Читать онлайн 108 Дней Ее Жизни бесплатно

Часть 1: Never trust / Никогда не доверяй.

Someone Else

Чужая.

_______________________________________

Мы слишком много думаем о завтрашнем дне и откладываем все на потом. Но если завтра не наступит? Тогда, возможно, мы пропустим очень важные минуты нашей жизни, которые мы так и не попробуем на вкус.

_______________________________________

Сейчас её нет. Она не умерла, просто я больше её не вижу. Не верю в её смерть. Уж слишком много она пережила. Она такая необычная… другая, будто прожила уже не один десяток жизней. Но по-прежнему верящая в чудо. Всегда хотела быть как она, но вряд ли смогла бы. Я хочу рассказать о ней, ведь она не такая, как все. Скажете, что таких, как она миллионы? Нет, вы ошибаетесь…

В моих руках ее дневник, обычная зелёная тетрадь в клетку. Много вклеенных листов и фотографий. Но самое важное тут – ее мысли. Они всегда были для меня недосягаемы, но сейчас я держу эту ценную вещь в своих руках.

Что ж, меня зовут Кристен Шот, а она…

***

День 1

Я потянулась на своей кровати и открыла глаза, солнечный свет засветил мне лицо, и я отвернулась. Пролежав еще минут двадцать, мое сонное тело поплелось в ванную. Холодная вода оживляюще брызнула мне в лицо, слегка намочив волосы.

Родители уже ушли на работу, а я проспала первый урок. Что ж, дома мне сидеть нечего, нужно собираться на следующие уроки. Не привыкать.

Заваривая кофе, я слегка задумалась – у меня слишком однообразная и скучная жизнь. Каждый день одно и то же. Может пора что-то менять? Погрузившись в свои мысли, я не заметила, как пролила кофе, и лишь когда обожгла руку кипятком, очнулась.

– Черт!

Сунув руку под кран, мне стало чуть легче. Одевшись и подкрасив тушью ресницы, я вышла из дома.

14 мая, погода прекрасная. Зелень, все цветет, на улицах города много людей с собаками или просто тех, кто идет на учебу и работу. Для меня конец весны действительно волшебное время.

До школы я добралась быстро и только переступив порог на меня набросилась Агата. Блондинистая Барби с золотыми глазами. Мы стали подругами еще в средней школе.

– Почему тебя не было? Опять не выспалась из-за ваших с Джейком ночных разговоров?

Джейкоб – мой парень. Мы вместе почти год. Это высокий, загорелый парень с темно-русыми волосами и сводящими меня с ума карими глазами. Наверное, именно в них я тогда и влюбилась.

– Да, прости.

– У нас новенькая, представляешь? – она закатила глаза, выражая свое отвращение.

– Что-то поздновато для пополнения класса. Все так плохо?

– Сама скоро увидишь.

Мы шли в класс, Агата что-то бормотала себе под нос, а я кивала, делая вид, что слушаю. Сон все еще пытался одолеть меня.

Я заметила ее сразу, еще до того, как зашла в кабинет. Она показалась мне такой чужой. Не из этого мира. В нашем городе, все девчонки походили на фото моделей, разрисованных кукол, постоянно "совершенствуя" свою внешность тонной косметики. Она же от природы была бледной и обыкновенной. Насколько, конечно, это вообще было возможно. Она сама по себе красива.

"Чужая" заметила меня и так же внимательно рассматривала, но без эмоций. Какой-то неприятный холодок пробежал по коже. Она опустила глаза.

– Ты только посмотри на её руки! Это ужас. Она даже не скрывает их. Давай подойдем, и ты посмотришь.

Создалось впечатление, будто она просто чувствует конкуренцию. Агата на протяжении многих школьных лет оставалась самой красивой и модной девчонкой класса. Скорее всего даже всей школы. Не могу сказать о себе того же, но в какой-то мере я тоже входила в состав школьных "красоток", хотя выгляжу я вполне обычно. Просто так всегда говорила Агата и большинство наших знакомых.

Мы медленно подходим к новенькой. Что там с руками? Вроде все нормально.

– Привет, – с наигранным дружелюбием сказала Агата. Фу, аж тошнит иногда от такой подруги. – Как…

– Эйприл, – перебивать Агату не способна даже я. Можно сказать, эта Эйприл сделала первый шаг для вступления в войну с ней. Но она ж ещё ничего не знает. Хотя как-то странно с ожиданием смотрела на Агату, ждала какой-то реакции. Та молча стояла.

О Боже… ее руки… Теперь я поняла, о чем говорила моя подруга. Начиная от локтя до ладоней, все было в крупных и мелких шрамах. Она резала свою кожу.

– Я Кристен, а это Агата.

Она кивнула мне. Изучающий взгляд скользил по мне. Агата что-то какая-то нерешительная. Не похоже на нее.

Все следующие уроки я не сводила глаз с этой странной девушки. Она прятала свое лицо за темными волосами, на ее шее татуировка, она прикрывает ее рукой. Такая бледная и хрупкая. Будто долгое время ничего не ела. Но что-то во внешности Эйприл меня зацепило. Точно – выражение ее лица, взгляд. Не знаю пока, что же с ней не так.

Уроки для меня пролетели незаметно, я была чересчур поглощена изучением новой одноклассницы. А она, похоже, это замечала, но по-прежнему делала вид, что ей плевать на всех. Или так оно и есть? Странная.

– Шизофреничка, и так все ясно.

Иногда слова Агаты меня шокируют, она может ответить на мой вопрос до того, как я его озвучу. Но мне кажется, так случается лишь потому, что она подумала о том же. И, кстати, это возможно было похоже на правду. Или нет.

– Не знаю. Пусть привыкнет к новым людям, а там посмотрим.

Она фыркнула. Эйприл ей явно не нравится. Даже хотя бы тем, что на нее обращают внимание абсолютно все, без исключений. Только подойти решались не все.

На вечер мы с Агатой уже строили планы, решили пойти ко мне и подумать насчёт выпускного. До него всего месяц. Не представляю, как изменится моя жизнь после школы. Мы так много прожили, находясь в этих стенах. Иногда даже вспоминать смешно. И вот, скоро я уйду. Навсегда. Возможно куда-то уеду. Но я не хочу бросать Агату и Джейка. Как быть с ними? Они так дороги мне.

– Кристен! Ты со мной?

Она махала руками у меня перед глазами. Черт, я снова отключилась.

– Да-да… Прости. Не верится, что скоро мы выпускаемся.

– Ага. Ты уже купила платье? У меня уже есть.

Что ж, её мысли всегда не о том. Наряды и слухи волнуют ее больше всего.

Я открыла дверь ключом, и мы зашли в дом. Агата уже привычно заходит на кухню. Привыкшая к тому, что она ведет себя тут как дома, я села напротив нее на стул.

– Эта новенькая какая-то странная. Первый раз вижу таких, как Марми.

– Чем она тебе так не понравилась? – я взяла со стола печенье и протянула Агате, та отказалась.

– Я на диете.

Не понимаю. Она и так всегда стройная, ни одного лишнего фута. Зачем тогда диеты?

– Она живёт одна. Если все верно, она из детского дома. Её записала к нам ее знакомая. Опекун, может? Хм, зачем пускать таких неполноценных, как она, в нашу школу? – она закатила глаза. – Сомневаюсь, что она продержится у нас больше двух недель.

– Успокойся наконец. Посмотрим, узнаем ее получше. Сомневаюсь, что она прям уж такая ненормальная.

Мой ответ ей не понравился, но она ничего не ответила, лишь недовольно хмыкнула.

– Так ты не ответила – в чем пойдёшь на выпускной?

– У меня пока нет платья.

– Ты серьезно? Всё, завтра идем выбирать тебе наряд. Мое уже почти готово, – радостно заявила Агата. Она решила сделать его под заказ. – Нужно купить туфли и украшения.

– У тебя ведь целая тумба украшений. Зачем еще?

– Королева балла должна выглядеть на все сто!

Она всегда мечтала быть лучшей и ей часто это удавалось.

Послышался щелк замка, мама пришла.

– Кристен, ты дома?

Я вышла из кухни, Агата тоже.

– Привет, мам.

– Здравствуйте, миссис Шот.

– Привет, девочки.

– Мы пойдем в мою комнату, ладно? – сказала я, обращаясь сразу к обоим. Они одобрительно кивнули.

Агата все так же продолжала говорить о выпускном. Мне нечего было сказать, поэтому просто молча слушала ее.

Эйприл Марми… Что ж ты так засела в моей голове?

***

Из дневника Эйприл:

«Крики ночью уже привычны. И я уже смирилась, наверно, со своей скорой смертью. Я тяжело больна. Мне осталось всего ничего. А я убиваю свое время среди глупых людей. Мне не хватает воздуха. Я уже умираю.»

Эйприл.

Closed

Закрытая.

_______________________________________

Когда лучи солнца прячутся за горизонтом, тени, что днём были с нами, вдруг исчезают. Так и с людьми. Кто останется с тобой, когда наступит мрак?

_______________________________________

День 2

Ночь. Я проснулась среди ночи и не могу уснуть. В школу собираться только в восемь утра. Родители спят. Меня вдруг охватила безумная идея – прогуляться под луной у берега. Только бы родители не узнали…

Ночной Сиэтл. Как же тут красиво. Люблю этот город. Тут даже ночью светло как днём, жизнь кипит. Только вот на Пьюджет-Саунд ночью редко бывают люди.

Я медленно шла по берегу. Вода успокаивает, поэтому я бываю здесь довольно часто. Вдали показался силуэт, который повернул голову в мою сторону и, кажется, смотрел на меня. Это была Эйприл, та самая новенькая. Что она тут делает? Почему не дома? Точно… У нее никого нет, никто не ждёт её. Бедная.

– Бессонница? – спросила я, приближаясь к ней.

– Свежий воздух помогает, – просто сказала она, а потом немного задумчиво добавила, – но ненадолго.

О чем она?

– Ясно… – глупый ответ, но я не знала, что ещё сказать.

Она села на песок. Её пустой взгляд таил в себе что-то необычное, он завораживает. Я села неподалеку от нее.

– О чем ты думаешь? – голос не выражал никаких эмоций, но и равнодушия в нем не было.

– О разном. Мне нравится это небо, звёзды, волны и даже прохладный ветер, но я хотела бы уехать куда-нибудь.

Минутное молчание.

– Мир рушится, когда наша жизнь подходит к концу. Мы будто теряем себя, ведь знаем, что никогда больше не вернёмся.

Снова тишина. Какое-то напряжение. Но, похоже, это ощущение возникло только у меня. Эйприл все так же спокойно сидела.

– Почему ты резала руки? – вопрос сам вырвался, и я уже сотни раз пожалела, что спросила об этом. Она молчала.

– Шрамы – это лишь напоминание. Порезы, раны – способ узнать, жив ли ты на самом деле или давно уже умер и существуешь в чьём-то глубоком сознании.

Сложно сразу переварить сказанное. Странная.

– Значит, ты каждый раз убеждаешься в том, что жива?

– Да. Жаль.

Жаль? Она не хочет жить? Не понимаю. Хотелось бы увидеть все ее глазами, может тогда…

Эйприл встала и направилась к воде. Волны омывали ее босые ноги, а она тихо смотрела вдаль.

– В чем смысл твоей жизни?

Вопрос заставил меня врасплох. Я об этом не задумывалась.

– Не знаю… Наверно, я пока его не нашла.

– Это видно. Никто из вас не думает о том, ради чего и зачем живет.

– Так говоришь, будто не относишь себя к людям.

– Именно. Не отношу.

Хм, сказал бы кто-то другой, я бы засмеялась.

– А в чем смысл твоей жизни?

Она развернулась и вышла из воды, подняла свои кеды, прошла мимо меня. Я встала, она продолжала спокойно идти.

– Куда ты?

– Домой.

– Я что-то не так сказала?

– Сегодня утром ты все расскажешь своей подруге, а она всем остальным. Ты будешь весь день смотреть в мою сторону, пытаясь разгадать, что же со мной не так. А когда твоя подруга уйдет ты подойдешь ко мне.

Уверенность в её голосе пугала.

– Бред.

– Ты сама решаешь, как поступить. – она пожала плечами.

Уже светает, Эйприл ушла. Надо идти домой. Пока я шла, прокручивала последние слова этой девушки в своей голове. Я и правда хотела рассказать Агате, но теперь передумала.

Без единого звука я зашла в дом, а затем в свою комнату и упала на кровать

***

Родителей снова нет. Хорошо. Медленно иду на кухню и беру с тарелки печенье, начинаю грызть его. Слова Эйприл метались в моих мыслях. Я быстро собралась и вышла. Решила немного прогуляться перед школой, до первого урока еще достаточно времени. Как ни странно, я выспалась за два часа и даже проснулась раньше будильника.

Пляж. Люди. Эйприл. Стоп, она снова тут?

В той части пляжа людей почти не было. Я подошла к ней.

– Ты здесь…

– Как и ты.

Её глаза казались золотистыми при свете солнца, цвета прекрасного осеннего листка, только упавшего с дерева.

– Моя жизнь полна сюрпризов, – неожиданно начала она, – не думаю, что тебе стоит водиться со мной.

– Это мне решать.

– Ты не видела тот ад, в котором я живу.

– Я все же рискну.

Она встала, взяла свою сумку и пошла в сторону школы. Я шла чуть позади. Она для меня закрыта. Пока.

Агата ждала меня в классе. Сев рядом с ней, она начала что-то воодушевленно рассказывать, я пропускала её болтовню мимо ушей. Кстати, а где Джейк? Где его носит?

Звонок. Зашла мисс Брукс, преподаватель биологии, начала объяснять новую тему. Я достала телефон и стала печатать сообщение:

«Привет, Джейк. Давай встретимся сегодня вечером? Я скучаю».

Он ответил лишь к последнему уроку.

«Привет, малышка. Прости, сегодня я занят. В другой раз. Окей?»

Я решила не отвечать. В последние две недели он постоянно занят. Что ж, такая у него работа. Но я жутко скучаю по нему.

– Пойдём сегодня за платьем? Выберем тебе что-нибудь.

– Я не… Хотя да, давай сегодня

– Супер. И еще, Кристен, завтра у меня дома вечеринка. Людей будет много, нам нужны наряды и для этого дня.

– Вечеринка? В честь чего?

– Мы ведь через месяц уже разъезжаемся. Нужно оттянуться за это время, многих мы больше не увидим.

Я улыбнулась. Значит, Эйприл тоже приглашена. Ведь так?

Агата повела меня в магазин, который будто бы сам был создан из одежды. Выбор нереален. Все это можно носить по одному разу, и ты все равно за всю жизнь все не перемеряешь. Глаза аж разбегаются. Мы выбрали несколько платьев и пошли в примерочную. Первое, что я надела было бирюзового цвета, в пол и с тонким поясом под грудью. Бисер и стразы украшали декольте. Другое оказалось черным с красными вставками на корсете и бедрах. Никаких рисунков и украшений – просто и со вкусом. Но оно оказалось чересчур длинным. Третье, четвертое… В пятом я вышла в зал магазина.

Коричневый шелк с золотым отливом струился по моему телу. На спине шнуровка, плечи приспущены, золотыми нитями обшиты края тканей. Мне легко и комфортно, я ощущаю себя принцессой. На мгновение мне показалось, что Агата сейчас лопнет от зависти. А потом я в этом убедилась. Она говорила, что я в нем немного больше, чем есть на самом деле. Но мне нравится и это главное.

Себе она выбрала серое короткое платье с кружевными рукавами и такой же кружевной вставкой с внутренней части юбки.

– Ты будешь брать платье на вечеринку?

– Нет, это платье уже и так обошлось мне немало. Выберу из того, что у меня есть.

Она пожала плечами.

За её спиной было огромное окно от потолка, до самого пола. Проходили люди, многие заглядывали вглубь магазина. И я увидела Эйприл. Она преследует меня?

– Эй, прием, Крис?

Я отвлеклась.

– Ты что-то сказала?

– Да, – она нахмурилась. – Я хотела, чтобы потом мы зашли ко мне. Думаю, у меня есть туфли для твоего наряда.

– Было бы прекрасно.

Мы расплатились и поехали к ней. В итоге домой я пришла только около десяти вечера. Я бы с радостью сейчас упала на кровать и проспала бы еще очень-очень долго, но меня ждет домашнее задание. Ничего сложного, всего лишь написать доклад по истории. Проблема в том, что я не помню темы этого доклада. Я открываю ноутбук и захожу в беседу со своими одноклассниками. Те что-то бурно обсуждали в чате. Немного пролистав его поняла, что тема их обсуждения – Эйприл Марми. Кто-то скинул ссылку на ее блог. Она находится в сети. Её страница почти пуста, есть всего несколько записей, но они оказались мрачным и холодными.

«Скоро все закончится», прочитала я.

Что? Так обычно говорят перед смертью. Неужели она хочет умереть? Самоубийство – не решение проблем. Не понимаю…

Party

Вечеринка.

_______________________________________

Когда-то мы мечтали поскорее вырасти и узнать, каково это, быть взрослым. Сейчас мы мечтаем вернуться в детство, но ведь никогда не вернёмся. Даже если очень сильно пожелаем.

_______________________________________

День 3

Из дневника Эйприл:

«Она будто преследует меня. Мы постоянно как-то пересекается. Это что-то значит. И я очень хочу рассказать ей то, что я недавно видела и слышала. Но стоит ли?

Мэтт молчит. Так я умру ещё быстрее. Без него.»

Эйприл.

***

Скучное утро. Мелкий дождик на улице. Люди с зонтами, а я как назло, забыла свой дома. Фу, как же я не люблю грязь. Мои кеды уже грязные и, что самое смешное – у других обувь чистая. Капюшон полностью промок, волосы влажные. Я шла в школу, смотря себе под ноги, не хотела, чтоб и мой макияж потек. Все мои знакомые уже давно разъезжают на машинах, а я прохожу почти два километра на своих двух. Раньше меня подвозил Джейк. Но уже месяц он за мной не заезжает. Учёба и работа в другом конце города мешают нам видеться по утрам. Да и не только по утрам…

Агаты сегодня не было на занятиях. Скорее всего готовиться к буйному вечеру. Странно, что она не позвала меня помочь.

К обеду дождь прекратился, и выглянуло солнце, а к концу уроков оно снова затерялось в тучах. На последнем уроке, мистер Нэп, преподаватель испанского, вызвал Эйприл, а та спокойно ответила ему. Никто не ожидал, что она ответит.

Я пришла домой, бросила сумку на диван и открыла шкаф. Остановилась на рваных джинсах и синей майке со спущенным плечом. Подправила макияж, собрала волосы в высокий хвост и вызвала такси. К черту этот дождь, я не пойду пешком, тем более в туфлях.

Через два часа дом уже был заполнен людьми. Некоторых я знала, некоторых – нет. Даже Джейк приехал. Ради меня.

– Привет, малышка.

– Привет, – я коснулась его губ.

Агата решила оставить нас одних и пошла за выпивкой. Джейк нежно обнимал меня, водил пальцами по моей шее.

Текила расслабила мое тело и подняла настроение. Теперь мы слились с толпой, отдаваясь музыке и заливая в себя алкоголь. Через некоторое время я уже еле стояла на ногах. Я упала на диван и закрыла глаза. Показалось, что я на какое-то время уснула. Когда я открыла их, то увидела, как в дом заходит Эйприл. Короткие чёрные шорты и длинная майка с перевёрнутым белым крестом. Черные глаза (а сейчас они определенно были именно черными) на бледном лице не выражали никаких эмоций. Ровные, такие же черные, волосы лежали на плечах.

– Привет, Эйприл.

– Ты слишком много пьёшь, – она смотрела на меня.

– Недостаточно много, – улыбнулась я.

– Где твоя подруга?

– Наверняка уже спит. Но я не вижу Джейка… Это мой парень.

– Я знаю.

Знает? Я ни разу не упоминала о нем при Эйприл. Странно.

Выражение её лица осталось мне непонятным, да и выключенный свет и выпитый алкоголь мешали что-то понять. Она молча закусила губу.

Кто-то целовался в углу, кто-то уже блевал в туалете, в какой-то из комнат я слышала стоны. Вечеринка удалась, ничего не скажешь. Сейчас мы с Эйприл стоим возле стола с едой и наблюдаем, как один парень на спор пьет абсент из горла бутылки. Редкая гадость. Но он выиграл спор. Все, кто поставил на его проигрыш были вынуждены отдать парню деньги.

Я была настолько пьяна, что Эйприл без труда смогла уговорить меня на бутылочку какой-то выпивки. Хотела, чтоб я с ней выпила. На какое-то мгновение ее загадочность почти исчезла, она стала практически обычной. Мы смеялись, бросали в толпу лёд из микрохолодильника, танцевали. В конце концов, все стали обливать друг друга водой и напитками. Лёд, которым мы отбивались от приближающихся тел закончился, и мы поддались этому пьяному угару.

Little Death

Маленькая смерть.

_______________________________________

Никогда не знаешь, что тебе предстоит потерять. Поэтому нужно беречь и ценить то, что имеешь.

_______________________________________

День 4

К рассвету некоторые уже начали трезветь и расходиться по домам. Мы же пошли спать. Меня вырубило очень скоро, даже не представляла насколько устала за это время. А проснулась я с ужасной головной болью и невероятно хотелось пить. Кое-как поднявшись с дивана, я направилась к раковине и хлебнула воды. Беспорядок в доме был просто ужасным. Мы с Агатой будем целую вечность разгребать его. Кстати, а где она? И Эйприл нет… Когда она успела уйти?

Я осторожно, чтобы не упасть, поднялась по лестнице и подошла к комнате подруги. Приглушённые стоны доносились за дверью, которая была приоткрыта совсем чуть-чуть. Ну, даёт! Подцепила какого-то парня и развлекается. Теперь понятно, почему она исчезла ночью. Я думала уже уйти, спуститься вниз и принять душ. Однако было очень интересно, кто же там с ней. Конечно, нельзя так делать, но… Приоткрыв дверь еще на дюйм, я заглянула в комнату. Парень довольно хорошо сложен, крепкая спина и плечи, как и любит Агата. Потом он повернулся в мою сторону, и я остолбенела, через секунд пять мне стало смешно. Чушь, этого не может быть. Я посмотрела на него снова.

Нет.

Нет!

Это был Джейк! Агата и он…

Я резко открыла дверь.

– Вы…

Они заметили меня и Джейк резко отстранился от Агаты. Их слегка напуганные глаза, голые тела, которые они пытались прикрыть простыней, и ни капли раскаяния – вот, что я видела. Я убежала вниз и закрылась в ванной. Через пару минут они спустились.

– Прости, Крис. Это ошибка, так вышло, мы слишком много выпили… – Агата делала виноватый голос чересчур наиграно, меня тошнило от неё.

– Хватит, она должна знать, – его голос был очень решительным, – В нашем возрасте уже не интересны эти сопли типа «люблю тебя». Я с Агатой почти месяц, и она дает мне все, что нужно.

– Ради этого стоило спать с моей подругой?! Ты мог бы сказать мне и…

– И что? Это уже не важно. Я с ней.

– Кто вы после такого?! – крикнула им в лицо, выбежав из ванной.

Меня предали сразу оба. Мне больно. Она была мне как сестра, а он тем, с кем я хотела прожить всю свою жизнь. Пусть горят в аду те, кто придумал эти гребаные чувства. Я хочу ничего не чувствовать. Сейчас меня раздирают на куски их слова и то, что я видела.

Я выбежала из этого дома предателей и долго бежала не разбирая куда. Я думала, слезы уже закончились, но новый поток эмоций вновь нахлынул и укрыл с головой. На миг я закрываю глаза. В тот же момент я падаю и раздираю руки и колено. Острая мимолетная боль привела меня в чувство. Хотя и её перекрыла душевная, при чем очень скоро.

Как-то поднявшись и осмотревшись поняла, что не знаю этого района города. Да, я из тех самых людей, которые прожили на одном месте всю жизнь, но все же не знают некоторых углов родного города.

Телефон в кармане завибрировал. Это была Эйприл.

– Алло, – мой голос дрожит и выдавал меня.

– Ты узнала…

– Что? Ты знала, что они спят и молчала?! – гнев и боль смешались.

– Где ты?

– Не знаю… Тут неподалеку есть пляж… – осмотревшись, я добавила – А ещё одинокие сухое дерево вдалеке.

– Хм… Иди вдоль пляжа, к тому дереву. Выйдешь туда, где мы виделись ночью.

– Откуда ты знаешь?

– Я люблю пляжи.

Через какое-то время я действительно оказалась на том месте. Я подошла к сидящей на песке Эйприл.

– Это не мое дело. Чужие отношения меня не касаются. Ты должна была сама все узнать. Даже если бы я и сказала тебе, не думаю, что ты бы поверила. – она даже не смотрела на меня, когда говорила это.

– Я любила их, а они… Джейк… – я всхлипнула и закрыта глаза на несколько секунд, а когда открыла Эйприл, повернулась ко мне.

– Этот ублюдок тебя не достоин, – и обняла. – Тебе нужно домой. Сон и родные стены – лучшее лекарство.

Я не была уверена, что мне это поможет, но беспрекословно следовала ее совету. Она беспокоится обо мне, это сразу заметно. Она хотела, чтоб я пришла в себя. Но меня ужасно беспокоила одна мысль – как она узнала о них? Она в городе всего ничего, нас тоже мало знает. Так как она узнала? И почему скрыла? Хотела, чтоб я сама узнала… Да я бы и не поверила ей. Но в тот момент я своими глазами все увидела, поняла всю горечь предательства. Я и не подозревала об этом. Я в жизни бы не допустила и мысли о таком. Видимо, зря. Но уже ничего не поделаешь. Естественно я понимала, отойти от такого смогу не скоро, да и желание запереться у себя в комнате, и сгнить там под кроватью перевешивало желание бороться. Я ведь должна держаться. Моя семья не должна волноваться из-за меня. Это ни к чему.

Эйприл провела меня до дома, положила мне руку на плечо, заглянула в глаза.

– Ты должна пережить это. Должна найти в себе силы, – она сделала паузу, – и я должна.

И ушла. А я так и осталась смотреть ей вслед. По щекам медленно катились слезы. Когда только я успела начать плакать?

Life

Жизнь.

_______________________________________

Когда плачет небо, ты не плачь. Оно и так проливает за тебя слезы. Все со временем исчезнут, останутся только самые важные люди в этой жизни.

_______________________________________

День 5

День начался с криков родителей. Перед сном я стащила одну из бутылок с нашего мини-бара. И они, видимо, заметили это. Дверь я не открывала, но отчётливо слышала родителей. И то, как они кричали ясно давало понять – моя комната, эти стены, они оберегают меня. Никто не мог сюда войти. Но она оберегала лишь от физического вмешательства.

Около часа я лежала и пялилась в потолок. Потом резко встала и достала свою пыльную гитару. Мне подарили ее на мой тринадцатый день рождения. Я так сильно хотела ее. И вот, протерев ее от пыли, я провела пальцами по струнам, настроила. Медиатор с черепом мне подарил солист какой-то неизвестной группы несколько лет назад, когда был съезд бродячих музыкантов. Тогда я хотела, как они иметь свою группу. Ведь это Америка, тут на каждом шагу музыка и я любила это. Но сейчас я уже не хотела ничего. Мои пальцы бегали по струнам и это немного успокаивало. Спокойная грустная мелодия выходила за пределы комнаты. За дверью я услышала шаги и шорох.

– Что с тобой? – это была мама, она знала, что со мной что-то не так.

– Ничего.

Звонок. К нам пришли. Через минуту мама вернулась.

– Это Агата. Открой дверь, милая.

– Нет. Выгони её! Я не хочу с ней разговаривать!

Она молчала.

– Прости, прости, прости… – мне был противен ее голос, не хотела ее слышать. – Открой…

Я открыла. Но не дверь, а окно. Гитару я взяла с собой и спокойно вылезла, взобравшись на подоконник. Прыгать было не впервой. Я не раз сбегала из дома.

Ветер раздувал мои волосы. Мне плохо. Очень. Создалось впечатление, будто я уже не существую, а боль внутри – фантомна, как и я. Что мне делать? Я не знала. Недолго думая, захлебываясь в слезах, я добежала в одно место. Да, место не самое идеальное, ведь оно тоже хранило воспоминания, которые теперь причиняли боль. Тут я была с Агатой. Когда-то мы взломали замок и прятались тут от всего мира. Агата всегда казалась людям последней сукой, но даже она порой погружалась в свои мысли и ей требовалось уединение. А я была рядом. Это были очень редкие и искренние моменты, как мне тогда казалось.

Я поднялась на самый верх. Многоэтажное здание. Крыша. Холодный, сильный ветер ударил мне в лицо, и я слегка пошатнулась. Мне вдруг захотелось посмотреть вниз, увидеть, насколько ничтожны люди с такой высоты. Они бегали как суетливые муравьи, вечно спешащие и такие будничные. Будто роботы. У них нет жизни, только дом, работа, семья. Всё повторяется каждый день. Они уже давно не заморачиваются насчет любви и дружбы, поломают комедию и забудут. А мне больно. Я села на край и свесила ноги. Честно, я безумно боюсь высоты и за все время, что мы с Агатой тут были, всего раз посмотрела вниз. Но тогда меня начало мутить, и больше не подходила к краю. Мне было страшно. Но не сейчас. Я встала спустя… сколько? Не знаю. Будто бы прошла целая вечность. Внезапно меня посетила страшная мысль: «А если мне прыгнуть? Тогда вся боль уйдет.» Всего шаг, и я исчезну, останется только мокрое место на асфальте. Меня снова пошатнуло, только уже не ветер. Страх вернулся ко мне. Ноги уже плохо держали, осознание скорого падения пробудило во мне панику. Но я пыталась успокоиться, иначе я точно упаду. Умирать я сегодня не собираюсь.

Дверь позади меня с резким скрипом открылась. Кто там? Я не могла пошевелиться от страха высоты.

– Подожди, – услышала я знакомый голос. – А теперь давай вместе.

Эйприл пустыми глазами смотрела на меня. Видимо, со стороны казалось, что я все еще собираюсь прыгнуть. Страх немного отошел, но на его место пришли вопросы.

– Но почему ты тоже?

– У меня на это есть сотни причин.

– Расскажешь?

– А смысл? Мы скоро окажемся на асфальте. Или ты передумала?

Она смотрела, будто испытывая меня. Я перестала дышать на время, а потом выдохнула.

– Да…

– Тем лучше для тебя. Не стоит забивать свою голову такими ничтожествами, как они.

– Но ведь они были…

– «Были» – это ключевое слово. Всё изменилось.

Возможно, это показалось слегка жестоким, но ведь она права.

Снова подул ветер, очень сильный. Тут уж моя координация вперемешку с новой волной страха, стала подводить. Рукав ее кофты немного задрался, порезы кровоточили. Той же рукой она держала мою. Кулаки были разбиты, губы искусаны. Еще миг и я сдвинулась с места вместе с ней. Мы направились к выходу.

***

Из дневника Эйприл:

«Она не понимает, что, убивая себя по каким-то глупостям, ничего не добьётся. Но не мне её учить. Я лишь могу дать ей немного уверенности в свои силы и все.

Меня ломает, болезнь дает о себе знать. Я уже за этот месяц сбросила около пяти килограмм. Боюсь, что скорее умру от недостатка веса, чем от этого.»

Эйприл.

***

Шарик какой-то девочки улетал в небо. Она громко плакала и просила маму вернуть его. Мы с Эйприл шли по парку молча, не то чтобы не о чем было говорить, просто не хотелось. Она вдруг куда-то делась, через минуту я заметила её возле той маленькой девочки. Теперь она улыбалась, глядя на мягкого весёлого клоуна, мягкую игрушку, что Эйприл ей сейчас купила. Без лишних слов она вернулась ко мне. Её обычно пустые глаза чуть заблестели, а потом снова потухли.

– Как ты нашла меня? – задала я надоевший мне же самой вопрос. Он мучил меня с той самой секунды, как я услышала ее на крыше.

– Ты настолько быстро бежала, что даже не заметила меня, – ухмыльнулась она. – Но я и представить себе не могла, что ты решишься такое. Так что я поначалу просто наблюдала как ты сидишь там, свесив ноги. Но что-то щелкнуло, и я решила подняться. Как я понимаю, в тот момент ты и встала, чтоб прыгнуть.

– Я собиралась, но быстро передумала, – призналась я.

– Это хорошо.

Она вновь погрузилась в свои мысли. Что происходит в её голове? О чем она так крепко задумалась? Но я не стала больше задавать вопросов о ней.

Небо над головой затянулось густыми тяжелыми тучами. Скоро пойдёт дождь. Снова. И вот уже упали первые капли на мое лицо, за ними следующие. Люди разбегались, а мы медленно шли. Эйприл куда-то вела меня, хотела показать какое-то место. Волосы и одежда полностью промокли. Джинсы и блузка прилипли к коже, а волосы, собранные в хвост, были как растаявшая сосулька. Эйприл была в кожаных брюках, длинной майке и жилетке. Её длинные волосы чуть прятали лицо. На миг мне показалось, что она плачет. Но, похоже, это был просто дождь.

Почему-то я не ожидала, что тем самым местом окажется клуб. Протиснувшись сквозь толпу пьяного, под кайфом танцующего народа, мы прошли к барной стойке. Эйприл оглянулась по сторонам и обратилась к бармену.

– Киш здесь?

– Эйприл? А это кто?

– Крис, моя подруга.

– Симпотная.

– Так он в клубе?

– Как всегда, – он пожал плечами. – Сидит за двадцать шестым.

Она двинулась к столикам. Я шла позади, но сразу поняла, что мы на месте, когда она остановилась. За столиком сидели четверо парней, они пили виски со льдом и что-то бурно обсуждали.

– Ооо, ты пришла! Решилась уже или нет? – блондин, с легкой рыжиной на свету, улыбался во все тридцать два зуба и внимательно, с выжиданием смотрел на Эйприл.

– О чем они?

– Хотят, чтоб я стала частью их рок-группы. Писала для них стихи.

– Кто там с тобой? – парень со светло каштановыми волосами и широкими плечами первый обратил на меня внимание.

– Ого, так ты с подружкой? Познакомишь? Я Киш, – представился первый, который звал Эйприл в группу.

– Кристен…

– Приятно, красотка. А это мои вечные пленные, – он засмеялся, – Сэм, Лайт и Кальвин.

– Можно просто Кай, – ответил тот, кто первый заметил мое присутствие рядом с Эйприл.

– А ты, как и Эйприл… – начал было Киш, но его оборвали.

– Нет, – Эйприл посмотрела ему в глаза.

– Она знает?

– Нет.

– О чем вы? – что они скрывают?

– Всё потом.

Они как-то странно переглянулись. Затем второй блондин, которого вроде бы зовут Лайт, оживился.

– Давайте выпьем за знакомство! – предложил он.

Мы заказали себе по коктейлю, и выпили все до дна. Они классные ребята. Оказывается, они не только музыканты, но и художники. Для каждого нового альбома они делали обложку. На месте они долго не задерживались, как и многие музыканты. Через полторы недели они уедут в Нью-Йорк, но тоже ненадолго. Им хотелось повидать старого друга, заодно и дать там пару концертов. Их группа «Узники», пускай не очень известна, но многим нравилась. Особенно Эйприл. Они сразу заметили, что у меня при себе гитара. Тогда они попытались уговорить не только Эйприл с ними уехать, но и меня. Она, как они сказали, была их музой.

Из дневника Эйприл:

«Они дали мне то, за чем я пришла. Теперь буду спать спокойно. Завтра приду снова, надо узнать о Мэтте. Я волнуюсь.»

Эйприл.

Smoke

Дым.

_______________________________________

Теряя веру во что-то, мы уже и не надеемся на лучшее. А это "лучшее" стоит в тени у нас за спиной и ждёт, пока мы повернемся и заметим его.

_______________________________________

День 6

Моё утро началось в четверть одиннадцатого. В школе я не была уже два дня, и сегодня опять не пойду. Нет желания видеть лицо Агаты. Я их обоих не хочу видеть. Предатели.

На глазах застыли слезы, я снова видела их лица в тот момент, когда застала их вдвоем. Не знаю, как мне теперь себя вести и что делать. Поэтому я просто уткнулась лицом в подушку и вдоволь наплакалась. Снова. Зачем встала и пошла в душ. Еле теплая вода немного привела меня в чувство. Но эмоции по-прежнему длились через край. Мне нужен свежий воздух.

Я села на пороге своего дома, облокотилась спиной о дверной косяк и закрыла глаза. Что я сделала не так? Где я ошиблась? Снова куча вопросов промчались в моей голове.

– До чего же достала эта ложь. Никому не нужны твои настоящие чувства. Всем плевать на них, – я подняла глаза вверх. Темнота. Но эта темнота не вокруг, она во мне. Свет внутри погас, как перегоревшая лампочка. – Ну а я одна из тех глупых существ, которым еще нужны реальные чувства.

Мой мобильник более суток был отключен и сейчас я его включила. Мне посыпались сообщения и записи автоответчика. Одно было с неизвестного номера.

«Привет, малышка. Это Киш. Завтра мы идем на открытую вечеринку на пляже. Хотели бы тебя там увидеть. Напиши, когда решишь.»

Недолго думая я ответила, что приду. Может так я смогу немного отвлечься.

– Я думала, ты придешь сегодня в школу.

Я вздрогнула. Снова она подкралась ко мне.

– Будешь? – она протянула мне сигарету.

– Я не… – хотела сказать, что не курю, но вдруг передумала. – Давай.

Горечь и головокружение смешались. Я часто кашляла, но меня все равно немного расслабило. От меня прилично разило этой гадостью.

– Вставай. Пройдемся немного.

Я снова послушалась ее.

– Что нового в школе?

– Твоя бывшая подружка-подстилка весь день пыталась ко мне подойти. – она выпустила колечко дыма с видом абсолютно без эмоционального человека.

– И…? – я не особо хотела слышать о ней, но что-то меня заставляло задавать вопросы.

– Я делала вид, что не замечаю её. Хотя вам разговора не избежать.

– Избежать можно всего, кроме смерти.

Как только я произнесла это, она на время замолчала. Я будто бы сказала что-то не то.

– Ты… Джейка видела? – осторожно спросила я.

Мне безумно хотелось узнать, как он там без меня. Скорее всего все хорошо, он ведь наконец-то избавился от меня. Он оставил меня одну.

– Хватит думать о нем, – резко оборвала меня Эйприл. – Давай лучше ты просто его увидишь.

После этих слов все было как в тумане. Не помню, как мы добрались до его дома. Вот мы уже стоим у двери. Он открыл ее не сразу. Я тут же услышала голоса. Женские голоса. Этот подонок изменял не только мне, но и Агате. Это даже почти смешно. Его глаза заметно округлились, когда он нас увидел. На заднем плане, со второго этажа, спускались две симпатичные девушки. Из одежды на них было только белье, на одной еще была его рубашка.

– Джейк, тебе нас мало? – с наигранной обидой сказала одна из них и провела длинным ногтем указательного пальца по его шее. Мне стало больно и противно одновременно.

– Поднимайтесь наверх, я скоро буду, – пришел в себя Джейк.

Они надули губы, но послушно ушли.

– Что вам надо?

Я так любила его. А теперь я так же сильно его ненавидела. Теперь поняла почему мы здесь – Эйприл хотела, чтоб я увидела, какой он.

– Круто ты развлекаешься. Агата тоже там или она ждет твоего звонка и приглашения на свидание? – Эйприл равнодушно, но в то же время с легким давлением смотрела на него.

Он взбесился.

– Не твое дело. Проваливайте отсюда.

Не дожидаясь от нас никаких слов, он резко захлопнул дверь. Эйприл даже не пошевелилась. Затем что-то в ней изменилось. Она развернулась ко мне, схватила мою руку и побежала. От неожиданности я чуть не упала. Несколько раз мы делали передышку, затем снова бежали.

– Остановись! – я уже не могла дышать.

Но она не слушала. Через какое-то время мы, пробравшись сквозь деревья, вышли к обрыву. Внизу плескалось море, на самом обрыве много цветов и кустов, а позади нас – лес.

– Зачем мы сюда пришли? – я чуть ли не задыхаясь стояла, опиравшись руками о колени.

– Смотри, как красиво, – она указала в сторону горизонта.

Солнце близилось к закату, но все ещё было светло. Большие белые облака закрывали синее небо. Море плескалось и переливалось под желто-красными лучами. Действительно красиво… На время я забыла о проблемах. Я просто наслаждалась моментом. Будто мир вдруг остановился на этой секунде. Свежий лёгкий ветер вдыхал в меня жизнь и лёгкость. Я закрыла глаза. Некоторые люди помогают нам не думать о своих проблемах. Эйприл именно тот человек. Когда я обернулась, она сидела на траве, обняв колени, в правой руке тлела сигарета.

– Что с тобой?

– Ничего, – она посмотрела наверх. – Небо, оно прекрасно…

Мы обе рассматривали его, смотрели как заходит солнце.

– О чем ты мечтаешь? – Эйприл не отрывала взгляда от неба.

– Наверное, как и все. Выучиться и пойти работать туда, куда тянусь. Хочу крепкую семью… а чего хочешь ты?

– Жить.

Просто жить? Что за ответ?

– И всё?

– А разве мало? – она замолчала. – Еще я хочу, чтоб у тебя и у Мэтта все было хорошо. Может этого я хочу даже больше.

Мне стало приятно, что она так желает моего благополучия, что ей не плевать.

– Кто такой Мэтт?

– Ангел. Мой ангел. Лучше его я еще никого не встречала.

Блеск в глазах, взволнованный и нежный голос. Она любит его. Нет, она даже больше, чем любит. Она живет им, дышит, чуть ли не боготворит.

– Но он сейчас далеко, – глаза вмиг потухли, но её слова о нем всё ещё витали в воздухе.

– Надеюсь, вы скоро увидитесь, – искренне пожелала я.

– Надеюсь, – она вздохнула и закусила нижнюю губу.

Подул ветер. Мы обе замерли, вслушиваясь в природу.

– Я бы осталась тут навечно, – мне безумно понравилось это место. – Однако, нужно идти.

***

Чьи-то слова о побеге из этой жизни в другую окончательно вытеснили другие мысли. Хотя нет, о бессмертии тоже что-то было. Вряд ли бы кто-то захотел получить вечную жизнь. Она трагична и скучна. Жить вечно, значит наблюдать, как умирают твои близкие, как меняется время и тянутся годы. Ты не можешь умереть, ты будешь обречён на такое существование.

Он написал мне. Как же я рада! Мой Ангел сейчас в Порт-Анжелесе. Приехал забрать долги. Закончит свои дела и будет рядом. Уже совсем скоро.

Болезнь немного утихла, но я по-прежнему ее чувствую. Мое сердце бьётся все тише. Боюсь, я не выдержу ещё три месяца… Остаётся только верить в чудо.

Pain

Боль.

_______________________________________

Не стоит жалеть о тех, кто ушёл. Может жизнь сделала тебе одолжение, забрав этих людей у тебя.

_______________________________________

День 7

В классе было шумно. Я уже в коридоре услышала голоса своих одноклассников, бурно обсуждавших выпускной вечер. Но когда я зашла, все умолкли и смотрели на меня. Как оказалось, кто-то из тех, кто был на вечеринке, услышал крики, эту ужасную ссору, если можно так выразиться. Но, видимо, слышал не всё и у Агаты получилось вывернуть всё так, будто жертва она.

– Ты переспала с её парнем.

– Что?! – я вдохнула побольше воздуха. – Она так поступила со мной… А теперь ещё все думают, что я… – я заткнулась, слезы стали стекать по моим щекам. Ком в горле перекрыл дыхание.

Эйприл обняла меня и поглаживая мои волосы на затылке сказала:

– Мы что-нибудь придумаем. От тебя она не ожидает мести, ты слишком мягкая. А меня она не знает. Ей даже в голову не придет мысль о том, что я захочу помочь.

Я подняла на нее красные от слез глаза. На её лице я не заметила даже проблеска каких-либо эмоций, но голос выдал ее беспокойство, смешанное с чем-то ещё. Она что-то задумала. Или пока обдумывает, решает, как поступить правильнее. Мне стало чуть легче рядом с ней, но если она отходила, то мне снова становилось дурно. Она как будто служила моим щитом, барьером от этих осуждающих взглядов.

«Я ничего не сделала. Не смотрите на меня так. Не смотрите! Это я все потеряла! Это она виновата передо мной!»

Я зажмурилась. Я кричала мысленно, но казалось, все слышат меня и не верят. И тут кто-то коснулся моего плеча. От неожиданности я махнула руками и перевернула стакан, стоявший на подносе. Кофе пролился и потек по столу. Эйприл стояла рядом и помогала собрать салфетками коричневую жидкость, пока она не полилась на пол.

– Прости, – она закончила вытирать стол и присела рядом. – Я думала, ты заметила меня.

– Все в порядке.

Дрожащей рукой я ковыряла вилкой в салате. Я слышала, как кто-то обсуждал меня, слышала то нескрываемое презрение. Омерзительное чувство. Но это ещё не самое худшее. Как будто решив добить меня, к нашему столику подошла Агата. Что ей нужно? Я мельком взглянула на Эйприл, но не поняла ее эмоций. Она вроде бы спокойна, как всегда.

– Я видела, что твой кофе пролился, – дружелюбно начала она, и протянула мне стакан. – Но я захватила тебе ещё.

Все в столовой замолчали. Они наблюдали за нами.

– Мне ничего не нужно, – после паузы выдавила я.

– Мой парень уже тоже не нужен?! – она резко выплеснула содержимое стакана мне на одежду и в лицо. Мне очень повезло, что кофе был не очень горячим, но ощущение не из приятных.

Зачем она так говорит? Это был мой парень. Джейк был моим! Я уже хотела что-то крикнуть ей, но тут встала Эйприл. Агата не ожидала, что та вообще шелохнется, ей редко преграждали путь.

– Почему он должен быть ей нужен? Вы же оба – просто мусор. – Эйприл даже бровью не повела, произнося эти слова. А вот Агата готова была взорваться.

– Защитницу себе нашла? – она покосилась на меня. – И у нее за спиной будешь спать с её парнем? – в глазах пылал огонь, ярость. Из её пухлых губ вырывалась, лилась рекой ложь, но мы ведь в старшей школе. Тут нельзя быть униженным, растоптанным. Иначе тебе тут не выжить.

Я даже и не пыталась уже думать о том, чтоб высказать ей все. Боль и слезы, обида на тех, кому больше всего доверяла и слишком скорое смирение взяли свое. Я молча смотрю на Агату и погибаю. Я любила её, она была мне сестрой, но теперь мы враги. Как глупо.

– Хватит, – голос Эйприл вытащил меня из омута мыслей и вернул в реальность. – Тебе нравится эта игра, да? Любишь внимание? – она усмехнулась. – Я тебя поняла.

Она потянула меня за руку, и мы вышли из-за стола. Агата в недоумении, все присутствующие тоже, как и я. Что она имела в виду?

– Сегодня вечером группа Киша будет выступать на одном из пляжей, – она так легко перешла на другую тему, что я даже не сразу ее поняла.

– Да, Киш упоминал об этом, – я уже совсем забыла…

– Тогда я зайду за тобой в девять. Не против? – она даже не смотрела в мою сторону.

– Было бы прекрасно.

Я, приложив большие усилия, улыбнулась, но опять – ноль внимания. Она явно о чем-то думала, была погружена в свои мысли. Что ж, в конце концов не вокруг меня крутится мир?

***

Громкая музыка, толпы людей, реки алкоголя и кое-чего ещё. Обычная тусовка. Такие каждую ночь можно увидеть в клубах и на пляжах. Мне всего семнадцать, а я уже знаю, как не напасть на приключения в таких местах. Джейк очень любит все это, поэтому я часто возвращалась домой под утро.

Эйприл как будто плыла в этой толпе. Грациозные и лёгкие движения давались ей без труда. А вот я – бог неуклюжести. В её руках два бокала «Маргариты», один она отдает мне.

– Спасибо, – делаю глоток.

– Я видела Сэма, они хотят, чтоб мы подошли.

Алкоголь уже неплохо ударил в голову прежде, чем мы отправились к ним. Они сидели у барной стойки. Все кроме Лайта. Его я заметила в компании девушки. Он очень близко стоял к ней, игриво улыбался, но она, видимо, была не настолько им очарована (или не настолько пьяна?), чтоб повестись на его заигрывания.

– Вы пришли! Я так рад вас видеть! – Киш обнял нас обоих сразу.

– Тише, тише, ты что-то уже перепил, брат, – Сэм усадил его на место, а Киш заказал себе еще виски, видимо не первый и не последний стакан.

– Кай, – произнесла Эйприл, осушив бокал. – Все отлично? – она подняла бровь.

– Эм… да.

В этот момент я уловила его быстрый странный взгляд. Что это значит? Они что-то задумали? Нет, я доверяла Эйприл, но что-то меня беспокоило. На её лице, как обычно, почти нет эмоций, а Кай резко вернул себе беззаботное выражение. Через пару минут появился измученный и даже слегка огорченный, Лайт.

– Неужто не дала? – со смехом сказал Киш.

– Да пошёл ты, – он перевёл взгляд на меня и ослепительно улыбнулся. – Крис, потанцуешь со мной?

Он красив, но я не глупа. Во всяком случае не настолько.

– Нет, я не танцую.

Однако его это не остановило. Он продолжал уговаривать меня. Киш и тут не смог промолчать.

– И она тебе не даст. Меняй курс, Лайт. – он снова заказал виски.

– Заткнись, – прошипел тот.

Его голубые глаза как будто бы стали черными. В нем метался хищник, жаждущий найти жертву. Я уже видела таких, как он. Адреналинщики пытающиеся всеми силами добиться твоего расположения и симпатии. Даже сейчас. Он убрал блондинистую прядь волос с лица, его тонкие пальцы переместились на дерево барной стойки и задумчиво постукивали. Он казался почти идеалом, живой фантазией многих девчонок. Но находились и те, кого не брала его красота и харизма. Он милый парень, как мне показалось в некоторых моментах, но в то же время он бывает невыносимым и даже отвратительным.

Пока я сопротивлялась уговорам Лайта, я не заметила, как пропала Эйприл. Кая, кстати, тоже не было видно. Странно. Время шло, а их так и не было. Когда я все-таки снова увидела её, то уже еле стояла на ногах. Лайт от меня отстал, нашел себе подружку на ночь. Зато Кишу потребовалась компания в поглощении все прибывавших бокалов алкоголя. Сэм сидел чуть в стороне, почти не пил.

Эйприл появилась будто из ниоткуда. Она потянула меня за руку и утащила танцевать. Сколько я уже здесь? Не пора ли домой? Я уже очень плохо соображала, но мне нравилось, чего не скажешь о моем желудке.

– Мне… нужно отойти… – я еле произнесла эти слова и сразу же закрыла рот рукой. Меня сейчас стошнит.

Я побежала подальше от людей, оперлась рукой о дерево и… ничего не произошло. Я выпрямилась. Потом я услышала шаги и через несколько секунд кто-то собрал мои волосы в пучок. Приступ тошноты снова накатил и на этот раз не отступил. Бедный мой желудок.

Спустя несколько минут я немного пришла в себя. Эйприл протянула мне бутылку воды. Я была жутко признательна ей, но в то же время чувствовала себя жалкой. Она носится со мной, как с ребенком, хотя не должна этого делать.

– Я справлюсь, – пыталась сделать голос максимально нормальным, но не уверена, что получалось. Возможно она подумала, что я хочу побыть одна, поэтому не стала настаивать.

– Я буду там же. Найди меня, как понадоблюсь.

– Конечно.

Она ушла. Некоторое время я постояла ещё у того дерева. Когда поняла, что наконец организм успокоился, решила пройти чуть дальше от громкой музыки и скопления людей. Нашла свободное место у воды и села на песок. В глазах плыло, я решила сфокусировать внимание на чем-то вокруг.

Вода, песок, чайки, пьяные парни неподалеку. А среди них – Джейк.

Desease

Болезнь.

_______________________________________

Никогда не знаешь, что именно с тобой произойдёт сегодня или завтра, что уж там говорить о будущем? Наверное, стоит начать ценить каждый миг, ведь он может быть последним.

