Читать онлайн Хочу на остров! бесплатно

От автора

Любовь, карьера, семья и здоровье – все может рухнуть в один миг, если женщина начнет слушать чужие «добрые советы», если она будет жить «как принято», «как модно», «как положено».

Об этом я написала аж два сборника рассказов и фельетонов.

«Чудесное зачатие» – первая книжка, а вы сейчас открыли вторую – «Хочу на остров».

Да, вы верно поняли – мы продолжаем разговор, но если вы еще не прочитали первый сборник – не беда. Мои истории как колесо обозрения – можно запрыгнуть на эту карусель в любой момент, новую книжку можно начинать с любой страницы.

Поэтому задерживать вас лишним предисловием не буду.

Присоединяйтесь!

Хочу на остров

1

Я приехала в Черногорию поплавать, а мне устроили стресс. Проблемы организовала наша русская женщина, соседка по гостинице. Черногория давным-давно стала русским курортом, только сервис нежнее, вино приличное и горы выше. А выйдешь вечером поесть – и караул, кругом шагают толпы наших женщин, и каждая рассказывает о своих переживаньях.

– …да, там зарплата выше, я и польстилась, потому что там зарплата на порядок выше, но за эту зарплату они тебя выжимают!..

– …я даже деньги ныкать стала, вот до чего он меня довел! Иду в магазин, все на два умножаю…

– …Почем ты персики купила?

– …это он еще не знает, что мы квартиру оформили на тетю…

– Она ко мне пристала: возьмите индюшат, возьмите индюшат…

– Меня твои индюшки не интересуют! – это я уже в общем потоке начинаю кому-то отвечать и против своей воли мысленно включаюсь в огрызки диалогов.

Вообще-то я хотела выпить кофейку, спокойно присесть, заказать чашку кофе, а на меня летят со всех сторон подробности чужой интимной жизни, и москвичи визжат свое «Альо-о!», и никуда не спрячешься от посторонних диалогов.

Набережные узенькие, кафешкам тесно, столики накиданы один на другой, все разговаривают громко, орут практически, потому что вино, уличный шум, и потому что за границей каждая думает, что она тут одна иностранка, и никто ее не понимает. На отдыхе бабеночки вещают без перерыва, слова летят как мусорные пакеты, у всех такая драма на лице, а говорят, как будто пыль вытряхивают из пылесоса:

– …а он такой мне заявляет: расписываться не хочу…

– Миру – мир, армянам – деньги!

– …что ты как маленький каждый день к маме бегаешь, я голубцы сготовила, а ты у мамы жрешь.

Не обращай внимания! Легко сказать… Раньше я не обращала, в России я уличную болтовню не слышала, все пролетало фоном, но с тех пор, как переехала за границу, мои антенны русскую речь ловят за километр.

– …у меня либидо пропало от ваших таблеток, на фига мне вообще такая контрацепция? И что она советует? Врачиха. Ты упадешь! Сходите, говорит, на дискотеку, возбуждайтесь видом молодых танцующих тел!

– Почем ты персики купила?..

– Я увольняюсь, я не сирота, всю жизнь пахать на дядю…

– …а я ему сказала, знаешь, дорогой, забирай свой коврик и вали отсюда к маме, будешь там медитировать, меня твоя йога задолбала!

Мы с мужем прошли половину набережной, тихое местечко так и не нашлось, поэтому мы развернулись в отель, в нашем отеле был свой ресторан, там и решили поесть. Идем, а вдогонку летит из какой-то пиццерии:

– Вы ничего не путаете? Ай аск то бринг ми барабулька! Это что у вас, барабулька такая? И вам не стыдно? Из ит барабулька? Приносят путассу, а впаривают мне как барабульку!

Можете себе представить, как я удивилась, когда среди этого бреда услышала стихи? Ахматову – «Сжала руки под темной вуалью», читала женщина в нашем ресторане. Мы сели за столик в тени, в глубине, там, к счастью, было тихо, все говоруны обычно размещаются на террасах с видом на море. Девушка сидела ко мне спиной, лица я не видела, только свитер. Несмотря на жару, на ней был синий свитерок, ажурный, тонкий, но все-таки слишком теплый для пляжного сезона.

Сжала руки под темной вуалью.

Почему ты сегодня бледна,

Потому что я горькой печалью

Напоила его допьяна…

Маленькие тонкие руки все в золоте, красный лак и цветные камушки заманчиво блестели, и пальчики взлетали над столом как тропические птички.

– Почему ты сегодня бледна? – повторила она таким мягким, сладким голоском, что мне захотелось прямо так и написать, «повторила она», как положено в сентиментальной женской прозе.

Напротив этой птички лицом ко мне сидела девочка лет десяти, а может, и двенадцати, тоже хрупкая, светленькая, с большими удивленными глазами, вероятно, дочь той артистки. Аккуратно, как английская старушка, девочка отправила в рот кусочек котлетки, а прожевать забыла, так увлекла ее декламация.

Как забуду: ушел он, качаясь,

Искривился мучительно рот.

Я бежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот…

Рядом с удивленной крошкой сидела еще одна молодая девушка, брюнеточка с коротким хвостиком, лет примерно тридцати. Она, не дожидаясь официанта, разлила по бокалам остатки красного вина, рука артистки потянулась к бокалу, и камушки сверкнули так шикарно… Мне тоже захотелось чего-нибудь блестящего, и как-то вырвалось само собой:

– Мне срочно нужен перстень. С большим зеленым камнем!

Красавица заканчивала стих, как это делали все ученицы старших классов – с надрывом на второй строке и переходом на шепот в конце фразы.

Улыбаясь, я крикнула – шутка

Все, что было. Уйдешь – я умру.

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: «Не стой на ветру».

Мне стало любопытно посмотреть, увидеть лицо этой женщины, все-таки интересно, кто это у нас за столом на жаре вспоминает Ахматову. Я направилась в туалет, чтобы на обратном пути заглянуть под эту загадочную шляпку. А когда заглянула, когда увидела эту милую блондинку, то еле удержалась, чтобы не заржать. Я понимаю, это жутко неприлично, но первая моя реакция была неумолима, я чуть не засмеялась… Под глазами у артистки были синяки, огромные свежие фонари на маленьком, нежном, довольно типичном для хрупких блондинок лице. Это меня насмешило, простите, слишком уж сильный был диссонанс с Ахматовой и порхающими пальчиками. Я отвернулась, но красавица заметила мою улыбку и надела большие солнечные очки, которые она, видимо, забывшись, положила на стол.

Мадам была почти красавица, такая же, как ее маленькая дочка, и тоже с удивленными глазами. Ахматова, цветные камушки, красивая шляпа – да, это все был ее стиль, но синяки?.. Такие синяки сама себе, упавши в обморок, не сделаешь. И конечно, с этим синяком ахматовский стих звучал с новым акцентом, с адским смешком, как гимн мазохистки. «Улыбнулся спокойно и жутко…» А ты и думай, что там дальше было после жуткой улыбки.

Компания остановилась в нашем отеле, после обеда я снова услышала ангельский голосок под своим балконом. Внизу был небольшой бассейн, цветочки, пальмы, зонтики, но в самый жаркий час никто там не плескался, не шумел, отель был небольшой и тихий. В такую жару все нормальные люди спали, только две уставшие семейные пары и одна очень крупная рыхлая дама разложились под зонтиками, да, и еще дедушка с внучкой резвились у воды. Внучка ловко хваталась за поручни мостика и съезжала по ним, как по шесту. Дедок был тоже в отличной форме, он подкидывал малышку на водопад, она смеялась, он кидал еще… Парочка смотрела друг на друга очень нежно и трогательно, может быть даже у них была любовь, мы не в курсе.

Блондинка снова вышла вся замотанная, опять на ней был палантин, очки и шляпа. Ее подружка красовалась в стрингах, натирала свою крепенькую попу кремом и уговаривала бедную красавицу, чтобы та размоталась, чтобы не стеснялась, что стесняться ей некого.

– Тут нет никого! Кого ты тут стесняешься? Поплаваешь в соленой воде, позагораешь, все быстрее пройдет. Морская вода!.. Ты что тупишь? И солнце лечит! А ты тупишь… На третий день сойдет все, раздевайся!

Она шептала так старательно, что было слышно на моем балконе, я вышла на шезлонг буквально на минуту, покурить и смыться в номер, в обед на море я всегда спала.

– Вон, глянь, корова!.. Сисяндры развалила и лежит! А ты стесняешься…

Последнее, я думала, она сказала про толстуху в юбочке, но оказалось, кивали на меня:

– Реальная, смотри, корова! Она че думает, ее не видно, что ли, снизу? Вот, видишь, тут все голые ходят, всем плевать на все реально…

Плевать, конечно, девочки, родные, мне всегда на все плевать. Мне важно отдохнуть и к понедельнику вернуться на работу в тонусе.

Блондинка наконец сняла свою тряпицу, и вся немногочисленная публика застыла. Не знаю, когда ее избили, но фиолетовые подтеки на бедрах и спине выглядели страшно. Это было уже не смешно, и сразу напрашивался вопрос: кто ее так жутко избил? Подружка осторожно размазывала крем по плечам Блондинки и ругалась:

– Маньяк! Скотина! Тварь поганая! Урод больной! Фашист! Таких в гестапо брали…

Блондинка неожиданно звонко и весело рассмеялась, вероятно, это был нервный смешок.

– Подарочек! На годовщину свадьбы! Я, говорит, хочу тебе подарок сделать, на годовщину… Хорошо хоть лифтерша услышала…

Чужая жесть не входила в мои планы, я не просила никого вещать на весь отель. У меня было всего пять дней на отдых, и все эти пять дней я собиралась только плавать. Черногорские пляжи очень удобны, буйки натянуты в сотне метров от берега, и если отойти от буйков еще немного, то плаваешь практически в открытом море, в чистой темно-синей воде, но буйки висят рядом, и это успокаивает. А самое приятное, что берег весь порезан скалами на небольшие бухты, пляж тянется от утеса до утеса на километр или два, поэтому расстояние измерять тоже очень удобно. Обычно мы за утро проплываем по две бухты, туда-сюда, и с чистой совестью идем пить виски. В смысле, черногорское вино, конечно, я оговорилась, на завтрак мы обычно пьем вино.

Спасатели не напрягают никого свистками, их лодочки болтаются пустые, в маленьких поселках не паркуются яхты, не гоняют мотоциклы, это только в Будве у причалов толкучка, а в соседних деревушках тишина. Козырек бейсболки спасает от яркого солнца, я зависаю в воде и смотрю на маленькую лодочку, какую-то зеленую шаланду, которая притормозила напротив небольшого синего катера, рыбаки что-то кричат друг другу, прикрывая глаза от солнца… Вот ради этой зеленой шаланды и золотого утеса я сюда приезжаю, случайные знакомства с ненормальными бабами мне не нужны.

И вообще… Тема домашнего насилия меня, увы, увы! совсем не интересует. Вы можете меня ругать, но я вам опять повторю – мне эта тема неинтересна, лично меня она никак не касается, и я не склонна пускать в свою жизнь посторонние извращения. Поэтому когда эта история свалилась мне на голову, я разозлилась. Брюнетку, эту говорливую подругу, мне хотелось сто раз придушить, когда она вываливала на меня все страдания побитой красавицы. Я вам потом объясню, при каких обстоятельствах она мне все рассказала, сейчас некогда, а то мы потеряем нить.

