Читать онлайн Наган стреляет только пулей бесплатно

© В. Нахальный, 2023

ISBN 978-5-0059-6089-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Опаленный войной сценарий фильма «Наган стреляет только пулей»

Данное произведение является продуктом, который был создан нейросетью, в том смысле, что мозг Нахального во время написания данного текста был подключен к сети и лишь перерабатывал информацию из нее в заданном алгоритме, ориентированном на внутреннюю референцию с бесконечным списком «референсов».

Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и животными, живыми или мертвыми, случайны, кроме вымышленных. Совпадения с вымышленными людьми тоже являются случайными, ибо случайные совпадения никто не отменял. При создании данного текста использованы материалы различных электронных и бумажных изданий. И еще… в процессе написания данного текста ни одно обожествленное существо не пострадало.

Эпизод «Квартира»

Камера снимает беспилотник «Шалун», а затем вид провинциального города с большой высоты, затем снижается и залетает в квартиру четырехэтажного дома на последний этаж в окно.

Интерьер. Комната обставлена очень бедно, на стенах висят афиши в стиле старых советских фильмов: «Анискин и лицемерные игроки в баклуши», «Следствие вели кобели», «Милиция напала на след поллюции», «Теневой скобяной цех», «Протоиерей оказался беззубым муллой», «Трое: водка, нищета и собака», «В бор идут одни грибники», «Бриллиантовая щека», «Любовь и особи», «Ирония судьбы, или Лег с ним даром», «Иван Васильевич меняет конфессию».

Молодой человек стоит у открытого окна и читает стихи девушке, которая сидит на ящике из-под пива.

Федул 27 (Светлые кудрявые волосы, светлые усы, по-пижонски закрученные на концах вверх. В ухе серьга с изображением индийского бога Шивы.

Одет в полицейский китель с одним погоном сержанта на голое тело и черные сатиновые трусы.)

(Декламирует, вытянув правую руку вперед, как памятник известному поэту.)

Люси 25 (Одета в простое платье в цветочек и гольфы, как у детей.)

Дурак!

(Плюет в лицо Федулу и выбегает из комнаты.)

Федул (утирается, кричит вдогонку). Это шутка. Я могу и куртуазно. Время-то не васильковое.

(Садится на пивной ящик, говорит вслух спокойно.)

Я б хотел тебе помидор подарить,

Но не хочется мне семенным фондом сорить…

(Наклоняется и достает из-под кровати зеленый помидор, дышит на него, натирает рукавом.)

У него нет и не будет аналогов в Европе,

Lycopersicum Secretum – помидор-подкроватный. (К Федулу подбегает барсучиха и ластится. Он смотрит на нее, наклоняется, треплет за голову, говорит ей.)

Не понимаю я тебя, Лапинкульта. А знаешь почему? Культура и язык у нас разные. Ты ишь, чухонских кровей, а я человеческих. На разных книжках мы с тобой воспитывались. А знанию многими приписывается дискурсивная природа, оно всегда формируется в рамках некой культуры. Значит, пытаться понять существо с другой речью, дискурсами, сформированными иной культурой, невозможно, а критика собственной ограничена тем, что все инструменты критики сформированы в рамках дискурса. По́няла? Как будто вчера зачет сдавал. Видишь, помню еще.

(Треплет барсучиху за зад.)

А хочешь восстание богобоязненных кротов устроим? Что я, зря на политолога пять лет учился?

(Раздается звонок мобильного телефона. Зажимает трубку рукой, говорит барсучихе.)

Или маргинальных барсуков?.. Подумай пока!

Федул (говорит в мобильный телефон перемотанный черной изолентой).

Да, мама.

Как – где я сейчас?

Я ж тебе говорил. Я на симпозиуме геронтологов. В Бобруйске. Сейчас кофе-брейк, вот вышел на улицу покурить.

Как ты в целом?

А-а. У дяди Бори барсук не сдох, а то я ему бутсы купил?

Как зачем?

Вдруг песню вспомнил «А футболисты сняли бутсы и в поле с дамами… гуляют!» и купил сразу!

У него какой размер? Не знаешь?

