Читать онлайн Гурти в отрыве! бесплатно
1 июля
Приехали
– Динь-динь-динь… Прибываем на станцию Экс-ан-Прованс! – сказал поезд.
Мало ли что сказал. Поезд часто рассказывает небылицы. Говорит, например: в вагоне-ресторане очень вкусные бутерброды. Враньё. Совсем они невкусные.
– Наконец-то, Гурти! Приехали, моя красавица! – сказал Гаспар, зевнул и потянулся в кресле.
Гаспар – мой человек. Я его обожаю. Он милый, игручий, верный, я уж не говорю про то, что чистюля. Когда я родилась, он сразу взял меня на руки и до сих пор держит. Спускает, только когда ходит за покупками в Монопри.
– Экс-ан-Прованс. Стоянка три минуты, – сообщил поезд.
Я ему не верю. Мы вполне можем быть где-нибудь ещё. Поездов же полно. Четыре уж точно. Один в Париж, второй в Прованс, и ещё один в Америку, но он летает. Ещё есть поезд в Англию. Но в него простых собак не пускают, только собак со слепыми. Мой Гаспар, конечно, в очках, но этого недостаточно. Может, когда состарится, он будет слепыш, как Карлос, пудель мадам Растопиполюс, и тогда, благодаря этому везению, мы съездим с ним вместе в Англию.
Поезд остановился, но я совсем не уве-рена, что мы приехали. Тем более что луна сегодня сломалась, так что сколько я ни смотрела в окно, ничего не увидела.
Двери сделали «пш-ш-ш» и раздвинулись, и сразу мою усатую мордочку обдало горячим воздухом, как будто открыли духовку, чтобы посмотреть, как чувствует себя пицца.
Фу-у-у! Поезд всё-таки не соврал. Ночной ветерок принёс запах песто[1], лаванды и каннелони[2], и я стала прыгать, прыгать, как будто меня закусали блошки, потому что очень заволновалась.
Мой самый могучий прыжок – и вот я уже на платформе, где очень много всякого багажа на колёсиках и всяких ног. Я писнула чуть-чуть на землю – ну всё, Прованс теперь весь мой.
Машина уже тихо ждала нас на парковке. Но как только мы в неё сели, рванула как ракета, чтобы мы побыстрее оказались дома.
Милый мой прованский домик. Я бы его узнала даже с закрытыми глазами. В прихожей пахнет укропом, в гостиной – тмином, в кухне ливерной колбасой, а в моей корзинке – мной.
Пока Гаспар открывал чемоданы и окна, я уселась на террасе понюхать, чем пахнет наша первая ночь на каникулах.
От кипариса пахнет белками. Мой нос сразу учуял белку – эту хохотушку, которую я так и не поймала в прошлом году. И в позапрошлом тоже. В это лето – клянусь! – я её схвачу. Не будь я Гурти!
Возле платáнов запах помойки. Так я узнала, что наши соседи, семейство Комуфиг, по-прежнему не на диете. Огород пропах их котом. И этот совсем неаппетитный запах сказал мне, что с утра пораньше кот гулял возле наших кабачков, а вчера лопал сосиски.
Короче, все мои приятели по-прежнему тут. Даже те, кого я недолюбливаю. Очень странно, но мне жутко хочется со всеми повидаться. И как можно скорее!
Побегу-ка я спать. Безделье в поезде меня так измучило. А завтра я должна быть в форме, чтобы всерьёз заняться отдыхом.
2 июля
Радость дарить подарки
В честь первого дня каникул у меня для Гаспара подарок. Я пошла будить его, держа подарок в зубах.
– Ку-ку, – весело окликнула я его. – Смотри, какую прелесть я тебе принесла.
Такому любой обрадуется.
Но не Гаспар. Он как крикнет!
А крыса ведь – что там говорить – настоящая красотка!
Не какая-нибудь дешёвка из пластика или резины. Да, она мёртвая – я согласна, – но она же настоящая. Ещё и благоухает.
Но, к моему величайшему изумлению, Гаспар обругал меня «негодным зверем» и сказал, что «нельзя убивать животных таких же, как я».
Ну, во-первых, крысу убила вовсе не я. Она тосковала в одиночестве у нас на кухне, и я в шутку её слегка прикусила. А она – ну надо же! – хлоп, и отдала концы. Ясно же, что от старости. Во-вторых, что значит «животных таких же, как я». Крыса чёрная и некрасивая, а я красивая и разноцветная.
