Читать онлайн Евсей, Ползун и прозрачные паруса бесплатно
Евсей, Ползун и прозрачные паруса
Они встретились взглядами и поняли- обоим плохо, муторно и "сухо". Ползун с трудом переодевался, Евсей же стоял возле своего шкафчика, медленно "водил жалом" и изо всех сил пытался сохранить равновесие. Получалось не очень. Его пошвыривало из стороны в сторону и только рука, мёртвой хваткой вцепившаяся в ручку дверцы, удерживала его в вертикальном положении. Он был в состоянии, которое называется-"птица-перепил". Вяло открыв рот, Евсей выдавил из себя:
– Ну что, Буратино, по рублику и в школу не пойдём?
До сих пор не пойму, почему плотников называют Буратино? Ведь работал папа Карло. Ну, в крайнем случае, Джузеппе. Буратино- это же "изделие", хоть и "одушевлённое". Ползун молча кивнул, соглашаясь. Евсей продолжил после паузы:
– Сейчас к бабке одной зайдём, поменяем полотенчик, вот и отпразднуем.
Ползун замотал головой:
– Нет. Сначала, в магазин на проспект, там надо стекло вставить. Боюсь, потом не сможем.
Евсей, соглашаясь, махнул молча рукой.
Вышли. Подошли к столярке. На столе уже ждало нарезанное со вчерашнего дня стекло. Взяли его очень осторожно и поставив вертикально, понесли. Стекло было большим. Примерно- два на полтора. Тяжёлое. Пройдя по двору метров пятьдесят, они поменялись. Снова взяли стеклянное полотно и понесли дальше.
Порыв ветра налетел, как водится в таких случаях, неожиданно. Он ударил этому своеобразному парусу чётко в бок! "Стеклянная команда" очень медленно, без единого звука, с глупым выражением своих лиц, начала заваливаться. Порыв усилился, скорость падения увеличилась и два "сухопутных яхтсмена", всё с теми же глупыми, полупьяными улыбками совершили "полуоверкиль", с дребезгом воткнувшись в асфальт…
Наш народ, на любой случай придумает поговорку. Одна из них сработала на все сто процентов. А именно -"Везёт дуракам и пьяницам". Ни единого пореза!
Постояв немного на карачках, наша парочка, с диким трудом поднялась и направилась назад. Ползун был мужиком запасливым. На столе лежал ещё один лист, такого же размера. Вышел Геша и молча стал наблюдать. Парочка с кряхтеньем взяла второй лист и пошла, еле переставляя ноги, к куче битого стекла. Геша, всё также молча, подошёл к столу и быстренько нарезал ещё одно стекло. По заданным габаритам, благо, бумажка с размерами лежала на столе, придавленная куском кирпича.
На этот раз, "стеклянная команда" осилила метров семьдесят, пока внезапно налетевший порыв ветра не повторил своё безобразие и парочка, всё так же пьяно- глупо улыбаясь не завалилась на тот же бок! Снова-куча битого стекла, и ни одного пореза! Назад они топали уже походками бомжей- очень медленно переваливаясь с ноги на ногу и переставляя их вперёд на длину ступни. Дошли. Ползун тупо уставился на "свежий"лист. Повернулся к Евсею и изрёк:
– Я же два нарезал.
Евсей молча махнул рукой, мол- "мне всё уже фиолетово".
Они взяли третий лист… Всё происходило как в замедленной съёмке. Поймав равновесие, встав твёрдо, пара "зашла на третий круг". Шли они ещё медленней, чем во второй заход. Осилив метров девяносто, они были, буквально сметены, очередным порывом ветра. На сей раз, упали быстро. Шквал налетел мощный и резкий.
Стояли на четырёх костях, как два больших кобеля. Даже задами крутили, пытаясь встать, но ноги уже отказывались принимать нормальное человеческое положение- "стоя". Затем, как по команде, не сговариваясь, развернулись в сторону газона и в этом положении, на карачках, медленно дошли до травы. Переползли бордюрный камень и упали на травку. В данный момент, им было всё равно. Они чертовски устали…
К бабке пошли завтра… Но об этом-в следующий раз.
Евсей, Ползун и бабка
Утром, Евсей с Ползуном, придя на работу, были вызваны на ковёр. Представ пред светлы очи начальницы участка, они, переминаясь с ноги на ногу, ковыряя в носах пальцами и не издавая ни звука, выслушали всё… Ну, почти всё… Смысл сказанного был таковым, что если на земном шаре вымрут все, то и тогда, мастер участка- "Миллион раз подумает, брать таких дебилов на работу или нет! Таких придурков, ухандокавших девять (!?) квадратных метров стекла, толщиной в четыре миллиметра, надо ещё умудриться найти"! На что Евсей "выкаркал" из себя хриплым вороньим голосом:
– Что вот, мол, уже нашла.
Услышав в ответ:
– Не умничай, академик сливных бачков, – Евсей заткнулся…
Вышли они на крылечко и Евсей скомандовал:
– К бабке!
По пути, пара зашла в магазин и затарилась пивком. Ушли на задворки и приступили к поглощению пенного напитка. Пиво"не брало", душа требовала чего- то по- забористей. Взяли…
Часа через два, Евсей с Ползуном позвонили в дверь. Бабуля открыла и увидев Евсея, который зашёл в коридор и держась руками за стену пошёл в сторону санузла, задала резонный вопрос:
– Евсей Иванович, а вы в состоянии работать?
На что Евсей, с трудом подняв голову, ответил:
– Это моё обычное рабочее состояние.
Глянув себе за плечо, он скомандовал:
– Буратиныч, заноси!
Ползун внёс новый полотенцесушитель.
Забежавший "на пару секунд" Геша, прыская от смеха, решил помочь и отключил стояковые краны на полотенчик. Затем, взял ключ и "откинув" старый, поставил его на пол в ванной. Ушёл.
Евсей зашёл в туалет и уставился на краны. Он, конечно, понимал, что надо что- то делать, но в каком порядке и что именно, до него не доходило. Раздался голос Ползуна:
– И чё дальше?
Евсей напряг мозг, как только мог и серое вещество стало выдавать, в режиме стробоскопа, весь процесс. Евсей очнулся. Загнав "деревяшкина" в ванную и показав ему, как надо держать новый полотенчик, он вернулся в туалет. Там, уперевшись лбом в стояковую трубу, Евсей задремал. Благо, что горячая вода была отключена и поэтому, в стояке бежала холодная. Проводилась обычная предсезонная профилактика.
Ползуну надоело держать полотенчик на весу, прислонив его к отверстиям и он решил заглянуть в "дырочку". Увиденное "потрясло его до глубины души". Евсей, эта "пьяная скотина", дрых самым наглым образом, уперевшись лбом в трубу. Даже похрапывал. Ползун заорал в отверстие в стене:
– Рота! Подъём! Тревога!
