Читать онлайн Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза бесплатно

Нарциссизм, нарциссическое расстройство личности —

расстройство личности, характеризующееся убежденностью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощенностью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости.

Нарциссическая травма —

специфический след в личности у тех, кто воспитывался нарциссическими людьми или просто имел слишком много травматического опыта взаимодействия с ними. Представляет собой повышенную уязвимость к стыду, а также трудность в поддержании границ между собой и окружающими людьми. Большинство людей с нарциссической травмой либо так же, как нарциссические личности, вкладывают много сил в поддержание ощущения своей сверхзначимости, либо склонны безропотно выполнять прихоти окружающих, боясь сталкиваться с их гневом.

Между тем, в отличие от личностей с патологическим нарциссизмом, нарциссически травмированные люди сохраняют достаточный уровень рефлексии, чтобы иметь возможность осознавать собственные зависть, стыд и вину.

Нарциссическая жертва —

человек, находящийся в отношениях с личностью с выраженными нарциссическими чертами (нарциссических отношениях).

Эпоха нарциссизма

Существует такое понятие, как «современный невроз». Это значит, что в каждом времени, в каждом веке история и культура человеческой цивилизации складываются таким образом, что родившиеся в это время дети будут обладать общими чертами, закономерностями в поведении, которые появились в связи с особым стилем воспитания и условиями развития. Наш век считается веком нарциссизма, когда проявление нарциссических черт встречается у большинства. Говорят даже об «эпидемии нарциссизма».

Мы, современные взрослые люди, которые ищут отношений и вступают в них, – дети одной и той же эпохи, одной и той же культуры. Думаю, что это справедливо только для детей европеизированных стран. Культура Азии или Африки, культура малых, оторванных от общих тенденций, народностей обладает своими специфическим чертами. У них наверняка есть свои, особые неврозы.

Эпидемия нарциссизма – это про цивилизованное общество, которое может пользоваться всеми современными достижениями науки и техники, с размытыми границами, большой свободой, доступностью самых разнообразных знаний. Огромное информационное поле, которое доступно каждому современному человеку, оказывает на него влияние, хочет он того или нет. В этом информационном поле есть цели, к которым нужно стремиться, ценности, на которые нужно опираться, шаблоны поведения, которым нужно следовать. Их сообщают нам родители, учителя, сверстники. Мы занимаем место в социуме согласно тому, насколько соответствуем этим шаблонам, и можем претендовать в мире лишь на то, чего заслуживаем, исходя из нашей «правильности» или «неправильности».

Яркий пример нарциссических требований мира – «американская мечта». Американец может считать себя успешным тогда, когда он достиг определенного уровня богатства. США, что интересно, отходят от этого стереотипа: сказываются десятилетия привычки к психотерапии. Но сам посыл очень живуч: нужно пройти путь от обычного человека до того, кто решает судьбы мира, потому что у него очень много денег. Ни Стив Джобс, ни Генри Форд не были бы так популярны, если убрать из их историй материальную составляющую. Они остались бы гениальными, яркими личностями, но не были бы так интересны. Современные идолы – это богачи.

Есть довольно простой шаблон, который предлагает схему действий для обогащения: рискуй, много работай, делай все идеально, будь лидером. В общем, эти четыре совета даются в большинстве книг по саморазвитию, дальше частности. Этот шаблон невыполним, потому что описывает плоскую реальность, предполагая, что человеку нужно лишь приложить усилия – и он изменится. Миллионы и миллиарды людей обвиняют себя в лени, считая ее единственной причиной своего несоответствия требованиям.

Этот шаблон сплошь состоит из дыр. Что делать с усталостью? С негативными чувствами? С недостатком ресурсов? С ошибками и поражениями? Вообще со всей психической реальностью, которая не вписывается и никогда не будет вписываться в слишком маленький для нее шаблон?

Есть такая категория клиентов, которые приходят на психотерапию не затем, чтобы познавать себя, а затем, чтобы заставить себя быть кем-то другим. Часто это предприниматели, менеджеры высокого звена, работающие на себя специалисты. Они считают себя неэффективными и нуждаются в том, чтобы убрать помехи в своей личности.

Денис, например, приходит за коучингом: ему хочется понять, почему его цели не выполняются или выполняются медленно. Он топ-менеджер и работает с большим напряжением. Он очень худой, видно, что мало спит, он всегда делает записи и всегда отказывается от чая. Его цели не выполняются потому, что они неадекватны: он хочет слишком много, слишком быстро и слишком ненавидит себя за промахи. У него недавно родился третий ребенок в браке, который ему не нравится. Его отец тяжело болен. Денису очень плохо, и он уходит в работу в том числе для того, чтобы отвлекаться. Рабочее напряжение, ощущение себя неудачником, мысли о том, что его жизнь должна быть какой-то другой, на самом деле относятся не только и не столько к работе, но, когда они спроецированы на нее, их легче переносить. Идея профессиональной успешности становится сверхзначимой, потому что это выглядит самым простым. Если Денис поймет, что это невозможно в том виде, в каком он себе это представляет, то ему придется переосмысливать и другие стороны своей жизни и проживать много боли, от которой он так хорошо отстраняется.

Лена обращается на терапию с вопросом о познании себя и своего предназначения. Ей кажется, что она была бы более успешна, у нее не было бы сомнений и лени, если бы она точно знала, для чего предназначена. Поиск такого дела в немалой степени связан с культурой, в которой она живет: ее круг общения – «люди, интересующиеся саморазвитием», грубо говоря – психолого-эзотерическая тусовка с усредненными требованиями к тому, как жить правильно. Много прочитанных книг, много посещенных тренингов, много уверенности в том, что она уже осознанная и развитая. Только вот ощущения своего предназначения у Лены нет, а по требованиям быть должно. Ради этого самого предназначения Лена недосыпает, потому что медитирует по утрам, занимается спортом для тренировки силы воли и использует разного рода аффирмации. В результате она уходит все дальше и дальше от того, чтобы слышать себя настоящую, со своими реальными чувствами и потребностями, и вопрос с предназначением никак не сдвигается с места.

А Костя услышал в компании молодых предпринимателей о бизнес-гуру, который меняет сознание, и люди становятся миллиардерами. На этого гуру денег у Кости пока нет. Он пытается сохранить и развить свое первое дело, пока его знакомый открывает филиалы по всей стране после встречи с этим самым гуру. Костя игнорирует тот факт, что у его знакомого отец – крупный предприниматель и у них совершенно разные входные ресурсы. Косте кажется, что если бы он был усерднее (а еще, конечно, если бы я работала лучше), то и он был бы таким.

Так как мир нарциссичен, в качестве основной формы взаимодействия между людьми он предлагает конкуренцию. Конкуренция проникает во все сферы жизни, подменяя собой другие формы взаимодействия: близость, обучение, партнерство, совместное исследование. В любых отношениях словно всегда стоит вопрос сравнения. Мы конкурируем с друзьями в том, кто из нас лучше справляется с трудностями, с возлюбленными – за власть, с незнакомцами – за право на социальное внимание и одобрение. Родители конкурируют с помощью детей. Дети – с помощью игрушек, одежды, родителей. Позже можно конкурировать посредством оценок или количества друзей, еще позже – количества денег и идеальной семьи на страницах «Инстаграма». В отсутствие явных конкурентоспособных качеств можно конкурировать в количестве проблем, в болезнях и несчастьях.

В основе такой конкуренции лежит тревога, человек переживает, что для него не будет места в этой жизни, если он не станет самым лучшим.

Гарантию такого места дает только выигрыш с перевесом, то есть такой выигрыш, в котором даже сомневаться не приходится, потому что все остальные остались далеко позади. Это делает конкуренцию нездоровой: в нормальных отношениях конкуренция тоже есть, но она не предполагает победу в отсутствие других участников. Нарциссический же опыт диктует необходимость задавить, обесценить, уничтожить соперников, чтобы выигрыш был однозначным. При неустойчивой самооценке присутствие конкурента – хотя бы в зоне видимости – означает, что победа сомнительна.

Нездоровая, навязчивая конкуренция будет занимать большое место в нарциссических отношениях. Приз в этой конкуренции – нарциссическое ощущение собственной правоты, которое снижает тревогу.

Аня в отношениях с Владом, и это нарциссические отношения. Яркий нарцисс там Влад, Аня воспринимает себя как жертву нарциссизма. Ей многое тяжело в этих отношениях: терпеть его насмешки или приступы гнева, соответствовать требованиям, выдерживать магическое мышление. Она пытается научить его быть более терпимым и рациональным. Каждый раз, когда его приметы и суеверия не срабатывают, она обращает на это внимание и подсмеивается над ним. Даже публично она может отпустить комментарий типа: «Ну, Влад же сегодня в счастливой рубашке, пусть он и договаривается о скидке». Влад, разумеется, бесится, и это для Ани небезопасно, но она все равно так делает. Аня чувствует, что он относится к ней как к необразованной простушке. Влад чувствует, что к нему относятся как к дурачку. Они конкурируют друг с другом за то, кто же из них имеет право считаться полноценным человеком.

А Настя с Женей конкурируют за друзей: при встречах дружеских компаний между ними всегда происходят вспышки ссор – Настя плачет, Женя в бешенстве уходит. Настя, оставшись наедине с другими людьми, много жалуется на свою жизнь и разоблачает Женины секреты, выставляя его насильником и альфонсом. Женя действует более прямо, при следующей встрече очевидно контролируя Настин алкоголь под соусом «опять напьешься и будешь вести себя как дура». При этом наедине друг с другом они вполне способны на уважение и взаимную преданность. Врагами они становятся только при наличии зрителей.

Нарциссическая семья

Нарциссическую травму можно получить и в отношениях с родителями. Опыт отвержения детей и детских потребностей в родительских семьях разнообразен и может быть продиктован очень разными по контексту ситуациями.

Мать или отец могут предъявлять невыполнимые требования к детям потому, что предъявляют невыполнимые требования к себе. Это так называемые «фасадные» семьи. Для них очень важно впечатление, которое они производят со стороны, социальная оценка семейной жизни. Дети в таких семьях – это угроза: живой и реальный ребенок неизбежно сообщает в мир информацию, которую взрослые хотели бы скрыть. Это происходит и на словах, и в поведении: ребенок может просто рассказать о том, что родители ссорятся, а может часто болеть или плохо учиться, что также разоблачает реальное положение дел в такой семье. Поэтому к ребенку предъявляются требования по поддержанию фасада – иллюзии, созданной взрослыми, ценой отказа от реальных чувств и потребностей. Часто дети в таких семьях не имеют права уставать, не должны иметь социальных трудностей или трудностей в развитии, не должны быть грязными, испытывать аффекты или болеть. Маленькие идеальные штрихи к портрету идеальной семьи – вот какова их функция.

Бывает, что такой посыл исходит не от обоих родителей, а лишь от одного. Тогда ребенок оказывается в одной лодке со вторым родителем и теоретически может обратиться к нему за поддержкой, но на деле бывает так, что ко времени появления детей второй супруг подавлен стремлением партнера к поддержанию видимой идеальности. Часто через какое-то время он начинает сознательно или бессознательно бунтовать, демонстрируя социально неприемлемое поведение (задерживаться ночами, пить), теряет стабильный доход или тяжело заболевает. Жизнь ребенка это не улучшает, а наоборот. Покачнувшаяся идеальная картинка увеличивает требования к оставшемуся подконтрольным члену семьи (ребенку), и давление на него только усиливается.

Получается, что чувствовать себя нужным и любимым такой ребенок может, лишь демонстрируя нужное матери или отцу поведение. От остального он должен отказаться. Правильное поведение встречается ликованием, похвалой, гордостью, когда ребенку говорят «ты самый лучший», или снижением напряжения внутри семьи. Неправильное поведение встречает разочарование, холод, агрессию и комментарии «мне за тебя стыдно». Происходит распад: ребенок может чувствовать себя либо прекрасным, либо ужасным.

Отец Лизы по мере ее взросления пил все больше и все больше отдалялся от семьи, становясь неадекватным и в опьянении, и в трезвые минуты. Мать мирилась, боролась, жалела, героически спасала, рожала новых детей. Отец со временем становился все тяжелее, мать – все слабее, и естественным образом часть функций по уходу и спасению легла на старшую дочь. Лиза помнит, как мать со слезами благодарила ее за помощь по доведению невменяемого отца до дома, как она говорила дочери «как бы я без тебя». Лиза этим гордилась. При этом ей запрещалось в своей жизни иметь хоть какие-то трудности, поскольку у матери и так было достаточно проблем. У Лизы медаль, красные дипломы, спортивные кубки. Игнорируя свои настоящие чувства, в своих взрослых отношениях она мазохистически молчит о потребностях и нарциссически считает, что для отношений она всегда делает больше партнера. Психически стабильные мужчины с ней не уживаются. Это как бы беспокоит Лизу, но не очень: главная ее функция по-прежнему «мамина гордость» и «укор отцу, потому что дочь без его помощи вышла такой замечательной».

У Вовы все проще – ему просто ничего нельзя. Нельзя болеть, злиться, увлекаться чем-либо, нельзя с кем-то ссориться и к кому-то привязываться тоже нельзя. Он – наследник семейного бизнеса, он должен хорошо учиться и оправдывать ожидания. Но какие именно ожидания нужно оправдывать – не совсем ясно. Если он учится на одни пятерки – он ботаник, если у него сложности с учебой – дебил. Если он много работает – то он себя гробит, если отдыхает за сериалом – бездарь. Вова привык, что любой его контакт с собственной семьей приносит боль, и «отрастил» броню, которая делает его невосприимчивым не только к словам родителей, но и вообще ко всему. Он выглядит неживым и чувствует себя так же. Он не может радоваться, грустить, сопереживать кому-то. Остались только аффекты: зависть, ярость, ревность. Другие люди ему неинтересны потому, что у него нет внутренней жизни, которая наполняла бы отношения. Он эгоистичный и манипулятивный руководитель, равнодушный и требовательный партнер. Основное содержание его жизни – это напряжение, связанное с попытками сделать хоть что-то, чтобы внутренний критикующий голос замолчал. Иногда, если случайно он воспроизводит нужное поведение, его хвалят, и на несколько часов он может расслабиться. Потом все начинается по новой (обычно с присловьем «стоило только тебя похвалить»).

В этих историях есть хотя бы награда за правильное поведение, когда ребенок в действительности может чувствовать себя любимым, хоть и не очень долго. Бывает, что значимый взрослый в принципе не способен любить или ему трудно любить именно этого ребенка.

Так бывает, когда беременность и рождение происходят случайно, или не с тем партнером, или когда рождение ребенка сильно меняет жизнь в худшую сторону.

Материнский инстинкт, который заставляет женщину любить своего ребенка, каковы бы ни были обстоятельства, – миф.

Женщина может не хотеть детей вообще, потому что это мешает ее свободе и карьере, но согласиться на уговоры мужа и давление общественности. Или она может любить другого мужчину, а забеременеть случайно. Гормональный сбой после беременности может наложиться на стресс, связанный с серьезными и необратимыми изменениями в жизни, и тогда депрессия и апатия матери не даст ей почувствовать радости и любви в контакте с ребенком. Что бы он ни делал и каким бы он ни был, ребенку может оказаться не по силам изменить мать и научить ее чувствовать по-другому.

Хорошие чувства к ребенку также могут оказаться недоступны, если с ним связаны травматические переживания: насилие, например, или измена мужа во время беременности. На ребенка в таком случае переносятся чувства, которые небезопасно испытывать к источнику травмы: страх, гнев, презрение, ненависть. Эти чувства могут быть настолько сильными, что мать не может с ними справиться и переносит их в отношения с детьми.

Также любви нет места, когда появление ребенка актуализирует у матери или отца страх смерти. Так бывает, когда беременность связана с тяжелым физическим состоянием и угрозой жизни, когда появление нового члена семьи осложняет ситуацию до уровня выживания, когда рядом есть кто-то, от кого исходит прямая угроза. Прошлый опыт также может пугать: дети и внуки блокадников Ленинграда или участников военных действий часто говорят о страхе смерти, который был передан им их предками, – в невыносимых условиях появление детей действительно уменьшало шансы на выживание взрослого.

Бабушка Иры – свидетель битвы на Курской дуге. Это страшный опыт, опыт массовых смертей, опыт выживания на грани. Она больше не может быть нормальной: сломанная психика не дает ей возможности испытывать чувства, для которых нужна безопасность, – привязанность, нежность, любовь. Мир для нее – военные действия. Свою дочь, мать Иры, она так и воспитывает. Так она воспитывает и внучку Иру, когда та появляется на свет. Маленькая девочка каждый день наблюдает войну между матерью и бабушкой, войну не на жизнь, а на смерть, в которой ей нет места. Ира мечется между желанием привлечь все же к себе так необходимое ей внимание и потребностью замереть, чтобы не убила шальная пуля. По мере взросления паттерны не меняются: Ира так же либо замирает в страхе, либо привлекает внимание своей яркостью, эксцентричностью, талантом. У нее много страхов, маскирующихся за внешней уверенностью. Она фанат контроля, тиран и деспот в собственной семье. Если что-то идет не так, как Ира хотела и планировала, то изнутри у нее поднимается волна гнева, в глубине которой всегда находится страх смерти. Детей у Иры нет.

А Соня – дочь насильника. Татарская семья ее матери выгнала юную девушку за позор, нанеся двойную травму: жертва изнасилования, она не встретила поддержки и помощи, ее наказали и изгнали. Несколько раз она пыталась избавиться от беременности, потом – от ребенка. Не получилось. Мать смирилась с Соней, но чувствовать к ней что-то, кроме злости, так и не научилась. К облегчению их обеих, мать и дочь больше не общаются. Но Соня по-прежнему не выносит ни малейшего недовольства: она до сих пор словно чувствует, что ее в любой момент могут убить. Главная цель Сони – защититься и сохранить себе жизнь.

Отец также может нанести нарциссическую травму. Он может быть отстраненным, погруженным в дела, работу, хобби, алкоголь или болезнь. Отвержение ребенка может и не быть прямым: отец может демонстрировать дочери или сыну радость от их существования, готовность играть или помогать, но его может быть просто очень мало. Ребенок с его магическим мышлением трактует постоянное физическое или эмоциональное отсутствие отца рядом как отвержение, причина которого находится в нем самом. Отстраненная мать также дает ребенку нарциссический опыт.

У ребенка 90-х Оли все воспоминания о детстве – это приступы тревоги за отсутствующих мать и отца. Чтобы заработать, папа торговал мясом, мама таксовала, оба возвращались домой поздно. По телевизору и в газетах говорили о беспределе. Оля каждый вечер проводила у двери в квартиру в ожидании звука лифта и не понимала, почему ее оставляют одну и почему забота о ней ставит под угрозу жизнь ее родителей (так говорила мама: «тебе же нужны книжки в школу и новая одежда, поэтому мы с папой должны работать»). Выросшая Оля не допускает, чтобы о ней заботились, не признает своей слабости и все на свете может сделать сама. Близость и зависимость от другого человека она не выносит. Она ненавидит женщин за слабость, мужчин за риск, мир за несправедливость.

Травмировать нас могут и собственные чувства. На пути своего развития каждый из нас встречается с новым миром, для познания которого нужен взрослый: сообщить названия предметов и их функции, научить поведению, которое будет обеспечивать нашу безопасность, сориентировать в социуме. Все в новинку для новорожденного, и до конца жизни мы будем встречаться с чем-то таким, чего нет в нашем опыте. Если рядом есть кто-то, кто может нас сориентировать, то это новое можно сделать частью безопасного мира и научиться этим пользоваться.

Собственный внутренний мир, мир чувств и эмоций – это тоже нечто абсолютно новое для ребенка. Встречаясь со своими эмоциональными реакциями, дети не знают, нормально это или ненормально и что теперь с этим делать. Если взрослый рядом не готов объяснять, утешать, регулировать – то эмоции становятся пугающими и психика стремится к их подавлению. Например, очень часто это происходит с чувством стыда: вместо того чтобы поддержать и утешить, взрослый усиливает стыд. Это тоже нарциссическая травма: стыд, который говорит нам о том, что с нами что-то не так, не может быть пережит и поэтому вытесняется, а мы начинаем прикладывать усилия для создания такой личности, которая стыда будет лишена.

Колин отец ушел из семьи, когда сын был еще маленький, и больше с Колей не общался. Мать осталась в сильной обиде на бывшего мужа, но он был недосягаем, а Коля – досягаем. Потребность матери в том, чтобы перед ней раскаялись и извинились, привела прямо-таки к культивации стыда в этой семье: малейший промах сына воспринимался его матерью как возможность осуществить воспитательные меры, заставить Колю стыдиться и тем самым вырастить из него лучшего человека, чем был его отец. Меры, конечно, возымели противоположный эффект, и теперь Коля от стыда (и ответственности) бегает. Мать разочарована, отец так и не объявился, а у Коли нет возможности стать счастливее – слишком много сил уходит на поддержание иллюзии того, что все и так хорошо и стыдиться ему нечего.

Травмировать может не только отсутствие любви, но и слишком сильная любовь. В семьях матерей-одиночек, например, женщине может казаться, что отношений с мужчиной она больше не хочет: они небезопасны, причиняют боль. В этом случае все нереализованное возбуждение размещается в детско-родительских отношениях. То же самое бывает, когда брак не очень удачен и мать или отец выбирают строить отношения с детьми, а не друг с другом.

Тогда ребенок становится сосредоточением взрослых надежд на идеального партнера. Он должен радовать родителя, не перечить ему, не злить и не расстраивать, всегда быть доступным для потребностей взрослого, должен им восхищаться, должен в первую очередь хотеть проводить время именно с ним. Такая любовь насильственна. Она отрицает право ребенка на непереносимые для родителя чувства и потребности.

Маша, например, должна быть в папу влюблена. Из семьи ушла мама, когда дочери было уже тринадцать. Вернее, родители развелись, и подростку предложили выбрать, с кем жить. Маша выбрала отца – то ли из жалости, то ли потому, что между ними уже в то время существовали особые отношения, в которых матери места не было. Долгие годы они жили вдвоем, да и теперь, когда у Маши своя семья и две дочери, она покупает ему квартиру рядом, чтобы папа мог ей помогать с детьми. Своей жизни у папы нет. У Маши, в общем, тоже. Она не имеет права даже подумать об этом, даже допустить мысль о том, что хочет проводить время наедине со своей семьей. По этой причине от мужа и детей Маша отдалена, но понимать это – значит ставить под угрозу отношения с отцом, поэтому Маша обвиняет мужа в холодности и других семейных проблемах. Эта запутавшаяся женщина мучается от необходимости выбирать отца, хочет близости с мужем и детьми, но выбор уже сделан. Ей остается только обесценивать своего реального партнера и считать папу главным источником счастья, чтобы хотя бы так этот выбор был оправдан.

Дети с затяжной тяжелой жизненной ситуацией в детстве также могут развивать нарциссические черты в качестве защиты, которая помогает им выжить в плохих условиях. Например, если родители постоянно ссорятся и ситуация близка к разводу, ребенок может брать всю ответственность за происходящее на себя. Это тоже нарциссизм.

Каждому ребенку свойственно магическое мышление, основанное на его ощущении себя центром мира. Когда отношения между родителями плохие или осложняются ситуацией, с которой взрослые не справляются (безденежье, болезнь, неудачи, депрессия), то именно ребенок может чувствовать себя обязанным ее разрешить. Ничего реального он сделать не может, но может пользоваться магическим мышлением, придумывая своеобразные «сделки» с реальностью. Если я буду хорошо учиться, то мама поправится. Если мой отец вернется сегодня домой, то я буду хорошо себя вести и больше никогда не скажу ему ни одного плохого слова. Если я буду носить только это платье, то все будет хорошо.

Иногда в таких идеях в качестве второй стороны присутствует Бог, но не обязательно. Выдуманные ребенком причинно-следственные связи, в которых поведение взрослых зависит от его поведения, помогают ему ощущать иллюзию контроля, выполняют функцию самоуспокоения тогда, когда взрослые о нем позаботиться не в состоянии. В норме умение позаботиться о себе – хорошее качество, но здесь оно завязано на идее грандиозности, гиперответственности. Когда ребенок вырастает и ситуация, в которой развилось такое восприятие, исчезает, паттерны остаются. Часто к ним добавляются взрослые манипулятивные стратегии, а сама причина – ощущение мира хрупким и полностью зависящим от поведения – уходит глубоко в бессознательное.

Юля, которая пережила развод родителей, не может переносить большую часть чувств окружающих ее близких людей. Ей плохо, если кто-то рядом расстроен, злится, грустит, обижен, разочарован, находится в отчаянии. Юле кажется, что эти чувства обязательно приведут к катастрофе, к распаду отношений. Поэтому она всеми силами делает так, чтобы близкие ей люди были счастливы – точнее, демонстрировали ей счастье, потому что на самом деле быть счастливым постоянно невозможно. Она бывает настойчивой в этом до насилия, запрещая своей семье любые негативные переживания. У нее широкий ассортимент уловок: от интроекций о позитивном мышлении до манипуляций своим здоровьем и прямой агрессии. Например, ради мужа, который был подавлен неудачей на работе, Юля развернула целую кампанию. Сначала она организовала ему совместный отдых в санатории, где постоянно привлекала его к развлекательным мероприятиям. Потом затащила его на лекцию известного лектора, где рассказывали о том, что плохие мысли привлекают плохие события. Целыми днями Юля щебетала, смеялась, приглашала мужа танцевать или заниматься живописью, а когда он наконец сорвался – заболела от расстройства. Муж, не развеселившийся от ее активности, все же изобразил для нее приподнятость из чувства вины. Юля при этом считает его неблагодарным, неспособным на эмоции и эмпатию, возможно – психопатом.

Нарциссизм, в основе которого лежит искажение реальности, также развивается у детей насильников, людей с психическими расстройствами, зависимых, неизлечимо больных. Это же характерно для тех, кто попал в тяжелую жизненную ситуацию: оказался в детском доме, в эпицентре военных действий. Реальность в этом случае слишком сложна и болезненна. Для детей в принципе характерен уход в фантазии, которые помогают пережить тяжелые моменты практически без вреда для психики. Но если в этой реальности есть стыд, то фантазии могут обретать гиперкомпенсирующий характер, помогая ребенку это переживание подавлять.

