Читать онлайн Zомбанутый бесплатно

Zомбанутый

Глава 1 «Лунный гость»

«Добродетель несовместима с бифштексом»

Л. Н. Толстой

«Человек есть то, что он ест»

Немецкая пословица

– А-А-А-А! НЕТ!

– Ар-р!

– Ар-ха-р!

– Мэ-эх!

– Бу-уло-чка! – с вожделением протянул я, догнав пекарное изделие в каком-то тёмном тупике среди зданий.

Она была одета в белый потрёпанный комбинезончик, который мне представился слегка засаленной салфеточкой, скрывающей ароматный пирожочек. Она прямо так манит и манит, зовёт тебя, чтобы ты укусил её и сделал «м-м-м», как в рекламе девяностых.

Рис.9 Zомбанутый

(Иллюстрация 1.1)

– Не-ет! Великий Реннион! НЕ-Е-ЕТ! – кричит она и пытается оттолкнуть меня железной палкой.

– Ар-р н-а-х! – недовольно воскликнул я.

Мне сильно не нравится, что булочка ведёт себя так некультурно. Да и вообще, в последнее время у меня почему-то дикий диссонанс – хлебобулочные изделия не должны так себя вести! Они должны стоять на прилавке и не рыпаться! А то хрень какая-то – по всему городу за ними мотаешься!

Я возмущённо выхватываю и отбрасываю палку, хватаю булочку руками за плечи и впиваюсь в шейку. Под небольшой вскрик быстрыми движениями начинаю рвать такую сладкую и податливую мякоть, при этом слегка урча и причмокивая от приятных ощущений. Красная тёплая начинка начала лететь во все стороны, когда присоединились мои коллеги.

Во время поглощения не просто мякоти, но обильного количества красного сока, я будто впадаю в транс и вижу всякие забавные картинки. Соседи по пиру, наверное, тоже такое ощущали. Хотя не факт… Уж очень они неразговорчивые.

Когда трапеза заканчивается, а от булочки остаётся только салфеточка с малыми кусочками начинки, мы лениво встаём и, чуть рассредоточившись, начинаем поджидать следующую булочку.

– Ар-р-ха… – рыкнул я своим коллегам приветствие, но они меня проигнорировали, как всегда. – Ко-озлы-ы… – добавил я и, сделав морду кирпичом, начал снова размышлять.

С недавних пор я стал выделять себя из общей массы моих соплеменников – уж очень отличаюсь от них. Мне стало казаться, что я упал с Луны и там мой дом. Ночами я пытался выискивать дом на небе, но его там не было. Значит, он упал на землю вместе со мной. Но это лишь теория моих гениальных умозаключений. Как оно на самом деле происходит, я пока не знаю.

Но я не теряю надежды и ищу своих либеральных единомышленников с Луны. Иногда я подхожу к коллегам и говорю: «Здравствуйте, меня зовут Алкоголик! Я – еблунтик! Давайте нажрёмся?!». И если нет никакой реакции, то иду искать дальше. Параллельно, конечно, ищу булочек.

«Э-э… Или наоборот? Еблунтик – это имя. А алкоголик – профессия? – задумался я, хватаясь за подбородок, и махнул рукой. – Ай! Да пофиг!»

Слово «Алкоголик» мне больше нравится. Звучит как-то по-родному. А значит, это по-любому моё имя, и точка!

Но это не самое главное в моём гениальном саморазвитии. Самое главное – я недавно задумался о смысле жизни. И для чего мы вообще едим мясные булочки?

Ответ пришёл практически моментально – потратил всего неделю на размышления – и я констатировал факт: меня и коллег атакует неконтролируемый голод. Во время потребления ароматной пищи сосущее чувство исчезает с появлением картинок. Но как только мы доедаем, голод тут же начинает нарастать. Даже с полностью набитым желудком голод лишь слегка притуплен.

Вслед за этим я пришёл к неутешительным выводам: такое состояние неестественно для нормального и здорового человека. Но я стал развивать следующую мысль, которая начала меня пугать. Факт голода ушёл на второй план и появился факт «обжорства». А если конкретнее – мы обжираемся, мать её, до усрачки!

Вон моя слегка испачканная с ног до головы девушка-коллега в разорванном до пояса платье съела целое бедро и дристает хлебушком из-под юбки. Однако она всё равно чувствует голод и пытается услышать или унюхать ещё одну булочку.

Это нах ненормально! Человечество же так ожиреет в конец и загадит экологию! Моих любимых булочек занесут в Красную книгу, а потом они исчезнут – начнётся голодомор, и мы все умрём! Это будет катастрофа!

От этих ужасных мыслей и чувства грядущего апокалипсиса я пытался вразумить коллег соблюдать маломальскую диету, чтобы для начала просто не обсираться. Но они меня не слушали.

Поэтому, пока что, я решил начать с себя и показать пример. Стал следить за диетой и не жрать всякие несвежие булочки, что иногда валяются не пойми где и не пойми сколько. Просрочку, в общем. И эффект на лицо – моя кожа стала более сморщенной и шелковистой, а одежда более чистой – благодать!

«Короче, дело к ночи… Есть хочется», – подумал я спустя, наверное, неделю, стоя на одном месте в переулке.

Я не знаю, сколько длится время, но шесть раз уже было темно.

«Или пять? – засомневался я и простоял за этой дилеммой пару часов. – Ладно… Пофиг! Надоело ждать! Булочки и единомышленники-еблунтики сами себя не найдут!»

Огляделся вокруг, и до меня наконец дошло, что все коллеги давно разбрелись. Вообще никого нет. Непонятное лёгкое чувство одиночества кольнуло в самый центр моего небьющегося сердца. Жалобно шмыгнув носом, я засунул в ноздрю мизинец и отковырял красную козявку, мешавшую мне целых три дня. Погрозив ей пальцем, я вытер её о почти чистые штаны – всего разок дристанул – и помыл языком палец.

«Всё. Я готов выходить в свет!» – воодушевлённо подумал я и, подволакивая свою разорванную в голени ногу, почапал на более широкую улицу.

Выйдя из тёмного переулка, я огляделся и увидел маленькую девочку с длинными чёрными волосами, в окровавленных шортиках и маечке. Она сидела в клумбе с противоположной стороны улицы и рвала зелёные листочки с маленького деревца. Это было так забавно, что я решил подойти к ней и поздороваться.

– Ар-ха-рр-ра? – спрашиваю я, как у неё дела, но она не обращает внимания, продолжая рвать листочек за листочком и запихивать их в рот.

– Ар-рар-ва-га? – спрашиваю у неё про нетрадиционные вегетарианские наклонности, но она всё равно молчит.

– Ар-ру… – вздыхая, махнул я рукой и сел на край клумбы возле неё.

Взглянув на два ярких солнца, большое жёлтое и рядом белое маленькое, с тоской подумал, что мир несправедлив. Пытаешься быть с коллегами добродушным, развивать общество и культуру, а на тебя смотрят как на жидкую какаху гопника. Ни спасибо, ни пока – моя хата с краю, и все такие озлобленные.

«Нужно менять этот испорченный и несправедливый мир! Я стану либералом-оппозиционером! Решено! – улыбнувшись, подумал я и опять перевёл взгляд на девочку, что с удовольствием жевала листик. – Нет… Стану либералом, когда поем… Дико жрать хочу!»

В этот момент девочка первый раз обратила на меня внимание и поглядела своими милыми белёсыми глазками. Жуя очередной листочек, она оторвала следующий и протянула его мне. Это было настолько удивительно, что у меня руки задрожали от волнения! Нечасто на меня обращают внимание! Неужели она тоже еблунтик?!

– Па-сы-ба! – протянул я и с нежностью взял листок.

Поглядев на него, решил последовать её примеру и испробовать вегетарианскую диету. А вдруг я стану красивее? Морщин прибавится, появится пара гнойных волдырей, и все коллеги станут со мной общаться?

Запихнув в рот уже с десяток листочков, я пытался тщательно их прожевать. Было не вкусно, конечно, но вот голод стал притупляться, как будто я до верху забил желудок булочкой.

– У-угоси-ла-а, – поблагодарил я девочку и сел опять на клумбу.

Более-менее сытый, я стал пялиться на «солнцы», размышлять о мировой революции и донесение правды в массы. Под жёлтое солнце думалось очень хорошо, и оно мне очень нравилось. Что-то это мне напоминало, что-то такое приятное и далёкое. Что-то, что хочется вспомнить.

Только жаль, что солнце быстро спряталось, а девочка перестала шевелиться и, прислонившись к деревцу, прикрыла глаза. Я решил тоже их прикрыть и лёг возле ног девочки, чтобы приятный гнилостный аромат её голых пяточек меня убаюкивал.

***

Этой ночью я совершил ещё одно удивительное открытие – валяясь с закрытыми глазами, я видел странные картинки. Точно такое же было, когда пил красный сок. Но эти картинки оказались более яркие и отчётливые. Я даже что-то говорил по-человечески, находился в каком-то оживлённом парке и обнимался с красивой булочкой. И я был батоном! Но это не важно!

Это что, сны что ли? Охренеть! Я и раньше закрывал глаза, но до сегодняшнего дня ничего такого не видел. Может, это травка меня штырит? А мне начинает нравиться вегетарианство!

Разлепил я веки с наступлением «светлоты», когда солнце начало вовсю греть. Моя заботливая подруга всё так же продолжила срывать листочки от дерева, которое облысело уже более чем на половину.

– Ар-ха-рр! – поздоровался я с ней и привстал, но меня привычно проигнорировали. Я не расстраивался, ведь настроение было великолепным!

Оскалившись в широченной улыбке, я вместе с девочкой стал срывать листочки и звонко ими чавкать. Вегетарианство, конечно, не мой конёк, но что только не сделаешь ради единомышленников, революции и сонных картинок!

Почти очистив деревце от листвы, мы с девочкой продолжили медленно чавкать и с интересом поглядывать друг на друга. Мы даже стали играть в высокоинтеллектуальную игру, которую только что придумали. Называется «Кто громче чавкнет». Так мы и сидели, смотрели друг на друга и по очереди вежливо чавкали.

Но нашу весёлую игру прервали. С семиэтажного здания, возле нас, послышался хруст ломаемого камня. Повернув голову, я увидел существо, которое про себя назвал «рогатым гопником». Это был серо-голубоватый мускулистый гуманоид с атрофировано здоровым торсом и конечностями, с острыми, как ножи, когтями. Его маленькая лысая башка была украшена двумя козлино-бараньими рогами, тянущимися от макушки.

Это скотина очень злобная и очень сильная. Да она даже по зданию спускается, впиваясь конечностями в бетон, словно в мягкий хлебушек. Кстати о хлебушках – эта сволочь постоянно отбирает у нас еду и беспределит! Поэтому это не коллега, а гопник позорный! Ни стыда, ни совести! Эти сволочи – ещё одна причина, почему я решил нести революционную борьбу в массы!

– Фа-э-кэ! – недовольно воскликнул я, вытягивая руку со средним пальцем.

Рогатый гопник безразлично мазнул по мне недовольной гримасой и спрыгнул с первого этажа здания. Так же, на карачках, он быстро приблизился к нам, оттолкнул меня, подошёл вплотную к девочке и стал невоспитанно нюхать её, как зверь. Моей подруге на него было полностью пофигу. Она продолжала чавкать и с безразличием глядеть сквозь рогатого.

Но эта сволочь, что-то для себя решив, встала на задние «ноги» и своей ручищей схватила девочку за талию, словно куклу. Когда этот гопник стоял, ростом он был выше меня на две головы.

Рис.8 Zомбанутый

(Иллюстрация 1.2)

– Э-эк! Атпу-си-ты! Ар-р! – возмутился я и начал тыкать пальцем ему в бок.

Как истинный либерал-революционер, я предпринял серьёзные попытки борьбы, чтобы ему стало невыносимо щекотно. Я со всей жестокостью тыкал ему пальцем в рёбра, но битва была неравной – он меня просто проигнорировал.

В это время он схватил моего друга второй лапой за голову и лёгким движением вырвал черноволосую тыковку с куском позвонка и откинул в сторону. Слегка надорвав пополам её тельце, он впился маленьким зубастым ртом в её ароматные зеленоватые внутренности.

Я даже завис от возмущения! Это сволочь не только еду у нас ворует, но и друзей! Гопота лишила меня соплеменника-еблунтика, к которому я так привязался! Да это же репрессии гопников во всей красе!

– Ар-ра! Уя-ба-а-а-к! – начал я ругаться и бить кулаком ему по торсу.

«Я отомщу за тебя, дражайший мой друг и соратник!» – подумал я, подпрыгнул, схватил его руками за шею сзади и впился зубами в бронированную плоть.

Вот теперь он меня заметил. Лениво схватил лапищей мою голову и сделал «чмяк» – арбузик лопнул, погружая меня ненадолго в темноту.

Через какое-то время темнота привычно стала отступать, показывая серое небо с редкими белесыми облачками.

«Ну вот… Опять… И хрен знает сколько дней прошло…» – со вздохом подумал я, привстав на мандариновом песке пустыни.

Каждый раз, когда мою гениальную думкалку отделяют от основного тела, я попадаю в это странное место. И выгляжу я тут странно, как серый дымчатый призрак человекообразной формы.

А ещё здесь прямо из песка сочится чёрный дым, в радиусе полуметра вокруг меня. И куда бы я ни шёл по этой пустыне, он везде следует за мной. Правда, мне не везде можно ходить, а только по определённому маршруту.

Прямо по курсу, шагах в тридцати от того места, где я появляюсь, присутствует невидимая стена, которая не пускает меня внутрь. На ощупь она как толстый полиэтиленовый пакет.

Я, правда, сильно не рвался туда протиснуться, – так как за этой стеной бывают неведомые чудовища – но буду думать, что меня туда не пускают, чтобы я не чувствовал себя трусом.

