Читать онлайн Заметки безумно влюблённой бесплатно
Отказ
18 марта
Успокойся, женщина, ты сделала всё, остановись, мяч теперь на его стороне, дальнейшая инициатива уже не допустима. Да и последнее видимо тоже было лишним. И сама тема с клубом проблем видимо была просто левой отмазой…
Только не надо делать из этого трагедию!!! Больше юмора, будь выше. Никакого проявления эмоций в его сторону, никаких восхвалений, шуточек с обидками, мамкиной заботы, никаких советов. Никаких томно-проникновенных печальных взглядов! Только благожелательное ненавязчивое отношение! Включаем взрослую женщину, с верой, что всё к лучшему. С уважением к его мнению и решениям. Никаких вопросов «почему», предъяв и выяснений! Пусть всё решает он, а я просто буду рядом, если что. И с самоценностью у него всё в порядке! Вообще с ним всё в порядке, и помощь ему не требуется. И сама себя не обесценивай! Не соблазняй – не лишай его свободы воли!
19 марта
Для себя какие выводы сделала: моя основная проблема – отсутствие цели и смысла. Достойной целью и смыслом могло бы стать поддержание любви с ним. Я так хочу его любви, чувствовать на себе его взгляд, прикоснуться к нему, быть ему интересной, хочу секса по любви, а не бездушной ебли.
Мы здесь, в наших прекрасных телах, благодаря любви и ради нее. Любовь – это сама жизнь, любовь есть Бог и свет. Смысл есть только в любви, любовь и есть смысл.
20 марта
Так хочется донести до него, что он упускает охуенный шанс!!! Ну почему, почему он так… Неужели какие-либо проблемы могут стать преградой любви?
Остается только доверять судьбе и ему…
Может и правда мы не друг для друга… Раз он настолько не ценит эту искру между нами, абсолютно игнорируя меня, то видимо так и есть.
Может быть, ему также хочется донести до меня, что я ебобо и с ним очень быстро перестану быть счастлива…
21 марта
Короче, просто люби, просто свети. Свети ему искренне, будь светом ради него.
Он имеет право не принимать твою любовь, и у него есть на то свои причины. Не осуждай, не злись, он тебе ничего не должен, сМИРись, отпусти его… Не плачь о растоптанной любви, она вернется, если вдруг что, от одного его взгляда. Не надо питать ее фантазиями.
Но музыка Paradise Lost, на которую меня проперло в последние дни, очень рифмуется с моим состоянием.
Может быть, всё это и было мне дано для того, чтобы понять, чем надо заполнять эту черную дыру, пустоту и тоску вселенских масштабов внутри себя: любовью, а не мифическим делом-предназначением. То же самое мне уже пытались донести, но не заходило, пока не прочувствовала.
Качели
22 марта
Боже, спасибо Тебе и дорогому шефу, который дал поручение поработать над задачей совместно с Иваном, я так счастлива снова каждый день с ним взаимодействовать, хоть и только по работе. Впредь буду ценить! Спасибо, что откатили последствия моей прыти и жадности.
Я остаюсь стоять на своём. Моё намерение – познать созидательную силу полноценной взаимной любви. С Иваном. Продолжаем работать: без непосредственной инициативы, но светить ярко, сильно, нежно.
25 марта
Вроде всё, отпустило. Не совсем конечно, но по крайней мере я в адеквате. Общаемся исключительно по работе, но с удовольствием.
27 марта
Ну да, ну да, почти совсем не думаю о нём… Жду завтрашнего корпоратива. Да, он немного нелеп, но от этого ещё более мил. И сегодня у меня абсолютно безболезненный первый день!
28 марта
Он охуеннейший, и я просто без ума от него, я люблю его беззаветно и безответно… Лучше мне не видеть его такое продолжительное время, я просто схожу с ума… Dieses Herz dir zu Füßen legen… Mein kleines Herz, willst du es nehmen?1 Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВАНЯ!!!
29 марта
Это уже нездоровая мания, это не про любовь и свет, это сродни твоей вселенской тоске и самоуничижению. Любовь не может делать больно. То, что ты чувствуешь сейчас – не любовь. И не надо выливать свои эмоции на него, пожалуйста, ты справишься. Не о чем так убиваться, никто не умер. И не может быть так, что единственный смысл твоей жизни зависит от решения другого человека. Надо ослабить этот избыточный потенциал. Всё будет хорошо, всё будет также, как сейчас. Не нагнетай, отвлекайся на работу, на дела, на чтение. Не накручивай себя мыслями о нём. Это испытание, которое ты с достоинством пройдешь. Я люблю тебя. И плейлист повеселее!
