Читать онлайн Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы бесплатно

Мариан 23.02.1981

1

Обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понял это настолько отчётливо, что у меня даже несколько свело яички как перед бурным оргазмом. О, кстати, прошу простить меня за малоуместный физиологизм, однако именно он имеет непосредственное отношение к содержанию данной главы.

Здесь, как и во всём этом «художественном» (Ахаха) произведении, речь пойдёт о различных перепетиях моего героя, о его отношениях с тётками\дамами\шлюхами\б****ми\нимфоманками\фригидными\динамистками\давалками, в общем, с т.н. женСЧинами, логическим итогом или по крайней мере непосредственной целью которых, являются именно оргазмы, при этом продолжительные и яркие.

«Что же это за столь неприятные для меня обстоятельства?», – спросите Вы. Понятно, что я, как повествователь и самонадеянный автор должен приоткрыть завесу таинственности и поведать озадаченному читателю, уже слегка раздосадованному и желающему нетерпеливо захлопнуть эту неказистую книжонку (надо полагать, что рекламный буклет из супермаркета «Пятёрочка» и то солиднее издан), будто хлопнуть ободком унитаза в общественном сортире третьесортного кабака.

Да вот же они, мать их, обстоятельства. Меня зовут Лёва, он же Лев ррррр. Что, не страшно? Мне тоже, честно говоря, впрочем, как и никому больше. Мне 53 года, я неплохо сохранился, прилично выгляжу, но вид у меня какой-то немодный, а сам я считаю, что просто стрёмный (в смысле вид), да и я сам тоже. Здоровье у меня неплохое (пока), денег не особо много, востребованная специальность, связи, статус отсутствуют. Взятки мне давать никто не хочет. И вообще, «давать» мне тоже нет желающих, в смысле баб. Я гетеросексуальный (на данный момент), но если дела и дальше так пойдут на этом поприще, то чувствую мне придёться искать новые формы. А от них, как мне известно из литературы и рассказов собеседников, может (извиняюсЯ) потом очень сильно попа болеть или ещё чего. Вот об этом, о моих половых (сорри, плиз) проблемах и исканиях, и пойдёт речь в этом пасквиле, который только несносный долбованец (комбинированное от долбо*б и оборванец) мог бы гордо и напыжившись (даже натужась, причём сильно очень) назвать книжкой. Ага, сберегательной – нах.

Живу я в квартире, есть дочь 14 лет, имеется жена (бывшая), также сын от первого брака, уже взрослый, проживает отдельно, но недалече. Также неподалёку живут (причём в разных квартирах) родители, опекуном которых я числюсь и помогаю им по мере сил в альтруистическом угаре. Всё это прекрасно и замечательно, скажете Вы, однако где же такие жизненно необходимые вещи, как любовь (Love), признание, уважение окружающих, общественное положение? Вот тут-то блин и долбанный косяк. Ничего вышеперечисленного за мной не водится, т.е. наверное, у меня всё это есть, но только я не знаю об этом и где оно находится мне совершенно неизвестно. И никому, кстати, тоже. Поэтому, когда обо мне заходит где-то речь, все говорят: «А, Лёва, это тот классный парень\дядька\чувак \мудозвон, который умеет весело рассказывать всякие штуки или знает несколько цитат из Ницше, а также любит базарить «за фильмы» и музыку»». Вряд ли кто-то вспомнит, что я мудрый, справедливый, физически сильный или влиятельный. Это маловероятно, потому что людей со столь бурной фантазией обычно увозят в специальное учреждение, именуемое дурдомом. А если это последствия сверхразвитого чувства юмора, то такие люди просто так по улицам не ходят, а ездят в майбахах экселеро, потому что работают (точнее служат обществу) высокопоставленными стендаперТами или даже перзидентами камединского клаба.

В связи с вышеизложенным, получается, что я если и не классический задрот (что уже неплохо), то и не мажорное мачо какое-нибудь (рифмуется с лечо болгарское из перцев и баклажанов). Наверное, в современной классификации, я, скорее всего, профурсет т.е. ни то ни сё – ни два, ни полтора. Всё было бы ничего, если бы моя (уже бывшая, т.е. мы в разводе теперь) супружница Татьяна Владимировна, дама приятная во всех отношениях, была бы ко мне хоть сколько-нибудь благосклонна. Но, к моему величайшему сожалению, уже давно утратила ко мне былые зачатки интереса, как (прошу прощения, сейчас будет очень неприличная и даже пошлая шутка) к мужчине. Ну подумай сам, Лёва, как говорила она мне, поглаживая нежной рукой то место, где у нормальных людей обычно бывают волосы (это не то, что вы подумали, а голова т.к. ко всем радостям я ещё и лысый почти, т. е. плешивый), ну как могу я, вся такая красивая и грациозная (51 год, но выглядит на 40 плюс/минус, рост – 160, вес – 50, изящная, но с формами, увлекающаяся йогой, гибкая как змея и практикующая всё, даже особенно разнузданные формы половой распущенности, только вот, правда не со мной, а с другими мужчинами, коих я называю уважительно – выродками), иметь дело с тобой. Ты ведь мне теперь уже не нравишься совсем т.е. вот совершенно, абсолютно. А человек бренен, недолговечен и смертен, земной век короток, не так ли? Так как же я могу тратить драгоценное время, отведённое мне в обществе столь малоинтересного субъекта как ты, к которому я испытываю практически всю гамму негативных чувств, начинающуюся с лёгкой иронии и заканчивающуюся рвотным рефлексом, который мне даже трудно сдерживать в твоём присутствии? Это относится к тебе, только если я думаю как о (извиняюсь, пардон муа) мужчине. В остальном – всё более чем ОК, ты юморной, классный, я нежно люблю тебя как друга, партнёра по бизнесу (если это можно так назвать) и по воспитанию дочери, а также оплате коммунальных счетов и покупках, а особенно тасканию тяжелых сумок с продуктами. В этих предприятиях можешь на меня всецело рассчитывать, а вот в любовно-постельных этюдах я кого получше себе найду, и даже уже изыскала на Мамбе нескольких счастливцев-соискателей, усердно разминающихся ( и разминающих мудя свои – Ахаха) у кромки поля, правда они пока ещё не знают, что ждёт их в конце темного высокоскоростного тоннеля, именуемого «Таня», она же «Татьяна Владимировна», она же «Крыса».

Понимая всю тягостность и экзистенциальную беспросветность своего положения, осложняемого радостной необходимостью заботиться о взрослеющей дочери и немолодых (увы) родителях, я задумался о возможных путях преодоления тупика в эмоционально-любовной сфере, а проще говоря, я стал искать пути, как поинтереснее перепехнуться с кем-нибудь не очень старковатым и уродливым и очинно желательно незаразнобольным. О, надо вам сказать, мои дорогие и терпеливые читатели, что ко всем своим «преимуществам» я ещё и невероятно привередлив. Т.е. мне нравятся женщины относительно молодые, страстные, умные и особенно важно – красивые или хотя бы очень привлекательные. При сочетании всех указанных качеств, суммирующихся с моей невостребованностью в глазах противоположного полУ намечался ясный и прагматичный выход – деньги, они же бабло. Именно их применение сулило массу выгод для решения столь многокомпонентной задачи. Они, как недостающий элемент головоломки, могли сбалансировать это уродливое уравнение в мою пользу. Но и тут меня подстерегал очередной облом, да что ж такое, я не был готов тратить на похождения и кобелирование какие-нибудь значимые суммы, именно не потому, что мне было некомфортно и совестно или я, например, скаредный и жадный пидор, а попросту потому что у меня их не было. Вот такие пирожки с котятами, как говорила одна моя давняя подружка, увлекавшаяся несколько нетрадиционными видами эротической близости одновременно с несколькими партнёрами – такое у неё было хобби, которому она предавалась долгими зимними вечерами, скучая, очевидно, по убывшему в командировку мужу. Таким образом, для решения этой непростой задачи, лежавшей для меня (Ахаха) в сексуальной плоскости, наметилось три пути решения. Так я решил, тщательно подумав, призвав на помощь весь свой недюжинный (***цензура) интеллект и остатки здравого практического ума (санитары, носилки, галаперидол).

