Читать онлайн Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень бесплатно

Однажды я получила письмо от хорошей знакомой. Мы на время потеряли друг друга из виду, поэтому письмо стало неожиданностью.

«Мы с мужем дружили со школы. Он сразу взял на себя вопрос обеспечения семьи. Я никогда не спрашивала, чем он занимается. Бизнес шел хорошо, супруг вел несколько компаний, а я работала потихоньку, в удовольствие, занималась сыном. Все было замечательно.

Это происходило в самом начале 90-х. Реальность сериала «Бригада».

И вот однажды ко мне заявляется водитель мужа со словами:

– Ни о чем не спрашивай. Мы сейчас едем за ребенком. Вот ваши загранпаспорта, документы на квартиру в Эквадоре на твое имя. Вы с сыном летите туда прямо сейчас, ближайшим рейсом. Домой мы не заезжаем, ничего брать с собой не нужно, все необходимое купишь там. Вот тебе деньги. – И протягивает мне «котлету» иностранных купюр. – На месте тебя встретит наш человек. Сидите очень тихо. Когда будет можно, с тобой выйдут на связь.

Я ничего не понимаю. Очень страшно, но куда деваться. Человек проверенный, муж, видимо, в курсе. Все понятно. Беру деньги, документы, сына и улетаю.

В аэропорту в Кито нас встречает очень плохо говорящий по-английски человек. Он отвозит меня и сына в маленький городишко, довольно далеко от столицы. Заводит в один из дворов, достает связку ключей, открывает дверь и, махнув: «Вот, мол, живите», – уходит.

Я полном в шоке. По-испански не говорю. Так сложилось, что про Эквадор знаю мало.

Заходим осматриваемся: хорошая студия метров 40, есть все необходимое, хотя видно, что здесь давно никто не жил. Огромный раскладной диван, кухонная техника и утварь – все, что нужно для комфорта.

Окно панорамное, дверь выходит на огромное патио, туда же обращены двери еще трех квартир. Везде очень уютно.

Я немного поплакала и не сразу отошла от шока, но постепенно мы начали обживаться. Вместе с сыном выбирались за хлебом и молоком. Стали учить язык, знакомиться с соседями, изучать местность, обычаи, город (Стоит напомнить, что ни телефонов, ни Интернета тогда не было).

Я нашла в происходящем некий смысл, занялась творчеством и подружилась с пожилым соседом. По вечерам, уложив сына спать, я выходила на патио покурить и болтала со старичком, как умела. Сперва общались на языке жестов, затем сосед подарил мне разговорник. Он на пальцах объяснял, что и как здесь устроено, помогал, чем мог.

И вот, спустя два месяца, я заметила, что деда терзает вопрос…

– Извините меня, – сказал он наконец. – У нас вообще так не принято, не в наших правилах лезть в чужие дела, никто так никогда не делает, и я понимаю, что это очень неприлично, но все же позволите вас спросить?

Я, конечно, напряглась и приготовилась врать, изворачиваться. Но тут сосед выдал:

– Мне очень любопытно, почему вы живете в кухне?

Моему недоумению не было предела.

– В смысле? – удивилась я.

– Я просто вижу, что вы никогда не зажигаете свет в комнатах, обитаете только на кухне, и я не могу понять, почему?

– Не понимаю, о чем вы. Я живу в замечательной квартире.

– Нет, это кухня. Но там есть еще комнаты.

– Где?!

– Вам же дали ключи? Позвольте, я все покажу. Здесь лет десять никто не жил и, видимо, вам просто не объяснили, что и как тут устроено.

В углу кухни нашлась запертая дверь, на которую я никогда не обращала внимания. Мы взяли связку ключей и открыли замок. За дверью меня ждали четыре огромные потрясающие комнаты. Одна – с камином. Через парадный выход я попала на другую улицу. Значит, дверь, которой я пользовалась все это время – черный ход. И я – владелица довольно дорогого, почти элитного жилья.

Все это время я была довольна своей жизнью (с учетом условий, в которых оказалась). Денег хватало с лихвой, мы жили в обалденной, комфортной для женщины с ребенком квартире, в стране с потрясающим климатом, в окружении дружелюбных соседей – все было великолепно. Просто замечательно, пока я не выяснила, что живу в кухне!»

Эта история для меня – красивая метафора отношений с самим собой, в которых находятся многие люди. Именно под таким углом я предлагаю вам взглянуть на себя и свою жизнь сквозь страницы этой книги. Я – психолог и автор тренинга, которому уже больше двадцати лет – хочу показать вам, что же такое любовь к себе, обретение себя в полном объеме. Себя всего Целиком.

Можно позволять себе любимому все, ретритить на Бали, заниматься сексом с разными людьми, но жить при этом в окружении страхов, блоков, жутких ассоциаций и воспоминаний, держаться на коротком поводке, оберегая от потенциальной опасности то ли себя, то ли общество, то ли весь мир.

Люди в этом плане вообще удивительные.

Если человек упал и разбил коленку – надо обработать рану. Не важно, взрослый это или ребенок. Следует обеззаразить перекисью водорода, приложить подорожник, остановить кровь. Сделать повязку с ранозаживляющей мазью. Правда?

Какое впечатление на вас произведет человек, который начнет замазывать рану себе или ребенку тональным кремом?

Вы скажете:

– Эй! Ты что, совсем «того»? Ты зачем это делаешь?! Ведь там сейчас все воспалится!

А он в ответ:

– Ну, некрасиво же! Что люди-то подумают? Кровищей сейчас все перепачкаю, а вам потом отмывать… – И упорно накладывает слои штукатурки.

Что его ждет? Внутренний абсцесс Зато снаружи будет выглядеть симпатично Какое-то время…

– Бред же. Никто так не делает! – возразите вы. И будете правы.

Но в психологическом смысле люди почему-то поступают только так.

Нельзя «проживать» свежую рану. Нельзя плакать. Нельзя сожалеть. Нельзя быть слабым. Нельзя злиться, проявлять гнев. Сексуальным быть тоже нельзя. Нельзя быть недовольным и неблагодарным. Надо делать вид, что все хорошо.

Так человек раз за разом предает себя. Учится не чувствовать, не реагировать, не жить.

И только потом, в далеком будущем, может быть, спустя двадцать лет – его взорвет. И хорошо, если это случится в кабинете психолога. Там, где созданы условия для превращения вечной мерзлоты в плодородный чернозем.

Возможно, вы знаете, что я – автор тренинга «Зеркало», которому исполнился уже двадцать один год. Так вот, мы с моим сотренером Максом Дранко каждый раз обрабатываем безумное количество говна глубокой заморозки. У-у-у-у… Если бы не специальные «защитные костюмы», нас уже давно похоронило бы под толстым слоем этих накоплений. А впрочем, нет. Не похоронило бы. Нас бы сожрали белые медведи. Почему? Просто лопата в вечную мерзлоту не войдет.

В этой книге я буду приводить много примеров и историй, которые пришли ко мне с тренинга. Уверена, для кого-то из вас они станут более чем терапевтичными. Ведь так работают «зеркала». Но об этом позже.

Вернемся к травме.

Что еще интересно… Человеку кажется, что он отказывается от себя ради общества.

Чтобы окружающим было комфортно, стараясь быть для них хорошим и полезным и не причинить никому вреда. Как благородно! Но. Постепенно реакции человека на мир тоже становятся неадекватными.

И тогда вместо него на ситуацию начинает реагировать «олег». Какой? Ну, тот самый из нашего любимого стишка-пирожка:

То, что у нас называется «скопившийся олег» – это невероятно разрушительная история.

«Ну все, теперь я не доверяю мужчинам после того случая в парке. Знаю я, зачем он мне улыбается. Вот как дам ему сумкой по яйцам! Ну и подумаешь, прошло двадцать лет! Да, мы на курорте. Да, он флиртует. И вообще – симпатичный, начитанный, холостой. Но я-то вижу не его! А того гада, который… В смысле, я этого не осознаю?! Еще как… а впрочем, не осознаю. Поэтому и разгоняю всех мужиков вокруг себя. Оставляю только дохленьких и хиленьких. Они безопасненькие».

Люди загоняют боль глубоко в себя, замораживают ее. Вместо того, чтобы вовремя обработать, удалить, излечить, образуют мощные плотины, на которые натыкается жизненная сила. А ее вырабатывается в достатке, она стремится бурным потоком и, находя на плотину, сносит все вокруг. Чем мощнее преграда на ее пути, тем страшнее последствия.

Чем больше человек хочет жить, тем сильнее разрушает себя изнутри.

Вот такой парадокс. Казалось бы, вытащи ты уже эту занозу, обработай рану… но нет.

Многие годы самыми популярными и надежными инструментами и методами самолечения были алкоголь, кухонная терапия, советы, сравнение себя с остальными.

Потом стали появляться книжки, где часто много концептуальных историй, но мало реальных решений.

Что делать? Использовать инструменты психотерапии, данные нам Вселенной, Богом, природой.

Главный инструмент называется ТЕЛО.

Кортизол, который образуется, например, при стрессе, надо сбрасывать. Естественно сбрасывать движением и криком. Дети ведут себя правильно: орут и бьются в конвульсиях, стучат по полу. А взрослым что делать? Нет, не сжимать кулаки до кровавых отпечатков. Не крошить зубы, судорожно сжимая челюсти. Тогда что?

Делать приседания, бить грушу, выходить в поле или на берег реки и дико орать. Плакать навзрыд и разрешать себе содрогаться в этих рыданиях.

Нет, не курить. Хотя механизм понятен. Во время курения мы практикуем ритмическое и замедленное дыхание. Есть визуальная метафора: с сигаретой сгорает проблема, улетучивается с дымом. Но теперь мы знаем, что можно просто сделать дыхательную гимнастику.

Или принять ванну с солью. И выдыхать через сопротивление, погрузив лицо в воду. Потом эту соленую, пропитанную горечью жижу слить. И благодарить, что она забрала негативную энергию. Да хрен с ней, с энергией. Но на уровне метафоры растворение печали в воде – это очень хорошо.

Следующий уровень, с которым тоже отлично справляются дети – терапия творчеством. Нарисовать обидчика на туалетной бумаге и смыть его в унитаз. Яростно заштриховать листа четыре, скомкать и сжечь. Сочинить сказку, в которой можно вылить весь гнев. Поставить спектакль.

А можно сразу отнести все это к психологу или психотерапевту на обработку.

Сейчас столько доступных методик! И НЛП, и телесная терапия, и эриксоновский гипноз, и регрессии, и кинезиология, арт-терапия, танцетерапия. И специалисты есть. Просто надо отнести свою раненную душу на перевязку.

Это нормально. Это про жизнь. И про здоровье. И про любовь к себе.

И здесь кроется ответ на вопрос, а почему у нас так?

Почему самоуничтожение «правильнее» разумной заботы о себе? Потому что все мы дети Совка.

Такая была страна, такие нам давали установки. Нужно было, чтобы человек не любил себя. Ведь, чем меньше любишь себя, тем больше любишь Родину, отдаваясь служению без остатка.

А забота о себе это:

Не героически гордиться травмой.

Не обвинять травму.

