Читать онлайн #Записки из декрета бесплатно

Редактор Анна Столярова

Корректор Александра Приданникова

© Оксана Загидуллина, 2023

ISBN 978-5-0062-0495-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Письмо моим детям

Мои любимые и самые прекрасные на свете дети!

Если вы держите в руках эту книгу, то я уверена, что вы уже сами стали родителями. Или собираетесь ими стать. Иначе я рекомендую вам отложить книгу до этого периода – одного из самых интересных и сумасшедших в вашей жизни.

Из этой книги вы с удивлением узнаете, что ваша мама не самая умная, всезнающая и мудрая, как вы (я надеюсь!) считали в детстве.

На этих страницах я не делюсь секретами вашего воспитания или воспоминаниями о вашем детстве. И мои истории вряд ли помогут вам воспитывать правильно своих детей.

Хотя, возможно, к тому моменту, как вы решите сделать меня бабушкой, я наконец-то почувствую себя умудрённой опытом родительства и уверенной в себе матерью семейства.

Скорее вы найдёте здесь мои искренние чувства, честные переживания и ироничные заметки о моих декретных буднях.

С того момента, как вы появились в моей жизни, мир перестал быть прежним. Я с любовью храню впечатления о каждом прожитом дне с тех пор, как вы появились на свет. Я нанизываю на нитку воспоминания как бусинки. Эти бусины абсолютно разные по цвету и размеру.

Есть большие, красивые, яркие с воспоминаниями о наших поездках, переездах, ваших больших и маленьких победах, утренниках, семейных праздниках, ваших счастливых глазах и улыбках.

Есть бусинки поменьше, но такие же яркие, запечатлевшие наши будни: сказки на ночь, летние обеды в беседке и воскресные завтраки.

И есть совсем маленькие тёмные бусинки, напоминающие мне о моих тревогах за вас, о бессонных ночах, резких словах, сказанных сгоряча, разбитых коленках и ссорах по мелочам.

Но все эти бусинки наши. И ожерелье из них я бережно храню в своей памяти. Как самое ценное украшение из всех, что у меня были.

И я бы хотела написать несколько слов для каждого из вас.

Илья, Илюша, сыночек!

Мне очень повезло с тобой. Во всех смыслах.

Ты появился в моей жизни. И с тех пор, как я впервые взяла тебя на руки, ты подарил нам с папой возможность стать родителями.

А нашим родителям – впервые примерить на себя новые роли бабушек и дедушек.

Ты старший. На момент написания этой книги тебе исполнилось шесть. И я думаю: уже шесть! Или… ещё только шесть? Но ты кажешься мне таким взрослым и большим. Возможно, поэтому я более требовательна и строга к тебе, чем к твоей сестре. Я знаю, что в будущем ты обязательно напомнишь мне об этом.

Я хочу, чтобы ты знал, что я очень тебя люблю и горжусь тобой. Даже в те моменты, когда твои шалости заставляют моё терпение лопаться, как огромный мыльный пузырь, я люблю тебя. Я радуюсь твоим победам и огорчаюсь поражениям. И сколько я ругаю тебя за упрямство, столько восхищаюсь твоей стойкостью и своеволием, которых так не хватает мне.

Я уверена, что ты обязательно вырастешь успешным, смелым, умным. Но больше всего мне хочется, чтобы ты вырос счастливым. Чтобы тёплые воспоминания из детства согревали тебя в любой ситуации и давали тебе уверенность и чувство защищённости, ведь у тебя есть любящая семья.

Я надеюсь, что наши отношения с тобой всегда будут наполнены доверием, взаимоуважением и теплотой.

Моя главная роль в твоей жизни – обучить, воспитать, направить. Но я надеюсь всегда быть для тебя не только родителем, но и другом.

Моё сердце и двери всегда открыты для тебя.

Люблю бесконечно.

Мама

Софи, Софина, доченька!

Я так счастлива, что ты родилась и так неожиданно и ещё раз очень круто изменила нашу жизнь.

Маленькая принцесса с характером дракона. Ты перевернула все мои представления о детях с ног на голову и обнулила почти всё, что я знала о материнстве.

Ты помогла мне окончательно повзрослеть и посмотреть на мир другими глазами, расставить заново приоритеты и стать смелее, честнее, проще. Пожалуй, я никогда не забуду бессонные ночи, которые ты подарила мне и папе в первые два года своей жизни. И благодаря которым эта книга и появилась на свет.

Моя девочка, тебе сейчас два с половиной. И, глядя на тебя, я понимаю, что впереди у тебя ещё столько новых и интересных открытий! Этот яркий мир только-только раскрывает для тебя свои объятия. И каждый день ты берёшь меня за руку и мы вместе изучаем его.