Короче, я могу ходить только вдоль этой стены, а там уже границ нет. Только я никуда толком дойти не успеваю, меня начинает сильнее окутывать дым из-под песка и засасывать в себя.

Сегодня я не стал ему противиться и ждал, пока меня быстрее окутает этот дым. Даже сел на задницу, чтобы ускорить процесс. Но внезапно опять произошло удивительное – мне в лицо ударил сильный ветер со стороны стены. Такое со мной было первый раз. Обычно тут всегда мёртвый штиль.

– Что за хэ?! – шикнул я, сидя на песке, и стал прикрывать лицо руками.

Чёрный дым словно почувствовал кислород и взмыл вверх, моментально окутывая меня всего. Проходит всего секунда, и я слышу «приветы» моих коллег. Это был самый быстрый «перенос» из всего, что я помню. А было у меня их немало!

«Это какая-то аномалия! Здесь, наверное, будет что-то интересное!» – весело подумал я, открыв глаза, и стал оглядываться.

Я сидел на полу, подпирая спиной стену, в конце комнаты с дверью-решёткой, откуда беспорядочно сучили руки моих коллег. Причём сучили они в мою сторону. Из окна над головой падал дневной свет, так что я всё отчётливо видел.

«Неужели… Неужели они наконец хотят со мной поболтать и взяться за здоровый образ жизни?!» – радостно подумал я и вслух сказал:

– Ар-рха! Хар! – приветственно заявил я, махая им рукой.

– Мама… Мамочка… Что с тобой? – услышал я голос булочки у своего правого уха и в изумлении повернул голову.

На меня смотрела мордашка маленького мясного пирожочка, завёрнутого в серый комбинезончик с чёрным плащом и капюшоном. При моём взгляде она шуганулась в сторону и забилась под старый стол у стены, в страхе сжимая перед собой жёлтый бумажный пакет.

– Ар-р фа-э-кэ! – недовольно произнёс я своим коллегам и показал им средний палец.

Ибо эти сволочи хотели поговорить не со мной – им нужен пирожочек. Меркантильные сволочи! Ну ничего, я покажу им длань Анунаха! Сейчас я буду вкушать пирожочек перед их носом и совращать запахом ароматной начинки! Му-ха-ха! Наша мстя жестока!

В отличии от своих вечно недовольных и злых коллег, я улыбнулся во всю ширь своего свежего лица – для большей вежливости пустил слюну по губе – встал и двинулся к пирожочку.

– Мама! Не-ет! Пожалуйста! Нет! – визжал пирожочек непонятные слова, отпинывая меня маленькими ножками по лицу, но я схватил его за ногу и потянул на себя, вытягивая из-под стола.

Я накинулся на маленькое пекарное изделие сверху, его капюшон раскрылся, и я стал лицезреть очень странную картину – этой булочкой оказалась маленькая черноволосая девочка. Она была очень похожа на моего дражайшего друга, которому гопник оторвал голову.

Недоумённо сведя брови, я перестал улыбаться, так как не знал, что мне делать. Кушать-то хочется, но вдруг мой единственный соратник каким-то неведомым образом стал пирожком. Следовательно, употреблять в еду единомышленника как минимум не культурно! А как максимум – с кем я буду выходить на митинги против гопников?!

«Такой дилеммы у меня ещё не было… Это даже тяжелее, чем стоять в супермаркете и выбирать между Балтикой и Баварией», – подумал я, скривившись.

В это время мой предполагаемый друг, визжа и плача мне на ухо, сунул мне в лицо бумажный пакет и… это было невероятно! Это запах листочков! Несомненно – это мой друг! Только она мне их предлагала! Она и правда превратилась в пирожочек! Так, коллега, бери себя в руки и пользуемся вегетарианской диетой… Всё ради революции!

Я выхватил у неё протянутый пакет и с энтузиазмом раскрыл его. Да. Так и есть, это были свежесобранные пахучие листочки с того маленького деревца. Я быстро схватил первую охапку и очень аккуратно, с изыском, утрамбовал их в рот. Нужно было перебить лютый голод, а то я же не удержусь и надкушу случайно друга-булочку.

Девочка засучила ногами и опять залезла под стол, тихо хныкая и глядя на меня круглыми глазами. Прожевав ещё одну жменьку, я ощутил, что голод заметно отступил, и теперь я был уверен в себе.

Улыбнувшись, я на карачках подполз к девочке, но она закричала и стала пытаться пнуть меня.

«Мля-я! Ну ты чего себя ведёшь как пирожок-то? Мы же цивилизованные люди!» – недовольно подумал я и протянул ей пакет с листиками.

Девочка с недоверием поглядела на меня и сказала:

– Мама… Ты… не заболела?

– Ма-ма, – повторил я и улыбнулся, продолжая держать протянутый пакетик.

А до меня вдруг дошёл смысл этого слова. От русского он не сильно отличался. Такой далёкий и, вроде как родной. Мама – она же должна быть где-то на Луне?

– Ма-а-ма, – опять повторил я, пробуя его на язык.

Девочка забрала у меня пакет и неуверенно прижала его к груди. А я стал с интересом оглядывать себя. Моя лёгкая догадка подтвердилась – я попал в этот раз в девушку-коллегу.

Обычно я не жалую таких коллег, так как сил у них меньше. Если попадается не булочка, а средних размеров батон, то с ним тяжелее справиться в таком теле. А разок агрессивное хлебобулочное изделие, мне вообще голову проломило, просто кулаком! Представляете? Сухарём в голову, и ты на песках.

По странному стечению обстоятельств, в таком слабом теле я задерживаюсь в лучшем случае на сутки…

«В общем, так себе… Мну не нра…» – подумал я, ощупывая одежду.

Но одета она в хорошую одёжку: крепкий защитный костюм из чёрной кожи с обтекаемой бронёй груди в виде чашечек. Также присутствовала защита спины, живота и колен. Голова была открыта, как и руки до плеч.

Благо волосы на глаза не лезли, как у других коллег данного вида – причёска короткая. На правом предплечье была замотана тряпка, которую я сразу же сдёрнул. Под ней виднелся отчётливый укус, а с него сочилась ароматная зелёная жижка.

Рис.5 Zомбанутый

(Иллюстрация 1.3)

Так, стойте… Это что получается? Коллегу укусили? Как-то странно… Меня вроде никто из них никогда не кусал, кроме гопников. Но на то они и гопники, что всех кусают.

– Мама, ты вся бледная… – сказала девочка, неуверенно придвинулась ближе и дотронулась ладошкой моего лба. – И холодная… – почти плача, одёрнула она руку и опять шарахнулась от меня.

Совершенно ничего не понял, но приблизительный посыл эмоций был знаком. Поэтому я с удовольствием облизал место укуса и со всей заботой сказал:

– Ма-а-ма! – ткнул я себя пальцем в броню. – Нэ-э р-ра-ам! – щёлкнул я зубами и, подняв палец вверх, помотал им из стороны в сторону, мол, солдат пирожное не обидит.

А когда девочка с недоверием опять приблизилась ко мне, я попытался мило заулыбаться, но это произвело обратный эффект – от меня шарахнулись ещё сильнее.

Ладно, попробуем по-другому… Я чуть придвинулся к девочке, аккуратно, потихоньку забрал у неё пакет и демонстративно достал оттуда пару листков. Показав ей, положил их в рот и стал качественно жевать.

– М-мэ-э! И-ям-к! – сказал я, показывая на себя, мол, мне вкуснее это. – Н-а-а! – опять протянул я ей пакет.

– Мама, неужели… – жалостливо пискнула девочка и осторожно придвинулась. – Ты превратилась, но не хочешь на меня нападать? – что-то спросила она, а я неопределённо повёл плечами.

Со слезами на глазах девочка сделала противоположное предыдущим повадкам – она на меня накинулась! Я даже чуть не бзданул со страху! Неужели булочка хочет меня сожрать? Вот это была бы хохма – булка сожрала человека! По всем новостям бы такое крутили!

Но нет, она хныкала и просто прижималась ко мне. Через несколько минут мне даже стало это приятно. Тепло от соратника-булочки умиляло, и я вдруг вспомнил свой странный сон о том, что я так же обнимался с тёплой булочкой и был счастлив. Это состояние появилось и сейчас. Я даже погладил девочку по такой будоражаще-тёплой спинке.

От такой близости с ароматной едой голод начал скручивать живот, но я стоически терпел и пытался на неё не смотреть. Слюни покапали прямо на неё, но я пытался придерживать их рукой. Через какое-то время она пришла в себя и, отстранившись, села опять под столом, а я незаметно вытер слюни.

«Фух… Не заметила!» – улыбаясь, подумал я.

Девочка начала есть наш совместный диетический продукт и, хмурясь, поглядывала на решётку, откуда коллеги уходить не собирались. Ела она с явным неудовольствием, хотя мне так вполне понравился вкус этих листочков.

– Мама… Я очень хочу пить. У нас вода закончилась, – сказала она, подняла возле себя пустую пластиковую бутылку и протянула мне.

Я же придвинулся ближе и, схватив её, стал рассматривать. Заглянул в горлышко, запрокинул голову и мне в глаз прилетело пару каких-то капель. Да… Да это же!

– Во-о-да… – протянул я по-русски давно неиспользуемое слово. – Это буты-ылка без во-оды-ы! – утвердительно кивнул я, протягивая ей пустую бутылку назад.

На что она вздохнула и стала жестами объяснять мне, что она вообще хочет. Целых полчаса – или час? Нифига не ориентируюсь во времени – мне понадобилось, чтобы понять невероятною вещь. Булочкам нужна вода! Они её заливают прямо внутрь! Вот это открытие… Гм! Это какое уже по счёту за сегодня?! День открытий, его итить!

Мой великий мозг, на удивление, работал очень быстро, поэтому мне понадобилось ещё полчаса, чтобы представить процесс потребления булочкой жидкости. И я пришёл к сомнительным выводам: если выпечка пьёт воду, то она превращается в кашу… в теории. Значит, вода вредна для булочек и девочка просто ошибается. С другой стороны, тесту нужна вода. Но это же до запекания! Ничего не понимаю…

«Неужели мой соратник превратился в не испечённую булочку?! О нет!» – с ужасом поглядел я на девочку, а та устало свела брови вместе и опасливо отстранилась.

– Мама… Почему ты так смотришь? – спросила она, но я уже интуитивно понимал, что она обеспокоена моим взглядом.

«Оп… у меня, кажется слюна капает», – подумал я и улыбнулся, от чего девочка опять залезла под стол.

В общем, я пока задвинул подальше свои невероятные размышления о булочках. Как-нибудь на досуге подумаю. А то и понаблюдаю, как выпечка заливает в себя воду. Но для этого нужно было её найти.

Интеллигентно пожрав немного листочков, я встал и принялся думать, где мне достать воды. Эта комната была практически пуста – кроме стола и двух стульев ничего не было. За окном маячила улица, а мы находились где-то на втором этаже.

Нахмурившись, я посмотрел на своих коллег. Если открою решётку, то я просто не удержу в этом теле такую толпу и моего друга съедят. Чего я просто не мог допустить.

Подойдя к столу, под изумлённый взгляд друга, я схватился за «меблю» и перевернул его ножками к окну.

– Иди! Ту-да-а! – велел я, указывая пальцем, чтобы она спряталась за крышкой.

Моя булочка послушно спряталась, а я подошёл к решётке и стал вглядываться в злобные лица коллег. Если так подумать, то мои коллеги туповаты, – неужели я стал таким заносчивым? – потеряй они из виду булочку, постепенно перестанут её преследовать. Я этим частенько пользовался вначале, и хлебушка доставалось больше мне. Значит, надо поступить так же, но в обратном направлении.

Подойдя к девочке, я нахмурился, приложил указательный палец к губам и шикнул. Моя дражайшая подруга такая же умная, как и я, а потому утвердительно закивала и притихла. Я же принялся выжидать, когда коллеги подуспокоятся, и через двадцать минут они лишь редко выкрикивали приветствия.

Подойдя к решётке, я начал разговаривать с ними и тыкать пальцами за спины, мол, там самая вкусная выпечка. И это сработало! Мой «русско-короткий» был на высшей категории ораторского искусства! Все коллеги обернулись и, принюхиваясь, начали продвигаться по коридору налево. Я для убедительности швырнул подальше пустую бутылку, от чего они быстрее зашевелились.

Открыв решётку, которая была заперта на щеколду снизу, я вышел за неё и закрыл за собой. Выглянувшей девочке опять показал жест тишины и двинулся по коридору. Мои коллеги находились на лестничной площадке к первому этажу и при моём появлении дёрнулись, но когда поняли, что я коллега, безразлично отвернулись. А я принялся сталкивать их вниз.

Вот почему я недолюбливаю своих коллег – даже когда я их толкаю, они делают вид, что меня нет! Как сделаю либеральную революцию против гопников, следом засужу всех коллег за оскорбление чувств меня!

В общем, на первом и втором этаже я обыскал все комнаты. Я такой гений, что даже додумался вскрыть туалеты, бачки и канализационные трубы под ними. Даже руками там пошарил – нету. Воды не было вообще! И что делать? Может, моя булочка себя накручивает и прекрасно переживёт без воды?

«Ба-алин! Но она так просила… и щёчки уже не такие розовые были…» – думая над этим, я зацепился взглядом за коллег, что столпились у выхода.

Тут у меня в голове вспомнилась поговорка: «Если гора не идёт к Магомету, Магомет возьмёт гору за чресла и принесёт к себе». Я решительно кивнул.

Короче, почти всех я вытолкал в открытую дверь улицы, кроме одной. Эта коллега была с оторванной рукой, откушенной грудью, а голова болталась на один бок. Старая коллега, однако.

– Дра-тути! – сказал я, подойдя к ней ближе.

