Читать онлайн Как понимать и общаться с ребёнком бесплатно

«Ни один родитель не просыпается с мыслью о том, как ему сделать жизнь ребенка несчастной. Родительская миссия – бесконечный сериал малых событий, периодически повторяющихся конфликтов и внезапных кризисов, требующих ответной реакции» – замечательные слова известного клинического психолога и педиатра Хаима Гинотта.

Очень много сейчас говорят о том, как «я – о, супер! – понимаю своего ребенка, умею разговаривать о его чувствах», и это становится навязчивой идеей у молодых и не очень молодых, родителей.

Звучит с иронией, потому что зачастую в таком отношении во главу угла ставятся чувства ребенка и забываются при этом чувства других людей. Отсюда и рождается у современных детей ложное ощущение всегдашней правоты, и не только у детей, но и у их пап и мам.

Почему так происходит? Вероятно, что не все правильно понимают механизм и принципы такой коммуникации, которые помогли бы взрослым «войти в мир детей, научили сострадать и поощрять, а также распознавать детские чувства и отзываться на них».

Как же быть? Давайте разбираться вместе.

Итак, дети, захваченные сильными эмоциями, никого не слышат. Они не способны воспринимать ни советы, ни утешения, ни конструктивную критику.

Детям хочется, чтобы мы понимали, что с ними происходит, что они чувствуют в данный конкретный момент. Более того, они хотят, чтобы их понимали без всяких откровений с их стороны. Это игра, в которой дети лишь слегка приоткрывают мир своих чувств. И мы должны оказаться в состоянии домыслить остальное.

Надо суметь поставить себя на место ребенка – разделить с ним его боль, замешательство, гнев – и выразить ему это».

Первое, чему будем учиться – это вести диалог с ребенком.

Диалог с детьми – особое искусство со своими правилами и смыслами. И смысл сказанного ими часто закодирован и требует расшифровки. Например, когда дети задают «социальные» вопросы о мире, об окружающем, то их волнуют не проблемы окружающего, а их личная безопасность и их собственные чувства.

Что мы можем сделать, как родители?

Мы можем помочь своему ребенку, показав понимание того, что причиняет ему боль.

Каким образом?

Отражая чувства ребенка, переживая их, подобно ему. Обнять (по возможности), дотронуться, присесть так (если ребенок маленький), чтобы глаза были на уровне глаз ребенка: «Я понимаю, как ты расстроен; как тебе горько; как ты переживаешь, что так случилось…»

Безусловно, каждая ситуация требует своих слов и своих действий.

Когда дети чувствуют, что их понимают, горе и одиночество воспринимаются ими менее остро. Если дети чувствуют, что родители с ними заодно, любовь к родителям усиливается. Родительское сопереживание расстроенному и душевно уязвленному ребенку служит эмоциональной скорой помощью.

Когда мы распознаем состояние ребенка и «озвучиваем» проблему, которая его волнует, ребенок зачастую находит в себе силы, чтобы справиться с реальностью».

Мы НЕ ДОЛЖНЫ при этом доносить до ребенка: ах, какой этот мир гадкий, и все люди в нем такие же гадкие, они тебя не понимают и все делают для того, чтобы тебе трудно жилось.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ умалять чувства и ощущения ребенка, равно как и его проблему: да подумаешь! Вот беда-то! Было бы из-за чего переживать.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ лишать ребенка возможности выражения своих чувств. Умение СОпереживать рождается только у того, кто сам не был лишен переживаний и получал сочувствие и сострадание. Даже если он виноват. Даже если вас это раздражает, и вы считаете это нытьем. Даже если он не прав.

Суть в том, чтобы ПРИЗНАТЬ правомерность чувств ребенка и его жалоб.

Кстати, вы можете «проверить» свои новые открытия сначала на ближайшем взрослом окружении, отражая и признавая правомерность ощущений человека. Увидите, что и ему, и вам станет легче, и отношения улучшатся. Без преувеличения могу сказать, что это работает.

А главное, мы все хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и уверенными в себе!

Глава 1. Внутренний мир ребенка

«У него богатый внутренний мир», «Для меня важен только внутренний мир», «Я не хочу никого пускать в свой внутренний мир» и другие похожие фразы мы слышим достаточно часто в нашей повседневной жизни.

Внутренний мир очень важен. Внешние достижения – это проекция внутреннего мира вовне. Заботясь о внутреннем мире, мы будем наблюдать весьма позитивные внешние изменения.

Давайте сегодня зададимся вопросами «С чего начинается внутренний мир ребенка?» и «Как и зачем беречь его внутренний мир?».

Мы стараемся оберегать ребенка, воспитывать, развивать, учить. Но как же это делать, как можно лучше?

С одной стороны, мы считаем, что все знаем о своем ребенке, несмотря на то, что он бывает таким разным – милый, ласковый, капризный, непослушный, любознательный и активный, то лезет не туда, то надоедает вопросами.

Но мы забываем, что на поверхности и перед нами только внешняя жизнь ребенка и наши с ним заботы. А что происходит у него внутри? Подумайте только, сколько у нас самих сложных скрытых переживаний.

Не считайте, что дети проще, это ложное мнение, в котором мы убеждаем сами себя. Поэтому познайте важные особенности внутреннего мира детей, чтобы уметь общаться и воспитывать его.

Фантазии, мечты, игры – это не просто слова, это мир, в который ребенок погружен, его внутренний мир и не надо его воспринимать как враждебный и искоренять.

Если мы видим счастливого ребенка, это значит, что о его внутреннем мире заботятся, он живет в согласии с самим собой и окружающей действительностью.

Внутренний мир ребенка – это его потребности, чувства, мысли, желания и мечты.

Необходимо четко понять и принять, что внутренняя жизнь ребенка очень своеобразна! Она проходит в фантазиях, мечтах и играх, жизнь детей проходит как бы в двух мирах. Один мир – вполне реальный: дом, привычные предметы, родители. Другой мир – невидимый взрослыми – это мир сказок, грез, собственных образов и историй; в нем живут разные персонажи, разыгрываются необыкновенные события, где сам ребенок, как «автор», выступает в роли участника.

Внимательность родителей должна заключаться в том, чтобы хорошо знать о фантазиях ребенка, чтобы их понять. Вот как описывает это отрывок из замечательной книги М. Осориной «Секретный мир детей»: «Мама даже не подозревает, что, рассматривая суп в тарелке, ребенок видит подводный мир с водорослями и затонувшими кораблями, а проделывая ложкой бороздки в каше, представляет, что это ущелья среди гор, по которым пробираются герои его сюжета. Иногда поутру родители не знают, кто сидит перед ними в образе их родного дитяти: то ли это их дочка Настя, то ли Лисичка, которая аккуратно раскладывает свой пушистый хвост и требует на завтрак только то, что едят лисы. Чтобы не попасть впросак, бедным взрослым бывает полезно заранее спросить ребенка, с кем они имеют дело сегодня».