Мне так хочется вести тебя за руку всю жизнь. Оберегать, защищать, поддерживать. Но я понимаю, что пройдёт не так много времени, и ты захочешь пойти сама. Ты будешь расти, учиться, рисковать, побеждать, пробовать, ошибаться, влюбляться.

Я хочу, чтобы ты знала: где бы ты ни оказалась, что бы ни случилось, я всегда готова выслушать и принять.

Моё сердце и двери нашего дома всегда открыты для тебя.

Бесконечно люблю.

Мама

О чём? Кому? Зачем?

Итак, дорогие читатели, в этой книге вы не найдёте ни одного совета по воспитанию ребёнка, ни одной инструкции о том, как стать лучшими родителями в мире. Здесь вы не найдёте ответов на вопрос, как заставить ребёнка есть кабачок, сесть на горшок или уже наконец-то начать спать всю ночь, чтобы дать шанс выспаться вам.

Я не буду убеждать вас, что родительство – это сплошное удовольствие и вам непременно нужно заставить себя наслаждаться каждой минутой своего материнства или отцовства.

Здесь я просто поделюсь с вами впечатлениями о моём совсем не идеальном декрете. Своей реальной историей без фильтров и мудрых советов, о том, как я стала мамой двух замечательных киндеров и как учусь ею быть каждый день.

Мои записки больше похожи на серию постов в социальных сетях. Ведь изначально писать о своих мамских буднях я стала именно там, когда моей младшей дочке было полгода. Это был, пожалуй, самый трудный период. Период бессонных ночей, беспрерывных укачиваний и бесконечных кормлений. Именно по ночам я стала писать свои небольшие ироничные тексты, которые называла записками и делилась ими с друзьями. Писать я начала от отчаяния, в тоске по нормальному сну, от большой любви к текстам и временной мамнезии.

Да, именно мамнезии. Так я называю свою временную неспособность к полноценному использованию мозга после беременностей и родов. Каждый раз мои память, внимание и умение концентрироваться слетают к нулевым настройкам, и я вынуждена какое-то время пользоваться демоверсией своего мозга. Я путаю и забываю буквы, слова, цифры. Могу сказать вместо «чашка» – «тарелка», вместо «чайник» – «утюг». Могу судорожно перебирать слова в голове, но так и не вспомнить, как называется какой-то предмет, и сказать в итоге что-то типа: «Ну-ка, дай мне вот эту, как её… ммм… штуку!» Иногда я останавливаюсь в середине предложения и вспоминаю, что хотела сказать.

Врачи говорят, что действительно существует такое явление. В период беременности ухудшается память и функции мозга (ну надо же, кто бы мог подумать!). И чтобы быстрее их восстановить, нужны тренировки. Самые простые: чтение, рисование и письмо.

Писать я любила с раннего детства, и поэтому, недолго думая, я решила записывать заметки о своих декретных буднях.

Прежде всего, эти записки написаны на память, чтобы, перелистав их однажды, вспомнить, как это было. И отогнать от себя мысль о том, что, может, всё-таки я могу решиться на в это в третий раз.

А ещё эти записки были упакованы в книгу и опубликованы в поддержку всех мам. Таких же, как и я, обычных мам – иногда уставших, порядком вымотанных, но любящих своих детей.

Лет пять назад огромную популярность начали набирать именно мамские блоги. Открыв любую социальную сеть, и сейчас можно увидеть там идеальных, всё успевающих мам. Они встают в шесть утра и занимаются спортом. Они успешны в карьере и личной жизни. Их дети с рождения спят по ночам, в год читают стихи, а в три говорят на пяти языках. Они идеально выглядят после пяти родов. Они всё и везде успевают, и не понимают: как можно уставать с ребёнком?

Будучи беременной первым сыном, я пребывала в блаженном неведении. Я листала социальные сети и верила в идеальное материнство.

Мне в голову не приходила мысль пообщаться с реальными мамами. Хотя к тому моменту все мои подруги уже обзавелись детьми и могли бы поведать мне реальные истории из своей жизни.

Но нет. Я пребывала в эйфории.

Мои мечты об идеальном материнстве разбились вдребезги ещё до выписки из роддома. Лактостаз. Болезненные сцеживания. А по приезду домой ещё и безостановочный ор сына по три часа в день. Через неделю мы наконец-то выяснили причину. Колики. И врач успокоил нас, что это нормально. В тот момент мы переглянулись с мужем и не поняли, как может быть нормальным многочасовой изматывающий марафон под пронзительный и упорный плач раскрасневшегося от крика младенца, который при этом сучит руками и ногами. Но нам стало понятно, что впереди у нас ещё много открытий.

Честно говоря, первые пару месяцев после рождения сына я вообще плохо помню. Смутно вспоминаю, что ежедневно гладила пелёнки, качала сына на руках и ждала прихода мужа с работы.

Всё это время я продолжала листать социальные сети, а там с фотографий мне улыбались идеальные мамы и их розовощёкие довольные карапузы. Мне постоянно казалось, что с сыном или со мной что-то не так.

