Читать онлайн Злая критика. Психология правильных реакций бесплатно

Страх перед критикой

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Элберт Грин Хаббард

Почему многие останавливаются в нерешительности, чувствуя собственную слабость, несмотря на амбиции и желание наконец-то изменить жизнь? Этим людям просто страшно.

Страхи пропитывают все наше отношение к будущему. Они основываются на том, что происходило с нами в прошлом. Чтобы позитивно относиться к будущему общению с людьми, нужен опыт, наполненный хорошими воспоминаниями и стабильностью. Но критики так много в нашей жизни… И вот сплошь и рядом встречаются люди, которые съеживаются при мысли о том, что будут знакомиться с кем-то, что должны выступить публично, что пора делать презентацию.

Эмоциональная боль прошлого не дает расслабиться и с радостью двигаться вперед.

Каждый человек в той или иной степени боится критики. «Что скажут?» – думает человек, боящийся принимать решение. «Что подумают?» – переживает девушка перед зеркалом. И об этих страхах как-то не принято говорить, ведь того, кто слишком много оглядывается на окружающих, могут принять за слабака. А если так получится, то и считаться с тобой перестанут, не будут воспринимать всерьез. Вот так вьется веревочка страхов критики – один порождает другой, и нет конца этому напряжению.

Детям прививают правила, которые становятся своеобразным кодом поведения на всю жизнь. Надо быть хорошим человеком, добрым ко всем людям. Надо делать добрые дела, радовать окружающих. Но вот незадача: добрые дела далеко не всегда ценят, а для того, чтобы порадовать окружающих, надо отказаться от своих интересов и зачастую соглашаться с отнюдь не выгодными для себя условиями.

Особенно сложно приходится тем людям, которых очень любили и баловали в детстве. Таким людям семья давала однозначное послание: «Все хорошо, и завтра все будет хорошо. В этом мире все для тебя. Тебя любят все, кого ты знаешь, и все, с кем ты еще не знаком».

У ребенка нет оснований не доверять этим словам, и он с радостью и интересом знакомится с людьми вне своей «домашней оранжереи». В привычных ему тепличных условиях нет места страху, потому что ребенок уверен, что все только и ждут, чтобы сделать для него что-нибудь хорошее. Все обязательно получится. Все, что он захочет, обязательно получится.

А в реальности оказывается, что не каждый рад тебе, не все тебя любят.

Мало того, многие замечают недостатки, ошибки и открыто на них указывают. В этой новой ситуации для получения внимания и любви от человека требуют соответствия ожиданиям. К тому же ожидания людей различны и зачастую противоречивы. Один человек может требовать полного послушания, в то время как другой ждет инициативы и творческих идей. Что же тогда считать правильным поведением?

Обман, разочарование, обида! Мир, который должен был дать тепличному ребенку так много, не хочет делиться. Вместо этого постоянно встречаются люди, которые высказывают свои сомнения и критикуют. Чему удивляться, что в результате эмоционально раненный человек закрывается, старается вести себя так, чтобы лишний раз не получить новую невыносимую порцию критики.

Поэтому так страшно стать человеком с собственным мнением, ведь кому-то можно не угодить. Вот откуда берет начало слабый характер.

По-другому чувствуют себя те, кого критиковали с детства. Еще не начав говорить, они усвоили: чтобы тебя любили, надо делать так, как говорят взрослые. Иначе от тебя отвернутся, а то и накажут. Конечно, ребенок не в состоянии понять, как сильно могут ошибаться взрослые. Трудно выделить то, что является лишь оценочными суждениями, из всего того, что люди говорят.

Как было бы хорошо, если бы в семье научили сравнивать факты с оценочными суждениями, не верить каждому слову, сказанному старшими! Но ведь тогда ребенок будет уже не таким удобным, не таким послушным, и вот вся семейная система в содружестве с системой образования тренирует в человеке потребность быть одобряемым. Последствием таких установок детства становится постоянно растущее беспокойство о чужом мнении, и это дает возможность окружающим влиять на таких людей.

Ожидание критики

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.

