Любовь и немного больше: принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире / Нейт Клемп, Кейли Клемп ; пер. с англ. М. Чомахидзе-Дорониной. — Москва : Манн, Иванов и Фербер, 2022. — (Psychologies PRO).

ISBN 978-5-00195-155-1

Многие пары верят, что отношения должны строиться по принципу 50/50, когда двое вносят равный вклад в совместную жизнь. Тем не менее часто при таком подходе союз превращается в битву за справедливость. Как изменить правила игры в браке и отношениях, чтобы получить то, чего мы на самом деле хотим, — настоящую любовь, равноправие и глубокую связь?

Нейт и Кейли Клемп предлагают собственную модель, которую они назвали 80/80. Авторы приводят результаты научных исследований, анализируют исторический контекст, рассказывают истории пар и дают практические инструменты, которые помогут перейти к модели 80/80 и стать ближе друг к другу.

Эта книга — для всех, кто стремится улучшить свои романтические отношения.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

В тексте неоднократно упоминаются названия социальных сетей, принадлежащих Meta Platforms Inc., признанной экстремистской организацией на территории РФ.

This edition published by arrangement with Viking, an imprint of Penguin Publishing Group, a division of Penguin Random House LLC.

Введение

Все началось с пары вонючих кроссовок для бега.

Когда мы стали жить вместе, нам было по двадцать четыре, и Нейт бросал свои кроссовки для бега у входной двери. Каждый день как ни в чем не бывало он заходил в дом и скидывал кроссовки так, что они летели через весь коридор и падали как попало и где попало.

Однажды, после недели совместного проживания, Нейт пошел за кроссовками, но оказалось, что они исчезли. Он обыскал шкаф, гараж, крыльцо, даже мусорный ящик. Ничего.

— Ты не видела мои кроссовки? — спросил он Кейли.

— Я же говорила, как меня бесит, когда я вхожу в дом и спотыкаюсь о твою обувь. Я чувствую себя твоей прислугой, а это несправедливо. Так что теперь тебе придется поискать их, — ответила она.

Раздосадованный этой игрой в прятки, Нейт продолжил поиски. Через двадцать минут, перевернув весь дом вверх дном, он нашел кроссовки на верхней полке в кухонном шкафу — ну знаете, на самой верхней полке, над холодильником, куда обычно кладут ненужные бытовые приборы.

И Нейт рассердился. Он бросился в кабинет Кейли:

— Ты издеваешься? Я потратил двадцать минут на поиски моих кроссовок!

Кейли повернулась на крутящемся стуле:

— Я же говорила: меня бесит, когда ты не ставишь обувь в шкаф. И это не моя работа — убирать за тобой твой мусор.

Прошла всего неделя, а уже началась битва за справедливость — битва за то, кто делает больше, а кто меньше, кого заботит семья, а кому на все наплевать.

ОТ ДРАМЫ С КРОССОВКАМИ К ДРАМЕ С РОЖДЕСТВОМ

Прошло время, и Нейт научился убирать обувь в шкаф. Но вскоре возникли новые, более сложные конфликты.

После того как мы поженились в возрасте двадцати шести лет, на все праздники мы ездили домой в Колорадо, чтобы провести время с моими и его родителями. Справедливости ради мы придумали гениальный ход — поделить время между ними: родители Нейта получили канун Рождества и первый день Рождества, а родители Кейли — три-четыре дня после Рождества. Поскольку семье Нейта выпало два праздничных дня, семье Кейли выделили два следующих дня плюс бонус в виде дополнительного дня (или пары дней) под названием «Сейчас вы увидите, что такое настоящее Рождество» — в качестве вознаграждения за то, что встреча на Рождество им не досталась. Задумка казалась абсолютно справедливой. Quid pro quo.

И только одна проблема омрачала настроение: мы не уточнили точное время, когда покинем родителей Нейта в вечер первого дня Рождества. Со стороны это кажется мелочью. Какая разница, уедем мы в шесть вечера или в семь? Но в прекрасное рождественское утро этот вопрос произвел эффект разорвавшейся бомбы.

— Мне бы хотелось выехать ровно в шесть, чтобы мы были у моих родителей до того, как они лягут спать, — сказала Кейли.

— Дорогая, рождественский ужин заканчивается не раньше семи, и я не хочу уходить, пока все еще сидят за столом, — ответил Нейт.

И тут оказалось, что справедливость не такая уж справедливая.

— Мы проводим канун Рождества и весь первый день с твоей семьей. Я просто прошу уехать на несколько минут раньше, чтобы хотя бы поздороваться с моими родителями, пока на дворе еще Рождество, — возразила Кейли.

— Да, но у твоих родителей мы проводим на два дня больше, — ответил Нейт. И пошло-поехало.

Каждый год мы с ужасом ждали этот ненавистный час отъезда. Каждый год мы вели одну и ту же битву, смысл которой сводился к следующему: «То, о чем ты просишь, — несправедливо».

ССОРА, КОТОРАЯ ЧУТЬ НЕ ПОЛОЖИЛА КОНЕЦ ВСЕМУ

Через шесть лет после свадьбы ситуация усложнилась еще больше. У нас родилась дочь, и неожиданно для себя мы стали спорить не только о будничных заботах и поездках к родственникам. Теперь все сферы нашей жизни (от финансов, рабочей этики и карьеры до занятий в «свое личное время», которого почти не оставалось) стали предметом яростного обсуждения.

Вскоре мы обнаружили, что понятия не имеем, как ответить даже на самые простые вопросы нашей супружеской жизни. Кто платит по кредитке? Кто готовит ужин? Кто бронирует билеты на самолет? Кто записывает нашу дочь к стоматологу? Кто сидит с ней, когда она болеет? И кто забирает ее из детского сада?

Последний вопрос чуть не прикончил наш брак.

Одним теплым сентябрьским вечером, когда мы сидели в патио нашего местного рыбного ресторана и любовались цветочками в саду, Кейли спросила Нейта:

— Ты не мог бы пару раз в неделю забирать малышку из садика в 15:30?

Однако Нейт услышал совсем другое. Он воспринял этот вопрос совершенно в ином ключе, примерно так: «Раз ты писатель и у тебя нет настоящей работы, не мог бы ты заканчивать свой рабочий день пораньше и забирать нашу дочь из сада?»

В ответ Нейт затянул старую песню о том, что его не уважают. Кейли парировала градом аргументов о том, что ее не ценят. За этим последовало несколько уколов в адрес Кейли — она слишком часто путешествует, и в адрес Нейта — ему на все наплевать.

И тут мы оба сорвались. В какой-то момент все показалось таким несправедливым, таким безумным, что Нейт отбросил остатки самообладания и выпалил:

— Мне все равно, что ты думаешь. Я не собираюсь менять свой образ жизни.

На этих словах Кейли покинула столик, чтобы поплакать в туалете.

Прошел день — мы почти не разговаривали друг с другом. Прошла неделя — злость и возмущение все еще отравляли нам жизнь. Понадобилось больше полугода, чтобы собрать эмоциональные обломки, оставшиеся от этой ссоры, — и из-за чего? Из-за того, во сколько забирать ребенка из детского сада?

Оглядываясь назад, мы понимаем, что все очевидно. Эта ссора не имела никакого отношения к нашей дочери. Она касалась гораздо более глубокого вопроса — справедливости.

Эта ссора из-за справедливости чуть не положила конец нашему браку.

Но именно она побудила нас к переменам.

БИТВА ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ

С вами такое случалось? Детали могут отличаться, но вы и ваш партнер могли попасть в ту же ловушку. Сколько времени и сил уходит на эти споры о том, что справедливо, а что нет, кто делает больше, а кто меньше, кто несет за все ответственность, а кому на все наплевать! Как часто вы ругаетесь по поводу таких вопросов: кто заберет ребенка из сада, с чьими друзьями вы проведете субботний вечер, кто решает, тратить деньги или экономить, кто забыл сходить в магазин за яйцами?

После нашей ссоры из-за детского сада мы задумались, неужели только нам так трудно сложить оружие или это универсальная проблема, с которой сталкиваются все современные пары.

Нам пришлось расспросить других людей, потому что, когда мы заглянули в социальные сети, нам показалось, что мы совершенно одиноки, будто только мы блуждаем в дебрях супружеских проблем. Никто не рассказывал о своих трудностях. Мы видели лишь великолепные фотографии из отпуска, где все позируют на борту круизного лайнера с коктейлями в руках и проводят незабываемое время. Мы читали умопомрачительные поздравления с годовщиной, где один партнер публично признавался в бесконечной любви другому и набирал сотни лайков и комментариев в духе «Вы потрясающая пара!». Такие посты заставляли нас задуматься: «Неужели страдаем только мы? Неужели все остальные ходят в походы по Монтане, занимаются сексом по сто раз в день и живут долго и счастливо?»

Чтобы ответить на эти вопросы, мы решили обратиться от социальных сетей к живым разговорам. Мы взяли интервью у сотен человек из разных слоев общества [1]. Мы побеседовали с парами, чей брак казался идеальным, с парами, которые старались спасти свой союз, с парами, которые недавно развелись, и с парами, которые решили не вступать в брак. Мы говорили с художниками, профессорами, преподавателями, учеными, домохозяйками (и домохозяинами), генеральными директорами и корпоративными управленцами, прогрессивными и консервативными, христианами, атеистами, гетеросексуалами, однополыми парами и даже с «кочевниками», которые растянули медовый месяц на семь лет и живут в фургоне.

В итоге неважно, где они работали, сколько денег зарабатывали и за кого голосовали. Чем больше мы заглядывали за гламурный фасад прилизанных постов в социальных сетях, тем больше мы видели — в себе и в других — то, что изменило нашу жизнь: никто не знает рецепта счастливого брака. Все ищут оптимальную модель отношений (или хотя бы какую-то модель отношений), чтобы быть с партнером на равных и совладать с хаосом современной жизни, не теряя при этом любовь.

Мы также обнаружили, что большинство современных пар сталкиваются со схожими трудностями. Почти все, с кем мы беседовали, признавались, что живут в постоянной гонке, вечно куда-то торопятся и ничего не успевают. Одна женщина сказала: «День за днем я мечтаю только об одном — дайте мне хотя бы час свободного времени». Другая заметила: «Я привыкла делать все на пять с плюсом, но сейчас я буквально разрываюсь на части и мне так тяжело, что в общении с мужем, детьми, своими сотрудниками я с трудом дотягиваю до тройки или даже тройки с минусом».

Они также говорили о перегруженности, растерянности и усталости из-за необходимости сочетать супружескую жизнь с воспитанием детей, заботой о стареющих родителях и карьерным ростом. Один мужчина сказал нам: «Дел накапливается столько, что мне никогда не удается отдохнуть к понедельнику, никогда». Другая женщина призналась: «Это невозможно. Я не вижу выхода. Сочетать все это — самое сложное в моей жизни».

И почти каждая пара считала, что эта непомерная нагрузка отразилась на их отношениях. Один мужчина сказал: «Мы живем по календарю, мы рабы своего графика и не можем даже найти время друг для друга». Другая женщина подтвердила: «Знаете, иногда муж что-то говорит мне, а я не слушаю. Я постоянно на что-то отвлекаюсь или валюсь с ног от усталости и не слышу ни единого слова».

Таковы реалии современного брака. Мы стараемся быть идеальными партнерами и при этом живем в сумасшедшем темпе, работаем без выходных и перерыва на обед и каждое утро читаем в социальных сетях об очередном друге, который пробежал марафон за рекордное время (и при этом собрал 12 тысяч долларов на онкологические исследования).

Неудивительно, что нам тяжело.

Более того, спасительная стратегия, которую продвигает наша культура для достижения жизненного баланса, — именно тот инструмент, который чуть не разрушил наш брак: достаточно сделать все по справедливости, и мы наконец заживем в настоящем супружеском раю.

В этом как раз и заключается основная проблема. Казалось бы, благородное стремление к справедливости в браке привело к тому, что мы остервенело спорили, считать ли за свободное время получасовую поездку в магазин строительных товаров в выходные. Мы выясняли, кто останется дома с нашим ребенком, которого только что стошнило на ковер в гостиной. И ругались по поводу того, что один из нас трудится не покладая рук, чтобы сэкономить деньги, а другой взял и купил робот-пылесос для кухни за 300 долларов.

Чем меньше свободного времени, тем больше напряжения. Чем больше стресса, тем токсичнее наши битвы и тем больше мы отдаляемся друг от друга, теряя близость и любовь.

ЕСТЬ ЛИ ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ?

В некотором смысле каждая современная пара встает на этот опасный путь. Все мы пытаемся придумать, как относиться друг к другу как к равным партнерам, сочетать наши личные стремления и не терять любовь. Для нас с мужем это стало серьезной проблемой. Нам обоим чуть больше сорока. Мы женаты пятнадцать лет, но вместе (с периодическими расставаниями и примирениями) уже двадцать четыре года. С того дня, как мы познакомились на уроке химии в выпускном классе, нам внушали, что мы обязаны ради себя и ради всего мира «реализовать свой потенциал» и «совершить великие дела» (как индивиды, конечно). Это привело к тому, что Кейли стала высоко востребованным коучем для управленцев. А Нейт — преподавателем, затем писателем и предпринимателем. Ах да, еще одно забыли отметить: Кейли всегда зарабатывала больше, чем Нейт, иногда в пять раз больше.

Мы не похожи на наших родителей, у которых было время для хобби и ракетбола по средам, — мы постоянно спешим. И хотя наши дедушки и бабушки были вполне довольны тем, что у них есть надежный, верный партнер, и даже не мечтали о большем, мы хотим, чтобы наш спутник был, что греха таить, всем — лучшим другом, потрясающим любовником, первоклассным родителем, профессионалом 80-го уровня, преданным семье и всегда готовым решить любой организационный вопрос, а также являлся ежедневным источником поддержки, доброты, веселья и вдохновения.

Как большинство современных пар, мы хотим все и сразу. Мы хотим быть успешными на индивидуальном уровне и при этом пользоваться всеми плюсами совместной жизни. Мы хотим уделять много времени детям. Мы хотим чувствовать близость и любовь. Мы хотим отдыхать, что бы это ни значило. Если говорить в двух словах, мы, как и многие пары, с которыми мы беседовали, регулярно бились лбом об стену реальности — раздражающий факт, что невозможно получить все и сразу.

Что же нам делать? Как изменить правила игры в браке и отношениях, чтобы чаще получать то, чего мы на самом деле хотим (настоящую любовь, равноправие и глубокую связь), и реже вести бесконечные битвы за справедливость?

В этой книге вы найдете ответ. Это результат пятнадцати лет исследований, когда мы превратили свою жизнь в лабораторию для тестирования инструментов оптимизации брака в современном обществе. Это результат многочисленных интервью с парами из всех слоев населения. Это результат нескольких десятков лет работы с корпоративными топ-менеджерами и эффективными людьми, позволившей нам лучше понять динамику отношений нового поколения. И это результат многих лет общения с ведущими брачными экспертами мира и изучения исследований в области науки о браке.

ТРИ МОДЕЛИ БРАКА

Как мы до этого дошли? И что нас ждет впереди? В этой книге мы предлагаем вам три модели брака [2]. Эти модели представляют собой три разных способа построения совместной жизни.

В главе 1 рассмотрим, как мы до этого дошли: модель 80/20. Вспомните 1950-е годы, замечательно показанные в фильме «Плезантвиль»1, — время, когда жесткие и несправедливые гендерные нормы доминировали в институте брака. Задача мужчины — работать, добиваться успеха и обеспечивать семью. Задача женщины — воспитывать детей, управляться с социальными обязанностями и следить за тем, чтобы любимого мужа каждый вечер ждали чистый уютный дом и вкусный ужин. Согласно этому договору женщины вкладывали в брак 80% времени, сил и эмоций (а то и больше). Мужчины отдавали только 20% себя. Хотя недостатки данной модели теперь до боли очевидны, мы проанализируем менее заметные структурные преимущества подобной формы брака, которые были утрачены за последние семьдесят лет.

В главе 2 посмотрим, где мы находимся сейчас: модель 50/50. Поскольку все больше людей признаёт необходимость гендерного равенства, теперь оба партнера получили официальное разрешение общества стать теми, кем им хочется быть, — целеустремленными руководителями, учеными-новаторами или рок-звездами. В итоге мы получили модель брака и отношений, основанную на справедливости, когда каждый партнер должен вкладываться в брак на 50%. Преимущества этой модели очевидны. Наше сегодняшнее стремление к равноправию в браке — бесспорное достижение по сравнению с неприкрытым сексизмом и несправедливостью прошлого. Однако мы рассмотрим несколько серьезных проблем, которые возникают, когда мы пытаемся добиться равноправия в браке, ведем счет и строго следим, как бы кто не нарушил справедливое распределение обязанностей.

В оставшейся части книги выясним, куда мы хотим двигаться дальше: модель 80/80. Брак 80/80 предполагает новый взгляд на вклад партнеров. Это возможность быть равными, но при этом не терять любовь и справляться со всеми трудностями современной эпохи, которых раньше просто не существовало. Согласно модели 80/80 каждый партнер старается вложиться на 80%. Мы понимаем, что в этом нет никакой логики. Получается 160, а не 100%. Но как раз в иррациональности данной задачи и заключается вся соль. Единственный способ избавиться от одержимости справедливостью в браке, присущей современному обществу, — сделать шаг в сторону радикальных преобразований. Мы считаем, что 80/80 — идеальное решение. И объясним почему.

Переход на модель 80/80 предполагает два больших изменения. Во-первых, нужно переключиться со стремления к справедливости на безусловную щедрость, которая влияет на то, что мы делаем, как мы воспринимаем партнера и что ему говорим. Во-вторых, нужно наконец отказаться от ограничивающих ролей модели 80/20 и путаницы модели 50/50 и выбрать новую структуру. Эта структура опирается на успех обоих партнеров и помогает более эффективно решать такие вопросы, как роли, приоритеты, границы, влияние и секс.

Брак 80/80 — радикальный метод и подходит далеко не всем. Однако мы считаем, что стоит попробовать, потому что он изменил нашу жизнь навсегда. Наш брак все еще требует постоянной работы. У нас все еще случаются удачные и неудачные дни. Мы все еще ругаемся и спорим. Но эти инструменты помогли нам удержать близость и любовь даже в самые тяжелые периоды жизни.

Хочется верить, что вам они тоже помогут.

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Хотя мы говорим о трех моделях брака, необязательно иметь печать в паспорте, чтобы получить пользу от этой книги. Можно состоять в серьезных отношениях или быть на раннем этапе романтических свиданий. Все пары, женатые или нет, сталкиваются с теми или иными вариациями этих проблем, и переход на модель 80/80 может принести им огромную пользу.

Кроме того, необязательно состоять в гетеросексуальных отношениях. Хотя некоторые темы обсуждения будут касаться ролей, продиктованных традиционными гендерными ожиданиями общества, модель 80/80 применима ко всем типам отношений между двумя равноправными партнерами.