Чтобы хоть как-то соответствовать картинке идеального (на мой взгляд) декрета, параллельно с уходом за сыном я пекла к приходу мужа торты, ваяла картины из лепестков роз (это не шутка) и вышивала крестиком (о боже!).

В итоге от накопившейся усталости и стресса на огромной скорости я влетела в послеродовую депрессию. Мне казалось, что я худшая мать на планете. Спасли меня муж, родители и лучшая подруга. И книга одной замечательной девушки, которая не только пережила этот трудный период, но и рассказала свою историю.

И если муж и родители очень помогли мне с уходом за ребёнком (погулять, помыть, покормить, уложить), то именно подруга открыла мне глаза на мир реального материнства со всеми его несовершенствами.

В то время, как я впервые стала мамой, двойняшкам подруги исполнился уже год. А сама она уже успела выйти из декрета и даже успешно продвинуться по карьерной лестнице. Выглядела она бодрой, свежей и подтянутой. В моих глазах она была той самой успешной, всезнающей и везде успевающей мамой. Рассказать ей о том, что я с трудом справляюсь с одним, когда она может справляться с двумя, да ещё и с лёгкостью балансировать между офисом и воспитанием детей, я не решалась.

Конечно, мы часто общались по телефону и после родов. В основном просто спрашивали друг друга, как дела, интересовались успехами детей, но чаще обсуждали темы, которые к материнству не относились.

Мы встретились где-то через шесть месяцев после рождения моего сына, когда меня уже в десятый раз накрыло чувство вины за собственную неидеальность.

В какой-то момент, видимо после пары бокалов вина, я набралась смелости и сказала подруге, что на самом деле не так представляла себе декретный отпуск. (Боже, кто вообще придумал назвать декрет отпуском?)

Я рассказала подруге о том, что ужасно себя чувствую, мне кажется, что большую часть времени я всё делаю не так. Больше всего меня пугала мысль, что во мне так и не проснулся этот Великий материнский инстинкт. Меня раздражает бесконечное наглаживание пелёнок. Я не радуюсь материнству каждую минуту. И от этого чувство вины накрывает ещё больше. Иногда мне в голову даже приходила мысль, что материнство – это «не моё».

И тут произошло то, чего я ожидала меньше всего. Подруга сказала, что иногда тоже испытывает не самые простые чувства. Что ей тоже бывает сложно. И порой справиться с двадцатью подчинёнными на работе ей в разы проще, чем с двумя полуторогодовалыми мальчуганами. И ещё она раскрыла мне самый важный секрет, который я открою и вам. Оказывается, пелёнки можно не гладить! Вот это да!

С того разговора по душам прошло больше шести лет. Теперь я точно знаю, что я неидеальная мама. И я больше не верю в их существование.

Я до сих пор иногда чувствую себя растерянной, неуверенной, тревожной. Мои дети проходят всё новые этапы взросления и кризисы. При этом они совершенно по-разному проживают одни и те же периоды. Я до сих пор учусь быть мамой. И наверное, буду учиться этому до конца своей жизни.

К большому счастью, сегодня у меня есть несколько подруг, с которыми я могу спокойно и честно обсудить все сложности и радости материнства. Мы можем плакать и смеяться вместе. Можем делиться реальными историями своего родительского опыта. Обсуждать наши чувства, просить совета и просто в сердцах послать к чёрту неудачный день. И несмотря на разные подходы в воспитании детей, мы поддерживаем друг друга. Без упрёков, осуждений, нотации, желания навязать свою точку зрения. И это здорово!

Последние пару лет тренд на «идеальное материнство» медленно, но верно сдаёт позиции под натиском реальности.

В социальных сетях стали появляться мамы, которые делятся историями своих настоящих, неидеальных декретных будней. Кто-то снимает короткие смешные видео, рилсы, кто-то записывает подкасты, кто-то рисует комиксы. И мне хочется, чтобы таких мам становилось больше. Я хочу, чтобы любая мама знала, что она не одна. Что испытывать разные чувства, пусть не всегда позитивные, – это нормально.

Хочу, чтобы работу мамы не обесценивали. А декрет перестал называться «отпуском» и назначался обоим родителям после рождения ребёнка. Чтобы пособия по уходу за ребёнком действительно могли покрыть потребности этого самого ребёнка. Чтобы самая сложная профессия в мире наконец-то достойно оплачивалась, с учётом всех ночных смен, переработок и трат на успокоительные. Чтобы каждая мама имела возможность получить помощь не только от патронажной сестры из районной поликлиники, но и поддержку квалифицированного психолога, а также талон на бесплатную бутылочку просекко по выходным.

И когда мои дети вырастут и спросят, а каково это – быть родителями, я подарю им эту книгу вместо энциклопедии по развитию и уходу за ребёнком. И расскажу десятки реальных историй обычных мам и пап.