Вместо благодарности, меня вместе с подарком выкинули в сад. Как грязь.
Что ж, я запомню этот урок: не стремись никого радовать! Да, на дворе июль месяц, но у человеческой глупости каникул не бывает. Я не стала притворяться, что не обижена, и отправилась одна скакать по полю, празднуя начало лета.
3 июля
Кот-задом-наперёд
Кота наших соседей Комуфигов зовут Жан-Жак, а я его называю «Кот-задом-наперёд», потому что он спереди точь-в-точь такой же, как сзади.
У нас с ним нелюбовь с первого взгляда. Нашу встречу три лета тому назад я помню как сейчас. Солидный клубок шерсти дремал себе под деревом, и я обрадовалась, что это собачка.
«Повезло, – подумала я. – Подружимся».
И припустила к незнакомке, чтобы покрутить носом возле её попки в качестве вежливого приветствия:
– Здравствуйте, здравствуйте.
Я так удивилась – обычно меня встречает чудесный запах. А тут…
А тут вдруг прямо перед моим носом открылся глаз величиной с яйцо. Ну и дела! Никогда ещё не видела глаз на попе.
И только когда попа мяукнула, я поняла, что ошиблась. Нюхала я вовсе не почтенную собачью пятую точку, а противную кошачью мордуленцию!!! От носа до хвоста я залилась краской. Хорошо, что я вся покрыта шерстью, и по мне ничего не видно.
Ни кота, ни меня недоразумение не порадовало. Мы разбежались с очень грубыми словами.
В память о первой встрече я и зову его Кот-задом-наперёд. Мы с ним дружно стали врагами.
Как только я его вижу, я кричу: «При-вет, Кот-задом-наперёд!», и у него сразу шерсть дыбом. Ах, как мне это нравится!
Сегодня по его сердитой морде я сразу поняла, что он не рад нашей встрече, а я, чтобы её отметить, как кинусь на него, как закричу:
– Привет, Кот-задом-наперёд!
У него, как всегда, шерсть дыбом. А я просто-таки закатилась от хохота! Он прыг на ветку и ну меня пугать ужасными звуками: как будто дверь скрипит среди ночи в замке с привидениями. А я вовсе и не испугалась, потому что вокруг светло.
Наверное, он подумал, что я от него теперь отстану. А я – ничего подобного, устроилась внизу и стала ждать, когда он задремлет. Вот он начал похрапывать, и тогда я…
– Гав!!!
Кот-задом-наперёд подпрыгнул и – блюм! – прямиком вниз, как от птички подарок.
А я преспокойненько пошла себе домой. Думаю: как же классно я провожу каникулы!
4 июля
Петунья
Среди дня я заметила под яблоней свою подружку Петунью – она мирно спала в тенёчке. Петунья, конечно, со странностями, но это не повод, чтобы смеяться. Даже если она вместо «да» говорит «а», потому что по-другому не умеет.
Петунья – страшная трусиха. И я, чтобы она со сна не перепугалась, подошла к ней потихонечку и шепнула:
– Ку-ку! Это я.
Петунья подскочила, как ненормальная, перевернулась в воздухе, плюхнулась на спину и задрала вверх все четыре лапки.
Стоит ей разволноваться, как лапки у неё сводит судорогой, они становятся жёсткими-прежёсткими, как у пластиковых фигурок. Смешно, конечно. Но не Петунье.
– Гурти! Ты меня напугала!
– По-прежнему судороги? – спросила я.
– А, – вздохнула Петунья. – Даже хуже стало. Теперь лапы отказывают и от хороших новостей.
– Ты, ясное дело, переживаешь, – сказала я, и она ответила «а».
Когда лапки у неё «оттаяли», я пригласила её к нам домой пообедать.
– Будет курица, – пообещала я.
– Надо же! – воскликнула Петунья. – Чудесная новость!
И – БАМ! – на спину, все четыре лапы снова как спички.
Что тут скажешь – со странностями, но это не повод, чтобы смеяться.
А ещё она не умеет говорить «рододендрон», говорит «рододондон». Это всё потому, что она родилась в грозу в зоомагазине. Это где живых собак и кошек продают, как плюшевые игрушки или банки с горошком. Да, кстати, держитесь подальше от продавцов животных. Они обманщики. Пожалуйста, я запросто докажу. Они говорят: «Я люблю животных». А кто продаёт любимых? Да никто!