Отнести свою травму к специалисту. Прямо сразу, не накапливая, не пытаясь замазать и быть хорошим для мира.

На самом деле критерий «хорошести» совсем в другом. Он в живом, эмоциональном, теплом человеке, который реагирует на ситуацию адекватно.

Вот в чем дело. Этому и надо учить детей, как мне кажется. Честности с собой, жизнью и миром. Умению обрабатывать травмы самостоятельно или с помощью специалиста.

Тогда мир покажется вам совершенно прекрасным и безопасным, а Вселенная изобильной и щедрой! Тогда ваша любовь станет взаимной.

Я предлагаю вам вернуть свое тело. Мудрое, чуткое, отзывчивое. Вернуть себе ключи от центра управления полетом. Прогнать «Олегов» и излечить раны. Именно в этой точке начинается жизнь, полная любви.

Давайте вместе найдем все незаметные двери, достанем из карманов завалявшиеся ключи и используем их по назначению – выйдем из кухни.

Инструкция к книге

В этой книге есть упражнения. Выполняйте их перед тем, как читать дальше. Худшее, что можно сделать – вместо реального опыта пытаться представить: «А как бы это задание у меня получилось?»

Упражнения, которые я предлагаю, помогут вам правильно «настроить датчики». Конечно, на групповом тренинге делать это гораздо проще. Моя работа организована так, что оставаться в привычных ролях и масках, которые мы чаще всего носим в социуме и, когда взаимодействуем в парах, не получается. Мы становимся такими, какие есть на самом деле.

Поработав с собой при помощи этой книги, вы откроетесь по-настоящему перед самим собой и перед другими.

Что же такое любовь к себе

Многие из вас уже давно на этом пути – поиска любви к себе. И некоторые наверняка уверены, что разобрались в сути вопроса. Ведь только ленивый не говорит сегодня, что «главное – любить себя». Но все в основном – стратеги. Тактикой никто не владеет.

Если я спрошу, любите ли вы себя в принципе, вероятно, ответ будет: «Ну, да», «Нет» или «Наверное». Как вы понимаете, что любите себя?

Сыграем в игру?

Представьте шкалу от одного до десяти. Отметьте на ней, насколько вы себя любите. Если на все «10» – круто! Что вы тогда здесь делаете? Зачем читаете эту книгу? Если на два из десяти – тоже неплохо, но оставшиеся восемь кто-то же должен обеспечивать…

Если я люблю себя на два из десяти, значит, восемь буду требовать от других. Именно требовать. «Люби меня! Люби меня так и эдак. Нет, ты плохо меня любишь! Сделай для меня то, сделай это. Докажи свою любовь, купи мне вон ту штуку!» Начинаются разнообразные манипуляции, как в рекламе: «Любишь – докажи!» Такой «проститутский» способ.

К сожалению, многие люди реально измеряют любовь в деньгах. Но ведь эта история про любовь внешнюю, которой человек пытается заткнуть внутренние пробоины. Душе она не помогает.

То, что мы ищем в окружающих, часто оказывается необходимостью внутренней любви. И мы, не понимая этого, упираемся в собственный временно закрытый любовный портал. К нему несут тонны подарков, внимания, чувств, стихов, поступков, денег, чего угодно, но все нам не то и все не так. Проблема совсем не в людях. А в нас самих. Поэтому мы с вами будем всю книгу разбираться, что же такое, эта любовь к себе, и как ее найти.

Как понять, люблю я себя или нет? Достаточно ли сильно? А сколько раз в день надо себя любить, и есть ли особые правила? Может, на голодный желудок перед завтраком и обедом? А руки предварительно мыть надо? Предлагаю взглянуть на этот вопрос через призму НЛП.

В этой области психологии все технологично и четко. Нет размытых границ и неразобранных вопросов. И, что особенно притягательно, – она изучает здоровье. Не болезни, а именно здоровье! А еще успех, и как вообще получается «хорошо». Как живут счастливые люди. Как вы ведете себя, когда счастливы, и как это понимаете.

Изучая эти процессы, я пришла к выводу, что внутренняя любовь – это когда ты выбираешь себя, и все хорошо на всех уровнях. Ты понимаешь себя, знаешь, осознаешь свои масштабы. У тебя отлажена четкая обратная связь и грамотно выстроены отношения с самим собой.

Разрешить себе все и набрать 130 килограммов – сомнительная любовь. Если такой человек спросит свое тело, нормально ли ему жить в таком весе, оно не сможет ответить. Оно не знает, как это выяснить. Потому и толстеет.

А бывает, что у человека отношения с собой, вроде, замечательные, а вот окружающие не дотягивают. Никак не выходит влиться в общество и наладить личную жизнь. Как в стишке-пирожке:

У одной моей подруги был случай: познакомилась она с мужчиной. Все вроде хорошо. Она для себя уже будущее распланировала. И вдруг, почти как в кино, он приезжает и говорит: «Собирайся, я решил сделать тебе сюрприз! Мы на выходные летим в Турцию. Я снял номер в пятизвездочном отеле».

У нее случилась такая истерика… Она звонила мне и кричала в трубку: «Что происходит?! Это что, вообще, такое?! Как он смеет? Ничего со мной не согласовал, не предупредил! А у меня эпиляция не сделана, корни не покрашены, купальника приличного нет!»

В итоге она, конечно, поехала, но весь отдых была зажата, не могла расслабиться ни на секунду и постоянно возмущалась. Ведь снаружи все должно быть идеально.

Хороший был мужик, но, видимо, проявил слишком много инициативы.

В итоге они расстались.

Есть фраза, к которой мы еще не раз вернемся: я могу любить и тебя, и себя одновременно.

То есть любовь к себе – это когда я могу выстроить и обозначить свои границы, понять, что нужно мне и что необходимо другому. Определить, что я могу дать, а чего не могу. Не пытаться играть роль или заявлять о своих потребностях.

Так я понимаю любовь к себе.

И немаловажная ее часть – умение выстраивать отношения со Вселенной. Более подробно об этом вы уже могли читать в моей книге «Теория невероятности». Когда отношения со Вселенной налажены, ты чувствуешь себя и понимаешь свое предназначение. Понимаешь, что ты – не случайный игрок, и квест для тебя пишут лучшие сценаристы мира. Осознав это, начинаешь любить себя больше и в собственных глазах становишься значимым элементом всей системы.

В какие моменты мы вообще задумываемся о любви к себе?

Например, часто ли мы вспоминаем о здоровье? Обычно оно попадает в фокус внимания, когда мы его теряем.

Если человек загадывает желание о здоровье, оно не работает. Вселенной нужен четкий и ясный посыл, а как его сформировать, если человек не знает, когда он здоров? Он здоров полностью или наполовину? На сколько процентов нужно увеличить здоровье? На 35 или 39? А может, 28 будет достаточно? Тут работают косвенные признаки.

Здоровый человек может позволить себе не обращать внимания на свое тело. Мы чувствуем его, когда оно болит, а если ничего не болит, значит, все Ок.

Так и с любовью к себе: часто люди начинают понимать, что не любят себя, когда попадают в полную жопу. Им и всем остальным, и вам, дорогие читатели, я хочу дать четкую систему «что делать».

Во-первых, проверить любите ли вы себя. Во-вторых, понять, как это исправить, если до сих пор любви не было. В-третьих, научиться поддерживать это чувство всю жизнь.

Проверкой любви не должен служить болевой критерий. Профилактические меры в нашей постсоветской культуре для этого не разработаны.

Но есть и хорошая новость. Для поддержания любви к себе нам не придется предпринимать особых мер, ведь в человека, как в гениальное творение то ли Господа Бога, то ли Вселенной, то ли эволюции, эта встроенная система самоподдержки заложена изначально. Просто, когда нас воспитывали, она была заблокирована. Это считалось правильным в нашем социуме.

Представьте некий центр управления полетом, который мониторит информацию и все время принимает показания. Понятно, что его задача – выбирать главное.

Собственно, так и работает сознание. Если оно будет собирать все данные, большая часть которых в этот момент не нужна, случится перегрузка.

Например, в каком случае нам важен уровень влажности? В обычной жизни вы ведь не смотрите постоянно на показания гигрометра. Но если вы работник музея, который следит, чтобы картины не отсырели, то будете контролировать влажность. Состояние снега не волнует нас во всех случаях, кроме тех, когда мы катаемся на лыжах или сноуборде.

У меня есть любимый эксперимент. Те, кто читал книгу «Теория невероятности» или был на моих тренингах, хорошо его знают. Но от этого он не становится менее эффективным. Работает на 100 %. И всегда выстраивает восприятие того, как работает фокус внимания.

Оглянитесь вокруг и запомните все желтые предметы, которые вас окружают.

Закройте глаза.

Теперь попробуйте вспомнить все красные предметы вокруг вас.

Так все и работает: если я сейчас это не вижу, значит, для меня оно не существует. Отсутствует то, чего нет в фокусе моего внимания.

Читали пелевинского «Смотрителя»? Там мира за углом не существовало, пока герой его не создал. Так и в моем эксперименте: функция сознательного внимания ограничена желтым цветом, но ведь предметы других цветов тоже существуют.

Мы работаем в условиях программ, которые отмечают важные детали вокруг нас. И в этих программах буквально оторваны провода от мониторов, которые показывают очень много, как нам кажется, неважной информации. Хотя на самом деле она может быть невероятно важной, но не для разума, а для тела. Потому что эта информация зашита именно в нем и связана с телесной реакцией на ситуацию. Но люди, воспитанные в советской культуре, не придают этому значения. Тело вообще не представляет для них объект любви и заботы. Понятно, что надо делать его красивым – накачанная задница, одетая в модное платье, узкая талия и ровные плечи с сильной спиной. Но это не имеет никакого отношения к тому, для чего тело нужно на самом деле.

Теософы говорят, что тело – это храм души. Я скажу, что тело – это удивительный биокомпьютер, который мгновенно обрабатывает и выдает огромное количество информации.

Человек непрерывно говорит миру о себе. Во-первых, об уровне отношений с самим собой. Во-вторых, об уровне понимания других людей и выстраивании взаимоотношений с ними. И если научиться эту информацию считывать, можно легко понимать людей. В-третьих, тело – это инструмент общения со Вселенной через интуицию. Но опять же, некоторые придают этому значение, а другие – нет.

Поэтому к любви к себе мы пойдем так: будем насыщать каждый из этих уровней инструментами. То есть подключать по очереди провода к мониторам, на которые и так уже приходит информация. Я не расскажу и не придумаю ничего нового. Я просто систематизирую то, что есть у нас с вами от природы, и даю собственную интерпретацию.

Я ни в коем случае не претендую на сверхистину. Мои рассуждения основаны исключительно на опыте, который я вынесла из тренинга «Зеркало» за двадцать лет. Через меня прошло более двух тысяч человек. И я наблюдаю за тем, как меняется их жизнь после того, как они ставят себя во главу центра управления полетами. Когда все провода на месте, он включает адекватность.

Нам нужно понять, что в нашем мире она – адекватность – есть, и мы можем к ней приблизиться.

Любит, не любит…

Один из признаков адекватности – проявление себя в условиях неопределенности. И она же лучший реактив, лакмусовая бумажка стратегий и тактик, свойств личности, страхов и реакций. «Прикладываешь» неопределенность к себе или себя к ней – и все проявляется.