Я не мечтаю о всемирном признании и не нацелена на Пулитцеровскую премию. Я лишь хочу быть той самой подругой, которая в самый сложный момент твоей жизни не скажет: «Ой, да ладно тебе, возьми себя в руки, все через это проходили. Чего ты раскисла?» Я по-дружески поделюсь моей реальной историей без прикрас. В моей книге вы обнаружите юмор, иронию и поддержку. И, надеюсь, это поможет вам почувствовать себя лучше и с облегчением воскликнуть: «О да, я не одна такая!»

Все мы не идеальны. Но каждая из нас – лучшая мама для своего ребёнка.

Так и есть. Я теперь это точно знаю.

Немного из жизни «до»

Иногда в порыве чувств после очередной бессонной ночи или оттирая очередные детские художества со стен, оклеенных светло-бежевыми обоями, я до сих пор задаюсь вопросом: когда я решила, что хочу иметь детей?

Скажу, что до рождения своих детей я недолюбливала детские визги в кафе и кричащих грудничков в самолётах. Хотя большую часть времени я была просто абсолютно равнодушна к младенцам. Признаюсь, я и сейчас не замираю от умиления, увидев милого улыбающегося карапуза на улице.

Встречая на улице молодых мамочек, я скорее жалела их, чем им завидовала. Чаще всего я наблюдала фигуру в бесформенном спортивном костюме, круги под глазами, собранные на скорую руку волосы в пучок. Я искренне считала, что со мной такого не случится. И если уж я стану мамой, то только такой, каких я видела в социальных сетях и рекламе. Стройной, ухоженной, всегда улыбающейся, с идеальной укладкой и макияжем.

Забегая вперёд, скажу, что год после рождения сына и ещё три после рождения дочери я выглядела точно так же. Нет-нет, не шикарной секси-фрау в переднике, а именно той самой бессмертной пони с лишним весом, с кругами под глазами и с неизменной гулькой на голове.

Кстати, я никогда не задавалась вопросом, почему же эти мамы из социальных сетей никогда не попадаются мне на улице. Теперь я знаю ответ: их не существует в природе. Они водятся только на просторах интернета. И я думаю, у каждой из нас найдётся пара отфотошопленных счастливых фотографий с коляской. Которые имеют мало общего с реальностью.

Так вот, возвращаясь к моей истории. О том, чтобы иметь своих детей, я никогда не думала всерьёз. Впрочем, серьёзно я не задумывалась и о браке. Неудачный опыт первого замужества привил мне устойчивую неприязнь к семейной жизни. Освободившись от уз Гименея, я готовилась стать амбассадором разводов, почётным представителем клуба разбитых сердец и по совместительству чайлдфри. Окунувшись с головой в свободную жизнь, любимую работу и ночную клубную жизнь, я поставила на семейной жизни большой и жирный крест.

Так свободно и весело, лёгкой танцующей походкой я двигалась к своим двадцати восьми годам. И так бы, наверное, всё и продолжалось дальше, но я встретила будущего мужа. Дима был молод, с недавних пор свободен, лёгок на подъём и, главное, так же, как и я, пессимистично настроен в отношении брака. Практически на первой встрече мы договорились, что никогда и ни при каких обстоятельствах не станем скреплять официально наши отношения. К удивлению для нас самих же, не прошло и года, как мы добровольно обменялись кольцами.

Наши отношения развивались с невероятной скоростью. Несмотря на то что мой будущий муж постоянно пропадал в командировках, мы были на связи двадцать четыре часа в сутки. Километры сообщений в мессенджерах, пожелания приятного аппетита на завтрак, обед и ужин, разговоры по телефону до утра. Когда же Дима возвращался из очередной поездки, мы практически не расставались. Нам было легко общаться, нас тянуло друг к другу. Но нам обоим казалось, что мы всё ещё свободны.

Где-то через полгода от начала наших отношений случились длительные выходные, мы жили на съёмной квартире, и это было похоже на пробную версию семейной жизни. Мы ходили за продуктами, готовили еду под бутылочку вина, смотрели фильмы по вечерам и наслаждались обществом друг друга.

Вспоминая этот уик-энд позже, мы поняли, что именно эти выходные стали началом наших серьёзных отношений. Ещё через пару месяцев мы отправились вместе в отпуск. Романтика, бунгало и «Маргарита» на пляже только укрепили наше желание быть вместе.

Практически сразу после отпуска мы оказались в загсе. Это было абсолютно спонтанно и незапланированно. Мы просто ехали мимо, и вдруг Дима предложил подать заявление. Я неожиданно для себя согласилась. Да, у нас не было романтического ужина, преклонённого колена и красивой коробочки с кольцом (о чем я, кстати, до сих пор напоминаю мужу).