Прочность ваших отношений — или ее отсутствие — тоже не имеет значения. Если у вас хорошие отношения, данный материал поможет оптимизировать мировоззрение, структуру и привычки вашей совместной жизни. Если у вас период конфликта и кризиса, эта книга может предложить выход из тяжелой ситуации.

И наконец, неважно, работаете ли вы оба или один из вас сидит дома. Современный брак допускает самые разные модели распределения обязанностей — от одного «кормильца» до двух работающих партнеров, а также комбинацию этих моделей, когда один из партнеров выбирает частичную занятость, а второй — полную [3]. В любом типе отношений все мы стремимся сохранить равноправие и удержать любовь.

Можно сказать, что есть только одно необходимое условие для чтения этой книги — интерес к улучшению ваших романтических отношений.

Что, если вы хотите измениться, а вашего партнера все устраивает? Это серьезная проблема — с ней сталкиваются многие. Дело в том, что, как вы понимаете, нужны двое, чтобы изменить мировоззрение и основополагающую структуру брака. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, специально для вас мы добавили главу под названием «Пассивный партнер» (глава 14), чтобы показать, какую пользу модель 80/80 может вам принести, даже если ваш партнер пока не проявляет интереса. Мы также включили в книгу советы, которые помогут начать диалог о том, как важно перейти на этот новый, более полноценный и счастливый уровень отношений.

КАК ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ

Книга состоит из четырех частей. Первая посвящена трем моделям брака, перечисленным выше. Вторая анализирует новое мировоззрение, лежащее в основе модели 80/80: переход от справедливости к безусловной щедрости. Третья рассказывает о новой структуре брака, основанной на общем успехе обоих партнеров. И наконец, четвертая предлагает практические шаги, которые вы можете сделать, чтобы применить концепции из этой книги в повседневной жизни.

Конечно, можно читать не по порядку, а только те части, которые вам интересны. Но если вы выбрали этот вариант, мы рекомендуем начать с обсуждения безусловной щедрости в главе 4, поскольку это фундамент новой структуры и новых привычек, связанных с браком 80/80.

В конце некоторых глав вы найдете практические упражнения. Это возможность подумать, примерить на себя новое мировоззрение, исследовать новые структуры и переосмыслить ваши убеждения относительно брака. Хотя это можно сделать самостоятельно, мы рекомендуем тестировать новые идеи вместе с партнером. Как вы будете выполнять эти упражнения, зависит только от вас. Некоторым читателям проще сделать паузу после прочтения главы и опробовать предложенные методы на практике, пусть даже на короткое время. Другие предпочитают сначала дочитать книгу до конца, а потом вернуться к упражнениям, которые заинтересовали их больше всего. Найдите тот метод, что принесет вам максимальную пользу.

Наконец, как вы вскоре увидите, эта книга опирается и на наш опыт, и на опыт сотен других людей, с которыми нам удалось пообщаться. В некоторых случаях мы используем только имена (настоящие) наших собеседников. Если речь идет о публичном человеке, мы также указываем фамилию. А в ряде случаев мы изменили имена и узнаваемые детали по просьбе участников интервью, пожелавших сохранить анонимность.

ЗАЧЕМ ВАМ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ

Возможно, вы похожи на сотни людей, у которых мы брали интервью, — вы очень заняты, и времени у вас мало. Вас ждет список дел, а еще нужно написать кучу писем, выполнить массу поручений и так далее. Так что читать эту книгу кажется совершенно нелогичным. Ведь за это время вы могли бы столько всего успеть!

Но есть одна причина, по которой стоит уделить внимание этой книге. Прожить всю жизнь с другим человеком — то еще приключение, и вас ждут не только светлые, но и темные времена, которые могут усугубить ситуацию и вызвать у вас такие обиду и раздражение, что вы вздохнете с облегчением, только когда все наконец закончится. Или же это может открыть вам целый мир нового опыта, радости, веселья, креатива, фантастического наслаждения и смысла.

Если мы и научились чему-то во время наших исследований и практического применения концепций, изложенных в данной книге, то это можно сформулировать следующим образом: мудро инвестируйте в свои отношения, и это принесет колоссальную отдачу. Будет меньше утомления и меньше стресса, которого невозможно избежать, если вы живете в постоянном напряжении и конфликте. Вы получите больше того, к чему стремитесь всем сердцем: любви, глубокой связи и близости.

А это, как ни парадоксально, не только сделает вас счастливее в отношениях, но и поможет вам больше успевать.

ЧАСТЬ I

Три модели брака

ГЛАВА 1

80/20 — что было раньше

Задолго до доктора Рут и доктора Фила2, в те времена, когда никто публично не обсуждал секс и что происходит в браке, был доктор Эдвард Подольский, один из пионеров в области самопомощи и консультирования по вопросам брака.

Его самая популярная книга Sex Today in Wedded Life вышла в 1943 году. Эта работа больше похожа на учебник по анатомии, чем на пикантное руководство по сексу. Она предлагает «конфиденциальные» советы обо всем на свете: от разоблачения «вреда мастурбации» до частоты секса в браке и неловкости, которую испытывают некоторые мужчины, когда их мошонка уменьшается, если окунуться в холодный бассейн.

Однако в последних двух главах он предлагает, вероятно, лучшее резюме внутренних принципов так называемой модели 80/20: десять заповедей для жен и мужей.

Что касается заповедей для мужей, его советы несколько устарели, но еще не совсем утратили актуальность в современном обществе.

Помните, ваша жена хочет, чтобы к ней относились как к любимой женщине, — всегда.
Не скупитесь, щедро давайте ей деньги.
Делайте комплименты ее новым платьям, прическе, кулинарным способностям и т. д.
Всегда приветствуйте ее поцелуем, особенно когда рядом другие люди [4].

В целом эти советы уже не совсем соответствуют принципам и реалиям современного брака. Но они вовсе не безумны.

А теперь взгляните на заповеди для жен.

Научитесь слушать своего мужа. Пусть он расскажет вам о своих проблемах, и ваши собственные проблемы в сравнении покажутся вам незначительными.
Помните, ваша основная задача — укреплять его уверенность в себе (ведь она сильно страдает на работе). Поддерживать моральный дух мужчины — женское дело.
Никогда не высмеивайте мужа в присутствии других людей. Если вам непременно надо покритиковать его, делайте это с глазу на глаз и без гнева.
Не указывайте ему, что делать. Пусть думает, что он главный [5].

Самое удивительное в этих заповедях супружеской жизни — то, что они постепенно переходят от вполне разумных брачных советов к чудовищно сексистским утверждениям, которые кажутся слишком абсурдными даже современным приверженцам традиционных устоев брака [6].

«Не высмеивайте» мужа в присутствии других людей — прекрасный совет. «Научитесь слушать» — опять-таки замечательный принцип. Но уже в следующей строчке мы видим весь мрак модели 80/20, потому что сразу после «научитесь слушать» идет «пусть он расскажет вам о своих проблемах, и ваши собственные проблемы в сравнении покажутся вам незначительными». Это напутствие прекрасно иллюстрирует статус мужчин и женщин в модели 80/20.

Брачная утопия доктора Подольского — мир, где мужчины и женщины живут как господин и слуга, гендиректор и секретарь, кормилец и прислуга. Идеальная женщина — домработница. Ее задача — угождать прихотям мужа. Если он голоден, приготовить ему фантастический ужин. Если он бросит пиджак на пол, повесить его в шкаф. Если он устал после тяжелого дня в офисе, быть его личным шеф-поваром, эскортом и домашним психотерапевтом.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 80/20

Модель 80/20 строится на несимметричном распределении власти и неравноправии. Один партнер (исторически это женщина) несет 80% бремени, в то время как второй (исторически это мужчина) вкладывается только на 20% или даже меньше. Женщина подчиняется. Мужчина контролирует. Каждый знает свое место.

Возможно, вас интересует, как мы рассчитали соотношение? Что представляют собой эти 80 и 20% в браке? Это соотношение рассчитано относительно вклада партнеров. Сюда входят стандартные домашние обязанности, забота о ребенке и другие семейные дела. А также незримые формы вклада — усилия, энергия и эмоциональная отдача, необходимые, чтобы брак успешно развивался в нужном направлении. Другими словами, это соотношение показывает не только то, кто моет посуду, но и кто разбирается с конфликтными ситуациями, принимает важные решения и стремится укрепить брак.

Подобная динамика подпитывается базовым убеждением: «Это не моя задача». Именно оно превращает модель 1950-х годов в настоящее рабство. Жена не равна мужу, ее задача — заботиться о доме и браке, и на ней 80% всех дел. Она не может реализовать свои мечты вне домашнего очага, потому что это задача ее мужа. И поскольку она не может много зарабатывать и ей не хватает финансовых ресурсов, уйти от мужа практически невозможно. Иначе она останется вообще без средств к существованию.

Конечно, сразу видны все недостатки этой модели. А вот разглядеть ее достоинства намного сложнее. Несмотря на все трудности подобного соглашения между партнерами, модель 80/20 имеет несколько неоценимых плюсов. Во-первых, она четко разделяет роли и обязанности. Кухня — задача жены. Финансы — задача мужа. Быть очаровательной — задача жены. Организовать барбекю — задача мужа. Мы ни в коем случае не поощряем явный сексизм данной модели. Но важно запомнить этот момент, когда мы будем говорить о модели 80/80.

Есть и другой плюс у модели 80/20 — общее направление для партнеров, хотя его определяет исключительно мужчина. У пары есть явный стимул вместе стремиться к общей цели. Если вы мужчина, вы хотите, чтобы ваша жена хорошо воспитывала детей и устраивала потрясающие ужины для гостей. Если вы женщина, вы хотите, чтобы ваш муж получил повышение и занял интересную новую должность. Все это говорит о том, что, несмотря на множество проблем, модель 80/20 стимулирует позитивный принцип совместной жизни — общий успех.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ МОДЕЛИ 80/20, ИЛИ «ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ТАЩУ НА СЕБЕ ВСЕ?»

С точки зрения современности модель 80/20 может показаться как началом истории брака, так и культурным атавизмом, который мы давно переросли.

На самом деле оба представления ошибочны.

До недавнего времени, примерно в XVIII веке, брак на Западе сильно отличался от модели 80/20. Конечно, все ранние формы брака опирались на чудовищное неравенство, как и модель 80/20, порой в еще более гипертрофированном виде. Однако в них не имелось ряда масштабных брачных инноваций, достигших своей кульминации в 1950-е годы. В старину у пар не было возможности выбирать себе партнера. А романтическая любовь — в качестве основного стремления к браку в XX веке — не имела практически ничего общего с решением вступить в брак. Напротив, на протяжении почти всей истории человечества брак был призван максимально увеличить шансы на выживание, закрепить экономические преимущества или, для 1% счастливчиков, добиться политических связей [7]. Так что с исторической точки зрения модель 80/20 — более-менее современная модель супружества, когда в брак начали вступать по собственному желанию и часто в результате той или иной вариации романтической любви.

Представление о том, что мы избавились от неравноправия модели 80/20, тоже ошибочно. Как отмечает Шерил Сэндберг в книге «Не бойся действовать»3, существует колоссальная разница между обещанием равенства и истинным равенством [8]. Возьмем, к примеру, деловой мир, где женщин убеждают, что они имеют равные права с коллегами-мужчинами, но платят им меньше и редко назначают на руководящие должности [9].

Этот разрыв между обещанным и истинным равноправием присутствует и в современном браке. Почти все жители развитых стран верят в обещание гендерного равенства. Недавний опрос Исследовательского центра Пью показал, что 97% американцев поддерживают принцип равноправия в браке [10]. Но только на словах. Если взглянуть на реалии современного брака, мы увидим, что неравноправие и несправедливость модели 80/20 вполне себе живы и здоровы и в завуалированном виде наблюдаются даже в самых прогрессивных домах.

Как эта более мягкая, приглаженная форма неравноправия 80/20 проявляется в современном обществе? В наших интервью мы обнаружили, что в некоторых случаях она очевидна и сразу бросается в глаза. Однако чаще всего она действует незаметно, но не менее разрушительно для наших стремлений к равноправию в браке.

Явные пережитки модели 80/20

Чтобы продемонстрировать эту форму неравноправия в действии, взглянем на историю Эбби и Дейва. Они познакомились на третьем курсе колледжа. В то время Дейв был одним из тех парней из студенческого братства, которые постоянно ходят по вечеринкам и играют в пиво-понг на высшем уровне, но которым не хватает многих самых элементарных жизненных навыков, необходимых для выживания во взрослом мире. В возрасте двадцати лет, например, Дейв никогда сам не стирал свою одежду. Каждые выходные он ездил к родителям, которые жили в двадцати минутах от колледжа, и его мама стирала и гладила для него.

Эбби была его противоположностью. В отличие от Дейва, она давно научилась управляться со стиральной машиной и сушилкой. Она сама занималась своими финансами, сама бронировала билеты домой, чтобы увидеться с родителями, и выработала целую систему, чтобы вовремя платить по счетам, укладываться в сроки и делать другие важные дела.

Поэтому, когда Эбби и Дейв влюбились друг в друга, как-то сразу получилось, что Эбби стала делать практически все. Она открыла ему кредитную карту, потому что он не мог или не хотел сделать этого сам. Она покупала ему билеты на самолет, потому что опять-таки он не мог справиться самостоятельно. Через несколько лет данный паттерн отношений перерос из мелкого неудобства в основной лейтмотив.

Прошло двадцать лет, но Эбби и Дейв все еще живут как в колледже. Хотя Дейв теперь работает в консалтинге, а у Эбби более высокая и должность, и зарплата (она CEO в международной организации), она все равно делает все и за себя, и за него. Эбби говорит: «Я гендиректор. Я главный кормилец в семье. Но, кроме этого, я должна заниматься ребенком и всеми домашними делами. Он лежит на диване, а я тащу на себе все, будучи на восьмом месяце беременности, и он даже не предлагает помочь. Хотя я, в общем-то, и не прошу. Потому что, если я потребую от него помощи, я должна быть готова к тому, что наш брак на этом и закончится. А это не самая приятная перспектива».

Сразу видно, в чем проблема такого расклада. Дома Эбби занимается тем же, чем занимались жены в 1950-х годах: все заботы по ведению хозяйства и воспитанию детей ложатся на нее. Но в отличие от образцовых домохозяек в нарядных фартучках, она еще и работает по шестьдесят-семьдесят часов в неделю и занимает пост руководителя крупной компании. Это значит, что она воюет сразу на двух фронтах, в то время как ее муж тратит свое свободное время на просмотр сериала «Во все тяжкие»4.

Мы заметили разочарование и напряжение в голосе Эбби. В какой-то момент она призналась: «Мой муж безнадежен. У меня все схвачено, я могу найти выход из любой ситуации, так что даже не знаю, зачем он мне нужен».

Не все пары живут в такой крайней форме неравенства. Однако недавние исследования показывают, что по количеству времени, вложенному в домашние заботы, большинство гетеросексуальных пар далеки от равноправия. Исследовательский центр Пью, к примеру, сообщает, что среднестатистический отец сейчас тратит около восьми часов на детей и около десяти часов на бытовые хлопоты каждую неделю. Среднестатистическая мама, напротив, тратит четырнадцать часов на детей и восемнадцать часов на дом каждую неделю [11]. Хотя разрыв между вкладом мужчин и женщин постепенно сокращается, женщины все равно делают больше.

Скрытые пережитки модели 80/20

Неравенство в браке Эбби и Дейва бросается в глаза. Но так бывает не всегда. Многие самые катастрофические формы неравенства вообще незаметны. Их сложно разглядеть, но они разрушают всякие попытки добиться равенства в браке.

Эта скрытая форма неравенства касается не времени, которое супруги тратят на дом и детей. Она касается ментальной и эмоциональной энергии, которую супруги вкладывают в подобные занятия. Это важная разница, потому что большинство бытовых задач не так сложно выполнить. К примеру, совсем несложно заплатить за мобильный телефон. Несложно продлить срок действия водительского удостоверения. Не нужно иметь докторскую степень по психологии, чтобы понять, как забрать своего ребенка с автобусной остановки.

Однако за миллионом совершенно тривиальных задач повседневной жизни скрывается то, что действительно трудно: ментальная и эмоциональная нагрузка, необходимая, чтобы обеспечить выполнение всех этих дел. Оказывается, намного сложнее каждый месяц напоминать мужу заплатить за телефон и получать порцию раздражения, которое вы оба испытываете в такие моменты, чем выполнить саму задачу, то есть заплатить за телефон. Намного сложнее убедиться, что вы учли все потребности гостей в безглютеновой, кето- и веганской пище на предстоящем званом обеде, чем приготовить тофу и салат. Помнить об этих повседневных задачах, организовывать их и управлять их внутренним напряжением — это ментальная и эмоциональная работа. Выполнение же их, напротив, — почти что машинальная форма физического труда.

На первый взгляд, это очевидно. Но тут есть тонкая разница, которая до недавнего времени ускользала от внимания даже умнейших специалистов в области психологии и социологии. Когда все больше и больше женщин влилось в ряды рабочей силы, исследователи увидели, что бытовое неравенство не ограничивается временем, потраченным на физический труд, связанный с домашними заботами. Они заметили, что даже когда мужчины и женщины уделяют домашним обязанностям одинаковое количество часов, все равно что-то неладно: женщины продолжают играть роль «главного организатора и ответственного лица» [12].

Социолог из Калифорнийского университета в Беркли Арли Хокшилд решила, что пора придумать название для этой невидимой формы работы, и предложила «эмоциональный труд» [13]. Мы спросили у нее о разнице между эмоциональным трудом и другими типами работы. Она объяснила так: «Эмоциональный труд ложится на того человека, который берет на себя связанное с ним напряжение, осознаёт проблему и считает себя ответственным за ее решение».

Работа, которую описывает Хокшилд, чаще всего незаметна, и отследить ее нелегко. Это не физический труд, когда вы загружаете тарелки в посудомойку или меняете подгузники. Это эмоциональный труд, когда вы переживаете, планируете, стараетесь разрядить обстановку, мысленно переноситесь в будущее, чтобы выбрать время для детских праздников (чтобы вашим детям было с кем общаться), для ужинов (чтобы не растерять старых друзей) и вовремя поздравить родителей с годовщиной.

Поскольку эмоциональный труд существует вне времени и пространства, в ходе наших интервью мы часто замечали его в самых неожиданных местах. Возьмем, к примеру, Джеймса, он называет себя прогрессивным мужчиной. Он чуткий, эмоциональный, ярый защитник прав женщин и первый, кто голосует за женщин-кандидатов. Однако когда в переписке по электронной почте мы назначали время для беседы с ним и его женой Стефани, он ответил нам одной строчкой:

«Как всегда, пусть Стефани выберет для нас подходящее время ;)».

Интервью длилось не один час, но эта одна строчка о многом говорит. «Пусть Стефани выберет подходящее время» — это его способ сказать: «Она составляет наш график, это ее бремя». «Как всегда» говорит о том, что это не единственный случай, когда жена организует важные события в их жизни. Это неосознанная атмосфера их отношений, воздух, которым они дышат в браке. А что касается подмигивания «;)» — мы не уверены, что бы это могло значить.