Это могут быть фантазии о мести, о своей невиновности, о суперспособностях. Дети фантазируют о том, что умеют летать, что могут пускать из глаз лазерные лучи или бегать быстрее всех. Современная культура супергероев дает много пищи для таких фантазий, самое главное в которых – неуязвимость героя для своих обидчиков и возможность безнаказанно творить возмездие тем, кто обижает маленьких и слабых. Правда, бывает, что уже в детстве в придуманном образе нет черт великодушия и заботы о слабых, а есть лишь функция агрессии и разрушения.

По мере взросления эти фантазии становятся все менее безобидными и могут превратиться, например, в фантазию о себе как о сверхчеловеке, гении, о том, кому суждено сыграть большую роль во всемирной истории. Часто это служит оправданием агрессивности и неадекватного поведения. Часто в грандиозной идее содержится элемент посредничества: тогда человек не Бог, а глас Бога, тот, кто слышит его голос и призван сообщить об этом другим. Пророки, помощники лидеров сект, религиозные фанатики – это часто изнасилованные или травмированные в детстве люди, которые таким образом освобождаются от агрессии, накопившейся в болезненном детстве. Материальная выгода при этом не так важна (в отличие от тех же психопатов, для которых этот вопрос первостепенен).

В таких идеях всегда содержится агрессия. Даже если это идея о Спасителе – то он с огненным мечом.

Саша – человек мира, он живет в Индии, Непале, Вьетнаме, Лаосе. Строгий веган, йога-практик, он на протяжении последних двадцати лет поддерживает целибат. Для его учеников и последователей это часть практики по очищению. На самом деле у Саши есть намерение зачать божественное существо, для чего ему необходимо еще десять лет жить в строгости. Мать для своего божественного сына он подбирает уже сейчас, создавая вокруг себя окружение из молодых и красивых женщин, которые его обеспечивают и обслуживают. Он не занимается с ними сексом, но эксплуатирует по полной программе. Они живут все вместе и вместе занимаются практиками, быть с другими партнерами этим женщинам запрещено. Если кто-то из женщин покидает этот табор – то дело в ней: конечно, она не выдержала соблазна мирского и теперь недостойна даже называть вслух имя Учителя (он, кстати, обещает им всем, что даже за плохие мысли о нем они будут кармически наказаны). Саша живет по одностороннему принципу «око за око»: то есть он никому ничего не должен, потому что свят, а за зло в его сторону обидчик должен заплатить. Например, человеку, случайно выбившему Саше зуб, Саша выбивает зуб (на самом деле зубы, потому что справедливость у Саши какая-то такая) уже намеренно.

Саша из небольшого рабочего городка, сын рано умершей матери и отца-алкоголика. У него стальная конструкция в позвоночнике и несколько штифтов в костях от постоянных избиений. Он считает, что это карма, конечно, что такое детство его очистило, что это аналог страданий Христа. На самом деле он изувеченный, озлобленный и мстительный социопат.

Правильные декорации

Вернемся к отношениям. Старые травмы всегда стремятся к завершению. Психика стремится к отработке болезненного материала. Чтобы раны зажили, нам нужно получить возможность по-другому отреагировать на прежнюю ситуацию. Мы стремимся испытать новые чувства к старой проблеме и поэтому бессознательно ищем и выбираем людей, рядом с которыми наша травма всплывет и мы наконец сможем пережить ее по-другому. А кто лучше, чем человек с нарциссизмом, способен воссоздать для нас травму нарциссического отвержения, поднять со дна психики нарциссический опыт?

Мама Иры – психопатка, которая выбрала для любви одного из своих троих детей, а остальных отвергала. Ира в любимчики не попала и достаточно наслушалась про то, что она некрасива, что могла бы поменьше есть, что растет слишком быстро и вообще мать позорит. Сейчас Ира замужем за человеком из другого социального круга, который Иру воспринимает как не самую удачную елочную игрушку, которая висит на самом видном месте. Ей нужно ходить с ним на приемы и деловые обеды, нужно красиво одеваться, нужно вести себя с достоинством, которое выигрышно дополнит образ мужа. У нее не получается, конечно, так он ей говорит. Вкус у нее плохой, фигура некрасивая, манеры провинциалки, и вообще она его все время перебивает и позорит перед людьми.

А у Лены отвергающий папа, который много лет живет на две семьи. Он вроде и любит дочь, но никогда не находит для нее времени – во всяком случае, столько времени, сколько бы ей хотелось. В детстве она считает, что все дело в ней и старается его привлечь и удержать, горько рыдая, когда у нее это не получается. К подростковому возрасту она решает, что отец сам во всем виноват, и перестает с ним общаться, считая свои чувства к нему угасшими и не имеющими значения. У нее нет постоянных отношений, но те отношения, что были, – с командировочным, с вахтовиком, с трудоголиком, с отцом-одиночкой. У всех ее партнеров тоже всегда не хватает на нее времени, их она тоже ненавидит и вычеркивает из своей жизни, как отца.

У Дениса все не так очевидно: семья хорошая, родители любят друг друга и детей, ресурсов много. Папа – хирург, обожающий свою работу, профессионал с известным именем. Денис, кстати, тоже хирург, и хороший (но не такой, как отец, конечно, говорит он). У Дениса отношения с яркой, интересной девушкой, поэтессой и писательницей, успешной и увлеченной своим делом. Денис чувствует, что он ей не подходит, что он до ее уровня не дотягивает. Неуверенность в себе – его постоянный фон в отношениях, которые в остальных смыслах могли бы быть вполне хорошими. А так он изводит возлюбленную приступами неуверенности. Денис подозревает ее в изменах, остро реагирует на любые ее оплошности, сложно переносит ее успехи. Она старается меньше с ним делиться, чтобы меньше его ранить, и тогда он обвиняет ее в скрытности и в том, что она ему не доверяет. Измучившись, она уходит, оставляя Дениса в уверенности, что он был ее недостоин и сам все испортил.

Такие отношения – это идеальные декорации для старых травм. Поэтому они становятся сверхценными, сверхзначимыми: психика бросает все ресурсы на возможность снова стать здоровой. На поверхности это выглядит как большая любовь, сильная привязанность, любовная зависимость. В глубине эта всегда попытки – снова и снова доказать отвергающему человеку, что я все же достоин любви, что со мной все в порядке, а ты не прав. Поэтому идея о том, что партнер – безнадежно больной человек и с ним ничего не получится просто потому, что он на это не способен, так легко находит отклик у нарциссических жертв.

Это один из вариантов разрешения психической травмы: решить, что я здесь ни при чем и все дело в другом человеке, который в принципе не способен любить.

Про родителя это чаще всего правда.

Про взрослого партнера – не обязательно.

Невиновности не существует

Тут дело в том, что психика в поиске подходящих декораций подгоняет реальность под то, что ей необходимо. Способов для этого много: от простой демонизации партнера до неосознанных провокаций на нарциссическое поведение. Это очень сложная тема. Думать об этом – значит отказываться от спасительного перекладывания ответственности на другого человека. Слово «спасительный» здесь не ирония, а внутренняя реальность: допустить, что на мне лежит часть ответственности за происходящее со мной, – значит вернуться в детское переживание «если со мной это происходит – значит, со мной что-то не так». Испытать стыд, которого вы так старательно избегали, и обнаружить, что не так уж вы и невинны. Учитывая, что психика ищет именно невинности, адекватной и обоснованной тогда, когда мы были детьми, избегание ответственности спасительно. Нужно много, очень много ресурсов и поддержки, для того чтобы перестать во всем винить партнера (как фигуру травмирующего родителя) и опереться на собственную взрослость, для того чтобы действительно покончить со старыми переживаниями.

Наша взрослая задача – не в том, чтобы удовлетворить наши детские отчаянные нужды, а в том, чтобы научиться жить с тем, что они не были и не будут удовлетворены.

Это огромное, необратимое горе. Можно ли винить нас, что мы всеми силами стараемся его избежать?

Поэтому стратегии жертвы инфантильны и способы ее адаптации к отношениям и заботы о себе тоже инфантильны. Самая частая стратегия жертвы в нарциссических отношениях – сбежать от того, кто считается насильником. Это не просто детская стратегия. Эта стратегия слишком похожа на то, в чем обвиняет жертва своего партнера.

Яна рассказывает о муже, долго, все первые встречи, практически не давая мне вставить слово. Я понимаю, что ей важно высказываться, важно чувствовать себя услышанной и понятой. Мне не сложно ее понимать: она говорит о том, что муж не обращает на нее внимания, увлеченный тем, что происходит с ним, и я рядом с ней чувствую то же самое. Она говорит о его холодности и равнодушии, о том, что ему неинтересна она сама, – и я чувствую то же. Она жалуется на категоричность его суждений, на то, что он ставит ей оценки, называя его «выраженным нарциссом» и «человеком без чувств». Рядом с ее жалобами на обесценивание мне сложно почувствовать себя ценной: не давая мне что-то для нее сделать, через несколько встреч Яна начинает говорить о том, что терапия идет как-то не так. А когда я обращаю внимание на то, что здесь у нее есть пространство для всех ее переживаний, что таким образом они находят себе место и выражаются, – говорит, что и так постоянно делится этим с подругами и от психолога ждала чего-то посерьезнее.

Для Юли важен страх: она живет в постоянном напряжении из-за того, что ее партнер постоянно сравнивает ее с бывшей девушкой, и это сравнение она проигрывает. Говоря об этом, она произносит фразу: «Мой прошлый мужчина носил меня на руках, с ним я понимала, что такое любовь».

Андрей женат на нарциссичной девушке, которая обвиняет его в любых трудностях, которые возникают у них в воспитании дочери. «Ты плохой отец», «если бы ты больше времени проводил дома», «ты ее балуешь», «ты мне не помогаешь в воспитании», «для тебя это все непрекращающийся праздник» – все эти упреки сыпятся на Андрея постоянно. Он же чувствует, что если бы жена справлялась со своими материнскими обязанностями, то никаких проблем у дочери бы не было. В этой семье идет необъявленная война за то, кто лучший родитель: открытая с одной стороны и тайная – с другой. При этом оба искренне радуются, когда второй допускает ошибку или не справляется. Все живут в постоянном напряжении и стрессе: война есть война. Дочь плохо спит ночами, закатывает истерики и никак не может научиться пользоваться горшком.

Отношения, в которых находится жертва нарцисса, нарциссичны с обеих сторон. У партнеров в таких отношениях одинаковая травма. Они оба стремятся к слиянию, которое наконец излечит старую боль, и они оба выбирают себе партнеров, которые могут воссоздать нужные декорации. Оба стремятся к однозначному признанию и принятию себя, страдая из-за недовольства или требований партнера. Оба обладают набором специфических шаблонов адаптации, которые делают человека уязвимым к критике и заставляют тратить все свои силы на того, кто критикует.

Жертва отвергает своего партнера не реже, чем отвергают ее. Ему не нравится то, как она разговаривает, – она отвергает его потребность в том, чтобы иметь достойного партнера на важных мероприятиях. Он обесценивает ее хобби – она не замечает его усилий на работе, которые он прилагает, чтобы обеспечивать семью. Он изводит ее требованиями порядка и чистоты – она считает его маньяком, выполняя его просьбы с гневом и страхом, неспособная прислушаться к тому, чего он хочет на самом деле.

Отношения между Ланой и Егором выглядят, на первый взгляд, как отношения насильника и жертвы: для Егора важна чистота, и Лана вынуждена большую часть своего времени проводить за уборкой, потому что капля воды на зеркале в ванной способна привести в лучшем случае к нотациям, в худшем – к скандалу. Лана мучается в этих попытках сохранить чистоту и не нарваться на агрессию партнера, и ее мученичество очевидно всем, включая Егора. Он действительно нарциссичен, и непослушание вызывает у него пугающий Лану гнев, это правда, но злится он не только потому, что она не вынесла мусорное ведро или не заправила постель. Несмотря на измученное лицо и отказ от того, чтобы проводить время вместе, по причине ее усталости (а это пассивная месть), она все равно не делает того, о чем он ее просит. Мусор все равно не вынесен, постель все равно не заправлена. Прежде всего Егор бесится потому, что Лане по большому счету его потребности не важны: она выполняет механическую работу, чтобы измучиться и иметь право обижаться на него и отказывать ему, не разбираясь в том, что для него действительно важно. Это такое пассивное отвержение, в котором нарциссические черты характера вырастают в разы.

Лана провоцирует нарциссизм Егора – если он не будет выглядеть маньяком, то и она не будет выглядеть невинной жертвой. Поэтому она игнорирует требования Егора (он просит, чтобы дома были чистота и порядок, она же делает из квартиры операционную, в которой порядка так и не появляется, потому что она устала). Егор изводит ее прямо. Лана пассивно-агрессивна.

Отношения, в которых находится жертва нарцисса, мазохистичны с обеих сторон. У обоих партнеров есть трудности с выражением своих чувств напрямую, оба не умеют полноценно о себе заботиться, оба склонны самоутверждаться за счет другого, поскольку возможность реализовываться утеряна. Мазохизм и нарциссизм всегда ходят рука об руку: это две больные формы адаптации, два стереотипа, которые вытекают из невозможности в раннем детстве быть такими, какие мы есть. Если говорить очень грубо, в нарциссических отношениях нарцисс тот, кто больше пользуется нарциссическими стереотипами – грандиозностью, социальным восхищением, публичностью, а жертва – тот, у которого больше мазохистических паттернов: терпеть, страдать и ухудшать свою жизнь так, чтобы и остальным было плохо. Обычно эти паттерны меняются, хотя есть излюбленные. В истории выше Лана – мазохист, который нарциссично считает себя абсолютно правой, а Егор – нарцисс, который мазохистично выносит свою роль домашнего тирана, хотя не получает от нее никакого удовольствия.

Эти стереотипы в поведении не говорят о чем-то необычном. Собственно, именно они и составляют большую часть современных отношений.

Травмы сошлись

У нарцисса и его жертвы одинаковая травма. Я считаю нарциссическую травмированность обоих партнеров основной, если не единственной, причиной начала и сохранения нарциссических отношений. Я не верю, что за деструктивность отвечает только один партнер (это касается отношений, а не разовых встреч или случайных контактов). Отношения – это пространство, которое возникает между двумя людьми, их общее поле, в котором находятся они оба. В отношениях размещается весь наш прошлый опыт, вся наша сложившаяся за время жизни личность – как же может быть, чтобы все это не имело никакого значения? Я уверена, то, что происходит в отношениях, держится на опыте каждого из партнеров и включает его личность, его сознательные и бессознательные потребности.

Ощущение себя пассивной стороной безопасно только на первый взгляд. Без возможности ощутить собственную ответственность мы теряем шанс измениться и лишаем нашего партнера надежды на более здоровые отношения. Отказываясь что-то делать – что-то настоящее, не имеющее отношения к играм и шаблонам травмированного человека, – жертва не меньше, чем ее партнер, поддерживает те самые паттерны, которые ее разрушают. А так как нарциссическая травма и нарциссические черты свойственны большинству современных людей, то в любых отношениях могут проявиться чувства и поведение, которые сделают эти отношения нарциссическими. Это тенденция даже не на уровне личности, а на уровне системы.

Есть четыре типа травматических реакций: бегство, борьба, замирание и полное подчинение. Травмированный фиксируется на этих способах действия, теряя возможность к гибкой адаптации.

Все, что он может делать, – это бежать, проявлять агрессию, впадать в ступор или подчиняться. В этом смысле массовый призыв «бегите из отношений с нарциссами» – тоже результат травмы.

При этом задачи, которые встают перед нами в любых отношениях, сложны и многогранны. Они требуют большего количества навыков и реакций, чем эти четыре. Гибкое, творческое приспособление к отношениям и к партнеру – это необходимое условие для того, чтобы эти отношения (и партнер) были как можно более здоровыми и функциональными. Чем сложнее жизненные ситуации, через которые проходит пара, тем более сложными и неоднозначными будут ее способы адаптации.

Например, в отношениях может случиться безденежье или безработица одного из партнеров. Исходя из набора травматических паттернов, в этом случае можно:

• бежать – заканчивать отношения;

• бороться – злиться на партнера, обвинять его внешне или внутренне, считать его альфонсом или искать для него работу, одалживать деньги, спасать;

• замирать – избегать разговоров на эту тему, перестать слышать свои потребности в материальной поддержке, отключить свое беспокойство за партнера и за себя;

• подчиняться – приспособиться к ситуации в уверенности, что денег у партнера нет и никогда не будет.

Реальность намного сложнее. В реальности мы испытываем все эти чувства одновременно: и злость, и страх, и жалость, и желание помочь, и надежду, и отчаяние, и готовность смириться, и потребность иметь опору. В каждых конкретных отношениях должен родиться свой уникальный вариант того, что эта пара будет делать со сложившейся ситуацией. Универсальные ответы, которые предлагает любая система, не подходят и не могут подходить, поскольку не учитывают индивидуальной реальности пары. Универсальный ответ – это один из вариантов травматических шаблонов.

Например, для пары может оказаться приемлемым воспользоваться внешней помощью – обратиться к родителям, взять кредит в банке, одолжить денег у друзей. Возможно, именно для этой пары подойдет такой вариант, когда второй партнер на некоторое время возьмет на себя все материальные функции и даст другому время и возможность найти себя и снова начать зарабатывать, если ему этого захочется. Для третьей пары самым лучшим вариантом будет переезд в Индию, духовные практики и случайные заработки. Для остальных – вполне возможно, что и расставание, и спасение, и приспособление, но это должен быть результат осознанного выбора из множества возможностей.

Вернуть взрослому человеку возможность гибкой адаптации к тому, что происходит в его жизни и в его отношениях, – это самое важное и самое здоровое, что можно предложить тогда, когда он со своей жизнью не справляется. Предложить такому человеку идею его полной невиновности – значит усилить невроз и обречь его на повторение старой истории, снова и снова, возможно, что и до конца жизни.

Тамара, например, ежедневно терпит от мужа угрозы и издевательства. Терпит как будто потому, что он может сильно осложнить ей жизнь: переехав за ним в другую страну, она боится лишиться при разводе вида на жительство, и муж не забывает об этом напоминать. Здесь тупик: я могу сочувствовать ей и учить больше о себе заботиться, но больше ничего не могу. У нее появляется множество причин для того, чтобы пропускать встречи или проводить их, повторяя старые жалобы, она начинает жаловаться и на меня, на то, что ей ничего не помогает. Только когда я говорю ей о том, что в наших отношениях она делает из меня нарцисса, который пользуется ее ресурсами и остается бесполезен, у нас начинается работа. Тамара рассказывает о том, что с самого начала вышла замуж за человека, который не особенно ей нравился, и его упреки в ее равнодушии вполне обоснованны. Начав быть с собой честной, она перестает разрушаться от злости мужа, поскольку наконец перестает оправдываться и пытаться убеждать его в том, что он неправ. Как-то все складывается и с видом на жительство. Пара разъезжается, но отношения между ними становятся более здоровыми, чем в браке.

Свете с ее сильной тревогой и попыткой суицида в анамнезе разговоры о том, какой ее муж садист, тоже не особо помогают. Скорее, ситуация становится хуже: играя для меня хорошего клиента, а для мужа хорошую жену, она оказывается еще более неустойчивой, поскольку должна быть двумя разными людьми. Только поняв, что она обманывает себя и такие отношения не могут стать хорошими при всех усилиях другого человека (меня, например), Света начала выстраивать границы, говорить о своих переживаниях и чувствовать себя в большей безопасности.

А вот Юля в ответ на мое замечание о том, что она меня не слышит и слышать не собирается, после паузы продолжает рассказывать о прошедшей неделе. Когда я говорю о своем раздражении – реагирует агрессивно, обосновывая мне свою правоту тем, что я же психотерапевт. Когда я говорю об отсутствии контакта – притворяется, что понимает меня, опять рассказывает о прошедшей неделе, уходит от меня неудовлетворенная и находит причину (это всегда либо деньги, либо время) больше не приходить на сеансы.

Динамика отношений

Такие отношения часто содержат похожие друг на друга сценарии, так как начинаются и развиваются между людьми, имеющими похожие травмы. Эти травмы диктуют особые формы адаптации к миру и проявляются в нарциссических и мазохистических чертах.

Каждый из партнеров испытывает необходимость удовлетворить свои потребности в близости и принятии, и у каждого недостаточно здоровых внешних и внутренних навыков, чтобы выстраивать действительно близкие отношения.

Конечно, на входе в отношения никто не думает о том, что другой человек отлично подходит на роль партнера, который будет приносить боль, поскольку похож на родителя и сможет воспроизводить болезненные ситуации. При знакомстве и на первых этапах отношений мы всегда чувствуем тревогу, которая связана с неизвестностью. Для нарциссических отношений характерна особая динамика тревоги: она не снижается, а нарастает при сближении и лучшем узнавании партнера. Так как у каждого из партнеров есть трудности с распознаванием своих эмоций, эта тревога может выглядеть как влюбленность, страсть, возбуждение, притяжение. Бывает, что эти отношения возникают из-за тревоги, когда сам контекст отношений или ситуация знакомства небезопасны и предполагают дальнейшие трудности. Бывает, что отношения, которые начинаются довольно скучно, вспыхивают страстью тогда, когда происходит первая ссора или пара встречается с первой проблемной ситуацией. Эти приступы тревоги оба или один из партнеров трактуют как «искорку», «любовь с первого взгляда», «я такого никогда не чувствовала».

«Роковая любовь» Илоны – мужчина, оскорбивший ее на дороге, прижавший к обочине и угрожающий расправой. Домой к Илоне они поехали уже вместе. С первых секунд этот мужчина захватил все ее внимание, вся жизнь сосредоточилась на том, как поднята его бровь, с каким настроением он пришел домой, какое количество скобочек поставил в сообщении. Илону избивала в детстве мать, и теперь она воспринимает свою жуткую тревогу как сильную любовь.

А для Инги отношения становятся интересными тогда, когда ранее безразличный ей друг мужа посещает их дом в его отсутствие, пьяный, избитый, нуждающийся в помощи. Она начинает думать об этом мужчине, искать с ним встреч, в конце концов – заводит роман. У Инги отец – алкоголик, и для ее психики нет ничего более интересного, чем очередная попытка спасти и сохранить. Муж Инги заботиться о себе умеет прекрасно, ему помощь не нужна, эти отношения спокойные и потому для нее непривлекательные.

Здесь же происходит первое разделение функций: кто будет насильником, а кто жертвой? Этот выбор чаще делает жертва, реагируя первой волной боли на поведение того, у кого в перспективе будет статус насильника и нарцисса. Стимул может быть самым разным: от действительно выходящего за рамки неприемлемого поведения до какого-то бытового случая или привычного для другого проявления. Что-то, что происходит в сексе, в быту, в публичном месте или наедине, ранит одного из партнеров так сильно, что он не может с этим справиться.

Для Раисы непереносимо упоминание бывшей девушки возлюбленного в общей компании, в которой они вместе находятся. На первых порах она притворяется, что все нормально, что ей интересно об этом слушать, она даже шутит на эту тему. Для нее это подвиг и геройство, за которое она ожидает такого же такта и поддержки со стороны мужчины. Когда он впервые говорит ей о том, что подруга Раи ему не нравится и он не хотел бы видеть ее в их общем доме, у Раи готов на это накопленный гнев и обида, обвинения в том, что она ради него все, а он ради нее не готов даже потерпеть. Мужчина реагирует на такое предъявление агрессивно, Рае больно, она чувствует себя непонятой и униженной. С подругой начинает встречаться тайно, мужчине при этом говорит, что она выполнила его просьбу и с подругой теперь общается реже и на нейтральной территории. Отношения довольно быстро приобретают нарциссический оттенок, в котором Раиса – жертва эгоистичного и холодного мужчины, который лишает ее права иметь подруг.

Рита же чувствует себя нормально и ведет себя адекватно до тех пор, пока не знакомится с мамой мужа, которая не особо одобряет Ритину профессию и образ жизни. Рита молчит и старается быть милой, печет маме печенье, справляется о ее здоровье, отпускает мужа ее проведать. На очередной общей встрече муж шутит над чем-то, касающимся ее работы, и это провоцирует взрыв. Дома Рита кричит, что муж ее не уважает, потакает во всем своей маме, ни во что не ставит ее работу. Муж уезжает к маме. Они помирятся (через долгий период ее молчания), но прецедент останется – и то, что он позволил себе шутку, и то, что он на маминой стороне, и то, что он бросил ее, когда она была в истерике.

Во всех этих случаях у нарциссической жертвы включаются механизмы травмы и она бежит, борется, замирает или подчиняется. Ни в одном из этих случаев это не является гибкой адаптацией, ни в одном это не решает появившуюся проблему. Так как жертва не может полноценно о себе заботиться, она создает первый прецедент неравенства и с этих пор будет иметь в таких отношениях моральное преимущество. Если она не в отношениях с психопатом, то это будет иметь значение. Никому не хочется чувствовать себя плохим. Для человека с нарциссическими чертами такие переживания вообще непереносимы, потому что его психика травмирована и вынуждена игнорировать стыд, для того чтобы остаться целой.

Наде трудно с ребенком, сложно жить в маленькой и неуютной квартире, переносить отдаленность от родителей, безработицу и длительные командировки мужа. Ей кажется, что о своих чувствах и потребностях говорить она не имеет права, и она старается быть удобной и не доставляющей проблем. Невыраженные переживания проявляются в один из приездов мужа: у Нади нет сил быть милой, она плохо себя чувствует, и на этом фоне прорывается подавленная злость. Повод случаен: муж, привыкший к ее демонстрируемому приподнятому настроению, говорит что-то вроде «что ты такая кислая». Надя высказывает ему все, что думает по поводу всего накопившегося, и делает это в виде упреков: что он не такой отец, не такой муж, не такой мужчина. На такой поток непредсказуемой злости сложно реагировать мирно. Муж пугается ее аффекта и отстраняется еще больше, ей становится еще хуже. Постепенно отношения ухудшаются: он возвращается домой, видит ее усталое и недовольное лицо, говорить об этом у них у обоих не получается, и он становится все более и более агрессивен к той, от кого постоянно нужно защищаться. Оба все глубже погружаются в недовольство друг другом. Она несчастна, он в этом виноват. Она страдает, он злится на ее страдание, поскольку является его причиной.