Улыбаясь коллеге, я эротично схватил её за одну свисающую к животу титьку и не менее эротично лизнул вторую, откуда сочился густой гной. Дико сморщился – ну прямо вообще не вкусно. Сразу же поглядел на свой укус и облизал – это нормуль. Хм… А если так…

– Со-ори, – вежливо извинился я и, схватив её за голову, уронил на пол.

Понюхав её такую модную плешивую тыковку, я облизал её залысину и сделал смачный укус прямо в череп. Мне даже показалось, что я «хрумкнул» морковкой.

Это, конечно, не совсем культурно. Если узнают, что я человека кусал в голову – засудят нахер. Но мне нужно было кое-что проверить. Я ещё раз убедился в том, что мы не можем пробовать друг друга на вкус. А запах от нас такой, что, можно сказать, отталкиваемся друг от друга, как одинаковые полюса магнитов.

Странно, а ведь моя подруга у клумбы пахла совсем по-другому – как минимум вкусно! Хотя сейчас она пахнет божественно!

– Бе-е… Ну и… га-а-адость… – скривившись, я выплюнул ошмёток неприятной сероватой кожи. – Со-ори, бро-о, – ещё раз попросив прощения у старой коллеги, я интеллигентно размозжил ей голову об пол.

Сев на колени и притянув к себе её рыхлый череп, я стал бережно намечать языком места хирургического вмешательства, а потом, аккуратно кусая одними лишь клыками, делал разрезы на коже и стягивал её с лица.

Целый час на это потратил, но почти ничего не порвал! Теперь у меня была модная масочка с плешивой макушкой и длинными седоватыми волосами – красота!

Сбегав в коридор, в один из кабинетов, я примерил на себя маску и восхитился. Я был брутален, как Сильвестр Сталлоне и красив, как Дженнифер Лопез в одном флаконе! В хорошо взболтанном флаконе! Нос, правда, слегка надорван, но да ладно… Такого в магазине точно не купишь – последний писк моды и ручная работа!

Завершив любоваться, я вернулся назад. Найдя валяющуюся на лестничном марше пустую бутылку, я подошел к старой коллеге, опять сел на колени и продолжил.

Действуя зубами как кусачками и громко чавкая с брызгами во все стороны, я разгрызал ей шею. Очень старался не урчать, но получалось плохо – привычка. Когда я отделил её склизкую тыковку, подставил бутылку к её «горлышку» и чуть наклонил тушку. Кровь стекала неохотно, поэтому я надавил на титьку, как на медицинскую грушу, и вроде стал быстрее сцеживать коричневую жидкость.

Наверное, вы подумали: «Какого фига творит этот еблунтик?! Кто ж так криво наливает в бутылку?! Где воронка мля?!» – пока я это делал, я сам так думал. Но у меня не было времени её искать – универсамов я тут не видел.

Наверное, такой же вопрос был на бледно розовой мордашке моего друга, когда я принёс эту жижу и модную маску. Скорее всего, ей не понравилось качество моей работы, потому как она начала визжать и всячески показывать недовольство.

– МАМА! НЕ-ЕТ! НИ ЗА ЧТО! – визжала девочка, когда я стал обмазывать её всю этой пахучей смесью.

– А-Р! НА-ДО-О! – рыкнул я по-русски короткому, схватил её и стал насильно обмазывать с ног до головы из бутылки.

Девочка пищала и брыкалась, а для того, чтобы надеть на её мордочку такую модную маску, пришлось её скрутить, помогая себе ногами! Но оно того стоило!

Как только я закончил, моя модная подруга, чуть скуля, повернула голову набок и встретилась взглядом с безразличным коллегой, что прибежал на шум с первого этажа. Девочка в серой модной маской зрелой женщины села на попу и помахала ему рукой. Но тот даже бровью не повёл, а в отвращении развернулся и стал к чему-то принюхиваться уже в коридоре.

– Д-а-а! – довольно закивал я и показал большой палец вверх, мол, она неотразима.

– Мама, а мы сможем вот так дойти до стен Самликора? – спросила она, чуть гундося и оттягивая маску от своего носа.

– Ч-ё-о-м-л-я-а? – выдал я замешательство и пожал плечами. – Воду на-айдём! – с улыбкой поднял я указательный палец вверх.

В общем, аккуратно, соблюдая все меры предосторожности, мы двинулись на улицу. Первых нескольких коллег мой дражайший друг проходил с оцепенением, но потом даже встреченные на улице молчуны не вызывали у неё страха. Главное, чтобы гопники её не увидели. У тех нюх гораздо лучше.

Но не прошли мы и пары километров по городу, как из-за поворота выехала громадная чёрная машина. Целый БТР! Испугавшись за свою булочку, я хотел схватить её и убежать, но девочка уже стянула с себя маску и закричала:

– Э-Э-ЭЙ! ПОМОГИТЕ! МЫ ТУТ!

Махина резко остановилась на перекрёсте в двадцати метрах от нас и, развернувшись на месте, проехала ближе. Из люков сверху вылезли два больших батона в обтекаемой чёрной броне и шлемах. Они немедля наставили на нас свои пушки. Я уже имел с ними дело, и отправляют они меня на пески – моментально!

– Вы заражены?! – что-то рявкнул один из них.

– Я – нет! – крикнула она и поглядела на меня. – А мама… – потух её голос, а тем временем двое из них спрыгнули на асфальт и, не отпуская нас с мушек, приблизились ещё.

– Эй, Ахтор. Эта заражена, – сказал второй из них, тыкая в меня стволом. – У девчонки нет признаков, но пока непонятно. Она вся во внутренностях мёртвых, но если нет укуса или ран… – скривился он, критически осматривая моего друга.

– Плевать, – перебил первый второго. – Они доверия не вызывают, – и наставил пушку уже на моего друга.

– Пожалуйста! Я правда не заражена! И ран у меня нет! Можете меня проверить, я всё покажу! – заголосила булочка, а я рефлекторно спрятал её за своей спиной.

– Слышь, Радонт, на вид полнейшая мертвячка, а взгляд осмысленный и ведёт себя смирно, – удивился первый.

– Ещё одну особь доставим для изучения к лабораторникам? – усмехнулся второй.

– Не-е… Наверное, травы пережрала. Мне лень опять до вечера оформлять находку, – покачал головой первый и наставил автомат мне в лоб.

Секунда, и звучит оглушающая голубая вспышка, погружая моё сознание в кратковременную тьму.

«Ну вот, опять… Почему меня постоянно бьют то гопники, то батоны?!» – подумал я, оказавшись на песке,

С досадой поглядел на свои дымчатые руки, которые какое-то время имели вид предыдущего коллеги, а потом опять расплылись бесформенными сардельками.

«Хоть бы моего друга не тронули… Гейропские батоны!» – фыркая, добавил я, встал и побрёл по пескам пустыни.

Глава 2 «Всё ложь»

Рис.1 Zомбанутый

(Иллюстрация 2.1)

– Го-оп-сто-о-п-на-ах! – возмутился я, что не согласен с политикой гопников.

На что мне мой лысый коллега возразил:

– Ф-ыр! Н-а-а-р-у…

И отвернулся.

Поджав губы, я тоже отвернулся и, расталкивая других коллег, отправился по торговому центру, подальше от этого тупого идиота.

Я, конечно, не уверен, но мне кажется, он сказал, что поддерживает властную тиранию рогатых гопников. Хорошо, что не признался в поклонении батонам, иначе я бы не выдержал – обоссать и на мороз!

Люблю подобные общественные места, но иногда в них попадаются просто невыносимые индивидуумы! Это ж надо такое сказануть! Я тут, понимаешь, за свободу и неприкосновенность коллег борюсь, за правильное трёхразовое питание булочками и искоренение половой дискриминации, а он, козлина!

Хмурясь над его возмутительными словами, я дочапал до дверей лифта в одном из пустых коридоров. Справа от него находилось большое панорамное окно, за которым хлопьями падал мокрый снег и тут же таял на разбитых треугольных машинах и асфальте.

С тоской поглядев на этот пейзаж, я даже передёрнул плечами – скоро зима. Опять мышцы начнут деревенеть, а скорость уменьшится вдвое. В таком состоянии не то что батона не одолеть, но даже булочку не поймать. А значит, мой революционный план будет под угрозой.

Похоже, после того выстрела в голову меня забросило куда-то на север. Слишком резко поменялась погода в тот день. И я по сей день зол на того батона – испоганил мне всё моё начинание либерального революционера. Я его запомнил!

Скривив физиономию, я вернул взгляд к двери лифта и обратил внимание на большую пыльную картинку справа от него. Подойдя ближе, я протёр своей кривой пятернёй стекло и с интересом уставился. На картинке была изображена девушка шатенка с длинными кудрями и в красном обтягивающем платье сильно выше колен.

Она стояла в соблазнительной позе, сложив руки на талии, и вытягивала красные губы бантиком. Я настолько засмотрелся на такую красоту, что непроизвольно стал интеллигентно улыбаться и капать слюной на пол.

Даже не знаю, что бы я сделал, попадись мне эта или похожая булочка. Очень жалко кушать такое произведение кулинарного искусства. Такое только под стекло и любоваться, пуская слюни!

Но ведь долго любоваться не получится, булочки со временем портятся и становятся чёрствыми и не вкусными. Но как уловить момент, когда булочка ещё не зачерствела, но достаточно полежала под стеклом, чтобы её скушать?

М-да… Похоже, я опять придумал неразрешимую дилемму… Я ещё с революцией не справился, а тут новая проблема!

Меня вообще в последнее время постоянно тянет на странные размышления, за которыми я могу провести дни, а то и недели на одном месте. Хватит, короче! Булочки запекают, чтобы их употреблять горячими. Значит, нужно быстро налюбоваться и кушать, а не разводить тут философствования!

«Но как тогда понять, что булочка с пылу с жару? В какой момент она вообще самая свежая?» – потрясённо подумал я и с ужасом схватился за голову.

«Я ведь ни разу не видел, как их готовят!»

Моё мировоззрение в этот момент перевернулось с ног на голову, а руки задрожали, рождая в моей разбитой голове картинки, как именно их могут готовить.

Вот, к примеру, раскатывают тесто с формочкой тела, фаршируют мясом и поливают красным соусом… Но вроде пряничных человечков из сказки не фаршировали мясом. А готовят их как? На огне в печи или в электрической духовке?

«Ненунах! Почему так сложно?!» – возмутился я, почёсывая себе затылок.

– …а-а-А-А-А! – услышал я приближающийся крик за дверью лифта и следом такой сильный удар, что аж со створок посыпалась пыль. Я изумлённо начал метаться и принюхиваться к створкам.

«Да! Это несомненно был батон! Это был грубый крик – булочки только визжат!»

Голод заиграл с новой силой, а мозги практически отключились. Я стал царапать и пытаться раздвинуть створки. С них сверху начала сочиться кровь, и я жадно припал к струйке губами. Этого недостаточно, но мозг более-менее заработал.

Отлипнув от лифта, я стал быстро искать выход на второй этаж и нашёл его с противоположной стены. Металлическая пыльная дверь выводила на лестницу, по которой я поднимался словно за мной гнался гопник.

Вылетев на второй этаж, я увидел двух коллег. Они тоже вились возле лифта, но в отличие от меня, без энтузиазма. Раздав им интеллигентные подсрачники, я отогнал их в сторону и накинулся на створки. Что бы я ни делал, как ни пытался открыть – ничего не получалось. Только маникюр весь попортил. Ногти кусками свисали с пальцев и мешали хватать створки.

Плюнув зелёной соплёй на пол, я спохватился, вернул соплю в рот, туда же закинул ногти и захрустел ими. Мне срочно нужно было придумать, как открыть эти наглые створки лифта.

Батон ведь – это тоже булочка, но большая, и она портится! А кушать хотелось неимоверно! Листиков-то в этом регионе не водится – за пару недель проверил.

Покрутившись вокруг, я почапал по длинному коридору, дёргая за ручку каждую металлическую дверь. Какие-то были закрыты, а какие-то напоминали офисный кабинет с перевёрнутой мебелью и странным оборудованием. Почему оборудование странное, я задуматься не успел – дела есть поважнее.

Но обследовав весь этаж, – коридор, оказывается, шёл по кругу – я вошёл в техническое помещение, где нашёл штуку, значение которой мне пришло в голову под названиями «Наташка» или «Монтажка». Это был прямой металлический прут, приплюснутый и изогнутый с одного конца и имел остриё с другого.

«Нет, ну точно вылетая Наташка!» – пришли мне в голову странные ассоциации.

Схватив эту палку с женским именем, я на радостях выпустил забродившие газы из стерильного кишечника и рванул к лифту. Отталкивая стоящих на моём пути коллег, подбежал к створкам и воткнул железку меж них. Лифт сразу же поддался на десять сантиметров, раскрывая свои створки и показывая измазанного красным соком батона в зелёной одёжке.

– Ар-х… – услышал я сзади наглый привет и обернулся.

Двое коллег стояли позади меня и с интересом принюхивались.

– Фа-кэ на-а-х! – показывая средний палец, я попросил, чтобы они пошли почитали книгу.

Разумеется, они не послушали моего совета, а только ещё ближе подошли. Я уже хотел повторно дать им подсрачников, но вдруг понял, что я уподобляюсь гопникам – нехорошо. С коллегами надо делиться. Я ведь либерал, борец за справедливость, а не какой-то потакатель диктаторскому режиму! А потому, так уж и быть, батоном я поделюсь – это не маленькая булочка-соратник.

«Эх… Как там, интересно, моя подруга поживает?..» – подумал я, пытаясь раскрыть створки лифта сильнее.

Через какое-то время у меня получилось открыть их на полметра. Когда коллеги отчетливее увидели тело батона, ломанулись к нему прямо по мне. Один взобрался по моему хребту и похрюкивая, как бешеный поросёнок, проник в шахту лифта, брызгая слюной. Второй хотел поступить точно так же, но был явно шире нас в груди, поэтому я отпустил створки и его придавило окончательно.

