Читать онлайн Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства бесплатно

1.1. Волшебный пинок

У каждого человека случается в жизни черная полоса. Уходит муж. Болезни. Предательство друзей. Потеря денег, имущества.

Жизнь разваливается, как домик поросенка Ниф-Нифа, когда на него подул волк. Сработал эффект домино. Увы.

Пытаюсь шутить, хотя прекрасно понимаю, что в подобной ситуации бывает не до шуток. Сама писала в сложное время отчаянные «белые» стихи.

Когда рвется нить Судьбы, бесполезно искать себя среди людей. Тебя больше нет. Ты разорвана, раздавлена, предана. Тщетно звонить, просить о помощи, пытаться вымолить тепло у некогда родной, а теперь чужой души.

Это можно назвать равнодушием, неблагодарностью, ведь столько раз ты без оглядки и даром делилась своим теплом.

А теперь, словно нищая у дороги, стоишь с протянутой рукой, тщетно пытаясь вернуть обратно то, что, казалось, принадлежит тебе по закону круговорота добра в природе.

Это можно назвать Роком. И твоя Судьба – испить в одиночестве чашу страданий темной ночью души. Но проходит время, и одиночество становится бальзамом, укрытием, убежищем от мира, к которому ты летела распахнутой навстречу.

Но мир обманул, обернувшись изнанкой, обратной стороной Бога. Твои моральные убеждения действительны лишь на бумаге и смеются тебе в лицо. И золотое правило нравственности «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» относительно тебя работает ровно наоборот.

Каждый из нас молится в своем Гефсиманском саду: «пусть минует меня чаша сия». Но каждому из нас суждено испить из чаши страданий. Быть преданным, распятым и воскресшим. Пусть не покинет нас вера в темный час души. И обретем мы Свет в ее потемках.

Оглядываясь назад, отчетливо вижу, что в череде взлетов и падений свои закономерности – узоры Судьбы.

Скрытой целью вереницы испытаний и невзгод было формирование психологической устойчивости, зрелости, непоколебимой веры в себя и Бога.

Обретение внутреннего голоса и силы Духа – чтобы озвучить родившиеся в череде испытаний мысли и чувства.

Эти волшебные пинки из зоны комфорта нужны, чтобы познать себя, найти свой внутренний центр, опору в самой себе и для самой себя.

Сейчас модно говорить – жизнь пробила дно. Но обстоятельства складываются самым неблагоприятным образом именно с этой целью.

В алхимии есть понятие уробороса – закольцованной змеи, кусающей себя за хвост. Это один из самых древних символов, точное время его происхождения установить невозможно. Наиболее распространенная его трактовка описывает циклическую природу жизни, чередование созидания и разрушения, постоянного перерождения и гибели.

Когда жизнь пробивает дно и тебя накрывает темная ночь души, тогда и стучится в дверь Судьба. Если твой домик из соломы, веток, она разрушит его до основания, пока ты не выстроишь каменный дом.

Все, что остается делать в таком случае, – разомкнуть уроборическое кольцо, принимая разрушение основ привычной и удобной жизни как вызов. Преодолеть обстоятельства, которые сильнее тебя.

Жизнь пробивает дно, ты размыкаешь кольцо уробороса, выходишь на новый уровень осознания себя и мира. Только разомкнув кольцо, разрушив прежние стереотипы и установки Эго, ты приобретаешь возможность преодолеть черную полосу и выйти победителем.

Представлять жизнь как ровную беговую дорожку глупо и опасно.

Восприятие жизни исключительно как череды бесконечного сражения с самим собой чревато внутренним перенапряжением и опустошением.

Не каждому дано быть самураем, воином духа.

Мне больше нравится метафора розы, бутон которой раскрывается постепенно. Ее самораскрытие, как и нашей души, происходит волнообразно и по кругу. И благоухание прекрасного цветка становится все сильнее и сильнее, пока не достигнет своего апогея в полном раскрытии.

Всем нам хорошо знакома картина, когда бабочка бьется о стекло до изнеможения, до смерти, пытаясь вылететь на волю, в то время как окно рядом. Так и мы в переломные моменты жизни тщетно пытаемся выбраться из ямы, в которой оказались. Бьемся о стекло, а раскрытое окно – рядом.

Это как если бы поросенок Ниф-Ниф пытался собрать домик из соломы после разрушения, намереваясь спастись от волка. Но Ниф-Ниф бежит к другому братцу, чтобы укрыться в домике из веток. А потом они оба бегут к брату, живущему в каменном доме.

Домики братьев Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа можно сравнить с хрупкими конструкциями ложного Эго, пришедшими в негодность под ударами Судьбы. Но мы настолько инертны, что продолжаем цепляться за прежние правила, ментальные установки, поведенческие сценарии как за солому и ветки разрушенных домиков. Не находя решения в старой парадигме, клянем Судьбу, окружение. В то время как нужно строить дом из кирпича.

Отчаяние – плохой помощник в такой ситуации. Элли и песик Тотошка, оказавшиеся в чужой стране после урагана, мужественно отправляются по дороге из желтого кирпича в Изумрудный город к волшебнику Гудвину за помощью. И в этом путешествии понимают, что никто им не поможет, кроме них самих.

Жизнь пробивает дно именно для того, чтобы мы радикально изменились, вышли на новый уровень сознания, как бабочки в открытое окно.

Длительное время у меня в терапии была клиентка, основные проблемы которой находились в области общения. Из-за детских травм и стиля родительского воспитания, с одной стороны, авторитарного, а с другой – непредсказуемого, она выработала компенсаторный стиль взаимодействия с окружающими людьми. А именно – поглощение. Добиваться во что бы то ни стало общения по своим правилам и лекалу. На себе испытала этот сценарий. Тебя просто всасывают через мощную обесценивающую проекцию в поле, где существуют односторонние интересы и вˆидение ситуации.

Я билась как рыба о лед. Но как говорится: «А Васька слушает да ест».

В результате психотерапии клиентка улучшила свое материальное положение, купила квартиру, да не одну. Сфера общения улучшилась, но ровно настолько, чтобы соответствовать старой парадигме, где нет роскоши человеческого общения, а есть манипуляции с целью получения выгоды.

Увещевания, что благодаря моей работе она вошла в такие социальные страты, где неприемлемы прежние поведенческие навыки, успеха не имели. Более того, меня словно бритвой резали ее преисполненные превосходства взгляды. Она рвалась наверх по карьерной лестнице привычными маргинальными способами поведения. Из-за исключительной профессиональной одаренности достигла колоссальных результатов. Но все рухнуло в одночасье, потому что руководству не понравилось, что она «прыгнула через голову», не считаясь ни с кем и ни с чем, победно сверкая глазами и потрясая заслуженными наградами.

Окно и ресурс развития находились рядом. Уважение вместо обесценивания, соблюдение границ, норм и правил, принятых в компании да и вообще в социуме. Это так просто, но лично для нее оказалось невозможным. Потому что из полюса детского бессилия она могла мигрировать только в полюс всемогущества. А кому это понравится? Нужно было время для изменений. Но она спешила монетизировать процесс психотерапии, трактуя мою осторожность как желание искусственно замедлить исцеление души, опять же, чтобы получить больше денег.

Деньги – важная составляющая нашей жизни. И я ни в коей мере не умаляю их значение в нашей жизни, об этом мы поговорим более подробно в следующих главах. Человек жаждет общения и любви, на первый взгляд, но решает проблему одиночества через власть и деньги, потому что не видит, не понимает людей и себя. А себя не видит, потому что сформирована ложная «белая и пушистая» Я-концепция.

Стадия окукливания как раз и необходима для того, чтобы разрушить ложную Я-концепцию, в которой человек человеку – волк или бревно.

Беспристрастный и объективный взгляд на саму себя и желание пойти навстречу людям вместо чувства превосходства – открытое окно, через которое можно было вылететь на волю, освободившись от устаревшего мировоззрения, обслуживающего детские травмы и установки маргинальной социальной страты.

В фильме «Призрачная красота» есть замечательное выражение «Сбрось кожу, обрети себя», которое как нельзя лучше отражает то, что написано выше.

Черные полосы в жизни человека имеют циклический характер. Одна и та же проблема может возвращаться к нам в течение жизни несколько раз, требуя разрешения на все более и более глубоком уровне.

Стресс – обязательное условие развития. Хрупкие души боятся перемен, устойчивость развивается в условиях хаоса и неопределенности.

Без мужества нет веры и торжества жизни над смертью.

1.2. Любовь как наркотик

Я специализируюсь на проблемах мужеско-женских отношений. Очень часто приходится работать с клиентами, которые не мыслят себя вне отношений. Проблемам любви посвящена моя предыдущая книга «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине». Не умаляя значения чувств в нашей жизни, хочу поговорить о чистоте намерений.

Любовь есть наивысшая ценность и подарок Неба человеку. Мы не знаем, из каких миров к нам прилетают птицы любви и в какие возвращаются, покидая влюбленных.

К большому сожалению, мы часто погружаемся в отношения, находя нежное и безопасное укрытие от мира и самих себя, подменяя проблемы личностного роста радостями «искусственной» любви.

«Искусственная» любовь – чувство, которое помогает нам на время забыться, отрешиться от проблем, в то время как партнер выступает своего рода анальгетиком, наркотиком, снимающим внутреннее напряжение, а иногда и душевную боль.

На первых этапах отношений это может вполне себе работать и удовлетворять влюбленных. Но кризис неизбежен, когда любовью, как фиговым листом, пытаются прикрыть проблемы, которые лежат в духовной, экономической, физиологической областях.

Как нельзя лучше об этом сказал шоумен от психологии:

«Здоровый человек не хочет замуж».

Женщины и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих психологических проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит: «Возлюби ближнего как самого себя».

Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюбленный нарцисс.

В таких ситуациях происходит подмена: вместо обретения внутренней гармонии мы пытаемся найти счастье в любви.

Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнера на другого, выгорая и опустошая.

Любовь, отношения становятся наркотиком, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть.

Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом. Но и обвивать, словно плющ, любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тандеме партнеры психологически душат друг друга, препятствуют психологическому развитию.

Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнер начнет стремительно развиваться, а другой – отставать, топтаться на месте? Вместо того чтобы дать свободу полета другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.

Можно прожить жизнь, не только сплетаясь в любовном экстазе в ловушке взаимных проекций и обвинений, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полета.

1.3. Любовь как эмоциональная зрелость

Мы живем в постоянно меняющемся мире, где виртуальное пространство занимает все больше и больше места, вытесняя живую ткань чувств. Анализируя литературу, выслушивая истории клиентов, понимаю, что в XXI веке между мужчиной и женщиной отношения складываются иначе, чем в веке ХХ.

Невротики изо всех сил цепляются за «сильную» любовь, подсаживаясь на гормональный коктейль адреналин-дофамин, а рационалисты с железобетонным Эго предпочитают не обременять себя чувствами.

