Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Это потрясающая книга, которую я совершенно точно буду перечитывать и не один раз! Книга учит слышать и слушать себя, в общении ориентироваться именно на свои ощущения. В книге приведено множество тестов. Даны виды избегающего поведения (пассивно-агрессивное, замалчивание и др). Виды границ (физические, эмоциональные). Книга учит справляться с эмоциями страха при общении и работать с глубинным чувством стыда. Твердая пятерка.

Книга показалась мне немного поверхностной, таким образом автор старается завлечь читателя на свой сайт, а там уже предложить более глубокие и детализированные материалы. Типичная практика современных психологов. Кстати ничто и никто не гарантирует вам, что методики данного автора вам помогут. Как по мне, я лично перестал доверять всем хьим психологам после того как понял их методы и что их интересует только самореклама и доход.

Книгу я послушала (для начала). Тема для меня важная и интересная. Куплю бумажную и буду делать упражнения. Путь по изменению своего поведения вряд ли будет коротким.Инструменты и стратегии, представленные в этой книге, фундаментальны. Актуальны для всех, кто заботится о здоровье психики. Ну, а кому не хочется научиться говорить "нет", когда хочется отказаться, или реагировать на неуместные шутки или вопросы или советы? Да и вообще осознать, что какие-то вещи можно перестать терпеть и начать пресекать.Структурно книга состоит из трех основных частей:
1. сбор информации о себе, своих границах и их состоянию
2. осознание своего привычного поведения при нарушении границ
3. преобразование информации в новые поведенческие паттерныТеория перемежается с историями разных женщин. И что особенно полезно - в конце глав, предлагаются два способа применить новые знания на практике. Первый — краткая мысль о том, на что можно обращать внимание. Помогает лучше осознавать ситуацию. Второй — упражнения по интеграции, вот тут уже нужно вдумчиво поразмыслить, а лучше записать. Понятное дело, выполнение заданий ведет к более устойчивым изменениям и ощутимым результатам.Очень ценной и применимой мне показалась глава 10. Тут автор излагает типичные ситуации нарушения границ и дает опорные фразы-реакции. Например, в случае бестактного вопроса можно сказать: «Я бы предпочла не обсуждать это сейчас. Когда у меня появятся новости, которыми я захочу поделиться, я дам тебе знать». Если вопрошатель продолжает настаивать можно добавить: «Это все, что я могу тебе сказать».Кстати глава 9 - это очень емкое описание системных нарушителей границ и как иметь с ними дело. Чтение этой главы вполне себе замещает книгу Шахида Араби - Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторовТри мысли, которые забираю себе:
1. "Чтобы ваши потребности были удовлетворены, вы должны быть готовы четко сформулировать, чего хотели бы, а затем приготовиться умом и сердцем к компромиссу, обсуждению, переговорам, согласию или возражениям. Разумный компромисс важен (особенно если вы всегда уступали). Надо понимать разницу между уступкой только ради того, чтобы сохранить мир, и уступкой здоровой и справедливой. Если вы всегда получаете при компромиссе меньше остальных, это ненормально и несправедливо."
2. "Чтобы лучше познать себя, вы должны понимать, какие ситуации активируют стрессовую реакцию. Вот несколько вопросов, которые следует задать, чтобы разобраться, что и почему происходит."
3. Вам не обязательно быть идеальной, но, когда вы даете себе обещание и не выполняете его, вы отказываетесь от себя. Это один из основных симптомов нарушения внутренних границ. Ваша способность делать здоровый выбор поставлена под угрозу. Если вы постоянно отказываетесь от себя, вам всегда будет не хватать трех шагов до финиша на пути к цели.Читать рекомендую, особенно тем, кого допекло вовлекаться в ненужное и жертвовать своими интересами. НО без практики эта книга ничего не изменит.

Смешанные ощущения от книги. Не могу сказать, что я узнала для себя что-то очень новое, сделала открытие или, как модно сейчас говорить, “словила инсайты” от прочтения книги. Автор последовательно рассказывает о связи прошлого, наших детских травм и установок с тем, что нам может быть сложно очертить свои границы, рассматривает типы и характер границ (физические, эмоциональные, материальные, жесткие, проницаемые), описывает их нарушителей (манипуляторы, нарциссы) и даже предлагает сценарии поведения для каких-то самых распространенных ситуаций нарушения границ.При прочтении у меня было ощущение, что мне книгу зачитывает ведущий “В мире животных”, потому что казалось, что какие-то вещи ну прямо так разжевываются, как для ребенка и с характерной интонацией голоса. Но это субъективное ощущение, возможно, мне просто хотелось каких-то более сложных для себя мыслей и конструкций. В целом для тех, кто ранее не углублялся в тему личных границ, вполне себе годный вариант для старта изучения темы - за ручку проведут от основ до конкретных советов.