Чтобы нащупать (в буквальном смысле) ответ на эту задачу, вообразите, что вам предстоит выйти на улицу с завязанными глазами. А за спиной незримо парит ангел-хранитель. Обязательно! Он точно есть. Всегда. Просто вы об этом забыли.

Впрочем, нет, нам не помогут теоретические выкладки и фантазии. Сознание человека устроено так, что в нем господствует визуальная система, аудиальная и кинестетическая. Визуальная и аудиальная система включают в себя конструирование. То есть мы запросто можем вообразить то, чего никогда не видели. Летающего слона? Легко! Мы способны без особых усилий представить то, чего никогда не слышали. «Баю-баюшки-баю» в исполнении саксофона. Немного сосредоточенности, и мелодия зазвучит в голове. Но конструирования нет в сознании кинестетическом.

Вы не можете представить себе, что будете ощущать в той или иной ситуации. Никак. Мозг не способен представить «как будет», если никогда этого не чувствовал.

Так что давайте сделаем это! Приглашаю вас выполнить первое упражнение, а уже после него продолжить чтение книги. Пусть это будет первым практическим шагом на пути к внутренней любви!

Упражнение «Неопределенность»

Пожалуйста, возвращайтесь к чтению только после того, как выполните это упражнение.

Плотно завяжите глаза и попросите близкого человека, друга или родственника прожить с вами этот опыт. Или пригласите в игру детей, они с удовольствием включаются в такие эксперименты. Пусть ваш партнер исполнит роль ангела. Основная его задача – чтобы вы остались в целости и сохранности, без увечий.

Заранее попросите «ангела» пройти по дому или территории вашей дачи и слегка изменить знакомое вам пространство, внести в него поправки, которые сделают для вас место неопределенным, непонятным, незнакомым. Пусть партнер приведет вас в некую точку, немного покрутит, покачает. Чтобы неопределенность стала еще более неопределенной. А затем приступает непосредственно к роли ангела-хранителя.

Вариант еще более увлекательный – если есть возможность, сходите вместе в парк. Туда, где можно неспешно, никому не мешая, проводить эту игру.

Суть в том, чтобы погрузить себя в новый мир, иную, незнакомую реальность, где вас ждет приключение, эдакий квест.

Во время упражнения оба игрока должны молчать. Идеально, если есть возможность включить музыку. Обращайте внимание на свои ощущения, эмоции, мысли, реакции.

После того как вернетесь в объективную реальность, поменяйтесь с «ангелом» ролями.

Как правило в неопределенности человек либо ориентируется на «здесь и сейчас», либо подставляет предыдущую версию маршрута навигатора (уже отработанного шаблона действий) и пытается натянуть ее на момент. В предложенных мною условиях игры происходят удивительные инсайты не только у того, кто завязал глаза, но и у ангела-хранителя.

* * *

У меня есть обратная связь на это упражнение от участников тренинга «Зеркало». Один рассказывает, что ему было очень весело, он взаимодействовал с миром, другими людьми, общался с ними, обнимался и танцевал. Другой говорит, что дико боялся, это был ужас, человек все время опасался на что-нибудь наткнуться. Есть и те, кому в основном было скучно. Но случается, что на мгновение из таких участников выбирается свет, живость, то, что было скрыто ото всех. И мы ловим это миллисекундное проявление, подчеркиваем его.

Что вы испытали после того, как оказались в темноте и «ангел» убрал от вас руки? Вас охватил азарт «ура, приключение!» или панический ужас?

Постарайтесь провести аналогию между тем, что происходило с вами в искусственно созданной (заметьте, в игре) неопределенности и тем, какие стратегии вы используете по жизни. Насколько легко вы вступали в контакт с людьми, которых встречали на пути, как реагировали на препятствия, что чувствовали, когда не могли понять, что именно нащупала ваша рука? В какой момент вам было любопытно, а в какой – страшно? И что вы все это время думали о своем ангеле-хранителе?

Конечно, это не про вас, но человек, которого охватил страх, и по жизни идет вот так, затаив дыхание, не совершая резких движений, постоянно просчитывая, что может случиться. Он не помнит о хранителях и не верит во Вселенную.

Одна из участниц «Зеркала», прекрасная Констанция, рассказывала, что с завязанными глазами вся напряглась, ей захотелось сжаться в комок, спрятаться, стало казаться, что вот-вот ее ударят. Ощущение было настолько сильным и неожиданным, что она осознала его сразу. С недоумением остановилась и расправила плечи: «Что за ерунда? Почему я боюсь? Меня никто никогда в жизни не бил».

Это типичная история о том, откуда берутся страхи. Собственно, человек живет в своей комфортной и понятной кухне, думая, что у него все отлично. И ему никуда не надо «вдруг там что-то случится». Он не расширяет горизонты снаружи, не наполняет себя изнутри, развивая сильные стороны и таланты. В его голове постоянно ведется внутренний диалог, который заполняет собой всю его жизнь. Если это про вас – именно с этим мы будем дальше бороться.

С другой стороны, когда вы были «ангелом», как ощущали себя? Насколько легко давали свободу и пространство своему подопечному? Что вы чувствовали и как вели себя, когда он приближался к опасности или находил нечто ему непонятное?

Нам кажется, что мы действуем по собственному выбору. Но это лишь вариант того, что нам разрешают. Ведь далеко не все способны выдержать свободу другого человека. И многие формировались под воздействием тех, кто хотел «спасти и уберечь».

Хорошо, что у нас в этом вопросе все в порядке, и я готова дать вам свободу. Я верю в вас! У вас все получится! Мы будем исследовать ситуацию вместе.

Еще отличный повод для размышлений – как вы ведете себя в незнакомом городе? Бросаетесь покупать путеводитель? Читаете отзывы на TripAdvisor? Идете, куда глаза глядят, или сидите в отеле и зависаете в телефоне и не важно, в каком вы городе? Бывает, что женщина прочитав отзыв о том, какие в Турции потные и противные приставучие мужики, не выходит в Стамбуле на улицу, боясь, что ее изнасилуют. Это вообще популярная история и конкретно Стамбул – красивое тому подтверждение, ведь он сильно отличается от подобных представлений. Это прекрасный, дружелюбный европейский город.

В каждом из нас есть некий «режиссер», «монтажер» или «выпускающий редактор», который думает, какую информацию из общего потока показать в СМИ. Например, он монтирует сюжет «все плохо». И подбирает только те факты, которые вписываются в эту концепцию. Начинаешь копать: ведь там же было и позитивное? Но он будет активно отстаивать свою идею. «У нас концепция «все плохо», и не надо мне тут никакой самодеятельности!» Это очень смешно, потому что, как только выводишь человека за пределы этой концепции, туда, где он жив, в нем вдруг пробуждается улыбка, настроение, свет.

Это позволяет увидеть, что это за «выпускающий редактор» у человека внутри. Вся фишка в том, что у него на реальность натянут толстенный «презерватив», который совершенно ничего не пропускает.

Мы будем изучать любовь к себе в попытках достучаться сквозь слой «редакторов» и «презервативов», освобождаясь от искаженного восприятия реальности сквозь призму концепции и шаблонного мышления.

«В тридцать лет нужно срочно выйти замуж». «Как, тебе сорок, а ты еще не купил квартиру?» «В смысле, ты не поступил в институт?» «Наверное, ты неудачник, раз у тебя до сих пор нет девушки». «В тридцать пять не родила? Ну все, твой поезд ушел». И вся эта общественная история.

Такие шаблоны давят на человека, и вроде бы ему это не надо, но он невольно начинает оценивать себя и думать в направлении социальных стандартов. Возникает вопрос: а кто решил, что эти стандарты должны управлять вашей жизнью?

– Мне было так хорошо, – говорит наш подопечный. – Я вообще от всего отключился, и мне это нравилось, но почему-то ангел-хранитель меня все время уводил от цели. Я очень хотел выйти за дверь зала, но каждый раз, когда брался за ручку, ангел-хранитель меня уводил. Почему? Что, нельзя было?

– Нет. С нашей стороны не было ограничений, – говорим мы участникам тренинга в таких случаях.

– Как, ну, нельзя же, – округляет глаза ангел-хранитель.

– Кто сказал, что нельзя?

– Вы сказали.

– Нет, мы такого не говорили.

– Да? Ну, тогда просто нельзя.

– Но почему?

– Потому что как бы вот. Просто нельзя, и все.

– А мне ангел-хранитель не давал ничего сделать, все время меня одергивал, водил за ручку, сволочь такая, – говорит другой участник.

– Почему так? – спрашиваем у второго «ангела».

– Я хотел, как лучше. Мне было важно, чтобы он вернулся целым.

Я хотел научить его жить в этой видоизмененной реальности, чтобы он понял, как в ней действовать. Только он же тогда в угол упрется или лбом на стену налетит.

– Я, кстати, пытался найти стену, но так и не нашел, – снова возмущается подопечный, потому что ангел-хранитель его берег и не давал ему встретиться с преградой. – Я чуть с ума не сошел! Не мог понять, что вообще происходит? Мне казалось, я в бесконечном пространстве, где стен вообще нет.

– Я его берег, потому что он неразумный, – оправдывается «ангел».

– Слушай, а как ты думаешь, сколько ему лет в момент, когда ты его так защищаешь от встречи со стеной? – спрашиваем мы у него.

– Ну, года три, – смеется «ангел».

– А на самом деле?

– Лет сорок пять…

– И? Почему ты думаешь, что, как только человеку закрыли глаза, он помолодел на несколько десятков и утратил разум?

Я очень люблю эту цитату из Ошо: «В Японии существует определенный вид искусства. Я не могу назвать это искусством потому, что это чистое убийство, но там они называют его видом искусства. Оно называется Бонсай. В Японии есть деревья, которым по четыреста, пятьсот лет, но их высота не превышает пятнадцати сантиметров. Они называют это великим искусством. Они сажают деревья в горшки без дна и все время подсекают их корни. И дерево продолжает стареть, но оно совсем не растет. Оно становится очень старым, но остается пигмеем.

Дерево, которое могло шептаться с облаками, общаться со звездами; танцевать на ветру, под солнцем остается на высоте только пятнадцати сантиметров.

Вы можете видеть его старость, она бросается в глаза. Вы видите эти старые ветви, вы повсюду видите эту древность. Но дерево просто покалечено, так как ему подрезали корни. Ему не позволили осуществить свой потенциал.

Бонсай регулярно применяется на всех детях по всему миру. Для того чтобы ребенок не смог достичь высочайшего пика пробуждения, чистоты интеллекта, чистоты сознания, и все потому, что мы подрезаем его корни.

Существует много тонких способов для этого. И один из них следующий: прежде, чем ребенок начнет задавать вопросы, мы начинаем давать ему ответы. Даже перед тем, как он задаст вопрос, мы пичкаем его ответами – и ответами заимствованными, и все они уродливы. Заимствованное значит уродливое; как бы красивы ни были слова, если они заимствованы, то они уродливы, если они заимствованы, то они не являются истиной. Истину нужно открыть самостоятельно, она не может быть вам дана кем-то другим: она непередаваема. Но родители, священники насильно принуждают детей к верованиям. И тогда они становятся индуистами, мусульманами, христианами, евреями, но упускают возможность стать человеком».

