Читать онлайн Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь бесплатно
ГЛАВА 1 Начало. История о том, как я встретила себя. (БП, духовная половина, квантовые отношения.)
Задолго то того… Я жила жизнью, которую себе соТворила и создала сама. Конечно, не без помощи людей, ведь мы все живём в социуме. Просто выстраивая её каждый день, взаимодействуя с Миром, создавая условия для гармоничного существования, мы забываем о Душе, которая томится в стенах бренного тела, некоего скафандра. Вот и я, преодолевая препятствия в ежедневной гонке за "больше", "круче", "сытнее", отстраивая свою личность в соответствии с предлагаемыми параметрами и "базовыми настройками", пытаясь быть счастливой в этом иллюзорном мире, я никогда не находила себе покоя. Я всегда отчётливо знала, что это не моё, не то, что мне нужно, не по Душе. Я знала, что это просто опыт, но не тот, не настоящий. Как бы ты не пытался пропитаться своим созданным иллюзорным счастьем, у Высших Сил на тебя совсем другие планы. Все подробности проживания в гармоничных кармический отношениях я опишу позже, а сейчас расскажу о том, как произошла наша встреча.Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас… Болезнь на Близнецовые Пламёна началась давно, но ярко проявляться стала в начале 2019 года. Не смотря на то, что сеть пестрила душераздирающими историями о несчастных "Близнецах", о разбитых семьях и брошенных на произвол детях, я не знала об этом феномене ничего. От слова "совсем". Да и вообще всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону. Всё, что происходит сейчас в сети на эту тему-это полный трэш и эксплуатация фактами из разных историй. Это не имеет к сути никакого отношения и кроме тошноты не вызывает никаких чувств. Но сейчас не об этом.Я не мечтала о такой связи… От слова "совсем".Когда мы встретились в сети, первое что я почувствовала-это боль в груди. Вернее, это даже не боль, а удар, магнитный удар такой силы что боль почувствовалась на физическом теле. В груди защемило и сердце просто распирало от тесноты грудной клетки. Вместе с этим хлынувшие слёзы я восприняла как знак радости и сожаления одновременно. Это были слёзы очищения и слёзы неимоверного счастья какого-то фееричного события, хотя со стороны всё выглядело просто банально. Когда мы стали переписываться быстро и много, не отрываясь на моменты текущей жизни, было ощущения полёта в глубоком тоннеле. Всё было неимоверно легко и понятно. Каждая фраза со снайперской точностью попадала сразу в цель и пробивала насквозь. В каждом моменте, в каждой фразе было много совпадений. Мы писали одни и те же слова, складывали из них одни и те же словосочетания, не понимая что происходит. Уже потом, перечитывая переписку, я понимала, что писал кто-то за меня. Я не верила своим глазам и не могла понять-как такое может быть. Присутствие родного, очень близкого сознания, близкого тепла ощущалось постоянно. Позже, когда состоялся зрительный контакт, произошло узнавание на уровне осязательных качеств тела. Страх, который лишь на секунду пронзил меня, когда я увидела его ролик, оказался пронзительным и режущим сознание: я увидела себя! В разговоре с мамой я так и скажу потом:-"Он-это я, понимаешь?"Не осознавая, что происходит, я буду рассказывать ей, что он-это я полностью и безоговорочно на 100% только в мужском теле… Откуда я знала об этом? Откуда было осознание полной идентичности с ним? Я не знала. Я много из того момента не знала и не понимала тогда. Мой ум не мог объяснить как можно чувствовать человека, который находится за 1500 км от тебя. Ответы стали приходить позже. И с каждым ответом, возникали новые вопросы. Так продолжалось два года. Вопрос-ответ, раздрай, принятие, осознание, перемены, взрыв и отторжение, паника, истерика тела, умирание эго и воскрешение Души нового качества и нового понимания происходящего. Даже не буду расписывать как это было ибо описание только оставит след на бумаге, не создав при этом ничего полезного. Да это и не опишешь. Нельзя описать словами то, что даже чувствовать больно. Нельзя описать словами то, что поднимает тебя на седьмое небо, обволакивает теплом и светом, лелеет и нежит, внушая полное спокойствие и защиту. Одно важно сказать: всё, что произошло тогда и продолжает происходить сейчас-это колоссальное объяснение ВСЕМУ, что было ДО этой встречи. А до встречи была Жизнь. И теперь она продолжается только в другом цвете и в ПОЛНОМ ОСОЗНАНИИ ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ И ПОЧЕМУ. Продолжение следует…
Благодарю!
