Читать онлайн Мысли о любви, которой не было. Или рассуждения о мужчинах и женщинах бесплатно

Глава 1

Об авторе.

Эта книга написана человеком, который имеет экстрасенсорные способности. И именно это, заставляло меня погружаться в глубины своего бессознательного, изучать законы и устройство мироздания, чтобы найти ответы на мучившие меня вопросы. Потому что я понимала, что то, что есть в моей жизни не делает меня счастливой. Это были длительные поиски, с постоянной остановкой и калибровкой с собой и дорожной картой, которую я строила в нужное мне место назначения – пункт В – Любовь и счастье. Более того, работая с людьми и направляя их, я видела множество людей схожих со мной – потерянных, одиноких и несчастливых. Что усиливало моё желание дать и им какие-то наметки, запустить процессы осознавания своего Пути, а не просто хаотичного, бесцельного движения. И чем больше приходило людей, тем больше было желание создать хоть какую-то инструкцию к самим себе. Потому что путь в партнерство начинается с себя, не создав проход к себе настоящему, невозможно пройти в подлинную близость с другими людьми.

Возможно, эта книга будет не совсем понятна людям, находящимся в ограничениях общепринятых рамок и догм. Так как то, что изучаю я, абсолютно не имеет границ и наоборот всё время ведет к поиску истинной причины, чтобы окончательно убрать то, что мешает, а не только «верхушку айсберга». Это не просто написанный текст, это колоссальная многолетняя работа, которая периодически усложнялась моей сверхчувствительностью, периодами переосмысления и более глубинного изучения одной и той же информации. Результат предоставляю оценить Вам.

Вместо предисловия.

Есть ли на свете любовь? И как она выглядит? По каким критериям её раздают людям?

Я всегда думала, что знаю, как это – любить. Ведь я испытывала разные влюбленности, была в отношениях с мужчинами, но однажды почувствовала, что на самом деле не знаю, что такое любовь.

Имела ли я право, работать с другими людьми и вселять в них надежду на любовь? И вообще работать с темой мужско-женских отношений? Когда оказалось, что я сама не знала, как это…

Я изучала эту тему с разных сторон и познавала всю её многогранность, и особенности. Но она так и оставалась, как будто непостижима… Как с темой Бога. Ты знаешь, что он есть, но увидеть его словно невозможно…

Одно я понимала чётко – невозможно впихнуть тему любви, в какие-то критерии. У каждого из нас будет только свой опыт. Но почему он зачастую, такой болезненный? И почему люди так ранятся об любовь? Возможно ли прожить всю жизнь, в абсолютно счастливых отношениях? И если да, то что нужно делать, чтобы это все сохранить и приумножить? Ведь отношения всегда строят два человека.

С одной стороны, я постоянно задавалась вопросом, зачем мне отношения? Ведь я все могу сама. С другой стороны, я четко понимала, что какой-то Высший замысел, не просто так нас разделил на два пола – мужчину и женщину, и должен быть какой-то смысл в этом.

И если мой главный урок по жизни, научиться любви, то как его пройти?

Я точно знала, что любовь не требует, не манипулирует, не ранит, не бьёт и не спасает. Её не надо заслуживать и ей не нужны жертвы. Она просто приходит и остаётся… Но как тогда понять, любовь ли это на самом деле? И надолго ли она пришла в твое сердце? А может она живет где-то в нашей Душе и встречая, наиболее подходящую тебе Душу – пробуждается?

Как много вопросов, на которые я пока не могла ответить…

Я стала думать о том, что делает меня счастливой. И я честно признаю, что были дни, когда мне казалось, что только кто-то извне, позволит мне это максимально прочувствовать.

Я, словно катаясь на качелях, впадала из крайности в крайность – от того, что мне никто не нужен, до безумного отчаяния и одиночества…

И в тот момент, когда я, казалось бы, убедила себя в том, что мне никто не нужен и я посвящу всю себя работе, ведь я так хочу много путешествовать, и много чего еще, что упирается в деньги, вроде успокоилась. Создав себе хрупкое, но безопасное алиби, чем нужно заниматься. И ровно в тот момент, увидела проезжающую мимо меня женщину, на очень дорогой машине. Она была невероятно красивая и настолько же одинокая…

И это снова, разрушило вдребезги все мои вроде бы, сложенные пазлы. В который раз показав мне, что от себя не убежишь…

Я пыталась вспоминать и приводить себе в пример людей, кто был в абсолютно счастливых отношениях. Получалось с натяжкой… Идеально счастливых не было. Везде были свои, но сложности.

