Читать онлайн «Не», может быть бесплатно

Знакомство тещи с облигацией

"Задание".

Подруга жены, возвратившись с мужем из отпуска рассказала, что вечером пообещала своей маме подарить очередную внучку через три четверти года. А на утро она узнала, что через девять месяцев прогноз точно не подтвердится.

"Не", может быть".

С чего все началось? Прилетаем в отпуск на родную батьковщину. Стол для всей родни. И тут Маша, жена моя юмористка, заверяет тещу.

– Мама дорогая. Готовься в очередной раз бабушкой стать. У нас с Федей одна облигация из миллиона оказалась выигрышной.

– И много выиграли? – уточняет тёща.

– Мама. Ты что, не понимаешь о чём речь? Выигрыш бесценен, – отвечает Маша.

– Ах ты Боже!!! А ещё эти «Эблигации» есть у вас?

– Это у Фёдора, у него и сейчас их при себе миллионы, – смеётся жена.

– Федя, зятёк ты мой дорогой, так раз у тебя их миллионы, поделись ты с Варей, сестрой Машиной. Может и у неё одна на миллион да и выиграет .

– Варвара может и не против, чтобы я с ней поделился, – пытаюсь сдержать смех – Да боюсь Маша с мужем Вари, Василием не дадут.

– Да Машка пусть Ваське и не даёт… . Раз они твои. А не хочешь Варвару, ты меня хоть разок награди. А уж за мной не заржавеет. Только выигрыш за эту «Еблигацию» получу, сразу им подкину.

Хорошо посидели. А на утро жена заявляет.

– Дорогой, ошиблась я в диагнозе. Через неделю , – говорит – делай со мной что хочешь, но чтоб через 9 месяцев вчерашний прогноз подтвердился.

Вот тут то у меня и замелькали перед глазами цветные картинки из лучших немецких фильмов от такого обещания. Аж закапало, через раскатанную губу. Через неделю начался для меня медовый месяц посреди семейной жизни. В доме никак не уединиться. За домом в огороде летняя кухня. С вечера жена припрятала там чистое постельное белье. Утром, пока малышня спала, взяли по тяпке и пошли картошку пропалывать. Маша в цветастом купальнике, я в плавках. Уединились с первой борозды. Тут-то и произошел необычайный катаклизм. Нижнее бельё, не нужное для процесса крысы в норы растащили. Одни женские плавки остались. Жена от такой новости на диван запрыгнула вместе с ногами. И простыню отдать отказывается. Выход из положения надо срочно искать. Забеспокоится теща, куда мы пропали, искать нас пойдет. А мне, кроме как в самогонный аппарат, завернуться не во что. В добавок ко всему авария у меня не проходит, из-за которой в бане мужикам есть за что подержаться, чтобы не упасть. А ждать некогда. Напялил женские труселя на себя, плавочки в цветочек, да на три размера меня шире. И трусы придерживая двумя руками, рысью по огороду в дом. Себя переодеть, да жене что-нибудь сменное принести.

Проскочил открытое пространство и в дверях нарываюсь на тещу. Загородила теща тазом дверной проем так, что не втиснуться. Второй таз с варениками в руках держит, да как заголосит.

– Зятек, дорогой, что ж ты так на солнце перегрелся! Смотри, что ты на себя напялил!

Аж за голову схватилась. Как за голову схватилась, так таз из рук и выпустила. Я таз ловко подхватил двумя руками. Тут трусы с меня и упали. Тёща нет, чтобы у меня таз из рук забрать. А она как глянула, как ахнула, и на колени передо мной бух, за трусы схватилась. На место их поставить. Варвара заходит. А тёща стоит на коленях перед голым мужиком, который в добавок в полной боевой готовности, с его трусами в руках. Будто только их стянула и за облигациями пристроилась. Тут другого варианта и предположить невозможно! Я знал, что у меня между ног болтается. Тёща болтается.

– А вы о чём подумали?

Нет. То о чём вы подумали как раз то и не болталось. Но как сестру Машину увидал на инстинкте руки вниз пошли, чтоб хозяйство прикрыть. А в руках таз с варениками. Как тазом тёщу по башке шандарахну!!!! Она мне в пах головой как даст!!! Вот тут то хоть одна тёща, хоть раз, да получила от зятя этим лбу… .

– Тазом конечно, а вы о чём подумали?

Хотя то, о чем вы подумали, этим она тоже получила.