Способы эти не были новыми и поэтому я просто их перечислю – для проформы:

1)Шлюхи\б***ди\проститутки

2)Поиск любовницы в реальной плоскости т.е. работа\круг общения\знакомство на улице и т.д.

3)Знакомство в интернете.

Вариант номер один не вызывал у меня никаких нареканий, за исключением того, что это получалось неромантично (хотя определённый шарм в этом тоже есть), дороговато и есть риск всяких инфекций. Короче, пойдёт как запасной.

Вариант номер два полностью подходил, однако тут был высокий уровень сопротивления: у меня мало знакомых, я недостаточно контактирую с людьми из-за специфики своей профессиональной деятельности, к тому же я не очень «наглый и пробивной» в повседневном смысле. Т.е. мне трудно вот так просто по-разбитному подкатить к понравившейся девушке\тётеньке\дамочке на улице\в магазине\в транспорте. Скорее всего – этот вряд ли.

На военном совете, состоявшем из меня и моего т.н. «дружка», ради которого всё, собственно и затевалось, было решено сконцентрировать всю мощь нашей ударной группировки – артиллерию, кавалерию, авиацию, боевых слонов, подводные лодки, флот и танки, а также тактическое и стратегическое ядерное вооружение на направлении – Варианте номер три (он же Омега, как в известном советском сериале). Именно для этой цели была проведена разведка местности, сначала предварительная, а затем и более тщательная, естественно, с применением современных, высокотехнологичных и даже инновационных методов анализа и сбора данных. Результаты были внимательно изучены, систематизированы, каталогизированы и послужили основой для объёмистого и обстоятельного доклада, который я сделал в интересах своего полового (извиняюсЯ) члена собственно перед ним же. Это было, безусловно, закрытое заседание и представители прессы туда допущены не были, но, как вы понимаете, никто этим вопросом особо и не интересовался вообще. В процессе упомянутого доклада мой сослуживец, партнёр так сказать по опасному бизнесу, неимоверно возбудился от озвученных подробностей и манящих перспектив, достиг невиданных (для него) размеров и произвёл энергичную эякуляцию, которую я воспринял, как знак безусловного одобрения этого варианта наших совместных боевых действий (стенограмма заседания, а также копия доклада прилагаются вместе с образцами эякулята, исторгнутого в момент принятия положительного решения).

Значится так: мы знакомиться с бабами будем на специально оборудованных дэйтинговых сайтах, коих не счесть. Но тут имеется много всяких нюансов: эти площадки по-разному устроены и много нужно времени и сноровки, чтобы там по-настоящему разобраться. И на всех разные правила, что тоже утомляет нас. Плюс много всякого рода опасностей там ждёт доверчивых представителей сильного (Ага – это мы, значитЬ!) пола. Ну вот например: там есть фейковые профили, некоторые недобросовестные (аяяй) бабёнки указывают (вот жежь суки!) недостоверную информация, нагло занижают возраст, впердоливают подружкины или ещё чьи непонятно там фоты, естественно более красивые чем они есть на самом деле. А всё это для того, например, чтобы затащить незатейливого мужичка на свиданку в кафешку или даже ресторанчик, там поназаказывать всяких вкусняшек с запивончиками и смолотить всё это халявное великолепие под его неодобрительное сопение и ёрзание. Ну не будет же он включать заднюю в присутствии представительницы слабого, но хитрожопого пола! В дальнейшем, зачинательница этой авантюрной забавы получает фото\видеоматериалы для представления подружайкам по бухгалтерии\отделу кадров\или какой ещё канцелярии, где она имеет честь и неудовольствие отбывать ежедневную трудовую повинность. Помимо этого, непременным атрибутом этой весёлой затеи является собственно программка банкета, а именно – меню вышеуказанного злачного места. Таким образом, и с высокой степенью вероятности, всё потому, что на фундаменте подлого обмана и очковтирательства совершенно невозможно построить более-менее нормальные любовнодружеские отношения. Неудавшаяся встреча двух почти уже родных сердец превращается с одной стороны (М) в безрадостное разочарование, сопровождаемое финансовым фиаско и возможно, последующей эректильной дисфункцией, а с другой стороны (Ж) в эпохальную злорадостную пиррову победу, плоды которой (фотки и менюшка) торжественно водружаются на сияющий, но ложный пьедестал тщеславия, и даже более того, помещаются в скрижали истории этой прекрасной леди, промышляющей примитивным подлогом, и по сути мародёрством.

Все эти перспективы нас совершенно не радовали и поэтому мы решили заняться этим вопросом тщательно подготовившись, а для этого был избран всего один сайт, а именно – Мамба, интерфейс и фильтры которого планировалось досконально изучить, чтобы не стать объектом для подобных и некоторых других проделок, на которые способен изворотливый и коварный женский ум. Ведь недаром же великий английский драматург У.Шекспир приблизительно 400 лет назад изрёк «О женщины, вам имя – вероломство!».

2

Первоочередной задачей, молниеносно решить которую нам предстояло совместно с командующим объединённого комитета начальников штабов консолидированной воинской группировки наших сухопутных сил, авиации и флота, а именно, хреннерал-майором Х**киным-Сувайкиным Эректом Членовичем (в дальнейшем – НачШтаб), виделось создание виртуального профиля на сайте знакомств «Мамба». Отнестись к этому простому, на первый взгляд, шагу безответственно, без должного внимания значило бы поставить под удар успех всей этой так тщательно спланированной грандиозной наступательной операции, на подготовку к которой ушли долгие томительные годы, прошедшие в напряженной интеллектуальной работе, нет, вернее сказать – борьбе идей. Я даже не буду от вас, мои дорогие читатели, скрывать, что помощь моего распрекрасного НачШтаба, консультации и бесценные, практически незаменимые советы оказались тем недостающим звеном, которое помогло нам всё-таки одержать сложную, волевую, но столь желанную победу над хорошо рассредоточенными и умело маскирующимися партизанскими силами, таящимися в недрах и подводных глубинах сайта знакомств. В процессе этих творческих поисков и блужданий в глубинах женских душ (и тел, кстати) мы настолько сдружились, сплотились и спаялись в одно целое, что теперь не представляем нашего существования раздельно. Да что уж там, ведь даже текстом этого «ХУДожественного произведения», по крайней мере большей её частью, я обязан именно ему – моему горячо любимому НачШтабу, его жизненной мудрости, проникновенности, фантазии, кипучей энергии и присущему только ему одному экстатическому пафосу. Также неоценимую услугу он оказал мне, как закадычный друг, истинный партнёр по идеологической борьбе, а именно по-товарищески «бедводмедзно, т.е. дадом» помог мне с набором текста этой «книжки», большую часть которой я и понапечатал только с его помощью, стуча им произвольно по клавиатуре и периодически передвигая мышь. Так что имейте ввиду, если кто-то недобрый или же по незнанию таким образом отзовётся о нашем творении: «Да, видел я эту книжку – она х**вая», знайте, это именно так, причём совершенно буквально. И я несказанно горд, что именно я, т.е. мы с НачШтабом являемся родоначальники нового, весьма перспективного направления в литературе, т.н. «Литху**не». А вы, значит, не читатели, а, например – «х**тели» (это научный термин из Очень ПреБольшой Британской Энциклопедии).

