Читать онлайн Недолюбленность бесплатно

ISBN 978-5-0062-4021-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В чистилище снова дождь

Дождевая вода разбавляет слезы на моем лице. Наверное, жалкая гримаса: поджатые губы, брови в драматичном изгибе. Эй, прохожий, пожалей меня, смотри: я плачу, спроси, что со мной. Ныряю когда-то белыми кроссовками в вязкую грязь и почти падаю. Пара неуклюжих шагов. Ну вот, я в пятом трамвае.

Он трогается и везет меня в незнакомый спальный район. Вариантов нет. Это утро, как и два предыдущих, встретило меня истошным, звериным криком. Тогда, едва успев проснуться, я не сразу поняла, что источник – мой маленький рот. Кулаки разжаты, сердце – бас-бочка под натиском колотушки… Еще немного и совсем износится. Мне нужен кто-то рядом. Прямо сейчас, боги, сейчас, или будет поздно.

И вот я здесь. Рухнула на скрипучую сидушку и транслирую вселенское страдание. Все косятся, но не трогают. И чудно. Если бы даже просто дежурно спросили: «Вы в порядке?», я была бы обречена разразиться новым витком душераздирающего рева.

Если верить гугл-картам – моя остановка. Грязь, пустошь, зеленые островки травы и снова грязь. Едва удержалась на скользком повороте. Спустя несколько сотен метров этой полосы препятствий, мне открылась вереница безликих человейников. Голубь курлыкает и гоняется за голубкой. Грустный дедушка сидит на скамейке на детской площадке. Небо, серое и мертвое, напоминает о сельском кладбище, на которое меня возили в детстве. Готова поклясться – оно идентично.

Вижу искомую вывеску, сажусь рядом с ней и снова плачу. Слышала, многие делают это на сеансе у психотерапевта. Я особенная, как всегда. Начала заранее.

Мое время. Ментальный лекарь – худая и длинная женщина. Вот и все. Худая, длинная и белая, как моль. Без намека на человечность, знаете, такая вытянутая припыленная моль с аппликацией равнодушной улыбки. Ты садишься напротив в этот скрипящий диван из кожзама, затихаешь и думаешь «сожрет – не сожрет». Короче, потенциальная жилетка кажется мне сомнительной уже с порога, но предоплата внесена, так что беру себя в руки: я не миллионерша.

Весь отведенный нашей беседе час я успокаиваюсь, понимая, что ни один аргумент в пользу моей драмы психотерапевта не берет. Не жалеть «жертву» – вроде рабочая тактика, но даже в целом, слов от нее я слышу гораздо меньше, чем отдаю рублей. Она просто кивает, советует принимать пенные ванны, баловать себя вкусной едой, завести дневник, заняться спортом и почаще мастурбировать. Тот же вердикт мог вынести эмпатичный бомж у соседней мусорки, разве нет?

Однако факт остается фактом: ко мне вернулось ощущение реальности. Острая боль, контролировать которую чуть сложнее, чем ОЧЕНЬ сложно, остается на уровне сознания, хотя бы перестав терзать тело.

Есть еще одно дело на сегодня: Родион Семеныч ждет кое-какую вещь, чтобы передать её причине моего расстройства.

Добираюсь до точки назначения и открываю дверь торгового центра. Вдали, за островком по ремонту техники, узнаю золотые кудри в хвосте, окологреческий профиль и аккуратную бороду.

– Привет, – с детским задором протягиваю ключи – цель визита.

Я похожа на дворового мальчишку, надевшего не к месту элегантное длиннющее пальто.

– Привет, – забирает.

– Я обещала рассказать о психологе: никакого «вау» эффекта, но я как минимум не плачу… видишь?

– А это удивительно?

– Ага, – улыбаюсь. – Последние три дня мое любимое занятие: плакать, будоражить соседей криками, глотать таблетки.

– Будешь кофе?

– Буду, – никакой скромности.

Заползаю внутрь островка, где еще недавно Родион реанимировал мой увлажнитель воздуха. И вот радушный хозяин приземляет у меня перед носом два небольших стаканчика.

– Его варят на песке, – начинает Родион Семеныч. – Турку постепенно погружают, чем глубже, тем выше температура песка.

– Занятно, никогда не слышала.

– Вот, – открывает в гугле фото.

Киваю и моментально переключаюсь. Знаете, когда человек решает быть в драме, все вокруг – об одном. Я прокручиваю по циклу то, что выбило меня из равновесия, и ищу ответы. Что же все-таки произошло? Как я оказалась в этой точке? Возможно, пятой.

– Он ещё такой молодой пиздюк, – словно считав с меня эти вопросы, заключает Родион Семеныч. – Ну дает.

– Угу, – киваю.

Глоток-другой кофе. Родион паяет очередной прибор, слово за слово, мемы, музыка. Свинцовый ком в груди постепенно рассасывается, я говорю, что, кажется, наконец-то захотела жить. Захотела жить и вспомнила: я не ела два дня.

– Пойдем в столовку, перекусим, – предлагает мой кудрявый спаситель. – Я вывешу табличку перерыва, работа подождет.

Пюре, мясо, компот в крошечной бутылке с плавающими в нем ягодками. Вкусно. Нет, не потому что за два дня голода все становится вкусным, нет. В приятной компании еда обретает сакральный смысл, но даже минуя этот факт, стряпня в забегаловке что надо. Жизнь все-таки течет дальше, появляются свежие впечатления. Да, огромная дыра, траур по моему невероятному прошлому, стала чуть меньше, впустив в свои объятия тушеную куриную грудку и доброту Родиона Семеныча. Может быть, свою лепту внесла даже женщина-моль.

Прощаюсь и выхожу на залитую солнцем улицу. Дожди не переставали с момента, как я схватила того человека за грудки и выкрикивала ругательства в хаотичном порядке. Ливень хлынул на наши головы, как в дешевой мелодраме. Тогда я еще не верила в конец истории и выгрызала последний шанс на рестарт. Жаль. Сломала зубы о чужую волю.