Только успела Петунья родиться, как продавец отлучил её от матери. Из-за этой травмы она так и не выросла, вот только уши немного подросли. И что дальше? Два года просидела в витрине магазина, и всё время как щенок. Никому она не понадобилась, даже в дни скидок. Забыла сказать, что она ещё и некрасивая: глаза навыкате, здоровые, чёрные, как две виноградины.
В конце концов, продавец решил от неё избавиться и выбросить в мусорный ящик. Потом подумал ещё немного и выставил на продажу как гигантского хомяка. В точку! Петунью купил наш сосед, месье Норбье, славный такой старичок – надумал завести себе хомячка, чтобы было чем заняться на пенсии. Продавец был так рад избавиться от Петуньи, что вручил покупателю бонусы – кормушку, пипетку-поилку и большой пакет с сеном.
На новом месте жизнь у Петуньи слаще не стала. Из-за морковки и сена, которым её кормил старичок, у неё постоянно болел живот. Она не умела пить из пипетки-поилки, а когда он её отправлял в колесо побегать, её выворачивало сеном и морковкой.
– Можно подумать, что мой хомячок – собачка, – сказал дедушка Норбье ветеринару – Он у меня от колеса болеет.
– Тут и думать нечего, – сказал ветеринар, – он и есть собачка.
Дедушка Норбье от изумления рот раскрыл, и у него – хлоп! – вывалилась вставная челюсть.
Ветеринар осмотрел Петунью очень внимательно, сказал, что она хорошая девочка, и ей помогут мясные тефтельки и любовь.
Доктор не ошибся. С тех пор, как у неё есть тефтельки и любовь, она чувствует себя гораздо лучше. Пока-пока, злые колики! Да здравствуют вкусные косточки, мягкая подушка и прочие услады собачьей жизни!
Любовь вылечила Петунью от болей в животе, но избавить от многого другого не получилось. Из-за несчастного детства у Петуньи сохранился пришибленный вид и постоянный вопрос в глазах: «Меня накажут?»
Когда мы с ней познакомились, я сразу ей предложила: «Давай дружить!» Она согласилась, сказала: «А». А потом спросила: «Ты будешь меня наказывать?» Я ответила «нет», и она обрадовалась.
5 июля
Разочарование
Этим утром на лугу я увидела далматинца – огромного, самого большого в мире.
«Ура! Новый друг! – обрадовалась я. – Сейчас повеселимся!»
Но когда я подбежала поближе, я увидела, что это корова.
9 июля
Круглая дура
Ну, какой из кота человек? Он же с головы до ног в шерсти, у него вдобавок есть хвост, зубы и когти. В общем, много лишних нелепых вещей.
Сегодня нежусь я на солнышке и вдруг как закричу:
– Фу! Что это так плохо пахнет?!
Я так закричала, потому что заметила – рядом со мной Кота-задом-наперёд, но я сначала притворилась, будто его не вижу, чтобы его позлить.
– Ты меня видишь, я знаю, – промяукал кот.
А я ещё громче:
– Прочь отсюда, грязный котище! – это я так для смеха.
– От расистки и слышу! – это он мне в ответ.
– Что-о-о?! Я расистка??? Ничего подобного! Просто я вижу правду и говорю вслух, что порода у вас уродская, тупая, злобная и вонючая!
– А точнее? Что тебе так не нравится?
– Ну, во-первых, шерсть. Ты весь покрыт шерстью.
– Как ты.
– Ну-у-у. У вас к тому же хвост.
– Как у тебя.
(Этот кот такая зануда, он уже здорово меня достал).
– У вас зубы острые, как у вампира.
– Как у тебя.
– У вас когти на лапах.
– Как у тебя.
– У вас бывают блохи.
– Как у тебя.
И тут вдруг до меня дошло, что жирняга говорит правду. У меня есть всё, что мне у него не нравится. И мне в голову пришла СТРАШНАЯ мысль, от которой я задрожала каждой своей клеточкой.
А что если я кошка?
Что если в самом деле я родилась в кошатне, а мой дорогой Гаспар убедил меня, что я собачка, просто чтобы меня порадовать?