Виссарион Григорьевич Белинский

Как только человек, опасающийся критики, замечает у себя малейший недостаток, сразу появляется мысль: «Ну вот, теперь я опозорюсь». Предвзятое отношение к своим недостаткам, настоящим и мнимым, появляется из-за того, что теряются ориентиры. Уже становится непонятно, что хорошо, а что плохо. Все начинает казаться недостаточно хорошим.

Чтобы не получить критику в свой адрес, человек хочет точно знать, что говорить и как выглядеть. Хочет быть уверенным, что все делает правильно. Но вот только возникает вопрос: что значит «правильно»? То, что соответствует каким-то принципам? Что понравится всем? С помощью чего вас оценят по достоинству?

В действительности невозможно понравиться всем, потому что у людей сильно различаются вкусы и взгляды на мир. Одно и то же будет нравиться одним и совершенно не подходить другим.

Что бы вы ни делали, всегда будет одно и то же: одни будут одобрять и поддерживать, другие – осуждать.

Но человеку, боящемуся критики, это не подходит. Он хочет создать свою, другую реальность, в которой есть идеальные решения – идеальные действия, слова и внешность. Конечно, на самом деле такого не существует, но страх критики настолько силен, что вынуждает отказаться от реальности и искать несуществующую волшебную палочку. В бесконечных попытках улучшить себя и свои действия человек сталкивается с нерешительностью, чувством бессилия, откладыванием дел на потом и в конечном счете с отсутствием успеха и продвижения в жизни.

Почему страх критики так парализует? Потому что он преувеличен.

Люди, по-настоящему боящиеся критики, чувствуют, что если получат ее, то это крах: хорошая репутация будет разрушена, от них откажутся. Находящиеся в плену такого страха не замечают, что критикующие их также боятся критики, потому что сосредоточены на себе больше, чем на других.

Мы боимся и не любим критику, но одновременно идем к тем людям, критики которых боимся больше всего на свете. Это значимые для нас люди. Те, кого мы воспринимаем как более сильных, более умных или близких по отношению к нам людей. Не удивительно, что это те, кто может влиять, имеет власть над нами.

Нас тянет к таким людям, неумолимо тянет. Но ведь что-то заставляет людей делать такой выбор… Я думаю, это стремление стать лучше, которое в итоге оказывается сильнее, чем страх критики у большинства людей.

Но когда люди все-таки получают критику от значимых людей, то начинают чувствовать жалость к себе. Им так не хочется чувствовать боль, быть обесцененными такими важными для них людьми. Жалость к себе останавливает и, можно сказать, убивает самые лучшие намерения. Человек в этот момент отворачивается от возможности задуматься о том, почему его критикуют, и опасается задать себе главный вопрос.

Есть ли в этой критике какой-то ресурс для изменения себя, для улучшения своей жизни?

Так трудно спросить себя об этом, когда все затмевает детское чувство обиды и желание больше никогда не терпеть эту боль. Так во что же вы верите больше? В свою слабость или в нереализованный потенциал, который даст вам столько сил, сколько потребуется для осуществления всех планов?

Правда в том, что страх критики не оставит вас. Он никогда не исчезнет, и нет смысла пытаться уничтожить его. Вы можете только загнать его настолько глубоко в свое сознание, что перестанете чувствовать. Но это не значит, что страх критики исчезнет. Вы всегда будете чувствительны к нему. Вопрос не в том, чтобы этого чувства не стало, а в том, чтобы снизить его влияние на жизнь и на ваши решения.

Скажите себе: пусть страх критики останется. Не стоит избегать его, ведь можно научиться им управлять. В результате непризнание станет не настолько страшным, чтобы мешать жизни.

Если вы уже пытались не обращать внимания на критику, то начинали замечать, что вместе с этим уходят все эмоции. Уходят ваши чувства. Это происходит потому, что на самом деле страх не исчезает, так только кажется.

Просто, чтобы не раниться так сильно, вы перестаете его чувствовать. Но вместе с этим вы перестаете чувствовать удовольствие и воспринимать все хорошее, что есть в мире. Если боль слишком сильная, то человек выбирает для себя отказ от страхов. Вместе с этим он отказывается от всех чувств, какие только могли быть. В итоге человек говорит: «Я не понимаю, чего я хочу. Я ничего не чувствую».