От пышной свадьбы мы отказались единогласно (хотя позже единогласно же пожалели). К этому моменту каждый из нас уже успел покататься на лимузине и станцевать свой первый неудавшийся свадебный вальс. Поэтому наш обмен кольцами прошёл скромно, прямо за рабочим столом тётеньки-регистраторши. Которая, неодобрительно посмотрев на мои рваные джинсы и Димину футболку, качая головой, всё же пожелала нам счастливой жизни и выдала наш первый совместный документ. Через пару дней в уютном маленьком зале ресторана нас поздравили родители, благословив на долгую жизнь и, конечно же, на скорейшее пополнение в семье.

Сейчас мы с мужем часто спрашиваем друг друга, почему же сразу после свадьбы мы решились на авантюру под названием «Ребёнок»? Да, сейчас очень модно подходить к любому вопросу осознанно, планировать, готовиться, обсуждать, взвешивать. И я не против этого. Наверное, так и должно быть. Но в нашем случае, пожалуй, тот момент был лучшим из всех возможных. Сразу после свадьбы мы заехали в нашу первую маленькую, но такую уютную «двушку». Материально и физически мы были готовы к изменениям в нашей жизни. Ну, во всяком случае, нам так казалось. Плюс мой возраст уже двигался к отметке 30. А в странах постсоветского пространства это уже считается ой как поздно.

Вдобавок мы знали, что большое количество пар сталкивается в большей или меньшей степени с проблемой зачатия будущего поколения. Поисковик на запрос «Через сколько времени в среднем пара может забеременеть?» выдавал нам ответ: восемь месяцев. А гугл, знаете ли, врать не будет. Срок был приличный, на наш взгляд, и давал нам возможность подготовиться к этому событию, привыкнуть к мысли о том, что у нас будет ребёнок, успеть ещё «пожить для себя» и насладиться обществом друг друга. В общем, мы решили: будь что будет. Полностью расслабились и принялись с большим энтузиазмом работать над вопросом по расширению нашей новой семейной ячейки.

Спустя месяц нашей совместной жизни я держала в руках тест на беременность. И как вы уже догадались – положительный.

С этого момента и начинается моя, точнее, наша история.

Временно беременна, или Режим ожидания ВКЛ.

За несколько лет своего материнства единственное, что я усвоила, – это что не бывает двух одинаковых детей. Так и не бывает двух одинаковых беременностей.

Вообще, дети, по моему личному мнению, – это самая большая лотерея в нашей жизни. Вы никогда не узнаете на сто процентов, чего вам ждать от предстоящих девяти месяцев беременности, нескольких часов родов и в итоге от самого приза, который вы выиграли.

Первая моя беременность, как я уже говорила, случилась через месяц после нашей свадьбы. Сам факт беременности не был для меня неожиданностью. Но, тем не менее, глядя на свой первый положительный тест на беременность, я испытала ураган чувств за пару минут. Во мне бурлил коктейль из радости, волнения и страха. Страха перед изменениями в нашей жизни. Хотя тогда я не представляла даже наполовину, насколько она изменится.

Конечно же, после первого теста я сделала ещё десяток. Чтобы убедиться наверняка. Для ещё большей убедительности я отправила фото теста подруге. Которая также подтвердила, что результат, несомненно, положительный.

О беременности я незамедлительно сообщила мужу. Вообще, я хотела устроить ему какой-нибудь милый сюрприз вроде коробочки с тестом на беременность или пинеток в самый неожиданный момент. Но не удержалась и, только завидев мужа на пороге квартиры, восторженно выпалила радостную новость. Муж обалдел, округлил глаза и в растерянности произнёс: «Как? Так быстро?» Дальше, скорее всего, была сцена объятий и поцелуев. Но, видимо, от переизбытка чувств я смутно помню тот момент.

Зато все остальные месяцы помню совершенно отчётливо. Я чувствовала себя отлично, меня не мучили токсикоз, бессонница и прочие беременные «радости». Кроме этого, я носила каблуки и работала в офисе до восьмого месяца.

Меня не преследовали какие-то неординарные желания по поводу еды. Единственной моей причудой за всю беременность стал салат селёдка под шубой, заправленный фруктовым йогуртом.

Почти сразу же после регистрации отношений мы с мужем решили завести собаку. Щенок появился у нас дома аккурат к моему выходу в декрет. А так как бегать на улицу с четвёртого этажа с ним приходилось по пять-шесть раз в день, то с уверенностью могу сказать, что моя первая беременность была даже очень активной.

Если говорить о том, какая из моих беременностей могла претендовать на звание идеальной, то не раздумывая отвечу: первая.

Почему всё же претендовать, а не быть? Несмотря на моё отличное физическое самочувствие, меня беспокоили две вещи: мой внешний вид и эмоциональное состояние.