ГЛАВА 2 Кто он, моя Духовная Половина, мой Близнец?
23 марта 2021(18.06.2019)
«Непреодолимая тяга»… Это словосочетание, с которым я просыпалась снова и снова… Я понимала, к чему она, эта фраза… Это маячок. Это то, что держало и вело меня к ИСТИНЕ.
Поистине-этот союз уникален… Союз Божественных Половин.
Сколько бы сомнений не лезло в мою запудренную голову, сколько бы выводов ни диктовал логический ум, сколько бы тяжёлых испытаний не пришлось пройти, сколько бы потаённых уголков и периферий своей Души мы не прочищали, тяга не пропадала… Мой разум говорил: алкоголизм не излечим, запойные алкоголики самые трудные и не подлежащие никаким изменениям, особенно в совместимости со слабой волей… Зачем это всё? Он сам потом расскажет мне всё и в подробностях, но пока я видела то, что видела. Это было видение сердца и видение разума, они бодались как два быка на ринге. Ум диктовал своё: бесперспективно и безнадёжно… Страшно… НО… Сердце щемило от непонятной боли. Какая-то интенсивная связь образовалась между нами мгновенно, сразу же во время первого контакта. Магия в том, что я видела его АБСОЛЮТНО ДРУГИМ! Я не увидела никаких изъянов физического тела и личности. Я не видела его инвалидность, его деформированное лицо, атрофированные мышцы и детскую кожу. Я увидела его Душу и всё. Чистый Свет Чистого Сознания.
Но… Кто он?..
Я всегда его знала.
С самого начала. С первого слова, с первой минуты общения, я узнала его. Просто я не понимала- КАК объяснить это чувство. С детства, чувствуя себя очень одиноко здесь, на Земле, я, увидев ЕГО, ощутила это особенное притяжение, этот волшебный Свет, который я ощущала в детстве, сидя на завалинке сарайчика в саду. Эту магическую и неуёмную тягу ни с чем не сравнить. Тяга была сильнейшая, тяга слиться воедино. Нет, это не страсть, я знаю страсть, я много раз её глотала. Это сумасшедшее, необъяснимое русским языком притяжение, сквозь время и расстояние. Одна история, одна ДНК. Я почувствовала в этом человеке безопасное место для себя. Рядом с ним я почувствовала себя «как дома». Я вдруг увидела себя, стала самой собой, не опасаясь отвержения, преследования или осуждения. Перестало быть нужным играть какие-то роли, притворяться и стараться. Всё стало получаться как бы само собой. Вдруг, моя непреодолимая пожизненная тоска куда-то испарилась, а усердный ум принялся судорожно искать объяснения этим ощущениям. И ощущения были не из лёгких, скажу я вам… Я, как скептик до мозга костей, как исследователь, привыкший всё проверять и желательно на себе, не могла объяснить свои ощущения и чувства. Как в человеке, абсолютно неприглядного, бомжеватого вида, с потрёпанной внешностью, в убитом состоянии здоровья, можно было увидеть, разглядеть яркий светящийся образ, заполненный Благостным Сиянием. Да, это потом я узнаю о СИЛЬНЕЙШЕМ СВЕТЕ ЕГО ДУШИ… Мастера своего дела на сеансе регрессивного гипноза и энергетической чистки расскажут об этом. Это потом я узнаю о плане, который мы вместе для себя придумали, о «Контрактах Души», об испытаниях и уроках. Но об этом позже…
А пока…
Я смотрела на физическую оболочку его Души и не понимала…
Как Человек с дипломатичной вежливостью, обладающий искромётным юмором, деликатностью и почти девичьей нежностью, справедливый, красноречивый, добрый, оказался так глубоко в яме?.. Его способности удивляли, а пытливый ум мог привести к непреодолимым для других вершинам…
Не знаю, что помешало ему взлететь, что стало поводом для полного фиаско в самом начале жизни, что толкнуло его в пропасть безнадёжного существования… Знаю одно: всё это он определил для себя САМ. Не хочу думать о том, что что-то пошло не так и он упал в колею старых, кармических долгов. Приятнее верить в план собственной Души, хоть и жестокий.
