Читать онлайн У меня тоже так было.... бесплатно

2.1. А мы с тобой не дружим… (травма с косой)

Как часто в детстве Вам приходилось слышать это обидную дразнилку? Мне приходилось частенько. Ощущение такое, что тебя пронзили копьем и сердце упало куда-то в район пяток. В голове пульсирует одна мысль – я самое ничтожное существо, т. к. я никому не нужен и все от меня отказались. Ну, по крайней мере, у меня были такие ощущения. Плюс ко всему, проживая этот момент, он кажется тебе катастрофой и что так будет всю жизнь. Забегая в очень сильно вперед, скажу, что так не будет. Скажу больше – видимо я так много раз просила Создателя подарить мне друзей, что у меня их сейчас столько, что времени не хватает охватить всех вниманием, в том объеме, который им желателен, и частенько мне за это прилетает в виде претензий. Дружба – это труд, причем ежедневный. Это не только удовольствие от общения, но еще и самоотдача. Но тут тоже важна мера или тобой элементарно будут пользоваться. Так как, думаю, Вы уже поняли, что с дружбой у меня сложилось не сразу, она приобрела для меня сверхценность. И остается ей по сей день, только теперь я не раздариваю себя не тем людям. Но обо всем по порядку.

Самая первая картина из детства – Лето. Я выхожу гулять во двор. Там гуляют еще девочки. И поначалу мы играем, но в какой-то момент у одной из них мелькает недобрый огонек в глазах. В игре, под благовидными предлогами меня отправляю что-нибудь принести, а сами в этот момент хохоча, начинают убегать и при этом кричать это свое «А мы тебя обманули! А мы с тобой не дружим!». Я бросаюсь за ними в след, плачу, пытаюсь догнать и спросить, что случилось (ведь мама всегда говорила мне, что если общение не складывается, как бы тебе хотелось, то начни с себя). Но никаких претензий, обвинений… Просто ничего.

Вяло плетусь домой. Дома мама готовит что – то под аккомпанемент радиоточки. Увидев меня, интересуется что случилось и после моей истории говорит – фиг с ними! Иди тогда сама погуляй. Такая классная погода. Иду… А что мне остается?! Теперь я уныло катаюсь на качелях в одиночестве, а ОНИ играют там, смеются и, показывая на меня пальцем, заливисто хохочут. Ощущение – я хуже всех! А знаете, что самое обидное в этом? То, что, когда меня они же в следующий раз позовут играть – я пойду. И не одной претензии от меня они не услышат, и потом опять поступят так же… И это как в некрасивом калейдоскопе будет повторяться снова и снова.

Именно с этого момента в ребенке начинает падать самооценка и он становится удобным только ради того, чтобы общение было, даже пусть такое, унижая его маленькое, но уже человеческое достоинство.

Родители, что вы можете сделать в этот момент для ребенка? Пойти гулять с ним. Постараться отвлечь его. Наоборот, на контрасте подарить ему какое-то приятное и неожиданное впечатление. При этом все равно потом, когда эмоции улягутся, проговорить с ним эту ситуацию. И еще раз акцентировать внимание на том, что он любим и с ним все в порядке, а поступок этих людей странный. Не нужно тех детей костерить на чем стоит свет, просто сказать, что поступок странный. Пусть ребенок поймет, что это не нормально, что это поступок как таковой, так и те, кто его совершили. Этим самым вы заложите в ребенка способность к анализу и сравнению, а не построите стену конфронтации между ним и другими детьми. Они еще сто раз поссорятся и помирятся, но ребенок будет знать себе цену и, если такие «странные» поступки будут систематичны, ребенок сравнит свое состояние без этих людей и вместе с ними и сделает правильный выбор. Ну, конечно, не без Вашей помощи. Пусть он будет занят каким-то хобби, увлечен любимым делом. Если с друзьями тяжело идет, купите ему собаку. Это и повод погулять и искренняя любовь живого существа. Мама собаку завести мне так и не разрешила. Был кот, но это не то. Но я смогла исполнить свою детскую мечту, и собака появилась у меня уже в моей взрослой семье.

Последнее предостережение – из-за большой любви родители часто хотят поквитаться с обидчиками чада и стремятся восстановить справедливость. Не делайте этого! Во – первых – это не честно. Вы большой – ребенок маленький. Даже чужой, даже гадкий, который обидел Вашу кровиночку. Если ситуация требует вмешательства – выходите на контакт с его родителями. Во – вторых – еще более вероятно, то после такого шансов подружиться у Вашего ребенка будет еще меньше, т. к. о нем уже будет слава, что он всегда подключает родителей и одиночество ему гарантированно. Была у нас во дворе такая девочка. Мама вечно влезала и скандалила с детьми. Эффект был обратный – мы никто ее не любили и с ней не дружили, чтоб потом если что, лишний раз не иметь дело с этой теткой.

Был еще один случай, который надолго шокировал меня тем, что тогда произошло. Мне 7 лет. В один из летних солнечных дней, когда каникулы уже в самом разгаре и за окном стоит в меру жаркая погода, деревья уже дарят спасительную тень и в воздухе пахнет сладковатыми запахами всего и сразу цветущего, я сидела и послушно ждала, пока за мной зайдут девочки. А они все не заходили, а я всё ждала. Мама спросила, почему я не на улице, и я сказала, что девочки обещали зайти. Мне было велено дожидаться их во дворе, т. к. погода была отличная. Чтобы не ходить без дела просто так (в моем детстве сотовые телефоны еще даже не намечались, а читать я пока не любила), я взяла с собой прыгалки (скакалка состояла из двух пластиковых ручек и резинового шнура – это важная информация). И, о ужас – я выхожу во двор и вижу, как уже довольно давно те две девочки, которые должны были за мной зайти уже давно гуляют. Весело качаются на качелях. Я подхожу к ним и слышу уже до боли знакомое «А мы тебя обманули! А мы с тобой не дружим!». Опять удар под дых. И вот, стою я не далеко от них, в руках скакалка, а они весело качаются на качелях и, хохоча, продолжают на до мной издеваться. В руках скакалка, и я, чтобы хоть куда-то деть всю обиду и злость, начинаю раскручивать скакалку в руках. И тут, на мою беду, они качнулись сильнее. А дальше все произошло в мгновение. Моя скакалка попадает одной девочке по щеке. Я сначала даже не поняла, что случилось. А потом мой гнев сменился паникой и ужасом. Я никого никогда не обижала, даже если мне делали плохо и больно. Эта девочка (пусть будет Вера – естественно, вы же понимаете, что все имена в книге будут заменены;)) бежит домой со словами, типа ты об этом пожалеешь, моя мама тебя накажет. А жили мы в одном подъезде – она на первом, а я на втором этаже. Я со слезами бегу к себе. Дома брат. Он интересуется, что случилось. Я рассказываю. Он ничего мне не говорит. Через 5 минут к нам домой приходит мама Веры и начинает на меня кричать. Я забилась в угол кровати в подушки. Она орет что-то как будто я ради мести хлестнула Веру по щеке. А если это был бы глаз?! Я начинаю оправдываться и говорить, что это не так, и это вышло случайно. Но она утверждает, что ей так сказала Вера и она будет слушать, естественно, ее, а не меня. Уходя. она бросает мне, что скажет своему Боре (это ее сын, который старше меня на 5 лет), чтобы он меня оттаскал за косу и лучше бы мне на улице не появляться. Я захожусь в плаче. Через какое – то время, успокоившись я звоню на работу маме, и рассказываю, что боюсь гулять, т. к. тетя Таня пообещала, что Боря меня оттаскает за косу. Мама смеется и говорит, чтобы я не переживала и шла гулять, т. к. это тетя Таня сказала просто, чтобы напугать меня и что она, полная дура, чтоб такому учить Борю. Немного попереживав и успокоившись, я беру свою подругу Свету, которая меня младше на два года и живет прямо на до мной на третьем этаже, и мы идем гулять. Жила я очень большую часть своей жизни, включая все детство в военном городке закрытого типа, с совсем скромной территорией, где все друг друга знают, и чтобы дойти от одной части территории до другой нужно максимум 15 минут. Так вот, сидим мы на корточках и что-то рисуем на асфальте возле дома офицеров (центровое здание в нашем городке, в котором располагается библиотека и проводят все праздники типа новогодних елок и тому подобное). Идет Боря со своим другом. Видит меня. У меня внутри все сжалось до микрона, а сердце начало ухать где-то в районе копчика, отдавая в вески. Подходит он и со словами «Это кто тут обижает мою сестру?» берет меня за косу и поднимает за нее над землей сантиметров на 5–6. Я сучу ногами, кричу от боли и прошу меня опустить. Он пару раз бьет меня по мягкому месту и ставит обратно на асфальт. Я бегу домой не помня себя и звоню маме. Дальше картина разворачивается следующая. Моя мама, придя с работы идет к тете Тане и начинает с ней разборки. Она, конечно, и сама была в шоке и не могла подумать, что она реально подговорила своего отпрыска на это. Как итог – они не общались потом вообще, хотя до этого эта тетка частенько тусила у нас и с мамой общалась очень плотно. Мы с Верой еще потом сто раз дружили и ссорились, т. к. учились в одном классе, но мамы наши не общались. Хочу сказать, что они только сейчас начали иногда общаться. Но с момента происшествия прошло 30 лет. Видимо, наступила амнистия. (Мне не жалко пусть общаются, если это общение им что-то дарит нужное, какие-то положительные эмоции и т. п.