Но каждый день выслушивая клиентские истории, в которых кто-то кого-то любил, понимаю, что человек, не расстающийся с айфоном, так же жаждет любви, как и во времена Данте и Петрарки.

Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными. Жить вместе, чтобы платить аренду пополам, для большинства из нас совсем не обязательно. Не нужно терпеть друг друга под одной крышей, если что-то раздражает, злит в партнере.

Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому». Но в то же время без нее жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек, могут развиваться в творческом напряжении противоположностей мужского – женского, инь – янь, светлого – темного.

Между невротической созависимостью эмоционально незрелых личностей и контрзависимостью эффективных менеджеров, предпочитающих необременительный секс или мастурбацию, есть и те, для кого любовь является наивысшей ценностью. Они готовы меняться для того, чтобы разрешать конфликты в паре.

В первой влюбленности мы часто выбираем партнеров, которые несут в себе теневые, отвергаемые части нашей личности. Гормоны, генетическая программа рода, божественный промысел сталкивают нас именно с тем человеком, который раскроет нам глаза на нас самих. Если мы стыдимся себя, то получим на блюдечке с золотой каемочкой партнера, которого есть за что стыдиться. Таким образом мы помещаем свой стыд в того, в кого влюблены. Когда флер влюбленности сойдет на нет, мы начнем бесконечно переделывать «любимого», находясь в плену мифа «сделай из мудака мужика».

Эмоционально зрелая личность берет ответственность за себя на себя, без вбросов в другого своих теневых программ. Психологический конфликт как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.

Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями (извращениями), а сейчас – парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнера в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.

Британский психолог Джон Миллер на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре за последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодоженов. Сейчас это по большей части время получения удовольствия с эротическим оттенком.

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.

Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной ее чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплескивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнера в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему, исходя из собственной индивидуальности, ищем и стараемся удержать партнера, с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюбленности. С точки зрения аналитической психологии влюбляться означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь еще с детства.

Химия влюбленности, преимущественно гормон дофамин, делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья в присутствии любимого человека. Так любовь становится своего рода наркотиком, а Другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На полюсе прагматизма – необременительные отношения, в которых партнеры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации – слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обузой, когда и вместе плохо, и врозь.

Стендаль в «Трактате о любви» говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющем любовь. Через два столетия психологи назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией.

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и внутренней работы. Работа над отношениями после завершения периода острой влюбленности – децентрация.

Децентрация – способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее.

Посмотреть на мир глазами партнера. Вернуться к себе, отделить зерна от плевел в отношениях, оказавшихся в тупике. Вот мои ценности и приоритеты, а вот другого. Меня не устраивают в нем вот такие черты характера. Я принимаю и прощаю ему их проявление или бросаю его демонам вызов. Если вызов, если это будет «славная» битва, то тогда мы даем друг другу еще один шанс. Но если овчинка не стоит выделки, может быть, не стоит даже пытаться отрезать хвост по частям и завершить отношения, оставшись добрыми приятелями.

Если в XVIII веке между влюбленными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступают разочарование и обесценивание партнера.

Сверкающие кристаллы влюбленности растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же как и борьба за власть.

Важно понять, как влюбленные проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму сложно выдержать, потому как «розовые очки» обычно разбиваются стеклами вовнутрь.

Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнера более подходящим для удовлетворения потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.

Есть еще и другой путь, в котором больше любви и свободы, но он требует времени, личных усилий, которых нам сейчас катастрофически не хватает.

Большинству из нас знакома фраза: «Нет боли, нет результата», которую можно услышать в профессиональном спорте или фитнес-индустрии. Но она применима и к ситуации развития отношений в паре. Способность и влечение к эмоционально-чувственному развитию прямо пропорциональны тому пределу, до которого человек способен выдерживать психическую боль любви. В любви мы тотально беззащитны и обнажены во всех смыслах.

Снижение болевого порога и повышение уровня психологической устойчивости – зона ближайшего развития отношений в паре. Именно это и знаменует завершение кризиса и переход на новый уровень развития отношений.

Талант любить сродни другим талантам. Огромное сердце, тонкая, изысканная душа являются непременным условием такого таланта. Тот или та, кто способен сильно и глубоко чувствовать, умеет наделять этим даром и другого.

Таким даром часто обладают поэты. Но есть и особый сорт людей, которых я называю внутренними людьми, чаще всего их называют интровертами. Внутренние люди эмпатичны до телепатичности, наделены высокоразвитой рефлексией, сверхчувствительностью.

Из-за погруженности в мягкий сумрак душевных переживаний они часто социально не адаптированы. Чувства – естественная среда их обитания, не путать с созависимыми. Они очень сильны в психологических и духовных мирах, но теряются в мире материальном. Поэтому часто прозябают в бедности, слывут чудаками, юродивыми. Но это выбор их души, им на роду написано быть такими.

Есть другой тип людей. Они вершат Судьбы многих, но не могут справиться с обычной, с точки зрения обывателей, ситуацией в любовных отношениях. Из-за низкого болевого порога в эмоционально-интимных отношениях им легче общаться с девушками по вызову, чем выстроить полноценные любовные отношения. Они делегируют деньгам и административному ресурсу личные задачи по завоеванию, удержанию партнера. Кроме низкого болевого эмоционального порога к факторам, усложняющим эмоциональную близость в паре, можно отнести роботизированный тип психики, организованной по принципу «любое внешнее действие выше чувства».

К середине жизни, на этом божественном перевале, как первым, так и вторым придется поменять мировоззрение. Духовидцы, юродивые, поэты должны спуститься с горних вершин, чтобы принести в материальный мир дары своей души. Материалисты, вершители судеб должны открыть для себя пространство духа, любви. И этот великий переход совершается через квантовую трансформацию «гусеница – куколка – бабочка».

Земная жизнь – это полигон, на котором каждый из нас исполняет свое предназначение, предписанное Творцом!

Стадия гусеницы-куколки – это уединение для изучения личных негативных программ.

Повышение уровня психологической устойчивости и болевого эмоционального порога начинается с изучения личных негативных программ, создающих тенденции поиска «врага вовне», чтобы найти хранилище для того, что вы отказываетесь принимать и менять в самом себе. Хранилища для «врага вовне» находятся сразу после того, как спадает пелена идеализаций и ожиданий.

Партнер является удобным хранилищем для отвергаемых частей, потому что рядом с ним можно безнаказанно чувствовать себя оскорбленным, преданным, раненым, потому что мы о нем заботимся и имеем «моральное право» давать советы. Мы также можем содержать партнера, покупая себе право требовать от него соответствия нашим ожиданиям, даже если они расходятся с индивидуальностью и потребностями любимого человека.

В самых близких отношениях, в которых мы зависим от любимого человека, нам трудно отказаться от привычки обвинять другого или себя, когда ожидания и мечты не оправдались, любви между равными не случилось.

Любовь между равными требует психологического и духовного развития от всех, кто в ней находится или нуждается. Если Эрих Фромм в середине прошлого века говорил о любви как сочетании уважения, нежности и заботы, то в конце прошлого века психологи добавили к этим волшебным элементам эмоциональную интимность. В XXI веке следует говорить об осознанности и духовности взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Именно это поможет найти путь от влюбленности к настоящей мудрости зрелой любви.

Почему важны эти два элемента? Мне достаточно часто приходится наблюдать застревание в бесконечном онанизме психологического анализа, духовных практик, обслуживающих стратегию эмоционального избегания близких отношений. Но мы живем земную жизнь, и одна из главных ее задач – прожить всю полноту, широту и высоту человеческого бытия. И любовь – одна из главных составляющих.

Психологический анализ поможет исследовать личные бессознательные части, которые мы проецируем на партнера, с одной стороны, а с другой – нейтрализовать отождествление себя с проекциями партнера на нас.

Духовное пространство способствует развитию отношений не только по горизонтали, но и по вертикали вверх. Все вместе позволяет выстроить отношения между подлинными «Я» друг друга, когда небесный ветер танцует между любящими сердцами.

Мы и в любви можем взлететь как бабочки в квантовой трансформации личности.

Но есть большая вероятность, что имаго бабочки так и останется темной жидкостью в коконе. В этом случае мы становимся заложниками треугольника Карпмана, где партнеры по очереди выполняют роли Жертвы – Преследователя – Спасателя.

2.1. Бег по кругу: жертва – абьюзер – спасатель

Многим из нас знаком равнобедренный треугольник Карпмана, если не теоретически, то практически. Для кого-то спектакль с поочередным выходом на сцену главных действующих персонажей – Жертвы, Преследователя, Спасателя – с короткими передышками на антракт затягивается на всю жизнь. Кто-то устает к концу первого акта и решает выйти из зала. Но как не попасть вновь на тот же спектакль с измененными декорациями и перекрасившимися, но до боли знакомыми лицами?

На портике одного из античных храмов в Дельфах написано: «Познай себя». Над дверью кухни прорицательницы Пифии культовой «Матрицы» та же самая надпись.

И проблема всего лишь в том, сможешь ли ты, поверив в себя, стать избранным, победить личных драконов?

Коучи, тренеры предлагают разные рецепты избавления от страхов, замотивировав жертву преодолеть Судьбу, набрав кредитов на квартиру, машину и т. п. Для кого-то этот сценарий срабатывает, для кого-то становится ловушкой. История повторяется – потребляй, работай, сдохни. Резонный вопрос: «А жил ли мальчик?».

Выход всегда зависит от индивидуальных особенностей жертвы. Почему именно она дергает за ниточки преследователя и спасателя в треугольнике страданий?

Ядро личности жертвы – раненый ребенок, преисполненный чувств вины и стыда. Его душа как будто бы отправляет сигналы во Вселенную: «Я – плохой». Эти вибрации создают определенное энергетическое поле, притягивающее преследователя и спасателя одновременно.

Это утверждение не является эзотерической спекуляцией. В последнее время стала популярной квантовая психология. Один из ее постулатов – признание единого информационного поля взаимодействия бессознательного и элементарных частиц. Доктор Дипак Чопра, а вслед за ним и юнгианский психолог Димитрий Холли утверждают, что наша реальность имеет волновую структуру. Наши мысли, чувства связаны с физической реальностью в единое поле, поэтому влияют друг на друга.

2.2. Бессилие жертвы провоцирует насилие в худших и сострадание в лучших

Для иллюстрации обратимся к фильму Спилберга «Цветы лиловые полей».

Главная героиня, темнокожая женщина Селли, пишет письма Богу, пытаясь понять, чем же она ему не угодила, если ей предначертано терпеть сексуальное, физическое, эмоциональное насилие сначала от отчима, затем от мужа и его детей от предыдущего брака.

