Читать онлайн Мечты размером с покрывало бесплатно

Эта история моей жизни, или то, как позволяла близким людям унижать себя, и вытирать об себя ноги

Эта история женщины, которая хотела любить, и быть любимой.

Однако, ей не дала та, которая сама была несчастна в любви, подвергнув тому же свою дочь.

Я не получила того, о чем мечтала, прожив двадцать лет в браке с нелюбимым человеком, делая несчастными своих детей.

Нашей земле, уже много тысяч лет, а многие до сих пор не могут понять, что здесь выживают, или живут только те, кто любит, и те кого любят.

Моя мать решала с кем нам с сестрой быть, и за кого выходить замуж.

Я вышла замуж за нелюбимого, потому что после того как он посватался ко мне, мать сказала что я должна выйти замуж, потому что мне уже на тот момент было 26 лет, и вообще, кому я нужна буду после тридцати.

Я послушалась, и вышла замуж.

Мой будущий муж показал себя с первых дней, на нашем медовом месяце, на юге, куда мы поехали сразу же, отгуляв свадьбу.

Он пил, а я выла по ночам в подушку, хотя до свадьбы, он спрашивал моего разрешения, купить бутылочку пива.

Обычно так делают девушки, мечтающие выйти замуж, изображают из себя бедных овечек, а после свадьбы, скидывают шкуру, и превращаются в злобных жён.

В нашей же ситуации, всё было иначе…

Я забеременела в первый же день, как только подали заявление в ЗАГС.

Всю беременность, и все последующие годы, я ревела от пьянок мужа.

Что я только ни делала, и ругалась, и била его, и жаловалась свекрови.

Ничего не помогало, спустя двадцать лет, я сказала ему: Выбирай, либо семья, либо алкоголь, и муж выбрал второе.

Ему абсолютно не важно даже было то, что у нас с ним не было больше интима, я отказала ему. Но его это нисколько не напугало, и я догадываюсь почему.

Он привык, к тому, что я все эти годы на него кричала, пугала что уйду, но так и не ушла.

И он решил для себя, что и в этот раз перебесится и успокоится.

Я несколько раз хотела уйти от мужа, однако и здесь мать снова не дала, сказав: Все терпят, и ты терпи.

Вот я и терплю…

Почти полвека прожила, а счастья женского, настоящего практически не видела.

Да ладно бы я, мои дети от этого страдают. Они конечно же об этом не говорят, но я-то знаю, и вижу.

Дочка когда была маленькая, однажды я заметила у нее полную голову вшей.

Я тут же об этом сообщила воспитателям, и потребовала провести осмотр всех детей.

Каково же было моё удивление, когда оказалось, что вшивая только моя дочь.

Это оказалось на нервной почве, такое было в детстве у моей сестры, когда умер отец, она очень страдала, и обовшивила.

Чем я только ни выводила вшей у дочки, ничего не помогало, мне даже знакомая привозила специальную смесь из больницы, которой они вылечивают от вшей бомжей.

И была удивлена, что моей дочке не помогает.

Только когда дочка немного успокоилась, вши исчезли сами.

Моя девочка, все наши скандалы, и пьянки мужа (своего отца) переживала внутри себя.

Я много раз хотела уйти от мужа, но если в начале меня от этого отговаривала мать, то с годами, мне было просто страшно уйти в никуда.

Я не знала, смогу ли я, справлюсь ли я, не сдамся ли при первой возможности мужа, простить его.

Ведь я сильная и уверенная была только в тот момент, когда он был пьяным.

Но как только он трезвел, я становилась испуганным зайцем, который просто дня два три не разговаривает, а потом делает вид что ничего не произошло.

Я не любила мужа, я многие годы любила того, с кем мать заставила меня расстаться.

Расстаться потому, что он был женат.

Я понимаю, что это ни есть хорошо, но сердцу не прикажешь, и эта была самая фантастическая любовь в моей жизни.

Мой мужчина любил меня так, как мечтают чтобы их любили многие женщины.

Я искренне пыталась забыть этого человека, пыталась заткнуть подальше, в какой-нибудь угол своей души, все чувства к нему.

Мне хотелось быть счастливой, и создать счастливую семью.

Однако, все мои несбыточные мечты, развеивались моментально, как только я видела мужа пьяным.

Я много лет это терпела, но однажды, я ему высказала, что не любила его никогда, что мать заставила меня выйти за него замуж, и то, как мечтала вновь встретиться с тем, которого так любила, но расставшись с ним, не видела его больше никогда в своей жизни.

Мне стало легче, от того, что я призналась, мужу, и высказала ему то, о чем скрывала все эти годы.

Я не знаю о чем я думала в тот момент, какой хотела реакции от своего мужа.

Возможно, мне хотелось чтобы он среагировал на эту информацию, и во время скандала, я решилась, и собрала наконец чемоданы, и ушла от него.

Но нет, никакой реакции не последовало, муж просто молча выслушал, продолжая смотреть ролики в телефоне, как будто ничего не произошло.

Он молчал, и продолжал жить своей жизнью, а я страдала.