А. Нилл, проведший несколько десятилетий в ежедневном общении с детьми разного возраста, рассказывает нам о том же: «Шестилетки в Саммерхилле играют весь день напролет – играют со своими фантазиями. Для маленького ребенка фантазия и реальность очень близки друг к другу. Когда десятилетний мальчишка вырядился призраком, малыши сначала визжали от восторга: они знали, что это всего лишь Томми, и видели, как он заматывался в простыню. Но когда он напал на них, они все завопили от ужаса… Мне так и не удалось установить, где у них пролегает граница между фантазиями и действительностью. Когда девочка приносит кукле еду на маленькой игрушечной тарелочке, верит ли она, что кукла живая? Игрушечный конь-качалка – это настоящий конь? Когда мальчик кричит: «Огонь!» – и потом стреляет, верит ли он, что ружье у него в руках – настоящее?» Почему дети играют все дни напролет и создают свой «воображаемый мир»? Для чего им это нужно?»

На мой взгляд, все очень просто – через фантазию и игру ребенок осваивает реальный мир, со всей сложностью его устройства, порядка, социальных ролей и человеческих взаимоотношений. Воображая себя летчиком, воином, полководцем, эльфом или хоббитом, он «проживает» в действии своих героев – их характеры, поступки, их героизм и благородство.

Как написал отечественный психолог Даниил Борисович Эльконин, для ребенка «игра является школой морали, но не морали в представлении, а морали в действии».

Нам необходимо понять и принять, что у ребенка нет четкой границы между миром воображения и реальным миром, что взрослые очень часто недооценивают. Процитирую А. Нилла: «Я склонен думать, что, когда игра в разгаре, дети и в самом деле воображают, что их игрушки – настоящие вещи. Только когда вмешивается какой-нибудь бестактный взрослый и тем самым напоминает, что все происходящее плод их воображения, они с размаху шлепаются обратно на землю».

Опытные педагоги и психологи постоянно призывают бережно относиться и к игре, и к воображению, и к фантазиям детей. Ни в коем случае нельзя быть небрежным или бестактным!

«Ни один чуткий родитель никогда не станет разрушать мир детской фантазии» – слова А. Нилла. «Не надо стыдиться играть. Детских игр нет!» – так считает Януш Корчак.

Необходимо знать и помнить еще одно важное отличие детей: они гораздо более эмоциональны и впечатлительны, чем взрослые, а их память способна «запечатлевать» некоторые события, казалось бы, незначительные на взгляд родителей и взрослых, и хранить их всю жизнь.

Австрийский психолог Альфред Адлер много занимался детскими впечатлениями и их значением для взрослой жизни. Среди многих, он приводит следующую реальную историю. «Когда мне было три года, мой отец купил нам двух пони. Он привел их за поводки к дому. Моя сестра, которая была тремя годами старше, чем я, взяла один поводок и торжествующе повела своего пони вдоль по улице. Мой собственный пони, торопящийся вслед за первым, пошел слишком быстро для меня, – и уронил меня лицом прямо в грязь. Вот как бесславно завершилось событие, которого я с таким восторгом ждала! …И тот факт, что позже я превзошла свою сестру как наездница, никогда и ни в малейшей степени не растопил во мне этого разочарования». А. Адлер справедливо замечает, что этот эпизод не случайно запомнился девочке. Как выяснилось, он определил ее важный вывод и жизненную установку: «Если я не буду осторожна, моя старшая сестра всегда будет побеждать. А я всегда буду терпеть поражение, всегда буду оказываться в грязи. Единственный способ обезопасить себя – это быть первой».

Особо следует отметить и запомнить, что среди особых впечатлений детства выделяются те, которые отмечены яркими положительными переживаниями – радостным волнением, удивлением, восторгом. В них ребенок открывает что-то важное и близкое для себя.

Давайте вместе вникнем в эти чудесные и часто скрытые от наших глаз состояния восторга ребенка, чтобы понять их значение. Начнем с выдающегося австрийского ученого Конрада Лоренца: «Конец лета, пожалуй, самое чудесное время года в североальпийских долинах… В это время года я часто вновь переживаю минуту, которую помню удивительно ясно, хотя с тех пор прошло семьдесят лет. Я уверен, что тогда еще не учился в школе и даже не умел читать. Мы гуляли по заливным лугам Дуная, и я, непослушно убежав вперед, несмотря на запрет моей опасливой матери и даже еще более опасливой тетушки Ядвиги, стоял среди кустов почти на самом берегу. У меня над головой раздались странные металлические звуки, и я увидел высоко в небе стаю диких гусей, летящих вниз по реке. Человеческие эмоции развиваются очень рано и остаются неизменными до конца жизни. Я и сегодня вновь ощущаю то, что ощутил тогда. Я не знал, куда летят эти гуси, но мне хотелось отправиться с ними. Меня переполняла романтическая жажда странствий, от которой вздымалась грудь, и сердце готово было разорваться. И впервые – это я знаю точно – во мне возникло непреодолимое желание выразить себя творчески. …Романтика моего детства… пробуждается вновь, когда высоко надо мной пролетают наши дикие гуси, и детская мечта становится явью, когда они, словно в волшебной сказке, спускаются на мой зов».

К. Лоренц осуществлял эту детскую мечту в течение всей своей жизни. Занимаясь поведением животных, он не расставался с дикими гусями, наблюдал их, выращивал, исследовал их поведение. В своих работах К. Лоренц сделал ряд великих открытий, за которые был удостоен Нобелевской премии в возрасте семидесяти лет.

Вспомните себя, неужели Вы не искали уединения, чтобы попереживать или подумать. Но, в большей степени это свойственно детям, которые интуитивно чувствуют плодотворность и какую-то магию атмосферы тихого уединения, поэтому ребенок периодически ищет уединение. В приведенном выше воспоминании К. Лоренца это случилось на прогулке, когда он «непослушно убежал вперед», несмотря на запрет своей матери и тетушки. В результате мальчик находился один среди кустов, когда услышал поразившие его звуки гусиной стаи, очаровавшие его на всю жизнь.

Пятилетняя Марина Цветаева неоднократно забиралась в свое тайное убежище – книжный шкаф, чтобы читать любимого Пушкина. Так она описала свои воспоминания: «Запретный шкаф. Запретный плод. Этот плод – том, огромный, сине-лиловый том с золотой надписью вкось – Собрание сочинений А. С. Пушкина. Толстого Пушкина я читаю в шкафу, носом в книгу и в полку, почти в темноте… Пушкина читаю прямо в грудь и прямо в мозг».

Другой случай «судьбоносного» переживания произошел в жизни Чарли Чаплина, когда ему было пять лет. Мать Чаплина была эстрадной актрисой, и часто брала сына на свои выступления. Однажды у нее сорвался голос, ее освистали, и ей пришлось уйти за кулисы. Тогда директор вывел на сцену маленького Чарли, поскольку раньше видел, как мальчик пел и танцевал, подражая матери. Тот спел одну песенку, затем другую. Из зала стали одобрительно кидать монеты. Мальчик воодушевился, продолжая петь и импровизировать по ходу представления. Это был день рождения Чаплина-артиста!