Мать Селли умирает, проклиная дочь, успевшую родить к четырнадцати годам двоих детей от отчима, которых он продает сразу же после рождения миссионерам. Селли безгранично любит младшую сестру, единственное существо на свете, отвечающее взаимностью. Ее безропотное подчинение насильнику объясняется еще и тем, что таким образом она спасает от домогательств младшую сестру, мигрировав из статуса жертвы в статус спасателя.

Вскоре отчим отдает ее замуж за вдовца, который на много лет старше девочки, потому что созревает младшая сестра Телли.

И Селли продолжает терпеть побои, бездушный секс и унижения уже от законного мужа и пасынков, успевая выполнять работу по домашнему хозяйству за еду. Рабыня и станок для удовлетворения похоти.

Вскоре к ним приходит жить младшая сестра, сбежавшая от сексуальных домогательств отчима. Короткое счастье девочек длится недолго. Муж так же попытался изнасиловать Телли, которая, в отличие от старшей сестры, смогла себя защитить. Но в отместку была изгнана из его дома.

Мать девочек не стала на защиту собственных детей. Можно, конечно, оправдать ее тяжелой болезнью, а также историческими реалиями начала прошлого века, особенностями бытовой культуры афроамериканцев. Но, к великому сожалению, в большинстве случаев взрослые (матери) предпочитают закрывать глаза или обвинять во всем случившемся ребенка и в наше время. Часто матери как будто бы не замечают, что проделывают мужья с падчерицами, тем самым продолжая удерживать мужчину в семье. Что, собственно, и произошло с Селли, к которой однажды ночью пришел отчим и сказал, что она теперь будет делать то, что не может делать ее мать. Беременность нельзя скрыть, но окружающие предпочитают считать девочку-подростка грязной, согрешившей. Виноват всегда слабый, то есть ребенок, и подобное отношение он считает вполне заслуженным, потому что иного не знает. Так формируется психология жертвы. Ее ментальная установка – «сама виновата».

Но ответственность всегда лежит на взрослом, который, в отличие от ребенка, понимает, что происходит, и получает удовольствие, а ребенок чаще всего просто терпит.

В свое время я отказалась работать с женщиной, принявшей сторону сожителя, когда, вернувшись раньше обычного с работы, увидела, что ее десятилетний сын его «ублажает». Взрослый мужчина, не моргнув глазом, сказал, что ребенок сам предложил сделать это…

Вернемся к фильму. Телли уходит из дома, но находит приют в христианском миссионерском обществе, в то время как Селли безропотно терпит все, не сопротивляется, оставаясь в доме насильника.

Телли, наблюдая, как пасынки сестры не считаются с ней, спрашивает: «Почему ты не дерешься? Нужно драться!» На что жертва Селли отвечает: «Я не умею драться, я умею только выживать!»

Главная психологическая особенность жертвы в том, что она предпочитает жить в психологической спячке, в какой-то жизненный период согласившись с внешними обстоятельствами и приняв, что любое сопротивление смертельно опасно.

Жить и выживать для жертвы – одно и то же.

Жертва, став взрослой, по-прежнему проецирует свою детскую беспомощность перед взрослым (как правило, жестоким) на весь мир и свое ближайшее окружение. Ей и в голову не приходит взбунтоваться, чтобы открыто сопротивляться агрессору. Все, что может позволить себе та же Селли, – это плюнуть в стакан воды, прежде чем подать его свекру.

Роль жертвы может быть опасной для окружающих тем, что подавленная агрессия рано или поздно выстрелит и ее мишенью окажется не тот, кто причинял или способен причинить боль, а тот, кто не может себя защитить.

Одна моя клиентка, много чего вынесшая от отца в детстве, считала, что ей не стоит иметь детей, потому что ребенок – единственное существо, которое не сможет себя защитить. И в какой-то момент она его задушит. Педофилы часто сами в детстве были жертвами сексуального насилия, поэтому, осознанно или нет, стремятся отыграться на другом ребенке.

Зло должно быть остановлено, но не страхом наказания или возмездия, а познанием причин, источника возникновения и поиском путей искоренения этого зла в собственной душе.

Вскоре в жизни Селли и Мистера, так она называет мужа, появляется еще один персонаж, певица Шуг, она же любовница Мистера. Селли безропотно ухаживает и за ней во время болезни. Своей безграничной добротой она заслужила ее любовь.

Шуг – бунтарка, поступившая против воли отца – пастора, но отчаянно нуждающаяся в его любви и принятии. Неукротимый дух и любовь Шуг придают силы вечной жертве Селли.

Сын Мистера женится на женщине – воительнице Софии, у которой на все один ответ – кулаком в лицо обидчика. Она не терпела побоев в собственной семье от отца и братьев, нарастив мощную психологическую мышцу. Так София перешла из статуса жертвы в статус преследователя. Для этих женщин характерны две роли. Селли – жертва и спасатель. София – жертва и преследователь.

Стоит отметить, что Софию играет Опра Уинфри. В одном из интервью она говорит, как важно для нее было сыграть эту роль, ведь она сама ребенком была изнасилована дядей и жила на крыльце дома матери. Будучи подростком, как заклинание, как мантру повторяла про себя стихотворение Уильяма Эрнеста Хенли «Непокоренный».

Эти строки стали для нее талисманом-оберегом, помогли стать медиамагнатом, звездой телевидения.

Селли предлагает пасынку побить строптивую жену, чтобы вернуть ее в понятную и удобную для мужчин роль жертвы. София дает достойный отпор свекрови. Селли становится стыдно. Но поведение Софии не вдохновляет ее выйти из роли жертвы.

Переломный момент освобождения наступает тогда, когда Селли и Шуг случайно обнаруживают письма Телли, которые Мистер прятал от жены всю жизнь. Селли приставляет нож к горлу мучителя, проклиная его. Шуг забирает подругу с собой. Селли становится независимой и респектабельной женщиной, открыв собственный бизнес по пошиву одежды, а позже и получив наследство, присвоенное отчимом. Если ты жертва, то это поражает все области жизни, увы.

Остановилась столь подробно на анализе фильма, поскольку он наглядно демонстрирует, как действует треугольник страданий (сочувствия) Карпмана в жизни. Мне хочется заострить внимание на бессознательных аспектах комплекса жертвы. Да, для жертвы жизнь – это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого. Ее часто обвиняют в выученной беспомощности и отмахиваются от нее как от назойливой мухи или досадуют, что она – как чемодан без ручки бросить жалко, нести неудобно.

Но иногда капля искреннего сострадания, деятельного участия может совершить чудо. У жертвы вырастут крылья, и она может стать спасателем. Проблема в том, что жертве трудно принять детскую боль. У нее может не хватить мужества соприкоснуться с личной историей, вновь пережить ужас бессилия перед всемогущим преследователем-взрослым.

Ее душа как будто бы застряла в лимбе переживаний, разделившем ее жизнь на до и после травмы. Она продолжает пребывать в страхе, кастрирующем витальную энергию, поэтому по-прежнему считает, что не сможет справиться с внешними катастрофическими обстоятельствами, которые со временем становятся внутренней реальностью. Она ломается психологически и заключает договор по умолчанию с самой собой: жить – значит выживать.

Со временем жертва может научиться извлекать определенные бонусы из манипулирования окружающими, сознательно или бессознательно помещая их в треугольник сочувствия (другое название треугольника Карпмана). Но здесь нет личностного роста, это тупик, психологический день сурка.

Только вычленив травматичное событие из бессознательного, которое и является причиной погрешностей поведения в социуме, жертва может изменить свой статус.

Опра Уинфри на одном из шоу говорит, обращаясь к аудитории, что ни одного дня не провела в психотерапии и что именно сидящие в зале дали ей исцеление. Да и Селли не могла проходить психотерапию. Ситуация ее унижения была доведена до абсурда. Мистер, которому она безропотно отдала всю себя без остатка, не требуя ничего взамен, забрал ее душу, лишив драгоценных писем любимой сестры. Опять же на бунтарство ее спровоцировал другой человек, а не осознание личного унижения. Отчим не только насиловал, отнял и продал детей, но и присвоил имущество, во владение которым она могла вступить, еще будучи подростком, сразу после смерти матери, недолюбливавшей некрасивую старшую дочь, а потом и вовсе возненавидевшей ее. Ей и в голову не пришло защитить ее от отчима.

Как это могло прийти в голову девочке, если нет прецедента поддержки и защиты взрослого? Телли повезло больше, у нее были любовь и защита старшей сестры.

Что же касается Опры Уинфри, она не родила ребенка, опасаясь детской ненависти, и оформила отношения с другом, когда уже более чем крепко стояла на ногах. Детский абьюз поражает в первую очередь область эмоционально близких отношений.

Селли, оставив Мистера, забирает и любовь Шуг, которую он любил всю свою жизнь. Жертва и преследователь поменялись местами. Мистер спивается, теряя интерес к жизни, опускается психологически.

В моей личной истории, так же как и в историях клиенток, были эпизоды, когда мужчины, унижающие психологически и эмоционально, вдруг резко менялись, узнав о моем намерении разорвать отношения. Они становились плачущими маленькими мальчиками, не способными справиться с болью потери «любимой» женщины. Начинали угрожать физической расправой.

Мужчины, у которых идеально выстроена персона, ломались эмоционально, как тростинки, будучи не в состоянии отпустить унижаемую и униженную женщину. Получается вот такой психологический перевертыш, потому что жертва и преследователь – две стороны одной медали. Преследователь может стать условием развития жертвы, в то время как жертва – нет. В определенном смысле жертва психологически развращает преследователя, закрепляя в жестком авторитарном сценарии общения, а выходя из деструктивного тандема, выбивает у преследователя почву из-под ног, вынуждая регрессировать в статус жертвы.

Хрупкий росток пробивается через толщу асфальта.

Здесь, конечно, можно вспомнить о принципе бумеранга, но это уже другая история, скорее метафизическая.

Юнгианский психолог Джеймс Холлис в книге «Под тенью Сатурна» пишет: «Совершите насилие над душой мужчины, и он тоже в какой-то мере станет насильником. Массовые и серийные убийцы в свое время сами были жертвами физического или психологического насилия. Обиженный почтовый служащий или разъяренный банковский клерк стали постоянными персонажами выпусков вечерних новостей. Но это лишь вершина айсберга. Убийцы души постоянно присутствуют в жизни всех современных мужчин».

2.3. Как жертва привлекает абьюзера

Аномальным системообразующим фактором, запирающим нашу личность в плену треугольника страданий, является раненый ребенок. Точнее, система психологических защит, обслуживающая его травмы и социальные программы общества потребления.

Разберемся с раненым ребенком. Если вы идентифицируете себя с жертвой, воспринимаете, мыслите и действуете соответственно, то…

Неважно, сколько вам на самом деле лет по паспорту, психологически вы по-прежнему ребенок, душа которого не способна справиться с болью и страхом. Запредельный страх, ужасное событие раскололи жизнь, душу на «до» и «после». То, что не убивает, но делает взрослого человека сильнее, порабощает психику ребенка. Раскалывает ее на части. Ребенок не может справиться с запредельно страшным. Его психика бессознательно замуровывает боль. Капсула с замороженной болью будет с тобой всегда, по крайней мере до тех пор, пока не будет разморожена и удалена под влиянием обстоятельств.