Вместо того чтобы получить так нужное ей понимание и сочувствие, жертва снова травмируется. Ей становится еще хуже, и в этом она снова винит партнера. Он, защищаясь от нового чувства вины, снова дает ей понять, что он за ее состояние ответственности не несет, что она сама во всем виновата и принимать ее он не собирается, поскольку это уже предполагает игру на неравных условиях. Здесь речь уже не идет о равных отношениях: речь идет о том, кто в них заслужит или докажет свое право на то, чтобы быть правым и не испытывать стыда.

Начинается война, которая и будет потом содержанием этих отношений на долгие годы вперед. На войне много тревоги, которая слышна как возбуждение и большая любовь. Силы, вложенные в эту войну, не позволяют капитулировать, требуя справедливости и возмездия. Один из партнеров все глубже погружается в боль, психоз, болезнь. Второй становится все более равнодушным и агрессивным. Оба все больше ранятся об эти отношения и все больше застывают в уверенности в своей правоте. Все меньше между ними возможна близость, искренняя забота, честность. Отношения превращаются в союз двух врагов, каждому из которых нужно перехитрить другого.

Оля и Вася много читают. В основном литературу по психологии и саморазвитию. После этого они рассказывают друг другу о прочитанном, делая предположения о том, что с партнером не так. Они ходят к одному и тому же психотерапевту, который Оле говорит, что дело в Васе, а Васе говорит, что дело в Оле. Когда эта пара сталкивается с какой-то проблемой, им важнее не решить ее, а выяснить, кто виноват. Например, конфликтных и неадекватных соседей сверху пара обсуждает не в смысле поисков выхода из ситуации, а в том смысле, кто из них бессознательно эту ситуацию притянул и кому теперь мысленно ее отрабатывать.

А для Веры и Максима война – это сравнение родительских семей: у Веры родители – врачи и профессора, у Максима – рабочие. Вера обвиняет семью мужа в примитивности, Максим семью жены – в высокомерии. Редкие общие сборы полны провокаций. Вера может демонстративно беседовать с родителями о ситуации с беженцами в Европе или обсуждать французские фильмы. Максим настаивает, чтобы отец показал ремонт, сделанный своими руками. Обе пары родителей чувствуют себя неловко и почти не общаются между собой: у них и так мало общего, они живут разными жизнями, а тут еще и эта война. Кстати, потом родители и Веры, и Максима поступают одинаково – при обращении молодой семьи за помощью с появлением детей они самоустраняются. Их взрослым детям от этого больно, но причины они так же продолжают видеть в разном: Вера – в родителях Максима, Максим – в родителях Веры.

Если один из партнеров выходит из этой игры, дистанцируется, то второй на время тоже стихает, предлагая приблизиться. Это так называемые «нарциссические пинги», когда при дистанцировании одного из партнеров второй начинает предлагать сходить куда-нибудь, спрашивает, как дела, делится смешными картинками. Уже традиционно считается, что пингует нарцисс, призывая жертву вернуться в отношения. Но если отстраняется тот, у кого статус нарцисса, то жертва пингует не меньше. Только вот его приветы и картиночки она будет расценивать как притворство и манипуляцию, а свои – как проявления искренних чувств и шаги навстречу партнеру.

Вероника не выносит отсутствия партнера тогда, когда не она сама его оттолкнула. Если после ссоры Вероника решает наказать его молчанием – она не отвечает на звонки, не читает сообщения, не открывает дверь до тех пор, пока не сочтет наказание достаточным. Если на этот раз бросили ее (а это сходящаяся-расходящаяся пара, они расходятся каждые несколько месяцев), то она пишет длинные письма, подстраивает случайные встречи или «нечаянно» набирает его номер телефона.

Вариантов развития у нарциссических отношений несколько. Чаще жертва все же уходит, обычно не сразу, а успев основательно разрушиться. Нарциссические отношения вообще короткими бывают редко: для разворачивания невроза нужно время, сила потребностей в этих отношениях велика, а сила тревоги выглядит как любовь и привязанность, поэтому партнеры остаются во взаимной зависимости даже тогда, когда становится совсем плохо. Человеку, который привык жить в ситуации подавления своих потребностей, такое положение дел не кажется чем-то новым и заслуживающим вмешательства. Нужен повод.

Этим поводом может стать какая-то «последняя капля»: измена, избиение, откровенное публичное оскорбление. Это всегда ситуация с однозначной трактовкой: один точно прав, второй точно виноват, и уходит тот, кто прав. Такая возможность приносит кратковременный катарсис, чувство освобождения. Обретение возможности действовать по собственной воле может казаться целительным. Увы, ненадолго.

Так как в отношениях разворачивалась старая травма, психика заботилась о том, чтобы игнорировать не вписывающиеся в прежнюю картину эмоции и потребности. Теперь, когда игра сыграна, эти чувства начинают возвращаться. Жертва тоскует по своим отношениям, горюет по неудавшемуся браку, может чувствовать нежность и теплоту и по-другому смотреть на своего партнера. Ее может с огромной силой тянуть обратно: чувства были сильные, потеря серьезная. Она может думать, что партнер изменился, возможно, у них все наладится. К сожалению, если эти отношения снова начнутся, скорее всего, в них продолжится та же игра. У жертвы просто нет возможности строить эти отношения по-другому. Она чувствует фрагментарно, отдельными кусками: в разлуке и рядом. Раздробленность ее личности не дает ей соединить эти куски воедино и строить отношения, исходя из полноценной внутренней жизни.

Тот, кто остался на позиции насильника, тоже чувствует многое и тоже кусками: гнев и презрение, стыд и вину, сожаление и облегчение. У него намного меньше возможностей что-то вернуть – его роль предполагает, что возобновление этих отношений возможно только тогда, когда он извинится, изменится, раскается, будет теперь всю жизнь о своем партнере заботиться. Это большой груз, и поэтому он также обвиняет партнера, чтобы избежать его обвинений. Часто после этих отношений его ненависть к себе усиливается вместе с усилением всех защитных реакций и ухудшением качества жизни.

Таким образом, травмированными оказываются оба.

Для Ренаты, которая вышла замуж за иностранца, брак заканчивается кризисным центром после очередного избиения. Около года ушло на то, чтобы собрать жизнь по кусочкам, восстановить здоровье, устроить сына от первого брака в школу, подтвердить русский диплом и начать работать. Этот год она воспринимает как освобождение, как возможность дышать, как исцеление. Потом начинается тоска. Рената придумывает повод, чтобы увидеться с бывшим мужем, и обнаруживает, что он опасен для жизни. Рената не собирается возвращаться, она достаточно ясно видит невозможность отношений и уже чуть лучше умеет о себе заботиться, но у нее возникают приступы нежности и благодарности – и тогда она снова придумывает повод, заезжает, привозит кофе, вскользь говорит о пользе терапии и немножко прибирается. Возможность этих чувств снимает хроническое удушье и облегчает фобии, с которыми Рената вышла из этого брака. Потом она уезжает из этого города и теряет бывшего мужа из вида до тех пор, пока несколько лет спустя не приходит весть о несчастном случае. Рената искренне горюет, но виноватой себя не чувствует: она помнит и свой страх, и свою злость и прощает себя за уход. Доступность всех этих сложных переживаний дает ей возможность построить новую семью по новым правилам.

Иван, приходя за сыном, замечает новую прическу бывшей жены, новые туфли, видит, что она по-прежнему хороша собой. Он восстанавливается после развода благодаря друзьям, работе и осознанию своего отцовства. А Женя (жена) двигается в другом направлении: она все больше не переносит общество сына, все больше тяготится своим материнством и в конце концов предлагает Ивану оформить единоличную опеку и тем самым освободить его от алиментов. Иван видит, что с ней что-то не так, но в ее жизнь не лезет и сына забирает. На Женю он то злится, то скучает по ней: это была большая любовь, и осознавать себя разведенным отцом-одиночкой очень непросто. Но забрать сына – это возможность больше не обвинять жену в том, что она плохая мать, и списать все трудности сына на нее. Он сосредоточен на своей ответственности перед сыном и своих задачах. Женя из их жизни постепенно пропадает.

Поводом для разрыва может стать не только поступок партнера, но и книга, совет подруги, ролик в интернете. Часто именно так впервые в отношениях появляется слово «нарциссизм». Это всегда приносит жертве облегчение – информированность снижает тревогу, а доступная по нарциссизму информация легализует потребность жертвы считать себя невинной. Здесь роли вообще могут поменяться: бывший нарцисс, подавленный обесценивающей и агрессивной информацией о себе самом, сам может стать жертвой своего партера, у которого теперь есть универсальный аргумент.

В той же паре Иван – Женя нарциссом был изначально Иван, он обесценивал занятия жены, упрекая ее в своих неудачах, проецируя на нее свою неспособность быть в близких отношениях. Женя идет к психологу, который рассказывает ей о нарциссизме. Так как этот психолог – друг семьи, то вокруг Ивана формируется среда, которая постоянно замечает его нарциссические черты и обвиняет его в том, что он нездоров. Иван сначала агрессивно защищается, а потом думает, что они, возможно, правы, и пытается научиться действовать по-другому. Он пробует делать жене комплименты, интересоваться ее работой, проводить с ней больше времени, но Женя говорит, что уже не готова на встречные шаги, что он слишком часто делал ей больно и что его нарциссизм все разрушил. После развода обвинения не прекращаются – Женя винит Ивана в потерянном на декрет времени, говорит, что он не дал ей возможности реализоваться, потому что полностью ее обеспечивал и у нее не было необходимости работать, и поэтому она считает, что он должен забрать сына к себе и тем самым искупить нанесенный вред. Роли меняются – Иван молчит и терпит, Женя искажает реальность и травмирует.

Рина приходит после того, как ее партнерша посмотрела лекции о нарциссизме и теперь настаивает на том, что Рина – нарцисс. Это в целом правда, у Рины есть серьезная травматика и нарциссические черты личности. Она начинает учиться быть внимательнее и бережнее, брать ответственность на себя, вкладываться в отношения. К сожалению, Лена, партнерша, эти попытки не поддерживает, и отношения все равно остаются деструктивными. Лене становится все хуже, она больше не может опираться на тот факт, что Рина плохая, а она сама хорошая, так постепенно Лена впадает в психотическое состояние. Отношения заканчиваются ссорой из-за того, можно ли Рине сходить выпить с подругами. Лена избивает партнершу и похищает ее маленькую дочь, пишет терапевту Рины о том, что собирается совершить самоубийство и что ее все предали. Трагедии удается избежать – дочь находится, отношения заканчиваются, но Лена продолжает саморазрушение, обвиняя в этом Рину и ее терапевта. Она говорит: «Я думала, ей помогут, она же психически больна, а стало только хуже». Рина теперь живет в глубоком чувстве вины.

Бывает, конечно, что уходит нарцисс. Для жертвы это выглядит как последний разрушительный акт агрессии. Человек с нарциссическими чертами уходит по-особому: резко, внезапно, часто без внешнего повода или с недостаточным поводом. Часто в этом расставании он обесценивает, обвиняет, искажает реальность, не оставляет возможности поговорить. Часто расставание – это его единоличный выбор, который не обсуждается.

Агрессивные паттерны нарциссизма защищают прежде всего от вины и стыда. Нарцисс уходит тогда, когда жертва уже разрушилась. У психопатов это простой расчет: раз мне нечего с нее больше взять, я ухожу. У человека с нарциссической травмой это вина: я не могу и не хочу быть с человеком, который разрушается из-за того, что я делаю, или из-за того, какой я. В личной истории нарциссов часто есть такое же расставание с родителями: однозначное, одностороннее, основанное на невозможности сделать страдающую маму хоть немножко более счастливой.

Антон заканчивает отношения с Таней на улице, после того как они вместе делали покупки в супермаркете. Он кричит на нее на парковке, что она его достала, что она вынесла ему весь мозг, что если бы она была нормальной бабой, то ему не было бы за нее стыдно. Он садится в машину и уезжает, оставив рыдающую Таню без денег и телефона на другом конце города. Когда она добирается до дома, он смотрит телевизор и игнорирует все попытки поговорить. Таня собирает вещи и уходит к подруге. Следующие три месяца Антон продолжает молчать, игнорирует ее звонки, не открывает ей дверь. Эта невозможность сказать свое слово, стать активной в этом разрыве причиняет Тане сильную боль и усиливает одновременно и злость на Антона – за то, что он так ее ранил и оскорбил, и потребность быть с ним.

Очень редко такие отношения заканчиваются по обоюдному согласию. Для согласованных решений нужны навыки, которых у пары обычно нет. Нужно не умение воевать, а прежде всего – умение сдаваться, выдерживать неудачу, отказываться от надежды, сознавая и свою часть ответственности. Нужно умение желать лучшей жизни для себя и партнера. Если у пары остаются общие обязательства и нерешенные вопросы, финансовые, например, или связанные с детьми, то нужно умение договариваться, соблюдать свои границы и границы партнера. Все это возможно тогда, когда вопрос вины в отношениях решен поровну.

В нарциссических же отношениях вина – это «горячая картошка», которой партнеры яростно перебрасываются. Между взрослыми людьми такая игра всегда построена на иллюзиях: в реальности ответственность разделена 50/50. Если у кого-то есть потребность избегать ответственности, то в таких отношениях всегда будет энергия, поскольку баланс так и не будет восстановлен. У кого-то всегда найдутся силы на то, чтобы бросить «горячую картошку» обратно.

Посылы, предполагающие перекладывание и разделение ответственности, сильно различаются.

«Ты мне изменила, предала, я не могу быть с тобой и ухожу» – в этой ситуации тот, кто уходит, перекладывает всю ответственность на другого, которому бессознательно хочется избежать такого груза, а значит, исправиться, заслужить доверие, доказать партнеру, что и он не безгрешен.

«Ты мне изменила и мне очень больно. Настолько, что я не готов эту боль переносить. Я не могу научиться жить в отношениях с тобой, я не справляюсь с тем, чтобы решить эту проблему, я могу только злиться и обвинять. Возможно, что у меня так и не получится с этим справиться. Давай подумаем о том, стоит ли нам быть вместе» – в этом случае тот, кто хочет уйти, признает свою ответственность за свое решение и тем самым снижает напряжение. Бороться тут не с чем. Такие отношения могут закончиться, и через некоторое время каждый из партнеров будет готов к новым отношениям с другими людьми.

«Ты не уделяешь мне внимания, не помогаешь по дому, мало зарабатываешь, я достойна лучшего» – это обвинение.

«У меня есть потребности, которые важны для меня: потребность в том, чтобы обо мне заботились, опекали, чтобы я могла чувствовать свою значимость. У тебя другие потребности и другое видение отношений. Мне кажется, мы оба несчастны» – это предложение согласованного решения.

«Я ухожу от тебя, а почему – мог бы давно уже догадаться» – это обвинение. «Мне трудно говорить о своих потребностях с тобой. Думаю, что в такой ситуации отношения не станут лучше» – это предложение.

Когда пара становится способна принимать согласованные решения, случается, что и отношения получают второй шанс.

У Ульяны дома итальянские страсти: муж может разбить бытовую технику в процессе выяснения отношений, а она может выбросить все его вещи с балкона. Эти ссоры – отчаянная попытка Ульяны соблюсти свои границы, остаться в безопасности, когда муж упрекает в чем-то ее родителей, требует секса без учета ее желаний или заставляет ее участвовать в философских разговорах, в которых она чувствует свою невежественность. Ее отказы грубы и агрессивны, потому что ей страшно, что она не будет услышана, и реакция на них ее мужа тоже груба и агрессивна. Не имея возможности получить что-то от другого мирным путем, пара разъезжается после затяжного скандала, и оба остаются истощенными и травмированными.

После отъезда мужа Ульяна начинает по нему скучать. Боится она его не меньше прежнего, но он далеко, и контактируют они только по телефону. В этих телефонных разговорах Ульяна понемногу решается говорить о своих потребностях и чувствах – не по факту нарушения границ, а когда между ними все в порядке. Однажды этот разговор длится три часа, и Ульяна рассказывает о своей обиде на критику, о неудовлетворенности в сексе, о том, что его философия ей чужда и пугает. Она просто рассказывает – не обвиняет, не упрекает, не обесценивает партнера, и муж при следующем разговоре говорит ей, что много думал о ее словах и о том, почему она раньше обо всем не сказала. Отношения постепенно становится лучше. Ульяна учится не воевать с мужем, он учится не быть воинственным в своих желаниях. Оба получают новые возможности для того, чтобы им в отношениях было хорошо. Пара снова начинает жить вместе. Им предстоит решить еще много трудностей, но сейчас у них есть надежная база для того, чтобы двигаться дальше.

Чаще же бывает, что такие отношения не заканчиваются вообще. В них слишком много энергии, слишком много потребностей, чтобы просто завершить их и двинуться дальше. Быть в отношениях – не обязательно быть с этим человеком в браке или вообще его видеть. Связь, которой много десятилетий, может состоять из двух-трех встреч в разные периоды жизни. Но если есть чувства, мысли, энергия, напряжение, если мы находим для этого время и место – то это отношения.

Таким образом, физическое расставание и окончание отношений совсем не обязательно происходят в одно и то же время. Партнеры продолжают фантазировать, додумывать, спрашивать себя о том, кто и что сделал не так, реагировать на запах духов спустя годы, сравнивать новых партнеров с «тем самым» и считать свои новые отношения скучными. Энергия, которая при этом тратится на поддержание старых отношений, могла бы использоваться на новые. Но этого не происходит, и новые отношения также не становятся полноценными и здоровыми. Часто бывает так, что бывшая нарциссическая жертва в новых отношениях ведет себя нарциссично, своей холодностью и равнодушием отвергая партнера и не вкладываясь в него, за исключением приступов вины.

Аделина замужем уже десять лет и восемь из них часто думает о другом мужчине. Это не был классический любовник: это был коллега по работе, с которым был флирт и начинались какие-то отношения, и Аделина с ним даже съездила в другой город на прогулку и осмотр достопримечательностей. Потом этого коллегу перевели в другое место, и он просто пропал – перестал отвечать на звонки и сообщения и выпал из ее жизни односторонне и навсегда. Аделина мучается возможными причинами, пытается понять, что с ней или с ним было не так, и приходит на терапию как нарциссическая жертва этих отношений. Ее брак запущен – ни сексуальной, ни эмоциональной близости с мужем нет уже те же восемь лет. У Аделины много злости на мужа, на то, какой он малоподвижный, на то, что он ее подавляет своей негибкостью, но при всякой попытке поговорить о муже она переводит разговор на бывшего коллегу («мне опять снился Паша»). Пытаясь разобраться в отношениях, которые продлились три недели восемь лет назад, она оставляет мужу ответственность заниматься их семьей и осуждает его за то, что у него не получается.

Психотерапевтическая динамика

Нарциссическая жертва попадает на прием с потребностью измениться таким образом, чтобы ее отношения улучшились и она (или он, но намного реже) наконец понравилась своему партнеру, остановив или уменьшив поток боли, в котором она живет. Отношения и партнер – это единственное, о чем она может говорить на протяжении довольно долгого времени. Отношения являются центром ее жизни, нарциссичный партнер – фундаментом, от которого зависит ее настроение, состояние, здоровье. И конечно, она хочет видеть эту опору более прочной и более стабильной и готова сделать для этого все, что от нее может потребоваться.

Это серьезная, тяжелая зависимость, которая развивается не за один день. К моменту обращения за помощью многое разрушено. Отношения, в которых находится жертва, требуют от нее всех возможных ресурсов, и их трата отражается на ее физическом здоровье, состоянии психики, социальной и творческой жизни. Недели, месяцы и годы вся энергия расходуется на то, чтобы защититься, понравиться или что-то доказать партнеру. Жертве остается истощенность и ощущение усталости и пустоты.

Трудности с физическим здоровьем – следствие опасного пренебрежения собой и соматизированных эмоций.

В нарциссических отношениях забота о себе стоит на одном из последних по значимости мест, важнее заботиться о партнере. Собственные ощущения и потребности подавлены. Тело не получает достаточной заботы, зато получает много напряжения. В таких условиях обостряются старые заболевания и возникает множество новых, нарушается работа сердечно-сосудистой, дыхательной и пищеварительной систем. Часто у женщин в нарциссических отношениях развивается бесплодие и симптомы, связанные с сексуальной жизнью: кандидозы, циститы, воспалительные процессы. У мужчин – импотенция. Мигрени, вегетососудистая дистония, разного роды дерматиты тоже возникают и усугубляются по мере ухудшения общего состояния жертвы. Все симптомы выглядят точной метафорой внешней ситуации – жертва чувствует, что ее сердце разбито, что ее душат, что ее тошнит от происходящего, что она сама себе отвратительна и хочет умереть. Чаще всего медицинское лечение при этом не помогает, а если помогает, то возникают другие симптомы. В тяжелых случаях это может быть рак, инсульт, инфаркт.

Психика тоже запущена. Невозможность жить нормальной внутренней жизнью приводит к неврозам, фобиям, навязчивостям. Настроение снижено, в целом – подавленное, с пиками тревоги и агрессии. Часто есть параноидальные мысли, мысли о самоубийстве. Картина психического состояния нарциссической жертвы – это острое стрессовое расстройство или посттравматическое стрессовое расстройство с диссоциациями, флешбэками (возвращающимися воспоминаниями, носящими характер вторжений), нарушениями сознания. Самой жертвой такое состояние может восприниматься как что-то привычное и проблемой может не являться. Беспокоит ее боль – в отношениях ей невыносимо больно. Она постоянно травмируется, постоянно получает раны, постоянно живет в ожидании следующего удара. Она плохо спит, имеет пищевые или другие зависимости.

Трудности с сосредоточением и недостаток энергии приводят к трудностям в работе. Если работа творческая – начинается творческий кризис. Если работа предполагает большой уровень напряжения, то начинаются ошибки, потому что сил работать на два фронта не хватает. Любое напряжение начинает быть в тягость. Прогулы, затяжные больничные, недовольство работой и неспособность что-то поменять приводят к профессиональным кризисам и остановке профессионального развития. Работа перестает быть ресурсом, даже если она нравилась. Редкие всплески интереса сменяются затяжными периодами разочарования, раздражения и лени.

Избегание боли и стыд за свое состояние приводят к социальной изоляции: для нарциссической жертвы характерно постепенное отдаление от бывших друзей и приятелей, выход из компаний, охлаждение отношений с близкими. Во-первых, на них не хватает ресурсов. Во-вторых, другие отношения часто становятся объектом проекции невыносимых чувств. Не имея возможности полноценно разместить свой страх, злость, обиду, боль, жертва часть из них размещает в более безопасных и менее важных для себя отношениях. Другие люди вдруг начинают ей казаться отвратительными. Друзья предают, знакомые скучны и поверхностны, близкие не понимают и не поддерживают. Постепенно развивающиеся социальные страхи делают невозможным развитие новых контактов. Она остается одна.

В таких условиях отношения с партнером становятся не просто важными: они остаются единственной возможностью получить облегчение, радость, подпитку. Именно поэтому потребность улучшить их и захватывает целиком.

И ничего не получится до тех пор, пока эти отношения не перестанут быть для измученной жертвы единственной опорой. Это парадокс: чем больше она занимается партнером – тем хуже отношения, а чем больше она делает центром жизни саму себя и свои потребности – тем больше у отношений шансов быть здоровыми.

В терапии динамика нарциссических жертв непроста и мучительна. От терапии, так же как и от отношений, жертва ждет разрешения травмы в одном из двух вариантов: либо с помощью терапевта все же понравиться своему партнеру и заслужить его любовь и уважение, либо с помощью терапевта убедиться в том, что он плох и неправ по сравнению с ней. Много времени на первом этапе терапии уходит именно на такие попытки пригласить терапевта на свою сторону, убедить, что партнер ужасен, рассказать о своей боли и негодовании. Для этого этапа характерно, что жертва практически не говорит о себе и не просит от терапевта ничего, что могло бы улучшить ее состояние. Запросы звучат очень абстрактно: «я хочу избавиться от травм», например, или «что мне делать», или «мне так плохо, мне так больно, я так устала». Часто запросы меняются в течение встречи, когда вначале жертва хочет говорить о соматическом симптоме, потом вспоминает маму, потом рассказывает об измене. Ни одна из тем полноценно не раскрывается. Жертва мучается воспоминаниями, ассоциациями, флешбэками, не допуская при этом никого в этот процесс и оставаясь в одиночестве.

После нескольких встреч, когда жертва ведет себя именно таким образом, который создает трудности в ее отношениях с людьми и с собой, наступает критический момент. Терапия к тому времени не удовлетворительна ни для терапевта, ни для клиента. Ничего не происходит, боль не уменьшается, отношения не становятся лучше, часто – становятся хуже, потому что всплывают старые переживания. В этот момент жертва либо будет думать и говорить о том, что происходит, либо разорвет отношения с терапевтом. Разрыв будет односторонним.

Алиса во время первых встреч принимает решение: лучшим выходом для нее будет переезд в другой город, новые возможности, новые отношения. Она договаривается о продолжении терапии по скайпу, но звонит только один раз, примерно через месяц после переезда, подавленная неуспехом и навязчивыми мыслями. Больше встреч не назначает.

Аля после пятой встречи пишет в социальной сети о том, что хочет сделать перерыв, обстоятельства изменились, много работы и денежные проблемы. Обещает написать через пару месяцев. Не пишет.