Хочу сразу пояснить, что «Мамбу» мы выбрали не потому, что она типа лучше или пользоваться ею легче, а потому, что в любимой нами композиции группы Рамонес, а затем трибьюте РХЧП, есть такая фраза: «Baby, baby, make me a mambo», что приблизительно означает радостное вожделение в обществе доступной и раскрепощённой пленительной блудницы, к коему мы, безусловно, стремились в своих несказанно сладостных мечтаниях. Скажу сразу, что в этой наступательной операции я отводил себе роль никак не ниже Верховного Генераллисимусса и Главнокомандующего, хотя собственно и был единственным действующим лицом. И телом, конечно же, с некоторыми оговорками. Для достижения моих, т.е. наших целей, тел, собственно, требовалось как минимум два, хотя я в силу своей распущенности и доведённый длительным воздержанием был не против и гораздо большего количества участников, а желательно всё-таки участниц, да чтоб все они были покрасивше, да постройнее! Поэтому именно изучением анкет этих «вторых тел», необходимых нам для коитуса, мы и озадачились. Но подлый меркантильный сайт не хотел нам их даже показывать забесплатно или просто так без регистрации. Пришлось нам пройти и через это унижение, да именно так – преодолеть былую гордыню и остатки стыда, растоптав все свои дворянские представления о чести и достоинстве, мне пришлось, как осуждённому каторжанину, быть пригвождённым к позорному столбу регистрацией под никнеймом «Лёва 53»!

Соорудив за определенное время некоторое подобие анкеты, я был в прострации из-за того, что фоты, которые у меня имелись оказались совершенно «несмотрибельные», по причине моей жуткой нефотогеничности. Вот так – куда не кинь – везде клин (имеется ввиду, конечно, не древний русский город Клин)! И это совершенно неудивительно. Я ведь уже упоминал, что особой красивостью моё тело и фэйс никогда в общем-то не отличались, а уж к 53 годам они изрядно поистрепались, даже несмотря на то, что я веду почти санаторный образ жизни – много гуляю на свежем воздухе, умеренно ем, и только здоровую пищу, почти не имею лишнего веса, занимаюсь спортом и физкультурой. Забыл, кстати, сообщить, что к счастью, генетика у меня очень хорошая – за это я благодарен своим предкам и особенно родителям. К тому же, у меня развито чувство стиля и я имею немалый гардероб отличной брендовой одежды, которую стараюсь правильно сочетать между собой. Вообразите себе, что даже несмотря на все эти ухищрения, пыхтения и жалкие потуги, я имею довольно плачевный и почти «задротский» вид, особливо в глазах 40-летних полупривлекательных и почти стройных тётенек, расположением которых я хотел бы заручиться для е*ли с их участием. Что же можно сказать о «девушках» возрастом менее 40? А именно то, что они готовы были убить\расчленить\сжечь заживо и с особым цинизмом меня только за сам факт посещения мною «ихней» (именно так они выражаются) анкеты. «Сразу – в блок!», – вот твой правильный никнейм, как сказала мне одна из них! Ну не нравлюсь я бабам, да и раньше не нравился! От слов: «вообще, совсем, никогда, никому»…

Таким образом, обозначилась основная проблема, разгадка которой заняла у меня некоторое время и способом решения которой я хочу поделиться с читателем на полях данной идиотской писанины. Для начала сообщу, что основной моей мировоззренческой концепцией является чёткое осознание того, что «возможно всё», более того я истинно считаю и даже убеждён, что каждый человек – полноправный хозяин своей судьбы. Это является моим главным жизненным принципом, и вы увидите, что даже оказавшись в столь сложных обстоятельствах я нашёл выход из ситуации, которая первоначально представлялась мне трагически неразрешимой. То есть исключительно для этого я совершил эволюционный скачок от полузадротского, лоховского и лысеющего «Лёва53», которому отказывали не только в свидании, но даже в переписке, не говоря уже о чём-то более животрепещущем, например даже о намёке на интимную близость, то есть сексуальные взаимоотношения с 45 летними тётеньками с очень-преочень посредственными внешними данными и невысоким социальным статусом, а также доходами «средний, но стабильный», что означало с пожизненно бедными. Этот спринтерский рывок был произведён до максимальной комплектации, лучшей версии себя, топово-флагманской модели нашего тюннингового ателье – «виртуальный Казанова», перед которым открыты, без преувеличения, все врата рая, т.е. доступны практически любые бабы, которых они (т. е. мы с НачШтабом) возжелают для всевозможных полугаремных утех и наслаждений. Причём, обратившись к творчеству обожаемого мною режиссёра Стэнли Кубрика, и его последнему киношедевру 20-го века, назовём сие действо так: «С широко раздвинутыми ногами».

Однако мы забежали далеко вперёд, и я позволил себе поделиться итогами моих странствий по дэйтинговому сайту «Мамба» отнюдь не для бахвальства, а только лишь для того чтобы уважаемый и терпеливый читатель, которому попала в руки эта дребедень, как я уже упоминал, большая часть которой набита НачШтабом по клавиатуре в произвольном порядке, понял, что нами движет не желание плакаться в коллективную жилетку типа «ах, как несправедлив мир, как бедного-разнесчастного Лёву – Лёвочку никто-никтошеньки не любит и не балует утренним м*нетом, ай-ай-ай», здесь описан путь творческих исканий вашего соотечественника и современника, мужественно боровшегося с ниспосланными судьбой испытаниями и искавшего благословенный выход в сжимающихся тисках нерешенной задачи. И что немаловажно – нашедшего нетривиальные пути решения столь деликатной проблемы.