Прямо сейчас изобразите слепого, который просит подать ему ножницы.

Только честно! Давайте, изобразите!

Очень часто люди закрывают глаза и начинают показывать ножницы руками. Но я же прошу вас изобразить не немого, а слепого! Он может нормально сказать: «Дайте мне, пожалуйста, ножницы».

Но в нашей культуре есть понятие «выученная беспомощность». Это к вопросу о тех, кто хочет «спасти и уберечь».

Где же истина? Ведь эти ангелы-мучители хранители, очевидно, хотят только добра и никому не желают причинить вред. Но в своем стремлении быть хорошими они мучают и лишают подопечных свободы воли. А у подопечных своя история: они тоже хотят быть хорошими, поэтому не бунтуют против «ангелов».

Делаем простой вывод: именно из-за того, что человек старается быть хорошим в реальных условиях неопределенности, а именно – в социуме, ему гораздо проще принять навязанные нормы, а не отстаивать свои. Тем более, у него часто нет четкого понимания, что такое это «свое».

Тут снова стоит вспомнить адекватность (наше любимое слово!). Адекватность – это когда я при столкновении с ситуацией реагирую на нее так, чтобы получить наилучший результат. Неадекватность – это когда я встречаюсь с ситуацией и реагирую на нее как угодно, только не результативно…

В неадекватности и проявляется нелюбовь к себе. Я выбираю быть хорошим и удобным для других, но не таким, каким мне комфортно быть.

Многие скажут: «Это же эгоизм – жить так, чтобы самому было комфортно!» С чего это вдруг? Вы так жить никогда не пробовали.

Тут как в фильме «О чем говорят мужчины-3»:

– Почему я всегда делаю не то, что хочу, а то, что правильно?!

– Так можно дойти до бог знает чего!

– А можно я уже дойду до этого бог знает чего? Ведь никто из нашей семьи там не был, а вдруг там хорошо?

Ангелы-хранители хотят уберечь подопечных от негативного опыта, чтобы те не набили себе шишек. Но задача адекватности в том, чтобы научить человека жить в этом мире самостоятельно. Ведь если он не может найти стену, в его картине мира стен нет. И если потом он обнаружит стену, ему может быть очень больно.

Мои дорогие «ангелы», я понимаю, что вам хочется быть нужными, и вы готовы проводить все время с самым дорогим человеком, развлекать его, вкладывать вкусняшки ему в рот, уводить от стен. Но тогда вы живете только его жизнью. Вы становитесь похожи на родителей, которые пытаются самоутвердиться за счет детей, причем, независимо от их возраста. Ладно еще, когда за счет маленьких, а то бывает, что и пятидесятилетних… Запросто.

Это как раз здоровый вариант, а вот пример нездорового:

Моему сыну Вове было полтора года. Возраст, когда дети начинают активно изучать мир. К нам в гости пришли друзья.

Мы ужинаем на кухне, сидя на угловом диване. А Вовчику весело, что в доме много людей, он постоянно крутится вокруг нас и лазает по спинке дивана туда-обратно за спиной у Сергея. И Сергей каждый раз, когда Вова преодолевает угол спинки дивана, подставляет ему руку в качестве мостика.

– Сережа, ты зря это делаешь.

– Почему? Я же ему помогаю.

– Нет, ты ему не помогаешь, ты его обманываешь. Ты в его картину мира вкладываешь элемент, которого нет. Он учится преодолевать вершины дивана и считает, что тут, где ты ставишь руку, есть мост. Но ты сейчас этой рукой начнешь есть или возьмешь бокал, и мост исчезнет.

– Я просто хочу, чтобы он не упал.

– Наоборот, ты делаешь все, чтобы он упал.

– Почему?

– Сейчас увидишь. Я тебе просто объясняю, что не надо так делать.

Но Сергей все равно продолжал. И вот он тянется за бокалом, Вовка идет к «мосту», наступает ногой на воздух и падает, потому что Сережиной руки там не оказалось. Я позволяю сыну упасть, но ловлю, чтобы он лбом не треснулся об стол. Но даю ему прочувствовать падение. Вова начинает орать и злиться на Сережу, мол, как ты мог, обещал меня страховать, а сам!..

– Вот я примерно это и имела ввиду. Потому что в его картине мира здесь уже возникла опора, и ты обещал ее держать.

Поэтому не волнуйся, просто убери руку, и он сам найдет способ преодолеть этот участок пути.

И Вова придумал. Притом, очень быстро. Вся эта история о любви, о том, насколько мы можем дать другим людям свободу проявлять себя. И насколько они способны делать это, когда нас нет рядом. И как может обернуться жизнь, когда человек эту способность внезапно обретает.

Вы наверняка знаете эту старую историю. В моем вольном пересказе она звучит так:

В далекие времена в одной царской семье родился долгожданный принц. Родители очень хотели этого ребенка и решили, что его будет окружать только все самое прекрасное. Красивые и молодые слуги, золотая посуда, ни одного увядшего листочка в саду. Когда мальчик выезжал в город, его путь осыпали лепестками роз. Самые красивые юноши и девушки с цветами стояли по обочинам, воздух был окутан чудесными ароматами, и всюду звучала волшебная музыка. Сами родители, поняв, что стареют, удалились в дальнюю часть дворца, чтобы сын не видел их болезней. К двадцати шести годам у него было абсолютно все, и он думал, что мир идеален.

Однажды молодой принц играл в бадминтон, и воланчик улетел за забор. Принц перепрыгнул следом через ограду. Вдруг куча мусора рядом зашевелилась и сказала человеческим голосом:

– Принц, вот ваш воланчик.

– А ты, вообще, что такое?

– Я не «что», я – «кто».

– В смысле, «кто»? Я знаю, как выглядят люди.

– Я очень старый, больной и нищий.

– Что это значит? Я не понимаю, о чем ты говоришь.

– Ну, просто я такой вот человек.

– А существуют другие люди, как ты?

– Да, полно! Их большинство.

– Где?

– Ну, пойдем, я тебе покажу.

И он отвел принца на базар, где тот увидел настоящую картину мира, после чего больше домой не вернулся.

Он стал Буддой и посвятил жизнь борьбе с несправедливостью.

Представляете, какой удар для родителей? И страна осталась без молодого правителя. Но этот бунт неизбежен, после такого предательства, когда мир оказывается не таким, каким ты его видишь. Иначе человек не взрослеет.

Любовь к себе в том числе заключена и во взрослости. Это умение взаимодействовать с неопределенностью и выдерживать ее.

Нужно понимать, что кроме уже полученных знаний, есть и то, чего мы не знаем. И наша задача – отличать одно от другого и уметь познавать мир самостоятельно. Научиться самим отвечать за свою безопасность.

Дико носиться с завязанными глазами – не самый разумный подход. Видимо, такие люди считают себя бессмертными. Но вот где засада: встает вопрос между свободой и контролем. Где баланс?

Любовь к себе – это когда я понимаю, что могу спокойно обойтись без костылей и проводника, умею получать удовольствие, но понимаю, где опасность. Для этого нужно опять же находиться в центре управления, внутри, буквально в себе.

Этот баланс между опекой и свободой – вообще культурный фон нашей страны, из-за которого про любовь к себе у нас не то, что говорить – думать запрещено. Вот мы и не понимаем, что это такое. То ли нас любят за нас, то ли как в анекдоте:

– Йося, пора домой!

– Мама, я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать.

Это одна крайность. А вторая – «я все сам, никто мне не нужен, и вообще уйдите все».

В такой позиции любви к себе тоже нет.

Утверждая, что нам никто не нужен, мы отрицаем, соответственно, тех, кто вечно командует и говорит, что нам надо делать. А значит, они все равно влияют на наши решения и жизнь.

На эту тему есть анекдот про костюм. Это главный смыслообразующий анекдот этой книги. Отнеситесь к нему очень внимательно! В конце вас ждет симметричный ответ на него.

Гуляет молодой, красивый мужчина по Одессе и попадает на улицу портных. Там большие витрины, везде вывески: «Я лучший портной в этой стране», «Я лучший портной в городе», «Я лучший портной на этой улице». Идет дальше и вдруг видит вывеску: «Сошью костюм за двадцать четыре часа».

Заходит и спрашивает:

– А что, правда можно так быстро?

– Да, вы знаете, легко можем сшить костюмчик за двадцать четыре часа. Сейчас снимем мерки, и приходите завтра в 13:22. Ровно через сутки ваш костюм из этой ткани будет готов.

Приходит наш молодой и красивый мужчина в срок.

– Ну вот, я пришел, как вы и сказали, в 13:22.

А портной ему говорит:

– Вот зеркало. Вставайте перед ним. Будем примерять костюм. Ну, как вам?

– Вы знаете, очень странно. Правый рукав гораздо длиннее левого. Так должно быть?

– А вы вот так правую ручку сделайте, чуть подтяните к себе, а левую отведите немного дальше. И посмотрите в зеркало. Как вам сейчас?

– Да, действительно так намного лучше смотрится! Теперь все ровно. Только вот левая брючина косит немного в сторону, это мне, видимо, ножку надо повернуть?

– Да, именно так! Правую влево поверните. Смотрите, как прекрасно теперь выглядит!

– А то, что на животе пузырит, это мне надо выгнуться вперед?

– Да, вы все правильно понимаете!

И стоит наш молодой человек в скрюченной позе перед зеркалом, а мимо в этот момент прогуливаются две симпатичные молодые одесситки. Заглядывают в мастерскую через витрину, и одна другой говорит:

– Эх, какой симпатичный молодой человек! Как жалко, что инвалид.

– Зато каков портной! На такого инвалида пошил идеально сидящий костюм!

Если вы не засмеялись, значит, прекрасно меня поняли…

Получается, мы всю жизнь ходим в таких костюмах, и нам проще вот так криво встать, чтобы в зеркале выглядеть хорошими, пусть даже это будет неудобно. И тело на это реагирует, зажимаясь и выворачиваясь, чтобы попасть в нужную прорезь.

Но наше отражение все время меняется. Постоянно!

Я не могу сказать: «Я вот такая». Потому что я то уставшая, то красивая, то расслабленная, то в соплях, то хмурая, то растрепанная, то уже причесанная и сосредоточенно-напряженная. Этим мы отличаемся от фотографий, которыми люди сегодня активно заменяют реальность. И даже от тех же аудиосообщений. Они накладывают фильтр на реальность и фиксируют эту историю. Но через несколько минут все уже другое. Жизнь непрерывно меняется. И это очень важно!

Есть у меня один жутенький пример. Муж наговорил жене аудиосообщение: «Блин, тут такие дела… кажется, я приеду домой сильно позже».

Она ему полтора часа отвечала ругательными сообщениями. Ждала его, чтобы на дачу ехать. А он где-то завис! В общем, на тот момент его уже не было в живых… И аудиосообщения до адресата не дошли.

Она потом подходила ко мне на тренинге: «Таня! Если бы я тогда не сравнивала со своими ожиданиями, я бы заметила, что у него очень странный голос. Я много раз переслушивала потом. Но в тот момент меня это не волновало. Меня интересовала рассада. И это самый страшный урок для меня».