Диана более откровенна, хоть и тоже в переписке. Она пишет о том, что пришла на терапию прорабатывать травмы, но никакой проработки травм не получает, а только рассказывает о себе, что ей жаль потерянного времени и денег. Это сообщение она сравнивает с отзывом в книге жалоб и предложений, сделанным для того, чтобы терапевт мог улучшить свою работу. Больше на контакт не идет.

У того, кто остался в терапии, начинается работа, которая направлена на коррекцию мазохистических и нарциссических паттернов. Осью этой работы будет построение клиент-терапевтических отношений, в которые жертва принесет все свои трудности. Это второй этап терапии: медленное и безопасное сближение, в процессе которого нарциссическая жертва знакомится с собой, с другим человеком и с тем, как они оба строят отношения. На этом пути часто встречаются схожие для нарциссов и их жертв особенности.

Идеализация – обесценивание

Человек с нарциссической травмой нуждается в опоре, которая должна быть идеальной. Сила его страха, боли, одиночества и отчаяния такова, что ему самому кажется, что выдержать это сам он не сможет. Обесценивая свои силы и переоценивая силы терапевта, жертва ожидает от него абсолютной стабильности и выдержки. Имея внутри себя разделение на идеальность и ничтожность, жертва переносит на того, с кем она в отношениях, такие же требования. Для поддержания идеального образа терапевта жертва склонна искажать реальность и подавлять свои чувства до тех пор, пока это возможно, – потом начинается период обесценивания.

Нина много говорит о том, как ей повезло с терапевтом, что ей никто другой не смог бы помочь. Потом постепенно и тайно начинает изучать блоги других психологов, ходить на их тренинги или расстановки. Проблема не в том, что она интересуется другими: у терапевта нет таких требований, она свободна в поисках дополнительных источников помощи. Проблема в том, что она делает это тайно, чувствуя вину и перенося эту вину на терапевта: если бы он был идеальным, работал бы быстрее, знал бы еще и этот метод – тогда бы у нее не было необходимости искать ресурсы в других местах. Все рассказать она решается, только собираясь на интенсив, – в уверенности, что терапевт этого не переживет, она надеется, что такая новость приведет к окончанию отношений. Поддержка терапевта и его интерес к исследовательской и терапевтической работе, которую она проделала не на его глазах, заставляют Нину обратить внимание на то, что ее трактовки ошибочны, а поведение – нездорово.

Страх близости

Нарциссический опыт – это такой опыт, когда тот, кем я являюсь на самом деле, не заслуживает признания и любви. Страх близости возникает как уверенность в том, что, если другие люди узнают меня настоящего, они от меня отвернутся. Люди с нарциссическими чертами сами склонны отворачиваться от людей с недостатками, не перенося их неидеальности и бессознательно завидуя их жизни.

Ярослава не переносит несобранных людей, презирает их за безответственность, ненавидит за нарушение обещаний, воспринимая это как обман и предательство. На встречи она приходит точно вовремя и уходит точно вовремя. Эти встречи полны напряжения: в них не находится места для чая, телефонного звонка или болтовни о чем-то неважном. Ее терапевт не может опоздать, не может заболеть, не может ошибиться. Трудности Ярославы лежат именно в области напряжения: у нее проблемы с усталостью и вспышками гнева, она не удовлетворена своей жизнью, своим партнером и своими детьми.

Как-то случайно она встречает терапевта в ресторане. Не подходит, но целый вечер наблюдает за этой компанией. Пропускает несколько встреч, борясь со сложными чувствами. Это создает динамику в нужном направлении: она понимает, что все ее осуждение построено на зависти и на том, что она ощущает себя неживой. Постепенно она становится менее требовательной и более удовлетворенной и собой, и другими.

Трудности с выдерживанием нелинейного процесса

Когда потребности подавлены, то они подменяются целями. По отношению к терапии у жертвы тоже есть набор целей, по которым она оценивает собственный прогресс и профессионализм терапевта. Без возможности оценивать себя таким способом она сталкивается со своей растерянностью, поскольку если целей нет, то есть только она сама со своими чувствами. Научиться выдерживать нелинейные процессы (а психотерапия на 90 % именно нелинейна) – это значит научиться выдерживать самого себя.

Для Полины этот процесс разворачивается в терапевтической группе длиной в год. У нее на это время есть набор целей, она никуда не ездит, отказывается от предложений, если они попадают на время встречи, приходит, даже если чувствует себя плохо. Остальные участники и ведущий относятся к группе по-другому, и за год несколько встреч выпадают, поскольку нужного минимального количества участников не набирается или не присутствует сам терапевт. Полина очень злится: ее идеально выверенный процесс рушится, сталкиваясь с потребностями других людей. Она чувствует растерянность, обиду, страх, гнев, горе, отчаяние. Она не нравится себе такой, эти переживания возвращают ее в крайне тяжелое детство, в котором она ничего не могла поделать, поскольку была ребенком. Научиться переносить такие переживания – значит обнаружить свое прошлое и свою травмированность. Контроль и цели помогают этого избегать.

Пассивный способ предъявлять агрессию и потребности

Страх отвержения делает невозможным прямое предъявление себя со своими переживаниями. Переживания от этого никуда не деваются, но уходят вглубь, находя для себя непрямые, часто многоэтапные способы удовлетворения. В отношениях это выглядит манипуляциями.

Роза никогда не напоминает мужу о своем дне рождения или годовщине свадьбы, ожидая, что он забудет о важной дате и у нее будет причина на него обижаться. Причин у нее на самом деле достаточно, но все они эмоциональные, неконкретные, предъявлять их она боится. Настоящая обида – на то, что он долго не делал ей предложение и ее семья подшучивала над ней из-за этого (мужу она говорила, что брак ей не особо и нужен), за его роман (она его даже не упоминает, сказав мужу, что давно его простила и сама несет часть вины), за то, что он ушел со стабильной работы в поисках своего дела (на словах она его поддерживает и гордится им). Обида и ощущение несправедливости ищут выхода, ищут проступка, на который они могли бы легально выплеснуться. Кроме важных дат, есть еще платежи по кредиту или обещания ее или его родителям, о которых она тоже не напоминает. Муж чувствует это как подставу, но аргументировать не может. Роза при внешней роли идеальной прощающей жены пассивно-агрессивна, и это создает в семье много недоверия и напряжения.

А Тоня очень быстро мирится с мужем, но всегда жалуется на него маме. Мама относится к нему холодно и осуждающе. Тоня как бы отдает маме все свое раздражение и остается легкой и отходчивой, но пассивно наказывает мужа ухудшением его отношений с тещей.

Трудности с границами

Тот, кто не чувствует свои границы и не умеет о них заботиться, не может соблюдать и чужие границы. Нарциссическое нарушение границ – это претензия на то, что нарциссу можно это делать, несмотря на неудобства другого. В этом всегда есть ощущение вседозволенности, часто нарушения границ «оправданы» тяжелым состоянием, мнимой разницей в статусе или благородством мотивов.

Ваня рассчитывает, что он сможет звонить своему терапевту в любое время дня и ночи, если ему будет очень плохо. Так поступали психоаналитики в зарубежных фильмах о психотерапии, и он ожидает, что эти правила разделяет каждый профессионал. Границы для него существуют как одолжение терапевту и до тех пор, пока у Вани не возникнет потребность в звонке.

Юля требует, чтобы терапевт и все участники ее терапевтической группы смотрели фильмы, которые ей нравятся, чтобы лучше ее понимать. Еще она требует удалить из группового чата картинки, которыми обмениваются другие участники и которые не нравятся ей по содержанию. Она даже удаляется из чата, когда эти требования оказываются невыполненными.

А Галя в общем чате своей группы размещает просьбу о пожертвовании денег на лечение и очень удивляется и обижается, когда не находит отклика и, более того, получает агрессивную обратную связь. Для Гали это кризис в отношениях с группой – не получив удовлетворения своей претензии на поддержку любой потребности, она группу обесценивает. Только поняв нарциссичность своей просьбы, Галя переживает стыд и через него вновь налаживает отношения с дорогими для нее людьми.

Претензия на исключительность, на особые отношения

Нарциссическая жертва плохо выдерживает свою неисключительность для специалиста, который с ней работает. Иногда претензия на особые отношения звучит с самого начала – например, она может настаивать на особых условиях встреч, особой частоте, цене или стиле работы. Иногда в самом процессе работы появляются особые традиции, которые призваны выделить клиента в восприятии терапевта и создать с ним отличающиеся от всех остальных связи.

У Маргариты странный запрос: она считает, что помочь ей может только этот конкретный терапевт, но при этом хочет, чтобы он работал в другом стиле. При отказе притворяется, что соглашается, но периодически возвращается к разговору, подчеркивая особенность этих отношений и манипулируя своим состоянием и чувством вины. Иные отношения ей не нужны – нормальную работу она саботирует. Но переходить к другому терапевту с другими границами тоже отказывается.

А Вера приносит на встречи печенье домашней выпечки, пару яблок, нарисованную ею открытку. Это приятно, и так делают почти все клиенты, но Вера делает это каждую встречу. Ей кажется, что если она не будет заслуживать любви терапевта больше, чем все остальные, то ее бросят. Просто чувствовать стабильное и ровное отношение к ней другого недостаточно, ей нужно быть лучше всех и привлекательнее всех, чтобы хоть как-то успокоиться и поверить в то, что ее не отвергнут.

Эксплуатация

Клиент-терапевтические отношения в глазах человека с нарциссическим опытом – это обмен, на одной стороне которого деньги клиента за консультацию, а на другой – обслуживание терапевтом клиентских потребностей. Для потребностей и чувств самого терапевта часто не остается места. Это тупик: обслуживая клиентские желания, терапевт не сможет принести в мир клиента ничего нового, и терапия не поможет, а отношения закончатся. Настойчивое соблюдение своих границ и выражение своих чувств другим человеком помогает нарциссической жертве обнаружить рядом с собой кого-то, кроме самой себя.

Маша пытается использовать терапевта в качестве эмоциональной боксерской груши. Ей кажется, что если это психотерапевт, то ему все равно, что она делает и говорит, он устойчив и «пролечен». Поэтому она обесценивает его, сравнивает с другими, говорит о своей злости и равнодушии к мужчинам (терапевт – мужчина). Когда он наконец убеждает Машу в том, что она ошибается и ему не все равно, Маша приходит в ужас от того, как она к нему относится. Эта же потребительская позиция свойственна ей и в других отношениях, и, обнаружив, что другой человек существует и у него есть свои переживания, она испытывает стыд и впадает в глубокий кризис. Постепенно она учится замечать других людей.

Магическое мышление

Мир, в котором есть магия, защищает от многих страхов и дает дополнительную подпитку ощущению грандиозности. В терапии магическое мышление часто служит формой обесценивания терапевтической работы.

Инга каждый терапевтический успех, изменения в своем состоянии приписывает молитве, аффирмациям или йоге. Это создает впечатление, что клиент-терапевтические отношения пусты, в них ничего не происходит и не на что опираться. Таким обесцениванием Инга избегает близости и привязанности, которых боится. Ведь если терапевт сделал для нее что-то важное – значит, есть что-то, чего Инга сама не может, и это разрушает ее ощущение собственной грандиозности. Признать вклад терапевта равносильно тому, чтобы признаться в своей слабости и потребности в других людях.

Третий этап терапии возможен только тогда, когда отношения между жертвой и терапевтом становятся более здоровыми и доверительными для обоих. К этому времени часто и отношения жертвы вне терапии становятся более здоровыми, да и сама жертва жертвой уже не является. В отношениях изменяются ее послания: она имеет меньше претензий к тому, чтобы партнер был идеальным, и способна по-другому реагировать на привычные вещи. Она становится честнее, осознаннее, и часто – гуманнее. Рост ресурсов впервые за долгое время создает избыток энергии. Постепенно улучшается физическое и психическое состояние, зависимости сменяются гибкостью, социальный круг растет. Возвращается интерес к работе.

Начинается период взросления, проживания и адаптации: как раз та самая «проработка травм», о которой часто говорят на входе. Пройдя на первом и втором этапе большой путь от травматических реакций избегания к возможности адаптации, клиент начинает создавать новую картину мира, в котором старое безвозвратно потеряно и надежды на его возвращение нет. Это период горевания о неидеальном детстве, о несправедливом мире, о том, что мечты так и не сбудутся и мама так и не полюбит. Для этого этапа как раз и нужны хорошие и крепкие отношения, в которых полноценное присутствие другого человека помогает выдержать волны тоски и услышать в себе новые желания.

Зерно этой работы – глубокие и болезненные чувства: растерянность, ненависть, боль, стыд, горе. В каждом из них много нереализованной энергии. Эта энергия требует борьбы, сопротивления, изменения мира и другого человека таким образом, чтобы этих чувств больше не было. Терапия травмы – это прекращение такой борьбы и интеграция сложного опыта в структуру личности. Именно этот процесс позволяет реализовать заблокированную энергию и научиться жить в реальном мире, в котором произошло все то, что произошло.

Римма развелась с богатым и параноидальным мужем. Тот делиться имуществом не хотел и решил воспользоваться услугами киллера, в задачи которого входило войти к Римме в доверие, узнать ее планы и в случае наличия материальных претензий решить проблему самым кардинальным из всех возможных способов. Но совершенно неожиданно вмешались страсть и любовь – Римма начала жить вместе с этим человеком. Через несколько месяцев под влиянием развивающихся чувств мужчина признался, что он – киллер, которого наняли для ее убийства. Римма разрушилась мгновенно. Она провела в этих отношениях еще год, ходя вокруг любовника на цыпочках, прислушиваясь ночью к его дыханию, всегда наблюдая краем глаза, где он и что делает. Теперь она себя ненавидит, не понимая, как нужно к себе относиться, чтобы жить в таких условиях. Ненависть эту переносить проще, чем смертельный страх. Только осознав (не поборов!) его, она понимает, что такое поведение было способом выживания – в отсутствие других опор ей оставалось только завоевывать его расположение, чтобы сохранить себе жизнь. Стыд и ненависть заканчиваются. Римма расслабляется, успокаивается, начинает называть его по имени, а не «тот человек». Проходят телесные зажимы. У нее начинаются новые отношения, в которых она чувствует себя в безопасности.

А мама Венеры всю жизнь обещала ей, что если дочь выйдет замуж, то она покончит с собой. Венера выходит замуж – и мама выполняет свое обещание. Чувство вины и горе настолько велики для Венеры, что она отстраняется от них, обвиняя и ненавидя маму за такой поступок. Бессознательная вина при этом толкает ее на саморазрушение, подавленное горе – на прямое суицидальное поведение. Ее борьба не работает. Этим чувствам нужно дать место и время. Горюя по маме, осознавая свою любовь и печаль, проживая вину, Венера не умирает от боли, а становится способна по-настоящему отдать маме ответственность за ее решение и смириться с ним. Это приводит к разводу (уже не с первым мужем, а со вторым, который появился намного позже трагедии): брак получился ужасный, основанный именно на бессознательной вине. Венера получает возможность жить дальше.

Фиксация на травме заканчивается. Возникает опора на реальность, на себя и на других. Становятся доступными новые формы поведения, в том числе – простые и ясные послания о своих потребностях и чувствах. В мире появляются другие вещи, которые могут интересовать и вызывать возбуждение, кроме отношений. Появляются новые чувства к партнеру – терпимость, сочувствие, интерес к тому, чем он живет и какой он человек. Кроме желания быть только с ним, появляется и желание проводить время без него. Обнаруживается, что можно принимать совместные решения и что с недостатками отношений вполне можно жить. Партнер на этом этапе часто становится более слушающим, терпимым и бережным, поскольку война наконец заканчивается.

Ну или пара расходится по адекватным причинам, переживает расставание в здоровом темпе и начинает поиск новых отношений.

Терапия на этом тоже заканчивается. Средний срок такой динамики – два года.

Мир нарциссической жертвы

Хоть отношения для участника нарциссической связи и становятся краеугольным камнем жизни, это не единственные трудности, которые испытывает человек с описанными выше особенностями личности и поведения. Те же паттерны могут проявляться в отношениях с работой, детьми, собственным телом. Можно сказать, что нарциссическая жертва строит нарциссические отношения с любым объектом, с которым вступает в контакт. Весь внешний и внутренний мир работает декорацией старой травмы.

В профессиональной жизни жертва травмируется о свою неидеальность и неспособность выносить рутинное рабочее напряжение. Ей может казаться, что ее отвергают, не понимают и не принимают, относятся к ней плохо, мало о ней заботятся. Большое количество энергии уходит на заслуживание любви коллег и на внутреннее критиканство. Ее неспособность соблюдать границы приводит к тому, что ее эксплуатируют, за что жертва ожидает аналогичной отзывчивости. Этого не происходит – никто не догадывается о ее тяжелом внутреннем состоянии, никто не делает ей скидок исходя из ее мученичества. Люди вокруг становятся такими же холодными и равнодушными, как и ее родители или партнер. Жертва чувствует, что не справляется с рабочими отношениями: появляется один или несколько человек, рядом с которыми она чувствует себя уязвимой, уязвленной, обиженной.

По отношению к рабочим обязанностям может развиваться «синдром Самозванца» – внутреннее обесценивание себя приводит к тому, что опираться на себя у жертвы не получается. Свои заслуги и реальные дела она обесценивает, считая их следствием не столько своего ума и таланта, сколько своей усидчивости, а часто – случайности. Ей может казаться, что само ее нахождение на этой должности или в этой профессии – случайно, что на самом деле она его не заслуживает. Поэтому у нее есть внутренняя необходимость делать работу идеально: только тогда жертва может не испытывать стыда и чувства нелепости от того, что для этой работы она не годится. Развивается перфекционизм и прокрастинация. Высочайшие требования вызывают столько напряжения, что развивается трудовой невроз: невозможность работать, скука, лень, отчаяние, которые вызывают попытки заняться рабочими обязанностями. Сама работа становится нарциссом. Жертва мучается, остро ощущая свою неполноценность и разрываясь между грандиозным удовлетворением собой и ощущением своего ничтожества.

Полина – дизайнер. У нее достаточно таланта для того, чтобы делать свою работу хорошо, но самой Полине этого недостаточно. Она гордится тем, что ее коллекции идут в производство, гордится фотосессиями своих моделей, комплиментами ее собственным детям. Но эта гордость неустойчива – замечание или критику Полина воспринимает с большим трудом. Ей кажется, что коллеги по работе ей завидуют и потому не ценят, что начальница слишком груба и примитивна, чтобы понять ее идеи, что муж слишком далек от мира моды, чтобы оценить изящество ее задумок. С претензией на идеальную поддержку она остается без поддержки вообще, потому что реальную обратную связь она обесценивает и от людей отстраняется. Без ресурсов работа превращается в «горки» – с пиками энергии и интереса и затяжными глубокими провалами, когда Полина не может рисовать и не может думать.

Оля, отработав несколько лет в компании своего знакомого, решила уйти в развитие собственного дела. По факту – уже два года она не занимается ничем. Требования, которые она предъявляет к работе и к себе, так велики, что она может только смотреть на экран монитора. Каждый день она встает рано с мыслью, что вот сегодня-то она напишет статью, займется холодными звонками, доработает продукт, который продает. Через несколько часов мук она сдается и смотрит сериалы. Оля себя ненавидит, каждый день внутренне уничтожая себя за неспособность заработать деньги, и часть этой ненависти переносит на современный бизнес, на бывших и настоящих партнеров, на мужа, который в нее не верит и не вдохновляет ее. Разозлившись на что-то внешнее, она чувствует, что ей становится немножко легче, и несколько дней работа идет. Потом снова приходит время сериалов.

Для Карины мукой становится докторская диссертация. Ее собственное напряжение и ощущение себя самозванкой в науке заставляет ее ожидать критики и провала. Это так страшно, что она не может даже обратиться за помощью, поскольку это разоблачает ее некомпетентность. Научный руководитель усиливает ее напряжение, так как не знает о ее неуверенности, помочь не может и вместо этого ставит перед ней новые задачи тогда, когда она еще не разобралась со старыми. Время идет, напряжение только усиливается. Карина перестает работать с информацией, теряет исследовательские навыки, не может развить свои оригинальные идеи. Она считает, что ей нужна длинная пауза. На самом деле она хочет сдаться, потому что не чувствует себя вправе быть доктором наук.

Восприимчивость жертвы к проявлениям нарциссизма со стороны других людей влияет и на ее отношения с детьми. Неспособность выстроить границы и давать простые и прямые послания, желание заслужить любовь, претензия на безусловное принятие и понимание не дают ей возможности гибкого и адаптивного взаимодействия. Часто дети воспринимаются ею как эксплуататоры, часто они не оправдывают ее ожиданий. Жертва может неадекватно реагировать на их болезни или неудачи, поскольку это ставит под сомнение ее идеальное материнство. Трудности с ощущением собственной ценности сталкиваются с детским равнодушием или потребностью в других людях.

Отношения с детьми начинаются задолго до их появления: принуждая себя к безупречному родительству, жертва может избегать рождения детей как огромной нагрузки, с которой она точно не справится идеально. Напряжение, которое она чувствует, может приводить к ее эмоциональной отстраненности. Ее может казаться, что к детям она равнодушна, она может чувствовать страх и гнев на то, что дети заставят ее столкнуться с собственным несовершенством.

Отношения с родившимися детьми также не свободны от этих чувств: страха, боли, гнева, обиды, зависти. Для снижения тревоги жертве нужно считать себя хорошей матерью, а это почти всегда невозможно. Дети с потребностями, которые матери или отцу не нравятся, обладающие чертами характера, которые разрушают идеальный фасад семьи, воспринимаются как помеха. С такими переживаниями сложно видеть настоящие потребности ребенка и заботиться о том, чтобы отношения были хорошими.

Для Юли обе ее дочери – живое напоминание о том, что в своей семье у нее нет места. У девочек прекрасные отношения с отцом. Они любят дядю и тетю и тянутся к ним. Оставаясь наедине с Юлей, девочки ведут себя капризно и высокомерно, требуя от нее бытового обслуживания и манипулируя ею. Юля любит детей, но мучается с ними. Не понимая, что идет не так, она обвиняет мужа в коалиции с детьми против нее, требует поддерживать ее решения и публично относиться к ней уважительно. Это тоже не помогает. На самом деле Юля все попытки детей сблизиться отвергает: например, недавнее обращение младшей дочери с разговором о том, что ее обижают в детском саду, Юля превратила в обвинение типа: «Я же тебе говорила, что если будешь так себя вести, то с тобой никто не будет дружить». Она не знает, что делать с детьми, поскольку не чувствует, что может дать им что-то ценное. Именно поэтому Юлины отношения с дочерями – это обслуживание. С одной стороны, Юля бунтует против этого и обижается, но с другой стороны – глубоко внутри себя чувствует, что ей больше нечего им предложить.

А Соня с трудом выдерживает сына-подростка с его бурей чувств и откровенным нарциссизмом (норма для этого возрастного периода). Соне сложно с его приступами гнева или апатии, но труднее всего выносить его боль. Ей кажется, что если бы она была хорошей матерью, то у нее получилось бы воспитать его так, чтобы он был защищенным и не чувствовал боли. Ее стыд и жалость так сильны, что сына, которому больно, она избегает. Он пытается обратить на себя ее внимание любыми способами и начинает пить и пропадать на несколько дней. Соня чувствует полный крах своего родительства и готова отказаться от сына вообще, лишь бы не сталкиваться с его чувствами и потребностями. Только соприкоснувшись с собственными болью и виной, Соня становится способной на утешение молодого парня, которому очень плохо без матери.

Примерно таким же образом строятся отношения с друзьями и подругами. Трудности в их жизни актуализирует у человека с нарциссической травмой боль собственного бессилия. Неидеальное поведение вызывает гнев, трудности с границами приводят к обидам и конфликтам. Отношения с друзьями не удерживаются долго и не достигают такой степени близости, которая принесла бы чувство принятости и облегчения.

Аня поссорилась со старой подругой меньше чем за полчаса и при этом так, что восстановление отношений теперь почти невозможно. Все произошло в переписке: подруга спросила у Ани о чем-то, Аня ответила и задала уточняющий вопрос, на который подруга не написала ничего. Так как все происходило в одном из мессенджеров, Аня видела, что ее сообщения прочитаны. Она спросила еще раз, подруга снова прочитала и не ответила. Аню буквально начало трясти от гнева. Для нее такое поведение означало только одно: что ею пренебрегают, что ее опять использовали, что она никому не нужна. После еще нескольких минут молчания Аня написала: «Некрасиво молчать, когда сама первая попросила совета» – и заблокировала контакт.

Марина считает, что подруги ее используют, она нужна им только тогда, когда что-то идет не так и нужны помощь или совет. У Марины много раздражения на подруг, у которых, как ей кажется, вечные трудности – то с мужьями, то с детьми, то с работами. Когда у них что-то случается, Марина не выдерживает напряжения, не способна разделить их непростые чувства. Она предлагает план действий: развестись, поменять работу, быть с ребенком строже. Подруги этим советам не следуют, и Марина обижается: она же говорила, а теперь все опять по-старому, и она снова должна это выслушивать. Понятно, что близости в этом немного.

Подобные шаблоны присутствуют даже в отношениях с собственным телом, которое не оправдывает ожиданий, не является идеальным, не заслуживает жалости. Тело может восприниматься как предатель, как источник угрозы. Кроме психосоматических симптомов, невыраженная и неосознанная тревога нарциссической травмы может приводить к навязчивой ипохондрии.

Олесе кажется, что она заболеет раком. Психологически начитанная, она трактует свой страх как ненависть к себе и осуждает за это мужа: их брак из-за него настолько плох, что она себя ненавидит и умрет от онкологии. На самом деле ее страх – отражение сильной внутренней тревоги, которая плохо переносима и нуждается в том, чтобы иметь понятное лицо, например онкофобию. На самом деле тревога у Олеси вполне нарциссическая. Глубокое чувство собственной ничтожности формирует невозможность иметь недостатки или кому-то не нравиться. Страх заболеть раком усиливается и превращается в навязчивость с обследованиями у разных специалистов в периоды, когда Олеся чувствует себя плохой. Например, после ссоры с мужем, когда он сказал ей о своей неудовлетворенности в сексе, Олеся на несколько месяцев ушла в паранойю. С сексуальной жизнью работать в такие периоды у нее нет сил, как и заниматься вообще чем-то еще.

