Читать онлайн Юный грач бесплатно

Полёт стабильный.

Я помню как началась моя жизнь. У всех ли происходит так, что ты как будто резко просыпаешься в один день? Я так и не смогла получить ответ на этот вопрос даже сейчас, ведь как всегда банально для нашей жизнь даже на этот вопрос люди имеют сотню предположений.

Лично я осознала свою жизнь, когда мне было четыре года. Я проснулась зимним утром, когда меня будила какая-то женщина, к которой я испытывала такие теплые чувства, хоть я не помнила как её зовут, кто я такая и что происходит, но я назвала её мамой. Я будто понимала всё происходящее сердцем, но своей головой ничего не могла вспомнить. Тогда я сказала ей, что не хочу никуда сегодня идти и она мне разрешила, но как бы банально для всех это не звучало, даже в таком возрасте я больше не смогла уснуть в то утро. Я пыталась вспомнить кто я, почему я знаю что-то о жизни, но не понимаю особо того, что говорю на подсознательном уровне. Сейчас я бы сравнила это с амнезией, но тогда я даже не знала такого названия, да и что оно означает тоже. В конце концов за моим пробуждениям от какого-то долгого сна последовало и ещё одно события – моей старшей сестре решили подарить собаку. Тогда я не особо понимала кто это и что будет дальше, как и не могла понять, почему мой папа живёт не с нами, но была рада и мирилась с любыми событиями. Собаку всё-таки купили и я до жути почему-то боялась моего любимого мальчика пса, за которого я до сих пор переживаю так сильно, что сердце сдавливается. Он был для меня во многом первым: первым другом, союзником, первой болью и разочарованием, а также первым признанием. Он был этапом моей жизнью, с ним связано больше годов моей жизни чем может показаться. Он всегда первым бежал меня будить, защищал меня ото всех, когда я крепко спала, позволял за ним ухаживать и даже был готов делиться своей едой, как бы противно это не звучало. Он всегда выглядел как маленький, беленький, кудрявенький комочек моего личного счастья, да и даже если вспоминать дни, когда он был не очень и красив, то его всё равно любили все проходящие люди. Я учила его заново ходить, когда он сломал свою маленькую лапку, навсегда запомню как он с гипсом бегал на трех лапах, хотя до этого боялся даже пошевелиться. Я ценила и то, что когда уже мне было безумно больно и плохо спустя несколько лет, то он тоже пытался что-то сделать, помочь мне, как когда-то помогало я ему, когда он был слишком мал. Про любовь человека и собаки можно написать сотню книг, ведь все они выражают такую бескорыстную преданность, уважение и доверие. Хотелось бы мне, чтобы он также смог изложить свои мысли и воспоминания на бумаги, но это лишь мои мечты. Я верю, что животные могут понимать нас намного лучше, чем кажется некоторым, а вот писать они ещё долго не смогут научиться, но вдруг когда-то кто-то из них сможет пройти новую стадию революции. Будем надеяться на это.

Вот в садик я не любила ходить, ведь все с детства понимают, что лучше ещё поспать хоть пять минуточек, особенно если дело касается зимнего утра, когда тьма ещё слишком сильна, а солнцу нужно изрядно постараться, чтобы показать свои первые лучи. У меня не было друзей в садике, я вроде бы с кем-то общалась, а вроде бы и нет. Все девочки любили убегать от мальчиков, пока те их догоняют, но я уже на том момента отличалась чрезмерным спокойствиям, что конечно радовало мою маму на каких-то этапах, но больше огорчало. Маму огорчало то, что я не хочу бегать и играть с детьми, а хочу просто спокойно постоять в углу и поиграть сама с собой. Для сравнения могу сказать, что моя сестра была далеко не такой как я, мы всегда были полной противоположностью друг друга, да и наша разница в возрасте не давала нам шанса быть друзьями, десять лет кажется большим испытанием. Она не очень хотела моего рождения, но я всё-таки родилась. Я с детства не прекращала думать о том, что может я вообще просто ошибка? Странно было бы если бы я высказала этот вопрос, когда была в начальной школе, поэтому я просто не прекращала об этом думать и слава богу, что рядом уж точно не проходил человек, который мог бы читать мои мысли, а то уж точно не смогла бы миновать проблем.