Вернёмся же на несколько месяцев назад, когда мы с НачШтабом только начали наши МамбоСеансы под первым, тогда ещё сырым ником «Лёва53». Сообщу для проформы, что, собственно, мы указали в анкете: Разведён, дети есть, доходы выше среднего по больнице (местной, и психиатрической, конечно), квартира (довольно большая) есть, машина есть, и притом хорошая – даже кабриолет, рост – 172, вес – 75, фотки удалось подобрать более-менее приемлемые. Чего мы ищем: лёгких отношений, всяких интересных встреч, общения. В дальнейшем возможен брак и даже дети, я вроде фертилен и либидо тоже неплохое – только проверять никто не хочет. Курение, склонность к алкоголизму, тяга к азартным играм и наркотикам – отсутствуют. Как нам казалось, в принципе – недурно. А что? У меня имеется интеллект, я совсем не уродлив, воспитан, много в чём разбираюсь, знаток искусства. Немного при деньгах и вроде как нежадный, болезней\зависимостей\кредитов\судимостей – нет. С юмором – всё Ок. Вроде нормуль, да? Вдобавок ко всему, я ещё и неплохой любовник, довольно чувственный и скажем так – подвижный. Не бревно, в общем и целом. Но вот и нет! К моему глубочайшему сожалению, успеха эта анкета не имела никакого. То есть никто из дамочек даже не реагировал на мои томные призывы, что заставило меня несколько озадачиться. Тут потребовалась рекогносцировка на местности. Мы с НачШтабом, словно двое заправских десантника-диверсанта, высадившиеся в тылу противника, не понимали- блин, да что же тут творится за фигня? Почему они все меня игнорят? Чего я не так делаю? Понятно, что тут пришлось призвать на помощь недюжинную сообразительность, и было решено произвести дополнительную «разведку боем». Что и было осуществлено. Для этой цели, как известно из военных фильмов, «берут языка», т. е. вражеского солдата, а затем путём адских мучений, пыток и суления на контрасте всяких приятностей дознают правду, даже если он поначалу пытается изображать «солдата и патриота, присягнувшего на верность фюреру». Ну, в нашем случае таких строгостей не понадобилось (это пока, но мы потом применяли такие штуки в дальнейшем – я расскажу позже), и мы пошли именно этим проверенным путём. Сосредоточив все свои усилия на поиске «жертвы», мы использовали многие навыки и умения, для того чтобы затащить дамочку на свидание затем только чтобы выведать – а что собственно со мной «не совсем в порядочке»? Это тоже оказалось осуществить непросто – я уже упоминал, что «тёлочки» шарахались от меня как чОрт от ладана, и какой же была наша совместная с НачШтабом вакхическая радость, когда нам первый раз удалось это провернуть! Мы веселились как детишки, которым мама разрешила не ходить сегодня в школу! НачШтаб от радости опять нешуточно возбудился и фонтанировал, причём несколько раз подряд, что для него вообще на тот момент было нехарактерно! Но вернёмся к делу. Одна очень приятная девушка по имени Наташа, лет 43, согласилась прийти на встречу со мной, заранее сказав, что это только для того чтобы пообщаться с культурным человеком, с которым, ну понятно, ничего общего в любовном смысле быть, конечно же, не может. Ну вы понимаете… В моём положении не было смысла особо выпендриваться и привередничать, я радостно согласился, и как новоиспечённый, пылкий Ромео, ждал заветного часа. И вот он, день и час свидания настал. Была распрекрасная погода, светило солнышко (разумеется – ласково) птички щебетали, кузнечики порхали, стрекозы щекотали. Встреча двух нелюбящих сердец происходила в глубинах тенистого парка под названием Дендрарий. Ваш покорный слуга заранее подготовился, моя подруга Олеся, увлекающаяся коллекционированием и авито-торговлей ароматами, подобрала мне небольшой флакон парфюма для подарка. Я дождался Наташу, с которой мы провели несколько незабываемых и радостных часов – намного больше, чем она планировала. Позже она писала мне, что не ожидала встретить столь откровенного, интересного, а также эмоционально раскрепощённого молодого собеседника. Всё это вызывало у меня чувство неописуемого восторга, и я тоже хочу, пользуясь случаем, выразить свое восхищение Наташей, имя которой я изменил для конспирации – она немного замужем. Скажу также, что мы с ней остались друзьями и периодически переписываемся для вящей радости нас обоих. Что же мне удалось тогда выведать? Наташа мне сообщила, что неплохо разбирается в женской психологии, у неё много знакомых мамботёток, она опытна, искушена, наблюдательна и т.д. «Три НЕ – ты немолодой, немодный и непонятный», – сказала она мне. «Сейчас все ищут спокойных спортсменов, нужно чтобы мужчина был послушный и не очень умный, а желательно ещё и статусный. А вот ты, Лёва53, странный, какой-то позорный даже», – говорила она мне. Получается, что выгляжу я неплохо, кажется даже вроде и при деньгах, стройный почти, но среднестатистической мамбётке этого не понять. Им попроще чего, но чтобы наверняка так – с гарантией стопроцентов как бы. Такой вот диагноз. А я и так уже всё понял, и более того был с Наташей полностью согласен, но тут она извлекла из глубин своего подсознания ещё один исключительно важный аргумент, который позже послужил поводом для моей небольшой юмористической истерики. Исходя из её слов очень важно чтобы мужик был не ниже 180 см и обязательно брУнет, а то подруги скажут: «чЁ ты себе такого (не дай бог) плешивого карлика взяла!». А могут даже сказать гнома, так это вообще пи**ец! Полученная информация меня несколько озадачила и пронзила а ки разящая молния в самое сердце! Я, конечно знал, что женщины ценят мужчин рослых и стройных, и даже не буду скрывать втайне завидовал им (высоким мужчинам) всю свою жизнь, но ведь при определении профиля девушки в Мамбе я чётко указывал: мой рост – 172 см, её рост – 150 – 163, что казалось мне достаточной разницей. Ан нет! Хрен нам по всей морде!

Таким образом, к моим множественным недостаткам, да что там – тяжким, гнетущим порокам, препятствующим найти приемлемые отношения с женщинами, можно было отнести следующие определения, меня характеризующие:

1)странный

2)низкорослый

3)сильно вууумный

4)недостаточно брутальный визуально

5)малопослушный

6)не наглый

7)не модый

8)не молодой

Из всего этого повлиять нельзя было только на рост, хотя и тут я принял некоторые меры, например купил прикольные кроссовки катерпиллар (CAT) на довольно высокой подошве, начал работать над осанкой и подбирать себе одежду, как будто стройнящую меня, что было совсем несложно. Все остальные качества решено было развить или симулировать их наличие, а также занизить в анкете возраст чтобы ввести вероятного противника (баб) в заблуждение, овладеть инициативой и добиться долгожданной победы. Именно тогда я осознал, что довольствоваться скромными результатами в любовном деле совершенно бессмысленно и поэтому необходимо тщательно работать над имиджем и адаптировать поведение для достижения исключительно высоких показателей востребованности ранее неказистого и немного нелепого субъекта «Лёва53» у всех слоёв женского пола, от расплывшихся и некрасивых тёток до привлекательных и стройных девушек.

В итоге, мне стало предельно ясно – противник глуп, предсказуем, банален. А, следовательно, желанный мною триумф – это всего лишь вопрос подготовки, дисциплины и творческой реализации этого необычного проекта. Короче, главное – это стратегическая инициатива, овладев которой, преграды будут для тебя всего лишь немного дразнящими, щекочущими, чуть искушающими вызовами, их непреклонное преодоление будет значительно повышать твою признаваемую другими запредельную самооценку, что, собственно, так импонирует женСчинам. Вследствие этого, постепенно и произошла яркая и креативная трансформация от Лёва53 -> Макс46 -> Макс43 до более продвинутой, артистической и немного авантюрной версии –> Кот Базилио 45, в анкете которого было указано, что возраст немного «оптимизирован», т.е. никакого прямого обмана, уголовный кодекс нужно чтить, как завещал Великий Остап Бендер. В дальнейшем на волне бурного успеха и не без помощи Высших Сил мы были свидетелями невиданной реинкарнации квазиошмётка в недомужчинском обличии Лёвы53 до покорителя душ, сердец и других частей органокомплексов вышеуказанных мамбёток, тёханок и прочих бл**дей – высокомерного и блистательного прелюбодея, работающего под творческим псевдонимом Виртуальный Казанова, Ваш Покорный Слуга. И если Вы – та, которая читает сейчас эти строки, – привлекательная девушка\тёточка\милфочка 25-45л, рост до 170, вес до 63 – записывайтесь на приём*, не пожалеете! Велкам)). *Контакты моего персонального ассистента – в конце этой книги.

3

В предыдущей главе этой х**книги мы с НачШтабом забрели несколько вперёд, что выдали так называемый спойлер, однако давайте вернёмся на два – три месяца назад, в глубь, так сказать времён, когда мы только делали первые робкие шаги на пути к сексуальным победам, прочим эротическим вершинам и совместным с дамочками восхитительным экстазам.

После вышеупомянутого свидания с Наташей наша активность приобрела нездоровые, особенно буйные формы и разделилась на два основных направления:

1) модернизация анкеты и поиски собственного, оригинального стиля во взаимодействии с немного подувядшими, но от этого не менее знойными цыпочками;

2) постепенная и неуклонная адаптация собственно тела и особенно имиджа Лёвы53 к реальной плоскости для того, чтобы соответствовать заявляемым и значительно завышенным параметрам и недостоверным техническим характеристикам. Думается, что это можно было бы квалифицировать как мошеннические действия, совершаемые группой лиц по предварительному сговору и с явно неблаговидными намерениями. Лет на 5 могло бы потянуть при плохом адвокате.