У барсука, конечно. У дяди Бори сорок четвертый, я помню. Я в принципе на вырост брал. Я слышал, что некоторым видам барсуков свойственна прекогниция, а это не баран чихнул, для нее как минимум бутсы нужны!

Я понял… Переведи, пожалуйста, мне 63 рубля, а то тут фьючерсы платные.

Нет, лучше не 63, а 89 переведи, я еще одного «доуджонса» возьму, а то у меня совсем сгнил, в тубус не влезает, распух от непогоды…

Как – какая непогода в Бобруйске в июле? Бобруйск, между прочим, зона аномальной влажности. Тут даже свинец разбухает. Комбатанты давеча на брифинге жаловались, что у них пули разбухают, да так, что уже в пищали не влезают, а им в Витебск еще тысячу верст топать. А что говорить о «доуджонсах»?

Мама, когда я выдумывал? Не веришь – можешь загуглить. Статья называется «Внезапный взлет Доу Джонса в Бобруйске. Правда или бабкины сказки?»

Что с работой! Мам, я ж тебе говорил, что завтра пойду в полицию устраиваться…

Как – кем? Часовым.

Буду стоять у знамени, как швейцарский гвардеец в Ватикане, только не в bearskin, а в папахе, с высоко поднятой головой. Я буду верным знаменосцем. Я буду сжимать древко железной хваткой так, что ничто не сможет оторвать его от меня. Даже смена знамени.

Чего?.. Да, мне неважно, чье знамя, главное – ощущать природную крепость осины в натруженной руке. Надо только 93 рубля на древко знамени нашей когорты.

Нет, не выдают. И никогда не выдавали. Знамя выдают, папахи выдают, а древко – нет.

Я помню, что ты переводила, так они подорожали.

Чиво-о? Я ж тебе говорил. Потому что бензин подорожал, а бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

Я осиновое не успел взять, быстро кончились, теперь только бузинные с Мадейры, импортные, с повышенным содержанием самбунигрина.

Ты же понимаешь, почем теперь бузина, думаю, рулей 118 надо.

А из обрезков волшебных палочек настругаю и отдам в фонд борьбы с лояльной коррупцией. Пусть себе светлое будущее наколдуют! (Отстраняет ухо от телефона.)

Чиво?

Нет, на Буратин не хватит.

Да я прикалываюсь, мам.

Это только твое суждение! Потому что суждение – это мысль, в которой утверждается или отрицается наличие связи между объектами и признаками. Откровение от Виктора, глава 13.

Причем тут солипсизм, господа?

Ты уже говорила, что каннибалы любят мягкотелых! Я не мягкотелый.

Завтра позвоню из полиции, по служебному уже, бесплатно.

Ну пока!

(Выключает телефон, говорит вслух.)

Строгие родители учат врать в глаза!

Встает, снимает китель, надевает майку ярко-зеленого, люминесцентного цвета с розовой надписью на английском: «Скоро». Свободные шаровары, зауженные снизу, какие носят на рейв-вечеринках. Надевает холщовую сумку, расшитую бисером. На ноги надевает тапочки Crocs, без носков.

Эпизод «Улица»

Интерьер. Двор многоэтажного дома.

Выходит на улицу, поворачивает за угол, идет пять метров, потом резко разворачивается и так же быстро идет в противополжную сторону. Проходит мимо бабушки, которая копает клумбу.

Федул. Доброе утро, как вам силикагелевый наполнитель для кошачьего туалета, который я вам посоветовал? (Не дожидаясь ответа.)

Он великолепен! Понимаю, дороговато, так пусть на клумбу гадит, я не против, думаю, и соседи не будут возражать, у нас половина парадной латентные эти… зеленые. Во!

Елки-палки, вы ж лопату в землю неправильно втыкаете. Надо под углом градусов так в 135, как для вспашки, с полным оборотом пласта.

Таким образом вы в плоскости чернозема образуете озимый севооборот.

Всходы увеличивают свои ингибиторы сообразно оси меридианов. А потом, пуф-пуф!

Бабушка. Не поня́ла я ничего. Погремуха ты цепная.

Федул. Да чего тут понимать? Дайте лопату! (Берет лопату из рук бабуси, плюет на руки, растирает.)

Вот так надо! (Копает 3—4 раза неумело, отдает лопату.)