Живые люди важнее планов. И мы – живые. А изменчивость – один из признаков жизни.

Вы водите машину? Ну, или хоть иногда ездите с кем-то пассажиром? Можете себе представить такую картину: водитель заклеил лобовое стекло газетой и ориентируется по навигатору. Бред же, да? За рулем нужно ежесекундно сверяться с ситуацией на дороге. Но почему мы так не делаем в жизни? Почему опираемся на фотографии десятилетней давности, мерки, снятые в прошлом году, или вчерашние аудиосообщения?

Почему на встречу с клиентом идем, ориентируясь на выражение его лица с прошлой встречи? Почему про собственного ребенка говорим: «Он всегда такой лентяй»? Почему уверены, что в выходные точно будет секс, или, наоборот, не будет?

Мы ведь живые! Мы меняемся! Наверное, в этом главная разница между фотографией и отражением в зеркале. Отражение обновляется каждый миг.

Давайте представим, что мы «за рулем». И кроме карты планов есть еще реальная местность. Какая там погода? Может, именно сейчас не стоит выходить в море, товарищ капитан? Может, лучше подождать, когда тучи разойдутся? В чем срочность?

А вдруг для любого дела есть подходящее время? Я предлагаю вам научиться заглядывать в себя и определять курс. Чувствовать свой внутренний барометр. Видеть погоду по отражению в зеркале.

Любовь к себе дает возможность выбраться из привычного, но неудобного костюма, снять новые мерки.

Я очень люблю НЛП, в котором есть понятие «ресурс».

Ресурс – это наличие выбора. У человека всегда на руках несколько вариантов действий. Наша задача – вернуть себе точку отсчета, точку опоры и увидеть все пути.

Давайте основывать выбор не на установках родителей и не на том, что заложила в нас программа постсоветской эпохи.

Мы никого не судим. Никто не виноват в том, что нас формировали по некому «идеальному» образу. Из поколения в поколение людей учили были «хорошими».

Муж спрашивает жену:

– Почему ты так странно рыбу жаришь? Первый раз такое вижу. Тушку жаришь, а голову и хвост кладешь в суп.

– Честно говоря, я никогда не задумывалась, мама всегда так делала.

– Понятно.

Мама приходит в гости, и они спрашивают ее.

– Даже не знаю… Моя мама всегда так делала. Давайте у нее спросим.

Поехали к бабушке, спрашивают. А она в ответ:

– А, да просто это привычка. Мы долго жили в коммунальной квартире, у нас была маленькая конфорка, маленькая сковородочка, и туда влезала только пара кусочков рыбы. А из остального я варила суп.

Что значит – быть хорошим?

Следовать правилам, которые передаются через поколения без трезвой оценки, как шаблоны поведения. Человеку проще в эти правила вписаться, чем быть собой.

Но как вообще узнать, какой вы, чтобы понять, кого любить?

Любовь заключается в том, что мы принимаем себя со всеми свойствами, которыми обладаем, и, в зависимости от этого, подбираем самый удобный вариант жизни. Вот в этом и состоит любовь к себе.

Мужчины часто «надевают костюм», который наверняка понравится женщине. А потом расслабляются и остаются, так скажем, в семейных трусах. Костюм для первого свидания теперь висит в шкафу, его ест моль, а возлюбленная недоумевает: где же тот человек, за которого я выходила замуж?

Наша с вами задача – снять эти неэффективные, зачастую не нами выбранные костюмы и маски, потому что пока вы в них, ни о какой любви к себе говорить невозможно. Вы будете делать все по правилам, а не так, как хотите.

Помню, гуляли мы с ребенком на территории элитного дома отдыха. Сыну было тогда года три. Он лег пузом на причал и теребил поверхность воды, а я сидела рядом и смеялась. Пока не наткнулась на полный тоски взгляд…

Он принадлежал человеку, одетому в белый льняной костюм и лаковые ботинки. Июль же. И человек этот очень хотел поваляться на досках причала… Ведь ему тоже было года три. Но за его плечами стояла няня, которая помнила, что костюм стоит дороже ее гонорара, и берегла его.

Мальчик ничего не говорил… Просто стоял и смотрел со смесью боли и восхищения. Когда мой сын предложил с ним поиграть, няня увела юного джентльмена от греха подальше. Эх…

Выбирайте себя, а не костюм! Это и есть любовь к себе.

Ваша задача – сделать себя точкой отсчета. Центром оси координат. И уже относительно себя понимать: что такое хорошо, что такое плохо, что такое быстро, что такое медленно и так далее.

Мы вылезаем из неудобных костюмов, чтобы получить возможность выбора. И наша задача – суметь подобрать под ситуацию наилучшую модель поведения. Обычно это сложно, ведь у нас нет такого языка описания.

В школе учат, в чем измеряется масса, скорость, химические свойства и так далее. Но языка описания собственных состояний у нас нет.

Предлагаю пойти метафорическим путем. Мы возьмем за основу новых терминов состояния Инь и Ян (да простят нас даосисты, религиоведы и прочие философы. Спасибо им за это и низкий поклон).

Эти состояния мы будем воспринимать как абсолютно естественные процессы, как вдох и выдох. Где инь – это вдох, когда я наполняю себя, а ян – выдох, когда выдыхаю и «живу наружу». Через термины, примеры и упражнения этой книги мы попробуем понять, как наш новый язык описания отображается в теле и вообще в жизни Какие есть стратегии – иньские и янские – и зачем они нужны А потом на их основе будем подбирать реакцию осознанно, в зависимости от того, что нам нужно и в какой ситуации.

Потому что мир может быть очень опасным, а может быть вообще безопасным И наша модель поведения в нем зависит от базовых настроек.

Вернемся к метафоре о жизни в кухне. Еще помните ее? Любовь к себе обитает в полноценном элитном жилье. Кроме кухни там есть три огромные, комфортные комнаты.

Первая: отношение к себе. Когда я не критикую и «выпускающий редактор» дает мне возможность собирать информацию. А не вот так:

Подобное диссоциативное расстройство личности в нашей стране у каждого второго. Конечно, не в клиническом варианте, но почти. Когда человек смотрит на себя чужими глазами, то начинает оценивать. Зачем – непонятно.

Любовь к себе – это когда человек выполнил абсолютно все программы.

– Мам, я ботинки почистила, кровать заправила, картошку нарезала, с собакой погуляла, цветы полила, уроки сделала, книжку почитала. Школу закончила, институт тоже, дочку воспитала. Можно я уже пойду погуляю?

Человек выполнил все социальные программы или принял решение, что они ему не нужны, не интересны, не влияют на его жизнь. Но случается так, что закончил институт, нашел работу, квартиру купил, а счастья нет. И неясно, почему.

Часто это называют кризисом среднего возраста, хотя он может наступить в любой период жизни.

Человек вдруг понимает, что обещанные рельсы привели не туда. И что делать, непонятно.

Он остался наедине с собой, и ему не нравится то, что он видит в отражении. Поэтому у него возникает вопрос: как научиться жить с собой?

Книга рождается в дни пандемии. Многих сейчас рвет на части. Человек сам с собой наедине никогда не находился. И теперь он не понимает, как жить. Его всегда кто-то развлекал, кто-то отдавал ему команды. А тут он остался один. Что делать с собой? Вы что, с ума сошли – запереть меня в одной камере с этим ужасным человеком? Хотя должно быть, по идее, – с самым любимым.

Люди начинают себя насиловать, выносить себе мозг: «Давай смотри обучающие вебинары. Какого фига ты тут лежишь? Выполняй дела! Чего это ты тут расселась? Телевизор она смотрит. Вон, рыба нечищеная в холодильнике, а ты сидишь тут!»

Эти голоса внутри с такими точками зрения на себя вызывают жуткие внутренние конфликты. Из-за них нам кажется, что люди видят нас не такими, какие мы есть. Я к людям всей душой, а они меня обманывают, путая мою доброту с наивностью. Мне кажется, что я добрый человек, но люди от меня шарахаются. Говорят, мол, лицо у меня агрессивное, поэтому они меня опасаются. Люди воспринимают нас не так, как мы думаем.

Значит ли это, что зеркало врет? Мы же в него заглядываем, только когда хотим понять то, что другие видят, а мы не замечаем.

Отношения с социумом как раз обитают во второй комнате. Они не всегда строятся по запланированной нами модели. Нам надо научиться быть гибкими и уметь находить на ту или иную ситуацию самый лучший вариант ответа. Понимать, как устанавливать обратную связь, и есть ли она там вообще. Как я воздействую на людей, и как они на меня. Чаще всего это происходит по шаблону, в котором реального человека не видно. Костюм идеально сидит на кривеньком тельце.

Один из классических сценариев – кастинг на роль мудака. Срочно требуется новый мудак! Без мудака жизнь не та! С одним рассталась, срочно ищу другого!

Я знаю женщин, которых посещают такие инсайты. Часто это родовой сценарий. Как только исчезает один мудак, приходит следующий. Он может появиться как на работе, так и в постели. Но обязательно должен присутствовать.

Может, такого «выпускающего редактора» пора на пенсию отправить? И сменить уже жанр кино? А то сколько можно… Давайте вместо трагедии комедию попробуем или приключенческий блокбастер.

И наконец, третья комната, в которой с комфортом расположились отношения со Вселенной. С самой большой неопределенностью. Можно считать, что она враждебная, и за каждым углом, только чуть расслабься, сразу что-нибудь себе расшибешь. А можно считать ее дружественной, с массой ресурсов и подарков.

Когда человек говорит: «Я хочу счастья», – он не совсем четко понимает, что имеет в виду. Но если остановить его, когда он рассказывает про то, как его торкнуло, описывая ощущения от конкретного события, можно многое про него понять.

– Что это? Какие эмоции возникли у тебя в этот момент?

– Нормально все было.

– Нет, подожди, нормально – это оценка, а чувствовал ты что?

Посмотрим, откуда берется любовь и счастье с точки зрения естественной биологической последовательности.

Сначала в теле возникает ощущение.

Потом на его основе рождается эмоция, то есть меняется гормональный фон.

И только затем, на этом фоне, возникает мысль.

Но когда мы живем в костюме унылого говна, сначала возникает мысль, что «должно быть вот так», а оно оказывается иначе. В итоге имеем неоправданные ожидания: «Я планировала, что будет солнце, а его нет! Ну все, на дачу не едем. Я в босоножках, а вы видели, что на улице творится?!»

Решили Винни-Пух и Пятачок устроить пьянку.

Купили пивка и идут по лесу.

Винни-Пух тащит трехлитровую банку, а за ним – Пятачок с одной бутылочкой. Он спотыкается, падает и разбивает ее.

Винни, увидев это, с яростью бросает банку о дерево и злобно шипит:

– Ну что, свинья, попили пивка?!

Ум пытается предугадать, что и как должно быть. Но когда с реальностью это не совпадает, он выдает неестественно созданную негативную эмоцию. Так люди отращивают себе опухоли, раздражения, язвы, хапают психосоматические заболевания и проблемы с давлением.