Сейчас мы хотели бы подробнее сконцентрировать внимание наших х**телей на параграфе номер два. Тщательно осмотрев себя в зеркало после свидания с Наташей, мы не обнаружили практически ничего утешительного. «Жалкое зрелище… душераздирающее зрелище» – как говаривал Ослик Иа-Иа из широкоизвестного мультфильма про Винни-Пуха. Однако открутить собственную голову и заменить это место на butthead Бэкхема (например) возможности не представлялось, а поэтому нам пришлось дорабатывать напильником (как говорят слесарЯ) то, что имелось. Для этой цели был и задан вопрос нашей божественной дочке Еве – подростку 14 лет от роду, которая отличалась не только красотой, умом и грацией, увлекалась модой и стилем, а также имела лютый, бескомпромиссный характер и склонность к особенно резким, типично подростковым суждениям. На наш вопрос о том, «что же со мной, собственно, не так?» последовал непреклонный и однозначный в своей концентрированной беспощадности ответ: «С уверенностью можно сказать, что практически всё!», – убедительно сказала она. При этом, необходимо отметить, что она, безусловно, очень любила своего премиленького папеньку, т.е. меня, получается. «Ну вот взять хотя бы твою причёску», – говорила она, «Разве нормальная девушка\женщина\тётка\марамойка согласится пройтись по улице с таким плешивым мутантом? Да никогда, да ни за что!». И в этом была суровая правда, а ведь я немало тратил времени и денег на поддержание себя, как мне казалось, в приемлемом состоянии. Таким образом, по совету стилиста Евы Львовны было решено окончательно уничтожить остатки шевелюры чтобы придать Лёве53 более БрутальноНаглый и СпортивноМодный вид. На минуту отвлечемся – за эту рекомендацию ей было щедрой родительской рукой выплачено одна тысяча рублей, что и составило её первый легальный заработок на поприще стилиста-имиджмейкера. Но вернёмся к повествованию. Казалось бы, что может быть проще – жиденькие волосёнки на лысой башке постричь. Это не заняло много времени, и уже на следующее утро мы могли наблюдать чудесную метаморфозную трансформацию, которая произошла как будто по мановению волшебной палочки. Результат забривания оказался неплохим отчасти также потому, что форма везволосого черепа (это такое место, где у нормальных людей обычно бывает мозг, а у Лёвы53 находился, очевидно, вазелин или склад со сливовым повидлом) оказалась неплохая и очень сильно напоминала белый шар для боулинга, а дырки для пальцев соответствовали именно глазам и рту на глупом выражении дебильного лица. Для поддержания этой части организма в приемлемом состоянии была занедорого приобретена на Вайлдберрис финишная шейвер-машинка фирмы Мозер. Следующим актом этой трансформационной пьесы-фарса явилось приобретение кроссовок Caterpillar Intruder, к сожалению, уже официально непоставляемых в Россию. Это препятствие нам тоже пришлось быстренько преодолеть, и, таким образом, получалось выглядеть на пару желанных сантиметров выше. Разумеется, речь не идёт о духовном росте, тут у нас всё более чем в порядке (ну вы же видите каких нравственных высот мы с НачШтабом достигли в своём онтогенезе!), а всего лишь о примитивном физическом – измеряемом сантиметрами от пола и столь важном, как оказалось, для общения с дамами. Позднее, в глубинах интернета был изыскан и специально для этих целей приобретён пиджак любимого нами испанского бренда Desiqual с нашивками и красивыми надписями, одна из которых Carpe Diem являлась культовой и сообщала читателю – чувак, «Цени Момент», что являлось также и моим личным девизом. Был тщательно перетряхнут и подвергут суровой ревизии весь гардероб, из которого было удалено всё оверсайз, обвислое и бесформенное, акцент был сосредоточен на луках, подчеркивающих и имитирующих некую ложную стройность и даже псевдоспортивность, с некоторым подобием мужских (извиняюсЯ) форм. Для некоторого улучшения фигуры, если это можно вообще так назвать, был также за бесценок приобретён электрический миостимулятор, который нещадно долбил Лёву53 мощными разрядами в области выпирающего и очень некрасивого, поросшего мерзкой, кустистой волоснёй живота. Надо отметить, что эта процеНдура дала некоторый эффект, заметный уже после первого месяца применения. Но, к сожалению, отрицательными последствиями её воздействий на тщедушный организм Лёвы53 стали регулярные ночные кошмары, панические атаки и неуклонно развивающаяся склонность к лунатизму, приобретшая со временем особенно одиозные нездоровые формы, а именно дневной лунатический синдром с надетым и включенным на полную мощность электромиостимулятором на дико трясущемся противном волосатом животе. Зрелище это было ужасное и не для слабонервных. Однако чего не сделаешь ради достижения желанных результатов? Итак, пожалуй всё, в этой плоскости совершить что-либо эффективное было уже просто невозможно и, очевидно, небезопасно для пошатнувшегося уже от гротескных экспериментов здоровья.

Параллельно с этими нехитрыми, но зачастую результативными манипуляциями мы с НачШтабом неустанно трудились над реализацией и воплощением в жизнь параграфа номер один, т.е. в виртуально – цифровой сфере. Мы осуществляли первые, пока ещё робкие попытки переписок с дамочками, которые практически никогда нам не отвечали и зачастую просто блокировали после первых же фраз, очевидно, при виде нашей смрадно – омерзительной фотографии. В подавляющем числе случаев наши послания даже не удостаивались прочтения. Однако являясь довольно предприимчивыми и весьма настойчивыми ребятишками мы с моим дружком начали подмечать и фиксировать некоторые закономерности их поведения. У большинства тёточек это скорее всего можно было бы назвать повадками или, точнее сказать, закреплёнными условными рефлексами, так как поведение это всё-таки прерогатива высших млекопитающих, людей, а здесь зачастую нам встречались несколько иные формы жизни, очевидно, менее продвинутые в плане эволюционного развития. Мы, например, заметили, что существуют определённые часы повышенной активности электората, некоторые дни недели являются более благоприятными, также нам не без труда удалось научиться различать откровенно фейковые профили и иже с ними подкидываемые злоеб**чей Мамбой анкеты девиц из других городов. Немалых усилий нам стоило научиться выявлять ненастоящие фотографии девушек тяжелого и лёгкого поведения, бальзаковского\мольеровского\вольтеровского\стендалевского возрастов, однако нам с НачШтабом практически удалось преодолеть и это тревожное препятствие. Значительной проблемой явилось также то, что взросТлетки (комбинированное от взрослая тётя и нимфетка) имели неудобную склонность постоянно менять фоточки в своих профилях. Причём совершенно непонятно, для какой именно цели они осуществляли подобные хаотические перемещения визуальных материалов в своих анкетах, заменяя одни неудавшиеся фото на аналогичные, такие же стрёмные. Это существенно осложняло нашу оперативно-розыскную и поисковую деятельность, так как уже написав сообщение, и робко надеясь на возможный благосклонный ответ мы начинали понимать, что эта распрекрасная дамочка уже ранее послала нас на три превесёлые буковки – весьма распространённый адрес в постсоветском пространстве, причём наиболее грубым и обидным образом – ну что вы тут скажете: «Окраина Европы – дикость нравов и грубость чувств».

Замечу здесь, что вклад моего партнёра, друга, да что там, практически правой руки, а именно Дуни Кулаковой, которая тоже имела немалое отношение в нашем с ним порнографическом симбиозе, был так велик и бесценен, что я решил поощрить его, и в один из грустных, холодных зимних вечеров, когда нам с НачШтабом было особенно одиноко без зашедшей на огонёк соблазнительной красавицы, я собственнолично, как Верховный Главнокомандующий, присвоил ему очередное воинское звание хреннерал-лейтенанта. Церемония была организована под моим личным Высочайшим контролем и с особой пышностью, награждение происходило под звон литавров, был заказан роскошный фейерверк, блистательная шоу-программа, а специально приглашенный из Воронежа филармонический оркестр исполнял попурри на темы 3-й симфонии Людвига Ван Бетховена «ГероиНческой», 250-летие которого отмечалось по всему миру именно в этот год. Также был произведён троекратный воинский залп, в виде моего метеоризма, свидетельствующий о необычайной торжественности этого момента.

