Читать онлайн Жизнь между остановками бесплатно

Глава 1

«Я психолог в чужой жизни. В своей я просто псих». Тогда мне подумалось, что это забавно. Тридцатилетний симпатичный брюнет, обладающий самоиронией и хорошим чувством юмора, наверное, способен скрасить не только субботний вечер юной леди, но возможно и долгую совместную жизнь.

Мне было двадцать, и я слишком идеализировала людей.

На первом свидании обходительный, харизматичный, эрудированный кавалер покорил моё сердце и не было никаких сомнений: это – судьба.

Роман, кажется, тоже влюбился по уши. Мы гуляли по осеннему парку и много шутили. Нас не смущали ни порывистый ветер, ни ледяной дождь – предвестник скорой простуды.

Нам было хорошо. Нам! Тогда мне казалось… Мне хотелось верить в это «нам».

У нас было много общего. Роман, как и я любил природу, увлекался историей, но не стремился к слишком активному времяпровождению. Мы ценили честность и доброту в людях.

От этого парня я узнала, что большинство женщин на сайте знакомств – меркантильны. Их не волнует ни твоё прошлое, ни твои переживания и взгляды на мир, ни стремления, ни хобби, если оно не требует больших финансовых трат.

Первым делом интересуются должностью, размером ежемесячного дохода, наличием недвижимости и алиментов. На свидания ходят – утолить голод. Но не интеллектуальный, эмоциональный или, на худой конец, тактильный, а самый что ни есть физический голод. Заказывают на троих, едят в одного. Деликатесы, разнообразные гастрономические изыски с неприличным ценником и поглощают всё это так жадно, что за собственным чавканьем не слышат собеседника, который зачем-то пытается рассказать им о сущности бытия и месте человека в мире.

– В наше время практически невозможно встретить порядочную девушку. Я больше не верю в чистую искреннюю любовь.

– А зачем тогда на сайте сидишь?

– Так, от скуки. Я хотел удалиться. Но потом увидел твою анкету и решил написать. А вдруг ты другая?!

Разумеется, я была на порядок лучше его предыдущих пассий. Так Рома сказал. Красива, юна, скромна и рассудительна. Девушка с безупречной репутацией, большую часть времени посвящавшая учёбе в педагогическом вузе.

Как оказалось, Роман преподавал в этом же университете на инязе. Наши факультеты располагались в разных корпусах, поэтому мы никогда ранее не пересекались.

Удивительно, как тесен мир! Ты пытаешься найти своё счастье за горизонтом, хотя достаточно просто повернуться к нему лицом. Дальнозоркость собственного «я» исключает возможность исследовать мир, существующий вокруг нас на расстоянии вытянутой руки.

Я конечно поделилась с ним своим опытом общения на сайте. Кто мне там только не писал: и «альфа-бета-гамма самцы», и «милые котики, суслики, зайчики» (нужное подчеркнуть), и «сыновья маминых подруг», и «отважные морячки», и «укротители домашних тараканчиков» что бы это ни значило.

Все как на подбор – самые смелые, самые целеустремлённые, самые сильные, самые сексуальные. Но знакомилась я, разумеется, с самыми умными и мало-мальски грамотными. Кто не ленился оригинально заполнить анкету и написать в первом сообщении что-нибудь занимательнее популярного уже в те годы «привет как дила».

Возможно, я тоже была в каком-то смысле расчётлива. Учёба отнимала много времени. На посещение ночных клубов и пустые диалоги растрачиваться было жаль.

Родилась и выросла я в маленьком региональном городке, поэтому на встречи с одноклассниками, давними приятелями рассчитывать тоже не приходилось. Да и не нужны они мне были.

Единственным вариантом познакомиться хоть с кем-нибудь из города Д., в котором я жила без малого три года, был сайт знакомств.

Глава 2

Я внимательно слушала Киру и пыталась понять, в чём причина её глубокой грусти, отражающейся в глазах? Картина, описанная моей попутчицей, не сулила ничего плохого, наоборот она написана самыми тёплыми тонами, каждый мазок выполнен с особой нежностью. Тогда почему пробиваются вот эти едва уловимые нотки отчаяния в голосе Киры?