Капсула с замурованной болью и есть твой имагинальный диск, из которого вырастут крылья, если ты будешь достаточно храбр, чтобы разморозить ее.

Но пока ложная идентификация с этой капсулой боли удерживает в треугольнике страданий. Ты считаешь себя жертвой. Но эта капсула с болью – всего лишь часть твоей бесконечной души, твоей психики.

Когда мы выбираем свой путь и ставим цели в жизни, если мы жертвы, то отправной точкой является капсула с болью. Мы не пробуждены для Судьбы и предназначений, когда отталкиваемся от замороженной, но кровоточащей части нашей души. Мы отыгрываем детскую боль, унижение, беспомощность.

Первоначально мы начинаем выходить из полюса жертвы, отыгрывая детские боль и подавленную агрессию. Обычно нас затапливает вытесненной агрессией в ситуации, аналогичной детской, там, где мы были беспомощными детьми.

На этом уровне наши агрессивные действия часто не симметричны ситуации. Нам причиняют боль на десять граммов, мы детонируем на килограмм.

Наше Эго захвачено потоком агрессии, которую мы копили в предыдущей жизни, а может быть, и в прежних жизнях.

Мы упиваемся в этот момент всемогуществом, но являемся жертвой своего прошлого. Мы не контролируем себя. Мы не живем здесь и сейчас. Мы живем в прошлом и в лице партнера видим своего детского обидчика.

У нашего преследователя, сотворенного из детской боли и беспомощности, лицо каждого, кто подходит к нам слишком близко. В этот момент мы можем быть сильны, но уязвимы перед лицом своего прошлого.

Пока мы идентифицируем себя с жертвой, остаемся во власти преследователя. Как только мы примеряем на себя роль преследователя, становимся зависимыми от жертвы.

Роль спасателя – компромисс более высокого порядка, но все же компромисс, увы. Спасатель может всю жизнь проплавать между островами Жертвы и Преследователя, не только поставляя психологическое продовольствие островитянам, но и упиваясь своими высокодуховными качествами.

Православные старцы предупреждали о впадении в прелесть самолюбования. Психологи говорят об особого рода духовном нарциссизме.

Это бесконечный бег по кругу, тупиковый путь развития, где главную роль играет жертва, именно она заводит шарманку страданий.

Ни в коей мере не хочу сказать, что сама жертва во всем и виновата. У меня достаточно жесткая позиция по поводу насилия над детьми, прежде всего сексуального. Напрочь отметаю сентенции и теоретические разглагольствования о соблазняющем ребенке. Взрослый осознает последствия, ребенок – нет.

Но, повзрослев, жертва насилия имеет выбор – остаться в боли физической, психологической либо ее перерасти, но не в статусе преследователя или спасателя, а в статусе героя. Если мы по инерции, из жалости, да из-за чего угодно остаемся в статусе жертвы, наш обидчик победил. Персональное зло в его лице одержало победу.

Если субличности жертвы, преследователя являются двумя сторонами одной медали (вспомним безжалостного психиатра-людоеда Ганнибала Лектера), то выход на уровень героя – это принципиально другой уровень сознания.

Мы перестаем идентифицировать себя с жертвой и, соответственно, с преследователем и спасателем в перспективе.

Качественно иным душевным приобретением этого уровня является вера в себя, свои силы преодоления травмы и взросления раненого ребенка. С помощью силы духа мы приобретаем способность справиться с трагическими событиями в прошлом, которые догоняют нас в настоящем.

Миссия преследователя на метафизическом уровне как раз и заключается в том, чтобы жертва перестала идентифицировать себя с травмой. Стать преследователем на символическом уровне – значит не только почувствовать свою силу, но и уметь сдерживать ее.

Нас бьют до тех пор, пока мы на это соглашаемся.

Недавно в терапию пришла девушка модельной внешности после курса реабилитации в клинике неврозов, где оказалась в результате систематических побоев любовника.

Оставим за скобками причины такого жестокого обращения, таящиеся в глубинах бессознательного. Сама имела возможность неоднократно убедиться, как она может доводить до белого каления. На мой посыл, что мужчина не вправе бить женщину, девушка с недоумением спросила: «А разве можно защититься от мужчины?»

Если Селли из «Цветы лиловые полей» может только выживать, София за малейшую попытку агрессии бьет кулаком в лицо обидчику, то моя клиентка, защищаясь, психологически измывается над преследователем, по ее словам, «прикалывается».

Физическое насилие как следствие психологического.

Инстинкта самосохранения нет, но есть провокационные сценарии поведения, буквально затаскивающие в садомазохистические отношения любого, кто окажется рядом.

Выход для этой клиентки, как и для многих других – в бунте, злости против самой себя и окружающих.

Провокационные сценарии поведения Алены (назовем клиентку так) созданы раненым ребенком. Ребенок – жертва насилия взрослых, инициируя насилие, получает иллюзию контроля над поведением окружающих.

Такая стратегия вырабатывается в том случае, когда ребенка либо залюбливают, либо подвергают вербальному, физическому насилию. Непредсказуемый, непоследовательный стиль воспитания, поведения родителей – самый мощный фактор формирования тревожности. Когда ребенок плохо себя ведет, он понимает, что его наказывают за дело. А когда его бьет мама из-за ПМС, он не понимает, в чем его вина.

В душе раненого ребенка одновременно живут жертва – спасатель – преследователь.

Незаживающая рана детских травм может навечно пригвоздить нас к кресту, и мы будем считать, что мы и есть эта незаживающая рана. Но рана может стать порталом и ресурсом для перехода на другой уровень сознания и, следовательно, жизни.

Все зависит от нашего отношения к трагическим событиям, которые повлекли раскол психики. Мы уже приходим в этот мир, неся в генетической памяти травмы наших предков. Возможно, вы тот самый, в ком боль отвержения, боли, обиды переполнит чашу терпения. В вашей душе начнутся тектонические сдвиги.

На вас завершится старая программа рода, и вы выйдете за пределы рода, подняв его на новую ступень, заложив основу для развития новой ветви фамильного древа.

Первый шаг на пути воскресения – вступить в контакт с подавленной агрессией и канализировать ее. Направить агрессию на созидание новой личности, достижение новой ступени в социуме.

Мы сражаемся с личными демонами и демонами, доставшимися нам в наследство, не ради битвы. Нам не нужна бесконечная война ради войны. Мы сражаемся для созидания и исполнения своего высшего предназначения.

Мы сражаемся с личными демонами жертвы-преследователя, чтобы вынуть меч из камня бытия, подобно королю Артуру, и воскреснуть для свободного полета между Земным и Небесным.

Социометаморфоз нам нужен для того, чтобы, сразившись с личными демонами, выполнить Предназначение, предписанное Творцом в социуме.

На всех этапах развития раненый ребенок становится дьявольским наваждением, убеждающим взрослого в том, что мир полон насилия, лишая веры в себя и Бога. Страх новой боли заслоняет нас от Миссии.

Вспомним героя из сказки Андерсена «Тень». Молодой ученый влюбляется в прекрасную незнакомку из дома напротив. Позавидовав собственной тени, которая может свободно перемещаться и достигать балкона девушки, отпускает ее погулять. Освободившаяся Тень, обладая способностью выведывать потаенные мысли, секреты людей, разбогатела и заняла высокое положение в обществе. И даже готовится жениться на принцессе жаркой страны, куда отправляется ее хозяин для лечения.

Накануне свадьбы Тень является к бывшему хозяину и требует, чтобы теперь он стал его тенью, которой лишен. Хозяин отказывается, и тогда Тень делает так, что его казнят.

Психологический смысл сказки заключается в том, чтобы Тень знала свое место, нельзя давать ей свободу действий, иначе она может поработить вас и сломать жизнь.

Жертва – это теневая часть психики, сформировавшаяся в результате насилия, способная с помощью страха, чувств вины и стыда создавать реальность и программировать поведение человека в искаженно воспринятой реальности.

Основной внутренний конфликт на уровне жертвы – между детской беспомощностью, бессилием и потенциалом силы взрослого человека. Когда мы идентифицируем себя с раненым ребенком, мы видим угрозу во всем и нападаем на окружающих, в то время как это наш внутренний перформанс между жертвой и преследователем. Мы действуем из картинки в своей голове, а не из объективно воспринятой реальности.

Мы встречаем преследователей во взрослой жизни не для того, чтобы бесконечно пребывать в роли жертвы. Но исключительно чтобы вступить в контакт с собственной Тенью, разрешить конфликт между бессилием и беспомощностью и внутренним потенциалом. Внутренний конфликт нам нужен, чтобы имагинальные диски, заключенные в теле гусеницы, пришли в движение и превратились в крылья.

В социометаморфозе мы встречаем неожиданных врагов. Первые живут в пространстве нашей души – семейные программы, личные комплексы, произрастающие из детских травм, вторые подкарауливают нас снаружи в виде предписаний социума.

Наши партнеры часто «помогают» нам встретиться лицом к лицу с внутренними проявлениями зла, являясь зеркальным отражением наших теневых программ.

Если в твоей душе живет раненый ребенок, а во взрослой жизни ты идентифицируешь себя жертвой, то рано или поздно в твоей жизни появится ОН(а) – психологический абьюз.

2.4. Понять, принять и простить себя

Перейдем от общих фраз и метафизических сравнений к психологической конкретике. Как понять, что ты идентифицируешь себя с жертвой, когда это происходит на бессознательном уровне? Ты, собственно, и жертвой являешься, потому что не осознаешь, что находишься во власти детской травмы, всю жизнь бежишь от прошлой боли вместо того, чтобы остановиться и принять ее.

Может показаться, что, призывая признать свою травму, я повторно причиняю боль.

Есть расхожие мнения, что нужно забыть детскую боль, посвятить себя делу, светлым целям и не копаться в прошлом. На пути не смотри в зеркало заднего вида, смотри в лобовое стекло. Во всем нужен разумный баланс. Да, мы смотрим вперед, но и не отсекаем память. Нерешенные задачи наших предков – бремя нашей психики и личной программы.

Соберись, нытик! Вперед в светлое завтра, пусть все плохое останется позади. Но когда очередная цель достигнута, когда ты оказываешься наедине с самим собой, отчетливо понимаешь, что ты – маленький несчастный ребенок, изо всех сил стремящийся стать кем-то крутым, успешным, любимым. Раненый ребенок вновь одинок и предоставлен самому себе, но уже рядом со взрослым, успешным тобой.

Я за то, чтобы наконец-то разобраться с капсулой боли, этой занозой, которая каждый раз дает о себе знать, когда очередная цель достигнута, а счастья нет.