В детском саду так получилось, что я отпраздновало два выпускных, так как в один год просто не хватало детей. Тогда я даже думала, что я туда больше не вернусь, но осталась там ещё на один год, а потом мама отдала меня в гимнастику из-за того, что я ничем не хотела заниматься. Тогда тренер при мне сказал о том, что мне будет так больно как не было никогда и я заплакала испугавшись таких слов. Для того чтобы я туда ходила мама придумала подкуп, каждый раз когда занятие заканчивалось она покупала мне кислородный коктейль, а вы просто представить не можете как я его обожала, так как молочные пить совершенно не могла. У меня никогда не было непереносимости лактозы, но почему-то с самого детства я не могу пить молочные продукты, да и помидоры почему-то не ем. От одного запаха меня начинает мутить и почему-то для всех людей это такое удивление. Вот у вас есть что-то похожее или может этим я и вас смогла удивить?

Перед школой я заболела ветрянкой и когда мама обрабатывала мне эти ранки, то обнаружила странную выпуклость. Она сразу отвела меня к врачу и оказалось, что у меня паховая грыжа и мне нужна операция. В день операции мама думала, что я не смогу из-за испуга зайти сама в операционную, но каково было и моё удивление, когда я всё-таки смогла это сделать. Проснулась после операции я самой последней из всех детей и на моё удивление увидела своих родителей вместе. Тогда папа на руках донёс меня до машины, а потом уже и до дома. Думала ли я, что мои родители помирились? Нет, но какая-то связь между ними всё равно была. Может просто общие дети?

И самое необычное для меня и по сей день, когда врачи у меня спрашивают была ли у меня операция и я говорю правду, то они все в один голос твердят, что это нельзя считать операцией…

Мне было шесть лет, когда мы поехали в Анапу, там была странная компания. Просто подруга сестры предложила поехать к её родственникам. Мы хорошо проводили время, до сих пор хочу туда вернуться. Когда мы сели на поезд и поехали туда, то когда уже подъезжали к городу в наш поезд врезалась грузовая машина и мы чуть все не перевернулись. Было страшно, когда поезд наклонившись стоял минут тридцать. Также там мог бы случиться мой первый поцелуй, но я отказала мальчику, который был младше меня на год и являлся братом той самой подруги сестры. Он не отставал предлагать сделать это до конца отдыха, а я почему-то так и не рассказала маме про это. Помню, что одним из самых запоминающихся моментов было то, что рядом строили новый дом, в котором был сад и росли персики. И ничего более гениального взрослые не смогли придумать как закинуть меня с ведром через забор к будущим соседям, чтобы украсть эти персики. Я была против и страшно боялась, но особо выхода уже не было и я собирала их, пока на крыльцо дома не вышли рабочие покурить, тогда все страшно испугались и пытались перетянуть меня обратно в дом, ну, а рабочие стали просто смеяться. Видимо это первый случай в их работе, когда у них не хотят украсть что-то в доме, а всего лишь пытаются украсть плоды персика. История до жути смешная, странная и непонятная, но хоть есть что вспомнить, да и варенье получилось вкусное. Также я в первый раз именно там покупалась в грязи, очень странные чувство когда твой купальник хочет слезть с тебя полностью. Также мы ездили в ближайшие города и они у нас после этих поездках ассоциировались с чем-то одним: город обуви, город игрушек.

Лето прошло отлично и безумно запоминающе, особенно для моей сестры, которая успела поговорить по телефону на десять тысяч рублей и получить от родителей за это, а именно больше от папы, так как он первый узнал об этом. Эх, чудесное всё-таки было лето.

Гимнастику я всё-таки бросила из-за операции и в шесть лет пошла в школу, в которую я проходила ещё 9 лет. Тогда начался мой первый этап жизни связанный со сложностями и взрослением. Во втором классе моя учительница по-английскому языку при мне сказала моей маме, что я ни на что не гожусь. Мама тогда же приняла решение записать меня на курсы, чтобы я хотя бы не была так плоха в этом языке. На тот момент я уже пыталась разобраться что такое деньги и понимала, что мама лишается многого платя за моё такое обучение, но никогда не упрекала за это никого. Я благодарю её и по сей день. Английский язык мне так и не дался в плане изучения, а в школе я подвергалась разным способам буллинга, но у меня были и друзья! Или я так думала?