Известный психолог Карл Роджерс описал, как он скрывал свое детское увлечение. Будучи подростком, он заинтересовался одним из видов ночных бабочек. И началось так же, как в описанных выше случаях – с первого сильного впечатления. «Мое внимание привлекла очень красивая бабочка с удивительными зелеными крыльями с красной окантовкой. Я до сих пор вижу этого мотылька как тогда, глазами ребенка: нечто удивительное, сияющее зеленым и золотом, с великолепными пятнами цвета лаванды. Я был покорен…» Несколько лет мальчик увлеченно занимался разведением этих мотыльков у себя дома: изучал условия их жизни, как они питаются, растения, на которых они живут, циклы превращения из гусениц в бабочки и многое другое, став хорошим специалистом в этой области. «Но вот что главное, – замечает Роджерс, – я никогда не рассказывал никакому учителю о своем увлечении. Тот проект, который поглотил меня целиком, не был частью моего официального образования… То, что интересовало меня, было чем-то личным. Это не входило в отношения с учителями. Не должно было входить в них».

Поймите, ребенок оберегает свои и только свои «чудеса». Он не желает ни с кем этим делиться, боясь, что постороннее прикосновение или равнодушие лишит его того чуда, которое в этот момент живет в его душе. Создается особый мир, частично это – мир фантазии, и ребенок не хочет «с размаху шлепнуться на землю» от неосторожного замечания взрослого.

Существует легенда о детстве знаменитого физика Нильса Бора. «Рассказывают, что однажды его мать с двумя сыновьями (у Нильса был брат, в будущем успешный математик) ехала в поезде. Когда они вышли на своей остановке, один из пассажиров – соседей по купе – произнес: «Бедная мать, один ребенок у нее нормальный, а другой идиот!». Этот приговор относился к Нильсу, и причиной было то, что большую часть дороги Нильс ехал с остановившимся взглядом, полуоткрыв рот, безучастный ко всему происходящему. Пассажир не понял, что мальчик был погружен в глубокие размышления». Впоследствии размышления привели Бора к революционным открытиям в физике – к изобретению квантовой механики. Не ошибаются ли родители и учителя, прерывая «замечтавшегося» ребенка грубым замечанием, типа: «Маша, ты опять ничего не слушаешь!» А Маша, может быть, в этот момент глубоко переживает что-то увиденное или услышанное, и богатство этого переживания нельзя ни с чем сравнить.

К состояниям задумчивости ребенка надо относиться бережно! Свой путь, тяга к чему-то своему может появиться у ребенка очень рано. Тогда с большой энергией он начинает отстаивать свое увлечение, иногда вопреки желаниям родителей и мнениям авторитетов.

Задумайтесь над известными примерами из истории. Так, отец знаменитого физика Льва Ландау решительно протестовал против увлечения математикой, к которой сын тянулся еще дошкольником, желая сделать его музыкантом. Эти методы воспитания привели к тому, что в 13 лет подросток стал серьезно задумываться о самоубийстве. Положение спасла мать, вставшая на сторону сына.

Для Марины Цветаевой трудность заключалась, напротив, в позиции матери. Мать была блестящей пианисткой, но ее музыкальная карьера не состоялась, и свою мечту она решила воплотить в жизни дочери. Пятилетняя Марина должна была часами упражняться на рояле, но механически «отбывала» свои музыкальные уроки. Настоящей же страстью были для нее книги, стихи, чтение – все, что связано со словом. Читать она могла уже в четыре года, но в доме многие книги были под запретом. К счастью, была открытая этажерка с нотами сестры Леры, а в них – романсы со словами! Эти слова были, конечно, «запрещенные». «Всю эту Лерину полку, – пишет Цветаева, – я с полным упоением и совершенно всухую целый день повторяла наизусть, даже иногда, забывшись, при матери».

Стоит с уважением относиться к чувствам «своего», «самого важного» у ребенка, иначе это порождает недюжинную энергию, сопротивление родителям и другим внешним обстоятельствам. Мы должны понимать, что имеем дело с активным «борцом», который рано начинает отстаивать себя. Бойцовские качества ребенка сами по себе вызывают уважение, их важно знать и принимать, чтобы не направить эту энергию в отрицательное русло и негативные последствия.

Мы должны быть разумными в воспитании, а это даже искусство – куда и как направить энергию ребенка.

Для этого необходимо в первую очередь знать о трех первичных потребностях ребенка.

1. Потребность в безопасности. Прежде всего, речь идет о физической безопасности. Но не менее важной является эмоциональная безопасность ребенка (в семье, школе, детском саду и др.). Важно, чтобы ребенок знал, что рядом с вами всегда безопасно. Если ребенок хотя бы иногда находится в страхе, что вы повысите тон, отругаете, ударите, то говорить о том, что рядом с вами он всегда чувствует себя в безопасности, не стоит. Безопасность – это отсутствие страха перед собственным родителем. Если вы мечтаете о гармоничных отношениях с собственным ребенком, запомните: ребенок не должен бояться родителя.

Для самоанализа искренне ответьте на следующие вопросы: Насколько безопасно мой ребенок чувствует себя рядом со мной? Боится ли меня мой ребенок? Доверяет ли мне полностью?

2. Потребность в понимании и сочувствии. Даже нам, взрослым, важно знать, что нас понимают. Нам кажется, что мы всегда открыты, но, к сожалению, это не так. Иногда мы даже не слушаем своих детей. Даже если вы очень заняты, найдите время выслушать ребенка, понять и посочувствовать. Не пожалеть, а посочувствовать – чувствовать вместе с ребенком. Ребенку важно осознавать, что вы не только слушаете, но и понимаете его чувства, проживаете их вместе с ним.

Для самоанализа искренне ответьте на следующие вопросы: Стремлюсь ли я понять своего ребенка? Действительно ли я слушаю, когда ребенок обращается ко мне? Всегда ли я открыта для понимания?

3. Потребность в ощущении, что «Я хороший». Речь идет о базовом ощущении ребенка, что «я есть», «я хороший», «я любим», «я важен». Это ощущение, знание формируется родителями, значимыми взрослыми в процессе заботы о ребенке с момента его рождения. Для любого малыша очень важно ощущать себя хорошим, особенно в глазах собственных родителей. Поэтому дети сильно страдают, когда вы их наказываете, осуждаете, сравниваете, кричите. В этот момент ставится под сомнение «хорошесть» ребенка. Если ребенок не чувствует себя хорошим, с ним сложно вести конструктивный диалог.

Для самоанализа искренне ответьте на следующие вопросы: Какое ощущение, знание о себе я формирую у ребенка, когда общаюсь с ним тем или иным образом? Чувствует ли мой ребенок себя хорошим и важным в нашей семье?