Цель этой главы в том, чтобы принять, понять и простить себя за ту часть души, в которой живет раненый ребенок. Простить себя за то, что ты был в каких-то ситуациях жертвой, не справился с обстоятельствами.

Я хочу верить, что зерна знаний, посаженные в душе, прорастут качественными изменениями личности, а не приведут к мести.

Не только принять жертву как часть себя, но и найти ресурсы личной силы для трансформации.

Принять свои возможности в одних ситуациях и ограничения в других.

Это есть главная мудрость – объективно воспринимать слабость, силу, возможность.

Быть не выше себя, но и не ниже.

Перечислю основные психологические характеристики жертвы.

Одна из главных – выученная беспомощность. Выученная беспомощность – иллюзия невозможности справиться с проблемой самостоятельно.

Возникает проблема, трудная задача – тут же возникает желание «хочу на ручки». Делегировать решение проблемы другому, желательно мужчине, если вы – женщина.

Выученная беспомощность – ожидание спасателя тогда, когда вполне можно без него обойтись. Жду спасателя, не могу сама – психологическая характеристика жертвы.

Жертве нужен волшебник Гудвин. Мы часто тратим жизнь, чтобы идти по дороге из желтого кирпича к кому-то всесильному и всемогущему, кто решит все наши проблемы.

На деле всемогущий и ужасный волшебник оказывается мошенником или манипулятором.

В нас самих изначально уже есть то, к чему мы шли дорогой из желтого кирпича. Те имагинальные диски гусеницы, которые должны превратиться в крылья.

Жертва отказывается от крыльев, потому что считает себя гусеницей и ждет спасателя.

Когда мы делегируем волшебнику, который прилетит в голубом вертолете, ответственность за свою жизнь, мы чаще всего попадаем в ловушку манипулятора. И крылья нашей души так и не расправились. Мы отказываемся от радости полета.

В ситуации выученной беспомощности мы идентифицируем себя с жертвой, беспомощным ребенком, который не может справиться с чем-то, кем-то, кто сильнее его.

Как только мы мигрируем в полюс детской беспомощности, мы становимся легкой добычей для манипуляторов всех мастей.

В ситуации выученной беспомощности мы попадаем в ловушку прошлого. Мы ждем помощи, как когда-то ждали поддержки от равнодушных родителей. Нам страшно проявить силу, инициативу, потому что от авторитарных, агрессивных родителей мы могли получить только очередной подзатыльник или окрик: «К ноге!»

Рядом с сильными и страшными взрослыми мы могли замирать от ужаса, втягивая голову в плечи.

Мы мигрируем в это поле детской беспомощности, хотя нам может быть и пятьдесят лет, и двадцать – тридцать – сорок.

Мы становимся бесхребетными. В этом состоянии нас используют. Мы ждем, что нас спасут, возьмут на ручки, но, как правило, нас предают. А за очередным предательством – утрата веры в себя, Бога. Отказ от своего земного предназначения ради мнимой безопасности. Быть никем безопасно, значит, быть беспомощным выгодно. Ты не можешь стать объектом зависти и агрессии, если ты господин Никто. Недаром те, кто добивается в жизни многого, говорят, что, если у тебя нет завистников и врагов, значит, ты ничего стоящего в этой жизни не сделал. Не расправил крылья. Бабочка умерла на стадии куколки или гусеницы.

Когда жизнь дает нам сложную задачу, мы можем бессознательно возвращаться в свою детскую беспомощность, впадая в иллюзию ожидания и поддержки. Нет, как правило, нет!

В детстве не получили, во взрослой жизни навряд ли…Скорее добьют, чем помогут. Здесь можно вспомнить самурая, готовящегося к битве. Самурай представляет свою смерть и просчитывает, как избежать поражения.

Выученная беспомощность парализует волю, отвагу и отключает мозг. На авансцену выходит раненый ребенок, который был жертвой рядом со взрослыми родителями или абьюзером.

Мы находимся в когнитивном диссонансе: ребенок беспомощен, но мы-то не беспомощны. Но поскольку мы мигрировали в детский полюс беспомощности и ничтожности, нам кажется, что мы не справимся, хотя это по большей части субъективное переживание.

Второй психологический признак жертвы – это самосбывающееся пророчество. Взрослый, идентифицирующий себя жертвой, ожидает катастрофы каждый божий день. У страха, как водится, глаза велики, так и жертва любую сложность способна свести к катастрофе.

Жертва может изо дня в день совершать когнитивную ошибку катастрофизации действительности. Мы все умрем и Страшный суд предсказан ведущими религиями. В животе и смерти только Бог волен.

Стоит ли бояться жить и исполнять свое Предназначение?

Быть или не быть – вот в чем вопрос.

Когнитивная ошибка катастрофизации действительности проистекает из первой – выученной беспомощности.

Почему пророчество катастрофы жертвы сбывается? Потому что ей свойственно туннельное восприятие действительности. В таком состоянии она не замечает объективные возможности, подсказки, не способна вступить в контакт с личной силой.

Ошибки восприятия и когнитивная ошибка ожидания катастрофы, идентификация с беспомощным ребенком – все приводит к тому, что мы не справляемся (в который раз) с задачей. Опыт поражений накапливается, укрепляя в позиции жертвы.

Тогда мы в бессилии опускаем руки и плывем по жизни утлой лодочкой, готовой в любой момент пойти ко дну.

Нужно остановиться. Пойти навстречу боли и страху. А не метаться, как Лелик в фильме «Бриллиантовая рука», повторяя: «Шеф, все пропало! Гипс снимают. Клиент уезжает!»

Третья психологическая характеристика связана с личными границами.

У жертвы психологические границы либо отсутствуют вообще, либо с нечеткими контурами и максимально проницаемы.

Взрослый человек с комплексом жертвы пропускает момент нарушения личных границ. Он начинает бить тревогу только тогда, когда ему сели на шею и свесили ножки. Или, того хуже, когда начинают мочиться на голову.

В процессе терапии, когда взрослый с комплексом жертвы начинает понимать себя, он способен отметить, что чувствует, как скукоживается, сжимается в комочек. Чувствует себя беспомощным, парализованным от страха.

«Сливание» границ может происходить по нескольким причинам. Ребенок воспитывался в авторитарной, агрессивной семье, где часто становился жертвой физического, эмоционального, сексуального насилия. Непоследовательный стиль родительского воспитания так же может становиться причиной формирования комплекса жертвы. Ребенок в такой семье не знает, как к нему будут относиться в следующий момент, ударят или приласкают. За одно и то же действие, за один и тот же поступок, эмоцию, высказывание могут быть совершенно разные реакции от родителей.

Непоследовательный стиль воспитания является причиной формирования тревожности у ребенка. Тревожность как постоянный эмоциональный фон у взрослого приводит к тому, что он постоянно вибрирует на энергетическом уровне, и это делает его уязвимым в общении.

Когда ребенок воспитывается агрессивными, непоследовательными, авторитарными родителями, то для психологического выживания его восприятие затачивается под другого. Он вынужден постоянно сканировать эмоции родителей, не обращая внимания на свои. Рефлексия собственных чувств не развивается вообще или в недостаточном объеме.

В психологии есть понятие локус-контроль. У взрослого с комплексом жертвы локус-контроль внешний, то есть внимание, восприятие фокусируются на эмоциях другого, при этом личные эмоции выпадают из поля зрения вообще или вторичны по сравнению с эмоциями другого.

В агрессивной, авторитарной семье локус-контроль заточен преимущественно на сканирование негативных эмоций взрослого, чтобы успеть вовремя увернуться от эмоционального или физического удара.

В то время как спектр положительных эмоций – доброты, нежности, сострадания – выпадает. Часто взрослый просто не может распознавать хорошее отношение к себе, потому что он его не понимает, точнее, не приучен распознавать позитивные эмоции.

Локус-контроль может быть также и внутренним, когда человек сфокусирован преимущественно на своих переживаниях.

Здесь возможен перекос в другую сторону. Опасность эгоцентризма, неспособности встать на позицию другого, понять его чувства, эмоции.

«Сливание» границ происходит у человека с внешним локус-контролем. Он просто не осознает, что его границы нарушают. Потому что локус-контроль у него где? Правильно, направлен на другого.

Взрослый с комплексом жертвы не распознает свои чувства, прежде всего боль, страх, хотя его постоянным эмоциональным фоном является тревожность. Мир жертвы несет угрозу.

Он не в контакте со своей болью, он приучен ее вытеснять, не чувствовать, складировать в бессознательном.

Вытесненные чувства боли, страха консервируются в зонах эмоционального напряжения. Я в своей книге «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине» пишу, что законсервированные негативные эмоции подобны звездам – черным карликам, пожирающим энергию. Это – постоянно кровоточащие раны души. Как запах крови привлекает хищную акулу в океане к раненому пловцу, так и наши вытесненные в бессознательное страхи и боль привлекают в нашу жизнь абьюзеров.

Сейчас очень популярна книга про подсознание, которое может все. Конечно же, имеется в виду изобилие во всех смыслах. Но когда в твоем бессознательном много страха и боли, как правило, в твою жизнь приходят те, кто причинит новую боль.

Мы вытесняем боль и страх, не чувствуем их, но это не значит, что энергия этих деструктивных чувств исчезла в никуда. Как вы знаете, закон сохранения энергии гласит – энергия не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Мы бессознательно отправляем позывные боли в пространство, и оттуда приплывают, прилетают хищники. Человек с комплексом жертвы может стать преследователем и нападать на всех подряд. Либо его реакции несимметрично агрессивны, болезненны на стимулы окружающего мира.

Мировоззрение держится на фразе из романа Достоевского «Преступление и наказание»: «Тварь ли я дрожащая или право имею?»

Есть третий путь – стать спасателем. Спасать других, потому что чувствуем боль других, но не свою, либо бежим от своих проблем, страхов. Спасатель опосредованно вступает в контакт со своей болью через боль другого. На самом деле нам нужно спасать самих себя, а не других.

Не устаю цитировать Серафима Саровского: «Спасись сам – и тысячи вокруг тебя спасутся».

Но спасатель – уже более высокий уровень личностного развития, чем абьюзер или жертва. Спасать или нападать? Это постоянный бег от одной вершины треугольника к другой: жертва – спасатель – абьюзер. Задача в том, чтобы выскочить из этого треугольника страданий.

У меня была возможность наблюдать циклический характер проявления сценария треугольника Карпмана на протяжении нескольких поколений. Дореволюционный геноцид проявился в сексуальном насилии, убийствах в третьем и четвертом поколениях.

Не хочу растекаться мыслью по древу, поясняя, почему психологический опыт, закрепленный на генетическом уровне, передается через поколение.