Протиснувшись снизу, я вожделенно накинулся на батончика. Мы с коллегой быстро его вскрыли и стали очень громко чавкать начинкой. Мне даже жалко стало второго коллегу, и я помог ему высвободиться. А то заморили голодом, а сами жрём у него под носом!

В этот момент послышался крик сверху:

– Твари! Вы твари! Н-Е-Е-Т! МИХОНТ! – слёзно завопила сверху булочка и что-то кинула в нас сверху. Она находилась этаже на двадцать каком-то, а потому и разглядеть её не получалось.

Кинутая ею железяка, стукаясь о края шахты, прилетела по плечу рослого коллеги, не принося тому серьёзного урона. После такого они оба, дохомячив что-то из начинки, ломанулись по вертикальной лестнице шахты лифта. Я же, в возмущении, измазанный соком, пялился на это и не знал, что мне делать.

«А что тут думать?! Роняй массы, идиот! Булочка должна быть твоей!» – проговорил мой внутренний хомяк и я, больше не мешкая, стал работать руками и ногами, взбираясь наверх.

Булочка, хныкая, что-то ещё кидала в нас, но промахивалась. А вот этаже на двадцать шестом произошла странная вещь, которую я уже как-то имел возможность наблюдать.

Мои коллеги остановились, стали скулить и вертеть головой. Рослый, при попытке подняться выше, упустил перекладину из рук и сорвался вниз, сбивая второго коллегу и чуть не утащив за собой и меня!

– До-о-олбо-оё-о, – протянул я, называя их не умными коллегами, когда они шлёпнулись об лифт внизу, прямо на недоеденного батона.

Почему-то при попытке подняться на определённую высоту мои коллеги, и даже гопники, начинают странно себя вести. Такое ощущение, что они ничего не видят. Я почему-то таких неудобств не испытывал. Да я особо и не лазил так высоко, просто со стороны наблюдал. Но мне казалось, что критическая высота намного выше. Может, это из-за того, что мы здесь в горной местности?

При подъёме ещё на несколько метров я сам затормозил от невообразимого явления – голод пропал, а сознание стало ясным, как стёклышко, словно кто-то резко опустил рубильник. Невероятно! Подобное я, конечно, разок испытывал, но не до такой же степени. По крайней мере, это не было заметно так яро.

– М-л-я-я… – глубокомысленно вымолвил я и обернулся вверх направо, к открытым створкам двадцать седьмого этажа, где спряталась булочка.

Кушать совсем не хотелось. Значит, надо положить булочку под стекло и полюбоваться. Надеюсь, она такая же красивая, как и на картинке. Я стал с улыбкой взбираться дальше.

Не знаю почему, но булочка не закрыла створки лифта, приглашая меня беспрепятственно взобраться на её этаж. Неужели я опять нашёл понимающую булочку? Значит, надо быть с ней поласковее! Хе-хе!

Смочив языком ладонь, я зализал назад свои засаленные, красноватые от сока волосы, отряхнул разодранную на плече кожаную куртку и с улыбкой зашагал направо. Коридоры здесь имели типичное с низом строение. Но в отличие от второго этажа, здесь были пролёты с панорамными окнами и диванчиками.

Это здание очень походило на офисы какой-то не малой организации. Тут даже везде было чисто – ни пылинки на стенах. А пол устилало мягкое покрытие, типа синего ковролина, но на ощупь резинового. Мягко, приятно и бесшумно!

Булочку я нашёл в третьем коридоре, в одном из кабинетов. Она приглушённо плакала. Заглянув в приоткрытую дверь, я аккуратно оценил обстановку в комнате.

Хорошая по виду комнатушка с панорамными окнами была обставлена всем необходимым: кухонная стенка слева, с длинным столиком на подобие барной стойки. В середине большая двуспальная кровать, на которой плакала булочка. А справа находился диван, напротив которого работал телевизор. Плоский и прозрачный телевизор, а по нему показывали какие-то новости! Это же просто «Вау»! Стойте, а почему я думаю, что телевизоры должны быть другими?..

Когда я вошёл в комнату, булочка заметила меня не сразу, так как уткнулась лицом в подушку и ревела. Это была темноволосая девушка с завязанными сзади волосами. Одета была в короткие белые шортики, оголяющие аппетитные филейные части и белую блузку, что задралась и демонстрировала тонкую талию.

«Неплохо так булочки у булочки выглядят!»

Но вслух сказал:

– Кра-си-ва-а-а-ё!

От моего комплимента она с визгом вскочила и, достав из-под подушки пистолет, с трясущимися руками выстрелила синей вспышкой. Первый выстрел пролетел над моей головой, а на второй я прыгнул вправо, и она промахнулась. Как ужаленный зубами гопника в зад, я заполз за диван, и тут прозвучал третий выстрел-плевок, вышибая из дивана обивку и дерево.

– Какого злонга?! Нет! – крикнула булочка что-то непонятное и чем-то защёлкала.

Высунув с интересом свой арбузик из-за дивана, я с радостью лицезрел, что у булочки кончились эти странные патроны. Облизнувшись, вскочил и, интеллигентно лыбясь, кинулся на неё, пока она не перезарядила своё неведомое оружие. С нижней части она уже отстегнула какую-то батарейку или фиг пойми, что…

– А-А-А-А! – завизжала она, когда я повалил её на пол.

Она начала брыкаться так, как никакая другая булочка до этого. Видно, эта уставшей не была. А ещё она явно боялась сунуть свои руки мне в лицо и пыталась отталкивать мой торс. Но я её кушать не собирался. Нужно проделать свой эксперимент по поводу стекла и постоянно нюхать, не испортится ли.

Я кое-как перевернул её и заломал позади руки. Почему-то, когда она поняла, что я не собираюсь употреблять её в пищу, более-менее успокоилась, но начала бессвязно голосить на своей тарабарщине:

– Ты кто такой?! Ты разве не мертвец?! Отпусти меня…

А я в это время нашёл слева от себя какую-то тряпку на полу и стал пытаться связывать ей руки. Вот только она не давала мне этого сделать, потому пришлось чисто по-русски на неё рыкнуть: «Не дёргайся, мля!». Булочка наконец поняла человеческий язык – перестала брыкаться и даже сцепила руки вместе, чтобы я их связал. Правда, не переставала тарабанить белиберду.

Как заправский матрос, я надёжно завязал сзади её сладкие ручки. И довольно быстро. Я даже сам от себя офигел. Руки словно знали, как сделать петлю и с какой силой затянуть. После этого я усадил булочку возле кровати, сел на корточки и стал её рассматривать. Она с ужасом что-то осознала и стала заливаться слезами, опустив взгляд в пол.

Рис.6 Zомбанутый

(Иллюстрация 2.2)

С ясной головой и отсутствием голода я опять впал в научные размышления…

Если выпечка разговаривает, хоть и на непонятном языке, это значит, она живая? Но ведь пряничный человечек тоже живой, но его в последствии съели. И откуда у выпечки столько воды из глаз? Они что, для этого воду пьют? Значит, только батоны сухие? Они-то не плачут и удары у них как у сухарей… Но ведь их тоже выпекают в духовке?

«Хренотень какая-то… Я вообще запутался», – подумал я и взглянул на свою синеватую руку с ободранными под корень ногтями.

Подняв голову, развернул взвизгнувшую булочку и взглянул на её руку. Пощупал – тёплая. Моя рука – непонятно, но вроде холодная. Но руки-то похожие! Понюхал плечо булочки, и по носу сразу ударил приятный аромат.

Стал возюкать по нему языком, – так захотелось нежно куснуть такое аппетитное плечико! – но она разрыдалась ещё сильнее, и я себя одёрнул. Так как голода нет – не надо. Реакция булочки странная. Нужно продолжить лабораторное исследование…

Следом занюхнул своё разодранное плечо. Фыркнул – воняет… нифига не вкусно.

Посадив плачущую булочку на своё место, я продолжил смотреть на неё, но весело мне уже не было. Мне почему-то начали видеться схожести… Булочки от нас отличаются, не как человек от пряничного человечка, а в чём-то другом. В чём-то несущественном, что ли…

«Неужели… Неужели они живые?! И всё, что говорили по телевизору – наглая ложь?!» – потрясённо осознал я и, упав на задницу, схватился за голову.

«Только о каком телевизоре речь? Я же его вроде не смотрел… Особенно первый канал! Да плевать! Главное, что это всё ложь!»

Пока я предавался вторым невероятным размышлениям за этот день, булочка успокоилась, но с опаской поглядывала на меня и изредка кидала взгляды в сторону, словно что-то выискивая. Решив для себя отложить этот вопрос на потом, но не в коем случае не употреблять булочку в пищу, – по крайней мере, до тех пор, пока я на высоте и голода нет – я заговорил с ней:

– Ар-р-ха, – выдал я приветствие, но мне оно показалось каким-то глупым.

На его смену пришло другое слово, которое я не преминул вставить:

– Привет!

«Ого! Не так уж и сложно разговаривать на русском!» – подумал я, ощущая, что мой язык стал более подвижный, чего до этого не было, и приходилось разговаривать на «русско-коротком».

Она с недоверием поглядела на меня, но промолчала. Было видно, что она ничего не понимает, поэтому я решил поступить по-другому, как Колумб с «попу-ассами»:

– Я… – ткнул я себя в грудь. – Алко-голик! – медленно проговорил я, гордо выпячивая грудь вперёд.

Наконец я нашёл того, кому могу представить моё очень удачное самозваное прозвище! Это слово ассоциируется у меня со свободным и независимым человеком, который с большим оптимизмом смотрит на завтрашний день! Хе-хе!

– Я, – повторил я, тыкая в грудь пальцем и сразу указал пальцем на неё. – Ты!

Девушка уже перестала хмуриться и опять сказала какую-то белиберду, намекая на свои завязанные сзади руки.

Просидели мы так какое-то время, и я был уверен, что донёс до неё то, что она получит плёткой по румяной заднице, если попытается взбунтоваться. Плётку я, правда, не нашёл, но вот пистолет прикарманил, в свой единственный целый внутренний карман куртки.

Я развязал девушку, и она, сев на кровать, стала оглядываться. Я же сразу покачал головой, мол, хлебница закрыта и выхода для булочки нет. На что девушка вздохнула и, прислонив ладонь к своей груди, сказала:

– Далэи… Дзи Далэи…

Процесс контакта с хлебными аборигенами сдвинулся с места. Но только через некоторое время я понял, что «Дзи» – это «Я» по-нашенски, а кровать – это «Кричаан». Однако самое шокирующее во всём этом было то, что я с лёту запоминал все эти новые слова. Раньше, иной раз, я не помнил, что было вчера, а сейчас запоминаю непонятные кракозябры.

Булочка совершенно перестала меня бояться и уже с энтузиазмом тыкала пальчиком в разные предметы и называла их значение на их языке. Затем пошли обозначения эмоций и действий – с ними было тяжелее. Мы часа три кривлялись напротив друг друга, называя вещи своими именами. Не всегда можно было показать лицом такие эмоции как «грусть» и «тоска» или «улыбка» и «радость».

Через несколько часов Далэи сообщила мне, что голодна и ей надо кушать. Я сначала даже не поверил, что она именно это сказала. Но проследовав к кухонному гарнитуру, она достала какую-то квадратную металлическую банку, вскрыла её и высыпала на сковороду на плите.

Круглыми от шока глазами я наблюдал, как булочка готовит себе еду из тушёнки и каких-то овощей. А когда она приготовила, я стал сомневаться во всём, что до этого считал истинной.

Кто такие мы, «коллеги»? А кто такие те, кого я считал булочками и батонами? Да и кто вообще Я такой, который вообще задумался об этом?! Я настолько либеральный, справедливый и ровный, что смог распознать чудовищную ложь гопников! Неужели я Пифагор?!

– Будешь? – обратилась ко мне девушка, неуверенно ставя передо мной тарелку и стакан с водой.

Я сидел за второй столешницей на высоком стуле и задумчиво размышлял, наблюдая за Далэи.

– Спа-сы-ыбо, – сказал я на аборигеновском и машинально принюхался к тарелке.

Запах вроде не противный, странный, но очень слабый. Да и вообще все запахи ослабли без голода на этой высоте. Я даже не чувствую запаха девушки, хотя когда я поднимался на этаж по лестнице, за десять метров ощущал её манящий аромат.

Посмотрев на Далэи уже не как на выпечку, я обратил внимание на то, как она скромно берёт ложку и, поглядывая на меня, зачерпывает еду. Поступил по её примеру – культурно взял ложку и, культурно причмокивая, отправил в хлеборезку это варево.

Чуть скривившись, я проглотил это не жуя и прислушался к себе. Вроде ничего – есть можно. Странно, почему мы с коллегами не додумались есть эти консервы? Они же много где валяются! Хотя… Моя подруга же как-то додумалась до листьев? Хм… Есть над чем поразмыслить.

После того, как мы поели, а я хлебнул безвкусной воды, она забрала тарелки, поставила их в мойку и открыла кран. Я изумлённо смотрел, как девушка моет их под тоненькой струйкой. Удивительно, они же нигде не работали, и тогда я даже в унитазе не мог найти воды.

Когда Далэи помыла тарелки и села на своё место, она очень пристально поглядела на меня и выдала:

– Алко-ого-лик, скажи, кто ты? Ты… – ткнула она в меня пальчиком. – Дух? Где-то рядом твой хозяин, жрец Ренниона?

Я совершенно нифига не понял. Поэтому мы стали разбирать каждое непонятное слово. К вечеру, с горем пополам, я понимал первый вопрос, но не понимал его суть. Что за хозяин такой, и что за Реннион? Ва-а-ще никаких ассоциаций, кроме как средства от изжоги.