2

Блондинку избил муж, в лифте, по пути в риелторскую контору, где они собирались оформить покупку квартиры. Целый год в браке она прожила с этим садистом и еще годик встречались. Правда, она не считала его садистом, у них такие инциденты назывались «что-то на него нашло», но я его тут буду называть Садист, чтобы нам проще было ориентироваться в этой совершенно бестолковой истории.

Блондинка познакомилась с Садистом в ресторане, она работала в приличном ресторане администратором. Украшать заведение была ее обязанность, поэтому она всегда была красивая. Как яркая птичка на жердочке, она стояла за конторкой у входа в элегантном костюмчике, накрашенная, причесанная. Садист пришел обедать, она его проводила за столик, и с первого взгляда он ей не понравился. Коренастый коротышка, руки граблями, и в итальянском пиджачке он выглядел как грузчик, хотя, конечно, это был холеный грузчик, с кучей денег. «Если бы не ребенок. – Блондиночка все время это повторяла. – Если бы не дочка, я бы с ним не связалась. Ребенок растет, я ей дать ничего не могу…» – и все в этом духе.

Женская интуиция подсказывала, что этот человек может быть опасен. Глаза у него бегали, сам он тоже все время подпрыгивал, дергал плечами, за столом крутился, ел быстро, вино глотал как конюх, доверия не внушал, но зато накидал ей букетов. Розы, крупные, жирные, алые, белые, желтые, три вязанки она получила и согласилась на свидание с человеком, о котором знала только то, что он подзывает официанта щелчком и не умеет сказать женщине хотя бы «добрый день, красавица».

Мммм… Не знаю, как лучше в текстовом формате помычать, в этом месте я могу только промычать, ругать Блондиночку не буду. Ведь мы не виноваты! Мы, русские красотки, ничуть не хуже бойких черногорок, мы ничуть не хуже гордых испанок, не хуже рациональных немок, просто у нас другой расклад с мужчинами. Я подсмотрела как-то раз картинку в Будве… В обычном рейсовом автобусе стояла девушка молоденькая на площадке, над ней склонились сразу три красавчика, и она глядела на них реально гордым взглядом, и на лице у нее было написано: старайтесь, мальчики, старайтесь, производите впечатление, конкурируйте, работайте, а я еще подумаю, кого из вас выбрать. Черногорке хорошо, она королева, потому что парней трое, а она одна.

В нашем автобусе рейсовом в средней полосе России такого не увидишь. Наша нежная краса глядит на парней смущенно или же, наоборот, насмешливо. И не на парней, а на одного только парня она глядит, возле которого вьются еще три подружки. И вот одну из них он выбирает, взглядом, а та уже и рада, и скорее ножкой вилять, и все ему заранее прощает, холод, невнимательность, жадность на деньги, скупость на комплименты, отсутствие оргазмов… Все она ему прощает, и не потому, что наша красавица хуже испанки, а потому что у нее нет ассортимента. Короче, мы неприхотливы. В среднем, мы соглашаемся на свидание еще до первого букета, а бедненькой Блондинке прислали целых три.

Цветочный магазин был рядом с рестораном, поэтому опасный коротышка зашустрил метать букеты. И ювелирный магазин был тут же, в двух шагах, удобно. Кинуть золотишко девушке для бизнесмена с садистскими наклонностями не напряг. В ресторане, где работала Блондинка, все это называлось – красиво ухаживал. Блондинка сама говорила, едва залечивши рожу: «Он так красиво ухаживал!»

Я это, кстати, слышала не только от нее. Многие говорят: «Он так красиво ухаживал! – и обязательно через запятую уточняют: – Он дарил дорогие подарки». Самые разные женщины, и актрисы, и медсестры, и владелицы ресторанов, и официантки – все как с голодного края говорят про подарки. «Ухаживал красиво» у них всегда означает «дарил дорогие подарки». Смешно. Я тоже люблю подарки, кстати, я забыла совершенно про перстенек с зеленым камушком, надо мужу напомнить. Мы все подарки любим, но все же болевой порог красавицы меня удивляет: ей рожу снесли, а она еще про подарки сидит вспоминает.

«Дама сдавала в багаж диван, чемодан, саквояж…» Садист отгружал регулярно золотишко, флористику, алкоголь, шоколад, галантерею, пушнину и парфюмерию. Все это демонстрировалось девочкам из ресторана, и девочки завидовали: «Н-да, красиво он ухаживает». Ура! Подружки завидуют – мы только ради этого и живем.

Как еще он ухаживал? Это я уже из вредности домоталась. Что еще он умел? Ничего особенного. Водил в рестораны, понятно, администратор тоже человек, ей тоже хочется «купаты и шашлЫки». Еще что? Театр. Да, был даже театр, точнее, балет на льду. Красавица сама предложила, в балет на льду хотела дочка, и тут все ясно – взял дочку на балет, сразу получил сто очков. Смотрели Кармен, было очень красивое шоу. После шоу был секс.

Секс качественный. Красавица сама так говорила: «Ведь он давал мне качественный секс». Мне по фигу, какой он ей давал секс. Но теперь, когда обстоятельства вытряхнули передо мной чужое белье, я бы не отказалась узнать нюансы. Надо было ее расспросить, это было бы полезно для науки, для общего развития, что для среднестатистической незамужней девушки тридцати лет означает «качественный секс». Психологам и психиатрам было бы интересно, за какое именно качество она была готова терпеть такие жуткие побои?

Первый раз он избил ее через три месяца после букетов. Прямо в ресторане у конторки ударил в лицо, по щеке. Про эту первую пощечину она сама мне лично рассказывала и смущенно улыбалась. «Что-то ему померещилось, вроде бы ему показалось, что я целовалась с клиентом…» – мямлит мне, а сама улыбается. Да! Я заметила эту мазохистскую улыбочку. Оттенок легкого очарования колхозной дикостью у нее остался, хамство и психоз она приняла за необузданную ревность.

А было все на самом деле уродливо, дико и тупо. Он схватил ее за шкирку, выволок на улицу, во двор, к служебному входу, там зажал у стены и как боксерскую грушу молотил кулаками, но, к счастью, это длилось недолго, девочки с кухни услышали крик и прибежали.

– Так он еще и не пускал ее! – уточнила подружка. – Мы еле вырвали! Вцепился и не отпускает!

Скучно. Мне было скучно это слушать. Ничего интересного. Прибежали официантки и вырвали Муху-Цокотуху из лап паучка. Метафора случайно залетела, я просто с младшим сейчас Чуковского читаю, и мне плевать на ваш абьюз. Цокотухе не везет, вот что я подумала. Из огня да в полымя. Кто его знает, каково ей придется с комариком.

Красавица-администраторша рыдала, весь ресторан ее утешал. И подруга брюнеточка утешала, она работала тут же, барменшей, поэтому чтобы не путаться и чтобы не опускаться до банальной антитезы, назовем ее Барменша.

– Ниче, ниче… – бормотала Барменша, – все они сволочи. Ничем он нас не удивил. Все как обычно: жизнь – говно, но мы с лопатой.

– А я уже обрадовалась! – плакала Красавица. – Честное слово, я обрадовалась, думала, вот, нашелся надежный мужчина… Захотела опору! Захотела для дочки хоть каких-то перспектив, чтобы она мир посмотрела, чтобы на хороший факультет пошла, не то, что я… Я же по профессии учитель начальных классов.

– Ниче, ниче… – умывала ее Барменша, – копи силенки. Завтра у тебя второй раунд будет, завтра он мириться придет. А может, и сегодня. Мой обычно два дня отдыхает, а этот дюже шустрый, сейчас с вечера названивать начнет, букет закажет… Флорист хренов!

За вечер Блондиночке накапало тридцать с лишним сообщений от Садиста. Утром она начала мямлить подруге Барменше какую-то ерунду про ревность.

– Он сказал, что очень ревнивый. Я ему говорю: это был мой старый знакомый, он вообще голубой… А он сказал, что так и думал, что педеров чует за километр, что его сразу тряхануло… Говорит, что он был не в себе.

– Тряхануло его! – усмехнулась Барменша. – Не ведись. В следующий раз его еще сильнее тряханет. Не вздумай с ним мириться!

– Какое там мириться?! – возмущалась Красавица. – Я ему все сказала прямым текстом: удаляй мой номер, не ходи в наш ресторан, я не хочу тебя больше видеть, меня никто не бил никогда в моей жизни, и тебе не позволю.

Отличная речь! Садисту понравилась. Два дня он околачивался у Блондинки под окнами, а на третий, когда красавица намазалась тональным кремом и вышла на работу, Садист прискакал в ресторан. Молча выложил перед ней на конторку конвертик, цветной конверт из турагентства, в котором лежали аж четыре путевки на Мальдивы.

Девочки из ресторана с интересом рассматривали эту бронь и ругались.

– С-с-с-скотина! У-р-р-род! Четыре путевки! Он что думает, ему все можно?

Садиста осуждали, но условия тура рассматривали: океан, атолл, бунгало… Эти словечки звучали заманчиво, никто из официанток не был на Мальдивах, но все считали, что Мальдивы – это о-о-о-очень круто.

– Все суперлюкс, два домика, один для нас, другой для мамы с дочкой, – поясняла им Красавица, – школа подводного плавания! Дочка будет в восторге, она ж у меня в бассейне только… И маму пригласил. На две недели!

Красавицу никто не осуждал за то, что она помирилась с Садистом. Ведь не ради себя она полетела с ним на Мальдивы, она же, бедная, старалась для мамы и для своей малышки. Вы думаете что?.. Администратор ресторана, пусть не в маленьком, но все же провинциальном городе заработает себе на такой шикарный отпуск? Нет, господа, своих личных денег Красавице хватило только на неделю в Черногории.

Кстати, Черногорию девчонки запозорили. Сказали, что почти Анапа, на пляже мусор, все бычки суют под гальку, на пляже не протолкнешься, шезлонги платные, заказ в кафехе не дождешься, и вообще кругом все русские. «Едешь за границу, а тут все те же рожи»!

Правда, так и есть. Мы с ними как-то заглянули в маленький бар. Жара, хотели пива попросить бутылочку. За стойкой никого, хозяин заведения, огромный черногорец, растянулся в кресле и дремал. Я попросила пива, он приоткрыл один глаз, посмотрел на меня как на случайную муху, и кивнул в сторону своего холодильника.

– Возьмите сами. Пли-и-и-з… И для меня одну бутылочку прихватите.

Я принесла, и себе, и ему, и девчонкам, мне не проблема – движенье жизнь, зато Барменша разозлилась.

– Какой он борзый! Это что, у них тут сервис такой? Ты глянь, какую ряху отрастил, лежит и не шелохнется!

– На Мальдивах такого хамства не было, – заметила Красавица.

Ах-ха, на Мальдивах хамства не было, мы верим. Отпуск с Садистом прошел идеально. Романтика, секс опять же качественный, хотя экспертной ее оценку назвать не могу, ну… ладно, поверим. А самое главное, ребенок наплавался, наелся свежей рыбки, и мама тоже была страшно счастлива и постила, и постила свое счастье в Одноклассники.

