Читать онлайн Побеждай с помощью людей бесплатно

Самые полезные люди в современном мире – это мужчины и женщины, которые знают, как ладить с людьми. Наука о человеческих отношениях – это самая важная наука в жизни.

Стэнли С. Аллин

Двадцать шесть лет моей карьеры я посвятил пасторскому служению. Я не знаю другой сферы работы с людьми, которая требовала бы от человека такого напряжения и таких жертв. Служители церкви необходимы людям для того, чтобы вести, учить, советовать, наставлять и утешать их в любом возрасте и на всех этапах жизни, от колыбели до могилы. Мы должны быть рядом с ними в самые радостные моменты, такие как день венчания или крещения ребенка. Они обращаются к нам за помощью в самые трудные периоды, например когда нужно спасти брак от развода, пережить трагическую смерть ребенка или найти ответы на важные вопросы перед лицом близкой и неизбежной кончины.

За годы работы я научился быстро распознавать людей, у которых есть проблемы в плане взаимоотношений. Их много во всех социальных слоях и группах. Порой ко мне за советом обращались неженатые люди, которые были просто не способны наладить отношения с противоположным полом. Они жаловались на одиночество и рассказывали, как мечтают о семейной жизни. Печально, что вместо того, чтобы заняться поисками супруга, таким людям следует сначала поработать над своей эмоциональной готовностью – базовой способностью строить здоровые взаимоотношения.

Давайте посмотрим правде в глаза. Далеко не все способны строить и поддерживать хорошие отношения. Множество людей вырастает в трудных семьях и не получает опыта позитивных взаимоотношений. Некоторые настолько заняты собой и своими нуждами, что окружающие для них будто не существуют. Есть такие, кто пережил в прошлом тяжелую моральную травму и теперь видит мир через призму своей боли. И по причине этих громадных пробелов в области отношений у них нет ясного представления о себе или о том, как правильно находить с людьми общий язык.

Для построения хороших взаимоотношений нужны люди, которые к ним готовы. А как это определить? Ответ на данный вопрос содержится в следующих пяти принципах работы с людьми:

Принцип увеличительного стекла: мы видим других такими, какими являемся сами.

Принцип зеркала: прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли: обиженный человек наносит обиды другим.

Принцип молотка: никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип лифта: в процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Каждый, кому не хватает хотя бы одного из этих ключевых компонентов, не готов к построению взаимоотношений, и у него будут постоянно возникать проблемы в работе с людьми.

Изучив и применив пять вышеперечисленных принципов работы с людьми, вы подготовите себя к созданию здоровых взаимоотношений.

Принцип увеличительного стекла

Я не хотел бы принадлежать ни к одному клубу, в члены которого меня согласились бы принять.

Граучо Маркс[1]

Мы видим других такими, какими являемся сами

Вопрос, который вы должны задать себе: «Как я воспринимаю других?»

Случалось ли с вами когда-нибудь такое: вы приходите на новое место работы, к вам подходит человек, давно работающий в этой организации, и советует кого-то остерегаться, а от кого-то вообще держаться подальше? Со мной это случалось не раз.

Когда я получил свою первую руководящую должность, мой предшественник сказал мне остерегаться двух человек: Одри и Клода. «С ними у тебя будет много проблем», – предрек мой доброжелатель. И поэтому я, приступив к работе, постоянно ожидал от них каких-нибудь неприятностей.

Сначала я решил понаблюдать за Одри. Она была сильной женщиной с твердым характером. (Как я это понял? Наверное, сам был таким!) К моему удивлению, работать с ней было одно удовольствие. Она была уверенным в себе человеком и компетентным сотрудником. У нас наладились хорошие деловые отношения, и она стала другом нашей семьи. А Клод оказался фермером, который очень любил заниматься делами церкви. По правде говоря, он был самой авторитетной фигурой в приходе. (Спустя тридцать пять с лишним лет он остался таким же.) Но это ничуть не действовало мне на нервы. Разве должен был я ожидать, что человек вдвое старше меня, который всю жизнь был прихожанином этой церкви, станет следовать за мной только потому, что я занимал руководящую должность и имел сан? Я решил сотрудничать с Клодом, и мы прекрасно сработались.

Когда я согласился на перевод в другой приход, мой предшественник снова предупредил меня: «Опасайся Джима. У него бойцовский характер, и он будет воспринимать в штыки каждое твое слово». Поэтому уже в первую неделю после приезда я познакомился с Джимом. Разговор получился трудным, но все же Джим дал мне понять, что он любит Бога, любит церковь и готов меня поддержать. В конце концов он стал моей правой рукой и продолжал оставаться моим первым помощником в течение многих лет моего пребывания там. Он действительно был отличным бойцом – и самым ярым моим сторонником. Я не мог и мечтать о лучшем члене команды.

После того как я получил перевод в третий приход, человек, прежде занимавший должность лидера, предложил дать краткие характеристики людям, с которыми у меня могли возникнуть проблемы. Так же как его предшественники, он искренне хотел мне помочь. Но я вежливо отклонил предложение. К тому времени я уже имел достаточно большой опыт руководителя и понимал, что проблемы, которые возникали у него, мало меня касаются. Я не стану полагаться на всех тех, кто служил опорой ему, а многие, кого он игнорировал, для меня могут оказаться отличной поддержкой. Почему? Потому что какие мы сами, такими видим других.

Ваше увеличительное стекло – это вы сами

Классическим примером силы точки зрения стал случай, который произошел со мной в студенческие годы. Мой друг Ральф Бидль попросил меня быть шафером на его свадьбе. Ночь перед церемонией я провел у него дома, а наутро в день свадьбы Ральфу захотелось поохотиться на белок. (Как мне кажется, ничто так не успокаивает нервы мужчины, как возможность пострелять в маленьких зверушек.) Ральф одолжил мне один из своих дробовиков, и мы отправились с ним в лес. Какое-то время мы шли вдоль просеки, но я нигде не видел никаких белок.

– Так где же твои белки? – периодически спрашивал я Ральфа, громко топая по сухому валежнику.

После того как я задал этот вопрос в десятый раз, Ральфу это надоело и он сказал:

– Послушай, Джон, ты оставайся тут, на этой стороне просеки, а я пойду на другую.

То, кем вы являетесь, определяет вашу точку зрения на все.

Не прошло и двух минут, как я услышал звуки выстрелов. Однако сам я все еще не увидел ни одной белки, поэтому уселся на землю и отложил ружье. Затем с сожалением подумал, что зря не захватил с собой какую-нибудь книгу. Мне на глаза попалось семейство шаловливых бурундучков, и я начал наблюдать за ними. Тем временем до моих ушей периодически продолжали доноситься звуки выстрелов. После каждого из них я с удивлением спрашивал себя: «В кого же он там стреляет?»

Несколько минут спустя Ральф вернулся. У него закончилась квота отстрела, а я так и не увидел ни одной белки.

– Как могло оказаться, что все белки собрались на твоей стороне просеки? – спросил я.

В ответ Ральф просто покачал головой и расхохотался.

То, кем вы являетесь, определяет вашу точку зрения на все. Вы не можете отделить свою индивидуальность от своего мировоззрения. Ваши поступки и ваш опыт окрашивают то, что вы видите перед собой. Это ваше увеличительное стекло. Позвольте пояснить, что я имею в виду.

То, кем вы являетесь, определяет, что вы видите

Один уроженец Колорадо переехал в Техас и построил дом с большим венецианским окном, через которое мог обозревать окрестные пастбища на сотни миль вокруг. Когда его спросили, нравится ли ему вид из окна, он ответил: «Единственная проблема в том, что смотреть не на что». Примерно в то же время один техасец переехал в Колорадо и построил дом с таким же большим венецианским окном, выходящим на Скалистые горы. Когда ему задали тот же вопрос, он сказал: «Единственная проблема в том, что из-за гор ничего вокруг не видно».

Возможно, эта история немного приукрашена, но тем не менее в ней заключена глубокая истина. Картина, которую видит глаз человека, зависит от его личностных качеств. Люди могут находиться в одной комнате и смотреть на одни и те же вещи, но видеть все совершенно по-разному. Так всегда бывает у нас с моей женой Маргарет. Когда мы возвращаемся с вечеринки, она может спросить: «О чем беседовал с тобой тот парень в синем свитере?» В таких случаях я иногда не могу понять, о ком она говорит. У Маргарет потрясающее чувство стиля. У меня его нет. Когда я смотрю на людей, то не вижу, что на них надето. Для меня это просто одежда.

У каждого из нас свои склонности, и они определяют наше восприятие мира. То, что находится вокруг нас, практически не влияет на то, что мы видим. Гораздо большее влияние оказывает то, что внутри нас.

То, кем вы являетесь, определяет, какими вы видите других

Один путешественник, приближаясь к большому городу, спросил сидевшего у дороги старика:

– Какие люди живут в этом городе?

– А какие люди в том городе, откуда ты пришел? – поинтересовался старик.

– Ужасные, – ответил путешественник. – Подлые, лживые, отвратительные во всех отношениях.

– Тогда, – сказал старик, – в этом городе ты найдешь точно таких же.

Едва путешественник успел двинуться дальше, как рядом со стариком остановился другой, с тем чтобы расспросить о людях, которые живут в городе. Старик снова спросил, какими являются люди в городе, откуда пришел путешественник.

– Прекрасные: честные, трудолюбивые и великодушные, – заявил второй путешественник. – Мне не хотелось покидать их.

– Здешние жители покажутся тебе точно такими же, – пообещал старик.

Люди видят других такими, какими видят самих себя.

Если я доверчивый человек, я буду считать, что другие заслуживают доверия.

Если я требовательный, я буду считать других требовательными.

Если я заботливый, я буду считать других заботливыми.

Ваша индивидуальность прорывается наружу тогда, когда вы говорите о других и взаимодействуете с ними. Тот, кто не знает вас, сможет многое рассказать о вас, просто наблюдая за вами.

То, кем вы являетесь, определяет, как вы смотрите на жизнь

На семинарах я часто рассказываю одну старую историю. Однажды днем дедушка спал на диване и его маленькие внуки решили подшутить над ним. Они залезли в холодильник и достали кусок лимбургского сыра, который славится своим чудовищным запахом. Дети взяли чуточку этого сыра и намазали им усы деда. Затем они спрятались за диваном и стали ждать, что будет.

Вскоре у старика защекотало в носу. Затем у него начала кружиться голова. И наконец, дедушка подскочил с озабоченным видом, уселся на диване и спросил: «Чем это так воняет?»

Он поднялся, прошаркал на кухню, принюхался и проворчал: «Тут тоже воняет».

После этого он решил выйти на улицу, чтобы глотнуть свежего воздуха, но, сделав глубокий вдох, снова почувствовал неприятный запах. И тогда он гневно воскликнул: «Да весь этот мир провонял насквозь!»

Мораль этой истории? Человеку, у которого под носом лимбургский сыр, все кажется плохо пахнущим! Хорошая новость для дедушки в том, что с помощью мыла и воды он может убрать с усов эту гадость и тогда все вокруг вновь наполнится приятными запахами. Но перед человеком, у которого «лимбургский сыр» внутри, стоит более трудная задача. Единственный способ изменить свои взгляды на жизнь – это изменить себя.

У каждого из нас есть индивидуальное мировоззрение, которое формируется на основе нашей жизненной позиции, наших предположений и ожиданий, касающихся нас самих, других людей и жизни вообще. Эти факторы определяют, являетесь вы оптимистом или пессимистом, жизнерадостным или унылым, доверчивым или подозрительным, дружелюбным или скрытным, храбрым или робким. Они окрашивают не только наше восприятие жизни, но и характер воздействия, которое мы позволяем людям оказывать на нас. Как сказала жена президента Франклина Рузвельта Элеонора, «никто не может заставить вас чувствовать себя ниже его без вашего согласия». Психолог и автор популярной диеты доктор Фил Макгро сформулировал ту же мысль немного иначе: «Ваш долг – научить людей, как с вами следует обращаться». То, чему вы учите, – это продукт вашего ви́дения жизни. А ваше ви́дение жизни – это продукт того, кем вы являетесь.