Мир нарциссической жертвы – это мир ее бессилия, боли и напряжения. Такова ее внутренняя ситуация. Именно с ее отражением жертва сталкивается при любом контакте с миром внешним, который выглядит для нее холодным, эгоистичным, отвергающим, не находящим для нее места. Поиски способа изменения такого мира обречены на провал. Нарциссической жертве, желающей исцеления, придется обратиться внутрь и встретиться с реальностью самой себя.

Чтобы жить хорошо, нужно знать, что такое хорошо и что такое плохо. Чтобы размещать в отношениях прямые и ясные послания, необходимо слышать свои эмоции. Для того чтобы заботиться о себе в достаточной степени, стоит быть внимательными к своему телесному и психическому состоянию. Для того чтобы не пользоваться манипуляциями, полезно знать о своих потребностях.

И ничего из этого человеку с нарциссической травмой недоступно. Его внутренний мир оказывается закрыт травматическим опытом, потребности и чувства не имеют голоса, навыки поведения по удовлетворению потребностей не развиты. Желания подменены долженствованием, эмоции слышны лишь тогда, когда становятся аффектами, а телесные состояния принимают вид болезней. Особая жизнь, основным содержанием которой являются страдание и терпение, называется мазохизмом.

Терпеть и страдать

Мазохизм в психологии – это такая форма поведения, при которой человек не может о себе прямо позаботиться и вынужден жить в страдании, которое постепенно становится не только нормой, но и желаемым состоянием. Желаемым – потому что в мазохистических паттернах скрыты косвенные психические выгоды, которые пусть не намного, но облегчают существование мазохиста. Это не удовольствие от боли в прямом смысле. Выгода мазохизма в том, что он предполагает сложные, тайные, многоходовые способы удовлетворения потребностей, в которых мазохист не встретит отказа просто потому, что никто так и не поймет, чего же он хотел, или не будет в состоянии отказаться из-за чувства вины или долга.

Дело в травматической природе мазохизма: в раннем (и позднем тоже) детстве ребенок оказывается в такой ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства не имеют значения.

Это та же самая нарциссическая травма: семья ребенка или мир в целом оказываются не в состоянии принять его таким, какой он есть, со всеми его проявлениями, к которым относятся чувства и потребности.

Такое отвержение создает необходимость, во-первых, максимального подавления неугодных качеств, а во-вторых, заставляет ребенка изобретать такие способы непрямого удовлетворения оставшихся потребностей, которым нельзя отказать.

Мама Вани – усталая и измученная жизнью женщина, которой трудно даже прокормить сына, не говоря уж об эмоциональной заботе. Ваня своими реальными чувствами маму раздражает. Он хочет пить не вовремя, хочет есть не то, что она ему предлагает, одеваться по-другому, дружить не с теми. У мамы на Ваню всегда есть план, который должен выполняться, на гибкость у нее просто не хватает энергии: она пришла с работы, он поел суп, поиграл в тихие игры и лег спать. Ваня как живой и реально существующий ребенок в эти планы не вписывается и потому часто бывает отвергнут. Он не может злиться, потому что его мама и так для него много делает, не может грустить, потому что какие у него могут быть проблемы, не может хотеть чего-то сверх того, что она запланировала, потому что деньги она не печатает, а отец, скотина, и думать о нем забыл.

Вырастая с такими посланиями, Ваня постепенно учится игнорировать собственную внутреннюю жизнь: а какой в ней смысл, если он все равно все чувствует неправильно? Единственная радость, которая ему доступна, – это похвала мамы за то, что он сегодня был хорошим мальчиком, то есть не доставлял забот, не нарушал планов, не проявлялся и не утомлял ее. На фоне отсутствия других ресурсов этот становится таким значимым, что Ваня учится терпеть как можно больше. Он становится очень удобным мальчиком: ест, что дают, спит, когда нужно. Распространяется это не только на их маленькую семью. В других социальных кругах он начинает вести себя так же, потому что невозможно в одной ситуации потребности подавлять, а в другой слушать. Он не отвлекается на уроках, в туалет ходит на переменке, претензий ни к кому не предъявляет. Однажды его как самого ответственного отправляют в школьную библиотеку за учебниками. Ожидание затягивается, и Ваня, не смея отпроситься в туалет, не выдерживает и мочится в штаны. Библиотекарь не злится на него за это, она помогает маленькому мальчику снять и высушить одежду, дает сменную – и у Вани возникают с ней особые, заботливые отношения. Так он начинает понимать, что если ему плохо, то он имеет право на сочувствие и заботу.

То же самое происходит, например, на уроках физкультуры: не чувствуя своего тела, Ваня не может самостоятельно регулировать нагрузку и переутомляется, получая проблемы со здоровьем. Как-то он падает в обморок во время подвижной игры, и учитель с тех пор присматривает за ним, спрашивает, не пора ли ему отдохнуть, чуть завышает ему оценки. Страдание оказывается выгодным: чем ему хуже, тем с большим сочувствием и вниманием относятся к нему окружающие взрослые. С мамой дома это тоже работает: когда Ваня болеет, она хоть и ругает его, но чай с малиной заваривает и проводит с ним больше времени, чем обычно.

Правда, со сверстниками такое поведение создает скорее проблемы, чем облегчает коммуникации. Мальчик с подавленными потребностями и чувствами, с желанием угодить взрослым больше раздражает, чем интересует одноклассников и ребят во дворе. Дружбы ни с кем не складывается. Зато взрослые Ваню любят, и это повод для его тайной гордости и высокомерия: его ставят в пример, с ним здороваются, его выбирают для поручений. Моральное превосходство становится его единственной отдушиной. Он услужлив, тих, вежлив и надменен.

Вырастая, Ваня обнаруживает, что мир больше не делится на взрослых и детей. Он сам теперь взрослый, и ему приходится вступать в отношения с ровесниками, для которых у него практически нет навыков. Он начинает пользоваться проверенными способами: обслуживание, угадывание желаний, терпение своих неудобств – и ждет в ответ от другого такого же увлеченного служения. Когда этого не происходит – обижается, разрывает отношения, упрекает партнеров и навязывает им чувство вины. В работе не особо успешен, хотя и много старается. Для семьи выбирает девушку, которая с удовольствием принимает его служение, в надежде на симметричный ответ.

Брак быстро становится нарциссическим: никакого ответного высокого служения он не получает, страдает, обслуживает, терпит, временами вываливая на жену ворох накопившегося неудовольствия. Он пытается заполучить все ее внимание: сначала хорошими поступками и заботой, потом, когда это не срабатывает, – скандалами, упреками, проблемами, болезнями. Начинает пить (в опьянении, кстати, оказывается способен делать то, что ему самому хочется, и поэтому алкоголь быстро становится важной частью его жизни). Начинает болеть. Затевает ремонт, на котором постоянно то тянет спину, то ушибает палец. Растягивает этот ремонт на несколько лет, тратя на него все свои силы и ресурсы. Ожидает соразмерной благодарности, не получает, становится еще более несчастным. Жена отстраняется все больше, не чувствуя возможности принести ему облегчение и избегая своей постоянной вины. Ваня стареет, худеет, болеет и спивается.

На него обращает внимание дочь – девочка любит отца и искренне хочет, чтобы ему было хорошо. Именно она начинает угадывать его желания и обслуживать его потребности так, как ему хочется. Она ездит с ним на дачу, вместо того чтобы встречаться с друзьями, хорошо учится, чтобы радовать его, обходится малым, чтобы не напрягать его финансово. Оба тайно завидуют матери, которая позволяет себе то, что хочет. Девочка тоже начинает болеть.

Круг замыкается.

Особое мышление

Мазохизм в своей основе интроективен, то есть построен на идеях, которые усвоены некритично и кажутся непреложной истиной, – интроекциях. Такие идеи могут быть выражены в пословицах и поговорках, в «житейской мудрости» родителей, в принятых в обществе правилах поведения. Эти идеи кажутся верными и создают такую картину мира, в которой терпение и страдание являются единственной альтернативой. Для этого есть исторические предпосылки: за последний век на территории нашей страны история не раз поворачивалась таким образом, что терпение и страдание были функциональными, помогали выжить. Революция, война, голод, нестабильный социальный строй – все это было причиной тревоги, выносить которую было легче в том случае, если было ощущение светлого будущего, полагающегося за терпение. Времена изменились, а идеи остались. Поколения, воспитанные на ожидании изменений, этих изменений не заметили. Более того, их ожидание оказалось неоправданным. Никакой награды за страдания не последовало. Никакого общего богатства и равенства, никакого социального почета, никакого здоровья и долголетия. Огромное количество людей строили свою жизнь на основании идеи, которая оказалась ложной.

Это серьезное испытание для психики, и она предпочитает сохранять надежду, а значит – продолжать следовать старым правилам.

Отказ от страданий означает разрушение старого фундамента и создание нового. На это нужна энергия, нужны ресурсы, которые есть не у всех и не всегда.

Ребенок, переживающий нарциссическую травму, очень легко поддается идеям мазохизма, приносящим облегчение и обещающим награду. Они в достаточном количестве есть у взрослых, которые его окружают, в культуре, социальных привычках и религии. Для того, кто переживает сильную боль отверженности и невыносимый стыд за свое несоответствие требованиям, мазохизм может стать палочкой-выручалочкой. Он обещает награду за любые муки и дает простые и понятные шаблоны поведения, которыми можно гордиться. По большому счету, мазохистические тенденции развиваются как защита от переживания травмы. Пока человек верит, что его страдания не напрасны, он может отодвигать свою боль.

Мазохистические интроекции можно разделить на несколько смысловых блоков.

Идеи, обещающие награду за страдание

Такие идеи встречаются в самых разных сферах жизни. Особенно много их в религиозных текстах, «воспитательных» комментариях, устойчивых выражениях:

• Бог терпел и нам велел;

• он по любовницам походит и к тебе вернется, кто его еще терпеть будет;

• делу время, потехе час;

• терпи, солдат, генералом будешь;

• чем выше у тебя температура, тем тебе лучше будет потом;

• после черной полосы всегда следует белая;

• ну и что, что другие гуляют, а ты учишься, зато они потом дворниками будут работать, а ты начальником;

• терпение и труд все перетрут;

• кто рано встает – тому Бог подает;

• все выходные летом на даче, зато зимой огурчики свои.

Также идеи о том, что за страданиями следует вознаграждение, популярны в средствах массовой информации, кино, художественных произведениях. Даже в сказках: примерная Золушка встречает принца, послушная Дюймовочка выходит замуж за короля эльфов, а беспечного Колобка съедают. Сценарий, в котором страдание оправданно, найти намного проще, чем тот, в котором страдание оказывается бессмысленным. В распространенных историях все получает тот, кто больше страдал и мучился, а тот, кто наслаждался жизнью и заботился о себе, бывает наказан.

Жизнь Оли – это иллюстрация идеи «а вот потом заживем». Она всю жизнь копит деньги, чтобы на старости лет оказаться обеспеченной и ни в чем себе не отказывать. Она мало спит, много работает, практически не отдыхает, а если и берет отпуск, то использует его на то, чтобы сделать своими силами ремонт или поработать на даче. Почти не лечится, потому что лечение дорогое, планирует лечиться в старости, а пока надо работать. Почти не имеет социальных связей. Ей кажется, что всего этого будет достаточно потом: друзей, свободного времени, путешествий, заботы о себе. На самом деле она медленно ведет себя к одинокой старости, наполненной болезнями, и довольно короткой продолжительности жизни.

А Любовь ждет награды в браке. Она хорошая жена в том смысле, что все терпит, молчит и жертвует собой ради счастья мужа. Бросает карьеру актрисы, чтобы родить ему сына. Бросает родной город, чтобы ездить с ним в деловые поездки. Не просит для себя дорогих вещей, чтобы муж хорошо одевался и презентабельно выглядел на своей статусной работе. Готовит ему обеды. Заботится о том, чтобы он вовремя принимал прописанные лекарства. Не имеет ни подруг, ни увлечений, чтобы не отвлекаться от своей семьи, члены которой задушены ее заботой и молчаливым ожиданием благодарности за ее тяжелый труд. Она терпит любовниц мужа, терпит болезни сына, терпит собственное одиночество. Она уверена, что когда-нибудь муж и сын поймут, как много она для них сделала, и вот тогда сами захотят справедливо вознаградить ее. Женщина фантазирует о всплеске романтической любви, о том, как муж смотрит ей в глаза и говорит: «Все, что у меня есть, есть благодаря тебе». Она мечтает о том, как сын на собственной свадьбе заплачет и обнимет ее, поняв, что ни одна женщина с ней не сравнится. Эти фантазии – все, что у нее есть, и все, что у нее будет.

Идеи, оправдывающие страдание как неизбежность в любой сфере жизни

Эти идеи делают страдание неизбежным содержанием жизни. Дети, домашняя работа, профессиональное развитие, карьера – все должно быть трудным, мучительным, потому что «такова жизнь». Эти идеи оправдывают плохие отношения, болезни, низкий уровень жизни, словно это единственный возможный вариант:

• дети – это трудно, вот появятся дети – придется решать совсем другие, серьезные проблемы;

• мужчины – враги, которыми нужно уметь манипулировать, скрывать от них информацию, хитрить;

• мудрая женщина – та, которая научилась терпеть и ждать своего часа;

• работать нужно с перенапряжением, только так можно добиться успеха;

• все вокруг думают только о себе, нельзя рассчитывать на помощь;

• никому до тебя нет никакого дела;

• не жили богато – нечего и начинать;

• там, где большие деньги, там и большие беды;

• хорошая работа – только по блату, остальным приходится терпеть то, что осталось;

• счастье – это ненадолго, лучше не радоваться, чтобы потом не было еще хуже;

• утром смеешься – вечером плакать будешь;

• живет, как будто проблем нет;

• от такой жизни как не болеть;

• не бывает вечного праздника;

• жизнь ее пообломает.

Страдание в реальности действительно неизбежно – просто потому, что жизнь разная. Суть мазохистических идей в том, что они представляют страдание единственной альтернативой. Жизнь должна быть тяжелой, другого не дано, любой период счастья и легкости закончится.

Лиза не задумывается о том, чтобы сменить работу или сферу деятельности, потому что «не всем везет» и потому что ей уже слишком много лет (тридцать пять), чтобы начинать что-то новое. После университета она работает на одном и том же месте, устройство на которое организовала по знакомству бабушка. Уже это ей кажется счастьем: теплое помещение, кондиционеры, декрет, больничные. Лиза воспринимает это как разумность и как заботу о своей безопасности. Она не уверена ни в своем уме, ни в своих талантах, мысли о профессиональной нереализованности не приходят ей в голову. Это та сфера жизни, которая как бы не для нее. Встречая людей, довольных своей работой или своей жизнью, она воспринимает их как людей с другой планеты: они слишком сильно от нее отличаются, чтобы хотеть быть на них похожей. Лизе кажется, что у них другие родители, что у них больше денег, что судьба обошлась с ними более благосклонно. Она боится риска, потому что должна заботиться о ребенке, на другое образование у нее нет денег и времени, для работы на себя не хватает способностей. Лизе кажется, что такая жизнь – это единственное, на что она может рассчитывать.

Для Зои мучительны отношения с маленькими сыном и дочерью: она устает, тратя все свое время на заботу о них, расстраивается по любой мелочи, связанной с детьми. Зоя плохо спит, плохо выглядит, плохо себя чувствует. Мама говорит ей: «А что же ты хотела – это же дети, теперь ты себе не принадлежишь». Зоя воспринимает мамины послания со смирением и не протестует. Так как она не слышит своих потребностей в отдыхе и полноценной жизни, она не делает ничего, чтобы ее материнство стало более радостным. Зоя не обращается за помощью (за исключением мамы, но это странная помощь – мама пьет чай и смотрит на детей в манеже в то время, когда Зоя моет окна, клеит обои или шьет шторы), не ищет у других родителей информацию о том, как те облегчают себе жизнь. Детское питание Зоя готовит сама. Одноразовых вещей, кроме подгузников, не покупает. Чтение книги или лишний час сна заставляют ее чувствовать себя виноватой: ей не должно быть комфортно, потому что дети – это труд, а тем более двое детей-близнецов. На детской площадке Зоя знакомится с еще одной мамой близнецов и поражается ее ухоженности и энергии. Когда та рассказывает Зое о том, что ее малыши прекрасно могут развлечь себя сами и не требуют ежесекундного надзора, Зоя считает ее матерью-кукушкой и возвращается к своему неусыпному бдению.

Идеи, оценивающие страдание как героизм

В этих идеях страдание воспринимается как добродетель, как то, чем можно гордиться и что достойно уважения. Социальная оценка страданий довольно высока: в современном обществе страдающих жалеют, им подражают. Страдание – это даже более выгодная валюта, чем успех (если он не явился результатом долгих страданий). Сравнение удовлетворенного жизнью с тем, кто мучается, всегда оказывается в пользу последнего:

• что ты жалуешься на бессонницу, тетя Аня вообще всю жизнь спит по три часа;

• я в школу ходила в морозы пешком и за восемь километров, а вы прогуливаете;

• нужно нести свой крест;

• в Ленинграде дети голодали, а ты не ешь;

• у вас жизнь слишком легкая, люди от этого портятся;

• тяжелый труд делает из человека человека;

• она же мученица, троих детей тянет и мужа-алкоголика;

• не устал – значит, не работал.

Еще живы истории о подвигах героев войны, которые в нечеловеческих условиях сохранили человеческое лицо, истории о пытках и муках тех, кто попал в плен, о невозможном напряжении защитников Ленинграда или Сталинграда. Это великие люди, но в мирное время подвиги не оправданны. Превращение своей жизни в череду препятствий не ведет ни к чему, кроме социально одобряемых страданий.

У Люды, как она сама говорит, не жизнь, а излом да вывих. «Ничто в жизни не далось мне легко», – говорит она. Отец попал в тюрьму и умер там от туберкулеза. Мать снова вышла замуж, и отношения нового мужа с падчерицей не сложились, было физическое и сексуальное насилие, которое мать Люды игнорировала. Люда ушла из дома в семнадцать лет, жила с одним мужчиной, потом с другим, старалась зарабатывать деньги на жизнь в ресторанном бизнесе. К двадцати пяти оказалось, что ее сверстники с профессией и образованием могут зарабатывать больше, чем она со своим огромным опытом. Люда устроилась работать риелтором в одной из столиц, вела самые тяжелые сделки, переутомилась за два года так, что переехала в Индию и занялась ручным творчеством. Белые пляжи и яркие закаты не помогли – она продолжает работать на износ, покупает на последние деньги самые дорогие материалы, создает прекрасные вещи и продает их за копейки, потому что ей просто нечего есть и потому что она не уверена в высокой стоимости своего труда. При этом своему мужчине, обеспеченному европейцу, Люда о своих трудностях с деньгами не рассказывает, потому что ей стыдно. Помощи она у него не просит, но дико раздражается, когда он романтично спрашивает, что сегодня она ела вкусненькое. «Я вообще не ела, – плачет Люда, – как он не понимает? Неужели трудно догадаться?» Своей тяжелой жизнью Люда и вымотана, и гордится: та стойкость, с которой она переносит напряжение и беды, осталась для нее единственной опорой. Если она начнет о себе заботиться – этой опоры она лишится.

Марина, которая не считает себя ни красивой, ни умной, тоже часто говорит о том, что ничего в жизни не далось ей легко и до сих пор не дается. Мама и сестра в другом городе, друзей нет, есть красивая машина в кредит, обслуживание которой Марина не тянет, и съемная комната. А еще есть многолетние отношения с мужчиной, который появляется в ее жизни на пару недель раз в несколько месяцев. У Марины вся жизнь – ожидание этих встреч: она к ним худеет, загорает, учится готовить новые блюда, содержит маленькую комнату в уюте и чистоте. Ее жизнь опустошена. У нее нет сил на работу, на создание ресурсной социальной среды, на изменения, которые привели бы к большей удовлетворенности и уверенности. В глубине души Марина избегает таких изменений, поскольку уверена, что с хорошей работой не справится, что людям она неинтересна и самое лучшее время уже упустила. У нее остается один шанс на счастье: добиться этого мужчины. Ее терпимость, нежность и забота – это то, чем она может гордиться и на что она делает ставку. Без этого она останется в полной пустоте.

Идеи, осуждающие потребности и эмоции

Чтобы страдать, нужно отключиться от своих потребностей, которые требуют лучшей жизни, легкости и радости, от чувств, которые сообщат нам, что что-то идет не так. Польза и необходимость такого отказа сформулирована в таких разных идеях и посланиях, как эти, например:

• сходишь в туалет, когда до дома дойдем;

• таблетки от головной боли вредны, потерпишь;

• никогда нельзя злиться на мать;

• нельзя отчаиваться (дети в Ленинграде вообще голодали);

• ты не можешь не хотеть суп, я его три часа готовила;

• что значит «устал», мы только начали;

• что-то ты слишком радостная;

• из бани нужно выходить, когда уже нет сил;

• нельзя не любить яблоки, это витамины.

Без доступа к своим реальным чувствам человек теряет ориентацию – он больше не знает, что для него хорошо, а что плохо.

В такой ситуации он еще более восприимчив к интроекциям, которые сообщают ему, как жить правильно. Часто человек даже не замечает, что ему плохо, что он делает не то, что ему нравится. Мазохист живет с нелюбимым и тяжело работает просто потому, что у него нет контакта с самим собой.

Трудности с тем, чтобы слышать собственное тело и его состояния, приводят к болезням, потому что недомогание не будет замечено до тех пор, пока не станет ярко выраженным. Кашель не будут лечить до высокой температуры, грядки будут обрабатывать до тех пор, пока судорога не сведет ногу или спину. Даже отдыхая, человеку с подавленными потребностями и чувствами сложно спать достаточно, пить в меру или вовремя уходить с пляжа. Он все время чувствует себя примерно одинаково: что бы ни произошло, его чувства не сообщают ему о том, что пора что-то изменить.

Александра не может вовремя остановиться в домашней работе, поскольку не чувствует усталости до тех пор, пока буквально не начнет терять сознание. Например, она решает погладить шторы, которых у нее восемь штук, длинных, тяжелых, льняных. В восемь вечера она приступает к работе, к десяти заканчивает гладить три. Ей нужно ложиться спать, она встает на работу рано утром, но Саше кажется, что она не устала и может погладить еще. К одиннадцати готовы пять. У нее начинает болеть поясница и кружиться голова от того, что она уже несколько часов стоит на ногах и выполняет довольно тяжелую физическую работу. Саша принимает эти симптомы за то, что она просто хочет спать, и продолжает гладить: ведь нельзя же останавливаться на полпути. Заканчивает она в два часа ночи, поскольку темп работы от усталости замедляется. Ложится. Не спит от переутомления. Утром у нее падает давление, ее тошнит. Саша остается дома и подозревает у себя грипп. Все симптомы проходят после нескольких часов полноценного сна.

Костя должен учиться по трехлетней программе подготовки управленческих кадров. Для этого каждый месяц нужно летать на выходные в другой город, выполнять домашние задания, писать исследовательскую работу. Остальные выходные у Кости заняты совещаниями, авралами, срочными делами в собственном небольшом деле, большими проблемами в компании, в которой он работает. Он без выходных уже полтора года – ровно столько, сколько на сегодняшний день продолжается его учебная программа. Осталось еще полтора. Косте кажется, что он должен научиться быть эффективным в таких условиях. Он и обращается за этим к психологу: как избавиться от бессонницы, но при этом не снижать темп, как бросить курить, как быть счастливым и уделять время своей семье, чтобы ни от чего в жизни не отказываться. На самом деле Косте не нравится обучение, все кажется ему повторением пройденного. И свой маленький бизнес ему тоже не нравится: много хлопот, мало результата. Но собственных чувств Костя не слышит и продолжает выносить высокую нагрузку. Его усталость, недовольство, разочарование – это не повод для отказа от взятых на себя обязательств.

Личность без права на радость

Такие идеи создают картину мира, в которой терпение и страдание – это необходимо и правильно, а забота о себе, чувства и потребности – неправильно. Это, в свою очередь, создает определенный тип личности, которому свойственны характерные мазохистические проявления. В глубине мазохизма лежит много стыда и боли, и потому коррекция таких проявлений непроста и почти всегда связана с сопротивлением.

Среди характерных черт мазохиста встречаются: пассивная агрессивность, запутанные способы выражения своих потребностей, претензия на обслуживание, претензия на благодарность, саботаж лучшей жизни, психосоматические заболевания, отсутствие границ, саморазрушительное поведение и потребность в создании садиста.

Пассивно-агрессивное поведение

Чувства у человека с мазохистическими чертами под запретом, но это не означает, что они не проявляются. Психика похожа на закипающий чайник, в котором пар найдет себе дорогу во внешний мир. Мазохист с его убеждениями и с потребностью иметь моральное превосходство не может позволить себе прямой агрессии, так как это чревато разрушением компенсаторно созданного идеального образа и предполагает агрессивный ответ.

Пассивная агрессивность – это такой способ проявлять агрессию, в котором источник агрессии может остаться неопределенным, а значит – защищенным. Это маскировка собственной агрессивности под обоснованные и социально приемлемые реакции.

Прежде всего это создание справедливого повода. Так как мазохисту недоступна злость как реакция на нарушение его границ или неудовлетворение потребностей, то ему нужен однозначный повод, который сделает другого человека виноватым, а самого мазохиста – правым и имеющим основания для агрессии и обиды.

Пассивная агрессивность может проявляться по-разному.

Пассивное ожидание

Человек с мазохистическими чертами не имеет навыков по выражению своих желаний. Посвящая свою жизнь служению другому, он пассивно ждет, что для него сделают то же самое. Это звучит очень логично: если я буду делать для другого то, что ему приятно, даже ценой больших усилий, он захочет отблагодарить меня и тоже сделает для меня что-то в ответ. Если я буду ухаживать за ним, когда он болеет, он будет ухаживать за мной, если я потрачу полгода на выбор подарка – тогда и я могу рассчитывать на аналогичное внимание со стороны.