Евсей в армии служил… Танкистом… И эти команды запомнил на всю жизнь… Лучше бы Ползун не орал… Себе же хуже сделал. Евсей подлетел вверх, как ошпаренный! Ногой сшиб сливной бачок и вода ливанула на пол. Локтём, он совершенно случайно задел рычажок-маховик одного из стояковых кранов и открыл его… Как мы помним-Ползун смотрел "в дырочку в стене". Струя, в девять атмосфер, плевком шибанула в "деревяшкин глаз"! Вместе с новым полотенчиком, Ползуна швырнуло точнёхонько в "корыто"! По пути, он задел мойдодыр и зеркало со звоном долбанулось об пол! Так, как зеркало подсвечивалось верхним светом, то и планка со светильниками отправилась в полёт по адресу,– корыто, Ползун. А ведь свет-то, горел… А струя- то не прекращалась… А Ползун- то… В общем, долбануло его внушительно. Их счастье-автомат сработал и отключил питание, а то, Ползун точно на "электростуле" попрыгал бы.
Бабуля вызвала всех. Скорая надолго не задержалась. Так-обработали Ползуну глаз и правую руку. Ну дали там чего-то нюхнуть… А вот начальница…
Женщины наши, если захотят, сто очков форы нам дадут. Таких оборотов речи, да ещё в матерном варианте… Даже в армии, на стройке такого не услышишь…
Евсей, Ползун и нечисть из стены
Бабушка, вся в чёрном, с клюкой (но без косы), топталась с утра у крыльца дежурки участка. Её хищный крючковатый нос водил из стороны в сторону и напоминал клюв огромной старой вороны, которая следит за порядком и ищет себе жертву-или молодняк для воспитательных целей или-на предмет "чего (или кого) покушать". Жутковато было…
Евсей вышел первым и столкнулся с бабкой нос в нос. Он аж подпрыгнул от неожиданности. Перекрестившись, смачно сплюнул через левое плечо и чётко угодил в физиономию вышедшего за ним Ползуна…
Немного удивившись тому, что на его лбу невесть откуда появилась сопля, Ползун, после долгих раздумий, вытер лоб, посмотрел на Евсея, который, смутившись, произнёс:
– Бабка напугала, вот я и плюнул. Откуда мне знать-то было, что ты за спиной окажешься?
Пробормотав что-то вроде:
– Окуляры на затылке иметь надо, – Ползун спустился с крылечка и уставился на бабку.
Бабкин хищный нос повернулся в сторону двух приятелей, клюв раскрылся и раздалось карканье:
– Это вы сантехники?
Ползун отрицательно помотав головой ответил, что он плотник, а сантехник, вот он, Евсей. Бабка каркнула, что ей без разницы кто есть кто, а сейчас ей нужен смельчак, который не побоится "вступить в контакт с нечистой силой", которая завелась в её квартире после пропажи бабкиного любимца-чёрного кота. Евсей, как уроженец деревни, немного напрягся. Он знал, чем может грозить встреча с чертовщиной, а Ползун, лишь весело улыбнувшись, так как родился в Москве и в нечистую не верил, громогласно спросил:
– Бабуля, сколько ставишь за изгнание?
Недобро глянув на балагура, бабуля прошипела:
– Хоть упейтесь, вот сколько… Если умом не тронетесь, – хрипло – "ласково" добавила "чёрная бабушка".
Ползун глянул на притихшего Евсея и приободряющим тоном сказал:
– Евсей, чего сопли жевать, пойдём и быстренько, за пару секунд всё решим. Пошли.
Евсей двинулся за Ползуном и бабкой на ватных ногах. Предчувствие у него было тревожное. Подошли к бабулиному дому, старому, единственному такому на их участке. В три этажа, кирпичный, приземистый и тёмный, он внушал Евсею трепет, или ещё проще, его начал "бить мандраж". Бабуля жила на третьем, последнем этаже. Они поднялись по скрипучей лестнице на площадку перед квартирой и открыв дверь, вошли в коридор. Не буду Вас утомлять описанием жилища "чёрной бабушки". Можете сами догадаться. Травы было много. Везде. Пахучие пучки свисали с потолка отовсюду. И сухие и свеженабранные. Пожалуй, хватит рассказывать о "келье". Теперь о сути визита.
Подведя дружков к двери туалета, бабуля прокаркала:
– Вот здесь бес и появился. Прямо в туалете. Я уже два дня хожу в горшок. Боюсь. Как свет включу, из стены вой идёт, а по ночам скребётся кто-то, – уже шёпотом добавила бабуля.
Бодро открыв дверь, Ползун, не включив свет, шагнул в темноту. Из стены раздалось утробное рычание, скрежет, а затем, раздался такой вой, что у Евсея, стоявшего за спиной Ползуна, зашевелились на голове волосы и он, схватив бабку за руку, другой, левой, как попало перекрестился и зашептал:
– Свят, свят, свят…
Бабка была само спокойствие даже тогда, когда большое и обмякшее тело Ползуна, в глубоком обмороке, упало на Евсея…
Опустив "ползуновы останки" на пол, Евсей лихорадочно вытащил из кармана комбеза свой телефон и онемевшими пальцами набрав номер, лихорадочно затараторил в трубу:
– Геша… Спасай… Тут такое!? Ползун в отрубе. Нет, трезвый. Обморок у него. У кого, у кого, у Ползуна! Он чёрта в стене, в туалете, увидал! Да, я тоже трезвый. Ты охренел? После стёкол и "полотенчика", нас Самуиловна в порошок чуть не стёрла! Давай, подгребай, а то я сам боюсь… Да! Вот именно-боюсь! Тут из стены два "угля зелёных" светятся и вой с рычанием. Жду. Геша, только поскорей, а то мне уже приспичило, а я в туалет зайти не могу – страшно. Во! Ползун ожил. Всё. Ждём.
Геша пришёл быстро. Он, вообще-то, мало чего боялся и поэтому лез во все дыры. Правда, справедливости ради, он и огребал по полной, когда не слушал других ("Гешина расплата"). Но это его мало волновало. Ну так уж он устроен.
Войдя в квартиру, Геша чуть не споткнувшись о Ползуна, прошёл к туалету и включив свет, начал осматриваться, не обращая никакого внимания на вой и скрежет, идущие из стены. Взгромоздившись на унитаз, он вытащил из кармана отвёртку и "поколдовав" ей несколько минут, открыл решётку вентиляции…
Бабкин чёрный кот сидел в малюсенькой камере вентшахты и утробно урчав, зажмурился от яркого света, бившего в его в глаза. Геша спокойно взял кота за шкирку и явил "нечистую" пред светлы очи бабки и Евсея. Ползун, наконец, стал подавать признаки жизни. Бабка же, буквально онемела от счастья!