И мой пытливый ум, буквально изводил меня тем, что же такое любовь…То, о чем написано столько книг, снято миллионы фильмов и столько специалистов, якобы разбирающихся в этом, но терпящих поражение в этой пучине. И если стерлось понятие предначертанной судьбы, и мы действительно являемся творцами своей реальности (а я в этом не сомневаюсь), значило ли то, что я до сих пор не встретила мужчину, с которым испытала бы любовь, является частью моих блоков и программ, с которыми пришло время разобраться?

Итак, условно, Любовь некоторые делили на разрушающую и созидающую. Но сколько создано великих, гениальнейших произведений, от больной любви, которая разрушала самого человека…И тогда, что можно считать любовью созидающей?! Где проходит та грань?

Наверное мы все понимаем, что понятия счастья для каждого свои. Ведь для кого-то, прожить в браке «Стерпится – слюбится» всю жизнь, уже счастье…Получается, что понятие полного счастья, по идее включает в себя наличие: здоровья, любви, денег?! Но ведь есть люди с большими проблемами по здоровью, которые в полной мере могут жить счастливо… А так же, люди посвятившие себя духовности и особо не нуждающиеся в деньгах… И люди, монахи отказавшиеся от мужско-женских отношений. И каждый из этих людей, может считать себя счастливым.

Если спросить каждого, живущего на Земле, понятия счастья и любви могут быть схожими, но будут отличаться.

И когда я спрашиваю своих клиентов, зачем им отношения, в 90% слышу в ответ: «Я хочу, чтобы у меня появилось…» и здесь каждый вставляет свое. Но практически ни разу, я не услышала «Я хочу дать…»

И здесь мы приходим к тому, что любые взаимоотношения – закрытие своих потребностей, об другого человека. Получается, когда человек идет в отношения из позиции «Дайте», он закрывает свои дефициты. Иными словами, пытается получить в них, то что не может достичь самостоятельно. Чтобы не чувствовать себя одиноким или кто-то о нем заботился (а чаще, просто взял ответственность), закрывал материальные дыры, потому что возраст или последний вагон…

Но ведь два дефицита на выходе, никак не дают избыток. Как донести это людям?

Посвящается двум дорогим для меня Женщинам – Натали Вебер и Маргарите Звягиной. Именно вы, открыли для меня абсолютно иной мир отношений, просто делясь своим опытом. Впуская в свой мир и свою жизнь настолько тепло и душевно, что ты как-то незримо становишься, словно членом семьи. Благодаря вам, я смогла приблизиться к пониманию, как прожив несколько десятков лет вместе, можно беречь друг друга. Это бесконечно ценно.

1.

Наверное, самый главный вопрос с которого должна начинаться любая тема любви, это любовь к себе. И с того, насколько я вообще открыт миру в целом. Я думаю, что у каждого человека есть что-то, что не устраивает в самом себе. И конечно, мы все так устроены, что прячем это и боимся собственной уязвимости.

И эта любовь к себе, о которой сейчас не говорит только ленивый, но мало кто понимает истинную суть… И все, как один утверждают, насупив брови, что они очень себя любят.

Только когда ты себя любишь, ты не делаешь ничего, что бы тебя разрушало – физически или морально. Ни самостоятельно, ни посредством других людей. И ты действительно кайфуешь от любого себя, тебе не хочется быть кем-то другим.

А большинство людей прячут себя настоящего, надевая какую-то маску. Но парадокс в том, что чем больше ты вынуждаешь себя прятаться внешне, тем сильнее внутри растёт ненависть из-за кажущейся невозможности реализовать себя. А реализация – во всех сферах нашей жизни, играет очень важное значение. Страх, что кто-то тебя рассекретит и узнает, что именно с тобой не так – вынуждает сжиматься. И тогда ты есть, но ты совсем не тот, за кого себя выдаешь. И люди так могут жить годами…

Когда в семье тебя в чем-то ограничивали, говорили как нужно, отрицали всё твое существо, твои чувства и желания – ты понимаешь, что не такой, как должен быть. И ты усиленно пытаешься стать тем, который понравится и его наконец похвалят.