_______________________________________

День 8

Он шел, точнее шатался, в мою сторону. Сомневаюсь, что он меня заметил или если и заметил, то вряд ли узнал. Я смотрела на него, а в груди больно сжималось сердце. Не хотелось его видеть. Думала в дальнейшем избегать встреч с ним, но жизнь играла злую шутку со мной. Опустив голову на согнутые в коленях ноги, мечтала раствориться в воздухе, спать невидимой, лишь бы не заметил. Но я же говорила, что жизнь решила круто поиздеваться надо мной? Минуту назад он смеялся со своими друзьями, а теперь смотрел на меня. Боль и паника смешались. Даже не понимаю почему боюсь. Во всём, что произошло, нет моей вины, так от чего же я не могу пошевелиться? Тем временем он сокращал расстояние между нами. Два дня назад он закрыл дверь перед моим носом, а теперь зачем-то решил подойти. Возможно алкоголь повлиял на него в данном случае. Пока он приближался, я в отчаянии пыталась найти глазами Эйприл. Она стояла далеко, но наблюдала за нами. Реакция последовала моментальная, она будто почувствовала, что я нуждаюсь в ней. Джейк был в паре метров от меня, Эйприл тоже направлялась к нам. Я старалась смотреть только на нее, пыталась сделать вид, будто его тут не существует, даже когда он заговорил.

– Выглядишь жалко, – он криво усмехнулся.

Я молчала.

– Не держи на меня обиду, ладно? Ты ведь сама виновата. Надо было просто дать мне то, чего я хотел. – он наклонился ко мне и посмотрел в глаза. – Это ведь такая мелочь, малышка.

Как я раньше любила, когда он называл меня "малышкой"… Но теперь мне было противно, хотелось заткнуть уши. Я снова посмотрела на Эйприл за его спиной. Она держала в руках телефон, а спустя мгновение положила его обратно в карман и пошла к нам.

– Так и будешь молчать? – Джейка уже слегка раздражала моя неразговорчивость.

– Кристен? – Эйприл подошла ко мне, она будто спрашивала, не нужна ли мне помощь. Я лишь опустила глаза.

– Мы тут пытаемся поговорить, не видишь? – голос чуть дрогнул, ему не понравилось присутствие еще одного человека.

– Скучаешь вне женского общества? – в её глазах блеснул какой-то нездоровый огонек. – Крис тут одна, а тебе же вроде бы нравится втроем. Или те девушки тебя не впечатлили?

– Хочешь попробовать переплюнуть их? – он осмотрел ее с ног до головы, будто оценивая – сможет или нет.

– У меня нет ни шанса. – она опустила глаза.

Он снова оценивающе осмотрел ее, от чего приступ тошноты вновь посетил меня. В мыслях нет ни одной догадки, которая бы объяснила поведение Эйприл. Мне непонятна ее игра, но и мешать я не стала.

– Я бы проверил, – он сделал глоток из горла бутылки, её я не сразу заметила в его руках.

– Ты, смотрю, неплохо устроился? – такая манера, как мне казалось, не свойственна Эйприл. Обычно она скрывается за своим ледяным безразличием. – Пока был с Крис, изменял с Агатой. Теперь находясь с ней, спишь с другими девушками. Тебе не много ли будет?

Я напряглась. Она продолжала говорить спокойно и даже ласково, но я ощущала искорки отлетающие с языка. Пьяный Джейкоб то ли не заметил этого, то ли не понимал, что тут что-то не так.

– В самый раз.

– Зачем тебе Агата, если ты не способен остановиться на одной? – она прикусила нижнюю губу и из-под ресниц посмотрела на него. Не могу поверить, она так в открытую флиртует с ним…

– Везде свои выгоды, – он сделал шаг навстречу Эйприл и почти коснулся ее руки, видимо желая притянуть ее к себе.

– А если она узнает, вдруг кто-нибудь расскажет? – она продолжала смотреть на него так, будто он предел ее фантазий, а он наслаждался этим.

– Кто? Она поверит только мне…

– Ох, Джейкоб, как же ты прав. – Эйприл отвернулась от него и переключила свое внимание на меня. – Пойдем, Крис.

Уйти так быстро у нас не вышло. Джейк все же смог схватить ее за руку и прижать к себе.

– Куда же ты? – он зарылся лицом в её волосы.

От недавних заигрываний не осталось и следа. Моя новая подруга вновь стала похожей на лёд – ни улыбки, ни блеска в глазах. Она вывернулась в его руках, развернулась лицом к лицу и, насколько ей позволило это положение, зарядила ему коленом между ног. Он согнулся от боли, отпустив ее. Ругань лилась рекой из его рта.

– Ты в порядке? – мой голос дрожал, я не ожидала ничего подобного. Она кивнула.

– Пошли отсюда.

Джейк решил, что не может так просто нас отпустить. Он вцепился в волосы Эйприл.

– Ах ты дрянь!

Не знаю откуда взялся Кай, но он моментально уложил его на песок. Он кивнул Эйприл, она ему тоже.

– Пойдем, – повторила она. – Здесь мы уже не нужны.

Я даже оборачиваться не стала. Недавно я бы все отдала ради этого человека, помогла бы в любую минуту, мне была важна любая мелочь связанная с ним. А теперь я просто ухожу. Он лежит там, а я иду в свою сторону. Нужно смириться с тем, что в моей жизни уже нет места для такого человека, как Джейкоб Ли.

***

Я проснулась в полной темноте. На улице похоже, давно светит солнце, но плотные темные шторы не пропускают свет в комнату. Стоп. Это ведь не моя комната. Я резко поднимаюсь на кровати, от чего голова отозвалась болью и закружилась.

– Ты долго спишь.

Конечно, как я могла забыть? Меня вырубило после очередной порции виски. Сквозь сон я слышала, как Эйприл просит Лайта помочь отнести меня к ней.

– Лайт же меня не… – мало ли чего ожидать от него?

– Нет, он тебя не лапал, если ты об этом. – я выдохнула. – Может ты хочешь сходить в душ?

Она провела меня в ванную комнату. Большое зеркало, какое есть наверно у всех, вверху было разбито. Из него на меня смотрела какая-то незнакомка. Каштановые волосы торчат в разные стороны, огромные синяки под глазами, кожа побледнела, плечи отпущены. Пока я приводила себя в чувство, Эйприл на секунду открыла дверь ванной и тут же закрыла ее. Принесла мои уже высушенные чистые вещи.

В комнату я вошла тихо. Эйприл стояла ко мне спиной и смотрела под ноги. Потом шаг назад, что-то подняла и убрала под шкаф. Весы, поняла я. И, похоже, результат ей не очень-то понравился.

– Ты на диете? – она даже не удивилась, что я вернулась так скоро.

– Нет. Наоборот, – действительно, зачем ей худеть? Её фигура и так похожа на тростинку.

– Как это понимать? Правильное питание или…

– Лейкемия, – оборвала она.

Я замерла. Быть такого не может. Какая-то злая шутка.

– Моя мать болела болела раком костного мозга, я родилась с тем же диагнозом, но в более тяжелой форме. Она его поборола, а я не смогу.

– То есть… – неожиданное открытие ее болезни повергло меня в ступор.

– Да, шансов на выздоровление у меня критически мало.

Не знаю, какое выражение лица у меня было, но оно ей явно не понравилось. Она поморщилась и отвернулась.

– Тебе меня жаль, – она злилась.

Разумеется, мне доводилось слышать о людях со странными диагнозами. Одни мирились с этим, другие же нет. Эйприл скорее всего смирилась, но все же продолжает жить и делать вид, что все хорошо. Конечно жаль ее, она ведь еще так молода. Я начала привязываться к ней.

– Извини.

– Мне это не нужно. Я обычный человек. – она вздохнула. – Забудь, что я сказала. Сделай вид, что все нормально.

– Да-да, конечно.

Новой, даже такой мимолетной, вспышки гнева я не хотела бы испытать. Больше привыкла к спокойной Эйприл.

– Но… что ты собираешься делать? – осторожно поинтересовалась я.

– Это лето пока еще мое. Поверь, я найду себе развлечения, – она слегка усмехнулась.

Feeling

Чувство.

_______________________________________

Я стану твоей звездой, но давай тогда навсегда. Назад пути нет. Главное верь в то, во что не верил раньше.

_______________________________________

День 9

Солнечные зайчики бегали по стенам. Они такие веселые и свободные. Наверное, я хотела бы быть как они. Прикосновением лучика солнца к блестящей зеркальной поверхности. И вот, ты вроде бы есть, спокойно светишь на чьей-то стене, а потом раз – шторы закрывают. Ты как бы погибаешь в темноте. Теряешь свое тело. А я, похоже, потеряла не только его, но еще и разум, способность спокойно жить и думать. Будто я умерла, и меня воскресили, забыв положить в меня нечто важное. Какую-то часть души. Или словно я что-то обрела и вмиг потеряла. Хочется просто растаять в этом сумасшедшем мире и его серости будней. Просто развеяться пеплом над когда-то родными мне людьми и ветром стереть все воспоминания о себе. Чтоб никто ни о чем не жалел.

Кофе натощак и быстро в школу. Я бы еще целую вечность там не появлялась, но частые прогулы мне ничем хорошим не откликнутся. Как, в прочем, и мои постоянные опоздания.

– Мисс Шот, может, Вы хотя бы к концу года порадуете нас, придя в школу вовремя? – Миссис Зилберг, наш классный руководитель, просверливала взглядом дыру в моей голове.

– Я могу сесть?

– Садись, Шот.

Я дошла до своего места и смотрела класс. Агаты и Эйприл нет на своих местах. Агата редко прогуливает школу, а вот Эйприл ходит будто под настроение.

Положив голову на сложенные руки, я спряталась за впереди сидящим Финиганом Уокером и уснула. Проспала я недолго, но было ощущение, будто мой сон длился не менее нескольких часов. Кое-как поднялась, взяла рюкзак и потащила свое сонное тело к выходу. Все вокруг все еще шептались за моей спиной, обсуждали недавнюю вечеринку. А в коридоре я нашла Эйприл. И Агату. Они о чем-то разговаривали, лицо бывшей подруги менялось на глазах. Ей явно не нравилось то, что говорила Эйприл. Та же была, как всегда, невозмутима и спокойна. Когда, видимо, разговор был окончен, Эйприл направилась ко мне. Я хотела расспросить ее обо всём, но вместо этого она протянула мне сложенный тетрадный листок.

– Один парень просил передать тебе.

«Ким Сулм» было написано сверху. Разворачивать лист я не спешила.

– Кто это?

– Слегка рыжеватый парень с застенчивыми зелеными глазами, – она слегка улыбнулась.

– Ты знаешь его?

– Нет, скорее всего он видел нас месте. Не решился сам тебе передать.

– Возможно, – я пожала плечами.

История. Всеми любимая миссис Стоун, как всегда, рассказывала истории из своей жизни. А я развернула записку.

«Привет, Кристен. Возможно ты посчитаешь это глупым, но я не смог бы подойти сам. Я хотел бы пригласить тебя на выпускной бал. Надеюсь ты не откажешься стать моей парой на один вечер?».

Далее был написан его мэйл.

В моей голове сейчас нет места для подобных мыслей. Пойти на танцы с незнакомым парнем? Я пока даже не уверена – хочу ли вообще идти на этот чертов выпускной.

Эйприл сегодня слишком молчаливая. Она сидела напротив меня и ломала булочку. К соку она не притронулась. Не помню, чтоб она при мне когда-нибудь ела. Заметив мой взгляд, она перестала ковырять булочку.

– Я не голодна, – она отодвинула от себя поднос.

– Сколько раз в день ты ешь?

– Мой организм не принимает даже половину необходимого, – увильнула от ответа она.

Мне хотелось обнять ее и пожалеть, но я вспомнила, что было в прошлый раз.

– Не стоит этого делать, – карие глаза сосредоточено смотрели на меня.

– Откуда ты знаешь, о чем я думаю?

– Не сложно догадаться, – она облокотилась на спинку стула. – Сочувствие к таким как я, самое худшее чувство.

– Но почему?

– Я хочу, чтоб ты забыла об этом. Хочу, чтоб ты считала меня такой же, как и ты. Не заставляй меня жалеть о том, что я тебе рассказала. – Стальные нотки в её голове прямо-таки говорили – еще шаг и ты перейдешь черту.

Она умеет наводить страх. Лучше этого она только переводит темы.

– В воскресенье ты свободна? Парни хотят спалить весь зефир на костре и спеть несколько песен под гитару.

Я хотела вернуться к прошлому разговору, но не стала испытывать судьбу.

– Звучит заманчиво. Но ведь на выходных обещали дождь.

– Мы в Сиэтле – тут почти все время дождь, – ее губы слегка дрогнули в полуулыбке. – Их это не остановит.

Люди в столовой стали расходиться. Нам тоже пора идти в кабинет. Хотя на урок испанского можно было не спешить. Мистер Нэп все время где-то задерживается.

Пока я доставала учебники, с передней парты ко мне повернулась Кэролайн Шуст. Мы никогда с ней особо не общались, даже не узнавали друг у друга как дела.

– Как ты могла так поступить с подругой?

Я была в шоке. Она первый человек, который решил мне сказать что-то в глаза. Было заметно, она верит в тот бред, что услышала от Агаты.

– Я ничего не сделала.

– То есть переспать с парнем подруги для тебя «ничего»? – она злилась так будто я переспала с её парнем. Но, черт возьми, я вообще ни с кем не спала!

– Прежде чем осуждать меня, лучше бы задумалась о правдивости обвинений в мой адрес.

Кэролайн замолчала и через несколько секунд отвернулась. Зачем вообще Агата затеяла все это? Почему я должна страдать из-за них еще больше?

Я перевела взгляд на парту Эйприл. Она что-то писала на куске бумаги. Лицо слегка задумчивое, кусает нижнюю губу. Она убрала за ухо выбившуюся с легкой косы прядь и отложила ручку. Сложив лист в аккуратный квадратик, Эйприл положила его в карман. Что же там? Все-таки загадок больше, чем ответов на них.

Оказавшись дома я так и не смогла отбросить атакующие мой разум мысли. Поэтому я взялась за уборку в комнате, а потом за домашнее задание. Впереди экзамены, Мне сейчас никак нельзя забрасывать учебу. Но время еще оставалось, и я решила снова зайти в тот блог, где Эйприл иногда оставляла записи. Несколько дней назад она сделала одну запись под которой появились странные комментарии.

«Каждый раз, закрывая глаза я вижу то, чего не могу увидеть, открыв их. Но, несмотря на то, что мне это нравится, я не хочу закрывать глаза навечно».

Неизвестный:

«Возможно, я смогу Вам помочь. Заходите в наше тайное сообщество, и мы решим все Ваши проблемы».

Она ничего не отвечала, отправлено было два дня назад. Следующий был сегодняшним, отправленным пять минут назад.

Неизвестный:

«Подумайте о моем предложении! Мы действительно сможем Вам помочь».

Только я хотела закрыть запись, как появился новый комментарий. От Эйприл.

Эйприл:

«Я подумаю над этим».

Неизвестный:

«Не заставляйте меня ждать и, конечно же, себя! У Вас есть свободные пару часов сегодня вечером»?

Эйприл:

«Да, есть».

Неизвестный:

«Мы могли бы встретиться. Не возражаете»?

Эйприл:

«Давайте перейдем в приватную беседу».

На этом все обрывается. Что происходит? Я не хочу пускать ее с ним. Может он псих какой-то. Но что мне делать? Она подумает, что я за ней слежу. К черту. Я быстро собралась и недолго думая поспешила к её дому. Дорога казалась мне безумно длинной и долгой, не как в прошлый раз. Эйприл стояла в тени своего дома и задумчиво выпускала колечки дыма.

– Эйприл? – я подхожу к ней.

– Что ты тут делаешь?

Похоже, она не рада меня видеть. Мое лицо, видимо снова меня выдало.

– Я лишь спросила, что ты тут делаешь, а ты уже подумала, что я тебя выгоняю, – она усмехнулась.

– Ну, люди так обычно говорят, когда они не желают кого-то видеть.

– В таких ситуациях я прогоняю сразу. – она затушила окурок. – Пройдемся?

Мы снова оказались у обрыва. И я почувствовала это снова. Свобода. Вот она. Когда тебя обдувает прохладный ветер, под ногами синее море, летают чайки… Непередаваемые ощущения.

Сзади ко мне подошла Эйприл.

– Я хотела бы кое-что попробовать. Мне нечего терять, верно?

– Чего ты хочешь?

Она стала ближе к краю обрыва. Вода, плескавшаяся внизу, сегодня была относительно спокойна. Я в ужасе схватила ее за руку.

– Тут не очень высоко, все будет хорошо, вот увидишь.

–Ты безумна!

– Я знаю.

Она забрала у меня свою руку и прыгнула вниз. Но я все же успела снова ухватить ее, и мы упали в воду вместе. Это чувство полета… Удар о воду. Она попала в рот, нос, уши, глаза. Вдохнув побольше воздуха на плаву, я почувствовала, как адреналин бурлит во мне и бьёт в мозг. Я засмеялась.

– Всегда мечтала об этом! – крикнула она.

Мы поплыли к суше и, обессилев, упали на берег.

Из дневника Эйприл:

«Я наконец почувствовала себя живой. Прекрасно вновь ощущать себя. Мне этого очень не хватало.»

Эйприл.

Rose

Роза.

_______________________________________

Бывает, мечты гаснут лишь потому, что мы боимся их неосуществления. Уже в самом начале, в своей голове, хороним заживо то, что, казалось бы, могло бы стать твоим.

_______________________________________

День 10

Кто-то коснулся моего плеча, пытаясь разбудить. Конечно же, это была Эйприл.

– Скоро начнёт светать.

Я открыла глаза, увидев это, она перестала меня трогать и села на берегу так, чтоб вода омывала её ноги. Сырая одежда неприятно прилипла к коже. Мы ведь в ней прыгали, а за ночь она так, на мне и не высохла. Кроссовки тоже были не в лучшем состоянии. Я повернулась и легла на спину. Интересно, сколько сейчас времени? Я встала. Живот скрутило. А ведь я не ела со вчерашнего дня. Поправив на себе одежду и от трусив ее от песка, я подошла к подруге.

– Нужно идти.

– Хорошо, – она поднялась и надела свои кеды на босу ногу.

Ее лицо, которое не выражало раньше никаких эмоций, немного просияло. Она, опустив голову, слегка улыбнулась. Так мы и шли. Молча. Погруженные в свои мысли. Мы пошли к дороге, а там уже по домам. Все это время я не сводила глаз с ее шеи. Только сейчас я могла разглядеть ее татуировку – голубая роза с шипами.

– Почему именно роза?

Она подняла голову и машинально прикрыла шею волосами.

– Мне ее подарил Мэтт. Сказал, что я такая же, как эта роза.

– И что это значит?

– Это символ возрождения, любви, красоты и юности. Одновременно, это и молчание, сокровенная тайна, вечная память. Цветок – означает славу, листья – радость, а шипы – печаль, – она немного помолчала. – Не думаю, что все это обо мне, но мне она нравится.

– Я так понимаю, голубой цвет розы тоже что-то значит?

– Да, символ недостижимого и невозможного. Мэтт долгое время добивался моей любви, – она улыбнулась. – Очень трудно добиться моего признания и внимания. – а после паузы добавила с усмешкой, – еще человек с татуировкой синей розы, является источником вдохновения для музыкантов и поэтов.

Я улыбнулась, вспомнив Киша, просившего Эйприл войти в состав их группы. Сколько значений в одной картинке.

– Столько всего…

Я задумалась, может быть это и послужит подсказкой для меня. Правда пока не пойму, каким образом.

***

Не знаю, кто придумал учиться по субботам, но ведь скоро я вообще не зайду за порог школы поэтому пропускать занятия не стоит.

Домой я пришла около семи утра. На столе в кухне я увидела записку:

«Вечером поговорим. Будь дома.

Мама».

Только разборок с родителями мне еще не хватало. Я вздохнула. Позавтракав и переодевшись, я взяла свою сумку и пошла в школу. Эйприл уже была там. Спокойно сидела на своем месте. Хм, как ни странно, я только сейчас заметила, с каким не скрытым интересом на нее смотрит Доминик. Марис считается одним из симпатичнейших парней нашей школы. У него было очень много девушек, он умеет пользоваться своей красотой. Для меня же, он просто смазливый одноклассник. Признаюсь, в восьмом классе я была без ума от него. Но быстро поняла, что отношения с ним ни у кого не длились больше недели, я бросила свои надежды. Даже позабыв свою прошлую влюблённость. Сейчас же не ощущала к нему и половины всего того, что было раньше. Даже не общаемся совсем. Разве только иногда разговаривала с его сестрой Мино. Она на два года младше Доминика. Милая и жизнерадостная девушка. Обычно он присматривается к нашим «супермоделям» в мини-юбках и на каблуках с разрисованным лицом. Но сейчас он смотрел на Эйприл. Он все уроки не сводил с нее глаз, мне это не нравилось, хотя знала, что она даст ему достойный отпор если он попытается сделать шаг.

***

«Человеку нужен человек, иначе он просто невозможен».

Не помню, где я это услышала, но ведь так и есть.

Трудно дышать, когда ты один, когда рядом нет никого. Просто тонешь в собственном молчании и… Привыкаешь к одиночеству, отвергая тех, кто потом пытается тебе помочь. Мир бы не смог существовать, если бы люди держались поодиночке. Но это заставляет нас привыкать к другим и надеяться на их поддержку и помощь. А привыкать к другим очень опасно. Человек может предать тебя, растоптать и уничтожить. Может молча уйти и больше не вернуться. И может просто умереть.

Это всего несколько причин, почему лучше ни к кому не привязываться. Но без этого никак. Да и надежда на поддержку тоже часто бывает пустой. Тебя бросают все, и ты остаешься один на один со своими проблемами и переживаниями. А ведь людей в людях иногда так сложно найти. Порой чувствую себя ненормальной, в попытках увидеть истинное лицо человека.

Хм, интересно, а каков мир глазами сумасшедшего? И кто они вообще такие? Те, кто увидел нашу реальность без масок и иллюзий? Или же, просто не выдержавшие напора чужих мнений и суждений? Вряд ли я бы смогла оставаться в здравом уме, почувствовав, насколько окружающие не искренни, самолюбивы, злы и циничны. А может, сумасшествие приходит с осознанием того, что ты никто в этом мире, как и любых других. Возможно в этот самый момент, начинаешь видеть все в реальных красках, не в черно-белых и оттенках розового, а в ядовито-ярких. Они наверняка ослепили бы нас и заставили бы почувствовать свою бледность и ничтожность. Поэтому мы видим все иначе. Чтобы не сойти с ума. Но иногда мы все-таки замечаем проявления невыносимых для наших глаз просветов. Тогда-то мы и открываем или закрываем свою душу для кого-то. А может даже для всех.

***

– У тебя бывало такое чувство, будто ты знаешь что-то наперёд, но не уверена, что сможешь это исправить?

– Всякое бывает, – я неопределенно пожала плечами.

– Обычно, если люди знают что-то, что произойдет в будущем, они способны изменить его.

– Тогда стоит попробовать, если есть хоть малейшая надежда.

– Не знаю, Кристен. Я не уверена, что реально смогу что-либо сделать, но чувствую, скоро кого-то потеряю. – она немного задумалась. – Возможно себя, а может кого-то из тех, кого люблю. А их ведь не так много.

– Есть ли шанс изменить это?

– Может быть. Главное, чтобы я не опоздала с действиями.

Эйприл опустила голову, спрятав лицо в длинных волосах. Она что-то шептала себе под нос, я не могла разобрать слова. Прислушавшись, я услышала только одно слово, она произносила его так, будто это единственное, что может ее спасти. Спасти от всего. Будто это придавало ей сил. «Мэтт». Никогда не видела, чтобы кто-то был настолько сильно зависим от другого. Да и вряд ли еще увижу.

– Как давно вы не виделись?

Она замолчала и подняла на меня уставшие глаза.

– С Рождества.

Ничего себе!

– Но он иногда звонит и пишет. Присылает подарки.

– Он говорил тебе, когда приедет?

– Мэтт обещал, что мы скоро увидимся, но дату не говорил, – она слегка усмехнулась, – Он любит делать неожиданные сюрпризы. Может, это будет одним из них.

– Было бы круто, – мне действительно хотелось увидеть ее счастливой.

– Да… – она облокотилась на спинку лавочки и запрокинула голову назад. Вдохнула.

Подул легкий ветерок. Листья на деревьях в этот момент будто бы хором шептались, негромко шумели. В весеннем воздухе витал едва уловимый запах свежескошенной травы, каких-то цветов и сырой земли, будто только прошел небольшой дождик. Я вдохнула полной грудью, обожаю такие дни. Эйприл, похоже, тоже.

– А мне ведь вряд ли удастся урвать еще дни с такой погодой, – она смотрела в небо, все также, с запрокинутой головой, – даже жаль как-то. Я ведь еще столько всего не видела, не пробовала.

– Знаешь, первое время, я думала, что ты не хочешь жить, – я посмотрела в ее сторону. – Но только сейчас поняла, человека так жаждущего дойти до старости испытав всё, я никогда больше не встречу.

– Тебе не кажется, что мы слишком много стали говорить на подобные темы?

– Возможно. Я просто пытаюсь понять тебя.

– Это не обязательно.

– Обязательно, Эйприл. Мне важно знать, что с тобой и как ты все видишь.

– Хочешь увидеть мир моими глазами?

– Да.

– Уверена, что не пожалеешь? – в её голосе ощущался азарт.

– Я ведь могу попробовать, верно?

– Конечно. Но с чего бы начать? – она задумчиво постукивала пальцами о поверхность лавочки.

– Какие люди тебе чаще попадаются?

– Чаще всего высокомерные эгоисты, они не видят себя со стороны. Многие, причем на вид очень доброжелательные и приятные. Другие же сразу кажутся неприятными. Как, например, Агата.

Я вспомнила их первую встречу. Да, Агата тогда уже видела в Эйприл врага. А та ждала ее хода.

– Не знаю, как так, но ты почему-то не разглядела в ней стерву.

– Я знала это. Но она не всегда была такой.

– Может быть, – она пожала плечами, – но при мне она себя проявляла только таким образом. Показывала настоящую себя. Неплохая актриса, кстати.

Я ухмыльнулась.

– Никогда не думала, что буду когда-то так говорить о ней.

– Она пускала слухи о тебе.

– О тебе ведь тоже?

– Мне плевать, что обо мне думают. Но все же моя жизнь не сериал, который можно обсуждать.

– Не знаю, всех волнует, что о нем говорят. Меня тоже. Не всегда, конечно.

– Слишком уж сильно забиваешь свою голову тем, что думают о тебе другие, в то время, как внутри тебя гниет твоя душонка.

И, правда, я ведь добиваю себя этим. Нет, чтобы забить на все это, я прокручиваю все в своей памяти.

– Да и доверять всем подряд прекращай. Ведь больно бывает от того, что мы слишком наивны и делаем неверные шаги.

Мой мобильный завибрировал. Пришло сообщение. От мамы.

«Ты где? Просила быть дома!»

– Прости, мне нужно идти.

– Ничего, иди.

– Эмм, до скорого, Эйприл.

– До скорого.

Я быстро пошла в сторону дома, через пятнадцать минут уже была там. В гостиной меня ждала мама. Мне не нравилось выражение ее лица, оно не предвещало ничего хорошего.

– Ты зачем вообще домой приходишь? Только поесть? И все? Тебя вообще не видно, неслышно! Ночами где-то гуляешь, а я должна переживать!

– Мам, успокойся…

– Доиграешься, под домашний арест в тебя посажу!

Я медленно пошла в свою комнату.

– Куда это ты? Я не договорила еще!

А мне просто надоело все это выслушивать каждый раз. Закрыв за собой дверь, я включила музыку на ноутбуке. Скоро я уже окончу школу и уеду отсюда. Нет, я люблю этот город, но слишком много плохих воспоминаний в нём. Много тех, кого видеть не хочу. Может я и буду скучать по родителям, но меня это не остановит. Я хочу уехать. Хочу приехать туда, где меня никто не будет знать. Всегда об этом мечтала. Наверное, это круто, быть чужой в чужом городе и со временем становиться его частью, привыкать к новым людям, узнавать новые места… И еще, хочу, чтоб Эйприл была рядом. Она ведь хочет еще многое попробовать в своей жизни. Но времени так мало…

Из дневника Эйприл:

«Схожу с ума. Я чего-то очень сильно боюсь. Ужасное предчувствие потери. А вдруг оно сбудется?

Сегодня вспомнила наше рождество. Это были самые прекрасные дни в моей жизни. Мэтт тогда был со мной каждую минуту. Мне не хватает тех дней.»

Эйприл.

Часть 2: Extinguished the flames / Погасшее пламя.

Eyes

Глаза.

_______________________________________

Вечность в этих глазах. В них весь космос моих мечтаний. Но он так глубок, что, боюсь, никогда не разгадаю все тайны, которые он таит.

_______________________________________

День 11

Луна этой ночью светила ярко, как никогда. Она полностью освещала мою комнату, но я все же зажгла пару свечей в отдалённых, мало освещенных углах. Вчера сгорела последняя лампочка в доме, а покупать их не хочу. Мне больше нравится свет свечей. Да и у меня их навалом. Сейчас, наверное, около часа ночи. Забавно, я почти всегда просыпаюсь именно в это время. Меня снова охватил жар. Я бросилась к коробке с лекарствами. Не хочу вновь попадать в больницу лишь потому, что не могу снизить температуру. И еще, меня все чаще стала посещать слабость. Иду по улицам, все хорошо, но потом резко начинают болеть мышцы и нет сил идти дальше.

Я достала дневник. Эх, сколько же там воспоминаний… Вот фотография нас с Мэттом. Мы тут такие счастливые. Это было, когда мы вместе ездили в Нью-Йорк. Он тогда работал там. А вот его письмо, которое он мне писал еще той зимой…

«Я не умею красиво писать и правильно выражать свои мысли в тексте, но ты самое прекрасное, что есть в моей жизни! Я всегда искал девушку, которая меня зацепит и станет моей королевой. Совсем недавно я осознал то, что мне не нужно её искать. Эйприл, я давно уже нашел её. И это ты».

Слезы навернулись на глаза. Как трогательно. За всю мою жизнь у меня было два парня. Может кто-то посчитает, что это очень мало, но я просто хотела, чтобы отношения были не на месяц-два. И вот, вроде бы уже все хорошо, у меня есть Мэтт. Но меня скоро не будет. А я так хочу провести свои последние дни с ним. Возможно, эгоистично, но я потом больше его не увижу. Как же он переживет это? Что будет с ним после моей смерти? Он ведь вряд ли будет искать другую. Боюсь, он не захочет заводить семью. Черт, наш мир сошелся клином друг на друге!

Тиканье часов. Оно добивает. Будто говорит мне: «Эйприл, смотри, скоро настанет твое время, и мы заберем тебя отсюда. К твоей родной сестренке и матери». Черт, черт, черт! Голова уже болит от бесконечных мыслей. Да лучше я бы и не знала об этом, просто б жила, а потом умерла, не зная своего диагноза. Мне было бы намного спокойнее. Правда. Но я ведь не знаю… Знаю, что меня ожидает впереди. Нет, я не хочу уходить на глазах у родных… а папа? Увидеть бы его хоть раз за столько лет. Интересно, как он там, завел ли себе новую жену и детей, купил ли новый дом во Флориде…

Звонок в дверь. Туман в голове рассеялся, мысли прояснились. Я встала с пола. Кого это ночью ко мне занесло? Медленно спустившись вниз по лестнице, я подошла к двери. Позвонили снова.

– Эйприл, открой. Это я.

Голос Киша прозвучал снаружи. Я открыла.

– Привет, – он замешкался, – не разбудил?

– Эмм… Нет. Проходи.

– Спасибо.

– Ты чего так поздно?

– Я принес, – он протянул мне небольшую горсть таблеток в пакетике.

– Спасибо, Киш… Сколько с меня?

– Подарок, сестра, – он улыбнулся. – Как ты?

– Все также. Есть вести от Мэтта?

– Нет, он не звонил и не писал. Вообще не знаю где он сейчас.

– Может чаю?

Он засмеялся.

– А есть что-нибудь покрепче?

– Эмм, коньяк вроде был…

– Другое дело.

Мы зашли в кухню. Там было также светло, как и в моей комнате.

– Ты все так же живешь в полумраке…

– Как видишь.

– Сколько тебя знаю, все эти годы ты больше сидишь в темноте и редко спишь. Так нельзя, сестра.

– Знаю, но меня мучают разные мысли.

– В прошлый раз, когда ты приезжала сюда, тебе было пятнадцать… Ты уже тогда себя так вела.

Я улыбнулась. Да, я уже не раз бывала в Сиэтле. Крайний раз я потерялась и случайно забрела в какой-то неизвестный район. Там и находился тот подпольный клуб, где мы познакомились. Я тогда просто хотела спросить дорогу.

– Ты ни капли не изменилась, – он помолчал пару секунд, – разве только, стала еще красивее. Время, Эйприл, играет с нами в злую шутку. Ты хорошеешь с каждой минутой, от тебя трудно отвести глаз и пройти мимо… Но это ненадолго. Пускай, цветы должны погибать, но ты еще слишком юна для этого.

Я опустила голову. Мое лицо было полно боли. Он взял меня за подбородок и повернул к себе.

– Знай, мы будем делать все, лишь бы ты осталась жива.

– Я знаю, Киш. Знаю…

Он крепко обнял меня. Провел рукой по волосам.

– Ты наша сестра, всегда останешься ей, Эйприл.

Мне так не хватало его всё это время, пока я ездила по другим городам. Я приехала сюда, надеясь встретить его. И вот он. Но скоро уедет. Он был моим учителем, учил играть меня на гитаре, учил держаться в любой ситуации, он был моим братом, которого у меня никогда не было.

– Сколько, Эйприл?

– Что? – я подняла на него глаза.

– Времени осталось сколько?

– Три месяца.

– Я ещё приеду к тебе. Может через неделю, может через месяц, но приеду. Мы будем скучать.

– И я буду скучать. Очень сильно.

– Так… Вечером еще увидимся?

– Конечно.

– Я тогда, наверное, пойду. Или хочешь, чтобы я остался? – он глотнул со стакана.

– Останься, если не сложно. Я так о многом хочу с тобой поговорить.

– Что именно тебя тревожит?

– Такое ощущение, будто меня ждут какие-то неприятные перемены. Словно кто-то отберёт кусочек моей души. Я не знаю, как избавиться от этих мыслей. Я тону в них. Круг замкнулся. Не знаю, куда себя деть.

– У тебя ведь есть тот человек, с которым ты забываешься.

– Да, но как только мы расходимся, меня снова накрывает.

– Кстати, как она?

– Уже намного лучше.

– Ну, хорошо. Лайт волнуется за неё, – он усмехнулся. – Похоже, наш Казанова влюбился.

– Уверен? Он ведь и ко мне, первое время, приставал.

– А вот этого уже сказать не могу. Он же действительно меняет девушек, как перчатки. Не может больше двух дней быть с одной.

– Ага, добивается чьей-то любви неделями, а получив ее, кидает.

– Лайт хороший парень, ты знаешь, но у каждого свои тараканы.

– Конечно.

– Ладно, я всё-таки пойду. До вечера, Эйприл.

– До вечера.

Я провела его до дверей. На кухонном столе так и остался стоять стакан коньяка. Я села и начала прокручивать весь наш диалог в голове. Как же все сложно… Допив содержимое стакана, я пошла в свою комнату.

***

– Алло, Кристен?

– Привет, – в трубке послышался какой-то шум.

– Ты сейчас где?

– Я у сухого дерева на берегу.

– Не забыла онаших планах на вечер?

– Нет. Я все помню. Где встретимся?

– Давай я сейчас подойду и вместе пойдём. Так будет проще.

– Хорошо. Жду.

Я нажала отбой. Надев джинсы и красную свободную майку, я вышла из дома. То место было совсем недалеко от меня, и я быстро пришла. Крис сидела на песке, облокотившись на дерево.

– О, ты уже пришла, – она услышала мои шаги и повернулась.

– Да, – присев рядом с ней, я начала изучать ее настроение. Всегда так делаю. Какое-то непонятное состояние у неё. Вроде все хорошо, но, похоже, то, о чем она думает, не может вызвать положительных эмоций.

– Что с тобой?

Она мотнула головой, показывая, что все нормально.

– А если честно?

Подруга встала и слегка улыбнулась.

– Все хорошо, просто я, наконец, начинаю понимать, что ничего не может длиться долго. Ничто не вечно.

– Мне жаль, что ты поняла это.

Она заглянула мне в глаза. Такой сосредоточенный и внимательный взгляд. Он мне нравился. Никто еще так отчаянно не желал прочувствовать меня. Хм, а ведь она так похожа на меня… Просто не так избита судьбой.

– Пойдем, – я взяла ее за руку. Температура все равно была немного повышена, она это почувствовала.

– Ты как, нормально?

Крис как-то резко забыла о своих проблемах. Ее вдруг перестало волновать все. Все кроме меня.

– Да.

– Но твоя рука… Она горячая…

– Идём, Кристен.

Она молча шла рядом. О чем же она думает? Знает же, что для меня такое состояние вполне нормально. Конечно, в этом нет ничего хорошего, но, тем не менее, я хожу и чувствую себя неплохо. Уже плюс. За себя бы лучше переживала.

Люди какие-то неживые. Они как роботы. Делают то, что привыкли, а не то, что хотят. Они вообще чего-то хотят? Конечно, кто-то полюбому о чем-то мечтает. Правда, мало кто идет к своей мечте. Они надеются на чью-то помощь. Глупые люди. Да ни за что в жизни они тогда не добьются всего того, что могли бы заполучить действуя. Да, есть такие случаи, когда успех падает на голову нежданно-негаданно. Но ведь это очень редко. Не стоит надеяться на кого-то и на то, что судьба подарит тебе возможность стать выше. Человек сам делает и ставит себя так, как ему того хочется. Все зависит от наших усилий. А они по привычке идут на работу, чтобы заработать жалкие копейки на жизнь, сидят дома, вместо того, чтобы провести свой отдых на свежем воздухе. Люди слишком ленивы. Верно, я не отношу себя к ним. Иногда мне кажется, что я вообще не отсюда. Будто меня сюда просто выбросили. Оставили погибать. А я осталась жива. Лишь иногда встречаю таких же. Но они разбросаны по всему миру. Жаль, что такие есть. Хотя это лучше, чем быть бесчувственными роботами.

Начал моросить мелкий дождик. Люди зашевелились, стали забегать под крыши, доставать зонты, одевать капюшоны… А мы просто шли дальше. Мы даже шаг не ускорили. Я посмотрела на Кристен. Она тоже была погружена в свой мир. Пару капель сразу упали на мое лицо. Запах дождя – ради этого стоит жить. Да, я настолько сильно обожаю его. Я остановилась и подняла лицо к небу. Крис смотрела на меня как на предмет, который для нее невозможен, до которого ей не дотянуться. Может, конечно, не совсем так, но она всеми силами хотела рассмотреть то, что у меня внутри. Вряд ли у нее это выйдет, но может она и будет тем человеком, что узнает меня до конца. Всё ведь может быть.

– Как будто ангелы плачут… – прошептала Кристен.

– Я не верю ни в Бога, ни в ангелов, – я опустила голову, вода продолжала стекать по лицу.

– Но как? Ты ведь говорила…

– Для меня ангелы – это люди… Люди, которым ты важна, они тебя оберегают. От них же может и зависеть твоя дорога.

– А я верю в них. Нужно ведь во что-то верить.

– Ты права. Но для меня это другое.

– Значит, ты и в рай и ад не веришь?

– Нет.

– Куда же тогда попадают наши родные, когда умирают?

– Возможно в параллельную Вселенную, раз тебе нравятся такие варианты. Я считаю, что они просто исчезают. Может они потом нас слышат, может они как-то влияют на нас, но они умирают во всех мирах. Во всех, кроме одного.

– Какого же?

– Пока мы их помним, они есть.

Она задумалась.

– У тебя кто-нибудь умирал?

– Я не хочу говорить об этом.

В голове сразу пронеслись лица. Мама… Сестра… Я сжала кулаки. Ногти больно впились в кожу. Все нормально, все нормально, все нормально… Черт возьми! Эйприл, успокойся!

– Что-то не так?

Я опомнилась. Она ведь рядом стоит.

– Так ты не ответила…

– Это очень долгая история, поэтому вдаваться в подробности я не буду.

– Хорошо.

Мы продолжали идти, дождь чуть утих, будто тоже прислушиваясь.

– Помнишь ведь, говорила, что родители от меня отказались?

Она кивнула.

– Это было решением отца. Но мама иногда приходила ко мне. Забирала на выходные к бабушке. Так шло пока мне не исполнилось девять. У меня родилась сестра.

Кристен внимательно слушала, пытаясь нарисовать у себя в голове эту картинку.

– Ее назвали Алекса. Я иногда с ней виделась. Отец, конечно же, пару раз заставал меня с матерью и сестрой. Но он, впервые увидев меня, когда мне было восемь, сказал, что я безумно похожа на маму… Было бы все хорошо, только он все же оставался на своей позиции. Ему не нужна была больная дочь. Он, скрипя зубами, приходил в гостиную, когда видел меня на кухне с Алексой. А потом… Он просто ушел. Бросил маму и трехлетнюю дочь. Оставив им дом, машину… Пришел с документами и заставил маму подписать их. Документами о разводе. Я разрушила семью. Понимаешь?

– Но ведь ты тут не причем.

– Из-за меня они развелись, Крис. А потом… Мама поехала к бабушке забрать Алексу домой. Она посадила ее в машину и поехала по шоссе. Их сбил большой фургон, выехавший из леса, – я даже не заметила слезу быстро стекающую по моей щеке. Я думала, что это дождь. Крис протянула руку ко мне.

– Забыла, что я говорила о жалости?

Я настороженно посмотрел ей в глаза.

– Нет, я помню, – она переварила все сказанное мной и тихо спросила, – И ты винишь себя?

– Я никого не виню. Да, из-за меня это случилось. Возможно… Но теперь я не верю в Бога и ангелов хранителей.

Она молчала. Я тоже. Нить разговора немного затерялась. Мы уже подходили к клубу, в котором парни давали концерты. Дождь то шел, то прекращался. Может это покажется странным, но я безумно хочу грозу. Нет, не сидеть дома на окне с кружкой горячего чая или шоколада. Хочу сидеть в это время на берегу и наблюдать за всей этой силой природы, которую многие не понимают.

– Они, по идее, скоро выйдут. Мы договаривались на шесть.

Она посмотрела на дисплей телефона. Без десяти минут. Мы присели на лавочку возле входа. Долго ждать не пришлось, ровно в шесть появился Киш с ребятами.

– Пунктуален, как всегда, – я обняла их.

– Иначе это уже буду не я, – Киш улыбнулся.

– Точно.

– Привет, красотка, – он подмигнул Кристен, а она в ответ улыбнулась.

– Привет.

Настроение у всех было приподнятое. Хорошее начало, могу сказать.

– Кристен, тебя там девушка с парнем искали, – сказал Сэм.

Напряжение. Короткая тишина.

– А не говорили зачем?

Даже интересно, зачем она им понадобилась. Наверняка показать, как у них там все круто. Как все хорошо. Глупые люди. Уже в который раз в этом убеждаюсь.

– Та нет, – он заметил, что Крис напряглась.– Ладно, не будем портить позитивный настрой и пойдем в коттедж!

Я взяла ее за руку, и она опомнилась. Плохие мысли отпустили ее. Теперь она тоже улыбалась. Неподдельно.

Коттедж находился не очень далеко. Рядом плескалась речушка, вокруг деревья, полянка. Трава и деревья были еще мокрыми, поэтому мы зашли в дом. Я помню, как в прошлый раз жила тут пару дней. Осень была, холод жуткий. Эх.

– Думаю, все скоро высохнет. Не уверен, правда, что дождя больше не будет, – Сэм задумался, – Наверное, придется на всякий случай, натянуть тент. В коттедже не хотелось бы провести весь вечер.

– Мы подумали и решили, что сосиски на костре все же прикольней будут.

Киш достал из пакета сосиски.

– Детство вспомним!

Лайт засмеялся.

***

Подул холодный ветер. Я и Крис сильнее укутались в плед. Костер мало спасал. Но ветер утих, стало намного лучше.

Кай и Лайт играли на гитаре и пели. Сэм имитировал что-то вроде барабанов, хлопая по своим ногам. А Киш ел сосиски. Давно так не проводила время. Мне не хватало ребят эти три года. Часто их вспоминала и вот, все мы тут. Рядом.

Киш допил свою бутылку пива и обратился ко всем.

– А давайте поиграем в бутылочку? – он засмеялся. – Все равно же делать пока нечего.

– Давай, – поддержал его Лайт.

– Это же по-детски, как-то, – Кай выровнялся. – Разве только, если на вопросы.

– Вопрос-ответ! Девчонки, вы с нами?

– Почему бы и нет, – Крис чуть спустила с плеч плед.

Крутить первый стал, конечно же, Киш. Попал на Сэма.

– Та-ак… – он засмеялся. – Кого больше предпочитаешь, азиаток, метисок, мулаток?

Все залились смехом.

– Мулаток! Все, дай я, – он, смеясь, взял бутылку. Попал на меня.

– Ты надолго к нам?

Все посмотрели на меня. Похоже, всем было интересно. Я ж редко сижу на одном месте.

– На все лето, – я улыбнулась. У меня только лето и осталось… Теперь моя очередь крутить. Попала на Киша.

– Уже придумал, куда поедете в этом году?

– Многое еще неизвестно, но, наверное, в начале, Нью-Йорк, Ванкувер, Калгари…

– А в Торонто? – спросил Лайт, – Мы же туда еще хотели.

– Точно, еще и в Торонто!

Игра продолжалась. Ближе к двенадцати мы начали расходиться. Крис пора было уже домой, а мы решили ее провести. Темно ведь, всякое может случиться.

Мы с ней прыгали по бордюрам. Радовались жизни. Редко такое бывает. Парни нас на каждом шагу подкалывали. Чудесный вечер. Каждый был бы таким. Ребята хотели и меня провести, но я уговорила их не идти со мной. Они нехотя ушли. Но в таком же прекрасном настроении.

– Береги себя, – они обняли меня.

– И вы себя.

– Пока, сестренка.

Из дневника Эйприл:

«У меня все хорошо».

Не знаю, что еще написать… Поэтому я просто дописала внизу «Эйприл» и, выпив лекарство, легла спать. Я устала…

Мэтт…

Calendar

Календарь.

_______________________________________

Страшно знать дату своей смерти. Ты медленно идешь к этим дням. Ничего не можешь сделать. И тут появляется вопрос: «А стоит ли вообще тянуть и мучиться в ожидании?»

_______________________________________

День 12

Усталость. Головная боль. Синяки под глазами. Мне так надоело это недосыпание. Мой сон длится всего часа три. И так каждый день. Не помню, когда в последний раз высыпалась. Еще и бесконечные мысли не дают расслабиться.

Я заглянула в холодильник. Два йогурта и замороженные магазинные блинчики с мясом. А денег почти нет. Надо будет проверить карточку. Может тетка, наконец, прислала деньги, которые она за меня получает. С работы мне пришлось уйти в связи с переездом, а тут я не хочу тратить свое оставшееся время на работу. Приходится жить на те деньги, которые мне выделяют каждый месяц. Тетка постаралась, пробегала полгода по всем службам, но добилась, чтоб мне оформили пособие из-за отсутствия родителей. Так я могу спокойно до двадцати одного года получать ежемесячную помощь. Но пока ничего нет. Пришлось достать йогурт.

В школу, как обычно, пришла рано. В коридорах людей пока не было. Я не настолько люблю подобные места, чтоб приходить так рано, но дома мне делать нечего. Кристен обычно опаздывает, приходит в середине первого или ко второму уроку. Так что, я пока одна. Понятия не имею, что тут забыла. Черт возьми, я умру в конце лета! Нет смысла здесь находиться, но я пришла. Зачем-то.

Через минут пятнадцать понемногу стали подходить ученики. Не знаю, как другим, но мне было комфортнее, когда их почти не было. Не люблю большие скопления людей. Все эти толпы, в которых каждый говорит о своем, создавая шум. Но всё же, как ни странно, обожаю громкие веселые компании. Точнее, ту, в которой я нахожусь. Ребята у нас хорошие, что ни говори.

Крис вошла в класс через десять минут после звонка. Для нее это уже привычно. Она кинула на меня вопросительный взгляд, будто спрашивая, как я, без слов. Я ей кивнула.

***

Однажды, когда я усну, ко мне придет Дьявол. Он придет за моей душой. И что самое обидное, мне нечего будет ему отдавать. С каждым днем во мне умирает частичка меня. Его вряд ли устроит полу разорванная, местами зашитая душонка. Но он придет. Я знаю.

Голоса. Шум. Нет, не те звуки, что мы слышим вокруг. Я их сейчас слышу внутри себя. Голоса перешептываются, спорят, ругаются. Один говорит о мечтах, разбивающихся об асфальт. Другой, опустившись глубоко вниз, в мир, где я бываю каждую ночь, говорит о чем-то возвышенном и прекрасно убитом. Наверное, я наконец приближаюсь к истинному значению своей жизни. Или, просто-напросто, схожу с ума. Скорее всего второе. Я бы многое отдала, чтоб после смерти оказаться в выдуманном мной месте. Ох, как бы оно оказалось красиво, увидь я его своими глазами! Босиком по вечно зеленой траве бежать к холодному водопаду… Прятаться от зноя солнца в тени густой кроны деревьев яблони и вишни… Запахи разных цветов в жарком воздухе, которые приносит ветер откуда-то с юга… Я вздохнула. Если мы попадаем после жизни в мир, который придумываем сами, то, пожалуй, я готова умереть прямо сейчас. Вот только не факт, что так будет. Может, я вообще окажусь в каком-то мрачном замкнутом пространстве. Мне не узнать это. Пока что. Пока я жива буду хвататься за каждую ниточку своих дней. Может быть зря, может быть вовсе нет смысла существовать, но я хочу, хочу видеть тех, кто видит во мне хоть что-то светлое.

Я подняла руку.

– Можно выйти?

– Мисс Марми, это так важно? – миссис Стоун вопросительно подняла бровь.

– Да.

– Что ж, выходи.

Я должна побыть одна. Понять, что со мной не так на эмоциональном уровне. Решила пойти к обрыву. Идти долго, но это даже хорошо. Мне нравится идти, размышляя о чем-то.

Детство… У меня его не было. Я не знаю, что такое семья, родные люди рядом, семейные ссоры… Никогда не жаловалась на свою жизнь, даже когда говорила о болезни. Каждому из нас отведено свое время. Не знаю, много это или мало для меня, но этого достаточно, чтобы почувствовать вкус многих вещей. У меня есть друзья, любимый человек, который тратит все свои силы на то, чтоб я выздоровела. Но это невозможно… Недавно у меня появилась такая мысль, что ему нужна здоровая девушка… Не нужна больная. А это не лечится! Он не может уже просто взять и остановить всё это. Мы слишком много пережили, стали родными, одним целым. Ему нужна я. Здоровая. Никак не больная. Я не сомневаюсь в его любви ко мне, только зачем ему такая гора на плечах? Вокруг много красивых и ЗДОРОВЫХ девушек. Почему он со мной носится? Нет, я без него не смогу уже, наверное. Но если он найдет себе другую, я отпущу. Хочу, чтоб был счастлив. Я бы очень многое отдала, чтоб он был с той, которая будет для него прекрасной и нежной, которая станет его женой и подарит ему детей. А я не та. Я знаю. Есть миллионы таких, как я.

Кап.

Что? Слезы? Снова? Сейчас я почему-то остановилась и смотрела, как на асфальт что-то капнуло с моей щеки. Черт, осознание того, что я скоро умру, еще больше усугубляет ситуацию. Ноги подкосились, я буквально упала на дорогу. Поджав ноги и обхватив их руками, я продолжала думать о Мэтте. Он мой ангел, только все не так просто и прекрасно, как думает Кристен. Да, мы вместе. Только это еще не значит, что это не игра. Он еще сам не осознает всего… Я его не стою.

Каждый раз, опасаясь не встретить утро нового дня, я забыла о настоящей жизни. Пускай было пару дней, когда чувствовала себя окрыленной, но все же…

Убейте меня, убейте меня! Зачем так мучить? Зачем заставлять ждать собственную смерть? Зачем мне это?!

Я вцепилась в свои волосы руками. Ничего не хочу… Губы до крови искусаны… Челюсть болит, так сильно сжала ее. Тело ломит… Но нет, я не буду снова пить эти таблетки! Пускай упаду в обморок, пускай меня найдут уже бездыханную в собственных слезах на этой грязной дороге! Мне уже все равно… Я сорвалась и разрыдалась в голос. До обрыва я так и не дошла. Мне очень повезло, что тут машины почти не ездят. Я довольно долгое время сидела тут. Конечно же, мне пришлось встать. Даже не знаю, куда сейчас идти. В школе мне делать нечего, на обрыв или на берег еще далеко, а у меня нет сил… Наверное, придется идти домой. Не знаю, чем буду заниматься там, сейчас только два часа дня.

