Читать онлайн Ломовой ТОП-100. Избранные произведения бесплатно

* * *

Здравствуйте, Друзья!

Вот, Вы спросите меня: как именно я составил ТОП-100 лучших НЕстихов за 10 лет?

Очень просто:

С 2013 года я сочинил более 500 смешных НЕстихов.

Для начала я посчитал по каждому просмотры на YouTube, с учётом лайков, дизлайков и комментариев.

Затем умножил на количество просмотров, реакций и комментариев в ЗАПРЕЩЁННЫХ соцсетях.

Разделил на просмотры, реакции и комментарии в РАЗРЕШЁННЫХ соцсетях.

Прибавил радостный опыт публичных чтений каждого НЕстиха, в свете полученных аплодисментов, громкого смеха и криков: «Браво! Бис!!»

Вычел печальный опыт публичных чтений в свете унылого молчания зрителей, свиста и брошенных в меня помидоров.

Посмотрел на Результат… И послал его на хрен!

Ну кто, кроме меня, знает: какие мои НЕстихи – ТОП, а какие – просто хороши до безобразия.

Итак, Вашему вниманию авторский ТОП-100 НЕстихов НЕпоэта за 10 лет творчества. Лучшие и самые смешные НЕстихи – от сотого места, к первому. А значит, с каждой новой страницей книга всё смешнее.

НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Внимание, музыкальный сюрприз!

Специально к выходу сборника лучших НЕстихов за 10 лет

ЛОМОВОЙ.

ТОП-100

Мы подготовили сборник лучших ПЕСЕН за 30 лет

ЛОМОВОЙ

ТОП-50

Да, действительно мой первый магнитоальбом «Яма» был записан и выпущен в 1992 году. И было мне, мальчишечке, 14 лет.

Вам очень повезло, что ни одна песня с этого альбома не вошла в ТОП 50 А другие, хорошие, смешные (и не очень) песни – вошли.

Выбирайте близкий вам по духу QR-код. Наводите на него камеру вашего смартфона и наслаждайтесь!

Ваш НЕпоэт (и НЕпевец)Ломовой

Слушать на Яндекс Музыке

ЛОМОВОЙ

ТОП-50

1993–2023

Рис.1 Ломовой ТОП-100. Избранные произведения

Купить в iTunes

100. Часто пересылаемое

О том, как россиян холерой по WhatsApp пугали

Ретроградная Венера
В небе яростно горит.
Вера?! К нам идёт Холера,
Доктор дело говорит.
Сон вчера приснился вещий:
Ворон какал на меже.
Вера? Фсё! Пакуем вещи –
И в Дубай на ПМЖ.
Весь WhatsApp гудит об этом,
И Телега, и ВК.
В общем, Вера, по приметам –
Нам хана наверняка.
Там – с ведром ходила тётка,
Тут – гуляет чёрный Кот.
Вижу ясно, вижу чётко:
Все помрут: и Кот, и Скот.
Поздно, Вера, писять в банку,
Выжить – думать не моги!
Там – кальсоны наизнанку,
Тут – по зеркалу с ноги.
Перспектива – удавиться,
Оптимизьма не проси.
Скоро, Вера, жизень биться
Перестанет на Руси.
А виной тому Холера,
Все надежды упокой.
И в Минздрав родимый, Вера,
Веры нету никакой.
Вибрион без спросу косит,
Он и в гриву, он и в хвост,
Он душевно пропоносит
И отправит на погост.
Эта хворь Ковида хуже,
Ей – крепись, не потакай.
Не купайся, Вера, в луже
И из лужи – не лакай.
А ещё сказал ученый
(Вирусолог и задрот):
Моем – только кипяченой
Всё на свете: «до» и «от».
Поджидает нас Холера
И в пельменях, и в безе.
Ну какая «оспа», Вера?
Ну какие «шимпанзе»?
Если гнусные Шпионы,
Проникая к нам сюды,
Из бидонов вибрионы
Льют в болоты и пруды?!
Посягают, бяки-буки,
На святое! На ДЕТЕЙ!!!
Так что, Вера, моем руки
От ногтей и до локтей.
Если, Вера, смерти скорой
Мы с тобою не хотим –
Ананасы, помидоры,
Всё на свете кипятим.
Помни, Вера: смотрим в оба,
Что попало не грызем.
Только так с тобой до гроба
Мы не скоро доползём.
Пусть звучит, как гимн победный:
«На погибель обречен
Вибрион Холеры вредной,
Если он прокипячён!»
Поменяем грусть на радость:
Закусь тут! Стакан налит!
Кипяченый сотый градус
От Холеры исцелит.
Ретроградная Венера,
Понапрасну не свети.
Победим Холеру, Вера!
Пей, молись и КИПЯТИ!