Сегодня день очищения2 – я очищаюсь от всякой примеси вожделения, собственничества, страсти и страданий, жалости к себе. Со мной остается только истинная любовь, свобода и свет.
Да, он охуенный, но не твой, прими это.
1 апреля
Не могу и не хочу это принимать!!! Я буду бороться за свое счастье, сколько потребуется.
Я конечно могу напридумывать всё что угодно, но он абсолютно равнодушен ко мне… Всё-таки тем самым разговором я напрочь всё отбила.
Ох, ну и качели у меня… То задорное воодушевление, то угнетающее отчаяние.
Шеф передал, что у холостяков после 35 настолько всё в жизни налажено, и они так счастливы, что нахуй никакие отношения не нужны. В принципе, я бы тоже была согласна на пообщаться и потрахаться раз в неделю, но заморочек ради этого, конечно, километр… По всей видимости действительно не интересно это всё для него… Да и я не смогла бы наверное быть девушкой по вызову, мне всё-таки нужны стабильность и любовь, а не только когда припрёт…
Ты же уже знаешь, что с тобой бывает после взаимодействия с ним на протяжении более пары минут подряд: крышу сносит нахер… Так что нах все эти унижения с предложениями! Ну нет так нет. Иногда реальное расходится даже с очень желаемым. Побереги нервы, ослабь хватку, сбрось важность, расслабься и получай удовольствие.
Ну пиздец блять приветы, его ещё и в офисе завтра не будет, на мой Д.р… аааааа… рыдаю… Последнюю надежду убил… Но наверное это к лучшему: кто знает, что случится со мной, когда я его обниму… Вдруг меня затрясёт так, что разревусь на месте – не лучший кейс для Дня рождения среди коллег…
Вышла из офиса в слезах, купила электронку и пошла пешком до Белорусской.
2 апреля
Ну что, с Днём рождения меня. Начала этот день с поющих чаш. Сегодня я без кофе и без него. Начинаю новую жизнь без наивных надежд, со сМИРением и верой в то, что мой мир заботится обо мне. Мозг требует объяснения, и я его придумала: может быть в прошлом воплощении я отвергла его, и на это наши души договорились обменяться опытом. Так что новый достаточно мощный опыт я получила, духовный рост случился – а что ещё от жизни надо? Взаимную любовь? Видимо, надо ещё дорасти.
Узбагойся, видишь как вышло: ты бы его и не обняла, даже если бы он был. Значит, не судьба. Значит, так будет лучше для тебя. Да и пофигу: скорее всего это было бы никак. Хочется конечно попросить завтра, но не стоит навязываться, опять отпугнешь.
Спасибо за этот замечательный мега-теплый день – это просто портал в лето. Хоть и чувствую себя хреновато, но с удовольствием прошлась до Маяковской. Всё-таки центр Москвы – моё место силы. Вспомнила, как гуляла здесь летом, и при всех обстоятельствах я сейчас более счастлива!
3 апреля
Вот вроде бы поняла, приняла, смирилась, а всё равно не отпускаааает… Доколе? Уже просто смеюсь над собой. Вера-ебобо. Улыбаемся и пашем.
На самом деле, он был прав, игнорируя меня после нашего разговора: действительно, чем дольше он просто находится в одном кабинете со мной, тем мне сложнее. И он ради меня отказывается от общения со мной, даже наш чат превратился в файлообменник… Хотя нет, он вообще не думает обо мне, ему просто пох. Держимся. Должно же когда-то отпустить… Надо поработать с основополагающими убеждениями. Всё, он не твой и никогда им не предполагался. Просто Ваня. Хорош, но не мой. Всё, опыт пройден, больше ничего не будет. Угомонись, ебанашка. Терять абсолютно нечего, старайся тоже игнорировать его. Давай, девочка, сделай себе же легче. Он для меня как алкоголь: понимаю, что будет хуже, но заливаюсь снова и снова… Нужна какая-то замена для работы с этой вредной привычкой.