Чтобы вы понимали, Джеймс написал это не потому, что он такой придурок. Он написал это потому, что сама идея эмоционального труда настолько скользкая и незаметная, что он, как и многие мужчины, даже не осознаёт, что это происходит.

ОДНОПОЛЫЕ ПАРЫ И МОДЕЛЬ 80/20

Беседуя с представителями однополых браков обоих полов, мы заметили общую тенденцию: когда ты в браке с человеком одного с тобой пола, обычно семейные роли редко распределяются по модели 80/20.

Возьмем Даниэллу и Пейдж. К моменту нашей беседы они прожили вместе уже несколько лет и через пару месяцев должны были стать родителями близнецов. Когда мы спросили их о том, как они решают бытовые вопросы и распределяют между собой обязанности, то Даниэлла объяснила так: «У общества другое отношение к однополым парам и несколько отличный набор ожиданий. Что касается лично нас, то мы в своем браке чувствуем свободу и выбираем те роли, которые нам обеим комфортнее всего». Пейдж разделяет ее точку зрения. «Ожидания общества, — сказала она, — не влияют на нас».

Многие мужчины в однополых парах тоже отмечали это. Один из собеседников сказал нам: «У нас нет ожиданий, кто конкретно должен заниматься определенными бытовыми вопросами. Наши взгляды на совместную жизнь совпадают».

ПОЧЕМУ КОНСЕРВАТИВНЫЕ ХРИСТИАНЕ ОТВЕРГЛИ МОДЕЛЬ 80/20

Из бесед с парами мы почерпнули еще одно удивительное открытие о модели 80/20. Даже многие представители консервативного христианства теперь отвергают основополагающие принципы модели 80/20. Этого мы точно не ожидали. Мы приступили к этим интервью с уверенностью, что вернемся в 1950-е на машине времени. Мы думали, они будут расхваливать преимущества патриархата и возмущаться доктриной гендерного равноправия, навязанной им «разгневанными феминистками».

Мы ошиблись. Снова и снова эти традиционные пары называли «устаревшие» ценности 1950-х годов пережитком прошлого. Даже Грег Смолли, вице-президент по браку в консервативно-христианской организации «Институт семьи», признался: «Конечно, есть христиане, которые до сих пор верят в такое неравенство. Но в моем сообществе я не знаю никого, кто оспорил бы принцип равенства в браке. С чисто библейской точки зрения Господь создал нас равными. Все мы одинаково ценные, одинаково важные».

Другая консервативная христианка рассказала нам историю о том, как она оплакивала потерю своей прежней жизни по модели 80/20. Когда она и ее муж переехали в новый город, они стали искать работу, и в итоге она получила более престижную должность с более высокой зарплатой, чем он. И тогда ее муж предложил то, что ее буквально шокировало: «А что, если я буду заниматься домом?» Она сказала нам: «Помню, меня безумно удивила эта идея, и довольно долгое время меня злило, что у меня отобрали мои домашние обязанности. Далеко не сразу я поняла, что этот новый распорядок приносит реальную пользу нашей семье».

Консервативные активисты правого толка, продвигающие равенство в браке, и консервативные семьи, где мужья занимаются домом, — это, конечно, не доминирующие тенденции крайне правого политического спектра. Однако данная тема часто всплывала в ходе наших интервью.

* * *

Как видите, если говорить о пережитках модели 80/20 в современной жизни, все сложно. Вот почему мы взяли модель 80/20 за отправную точку. Это неприятное напоминание о том, что мы еще не отказались от нее полностью. С точки зрения статистики в гетеросексуальных браках мужчины все еще делают меньше, а женщины больше. Этот культурологический факт важен для реструктуризации брака. Это основной факт, к которому мы будем возвращаться, когда приступим к изучению новой, многообещающей модели 80/80.

ГЛАВА 2

50/50 — наша реальность

Том и Сара — квинтэссенция модели 50/50. Оба лелеют большие мечты и амбиции. Оба верят в равенство в браке. И конечно же, оба стремятся жить не так, как их родители.

Можно сказать, что справедливость стала их священным принципом. Она проявляется в важных факторах: на что тратить деньги, как экономить, куда вкладывать, как воспитывать и наказывать детей. И даже на самом микроскопическом уровне: например, в таких тривиальных вопросах, как кто приглядывает за детьми, а кто может заниматься чем хочет, общаясь с гостями и ни на что не отвлекаясь, и т. д.

Родители Тома и Сары нашли элегантное, но несправедливое решение этого вопроса. Когда приходили гости, детьми занималась только мама. А папа вообще не напрягался. Он делал все, что хотел, пока мамочки садились все вместе, рядом с детьми, и обсуждали проблемы воспитания или перетирали косточки соседям.

Том и Сара непохожи на своих родителей. Они хотят, чтобы их брак меньше напоминал тиранию и больше — демократию, основанную на принципах равенства и справедливости. Поэтому, чтобы решить данную проблему, они сделали то, что сделала бы любая мудрая пара по модели 50/50. Они разработали целую систему, чтобы каждый мог оттянуться на вечеринке с друзьями, — систему простую, на 100% эгалитарную и совершенно абсурдную.

Когда приходили гости, Том и Сара устанавливали повторяющийся таймер на десять минут, чтобы сменять друг друга. Первые десять минут Том занимался детьми, а Сара могла спокойно обсудить с лучшей подругой проблему, с которой столкнулась на работе. Потом звонил будильник, и роли тут же менялись: Том получал свободу, а Сара брала на себя детей. Присмотреть за детьми, затем поболтать с друзьями — все замечательно; главное, чтобы каждый имел равное время.

Эта блестящая система работала — до поры до времени. Как и следовало ожидать, вскоре начались конфликты, связанные с нарушением правила десяти минут. Когда один из партнеров получал больше времени для общения, другой злился и обижался.

Однако основная проблема была не в нарушении правила десяти минут, а в самом принципе, на который опиралась система. В конце концов, справедливость — идеальный принцип для управления государством или разделения наследства после смерти родственника. Но если говорить о хитросплетениях совместной жизни, да еще и с детьми, карьерой, домашними животными и родителями, история Тома и Сары показывает, как быстро принцип равенства 50/50 дает сбой.

ДЕКЛАРАЦИЯ О СУПРУЖЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Битву за справедливость придумали не Том и Сара. Если уж на то пошло, эта честь принадлежит Аликс Кейтс Шульман5. На дворе стоял 1972 год. Аликс и ее муж жили в Нью-Йорке с двумя маленькими детьми.

После рождения детей жизнь ее мужа не изменилась ни капли. Он трудился на той же работе и мог надолго уходить, куда ему вздумается. Жизнь Аликс тем временем превратилась в бытовую каторгу — мучения с шести утра до девяти вечера плюс походы в прачечную, истерики двухлетки и визиты к педиатру [14].

Вдохновившись движением за права женщин, Аликс решила навести порядок. В итоге она составила многостраничное соглашение со своим мужем, где в мельчайших деталях перечислила обязанности каждого.

«Как родители, — заявила она, — мы оба должны нести ответственность за детей и дом». Задачи, утверждала она, следует распределять поровну — 50/50. А что произойдет, если один партнер вдруг сделает больше, чем другой? Нужно возместить ущерб, считала Аликс: «Второй партнер должен компенсировать это тем же объемом работы».

В соглашении было прописано все: точное время, дни недели и правила возмещения ущерба за утренние часы, поездки, помощь детям с уроками, ночные дела, поиск няни, кто сидит с больным ребенком в рабочие дни, кто занимается детьми по выходным, кто готовит, ходит в магазин, делает уборку и стирает. Если говорить о помощи с уроками, к примеру, жена берет на себя понедельник, среду и субботу, а муж — вторник, четверг и воскресенье. Пятница остается тому, у кого накопился должок по справедливому распределению обязанностей [15].

В 1969 году «Соглашение о браке» Аликс Шульман вместе с сопроводительной статьей было впервые опубликовано и стало настоящим манифестом 50/50. Статья вызвала возмущение и ажиотаж в обществе. Журналы Life, Redbook и Glamour Magazine перепечатали фрагменты этого сочинения [16]. Аликс сразу стала кумиром феминисток, а для всех остальных — мишенью для насмешек.

Мы связались с Аликс Кейтс Шульман; на тот момент ей было восемьдесят семь лет и она жила в Нью-Йорке. Она признала, что договор действительно может показаться крайностью, но сказала нам: «В то время женщина не могла даже сходить в приличный ресторан без сопровождения мужчины, потому что ее сочли бы проституткой». Это была эпоха, когда, по словам Шульман, «сама мысль о том, что мужчины должны заниматься домом и детьми, считалась некой формой кастрации, деградации и просто-напросто насмешкой». Эти факторы вдохновили первых феминисток, как Шульман, бороться за новое видение брака, основанное на равноправии и справедливости 50/50.

Это видение стало возможным благодаря нескольким масштабным культурологическим изменениям после 1950-х годов. Распространение противозачаточных препаратов в 1960-х означало, что женщины получили больше сексуальной свободы и возможность контролировать, когда и как они заведут семью. Теперь им было проще отложить брак и сначала отучиться в колледже и найти работу [17].

Эта новая свобода позволила многим женщинам вырваться из роли жены, матери и домохозяйки и потребовать равного статуса с мужчинами.

Экономические изменения также открыли женщинам дорогу к профессиональной карьере. В 1950 году женщины составляли 30% рабочей силы. К 1970 году это число выросло до 40%. К 2018 году женщины составляли почти половину (47%) рабочей силы в США [18]. Более того, в 31% американских семей в 2018 году женщины зарабатывали столько же или даже больше, чем их мужья [19]. По мере того как многие женщины стали работать и зарабатывать больше супругов, модель 80/20 с одним-единственным кормильцем потеряла актуальность. Работающие женщины обрели уверенность в себе и экономическую свободу и смогли восстать против требования тащить на себе 80% всех обязанностей, а значит, их мужья больше не могли ограничиваться всего 20%.

Все эти изменения положили конец традиционной модели 80/20, создав условия для новой модели брака — модели, которая меньше походила на сериал «Предоставьте это Биверу»6 и больше на «Соглашение о браке» Аликс Кейтс Шульман: модель 50/50.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 50/50

Модель 50/50 предполагает больше гендерной справедливости, это переход от неприкрытого сексизма модели 80/20 к более честному соглашению. Она опирается на справедливость и обеспечивает равноправие в результате простой договоренности: «Я выполняю свои 50% обязанностей, а ты — свои 50%». В этом и заключается достоинство данного расклада. Этот шаг к справедливости помог сбросить цепи модели 80/20 в тот период, когда женщины только начали выходить на работу.

Но это лишь часть истории. Как вы наверняка знаете по собственному опыту, принцип справедливости 50/50 имеет свои недостатки. Вместо того чтобы вместе стремиться к общей цели, как в модели 80/20, он сталкивает нас лбами. Теперь у нас обоих есть возможность строить бизнес, получать повышение на работе или научную степень, учиться по вечерам, но нас часто тянет в противоположных, несовместимых направлениях, поскольку у каждого свои цели, свои планы и амбиции. Если я получу важное повышение, из-за которого нам придется переехать, я выиграю, а ты проиграешь. Если ты поедешь в поход с друзьями, ты выиграешь, а я проиграю. Это антагонистические отношения, игра, в которой может быть только один победитель, и именно она лежит в основе фундаментального принципа модели 50/50: «если ты выиграл(а), то я проиграл(а)».

Этот девиз вполне уместен в бизнесе или спорте, где цель — соревноваться с оппонентами и выигрывать. Но в браке это чистой воды катастрофа. Это натравливает нас друг на друга, вынуждая соперничать, а не поддерживать; завидовать, а не благодарить; обижаться, а не любить. Одна женщина из амбициозной пары, где оба партнера строили карьеру, сказала: «Я живу с тем фактом, что мой муж всегда будет обижаться на мой успех в бизнесе. С этим сложно смириться».

Чрезмерный индивидуализм и зависть — не единственные проблемы. Модель 50/50 также перечеркнула ясность и прозрачность модели 80/20, когда каждый знал свою роль в системе, и заменила это хаосом и путаницей. Теперь мы несем одинаковую ответственность за все — финансы, детей и тысячи других задач повседневной жизни. И это приводит к тому, что многие пары постоянно ругаются: кто сделал больше, кто ответственнее, кто старательнее, — потому что никогда не понятно, что справедливо, а что нет. И конечно же, можно составить подробное соглашение по типу брачного договора, но, как показывает история Тома и Сары, часто это приводит к еще большему соперничеству, обидам и супружеским треволнениям.

МНОГОЛИКАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Как битва за справедливость проявляется в ваших отношениях? Это важный вопрос, потому что справедливость часто незаметна. Она теряется за сильными эмоциями, такими как раздражение и обида. И это может стать серьезной проблемой, поскольку, если даже вы сами не знаете, что ругаетесь из-за справедливости, решить конфликт намного сложнее.

Напротив, когда вы четко видите, что происходит, это дает свободу. У вас появляется выбор. Можно либо продолжать вести безнадежную войну, в которой невозможно победить, либо изменить установку и вместо зацикленности на справедливости выбрать более продуктивный подход (подробнее об этом мы поговорим в следующей главе).

Итак, первый шаг к избавлению от привычки воевать — заметить ее в реальном времени. А для этого полезно изучить несколько классических проявлений битвы за справедливость. В конце концов, каждая пара ведет свой бой. Для одних это быт. Для других — финансы. Для третьих — секс, статус и уважение. Но в итоге все эти битвы за справедливость можно разделить на шесть основных категорий.

Обиды из-за ведения домашнего хозяйства — классический спор 50/50. Это разногласия по поводу того, кто делает больше, а кто меньше в быту: кто очищает диван от собачьей шерсти, меняет перегоревшую лампочку, дожидается мастера по установке кабельного телевидения (в трехчасовое окно посреди рабочего дня). Такие споры выглядят примерно следующим образом: «Я отменил важную встречу, чтобы дождаться мастера. Ты по крайней мере могла бы отвезти ребенка на балет». Перевод: я злюсь, потому что сделал больше, чем 50%, и теперь ты мне должна.
Обиды по поводу друзей и родственников — спор из-за идеального баланса между временем, которое вы проводите с вашими родственниками и друзьями, и временем, которое вы проводите с родственниками и друзьями вашего партнера. Вы сразу поймете, что это ваш случай, если услышите примерно такие слова: «Ты говорил, что устал ужинать у моих родителей, а теперь просишь меня провести целые выходные с твоими. Издеваешься?» Перевод: мы должны проводить равное количество времени с родственниками, чтобы добиться идеального соотношения 50/50, — ни минутой больше, ни минутой меньше.
Обиды из-за денег. Это менее очевидная, но более взрывоопасная ситуация, которая происходит, когда партнер возвращается с десятью пакетами новой одежды, а вы не покупали себе ничего нового уже целый год. Это чувство, которое возникает, когда вы покупаете своему отцу на день рождения свитер за $30 в дисконт-универмаге, а ваш партнер покупает своему отцу профессиональный стол для пинг-понга за $500. Это повод для чудовищного скандала, когда вы говорите партнеру (который пашет по шестьдесят часов в неделю), что хотите взять «отпуск» на несколько месяцев и подумать, что делать со своей жизнью дальше. Вы догадаетесь, что это именно ваш случай, если услышите примерно следующие слова: «Не могу поверить, что ты потратила столько денег», «Почему ты такой скряга?» или «Почему я работаю каждый день, а ты сидишь тут и ничего не делаешь?» Перевод: я злюсь, потому что делаю больше, чем 50%, и экономлю деньги, а ты их тратишь. Или, если вы второй партнер: я злюсь, потому что ты такой скряга.
Обиды из-за того, кто главнее. Здесь речь идет о власти. Такие конфликты случаются, когда профессиональные достижения одного партнера вынуждают второго брать на себя заботу о доме, подстраиваться и терять право голоса. Это спор, который разгорается, когда новая работа вашего партнера грозит переездом вашей семье и вынуждает вас искать новую работу. Или когда ваш партнер, который зарабатывает больше, чем вы, решает, что сам будет выбирать, куда вы поедете в отпуск. Почему? Потому что он зарабатывает больше, чем вы. Это гнев, который закипает внутри, когда ваш партнер едет в трехдневную командировку и как бы между прочим просит вас: «Пока меня нет, можешь съездить на другой конец города и забрать мою одежду из химчистки?» Перевод: поскольку мои карьера и время важнее, чем твои, я не обязан соблюдать правило 50/50; твоя задача — подстроиться под мою жизнь.
Обиды из-за свободного времени. Эти ссоры начинаются в тот день, когда вы покидаете роддом и переступаете порог своего дома с первым ребенком на руках. В этот момент «свободное время» превращается из почти безграничного ресурса в бытовой золотой песок: встречается редко, найти его сложно, и оно невообразимо ценное. Такие ссоры начинаются примерно со следующих слов: «Ты уже отдохнул. Ты ездил в магазин без детей. Теперь моя очередь сходить на пробежку». Подобные заявления вызывают предсказуемую реакцию: «Да, ты права. Я ездил в магазин. Но это же не мое личное время. Я покупал нужные вещи для семьи». Перевод: свободное время ночью, по выходным и семейным праздникам нужно распределять поровну, 50/50. И кстати, то, что ты называешь моим свободным временем, вовсе не свободное время.
Обиды из-за возмещения прошлого ущерба. Этот конфликт глубоко отпечатался в подсознательной области супружеской жизни; настолько глубоко, что его обычно сложно разглядеть. Когда возмущение зашкаливает и разгораются страсти, любой разговор превращается в продолжительный спор из-за прошлых обид. «Ты сказал мне тогда ужасные слова», — говорит один партнер. На что другой отвечает: «Ну и что, ты поступила тогда ужасно». Эти ссоры походят на битвы в суде. Каждая сторона выдвигает доказательства того, что проблема в другом человеке: я прав, это мой партнер во всем виноват; я вел себя благородно, это он наломал дров; я — невинная жертва, а он — злодей. Выглядит это примерно так: «Это ты ушла в тот вечер, а не я». И предсказуемый ответ: «Да, я ушла, потому что ты орал на меня перед детьми». Перевод: ты поступил хуже, чем я; ты перегнул палку больше, чем я; это несправедливо, и теперь ты мне должен возместить ущерб.

Подумайте, какие битвы за справедливость (а их может быть несколько) проявляются в ваших отношениях. Возможно, вам ближе другие баталии, не представленные в этом списке. Задача — осознать ситуацию, научиться замечать эти проблемные моменты в реальном времени, а затем изменить паттерн поведения7.

ДВЕ ОШИБКИ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Поймать себя на том, что вы воюете за справедливость, — это важный первый шаг. Следующий шаг — ответить на еще более важный вопрос: почему эти битвы за справедливость никогда не прекращаются? Не один год мы потратили на эти споры, прежде чем нашли ответ. После многочисленных ссор из-за того, кто должен общаться с няней, чистить снег перед домом или планировать семейные мероприятия, мы вдруг увидели, что достичь справедливости нереально. Это мираж в пустыне. Вроде он близко, и, если идти все время прямо, обязательно достигнешь цели. Но это иллюзия.