Блестящие интеллектуальные данные и природная порядочность позволили этому человеку оставаться Безграничным Сущим в человеческом теле даже на дне человеческой жизни…
Всё дело в том, что его личность тонкой душевной организации. Человек, не могущий существовать одиноко. Человек, стремящийся к идеальным узам и готовый искать «Лебединую верность» всю жизнь. Так, день за днём, год за годом, он искал… Искал, находил, пытался ужиться, понять себя снова и снова… И снова и снова уходил. Падал. Падал и вставал. Но однажды, «что-то пошло не так» и встать уже не хватило сил…
Душа почти вылетела из своего скафандра и на взлёте «домой», была остановлена самим Творцом. Этот счастливчик и тут оказался под покровительством самого СОЗДАТЕЛЯ… Уже очнувшись в больничной палате, не понимая «кто он» и «где», он чётко осознавал «ЗАЧЕМ». Меня всю жизнь тоже заботил именно этот вопрос, поэтому здесь нет никаких совпадений. Так и должно было случиться. Потом мы увидим ещё много и много разных "совпадений". Произошло пересечение наших жизненных линий и с этой точки мы и начали наш ПУТЬ навстречу друг другу. Позже этот вопрос и стал нашим ключом ко всему, что с нами произошло в течение всей жизни. Всё стало предельно ясно. Или почти всё. История его интересна и тяжела для восприятия, но она имеет заслуженное место в моей «Повести Жизни». Несмотря на все его травмы и увечья, я видела в нём какую-то магическую силу. Она была незримой и одновременно физической силой. Помню однажды, мы ехали в Москву на Форум и в вагон вошла женщина с огромным чемоданом. Этот чемодан никак не мог проехать в проходе до своего места и уж тем более не мог уместиться под сиденьями. Так и стоял посреди купе и все за него цеплялись, но это длилось недолго. «Мой Близнец» встал, молча взвалил чемодан на выбитое плечо и закинул на самую верхнюю антресоль вагона одним махом!.. Обалдели все… Но больше всех я. Передо мной стояла большая тёмная фигура, а в голове зазвучало слово «медведь». Это позже я узнаю, что с этим словом связано в его жизни и жизни его деда, но тогда просто обалдела от осознания… С тех пор так и звала его: Медведь.
БЛАГОДАРЮ СОЗДАТЕЛЯ! ЗА ЖИЗНЬ, ЗА ПУТЬ, ЗА УРОКИ, ЗА ПОДДЕРЖКУ и ПОДСКАЗКИ.
ГЛАВА 3 Прикосновение Любви. Школьная история.
27 марта 2021
Из письма в редакцию "Родных Душ"
#Как это было.
Нам довелось поучиться два года вместе в школе, в 5 классе. Он из Свердловска, я из Минска. Его семью как-то занесло в Беларусь, (подробности буду опускать). Случилась первая любовь… Он яркий, взбалмошный, хулиганистый.. Сразу тронул мое сердце. Как оказалось потом-он тоже влюбился. Я-староста класса, красивая, белый бант, (это его воспоминания)… В общем случилось! Я мало что помню. Только эпизоды, которые вызывали сильнейшие эмоции и чувства.
Однажды, на школьном концерте, перед выходом на сцену, он пошутил в мой адрес:
–Ну, посмотрим, как ты будешь петь. -сказал он.