Правда, я так и не поняла, зачем таскали маму с дочкой на Мальдивы? Они бы и в Анапе были счастливы. У каждого есть свое море, на какое заработал, на такое и езжай, почему обязательно надо Мальдивы? Чтобы потом девочки из ресторана смотрели фото и завидовали? Они завидовали, что ж еще им делать. Про синяки, про первую пощечину вообще никто не вспоминал, списали на случайное недоразумение. Подруга Барменша от всего сердца прямо так и сказала:

– Ну, вот… Тебе хоть рожу набили за Мальдивы. А я от своего терплю не пойми за что…

3

Барменша тоже оказалась жертвой, у нее был токсичный муж. Токсичный, это который не бьет, а уничтожает морально, вампирит, так мне девочки объяснили. Но я вас умоляю, не спрашивайте подробности, я не вынесу, если еще и страдания Барменши придется пересказывать.

Только в двух словах. Токсик раз в неделю устраивал ей долгий выматывающий скандал, хлопал дверью и уходил на дачу. Навсегда! Барменша пару дней валялась по полу в истерических припадках, потом Токсик возвращался и в следующую пятницу все повторялось. После скандалов она приходила на работу зареванная и всем активно жаловалась, протирая бокалы, на свою тяжелую жизнь.

– Он сказал, что я жирна корова!.. что я уродина!.. бездарность! Сказал, что я способна только водку разливать! Оказывается, он меня разлюбил еще во время беременности, а я думала, что это у нас после родов началось…

Такие причитания она распространяла пять лет подряд, и от нее все отползали на безопасную дистанцию. Официантки ее дразнили:

– Плакса Мирта хренова!

И только красавица администраторша подходила подругу жалеть.

– Какая ты корова? Брось, дорогая, не слушай его, ты молодая и очень сексапильная женщина!

А то ж! На нервной почве они и подружились. Подруги по несчастью, две побитые кощенки, когда они рассказывали мне все это, я тоже хотела послать их подальше, потому что никто не согласится в здравом уме выслушивать весь этот ад.

Не помню точно, сколько времени у них прошло там, после сказки на Мальдивах… Садист опять избил Блондинку, на этот раз гораздо страшнее. Он снова все обставил как необузданную ревность. Садист заметил, что вроде бы Блондинка обнималась с клиентом, такой момент упускать он, конечно, не стал, схватил ее за шкирку, выволок из ресторана и затолкал в машину. Перепуганная красавица бормотала, что это ее старые друзья, что у них праздник, что она им просто пожелала хорошо отдохнуть, и ни с кем она не обнималась, это был просто жест гостеприимства, она только дотронулась до плеча.

Когда Садист увез ее за город и выгрузил на лесной опушке, ей стало страшно. К тому же только недавно повсюду у нас прошли новости про ту девушку, которую муж тоже отвез в лес и отрубил ей руки. Слава Богу, наша Красавица осталась почти невредимой, два ребра он сломал ей всего лишь, плюс гематомы. Сначала Садист избивал ее ногами. Потом привязал к березе и хлестал ремнем. Я бы даже не поверила в это, слишком уж все колоритно, слишком по-русски, все как в дешевеньком порно: к березе, ремнем… Подсуньте мне такую книжку, где написано «он привязал ее к березе и хлестал ремнем», я вам скажу – извращенная вульгарная фантазия. Но именно так и было. Избил, изнасиловал, кинул в машину, отвез к дому и совершенно спокойно выгрузил у мусорных контейнеров как старый ковер. Красавица не могла идти, ее качало, сама она в полицию добраться не могла, тем более в таком виде, вся мокрая, вся в грязи и в крови. Она позвонила Барменше, больше некому было звонить.

Побои сняли, заявление написали, а через неделю подружки снова поехали в полицию забирать свое заявление. Почему? Потому что Красавица согласилась выйти замуж за своего Садиста добровольно и даже с радостью. Весь ресторан от такой новости просто офигел.

– Ты главное кричи громче, – официантки с ней шутили. – Мы прибежим, если че…

Красавица вела себя странно, как пьяная. В ЗАГС она пришла быстрее, чем у нее зажили синяки. Тогда она и начала носить шляпу с широкими полями и большие темные очки.

– Забрало купи себе, – советовала Барменша.

– У нас все будет хорошо, – отвечала невеста, которую жених привязывал к березе. – Он не такой уж страшный. Это на него просто что-то находит. Я поняла, как с ним нужно обращаться. Я его поняла! Он просто не умеет расслабляться, его нужно заранее чувствовать…

– Ты что говоришь? – даже безумная Барменша пыталась ее образумить. – У тебя мама болеет! У тебя дочка маленькая! Он грохнет тебя!

– Я про них как раз и думаю. У нас будет шикарная свадьба. Лимузин, лошади, экипаж, ресторан, свадебное путешествие по городам Европы! У дочки тоже будет платье, шикарное, как у принцессы! Уроки верховой езды, английский… Пусть хоть сейчас как в сказке поживет.

– Сказка… – вздыхала Барменша. – Я со своим уже поцапалась из-за твоей свадьбы. Денег у него просила, говорю, нас на свадьбу с тобой пригласили, надо пойти приодеться… Маникюр, педикюр, все такое… А он как разорался: «Мымра, ненавижу твои козлиные брови!»

– Сколько ты уже без секса? – спросила у нее Красавица.

– Сколько? Да я не помню… – смутилась Барменша. – Не помню, правда… Может, полгода… Может, и больше… Не помню я!

– Полгода без секса? И ты меня ругаешь за моего Садиста, а у самой мужик законченный извращенец! Он получает удовольствие от твоих истерик, твои истерики ему заменяют секс! У него давно другая баба. Познакомься с кем-нибудь…

– Какая умная ты стала! – обиделась Барменша. – Может, ты так поумнела после того, как тебе твой Садист по башке настучал?

– Мой Садист бил меня всего два раза за год, три-четыре от силы, а все остальное время мы трахались! Да, он дурак, но он дает мне качественный секс! И деньги! Я с ним поеду по городам Европы, а ты со своим будешь на даче нервы мотать!

Какая прелесть! Свадебное путешествие по городам Европы! Париж, Берлин, Рим, Прага, что-то там еще… Все посмотрела бедная Красавица, хотя, вы знаете, по телевизору экскурсия и безопаснее, и быстрее. Но если смотреть по телевизору города Европы, то девочки из ресторана тебе завидовать не будут, а если лично посетить все эти достопримечательности, названия которых и не вспомнишь на следующий день, тогда, конечно, да…

– Да… – вздыхала верная подруга Барменша, – да-а-а-а… Ты хоть мир посмотрела со своим Садистом, а я сижу в четырех стенах…

После свадьбы прошел год с лишним. Красавица уверяла всех, что счастлива, что все у нее хорошо, мелкие синячки не в счет, это у них такие ролевые игры. Садист держался, но по весне все-таки случилось у него обострение, тогда и произошел у них тот самый инцидент в лифте.

Счастливые супруги поднимались к риелторам, контора была на пятнадцатом этаже большого бизнес-центра, они хотели купить себе новую квартиру, и вариант им подобрали шикарный. Блондинка выбрала элитное жилье, сто пятьдесят метров в модном комплексе, на берегу, у парка, и настроение у нее было прекрасное.

В лифт зашел мужчина, поздоровался, для Садиста это было уже подозрительно, наивная Красавица улыбнулась человеку в ответ, просто в ответ улыбнулась, у нее же было прекрасное настроение… На четвертом этаже незнакомец вышел, и как на грех в лифте больше никого не было.

Блондинка говорила, что самое ужасное, когда ты заперта и никуда не можешь убежать. Конечно. Но если бы кто-то вдруг сразу сумел остановить лифт, открыть ей двери, побежала бы она от своего Садиста? Побежала бы, наверное. А может быть, и нет.

Женщина валялась на полу, мужчина бил ее ногами. Подробности смаковать не буду, интервью с маньяком не мой жанр, это жанр технический, он нужен специалистам, полицейским, психиатрам, мы на чужую грязь дрочить не будем, так что проехали, все десять этажей, которые он гонял ее вверх-вниз, я пропускаю.

Когда открылись двери, Садист сбежал, а бедная Блондинка выползла из лифта на карачках. Ей вызвали скорую, оттуда она позвонила подружке, та отвезла ее в полицию, потом опять в ЗАГС, подавать заявление на развод.

Барменша, утомленная своим Токсиком, сказала, что и ей тоже пора разводиться, спасаться, бежать… С Токсиком не жизнь, он ее уничтожает, самооценка у нее ноль, он с ней не спит, денег не дает, ребенком не интересуется, а значит, не о чем жалеть, не стоит больше сомневаться, нужно просто принять твердое решение.

– Пиши, – кивнула ей Блондинка.

– Напишу, я напишу… – обещала Барменша. – Пару дней буквально мне надо, чтобы уж точно не сомневаться.

Две недели Блондинка провалялась в кровати, Барменша ее навещала, помогала по хозяйству и все время плакала. Ей было жалко и подругу, и себя, но на развод она никак не могла решиться. Объясняла свои сомнения путано, говорила, что Токсика любит, и что любовь великое всепрощающее чувство. В ответ на эту лирику Блондинка опять спросила про секс. Барменша в ответ зарыдала.

Они поплакали, эти две кулемы, и решили для начала просто сбежать от проблем, хотя бы на неделю. Молодцы, девчонки! Не могу сказать, что от проблем они сбежали, зато на мою голову весь свой навоз с удовольствием высыпали. На море девочкам заметно полегчало, они расслабились, подзагорели, Барменша превратилась в смуглую красотку. Блондинка тоже вроде селфи делать начала, не прямо мордой в камеру, а аккуратненько, бочком, три четверти. С утра до обеда подружки потягивали пиво на пляже, в шезлонгах под навесом, им было хорошо. А на меня вдруг накатила волна тревожности.

4

Мне стало страшно в воде. Ведь мир жесток, мир глуп, мир бесконечно деградирует, повсюду звери в человеческом обличье, и если я утону – то все, хана моим детишкам, их сожрут. Пока я морда к морде не столкнулась с побитой Блондинкой, мне в голову такое не приходило, а тут пошли загоны. Увидела у нее фиолетовые подтеки от синяков и поняла – все, эволюция остановилась! Среди нас каннибалы! Мой идеальный маленький мир соседствует с чужим адом, с чужим безумием, и от этого мне стало неприятно. Неприятно смотреть на цветочки, когда рядом с твоим безупречным газоном воняет чужая помойка.

И вот я как обычно заплываю за буйки, съезжаю пузом по волнам, все хорошо. А когда подплываю к утесу, туда, где волна бьет о камни сильнее, мне становится страшно, и когда муж сказал, что мы дозрели до серьезного заплыва, я совсем испугалась.

Мой муж поглядывал все время на островок, который был напротив нашей бухты. Золотистый небольшой островок, до которого по всем навигаторам было не больше пяти километров, его приманил. Разумеется, русскому человеку всегда хочется куда-то доплыть и нацарапать на стене свое имя, сделать селфи, водрузить свой флаг… Вот муж и предложил:

– А не махнуть ли нам на этот остров?

Раньше, еще в прошлом сезоне, я бы ответила четко – махнуть. Но теперь, когда меня зажало это напряжение, которым меня заразили побитые женщины, я начала сомневаться. По картам выходило, что до острова всего четыре с половиной. А если взять с собой катамаран и плыть по очереди, потом на острове немного отдохнуть, тогда вообще беспокоиться не о чем. Но я начала верещать.