99. Тринадцатая

О том, как россиян тринадцатой зарплаты лишали

Намедни рассуждали депутаты,
Едва успев икорку прожевать,
Что мы и без тринадцатой зарплаты
Готовы не тужить да поживать.
О том, что без двенадцатой зарплаты
Мы жить готовы снова и опять,
Что ради «Шах-И-Мата» и Арматы –
Пожертвуем зарплату номер пять,
Мы на алтарь – помажем и положим.
Изыди, Демон! Родину не трожь!
И без зарплаты номер 10 можем,
И без зарплаты номер 8 – тож!
Одев тела в пакеты и заплаты
И плотно отобедав черемшой,
Мы без девятой справимся зарплаты
(И так, по сути дела, небольшой)!
Не зря нам обещал ворота рая
Борец, Стратег, Историк и Бунтарь!
Гори огнём четвертая, вторая…
И первая зарплата (за январь)!
Учебники истории листая,
В грядущее уверенно смотри:
Зарплата не получена шестая,
Растаяла зарплата номер три,
Седьмая – вряд ли будет после мая,
Но мы не унываем, не грустим:
Мы, ну́жды Государства понимая,
И заячьей капустой похрустим!
От этого пока никто не помер.
Державе – Капитал необходим.
Ноябрьский, Одиннадцатый номер
На «внешние угрозы» отдадим!
А враг рамсы попутал да границы,
А враг расставил танки у ворот.
Товарищ! Не до суши! Не до пиццы!!!
Отдай Отчизне в рот ПОСЛЕДНИЙ МРОТ!
Чтоб всех по кругу трахать-тибидохать,
Чтоб наш Рывок увидеть во плоти –
Любую государственную похоть
Тринадцатым окладом оплати!
И вот: сидишь без денег, НЕ скучаешь,
Ведь понял ты уже давным-давно:
Когда такие деньги получаешь –
Что есть они, что нету, всё равно…

98. Раскачка

О том, как Гарант «времени на раскачку» никому не давал

Тело – словно в горячке,
Губы обмётаны белым.
Нет времени на раскачку!
Пора заниматься делом.
А зал сидит – словно каменный,
Это весьма огорчает.
Речи течение пламенной
Ужели вас не качает?!
Терпенье почти теряю,
Лишь об одном печалясь:
Который раз повторяю,
А вы – так и не раскачались…
Мы же ползём еле-еле,
Так, что можно отчаяться.
Что это за качели,
Которые, блядь, НЕ КАЧАЮТСЯ?
Мигом! Стремглав! Как из пушки, на!
Под козырёк – и помчался!
Смотрите на Стаса Костюшкина!
Вот Молодец! Раскачался!!!
Ни нефти у парня, ни газа,
Даже погон не носит,
А понял с Первого Раза,
О чём президент просит.
Сидящие телом пышным
В высоком кожаном кресле!
Может, меня не слышно?
А вот погромче если?
Все вы здесь, кроме шуток,
С унылым видом внимаете,
Может, как Арашуков,
Русский не понимаете?!
Вот вам указов пачки,
И в каждом – сверкает фраза:
«Нет времени для раскачки!»
Делать: Сейчас и Сразу…
Вам, как в Париже, стачку?!
Погромы?! Базар-вокзал?
Нет времени на раскачку!
Кхм! Как я уже сказал…
Работать должны как кони,
Встречать в кабинетах зарю.
А тем, кто снова НЕ понял,
Я через год повторю!!!

P. S.
Сел в лимузин начальник
И попросил водителя:
«Поставь мне песню “Я бальник”
Любимого исполнителя…»
Мчит авто многотонное,
И радуют в поздний час:
Только Ракета Картонная,
Только Костюшкин Стас.