Несколько лет назад мне представилась возможность провести семинар на тему лидерства в футбольном клубе St. Louis Rams[2]. После семинара меня пригласили посмотреть игру команды и усадили рядом с Ким Матско, женой помощника главного тренера Джона Матско. В ходе нашей непринужденной беседы я спросил, какой из множества городов, где им с мужем приходилось жить, понравился ей больше всего. (Она успела пожить во многих штатах: Огайо, Северной Каролине, Аризоне, Калифорнии, Нью-Йорке и Миссури.)

– Тот, где я живу в данный момент, – ответила она.

– То есть Сент-Луис вам нравится больше всего? – уточнил я.

– Нет, вы не так меня поняли. Мне всегда больше всего нравится тот город, где я живу, – пояснила она.

Какая замечательная жизненная позиция! Если вы сможете сохранять подобную точку зрения, то всегда будете видеть жизнь в позитивном свете.

То, кем вы являетесь, определяет, что вы делаете

В своей книге «Животные Инкорпорейтед» (Animals, Inc.) Кеннет Такер и Вандана Оллман из Института Гэллапа рассказывают историю о характерах обитателей скотного двора, для того чтобы показать, как дурно компании обращаются со своими сотрудниками. Уверенные в том, что любое существо можно научить делать что угодно, владельцы фермы попросили тяговую лошадку работать на компьютере. Робкую овечку посадили на телефон, чтобы обзванивать потенциальных клиентов. А теперь мой самый любимый момент: огородное пугало послали в курятник нести яйца. Пугало старалось изо всех сил. С физической точки зрения его форма идеально соответствует поставленной цели. Оказавшись в окружении несушек, пугало предпринимало попытку за попыткой. К концу дня оно обессилело, но так и не смогло снести ни одного яйца.

Возможно, вы подумали: «Конечно, пугала не несут яиц». Всем известно, что куры несут яйца, кони тянут плуги, а овцы дают шерсть. Отсюда легко сделать вывод: природные способности воздействуют на то, что мы делаем. Но мышление и жизненная позиция являются такой же неотъемлемой частью нас, как наши таланты и способности. Они оказывают воздействие на то, что мы делаем. Отделить себя от них мы не можем, и, если надеемся на результаты, не соответствующие нашему психологическому облику, нас ожидает разочарование.

Пять вещей, которые определяют, кем мы являемся

Какие факторы влияют на формирование личности? Разумеется, таких факторов много, но, на мой взгляд, главных всего пять.

1. Генетика (наследственность)

Мы с Маргарет, будучи молодыми и наивными, считали, что генетика играет лишь незначительную роль в формировании характера человека. Мы думали, что на 98 процентов он определяется окружающей средой. Если воспитывать детей на своем примере, они вырастут такими, как вы. Затем мы взяли приемных детей Элизабет и Джоэля Портер. И тут оказалось, что воспитание, образование и духовное наставничество играют важную роль, но в людях от рождения заложены некоторые вещи, которые останутся в них, несмотря ни на что.

В любой наследственности, как правило, можно найти как положительные, так и отрицательные моменты. Одни качества и черты характера, которые вы получаете в момент зачатия, трудно недооценить. Это касается каждого человека на планете. Но в то же время вы получаете целый ряд качеств, которые вам не нравятся. Вам остается только научиться мириться с ними. Если вы решили улучшить свой характер, то начинать следует с работы над своими слабостями. Когда речь идет о развитии таланта, уделите все внимание своим достоинствам.

В этом вопросе у вас нет выбора. Однако из пяти главных факторов, определяющих вашу индивидуальность, это единственный, который вы не можете изменить с помощью выбора. Что будет с остальными четырьмя, в какой-то степени зависит от вас.

2. Представление о себе

Поэт Томас Стернз Элиот[3] заметил: «Половину вреда, который причиняется в этом мире, приносят люди, желающие почувствовать себя важными персонами. Они не хотят сделать ничего плохого. Они слишком поглощены бесконечной борьбой за то, чтобы хорошо о себе думать». Люди похожи на сообщающиеся сосуды: каждый находит себе друзей своего уровня. Человек с негативным представлением о себе ожидает худшего, разрушает взаимоотношения и сходится с такими же отрицательными людьми. Люди с позитивным представлением о себе надеются на лучшее. А те, чье представление о себе является одновременно позитивным и правильным, имеют больше шансов на достижение крупных успехов, поскольку видят в других потенциально успешных людей и тянутся к ним. Как сказал психолог Натаниэль Бранден, «комфортнее всего мы чувствуем себя в обществе людей, чей уровень самооценки напоминает наш уровень. Противоположности иногда притягиваются, но только не в этом случае».

Рассказывают, что однажды, когда Оливер Уэнделл Холмс[4] гулял по улице, за ним увязалась маленькая девочка. Когда она собралась повернуть домой, прославленный юрист сказал ей:

– Если твоя мама спросит, где ты была, скажи ей, что гуляла с самим Оливером Уэнделлом Холмсом.

– Хорошо, – уверенным тоном произнесла девочка. – А когда ваши друзья спросят вас, где были вы, скажите им, что гуляли с Мери Сюзанной Браун.

Вот вам пример позитивного представления о себе.

3. Жизненный опыт

Давным-давно крестьяне одной деревни напутствовали молодого пастушка словами:

– Когда заметишь волка, кричи «волк», и мы прибежим с ружьями и вилами.

На следующий день мальчик пас овец и вдруг увидел вдали льва. Он закричал: «Лев, лев!» Но никто не прибежал на помощь. Лев убил несколько овец. Мальчик-пастух заплакал от бессилия.

– Почему вы не пришли, когда я звал? – спросил он крестьян.

– В этих краях львы не водятся, – ответили старейшины. – Тебя поставили следить, чтобы не напали волки.

Молодой пастух получил ценный урок: люди реагируют на то, чему они готовы верить. А что заставляет нас верить в одно и не верить в другое? Опыт.

Разве с вами было иначе? Вспомните опыт ваших детских лет. Если вы добивались больших успехов в спорте, он, вероятно, стал частью вашей жизни. Если вы легко заводили друзей, возможно, теперь вам нравится находиться среди людей. Если о вас не заботились или вы подвергались жестокому обращению, этот опыт наложил на вас отпечаток совсем другого рода. Все, что вы пережили в детстве, внесло свою лепту в формирование вашей личности.

Часть нашего жизненного опыта, особенно полученного в детстве, от нас не зависит. Но мы можем принять или не принять многие уроки, которые получаем сейчас.

Мы выбираем себе супруга, работу. Мы решаем, куда поехать в отпуск, чем заняться и чему учиться. А те, кто видел совсем мало радости в жизни, решают, стоит ли им стремиться к получению опыта, который улучшит их жизнь и взгляды на нее. Мы не можем вычеркнуть прошлое, но можем перепрограммировать себя на использование новых уроков жизни.

4. Жизненные позиции

Очень важно решить, какую позицию выбрать по отношению к опыту, который мы получили. Как я уже говорил, можно лишь частично контролировать то, что с нами происходит. Однако только от нас зависит наше отношение к происходящему и окружающему миру в целом. Пусть я не могу изменить окружающий мир, но могу изменить свое отношение к нему.

Я убежден в том, что жизненная позиция – это второй по значимости выбор, который может и должен сделать каждый. (Первый – это выбор веры.)

Пусть я не могу изменить окружающий мир, но могу изменить свое отношение к нему.

Ваша жизненная позиция сделает вас сильной личностью или ничтожеством. Ее определяют не врожденные способности, не жизненные обстоятельства и не размеры банковского счета. Ее определяет ваш выбор. (Если эта тема кажется вам слишком трудной для понимания, вас могут заинтересовать две другие написанные мною книги: «Как превратить неудачи в ступени к успеху» и «Я – победитель!».)

5. Друзья

Герой популярного комикса Чарльза Шульца «Орешки» (Peanuts) Чарли Браун прислонился к стене и горестно обхватил голову руками. К нему подходит его подружка Люси.

– Снова повесил нос, да, Чарли Браун?

Чарли даже не отвечает.

– Знаешь, в чем твоя главная проблема? – спрашивает Люси и, не дожидаясь ответа, объявляет: – Все дело в том, что ты – это ты!

– И что же мне с этим поделать? – отзывается Браун.

– Я не говорила, что стану давать тебе советы, – отвечает Люси. – Я только указываю на проблему.

Если бы Чарли Браун захотел избавиться от своих несчастий, то ему, пожалуй, следовало бы начать с поиска новых друзей.

Одно из самых важных решений, которые вы принимаете в жизни, – это выбор друзей. Выполняя родительские обязанности, мы с Маргарет внимательно следили за друзьями, которых выбирали наши дети. Мы знали, что друзья с положительным характером помогут нашим детям вырасти достойными людьми. Негативные личности собьют их с правильного пути. Мы всегда старались сделать наш дом местом, где дети и их друзья хотели бы проводить время, а мы имели возможность увидеть, кто их окружает.

Люди, с которыми вы состоите в близких отношениях, – и в первую очередь ваша законная половина – лепят из вас того, кем вы станете. Разве вам не приходилось видеть, как у хороших детей начинаются проблемы после того, как они связываются с плохой компанией? И разве вы ни разу не были свидетелем карьерного роста вашего друга или коллеги после того, как он начал проводить время с людьми, которые заставляли его работать головой и побуждали двигаться вперед? Люди, с которыми вы будете проводить время, изменят вас. Прав был выдающийся автор и оратор Чарли Джонс, когда сказал: «То, какими вы станете через пять лет, зависит от того, что будете читать и с кем общаться».

Ваше мнение о других определяется тем, каковы вы сами. Это истина, которую не следует игнорировать. Если вы не любите людей, это многое говорит о вас. Все дело в вашей точке зрения. Не пытайтесь изменить других. Сосредоточьтесь на себе. Если вы измените себя и станете таким, каким хотите быть, люди предстанут перед вами в совершенно новом свете. А это позволит вам изменить свою позицию по отношению ко всем, с кем вы общаетесь.

Вопросы для обсуждения принципа увеличительного стекла

1. Если вас попросят дать письменное определение человеческой природы, что вы посчитаете нужным сказать? (Потратьте какое-то время на то, чтобы сделать это прямо сейчас.) Считаете ли вы ваши суждения о людях оптимистичными, скептическими, осторожными, независимыми и т. д.? Что ваше мнение о других может рассказать о вас самих?

2. Считаете ли вы свою жизненную позицию в целом позитивной? (Не пытайтесь уйти от ответа, называя себя реалистом. К какой позиции – негативной или позитивной – вы склоняетесь больше?) Как вы думаете, ваша позиция активная или пассивная? Что вы можете сделать для ее улучшения?

3. Вспомните свое детство. Какой опыт больше всего повлиял на формирование вашей личности? Какой отпечаток наложил детский опыт на ваши взаимоотношения в зрелом возрасте? Если это воздействие было негативным, то какой позитивный опыт потребуется вам для того, чтобы создать себе новую, положительную историю?

4. Согласны ли вы с утверждением, что разница между вами сегодняшним и тем, каким вы станете через пять лет, зависит от того, что вы будете читать и с кем общаться? Какие еще факторы, на ваш взгляд, могут оказаться такими же (или более) важными?

5. Подумайте о личностных качествах, которые вам хотелось бы развить. Перечислите их на бумаге. А теперь составьте план персонального роста с целью развития этих качеств. Прежде всего выделите в своем календаре время на общение с людьми, которые обладают необходимыми вам качествами. Затем выберите книги, которые помогут вам расти, и читайте по одной в месяц.

Принцип зеркала

Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя

Иметь дело с трудными людьми всегда нелегко, особенно если этот трудный человек ты сам.