Тот же «хозяин» переводился как… не знаю… «погонщик» или «пастырь». Обычно, когда я смотрю на что-то, то в голове всплывают сопутствующие знания. Но чтобы донести до меня смысл слова «тарзон», чтобы я его ассоциировал как «жрец» или «монах», девушка даже организовала мне целый спектакль с каким-то песнопением, закрыв глаза и скрестив на плечах руки. Она что, думает я из Свидетелей Иеговы? Не… Не похоже. А пофиг… Что-то арбузик заболел…

Короче, закрыв эту тему, мы до самой ночи продолжили равномерное пополнение моего словарного запаса.

Зачем мне надо было учить её язык, а не ей наш? Всё просто – я всегда хотел знать, о чём поют булочки! Может, потом научу её «русскому-короткому». Хотя почему может?! Точно научу! Я передумал её есть! Хе-хе!

Глава 3 «Семки. Найн!»

– Алк! Смотри! – воскликнула Далэи, подскочив с кровати и показывая на окно.

Я лениво оторвался от телека, медленно прочапал к ней и всмотрелся в точку на пасмурном небе, куда она показывала.

Сначала подумал, что это птица, но присмотревшись, изумлённо открыл рот. Это был явно самолёт на фоне горных заснеженных вершин. Я даже разглядел синеву шлейфа энергетических двигателей, о которых рассказала моя булочка-инструктор.

Рис.2 Zомбанутый

(Иллюстрация 3.1)

– Они… улетают? – вспомнив нужные слова спросил я и поглядел на девушку.

Она поникши вздохнула и опустила взгляд.

– Да. Они ровно каждую десятую часть периода пролетают в нескольких километрах от Готьянита. Когда появился интернет, два периода назад, мы с Михонтом подавали им сигналы о помощи, но они отказываются ради нас двоих лететь сюда. Говорят, что у нас тут есть все коммуникации, и спасать нас точно не нужно, – нахмурившись, процедила девушка и села на кровать. – Мест у них нет!

Уже восемь дней я живу вместе с этой красоткой-брюнеткой и довольно сносно понимаю всё, что она говорит. И первая новость, которую я осознал, просто не укладывалась в голове: мои коллеги – это зомби! Да-да! Я сам чуть со стула не уе… упал!

Оказывается, по факту, булочки – это люди, а люди – это зомби! Очешуительный парадокс! Я целых пять минут находился в трауре! Даже всплакнул для виду!

Несколько дней назад я вообще не знал, кто это такие зомби – знания приплыли в мой арбузик случайно, после очередного красочного сна. На такой высоте, где мертвецы не могут существовать, а мой разум ясен как пень, воспоминания и знания стали накатывать лавиной. Слова «зомби» в местном обиходе нет, но «умертвия» или «мертвецы» я перевёл именно так, когда пришла нужная ассоциация в мою интеллигентную тыковку.

Правда, я до сих пор не знаю даже своего имени и кто я вообще такой. Разве что некоторые моменты. Я и до этого знал, что мой родной язык «Русский», но Далэи никогда не слышала ни о такой нации, ни о языке. Её высокотехнологичный смартфон не переводит мои изречения от слова – никак.

А ещё моя дорогая булочка утверждает, что все мои сородичи-зомби были людьми, а я вообще непонятно какой душнила, вселившийся в тело зомби. Или дух? Короче, вся эта фигня, включая современные высокие технологии, – о которых мне знания так и не пришли – вводят меня в состояние синдрома Дауна с примесью Паркинсона и деменцией.

Про высочайшие технологии вообще отдельная тема. Вся техника, от телефонов до самолётов и даже оружия работает на энергии Тиберона.

Тиберон – это какой-то батон, который пару сотен лет назад открыл новый вид энергии, очень похожий на электричество, но со слегка иными свойствами. Вот и получается, что я нифига такого не помню. И даже мизер знаний не приходит о том, кто такой Тиберон. Вольта и Эдисона – знаю! А Тиберона – нет! «Злонговщина» какая-та! – это местный аналог чёрта.

– Знаешь что, бу-улочка моя, – улыбаясь, протянул я и подмигнул девушке. – Давай я схожу за чем-нибудь вкусным для тебя, чтобы ты не горевала?

– Алк, я же просила не называть меня выпечкой! – с улыбкой возмутилась девушка и кинула в меня подушкой, что врезалась мне в рыльце и упала под копытца. – Ну сходи. Если можно, поищи, пожалуйста, консервы с ластиной.

– Я помню. У меня есть идеи, где они могут быть, – сказал я и причесал рукой идеально чистую шевелюру. – Только дай мне бумажку с названием, – добавил я, а девушка засуетилась и стала рыться в районе кухонной стенки.

Эта «ластина», насколько я понял, что-то вроде фрукта, похожего на дыню. У Далэи осталась где-то этикетка от консервов, там и название указано. В письменности я не соображаю, но сравнить символы смогу, когда найду нужное.

– Вот она, – улыбнулась девушка, подошла ко мне, положила жёлтую бумажку мне в карман куртки и заботливо поправила воротник.

А ещё, кстати, я идеально чистый и обильно пахну парфюмом. Моя булочка на следующий же день погнала меня мыться в душ, в соседнюю комнату, которая оказалась санузлом. Первый раз, по её мнению, я помылся плохо, поэтому она погнала меня перемываться под её надзором и наставлениями.

Я же откуда мог знать, что какой-то брызгающий баллончик – это мыло? Я такого не помню. Но когда квест был выполнен, она дала чистую одежду в виде кроссовок, серого комбинезона и чёрной куртки. Пахнуть по-другому было приятно.

Такие удобства в этом здании существуют благодаря автономной станции жизнеобеспечения. Она находится на крыше, собирает, аккумулирует воду и генерирует электричество, доставая его прямо из недр земли на эту вышку. Узнать подробное устройство этой станции пока не было возможности, но Далэи говорила, что скоро там нужно будет чистить какие-то фильтра и я приму в этом участие.

– Не скучай, – ухмыльнулся я и, вытянув губы, попытался поцеловать девушку в щеку.

– Алк! Фу! Ты заразить меня хочешь, дурак! – скривилась она, отталкивая меня. – Иди уже, раз вызвался! – добавила она и, развернув меня, стала подталкивать в спину.

Выйдя в коридор, я с улыбкой помахал своей румяной булочке и отправился на шопинг.

Разумеется, она объяснила мне, что я могу заразить её просто царапиной. Мне очень не хочется, чтобы моя красотка-булочка стала коллегой. А потому это просто шутка, уж больно я не могу удержаться. Хотя, беря в расчёт высоту здания, никто не знает, что будет если вдруг она «заразится»…

– Скоро рассвет… Выхода нет… – воодушевлённо стал напевать я, идя по коридору.

Это будет уже третий раз, когда я спускаюсь с высоты в дурманящую голову атмосферу. Как я и раннее сказал, природу этого вируса Далэи не знает, как и не знают об этом не так давно возродившиеся в этом мире средства массовой информации.

Известно не многое – булочный зомби-апокалипсис на этой земле разразился три года назад с западного прибрежья материка. Как это обычно бывает в фильмах – произошло лавинообразное заражение всех и вся. Далэи и её батон до недавнего времени жили здесь вдвоём почти два с половиной года.

Полгода до этого они чудом выживали в среде этого города под названием «Готьянит». Подробностей, как они пробрались сюда и осели здесь, я не спрашивал. Информации для моего арбузика и так было сверх какой-либо нормы. Чего только стоят непонятные постулаты этого, не побоюсь сказать слова, – Мира.

Дело в том, что привычные моей памяти вещи колоссально отличаются от здешних. Эта «Земля» имеет в году четыреста дней, минуты и часы по сто секунд и минут. А месяцев просто не существует – вместо них «периоды», длящиеся ровно по сто дней. Названия периодов я понял, как «осень», «зима», «весна» и «лето». По крайней мере, смысл их был кричащий.

А ещё, забавная штука, что у них идёт двенадцатое тысячелетие, четыреста двадцать шестой год – «11426» – и шестьдесят восьмой день периода «Осени». И нет, я не попал в другую страну со странными опухолями в сером веществе граждан – весь мир летоисчесляется именно так.

У меня же в голове крутятся привычные значения с января по декабрь, семидневная рабочая неделя – или восьми? – и две тысячи какой-то год. Почему всё так – не понимаю. Мне даже сложно построить теорию. А предполагать мировой заговор против себя одного или попадание в параллельную вселенную – это же бредово, как выступление Петросяна. Я хоть и отбросил свой план либеральной революции, но в мировые заговоры верить не собираюсь.

Короче, я отложил этот вопрос до выяснения обстоятельств уголовного дела. Так будет проще, и моей бедной израненной душе спокойнее. Итак, кажись, пару седых волос появились на моей тыковке.

Я даже пока не пытался узнать про геополитическую обстановку в этом мире. Далэи кое-как мне втемяшила, что до апокалипсиса было «Мировое Содружество» в виде объединённых стран. Отдельно были несколько «странок» и город-государство «Датарок». Конкретикой этой фигни я не интересовался. Всё слишком сложно для моего гениального ума. Как-нибудь на досуге разузнаю, через пару годиков, а лучше через пять.

– Ду! Ду-хаст! Ду-хаст-мэщь! Ду-хаст-мэщь! – напевал я приснившийся сегодня мотив своим идеально разработанным языком.

Я подошёл к створкам лифта и достал из кармана перчатки. Представляя себя киллером на задании, натянул перчатки и с посвистыванием припева вылез в шахту лифта. Затем перелез по узкой балке и схватился за боковые трубы лестницы.

– На-айн! – рявкнул я и прыгнул вниз, скатываясь как заправский пожарник на вызов.

Разогнался до такой степени, что перчатки нагрелись и даже слегка начали рваться. Но двадцать шесть этажей быстро закончились, и под следующий куплет я упал задницей на чистую крышу лифта. Что-то даже хрустнуло, но вроде не критично.

Жениха Далэи я похоронил в клумбе во дворе этого здания и убрал тушки коллег, когда первый раз спускался. Девушка слёзно попросила меня это сделать, иначе, как она утверждала, его душа не попадёт к их богу – Ренниону.

Как истинный атеист, я не верил в эту бредятину, но как не менее истинный джентльмен – не мог не выполнить просьбу красивой булочки!

Со всей ответственностью я исполнил её капризы и даже сходил в супермаркет. Тем же днём она горевала и не разговаривала со мной. Была обижена, что я чуточку надкусил её жениха до этого.

Но я же его не убивал! Он сам заработал премию Дарвина, когда полез чинить какой-то блок управления лифтом! Да и я откуда мог знать, что батоны – это тоже люди? Вот сказали бы раньше, я бы тогда, может, и не ел их вообще. Ну разве что только злых батонов…

Одно слово – женщины! Лишь бы накрутить себя и найти виновных в своей жизни. Благо она на следующий день отошла и продолжила учить меня всему необходимому, а то я уже начал думать всякие забавные вещи про румяную выпечку.

– Ду… Ду-хаст… – продолжил я, вставая и хватаясь за живот.

После стольких дней с ясной головой, когда я спускаюсь вниз, сразу начинает нарастать голод и мозг соображает гораздо тяжелее. Именно поэтому мне приходится напевать песни вслух, чтобы как-то разгонять свои шестерёнки. Иначе арбузик начинает подгнивать.

Схватив оставленную на полу Наташку, я весело продолжал подпевать и открывать створки. Расширив их до нужного размера, я подставил рядом лежащую коробку и запрыгнул на второй этаж. В воодушевлении, со своей железной помощницей на плече, я спустился на первый этаж и проследовал в громадный зал с толпой коллег.

– Вилс ду бис дер тод-эйч ша-айдэ-эт! Трей их сейн фур алэ та-а-айгэ! НАЙН! – рявкал я в лица встреченным зомби-девушкам, театрально отпихивая их в стороны и пританцовывал в такт играющей в голове музыки.

Со стороны могло показаться, что какой-то придурок что-то невнятно визжит по-немецки и танцует в толпе зомби с монтажкой на плече. Но нет! Это просто уважаемый алкоголик без алкоголя, который как может отрывается среди своих коллег по несчастью.

Вот только всё бы ничего, но я слишком увлёкся…

Зомбическая пелена «проклятой» земли усилила чувство радости, которая накрыла меня с головой. Я увидел, как один черноволосый зомби, голый по пояс, выходит справа с гитарой в руках, а второй, лысый и такой же голый, появился с басухой слева. Их руки стали выбивать танцевальный ритм музыки, а позади них появился бледный окровавленный зомби-барабанщик, возле которого стали вырываться языки пламени.

«Да-а-а! Мета-а-ал!»

Воодушевлённый таким глюком, с микрофоном в руках я резко обернулся к стоящему позади двум хмурым зомбакам. Прищурившись, подошёл к ним и, глядя на одного, в такт музыке заголосил грубым басом уже по-русски:

– Сможешь ли без сожале-е-ений, до смерти жить с ней без му-че-ний?!

Рис.10 Zомбанутый

(Иллюстрация 3.2)

– НЕТ! – рявкнул он.

Я оглянулся на другого.

– НЕТ! – вторил тот.

И уже не отрывая взгляда от второго, продолжил:

– Будешь ли всегда ей ве-е-ере-ен, пόка смерть не вой-дёт в две-е-ери?!

– НЕТ!

– НЕТ! – рявкали они в такт музыки.

Я вытянул из толпы девушку в белом разодранном платье с озлобленным лицом и приобнял её за талию. Под драйвовую музыку стал с ней танцевать быстрый вальс, одновременно повторяя своим шедевральным баритоном припев. Мужики, тем временем, образовали вокруг нас кольцо и после каждой строчки, в ритм выкрикивали «Нет».

Но наш… а точнее, мой фантазёрный глюк долго не продлился. Когда я уже рявкал финальное «найн», парадный вход взорвался осколками. И прямо в толпу моих коллег влетел рогатый гопник.

Расталкивая всех, он начал юлой крутиться и быстро принюхиваться. Как снайперская винтовка с лазерным указателем, он сразу перевёл взгляд на меня.