Мираж справедливости настолько соблазнителен, что о нем написаны целые книги. Можно узнать советы и хитрости о том, как составить ваш собственный брачный договор. Можно поровну разделить с супругом колоду карт, то есть набор домашних обязанностей. Но это не решит проблему, потому что чем больше мы пытаемся добиться справедливости, тем бедственнее наше положение. Почему? Все сводится к двум проблемам.

Проблема № 1. Сравнение

Вы когда-нибудь слышали, как люди сравнивают совершенно разные и ничем не связанные области? Звучит это примерно так: «Кто лучше — Моцарт, Джон Колтрейн или Кэти Перри?» Такие вопросы не только раздражают, они абсурдны. Это попытка сравнить достижения людей в кардинально разных сферах деятельности и даже в разные периоды истории.

На первый взгляд, странная привычка, правда? Кому захочется этим заниматься? Но если приглядеться внимательно, вы увидите, что этот паттерн лежит в основе многих ваших конфликтов. В отношениях, как оказалось, мы постоянно сравниваем свои усилия с усилиями партнера и пытаемся соревноваться. Но проблема в том, что мы играем не в одну игру, мы играем примерно в семьдесят разных игр одновременно. Возьмем любой день. Чем мы занимаемся? Домашние заботы, покупки, работа в саду, химчистка, работа в офисе, семейные финансы, налоги, планирование отпуска, дети, социальные мероприятия, больничный, чтобы остаться дома с заболевшим ребенком, согласование разных вопросов с родственниками, проведение праздников, помощь в школе и т. д.

Соперничать с партнером (кто больше очков наберет) — это как выбирать лучшего игрока в НБА, НФЛ, НХЛ, Главной лиге бейсбола, в боулинге, в Мировой лиге крикета и еще в пятидесяти других видах спорта (во всех одновременно). Это невозможно. Нельзя засчитывать тачдауны в хоккее. Нельзя соревноваться с партнером, если вы играете в разные игры.

Вот как эта проблема может проявляться в повседневных отношениях. Представьте, что вы провели два часа субботнего вечера, сверяя банковские выписки и заполняя налоговые отчеты за год. И тут появляется ваш партнер: входит неспешной вальяжной походкой, ведь он провел эти несколько часов в приятной компании друзей — они ходили на массаж или смотрели футбол в спортбаре.

Вы считаете, что это несправедливо. Почему вы должны тратить субботний вечер на финансовые отчеты, от которых уже в глазах рябит, пока ваш партнер развлекается в свое удовольствие? И если это вас серьезно возмущает, то вы можете даже прикрикнуть на него: «Я два часа торчу тут с нашими финансами, а ты веселишься с друзьями!»

Но эти слова, как и все попытки строго следить за справедливым распределением обязанностей в модели 50/50, не имеют никакого смысла. Вы сравниваете свою работу с финансами и работу вашего партнера с финансами. Более того, вы ограничиваете это сравнение последними двумя часами. Вы утверждаете, что все несправедливо, но вы оцениваете только одну супружескую обязанность. Вы игнорируете вклад своего партнера в другие сферы, во множество других ситуаций: когда он звонил провайдеру, чтобы повысить скорость Wi-Fi, когда вставал посреди ночи, чтобы принести ребенку воды, когда целый час стриг газон во дворе. Вы также не учитываете тот факт, что со временем вклад в супружескую жизнь происходит неравномерно. И это неизбежно. Иногда вы делаете больше, иногда ваш партнер делает больше. Просто так устроена жизнь. Реалии современного брака таковы, что каждый из нас вкалывает сверх сил в разных сферах жизни, и очень сложно сказать, что справедливо, а что нет.

Проблема № 2. Слепые зоны нашего вклада

Допустим, найдется волшебный способ решить проблему сравнения — какой-нибудь хитроумный алгоритм, который позволит отслеживать равномерное распределение обязанностей в сотне самых разных сфер домашней жизни. Все равно невозможно определить, что справедливо, а что нет.

Почему? Оказывается, мы не умеем объективно подсчитывать, сколько делает наш партнер и даже сколько делаем мы. Если говорить о вкладе партнера, наша оценка искажается ограниченной информацией, которой мы владеем. Когнитивные психологи называют этот феномен эффектом доступности8.

В браке вам известно о каждом письме, сообщении, крошке, подобранной с пола, о том, сколько раз детей возили в школу, — если это делали вы. Но когда речь заходит о том, что делает ваш партнер, ситуация несколько усложняется. Иногда вы, конечно, видите, что он или она приходит домой, нагруженный покупками из супермаркета, или тратит массу времени на планирование внешкольных занятий и отпуска. Но львиная доля информации недоступна вам. В итоге вы очень хорошо знаете, чем занимаетесь вы, но не имеете почти никакого представления о том, что делает ваш партнер.

Более того, в конце 1990-х годов психологи пришли к выводу, что мы не только не замечаем вклад своего партнера, но и неверно оцениваем свой собственный. Говоря о том, что лично мы делаем по дому, мы регулярно переоцениваем свои усилия [20]. Мы жалуемся, что уже десять часов сидим с детьми, хотя на самом деле прошло шесть. Мы ноем, что три часа убили на покупки, хотя на самом деле полтора. Но самое интересное впереди. Все исследования показывают, что, хотя и мужчины и женщины регулярно переоценивают свой вклад, мужчины грешат этим больше, намного больше [21].

Мы спросили профессора Университета Северной Каролины (город Шарлотт) Джилл Яворски, одну из ведущих мировых экспертов по данной теме, почему мы так неправильно оцениваем свой вклад в домашние дела. Она сказала, что «во-первых, быть родителем очень утомительно, и нам кажется, что мы работаем больше, чем на самом деле, а во-вторых, наша работа по дому не является непрерывной. Нам проще подсчитать, сколько часов мы проработали в офисе, потому что там идет постоянный процесс. Забота о детях, напротив, происходит урывками и состоит из такого количества переменных, что сложно определить реальное время». Яворски считает, что, поскольку забота о детях и быт сильно утомляют и представляют собой беспорядочные занятия, мы не можем объективно подсчитать, сколько времени мы трудимся на самом деле.

Давайте поразмыслим, что это значит. Из-за проблемы сравнения мы никогда не сравниваем яблоки с яблоками. Мы, как правило, сравниваем яблоки с безглютеновым тостом с авокадо. И даже если бы мы могли точно сравнить свою работу с работой партнера, это было бы неважно, потому что мы основываем свои представления о справедливости на ошибочных предположениях и недостоверных данных. Мы не видим вклада своего партнера и склонны значительно преувеличивать свой собственный (особенно это касается мужчин).

Мало нам этих бед, есть еще одна проблема в модели 50/50 с ее стремлением к справедливости: далеко не все домашние дела и обязанности по воспитанию детей представляют собой каторжный труд, которым никто не хочет заниматься. Часть этого «бремени», которое мы усиленно пытаемся распределить по справедливости, на самом деле приносит радость, то есть часть этой работы мы вообще-то хотим делать.

Гарвардский профессор Джейн Мэнсбридж, одна из ведущих исследователей феминистских политических движений, привела нас к этому неожиданному выводу. Она рассказала нам случай, когда сорок лет назад она и ее муж вернулись из роддома с их новорожденным сыном. После ужина, когда надо было убирать со стола и менять малышу подгузник, она спросила мужа, что из этого он предпочитает сделать. Он сказал, что ему все равно. Тогда она подумала: «К черту феминизм; я хочу поменять подгузник и быть с моим малышом».

«Всю свою сознательную жизнь я была активной феминисткой, — объяснила она нам, — но ради этого я не стала лишать себя общения с сыном».

* * *

Таков парадокс модели 50/50. Она представляет собой колоссальный скачок после несправедливых и устаревших гендерных норм 80/20. Однако любовь — это не соперничество и не вечная битва за справедливость. Вот почему пора перейти к новой модели брака: она опирается на обещание справедливости, присущее модели 50/50, но также добавляет новое мировоззрение и структуру, призванные взращивать любовь, близость и глубокую связь в современной жизни.

Мы считаем, что модель 80/80 — ответ на все наши вопросы. И сейчас объясним почему.

ГЛАВА 3

80/80 — к чему мы стремимся

Как и большинству пар, Прити и Анкит пришлось прокладывать новый путь, когда они поженились. Они решили отказаться от традиционных семейных моделей своих родителей и придерживаться более современных принципов. Однако, в отличие от большинства пар, они не могли просто изменить те принципы, которым их учили с детства. Нужно было создать нечто совершенно новое, с нуля.

И у Прити, и у Анкит родители познакомились в Индии, прежде чем иммигрировать. Они ни разу не ходили на свидание перед свадьбой. В обоих случаях это были договорные браки. Прити и Анкит познакомились в Америке через приложение для знакомств.

Прити и Анкит было нелегко привыкнуть к столкновению индийских традиций и американского индивидуализма — культуры, в которой они выросли дома, и культуры, которая влияла на них в колледже, в социальных сетях и на работе. «Каждый день у нас случались бурные ссоры и разногласия по поводу справедливости, — вспоминает Анкит. — И я думала: почему я выношу мусор третий день подряд? Почему я пылесошу уже четвертый раз? Почему я всегда мою посуду и пассерую эти бесконечные овощи?»

Прити испытывал похожие эмоции. Как-то раз они договорились поделить по справедливости, где будут праздновать День матери и День отца. Семья Прити получила День матери. А семья Анкит — День отца. На первый взгляд, идеальное и справедливое соглашение по принципу 50/50, однако, как поделился Прити, все оказалось не так радужно: «Мы обсуждали, в какой день поехать к родителям, чтобы провести с ними выходные, и Анкит сказала: давай к моим поедем в пятницу, а к твоим в субботу. А я такой: почему это мы к твоим должны ехать в пятницу, а к моим в субботу? И знаете, что самое страшное? Я вообще не хотел ехать к моим родителям в пятницу. Я просто хотел, чтобы все было по справедливости».

Подобные споры привели к тому, что Прити и Анкит заметили: чем больше они обсуждают, сколько времени проведут с родственниками или сколько часов будут резать овощи, тем больше накапливаются гнев и обида. Прити говорит: «Стоило нам уловить намек на несправедливость, как мы тут же превращались в счетоводов».

Не имея надежной модели, на которую можно было бы опереться, Прити и Анкит сами нашли выход из ситуации. Для начала они изменили свою мотивацию. Вместо справедливости они стали экспериментировать — делать даже самые прозаичные бытовые дела в духе щедрости и любви. «Теперь, когда я мою полы или выношу мусор, — говорит Анкит, — я стараюсь делать это с любовью, потому что понимаю, что помогаю нам обоим».

Кроме того, они стали относиться друг к другу как к команде. Например, недавно они обсуждали, готовы ли уехать из Чикаго, чтобы один из них мог развивать свою карьеру, и быстро перешли с битвы за справедливость на новый подход, когда учитываются общая картина происходящего и то, что полезно для семьи, и перед ними открылся целый мир потрясающих возможностей. «Мы поняли, — говорит Прити, — что, если переезд принесет пользу семье, мы сделаем это. Именно так мы положили конец всем спорам. Мы оба осознавали, что, даже если это не самый выигрышный вариант для кого-то одного, переезд послужит более важной цели — нашему союзу».

ЧТО ЗНАЮТ СЧАСТЛИВЫЕ ПАРЫ

Мы узнали много интересного, побеседовав с сотнями людей об их сумасшедших буднях, попытках воспитывать детей и при этом строить карьеру в режиме постоянного цейтнота, о бедах и радостях совместной жизни. Что нам показалось самым важным во всей этой информации? У счастливых пар — собственный подход к браку.

Самые счастливые пары, с которыми мы общались, отказались от асимметричного распределения власти и устаревших гендерных ролей 80/20. Все они подчеркивали, насколько важны такие понятия, как «равноправие», «общая ответственность» и «командный дух». Однако равноправие 50/50 — всего лишь начало.

Эти счастливые пары также избежали многих ловушек модели 50/50. Одна женщина заметила: «Такая концепция справедливости в браке напоминает мне футбольный матч, когда все хотят быть квотербеком. Но если все будут квортербеками, то кому же бросать мяч? Где линия нападения? И как выиграть такой матч?» Другими словами, счастливые пары понимали, что справедливость превратилась в препятствие для брака, а не цель.

Вместо споров они говорили о том, что надо пойти дальше справедливости — к радикально иному мировоззрению и структуре брака. Они описывали переход с модели 50/50 на модель 80/80.

БРАК 80/80: КАРДИНАЛЬНО НОВЫЙ ПРИНЦИП ОТНОШЕНИЙ

Если 50/50 — это соотношение справедливости, то 80/80 — соотношение безусловной щедрости и общего успеха. Каждый партнер стремится выложиться на 80%, чтобы в общей сложности получилось 160%. Мы понимаем, что так не бывает. Но давайте размышлять вместе. С точки зрения справедливости (50/50) 100% — предел любви, близости и творческого потенциала. Как вы видите на диаграмме выше, модель 80/80 поощряет выйти за эти границы. Совокупные 160% представляют собой новую модель брака. Они перечеркивают убеждения и расчеты модели 50/50 и дают возможность прикоснуться к более глубокой любви, близости и связи.

В браке 80/80 мы переходим от убеждения «если ты выиграл(а), то я проиграл(а)» к новому принципу — «если ты выиграл(а), то и я выиграл(а)». Мы отказываемся от идеи, что мы два амбициозных индивида, которые прокладывают каждый свой отдельный путь, руководствуясь принципом справедливости, когда возникают конфликты или когда мы не получаем желаемого. Вместо этого мы переходим к настоящему партнерству, когда оба движемся в одном направлении, а не врозь, и вместе преодолеваем трудности на работе, в воспитании детей и романтической любви.

Как вы вскоре увидите, эта новая модель работает в двух плоскостях. Первая — внутренняя. Это то, что мы называем мировоззрением. Мировоззрение — это то, как мы мыслим, чувствуем и интерпретируем пугающую задачу строить совместную жизнь с другим человеком на протяжении нескольких десятков лет. Чтобы перейти с 50/50 на 80/80, нужно изменить мировоззрение со стремления к справедливости на стремление к безусловной щедрости. Как сказал один мужчина, «мы не мыслим категориями справедливости. Вместо этого мы делаем все возможное и невозможное, чтобы внести свой вклад и помочь друг другу. Моя жена недавно сообщила мне, что мамочки из пятого класса устраивают распродажу домашней выпечки, чтобы собрать деньги для школы, и моим первым порывом было спросить: “Чем я могу помочь?”». Это желание «делать все возможное и невозможное» ради партнера лежит в основе безусловной щедрости.

Вторая плоскость модели 80/80 — внешняя. Это так называемая структура. Структура охватывает все действия, логистику, обязанности, ритуалы и привычки, которые позволяют нам не терять близость и связь посреди жизненного хаоса. Структура 80/80 выстраивает роли, приоритеты, границы, влияние и даже секс по принципу общего успеха. Это попытка приоритизировать ваши общие цели как пары, а не цели каждого партнера как индивида. Одна женщина призналась: «Я часто вижу одну и ту же ошибку — я стоит выше, чем мы». Другая женщина отметила, что ключ к ее браку — понимание, что «если один добился успеха, значит, оба добились успеха, а не только он один». В двух словах: вся жизнь по модели 80/80 строится на переходе с «я» к «мы», с индивидуального успеха к общему успеху.

Мировоззрение и структура взаимосвязаны как программное обеспечение и ваш компьютер. Когда они совместимы, мы креативны, эффективны и не теряем связь друг с другом. Когда случаются «глюки» в той или иной сфере, брак напоминает попытку сделать семейную рождественскую открытку на одном из бледно-серых «макинтошей» первого поколения выпуска 1980-х годов: все тормозит, ничего не получается, сплошные мучения.

Напротив, когда мы переключаемся на модель 80/80, то перестаем тратить столько энергии на бессмысленные споры и разногласия — кто кого перекричит. Теперь можно направить всю креативную силу на общие цели, которые приносят пользу нам обоим, а это: финансовая стабильность, счастливые дети, позитивное влияние на мир, приключения и даже фантастический секс.

ПОЧЕМУ НЕ 100/100?

Если уж вы хотите радикального подхода, в конце концов, почему бы не пойти дальше и не предписать 100% щедрости? Почему бы не разработать брачную систему 100/100, где оба партнера будут выкладываться на 100%?

Дело в том, что 80% призваны расширить границы щедрости. Новая модель брака предлагает разрушить старые привычки, которые не дают нам выйти за рамки моделей 80/20 и 50/50. Однако расширение этой границы похоже на физическую растяжку. Она, безусловно, полезна, но если вы переусердствуете, то навредите себе.

В данном случае риск не в том, что вам придется прихрамывать с растяжением мышц. Вы так далеко зайдете в щедрости и альтруизме, что столкнетесь с другой проблемой: потеряете себя, забудете о своих предпочтениях и желаниях, а также о цели в жизни.

Другими словами, бывает нехватка безусловной щедрости, а бывает и переизбыток, и поэтому мы установили планку на 80, а не на 100%. Один мужчина, с которым мы беседовали, использовал метафору автобуса, чтобы объяснить этот риск чрезмерного рвения к 100% и потери себя. Вот что он сказал: «Я сел в автобус брака и детей, ни о чем не задумываясь. Просто так надо было. Я ни разу не задумывался, чего я хочу на самом деле, и это вызвало немало проблем в моей жизни». Дилемма, высказанная этим человеком, была связана с чрезмерным альтруизмом. Он отдавал столько, что потерял себя.

Итак, модель 80/80 призвана расширить ваши границы щедрости, но она останавливается на 80%, напоминая, что можно быть одновременно безусловно щедрым и счастливым на индивидуальном уровне.

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНА МОДЕЛЬ 80/80

Прежде чем идти дальше, мы хотели бы дать еще один, более глубокий, ответ на вопрос, сформулированный в конце введения. Он звучит примерно следующим образом: «Моя жизнь и так сводит меня с ума. У меня сотни дел и приоритетов, требующих моего внимания. Зачем мне тратить время и силы на эту новую модель брака? Какую пользу мне это принесет, если я буду вкладываться в совершенствование моих отношений?»

Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим три основных преимущества, которые приносит модель 80/80.

Вы будете тратить силы не на конфликты, а на креатив

Вспомните, о чем вы недавно спорили со своим партнером — остервенело, не на жизнь, а на смерть. Подумайте, сколько времени и сил ушло на ругань и как этот поток гормонов стресса повлиял на вашу работу, воспитание детей и здоровье, не говоря уже о вашем партнере. Жить в режиме постоянного эмоционального конфликта — примерно то же, что жить в зоне боевых действий. Это бесконечный источник стресса, тревоги, гнева и волнений.