Ребенок испытывает множество чувств. Они не всегда приятны родителям. А ведь в жизни ребенка тоже бывает немало поводов для грусти, злости, обиды, разочарования.

Чему вам следует уделить особое внимание в вопросе развития эмоционального интеллекта ребенка?

1. Один из важнейших навыков, который ребенок может приобрести благодаря вам, – это умение распознавать и называть собственные чувства. Только осознавая, какие чувства зародились в ответ на то или иное событие, в той или иной ситуации, ребенок способен научиться управлять ими. Не подавлять, не вытеснять, не замалчивать о своих истинных чувствах, а уметь конструктивно, социально приемлемых образом их выразить и отработать.

2. Не спешите оберегать ребенка от негативных чувств. Во взрослой жизни ребенок, скорее всего, не раз попадет в стрессовую ситуацию, и только умение конструктивно справляться с негативными чувствами позволит ему сохранить свое физическое и психологическое здоровье и не отступать на пути к цели.

3. Не подменяйте чувства ребенка своими.

Не надо вводить ребенка в заблуждение и на его утверждение о том, что ему тяжело, страшно, отвечать, что ничего страшного не происходит и он в безопасности, так как вы рядом с ним. В этот момент вы дезориентируете ребенка. Ему непонятно, кто не прав: его чувства или мама? «Мне страшно, но мама говорит, что мне не страшно. Мама не может врать. Что же происходит???» – такие мысли мечутся в голове ребенка. Чтобы ребенок мог принимать в своей жизни верные решения, он не должен заблуждаться в отношении своих чувств. Подменяя переживания ребенка, мы не позволяем ему познать самого себя.

Многие дети не умеют хотеть, не знают своих желаний. Если вы хотите растить счастливых детей и быть счастливы сами, научитесь желать и научите этому ребенка! Миром движут желания, а желаниями – мы и наши дети. Все лучшее в этом мире возникло не потому, что когда-то кого-то заставили сделать это для нас – оно есть у мира потому, что однажды кто-то захотел это создать.

Познание самого себя – самое важное приключение в жизни человека. И для того, чтобы привить ребенку желание узнавать себя, понимать себя, мы должны начать с самих себя! Уметь осознавать свои потребности и своевременно их удовлетворять, уметь осознавать свои истинные чувства и искусно ими управлять, уметь мечтать и реализовывать свои мечты и желания. Можно уверенно сказать, что внутренний мир ребенка начинается с родителя!

Давайте теперь сформулируем особенные свойства, заложенные в каждом ребенке.

• С начала жизни ребенок активно исследует окружающий мир, учится и развивает свои силы.

• Ребенок всегда очень эмоционален и впечатлителен.

• Ребенок много времени проводит в мире воображения, размышлений и мечты, часто скрытом и охраняемом от всех.

• Ребенок способен сильно увлекаться.

• Ребенок обладает неимоверным упорством отстаивать свои увлечения, сопротивляясь ограничениям и запретам.

Если внимательно и уважительно относиться к изложенным особенностям, то можно сформулировать практические советы для родителей и воспитателей.

• Бережно относиться к переживаниям ребенка. Знать, что даже мелкие эмоциональные эпизоды могут оставлять глубокий след, как положительный, так и отрицательный.

• Деликатно обращаться с его миром фантазии и воображения; знать, что в нем нередко вынашиваются мечты о будущем и своем предназначении.

• Давать ребенку свободу в его активных устремлениях исследовать мир и развивать свои способности, принимая это.

Данные выводы помогут Вам сделать вашу любовь к собственному ребенку, нуждающемуся в любви и понимании, – такому, какой он есть, – более осознанной и безусловной. Ему необходимо ощущение, что он – «мамин», «папин», а не просто слышать это. Любые знаки принятия нужны ребенку как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогают выживать во всех ситуациях.

Глава 2. Безусловное принятие ребенка

Что значит безусловно принимать ребенка? Как понять, являетесь ли вы безусловным родителем? Что предпринять, чтобы установить принимающие отношения в семье?

Безусловное принятие – одно из главных ожиданий ребенка. Это глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты хороший и правильный. Ребенок настолько зависим, что не может выжить без взрослого, без его надежного и обеспечивающего безопасность отношения к себе.

Безусловно принимать ребенка – значит любить его просто так, просто за то, что он есть.

Если любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, маминой усталости и папиного рабочего графика, родитель легко дает детям то, в чем они больше всего нуждаются: уважение, доверие, безопасность.

Если безусловного принятия нет, у ребенка резко повышается тревожность и ему просто необходимо вернуть расположение родителя.

Как же ребенок узнает, что вы его принимаете? Он это чувствует, когда вы говорите, что он вам дорог, нужен и важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся не только в словах, но и в приветливых взглядах, улыбках, прикосновениях.

Важно обнимать ребенка несколько раз в день. Четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания.

Для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получит таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении или нервно-психические заболевания.

Все родители скажут, что они любят своего ребенка.

Но каждый ли из них может с уверенностью назвать себя безусловно принимающим? Узнать, так это или не совсем, можно, пройдя мини-тест. Если с большинством утверждений вы согласны, значит, вы – безусловный родитель.

Безусловный родитель:

– Любит ребенка не за то, как он себя ведет, а таким, какой он есть.

– Уважает своего ребенка и его чувства (и гнев, и злость, и раздражение), его мнение (которому совсем необязательно совпадать с мнением родителей), его выбор, его личное пространство, его друзей, его потребности…

– Старается понять причину поведения ребенка, не реагируя лишь на ее проявления.

– Избегает любой оценки чувств ребенка (и тем более оценки самого ребенка!) – как отрицательной, так и положительной.

– Соблюдает договоренности и выполняет обещания, независимо от того, как себя ведет ребенок: отношения – это не предмет торга.

– Ценит свою любовь к детям и отношения привязанности: никогда не спекулирует на чувствах, не лишает ребенка любви в целях наказания.

– Относится внимательно к нуждам ребенка – его желания так же значимы, как и остальных членов семьи.

– Прежде чем настаивать на том, чтобы ребенок выполнил просьбу, оценивает, может ли он ее выполнить и должен ли.

– Помнит о долгосрочных целях: помогут ли текущие воспитательные меры вырастить счастливого человека, стоит ли портить настроение и ссориться из-за мелочей, если они никак не отразятся на будущем ребенка.

– Ценит отношения с ребенком превыше всего: стоит ли проблема подпорченных отношений. Иногда это необходимо, но чаще всего есть другой способ повлиять на ребенка.

– Воспринимает нежелательное поведение ребенка как проблему, требующую решения (а не только наказания для ребенка), как возможность научить.

– Честен и искренен со своими детьми: родитель – это не идеальный биоробот, а человек, у которого тоже могут быть эмоции, собственные нужды, интересы.

– Признает свои ошибки и просит прощения, если был неправ – это лучший урок для ребенка.

