Читать онлайн Любовь всей моей жизни бесплатно

Пролог

Пусть эта история не покажется вам слишком банальной, коих очень много в современном мире, а именно в каждой семье постсоветского пространства, но об этом мало кто расскажет. Эта тема сильно актуальна сейчас и с каждым днем все набирает обороты. Да и не только в странах бывшего СССР. Большинство людей, а именно женщин, замалчивают то, что с ними происходит. И не у многих есть финансовая подушка (так называемый «золотой парашют» – деньги, благодаря которым, если что случись не дай Бог, вы сможете жить первое время) на то, чтобы уйти из той семьи (или от того «человека», считавшего себя вашим хозяином), где есть место издевательству, и уж тем более на хорошего специалиста-психолога или психотерапевта. У издевательства нет гендера. Тираном может быть и женщина. Но женщин, попавших в любовную клоаку, к сожалению, доминирующий показатель. Эта история не про семью (институт семьи разрушен, разводов страшный процент по России. Данные Росстата на июль 2023 года: браков – 491 728; разводов – 390 797), т.е браков заключается меньше, разводов всё больше по сравнению с 2015 годом (1 161 068); я не была замужем, к счастью для меня, но то, через что прошла, хватило на всю мою оставшуюся жизнь. Я очень надеюсь, что то, что вы увидите здесь, когда-нибудь убережет вас от тех потаскумбрий под названием «люди», которые очень любят называть себя «мужчинами», хотя на самом деле таковыми не являются, и научит вычислять их сразу и точно. Или если на данный момент вы хотите себе помочь и ищете эту помощь, то пожалуйста, прочтите её до конца, и, возможно, она спасёт вашу жизнь.

Эта книга – не учебник по психологии, не гайд, не методичка, не пособие, не руководство по применению к своей жизни, не набор каких-то правил, инструкций или план. Она о том, какое дерьмо порождает этот мир и есть ли от него противоядие. Мир, который я любила, со всеми его недостатками. Мир, не идеальный, но живой. Какой есть. Он такой, и здравствуйте. На самом деле он еще хуже, чем могла я себе вообще представить в те мои прекрасные 22!

Здесь не преследуется цели кого-то оскорбить. Это мои личные страхи, ужасы, переживания и ненависть к представителю мужского пола. Моя исповедь ни к чему не обязывает, ни к кому лично не обращена и не адресована. Каких-то гениальных умозаключений тут не будет. Просто одна из тысяч и тысяч женских историй, где их не считают за человека, равного себе по правам, и, как принято считать в мужском движении, равного по обязанностям. Разумеется, такими являются не все. Есть мужчины замечательные, благородные, благовоспитанные. Заслуга родителей. А также воспитанные самими собой и ни разу в моей жизни так и не повстречавшиеся. Пожалуй, о них можно написать отдельную книгу.

Я тут поведаю о домашнем насилии, не скрываю, с моего добровольного согласия, которое есть бич современной России. Я была глупа, не знала психологической базы, и думала, что любовь – есть страдание и это нормально. Через тернии, как говорится к звездам. Так ведь все живут. Это, кстати, лозунг моего бывшего.

Долго носилась с идеей написать. Терзали сомнения: а надо ли, а будут ли читать, кому нужна вся грязь отношений, что происходит за закрытой дверью? А сколько её в нашем мире? Молчать не в силах.

В моем мировоззрении, вполне сформировавшемся к 20 годам, не существовало насилия ни в каком обличии (хотя мои родители далеко не пример хорошей семейной пары, на которую можно равняться, ((бытовуха, мягко выражаясь, работала безотказно), но это было давно и именно это сказалось на том, какого человека я впустила в свою жизнь). И я сейчас говорю не о физическом насилии даже (я его вкусила чуть позже), а вообще об отклонениях психических. Мое видение мира было радужным в большинстве. И романтические истории начинаются в моем понимании, как в романах или фильмах, экранизированных по ним же (я на них выросла), а не мелодрамам, коих штампуется каждую минуту. О любви (не психическом расстройстве, зависимости, болезни или драме), а именно любви здоровой, где каждый из партнеров полноценный человек. Равный. (Об этом правильном понимании её я узнала только практически в 27 лет).