Нам осталось ехать двадцать два часа. Достаточно ли этого времени, чтобы разгадать причину её тоскливого взгляда?

Признаюсь, когда я заняла свою полку в купе, то предвкушала привычную, ничем не примечательную поездку. Планировала послушать музыку, почитать, немного поспать и желательно, без экстремальных происшествий. Кто пользовался железнодорожным транспортом примерно представляет, что я имею в виду.

Такой досуг у меня обычно раза четыре в месяц. Навестить родителей в выходные – моё спасение. Моё бегство в маленький рай от нелюбимой работы и рутины. Туда, где меня всегда ждут и принимают такой, какая я есть. Прямолинейной и неуклюжей, иногда отрешённой, иногда взбалмошной.

Если детей в семье действительно любят, они могут быть разными, но при этом наполненными и внутренне свободными.

Поэтому каждую пятницу, в любую погоду, вечером, без четверти десять, я стою на перроне, сжимая в руке билет в лучшую жизнь, в детство, в мой маленький рай.

В вагоне было тепло, в купе пахло лавандой. Кира, как и сейчас, сидела у окна и вглядывалась в окна вокзала.

Недопитый чай стоял на столе. Ложка в стакане задребезжала, оповещая пассажиров о том, что поезд тронулся.

Разговор завязался сам собой. Мы были почти ровесницами и её чувства, внутренние переживания, страхи были мне понятны. Сайт знакомств пришёлся к слову. Но именно от него начала виться верёвочка трогательного рассказа, связанного неспешно из слов, пауз, вздохов.

Глава 3

С Ромой мы встречались два года.

Он меня очень любил. Так он говорил.

Я его тоже любила глубоко и серьёзно. А как иначе. Ведь это – первая моя влюблённость. Всё свободное время посвящала Роману. Училась по ночам. Но этого времени не хватало, и моя успеваемость ухудшилась.

Стыдно вспоминать… Лучшая студентка из-за каких-то «бабочек в животе» стала менее ответственной в том, что было главной её обязанностью на тот момент! Совесть грызла больно и настойчиво, но больше времени посвящать учёбе означало отказаться от личной жизни, которая вроде как наладилась.

Я была уверена, что Рома – моя судьба. Мы с ним на всю жизнь, а значит сохранять отношения нужно любыми способами. Любовь – смысл этой самой жизни. Всё остальное не важно.

Сохранять отношения периодически приходилось, потому что мы иногда ссорились. Но так бывает у всех. Ведь правда?

Ссоры начинал он. Обижался по пустякам. Заканчивались ссоры мной. Обычно полным признанием вины во всех смертных грехах. Мирится тот, что мудрее. Ведь так? Да и женщине в нашем обществе положено больше молчать, терпеть, со всем соглашаться. Разве нет?

В выходные мы гуляли по несколько часов или смотрели фильмы дома у моего парня. Ничего особо созидательного и содержательного. Лёгкое необременённое ничем общение.

Когда я собиралась в гости к Роме, то всегда покупала сладкий гостинец. Что-нибудь к чаю. «В гости с пустыми руками не ходят!» Так говорили в моей семье. Лучше отказаться от визита, чем прийти к кому-нибудь без ничего.

Моей небольшой стипендии едва хватало на скромную еду и необходимые траты на учёбу. Покупая сладости, приходилось отказывать себе в чём-то.

Отложенные на учёбу средства были неприкосновенны. В случае чего экономить приходилось на еде.

Иногда я гостила полдня или практически весь день. За это время мой ненаглядный не считал нужным предложить мне пообедать. Максимум – выпить чаю с моим же угощением. Но такое случалось редко.

«Если человек не угощает, значит у него нечем», – считала я. Не то, чтобы меня сильно задевало такое отношение. Просто я видела, как ухаживали за моими знакомыми, и мне казалось, что забота проявляется в защите и в удовлетворении базовых потребностей.