Горячие вареники из таза выпрыгнули, и прошлись по согнутой тёщиной спине. Она от этого горчичника забыла про свой ревматизм липовый, распрямилась пружиной и пробила мне затылком в челюсть. Полетел я в огород после такого апперкота. Засеял грядки ровным слоем варениками поливать не надо.

– Варька, – пытаясь натянуть трусы из положения лёжа кричу ей. – Спасай Машу. Она уже всех крыс распугала.

Откуда сестра жены прогресса набралась не знаю. Скорее трусы узнала.

– Мама, – говорит – не мешай Феде заниматься с Машей рОлевыми играми.

– Хрен ему, а не рУлевые игры с Машей. Не пущу. – вопит тёща. – Пусть этот перегретый один порулит, без жены. Чай, рука не отсохнет.

Здесь тёща вопит. Из сарая жена визжит. Во я вляпался! Оттащил Варвару в сторону, прояснил в двух словах.

Успокоили тещу. Спасли жену. А от сестры мне жена комплимент передала.

– С фантазией у тебя Федор. А его дубинкой вообще от лохов отбиваться можно. Не то что мой Василий. Только детей делать умеет.

Тёща остаток отпуска веселила.

– Не пойму, где шишка больше? На затылке от таза, которым зять шандарахнул. Или на лбу, от облигации, которой зять наградил.

Ну и самое главное. Через девять месяцев теща получила очередную внучку, всего одну лишнюю неделю за Машу попереживала

Не было бы счастья…

"Задание".

К дому, где проживали наемные работники, подъехала пожарная машина. Водитель спросил адрес и машина уехала дальше.

"Не", может быть".

Я со своим бородатым помощником, Левой Бреховцом, стоял во дворе съемного жилого дома, где проживали наши гастарбайтеры и мы решали. Как минимизировать последствия проверки противопожарной комиссии, которая нам пообещала огромный штраф с сюрпризом за обгоревшую проводку в зале и снаружи дома. Мой карманный Хоттабыч дернул себя за бороду, и наколдовал таки, но не то что надо.

С ревом сирен во двор влетают две пожарные машины. На улице скорая останавливается. Работяги приняли вой сирен за облаву и на чердаке попрятались. «Проводка где горит?» – подбежал облаченный в доспехи пожарный. «В зале», – ужаснулся я. Вот это «сюрприз» с доставкой. Вот это подставили проверяющие, если нам оплатить работу двух расчетов МЧС придется. Следующий пробегающий, с предметом в руках похожим на бомбу уточнил: «Яма за домом?». «За домом, где же еще» – ответил я. Ручейками потекли пожарные шланги.

Со двора заорал «бомбовоз»: «Яма заполнена наполовину. Что делать?» «По условиям учений должен быть взрыв и дым, бросай!» – прикрикнул начальственного вида представитель в повседневной форме. И тут до меня дошло. На соседней улице за моим огородом стоял давно заброшенный дом с ямой во дворе. Периодически на его территории МЧС проводило учения. С условным тушением, с дымовой шашкой, которую бросали в заранее подготовленную яму. Сейчас оттуда тоже донёсся звук сирен. А у меня за домом была яма выгребная, огороженная с трех сторон листами шифера, наполовину заполненная отходами. Туда и заложил мину недалёкий участник учений. Наверное, при вводе в эксплуатацию бомбу в навозе не испытывали. Сначала она захлебнулась, но, набрав мощи в замкнутом пространстве, взорвалась с оглушительным грохотом. Фонтан обдал участников учений, выходящих на исходную для тушения пожара. Позабыв о плане мероприятия, вместо тушения ямы пожарные принялись поливать друг друга из шлангов, смывая содержимое ямы. И тут по неосторожности, струей воды цепляют по оплавленной электропроводке дома. Проводка взрывается синим пламенем по всей длине оголенного участка. Получилось по Черномырдину. Не было пожаров, так приехали пожарные и дом сожгли.

Спасаясь от огня и дыма с чердака посыпались квартиранты. Ничего не понимая, они просто пустились огородами наутек. Но в атаку на них, размахивая топорами и копьями – баграми наперевес, мчались воины в доспехах, такие же, как и те, что дом гастарбайтеров подорвали. Это на помощь товарищам-спасателям спешили расчеты с реального места учений. Без вины виноватые гастарбайтеры, ошалевшие от такого гостеприимства, приняли на свой счет жестокость расправы. Перемешивая все наречия мира, буксуя в навозе, метались по огороду. Периодически поскальзываясь и шлепаясь в кучи, разбрызгивая их тонким слоем по всему участку. Никогда еще огород не был так равномерно покрыт слоем удобрений.