Всё, ты стал несвободен. Ровно в тот момент, как перестал быть собой.

Но будучи несвободным, мы так или иначе ограничиваем и чужую свободу. И вынуждены всё время контролировать себя и конечно, других. И это порождает массу постоянного напряжения, злости и раздражения. Ведь счастливый человек расслаблен, ему не нужно жить в напряжении. Более того, он способен совершать любые действия открыто, из самой глубины своего сердца. Без жеманности, уловок и страха, что тебя отвергнут.

Мир внешний – это огромное зеркало, отражающее наш внутренний мир. То, как я воспринимаю себя, честен ли, доказываю или воюю, разрешаю что-либо себе или нет. И все события, которые происходят с нами, лишь подтверждают снаружи то, что мы прячем внутри. И все попытки обмануть самого себя, провальны. Ведь быть там, где тебе плохо, но транслировать, что тебе хорошо – мир видит правду и он во много раз больше нас, а это значит то, что он обязательно согнет еще больше. Чтобы ты уже наконец признался себе же во лжи.

2.

Все годы страшных войн, отсутствия должной информации и психологии, привели к печальным последствиям. Люди не слышат себя и не умеют разговаривать друг с другом. Не могут признавать свои чувства, мысли и эмоции. У нас было принято раньше – терпеть. В то время, ты не мог жить иначе, все внимание было сконцентрировано на внешнем мире, заглядывать внутрь себя попросту не было ни времени, ни возможностей. Любая индивидуальность строго отрицалась и наказывалась.

Только терпение, не имеет ничего общего с терпимостью. И понятие терпения очень сильно исковеркали, забывая, что это – стараться спокойно выносить то, в чем тебе плохо, больно и не выходить из этого, ради какой-то «высшей» цели – обретения чего-то, но когда-то потом. И это вообще не точно…

А терпимость – это четкое понимание своей позиции, в том числе и своего достоинства, но одновременно возможность слушать и слышать мнение другого человека.

Разве может быть в здоровых отношениях то, что необходимо постоянно терпеть? И зачастую, именно неумение разговаривать и терпеть, вытесняя все собственные чувства приводят к бунту, либо другим печальным последствиям.

Нет ничего страшного в том, чтобы задавать вопросы, особенно в начале отношений. Как минимум спросить, какие цели знакомства – это нормально. Не нормально встречаться несколько месяцев, а потом понять, что вы вообще были про разное. И тут будет абсолютно бессмысленно обижаться, ведь ты сам боялся услышать не то, что хочется.

И еще, есть одна интересная сторона – стеснение. Когда человек боится обидеть своего партнера и сказать что-то совсем уж личное, но при этом он идет обсуждать это с другом/подругой. А чем это не предательство? Обсудить человека за спиной, еще и в самых интимных подробностях. Вам бы было как? Мое мнение – это настолько большая слабость человека, что ты не можешь даже решить что-то самостоятельно, с вроде бы близким для тебя человеком. Кроме этого, спрашивая совет у другого человека, вы получаете его субъективное мнение, которое на сто процентов будет отличаться от ощущений вашего партнера, даже если они одного пола. Ну мы ведь все разные, и, если вы проведете соц. опрос всех людей похожих на вашего партнера, это будет в любом случае «пальцем в небо».

И вообще, умение говорить с партнером, порой похоже на редкий Дар. Но как же быстро решаются вопросы, когда ни за кого не додумываешь. Рекомендую!

Мы все выдаем от себя инструкцию, именно словами. Когда вы говорите о том, что любите, что для вас важно и чего вы боитесь. Это все ключ к вам. И если внимательно слушать, можно запросто увидеть и жизненные приоритеты человека, и ценности. И тем более то, насколько вам действительно важен ваш партнер или вам на него наплевать.

Говорят, все люди, а вот слышать выбирают некоторые.

Именно на этом и рушатся многие отношения, что двое – это не пара, а какие-то два человека, которые каждый сам по себе в монологе. И к сожалению, бывает так, что не слышать выгодно, ведь придется не просто что-то менять, а скорее всего кардинально.

И у каждого из нас есть свои пунктики, что для нас важно. Для вас это может быть какая-то глупая мелочь, а для вашего партнера почти целая жизнь. И там, где действительно есть любовь, там услышат твое важно. Не жертвуя собой, тыкая потом в это каждый день, а тихо и спокойно. Из твоей важности и нужности.