Но знаете, если бы такая ситуация произошла с моим ребенком, то, думаю, без членовредительства другой мамашки не закончилось бы. Может быть даже ей пришлось потом покупать себе парик.

Шутки шутками, а после этого происшествия моя длинная коса потеряла в толщине в двое. Половина моих волос осталось в вечер происшествия на расческе. Не знаю, то ли из-за стресса, то ли из-за того, что мои бедные волосенки не были готовы к такой нагрузке. Но факт остается фактом – лечить мне их пришлось еще очень долго. И плюсом – я стала бояться взрослых и не люблю, когда трогают мои волосы и вообще голову (исключение – парикмахер).

Вот как бывает – один необдуманный поступок не очень умного взрослого может покалечить нежную душу маленького ребенка. Совет для всех родителей, чьи дети пострадали от рук сверстников – во-первых, разберитесь в сложившейся ситуации, во – вторых – решайте вопрос только с родителями ребенка, нанесшего урон вашему чаду. И трижды подумайте, вступая в фазу острого конфликта – дети помирятся, а вот вы вряд ли. Главная задача – научить ребенка грамотно решать любые конфликты и спорные ситуации.

2.2. Первый класс и первый школьный стресс

Скажу честно – школа – худшее время в моей жизни. С момента, когда я переступала порог школы последний раз прошло уже двадцать два года и я этому несказанно рада. Уже несколько раз мои одноклассники приглашали меня на вечер встреч выпускников. А теперь вопрос, сколько раз я такие вечера посетила, приняв приглашение? Ответ – ни одного. И желания нет абсолютно! Я думаю, что дозрею, когда мне будет лет пятьдесят (дай Бог дожить), чтоб посмотреть кто как состарился и как сейчас выглядит и чем занимается. Ну это было небольшое лирическое отступление, а теперь к сути.

В первый класс я очень хотела (не то, что бедные нынешние дети, которых подготовкой к школе начинают задалбливать уже минимум за год, до этого радостного события, чем отбивают напрочь желание идти туда, т. к. они уже хорошо представляют, что их там ждет). Школьная форма коричневого цвета и черный фартук по обычным дням и белый по праздничным, стали моей реальностью с первого по третий класс. Конечно, октябренком я не была, но форму носила. И что я вам хочу сказать, друзья мои – была в этом ученическая элегантность. Но смешно сейчас смотреть на выпускниц, которые на последний звонок напяливают на себя подобие той формы. Смешно. Вы ее хоть раз надевали в жизни? Так, опять отвлеклась… Так вот, ходила я в школу вместе с уже знакомой вам Верой и еще одной девочкой из нашего дома, живущей в крайнем подъезде – Снежаной. И случился курьезный и смешной случай, от которого потом не до смеха было только мне. А случилось вот что. Я, Вера и Снежана подрались в раздевалке из-за вешалки. Нам всем было крайне необходимо повесить свою верхнюю одежду именно на тот крючок, который присмотрела каждая из нас. И так совпало, что это был один и тот же крючок. Случилась драка. Ну как драка, небольшая потасовка. Мы даже не били друг друга, а просто потолкались и все. Но по итогу – наша учительница потратила ВЕСЬ учебный день для того, чтобы отчитать нас. Из пяти уроков один она отчитывала нас всех троих, в конце которого Снежана пустила слезу и ей разрешили сесть. В конце третьего ее примеру последовала Вера и ее посадили. А меня сделали крайней и виноватой и отчитывали до конца учебного дня. Причем самое обидное было то, что в конце учитель меня стыдила перед всем классом и говорила о том, что ей стыдно, что я ученица ее класса и что ребята должны подумать, дружить со мной или нет. Ребята со своих мест смеялись на до мной. Некоторые показывали пальцем. Домой мы шли втроем. Девочки смеялись на до мной и хвастались, как они ловко смогли выдавить из себя слезу. Как итог – я очень долго боялась выходить к доске (возле нее меня «расстреливали») и еще больше стала стесняться общества. А страх быть осмеянной со мной оставался на очень долгие годы. Его я смогла побороть только ближе к тридцати годам.

Если мою книгу читают педагоги – помните, что вы не меньше, чем родители, являетесь скульптором детской души, и от вас зависит очень многое, как начиная от уверенности в себе у ребенка, качеством и частотой его контактов и взаимоотношений со сверстниками, так и заканчивая желанием ходить в школу. Думаю, что если вы вспомните свои школьные годы, то и у вас был учитель, который нанес вам душевный урон. Я думаю, что вы не захотите стать чьим-то плохим воспоминанием…

Родители – ежедневно интересуйтесь не только и не столько успеваемостью своих детей (часто, когда дети приходят ко мне на индивидуальные консультации и тема нашего общения «детско-родительские отношения», они говорят о том, что их родителям абсолютно плевать на них и что у них в душе, а единственное, что их беспокоит – это их успеваемость), сколько тем, что сегодня было в школе, с кем общался, что интересного произошло, все ли в порядке, как настроение, никто ли не обижал.