***

Иногда мне кажется, что жизнь – как кинотеатр. Люди каждый день повторяют одни и те же движения, текст. А потом они уже настолько досконально знают свою роль, что уже живут ею. Не замечают разницы между реальным миром, где мы чувствуем себя свободно, где мы чувствуем себя собой, и между той серой повторяющейся каждый день действительностью. По-моему, даже самые известные актеры, так любящие свою профессию, не так зависимы от тех масок, что они одевают на съемочной площадке. Они, в отличие от обычных людей, надев их, приобретают своего рода человечность, веселость, любовь к кому-то или наоборот. Все ведь зависит от характера придуманного персонажа, которого им предстоит показать. Но тут иная картина – эти унылые кирпичи изображают радость, получив подарок, который они не хотели, любовь к другим и для других, жалость, которая никому не нужна, жизнерадостность и жизнелюбие… Да многие устали уже жить! Что там можно говорить о других чувствах?! Да, бывает иначе – пытаются быть гордыми, когда всё же понимают, что она тут излишня и могут потерять родного человека из-за нее; высокомерными, зная, что они вовсе ничего не стоят, но так же сейчас модно, так же круто; пытаются показать глубину личности, когда там вовсе пусто. Ох, да, и равнодушие. Тут и сказать нечего. Человек корчится от душевной боли где-то на полу в ванной, ему разбили сердце, наплевали в душу, ноги вытерли, а ему как бы “та не важно”. Конечно. “Неважно” ему. Или поссорившись с кем-то становишься безразличным к проблемам другого. Что ж, мир сейчас такой! Люди перестали ценить каждый миг. Их не волнует конец света, они же готовы к зомби-апокалипсису. Что может быть хуже? А? Отношения потеряли свою ценность. Раньше цель была: завести семью, нарожать детей и прожить в мире и понимании вместе до конца. А сейчас? Пришел в бар, снял шлюху, рассказал сказку о своем супер-мега бизнесе и тачке за тринадцать миллионов, напоил ее. Все. Готово. Она твоя этой ночью. Большего и не надо. Нам лишь бы поиграть в постельные игры, задумываться о чувствах не имеет смысла. Да и купить их можно. Сейчас можно купить все, начиная с земельного участка и заканчивая жизнью, которую ты проведешь там, да еще и закопан там же будешь. Но все же остались те, кому все это важно. Наверное, именно на них держится наш свет. Разве можно представить эту планету без всех ее красок, воздуха, воды? Конечно, нет…

На одной из лекций по истории искусств Древнего мира, я услышала, что человек также является искусством, почти совершенным реальным образом… А раз так, то он должен в себе нести определенный смысл. Во всех произведениях искусства он есть, иногда его бесконечно сложно найти и разгадать, а иногда он лежит прямо на поверхности. Часто, мы настолько слепы, что продолжаем искать дальше, пропуская какие-то важные мелочи.

Я поправила выбившуюся из хвоста прядь. Продолжить развивать мысль не получилось, ее перебила другая – Может зря я живу? Есть ли вообще смысл в моем существовании? Я даже не знаю, почему хочу жить. Для чего. Если мне скажут “ты нужна мне”, я засмеюсь. Нет, мне будет приятно. Наверно. Может быть, я даже поверю. Вопрос в том, нужна ли я себе? Не знаю.

Телефон в кармане завибрировал. Какой-то неизвестный номер. Немного помешкавшись я нажала «принять».

– Привет, любимая, – раздался теплый мужской голос в телефоне. Я молчала. Не знала, что сказать. Мы так давно не выходили на связь… – Эйприл, ты тут?

Я взяла себя в руки. Теперь все нормально, пришла в себя.

– Здравствуй, Мэтт.

Похоже, он услышал радость в моем голосе.

– У тебя все хорошо?

Если пропустить то, что у меня ломит тело, постоянная и бессонница, да еще и мысли какие-то… Все прекрасно, да.

– Вполне. Когда ты приедешь?

Недолгое молчание.

– Пока неизвестно. Но я обещаю, скоро мы увидимся, – он улыбался, я это слышала.

– Я скучаю.

– Знаю. Я не меньше, Эйприл. Представь, какой будет наша встреча после такой долгой разлуки…

– Так не хотела бы снова отпускать тебя куда-то.

– Это необходимо.

– Для кого?

– Для тебя.

Ну, зачем же? Пустая трата времени…

– Это глупо, Мэтт, – я опустила глаза.

– Нет! Я сделаю всё, чтобы ты поправилась!

Я не успела ничего ответить, как услышала короткие гудки. Перезванивать я не стала. Оптимист… Во мне этого не осталось. У меня нет шансов.

Так много рассуждений и монологов о теперешних людских ценностях… Я подошла к тумбе у кровати и открыла второй ящик, достала тетрадь с ручкой. Открыла ее. Что ж, сегодня 25 мая…

«Кажется, будто рушится мир, и ты боишься упасть,

Он разрушен уже, но еще в попытках небо украсть.

Наивен ты слишком, тут нет чистых лиц,

Люди, наверно, сбежали из тех психбольниц.

Серые тучи над ними и нет солнца давно.

Если ты упадешь, тебе не помогут, всем все равно.

Кричать приглушенно и громко молчать,

Ты научишься скоро свои мысли скрывать.

По колено в грязи, с головой в темноте.

Эгоизм и тщеславие придет на смену простоте.

Мы потеряны в обломках своих городов.

Мы так крепко скованы, приговор наш таков.

Сами себе выбили срок, мы не человечны, чужи.

Даже не замечаем, сколько в нас лжи.

Это все сон, наша жизнь лишь игра.

Не надо думать, что вот такая судьба.

Сколько слов в никуда, взглядов, ненужных шагов.

У тебя же ни друзей нет, ни даже врагов.

И как ты собрался идти дальше один?

Когда больно и душу кольнуло, молчим.

Никому знать не нужно, да и всем наплевать.

Стоило увидеть их жизнь, и ты уже мечтаешь сбежать.

А бежать некуда, ты потерян, ты всюду чужой.

Но есть одно правило – Всегда будь собой».

Да, что-то со мной явно не то. Хотя было бы интересно увидеть все другими глазами. Птицы, например, или рыбы.

В последнее время я часто стала разговаривать сама с собой. Задавать себе вопросы, разъяснять их. Раньше, я так много не думала. Просто жила, принимала все, как есть. И даже представить не могла, что у меня внутри будет такая жестокая борьба за собственную жизнь…

«Эйприл, а ведь тебе недолго осталось».

Я знаю, знаю, знаю…

«Но ты ведь не хочешь прощаться со всем этим».

Не хочу…

«И что же ты делаешь для того, чтоб остаться?»

А что я могу?

«Ничего… Ничего… Ничего… Ничего… Ничего… Ничего…»

Эхо в ушах. НИЧЕГО.

Я резко встала. Голова закружилась, а в глазах потемнело. Поправив футболку, я пошла в кухню. Поставила чайник. Возможно, кто-то сказал бы, что у меня какая-то мрачная атмосфера, что так не живут. Мой дом – это пустой первый этаж с засланной немногочисленной мебелью. Заклеенные закрытые окна. Только из одного поступает свет, того что в самом конце гостиной, которая находится по правую сторону от входа. Там, кстати, только диван и журнальный столик. По левую – раньше была кухня и кладовая. Но сейчас там пусто. Конечно, работает все, и водопровод есть, но мне не нравится там. Почему-то. Поэтому, в прошлый раз, когда я приезжала, просила тетку сделать кухню на втором этаже, рядом с моей комнатой. В той части дома никто не жил. Прямо, напротив входной двери – лестница. Шестнадцать ступенек, немного пройти прямо и налево – моя комната. Если не доходить до нее и сразу повернуть, тоже налево, там кухня. Дверей нет. Вся правая сторона принадлежит ванной комнате и туалету. Согласна, многовато для такого. Но мне это очень нравится. Повсюду зеркала во весь рост, большая ванная, красивая раковина, да еще и душевая кабинка есть. Точно, я пропустила момент – внизу есть еще две комнаты. Не очень люблю там находиться. Комната родителей. И Алексы. Я ничего не трогала с момента их смерти… Тетка тоже. Они закрыты на ключ. Но когда-то, я обязательно зайду туда....

Чайник закипел. Заварив себе чай, я уселась поудобнее в кресло, продолжая разглядывать дом. Несмотря на то, что лампочки везде есть, причем рабочие, я редко их включаю. Чаще светильник, когда что-то пишу. Я не очень люблю свет. Не знаю с чем это связано, наверное, привыкла к полумраку в приюте. Они постоянно экономили на всём, чем только можно. На свете, в том числе.

Чай разливал тепло по моему телу. Дождь все-таки пошел. Меня чем-то притягивает этот город. Думаю, только в нем я ощущаю себя собой. Он идеален для моей души. Такой дождливый прохладный город. Мне в нем уютно. Вот сейчас я, укутавшись в плед, с кружкой горячего фруктового чая в руках, сижу в кухонном кресле и слышу, как за окном плачет небо. Я улыбнулась. Не хочу думать о чём-то плохом. У меня сейчас такое духовное равновесие… Трудно, иногда, достичь такого.

Дождь закончился. Можно теперь в магазин сходить. Может на карточку пришли деньги. Если нет, то мне придется обойтись только хлебом и маслом. По-быстрому одевшись, я вышла на улицу. Холодно для конца весны. Я замоталась в шарф. К моему счастью, деньги уже пришли. Взяв все необходимые продукты, я подошла к кассе. Передо мной было еще человек десять – двенадцать. Ждать долго еще.

Наверное, с каждым такое бывает – смотришь в одну точку, не моргаешь и думаешь о чем-то своем. Ну, или совсем с пустой головой, мыслей никаких. Поначалу, я просто разглядывала прилавки рядом с кассой, ни о чем не думала. А потом взгляд упал на постер с рекламой какой-то клиники и её услуг:

«Хотите жить долго и счастливо? Пройдите обследование…»

Я хочу долго и счастливо. Только это, похоже, не для меня. А-а, мозг, прекрати! Надоело! Не могу уже! Ты сводишь меня с ума!

–Кхе-кхе.

Я пришла в себя. Людей впереди меня не было, только сзади. И им не нравилось то, что я стою на месте и не продвигаюсь дальше.

– Извините… – я поспешно выложила продукты на ленту и расплатилась. Ну, теперь можно и вафли с чаем по утрам кушать. А то одного чая мало как-то. Даже для меня. Можно будет и пирог испечь потом…

Мокрые улицы, дома… Запах сырости в воздухе. Лужи повсюду. Я шла неспешно, мне ведь действительно некуда спешить. На дорогах, как обычно, пробки на километр. Машины громко сигналят, люди кричат.

Хм, обезьяны.

Кто-то ждет зеленого света светофора, чтоб перейти дорогу. И вот, толпа идет на другую сторону. Если не ошибаюсь, там Кристен. Да, точно, она. Сейчас мимо пройдет.

– Крис! – не знаю, зачем позвала её, но она меня заметила.

– Здравствуй, Эйприл, – она улыбалась мне, просто излучала радость. Не помню, когда у меня было такое настроение. – Ты откуда?

– За продуктами ходила, – я показала пакеты.

– Давай помогу, – она взяла один пакет с моих рук.

Некоторое время мы шли молча. Потом Кристен начала что-то рассказывать. Видимо, хотела разрядить обстановку. Я вроде как была в своих мыслях, но все равно слышала каждое ее слово. Не понимаю, вот как можно не слышать человека, идущего рядом? В книгах или фильмах, если ты задумался, то перестаешь ощущать и слышать окружающих. Но ведь это не так. Снижается лишь внимание и сосредоточенность на разговоре, ты все равно все слышишь. Вот сейчас она говорит что-то о погоде. Считает, что грязи много и холодно.

– А ты как считаешь?

– Самое то.

– Нравится сырость?

– Не совсем, но обожаю этот запах, люблю бродить где-то под дождем…

Мы уже подошли к моему дому, я достала ключи и открыла дверь. Кристен, похоже, думала занести пакет и пойти домой. Собиралась уже прощаться.

– Зайдешь?

Она медленно зашла.

– У тебя как-то темно… Я еще в прошлый раз заметила. Может свет включить? – ее рука потянулась к выключателю.

– Нет, это лишнее.

Она закусила губу. Крис явно считает меня какой-то ненормальной. Ну и пусть. Я привыкла.

– Тебе не надоедает? Сидеть постоянно в темноте?

– Честно… Надоедает. Но так мне привычнее. Я будто ограждаюсь от всего, ухожу в вечную тень. Свет перестал существовать для меня после смерти моей матери и сестры, Крис.

– Извини…

– За что?

– Я постоянно лезу туда, куда мне лезть не стоит.

– Тут играет твой интерес. Это нормально.

– Ты не считаешь меня навязчивой?

– Нет.

Понятия не имею, почему она так решила.

– Заходи в комнату, я сейчас разложу всё и подойду. Ты что-нибудь будешь?

– Нет, спасибо.

Как и обещала, через пару минут я подошла. Медленно открыла дверь. Всегда делаю. Даже когда нахожусь одна. Крис сидела на краю кровати и держала в руках маленький календарь, который всегда лежал на моей тумбе.

– Ты считаешь дни до смерти… – тихо прошептала она, – Неужели ты не можешь хоть на день забыть об этом?

– А если бы… – я запнулась, не стоит продолжать. Я хотела сказать, что бы сделала и о чем думала она. Такого и врагу не пожелаешь, не хочу ей говорить это. – Нет, не могу.

Она смотрела на меня, переводя взгляд на календарь, поджав губы, она считала зачеркнутые числа.

– Получается, ты приехала через несколько недель после начала рецидива?

– Очередного рецидива. В том городе за мной постоянно носились врачи, меня хотели отправить в какой-то центр, где такие… как я. Там все знают о том, что я больна лейкемией. Все. А тут у меня почти нет знакомых. Только Киш и ребята знают. И ты.

– А Мэтт?

– Он тоже считал, что мне нужно ложиться…

– Почему же ты уехала?

– Я смотрю на такие вещи со всей правдой. Знаю, что неизлечимо. Знаю, что бессмысленно. А я хочу жить нормальной жизнью, не больничной. Ты бы и сама не выдержала каждый день засыпать и просыпаться в одних и тех же белых стенах, с пикающими аппаратами, иглами в венах, всеми этими трубками… Когда вокруг люди в белых халатах, которые пытаются изобразить веселое настроение, чтоб у пациента была хоть какая-то надежда на выздоровление. А в голове у него: «Хочу спать. Как же я устал. Когда они уже все сдохнут? А нет, тогда придется еще больше бумаг оформлять. Надо их как-то отправить домой… Или лучше подержать тут и помучить? Дать ложную надежду?». Я не хочу этого…

Моя подруга молчала. В её глазах читалась жалость. Любого другого человека, я бы выгнала из дома за это. Но это Кристен. Уже довольно родная Кристен. Поэтому, я просто покачала головой. Она сразу же поняла в чем дело и перестала так смотреть на меня.

– Я, наверное, все-таки пойду…

– Тебя провести?

– Нет, я сама.

Я легла и уставилась в потолок. Времени не так уж и много. Но меня тянет в сон. Это все таблетки. Нельзя так, но пускай я купила сегодня продуктов, ела я только утром. Йогурт. И все. Просто больше не хочу… Разве только сок пила.

Как легла на застеленную покрывалом кровать, так и уснула, не разложив ее.

Consciousness

Сознание.

_______________________________________

Не упади. Тебя вряд ли поднимут. А кто-то даже засмеется, увидев то, как ты оступился.

_______________________________________

День 13

Мои руки дрожали, искали в темноте банки с таблетками на ощупь. Губы нервно сомкнуты. Глаза бешено оглядывали все. Температура уже слишком высокая. Не хочу, не хочу в больницу… Все валялось на полу. Я тоже. Ночью упасть с кровати от того, что тебе приснился Дьявол, забирающий твою душу, не самое приятное, что может быть. Да все бы ничего, если бы не одно "но" – я очнулась с невыносимой болью в груди и пульсацией в висках. Лоб очень горячий. Это снова происходит. И вот, я лежу на полу, не могу встать, и как сумасшедшая шарю по ящикам в тумбе. Нашла… Дрожащими руками я открыла крышку. Высыпала в ладонь. Не знаю сколько, но этого было более чем достаточно, чтобы встать на ноги. Нельзя столько сразу, но тогда было абсолютно все равно. Даже не запивая, съела их. Я перевернулась на спину. Потерла глаза. Мне надоело так жить. Сплошные больницы и таблетки. Тошнит уже. Нет ни малейшего желания вновь очутиться в белой палате с небольшими окнами. Даже смешно, эти идиоты предусмотрели все, начиная от не сдвигаемой мебели и заканчивая высокими окнами. Хм, будто я не смогла бы как-то подняться к ним и спрыгнуть. Я улыбнулась. Идея с прыжком мне нравилась, несмотря на то, что я по-прежнему хочу жить. Я подняла руки вверх и посмотрела на запястья. Раны еще не до конца зажили. Порезы не то чтобы очень глубокие, но и не поверхностные. В прошлый раз я думала, что не смогу остановить кровь. Эта лейкемия только и желает, что моей смерти.

Нужно встать, постоянно заставляю себя делать это. И да, держась одной рукой о тумбу, другой о кровать, я встала. Много лет я почти ни с кем не общалась, поэтому у меня осталась привычка разговаривать с самой собой. И Дьяволом. В Бога никогда не верила. Сейчас же закрыв глаза и опустив вниз голову шептала…

– Тебе там так скучно живется? Скучно без меня, да? Тебе еще придется попотеть, чтоб забрать мою душу, – я ухмыльнулась.– Я проживу еще ровно столько, сколько нужно. Не больше, не меньше. Брось попытки забрать меня раньше. Бесполезно.

В ответ на мои слова послышался шум, будто что-то упало. Открыв глаза, я увидела на полу рамку с фотографией Мэтта, стекло разбилось.

– Нет, только попробуй забрать его у меня. Ты пожалеешь об этом.

Собирая осколки, не заметила, как порезала пальцы. Меня больше волновали те знаки о том, что я скоро потеряю своего любимого человека. Меня это пугало. Причем сильно. Мысленно я говорила:

«Не надо, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…»

Немного посидев и успокоив свои мысли, решила, что мне не помешает душ. Он более-менее приведет меня в порядок. Нет, тут совершенно ничего странного нет. Просто какая-то ненормальная, разговаривающая с Дьяволом, захотела среди ночи принять душ. Взяв с собой большую футболку, которую мне отдал Мэтт, я вышла из комнаты. Положив ее на туалетный столик, я стянула с себя одежду. В душевой также имелось зеркало во весь рост, и я осмотрела себя. Костлявое, но ещё живое тело с бледной кожей, узкие бедра, расстояние между ними не скажу, чтобы чересчур, но приличное. Многие девушки завидуют мне в этом. Знали бы они, как у меня так получилось… Длинные ноги, довольно неплохая грудь. Длинная шея, не очень сильно выделяющиеся скулы, больше какие глаза с густыми ресницами, обычные бесцветные губы и тонкий нос. Ничего особенного. Но на внешность я не жалуюсь. Я обожаю свои волосы. Они от природы у меня черные. Сейчас они были на уровне бедер.

На теле появились новые синяки. Падение с кровати не осталось бесследным. На плече, рядом с локтем и на коленке остались пятна. Еще и пальцы рук порезаны осколками рамки. Вода никак не оживляла меня, я сделала погорячее. Теперь лучше несмотря на то, что она обжигает мои ранки. Запотевшее зеркало с моим размытым отражением будто показывало обратную сторону всего этого. Реальность. Нечеткость и неясность увиденного. Я провела рукой по стеклу так, что теперь видно лишь мои глаза, остальное так и осталось размытым. Вода быстрыми каплями стекала по моей коже. Она не казалась мне горячей. Я привыкла, и теперь она казалась мне прохладной.

Такие уставшие грустные глаза. Будто вообще не мои. Вот есть девушка, очень симпатичная девушка. У нее идеальная фигура и выразительные черты лица, но глаза полны боли, печали и горя. Разве это может быть в одном человеке? Совершенно не совместимо.

Знак бесконечности я нарисовала на сердце в отражении. Мне так хочется повторить некоторые моменты. Другие бы сказали, что прошлое не вернуть, но лишь так я смогла бы пробудить все подробности дорогих воспоминаний. В моем случае время сильно ограничено. Не смогу даже отметить следующее Рождество.

Я выключила воду и вышла из кабинки. Накинув на мокрое тело длинную майку, я пошла к себе. Уже светло. За окном светает. Упав на кровать и раскинув руки, я смотрела на полку с книгами. У меня их достаточно много, но самые любимые могу перечитывать бесконечно. Это как заново проходить чьи-то жизни, снова переживать их, только уже зная все последующие промахи и неудачи. Но предотвратить их все равно нельзя, изменить никак. Судьба героев нерушима, когда текст уже исправлен и наложен печатными буквами в книге. Я очень часто не дочитываю книги до конца, особенно те, которые реально захватывают дух. Почему? Боюсь, у меня нет желания знать конец. Мне нравится придумывать разные варианты самой. Когда не автор решает все, а я. Нет, он создает прекрасных персонажей, вселяет в них жизнь и все краски, но заключение полностью в моей власти. Ведь порой, последние слова автора меня жутко расстраивали. Вот взять, например, историю с Ромео и Джульеттой. Разве смерть стольких людей стоит этой трагедии? Подобного рода истории терпеть не могу. Люди жили в тех строках, общались с другими, и тут «бабах»! Главный герой умирает из-за того, что его просто кто-то пристрелил или случайно сбил автомобиль. Но это же бред. Читатель должен ждать продолжение книги. С нетерпением ждать. Мечтать открыть следующую главу любимой истории. В этом вся суть. Короткие бессмысленные рассказы не для меня. Конечно же, конец быть обязан, но он не должен сразу же портить всё представление о книге. Это ж плевок в душу читателя: весь рассказ посвятить двум влюбленным, которые все равно не будут вместе и даже не обнимут друг друга; убить главного героя; может еще какая-то не логичная развязка. Всякое бывает.

Дальше мой взгляд скользнул на полку ниже, туда, где стояли разные маленькие фигурки, любимая из них – снежный шар. Внутри него стоял замок, был засыпан искусственный снег. Если его потрусить пойдет своего рода снегопад. – Хочу снег…

Слегка взгрустнув я перевела глаза от полок и перевернулась на живот.

***

Будильник трещал о том, что уже 7:30. Сегодня вторник, завтра последний день учебы, а через две недели экзамены, позже – выпускной.

Проснулась я в углу кровати, на самом ее краю свернувшись клубочком, как обычно спят кошки. Я поворачиваю голову в сторону, волосы упали с кровати и свисали на пол. Зевнув и потянувшись, я поднялась. Спала всего два часа, а ощущение бодрости ну просто прекрасное. Теперь уже ничего не снилось. Ну и хорошо.

Брызнув холодной водой в лицо, я побежала на кухню ставить чайник. Пока он грелся, надела джинсы с заплатками и белую рубашку. Мне нравится сочетать подобные вещи. Накрасив быстро ресницы, я заварила кофе. Глоток. Напиток слегка обжег язык, но что-то не то. Еще глоток. Черт. Я не чувствую вкуса. Все эти таблетки и лекарства, что я приняла ночью, сильно перебили мои вкусовые рецепторы. Направившись обратно в свою комнату, и перерыв ящики, я нашла инструкции к тем препаратам.

– Вот оно. Так, побочные эффекты…

Это временно. Приняла больше дозы в три раза. Могло быть нечто большее, чем просто потеря вкуса. Посмотрела на часы – 8:15. Я стала перед зеркалом в прихожей. Лицо слишком бледное и уставшее, мне это совсем не нравилось. Решила как-то освежить его, достала яркую красную помаду. А вот теперь уже нормально. Встав на каблуки и закинув на плечо сумку, я закрыла за собой дверь дома.

Солнце прожигало все, заслепляло глаза. Пришлось надеть очки и закатать рукава рубашки. В школу я пришла довольно быстро. По привычке осмотрев кабинет отметила очень недовольный и презрительный взгляд Агаты. Она чему-то явно завидовала. Как-то неосознанно я представила себя рядом с ней и чуть не смеялась вслух. Да ведь она моей внешности завидует! Ей нужно наложить тонну косметики, привести волосы в порядок, накрутить их, шикарно и дорого одеться, только чтоб быть со мной наравне. Не говорю, что я прям такая красавица, но я настоящая. А если мне наложить какой-то такой четкий макияж даже представить не могу выражение лица Агаты. Показать бы ей фотографии, которые были сделаны месяцев восемь-девять назад. Подрабатывала фотомоделью. Сейчас же я выгляжу уже не такой, какой они привыкли меня здесь не видеть. Она отвернулась, видимо заметила мою улыбку, которую скрыть все-таки не смогла. Пришла Кристен.

– Вижу, настроение у тебя сегодня хорошее.

Я опустила голову и вновь подняла. Реакция Нирассы меня позабавила, Крис ощущала это.

Подготовка к экзаменам. Я их сдавать не собиралась, все уже порядком надоело. Это вечное напряжение вокруг, неуверенность и даже страх. Я вот не вижу смысла проходить экзамены, я умру в конце лета. Но если мне повезет, и я выживу, мне несложно будет купить диплом.

Ха-ха, выживу, как же.

Ох, как же я хочу жить…

Начало третьего урока. В кабинет заходит завуч.

– Мисс Марми здесь?

Я встала.

– Да.

– Пройдемте со мной.

Не имею ни малейшего представления о том, чего от меня хотят. В кабинете завуча миссис Лорис был еще директор и миссис Зилберг.

– Здравствуйте.

– Добрый день, Эйприл. Присаживайся.

Они указали мне на черный кожаный стул, я села.

– Тянуть не буду, но ты ведь и сама должна понимать, что мы не допустим тебя к экзаменам. Во-первых, потому что…

– Хорошо.

Причины я и сама знаю, я не проходила пробные экзамены, которые проводились несколько раз в течение всего этого учебного года, они не могут оценить мои знания, а провалы им не нужны. У этой школы с выпусками все хорошо, они вытягивали даже безнадежных двоечников, если нет – их родители платили учителям за хорошие оценки. В любом случае школа стремится стать лучшей в Сиэтле. Еще, я не платила за тесты. Каждый вложил деньги для того, чтобы приобрести себе задания на экзамен, но опять же – если он допущен. Я вздохнула, к сожалению, в современном мире все вертится вокруг денег.

– Извини? – миссис Зилберг сидела в легком потрясении, видимо она впервые увидела ученицу, которая спокойно согласилась с не допуском. – То есть, тебе все равно получишь ты диплом или нет? Мы правильно тебя поняли?

– Да, все правильно.

Миссис Лорис очнулась первая.

– И как ты будешь жить дальше? Что скажет твоя семья?

– Тетка отдала мне мою жизнь в свое распоряжение. Винить и упрекать меня в чем-либо она не будет.

Я услышала шепот своей классной руководительницы в сторону директора. Она сказала что-то о безответственности и как неправильно меня воспитали. Меня это начало раздражать. Но ответила я, как всегда, спокойно.

– Волнуйтесь о воспитании своих детей и своем собственном.

Все замерли.

– Как не прилично и бескультурно такое говорить взрослым людям, – возмутилась завуч.

– Что вы знаете о приличии? Тут сидят люди, которые перешептываются обо мне сидя всего в паре метрах от меня.

– Марми, с подругами так своими разговаривай, а мы преподаватели. Держи себя в руках.

– Я держу.

Директор, наконец, подал голос.

– Ну и зачем же вы тогда подали документы в наше учебное заведение, если окончание для вас совершенно не важно?

Меня это в край достало, и я поднялась со стула. Общаться с людьми такого уровня развития мне очень сложно. Думают, что все знают и они самые умные.

– Хотела скоротать время, – и вышла.

Меня пытались остановить, но я просто ушла. Вернулась в класс. Время как-то быстро прошло, когда я вошла, была уже середина четвертого урока.

Перерыв. Мы с Крис вышли на улицу и сели под деревом у школы. Многие учащиеся сидели и громко общались, поэтому мы пошли подальше от них.

– Эйприл.

Сразу догадавшись, что она хочет узнать, я рассказала ей. Конечно, прекрасно понимаю, что такого бесцеремонного поведения она бы себе не позволила. Но в отличие от нее я видела побольше разных людей и, к сожалению, не всегда хороших. Пришлось научиться отвечать и стоять за саму себя. Правда Кристен больше внимания уделила фразе, с которой я вышла из кабинета завуча.

– Ты серьезно хотела просто скоротать время?

– Учеба отвлекает, мне это было нужно.

– Ну, вот завтра она заканчивается и… Что дальше?

– Я еще многое хочу сделать, – я улыбнулась. – Ладно, пошли. Скоро начнется урок.

На этот раз миссис Зилберг зашла за мной.

– Мисс Марми…

– Мы ведь уже все обсудили, разве нет?

– Да-да, но ты останься после занятий, – она рассеяно кивала и закрыла за собой дверь.

Я обернулась назад. Стало интересно посмотреть на других, когда они замолчали. Они видимо хотели знать, о чем идет речь. Но меня снова позабавила Агата. Похоже, она думала, что у меня какие-то проблемы. Если бы она знала насколько глубоко мне плевать на подобные ситуации, то улыбочка с её лица уже пропала бы.

Весь последний урок я думала, оставаться или нет? Мне не о чем с ней разговаривать, но потом как-то захотелось узнать, что же скажет та женщина.

– Мы посоветовались и приняли решение. Мы хотим проверить условия для твоей жизни.

Хм, они вправе это сделать. Но неужели они так наивны, надеяться, что я открою дверь в свой дом? Что-то день сегодня странный, смеяться хочется постоянно.

– Хотите прийти ко мне домой?

– Ты правильно поняла. Скажи, когда к тебе можно будет зайти? До экзаменов.

– Никогда, – я пожала плечами.

– Как так?

– Вы не перешагнёте порога моего дома.

Она сидела в ступоре. Слишком резкое заявление. Я продолжила.

– Я впускаю туда только тех, кто мне близок и дорог. А вы мне… Хм, никто. До свидания.

– До свидания…

Какая-то она слишком не уверенная для учительницы старших классов.

Крис ждала меня на лужайке школы.

– Что она хотела?

– Неважно, но настроение мне сегодня круто подняли. Не хочешь прогуляться?

– Мне домой уже скоро надо. Я бы с радостью.

– Понимаю. Ну… Давай проведу тогда.

Мне очень нравилась эта девушка. Она притягивала. Я ее тоже. У меня даже раз пролетала такая мысль, что будь кто-то из нас с парнем из нас вышла бы прекрасная пара. Страха того, что она узнает о моем небольшом, странном влечении к ней, совершенно не было. Мне несложно сказать ей самой об этом, но ей такое признание не нужно. Причем, мне нравится, общаясь с ней понимать, что она совсем не знает, что притягивает меня к себе больше, чем просто подруга. Да, вот так я могу до беспамятства любить одного человека и при этом меня могут привлекать другие, чаще всего девушки. Ведь я нашла свой идеал мужчины, другие мне не нужны.

У меня не бывает скучных дней. Каждый раз в этом убеждаюсь.

Открыв дневник, я начала писать:

«У вас бывает, что просто забываешь свой смех и даже цвет глаз? Или какого цвета изначально были твои волосы и кожа? Не бывало никогда ничего подобного? А у меня было.

Это происходит в переломный возраст, когда ты вроде уже совсем не ребенок, но недостаточно взрослый, чтобы успокоить все свои мысли и перестать ими разбрасываться. Время, когда ты кого-то теряешь и не в силах отпустить то, что уже никогда снова не будет в твоих руках, до последнего веря в чудо. А его нет. И не будет. Не в этой жизни.

Бог? Рай? Нет, вся наша история сущая ложь. Людям просто нужно во что-то верить и чего-то бояться. Атеистка? Тоже нет. Только вот ад – есть. Мы сами его создаем внутри себя. Я лишь одна из тех, кому безумно хочется узнать, что же происходит за нашими пределами, где они, есть ли они вообще. Я из тех, кто может не дожить до своего следующего дня рождения лишь потому, что могу слишком много узнать о смерти и решится найти ее. А пока… Пока я тут, буду стараться понять так называемые понятия, как «искренность», «доверие», «предательство», «ложь», и конечно же, «любовь». Ведь так много фальши проходит через нас каждую секунду. Мы дышим ей. Задыхаемся».

Одна из свечей погасла. Стало немного темнее. Несмотря на то, что за окном еще светло, в моей комнате царила темнота. Шторами закрыто большое окно, дверь комнаты тоже плотно закрыта. Свет исходил только от свечей. Я засмотрелась на огонек одной из них. Он переливался с желтого на красный и оранжевый.

«Когда-то Дьявол и сам зажжет меня, как свечу».

Я провела рукой поверх огня. Пламя колыхнулось и снова устремилось вверх. В очередной раз, задумавшись о чем-то своем, разглядывая неяркое пламя, я упала.

Сознание пришло ко мне ближе к ночи. Похоже, когда я падала со стула, я сильно ударилась плечом, синяк, полученный той ночью, снова заболел. Поднявшись, пришлось снова лезть в ящик за таблетками. Еще даже не достав нужного препарата, я чувствовала противный лекарственный вкус во рту. Но выхода не было. Две цветные капсулы я запила водой и легла на кровать. Должно было стать легче. Однако, легче не становилось. Начало тошнить. Жутко выворачивать наизнанку и я, спотыкаясь, побежала в туалет. Из меня вышло противное месиво лекарств. Я ведь ничего сегодня не ела. Совсем. На голодный желудок такое огромное количество различных лекарств принимать нельзя вообще. Позывы для рвоты продолжались, но внутри меня уже было пусто. А я ведь даже не хотела есть, забыла о еде как-то. Надо что-то поесть и идти спать. Иначе, будет хуже.

«Не хочу, не хочу в больницу…»

Умывшись и прополоскав рот, я пошла на кухню. Я сварила себе две небольшие сосиски и сделала салат. Этого мне хватило. Вкус я уже ощущала.

Не знаю, как другим, но мне очень нравится спать без одежды. Закинув вещи на полку в шкафу, я залезла под одеяло. Люблю эту свободу от всего лишнего, что хочется снять с себя весь день.

Слишком долго ворочалась, но наконец, смогла уснуть.

Smile

Улыбка.

_______________________________________

Эмоции – странное проявление себя, но ведь лишь благодаря им мы способны показать свои мысли и ощущения.

_______________________________________

День 14

Очень светлый солнечный день. В мое окно кто-то постучал, когда я вернулась к себе с кружкой какао. Сначала подумала, что кто-то кидает маленькие камушки, но, когда подошла, я увидела птицу. Небольшая серая птичка стучит клювом в окно. Подумала принести ей хлеб или сухари, встала с края кровати, откуда наблюдала ее, и она улетела. Что ж, меня сегодня ждет какая-то новость. Не особо верю в приметы, но эта правдивая, на мой взгляд. Посмотрим.

Открыла гардероб и задумалась, чтобы надеть сегодня? Остановилась на нежном кремовом платье с рукавами в три четверти, аккуратных чулках и телесного цвета туфлях на небольшом каблуке. На руку надела толстый браслет и подобрала волосы в высокий хвост. Я покрутилась перед зеркалом и улыбалась самой себе. Легкий макияж и все готово. Давно не надевала платья, даже непривычно как-то.

Тело ломало, я потянулась. Что-то хрустнуло, как всегда. Я вздохнула и закрыла за собой дверь дома. Сегодня четыре урока, через пару дней с Кристен сложно будет встретиться, начнется усиленная подготовка к экзаменам. А я… А что я? Я буду жить дальше. Пока что. За свою жизнь я прочитала достаточно книг со смертельными исходами, в них многие составляли списки желаний и исполняли их. Глупо. Внутреннее удовлетворение на некоторое время и всё. Я ведь даже ничего не оставлю после себя. Ничего. В голове начала крутиться одна мысль, она бы в корне всё изменила.

– А что если я выживу? Ведь были такие единичные случаи, когда люди делали пересадку костного мозга одного из ближайших родственников. Но у меня их нет. Химиотерапия мне помогала, поэтому я все еще не в больнице. Правда, пока что я только лекарства принимаю, эффект от них небольшой.

Все коридоры школы были забиты. Каждый шел в свой кабинет. Мне едва удалось пройти на второй этаж. Кристен сидела на своем месте и что-то переписывала с одной тетради в другую. Она даже не обратила внимания на меня, я не стала её отвлекать.

Прозвенел звонок, и в класс вошла мисс Брукс. Как для учительницы она слишком молодая, не думаю, что ей больше двадцати трех. Я открыла тетрадь и на чистом листе начала писать:

«Край пропасти. Я не вижу, что там внизу, но вокруг меня зеленая трава и птицы поют. Да только я хочу наверх, к звездам. Они видят все, что тут происходит. Миллиарды глаз наблюдают за нами, некоторые спускаются сюда, возможно в дар. Мы это называем падением звезды. А что если это не падение? Может быть, они сами решают спуститься? Смотрела когда-то давно фильм про звезду, которую сбил какой-то драгоценный камень, что бросил король перед своей смертью, и она упала на землю в образе девушки. Такой чистой и невинной души. Тогда у меня появилась объяснение тому, почему падают звезды – они хотят почувствовать наш мир, увидеть всё ближе, дотронуться. Сомневаюсь, что им понравится все. Слишком уж много гнилья здесь. Возможно, поэтому они так редко решают покинуть свой космос. Но они видят, наблюдают. У меня столько вопросов к ним…»

Я перечитала все с самого начала и вырвала лист, сложила его. Потом вложу в дневник. На перерыве мы с Крис сидели на последнем ряду и разговаривали. Она рассказывала о том парне, от которого я передала записку.

– Он снова позвал меня. Мне было так его жаль.

– Крис, избавляйся от этого чувства. Из жалости и замуж выйти можно. Сострадание не всегда уместно, но оно все же лучше жалости. Развивай это, а первое можешь вообще исключить. Люди всегда этим пользуются, ты должна понимать.

– Да, знаю.

Мой мобильный завибрировал, я достала его и улыбнулась. Это Мэтт.

– Привет, любимая, – тепло его голоса переполняло меня.

– Привет, – я не могла перестать улыбаться. – Я скучала.

– И я тоже.

Прозвенел звонок на урок.

– Ты в школе?

– Да.

– Это та, которая находится неподалеку от твоего дома?

– Точно, а почему ты спрашиваешь?

– Для информации. Я ведь должен знать, где находится моя любовь в момент моего отсутствия, верно?

– Да, конечно.

– Все, иди, учись тогда. Немного позже позвоню или напишу. До встречи.

До встречи? Ошибся что ли…

– Пока. Я люблю тебя.

– И я тебя.

На уроке литературы мы с Крис сидели вместе на первом ряду у окна. Солнце слепило глаза, но я чуть не уснула. Предмет интересный, но, если его не умеют правильно преподавать, слушать совершенно не хочется, тем более, если всё идет так нудно. Следующий третий урок был в этом же кабинете. Прошла уже большая его половина и мне пришло сообщение от Мэтта.

«Жду на парковке».

Черт возьми, неужели он здесь?! Мэтт здесь?! Я перечитывала сообщение и не верила. Потом резко засунула все свои вещи в сумку и направилась к двери. Преподаватель литературы не понимала, что происходит и требовала сесть на свое место. Мои одноклассники все до одного смотрели на меня. Мне было плевать на всех, там, на улице, меня ждет Мэтт.

Я выбежала наружу и прошла парковке. Он стоял спиной ко мне. Джинсы, кожаная куртка, бейсболка… Совсем рядом стоял черный Dodge Charger. Он очень много работал и даже влез в кредиты, чтобы купить эту машину. Я остановилась в метрах восьми-десяти от него. Мэтт, похоже, услышал стук моих каблуков по асфальту и развернулся. Он улыбался. О боже, эта улыбка… Она всегда сводила меня с ума. На мои глаза навернулись слезы, и я прошептала: «Ты здесь…» Мой любимый мужчина сделал несколько шагов навстречу, а я побежала к нему. Его крепкие руки обняли меня, прижали к себе. Мы жадно вдыхали запах друг друга, сердца бешено бились.

– Ты здесь, – повторила я.

– Эйприл, тебе кажется, – он засмеялся. – Извини, оторвал тебя от учебы.

– Это не важно. К тому же, сегодня последний день.

– Что ж, тогда, может, прогуляем его? – улыбка, Господи, эта улыбка!

– Сначала, я бы хотела тебя кое с кем познакомить, – я посмотрела ему в глаза.

– Раз ты хочешь меня с ним познакомить, значит, человек особенный. Ведь ты мало с кем меня знакомишь.

– Точно, особенный.

Долго ждать не пришлось, Крис по окончанию урока вышла во двор школы. Мэтт сидел на ступенях, а я встала, чтобы встретить ее.

– Я видела тебя в окно. Тот парень это…

Мэтт встал и приобнял меня. Крис замолчала.

– Это Мэтт.

В ее глазах читалось что-то смешанное между «А он намного привлекательнее, чем на фотографии» и «Как же они счастливы». В любом случае она радовалась за нас.

– Я Кристен.

Он повернулся ко мне и с насмешкой коснулся губами кончика моего носа.

– Ты же у меня не водишь дружбы с девушками, – потом посмотрел на Крис. – Чем же ты ее привязала? А ну признавайся.

Мы засмеялись.

– Я ведь говорила, она особенная.

– Вот давай без этого, я сейчас вообще сквозь землю провалюсь, – сказала Крис. – У тебя что, действительно нет подруг?

– Нет.

И это была чистая правда. Пускай я и сама относилась к женскому полу, я не особо их люблю. За все время у меня была всего одна подруга. Парни как-то надежнее, но не все.

– Крис, мы пойдем, ладно?

– Хорошо, удачи, – она обняла меня, и мы с Мэттом пошли к «Доджу».

– Ты надолго приехал?

– К сожалению, нет, всего дня на три-четыре. Но вернусь очень быстро, ты даже не заметишь, – он коснулся моих губ.

– Обещаешь?

– Обещаю, – он провел рукой по моим волосам и завел машину.

– Куда на этот раз поедешь?

– Надо будет вернуться в Лос-Анджелес, но перед этим у меня Порт-Анджелес и Торонто.

– Ты уже столько городов объездил…

– Это все не зря, любимая.

– Но разве в этом есть смысл? Помочь мне практически невозможно.

– Я буду продолжать делать все для того, чтобы продлить твою жизнь. Почему ты бросила лечение химиотерапией?

– Ты прекрасно знаешь, как я отношусь к больницам.

–Знаю, – согласился он, – но это нужно, Эйприл. Пообещай, что снова начнешь?

– Я не…

– Пообещай.

– Хорошо, – я вздохнула.

– Ну вот, – он засмеялся, – Мое обещание взамен на твое. Все честно.

Машина остановилась у моего дома. Интересно, он уже выбрал, где остановится или хотел переночевать в машине? Вопрос я задала, когда мы зашли в дом.

– В машине собирался, – он развел руками.

– Ну, раз так, то… – я щелкнула замком в двери, закрывая его. – Ты останешься у меня.

Он без слов подбежал ко мне и взял на руки. Я крепко обняла его и поцеловала. Я уже забыла, как это – касаться его, чувствовать рядом, совсем рядом. Он донес меня до моей комнаты и усадил на кровать.

– Пойду, сделаю нам чай, – он снова поцеловал меня и ушел на кухню.

Он знает дом так же хорошо, как и я. Раньше он довольно часто бывал тут. Я поправила платье и встала перед зеркалом. Не помню, когда в последний раз видела себя такой. Счастливой. Несмотря на слегка растрепавшиеся волосы и стертую губную помаду я была совершенно другой. Мне это нравилось. Позади меня открылась дверь, и послышались шаги. Он стал сзади, обнял и положил голову мне на плечо.

– Извини, что заставил так долго ждать. Я не мог поступить иначе.

– Но сейчас ты со мной и это главное.

– Все равно я виноват.

Мы постояли так пару минут без слов, просто разглядывали свое отражение в зеркале.

– Ты стала еще красивее.

Я развернулась к нему. Его теплые карие глаза смотрели в мои. По моей коже пробежали мурашки, когда он провел кончиками пальцев по моему плечу и шее.

– Мне тебя не хватало. Каждую чертову секунду я провел словно в пытках. Наверное, даже в аду было бы легче, если б мне дали возможность хоть иногда видеть тебя, пускай и издалека, – прошептал Мэтт, вдыхая запах моих волос.

Слова были излишни, и я не хотела что-то говорить, лишь покрепче обняла его.

Мы молча пили чай, иногда поглядывали друг на друга. Я рада, что у меня есть Мэтт, он придает моему жалкому существованию особый смысл. С ним я забываюсь, мне становится спокойнее и легче. Вот он – мой идеальный и неповторимый мужчина.

Внутри меня что-то с тяжестью и некоторой болью свернулось в комок. На грудь надавило это “что-то”, голова закружилась, и я почувствовала, что вот-вот потеряю сознание.

– Мэтт…

Глаза перестали различать цвета, в горле пересохло, на грудь стало давить сильнее. Мэтт понял, что происходит и начал быстро искать нужные лекарства. К счастью, он дал мне их прежде, чем я успела упасть в обморок.

– Прости.

– Эйприл, ты не виновата, что это случилось.

– Но все же, ты увидел.

Он решил не отвечать и прижал меня к себе. Япомню, как мы познакомились. Я никогда не забуду тот день. Мне было двенадцать. Я уже знала о своей болезни, но никому особо не было до меня дела. Никаких проявлений не было. С момента смерти мамы и Алексы прошло чуть больше полугода. Я все еще была морально подавлена. Это был сентябрь, его солнечный и теплый день. Одни дети играли на площадках с родителями, и мне было больно на это смотреть, а другие уже пошли в школу. Я же тогда убежала из приюта. Мальчики и девочки моего возраста мне казались слишком уж глупыми. Возможно потому, что мне рано пришлось повзрослеть. У меня не возникало совершенно никакого желания общаться с ними. Считала, что нам не о чем разговаривать. У них есть семья, дом, друзья, игрушки, они еще и недовольны, ругаются с родными, перебирают едой и вещами, ломают не понравившиеся игрушки, купленные родителями за последние деньги. Они ничего не умеют ценить, они – не я. Приближался вечер, многие уже уходили домой, но один мальчик даже не думал оставлять свое место на качеле под деревом. Он казался старше, в чем я не ошиблась. Разница была в два года. Он тоже изредка смотрел в мою сторону. Я встала, надоело сидеть, решила уже покинуть площадку.

– Девочка, подожди, – он все-таки подбежал ко мне. Я молча следила за ним. – Можно я тебя проведу? Меня Мэтт зовут.

– Я Эйприл. Не нужно.

– А я все равно тебя проведу.

Мне понравилось его настойчивость. Шло время, мы оба взрослели, я несколько раз вынуждена была переехать, а он каким-то чудом оказывался рядом. Наша дружба была крепкой и нерушимой. Он всегда был моим рыцарем и дозой веселья. Мэтт абсолютно все свободное время посвящал мне. Учеба и я. Все. Больше ничего у него в голове не было. Говорить о лейкемии я не спешила. Но с возрастом в моих вроде бы легких и обычных простудах начинали проявляться признаки лейкоза. Пришлось рассказать. На тот момент мы уже были не просто лучшими друзьями, мы встречались. Моя боль – это и его боль тоже. А в этом году я еще и заболела. Серьезно заболела. И спящая смертельная змея проснулась. Процесс необратим. Летальный исход неизбежен. Заболей я этой заразой не от матери, то был бы шанс на выздоровление, а так, увы, но нет. Вспомнилось, как врач зашел ко мне в палату и обеспокоенно спросил, в курсе ли я, что у меня в костном мозге большое скопление лейкоцитов – лимфобластный лейкоз. Конечно, знала, он удивился, что я вообще дожила до восемнадцати с таким диагнозом. Для Мэтта это оказалось ударом.

– У вас есть родственники?

– Да, есть.

– Продиктуйте номер и скажите имя.

Я назвала цифры номера Мэтта и сказала имя.

– Ваш отец или брат?

– Мой молодой человек.

– Извините, но так нельзя. Другое дело, если бы он был вашим мужем.

– У меня больше никого нет. Никого, доктор.

Он вздохнул и набрал его номер. Когда Мэтт попросил дока объяснить последствия болезни, наступила продолжительная пауза. Он не знал, что ответить или просто представил, как я покину его. Он не думал, что это случится так скоро. Через неделю, которую он извинялся из-за того, что пока не приедет, Мэтт сказал, что придумал какой-то выход и ему нужно продолжать работать. И сейчас я дома в объятиях любимого человека. Мы никогда так надолго не расставались как в этот раз. Две недели были пределом для нас.

– Я так не хочу снова отпускать тебя куда-то. Может, останешься?

Моя голова лежала на его коленях. Он опустил голову и посмотрел на меня.

– Потерпи немного. Я вернусь через пару недель, и мы уедем на море или в Париж, как ты всегда хотела. Хочу, чтобы ты улыбалась, была рада.

– Я рада, когда ты рядом. Мне большего не нужно.

– Ты всегда отличалась минимализмом в подобных вещах. Но ты должна увидеть то, о чем всегда мечтала.

– О чем мечтала…

Опустив глаза на наши сплетенные руки, я задумалась. О чем я больше всего мечтаю на данный момент? Я хочу семью с Мэттом, детей. Однажды стать его невестой и на вопрос: «Согласны ли вы, Эйприл Динэ Марми, стать законной супругой Мэтту Элдону Стрику?», ответить волнующее и теплое «да». Отправиться в свадебное путешествие, забеременеть. Неважно, девочка или мальчик, это было бы нашим маленьким чудом. Когда-то стать бабушкой и нянчить своих внуков. Бесценные моменты, которые никогда не произойдут со мной.

Мысли полностью поглотили меня, и я медленно погрузилась в сон. Мэтт, несмотря на то, что ему, возможно, было неудобно, старался не шевелиться и не разбудить меня. Он облокотился на спинку кровати и тоже о чем-то размышлял. Проснулась я, когда за окном уже стало темно. Он спал все в той же позе, и теперь я пыталась не помешать его сну. Недопитый чай остался на тумбе у кровати. Отнесла кружки на кухню и подумала о том, что все-таки стоит переодеться. Не хотелось бы испачкать платье. Подарок от тетки. Тихо вернувшись в комнату и достав домашнюю майку и шорты начала раздеваться. Замок на платье заел и отказался расстегиваться дальше. К Мэтту я стояла спиной и даже не заметила, когда он проснулся. Я просто почувствовала, что его руки осторожно расстегивают молнию.

– Спасибо.

Он сонно улыбнулся.

– Оно тебе очень идет.

Я тоже улыбнулась и стянула платье, оставшись в нижнем белье.

– Но без него ты еще прекраснее.

Надев майку, я коснулась его губ. Крепкие руки моего мужчины обхватили мою талию и прижали к себе. Поцелуй был страстным и жадным. Мы так ждали этого момента. Момента, когда, наконец, сможем коснуться друг друга и почувствовать. Сейчас же, поцеловав Мэтта, я не спешила прекращать всё. Я хочу полностью ожить. А вдруг такого шанса больше не будет?

«Эйприл, ты была такой дурой, – буду говорить себе в уме. – Почему ты упустила возможность вдохнуть в себя хоть немного жизни?»

Похоже, Мэтт думал о том же. Он прижал меня к дверце шкафа, перед которым мы стояли и его поцелуи стали еще жарче. Я чувствовала, как участилось сердцебиение, как закипела кровь. Но он оставался сдержанным, он срывал одежду и не рыскал по моему телу. Инициатором больше была я. Пролетела смешная мысль того, что я такая плохая и пытаюсь совратить этого ангела. Снова. Я слегка засмеялась. Он с улыбкой посмотрел в мои глаза.

– Я снова заставляю тебя перешагнуть черту, отделяющую ангелов от простых смертных.

– Ради богини можно перешагнуть даже дьявольскую черту.

Снова поцелуй. На этот раз более расслабленный и нежный, но желания в нем было не меньше, чем в предыдущих.

– Зря ты одевалась, – он усмехнулся.

– Да, ты прав, – я хотела снять майку, но он меня остановил.

– Я сам.