– Открытое море! В море может начаться неожиданный шторм! Налетит волна! Ураган! Катамаран утонет! Акулы! Медузы! Судороги! Стемнеет!

Муж сказал, что все это ерунда, что он меня спасет, если что, и я должна ему довериться на сто процентов, тем более, прогноз погоды хороший и плыть недалеко.

– Не волнуйся, мышь моя, – уговаривал муж, – ты сегодня проплыла три бухты, а это, между прочим, больше шести километров.

Да, шесть километров я спокойно проплыла, но это же вдоль берега! Я видела буйки! Когда я вышла из воды, меня качало, я устала, это была приятная усталость, и легкое покачивание на волнах продолжалось, когда я пробиралась к нашим шмоткам по горячей гальке. Мне не хотелось в ресторан, лень было двигать куда-то по жаре, я решила сварить тигровые креветки, которые продавал старичок на причале, и взять у тетки персиков… Огромные у тетки были персики и сладкие, откусишь – сок течет. В номере у нас было вино, прозрачный тончайший мускат, и я все это предвкушала, я спешила к рюкзаку с вещами по раскаленной гальке, мы обходили зонтики и полотенца, которыми был густо застелен пляж.

Наш рюкзак мы бросали прямо на песке, у первого ряда шезлонгов, чтобы не потерять. Там обычно загорали наши соседки, и в этот раз они тоже были на месте и сами к нам подошли. Красавица была очень взволнована, слезы у нее были наготове, она сказала нам, что потеряла дочку. Больше часа прошло, как они ее упустили из виду, и это еще удивительно, что только час прошел, они могли бы и весь день трендеть, ничего не замечая, о своей женской доле.

Мы девочку не видели. Обычно мы ее встречали на буйках, она любила сплавать на буйки и висела там на красном бревне из пластика. Ребенок плавал вполне прилично, вроде бы ее водила бабушка в бассейн, то ли к тренеру, то ли в секцию, так что к морю ребенок был подготовлен. Она могла, конечно, затеряться на пляже, в этом компоте из человеческих тел, но пляж был небольшой.

– Поищите у водопада! – я показала на утес, закрывающий нашу бухту. – Там дети прыгают, ныряют, там куча детей…

Красавица с Барменшей побежали к водопаду, а мы пошли к себе. Я искупалась, смыла соль, закуталась в белое полотенце, и все мечты мои сбылись. Креветки, персики, вино… И муж уговорил меня поплыть на остров, а потом мы уснули как два счастливых зайчика и проспали аж до пяти часов.

Меня разбудили крики. В коридоре послышалась беготня и рыдания. Кричала Барменша, она кричала администратору: «Сделайте что-нибудь!» Администратор был типичный черногорец, невозмутимый и неторопливый, он отвечал по-русски, что сейчас приедет полиция, и все будет хорошо. Блондинку трясло, она не нашла свою дочку на пляже, и не знала, где и как ее искать.

Мы подумали, что это просто паника, обычная в таких случаях, девчонка загулялась, ничего страшного с ней не случится в Черногории, народ доброжелательный… Так я раньше думала, но тут вдруг и в этом начала сомневаться.

Настроение у меня испортилось. На вечер у нас с мужем были планы – маленькая прогулка на катере и ужин. На катере я вся замерзла, в море начинался ветер, а я не взяла с собой ни рубашку, ни ветровку, любоваться закатом не очень получилось, слишком много людей было на палубе, и все без остановки лезли на корму делать селфи. От причала мы сразу пошли куда-нибудь поесть, мне как обычно хотелось найти местечко потише, муж потащил меня в какой-то рыбный ресторан через всю набережную, и снова голова гудела от мусора, который залетал мне в уши.

– Девочки! ДеваТЧки! Записываемся на ноготочки!

– Пятьдесят килограмм, метр семьдесят рост! Кто ее замуж такую худую возьмет?

– И я поперлась! На ночь глядя поперлась ногти стричь ей!

– Давай быстрее! Что ты ревешь? Не смей реветь! Быстрее, я сказала!

– Шалава старая! Один разврат на уме!

– Какое-то разнообразие нужно в жизни… Да? А то коньяк, коньяк… Так вот и начинаешь деградировать.

– Кацапы не умеют готовить! Его жена ни разу не сготовила ему настоящий борщ!

Из ресторана мы вернулись примерно в десять вечера, черногорец-администратор сказал нам, еще не с беспокойством, но уже с удивлением, что девочку до сих пор не нашли, это значит, что она могла утонуть.

Мне нужно было срочно спать, чтобы к восьми утра выйти на старт, в море, но я никак не могла успокоиться. Когда читаешь в новостях, что где-то там пропал ребенок, тебя это пугает, но недолго, минутку, может быть, чуть больше. А когда ребенок пропадает рядом, и его мать ненормальная рыдает в соседнем номере, тогда уснуть непросто. Муж мне сказал, что мы ничем помочь не можем, мы можем только сделать пост в какой-нибудь группе типа «Русские в Черногории», полиция работает, ребенка ищут, нам нужно срочно спать.

– У нас заплыв, ты не забыла? – напомнил муж. – Наберись силенок, – и пошутил, точнее, попытался пошутить: – А то катамаран-то… хе-хе-хе… перевернется.

Хихикает он надо мной… А между прочим, такие шуточки – один из признаков токсичных отношений. Я что-то кликала на эту тему, и что вы думаете? Под тип агрессора подпадают и мой муж, и мой отец, и даже мой сын, и вообще все мужчины, которых я знаю.

Уснуть я не могла и потому читала что попало про агрессоров. Мне попалась статья про обезьян. Оказывается, у агрессивных пород обезьян типа черной гориллы очень маленький член и очень короткий секс. А у добрых мартышек, у рыжих орангутанов и писюн больше, и любовные ласки на уровне. Дело не в размере, да, не в размере, я знаю. Дело в эволюции. Эволюция развивает те органы, которые нужнее. И получается, что у одних растут клыки, а у других мозги. Я это все листала на террасе отеля, ушла туда с винишком, чтобы мужу не мешать. Ко мне подсела Барменша, тогда-то она мне и рассказала историю про Садиста и Блондинку.

Мне опять стало страшно после этих жутких историй, я поняла, что боюсь плыть в открытое море и думаю только о том, как бы мне отменить наш заплыв. Отказаться? Не довериться мужу? Срамота, понимаю. Меня крутило до утра, но на рассвете вопрос решился сам собой. Ветер резко усилился и началась гроза. Сверкали молнии, было видно, что с моря идут высокие черные волны. И когда наконец ливануло по-настоящему, мне страшно полегчало, я пошла спать.

Утром дождь прекратился, но ветер был сильный, холодный, море гуляло до обеда, и волны приходили с зубастым белым гребешком. Муж решил немножко поработать, а я пошла за сыром на местный рынок и заодно решила прогуляться в оливковую рощу, присела там передохнуть немножко у коряжистых корней полюбоваться видом.

Наш островок, тот, до которого мы не доплыли, был окутан загадочной розовой дымкой, на солнце он казался золотым, и мне вдруг стало жалко, что я не поплыла туда. Зачем? Для чего мне захотелось на этот камень, я не могу вам сказать, потому что нет объяснения человеческой дури, а кинуться вплавь в открытое море, когда у тебя дома трое детей – это, как ни крути, все-таки дурь.

В зарослях я заметила черепаху, большую сухопутную, и рядом с ней другую, чуть меньше. Они копошились в траве, чего-то шуршали себе под корнями оливы, там большая черепаха довольно быстро догнала маленькую, и к моему удивленью черепахи начали активно трахаться. Я была в шоке, я не думала, что черепахи занимаются сексом так же точно, как люди. Им мешали панцири, панцири бились друг о друга, и все равно черепашки пищали от восторга. Звуки, которые они издавали, были почти человеческими, это был реальный сладостный стон… Кошмар. В этом сходстве с людьми было что-то ужасное и тошнотворное. Я записала черепаший секс на видео и побежала показывать мужу. Он улыбнулся.

– О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух!

Весь день мы ели сыр, пили красное вино и смотрели «Настройщика» Киры Муратовой, на нервной почве я всегда смотрю любимые старые фильмы. В общем, к обеду мы снова уснули как два счастливых зайчика, и он опять меня уговорил на этот остров, я согласилась сплавать в последний день нашего маленького отпуска.

5

Было нежное утро. Нежное – это когда море голубенькое, прозрачное, вода прохладная, солнце глядит сквозь легкую дымку, не обжигая, и тени от сосен лежат на воде… Эта прелесть длится недолго, в десятом часу солнце начинает палить, поэтому нужно надвинуть бейсболку пониже и грести, грести, грести.

Мы отплывали от пирса из центра поселка, оттуда до острова оказалось чуть ближе. Катамаран мы взяли, я уговорила мужа плыть по очереди, один сидит на педалях, другой плывет, и эта мыльница пластмассовая меня успокоила, я ее расценила как спасательный круг.

Плыть было весело, почти как вдоль берега между бухтами, ничем не отличалась вода, не было никаких течений, не задевали меня рыбы своими хвостами, только на минуту, может быть, чуть дольше, стало страшновато, когда я оглянулась и не увидела своих родных буйков.

Муж в это время был наверху, в катамаране, он снимал панораму, с моря на бухту открывался шикарный вид. Мы отплыли всего на километр, с этого расстояния горы возвышались целиком, во весь рост, с берега их так не видно, глаза успевают схватить только усыпанное черепичными крышами подножье, на берегу нужно задирать голову, чтобы увидеть вершины, не такие уж они черные, кстати, эти горы. Монтенегро – это скорее про местных мужчин, про огромных ленивых брюнетов, которые выгуливают по набережной своих огромных младенцев и крепких довольных жен.

Цветные фасады, причалы, катера, флаги отелей – все мои ориентиры, все детали нашей пляжной жизни на расстоянии смешались в пеструю тряпицу, и наша человеческая суета потеряла хоть какую-то художественную ценность. Людей, машин, велосипедов в этом пейзаже нет, в панорамах нас просто не видно. Человек – слишком мелкая деталька для морских пейзажей, издалека не разглядеть элементарно ни красавицу в шезлонге, ни браслетик ее золотой, ни брильянтик.

За пару часов с небольшим мы доплыли до острова, и он накрыл нас своей тенью. Вблизи это оказалась просто глыба цемента, упавшая в море. Камни были вовсе не золотыми, а серо-желтыми, как все другие утесы, только солнечный свет делал их золотыми. Ни куста, ни травинки, ни птички, ничего на этом острове не было, это был совершенно голый мертвый остров, таких тут куча, самых разных, одни как автобусная остановка, другие побольше, как Святой Стефан, на котором поместился монастырь. Наш остров был размером с городскую площадь какого-нибудь среднего райцентра. Со всех сторон его окружали отколотые куски, волны бились о камни, и нам пришлось со своим катамаранчиком обойти эти зубы, чтобы найти местечко, куда его загнать.

Мы вышли, поднялись по валунам повыше, сели там на теплый плоский камень передохнуть, и меня понесло на нервной почве или от усталости рассказывать историю, я тоже, к сожалению, как все бабищи, люблю поговорить.