«Усё… концерт окончен», – выпучивая зенки, подумал я, щупая за задницу прижавшуюся ко мне зомбячку.

– Э-э… Здрасьти… Семок нема, – по-русски вымолвил я, поднимая руки вверх.

«А у девушки ещё вполне упругая попка, – подметил я, но дал себе мысленную затрещину: – Не время, идиот!»

Мадам в разодранном платье почувствовала, что её ничего не держит, фыркнула и, клацнув зубами, ломанными движениями отошла в сторону. Для гопника это был словно сигнал. Выбивая искры по мраморному полу, он кинулся в мою сторону!

– Довы…бывался мля! – взвизгнул я и, роняя каловые массы, ломанулся сквозь толпу коллег в конец торгового зала.

Я от страха даже позабыл свою Наташку, которую оставил на пластиковом пыльном столике, пока танцевал с красоткой.

«Наташа… прошу, прости меня!» – слёзно подумал я, заворачивая куда-то за угол в коридоры.

Но карма предателя настигла меня – я столкнулся с тремя сородичами, и мы кубарем упали на пол. В этот момент гопник, проделывая борозды когтями в мраморе, на крутом вираже врезался в стенку. Однако я не успел даже ногой дрыгнуть, как он одним прыжком кинулся на меня и чуть не придавил всем весом. А одному моему сородичу он таки раздавил арбузик.

Прикованный от страха к полу, я наблюдал, как рогатая и зубастая башка приближается ко мне, втягивая воздух. От этого я зажмурился и пискляво начал бормотать:

– Не надо… Прошу вас… Я всё отдам… Я больше не буду танцевать на вашем районе… Я даже семок могу поискать… Клянусь головой моего коллеги…

На самом деле, мне крайне сильно не хотелось отправляться на пески. Если такое произойдёт, то я лишусь учителя и источника информации. Это с меркантильной точки зрения. Но ещё я искренне беспокоился за Далэи. Её парень для этого и решил починить лифт, чтобы попытаться выбраться за продуктами, так как запасы у них уже были на нуле. Без меня она и месяца не протянет…

«Ну-у-у рамштайны! Это всё из-за вас! Вас гопники не любят!» – возмущённо подумал я и открыл глаза.

Рогатый всё так же нависал надо мной, но уже не так сильно принюхивался, а просто поглядывал, со слегка приоткрытым хлебалом.

– А у вас… мясо в зубах… – застенчиво произнёс я, показывая пальцем на реальный ошмёток в его остром зубальнике.

На что гопник на меня рыкнул, а я быстро одёрнул руку.

– Понял. Не дурак, – со всей серьёзностью кивнул я.

В гляделки мы поиграли ещё пару минут. Он капнул на меня пару раз слюной и, фыркая, отвалил. А я наконец разжал свои дряблые булки, в которых образовалась мокрая испарина. Если бы между ними была Наташка, то я бы её точно погнул.

Так что я её не предавал, а заботился!

Сев на задницу, я оглянулся на размозжённого коллегу.

– Не повезло, дружище… – вздохнул я и похлопал его по плечу. – Нужно было вступать в партию либералов, тогда бы ты не потерял голову от тоталитаризма…

Встал и смело отряхнул себя от пыли, в которой с головой извазюкался. На всякий случай проверил, сухие ли штаны – а то будет стыдно перед девушкой – и на цыпочках, словно крадущийся вор, вышел в зал.

«Фух…»

Наташка лежала на своём месте, а гопник, видно, отправился отжимать семки куда-то в другое место. Тихо лавируя меж коллег, забрал металлическую подругу, подмигнул злой красотке, с которой танцевал, и бесшумно учапал на выход – хватит на сегодня приключений.

Выйдя на улицу через разбитую стеклянную дверь, я остановился на громадном крыльце и задумался.

Непонятно… что дёрнуло рогатого на меня напасть? Я такого ещё ни разу не видел, разве что с… моей подругой! Почему он её схомячил? Фигня какая-та. Мы же не вкусные друг для друга. Может, из-за того, что она ела зелень? А я уже восемь дней ем какие-то бобы и тушёнку. Да и запах от меня далеко не как от коллег – благоухаю парфюмом.

«Хм… Ладно. Близкие параллели уже найдены. Нужно позже делать выводы».

Отвиснув от размышлений, я спустился по ступеням на большущую парковку. Вокруг местами лежал не дотаявший снег, перевёрнутые машины и мусор. Асфальт везде побит, а общая обстановка вокруг как после войны.

Мой путь лежал через пару кварталов. По карте Далэи, где-то там находился одноэтажный, но большой магазин. Вполне вероятно, кое-что вкусное я найду. В крайнем случае, питательное для булочки точно. Вот только надо сделать запасы – тележку какую найти. Это на случай, если меня всё-таки схомячат гопники.

Засунув руку в карман и закинув Наташку на плечо, я сделал невообразимо серьёзную рожу и двинулся выполнять задание. С таким настроем, помимо дикого голода, мне почему-то жутко захотелось выпить и закурить.

Моего дорогого алкоголя в этом мире не водилось – это воистину проклятый мир! Я это узнал у Далэи в первую очередь, когда вспомнил, что такое алкоголь. И вот как жить алкоголику в мире без алкоголя?! Это же просто Ад!

Курево тут вроде как есть, но в данный момент у меня его не было. Поэтому пришлось сделать ещё кирпичнее морду и под ритм ходьбы начать подпевать:

– Белый снег… серый лёд… На растрескавшейся зе-емле…

Глава 4 «Длань Анунаха»

– Вы правда так считаете, коллега? – изумился я и перевёл взгляд на мужика с высохшим до синевы лицом.

– А-а-а… – выдал он и лениво выпятил челюсть.

Подгоняя пластиковую серую тележку ближе к стеллажу, я взял банку с непонятным изображением какого-то овоща и ткнул ему в лицо.

– Присмотритесь, это правда подойдёт для романтического свидания? – переспросил я.

Но он видно был уверен в своих словах, так как даже не посмотрел на банку и опять протянул:

– А-а-а-х…

– Послушаю вашего совета. Премного благодарен, коллега, – добавил я и, схватившись за козырёк воображаемой шляпы, кивнул головой.

Место, которое я искал, совершенно не подвело. Магазин был просто забит товарами длительного хранения. То есть мой гениальный расчёт на то, что одноэтажный магазин никто не подъел, оправдался.

Со слов моей румяной булочки, апокалипсис начался молниеносно. Власти словно специально не транслировали проблемы с заражёнными, двигающимися с юго-запада. Обращение в зомби в подавляющем большинстве происходило в среднем в течение получаса. У некоторых быстрее, а кто-то мог бороться с заразой до двенадцати часов. Но всё равно всё происходило лавиной.

Буквально за несколько часов половина населения обратилась в моих коллег, что заняли улицы города. До магазинов никому не было дела, а уже через месяцок некому было делать и эти дела. Именно поэтому эта бывшая торговая точка осталась относительно не тронутой.

Этот город, кстати, довольно небольшой – тысяч на пятьдесят населения. Расположен на рельефной горной местности. Здание, в котором расположилась Далэи, находится в самой высокой точке города. Но это не единственная высотка, есть ещё, ниже по склону. Правда, там скорее всего «живых» не водится, так как правило высоты там, похоже, больше не действует – они находятся ниже занимаемого нами здания. По крайней мере, Далэи со своим покойным женихом через оптику не наблюдали никого живого, а вот гопников – да.

Кстати о гопниках. Они появились не сразу, а где-то спустя год после начала конца. Сначала они выглядели как обтянутые кожей темно-серые скелеты, ну а потом начали употреблять в пищу диких животных. Поэтому, наверное, отожрались и рога отрастили!

Мои коллеги вообще практически вегетарианцы – вынужденные. Потому как соревноваться с животными в скорости – провальная затея. Но на счёт рогатых – это всё предположение. Учёные пока не делали по телеку каких-то особых заявлений, от чего и почему некоторые зомби так мутировали.

Да-да! Представляете! Гопники – это тоже люди! Я просто в шоке!

– Ух ты-ы-ы! А это что такое? – удивился я.

Я докатил почти забитую тележку в конец торгового зала и увидел два стеллажа, заставленные прямоугольными коробками. На ум внезапно пришло слово «Тетрапак» и ассоциация, что в таких хранится жидкость.

Всего тут их было три вида: белая коробка с оранжевой линией сверху и надписью на местном языке «Международного Содружества». Потом такая же белая коробка с линией, но с изображением какой-то ягоды, похожей на вишню. И третья – аналогичная, но с изображением фиолетового фрукта.

Набирать напитки не было смысла, для экономии места под продукты, но я всё же решил проявить инициативу и взять каждого пакета по одной штуке. Если это сок, то я думаю, Далэи порадуется.

В общей сложности я набрал по двадцать штук знакомых мне банок с тушёнкой и бобами и ту самую «ластину». Помимо этого, набрал по десять штук всего самого разного, что на мой взгляд было питательно для нас с булочкой.

Итого вышло сто восемьдесят банок и пять пачек сока – забил две телеги. Их пришлось связать между собой, чтобы как-то одновременно катить обе. По дороге ещё придётся поднять их разок по ступенькам.

– Небо уронит ночь на ладони… Нас не догонят! Нас не догонят! – тихо повизгивая, подпевал я, пока не упёрся в уличные ступеньки подъёма на широкую улицу.

Развязав тележки друг от друга, я схватил одну и аккуратно стал приподнимать колеса на ступени. Не могло быть и речи, чтобы поднять нагруженную тележку в руках. Я, конечно, неотразимый богатырь, но где-то потерял жменьку землицы русской, а потому делал это медленно и аккуратно, переставляя колёса со ступеньки на ступеньку.

Со второй ношей уже было проще, сказывался профессиональный опыт «поднимателя» тележек на ступеньки. Воодушевлённо связав их опять вместе, я уже хотел продолжить путь, но из-за перевёрнутого грузовика показалось рогатая башка, которая с интересом уставилась на меня.

– Милостивый Данунах! Ты серьёзно? – возмутился я и стал оглядываться, искать, куда можно убежать.

«Это уже ни в какие ворота не лезло! И что мля с этим делать?!»

Гопник тем временем медленно вышел на четвереньках из-за грузовика и двинулся в мою сторону. А я вытащил из тележки Наташку и испуганно вытянул её перед собой, как бейсбольную биту.

Рис.3 Zомбанутый

(Иллюстрация 4.1)

Бежать бесполезно. И если побегу, то в любом случае догонит и скорее всего, мне уже так не повезёт как в прошлый раз – как есть раздавит.

– Слушайте, я уже сказал вашему коллеге, что не буду тут танцевать! Я даже семок ему отсыпал! – возмущённо соврал я, когда тот приблизился на расстоянии пары метров.

– Если вы сейчас же не прекратите свой произвол, то я буду вынужден обратиться в прокуратуру с жалобой! – пригрозил я, но гопник, не обращая внимания, подошёл ещё ближе.

Пару раз глубоко втянув в себя воздух, он встал на ноги, вытянувшись надо мной на две головы. Словно гора перед Магомедом! Почему он до меня докопался?! Первый же отстал! Этот что, самый голодный что ли?!

– Господин гопник, я правда-правда не вкусный… – жалобно сведя брови вместе, проронил я и опустил монтажку.

Но произошло то, чего я больше всего боялся – этот рогатый хмырь лениво вытянул ко мне свои острые грабли и, схватив подмышками, поднял перед собой, как куклу. Именно такие повадки я наблюдал, когда гопник жрал мою подругу у клумбы, а потому я начал судорожно брыкаться.

– Ат-пусти-и-и, гомосек семковый! Я сейчас призову Анунаха и он тебя покарает Наташкой в сраку! – заголосил я, пытаясь вырваться.

Рогатый на мои трепыхания тихо зашипел и, исказившись в лютой злобе, оскалил капающую слюной пасть. Его лапищи притянули меня к злобному хлебальнику, но я, мысленно попрощавшись с Далэи, вскинул монтажку и вогнал её остриё в глазницу чудовища.

Да так вогнал, что я почувствовал, как упёрся в другой конец черепа! Этот ублюдок завизжал, как хор бешённых коз, и запустил меня, словно снаряд, в грузовик! Перед тем, как в глазах потемнело от удара, я ощутил, что Наташка осталась в руках. Рогатый хрен, чуть пошатываясь, стал топать в мою сторону. Из его глазницы текла коричневая жижа.

Боли я не чувствовал, но вот слабость во всём теле присутствовала. К тому же, я разбил себе затылок об порог грузовика, и похоже, капитально разбил, так как в глазах двоилось.

Но одновременно я чувствовал некое воодушевление – первый раз в жизни я нанёс этому ушлёпку значительный урон. Раньше мне из-за слабоумия не приходило в голову использовать оружие, да и толку не было – их кожа капец какая бронированная.

Опираясь рукой на грузовик, я начал вставать и зажмурил косящийся правый глаз. Взял монтажку двумя руками и злобно прорычал:

– Ну давай, гопота! Щас папочка тебя накажет железным уголовным кодексом!

Рогатый заревел и кинулся на меня. Пропуская его тушу, я отпрыгнул в сторону, а он врезался в грузовик и упал. Вскочив на ноги, я нацелился в голову уродцу и прыгнул прямо на него. Монтажку получилось вогнать в маленькое остроконечное ушко мудака.

Гопник завизжал с такой силой, что мои барабанные перепонки чуть не лопнули! В предсмертных судорогах он откинул моё многострадальческое тельце своей лапищей, отправляя меня в полёт метров на пять. Я влетел спиной в гружёные тележки, которые смягчили падение. Гопник же перестал визжать и, слегка подёргиваясь, окончательно затих.

Перехватив монтажку, я вскочил и стал оглядываться.

«Теперь мне точно хана», – скривившись, подумал я.