Кстати, я ж всегда мечтала об этом – о какой-то безумной любви, я прям чуяла, что это со мной будет, не зря запомнила из курса фразу про кармические отношения, когда любовь до фанатизма, и что лучше их избегать – ни к чему хорошему не приведут. А тут реально так, если я только посмотрела на него в течение вечера, как всё, абсолютный неадекват… Что же было бы, если б зашло дальше разговоров и взглядов – просто мания какая-то, созависимость, точно ничего здорового, да и не важно… Он затягивает, как наркотик, как чёрная дыра. Короче, тянет на помечтать, пострадать, попялиться – пресекаем, работаем, ради себя же. Цель теперь такая: вернуться к адеквату.
Позволяю себе верить
4 апреля
Бляаааать ааааа ооооо ууууу ну какой же ты охуенный, я не могуууу… Смотрю в твои бездонные голубые глаза и тону… Спасибо тебе, дорогой, что хоть по работе со мной поговорил немного, я прям даже довольна, ценю. Ох, ещё и недотрах у меня… Хорошо хоть иду сегодня на pole dance, солью свой пыл. Неспроста сын вчера написал «лечить маму» в задании «дополните словосочетание».
Всё-таки, когда он рядом, мне легче: его спокойный голос умиротворяет. Такой он спокойный, милый и непоколебимый, будь такой же. Культивируй в себе умиротворение.
5 апреля
Это ппц, после секса с мужем рыдала в дУше с ощущением, что изменила любимому. Я уже настолько мыслями, сердцем и душой вся его, что тело уже не воспринимает мужа как своего мужика… Хочу секса, но не могу больше выносить эту бездушную еблю. В течение нескольких лет мне было ок спать с тем, кого не люблю, но теперь уже не ок, просто отвратительное чувство. Видимо надо решаться на развод…
Дорогая, пожалуйста, не кури больше, работай с силой воли! Электронка не для удовольствия (получай его другими способами), а для экстренной ситуации, когда невозможно успокоиться другими способами.
А перед глазами его улыбка… Он невероятно мил, когда так смущенно улыбается, хочется просто расцеловать…
6 апреля
Муж спалил: улыбалась во сне. Не помню, что именно мне снилось, но точно знаю, кто.
7 апреля
Не отпускает… Я снова готова бороться и навязываться. Понимаю, что даже если это и приведет к какому-то результату, то не к тому. Но тааак хочется хотя бы ещё раз попробовать… Иначе зачем мне это всё??? Для чего???
Думаю, надо расслабить голову, помедитировать, и ответ придет. Не напрягайся, будет удобный случай – пристанешь. Не будет – ну и не нагнетай. Торопиться некуда.
Контроль над мыслями! Мечтания ни к чему не приведут, только к страданиям от их несовпадения с реальностью. Плюс непоколебимое самоуважение: не растекайся перед ним, ты же не хочешь вызывать жалость! А он, если и полюбит, то только достойную. Просто проявляйся с лучшей стороны, с достоинством и с уважением к нему, к его свободе.
Я позволяю себе верить, что мы будем вместе. Похоже, сейчас это единственное, за счёт чего я могу жить.
Бросила курить! Ура! Закрепляю этим свою веру.
8 апреля
Милые мечты медленно превращаются в жёсткие эротические фантазии… Просто скоро овуляция. Контроль, да-да, контроль…
На удивление, оказалось, что верить тоже трудно! Сразу столько страхов: а вдруг ничего не будет. Знаю, что должно быть, и боюсь, что не будет…
Всё же в моей жизни всегда складывалось красиво и вовремя. Значит и сейчас есть некий смысл в ожидании. Я выбираю доверять. Выбираю воспринимать происходящее как необходимый и ценный опыт, а не как нелепую ситуацию.
9 апреля
Ох, мой дорогой, ты пока даже не подозреваешь, но именно этот опыт, от которого открещиваешься, на самом деле тебе и нужен. Люблю тебя и жду.
Жаль, что ты снова покуриваешь (тут мы с тобой синхронизировались), но я так рада, что у тебя появился ещё один повод зайти в наш кабинет. Встретились взглядами – это было кайфово.