Вопрос, который вы должны задать себе: «Изучил ли я себя и готов ли нести ответственность за то, каков я есть?»

Вы когда-нибудь встречали человека, который умудрялся потерпеть неудачу, находясь в шаге от успеха, или который не мог удержаться ни на одной работе? Как правило, в таких людях скрывается громадный потенциал, но они просто не умеют пользоваться им. Однако даже тот, кто страдает подобным недостатком, способен продвинуться в жизни и добиться поразительных успехов, если начнет менять себя и свои взаимоотношения с другими. Таким человеком, по моему убеждению, является Пит Роуз.

Роуз другого сорта

Когда речь идет о бейсболе, мало кто сравнится с Питом Роузом. Вот лишь несколько из установленных им рекордов высшей лиги:

• больше всего хитов за карьеру (4256);

• больше всего сыгранных матчей (3562);

• больше всего выходов бэттером (отбивающим) (14 053);

• больше всего украденных баз (5752);

• больше всего сезонов с совершением 200 и больше хитов (10);

• больше всего сезонов с совершением 600 и больше выходов отбивающим (17);

• рекорд Национальной лиги по количеству пробежек за карьеру (2165);

• рекорд Национальной лиги по количеству отыгранных сезонов (24).

Роуз, которого два сезона награждали Золотой перчаткой, удостоился множества других наград: титула лучшего новичка года в Национальной лиге (1963), самого ценного игрока Национальной лиги (1973) и самого ценного игрока в чемпионате США (1975).

Но, блистая на бейсбольном поле, Пит Роуз терпел поражения в других сферах жизни. Главным пороком, который превращал в хаос его личную жизнь и в конечном итоге положил конец его бейсбольной карьере, была страсть к азартным играм.

С начала 1990-х годов, после скандала с тотализатором на чемпионате США, руководство высшей бейсбольной лиги вело непрерывную борьбу за запрет тотализатора в этом виде спорта. Выписка из правил висит на стене каждой раздевалки всех бейсбольных клубов высшей лиги США, там, где ее могут видеть спортсмены и тренеры. Пункт 21(д) этих правил гласит:

Каждый игрок, арбитр, чиновник или служащий лиги, который сделал ставку на какую-либо сумму на результат любого бейсбольного матча, никак не участвуя в нем, должен быть лишен права на пребывание в должности в течение одного года.

Каждый игрок, арбитр, чиновник или служащий лиги, поставивший какую-либо сумму на результат любого бейсбольного матча, в котором лично не участвовал, должен быть навсегда лишен права на пребывание в должности.

Будучи игроком, Пит Роуз нарушил это правило по меньшей мере 3562 раза, потому что именно такое число матчей он отыграл. В должности менеджера он добавил к этому количеству нарушений еще 554 случая. Но, несмотря ни на что, он продолжал делать ставки на бейсбольные матчи. Лишь в январе 2004 года, после четырнадцати лет категорических отрицаний, Роуз наконец признался, что ставил на бейсбольные команды, включая собственную – Cincinnati Reds.

Белое пятно

Когда в 1987 году Пит Роуз начал делать ставки на бейсбол, по его словам, он «даже не думал о последствиях». Возможно, это был естественный следующий шаг в его превращении в неисправимого игрока – репутации, от которой Роуз всячески открещивался. Но как еще можно назвать того, кто круглогодично играл на тотализаторе в разных видах спорта, кто явно не мог отказаться от азартных игр, даже когда это могло стоить ему карьеры, кто тратил на игру умопомрачительные суммы? Букмекер Рон Питерс в своих показаниях засвидетельствовал тот факт, что принял от Роуза больше 1 миллиона долларов ставок. Только на бейсбол. Только за один сезон!

Как мог Роуз не видеть, куда он катится? Почему не запретил себе делать ставки на бейсбол? Как мог он продолжать лгать на протяжении почти полутора десятков лет? Как мог заявить, что его единственной серьезной проблемой были друзья? Как мог настаивать на том, что у него нет никаких проблем? На мой взгляд, он отдавал бейсболу столько внимания, что у него просто не хватало времени на то, чтобы посмотреть в зеркало и изучить самого себя.

Посмотрите внимательно

Роуз хорошо понимал, что он отличается от других игроков, но никогда всерьез не задумывался о том, какими качествами – лучшими или худшими. Вот что говорил он сам: «Джо Морган [бывший товарищ Роуза по команде, теперь герой национальной Галереи славы бейсбола] часто повторял, что ему меня просто жалко, потому что после завершения бейсбольной карьеры у меня в жизни не останется ничего, чем можно занять время. Я никогда не понимал, что он имел в виду. Я всегда думал, что он меньше привержен нашему делу и меньше любит игру, чем я. Только человек не в своем уме мог поставить в жизни что-нибудь выше бейсбола!»

Пока Роуз продолжал играть, его нежелание заняться изучением самого себя не вредило карьере, хотя заметно сказывалось на его личных взаимоотношениях с людьми. Но стоило ему уйти из спорта, как проблемы обрушились на него со всех сторон. В своих воспоминаниях Роуз говорит:

Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был уделить какое-то время размышлениям о своей жизни, о том, кем стал и что ждет меня дальше. Если бы я любил читать книги, то мог бы узнать о том, как пережили уход из спорта другие знаменитые личности… я мог бы позвонить Дику Баткинсу и спросить, как он чувствует себя после ухода из высшей лиги в профессиональном футболе, где он достиг богоподобных результатов в качестве игрока. Я мог бы позвонить Терри Брэдшоу. Но я так и не удосужился поинтересоваться, как они пережили уход из спорта, поскольку никогда с ними не разговаривал. Я никогда ни с кем не разговаривал. Это было не в моем стиле.

В один из редких моментов размышлений и непредвзятой самооценки Роуз так сформулировал собственное отношение к себе: «Я хорошо понимал значение моих рекордов и знал, какое место занимаю в истории бейсбола. Но я никогда не задумывался о том, что находится за пределами игры, и был неспособен взять под контроль эту часть моей жизни. А признаться себе в том, что я не способен что-то контролировать, было для меня практически невозможно. Я все знал о своих привилегиях, но ничего об обязанностях». На мой взгляд, он до сих пор пытается выяснить, в чем заключаются его обязанности. Это очень трудно сделать, если вы не любите смотреться в зеркало.

Испытание зеркалом

Незнание того, кем вы являетесь и чем занимаетесь, часто негативно сказывается на взаимоотношениях с другими людьми. Самый верный способ изменить такое положение – это посмотреть на себя в зеркало. Именно этим должен заняться каждый из нас. Я дал этому способу название «испытание зеркалом». Поразмыслите о следующих шагах, которые нам следует предпринять по отношению к себе:

Первый, кого мне нужно изучить, – это я сам: знание себя

Похоже, что человеческая природа наделила людей способностью оценивать всех на свете, кроме самих себя. У Пита Роуза нет четкого представления о себе. Он склонен считать себя жертвой. Роуз именует себя ребенком из неблагополучного района и человеком с самыми заурядными спортивными способностями. Кроме того, он считает, что понесенное им наказание (отлучение от бейсбола) не соответствует серьезности его проступка.

Похоже, что человеческая природа наделила людей способностью оценивать всех на свете, кроме самих себя.

Некоторые люди от природы наделены способностью к самоанализу. Томас Армстронг, автор книги «7 типов ума» (7 Kinds of Smart), отмечает, что люди такого типа обладают внутриличностным интеллектом. Однако большинству из них познание себя дается нелегко. Этот процесс – иногда очень медленный – требует недюжинной целеустремленности.

Первый, с кем мне нужно наладить отношения, – это с самим собой: представление о себе

Журналист Сидни Дж. Харрис заметил: «Если вы чувствуете себя некомфортно наедине с собой, то не сможете почувствовать себя комфортно с другими людьми». Мне хотелось бы немного развить эту мысль. Если вы не верите в себя, это разрушит ваши взаимоотношения с другими людьми.

На протяжении многих лет я знакомлю людей с концепцией, которую назвал «законом потолка» и о которой можно прочитать в моей книге «21 неопровержимый закон лидерства». Этот закон гласит: «Чем выше уровень лидера, тем выше его значимость». Вот что я имею в виду: независимо от того, сколько сил вы отдадите работе, вы не сможете высоко подняться в профессиональном отношении, если являетесь плохим лидером. Слабый лидер будет всегда тормозить рост компании, подразделения или команды.

Представление о себе оказывает аналогичное воздействие и в тех случаях, когда речь идет о взаимоотношениях.

Ваше представление о себе ограничивает вашу способность строить здоровые отношения. Негативное мнение о себе может помешать человеку в достижении успеха. И даже если человек, который думает о себе плохо, каким-то образом умудрится достичь хороших результатов, это продлится недолго, потому что он рано или поздно опустится до уровня собственных ожиданий.

Я всегда говорю, что самые важные отношения, с которыми вам придется иметь дело в своей жизни, – это отношения с самим собой. Прежде всего вы должны стать лучшим другом самому себе.

Доктор Фил Макгро

Психолог и автор популярной диеты Фил Макгро утверждает: «Я всегда говорю, что самые важные отношения, с которыми вам придется иметь дело в своей жизни, – это отношения с самим собой. Прежде всего вы должны стать лучшим другом самому себе». Как вы можете стать «лучшими друзьями» с кем-то, кого не знаете или не любите? Никак. Вот почему так важно узнать, кто вы такой, и только затем приступить к работе по превращению себя в того, кого вы любите и уважаете.

Первый, кто является причиной моих проблем, – это я сам: честность по отношению к себе

Известный комик Джек Парр однажды саркастически заметил: «Когда я оглядываюсь назад, жизнь кажется мне одной нескончаемой полосой препятствий, и самое трудное препятствие на ней – это я сам». Это всего лишь шутка, но правдивость его слов подтверждается жизненным опытом большинства из нас. Такая проблема есть у меня и у каждого из вас тоже. Если бы вы могли дать хорошего пинка человеку, виновному в большинстве ваших неудач, то не смогли бы принимать сидячее положение. Единственное, что может вас спасти, это готовность посмотреть в зеркало и честно признать свои недостатки, ошибки и проблемы.

Через пару лет после окончания колледжа я обедал со своим бывшим сокурсником. Так же как и я, он получил первую в своей жизни должность пастора в маленькой церквушке. Во время обеда он принялся рассказывать мне о людях из своей конгрегации. Он сказал, что у него возникли проблемы с одним идиотом из приходского совета и с другим идиотом, которому он всячески помогал. После того как число «идиотов» превысило количество пальцев на руке, я встревожился. «Как ты можешь быть лидером, если не любишь и не уважаешь людей?» – подумал я.

– Фред, хочешь знать, почему в твоем приходе так много идиотов? – спросил я.

Он отложил вилку и заинтересованно ответил:

– Да, очень хочу.

– Потому что самый большой идиот из всех – это ты сам.

Он чуть не упал со стула.

Возможно, мои слова оказались не слишком приятными, потому что, услышав их, Фред потерял интерес к дальнейшим объяснениям. Но для человека со стороны было очевидно, что главной проблемой являлся сам Фред. Прошло совсем немного времени, прежде чем он перевелся из этого прихода в другой, после чего он очень быстро обнаружил, что в новом приходе тоже полным-полно идиотов.

Исполнительный директор и владелец компании Johnsonville Foods Ральф Стайер признается: «Это вывод, к которому я пришел давно и возвращаюсь к нему очень часто. В большинстве ситуаций главная проблема заключается во мне самом. Мои умонастроения, представления и ожидания образуют самое большое препятствие на пути к успеху». Если вы не хотите оказаться злейшим врагом самим себе, вам следует дать себе честную и объективную оценку.