Наташа стала моей подругой с первого класса, мы вообще были знакомы ещё до школы, но не любили друг друга, а в школе вроде как стали дружить. Наши мамы могли общаться и спокойно отпускали нас на ночёвки друг к другу. Мы вместе глупили, узнавали что-то новое и обсуждали это. Помогали с домашкой друг другу и разговаривали по домашнему телефону даже в ванне. Столько странностей и столько искренности мы пережили. Она считала меня своей лучшей подругой, а я не любила давать какие-то статусы. Она была моей подругой, хотя почему-то в школе мы особо не общались. Она не защищала меня, когда мою маму оскорбляли одноклассники, а даже могла посмеяться тоже, но я думала, что мы всё равно можем быть друзьями. Сколько бы раз мы не ругались, не понимали друг друга, но дружить никогда не прекращали. Я пропускала курсы по английскому языку, чтобы погулять с ней, но вы не подумайте, такое было всего пару раз. Мы вместе с ней постоянно теряли свои телефоны, только моя мама реагировала на это спокойно, а вот её… В 10 лет мама сказала, что мы летим в Москву, а с Наташей мы пообещали вести дневники и потом прочитать друг у друга, когда я вернусь. Москва мне не особо понравилась, я лишь смогла оценить очень вкусное мороженое и увидеть Красную площадь, большое метро и Люберцы. После этой поездки случается переломный момент во всей истории, который достаточно сильно смог повлиять даже не только для одной меня. И этот этап жизни называется – мамина новая любовь.

Птицы могут терять равновесие?

Любовь моей мамы была такой же неожиданностью для меня, как и первая менструация для любой девочки. Чувства весьма смещенные, радость всех вокруг, а у тебя лишь боль и понимания сколько лет теперь это будет продолжаться. Я приняла эти отношения весьма легко, даже не подумав, что завела всю семью в тупик. Когда родители спрашивают вашего мнения, то не стоит отвечать им не разобравшись в ситуации или думая, что их чувства важнее, ведь даже иногда самые взрослые не могут понимать всех рисков и поворота ситуации на целых 360 градусов. Тогда я согласилась с мамой, что этот мужчина жил рядом, ведь он казался довольно приятным и спокойным, хоть и был младше моей мамы, за что её многие потом и осудили. Меня никогда не волновала эта тема с возрастами, я лишь считала добро самым главным. Он дарил нам подарки, расставался с деньгами также легко, как и зарабатывал. Мы стали больше себе позволять, ведь хоть я и получала алименты от своего отца, но мы всегда с мамой относились к другому классу общества. Я в своё время часто слышала просьбы от всяких подруг позвонить отцу и попросить денег, всегда было сложно объяснить людям, что если моей отец и обеспеченный, то я на класса два стою ниже его, ведь его деньги никак уж не касаются моего личного бюджета. Я всегда была дочкой совей мамой, поэтому мы с ней вместе всегда, а отец всегда останется на стороне моей сестры, а может правильней было бы сказать, что сестра всегда будет на его стороне, ведь она уж помладше его будет. Тем временем я и без него стала позволять покупать себе одежду теплее, ведь зимы у нас были очень суровыми и безжалостными, когда в Москве все сидели дома, если наступали такие холода, то мы каждый день ходили в школу. В то лето моя сестра тоже решила всех удивить своей свадьбой и гуляли мы всю ночь, даже мне тогда было очень весело, хоть я и не люблю особо никакие мероприятия, так скажем серая мышка для общества. Никто и подумать не мог, что после свадьбы на второй день празднования на даче, на которой была я, их общий друг, ну, и молодожены в целом, мы столкнемся с такой ситуацией, что муж сестры начнёт её избивать из-за ревности, а я стану звонить тому самому другу, чтобы он вернулся и сделал что-нибудь, так как он уехал совсем недалеко. Он несколько лет был влюблен в неё, а она и до сих пор не воспринимает в нём мужчину, может это и к лучшему для неё, но на помощь он приходил всегда, за что можно сказать ему спасибо и ценить его уж точно стоит. На утро я увидела мужа сестры с очень опухшим лицом, такое лицо я никогда не думала, что смогу увидеть, а они помирились и взяли с меня общения никому не рассказывать, на что я согласилась и молчала до поры до времени. Через несколько недель эти избиения стали не случайностью, которую можно понять и простить, а лишь закономерностью жестокости человека, дошло до угроз смерти, он караулил её и избивал каждый раз. Мой отец вмешался сразу как узнал, вышел с ним на разговор, друг сестры тот самый повёл себя ещё лучше приняв для себя решение всегда ходить с ней, когда она выходит на улицу, совместными усилиями мы добились того, что они развелись и он уехал из этого города далеко-далеко на другой конец России. Тогда они договорились мирно, но мне кажется, что тут уж нам просто повезло с тем, что всем всё доходчиво объяснили. Так моя сестра получила свидетельство о расторжении своего брака, когда думала, что эта любовь навсегда, а я получила воспоминания его голоса, угроз, сцены с жестоким избиением близкого человека.