Я вспомнила про остров, про такой же пустой голый остров, как наш, он так и назывался – Голый остров. На нем тоже не было ни воды, ни земли, только тот остров был больше, настолько больше, что на нем разместили концлагерь. Организовал его Тито, генсек Югославии, после ссоры со Сталиным, он говорил, что отправляет на Голый остров своих политических противников, сталинских агентов, хотя на самом деле туда попадали самые разные люди. Никаких строек века в таком месте быть не могло, поэтому людей там просто мучили на совершенно бесполезной работе. Каждый день заключенные носили камни на вершину острова, а на следующий день эти же камни нужно было нести вниз. И так три года, иногда пять лет, случалось даже семь.

Охранники были очень жестокими, иначе они сами могли бы стать узниками. Они следили, чтобы человек не смел выбирать себе камень полегче, камень нужно было нести тяжелый. Если кто-то падал, нельзя было помогать, упавшего били, и если он не мог встать, его бросали в море. Вместе с охранниками людей сопровождала собака, немецкая овчарка, точно такая же, как во всех концлагерях и тюрьмах. Она ходила вместе с шеренгой заключенных вверх и вниз несколько лет. Тюремные собаки обычно очень злые, их специально натравливали на людей, люди боялись эту собаку, по команде она могла загрызть. И вдруг однажды утром, когда все подошли выбирать себе камни, собака тоже взяла камень. Она выбрала такой голыш, который поместился в ее пасти, и понесла его вместе со всеми, овчарка тоже встала в цепочку, в один ряд с заключенными, донесла свой камень до вершины и только там бросила его в общую кучу.

Никто не мог понять, что случилось с этой овчаркой, почему она встала на сторону заключенных, ведь кормили ее не они. Все, кто был там, запомнили эту собаку, и потом, когда вышли на свободу, люди вспоминали о ней с благодарностью, потому что кроме этой немецкой овчарки в концлагере их никто не мог пожалеть. Никто из людей, ни охрана, ни заключенные не могли проявлять сочувствие, в концлагере это было смертельно опасно, система была отстроена так, чтобы заключенные сами били друг друга. Новоприбывших или провинившихся пропускали через строй палок, и каждый должен был ударить, и ударить сильно. Если не будешь бить ты, будут бить тебя.

Собака плевать хотела на тюремные законы, она не боялась, что ее накажут, она захотела быть рядом с несчастными людьми. Возможно, она думала, что это перетаскивание камней всего лишь игра, жестокая, глупая, но все же игра, потому что в здравом уме даже собаке невозможно поверить, что весь этот ад и садизм люди могут устраивать всерьез. Хотя на самом деле, конечно, никому не известно, что думала немецкая овчарка, людям все еще трудно понять, как размышляют животные. Еще сложнее понять, что думали садисты-надзиратели на Голом острове, когда привязывали изнуренного человека висеть всю ночь с закрученными руками мордой вниз над смертельно вонючей выгребной ямой.

Меньше всего мне хотелось думать об этом на море, в отпуске, глядя на нашу красивую далекую бухту, но, как назло, я это вспомнила. Да! Я ужасно впечатлительная, а эти две шалавы, Блондинка и Барменша, сбили мне настройки. Я посмотрела на горизонт и заткнулась, не стала мужу говорить про выгребную яму, я рассказала ему только про собаку.

Мы решили подняться на макушку своей скалы, надо же нам было сделать селфи. Жаль, флага не было, я готова была водрузить. Слава богу, я доплыла до своего острова и до финала этой истории, и сейчас объясню, почему все время была такая злая.

Я была жутко злая на своих соседок, Блондинку и Барменшу, потому что девочка, дочка Блондинки, которая пропала два дня назад, была на этом острове. Мы нашли ее среди камней в ложбине, где была хоть какая-то тень. Сил у девочки не было ни кричать, ни плыть, она услышала наши голоса и заплакала.

За штормовую ночь девочка промерзла, чуть не утонула, а на следующий день обгорела на солнце, воды у нее не было, ее трясло в лихорадке, она была горячая. Во время шторма волны накрывали остров почти с головой, она боялась, что ее смоет как букашку, и у нее хватило ума забиться в щель от разлома скалы, но там она боялась захлебнуться, если бы шторм был сильнее и дольше, ребенок утонул бы, скорее всего.

Мы дали ей воды и персик, она повеселела, но не могла нормально объяснить, как ее сюда занесло. Никаких следов насилия на ней не было, только царапины от камней. На остров она приплыла сама, почти пять километров, четыре с половиной, от которых меня трясло, эта крошка смогла сделать в одиночку. Я у нее спросила:

– Зачем ты поплыла одна? Могла бы с нами…

Девчонка мне не отвечала, я боялась, что ей станет плохо на обратном пути, и шутила:

– Ты что, играла в Робинзона? Ты думала, что тут тебе необитаемый остров?

Он кивнула, но не улыбнулась.

Ее нужно было срочно отправлять в медпункт, поэтому мы вместе нажимали на педали и вернулись к берегу так быстро, как будто пробежали по воде пешком. Потом, когда ее сумасшедшая мать отвизжалась, выяснилось еще кое-что.

Девочка действительно решила жить на острове как Робинзон. Она подсмотрела, что мы выплываем в бейсболках, и тоже надела. Когда мимо проходили катера и лодки с рыбаками, она отворачивалась, так что никто ее лица не видел, никто из того десятка людей, что встретились ей на первом километре от буйков, не подумал, что в воде ребенок, она проскочила. Это был ее первый заплыв в море, до этого она тренировалась только в городском бассейне, и с тренером еще, на тех Мальдивах.

– Как же ты плыла? Одна? – я не могла поверить, неужели этой маленькой девчонке было не страшно.

Не страшно было ей, плыть в море было не страшно, маленькая глупенькая девочка, которая росла на бабушкиных сказках, не боялась моря, она боялась маминого любимого Садиста. Дите считало, что плывет на остров, чтобы спасти свою ненормальную мать. Накануне она подслушала разговор Блондинки с ее подругой, девушки, как обычно, громкость не убавили. Блондинка сообщила, что собирается снова вернуться к Садисту, потому что Садист обещал купить ей ту самую элитную квартиру, которую он собирался покупать в тот лень, когда избил ее в лифте. Блондинка говорила, что она еще подумает, но если Садист действительно готов оформить эту квартиру на ее дочку, тогда она забирает заявление из полиции и разводиться не будет, она вернется к Садисту, это было его условие.

– Он убьет тебя в следующий раз, – сказала Барменша, и девочка это услышала.

– Ради дочки! – верещала Блондинка. – Я не смогу никогда купить ей такую квартиру в таком районе! Это же премиум! Это ей на всю жизнь! – убеждала себя Блондинка, она не знала, что ребенок ее слышит.

С девочкой было все в порядке, ее положили под капельницу, а мы с мужем отправились в отель. Барменша предложила выпить где-нибудь, отметить счастливое спасение, но я сказала, что мы страшно спешим. После заплыва, после всей этой нервотрепки я жутко проголодалась, горячего жареного мяса мне захотелось, и мы пришли в один дешевый тихий местный ресторанчик, где крутятся на вертелах молоденькие поросята.

Аромат жареного мяса разносится за два квартала, за столом сидят местные старцы и неспешно покуривают. Ресторанчик стоит на утесе, чуть выше набережной, с террасы видно море и наш островок. Вдалеке на закате в розовых лучах он снова стал заманчивым и золотистым.

Мы заказали себе поросятину, острый перец, салат из розовых мясистых помидоров и бутылку местного вина. Я была жутко голодная, до озверения голодная особь женского пола, и мне не жалко было поросенка, я смотрела ему в морду, в его пустые обгоревшие глаза, на его обуглившийся пятак, и никакой живой души не видела в этом куске мертвой плоти. Это был просто кусок печеного мяса, и мне это мясо нравилось, оно было сочным и пряным, с нежным пикантным жирком и хрустящей золотистой корочкой. Нас обслуживал огромный, неторопливый, как в пластилиновом мультфильме, официант.

– Приятного аппетита, – он нам пожелал. – Наслаждайтесь.

Вчера земля была плоская – сегодня она круглая

Третьего ребенка я родила в сорок лет, и никто из врачей не сказал мне ни разу, что в сорок рожать поздновато, никто вообще не обратил внимания на мой возраст, кроме нашей соседки.

– Всему свое время, – усмехнулась соседка. – В сорок лет надо не детей рожать, а к внукам готовиться.

Я пропустила эту реплику мимо ушей, нашу соседку в таких вопросах лучше не слушать, она не эксперт, у нее детей нет.

Мой младший сын родился в 2017, и я была далеко не самая старая лошадь в роддоме, сегодня никого не удивишь родами ни в сорок лет, ни даже в сорок пять. А что творилось раньше? Во времена молодости нашей тетки Мэри? К примеру, в 1993 году, когда нашей соседке было всего тридцать семь?

Девушку старше двадцати пяти, которая рожает первого, по советской привычке все еще называли старородящая. В сорок лет рожали одни цыганки и баптистки. В крайнем случае допускалось чудесное зачатие, если ребенок был единственный и долгожданный. Со скрипом, с извиненьями рожали от нового мужа во втором или третьем браке. А просто так, на ровном месте, у нас и после тридцати не очень спешили заводить детей. Решиться на ребенка – такая ходила формулировка, на роды в сорок и, не дай бог, позже способны единицы, остальные повторяли хором одну очень умную мысль – всему свое время.

Свекровь моя, легендарная Роз Михална, последний, тоже третий раз, рожала в тридцать семь, и даже накануне горбачевской перестройки это считалось поздно. Легендарная Роза немножко волновалась, ей было страшно – как же она поведет нашу Танечку, сестрицу, в первый класс, ей же будет тогда сорок пять, все будут думать, что она не мама, а бабушка? Сейчас она это вспоминает и смеется сама над собой.

Мода в СССР была строгая: двое детей, разнополых желательно, до тридцати отстреляться – и хватит. И в восемьдесят втором, когда рожала Роза, и в девяносто седьмом врачи женской консультации отговаривали женщин от поздних родов. Врач, не кондуктор в троллейбусе, а участковый наш гинеколог, эта неприятная баба, кстати, так еще и работает… Она сказала нашей соседке:

– Зачем тебе это надо? Урода родишь еще…

Короче, повторю условие задачи: в сорок лет рожать поздно – так считалось четверть века назад, и все старались соблюдать этот неписаный закон.

Всему свое время – любили у нас говорить. Откуда взялась эта мантра? Толком никто не знал. Единицы, редкие люди у нас помнили библейское имя Экклезиаст, да и те в контекст не вникали. Морду сделают задумчивую и повторяют: «Всему свое время, всему свое время».

И вдруг! Проходит двадцать лет – концепция меняется радикально! С двухтысячного года как бабка отшептала, никаких старородящих у нас больше не было. Оказалось, что рожать в сорок лет – нормально.

Две тысячи седьмой, наш самый тучный год, стал самым богатым и на детей. «На тридцать процентов больше!» – сказала нам статистика. Я точно не могу понять: больше чего? больше чем когда? Но главное – на тридцать процентов больше родилось детей, и эти тридцать процентов сделали не только молодухи.

Цитата Экклезиаста из моды вышла, ее вообще забыли, я уже давно не слышала, чтобы женщинам говорили – всему свое время. В моду вошла другая мантра: возраст – просто цифры. Два этих абсолютно противоположных тренда разделяет двадцать лет. Что такое двадцать лет для истории? Мелочь. А для смертного человека – это жизнь. За двадцать лет мог бы вырасти тот самый ребенок, на которого не решилась наша соседка.