Первый, кого мне нужно изменить, – это самого себя: самосовершенствование

Опасность для человека, который проводит семинары или пишет книги на подобные темы, заключается в том, что люди начинают считать его экспертом, который в совершенстве овладел всем, чему учит. Не верьте этому. Так же как и вы, я до сих пор работаю над развитием своей коммуникабельности и лидерских качеств. В этой книге вы познакомитесь с правилами, которые я не слишком хорошо соблюдаю и поэтому продолжаю постоянно работать над собой. И я буду продолжать этим заниматься всегда. Если когда-нибудь мне покажется, что расти дальше некуда, это будет означать, что я попал в беду. В подземелье Вестминстерского аббатства на могиле одного англиканского епископа XI века начертаны следующие слова:

Когда я был молодым и свободным, у моего воображения не было границ и я мечтал изменить мир. Когда стал старше и умнее, то обнаружил, что мир не желает меняться, поэтому немного умерил аппетит и решил изменить только мою страну. Но она тоже не сдвинулась с места. Дожив до преклонных лет, в последней, отчаянной попытке я решил удовольствоваться изменением только моей семьи, самых близких мне людей, но, увы, и на них у меня не хватило сил. И вот теперь, лежа на смертном ложе, я наконец понял: если бы сначала я изменил себя, тогда по своему примеру смог бы изменить свою семью. С помощью их вдохновения и воодушевления затем я смог бы улучшить свою страну и, кто знает, может, даже сумел бы изменить весь мир.

Люди, которые часто испытывают трудности во взаимоотношениях, подвергаются соблазну искать причину проблем во всех, кроме себя. Но мы всегда должны начинать с исследования себя и готовности устранить любые недостатки из тех, что у нас есть. Философ, педагог и религиозный деятель XVIII века Сэмюэл Джонсон советовал: «Тот, кто так мало знает о человеческой природе и готов добиваться счастья, изменяя все, кроме собственного нрава, проведет жизнь в бесплодных усилиях и умножит бедствия, которые желает устранить».

Первый, кто может что-то изменить, – это я сам: ответственность перед собой

В книге «17 неопровержимых законов работы в команде» я писал о так называемом законе значимости: «Один – это слишком малое число для того, чтобы достигнуть величия». Я искренне верю, что никаких значительных достижений нельзя добиться в одиночку. Однако я также знаю, что каждое значительное достижение начинается с того, что видит один человек. Этот человек не только обладает даром ви́дения, но и берет на себя ответственность за то, чтобы донести свое ви́дение до других. Если вы хотите хоть что-нибудь изменить в этом мире, вам нужно взять на себя ответственность перед самим собой.

Посмотрите в зеркало

Несколько лет назад, приехав в Новую Зеландию, чтобы провести там семинар, я остановился в одной из гостиниц города Крайстчерч. Как-то вечером я захотел пить и отправился искать автомат по продаже кока-колы. Не обнаружив ничего подобного, я увидел дверь с надписью «Для персонала» и решил заглянуть туда и спросить, не может ли кто-нибудь мне помочь. Внутри не было ни служащих, ни автомата по продаже газированной воды, зато я обнаружил кое-что интересное. Когда я повернулся, чтобы выйти из помещения в коридор, то увидел на двери зеркало во весь рост, над которым были написаны следующие слова: «Внимательно посмотри на себя. Перед тобой то, что видит постоялец». Руководство гостиницы напоминало работникам о том, что, прежде чем приступить к выполнению своих обязанностей, им следовало взглянуть на себя.

То же самое можно посоветовать всем нам. Психотерапевт Шелдон Копп убежден в том, что «все значительные сражения ведутся внутри людей». Когда мы займемся изучением себя, нам станет ясно, что это за сражения. А затем у нас будет выбор. Мы можем уподобиться человеку, который пришел к врачу и узнал, что у него серьезные проблемы со здоровьем. Когда врач показал ему рентгеновский снимок и посоветовал согласиться на болезненную и дорогую операцию, он спросил: «Хорошо, но сколько вы возьмете за то, чтобы просто подретушировать снимки?»

Или же мы можем прекратить винить других, посмотреть на себя и провести серьезную работу по устранению причин, порождающих проблемы. Если вы хотите улучшить взаимоотношения с окружающими, тогда остановитесь, посмотрите в зеркало и начинайте работать над собой.

Вопросы для обсуждения принципа зеркала

1. Если бы вы спросили членов семьи, друзей и коллег, какие из ваших привычек и манер приносят вам больше вреда, чем пользы, что бы они ответили? (Если у вас хватит смелости, задайте им этот вопрос на самом деле.) Как эти факторы влияют на ваши взаимоотношения?

2. Соответствует ли ваше отношение к себе принципу зеркала? Насколько охотно представители современной культуры выкраивают время для изучения себя? Дайте расширенный ответ. Когда, где, как долго и как часто вы изучаете свой характер, анализируете свои привычки и критикуете манеры? Какую работу вам необходимо провести в этой области?

3. Какую характеристику вы можете себе дать? Перечислите свои сильные и слабые стороны. Чего больше было в вашей жизни – побед или поражений? Что, по-вашему, готовит вам будущее? Какой отпечаток наложило прошлое на ваше отношение к жизни?

4. Один из доводов против популярного в наши дни движения «самодостаточности» заключается в том, что оно побуждает людей высоко ценить себя независимо от характера или способностей. Почему так важно позаботиться о том, чтобы представление о себе было основано на правде? Как может человек оградить себя от ложной гордости, не потеряв уверенности в себе?

5. В какой области вам нужно вырасти больше всего? Как вы собираетесь это сделать? Каков ваш план самоусовершенствования?

Принцип боли

Обиженный человек наносит обиды другим

Для некоторых людей совет «Будь самим собой» – один из самых плохих советов, которые можно им дать.

Вопрос, который вы должны задать себе: «Я обижаю людей или сам слишком легко обижаюсь на них?»

Всамом начале моей карьеры я принял приглашение возглавить церковный приход. Так для нас с Маргарет начался один из самых увлекательных периодов жизни.

Мой новый друг по переписке

Я проработал в церкви всего десять дней, когда получил почтовое послание от Тома, члена нашей конгрегации. Открыв конверт, я начал читать и вскоре обнаружил, что это была отпечатанная стенограмма проповеди, которую я произнес в свое первое воскресенье. Я был поражен – и польщен – тем, что кто-то не пожалел времени на то, чтобы запомнить каждое мое слово. А когда присмотрелся внимательней, то заметил еще одну удивительную вещь. Страницы были испещрены пометками. Том подчеркнул красными чернилами каждую грамматическую ошибку, исправил каждое неправильно произнесенное слово.

Я удивился, но не стал слишком сильно беспокоиться по этому поводу, поскольку понимаю, что далек от совершенства, и знаю, что допускаю ошибки, когда говорю. Но у меня здоровая самооценка, поэтому я не придал этому событию особого значения. Но через неделю от Тома пришел новый конверт. В нем я снова обнаружил стенограмму проповеди, произнесенной мною накануне. И снова в ней красными чернилами были отмечены все, даже самые незначительные ошибки. И тогда я решил, что для меня будет лучше познакомиться с Томом и выяснить, что его беспокоит.

В следующее воскресенье, после проповеди, я попросил одного из прихожан показать мне Тома. Я подошел к нему, протянул руку и сказал: «Здравствуйте, я Джон Максвелл».

Том сначала смерил меня пристальным взглядом, а потом произнес: «Хэлло, пастор». И в этот момент я понял, что он не собирается пожимать мою руку. Затем он бесцеремонно повернулся ко мне спиной и медленно удалился прочь.

А теперь угадайте, что я получил по почте через пару дней. Конечно, еще один конверт от Тома. Я начал называть эти послания «любовными» письмами. Каждую неделю мне доставляли конверт с его глубоким критическим анализом. Интересно узнать, как долго приходили мне письма от Тома? Семь лет! За все это время он ни разу первым не протянул мне руку. Я старался найти к нему подход, но он не проявлял ко мне почти никакого интереса. Только одна тема могла вовлечь его в беседу со мной. Мы оба воспитывали приемных детей, поэтому он иногда рассказывал мне о них. Но даже в этих случаях он продолжал держаться так же холодно.

Что скрывается под поверхностью

Как-то раз я обедал со своим старым другом, умудренным опытом пастором. Я рассказал ему о Томе, о еженедельных «любовных» письмах, которые получал, и о моей неспособности найти к нему подход. Мой друг взглянул на меня и сказал: «Знаешь, Джон, других обижает тот, кто сам обижен».

Для меня эти вещи неразрывно связаны.

«Если кто-то словом или действием причиняет кому-то боль, – продолжил он, – нужно попытаться понять, что мучает его самого».

После этого я стал смотреть на Тома иначе. Я начал искать причину его боли и еще раз попытался сблизиться с ним. В конце концов однажды, когда я пытался чем-то его заинтересовать, он сделал заявление, которое открыло мне глаза на его проблему. Он сказал: «Священникам нельзя верить». Впоследствии мне удалось выяснить, что в свое время Том был членом приходского совета, и пастор постоянно его третировал. С тех пор он решил, что все священники – недостойные люди и что им нельзя доверять.

После того как я понял проблему, у меня появилась возможность завоевать доверие Тома. На это ушло много сил, но ко времени моего отъезда из Ланкастера, чтобы возглавить другой приход, Том преодолел свое недоверие ко мне. Мы стали друзьями. И на прощание он не только первым протянул мне руку, но и крепко обнял. К тому моменту он уже давно перестал посылать мне «любовные» письма.

Боль никому не приносит пользы

Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины:

1. Обиженных людей много

Не нужно быть психиатром, чтобы увидеть, как много людей чувствуют себя обиженными. Обозреватель Энн Лэндерс утверждает, что каждый четвертый американец страдает неуравновешенностью. (Она советует каждому из нас оценить трех своих ближайших друзей, и если они окажутся нормальными, значит, вы и есть тот четвертый!)

Конечно, с таким большим количеством обиженных человечество сталкивается не впервые. В XIX веке философ Артур Шопенгауэр сравнил человеческий род с дикобразами в норе, которые прижимаются друг к дружке морозной зимней ночью:

Чем холоднее становится снаружи, тем сильнее мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться; но чем ближе мы придвигаемся, тем сильнее колем друг друга своими острыми иглами. И в одинокую ночь земной зимы мы в конце концов начинаем отодвигаться и выбираемся наружу поодиночке, чтобы замерзнуть до смерти в своем одиночестве.

Шопенгауэр был неисправимым пессимистом. В отличие от него, я убежден в том, что надежда есть у каждого. Но в то же время нам не следует быть слишком наивными по отношению к окружающим. Огромное количество людей вынашивает в душе глубокие обиды.

2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим

Немецкий поэт Герман Гессе писал: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем то, что свойственно вам самим. То, что вам не свойственно, вас не волнует». Я согласен с этой точкой зрения. Когда обиженный человек словно срывается с цепи, это скорее реакция на то, что происходит внутри его, чем на то, что происходит вокруг. Он чувствует, что в нем самом скрывается что-то негативное. Проблема в том, что люди, которые не верят в себя, никогда не добьются успеха и, кроме того, помешают успеху тех, кто находится вокруг них.

В самом начале моей пасторской карьеры я много времени уделял оказанию консультационных услуг, но впоследствии переложил эту обязанность на членов приходского совета, потому что данное занятие не соответствует моему темпераменту. Но за годы служения церкви мне пришлось консультировать достаточно много несчастливых супружеских пар, благодаря чему я выявил типичную модель их взаимоотношений. Когда один из супругов выплескивает все свои обиды, другой впитывает их как губка. И всегда тот, кому больнее, причиняет больше вреда другому.

3. Обиженные люди часто страдают от других

Обиженные люди не только причиняют боль окружающим, но и часто сами страдают от них. Мой друг Кевин Майерс объясняет это так. Если человек загонит в палец занозу и не вынет ее, то палец воспалится и распухнет. И если кто-нибудь случайно заденет этот палец, то человек взвоет от боли и скажет: «Ты сделал мне больно!» Но на самом деле проблема не в том, кто нечаянно прикоснулся к пальцу. Проблема в человеке, который загнал занозу и не удосужился своевременно ее удалить.