Честно признаюсь, что беременности меня не украшают. Ну, во-первых, по необъяснимой причине, вне зависимости от набранного мной веса (в первую беременность двадцать пять, во вторую – двенадцать килограммов), мой нос увеличивается ровно в два раза. Никакой макияж и корректоры не помогают это скрыть. Возвращаться к прежним размерам нос начинал приблизительно через полгода после родов. Всё остальное время приходилось носить на лице картошку особо крупных размеров.

Что же касается веса, то это отдельная история. Набор веса за первую беременность был стремительным и очень масштабным. Весь первый триместр я усиленно ждала токсикоза. Вокруг все твердили: «Ешь, ешь! Вот придёт токсикоз, кусок в рот не сможешь засунуть». И я ела. Скинув с себя всю ответственность за прилипающие со скоростью света килограммы к моей талии. От радости, что в моём положении можно ни в чём себе не отказывать, с большим удовольствием я поглощала зефир, конфеты, шоколад и прочие калорийные радости, к которым не притрагивалась последние лет десять. Почти каждый вечер мы с мужем опустошали вазочку с мороженым за вечерним просмотром кино. Нужно ещё сказать, что, узнав о беременности, я также разрешила себе ужинать после шести и бросила заниматься спортом. Неудивительно, что к концу уже первого триместра мы с мужем обнаружили на весах по пятнадцать килограммов в плюсе у каждого.

Цифры на весах нас, конечно, удивили, и мы отменили вечернее мороженое. А муж даже вернулся в спортзал и довольно быстро скинул свои килограммы. Мне же оставалось ждать финальных цифр на весах к запланированному ПДР. Токсикоз так и не наступил. И мне пришлось сворачивать свой безостановочный читмил. Так после первого триместра я добрала оставшийся вес уже за счёт растущего сына, а не из-за булочек с корицей.

Плюс к этому перепады моего настроения во время первой беременности были похожи на американские горки, готовые снести на своём пути всё и всех на скорости двести километров в час. В беременность мне постоянно хотелось плакать по любому поводу. И я плакала, затем мои слёзы сменялись неожиданным смехом. Я любила и ненавидела мужа почти одновременно. Эйфория от предстоящего появления ребёнка сменялась тоской и тревогой. Я хотела, чтобы муж был постоянно рядом и одновременно дал мне возможность побыть одной. Я не знаю, как мужчины преодолевают полет безумных эмоциональных качелей у беременной жены. Но я хочу сказать спасибо своему мужу. Который выдержал это дважды.

В первую беременность я старалась читать как можно больше о предстоящих родах, об уходе и первых месяцах жизни ребёнка. Я перебирала многочисленные статьи и книги. Где вроде бы доступно, легко и понятно рассказывалось о режиме, грудном вскармливании, гигиене и пользе прогулок на свежем воздухе. Казалось бы, чего ж тут сложного? Покормил-погулял-уложил. В промежутках сменил памперс. Тогда я и не подозревала, сколько подводных камней кроется в каждом из таких простых, на первый взгляд, действий.

Будучи крайне самоуверенной, я не посещала никаких курсов для беременных, наивно полагая, что пара пятнадцатиминутных видео о родах на ютубе в целом даёт представление о том, что будет происходить в роддоме. Вся моя подготовка к родам уместилась в прозрачную сумку, собранную заранее в роддом.

И я с большим нетерпением ждала того самого дня, когда расстанусь с большим животом и наконец-то встречусь с сыном и своей тонкой талией.

Но об этом дне я расскажу чуть позже. А пока – о том, как случилась моя вторая беременность.

Это произошло спустя три с половиной года.

Надо сказать, что мы с мужем очень долго сомневались, готовы ли мы ко второму ребёнку. Мне к тому моменту исполнилось тридцать три, наш сын, перешагнув порог трёх лет, стал вполне самостоятельным и готовился к поступлению в детский сад. Я уже успела выйти на работу и даже вполне успешно сменить направление профессиональной деятельности в любимой компании. Мы с мужем могли позволить себе проводить достаточно времени вместе, периодически «подкидывая» ребёнка моим родителям. И даже умудрялись раз в год вдвоём проводить романтический отпуск на море.

В общем всё, казалось бы, уже устаканилось, но мы постоянно возвращались к вопросу о втором ребёнке. В каждом разговоре мы убеждали себя и друг друга, что нашему сыну обязательно нужен брат или сестра. Что один ребёнок в семье – эгоист. Что в будущем дети станут лучшими друзьями, и ещё много всяких доводов за.

Сейчас я думаю, что на самом деле мы просто хотели ещё одного ребёнка. Без каких-то причин. Хотели любить его. Где-то внутри мы чувствовали, что наша семья ещё не полностью укомплектована.

В общем, в один прекрасный день, а точнее ночь, мы решили, что пора действовать («Сейчас или никогда!»).

Как вы, наверное, догадались, моя вторая беременность наступила так же быстро, как и первая. Но стала для меня настоящим сюрпризом.