Проблемы возникают у тех людей, которые ищут одобрения и доказательств правоты своих действий, мыслей и поступков. А если в ответ получают критику, это приводит к душевной травме. Что с этим делать?

Боритесь на своей стороне изо всех сил. Вы у себя есть, и вы можете бороться за себя до конца.

Начните использовать советы из этой книги, и вы увидите, что многое в ваших руках. Вы можете изменить свое поведение, привычное для окружающих, и они сначала удивятся, а потом начнут реагировать на вас по-новому. В силах каждого человека управлять своими отношениями с людьми, так почему же не начать прямо сейчас, чтобы наконец-то справиться со страхом общественного осуждения?

Наверняка вы встречаете много людей, которые не умеют принимать чужие мнения, не совпадающие с собственным. Свое мнение они считают единственно правильным. Тогда кажется, что у человека, желающего получить одобрение такого потенциального критика, остается один выход: узнать мнение собеседника и подстроиться под это мнение.

Критику мало доказать, что он прав. Он хочет влиять и возвышаться над другими. Меняя правила игры в процессе общения, он всегда имеет возможность продолжать критиковать, а заодно обвинять и стыдить. Неудивительно, что люди, боящиеся критики, становятся прекрасной мишенью.

Понимание этого механизма приводит нас к одной мысли: критика никогда не закончится. Она не заканчивается даже тогда, когда вы уже приложили максимум усилий, чтобы все сделать идеально, даже если масса людей сказали, что все прекрасно. Все равно будут люди, которые не заинтересованы в вашем успехе. И будут люди, которые по разным причинам все равно раскритикуют вас. Это значит, что бессмысленно стремиться к тому, чтобы все было ровно и гладко. Так будет, но только для одной части людей.

Вся критика, которую вы получаете, не способна сама по себе остановить вас или мешать достигать целей. Это возможно только тогда, когда вы даете критикующим людям возможность сбить вас с толку и остановить.

Когда атмосфера накалилась

Да, правду люблю я. Но только такую,

Которая честно меня восхваляет.

А правду, что честно меня критикует,

Я честно и искренне отвергаю.

Эдуард Асадов

И вот это произошло, вас раскритиковали.

Все мы часто встречаем ситуации в жизни, когда один человек считает, что другой что-то делает неправильно. Он не только в этом убежден, но еще и думает, что нужно об этом сказать, чтобы изменить другого человека. Получается, что критик, который хочет исправить другого, изначально рассматривает его как человека хуже или слабее себя. Критик думает, что он знает, как правильно нужно поступать. Именно поэтому он готов до конца отстаивать свою правоту.

Его позиция кажется ему настолько важной, что он, критикуя или начиная спор, старается в любом случае победить своего собеседника. Эта установка критика на собственную непогрешимую правоту сама по себе создает большую проблему, потому что лишает возможности что-либо конструктивно обсудить, что-то ему доказать. Поскольку тот, кого критикуют, этого не понимает, он может ошибочно думать, что для защиты себя нужно указать критику на его ошибку, на его неправоту.

И вот человек начинает перечислять, что с ним было, чего не было, надеясь на то, что критик поймет свою ошибку; начинает говорить о том, в чем его оговаривают или что не соответствует действительности. Все это вместе взятое скорее напоминает оправдание. Человек, которого критикуют и который хочет себя защитить, начинает без конца оправдываться, не замечая этого.

До тех пор, пока вы будете оправдываться, выслушивать критику, получение уважения по отношению к себе будет оставаться труднодостижимым.

Как же тогда вести себя, если вас захлестывают отрицательные эмоции? Вы одновременно и возмущены, и обижены, и разочарованы отношением к себе.

Давайте перечислим установки поведения, которые помогут снять напряжение в такой накаленной атмосфере.

Мне не надо ничего доказывать этому человеку.

Мне не надо получать одобрение от этого человека для того, чтобы делать то, что хочу я.

Главное – построить психологическую границу между собой и этим человеком. Для этого я покажу ему, что он может думать и делать все что угодно в рамках своей жизни, а я буду делать то, что я считаю нужным, в рамках своей.