Мазохист ждет, что те ограничения и обязательства, которые на себя по доброй воле налагает он сам, будут замечены и поддержаны.

В детско-родительских, супружеских, дружеских отношениях большую часть занимает именно пассивное ожидание и страдание мазохиста из-за того, что оно не оправдывается. Такое разочарование создает повод для обвинения партнера. Без прямой агрессии партнер мазохиста чувствует, что причинил ему боль, и действительно пытается загладить свою вину.

Мама Иры по каким-то причинам решила, что Ира – это венец ее жизни, и пожертвовала для дочери всем. Эти огромные жертвы стали впоследствии семейным мифом. Ира живет и чувствует, что если бы не она, то мама была бы здоровее, красивее, успешнее. Мама ничего не просит, но ей и не нужно: Ира удовлетворяет ее желания и нужды еще до того, как мама об этом подумает. Она выходит замуж за человека с достатком, чтобы как можно раньше начать обеспечивать маму всем необходимым и чтобы у той не было необходимости работать на ненавистной работе (что примечательно, мама начинает ходить по дорогим клиникам и ездить в санатории, но с работы не уходит). Она звонит дважды в день в любой ситуации, где бы ни находилась и чем бы ни занималась. Не рожает, чтобы не утруждать маму внуками. Не рассказывает о том, что счастлива, и не становится счастливой. Мама ожидает от Иры жертвы, но какой именно – не говорит, и поэтому Ира вынуждена действовать превентивно, жертвуя ради мамы вообще всем.

Для Дениса каждый день с Аней – тяжелое испытание. Ему вроде и здорово с ней, она многое для него делает, заботится о нем, печет ему кексы, гладит рубашки. Но он не может сделать ее счастливой и все время чувствует себя виноватым. Он не помнит о дне их знакомства, а она готовит целую программу. Он покупает ей на день рождения обычный телефон, а она рисует картину своими руками, целый год ходит на курсы по рисованию, готовя ему сюрприз. Он всегда проигрывает в игре «кто из нас больше заботится об отношениях». Она всегда говорит, что все в порядке, но всегда усталая, всегда немножко в нем разочарованная. Денис не чувствует себя вправе просить о чем-то еще и тем самым копит свою неудовлетворенность, которая со временем превращается в раздражение на Аню, из-за чего он чувствует себя еще более виноватым.

Пассивное обвинение

Так как злость вместе со многими другими чувствами у мазохиста под запретом, то и агрессивные проявления не могут быть прямыми. Пассивное обвинение – это вздохи, интонации, выражение лица. Часто в ответ на прямые вопросы о том, что произошло, мазохист отвечает, что все в порядке, ничего не произошло. Этот отказ от прямых посланий не дает партнеру возможности исправить ситуацию и снова вызывает у него чувство вины.

Мазохиста сложно упрекнуть в пассивном обвинении, потому что оно неочевидно. Трудно найти убедительные аргументы о намеках, трудно назвать своими словами тонкую игру, цель которой – создать у других людей ощущение собственной виновности в несчастье мазохиста. Эта игра часто остается неразоблаченной.

Софья рассказывает о браке, в котором к ней предъявляются нарциссические претензии: муж обвиняет ее в том, что она грустна, заставляя ее быть оживленной и веселой тогда, когда она этого не чувствует. Это нарциссическая претензия и нарциссическое неприятие неудобных для нарцисса чувств, но проблема в том, что в этом браке Софья никогда не чувствует себя веселой. У нее усталое лицо с опущенными уголками губ, грустные глаза, холодные интонации. Когда Софья говорит мне «доброе утро», я сразу начинаю подозревать, что утро не доброе, снова что-то случилось и наша прошлая встреча ей не помогла, если не сделала еще хуже. Когда я говорю ей об этом – она пропадает, хотя на встрече делает вид, что все в порядке. Мне остается только обвинять себя в грубости и нарциссизме – таких же, как и у ее мужа.

А Борис, которому нельзя проводить время нигде, кроме своей семьи, боится звонить жене с предупреждением, что он задержится после работы. Его пугает не то, что она скажет, а то, как она это скажет. Борис говорит, что она так умеет отпустить его в бар или на корпоратив, что ему уже и быть там не хочется.

Пассивное наказание

Вина – самый доступный для мазохиста инструмент. В пассивном наказании он тоже используется – вина помогает ухудшить качество жизни партнера таким образом, чтобы это не было прямым проявлением агрессивности. Кроме того, мазохист может сделать общение невозможным, не идти на контакт и тем самым лишить партнера значимых для него потребностей. Пассивность этого способа наказания не дает возможности наладить отношения до тех пор, пока мазохист сам не сделает шаг навстречу, и потому такое наказание зачастую мучительнее, чем прямые агрессивные выпады. Затяжные периоды молчания и дистанцирования без возможности приблизиться разрушительнее, чем крики и скандалы.

Рита вспоминает затяжные периоды родительского молчания, когда оба родителя с ней не разговаривали. Это была необъявленная война: никто не говорил. «Мы не разговариваем с тобой потому, что ты поздно вернулась домой», – говорили родители. Стоило Рите сделать что-то, что их не устраивало, – и она оказывалась в изоляции. Рита пробовала злиться – это не помогало, пробовала объясняться – ее равнодушно выслушивали, пробовала молчать в ответ – но родители всегда оказывались более стойкими. Все заканчивалось одинаково: не выдержав напряжения и вины, Рита буквально валилась в ноги отцу или матери, со слезами вымаливая себе прощение и обещая, что больше никогда их не обидит. После такой сцены напряжение спадало, и в семье снова налаживались нормальные коммуникации до следующего проступка. Последний из них Рита замаливать так и не стала. С тех пор вот уже четыре года ее отношения с родителями формальны. Это самое страшное: Рита обнаружила, что и отец, и мать в ней не нуждаются и потому могут попросту отказаться от отношений с дочерью, если они будут построены не по их правилам. Рита чувствует, что если она извинится, как раньше, то все наладится и она снова сможет жить иллюзией о том, что родители ее любят.

А у Тани все выходные и отпуска проходят на бабушкиной даче, поскольку если та не получит помощи, то все равно будет работать и обязательно поранится или перегреется. Это не легкие недомогания, а серьезные травмы с вызовом скорой помощи и госпитализацией. Таня потом навещает бабушку в больнице каждый день, поскольку чувствует себя виноватой: если бы она поехала помогать, то бабушке не пришлось бы в одиночку пропалывать три сотки клубники или окучивать картошку с ее слабым здоровьем. На дачу тоже ездит, конечно, потому что иначе все бабушкины труды пойдут прахом. С родителями Таня не близка, мама живет в другой стране, поэтому бабушка – самый близкий ей человек из семьи. Уговорить бабушку отказаться от огорода Таня не может, уговорить ее нанять помощников – тоже, отказаться от тяжелой повинности под угрозой бабушкиной болезни, а то и смерти – тем более.

Провокация агрессии

Своей пассивной агрессивностью мазохист создает напряжение, которое трудно выразить в словах или в действиях, и затягивает его до тех пор, пока кто-то не взорвется. У самого мазохиста богатый опыт терпения, и в этом соревновании он выигрывает – он легко переносит периоды неопределенности и неизвестности, если они инициированы им самим. Партнер позволяет втянуть себя в сценарий, в котором он рано или поздно будет испытывать такое сильное напряжение, что от него необходимо будет избавиться. Это приводит к скандалам, в которых мазохист как бы не виноват, а партнер очевидно проявляет агрессию, чтобы потом снова оказаться виноватым.

Олег срывается на Лену периодически и с разной интенсивностью. Его агрессивность – это семейный миф, который делает его виноватым во всех Лениных несчастьях, а Лену – правой. Он чувствует, как часто в их доме появляется напряжение: Лена становится замкнутой, раздражительной, недовольной. Олег не всегда понимает причину таких состояний, а Лена не утруждается объяснить, потому что для нее все очевидно. Она начинает его третировать по мелочам: «забудет» о том, что в этом месяце нужно оплачивать страховку на машину, и потратит деньги, отменит давно назначенные планы, будет неприветлива с его родителями, которые пришли в гости. Олег медленно закипает от таких проявлений и от того, что Лена делает непонимающее лицо и говорит что-то вроде «а что такого?». Испытывая потребность избавиться от напряжения, Олег начинает приходить домой поздно, разговаривает грубее, нарушает обещания. Лена держится до последнего и только пилит его за проступки – монотонно, постоянно, вспоминая ему все старые обиды и вешая на него ответственность за свои несчастья. Рано или поздно Олег взрывается, бьет посуду, орет. Лена плачет. Он чувствует сильную вину и начинает вести себя так, как ей удобно. Напряжение в отношениях снижается, но потом снова неизбежно растет.

Катя провоцирует мужа вполне осознанно: они находятся на пути к разводу, уже не живут вместе, но документы ни он, ни она подать не могут. Катя знает, что, если она будет его провоцировать, он может ее избить. Также она знает, что после этого он всегда идет на уступки и страшный разговор о разводе откладывается еще на какое-то время. Она ходит с ним на встречи, когда он зовет, оказывает ему помощь, постоянно встречается с ним по работе. Когда тема развода поднимается – она делает что-то, что выводит его из себя. Например, в последний раз Катя пригласила друга детства, мужчину, пожить в ее квартире во время его визита в родной город и демонстративно провела с ним всю неделю, после чего пошла на встречу с мужем и сообщила ему, что если бы вышла замуж за этого друга, то во всех смыслах была бы удовлетвореннее. Муж избил Катю публично, на улице. Катя теперь со сломанным носом, мучается головными болями и не может ходить на собеседования, но зато муж помогает ей деньгами и о разводе не говорит.

Невозможность извиниться и односторонние решения в отношениях

Так как цель пассивной агрессивности – это создание и удержание напряжения, которое рано или поздно выльется в чувство вины, извиниться перед мазохистом бывает очень сложно. Во-первых, непонятно, за что именно. Во-вторых, извинения не имеют подходящего контекста, потому что мазохист не предъявляет претензий и говорит, что все в порядке. В-третьих, мазохист извинения разными способами отвергает: они то неуместные, потому что все в порядке, то запоздалые, то он и вовсе не нуждается в извинениях и надо было изначально вести себя по-другому. Мазохист в одностороннем порядке решает, когда в отношениях начинается период дистанцирования и когда заканчивается. У партнера часто нет возможности на это повлиять: требования мазохиста расплывчаты и нереалистичны, их невозможно угадать. Мазохист найдет, обо что пораниться.

Женя с упоением рассказывает о том, что никогда не простит мужа. Так и повторяет, много раз: «Я никогда его не прощу». Мой вопрос о том, возможно ли дальше быть в отношениях, в которых прощение невозможно, Женя воспринимает с удивлением: ей кажется, что вот именно теперь отношения и наладятся. Ее мучения должны быть вечными для того, чтобы ее потребности имели оправдание и выглядели как справедливая награда. То есть Женя чувствует, что просто так она права на любовь и верность не имеет, а вот чем больнее ей сделал муж, тем больше он обязан любить ее, для того чтобы ее страдания искупить. Повлиять на этот процесс у самого мужа нет никакой возможности: Жене так нужны страдания, что она единолично принимает решение о том, когда они начинаются и когда заканчиваются.

Ян тоже принимает односторонние решения в отношениях: когда им сближаться, когда жениться, где жить, чем заниматься, куда лететь в отпуск. Эти решения основываются не на потребностях Яна, которые можно было бы обсудить и скорректировать, а на необходимости, построенной на его страдании. Например, жить они будут в городе Яна, поскольку его будущая жена «слишком близка» с компанией молодых мужчин и женщин, ее друзьями, а у Яна друзей нет и им нужно создавать новую дружескую компанию, уже как паре. В отпуск они едут к родителям Яна, поскольку у него проблемы с алкоголем и он боится ехать на курорт с системой «все включено», а дикарями ехать нельзя, потому что у него слабое здоровье. Будущую жену, которая пока живет в другом городе, он мучает внезапными исчезновениями, которым всегда находятся объяснения типа: «Я должен был побыть один, ты как самый близкий мне человек должна меня в этом поддерживать». Близости на самом деле в этих отношениях не хватает: стоит паре наладить контакт и в этой стабильной связи развивать какое-то сближение, Ян от этого дистанцируется, и после перерыва все приходится начинать с самого начала.

Запутанные, многоходовые, манипулятивные способы удовлетворения своих потребностей

Мазохисту недоступны прямые и ясные послания. Его способы удовлетворения потребностей неочевидны порой и самому мазохисту. Он манипулирует, хитрит, пользуется намеками, вовлекает третьих лиц – таким образом, чтобы в результате выглядеть невинным, хорошим, морально правильным. Такие сложные игры часто затратнее, чем удовлетворение, которое мазохист в результате получает. Поэтому для человека с мазохистическими чертами характерны отсутствие энергии и ощущение постоянной усталости и неудовлетворенности, а для окружающих его людей – вина за то, что они никак не могут сделать его счастливым, и раздражение на это.

С Асей бабушка и мама постоянно проворачивают такие «многоходовочки». С бабушкой Ася не общается, но с мамой поддерживает контакт и близость, при этом мама и бабушка живут вместе. От бабушки Ася отстранилась именно из-за чувства вины и приближаться обратно не собирается. На свой день рождения Ася на вопрос мамы о том, что ей подарить, просит подушки, которые мама и дарит. При вручении подарка мама говорит, что купила подушки на деньги бабушки, которые та передала для внучки, раз уж Ася с бабушкой не общается. Бабушка при этом пассивно удовлетворяет свою потребность показать внучке, какая та несправедливая и какая бабушка хорошая. Мама просит бабушке позвонить и сказать ей спасибо, пассивно удовлетворяя свою потребность в том, чтобы не быть между двух этих сильных и взрослых женщин в позиции громоотвода. Ася в бешенстве: ее подставили, теперь она снова чувствует себя виноватой перед бабушкой, ничего не сделав. От подушек она отказывается, бабушке не звонит, с мамой отношения на какое-то время портятся. Прямым посланием от бабушки стал бы телефонный звонок, а от мамы – просьба не втягивать ее в сложные отношения, но этого не происходит.

А Рома, которого воспитывали как «хорошего мальчика», не может прямо предъявлять миру свою потребность в том, чтобы его похвалили, чтобы заметили его успехи в спорте, чтобы восхитились его меняющимся от большой и серьезной работы телом. В компании друзей и подруг он не рассказывает о своих успехах, потому что «хвастаться нехорошо». Зато он рассказывает историю о том, как накануне в спортзал пришел новый парень и он находится в такой плохой форме, что Роме неудобно снять при нем футболку и заниматься с обнаженным торсом, чтобы этому парню не было за себя стыдно. Это именно хвастовство: но не тем, какой Рома порядочный, а тем, какое у него тело. Рома не может заявить об этом прямо, и ему приходится придумывать поводы, которых он даже не осознает.

Претензия на догадливость и обслуживание со стороны других

Это тоже проявление подавленных потребностей и невозможности заявить о них прямо: мазохист в одностороннем порядке идет на сделку, в которой со своей стороны он угадывает желания другого таким образом, что тому не нужно даже просить, и ждет в ответ того же самого. Так как другой человек в этой сделке на этапе ее возникновения не участвует, то для него эти обязательства остаются тайной. Даже если мазохист свои требования в отношениях проговаривает, то у другого часто просто нет возможности их выполнить, поскольку нет достаточных навыков.

Чтобы угадывать потребности другого человека и обслуживать его таким образом, чтобы это обслуживание попадало в цель, навыки нужны специфические. У мазохиста их достаточно из собственного детства, когда он вынужден был по выражению лица родителей или по звукам поворачивающихся в замке ключей угадывать их настроение и состояние, чтобы не нарваться на отвержение. У человека с более здоровым детством таких умений просто нет. Сделка, которая звучит как «ну я же для тебя это делаю, делай и ты для меня», оказывается не только нежелательной для партнера, но и невозможной.

Галя чувствительна к настроениям и состояниям окружающих ее людей. Она ловит малейшие признаки раздражения, усталости, обиды. Для нее информативны изменившийся тембр голоса, чуть другое выражение лица. Часто Галя угадывает состояния других даже до того, как они сами начинают чувствовать, что что-то не так. При этом Галя таких состояний у близких ей людей боится и при первых признаках того, что они раздражены или обижены, начинает о них нежно заботиться и опекать, чтобы им стало лучше: она может сделать массаж ног, приготовить любимые блюда, сделать маленький подарок. В отношении себя Галя ожидает такого же поведения, ей хочется, чтобы, когда она больна, расстроена или устала, другие люди создавали вокруг нее такой же кокон безопасности и поддержки. Но прямо Галя о своих желаниях и состояниях не говорит, потому что в этом как будто нет нужды: для Гали нормально угадывать чужие настроения, и ей непонятно, что другие люди этого не умеют. Муж не обращает внимания на Галино неочевидное предъявление усталости, сын может спросить, как у нее дела, но удовлетворяется ответом «все нормально». Галя живет и чувствует их холодность, обвиняет их в эгоизме, но более прямо высказываться не начинает.

Лене нужно столько внимания, сколько у ее партнера просто нет. Таковы были требования ее родителей, которых Лена должна была окружать вниманием и заботой, потому что иначе они начинали разваливаться: пить, болеть, попадать в небезопасные ситуации, ссориться друг с другом. Дочь вынуждена была все время держать руку на пульсе, предсказывать проблемы до того, как они появились, сглаживать ссоры, напоминать пить лекарства, договариваться с родней о том, чтобы к ним в гости приходили без алкоголя. Муж Лены относится к ней как к взрослому человеку и в принципе не имеет навыков заботы такого объема: его родители всегда были довольно самостоятельными и в опеке со стороны детей не нуждались. Просьбы Лены он вроде и понимает и даже не против сделать ей что-то приятное, но ему просто не приходит в голову, что он должен контролировать количество еды или вместе с ней пойти к доктору на плановый осмотр. Лена обижается, он раздражается ее недовольством, отношения постепенно становятся хуже.

Претензия на благодарность

Так как мазохист жертвует собой, посвящает свою жизнь обслуживанию другого и терпит страдания, он ожидает награды, которая в отношениях выглядит как глубокая благодарность. Простого «спасибо», даже повторенного несколько раз, недостаточно. Мазохисту нужна особая благодарность, благодарность делом, послушанием, заботой, тем, что ему будут доставаться лучшие куски от достижений партнера. Мазохист хочет публичного признания своих жертв и раскаяния.

Эти довольно агрессивные и необоснованные претензии мазохист размещает в отношениях как справедливые: я тебя родила, я ради тебя всем пожертвовала, я ночами не сплю, а ты меня не жалеешь и ходишь где попало. Это мощный посыл на чувство вины, потому что первая часть утверждения верная. Мазохист действительно делает то, за что потом ожидает благодарности. Но это его одностороннее решение, в котором другой человек не участвовал, а если и участвовал, то на такие условия благодарности не соглашался. Для мазохиста сделать что-то для другого без его просьбы – привычный и рабочий инструмент манипуляций.

Аля предпочитает маме ни о чем не рассказывать, потому что иначе мама берется решать все ее проблемы в обход дочери, так, как считает нужным. Например, когда во время студенчества Аля рассказала в телефонном разговоре о том, что плохо высыпается на жесткой кровати, мама рванула в другой город с матрасом. Аля уже привыкла к тому, что иногда ей звонят совершенно незнакомые люди и начинают давать советы о здоровье и об отношениях: мама, тревожась за дочь, просит их «поговорить с ней» и научить ее жизни. Предел наступает тогда, когда Аля жалуется на мужа. Мама звонит родителям мужа, самому мужу, друзьям мужа, ругает их всех и пытается убедить все Алино окружение, что Але в этом городе плохо и она должна вернуться к матери, а все остальные – этому поспособствовать. Она прямым текстом просит у мужа развестись с ее дочерью. Когда Аля об этом узнает, она рвет отношения с матерью, но ненадолго, так как чувствует себя виноватой. Самая большая претензия Али к себе заключается в том, что она никак не может научиться жить такой жизнью, чтобы мама за нее не тревожилась.

Родители Алены и Саши ожидают от своих детей благодарности в виде материальной помощи. Брат и сестра давно работают и довольно успешны. Оба чувствуют вину и необходимость заботиться о родителях, прежде чем о себе: копят деньги на санатории, шубы, новый автомобиль, каждое лето отправляют родителей на заграничные курорты на месяц-полтора. Каждый из них живет в съемной квартире, оба много работают. Мама не устает им повторять, что сейчас хорошее время для работы, что Алене и Саше повезло, а вот когда они росли, родителям приходилось голодать, чтобы ни в чем не отказывать детям. Дети теперь ни в чем не отказывают им: Саша копит на новые зубы для отца, Алена в прошлом месяце оплатила маме профилактическую операцию. Оба тоже утешают себя тем, что им не приходится голодать, но с родителями не близки – в их частых встречах нет теплоты или искреннего интереса друг к другу, отношения строятся на выполнении обязательств. Как-то брат и сестра с ужасом говорят о том, что родители будут стареть и становиться немощными и кому-то из них придется отказаться от работы, чтобы за ними ухаживать, а кому-то из-за этого придется работать еще больше. И Саша, и Алена любви к родителям не испытывают: все место занимает стыд, страх, подавленная злость и огромное чувство вины.

Отсутствие осознанных усилий для повышения качества жизни, внутренний и внешний саботаж

Несчастья мазохиста складываются в отлаженную систему жизни, в которой он с помощью многоходовых способов удовлетворения потребностей живет так, как ему хочется. Изменение такой системы опасно, поскольку предполагает развитие совершенно других навыков, которых у него нет. Отказ от манипуляций актуализирует страх отвержения, забота о себе лишает права на опеку со стороны других, а внимание к своим желаниям и удовлетворение их лишает чувства морального превосходства.

Мазохист часто говорит о том, что все бы изменил, если бы его жизнь сложилась иначе, но избегает реальных изменений.

Новая работа не ищется, новые отношения не находятся, изменения стиля жизни приводят к заболеваниям, которых мазохист пугается и возвращается в старое русло.

Олег делает попытку изменить свою жизнь тогда, когда ему тридцать пять. До этого он как-то все время оказывался под крылом у сильной и энергичной женщины – сначала матери, потом жены. После тридцати он начинает чувствовать себя неполноценным, и ему хочется самостоятельности, успеха и развития. Он разводится и открывает собственное дело, которым не может заниматься. Его трудности буквальны: Олег физически не может усидеть за компьютером, для того чтобы продумать рекламу, не может ездить на переговоры, не может перезванивать тогда, когда базовые договоренности уже есть. Он просто сидит дома, не отвечая на звонки, или с большим облегчением погружается в дела своей новой девушки, работая для нее водителем. На собственные дела у него нет сил. Олег погружается в философию и психологию, отдавая энергию абстрактным размышлениям, вместо того чтобы тратить ее на работу. Портит отношения с детьми до такой степени, что они отказываются общаться с отцом, и лишает себя этого ресурса. Портит отношения с девушкой, ненавидя ее за то, что рядом с ней он превращается в безвольного мальчика. Копит долги. В конце концов начинает искать новую сильную и энергичную женщину, для того чтобы она решила все его трудности, и считает развод и уход в собственный бизнес большой ошибкой.

Для Зины желание изменить жизнь заканчивается эмиграцией в другую страну и кардинальной сменой сферы деятельности. Россию и руководящую должность она меняет на тропики и йогу. Перемены связаны с усталостью, даже истощением. Зина рассчитывает, что в новом климате и с новой работой она больше не будет так себя нагружать и сможет просто наслаждаться жизнью. Но уже через несколько месяцев она превращает новую работу в такую же утомительную, какой была прежняя: берет слишком много часов, мало спит, поскольку ведет занятия с раннего утра и до полуночи, мало ест, потому что требует от себя идеальной физической формы. Она снова чувствует себя утомленной и снова мечтает о переменах, думая на этот раз о Европе и о работе «простого продавца или официанта».

Психосоматические заболевания

Так как собственное тело для мазохиста не имеет большого значения, он довольно легко переносит не вызывающие больших затруднений симптомы и даже использует их для сохранения такой системы, в которой он чувствует себя хорошо. Так, аритмия или повышенное давление может быть хорошим основанием для пассивного наказания или чувства вины, головная боль – легальной причиной для отказа в чем-то, больной желудок может обосновывать строгую диету и изможденный вид. Симптом в таких случаях выполняет функцию косвенного послания: ты виноват, я устала, я нуждаюсь в заботе, пожалей меня. Таким образом, подавленные потребности находят себе место. Усилия по облегчению состояния часто оказываются саботированными: таблетки мазохист не пьет, за помощью врача не обращается, рекомендации по образу жизни не соблюдает. Иметь симптом оказывается выгоднее, чем быть здоровым.

Эта система бонусов от симптомов и функциональности (полезности) болезней в жизни мазохиста поддерживает соматизирование эмоций. Невыраженные чувства и в норме склонны находить выражение в теле, это один из способов функционирования психики, но у мазохиста первичный процесс подкреплен вторичными выгодами.

Высокое давление для человека с мазохистическими чертами – довольно частый симптом, который изначально возникает от внутреннего напряжения при нереализованных вовне эмоциях и потребностях. Спазм мышц и сосудов вызывает головные боли и падение уровня энергии, обуславливая тем самым необходимость отдохнуть. Часто это единственный легальный способ остановиться и позаботиться о себе. С течением времени любой симптом приобретает и вторичные выгоды, как, например, у Маши: поднявшееся давление не только легализует ее право на отдых, но и позволяет ей избегать неприятных разговоров и регулировать поведение близких. Вся семья Маши знает о том, что Машу нельзя расстраивать, потому что у нее поднимется давление. Значит, нужно приходить вовремя, не ссориться, не иметь проблем. Каждый раз, когда сын пытается поговорить с Машей о том, что поступать в университет он планирует в другой город, у нее поднимается давление, и этот разговор не может состояться вплоть до того, пока сроки подачи документов не выйдут. Когда муж пытается рассказать ей о своих сложностях, происходит то же самое. К Маше в семье относятся, как к механизму, который в любой момент может выйти из строя. Ее от всего берегут и не воспринимают как человека, на которого можно опереться. Это Машу тоже обижает: она расстраивается, что близкие ничего ей не рассказывают, не советуются с ней и вообще держат многое в тайне. От этой обиды у нее тоже поднимается давление. Семья находится у ее симптома в заложниках: что бы они ни делали, они будут испытывать чувство вины.