Всё оказалось довольно- таки и просто и сложно. Кот загулял. Бабуля уехала на денёк к родне. Кот поболтался у двери и пошёл на чердак. Там он залез в трубу вентиляции и "съехал" к себе домой. В камере было тесно и он оказался зажатым. Вот от такого неудобства, он и выл как чёрт. Да ещё учуял хозяйку. Стал ей "знаки подавать". Несколько дней без еды и без воды "отсидел", бедолага. Похудел.
Учуяв поднесенный стакан, Ползун мгновенно пришёл в себя. Встал, как ни в чём не бывало, выпил и узнав о том, что с "нечистой" покончено, бодро зашагал на выход. На прощанье, бабуля выдала смельчаку Геше бутылочку особой настойки (чтобы "девки любили"), а Евсею- бутылку водки.
Евсей, Геша и Ползун в детском саду
"Ба-бах"! "Пуля" просвистела прямо перед носом сидящего за столом Ползуна. Весь в манной каше, наш "Буратиныч", на полусогнутых дрожащих ногах, еле-еле, с трудом передвигаясь, спустился вниз по лестнице. Из дверей выглянуло белое перепуганное лицо Евсея. Ползун произнёс одно только слово, звучавшее вопросом и "приговором" одновременно:
– Кто?
Евсей молча показал большим пальцем себе за спину. Ползун понял и отодвинув всё ещё находящегося в прострации Евсея, вошёл в дверной проём… Лицо его было мертвенно белым и не выказывало ни одной эмоции. Страаашно!
– Не подходи ко мне! – взвизгнул Геша, держа в руках строительный пистолет для забивания в бетон дюбелей выстрелом.
Ползун, всё также, без эмоций глядя на Гешу, медленно, через зубы, произнёс:
– За такую саечку- литр с тебя, в течение недели, каждый день.
Трясущийся Геша, лишь молча кивал в такт произносимым Ползуном словам, полностью с ним соглашаясь.
Они втроём подрядились "пристрелить" в детском саду направляющие на потолок. Для гипсокартона. Ползун предложил поработать ударной дрелью, что было, в принципе, логично. Всего-то, двадцать отверстий в старом бетонном перекрытии. Но Геша! Он недавно приобрёл строительный пистолет и ему было невтерпёж это испытать своё новое "строительное оружие". Расписав перед соратниками все прелести данного инструмента, он их переубедил. А зря…
Пришли они в детский сад. Ползун заявил что он голоден и ему было предложено подняться на второй этаж и спокойно, в одиночку, позавтракать манной кашей и варёными яичками, запив это всё восхитительным детсадовским какао! Ползун отправился наверх.
Геша решил "взять быка за рога" и сразу, без раскачки, зарядив пистолет патроном и дюбелем, лихо взобрался по стремянке, которую поддерживал Евсей, под потолок. Приставил ствол к поверхности и выстрелил. Что произошло потом- это в начале рассказа.
Перекрытия были старыми. Да ещё с пустотами внутри. Вот дюбель и просвистел насквозь.
Геша неделю поил Ползуна. А отверстия они просверлили. Очень быстро.
Евсей, Геша и генерал
Похмельная голова Евсея, сменщика сантехника Геши, трещала с утра, но помнила- сегодня должен состояться визит к генералу Семёнычу, из третьего подъезда, на предмет сборки книжного шкафа. С этой мыслью он и брёл, не спеша, к входной двери. Постоял, подумал о тяжком своём состоянии и о том, что через несколько минут живительная влага, пробежав по его организму, приведёт этот самый организм в норму. У двери подъезда, вдруг "нарисовался" Геша, которому Евсей дал понять, что он и один справится и делиться ни с кем не собирается. Геша заявил, что он и слыхом не слыхивал о Евсеевой "халтуре", что он послан диспетчером к бабульке из этого же подъезда, которая славится своим скандальным нравом и сейчас уже визжит в телефон несвежим голосом про то, что: "У няё крантик тякёть на кухне". Евсей успокоился.
Генерал Семёныч открыл дверь, услышав звонок. Вид у генерала был "не строевой" по той же причине, что у и Евсея. Они переглянулись и даже не поздоровались. Генерал лишь молча махнул рукой в сторону кухни и они оба, также молча, протопали к столу. Евсей понял-надо звать Гешу, потому как не будет в рабочем состоянии уже минут через десять, так как на столе стояла литровая бутылка коньяка и блюдце с нарезанным лимоном. Он набрал номер Геши и хриплым голосом сказал:
– Я пошутил. Можешь зайти. Квартиру знаешь.
Геша не стал долго ждать и минут через пять вошёл в открытую дверь. В руках он держал пакетик кетчупа.
Выпив по одной, Евсей и Геша, довольно-таки быстро собрали шкаф, но не успели вставить стекло в дверцу. Поставили "на попа" на спинку дивана стекляшку и вернулись к столу. Геша пил немного. Генерал с Евсеем окосели почти одновременно, потому что коньяк пошёл на "старые дрожжи" и сработал катализатором. Генерал вырубился мгновенно, как по команде. Армия! Он "застыл" в привычной многим нашим согражданам позе под названием "мордой в салат", то есть- сидя на табурете, лицом в пустое блюдце, положив на стол руку. Другая же рука, свесилась вниз. Классика!
Видя, что его собутыльник "в ауте", Евсей направился в коридор, на выход, но увидя перед собой шкаф, который был одностворчатым, подумал что он у квартирной двери и с силой рванул ручку на себя…
Собрать- то собрали, но не протянули весь крепёж и поэтому, неустойчивая деревянная конструкция, "пошла" в сторону приложенного усилия, то есть-на Евсея.
Он даже крикнуть не успел, шкаф хлопнулся на Евсея весь, сразу и целиком. Евсей мгновенно оказался в "саркофаге". Когда падал, скорее всего хорошо треснулся о паркет своей башкой. Если не считать "дровяного грохота"– упал тихо. Через несколько секунд раздался мощный храп. Евсей уснул.
Геше позвонила диспетчерша и "продребезжала" в трубку, что : "бабка не угомонилась". Ей надо проверить ещё и полотенцесушитель. Геша пошёл. Благо- недалеко, пару этажей всего. Когда он проверял бабкин "полотенчик", снова раздался звонок, от которого Геша сразу напрягся. Такое бывает- услышишь мелодию, даже вроде знакомую, но "звенит" она как-то тревожно что ли. Так и в этот раз. Геша осторожно "включился" и услышал верещанье:
– Геша! Бегом к генералу! Его жена в полуобмороке! Там труп чей-то! Ой мама, что будет!? Кто кого убил!? Я сейчас милицию вызываю! Иди! Проверь!