Он продолжает целовать меня, медленно стягивая майку. Потом снял и свою футболку. Я проводила руками по его спине с пониманием того, что это любимое и божественное тело полностью принадлежит только мне. Он весь мой, с головы до пят. От таких мыслей становилось еще теплее внутри. Нас переполняло это…

***

Он лежал головой на моей голой груди и мирно спал. Рукой я тихо перебирала его волосы и вдыхала пьянящий разум запах его кожи. Мой мужчина… Мой любимый мужчина… Я не могла перестать улыбаться. Со мной лежит моя мечта и любовь, разве много нужно для счастья? Мысли о невозможности построить семью с ним я гнала подальше. Не хотелось портить настроение, которое, наконец, было хорошим. Часы показывали без восьми минут семь, но судя по темноте в комнате и за окном должно быть не меньше десяти. К тому же, я не видела, чтоб секундная стрелка часов двигалась. Время застыло в моем доме. Мэтт сильнее обнял меня сквозь сон, словно боялся, что я куда-то уйду, а я смотрела на него и просто улыбалась. С улыбкой на лице я так и уснула.

Ocean

Океан.

_______________________________________

Мне не страшно, если я утону в бездонном океане его глаз и прикосновений. Я слишком долго ждала, чтобы вот так просто отойти от того, кто дает мне все, о чем я только могу мечтать.

_______________________________________

День 15

Странно, но за всю ночь я ни разу не просыпалась. Сон был спокойным и без кошмаров. Меня охранял мой ангел… Кстати, рядом его не было. Я встала с кровати и надела бежевый шелковый халат. Мельком посмотрев в окно, заметила, что его машина стоит на месте, а значит он дома. Нашла я его в ванной. Мэтт как раз в это время смывал остатки пены для бритья с лица. Он коснулся губами моего лба.

– С добрым утром, любимая.

Я зевнула.

– С добрым.

– Как спалось?

– Прекрасно, а тебе? – я обняла его.

– Что-то снилось, точно не помню что, но мне нужно позвонить Кишу. Он еще в Сиэтле?

– Не знаю. В воскресенье, когда мы виделись, он говорил, что в скором времени уедут. Думаю, уже нет.

– Ладно, но позвонить стоит.

Он улыбнулся.

– Все в порядке. Будешь завтракать?

– Только кофе.

– Хорошо, любимая, – Мэтт провел большим пальцем по моей нижней губе и ушел.

Я тоже долго задерживаться не стала, умывшись и почистив зубы, зашла на кухню. Чайник только закипел, Мэтт разливал кипяток по кружкам.

– Я часа через два должен съездить к одному знакомому, вернусь лишь под вечер. Ты будешь дома или прогуляешься?

– Наверное, прогуляюсь. Вторые ключи в шкафчике под лестницей, возьми их.

Он кивнул и сделал глоток чая, затем откусил кусок сырного тоста. Некоторое время мы молча завтракали. Потом он поднял на меня глаза.

– Эйприл, ты на завтра ничего не планировала?

– Нет, – я заинтересованно посмотрела на своего возлюбленного.

– Звонила миссис Тенсон, – моя тетка? Что она хотела от Мэтта? – Просила, чтоб я отвез тебя в больницу.

– О, нет, – я отмахнулась.

– Тебе всего-то пройти обследование. Даже не лечение. Она волнуется.

– Понимаю, но вряд ли я увижу там что-то новое. Разве только то, что в моем организме появилось еще больше измененных мутирующих клеток.

– А ради меня пойдешь?

– Даже не пытайся, Мэтт.

– Так, мисс Стрик, вы без разговоров и упрямства едете со мной завтра на обследование. Возражения не принимаются. Вопросы есть?

Мисс Стрик? Он приписал мне свою фамилию? Эйприл Стрик. Мне нравится, но, к сожалению, это так и останется игрой слов.

– Да, есть, – он поднял одну бровь, – С каких пор ты решил меня так называть? – я улыбнулась.

– Могу перестать, если ты против.

– Нет, мне нравится, – Мэтт просиял.

Он встал, поцеловал меня в лоб.

– Мне пора.

– Но ты же сказал, что уедешь только через два часа?

– Забыл, что нужно еще съездить заправить машину. Не скучай, ладно?

– Ладно, – я вздохнула.

Мэтт ушел. Допив свой кофе, я пошла к раковине помыть кружки. Подумала о том, что в отличие от меня Мэтту нужно что-то есть. К моему рациону он не приспособлен. А в холодильнике кроме йогурта больше ничего нет. Наверное, ближе к вечеру закажу пиццу и роллы.

***

Снежинки падали медленно и не густо. Они танцевали под тихий шепот ветра, а падая на землю, таяли. Постепенно они покрывали асфальт, их становилось всё больше. Всё – деревья, дома, дороги, лавочки, магазины, машины и фонари – было снегу. Мех моей куртки тоже был в нем, и я его от трусила. Танец ледяных небесных кристалликов продолжался, а я видела, как они падали на рукав куртки и ломались. Одна за одной ломала свое хрупкое тело разбиваясь на части. Мое лицо стало серьезным, я все следила за их гибелью. Тогда я уже почти не думала о болезни, но осознание того, что со мной когда-то произойдет нечто похожее глубоко засело где-то внутри. Однажды я столкнусь с чем-то, что сломает меня навсегда и мне останется только одно – растаять. Всегда знала – Дьявол заберет меня быстрее, чем надо бы. Но просто так я ему не отдам свою душу. Ему еще придется побороться за нее. В этот холодный февраль я была одна. Портленд, город, находящийся в 173,9 милях от Сиэтла, усыпан снегом и поблескивал миллиардами серебристых песчинок под лунным светом. Подул ветер, волосы полезли в лицо, шапка суть не слетела. Я довольно сильно уже замёрзла и пошла домой. Мы с Мэттом тогда жили вместе. То есть, я жила у него дома с миссис Стрик, но она всегда просила называть ее просто Сандрой, Мэтт уже тогда переезжал из города в город. Сандре, несмотря на то, что ей сорок два, сложно дать больше тридцати. Она всегда молодо выглядела и была в хорошем настроении. Я ей нравилась. Тот месяц, что я жила у них она заменяла мне мать. Мама моего любимого человека считала и меня частью семьи. Когда я зашла в дом она пила чай в гостиной и смотрела передачу о кулинарии. Заметив меня, она улыбнулась. Спросила, буду ли я ужинать, я отказалась и поднялась в комнату Мэтта, в которой я спала на то время. В этом доме довольно много небольших икон и даже имеется настенный крест в спальне Сандры. Она верила в существование высших сил, различных богов и прочее. Единственный Бог, в которого я верила – Бог преисподней, он же Дьявол. Верящие в Бога люди утверждают, что наша жизнь уже распланирована. Мы ничего не делаем сами по своей воле, даже наши мысли нам внушены. Бред, по-моему. Кому нужны сказки о вечном существовании на небесах после нашей кончины? Тем, кто надеется на лучшее, кто мечтает там встретить своих родных. Их можно встретить и в аду. Он реальнее. Неужели никто не видит?! Он, ад, уже здесь. Не нужно умирать, чтобы узнать, как там. Люди убивают друг друга, мучают, режут на куски, сжигают, давят, избивают, а потом заливают свои мысли алкоголем, бросаются с крыш, вешаются или хуже того – живут дальше, с полным наслаждением продолжают свои вполне обычные и привычные дела. Ад уже наступает. В него можно поверить без всяких особых усилий. А рай? Где вы видели идеальное общество приятных и добрых людей без масок и иллюзий? Продолжать мысль можно бесконечно, однако, вывод один – все зависит от нас самих, как и куда идти, а потом тебя кинут в котел в адском мире теней и ужаса, но температура воды в котле может меняться в зависимости от твоих поступков, мыслей, суждений при жизни. Нет, конечно, я не собираюсь смягчать свои будущие муки, я делаю все так, как считаю нужным, а остальное совершенно меня не волнует.

Я тогда мечтала лишь об одном, и это никак не касалось моего выздоровления, просто хотела посмотреть на мир другими глазами, узнать каков он на самом деле. А сейчас я сижу на полу у себя в комнате обхватив колени, слезы одна за другой стекают по щекам, губам, шее.

–Я не хочу умирать. Я не хочу…

Всегда сильная, невозмутимая и спокойная Эйприл сломается совсем скоро. Уже ведь ломаюсь. Мне предстоит оставить Мэтта, тетку, Кристен, ребят… Это крайне тяжело осознавать. Не хочу, чтобы они видели меня в тот момент. Моей смерти не увидит никто… Я позабочусь об этом.

Мельком я увидела свое отражение в окне. Такая мрачная и заплаканная, не похоже на меня. Моей главной отличительной чертой являлась сдержанность острых эмоций. Все срывались, а я ходила как ни в чем не бывало. Лишь Мэтт со временем научился видеть в моих глазах боль, тоску, печаль, тревогу, скрытую радость, восхищение. Мы пять лет были лучшими друзьями, но этот год многое изменил, что ни говори, я рада такому развороту событий.

Поднявшись с пола, я пошла в ванную и брызнула в лицо холодной водой.

– Со мной явно что-то не так. Кажется, съезжаю с катушек. Мэтт здесь, чего мне еще нужно? Это ведь именно то, чего я хотела.

Вдох, выдох. Вроде бы пришла в норму, но решила, что свежий воздух мне не помешает. Ровно через десять минут уже закрывала за собой дверь. Солнце слепило глаза, дул теплый ветер, в воздухе пахло свежескошенной травой и какими-то цветами. Легким медленным шагом я дошла до пляжа. Всегда нравилась именно эта его сторона. Никто тут не ставил зонты и шезлонги, участок довольно мал для больших скоплений людей. Я сняла кеды и подкатила до колен джинсы. Волны бережно омывали мои ноги, теплый ветер раздувал волосы, мысли где-то далеко, дальше, чем я сама.

Не хотелось нагонять на себя плохие воспоминания, мне сейчас нужно другое, не за этим сюда пришла. Я остановилась и где-то в отражениях морских волн увидела свою жизнь без тени грусти и тревоги, увидела то, как могло бы все повернуться, будь я здорова…

Вот я стою в расшитом серебряными нитями белом платье, в руках мои любимые белые розы, с моего лица не сходит улыбка. Под руку меня держит Киш, такой смешной в черном смокинге. Он выводит меня к алтарю. Людей не так уж много, я их не замечала, для меня ни один не был столь важен, как один, тот, чьей женой я скоро стану. Счастье, восхищение, предвкушение, мечта. Все это в его глазах. Все происходящее вокруг шло, будто сквозь меня, я не слышу голосов, не поняла, когда отошел от меня Киш. Мэтт с полуулыбкой поцеловал мою руку, и мы отвернулись от гостей. Слова путались, терялись, но мы, захлебываясь этим моментом повторяли: «Клянусь». Поцелуй. Медленный и нежный.

Другая картинка в отражении была дальше. Здесь у нас есть дочь. Ей наверно около пяти, мы ждем еще одно маленькое чудо. Малышка безумно красивая и милая, она осторожно гладила мой живот и говорила: «Я буду учить тебя, как делать красивые фигурки из песка. Только мои не ломай, ладно?» Она поднимает свои зеленые глазки на меня: «Мама, а братик скоро уже появится? Я хочу его увидеть». Стук в дверь. Малышка встает и бежит к двери с криками: «Папа пришел! Папа пришел!»

Невольно побежали слезы. Я так хочу все это. Увидеть себя в белом платье, наших детей, внуков…

Мои мысли прервались на осознании того, что я слишком много думаю о своем существовании и даже не ощущаю мира, в котором нахожусь. Зачем мне вообще этот мир? Почему я здесь? Мне тут не место. Я всегда теряла родных людей, это страшно и жутко больно. Совсем скоро и я уйду, сделаю больно моему самому дорогому человеку. Сложно жить с мыслью о том, что он уже морально готовится в этому, что позже будет стоять на моих похоронах, что по его прекрасному лицу будут бежать слезы, а руки крепко сжаты в кулаки.

Медленно шагая по берегу и греясь под теплыми лучами солнца, которые становились все горячее и горячее, я старалась прогнать дурные мысли. Снова остановившись, появилось какое-то не приятное ощущение, будто долго я быстро бежала, а потом резко остановилась. Губы стали влажными, проведя по ним тыльной стороной ладони, увидела, что-то красное. Из носа обильно текла кровь.

–Солнечный удар…

В этом нет ничего страшного, на первый взгляд. Остановить поток крови будет довольно сложно. Запрокидывать голову сильно нельзя, потечет в мозг, а салфеток или еще чего, чтобы вытереть и удержать кровь, нет. Беспокоиться, конечно, нет смысла, такое случалось сотни раз, но и так ходить особым желанием не горю. Зачерпнув ладонями воду и кое-как успокоив поток, я направилась в сторону деревьев, подальше от солнца. Песок в тени был прохладным, горячий воздух разбавлял свежий морской ветер. Синяя гладь перекатывалась бирюзовыми и нежно-голубыми волнами, которых касаются лучи ясного небесного диска. Я села в тени деревьев, одно из них послужило мне опорой, теперь я, облокотившись на ствол дерева и сидя на песке, могла вернуться к размышлениям.

А ведь правда, где же мое место на самом деле? Если я не хочу делать больно другим своим… Кх, уходом, нужно каким-то образом исчезнуть из их жизни, стереть себя. Вопрос лишь в том, смогу ли я отказаться от Мэтта, что маловероятно. Еще и поступать с ним так… Он столько всего сделал для меня, но он поймет, надеюсь. Все слишком сложно, хотя все так же предельно просто. Не сложно будет оставить ему записку с извинениями и прощанием, не сложно и не давать ему что-то о себе знать после исчезновения. Однако, чересчур сложно настроиться на такое и заставить себя полностью забить на его чувства. Я ведь не бесчувственная тварь, которая просто убегает от всего и всех. Но черт подери, Мэтт не увидит моей смерти. Этому не бывать. Я вспомнила, как эти шоколадно-карие глаза смотрели на меня, как дрожал его голос, когда сказали, что я не поправлюсь. Создавалось впечатление, будто это не я, а он приговорен к летальному исходу. Он волнуется больше меня самой. В тот момент у меня пролетела всего одна единственная мысль: «Зачем я родилась»? За эти восемнадцать лет мне пришлось пережить многое. Но в итоге, все исчезало. Я все теряю. Даже себя. Может мне стоит все-таки поверить в судьбу? В то, что я была рождена для того, чтобы увидеть и почувствовать то, чего другие понять не в состоянии, а потом умереть. Так рано. Что ж, скорее всего, так это объяснили бы верующие люди. И это могло бы оказаться правдой. Но… Нет. Судьбу строит сам человек, никто и ничто не пророчит нам будущее.

Солнце добралось до меня, забирая оставшиеся кусочки тени деревьев, под которыми я сижу. Натянув на ноги кеды, я пару минут еще стояла и смотрела вдаль. Думала, куда пойти. Я давно уже не заходила в кофейни Сиэтла. Надо это исправить. Все-таки тут делают вкуснейший в мире кофе. Культура потребления этого напитка зародилась именно здесь. До ближайшей кофейни около получаса ходьбы, не так уж много. С каждым кварталом людей становилось все больше. Много мамочек с их неугомонными детьми, играющими на площадках, студентов у которых недавно закончились занятия и зубрящих лекции на лавочках. Скоро город начнет школьные экзамены. Мало кто с первого раза не мог сдать их. В Сиэтле высокий уровень образования среди жителей. Учиться здесь не составляет особого труда. Однако, далеко не каждый может в дальнейшем красиво устроить свою жизнь. Даже если ты закончил учебу с золотой медалью. Мало просто хотеть. Мы не сможем пробиться сквозь тень только потому, что хотим этого. Нужно идти, действовать, искренне желать и мечтать о новой и более прекрасной участи. Одного нашего «хочу» недостаточно.

Кофейня встретила меня пряными и различными сладкими запахами. Молодая девушка за стойкой приветливо улыбалась. Похоже, ей и самой нравится это место, улыбка не казалась натянутой и принужденной.

– Один латте макиато, пожалуйста.

–Что-то еще?

Я оглядела прилавок. Разноцветные пончики, кексы, кейки, эклеры, печенье, вафли… Рай сладкоежки.

– Да, вафли с джемом. Спасибо.

Девушка дала мне номерок, я должна буду поставить на стол, за который сяду и попросила подождать пару минут. Все места у окон заняты, возле стойки тоже. Чуть в середине зала оказалось несколько свободных столиков, за один из них я села. Кофе и вафли мне принес симпатичный официант. Он, так же улыбаясь, поставил все передо мной и пожелал мне приятного аппетита. Латте пах превосходно, на вкус не может сравниться ни с одним кофе, который я пробовала в своей жизни. Он создан, чтобы им наслаждаться, а не просто пить. Вафли тоже очень вкусные. Помню, когда приезжала сюда в прошлый раз, каждый день приходила сюда за ними.

Мэтт как-то озадаченно выходил из машины. Его что-то тревожило. Я это точно видела. Но когда он зашел в дом, все напряжение словно испарилось.

– Все в порядке?

– Конечно, – он поцеловал меня в висок и ушел в гостиную. Достав чистую майку и шорты, он стянул с себя футболку. – Она совсем пропахла бензином.

Я медленно кончиками пальцев провела по его торсу и плечам.

–Как хорошо просто знать, что мы есть. Смотреть на тебя, касаться, я хочу всегда быть рядом и совершенно не важно, где ты.

Для меня сейчас казалось нереальным отпустить его снова куда-то. Пускай даже ненадолго. Не хочу.

–Не уезжай.

–Не могу, Эйприл.

– Тогда возьми меня с собой.

Глупо было ожидать от него положительного ответа. Мэтт лишь покачал головой.

Из дневника Эйприл:

«Мои сны стали менее пугающими, теперь в них больше смысла, чем непонятного бреда. Но все же я не могу понять их до конца. Мэтт спит и даже не догадывается, что я снова проснулась среди ночи увидев во сне мать и… Не думаю, что стоит его тревожить по мелочам. Это ведь глупо. А еще, меня не отпускает мысль о том, что и его что-то волнует. Он какой-то напряженный и странный в последнее время. Надеюсь, ничего серьезного. Надеюсь, не из-за меня…»

Эйприл.

Close your eyes

Закрой глаза.

_______________________________________

Что ты видишь, закрыв глаза? Я вижу призраков прошлого, и мне действительно жаль, если ты тоже.

_______________________________________

День 16

Утром Мэтт нашел меня на кухне с кружкой холодного зеленого чая в руках. Я сидела с согнутыми поджатыми под себя ногами и растрепанными волосами, спадающими на лицо.

– Давно не спишь?

Я нервно закивала. Этой ночью я спала всего часа два-три. Второй сон, который, в общем-то, и выбил меня из нормального состояния, был каким-то темным и пугающим. Сложно, конечно, назвать его другим сном, он как бы служил продолжением предыдущего. Зря я снова пошла спать тогда…

Худощавые тела, блуждавшие где-то в тени леса я заметила не сразу. Однако, звуки их шагов и громкие вздохи слышала прекрасно, так, будто они совсем рядом. Сзади кто-то коснулся моего плеча, и я машинально отпрянула. Но то, что я увидела тогда, вряд ли скоро забуду. Скелет обтянутый тонкой полупрозрачной кожей, на которой множество синих и красных пятен, выпирающие ребра и ярко выраженные скулы, белые губы искусанные (или потрескавшиеся?) до крови губы, глазные яблоки где-то далеко в глазницах, спутанные, превратившиеся в мочалку черные волосы, такие редкие и жалкие. Но пугал не только внешний вид той девушки.

«Это я».

Да, среди всего того безобразия я сумела разглядеть свои родные черты. Подумав о том, насколько все так страшно, заметила, что шаги тех худощавых тел почти в пяти дюймах от моего второго безжизненного тела прекратили свое движение. Подняв глаза на лица, я еле сдержала вопль ужаса.

Там стояла моя мать, сестра и… Мэтт.

Мать выглядела даже хуже, чем я. Ее одежда была в пятнах крови, вывихнуто левое плечо, разбит лоб и выбито несколько передних зубов. Удар о руль при аварии так и остался на ее лице. А маленькая Алекса просто шла за маминой спиной, держа ее за правую руку. Мою сестренку почти не было видно. Я почувствовала, как по моим щекам потекли слезы. Мне больно. Сложно отвести взгляд от них, но мне пришлось это сделать. Мэтт, такой же худой и бледный труп, как моя копия и мать с сестрой, вдруг коснулся моей щеки и бережно смахнул каплю. Я не смогла бы узнать его, если б не его любимая голубая рубашка с закатанными рукавами, которую я подарила ему на прошлый день Рождения. И еще… Серебряная цепочка на шее. Он никогда не снимал ее.

Язык онемел во сне.

«Мэтт…»

По виску стекала струйка крови, кое-где она уже застывала.

«Ему выстрелили в голову. Но за что»?!

Пальцы тоже были окровавлены. Ощущение, будто он пытался остановить кровь или стереть ее, не понимая, что это бессмысленно – он все равно бы умер. Черт подери, кто мог в него стрелять?

Пока я смотрела на своего любимого мужчину, мое второе тело куда-то пропало, мама и Алекса стали ближе ко мне. Мэтт пошевелил губами, пытаясь прошептать всего три слова.

«Мы ждем тебя».

В этот момент я сама стала тем вторым телом. Я ощутила неприятную легкость самой себя, холод, переходящий в жар, волосы стали выпадать, а зубы крошиться.

Тогда я и проснулась. В отражении в окне вместо меня настоящей все еще была я из сна. Резко вскочив с постели и помчавшись к зеркалу, я чуть не сбила по пути всю мебель и едва не разбудила Мэтта. В комнате включить свет, значит разбудить его, а я не хочу, чтобы он зря волновался. Это лишь сон. Только сон. Всего лишь КОШМАР.

Мое лицо перекошено от страха, но достаточно живое и не особо худое. Холодная вода в чувство меня привести не смогла, а спать я не собираюсь.

«Мы ждем тебя».

Черт, нет, нет! Я просто ненормальная, я чокнутая! Это все не может быть правдой, а Мэтт переживет меня еще не на один десяток лет. Он не может ждать меня вместе с моей семьей! Не может такого быть. К тому же, они давно погибли, а он жив. Это невозможно, только если… если это не будущее и он не умрет до того, как умру я. Бред. Сущий бред.

Но эта мысль не давала мне покоя ровно до тех пор, пока я не дошла до другой: «А ведь там, в лесу были и другие. Кто они? Они тоже погибли или это лишь плод моей больной фантазии?» Я упала на плитку в ванной и закрыла глаза.

– Мне страшно. Я боюсь.

Не знаю, зачем говорила это. Будто меня спасут слова признания самой себе, ха. Вновь появились образы хрупких изуродованных тел, и я поспешила открыть глаза. Ледяная кафельная стена ванной казалась даже теплее прикосновения Мэтта в моем сне. Сложно не думать об этом и переключившись на другое уснуть снова. Даже не просто сложно – невозможно. Через несколько часов я сидела на стуле в углу кухни, зеленый горький чай совсем остыл, а я, не моргая, уткнулась в одну точку. Тогда и подошел Мэтт. Не хочу говорить ему про сон, но он и сам видит, что со мной происходит. И я, не поднимая на него глаз, в той же позе, рассказала сон. Упустила только одно – его. Лицо Мэтта несколько раз менялось, я замечала это боковым зрением. Глаз я все еще не сводила с электрического чайника, который и был объектом моего внимания. Дослушав до конца, мой любимый через силу улыбнулся и протянул руку, чтобы убрать с моего лица волосы. Теплая.

– Собирайся, дорогая. Съездим в одно место.

Я посмотрела на него. Вспомнила, что он хотел отвезти меня в больницу на обследование.

– В больницу? – я закусила нижнюю губу, чувствуя, как соленая кровь оказалась во рту.

– Нет, – он снова улыбнулся, но все так же напряженно. – Но обещай, что не будешь сильно возражать.

– Постараюсь.

Мэтт поцеловал меня в висок и отправил в спальню одеваться. Одевшись в джинсы и свободную светлую футболку, я вернулась на кухню. Я стала на пороге, все было в дыму сигарет. Меня не напрягал запах табака, но немного беспокоила одна вещь: Мэтт не курит. Точнее, никогда раньше не курил. Откуда у него сигареты? Задавать вопрос, зачем он это делает, бессмысленно. У меня другой, откуда?

– Извини, я нашел их у тебя на полке.

Он указал на верхнюю полочку над раковиной.

– Ничего.

Признаюсь, я и сама буквально недавно курила. Но все же потянулась к пачке за еще одной. Мэтт, молча докуривал сигарету, а потом сделал беззаботное лицо, будто пытаясь сказать: «Эй, ты чего? Все ведь в порядке!"

– Я заведу машину, – он потушил бычок в одном из старых блюдечек от кружек с кофе.

Докурив, я спустилась к нему и залезла в «Додж».

– Ты только не волнуйся.

Обычно Мэтт так говорил, когда хотел, чтобы я сделала что-то, чего бы не сделала никогда сама. Например, прыгнула с тарзанки.

Мы ехали около двадцати минут, впереди показались высокие шикарные ворота, они были открыты, и мы поехали дальше. Старое, но в хорошем состоянии двухэтажное здание напоминало реабилитационный центр, в котором лежала тётка, после того, как узнала о смерти моей матери и сестры. У неё был ужасный срыв. И, чёрт, я не ошиблась.

«Психологическо-реабилитационная клиника Сиэтла».

– Мэтт! – я повернулась к нему. – Ты хочешь сдать меня им?!

– Любимая, успокойся. Мы лишь зайдем к одному человеку и поедем домой. Обещаю.

Мои руки, вцепившиеся в его руку мёртвой хваткой, ослабли, я вновь поникла.

– Что ж… – я опустила голову. Он считает, что мне нужна помощь. Ощущение предательства больно въелось в сердце.

Большим и указательным пальцами он коснулся моего подбородка и развернул моё лицо к себе.

– Я лишь хочу, чтобы тебя перестали мучить кошмары. Возможно, беседы с психологом пойдут тебе на пользу.

Хорошо. Всего-то обычные разговоры. Мне будут задавать вопросы, а я отвечать. Ничего особенного, ведь так?

Двадцать две ступеньки, парадный вход и по невероятно длинному коридору направо. Мэтт держал меня за руку. Возле одного из кабинетов мы остановились, и он постучал.

– Входите. – Сказал голос за дверью.

– Доброе утро, мистер Ротман. – он усадил меня на диванчик в одной части кабинета, а сам пошёл за угол, в другую, где мистер Ротман читал истории болезней. Они о чем-то разговаривали некоторое время, потом Мэтт вернулся.

– Зайди к нему, Эйприл. – Он умоляюще посмотрел на меня.

– Хорошо…

– Люблю тебя.

– И я тебя…

Ротман оказался мужчиной средних лет, довольно приятным и ухоженным человеком. Но меня настораживал его белый халат и оценивающий взгляд за очками.

– Итак, Эйприл. Меня зовут Джон Ротман, я психолог, как Вы поняли. Мистер Стрик, похоже, беспокоится о Вашем психологическом равновесии. Сможете ли Вы честно отвечать на мои вопросы?

Минутная тишина. Я в ступоре. Как я могу честно отвечать на вопросы какого-то незнакомого мне человека? На что вообще надеялся Мэтт??

– Эйприл?

– Извините, но это невозможно.

– Объясните? – недоумение отразилось в его голосе.

– Не в моём стиле отвечать каждому встречному на вопросы, тем более, не думаю, что вопросы будут такими банальными, как, к примеру, как дела или вроде того. Так что, нет.

Он чуть усмехнулся.

– Но ведь я не, как Вы сказали, «каждый встречный». Это моя работа, задавать вопросы и анализировать ответы моих клиентов. Сейчас мой клиент – Вы, Эйприл.

– Нет, я всего лишь девушка, которая согласилась поехать со своим бойфрендом туда, куда он решил. Я и понятия не имела, что окажусь здесь.

– Вы понимаете, почему Вас сюда привезли?

– Не думаю, что некоторое расстройство стоит того, чтобы везти человека к психоаналитику.

– Возможно, Вы правы, но я должен понять, насколько оно лёгкое.

Этот человек не нравился мне, я почти сразу прониклась к нему антипатией. А ведь правильно говорят, внешне человек может быть безмерно приятен, а на деле он – дерьмо. Так же и наоборот. Но тут, однозначно, первый случай. Он ещё продолжал что-то говорить, а я, молча, встала со стула и пошла к выходу из кабинета. Ротман протестовал, просил, что бы я села обратно, что мы только начали общение и даже не дошли до сути. А я шла к Мэтту. Он знает, что если я не хочу, то бессмысленно меня заставлять. Зачем тогда привёз сюда? Мэтт нервно перелистывал какой-то журнал на диванчике.

– Пойдем. – Я, не останавливаясь и не дожидаясь его, направилась в коридор.

Мэтт быстро догнал меня. Он сразу понял, что ничего не вышло.

– Дорогая, зачем ты так?

– А зачем ты привёз меня сюда? Разве я должна быть тут? Знаешь, никогда бы не подумала, что окажусь за стенами психлечебницы благодаря тебе.

– Но ведь это только беседа с психологом, не более.

– Это предательство, Мэтт.

Теперь я уже бежала из этого здания, хотелось поскорее покинуть его. Становится тошно от одной только мысли о том, что меня могут закрыть здесь. Всю дорогу он молчал, но я услышала, как он что-то бубнил себе под нос. Тихо, чтоб я не услышала. До меня донеслось лишь одно слово. Предательство. Я обидела его этим. Теперь меня съедало чувство вины перед ним. Он же хотел, как лучше. Мэтт всегда желал мне только хорошего. Сейчас тоже. А я его обидела. Он остановил машину возле моего дома. И так же молча открыл дверь автомобиля.

– Мэтт, подожди.

Он закрыл дверь и посмотрел на меня.

– Извини, – я обняла его.

Мой бойфренд сначала с некоторым нежеланием из-за обиды обнял меня в ответ, но потом смягчился и уже тепло прижимал к себе.

– Ты меня тоже. Думал, тебе это пойдёт на пользу. Я ведь понимаю, что всего ты мне не расскажешь. Чувствую, что чего-то боишься и не говоришь мне.

Мэтт всегда понимал меня с полуслова, а иногда и вовсе, будто знал, чего я хочу и о чем беспокоюсь.

– Мэтт, я… Я боюсь за тебя.

Он слегка усмехнулся, подумал, что это абсурд, но через пару секунд лицо стало серьёзным.

– Расскажешь мне?

– Тот сон, сегодня ночью, я не все тебе рассказала… Это не первый сон, который так напугал меня. Твой взгляд и руки…

– Я был там?

– Ты не просто приснился мне, ты сказал: «Мы ждём тебя».

– Подожди, мы – это миссис Марми, Алекса и я?

– Да.

– Но они давно погибли, а я, – он ухмыльнулся, – вот он я.

– Мэтт, ты был мёртв.

Слова слетали с моих губ так тяжело и холодно, что я не узнавала свой голос. Будто говорю вовсе не я, а кто-то другой, лишенный жизни и разума человек.

Он, было, снова хотел выдавить из себя улыбку, однако быстро передумал и сосредоточено смотрел на меня, держа за руку.

– Тебя будто кто-то застрелил. У тебя по виску текла кровь, из раны, как от пули. – Слёзы вновь начали появляться, уже не могла сдерживать себя. – Не надо никуда ехать, прошу тебя. Останься со мной. Мне страшно, я боюсь. А вдруг так и будет? Что тогда? Я ведь с ума сойду, я…

Мэтт взял моё лицо в свои ладони и внимательно посмотрел в мои глаза.

– Все будет хорошо, – внушающим спокойствие тоном ответил он.

– Зачем ты так со мной? – слёзы текли сами по себе, я слегка всхлипывала, как маленькая девочка, которая просила купить ей того большого медвежонка с витрины, а родители не покупали.

– Я вернусь. Обещаю тебе, Эйприл.

– Поклянись, – я смотрела на него с некоторой надеждой, а вдруг я просто параноик и психопат?

– Клянусь, – он все также, не выпуская моего лица из ладоней, поцеловал. – Я клянусь тебе, любимая.

***

Мэтт решил меня пока не мучить и взял приготовление ужина на себя. Тем временем я сидела у себя в комнате на подоконнике и вертела в руках дневник. Он уже такой потрепанный и старый. Столько счастливых и грустных моментов он пережил всего за два года, сколько не переживёт ни один простой смертный. Конечно, я не утверждаю, что лучше других, но не каждый видит жизнь как я, не каждый столько всего увидит, почувствует, узнаёт. Пускай тут не очень много записей и все они по размерам не больше четверти страницы (если не брать в счёт мои стихотворные строчки), но в них вся я. Иногда вклеиваю фотографии или какие-то дополнительные листы с записями. В общем, тетрадь полна различных событий, полна мной. До конца осталось около пятнадцати листов. Думаю, мне хватит. На три месяца. Если же нет, вклею ещё листы. Зачем я веду дневник? Совсем скоро я умру, и после меня ничего не останется, тетрадь будет хотя бы напоминать о том, что на Земле когда-то существовала Эйприл Динэ Марми, которая умерла от лейкемии, но до последнего державшаяся сильной и спокойной. Конечно, начав вести этот дневник у меня не было цели оставить что-то подобное после себя, мне просто захотелось писать свои мысли. Потому, что мне проще их написать, чем рассказать о них. Иногда я писала в нем, находясь вместе с Мэттом в нескольких дюймах друг от друга. Я никогда не скрывала от него само существование дневника. Также и не прятала его, не боялась, что он прочтет записи. Бывало, и сама давала прочесть его. Так он мог понять, что реально происходит внутри меня. Некоторые сказали бы, что это глупо, а мы называем это взаимным доверием, которому отдавались целиком и полностью. Какие вообще могут быть отношения без доверия? Рано или поздно одному из партнёров надоест такая напряжённая неопределённость, мысль о том, что другой от него что-то скрывает, возможно, даже изменяет, и уйдёт. Весьма распространенное явление. Я бы не выдержала такого наплыва, поэтому считаю, что доверие – одно из важнейших пунктов в любых отношениях. Возможно, я просто чего-то не понимаю в этом плане. Но, что тут сказать? Я счастлива. Да, из-за таких привязанностей мне совершенно плевать на себя, больше волнуюсь об объекте своего внимания, но я рада, что всё так. Меня уже можно считать самым счастливым человеком на свете. Почему? Не каждому дано познать любовь. Особенно, если она взаимна и также сильна, как твоя. Я лишь поэтому уже могу считаться такой. Люблю и любима.

Внезапно я вспомнила про Крис. Пришла ли она в норму после всех недавних происшествий с ней? Всего два дня прошло, даже не думала о ней, но меня начало грызть чувство вины. Завтра позвоню ей, хотя бы спрошу, как она, как подготовка к экзаменам. В тоже время я знала, Крис поймёт, почему я не звонила ей. Не думаю, что она обижается, хотя мне было бы обидно, если б меня променяли на кого-то другого.

Мэтт зашёл в комнату и, поцеловав, повёл за руку на кухню. Понятия не имею, откуда он их достал, но вокруг было море свечей. На столе красиво оформленные салаты из фруктов и пицца. Вспомнилось, как когда-то давно он готовил для меня пиццу. Как же она была божественна! Ни в каком ресторане или кафе таких не делают.

– Подумал, что тебе нужно немного расслабиться. – Он улыбнулся и поцеловал меня снова. – Извини, что так все просто, но я не видел смысла много готовить. Ты ешь мало, а я много не съем.

Мы засмеялись.

– Спасибо, любимый, – я вновь коснулась его губ.

Ужин заканчивался. Мы, уже без всякого намека на депрессивность, смеясь, задували свечи. Я задула последнюю и Мэтт поднял меня на руки, обхватив мои бедра. Он жадно целовал мои губы. Оказавшись в спальне, мы стали стягивать одежду друг с друга. В окно ярко светила луна, мы под её сиянием отдались любовной игре, полностью позабыв обо всем в мире.

Стоны, прерывчатое дыхание, лишь иногда проскальзывали наши имена, и «я люблю тебя».

***

Мы упали, обессилев на кровати. Всё-таки, мой мужчина не только днём великолепен. Я улыбнулась и повернулась к нему.

– Солнышко моё, – прошептал Мэтт.

Через минут пятнадцать он уснул. А я все никак не могла нагнать на себя сон. Мысли одна за другой приходили в мою голову не давая спать. Странность была в том, что мысли были хорошими. Они заставляли меня улыбаться.

Но не все.

Don’t sleep

Не спи.

Не всегда то, что мы видим вокруг реально, так и сны не всегда реальны. Это как приступы шизофрении, невозможно понять, правда что-то происходит или же нет.

___________________________________________

День 17

В эту ночь я не смогла уснуть. Чувство тревоги поглощало и овладевало мной. С каждым часом она все нарастала. Просидев некоторое время на кухне, я поняла, что мне не избавиться от этого навязчивого и, казалось бы, глупого чувства. Чего именно я так боюсь? Того, что сон той ночью сбудется или того, что схожу с ума? А может всего сразу?

Я с силой сжала челюсть, так, что зубы заскрипели. Всего лишь сильное расстройство, внутренняя депрессия, нарушение нормальной работы мозга. Возможно, первая ступень к шизофрении. Ведь сны не реальны. Они не сбываются, а я всего лишь параноик. Все будет хорошо. Просто лейкемия сбивает меня с толку, и из-за неё начинаю сходить с ума. Обычное дело для смертельно больных, как я. Моё психологическое здоровье движется в минус, также, как и физическое. Ничего странного.

…а может мне и правда нужна помощь психолога?

Бред.

Я достала с верхней полки над раковиной давно начатую пачку сигарет, которую Мэтт вчера положил на место, скурив пару штук, и закурила. Нервишки шалят, но это ничего. Всё равно ведь остаюсь собой. А это пройдёт.

«Мы ждём тебя».

Нужно лишь отвлечься…

Психиатрическая клиника.

Все хорошо, все в полном порядке…

«Это предательство…»

Слова метались в моём сознании, как бумеранг отталкивались от меня и возвращались с новой силой. Четверть оставшейся сигареты истлела, когда я отвлеклась на размышления обо всем этом. Затушив её в том же блюдечке от кофейного сервиза, в котором вчера Мэтт раздавил свой окурок, я встала со стула и вернулась в комнату. Присела на край кровати, облокотилась на спинку и кончиками пальцев коснулась его волос. Глаза уже как-то смутно различали предметы вокруг. Сейчас сон понемногу стал овладевать мной.

Нет, не спи. Не спи. Это ловушка. Они хотят, чтобы я вновь оказалась в этом лесу, увидела их страшные худые тела, где видно едва ли не каждую косточку, увидела изуродованные лица и услышала те глухие сухие голоса. Осознание того, что рано или поздно мне все же придётся лечь спать пугало. Мне нужно хотя бы немного успокоиться, прийти в норму.

Взгляд упал на лежащего рядом Мэтта. Я для него лишний груз, пронеслось в моей голове. Он старается для меня. Ему приходится мириться с тем, что все, что он делает для меня бессмысленно и бесполезно. Но продолжает тянуть меня и себя с какими-то надеждами. Вряд ли он когда-то узнает насколько я благодарна ему за все его попытки вылечить меня. Это все ведь продолжается намного больше, чем месяц. Ранее уже были поводы для беспокойств. Каждый раз, когда я болела, лейкемия подавала свои признаки. Он уже тогда начинал паниковать и гонять меня по больницам. А сейчас он впал в отчаяние. Стал больше мотаться по городам США, узнавая все, что только можно о моём заболевании. Иногда хочется уже закричать, чтобы он прекратил и был со мной мои последние месяцы жизни. У меня других не будет. К сожалению.

Мэтт пошевелился, повернулся на другой бок, ложась спиной ко мне, и мирно засопел.

Часы показывали четверть восьмого. Обычно он просыпается около восьми. Скоро уже проснется.

Он зашел на кухню как раз тогда, когда я приготовила нам завтрак: ему яичница с беконом, себе овсяные хлопья и две чашечки кофе.

– Как спалось?

Ему не обязательно знать о моей бессоннице. Опять начнёт зря беспокоиться.

– Прекрасно, – ложь далась мне легко учитывая тот факт, что врать ему я считала глупым. Мои мешки под глазами все говорили сами за себя. Но как ни странно, он поверил и сонно улыбнулся. – А тебе?

– Не плохо, – он обнял меня и присел на стул, вдыхая запах только приготовленного завтрака. – Спасибо, дорогая.

– Кушай, я сейчас подойду.

Мне резко стало не по себе. У меня заболела голова и больно сжался желудок. Быстрым шагом, чтобы Мэтт не понял в чем дело, я дошла до тумбы в спальне и высыпала всю аптечку из ящика. Как же много таблеток, капсул, ампул… Вот, какое-то обезболивающее. Буду надеяться, что поможет. Я положила таблетку в рот после того, как сложила все обратно. Горечь растворяющейся во рту таблетки становилась все сильнее. Теми же быстрыми шагами я вернулась в кухню и глотнула уже чуть остывший кофе, запивая лекарство. Мэтт поднял на меня глаза, потом снова уставился в свою тарелку, доедая остатки яичницы. Я посмотрела на овсяные хлопья и с какой-то неохотой съела пару ложек. Живот скрутило ещё сильнее. Меня сейчас стошнит. В последнее время я стала есть чуть больше обычного. Похоже, мой организм от этого не в восторге. Все съеденное не успевает усваиваться и пытается вылезти наружу. Только бы не подать вида. Не хотелось бы, чтобы Мэтт заметил. Отставив от себя тарелку, я глубоко вздохнула. Он снова посмотрел на меня, разбирая, все ли со мной хорошо. Когда он улыбнулся мне, поняла, что выгляжу всё-таки лучше, чем есть на самом деле и по мне нельзя сказать, что что-то не так. Это меня успокоило.

– Эйприл, – он откашлялся, – сегодня мне нужно уехать.

Я закусила нижнюю губу и почувствовала солоноватый вкус собственной крови. Руки крепко сжались в кулаки, ногти впились в ладони.

– Я вернусь. – Мэтт встал со своего стула и подошёл ко мне став на колени между моих ног. – Обещаю. – Он поцеловал мою левую, затем правую руки.

Кое-как выдавила из себя улыбку и ответила.

– Я знаю, но все равно не хочу тебя отпускать. Тот сон… У меня плохое предчувствие, Мэтт.

– Ты случаем не медиум? – он засмеялся, а потом снова стал серьёзным. – Ты должнажить, понимаешь? Я сделаю все для этого.

– Мне не помочь. Ты сам это прекрасно знаешь.

– Плевать. Ты – моё всё. Мы справимся. Даже если со мной действительно что-то случится…

– Мэтт!

– Дай мне договорить, – он с каким-то лёгким раздражением посмотрел на меня, – спасибо. Так если что-то пойдёт не по плану, главное, чтобы тебе помогло это.

– Чем мне поможет твоя потеря?! Станет только хуже. Я не смогу жить с мыслью, что тебя нет. Пускай не долго, но не смогу.

– Надо попросить Крис присмотреть за ней, – услышала я тихий шепот из-под опущенного лица Мэтта.

– Не стоит. Просто не уезжай. Умоляю тебя.

Чувство, что я вот-вот расплачусь, появилось резко и набирало обороты с каждым произнесенным мной словом.

– Забери меня, чёрт возьми, с собой. Я не отпущу тебя никуда одного.

– Придётся, Эйприл.

Он стал подниматься с колен, когда я схватила его руку. Ком слёз в горле прошёл, всё-таки смогла взять свои эмоции под контроль. Однако, буря в голове не успокоилась.

«Мы ждём тебя».

МЫ. Нет, пожалуйста, не надо. Не забирайте его у меня. Он мой самый родной человек. Часть меня.

В глазах резко потемнело, ия поняла, что теряю сознание. Последнее, что я тогда увидела, это испуганное лицо своего бойфренда и как он протягивает руки пытаясь поймать мою голову, чтобы я не ударилась о рядом стоящий стол.

Я ничего не видела, лишь слышала голоса. Они звучали так, будто произносящие слова люди находились в тоннеле. Шло короткое эхо. Голосов было не много. Мне они были знакомы, но в то же время я их никогда не слышала. Люди говорили вразнобой, но одно и то же слово. Какое именно, мне разобрать никак не удавалось.

Нашатырный спирт сильно ударил мне в нос, и я очнулась. Мэтт перетащил меня на кровать и укутал в одеяло.

– Я тоже боюсь уезжать, – он сделал паузу, задумавшись, – но не за себя, боюсь оставлять тебя одну. Ты ведь могла сейчас удариться головой, если б была сама. Может, поедешь к тётке?

Широко раскрыв глаза, каким-то не внятным тоном попыталась ответить ему.

– Не дождешься. – Получилось не совсем это, а что-то обрывчатое. Но он понял.

– Ладно. Хотя я буду волноваться.

– И я тоже.

Кое-как приподнявшись на локтях, я потянулась к нему. Мэтт крепко обнял меня.

– Я люблю тебя.

Я промолчала и глубоко вдохнула запах его кожи.

Через час Мэтт уехал.

***

Время для меня будто остановилось, хотя на самом деле оно бежало, и стрелки часов уже были близки к девяти часам вечера. Я курила одну за одной, пару раз заварила кофе.

У меня есть кто-то, кого я могу назвать родными, но чувство одиночества меня не покидает практически никогда. Я постоянно загоняю себя в угол. Говорят, одинокие люди ни с кем не общаются и у них никого нет, они не видят ни в чем смысл. Как же ошибаются те, кто действительно так думает. Вокруг меня были разные люди, мне не составит труда распознать, кто счастлив, а кто притворяется, кому нужно все, а кому ничего. Дело в том, что я такая же. Конечно, читать чужие души не всегда просто ииногда я ошибаюсь, все ошибаются, но одиночки… их видно за милю. Я ощущаю их боль и угнетенность. Однако, стоит заговорить с ними, оказывается, что они не такие, какими мы их себе представляем, они другие. Их внутренний мир намного богаче и интереснее – они, находясь в одиночестве, наедине со своими мыслями, строят свою реальность. Она всегда лучше той, в которой мы все живём. Разгадать её полностью не может никто, даже тот, кто придумал её. У них есть человек, который всегда рядом, который понимает. Как ни странно, этот человек находится по ту сторону зеркала. Ты сам себе друг и семья.

Смысл их жизни многим может показаться просто бредовой идеей, абсурдом – мир должен измениться, они начинают его менять с себя. Всегда, чтобы получить желаемое обязательно платишь свою цену. Они её заплатили, теперь одиночество – их сестра. Бывают случаи, когда находят подобных себе, этот союз невозможно разрушить. Если не приходит кто-то ещё, кто решит изменить их мир.

Мне вспомнился разговор с одной из таких одиночек. Её звали Мэгги.

– Что для тебя значит быть частью этого мира? Всего того, что тебя окружает? – я внимательно следила за выражением её лица, не хотела упустить нечто важное, что, возможно, помогло бы самой ответить на этот вопрос вместо неё. Но она оставалась спокойной и сдержанной, появилась лишь грустная полуулыбка.

– Для меня мир – это рождественский шар со снегом внутри, если его потрясти начнётся снегопад. А я одна из тех снежинок в стеклянном шаре. Я не могу растаять, это всего лишь пенопласт или кусочки бумаги. Не могу улететь – я в тюрьме прозрачного стекла. Каждый раз, когда я падаю, сталкиваюсь с другими снежинками-людьми. Кто-то летит со мной до конца, а кто-то нет. Касаясь дна и наконец, ощущая устойчивость и опору, меня снова подбрасывают вверх. Изменить это будет сложно, но я смогу. Если нет – я убью себя.

Больше я её не видела. Говорят, она опустилась руки, сдалась на половине пути, Мэгги помогла многим не пасть ниже их предела, помогла подняться. Не знаю, что с ней сейчас, но раз она остановилась, то искать её нет смысла. Её вообще нет. Значит, она умерла. Рождественский шар со снегом продолжает двигаться и резко останавливаться. Все осталось так, как и было всегда.

Есть ещё один человек. Он раньше писал в моём блоге и почему-то именно ему я решила ответить. Было что-то, что заставляло меня отвечать на каждый его вопрос. Довольно странно, я никогда ничего не рассказывала чужим людям, он влек меня.

Вздохнув чуть воздуха и откинув голову назад, меня осенило. Я ведь не удаляла сообщения, могу найти его. Ноутбук практически разряжен, должна успеть написать пару сообщений. Но… нет. Даже не дошла до последних диалогов, где он и был.

На самом деле у меня очень много людей, которых можно назвать "другими". Жизнь сама буквально сводит меня с ними. Каждый уникален по-своему, порой приходилось месяцами изучать человека, чтобы понять его и узнать, каков он. Зачем я делала это? Мне было скучно. Да, именно со скуки все и началось. Меня забавляло такое занятие. Вот рядом сидит совершенно незнакомый человек, он что-то читает, просматривает сообщения в телефоне, смотрит куда-то, но не на меня, и он молчит. А я слежу за его выражением лица, дыханием, иногда, если я близко, даже считаю удары сердца. Как-то я наблюдала за одной девушкой в метро. Не помню её внешности, но она заметила мой взгляд. Её сердце бешено билось, она ощущала опасность, исходящую от меня, хотя её не было. Она никуда не могла деться, только оставаться на месте и желать поскорее добраться до дома (или куда она там ехала?). Забавно наблюдать, как мотылёк пытается выйти наружу через стекло, когда в паре сантиметрах выше открыта форточка. Сами себе создают проблемы. Смешно. Жалкие люди. Они как дети: на них стоит посмотреть с осуждением или угрозой во взгляде и они, испугавшись, забиваются в угол. А ведь… Взрослых нет, есть лишь стареющие дети. Различие только в одном – дети видят и ощущают все, весь мир и каждую душу, а они нет.

Мэгги раз мне сказала:

– В мире нет ни одной поистине живой души, значит, нет ничего. Но ведь ты же много чувствуешь вот этого вот «ничего».

Этими словами она вписала меня в список «других». В её список. Всего несколько сказанных мною фраз оказались для неё ответом на вопрос: «Кто она?». У меня нет сомнений, она тоже меня изучала. Голубые глаза Мэгги были огромными, но она не открывала их сильно, будто боялась ими увидеть все, что только возможно и невозможно.

Скука… В последний раз она довела меня до бредовых стихов и простуды. Тогда я бродила по ночным улицам Уинтропа, было холодно и сыро после дождя, и писала на клочках бумаги стихотворные строчки. Кстати, в этот момент и проснулась лейкемия. Снова.

Мэтта рядом практически не было. Я постоянно нахожусь в режиме ожидания. Иногда, кажется, что это никогда не прекратится. Мне ничего ни от кого не нужно, я прошу всегда лишь об одном – быть близко настолько, чтобы можно было в любой момент поговорить за чашкой чая. От Мэтта ждала и жду того же. Пока он где-то далеко я умираю. С каждым днём моё время уходит. Скоро вовсе исчезну.

«Мэтт, чёрт подери, будь со мной. Хотя бы в последние минуты моей жизни…»

Но я точно знаю, что его не будет. Скорее всего, даже умирать буду в одиночестве. Не только потому, что не хочу иметь свидетелей, а потому, что я буду где-то в пути. Буду ехать по дороге, ведущей в Куинси, или, может Давенпорт, или ещё куда. Все чаще и чаще возникает желание самой побывать в городах, которые я не знаю. И я обязательно потрачу хотя бы неделю своего жалкого существования на это. Мэтт постоянно в разъездах, а бы хотела ездить с ним, но он против. Не знаю почему. Он изменился за последний год. Это было ещё не особо ощутимо, но пару месяцев назад он перестал учитывать моё мнение, стал делать так, как считает нужным. Нет, плохого я здесь ничего не вижу, просто он перестал советоваться, рассказывать то, что его волнует. Мэтт продолжает заботиться и волноваться за меня, вроде бы не о чем беспокоиться. Однако, что-то не так. Я чувствую.

Часы сложно разглядеть в темноте, пришлось прищуриться и напрячь глаза, чтобы увидеть время. Восемь минут двенадцатого. Пора бы ложиться в постель, но мне нельзя спать. Кошмары убивают меня. Я буду держаться сколько смогу.

Снова кофе, в пачке последние две сигареты. Присев на подоконник, я подкурила сигарету и, сделав одну затяжку свободной рукой, открыла окно на проветривание. Рядом со мной стояла жестяная банка от кофе, которую я использовала как пепельницу. Тут я и сидела практически все время после ухода Мэтта. В другой комнате, кажется, звонил мой мобильный, но я так и не вышла отсюда. Кофе чуть обжег язык и губы, приятное тепло прошло по телу. Оказывается, я жутко замерзла.