2.3. Устала учиться

Еще одна забавная вещь запомнилась мне из первого класса. Как известно, первый класс – это стресс для ребенка и его нервной системы. Капитальная смена деятельности с игровой на учебную, которая несет с собой повышенную утомляемость и большой перегруз на время адаптации. Так вот, заметила моя классная руководительница, что я очень часто выхожу во время уроков. Сначала не предала этому значения, а потом решила посмотреть, что я делаю, когда выхожу. Ничего такого – я просто гуляла по коридору и отдыхала. (Просто и эффективно. Конечно, она пожаловалась маме. Дома мне очень настоятельно рекомендовали больше так не делать и выходить в случае крайней нужды.

Дорогие родители будущих первоклассников – помогите вашим детям качественно и без потерь пройти адаптацию к школе. Что для этого нужно? 1-начать входить в режим рабочих будней минимум за 2 недели и постепенно будить ребенка все раньше и раньше ближе к времени пробуждения в школу. 2 – настраивать, рассказывая, что всё, что рассказывает учитель, очень важно и надо стараться не упустить ничего, а все свои дела, типа покушать-сходить в туалет, необходимо делать в отведенное на это время – перемену.3 – первое время, по возможности, после школы кладите ребенка спать. Так мозг перерабатывает полученную информацию и ребенку легче адаптироваться к такой большой мозговой нагрузке.

2.4. Очень ответственная и очень в стрессе

В моей семье с успеваемостью у всех было хорошо и даже отлично. Брат, если бы не четверка по физкультуре, был бы серебряным медалистом. Поэтому, сами понимаете, спрос с меня был изначально не маленький. Самое плохое, что я приравнивала свои оценочные результаты и к своим личностным. Объясню попроще – если я получила пять – я умничка и как ученик и как человек, четыре – хорошо, но уже хуже. Ну сами понимаете – если три или того хуже два – это крах. Знаете, а что самое страшное – это услышать от мамы – «плохо». Все внутри обрывается и хочется забиться куда-то в районе плинтуса. Конечно, я как уже дважды мама, тоже не особо рада, когда сын получает плохие оценки, но первый вопрос, который я задаю – что ты не понял? Или чем я могу тебе помочь и что нужно объяснить? Возможно кто-то не согласиться со мной, но как по мне – для меня главная миссия – вырастить хороших, добрых, отзывчивых людей, у которых было детство. В конечном счете – оценки – это нечто субъективное восприятие педагогами знаний учащегося. И тут важно не забывать, что учитель тоже человек со своими симпатиями и антипатиями и частенько бывает такое, что, переходя в другое учебное заведение у ребенка меняются и оценки. И это не говорит, что в другом месте более низкие требования. Это может быть и из-за предвзятости. Ну вот я немного растеклась по древу… Для меня было очень важно на протяжении очень-преочень большого времени соответствовать ожиданиям мамы, и ее оценка для меня была самой главной. Из-за чего я постоянно нервничала, т. к. боялась услышать опять это страшное «плохо». Дополнительно давил тот факт, что военный городок, в котором я жила, был закрытого типа и там, как в большой деревне, все друг друга знали. Мама как мантру повторяла – не дай Бог ты что-то где-то сделаешь, мне обязательно расскажут и тогда… Сами знаете, обычно ничего хорошего это не обещает. И еще одна фраза, которая поломала не одну жизнь и зарубила на корню самые фантастические идеи и задумки «Что скажут люди?». Как же тяжело эту фразу вывести из подсознания человека! (Я как психолог заявляю это с полной ответственностью) В добавок тотальный контроль с маминой стороны создали ощущение, что я всегда под наблюдением. А это по ощущениям как в реалити – шоу, когда нет личной жизни и за тобой наблюдают 24×7. Дополнительно еще играет роль то, что нет своего угла и я живу всю свою детскую и подростковую жизнь в одной тесной комнатушке с братом. И как вишенка на торте – у меня проверяли все уроки по всем предметам с первого по девятый класс включительно каждый день. В такой ситуации вырасти спокойным и уравновешенным человеком шансов мало. Но я старалась. (И все же старалась соответствовать тем требованиям, которые ко мне предъявляли. А что из этого вышло? Многие уже догадались – синдром отличницы в совокупности с не очень здоровым чувством достигаторства, т. к. меня хвалили только за результаты. (Уже в очень взрослом возрасте я в разговоре с мамой обратила ее внимание на то, что она меня почти никогда не хвалила. На что мама, сделав паузу, сказала, что это не скромно просить о похвале. Вот ее бабушка (в смысле ее мама) никогда не хвалила и ей этого было не нужно. Я сразу сказала, что это не так и она просто для себя так решила, чтобы напрасно не ожидать того, что не получишь и так легче жить. А на самом деле похвала нужна каждому человеку.) В дополнение ко всему – мне тяжело принимать похвалу. Мне как бы и приятно, но вместе с тем я очень смущаюсь.

Разбирая свое же повествование уже как психолог и мама, хочу заключить следующее – если Ваш ребенок получил плохую отметку, он и сам знает, что она плохая. Не нужно добивать его дополнительно. Без внимания, конечно, тоже оставлять нельзя. Поинтересуйтесь, что было не понятно, что помочь, что объяснить. Скажите ему о том, что это временно и вы верите в то, что он преодолеет все трудности и достигнет грандиозных результатов. Это мотивирует гораздо больше, чем ругань. Относительно фразу «Что скажут люди?». А какая разница что они скажут? Ну вот допустим, они оценили вас плохо. И что? Что от этого поменялось? И кто они такие, чтобы вас судить? У них самих – то все идеально? Удивительно, сколько себе может запретить человек, руководствуясь этой фразой. Ну ведь вы же живете не для того, чтобы удовлетворять ожидания другого человека? Вы это вы. И вы живете один раз. Так почему вы должны жить так, как надо кому-то, а не вам? Вы что, чей – то солдатик в чьих-то руках? Люди поговорят и перестанут. А вы, возможно, не осуществите свою мечту. Зачем вы так не справедливо с собой? Действуйте, творите, пробуйте! Окрашивайте свою жизнь в яркие цвета, а не будьте серенькой мышкой в пасмурную погоду.

Тотальный контроль – это то, что мешает человеку расти и становиться самостоятельным. Я всю жизнь живу «вопреки». Но большой процент людей с таким тотальным гнетом и контролем часто вырастает в инфантильную и безвольную личность со страхом принимать решения и делать выбор. Думаю, этого для своих детей вы уж точно не хотите. Контролировать, конечно, надо. Но по мере взросления контроль должен ослабевать и формировать у ребенка самостоятельность с определением зоны ответственности. Тотальный контроль в уроках – тоже ничего хорошего. Конечно, ваш ребенок будет отличником, но будет каждый раз перекладывать ответственность за свои уроки на вас. В дополнение хочу отметить, что такая система воспитала во мне тотальную нелюбовь к обучению, пока я училась в школе. А так учиться крайне тяжело.

Ну и про похвалу. Она нужна всем. Для того чтобы ребенок вырос сильной и уверенной в себе личностью – хвалите его! Есть конечно несколько нюансов. Первое – похвала не должна быть «на отвали». К примеру, вы чем-то заняты, ребенок подходит с рисунком и просит оценить. Многие машинально говорят – молодец, иди. Так делать нельзя. Вы снижаете ценность. Да и за такой похвалой лишний раз ребенок к вам больше не подойдет. Меньше подходит-теряется связь. Похвала «на негативе». Пример – ребенок что-то нечаянно разбил. Родитель – ну ты и молодец. Так тоже говорить нельзя или в подсознании формируется негативный окрас похвалы. Это тоже деструктив для эмоционального состояния ребенка. Хвалите свое чадо хотя бы раз в день. Найдите за что, и похвалите. Это поднимет ребенку настроения и даст понимания, что он на правильном пути. Подарит ему правильные ориентиры, как поступать нужно через похвалу, а не через назидательную «пилораму».