И во многих семьях, где мы росли, к огромному сожалению, отсутствуют эти навыки – говорить и слышать. Вас не научили этому, а соответственно, вы просто этого не умеете и возможно не знаете, что так можно было. Но самая прекрасная новость в том, что обрести новые навыки, никогда не поздно. Ведь если честно задуматься, то цель не просто зайти в какие-то отношения, а быть там важным, ценным и любимым. А это возможно только через диалог.

Глава 2

3.

Если смотреть в отношения созидающие, по идее это когда двое создают что-то новое, какую-то «третью силу». Встречаясь из состояния своей наполненности, они прежде всего дают то, чего у них много. Но здесь, могут быть только два осознанных, психологически зрелых и здоровых индивидуума. Потому как травмированные люди, цепляясь на травмы друг друга, будут все равно разрушаться.

Но какая это «третья» сила? Здесь речь идет, явно не о детях, так как зачастую, если опять же углубляться в историю о гениальных родителях, у них достаточно часто были абсолютно посредственные дети. И наоборот, в браках не основанных, на этой самой любви, рождались гении.

Я четко понимаю, что всегда должен быть баланс, мужских и женских энергий. Ведь, если у мужчины преобладают женские энергии, то его партнерши обладают обилием мужских качеств и соответственно, энергий. И наоборот, если он чересчур сильный и властный, она может обладать девичьей инфантильностью.

Когда я спросила, что такое любовь, одна девушка мне сказала: «Это Сила, которая может столько преодолеть или разрушить». И ведь опять, всё сводится к созиданию или разрушению. Все опять зависит от нас самих. Черт, побери. Либо ты управляешь своей реальностью, либо твоя нереальность управляет тобой…

Но в отношениях два человека. И единственное, что в наших силах, это открываться максимально самому. А чувства, мысли и действия другого человека – это уже его ответственность. И здесь прав был мой учитель «Никто, никому ничего не должен».

Но если мы всё время слышим «Мужчина должен» или «Женщина должна», то как с этим быть? Я давно считаю, что единственное «должен» человек – хотеть делать что-то для вас. Просто из своего собственного желания, настроения, возможностей и тд. Но никак не взваливать на себя ту ношу ваших ожиданий, которую вы ему приготовили.

И уж точно он не должен меняться ради вас, только если сам захочет, ради своего желания. А не потому, что вам так как-то не очень. Берите другого…

В духовном мире принято понятие Безусловной любви, но здесь опять у меня возникал тупик. Если я изначально, не допускаю ложь и измены в отношения, это уже любовь Обусловленная. Так как я в целом, прихожу с неким списком требований к партнеру.

Более того, чем глубже я погружалась в эти темы, тем больше осознавала, что понимание сути всех этих вопросов, важнее тем, кто выбрал быть честным с собой и максимально погружаться в свой внутренний мир.

Тут можно было бы сказать, что-то про сильных людей. Но я здесь тоже столкнулась с очень большим искажением. Люди измеряют количество внутренней силы количеством выпавших испытаний. Но это не может быть соразмерно. Ведь настоящая сила измеряется тем, что ты можешь дать миру – это про масштаб и объем. А никак не про преодоление.

И оборачиваясь назад, я понимаю, что всё время выбирала тех мужчин, которые играли со мной в игру «Заставь меня быть сильной». Тех, которые не хотели брать на себя ответственность за меня и в последствии за моего сына. Тех, кто говорил, что мне нужно быть более самостоятельной и я верила. Тогда, я искренне думала, что нужно заслужить любовь. Я привыкла так жить в своей семье. Этим всё сказано… Можно было бы передать привет, своим детско-родительским отношениям, где говорили фразу «За что тебя любить? Ты не заслужил/а». Но этот опыт был нужен именно мне, как потом оказалось и это я выбрала…

И ведь это все мы переносим в мужско-женское. Как в детстве ты «считывал» настроение родителя, заходящего домой, так и будучи взрослым ты пытаешься понять, в каком настроении пришел твой партнер и подстроиться под это. Но если нельзя подстроиться под то, что болит годами и человек не готов это менять? Исцеляются только те, кто хочет исцелиться. И мы не в ответе, за тех, «кого приручили». Звучит, как про собаку – жалость, здесь самый худший враг.