– Задает ребенку вопросы (конечно, не риторические), чтобы понять причину поведения, которое его не устраивает. Иногда все гораздо проще, чем кажется.

– Прежде чем пытаться изменить ребенка, пробует изменить обстановку и сделать все возможное, чтобы избежать проблемы.

– Экспериментирует, позволяет иногда (в исключительных случаях) нарушать свои же правила, ищет индивидуальный подход к каждому из своих детей.

– Получает искреннее удовольствие от общения со своими детьми и не стесняется им об этом лишний раз напомнить.

– Помнит о возрасте ребенка, его возможностях и потребностях и выстраивает свои ожидания соответственно.

– Подозревает за ребенком лучший мотив: если считать ребенка хулиганом, то есть шанс исподволь транслировать ему это убеждение – и он им станет.

– Говорит «да» как можно чаще, пересматривает свои «нет» по мере взросления ребенка: меньше контроля, больше времени для заботы.

Вернемся теперь к нашим проявлениям и реакции ребенка. Бывает, что дети, особенно подростки, стесняются объятий. Они скорее посидят прислонившись. Это выполняет ту же роль, что и объятие. Но не забывайте, что это далеко не исчерпывает необходимых знаков любви и принятия. Важны и слова, и тон разговоров, и особенно то, насколько взрослому удается сохранять с ребенком атмосферу дружелюбия и радости. В общении с родителем ребенок не остается пассивным, он постоянно ищет и даже борется за хорошее отношение к нему. Особенно это заметно у малышей. Каждый малыш ждет подтверждений того, что он – хороший, что его любят. Он желает показать, что он уже большой и может справляться со сложными, по его мнению, делами. Взглядом и всем своим видом, а, научившись говорить, и прямо словами он постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А в двухлетнем возрасте появляется знаменитое «Я сам!» – требование признать его самостоятельность!

Даже в запальчивости никогда не стоит бросать такие фразы, как «Плохой мальчик!». Помните, детям очень нужно получать подтверждение любви, особенно в критические моменты.

Почему ребенок так нуждается в принятии и позитивном отношении родителей? Дело в том, что с самых первых лет у него начинает складываться одна очень важная психологическая функция – чувство себя, или отношение к себе.

У ребенка должна формироваться самооценка, и будет он оптимистом или пессимистом, зависит от Вас. Как же она формируется?

У маленького ребенка нет «внутреннего зрения», он не знает, какой он. О себе он узнает из слов и отношения прежде всего родителей. Если родители его понимают и принимают, терпимо относятся к его недостаткам, просто его любят, то он вырастает с хорошим отношением к себе. Если же его много критикуют и «воспитывают», самооценка оказывается плохой, если не ущербной. Он будет считать себя неудачником, никчемным, «никуда не годным»! Такие переживания прекрасно описал Г.-Х. Андерсен в гениальной сказке «Гадкий утенок». Вспомните, каково было Утенку на птичьем дворе, и к какому заключению о себе он пришел! Невозможно отделаться от мысли, что Андерсен, детство которого было очень непростым, описывает знакомые ему чувства.

К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей гораздо чаще используются то, что можно назвать условным принятием. Ребенок получает знаки одобрения, только когда он хорошо себя ведет, хорошо учится и выполняет свои обязанности. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить».

В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают, любят, «только если…». Но стоит помнить, что такое отношение внедряется и в сознание самих детей. Ошибка кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания – их главные воспитательные средства. Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения – это неверный путь.

Что из этого получается? Когда мать встает на путь исправлений и требований, кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всякими отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мать из, казалось бы, правильных «педагогических» соображений попадает в заколдованный круг взаимных недовольств и конфликтов. Где же ее ошибка? Ошибка в самом начале: Дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.

Чем младше ребенок, тем сильнее и неизгладимее влияние того, что он получает. К счастью, с маленькими детьми мы более ласковы и внимательны – срабатывает органический инстинкт. Однако по мере взросления ребенка наша «воспитательная струна» начинает звучать все сильнее. И если мы часто выражаем недовольство, допускаем требовательный и сердитый тон, то они приходят к заключению: «Меня не любят!», «Я плохой»!

Вас никогда не оправдают доводы: «Я же о тебе забочусь», «Ради твоей же пользы», поскольку дети слышат слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная реакция, которая накапливается.

Это приводит и к неврозам, и к разрыву отношений с родителями, когда ребенок проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как. И все это – последствия того, как в детстве его довольно круто воспитывали. Как следствие, ребенок перестает чувствовать себя хорошим и кому-то нужным. Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к ужасному выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это – вызов, за которым скрывается горечь и отчаяние. Всегда ли мы это отчаяние слышим? К сожалению, далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Нельзя воспитание воспринимать как дрессировку или «выправление» поведения.

Приведу результаты одного интересного исследования, предметом которого было выяснение того, как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих».

Психолог регулярно посещал уроки в 1–2-х классах обычной школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам». Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда» и т.д. и только 1–2 отрицательных замечания. У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 положительных или нейтральных обращений. Это отношение передавалось одноклассникам. Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!» Представьте себя на месте такого ребенка – по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить? Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

Также часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Скрытая причина может стоять и за желанием компенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и всем домашним «тяжесть бремени», которое приходится нести – воспитывать «этого ужасного ребенка!».

Какая бы причина ни была, согласитесь, она не стоит разрушения жизни, вашей и вашего ребенка. Даже если дело дошло до крайностей, еще не все потеряно: родители способны вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослого больше знаний, способность понять и контролировать свое поведение, больше жизненного опыта. Наконец, у вас есть желание искать, как жить иначе.

Когда в родительско-детском взаимодействии возникают трудности, это означает, что в установлении безусловно принимающих отношений возникли сложности.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Приведу Вам определенный алгоритм, как вести беседу по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо читает ребенок любого возраста, даже не отдавая себе в том сознательного отчета.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. Очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, внутрь или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Способы такой беседы вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Для того чтобы добиться совместного внимания и установить общие правила, наблюдайте за тем, как ваш ребенок слушает, смотрит и двигается. Для того чтобы облегчить целенаправленное эмоциональное взаимодействие, старайтесь вести себя весело и заразительно и в разговорах, и в символических играх, и когда вы просто обмениваетесь с ребенком взглядами, звуками и жестами. К любым действиям ребенка, даже если они кажутся случайными, следует относиться так, словно они целенаправленные.

Для того чтобы обеспечить совместное решение проблем, предлагайте новые шаги, создавайте интересные препятствия или загвоздки на пути ребенка к целям. Добейтесь постоянного потока общения. Будьте активными и передавайте свои эмоции с помощью интонаций и выражений лица, чтобы ребенку было легче понять ваши намерения, побуждайте ребенка выражать свои потребности, желания, интересы. Создавайте ситуации, где ему захочется выражать свои чувства или намерения.