Затяжка, выдох, снова затяжка и медленный выдох. Я струсила пепел. Из окна светила убывающая жёлтая луна. Звёзд было бесконечное множество. Так красиво…

Веки предательски тяжелели, мне жутко захотелось спать. Нельзя, Эйприл, нельзя.

Из дневника Эйприл:

«Я так ничего и не смогла сегодня съесть, на удивление, желудок даже и не жаловался. Пила только кофе, пару раз делала фруктовый чай. Пыталась съесть хотя бы печенье, но меня чуть не стошнило. Нужно есть или, если это надолго затянется, я умру от истощения скорее, чем от лейкоза. Завтра в любом случае нужно хоть что-то в себя впихнуть.

Со мной что-то не так. И я не имею ввиду своё здоровье. По крайней мере, физическое. На счёт психологического я не уверена. Похоже, у меня едет крыша. И какая-то часть меня говорит, что скоро наступит момент, когда мне придётся сделать тяжёлый выбор. От него будет зависеть многое. Правда, пока понятия не имею, какой выбор и между чем, а может и кем».

Я отложила тетрадь и ручку на край стола. До рассвета осталось ещё часа три-четыре, а у меня осталась одна сигарета…

Silence

Безмолвие

______________________________________

Слишком много монологов в голове, но на самом деле, иногда разговаривать с самим собой намного приятнее, чем с кем-то еще. Хотя, возможно потому, что еще нет такого человека, с которым будешь говорить также.

День 18

Мое утро началось около семи, сон все-таки унес меня в свой мир на несколько часов. На этот раз я проснулась, сильно передернувшись в постели. Приснилось, будто я падаю с огромной высоты на асфальт, где стоят мои мертвые родные. Я не видела их лиц, но прекрасно слышала голоса и понимала, что моя покойная сестренка все также прячется за маминой поломанной спиной, а рядом с ними стоит Мэтт с простреленной головой. Полет казался бесконечно долгим, мне не за что было ухватиться. И вот, моя спина ощутила холодное прикосновение чьих-то пальцев, и я просыпаюсь в холодном поту. В горле стоит ком, и, дотянувшись до кружки, с недопитым вчерашним кофе, я падаю с кровати. Прекрасное начало дня. На плече и бедре сразу выступили синяки, на которые не обращаю никакого внимания. Так было всегда. Кое-как усевшись на кровать, я до дна допиваю кофе. В этот же момент я понимаю, как же сильно хочу курить.

«Все новое – хорошо забытое старое» – подумала я и ухмыльнулась этой мысли.

В голове ни одной складной мысли больше не было. Я просто бегала по дому и искала щетку для волос. Никак не могу вспомнить, куда ее дела. Итак, спустя минут восемь после моего феерического падения с кровати, пускай сонная, но одетая, я выхожу из дома. О паспорте вспомнила практически возле магазина, надеюсь, не спросят. Не особо хотелось бы возвращаться домой. К счастью, продавщице было совершенно плевать на мой возраст, я протянула ей шесть долларов за пачку Мальборо и вышла из магазина. Там же, при входе, я закурила. Медленным шагом я прошлась до обрыва и упала на траву.

«Мы ждем тебя»

Слова метаются в голове. Перед глазами мутные искаженные лица. Они ждут меня. На какое-то мгновение мне вдруг захотелось быть рядом с ними. Времени побыть с ними никогда особо не было, отец не был в восторге от моего присутствия в их доме. Мама все равно приводила меня, оставляла на выходные. В итоге, ему это надоело, он ушел из семьи. Сложно представить, что тогда чувствовала мама и сестра, ведь я даже не знаю каково это – любить, но им было очень тяжело перенести такое. Они очень любили папу, мешала их счастью только я. На тот момент чувство вины захлестывало меня с головой. Понятия не имею, где он сейчас, и на какое-то мгновение мне захотелось увидеть его, понять, почему он тогда ушел. Не знаю, смогла бы я сделать это, спокойно выслушивать и кивнуть в ответ или же накричала бы на него и сказала, что он как последняя скотина бросил нас всех и ушел…

Заиграла мелодия моего мобильного в кармане. Это Кристен. Я нажала «отбой» и положила телефон рядом. Нет особого желания разговаривать с кем-то. Не в настроении. Запрокинув голову и устремив взгляд в небо, я вдруг задумалась о том, какой бы я была, если б росла в нормальной семье обычным ЗДОРОВЫМ человеком.

В основном, все мои знакомые не из полноценных семей, и они тоже не знают, как это – жить, как все, иметь обоих родителей и чувствовать их любовь и заботу. Большинство моих одногодок постоянно жалуются на их строгость и запреты, говорят, что ненавидят их и хотят поскорее съехать, жить отдельно. Я не могу сказать, правильно это или нет. Может, я бы думала также имей я семью, а может и нет, у меня никогда ее не было. Конечно, я знала маму и отца, однако, то время, что мы проводили вместе нельзя назвать простым семейным времяпровождением. С отцом я никогда даже не разговаривала, он игнорировал меня. Мама меня любила, наверное, но в глубине души я понимала, ее просто мучает чувство вины. Она оставила меня, больного младенца. Она лишь хотела загладить это. Когда родилась Алекса, здоровая красивая девочка, чувство усилилось. Ведь одному ребенку она может дать все, у него есть будущее, а другому нет. Врачи твердили, что я едва доживу до семи, но вот, мне уже восемнадцать и пока жива. Пока. Возможно, я бы выросла совершенно другим человеком. Весь наш внутренний мир зависит от дороги, которой мы идем. Как мы воспринимаем события, как меняет окружающая обстановка и ее воздействия. А еще люди. Один из важнейших факторов, влияющих на наш характер и мировоззрение. Какие-то жалкие человечишки, окружающие нас, проходящие мимо, впитываются в нас. Не обязательно контактировать с ними, чтобы меняться. Они помогают в этом и без всякого общения и взаимодействия. Ты просто наблюдаешь за ними на улицах, в кафе, магазинах, школах, клубах… они такие забавные, думают, что живут так, как хотят и даже не подозревают, насколько глубоко заблуждаются. Они наблюдают за другими и хотят также. Все подчиняются этой системе, мы зависимы. Мне так нравится наблюдать за ними, как они хотят показаться выше, чем есть, в чьих-то глазах, а те (или тот) делают вид, будто им это важно и интересно. Как лгут в глаза. Как изображают восторг и удивление, когда им совершенно плевать на все. Список можно продолжать бесконечно, но суть одна – люди никогда не будут жить в свободном мире, мы всегда будем зависеть от чего-то. Не важно, что это будет, очередной писк моды или же человеческое мнение. Один мой знакомый когда-то давно сказал мне несколько слов об этом, но я тогда не совсем их поняла.

– Не важно, что происходит вокруг, ты живешь и это главное.

Раньше я считала, что он имел ввиду «живи своей жизнью и не обращай ни на кого внимание». Не совсем так. Он сказал, что только наша собственная жизнь имеет значение, лишь она настолько ценна, чтобы ей дорожить. Разве жизнь главное? Неужели мы живем просто для того, чтобы существовать в этом мире? Не думаю, что я здесь именно поэтому. Сложно сказать для чего на самом деле. Но ведь мое время еще не истекло. Может я пойму для чего и зачем все это. А может, и нет.

Стоп. Я открыла глаза, которые закрыла в раздумьях. Кто именно мне говорил это? Достаточно времени прошло, уже не помню точно. Кажется, парень из Рентона. Я встречалась с ним несколько раз, здесь, в Сиэтле. Он вроде приезжал к другу. Мы познакомились довольно давно, он спрашивал дорогу до какого-то торгового центра, а я провела его. Кстати, позже оказалось, что он писал в моем блоге еще до той встречи. Позже мы виделись еще несколько дней подряд, и он уехал в Рентон. Как же его зовут… черт, не могу вспомнить. Я помню только одно – у него поразительно красивые глаза. Представить их себе очень сложно, но те ощущения от его взгляда забыть невозможно. Я утопала в радужке его золотисто-карих глаз, обрамленных густыми ресницами.

Я хочу найти его. Эта мысль быстро пронеслась в моей голове, как-то неосознанно я желала встретиться с ним снова. Его общество было мне очень приятно. Можно было бы вновь увидеться, поговорить за чашечкой кофе о том, о чем ни с кем не могу поделиться. Так странно, ничего не помнить о человеке, но чувствовать мурашки по коже от воспоминаний о его взгляде. Вроде бы все реально, остается лишь одно – все-таки пролистать диалоги и найти его.

Солнце уже высоко. Волны играют его лучами, переливаются. Небо чистое без единой тучки. Прекрасный день для того… чтобы напиться. У меня совершенно нет настроения. Не хочу скитаться по городу, пока не стемнеет или сидеть дома и скучать. Моих друзей сейчас нет в городе, но я ведь и без них могу сходить в наш любимый уютный клуб. Можно, конечно, просто взять бутылку коньяка и побыть дома, тоже довольно неплохо. Да только мне надоело сидеть в одних и тех же стенах. Мэтт бы вряд ли одобрил такое, но я ведь не для знакомств и секса без обязательств туда собралась идти. Для гулянок еще рано, клуб, скорее всего, практически пуст.

Пока я шла, до меня вдруг дошло осознание того, что на самом деле мне не знакомы многие чувства других людей так же, как и им мои. Не знаю, почему вообще начала думать об этом, но факт остается фактом. То, что я называю дружбой, оказывается лишь близким и частым общением с какими-то людьми; то, что я привыкла называть любовью, на самом деле оказывается дикой привязанностью. И тут я поняла – у меня нет своих половинок. Моя любовь отличается от их. Мэтт просто единственный парень, который всегда был рядом, у меня даже не было особого выбора, я привыкла к его присутствию. Мне приятно его внимание и близость. Ради него я готова отдать все. Но что-то не так. Та ли это любовь?

Уравнение решено – результат отрицательный.

Я не скажу ему об этом. Никогда. Пусть все будет именно так, как есть сейчас. У меня совершенно нет желания найти того, кто пробудит во мне такие чувства, был лишь интерес. Действительно, как это вообще? Могу поспорить, большинство людей считающих, что реально столкнулись с подобным, даже не подозревают, как сильно ошибаются. Опять же, я не верю в судьбу, которую нам якобы кто-то свыше уже приписал, но многие верят и думают, что так и было суждено, так было задумано, кому-то будет дано познать столь высокие эмоции и ощущения, а кому-то нет. Бред, конечно, но это если отталкиваться от мнений и суждений людей, окружающих меня. Говоря их языком, могу сказать только одно: «МНЕ НЕ ДАНО».

В клубе сидели всего несколько человек, играла приглушенная музыка, медленно мерцали огни прожекторов. Сегодня барменом был Фрэд, хороший знакомый Киша. Когда-то давно он тоже занимался музыкой, но его родители не позволили их молодому успешному сыну стать уличным музыкантом-бродягой и отдали документы в университет на банкира. В итоге, Фрэд просто ушел из дома так и не став ни музыкантом, ни банкиром. Сейчас он работает в клубе за барной стойкой и наслаждается вечерами полными жизни. Он совершенно не похож на человека, который не доволен своей жизнью. Ему так хорошо и у него нет желания что-либо менять.

Фрэд заметил меня практически сразу и одарил лучезарной улыбкой. Он за пару мгновений сделал мне коктейль. Я взяла бокал и сделала большой глоток. Джин чуть жег горло, пронеся по телу приятную теплую волну. Так спокойно… Сразу стало так легко. Нет, мне этого мало, но начало мне уже нравится. Еще несколько глотков и я достаю сигарету, подкуриваю. В зале позволяется курить, дополнительный плюс этому клубу. Не нужно выходить на улицу каждые пятнадцать-тридцать минут, чтобы покурить. К барной стойке подошел парень, на вид лет двадцати пяти, может чуть больше. Он заказал ром и колу, кинул Фрэду деньги и угрюмо бросил: «сдачу оставь себе». Я отвернулась, докуривая сигарету. Боковым зрением заметила, как вдруг он стал меня разглядывать. Похоже, еще немного и он предложит мне познакомиться и выпить с ним. Не особо хотелось, если честно. И действительно, только он открыл рот, явно желая сказать мне что-то из списка пикапа, к нему подбегает девушка и обнимает со спины. Парень, похоже, не ожидал такого, но посмотрев, кто его обнял, смягчился и переключился на нее. Она очень напомнила мне ту девушку, что стояла рядом с этим же клубом, когда я приходила сюда с Кристен. Тогда она целовалась с какими-то сатанистами, позволяла трогать себя. Сейчас у нее нет сопровождающих, ее суперкороткое золотое платье поднималось до уровня бедер, когда она поднимала руки.

– Фрэд, еще джина, – попросила я.

Всегда было интересно наблюдать за людьми, особенно как разводят друг друга. Например, сейчас. Проститутка разводит богатого мальчика на деньги. Но вот в чем фишка – выгода не только с ее стороны, он ведь и сам нашел себе подружку на ночь. Выходит, она ради денег, он ради секса и совершенно плевать, за деньги или нет. Он развернулся к ней и, покусывая губу, стал ее разглядывать. В его взгляде читалось что-то вроде: «Не фонтан, но пойдет». Они обменялись несколькими фразами, после чего он заказал для нее коктейль, который она попросила. Она стала ближе к стойке и к нему, за три глотка осушила бокал и полезла целовать его. Конечно, он совсем не был против, наоборот, его рука полезла ей под платье. Фу, какая мерзость. Целовать, и вообще прикасаться, к таким шлюхам… Не знаю, как другим, но мне противно. Мало ли, что у нее там во рту было. Парочка не спешила уходить, они все заказывали по бокалу алкоголя. А я сидела, медленно пила и курила, была даже мысль отсесть от них подальше, но я воздержалась от этого, и от того, чтобы сделать им какое-то замечание. Черт, а так хотелось. Тут все-таки люди сидят.

Клуб начал заполняться народом. Фрэд сделал музыку громче. Наконец, те двое ушли, однако, направились не к выходу, а к туалету. Отвращение вновь накатило на меня. Почему люди опускаются дотакого? Зачем марать свое тело и душу? Создается впечатление, будто люди вообще не соображают, что творят со своей жизнью. Мимолетный кайф с человеком, которого даже не знаешь, которого видишь впервые. Я не могу понять, почему они это делают? Неужели всему виной понятие «одного дня»? Все люди хотят жить так, будто сегодня их последний день. Я живу так постоянно, и знаете, мне страшно, что день действительно может оказаться последним. Но я живу мыслями, а не грязными действиями, в отличие от них.

Понятия не имею, сколько тут уже нахожусь. Я ощущаю вкус алкоголя и его запах, больше ничего. Сигаретный дым скрывал в своем тумане людей. Музыка заглушала их разговоры. Фрэд пару раз пытался заговорить со мной, узнать, как мои дела, как Мэтт, но постоянные запросы клиентов его сбивали. Люди шли таким потоком, словно это единственный клуб в округе.

С левой стороны от меня сел симпатичный парень. Могу ошибаться, но он ненамного старше меня. Русоволосый, сероглазый. В его руке был бокал с чем-то прозрачным, скорее всего с водкой. Он игриво улыбался мне.

– Что тебя занесло в этот бар?

–Ну… Мне надоело ждать, пока кто-то сделает меня счастливой. Поэтому я пришла сюда напиться.

Он засмеялся, а я попросила у бармена текилу.

–Я могу попробовать сделать что-то, что точно поднимет тебе настроение, —он хитро подмигнул.

–Там, – я показала в сторону туалета, – одна девушка. В таком золотом платье на высоких каблуках. Так предложи это ей. Хотя, думаю, она и сама сразу же повиснет на твоей шее.

Парень ощутил мою грубость, понял, что его сейчас жестко отшили. Как оказалось, он не из тех, кто сдается сразу, он не ушел.

–Может, ты подумаешь получше?

Я достала пачку и чуть расстроилась, осталось две сигареты. Закурила.

– Если ты не отстанешь, бычок этой сигареты будет затушен о твой глаз.

– Понял. – парень встал и бросив на меня обиженный взгляд ушел.

Мужчины, как дети. Даже смешно.

Я уже выпила столько, что мне страшно вставать. Боюсь, ноги не удержат, и я упаду. Вопреки всем моим ожиданиям я более-менее нормально дошла до туалета и едва не столкнулась с девушкой. Той самой проституткой, что я упомянула минут двадцать назад. Неужели она снова с кем-то заходила сюда? Я ведь видела ее совсем недавно в толпе с коктейлем в руке. Показаться мне не могло, только у нее был такой вызывающий внешний вид. И я не ошиблась, следом за ней вышел темноволосый мужчина, который на голову был выше ее самой. Растекшаяся тушь, потрепанные волосы, потрескавшиеся губы. Чего они застыли? Пусть проходят скорее. Меня сейчас стошнит от нее. Но она все также стояла в проходе и смотрела на меня. Из этого ступора нас вывел мужчина, он решил оставить ее и выйти в зал. Она все еще стояла.

–Что-то не так? – раздраженно спросила я.

– Эйприл? – ее неуверенный голос чуть дрогнул.

Откуда это явление природы меня может знать?

– Не знаю, откуда ты меня знаешь, но у меня нет особого желания общаться с тобой. —Я уже собралась уходить, как она остановила меня одним словом.

– Мэтт…

– Что? А его ты откуда знаешь?

Она молчала, опустив глаза. Мы отошли немного в сторону, чтобы не мешать другим.

–Эй?

–Я Сильвия Слип.

И тут я замерла. Она бывшая одноклассница Мэтта, всю школьную жизнь Сильвия пыталась привлечь внимание Мэтта, стать хотя бы его другом. Но тогда его другом была я и заменяла всех вокруг. Ему просто не нужны были другие люди.

–Черт подери… – у меня больше не нашлось слов, не знала, что сказать.

–Как он?

–Он… хорошо, путешествует по городам Америки.

–А он… у него появился кто-то?

Точно, она не в курсе всех изменений в нашей с ним жизни. Я бы могла соврать ей, но как по мне, лучше сказать все, как есть.

– Нет.

Сил с облегчением вздохнула и, похоже, только хотела спросить есть ли у нее шанс.

–Мы встречаемся.

Он никого не находил, чтобы завести отношения, я уже была с ним.

– Как…?

– Иногда такое случается, люди дружат, а потом начинают жить вместе, любить друг друга.

–Так вы еще и живете вместе?

Ее вопросы начали мне надоедать, их слишком много.

– Можно сказать и так.

Растерянности Сил не было предела. Казалось, она вот-вот заплачет. Не удивительно, что я не смогла узнать ее. Прошло пять лет, она очень изменилась. Не спорю, она стала довольно красивой, однако, пользуясь своей красотой, она превратилась в девушку из низшего общества, в грязь, которой повсюду достаточно.

– Иди, умойся, прогуляемся немного.

Она послушно кивнула, а я вернулась к Фрэду и взяла целую бутылку джина. У выхода я скурила последнюю сигарету, только тогда появилась Сильвия.

–Пойдем, у меня сигареты закончились.

После моих слов, она молча открыла свою сумочку и достала какую-то зеленую пачку сигарет.

–Бери.

–Э-эх… Дамские ароматизированные сигареты я не переношу, спасибо.

Эта всегда милая и приличная девочка превратилась в то, что я всегда обхожу стороной. Мне ее даже жаль.

На улице так темно, что я едва различала, где дерево, а где человек. Этот квартал был беден на фонари. Мы молча дошли до магазина, где я купила две пачки Мальборо. Потом присели на лавочку неподалеку.

– Как ты опустилась до этого?

– Я не знаю, мне не для кого было держать себя в руках, казаться сдержанной и хорошей.

–Ты сдалась.

– Возможно. Мне было скучно, не знала, чем себя занять.

–И? Мужчины и алкоголь отвлекли? Помогает?

Она грустно улыбнулась.

–Нет. Но у меня создается впечатление, хотя бы мимолетное, что я кому-то не безразлична, – после паузы она добавила, – Мэтт никогда не смотрел в мою сторону.

– Он ни на кого не смотрел.

–Ни на кого? Конечно, если не считать тебя.

–Мы не так уж давно начали отношения.

–Что ж, удачи. Желаю вам семьи, детей, всего такого. – Она встала и сделала несколько шагов от меня, – Со мной ему было бы намного лучше. – И ушла.

Да, возможно тут она права. Сил, все же осталась жить намного больше, чем мне. И она бы его любила.

Я ничего ему не скажу. Ничего.

Из дневника Эйприл:

«Люди очень часто ошибаются. Это происходит каждую секунду. Чаще всего, я пытаюсь предотвратить их, продумывать все на несколько шагов вперед, но иногда я наоборот, на эти же несколько шагов отстаю. Мне очень жаль, что подобные ошибки касаются не только меня. Но я сохраню молчание. Этому человеку я уже достаточно причиняю боли, мои слова могут сломать его.

Нет такого, кого я могла бы полюбить».

Я залпом выпила остатки джина в бутылке и положила тетрадь в ящик тумбы. Теперь, у меня совершенно нет сил что-то делать, или даже думать. Сейчас я хочу только одно – спать.

One by one

Одна за одной

_______________________________________

Какая разница сколько нам лет, если за эти годы мы пережили больше событий, чем были должны? Наш возраст не зависит от прожитого времени.

_______________________________________

День 19

Этим утром я разбила зеркало в ванной. Проснувшись, я пошла умываться, как и всегда. Несколько раз умылась холодной бодрящей водой, потянулась за полотенцем. Вытираю лицо, убираю полотенце, смотрю в зеркало… Я думала, такое бывает только в фильмах ужасов, но это была реальность. Вместо моего отражения была моя копия из сна. Труп. Несколько секунд я стояла разинув рот. Потом девушка хриплым голосом произнесла:

– Они заберут его раньше, чем тебя.

В этот момент страх и шок уступили ярости. Я была зла на саму Смерть. Какого черта она посылает мне эти иллюзии, зачем? Почему Мэтт? Не-ет, пусть только попробует его забрать раньше меня.

«Мы ждем тебя».

Волна ярости захлестывала меня целиком. Ничего не соображая, я беру баллончик дезодоранта и со всей силы бросаю его в зеркало, в эту чертову иллюзию. Половина зеркала со звоном разбивается, разлетается на осколки. Но нет, мне этого мало. Кулаком я разбиваю остатки зеркала, что осталось на стене. Кто б только знал, с каким наслаждением я делала это. А потом меня резко вернуло обратно на землю. Повсюду осколки стекла и кровь. Правая рука в мелких и крупных порезах. Меня испугала не кровь, а то, что я могу ее просто не остановить. Из-за лейкемии раны затягиваются очень долго. Еще и осколки могли остаться в ранах. Пришлось снова открыть кран и промыть руку. Меня всю трясло. Позже я обнаружила несколько царапин на ногах и плече.

С каждым днем все хуже. Подсознание говорит, что скоро всему придет конец и это закончится. Сумасшествие начинает овладевать мной. Я начала видеть то, чего на самом деле быть не может. Может Мэтт был прав и мне правда стоит записаться к психоаналитику? Стоп, о чем я? Какой психоаналитик? Да я скорее смирюсь с тем, что я конченая шизофреничка с дикими припадками, чем пойду к таким людям. Им не понять, что происходит внутри меня, захотят закрыть в одиночной камере. А мне нужна свобода, пространство, люди, совсем не обязательно общаться с ними, пусть это будут обычные прохожие. Я должна ощущать себя самой собой, не быть под чьим-то контролем и наблюдением. Так и повеситься можно. Я не выдержу такое напряжение. Конечно, оно и сейчас велико, но это другого рода давление, не от кого-то, оно от самой себя. Нужно настроиться на что-то, что отвлечет меня от мыслей о том, что может случиться, вдруг мои сны и видения окажутся правдой.

Меня всю трясет. Прошло уже полтора часа, а я так и не пришла в себя. Странная тошнотворная смесь страха и злости сидит внутри. Что это было? Я сглотнула и снова попыталась себя успокоить. Заварила зеленый чай. Опять что-то пошло не так. Когда я взяла кружку, мои руки все еще тряслись. Я чудом успела раздвинуть ноги сидя на стуле, причем это случилось не осознанно. Кружка с горячим чаем упала на пол. Кипяток совсем немного обжег меня, чуть руку и щиколотку. Кружку жалко, откололась ручка и пошла трещина от края до самого ее дна.

Что ж, день с самого начала не задался. Посмотрим, что будет дальше.

Оставив затею пойти убрать осколки в ванной (а вдруг я порежу себе что-нибудь и на этот раз не смогу остановить кровь?), я упала на диван в гостиной. Очень редко нахожусь на первом этаже дома, в основном сижу на кухне или спальне второго этажа. Сейчас мне казалось, что тут веет чем-то мертвым, заброшенным. Нет, эта часть дома также убрана и, в принципе, не плохо обустроена, как и та, в которой я живу, но что-то не так. Стены первого этажа будто кричали: «Останься здесь еще ненадолго, тут так редко кто-то бывает». Иногда я захожу сюда, когда возникает желание вспомнить свое детство с семьей. Но есть две комнаты, порог которых я не переступала уже много лет. Спальня родителей и Алексы. Родительская спальня заметно меньше той, в которой обитаю я. В нее можно пройти только через гостиную. По правую сторону от двери стоит кровать и тумба у изголовья. Посреди стены напротив входа большое окно, как и во всех других комнатах этого дома. А по левую сторону стоит шкаф. Если не ошибаюсь, был даже ковер на полу. Комната Алексы по размерам точно такая же. Однако, вход в коридоре возле лестницы. Та же самая простая мебель, кровать напротив двери, журнальный столик и стул возле окна; вместо шкафа комод. Не удивительно, что я помню даже расположение мебели, я так часто вспоминала моменты, проведенные здесь со всеми, что буквально выучила каждый уголок этого дома. Мое детство полностью принадлежит этому месту, приюту, в котором меня оставили, дорогам и больницам. Раньше я не жила здесь, нет. Приют находился в Белвью. Небольшой городок рядом с Сиэтлом. Я почти не выходила на улицу и совершенно не знала этот город. Наверное, это странно. Здесь жили мои родители и, иногда, я, но тогда даже понятия не имела, в какой части города и на какой улице нахожусь. Конечно, по дороге домой и в Белвью я старалась уловить чуть ли не все, запомнить места, сам путь. Но все, что я видела – обрывки окраин Белвью и Сиэтла, приют, несколько забегаловок, заправки и этот дом. Так что, можно сказать, я была там, где не знала где. Позже, после того, как не стало мамы и сестры, дом достался бы отцу. Но когда он ушел из семьи, все переписал на маму. Тетка оказалась самой близкой ее родственницей – родной сестрой. Я права на эти стены не имела, не было документов подтверждающих, что я прихожусь дочерью семьи Марми. Вот дом и достался тетке, а она решила, что мне он нужен намного больше. Целая система. Три года назад, когда я все-таки решила вернуться сюда, мне было очень сложно отыскать дом. Все районы и кварталы так похожи. Тогда у меня уже был адрес и карта, но все равно было трудно. Тетка хотела поехать со мной, ее остановили какие-то важные дела на работе, и мне пришлось ехать одной. Так, в поисках, я и начала запоминать места этого города, было интересно бродить в чужом городе и искать свой кусочек. Мэтт был не в восторге от такого, но и он бы не смог быть рядом. В отличие от меня он ходил на учебу, ему даже нравилось, тогда начался его последний учебный год. Пропускать занятия, все равно, что прийти на экзамен за 15 минут до его конца. Конечно, в Америке спокойно можно купить аттестацию или тот же экзамен. Черт, да можно сразу диплом и аттестат купить, если имеются деньги. Мэтт мог бы это сделать, но продолжал учиться. Было даже немного обидно, он мог быть со мной, а сидел на нудных уроках, которые ничего не дали ему, кроме оценок на листе бумаги.

Всю свою жизнь я езжу по городам Северной Америки. Мне пришлось объездить штаты Вашингтон, Орегон, Монтана, Невада, Калифорния и Юта. В каждом я побывала минимум в трех городах. Штат Вашингтон изучен мной больше, ибо я провела тут больше времени, чем где-либо еще и бывала во многих его городах. Но… мне мало того, что я видела, где была. Если б у меня было время, эх… Когда Мэтт вернется нужно уговорить его на небольшое путешествие.

Я растянулась на слегка пыльном диване и задумалась. А может открыть их комнаты? Мой взгляд упал на дверь родительской спальни.

– Нет. Я пока не готова перебороть себя и открыть их. Пока не могу.

В горле стал ком. Хотелось курить. Через минуту я уже сидела на кухне второго этажа и закуривала сигарету.

Совершенно не важно, что происходит в моей голове, какие мысли меня посещают. Все сбивают всего три слова. Мгновенно все рассеивается, меня бросает в дрожь, становится страшно. Не знаю, может я просто параноик, но привычка слушать свой внутренний голос настаивает на том, что стоит действительно чего-то бояться. Голос внутри меня снова сказал это.

«Мы ждем тебя».

Да когда это, черт подери, прекратится? Пусть уже, наконец, случится то, что должно, не выдерживаю такого внутреннего давления.

Стоп. О чем я? Как я могла о таком подумать? Нет. Лучше я сойду с ума от подобных мыслей, чем случится то, что я тогда видела во сне.

Я взялась обеими руками за голову.

– Мне срочно нужен кто-то, кто наконец разгребет этот бардак в моей голове.

Послышался скрип досок внизу. Будто кто-то ходит по первому этажу. Я прислушалась, скрип не повторился. Наверное, показалось. Через несколько секунд звук снова дошел до меня, и я бегом спустилась по лестнице. А там… никого.

– Что за бред? Я ведь точно слышала чьи-то шаги.

Мне вдруг стало очень холодно, появилась жуткая слабость во всем теле. Проклиная все вокруг, я зашла в свою комнату и залезла под одеяло. Нужно отвлечься. Сейчас кроме Кристен здесь никого нет. На поиски телефона ушло гораздо больше сил, чем я на то рассчитывала. Я села на кровать и закурив сигарету, набрала ее номер.

– Привет, Крис.

В ответ я услышала непонятное шуршание и голоса. Через мгновение послышался голос подруги.

– Да, привет.

– Я тебя не отвлекаю?

– Мм… у нас подготовка к экзаменам.

Точно, сегодня понедельник. Все сейчас на учебе. Я сделала тягу.

– Хорошо, зайди тогда ко мне после. Сможешь?

– Да… – прозвучали короткие гудки.

Сейчас всего десять утра, она будет около часа, может двух. Как же долго. Ужас.

Холод охватил меня всю. Одеяло перестало спасать. Не нравится мне это. Укутавшись в одеяло, я пошла на кухню, поставила чайник. Мельком осмотрела утренние царапины. Прошло достаточно времени, что бы у нормальных людей раны вроде моих начали затягиваться, чтобы кровь запеклась. Но я же, черт возьми, не такая. Они все еще слегка кровоточили. Еле-еле, да, но кровь шла. Я привыкла к этому и даже порой не замечаю. Сейчас же меня бесила сама мысль о том, что я не могу справиться не с болезнью, а хотя бы с такими царапинами. Я ничего не могу. НИЧЕГО.

Мое состояние все ухудшалось. Тоже ничего странного. Я точно знаю, как мгновенно мне может стать плохо, также быстро может полегчать, и я опять буду полна жизни. Хм… то есть, сил. Моментов, когда я была действительно полна жизни до того мало, что сосчитать их можно на пальцах одной руки.

И все-таки, что может быть хуже беспомощности? Я понимаю, что никак не смогу продлить свою жизнь. Мне остается только ждать. Ждать собственной смерти. Это невыносимо, особенно когда вроде все хорошо, когда ощущаешь свободу от всего, и тело не подает никаких признаков болезни, не сковывает меня, когда можешь, наслаждаясь теплыми днями бежать к берегу. А потом вдруг осознаешь – вот сейчас все прекрасно, а завтра сырая земля сыпется на доски твоего гроба.

Грустная улыбка тронула мои уста. Оптимист по жизни. Ха-ха. Если так подумать, то практически все мои размышления сводятся к тому, что жизнь дерьмо и скоро я утону в нем из-за какой-то шутки этой же самой жизни. Ирония судьбы, как говорят. Человек, который хочет жить, познать свое существование во всех красках, в любом случае должен умереть раньше времени и не дожить до старости. Хотя, я не верю в судьбу. Да, конечно, все происходит вовсе не случайно. Но дело не в каких-то высших силах, а в нас. Как пойдем, куда завернем, с кем пересечемся, вот и вся «судьба». Мы сами ее пишем, не кто-то, а мы. Весь этот бред, что для нас и нам что-то предначертано, безусловно, нужен. Людям надо во что-то верить. Хотя бы даже с подобные сказки. Во что верю я? Это сложно. Проще сказать, во что я не верю. Реинкарнация. Не думаю, что после смерти человека исчезают его мысли, суждения, да и сама душа. Все это не пропадает. Скорее всего, сознание умершего проходит различные временные порталы, а пройдя через них возрождается в новом теле, обретает плоть, становится началом нового сознания, новых мыслей, новой жизни…

Чувство дежавю от того и происходит, что мы реально что-то когда-то уже слышали, видели, делали, просто не в этом теле, не так. Но ведь было.

Я вдруг резко громко засмеялась. Действительно забавно, мои внутренние монологи и, правда, похожи на разговоры двух психоаналитиков. Один говорит на одну тему, другой молча слушает, а потом наоборот, второй развивает другую, а первый выслушивает. Черт, я сошла с ума. Смеяться захотелось еще больше. Потом что-то во мне сломалось, из глаз полились слезы.

– Я не хочу умирать…

Будь оно все проклято, какого черта я плачу?! Когда успела стать такой слабой, не умеющей сдерживать эмоции?! Я резко поднялась со стула и чуть не бросила кружку с чаем в стену, но вовремя опомнилась. На сегодня достаточно, я и так уже разбила зеркало в ванной и немного кружку. Ногти больно впились в ладони, зубы до крови прокусывали нижнюю губу. Я успокаивалась. А через пару минут уже снова спокойно пила чай. Ну… почти спокойно. Слабость усилилась. Мне плохо.

***

Меня колотит сильная дрожь. Не могу согреться под двумя одеялами. Горячий чай не помогает. Так холодно, что аж зубы клацают. Крис должна прийти с минуты на минуту, а я все не могу привести себя в норму. Кажется, я уже слышу ее шаги на веранде. Наверное, показалось. Там никого нет. Одна прядка черных волос спала на лоб. Коснувшись пальцами, чтобы убрать ее, я почувствовала какую-то влагу на лбу. Черт, я обливаюсь холодным потом. Пару минут я думала, подходить или нет к зеркалу. Выгляжу, скорее всего, хуже некуда. Так и есть. Из зеркала на меня смотрела уставшая худощавая девочка с огромными мешками под глазами, бледными, даже белыми, губами, с небрежно собранными в пучок грязными волосами и блестевшей от пота кожей. Я провела руками по лицу убирая капли со щек и лба.

Стук в дверь. Надеюсь, это не очередная галлюцинация и пришла Кристен.

Укутавшись посильнее в одеяла, на ватных ногах спустившись вниз, я увидела ее тень за дверью. Выдохнула. Когда дверь уже была открыта, Крис поначалу окидывала меня испуганным сочувствующим взглядом, меня это начало раздражать.

– Ты заходишь?

Она молча кивнула и быстро переступила порог закрывая дверь за собой.

Все рано или поздно заканчивается. Мысль пролетела очень быстро. Ничто не вечно (не считая нашего сознания, хотя и оно может где-то потеряться при перемещении с одного тела в другое). Тем более я. Я просто сижу дома и дрожу от холода, потом – уже горю в адском пламени. Хм, а ведь я сама не так давно думала о том, что действительно вечно, теперь же убеждена, что вечного нет. Нет-нет, все-таки есть. Точно есть. И это душа, это наше сознание. Кристен вряд ли что-то поймет, если я расскажу ей о своих переживаниях. Она может меня выслушать и, возможно, даже что-то скажет в ответ, еще и попробует успокоить другие мои мысли. Но мне это не поможет. Мне нужно как-то самой разобрать весь хлам в моей голове. Сложно, но всю жизнь я занималась этим сама. Сейчас будет хуже, практически не реально, но я смогу. Ведь, на самом деле, реально все.

Крис стала на первых ступенях лестницы, ведущей наверх и вопросительно смотрела. Создалось впечатление, будто она хочет сказать: «Может я не вовремя? Я могу уйти».

– Нет, все хорошо, – ответила я на ее немой вопрос.

Она снова кивнула и начала подниматься наверх. Я шла за ней. Одеяла спадали с моих плеч и волочились по полу. С пучка на голове выбивались пряди.

«Эйприл…»

Я резко повернулась. Этот голос… он очень близко, кажется, он за моей спиной. И что правда странно, похоже знаком. Бред. Галлюцинации сегодня беспокоят меня весь день. Не нравится мне это… Несколько шагов вверх по ступеням, я оборачиваюсь и врезаюсь в Крис.

– Точно все в порядке? Ты не только выглядишь болезненно, так тебя еще что-то мучает. Расскажешь?

О, Крис, если бы ты только знала, как сложно объяснить то, что происходит со мной. Различного рода иллюзии одна за другой подстерегают меня за каждым углом. Признаться, мне страшно от такого. Я хочу рассказать тебе все.

– Это лейкемия, ничего такого. Всего лишь недомогание в физическом плане и скоро это пройдет. – я натянуто улыбнулась ей.

Ну почему же я не могу сказать ей, как на самом деле все плохо? Мне ведь нужно с кем-то обговорить некоторые темы, быть хотя бы участником одностороннего разговора. Не обязательно отвечать мне, говорить что-то. Я лишь хочу выговориться, не более. Секунда раздумий и я поняла, в чем дело. Слишком мало я знаю о ней. Одно из правил, по которым я и живу: «Никогда не давай человеку о себе информации больше, чем он дает тебе». А она и так знает слишком много. Ком в горле, я взяла сигарету.

Доверие нужно заработать. И этого не обойти даже Кристен. Я не доверяю ей настолько, чтобы раскрыться вот так просто. Наивностью я никогда не отличалась. Обычно, напротив – недоверием. Может быть, не всегда хорошо, но… О чем я? Меня это никогда не подводило, какое «но»?

Крис остановилась в коридоре, не зная куда идти: на кухню или в комнату. Немой диалог, я завернула налево. Подруга будто бы боялась мне что-то сказать, но, когда мы присели за кухонный стол, подала голос.

– Давно ты куришь?

– Я курила несколько лет назад и довольно продолжительное время, – в подтверждение я пустила несколько колец. – А вот тебе нечего курить. Не укорачивай свою жизнь. У людей она и так слишком коротка.

– А ты?

– Я… – улыбка появилась на моем лице, – Мне нечего терять. Я уже мертва.

– Что ты несешь? Ты еще здесь, в этом мире и ты живешь в нем.

– Как бы так… Я уже давно не ощущаю этого мира, можно сказать, меня в нем нет. Телесная оболочка, которую ты видишь, может тут, да, не более. Но только телесная.

Она хотела бы что-то ответить, но, похоже, не нашла слов и опустила глаза. Я затушила окурок в пепельнице. Сначала я думала, она поможет мне разобрать весь хлам внутри меня, но нет. Придется снова самой, как всегда. Она не тот человек. Кристен хорошая, мне она нравится. Останавливает то, что ее жизненный опыт все же намного меньше моего. Многое она может не понять или понять не так. Как все сложно… Тогда, получается, я зря ее позвала. Хотя действительно ли зря?

– Все будет хорошо, – сказала она. – Не понимаю, как, но даже в такие моменты ты держишься прекрасно. Ты сильная.

– По началу, мне стоило это огромных трудов. Ты даже не представляешь сколько было возможностей закончить все сразу, одним махом. Мне бы никто не смог помешать.

– Тогда почему не закончила?

– Я привыкла к боли и разочарованиям, но никогда бы не желала, чтобы это испытал кто-то из близких мне людей. Меня останавливал Мэтт. До сих пор останавливает.

– Ты все еще хочешь?

– Порой. И это странно, я люблю жизнь, хочу жить. Но, как я уже сказала, я не ощущаю ее. У меня остались лишь воспоминания о чем-то светлом, далеком. Одними воспоминаниями долго не протянешь. Мне нужно больше, чем обрывки старого.

– У меня сейчас также. Постоянно вспоминаю Джейка и Агату. Много чего было между нами, но это были чаще всего светлые моменты. Я хотела бы вернуться туда. А в тоже время и нет. Думаю, стоит начать все заново. Найти другого человека и с ним создать новые воспоминания, более счастливые и надеяться, что уж они не закончатся.

Крис мало думает о чем-то кроме отношений. Конечно, ее внутренний мир велик, но она не часто заглядывает внутрь себя. Или все дело в ее окружении, которое вбило ей в голову, что «любовь» это все на свете? Она ж даже понятия не имеет, что такое настоящие чувства между двумя людьми. Однако, в одном тут она права. Нужно создавать новые воспоминания.

– Разве ты любила Джейка? – не удержалась я.

– Думаю, да. Мне без него как-то плохо.

– Тебе и с ним не очень-то хорошо было.

Наши глаза встретились. Ее непонимающий взгляд и мой жесткий и прямой.

– Ты еще не знаешь этого чувства и узнаешь пока не скоро.

– Почему ты так думаешь?

– Настоящая любовь бывает всего раз. Она не обязательно будет взаимной. Может даже так случится, что этот человек не будет знать о твоей глубокой привязанности к нему. Но ты посвятишь ему всю себя, свою жизнь, все, что у тебя есть и будет. Знаешь, это навсегда. Кто-то из вас двоих может уйти, исчезнуть, но никогда не пройдет то, что правда было любовью.

Она глубоко вздохнула. Я смогла убедить ее.

– Мне казалось, что он моя судьба. Оказалось, совсем не так. Ты права, Эйприл. У меня не было такого. Но точно будет, я верю в это, – она улыбнулась. – Тебе уже лучше? Кажется, цвет твоего лица стал немного менее болезненным.

Возможно, так и есть. Меня, наконец, перестало морозить, голова прояснилась. Я встала и вышла из кухни. Крис пошла за мной. Совершенно позабыв про осколки в ванной возле раковины, я зажгла свет и открыла дверь. Даже не посмотрев в ту сторону, стала осматривать себя в зеркалах. Ко мне возвращался мой привычный бледный, но более-менее здоровый цвет кожи, мешки под глазами не ушли, только уменьшились, тело уже не блестело от холодного пота.

– Что здесь произошло? – она не отрывала глаз от зеркального стекла на полу.

Я молча показала ей костяшки на правой руке. Крис все поняла, кроме, конечно, самой причины моей агрессии, против зеркала.

– Мне кое-что показалось, – я пожала плечами. Не рассказывать же ей, что я в реальности вижу то, что обычно показывают в фильмах ужасов, дабы напугать непослушных детей, которые поздно смотрят телевизор.

– Что?

– Ничего особенного.

– Если так, то это не причина разбивать зеркало кулаком. В чем дело?

Да уж, отмахнуться от нее не так уж просто.

– Я не хочу говорить об этом.

Она замолчала. Похоже, не ожидала, что отвечу ей так грубо. Мой голос выдал мое раздражение от ее вопросов.

– Эмм, я пойду. Нужно готовиться к экзаменам.

– Конечно.

Я, было, пошла за ней, но она сказала, что не стоит ее провожать, сама дойдет. Обидчивая девочка. Ей будет сложно, если не сможет перебороть это.

Стрелки часов на стене близились к семи. Я лежала у себя на кровати, и мечтала уснуть, а проснуться только к приезду Мэтта. Но уснуть то я уснула, только проснусь на утро следующего дня.

Memory

Память

_______________________________________

Задай себе всего один вопрос – нужно ли тебе все знать?

_______________________________________

День 20

Ночью я несколько раз просыпалась, однако, она прошла без сновидений. У меня просто было чувство, будто надо мной кто-то стоит и смотрит, как я сплю. Немного пугает мысль о том, что это могло оказаться правдой. Хотя, бред, конечно.

Мэтт обещал писать каждый день, каждую минуту, которая окажется свободной. Но с момента его отъезда я не получила ни одной вести о нем. Меня беспокоило это. Наверное, зря, скорее всего он занят, завален работой. Он ведь говорил, что есть какие-то неотложные дела.

Я посмотрела на свой старенький металлический будильник. Нужно поменять батарейки, руки до этого так и не дошли. Мне некуда спешить и следить за временем, оно проплывает как-то мимо меня, поэтому я откладываю смену батареек на потом. К тому же, на стене есть другие часы. На будильнике стрелки так и застыли на шести пятидесяти двух.

Часы я поставила обратно на тумбу рядом с рамкой с фотографией Мэтта. Это был конец осени, он приехал на два месяца после двухнедельного отъезда. Уезжал, чтобы повидаться со своими двоюродными сестрами. Мэтт привез мне фотокамеру с мгновенным проявлением снимков. У меня их целый ящик, но эта фотография одна из самых любимых. Он не хотел, чтобы я фотографировала и, смеясь, отмахивался. Потом принял грозный вид, через который все-таки проступал смешок. Немного задумавшись, я достала ту коробку со снимками. Я все еще не разобрала их после переезда сюда. Вывалила все на кровать и погрузилась в воспоминания…

Вот мы только заходим на каток, у меня все же получилось уговорить его прийти сюда. Теперь уже весело катаемся на коньках, а тут обняв его, он целует меня в щеку. На заднем плане было много людей, которые учат кататься своих детей. На других фото Мэтт фотографирует то, как я выхожу из ванной в полотенце, я смеюсь, закрываю лицо, показываю ему язык. Потом мы уже вдвоем – я с растрепанными мокрыми волосами смеюсь и теперь уже язык высунул он. Фото, где он спит, как радуется новенькому «Доджу», только купленному в автосалоне, как радуется подобно ребенку, когда увидел божью коровку на своей руке…

Много подобных снимков. Я разглядывала их и не могла перестать улыбаться. Пускай я не могу назвать наши чувства любовью, но он часть меня. Вряд ли смогу объяснить нашу связь даже самой себе. Слишком сложно. Но это не важно. Пусть все остается так, как есть.

Встав с кровати, я достала скотч и стала прикреплять фотографии к зеркалу и стене возле него. Скудная одноцветная гирлянда из десятков маленьких лампочек, что я когда-то повесила на зеркало, стала оживать. Я плюхнулась обратно на кровать с довольным видом. Саму камеру положила во второй ящик тумбы.

А что если появится человек, которого я смогу полюбить? Слишком часто эта мысль стала меня посещать. Будет очень жестоко по отношению к Мэтту. Он старается, тратит силы и время на меня, я не могу так поступить с ним. Конечно, шансы найти, встретить такого человека для меня крайне мизерны, мне жить-то всего ничего осталось. Но вдруг… А еще я понимаю, что и врать ему не смогу. Я не могу сделать ему больно, но не могу и молчать. Да уж, шикарное положение получается. Ладно, понимаю, что должна быть готова ко всему, да только это уже перебор даже для меня.

Я медленно курила сигарету и пыталась что-то разглядеть в том никотиновом дыму.

– Люди… они, как дым. То ты задыхаешься от его густоты, то и вовсе не замечаешь, когда он успел рассеяться.

Люблю разговаривать сама с собой. Когда рядом со мной кто-то находится в такие моменты, так смешно наблюдать за их реакцией. Сначала они думают, что я говорю с ними, потом оборачиваются и ищут еще кого-то, с кем я могу говорить и уже когда понимают, что больше-то нет никого, до них доходит – я разговариваю с собой же. Очень трудно сдержаться и не засмеяться, если честно. Несколько раз я так даже обижала нескольких «тонких личностей». Как жаль, что мне плевать на это.

– Надо бы к Кристен сходить.

Сомневаюсь, что она все еще обижается из-за вчерашнего, но я буду себя не очень комфортно ощущать, если не извинюсь.

В животе забурчало. Сначала следует немного поесть и потом уже куда-то выдвигаться. С моим-то аппетитом мне хватит обычных хлопьев и йогурта. И то, и другое у меня имеется. Как обычно, я и их с трудом в себя затолкала. Все лишь потому, что понимала – нужно есть хоть что-то, хоть иногда. Или я упаду в голодный обморок. Мне это ни к чему. К тому же, даже несмотря на то, что сил я трачу не так уж много, утомляемость повышается. Чертова болезнь. А это только начало, не представляю, что будет со мной месяце так на втором-третьем после заболевания…

***

Дорога оказалась, на удивление, безлюдной. Неужели все решили не выходить на улицу в этот солнечный вторник? И только, когда я стала подходить к дому Крис, стали появляться другие прохожие. Ее дом ненамного больше моего. Если его обойти, то можно увидеть, что в нем много окон, у меня же, на первом этаже их восемь, а на втором всего четыре. Могу поспорить, что планировка комнат у них точно такая же, как у моей тетки. По левую сторону кухня и ванная, по правую гостиная и лестница на второй этаж, а там уже спальни. Люблю наблюдать и рассматривать не только людей, но и вообще все то, что меня окружает. Но это в отдельных случаях, ибо я могу просто не заметить чего-то интересного и важного, не посмотреть в сторону лишь потому, что задумалась о другом. Значит, те мысли тогда были важнее.

Я подошла и позвонила в звонок. Дверь открыла темноволосая женщина лет сорока с мягкими чертами лица.

– Вы к кому? —голос совершенно ей не соответствовал, он оказался слегка грубоватым и строгим.

– Прошу прощения, Кристен сейчас дома?

Она с ног до головы осмотрела меня и немного смутилась, когда поняла, что я заметила ее оценивающий взгляд.

– Она скоро будет. Подожди, если хочешь.

– Да, – я надеялась, она впустит меня в дом, но вместо этого миссис Шот закрыла дверь перед моим носом.

Прекрасно. Конечно, я бы тоже кого попало не впустила, поэтому я ее понимаю. А вдруг я там какая-нибудь воровка или серийный убийца, который уничтожает семьи своих недоброжелателей?

Чуть посмеявшись, я вышла за пределы дома и присела на бордюр. Облака медленно плывут на ясном голубом небе, солнце слепит глаза, а легкий ветерок чуть развевает мои волосы. Вроде бы все хорошо, но такая погода не для меня. Сырость и прохлада – мой рай. Вечно бы жила так. Но, во-первых, такая погода не будет всегда даже тут, в Сиэтле, во-вторых, мне жить-то осталось максимум до конца августа. Даже как-то грустно. Ну и ладно. Смириться можно с чем угодно, с этим тоже. Хотелось бы только попробовать все, что только можно и нельзя перед кончиной. И я попробую. Обязательно. Пускай немного, но время еще есть.

Прошло, наверное, около часа. Я все думала о том, как на самом деле прекрасна жизнь. Скорее даже не жизнь, а само времяпровождение в этом мире. Конечно, я больше люблю сырость и темноту, но и светлый теплый день не так уж и плох. Сейчас у меня нет мыслей о чем-то депрессивном и мрачном, нет. Так спокойно на душе, умиротворенно. Кажется, будто никто и ничто не сможет разрушить этот покой. Ни сейчас, ни завтра, никогда. Хотя знаю, что мне так только кажется. В глубине души я понимала, что это лишь мимолетное чувство, ведь на самом деле есть много тревожащих меня вещей.

Моя подруга не спеша шла по улице, еще издалека я заметила наушники в ее ушах, которые она сняла, приближаясь ко мне. Она симпатична, даже в старых джинсах, которые были на ней, и в свободной майке, в которой она просто-напросто тонула и была похожа на привидение. Смешно, но так оно и есть.

– Выглядишь уже намного лучше, – Крис чуть улыбнулась.

– Да, знаю. Извини за вчерашнее, была, мягко говоря, не в духе.

– Понимаю, не беспокойся. Я вовсе на тебя не обижаюсь.

Создалось впечатление, будто она хочет еще что-то сказать на счет этого. А еще мне показалось или я слышала жалостливые нотки в ее голосе? Я не такая слабая, чтобы испытывать жалость ко мне или нечто подобное. Кристен, черт бы тебя побрал!

– Давай пройдемся, —я встала и посмотрела в ее глаза, а она молча кивнула.

– Как Мэтт? —похоже, она просто не знала, о чем поговорить, поэтому начала так.

– Он уехал несколько дней назад, и я понятия не имею, как он.

– Не понимаю… Вы не созваниваетесь?

– Нет. Он должен позвонить, когда будет свободное время.

– Разве ты не волнуешься, не скучаешь?

Конечно, я волнуюсь и скучаю. Особенно после тех ночных кошмаров.

– Я привыкла к этому. Мэтт постоянно уезжает куда-то. Но он всегда находит меня, где бы я ни находилась.