2.5. Учитель труда, русского и другие…

Не устану повторять, что в педагогику как школьную, так и дошкольную должны идти только те люди, которые чувствуют в этом свое призвание и любят детей. Но довольно часто бывает и такое, что туда каким-то неведомым случайным злым ветром заносит людей, которые или пытаются поправить свою самооценку и самоутвердиться за счет более слабых – детей, либо отыграться за все те обиды, которые в разные периоды жизни нанесли им дети, когда они сами были в столь же юном возрасте.

Припоминаю два самых ярких случая, связанных именно с учителями.

Случай № 1

Учитель труда

Была в нашей школе учитель труда, которая являла собой образец преподавателя, ведущего свой урок самым что ни на есть скучным образом. И странным тоже. Многим позже для меня было открытием, каким интересным может быть этот предмет. На нем девочки и учились готовить, и занимались цветоводством и еще много чего. Наша же учила только шить – как будто до этого трудилась в исправительной колонии со швейным цехом и была там главная. В 5 и 6 классах мы учились шить юбку с запахом (которую мне дошивала мама, как и каждой из нашего класс, у кого мамы умели шить), 7 и 8 мы шили фартук (так и не был мною дошит в связи с обстоятельствами, которые будут описаны ниже). Причем весь 7 класс мы чертили выкройки и не подумайте плохого, нет не миллиметровой бумаге – в тетраде в клетку формата А4, которая не влезала мне в рюкзак. И вот в один из не очень приятных для меня дней был у нас урок труда. А надо заметить, что он проходил спарено вместе с еще одним классом нашей параллели. Девочки двух классов отдельно, мальчики отдельно. Я всегда была ответственным человеком и в плане сбора портфеля тоже. Собирала его с вечера. И вот, пошла я в школу, забыв тетрадь, которая лежала рядом с портфелем. Все взяла. И сменку и портфель и в первый раз забыла эту дурацкую тетрадь. И вот идет 7 урок – труд. В очередной раз мы рисуем 135 выкройку с припуском на швы. Я сижу на первой парте, т. к. уже с третьего класса хожу в очках и решаю, что начерчу ее просто на листе и потом вклею в свою тетрадь. Она ходит между рядами и смотрит кто как рисует. Подходит ко мне и начинает кричать на весь класс, что я ее обманываю, а дальше берет мою тетрадь, складывает и кидает в конец класса. Сначала была немая пауза, а потом половина девочек и моего и параллельного класса начинают смеяться на до мной. Каких усилий мне стоило не разрыдаться прямо там сразу, одному Богу известно. Я встала, методично сложила все свои вещи и уходя забрала свою тетрадь, которая валялась возле выхода. При этом учитель (если так ее вообще можно назвать) продолжала кричать и настаивала на том, что я должна немедленно вернуться на свое место. Уходя, я сказала ей, что больше не буду ходить к ней на уроки. Домой я бежала быстрее ветра. Прибежав, я позвонила на работу маме и уж тут дала волю слезам и чувствам. Мама, надо отдать ей должное, не поленилась и сходила в школу и сделала этой даме семиведерную клизму добра. Не знаю, уж что мама ей сказала, но как итог – до конца учебного года я к ней на занятия не ходила и у меня было 5 в году. (

Учитель русского языка и литературы

Удивительная женщина, привившая любовь к литературе и напрочь отбившая желание блеснуть знаниями и как-то совершенствоваться в знаниях.

В школе я имела удивительную способность к написанию изложений, сочинений и т. п., но как антагонист была моя грамотность. И самое удивительное, что все правила я знала, а на практике их применить не могла (сейчас это называется – дисграфия, но раньше про такое и не слышали и обозначали это как «невнимательность»). За сочинение могло стоять 5++++/2 или 5++++/1 и весь текст пестрил от красных учительских чернил. Грамотность пришла многим позже, когда я полюбила читать и начала проглатывать одну книгу за другой. Ведь что такое чтение – это не только познание чего-то нового, но еще и неосознанное повторение правильности написания слов. Хотите писать грамотно – больше читайте. Так вот, учитывая мою грамотность, мама понимала, что надо с этим что-то делать и, спасибо ей, наняла мне репетитора. И с ней мы штудировали тексты и правила, где-то забегая вперед программы. И тут как-то выдался шанс блеснуть на уроке своими знаниями. Не буду вас грузить, скажу лишь, что я ответила на все вопросы нового параграфа и материала. И думала, что вот сейчас я получу заслуженную похвалу, но вместо этого я услышала, о ужас «Ты что, умнее всех что ли? Хочешь, я сейчас тебя завалю вопросами так, что ты сейчас засыпишься и поставлю тебе два?». Сказать, что я была в шоке – это ничего не сказать. Какой-то разрыв шаблонов. Как та, что прибивала нас к тому, что «надо учиться и стараться», теперь обозлилась из-за того, что я «училась и старалась». В общем, как вы сами можете понять, с того дня я отвечала только, когда меня вызывают и никогда не проявляла на ее уроке инициативу.

Эти два случая ярко описывают то, как порой бывают жестоки не только дети (а с точки зрения психологии, они самые жестокие существа), а и преподаватели. Что они хотели сказать этими поступками – лишь то, что эти люди давно занимают ту должность, которой не соответствуют по морально-этическим нормам и что детская душа для них ничего не стоит. Какие выводы для себя в том возрасте сделала я – есть я, и есть весь другой, враждебно настроенный ко мне мир. Если до этих происшествий я видела мир, как есть дети, учащиеся со мной, которые периодически доставляют мне болевые чувства различной степени, а есть педагоги, которые мне помогут и поддержат, если что. А теперь базовое доверие к ним рухнуло, как карточный домик.

Рекомендация педагогам – если Вас что-то возмущает, раздражает или расстраивает в поведении или каких-то определенных действиях того или иного ученика – сообщите ему об этом, чтобы он знал, что своими действиями он вызывает в Вас негатив, НО, первое – оцените, возможно это не он раздражает, а раздражение случилось гораздо раньше (дома кто-то обидел или разозлил, по дороге на работу, в транспорте или просто что-то идет не по плану, а он просто явился тем, кто оказался не в нужном месте не в нужное время). Второе – если, все же Ваши претензии имеют под собой веское основание – выразите ему свое недовольство один на один. При этом, сделайте акцент на том, что вы могли сделать ему замечание при всех, но не стали этого делать, т. к. бережете его чувства и человеческое достоинство. И эта тактичность должна быть обоюдна. Как я говорю своим ученикам (а я в школе не только педагог-психолог, но и преподаю «Психологию человека») которые начинают вести себя не подобающим образом: «Уважаемые учащиеся, я уважаю Вас всех изначально. Но уважение процесс обоюдный. Я уважаю до тех пор, пока уважают меня. Если я перестану уважать Вас, то тогда не обижайтесь…». На всех эта фраза действует очень отрезвляюще. После этого следует извинение и дальше все всё понимают. Никто не терпит насилия. Дети, а особенно подростки, которые воспринимают все более остро, не терпят его в двойне. Но при этом, если не ронять их человеческого достоинства очень даже способны к диалогу. Как дополнительный совет – при разговоре с подростком не общайтесь с ними свысока. Позвольте себе спуститься на их уровень и общаться как с равным. Но с большим багажом своего опыта. Дети чувствуют фальшь и заносчивость. Думаю, вы бы и сами отказались общаться с человеком, который открыто демонстрировал бы Вам свое превосходство. Есть старая песня, которую я учила на уроках пения в школе и там была такая строчка «…мой учитель – моя высота…». И, вы знаете, в данном контексте – это не значит, что вы должны стать памятником, который не живой и его высот нельзя достичь, а только посмотреть и подумать, что это что – то недосягаемое или, еще хуже, холодное, не живое, не настоящее, лишенное эмоций и человечности. Вы должны стать этим маяком, ориентиром, к которому, как корабли в ненастную погоду, дрейфовали дети, видя ориентир и пример для себя как в разрезе предмета, так и пример человечности и человеколюбия в высшей степени. Если каждый из вас сейчас на минутку задумается и вспомнит предмет, который ему не нравился в школе, скажу Вам с 90 % вероятностью – дело не в предмете, дело в учителе, преподающим это предмет. И образ учителя просто наложился на образ предмета. Произошла эмоциональная склейка.