У Марины роль симптома выполняет глухота. Она оглохла в детстве, из-за взрыва фейерверка, но глухота решила и множество других проблем: в семье у Марины страшно ссорились, привлекая девочку каждый на свою сторону, и нарушения слуха заставили Марининых родителей искать себе другого арбитра (им стал брат-погодок, который решил эту проблему с помощью алкоголя и наркотиков). Во взрослой жизни Марина часто замечает, что ее глухота избирательна: иногда она слышит почти все, а иногда не может разобрать ни звука, сколько бы усилий не прикладывала. Она понимает, что это не просто так, и даже догадывается, какие задачи ее симптом решает, но не знает, как решать их по-другому. Мучаясь от своей инвалидности, Маша пасует перед трудностями, которые обещает ей жизнь здорового человека.

Отсутствие границ

Для того, кто не умеет заботиться о себе и подавляет необходимые для этого процесса импульсы, понятие границ абстрактно. В норме ощущение границ обозначает то, что для нас хорошо, а что плохо. Границы помогают устанавливать правила в отношении своих вещей, своего времени, своего тела, своей личности. Нарушения границ причиняют боль.

Для мазохиста границ не существует: к нему можно придти в любое время, взять любую вещь, обратиться с любой просьбой. Для мазохиста также не существует и границ других людей: выбирая для себя пассивный способ во взаимодействиях с миром, он ожидает ответной услуги от всех остальных. Не ориентируясь в вопросах неуместности или права на отказ, мазохист, пассивно предъявляющий свои потребности, не ожидает столкнуться с границами других людей и может реагировать на них сильным гневом. Так как этот гнев вызван нежеланием «эгоистичных» партнеров «платить добром за добро», то это переживание вполне легально и может размещаться в отношениях в виде претензий, скандалов, упреков и обид.

Окружающих отсутствие границ раздражает – не только потому, что мазохист нарушает чужие границы, но в основном потому, что он не соблюдает свои.

Необозначенные границы легко нарушить и стать при этом источником боли для человека с мазохистическими чертами, а за этим неизбежно следует чувство вины. Эта необходимость обращаться с мазохистом, как с нежнейшим растением, лишает контакт искренней теплоты и вызывает отторжение у того, кто все время вынужден в одиночестве заботиться о том, чтобы не причинить боль другому.

Надя – нежный цветок: с утонченными чертами лица, мягким голосом, в платье в цветочек. Она приходит в терапевтическую группу, где занимает мало места, легко откликается на просьбы о помощи и практически не заботится о себе. Ей часто становится плохо: она бледнеет, становится еще более тихой, но о своем состоянии не говорит до прямого вопроса. Надя ранится о чужую грубость или агрессию, тратит слишком много сил на то, чтобы помочь другим, и сама остается истощенной. В ее картине мира это должно обеспечить ей место нужного и благородного человека. На деле ее начинают избегать: никому не хочется причинять боль или неудобства этой воздушной девушке. Надя, нуждающаяся в людях, снова оказывается в одиночестве. Для нее это большое открытие: чтобы люди могли к ней приближаться, она сама должна позаботиться о том, чтобы ей не причиняли боли.

У Стаса всегда все в порядке. Когда другие хотят позаботиться о нем (и о себе) и спрашивают, не напрягает ли его то или другое, не обижают ли его такие слова и поступки, не разозлился ли он, не устал ли, Стас настаивает на том, что все хорошо, до тех пор пока не отказывается от отношений в одностороннем порядке. Его негативные чувства копятся, не имея возможности выхода, и Стас их даже не замечает. Например, на дружеской вечеринке ребята выпивают и смеются над всеми женщинами, рассказывая нелепые истории из собственной жизни. Стас же относится к женщинам с обожанием, но остановить этот процесс не может. Он сидит, улыбается, на вопросы о своем неучастии в общем разговоре отвечает, что все в порядке, но больше в эту компанию не приходит.

Саморазрушение

Чем несчастнее мазохист – тем больше возможностей для удовлетворения видит его исковерканная травмой психика. Саморазрушение в таких сценариях приобретает важное место. Ухудшение собственной жизни может быть способом пассивного наказания, может быть способом манипуляций и вызывать вину, может оправдывать агрессивные и эгоистические выплески.

Разного рода саморазрушение выполняет разные функции, помогая мазохисту сохранить контроль над окружающими и чувство морального превосходства.

Саморазрушение не всегда очевидно, как, например, алкоголизм или физически разрушительная работа. Иметь плохие отношения с детьми, перенапрягаться до болезней, быть бедным, рожать нелюбимого ребенка, быть в отношениях с тем, у кого отношения с кем-то еще, – это тоже саморазрушение. Часто бывает так, что попытки улучшить свою жизнь заканчиваются для мазохиста тем, что он попадает в еще более сложную ситуацию и тем самым отказывается от дальнейших продвижений. Что характерно, от помощи мазохист отказывается. Объяснять это он может тем, что просить стыдно и что он сам должен разобраться, но это тоже проявление внутреннего саботажа.

Яна два года находится в отношениях с мужчиной, который относится к ней плохо. Он обвиняет ее в изменах и следит за ней, может при вспышке гнева протащить ее по улице за волосы, угрожает и запугивает тем, что причинит серьезный вред ее жизни и здоровью. Этот мужчина – сотрудник полиции, поэтому Яна верит ему и живет в огромном напряжении. Вместе они не живут, да и отношения вроде как закончились, но когда он приходит, Яна не может его не впустить. Он предлагает ей лететь на отдых вместе – она летит, предлагает сходить в кино – она идет. Так как они расстались, Яна пробует встречаться с другими мужчинами, что дает ему новые поводы для ревности и насилия. За помощью Яна не обращается, потому что думает, что в полиции все повязаны и ей остается только решить эту проблему самостоятельно. Проблема не решается, все становится только хуже, Яна начинает много работать, чтобы хоть как-то отвлечься от своего подавленного состояния и суицидальных мыслей. Работа тоже превращается в муку – ее слишком много, а денег недостаточно: Яна работает на себя и устанавливает неадекватно низкие цены на свои услуги. В разбитом и полуразрушенном состоянии она живет так, чтобы разрушаться и дальше.

У Кристины есть взрослая дочь, которую она воспитывала одна. Это было тяжело: в одиночестве, в далеком от родителей городе, со слабым здоровьем. С годами дела вроде как налаживаются – дочь не причиняет проблем, Кристина работает, даже ездит пару раз на отдых. Отъезд дочери в столичный университет вроде бы окончательно дает Кристине возможность позаботиться о себе и жить счастливо. Но в последний школьный год дочери Кристина сближается с женатым мужчиной, начинает много болеть от тревог, обращается к каким-то экстрасенсам, которые подсаживают ее на БАДы. Денег снова нет, здоровья тоже, счастьем и не пахнет. Ближе к отъезду дочери Кристина понимает, что беременна. Аборт делать не собирается. История повторяется: она снова будет рожать и воспитывать ребенка в одиночестве, на пределе сил и возможностей. Старшая дочь свою мать не понимает и злится на нее – такое материнское решение портит жизнь и ей, поскольку дочь не может оставить мать в таком состоянии. Она остается в родном маленьком городе. Поступает в местный университет на проходную специальность. Устраивается на работу, чтобы помогать матери финансово. Кристина бичует себя еще и за то, что испортила дочери жизнь.

Создание садиста

Мазохизм в одиночестве не имеет смысла: нужны зрители и мучители. Зрители – для того, чтобы подпитывать героизм мазохиста и давать ему жалость, тепло и поддержку. Садист нужен для того, чтобы быть источником неприятных чувств: кто-то должен причинять мазохисту страдания, кто-то должен быть основой его мучительной жизни. Это могут быть родители, соседи, страна, время, но больше всего – партнер, тот, кто существует рядом и с кем мазохист соприкасается чаще всего.

Тут работают все ранее описанные способы. Несоблюдение границ мазохистом заставляет другого причинять ему боль, пассивное предъявление потребностей не дает сделать мазохиста счастливым, пассивная агрессивность вызывает активный ответ. Мазохист ранится о сам факт жизни другого, которая не сосредоточена на нем самом. Близкий мазохисту человек – вечный повод для его несчастий.

Этот процесс в отношениях начинается довольно рано и со временем только набирает обороты.

Рая, последний месяц пребывавшая в эйфории от новых отношений с мужчиной, который нежно влюблен в нее и много о ней заботится, теперь несчастна. Несколько дней назад у них произошла размолвка: Рае нужно было домой утром, а ее возлюбленный не отвез ее, как обычно, а просто дал денег на такси и остался спать. Рая обиделась и устроила скандал, в ответ на который мужчина встал, оделся, молча привез ее домой и молча уехал. На следующий день Рая, поглощенная страхом от этого напряжения, спровоцировала новый скандал, в котором он уже высказался в стиле «не нужно меня торопить и не надо мной манипулировать». Рая рассказывает об этом всем подругам, спрашивая, правильно ли она поступила, а на самом деле – ища подтверждения своей невиновности. Она очень обижена на этот крик. Отношения, которые были источником радости, не выдержали первого же испытания. Теперь она видит этого мужчину как садиста, который ведет себя по отношению к ней неправильно и делает ей больно.

Отношения Маши когда-то давно испортились из-за такой же мелочи, а сейчас находятся в расцвете ее мазохизма. Муж Маши выглядит садистом, с какой стороны ни посмотри. Он мало зарабатывает, и Маша мучается необходимостью ограничений. Он проводит на работе слишком много времени, и она вынуждена проводить весь день одна. Он не опекает ее, не носит на руках, равнодушен к проблемам ее мамы, ему не нравятся ее подруги. Каждый день Маша плачет от такой жизни. К моменту, когда муж приходит домой, она уже готова: на него выливается ушат упреков, подколок, циничных комментариев. Маша кормит его вкусным ужином, чувствуя себя хорошей женой, но превращает этот процесс в ад с помощью своих претензий. Рано или поздно муж срывается, кричит, отказывается от еды и уходит из дома. Маша еще больше укрепляется в своем мнении о его садизме: она так старалась приготовить ужин, а ему все равно. Она просила внимания, а он ушел, она просила помощи, а он ее отверг. Через какое-то время муж возвращается, чувствуя себя виноватым, Маша великодушно его принимает, но не прощает. Его срывы и уходы – это тоже постоянная тема их вечерних разговоров.

Жизнь без ресурсов

В связи с таким набором паттернов у людей с мазохистическими чертами развиваются специфические проблемы.

Остановка в развитии

Энергия, которая в здоровой психике расходуется на обеспечение задач развития, у мазохиста тратится на сверхзадачу безопасности. Для развития нужно уметь исследовать, рисковать, выдерживать неопределенность, действовать согласно своим потребностям. Для травмированного человека эти задачи чересчур сложны: основная доля его энергии уходит на заботу о своей безопасности, которая продолжается даже тогда, когда в этом нет необходимости.

Создается такое впечатление, что на задачи адаптации будущий мазохист еще ребенком потратил слишком много сил и на лучшую жизнь в настоящем их уже не осталось.

Потребность в первую очередь сохранять то, что есть, а во вторую – развиваться свойственна всем, но у мазохиста этот второй этап никогда не наступает.

Жалобы на профессиональную нереализованность или творческий тупик связаны также с отсутствием контакта с чувствами и потребностями. Ориентируясь на социальные нормы, мазохист строит свою жизнь без учета того, чего хочет на самом деле, и неизбежно упирается в тупик, потому что этот социальный сценарий конечен. Если бы он черпал энергию из знаний о себе и собственных импульсов, то за очередным горизонтом всегда открывалась бы неисследованная зона, пойти в которую означало бы выполнить очередную задачу развития. В общих для всех сценариях таких горизонтов нет.

Рамиль сталкивается с кризисом смысла жизни в свои сорок два. У него хорошая работа, семья, дети, дом. Все стабильно и безопасно, если не случится никаких форс-мажоров, то Рамиль сохранит то, что имеет, на годы и десятилетия вперед. И Рамиль не знает, чем заниматься дальше: задачи, выполнения которых он от себя требовал, выполнены, а жизнь все еще продолжается. В сказочных сценариях это хорошая новость: сделав то, что было необходимо, можно заняться собой и тем, что приносит удовольствие, но в реальности такая ситуация чревата депрессией. У человека, который сорок лет не задумывался о том, чего он хочет, нет шансов просто взять и понять, чем же он будет заниматься теперь. Более того, любая работа, связанная с познанием себя, чревата разочарованиями, поскольку неизбежно окажется, что жизнь, которая выглядит такой долгой в отсутствие желаний, выглядит преступно короткой для начала собственного пути во второй ее половине. Рамилю, который остановится в развитии, предстоит понять самого себя и найти для себя место в своей организованной по всем правилам жизни.

Веру дочь давным-давно зовет в гости, если уж та не соглашается на переезд поближе к дочери. Живет дочь при этом на одном из райских островов и вполне готова взять маму к себе и обеспечивать всем необходимым. Это предложение выглядит хорошим, поскольку терять Вере в России особенно нечего: скоро пенсионный возраст, работа не радует и не позволяет жить в достатке, других детей или внуков у нее нет. Воздух другой страны мог бы стать целебным для Вериных творческих способностей, но она не едет. Причины, которые она озвучивает дочери, банальны: нет денег на билет (хотя на то, чтобы одолжить коллеге сумму, соразмерную полноценному отпуску у дочери, они находятся), нет времени из-за аврала на работе (перманентного последние десять лет), не сезон или слишком далеко. Дочь Веры упрекает ее в том, что та не хочет ее видеть и даже тогда, когда она еще жила в России, но в другом городе, ни разу не выбралась ее повидать. Вера же чувствует, что больше всего на свете хочет быть снова рядом с дочерью, но – только в своей квартире провинциального города Н., которая досталась ей ценой тяжких трудов. На другие варианты у нее просто не хватает энергии.

Безденежье и специфические отношения с деньгами

С деньгами мазохист строит такие же отношения, как и со всем миром. Деньги становятся одновременно источником страдания, основанием для чувства морального превосходства и полем для реализации вторичных выгод.

Так как мазохист не может быть счастлив потому, что его счастье лишит его последней надежды на любовь и принятие, денег у него обычно нет, а если есть, то они используются специфическим образом. Деньги – хороший ресурс, который может быть потрачен на улучшение качества своей жизни. Так как для мазохиста это неприемлемо, то денег он либо не зарабатывает, либо тратит на помощь другим, сомнительные проекты, копит их или теряет. Нередко деньги становятся поводом, из-за которого начавшийся процесс изменений останавливается и все возвращается на круги своя.

Марина, например, несколько месяцев назад начала целую программу для улучшения своей жизни: стала меньше работать, ходить на массаж и фитобочку, запланировала семейный отпуск, нашла подходящих для себя парикмахера и мастера по маникюру. Изменения не заставили себя ждать – уровень энергии подрос, самооценка тоже, здоровье и настроение улучшились. Жизнь получила шанс быть другой, но Марина, затеявшая весь этот процесс с целью «уесть» мужа, не обращающего на нее внимание, обнаружила, что мужа эти изменения не касаются и цели ее действия не достигают. Муж не остается равнодушным, но реагирует не так, как Марине хотелось бы: не валится ей в ноги с повинной за все годы ее страданий и воспринимает ее не как святую, к которой он был так неблагодарен, а как очень даже аппетитную женщину. К этому Марина совершенно не готова: она хотела отстраненного обожания, а не плотского возбуждения. Поэтому постепенно все заканчивается: и на работе опять нужно проводить больше времени, да и денег нет на все эти фитобочки, надо вон маме телевизор купить.

Катя не едет в отпуск, Ваня не лечит зубы, Аня сохраняет нездоровое состояние кожи, Вера ест невкусную еду – на все это есть причина: «нет денег». Иногда каждый из них решает, что дальше так жить нельзя, и делает для улучшений что-то странное. Катя берет кредит и проводит неделю в шикарном отеле, после чего еще два года работает не только без отпусков, но и без выходных, чтобы этот кредит погасить. Ваня идет в дорогую стоматологическую клинику, смотрит на оценку работ и убеждается в том, что красивые и здоровые зубы ему не по карману. Аня игнорирует советы косметолога и покупает набор средств на порядок дешевле, но все равно на серьезную для себя сумму, и выбрасывает их, разочарованная, когда они не помогают. Вера раз в месяц устраивает себе «праздник живота» с продуктами класса красной икры и королевских креветок, тратит на это треть доходов и снова плохо питается, потому что денег не осталось. У каждого из них есть «рациональные» доводы для такого поведения – и у каждого настоящей целью являются не изменения, а сохранение ситуации неизменной.

Мазохист несчастен вне зависимости от того, есть у него деньги или нет. Если денег нет, то он несчастен по поводу своей несостоятельности, или страдает от внешней несправедливости, или испытывает муки зависимости. Если деньги есть, то страдание может быть связано с необходимостью ими управлять или оберегать, с тем, что высокий уровень доходов как будто отдаляет от мазохиста его старых приятелей, или с тем, что уровень ответственности на хорошо оплачиваемой работе приводит к стрессам и болезням. Деньги никогда не становятся прямым ресурсом. Но вполне становятся ресурсом косвенным.

Моральное превосходство бедных – это часто встречающийся феномен, имеющий отношение к гиперкомпенсации, когда недостаток превращается в достоинство и преподносится как основание для гордости или особого положения. Это идеи о порочности богатых и духовности бедных, о том, что деньги могут появиться только нечестным путем, о том, что у хороших людей денег быть не может. Бедные, но честные ведут разговоры о продажности бизнеса, власти или начальства, скрывая от самих себя свою зависть и рационализируя безденежье.

У современного поколения такого рода гиперкомпенсация может идти по другому пути – по пути философских идей о быстротечности материальных ценностей и свободе души от приземленного. Потребность в деньгах в таких идеях может выглядеть признаком духовной примитивности того, кто такую потребность имеет. Равнодушие и пренебрежение к финансовому миру становятся чертой высшей касты тех, кто руководствуется ценностями другого порядка.

Для Нины, кришнаитки, вопрос денег противоречив. Вся ее живая и бурлящая энергией натура хочет денег, красивой одежды, хорошего дома. Но она считает, что хотеть всего этого ей нельзя: это разоблачает ее как более мирского человека, чем она хотела бы быть. Так как на жизнь Нина зарабатывает именно в кришнаитском сообществе, это сложная задача: заработать много денег, притворяясь, что деньги ей не нужны и делает она это исключительно по альтруистическим соображениям. Внутренний конфликт раздирает ее на части и заставляет сомневаться в себе, все больше и больше подавляя «низкие» потребности в пользу «высоких». Через какое-то время Нина начинает воспринимать свою бедность как награду, как то, что позволяет ей быть лучше. К людям, имеющим достаток, она начинает относиться довольно враждебно.

Рома, предприниматель, чувствует вину за свой уровень жизни и занимается благотворительностью, выбирая для этого популярные в социальных сетях сообщества помощи детям-инвалидам или бездомным животным. Он делает это не анонимно: чувство вины требует публичного признания его хорошим, и поэтому он идет к организаторам сборов и приютов лично и предлагает им деньги. Обычно при его первом визите Рому действительно воспринимают как спасителя и деньги берут с благодарностью, но потом начинает происходить что-то странное: Рома все отчетливее начинает чувствовать по отношению к себе не симпатию, а враждебность. В сообществе помощи животным его обвиняют в том, что он откупается от проблемы, хотя мог бы делать реальные дела – брать животных на передержку или помогать в повседневных делах. В организации, помогающей больным детям, от него категорично требуют все больше и больше денег с аргументом «кому много дано, с того много и спросится». В конце концов Рома «завязывает» с благотворительностью и вынужден справляться со своими внутренними конфликтами самостоятельно.

Косвенные выгоды от безденежья могут проявляться не только в виде морального превосходства, хотя оно самое важное – мазохисту в отсутствие других ресурсов нужно внутренне оправдывать ситуацию страдания, и ощущение себя выше остальных обладает для этого достаточной силой. Но так как безденежье или трудности в отношениях с деньгами – симптом хронический, то за годы и десятилетия жизни он успевает встроиться в повседневные процессы и служит и другим целям.

Эти вторичные выгоды разнообразны. Отсутствие денег помогает избегать ответственности и взросления, привлекать внимание, рассчитывать на особое положение и особый выигрышный статус в компании друзей, помогает все контролировать. Часто от бедности так много пользы, что она эффективнее, чем финансовый достаток.

Соня злится: Максим, который нравится ей своей глубиной и душевностью, ловит ее в ловушку, которую она даже не может выразить словами. В начале их отношений Максим предупредил Соню о том, что он беден. Соне до этого факта его жизни дела не было, так как она сама привыкла заботиться о своих деньгах, да и нравился ей Максим не поэтому. Они договорились о том, что Соня не будет придавать этому значения. На деле же оказалось, что не замечать бедности Максима у Сони не получается: пара не может отдыхать в любимых Соней местах или вести привычный для нее образ жизни, потому что Максиму дорого. Изначальное требование «не обращать внимания» превращается не только в необходимость учитывать бедность Максима в каждый момент совместного времяпрепровождения пары, но и относиться к этому почти одобрительно. Соня понимает, что это неправильно и на это она не соглашалась, но у нее как будто нет возможности передумать – тем самым она как будто нарушит свое обещание, выставит себя такой же меркантильной обманщицей, как и остальные. Эта невозможность позаботиться о себе и остаться хорошей и злит Соню, постепенно портя их отношения. Максим же получает возможность иметь заботливую девушку, которая ничего от него не требует, и не чувствовать себя виноватым тогда, когда их отношения закончатся.

Для Гали выгода от собственной бедности не так завуалирована: она просто получает заботу и опеку со стороны всей семьи, включая поколение детей. У Гали благородная профессия, которая не приносит больших доходов: она педиатр. Вернее, семейный миф гласит, что Галя выбрала альтруизм, а не зарабатывание денег. Тетя и дядя, занимающиеся строительством, делают ей ремонт. Отец покупает автомобиль. Подрастающие племянники сначала помогают по хозяйству, потом дают тете денег на отдых. Своей семьи Галя не заводит, боясь отделения и самостоятельности. Для того чтобы не привлекать мужчин, не лечит зубы и кожу и денег на такое лечение не берет: «Это было бы уже слишком, они все и так для меня много делают». Появляющиеся деньги тайно тратит на вино: позже она станет алкоголиком, и забота со стороны семьи только усилится. Брошенная в детстве на бабушкиной даче, выросшая в изоляции девочка берет у виноватой перед ней семьи то, что причиталось ей по праву, но, правда, саморазрушительными способами.

Обесценивание себя, неуверенность, низкая самооценка

При всем ощущении морального превосходства мазохист не имеет надежной опоры в том, что касается восприятия самого себя. Отсутствие контакта с потребностями не дает ему реализоваться, травматические паттерны поведения часто делают его участником деструктивных отношений. Мазохист может метаться от восприятия себя как образца для других до приступов паники и робости при контактах с окружающим миром.

Устойчивая опора на себя – это опора на приобретенный жизненный опыт и знания о себе, которые говорят о том, что человек скорее справится, чем не справится.

Опыт является стабильным: он неизменен, поскольку остался в прошлом. Объективно он останется с нами до конца жизни, обеспечивая нас знанием о том, кто мы есть, и о границах наших возможностей.

Субъективно опыт можно исказить настолько, что он начинает быть не основанием для уверенности, а, наоборот, основанием для сомнений в себе. Уверенность для мазохиста – такой дар, с которым он не знает что делать. Быть неуверенным и сомневающимся подходит ему больше, это привычнее и безопаснее, поскольку помогает строить привычные отношения с людьми и с миром. Мазохист боится быть успешным, поскольку это лишает его инфантильной позиции и предполагает взросление и ответственность, которых он не хочет выносить. Внутренний процесс обесценивания может выглядеть как сравнение себя с другими, поиск поводов для того, чтобы чувствовать себя плохо, поиск оснований для тревоги или недостатков принятого решения, плохие воспоминания, повторение расстроивших диалогов, самоупреки и самообвинения.

Гера рассказывает: когда он просыпается, то обычно у него хорошее настроение. Несколько минут, пока он окончательно не пришел в себя и его внутренние процессы не начали работать в полную силу, он может быть даже приятным в общении. Его жена говорит ему, что тот Гера, который уходит с утра в душ, и тот, кто из него возвращается, – это два разных человека. Проснувшись окончательно, Гера становится хмурым и раздраженным. Он вспоминает неприятности, произошедшие вчера, впадает в уныние от вида куртки, которая ему не нравится, а по пути на работу сравнивает свой автомобиль с теми, что рядом, и чувствует свою неполноценность. Иногда, если утро идет по непривычному сценарию, состояние радости удается задержать на несколько часов, но потом неизбежно самоугнетение продолжается. В таком состоянии для него становится непереносимым любое внешнее напряжение: уровень внутреннего и так слишком высок, срабатывают предохранители, и Гера часто не может даже запомнить, что нужно вынести мусор или заехать за лекарством для собаки. Если Гере удается избежать своих монотонных утренних мыслей или у него есть основания для внутренней похвалы – то он вполне энергичен. К сожалению, это быстро заканчивается.

Внутреннее обесценивание проявляется и внешне: в речи и в решениях, которые человек принимает по поводу самого себя.

