Читать онлайн Ненормальность. Как повысить качество жизни, изменив уровень нормы бесплатно

Я живу с установкой, что норма – понятие относительное. Для одних нормально ездить на шоппинг в Париж каждую неделю, а для других – брать кредит на покупку нового телефона. И то, и другое – вполне обычные ситуации, но они вряд ли смогут произойти с одним и тем же человеком. Да, кому-то повезло родиться в богатой семье, жить в достатке и никогда ни в чем не нуждаться. Но прежде чем начать завидовать таким людям, стоит задуматься: что конкретно вы можете сделать, чтобы деньги стали вашим постоянным, нескончаемым ресурсом. Ведь они – именно ресурс для достижения целей, а не сама цель. С их помощью можно добиться очень многого, и во многом именно от них зависит ваш уровень восприятия нормы.

Как вы уже поняли, в этой книге я собираюсь рассказать вам о материальной норме – не важно, какой вы религии, и верите ли вообще в Бога, в каком уголке Земли родились и даже ведете ли здоровый образ жизни. Здесь речь пойдет о вашем уровне жизни, достатке и о том, как эти вещи можно прокачать.

Я покажу вам, как шаг за шагом приблизиться к заветной жизни и сделать для себя нормой то, о чем вы сейчас только мечтаете.

Итак, что же такое норма? Для меня норма – это то, что входит в зону моего комфорта, что мне приятно и доставляет удовольствие. Если что-то в окружении вам мешает, вы чувствуете, что это стало вам неприятно, и хотите это изменить – что ж, настало время это сделать. Я покажу вам, как шаг за шагом приблизиться к заветной жизни и сделать для себя нормой то, о чем вы сейчас только мечтаете. И я имею право этому учить вас, так как сама прошла непростой, но замечательный путь по трансформации свой реальности. Чтобы доказать вам это, расскажу свою историю.

Я родилась в Новом Уренгое – небольшом городке Ямало-Ненецкого автономного округа. Наша семья жила в вагончиках без водопровода и канализации. Родители были простыми рабочими: мама – вахтер, папа – слесарь. Мы жили обычной скромной жизнью: не бедствовали, не голодали, но и не шиковали. В общем, хватало только на самое необходимое. Когда мне исполнилось два года, родителям удалось перебраться из вагончика в дом – к тому времени в поселке начали строить двухэтажные деревянные дома для рабочих. Там, безусловно, было лучше, но удобств по-прежнему не было никаких. Потом в семье появился еще один, третий ребенок – мой младший брат, – и мы как многодетная семья получили квартиру в многоэтажке.

Я любила свою жизнь, свои перспективы, а кроме того, у меня появилась первая любовь.

Я могла бы всю жизнь прожить в Уренгое. Там добывают газ, и поселок, по сути, возник около предприятий «Газпрома». Родители работали там же и настраивали нас, детей, получить образование и тоже устроиться на работу в «Газпром», но на более высокие должности. Это и была моя идеальная картина мира: жить в Уренгое, работать на предприятии «Газпрома» за какие-то более-менее нормальные деньги – жизнь, считай, удалась. Для меня такая перспектива выглядела настолько заманчивой, что мне искренне было жаль людей, которые не живут в Уренгое и не работают на «Газпром». Потому что все, что я видела, кроме Уренгоя, – Украина, где люди жили еще хуже. У нас хотя бы были хорошие зарплаты и отпуск 60 дней в году. Это было той самой «нормой», к которой я когда-то стремилась.

Это и была моя идеальная картина мира: жить в Уренгое, работать на предприятии «Газпрома»

Я окончила школу и пошла учиться в филиал Тюменского государственного университета. Это на шаг приближало меня к цели, к моей мечте – работать бухгалтером в «Газпроме»! Первые три года мы учились в Уренгое, последние два – в Тюмени. Здание нашего филиала выглядело плачевно: воняющая канализацией двухэтажная деревянная постройка, которая разваливалась прямо на глазах. Местные называют ее «деревяшкой». Каждый день мы ездили туда на учебу, ходили по отвратительно пахнущим коридорам, сидели на занятиях в обветшалых классах и не считали это чем-то ужасным. Это было нормой.