Конечно, многие конфликты в браке проявляются не так явно (мы редко швыряемся тарелками), чаще это больше похоже на тихий рокот пассивно-агрессивной обиды и стресса. Но даже такое мелкое напряжение отнимает жизненные силы. Как ботинок, который жмет. Если проходить в нем весь день, вы натрете пятку. А через месяц уже и кровь пойдет.

Когда мы меняем мировоззрение и структуру, которые вызывают эту постоянную тревогу, мы испытываем невероятный прилив энергии. Теперь мы работаем вместе, друг с другом, а не друг против друга. В итоге каждый становится более креативным, продуктивным и жизнерадостным. Мы не только добиваемся большего как индивиды, но и достигаем коллективного уровня счастья, который раньше и представить себе не могли. И теперь у нас остается больше сил для дружбы, детей и других занятий, которые влияют на наш мир.

Брак 80/80 открывает пространство для интимной близости

Модель 80/80 опирается на тот принцип, что скучные обязанности по дому и грандиозное наслаждение от секса тесно связаны друг с другом. На первый взгляд не верится, что, когда вы собираете обеды в школу, устраиваете детские праздники и вычищаете листья из водосточной трубы, это как-то влияет на происходящее в спальне. Но, как оказалось, прозаичные хлопоты повседневной жизни оказывают колоссальное воздействие на взаимопонимание с партнером в самые интимные моменты.

Когда вы все силы тратите на битву за справедливость, обижаетесь и злитесь на партнера, это совсем не сексуально. И это проявляется во всех сферах жизни — не только в очереди на кассу, но и когда вы вместе лежите в постели воскресным утром.

Если вам удастся изменить фундаментальные принципы и структуру ваших отношений, вы сможете испытать такой сексуальный подъем, какой бывал в первые дни романтической влюбленности, только на этот раз гораздо глубже, серьезнее и продолжительнее.

Модель 80/80 помогает изменить мир, изменив ваш брак

Если учитывать мировые проблемы (голод, климатические изменения, глобальные пандемии и политические беспорядки), кажется эгоистичным тратить силы и время на улучшение своих личных отношений. Но вы только задумайтесь, как дорого обходится несчастливый брак! Все начинается с психического и эмоционального напряжения у обоих партнеров. И со временем проблемы только ухудшаются, разрастаются, словно снежный ком или круги на безмятежной глади пруда, захватывая детей, родителей, братьев и сестер, друзей и даже коллег и знакомых. Это меняет мир, но не так, как хотелось бы.

Стремясь к более здоровому браку, мы привносим в мир не свои страдания, а любовь, радость и целеустремленность.

Мы создаем нечто совершенно новое (брак, основанный на щедрости и общем успехе) для наших детей и, возможно, даже будущих поколений. Когда мы вкладываемся в эту работу, мы улучшаем не только свой брак. Мы стимулируем позитивные изменения в мире.

ЧЕМ МОДЕЛЬ 80/80 ЯВЛЯЕТСЯ, А ЧЕМ НЕТ

Модель 80/80 — не психотерапия для пар

Мы большие поклонники психотерапии для пар. Она помогла нашему браку пережить несколько непростых периодов. Даже теперь, когда мы сталкиваемся с трудностями, мы в первую очередь звоним нашему психологу. Модель 80/80, однако, не является психотерапией для пар. Она не решает конкретную проблему. Это модель преобразования мировоззрения и структуры всей брачной системы с целью создать условия для фундаментальных изменений. Именно поэтому вам все равно может понадобиться консультация психолога даже после того, как вы начнете применять модель 80/80. И вам все равно может пригодиться модель 80/80, даже если у вас есть блестящий психотерапевт. Эти две сферы идут рука об руку, но на разных уровнях.

Модель 80/80 — не руководство по исцелению травм прошлого

На наши отношения неизбежно влияют старые шрамы и травмы — из детства и из предыдущих отношений. Модель 80/80 позволит изменить основные принципы и структуру ваших отношений. Но она не заменит опытного психолога, который поможет проработать эти глубокие психологические потрясения.

Модель 80/80 — это руководство по управлению проблемами современных отношений

Традиционные книги по браку учат важным навыкам построения отношений — умению слушать, быть щедрыми, ценить друг друга и понимать эмоции друг друга, и эти навыки пригодятся вам независимо от времени и места. Модель 80/80, напротив, делает акцент на конкретном контексте современной жизни, контексте, в котором многие пары зацикливаются на битвах за справедливость и постоянно повторяют один и тот же паттерн поведения. Задача модели 80/80 — выстроить новое мировоззрение и структуру, отвечающую потребностям современной эпохи. Она опирается на некоторые традиционные супружеские навыки, но также предлагает нетрадиционные инструменты, призванные укрепить брак в наше совсем нетрадиционное время.

Модель 80/80 — это путь к опыту большей любви и близости

Каждая идея привязана к соответствующей практике, к эмпирическому инструменту, который поможет интегрировать концепции новой модели в повседневную жизнь. По мере изучения этих практик вы откроете для себя новые навыки, знания и ритуалы. Вы выйдете за рамки только чтения и размышления о щедрости, связи, любви и близости. Вы испытаете силу этих инструментов на собственном опыте.

В теории преимущества модели 80/80 выглядят очень привлекательно. Но вы, наверное, гадаете, с чего же начать? Ответ: с мировоззрения.

ЧАСТЬ II

Новое мировоззрение

ГЛАВА 4

Безусловная щедрость — мировоззрение 80/80

Приведем два отрывка из интервью с двумя разными людьми из двух разных браков. Прочитайте их и подумайте: какие отношения вам кажутся более счастливыми, в каких отношениях вы бы предпочли жить?

Отношения 1

С того дня, как у нас появились дети, взаимопонимание между нами исчезло. Наши ожидания больше не совпадают. Даже если ему ничего не стоит помочь мне, он не делает этого. Он редко говорит: «Сегодня я могу забрать детей из школы» или «Я этим займусь». Пока не начнется ссора. Вся наша жизнь строится на негласном правиле, что я делаю больше. Я занимаюсь нашими финансами, планирую их. Организую детские праздники. Я все взяла на себя. Он даже не обсуждает со мной, кто будет возить детей на занятия, а значит, он не считает это своей обязанностью. Если говорить о моей карьере, то он один из тех мужчин, которые постоянно твердят: «Я никогда не буду мешать твоей карьере». Но его действия говорят мне, что я не могу взять на работе более ответственные задачи, потому что тогда пострадают дети.

Отношения 2

В тот день, когда мы стали жить вместе, мы стояли в ванной вдвоем перед сном. Каждый у своей раковины. И вдруг он повернулся ко мне и спросил: «Как мы решим? Будем оставлять зубную пасту на раковине или убирать ее в шкаф?» И я подумала: «Боже мой! Я люблю этого человека!» Дело в мелочах. Он помогает во всем. Разгружает посудомойку и многое делает для детей. Когда он едет на заправку, чтобы помыть машину, он покупает открытку и пишет мне приятные слова с благодарностью, что я такая замечательная мама и жена. Я нахожу эту открытку у себя в сумке и думаю: «Как же мне повезло». Эти мелочи многое значат. Мы оба готовы выложиться на 99% друг для друга. И мы делаем все возможное и невозможное, чтобы выразить свою любовь в мелочах: неожиданные комплименты, записки-сюрпризы и другие приятные мелочи.

Кажется, что мы побывали в двух совершенно разных мирах, правда? Первый мир лежит где-то между 80/20 и 50/50. Мы видим пережитки старой школы и несправедливых гендерных норм модели 80/20. В то же время чувствуются трения, обиды и напряжение, вызванные ожиданиями модели 50/50, что все должно быть справедливо (хотя реальность говорит об обратном). Это мир, где вы постоянно подавлены, раздражены и расстроены. С той секунды, как вы просыпаетесь утром, вы будто ждете, что ваш партнер сейчас скажет что-то совершенно абсурдное или не сможет выполнить важную задачу — снова.

Второй фрагмент дает представление о модели 80/80. Жизнь в этом мире кажется проще, счастливее и полноценнее. Брак — что тут говорить! — потрясающий. Это мир, где ты просыпаешься и думаешь, что бы такого сделать, чтобы помочь, удивить, заинтересовать или просто порадовать своего партнера. Вы не переживаете, что случайно сделаете больше, чем надо (по справедливости), как и ваш партнер. Партнер становится вашим зеркалом, отражая вашу доброту и щедрость на каждом шагу.

Переход из первого мира во второй — как переход с черно-белого телевидения на цветное. Черно-белый телевизор, безусловно, работает. Функционирует. Можно обойтись и им. Но стоит добавить цвет — и все меняется. Мир становится ярче, интереснее и в итоге намного приятнее.

Чем же отличаются эти два мира супружеской жизни? Все сводится к мировоззрению: к незаметным ментальным привычкам, которые влияют на то, как эти пары мыслят, действуют и интерпретируют поступки партнера.

МИРОВОЗЗРЕНИЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ЩЕДРОСТИ В МОДЕЛИ 80/80

Мировоззрение — это то, как вы воспринимаете мир. Сюда входят ваши убеждения, мысли и общий настрой. Как будто вы носите очки, которые влияют на ваш брак и жизнь в целом. Когда вы смотрите на жизнь через очки 80/20, вы живете в мире, где цель — выполнить свои задачи, сыграть роль мужа или жены. Глядя через очки 50/50, вы живете в мире сравнения, в мире постоянных подсчетов и, следовательно, беспрестанных обиды и напряжения.

Когда вы смотрите на жизнь через очки 80/80, напротив, мир меняется. Вы уже не ограничиваетесь жесткими гендерными ролями 1950-х годов и не смотрите на брак как на справедливый обмен ценностями. В таких очках ваш партнер становится членом вашей команды, другом, любовником и товарищем в более важной игре, где цель — не быть всегда правым или добиться справедливости, а победить вместе.

В этом и заключается мировоззрение безусловной щедрости 80/80. Все начинается с щедрости. Щедрость меняет атмосферу брака. Это когда вы делаете больше, чем надо. Это вклад ради самого вклада. Это доброта без задней мысли. Щедрость переворачивает с ног на голову привычное мировоззрение брака. Мы больше не спрашиваем: «Что ты сделал для меня?» Мы спрашиваем: «Что я могу сделать для тебя?»

Безусловная щедрость — новый уровень развития. Безусловная щедрость — не эпизодический поступок. Не благие побуждения, которые периодически приходят вам в голову, но вы их редко осуществляете. Безусловная щедрость — это стремление делать больше, чем надо, больше, чем поровну, и превратить это мировоззрение в привычный образ жизни. Когда вы две недели планируете вечеринку-сюрприз в честь сорокового юбилея партнера и не ждете ничего взамен, это безусловная щедрость. Когда вы каждый день возите партнера в больницу, чтобы он провел время с мамой или папой, которые болеют, и не спрашиваете, почему он не возит вас по вашим делам, — это безусловная щедрость. Когда вы отказываетесь защищаться и «проигрываете» спор со словами: «Я уже забыл, о чем мы спорим, но мне бы хотелось сказать тебе, что я очень тебя люблю», — это безусловная щедрость.

Эти щедрые поступки разрушают расчетливость модели 50/50 («ты мне, я тебе»). Они существуют в совершенно новом, ином мире — мире, где вы хотите помогать партнеру и любить его, а не переживать, что дали ему больше 50% или получили меньше 50% взамен. Это заразительное поведение, способное рассеять все обиды и создать новый мир брака за пределами модели 50/50.

ПРАВИЛО 80/80

Как вы заметили, мы предлагаем простую формулу, которая поможет вам разобраться в этом переходе от справедливости к безусловной щедрости. Прежде всего перечеркните старые расчеты. Мы уже обсудили, почему соотношения 80/20 и 50/50 не работают. Мы также отметили, что, если вы хотите освободиться от этих глубоко укоренившихся привычек мышления, нужна новая цель — революционная, даже экстремальная. Эта цель — безусловная щедрость. Соотношение 80/80. И добиться его можно только с помощью правила 80/80: я вкладываюсь на 80%, и ты вкладываешься на 80%.

Как мы отметили выше, мы прекрасно понимаем, что таких соотношений не бывает: 160% невозможны с математической точки зрения. Но брак устроен сложнее, чем математика. Намного сложнее. В лучшем своем проявлении брак освобождает нас от оков времени и пространства. Это радость взаимопонимания, экстаз интимной близости и поддержка, когда можно положиться друг на друга в тяжелый момент.

Да, вкладываться в брак на 80% не совсем разумно, на первый взгляд. Даже страшно. Если вам все же удастся это сделать, вы наверняка шокируете своего партнера. Но эта экстремальная цель может навсегда изменить ваш союз.

ТРИ ЭЛЕМЕНТА МИРОВОЗЗРЕНИЯ

Что значит соблюдать правило 80/80 на практике — придерживаться мировоззрения безусловной щедрости, выкладываясь на 80%? В следующих трех главах мы ответим на этот вопрос. Как вы увидите, принцип безусловной щедрости влияет на супружеское мировоззрение в трех плоскостях.

Первая плоскость — ваш вклад, что вы делаете. Безусловная щедрость поощряет нас заниматься прозаичными бытовыми делами новым способом. Вкладываться на 80% в домашние заботы, воспитание детей, эмоциональный труд, планирование, организационные вопросы и укрепление вашего брака — значит всегда стараться сделать больше, чем полагается по справедливости. Эта мыслительная привычка на первый взгляд кажется незначительной, но имеет глубокие последствия. Один мужчина, который недавно пережил серьезный кризис, сказал нам: «Жизнь ломает нас. И если мы не будем буквально каждый день осознанно уделять внимание мелочам, которые укрепляют отношения и показывают, как мы их ценим, все начнет разваливаться на части».

Вторая плоскость — благодарность, что вы видите. Безусловная щедрость призывает к новому взгляду на брак. Вместо того чтобы пристально анализировать действия партнера и выискивать в них ошибки (когда он наломал дров, напортачил или сделал меньше, чем надо было по справедливости), мы смотрим на жизнь сквозь очки благодарности. Когда мы видим, что партнер сделал что-то хорошее (помог по дому или поддержал семью), мы говорим ему об этом. Такие моменты благодарности могут преобразовать брак. В разговоре с нами работающая мать двоих детей отметила: «Когда я вижу, что мой муж ценит меня и знает, как много я тружусь для детей и для него, когда я чувствую благодарность, это наполняет меня жизненными силами».

Третья плоскость — открытость и честность, что вы говорите. Безусловная щедрость стимулирует нас не скрывать от партнера обиды, разочарования и конфликты (потому что якобы так безопаснее), а говорить о своих эмоциях. В моделях 80/20 и 50/50 проще обезопасить себя, избегая риска излишней откровенности. К тому же это справедливо — замалчивать свои переживания: если ваш партнер молчит о своем недовольстве, зачем говорить вам? Но безусловная щедрость призывает к совершенно иному типу поведения. Это стимул раскрыть свою горькую истину, потому что она принесет пользу браку: между вами будет меньше напряжения и обид. Одна женщина, с которой мы беседовали, поделилась: «Мы говорим друг другу: пора прояснить ситуацию, иначе это повлияет на все аспекты нашей жизни. Без таких моментов я бы не была хорошей мамой, хорошей женой и хорошим собственником бизнеса».

Когда вы начнете менять свое мировоззрение в этих трех направлениях, когда безусловная щедрость будет влиять на то, что вы делаете, видите и говорите, вот тогда вы сможете постепенно отказаться от старых привычек, которые возвращают вас к обидам, связанным с принципами 80/20 и 50/50. Безусловная щедрость предлагает путь к новому мировоззрению и новый опыт совместной жизни по правилу 80/80.

ПРАВИЛО 80/80 НА ПРАКТИКЕ

Стоит отметить: если вы стремитесь к 80%, это не значит, что вы каждый раз будете достигать цели. Как мы писали в предыдущих главах, из-за наших слепых зон, когда мы не можем объективно оценить свой вклад, большинство из нас понятия не имеют, когда мы близки к выполнению хотя бы половины обязанностей. Мы склонны переоценивать свой вклад и недооценивать вклад партнера.

Это значит, что стремление к 80% вряд ли приведет к тому, что вы на самом деле добьетесь цели. Но это не проблема, потому что, даже если вы никогда не достигнете цели, этот новый подход сам по себе изменит ваше мировоззрение. Достаточно стремиться к 80%, и ваше мышление преобразится: quid pro quo, или «ты мне, я тебе», уступит место идеям, которые когда-то казались совершенно безумными — забрать вещи вашего партнера из химчистки, приготовить ужин три раза подряд, сделать комплимент в машине после того, как партнер раскритиковал вашу манеру перестраиваться, или признаться в своих переживаниях и рассказать, что вы очень расстроились, когда вас не включили в планирование семейного мероприятия.

Возможно, вас беспокоит, что это мировоззрение непрактично: оно развалится, как только вы столкнетесь с жизненными трудностями. Но возьмем Майка. У него крайне ответственная работа и два ребенка подросткового возраста. Он сказал нам: «Я занят. Моя жена занята. И у нас масса родственников, которые постоянно попадают в кризисные ситуации. Наши друзья переживают развод. Один за другим. Это бесконечный процесс. Безумие какое-то».

Однако прямо перед нашим интервью Майк сообщил мне, что каждый день находит десять минут для того, чтобы обнять жену, поцеловать ее и сказать: «Я так благодарен за то, что ты делаешь для нашей семьи». Эта пара живет в постоянном цейтноте и стрессе. Но Майк сказал нам: «Эти минуты щедрости создают соединительную ткань, которую безумный ритм жизни не в состоянии разорвать. Благодаря этим моментам наши отношения не страдают, несмотря на весь хаос, который нас окружает».

Дело в том, что не надо ехать в отпуск, пребывать в хорошем настроении или в состоянии идеального баланса, чтобы жить по принципу безусловной щедрости. Это мировоззрение подходит для любого момента, любого места и даже для периодов стресса, цейтнота и кризиса. По сути, вы увидите, что безусловная щедрость становится еще эффективнее в тяжелые периоды.

ДВЕ ЛОВУШКИ БЕЗУСЛОВНОЙ ЩЕДРОСТИ

На этом этапе кто-то из вас может подумать: «Звучит замечательно, и если бы мой партнер был далай-ламой или хотя бы походил на заботливых родителей из семейного сериала, правило 80/80 сработало бы как нельзя лучше. Но мой партнер никогда на это не согласится. Так что, если я выложусь на все 80%, все равно получится 80/20 в пользу моего партнера, а я буду в проигрыше».

Мы слышали разные варианты этих слов от множества людей, в основном от женщин. Эта реакция проливает свет на два важных препятствия к безусловной щедрости.

Фобия неравенства

Стремление к 80% не только противоречит традиционным нормам модели 50/50, эти перемены часто вызывают страх и тревогу. Мы убедим вас, что это на самом деле хороший признак: это значит, что вы все делаете правильно.