Вопль рогатого – это крайне плохой знак. Это ещё одна причина, почему я прозвал их именно гопниками. Я однажды такое уже видел, при драке с батонами, гопники таким образом зовут свою банду. Скорее всего, все, кто есть на районе, сейчас сбегутся сюда, поглядеть, что здесь такое интересное творится. Поэтому я стал судорожно думать, что мне делать.

По идее, я могу всё бросить и бежать. Есть вероятность, что встреченная гопота не заинтересуется мной. Но, как показала сегодняшняя практика – вероятность низкая. Может, среди них ещё голоднее особи будут.

«Дожрался бобов, мля! Воняю теперь как батон!»

– А если… – я расширил глаза и поглядел на труп гопника. – Ты, наверное, сошёл с ума, дэбил… – пробормотал я и двинулся к нему.

Нужно было попробовать как-то перебить свой запах. Пример у меня рабочий есть. Вот только придётся немного усилить эффект…

Подойдя к туше рогатого, я перехватил монтажку за остриё, размахнулся, словно дубиной, и нанёс чавкающий удар по черепушке монстра. Пришлось нанести десяток сильных ударов, чтобы расколоть его рогатый кипятильник.

Отложив монтажку в сторону и помогая себе руками, я вскрыл череп, откуда хлынула коричневая жижа. Стал ей быстро обмазываться – лицо, волосы, комбинезон и даже подмышки с трусами натёр.

Помимо обильного количества жижи, – которая вроде как была кровью – в черепе присутствовал продолговатый мозг. Размером, наверное, чуть больше огурца. Было видно, что, когда я вогнал монтажку в ухо, то попал прямо в центр этого огурца. Через глазницу я задел его лишь по касательной, поэтому он был жив.

Кривясь, я схватил этот орган, вырвал двумя руками и поднёс к лицу. Принюхался, и от смрадной вони у меня начались рвотные позывы! Впившись в него зубами, я даже откусить ничего не успел, как все бобы с тушёнкой полезли назад.

Вы когда-нибудь видели блюющего зомби? А я вот теперь видел всяких, в лице самого себя!

Опустошив желудок, где-то сверху я услышал звуки ломающегося камня. Оглянувшись, я просто похолодел! Они были со всех сторон! Сразу десяток гопников начали спускаться по зданиям вокруг, а кто-то на четвереньках царапал асфальт в мою сторону!

«Нет! Этого недостаточно! Нужно вонять как они, прямо внутри!» – подумал я и перевёл взгляд на склизкий желтовато-гнойный огурец.

Опять впившись в него зубами и подавляя жуткие рвотные позывы, я практически не жуя проглатывал кусок за куском. Во время поглощения я не понимал, что происходит, словно с каждым куском где-то внутри возрастала истинная злоба и ненависть. Не простые эмоции, а именно Ненависть ко всему живому.

Аналогичное происходило, когда я жрал булочки, вот только такой черни там не было. Радости и горе, скука и веселье, да даже любовь с лёгкой обидой. Но такой ненависти не было никогда!

Когда доел, я был готов накинуться в бешенстве на любого, кто меня потревожит, но одновременно с этим моё сознание начало сбоить, а всё вокруг погружаться во тьму.

Прежде чем отрубиться на туше чудовища, я услышал за спиной цокающие звуки подходящих ко мне рогатых мудаков, которых желал разорвать голыми руками…

* * *

Находясь словно в полудрёме, я всё не мог вынырнуть из круговорота странных снов. Их было несколько, но только с одним персонажем – с красноватым рогатым демоном.

Это был не безобразный гопник, а именно мужественно сложенный мускулистый демон в белой рубашке с закатанными рукавами и в чёрных штанах. На голове два небольших рога, расположены «правильно» – чуть выше лба. Даже имелась чёрная короткая шевелюра, а на его хищной морде красовались очки с чёрной оправой. Относительно человеческие глаза пылали кровавым взором.

Он мне что-то с ухмылкой говорил и впихивал мне в глотку гамбургер с котлетой, а потом топил в прозрачной стеклянной ванной, то ли с водой, то ли с бухлом! Меня достал этот бред, и я наконец вынырнул из сна!

– Да что за хэ… – потрясённо прошептал я, оглядываясь вокруг, понимая, что я нахожусь на песках.

Недовольно шмыгнув, я встал и с яростью заорал в небо:

– Ну и нахрена я давился отравленным мозгом гопника?! А, Данунах?! Я к тебе мля обращаюсь! Или кто у вас там?! Ренни мать его он! Средство от изжоги!

Рис.7 Zомбанутый

(Иллюстрация 4.2)

На мой крик прямо за невидимой стеной из песка вынырнул здоровенный червь с усеянной зубами округлым хлебалом! Эта махина была метров десять в высоту, и это лишь видимая его часть!

Он с гулким звуком стукнулся об стену, а я, роняя призрачные каловые массы и втыкая пятки в седалищное место, побежал вдоль стены, как спринтер! Червь видел меня, так как ломанулся следом с обратной стороны стены.

– Данунах, я пошутил… Прости, что накричал… И средство от изжоги, ты тоже прости, я больше не буду упоминать твоё имя всуе… – жалобно бормотал я, с ужасом оглядываясь на чудовище, которое не собиралось от меня отставать.

Мне на самом деле жутко не хотелось проверять, что будет, если червь преодолеет стену и сожрёт меня. Все мои чувства просто вопили о том, что это будет как минимум конец в заднице!

Где-то через полчаса червь наконец отстал от меня и уполз куда-то вглубь, увидев доступную жертву – какого-то многорогого носорога. Я же, пробежав пару сотен метров, споткнулся и пробороздил мордой песок. Но споткнулся я не просто так, а от осознания необычного – моё тело имело не призрачный вид, а облик того, в ком я находился! Причём мои руки были не мертвенно серые. Они были как у батона – живые!

– Да я даже в той же одежде! – воскликнул, ощупывая себя.

Я совершенно ничего не понимал, продолжая себя рассматривать. А потом до меня дошло, что тьмы из песка нету! Я даже стал копать руками вниз! На полметра прокопал, а чёрного дыма так и не нашёл!

– Может, меня до сих пор штырит от мозгов гопника? – вслух сделал я предположение и поглядел на стену. – Ну уж нет. Я туда не пойду, чтобы это проверить, – поёжился я, вспоминая червя.

Целый час я провёл в размышлениях и пришёл к выводу, что меня не штырит. Я рассуждаю логично и даже вспомнил закон Ома из физики, а потому это не может быть бредом. Бредом было то, что я вспомнил вторую главу Конституции РФ!

По существу, ничего дельного не приходило в мой арбузик, и я принял решение вернуться на то место, где появился. Примерный рельеф песка я помню, да и следы остались.

На путь я потратил больше часа – убежал я знатно. А уже там распластался на песке и уже не знал, что мне делать. Тьмы, которая переносила меня в реальный мир – нет. За стену заходить страшно до усрачки. А других каких-то способов что-то изменить невидно. Значит, что делать? Правильно. Ничего.

Подсыпав себе под голову песка, я занял удобную позу эмбриона, закрыл глаза и стал считать овец. Вот только вместо овец мне представлялись гопники. Досчитав до трёхтысячного мудака, я наконец провалился в сон.

* * *

Открыл я глаза резко, как только заснул на песках. Словно ужаленный, я подскочил на трупаке мной убиенного рогатого и стал оглядываться.

Был глубокий вечер. Большое солнце практически спряталось за горизонт, а гопников совершенно не видно. Я быстро осмотрел себя, затем радостно, но тихо вскочил и стал пританцовывать. Меня даже не трогало, что мой правый глаз продолжал коситься.

«Да! Я вернулся! И гопники меня не сожрали!»

«Будешь танцевать, опять припрутся», – сказал внутренний голос, и я резко остановился.

Сильно надавив пальцем на глазное яблоко, я попытался выровнять его, и это у меня получилось, но ненадолго. Когда я поднял тележки и быстренько закидал консервы назад, он опять съехал в сторону.

По-быстрому поправив его опять, схватил Наташку и не менее быстро направился к нашему зданию. Приключений для моей пятой точки хватило на сегодня с лихвой, поэтому я пересилил себя, но мысленно стал петь: «Взвоет ветер над бараками, БМП нам лязгнет траками, домой! Домой! Пора домой!»

Глава 5 «Эсмеральда»

– Далэи, поднатужься ещё чуть-чуть! Почти вылезло! – прошипел я девушке в коридоре.

Однако чуть не вылезло лишь у меня.

– А я тут при чём?! Ещё чуть подтяни! – крикнула она мне в ответ.

Послушав совет, от напряжения я маленько бзданул, но сделал вид, что скрипнул подошвой по резиновому полу, и наконец ещё раз сделал рывок троса и упёр его в стену, зафиксировав на углу дверного проёма.

Рис.0 Zомбанутый

(Иллюстрация 5.1)

– Всё, достаю! Держи так! – добавила Далэи из коридора и стала разгружать сразу три телеги, заполненные продуктами. Они сейчас висели в шахте лифта.

Этим утром, после дня приключений, я даже не мылся, а воняющий отправился грузить ещё телеги. А ещё я не ел, чтобы, не дай средство от изжоги, до меня не докопались гопники из-за запаха.

Всё из-за того, что девушка трогательно встретила меня со слезами на глазах. Меня не было больше восьми часов, и она подумала, что меня убили залётные военные или я её бросил. Даже не смотря на смердящую от меня вонь, она кинулась обнимать меня – приятно, когда ты кому-то нужен… Особенно когда этот «кто-то» – красивая и ароматная булочка! Хе-хе! Вот и я захотел сделать ей больше приятного.

В меру злой, как дворовая болонка, и не жравший, я сранья отправился за следующими поставками. До шести вечера сделал четыре ходки, выгреб весь магазин с консервами и даже какие-то «снеки» захватил, целую тележку. Больше хранящегося длительное время там не было. Ну… Разве что сока накидал в рюкзак. Где-то плюсом пятнадцать пачек.

Того, чего я набрал, на одну Далэи хватит почти на два года – девятьсот банок съестного. Конечно, это при условии жёсткой экономии рациона. Не знаю, что делать мне с моим питанием – надо посоветоваться с компаньонкой. Если продолжать жрать нормальную еду, то я больше не смогу гулять по улице, так как стану мишенью для гопоты.

Пока доставлял сюда последние тележки, я даже загляделся на зомбячек с вопросом: а не похомячить ли мне их, пока я ещё не найду запасов хотя бы столько же?

После употребления смрадного огурца рогатого, для меня запах девушек-зомби сравним со слегка подгнившим тортиком. Однако каннибализмом заниматься жуть как не охота, не из-за брезгливости, а из-за того, что мне жалко девушек! Да-да! Я ведь всё-таки ценитель прекрасного и либерал! А вот мужиков-коллег уже не могу жрать из-за брезгливости – я ведь не из… этих!

– Алк! Я всё! – добавила Далэи и я наконец перестал упирать плечом трос.

Продолжая держать в руках трос, я вышел из-за угла. Теперь три пустые телеги были лёгкие, и я без труда отпустил их вниз, не кидая.

Девушка тем временем загружала раскиданные по полу банки в телегу, а я сразу же стал помогать. Разгребли мы всё оставшееся минут за двадцать. Под склад у них здесь был оборудован целый рефрижератор, который охлаждал двадцать квадратных метров помещения до пяти градусов, по субъективным ощущениям.

На датчике внутри помещения красовался символ, означающий сорок один. «Цельсиев» тут нет, но Далэи мне объяснила, что такая температура соответствует нормам длительного хранения продуктов.

– Ну что? У нас сегодня праздник? – спросила она, когда мы зашли в наш общий зал, а я, грязный, обмазанный в гопотской крови, расселся на диване, подстелив подстилку под задницу.

– Без алкоголя праздников не бывает… – буркнул я и устало стал пялиться в телек.

По телеку выступала короткостриженая девушка в сером костюме. Она что-то тараторила на камеру и взмахами рук показывала картинки в кадре. С такой скоростью произношения я понимал в лучшем случае только процентов пятьдесят. Она что-то вещала про восстановление мировой экономики и как в этом участвует Датарок и Самикор.

– Так объясни, что за штука такая? Ты вроде говорил, что его пьют? – начала расспрашивать меня Далэи и села рядом. – Тебе бы помыться и одежду сменить, – нахмурилась она, зажимая нос.

– Вот как раз пойдём, помоешь меня, а я расскажу подробнее! – усмехнулся я и подмигнул девушке.

– Вообще-то ты и сам можешь! Я же показала тебе, как пользоваться моющими средствами! – возмутилась она, не отпуская носа.

Я сделал самое жалостливое выражение лица, на какое способен синюшный зомби, и, эмитируя повреждённую руку, пожаловался:

– Я, вообще-то, отбивался от целой толпы гопников… Голову разбили. И вон, правая рука еле шевелиться… И глаз, видишь, в сторону съезжает… – канючил я и пальцем поправил глаз назад, на что девушка вообще скривилась.

– Да фу-у, Алк… Ты же не ребёнок! – продолжала она возмущаться и кривиться.

В общем, я уговорил её помыть меня. Хе-хе! Да-да, мне это в первый раз ещё понравилось, так что я не стал проявлять самостоятельность и в этот. А чего? Я вообще-то работал сколько! Пусть хоть как-то отрабатывает! И нет, мне не стыдно! Я не «миннеты» прошу мне сделать!

Когда мы проследовали в санузел, девушка натянула резиновые перчатки по локоть, а я скинул одежду и встал под душ. Далэи, хоть и с лёгким отвращением, но всё же заботливо начала меня пшикать из баллончика и натирать спину губкой. Ниже пояса она старалась не смотреть и не лезть и дала мне губку, чтобы я сам там всё сделал.