Люди часто себя уродуют, чтобы влезть в неудобный костюм. Но есть метод, который позволяет нам вернуться к пониманию и включению естественного природного механизма: ощущения – эмоции – мысли.

Эмоций вроде бы много, но их трудно озвучить, потому что и здесь у нас нет языка описаний. Мы можем назвать гнев, радость, страх, печаль, из которых потом будем комбинировать варианты их смешения. Но на уровне подсознания люди четко считывают эмоции друг друга, совершенно не осознавая при этом, что на самом деле происходит.

Но пока у человека нет языка описания любви к себе, он не знает, где искать, как и чем заменить привычные шаблоны. Он знает только то, чему уже научился. Но мир так многообразен!

Например, в языке эскимосов более сорока слов, обозначающих снег, потому что они различают массу его видов. Когда художник начинает учиться, он узнает множество разных оттенков цветов. Большинству женщин очевидно, чем отличается фуксия от лососевого или пудрового, а для мужчин все это – розовый.

Мы создадим язык описания любви к себе и привяжем его к логике существования в мире с другими людьми, с собой и Вселенной. И получим множество вариантов, как можно воспринимать любую ситуацию, как реагировать на нее, как выбрать подходящий путь. В этом наша цель.

Если раньше ваш портной самоутверждался за счет заказчика, то к концу пути вы получите свое ателье, где будете шить себе все самое лучшее, точно по фигуре и на любой случай.

Ведь любой, даже самый качественный и дорогой, костюм, если он один, со временем изнашивается. И печально, что, сняв «заученный» костюм, человек остается в неудобном подвешенном состоянии и думает, что таков он и есть. И вот это он считает собой.

Первая комната: отношения с самим собой

Первый шаг к изучению эмоций и языка описания – это изучение себя. Своего тела. Внимательное отношение к нему. И речь не только о ПП или регулярном занятии спортом.

Начнем с того, что «выглянем из кухни» и прямо сейчас обратим внимание на себя.

Упражнение «Ощущения – чувства – мысли»

Что сейчас чувствует ваше тело? Что вы ощущаете?

«У меня нет никаких ощущений», – скажете вы. Но это неправда. В нашей культуре принято замечать тело, только когда оно болит или есть дискомфорт. А если все хорошо, зачем обращать на него внимание? К этому нас приучают с детства.

Где сейчас ваши стопы? Что они испытывают от соприкосновения с полом или тканью носков? Положите руку на лоб. Какое ощущение под пальцами? А волосы на шее, вы их чувствуете? Как? Сформулируйте это вслух. Щекотно, покалывает, тепло, холодно, мягко или жестко?

Установите на телефон будильник с напоминанием несколько раз в день. Останавливайтесь среди повседневных забот и выполняйте это упражнение.

* * *

Изучение себя в поисках ощущений – это базовый шаг на пути восстановления отношений с телом.

Оно так много чувствует, и все ощущения очень разные! Умение обращать на них внимание и переключать фокус позволяет управлять ситуацией. А значит – принимать решения и действовать, исходя из подсказок тела, а не выбирая из заученных с детства вариантов. То есть, освобождаясь от привычного костюма.

Давайте уже его снимем! Этот прижившийся, но часто неудобный костюм. Ведь тело у нас не только, как в анекдоте про голову «а еще я в нее ем». Это носитель огромного количества приборов, сканеров и мониторов, на которые приходит куча информации. Но чтобы принять и распознать ее, надо освободить тело. Чтобы оно служило не только хранилищем мыслей, но и поставщиком ощущений и эмоций.

Итак, мы будем возвращать себе способность использовать эти мониторы и сканеры с помощью одного замечательного упражнения – разминки по центрам движения. Взято оно из танцевально-двигательной терапии.

Биомеханики изучали устройство человеческого тела, чтобы создавать биороботов, скафандры для выхода в космос и прочее. Так вывели природные человеческие «шарниры». Это голова, плечи, локти, кисти, стопы, колени и бедра.

Представьте, что каждый центр движения может вести за собой все тело, как тело змеи движется за ее головой.

Мы назначаем ведущим центром голову, плечи, локти, кисти, стопы, колени и бедра – все суставы по очереди. Просто представьте, что на центр движения, который вы сейчас выбрали, приклеен фонарик. Его свет задает направление всему телу. Когда активна нижняя часть, можно перенести центр тяжести, сесть или лечь, освободить стопы, чтобы ими можно было свободно шевелить.

Если центр – локоть, то это будто вас за него взяли и ведут. Под музыку локоть делает все, что хочет, двигается плавно и медленно или резко и быстро. И все тело следует за ним. Теперь представим, что плечи стали центрами движения. Двигая ими, мы замечаем, что они есть, мы их чувствуем. Можем не просто сжимать и разжимать их, есть еще масса движений, которые плечи просто никогда не делали, потому что, как считал «выпускающий редактор», им это было не нужно.

У нас нет задачи двигаться красиво. Мы просто переключаем внимание между частями тела. У меня есть плечи. У меня есть локти, и я могу ими двигать. А теперь – колени.

Это безумно любят дети. Поиграйте с ними на досуге, и вы увидите, какие чудеса произойдут!

Люди феерически отзываются на это упражнение: становится жарко, человек чувствует себя живым, наполненным, он осознает все свое тело. Просыпается фантастическая чувствительность.

Например, в движении кистями можно поймать много мягкости и плавности, а когда ведут стопы, танец превращается в безумную пляску каннибалов вокруг костра. Если первенство получают бедра, вы вдруг начинаете ходить задом наперед. Так вот откуда фраза «ищу на попу приключений»!

И все это – за пределами социально-приемлемых «красивых» танцев. Совсем не нужно соблюдать позы, выстраивать «па». Первая позиция, вторая, третья. Позвольте себе полностью выйти за пределы шаблона.

О, как интересно, это все я?! Неужели я так могу?!

В этой разминке тело высвобождает блоки. Вдруг проходит боль в плече, которая терзала полгода. Или шея встает на место сама, хрустнула и перестала болеть. Мы максимально высвобождаемся из неудобного костюма.

Пожалуйста, пусть тело само двигается, как ему хочется. А если вы переживаете, что на вас смотрят и думают, что вы «того», можно отвернуться к стене, пользуясь старым добрым методом: если я никого не вижу, то и меня никто не видит.

Для чего мы все это делаем? Чтобы наблюдать за собой. Мы привлекаем внимание к телу, чтобы прочувствовать – оно есть. И еще как есть! Тело, словно сканер окружающего мира, но он работает только в «свободном полете». Если же разум категорически отказывается принимать озвученные правила игры, вы упорно считаете, что это идиотизм.

Специально для вашего аналитического, прагматического разума поясняю: разминка по центрам движения – это сложный комплекс биодинамических упражнений, который выстраивает новые нейронные связи. Это профилактика болезни Альцгеймера и общее омоложение организма.

Одна женщина, тренер по танцам международной категории, с удивлением говорила об этом упражнении: «Боже, почему я раньше этого не знала? Ведь сначала надо изучить «материал», понять все свойства тела, а потом уже лепить из него что-то красивое. Зачем сходу учить шаблонные связки, если сперва надо понять, как вообще тело двигается, чего оно хочет, какое у него настроение».

Еще одно открытие: в зависимости от того, на какой центр движения вы переключаетесь, активизируются разные эмоции. И все они «работают» с разной скоростью.

Некоторые центры хотят общаться. Есть люди, у которых очень активные локти, а, например, плечи – нет. Общительный или необщительный – вовсе не свойства личности. Это зависит от настроения. Вот так, изучая ощущения и эмоции, которые вызывают разные центры движения, мы составим вокабуляр.

У каждой проблемы есть своя, записанная на языке тела, партитура. Вот идет человек к начальнику с плохой вестью и думает о проблеме. В этот момент у него зажаты плечи и шея. Но если обратить его внимание на локти, он перестанет думать, кто в этой ситуации идиот и что делать.

То есть, определенной мысли нужен определенный «костюм», который физически «запирает» нас в ней. И если при помощи тела чуть-чуть изменить фокус внимания, чтобы выбить себя из этого состояния, можно сойти со стрессовых рельсов и почувствовать, как появляется та самая свобода, о которой мы с вами говорим.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ – ЭТО УМЕНИЕ ВЫБИРАТЬ СВОБОДУ

Зачем я на себе испытываю неудобные ботинки и костюм, который мне давно мал. Зачем думать, что сейчас у меня ничего не получится? Мне это поможет? Этот вопрос зависит от нас гораздо больше, чем мы полагаем.

Человека воспитывают по определенным правилам. Ему говорят, что делать и каким он должен быть. Но кроме очевидного решения есть и другое. То самое: «А что, так можно было?!»

Да!

Женщина пятидесяти лет из небольшого городка под Казанью рассказывала: «Мы с мужем жили очень счастливо. У нас прекрасные дети. Но они выросли и разъехались: кто в Москву, кто в Питер, кто в Лондон. Муж умер, и я осталась одна.

Я вдруг поняла, что знаю, какую еду любят на завтрак дети и внуки, что любил муж, но не представляю, что приготовить себе. Я никогда в жизни не задумывалась о любимом блюде».

У нее произошел взрыв мозга, когда она, обедая, сконцентрировалась на ощущениях и эмоциях. Оказалось, ей очень нравятся оливки. В семье их никто не любил, поэтому никогда не покупали. Она поняла, что все время спешит, а ей нравится ходить медленно. Она всю жизнь носила каблуки, а тут вышла в кроссовках и поняла, как это круто и удобно. И нога просто не хочет возвращаться в туфли на шпильках с узкими носами. Она обнаружила, что любит музыку. Стала танцевать на кухне под радио, когда готовила, а до этого ей казалось, что она совершенно неспортивный человек. Когда тело начинает двигаться, и от него ничего не требуется, ему хорошо. Оно наслаждается свободой.

А что нравится вам? Лично вы что любите? Чего хотите не для других, а лично для себя?

Я приглашаю вас принять участие в исследовании. Начните любить себя и жить в этой любви. Мы вместе будем изучать новый язык чувств и понимать, как применять его в жизни. Это может показаться вам странным и нелогичным, потому что выходит за пределы костюма. Потому что «выпускающий редактор» никогда не пропускал такого рода информацию. Вдруг окажется, что «так тоже было можно!»

Мы начнем осторожно наносить созданный язык на палитру жизни, чтобы создать полный цветовой спектр. Мы будем получать опыт. Фактически, вся эта книга станет нашим тренингом.

Вторая комната: я могу любить себя и тебя одновременно

Что такое – любить себя во взаимодействии с окружающими? Показывать собственные границы? Это же очевидно! Все ведь понимают, что свои границы надо обозначать и защищать, а чужие – уважать. Но одно дело – знать это, а другое – жить этим.

Чтобы нужная информация дошла до тела, осталась там навсегда, прописалась на жестком диске памяти, и чтобы в нашем бессознательном отложились все поведенческие стратегии, нужно время.

Я знаю, что свои границы надо уметь отстаивать. Например, я говорю товарищу: «Максим, мне очень не нравится, когда ты опаздываешь. Мы назначаем встречу, и я приезжаю вовремя, а ты нет. Не делай больше так, пожалуйста, мне это неприятно». Произношу эту фразу, а сама мнусь, глаза закатываются, голова уходит стеснительно в плечи. В этот момент на уровне слов происходит одно, а на уровне реакций тела – нечто противоположное.