Геша вошёл в открытую дверь на деревянных ногах. Генерал лежал на кухонном полу без движенья, около его головы виднелось кровавое пятно. Его жена со страхом смотрела на лежащий на полу шкаф, из "чрева" которого доносился жуткий вой и слова, еле слышные:
– Сууууккииии.... Нельзя же живоооогоо хоронииить… Ой, помирааааююююууууу… Ой, за штоооо… Ой, пииить брооошуууу.
Так выл, "похороненный" шкафом, Евсей.
С трудом Геша поднял край шкафа. Евсей, увидев свет, заорал:
– Спасён! Ураааа!
Потом, он кряхтя выполз и уставился на генеральшу.
– А она чего вся как мёртвенькая? – спросил "откопанный".
– Так генерал убит,-ответил бледный Геша.
– Как убит?-теперь уже побледнел Евсей.
– Иди, посмотри.
Подошли к телу все трое. Тело дёрнулось, открыло рот и скомандовало:
– Локоть выше эполета! Совсем пить разучились!
Когда Семёныча привели в чувство, он рассказал, что увидев пакетик кетчупа, принял его за томатный сок, открыл, потерял равновесие и шлёпнулся на пол. Пакетик, видимо, упал под голову и генерал ударом головы выплеснул его содержимое на пол. Сам же- "отключился".
Приехавший наряд милиции всё это выслушал загибаясь от смеха, получил генеральский презент, в виде двух бутылок элитного коньяка и отбыл восвояси. Генеральша устроила всей троице "разбор полётов". Шкаф был дособран и установлен, а Геша и Евсей, пошли в диспетчерскую, пряча от генеральшиных глаз свой "магарыч".
Евсей, водка и птичий помёт
Итог этой истории просто фантастичен. Если бы на моих глазах появился инопланетный космический корабль и из него вышли гуманоиды, рептилоиды или другие обитатели Вселенной, я бы так не удивился. Но этот случай так взорвал мозг, что те, кто знали, о ком идёт речь, никогда бы не поверили в то, что это- кристально чистая правда. Посудите сами. На ваших глазах, запойный алкоголик, по собственной воле, но всё же, надо быть честным, благодаря ещё и счастливому стечению обстоятельств, резко и на длительное время, бросает пить горькую.
А началось с того, что начальник участка ЖКХ, в полуприказном порядке, "попросила" нескольких сантехников помочь дворникам прочистить чердаки обслуживаемых домов от всякой разной дряни, включающей в себя голубиный помёт. Голуби селятся на чердаках, плодятся там и загаживают всю эту территорию до невозможности. Помёт крупными кучами и мелкими кучками может "притаиться" где угодно, от лифтовых шахт до систем вентиляции. В общем- везде.
Пробурчав что-то вроде:
– Не царское это дело, в говне ковыряться, – Евсей, с новеньким, отправился в "Авгиевы конюшни".
На первом же чердаке, парочка испытала лёгкое недоумение от объёма предстоявшей работы. Это были Альпы из дерьма! Чертыхаясь, пара стала набивать пластиковые мешки голубиными испражнениями. Новичок спросил:
– Евсей, а ты на даче птичий помёт применяешь?
Евсей, сопя, кивнул, потом подумал и сказал:
– У нас там куриный привозят с птицефабрики, а ты это к чему?
Новичок ответил:
– Как это, к чему? Это же Клондайк для тебя, да и мне, на даче, не помешает.
Следующие мешки набивались с прицелом- "для себя."
Когда пара спустилась с чердака, неся два мешка в мастерскую, она была остановлена одной из активисток дома, которая задала вопрос:
– А что это у вас в мешках? (Бдительная гражданочка).
Евсей, опустив мешок на асфальт, ответил:
– Да вот, удобрения несём, птичий помёт.
Гражданочка задала провокационный вопрос:
– Почём?
Не успел Евсей открыть рот для ответа, как новичок быстро сказал:
– Мешок- литр водки.
Евсей даже обалдел. Толкнув напарника в бок, он прошипел:
– Ты же не пьёшь.
На что тут же получил ответ:
– Так я же не для себя, мне то без разницы, возьму себе сколько надо и мне хватит, а ты можешь и подзатариться.
Гражданочка не услышала диалога. Она постояла, подумала, прикинула что- то в уме и спросила:
– Куда водку приносить?
Евсей ответил:
– Да ко мне, в мастерскую. Только позвоните предварительно.
Дама удалилась.
Через полчасика, у Евсея был литр. С этого всё и пошло! Пара даже не успевала наполнить мешки, как раздавался звонок и Евсей, буквально "на крыльях", улетал навстречу своему "стеклянному счастью"! Водка накапливалась с чудовищной быстротой! Ведь май на дворе начался, самое время для внесения удобрений. Евсей брал водкой, но ему несли также и коньяк, виски, какие- то ликёры, настойки, бальзамы! Через пару- тройку недель, Евсеев шкафчик, потайные "склады" на территории, его место в мастерской- всё было заполнено "жидкой валютой". Это была уже, какая- то «ликёро – водочная база"!
Самое интересное, по мере увеличения количества алкоголя у Евсея, его самого реже стали видеть пьяным, потом и поддатым! Как-то сошло на нет количество потребления того, что ещё совсем недавно было предметом вожделения. Это было невероятно!
Новичок в один из дней подошёл к Евсею, который крутил в руке очередную бутылку, соображая явно, куда её пристроить и спросил:
– Что? Не принимает душа? Не лезет?
Ответ совершенно трезвого, недавно ещё "смертельно пьющего" человека, поразил своеобразной логикой.
– Понимаешь ли, когда она, водка, была для меня малодосягаема и желанна, я был похож на охотника, я за ней охотился, она была для меня добычей. А теперь, её у меня "до хера" и мне уже не интересно. Азарт пропал. Понятно? Вот смотрю я на неё, и пить не хочется. Даже мысли такой нет. Представь, дарить начал. Видишь, плотник наш на карачках? Готов уже с утра. У него водки нет, поэтому он сейчас- охотник.
Вот такие сантехники бывают. Это всё-чистая правда.
Гешина попытка стать спутником Земли
"Ёёоо"! Ба-бах! "Ёёоо"! Шмяк. И тишина…
В проёме показалось бледно- зелёное лицо Капитана. Он ещё не летал из-под потолка и не встречался по пути с предметами мебели. За ним маячила фигура плотника, по фамилии Ползун, которую он вполне оправдывал, особенно вечерами, когда буквально на карачках "уходил" домой. Евсей обалдело смотрел то на одного, то на другого и пытался что-то сказать, тыча пальцем в направлении двери в ванную комнату. Капитан медленно повернулся к Ползуну и сквозь зубы прошипел:
– Ты правильно провода набросил? Цвета не перепутал?