11 апреля
«Необходимо стремиться транслировать картину своей реальности постоянно, в прямом или фоновом режиме» – да у меня всё по Трансерфингу: пока я в отпуске и далеко от него, Иван со мной в моих мыслях постоянно… И это держит меня на плаву…
15 апреля
Верить вдали от него легко, а когда он рядом и игнорирует… Печааааль… Зашел покурить молча… Дорогой, ну что с тобой? Взгляни на меня хотя бы…
Ох, ну начинаются качели… Оказывается, он просто думал над задачей. Всё, я снова улыбаюсь. Спасибо, что спросил, как мой отпуск! Как же приятно с тобой говорить… Люблю!
Знай своего любимого: если кажется, что у него депрессия или он демонстративно тебя игнорирует, на самом деле его голова просто занята расчётами.
Нда, с ним реально будет тяжело, на своей волне парень… С одной стороны, звучит как вызов, с другой – вряд ли мне оно надо больше, чем ему… Потрахаться и с мужем можно нормально, а взаимной любви я вряд ли от Ивана дождусь… Реальность всё очевиднее расходится с ожиданиями, но я пока что не готова ее принять, всё ещё верю и жду…
Поулыбались друг другу на вечерней планёрке… Как же я счастлива просто потому, что он есть, почти рядом со мной, я вижу его, а он – меня… И мое эго медленно растворяется…
16 апреля
Вопрос в пространство: что я могу сделать, чтобы приблизить развитие отношений с Ваней?
«Ничего и не нагнетать» – что ж, это тоже ответ…
17 апреля
Продолжаем работать по трансерфингу. Принцип координации намерения: относиться к негативным событиям как к позитивным. Вот не смотрит он на меня, не обращает внимания – это ж хорошо, чтобы я возымела выдержку и не валилась с ног от его взгляда.
Мне сегодня снилось, что мы в космосе, и он придумал, как вернуть потерявшийся корабль. Не совсем понятно, к чему это, но я им гордилась и следовала за ним. Почему-то слёзы наворачиваются, когда думаю о своем бессилии и единственно возможном пути – ждать. Но возможно, это не бессилие, а наоборот развитие моей силы – учиться ждать. Ждать, пока он что-то придумает, на что-то решится. Очень хочется конечно вцепиться в него и не отпускать… Но разве нужен он тебе несчастным? Любовь – это свобода, как никак. И всё же не выходит из головы его фраза, написанная мне: «чем проще команды, тем лучше» – это прямо соблазн для моего внутреннего диктатора.
Выступает на конференции сегодня, победитель, красавчик. Так и хочется написать «мой», но не мой. А может и мой, просто пока ещё не догадывается об этом… Такого красавчика, конечно, можно и подождать сколько угодно. В общем, уважаю его свободу, но ненавязчиво напоминаю взглядом о своем присутствии.
18 апреля
Теперь это ещё и дневник сновидений. Сегодня видела его в кафе с девушкой, молодой, красивой, с длинными светлыми волосами. Проснулась, 5:20, слёзы, уснуть снова долго не могла, прям больно. Хотя, казалось бы, такой же сон, всего лишь сон… Может, по аналогии со вчера, сегодня те же эмоции будут наяву? Тогда это не день для проявления инициативы.
Мур-мур, рассказал мне немного про своё выступление и свои модели оттока. Красавчик. Приятно видеть его радостным. Да и вообще его видеть приятно…
И я тут вспомнила: сама ж говорила ему, что у нас всё будет так, как решит он, так что ждём-с… Но так хочется подсказать ему «верное» решение…
С каждым днём верить всё сложнее, но отчаяться всегда проще всего… Держимся, верим.
Почему-то очень хочется курить…
Проблески конструктива
19 апреля
Подытожу. Любовь = свобода. Что будет у нас – это его решение, его выбор по его готовности. Жизнь прекрасна такая, какая она есть сейчас и в каждый момент. Всё всегда происходит вовремя и во благо. Меня ведут, мне подсказывают, всё имеет свой смысл и цель (мой духовный рост, например). Принятие. Доверие. Умиротворение. Благодарность. Самоуважение.