– Вряд ли смогла бы столько времени не видеть любимого человека.

Любимый ли? Он мой ангел, моя жизнь, но люблю ли я? Есть люди, которых не обязательно любить, чтобы они казались и были тебе родными, онитебе важны и дороги. Я привязалась к нему и это не исправить, он всегда будет частью меня. Даже, если он навсегда уедет. Умирая, я буду думать о нем, точно буду.

– Как там обстоят дела с влюбленным в тебя мальчишкой?

– Кимом? Никак. Как-то боюсь заводить хоть какие-то отношения с людьми, даже дружеские. Не все плохие, конечно, но я пока не готова.

– Твое дело, – я пожала плечами.

Мы прошли квартал, в котором жила Крис и шли в сторону центра Сиэтла. Людей хоть отбавляй. Они повсюду: выходят и заходят в магазины и кафе, куда-то бегут вдоль дороги по тротуару, гуляют с детьми или друзьями, стоят в очереди за «Сандеем» у фургончика с мороженным, ловят такси…

Возле нас остановилось «Шевроле» нежного персикового цвета, стекло опустилось, и из окна выглянул невзрачный мужчина в солнцезащитных очках. Ему, может, около тридцати.

– Девушки, прокатиться не желаете? Можем куда-нибудь поехать отдохнуть. – он снял очки и зазывающее улыбнулся.

Мы не переставали идти, а он медленно ехал за нами. Хм, не умеет цеплять девушек или считает, что мы просто бабочки с трассы? Может, так он уже и цеплял кого-то, но, скорее всего, те были наивными глупыми дурами. Это не к нам. Кристен хотела уже что-то ответить ему, но я немного ее опередила, показав тому средний палец. Да, такое действие было не совсем разумным, ибо я несколько раз за подобное чуть не отхватила от таких, как он. Ну вот. История повторяется…

– Пошла к Дьяволу, проститутка дешевая!

– Я попаду к нему уже скоро, милый. – Язвить подобным ему вошло в привычку, ничего не могу с этим сделать.

Я рассмеялась. Моя подруга не поняла причины моего смеха, она лишь молча шла и наблюдала за мной. Этот кабель считает, что я поэтому попаду в ад. Смех переходил в истерический, а потом я резко успокоилась, чем сильно напугала Крис.

– Все в порядке?

– Меня забавляет подобное поведение людей, которые ничего обо мне не знают, а уже делают выводы. Это действительно смешно.

Раньше, я не понимала, почему люди курят. Особенно, если это делают девушки, будущие мамы. Я всячески презирала это. Ненавидела дым, его запах. И вот, проходит время, моя жизнь очень сильно изменилась. Многие ушли, но некоторые пришли и стали неотъемлемой частью моего существования. Были и те, кто приходили, дарили тепло и уходили, сделав больно. Но ненадолго, я быстро к ним холодела. Грубость в моем голосе проявлялась все чаще. Мне становится привычным то, что раньше я считала невыносимым. Боль, суицид, сигареты. Да, я курю давно, бросала на время, но все равно вернулась к сигаретам. И да, мне нравится это. Окружающие для меня, как сигарета. Я иду в магазин, выбираю и беру пачку, снимаю обертку, достаю одну и поджигаю, вдыхаю и выдыхаю дым, а потом тушу, продолжая ощущать ее запах и вкус. С людьми… Стоит мне пойти куда-нибудь, и я с кем-то знакомлюсь, покупаю человека своим достаточно странным характером общения и внешностью. Позже, снимаю с него обертку, маску, которую он носит при всех. Я достаю до его души, сердца. Он делится со мной своим внутренним миром, когда поджигаю его своим интересом и умением слушать. Дышу его воспоминаниями, моментами из жизни, всем, что он мне доверил. А потом, общение заканчивается. Говорить больше не о чем. Человек понимает, что рассказал все, и все, что нужно, я выслушала. Ни я, ни этот человек дальше не видим смысла продолжать столь кратковременное, пускай и, возможно, душевное общение. А я… я тушу все, выкидываю того собеседника. Но все же остается что-то после него. Бывает, я забываю тех, их лица, движения, голос, в моей памяти только одно о каждом из них – слова, которые они мне говорили, что-то, что меня зацепило, что показалось мне важным и нужным. Порой, в моей голове появляются размытые образы, они говорят каким-то хриплым голосом те слова, что я когда-то слышала от «людей-сигарет». Голос, который я слышу внутри себя, постоянно меняется, если это не касается подобных воспоминаний. Слышала, что, если внутренний голос человека меняется, будто там не только я, значит, что человек имеет несколько лиц. Значит, внутри меня голоса моих прошлых жизней и иногда они проявляются. Не могу сказать точно, скольких я слышу, слишком сложно. Могу быть уверенна, что не менее четверых. Они всегда разговаривают. Впрочем, как и сейчас. Множество голосов и лиц одного человека… Странно, конечно. Однако, если бы я встретила такого человека, как я сама, мне бы непременно захотелось развернуть его, увидеть все его глазами, влезть в его голову, воображение. Хм… Мало кому интересен человек внутри нас. То самое обыкновенное лицо, которое живет за умными глазами и глубокими мыслями, что мы превращаем в слова, в те громкие речи и истории. Никому нет до нас дела.

Думая о своем, я практически забыла о существовании Кристен. Она часто поглядывала на меня.

– Давай уже, говори, – не выдержала я. За пару минут такого молчания она прокрутила в своей голове различные варианты вопросов, я уверенна в этом. Но ничего не сказала.

– Как давно ты стала такой?

На секунду мне показалось, что в ее голосе были нотки осуждения, и она этим вопросом хотела оскорбить меня. Но решила, что встречный вопрос уже точно скажет, что она имела ввиду.

– Какой конкретно? —я прищурилась и, похоже, ее это чуть напугало.

– Ты всегда спокойна и невозмутима.

Мне стало смешно.

– А мой недавний истерический смех разве не говорит обратное?

– Возможно. Но, Эйприл, извини, если тебя как-то заденут мои слова, твой смех пускай и истеричен, он еще и холоден. Такая смесь порой пугает.

Вот это да… Оказывается я не просто псих, а псих без чувств. Точнее, мой смех. Новая волна веселья накатила на меня. Но я сдержалась.

– Ты хочешь знать, когда я такой стала?

– Да, – Крис посмотрела на меня во все глаза.

Когда я такой стала? Я даже не помню, ощущение, будто я была такой всегда. Чувствую всех и каждого, больно, весело, приятно, противно – но лицо все то же. Меня выдавали только шрамы и синяки под глазами. Я бы могла ответить ей, что родилась такой, соврать. Скорее всего, она даже поверит. Я могу ей сказать, что угодно и у нее даже не будет мысли о том, что это может быть ложь. Не понимаю, как можно быть такой наивной? Что ж, ее жизнь – ее ошибки. Я не имею никакого права вмешиваться в жизни других, впрочем, как и они в мою. Так что же случилось со мной? И как давно? Воспоминания так размыты…

– Мне было около одиннадцати лет. Мама часто забирала меня к ним домой. Отец не обращал на меня абсолютно никакого внимания. Тогда я осознала, что такое настоящее безразличие. Мне не было больно, нет. В тот момент я решила – как относятся ко мне, так и я буду относиться к таким людям. Примерно через год он ушел из семьи, а моя мать и сестра разбились. Я убегала из приюта. По большей части не для того, чтобы поплакать, погрустить, я хотела посмотреть на других людей. Вот они живут, как им кажется, радуются. Они свободны, их не запирают в приюте, как меня. Нет, мои мысли всегда отличались от других. Двенадцатилетняя девочка смотрит на взрослых и понимает, что в клетке не она, а они. Все лишь иллюзия жизни и свободы. Они даже не понимают этого. Людей не ограничивает ничего, кроме их самих. А они обвиняют во всем других, тех, кто перешагнул через себя и вышел из клетки. Кристен, разве это не забавно? Люди так глупы.

Мой отец был прав. Черт, он делал все правильно. Все знали, что я уйду раньше положенного, намного раньше. Он делал все, чтобы не привязываться ко мне.

Позже, я встречала много разных людей. При этом половина из них пытались сделать мне больно, а я ставила барьеры. То, что кажется тебе странным, результат моего же воспитания своего характера, мировоззрения. Я не смогу объяснить все, но думаю, тебе этого будет достаточно.

– Ты думала о том, чтобы было, если твое мировоззрение не изменилось тогда? Как бы ты жила с мыслями обычных людей?

– Кристен, не говори ерунды. Я бы не жила. Умерла бы еще в детстве. Я жива благодаря своей силе воли и только. Вообще не представляю, как большинство населения планеты еще не вымерло.

– У тебя слишком мрачное представление обо всем, – она нахмурилась.

– Это реальность. Просто каждый видит ее по-разному.

Возможно, так и есть. Мрачновато. Спорить не буду. Для меня все именно так. По-моему, я и так достаточно много лгу сама себе. Хотя бы тут, во взглядах на существование многих, ну и себя тоже, не должно быть лжи.

Несколько мгновений я смотрела себе под ноги, раздумывая об этом. Потом перевела взгляд на подругу. У меня было довольно много времени, чтобы досконально изучить каждый изгиб ее тела, но меня больше волновал внутренний мир этой девочки. Сейчас же я искоса смотрела на нее. Конечно, я могла открыто разглядывать ее, как обычно это делала, но она и так порой ощущает некоторую опасность от меня, мне это ни к чему. Пока.

Джинсы идеально обтягивали стройные ноги, обутые в кеды «All Stars», шаг иногда сбивался. Свободная белая майка, которая делала из нее «приведение», скрывала не плохую фигуру, бедра и аккуратную небольшую грудь. Рукава футболки должны были заканчиваться чуть ниже плеча, однако футболка на ней была безразмерной, поэтому рукава заканчивались почти на изгибе локтя. На левой руке белые часы, кажется, на циферблате изображено несколько небоскребов. Маленькая ладонь и не особо длинные пальцы с коротко стрижеными ногтями. Кажется, в прошлый раз на одном из ее пальцев было кольцо, сейчас его не было. Мягкие черты лица, не так ярко, как у меня, но выраженные скулы. Чуть пухлые бледно-розовые губы, аккуратный нос. В Крис меня особо всегда привлекали ее большие карие глаза, обрамленные густыми темными ресницами. Светлая кожа усыпана едва заметными веснушками. Ко всему этому, светло-каштановые волосы чуть завивались, что делало ее очень милой и приятной снаружи. И меня радовало то, что она оказалась такой же внутри.

Я могу определить характер любого, сказать, каков человек, стоит мне лишь немного с ним пообщаться. Как правило, на каждого уходит разное время. На кого-то мне нужно потратить всего 10 минут, а на кого-то несколько месяцев, но я узнаю то, чего хочу. Кристен стала мне понятной очень быстро. Сколько времени мне понадобилось? День? Два? Ну, может быть три. Не больше. Тогда, что движет мной общаться с ней по сей день? Обычно, когда я получаю от людей достаточно информации о них, они перестают быть мне интересными, в них больше нет загадки. Нет того, что меня бы притягивало. Это скучно. Что с ней не так? Странная… нет, не она, в данном случае странной тут можно назвать только меня.

– Ты сказала, что моя реальность слишком мрачная. Окей, а какой она должна быть, когда люди убивают друг друга всеми возможными способами и даже не раскаиваются? Когда просыпаются те, кто вообще не желал проснуться и наоборот. Каков должен быть мой взгляд на мир? – меня накрыло осознание того, что я и сама оказалась в водовороте смертей и выживания. Все слишком сложно.

Несколько минут она потратила на построение ответа в своей голове. А потом чуть неуверенно начала.

– Может не стоит много думать о подобном?

– Ты предлагаешь закрыть глаза на столь очевидные вещи, которые мы замечаем каждый раз включая телевизор, заходя в больницу или кафе, просто гуляя по улице, – я покачала головой. – Может в какой-то мере ты действительно права, однако, мы видим одинаковые вещи по-разному, не могу сказать, чья точка зрения верна. Никто не сможет.

– Сколько людей, столько и мнений, – вздохнула Крис.

– Именно, – я достала сигарету.

***

Остаток дня я провела в одиночестве. Мы с Крис немного прогулялись и разошлись. Ей нужно готовиться к экзаменам. Я не стала задерживать ее. Мне не привыкать быть одной, но было что-то, что меня напрягало. Никак не могу понять, что это. Очень странное чувство, оно скребёт когтями внутри, издавая противный отголосок в моей груди. Какой-то непонятный страх, омерзительное ощущение беспомощности, откуда оно взялось? Не понимаю.

_______________________________________

Из дневника Эйприл:

«Я ничего не хочу. Хотя… нет, хочу. Хочу чувствовать себя нужной тому, кто будет рядом, кто наплюет на все и проведет со мной хоть немного моего оставшегося времени. Именно это мне сейчас нужно. Но на данный момент со мной только горький холодный кофе и противное давящее "ничего"…»

Эйприл.

_______________________________________

Часть 3: Don't save me / Не спасай меня

108 Дней Ее Жизни / Don't save me

Часть 3

Protection

Защита.

_______________________________________

Порой приходится защищаться не от кого-то, а от самого себя. Глупо? Что ж, значит пока вы не были на грани, на краю пропасти, в бесконечности, которая постоянно тянет вниз.

_______________________________________

День 21

Утро. Раннее утро. От Мэтта никаких новостей. Прекрасно… Неужели он не понимает, что для меня важно знать, что с ним и как обстоят дела?

Я сладко потянулась. Сколько я спала? Часа четыре? Пять? Странно, но я выспалась. Учитывая то, что до этого я спала очень плохо или вовсе не спала, то эта ночь оказалась чуть спокойнее, и я смогла отдохнуть. Поднявшись с кровати все снова пошло, как всегда: ванная, кофе, сигарета, размышления о том, что делать дальше. Осколки в ванной все еще лежали там, где и тогда. Похоже, я их еще не скоро уберу. После теплого душа я влезла в старую футболку Мэтта, завязала в пучок мокрые волосы и направилась на кухню. Свежезаваренный кофе медленно остывал на подоконнике, с открытого окна чуть дул свежий утренний ветер. Я старалась чтобы дым шел на улицу, но в моем доме все равно очень несло куревом. Наконец, решив не пускать дым в дом, я почти полностью вылезла из окна. Какая-то женщина, на вид лет сорока пяти, обратила на меня внимание и остановилась. Несколько секунд она просто смотрела на меня. Напрягало ли меня это? Совершенно нет, такое поведение для меня привычно, люди всегда немного странно на меня смотрят.

– Откажись от грехов своих, вымоли прощения Божьего и будешь прощена Всевышним, – воскликнула женщина.

Сумасшедшая поклонница небесных сил, которых для меня, собственно, не существует. Я выкурила сигарету и бросила ее в пепельницу. Женщина все еще стояла на месте и ждала моего ответа. Смешно, но мне скучно, можно немного пофилософствовать на подобные темы даже с такими, как она.

– Секунду, – сомневаюсь, что она услышала меня, больше это предназначалось самой себе. Я села на подоконник и взяла кофе. – Люди грешны абсолютно все, – ответила я чуть громче. – В этом суть нашего существования.

Она достала Библию и вытянула руку с книгой, показывая ее мне.

– Сын Божий отдал жизнь свою, что бы мы имели возможность быть прощенными.

– А Вы уверены, что этот бред правда? А вдруг если такой человек когда-то действительно существовал на Земле, просто создал иллюзию того, что мы имеем право отмаливать свои грехи и очистить свою душу? – я сделала глоток.

Женщина слегка опешила, похоже мало кто отвечал ей таким образом.

– Вы когда-нибудь задумывались о том, что все это может быть ложью?

– Бог говорил со мной, когда я оказалась на пороге смерти. Я узрела его во сне.

Сиэтл – место общительных и слегка странных людей. Вот одна из таких сейчас стоит под моим окном. Весело.

– То, что говорило с Вами – Ваш внутренний голос, а то, что приснилось – лишь плод Вашего воображения. Дело обычное.

– Всевышний приходил ко мне, – не сдавалась женщина.

– Вы уверены, что нашли хорошего собеседника? – засмеялась я. – Я не верю в подобное. Понимаю, что людям просто нужно во что-то верить, но как по мне, то скорей я поверю в единорогов, чем в высшие силы, которые обитают на небесах и изредка вмешиваются в наши жизни. С чего Вы взяли, что видели именно то, что видели? – люблю задавать вопросы, ответы других порой интересны, иногда заставляют задуматься или же задавать последующие вопросы.

– Это нужно чувствовать, видеть своими глазами. Заслужи внимание Господа и познаешь истину его, – она все еще держала в руке Библию, но уже не тянула ее ко мне.

– И в чем же заключается квинтэссенция?

– Он всемогущ и высок, он очистит душу, он любит нас, детей своих. Благодаря ему я сейчас здесь, перед тобой.

Новая волна смеха чуть снова не накрыла меня, но кое-что меня остановило, и я стала холодной и серьезной. Она была на пороге смерти, а я уже почти зашла за него. Один-ноль.

– Вас спас не он, а Вы сами, Ваши родные, если они есть. Человек сам себе помогает. Если бы каждый считал, как Вы, все давно бы исчезли. Глупо надеяться на то, чего нет. Я верю своим глазам и ощущениям, я видела многое. Вам даже и не снилось. – с этими словами я слезла с подоконника и закрыла окно.

Она все еще что-то говорила, махала книгой. Мне плевать. На моем пути было сотни таких, и никто не смог пройти ко мне ближе, чем она. Не в физическом плане, в плане общения, этой не затяжной беседы. Никому не удалось заставить уверовать меня в Бога. Я улыбнулась. Хотя… Был один человек. Он не такой, как та женщина и даже отдаленно не напоминал ее. Да и мысли, их ход, иной, что мне и так нравилось всегда в нем. Тот парень, что писал в моем блоге. В прошлый раз я пыталась найти его в том же блоге, но ноутбук разрядился. Попробовать снова? Да, думаю, да. Раньше мы довольно много общались, переписывались практически на все жизненные темы, обо всем, что приходило в голову. Тема Бога, конечно же, тоже была затронута. Он не говорил, что его нет, но и не внушал мне его существование. Его рассуждения действительно интересны, его взгляд на это совершенно не такой, как у всех. Пожалуй, в это может поверить каждый, может даже так всё и есть.

«Бог – это не какое-то высшее существо, которое сидит на небе, строит нашу жизнь, судьбу и все в этом роде. Я считаю он внутри каждого из нас. Голос его – наше сознание, что постоянно говорит с нами. То, что мы слышим внутри себя – это тоже мы, а не кто-то. Мы сами для себя Боги. Только для себя. Мы сами себе помогаем, выбираем путь, людей, обстановку, действия, суждения. Никто, кроме нас самих не вмешивается в нашу жизнь. Остальное, лишь иллюзия защиты кого-то свыше.»

Это его слова. На секунду я задумалась и чуть не засмеялась. Я помню его слова, но не помню имени. Знала только то, что он один из первых кто мне писал, при этом, я не отвечала тогда никому. И помню, как потерянно он бродил по Сиэтлу.

Попытка номер два. Достав ноутбук, я пролистала все диалоги до конца, большая их часть никогда не была прочитана, открыта мной. Его ник состоял из лигатуры, букв, образованных слиянием двух других. Я не сомневалась в том, что это был он. Прошло много времени, мы прекратили свое общение из-за того, что я очень долгое время не имела доступ к интернету. Просто не могла зайти в блог, а потом как-то забыла. Появлялись новые заботы и мысли, что заставили отступить нашему общению на дальний план.

– Джефф. Тебя зовут Джефф, – сказала я, перелистывая переписку.

В последний раз он был в сети вчера утром в 7:21. Ну не важно, мне не помешает это написать ему.

Эйприл:

«Привет.»

Просто и ненавязчиво. Понятия не имею, зачем пишу ему, но что-то подсказывало, что так нужно. Он сыграет далеко не последнюю роль в моей жизни.

Ответ последовал незамедлительно, он зашел в сеть.

Джефф:

«Я скучал по тебе.»

Неожиданно, тем более учитывая тот факт, что и он не писал мне очень долгое время.

Эйприл:

«Ты как? Что нового?»

Мне правда стало интересно, как у него дела, как проходит его жизнь.

Джефф:

«Довольно много чего произошло. Закончил колледж, устроился на работу барменом в одном из клубов Рентона. Лучше расскажи мне, как сейчас живешь ты? Куда переехала на этот раз?»

Он знает, что я не могу усидеть на месте, постоянно в переездах.

Эйприл:

«Сейчас я снова в Сиэтле. Три недели назад приехала сюда. Зачислилась в школу, но так получилось, что я послала всех к Дьяволу. Чем буду заниматься дальше пока не придумала. Мэтт уехал, а девчонка из моего класса готовится к экзаменам.»

Не знаю, что тут еще добавить, поэтому нажала «отправить». Спустя секунд десять Джефф уже печатал мне ответ.

Джефф:

«Сиэтл… Так близко. Не думал, что ты вернешься. Наверное, я бы мог встретиться с тобой, если захочешь.»

Я задумалась. Действительно, мы очень давно не виделись. Тогда я еще не была в отношениях с Мэттом. А потом я разъезжала по стране, была далеко. Американцы давно привыкли к переездам и путешествиям по городам штатов. Что я теряю? Нет ничего плохого в том, что я соглашусь на дружескую встречу, даже если за пределами Сиэтла. Не впервые. Несколько минут я еще думала.

Эйприл:

«Было бы прекрасно.»

Ответ последовал моментально.

Джефф:

«Ты свободна на следующей неделе?»

Эйприл:

«Сейчас я свободна почти всегда.»

Он написал, что ему пора собираться на работу и пообещал написать, когда и где мы сможем увидеться. Я закрыла ноутбук. Закурила. В моей жизни было очень много людей. Не могу сказать, что привязываюсь к каждому, даже не через одного-два. Таких мало. Но есть безмерное количество тех, кого я просто помню. И, в последнее время, часто думаю о них. Понятия не имею почему. Мне нравится вспоминать прошлое. Нет, я не страдаю пассеизмом. Я ценю свое настоящее, для меня сейчас оно важнее, чем всегда. Не могу объяснить это. Иногда мне кажется, что я оставила в прошлом нечто важное, что те разговоры и встречи обязательно должны были произойти, ибо они чему-то меня учили. Я что-то узнавала, наблюдала. За все это время я видела очень многое: как люди теряют себя и находят, впадают в отчаяние, депрессию и выходят на свет, расцветают, будто заново рождаются, умирают, при чем умирают и физически, и душевно, уходят в одиночество, выходят другими… Я и сама была в подобных круговоротах. Смешно, когда люди говорят, что лучше бы так, чем их скучная, спокойная жизнь. Вас не устраивает ваша жизнь? Дайте ее мне, я согласна на обмен. Не заскучаете, обещаю. Мне плевать, только бы жить.

***

Такое ощущение, будто я не я. То есть, словно мое сознание отдельно от тела. В последнее время мне кажется, что я и вовсе просто наблюдатель всего происходящего вокруг, что это сон. Я, как какой-то оператор хожу с камерой, ищу что-то интересное для фильма. Серьезно, мои глаза воспринимают все иначе. Сейчас я стою на кухне и гоняю чайный пакетик в кружке. При этом все делаю будто бы и не я. Это странно, не могу даже объяснить. Сон…

«Мы ждем тебя.»

Черт. Снова. Нет. Эйприл, забудь это. Сотри с памяти. Тебе это не нужно.

Я забрала чай и пошла в комнату. Тело все еще как бы не мое, отдельно. Мне не привыкать к такому, явление частое пускай и странное.

– Реинкарнация… А вдруг я просто попала не в то тело, в которое должна бы?

Души, мысли, все это никуда не исчезает. Я думаю, когда человек только зарождается до него и доходит сознание другого человека. Оно, конечно же, изменяется по мере его воспитания и жизни, но так может продолжаться вечно. Или я просто идиотка. Не знаю.

В комнате я залезла под одеяло, мне почему-то вдруг стало очень холодно. Однако, это не спасло. Чай почти остыл и я залпом выпила его. Понятия не имею, как можно жить на одной жидкости, ибо ем я редко и мало, но как-то все-таки живу. Многие девушки садятся на диеты, чтобы быть такой, как я, а иногда даже худее. Зачем мучить свой организм настолько? Голодают месяцами, срываются, когда видят бутерброд или пирожное, снова голодают и снова срываются. Потом они набирают вес еще больше и быстрее. А те, кто все же добивается своей цели позже захочет сбросить еще и еще. Разного вида болезни цепляются за это обтянутое прозрачной блеклой кожей тело, за этот скелет. Человек не может ничего есть, его выворачивает только от мысли о еде, её запаха вкусе. Недостаток витаминов дает о себе знать: крошатся зубы, выпадают волосы, ломаются ногти, образуются синяки, когда совсем слегка ушибся, память и вообще мозг перестают нормально работать… А я? Я не специально шла до подобного состояния. Конечно, большинство решает, что все это диеты, но, как правило, эти люди ничего не знают обо мне. Никогда не узнают. Я не собираюсь давить на жалость рассказывая о своих проблемах. Не вижу смысла в этом. При чем, всех заботит лишь свое существование и своих близких. И то, не всех. Ну да, может не все эгоисты, конечно, просто очень мало тех, кто способен войти в сознание другого и поставить себя на его место. Понятия не имею, отношусь я к таким или нет. Я люблю слушать, вникать, но как я думала ранее – для меня большинство людей как сигареты.

Голова резко начала болеть. Ощущение, будто в висок вонзили длинную тонкую спицу, и она вышла из другого виска. В глазах потемнело, озноб усилился. На улице солнце греет, жарко, а я умираю от холода и боли. Прекрасно. Пришлось снова лезть за таблетками. Надеюсь поможет.

С головой накрывшись одеялом, я уснула.

Вокруг много людей. Дождь размывает их силуэты. Не могу разглядеть лица. Кажется, я не знаю ни одного из них. Я брожу по улицам и ищу кого-то. Четкое осознание того, что я кого-то потеряла среди толпы все нарастало и нарастало. Кого я ищу? Паника поглощает меня, страшно. Дождь сменился снегом. Я и люди вокруг в теплых зимних куртках. Движение продолжается, паника уступает место безысходности и депрессии. Но смириться с потерей не получается. Ком в горле, ощущение будто сейчас пойдут слезы. Отчаяние поглощает все моё естество. Не знаю, что мне делать. Я подняла опущенные грустные глаза. На секунду я обрадовалась, показалось, что я нашла того, кого искала. Со спины мне действительно так показалось. Я подбегаю к нему и… нет, это не он. Так кого же я ищу? Мэтта? Нет. Не его.

– Эйприл, – мое имя эхом отдалось позади меня, где-то в толпе.

Кто это? Тот, кого я ищу? Не могу понять, что это за голос. Слишком тихий.

Я бегу, пробиваюсь через людей. Нет, это Крис. Не понимаю, что она тут делает, но все равно иду к ней.

– Где он? Кристен, где он?! – голос дрожал, меня колотил озноб и волнение.

– Я не знаю, не могу тебе помочь.

Обычно я могла вмешиваться в свои сны, но не в этот раз. Хотелось задать всего один вопрос и получить на него ответ. К сожалению, сделать это я не могла.

Мои поиски тянулись месяцами, как мне казалось. Погода постоянно менялась. Безуспешно. Ничего не могу сделать. Вроде бы бессмысленно искать того, кого не знаешь. Во сне, только здесь, мое сознание поставило четкую цель – найти человека, имя которого скрыто для меня реальной.

Кто-то дотронулся до моей руки. Рука того человека была в разы холоднее моей. По коже пробежали мурашки. Я боялась обернуться. Чьи-то руки пытались развернуть меня к себе, и я сдалась. Только я поворачиваюсь… сон обрывается.

Головная боль и озноб исчезли. В душе так тихо и спокойно. Интересно только одно – кто это был?

***

Будничные занятия людей настолько просты и скучны, что я совсем не могу представить – как можно так жить? Что было бы если б и я была обычной? Как это? Мне никогда не узнать этого. Да и зачем? В любом случае моя жизнь интереснее любого из всех этих прохожих. Конечно, у них есть гораздо больше времени, чем у меня. Однако, они не умеют им правильно распоряжаться. Это дело каждого, как и куда его тратить, для них правильно то, что они делают. Они даже не замечают, как монотонна их реальность и мал их мир. Он скуден и сер. Не могу сказать, что мой намного краше и лучше. У меня свой ад.

Некоторое время я сидела в тишине, смотрела в окно. Я выпила третью чашку чая. Где-то далеко показалась знакомая фигура. Кристен. Она помахала мне рукой.

– Заходи, – крикнула я. – Мне как раз нужно общение, – уже почти прошептала я.

Крис зашла в гостиную на первом этаже.

– Будешь чай?

– Не откажусь.

Мы сидели на кухне. Крис рассказывала, что и как будет на экзамене и на сколько это для неё важно. Хочет поступить в какой-то хороший колледж в Южной Америке. Сказала, что ей нечего тут делать, никто и ничто не держит её, забыть все перебравшись на новое место – вот что ей нужно. Да, я делала так же. Всю жизнь.

– Чем планируешь заниматься ты?

– В каком смысле? У меня только лето, – она издевается, точно издевается.

– Почему ты думаешь, что не проживешь дольше?

Порой ее вопросы меня добивают.

– Два года назад я проходила курс химиотерапии. Я достигла ремиссии, но болезнь не пропала. Рецидив снова проснулся.

– Не понимаю. Ты ведь говорила, что заболела недавно? Я думала, она спала до этих самых недавних пор.

– Нет, я лечилась несколько раз по году-два. У меня выпадали волосы, они не успевали отрастать. В последний раз моё лечение лучевой терапией закончилось два года назад, и я думала, что это всё. Лейкемия умрёт. А потом чёртовы вирусы вызвали рецидив. Думала, это просто обычная простуда или инфекция. Но все вернулось. Теперь остается вариант лишь вариант с высокодозной терапией. Не вижу смысла в этом. И сомневаюсь, что смогу найти донора, у которого будет максимальная совместимость тканей с моими. Это сложно. Тогда мне просто очень повезло. Я могла умереть, ибо тот человек не был мне родственником. Я подвергла себя риску. Конечно, я не боюсь смерти, только тогда я ещё хотела жить, очень. Раз был шанс вылечиться, то почему бы и нет? Аллогенная трансплантация стволовых клеток прошла успешно. Поэтому, я ещё здесь. Пока что. Как видишь, мне и аутологичная трансплантация костного мозга не помогла надолго. Некоторое время я жила, как обычно человек. Почти. Боялась, что это ещё не конец. Мэтт не знал о болезни, не знал про операции, больницы, доноров. Ничего. Он узнал только сейчас. То есть, он думал, что она в спящем режиме с самого моего рождения. Когда я пропадала на время моего лечения, он думал, что я просто прохожу профилактику против лейкоза, а волосы выпадают… Я надевала парик. Этого он тоже не знал.

– Почему ты ничего не говорила ему? – наконец подала голос Крис.

– Никто не знал кроме меня и тётки. Думала, вылечусь и все будет в порядке, ему никогда не придется волноваться обо мне, и мы будем жить, как обычные люди. Он очень многого не знает до сих пор. Мне так спокойнее.

Последовавшее молчание слегка затянулось. Конечно, я знала, что можно сюда добавить, но ждала пока заговорит Крис.

– Так всегда происходит, хорошие люди умирают раньше времени, – вздохнула она.

– А с чего ты взяла, что я хорошая? – я сощурила глаза.

– Разве нет?

– Ты ошибаешься.

Мысли в голове стали резко сменяться одна за одной. Стало трудно дышать.

Люди – твари, они ни на что не способны, кроме как отравлять существование всем вокруг и себе. Я бы убила их всех.

Почему я больна, а эти сволочи нет? Им не место в этом мире.

Ад ждёт меня. Мне снится Дьявол.

Трупы. Семья. Мэтт…

Чёрт, возьми себя в руки! Ты можешь убить столько, на сколько тебе хватит времени, Эйприл. Ты можешь.

Голос, говоривший эти слова, не принадлежал мне. Однако и мой не молчал. Он пытался сказать что-то вроде: "этим ничего не исправишь", но первый громче и чётче, он перекрывал все мысли. И ещё, я боюсь людей. На самом деле это так. Они могут больше чем я. Их возможности, о большинстве которых они даже не подозревают, действительно страшны для меня. Я социофоб. Просто никогда никому об этом не говорила.

Слишком много страхов. Слишком. Общество, которое осознанно давит на меня. Сны, в которых я вижу трупы моей семьи и любимого человека. Страшно, что есть сомнения насчёт того, люблю ли я его вообще так, как следовало бы любить. Боюсь уйти, причинив хоть кому-то боль. Страшно, что я не боюсь своей смерти, я ведь должна. Но нет. Мне, в какой-то мере, плевать. Хотя жить хочу. Порой готова наложить на себя руки. Есть много вариантов покончить со всем. А стоит ли? Сомнения, сомнения… Чёрт бы их побрал. Что может быть хуже вышеперечисленного? Сложно, однако… Самое страшное увидеть внутри себя пустоту. Когда тебе совершенно безразлично на всё и всех. Ты – пустой.

Помню, как несколько лет назад тётка повезла меня в Новый Орлеан. У неё были какие-то дела, говорила, что нужно повидаться с её старой знакомой. Тогда она в очередной раз забрала меня из приюта, решила развеять мою скуку. Хотя я не раз сбегала оттуда. Мне не было особо весело, но и скучно тоже. В приюте с двенадцати лет я только числилась, почти там не находилась. Конечно, меня искали, когда я убегала, но тётка брала всё на себя и мне никогда сильно не попадало, за что ей до сих пор благодарна.

Что ж, если ехать куда-то ради развлечений, то по-любому в списке городов в первых рядах будет красоваться Новый Орлеан, самый густонаселённый город штата Луизиан, США. Множество клубов и казино всегда забиты людьми. В вечернее время и шагу нельзя ступить, чтобы не наткнуться на какую-то пьяную в хлам физиономию. Тут часто идут дожди, сезон ураганов с июня по ноябрь, дикая жара, вокруг вода: Мексиканский залив, река Миссисипи и озеро Пончартрейн. Поэтому здесь люди одеты очень по-разному, можно легко понять кто идёт на пляж или в клуб, кто ждёт дождь смотря в небо и размахивая закрытым зонтом перед собой, а кто всё-таки спешит на работу. «Биг Изи» слишком контрастный, он собрал всех и всё. Развлечения, фестивали, парады, яркие праздники, шоппинг, даже большие гей-сообщества и при этом застроен множеством старинных зданий. Немного странное смешение, но в наше время подобное считается нормой. По пути в аптаун я постоянно размышляла о тех, кто тут живёт, что в их головах и как им не надоедает существование в вечной игре автоматов, отдыхе на пляжах, разговорах с барменом за очередным бокалом виски или мартини, беспорядочных половых связях… Не знаю, сомневаюсь, что продержалась бы так больше года. И то, только с тем условием, если не зацикливаться на одном, перепробовать всё и когда надоест уехать без возврата. Мне больше нравится тихая и спокойная жизнь. Конечно, порой и я жажду приключений. Я тоже человек.

Через полторы недели после приезда, я уже свободно гуляла, изучая город. Не помню точно где это произошло, на каком из перекрёстков Нового Орлеана, встретила её. Был вечер, темнота ещё не наступила, но пьяные и обдолбанные компании уже были практически везде. Она была среди них. Стройная темнокожая девушка, она смеялась над шутками своих приятелей, потянула одного к себе и впилась в его губы. Когда парень отошёл она заметила меня и не сводила своих чёрных глаз. Не знаю, что её сподвигло подойти ко мне, алкоголь или же ещё что-то, но она чуть шатаясь приблизилась.

– Ты не отсюда, – девушка смотрела меня с ног до головы.

– Мне везде это говорят.

Она выдала легкий смешок.

– Тут много приезжих. Тоже решила немного развлечься?

– Я здесь не для этого.

– Тогда зачем?

Действительно, зачем? Я не была особо против предложения тётки поехать куда-нибудь.

– Не знаю. Наверно, люблю посещать новые места. Сидеть на одном месте – не мое.

Компания окликнула ее и обернувшись к ним девушка уже собиралась уходить.

– Не будь как все в этом городе и в других. В тебе что-то есть и я бы хотела узнать тебя получше. Но сомневаюсь, что мы встретимся снова, – бросила она мне через плечо и убежала к приятелям.

Через несколько минут они исчезли в темноте, вокруг стало тихо. Для таких больших и ярких городов тишина – это когда машины едут по дорогам без громкой музыки, шумные компании решили куда-то зайти и выпить или вовсе разойтись, а клубы слышно не на каждом шагу. Идеальной тишины не бывает. В Сиэтле с этим особых проблем нет, не здесь.

Я задумалась, что она имела в виду? Неужели по мне так явно видно, что я будто не из мира всего? Сомневаюсь, что все люди, говорившие мне это, имели в виду одно и то же. Позже я начала наблюдать за поведением людей ещё более усиленно, развивала все свои качества, помогавшие мне выживать в этом безумном обществе. Что-то получалось быстро и без особых усилий, а что-то не могу сделать до сих пор. Для кого-то я стала ангелом, для кого-то демоном. Большинство ненавидит правду, которую я доносила им. Порой приходилось лгать, чтобы они стали на другую дорогу. На ту, которую хотели, но не знали, как. Я поняла, что без лжи нельзя дойти до вершин. У каждого они разные. Моя вершина – жизнь. Не существование. Но не только моя жизнь. Ещё тех, кто мне близок, кого люблю. Мы не пустые, внутри каждого из нас есть нечто похожее на огонь. Наши дни такие же, как у всех, мысли и стремления похожи, но только такие же «другие» увидят во всём этом что-то отличающее нас от всех. Таких нет, и в то же время, мы повсюду. Как подснежники. Не все так наблюдательны, проходят мимо и не замечают эти маленькие белые цветочки под полу растаявшим холодным снегом. На них наступают или проходят мимо.

Кристен смотрит на меня. Всё ещё в ожидании пояснений на мой ответ. Сколько времени я размышляла обо всём этом? Глаза нашли часы на стене. Восемь минут. Немного, думала прошло несколько часов, меня будто отключило. Пускай прошло только каких-то восемь минут Крис успела заскучать.

– Извини. Кое-что вспомнила.

– Твои мысли добивают тебя. Ты будто неживая.

– Люди, которые не думают – они мертвы. Жив тот, кто не просто думает, а ещё анализирует и помнит. Промежуток между этим называется существованием. На автомате выполняем различные команды, что подаёт нам наш мозг, думаем, но не всегда продумываем, не всё важное запоминаем и держим в голове всякий мусор. Мы все пытаемся жить. Не у всех получается.

– Думаю, у тебя получается.

– И снова ты ошибаешься. Я на пути к этому. Близка, но не настолько, чтобы это так можно было бы назвать. На самом деле, никто в нашем мире по-настоящему не живёт. Мы так думаем, не более. Наша жизнь – иллюзия. На каждом шагу только то, что мы сами построили или только строим. Настоящего почти нет. Нигде вокруг.

– Не думаю, что всё именно так. Даже если всё не настоящее и люди действительно не живут, мы воспринимаем всё как должное. Мы так привыкли. Что же для тебя мир без иллюзий?

– Мир… Без иллюзий… Сложно сказать. Ну, может, как минимум, отсутствие масок. Хотя бы так.

–Как ты? – прядь каштановых волос спала ей на глаза и не сводя их с меня, она убрала её за ухо.

– Эм, нет. Я и сама довольно часто скрываю своё реальное лицо.

– Если хочешь изменить мир – начни с себя. Фраза заезженная, но я считаю так же.

– А кто сказал, что я хочу изменить мир? Не хочу, в этом нет необходимости. Вообще-то с другой стороны, тут созданы идеальные условия для манипуляции другими. Нет ничего сложного в этом. Есть только одно правило – хочешь кем-то манипулировать, делай всё так, чтобы он этого не понял. Не дай человеку узнать это.

Глаза Кристен были опущены, но, когда я произнесла последнее предложение она подняла их.

– Ты манипулируешь мной?

Не знаю, что ответить. Иногда. Редко, конечно.

– Каждый это делает и чаще всего даже не понимает, что делает.

– Но ведь ты понимаешь.

Я не всегда понимаю кто я, что тут можно говорить о подчинении других мне? Хотя… Ух, не знаю.

Время близилось к одиннадцати вечера, когда я, просидев несколько часов в парке, а потом ещё часа два у себя на веранде, зашла в дом. В животе бурлило, я, можно сказать, ничего сегодня не ела. Я всего-то выпила несколько кружек чая, съела круассан и один вкуснейший сандей. Пускай мне и хотелось есть, я решила не обращать на это внимание и пойти спать. Меня очень утомили размышления за сегодня. Да, меня всё-таки стоит оберегать от моих же мыслей.

Из Дневника Эйприл:

«Защита – это жертва ради спасения. Самозащита – спасение самого себя в жертве другого. Но когда борьба внутри тебя? Мы снова выбираем жертву. И эта жертва – ты сам.»

Эйприл.

Reflection

Рефлексия.

_______________________________________

Запрета дверь, но открыто окно. Я ведь все равно выйду отсюда и не имеет значения, каким образом.

_______________________________________

День 22

Восемнадцать минут третьего ночи. Снова гребаные кошмары.

«Мы ждем тебя. Ждем.»

Говорят, одно и то же присниться не может. То есть, может, но вероятность это очень мала. Тот сон тревожит меня уже не первую ночь. Мне страшно. Вновь холодный пот и головная боль. Как же это уже надоело. Не могу уже.

Я вскочила с кровати и ударила кулаком в стену у изголовья кровати. Костяшки пальцев онемели и заболели. Плевать, хоть успокоилась немного. Что ж, если физическая боль помогает справиться с истерикой, то может перестать принимать успокоительные и всякого рода антидепрессанты? Стоит подумать об этом. Некоторое время я всё ещё валялась в постели, не было сил даже пошевелиться. Кажется, прошло несколько часов и только потом я поплелась в ванную. Обычное утро каждого дня, только за окном пока темно. Дверь в ванную комнату, шаг вперёд и несколько шагов влево – раковина. Только я брызнула в лицо холодной бодрящей водой, как почувствовала, что-то острое под ногами и это что-то впивалось в мою кожу.

– Чёрт.... Стёкла…

Несколько прыжков вправо и, быстро раздевшись, я уже сижу в ванной, вытаскиваю осколки промывая водой раны. Не могу сказать, что уж так сильно больно, но не особо приятно. Минут двадцать у меня ушло на удаление всех видимых и ощутимых мной стёкол с обоих стоп и ещё десять минут на уборку. Раны пришлось перебинтовать после обработки спиртом. Моё тело не всё так просто воспринимает, как у других. Кровь может бежать часами. Умереть-то я не умру, но будет глупо попасть в больницу из-за такой мелочи. И я рада, что всё-таки оставила что-то из аптечки на полочке за зеркалом над раковиной. Одеваться я не стала. Странно, конечно, это выглядело, голая девушка с бледным хмурым лицом ходит по дому с перемотанными бинтами ступнями. И немного смешно то, что почти все окна второго этажа открыты.

Зеркало… Я вижу хрупкую худую девчонку с длинными чёрными волосами, пронзительным взглядом и… мёртвую. На моём теле можно пересчитать чуть ли не каждую косточку. Думаю, я бы заменила скелет в кабинете анатомии через месяц. Опять же, очень бледная, под глазами тёмные круги, синяки и ссадины повсюду. Такой меня видят все? Они считают, что я красива, даже прекрасна, что я без проблем пробьюсь в модели, если пожелаю. Говорят, что я странная и замкнутая, импульсивная и совершенно индифферентна к реальности. А для других я ещё и интересна всем вышеперечисленным. В какой-то мере это правда, но кто-то может себе представить, что эта ненормальная девушка может за себя постоять? Или то, что она не хотела быть такой и при таких обстоятельствах? Лучше бы я была самая обыкновенная. За свои восемнадцать лет я видела слишком много. Кто-то бы похвастался пережитым, говорил, какой он молодец, прошёл через такое и пока ещё жив. Но мне это зачем? Не вижу смысла жаловаться или хвастаться. Всем плевать, а кому хоть немножко нет… Они со мной. Неважно где они, в каком городе, штате, стране – они рядом. И я скучаю. Вместе с ними в мои дни пролетали незаметно, не так как сейчас. Сейчас они тянутся, не знаю, чем себя занять, на что отвлечься.

За окном 4 июня, начало лета, а я ощущаю осень. Каждый день как будто бы последний. За горизонтом прячется солнце, видно лишь его лучи. Осень уже даёт о себе знать, пронизывающий вечерний ветер и листья вокруг. Трава местами уже совсем не зелёная. Люди… Они всегда, наверное, были такими. Холодными. По-моему, даже кошка подарит вам больше любви и доверия, чем кто-либо из людей.

Так я сейчас всё вижу. Да, на улице только утро, ветра нет и до осени не так близко. Но ведь на самом деле времени не существует и времён года тоже. Просто людям так удобно. Мы очень много чего придумываем для того, чтобы сделать нашу жизнь проще. Но получается так, что наоборот усложняем. Взять, например, то же время и цифры – этого нет, а мы постоянно ставим себе и другим сроки, ограничиваем своё существование 24 часами за которыми последует ещё столько же, и ещё, и ещё… Все уверены, что у них ещё будет время, откладывают на завтра. Порой люди забывают о коварности жизни, ведь мы можем умереть, когда угодно из-за несчастного случая или возраста, болезни и тому подобного. У меня тоже, конечно, есть свои временные рамки, но не везде. Далеко не везде. И я не особо-то жду завтра, его даже нет. Каждое «завтра» – это сегодня. Как по мне, бывает только сегодня. Вчера и ранее уже прошло. Мы не помним каждую секунду и каждое мгновение, лишь определенные моменты, события. Это было, значит уже его нет. Может для кого-то подобное рассуждение покажется бредом. Мои мысли никого не должны волновать. Мой мир и разум – это только моё. Ничьё больше. К чёрту всех и всё. Плевать я хотела на любителей посмеяться над мировоззрением других и их жизнью. Обычно такие люди ничего из себя не представляют. Их дни серы и ничем не отличаются от предыдущих и последующих. Им нечего рассказать о себе, ибо зациклены на людях с более ярким, пускай и странным, внутренним миром. Они умеют только обсуждать "других". Как последние реагирует на первых? Забавно, может, но "другим" совершенно плевать. Мы не воспринимаем их. Они – биологический мусор. Но, если честно, потенциал есть у каждого. Мои дни такие же ксерокопии, как у других. Различие в том, что, если я хочу что-то поменять, я действительно меняю, а не просто постоянно "собираюсь".

– Что ж, сейчас только утро, а я уже хочу изменить сегодняшний день, – я засмеялась сама себе. – Думаю начать с красного полусладкого.

Ходить пока не очень удобно, стопы перебинтованы, но, когда я была на пол пути к магазину успела к этому привыкнуть. Боль давно утихла, неудобство доставляли только бинты. В магазине я увидела двух парней, которых уже замечала в клубе, когда приходила к Кишу и ребятам. Они тоже меня узнали. Один из них моего роста, брюнет с золотистыми глазами и немного странными чертами лица. Ощущение, будто его напичкали успокоительным и ему безразлично всё, что происходит вокруг. Второй почти такой же, тоже брюнет, но глаза тёмные и сам он на порядок выше своего друга. Пока они думали, что купить, я пролезла вперёд и расплачивалась за бутылку вина и сигареты. Парни смотрели в мою сторону молча.

Дома я достала бокал и налила немного вина. Думаю, музыка не помешает. Где-то у меня в ноутбуке был создан плейлист для таких случаев, как этот. Вот. Нашла. Спокойная музыка составляет 1/3, другие 2/3 зажигательные треки (когда половина бутылки уже будет выпитой и захочется немного потанцевать). Я закурила сигарету и сделала глоток. Могу отметить, я думала вино, купленное за двенадцать долларов будет не очень, а оказалось наоборот. Мне нравится. Прекрасно.

День начался с небольшого происшествия, но в целом неплохо. Настроение поднялось. Через час я уже прыгала на кровати под музыку и допивала остатки вина из горла. Я подпевала группе Nirvana изображая каждого из группы по очереди. Когда, наконец, я выдохлась, упала на кровать закуривая очередную сигарету.

Телефон завибрировал и, похоже, не в первый раз за сегодня. Я и раньше слышала вибрацию где-то на полу, просто не обращала внимания. Неизвестный номер пытался дозвониться до меня.

– Слушаю, – голос всё ещё был весел. Хорошее вино.

– Мисс Марми? – Спросил женский голос.

– Да, кто спрашивает?

– Это миссис Зилберг. Звоню насчёт экзаменов. Мы посовещались, думаем, ты можешь быть допущена.

– Вы делаете мне одолжение? – Я засмеялась. – Знаете, что? Идите все к чёрту.

После «отбоя» телефон вернулся на пол, а я пошла за второй бутылкой вина. На этот раз уже сладкого.

Четвёртый бокал был выпит только наполовину, я уже чувствовала себя очень даже хорошо. Сейчас я сидела на полу в ванной совершенно не задумываясь, что где-то тут мог заваляться маленький осколочек стекла. Снова уткнувшись в своё отражение и разговаривая с ним подумала, зачем же всё-таки я живу.

– Мне осталось немного. Я и так достаточно долго прожила с этим. Ремиссия могла бы продолжаться вечно. Через пять лет я бы излечилась. Возможно, я могла бы использовать шанс на освобождение. Но… – я опустила голову и посмотрела в бокал, на багровую жидкость.

– Тебе надоело. Ты хочешь жить, как все. Без постоянных лечений, операций и лекарств. Завести семью и детей. Где-то работать. Иметь дюжину родственников, друзей и все они не будут говорить тебе, что стоит пойти на химиотерапию, которую ты так ненавидишь.

Девушка в зеркале смотрела с дикой болью в глазах. Она была в точности такой, как я, моим отражением, каким и должна была являться. Но слишком грустным и подавленным. Она выглядит, как скопление моих самых серых эмоций где-то внутри.

– Мне это не светит, – я вздохнула. – Мои мечты не осуществятся. Чёртов лимфолейкоз.

– Помнишь, как нас мучили на профазе? Как болели почки? Та неделя казалась слишком долгой. А индукция? Консолидация? Помнишь ту длинную иглу, которую ты впервые увидела, когда была ещё совсем малышкой? Ты всё помнишь.

– Хватит. Я все помню. От каждого только слова я вновь всё это ощущаю.

Вспомнилось, как начали выпадать волосы, и побледнела кожа. Машинально я провела рукой по голове.

– Всё хорошо, волосы всё ещё на твоей голове. Цитостатики уже давно вышли из твоего организма.

Что-то произошло, и я начала плакать. Моё отражение всё ещё говорило.

– Поплачь, Эйприл. Пока ещё можешь плакать, пока в тебе горит этот огонёк жизни.

– Может, стоит попробовать поймать за хвост шанс на ремиссию? И может на выздоровление? – сквозь слёзы прошептала я.

– А ты хочешь? Готова ли к разочарованию или, если всё получится, к новой обычной жизни? Она же нам обоим чужая и странная. Сможем ли привыкнуть?

– Или мы умрём на операционном столе.

– Или через неделю, через месяц, – отражение тоже пустило слезу. – Два варианта – лечение в результате которого или поправляемся, или умрём и простая жизнь, какая есть сейчас. С болью, но мы можем прожить больше, чем после операции. Сколько сейчас времени?

– Двенадцать недель, в среднем.

– После лечения мы можем прожить всего несколько часов или дней, а может лет. Что лучше: использовать шанс на выживание, который может стать последним или прожить последние дни своей жизни зная, что время всё ещё в твоей власти? Эйприл, что лучше??

– Я не знаю, не знаю! – я расплакалась еще сильнее. – В данный момент я уже готова умереть. Сама. Без врачей и медсестер.

– Ты ответила, – она немного улыбнулась, но все же оставалась грустной. – Мы будем сами, никакого лечения.

– Да.

Вино закончилось. На дне ни капли. Я поднялась с пола и пошатываясь пошла на кухню. Три сигареты подряд. У меня и раньше были монологи с самой собой, но не с отражением. Странно немного. Неважно. Главное, сама суть, а не это. Хотя, мне всё-таки интересно, с чем же связаны мои галлюцинации.

«Мы будем сами, никакого лечения.»