Для чего я тут развела всю эту гинекологию? Я не про роды песнь пою, не про детей, не бойтесь, демография меня вообще не интересует. Каждая женщина сама должна решать, когда и сколько детей заводить, рожать или делать аборт, в эти тонкие вещи никто не имеет права вмешиваться.

Я привожу пример с детьми, потому что он очень наглядный. Двадцать лет пролетело – и кто-то родить не успел, а кто-то вырос за эти годы. Я хочу показать вам на цифрах, чего стоят все наши умные мысли, базовые установки, жизненные принципы и модные тренды.

Мы никогда не будем жить так, как жили наши бабушки и мамы. Поэтому их опыт, несмотря на всю свою ценность, применять в современных реалиях без корректировки не просто смешно, а даже опасно. Самодержавие, православие, народность… Чем больше узнаю людей, тем больше я люблю собак… Или… что там еще… Да убоится жена мужа… Союз нерушимый республик свободных… Сегодня это просто музейные экспонаты, экспонаты музея динозавров, точнее, их идеи.

Кстати!.. Хочу еще раз на секунду вернуться к демографии, простите. У меня есть прогноз, могу сказать, что будет дальше у нас с размножением через те же двадцать-тридцать лет. Третья часть всех детей будет зачата с помощью ЭКО. Кто именно побежит на ЭКО? Те самые девочки, которые сегодня близко к сердцу принимают эти новые тренды вечной молодости, которые поверили, что возраст – только цифры.

Кто вообще это сказал? Шанель? Кто такая Шанель? Вы ее видели? Вы с ней были знакомы? Вы слышали лично, что она говорила про возраст? Да в том и ужас! Все эти ваши лидеры мнений, популярные коучи, раскрученные актеры, лукавые политики – все они нам посторонние люди, мы с ними детей не крестили. Посторонние люди диктуют как жить, мы дышим чужими установками, а маркетологи не дремлют. Вот девушка стоит у зеркала и думает, что это было личное ее решение – пойти и взять кредит на шубу. Нет, дорогуша, это было не твое решение, это тебя заарканили рекламисты. «Ты этого достойна! Выбирай лучшее!» – и прочей ерунды тебе наговорили. И вот ты в шубе. Снег давно растаял, а кредит висит.

В принципе, на первый взгляд ничего страшного, лапшу сняла – и живи дальше. Обидно просто. Получается, что мы не своей головой думаем, а тупо выбираем чужие готовые шаблоны. И это еще полбеды, если только думаем не своей головой. Нам все равно особо думать нечем, в зоне рацио от нас не сильно убудет. Подумали не своей головой, выбрали не свою профессию, купили не свою мебель, поселились не в своем районе… Все это ерунда по сравнению с чувствами. Ведь мы и чувства свои истинные, и желанья замещаем на шаблон. Не сочиняю ничего я… Кто ноги на каблуках ломает, потому что «красота требует жертв»? Кто из-за денег вышел замуж, потому что «кушать хочется всегда»? Кто лезет платить за себя в ресторане, потому что «сильная женщина все может сама»? В конце концов, кто вчера никак не мог кончить, а стонал как в кино? Как в кино! Потому что «настоящая женщина должна быть активной и раскрепощенной».

Что тут еще объяснять? Живешь не своей головой – значит, живешь не свою жизнь. А твоя проходит. Но ты упорно, как коза, читаешь развлекательную книжку и доматываешься к автору: и где тут умные мысли?

Какие еще мысли нужны вам, девочки? Вам нужно платье красное, каблук, чулок – и на свидание бегом, с каким угодно бабником, лишь бы он вытряхнул из вашей головы всю эту нафталиновую пыль, все эти тренды, бренды, установки и советы непонятно каких психологов.

Как вы поняли, я продолжаю свой протест. В первой книжке «Чудесное зачатие» я была против умных мыслей. А тут, во второй части, я выступаю против модных трендов и добрых советов.

Начнем с насущного…

Как вернуть былую страсть

Все знают этот анекдот, он старый. Смешить не собираюсь никого, просто напомню. Жена лежит в противогазе в спальне рядом с мужем. Муж ноль внимания.

– Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Он присмотрелся:

– Прическу, что ли, новую сделала?

И это не смешно. Это правда. Это как раз та самая горькая правда, с которой не поспоришь. Опыт показал: мужчина реагирует острее на новую женщину при прочих исходных данных. То есть? То и есть. Серьезные люди проводили эксперимент. Построили в шеренгу десять красивых девушек и наблюдали, как на них отреагирует мужчина. При этом обеспечили одно условие: девять женщин были с ним знакомы, а десятую он видел впервые. И что? Замерили мужчине что-то там, я уж не помню, какие именно показатели, давление, пульс, и выяснилось, что все девять ему понравились примерно одинаково, а десятая понравилась больше.

Мы, в принципе, и без всяких опытов об этом знали. Еще со школы, когда приходит новенькая в класс, все мальчики влюбляются в нее. И это хорошо! Не стоит обижаться, такая избирательность помогала нашим предкам избегать инцестов.

При чем тут мы? Как при чем? А кто статейки эти глупые почитывает, про отношения? Это же мы кликаем на заголовочки – «как вернуть былую страсть», «как освежить отношения в браке», «будьте открыты к экспериментам»… И самый смешной вопрос, который прилетал к нам в редакцию: «Как вернуть ощущение новизны после двадцати лет совместной жизни?» Ха-ха-ха! Так и хотелось спросить: вы сами поняли, что написали? Кто-то пробовал вернуть ощущение новизны своей машине после двадцати лет эксплуатации? Кто-то пытался посмотреть на свой старый холодильник новыми глазами? Или еще веселее, кто-то пытался показать мужу старый комп в новом ракурсе? Смотри, какой он милый, его можно использовать как ночник.

На что я намекаю? Да именно на то! Вспомните сказку «Конек горбунок», вспомните старого царя, который захотел стать молодым и нырнул в кипящее молоко. Люди знали всегда, что в жизни есть необратимые процессы, и, в принципе, этот мир тем и ценен, что в нем ничто не возвращается. Поэтому совет – не бойтесь экспериментировать в постели – я считаю прямым надувательством.

Нам постоянно предлагают кучу разной ерунды, которая якобы помогает создать иллюзию новизны. Купить сексуальное белье, зажечь ароматические свечи, поменять домашний текстиль… Одна моя знакомая, Анжела, одно время полюбила парики. Она живет в Турции, мужчина у нее турок, очень темпераментный, удержать его внимание не всякой красотке под силу, тем более через десять лет этого бесконечного сериала, так бы я назвала их совместную жизнь.

– …я надеваю новое платье, рыжий парик – и вот, я уже другая женщина! – радовалась своей находке Анжела, натуральная блондинка. – Ахмету это жутко нравится!.. Он как ребенок – любит новые игрушки!..

Да, да, конечно… Как ребенок, я с ним познакомилась. Серьезный мужчина, владелец завода, инженер. Он понимает, что такое упаковка. Этому прохиндею невозможно подсунуть старую игрушку в новой коробке. И тем не менее Анжела уверяла, что стоит ей отправить Ахмету свое фото в новом образе, как он сейчас же мчится к ней.

Еще бы он не мчался! Он же знает Анжелу, он понимает прекрасно: если у Анжелы новое платье – ищите ее с собаками. На селфи, как потом она заметила, Ахмет не реагировал, его возбуждали только фото в полный рост на яхте или в ресторане, там, где поблизости крутились другие женихи. Конкуренты его заводят мгновенно, он вылетает из своего Стамбула к ней в Анталию и, убедившись, что птичка на месте, возвращается к себе по делам. Это в свою очередь тонизирует Анжелу. Заметив подозрительные фото у Ахмета, она летит к нему. И так они живут чудесно лет уже… не помню сколько. И парики тут ни при чем, эту пару держит в тонусе свобода. Поэтому я всегда угораю, когда какие-то молоденькие журналистки, вероятно, еще незамужние, советуют нам, увязшим в патриархате трудягам, купить себе новое белье, парик, заняться сексом в новом месте… Вы еще посоветуйте мне закопать мои пять золотых на Поле чудес.

Устройте мужу романтический вечер, нам советуют. А именно: отправьте детей к бабушке, приготовьте легкий ужин, зажгите свечи, включите приятную музыку… И что? И что потом? Стриптиз? Да, некоторые гуру на полном серьезе рекомендуют стриптиз. Люди!.. Люди! Почему же мы такие все наивные! Показывать мужу стриптиз – это примерно тоже самое, что в двадцать лет писать письмо Деду Морозу. Кто пробовал? Не стесняемся, рассказываем, вспоминаем. Выкладывайте, как вы покупали чулки, шампанское, креветки с базиликом жарили… И чем все закончилось? Да… И у меня примерно тем же самым.

Но мы не теряли надежд! Не надо над нами смеяться. Мы быстро поняли, что дело не в белье, а в интерьере. В привычной обстановке мужчина не заметит новизну, это видно на праздничных фото, когда мы отмечаем день рожденья дома, на фоне старых обоев все наши новые платья выглядят как шмотки из секонд-хенда.

И мы решили обстановку поменять, мы поехали в отпуск без детей. Туроператоры не спят, они же знают, что мы гуглим, и на каждый наш запрос про страсть нам тут же цепляют горячий тур. Все полетели кто куда, у кого на что хватило. Но… оказалось, что везде примерно одно и то же, и на Мальдивах, и в Сочи, и в Турции. А мы потом удивляемся, кто пишет отрицательные отзывы отелям. Они, недовольные жены, которые не смогли вернуть былую страсть.

Я лично видела одну красавицу у нас на море. Не очень молодая, как раз примерно лет через пятнадцать семейной эксплуатации, она сидела на балконе своего номера в вечернем платье южным жарким вечером. Пила шампанское, закусывала красной икрой, смотрела на закат и рыдала, а у нее из номера торчали ноги мужа и на всю округу раздавался его храп.

– Не плачь, – сказала ей хозяйка нашей маленькой гостиницы, – зато он у тебя добытчик! На море тебя вывез, ты хоть в море покупаешься. А если надо будет – он тебе и почку свою отдаст! Кто из любовников отдаст тебе свою почку? А?.. Вот то-то и оно!

Красотка успокоилась. Услышала про почку – и сразу все вопросы у нее исчезли к мужу. И вы расслабьтесь тоже, не стоит рисковать, палить в квартире ароматические свечи, не надо ставить мужу фильмы про любовь, наши мелодрамы мужчинам не нравятся и никогда не нравились. Никогда! Даже до свадьбы. Просто до свадьбы они их терпели, до свадьбы была еще страсть, и под этим соусом они могли проглотить все что угодно. Один недавно согласился, чтобы играли цыгане, когда будут выносить свадебный торт. Бедный мальчик… Это до свадьбы такие фантазии невестам разрешаются, а мужа утомлять не стоит, пусть он спокойно отдыхает после работы под свой футбол, под свои новости, подо что угодно, оставьте в покое мужа, займитесь своими делами. Какими? Вы меня спрашиваете, какими своими делами? Простите, девушки, но через десять лет семейной жизни у любой нормальной женщины должны появиться свои дела.