97. 401 способ вывоза зерна

О том, как россияне зерно в недоразвитые страны вывозили

Мир, большой и необъятный,
Хочет кушать семена.
Есть доступный и понятный
Способ вывоза зерна.
Чтоб в достаток недостаток
Обратить и не тужить,
Этих способов с десяток
Я имею предложить:
Кто сказал: планете крышка?
«Нострадамус»?! Погоди,
Запрягай в тележку Мышку
И зерно в неё клади.
Миллиард тележко-мышек
Ситуацию спасут,
Без задержек, передышек
Груз в Европу донесут…
Если сложно кораблями,
Поездами не резон –
Отправляйте Журавлями
На Янцзы и на Гудзон.
Мы решим вопрос со спросом,
Не позволим потонуть.
Наши стерхи с вашим просом
Хоть сейчас готовы в путь.
Дорогая заграница,
Нас напрасно не харрась.
Вот вам Мышка, вот вам – Птица,
Вот вам ёбаный Карась.
Мы готовы Карасями,
Вариантов пруд пруди:
Поросями и Гусями
И в искусственной груди,
В ситуации жестокой,
В суматохе и пальбе,
Можем – «Северной протокой»
Переправить по Трубе.
Технология простая:
Рожь по донышку бежит.
А хуле там Труба пустая,
Бесполезная лежит?
Напрягите ваши ухи,
Есть Победный вариант:
Дрессированные мухи
Доставляют провиант.
Мы спасём родимый Глобус
От голодных лютых мук,
Мы загрузим в электробус
Скрепы, репы и латук.
Не ходи с голодным пузом
И священника не кличь:
Зерновым загружен грузом
Электрический «Москвич».
Европейские народы?
Пролетарий и Буржуй?
Есть средства́ и есть мето́ды,
И зерна – хоть жопой жуй.
Вашим наглым, подлым рожам
Мы поможем, мы спасём,
Мы зерно доставить можем
Карасём и Поросём,
Мухой, Птицей и Мартышкой,
Без таможни, прямиком,
А ещё тележко-Мышкой
И тележко-Хомяком.
Длинной Северной Протокой
(Не забудь про этот путь!)
И шалавой волоокой,
Что зерна напхала в грудь.
Той груди на многих хватит,
Там и Форма, и Объём,
Только пусть за злаки платят
Не Валютой, но – Рублём.
Понапрасну не грозите,
Поперёк – не борозди.
Злаки надо? – Вывозите,
А не надо – не 3,14зди.
Кто у вас вопрос решает?
Кто за правду? За народ?
Вам же, сссука, не мешают,
Вам же, блядь, НАОБОРОТ!
Кто ты? Дядя? Тётя?? Особь???
Хватит, особь, мухлевать!
Мы тебе назвали способ
Вволю зёрен поклевать.
За советы, между прочим,
Мы не взяли ни гроша,
Потому что Russia – очень
Мегащедрая Душа…

P. S.
В дефиците эндорфины,
По планете – жуть и мрак.
Голодают шведы, финны,
И в Омерике – бардак.
Мир пропащий, неимущий
Разлагается и мрёт,
А где-то…. в Беловежской пуще…
Мышь тележку прёт и прёт…

96. Помощница

О том, как российским депутатам запрещали в Миланы на шопинги летать

– Разрешите представиться:
Трахолобова Милана.
19 юных лет.
Я поклонница Милана.
Там прекрасный Outlet:
Юбки, трусики, жакеты –
Покупай и не грусти.
И прекрасные пакеты:
Всё купить и унести.
За нормальную зарплату
Я бумажками шуршу,
Помогаю Депутату,
Чай с ромашкой приношу.
И шикарными ногами,
И глубоким декольте
Я полезна (между нами)
В депутатской суете!
Только милый Поросёнок
Нажимает интерком –
Изо всех моих силёнок,
Колесом и кувырком,
Я по первой же отмашке
Силиконы растрясу –
И ромашку, и бумажку,
И рюмашку принесу.
Мы с начальником в бюджете,
Откровенно говоря,
Дважды в месяц мы на джете
Улетаем на моря.
А вернёмся, смоем сажу,
Приодеться захотим –
И в Милан на распродажу
С «поросёночком» летим.
В нашем скучном околотке
Мало люксовых одёж,
А в Милане всюду шмотки
Распрекрасные найдёшь.
Три набитых чемодана,
Аэробус, бизнес-класс –
Так Милана из Милана
Прилетала, и не раз.
Только новости пугают
От «Вестей» и «Маяка»:
Поросёнку закрывают
Заграницы на века.
Депутатам полный «over»
И монетой не звени.
И Милана – никакого,
И на Ибицу – ни-ни.
Миллиард лежит на лапе,
Но граница на замке.
А меня тошнит в Анапе!
И тошнит в Геленджике.
Я Хламурная с пелёнок,
Я так больше не могу,
Я уволюсь, Поросёнок,
Я из Думы убегу!
Без Милана лучше в кому…
Гордость девичью спасу –
И пойду кому другому
Чай с ромашкой… отсосу.
Европейские законы
Справедливы и важны,
Но и тёлок миллионы
Обломаться не должны.
Погибаем, уж простите,
Мы без трусиков и страз.
Депутата пропустите
В год хотя бы пару раз!
Я подстроюсь! Я подсяду!
Чувства можно оживить!
Обновить Балянсияду,
Лабутены обновить.
От запретов много ль толку?
И тебе ль, Баррель, решать:
Нашу пафосную тёлку
«Чуда Шопинга» лишать?
А на трусиках резинки,
А за окнами капель.
Ради тёлочьей слезинки
Отступись, Жозеп Баррель!
Чтобы остров в океане
За народные рубли,
Чтобы тёлочки в Милане
Отовариться могли,
Помахать рукой сосёнкам
И берёзкам помахать –
И в Милане с Поросёнком
Аперольку побухать.
Жду с надеждой, неустанно
Положительный ответ!
Трахолобова Милана,
19 юных лет…