Плевать я хотела на больницы и, в целом, на свою болезнь. Пусть будет, как будет. Я буду жить той жизнью, которую хочу, без ограничений. Стоп, а я ведь действительно могу делать абсолютно всё, что пожелаю. Мне особо терять нечего. Единственное, что правда моё – душа. Дьявол пока не забрал её. Мэтт и ребята мои родные люди, но всё же, я не могу сказать, что они целиком и полностью мои, я не могу распоряжаться ими, как вздумается. Моя только душа. Тело забрал лейкоз, оно уже не моё. Я останусь наедине со своими мыслями, с той, что по ту сторону зеркала. Уж лучше с ней, чем с белыми простынями таких же белых палат, в которых пахнет медикаментами, за стеной слышно истерики или нет ни одного звука, кроме шагов врачей. Это невыносимо. Зачем мне быть там, где мне будут постоянно напоминать о болезни? Я и сама часто напоминаю себе, но там это будет происходить гораздо чаще. Может и есть шанс, но мне надоело. Я уже не раз проходила лечение. Все говорили, что всё будет прекрасно, у меня большие шансы на выздоровление. Ну и где теперь эти шансы? Даже если они есть, мне они не по карману.

У меня столько вопросов. Кто бы мог ответить на них? Моё отражение… Может быть…

Я побежала обратно в ванную. В зеркале никого нет. То есть, только реальная я.

– Ну давай же, давай, – я зажмурила глаза и обняв себя за плечи качалась вперёд-назад. Открыла глаза – никого. – Чёрт.

Я отползла к стене, облокотилась и закрыла глаза разглядывая темноту внутри меня. Всё покрыто пылью и паутиной. Пауки ползают, плетут своё сито на окнах моего дома. Дом не такой, какой сейчас. Здесь он остался таким, каким был поначалу, когда в нём жила моя семья. Всё так же, но заброшено. Так холодно, что даже губы посинели. Но я же не там, я в этом мире, где нет всего этого. Почему я замерзаю?

– Потому что, что так выглядит наш мир. Для нас всё давно уже покрыто пеплом и паутиной. Мы давно вышли из всего этого, но там оказалась наша часть и это будет вечно нас тревожить.

Я посмотрела на другую себя. Кое-как подавила наступающее желание разрыдаться. Я сильная, я не тряпка.

– Конечно нет, но ты и не камень. У нас тоже есть чувства, порой нам плохо. Так случается со всеми. Этого не избежать. Все видят тебя спокойной и загадочной, никто бы не понял нас. Никогда. Тебе нужны ответы? Считаешь, я могу ответить на твои вопросы? Я – твоё подсознание, я знаю почти то же, что и ты. Я помню больше. Есть что-то, что ты отложила на самые дальние полки в ужасные рассыпающиеся коробки, ты спряталась от них. Но мне не спрятаться. Я живу в том хламе и не могу что-то забыть. Я не сплю, не ем, мне остаётся только пересматривать всё снова и снова. Всё настолько мрачно, что меня ослепляет даже простая мелочь, которой ты улыбаешься. Когда ты начинаешь копаться в воспоминаниях – мне больно. Каждая секунда режет, кромсает меня. Ты видишь, как я изуродована? Конечно, я могла бы быть ещё хуже, но меня лечат и хорошие, светлые моменты. Их так мало.

– Перестань жаловаться. Я ведь чувствую всё то, о чем ты говоришь. Мы одно целое.

– Ошибаешься. Может мы были рождены вместе, но я существую, порой, раздельно от тебя. Тогда я, а не ты, становлюсь наблюдателем самоистязания. Я мертва, а ты – нет. У нас есть лишь воспоминания. У тебя нет меня, нет души. Есть только её труп. Мой труп.

– Значит, ты не ответишь на мои вопросы? – голос дрогнул, я действительно больная на голову.

– Хочешь узнать, почему так сложилось? Почему родилась именно такой, во всём этом дерьме? Почему не нужна была отцу? За что погибли мама и Алекса?

Она всё продолжала, а я видела лица всех, кого она называла. Я держалась, вгоняла ногти в ладони и вздрагивала от каждого взгляда тех людей. Последний взгляд не был человеческим. Это была моя кошка Обри, которая сбежала в день смерти моей семьи и умерла сама, попав под машину на моих глазах. Она просто вырвалась из моих рук, она укусила меня, хотя никогда так не делала.

– Хочешь узнать почему умерла Обри?

Кошка сидела на коленях моего отражения и мурчала. Когда она посмотрела на меня, я её не узнала. В её взгляде слишком много понимания, будто это человек в кошачьей шкуре.

– Я хочу знать всё.

– Знаю, и может я бы ответила тебе, но я могу сказать только одно – меняй всё, что только в твоих силах, или мы так и останемся в этом болоте. Тогда, мы прольём хоть немного света в этой бездне и всё прояснится. Ты не исправишь, конечно, очень многое, и даже меня не вернёшь к жизни, но изменишь будущее. Мы встретимся в другом мире после твоей смерти, я буду выглядеть иначе, но ты узнаешь меня. Главное, чтобы мы попали туда, где нас не будут мучить эти воспоминания. Надоело. Создавай новые, хорошие.

– Нужно время.

– А этого, дорогая, у нас с тобой в избытке. Нужно действовать сейчас, а не потом. Потом может не наступить.

– Спасибо, что напомнила, – съязвила я.

– Всё так плохо, а ты пытаешься показывать характер. – Она усмехнулась.

– Неужели ты действительно считаешь, что всё невероятно сложно и ужасно?

– Поправка, мы так считаем.

И тут до меня дошло осознание того, что моё второе я в таком же неведении, как я сама. Это всего лишь воспоминания, склеенные в мой силуэт. Мне снилось это тело, вот и всё, картинка преобразовалась.

– Бинго, детка. Но кое в чём, ты ошиблась. Я знаю чуть больше твоего.

– Откуда?

– Ты доверяешь интуиции, но не всегда слушаешь меня – голос в твоей голове. Никогда не задавалась вопросом, откуда твои предчувствия? Задавалась, я знаю. Ты отвечала на это так: "Ну у всех же такое бывает, это нормально". Да, у всех, потому что ваше Альтер эго видит чуть дальше вас. А вы не всегда слушаете.

Неужели я настолько сошла с ума? Разговариваю с зеркалом, веду такие беседы с отражением. Я безумна, это мне мерещится.

– Мерещится? Что? Я?!

Другая я поднялась с кафельного пола и со злобным, обиженным видом протянула руку ко мне. Я столбенела. Её рука вылезла из зеркала, и указательным пальцем правой руки коснулась моего лба.

– Я не мерещусь.

После, звуки слов растворились в тумане. Потом, он рассеялся и увидела нечто нереальное. И, что самое невероятное, слышала то, чего слышать не могла.

Мне двенадцать и на моих руках сидит Обри. Она довольно мурлычет. Но я слышу её настоящие мысли.

«Этот ребёнок не ощущает это? Так холодно, пахнет чем-то ужасным. Кто-то из её родных погиб. И она скоро умрёт. Она была так добра ко мне. Я дам ей пожить ещё немного.» В этот момент Обри укусила меня и выбежала на дорогу.

– Обри?! Кошечка, иди сюда, – кричала я.

– Почему? – сказала уже настоящая я.

– Вспомни, какой ты подобрала ее. Облезлая, худая, больная. И какой она умерла?

Да, Обри в последние минуты своей жизни аж светилась.

– Ты очень многого не видишь.

– Однако, больше других.

Мое отражение махнуло рукой и закатило глаза.

– Они вообще слепые. Не все, конечно.

Перед моими глазами проплыли очертания людей, которых я приписала к списку «других»

– Все они навсегда с тобой, – она положила правую руку на грудь и опустила лицо.

Некоторых из них уже нет, некоторых просто не вижу и не знаю, что с ними сейчас. Но да, общаясь с каждым я что-то взяла от них – их мысли.

– Моя жизнь – сплошные разочарования и боль, пытки. Я не знаю, что мне делать.

– Не жалуйся, есть люди, которых жизнь совсем не пожалела, и они ничего не сделают. А ты что-то ещё можешь. Что тебе сделать? Я скажу тебе, для начала.

– Что же?

– Иди поешь, – и она исчезла.

Смешно, но мой желудок громко заурчал. Я вышла в коридор и чуть не упала. Вокруг темно. Ничего не понимаю. Ведь я только что разговаривала с другой Эйприл и было светло, может около двух часов дня. А сейчас глубокая ночь. Я ненормальная.

Есть я захотела невероятно, даже не ожидала, что в меня влезет запечённый картофель с курицей и салат. Давно я так не ела. Закуривая сигарету на своём подоконнике, я пыталась проанализировать всё, что сегодня произошло и было сказано. Кому расскажешь – не поверит. Я бы не поверила, что уж там. Но это случилось со мной. Со мной постоянно что-то случается. Может я и не получила ответы, которые мне нужны, но теперь в одном я уверена: я не смогла бы жить иначе. Всё не потому, что я так привыкла или мне это нравится. Вовсе нет. Я не была бы той Эйприл, которой являюсь сейчас и не знала бы тех, кого знаю. Плевать, что времени у меня гораздо меньше, чем должно быть. Я не хочу умирать, но я рада даже тому, что вообще есть. Это странный, полный слёз и улыбок мир, и он подчинил себе всех своих жителей. Мы не можем решить где и когда родиться, но можем выбрать где жить, и порой, где умереть. И я уже почти придумала свою конечную остановку.

Gaucheonfingers

Гуашь на пальцах.

_______________________________________

Мы можем не помнить, но наши пальцы не забывают прикосновений. На них остаётся незримый след каждого человека и предмета. И касаясь их вновь, по телу пробегает дрожь и обрывки воспоминаний мелькают перед глазами.

_______________________________________

День 23

Почему-то люди редко задумываются о других. Они могут помогать вам, разговаривать, видеть вас каждый день или только по уикендам. Неважно. Но кто сказал, что они горят желанием залезть к вам в голову? Всем плевать, каким ты видишь этот безумный мир. Никто не полезет в твою шкуру для того, чтобы заглянуть вглубь тебя и почувствовать твою жизнь. Люди – эгоисты. Даже когда они думают, что помогают, ими движет чувство, которое они принимают не так, как оно есть. Считают, что так лучше для кого-то и, может быть, так оно и есть. Но в первую очередь они делают это для собственного успокоения, чтобы это чувство отступило. Всё приходит и уходит неосознанно. И даже если они задумываются хоть немного о внутреннем состоянии других, никогда его не поймут. Ты не был там и не видел того, что видел он. А если и был, то уж точно не являлся тем человеком с его взглядами и суждениями, с его сознанием.

Я закрыла глаза и загорелась новой мыслью: а если у человека нет души? Как он будет поступать? Допустим, есть человек, у которого по какой-либо причине отсутствует душа. Он также, как и все учится, работает, ходит в «Макдональдс» и в кино. Вопрос в том, как он будет принимать решения, когда потребуется, как отреагирует на подарок на Рождество, повышение на работе или на смерть своей собаки, которая всю жизнь была с ним? Думаю, ему было бы плевать, даже если наступил бы Апокалипсис. Но хоть какие-то желания и мысли у него быть должны. Я не о желании поесть или поспать, например, я о другом. Желание что-то сделать или сказать, куда-то пойти или поплакать, засмеяться. Есть ли это? Ощущает ли он радость, боль?

Вообще, что такое боль? Боль – это физическое состояние повреждающее душу. Хочешь вылечить душу, вылечи тело. Но, что делать, если лечить тело без души? Повреждать нечего. Внутри пусто. Этот человек был бы вроде зомби. Тело не считается живым, если нет души. Смерть дарует нам покой, а что будет с ним? Ему всё равно.

«Слишком много вопросов, дорогая» – пронеслось в моей голове.

Снова это происходит.

«Ты права. Всё, что мы делаем, для нас самих. С этим не поспоришь.»

– Я не хочу сейчас с тобой разговаривать.

«Да ладно тебе, давай поболтаем.»

– Нет. Исчезни, сейчас же.

«Слушаюсь.»

Понятия не имею, который час, даже в окно не выглядываю. Но, кажется, недавно только начало светать. Или нет? Может, уже давно рассвело? Шторы в моей комнате очень плотные, они практически не пропускают свет даже в самый солнечный день. Ночью я уснула и упала с кровати. Не знаю, как так вышло. Однако, факт того, что я упала на пол во сне остаётся. На бедре и плече выступили синяки, они всё ещё болели. В голове каша. Те же самые сны преследуют меня. Такое ощущение, будто у моего мозга не хватает фантазии на что-то ещё. Я застыла на одной ступени и не двигаюсь дальше. Почему? Раньше всегда стремилась подняться выше, развиваться. Ничто и никто не мог сломить моё стремление. Не понимаю, что же со мной произошло, я просто стою на месте. Не похоже на меня. Все вопросы, которые я задавала, пускай даже самой себе, были решены. Теперь же, ответов не хватает на то количество вопросов, которое меня мучает. Какая-то неопределённость. Мне это не нравится. Совершенно.

В животе забурчало, и я решила на время отложить свои раздумья. Со вчерашнего вечера ещё осталось немного картофеля и кусок курицы, которую я разогрела. Чашечка свежезаваренного кофе была поставлена рядом. Всё-таки радует, что хоть иногда я ем, как все нормальные люди.

Когда я доела, кофе почти остыл. Я взяла кружку и направилась в свою комнату, к ноутбуку. Куча диалогов, писем от незнакомых мне людей, наверное, будут закрыты вечно. Кто-то пытается быть психиатром, кто-то великим пикапером или хочет просто завести со мной знакомство. Я ответила только Джеффу. Он спрашивал, как мои дела и не дожидаясь моего ответа прислал фотографию с подписью: «Я собираюсь на работу». На фото он в чёрно-бордовой форме бармена и бейджем «Джефф». Он улыбается и видно, как сонно, но игриво блестят его глаза. Сообщения он прислал вчера вечером, в 7:43. Парень работает с восьми вечера до восьми утра следующего дня, при этом пытается поступить в колледж на юриста, поэтому постоянно или на работе, или сидит над книгами и различными бумагами. Свободного времени в обрез. Понимаю, почему он выглядит усталым. Но, похоже, его не пугают подобные трудности. Всё-таки, настроение и стремление намного выше, чем было бы у других, при таком раскладе.

Немного пролистав диалоги, я уже собралась выходить, но остановилась. В последнее время ко мне повышенное внимание, однако дело не в этом. Всегда игнорировала парней, явно пытавшихся подкатить ко мне (девушек, кстати тоже). Мой взгляд остановился на сообщении:

«Много ли людей, которые тебе писали, с которыми ты общалась, остались в твоей жизни? …»

Но остановилась я из-за другого:

«… Мы когда-то были знакомы. Я был частью твоей жизни.»

Я открыла. Он был подписан как «Призрак», никакой информации о нём на странице не было, так же, как и предыдущих диалогов. Я никогда не переписывалась с ним, по крайней мере с его теперешней страницы.

Эйприл:

«Все мои близкие рядом, мне никто не нужен. Кто ты?»

Конечно, это была ложь. Я совсем одна, никого нет. Ответ последовал незамедлительно.

Призрак:

«Тогда почему ты здесь? Заходишь в блог, в котором пишешь так же редко, как выпадает снег в Аризоне?»

Не знаю, я ведь действительно крайне редко добавляю новые записи и ещё реже, с кем-то обмениваюсь сообщениями. Я просто сижу.

Эйприл:

«Кто ты?»

Призрак:

«Ты можешь называть меня как хочешь, любым именем.»

Эйприл:

«То есть, ты не собираешься раскрывать свое инкогнито?»

Я некоторое время еще надоедала ему с вопросами о его личности, однако он не раскололся. Странный. Хотя, кто бы говорил о странностях?

Пытаясь найти обход его загадочности, я написала:

Эйприл:

«Тогда, когда мы успели познакомиться?»

Так я могла бы хотя бы предположить, что это за человек. Но он понял, что я пытаюсь сделать.

Призрак:

«А ты умная. Но раньше ты была более раскрыта миру. Думаю, время тебя сильно поменяло.»

Эти слова могли бы послужить подсказкой, только вот сложно понять, какую из ступени моих изменений он когда-то занял. Ибо на последней, когда я стала той Эйприл, что есть сейчас, я не общалась совершенно ни с кем, кроме Мэтта и ребят Киша. Я совершенно не считаю мимолётных людей улиц и забегаловок. Или стоит?

Призрак:

«Ты можешь написать мне всё, что захочешь или не писать вовсе. Твои близкие рядом, тебе решать, как поступать.»

Эйприл:

«Думаю, прощаться пока не станем. Ты мне нравишься.»

Действительно, его загадочность притягивала мой интерес. Хотелось узнать побольше о нём. Он когда-то был частью моей жизни, как он сказал, но я не могу вспомнить. Так я ему и написала, а он ответил, с долей какого-то сожаления, что я бы не смогла его забыть, если он правда был частью меня когда-то. Призрак объяснил это тем, что мы мало общались. Странно это всё. Редко я забываю какие-то важные моменты и разговоры, однако, бывает. Но людей… Это, наверное, шутка. Я никому не отвечаю, поэтому нужно было как-то привлечь моё внимание. Что ж, у этого призрака получилось.

Раньше была более раскрыта миру? Когда это? Я всегда была замкнута и сдержана. Значит, я всё-таки кому-то доверилась… Кому? Я не… Стоп, другая я точно знает. Мысль позвать и спросить ее была очень даже привлекательной, но в то же время я не желала её присутствия. Пусть лучше сидит внутри меня. Позже я узнаю, кто он.

Эйприл:

«Что ты знаешь обо мне?»

Несколько минут он печатал, но прислал не так много. Скорее всего, думал над ответом и удалял написанное, а потом снова писал.

Призрак:

«Знаю, что у тебя есть проблема, которую ты не можешь решить. Тебе приходится жить с этим. Ты постоянно убегаешь.»

Проблема? Кажется, он знает о моей болезни или когда-то я так и назвала лейкемию – проблемой. Я всегда старалась сделать так, чтобы о ней знало, как можно меньше людей. Возможно, ему я говорила, что это просто проблема. Хотя сейчас я бы назвала это проклятьем. И я не убегаю. Никогда.

Эйприл:

«Я меняю места жительства не с целью убежать, а для того, чтобы сменить надоевшую обстановку.»

Призрак:

«Ты можешь обмануть меня, но никогда, НИКОГДА не обманывай себя. Речь ведь не только о физическом побеге.»

На этой ноте я закрыла ноутбук. Даже думать об этом не хочу. Какой-то непонятный человек утверждает, что знает меня и что-то обо мне. Что-то в этом есть, какое-то притяжение, интерес, но немного пугает. Да пошло оно всё к чёрту!

Однако, когда я варила на кухне кофе, мысли возвращались к тому диалогу и я каждый раз их прогоняла. Мой организм снова потребовал какой-то подпитки. Тосты с сыром и кофе пришлось буквально заталкивать в себя. Аппетита не было, хотя мозг подавал сигналы недостатка еды. Слабость слегка наплывала, голова отказывалась нормально работать. Я чувствую себя такой жалкой.

***

– Эйприл, сиди спокойно! – мама собирала мои чёрные волосы в хвост, после неудачных попыток заплести косы. – Такая маленькая и неугомонная ты у меня, – она улыбнулась.

– Я уже не маленькая, – я показала ей семь пальцев, и она снова улыбнулась.

– Хорошо-хорошо. Тогда, тебе стоит найти работу. Все взрослые работают, – мама подала мне лёгкую куртку, и я просунула руки.

– А можно я буду работать с тобой? Чтобы ты всегда была рядом.

Мама работала в довольно-таки большом и уютном цветочном магазине в самом центре Сиэтла. Сегодня она взяла выходной.

– Конечно. Но нужно знать очень-очень много цветов, чтобы там работать, солнышко.

– Я выучу, – пообещала я, а потом немного помрачнела. – Ты точно будешь со мной? Мне ТАМ не нравится, – говоря «там» я имела в виду приют, в котором жила, и мама поняла о чём я.

– Ты уже большая девочка, но тебе нужно будет ещё немного подрасти, и я заберу тебя. Ты больше никогда туда не вернёшься.

– Правда?

– Конечно, – она поцеловала меня. – А теперь, пойдём в машину.

Огромное белое здание и такая маленькая я. «Километровые» иглы так и норовят ткнуть тебя побольнее, а злые врачи мечтают положить себя на хирургический стол или в палату, отдавая на растерзание иглам и капельницам. Я всегда боялась больниц. Что-то внутри меня подсказывало, что девочки моего возраста не посещают такие места чаще нескольких раз в год. А я здесь, практически, живу. Я даже в приюте появляюсь реже. На все мои вопросы мама и медсёстры отвечали: «Потерпи немного и всё будет хорошо» или «Ничего страшного, не стоит волноваться». Что будет хорошо? Зачем терпеть? В чём дело?

Я снова лежу на твёрдой койке в белой палате, а в моей руке, в самой вене, катетер с каким-то лекарством. Ко мне заходит та же медсестра, что и обычно. Красивая, молодая женщина с добрым лицом. Именно ей я надоедала постоянными вопросами. Но на этот раз она ответила более-менее чётко.

– Эйприл, это всё для твоего блага.

– Зачем? У меня всё хорошо.

– Пока, – как-то беспокойно ответила она.

– Что это значит?

– Твоя болезнь…

– Я не болею, Вы ошибаетесь. Мама часто болеет, у неё болит голова. Она устаёт на работе и дома.

– У тебя необычная болезнь. Она пока спит, а мы стараемся убить её до того, как она проснётся.

– Что будет, если не делать это? – Я уже начала волноваться. – Она должна умереть, а если нет, то я?

– Ты умная девочка, – по её щеке скатилась слеза. – Здесь умирают и взрослые, и дети. Не понимаю почему такое случается именно с такими, как ты. Такие маленькие.

На этот раз я не стала спорить насчёт «маленькая-не маленькая». Сейчас я поняла, что возраст совершенно не имеет значения. В этот момент всё изменилось. Изменилась я и мир вокруг меня. Я не говорила маме, что знаю, зачем мы приходим в больницу, но теперь я покорно выполняла всё, что мне говорили. От вечно улыбчивой и энергичной Эйприл осталось мало. Теперь вместо улыбки и озорных глаз – пустота. Мама ничего не говорила, однако я чувствовала, что она всё поняла. Мне было страшно.

***

Сон. Это был сон. Я потеряла сознание, когда шла в свою комнату. И это не обычный сон, а воспоминание. Я никогда не забуду тот день. Тогда я выросла сразу лет до пятнадцати, когда полностью осознаёшь, что всё совершенно не такое розовое, как кажется, что у этого чёртового мира есть сотни тысяч вариантов убить тебя или хотя бы просто толкнуть. Толкнуть так, чтобы на всю жизнь.

Неприятные мурашки пробежали по коже. Мама. Она была так близко, я ощущала её тепло, биение сердца, слышала голос. Далёкое прошлое. Это был апрель, а через пять лет мама и моя сестрёнка разбились. Тоже в апреле. Ненавижу этот месяц.

Я поднялась, не спеша, с пола. Ох, чувствую на бедре уже есть синяк. В зеркале я увидела синеющее пятно под левой бровью.

– Проклятье! – выругалась я, умываясь холодной водой.

В отключке, я была долго, в доме уже темно. Наступила ночь.

– Прекрасно, ещё один день потрачен впустую. Я даже не заметила его. Эй, кто там наверху?! Верните моё время! Лжецы, забрали часы, которых у меня осталось так мало…

Наверное, это смешно: девушка с растрепанными волосами, немного подбитым мокрым лицом стоит на одной ноге (так как левое бедро очень болит после падения), чуть согнувшись и запрокинув голову вверх, пытается докричаться до кого-то в потолке в ванной. Больная на всю голову, понятно же.

Я спустилась на пол, скользя спиной по стене. Схватилась за голову.

– Мама…

Я не должна была вообще появиться в этом теле, в это время. Не должна была оказаться здесь совсем одна, потеряв семью, и не должна вскоре потерять свою жизнь. Я не в своей тарелке. Мне нужна обычная скучная жизнь, которая будет такой же, как у всех. Люди жалуются на однообразие и серость будней, а я напротив – хочу этого. Скорее всего, я бы тоже скулила, что каждый последующий день похож на ксерокопию предыдущего. Однако, мои ксерокопии тоже мало различимы: раньше это была вечная больница, лечение, одиночество, ожидание, боль и всё сначала. Так продолжается и по сей день, но слово «больница» я пока вычеркнула.

Ненавижу свою жизнь, ненавижу! Чёртова болезнь, душераздирающая боль и недостижимость – НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Ещё и эти галлюцинации… Я псих, по мне «плачут» такие психоаналитики как мистер Ротман. Он бы уже надел на меня смирительную рубашку и закрыл в одиночной камере с белыми мягкими стенами.

– Зачем меня мучить? – взмолилась я. – Если тебе и правда нужна моя жалкая жизнь, забери уже её!

Я кричала и била кулаками стены – меня никто не слышал. Самое обидное то, что сама убить себя я не могу. Дело не в страхе, а в чёртовом обещании Кишу. Мы много пережили с ним и ребятами. Я не могу солгать ему, подвести. Не могу.

Candletear

Слеза свечи.

_______________________________________

Свеча горит, освещает комнату, даёт тепло. Но чтобы сделать это, ей приходится уничтожать себя, платить за всё. Фитиль сгорает, капает на стол воск. Она отдаёт всю себя ради света, а другие палят на ней бумаги и пепел смешивается с воском, с её слезами. Вот она уже почти исчезла, но всё пытается держать огонёк, который уничтожает её. Ты думаешь, я сейчас правда говорила о свече?

_______________________________________

День 24

Хоть я и не хотела просыпаться сегодня (да и вообще больше никогда), но пришлось встать с постели. Мой желудок потребовал чего-то съедобного. Как ни странно. Да, я проснулась от того, что внутри всё стало болеть и жечь. Организм стал поедать себя изнутри. В холодильнике я нашла два просроченных йогурта, банан и несколько яблок. Я вздохнула. Не отказалась бы сейчас от чизкейка или хотя бы грибных равиоли. Я взяла с полки банан и вернулась в комнату, стала искать джинсы и футболку в куче одежды на стуле. Зачем шкаф, если есть стул? Доев банан, я стала лучше себя чувствовать, но в магазин всё-таки пошла. Мне было настолько плевать на всё, кроме еды, что я даже не посмотрела на себя в зеркало. Люди на улице и в самом магазине смотрели на меня довольно странно и оценивающе. Думаю, оценки были неудовлетворительными. И я была полностью с ними согласна, когда увидела себя в отражении витрины: волосы торчат во все стороны, на щеке след от подушки, размазанная тушь и бледно-жёлтая кожа. Ужас. Ну и плевать. Сильно нужны мне эти люди…

Когда равиоли и свежие йогурты были сложены в пакет я вышла на улицу, посмотрела наверх, в небо. Что я пытаюсь там увидеть? Зачем я смотрю? Я ни о чём не думала, в голове было пусто, а внутри что-то больно резало и сжималось. Странное чувство и мне оно очень не нравится. Обычно облака, голубое небо, успокаивали мою душу, но не сейчас. Я пыталась перебрать варианты, причины внутреннего беспокойства, но тщетно. Просто что-то не так.

Я всегда поражалась своему «замечательному» организму – я была ужасно голодна, но, когда села есть, едва осилила половину маленькой тарелки. Думаю, съела бы я ещё немного, то обязательно побежала в туалет – очищать желудок. Боюсь представить, что будет если я всё-таки решусь на химиотерапию. Постоянные боли, тошнота, проблемы со сном, ещё большие, чем сейчас. Но, думаю, больше всего меня пугает внешнее мое состояние во время терапии. Моя и без того бледная кожа станет непонятного жёлтого цвета, через которую будут просвечиваться кровоподтёки, появляться новые синяки и чёрные круги под глазами. Длинные чёрные волосы потеряют цвет и начнут выпадать. Со временем кальций вымоется из моего организма настолько, что ногти и зубы начнут рассыпаться. А потом у меня не будет сил даже просто стоять. Я боюсь видеть себя такой. Да, это послужит для продолжения моей жизни, но стоит ли оно того? Не уверена. Я знаю сколько мне осталось и не тешу себя лишними надеждами. Это ни к чему. Не хочу надеяться на то что, что завтра наступит, построить планы, а окажется всё иначе. В принципе, у меня и сейчас не слишком много шансов проснуться утром, но явно побольше, чем будет во время лечения. По телевизору часто говорят, что число вылечившихся, от таких болезней как рак и СПИД, постепенно растёт. Может и так, но никто не говорит, сколько людей не смогли выбраться из этой пучины. Кто-то до последнего боролся и ездил по различным клиникам, вложил все свои сбережения, кто-то пустил всё на самотек, как я, а кто-то решил опередить смерть от болезни выходом из окна, например. И я порой рассматриваю последний вариант. Но в то же время я хочу жить, я боюсь её окончания, чтобы я ни говорила.

– Мне так страшно, – тихо прошептала я. – Жаль, что ты не рядом. Тогда всё было бы гораздо легче.

Я посмотрела на экран своего мобильного. Шестое июня. Полдень. Ни одного сообщения или звонка уже столько дней. Что ж, а как там Кристен? Хотя, ей, наверное, лучше позвонить позже. Сегодня она сдаёт какие-то экзамены. Не хочу ей мешать. А пока, думаю, нужно отвлечься от всего этого дерьма, которое часто происходит в моей голове. Только вот, чем бы заняться? Я осмотрела свою комнату и вздохнула. Этому дому нужна уборка. Не могу сказать, что всё очень плохо, но я люблю чистоту. Я встала с кровати, посмотрела в зеркало на дверце моего шкафа и улыбнулась своему отражению. Выгляжу уже лучше, чем утром, когда пошла в магазин. Собрав волосы в высокий хвост, я приступила к работе. Вещи, постельное бельё и шторы отправились в стиральную машину. Пыль с мебели убрана, пол пропылесосен и вымыт. С открытых окон дует тёплый ветер, свет разливается по всему второму этажу дома. Я даже перебрала вещи в шкафу и тумбочке. Кое-что пришлось выкинуть, но теперь красота и порядок. Я плюхнулась на кровать, исчерпав все силы. Откуда во мне столько энергии? Сама себе поражаюсь. Но оно стоило моих стараний. Да и время пролетело незаметно, уже почти четыре часа дня. Что ж, теперь можно позвонить Крис.

Она не сразу взяла трубку, видимо тоже была чем-то занята.

– Привет, – отозвалась она.

– Привет, я тебе не помешала?

– Нет, я помогала маме на кухне, но уже освободилась.

Я бы тоже хотела со своей мамой возиться на кухне. Печь вместе пирог, спрашивая у неё, как правильно сделать то и это, смеяться… Надо наконец смириться уже – мне это недоступно.

– Я как раз думала тебе позвонить, – снова подала голос Крис. – Завтра у меня последний экзамен и я хотела бы с тобой сходить куда-нибудь после.

– Ты хочешь начать пить средь бела дня? – я усмехнулась.

Она чуть поколебалась.

– Ну не то чтобы прям… Хотя к чёрту. Да, хочу, – она засмеялась. – Эти дни были очень трудными, мне нужно расслабиться.

– Я и не думала тебя осуждать. Буду только рада составить тебе компанию.

Она выдохнула в трубку.

– Тогда до завтра? – её голос был каким-то неуверенным, будто боялась, что я передумаю.

– Конечно. Увидимся, Крис, – и нажала отбой.

На завтра планы есть, это хорошо. Но что мне делать сегодня? С отсутствием необходимости посещать школу, прибавилось много свободного времени. Но мне не с кем заполнить эту пустоту. Ребята уехали, Крис сегодня дома, Мэтт молчит. Чем себя занять? Я включила музыку на ноутбуке и улеглась на кровати, продолжая поиски нужных аудиозаписей. Я решила пройтись по старым для меня песням, которые слушала когда-то давно. И у каждой звуковой дорожки свой запах. Глупо звучит, ведь это музыка, у неё не может быть запахов. Однако для меня они были. Под одну из песен я когда-то сидела на улице, это был холодный пасмурный вечер, вокруг туман. Тогда я вслушивалась в каждое слово, впитывала в себя магию того времени. Для меня оно действительно было волшебным. Тогда у меня ещё были хоть какие-то надежды, мечты, я наслаждалась тем, что имею и хотела большего. Да, такое время было. Но очень давно.

Под другую песню случился наш первый поцелуй с Мэттом. Я не помню слов, только ритм. Наши сердца стучали ему в такт. Мы задыхались, нам было сложно оторваться друг от друга. И без того мы были родными, дорогими людьми, а тот момент стал чем-то вроде последнего паззла. Мы давно должны были признаться в чувствах, но продолжали вести себя как друзья.

И всё-таки… Любовь ли это? Может мне просто хотелось быть нужной и любимой? Думаю, я люблю его любовь ко мне. Нет, я тоже люблю, но возможно не так, как должна. Он просто мой, он мне нужен, он – мой свет. То ли это чувство? Мне смутно знакомо понятие об этом, да и в жизни кроме Мэтта я никому не была нужна. Может только маме, но недолго. Её слишком быстро не стало.

Я перелистывала знакомые песни, вслушивалась в каждую. Столько моментов я уже пережила. Хотелось бы прожить ещё хотя бы столько же. Но увы. Да и вообще, кто я такая, чтоб продолжать ходить по этой земле? Разве я хоть чего-то стою? От моего исчезновения ничего не изменится, мир не рухнет. Крис и ребята справятся, а Мэтт… Ему придётся смириться. Не понимаю, почему он ещё этого не сделал. Он ведь всё знает и прекрасно понимает всю безысходность данной ситуации. Лучше бы он сидел рядом, вместо пустых попыток что-либо сделать.

Спустя время я решила принять ванну. Не знаю сколько в ней пролежала, но тело затекло, а глаза стали закрываться. Я чуть не соскользнула головой под воду. А что, если бы я утонула в собственной ванной?

Animateandnotvery

Одушевленные и не очень.

_______________________________________

Вот ты есть и вроде бы всё прекрасно, все беды и расстройства откинуты и почти забыты. А потом раз и всё. Состояние резко изменилось, и ты уже совсем не понимаешь – жив или нет.

_______________________________________

День 25

Лёгкость и спокойствие перемешались с тяжестью где-то внутри. Не могу понять, в чём дело. Есть нормально не могу. Уже минут десять сижу перед тарелкой хлопьев и мешаю их ложкой в йогурте. Они уже раскисли в нём и превратились в кашу.

– Я должна их съесть, если хочу пойти сегодня куда-то. У меня просто не будет сил, а они мне нужны.

Через силу я все всё-таки покончила завтраком. На часах десять двадцать три. До встречи с Кристен ещё три с половиной часа. Я выспалась и поела, а сейчас душ или горячая ванна. Думаю, ванна будет самое то. Пока она набиралась, я принесла с комнаты махровый халат и тапочки, заодно захватив сигареты и пепельницу. Когда вода почти остыла, пришлось вылезать. Я вернулась в комнату и залезла под одеяло. Внутреннее состояние не улучшилось. Не нравится мне это. Что-то не так. Ещё и Мэтт какого-то чёрта не звонит. Лжец, обещал ведь.

Немного обсохнув и согревшись, я подошла к шкафу. Нужно решить в чем пойду. Джинсы, футболки, рубашки и юбки летели куда-то на пол – всё не то. Вечером будет немного прохладно, стоит ещё и это учесть. Облегающее чёрное платье с длинными рукавами и спущенными плечами. Вот. Я выбрала. Надела платье и покрутилась перед зеркалом. Смотрелось прекрасно. Плавные изгибы моей фигуры в этом наряде будут изучать все. Оно подчёркивает все достоинства и сглаживает недостатки. Обожаю это платье.

Через десять минут я уже нанесла макияж и, пока оставалось время, открыла ноутбук. Крис написала, что будешь ждать меня на месте в два часа дня. До бара идти минут двадцать. Скоро уже можно будет выходить. Пока я шла, думала о действительной причине сегодняшней встречи. Сомневаюсь, что это всего лишь сдача экзамена. Пока даже результаты неизвестны. Может ей просто одиноко или её попытки узнать меня получше продолжаются. А может всё вместе взятое. Она вроде бы обычная девчонка, но что-то в ней есть. Пока что не могу определить, относится ли Кристен к «другим» или нет. Если было бы какое-то промежуточное звено, то она бы точно туда попала. Не люблю неопределённость. Хотя, думаю, со временем смогу определить и её в какое-то направление.

Мои ровные чёрные волосы развивает ветер, а ноги несут на запад, почти к Пьюджет-Саунду. Но моя остановка не пляж, а бар неподалёку. Как раз где-то около двух я вошла. Людей не много, но и не мало. Мне потребовалось чуть больше минуты, чтобы найти Кристен. Она сидела за барной стойкой и потягивала прозрачно-жёлтый коктейль, когда я подошла, она придвинула мне второй бокал. Хм, не знаю, что это, но на вкус напоминает сладкий лимонный сок с лёгкими нотками алкоголя.

– Мне всегда было интересно, как в подобные заведения пропускают несовершеннолетних и продают им спиртные напитки? – улыбнулась я.

Крис тоже улыбнулась и игриво спросила:

– А кто сказал, что мне нет восемнадцати? – Она засмеялась и чуть тише добавила: – Совсем немного, через несколько месяцев уже всё будет по правилам.

– Знаешь, как я обычно отвечаю на подобное?

– Что же?

– Хоть раз в жизни наплюй на правила и сделай то, что никогда не сделала бы даже имея сильнейшее желание. – я подмигнула. – Эй, бармен, нужно что-то покрепче!

Мы пили ром с колой, текилу, ещё что-то, уже не помню. Каждый бокал был выпит до последней капли. Я видела, что Крис уже не может пить, ей хватит, но она так не желала показывать это, что пила чуть ли не быстрее меня. Надеюсь, её не вывернет. Тем не менее за пределами бара, успело стемнеть, людей прибавилось, бармен пытается со мной флиртовать, а мы танцуем под какую-то в край дерьмовую песню, которую никогда бы не стала слушать в трезвом состоянии. Сейчас плевать абсолютно всё.

Позади Крис появился какой-то парень и, пытаясь воспользоваться её опьянением, начал танцевать с ней. Она особо не сопротивлялась до того момента, пока тот не начал её лапать. А я так хотела провести сегодняшний вечер без происшествий. Ух…

– Девушке не нравится, что ты пристаёшь к ней. Не заметил?

– А ты ее телохранитель что ли? – засмеялся он, поедая меня глазами.

– Вроде того. Отстань от нее.

– Думаю, ты будешь получше, – он протянул ко мне руки, пытаясь обнять, а я положила свои ему на плечи и потянула его к себе.

– Если тебе совсем себя не жаль оставайся, но, если ты хочешь в будущем иметь своих детей лучше не подходи к нам, ублюдок. Ты меня понял? – мой голос был груб и жесток, совершенно не выдавая то, сколько я выпила за сегодня.

Парень оказался сообразительным и быстро потерялся в толпе.

– Крис, я выйду на пару минут. Надеюсь, ты понимаешь, что происходит?

– Д-да, иди.

– Тебя можно оставить одну?

Она кивнула в ответ, и я направилась к выходу. Как же я хочу курить. За всё это время выходила раз пять-семь. Было бы нормально, если бы я не пила. Алкоголь заставляет меня курить чаще и больше. Может для кого-то семь сигарет за шесть часов – это мало, но не для меня. Я курю не так уж часто.

Я выхожу с другого выхода и останавливаюсь неподалёку от двери, возле старой лавочки. Сесть на неё я не рискнула. В этом проулке за клубом происходило всякое, по-другому и быть не может. Чёрт знает, что было на этой облезлой поломанной скамье. За мной вышли две девушки и парень. Их не волновали подобные мысли, и они присели на неё. Также, как и я достали по сигарете и подкурили, затягивались горьким дымом. Когда я почти докурила, вышли ещё несколько парней. Они буквально «съедали» меня своим взглядом и я, крепко затянувшись в последний раз, зашла в здание. Крис сидела за барной стойкой и пыталась прийти в себя. Кажется, её всё-таки сегодня вывернет, хотя бы раз.

– Ты как?

– Всё, хорошо, – чуть сбившись ответила она.

– Бармен, лимонный сок, пожалуйста!

Он отвернулся от нас и через пару секунд стакан с соком уже стоял перед Крис.

– Ч-что? Сок?

– Алкоголя тебе достаточно, дорогая.

Она мигом осушила стакан, а потом резко встала и убежала в сторону туалета.

– Чёрт, Крис.

Моя подруга даже свою сумочку оставила. Хорошо я хоть немного соображаю. Я взяла наши вещи и пошла к ней. Почти все кабинки были закрыты и мне пришлось гадать, в какой из них Кристен. В одной из них я услышала, как кого-то рвёт и приоткрыла дверь.

– Крис…

Девушка сидела над унитазом, её длинные волосы были во всей этой гадости, она повернула лицо ко мне. Тушь растеклась по всему лицу, мешки под глазами, опухшее лицо и потерянный взгляд.

– Извини.

Я закрыла дверь. Это не Крис. Я обернулась. Она стояла возле умывальника и полоскала рот. Похоже, пока я рассматривала эту девушку, она уже вышла и начала приводить себя в чувство.

– Я уже получше. Не волнуйся. Даже протрезвела немного. Нужно немного поесть и всё будет прекрасно.

– Уверена?

– Конечно.

Так мы сделали. Заказали пиццу, какие-то закуски и присели за столик. Около часа мы приходили в себя, ели и разговаривали. Пару раз к нам пытались присоединиться какие-то парни, предлагали выпить, что-то заказать. Выглядело смешно всё это. Также смеясь мы «строили глазки» парням с соседнего столика.

– Это для вас, – официант поставил на наш стол бутылочку неплохого вина.

– Но мы не заказывали, – ответила Крис.

– Молодые люди с девятого столика оплатили заказ, можете не беспокоиться, – и ушёл, пожелав приятного времяпровождения.

Мы засмеялись.

– Что ж, – начала я, – раз оплатили, значит наливаем!

Мы налили вино в бокалы, которые также принёс официант, переглянулись и сделали глоток. Вино, как я и думала, оказалось действительно вкусным. Ещё раз улыбнувшись парням с девятого столика, мы продолжили распивать бутылку.

– Они не сводят с нас глаз, – заулыбалась Кристен.

– Они, конечно, симпатичные, даже купили нам вино, – я засмеялась и сделала ещё глоток, – но они наверняка на что-то надеются. Ты ведь ещё ни разу не…?

– Нет, пока нет. И не планирую делать это с первым встречным. Даже если он будет таким красавчиком, как тот в серой майке.

Снова смех. Расслабление. Прекрасный день. Побольше бы таких. На её слова подошли те два парня.

– Добрый вечер, девушки.

Я кивнула, а Крис улыбаясь, поздоровалась. Парень в серой майке посмотрел на меня.

– Я видел тебя в проулке, за баром. – Точно, эти самые парни тогда глазами раздевали меня и готовы были наброситься прямо там. – Мы думаем выйти покурить, – он посмотрел на Крис. – Не составите нам компанию?

Мы переглянулись. В принципе, я как раз хотела выйти. Но Крис я потяну за собой. Боюсь оставлять её.

На улице я достала сигареты, один из парней уже держал передо мной зажигалку.

– Спасибо, – я затянулась.

– Ты не куришь? – спросил другой у Крис.

– Нет.

– Вот и правильно, – он выпустил несколько колец. – Кстати, меня зовут Долан, а моего друга Телл.

– Я Эйприл.

– Крис.

Она подошла ближе ко мне и тихо шепнула на ухо:

– Значит, этого красавчика зовут Телл. Ага… – она засмеялась и сделала глоток из бутылки, которую забрала с собой.

– Даже не думай, ты пьяна, – также тихо ответила я.

Я забрала у неё бутылку и тоже немного выпила, затянулась. Телл стоял молча, переводил взгляд с Крис на меня, в итоге, остановился на мне. Я смотрела ему в глаза, в темноте они казались синими. На какое-то мгновение я оказалась в его мире. Он показался мне бесцветным и скучным, он пытается разукрасить его девушками, алкоголем и, скорее всего, чем-то запрещённым. Угрозы от него я не ощутила. Глаза он отвёл первый. А вот от его друга что-то такое ощущается. Думаю, если он захочет кого-то, то точно не упустит возможность сделать это. Надо присматривать за Кристен.

Я делаю тягу и беру у Крис бутылку с вином. Глоток и я выпускаю дым из лёгких.

– Расскажите что-нибудь о себе, – говорю я, в очередной раз затягиваясь никотином.

Первым начал Долан.

– Мне двадцать четыре года, живу в Бостоне, сюда приехал к лучшему другу на выходные, – он положил руку на плечо Телла.

– Да, мы не виделись несколько месяцев. Всему виной работа и курсы. Всегда хотел поступить на ресторатора, но, увы, пока работаю в небольшой забегаловке на побережье Пьюджет-Саунд.

– Кем? – поинтересовалась, улыбаясь Крис.

– Что-то вроде ди-джея, но чаще всего приходится лишь настраивать инструменты для групп, которые выступают у нас.

– А как насчёт вас, девушки?

Мы переглянулись, я отпила ещё немного с бутылки.

– Я учусь, сдала экзамены и пока жду результатов. Хотелось бы поступить в какой-нибудь хороший колледж, но ещё не решила на счет профессии.

– Хм, сколько тебе лет? – Долан поднял одну бровь и потушил окурок в урне.

– Немного и немало, – она улыбнулась.

Кажется, ей уже точно хватит на сегодня.

– А ты? – Телл оперся о стену здания.

– Мне нечего о себе рассказывать. Могу лишь сказать то, что я не могу усидеть в одном городе или штате надолго.

– Любишь путешествовать?

– Можно и так сказать.

Да, наверное, люблю. Но чаще всего я ездила по различным больницам. Это "очень" интересно.

– Мы собираемся сейчас ехать к Теллу. Не желаете…

– Нет, спасибо, – перебила я.

– Хорошо… Крис, да? – она утвердительно кивнула. – Может ты хочешь поехать с нами?

– Точно, нет. Вино, конечно прекрасное, но мы с вами не поедем. – Крис продолжала сверлить взглядом Телла, а тот меня.

Парни извинились и немного расстроившись ушли. Мы засмеялись и вернулись в клуб.

Мы терялись во времени, нам хорошо. Все проблемы где-то далеко позади. Сейчас – это всё, что у нас есть. И мы счастливы. Музыка, алкоголь, толпы обдолбанных людей – мы во всём этом, здесь и сейчас.

Я разбавила свое состояние еще парой рюмок текилы и плавно двигалась на подиуме, в центре зала. Видела, как парни «пускали слюни» от одного моего вида, как ревновали их спутницы, как Крис сидит за столиком и пьёт сок (так как выпивка в неё уже не лезет).

Телефон в моей сумочке завибрировал. Пришлось выйти на улицу.

– Да?

– Здравствуйте, Вы мисс Марми? – спросил мужской голос.

– Мисс Стрик, – смеясь поправила я, алкоголь весело разгонял меня.

– Извините?

– Да, это я. Кто Вы?

Голос в трубке решил не отвечать на заданный вопрос и сказал то, зачем позвонил. И, честно говоря, лучше бы молчал.

– Мэтт Стрик погиб.

Я всё ещё улыбалась.

– Вы шутите? Кто вы?

– Я расследую дело мистера Стрика. Его семья просила вам сообщить. Я соболезную.

– Это не смешно…

– Я понимаю Ваши чувства, каждый переносит с утрату по-своему.

Теперь уже слёзы текли по моим щекам.

– Вы ни черта не понимаете! Как это произошло?!

– Его застрелили.

– Когда?

– Около пяти дней назад.

Захлебываясь в слезах, я со всей злости бросаю телефон в стену клуба. В тот же момент дверь открывается, на улицу выходит несколько человек. Они остановились, увидев разбитый телефон и меня, уже полностью трезвую, с растёкшейся тушью, бьющуюся в истерике. Я падаю на колени и даю волю эмоциям. Я зла на человека, сделавшего это, на него самого, он ведь обещал вернуться, на эту проклятую жизнь, на смерть, на себя. Зачем я отпустила его?!

– Что с ней? – шёпотом спрашивает девушка у кого-то из своих друзей, которые только что вышли.

– Скорее всего много выпила.

– Или парень бросил, – с ухмылкой ответил другой. – Из-за чего ещё плачут девушки?

Сейчас я готова разбить ему нос. Во мне всё кипит. Я собираю обломки телефона и приближаюсь к ним. Они молча наблюдают за мной.

– Крошка, хочешь, я подниму твоё настроение? – всё так же скалясь сказал тот.

– Хочу, – говорю я всё ближе и ближе, почти вплотную подходя к парню.

Его забавляет моё поведение. Прижав его к стене, шепчу на ухо:

– Ты поднимешь моё настроение.

Хватаю его за горло и бью в лицо кулаком. Он пытается вырваться, но моя хватка не слабеет. Хочу размазать это отребье, превратить в лужу крови. Но я успела лишь сломать ему нос и разбить губу. Меня оттащили его друзья.

– Решил повеселиться, да? Весело? Теперь тебе весело, подонок?! – кричу, срываясь на хрип.

– Чокнутая.

Дверь снова открывается и выходит Крис. Меня все еще держат.

– Ты долго еще… – она замолчала, увидев меня и эту падаль, держащую меня за руки, и парня с разбитым лицом.

– Что здесь произошло?

– Твоя подружка? Забирай эту ненормальную, – они чуть ли не бросили меня к Кристен.

Она пытается повторить вопрос, но я молча ухожу обратно в клуб, покупаю бутылку рома и ухожу. Крис схватила меня за плечо, когда я выходила на дорогу, напротив клуба.

– Эйприл, что с тобой? – тревога и, наверное, обида – вот что я слышу в её голосе.

– Ничего.

– Эйприл!

Я резко останавливаюсь.

– Что ты хочешь услышать? Что я всего лишь напилась или, что на меня вновь нахлынули мысли о болезни? Нет! – кричу я. – Всё не так.

– Расскажи мне.

– Я исчезла, Крис. Меня больше нет. Теперь, моя жизнь окончательно разрушена. В ней нет смысла. Я не хочу проснуться следующим утром и в последующем тоже. – Я открыла бутылку и залпом глотала сладкий ром.

Мы шли молча. Моя подруга тихо наблюдала за мной. Остановившись возле какого-то заброшенного здания, в самой темноте, где не освещают фонари, я упала на землю, прислонилась спиной о кирпичную стену. Глоток за глотком – не помогает, я не пьянею. Сигареты не расслабляют.

– Эйприл…

– Его больше нет, Крис. Его убили. Застрелили моего ангела…

Я сдерживала слёзы, Крис их не увидит. Ни сегодня, никогда. Она хотела меня обнять, но я в который раз дала и понять, что мне это не нужно. Жалость не вернёт Мэтта и не заберёт мою боль.

– Поймай себе такси и поезжай домой.

– А ты?

– Оставь меня!

– Извини, – она ушла, постоянно оборачиваясь.

Маленькая послушная девочка… Ей не нужно видеть меня такой. Разбитой. Я поднялась и, поставила бутылку на асфальт, начала бить кулаками стену.

– Ты соврал, обещал приехать! Ненавижу тебя, ненавижу! – крик срывался, хрип и слёзы смешались. – Чёрт, как же я ненавижу всё! – я упала на колени и закрыла лицо ладонями. – Я люблю тебя…

Hourglass

Песочные часы.

_______________________________________

Песчинка за песчинкой – наше время истекает. В этом песке наши воспоминания, моменты жизни. Стекло – граница между жизнью и смертью. Когда все песчинки оказываются внизу, всё заканчивается. Но иногда случается так, что песчаные часы кто-то задевает и они, разбиваясь, падают с полки. Не всё происходит так, как хотелось бы. Порой, нам помогают, и эта помощь не всегда оборачивается чем-то хорошим.

_______________________________________

День 26

Кулаки болят, раскалывается голова, жуткая слабость – но это ничто, по сравнению с образовавшейся дырой в моей груди. Во мне нет слёз, я больше не бью стену, я просто села обратно на землю и пью ром, курю и думаю.

«Его застрелили.»

Теперь я понимаю свои сны. Только не последний. Хотя, это неважно. Важно то, что каким-то образом я это знала. Знала, что произойдёт непоправимое. А что я могла? Ничего. Это лишь сны, они не могли оказаться правдой. Но это правда. Чёрт, чёрт, чёрт! Как такое возможно?! Так бывает только в кино и книгах, не в реальности.

Снова сигарета, в бутылке всего пара глотков алкоголя, но он меня не берёт. Нет, я не трезвая, но и не сказать, чтобы пьяная. Что-то между. Это, как расслабление перед состоянием опьянения. Однако, расслабление тела не даёт спокойствие моему разуму. Мне страшно, мерзко находиться среди людей. Они уничтожают друг друга.