У эмоциональной боли примерно такой же механизм. Обидчивые люди склонны к болезненной реакции, преувеличению и перестраховке. Кроме того, они стараются контролировать все взаимоотношения. Так было в случае с Томом. Его старой раной был неразрешенный конфликт с прежним пастором. Он так и не удалил «занозу», чтобы рана могла затянуться. И поскольку душевная обида причиняла ему боль, он в течение семи лет не позволял нашим взаимоотношениям развиваться. Так бывает всегда: дистанцию в отношениях устанавливает тот, чья боль сильнее.

Когда вы будете строить взаимоотношения с другими людьми, помните: каждый раз, когда человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, причина заключается в чем-то другом.

4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе

Герой одной старой комедии, мистер-всезнайка, очень любил поучать своего друга по утрам, когда они ожидали электричку на станции. И каждый раз, когда всезнайка изрекал очередную мудрость, он тыкал друга пальцем в грудь. Тому, конечно, не нравилось такое поведение товарища, и он решил положить этому конец.

На следующий день по дороге на станцию он встречает третьего друга и говорит:

– Мне надоело слушать лекции этого всезнайки и терпеть его тычки в грудь. Сегодня я его накажу.

– И как ты собираешься это сделать? – спрашивает его приятель.

Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти.

Джордж Герберт

Обиженный герой распахивает пальто и показывает закрепленные на груди три динамитные шашки.

– Когда сегодня он ткнет меня пальцем в грудь, – заявляет он с широкой улыбкой, – ему оторвет руку.

Обиженные люди часто ведут себя подобным образом. Они могут причинять страдания другим, но чаще всего сильнее ранят самих себя. Поэт Джордж Герберт сказал: «Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти».

Как найти подход к обиженным людям

Писатель Гленн Кларк советует: «Если вам нужно преодолеть данный путь за короткий промежуток времени, отправляйтесь налегке. Оставьте дома свою зависть, ревность, злопамятность, эгоизм и слезы». Тем, кто не избавился от боли, со временем будет все труднее это сделать. Поэтому они реагируют на происходящее иначе, чем здоровые люди.

Здоровые люди…

охотно меняются;

охотно признают ошибки;

охотно обсуждают больные вопросы;

охотно учатся на чужом опыте;

охотно решают проблемы;

способны путешествовать налегке.

Обиженные люди…

неохотно меняются;

неохотно признают ошибки;

неохотно обсуждают больные вопросы;

неохотно учатся на чужом опыте;

неохотно решают проблемы;

берут в дорогу много багажа.

Когда вам придется иметь дело с обиженным человеком, с чем время от времени сталкивается каждый из нас, я советую соблюдать следующие правила:

Не принимайте вину на себя

Обиженные люди склонны видеть оскорбление там, где его нет. Если вы знаете, что не сделали ничего плохого, не обращайте внимания на то, что думают на этот счет другие. Вы можете посочувствовать им, но не должны пытаться взять вину на себя. Это может быть трудно – даже для человека со здоровой самооценкой, – но усилия будут потрачены не напрасно.

Ищите проблему в глубине

Так же как я поступил в случае с Томом, вам следует попробовать разобраться, что скрывается за поведением человека, его поступками, и выявить причину его боли. Даже если вы не сможете обнаружить источник проблемы, это поможет вам проявить к человеку больше участия.

Смотрите на вещи шире

Случалось ли с вами такое, что вам нужно было сообщить кому-то плохую новость и вы боялись позвонить ему не потому, что новость неприятна, а потому, что опасались реакции человека на другом конце провода? Нам с женой пришлось сделать такой звонок на прошлой неделе. У нас были планы на выходные, но в последнюю минуту ситуация изменилась. Поэтому мы должны были предупредить об этом друга, которому такая перемена пришлась бы не по нраву. Нам не хотелось звонить не потому, что новость была слишком ужасной, а только потому, что этот человек не отличается эмоциональной стойкостью и его реакция могла оказаться слишком резкой.

В подобных случаях старайтесь не фокусировать все внимание на конкретной ситуации. Просто помните: значение имеет не то, что происходит с вами, а то, что происходит внутри вас. Постарайтесь оказаться выше эмоционального хаоса, который может посеять другой человек.

Не умножайте чужую боль

Многим людям свойственна естественная склонность гасить огонь огнем, боль болью. Но наносить ответные удары обиженному человеку – все равно что бить лежачего. Государственный деятель XVIII века сэр Фрэнсис Бэкон сказал: «Тот, кто готовит месть, открывает свои раны, которые в противном случае могли бы затянуться». Если кто-то выплескивает на вас свою ярость, вам лучше всего простить этого человека и продолжать свой путь.

Помогите им

Самое лучшее, что вы можете сделать для обиженных, – это попробовать им помочь. Некоторые люди не позволяют другим вмешиваться в их дела, и вы не можете силой заставить кого-либо принять вашу помощь. Но вы всегда можете первым протянуть руку. Успеха, возможно, придется ждать долго, как было у меня с Томом, но даже чрезвычайно ожесточенные люди иногда меняют свое мнение.

Что делать, если страдания приносите вы?

В начале этой главы вы должны были спросить себя: это я обижаю людей или сам слишком легко обижаюсь на них? Если вы ответили «да», то задайте себе следующий вопрос: готовы ли вы работать над своими проблемами и забыть о своей боли? В этом ключ к успеху. Большинство людей ищут быстрых результатов, чего-то такого, что принесет им облегчение в данную минуту. Вот почему они предпочитают давать выход накопившимся эмоциям; это приносит им временное облегчение. Другие снимают боль с помощью спиртного, еды, секса или чего-то еще. Но, как говорит мой друг Кевин Мейерс, «если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму».

Люди, которые стремятся к эмоциональному равновесию, готовы к глобальным переменам. К какому сорту людей принадлежите вы: к тем, кто ищет временного облегчения и перестает работать над собой сразу после того, как боль утихла, или к тем, кто стремится к правильному образу жизни, продолжает заниматься самосовершенствованием даже тогда, когда ощущение дискомфорта исчезло?

Чтобы разобраться в застарелых обидах и эмоциональных проблемах, часто требуется помощь специалиста. Многие сочтут такое предложение неприемлемым, но овчинка стоит выделки. Недавно я прочитал историю, которая может послужить хорошим тому примером. В марте 1995 года компания New England Pipe Cleaning проводила работы по очистке городской канализационной сети в Ревире, штат Массачусетс. Рабочие, очищавшие десятидюймовую сточную трубу под городскими улицами, нашли множество предметов, которые обычно забивают трубы. Среди них они обнаружили кольца, старинные монеты и столовое серебро. С одной стороны, рабочим пришлось выполнить не слишком приятное задание. Но, с другой стороны, им разрешили оставить себе все ценные вещи, которые они нашли.

Если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму.

Кевин Мейерс

Если ваша сеть взаимоотношений сильно «забита» мусором, вам необходимо расчистить ее. Вполне возможно, что вам придется иметь дело с чрезвычайно неприятными вещами. Но наградой за труды послужат сокровища, о существовании которых вы даже не подозревали. И результатом ваших тяжких трудов станет восстановленная способность строить здоровые взаимоотношения.

Вопросы для обсуждения принципа боли

1. Какой была ваша реакция на аналогию Шопенгауэра с дикобразами? Считаете ли вы, что она отображает наше поведение по отношению друг к другу? Можете ли вы предложить пример или аналогию получше?

2. Согласны ли вы с тем, что мы склонны негативно реагировать на те черты человека, которые нам не нравятся в самих себе? Поясните ответ.

3. Трудно ли вам не связывать человека или ситуацию с болью, которую они причиняют? Дайте развернутый ответ. Если для вас это действительно сложно, то какие стратегии можно использовать для того, чтобы добиться обратного результата?

4. Относитесь ли вы к категории тех, кто непреднамеренно причиняет страдания другим, или тех, кто страдает от окружающих? Обоснуйте ваш ответ.

5. Как вам удается сохранять сочувствие к тем, кто страдает и причиняет страдания, не позволяя им упиваться своей болью или сваливать вину на вас? Где обиженный человек может получить помощь? Объясните, какие болезненные, но эффективные средства можно использовать для помощи такому человеку.

Принцип молотка

Если вы завоюете весь мир, займитесь его переплавкой, а не перековкой.

Александр Макларен

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника

Вопрос, который вы должны задать себе: «Думают ли окружающие, что я слишком болезненно реагирую на мелочи?»

Мы с Маргарет поженились в июне 1969 года и, как большинство семей, наивно верили, что впереди нас ждут безоблачное будущее и только попутный ветер. Конечно, прошло немного времени, и нас стали одолевать мелкие неурядицы, которые переживает большинство супругов, особенно когда они только начинают привыкать к семейной жизни.

Так же как большинство людей, я считал, что почти всегда поступаю правильно, и каждый раз давал Маргарет это понять. Я был красноречив и умел легко убеждать людей, поэтому, естественно, использовал свои таланты, чтобы одерживать победы в спорах. Мы никогда не повышали голос и ни в чем не обвиняли друг друга. Все выглядело весьма пристойно и цивилизованно, но я всегда старался побеждать. Проблема заключалась в моем подходе: Маргарет была вынуждена каждый раз проигрывать.

В течение первых двух лет брака, сам того не осознавая я медленно, но уверенно подавлял Маргарет в эмоциональном плане. Когда мы спорили, я реагировал на это слишком резко и невольно закладывал новые камни в стену, которая росла между нами. Я не осознавал, что выигрыш любой ценой может в конечном итоге поставить нашу семью под угрозу распада. В один прекрасный день Маргарет, усадив меня перед собой, поведала о том, как она чувствует себя во время наших споров, и объяснила, какой вред это наносит нашим взаимоотношениям. Тогда я впервые понял, что ставил выигрыш в споре выше благополучия семьи.

В тот день я принял решение измениться. Я смягчил подход, начал больше прислушиваться к Маргарет и перестал в спорах делать из мухи слона. Со временем возникшая между нами стена обвалилась, и мы начали наводить мосты. С тех пор я стараюсь первым инициировать примирение всякий раз, когда у меня возникает конфликт с теми, чья судьба волнует меня.

Если бы у меня был молоток…

Давайте посмотрим правде в глаза. В силу своего характера некоторые люди предпочитают использовать молоток даже в тех случаях, когда подошло бы что-нибудь полегче. Они похожи на Кальвина из этого небольшого комикса.

Комикс «Кальвин и Хоббс». © 1992 Watterson. Перепечатано с разрешения UNIVERSAL PRESS SYNDICATE. Авторские права сохранены

Должен признать, что я сам иногда становлюсь похожим на Кальвина. Когда у меня возникает соблазн применить слишком мощное оружие, я стараюсь обуздать свой порыв, используя следующие четыре принципа. Предлагаю вам воспользоваться ими, когда вы окажетесь в аналогичной ситуации.

1. Целостная картина

Мужчина средних лет зашел в бар и направился прямо к стойке.

– Есть у вас что-нибудь от икоты? – спросил он у бармена.

Не говоря ни слова, бармен опустил руку под стойку, достал мокрую тряпку и с размаху хлестнул ею мужчину по лицу.

– Эй! Ты что делаешь? – спросил ошеломленный посетитель.

Бармен улыбнулся.

– Но ведь икота у тебя пропала, не так ли?

– Так ведь я и не икал, – ответил мужчина. – Я хотел попросить что-нибудь для жены. Она на улице, в машине.

Делать выводы, не выслушав рассказ о проблеме до конца, характерно для большинства сильных личностей. Вот почему я постоянно заставляю себя сдерживаться и не оглушать людей ответами прежде, чем они закончат излагать свой вопрос. Когда кто-то делится со мной своим мнением, я стараюсь…

слушать;

задавать вопросы;

слушать дальше;

задавать новые вопросы;

снова слушать; затем отвечать.