Покинуть привычный уклад 50/50 — это как отправиться в путешествие по неизведанной территории. Это провоцирует уникальный современный невроз, который мы назвали фобией неравенства. Стоит выйти за рамки 50%, как вы сталкиваетесь с одной из самых неприятных мыслей для тех, кто привык жить по принципу 50/50: «Я делаю больше, чем мой партнер». И чаще всего эта мысль тут же порождает целую вереницу других терзаний: «Почему я делаю больше? Он что, важнее меня? Его время ценнее, чем мое? Он лучше меня? У него больше прав, чем у меня?»

Такой водоворот мыслей может разрушить даже самый крепкий брак. Поэтому, когда у вас появляются подобные сомнения (а мы гарантируем, что они появятся), ваша задача — сохранять терпение. Вам захочется сорваться, наорать на партнера за то, что он слишком мало делает, или отчаянно требовать благодарности за ваш фантастический вклад. Но постарайтесь просто сохранить присутствие духа в этом некомфортном положении.

Когда вы привыкнете к безусловной щедрости 80/80, вы начнете замечать кое-что удивительное. Вы увидите, как этот простой принцип развеет обиды вашего партнера, раскроет его сердце и приведет к более глубокой связи между вами. Вы на собственном опыте узнаете, почему щедрость — путь к самой крепкой любви.

Возможно, еще вы заметите, что умение сохранять присутствие духа вопреки фобии неравенства со всеми ее неприятными ощущениями не просто приносит пользу вашему браку. Это мировоззрение также помогает вам стать упорнее и выносливее в жизни. Если вы станете уделять внимание всем своим неприятным ощущениям вместо того, чтобы отключаться от них, вам будет проще переносить стресс, негативные эмоции и разговоры на сложные темы — а с таким навыком вам будет легче преодолеть любые жизненные испытания.

Мой партнер никогда на это не согласится

А теперь перейдем к более серьезной проблеме. Многие люди (и женщины и мужчины, но в основном женщины) считают своих партнеров неспособными на такую безусловную щедрость. Свои переживания они выражают в таких словах, как «это безнадежное дело», «она никогда не согласится на это» или «он так привык, что все делаю я, у него просто нет причин меняться».

И напрашивается вопрос: «Почему я должна быть безусловно щедрой, если мой партнер никогда не ответит мне взаимностью?» Если для вас это актуальный вопрос, сейчас самое подходящее время перейти к главе 14. Этот страх будет преследовать вас на протяжении всей книги, и поэтому мы уделили ему целую главу — она поможет вам проверить, насколько модель 80/80 возможна для вас и вашего партнера, и проанализировать, как ваше собственное поведение влияет на эту динамику.

Однако если хотите двигаться дальше, то короткий ответ на этот вопрос звучит так: чтобы выбраться из тупиковой битвы за справедливость (модель 50/50), кто-то должен быть первым. Иначе вы окажетесь в безвыходном положении. Вы и ваш партнер оба сдерживаетесь, ждете, когда другой сделает первый шаг. Это непродуктивная тактика выжидания, подогретая следующими убеждениями: «Это он должен быть безусловно щедрым — я и так делаю все, что только можно» или «Я уже вкалываю на 80% по дому и в браке — ни за что на свете я не буду проявлять еще больше щедрости».

Есть два выхода из этого тупика. Первый — продолжать то, что вы делаете, и жить в тисках обиды и пассивно-агрессивного поведения по отношению к партнеру, держаться за убежденность, что он неспособен на безусловную щедрость. Этот вариант приведет к предсказуемому итогу: ничего не изменится.

Второй вариант — все-таки попробовать эту практику, посмотреть, что будет, когда вы добавите безусловную щедрость в вашу совместную жизнь. Потому что, хотя вы делаете больше, чем положено по справедливости, скорее всего, эти поступки не продиктованы щедростью. Вполне вероятно, что вы тянете весь свой груз из чувства долга, презрения к партнеру или страха, что если этого не сделаете вы, то не сделает никто.

Если вы продолжите делать то, что делаете сейчас, или добавите в повседневную жизнь капельку доброты без мотивации «ты мне, я тебе», вполне возможно, что вы и в одиночку сумеете изменить фундамент своего брака: вы пробудите заразительный дух щедрости, способный вдохновить вашего партнера на то, чтобы он тоже вкладывался в ваши отношения и, возможно, даже проявлял безусловную щедрость по отношению к вам.

Только представьте, какой станет жизнь, если вы рискнете и все получится. Представьте мир, в котором привычный паттерн поведения в ваших отношениях перевернется с ног на голову, с принципа «что ты можешь сделать для меня?» на принцип «что я могу сделать для тебя?». Представьте, что ссор станет намного меньше. Представьте, что вы будете летать от счастья. Представьте, как сильно вы будете любить и ценить своего партнера. Это изменит всю вашу жизнь. Вот почему мы считаем, что стоит попробовать безусловную щедрость.

Переход к безусловной щедрости

Сказать, что вы хотите быть безусловно щедрым, — это как сказать, что вы хотите пить больше воды. Хорошее начало. Но оно не отвечает на основной вопрос: как? Как перейти на безусловную щедрость, если вы с утра торопитесь на работу, а в конце дня валитесь с ног от усталости, будто пробежали марафон?

Предлагаем два метода.

Легкий переход

Этот вариант идеально подходит, чтобы перейти от привычного опыта повседневной жизни к новому мировоззрению безусловной щедрости.

Шаг 1. Обратите внимание на свои привычки (80/20 или 50/50).

Шаг 2. Напомните себе о принципах 80/80, или безусловной щедрости.

Иначе говоря, в первую очередь нужно заметить у себя старое мировоззрение 80/20 или 50/50. Второй шаг — мысленно напомнить себе, что нужно применять принципы 80/80, или безусловной щедрости. Этого умственного усилия достаточно, чтобы перенаправить внимание на безусловную щедрость.

Сложный переход

А теперь займемся более сложным вариантом. В данном случае мы переходим из состояния стресса, гнева и обиды на безусловную щедрость. Это сложный переход, потому что вы переключаетесь с одного конца эмоционального спектра на другой — с горькой обиды на высоты безусловной щедрости.

Шаг 1. Обратите внимание на свои привычки (80/20 или 50/50).

Шаг 2. Сделайте три глубоких вдоха.

Шаг 3. Напомните себе о принципах 80/80, или безусловной щедрости.

Иными словами, в данном случае появляется еще один шаг. Когда вас охватывают гнев, раздражение или страх, крайне важно добавить этот короткий этап — пропустить через себя негативные эмоции и успокоиться, прежде чем перейти к безусловной щедрости.

А теперь пришло время сделать еще один шаг вперед к безусловной щедрости: посмотрим, что вы делаете, что видите и что говорите в браке.

ГЛАВА 5

Вклад — что вы делаете

В 1994 году Роб Израэль, сооснователь Doc Popcorn, крупнейшей франшизы по продаже попкорна, столкнулся с серьезной проблемой, но она была связана не с попкорном и вообще не с бизнесом. Эта проблема касалась его личных отношений.

Роб и его девушка, с которой он встречался три года, недавно стали жить вместе в Нью-Йорке, но все складывалось не так, как он ожидал. Однажды вечером он вернулся с работы в пустую квартиру, и чувство острого разочарования переросло в гнев. В тот вечер он сидел на диване и чувствовал, как в нем закипает обида: «Почему ее нет дома? Почему здесь такой бардак? Почему между нами нет ни взаимопонимания, ни близости и все так безрадостно?»

И пока переживал, он мысленно строил план нападения. Он сформулировал все, что скажет ей, как только она войдет в дверь. Он придумал, как и в чем он будет ее обвинять. Но в тот момент Роб вдруг услышал то, что он назвал «голосом Бога». Будто из ниоткуда появился вопрос: «А что ты сделал для нее?»

Он сидел. И думал. Этот простой вопрос окончательно выбил его из колеи. Больше всего его удивило то, что ответить ему нечего. По сути, он даже не мог вспомнить, когда последний раз делал для нее что-то доброе, щедрое, чтобы удивить или порадовать. В тот момент он понял, что требует от нее и любви, и поддержки, и близости, и понимания, но ничего не дает взамен.

Вдохновленный этим открытием, Роб вышел из квартиры — он придумал, что делать. Он решил удивить свою девушку романтическим ужином со всеми ее любимыми блюдами. Он дошел до ее любимого корейского ресторанчика и купил все, что она любила. И вдруг, когда он расплачивался на кассе, в ресторан вошла его девушка. Увидев, что Роб накупил все ее любимые блюда, и поняв, что он хочет устроить романтический ужин, она растаяла.

Это момент изменил ход их отношений, открыв путь к более глубокой связи, любви и близости. Роб сказал нам: «В тот день я понял: нужно давать то, что ты хочешь получить». Он даже придумал поговорку: «Дари другим то, к чему ты стремишься сам, и ты получишь то, о чем мечтаешь».

История Роба — это история личного вклада, первого из трех элементов безусловной щедрости. Его пример напоминает, что вклад в безусловную щедрость не обязательно должен быть колоссальным, фантастическим или дорогим. Не нужно удивлять партнера поездкой на Фиджи, новой машиной или билетами на концерт с правом прохода за кулисы. Вообще-то некоторые очень эффективные проявления щедрости бывают самыми прозаичными: например, когда превращаешь завтрак или ужин в неожиданную возможность для близости.

КАК ВНОСИТЬ СВОЙ ВКЛАД

У любого вклада есть две стороны, и обе определяют, будет ли это актом любви или же корыстным поступком, за который вы ждете равноценной благодарности со стороны партнера, чтобы все было по справедливости. Первый момент — что вы делаете (готовите ужин, подписываете открытку или отправляете сообщение), а второй — как вы это делаете (то есть внутреннее мировоззрение, которое мотивирует ваши действия).

Нам часто кажется: самое важное — что мы делаем, то есть сам поступок. И это действительно так: очень важно, в чем именно проявляется ваша щедрость (подробнее об этом — в следующем разделе). Но то, как вы вносите вклад (мысли, которые мотивируют вас), оказывает еще больше влияния на последствия этого вклада для обоих партнеров.

Чтобы понять, как важно мировоззрение, возьмем в качестве примера мытье посуды — старую добрую супружескую обязанность. Одно и то же действие можно выполнить тремя способами, и каждый из них кардинально меняет атмосферу в браке.

Первый — способ 80/20. Вы моете посуду, потому что, скорее всего, вы жена и это ваша обязанность. Если вы муж, вы, напротив, спокойно садитесь перед телевизором и читаете вечернюю газету. Почему? Потому что мыть посуду — не ваша задача. При этом ваша жена, смывая крошки и оттирая с тарелок пятна от кетчупа, думает: «Я должна это делать. Это моя обязанность».

Второй вариант — 50/50. Вы моете посуду, потому что сейчас ваша очередь. Вы по локоть в пене не потому, что это ваша обязанность. В конце концов, у вас полное равноправие с партнером, и в следующий раз отмывать тарелки будет он. Вы моете посуду либо потому, что сейчас ваша очередь, либо потому, что партнер проигнорировал ваши договоренности и пропустил свою очередь. В любом случае у вас губка в руках и примерно следующие мысли в голове: «Так, почему я опять мою посуду? Третий день подряд», или «Несправедливо. Каждый раз, когда она готовит, мне приходится мыть в три раза больше посуды», или «Хорошо, хоть завтра не моя очередь».

Третий способ — 80/80. Вы моете посуду, потому что это ваш вклад в отношения. Само действие не меняется. Вы моете тарелки. Но как вы это делаете, отличается на 100%. В этом третьем сценарии мытье посуды — не рабская обязанность и не козырная карта, за которую потом можно получить что-то приятное. Это реальный пример правила 80/80. Это вклад, услуга без задних мыслей, без ожидания получить что-либо взамен.

Конечно, вы всего лишь человек, а значит, вам вряд ли удастся соблюдать это посудное мировоззрение в духе Ганди двадцать четыре часа в сутки. Но если вы сорветесь, если старые принципы справедливости 50/50 снова подадут голос, вы всегда сможете поймать себя на этом, вернуться к безусловной щедрости и утешить себя следующими мыслями: «Мой партнер очень устал сегодня. Что бы мне еще сделать, чтобы поддержать его?» или «Мы в одной команде. Я помою посуду, и это пойдет на пользу нам обоим».

Изменения в мировоззрении имеют два важных последствия. Во-первых, они заразительны. Самые простые знаки внимания и помощь, продиктованные безусловной щедростью, смягчают обиду и раздражение вашего партнера. Они, как круги на воде, распространяют дух безусловной щедрости на все сферы семейной жизни. Один мужчина, с которым мы беседовали, сказал нам: «Моя жена и я всегда руководствовались принципом “чем я могу помочь?”, и когда все проявляют такой настрой, он становится заразительным. Даже дети это видят и вдохновляются им».

Второе преимущество нового мировоззрения носит более личностный характер. Преобразуется ваша жизнь в браке. Даже если ваш партнер не замечает, что вы подметаете крошки с пола, оплачиваете счета за электричество или устраиваете детские праздники, ваша безусловная щедрость меняет ваш опыт повседневной жизни. Вы больше не тратите силы на обиду, заменяя ее добротой и любовью.

Сила личного вклада не ограничивается тем, что вы делаете. Истинная сила этих поступков зависит от того, как вы их делаете, от безусловной щедрости, которой вы руководствуетесь.

ЧТО ВКЛАДЫВАТЬ

Как вы вносите свой вклад, задает тон. Но это не значит, что конкретные поступки (то, что вы делаете) не имеют значения. Если бы это действительно не имело значения, можно было бы достичь супружеского блаженства благодаря щедрым, но совершенно случайным поступкам: сделать уборку в коридоре в шесть утра, натереть до блеска дверные ручки во всем доме или раскрасить камни на подъездной дорожке в нежно-розовый цвет.

Некоторым партнерам будут приятны и такие сюрпризы. Но далеко не всем. Вот почему важна не только безусловная щедрость, но и актуальность ваших поступков, чтобы они действительно радовали, приятно удивляли или помогали партнеру.

Представьте, что у вашего партнера есть карта безусловной щедрости, и вы должны ее изучить. Эта карта подсказывает, куда идти, а куда лучше не соваться со своим вкладом. Важно понимать это, потому что одни и те же поступки могут вызвать любовь и благодарность у одного человека и отвращение и раздражение у другого.

Возьмем, к примеру, поцелуй в лоб. Одна пара, с которой мы беседовали, сказала нам, что для них это высшее проявление безусловной щедрости. Когда муж целует жену в лоб, она чувствует его заботу, поддержку и близость. Но другая женщина сказала нам, что поцелуй в лоб — признак снисходительного отношения, будто она маленький ребенок. Она объяснила: «Я говорю мужу, что если он посмеет поцеловать меня в лоб, то получит удар в живот».

Вот почему так важно понимать карту безусловной щедрости вашего партнера. От этого зависит, что он почувствует — связь с вами или раздражение, благодарность или желание залепить вам пощечину.

Как же понять карту безусловной щедрости вашего партнера? И как ваш партнер поймет вас? Начать лучше всего с пяти основных категорий вклада, которые выделяет писатель и брачный психотерапевт Гэри Чепмен. Когда будете читать этот перечень, подумайте: какие из данных поступков укрепляют вашу близость с партнером, а какие не оказывают никакого влияния или даже разрушают связь?

Слова поддержки. Это ободрения и похвала. Это когда партнер делает вам комплимент, дарит открытку, шепчет на ухо «люблю тебя» или отправляет сообщение с приятными словами.
Время, проведенное вместе. Это совместное общение, когда партнер уделяет вам нераздельное внимание. Например, когда вы устраиваете для себя свидание, гуляете вдвоем, путешествуете или просто ужинаете, отложив телефоны.
Подарки. Необязательно экстравагантные или дорогие. Главное — внимание. Это когда вам дарят цветы, коробку шоколадных конфет, рисунок, книгу или просто красивый камень, который ваш партнер нашел в парке.
Помощь. Это вклад, который помогает вам расслабиться, почувствовать поддержку, убедиться, что вас слышат. Например, когда ваш партнер заправляет вашу машину, выгуливает собаку, складывает вещи в стирку, отвозит детей на тренировку или вычищает волосы из душа.
Физическое прикосновение. Это когда партнер берет вас за руку, удивляет неожиданным поцелуем, крепко обнимает утром или гладит по спине [22].

Обсудите этот список с партнером. Когда вы определите для себя и проговорите между собой области, которые укрепляют вашу близость, вы откроете секрет личного вклада в отношения. Теперь вы сможете объединить мировоззрение безусловной щедрости (как) с конкретными поступками, личным вкладом, соответствующим желаниям и потребностям вашего партнера (что). Именно эту формулу использовал Роб, о котором мы говорили в начале главы, чтобы удивить свою девушку вкусным ужином. Эту формулу вы можете применять в любое время, чтобы перейти с 50/50 на 80/80.

А ЧТО, ЕСЛИ ЗАМАХНУТЬСЯ НА 80/90?

В идеальном мире вы и ваш партнер оба с равным энтузиазмом возьметесь за модель 80/80. Однако большинство пар не живут в таком мире. Они живут в браке, где один партнер думает, как оплатить страховку дома и автомобиля, а другой думает, что бы посмотреть по телевизору — «Американского идола»9 или футбол.

Так что имеет смысл подумать: что вы будете делать, если ваш вклад так и останется односторонним? Что, если один партнер вкладывает больше, чем другой? Во многих парах, в конце концов, наблюдается именно такая ситуация: один вкалывает сверх меры, а другой даже половины этого не делает. И как мы говорили, когда речь идет о гетеросексуальных парах, с точки зрения статистики женщины пашут как лошади, а мужчины утруждают себя намного меньше.

Эти суровые факты нынешней культуры означают, что в некоторых парах дух вклада 80/80 и безусловной щедрости, возможно, потребуется немного доработать. Здесь нам и пригодится модель 80/90. Большинству пар предстоит потрудиться, чтобы избавиться от пережитков неравноправия после нескольких тысяч лет несправедливого распределения обязанностей. Поэтому им нужна модель 80/90: чрезмерно усердствующий партнер все еще стремится к 80%, но второй поднимает планку еще выше — до 90%.

Эта модель не освобождает усердствующего партнера (как правило, это женщина) ни от каких обязанностей. Он все еще выкладывается больше чем на 50% и живет по принципам безусловной щедрости. Но это также недвусмысленное напоминание второму партнеру, что пора уже подсуетиться — сделать такой большой шаг вперед, к безусловной щедрости, чтобы сократить разрыв.

Неважно, по какой модели вы решили жить — 80/80 или 80/90, следующая задача — превратить безусловную щедрость в повседневную привычку, привнести дух 80/80 даже в самые прозаичные аспекты повседневной жизни.

Вот как это сделать.

ОДИН БЕЗУСЛОВНО ЩЕДРЫЙ ВКЛАД В ДЕНЬ

В этой главе мы призываем вас стать щедрее, чем когда-либо. Необычная цель. Но именно она преобразит вашу жизнь раз и навсегда. Как же изменить самые банальные повседневные занятия, чтобы они отражали радикальное мировоззрение 80/80?

Каждый день совершайте один акт безусловной щедрости для партнера.