Приблизительно к этому периоду мы уже неплохо наблатыкались в переписках, накопили некоторый практический опыт и даже сходили на несколько вполне удачных свиданий, ни одно из которых не закончилось переходом в горизонтальную плоскость, столь желанную для нас с НачШтабом. Но зато был получен немалый опыт общения с дамами, растерянный нами за многие годы прекрасного супружества с Татьяной Владимировной, которую я любил тогда больше жизни, а также нам удалось подружиться со всеми приглашенными на эти сходки женСчинами. То есть резюмируя – ни одно свидание того этапа не перешло в нечто большее, но и не было неудачным. Постепенно, я начал понимать, что чаша весов начинает преклоняться в мою сторону и при определённой настойчивости, ловкости и везении я могу сделать так, что все бабы этого и других миров падут к моим ногам, при моём естественно на то желании и некоторой последовательности, конечно. Бесплотные, самонадеянные мечты вчерашнего полузадрота, скажете вы, и возможно, будете правы – однако послушайте аргументы, которые я готов привести в своё оправдание, их собственно два:

1) так как я занимаюсь этим вопросом относительно недавно, то и ждать практических результатов сразу не имеет смысла. Да и нужны ли они сразу? Ведь главное в наш информационный век – это прогресс и технологии.

2) если рассмотреть динамику процесса, то можно заметить, что за относительно короткий срок мне удалось достичь немалого продвижения именно органическим, т.е. совершенно естественным образом. А значит нужно продолжать двигаться в даном направлении.

Из всего этого можно сделать вывод о том, что если продолжать неординарно прикладывать усилия в данной области, то и результаты будут становиться всё более явными и быстродостижимыми и что дальнейшее совершенствование навыков приведёт нас к показателям востребованности среди женщин чрезвычайно высоким, так как они практически все мыслят однотипно. И именно это является ихней (как некоторые из них имеют обыкновение выражаться) основной уязвимостью, всеобщей, а если точнее, всебабской ахиллесовой пятой. То есть это похоже на высотное здание, в котором тысяча квартир с несметными сокровищами и наглухо закрытыми сверхсекретными замками, однако к ним всем по нелепой ошибке нерадивого слесаря подходит один-единственный ключ. Получается, если научиться открывать первую дверь, считай все остальные распахнуться пред тобой автоматически.

В процессе этих напряженных научных поисков и аналитических изысканий, для которых я применил доступные мне методы математического моделирования и всяких логарифмических проекций, время проходило незаметно. На данном этапе своей ловеласной карьеры я уже преодолел былую робость, и постепенно переквалифицировался из некошерного Лёвы53 в весёлого Макса46, затем, несколько обнаглев от собственной безнаказанности до шустроватого Макса43, однако мне это не очень понравилось, так как я понял, что женщины в возрасте до 40 имеют ещё слишком много иллюзий и тратить на них время и усилия в моём случае совершенно бессмысленно, в следствие чего была произведена реинкарнация до промежуточной, но очень удачной версии хитрющего и плутоватого, но приятно – симпатиШного Кота Базилио45, на описании которой я хочу остановиться более подробно.

Идея создания небанального имиджа принадлежит авторству великолепной Татьяны Владимировны, т.е. Крысы, с которой я всё это время поддерживал тёплые, дружеские, почти братскосестринские отношения. Вот ведь как получается, сказала мне она – ты перед этими курвами расстилаешься, а они тебя динамят почём зря, так ведь, Лёва? – и, конечно, была полностью права. А почему так именно получается, ты, дурачок, очевидно не подумал? С этим суждением я тоже был полностью согласен, и возразить ничего не мог, потому что впал в благоговейный кататонический ступор пред её великой жизненной мудростью. А всё это потому, что твой профиль на сайте теряется среди прочих полудурков и недопидоров, многие из которых, правда, превосходят тебя, и причём существенно. А ведь у тебя, любимый, есть и сильные черты – например, ты весёлый, с тобой интересно, ты по-настоящему жизнерадостный и неунывающий человек. Поэтому она предложила создать мне нестандартный имидж, некую сущность и постепенно стать ею чтобы обрести «новое Я» – этакий селфмэйд для обольщения местных б**дей.

Мысль эта мне исключительно понравилась, и надо же так было случиться, что именно в этот день мы делали фотографию розового шарфа британского футбольного клуба Манчестер Юнайтед, который валялся у нас и был совершенно не нужен. Татьяна Владимировна выложила этот шарф на продажу в Авите, и один из пользователей, очевидно поклонник данного клуба, попросил фото на человеке, ну и для этого вышеупомянутый шарф с логотипом, привезённый мне в качестве подарка из далёкой Англии, был обмотан вокруг моей шеи и сфоткан на фоне входа в туалет типа сортир. Получившееся изображение представляло собой комического субъекта в разноцветных очках с идиотским выражением так называемого лица и совершенно негармонирующим бледно-розовым нелепым витком материи, обмотанным вокруг шеи. Коммерческого успеха это фото иметь не могло, но присмотревшись мы заметили, что персонаж на нём напоминает Кота Базилио, только сильно опустившегося, очевидно от хронического алкоголизма, регулярного недоедания и побоев со стороны жестокосердного Карабаса Барабаса. «Класс, тебе как раз сойдёт»! – воскликнула Татьяна Владимировна! Недолго думая были внесены корректировки в профиле и с этого момента у меня началась карьера уже не как человека, а как мелкого млекопитающего, т.е. кота, что оказалось очень даже эффективно и возможно потому, что многие из посетительниц дэйтингового сайта именно такому уровню развития и соответствовали. Очевидно, что следующим этапом моего развития мог быть, например, кактус или гибискус, а также папоротники, хвощи и плауны. Но, хвала Эросу Влахосу, этого не произошло и после триумфального восхождения на Мамбовский Олимп в образе шустробыстрого Кота Базилио я смог претендовать на высший титул среди ловеласов – Виртуальный Казанова!

Скажу вам сразу, что после изменения в анкете мои дела резко пошли в гору – интерес дам ко мне повысился, очевидно, потому что этот образ как-то цеплял, и дебильное фото привлекало внимание к анкете, при этом я уже обладал достаточной сноровкой в переписке, мне было несложно вести непринуждённую беседу одновременно с 3-5 цыпочками причём по разным каналам. Я предпочитал мессенджер Мамбы на первоначальном этапе с дальнейшим переводом уже в свой ТелеГраммЧик. Мне уже было не очень важно, сколько девочек отваливается сразу, кто не реагирует на мои приглашения, с кем не складывается переписка или, например, затухает постепенно. Всё это перестало иметь какой-либо смысл, так как я начал относиться к бабам как к ресурсу , т.е. потребительски, нагло, немного зло и цинично. Но именно такой стиль тёткам и импонировал. Когда я, например, непредумышленно ошибался и называл их не теми именами или посылал скан чужой переписки. На этом этапе такие вещи происходили случайно, а вот когда я продвинулся до Казановы, я начал исполнять такие мерзкие штуки осознанно, хотя мне это и не особо нравилось – я всё-таки был воспитан в духе уважения к собеседнику и к женщинам в частности. Однако, что же мне было делать, если здешним девицам, дамочкам и стервочкам очинно нравилосЯ, когда о них, пусть и совсем как-бы невзначай, но вытирают-таки ноги?