Я работала сначала с дочерью, а потом с мамой. В коммуникативных группах этих женщин были либо абьюзеры, либо абьюзированные, много насильственных смертей. То есть геноцид, страх насилия материализовался либо непосредственно в жизни, либо в ком-то из окружения. Сталкивая тебя лицом к лицу с насилием, оно – пространство – как будто бы говорит тебе: «Посмотри, я есть! Это было. Сделай же что-нибудь с этим!»

Важно вступить в контакт с личной жертвой.

Почему жертве трудно выстраивать свои границы? Потому что в детстве рядом со всемогущими агрессивными родителями она подавляла свою агрессию. Но тут и табу, которое передается, запрет на генетическом уровне – на родителя нельзя проявлять агрессию, нельзя защищаться. И поэтому механизм подавления агрессии усваивается, и дальше ребенок с ним идет по жизни.

Получается так, что вместо того, чтобы отстаивать свои границы в момент нападения, мы прогибаемся, становимся вогнутыми, а в идеале должны быть ровными. Непоколебимость личных границ достигается за счет контакта с агрессией. Абьюзер должен чувствовать на бессознательном уровне, что может получить сдачи от потенциальной жертвы.

«Сливание» границ равноценно потере энергии из-за того, что часть ее уходит на привычное с детства сдерживание агрессии. Потеря энергии в момент токсичного контакта может быть связана с тем, что она направляется внутрь, а не вовне.

Здесь может сработать эффект пружины – чем интенсивнее происходит сдавление пружины, тем больше мы ей придаем инерции для выпрямления.

Унижение нельзя терпеть бесконечно. Феномен Андерса Брейвика, казанского стрелка связан с травлей окружения. И жертва, как Родион Раскольников, может воскликнуть: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Взять в руки топор или оружие, стать членом экстремистской группировки.

Жертва может привлекать в свою жизнь не физическое, сексуальное насилие, а, как правило, психологическое.

2.5. Предупрежден – значит вооружен!

Манипуляции тонкого плана, приводящие в конечном итоге к нарушению границ личности, психологической целостности, являются скрытыми формами абьюза. Вроде бы по отношению к вам ничего такого не делают, но вы постоянно чувствуете раздражение, гнев, стыд и вину. Между вами и миром – темная стена, искажающая объективную реальность. Классической когнитивной ошибкой жертвы является катастрофизация действительности. Как писал Марк Твен: «За свою долгую жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых так и не случилось».

Мне приходится уделять достаточно времени в терапии, чтобы купировать у клиентов с психологией жертвы эти устойчивые когнитивные сценарии.

Психологический абьюз опасен тем, что отравляет сознание незаметно, день за днем, замуровывая жертву в крепости, отрезающей от реального мира со всеми его радостями и горестями. Оставляет лишь черно-серые тона в восприятии мира.

Пришло время назвать виды психологических ядов по именам, чтобы найти противоядие.

К сожалению, в русском языке нет точных обозначений видов токсичных манипуляций, которые можно свести к понятиям пакости, гадости, колкости, сарказма.

В английском языке и западной психологии для этих явлений есть более точные и развернутые определения, позволяющие выработать противоядие.

Газлайтинг – форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе, в собственной ценности и адекватности.

Газлайтер обычно:

• заставляет «жертву» усомниться в своей памяти;

• вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;

• преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;

• подчеркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;

• отрицает чувства и факты, которые важны для человека.

Само понятие газлайтинг было введено в употребление в 60-е годы прошлого века. Позаимствовано из пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет», по сюжету которой муж переставляет в доме предметы, чтобы убедить жену в том, что она теряет память и рассудок.

В обычной жизни газлайтер все выворачивает наизнанку, но обвиняет в этом жертву. Доводит до истерики партнершу и выставляет истеричкой перед другими.

Висхолдинг – абьюз в пассивной, но крайне изощренной форме. Партнер уходит от важной для вас темы, замалчивая, вышучивая, забалтывая, или напрямую отказывается от разговора, закрываясь в другой комнате, включая музыку на всю громкость и т. п. В эмоционально близких отношениях жертва висхолдинга чувствует опустошение после каждой попытки безрезультатно достучаться до другого.

Если вы являетесь жертвой висхолдинга длительное время, то за эмоциональным опустошением может наступить затяжная депрессия.

Вы являетесь жертвой висхолдинга, если ваш партнер:

• забалтывает, уходит в детали. Говорит много, но не по сути;

• постоянно откладывает разговор на потом;

• резко разворачивает беседу в другую сторону: «а что это у тебя за пятно на рубашке», «а тебе идет такой цвет», «ой, какой вкусный кофе»;

• отвлекается во время разговора, но говорит, что внимательно слушает вас. Может параллельно сидеть в телефоне, смотреть телевизор, перекладывать вещи, отворачиваться и уходить в другую комнату;

• если вам не нравится его поведения, это с вами что-то не так, но не с ним. Таким образом, у вас формируется чувство вины и стыда за ваши чувства;

• разыгрывает роль жертвы: «столько проблем, а тут ты еще со своими…», «ты меня уже довела/довел», «у меня от тебя давление поднялось».

Неглект. Абьюзер игнорирует свои обязанности по заботе о близком человеке, пренебрегает его потребностями и нуждами, оставляя его просьбы без ответа. Часто геймеры, погруженные в виртуальную реальность, просто «не слышат» просьбы больной жены о том, что нужно сходить в аптеку за лекарством, согреть молоко.

Типичный образец неглекта описан Львом Николаевичем Толстым в романе «Анна Каренина». Стива Облонский, совершенно не заботясь о насущных потребностях своего многочисленного семейства, тратит «последние» деньги на шампанское и телеграмму. Долли, жена Облонского, лишь обреченно вздыхает, услышав об очередной пустой трате мужа, в то время как у дочери прохудились башмаки.

Я недавно лежала в больнице из-за проблем со зрением. Подруга, узнав об этом, прислала в «поддержку» 30 фотографий цветов со своей дачи…

Эмоциональный неглект – отсутствие симметричной реакции на эмоциональные состояния партнера. Не замечать заплаканного лица ребенка, жены. Зная о сложной ситуации, которую переживает партнер, «подливать масла в огонь», рассказывая аналогичные случаи, которые заканчивались не самым лучшим образом. Что называется, поддержал так поддержал.

Двойные послания. Манипулятор дает жертве взаимоисключающие указания. «Я ненавижу тебя, только не бросай меня», «Приказываю тебе никогда не выполнять моих приказов!» Мать кричит ребенку: «Уйди с глаз долой!» При этом крепко держит его за руку.

Обесценивание. Принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. На мой взгляд, это один из самых распространенных видов токсичности в наши дни, особенно в социальных сетях.

Пассивная агрессия объединяет все вышеперечисленные и предполагает колкости, сарказм, вплоть до мелких пакостей за спиной жертвы.

В связи с развитием общения в социальных сетях широко распространяется еще один вид психологического абьюза – гостинг.

Гостинг – резкое прекращение общения без предупреждения и объяснения. Неожиданное и спонтанное игнорирование, избегание, намеренный отказ от выяснения причин.

Термин стал популярным одновременно с ростом активности в социальных сетях. Наиболее часто встречается в онлайн-знакомствах, когда после непродолжительного или длительного общения собеседник перестает отвечать на сообщения либо вносит в черный список. При этом никакого объяснения нет, мотивы и цели такого поступка неизвестны.

До этого термин «гостинг» использовался для обозначения поведения мужчин, которые после знакомства, дружбы и интимной близости исчезали, игнорировали звонки и СМС. В последнее время гостинг стал часто практиковаться и женщинами.

Взрослый мигрирует в ужас детского отвержения, когда его отвергали по непонятным причинам. Отверженный начинает мучительно искать причины в себе, отметая даже мысль о том, что общение с ним прекратили преднамеренно, чтобы заставить мучиться из мести, по глупости или, того хуже, чтобы получить садистическое удовольствие.

Поиск причин в большинстве случаев заканчивается обнаружением недостатков в себе. Спектр причин отвержения обширен – от внешности до личностных особенностей, хобби.

Хочется выяснить, оправдаться, высказать, но связь потеряна, на звонки и СМС не отвечают, сообщения в соцсетях также остаются без ответа. Наступает ожидание, которое может свести с ума.

Но причина отвержения не в ваших личностных особенностях, а в психологической слабости. Во времена социальных катаклизмов, к которым можно отнести и пандемию, люди озлобляются и при возможности ищут способ отыграть собственное унижение, разрядиться, избавиться от напряжения за счет игнорирования жертвы без объяснения причин. Ваши мучения могут доставлять садистическое удовольствие и повышать самооценку абьюзера.

Когда внутренний взор станет достаточно ясным, чтобы отличить одно от другого, приходит изменение шаблонов восприятия себя, мира. Психологические манипуляции опасны тем, что жертва долгое время может не понимать, почему хочет взорваться, снести стену, сгорает от стыда и, конечно, сама во всем виновата.

Жертва психологического насилия часто теряет веру в людей, уходит в бункер травмы, становится замкнутой, холодной, отвергающей. Мир скукоживается.

Почему так сложно вырваться из треугольника страданий, перестать привлекать в жизнь абьюзеров? Как ни странно, жертве нужны страдания. Страдания в определенном смысле ее наркотик – нет адреналина, нет дофамина.

Эволюцией закреплен поведенческий сценарий, обслуживающий инстинкт самосохранения. В ситуации угрозы жизнедеятельности мы испытываем страх, как следствие – выделяется адреналин, запускающий сценарий либо нападения, либо бегства в зависимости от соотношения сил. Когда опасности подвергается ребенок, он не может ответить насильнику, который многократно сильнее его, и не может убежать от опасности. Для того чтобы психика ребенка справилась с болевым шоком и переизбытком адреналина, не способным запустить механизм обороны или бегства, природой предусмотрено выделение в кровь гормонов удовольствия. Боль и ощущение блаженства в таких случаях могут закрепиться в устойчивой связке.

Именно эта гормональная связка «адреналин – эндорфин» раненого ребенка станет магнитом, притягивающим абьюзера. Нет боли – нет ощущения счастья. Боль сейчас как предвестник будущего наслаждения. Но ты начинаешь это понимать, когда пробуждаешься для себя.

Абьюзер появится в вашей жизни для воспроизведения сценариев «адреналин – эндорфин». И здесь речь может идти не только о повторении ситуации перенесенного в детстве физического или сексуального насилия, но и стиля взаимоотношений в родительской семье.

В эмоциональных качелях отношений с абьюзером может быть воспроизведен и непоследовательный стиль родительского воспитания. Мама может быть как любящей и поддерживающей, так и холодной и отвергающей. Ребенок привыкает к тому, что вслед за окриком, шлепком последуют чувства «любви», всяческие эмоциональные и физические поглаживания. Ребенку невдомек, что такие перепады – это не его история, а скорее родителя.

Мама просто отыграла свои негативные эмоции, а потом из-за чувства вины и стыда кинулась целовать и обнимать. Но результат-то по-прежнему один. Если нет боли, то нет удовольствия.