Для того чтобы стимулировать развитие логического мышления, надо в реальном общении подталкивать ребенка к тому, чтобы он завершал каждый коммуникативный цикл какими-то идеями. Пусть он старается связывать между собой реальные идеи. Так Вы поможете ему создавать переходы от одной идеи к другой. Побуждайте ребенка говорить о прошлом, настоящем и будущем в обычных разговорах.

Подытоживая вышеизложенное, выделим следующие моменты.

Наши первые шаги на пути согласия с ребенком – его безусловное принятие. Оно не очень просто, потому что предполагает определенное поведение родителя, не во всем привычное, но наиболее простые способы Вы узнали. Это, прежде, всего, доброжелательные слова, знаки внимания, объятия. Они естественны, когда все хорошо – и ваш ребенок вас радует. Однако они трудны, когда ребенок, например, капризничает.

Тогда Вы должны набраться терпения и терпимости, а главное – понять причины этих капризов. Когда ребенок чувствует, что родитель понимает причину его «плохого» поведения, чувство принятия переживается им глубже, чем просто приветливые слова. То же благодарное чувство ребенок испытывает, если вы находите для него время поиграть или поговорить с ним. Он чувствует, что вы понимаете его потребность в вас! Ребенок чувствует, что вы его принимаете, если позволяете ему быть не таким, как вы, иметь свои, другие черты характера, любить не такую музыку или носить одежду, которая ему нравится, а вам нет. Взрослеющие дети ждут от нас более сложного понимания по более сложным поводам.

Для достижения успеха в этом можно привести несколько рекомендаций:

1. Говорите ребенку чаще: «Ты мне дорог», «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…», «У тебя все будет хорошо!»

2. Обнимайте его не менее четырех раз в день, а лучше по восемь раз в день.

3. Находите для него время – с ним поиграть, почитать, просто побыть вместе.

4. Иногда беседуйте «по душам» – при этом делитесь своими переживаниями, мыслями, всем что подскажут вам интуиция и любовь, незамутненные огорчениями.

5. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом:

• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания и с ними надо разбираться.

• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Глава 3. Воспитываем – осторожно!

Каждый родитель мечтает вырастить живого, активного и деятельного ребенка, не понимая при этом, что его ребенок, как и все дети, от рождения такой! Посмотрите на любого малыша, который не может еще и игрушку схватить рукой, но уже давно активен. Как хорошо знают детские психологи, с первых дней он «изучает мир».

В первые год, два природная любознательность ребенка интенсивно развивается. Ему все интересно – поэтому он все тянет в рот, подбирает, пробует «на зуб», хватает, кидает – что будет, – залезает, заглядывает, смотрит. Любознательность детей проявляется с раннего возраста, и чем старше становится ребенок, тем больше он проявляет интереса ко всему вокруг. Благодаря этому качеству новая информация усваивается легче и быстрее.

Все великие ученые, совершившие в свое время важнейшие открытия в истории человечества, обладали хорошо развитой любознательностью. Без нее прогресс был бы невозможен. Леонардо Да Винчи считал, что это качество является главным двигателем в развитии гениальности человека.

Альберт Эйнштейн говорил о том, что любопытство, самокритика и умение правильно ставить вопросы приводили его к самым интересным идеям. Благодаря им он стал известен всему миру как физик-теоретик и лауреат Нобелевской премии.

История хранит еще немало имен, которые подтверждают полезность правильного интереса к себе и жизни. Чарльз Дарвин, Майкл Фарадей, братья Монгольфье – все они совершали первые шаги, не будучи уверенными в собственном успехе. Но ими двигало желание разобраться и понять, как устроено все вокруг нас.

Именно желание узнать как можно больше способствует правильному восприятию мира, развитию креативности и логического мышления. В процессе освоения мира малыш учится узнавать, к чему приведет то или иное действие. Различные изобретения и приспособления появляются в результате проявления здорового любопытства. Очень важно правильно развивать заинтересованность в получении новых знаний и опыта.

Открытые к миру малютки легко добиваются поставленных целей. Благодаря способности всесторонне развиваться ребенок получает важный опыт. Познавательные интересы детей нужно поддерживать и направлять в мирное русло.

Потребность получать новые эмоции и переживания возникает с первых недель жизни. Дошкольный возраст нужно использовать так, чтобы ребенок научился управлять интересом, не навредив себе и окружающим. Методом проб и ошибок маленький человек учится находить что-то интересное в каждом дне. Вместе с любознательностью дети поражают необыкновенной настойчивостью.

Стоит посмотреть, как ребенок упорно трудится в одиночку, осваивая какое-нибудь новое движение: ошибается, снова пробует, повторяет десятки раз, пока не добьется результата.

Как только малыш научился выражать свои мысли вслух, он тут же начинает засыпать родителей вопросами. Самый частый из них – «Почему?». В это время родители должны находить время, чтобы отвечать на него. Да и от других вопросов не стоит отмахиваться. В противном случае вы рискуете убить тягу к знаниям.

Дошкольник должен научится правильно формулировать свои вопросы. Для этого используйте личный пример. Старайтесь как можно реже использовать конкретные вопросы, требующие односложных ответов. Интересуйтесь мнением маленького человека о прочитанной книге или мультике, спрашивайте, какие он получил впечатления от события.

Развивая качества любопытности в детях, старайтесь привлекать их к повседневным занятиям. Обучение во время рутинных дел можно сделать увлекательным процессом. Во время совместной готовки рассказывайте, почему кипит вода, как работают дрожжи, сколько нужно времени, чтобы вырастить овощи.

Не нужно навязывать собственное видение мира. Ребенок должен иметь право на собственные впечатления и мысли. Обязательно давайте понять, что его мнение в некоторых вопросах не менее важно, чем ваше собственное. Если нужно настоять на своем, не пользуйтесь грубым «потому что я так сказал». Объясните, почему вы делаете так, а не иначе.

По сути в любознательности, настойчивости и упорстве маленьких детей уже видно стремление к саморазвитию и самосовершенствованию, которое продолжается во взрослой жизни личности. Это природный дар наших детей!

Казалось бы, отношение родителей к этому и их поступки должны быть достаточно простыми и понятными – не вмешиваться, не мешать, поддерживать, уважать, оберегать, предоставлять свободу ребенку.

Однако, как и с безусловным принятием, очень часто мы делаем ошибки из-за своих неправильных установок, поэтому обратите внимание на свои действия и поработайте над собой, измените свое отношение, если узнаете себя в следующих примерах.

Довольно обычная картина: малыш увлеченно возится с мозаикой. У него что-то не получается: пазлы не совпадают, не вставляются, картинка не получается. Вам хочется вмешаться, научить, показать. Наконец, вы не выдерживаете: «Подожди», – говорите вы, – надо не так, а вот так», и начинаете показывать ему – как надо. Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам» и не хочет повторять за Вами.