4

Мы оставим на время наше местами горестное, но полное разнообразных приключений повествование и вернёмся к тому моменту, когда мы вместе с дерзновенным, доблестным и алчущим женских интимных ласк и лобзаний НачШтабом озадачились проблемой непонятного и загадочного для нас, тогда ещё неискушённых мамбовцев положения на этом дейтинговом сайте знакомств. Так случилось, что я совсем забыл упомянуть о третьем участнике нашего творческого союза. Речь идёт о незаменимом помощнике, а точнее – помощнице, о той самой, которая и осуществляла тактильную коммуникацию с товарищем генерал – майором (на тот момент ещё не получившем давно обещанного мной и, безусловно, заслуженного повышения) – НачШтабом. Этот персонаж эпохального х**литературного творения, которое, конечно, будет издано многомиллионными тиражами, станет бестселлером, будет переведёно на все языки мира, а также различные диалекты, войдёт в школьную и университетскую программы большинства учебных заведений, за исключением, пожалуй, и к горькому сожалению ректоратов оных, только наиболее ортодоксальных и специальных религиозных, а также некоторых детских садов и домов для престарелых граждан. Этот персонаж, без преувеличения и метафор, моя правая рука, бесподобная Дуня Кулакова, которая мягкими и плавно отточенными движениями координировала моё сладострастное взаимодействие с божественным НачШтабом. То есть переводя с поэтического языка на обычный: именно ею я и дрочил в тот грустный и полный тревог и смятения период моей жизни, когда все бабы, тёлки, давалки и вообще женщины, отвернулись от меня всеми частями своих прекрасных и призывающих к томным ласкам тел. Следовательно, наш коллектив, наша спаянная тройка, представляла собой блестящий пример сдружившихся фронтовых товарищей, да более того – собратьев по оружию, выстоявших в неравных боях с превосходящим по силе, мастерству и хитрости бессовестным и коварным соперником, развязавшим против нас необъявленный заранее, и поэтому особенно подлый акт агрессии, т.е. войну с женщинами. Обратившись к произведениям высокого искусства, в котором мы всегда черпали вдохновение для нашей суровой боевой работы, скорее даже для идеологической борьбы с торжественно – мрачно – зловещими силами природы, заключенными и по – партизански рассредоточенными, а поэтому сразу незаметными для наивного обывателя, которым мы постепенно переставали быть, в светлоликих образах визуально прекрасных девушек и очаровательно – пленительных дам бальзаковских возрастов. Мы можем вспомнить только пример истинного боевого братства из культового советского фильма «Чапаев», непосредственно Василия Ивановича, его верного Петьку – оруженосца и, конечно же, Анку – пулемётчицу, несомненно это трио виделось нам с НачШтабом и Дуней Кулаковой наиболее достойным и вдохновляющим стандартом для подражания в нашей, повторюсь, неравной, но щемяще восхитительной битве с окружившими нас, но не берущими в плен, а желающими именно нравственно и эмоционально унизить и уничтожить, объединёнными силами могущественного и нечестного соперника.

Но вернёмся к тому моменту, когда мы в составе диверсионной группы были успешно десантированы во вражеский тыл – в самую глубь занимаемой противником территории с целью усиленной разведки и сбора информации о наличии, дислокации и, самое необходимое – о тактических возможностях и намерениях неприятеля, т.е. Объединённых Сил Бабца, столь трепетно желаемого нами для энергичной и радостной е*ли. Нам удалось скрытно проникнуть в расположение войск нашего лютого супостата, приготовившего свои армии к нападению и ожесточённой атаке на наши плохо подготовленные и слабо охраняемые позиции. У тому же мы смогли выяснить его злокозненные намерения и понять основные мотивы его предполагаемых действий, нам удалось также завладеть кратким описанием его тактики и стратегии, а также постепенно понять всю низость его паскудных безнравственных мотивов. В этом нелёгком начинании нам исключительно помогли несколько взятых в плен, но затем милостиво отпущенных вражеских рядовых и даже две офицерши, которые будучи хитро заманены нами на свидания изложили нам большинство военных тайн и штабных секретов врага, а именно так мы теперь называли женщин, причём не всех вообще, а только обитающих в недрах злодейственного сайта знакомств Мамба.

Информация, которой мы овладели в процессе наших дискуссий и свиданческих экспериментов представляла для нас исключительный интерес, и мы спешим сейчас поделиться ею с нашими дрожайшими х**телями, кои, наверное, уже изнемогают от нетерпения в радостной неге от её предвкушения. Так вот, со слов наших агентов, большинство девушек и женщин, обитающих на дейтинговых площадках, практически никогда не говорят правду, а наоборот исключительно часто и нагло врут. Причём совсем непонятно вообще никому, даже им самим, а для чего они это делают. С их слов получается, что как только женщина попадает на сайт знакомств, то ей сразу хочется бессовестно п**деть, иначе назвать это состояние организма невозможно больше никак. Помимо этого нелёгкого для восприятия нормальными людьми факта стоит особо остановиться на мотивах, побуждающих женщин искать отношения с представителям сильного (троекратное гомерическое Ахаха) пола. Конечно, мы думали что это «типа» тяга к общению, любви, желание радостного секса и возможно поиск друга. А вот, как оказалось, и нет! Большинство опрошенных твердили о каком – то сильном плече рядом, о желании, чтобы о них заботились и обеспечивали, а также периодически что-нибудь у них ремонтировали и вывозили на курорты – тут варианты были стандартные: море\горы\термальные источники. Никаких разговоров про совместный просмотр артхаусных фильмов, чтение поэтической литературы в виде книг и газет или посещение особенно увлекательных тематических свингерских вечеринок тут и речи не было. И практически никто вовсе ничего не упоминал о постельных отношениях. «Аа, ну типа это совсем не главное», – говорили одни, «И особенно в нашем возрасте», – вторили им другие. Все эти сведения легли в основу так называемого «Расширенного отчёта о бедственном положении дел на сайте знакомств Мамба на начало 3 квартала 2023 года от Рождества Христова». Полученная, обработанная и сведённая в доклад столь огорчительная информация, вызвала в нашей дружной компашке смятение, шок и общий когнитивный диссонанс, граничащий с биполярным расстройством. – «Как же так, и это всё?», – вопрошали мы, тревожно осознавая всю тяжесть приближающегося к нам и наваливающегося всей массой Гималайских гор пи*деца. Как это! За что? Да что ж такое? И, наконец, был задан самый главный и единственно правильный вопрос, издревле тревоживший прогрессивную русскую интеллигенцию: «Так что же, бл*ть, делать?» А вот тут нам и открылись варианты. Именно так, получив безрадостные, на первый взгляд вести, мы не пали духом, а мобилизовали весь свой оптимистический потенциал, напряглись, напыжились, и как Барон Мюнхгаузен, вытащили себя за волосы из затягивающего в гнусную трясину болота, да не просто так, а вместе с конём! Итак, мы начали размышлять – если бабы столь меркантильны да инертны, то стоит ли нам печалиться, если большая их часть нас попросту минусует? Да флаг им в ж*пу! Скатертью, так сказать, дорожка. Это открывает нам возможности теперь более нагло их (тёлок) спамить на сайте нашей копипастой, а там, неизбежно, проклюнутся те, кто хочет нормального общения, лёгкого и увлекательного перепихона или, например, полноценных любовных отношений с такими бравыми ребятами как собственно Лёва53 (на тот момент уже форсированный до более мощной версии – Лёвы 46), НачШтаб, который хотя и не отличался исполинскими размерами никогда, но был довольно шустр и недурён, по мнению некоторых былых наших амурных привязанностей, а также нашей несравненной бесподобной даме – Дуне Кулаковой, которая тоже умела неплохо и по – своему элегантно ублажать тётенек, да и нам доставляла немало удовольствия.