Практика показывает, что если я начинаю сам себя тормозить, то мне удается проявить больше терпения и быть более объективным.

2. Выбор времени

Недавно мне на глаза попалась цитата, автором которой якобы является писатель Дэн Задра: «Значение имеет то, что ты делаешь, а не то, когда ты это делаешь». На мой взгляд, это не совсем так. Если генерал не прикажет начать атаку в нужное время, битва будет проиграна. Если родители, не теряя ни секунды, не отвезут травмированного ребенка в больницу, жизнь маленького человека может оказаться под угрозой. Если вы не извинитесь перед человеком после того, как несправедливо с ним поступили, взаимоотношения могут быть разрушены.

Выбирать время для действий так же важно, как выбирать правильные действия. И даже знание того, когда не следует предпринимать никаких действий, часто имеет огромное значение. Популярная телеведущая и писательница леди Дороти Невилл заметила: «Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна».

Сегодня Кевин Макхейл занимает пост генерального менеджера баскетбольной команды Minnesota Timberwolves. До этого он был выдающимся игроком Boston Celtics в их чемпионские годы. Вот как он отзывается о тренере Celtics К. С. Джонсе:

После каждого проигрыша, когда один из игроков не сумел выполнить точный бросок на последних секундах игры, он первым подходил к нему, хлопал по плечу и говорил: «Не горюй, в следующий раз мы их обязательно сделаем». Но он никогда не подходил к тем, кто совершал что-нибудь выдающееся. Однажды я спросил его, почему он так поступает, и он сказал: «Кевин, после того как ты выполнил победный бросок, тебя поддерживают 15 тысяч зрителей, на тебя наводят объективы телекамер, и все жмут тебе руку. В такие моменты я тебе не нужен. Настоящий друг больше всего нужен тебе тогда, когда ты чувствуешь, что никто тебя не любит».

Мне кажется, что самая распространенная причина выбора неподходящего времени для действий или слов связана с эгоистическими мотивами. (Посмотрите на маленьких детей: часто они выбирают неудачное время для действий, но это лишь потому, что они думают только о себе.) По этой причине в ситуациях, когда нас одолевают жизненные неурядицы, наша цель номер один должна заключаться в том, чтобы отложить выполнение текущей повестки дня и сосредоточиться на взаимоотношениях. Если вы проанализируете свои мотивы и удостоверитесь в их основательности, тогда вам останется лишь задать себе два вопроса, касающихся выбора времени. Первый: «Готов ли я приступить к действиям?» Это довольно легкий вопрос, потому что для ответа на него нужно знать только одно: провели вы всю необходимую подготовку или нет. Второй вопрос труднее: «Готов ли другой человек выслушать меня?» Если вы заложили прочную основу взаимоотношений и не пребываете в «пылу сражения», тогда ответом может быть «да».

Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна.

Дороти Невилл

3. Тон

Послушайте историю матери-одиночки с двумя сыновьями пяти и трех лет, которая безуспешно боролась со сквернословием своих отпрысков. Пытаясь отучить их ругаться, она перепробовала все средства, включая советы детского психолога. Измученная многомесячной борьбой, она решила: «Покупать им сладости в случае послушания или не обращать внимания на их поведение одинаково бесполезно. Сейчас они ругаются еще больше. Поэтому я попробую поступать с этими сорванцами так, как моя мать поступала с моими братьями в подобной ситуации».

На следующее утро ее пятилетний сынишка встал и отправился на кухню. Мама сказала:

– Дорогой, что бы ты хотел получить на завтрак сегодня утром?

Сын поднял на нее глаза и сказал:

– Просто дай мне немного этих … пшеничных хлопьев.

Услышав непристойное слово, она отвесила сыночку такую затрещину, что тот совершил полет через всю кухню. Наблюдавший за этой картиной трехлетний братишка остолбенел. Он никогда не видел ничего подобного. Затем мать перевела взгляд на него и спросила:

– А что бы ты хотел получить на завтрак?

Малыш посмотрел на нее широко раскрытыми глазами и произнес:

– Знаешь, я думаю, да ну их на … эти … пшеничные хлопья!

Люди часто реагируют на наши действия больше, чем на наши слова. Многие незначительные конфликты случаются потому, что в разговоре используется неверный тон. Автор библейских притч поучает: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1). Разве ваш опыт этого не подтверждает? Если нет, то проведите следующий эксперимент. В очередной раз, когда кто-нибудь скажет вам что-то в приступе гнева, попробуйте в ответ продемонстрировать свою мягкость и доброту. Когда вы это сделаете, человек, который грубо разговаривал с вами, скорее всего, сбавит тон, а может, даже изменит свою позицию.

4. Температура

Когда разгораются страсти, у людей возникает соблазн использовать бомбы, хотя им было бы вполне достаточно рогаток. И это чревато серьезными последствиями, потому что масштаб проблемы часто меняется в зависимости от того, какими средствами ее пытаются решить. В общем…

Если противодействие сильнее действия, проблема, как правило, усугубляется.

Если противодействие слабее действия, проблема, как правило, облегчается.

Вот почему я стараюсь следовать «правилу выговора», которое придумал для себя сам: «Потрать тридцать секунд на то, чтобы освоиться с чувством, – и оно пройдет». Каждый раз, когда мы позволяем мелочам вызвать у нас бурную реакцию (которая длится дольше тридцати секунд), это значит, что мы используем молоток.

Мы с моей женой Маргарет постоянно помогаем друг другу в этом вопросе. Когда наши дети были маленькими, мы использовали специальную стратегию проведения воспитательных бесед. Мы садились рядом на диван и, разговаривая с детьми, держались с женой за руки. Если один из нас начинал слишком горячиться, то другой нежно сжимал его руку в качестве предупреждения. На протяжении многих лет этот прием помогал нам удержаться от применения по отношению к детям словесного «молотка», когда уместнее был более мягкий подход. Правда, порой это стоило нам приличных синяков на руках!

Замените молоток бархатной перчаткой

Некоторые люди, похоже, думают, что молоток – это лучшее средство во всех ситуациях. Можно даже сказать, что у них «ударный» подход к жизни. Такое отношение чаще всего я наблюдаю у людей, способных добиваться больших успехов. Когда у них возникает проблема, они обрушиваются на нее всей своей мощью. Подобный подход обычно оправдывает себя при решении трудных задач. Однако во взаимоотношениях с людьми ничего хуже придумать просто нельзя. Как сказал выдающийся психолог Абрахам Маслоу, «если единственный инструмент, который вы используете, – это молоток, то вам свойственно смотреть на все проблемы, как на гвозди». В общении с людьми следует проявлять больше благоразумия.

Если вы стремитесь выработать более мягкий подход к людям, возьмите на заметку следующие советы:

Оставьте прошлое в прошлом

Двое мужчин жаловались друг другу на своих жен.

– Когда мы ссоримся, – сказал один, – моя жена впадает в историю.

– Ты хотел сказать в истерику? – поправил его другой.

– Нет, – ответил первый, – я хотел сказать в историю. Она вспоминает все, что я когда-либо сделал не так.

Решайте проблему, как только она возникнет. И после того, как вы с ней разберетесь, не поднимайте этот вопрос снова. В противном случае это будет означать, что вы смотрите на человека, как на гвоздь.

Спросите себя: «Является ли моя реакция частью проблемы?»

Как я уже упоминал в главе о принципе боли, если человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, значит, причина кроется в чем-то другом. Не усугубляйте положение вещей бурной реакцией.

Помните, что о поступках вспоминают еще долго после того, как забывают о словах

Могут ли те из вас, кто окончил школу или колледж, вспомнить, о чем говорил в своей речи почетный гость, приглашенный на церемонию вручения дипломов? А могут ли те, кто женат, повторить на память клятву, которую давали при вступлении в брак? Смею предположить, что в обоих случаях ответом будет «нет». Но готов спорить, что вы помните, как соединяли себя священными узами и получали диплом. То, как вы обращаетесь с людьми, будет оставаться у них в памяти намного дольше, чем слова, которые вы выбираете. Следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом.

Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения

Думаю, что если бы я не поставил желание сохранить наши отношения с Маргарет выше желания всегда настаивать на своем, то сегодня мы, скорее всего, уже перестали бы быть семьей. Взаимоотношения строятся на привязанностях. Чем важнее взаимоотношения, тем сильнее привязанность. Подробнее об этом в главе о принципе ситуации.

Дарите близким свою бескорыстную любовь

Поскольку в нашем обществе слишком много скептиков и равнодушных, то многим людям негде даже взять пример бескорыстной любви. Герой кинофильма «Полет» (The Flight) Джон Уит так выражает свое мнение по поводу нашей неспособности относиться с любовью к близким людям: «Мы сплетничаем, потому что не умеем любить. Когда мы кого-то любим, то не критикуем его, поскольку его неудачи причиняют боль нам самим. Мы не станем афишировать грехи тех, кого любим, как не афишируем собственные».

Признавайте ошибки и просите прощения

Отцу чикагской мафии Аль Капоне приписывают слова: «С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета». Несмотря на явную ироничность этого высказывания, могу со всей уверенностью заявить: просьба о прощении обладает огромной силой. Готовность признать свои ошибки и попросить прощения может компенсировать массу недостатков. Кроме того, такой подход является одним из наиболее эффективных способов исправления ситуации в тех случаях, когда вы имели неосторожность использовать молоток вместо бархатной перчатки.

Пока вы читали эту главу, возможно, вам вспомнился кто-нибудь из друзей или коллег и вы подумали: «Я знаю того, кому это необходимо». Но, прежде чем вы попытаетесь вырвать молоток из его руки, остановитесь и вспомните, что первым делом вам следует внимательно посмотреть на себя.

Типичная проблема тех, кто постоянно пользуется молотком, заключается в том, что они об этом просто не знают. В своей недавней статье специалист по подготовке руководящих кадров Маршалл Голдсмит рассказал о человеке по имени Майк – руководителе преуспевающего инвестиционного банка. Голдсмита попросили помочь измениться этому человеку, который измучал окружающих своим самодурством. Майк считал себя «бойцом на Уолл-стрит, но ягненком дома». Голдсмит попросил Майка позвонить жене, чтобы она подтвердила его слова, но к великому удивлению жена заявила, что дома он такой же тиран. Когда к мнению жены присоединились дети, Майк наконец увидел себя таким, каким его видели другие.

Голдсмит советует: «Попросите ваших коллег сыграть роль говорящего зеркала и рассказать вам, что они видят. Если вы не верите им, предложите сделать это вашим любимым и друзьям». И тогда вы поймете, как обращаетесь с окружающими – как с людьми или как с гвоздями. Если верным окажется второй вариант, значит, вам необходимо измениться.

С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета.

Аль Капоне

Вопросы для обсуждения принципа молотка

1. В каких ситуациях вам больше всего хочется использовать молоток вместо бархатной перчатки? Почему? Можете ли вы научиться предвидеть такие ситуации и изменять свою реакцию?

2. Одни люди от природы склонны охватывать взглядом целостную картину; взгляд других притягивается к деталям. К какому типу принадлежите вы? Что вы можете сделать для того, чтобы развить способности видеть вещи в контексте и побороть в себе желание делать поспешные выводы?

3. Подумайте о ком-нибудь, кого вы считаете мастером по части использования бархатной перчатки. Благодаря чему он способен так хорошо ладить с людьми? Чему вы можете научиться у этого человека?

4. Как вы сформулируете понятие «бескорыстная любовь»? Что мешает людям проявлять такую любовь друг к другу? Может ли человек бескорыстно любить других и одновременно соответствовать высоким личностным и профессиональным стандартам?

5. Что происходит внутри вас, когда другой человек признает свои ошибки и просит прощения? Как это сказывается на ваших последующих взаимоотношениях? Если это оказывает позитивное воздействие, тогда почему вы делаете это так неохотно? Как преодолеть это нежелание?

Принцип лифта

В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз

Люди могут быть ветром в наших парусах или якорем в нашей лодке.