Раз уж я психолог, то будет весьма уместно привести один интересный пример из психологии. Психология = З. Фрейд. Куда уж без него?! Многие знают, что он в основном работал с женщинами и их психологическими недугами. Но уже меньшее количество людей знают о том, что и с детьми он работал тоже. Самое страшное заключается в его работах то, что он не столько стремился помочь своим пациентам, сколько исследовал механизмы и реакции на те или другие раздражители и приемы, которые он применял в своей практике. Справедливости ради надо сказать, что он это делал для науки. Но это не отменяет того, что многие его пациенты закончили свои дни в лечебнице для душевно больных. Ну это небольшое отступление. Хочу вам рассказать на его примере про эмоциональную склейку. Был у него один пациент. Мальчик 5–6 лет. Для того, чтобы установить с ним контакт, на первый сеанс к своему маленькому пациенту он пришел с подарком. Он подарил ему маленькую игрушечную лошадку. Прошло какое – то время. Фрейд работал с мальчиком (одному Богу известно, что конкретно он делал с его психикой и нервной системой и какие методики к нему применял), но родители заметили, что ребенок панически до истерики стал бояться гужевых повозок. Подытожив, хочу сказать, что произошла эмоциональная склейка игрушка лошадь-Фрейд и его эксперименты-лошади в повозках. Самое печальное, что такие связи невероятно сильны. Так устроила наша эволюция, что человек запоминает негативный опыт гораздо сильнее, чем позитивный. Это связано с тем, что данный механизм позволяет нам выжить и избегать в будущем тех «опасностей», которые мы уже впитали с опытом.

Думаю, вы захотите остаться в памяти своих учеников, как светлое воспоминание, а ни как «тот учитель, который будет приходить в страшных снах».

А теперь, хочу обратиться к вам, мои любимые (несмотря на все закидоны) ребята всех возрастов, полов, окрасок и, сопутствующих вам спец. эффектов – учителя тоже люди. Представляете, да! Они тоже чьи – то мамы, бабушки, папы и дедушки. Прежде чем нагрубить учителю, или Боже упаси, сделать ему что-то такое, о чем потом пожалеете, стоя в администрации школы или просто сами по себе (ведь совесть никто не отменял), подумайте о том, что вам бы совсем не хотелось, чтобы с вашими родными и близкими кто-то так обошелся. А жизнь такая штука – все вернется. Позволю себе процитировать один из моих любимых стихотворений О. Хайяма.

• «Не зли других и сам не злись.
• Мы гости в этом бренном мире,
• А что не так, то ты смирись.
• Холодной думай головой.
• Ведь в мире всё закономерно:
• Зло, излученное тобой,
• К тебе вернется непременно!»

Просто замечательный стих, позволяющий задуматься о многом. А я по жизни придерживаюсь простого правила, которому учу и своих детей «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И второе – НИКОГДА не суди о человеке по словам других. Сформируй СВОЕ мнение о человеке. Очень часто меня этот принцип выручал и отлично складывались отношения с самыми сложными людьми, которых не принимали в коллективе, а потом еще удивлялись, как это у меня вышло. Ответ прост. Моя философия – изначально для меня все люди хорошие. Пока человек не сделал по отношению ко мне плохо – он хороший. Если сделает – тогда уже действую по обстоятельствам и выбор за мной, общаться с ним или…

Хочу начать несколькими фразами, которые помогут посмотреть родителям подростков на этот «чудный» во всех смыслах этого слова, возраст по-новому.

Как говорили святые отцы – подростковый возраст – это возраст душевного нездоровья.

И действительно это так. Душа перестает быть детской и становится взрослой. Это болезненная трансформация с большим количеством разочарований как в себе, родителях, друзьях, окружении в целом, своих старых жизненных принципах, идеалах, мечтах и увлечениях. Родители часто пугаются этим изменениям. Часто на приемах я слышу такие реплики: «Он отдалился…», «Я как будто живу с чужим человеком. Я ее не узнаю…», «Она больше не та милая принцесса, которая обнимала меня по вечерам и делилась своими маленькими секретиками…», «Я в тупике. Я не могу поверить, что вырастила такого человека.». Грустно, но факт. Это уже не маленькие Пети, Сереженьки, Светочки и Леночки. Прошу любить и жаловать – Петр, Сергей, Светлана, Елена. Из этого вытекает следующая истина – подросток – это взрослый человек с детскими ограничениями. Да товарищи, это так! Проведем эксперимент. Представьте, что сейчас в вашей жизни появился кто-то, кого вы должны спрашивать разрешения…на всё. Задумайтесь и ответьте, когда вы спрашивали последний раз, можно ли вам купить себе сумку, кроссовки, шоколадку? Сходить встретиться с друзьями и не отчитываться каждые тридцать минут, где вы, с кем и все ли в порядке, и когда будете дома. А по приходу не быть подвергнуты обыску и обнюхиванию как на таможне. Абсурд?! Нет, друзья мои! Это реальность ваших «лошадок», живущих у вас дома в «детской» (которая ее уже почти не напоминает, а больше пещеру со своими правилами, в которую вход строго по билетам, и то, если будете себя хорошо вести). Что я хотела сказать вам данным спичем – все, как не печально «Кукла Маша, кукла Даша – просто дети стали старше, просто годы детские прошли…». Это время – фундамент того, как вы потом будете общаться с вашим чадом во взрослом возрасте. Нам очень тяжело смириться с тем, что время обучения всем премудростям жизни в глобальном смысле окончено – теперь пожинаем плоды и глобальная коррекция уже невозможна. Только шлифовка нашей «заготовочки». Пришло время по чуть-чуть отпускать поводок и наблюдать. Наблюдать и мягко направлять. Фраза № 3 – Не доверяя своему ребенку, вы, по сути, не доверяете себе – недостаточно вложил, не уверен в качестве вложенного. Ваши дети все более благоразумны, чем вы можете про них подумать. Дайте им шанс доказать это вам, и они не подведут. Самые ужасные вещи, которые мне приходилось слышать от своих родственников – ты бы сделала так… (и выдавали дикую дичь, которую бы я никогда бы не сделала. Но они утверждают это, добавляя – я тебя знаю как облупленную.)