Меня ослепляет яркий желток солнца и пестрые одежды случайных прохожих. Мир жил, живет, и будет жить своей жизнью вне зависимости от количества разбитых сердец, его населяющих. Он идеален. И пусть счастье меня покинуло, я сохранила наблюдательность, удовольствие от созерцания простых вещей.

Значит, мы были здесь не зря…

ㅤㅤㅤ

Запись 1

⠀ Жаль, что новым блокнотом нельзя обнулить память. Ибо то, что происходит сейчас в моей жизни – свято.
⠀ Хочу беречь это здесь, на бумаге. Хранить и приумножать с каждой исписанной страничкой. Сделать все, чтобы доподлинно проживать каждую секунду в этой почти болезненной эйфории.
⠀ Я научилась осязать счастье.
⠀ Могу гладить его волосы, целовать по утрам, дышать им.
⠀ Я впервые полюбила мужчину.
⠀ Полюбила так, что сердце замирает, когда я думаю, что наше общее существование под одним небом может иметь конец.
⠀ Я до немощности счастлива.
⠀ Кстати, думаю, эти записки смогут пригодиться нам двоим.
⠀ Как хронология сказки, которую хочется фиксировать, дабы не потерять связь с реальностью. Для того, чтобы ты мог посмотреть на все моими глазами, и… Может быть, однажды, если мы столкнемся с тяжелыми временами, помог спасти и удержать это чудо.
⠀ Знаешь, если мое имя перестанет звучать гулким эхом в твоем сознании, я хочу, чтобы оголтелый торнадо превратил весь этот мир в обезличенное месиво, ибо если в нем когда-либо было что-то настоящее, оно носило имя нашей любви.
Твоя В.

Все началось с огоньков в Джеке-тыкве

Я помню тот день, словно это случилось вчера: ветер шипел трескучими помехами, на детской площадке крутилась золоченая вертушка, грязно-синее небо, далекое и очевидное, служило фоном для огромного лунного шара. Бесполезно-красивого. Хотя может ли вообще быть какая-то польза от красоты? Она создана искушать и ранить нас, будить самые низменные порывы. Изводить нас бессильным желанием завладеть ею и удержать. Еще помню острые камушки под кедами, парочку жёлтых фонарей и душок пирожочной.

Я шла на репетицию музыкальной группы своего нового знакомого. Он вызвался помочь с ремонтом увлажнителя воздуха, который не пережил внезапное столкновение с полом. Несла этому знакомому приобретенные на небезызвестном китайском сайте детальки, чтобы уже через пару дней забрать свой агрегат, напичкать ароматическими маслами и тем самым сделать жизнь чуть менее паршивой, наверное…

Родион Семеныч – владелец школы рока, в которой я выиграла абонемент на занятия барабанами. Знаете людей, которые от балды репостят разные розыгрыши и никогда не выигрывают? Ну вот, иногда все-таки выигрывают. Помню, страшно удивилась его суетливо-фамильярной манере письма в соцсетях… «Мол, эй, ждем тебя, но не очень!» Профиль, кстати, пестрил забавными фотографиями: в женском платье, с голой попкой, с рукой, ерзающей в собственных трусах. Так что я прониклась симпатией.

В тот день на трамвайной остановке я стояла на пороге новой жизни. Номинально, конечно, никакой не новой, но это выражение такое родное, пусть даже и заезженное до пошлого. Короче, что-то внутри екало, крутило и рвалось.

Был Хэллоуин, кстати. Я поняла это, когда вошла во внутренний дворик, где располагалась школа. Там ютилась квест-комната, и в тот вечер там принимали гостей на тематической вечеринке. У входа были хаотично разбросаны светильники-тыквы. В окнах виднелись изрядно пьяные и в той же пропорции счастливые люди. Я замерла у вереницы оранжевых Джеков, смотрела на чужое веселье и чувствовала какую-то особенную мечтательность в своем одиночестве.

Дальше рукопожатие Родиона, оббитая акустическим поролоном комната, живая музыка и кожаные человеки, играющие ее. Я сидела на полу в позе лотоса и почти плакала: «Чем я занималась два года? Чью роль играла? Почему нашла возможным себя так растоптать?»

На секунду мне показалось, что по щелчку я могу все изменить. Бинго! Выкинуть свои мертворожденные отношения с человеком, которого не люблю, бросить тошнотворную работу, вернуться в музыку… Не проживать фантомные боли по ампутированному чувству собственного достоинства, а пришить его обратно, как лапку плюшевому медведю.

Но это было так мимолетно… как и все озарения в моей жизни. Вспыхнуло! А я его обратно – птыщ.

И вот я уже снова лечу в поезде «жизнь» маршрутом невозвратным и матерным, стирая маленькое видение о реальности, которой я могла бы принадлежать, если бы была чуточку умнее и проворнее. Если бы…

Но, кажется, внутри я не что иное, как глупый, шумный, бесячий ребенок, от которого на зубах уже оскомина. Засасывающий все вокруг дефицит любви… Пожалуйста, покажите мне, что я нужен! Я погибну без принятия!

А последний гвоздь в гроб моей так и не успевшей толком начаться жизни… Дома ждет человек, которого я перестала уважать, если когда-то вообще уважала. Эта связь, качество которой можно оценить уже по одному предыдущему предложению, началась со страха одиночества, им и продолжилась. Я ненавижу лгать, но делала это почти два года. Я ненавижу лжецов, но делила с одним из них крышу все это время. Как так случилось?

«Я нравлюсь тебе? А ты мне нет, мне так стыдно… Простишь, если пойдем на свидание?» – это не стеб, это – моя жизнь.