Бабушка. Спасибо, Федульчик.

Федул. До побачення.

(Идет по тротуару. Из соседней парадной выходит мужчина.)

Федул. Дядя Петя, гамарджоба.

Как дела у вас? Как бобр ваш, не хандрит?

Если хандрит, то это потому, что в кариотипе обыкновенного бобра 48 хромосом, а у канадского – 40. Я вам говорил: не берите канадца, с ним горя хапните, хромосом у них маловато.

Кроссовки ему нужно надевать на пробежку, как Бубке, чтобы на иноходь не переходил.

Дядя Петя. Здорова, Федул. Так бобра-то я и не брал. Я ж борова покупал. Назвал его, правда, в честь бобра – Себастьяном.

И было это год назад. Я ж вам мясо давал, когда забил его.

Ты потом мясо нахваливал и советовал мне прямые поставки в Индию делать.

Ибо, дескать, свинью они не чтут и будут потреблять, а вот коров, дескать, они уважают за ее пассионарность и потреблять ни за что не будут!

Забыл?

Федул. Кто врать здоров, то и ест бобров! Конечно, не забыл.

Я сейчас как раз в ашрам иду, это монастырь ихний. Насчет поставок свинины договариваться. Только их подмазать надо, чтобы не ерепенились.

Думаю, рублей за пятьсот договорюсь.

Дядя Петя. Ишь ты, протагонист.

У меня только рублей сто восемьдесят есть, а свинину-то давно съели, правда, потом глистов месяц дустом травили. Господи милосердный, благослови Отмара Цайдлера, Пауля Мюллера и ДДТ в их лице.

Федул. Я скорее трикстер. (Крестит дядьку.)

Давайте для начала 180 рябчиков, а документы завтра по DHL пришлю.

И насчет дятлов подумайте, негоже дятлу без дупла в наших широтах.

(Дядя Боря достает деньги из кошелька, отдает Федулу.)

Дядя Петя. Как мама?

Федул. Мама? Чья? Моя? А ваша как?

Дядя Петя. Моя умерла, лет тридцать назад… наверное. Я же детдомовский. Соответственно, матери своей не знал, а знал только побои и унижение!

Федул. Селедкой, значит, вам в лицо тыкали. Вот откуда ваша мизантропия. А моя в командировку уехала. В этот… в Налайх, в Монголию. Сказала, к осени вернется. У них там слет Царскосельского скаутского филиала «Бобров». Она ж с фабрики уволилась ввиду своих слишком футуристических взглядов. Собаку с собой взяла, говорит, вроде как они на след угля вышли, будут дожимать. Говорит, смута будет, собак начали призывать. «Бобры» уже все по хаткам сидят, ревматизма боятся.

Шутка… про ревматизм. (Смеется.)

Ладно, пойду. Не время, товарищ, лясы точить, блицкриг рисовать надо, причем стрелочками преимущественно сангинового цвета.

(Поворачивается и идет в ту сторону, откуда пришел.)

Интерьер. Улица с мощеной плиткой мостовой, в центре канава, в которой узбеки что-то делают и разговаривают на узбекском между собой.

Федул (обращаясь к узбекам). Мир вашим аулам, сунниты! Как ночь скоротали?

Узбек. Дык, гой еси гумно ендова. Милому дружку семь верст не околица?

Федул. Смягчай, утончай свой голос.

Самый противный голос – это голос осла. Это тридцать первая сура, девятнадцатый аят. Ты в курсе? Яйца сырые пей, хорошо для связок.

Я только не понимаю, вы зачем окоп поперек дороги выкопали? И почему так не глубоко?

Узбек (говорит по-узбекски).

Buxandaqemas, bukarer.

Титры внизу. Это не окоп, это – карьер (узб.).

(Федул прыгает в яму. Яма ему по пояс.)

Федул. Последний раз рассказываю.

Ячейка для стрельбы стоя лучше обеспечивает бойца от всех видов огня противника. Кроме того, из глубокой ячейки боец может хорошо вести борьбу с неприятельскими танками, закидывая их противотанковыми гранатами или зажигательными бутылками, сам оставаясь неуязвимым.