Не говорите так никогда! Что думала в то время я – ок. За меня уже решили. И решили, что я плохая. Оправдываться – значит признать, что я так думала и теперь пытаюсь реабилитироваться. А зачем? Оправдываться в том, в чем я не виновата, но за меня уже решили и макнули в это г. Ну хорошо, буду соответствовать заявленной рекламе. И делаю от противного сценария. Остаюсь г…ом. И играю свою роль до конца и исключительно хорошо. До конца. Нравиться?! (Злая и при этом довольная ухмылка на лице. Вы ведь этого хотели? Я такая, как вы меня видите.)

Фраза № 4 – Когда вы ругаете ребенка или сравниваете его с другими, он не перестает любить вас. Он перестает любить себя.

Как вам? Больно, правда?! Вы своими такими бьющими наотмашь словами капля за каплей убиваете самооценку ребенка, осознания его своей значимости и уникальности. Вы хотите, чтобы он был как все… Как «нормальные дети». Т. е. он не нормальный. Деффектный.

(С психологической точки зрения, вы ему в такие моменты ставите запрет на жизнь. Расшифровываются эти фразы ребенком так – будь как все, не будь собой. Не можешь быть как все – тогда просто не будь. Это провоцирует большое количество попыток суицида, завершенного суицида и просто деструктивного поведения, направленного на саморазрушение). Я думаю, вы не эту цель преследуете. Даже сравнение с собой в подростковом возрасте звучит оскорбительно (хотя мы воспитываем детей своим примером). В этом возрасте он ищет признания. И признания не только у сверстников, но и дома, что он личность, имеющая право голоса и свой вес в обществе. Подарите ему такую возможность. Есть еще одна фраза, несущая только разрушительный эффект – вот я бы на твоем мест… Хочется закричать ААААААА и сказать, что ты не на моем месте и никогда на нем не был и не будешь. И действительно, у каждого свой путь. А еще ребенок не может для себя как-то прочувствовать и понять, что вы тоже были в его возрасте и тоже, возможно, страдали и пережили еще большие душевные «перегрузки», чем он. Но что видит подросток? – Довольная, ну или почти довольная мама, которая счастлива давно в браке (берем классическую модель семьи), есть дети, работа, подруги. То есть, как ей понять мои проблемы, когда везде засада? Девушка бросила или не отвечает взаимностью, в школе задолжности, за которые ругают учителя и родители, с друзьями тоже какие-то непонятки. Я нее все круто, у меня совсем неважно. А тут она со своим «вот я бы на твоем месте…». Ты? Ты никогда не была и не сможешь там оказаться. Жизнь боль… Никто меня не понимает.

Если сильно напрячься и вспомнить – так было почти у каждого. Лучшее – дать чаду побыть с собой на едине. Сообщите ему, что когда он будет готов – вы будете рады его выслушать.

И когда этот светлый час настанет есть два золотых правила.

1 – какую бы дичь не нес ваш ребенок – наберите полные легкие воздуха и терпения столько же. Не перебивайте. Как бы не было сложно – никаких осуждений. Просто слушаем. А дальше, скажите сакральную фразу «Знаешь, я бы сделал/а так – то и так-то и будет вот так, а сделаешь вот так – может быть вот так. Но выбор за тобой. Делясь своим опытом, всегда оставляйте выбор за ним. Ведь он уже «взрослый» и должен получать жизненный опыт. Да, и какое-то количество шишек, приняв не правильное решение. Это тоже нужно. По жизни вы не сможете постоянно оберегать его от всего. Или взрастите инфантила, не умеющего принимать решения и постоянно перекладывающего ответственность.

2 – После того, как вы выслушали ребенка, задайте ему один вопрос: «Ты мне это рассказал сейчас зачем? Чтобы я просто тебя послушал/а, дал/а совет или помог/ла?». Уверяю вас, 95 % скажут – просто послушал/а (когда проблема проговаривается вслух, происходить ее внутренняя переработка, запускается процесс рефлексии). Ну и остальные, соответственно, дать совет и помочь. Если вы нарушите запрос, конфликта не избежать. Это все равно, что вы просили дать вам одну грушу, а вам корзинку дали. Вроде бы и из лучших побуждений, вроде наоборот больше, чем просили. А тут вопрос – а зачем? Я просила только одну, корзина ни к чему. А может они и не вкусные, да и столько я не дотащу. Давайте ровно столько, сколько вас просят. Помощь тоже штука коварная.

Вот простой пример – вы сделали человеку доброе дело. А он не в экстазе от вашей доброты, хоты помощь была ощутимой и вовремя. А вы уже и в претензиях – не благодарный! Не торопитесь с выводами! А может это у вас завышенные ожидания? Или вы делали доброе дело, чтобы потом у вас в ногах валялись в знак благодарности? Тогда это уже нельзя назвать бескорыстной помощью, а вы хотели потешить свое эго. Но это лирика. А с психологической точки зрения – для того, чтобы попросить помощи, человек делает над собой усилие. А дальше, если на его усилие вы откликнулись и помощь ему оказали, то он ценит вас и вашу помощь через свои усилия. А так он не напрягался, а вы ему просто так все принесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Скажите, каким достижением вы гордитесь больше, тем что легко далось или кропотливым трудом? Правильно, тем, над чем пришлось попотеть. С просьбами так же. А если делаете добрые дела (что очень важно), руководствуйтесь фразой из мультика «Мой дед говорил – делай добро и к кидай его в воду.» Ваше бескорыстное доброе дело должно не вызывать у вас не желание быть отблагодаренным, а селить в душе тихую радость от сделанного, от чего ваша теплая душа согрела теплом другую, страждущую душу. Господь видит все. Да не оскудеет рука подающего.

Вернемся к сравнениям. Меня не миновала чаша сия и родители меня практически на ежедневной основе сравнивали меня с моим старшим братом (о нем речь пойдет дальше, под него я выделила отдельную главу (), но и с моими сверстницами. «Смотри, как Маша хорошо учится. С ней никто уроки не делает, а у нее одни пятерки. Тебя не проверяй – скатишься на одни двойки.», «На собрании хвалили Олю. Когда тебя так же похвалят? А за тебя мне было стыдно…», «Вот какой Ваня умница. Так хорошо знает математику? Ты что, глупее чем он?».

По факту – Маша курила с 7 класса. И уже выпивала пива с другими девочками моего класса. Оля была двуличная интриганка, которая постоянно строила козни одноклассницам и издевалась над слабыми. А Ваня – агрессивный мальчик, который ради шутки как-то отпинал мой портфель, обозвал меня при всем классе и больно ударил. Замечательные ребята, на которых стоит ровняться, не правда ли?

Конечно, посыл понятен – обратить внимание на их положительные стороны. Но, извините, они идут в комплекте со всем, что в них есть и плохого. Думаю, дополнительным «их опциям» моя мама была бы не рада. А что? Если копировать, так уж целиком. (Да, уважаемые родители, дети в этом возрасте максималисты по полной.). Так что бойтесь своих желаний, они имеют свойства сбываться. А то в комплекте с хорошей успеваемостью вы рискуете получить еще кучу «бонусов» того образца, с которым сравниваете.