О детстве, глубинном чувстве вины, недостатке родительского внимания и вытекающих из этого расстройствах поговорим позже, оставлю только пометку, запись на полях. Однако я отчетливо помню первое свидание, вязкий от неловкости воздух и мысли: «с какой стороны ни посмотри… не мое».

И как было неприятно, когда на следующий день он без спроса пришел ко мне на работу с цветами. Я нагрубила несчастному, потом загналась из-за чувства вины и позвала на вторую встречу. Собственно, отношения развивались по треугольнику того самого Карпмана: «жертва, спасатель, тиран». Вау, кем я буду сегодня? Вот вышеупомянутый человек больше любил играть в жертву, шел на крест аки Христос, лишь бы сохранить отношения. Я все думала, как это свернуть, вбив как можно меньше острых предметов в его плоть… которая меня даже не возбуждала, простите за подробности. А потом привыкла. Я – да, мое тело – нет. Два года панических атак, а сейчас еще и раздутые лимфоузлы на шее, как у пеликана. Я чувствовала себя на пороге смерти, после менопаузы, с потухшими глазами и желанием, чтобы все это закончилось. Даже веревкой на люстре – только бы закончилось.

К сожалению, типичная история женщины, чья самооценка пробивает очередное дно и не тормозит, даже когда думаешь, что хуже сделать невозможно…

Противно? Ничего, будут персонажи поприятнее, чем я и… Хм, оставлю этого человека даже без имени. Пусть он, непривязанный к этому повествованию, пишет свою жизнь счастливой и наполненной, а тут побудет неодушевленным предметом для моего неутешительного анамнеза.

Но сейчас вернемся в школу рока, где я, собственно, и ушла в транс самобичевания. Разбудил меня крик Родиона Семеныча:

– О, китаец сейчас придет!

Дверь распахнулась, и в комнату вбежал длинноволосый парень с гитарой в чехле. Не сказать, что он напомнил мне китайца, но некая азиатская утонченность явно прослеживалась.

– О, – заметив меня, удивился вошедший. – Теперь буду меньше материться… Давид! – он протянул мне руку.

– Варвара, – бегло выпалила я, пытаясь сымитировать непринужденность.

Во мне сразу родился какой-то неподвластный разуму интерес к этому человеку. Несмотря на показушную легкость, его образ был пропитан щемящим трагизмом. Так, когда ты видишь в фильме чертовски привлекательного персонажа, но заранее понимаешь, что он появился, например, с целью погибнуть ближе к концу… Заставить фанатов вытягивать рейтинг киноленты своими артами и, что там, стеклянными стишками какими-нибудь. Есть такой тип людей. Они безнадежно прекрасны в своей драме, словно мраморные ангелы на могилах. И есть такой тип… Женщин. Которые хлюпают писями, стоит заметить на горизонте Эдварда Каллена местного розлива. Вау, кажется, он выебет не только меня, но и мою психику… Заверните, пожалуйста.

Опять увлеклась.

С приходом Давида зазвучала совсем другая музыка. Все тот же метал, но филигранно выверенный мелодичный и даже… тонкий? О, как любопытно было ловить забавные гримаски, когда он косячил. Нет, Давид отлично владел гитарой. Я бы даже сказала… овладевал. Это взаимодействие выглядело слишком сексуально. Но любая мелкая помарка отражалась злой маской на его красивом, чего скрывать, лице. Такая строгость к себе – почти проклятье, я знаю, о чем говорю. Но, буду откровенна, это только подогрело мой и без того пылающий интерес.

Спустя какое-то время все вышли на улицу покурить. Я покорным хвостиком поплелась за Родионом, потому что он по-отечески окружил меня заботой и дал понять: давай под крыло, тут безопасно. Но после небольшой беседы о складных ножах и вокале Вилле Вало, я вернулась в помещение, где, как оказалось, продолжал заниматься Давид – такой холодный непомерно грустный Кай, утонченный, почти субтильный. «Смотри, я не такой, как все, меня волнует только музыка…» Его локоны цвета горького шоколада время от времени падали на лицо, когда тот подавался корпусом к гитаре. Заметил. Карие глаза по-кошачьи сверкнули:

– Тебе хоть нравится то, что здесь происходит?

Я смутилась и, как всегда, спаслась в высокомерии:

– Если бы не нравилось, давно бы ушла.

Он изогнул губы в чертовски привлекательной улыбке, оголив зубы и пару аккуратных клыков в их ряду. Еще одна деталь к драматичности образа. Эдакий Лестат из экранизации «Королевы проклятых». Давид мог обойтись без костюма в канун Дня Всех Святых. Некоторым не нужно наряжаться, чтобы прослыть нечистью в самом потрясающем из смыслов.

Вечер тек в размеренном темпе, хоть и шагнуло давно за полночь. Родион громко объявил, что все должны пойти с ним за шаурмой. Но… «все»? Он явно переоценил величину своего влияния, в это удивительное гастрономическое приключение пустились только я и Давид.

Улицы удручали изобилием нетрезвого контингента. Крики, ругань и блевотина… Русский Хэллоуин? Лучше бы клянчили конфеты. Я боялась вставлять даже короткие реплики в оживленную беседу ребят, опасалась показаться глупее и произвести неправильное впечатление. Мне очень хотелось стать «своей», понравиться им… Поэтому я притворялась деревом.

Пока парни заказывали еду, я заказала кофе, а заодним взяла себя в руки. Мы с Родионом Семенычем первые вышли на улицу, Давид задержался в ожидании конвертика с картошкой фри.

Я ткнула пальцем в небо:

– Такое необычное! Розовое.

Родион пожал плечами:

– Как всегда.

После такого фидбека я поняла, что романтичности в Родионе чуть больше, чем во мне шаурмы, а я, напомню, взяла только кофе. Поэтому перевела тему на нечто беспроигрышное – музыку. В этот момент уже вернулся Давид. Он, кстати, по обыкновению копался где-то глубоко в себе и мой манифест на тему готического метала прошляпил. Так заводит, когда тебя ни хрена не слушают, ммм. Когда я заикнулась о возможном поиске гитариста для своего творчества, а Родион пнул его в бок, Давид выпалил только: «А, что?»