Я кинулся к предполагаемому руководителю учений, пытаясь прояснить ошибку. Но тут о себе ревом сирены напомнила машина скорой помощи. Жестикулируя, стуча себя по голове, я пытался перекричать сирену, цитируя Сергея Лаврова: «Дебилы, ля. На соседней улице ваши учения должны быть!». «Этот на голову показывает. У нас по плану учений один с ранениями в голову, значит он!!!» – указывая на меня, догадался участник в белом халате. Тут же на меня набросились трое спасателей, и начали выкручивать руки, пытаясь уложить на носилки. Размахивая остатками бороды в борьбу вступил Лёва Бреховец, и немедленно получил огнетушителем по башке. Башка вошла в диссонанс с огнетушителем и они загудели как два колокола на колокольне. На получившего по башке огнетушителем Лёву будто благодать сошла. Он прозрел. И принял решение немедленно открыть свою строительную фирму. А мою борьбу со смирительной рубашкой оценил руководитель учений. «Смотри ты, как реально сопротивляется этот подставной. Поощрите его лишним стаканом после учений», – дал он указания подчиненным. Я тоже оценил его руководство процессом учений трехэтажным матом. Но этого никто не услышал из-за кислородной маски на моём лице, по которому потекли слёзы бессильного бешенства. Из разбитых окон дома вырвалось облако пара. Огнетушителями тушили проводку.

Не успели загрузить меня в санитарку, как врачам последовала новая вводная. «Выкиньте на хрен этого симулянта. Там реально кровища хлещет. Мужику шифером по башке досталось». Меня тут же, не отвязывая от носилок выкинули в кювет где сидел Лева Бреховец, который, судя по улыбке на лице, медленно превращался в руководителя строительной фирмы. Преодолев «заминированный» навозом огород, коллеги руководителя повергли его в шок. Никогда еще учения МЧС не сопровождались такой ошибкой…

Последствия благоприятными оказались только для меня. Медики починили голову любопытного работника, который не вовремя башку с чердака высунул. За счет трудозатрат районного отделения МЧС в доме прошла генеральная уборка. Была заменена проводка и вставлены стекла. А за домом обустроен великолепный толчок с дверью, с листом шифера над головой. И мне никакого штрафа. Именно тот случай. «Не было бы счастья…»

Ошибка с разводом

"Задание".

В кабинете психиатр беседовал с посетителем.

"Не", может быть".

Мой товарищ, майор ВДВ Рысь Илья Андреевич, сокращённо Рысь И. А., проходил обыкновенную водительскую медицинскую комиссию. Рассказывает.

«В наряд заступал. Опаздываю развод караула на плацу провести. В коридорах поликлиники упросил народ и без очереди врываюсь в последний кабинет. К психиатру. Взять у него справку, что я здоров.

– Ты кто? – спрашивают.

Мне бы сразу насторожиться на это хамство. Но уж очень торопился. Да и вид после забега по кабинетам взъерошенный. Не время права качать.

– Рысь, – говорю.

– С чего это ты рысь?

– А кем же мне ещё быть, если у меня были папа Рысь и мама Рысь? Вот и я Рысь, – объяснил я. И облегченно вздохнул: – А сейчас у меня только вы остались, – имея в виду последний кабинет.

– Не грусти, хищник осиротевший. Только мы у него остались, – говорит доктор. И продолжает беседу с помощником. – Они еще на карточках карандашом эти клички подписывают. Посмотри.

– Инициалы твои как, чтоб быстрее найти, – обратился ко мне помощник доктора.

– И. Аа., – говорю.

– ИАааа, – зачем-то пропел следом за мной психиатр. И продолжает, обращаясь ко мне: – Присаживайся, успокойся… .Так ты утверждаешь, что ты Иааа?

– А как тут поспоришь, – отвечаю. – Если про меня в документах так написано.

– Но если ты настаиваешь, что «ИАаа», получается ты не Рысь вовсе, …а Осёл?

– Знаешь дядя, – возмутился я. – Я медицину уважаю. Но за такой диагноз могу челюсть с одного удара сломать.