Я готовилась летать, излучая радость моего положения, но не тут-то было.

С первых же дней я узнала, что такое токсикоз. Я бы никогда не поверила, что тошнота может накатывать внезапно и преследовать меня двадцать четыре часа в сутки. Я с трудом добиралась до офиса на машине. Меня мутило и постоянно тянуло в сон. Плюс к этому волшебному состоянию к концу первого триместра добавилась ещё и мигрень.

Головная боль не давала мне спать, есть, да и просто жить обычной жизнью. Я еле доползала до кровати и пыталась найти положение, в котором могла хотя бы на несколько минут приглушить ноющую боль в висках и затылке.

Принято считать, что беременность – лучшее время в жизни женщины. И в обе свои беременности я правда очень старалась наслаждаться этим временем ожидания. Но не могла. Уровень моей тревожности в период беременностей достигает просто невероятных вершин.

В первом триместре я волновалась за сохранение беременности. Хотя никаких поводов к этому не было. Но мне казалось, что последний бокал вина в преддверии беременности мог нанести непоправимый вред малышу. Я ругала себя за отсутствие многочисленных добеременных обследований, которые, как я полагала в глубине души, обязательно делают все ответственные мамы.

Во втором триместре я тряслась перед кабинетом на плановом скрининге, заставляя узиста пересчитывать пальчики малыша.

В третьем я начинала беспокоиться о предстоящих родах. Помимо этого, я постоянно исследовала свои анализы и, если обнаруживала какие-то показатели вне нормы, часами в интернете изучала возможные диагнозы.

Апогеем моих переживаний стала пандемия коронавируса.

Да-да, моя вторая беременность пришлась на 2020-й. Помните этот год? Когда весь мир шумно и радостно ещё отмечал Новый год, где-то из далёкого китайского городка Ухань появились первые сообщения о вспышке нового вируса.

В марте, когда моей беременности было уже двенадцать недель, была объявлена эпидемия, и весь мир сел на карантин.

Как вы уже поняли, мой уровень тревожности во время беременности и так приближается к максимальному. А уж беременность в пандемию перешла все грани.

Карантин, как и полагалось, всей семьёй мы провели дома. Вылазки из дома совершались только в случае совсем уж крайней необходимости: плановые походы в консультацию, магазин, прогулки с собакой. На плановые консультации к гинекологу я ходила только в полной карантинной экипировке: три медицинские маски, две пары перчаток, закрытая одежда. Если бы мне удалось найти противогаз, то я непременно бы надевала его перед выходом. В разгар пандемии я соблюдала все меры предосторожности, иногда даже сверх меры!

Я обрабатывала антисептиком всё, что можно было обработать. Фрукты, овощи, ягоды на пять раз промывались специальным моющим средством, а после ещё столько же раз обдавались кипятком. Одежда отправлялась в стирку после каждого выхода за пределы квартиры. Уборка стала моим фетишем. Я успела надоесть всей своей семье бесконечной дезинфекцией дверных ручек и выключателей. А наша собака при виде антисептических салфеток пряталась под стол. В общем, я считаю, что план по достижению максимального уровня стерильности в нашей квартире был выполнен и перевыполнен. И коронавирус должен был в ужасе ретироваться от нашей двери, пропитанной стойким запахом антисептических средств. Но как бы не так.

Где-то на двадцатой неделе беременности я почувствовала лёгкое недомогание. Слабость, насморк и небольшая боль в горле. Я не придала этому большого значения, решив, что просто простудилась. Меня немного удивил тот факт, что мой нос выдавал такое количество жидкости, что за пару дней был полностью исчерпан наш месячный запас салфеток. И мне пришлось перейти на бумажные полотенца. За ночь я использовала рулон таких полотенец. И в моей душе шевельнулось сомнение насчёт обычной простуды. Но я продолжала списывать усталость на беременность и переутомление, так как на карантине я продолжала работать удалённо – обычные восемь часов за ноутбуком. Плюс в пандемию на работе мне подкидывали дополнительные проекты. И домашних забот прибавилось. Ведь к бесконечной уборке добавилась постоянная готовка.

В общем, моё состояние меня беспокоило, но я старалась не повышать свою и без того повышенную тревожность. Отсутствие кашля, одышки и других признаков пневмонии добавило мне уверенности в диагнозе ОРЗ. И, решив, что сопли не так уж и страшны, я купила абонемент на онлайн-йогу для беременных. И до сих пор искренне считаю, что именно дыхательные практики на курсе позволили мне без осложнений перенести «корону». Я не принимала лекарств, единственным лечением был чай с лимоном и много дыхательных упражнений. Йогой я занималась вплоть до самых родов, и последнее моё занятие для беременных состоялось на сорок второй неделе.

Забегая вперёд, скажу, что вторые роды были по-настоящему волшебными. И я с уверенностью могу назвать их идеальными. Но об этом чуть позже.