После чего, извиняясь, он уже активно включился в беседу, и на обратном пути мы не могли оторваться друг от друга. Не сказать, что мы не спотыкались в разговоре. Этот человек – не самый простой собеседник. Ему нужно все уточнять и оспаривать, добираться до самой сути и получать тонны ремарок. Нет, есть омерзительные псевдоинтеллектуалы и спорщики, которые порвут свою прыщавую задницу, лишь бы не признать правоту оппонента. Это не о Давиде. Он просто очаровательно дотошный и, если ты найдешь нужные слова, капитулирует с достоинством. «Какой ты сложный…» – время от времени думала я и ругала себя за любовь к подобному типажу. «Варь, какая паршивая идея,» – цедила я сквозь зубы, но продолжала упиваться нашими сладкими контрами.

Я вернулась домой в районе трех. Абсолютно счастливая. Ровно до момента, пока не переступила порог квартиры.

ㅤㅤㅤ

***

Следующая наша встреча произошла примерно через неделю. Я спешила к барабанной установке на очередной бесплатный урок. С волосами, закрученными в две инопланетные гульки, и в кислотно-оранжевом свитере на пару-тройку размеров больше. Это так, информация для атмосферы… А то как-то несправедливо! Подробно описывая мужчин, я упустила то, что являюсь невероятной красоты и стати зеленоглазой брюнеткой с аппетитной задницей.

Бешеной фурией я занесла эту самую задницу во двор школы рока, не придав и малейшего значения проходящему мимо силуэту.

А вот силуэт поспешил окликнуть меня:

– Варвара, правильно?

Забуксовала и развернулась. Это был Давид. Мы символически стукнулись кулачками, прежде чем я побежала дальше. Это выглядело почти кинематографично. Все эти тени, фонари и мы… Метафора того, как люди сталкиваются на своих жизненных тропинках, пересекаются, взаимодействуют… а потом неизбежно прощаются. Между тем под кислотным свитером порхали бабочки: он запомнил мое имя!

А внутри школы уже ждал Александр – педагог по ударным. Не отнять, чудесный человек. Мы с ним, как обычно, разболтались. О сути человеческих отношений, личностном росте… Об одиночестве. О том, как все взаимосвязано. Он развелся с женой и тяжело переживал это событие… Уже почти восемь лет.

– Хочу перекурить, продолжим на улице, Варь?

К нашему безграничному удивлению, снаружи поджидала большущая компания. Парни, включая подоспевшего Родиона Семеныча, развели костер и даже что-то там жарили. Я заметила мрачную тень – Давид с полупустой бутылкой пива. Думала, он ушел, когда мы столкнулись. Хотя… выглядел так, будто все-таки ушел, просто забыл свое тело: болезненное, тревожное, подавленное. Он словно хотел что-то сделать, но тормозил себя, за это же и осуждал. Через пару минут такой внутренней борьбы Давид выцепил мой взгляд, как карася на леску, и не к месту серьезно, даже официально, озвучил предложение присесть ближе к огню.

Кто знал, что однажды этот загадочный парень решит опрокинуть меня туда! Упс, отвлеклась. Так вот…

Я кивнула, села и задумалась: как же приятно быть девочкой в чисто мужской компании. Время от времени поправлять волосы, элегантно выгибаться и приглаживать шарф кончиками пальцев. Я могла вообразить себя героиней викторианского романа, за внимание которой борются достойные джентльмены. Мне хотелось кокетничать и культивировать свои слабости. Хотя… В окружающей обстановке разливался какой-то совсем другой шарм. Словно мы советская молодежь на берегу реки, поем запрещенные песни и прыгаем через костер, пока где-то вдалеке потрескивают сверчки и шепчутся лешие.

Но как бы ни пылал изнутри мой детский восторг, в тот вечер я страшно замерзла. Мне не хотелось идти домой в одиночестве, я знала: и Родион, и Давид живут в паре шагов от моей квартиры. Хотелось дождаться их. Я потянула руки к огню, Давид импульсивно отзеркалил моё движение и заговорил:

– Слушай, уже второй раз хочу спросить, что ты здесь делаешь? Создается впечатление, будто кого-то ждешь.

Пожала плечами:

– Я просто развлекаюсь.

Давид как-то горько усмехнулся:

– Ну, мы не самые плохие люди для этих целей.

Вернувшись домой, я нырнула в набранную выстраданным сожителем ванну. Он долго ворчал о том, что у меня слишком слабое здоровье, чтобы шляться по такой погоде… Какая ложь! Идеальный вариант: если бы я вообще слегла и даже ползком от него не ускользнула. Мне казалось, он из тех, кто рад подставить жилетку, когда ты в беде, но кривит губы, будь ты счастлив не благодаря его посильному участию. Ладно, мое личное отношение может искажать факты, надеюсь, он простит меня.

Но это все казалось такой мелочью. Я думала только о том, как органично и легко ощущаю себя в новой компании. И как меня аномально тянет к вампироподобному юноше с грустными глазами.

На следующий день я увидела сообщение:

⠀ «Ты знаешь, вчера хотел поближе с тобой познакомиться, но, к своему сожалению, обнаружил, что ты уже вела какую-то развернутую беседу с Александром. Не хотел вмешиваться, а потом ушел в свои мысли. Но утром понял: нет, не хочу отпускать, мне действительно интересно пообщаться с тобой. А главное, у меня сложилось впечатление, что это чувство может быть взаимным…»

Мы договорились, что лучше встретиться лично, не размениваясь на переписки.

⠀ «Слушай, у тебя волосы все еще пахнут костром?»