Очень многие живут из «жалости». Но на самом деле, я часто вижу под этим кучу страха – менять что-то в своей жизни. Потому, что не знают, как зарабатывать самостоятельно, как справляться с ипотеками, детьми и т.д. Боятся потерять удобство. Вообще, слово «изменения» вызывает практически панический ужас, как будто хорошие изменения, это чудо. Которое никто не видел… Люди привыкли врать себе. И это очень страшно. Ведь розовые очки, всегда разбиваются стеклами во внутрь. Быть честным с собой сложно только первое время, когда ты к этому привыкаешь, начинаешь понимать, что жить в правде с собой проще. Ты гораздо быстрее можешь решать жизненные задачи и, пожалуй, здесь главное, что ты не страдаешь потом от того, что кто-то не оправдал твоих ожиданий. И когда ты кого-то любишь, тебе не нужно класть свою жизнь на жертвенный алтарь или хотеть быть похожим на созданный твоим партнером идеал.

Ведь ни один человек не стоит борьбы за него, ты здесь всегда будешь бороться против себя. Это не тот путь к изменениям, который мы выбираем из истинного желания измениться, а хотим стать кем-то, чтобы нас полюбили и/или не бросили.

И здесь же я вижу страх брать на себя ответственность, ведь и мужчины, и женщины, часто этого боятся. Они ищут оправдания, крайних, скидывают всё – практически, на инопланетян, но не хотят брать на себя ответственность за свои поступки. Видеть причинно-следственные связи, почему всё происходит именно так, а не иначе, может абсолютно каждый человек. Это не какой-то дар свыше, это такая же данность для всех людей, как и обоняние вместе со зрением.

Но мы упорно выбираем отказываться от каких-то своих данностей, чтобы создавать себе прочное алиби. И нам кажется, что, если я сейчас начну признаваться себе во всём том, что насовершал (я специально здесь употребляю не совершил, а насовершал, т.к. со стороны нашей личности выглядит именно так) – я просто не буду знать, что с этим делать.

И если я признаюсь в этом, хотя бы себе, это же нужно будет за это отвечать. И в этот момент хочется сбежать, потому что страшно. Многие здесь неосознанно проваливаются в детство, где за многими твоими решениями следовало наказание.

Жить в иллюзии, бывает гораздо выгоднее.

4.

Я часто вижу женщин, которые говорят, что они в отношениях. При этом их «партнер» даже не подозревает об этом. Либо мужчина ничего еще не решил для себя, либо он и вовсе говорит женщине открытым текстом, что не хочет с ней серьезных отношений, но она уже всё придумала себе и решила. И потом, конечно же, ее неоправданные ожидания рушатся, накрывая ее лавиной боли. Ключевое, что больно не от любви, которой как раз здесь и не было скорее всего, а от своих разбитых иллюзий. И часто в таких ситуациях кажется, что это какая-то влюбленность, порой просто сносящая голову, то это только кажется. А проигрываются на самом деле не высокие чувства, а травма, которая таким образом просто напоминает о себе.

Если взять тему чересчур эмоциональных отношений, они однозначно не здоровы. Постоянная буря эмоций, где он один вечно убегает, а второй догоняет, при этом они могут меняться ролями. Это вечная манипуляция чувствами другого человека. По мне, здесь все сводится к тому, что я не принимаю тебя/ситуацию/обстоятельства такими, какие они есть и пытаюсь это все развернуть так, как мне надо. Тоже явно не про что-то высокое и светлое. Да и вообще, любые отношения-качели про одни «ранения». Это бой двоих детей, которые только выглядят как взрослые. И всё снова сводится к тому, что два человека не слышат ни себя, ни свои чувства, ни тем более кого-то другого. Есть масса ожиданий и претензий.

Но если мужчинам, с детства запрещают жить в контакте со своими чувствами, то почему от них это можно требовать во взрослом возрасте?! Им очень много чего нельзя, иначе ты сразу слабак. Почему, если у него внутри так сильно всё болит, ему нельзя заплакать? Никто не говорит, что надо делать это прилюдно, ведь большинство женщин, тоже не плачут на всеобщее обозрение. Ведь у мужчин с детства, такие же врожденные эмоции, как у нас. Кто придумал то, что кому можно?! Сейчас на каждом углу тренинги для женщин и про женственность. Тренера учат носить юбки и быть гуру секса. Но почему, практически никто не учит не подавлять, а уважать подлинную мужскую природу?