Через три года настало время переезжать в Тюмень – и тут во мне возникло бешеное сопротивление. Я любила свою жизнь, свои перспективы, а кроме того, у меня появилась первая любовь, и совсем не хотелось тащиться в другой, незнакомый город – за 1500 километров от всего привычного. Помню, тогда начала искать варианты, как можно остаться в Уренгое, пыталась устроиться на работу, но ни на какое хорошее место не брали девочку без опыта и законченного образования.

Тюмень – один из крупнейших городов Сибири с населением 800 тысяч человек. Величина города, его ритм, количество людей на улицах, совершенно другой уровень жизни – после крошечного Уренгоя все это буквально оглушило меня. Я не хотела быть здесь, скучала по родителям и семье, чувствовала себя брошенной, и к тому же находилась в разлуке со своим молодым человеком.

Проблемы и сложности навалились на меня как-то разом.

Однако я не могла позволить себе раскиснуть: у родителей не было возможности оплачивать мое образование, так как они платили за обучение брата, поэтому я училась по целевой программе «Газпрома». Но им все равно приходилось помогать мне финансово: давать деньги на жилье, питание, одежду. Те пять лет, пока я и брат учились в вузе, были одними из самых трудных для нашей семьи в финансовом плане.

Мы вместе с подружкой сняли квартиру, и началась учеба. Вскоре молодой человек, оставшийся в Уренгое, сообщил, что его не устраивают отношения на расстоянии – так закончилась моя «единственная, самая большая любовь».

Сейчас я вспоминаю о своих переживаниях из-за этого парня с улыбкой, но тогда мне было по-настоящему плохо. Проблемы и сложности навалились на меня как-то разом – и это на фоне назойливого чувства, что я нахожусь не на своем месте. Сказать, что мне было сложно – ничего не сказать. Бывали дни, когда не хотелось жить. Я находилась в состоянии полного ужаса и не понимала, что делать дальше, как выбраться из этой ямы. Я жила в своем уютном болотце в Уренгое, где меня абсолютно все устраивало, где я мечтала оставаться и дальше, и тут жизнь дала мне такой неслабый пинок под зад.

«Мой мир» стал для меня отдушиной.

У меня началась депрессия, я перестала есть, похудела за две недели на 10 килограммов – думаю, не нужно объяснять, что это не просто ненормально, но без преувеличений опасно для здоровья. Вся одежда стала мне большой, джинсы на мне не держались, куртка болталась – в общем, выглядела я в этом голодной нищенкой в одежде с чужого плеча. Если кратко: я страдала, сходила с ума и хотела, чтобы моя жизнь стала нормальной, – тихой, размеренной, а главное – в Уренгое.

В это время начали появляться первые социальные сети. Одна из них – «Мой мир» на сервисе Mail.ru, где у меня был маленький блог. В основном я транслировала туда душевные страдания и переживания по части своей несчастной любви: мало того, что меня бросили, так еще и предали – я узнала, что тот парень просто нашел себе другую девушку и выкладывал потом их совместные фото в соцсеть. «И это после всего, что было между нами! После красивых рассказов о свадьбе, после слов о любви», – примерно так думала я тогда. Мне было очень больно.

«Мой мир» стал для меня отдушиной: я общалась там с людьми, встречала других страдалиц с разбитым сердцем. Там же я познакомилась с человеком, который изменил мою жизнь навсегда. Она написала мне под ником Фея – добрая, искренняя, отзывчивая. Этому человеку действительно были интересны мои мысли и переживания.

«Я так больше не могу, хочу, чтобы все вернулось в норму, хочу домой, в Уренгой. Там хорошо, стабильность, родители рядом. А тут – жить не хочется», – строчила я в мессенджерах.

Фея меня подбадривала: «Да что ты, девочка! Не унывай, не плачь, у тебя вся жизнь впереди».