Гефсиманский сад

О предстоящей встрече я думала до безобразного много. Я даже постесняюсь спросить у себя: думала ли я вообще о чем-то кроме? Да, операция «предварительная паника» не могла провалиться, только не у такого искусного исполнителя. Меня атаковали вопросы: «Что мне следует ожидать? Какие мотивы преследовать? Точно ли он мой соулмейт? Если нет, стоит ли вообще выходить из дома?»

Ох, для заржавевшего социофоба каждое новое знакомство – стресс. Я иду на него нехотя, с треском и болью. Нещадно все обесцениваю или напротив, возлагаю слишком много надежд, а потом хлебаю горечи, стоит им рухнуть, подобно карточному домику, от легкого сквозняка. А еще я люблю преждевременные выводы, и это настоящий ад для психики.

А человек, с которым эта встреча предстояла, вообще казался кем-то оторванным от моей устоявшейся реальности. Как пестрая журнальная вырезка, вклеенная в серые улицы миллионника. В обществе принято называть подобные ощущения бабочками в животе, но я уже заюзала этот образ в прошлой главе, поэтому сейчас предпочту упомянуть бурления клопов, которые снуют под кожей. Животная паника, мандраж. Будто рядом с каждым кусочком сыра непременно разместилась мышеловка…

Мы договорились встретиться в тихом баре на центральной улице. Неловкое и быстрое приветствие. Столик у окна. Кислый сидр. Желтые стены и ненавязчивый фанк. Нервные взгляды, потные ладони, учащенное дыхание… Полный набор «первого свидания». Правда, у меня все еще есть парень, да. Незадача.

– Вот блин, а я волнуюсь… – Давид стиснул зубы.

А потом уронил руку на стол так, что она буквально коснулась моей… и сразу отдернул.

Я смутилась и опустила глаза, боясь шелохнуться.

Расслабь собеседника, показав, что переживаешь сильнее, чем он. Может, я чертов невротик, который просто не в состоянии поверить, что тот, кто ему действительно интересен, может тоже смущаться?

Я вот терялась. И в свои двадцать два терялась, как мелкая школьница перед самым популярным старшеклассником.

Давид был чертовски хорош. Облегающая черная водолазка, джинсы, волосы в хвосте и… этот обезоруживающий взгляд хищника. «Ой, я так волнуюсь!» – а сам смотрит, будто ты безапелляционно кончишь вечер в его постели. Или это игра гормонов? Сексуальность сказала «гудбай» в момент, когда я встретилась с тем, чье имя решила не называть. Из девушки, хотя бы раз в пару дней заглядывающей в собственные трусики, я превратилась в старуху, не улавливающую смысл всей этой вашей половой суеты. И единственный вывод, который якобы напросился сам собой: не моё. Секс – это не мое. Окажись на месте бедолаги бывшего (очевидный, но все-таки спойлер, да?) какой-то кучерявый фронтмэн из моих фантазий, результат был бы тот же. Ну, по крайней мере, я пыталась спасти себя этими мыслями. Так какого черта я теперь сижу и внаглую пожираю глазами едва знакомого парня? Что так стимулировало моё тухлое либидо?

Минуя первые притирки, мы с Давидом расслабились и с головой ушли в теплейшую из бесед, которые со мной когда-либо случались. О музыке, нашем месте в ней, жизненных принципах, планах, целях. Уже через полчаса мне казалось, что мы знакомы чуть дольше, чем вечность…

Может, мы цедили медовуху в тавернах города, чье название не вспомнит даже самый искушенный историк? Может, сталкивались на балах Викторианской Англии, где он, в сюртуке и с тростью, целовал мою руку, предлагая сбежать в розовый сад для приватной беседы? А может, дело было не в Англии, сад вовсе не розовый, а поцелуй… Радуйся, Равви!

Похоже на правду.

Мне хотелось прошептать через полоумную улыбку не закономерное: «Как же я рада нашему знакомству». Нет. «Я так скучала» подходит больше. Какое-то утомительное, фоновое ощущение нехватки, поиска чего-то абстрактно-ценного в неизвестности… отпало. Нашла! Мне бы следовало заменить накатившую эйфорию настороженностью, но я не верила в кармические отношения. Сейчас думаю – зря. Вот это вот медовое чувство в духе «он мой соулмэ-э-эйт» может говорить о том, что ты мог смачно обосраться, а это чудо перед самым носом – всадник апокалипсиса, решивший, что пришло время реванша: твоя голова не слишком красиво сидит на плечах.

Но нет, я уже решила, напомню, в первые пару часов ПЕРВОЙ встречи тет-а-тет, что это судьба-матушка сплела нас ниточками, мы пришли в этот мир с одной высшей целью – обрести друг друга. Вы понимаете, откуда все мои проблемы? Я романтик! С истероидным радикалом…

Однако подорвал остатки здравого смысла в моей уже не первую минуту кипящей голове следующий эпизод: я поделилась, что учусь в школе мюзикла, и пределом моих вокальных мечтаний является исполнить однажды Гефсиманский сад из рок-оперы «Иисус Христос – суперзвезда». Так уж вышло, что никто из ближайшего окружения знать не знает ни о песне, ни о мюзикле.

Давид самодовольно ухмыльнулся и начал аккуратно напевать:

– I only want to say… if there is a way… Эта?

Как мало надо, чтобы Варе потребовались санитары! Широте моей улыбки мог позавидовать и Джокер, и Гуинплен. Я запихнула в карман телефон, извинилась и, слегка пошатываясь, убежала в туалет. Нет, не мастурбировать, как пошутила моя приятельница, когда я делилась с ней этим забавным эпизодом, просто побыть наедине с собой и заземлиться, пока не натворила глупостей в духе: «ДАВАЙ РОДИМ ПЯТЕРЫХ».

В зеркале уборной сияла какая-то совсем другая девушка. Вроде имеющая со мной общие черты, но преобразившаяся до неузнаваемости в своем безбашенном счастье. Стоит отдать должное, я никогда не видела ее настолько красивой. В нее тоже нельзя было не влюбиться.