Когда ко мне заходили в гости одногруппницы или мой молодой человек, я всех первым делом звала к столу, отдавая часто последнее. По моим представлениям это естественно. Мне было странно, что не у всех они такие же. Но тогда я не осуждала Рому. Просто объясняла его поведение отсутствием возможности. Нечем накормить гостью. Может же такое быть?

Сейчас понимаю, что не могло. Рома работал в отличие от меня, и его зарплата была намного выше моей стипендии. К тому же он давал частные уроки. Его достаток был выше среднего. Но тогда такая математика меня не интересовала. А разговоры о финансах в делах сердечных, как мне виделось, оскверняли светлое чувство.

Теперь понимаю, что все эти симптомы относились к незамысловатому, но очень тяжёлому заболеванию, которое в народе именуют банальным жлобством.

За всё время мы единожды сходили в кафе. Я вернулась со студенческой конференции, на которой студенты полдня слушали доклады, выступали со своими статьями. Эмоциональная усталость подкреплялась голодом и физическим истощением: я очень похудела от недоедания, хронического недосыпа и постоянных ссор. Рома настаивал на плановой прогулке.

– Ты должна уделять мне время!

– Разве я отказываюсь? Но давай немного позже. Я правда очень устала!

– Позже у меня частные уроки. Я свободен сейчас. Но если учёба для тебя важнее личной жизни, то значит для настоящей любви и серьёзных отношений ты ещё не созрела!

– Ты для меня важнее всего на свете. Но не бросать же мне университет?

– Не бросать.

– Что ты предлагаешь?

– Учись в свободное от наших с свиданий время.

– К сожалению, не я составляю расписание занятий. А учебную часть моя личная жизнь мало интересует.

– Не переваливай свою ответственность на учебную часть.

– Шутишь?

– Я всё сказал. Делай выводы!

– Ладно. Пойдём гулять. Но давай сначала зайдём в кафе. Я с утра не завтракала, а сейчас уже начало пятого. Боюсь, не выдержу длительного похода по паркам и улицам города.

– Хорошо. Пойдём в «Сицилию».

Это самый дорогой ресторан в городе.

– Умоляю, давай пообедаем в менее пафосной обстановке.

– Издеваешься? Меня полгорода знает. Не хватало ещё, чтобы кто-то увидел меня в дешёвой «рыгаловке»!

Внимательно осмотрев меню, я обнаружила, что мне по карману только стакан чая. Не очень-то калорийно. Живот тоскливо и продолжительно заскулил. В последнее время это стало его обычным состоянием.

Мой сопровождающий не стал жадничать и заказал первое, второе, несколько салатов и десертов. Себе. Мол, так и быть, тоже поем!

Я привыкла платить за себя самостоятельно. Не люблю ставить других в неловкое положение. Тем более намека на угощение не улавливалось, поэтому на всякий случай чай.

– Ты бы себе что-нибудь ещё выбрала. Что сидеть да один чай цедить? – ехидно улыбнулся возлюбленный.

Пить чай вприглядку с тем, как кто-то с аппетитом обедает – та ещё пытка. Тем более, когда голод – твоё перманентное состояние.

Рома ел не спеша, громко чавкая и иногда попёрхиваясь. Покончив с десертами, он развалился в кресле и потребовал счёт.

– Вот это я объелся! Фух… Зря ты не стала больше ничего заказывать. Как можно давиться чаем, когда в меню столько вкусного? – недоумевал самодовольный Рома, услышав очередной отчаянный вопль моего обманутого желудка, – нет, ты – не гурма-ан!

Увидев чек, мой ненаглядный достал сумму, равную стоимости его обеда и положил в кармашек расчётницы.

Как хорошо, что я не позволила себе лишнего. Чай в этом заведении оказался роскошью для меня. В чём следует ограничить себя за это я сообразила достаточно быстро. После прогулки домой пойду пешком, даже если она снова закончится у дома Романа. От него до общаги ехать на автобусе минут двадцать. За полтора часа дойду. Максимум за два. Главное, чтоб не сильно поздно. Страшновато ходить одной по городу в тёмное время суток. Да и на учёбу меньше времени останется. Ночь ведь не резиновая!