У жертвы есть психологический бонус в страдании – получить причитающуюся дозу эндорфинов. Многие девушки, воспитывавшиеся в абьюзивных семьях, не мыслят любви без страдания. Здоровые отношения им кажутся скучными и пресными, предсказуемыми. Абьюзер дает американские горки «адреналин – эндорфин». Жертва не может выйти из этих качелей, так формируется зависимость.

2.6. Как вычислить психологического абьюзера в начале отношений

Психологический абьюзер помещает жертву в эмоциональные качели за счет информации двойного кодирования. Раненая душа посылает в пространство энергию боли, страха, привлекающую хищника-абьюзера. Хищник на первых этапах отношений дает раненой душе заботу, нежность, любовь – все то, чего так не хватало недолюбленному ребенку. И жертва – чаще всего это женщины – принимает эту игру за чистую монету.

Прислушайтесь к одному из первых звоночков. Он – ангел во плоти, и у вас все прекрасно. Он окружает вас заботой, уважением, нежностью, но при этом говорит гадости о бывшей и вообще об окружающих людях. О матери может плохо говорить. Вопрос времени, когда вы окажетесь в этом черном списке.

Романтичный период заканчивается. И вскоре волк сбросит овечью шкуру. Нежный и заботливый становится холодным, циничным хамом. Жертва начинает искать причины охлаждения, отвержения в себе. Начинает бесперебойную круглосуточную работу бетономешалка в голове. Жертва забывает о себе. Вспомним, что одной из психологических характеристик является внешний локус-контроль. Начинает сканировать только его состояние: что она сделала не так, почему по отношению к ней он стал так плохо себя вести? Вчера были цветы и звезды, а сегодня посылают на… В бесконечном потоке сознания – что я сделала не так – актуализируется детский сценарий «заслужить любовь отвергающей мамы»: «Я постараюсь… Я все сделаю… Я заслужу… Верну его любовь».

Это похоже на психоз, одержимость. В таком эмоциональном дисбалансе сложно объективно оценивать происходящее. Находясь в полюсе детского очарования, сложно представить, что ваши отчаянные попытки вернуть «любовь» доставляют абьюзеру садистическое удовольствие. Это может быть холодный расчет – повергнуть вас в холодную пропасть отчаяния и нелюбви.

Это его игра, его история и ни разу ваши недостатки.

Социальный миф «за каждым успешным мужчиной стоит любящая женщина» часто обслуживает подобные созависимые отношения. Жертва увязает, как муха сами знаете в чем, под грузом детской боли, желания получить любовь, которую не знала в детстве, социальных программ и мифов. А жизнь проходит очень быстро. Можно выйти из созависимых отношений, уединиться, чтобы превратиться в куколку, а потом взлететь бабочкой. Но жертва терпит и тешит себя иллюзией, подсаженная на гормональный крючок адреналина – эндорфина.

Второй психологической характеристикой абьюзера является нарушение границ. Помните, в песне «Он ворвался в жизнь мою внезапно, изменив мою реальность». В привычном понимании нарушение границ происходит только со знаком минус. Но наши границы могут взламывать и чрезмерными положительными эмоциями. Выражая восхищение, оказывая всевозможные знаки внимания, проявляя заботу, «причиняя» помощь, абьюзер ставит нас в неловкое положение. Мы можем испытывать разнообразные эмоции – от раздражения до признательности. Неважно, какие это эмоции. Но вы попали на крючок и начинаете размышлять, «за что мне все это?», «может, я – особенная?», «а если это любовь?».

Даже испытывая раздражение, потому что чувствуете себя обязанной из-за навязанной помощи, вы его не оттолкнете в следующий раз. Абьюзер подкрался слишком близко к раненому ребенку вашей души. Вы купились за три копейки.

Он пробивает ваши границы, предлагая помощь там, где она не требуется, чем ставит вас в неловкое положение. Он может вам ясно намекнуть, что вы ему симпатичны и с его стороны возможны какие-то серьезные чувства, – а потом пропасть. И вот когда он пропадает, перед этим что-то пообещав, вы начинаете замирать, вибрировать и думать: а где же он? Может, у него такая нежная душа, а я невольно спугнула его? Может, я была слишком холодна? Или не так ему ответила? А может, надо было сразу лечь с ним в постель? И вы начинаете его ждать. Это сценарий гостинга, о котором писала ранее.

Третья психологическая особенность – контроль. Сначала он начинает контролировать совместное времяпрепровождение. Отношения должны кроиться по его лекалу. Из-за страха потерять любовь, расположение, секс вы соглашаетесь сначала смотреть только те фильмы, которые предпочитает он. Постепенно его вкусы распространяются и на другие области жизни. Вы и не заметили, как забыли о себе, растворившись в нем без остатка. Ваши границы растворились. Вы отказываетесь от любимых блюд, развлечений, стремясь следовать его вкусу и предпочтениям во всем, локус-контроль заточен под его настроение.

Знаете, что будет следующим? Работа, друзья, увлечения. Все социальные цепочки замкнулись на нем. Вы не можете без него жить, дышать. Ты глубоко ошибаешься, детка, думая, что это любовь. Это рабство. Это качели «адреналин – эндорфин». И чем дальше отношения будут развиваться по такому сценарию, тем больше дозировка наркотика.

Дальше возникает ревность. Ревность в паре допустима, часто она воспринимается как один из показателей любви. Но когда это беспочвенная ревность ко всему, что выходит за пределы общения с ним, это тоже грубое нарушение границ.

Эгоцентричность. Он говорит только о себе и только с положительной стороны, в то время как остальной мир выкрашен черной краской. Опять же, это вопрос времени – когда вы будете тоже помещены в черный спектр.

Производной составляющей эгоцентризма является проективная идентификация. Он видит свое черное в других, особенно в близком окружении. Он никогда ни в чем не виноват. Обратите на это внимание. Он ни в чем не виноват, все кругом виноваты. Вопрос времени – когда виноватой станете в том числе и вы.

Грубо, но точно: проективная идентификация выражается в том, что воздух испортил он, но уделались окружающие.

Следующей характеристикой психологического абьюзера являются двойные стандарты – что позволено ему, ни в коем случае не позволено вам. Основанием такого принципа могут быть утверждения: «Ты – просто женщина», «Я больше зарабатываю» и т. п.

Конечно, нельзя по одному признаку делать окончательные выводы. Нужно исходить не только из наблюдений, логического анализа поступков, но и из всей гаммы личных переживаний. Обращать внимания на звоночки, пока они не стали колоколом, который звонит по вам.

Когда недостаточно развиты рефлексия и внутренний локус-контроль, то можно прибегнуть к провокации. Это может быть как вербальная провокация, так и поступок. Например, вы можете намеренно обесценить что-то очень важное для вас и посмотреть на его реакцию. Если он согласится с вами, дальше держите ушки на макушке. Можете попробовать отказаться действовать исключительно по его сценарию и понаблюдать за его реакцией.

Список диагностических провокаций ограничен только вашей фантазией.

Подводим итоги.

Основные черты, характеристики психологического абьюзера:

• Информация двойного кодирования: «к сердцу прижмет, к черту пошлет».

• Нарушение границ. Он врывается в вашу жизнь на белом коне, завоевывает, коронует, а потом сбрасывает с пьедестала.

• Вы берете вину на себя, видите причину отвержения и обесценивания исключительно в себе, не допуская мысли, что это привычный сценарий. Для вас запускается программа бесконечного самосовершенствования, обслуживающая общество потребления.

• Вы попадаете в плен социального мифа: «рядом с тобой тот мужчина, которого ты заслуживаешь».

Я сама велась на эти сказочки. Не нужно рассматривать себя как проект самосовершенствования в интересах мужчины. Выбирайте себя для себя. Глупо окукливаться, потому что гусеницей вы не подходите мужчине.

Гусеница умирает в куколке, чтобы взлететь и расправить крылья. Бабочкой прожить всю высоту и глубину своей Судьбы, а не для того, чтобы выполнять истеричные прихоти закомплексованного мудака.

2.7. «Бойцовский клуб» как манифест личностного роста

Женщины страдают от депрессии гораздо чаще, чем мужчины. В процентном соотношении это примерно 65 к 35 %. Основной причиной недуга современного общества психологи называют подавление естественных эмоций.

Мы часто вынуждены вытеснять агрессию. Ведь с самого детства нас учат быть хорошими, то есть послушными. И мы стараемся изо всех сил от рождения до смерти приспосабливаться, подстраиваться под окружающих, сливаться с обоями в квартире.

Главный миф, в плену которого оказывается женская душа, заставляет отказываться от индивидуальности, стремления к самоопределению, независимости и власти. Так мы пытаемся получить благодарность и любовь прежде всего мужчин. Но, даже став взрослыми по паспорту, психологически остаемся инфантильными наивными девочками, не оставившими надежду восполнить дефицит родительской любви в отношениях с мужчинами.

И в этом отношении мечта о принце на белом коне – это мечта голодной в прямом и переносном смысле девочки о родителе, который наконец-то позаботится о бедной дочурке. Моя личная история, как и истории клиентов, подтверждает это.

Депрессия накрыла с головой, когда исполнились все мои детские мечты. Упорным нежеланием радоваться жизни я ставила в тупик любящего мужа. Мне казалось, что, если будет это или то, буду счастлива. Но приобретения внешнего порядка лишь усиливали ощущение внутренней пустоты.

Это был такой экзистенциальный коллапс, выйти из которого не удавалось даже после рождения второго, вопреки всем врачебным прогнозам, долгожданного ребенка. Изводила себя чувствами вины и стыда. К психотерапевту? Ну уж нет! К ним обращаются только слабые духом и сумасшедшие. Приблизительно так думалось мне в то время.

Пошла на тренинг личностного роста для того, чтобы быстро и эффективно решить свои проблемы. Из тренинга вынесла всего одну полезную мысль: «Каждый взлет начинается с вопроса “Почему?”».

Нужно было найти ответы на десятки «почему» и, продираясь сквозь гордыню, что смогу сама справиться с личными проблемами, перебрав несколько психотерапевтов, я отправилась в увлекательное и опасное путешествие к драконам, запертым в подвалах подсознания.

Мама была такой классической советской женщиной, и я такой типичный ребенок соответственно, с пяти лет возвращающийся самостоятельно из детского сада с ключом на шее. Воспитанием как таковым занималась бабушка-мусульманка, когда жила с нами.