95. Ядрён нейтрон

О том, как россияне атомной бомбой гордились

Сидели Пахом с Матрёной,
Смотрели канал «Россия».
А там о Балде Ядрёной
Родной голосил мессия,
Гордился в прямом эфире,
Чеканя за словом слово:
Аналогов нету в мире,
Мы всех победили снова.
Смотри: бороздят эскадры,
На ядерной тяге вёдры.
Свело у Пахома ЯДРЫ,
Свело у Матрёны бёдры.
Благим возопили матом,
Свои утолили жажды,
Восславили Русский Атом
На сеновале – ДВАЖДЫ.
И пусть дорожает греча,
И пусть мужики бухают,
Работают нано-свечи:
Нейтрино в ядро пихают.
Хорошее дело это,
И всем на Руси пиздато,
Поскольку летит ракета!
Ракета летит! КУДА-ТО…
За первое место в мире
Космическим термоядом –
Гордится Пахом в сортире,
Матрёна гордится рядом.
На космос не жалко ТЫЩИ,
Лети, ракета, вовне!
Готовы пожить в Говнище
И помереть – в говне.
Пусть на еду не хватает,
Пшёнка да иваси,
Зато как оно… ЛЕТАЕТ!
Где-то… на небеси…
Пусть у народа снова
Спиздили выбора́,
Но как полыхает, Вова,
Из атомного ядра!
А мы из колонки носим,
По шею сидим в грязи,
Но просим, родимый, просим:
Только не тормози!
Пусть не до Роз да Азалий,
С голоду пуп трещит,
Зато мы всем показали
Русский Едрёный Щит.
А нам, командир, несложно
И лопухом подтереть,
А нам за Идею можно
С радостью помереть
В поле, подвале, хосписе –
Топи, как котят в ведре!
Главное, чтобы в Космосе –
Первые – НА ЯДРЕ!!!
Ради родимой избушки,
Ради старушки, Вов?
Пали из ядерной пушки,
Народ поддержать – ГОТОВ!

P. S.
Снова Пахом Матрёну
Лезет любить на печь.
Снова Балде Ядрёной
Борец посвящает Речь.
Снова: первые в мире,
Снова: враг у ворот.
Снова в дощатом сортире
Справляет нужду народ.
И эта картина скорее
Напоминает, Друг,
Всё больше – Север Кореи,
Всё меньше – Франции Юг.
А может, ракеты вместо,
Сладим для всех, дружок,
Отхожее Тёплое Место?
Вот это будет РЫВОК!