Хоть это и выглядело так, будто медсестра помогает мыться инвалиду, но мне нравилось. Почему-то что-то ностальгическое вспоминается. Словно вот-вот, и я вспомню ещё что-то из своей прошлой жизни батона. А мне в какой-то степени хотелось узнать, кем я был ранее.

– Чёрный злонг! Алк! У тебя кожа с затылка слезает! – воскликнула девушка, когда натирала мне спину и обратила внимание на голову. – Постой, я сейчас принесу меднить, надо зашить! – добавила она, предупреждая мои философские изречения о бренном теле, и убежала.

Буквально через минуту она вернулась с каким-то белым футлярчиком, где был моток белой нити и маленький металлический баллончик. Скомандовав мне сесть на край душевой, спиной к ней, она раскрыла его и взяла моток. Это оказалась какая-то проволока. Без всякой иглы она ловко стала протыкать мою кожу и фиксировать шмат кожи на затылке.

– Так что всё-таки за алкоголь такой, расскажи? – спросила она, пока зашивала меня.

– Дорогая моя и неотразимая булочка… Вам, аборигенам, не понять. Это божественный напиток, который раскрывает сознание и дарит счастье тому, кто его пьёт.

– Это мы-то аборигены, наглый мертвяк?! – возмутилась Далэи и, дёрнув меня за волосы, попшикала чем-то на рану.

– Ладно, не аборигены, а культурно недоразвитые! Как вы живёте без алкоголя?! – воскликнул я, на что девушка уже сильнее схватила меня за шевелюру. – Простите! Был не прав! – протараторил я, побоялся что мне скальп снимут.

– Откуда ты такой взялся, дух-дурак?.. – фыркнула она, отпустив меня, и стала дальше клепать мне затылок. – А вообще, для раскрытия сознания, как ты выразился, раньше использовали сок Риака. К слову, ты набрал его двадцать упаковок. Его пьют преимущественно на праздники, но не перебарщивая, а то он сильно кружит голову… – говорила она, а я навострил уши.

– Чего? Этот сок кружит голову? – удивлённо переспросил я и хотел обернутся, но на меня шикнули.

– Я именно так и сказала. Всё! Как новенький! Ополаскивайся, а я тебе принесу свежую одежду! – сказала Далэи и стала укладывать всё назад в футляр.

– Может вместе ополоснёмся? – улыбнулся я во всю ширь неотразимого лица, встал и повернулся к девушке, ничего не прикрывая руками.

– Алк, ты опять… – хотела она возмутиться, но взглянула на мою паховую область, расширила глаза и покраснела. – Дух-извращенец! – прошипела она, отвернувшись, и быстро покинула душевую, а я, удивлённо уставился на слегка вытянувшийся между ног «полуживой» орган.

Вроде как кровь по венам у меня не двигается. Точнее, двигается, но крайне и крайне медленно. Однако эрекции и в помине не должно быть. По крайней мере, раньше не было…

Хотя, если вспомнить, когда я щупал за задницу замбячку, что-то в штанах тоже напрягалось. Неужели я постепенно превращаюсь в человека-батона? Забавно… Звучит по-супергеройски! Надо поэкспериментировать на досуге, когда решу дилемму с продуктами – искать их ещё или нет?

Через пару минут Далэи принесла мне чистый комбинезон, нижнее бельё и тапочки. Сложив мою грязную одежду в белую корзину, она поторопила меня заканчивать с душем, для экономии воды. Демонстративно к ней повернувшись, я сделал движение бёдрами, описал круг своим мужским естеством, от чего девушка, вспоминая местных чертей, опять быстро покинула душевую.

С хорошим настроением выйдя из-под струи воды, я встал возле автоматической «ветродуйки», что располагалось рядом с душевой, и, чуть расставив руки, стал кружиться вокруг своей оси. Хорошо тут полотенцами не пользуются, иначе Далэи пришлось бы меня вытирать. Я бы, наверное, уговорил! Хе-хе!

Высохнув, я стал надевать вещи и с предвкушением размышлять о странном соке, о котором рассказала девушка. Я, конечно, особых надежд не питал, что это что-то похожее на алкоголь, но помечтать-то не вредно! А в моём случае ещё и полезно!

Поэтому быстро – насколько мне позволяли мои неловкие движения – натянув свежую и пахнущую парфюмом одежду, я вернулся к нам в зал. Далэи уже что-то готовила на целых двух стеклянных конфорках и слушала «заморскую» музыку по телеку, в которой я ни слова не понимал. Моё внимание также привлёк странно знакомый высокий бокал на одной ножке, что стоял возле девушки и содержал в себе жёлтый напиток.

Заинтересованно проследовав к барной стойке, я сел недалеко от бармена-повара и, улыбаясь, щёлкнул пальцами. Девушка обернулась и приподняла бровь.

– Мадам, я готов к дегустации! – объявил я и демонстративно кивнул на её бокал.

– Рано ещё. Сейчас еду приготовлю и попробуешь. Думаю, тебе понравится, – хитро усмехнулась она.

Такой взгляд меня почему-то насторожит. Он обещал мне что-то странное и новенькое в моей ужасно скучной жизни. За окном уже окончательно потемнело, с потолка падал уютный желтоватый свет, а я, с предвкушением лыбясь, повернулся к телеку и стал рассматривать местную эстраду.

В данный момент на фоне сверкающих жёлтых и синих огней выступала девушка с причудливой причёской из косичек с боков и с узкими очками на лице. Одета в металлик-купальнике, на коленках и локтях словно были встроены какие-то датчики, испускающие белый свет в такт её завываниям и движений под какую-то странную танцевальную музыку. Её можно было отдалённо сравнить с каким-то техно из «три-дэ-шутера». По крайней мере, именно такие ассоциации у меня приходят.

Может, я всё-таки из этого мира? Просто я как Дункан Маклауд из клана Салтыкова-Щедрина, уснул на сто лет и проснулся, когда так и продолжают пить и воровать? Но вот загвоздка – что-то тут нифига не пьют, а воровать просто нечего – всё вокруг валяется бесхозное. Разве что гопота у тебя всё отбирает. Но это уже не воровство, а рэкет и разбой! Да ещё и рога отрастили под гандонками!

«Нет. Похоже, Петросян прав – я не на Земле!» – пришёл я к невесёлым умозаключениям под странную музыку и глубокомысленно схватился за подбородок.

Рис.4 Zомбанутый

(Иллюстрация 5.2)

– Это специальный весёлый канал с песнями, а у тебя такой вид, как будто лекцию слушаешь, – отвлекла меня девушка, подходя справа.

Повернув голову, я увидел её улыбающуюся с пачкой сока и таким же, как у неё, стеклянным бокалом, но пока пустым.

– Да? А я подумал, тут о политике говорят, – с сарказмом изобразил я удивление на что девушка заливисто рассмеялась.

Из-за разницы менталитета мне не часто удаётся вызвать у неё улыбку. Точнее, что смешно мне – не смешно ей, и наоборот. Да и окружающее пространство вокруг, судя по всему, не всегда способствует весёлому настрою.

– Я могу включить тебе политические дебаты наших первых лиц из Самликора, – усмехнулась Далэи.

Я уже знал, что это целый укреплённый город-миллионник с полной инфраструктурой для комфортного проживания людей. Расположен на юго-востоке континента и в двух тысячах километрах от нашего города.

Именно от жителей этого города в основном и транслируются видео. Считается, что в нём находится более половины всего оставшегося человечества. Но это пока навскидку. Хаос среди выживших уже прошёл, но бардак так и остаётся.

Существуют ещё два города, полностью неприступных для моих коллег. Это город «Датарок» и «Сайскан». Первый по населению на втором месте в мире, а второй на третьем, но тоже считаются одними из «ковчегов» планеты. Поэтому восстановленный интернет полон теперь и политических высказываний на счёт всего вокруг, среди всех имеющихся чинуш трёх городов.

– Упаси меня Рен… – усмехаясь запнулся я, припоминая, что пока лучше воздержаться от упоминания названия средства от изжоги.

– Тогда давай праздновать, – сказала девушка и поставила питьевые принадлежности на столешницу. Со стола она взяла металлический браслет с каким-то синим экранчиком и просила дать ей руку.

Это прозвучало таким будничным тоном, что я подумал, что это какой-то местный «этикет» или «ритуал». Поэтому хоть и с удивлением, но без задней мысли подал девушке свою правую клешню.

Она её аккуратно схватила, расщёлкнула браслет и зацепила на меня. Затем достала из-под столешницы цепь с прямоугольными звеньями и прицепила на браслет. Точнее не так – браслет словно магнитом сцепился с цепью!

После этого она как ни в чём не бывало обошла вокруг барной стойки и принялась мыть руки. А я в изумлении, стал дёргать за цепь. Браслет к ней примагнитился так, что я сомневаюсь, что смогу оторвать всем своим весом. Заглянув под стол, я с шоком осознал, что меня просто приковали к металлической стойке, которая была вмонтирована в бетонный пол!

– З-за что, Иуда?! – вскочил я и попытался оторвать цепь от браслета. – Прошу, только не как в фильме Пила! Я не хочу пилить себе руку!

Девушка изумлённо обернулась ко мне:

– Алк, успокойся! Это мера предосторожности. Он снимается легко, – сказала она и, достав свой прямоугольный смартфон из заднего кармана, нажала на экран.

Цепь моментально отмагнитилась от браслета и упала мне под ноги.

– Это ещё зачем? Я не собираюсь отбирать у тебя еду, – приподнял я бровь, на что девушка опять захихикала.

– Дурак, это не из-за еды! Просто неизвестно, как на тело мертвеца подействует сок Риака! Вдруг ты лишишься разума и попытаешься на меня напасть! Я уже сказала – он серьёзно затуманивает голову. Так что, либо ты так его пробуешь, на цепи, либо без меня в одиночестве, – с улыбкой выдвинула она ультиматум.

– Могла бы и раньше предупредить… – почесав затылок, буркнул я.

– Ну прости, мне показалось, я тебе говорила, – виновато ответила она и села за стол напротив меня.

Хмыкнув, я поднял цепь и как неандерталец стал с интересом подносить её к браслету. Где-то в сантиметре браслет опять с лютой силой потянулся и сцепился с цепью, а индикатор сверху показал цифру восемьдесят три. Далэи увидела, что я сделал, и начала наливать мне сок в бокал.

– Классная секс-игрушка, и насколько её хватает? – с ехидной усмешкой спросил я. Она прекратила наливать и изумлённо поглядела на меня.

Упоминание любого «сношения» тут считается нецензурной бранью, либо призывом к действию, а про сочетание двух разных слов, похоже, девушка вообще не слышала.

– Фиксирующий наручник никак не относится к таким непристойностям, дух-извращенец! – возмутилась девушка.

– Ладно-ладно. Я понял, – примирительно поднял я руки кверху. – Дак и сколько они держат?

– Ну дней пять тебя точно сдержат, – пробурчала она и долила мне в стакан апельсинового сока.

– Ого! А как ими пользоваться? – заинтересованно спросил я, на что Далэи на меня недоверчиво покосилась. – Эй! Ты же знаешь, я по старинке вяжу – верёвками и трусы вместо кляпа!

Через пару секунд она заулыбалась и подняла бокал.

– Расскажу, когда смогу убедиться, что на тебя риак действует нормально. Так что, давай проверять.

Спорить я не стал. Схватил предложенное пойло и, опять удивив девушку, чокнулся об её бокал и залпом влил в себя этот сок. После мозгов гопника мне больше ничего не страшно, так что я даже не принюхивался.

Мои разработанные рецепторы сразу определили вполне приятный вкус. Этот странный сок был с лёгкой кислинкой, чем-то напоминал мультифрукт с нотками корицы и мяты. Вполне себе земной вкус.

– Ты куда так сразу?! Его нельзя так пить! – вытаращила глаза девушка.

– Почему?

– Потому что два полных стакана человека отправляют в беспамятство. Если залпом выпить, – покачала она головой.

– Ну вот и проверим, – улыбнулся я, пододвигая ей стакан ближе.

Когда девушка через десять минут убедилась в моей адекватности, она стала более словоохотлива и по-дружески улыбалась. Было видно, что сок на неё действовал. И эффект и правда был похож именно на алкоголь. Вот только на меня почему-то он совершенно не действовал. А потому я психанул и опять выдул залпом стакан, а потом и следующий.

й Что думаешь? Мне завтра поискать ещё еды? Если я присоединюсь к потреблению нормальной пищи, то рогатые… – спросил я после четвёртого стакана, но девушка, слегка навеселе меня перебила:

– Нет необходимости, Алк. Нам на двоих хватит еды. Я не собираюсь тут ещё два года торчать. Если Самликор не отправит ко мне спасательный глондер, хотя бы не запланирует, то обращусь в Сайскан… – покачала она головой.

Глондер – это их треугольный самолёт. На своей памяти я не припоминаю таких штук, но по словам девушки, они хоть и с лопастями по четырём сторонам, но военные варианты имеют реактивные двигатели, что достигают скоростей в атмосфере гораздо выше звука.

– Сайскан же сомнительные батоны? – спросил я.

– Говорят, у них проблемы с управлением в городе, но свободы больше, чем в Датароке и Самликоре. Да бардак даже в Датароке, судя по форумам. Короче, завтра подумаю, что делать, – отмахнулась она. – И вообще, я постоянно о себе рассказываю! А вот ты только и умеешь что увиливать от ответа!

– Было бы что рассказывать… – невесело улыбаясь, пожал я плечами и опустил взгляд. – Но ко мне постепенно приходят фрагменты знаний… – запнулся я, когда осознал, что моя голова слегка идёт кругом.

Состояние было как будто я залпом выдул стакан вина! Ощущения чуть отличались от алкоголя, но вполне вероятно, это из-за того, что я зомбак!

– Ты чего, Алк? – удивилась Далэи, когда пауза затянулась.

– Он действует! – восторженно сообщил я, вскочил со стула и стал пританцовывать.

Продолжить чтение