Подробности память стерла. Могу сказать одно: этой фразой он закрыл меня еще больше. Я, будучи закрытым ребенком, понимающим многое с детства, росшим в неблагополучной семье и без любви, конечно побоялась признаться даже себе в любви к этому мальчику. Он же в свою очередь, прислав мне записку с признанием в любви, так же остался в неведении о моих чувствах. Вскоре их семья уехала навсегда и мы больше не виделись. Только и осталось в памяти: этот злосчастный выход на сцену, да чтение по ролям на руслит.
Я запомнила это чтение потому, что непонятное ощущение испытала тогда. Непонятное для ребенка, с тоской глядящего в небо («Заберите меня отсюда» и моя история)*, понимающего всю злость и нервозность взрослых, понимающего нереальность всего происходящего. Но вот это ощущение на чтение по ролям – было просто волшебным….
…Когда мы читали сказку «12 Месяцев» по ролям (я читала слова принцессы, а он -слова Канцлера), я с трепетом следила за словами, произносимыми любимым мальчиком. Следила, чтоб не пропустить свою очередь чтения, не упасть в грязь лицом и всё прочитать правильно. В один момент, я обнаружила что буквы вдруг стали большими и жирными.. До такой степени, что я могла разглядеть типографскую краску, целлюлозные волокна и неровность бумаги, на которой напечатан текст. Каждая буква следующего слова мелькала как вагоны поезда, летящего навстречу моему, мчащемуся куда-то… Я не могу описать это чувство, просто не хватает слов, чтоб передать глубину и объём. Вот такое ощущение это было… В общем, на этом все.
Затем была юность.
Все было так, как рассказывает Андрей Ханса про *Базовую Программу Парного Совершенствования. И одиночество, и избирательность, и закрытость. Скажу только, (чтоб опустить подробности), что и друзья были и мальчики, но все «не те», да и из дому хотелось сбежать т.к. находиться там было невыносимо.
В 17 лет я встретила хорошего человека. Вернее, я его приснила. Все так сложилось, что мы поженились… Его родители настояли на браке. Нас быстро поженили, никто в общем и не спрашивал нашего мнения. Моя мама была против, (потеря няньки ей была не нужна), но перечить родителям мужа не стала. Это теперь я понимаю -ЧТО это были за отношения. Тем не менее, я бесконечно благодарна этой семье за полученный опыт, за любовь и опеку, потому что всё, что не делается-делается только во Благо. Сопоставив все «ЗА» и «ПРОТИВ»-понимаю для чего мне все это нужно было пройти.
Не буду опять же опускаться в подробности, но для меня тогда –это был выход. Я любила своего мужа. Не имея положительного примера семьи, я решила во что бы то ни стало -создать идеальную семью и ЖИТЬ СЧАСТЛИВО. Я любила, берегла и была верной, упорно следуя своей цели.
Так и получилось. Я старалась. Старался он. Было всякое. Были и проблемы. Незаметно появились разделение и полная отрешённость от жизни, потеря интересов, измена. Но я во что бы то ни стало сохраняла брак. Не могу сказать, что наше партнерство было не гармоничным, всего было. Мы проработали в этом браке все свои плохие качества, научились прощать, убрали эго-программы и постепенно научились любить безусловно. По крайней мере, я. Никогда ничего не просила, я просто была. А после встречи с *РД-Учителем, просто решила принимать все как есть, служить своей семье, своим любимым и все. Такой уж характер. Получилось идти двумя путями: путем Безусловной Любви и путем страданий. Я очень старалась, но и очень страдала. Молча. Старалась оставаться в Потоке Любви и принимать всё как есть. Это потом я узнала опять же из лекций о «карма-йоге». Вот почему все так получилось. Теперь я знаю. Мы просто завершили свои отношения, отдав все, что можно. Стало совсем не интересно. Шло время, я понимала что тону, нужен прорыв. Мне хотелось вверх, к звездам, а мужу достаточно повседневного плана. Он так и сказал мне однажды. Мне оставалось только присоединиться к нему или молча взывать к небу. Вы не поверите, но я всегда знала, что ЧТО-ТО произойдет… Предчувствие было внутри всегда!