Можно было бы пойти более простым, совершенно банальным путём. Скажу сразу – он не нов и так поступает большинство сайтовых полупидоров мужеского полу. То есть они, зная о неуёмной и непостижимой для нормального человека тяге женсЧин к халяве, статусу, деньгам и желанию во чтобы-то ни стало выскочить поскорей замуж за первого встречного дегенерата, активно симулировали у себя в анкетах именно такой тип поведения. Ну например, некий Вася Пупкин, весь такой положительный, конечно же с его честных и благородных слов, ответственный работник ГазПрома или РАО ЕЭС или ещё чего такого важного, ну прямо очень системообразующего, и немного спортивный, совсем вроде без геморроя, простатита, ипотек, судимостей и множественных чиреев на заднице просто сладостно мечтает, спит и видит как бы скорее, да вот прям завтра утром, ломануться в ЗАГС Карасунского округа с целью заключения таинства законного брака с гражданочкой Бл*дей Малафейской –Запридуховой. Именно для этого он здесь на сайтике и чалится, бедный, горемычный, невостребованный, прям вот весь идеальненький и даже справка из горкома профсоюза у него есть за 1988 год, только постиранная порошком «Тайд» два раза, а поэтому нечитаемая вся. На эту шнягу бабы ведутся косяками и очень даже легко непроизвольно млеют, видя такого одиозного лоха. Моментальненько так сооружается ворковательная переписочка, перетекающая голосовыми в ватсапчик, а затем уже и в телепончик. Быренько назначается стрелочка, на которой любящие сердечки, как два ангелочка, премиленько кудахчут в весьма презентабельной кафешке и уже после, уютненько раположившись на заднем сидении Васиной приорочки в целях подтверждения своей горячей и искренней любви вчерашняя благонравная и недоступная ни для кого милфа соглашается (не без небольшого, конечно, уламывания) на приятный такой бонусный минетик, служащий фееричным завершением чудеснейшего вечера в предвкушении намечающегося замужества с этим распрекрасным индивидом. С чувством особенно глубокого сожаления нам придётся здесь сообщить уважаемому читателю – х**телю, что Вася после этой полной драматизма и пылкой страсти сцены почему – то начинает стремительно утрачивать интерес к недавно обретённой родной душеньке и её глубокенькому горлышку, а поэтому напрочь теряется её из поля зрения, и в ЗАГС больше не приглашает, а номер свой тоже подло блокирует.

Вот поэтому, если приглядеться, на сайтах знакомств анкеточки многих дамочек и прочих потаскушек периодически на некоторое время теряются, а потом как бы спонтанно вновь «восстают из пепла». Но нас такая перспективочка не привлекала, и поэтому мы выбрали вариант поведения более результативный и честный – но поэтому менее быстрый.

Исходя из вышеизложенного, на очередном штабном совете, на котором присутствовало всё наше божественное трио, было единодушно принято решение создать и в дальнейшем развивать и совершенствовать свой собственный неповторимый почерк общения со знойными милфами, тучными косяками бороздящими глубины мутноватого, штормящего, но так прельстительно манящего нас океана под кодовым названием «Дэйтинг Мамба». Для этого мы задались вопросом: – «А какие собственно у нас есть преимущества?» и не успев даже задать этот вопрос сразу твердо и четко осознали, что собственно, вообще никаких положительных черт или характеристик у нас не было, да и быть не могло. По крайней мере для того чтобы хоть как – то привлечь к себе внимание и впоследствии околдовать пугливых, как серна, сайтовских красавишен. Всё, что они так ценили в мужчинах, как в предполагаемых охотничьих трофеях или прельстительных полюбовниках – ловеласах, в нас отсутствовало окончательно и бесповоротно. Но и эта, казалось бы, нерадостная информация не смогла демотивировать нас и сбить с избранного пути, а лишь подзадорила возросшей сложностью стоящии пред нами задачи.

Конечно, если нам не удаётся прельстить дамочек своею красивостью, горделивой осанкой и статью, юным возрастом, высоким статусом пожизненного СберБанковского клерка или безразмерной исполинскостью НачШтаба, то это вовсе не значит, что нам таки пора уже на погост любовно – постельных отношений? С чего бы вдруг? Да, этих качеств у нас нет, а тёточки не в меру прагматичны и даже слегка избыточно меркантильны – всё это, конечно, плохо. А значится, нужно многие другие черты в себе развить, да поинтереснее как– то, с огоньком, пылкенько так. А дальше, вполне возможно и бабёночки эти тоже слегка одумаются, да плюс в них проснётся чЁ-нибудь околочеловеческое, и примут они меня с распростёртыми объятиями, а посему – накормят, напоят, вымоют– высушат, да и в постельку с собою, а то может ещё и с подруженькой своею игривой и особенно сексапильной тоже положутЬ. «Стиль, вот что самое важное» – таков был главный вывод, этот магнум опус нашего концептуального совещания, задокументированные материалы которого тоже вошли в историю мировой х**литературы и сохранены в архивах для будущих поколений недоумочных потомков и исследователей. Этот стиль у нас будет немного игривый, юморной, слегка как бы мы под шафе вроде, но при этом с умными иногда словами и неординарными по возможности, и в меру наших скромных сил, суждениями. Визуальный имидж мы уже раньше свой описывали и здесь существенных доработок не потребуется – в эту парадигму он полностью укладывается. А вот переписки с девушками имело смысл модернизировать радикально, о чём мы и хотели бы рассказать досконально (да наглядно – с примерами и выкопировками), чтобы не прослыть п**даболами пред нашими горячо и нежно возлюбленными читателями – х**телями. И обо всём этом великолепии да и пойдёт речь в следующей главе нашей х**книги, которую мы приглашаем вас весело прочесть.

5

В одном из наших предыдущих пасквилей, которые только и созданы для того чтобы испортить побольше целлюлозы, мы начали витийствовать о жизненно необходимой нам метаморфозе по изменению визуального стиля, то есть шмоточного прикида. В продолжение этой темы, не удовлетворившись достигнутыми результатами, нами также было принято решение об изменении манеры письменно изъясняться с дамочками на полях дейтингового сайта – возлюбленной нами мерзопакостнейшей Мамбы, о чём речь и пойдёт в этой главе, которая займёт надлежащее ей место в создаваемой по заказу ГосБумагМакулатуры для помойных или иных каких – либо хозяйственных целей, а также для разжигания костров и подкладывания под ножки неустойчиво стоящего шкафа. Однако хАлва Святому Вундеркинду в наш цифровой век практически ни один идиот не рискнёт издать в виде настоящей книги эту белиберду, которую я лично самонадеянно именую «Эротической Поэмой о воскрешении из пепла Феникса, безнадёжно замызганного недопеДсонажа «Лёва53» и его ошмурочного имподружка, именуемого НачШтабом, удерживаемого суховатой и пораженной тремором – паркинсоняшкой правой рукой и непонятно зачем придуманным ей именем Высокородная Дунья Дульсинея Кулакова – Тобосская». Очевидно, столь бурная фантазия развилась у меня вследствие передозировки отечественными и немного просроченными лекарственными препаратами, щедро отгружаемыми мне с барского плеча одним из наших санитаров Димоней, с которым у меня сложились приятельские и даже почти дружеские отношения во время моего внепланового санаторного лечения в закрытой для посещения части больницы номер 1 для буйных лиц с особо существенными отклонениями поведения и поэтому тщательно охраняемой. Во время моего очередного «отдыха» в вышеупомянутом заведении я и написал большую часть этого эпохального произведения. Свободного времени, не занятого полосканиями и клизмами, у меня было предостаточно, бумагу не запрещали. Пмять ещё хорошо работала в те дни и полные карманы разноцветных таблеточек, которые я весело щёлкал, как заправские леденечики, вселяли уверенность в собственном литературном (х**ратурном – так точнее) всемогуществе.