Я допиваю остатки рома и со всех сил бросаю стеклянную бутылку куда-то вперёд. Послышался звон битого стекла, несколько осколков упали неподалёку от меня. А потом я услышала какую-то компанию, похоже состоящую исключительно из парней.

– Вы слышали? Там кто-то есть.

– Смотрите, кто у нас тут, – он засмеялся, – девушка.

– Дьявол, – выругалась я и спряталась за угол, в тень дома.

Нужно уходить, они приближаются. Сначала тихо, чтоб никто не услышал, я шла вдоль стен, а потом рванулась обратно в клуб. За мной кто-то бежал, я слышала это. Он схватил меня за плечо, но не смог удержать. Адреналин кипит в моих жилах, я убегаю и жалею, что вообще разбила ту бутылку. Парень отстаёт от меня, а я уже почти ухода в клуб. Веселье продолжается, когда я решаю заказать себе коктейль с энергетиком, а они заходят в помещение. Они ищут меня глазами. Сомневаюсь, что смогут найти, ибо на улице темно, они не разглядели меня. Но чувство тревоги не покидал. Парень, который бежал за мной, порой смотрел в мою сторону. Или мне кажется? Нет. Он садится на стул рядом со мной, у барной стойки.

– Ваш коктейль, – бармен ставит бокал передо мной.

– Оу, а я только собирался заказать нам что-нибудь выпить, – он подмигнул мне.

– Не стоит.

– Меня зовут…

– Мне всё равно. – я демонстративно отворачиваюсь от него, подтягивая с трубочки энергетик.

Говорят, что люди не сразу принимают смерть родных. И это действительно так, потому, что я ещё даже не отпустила маму и Алексу. Теперь ещё и Мэтт… Умереть должна была я, не они. Не знаю, как теперь буду справляться со всем этим. Хочется прыгнуть под колёса на дороге, утонуть в самом глубоком озере штата или оказаться в мясорубке. Было бы не так больно. Как люди заглушают эту боль и пустоту? Нет, Эйприл, только не плачь, не здесь, не сейчас.

– Бутылку водки, бармен, – сказала я.

Он достал с полки бутылку, открыл её и уже собирался налить в рюмку.

– Не нужно, я возьму так.

Я бросила ему деньги, встала со стула и с горла отпила жгучую воду. Меня чуть не вывернуло наизнанку после первых глотков. Потом стало легче. Парень, который предлагал мне выпить, и бармен с ошарашенным видом смотрели на меня. Первый похоже подумал, что я уже достаточно пьяна и возобновил свои попытки хоть как-то привлечь меня. Я же никак не отреагировала на его слова.

Шатаясь, я шла домой. Мне уже было совершенно плевать на всех, кто проходил мимо. Пусть делают, что хотят. Алкоголь не помогает лучше себя чувствовать в подобных ситуациях, он помогает отключиться от этого мира, жаль лишь на время. Тебе становится безразлично всё, что делают и говорят другие, а больные мысли начинают болеть иначе. Тебе мало той боли, нужно ещё, ещё больше, нужно убить себя, добить изнутри. Нужно, чтобы всё горело ярким пламенем. Чтобы всё превратилось в пепел и больше не болело.

***

В горле пересохло, во рту привкус, будто я съела какую-то гниль, голова скоро расколется на части, тело ломит… Сердце разбито. В моей спальне всё разбросано, даже не помню, как я зашла в дом. Похоже, я задела всё, что только можно и оно упало на пол, а моя одежда… Как я вообще вспомнила, что её нужно снять?

Думала, душ поможет моему телу прийти в себя, но мне помогла водка, которую я не допила. Я сидела в полотенце на полу, упершись спиной о край кровати и разглядывала наши с Мэттом фотографии на зеркале и стене. Слёзы, боль, обида, ненависть. Почему он, а не я? За что? Обхватив колени, я дала волю эмоциям. Снова.

– Зачем ты так? Почему таким страшным способом? У тебя будет вечность, ты сможешь варить меня в своих котлах сколько угодно. Так, почему же?! – но Дьявол молчал.

Даже мои мысли пропали. Я пуста, я лишь груда костей и мяса. Душа разорвана, разум покинул меня, что с меня взять?

– А я ведь просто хотела, чтобы мы сидели где-то в парке, а наши дети играли в песочнице, громко смеялись и показывали нам фигурки из песка…

Это ведь не так много, всего лишь обычная жизнь. Я бы постаралась сделать её счастливой, чтобы каждый мой день начинался с улыбки. Я бы готовила завтрак Мэтту, собирала детей в школу. А вместо этого, я сижу на полу с бутылкой водки в руке, в слезах. Его больше нет. ЕГО НЕТ. Я же говорила ему, просила остаться со мной. Какого чёрта он уехал?! Как мне теперь быть? А его семье? Что теперь…

В какой-то момент ко мне пришла одна безумная мысль и я побежала на поиски телефона. Сумочку я нашла на диване первого этажа, обломки телефона там же. Некоторое время он отказывался включаться, но мне всё же удалось запустить его.

– Да, да… – послышался шум в трубке. – Сестрёнка, я сейчас занят…

– Киш, нужна помощь.

– Давай позже, хорошо? – позади него кричали фанаты, и кажется, что-то говорил Кай. – Мне нужно идти. Я перезвоню тебе позже.

– Мэтт умер! – не выдержала я.

Тишина, Киш молчал.

– Это розыгрыш? – в моём сознании появился образ солиста, как он поднял правую бровь и с напряжённым ожиданием изучает моё лицо.

– Я хоть раз тебя разыгрывала? – слеза непроизвольно скатилась по моей щеке.

– Подожди… Кай, мать твою, заткнись! Я буду, как только поговорю с Эйприл! …нет, идиот, это важнее нашего выступления.

Шаги, звук захлопнувшейся двери.

– Ты уверена? Это всё ведь серьёзно, может ты не так поняла?

– Киш, я всё правильно поняла. Мне звонил следователь.

Снова пауза.

– Когда?

– Меньше недели назад. Второго июня. Спустя три дня с его отъезда. – моё тело билось в истерике, в голове туман.

– Эйприл, я… Мы приедем и очень скоро. Не больше, чем через две недели. Подожди немного, – он старался говорить мягко, хотя в его голосе слышалась боль и волнение. Это невозможно было скрыть.

– Для меня это очень долго, ты же знаешь…

– Мы не можем приехать сейчас, как бы не хотелось. Пару дней назад мы встретили одного человека, который нам хорошо платит. Нам редко так везёт, – он будто извинялся, объясняя мне ситуацию, но я и сама все прекрасно понимаю.

– Нужна помощь, – повторила я.

– Всё что угодно, сестра.

– Я хочу найти того, кто это сделал.

Киш запнулся. Я знала, что он может найти кого угодно. Он практически всю свою жизнь колесит по миру.

– Ты знаешь кого искать? – неуверенно спросил он.

– Нет, но я обязательно выясню это у следователя.

– А если и он не знает?

– Хм… Узнаю хотя бы место, где Мэтт… – я закусила губу.

– Хорошо, думаю, этого будет достаточно. Такие дела не остаются бесследными. Эйприл?

– Да?

– Что ты будешь делать, когда мы найдём его… или их? Может замешан не один человек, ты думала об этом?

– Всё может быть. Я хочу убить его. Именно я, а не ты и ребята. Вас посадят, а мне терять нечего, – грустно усмехнувшись я потянулась за сигаретами.

– Я знаю, сестра. Мне жаль, что все так происходит с тобой.

Жалость. Черт, да не нужна она мне!

Кого я обманываю… Сейчас она мне очень нужна. Я хочу, чтоб меня обняли, прижали к себе… и больно укусили за ухо или плечо. А потом «БАХ!» и я проснулась. Это все сон – я здорова и Мэтт жив.

– Ты снова куришь, – сказал Киш в тот момент, когда я выпускала дым из своих лёгких.

– А ты так и не бросил, – он тоже закурил сигарету, услышала щелк зажигалки.

– Жизнь не так интересна, если отказывать себе в маленьких удовольствиях.

– Маленькие удовольствия, которые убивают нас. Сейчас я готова сделать все, чтоб моя жизнь стала ещё короче. Но сначала – месть.

Никогда бы не подумала, что у меня возникнет желание отмщения когда-либо. Уверена, оно бы проснулось в любом случае, если кто-то причинит вред моим близким.

– Понимаю, сестра. Я тебя прекрасно понимаю, – выдохнул Киш.

Он как-то рассказывал, что дом его семьи сожгли, там оставалась его младшая сестра. Он думал, она умрёт в больнице из-за серьёзных ожогов. В порыве боли и ярости он стал искать виновных. И… Киш нашёл их. Два парня просто поспорили на бутылку виски, кто первый распалит огонь и сожжет дом. Точно не знаю, что там было, но Киш сделал все, чтоб они пожалели о содеянном. Они даже перевели деньги на его счёт. Но попадись они ему на глаза снова… не раздумывая прострелит им головы. А его сестра… Что ж, она выжила. Однако ожоги превратились в шрамы, её тело изуродовано настолько, что она не выходит из дома, она полностью замкнулась в себе. Может она не умерла физически, но морально давно уже труп.

Он тогда отомстил, пускай так, чтоб потом не сесть в тюрьму убив их, ибо осталась бы его сестра совсем одна. А я… Мне нечего терять. Я убью их. Или его. Неважно. Я сделаю так, что им ад покажется раем. Я поставила себе чёткую цель – убить. А Киш мне просто поможет найти мою цель. Если не сможет, то… Не знаю, найду сама. Я разбита, а человек, который стоит на краю, потерявший все, опаснее остальных, ибо ему ничего не страшно. Ему попросту нечего терять.

Я вспомнила ту верующую женщину, которая была возле моего дома пару дней назад. Она утверждала, что Бог есть. Что ж… Как бы она отреагировала, узнав, что происходит в наших жизнях?

Моя мать всю жизнь работала, мечтала о прекрасном будущем, и все было бы именно так, но появилась я. Больной ребёнок, груз, волнение, больницы, приют… Но она не отказывалась от меня, она шла против своего мужа, против себя самой. Она знала, что мне не помочь, но продолжала надеяться, тихо страдая от боли за своего ребёнка. А потом, вроде бы жизнь стала немного ярче – родилась здоровая девочка – Алекса. Но проблемы не прекратились. Ушёл наш отец. А позже – авария. Две смерти. И за что же?

А Мэтт? Он потратил свою жизнь на меня. Он умер просто ни за что. Он был милым, добрым и трудолюбивым. За что ему это?

Киш. С десяти лет он начал работать, чтоб прокормить семью, ибо отец и мать бросили их с сестрой. Нет, они жили все вместе, но как сожители. Родители постоянно забывали про них, дети часто голодали. А потом их лишили родительских прав и они, как и я, росли в приюте. Когда Кишу исполнилось восемнадцать, он взял опекунство над сестрой и вернулся домой. И этот пожар… Эмили теперь не выходит на улицу из-за шрамов.

Много жизней переплетены со смертью, утратой, болью. И в большинстве случаев, все проблемы моих родных связаны со мной. Именно я причина их боли. Наверно, стоило убить себя сразу, как осознала, что смысла двигаться вперёд нет.

А ещё, моя крыша съезжает. После того как мы закончили разговор, я бросила телефон на кровати и осмотрела бардак в спальне. Думала о том, что в моей голове реальный хаос, и его, в отличие от этого, разгрести намного сложнее. И, может, Мэтт был прав, что мне нужна помощь психотерапевта, потому что я вновь услышала голос. Свой мертвый голос, от которого веяло холодом.

«Вы всё равно скоро встретитесь. Зачем умирать сейчас, если тебе и жить то недолго осталось?»

Да, я снова подумала о самоубийстве. Но нет. Сначала месть.

Я посмотрела по сторонам. Справа от меня, в зеркальной поверхности шкафа было моё ссохшееся отражение.

– Ты преследуешь меня. Зачем?

Отражение молчало, а потом обернулось назад и позади неё появился Мэтт. Он положил руку на её плечо и чуть улыбнулся. И я почувствовала что-то на своём плече. Обернулась – никого нет. И в отражении тоже. Только я. Реальная я. Боль и отчаяние снова охватили меня. Да, Бога нет, есть только Дьявол. Ведь радостей так мало, а боли – океаны. И я тону в этой чёртовой огненной воде. Чувствую себя водорослью, которая не может выбраться из воды, ведь она высохнет и умрёт на солнце, но все равно тянет вверх. Её понемногу съедают рыбы, но она продолжает надеяться на солнце. Пусть она высохнет от жары, но достигнет своей цели. Я живу в этом чёртовом теле, нет, я выживаю. Я хочу быть счастливой, пускай мне придётся умереть сразу после, но это лучше того, что есть сейчас. Я бы отдала все.

«Вот только… Мне нечего отдавать.»

Multi-colored dreams

Разноцветныесны.

_______________________________________

Что такое сон? Наше воображение, обрывки воспоминаний, будущего или что-то среднее между всем. Это могут быть наши мечты или страхи.

Что же мне приснится сегодня?

__________________________________

День 27

Крис оставила два голосовых сообщения на автоответчике. В первом поинтересовалась моим психологическим состоянием, а во втором, когда не получила ответ на первое, обеспокоенно прошептала: «Ты жива?» Она ещё плохо меня знает, у неё есть мысли о моём самоубийстве после всего произошедшего. Конечно я об этом не раз думала. Но пока я не осуществлю то, что запланировала, я не могу умереть. Ни в коем случае. Все должны платить по счетам. ВСЕ. Я не могу оставить всё, как есть. Но моё время ограничено. А ещё… Что обычно делают люди, когда осведомлены о своей скорой кончине? В основном, тут два варианта: первый – живут, прожигают последние мгновения вовсю, проводят время с родными, делают что-то, чего всегда хотели; второй – забиваются в депрессию. Моя жизнь и так вечная депрессия, так что же делать мне? Ведь радоваться я уж точно пока не смогу. А может вообще никогда.

Чёрт, чувствую себя дерьмом. Могу только ныть такая хреновая у меня жизнь. Когда я стала такой размазнёй? Я всегда держала себя в руках. Смерть вокруг нас всех. Она никого не обходит стороной. Так какого чёрта я так много думаю о своём существовании со скорым концом? Надо забыть об этом. Сделать вид, что у меня всё так же, как у остальных людей. Я не какая-то особенная и важная личность в этом мире. Мне даже терять нечего. Так почему я так пекусь обо всём этом?! Меня захлестнула злость на саму себя. Я была в такой ярости от своих мыслей, что в глазах потемнело. Чёрт…

В этот момент я упала, потеряв сознание.

***

Огромные лепестки какого-то цветка окутали меня словно одеяло. Я была такой маленькой и хрупкой, что всё казалось безмерно большим. Яркая жёлтая бабочка чуть не раздавила меня, когда села на цветок. Недолго думая, я забралась на неё и ухватилась за ворсинки на её спине, чтобы удержаться, когда она снова взлетит. Она взмахнула крыльями и будто прыгая по воздуху, понеслась дальше от цветка, мимо других. В глазах всё плыло, мне казалось, что она летит чересчур быстро. И, в какой-то момент, моё тело перестало меня слушаться, и пальцы разжались. Я отпустила ворсинки и упала. Я летела целую вечность. Видела летающую в воздухе пыльцу и таких же маленьких, как я, мошек. Видела ту самую магию природы, которую невозможно заметить обычному человеку. Крупицы жизни, энергии. И вот, я упала на что-то нежное, мягкое, прекрасное… Я встала и осмотрелась. Синяя роза. Такая же, как моя татуировка на шее. Мне хотелось вечно касаться этих нежных невероятно ярких лепестков. Позабыв обо всём, ходила кругами, проводила кончиками пальцев по ним. Но что-то резко всколыхнуло цветок. Его кто-то сорвал. Осторожно, чтобы остаться незамеченной, я выглянула. Человек с шоколадно-каштановыми волосами, лицо которого я не увидела, оставляя кровавые капли на шипах розы, сорвал её. И когда он поднял её вверх, к своей груди, я увидела – внизу ни одной синей розы больше нет. Это была единственная. Множество бутонов, но все они не так прекрасны. И всё же тут много цветов, самых разных. Почему именно этот?

Мужчина осторожно прижал к себе цветок, с нежностью и трепетом. Это выглядело довольно мило и чувственно, но я знала – он больно исколол свои пальцы шипами и, возможно, проделал большой путь в поисках этой розы. Боль ради красоты.

Всё больше и больше запах розы мучил меня. С каждым шагом мужчины роза начинала сильнее и сладостнее пахнуть. Я задыхалась. И вот, я уже почти потеряла себя в этом удушающем прекрасном аромате, как произошло что-то невероятное – роза резко засохла, а её запах стал грубым и резким. А потом… Мужчина взял бутон рукой и раздавил его. Вместе со мной. Я не чувствовала боли, только сильное онемение. Но я умирала, а цветок рассыпался. Тело, словно пепел, рассыпалось, закрывались глаза. Но один глаз, всё же, был открыт, и я увидела…

На некотором расстоянии от мужчины возник светлый силуэт, он то вспыхивал светом, то резко угасал. В момент, когда я должна уже потерять сознание, когда уже оба глаза закрылись, меня как будто ударило током, глаза вновь открылись. Силуэт вспыхнул красным, огненным цветом. Оказался рядом с мужчиной и выхватил у него розу. Не знаю, как, но цветок вновь ожил, в него будто бы вдохнули новую жизнь. Роза уже успела потерять примерно половину своих лепестков, но всё равно выглядела прекрасно. А я, всё продолжала растворяться. Да, теперь я могла видеть и чувствовать, но тело уже было совсем невесомым и прозрачным. Силуэт махнул рукой. Поле различных цветов резко помутнело, затем вновь приобрело чёткость, и я увидела – поле стало синим, тысячи синих роз. Они повсюду, разных размеров и оттенков. Тот, кто сделал это, куда-то понёс меня, подальше от этого места. Вскоре я поняла – для этого цветка тоже есть своё место. Ниже по склону, ближе к какому-то ручью. Что-то капало на его лепестки, но я не видела ни одной тучи на небе. Одна из капель попала в меня. Солёная. Я не видела лица того, кто меня принёс, но догадалась – он плакал, а я продолжала растворяться. От меня уже почти ничего не осталось, а вот силуэт начал приобретать некоторые очертания, появились какие-то крохи выдававшие, кто он. Несомненно – это ОН. В его светлых волосах будто бы запуталось солнце, а глаза… Глаза…

***

Я очнулась в холодном поту. Мне так хотелось посмотреть, узнать, что будет дальше. Что бы это значило? Мои личные переживания доведут меня до безумия быстрее, чем я предполагала. Сны порой бывают ужасающими, но не этот. Он такой яркий, тёплый и в то же время ужасный. Странное сочетание.

Сколько времени я пролежала на полу? Повезло хоть рядом не было никакой мебели вроде стола или тумбы, падая я бы точно разбила себе голову. Плечо, конечно, ушибла неплохо, но это ничего, переживу.

За окном уже темно. Сон длился всего несколько минут, а на деле прошло много часов. Ещё я отметила, что как ни странно я чувствовал себя вымотанной. Кое-как поднявшись, я добрела до окна, достала сигарету из пачки и закурила. Люди за окном жили своей жизнью, всё бежали куда-то. Какая-то женщина тянула за руку маленького мальчика. Тот отпирался и плакал.

– Меня друзья ждут, не хочу домой!

Но женщина, видимо его мать, продолжала тащить его за собой.

Мысли о том, что мне снилось, моментально испарились. Моё внимание захватил ребёнок. Точнее не совсем этот ребёнок, а мои размышления по поводу собственных будущих, которым не суждено родиться. Особенно теперь, когда Мэтта больше нет. Этому просто не суждено сбыться. Чем я так не угодила Вселенной, что она ополчилась на моё жалкое существование? Для меня ведь тоже должна быть какая-то роль в этой игре под названием «жизнь». Зачем я здесь? Моё сердце прожигает боль, моё тело съедает болезнь, а мой разум хочет довести меня до белого каления. Я как пятно, мусор. Я перестала воспринимать себя, как полноценного человека, я уже не принадлежу себе. Если ад и правда существует, то он для меня на Земле. Каждое событие, как очередной круг ада, а я продолжаю двигаться, бессмысленно брожу по миру. Есть ли у меня цель? Была. Сейчас же я не уверена, хочу ли чего-то. Мои надежды рушатся, вера во что-то хорошее давно покинула меня.

– Убей меня… – прошептала я.

Глупо. Меня никто не услышит. Даже если бы там кто-то был, до меня нет никому дела. Я уже давно смирилась с этим. Хотя… Может быть Мэтт видит и слышит меня. Вдруг мой ангел и правда стал таковым? Чёрт, противоречу сама себе. Не знаю, верю ли в рай и ад или всё-таки нет. Однако вскоре я смогу узнать точно, что на той стороне и существует ли она вообще. Осталось ведь немного. Возможно мы ещё даже увидимся. Кто знает?

Passeism

Пассеизм

_______________________________________

Прошлое цепляется мёртвой хваткой, я не могу его отпустить. Боль и утрата съедают меня, но я всё ещё хожу по этой проклятой всеми земле. Ради чего?

_______________________________________

День 28

Я снова проснулась от собственных криков. Снова тот сон с мертвецами. Теперь Mэтт улыбался. В ужасе проснувшись, я толкнула прикроватную тумбу. Стакан, стоявший на ней, упал и разлетелся на мелкие осколки, только дно осталось целым. Часы и фото рамка тоже упали.

– Проклятье!

Я резко двинулась на пол, посмотреть, уцелела ли рамка. Осколки разбитого стекла впились в колени, но мне плевать. На фото изображены я и Мэтт, мы улыбаемся. Он легко приобнимает меня, а я положила ладони на его грудь. Это был редкий спокойный момент. Теперь нас разделяла трещина на стекле. Слёзы сами полились из моих глаз, я даже не поняла, как это случилось. Я прижала рамку к щеке и разрыдалась в голос.

Я кричала, звуки были будто бы нечеловеческими. Меня будто живьём резали, отрезали по кусочку.

Звонок в дверь. Я вздрогнула от неожиданности. Естественно, я понимала – пришла Кристен, кто же ещё. Ребята пока не приехали, так что явно не они. Открывать я не спешила, не могла оторвать глаз от трещины, слёзы капали на фото одна за одной. Звонок повторился. И ещё раз, и ещё. Потом послышался настойчивый стук. Еле передвигая ногами, я спустилась на первый этаж.

– Эйприл! Это я, открой, пожалуйста! – молила Крис.

Пальцы не хотели слушаться, замок открывала дольше положенного. Не представляю, что такого увидела во мне Крис, но её глаза расширялись с каждой долей секунды. Она кинулась ко мне.

– Господи! Что ты с собой сделала? – она стала осматривать меня со всех сторон, видимо, в поисках увечий. – Как ты себя чувствуешь? Я… Я сейчас… – Крис закрыла за собой дверь и убежала наверх.

Краем глаза я взглянула в зеркало, висящее левее от входа. Видок оставляет желать лучшего, не спорю. Почти прозрачная белая кожа, огромные синяки под глазами, сами глаза красные и распухшие, губы кровоточат. Только я отвернулась, по лестнице сбежала Кристен с полотенцем в руках, кажется она завернула в него лёд.

– Присядь, прошу тебя, – она снова умоляла и, уверена, не в последний раз за сегодня.

Безвольной куклой я позволила ей усадить меня на диван. Она прикладывала полотенце к моему лицу и смотрела на мои ноги и руки. Скорее всего думала, что ей делать. В моих ранах осколки стёкол, текла кровь, которая даже не собиралась прекращаться.

– Как…

– Вокруг меня нужно делать всё, как минимум из пластика. Со стеклом у меня отношения не складываются, – я грустно улыбнулась.

– Ничего, я всё вытащу, – она тоже попыталась улыбнуться, почти так же наигранно, как и я.

Следующий час я просто лежала и не шевелилась, пока она вытаскивала стёкла и обрабатывала мои раны. Тело будто бы стало не моим на это время. Оно было настолько неподвижным словно парализованное. Впрочем, мои мысли тоже остановили свой ход. Я снова уткнулась невидящими глазами в одну точку. Никаких желаний и эмоций, даже боль на какой-то миг исчезла. Я пуста. Во мне ничего не осталось.

Кристен отложила аптечку в сторону, оценила свои старания и посмотрела мне в лицо.

– Зачем ты это сделала?

– Сделала что? – смотря в никуда, не моргнув, не шевельнувшись спросила я.

– Не стоит издеваться над своим телом.

– Я не специально. Поверь мне, если бы я хотела, то довела бы дело до конца. – я отвернулась и одними губами прошептала, – Пока не время.

Последнюю часть фразы она не услышала, однако о чём-то крепко задумалась и выдохнула.

– Пойду пока уберу всё. Ничего, если я немного похозяйничаю у тебя дома?

Я развела руками, тем самым как бы говоря: "делай что хочешь". Двигаться никак не хотелось, это казалось чем-то очень лишним, но минут через десять всё-таки встала и пошла на кухню второго этажа. Пара минут потребовалась на поиски бутылки с несколькими глотками вина и вот, я сижу на подоконнике с сигаретой. По окончании второй сигареты вошла Крис. Она недовольно свела брови и выхватила у меня уже окончательно пустую бутылку.

– Алкоголь до хорошего не доводит, если его слишком часто употреблять.

– Мне то что с этого? Твои запреты не помогут, не пытайся.

– Твоё здоровье…

– …моя забота и не твоё дело, – оборвала её я.

Резко и грубо, не спорю. Но меня стало это раздражать. Понимаю, что обидела её, ничего не могу с собой поделать. Она поникла и медленно направилась к выходу, напоследок бросив:

– А я всё равно буду приходить к тебе, – и ушла.

Да, я повела себя неправильно. Да, я могла бы сейчас лишиться единственного человека в этом городе, которому небезразлична моя жизнь. Сейчас мне всё равно. Я сползла с подоконника на пол, обхватила колени и опять застыла, плывя в своей пустоте. Мысли понемногу пытались просачиваться сквозь эту пелену, и они нагнетали ещё больше. Боль стала возвращаться. Слёзы водопадом текли по щекам, я снова стала кричать. Горло саднило, но мне было плевать. Руки сжались в кулаки, ногти впились в ладони. Крик стал больше похож на вопль, рёв умирающего животного. Мне не нужна помощь и поддержка. Мне нужен ОН.

Крик переходил на хрип, казалось, я вот-вот должна начать харкаться кровью…

***

Я не всегда была умной и рассудительной. Слишком много всего произошло и каждое событие меняло меня и мой мир. Стоило бы питать меньше иллюзий с учётом всего того, что я пережила. С чего вообще взяла, что смогу найти убийцу Мэтта? Или что месть действительно что-нибудь изменит? Его не вернуть, и он ушёл с огромным куском моей души. Чувствую себя недочеловеком, ущербным существом, которое зачем-то ещё ходит среди живых. Мне незачем ждать, пока болезнь возьмет свое, я могу сделать всё сама. Но… Для начала я всё же хочу станцевать на костях того, кто убил моего ангела. И к чёрту всё. Не имеет значения, станет мне от этого легче или нет. Мне просто это нужно. Только бы успеть, пока я еще могу самостоятельно передвигаться. А если не смогу найти его, то я хотя бы буду знать, что пыталась, что я не сдалась так просто. Он ведь не должен был уйти так рано. Не должен был! Ему нельзя было умирать раньше меня, это неправильно.

– Нужно составить план…

Мысли метались в моей голове, будто пчёлы, чей улей потревожили. Где он был? В каких городах? Штатах? С кем встречался, куда заходил? Мне нужно знать всё. Все детали. Возможно тогда всё прояснится, и я выйду на след убийцы. Я знаю лишь некоторые места, где он бывал, этого будет явно недостаточно. К тому же, я ведь понятия не имею с кем он пересекался, на каких улицах проезжал. Это как искать иголку в стоге сена. Сначала стоит составить маршрут, отметить все возможные остановки. Но за какой промежуток времени? С момента нашей последней встречи или ранее?

Остановившись пока на построении маршрута, я побежала к ноутбуку. Составила список всех, кто мог бы знать, видеть Мэтта. Моих даже мало знакомых тоже внесла, они могли бы быть полезными в поисках. Возможно не они, но их друзья могут что-то знать. Затем я написала каждому из списка на почту или в сообщении:

«Привет. Мне нужна твоя помощь. Тебе знаком этот человек? Возможно ты или твои знакомые могли бы видеть его. Я хочу знать, где он был и с кем, если это возможно.»

Под текстом я прикрепила фото. Хоть кто-нибудь должен откликнуться, кто-то точно видел его. Я уверена.

– А если нет?

Я обернулась. В отражении кружки, стоящей на прикроватной тумбе, была вторая "я". Уже сбилась со счёта, в который раз я так съезжаю с катушек. Даже почти привыкла.

– Думала, раз ты часть меня, то обязана верить и поддерживать. – грустно усмехнулась я и спрятала кружку подальше от своих глаз. Вторая "я" тут же появилась в зеркале шкафа.

– Да, но если вдруг не выйдет? Что ты собираешься делать?

– Рано пока об этом думать. Я ещё даже не начала поиски.

– Мэтту бы это не понравилось, – протянула она. – Он определенно хотел бы для нас лучшей жизни, чем погони за неизвестным.

– Он знает, что меня не удержать от некоторых моих ярых порывов.

– Знает? – лицо в отражении стало холодным и серьезным.

Я сказала о нём в настоящем времени и даже не заметила. Переведя взгляд на отражение, увидела застывшие в глазах слёзы. А я… Я буду держаться. Я должна быть сильнее, чем когда-либо. У меня есть цель. Дорога к ней будет непростой, но я должна справиться. Я обязана.

Afingertothesky

Пальцем в небо.

_______________________________________

Послевкусие от общения с некоторыми людьми иногда может перерасти в навязчивую идею. Не всегда понятно, что движет твоим собеседником – что это, зависть или ненависть?

_______________________________________

День 29

Крис нашла меня дома, в котором я медленно, но верно погибала. Она застала меня на полу в гостиной. Сначала она звонила в дверь, стучала, потом поняла, что дверь открыта и вошла. Она что-то говорила, пыталась привести меня в чувство. Я сидела, обняв колени и смотрела в одну точку, словно находясь в трансе. Не помню, как она подняла меня и отвела в ванную. Спросила, нужна ли мне помощь, я молчала. Все так же молча глядя в никуда, стянула с себя одежду. Крис вышла, сказав что-то еще, не слышала ее слов. Я включила воду и залезла в ванную. Опустошение поселилось во мне. Ощущение, будто мою душу насильно выдернули из тела, изрядно поизмывались над ней и засунули обратно. Не знаю, сколько прошло времени прежде, чем Крис вернулась, держа в руках чистую одежду. Она кинулась ко мне:

– Эйприл! – она в ужасе стала вытягивать меня из воды.

Я не то что бы очнулась, но вдруг сообразила: вода горячая, слишком горячая.

– Ты могла свариться!

Мое тело горело, раскраснелось. Мне не было до этого дела. Единственное что меня сейчас беспокоило, так это то, что я не видела поблизости сигарет. Глаза в панике метались, казалось я задохнусь, если не закурю.

– Тебе больно? Как тебе помочь? – Кристен неправильно интерпретировала мое поведение.

– Хочу курить… – еле выговорила я.

Она выдохнула.

– Сначала оденься. Я тебе помогу.

Общими усилиями я оделась и побежала на первый этаж. Пачка лежала на диване в гостиной. Я жадно вцепилась в нее и закурила прям в доме. Постепенно начала приходить в себя, стала ощущать, как горит моя кожа.

«Чувствую – значит жива. Черт.»

– Хочешь ты того или нет, но у нас сегодня есть дела. Приехала моя давняя подруга и в честь своего возвращения она устраивает вечеринку. Тебе будет полезно провести хотя бы один вечер в компании людей, а не стен.

У меня не осталось сил сопротивляться, я просто смотрела на нее отрешенным взглядом.

– Эйприл, ты меня пугаешь. Тебе необходимо немного отвлечься, – она с надеждой посмотрела мне в глаза. – Ну скажи хоть что-нибудь.

Но я продолжала молчать. Мне нечего было ей сказать. Я курила одну за одной, она продолжала смотреть и ждать от меня каких-то слов. Терпение ее было на исходе, казалось еще немного и она даст мне пощечину, лишь бы я хоть на миг перестала быть подобием трупа.

– Надеюсь там будет виски.

Крис просияла.

В какой-то момент я вспомнила про Джеффа. Мы ведь должны встретиться сегодня.

– Но у меня есть одно дело до этого.

Ее явно обрадовало то, что я снова говорю, но беспокойство на ее лице читалось просто невероятное.

– Нужна моя помощь? Может тебя нужно провести? – это начинало надоедать, не люблю навязчивость.

– Все в порядке. Можешь идти, – я постаралась улыбнуться.

– Я вернусь за тобой вечером. Успеешь справиться до десяти? Могу зайти позже, если нужно.

– Да, думаю успею.

Она еще немного постояла рядом, не желая уходить, но все же в скором времени ушла.

Джефф писал, что хотел бы встретиться на одной из мостовых площади Пайонир. Добираться не то что бы слишком долго, но и немало. Придется взять себя в руки и привести в порядок. Думаю, даже такси не помешает, тогда уж точно прибуду к назначенному времени.

Вдох.

Я справлюсь. Кое-как поднялась на второй этаж, вошла в комнату. Платье чуть ниже колена с длинными рукавами, высокий хвост, легкий макияж. Теперь внешний вид омрачает лишь выражение моего лица, с этим точно ничего не поделаешь. За окном появилась машина и я выдохнула напоследок.

***

Сначала я его не узнала, он сильно изменился с момента нашей прошлой встречи. Сколько ему сейчас? Он вроде бы на три года старше меня. Джефф выглядел достаточно серьезно и мужественно, будто он еще взрослее. Большие карие глаза, обрамленные густыми ресницами, загорелись, когда он заметил меня. С нескрываемым восторгом и интересом он разглядывал меня, пока я приближалась. Не знаю почему, но меня это совсем не напрягало, хотя при таком взгляде на меня, другой человек был бы уже по уши погружен в поток моего негодования. Джефф всегда был мне приятен, и я знала о его прямолинейности во всех смыслах. Возможно это мне и нравилось – он всегда говорил все то, о чем думал.

– Если бы мне кто-то сказал, что Эйприл Марми становится все прекраснее, решил бы, что человек бредит. Но, черт подери, это так. Думал, лучше просто и быть не может. Никогда так не ошибался, – он засмеялся.

Знал бы он, как я выглядела несколько часов назад…. Значит у меня получилось создать иллюзию, скрывающую мои страдания. Отлично.

– Я тоже рада тебя видеть, Джефф. Какие у нас планы на ближайшее время? – улыбка давалась с трудом, но раз он ничего не сказал, значит все хорошо.

– Можно было бы сейчас купить кофе и прогуляться по этим улицам. Давно не был в Сиэтле, а это место просто удивительно. Что скажешь? – он все продолжал улыбаться.

– Отличная мысль.

– Мокко матари? – он изогнул одну бровь в знак вопроса.

На секунду я потеряла дар речи.

– Ты помнишь?

– Эйприл, я знаю не очень много людей, любящих этот кофе. Конечно помню.

– Ты меня удивляешь, – призналась я.

– Лучше бы очаровывал, – он наигранно вздохнул. – Черт, точно, ты ведь занята. Мне не стоит даже пытаться.

В глубине души я надеялась, что не придется затрагивать эту тему. Конечно понимала он захочет узнать все о моей жизни, для того мы и встретились. У обоих многое произошло. И я могла бы промолчать, не говорить ничего.

– Нет, я не занята, – слова и тон старалась контролировать изо всех сил. – Мэтт мертв.

Мы шли к ближайшей кофейне, но после моих слов Джефф остановился. Через силу я обернулась и посмотрела в его глаза. Шок, ужас, непонимание. Сейчас я впервые не могла понять, о чем он думает. Видимо побоялся задавать вопросы, что совсем на него не похоже.

– Это случилось второго июня. Его убили.

Читать эмоции людей никогда не было для меня проблемой. Он взглядом выражал все то, о чем боялся сказать.

– Извини, я не хотел задевать свежую рану. Я не знал, – Джефф виновато развел руками.

– Ничего, все в порядке, – В ПОРЯДКЕ?! Жалкая лгунья!

Уверена, он не поверил мне, но и вопросов задавать не стал. И так, до кофейни мы дошли в тишине. Напряжение было почти осязаемым. Он считал себя виноватым, а я была не в состоянии сказать что-то еще. Так мы и шли, пили мокко и изредка переглядывались.

– Надолго ты в Сиэтле? – решил нарушить молчание Джефф.

– Не думаю. Возможно пару-тройку недель еще пробуду тут, а может и больше. А может вообще уеду сразу, как разойдусь с тобой, – я натянуто улыбнулась.

– Мне всегда нравилась твоя импульсивность в плане поездок. Никогда не знаешь, куда тебя занесет.

– Иначе было бы скучно. Мне жизненно необходимо менять места дислокации, – а еще жизненно необходимо отомстить тем ублюдкам.

– Я тоже люблю посещать новые места, но я пока засел в Рентоне. Мне нравится этот город, возможно остался бы в нем жить навсегда. Куплю дом, заведу семью, пущу корни, если можно так выразиться, – он засмеялся.

Семья… У меня никогда не будет семьи.

– Надеюсь, у тебя все будет так, как ты хочешь.

– И у тебя надеюсь тоже.

Что я могу на это сказать? Что моя жизнь уже подходит к концу? Ни к чему это. Незачем ему сейчас знать об этом.

Со временем напряжение поутихло, теперь разговор шел более активно. Джефф интересовался моими впечатлениями о каждом из посещенном мной городе. В свою очередь он рассказывал о времени, проведенном в колледже, о работе, о своих друзьях. Как оказалось, у него очень спокойная, но в то же время насыщенная жизнь. В ней нет смертей, серых тонов, депрессии, истерик, навязчивых параноидальных мыслей. Хотела бы я стать частью нормального мира.

– Что ж, пришло время прощаться, – он грустно улыбнулся, смахнул чуть вьющуюся каштановую прядку волос со лба.

– Да. Спасибо за сегодняшний день, – теперь я улыбалась искренне, за это время он смог немного отвлечь меня.

– Жаль, что приходится расставаться так скоро.

– Мне тоже жаль.

Он приблизился ко мне и слегка приобнял.

– Тогда до скорого? – глаза с надеждой блеснули.

– До скорого.

Джефф довел меня до такси и снова обнял.

– И тебе спасибо за сегодня.

***

Как только я осталась одна, мое утреннее состояние вернулось. Может мои стены имеют такое воздействие, а может мне просто нельзя оставаться одной. В любом случае к приходу Кристен я опять стала похожей на зомби.

Всю дорогу она не сводила с меня глаз, иногда поддерживала за руку, словно я могу упасть в любой момент. Конечно, могла бы, но я держалась. И только подходя к дому ее подруги я поняла, что не могу показаться в людях такой. Я остановилась, расправила плечи, выровняла спину, чуть вздернула подбородок, на лице так и остался мрачный след, но он уже был больше похож на самоуверенный холод, чем на внутренние страдания. Крис была в шоке от такого преображения зомби в обычную меня. Казалось, она даже стала гордиться мной.

Вечеринка не особо отличалась от всех тех, на которых я уже бывала. Куча пьяного стада хаотично двигаются под оглушающую музыку. Она, кстати, была отвратительной. Не понимаю, как такое дерьмо только разрешено пускать в мир. Сначала мы стояли возле дверей, разведывали обстановку. Чуть вдали я заметила барную стойку и двинулась к ней. Приблизившись я поняла, что это явно не то, чего я ожидала. Жалкое подобие бара и пьяный в хлам паренек лет двадцати за ней.

– Что у тебя есть?

Он задумался.

– Я уже давно не промышляю, но…

– Черт, я спрашиваю не это. Что есть выпить?

Парень мгновенно успокоился и поднял свой стакан.

– Только пиво, крошка, – подмигнул тот.

– Крошка у тебя вместо мозга. Точно ничего больше нет?

– Спроси у кого-то в зале, может кто-то прихватил с собой что покрепче.

Прекрасно. Мне уже тут не нравится.

– Давай свое пиво, – расстроенно сказала я.

Он протягивает мне стакан и как-то странно улыбается.

– Может все-таки что-то еще?

– Я такой дрянью не увлекаюсь. Прибереги это для более сговорчивой особы.

– Ну и ладно, – он обиженно хмыкнул.

Вкус у пива оставлял желать лучшего, но сигарета чуть заглушала эту мерзость. Свежий ночной ветер уносил дым прочь, но к сожалению не мои мысли.

– Любишь ты исчезать, – услышала я за спиной голос Крис.

– Привыкай, – пожала плечами я. Она нахмурилась.

– Пойдем, я вас познакомлю.

Честно говоря, совсем не ожидала увидеть то, что увидела. Крохотная комнатка, пара старых диванов, кучка обдолбанных подростков на них, и кто-то из них – ее подруга. Что же сподвигло Кристен связаться с такими? Она провела меня вглубь, в самый центр, там сидела на журнальном столике она. Короткие черные волосы до плеч, ровная челка чуть прикрывающая сильно накрашенные глаза. Стиль одежды чем-то напоминал гота после драки.

– Кристен, это и есть твоя новая подружка? – вся толпа уставилась на меня, а я лишь вздернула подбородок и так же настойчиво изучала эту девушку.

– Эйприл, это Шонна Уинтерс, моя подруга детства, – радостно представила она.

Подруга детства значит. Возможно раньше Шонна могла быть чуть более приятной. То, что я вижу сейчас вызывает лишь отвращение. Я на расстоянии видела ее огромные зрачки, она точно под кайфом.

– Как вы познакомились? – голос Шонны вполне соответствовал ее внешности – грубый и наглый. – Мы то с Кристен давно знакомы, еще с начальной школы.

Черт, жаль тут нельзя курить. Почему-то она мне слишком уж не понравилась, и есть ощущение, что это взаимно.

– Я некоторое время назад перевелась в ее школу, мы были одноклассницами, – большего говорить я не собираюсь.

– Были? Учебный год ведь еще не закончился, – она чуть прищурилась.

– Послала всех к черту.

Шонна засмеялась.

– Школа – отстой, согласна.

Следующее ее действие вызвало во мне новую порцию отвращения. Она достала маленький пакетик с таблетками, выудила одну и передала пакетик по кругу своим друзьям. Повертев таблетку вновь посмотрела на меня.

– Хочешь? В честь знакомства могу угостить.

Меня чуть не вывернуло наизнанку от данной ситуации.

– Не увлекаюсь подобной дрянью, – холодно и резко ответила я, как бы показывая, что я выше этого. Крис заметно напряглась, а Шонна будто бы взбесилась от моего тона.

– Все в начале так говорят, – самоуверенно произнесла она и закинула таблетку в рот.

Терпение лопнуло, я развернулась к выходу залпом допив пиво.

– Крис, если тебе нравится компания этих торчков, оставайся. С меня хватит.

Стоя спиной ко всем, никак не могла увидеть их лица, но острие взглядов впивалось в меня более, чем ощутимо. Думаю, Крис уже пожалела, что привела меня сюда.

– Где, говоришь, нашла эту суку?! – Шонна обращалась к Крис, но совершенно точно смотрела на меня. Я повернула голову в ее сторону.

– Точно не там, где берешь новую дозу.

Теперь она действительно сорвалась. Она пошатываясь стремительно подлетела ко мне, вцепилась в мою руку.

– А ты какая-то слишком правильная, да?! За языком следи, дрянь.

Сказать, что ее поведение меня возмутило не могу, мне совершенно плевать.

– Лучше бы ты следила за своей шкурой, так и в могилу не долго слечь.

Я вырвала свою руку и направилась к выходу.

– Хорошего времяпровождения, отбросы.

– Сука!

Она вновь кинулась ко мне, но видимо таблетка (очередная, думаю) дала свой эффект и Шонна споткнулась на ровном месте. Не успев выйти за пределы дома, я достала сигарету.

Birn

Огонь.

_______________________________________

Когда рядом нет того, кто вдыхает в тебя жизнь, ты угасаешь. Пропадает желание идти дальше и вообще, находиться на этом свете.

_______________________________________

День 30

В очередной раз я брожу по ночному городу одна. Сейчас мне почему-то спокойно. Какое-то непонятное умиротворение. Это так странно. Однако, проведя в этом омуте спокойствия еще немного, у меня резко началась истерика. Приступ смеха с последующими реками слез. Мое тело била дрожь, но не от холода, и я понимала, что не смогу сейчас добраться до дома. Пришлось присесть на бордюр и обхватив руками колени постаралась прийти в себя. Телефон в кармане настойчиво вибрировал, уверена, что звонила Кристен. А я сидела и старалась привести себя в чувство. Сигареты не помогали, мысли о чем-то более-менее приятном тоже, а телефон все продолжал разрываться. Неизвестный наплыв паники застал врасплох чуть ли не сильнее предшествующей истерики. Чего я боюсь? Что со мной? Я не могла найти ответ точно так же как и пошевелиться. Мое тело сковало, даже дышать было тяжело. Паника все росла, а чертов телефон все звонил и звонил. Потребовалось какое-то время прежде чем я смогла вновь овладеть собой.

– Что случилось? – выдохнула я.

– Это ты мне лучше скажи. Куда ты пропала? Я искала тебя по всему дому и двору. Думала. Ты где-то рядом. – Крис взволнованно тараторила, я еле разбирала ее слова.

– Решила, что мне там нечего делать.

Обдумав свои слова поняла, что ошиблась. Я оставила там ее, девочку, которую хотела бы защитить, и не важно, что мне самой нужна была защита от многих вещей.

– Прости.

– С тобой все в порядке? – ее голос дрогнул.

– Да, – не говорить же ей правду, в самом деле. – Я скоро приду за тобой. – и нажала «отбой», чтоб не слышать ее возражений.

Собрала всю свою волю в кулак, отдышавшись я пошла обратно. Мне необходимо не просто знать, что с ней все хорошо, но и увидеть собственными глазами.

***

По пути обратно я снова взяла себя в руки, отвлеклась на красоту звездного неба. Однако, шум доносящийся из того дома вернул меня на землю. Крис сидела на ступеньках у входа, Шонна что-то ей рассказывала и было заметно как тяжело дается ей каждое слово. Хотя, видимо, саму Шонну это не смущало. Они не обратили на меня внимание, когда я подошла.

– Ну и как тебе в обществе подруги находящейся под кайфом? Не надоело? – я чуть ухмыльнулась.

Шонна подняла на меня свои затуманенные глаза, которые излучали лютую ненависть.

– Эйприл, перестань… – Кристен встала и почти умоляюще посмотрела на меня.

– Пойдем, скоро начнет светать.

Крис молча переглянулась с Шонной и направилась в мою сторону, когда я уже на пару шагов отошла от дома.

– Не думала прекратить общение с ней? – последнее слово я почти выплюнула, указывая на свое отвращение.

Кристен пожала плечами.

– Она верный друг, мы многое пережили вместе.

– И тебя вполне устраивает ее образ жизни? – я в непонимании изогнула бровь и уставилась на подругу.

– Нет, но я понимаю почему она это делает.

– Не могу найти объяснение, которое хоть как-то покрыло бы употребление наркотиков и, судя по всему, достаточную долю распутства.

Я достала сигарету, щелкнула зажигалкой.

– А для курения можешь? – нотка язвительности ощутилась достаточно остро.

– Я умираю, мне нечего терять, – парировала я и пустила колечко дыма в ее сторону.

– Ты даже не думаешь бороться?

– Ну как же… Каждый день борюсь, каждое мгновение. Вот только борюсь я с навязчивым желанием как можно скорее закончить эти страдания, – снова затяжка, выдох.

– Вдруг есть шанс вылечиться? Ты слишком быстро смирилась, рано опустила руки.

Если б она только знала сколько сил было потрачено зря за все эти годы. Мне было семь, когда я узнала о лейкозе, и с тех самых пор я поселилась в больницах. Моим домом был не родительский, в котором живу сейчас. Домом я называла приют и кабинеты химиотерапии. Врачи-онкологи заменяли мне друзей и семью. Я просто не видела ничего больше, только их.

– Нужно уметь вовремя признавать поражение. Лейкемия победит в любом случае, это лишь дело времени. Не вижу смысла тратить свой остаток внутренних ресурсов зря. Я готова принять то, что меня ждет. В какой-то мере даже жду этого. Устала, надоело жалкое существование.

Перед глазами промелькнули возможные образы врачей, трубки, иглы, вечно пищащие приборы. Но этот вариант возможен, если кто-то вызовет скорую или сам отвезет меня в клинику. Ибо сама я ни при каких обстоятельствах ни в здравом, ни в лишенном разума рассудке не появлюсь на пороге больницы.

Следом другой оборот, вполне вероятный: я одна, вокруг кучи баночек, рассыпаны таблетки, стакан воды кажется неподъемным, я просто лежу и растворяюсь в той боли и бессилье.

Итог один – смерть.

– Тем более, некоторые события только прибавляют желание сдохнуть.

Озорные карие глаза вспыхнули в сознании и резко потухли. Эти глаза были для меня всем. Но они закрылись. Навечно.

Кристен некоторое время молчала. Скорее всего не нашла слов, что бы ответить хоть что-то. Видимо поняла, что система «борись или умри» идет совсем не так, как ей бы того хотелось.

– Ты не ответила на вопрос, – снова заговорила я.

– О чем ты? – она растеряно посмотрела на меня.

– Шонна.

– Точно… – выдох. – Не уверена, что имею право говорить о ее жизни, не спросив ее…

Кристен как-то пыталась выкрутиться, не отвечать на вопрос.

– Я не собираюсь болтать или ставить ее в известность о том, что я что-то знаю. Тем более говорить, что узнала это от тебя.

Снова выдох.

– Ее мать часто приходила домой с разными мужчинами. Иногда они уединялись, забыв о существовании ребенка в доме, но чаще это были ее дилеры. В какой-то момент в голове ее матери будто что-то щелкнуло, и та решила, что обычной дозы ей мало. Она начала увеличивать объемы. В день, когда она умерла от передозировки, Шонна была дома, в соседней комнате. Она услышала какую-то возню, мужской голос. Мужчина безуспешно пытался привести в чувство ее мать. Его бешеные глаза метались из стороны в сторону, как говорила Шонна. Она кинулась к ней, хотя прекрасно уже все осознала. Мужчина оттаскивал ее от бездыханного тела, бил ногами, лишь бы не встала и не мешала ему. – Крис опустила глаза полные боли и печали. – В тот день умерла ее мать, а саму Шонну он изнасиловал. Она была еще ребенком… Оставаясь одной ей приходилось выживать как могла. Я не вправе осуждать образ ее жизни.

– В ее случае, было бы логичнее ненавидеть наркотики, а не жить с ними в мире и забываться таким образом.

– У всех свои способы заглушить боль. – Крис пожала плечами.

– Вот только далеко не все помогает и, по сути, дает лишь временную анестезию. Бывают случаи, когда раны преследуют тебя на протяжении всей твоей жизни.

В желудке что-то больно сжалось, в груди тревожно застучало сердце и словно облилось огнем. Жар стал подступать к горлу, в голове туман. Бессонные ночи дают о себе знать. В данный момент я могу сделать только одно – я достала сигарету.

– Ты слишком много куришь. Может тебе стоило бы…

– Плевать, – оборвала ее я, обшаривая карманы в поисках зажигалки.

– А мне нет. Я ведь правда беспокоюсь о тебе. Твое состояние нельзя назвать нормальным. И я сейчас не только о физическом здоровье. – она многозначительно посмотрела мне в лицо.

– Брось. Все в порядке, – улыбка натянуто и чрезмерно фальшиво выглядела со стороны, я уверена.

– Прекращай делать вид, будто тебе все ни по чем. Со мной ты моешь быть собой.

Если бы я развязала себе руки и действительно показала себя настоящую, не сомневаюсь, она бы приложила все свои силы на поиски хорошего психоаналитика и прекрасной клиники для душевнобольных.

Да где же эта чертова зажигалка?!

– Я – открытая книга, дорогая.

Жжение внутри нарастало, подступала тошнота. Мое раздражение тоже росло, срочно требовалась доза никотина. Наконец, я взорвалась. Ринулась к первому попавшемуся человеку и яростно потребовала зажигалку. Мужчина, который стал жертвой моего срыва, достал коробок спичек. Плевать.

Сделав долгожданную затяжку у меня в глазах все поплыло. Я растворилась.