94. Третье сентября

О том, как россияне календари переворачивали и дюже веселились

Выходят утром в интернет
И с Шуфутинским постят мемы,
Как будто не было и нет
Другой какой на свете темы.
Повсюду, ты ни плюнь куда,
Огромной кучей, мрачной тучей:
Улыбка, Шляпа, Борода –
И этот… Календарь ебучий.
Искрятся «юмором» посты,
Ликует «комиков» соцветье:
Мол, «на одно лицо – листы…
Перевернул – и снова Третье!»
К обеду ложка дорога,
Число заветное настало,
И потому: «ГЫ-ГЫ, ГА-ГА!!!»
По всей стране загрохотало
От «остроумия» глубин…
На стыке осени и лета
Горят огнём «костры рябин»
В усталом мозге НЕпоэта.
Одно желание – прилечь,
Забыв на миг про это днище.
Но прежде всех собрать и сжечь
В одном рябиновом кострище,
Но прежде – взять и расстрелять,
Всех отравить и обезглавить,
Кто эту ПЕСНЮ, сука, блядь,
Решит на Радио поставить.
Когда ж дебилы все помрут,
Готов за ними помереть я.
И очень кстати будут тут:
Сентябрь месяц, дата – Третье!
Но нет! Собрал себя и пнул
Супро́тив Лени и Природы:
Я календарь ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
А там – ЧЕТВЁРТОЕ, уроды!
Певец, брутален и пиздат,
Вокалом сердце растревожит.
Но повлиять на смену дат
И Шуфутинский вряд ли может.
Я Календарик до конца
Перелистал… за датой – дата.
НЕстих вообще НЕ ПРО ПЕВЦА,
И песня, блядь, НЕ ВИНОВАТА!!!

93. Стих о биометрическом паспорте

О том, как россиянам загранпаспорта сроком на 10 лет не давали

Я wellcome бы выпил, етить-колотить,
Устрицу выкушал, пиццу…
К любым чертям россиянин летить,
Но только НЕ ЗА ГРАНИЦУ!
По длинному списку Стран и Столиц
Палец слюнявый движется.
Ну где ты, на сорок восемь страниц
Двухорлоголовая книжица?
В стране недобор чипов, бумаг.
Паспорт кому? СОСИТЕ!!!
Ждёт в Казани вас эчпочмак,
А ЭЧПОЧПОК – в Moscow City.
Да будь ты хоть «трижды жирный гусь»,
А может, и крёстный папа,
В лучшем случае – Беларусь,
В более лучшем – Анапа…
Куда ты, упырь, навострил глаза
В эпоху всеобщей хреновости?
Откуда, блядь, и что это за
«Географические новости»?!
Чего такого в далекой дали?!
(Вопрос задаю скотине я.)
Какие такие Ба́ли-Бали́?!
И хуже того – Сардиния?!
Нет!!! Не ори нам тут, не психуй!
С таким-то Рязанским рожеМ
Можем достать из штанины – ХУЙ,
Паспорт достать – не можем.
Стоит под парами Боинг Swiss Air,
Купил два билета на спор ты.
А в нашем МИДе накрылся конвейер –
И не печатает паспорты.
Каждый нужен отчизне ВНУТРИ,
А ТОТ, кто ВОВНЕ, – предатель!
Сделай еблище попроще, смотри,
Кругом КРАСОТА, приятель:
В роще – берёзку ласкает кедр,
Коров-Козлов табуны,
Брызжут углеводороды из недр,
Плавятся чугуны,
Титан-ледокол покидает верфь,
Дают урожай поля.
Куды ж ты лететь собрался, червь?
Ещё С ЧЕМОДАНОМ, бля!
Ведь Родина, сука, любит тебя,
Штрейкбрехера и скотину.
Сиди на диване, соски теребя,
А не краснокожую паспортину.
Она ж тебе – как под хвост шлея,
Как бритва обоюдоострая,
Она же тебе не сестра, а змея –
Гремучая, двухметроворостая.
Какая Монака? В сто́пе – Ташкент…
Не трепыхайся! Увяз.
В «штанины широкие»?
Документ???
Биометрический???
ЩАЗЗ!!!
Короче, «турист», расслабься… бывай,
Загранпаспорта – обуза.
Обычный паспорт давай доставай
«Дубликатом бесценного груза».
Ты путешествуй, сука, как все!
Пляжи Мальдив прокляни, нах!
И по росе пиздуй в Туапсе
В удобных широких штанинах…