Это не значит, что надо купить партнеру велотренажер или недельный круиз на Арубу.

Это самые обычные повседневные проявления доброты, способные изменить всю атмосферу брака:

рано утром взять на себя детей, чтобы ваш партнер смог выспаться;
закупить продукты;
спланировать свидание-сюрприз;
оставить письмо с признанием в любви на его/ее подушке;
сделать партнеру массаж плеч (пяти минут вполне хватит);
дать ему/ей «отгул», чтобы он(а) увиделся со старым другом;
похвалить за то, что партнер много трудится дома или многого достиг на работе.

Совет. Пусть ваш вклад не останется незамеченным.

Не забудьте основной принцип карты безусловной щедрости. Выберите то действие, которое соответствует потребностям и желаниям вашего партнера.

Хотите более продвинутую практику?

Проявляя безусловную щедрость, не требуйте ничего взамен.

Все мы жаждем одобрения, внимания и благодарности за наши потрясающие поступки. Продвинутая практика безусловной щедрости состоит в том, чтобы, проявляя ее, заглушать в себе инстинкт стремления к отдаче. Наверняка вы поморщились при одной мысли, что можно сделать что-то щедрое, а никто этого даже не заметит и не поблагодарит. Приведем несколько примеров:

закупите продукты (пока вашего партнера нет дома, и не говорите ему или ей, какой вы замечательный, как только он(а) переступит порог);
спланируйте свидание-сюрприз (и не говорите партнеру, как вам было тяжело и сколько времени вы потратили);
заправьте машину партнера (и не говорите ему или ей об этом);
думаю, вы все поняли.

Как мы увидели, эти простые поступки помогут вам почувствовать себя более счастливыми, меньше обижаться и укрепить связь с партнером — причем и вашему партнеру тоже. И вот так вы входите в восходящую спираль щедрости. Это первый шаг к переходу от охваченного конфликтами мира 50/50 к новому, более живому миру 80/80.

ГЛАВА 6

Благодарность — что вы видите

Четверг, 20:30. Эмми возвращается домой после одной из редких встреч с друзьями в ресторане. Она переступает порог и видит невообразимый погром. Муж и двое детей превратили диван в гостиной в самый настоящий форт. Коробки из-под пиццы с жирными следами и грязные тарелки валяются в мойке и на столешнице. Костюм пирата и платье принцессы разбросаны по полу.

Споткнувшись об игрушечный пластмассовый школьный автобус в коридоре, Эмми начинает злиться. Вся эта безумная сцена лишний раз напомнила ей о неспособности ее мужа Майка убирать за собой и о его безответственности. А если совсем честно, то к раздражению примешались еще и нотки зависти: «Почему он такой веселый? Почему я не могу устроить такой клевый вечер, когда можно беситься с детьми, и пусть кто-то другой убирает после меня?»

И вот поэтому, убрав беспорядок после того, как дети легли спать, она набрасывается на Майка: «Меня не было всего три часа, а вы разгромили весь дом. Это несправедливо».

Воскресенье, 10:30. Элеонор возвращается домой после занятия йогой с подругой. Она переступает порог и сталкивается со схожим беспорядком: форт на диване, грязная посуда в раковине и маскарадные костюмы на полу. Ее муж Стив и дети явно провели чудесное утро и при этом устроили в доме чудовищный бардак.

Как и Эмми, ее тут же охватывает гнев. Но это только часть эмоций. Кроме гнева, Элеонор испытывает нечто совершенно другое. Она благодарна. Благодарна мужу, который присмотрел за детьми, пока она занималась йогой в это воскресное утро. Да, она благодарна за это. Хотя они разгромили весь дом, зато повеселились на славу.

Поэтому, переступив порог, Элеонор говорит: «Что я вижу! Похоже, вы классно оттянулись! А что, если мы сейчас все вместе возьмемся за уборку, чтобы потом сходить в парк?» А вечером, лежа вместе с мужем в постели, она говорит ему: «Никто не умеет устраивать столько веселья и приключений для наших детей». Она также говорит ему: «Для меня очень важно, чтобы вы с детьми приводили дом в порядок до моего возвращения».

Эмми и Элеонор вернулись домой и увидели один и тот же погром. Однако реагируют они совершенно по-разному. Эмми взглянула на эту сцену сквозь линзы справедливости 50/50. Этот беспорядок в очередной раз напомнил ей, что ее муж не способен позаботиться о себе, не говоря уже о детях. Элеонор посмотрела на ту же сцену через линзы безусловной щедрости 80/80. Для нее этот беспорядок стал напоминанием о том, что ее муж умеет привнести дух веселья и захватывающих открытий в жизнь их детей.

Почему же Эмми видит проблему там, где Элеонор видит повод для благодарности? Все зависит от мировоззрения. Эти женщины смотрят на свой брак совершенно по-разному, и это влияет на то, как они воспринимают все, что говорят, делают, а главное, не делают их мужья.

Такова сила мировоззрения. На первый взгляд, она едва заметна, но это влияет на всю вашу совместную жизнь. Она может превратить каждую минуту в повод для гнева, обиды и разочарования. Или же в возможность увидеть уникальные таланты, идеи и старания вашего партнера.

Это второй элемент безусловной щедрости: что вы видите. Это когда мы не ограничиваемся привычным взглядом на партнера, а смотрим на него в духе безусловной щедрости. Это практика благодарности.

НАУКА БЛАГОДАРНОСТИ В БРАКЕ

Почему так важно изменить то, что вы видите? Джон Готтман10, ведущий мировой исследователь в области науки о браке, не один десяток лет изучал этот вопрос. По сути, он превратил, казалось бы, эфемерное искусство любви и щедрости в неоспоримую науку с помощью так называемой лаборатории отношений.

В лаборатории отношений команда Готтмана снимает на видео, как пары ругаются из-за денег, секса или быта, при этом к ним присоединены сенсоры и электроды [23]. Похоже на психопатическое реалити-шоу, правда? Но на самом деле это позволяет пролить свет на вопрос, который много лет мучает экспертов по браку: почему одни пары процветают, в то время как другие с трудом выживают? Или, как говорит Готтман, почему у одних все прекрасно, а у других все ужасно? [24]

Ответ, основанный на тридцати годах обширных исследований, сводится к тому, что нам продемонстрировали Эмми и Элеонор: счастливые пары смотрят на брак по-другому. Согласно Готтману, «у счастливых пар другие привычки мышления: они постоянно думают, за что бы поблагодарить. Они целенаправленно выстраивают культуру уважения и благодарности» [25]. Иными словами, счастливые пары видят свой брак через линзы благодарности.

На основе этого навыка счастливых пар Готтман вывел простую формулу 5:1. Пары, которые процветают, испытывают пять позитивных моментов на каждый негативный. На каждую критику, оскорбление или жалобу эти пары отвечают пятью комплиментами, добрыми делами, поцелуями или нежными прикосновениями. Некоторые идут еще дальше. Они как олимпийские чемпионы по браку — живут по соотношению 20:1 между позитивными и негативными моментами [26].

Несчастные пары, напротив, смотрят на своих партнеров иначе. Они не думают, за что их благодарить. Они выискивают ошибки. И когда находят их (например, если партнер приходит домой поздно, забывает купить молоко или не выполняет обещание), обрушиваются на партнера с критикой, ведут себя пассивно-агрессивно или высмеивают его.

Вот почему Готтман утверждает, что может с точностью до 90% предсказать, разведется пара или нет [27]. Неважно, из-за чего они ссорятся. Неважно, как часто они занимаются сексом. Неважно даже, богатые они или бедные. Важна вот эта невидимая атмосфера общения. Если пара мирится после конфликта, сосредоточившись на благодарности и любви, все будет хорошо. Если они зацикливаются на критике, отчужденности и безразличии, они обречены на развод или будут несчастны до конца своих дней.

ДОИСТОРИЧЕСКАЯ УГРОЗА БЛАГОДАРНОСТИ

Почему же не все мы смотрим на брак через призму благодарности? Почему подавляющее большинство пар видит каждое действие партнера в негативном свете? Почему мы торопимся критиковать и осуждать, вместо того чтобы благодарить и ценить?

Проблема не в том, что мы специально ведем себя так капризно, мелочно и неблагодарно. Проблема в том, что наш мозг устроен именно так.

За последние тридцать лет нейробиологи и психологи-эволюционисты пришли к выводу, что человеческий мозг не предрасположен воспринимать жизнь в позитивном свете благодарности. Он устроен так, чтобы зацикливаться на негативе — смотреть на жизнь через линзы пессимизма, бдительности и тревоги. Это ментальная особенность, которую ученые называют склонностью к негативу [28].

Причина этой стратегии адаптации очевидна. В первобытные времена, когда мы охотились в саванне, вооружившись каменными топорами, жить в состоянии постоянной тревоги было намного важнее, чем в состоянии блаженной благодарности.

Конечно, было бы неплохо поблагодарить партнера, который изготовил для вас новую накидку из шкуры убитого зверя, чтобы вы не мерзли зимой. Но быть начеку, держать ухо востро и повсюду высматривать опасность — вот что помогало выжить. Именно такое мировоззрение спасало от саблезубого тигра, притаившегося в кустах, от ядовитой змеи, заползшей в вашу пещеру, или от засухи, угрожающей выкосить всю деревню.

Мы часто жалуемся: то нам времени не хватает, то работы очень много, то друзья выкладывают слишком уж чудесные фотографии в соцсетях. Но у нас есть беспрецедентная привилегия переживать из-за массы проблем, которые не представляют никакой опасности для нашего выживания, например почему наш партнер никак не научится правильно загружать посудомойку или почему он всегда в плохом настроении после «Танцев со звездами» по средам.

Это парадокс современного человека. Наша культура, технологии и сам институт брака кардинально изменились за последние шесть тысяч лет. Но наш мозг не изменился ни на йоту. Он все еще предназначен для доисторической эпохи.

Вот почему нам так сложно жить по принципам благодарности. Мы идем наперекор собственной нейробиологии. Мы постоянно сталкиваемся с тем фактом, что наше естественное состояние — воспринимать беспорядок в жизни как угрозу, что и сделала Эмми, о которой мы говорили в начале главы. И хотя никто еще не умирал под развалинами форта из одеял, наш организм реагирует на такие бытовые угрозы тем же выбросом гормонов стресса, как и при смертельной опасности. И это не просто вредно для брака, это основная причина заболеваний, вызванных стрессом, таких как диабет, тревожность, депрессия и когнитивные расстройства [29].

Эволюционная психология объясняет, почему, даже если мы знаем о преимуществах благодарности, даже если мы уверены, что соотношение 5:1, о котором говорил Готтман, — путь к счастливой супружеской жизни, наши врожденные склонности тянут нас совершенно в ином направлении.

И это плохая новость.

А хорошая новость заключается в том, что исследования работы мозга подсказывают решение проблемы. Они объясняют, как выработать новый взгляд на брак, опираясь на благодарность.

КАК РАЗГЛЯДЕТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ

Поскольку в данном случае нам приходится идти против природы, недостаточно выражать благодарность, только когда на нас снизойдет вдохновение. Нельзя сидеть и ждать, когда это случится. Нужно взять ситуацию в свои руки. В двух словах: чтобы преодолеть природные инстинкты, нужно выработать навыки благодарности — точно так же, как любую другую привычку (пользоваться зубной нитью, раз в месяц помогать в приюте для бездомных или ходить на пилатес три раза в неделю в шесть утра).

Точно так же мы говорили о вкладе. Задача — превратить новый взгляд на брак в повседневную привычку, в машинальную реакцию. И тогда мы увидим, что эти две привычки идут рука об руку, почти как старый проверенный метод, который используется в классике, блюзе, джазе и популярной музыке. Он называется «Вопрос и ответ». Возьмем, к примеру, песню Beatles With a Little Help from My Friends («Если друзья мне помогут»). Когда они все вместе поют: «Кто тебе нужен?» — это вопрос. Когда Ринго Старр поет: «Мне просто нужно кого-то любить!» — это ответ.

Счастливые пары делают то же самое. Когда один партнер говорит комплимент за ужином, оставляет открытку на прикроватном столике или отправляет СМС с приятными словами — это «вопрос». Это один из волшебных моментов безусловной щедрости. Это поступок, продиктованный желанием дарить любовь, но также требующий ответа.

Благодарность и есть ответ. Так мы создаем музыку в браке. Когда один партнер заправляет постель, заботится о больном ребенке или делает все возможное и невозможное для другого партнера, благодарность — увидеть и признать его вклад. Сказать партнеру: «Я вижу, что ты делаешь. Я вижу, какой ты щедрый. Я вижу, как сильно ты стараешься. И я ценю твою заботу».

Брак без благодарности — как вопрос без ответа. Один мужчина сказал нам: «Скоро лето, в детских лагерях почти не осталось мест, и я две недели сидел в интернете и искал лагерь для наших двоих сыновей. И я до сих пор не услышал “спасибо”. Мелочь, конечно, но для меня это важно». Это вопрос без ответа, помощь, которую никто не замечает и не ценит.

Итак, вклад и благодарность взаимосвязаны. Когда они превращаются в повседневную привычку в вашем доме, они укрепляют друг друга. Они создают новую атмосферу близости, безусловной щедрости, мировоззрения 80/80.

ВЫЗОВ И СИЛА ЖИЗНИ В МИРОВОЗЗРЕНИИ БЛАГОДАРНОСТИ

Пока вы привыкаете смотреть на жизнь через призму благодарности, можете столкнуться с одной частой проблемой: вы будете забывать о благодарности. Жизнь каждый день подбрасывает новые испытания: детей стошнило в машине, няня предупредила, что не сможет посидеть с ребенком, потому что ей, видите ли, взбрело в голову отправиться в поход, или вы обнаружили новый вид плесени у себя в подвале. Когда такое случается, вы тут же забываете о благодарности и признательности.

Чтобы решить эту проблему, стоит обратиться к науке формирования привычек и придумать для себя регулярные напоминания, которые помогут не забывать о благодарности. К примеру, одна пара, с которой мы беседовали, использует ужин как напоминание. Прежде чем приступить к еде, они говорят, как ценят друг друга. Другая пара выбрала время перед сном, когда они лежат в постели и вспоминают прошедший день, — идеальный момент. Напоминания срабатывают как будильник (подробнее об этом в главе 15). Это регулярное напоминание о том, что надо благодарить друг друга и укреплять новое мировоззрение.

Зачем вкладывать столько стараний в эту новую привычку? Многие пары сказали нам, что результат оправдывает все усилия. Возьмем, например, Заураба и Анжани. Заураб рассказывает: «Когда мы поженились, я считал, что, если брак крепкий, не нужно говорить “спасибо”. Но теперь, положа руку на сердце, признаюсь, что, когда я стараюсь изо всех сил, “спасибо” многое значит для меня. Как у всех людей, у меня есть самолюбие, эго, и мне очень приятно, когда мой труд получает признание: например, когда я устроил свидание, чем-то помог, сказал что-то приятное. Это многое значит. Это очень важно».

Его жена Анжани соглашается с ним: «Знать, что он замечает меня, замечает мой труд, очень важно. Это наполняет меня энергией. Мы частенько заняты самыми разными делами, но, когда он видит меня и ценит меня, возникает такое чувство, будто мы держимся за руки».

По сути, чем больше мы говорили с парами, тем больше замечали определенный паттерн. Благодарность и критику можно сравнить с пополнением счета и снятием денег со счета. Когда вы благодарите партнера за то, что он спланировал поездку, вы вносите деньги на банковский счет. Когда вы хвалите партнера перед всей семьей за потрясающий ужин, вы опять же пополняете счет, только эмоциональный.

Если вы говорите партнеру, что вас раздражает, как он ест, — считайте, что вы сняли небольшую сумму со счета. Если вы намекаете партнеру, что неплохо бы ему ходить в тренажерный зал почаще, чтобы избавиться от пивного животика, — вы снова снимаете деньги. А если вы оскорбили умственные способности партнера перед его друзьями, денег на счету почти не останется.

Дело в том, что благодарность и критика либо увеличивают, либо разрушают общий капитал ваших отношений. Если в вашем сердце живут критика, безразличие или презрение, то — все исследования говорят об этом — вы скоро останетесь с пустыми карманами. Но, независимо от вашего реального финансового положения, если вы научитесь смотреть на брак через призму благодарности, ваши отношения с партнером станут намного богаче. И со временем избыток на вашем счету достигнет таких размеров, что, когда наступит время испытаний (куда же без них), ваши отношения станут для вас чудесной подушкой безопасности, которая смягчит падение. Такова сила благодарности.

Итак, точно так же, как в предыдущей главе вы начали вырабатывать привычку делать один щедрый взнос в день, теперь вы будете учиться отвечать на вклад вашего партнера благодарностью — для начала один раз в день.

ОДНА БЛАГОДАРНОСТЬ В ДЕНЬ

Чтобы благодарность была не абстрактной идеей, а повседневной привычкой, попробуйте практику, предложенную ниже.

Раз в день благодарите партнера за самую обычную помощь.

Вы думаете, похвалить партнера можно, только когда он получит Нобелевскую премию? Нет, цените его за самые банальные, скучные и незаметные дела:

отвезти детей в школу;
приготовить кофе;
вытереть столешницу на кухне;
придумать, куда вам съездить в отпуск;
спланировать свидание;
созвониться с друзьями, чтобы пригласить их на ужин.

Совет. Делайте это по-своему.

Благодарность не должна быть через силу, дежурной и формальной. Пусть будет весело, неожиданно, необычно. Выразите благодарность так, как это можете сделать только вы. Кто-то скажет: «Спасибо, что принес мне кофе». А кто-то скажет немного иначе: «Когда ты принес мне эту чашку кофе, я сразу почувствовала твою любовь и заботу». А кто-то выразится даже так: «Класс! Кофе в постель в 06:30! Обожаю тебя!» Содержание разное, но смысл тот же. Это простая благодарность за вклад вашего партнера в отношения.

Готовы к более продвинутой практике?

Обратите внимание на моменты, когда партнер не ценит ваших усилий. Когда вы трудились, планировали что-то, организовали мероприятие или навели порядок в гараже, а партнер даже не заметил (по крайней мере, вам так кажется). Когда такое происходит, вот что надо делать.

Попросите партнера о благодарности.

Мы знаем, о чем вы подумали: «Издеваетесь?! Пусть сам откроет глаза и поблагодарит меня. Я не могу просить об этом». Но даже если между партнерами полное взаимопонимание, они иногда упускают что-то из виду, а более невнимательным партнерам нужно напомнить о практике благодарности. Когда речь идет о признательности, как и обо всех других элементах отношений, совершенно нормально просить о том, что вам нужно. Не надо делать из мухи слона. Достаточно сказать: «Я столько сил потратил, чтобы спланировать эту поездку, и очень хочу, чтобы ты оценила мои усилия» или «Я знаю, каждый делает, что может, но я целый день отдраивала эту кухню, и было бы просто чудесно услышать от тебя одно-единственное слово — спасибо».