После меня этой самой «простудой» переболела вся семья. Причём у всех была абсолютно разная симптоматика. О том, что мы стали счастливыми обладателями порции антител к SARS-CoV-2, узнали случайно. На плановой сдаче анализов по случаю моего беременного положения я сдала кровь на антитела к ковиду. Дабы быть абсолютно уверенной, что недавнее недомогание – это не что иное, как обычное острое респираторное.

Но результаты показали обратное. Что, собственно, и стало дополнительной причиной для моих переживаний. В первой половине 2020-го врачи и учёные ещё не знали толком о том, как лечить ковид и тем более как влияет перенесённое заболевание на малыша в утробе матери. Да, врачи и учёные не знали, зато всезнающий гугл уже знал всё. На мой запрос поисковая система выдавала десятки историй о беременных, заражённых ковидом. Каждая история больше напоминала сценарий к плохому фильму ужасов. Как выяснилось, обычные грипп и ОРВИ могут вызывать не менее опасные осложнения, чем коронавирусная инфекция. Но об этом мы узнали намного позже.

В общем, надо сказать, что и без того напряжённая из-за пандемии ситуация усугублялась тем, что с приближением ПДР я всё ещё не знала, где же буду рожать. Родильные дома то закрывались на дезинфекцию, то отказывались принимать здоровых, то заболевших. Требовали тест ПЦР. Обязывали на родах надевать медицинские маски. Отказывали в партнёрских родах. В сравнении с этим всем сам процесс родов не казался мне таким уж сложным и болезненным.

Ко вторым родам я готовилась основательно. И как бы странно это ни звучало для повторнородящей, я прошла курсы для беременных по подготовке к родам. Как бы познавательны ни были ролики на ютубе, полноценный курс дал мне намного больше знаний, несмотря на то, что, казалось бы, я уже рожала и должна бы знать, как это делать. Но теперь-то я точно знала, как это делать правильно.

И конечно, обе мои беременности сопровождались не только тревогой и беспокойством. Были и по-настоящему счастливые моменты, которыми я действительно наслаждалась: новые ощущения от шевелений и пиночков, покупки детской одежды, выбор кроватки, коляски и, конечно же, тот самый день, когда ты наконец-то узнаёшь пол малыша.

Скажу сразу, что мы с мужем не устраивали гендерных вечеринок. И не потому, что нам не хотелось в торжественной обстановке разрезать торт или лопнуть шар. Я просто-напросто не выдержала ожидания. Представляя, что процесс подготовки к этому событию займёт несколько дней, я просто извелась бы от нетерпения.

Всё было гораздо проще. Первый раз мы узнали пол ребёнка вместе с мужем на УЗИ. И нас обоих ждал сюрприз. В свою первую беременность я была уверена практически на все сто процентов, что жду девочку. Мне казалось, что по-другому и быть не может. Моя уверенность была настолько твёрдой, что я убедила в этом не только себя, но и мужа. Дима, в свою очередь, как, наверное, и большинство мужчин, хотел сына. Но, убеждённый в том, что мы ждём малышку, вида не подавал. Месяца четыре я уверенно подбирала женские имена, слушала, как ребёнок внутри меня реагирует на выбранную мной «Дашеньку», и ждала знака. Никаких намёков на знак свыше я так и не обнаружила.

И вот на очередном плановом скрининге, когда узистка водила по моему животу датчиком, обильно смазанным гелем, мы наблюдали на экране кувырки нашего малыша. А муж робко спросил:

– Ну, кто там у нас?

Я насмешливо фыркнула, подумав, что муж всё ещё надеется изменить пол нашей дочери. А узистка так же насмешливо ухмыльнулась, тыкнув пальцем в экран:

– Ну неужели, папаша, не видно? Мальчик у вас, мальчик!

Мы ошарашенно вглядывались в экран, пытаясь увидеть то, что увидела врач. Но вы, наверное, знаете, как выглядит картинка УЗИ на экране. Увидеть там что-то кроме общих очертаний головы, рук, ног мне ни разу не удавалось.

Надо было видеть лицо мужа, который за минуту превратился в отца будущего сына. Казалось, его чувство гордости вылезет наружу и само откроет нам дверь на улицу, где можно будет кричать во всеуслышание: «Сын, у нас будет сын!»

Могу сказать, что я ни капли не расстроилась, узнав, что мы ждём мальчика. Наоборот! Сын! Я – мама сына. Это казалось абсолютно невероятным, но таким волнующим! Плюс УЗИ показало, что малыш хорошо развивается, прекрасно себя чувствует, и это было главным. Через пару дней мы переименовали Дашу. И вплоть до самых родов ждали появления Андрюши. Но где-то в небесной канцелярии, по всей видимости, в документах кто-то невидимой рукой уже выводил совершенно другое имя. Которое мы позже узнали, практически перед самым рождением сына.