В тоже время мама в первый раз взяла кредит, так как Николай(мужчина мамы), захотел что-то купит, а кредит ему уж никак не одобряли и я тогда не понимала почему, ведь мама получает меньше тысяч на пять. Они успешно совершили свою покупку, мы с мамой убирались и пришла в голову идея отправить меня к родственникам в сибирские края. Идея была настолько спонтанной, что через два часа я держала в руках билеты на поезд, а на следующий день садилась на него и как только это произошло, то родственники только потом узнали о моём прибытии через три дня… Сейчас мне кажется это шоком, я уж точно не хотела бы таких сюрпризов от своих родственников, да и вообще ни от кого бы не хотела. Мне повезло иметь место в хорошем в вагоне, в котором я провела одно из самых лучших времен своего детства. Я познакомилась со многими людьми тогда и написала первое стихотворение. Мы радовались, не спали, приносили друг другу покушать, играли в карты и игрались так, что на нас жаловались проводнице, а она находила для нас укромный уголок и позволяла продолжать дальше своё занятие. До сих пор благодарна ей за эту доброту. Я выходила в четыре утро, успела заснуть и проснулась от того, что моё бедро гладят, я так и не смогла открыть глаза от страха и просто ждала когда проводница пойдёт будить меня и само физическое воздействия от мальчика, как я потом узнала, который был старше на два года и мы очень хорошо общались с ним в поезде, но ничего больше и быть не могло, ведь мне как минимум 13 лет. В дальнейшем он напишет мне и признается, что хотел поцеловать меня в тот вечер и в ту ночь, но не решился сделать этого, а я даже не знала, что должна чувствовать от этого признания. Либо все эти попытки от парней в мою сторону были знаками, что я им нравлюсь внешне или внутренне, а может со мной приятно общаться, что они хотели чего-то больше, но лично я списала все на их гормоны, потому что ничем другим это не объяснялось, никто из них никогда не делал комплиментов, а когда я даже начала заниматься своим творчеством, то получило в свою оценку фразу: "А я думал ты тупее" – цитировано из сообщения с тех времен. Что бы вы думали обо всём этом? я лишь поняла, что странно было бы влюбляться в свои 13 лет в кого-то непонятного, которого ты в общем то и никак не привлекаешь, а они меня уж и подавно. Наташа показала мне в своё время как не стоит себя вести в обществе, так как она уделяла внимания всем одновременно и в большой степени, то я была её тенью и выслушивала от неё потом, что она не понимает откуда столько внимания в её сторону, ведь она даже ничего не делала, что было абсолютным бредом, враньём и лицемерием каким-то. Все мы всегда хотим быть крутыми, чтобы нас замечали, но многие ли из нас могут быть собой? Лучше уж выбирать свою сторону, чем становится чьей-то копией или слащавым идеалом.

Я хорошо провела то лето, но и поняла для себя, что больше никаких поездок к родственникам не хочу, слишком много контроля, командования, осуждения за что-то. Тогда я лишь смогла расслабиться со своей троюродной сестрой, который на тот момент было лет двадцать пять и мы собрались с её друзьями, парнем, она дала даже попробовать мне алкоголь и это был самый первый бокал в моей жизни. Никто до сих пор не знает что такое было, мы просто решили все умолчать об этом, а то моя мама бы точно в обморок упала от такой информации. Обратный путь домой я под смех судьбы ехала со многими мужчинами, которые могли меняться каждые несколько часов, приходить с ресторана пьяными, чем очень сильно меня пугало, но к своему везению, или к их не интересу и адекватности, я доехала целой и невредимой. Приехав домой я и обнаружила весьма интересные обстоятельства, тогда я подумала лишь о том, что моя жизнь похожа на замкнутый круг и лучше уж точно уже никогда больше не будет…