А потом как-то раз Фея попросила мой почтовый адрес: «Подарок хочу тебе отправить». Через несколько недель я получила посылку – небольшую коробку. Я все недоумевала, что же там может быть? Я торопилась домой, чтобы поскорее раскрыть подарок, посмотреть, каков же он, дар Феи? Прибегаю в квартиру, не разуваясь, прямо в коридоре плюхаюсь на пол и прямо руками разрываю упаковку. Мне так давно не дарили подарков, что я успела забыть, что это – предвкушение чего-то нового. И вот разодранная в клочья коробка валяется под ногами, а в руках у меня – книги по саморазвитию и трансформации мышления.

Я буквально чувствовала, как, скрипя шестеренками, меняется мое мировоззрение.

Сперва, признаться честно, чувства были смешанными: в потоке новой жизни я почти и не читала книг, мне было некогда – я же в депрессии. Но эти книги перевернули мой мир. Едва начав, я уже не могла оторваться. Мне открылось то, о чем я и не подозревала. Никогда раньше я не думала о том, что образ мышления, взгляды и позитивный или негативный настрой влияют на нашу реальность и могут ее преображать. До этого я ни разу не сталкивалась с книгами по саморазвитию или психологии – да что там, мне вообще не прививали интерес к чтению. А тут – сразу такое! Я узнала о силе позитивного мышления, о том, как мы сами выстраиваем свою жизнь, что сложности и проблемы – это всего лишь этапы, которые надо преодолеть, и, если не обращать на них внимания больше, чем нужно, не рефлексировать, не искать проблемы в себе и не думать, что у нас нелегкая судьба, мы наконец заметим, как хороша наша жизнь. Эти книги произвели на меня огромное впечатление: я буквально чувствовала, как, скрипя шестеренками, меняется мое мировоззрение – для меня словно бы Америку открыли. Это было похоже на вспышку: в одно мгновение я резко поменяла отношение к себе, своей жизни, всему, что меня окружало. Я устала страдать и безвкусно проживать свои безрадостные дни.

О наивных людях говорят, что они видят мир сквозь призму розовых очков, – я видела его сквозь призму серых.

О наивных людях говорят, что они видят мир сквозь призму розовых очков, – я видела его сквозь призму серых. И у меня было чувство, будто после прочтения этих книг с меня спала эта противная, угнетающая пелена – я снова увидела мир во всех его красках. Я начала улыбаться, больше общаться с однокурсниками, заводить новые знакомства, изучать Тюмень – и, кстати, этот город стал дорог моему сердцу. Я простила того парня, из-за которого страдала несколько месяцев, и отпустила ситуацию в целом: просто поняла, что вот это – моя жизнь, и я трачу ее на человека, которому не нужна, которому все равно. Когда я нашла силы признаться себе в этом, на душе стало легко. Я вдруг заметила, что вокруг меня много молодых мужчин, которые проявляют ко мне интерес; игнорировавшие меня прежде одногруппники стали оказывать знаки внимания.

Свою Фею я потом пыталась отыскать, рассказать ей, что она привнесла настоящее волшебство в мою жизнь. Но, увы, канал связи был потерян. Знаю только, что девушку звали Катей. Я все еще надеюсь, что когда-нибудь смогу лично отблагодарить ее за то, что она вошла в мою жизнь и круто изменила ее.

Помню, как я решила ознаменовать свои внутренние изменения изменениями внешними: рядом с нашим институтом была парикмахерская, и вот как-то в один день я после пар отправилась прямо туда, не имея никакого представления о том, что собираюсь сделать.

– Подстригите меня так, чтобы я стала на себя не похожа, – сказала я, усаживаясь в кресло парикмахера.

– Давайте сделаем вам челку, – предложила она.

Мастер подстригла мне ровную челку, я по дороге домой купила темную краску (до этого я красилась в рыжий цвет), и подружка покрасила мне волосы. Перемена была кардинальной, и выглядела я шикарно! Это был момент, когда я, хотя еще не вышла на новый уровень нормы, мысленно уже приняла его: я видела дорогие магазины, видела, как одеваются и ухаживают за собой женщины, замечала множество возможностей, которыми всегда наполнен большой город.

Примерно в это же время я встретила своего будущего мужа. Познакомилась с ним тоже в соцсети – «ВКонтакте», из «Моего мира» на Mail я перекочевала туда. Мы с Женей состояли в одной группе, я заметила его там и написала. Первая!