В какой-то дофаминовой агонии я натыкала пару строк маме:

⠀ «В своей голове я трахнула его несколько раз».

Та поспешила ответить:

⠀ «Хорошо, что только в голове»

Я сделала глубокий вдох, успокоилась и уже с большей степенностью отдалась нашему резонансу… Скажем так, без резких движений. Но о ситуации в своей личной жизни рассказала без прикрас. Давид заметно помрачнел и поделился, что сам не так давно похоронил яркие, но деструктивные отношения. В которых, правда, в отличие от моих, все-таки была любовь. Но общий быт, его неопытность и, главное, непреодолимое желание девушки замкнуть на себе весь его мир…

– Я начал чувствовать вину за то, что в определенный момент больше интересуюсь гитарой, чем своей девушкой. Что я могу провалиться в деятельность и забыться. Забыть, что она в комнате и чего-то ждет от меня все это время…

Что ж, тем не менее, Давид не сказал о ней ничего дурного. В наше время человек, который не поносит бывших на первом свидании, – вымирающий экземпляр. Я вот, например, чтобы разнести своих, накатала целую книжку.

Но, боги, если бы время текло нелинейно, существовала бы машина времени или был любой другой способ передать информацию в прошлое… Я бы снесла дверь бара, закинула ногу на стол и больно схватила себя за щеки со словами: «Только, пожалуйста, не думай, что она – тупая сука, а с тобой все будет по-другому». Собственно, этой информации было бы достаточно, чтобы… Я все равно повелась.

Даже зная, во что это выльется, я бы повелась, уверяю. Увидев себя в скрюченной позе на ледяном кафеле, на грани суицида, ревущую в телефон «я тебя люблю», заранее понимая, что голос человека на том конце не дрогнет, я ничего не изменила бы. Мазохизм, судьба… Карма?

Давид предложил сменить обстановку: пойти в школу рока, где он сыграет мне на гитаре. По чистой случайности там никто не зависал, абсолютно неожиданно его изящный Ibanez был оставлен в репетиционной, никто не планировал растягивать наше свидание на… вот уже 5—6 часов? Я родилась не вчера, но это было так мило и сладко. Нас связала музыка, ей наматывать и все последующие узелочки. Я начала собираться, а он, как мне тогда показалось, ушел в уборную. Весь вечер вновь пролетел перед глазами. Точно не сплю? Что со мной? Я натянула пальто и стала медленно завязывать пояс, малахольно улыбаясь собственным мыслям. Прикрыла лицо руками. Что это за чувство? Такое новое…

Я подняла глаза и увидела, что Давид стоит в метре от меня, широко улыбаясь.

– И давно ты здесь? – смутилась я.

Засмеялся:

– Достаточно.

Гуманизм и пиво

Переступаю с ноги на ногу, мнусь и боюсь сделать шаг, словно он может убить меня. Да, слишком много воспоминаний, трогать которые – заведомо рыть себе могилу. Один лишь вид школы рока разлагает меня. Когда я была здесь в последний раз? Стены помнят наши улыбки, смех, тот особенный вкусный воздух, кадры, на которых остались «мы», люди, отчаянно решившие, что весь мир был слеплен для их общих приключений. Эфир хранит вздохи, робкие поцелуи, секс в вокальной комнате, ладонь, грубо зажимающую рот: «Тише, моя девочка…»

Остановись, сотри, прекрати этот бесконечный поток! Счастливые воспоминания приносят в разы больше боли, когда ты понимаешь, что мертвое нельзя убить.

Все-таки захожу. С порога чертыхаюсь. По всем объективным причинам его никак не могло здесь быть, и все же он здесь – плоть, кровь и дух, едва ли святой, конечно. Платон. Близкий приятель Давида. Лежит весь такой вальяжный на диване, смотрит из-под изогнутых бровей да ехидно улыбается уголком рта. Судя по мнению большинства, он человек крайне беспринципный и аморальный, а судя по личному впечатлению, еще и как пить дать проницательный. Перед таким собеседником лучше сразу капитулировать: махнуть рукой и исчезнуть. Он без шансов тебя уделает.

– Привет.

Сажусь рядом. Молчим. Отворачиваю лицо в попытках скрыть намокшие глаза.

– Проблемы? – слышу снисхождение в голосе.

– Ты и так знаешь.

– Это не моё грязное белье.

Трет лоб и хмурится. Если бы черти существовали, то выглядели бы примерно так: смуглая кожа, зализанные назад темные волосы до плеч, фактурные брови и это едкое сожаление в глубоко посаженных карих глазах. Мол, я-то в своем познании преисполнился, а вы, людишки, все суетитесь, да?

– Есть два с половиной рубля?

Не понимаю, о чем он.

Вздыхает:

– Ладно, могу помочь, если угостишь пивом.

До меня доходит, что он предлагает свою консультацию. Платон – практикующий психоаналитик. «Кто не согласен с Фрейдом, плохо его читал» – так он, кажется, говорит. Забавно, жизнь как бы намекает, что без кудесников ментального ремесла, причем в определенном количестве, я не справлюсь. Давай возьмись за мой невроз, Люцифер!

Ну, разве не прелесть? Я скажу: «Что делать? Люблю его!», а он ответит: «Все хуйня, девочка». И я попробую поверить. Если тебе разбили сердце, проще убедить себя, что его и не было вовсе. Мы едва знакомы, но, думается, Платон – лучший человек для этих целей.

Продолжаю обороняться:

– Я подумаю.

– На открытый жест не отвечают «я подумаю».

– Извини, – ёжусь.

– Предложение актуально только сегодня до конца дня.

Качаю головой, параллельно пытаясь не дать волю слезам.