Отдельно хотелось бы поговорить про эмоции в подростковом возрасте. Ребенок этого периода напоминает оголенный провод под напряжением. Если не соблюдать технику безопасности – убьет. Хочу так же напомнить, что с психологической точки зрения этот «чудесный» возраст нужен нам для того, чтобы чутка разочароваться в наших творениях, а им, в свою очередь, в своих создателях. Это необходимо нам для того, чтобы процесс, когда они покинут «родительское гнездо» прошел менее болезненно. Пройдите этот период с достоинством. Очень о многом они потом пожалеют сами и переосмыслят. Главное правило – ненасильственное общение. Это ваш лозунг на это не простое время. Хочет общаться – супер! Я готов/а. Родители, оставьте меня в покое – супер! Есть время для себя. И не подогревайте эмоции, когда видите, что ребенок на взводе.

3.1. Прощай внутренние опоры и чувство безусловной любви

Безусловное чувство любви – это то, что при правильном воспитании без фиксаций присутствует в человеке, обозначая ему, что его семья его любит просто по факту рождения, несмотря ни на что. Как раз оно и формирует такие внутренние опоры, которые в моменты «грусти – печали» позволяют не утонуть в них и остаться на плаву.

Грустно, но факт. Я их лишилась. И даже помню, как это было. Тут я не хочу обвинить родителей, типа «ах какие вы…». Нет. Могу сказать вам следующее – все что я рассказала в этой книге и еще расскажу – это мой личный опыт. Все то, что со мной произошло за прошедшие годы – именно то, что сделала меня той, кем я являюсь сейчас. А мне есть чем гордиться, поэтому спасибо всему, что было. И, да – ни на одного человека, который как-то не особо хорошо со мной обошелся я не держу ни обиды, ни зла. Рассказываю это с чистым сердцем, описывая минувшие события, как просмотренный фильм. А его описание – это опыт, который поможет моим читателям преодолеть грустные и трудные моменты своей жизни.

Так вот, я не скажу, что я была идеальной и подростковый возраст не внес коррективы в мое поведение, но проведя сравнительный анализ со своими сверстниками и нынешней молодежью скажу однозначно – моим родителям достался «лайт» вариант. Но таращило и меня. И вот, в один из всплесков завязалась словесная перепалка с папой и он, видя, что я и так уже на взводе не оставил меня в покое (Как следовало бы сделать), а продолжил эскалацию конфликта. Слово за слово. И вот, он уже меня предупреждает, что если я «не заткнусь», он берет ремень. Естественно «я не заткнулась». (Подросток – мое слово должно быть последним. Также замечу, что под воздействием гормонов притупляется чувство боли и страха). Дальше последнее предупреждение. «Если не заткнешься – я врежу». И я говорю: «Бей!». Единственное, что я успеваю сделать – это зарыть лицо руками. Картинка – брат сидит за учебным столом, папа лупит меня ремнем везде, где только попадет, а мама стоит за его спиной и не останавливает его (это типа заслуженно и чтоб неповадно было хамить!). Сек он меня минут 15, после чего по всей спине, рукам и ногам у меня остались отметены от ремня, которые потом покраснели и припухли. Так в одночасье безусловная любовь растворилась во мраке непонимания того, что желание сломать и подавить стоит дороже, чем желание понять и быть снисходительными в таком возрасте. А самое печальное – никто не и не подумал заступиться и даже потом пожалеть. Я заслужила и это надо принять. Принять и сделать выводы. Я их сделала, но вряд ли они бы им понравились, озвучь я их.

Согласна, есть моменты, в которые нервы сдают и падает забрало. Но помните, что за эту минутную слабость может быть очень высокая цена, которую, в первую очередь заплатит ваш ребенок. Не имею внутри ощущения безусловной любви, человек будет как замерзший зверек – найти убежище или того, об кого можно обогреться. И очень страшно, если это «тепло» он найдет не у нужных людей. Также такие дети, часто не сумев переварить события прошлых лет, понять их и принять, пытаются их забыть и забыться в дурмане алкоголя и запрещенных веществ, как бы уходя от реальности. Так же тревожным звоночком может стать чрезмерное увлечение компьютерными играми, опасными видами спорта или увлечениями типа зацепинг, паркур, селфи с риском для жизни в погоне за зрелищными кадрами, бродяжничество и т. п.

А также ребенок без внутренних опор теряет уверенность в себе. Он мыслит примерно так – если уж родные меня не любят, за что мне себя любить? Да, наверное, и никто меня уже не полюбит. Велик риск суицида или хотя бы его попытки, простите за тавтологию, в попытке прокричать о себе и своей боли. Продемонстрировать, что он есть и, если его не заметят, имеет намерения вовсе не быть.

3.2. Любофффф… Где ее взять и почему кому-то все, а кому-то ничего?

О, да! Подростковый период – это фантастически насыщенное событиями время. Дружба, школа, первые влюбленности и весь спектр чувств и эмоций, которые к ним прилагается – это просто космические перегрузки. Вопреки расхожему мнению – дети в школу ходят не только и не столько для того, чтобы грызть границ науки, сколько тусоваться и общаться. И, да – это их первостепенная цель. Бухнящие на этом фоне учителя – это бонус. (

Как люблю я говорить детям, которые пришли ко мне на консультацию: «Ребята, школа – это симулятор взрослой жизни. Идете в школу к назначенному времени и выполняете ряд действий, за которые получаете знания и как их эквивалент – оценки. В будущем – это ваша работа. Выстраивая взаимоотношения со сверстниками, вы учитесь выстраивать взаимоотношения с коллегами. На работе, как и в классе будет кто-то нравиться, кто-то раздражать, к кому-то будешь равнодушен. А учителей сменят начальники и от того, как ты научишься грамотно выстраивать отношения, а иногда и решать конфликтные ситуации будет зависеть, как успешно ты будешь общаться с руководством.». Обычно, воспринимается со всем пониманием.

Продолжаем про любофффф. Когда нет любви к себе, тебя не будет любить никто. Люди как бы отражают твои эмоции. Но это я узнала намного позже. А пока я мучилась догадками, оставаясь и погружаясь все больше в печаль по поводу отсутствия симпатии от противоположного пола к себе. А еще сравнивая себя с теми, у кого уже нарисовались вторые половинки. У меня все тоже было. И мальчики, и внимание, и романтик. Но позже. А хотелось тогда, когда хотелось. Однажды моя дочь сказала гениальную по своей сути фразу: «Я хочу как я хочу!». И что тут скажешь? Действительно каждый хочет как хочет. Но, к сожалению, а может и к счастью, некоторые наши желания не осуществляются. Есть одно очень хорошее выражение: «Иногда Бог разрушает Ваши планы потому, что, реализовавшись, они разрушат Вас.» Отличная фраза.