Воспитание восточной девочки предполагает достаточно строгое регламентирование поведения в быту. Если я поступала неподобающим образом, бабушка поджимала губы и сурово говорила на татарском: «Мусульманка так не делает. Аллах покарает тебя». Бабушка умерла, а маме не было до меня особого дела. Казалось, я существовала для нее только в качестве мишени для агрессивной критики. У меня было стойкое ощущение, что, если буду стараться учиться на одни пятерки, очень чисто прибираться в квартире, готовить замечательный ужин к приходу родителей, заниматься с младшим братом, она полюбит меня. Увы…

Мое самовоспитание продолжилось с помощью великой русской литературы. Как-то заведующая библиотекой, проникнувшись симпатией к хорошей девочке, предложила дефицитные в то время куртуазные французские романы. Вот с такой смесью татарского и французского я и приехала поступать в МГУ. Не то чтобы, подобно чеховским сестрам, рвалась в Москву – не хотела замуж за местного головореза, чья природная склонность к садизму подкреплялась вседозволенностью партийно-номенклатурного отца. Его признания в любви «я тебя так люблю, что убить хочется» не вписывались ни в каноны ислама, ни великой русской, ни французской литературы. Если бы знала, что нельзя убежать от Судьбы, никогда бы не уехала. Когда-нибудь напишу роман про министерство добрых дел, в поле зрения которого попала, оказавшись близкой знакомой внука члена ЦК КПСС, в разы превосходившего по социопатичности уральского Ромео.

Мировоззрение, сформированное из предписаний Корана, Чехова-Тургенева, Прево-Лакло-Бальзака, сталкиваясь с объективной реальностью, терпело фиаско. Мозг закипал. Голос бабушки говорил: «Аллах покарает тебя». Тоненько плакала чеховская Мисюсь, хором греческой трагедии вступали тургеневские девушки. Отдельная партия была отведена Манон Леско с ее инфернальной нежностью и чувственностью. И этот ящик Пандоры я носила с собой, достигая внешних целей, но в душе захлебывался от плача отвергнутый ребенок.

Мне понадобилось пять лет личной терапии, чтобы признать тот факт, что мама никогда не любила и не полюбит меня. Не стоит проецировать детские мечты на окружающих людей, оправдывая чужие ожидания, стараться изо всех сил быть хорошей и послушной в надежде заслужить любовь.

Я повзрослела, когда ощутила, сколько агрессии скопилось во мне от несбывшихся фантазий, иллюзий, отчаянных попыток получить материнскую любовь от мужчин. И отчаянные головорезы, отвергающие нормы и правила общества, – это моя Тень, вскормленная безусловным послушанием матери.

Пустота – следствие коррозии души, сжигающей агрессии от унижения и бессилия пережитых в детстве. Но не менее важным этапом исцеления стало прощение и принятие матери, ее детской драмы сироты времен Великой Отечественной войны.

Из детской психологии ушла не только потому, что выросли мои дети, но еще и потому, что посчитала, что все сделала для мамы и своего раненого ребенка. Моя программа по формированию эмоциональной компетентности у детей-сирот дошкольного и младшего школьного возраста была внедрена в 39 детских домах Москвы и области. Проективная методика исследования личности ребенка «Расскажи историю» – в списках обязательной литературы университетских программ, ежегодных справочниках по психодиагностике, но, пожалуй, самое главное – ее используют судебно-медицинские психологи, диагностируя малолетних преступников.

Как это часто бывает и вполне соответствует архетипу раненого целителя, сама стала психотерапевтом. Моими первыми клиентами были дочь гения, обласканного вождями (что там Дима Билан, приглашенный за 10 000 у.е. на день рождения с одноклассниками, там класс формировался из детей ближайшего окружения), и «нижний» в БДСМ. И оба были по-своему несчастны. Причина внутренних конфликтов – в подавлении агрессии, чрезмерном послушании, страхе перед Отцом и жестокой матерью.

Начала писать, и творчество стало катарсисом. Явственно ощущала, что несу в себе энергию запретных тем, о которых не принято говорить вслух, но это совсем не означает их отсутствия в социуме. Твердо знала, что исключения лишь подтверждают правила. Мы все в той или иной степени дети Луны, а отрицающие личную Тень безжалостны к другим, именно из таких «святош» вырастают инквизиторы.

На сайте «Сноба» нашла благодарную аудиторию читателей. И в определенный момент почувствовала, что созрела для книги о глубинных процессах в женской психике.

Редко за помощью обращаются мужчины. Когда очередной молодой человек говорит о том, что прошел путь, уже приблизительно представляю вехи этого пути. «Мальчик со скрипочкой», «ботаник», решивший избавиться от «правильного» воспитания, пустившийся во все тяжкие. «Бойцовский клуб» Чака Паланика как манифест личностного роста. Но в настоящий момент на перепутье – «плохим» мальчиком быть устал, а «хорошим» уже не получается.

Отдавая должное гендерным различиям, не предлагаю взрослым хорошим девочкам вступить в «Бойцовский клуб», но исключительно в контакт на символическом уровне с вытесненной агрессией. Дойти до истоков возникновения и направить ее в конструктивное русло личностной трансформации. Энергию расщепленного атома можно направить как на разрушение, так и на созидание. И агрессию можно использовать не для разрушения себя или окружающих, а для переработки теневых аспектов души, сотворив из личных недостатков достоинства, придав неповторимый шарм своей индивидуальности.

Когда книга была написана, отправила ее в небольшое профессиональное издательство, обещавшее опубликовать рукопись карманным тиражом и с мизерным гонораром. Через год получила отрицательный ответ от коллег, которым в свое время оказала существенную поддержку.

Не стала молча плакать в подушку, как это случалось неоднократно раньше. Сказала все, что думаю, может быть, впервые в жизни. А когда справилась с охватившим отчаянием, открыла почту и увидела письмо от редакции «Сноба», начинавшееся так: «Организационный комитет государственной премии в области современного искусства имеет честь пригласить Вас…»

В тот момент показалось, что сам Бог в лице дорогой редакции подмигнул мне и сказал: «Не сдавайся!»

Переписала рукопись, учитывая пожелания коллег, выложила на бесплатном издательском сервисе Ridero. Как гром среди ясного неба раздался звонок из издательства «Питер» с предложением заключить договор. И хотя была середина лета, это было как чудо накануне Рождества. И как тут не процитировать Паоло Коэльо: «На этой планете существует одна великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной. И это и есть твое предназначение на Земле…»

За две недели, которые книга пробыла на электронных ресурсах, я получила несколько отзывов с обширной географией. От соотечественницы из Австралии с вопросами, как практически восстанавливать ощущение контакта с женским началом, до благодарности из Санкт-Петербурга.

1.1. Почему деньги любят кого-то, а кого-то нет

Значение денег трудно переоценить или недооценить. Кто-то их обожает, просто жить без них не может. А кто-то к ним равнодушен. Но это равнодушие может быть напускным и скрывать рационализацию страха денег из-за неудачных попыток заработать.

Отрицание значимости денег говорит о проблеме в психологии денег, как и жажда бо́льших денег может указывать на душевную пустоту и деформацию мировоззрения.

Деньги – эквивалент витальной энергии, необходимой для обмена всем и со всеми. Деньги – универсальный маркер социальной значимости человека во внешнем мире.

Первую половину жизни человека можно сравнить со стадией гусеницы. Большинство прилагает максимум усилий для того, чтобы иметь денег как можно больше. Захватить как можно большую площадь зеленого листа.

Но при равном приложении усилий, при приблизительно одинаковой стартовой позиции кому-то удается осуществить мечту, а кому-то нет.

Казалось бы, проштудирована вся имеющаяся по этому вопросу литература, пройдены известные и не очень тренинги, оплачено бесчисленное количество сессий у коучей, даже камлания у шаманов заказывались, но воз и ныне там.

В то время как к другим деньги сами плывут в руки. Счастливчики как будто бы обладают волшебным свойством царя Мидаса обращать в золото все, к чему прикасаются.

Для того чтобы описание проблемы и стратегий выхода в денежном вопросе было предметным и убедительным, приведу в качестве примеров несколько случаев из практики, прекрасно иллюстрирующих, что любовь денег напрямую связана с личной историей взаимоотношений с деньгами в детстве и ресурсами рода.

История № 1

Карина, 40 лет

Женщина с яркой восточной внешностью обратилась за помощью, так как хотела устроить личную жизнь.

Но наши встречи были наполнены бесконечными жалобами на отсутствие достаточного количества денег на покупку квартиры. Второй по значимости темой для обсуждения был извечный российский тезис: «Мужики перевелись, а те, что иногда встречаются, – козлы». Несмотря на возраст Карина все еще проживала в одной квартире с матерью и разведенным братом, коих отчасти и содержала.

Казалось бы, сними квартиру, возьми ипотеку, финансы позволяют. Нет. Моя клиентка предпочитала растрачивать себя в бесконечных баталиях на общей кухне, выслушивая жалобы матери на неблагодарность детей и отмеряя зорким глазом, не отпил ли брат из ее бутылки коньяка.

Основной причиной, по которой она не могла расстаться с родственниками, благополучно расположившимися на шее, был страх потери денег. И общий опыт голода в перестройку. Бабушка Карины умерла от голода во время войны.

Сфера профессиональной деятельности находилась в системе общественного питания. Отец был директором одного из московских ресторанов. Но прежде, чем он занял хлебное место во времена СССР, матери пришлось содержать семью, зарабатывать квартиру маляром-штукатуром на стройке. В то время как отец, не являвшийся коренным москвичом, получал высшее образование, строил карьеру.

Но когда заветная цель была достигнута и деньги потекли рекой в карман отца из-за всевозможных махинаций, коих в системе советского общепита было предостаточно, семья продолжала жить более чем скромно. Отец практически не делился доходами с семьей, предпочитая дарить бриллианты знойным любовницам. Жена, утратившая женскую привлекательность в родах, на стройке, в домашних хлопотах, единолично вытянувшая семью на начальном этапе, получила за «горящие избы» и «скачущих коней» дырку от бублика.

Отец стыдился своих неухоженных детей. Если приезжал домой на служебной черной «Волге», то проходил мимо игравших во дворе дочери и сына. Не баловал подарками. Мать его боялась, все негативные эмоции выливались на голову детей, особенно старшей дочери, которая была поразительно на него похожа. Часто попрекала едой, тратами на одежду.

Но, пожалуй, самый страшный эпизод, связанный с отцом и деньгами, случился, когда в квартиру пришли сотрудники ОБХСС. Управление по борьбе с экономическими преступлениями на советский лад. Под досками пола был обнаружен тайник с деньгами и драгоценностями. Пока родная семья едва сводила концы с концами, по деньгам и бриллиантам просто ходили.

Отцу дали восемь лет с конфискацией имущества. Грянула перестройка. Семья выживала впроголодь. Маме приходилось во всем себе отказывать. Пришлось продать семейные драгоценности, купленные по бросовой цене ближайшими родственниками.

Карина плакала, вспоминая эпизод из детства, когда мать накричала на нее из-за картофельных чипсов, которые девочка нечаянно рассыпала во время прогулки. Женщина сказала, чтобы в следующий раз дочь подняла с земли и съела, потому что они не миллионеры разбрасываться едой.