– Это если копытом? – уточняет врач.

– Это если кулаком, – говорю – копытом я вообще завалить могу.

– Так что, у тебя удар копытом сильнее, чем кулаком?

– В нашем пятом отряде у всех так.

– Это который отряд парнокопытных? – спрашивает.

– А как вы узнали? Вообще-то это пятый отряд. Но точно. Нас ещё парнокопытными называют. Навьючат тюками и 10 километров подгоняют. И всё в гору, всё в гору.

– Номер вашего отряда из зоологии не помню, но знаю – горы, это естественная среда обитания вашего отряда. Ты вообще зачем пришел?

– Дайте мне справку, что я нормальный, – отвечаю – за этим и пришел.

– А с головой у тебя всё в порядке, чтоб такую справку иметь, – уточняет психиатр.

– А что не так? – говорю, и продолжаю стандартной шуткой десантников: – Я всего-то разок на голову приземлился. И то, чтобы ноги не ломать.

– Что на голову приземлялся заметно, – оживился доктор. Допустим, ты Рысь? Но мелковато это как-то. Тигром быть не хочешь? – спрашивает.

Мне не до шуток. Время поджимает, голос повышаю:

– Вы меня если можно, побыстрее отпустите! Мне наряд надо развести. Караул!

– Я ему точно успокоительное вколю? То копытом угрожает. То караул кричит, – разозлился помощник доктора.

– Вы не поняли. Я тороплюсь просто. Жена уже брюки мои отутюжила, звонила. У меня развод скоро.

– И что, сильно вы вдвоем с женой на свой развод опаздываете? – уточняет доктор

– Жена тут не при чем. Ей торопиться некуда. А мне еще оружие на развод надо.

– Какое оружие?

– Как какое оружие? Пистолет, конечно. В моем положении мне автомат уже не дадут.

– Спору нет. Автомат тебе лучше не давать. Может, лучше на развод вообще без оружия?

– Здрассьте! Никак нельзя мне без оружия. Если не успею за пистолетом, огурец в кобуру засуну, чтоб форму пистолета придать.

– Ты лучше огурец в штаны положи? И жене спокойнее ,– вмешался помощник.

– Слушай ты, Пилюлькин. Зачем мне в штанах двустволка. Один огурец в штанах у меня уже есть. Ты сам когда-нибудь видел одного мужика с двумя огурцами в штанах? Себе второй засунь. А жене сейчас главное, чтобы я отутюжен был. Чтоб выглядел как молодожен НА СВАДЬБЕ.

– Совсем запутал, хищник парнокопытный. Так ты что, на свадьбу опаздываешь?

Понял, что мы про разные разводы говорим. Я в наряд заступаю. Мне на плацу надо развод караула провести. А он имеет в виду расторжение брака с женой. Пытаюсь ситуацию прояснить.

– Да мне не в ЗАГС с женой. Мне наряд надо развестиии!!! – Меня уже колбасить начало от этих непоняток.

– Во больного шиза косит, – поставил диагноз помощник – Уже развести кого-то собрался. На бабки что ли развести? Кого?

– Какие бабки – взорвался я – Деды, дедовщина есть, не спорю. А бабок нет никаких. И вообще. Я не с тобой разговариваю. Я к доктору. Я нормальный! Дайте мне справку, что я нормальный!!! И больше меня не увидите. И у вас никаких проблем.

Тут и доктор с помощником закатились со смеха:

– Если ты отсюда с такой справкой выйдешь, то у нас проблемы будут. Тебя за такое чистосердечное привлекать надо. Сам с пистолетом на разборки с женой собирается. А ему справку, что он нормальный.

Я и сам залился идиотский смехом. А засмеялся от того, что понял: никакими словами сейчас не докажу, что не психический. Наговорил, что родители хищники лесные. А я сам копытом завалить могу, но сейчас не буду, потому что опаздываю с огурцом в кобуре на развод с женой. Но как-то выкручиваться надо.

– Да поймите вы! Я нормальный человек, офицер, майор. Просто торопился. И не в свое время зашел. Наше время после ваших клиентов. Ну, которые в коридоре.

– И которые там ваши, которые после наших?

– Да водители все.

– А что, майоры закончились?

Ржут еще громче. А меня злость берет. Не могу доказать двум идиотам, что я не идиот. И чем больше доказываю, тем больше получается, что нас трое идиотов.