ГЛАВА 7

Откровенность — что вы говорите

Марк и Джилл не были наивной, простодушной парой, которая ничего не знает о супружеской жизни. Они были экспертами по браку. Марк двадцать лет прослужил семейным пастором в крупной церкви. Вместе с Джилл он помогал всем, от молодоженов до пар на грани развода, изучать то, что они назвали азбукой здорового брака.

Они не просто учили и проповедовали. Они жили по этим принципам. Джилл сказала нам: «Внешне мы делали все правильно. Ходили на свидания. Ездили в отпуск вдвоем. Мы знали, какой у нас язык любви, и регулярно говорили на нем».

Так что можете представить себе панику и шок, когда однажды вечером Джилл обнаружила Марка спящим на кровати с включенным телефоном в руке и заметила его переписку, которая подтвердила ее худшие опасения: у Марка был роман.

В тот момент жизнь Марка и Джилл изменилась навсегда. Прошло несколько недель, и Марк съехал из их дома, намереваясь жить долго и счастливо со своей любовницей. А Джилл провела несколько месяцев на грани нервного срыва.

В конце концов они решили попробовать помириться — правда, на это ушли годы самоанализа и усиленной психотерапии для пар. Однако, сколько бы они ни искали ответ, они никак не могли понять, почему Марк завел роман. В отличие от других примеров неверности, здесь не было явной причины — никаких радикальных перемен в жизни, увольнения, трагической утраты или смертельного диагноза. Просто так получилось.

После двух лет тщательного анализа эмоциональной подоплеки, которая привела к измене, они так и не нашли ни одной причины. Зато обнаружили сотни, если не тысячи, мелких случаев разобщенности, которые со временем дали «метастазы», словно раковая опухоль. Джилл заметила: «Оглядываясь назад, мы осознали, что проблему вызвало не какое-то серьезное событие. А повседневные мелочи. Все, что накапливается втайне. Незаметно. Неуловимо. За кулисами. Втихаря» [30].

После многих лет анализа они обнаружили, что единственная причина неверности — как раз эти мелкие неприятности, которые со временем переросли в крупные проблемы. Марк сказал: «Из всех наших страданий мы сформулировали принцип под названием “Медленное угасание”. Мы осознали, что это угасание происходило постоянно, разрушая фундамент нашего брака». Медленным угасанием Марк и Джилл называют крошечные трещины в отношениях, которые накапливаются за годы и даже десятки лет отношений. Это открытие привело к тому, что они полностью изменили свои принципы супружеской жизни, положили конец медленному угасанию и рассказали о своей истории в книге No More Perfect Marriages («Безупречного брака не существует») [31].

Марк и Джилл объяснили нам, что сами по себе эти крошечные трещины в отношениях не так уж и важны. Мелкие разногласия, разочарования или проблемы не оказывают почти никакого воздействия на здоровье брака. Но когда со временем их накапливаются тысячи, последствия могут быть катастрофическими. Джилл отметила: «Когда ваши сердца с каждым разом отдаляются друг от друга пусть даже на четверть дюйма, вы этого не замечаете. Но когда четверть дюйма добавляется еще к четверти, и еще, и еще, вы отдаляетесь на дюймы, затем футы, а затем и мили».

ДВИЖУЩАЯ СИЛА БЕЗУСЛОВНОЙ ЩЕДРОСТИ В БРАКЕ

Марк и Джилл напомнили нам, что нет такого понятия, как идеальный брак. На первый взгляд, это очевидно. Но мы часто забываем об этом. Если заглянуть в социальные сети, вы вряд ли найдете там подтверждение этого факта. Напротив, складывается совершенно иное впечатление: все живут в супружеской идиллии, с чудесными фотографиями с праздничного ужина в честь годовщины, где все усердно улыбаются, фантастическими поездками и свиданиями-сюрпризами.

В реальной жизни происходит то же самое. В ресторан входит красивая, успешная пара, и вы замечаете только видимость супружеского рая. Вы же не знаете, что десять минут назад в такси по дороге в ресторан они сильно поругались. Вы не знаете, сколько лет они посещали психотерапевта для пар в отчаянной попытке избежать развода. Вы видите только улыбки, блеск и фасад безупречной жизни.

Принцип 80/80 тоже может попасть в эту ловушку. Безусловная щедрость может показаться очередной разновидностью брачного рая, сказочной страны, где каждый всегда вкладывается на 80% и только и делает, что хвалит и благодарит партнера. На самом деле такого мира никогда не было и не будет. Даже у пар, которые посвящают все свое время принципу 80/80, случаются неудачные дни. Они срываются друг на друга. Злятся, когда партнер не благодарит их. Частенько попадают в ловушку неравноправия и контроля 80/20 или суровой справедливости 50/50.

Когда такое происходит, недостаточно больше помогать или благодарить, чтобы восстановить близость. Иногда приходится признать, что у вас ничего не получается. Иногда единственный способ вернуться на путь истинный — сообщить партнеру, что вы обижены, расстроены, раздражены. Одна женщина призналась нам: «В такие моменты, когда все из рук вон плохо, когда вас что-то гложет, стоит рассказать партнеру о своих переживаниях».

Этот шаг — последний этап безусловной щедрости. Это то, что вы говорите, когда музыкальный мотив «вопроса и ответа» — помощи и благодарности — начинает напоминать караоке в местном баре. Это практика откровенности. Это способ проявить безусловную щедрость, рассказывая партнеру даже о самых незначительных страхах, обидах и разочарованиях.

Как и вклад, и благодарность, эта практика потребует особых усилий. Но на этот раз — эмоциональных. Вы выходите из зоны комфорта, когда говорите партнеру о своих чувствах — и хороших, и плохих.

Откровенность дается нелегко. Но это полезный инструмент для устранения лишних трений в брачной системе. Всего десять секунд — «Прости, дорогая, я не хотел тебя обидеть», — чтобы извиниться после резких слов. Это когда вы говорите: «Для меня очень важно, чтобы ты не задерживался на работе и ужинал вместе с семьей». Это когда вы говорите: «Не думай, что я придираюсь к мелочам, но я тебя очень прошу, не оставляй пустые бокалы в ванной».

Счастливые пары умеют быстро разбираться с повседневными супружескими «скандалами» и возвращаться к миру и согласию. Пары, которым живется несладко, поступают наоборот. Они замалчивают так называемые микроскопические истины брака (определение Гая и Кэтлин Хендрикс11) неделями, месяцами, годами и даже десятилетиями [32]. И, как мы отметили, это неумение или нежелание решать будничные проблемы может со временем привести к отчужденности.

Конечно, общение всегда было важной частью брака. Однако, как сказал нам социолог и эксперт по брачным отношениям Дэниел Карлсон, когда мы перешли от традиционной модели 80/20 к равноправному браку, это стало важно как никогда. Он отмечает: «В эгалитарных отношениях нет конкретного шаблона поведения, поэтому нужно все обсуждать. Без постоянного общения, планирования и решения вопросов ваш партнер может о чем-то забыть, а вы подумаете, что жизнь несправедлива, — и все потому, что вы ничего не обсуждаете друг с другом».

По сути, исследования Карлсона показывают, что общение — ключ к равноправию в браке и справедливому разделению обязанностей. Особенно для мужчин эффективное общение приводит к желанию помогать по дому, что, в свою очередь, повышает удовлетворенность в браке и даже улучшает качество и количество секса [33].

ТО ЯМА, ТО КАНАВА

Практика откровенности и секс имеют одну общую черту: обе предполагают обмен бурной эмоциональной энергией. Если все правильно делать, оба занятия могут стимулировать сногсшибательный поток любви и близости. Если все делать неправильно, оба могут разрушить отношения, оставив после себя лишь горечь, боль и презрение.

Если говорить об откровенности, взрывоопасность проистекает из того факта, что мы делимся довольно болезненным опытом: разочарованием, гневом, печалью. И если во время этого общения что-то пойдет не так, риск довольно велик. Ситуация может легко выйти из-под контроля, усугубив изначальную проблему, и тогда нечего рассчитывать на позитивный результат.

Это значит, что, перед тем как откровенничать, нужно сначала подумать: насколько масштабна и серьезна проблема, которую мы хотим обсудить? Это теплый летний дождик или ураган пятой категории? На этот вопрос обязательно нужно ответить, чтобы сформулировать свои мысли оптимальным образом. Как мы увидим, некоторые проблемы легко решить — достаточно рассказать о них и выразить свою просьбу. Но другие связаны с такими сильными переживаниями, что разобраться с ними самостоятельно почти невозможно. А некоторые проблемы, напротив, похожи на ямы и канавы повседневной супружеской жизни.

Ямы

Ямы — мелкие причины для трений в отношениях, досадные, но вполне терпимые. Это как раз то медленное угасание, о котором говорили Марк и Джилл. Это не эпохальные баталии по поводу секса, денег, личной свободы и воспитания детей. Это пустяковые, но более частые стычки: например, когда вы спланировали отпуск, но не чувствуете благодарности, или спорите, с кем из друзей встретиться в выходные, или говорите, что вам ничего не нужно, вместо того чтобы попросить партнера о том, чего вы на самом деле хотите.

Такие ямки в отношениях раздражают, но, если обсудить, что у вас на сердце, многие из них легко обойти. Решить, в какой детский сад записать ребенка, — вполне посильная задача. Вопрос, чья очередь мыть пол на кухне, тоже можно обсудить. Достаточно выразить свое недовольство и составить график, кто когда убирает, или нанять помощницу по хозяйству, которая будет приходить раз в несколько дней.

Даже если эти мелкие проблемы невозможно решить и они возвращаются снова и снова, с ними, по крайней мере, можно смириться. Если вы расскажете партнеру, как вам одиноко, когда он работает допоздна, после того как дети легли спать, это терпимая проблема. Если вы обсудите с партнером, что больше не хотите предлагать заняться любовью, потому что ваш партнер почти всегда говорит «нет», это тоже терпимая проблема (подробнее об этом в главе 13).

Смысл в том, что большинство повседневных трудностей, которые отдаляют нас друг от друга, решаемы или терпимы, если — и это серьезное если — мы готовы конструктивно обсуждать эти проблемы по мере их возникновения.

Есть конкретный инструмент, который поможет вам сформулировать свои переживания и снова сблизиться с партнером. Эту практику мы называем «Рассказать и попросить».

РАССКАЗАТЬ И ПОПРОСИТЬ

Когда в браке возникают проблемы, мы рекомендуем этот простой и быстрый метод решения конфликтов под названием «Рассказать и попросить». Вот как он работает.

Шаг 1. Постарайтесь заметить диссонанс между вами и вашим партнером.

Это происходит, когда:

вы обижаетесь на партнера;
считаете, что он поступает несправедливо;
прокручиваете в голове все случаи, когда ваш партнер поступил несправедливо;
затеваете ссору с партнером из-за какой-то мелочи;
вините партнера в том, что не в его власти (например, дождь во время отпуска).

Если вы заметите диссонанс между вами, это уже серьезное достижение. У вас появится возможность решить, что делать дальше — либо притворяться, что проблемы не существует (не рекомендуется), либо поделиться своими переживаниями, чтобы наладить взаимопонимание (оптимальный вариант).

Шаг 2. Расскажите о проблеме.

Это можно сделать с помощью метода «Рассказать и попросить».

Рассказать

Поделитесь своими внутренними переживаниями:

«Я расстроился, когда…»;
«Я разозлилась, когда…»;
«Мне было больно, когда…»;
«Мне кажется, ты меня совсем не ценишь…».

Иначе говоря, вы рассказываете о своем внутреннем опыте, который препятствует вашей близости.

Попросить

Скажите партнеру, что он может сделать, чтобы восстановить близость:

«Я прошу тебя прийти вовремя на следующей неделе»;
«Для меня очень важно, чтобы в следующий раз ты сдержала слово, когда говоришь, что все уладишь»;
«Пожалуйста, не называй меня так».

Рассказать и попросить

А теперь совместим оба элемента.

«Я очень расстроилась, что ты не поблагодарил меня за то, что я разобралась с нашими налогами. (Рассказать.) В следующий раз, когда я выполню такую большую задачу, я бы хотела услышать простое “спасибо”». (Попросить.)
«Я знаю, что это шутка, но мне было обидно, когда ты назвала меня идиотом за ужином. (Рассказать.) Пожалуйста, никогда больше не называй меня так». (Попросить.)
«Меня злит, когда ты отворачиваешься от меня после секса. (Рассказать.) Можешь обнять меня ненадолго, прежде чем заснуть?» (Попросить.)

Совет 1. Когда мы гуляем, мы мыслим ясно; используйте это.

«Самые откровенные и обстоятельные разговоры, — сказала нам одна женщина, с которой мы беседовали, — происходят, когда мы гуляем вместе». Эволюционный биолог Гарвардского университета Кристин Вебб объясняет, почему это происходит. Ее исследования в области решения конфликтов показывают, что ходьба во время напряженного разговора не только снижает уровень стресса, но и стимулирует взаимопонимание, эмпатию и креативное мышление [34]. Так что разобраться с проблемами будет проще во время прогулки.

Совет 2. Решайте проблему в духе безусловной щедрости.

Мотивация, с которой вы формулируете свои переживания и просьбу, определяет реакцию вашего партнера. Гнев порождает гнев. Обида порождает обиду. То же самое можно сказать о безусловной щедрости. Она пробуждает любовь, близость и доброту. Вот почему ключ к эффективной практике «Рассказать и попросить» — сделать это в духе безусловной щедрости.

Что происходит после того, как вы расскажете и попросите? Теперь мяч на стороне партнера, и у него только два варианта: заделать ямку или же, вооружившись отбойным молотком, устроить настоящий погром.

Первая реакция продиктована безусловной щедростью. Вы признаёте переживания партнера. Например: «Да, я понимаю, что это расстроило тебя». Что касается просьбы партнера, ваша задача — подобрать добрый и честный ответ, например: «Хорошо, в следующий раз я постараюсь сделать лучше», а в некоторых случаях даже так: «Нет, я бы хотел тебе помочь, но не могу обещать».

Второй, более проблематичный вариант ответа, продиктован страхом, гневом и раздражением. Звучит он примерно так: «Издеваешься, что ли? Если кто-то и имеет право злиться, так это я». Такой ответ ни к чему хорошему не приведет по многим причинам: он не признаёт переживания вашего партнера; это явное нападение; вы показываете партнеру, что ему нельзя рассказывать вам о своих эмоциях и ставить себя в уязвимое положение — лучше скрывать от вас свои истинные чувства.

Канавы

В отличие от мелких трений, которые мы называем ямками, в супружеской жизни можно столкнуться с более серьезными, практически непреодолимыми проблемами — канавами. Канавы — это препятствия, которые со временем становятся настолько взрывоопасными, что вызывают только гнев, раздражение, страх и сопутствующий коктейль гормонов стресса.

В супружеской жизни свалиться в канаву — то же самое, что угодить в нее на дороге. Результат редко бывает позитивным, и чем упорнее мы пытаемся выбраться, тем больше зарываемся.

Ямки легко засыпать или обойти, то есть это проблемы, которые можно реши

Продолжить чтение

Читать онлайн Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире бесплатно

Эту книгу хорошо дополняют:

By Nate Klemp, PhD & Kaley Klemp

The 80/80 Marriage

A New Model for a Happier, Stronger Relationship

Psychologies PRO

Нейт Клемп, Кейли Клемп

Любовь и немного больше

Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире

Информацияот издательства

Оглавление

Введение

ОТ ДРАМЫ С КРОССОВКАМИ К ДРАМЕ С РОЖДЕСТВОМ

ССОРА, КОТОРАЯ ЧУТЬ НЕ ПОЛОЖИЛА КОНЕЦ ВСЕМУ

БИТВА ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ

ЕСТЬ ЛИ ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ?

ТРИ МОДЕЛИ БРАКА

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

КАК ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ

ЗАЧЕМ ВАМ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ

ЧАСТЬ I

Три модели брака

ГЛАВА 1

80/20 — что было раньше

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 80/20

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ МОДЕЛИ 80/20, ИЛИ «ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ТАЩУ НА СЕБЕ ВСЕ?»

Явные пережитки модели 80/20

Скрытые пережитки модели 80/20

ОДНОПОЛЫЕ ПАРЫ И МОДЕЛЬ 80/20

ПОЧЕМУ КОНСЕРВАТИВНЫЕ ХРИСТИАНЕ ОТВЕРГЛИ МОДЕЛЬ 80/20

* * *

ГЛАВА 2

50/50 — наша реальность

ДЕКЛАРАЦИЯ О СУПРУЖЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 50/50

МНОГОЛИКАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

ДВЕ ОШИБКИ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Проблема № 1. Сравнение

Проблема № 2. Слепые зоны нашего вклада

* * *

ГЛАВА 3

80/80 — к чему мы стремимся

ЧТО ЗНАЮТ СЧАСТЛИВЫЕ ПАРЫ

БРАК 80/80: КАРДИНАЛЬНО НОВЫЙ ПРИНЦИП ОТНОШЕНИЙ

ПОЧЕМУ НЕ 100/100?

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНА МОДЕЛЬ 80/80

Вы будете тратить силы не на конфликты, а на креатив

Брак 80/80 открывает пространство для интимной близости

Модель 80/80 помогает изменить мир, изменив ваш брак

ЧЕМ МОДЕЛЬ 80/80 ЯВЛЯЕТСЯ, А ЧЕМ НЕТ

Модель 80/80 — не психотерапия для пар

Модель 80/80 — не руководство по исцелению травм прошлого

Модель 80/80 — это руководство по управлению проблемами современных отношений

Модель 80/80 — это путь к опыту большей любви и близости

ЧАСТЬ II

Новое мировоззрение

ГЛАВА 4

Безусловная щедрость — мировоззрение 80/80

Отношения 1

Отношения 2

МИРОВОЗЗРЕНИЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ЩЕДРОСТИ В МОДЕЛИ 80/80

ПРАВИЛО 80/80

ТРИ ЭЛЕМЕНТА МИРОВОЗЗРЕНИЯ

ПРАВИЛО 80/80 НА ПРАКТИКЕ

ДВЕ ЛОВУШКИ БЕЗУСЛОВНОЙ ЩЕДРОСТИ

Фобия неравенства

Мой партнер никогда на это не согласится

Переход к безусловной щедрости

ГЛАВА 5

Вклад — что вы делаете

КАК ВНОСИТЬ СВОЙ ВКЛАД

ЧТО ВКЛАДЫВАТЬ

А ЧТО, ЕСЛИ ЗАМАХНУТЬСЯ НА 80/90?

ОДИН БЕЗУСЛОВНО ЩЕДРЫЙ ВКЛАД В ДЕНЬ

ГЛАВА 6

Благодарность — что вы видите

НАУКА БЛАГОДАРНОСТИ В БРАКЕ

ДОИСТОРИЧЕСКАЯ УГРОЗА БЛАГОДАРНОСТИ

КАК РАЗГЛЯДЕТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ

ВЫЗОВ И СИЛА ЖИЗНИ В МИРОВОЗЗРЕНИИ БЛАГОДАРНОСТИ

Информация
от издательства