Вопрос, который вы должны задать себе: «Считают ли окружающие, что я поднимаю их вверх или опускаю вниз?»

В 1920-х годах врач, консультант и психолог Джордж Крэйн стал преподавателем психологии в Северо-западном университете Чикаго. Несмотря на отсутствие опыта преподавания, он был знатоком человеческой природы и твердо верил, что курс психологии принесет его студентам практическую пользу.

В число слушателей одного из его первых курсов входили студенты-вечерники, которые были старше остальных студентов. Эти молодые люди днем работали в универмагах, офисах и на заводах Чикаго, а по вечерам занимались в университете, повышая свой уровень образования.

Однажды вечером после лекции к Крэйну подошла молодая женщина по имени Лоис, которая переехала в Чикаго из маленького городка в Висконсине, с тем чтобы работать в государственной гражданской службе. Она призналась преподавателю, что чувствует себя в Чикаго чужой и одинокой.

– Я тут никого не знаю, кроме нескольких девушек из моего офиса, – пожаловалась она. – Вечерами я возвращаюсь в свою комнату и пишу письма домой. Единственное, что скрашивает мои дни, – это надежда получить весточку от подруг из Висконсина.

Клуб нового типа

Проблема Лоис в значительной степени послужила причиной создания того, чему Крэйн дал название «Клуб комплиментов». Через неделю после разговора с девушкой он рассказал студентам о своей идее и заявил, что это будет первым практическим заданием в этом семестре.

«Вы должны применять свои знания в области психологии каждый день, будь то дома, на работе, в трамвае или автобусе, – сказал Крэйн студентам. – Письменным заданием на первый месяц будет “Клуб комплиментов”. Каждый день вам нужно будет делать комплименты трем разным людям. При желании вы можете увеличить их число, но для положительной оценки достаточно будет трех человек в день на протяжении месяца…

Затем, в конце тридцатидневного эксперимента, вы предоставите мне отчет о полученном опыте, в котором расскажете об изменениях, замеченных вами в окружающих людях, а также об изменениях в собственных взглядах на жизнь».

Часть студентов отказалась выполнять задание Крэйна. Другие выразили опасение относительно того, что им не о чем будет рассказать в отчете. Третьи сказали, что боятся нарваться на грубость. А кое-кто даже заявил, что только лицемеры могут делать комплименты людям, которые им не нравятся.

– Предположим, я встречу кого-то, кто мне несимпатичен, – возмутился один молодой человек. – Разве не будет лицемерием хвалить своего врага?

– Нет, – ответил Крэйн, – потому что комплимент – это искреннее одобрение какого-то качества или достоинства, которое заслуживает похвалы. Вам предстоит убедиться в том, что нет людей, полностью лишенных достоинств или добродетелей… Ваша похвала может оказать моральную поддержку одиноким душам, которые, возможно, готовы прекратить борьбу за свою жизнь. Кто знает, может быть, какой-нибудь парень или девушка, мужчина или женщина получат ваш дежурный комплимент в тот самый критический момент, когда у них уже опустились руки.

Студенты Крэйна удостоверились в том, что их искренние комплименты оказывали на окружающих позитивное воздействие. Но еще большее впечатление этот эксперимент произвел на самих ребят. Лоис буквально расцвела, став «душой общества», способной одним своим появлением улучшить настроение любой компании. Другая студентка, которая уже было решила бросить работу секретаря в юридической фирме из-за чрезвычайно тяжелого нрава начальника, начала делать ему комплименты. В конце концов это не только изменило его грубое отношение к сотруднице, но и уменьшило ее недовольство поведением начальника. Со временем между ними вспыхнула любовь, и они поженились.

Сегодня идея «Клуба комплиментов» Джорджа Крэйна может показаться нам немного наивной. Но заложенные в ее основание принципы так же актуальны, как и в 1920-е годы. В сущности, Крэйн учил тому, что я называю принципом лифта: в процессе наших взаимоотношений мы можем поднимать человека вверх или опускать его вниз. Он старался научить своих студентов быть проактивными. Крэйн говорил: «Мир изголодался по признательности. Он изголодался по комплиментам. Но кто-то должен сделать первый шаг, взяв на себя смелость сказать что-нибудь приятное своему компаньону». Крэйн воспользовался мнением Бенджамина Франклина, который сказал: «Так же как мы должны нести ответственность за каждое необдуманное слово, мы должны отвечать за каждое необдуманное молчание».

К какому типу людей относитесь вы?

В течение многих лет психологи пытались разделять людей на разные категории. Однако одна наблюдательная поэтесса сумела сделать это намного лучше. Познакомьтесь со стихотворением Эллы Уилер Уилкокс «Кто ты?» (Wich Are You?):

Брать на себя вашу долю труда, беспокойств и забот?

Эти вопросы мы должны задать самим себе, потому что от ответов на них во многом зависят наши отношения с окружающими. Мне кажется, Уилкокс нащупала правильный путь, разделив людей на эти две категории. Но мне бы хотелось пойти еще дальше. Я считаю, что в зависимости от интенсивности, с которой мы поднимаем или опускаем других в процессе взаимоотношений, людей в действительности можно поделить на четыре категории.

1. Людей, которые вносят в жизнь окружающих радость

Многие люди в этом мире стремятся помогать другим. Таких можно назвать «увеличителями». Они делают жизнь других более приятной и радостной. Это и есть «подъемники», о которых писала Уилкокс. Евангелистский проповедник Д. Л. Муди советовал людям…

делать все хорошее, что они могут,

всем, кому могут,

всеми способами, какими могут,

так долго, как могут.

Муди был «увеличителем».

Люди, которые помогают окружающим, часто делают это намеренно, ведь для этого необходимо чем-то жертвовать, что редко происходит случайно. Я всеми силами старался стать «увеличителем». Я люблю людей и хочу помогать им. Я поставил перед собой цель быть другом.

Недавно генеральный директор одной крупной корпорации пригласил меня организовать для своих работников курсы лидерства. После того как я провел семинары для руководящего состава и менеджеров, он захотел отблагодарить меня и сделать мне что-нибудь приятное.

– Джон, я благодарен тебе за то, что ты для нас сделал, – сказал он однажды, когда мы сидели в его кабинете. – А теперь скажи, что я могу сделать для тебя?

– Ничего, – ответил я. – Тебе ничего не нужно для меня делать.

Разумеется, корпорация платила мне за каждое выступление, да и мне самому понравилось там работать. Его люди оказались способными учениками и схватывали все на лету.

– Да перестань, – сказал он. – Каждому человеку что-нибудь нужно. Чего хочешь ты?

– Послушай, разве каждому человеку не нужен верный и бескорыстный друг? – ответил я, глядя ему прямо в глаза. – Я просто хочу быть таким другом.

– Ладно, – хмыкнул он. – Так и быть, считай, ты стал моим хорошим другом.

Именно этого я и хотел. По словам писателя-публициста Фрэнка Тайгера, «друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь». Вот почему я всегда стараюсь стать другом.

Друг – это человек, который всегда готов выслушать, способен понять и желает помочь.

Фрэнк Тайгер

Много лет назад мой племянник Трой поселился в нашем доме после того, как окончил колледж и поступил на работу в ипотечную компанию. Трой был сообразительным юношей, не боялся тяжелой работы и стремился к успеху. Мне хотелось ему помочь. Поэтому по дороге к месту его новой работы я дал племяннику несколько советов и порекомендовал ему делать следующее:

• Приходи рано, уходи поздно и делай больше, чем от тебя ожидают. Я посоветовал Трою приезжать на работу на полчаса раньше, наполовину сократить обеденный перерыв и уходить домой через полчаса после окончания рабочего дня.

• Каждый день делай что-нибудь ради того, чтобы помочь окружающим. Я посоветовал ему помогать команде добиваться результатов, оказывая помощь товарищам по работе.

• Предлагай боссу сделать для него все, что ему будет нужно. Я сказал племяннику записаться на прием к боссу и сообщить ему, что, если понадобится выполнить какую-нибудь дополнительную работу – даже самую низкооплачиваемую, – босс всегда может рассчитывать на его помощь. Причем выполнять ее он будет в нерабочее время или в выходные.

Другими словами, я учил Троя, как стать «увеличителем». Трой воспользовался моими советами, благодаря чему скоро получил повышение и задолго до своего тридцатого дня рождения сумел занять в организации высокий пост.

2. Людей, которые отнимают что-то от жизни и которых мы терпим

Герой пьесы Уильяма Шекспира «Юлий Цезарь» Кассий говорит Бруту: «Друг должен другу немощи прощать / А ты преувеличиваешь их». Именно этим занимаются «уменьшители». Они не взваливают на свои плечи часть нашего груза, а только добавляют новый к тому, который мы уже несем. Самое печальное в том, что они делают это непреднамеренно.

Во взаимоотношениях с людьми быть получателем очень легко. Давать – намного труднее. Примерно настолько труднее строить, чем ломать. Чтобы смастерить красивый стул, умелому столяру приходится потратить много времени и энергии. Но, чтобы разломать этот стул, не нужно никакого умения и почти не требуется времени.

3. Людей, которые умножают что-то в жизни и которых мы ценим

Каждый, кто желает стать «увеличителем», может это сделать. Для этого нужно только стремление поднимать людей вверх и осознанное намерение доводить начатое дело до конца. Как раз этому старался научить своих студентов Джордж Крэйн. Но, чтобы подняться на следующий уровень во взаимоотношениях – стать «умножителем», – кроме осознанного намерения требуются стратегия и подготовка. Чем большими талантами и ресурсами обладает человек, тем выше его шансы стать «умножителем».

Мне повезло. В своей жизни я встречал много одаренных людей, которые хотели стать свидетелями моего успеха. В числе таких людей были Тодд Дункан, Рик Гоад и Том Маллинз. Каждый из них посвятил свою жизнь служению людям. Все они непревзойденные мастера в своих областях, высоко ценят сотрудничество и постоянно генерируют новые идеи. Кроме того, все они страстно желают изменить мир. Они помогают мне развивать мои сильные стороны.

А в вашей жизни есть люди, которые видят смысл своего существования в том, чтобы помогать другим добиваться успехов? Если да, отложите книгу и не пожалейте времени на то, чтобы позвонить, написать или рассказать им о том, как много они для вас значат.

4. Людей, которые делят что-то в жизни и которых мы избегаем

Р. Дж. Летурно, конструктор множества тяжелых землеройных машин, говорит, что его компания раньше выпускала скреперы, известные как «модель G». Однажды кто-то из покупателей спросил торгового агента, что означает буква G в названии машины. Тот не растерялся и ответил: «Буква G означает “сплетня” (по-английски gossip. – Прим. перев.), потому что, так же как сплетник, она собирает грязь и быстро ее переносит!»

«Делителями» я называю людей, которые с радостью наблюдают за тем, как кто-то терпит неудачу, и с еще большей радостью делают все возможное для того, чтобы усугубить ситуацию. Их можно сравнить с президентом компании, который послал своему директору по персоналу служебную записку следующего содержания: «Отыщите среди сотрудников организации умного, целеустремленного молодого мужчину, способного занять мое место, а когда найдете, немедленно увольте».

Громадный разрушительный потенциал «делителей» объясняется тем, что, в отличие от «уменьшителей», они, как правило, действуют осознанно. Это подлые люди, которые получают удовольствие, когда им удается сделать так, чтобы кто-то другой оказался в худшем положении, нежели они сами. В результате они разрушают взаимоотношения и создают хаос в жизни окружающих.

Друг должен терпеть недостатки друга, а не усугублять их.

Подымайте других до следующих уровней

Я убежден в том, что в глубине души каждый человек – даже самый негативный – желает быть «подъемником». Мы все хотим оказывать позитивное влияние на жизнь других людей. И мы на это способны. Если вы хотите поднимать людей вверх и вносить радость в их жизнь, имейте в виду следующее:

«Подъемники» принимают на себя обязательство ежедневно ободрять людей

Древнеримский философ Луций Сенека заметил: «Везде, где есть человек, есть возможность для проявления доброты». Если вы хотите помогать людям, воспользуйтесь советом Джорджа Крэйна: ободряйте их, причем делайте это ежедневно.