Вот дай бутылку! (Протягивает руку к узбекам.) Можно не зажигательную. Из-под кефира есть? (Узбеки тупо смотрят на Федула.)

Вы что, кефир на ночь не пьете? Нехристи! Прокляну!

Узбек. Нам сказал толка вот эту кабл откапат. (Показывает рукой на торчащий из земли кабель.)

Федул (берет лопату и бьет ей по кабелю на дне ямы. Со дна доносится щелчок и вылетают искры).

Вот так… это называется – принудительное замыкание. Лопату потом DHL-ю новую пришлю.

Вы что, на ничью рассчитывали? (Обводит узбеков взглядом, хмурит брови.)

Не может тут быть ничьи, в войне должен быть победитель.

Причем победа должна быть настоящей, заслуженной, я бы сказал, эксклюзивной, а значит – редкостной и труднодоступной, когда поражение является единственной другой альтернативой!

Узбек. А что, вобла будет?

Федул. Мардук с тобой.

Просто надо быть бдительными и военнообязанными.

Узбек. Не говори слов, смысл которых не знаешь, ты позоришь этим их суть.

Федул (протягивает лопату узбеку). Вот ты кладезь мудрости народной.

Не сердись, брат, я хотел лишь найти теплое место в лоне мыслей твоих.

Би-сми-Лляхи-р-рахмани-р-рахим…

Но вот метрологию нужно подтянуть! (Окидывает взглядом всех узбеков.)

Я ко всем обращаюсь!

Завтра жду всех на утренней заре, при себе иметь теплые вещи и запас провианта на четверо суток…

Auf Wiedersehen!

(Вылезает из канавы с помощью узбека, достает из сумки несколько сердечек, сшитых из красного меха, раздает узбекам, после каждого кланяется, сложив ладони по-индийски (намасте).)

Поддержите сообщество глухонемых, купите сердца по 100 рублей за штуку.

Деньги можно завтра.

Я зайду с парнями из УФМС.

Где вы живете, я знаю.

Я вам устрою частичную модернизацию! (Говорит сам себе.)

Мир вашему дому! (Снова кланяется, уходит.)

Эпизод «Повар»

Интерьер. Замок современной постройки. Огромная дверь. Длинный темный коридор, в конце которого дверь, за дверью комната, в центре – стол, на котором сидит лысый человек (Приятновнешностин, 55, играет его Ф. Бондарчук); за его спиной стоит здоровенный охранник (Гена, 35); напротив стола стул, на него направлена лампа. Из комнаты два выхода: налево и направо. На правой висит табличка «касса», на левой – «смотровой кабинет».

Федул. Добрый… Я… (Осекается.)

Приятновнешностин. Да и я не злой. Присядь! (Указывает рукой на стул.)

Федул. Я уволиться хотел. В полицию иду наниматься, точнее, служить. Расчет получить хотелось бы.

Приятновнешностин. Меня часто называют Гайдном, а ведь я даже нот не знаю. Так, пою по слуху (напевает): т-рам пам-пам, т-рам пам-пам. Признаюсь, я еще вчера четвертовать тебя хотел, а потом думаю, нет, на дыбу его.

Видишь ли… все больше материальных доказательств говорят в пользу того, что «самое первое» колесо появилось не на Ближнем Востоке, как было принято считать ранее, а в Европе, на территории современной Украины. Потому дезертирство – это первый грех.

Федул (пытается встать). Я не собирался… Вы чего себе позволяете?

Приятновнешностин (придерживает Федула рукой на стуле). Ты знаешь… Все!

Нет, вру. В равиоли с фуа-гра иногда трюфельный соус не положу, просто с сусальным золотом и употребляю.

Ты вообще слышал про людей, которые едят?

Про тех, которые прям берут кусок разный продовольственный, засовывают в пасть и елозят нижней частью головы?

Есть такие! Я сам видел или где-то читал – неважно. А есть те, кто в творожную запеканку до сих пор полбу вместо манки кладут. Не будь таким, не иди на поводу у запада.

Ты, наверное, сейчас думаешь: «Может быть, проще оскотиниться?»

Ну хорошо, а если ты уже такой? Ведь это обратный круг сансары. Поперед батьки это.

Второй грех – это проституция. Это для тебя не новость?