Другой пример – когда ребенок часами простаивает у раковины, смотрит, как вода льется в чашку, кричит маме: «Посмотри, какие брызги, пузырьки, фонтанчики!». А то сядет в ванне и смотрит, как из крана капает вода – ему и это очень интересно. «Ну, сколько можно!» – возмущается мама. Вероятно, ей хотелось, чтобы сын взял мыло, мочалку и тут же вымылся, вместо того чтобы «без толку тратить время». Хотя известно, что вода – одно из самых загадочных и интересных явлений в природе. Свойства воды далеко не до конца изучены, а форме капель и явлению отрыва капли посвящались книги. Ребенок не зря засматривается.

Следующий пример, когда Вы видите, как ребенок пишет что-то, причем его текст от души, но почерк некрасивый, да еще и ошибки допускает. Вы желаете попоравить его, чтобы помочь. Но ребенок после замечаний расстраивается и не хочет писать дальше. Как-то отец девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит: не смогу, не получится – и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал!»

Конечно, дети по-разному реагируют на родительскую критику: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи – бунтуют. Но несмотря на разные реакции, все они показывают, как детям мешает такое обращение, внимание, «помощь», когда взрослые вторгаются в их активность и деловое настроение.

К такому вмешательству взрослых со всей серьезностью отнеслась замечательный педагог и психолог Мария Монтессори. Еще более ста лет тому назад она начала бороться за предоставление ребенку максимальной свободы саморазвития. Приведу одно из ее наблюдений. «Однажды дети, смеясь и болтая, собрались вокруг миски с водой, в которой плавало несколько игрушек. В нашей школе был мальчик всего двух с половиной лет. Его оставили вне круга в одиночестве, и легко было видеть, что он сгорает от любопытства. Я издали наблюдала за ним с большим вниманием. Сперва он придвинулся к детям и пытался протиснуться в их среду, но на это у него не хватило сил, и он стал озираться по сторонам. Выражение его лица было необычайно интересно. Я жалею, что у меня не было в ту минуту фотоаппарата. Взгляд его упал на стульчик, и он, видно, решил придвинуть его к группе детей и затем вскарабкаться на него. С сияющим личиком он начал пробираться к стулу, но в эту минуту наставница грубо (она бы, вероятно, сказала – нежно) схватила его на руки и, подняв над головами других детей, показала ему миску с водой, воскликнув: «Сюда, крошка, смотри и ты!» Без сомнения, ребенок, увидав плававшие игрушки, не испытал той радости, какую должен был испытать, преодолев препятствие собственными силами. Желанное зрелище не могло принести ему пользы, между тем как осмысленная попытка развила бы его душевные силы. Наставница помешала ребенку воспитать себя, не дав ему взамен иного блага. Малютка уже начал чувствовать себя победителем, и вдруг ощутил бессилие в объятиях двух сковавших его рук. Столь заинтересовавшее меня выражение радости, тревоги и надежды растаяло на его личике и сменилось тупым выражением ребенка, знающего, что за него будут действовать другие».

Помимо бесконечных вопросов, которые характерны для всех детей, желание познавать мир имеет еще несколько активных проявлений:

– Потребность участвовать во всех домашних делах.

– Стремление проводить разнообразные опыты и тесты.

– Интерес к логическим играм, головоломкам и ребусам.

– Научные передачи с интересными рассказчиками (они привлекают даже больше, чем мультики).

– Стремление исследовать окружающий мир при любом удобном случае.

Понаблюдайте за своим малышом, вы непременно поймете, насколько ему интересно учиться и узнавать что-то новое. Вы и сами сможете увидеть окружающее под другим углом.

Можно также выделить несколько причин, которые препятствуют развитию любопытства:

1. Повышенная самокритика. Она возникает, когда родители требуют от ребенка слишком много, не обращая внимания на его потребность в похвале. Искренне восхищайтесь достижениям своего малыша, хвалите, обнимайте чаще. Дети не должны становиться вашим методом самоутверждения.

2. Недостаточная познавательная сфера. Это проблема может вас коснуться, если вы не уделяете достаточно времени прогулкам, домашнему обучению и другим сферам жизни. Посещайте выставки, кино и парки развлечений, не бойтесь ездить в новые города.

3. Неправильное окружение. Особенность детей – социальность и стремление к общению. Вокруг должно быть как можно больше людей, которые смогут уделить немного времени на общение с маленьким исследователем. Старайтесь оградить малюток от влияния людей с негативными эмоциями.

Хочется также обратить особое внимание на несколько замечательных моментов, которые необходимо знать, чтобы правильно выстраивать свое отношение к ребенку:

• ребенок преодолевал препятствие собственными силами;

• он уже начинал чувствовать себя победителем,

• и успех укрепил бы его душевные качества;

• но наставница помешала ребенку,

• его радостный подъем и энергия исчезли!

М. Монтессори затрагивает главный «нерв» проблемы: «Не только критика, но и ненужная помощь лишает ребенка делового энтузиазма и энергии – убивает естественные силы его развития!»

Таким образом, можно сделать следующий вывод: Взрослые – родители и воспитатели – должны с максимальным вниманием и уважением относиться к любым моментам самостоятельности ребенка, и не вмешиваться, когда он занят делом.

Конечно, доля риска заложена во всяком освоении нового, но умение сопоставить риск и свои возможности необыкновенно важно и ребенку, и подростку, и взрослому. Этому умению каждому приходится учиться в самостоятельных действиях.

Только вдумайтесь, во времена Монтессори, а это сто лет назад, ее педагогические идеи и практика были революционными, и к сожалению, в большой степени они остаются такими же и сейчас.

Что мешает родителям?

Прежде всего, ложное убеждение о воспитании: воспитывать – значит контролировать и учить, учить всему: навыкам и знаниям, дисциплине и поведению, учить, как жить, чем интересоваться, какую профессию выбирать и т.д. Большинство родителей считают необходимым контролировать дела ребенка, вмешиваться в его занятия, указывать на ошибки, направлять и оценивать.

Пересмотрите свое отношение – с детьми нельзя вести себя таким образом – вторгаться в их дела без спроса. С возрастом чрезмерный контроль переживается ребенком как ущемление его права, а главное – стремления самостоятельно решать свои дела. Если его личное пространство не уважается, он закрывается.

Это не говорит о том, что все можно не контролировать, не указывать на ошибки, не поправлять, не оберегать. Безусловно, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом.

В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего позитивного отношения.

Спокойное отношение родителей к ошибкам – это ведь одна из форм безусловного принятия ребенка! Мы хотим скорее добиться лучших результатов, торопя естественный процесс. Мы мешаем ребенку самому сообразить и справиться; сообщаем о его неумении, а заодно – и о нашем превосходстве над ним. Тем самым, мы уничтожаем своим неверием в его силы желание двигаться дальше и добиваться результатов.

Эти лучшие побуждения приводят к плохим последствиям, а разнообразные способы: от просьб и подкупа до прямого принуждения с угрозами и наказаниями не помогут избежать этих последствий.