– Бумаги мои посмотрите, там всё написано.

– Освещения не хватает. Надо кабинет осветить.

– Так тебе что, батюшку с кадилом привести?.

– Лучше сам за лупой иди, – отреагировал помощник

– Ты кого залупой назвал??!! А ну, иди сюда!!!

Хорошо сам врач бумаги нашёл.

– Действительно, Рысь И.А., майор – ознакомился он бумагами. Никакой записи, что на голову приземлялся… . Вообще не по нашей части, – и подвёл итоги собеседования.

– Пиши ему справку, что здоров. По его хребту уже тюки соскучились. Он явно в горы опаздывает.

Это хорошо, что бумаги нашлись. А то пришлось бы мне с прокурором из шестой палаты знакомиться, где раньше Наполеон лежал».

Реакция серебряного зеркала

"Задание".

В 1978 году я реально сдавал выпускные школьные экзамены с использованием радиосвязи.

"Не", может быть".

Из милиции отец пришёл расстроенный.

– Что за прогрессивная система? Как попадаешь на приём к лейтенанту. Это не милиционер, а хозяин жизни. Как общаешься с майором или подполковником – абсолютно нормальные адекватные люди. А подполковник Лавров, отец вашего друга, Вовчика, вообще умница.

Я его успокоил.

– Это же хорошо. Значит качественный отбор проходят люди в процессе службы. Недостойные отсеиваются. И лучшие продолжают расти по карьерной лестнице.

– Верно, – согласился отец и снизошел до одобрения системы комплектования милицейских кадров. – Тогда пусть продвигаются достойные.

Сказал с таким видом, будто от его решение зависела кадровая политика всего МВД.

Отца вызывали для дачи показаний по поводу ограбления местного краеведческого музея, созданного всего месяц назад на отреставрированной дворянской усадьбе. Жулики обчистили усадьбу и унесли главное достояние экспозиции. Какое-то старинное зеркало в серебряном обрамлении. Отец, в составе бригады работников, монтировал входные двери и устанавливал решетки на окна музея. Вот его и остальных членов бригады просто опросили в милиции. Что видели, может подозревают кого?

С выводами отца по поводу подполковника Лаврова я согласен полностью. А вот Вовчик подошёл вместе с нами к выпускным экзаменам безнадёжно плохо. Да так, что вообще поставили вопрос: выпускать его из школы с аттестатом или со справкой. Только мы с братом могли повлиять на результат сдачи экзаменов, что и делали, применив ноу-хау того времени. В конце семидесятых процветало радиохулиганство. На самой границе средних волн любого радиоприёмника звучали диалоги этих радиохулиганов. Крутились редкие записи с песнями Высоцкого. Выдумывались звучные позывные в эфире: «Кардинал», «Маркиз», «Савой». И в диалогах безбожно врали, что находятся на космическом удалении от места дислокации своего передатчика. Я когда слышал в наушниках голос одноклассника: «Я «Пятёрка» из Тулы», поддерживал разговор. «Я тоже на левом берегу реки». Мы жили оба в Левобережном районе совершенно другого города. Радиопередатчики у меня и моих друзей были собраны по одной схеме и работали на удалении до 10км. Может и были у кого-то мощнее. Но таких быстро вычисляли и ликвидировали соответствующие органы.

Так вот мы втроём и использовали моё оборудование для помощи Вовчику в сдаче экзаменов. Недостатком была односторонняя связь. Не мог же экзаменуемый протащить с собой передающую аппаратуру, размером с телевизор. Во внутренний карман пиджака Вовчика помещался маленький радиоприёмник, настроенный на частоту моего передатчика. Провод шел через рукав к закреплённому под часами миниатюрному наушнику. Экзаменуемый подходил к столу экзаменаторов, брал билет и громко озвучивал его номер, чтобы было слышно в коридоре. Мой брат, подслушав номер билета, мчался в подсобку Дома Пионеров, расположенного рядом со школой, где было установлена радиопередающая аппаратура. И настоящая отличница с хорошо поставленным голосом читала подряд весь ответ на билет. Знает Вовчик ответ или не знает выяснить было невозможно. Обратной связи не было. Экзаменуемый в это время ставил локоть на стол, обхватывал левой рукой голову так, чтобы часы с наушником располагались возле уха и правой рукой записывал указания. Услышать даже рядом стоящему звуки из наушника было невозможно. Мы проверяли.