Когда они, очень медленно, открыли дверь в ванную, то увидели полулежащего, полусидящего Гешу, который немного подрагивал конечностями и невнятно и тихо подвывал с закрытыми глазами. Капитан молча подошёл к стиральной машинке и развернув её, тупо уставился на клеммы электроподводки. Затем, он также медленно повернулся лицом к Ползуну и выдал следующую тираду:
– Какого х…я, ты, б…ь, м…к, прих.....ил эту синюю х…ю на земляной контакт, м…ла!? Я тебе, уё…ку, что сказал, б…ь! Эту х…ю, на эту пое....нь, а эту, б..ь, жёлто-зелёную-на эту! Ты, б…ь, м…к, синий от жёлтого отличить не можешь, что ли?! Дальтоник х…ев! Я понимаю, б…ь, синий-твой "родной" цвет. Ты же "синяк", б…ь, в натуре! Х…и мычишь? Нех…я сказать, б…ь?!
Ползун, действительно, уже ничего не мог сказать, по причине полного "одеревенения" всего своего организма, включая речевой аппарат.
Бабушка одна попросила Гешу, в частном порядке, поменять ей корыто в ванной, а заодно-установить новую стиральную машину. Геша пригласил Евсея, Капитана (электрик свой, как- никак) и Ползуна, по причине могучих габаритов оного. Вот такой бригадой и пришли. Старое корыто вынули резво. Не стали возиться с демонтажом, выемкой из кабины. В общем- не корячились. Просто кувалдой долбанули несколько раз по определённым точкам и всё. Сложилась она в груду чугунины. Так удобней вынимать. Поставили новую. Капитан бросил от щитка автономный провод на машинку, дав задание Ползуну, предварительно проведя подробный инструктаж, набросить клеммы на контакты. Ошибиться тут, казалось, невозможно, но Ползун умудрился запутаться в трёх проводах и насадил земляной контакт на фазу. Из-за этого всё и произошло…
После того, как ванную отрегулировали, Геша решил в ней постоять, для проверки надёжности установки. Будучи человеком, иногда соблюдающим приличия, снял обувь и встал в корыто босиком. Капитан её предварительно заземлил… Затем он пошёл в коридор к автомату и дал напругу…
У моего любимого писателя, Конецкого, есть рассказ о том, как корабельный кот, по кличке Жмурик, при встрече в открытом Океане двух посудин, одесской и ленинградской, при попытке исполнить кошачье- мужские обязанности в отношении одноглазой кошки, по кличке Барракуда, пытался "выйти в открытый Космос путём подпрыгивания на четырёх лапах одновременно и с каждым прыжком приближавшийся к безвоздушному пространству всё ближе".
Суть попыток Жмурика стать котом- космонавтом заключалась в том, что судовой врач одесситов писал диссертацию о влиянии малых токов на волосяной покров. Это примерно. Точно не помню. Ползун с Капитаном не собирались писать научных трудов, это понятно. Но получилось аналогично. Геша "исполнил" роль Жмурика, когда начал "работать своеобразным поплавком".
Первая попытка пробить головой межэтажные перекрытия, так и не увенчалась успехом. Геша "предпринял" вторую. Когда вторая, тоже не удалась и Геша, видимо поняв, что- "не стать ему космонавтом", решил поменять траекторию полета, сойти с изначального курса и совершить приземление в угол ванной, что и было сделано…
Когда Геша начал приходить в себя, он предпринял робкую неудачную попытку вцепиться в глотку Ползуна. Но дело в том, что рост Геши метр шестьдесят с маааленьким хвостиком, а у Ползуна- под два метра. Потуги въехать кулачком хоть куда- нибудь, тоже были тщетны. Геша очень старался, но… бесполезняк. Он очень болезненно переживал из-за своего роста, а ещё искренне ненавидел китайский гороскоп, из которого следовало, что он родился в год Петуха, а Геша себя считал "реальным пацаном". Ну, вы понимаете…
К счастью – всё закончилось благополучно. В этот раз. Но через пару месяцев, Геша, всё- таки, ещё раз "полетал". Об этом я уже писал.
Гешин трюк с фекалиями
Утро для сантехника Геннадия было недобрым. Очень недобрым. Он сидел на диване, поджав под себя ноги и раскачивался вперёд- назад, скрестив руки на груди. Его "ела" исконно российская болезнь, под названием "похмелье".
Как же вчера ему было хорошо и весело! Заработав за один день такую сумму, которой хватило бы семье из трёх средне- статических граждан на пару недель нормальной, обычной жизни, он пустился "во все тяжкие" и теперь ощущал в себе действие вчерашнего чудовищного "коктейля",состоящего из таких компонентов, как: водка, шампанское, пиво и джин-тоник. Вернее-последствия действия. В мастерскую зашёл новичок. Он проработал совсем немного и пока ничем себя не проявил. Отношение к нему было пока, каким-то прохладным. Единственное, что настораживало коллектив, он не пил. Непьющий сантехник?! Нонсенс, но это было так! И вообще, носил очки, грамотно говорил и был весьма начитан. Попал он к ним на участок непонятно как. Начальство прислало. Войдя, новичок кинув взгляд на Гешу, спросил:
– Страдаешь?
– Ещё как,-ответил Геша.
– Птичку "перепела" поймал?
– Угу.
– А как насчёт "поправки здоровья"? Магазинов же на участке полно!
– Щас, прям,– огрызнулся Геша.– Попросил с утра продать, ни одна паскуда ни в какую! Мол, одиннадцать будет, тогда и приходи.
– А нестандартно не пробовал решить сию проблему?
– Ты говори проще, ни хрена не доходит!
– Куда уж проще. Ты мучаешься, тебе не идут навстречу. Сделай так ,что бы к тебе самому прибежали, да ещё упрашивали бутылку взять ,да к тому же, ещё и задаром!
– Ну ты рехнулся совсем? Кто сейчас, в наше время, мне бутылку подарит?
– Не только подарят, ещё и лобызать начнут, только бы взял.
– Может, хватит загадками?
– Лады. Хватит. Ты кто здесь? Дежурный сантехник! Хозяин положения! Все коммуникации в твоих руках. А если ситуация аварийная? Ты ж первый, кто должен меры предпринять. Подвалов много, а магазины сплошь на первых этажах. А под полом этих магазинов…
И тут, до Геши дошло! Его осенила, да что там- озарила Идея! Новичок смотрел на Гешино лицо, по которому "бродили" мысли и улыбался. Не медля ни секунды, Геша спрыгнул с дивана, схватил старую телогрейку и оторвав от неё рукав, бегом кинулся из мастерской. Добежав до подвала, над которым был магазин, откуда его "послали", он влетел в дверь, подошёл к нужному стояку канализации и вскрыв "ревизку", засунул в трубу рукав. Затем, он не спеша вышел и медленно двинулся к мастерской. Зайдя в неё, он увидел переодетого новичка, который всё так же улыбаясь, спросил:
– Ну как? Клапан установлен?