В школу заходит Александр. Наконец-то уходим в класс. Ах да, я не сказала… Спустя столько времени я вновь в школе рока лишь с целью отработать свой последний бесплатный урок. Родион Семеныч, еще когда я заносила ключи, великодушно напомнил: несмотря на сгоревшие сроки абонемента, я имею такую возможность. Благотворительность – его второе имя. Первое – Родион Семеныч.

– Выглядишь не очень веселой, – между делом заключает Александр.

– Мне жаль, что я пропала на такой большой срок.

– Я все понимаю, Варь, – печально улыбается. – Когда вступаешь в новые отношения, они захватывают тебя с головой. Выше нос и давай вспомним, что мы успели изучить…

На какой-то момент я даже смогла отвлечься. Установка, только я и «бум-бац». Но стоит Александру начать объяснять теорию, улетаю. Голос внутри, не мой, чей-то чужой, перебивая сам себя, повторяет как ненормальный: «Тебе нужен Платон, напиши ему».

Зуб даю, он был уверен, что я объявлюсь.

Встретились. Идем нога в ногу. Куда – не знаю. Платон ведет.

– Так чего вы, собственно, разбежались? – улыбается. – Нет, я-то знаю, но мне интересно услышать твою версию.

Объясняю. Бессвязно. Использую больше вопросы, чем утверждения. Голос начинает дрожать, ком в горле, слезы…

– Разве можно говорить «ты – моё все», а потом безапелляционно уйти?

– Так, ну, – Платон брезгливо морщится. – Ты можешь разводить сырость, но дай знать, если тебя накроет, и ты перестанешь воспринимать то, что я говорю. Чтоб я не сотрясал воздух… окей?

– Ладно.

– Слушай, можем идти быстрее? Ага, хорошо. Ты знаешь, когда кто-то пиздит, однажды он просто устает и сливается. Давид выбрал такую форму взаимодействия с женщинами, разводит мыльную оперу. Я вот в своей жизни только два раза признавался в любви. Один раз – когда очень сильно уважал человека, второй – когда хотел, чтобы от меня отъебались. В любом случае я осуждаю попытки навешать макаронные изделия с целью кого-то привязать… И запомни главное: уебки двигаются по своей траектории, по своим законам. И это ты в них влетаешь, а не они в тебя. Если, условно, с тобой кто-то что-то делает без твоего ведома, ты – объект. А нам всем хочется быть субъектами.

Подходим к бару, оплачиваю алкоголь. Идем дальше.

– Давай ближе к делу, Варвара. Для ребенка удовольствие – материнская грудь, он жаждет ее и улыбается, как только источник наслаждения заходит в комнату… – тормозит. – Слушай, а когда у меня в руках напиток, ты вдруг перестала плестись и ускорила шаг, чтоб я подавился. Хорошо-хорошо. Ладно… Так вот. Ребенок уже все понимает. Но как бы он ни плакал, ни кричал, от него ничего не зависит. Это удовольствие не принадлежит ему. То, что он получает грудь от этих действий – просто совпадение. Нельзя строить счастье вокруг того, что тебе не принадлежит. Ты же понимаешь, что эта история на самом деле о тебе?

Молча смотрю под ноги. Я понимаю, но отторгаю всем своим естеством.

– А ты не самый активный собеседник, Варя.

Подходим к какому-то скверу и садимся на лавку. Уже глубокая ночь. Холодно, зябко, влажно.

– Что ты чувствуешь? Не «должна чувствовать», а чувствуешь.

– Я скучаю по нему.

– Она скучает по мальчику… Ладно, не буду выебываться! Давид и правда умеет причленивать людей. Он дарит очень много положительных эмоций. Он и меня причленил, поэтому мы друзья.

Вот как? Пытаюсь скрыть злорадство. Давид всегда говорил, что не считает Платона другом. Теперь я ощущаю, что мы с психоаналитиком немного, совсем чуть-чуть, но в одной лодке… С тарелкой лапши на двоих.

– Помню… Естественно, это было очень давно. Но я тоже убивался по одной даме. Страшно убивался, буквально крышу рвало… Потом понял, что просто тянусь к чертам, которых мне самому не хватает. Развил их в себе и, представь, отпустило. Так оно и работает, без всякой высокопарной хуйни. Тянешься не к человеку, а набору характеристик.

Ловлю себя на ощущении, что неосознанно отметаю часть истин, транслируемых Платоном. Воспринимаю его через призму слов Давида о… дефектности. Он часто упоминал, что Платон – человек другого мира, которому, вероятно, недоступны какие-то человеческие эмоции. И мы должны делать ему «скидки».

Вдалеке начинает маячить тучный мужской силуэт на костылях. Он тормозит в нескольких метрах от нас и начинает пялиться на луну.

– Кстати, я помню из нашей прошлой встречи, – Платон косится на силуэт, но делает вид, что в нем нет ничего примечательного. – Ты умеешь рисовать, да?

– Умею.

– Научишь? Мне всегда было любопытно попробовать…

– Хорошо, без проблем, – запинаюсь от удивления.

Платон скользит по мне ищущим взглядом и, словно сделав какие-то выводы, грустно улыбается:

– Собака всегда бежит за хозяином… Я же рискую выйти из этой ситуации с хуем во рту. Пусть там будет хотя бы карандаш.

Мою попытку осмыслить услышанное прерывает силуэт на костылях: этот псих подковылял почти в упор и заорал, все так же смотря на лунный шар, про белую женщину. Скажем так, многие знают это стихотворение Есенина. А если нет, краткий экскурс: лирический герой озвучивает потребность в представительнице прекрасного пола, чтобы прижать ее к дереву и склонить к сексу в той форме, которая выдает его потенциальную латентность.

Видимо, полнолуние провоцирует обострение у поклонников переоцененных поэтов Серебряного века. Ведомые каким-то аномальным импульсом, они выходят на улицы и достают ночных гуляк своими дерьмовыми перформансами.

Этот примечательный субъект подхрамывает все ближе и закидывает, насколько я поняла, свою больную ногу на нашу лавочку. Стоит отметить, делает он это, предварительно извинившись. Культура, епта!