92. Сладкоежка

О том, как Гарант мороженку дегустировал

Всё забором огорожено,
Вой собак, сирены вой…
Даже Вкусное Морожено
Под опекой силовой.
За прилавком – та же скромница
Тридцати неполных лет,
Без минуты подполковница,
Под халатом – Эполет…
Вся румяная да гладкая,
Как и пару лет тому…
А в стакане Чудо Сладкое,
То, что нравится Ему.
Он внезапно появляется –
На минуту, погостить.
Знамо, каждый попытается
Сладкоежку угостить.
Всё на стол ему положено:
Буженина, сыр козы,
Но любимое Морожено
Привлекательней в разы.
Он шагает по дороженьке,
Словом добрым говорит,
Руки тянутся к мороженке,
Глаз желанием горит.
Калорийное и Плотское,
Недоступное в Кремле,
Ляжет в руку Вологодское
Золотое Кремль-Брюле.
Ты попробуй обязательно
(Что не каждому дано),
Как волшебно-облизательно,
Восхитительно оно!
И с восторгом смотрят зрители:
Наш-то, наш! С наскока! РТОМ!!!
Обождите, истребители,
Истребители – потом…
Испытания отложены
И крутые виражи.
Только Путин и Морожено.
Ты Лижи его, Лижи!
Вот уж солнце к полю клонится,
Где картоха да свекла.
Без минуты подполковница
За прилавком Потекла.
Ибо де́вица практически
Плюс стоически скромна.
И к такому эротически
Неготовая она…
Столько страсти, пыла, Эроса –
И харизмы завались.
Будто тридцать три Бандераса
Разом вместе собрались.
Этим mojo всё и движется,
И с восторгом смотрит мир,

Как у нас годами лижется
Замечательный Пломбир.
И стихов немало сложено
Под столом и на столе
Про Володино морожено,
Золотое Кремль-Брюле!

91. Остановите рейтузы

О том, как россиянки рейтузы предпочитали

Все неладно с Нимфами и Музами,
Дали всходы НЕхоти ростки.
Обтянула Клавдия рейтузами
Все свои, простите, «лепестки».
Тосковал по Клавдии в истоме я,
Но тоска исчерпана до дна!
Ведь её смешная анатомия
Каждому прохожему видна.
Всяк распоряжается свободою,
Но не всем свобода по уму.
Вот и Клава тянется за модою,
Обтянув рейтузами корму.
И скажу, товарищи, по правде я,
Что в рейтузах сразу видно суть.
Очевидно: перед нами Клавдия,
А не Клавдий там какой-нибудь.
Я забыл про ласки и про нежности,
Вынужден раскланяться-убыть.
Чтобы так утягивать промежности,
Надо Очень редкой дурой быть.
И рейтузы новые, с иголочки
Не нужны, поверьте, ни рожна,
А вот Тайна… каждой модной телочке,
Как и каждой женщине, – нужна.
Появись, чудесное видение
В эротичных розовых тонах,
На одно короткое мгновение –
Только не в рейтузах, а в ШТАНАХ.
И во мне фантазии клубничные
Этим скромным видом пробуди,
Прячь подальше признаки первичные,
Надевать рейтузы погоди…

90. Обыск-хуёбыск

О том, как агенты ФБР на даче у Трампа секретные бумаги искали

Простая зелёная лампа,
Обычный такой кабинет –
Товарища Дональда Трампа
(Дороже которого – нет).
Ведь каждая знает бабулька,
Вгрызаясь в гранит новостей,
Что он Красапет и Роднулька –
И наш! До рентгена костей.
Местами потертое кресло,
По мебели – гниль да труха,
Под окнами ржавая Тесла,
На ней номера «Е_КХ».
Из роскоши в ветхом домишке:
Любимой смородины куст,
И чучело бурого мишки,
И Путина бронзовый бюст.
Но нет ни единой улики,
Ты Дональда зря не порочь,
Что он Лицемерный, Двуликий,
С квартирой в Саранске и проч.
И шпилит продажных красоток,
Которые рады ему,
И даже имеет шесть соток
Земли в заповедном Крыму.
Мол, Дональд – причина погрома,
Шпион, кровопийца и враг.
И спиздил из Белого дома
Три тонны секретных бумаг.
По самые те документы,
Что Дональд на даче «укрыл»,
Пришли на рассвете агенты –
Примерно 400 рыл.
Был обыск: подробный, дотошный,
Внезапный, как «бабушкин сквирт».
Нашли: балалайку, кокошник,
Медведя, ушанку и спирт.
Нашли самовар, и матрёшку,
И пряников тульских пяток,
Нашли деревянную ложку,
Гармошку, пуховый платок,
Четыре ведра медовухи,
Солидный рулон кумача,
Кассету отборной порнухи,
Секретный чертеж «Москвича»,
Нашли шоколадки, ириски,
Ответы нашли на ЕГЭ,
Рогозина новые диски
И старые диски БГ,
Родимой смородины кустик,
А также помимо того –
И бронзовый Путина бюстик,

Продолжить чтение