Вообще о деструктивных отношениях написано уже очень много книг и статей, сказано, снято, взято различных интервью. И это правильно. Считаю, что нужно нести здоровье души в массы.

В психологии я с января 2020 года. На YouTube искала ответы на такие свои вопросы:

–понять, что в целом происходит, и какова моя роль в отношениях;

–что со мной не так (оказалось, что я в норме);

–правда ли, что виновата в порче отношений только я;

–кто он вообще такой.

И я нашла. А уж о том, что творилось со мной лично и, так скажем, как происходил мой духовный рост – отдельная тема.

Для меня всё, что вытворяло это существо являлось неприемлемым, не нормой. Не норма у каждого своя.

С точки зрения известных, с отличной репутацией, психологов я буду выделять курсивом то, что является отклонением из личного примера убивающей «любви».

Не буду давать здесь советов и рассказывать, как поступить в той или иной ситуации, я лишь хочу показать, от каких «людей» нужно держаться подальше. И если вдруг вы узнаете здесь себя, или похожую проблему у ваших знакомых, то дайте им эту книгу, но помните, что вытаскивать насильно людей из дерьма не нужно, они вас не поймут и не одобрят ваше рвение, а вероятно, скажут, что вы хотите им навредить и перестанут с вами общаться вовсе. Свое положение они считают вполне естественным. Поверьте, они просто не выпили свой океан дерьма, не ощутили сполна весь спектр разнокалиберной боли.

Вероятнее всего, мне нужно было завести дневник или просто записывать в тетрадь всё, что происходило со мной, чтобы не забыть подробностей. Но увы, я ничего не писала, и не думала, что когда-то захочу изложить мои ужасные пять лет на бумаге, вычеркнутые из жизни, которая меня вполне устраивала. Растоптанные и изгаженные.

Украденное моё время никто не вернёт так же, как и меня прежнюю, не вернёт никто. Лучше бы я не познала жала любви никогда. Единственное, что я сделала – это колоссальный вывод о том, как не надо, с кем не надо и по каким признакам.

«Мужчина», о ком дальше пойдёт речь и ему подобные, могут ли создать что-то прекрасное? Сделать что-то хорошее? Несут ли они пользу кому-либо? Обществу ли, своей семье, себе? Я уверена, что даже себе они не могут дать ничего полезного, не говоря об остальном. Прекрасно они могут только говорить. Ведь слова – это бесплатно. Женщина, как мы знаем, любит ушами. Да, это так в какой-то степени. Но пиздеть, мы помним, не мешки ворочать. Не зря это выражение вышло из народа. Я не помню деталей ситуаций день в день, их хронологического порядка. Но саму суть происходящего я постараюсь передать вам, уважаемые читатели.

И, конечно же, решать, быть рядом с такими «людьми» или нет, только вам.

Буду повествовать просто, без литературных изощрений, прямо и доступно.

Я еще не представляла, какую боль может причинить совершенно чужой человек из ниоткуда.

Итак, вся моя история «любви» от и до.

Обо мне

Я не идеальна, как и все мы. Я – обычная. Мои отрочество и юность пришлись на начало 2010-х. Ярко выраженный мой не идеал (вернее, недостойное поведение на тот момент) состоял в том, что я пробовала водку. Да, именно ее, водичку сорока градусов на сельском дне молодежи в 2011 году. По дурости. Я тогда не выбирала, с кем мне пойти и проводить там время. У моей единственной тогда находящейся в нашем поселке подруги были друзья, с кем я и выпила, по-моему, одну четвертую одноразового стаканчика раза три или четыре. Пить раньше было как-то модно. Вспомните. Это казалось нормальным и было круто, выходить каждый вечер гулять, чтобы набухаться. В чем прикол? Но со мной это было, к счастью лишь однажды. Мне хватило. Состояние после выпитого не понравилось. Сути не уловила. И почему про этот горячительный напиток так много воспето? Я не употребляла до этого ни капли. В семье, где я росла, не было никакого табу или запрета. Не пила и все. Только самодельное пиво, которое делала моя бабушка еще в далеком 2004 году… С этими «друзьями на вечер» по прошествии нескольких лет ничего хорошего не случилось, как и с моей подругой. Мне хватило одного только раза, чтобы не делать так никогда.