Юля, рассказывая о себе, часто делает ремарки типа: «Ну я же раздолбайка», «Я, как обычно, торможу», «Ну мне же непонятно с первого раза». Этот поток речи утомляет: я отношусь к Юле хорошо, мне нравится ее внутренняя энергия, и я сочувствую той ситуации, в которой она оказалась, но она как будто сама запрещает мне испытывать к ней симпатию. Мне было бы проще присоединиться к ее обесцениванию и воспринимать ее как ребенка-неумеху. Юля плохо говорит о себе, о своих интересах, о своей жизни. Мне стоит больших трудов сохранить собственное уважение к ней и научить ее высказываться о себе в более уважительном тоне. Для этого ей приходится осознать внутренний процесс постоянного обесценивания, который и находит место в ее речи. Юля, кстати, очень удивляется, что меня такая манера общения раздражает: вообще-то она делает это как раз для того, чтобы не раздражать другого и не конкурировать с ним, изначально занимая позицию ниже. Так было безопаснее общаться с ее мамой. Взрослого же человека это скорее злит и лишает возможности опереться на другого: как можно быть слабым или ошибаться рядом с человеком, который сам настолько слаб?

А Нюра, с разницей в год, рассказывает две истории, которые начинаются одинаково, но заканчиваются по-разному. Год назад ей сделали предложение о работе, которое было по всем статьям лучше, чем ее должность на тот момент. Нюра тогда посоветовала на это место подругу, сославшись на что-то незначительное. Настоящей причиной была неуверенность: Нюра сомневалась в том, что справится, более того – даже не представляла себя на месте такого уровня и отказалась скорее импульсивно, даже не задумываясь. Через год предложение повторилось. Нюра рассказывает, что впервые в жизни вдруг позволила себе задуматься о том, какие перемены может нести в себе эта работа, и захотеть этих перемен. Согласие на это предложение венчало собой долгую Нюрину работу над тем, чтобы научиться хотеть большего и относиться к себе лучше, не обрекая себя довольствоваться самым малым из того, что называется успешностью и реализованностью.

Самооценка – это не то, насколько человек себя превозносит, а то, насколько человек себе нравится, как он в связи с этим к себе относится и как он строит отношения с окружающей средой. Внутренние качели «превознесение – обесценивание» оставляют самооценку низкой. У мазохиста невысокие требования к качеству своей жизни, часто он даже не задумывается о том, что может и должно быть по-другому, не тратит энергию на улучшения даже там, где это было бы уместно и очевидно. Снисходительное отношение к себе, которое лучше всего описывается коротким посылом «потерпишь», переносится и на окружающих.

Вера, уехав на несколько месяцев в другую страну, оставляет свою любимицу кошку родителям. Вернувшись, Вера узнает, что несколько недель назад кошка упала и сломала обе передние лапы. Кошка на лапы не опирается и в туалет ходит под себя, испортив кусок ковра и вообще утомив переживаниями тех, кто о ней заботится. Вере о произошедшем не сказали, чтобы не волновать, в больницу не повезли, потому что думали, что «само срастется». Визит в больницу прояснил, что переломы с таким смещением, что срастаться, в общем-то, нечему. На следующий же день после операции кошка начинает немного двигаться, через неделю бодро доходит до еды и лотка. Зачем нужно было целый месяц мучиться самим и мучить животное, Вера искренне не понимает.

Оля уже несколько лет хочет подарить маме автоматическую стиральную машину. Не то чтобы мама стирает руками – у нее есть машина, даже две: одна для повседневной стирки, другая, с отдельным баком для отжима, – для стирки сезонных вещей. Даже при таких условиях стирка вещей за неделю занимает полдня неотлучного присутствия и ручного полоскания. Отговорки у мамы стандартные: некуда поставить, много места занимает, мне не нужно. Оля в конце концов убеждает отца, и вдвоем они все же уговаривают маму на покупку, которой та не нарадуется, хотя автоматическая стиральная машина действительно облегчает жизнь. Но при новых предложениях мама снова сопротивляется: телевизор и так нормальный, новым ноутбуком она все равно будет пользоваться только для скайпа, а смартфон вовсе не освоит. Оля знает, что это еще не самый тяжелый случай: многие родители ее подруг просто не пользуются дорогими подарками, оставляя их стоять в коробках до тех пор, пока дети не заберут их обратно.

Лучше тот, у кого хуже

Конкуренция – часть жизни, часть реальности, в которой ресурсы ограничены. Прямая конкуренция свойственна самым разным уровням коммуникаций и присутствует в самых разных отношениях. Люди предъявляют свои права на время, на место под солнцем, на внимание других, на особые отношения, должности и деньги. Прямая конкуренция предполагает предъявление себя с лучших сторон, демонстрацию ума, интересности, душевных качеств. Это справедливо: тот, кто демонстрирует лучшее, и получает лучшее.

Мазохисту же лучшее нельзя демонстрировать, поскольку это противоречит всей этике его жизни. В неограниченном количестве ему можно иметь только страдание. Поэтому мазохистическая конкуренция выглядит как сравнение того, кому хуже живется.

В одной из терапевтических групп есть девушка, для которой прямая демонстрация собственных достоинств представляет большую сложность. Она дружелюбна, мила, умна и талантлива, но для того чтобы люди к ней тянулись, это нужно показывать, а для Кати это трудно. Ей хочется внимания терапевта и участников, но его быстрее получают более уверенные члены группы, ей хочется отношений, но никто не знает, какая она, и потому не приближается. Катя прибегает к мазохистическому способу конкуренции: когда ей нужно внимание, она не просит об этом прямо, но ухудшает свое состояние. Она из тех участниц, на которых все время нужно поглядывать: все ли в порядке, не ушла ли Катя в переживания, не стало ли ей физически плохо. Несколько раз разговор с другого участника группы переключался на нее, поскольку ее состояние требовало неотложной помощи. Конечно, это скорее отталкивает от нее других участников, чем приближает, но ситуативное внимание Кате обеспечивает. При этом сама Катя говорит о том, что почти на каждой группе она переживает такие тяжелые вещи, что ей трудно удерживаться в работе. Но тяжесть ее состояния – это способ конкуренции в первую очередь. Когда она учится демонстрировать свои достоинства, а не симптомы, даже тяжелые воспоминания и разговоры даются ей намного легче.

Алиса рассказывает, что существует компания, в которой она чувствует себя уверенно только тогда, когда у нее случилось что-то плохое: в иных случаях ей как будто нечего им рассказать, нет права на сочувствие и внимание, потому что у других членов этой компании все очень плохо и говорить нужно о них. Алиса не понимает, как она может рассказывать о своем отпуске, когда у подруги большие проблемы с деньгами. Как может жаловаться на ссору с мужем, когда бывший муж другой подруги снова караулит ее у подъезда с ножом. В этой компании принято обсуждать несчастья. И это первое место, куда Алиса пойдет, когда действительно что-то случится: ее боевые товарищи встанут за нее стеной и вытащат из любой передряги. Но в повседневной жизни с ее повседневными трудностями Алисе там места нет. На войне цветов не собирают.

Кроме такого способа прямой конкуренции, у мазохиста развиваются пассивные, косвенные методы получить желаемое. Так же, как с пассивной агрессивностью и пассивным предъявлением потребностей, эти методы могут быть разнообразны и совершенно неочевидны для окружающих.

Обслуживание, например, может быть неочевидным способом конкуренции. В разного рода группах и компаниях всегда находится тот, кто ухаживает за другими: приносит чай, находит при необходимости нужную таблетку, моет посуду. Наташа, например, даже не пробует заявлять о своих потребностях прямо: ей кажется, что для этого она недостаточно умна или интересна. При этом ее тянет к ярким лидерам группы, она всегда делает им комплименты и внимательно слушает их рассказы. Приносит чай, не без этого. Когда у Наташи с одной из восхищающих ее девушек происходит небольшой конфликт, Наташа мучается от внутренней боли и напряжения, неспособная на протест или отстаивание границ. Вместо этого она печет для нее печенье: это форма извинения, тоже не прямая, но довольно понятная. Напряжение спадает, конфликт забывается, и Наташа продолжает получать свое место под солнцем через обслуживание и уход.

Для Инги такого рода обслуживание становится почти диктатурой: в дружеской компании, к которой она принадлежит, стало традицией, что на совместных встречах есть Ингина еда. Она любит готовить, и для нее это вроде не в тягость, но при этом обеспечение друзей вкусной пищей – это еще и способ конкуренции, заявления о себе. Во время самих встреч Инга в основном молчит, сама тем не поднимает и следит за тем, чтобы всем всего хватало. Комплименты ее стряпне и благодарность за сытный и вкусный ужин – вот плата за ее труды. Трудов много, Инга старается, изобретает новые блюда, находит редкие ингредиенты, проводит много времени в поисках новых хитростей, которые она могла бы продемонстрировать. Такой уровень напряжения требует все большего внимания и благодарности, но друзья, настроенные на легкий треп и настольные игры за перекусом, Ингу поддержать не могут. Постепенно ее забота начинает вызывать больше раздражения, чем внимания, кто-то отказывается от еды, потому что есть на ночь вредно, кто-то откровенно недоволен тем, что встреча для игры превращается в вечер авторской кухни. В конце концов компания решает вернуться к заказу пиццы и роллов, а Ингу от повинности освободить. Для Инги это страшный удар: у нее пропал единственный способ привлечения внимания. В этой компании Инга теперь появляется редко. Все чувствуют вину.

Тревога и контроль

Для мазохиста тревога привычна. Большую часть своей жизни он проводит в тревожных мыслях и состояниях, беспокоясь о будущем или переживая прошлое. В любой момент времени у мазохиста находятся причина или несколько для того, чтобы испытывать тревогу. Деньги, здоровье, отношения – все это становится источником страхов, волнений, переживаний.

Все поводы для такого беспокойства не имеют ничего общего с настоящей причиной тревожных состояний. Они выполняют скорее роль рамки, привычного образа того, о чем можно тревожиться.

Тревога в своей сути не имеет объекта: напряжение уже есть, а чего бояться – пока непонятно.

В таких случаях психика выбирает привычные каналы, по которым и начинает течь энергия тревоги. Кто-то привычно беспокоится о детях, кто-то – о делах или деньгах, кто-то переживает о своем здоровье. Это не мимолетные мысли, а навязчивости, от которых трудно отделаться: у человека с привычным каналом тревоги «здоровье» любое недомогание превращается в мысли об онкологии и смерти, у того, кто тревожится о деньгах, малейшее изменение или плохие новости вызывают приступы паники о банкротстве и крахе всего материального состояния. Чем сильнее изначальная энергия, тем сильнее привычный страх, который тем не менее выполняет лишь функцию понятного содержания для непонятного процесса.

На самом деле процесс, вызывающий тревогу, – это подавление возбуждения разного рода. По большому счету возбуждение – это любой процесс, вызывающий прилив энергии: интересный фильм или книга, приступ злости, встреча, на которую давно хотелось попасть. Реализованное возбуждение, реализованная энергия превращаются в поступок, слово, решение. Нереализованная энергия превращается в тревогу.

Детские страхи и фобии – следствие такой нереализации. Дети могут бояться тишины, темноты, высоты или собак, для этого всегда находится удобный повод (например, нападение уличного пса), но если при этом в психике нет нереализованной энергии, то фобия не разовьется. У нее просто не будет топлива, чтобы воплотиться в жизнь. При наличии же этого неиспользованного топлива психика найдет повод, форму, в которую можно облечь страх. Чаще всего такой избыток непроявленной энергии у детей – это чувства, запрещенные в отношениях со взрослыми (родителями), и чаще всего это злость.

Семилетний Ваня, например, боится буквально всего: быть один, быть с кем-то, громких звуков, тихих звуков, собак, кошек, птиц, насекомых, еды, автомобилей и так далее. Для каждой фобии есть как бы причина – эпизод, после которого развился страх. Настоящей причиной является подавленная злость на родителей, особенно на отца, который растит себе настоящего мужчину из сына, который его разочаровывает. Во сне к Ване приходят великаны-убийцы, людоеды, поглощающие его киты, против которых он бессилен, – так же как против поглощающего и разрушающего отца. Вернув в снах способность к сопротивлению и право на защиту (убийцу нужно убить, людоеда съесть, кита выбросить на берег) и настояв на праве спать с молотком под подушкой, Ваня избавляется от большей части своих страхов: поскольку запертая энергия реализовалась, им больше нечем питаться.

Для тревожного взрослого типична такая же причина страхов. Мазохист чувствует себя расщепленным, чувствует, что есть правильная и неправильная часть его личности (правильная – та, что терпит, неправильная – та, что выступает против страданий и делает попытки сделать жизнь лучше). В попытке понравиться значимому взрослому он, будучи ребенком, учится избегать таких своих проявлений, которые не вызывают у того симпатии и принятия. В будущем мазохист будет пытаться жить как бы половиной своей личности, «светлой» стороной, не осознавая и не умея пользоваться теми своими качествами, что остались в тени.

Нереализованная энергия, которая остается в результате невыраженности теневых качеств и чувств, превращается в разного рода тревогу: фобии, обсессивно-компульсивные расстройства, панические атаки. У них одинаковая причина, и положительная динамика тревожных состояний возможна только при развитии способности к большему принятию себя и большей цельности и проявленности личности.

Аня впадает в панические состояния по поводу денег. Временами она спокойна, но иногда что-то происходит, и она начинает подсчитывать, планировать, корить себя за прошлые покупки, судорожно искать способы увеличить доход. Для таких состояний всегда есть внешняя и внутренние причины. Внешней может быть что угодно: новость о падении рубля, приближающийся день оплаты счетов, грядущая проверка счетчиков. Аня фантазирует, что денег не будет совсем, что придут приставы и изымут все имущество, перестает спать. Внутренние причины всегда одинаковые: это злость на мужа, которую она подавляет, поскольку хорошая жена должна мужа поддерживать, а не ругать. Когда он пьет или не выполняет своих обещаний, Аня сводит свои упреки к денежным тревогам по поводу того, сколько он потратил или сколько не заработал. Невыраженная злость превращается в навязчивую тревогу, которая истощает их обоих.

Для Даши подавление себя тоже очень привычно: долго и тяжело болеющая в детстве, она подавляет свою слабую часть, не слышит своей потребности в помощи и поддержке и обрекает себя на то, чтобы справляться со всем самостоятельно. Последствия хронических болезней при этом вполне очевидны в ее взрослой жизни и внешности. Даша болезненно худая, бледная, она хромает и быстро устает, но снизить ритм жизни или хотя бы организовать себе полноценное питание и сон отказывается: это будет означать, что она не справилась, а это неприемлемо. У нее развивается обсессивно-компульсивное расстройство: навязчивые ритуалы, без которых она не выходит из дома или не приступает к новому делу. Часть навязчивостей связана с домом: выключить газ и свет, заправить постель, поддерживать определенный алгоритм уборки. Другая часть – с выходом на улицу: сборы сумки, подбор одежды, отвечающий всем планам на день макияж. Даша вкладывает в эти ритуалы много энергии, и часто они настолько затратны, что на другие дела у нее не остается ни времени, ни сил. Например, на выходные у Даши запланирована уборка, но это будет означать, что ее маникюр пострадает и ей нужно будет сделать новый до того времени, как она выйдет из дома, после того как наведет чистоту. Уборка занимает половину дня, маникюр – тоже, поскольку делает его Даша сама, и он должен соответствовать ее нарядам и макияжу в течение всей следующей недели. Подбор одежды связан с ее планами: сколько дней она будет работать, предстоит ли ей визит к подругам или светское мероприятие – все это должно быть учтено при выборе цвета и яркости ногтей. При этом что-то из одежды, которую она планирует использовать, может нуждаться в стирке, и тогда маникюр (а с ним и уборка) откладывается до тех пор, пока вся одежда не будет готова и не будет ясно, что с ней все в порядке. А еще Дашины планы могут зависеть от того, состоится ли дружеская вечеринка, позовут ли ее на концерт, не отправят ли ее по работе в другой офис. Ритуалы делают гибкость невозможной, и Даша вынуждена знать все это до того, как начнет планирование недели, подбор одежды, макияжа, маникюра и, следовательно, уборки. Так что уборку Даша делает очень редко, хотя ненавидит жить в грязи. Сделать освежающую, а не генеральную уборку, которая позволит ей жить в относительной чистоте и при этом не повредит рукам, для Даши невозможно. Ее требования идеальности от самой себя по факту делают ее жизнь едва выносимой и сильно снижают ее качество.

Для Володи и Дианы приступы тревоги связаны с проявлениями друг друга, а точнее, с их реакциями на эти проявления. Диане, например, нельзя отдаляться от мужа, нельзя чувствовать потребности побыть в одиночестве и вообще больше заниматься своей жизнью, а не его. Когда они ссорятся и Володя уходит гулять или в другую комнату, первое, что она чувствует, – облегчение. Но побыть в одиночестве Диана позволяет себе недолго: у нее развивается сильная тревога, и она начинает чувствовать себя так, словно самое главное в ее жизни – это помириться и снова быть вдвоем. Володя, в свою очередь, не выносит в себе эгоизма, ему нельзя быть отстраненным и не заботиться, поэтому, когда Диана приходит мириться, он соглашается. Пара снова начинает делать что-то вместе, хотя каждый из них хотел бы побыть один и позаботиться о себе. В таких условиях они ссорятся довольно часто: каждая ссора дает полчаса блаженного одиночества, желанного ими обоими. Нелегальность таких желаний создает тревогу о том, что в отношениях что-то не клеится, и развивает привычные для них фантазии: у Дианы – о том, что она навсегда останется одна, у Володи – о том, что он жестокий монстр.

Сверхконтроль – следствие повышенной тревожности. Для поддержания мира в том состоянии, в котором с ним более или менее можно уживаться, мазохист использует множество средств.

Самое очевидное проявление контроля – это физический контроль за предметами и людьми. Мазохисту с его негибкостью и страхом перемен важно, чтобы все оставалось так, как он привык. Расположение мебели, привычные лекарства, привычные места для отдыха и развлечений, старые друзья или привычная работа – за них он может держаться даже тогда, когда все это становится очевидно неудобно или даже вредно.

У Гали много лет один и тот же парикмахер, и стрижет он плохо. Раз за разом Галя возвращается от него разочарованная: и длина не та, и цвет не тот, и вообще выглядит она теперь как малолетка, а хотела взрослую и статусную стрижку. Мастера Галя не меняет, объясняя это тем, что он близко к ее работе, что уже знает особенности ее волос, и так далее. Мастер с годами лучше не становится, Галина прическа – тоже. Когда этот парикмахер меняет салон и начинает работать на другом конце города, Галя продолжает ездить к нему за плохими стрижками с мотивацией вроде: «Ну, мы столько лет вместе, я уже привыкла, а еще он мне позвонил, когда сменил место, позаботился обо мне, я теперь не могу его бросить». Похожие истории на протяжении жизни случались с маникюршами, строительными бригадами, плохими врачами. Галя настойчиво строит отношения с теми, кого она уже знает и контролирует (или испытывает иллюзию контроля). Парикмахер, например, безропотно слушает Галины жалобы на мать и не торопит ее с уходом до тех пор, пока Галя сама не соберется: стрижка и окраска занимают у них часа три. Мастер, для которого эти отношения сложились в самом начале работы, не может изменить один раз установившиеся правила, и Галя получает свое (вместе с плохой стрижкой).

А для Юли стала проблемой мебель в квартире: Юля бьется об углы пальцами на ногах, коленями, бедрами. Раньше этого не происходило, потому что Юля в пространстве занимала меньше места. За последние пять лет ее вес увеличился практически в два раза, и проходы между предметами интерьера, которых раньше было вполне достаточно, теперь для нее узки. Мебель Юля не двигает и ни от чего не отказывается, не принимая перемен в своем теле и собираясь похудеть. Адаптировать свою квартиру для большего удобства на то время, пока она худеет, Юля тоже не собирается. Она продолжает ходить с гематомами на теле и рационализировать отсутствие перемен: ведь для того, чтобы передвинуть кровать, нужно куда-то деть прикроватную тумбочку, а это нарушит все освещение, поскольку на тумбе стоит прикроватная лампа и нужно будет вешать ее на стену, а это трудно, потому что стены обиты декоративными объемными панелями, и так далее. Юле действительно больно, и она действительно злится на эту же кровать или тумбочку, но перемен избегает.

Кроме физического контроля, мазохист может прибегать к эмоциональным воздействиям и манипуляциям для получения желаемого. В этот репертуар входят обвинение, игнорирование, пассивное наказание и другие проявления пассивной агрессивности, прямые посылы и интроекции.

Костя действует исподтишка: прямо контролировать Лизу, его девушку, у него не получается, поскольку она на это не соглашается и вообще хочет больше свободы, чем Костя может перенести. Его ранят ее отлучки в командировки, к друзьям, к родителям, он болезненно переживает, когда она говорит о смене места работы, об их возможном переезде в другой город или другую страну. Переживает болезненно – это буквально: от таких разговоров Костя начинает болеть. Лиза знает об этой его реакции и постепенно начинает реже говорить о своих желаниях и планах, да и ездить тоже меньше. В паре устанавливается подобие мира: Костя предпочитает думать, что Лиза успокоилась, Лиза предпочитает избегать сложных тем. Все взрывается, когда она собирается ехать на учебу на месяц: Костя не просто устраивает сцену, он буквально разрушается у нее на глазах, худеет, болеет, говорит о том, что он ничтожество и она обязательно бросит его и найдет кого-то лучше. Лизе такое выносить сложно. На учебу она все же едет, но разговоры о переездах и других больших переменах больше не ведет, запрещая себе даже думать об этом. Костя постепенно получает подконтрольную ему девушку, которая точно так же подавляет свои желания, как и он сам.

За этим стоит большой психический процесс: адаптация к жизни была для человека с мазохизмом настолько непростой, что у него не хватает энергии на новые адаптации, поскольку ему кажется, что они будут настолько же трудными, как и та, первая. В результате он тратит энергию на то, чтобы сохранять неизменным привычное, и на новые события энергии действительно не остается. Таким образом, мазохист избегает жизни, которой боится и в которой чувствует себя растерянным и неконкурентоспособным.

Дине кажется, что она знает рецепт от всех болезней и несчастий: это путешествия. Сама она ездит часто, остается в других странах подолгу, осваивая их быт и ближе знакомясь с особенностями местной жизни. Для нее это действительно хороший рецепт – открытая новому опыту, она обогащается от своих поездок, становится спокойнее и постепенно учится жить в мире с самой собой. То плохое и хорошее, что происходит с ней в поездках, не ломает ее, а закаляет.

Поэтому Дина путешествия, можно сказать, проповедует. Она ведет блог, в котором рассказывает о своей жизни, и всегда готова вложить энергию в то, чтобы кто-то еще решился жить, как она. В особенности это касается тех близких, кто остался на ее родине. Она зовет подругу в Европу, старого приятеля – в Австралию, маму – в Таиланд. Периодически кто-нибудь из них даже решается и приезжает: кто-то – на отдых, а кто-то – с настоящим намерением изменить свою жизнь и задержаться подольше.

И вот здесь происходит самое странное для Дины: девять из десяти людей, решивших попробовать, терпят поражение. У нее возникает ощущение, что люди сами мешают себе жить. Например, Лена, уставшая от вечных неудовлетворительных отношений и приехавшая на тропический остров строить новую жизнь, умудряется за первые две недели потерять две работы и влюбиться в женатого мужчину. Дина искренне хочет показать ей что-то новое: научить наслаждаться красотой, строить свою жизнь более свободно, выбирать других людей. Но Лена и на острове наполняет свою жизнь трудной работой и плохими отношениями. Через полгода она вернется домой, уверенная, что жизнь везде одинаково трудная.

Для Ромы переезд тоже ничего не меняет, конечно: зажатый и напряженный дома, он и в европейской стране остается зажатым, у него такие же трудности с зарабатыванием денег и такие же приступы тревоги и паранойи. Дина недоумевает: Рома, который всегда винил свою страну в собственных неудачах и мечтал о Европе, никак не меняется. Более того, Дина видит, как Рома выбирает старые варианты поведения, принимает знакомые решения, например, не пытается устроиться на высокооплачиваемую работу или выбирает плохую квартиру для жилья. Поменялись только рационализации: раньше Рома говорил, что все куплено. А теперь – что он эмигрант и такие, как он, никому здесь не нужны.

Только для Насти советы Дины оказываются подходящими, но тоже не сразу. Потратив первые несколько месяцев на то, чтобы сделать жизнь в другой стране как две капли воды похожей на ту, что осталась позади, Настя вдруг понимает про себя, что ей так жить необязательно и она может тратить энергию на то, чтобы жить так, как ей хочется. В этом месте пути Насти и Дины все равно расходятся: Настя понимает, что жизнь Дины тоже ей не подходит. Она останавливается на одной из стран и начинает строить там карьеру. Дина рада за подругу, которая, так же как и сама Дина, смогла не держаться за привычные стереотипы и более внимательно отнестись к собственным желаниям.

Отказ от потребностей и чувств делает гибкость невозможной: у мазохиста просто нет ориентиров для того, чтобы он мог быстро и адаптивно реагировать на меняющуюся среду. При этом среда меняется всегда, и бегать от жизни приходится довольно быстро. Чаще всего этот процесс заканчивается тем, что мазохист вовсе отказывается от процесса исследования и живет жизнью со строгими границами, которую он может полноценно контролировать.

Для Оли каждое предложение об изменениях – довольно сильный стресс. Она много лет работает на одном и том же месте, и естественно, что периодически ей предлагают повышение. Ее мастерство могло бы пригодиться на других должностях или других местах. Но Оля не хочет перемен: каждый раз она берет себе время для размышлений и каждый раз в результате отказывается. Когда она думает об очередном предложении, она пытается уговорить себя на перемены, пытается представить себе жизнь в новом качестве или на новом месте, но всегда отказывается. Даже новая дорога на работу кажется ей менее удобной, чем старая, даже повышение доходов как будто обещает новые трудности. Оле не очень комфортно на старом месте – скучно и грызут мысли о необходимости развиваться дальше, но перемены как будто сделают еще хуже.

Идеальная пара: взаимные провокации

В отношениях с нарциссической личностью мазохизм проявляется полноценно, более того, усиливает проявления нарциссизма партнера. Обвинени