Так что же такое – личные границы? Можно просто сказать: это мое – не трожь. А можно выстроить границу одним внушающим взглядом, при этом заявив: «Мне это не нравится», – и посмотреть так, чтобы люди почувствовали – вам действительно не нравится, и дальнейшие ваши действия и реакции им не захочется испытать на себе.

На эту тему есть хороший анекдот:

Вовочка сидит на уроке и дразнит соседку Машу:

– Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!

Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:

– Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза, что Маша не дура и извинишься.

Вовочка выходит из класса, возвращается и говорит:

– Маша не дура. Маша не дура! Маша не дура?! Ну, извините…

Сказано все правильно, но смысл в итоге передан совсем другой.

Способность понимать и чувствовать себя и свое тело помогает перейти на новый уровень – острее понимать и чувствовать других.

Как? Все довольно просто.

Мы уже поняли, что у нас есть тело, оно живое, свободное и чувствует. Но любое ощущение рождает эмоцию. Если удерживать внимание на прилипшей к стулу попе, какая эмоция возникнет? Вероятно, раздражение, а может быть – веселье. А если переключиться на мягкость ткани пледа, на котором покоится локоть, что можно почувствовать?

Эмоция – это то, что подгружается на внешнем мониторе. Именно ее видят другие люди в момент коммуникации. Можно осознавать эмоцию или нет, но ее сразу выдает выражение лица. И если мы говорим: «Все нормально», – а окружающие ржут, потому что на лице написано совсем другое, – мы встаем на путь неадекватности. Наша задача – научиться не только осознавать это, но и удерживать внимание на ощущении, которое создает эмоцию.

Переход на следующий уровень – регулярно подмечать собственные чувства. Особенно в моменты эмоционального напряжения.

Давайте устроим себе эдакий день ощущений. Вот я беру кружку. Какая она? Теплая, гладкая. У чая есть запах, он горьковатый, приятный. Когда я на нем фокусируюсь, какая у меня эмоция? Спокойная сосредоточенность, скорее позитивная, хочется улыбаться.

Обычно в такие моменты в голове мало мыслей. Вступает в игру «выпускающий редактор»: «Не надо тебе ничего чувствовать, не надо осознавать, я тебе расскажу, как все будет. Я лучше знаю. Не надо тратить на это энергию». А дальше мы снова оказываемся на качелях из очарования и разочарования. Наша цель – избежать этого. Поэтому попробуем начать прямо сейчас.

Поставьте себе три-пять рандомных будильников с напоминанием: «Ощущения, эмоции, мысли». Когда сигнал сработает, остановитесь и опишите, что испытывает тело, какую эмоцию рождает это чувство, и какие мысли следуют за ней. Цепочка: ощущения – эмоции – размышления. Мысль очень важна, ведь именно на ней заканчивается связь тела с сознанием. Не надо мудрить. Пусть это будет сухость во рту или влажные губы, или мочка уха зачесалась. Что чувствует кожа под часами? Так здорово, что есть эти ощущения, просто мы не привыкли обращать внимание на них.

Это упражнение отлично налаживает утерянную связь между мозгом и телом. Его полезно выполнять во время еды. Кушая осознанно, мы едим меньше, потому что получаем энергию не только от самой пищи, но и от восприятия ее текстуры, вкуса и запаха, неощутимых в обычном быстром перекусе. Это помогает худеть.

Доказано, что перед телевизором человек неосознанно поглощает большие объемы пищи. Она проскакивает мимо ощущений, не дает команды телу и не получает.

Слушайте себя. В вас уйма ощущений, и все ведут к отдельным эмоциям. От разных чувств мы приходим к разным состояниям.

Если жмет ботинок, можно быстро прийти к тому, что мир вокруг – говно. Но когда кажется, что между лопатками расправляются крылья, это дарит совершенно другую эмоцию. И боль от ботинка даже не заметишь. Поскольку объем внимания ограничен, мы можем пользоваться настройками по своему усмотрению, возвращаясь к рулю и фокусируясь на том, что нам выгодно. Зачем гундеть и расстраиваться? Ведь можно радоваться жизни!

Все знания, которыми мы владели до этого, спотыкаются об одну-единственную модель – нас самих. Если вы будучи руководителем произносите: «Разрешите попробовать вас попросить», – ваше тело гораздо быстрее скажет, что руководитель из вас сейчас никакой. Подчиненные интуитивно чувствуют, как можно относиться к таким «приказам».

Или, наоборот, когда человек говорит о позитивном мышлении, при этом агрессивно жестикулируя, люди хотят срочно от него спрятаться, потому что он выглядит неадекватно.

Вот приходит на тренинг человек и, сжимаясь в комок, сморщиваясь, рассказывает, как любит свою работу (а к нам его отправил начальник). В этот момент все участники с интересом наблюдают. По телодвижениям очевидно, что работа приносит человеку страдания, и на самом деле он ее не любит, но пытается доказать обратное.

Мы ему предлагаем: «Хочешь, напишем справку, что ты был на «Зеркале», а сам иди погуляй, отдохни на свежем воздухе, вкусно поешь. Зачем тебе это все? Ты же не любишь работу». А он испуганно: «Откуда вы знаете? Я такого не говорил!»

Но иногда не важно, что человек произносит вслух, гораздо громче за него говорит тело, мимика, жесты. Они и производят впечатление на окружающих.

Наши зеркальные нейроны четко считывают эту информацию. Если человек врет – тело говорит одно, а на словах звучит другое – восприятие информации блокируется. И нам неясно, что с этим делать. Человек в таком состоянии похож на светофор, на котором одновременно горят красный и зеленый свет. Люди зачастую не только не умеют понимать свое тело, но и так же безуспешно взаимодействуют с окружающими.

Тут уже включается та самая печальная неадекватность. Например, неспособность понимать и чувствовать границы других людей обычно основана на отсутствии собственных границ.

– Ты чего к нему полез? Он же явно вел себя так, что вмажет с левой и глазом не моргнет…

– Да? А я не заметил…

Но когда настройки внутри выставлены в автоматический режим, начинают работать и настройки, которые отвечают за взаимодействие с внешним миром.

Однажды мне пришло сообщение:

«Таня, восемь лет назад я проходила у тебя тренинг «Зеркало». За это время много всего произошло. Я работаю юристом в довольно крупной коммерческой организации и сейчас веду один важный многомиллионный контракт. Так вот, сижу я сегодня на переговорах, вся загруженная материалами и цифрами, и вдруг, по ощущениям в теле, чувствую, что надо срочно переключить внимание на то, что происходит в переговорной. Я вылезаю из бумаг и вижу на уровне «зеркала», как очень плавно происходит захват территории со стороны контрагента, посредника, который берет на себя гораздо больше, чем ему положено. Притом, говорит он все правильно. Но ведет себя так, что хочется дать ему в морду. Я понимаю, мой ян настолько простроен, что данные с его датчиков поступают в мозг, правильным образом конвертируются, и я могу их перевести. Начинаю задавать человеку вопросы. Он быстро стушевывается: «А я что, я ничего!» Как в том анекдоте, «не прокатило».

Я прямо сейчас вышла в курилку и пишу тебе, Таня: большое спасибо! Я понимаю, что этот механизм до сих пор работает. Без него я бы точно не обратила внимание на ситуацию, заваленная документами с кучей дел. А потом моя компания расхлебывала бы это еще очень-очень долго».

Ощущения, эмоции и мысли – наш главный ориентир в отношениях не только с самим собой, но и с окружающими. В этом вопросе нам еще многое предстоит узнать. Возможно, из этого письма вы уже выловили парочку непонятных слов. Но не будем забегать вперед. Сейчас наша задача – научиться ловить ощущения, формировать эмоции и осознавать, что выводится на монитор. Что видят окружающие.

Наши упражнения заставляют обратить внимание на тело.

Вы там, где ваше внимание. Сознание так устроено, что концентрируясь на определенной области, осознаешь ее.

И внимание не может сразу охватить всю область, поэтому надо фонариком подсветить. Куда мы будем переносить внимание? Сейчас все узнаете.

Комната отношений со Вселенной

Мир настолько большой! Не важно, верим мы во Вселенную или нет, но есть некая система большего размера, которая от нас не зависит. Бывает, что наш «выпускающий редактор» подменяет реальную картину мира своими уже затасканными шаблонами, не давая нам осознать, что на самом деле происходит.

Однажды я ехала на машине по своему району. Заезжаю на круг и тут, откуда ни возьмись, гаишник.

– Что случилось?

– Татьяна Владимировна, – говорит он, глядя на права. – Вы нарушили правило.

– Да как же это я нарушила правило? Я не нарушала ничего. Преимущество же у тех, кто въезжает на круг. Я здесь двадцать лет езжу.

– Вот! Вот именно, Татьяна Владимировна, вы тут ездите двадцать лет, и вам кажется, что вы все знаете. А я здесь стою как раз для таких, как вы, потому что уже четыре дня у нас вон там знак висит «Уступите дорогу». Но вы, Татьяна Владимировна, поскольку двадцать лет тут ездите, конечно же, не сочли нужным на него посмотреть. Так вот, остановил я вас не для того, чтобы оштрафовать, а чтобы обратить ваше внимание на этот знак, пойдемте со мной, прогуляемся, я его вам покажу!

И он мне действительно его показал, и я была ему очень благодарна, сказала «спасибо» и назвала своим ангелом-хранителем.

Иногда они вот так проявляются во Вселенной, чтобы сказать нам: «Проснись! Реальность уже поменялась, а ты все еще едешь по старым заброшенным рельсам». Как в анекдоте:

60-е годы. Компания студентов отправилась в поход в белорусские леса, возвращается обратно, и вдруг им навстречу выходит из леса заросший дед и говорит:

– Ребятки, а я смотрю, у вас есть еда?

– Да, дедушка есть.

– Дайте покушать?

Они его кормят, оставляют ему тушенку, хлеба.

– А выпить есть?

– Да, дедушка, у нас тут водка, держи.

– А можно? Ой, как хорошо, какие же вы хорошие ребятки. А что, немцы-то далеко?

– Какие немцы?

– Как какие? Фашисты!

– Дедушка, так война еще в сорок пятом году кончилась, а сейчас шестьдесят третий.

– Так, а что же я все поезда-то под откос пускаю?..

И таких старых программ в нас очень много. Мы продолжаем пускать поезда под откос, не замечая, что война кончилась. Тело сигнализирует о том, что происходит снаружи, но «выпускающий редактор» активно игнорирует эти сигналы, говоря: «Это не важно, эти сообщения мы на монитор не выводим, они нам не нужны». Но на самом деле они нам очень нужны!

Многие люди живут с тяжелым диагнозом «претензия к миру». Это из серии «Да козлы они все!», «Да как они так могут!», «Они от нас скрывают!», «Да что они там себе надумали? Это все заговор!»

Люди считают мир жестким, противным. Все люди злые, Вселенная другим подарки преподносит, а мне нет, и так далее.