И вот здесь, мы подходим к очень интересному моменту. Самое большое искажение, в которое я, как и многие сначала провалилась.

Считается, что в каждом человеке, есть мужское и женское начало, то есть внутренний мужчина и внутренняя женщина. Женщина всегда про принятие, легкость, чувственность. А мужчина про движение к цели, стремление к результату, уверенность и силу. У всех людей преобладает что-то, вне зависимости от пола. Бывают пары, где женщина сильнее, а мужчина слабее. То есть якобы, у нее более проявленный внутренний мужчина – здесь много темы конкуренции. Она из своего внутреннего мужчины, пытается показать, что я больше, сильнее и ты будешь делать, как я сказала. И он сдается, потому что у него сильнее проявлена внутренняя женщина, а она не борется, она принимает это.

Когда мы завидуем другим женщинам, сравниваем себя с ними, здесь тоже тема конкуренции. Но уже якобы, иная – двух внутренних женщин.

Когда мы женщины, боимся идти в отношения, мы здесь тоже можем конкурировать с мужчиной и неосознанно запрещать себе это, из своего внутреннего мужчины. Потому что он понимает, что мужчина внешний – более статусный, сильный, смелый и тд., и я до него не дотягиваю.

И получается, что мужчина любит женщину, и он чувственный, именно из своей женской части. А женщина зарабатывает деньги и пробивает головой потолки, из мужской.

И здесь, как во всем в этом мире, должен быть баланс. В борьбе выбор всегда примитивный – жить, либо умереть. В ней постоянное напряжение и оборона. А когда ты не борешься, у тебя появляется множество возможностей выбора.

Вот это и есть искажение! На самом деле всё выглядит абсолютно иначе.

Вне зависимости от гендерной принадлежности, у всех нас есть Душа, которая включает в себя определенные характеристики и качества. Душа – это бессмертная субстанция, которая воплощаясь в тело получает нужный ей в данный момент опыт. Соответственно, Душа проживает множество жизней, как мужских, так и женских. Что и создает наполненность качествами. Но помимо этого, есть и подлинная природа, которую человек приобретает, попадая в определенное тело. Например, мужское.

Но по сути, кем бы мы не родились, чувства и эмоции одинаковы. Всё зависит от того, за каким опытом ты приходишь в жизнь и какие у тебя закладываются травмы. То есть то, что у тебя абсолютно задавлено и является твоим слабым местом, ты пытаешься это и компенсировать. Но исходя из того, что эта часть очень травмирована, она дает еще большие искажения и человек наоборот искусственно может «раздуваться» в этом. Он не понимает, что слабое и хрупкое нужно бережно дорастить, особенно, если у него нет навыка бережного отношения к себе. Компенсация не исцеляет, она просто дает иллюзию исцеления, но в любой момент, может сработать «курок», и вся видимость счастья, разбивается об твою травму.

Еще раз – у Души есть опыт и мужской, и женский. Но наполняемость уже конкурентными качествами, характеризуемыми гендерную принадлежность, мы получаем исходя из нашей подлинной природы. А то, насколько в нас в дальнейшем это будет проявляться, закладывается нашим детством. Но и есть еще и память иных воплощений, которая тоже влияет на проживаемый опыт в этом воплощении.

Ты всё время воюешь не с внутренними мужчиной или женщиной, и это вообще не война внутри нас! Это непрекращающийся гул наших внутренних частей, которые ранены и молят о помощи. И мы сами, закрываем «рот» этим частям и бежим от этого, куда угодно, лишь бы не слышать. А ведь на самом деле, всё банально просто, если ты услышал, то можешь почти мгновенно это исцелить и больше никогда туда не возвращаться и больше не будут созданы те сценарии, которые заставляют тебя это увидеть.

Глава 3

5.

Иногда мне казалось, что есть какая-то истинная любовь, которая доступна не всем. Скорее только тем, кто изначально к ней открыт. Я думаю очень важно здесь уточнить, что мы не говорим сейчас о влюбленности, влечении и прочих страстях между мужчиной и женщиной, которые называют любовью.