Геша кивнул. Новичок посмотрел на часы и произнёс:
– Минут через десять, паника начнётся.
И точно! Через минут десять- двенадцать, раздался истошный визг по громкоговорящей связи:
– Дежурный сантехник! Геша! Срочно в магазин между вторым и третьим подъездом в главном корпусе! Геша! Очень срочно! Я тебя умоляю!
Геша на ходу проорал в коридор:
– Уже бегу, тётя Валя! – и молниеносно "испарился".
Новичок пошёл следом. Ему было интересно посмотреть, как и чем будут "награждать спасителя". Он зашёл в магазин. Была обычная картина для таких случаев. Дерьмо, под напором воды с верхних этажей(их было по этому стояку аж целых семнадцать)фонтаном било, из унитаза туалета магазина. Фекальные массы перетекли уже через бортик кабины туалета и растекались по подсобному помещению. В торговом зале стояла жуткая вонь! Покупатели, зажав носы, пулей вылетали на улицу! Геша в подвале изображал подобие "ударного труда". Он молотил разводным ключом номер два по стояковым трубам водоснабжения, давая понять хозяйке магазина, что трудится "в поте лица"!
Наконец, поток утих и зловонная жидкость, хлюпая, стала уходить в унитаз. Это Геша вытащил рукав из канализации и отходы пошли уже по привычному "маршруту"– стояк, лежак, колодец.
Когда Геша, испачкавшись для достоверности отходами (а у него было, во что переодеться. К тому же- имелся в мастерской душ), вошёл в магазин, его встречал весь штат этого заведения как героя. Наградой "герою" были две бутылки водки и хвалебная речь в его честь!
Они вернулись в мастерскую,новичок сказал Геше:
– Не злоупотребляй этим. Не надо. А то, что- нибудь нехорошее в "ответ может прилететь".
Геша не стал по этому поводу "заморачиваться". Подумаешь? Советчик нашёлся! Трюк с фекалиями он ещё несколько раз применил ,но- не зная меры. За это и был "наказан". Но об этом-в следующем рассказе.
Гешина расплата
Женский визг, временами переходящий в ультразвук, стоял возле одного из подъездов дома, обслуживавшегося конторой, в которой имел честь служить в качестве дежурного сантехника Геша, неимоверный! Так, женщины, проживающие по этому адресу, высказывали некое лёгкое недоумение из-за того, что снова случился жуткий засор в системе канализации. Геша метался между ними, колясками с младенцами, которые, к слову, орали ничуть не тише своих мам и бабушек. Всё было тщетно. Вой не умолкал. Проходившие мимо, Евсей и новичок, тоже подверглись атаке "женского отделения", состоявшего, преимущественно, из жён военных. А день на дворе стоял замечательный, солнечный и никак не хотелось портить настроение. Так думалось новичку. На него тоже орали и самое мягкое из уст этих фурий, звучало примерно так:
– А ещё в очках!"
Вяло отбрёхиваясь от нападок, вся эта троица быстро ретировалась в подвал подъезда, возле которого происходил "бабий бунт". Спустились по лестнице вниз. Действительно, стояковые и лежаковые пластиковые трубы уже гудели от давления. В точке, где сходились три лежака, трубы уже вибрировали. Аккурат в этом месте, содержимое "канальи" должно было уходить в колодец. По идее, надо было "качнуть" засор тросом из колодца на улице, но Геша решил поступить по-своему и вскрыв ревизку в подвале, попытаться освободить трубы от давления. На что Евсей, резонно и авторитетно заметил, что все отходы, находящиеся внутри, хлынут на пол подвала. Но так, как Геше очень уж не хотелось вступать в новую полемику с разъяренными женщинами, он сказал, что поступит так, как он решил. Тем более, у него с канализационными трубами "свойские отношения", посмотрев при этом на новичка.
Приставив стремянку к трубам, Геша, с ловкостью Тарзана, взлетел под потолок. Расстояние до пола было нешуточным, метра четыре с "гаком". Геша, держась левой рукой за лестницу, правой стал резво откручивать заглушку. Не успели Евсей с новичком крикнуть об осторожности! Очень уж быстро Геша начал крутить. В общем- заглушку сорвало и поток нечистот ударил нашему "жителю джунглей", прямо в лицо, со страшной силой! Падал он красиво. По- киношному. Помните, как летел атаман Бурнаш вместе с лестницей в "Неуловимых…"? Примерно, так летел и Геша. Описав в воздухе правильную "четвертьокружность", его тело шлёпнулось плашмя на бетонный подвальный пол. Но не зря говорится о везении дуракам и пьяницам. Пол подвала, из-за частых "возлияний", покрылся плотным слоем чистейшего гумуса, слоем сантиметров пятнадцать и сработал в качестве страховки. Так что Геша, можно сказать, спикировал на пружинный матрас. Но поток-то, не утихал! "Озлобившиеся" трубы выливали на тело Геши, лежащее на полу "звездой", порцию за порцией своего содержимого, гудя и пульсируя. Наконец, выбросы нечистот стали затихать. Геша, лежащий в огромной помойной луже, открыл глаза и согнувшись в спине, принял сидячее положение. Евсей с новичком давились от беззвучного хохота, скрючившись пополам и держась за животы. Вид Геши был великолепен! На голове- капустный лист. Он, видимо, выполнял роль фуражки. А на его плечи, словно погоны, водрузились женские прокладки. Грудь стала похожа на мундир с орденскими колодками, роль которых выполняли картофельные, свекольные и морковные очистки. На левой стороне груди, словно "Звезда", красовался кусок "детской неожиданности" жёлтого цвета. А между ног, уютно расположился младенческий памперс, с нарисованными на нём дельфинчиками. Вот это было зрелище! Трубы Геше отомстили, за частое неправильное использование себя в корыстных целях, о чём ему, собственно и поведали. Геша вяло огрызался. Евсей с новичком, быстро прикрутили к сливным кранам систем водоснабжения дежурный смеситель со шлангом и кое-как отмыли Гешу от следов отбросов. Затем, вся троица выбралась наружу. Увидев их, женские визги возобновились. Новичок вдруг остановился и как-будто что-то забыв, задумался, глядя на детские коляски. Сказав Евсею и Геше, чтобы они шли в душ, он нырнул назад, в подвал и через несколько минут выйдя оттуда, начал, молча улыбаясь, раскладывать вылетевшие из труб памперсы, возле колясок. Какой рисунок был на памперсе младенца, такой же и укладывался рядом с коляской на асфальт. Затем, посмотрев на дело рук своих он произнёс:
– Вы бы сами следили за тем, кто и что выкидывает в канализацию. Большинство засоров происходит, исключительно по вашей вине. Ну нельзя же прокладки и пампесы в унитаз спускать. Распирает их от воды. Мусорные вёдра на что? Сами же себе гадите.