– Девушка, можно, пожелаю вам от всего сердца самого главного? – на секунду замялся. – Чтоб у мужчин, глядя на вас, поднималось настроение… – многозначительная пауза и сальная улыбка на старом лице. – На девяносто градусов.

Платон кривится и закрывает лицо руками:

– У вас настроение еще поднимается?

– Конечно! – улыбка психа становится еще шире. – Исправно!

– Поздравляю, а теперь оставьте нас.

Озабоченный дед в очередной раз извиняется, желает хорошего вечера и ковыляет дальше. Интересно, какая предшествующая жизнь привела его к нам в таком экстравагантном амплуа? И куда он теперь? Где его белая женщина?

– Кстати, – Платон возвращается к привычному тону, будто встретить такого дедка на улицах города – плевое дело. – Раз на то пошло, поговорим об искусстве? Что вообще имеет значение в жизни? Только два момента – кайф и смерть. Если последнее – абсолютное ничто, отсутствие всего. Кайф… Я вот очень боюсь лишиться кайфа. Но даже если мне отрубят член, приспособлюсь. Останется эстетическое наслаждение. Кайф от созерцания искусства, который, на мой взгляд, сильнее секса.

Молчу. Но не потому, что нечего ответить. Я выбрала пассивную роль в нашей коммуникации. Я ученица. Я впитываю.

– Ты задумывалась, что искусством занимаются те, кто недоволен жизнью?

– Стремление создать свою субреальность?

– Типа того. Ага. Кстати, приходи в пятницу на показ, я буду комментировать один занятный фильм в арт-пространстве. «Святая гора» Ходоровски. И у меня закончилось бухло, Варвара.

Встаю:

– Пошли, куплю еще, я продлеваю тебя.

Но после второй бутылки Платон побрел за третьей, которую купил уже самостоятельно, потом была четвертая… В конце концов, наша прогулка свернулась у двери его подъезда.

Садимся на лавку. Достает сигарету и как-то нервно шепчет:

– Произвожу действие. Действие ради действия.

Я совсем не понимаю его.

– Вообще, весь этот наш символический обмен на пиво… Я сам могу купить его себе. Но мне нужна зацепка, стимул побороть брезгливость по отношению к роду человеческому.

– Забавно, что бы ты ни говорил, это не может меня обидеть, – я прикусила губу.

– Это доверие, – заключил Платон.

«Или безразличие» – добавила я про себя.

– Будешь кашку? Давай поднимемся ко мне, поешь и пойдешь домой. У меня есть урбеч и варенье. Это такой маленький предлог не провожать тебя домой с чистой совестью, – предлагает психоаналитик.

– Ничего себе акт гуманизма.

– Ага.

Идея отправиться в гости к пьяному Платону может показаться безрассудной. Но в свете последних событий инстинкт самосохранения упразднен за ненадобностью, его место заняло сумасбродное любопытство и попытки заполнить память любыми новыми воспоминаниями.

Я впервые здесь. Квартира Платона встречает чистотой в какой-то нездоровой для меня пропорции. Впечатления укрепляются, когда я захожу в кухню и вешаю куртку на спинку стула, а хозяин кривится и цедит сквозь зубы:

– Может, лучше на крючок в прихожей, как делают нормальные люди?

Платон быстро организовывает еду, попутно рассказывая о моей дьявольской сущности, заметив которую раньше, он бы сразу сказал Давиду сверкать пятками, лишь бы не угодить в мои сети.

– Знаешь, есть ужасы, расчлененка, порно, какая-то физиологическая поебень, это меня не пугает, даже забавляет. А есть феномен, когда тебе пытаются навязать какую-то хуйню, прописать что-то на подкорке, пока ты об этом не подозреваешь. Есть в тебе что-то такое… Инфернальное. Ты суккуб, ты гребаный суккуб.

Я быстро уплетаю кашу и двигаюсь к выходу.

– Спасибо за кашу.

– Спасибо за пиво.

ㅤㅤㅤ

Запись 2

⠀ Если бы память не стонала о тебе каждый раз, когда я теряю концентрацию! Как вырванные из недр груди строчки.
⠀ Я скучаю. Я так скучаю! Я так сильно скучаю по тебе…
Вышагиваю по улицам, где ты мог бродить. Ловлю в волосах ветер, похожий на твои пальцы. Мне кажется, я буду выть каждую осень, ощущая на коже холод, как в день нашего знакомства.
⠀ Вижу в каждом прохожем твой нежный силуэт. Это как наваждение вопреки здравому смыслу. Вот ты свернул на соседнюю улицу, лишь бы не столкнуться со мной, вот сел в старенькую тойоту, а вот гуляешь с дешевой блондинкой.
⠀Ты везде и одновременно нигде. Мертвец. Похороненный где-то в глубине моего сердца кусок боли.
⠀ Я уже не жду, что ты появишься на пороге моего дома. Я наверняка знаю, что это не произойдет. Но, как человек в приступе лихорадки, ловлю воздух ладонями, надеясь ухватить что-то давно ускользнувшее.
⠀ Ты был или нет?

Это всё ты

После нашего с Давидом «первого свидания» я с головой погрязла в тревожных мыслях, словно в мутной воде. А теперь как будто боялась вернуться на поверхность в страхе увидеть что-то, что не рассосется само собой. Стоит только подумать, какую власть я вручила Давиду, кокетливо пританцовывая и игриво звеня бубном… На, лови! Я, испуганная, недоверчивая девочка, практически изолированная от мира мужчин, безотцовщина… Сдалась без боя, как Эсмеральда, полюбившая мундир. Оу, в каком смысле сдалась? Меня перестал волновать весь этот гадский мир вне контекста отдельно взятого человека. Я, словно монахиня, опустилась на колени и была готова читать молитвы, между делом облизывая губы.

Продолжить чтение