«Подъемники» знают, насколько мала разница между причинением вреда и оказанием помощи

Незначительные поступки, которые вы совершаете каждый день, воздействуют на других сильнее, чем вам может показаться. Улыбка вместо нахмуренных бровей способна превратить чей-то день в праздник. Доброе слово вместо замечания поднимет упавшее настроение.

В вашей власти сделать жизнь окружающих лучше или хуже с помощью того, что вы делаете сегодня. Самые близкие вам люди – ваша законная половина, дети или родители – сильнее всего подвергаются воздействию ваших слов и поступков. Используйте эту власть с умом.

«Подъемники» создают позитивные тенденции в негативном окружении

Гораздо легче быть положительными в позитивном или нейтральном окружении, нежели инициаторами перемен в негативном. И все же «подъемники» занимаются именно этим. В одних случаях для этого требуется сказать доброе слово, в других – оказать услугу, а иногда – проявить творческую инициативу.

Великий государственный деятель Америки Бенджамин Франклин в своей автобиографии рассказал о том, как ему пришлось просить человека об услуге, чтобы создать позитивные взаимоотношения в негативном окружении. В 1736 году Франклин пытался устроиться на должность клерка в генеральной ассамблее. Против его назначения выступал только один влиятельный человек, который испытывал личную неприязнь к Франклину.

В своей автобиографии Франклин написал: «Прослышав, что у него в библиотеке была одна очень редкая книга, я послал ему записку, в которой выразил свое давнее желание прочитать ее и попросил оказать мне услугу, одолжив на время эту книгу». Адресат был польщен и обрадован этой просьбой. Он одолжил Франклину книгу, и они стали хорошими друзьями.

«Подъемники» понимают, что жизнь – это не генеральная репетиция

Предлагаю вам цитату неизвестного автора, которая мне всегда нравилась: «Я надеюсь пройти через этот мир только один раз. Поэтому позвольте мне сделать сейчас все то хорошее, на что я способен, или проявить всю свою доброту. Позвольте мне не медлить и не пренебрегать этим, потому что я не смогу пройти этот путь снова». Те, кто хочет помочь другим, не ждут завтрашнего или «лучшего» дня. Они действуют незамедлительно!

Для того чтобы помогать окружающим, не нужно быть богатым. Не нужно быть гением. Не нужно никаких особенных способностей. Нужно просто заботиться о людях и самому сделать первый шаг в избранном направлении. Не позволяйте ни одному дню вашей жизни пройти без того, чтобы вы не помогли кому-то. Такое поведение окажет позитивное воздействие на взаимоотношения, которые у вас уже есть, и позволит построить новые.

Вопросы для обсуждения принципа лифта

1. Правда ли, что люди, которые не стараются помогать другим, автоматически становятся «уменьшителями»? Почему? В чем главное различие между «увеличителями» и «уменьшителями»? Дайте развернутый ответ.

2. Почему люди становятся «делителями»? Играет ли в этом роль злопамятность? (Джордж Герберт говорил: «Тот, кто не способен прощать других, разрушает мост, по которому придется пройти ему самому».) Какие поступки, совершенные вами дома или на работе, могут быть расценены как действия «делителя»? Как вам оградить себя от соблазна подобного поведения в будущем?

3. Согласны ли вы с тем, что незначительные поступки или слова легко могут поднимать или опускать людей? Как мелочи воздействуют на детей? Должны ли родители поднимать своих детей или им следует закаливать их характер трудностями? Поясните ваш ответ. Если у вас есть дети, то как вы поступаете чаще: подбадриваете их или наказываете? Если изменение позиции пойдет вам на пользу, то что вы можете предпринять для того, чтобы стать лучше?

4. Как может человек поднять или опустить другого, не говоря ни слова? Как может ваше выражение лица ободрить или обескуражить другого человека? Каким кажется вам ваше естественное выражение лица? Каким оно кажется другим? Как сделать его более открытым?

5. Назовите главное различие между «увеличителями» и «умножителями». Может ли каждый стать «умножителем»? Дайте развернутый ответ. Что вам нужно сделать, чтобы увеличить ваш потенциал «умножителя»?

Прежде чем читать дальше, давайте повторим принципы работы с людьми, которые связаны с вопросом готовности.

Принцип увеличительного стекла: мы видим других такими, какими являемся сами.

Принцип зеркала: прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли: обиженный человек наносит обиды другим.

Принцип молотка: никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип лифта: в процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Незнакомцы – это материал, из которого создаются друзья.

Каллен Хайтауэр

Все люди хотят общаться с себе подобными. Это в равной степени свойственно молодым и старым, интровертам и экстравертам, богатым и бедным, образованным и неграмотным. Потребность в общении иногда мотивируется желанием любить или добиться признания, а может быть вызвана чувством одиночества, стремлением к самореализации или желанием достичь успеха в бизнесе.

Как нам удовлетворить нашу потребность в общении? С чего лучше начать? Другими словами, как нам наладить отношения? Ответ в том, что мы должны перестать думать о себе и уделить внимание людям, с которыми хотим построить взаимоотношения. Вот почему вопрос общения звучит так: готовы ли мы фокусировать внимание на других?

Чтобы повысить ваши шансы наладить отношения с другим человеком, вам нужно понять и научиться использовать следующие шесть принципов:

Принцип целостной картины: все население Земли – за единственным несущественным исключением – состоит из других людей.

Принцип обмена: вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип обучения: каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен чему-нибудь научить нас.

Принцип харизмы: люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип 10 баллов: вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип конфронтации: сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Когда вы перестанете так сильно беспокоиться о себе и обратите внимание на других, с тем чтобы узнать, чего они хотят, вы протянете им руку и станете таким человеком, которого они захотят видеть рядом с собой. Это ключ к успешному налаживанию отношений.

Принцип целостной картины

Человек впервые начнет жить тогда, когда научится жить вне себя.

Альберт Эйнштейн

Все население земли – за единственным несущественным исключением – состоит из других людей

Вопрос, который вы должны задать себе: «Трудно ли мне ставить на первое место других?»

Что нужно для того, чтобы изменить взгляды человека и помочь ему увидеть целостную картину мира? Иногда для этого надо жениться. Иногда – развестись или завести ребенка. Главное – помочь им понять, что мир – это не только они сами.

Что можно прочитать между строк

Недавно я прочел статью об актрисе Анджелине Джоли. Толчком к изменению ее взгляда на мир стал сценарий. Обладательница «Оскара» 1999 года за роль в фильме «Прерванная жизнь» (Girl, Interrupted), она могла до конца своих дней остаться девушкой с рекламного плаката. Дочь актеров Джона Войта и Маршелин Бертран, Анджелина выросла в Голливуде и с детства познала вкус его многочисленных излишеств. Ее называли «бесенком». Кроме того, она прославилась пристрастием к наркотикам, скандальными выходками и даже склонностью к суициду. Она была уверена, что умрет молодой.

«Это было время, когда я не видела смысла в жизни и считала себя никчемным человеком, – говорит Джоли. – Мне кажется, многие испытывают такое чувство – желание покончить с собой или забыться в наркотическом угаре, потому что ты не можешь послать все к черту или тебе просто плохо, а ты не понимаешь почему».

Успехи в кино мало помогли ей. «Я постоянно чувствовала себя на грани срыва, – признается Джоли. – Один из самых кошмарных периодов в моей жизни начался после того, как ко мне пришли успех, финансовая независимость и любовь. И тогда я подумала: “У меня есть все, что, по словам других, нужно для счастья, однако я не стала счастливой”».

Но однажды она прочла сценарий фильма «За гранью» (Beyond Borders), историю женщины из привилегированного общества, которая узнала об ужасающей судьбе миллионов беженцев и беспризорников. Сама Джоли вспоминает: «У меня появилось желание поближе познакомиться с людьми, вынужденными спасаться от войны и голода, о которых хотел рассказать автор фильма, своими глазами увидеть, как они живут». Целый год она моталась по миру с волонтерами ООН. «Я получила потрясающие уроки жизни и стала совершенно другим человеком», – отмечает актриса. Она побывала в лагерях беженцев в Сьерра-Леоне, Танзании, Кот-д’Ивуар, Камбодже, Пакистане, Намибии и Таиланде. Увиденное радикально изменило ее взгляды на мир. Она осознала, что этот мир состоит из других людей, многим из которых приходится влачить жалкое существование и которым она может помочь.

Когда комиссар ООН по делам беженцев предложил актрисе стать послом доброй воли, она с радостью согласилась. Помимо своих новых обязанностей, она занялась сбором пожертвований в пользу беженцев и сирот и сама внесла 3 миллиона долларов США в гуманитарную программу ООН. (По ее словам, она зарабатывает на фильмах «непозволительно много денег».) Кроме того, она усыновила камбоджийского сиротку Мэддокса. Недавно журнал Worth включил Джоли в список 25 самых влиятельных филантропов мира. По ее собственной оценке, на благотворительность уходит почти треть ее доходов.

Вот как Джоли сама объясняет свои действия: «Завтра ты можешь умереть, а если у тебя за плечами всего несколько фильмов и пара наград, значит, твоя жизнь прошла зря. Но если ты строишь школы, воспитываешь ребенка или делаешь что-нибудь для того, чтобы облегчить жизнь других людей, то и сам чувствуешь себя лучше. Твоя жизнь становится лучше». Почему она так считает? Потому что наконец увидела картину мира целиком. Она перестала фокусироваться на себе и начала ставить других людей выше себя.

Отсюда все выглядит иначе

Думать не о себе, а в первую очередь об окружающих людях – это самый главный принцип построения взаимоотношений. Это может показаться банальным, но не каждому дано увидеть полную картину мира или избавиться от эгоизма. Многие люди ведут себя как маленькие дети. Их взгляды на мир может проиллюстрировать послание неизвестного автора, распространяемое по электронной почте:

Все, что мне нравится, – мне.

Все, что я могу у тебя отнять, – мне.

Все, что раньше было моим, – мне.

Все, что я считаю моим, – мне.

Все, что похоже на мое, – мне.

Все, что я увидел первым, – мне.

Все, что тебе нравится, – это уж точно мне.

Все, что ты положил, – мне.

Все, что сломано, – тебе.

Тем, кто занят только собой и печется только о собственных интересах, всегда будет трудно наладить отношения с людьми. Чтобы отказаться от такого образа жизни, им нужно увидеть целостную картину, для чего потребуются три вещи:

1. Позиция

Многие люди похожи на Люси из комикса Чарльза Шульца «Орешки». В одной из серии рисунков Люси кружится на детской площадке. Ее друг Чарли Браун читает книжку.

– Тут сказано, что наш мир вращается вокруг Солнца со скоростью один оборот в год.

Люси внезапно останавливается и отвечает:

– Мир вращается вокруг Солнца? Ты уверен? А я думала, что он вращается вокруг меня.

Конечно, в реальной жизни неправильно определенная позиция выражается не столь явно. Я знаю это по собственному опыту. Когда в начале моей пасторской карьеры мне нужно было увлечь за собой людей, я постоянно спрашивал себя: «Как эти люди могут помочь мне?» Я хотел использовать их для достижения своих целей. Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать ошибочность такой постановки вопроса и научиться спрашивать себя: «Чем я могу помочь этим людям?» Тогда все встало на свои места, и я смог не только помогать другим, но и получать помощь от них. Я понял, что имел в виду эксперт в области менеджмента и автор популярных книг Уильям Б. Гивен – младший, который сказал: «Каждый раз, когда вы эгоистично преследуете собственные интересы, на вас работает всего один человек – вы сами. Когда вы помогаете дюжине других людей решать их проблемы, у вас появляется дюжина помощников».