Для поддержания гармоничных взаимоотношений с миром нужно уметь видеть знаки и правильно интерпретировать реакцию на них.

Зачем ты так спешил? Тебе же говорили – не надо. Ну, ты молодец, победил. Но почему тогда одним все достается легко и радостно, а другие получают желаемое через пот и кровь?

Далеко на горе, в дебрях джунглей, жил великий мудрый шаман. Посетили его два друга. Долго они добирались, из самой Америки.

Первый говорит:

– Мы так долго тебя искали. Еле выбили информацию из местных. Заблудились в джунглях, прорубая дорогу своими мачете. Долго и упорно покоряли гору и наконец-то нашли тебя! Я так рад! Прими же от меня дар в уважение тебе и теперь, пожалуйста, исполни мое желание. Я хочу, чтобы запустилась кампания в бизнесе, я разбогател и стал знаменит.

– Да, это будет непросто, – сказал шаман, почесав затылок своим посохом. – Вот тебе задание: видишь ту гору? Тебе надо на нее подняться, там, на самой вершине установить ветку с флагом твоей компании, потом спуститься по другой стороне горы и обойти ее вокруг, по дороге везде втыкая палки с флагом и названием твоей компании. Этот путь займет у тебе недели две, поэтому скорее отправляйся в дорогу, а как вернешься ко мне, желание твое будет исполнено.

– О, великий шаман, как хорошо, что я встретил тебя. Я вообще не собирался, но познакомился вот с этим прекрасным человеком и отправился вместе с ним, – говорит второй друг. – У меня такое же желание. Хочу свой бизнес раскрутить, ты сможешь мне помочь?

– А тебе нужно смастерить из бумаги кораблик и пустить его вниз по реке.

– Я не понял, почему мне такое сложное задание, а ему такое простое?! – возмутился первый товарищ.

– Потому что ты любишь сложные задания и не поверишь мне, если оно окажется слишком простым.

Так вот – каждому дано по вере его. В этом смысле интересно наблюдать, как исполняются желания.

Важно, с каким посылом ко Вселенной вы обращаетесь.

Если живете с претензией к миру, на это идет вполне предсказуемая реакция из серии: «А не офигел ли ты совсем, товарищ?» Но если человек относится к миру с доверием, то может открыть огромное количество кладов и сокровищ, недоступных ему во времена, когда он не был готов принимать дары.

У нас был такой участник, Миша, который говорил:

– Я не понимаю. Я всего добиваюсь колоссальным трудом. Мне говорят, будь проще, но у меня никак не выходит. Все время приходится приносить жертвы. Я читаю все эти книжки про легкость исполнения желаний, но без толку. И чем дальше, тем сложнее, уже из сил выбился. Можно ли как-то по-другому?

Я рассказала ему эту притчу про шамана, потому что внимательно наблюдала за его поведением во время упражнения с ангелами и подопечными на «Зеркале». Он сражался с изменениями. Отодвигал стулья, все время путался в веревках. А, став ангелом, вообще не давал дышать своему подопечному, постоянно спасал его от всего.

– Миша, – говорим мы ему. – Ты понимаешь, какое видение мира ты закладываешь в голову своему подопечному? У тебя же глаза открыты, и он думает, что ты про этот мир все знаешь. А ты говоришь ему, что мир опасен, что он сам не справится, и в нем от этого формируется выученная беспомощность.

Сначала человек ходит и страдает от переживаний, что никому нельзя доверять и все вокруг подводят, приходится все делать самому. А затем вдруг узнает, что мир не такой злой, как ему казалось. Удивляется, что, оказывается, есть возможность делегировать, разгрузиться и тем самым получить немного свободы. И что если довериться миру, осознать, что он впрямь хороший, то мир повернется иной стороной.

Один наш участник рассказывал:

– Офигеть! Не думал, что так бывает! Должны были эвакуировать машину, но я уже пришел, пока ее еще грузили. И тут я думаю, попробую-ка с ними договориться: «Ребята, может, отпустите меня, я ведь уже пришел?» А они говорят: «Ну, ладно». Но ведь так же не бывает?!

Да просто все дело в фокусе внимания. Это не мистика, а избирательность картины мира. Что в одной версии невозможно, в другой – естественное событие.

Чтобы показать, какие стратегии взаимодействия с системой большего размера бывают у людей, я хочу рассказать, как мы на «Зеркале» в самом начале раздаем участникам трикотажные банданы.

«Пожалуйста, закройте глаза, только по-честному, а Вселенная вам выдаст подарок. Он же рабочий инструмент, лично ваш, отдается вам на весь тренинг и в собственность».

Раздаем специально в рандомном порядке, не по кругу.

Как народ на это все реагирует… Одни сидят и думают: «Ну вот, конечно, сейчас всем достанется, а мне нет. Уже мимо прошли».

Вторые протягивают раскрытые ладони, им очень легко положить подарок, они начинают его исследовать, радуются.

Третьи сидят, скрестив руки на груди, в закрытой позе, пледом накрывшись. Куда Вселенная должна им эту повязку засунуть, в какое отверстие?..

Четвертые говорят: «Ну вот, какая-то фигня. Я думал, мне дадут что-то полезное, а тут просто тряпка».

Ничто снаружи не может помочь человеку, если у него внутри сидит вот эта хрень в стиле: «Всем дадут, а мне нет». Какое это имеет отношение к объективной реальности? Откуда эта мысль? Ну, ветром надуло, видимо. И такое в жизни бывает очень часто.

Затем участники открывают глаза и видят повязки.

– Ура, я как раз думал об оранжевом цвете, и у меня оранжевая!

– А я прямо видел, что она зеленая.

– А мне не нравится.

– Ну, и? – спрашиваем мы в таких ситуациях.

– Ну и все…

– Совсем все?

– Всем достались хорошие, а мне опять говно какое-то, что это за цвет такой сиреневый, блеклый, фу!

И вы думаете, человек просит дать ему другую повязку? Ничего подобного! Он продолжает сидеть в состоянии говнища, накручивая себя. И это его стратегия взаимодействия с миром.

– А ты не хочешь это исправить? Например, попросить заменить?

– А что, так можно было?

И человек искренне удивляется, потому что привык всегда терпеть. Что дали, то и бери, и нечего выпендриваться. Но если тебе некомфортно, можно ведь сообщать об этом и договариваться.

– А мне вот синяя нравится, дай мне синюю, а я тебе сиреневую.

– Не хочу! Мне нравится синий, почему я должен тебе отдавать?

– Ну вот, видите… Так всегда!

Но откуда претензия в голосе, вызов? Зачем это говорить с такой интонацией? Можно же сказать: «Ребята, а вдруг кто-нибудь хочет поменяться?» Или спросить: «Дорогая Вселенная, есть ли у тебя другие цвета, кроме сиреневого?» Наверняка у Вселенной их большой запас.

ОЖИДАНИЯ – ЭТО ОДИН АСПЕКТ.

ДРУГОЙ – ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С САМОЙ БОЛЬШОЙ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬЮ.

Если спросить ангелов-хранителей, которые очень боялись за своих подопечных: «Что для вас страшнее всего? Чего вы боитесь, о чем беспокоитесь?» Обычно ответ такой: «Мир очень жесткий. Острые углы, твердые стены, люди хаотично ходят и могут ударить».

Угол жесткий? Пожалуй, да…

А может ли быть иначе?

Конечно, если исходить из того, что от нас ничего не зависит, а жесткий и страшный мир нас атакует, тут нужен пожизненный ангел-хранитель.

Пьяного мужчину с разбитым лицом привозят в институт Склифосовского и спрашивают:

– Что случилось?

– Да ничего, шел я нормально, и вдруг этот асфальт как прыгнет на меня!

Такой человек никогда не сепарируется от родителей, не выйдет на самостоятельную работу. Но эта история не про взрослость. И не про осознанную любовь и заботу о себе.

Взрослость – это найти верную стратегию взаимодействия с миром, научиться делать все самостоятельно.

После столкновения с жестким предметом ваше поведение меняется? Если нет, и вы как носились, так и носитесь, скорее всего, в этот момент вы совершенно неадекватны. Потому что, если я сталкиваюсь с жестким предметом, в моей картине мира подгружается решение изменить поведение. Например, вести себя внимательнее, руками ощупывать пространство. Замедлиться, наконец!

Можно комфортно взаимодействовать с жестким миром в определенном внутреннем состоянии. Все вокруг становится мягким и безопасным. Забегая вперед, скажу, что это состояние Инь.

Оно стремится сделать мир мягким за счет себя же. А каким образом? Очень просто. Давайте возьмем за пример пол или стол. Они точно жесткие?

Сожмите правую руку в кулак и резко ударьте по полу. Только адекватно, чтобы не повредить руку.

Жесткий пол? Еще бы, очень! От него надо охранять. А теперь левую руку превращаем в тряпочку, она становится расслабленной и словно болтается на ветру. Представим, что рука, как осенний лист, медленно падает и опускается на пол. Почувствовали?

Да быть не может, пол правда такой мягкий?! Казалось бы, один и тот же пол, в одном и том же месте. Как так?

А вот так.

Бывает упругое соударение, а бывает неупругое. И от этого свойства часто зависит результат взаимодействия!

История из жизни:

СССР. Сертификация советского Аэробуса Ил-86 для международного рынка. Один из пунктов обязательных испытаний – тест на герметичность кабины после столкновения с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось купить в Германии специальную пневмопушку, которую устанавливают на определенном расстоянии от кабины пилота и производят пневмо-выстрел, имитируя столкновение самолета с птицей. Чтобы максимально приблизить птичий краш-тест к реальности, в пневмопушку заряжали обыкновенную тушку курицы конкретного веса.

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили птицу.

Выстрел!

К ужасу заводчан, от выстрела она разнесла вдребезги рамку морды самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП!

Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит, либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения.

Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей.

Внесли изменения.

Собрали другую кабину. Начали новые испытания.

Калибровка пушки. Взвешивание курицы.

Выстрел!

Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам.

Новые расчеты, усиление всех элементов, изменение состава стекла, всех креплений и соединений.

Калибровка. Взвешивание.

Выстрел!

Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но дверь пилотов цела.

Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел…

Стекло разбито, но все-таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но все равно есть разгерметизация салона, а это – провал испытаний.

Конструкторские ресурсы почти исчерпаны. Кому-то пришло в голову, что дело не в самолете, а в… пушке. Вероятно, она слишком сильно стреляет. Написана претензия производителю, приложены фото всех испытаний и вызваны специалисты для разборок.

Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем, хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, иначе не понять, все ли они правильно делают, и где возможная ошибка.

Наши, в строгом соответствии с инструкцией, все монтируют, немцы молча смотрят, фиксируют на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но в итоге все равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица рикошетит вглубь павильона, круша все на своем пути…

Наши победно смотрят на немцев. Те, открыв рты, затихают, переглядываются и таращатся на конструкторов. Члены нашей комиссии сыплют умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат. Обалдевшие немцы молчат.

Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:

– Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив столь минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование почти всем авиапроизводителям в мире, и я уверен, что ни один другой самолет не выдержит ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем не причем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограммовым ледяным ядром, ведь курицу, перед тем как заряжать, надо не только взвешивать, но и размораживать…