В одно прекрасное утро я полезла в инстаграмм… При моей нелюбви к соц-сетям, я все же завела страничку и иногда изливала там Душу. Занималась, так сказать, творчеством. Так вот, хоть бывала там редко, но именно в это утро и ИМЕННО в «ЭТО» время мне захотелось пойти туда… Какая-то тяга потянула войти в директ и проверить. Он написал…
Что-то произошло в тот момент. Сердце открылось, раскололось, разорвалось от потока и от Света. От горячего пылающего плотного и густого вулканического потока… Меня несло… Волнение было по всему телу, мурашило и трепетало. Позже, перечитывая переписку, я не верила – что все написанное, изложила я… Это кто-то был за меня.. КТО-ТО, кто всегда ЗНАЛ и ЖДАЛ…
Да, оннашел меня. Написал, как не мог найти себя нигде и ни с кем. Написал, как был женат три раза. Написал, как разочаровывался все больше и больше. Написал КАК сосредоточенно искал ПАРУ… Я сначала не могла поверить, что так можно!!! Человек, душа которого рождена развиться именно в паре. Только в ПАРЕ, иначе-НИКАК!! «Парное Совершенствование»-кажется так это называется.
Написал, как стал искать утешение в вине, как попал в аварию. Как с травмой головы и позвоночника провел в коме месяц, а когда очнулся и пришел в себя, почувствовал острое желание найти меня… И, нашел.
В тот день, в тот момент, когда мы встретились в интернете, кое-что произошло. Когда онотвечал мне, я видела как он пишет (знаете, внизу строчка такая «Миша печатает»). Так вот, в тот момент я испытала то же самое ощущение, что и в школе на том уроке, представляете? Я, как будто провалилась во временной тоннель, как Алиса… Повтор, сбой в программе… Где-то на подсознании это уже было. В общем дежа-вю какое-то.
Что бы избавить вас от подробностей, а их очень много, скажу: чего только не произошло за этот год. Мы взлетели под самые облака, а потом рухнули в преисподнюю… Был очень тяжелый период, очень… Мы узнали о своей природе и о периферии памяти. Мы чистили свое сознание и выгоняли демонов. Мы зеркалили друг другу не проработанные темы и иногда бегали и прятались в нору… Но всегда, ВСЕГДАоставались верны друг другу. Сейчас нас все так же разделяют тысячи километров, но мы знаем что скоро мы будем вместе, мы все делаем для этого. Мы верим, что Создатель не зря «организовал» все это. Ведь всё-всё, что было в наших жизнях -подтверждает это! А пока… Пока только ощущение друг друга, мысленный посыл Любви и Света, мечты и скайп нам в помощь.
У меня всегда греются руки. Я чувствую, когда он напишет. У нас постоянные совпадения, иногда это так забавно. Мы договариваемся о встрече и не уточняя локации, выбираем одно и тоже место! Мы предпочитаем одно и то же, не оговаривая друг с другом подробности. Мы знаем вкусы друг друга, не проходя никаких тестов. Иногда я вижу его мысли, его желания, его образы, это забавно. Я знаю, что трудов предстоит еще очень много. Но мы справимся! А еще, когда я смотрю на него, как он спит-меня окутывает состояние неимоверного счастья и спокойствия! Состояние точки приземления, я- ЕСТЬ, я- ДОМА…
*Заберите меня отсюда-так называется тоска, испытываемая многими людьми, глядя в небо. Впервые озвученная Андреем Ханса.
*РД-Учитель-термин от Андрея Ханса. Означает Гуру, Мастер, близкий по духу наставник.
*БППС-Базовая Программа Парного Совершенствования-термин от Андрея Ханса, который означает, что в человеке заложена программа развития именно в паре, иначе никак.
ГЛАВА 4 Жизнь как жизнь. Или Кармические отношения как они ест