Дошло до того, что я настолько устала от всего этого, настолько была эмоционально истощена, что готова была расстаться с жизнью.

Я как никто другой понимала Ларису из «Бесприданницы» которая благодарила Карандашева выстрелившего в нее, за то, что освободил ее от жизни с нелюбимым, от лицемерия, и лжи.

Конечно же, я не могла себе этого позволить, потому что мой сын, второй ребенок был еще маленький, и ему нужна была любовь своей мамы. Та любовь, которой он должен наполниться, чтобы быть счастливым.

Это в фильмах легко комментировать героиню фильма, которая мается, с мужем алкашом, и не уходит от него.

В жизни всё иначе, и от этого страдают большинство женщин.

Нас не научили ценить себя, любить себя, любить и уважать свое тело, нас учили терпеть, потому что так делают все.

В моей семье у дедушки даже было выражение: "Тебе что, санного места жалко?"

Это он говорил к тому, что если муж хочет, ему нельзя отказывать.

Мне же понравился диалог между матерью и дочерью из фильма, где дочь признается матери в том, что она проститутка, и спит с мужиками за деньги.

На что мать ответила " А меня всю жизнь имели бесплатно".

Вот и мне, вспоминая свои годы прожитые с мужем, хочется сказать точно так же, что меня двадцать лет имели бесплатно.

Плохой ли в этой ситуации мой муж?

Нет!

Это я была очень глупая, что позволяла себя использовать.

Мы с мужем спали в разных комнатах, и каждый раз, когда шла к нему, чтобы заняться сексом, заставляла себя это сделать.

А после, уходила и плакала в подушку.

Редкий случай, был когда мне это доставляло удовольствие.

Каждая женщина, прошедшая этот ад, почему то вместо того чтобы, уберечь от этого свою дочь, подвергает её тому же испытанию, что прошла сама.

Моя мать много лет, пока не умер отец, терпела от него побои.

Это было страшно, особенно мне, ведь я была старшая, мне нужно было ещё защитить младшую сестру.

Прошли годы, а я до сих пор помню, как однажды сказала себе, что мой муж никогда не поднимет на меня руку.

И моё слово данное самой себе, сработало, и всё бы хорошо, только я всё думаю, почему не дала себе слово, что мой муж не будет алкашом.

Видать в те страшные моменты, для меня было куда важнее, чтобы меня ни в коем случае муж не бил.

Моя мать была несчастна в супружеской жизни, да и после того как умер отец, она так больше и не вышла замуж, хотя претендентов было много, потому что мать была очень красивой женщиной.

И вместо того, чтобы её дочки избежали того-же что и она, и стали счастливыми, она своей рукой направила их по тому же пути.

Моей младшей сестре так же не повезло как и мне, для неё тоже мать выбирала женихов, отсекая всех, с кем знакомилась сестра.

Мать отсекала до тех пор, пока сестра, назло ей не стала жить с очередным ухажером, от которого было бы лучше бежать.

Тем самым, у сестры та же судьба что и у меня, её муж пьёт, и вдобавок может поднять на неё руку.

В своих разговорах с дочерью, я так часто плачусь ей в жилетку, постоянно повторяя одно и то-же: Жизнь одна, проживи её так, чтобы тебе было хорошо. Если вдруг, ты выйдешь замуж, и разлюбишь, или муж будет пить, уходи, не нужно терпеть, и ждать что он изменится. Люби людей, но всегда, в первую очередь цени себя, цени свои желания.

Большая половина моей жизни, прошла как во сне, мне страшно представить, что мы с мужем прожили уже вместе целых двадцать лет, а в этом году, будет уже двадцать один.

Мои дети выросли, я даже не заметила как.

Совсем недавно, муж забрал меня из роддома с дочкой, она была такой крохотной, а сейчас выше меня, и чтобы её поцеловать, мне приходится вставать на цыпочки.

Совсем недавно, я скрывала свою вторую беременность от своей матери, которая не смотря на то, что я замужем, и живу отдельно, свой дом, любит контролировать мою жизнь.

Я просила врачей в больнице молчать, и не говорить моей матери о моей беременности, боясь, что она заставит меня сделать аборт, потому что мне 36 лет, и в эти годы рожать поздно, что и так перебиваемся с копейки на копейку.

Я скрывала беременность до пяти месяцев, до того срока, когда уже поздно делать аборт.

Мне повезло, я родила второго ребёнка, и сейчас у меня двое замечательных детей, доченька и сыночек.

Я говорю у меня, потому что для меня уже давно нет семьи, несмотря на то, что продолжаю жить с мужем.

Поэтому всё, что касается детей, я всегда говорю не у нас, а у меня.

Моей сестре повезло меньше, она точно так же как и я первую свою дочь тоже родила в 27 лет.

И второй раз забеременела в 36 лет, но родить так и не смогла, после того как мать узнала о беременности, устроила сестре скандал, после чего сестру увезли на скорой с выкидышем.

Вторая беременность сестры была просто чудом, которому вряд ли суждено было случиться.