Представьте… Вы приготовили плов. Допустим, у вас проснулась совесть, и вы приготовили семье настоящий плов. Шикарный получился. Съедаем первую тарелку – получаем экстаз. Каждая рисинка взрывается на языке, каждый кусочек мяса тает, и нам такое чудо нужно срочно повторить, мы ненасытные созданья, мы накладываем вторую тарелку. Вторая тоже вкусно, а третья? Третью тарелку доесть тяжело, жирновато… Мы говорим жирновато! Про тот же самый плов, от которого тащились на первой тарелке. Что поменялось? Чем первая тарелка отличается от третьей? Ничем. Плов тот же самый, дело не в нем, это мы поменялись. Мы наелись, мы уже не голодные, и мы узнали вкус, третья тарелка нам никакой новой информации не принесла. Голод и любопытство – вот из чего собирается страсть, и неважно вообще, в каких трусах женщина, главное, чтобы мужчина был голоден и не очень давно с ней знаком.

Мы не виноваты, что нас регулярно тошнит друг от друга, как от заезженной пластинки. Это все мозг во всем виноват, наш мозг, он ненасытный, он постоянно просит новой информации. Жевать бесконечно, как старая корова, одну и ту же травку мозг не может, и потому не помогают все эти трусы, свечи и путешествия… Все это только аксессуары, все это обложка, а под ней все та же знакомая сказка. В двух словах ее вам сейчас напомню: через десять лет брака муж и жена становятся друзьями, через двадцать лет – братом и сестрой, а через тридцать лет это уже две сестры. Поэтому я не люблю советчиков, которые учат, как вернуть то, что вернуть невозможно. Не надо гуглить страсть и новизну, вы лучше кухню поищите с эргономичной фурнитурой, мне лично нужно кухню поменять.

Да я ж не против новенького! Новенькое никогда не помешает. Мне, кстати, и машину пора менять, не только кухню… Я не против новенького, я за честность. Менять парики? Наращивать ресницы? Назначать мужьям свиданья в гостиницах? Все это мелко, что толку менять платье, давайте поменяем газовый котел на солнечные батареи!

Кстати, свекровь моя, легендарная Роза Михална, обожает ремонты. Как-то раз она тоже подумала – скучно что-то у нас, что-то все надоело, пора все менять… Ей исполнилось семьдесят, когда вам будет семьдесят, я посмотрю, какой вы мужу покажете стриптиз. Роза устроила. Кухню она поменяла сразу, это я у нее научилась кухню менять. Когда меняла кухню, Роза поняла, что нужно поменять и плитку, и перекрасить стены. Когда немножко освежилось все, наш папочка так сильно воспламенился, что занялся дверями, поставил новые двери, из массива, и так разошелся, что сам сделал лестницу… Это было романтичное лето. Новые трусы может надеть любая дура, а вы смотрите шире, вы попробуйте организовать процесс! Мужчина хочет не стриптиз и даже не массаж, мужчина хочет, чтоб вы сделали ему перпетуум-мобиле. Иллюзию движения, иллюзию того, что мы готовимся к какому-то празднику, и все у нас еще впереди.

Простите, чувствую, я вас опять разочаровала, вы снова ничего полезного не почерпнули из моей болтовни. Зато я вам сейчас расскажу историю про одну симпатичную девушку, которая ударилась в сексуальные эксперименты с мужем, следила, так сказать, чтоб очаг не погас. Так что сначала посмотрите, как другие намучились, а потом решайте, нужна она вам, эта страсть, или пойдем спокойно драников пожарим.

Фоточки

Исчадие – так мне представили одну блондинку, я ее заметила в кафе на крыше большого торгового центра. Мы там встречались с девочками, с фотографами из рекламного агентства. Блондинка сидела одна и все время посматривала в нашу сторону, я потому про нее и спросила.

Девчонок было три, старые подружки, вы знаете, как это сейчас случается: одна решила стать фотографом – и все за ней купили камеры и шлепают. Я как-то раз снималась у них в студии, с Катей, она мне делала портреты на мои первые обложки. Только на этот раз я не хотела студийный портрет, мне вообще надоело все это занудство: пиджачки, очечки, надоело делать умную морду…

– Все надоело, – говорю девчонкам, – хочется чего-нибудь новенького.

Они мне начали придумывать, как лучше сняться, в подсолнухах, в лаванде или прям тут…

– Прям тут! – я испугалась, – Лучше прям тут!

Мне понравился вид из кофейни, с высоты видно сразу весь город, много неба… Девчонки расчехлили объективы и тут же начали ко мне пристреливаться. Красотка за столиком, соседним за нами, явно наблюдала. Глядит, глядит, потом на секунду отвернется, равнодушно окинет городскую панораму и опять косится.

– Тамара… – усмехнулись девушки, – Подруга наша… Бывшая.

Одна из этой фото-банды, зубастенькая в круглых очках, замялась немного:

– Такая сука!.. Ты не представляешь.

– Почему?

– Ну… знаешь, – она замялась. – Как бы тебе получше объяснить…

– Да что уж… – улыбнулась Кэт, – говори как есть.

И третья, маленькая, хулиганистая, выдала, как спичкой чиркнула:

– Она исчадие!

Нет, на исчадие блондинка явно не тянула. Наоборот, она была скорее эльф, чем вамп. Внешность модельная, ничего агрессивного, типичный избалованный гламурчик: ножки длинные, плечики узкие, что-то голубенькое на ней болтается, телефончик вертит, губы бантиком, ресницы… Конечно, я спросила, почему она исчадие, и тут они мне накидали:

– Она всегда носила в сумочке вибратор!

– Да вы что! Какой кошмар! – я засмеялась.

– Она была повернута на сексе!

– Они вместе с мужем устраивали оргии!

– Оргии? – я пыталась прикрыть удивлением свою лояльность к мелкому разврату, но у меня скорее вышло «оргии!» с восклицательным знаком. – Ничего себе… Как весело у нас в городке. А я опять все пропустила.

Самая кусачая из подружек, зубастенькая в круглых очках, начала палить мужа:

– Муж у нее был сутенер! Он приглашал к ним в кровать второго мужика! И девок из стрип-клуба! «Адам и Ева», слышала про такой клуб? Он там все время тусил!

– И она! Она там даже танцевала!

Разврат всегда возбуждает, сколько ни читай Тургенева. Любопытство мое животное проснулось, я посмотрела на блондинку внимательнее, пыталась найти в ней признаки нимфомании. Не вамп, увы, она была совсем не вамп и не исчадие, наоборот, в ее лице угадывалось что-то нежное, пугливое.

– Да, с виду и не скажешь! – подтвердила мое сомнение хулиганистая брюнеточка. – Для всех они были абсолютно нормальная пара. Он был директор… У него была фирма… Чего-то со стройкой связано… Она сидела дома, хозяйка идеальная, все у нее по полочкам, готовит обалденно…

– Сациви! Чахохбили! Хачапури!

– Муж у нее любил, чтоб дома все как в ресторане.

– Борщ варила… – застонали девочки, – нигде такого не поешь!

– Плов!.. – вспомнила зубастенькая, – вот о чем жалею! Обалденный плов у нее был всегда.

Заговорили про еду, и мордочки сразу разгладились, они активнее защелкали своими камерами, и я расхохоталась в объектив, не утерпела.

– Она – исчадие! Она носила в сумочке вибратор! Я угораю! Вибратор в сумочке носила… Ноги на ночь мыла… Мир блатной совсем забыла… И за это пулю получай!

– Не смейся, – нахмурилась зубастенькая командирша и выложила самый главный аргумент: – Она у Катьки мужа увела.

Вот это разговор! Вот это уже другое дело!

Девушки притормозили на секунду, посмотрели на Кэт с вопросом, можно выкладывать ее подробности или нет.

– Ах… – улыбнулась Кэт, – это такая тупая история… Я делала рекламу казино. Мне нужно было две модели. Ну я и взяла своего мужа и Тому. Поснимались удачно. Она родила.

– И ничего невозможно было сделать! – зашептала темненькая хулиганистая малышка. – У них все слишком быстро закрутилось, и все у Катьки на глазах!

– Да, буквально на моих глазах. Я ей сама подсказывала, как его обнять, как лучше встать… А через месяц после съемки – бац! Сюрпри-и-из!

Через месяц после съемки Кэт взяла телефон мужа, случайно, конечно, случайно, и в телефоне было сообщение. Она его открыла и упала – там было фото, фото самого настоящего женского сердца, и мозга, и души.

– С интересной причесочкой, – заржали девушки, поглядывая на исчадие, они предполагали, что она опять кому-то посылает интимные фото.

Блондинка, то есть эта самая Тамара, ждала кого-то, вероятно, она поняла, что мы говорим про нее, и прямо на нас посмотрела.

– Скучает… – решили девушки. – Помириться, наверное, хочет.

– В этом городе у нее не было никаких подруг, только мы.

– Она осталась совершенно одна! Катькин муж от нее ушел.

– Ушел?!

Не мое было дело, конечно, но я начала втягиваться в этот сериал. Я потому и не люблю женские компании, вся эта болтовня забивает голову, и хочешь ты того или нет, тебя затягивает в чужую суету как в теплое болото.

– Через год, как она родила, он уже замутил с новой бабой. И новая тоже от него родила! И он ее тоже оставил!

– Супермачо! Катюх!.. Он у тебя был супермачо!

– А там и есть-то… – усмехнулась Кэт, – шибздик! Ножка тридцать девять, вечно хныкал, чтобы я его кроссовки не носила.

– А эта сучка сейчас живет в коттедже его мамочки. Ты знаешь этот дом! Серый особняк с пристанью. Видела ты этот дом! Там они все и живут, маман его, и Тамара с сыном, и сестра его, с сестрой мы тоже дружили раньше…

– Мы как-то раз к сестре заехали, в саду у них сидели… А эта шлюха вышла на балкон и смотрит на нас… С ребенком вышла, типа мы сейчас все должны растаять.

– Мы увидели, что она спускается, и сразу уехали. Даже здороваться с этой тварью не стали.

Девушки сощурились все три как волчицы и окатили бывшую подругу ледяным презреньем, а маленькая хулиганистая брюнеточка громко, чтобы та могла услышать, заявила:

– Прощать нельзя такое!

Короче, Санта-Барбара. И сразу десять серий. Для утреннего кофе многовато. Эти бабенки забили мне голову. Самое смешное, когда они показывали мне отснятое, я не могла понять: где я, и почему я совсем на себя не похожа?

Я решила, что нет, ни за что я свои рекламные съемки не доверю ни маленькой брюнетке, ни этой зубастенькой, я решила опять сниматься с Катей. В первый раз я у нее все время получалась коровой, наверное потому, что сама она невысокая, аккуратненькая, на меня ей приходилось смотреть снизу. Потом я села в кресло, и дело пошло лучше.

Каким-то чудом человек, который снимает, передает на фото свое отношение к тому, кого снимает. Поэтому, наверное, я у мужа получаюсь маленькой толстой мышью. Но ладно я… Меня снимать непросто, не каждый сможет из кучи моих пороков вытащить изюминку. Совсем другое дело та блондинка, Тамара, исчадие. Она в стандарте, ее куда ни поверни – кадр получится, каждым кусочком своего тела эта девушка отвечает ожиданиям публики. Кэт, безусловно, к ней, к своей подруге относилась хорошо, поэтому те снимки в казино отлично получились, и после той работы Катьку признали настоящим фотографом, так что теперь она Кэт Свит фото, так называется ее рабочий аккаунт, поэтому мы и зовем ее Кэт.