Произнёс всё это новичок спокойным тоном и ушёл в диспетчерскую.
Когда Евсей с новичком уходили домой (Геша дежурил на сутках), они увидели такую картину. Женщины орали уже друг на друга, кое -кто пытался потаскать супротивницу за волосы. Возвращавшиеся со службы мужья- военные, сходу включались в "боевые действия". Лезть туда, чтобы разнять дерущихся, не было никакого смысла и поэтому Евсей с новичком пошли на остановку ждать своих автобусов, чтобы разъехаться по домам.
А Геше трубы классно "отомстили". Всё должно быть в меру.
Геша-спаситель
Осень, в тот год, выдалась очень тёплой и поэтому, руководство приняло решение, срочно перемонтировать трубы высокого давления по холодной воде. Запустили потоки по резервной трассе, заключили договор с подрядчиком и дело пошло. Приехала бригада спецов- монтажников со своим оборудованием, обустроилась и приступила к работе. Не буду перечислять весь объём работ. Ни к чему это. Всё обыденно и скучновато. Ну, выпивали мужики после смены. А как иначе? В общем, начну, непосредственно о самом происшествии.
В то утро, дежурным сантехником заступил Геша, да и пошёл "водить жалом" по участку. Надо было хоть пивка где-то прихватить. Подошёл он к бытовке подрядчиков, а там… Счастье! Похмелье, плавно переходящее в пьянку. Сам начальник участка и бригадир, уже основательно "лизнувшие, вели диалог. Он состоял из нескольких однотипных фраз:
– Сергеич! Вот ты мне скажи, я х....вый бригадир, б.....дь?
– Да. Ты х.....вый бригадир, на х..й б…дь.
И эти две фразы "гонялись" минут пять. Бригадир сильно растягивал букву "я". Прораб говорил негромким хриплым басом. Геша кашлянул, но на него не обратили внимания. Диалог продолжался и тут бригадир, насупив брови, выдал неожиданно другую фразу:
– Сергеич, а почему я х…вый бригадир б....дь?!
Наступила пауза, во время которой лицо прораба медленно меняло своё выражение и когда морщины на его лбу сложились в состояние полнейшего недоумения от очевидной простоты и глупости вопроса, он выдал:
– А ты родился х....вым, на х…й,б…дь.
Бригадир вскочил и выбежал на улицу. Потом подошёл к краю котлована, из которого торчали прутья арматуры.
Сам котлован был внушительных размеров. Примерно шесть на шесть и метров пять в глубину. Была вмонтирована арматура и только что уехавший миксер–бетономешалка, залил в него очередную порцию раствора. Бригадир присел на корточки и плавно раскачиваясь, стал наблюдать–с какой равномерностью "разглаживается" поверхность заливки бетонной подушки. Геша попытался было "присоседиться" к бутылке, путём вступления в переговоры с прорабом, который был уже пьян "до изумленья" и никак не контролировал ситуацию. Поняв, что наступил "звёздный час" и что "можно" без всякой болтовни, Геша налил себе полный стакан. В тот момент, когда он опрокинул "огненную воду" себе в глотку, "случился"порыв ветра… Машинально занюхав рукав куртки, Геша удивлённо уставился в открытую дверь бытовки. Бригадира не было у края ямы! Его, в буквальном смысле, сдуло ветром. Но Геша пребывал в этой прострации недолго. Подбежав к краю котлована, он увидел только бригадиров зад и две отчаянно молотящих воздух ноги. Всё остальное было надёжно упаковано в серую вязкую массу. Заорав крановому, а кран стоял рядом с бытовкой и "мастер" был в кабине: "Человек в беде"!– Геша кинулся в бытовку, но- бесполезно! Прораб спал, уткнувшись лицом в стол. В это время подтянулась бригада монтажников. Тут уж, Геша проявил себя во всей красе! В прямом смысле. Крановой вывел стрелу к краю котлована, Геша вскочил на крюк и жестами стал "рулить". "Мастер" работал чётко, профессионально и через несколько секунд, а счёт шёл на них, Геша находился уже на уровне бетонной подушки. Согнувшись в три погибели, он зацепил крюком монтажный пояс бригадира, который к этому времени перестал дрыгать ногами и громко скомандовал подъём. Крановой очень аккуратно начал поднимать эту "живую конструкцию". Когда показался бригадир, то невольно стали прыскать от смеха все, кто всё это наблюдал. Действительно, такое зрелище! Сверху- Геша, а под ним, скрюченное,сложенное пополам, тело бригадира, с висящими безвольно руками и ногами, с которых стекала серая вязкая масса. Подведя стрелу к краю, крановой бережно опустил обоих на землю.
Бригадира отцепили от крюка и прочистили ему нос. Он дышал. Все вокруг облегчённо вздохнули. Куда теперь это "тело"? Весь в бетоне, грязный. В душ нельзя. Засор будет. Решили просто. Вытащили пожарный рукав, подключив его к пожарному крану. Бригадира поставили к бетонному забору и почти у всех мелькнула мысль: "Как перед расстрелом". Дали напор воды, который буквально вмял бригадира в бетон. Он пытался укрываться руками, но всё было тщетно. Ему орали, чтобы он вертелся во все стороны. Надо же было его всего отмыть. После этой экзекуции, его отправили в душ. Он совершенно протрезвел. Когда он, отмытый и переодетый, поил своего спасителя, то народ удивлялся тому факту, что он, влетевший в котлован, буквально весь истыканный прутьями арматуры, даже не поцарапался!
Не надо вам объяснять, что Геша до окончания работ бригады монтажников, был в их бытовке самым желанным гостем.
Как опасно ходить в гости к замужней женщине
Сразу оговорюсь – ни имен, ни района города, указывать не буду. Случай и смешной и поучительный. Не придумка, не вымысел. Всё из жизни.
В одном из районов Москвы есть дом, построенный стройбатом и заселён он, преимущественно, военными. Обслуживает его по коммуналке сугубо гражданская организация. Назову её по-старинке – ЖЭК. В наличии все службы: электрики, сантехники, лифтёры, дворник и тому подобное. Наш "герой" работал дежурным электриком. Было у него прозвище – Капитан. Работал достаточно долго на этом участке. Все его знали и он знал почти всех жильцов своего "околотка".