Ведь, если подумать, я ничем не отличаюсь от этого кота, который кажется мне таким безобразным и ничуть на меня непохожим.
– Так ты… ты, что, считаешь, что я кот? – прошептала я, чувствуя, как у меня вспотели подушечки на лапах.
Кот-задом-наперёд расплылся в улыбке.
– Может быть, ты же такая умная. А кошачья порода как раз этим и отличается.
– Ну если в этом дело, то нет, я очень глупая! – воскликнула я.
– Кошки, они ловкие.
– А я неуклюжая.
– Кошки чистюли.
– А я грязнуля.
– Кошки воспитанные.
– А я ГРУБИЯНКА.
– Значит, ты неуклюжая грязнуля и тупая грубиянка?
– Именно. Да, я вот такая, – согласилась я с гордостью.
Кот-задом-наперёд снова расплылся в улыбке.
– В таком случае, ты точно собака.
Толстяк удалился, посмеиваясь, а я только вечером, вспомнив наш с ним разговор, поняла, что он выставил меня круглой дурой.
11 июля
Чудеснейшая кость
Запас косточек – это запас здоровья. В случае какой-нибудь зимы можно жить себе спокойно, пока другие гибнут от снегопадов.
У меня в саду очень много схронов с косточками. Но где, я не скажу. Во-первых, это секрет, а во-вторых, я не помню.
Прошлым летом Гаспар подарил мне ЧУДЕСНЕЙШУЮ кость необычайной красоты. И я – р-р-р! – мигом вырвала её у него из рук – прямо как дикарь какой-то! – и унеслась в сад искать надёжный тайник. Попробовала зарыть под миндалём – нет, земля слишком твёрдая. Тогда под оливой – и под ней слишком твёрдая. Тогда под кабачками – и там слишком твёрдая. И тогда я решила закопать её в кровати Гаспара. Потому что там копать легко.
Но вечером – беда!
Гаспар как закричит. И всё потому, что нашел чудеснейшую кость у себя под подушкой.
Я забрала у него своё сокровище и закопала его в большом горшке с лавандой возле источника. Разговаривать больше не о чем.
Чудеснейшая кость спрятана в надёжном месте, и я вернулась домой, весело помахивая хвостом. По дороге я встретила Петунью, и она меня спросила, с чего это я так хвостом размахалась. И я, чтобы не навести её на след моего сокровища, сказала, что отгоняю комаров.
Хвост – вечная проблема, за ним не уследишь. Он не то, что язык, он и короткий всё расскажет. Выложит все тайные мысли и врать его ну, никак не научишь. Бывает, я сделаю сердитую морду, чтобы в шутку кого-то попугать, а мой глупый хвост уже виляет и веселится. И всем сразу ясно, что я дурака валяю. И мне уже от моей шутки никакой радости.
В общем, почти целый год я о своей дорогой кости и не думала. И тут иду я мимо горшка с лавандой, и её НЕВОЗМОЖНЕЙШИЙ запах мигом освежил мою память.
Ну надо же, ведь действительно!
Как это я могла забыть?!
Я бросилась выкапывать своё сокровище, и так старалась его достать из-под лаванды, что даже сбросила горшок, и он разбился
Горшок ладно, но как изменилась моя чудеснейшая кость!
Целый год она пролежала в земле и стала из белоснежной чуть ли не чёрной. Покрылась плесенью и какими-то червяками. В жизни я не нюхала ничего противнее. Разве что детские памперсы.
А было ведь самое лучшее лакомство в моей жизни!
12 июля
Обувная коробка
Маленькой, я обожала спать в обувных коробках.
Я и теперь иногда не отказываюсь в них отдохнуть.
Жаль, что у моего Гаспара так уменьшились ноги со времён моего детства.
13 июля
Стог сена
Рядом с гаражом у нас большой стог сена, и в нём живут мыши. Кот-задом-наперёд пасёт их целыми днями: ходит, сидит, в общем, надоедает бедняжкам.
Я пробегала мимо, и мне в голову пришла потрясающая идея! Теперь моя очередь посмеяться над толстяком! Спрячусь-ка я в сене, и как только он явится на охоту, выскочу пулей и напугаю его до смерти.
Идея гениальная, и мой хвост сразу же стал хохотать, но я его сразу образумила: «Тш-ш! Нас заметят!» И он успокоился.