В кафе вошел мужчина, в очках, с хвостом, я поняла, что это шеф рекламного агентства. Блондинка помахала ему, видимо, его она и поджидала, он вроде бы ей улыбнулся, сделал шаг, но стайка проворных гиен не пропустила его к телу. Девушки быстренько блокировали шефа, обступили его со всех сторон и что-то тараторили ему как цыганки.

Блондинка ушла. Она мне понравилась. У меня тоже были времена, когда я в сумочке носила сувениры из секс-шопа и обожала каблуки и платья, и была помешана на сексе. Кстати, я заметила, старые шалавы всегда пугаются, если им показать вибратор. Имитируют удивленье. Не знаю, что там на меня нашло в кафе… Пока девчонки разговаривали с шефом, я взяла и аккуратно проверила у них сумочки. И что вы думаете? У двух! У двух из троицы в сумке лежал вибратор.

Как только блондинка ушла, девушки оставили своего шефа за ненадобностью и вернулись ко мне бурлящими.

– Какая наглая! Она все время к нам лезет!

– Она присылает свои фото нашему шефу!

– Какие фото? – я не поняла. – Интимные, что ли?

– Нет, – улыбнулась Кэт. – Она теперь тоже фотограф. Я ж ее научила…

– Да какой она фотограф! – наморщилась брюнеточка. – Купила камеру и щелкает!

И конечно, после этого мне сразу пришла мысль поработать с исчадием. Съемка у воды! Я люблю воду. Вот так меня и занесло в загадочный особнячок с пристанью.

Вообще-то сюда уже сто лет никто не причаливал. Пристань сделал отец того самого мачо для себя, для двоих сыновей, чтобы кататься по реке на маленькой яхте. Потом он ушел из семьи, яхту продали. Серый особняк оказался совсем не шикарным, это был просто громадный домяра. Три этажа, два подъезда, какие-то претензии былые: балконы, мрамор на крыльце, колонны… Колонны до конца не дотянули, видимо, их пытались влепить с опозданием, когда уже поставили крышу, и промахнулись немножко. Получилось, что столбы подпирали небо, вероятно, в планах было продлить террасу над колоннами, но затею бросили. Дом казался недостроенным, родители нашего маленького мачо замахнулись на родовое поместье, но не сложилось.

Первый раз в этот дом Тамара попала ночью и сразу же застряла в туалете, что-то там было не так с дверными ручками, она пыталась выбраться, дергала дверь со своей стороны, а с обратной стороны дверь тянула хозяйка всей этой недвижимости, мать маленького мачо.

– Так мы и познакомились, – вспоминала Тамара. – Она мне говорит: «Девушка, не ломайте дверь! Вы у меня не первая ее ломаете, чинить замучилась за вами».

Я видела ее, хозяйку. Маленькая, темненькая, с короткой стрижкой проворная дама, поздоровалась со мной на бегу. Она собиралась куда-то ехать с внуком, с красивым мальчиком лет трех, это был сын Тамары.

В тот вечер, когда Тамара застряла в чужом особняке, ее муж был в командировке. Она была уверена, что как только он вернется, все ее гульки закончатся. С мужем у нее было все хорошо: любил, обеспечивал, с детьми не торопились, жили для себя, немножко скучали… Немножко, как многие пары на десятый год жизни скучают. Этот брак был удачным, удобным, и Витя… Витя, милый!.. Конечно, мир тесен, я была с ним знакома, поэтому знаю, что Витя своей женой дорожил.

Он был директором одной интересной фирмы, известной в узких кругах. Мы потому и познакомились, я обращалась к ним за услугой. Если, к примеру, у вас проблемы с государственной какой-то монополией, газ, свет, вода вам вдруг потребуется, тогда вам нужно к Вите. Он все устроит без нервотрепки, и не придется собирать кучу бумаг. Такие фирмы открывают сами же чиновники, директорами ставят своих людей. Витя и был своим человеком, не бизнесмен, не менеджер, а именно свой человек. Работенка непыльная, зарплата хорошая, но творческой натуре тут не раскрыться. Лет тридцать семь примерно было Вите, когда он тоже потихоньку заскучал.

Вдруг захотелось театра, скорее даже кабаре. И он открыл стрип-клуб, напополам с товарищем. Да, было у него такое хобби, Тамара ничего против не имела. Муж устроил себе Мулен Руж, а иных и на рыбалку еле-еле отпускают. В свой клуб он приводил и клиентов фирмы, и партнеров, и знакомых чиновников. Мужчины любят эти примитивные игрушки, когда в кармане куча денег, кругом голые бабы. И чтоб жена была довольна, чтобы разделяла его увлечения. Тамара разделяла более чем. Однажды она даже устроила мужу сюрприз – Тома вышла к шесту, когда он сидел в зале со своим начальством.

На лице у нее была маска, она ее снимать не собиралась, да и вообще в полумраке вряд ли кто-то смог бы узнать ее, кроме мужа. Хотя и муж, не всякий муж свою жену впотьмах узнает в неожиданном месте. Муж узнал, попросил спуститься за столик, посадил к себе на колени и сам снял маску. Не сразу, разумеется, интригу он тянул. Витя подождал сначала, пока навизжатся гости, в поросячьем экстазе накидают монет… И тут он раз ее за талию: «Знакомьтесь, это моя жена».

Не знаю даже, плохо это или хорошо… Оскорбляет это чьи-то чувства или не оскорбляет… Когда женщина молодая, красивая, когда у нее и ножки длинные, и попа яблочком – тогда любая ее выходка прелестна. Витя своей женой гордился, красивая женщина создавала ему ореол. Ореол? Что-то типа того, когда другие мужики завидуют, ему такое нравилось.

В клубе у мужа Тамара не работала, она там появлялась именно под настроение, нечасто, временами помогала как модель. В клубах танцуют разные девочки, далеко не все они годятся для фотосессии, поэтому для рекламы снималась Тамара, а к шесту выходили другие. Никаких наполеоновских планов у нее не было, никаких карьерных амбиций она не имела, по сути дела, это была идеальная женщина: хочу быть просто хорошей женой, и не надо мне никаких бизнес-аккаунтов. И все равно!.. Что вы думали? Все равно мужик заскучал. «Хочется чего-то новенького», – эту фразу он повторял все чаще.

А я ему сказала!.. Витя! Витя, дорогой, мне только врать не надо! Это что еще за новенькое? Нет никакого новенького! Новенькое – это миф, это вранье! Иди своей жене рассказывай про новенькое, себя обманывай, меня ты не обманешь, я эту песню знаю… Если хочется новенького, значит, не хочется уже ничего.

Тамара, идеальная жена, с мужем никогда не спорила. Тома, Тома, выходи из дома… Она была моложе лет на десять, кажется, она привыкла, что он старший, он умнее, он директор, и всегда с ним соглашалась. Витя говорит «чего-то новенького хочется», Тома кивает – да, конечно.

На этот случай у нее было два костюмчика любимых: халатик медсестры и плащик проститутки. Плащик особенно заводил ее мужа, она надевала его на голое тело и они отправлялись в магазин или в кино, или просто гулять вечерком, чтобы на шумном проспекте в открытом кафе выпить немножко, посмотреть на мужчин, которые разглядывают длинные ножки, а потом в такси на заднем сиденье этот плащик расстегивать.

В секс-шопе семейка прикупила все, включая резиновую бабу. Резиновая баба не понравилась Томе, все игрушки она приняла, даже наручники с плеткой, а на резиновой бабе случился сбой. Да, да, все как в сказке: «Старушка довольна, а пудель не рад, и просит подарки отправить назад».

– Зачем нам эта резиновая Зина? – расстроилась Тома. – Гадость… для некрофилов.

– Ты права, Томочка, – отвечал Витя. – Резиновая не то… Может быть, пригласим подружку какую-нибудь? Все равно они тут ошиваются…

Пригласили подружку. Как раз ту самую, зубастенькую в круглых очках, которая ругала Витю сутенером. Естественно, никто не посылал ей официальное приглашение, все случилось само собой. Подружка все время жаловалась на своего мужа, говорила, что он ей ужасно надоел, что ей хочется вспомнить свободу, встряхнуться… Звучало бодренько, но в реальной постели все получилось немножко не так, как в кино.

Мероприятие напоминало детский сад, когда детишки спрятались в туалете и снимают друг перед другом трусы. Но что касается подружки – та встряхнулась и пришла еще. Правда, муж той зубастенькой что-то, видимо, стал замечать, названивал все время: «Где ты, у кого, иди быстрее домой!» Она кричала, что она у Томы, Томе приходилось отвечать из постели «да, у меня»… Витя вовремя сообразил, что девушка злоупотребляет его гостеприимством. Для чистоты эксперимента он приводил в свою кровать и других девчонок, в основном из клуба, но все равно как в кино не вышло, и Витя успокоился.

Ревность? Ревность у Томы проснулась только раз, когда муж пригласил совсем молоденькую стриптизершу. Он с этой девочкой очень нежно обошелся, и это вызвало у Томы какое-то подобие страданья. Ревность была похожа на панический животный страх, опять из детства, когда теряешься в большом магазине, бегаешь среди чужих людей, ищешь родителей. Продлилось это несколько минут, Тамара потерпела, и острый приступ животной боли на пике своем перешел в удовольствие, которое, правда, закончилось слишком быстро. Тома, несмотря на все свои леопардовые каблуки, была спокойная и домашняя, ничего ее до безумства не доводило, к шесту она выходила точно так же, как вставала к плите. «Ты доволен? Ты рад? Тебе вкусно?» В постели с мужем все ее коронные номера напоминали скорее не секс, а танцевальное шоу. Она старалась, она слишком хотела угодить и потому никогда не теряла голову. Это она поняла потом, позже, когда встретила новую любовь.

Второго парня предложил Витя. Эта довольно простая идейка лежала на поверхности. Тамара согласилась, но у нее были сомнения.

Она, конечно, доверяла мужу на сто процентов. Она была убеждена, что Витя знает лучше, что ей нужно. И это ее раздражало. Витя, несмотря на всю свою внешнюю мягкость, контролировал жену немного больше, чем ей хотелось. Он знал про Тому все, что обычно известно мужьям: сколько денег потратила, какие колготки купила, что читает, куда и с кем идет. Он уезжал в командировку, но мог ей позвонить в любую свободную минуту. Мягкий легкий Витя, он, может быть, и не хотел, но получилось, что жена была у него как мышка на ладони, прозрачная насквозь. С этим Тома не спорила, она понимала, что так живут все. Да, Тома, дорогая, обнаружила, что даже у нее с ее лояльным мужем никакой свободы нет, мы все заложники своих постоянных партнеров, мы контролируем друг друга, не желая того. И даже в это иррациональное пространство, в наши женские фантазии мужчины проникают, и Витя тоже влез, не замечая, что у жены уже появилась усталость от его тотального присутствия.

– Это я потом поняла, – соображала Тома, когда мы с ней прогуливались по берегу. – Я согласилась на второго мужчину, а мне на самом деле не нужен был второй. Мне просто нужен был другой какой-то человек. И чтобы Витя ничего не знал.

Объект появился случайно, на Новогоднем корпоративе, где Витя собрал свою фирму. Среди прочих сотрудников был новенький менеджер. Тамара танцевала с ним примерно так же, как в стрип-клубе, только в одежде. Она немножко наклюкалась, и этот менеджер был тоже в хорошем настроении. Его тихая жена забилась в уголок и не мешала веселиться.