В этом возрасте самооценка невероятно хрупка. Главный совет, который хочу дать родителям – не критикуйте внешность фразами типа «Ты посмотри, на кого ты похожа.», «Еще раз это оденешь – выкину.» и т. п. Если девочка ярко накрасилась, то делайте замечание через похвалу – надо же, как ты научилась красиво краситься. Но всему есть место. В школу неуместно. Давай я тебя сфоткаю, чтобы ты девочкам показала, и разрешу тебе так на улицу накраситься, а в школу так не надо. Не провоцируй учителей. Будут сильней придираться. По поводу одежды, такая же схема. Только помните, что подростки – «стадные животные» и им важно через внешность выражать принадлежность к своей группе. Поэтому подбирайте наряд в соответствии с дресс-кодом школы, но с поправкой на современные модные течения. Уверена, что вы сможете договориться. И, если вы что-то запрещаете, не нужно рубить фразой «потому что я так сказала». Тут вы даете ребенку ощутить тоталитарный нажим и диктатуру. Объясните почему нет. Но вместе с тем, отвергая предлагайте. Возможно, в выходные вы сможете подобрать лук на неделю. Чтоб потом не было неприятных замечаний от педагогов и детских истерик, что я это не надену. И ни в коем случае не заставляйте ребенка покупать понравившуюся ВАМ вещь, ведь носить – то ЕМУ! Представьте, что, к примеру, вы не любите рюшки, а вам муж выберет блузу с жабо впереди и скажет – носи, тебе идет. Боюсь подумать, где в следующую минуту она будет торчать. (Как итог – насильно нельзя заставить человека стать счастливым. Часто встречаю родительские восклицания: «Я его и на плаванье, и на бокс, и в музыкальную школу, и на английский, а он дома психует и истерики устраивает! Я живу ради него, вбухиваю в него целое состояние, а он неблагодарный!». На это я обычно отвечаю – а вы его спросили, везде ли он хочет ходить или это вы когда – то хотели окончить музыкальную школу, знать английский, а ваш муж мечтал посещать секцию бокса и плаванья. Очень часто родители хотят реализовать свои детские мечты и фантазии через своего ребенка, чтобы он зарыл их гештальт. Родители остановитесь! Еще не поздно и вам реализовать свои мечты, а ребенку дайте пространство для реализации собственного «плана счастливого детства». Ведь единственное чего вы хотите, чтобы ваш сын или дочка вспоминали о детстве как о самом счастливом времени в своей жизни, а не как о бесконечном калейдоскопе кружков и секций за котором они, так и не разглядели детства с его невинными радостями. Я не призываю вас пустить все на самотек и предоставить ребенку полную свободу, но выбирая кружки или секции ориентируйтесь на его интересы. И если случись то, что ребенок перегорел к кружку и не хочет больше его посещать – не настаивайте. Но при записи на него договоритесь, что, если ему разонравиться, он доходит до конца учебного года, а потом может на будущий год уже не записываться. Потому, что бывает и такое, что ребенок переживает из-за соревнований и боится проиграть, или понял, что для достижения результата даже на кружке надо стараться. Эти пиковые точки можно пережить за год, и, если даже после их прохождения желания продолжать не появилось. Вперед – к новым горизонтам и новым увлечениям. Это тоже не плохо, что ребенок может высказать свою точку зрения и оценить, является ли это дело для него интересным или по его мнению, он теряет там время. Ведь, все же кружки – это дополнительное образование. А ребенку и так много всего приходится делать того, что он не хочет – учиться в школе, учить не интересные предметы. А тут еще и не любимые секции. Дополнительная нагрузка должна быть, но она должна быть в радость, чтобы это как дополнительный ресурс, наполняло ребенка.

3.3. Вранье и чистая правда

Водился за мной один грех – врать любила. И это была не та ложь, которая ради собственной выгоды и дабы подставить кого-то. Эта ложь имела разные функции в разные периоды взросления. Изначально для меня это был способ защиты. У меня очень строгая авторитарная мама, не терпящая ни слова, идущего в разрез с ее мнением. Так бывает. Особенно когда она сама была воспитана в точно таком же режиме. Могу сказать, что бабушка моя мало походила на светлый образ милой старушки, пекущий пирожки и балующих своих внучат. Скорее это была женщина, страстно хотящая, чтобы все было по казарменному четко точно с таким же как в армии беспрекословным подчинением. Знаете главное армейское правило? Нет. А я, как человек, выросший в военном городке знаю: «Приказы начальства не обсуждаются. Сначала выполни, а потом можешь обсудить.». Тут тоже самое. Поэтому мой летний отпуск проходил под названием «Детский трудовой исправительный (не знаю правда за что) лагерь «Ромашка»». У бабушки был большой огород. А еще она очень любила лес. И с приездом меня и моего брата в деревню нам распределялся фронт работ. Брату отводилось поливать, а мне полоть эти ненавистные грядки. Отказы, как вы сами понимаете, не принимались. Я могла спать, сколько хотела с утра, но когда я просыпалась, на столе меня уже ждал… нет не завтрак, как могли вы подумать. Меня ждал список приусадебных работ, которых мне приходилось сделать на день. Как-то раз я сидела и полола в жаркий летний день, а мимо нашего забора то и дело ребята шли купаться и звали меня с собой. А я с грустным видом говорила, что мне нельзя. Тогда кто-то предложил мне сбегать быстренько окунуться и более свеженькой продолжить прополку. Мне показалось это отличной идеей и я, схватив полотенце побежала на реку. Детей было много, и я без лишних пауз сразу зашла по шею в воду и стала остывать, прямо ощущая, как мне легчает от того, что летний зной, раскаливший мое тело, покидает его, а река мне дарит прохладу, как бы заключая меня в свои прохладные и нежные объятия. Но тут что же вижу я?! Шевелятся кусты ивы, растущей вдоль поймы реки и выходит бабушка, держащая в одной руке прут, а в другой крапиву и кричит мне: «Быстро домой! Быстро полоть!». Скорость, которую развила я, дабы меня не настигли не «скипетр» не «держава» была приблизительна равная одной детской лошадиной силе, которую я только могла развить.

Так что, судя даже по одной этой истории у моей мамы вырасти мягким и лояльным человеком шансов почти не было.

Уважаемые родители, одно из самых обидных вещей, о которой мне рассказывают дети на приемах, да и я ощущала в свое время – это то, как вы начинаете сравнивать свое детство и детство своих детей, приводя примеры как вам там было тяжело и на сколько легкой жизнью живут ваши отпрыски теперь. Не делайте этого. Это очень сильно увеличивает дистанцию между вами. Понятно, ради чего вы это делаете. Для того, чтобы разбудить в них сознательность. Но они это интерпретируют для себя как упреки. Уверена, что упреки не безосновательные, но все же, это упреки… Не приятные не вам, не им. Наилучшим способом воззвания к разуму будет действовать из позиции «Я-чувств». Обычно начиная чинить разборки, вы апеллируете фразами «Как тебе не стыдно?», «Ты совсем обнаглел…», «Вот в мое время…», «Сколько будет это продолжаться?». Такие реплики вызывают еще только большую агрессию и конфронтацию между вами. От таких фраз как от снарядов, хочется защититься в окопе, да еще и отстреливаться в ответ. Но если вы перейдете на политику «Я-чувств», при разговоре, то картинка меняется волшебным образом. Фразы типа «Я очень расстроена твоим поведением…», «Мне было неприятно слушать, как тебя отчитывали в школе», «Я удивлена таким твоим поступком», «Мне обидно, что видимо мои просьбы не были услышаны». Согласитесь, что звучит уже по-другому? А все потому, что вы рассказываете о своих чувствах, а не обвиняете. Если вы обидели человека, то хотите загладить свою вину, а не продолжать нападение. Здесь работает так. Ребенок не должен бояться вас. Он должен бояться вас обидеть. Это не значит, что вы будете в нем искусственно формировать чувство вины. Все хорошо в меру. И если вы будете злоупотреблять, то это даст обратный эффект. Ребенок скажет: «Закалибал/а он/она обижаться на все подряд. Пообижается и перестанет.». Так что все очень мягко и дозированно. Основные вопросы, которые вы должны ему задать на моменте, когда видите, что какая-то ваша просьба осталось неуслышанной – это «Что мешает тебе выполнить мою просьбу?», «Чем я могу тебе помочь? У тебя что-то не получается?».