Переехала в этот дом одна семья, военная, разумеется. Женщины, живущие в доме, посмотрев на новенькую соседку, сразу дали точное определение – "слаба на передок". Новенькая начала "водить жалом" почти в первый день приезда. В смысле- поиск кандидатур мужского пола для плотских утех. Капитан ей вмиг приглянулся…
Однажды, Капитан получил заявку на замену люстры. Как вы сами можете догадаться, к новым жильцам. Капитан, не будь дураком, понял, что дело не закончится одной работой, поэтому купил коробку хороших конфет и бутылку хорошего вина. Инструменты взял. Только стремянку забыл. Лучше бы не забывал.
В назначенное время раздался звонок в квартиру. Хозяйка, зная что пришёл предмет её вожделений, встретила Капитана во всеоружии -боевая раскраска и пеньюар. Капитан зашёл, поздоровался и вручил то, что приобрёл для этого случая. Дама включила соответствующую музыку и пригласила гостя в ту комнату, где надо было поработать. Пока Капитан готовил инструменты и распаковывал новую люстру, дама накрыла передвижной столик. Шторы хозяйка прикрыла, воцарился полумрак… Памятуя о том, что забыл стремянку, наш Капитан принёс из другой комнаты стол- книжку, установил его и водрузил сверху кухонную табуретку. Игриво раздевшись (как стриптизёр), Капитан, в трусах и с монтажным поясом на бёдрах, взобрался на собранную конструкцию. Снял с крюка, предварительно отключив провода, старую люстру. Затем, взял новую и приподнялся на цыпочках для того, чтобы ловчее надеть её на крюк. Когда люстра была почти подвешена, у него обнажился кончик его мужского органа, вылезший из трусов… Дама, незаметно приблизившись к конструкции, игриво чуть дёрнула за этот кончик рукой…
Ноги Капитана подлетели вверх и он задом шлёпнулся на табурет всей своей массой! Но это ещё не всё. Табурет разлетелся вдребезги и задница Капитана врезалась в середину стола, который, оправдывая своё название – "книжка", сложился пополам, ударив краями двух столешниц Капитану по ушам! Капитан лежал в куче дров и орал благим матом! Но на этом его беды не закончились. Люстра, зацепившаяся за краешек крюка, сорвалась вниз и плюхнулась ему на живот, от чего он сложился пополам. Стеклянные части люстры, разбившись, нанесли ему несколько порезов. И в довершение ко всему, оголённые провода сомкнулись, произошло короткое замыкание, а Капитан и его пассия, озарились снопом искр. Затем, наступила кромешная темнота из которой доносились: дикий мат Капитана и женский визг на частоте ультразвука.
Когда сотрудники "Скорой", в присутствии правоохранителей, выносили скрюченного Капитана на носилках, стоял дикий хохот! Милицию вызвали соседи, потому что крики были впечатляющие. Подумали, что кого-то режут "на живую" и грабят!
Кстати. Со своим мужем бабёнка как-то всё утрясла миром. До развода дело не дошло. Но Капитан перевёлся на другой участок после выписки из больницы. Такого позора он перенести не мог. Достали подколками.
Горячий асфальт как холодная месть
Поясню сразу. Это не о бандитских разборках с закатыванием конкурентов или других "враждебных элементов"(в живом или мёртвом виде) в асфальт. Вовсе нет. Асфальт, разумеется, присутствует. Горячий. И вибромашина тоже. И коллектив армянских асфальтоукладчиков, во главе с бригадиром по имени Тигран. Теперь, обо всём по порядку.
Жили- были в столице России два старых, прям скажем, закадычных друга. Ещё со школьной скамьи дружили парни. Вместе в институте в одной группе учились. Потом, в армии, офицерами- двухгодичниками умудрились в одной части послужить. Ну и женились в один день. В общем- как братья были. Были. Бизнесом совместным они занимались. Вот тут- то у них нелады и пошли. Вначале, вроде, всё своим чередом шло. Один думал, другой делал. Хороший тандем. Но вот, со временем, жена "делателя" начала куковать долгими жаркими ночами, что- мол, дескать, обходит тебя твой дружок денежками. Как пить дать, обходит. Себе больше гребёт, а ты, дурачок, на своём горбу всё тащишь. Непорядок это. Надо бы справедливость восстановить. Но невдомёк бабоньке было, что если бы не он, "придумыватель", то не было бы у неё с мужем ровным счётом ничего из того, что они имели на данный момент. Начались на работе у них недомолвки, плавно переходящие в скандалы. До драк дело пока не доходило. И то хорошо. А жёнушка всё не унималась никак. И в один прекрасный момент, поступила нехорошо. А именно – по – химичила в компьютере муженька, предварительно подпоив его, да и на "фирмишные деньги" приобрела в новом элитном жилом комплексе аграмедные шикарные квадратные метры. Как она всё провернула- непонятно было. Муженёк протрезвел, охренел и к другу своему. Тот, тоже глаза вылупил. Он на эту сумму и сам рассчитывал. Ну там- новое оборудование, площади расширить производственные. Стали соображать- как им эту ситуацию в обратку двинуть. Поехали к ней. А она им с порога:
– Пошли вон оба. Знать ничего не знаю. Ты (это она "придумывателю") моего дурака всю жизнь облапошивал, вот и хрен тебе по всей роже, а ты (это она уже "делателю") бога благодари, что такая небожительница, с тобой энное количество лет, "как нищебродка прожила". Валите отсюда оба. Тебе – шиш, а тебе – развод! В зачёт этих роскошных метров, забирай себе нашу старую халупу (метров под двести, в Старой Москве, район Бульварного кольца) и чтобы я тебя даже на горизонте не видела!
Ушли мужики. Напились, знамо дело. Потом стали думу-думать. В смысле- как вернуть, да как наказать. Придумали…
Бригадир асфальтоукладчиков, по имени Тигран, думал недолго. Ещё бы. Два придурка, видимо при больших деньгах, попросили его о том, чем он в Москве занимался лет эдак двадцать. Асфальт укатать. Вся закавыка была в том, что укладывать следовало по всей технологии (ну там-битум жидкий сперва ливануть) на последнем этаже (!?) только что отстроенного элитного жилого комплекса. Пентхаус. Семнадцатый этаж. Лифты ещё не ввели в эксплуатацию. Краны были. С ними, с крановыми, с грехом пополам договорились о подъёме и бочек с битумом и вибромашины. Ну и сам асфальт, чтобы строго по графику. Чтобы горячий наверх подавался вовремя. А там- триста с гаком квадратов. В четыре сантима слой должен быть. Никак не меньше. И работа закипела.