Если ребенок покладистый и чувствительный, то он старается удовлетворить ожидания родителей, подчиняется их требованиям и «тянет лямку». Так может продолжаться годами, но последствия все равно негативные. Так, часто приходится слышать о старательных девочках, которые, сдав выпускной экзамен в музыкальной школе на «отлично», закрывают крышку фортепьяно и больше никогда к инструменту не подходят! А ведь до этого они в течение семи-восьми лет упражнялись по несколько часов каждый день! Причиной стараний такой девочки бывает не личное желание, а давление родителей, в том числе моральное. Так, к этому ли стремились родители?

Однако далеко не каждый ребенок оказывается покладистым. Для них жесткий контроль, резкие приказы, чрезмерные требования – и все это без внимания к желаниям ребенка и его собственной занятости в данный момент – влечет ответную защиту, а не упрямство, как ошибочно многие полагают!

Стоит помнить, что предоставление ребенку свободы саморазвития – одна из важнейших форм безусловного принятия его.

Стоит усвоить и принять следующие правила:

– Не вмешивайтесь в самостоятельные действия ребенка, если он справляется сам и не просит о помощи. У ребенка есть свои эмоции и впечатления. Не подменяйте их собственным мнением.

– Ребенок должен чувствовать вашу заинтересованность.

– Концентрируйтесь на том, что важно для ребенка, а не для вас в данный момент.

– Скептицизм – не лучший способ понять ребенка.

– Не надо быть «истиной в последней инстанции». Возможно, прав ваш ребенок, а не вы? Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Это еще один повод для уважения.

Глава 4. Общение и развитие

Усвоение человеческого опыта каждым новым поколением базируется на потребности к общению. Трудно сказать, существует ли врожденная потребность в общении. Но совершенно точно установлено, что возникает она и ясно проявляется уже в первые месяцы жизни ребенка. Почвой для ее развития, как отмечал Л.С. Выготский, является то, что любая потребность младенца становится потребностью в другом человеке.

Первоначально потребность в общении выступает как потребность во взрослом человеке. Уже на 2 – 3-м месяце жизни ребенок эмоционально переживает ее. Именно в этом заключается психологическая сущность «комплекса оживления», который хорошо известен любой матери: младенец реагирует на склонившегося к его колыбели взрослого радостными движениями ручек и ножек, улыбкой, характерными звуками и т.д. Очень важно отметить, что уже на ранних этапах детства потребность в общении становится избирательной: пройдет еще 2—3 месяца – и ребенок будет радоваться только при виде «своих» взрослых. При встрече с незнакомыми людьми он либо улыбается, либо отворачивается и плачет. Так возникают первые предпочтения, первый выбор, до сих пор остающиеся загадкой.

Постепенно потребность в общении заставляет ребенка искать эмоциональный контакт не только со взрослыми, но и со сверстниками, с другими детьми. Уже на втором году жизни, как показало специальное исследование, между детьми возникают разнообразные контакты, которые включают в себя и положительные взаимоотношения, и отрицательные. Можно вполне понять увлеченность исследователя, когда он называет группу совместно живущих в воспитательном учреждении детей второго года жизни «коллективом», хотя, конечно, на самом деле это далеко не так.

Р.Я. Сандлер отмечает среди различных видов взаимных контактов детей второго года жизни очень интересную эмоционально насыщенную форму отношений, которая, по-видимому, считается самым ранним проявлением симпатии сверстника к сверстнику: между эмоционально положительным игровым взаимоотношением и деятельностным общением детей в коллективе имеется как связующая форма «беспричинная ласка». Это не игра и не совместная деятельность, а разученные действия, в которых проявляются отношения детей друг к другу, возникающие под влиянием эмоционального состояния ребенка. Ребенок без видимой причины подходит к другому, ласкает его. С социально-психологической точки зрения уже в группе детей ясельного возраста зарождаются и личные взаимоотношения – симпатии и антипатии, и определенные индивидуальные различия в их проявлении.

С возрастом потребность в общении расширяется и углубляется как по формам, так и по содержанию. Дети начинают ее осознавать. При этом особенно остро возникает потребность в общении со сверстниками, потребность в детском коллективе. И если трех-, четырехлетний ребенок еще удовлетворяется обществом кукол и игрушек, то пятилетний нуждается в товарищах – сверстниках и сверстницах. Эту потребность в общении именно с детьми ярко выразил шестилетний мальчик. Возражая матери, которая, чтобы утешить сына, предложила заменить собой отсутствующего товарища, он сказал: «Мне надо ребенков, а ты не ребенок». Недаром уже с 4 – 5 лет изоляция ребенка от других детей – одно из самых тяжелых наказаний.

При переходе из начальной школы в среднее звено происходит резкий перелом, обостряется потребность в общении со сверстниками, желание участвовать во всем происходящем в классе. Усиливается стремление не только к установлению личных контактов. Дети стремятся найти в коллективе, во взаимоотношениях с товарищами какое-то свое место. Конечно, и в начальных классах у ребенка уже есть стремление занять определенное положение в системе личных отношений и в структуре коллектива, и в начальной школе дети зачастую тяжело переживают несоответствие между притязаниями в этой области и фактическим состоянием. Но у подростков все эти тенденции проявляются более остро.

В этом возрасте потребность в общении проявляется и в неоднократно отмеченном многими исследователями явлении – активном поиске близкого друга. Общение с близким товарищем выделяется в совершенно особую самостоятельную деятельность подростка, которая может быть названа деятельностью общения. Предметом этой деятельности является товарищ-сверстник как человек. Она существует, с одной стороны, в виде поступков подростков по отношению друг к другу, с другой – в форме размышлений о поступках товарища и взаимоотношениях с ним.

Но все же дети активно ищут контакта с взрослыми, которым задают вопросы, наблюдают, нам подражают. Так они узнают и осваивают что-то новое, и это обеспечивает их развитие. Казалось бы, все это понимают. Однако, стремление ребенка к независимости и одновременно к контакту с нами ставят перед нами задачу: что делать, больше оставлять ребенка на свободе – или смотреть за ним, учить, помогать?

Очевидного выбора не существует, да и не может быть. Конкретные решения зависят не только от нас, но и от обстановки жизни, традиций и подходов.

Обязательно помним предыдущее правило: оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и занимается этим увлеченно. Однако есть другие случаи, когда ребенок наталкивается на трудности, с которыми не может справиться, и обращается к нам за помощью. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Тогда следует придерживаться следующего правила: «Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему».

Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

Ни в коем случае не ищите противоречий между этими правилами – они относятся к разным ситуациям:

– ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают;

– ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Используйте самую простую по возможности помощь, чтобы «не перехватывать инициативу». Иногда оказывается, что нужно просто показать, как действовать, например, использовать тот или иной инструмент.

Это правило основано на психологическом законе, открытом выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – занятия, доступные ему только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например, дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала это, потом…»

Представим простую схему – один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся дела и задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими. Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он обратил внимание на то, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с папой, и именно благодаря тому, что делал «с папой»!