По Трансерфингу слайдить человека нельзя, что в общем-то очевидно, так что отставить его постоянное присутствие в твоей голове! Концентрируемся на реальности, ищем в ней подтверждения её красоты, хватит витать в облаках, это очевидно не работает. Тебе нужно становиться как можно более счастливой здесь и сейчас, только это может привлечь ещё больше счастья. И реально похоже на то, что я отталкиваю его своей прытью, попытками навязаться и принудить, «подсказать правильное решение» – вспомни свою маму, когда она точно знала, что мне нужен другой. Похоже, она оказалась права, но я 12 лет сопротивлялась это понимать. А я не хочу ждать его так долго. Так что, знаешь – ну молодец, знай молча.
Просто сконцентрируйся на себе и своей жизни, не на нём.
Кажется, я готова, с дрожью и слезами, но готова… С любовью отпустить тебя.
Первое неожиданное ощущение – я и себя почувствовала свободной.
6 недель моего тотального безумия…
А ведь до них он был гораздо более заинтересован во мне… Добился и остыл, победитель.
Интересно, а получится ли вернуть его интерес? Блин, отпустила называется, ага.
Теперь хочется жирануть… Думаю, пятница – самое время.
Выпила винишка, реву… Geb ich dir mein herzblut… Слушаю Doro под настроение.
Знаешь, дорогой, прости меня. Я правда пыталась повлиять на твою свободу воли, извини меня. Люблю тебя = прекращаю за тебя хвататься, будь счастлив так, как это видишь ты.
Сегодня я прощаюсь со своими наивными мечтами, со своим, казалось бы, внезапно найденным смыслом жизни. И вроде бы всё остается в моей жизни ровно как и было. Но после этого переживания (этой безумной влюблённости), я ещё более остро чувствую эту зияющую пустоту.
Надо ее заполнять. У него интересная насыщенная жизнь и без тебя. Сделай свою жизнь такой же. Тоже займись скалолазанием! Путешествуй, развивайся…
20 апреля
Впервые за долгое время почувствовала нежность к мужу. И при этом Иван прочно сидит в моей голове… Надо срочно вводить контроль над мыслями. Может он тебе и дан как образец, чтобы не просрать свою жизнь. А это гораздо важнее, чем пережить эпизод взаимной любви с ним.
Вот ещё в чём он красавчик: создал себе такую жизнь, что не хочет менять её даже ради любви с прекрасной дамой… Тоже такую жизнь хочу! Цель есть, все возможности, в общем-то, тоже: дети подросли, работа не напряжная, деньги ещё есть. Вот! Думай об этом: как ты можешь сделать свою жизнь охрененной? И что за дурацкая привычка быть для кого-то?! Для себя будь!
Как хорошо однако любить мужа, который меня тоже любит!
Ох бля, ну кого я пытаюсь обмануть? Всё равно постоянно думаю о нём…
Пора почитать Ленку Корнилову:
«Дофаминовая любовь – страстный тип отношений, от которого рвёт крышу, когда ты хочешь в буквальном слове сожрать, поглотить партнера и раствориться в нем. Очень тяжело парам с разной доминантой: у одного спокойные серотониновые чувства, а у другого – буйные дофаминовые страсти, в таких отношениях зачастую страдают оба. Отпускает крышу года через два-три: эмоции улеглись, пелена с глаз спадает, и если разрыв не произошел, всё заканчивается созависимыми отношениями, вроде тебе и с человеком плохо и без него тоже плохо. Подобная дрянь может длиться всю жизнь.
Если же он живёт на левом полушарии мозга, интеллектуален, логичен, успешен, у него преобладание серотониновой доминанты, страсти с его стороны – под вопросом! Вы только зря будете напрягаться. Если рядом с партнёром вам сносит крышу, и вы не можете трезво оценивать ситуацию, – никакой свадьбы, запомните эти слова! Мы врубаем сумасшедшую любовь на максималку в тех случаях, когда жизненных интересов мало и наше общение ограничено малым количеством людей, то есть от жизни вас не прёт, и эмоции вы пытаетесь догнать из подобных ситуаций. Никогда никого не ждите, не теряйте драгоценные время и энергию. Безответная любовь у психически здоровых личностей не случается! Если и есть подобие симпатии, он относится весьма здраво на невзаимность, и это быстро проходит. Невзаимная любовь – это исключительно ваша галлюцинация и не более того, когда ваш мозг от скуки и нехватки эмоций сливает всё на первый более или менее схожий с вашим идеальным образом объект»3.
100% про меня! Короче, от нехватки дел и эмоций это всё! Срочно надо чем-то себя загрузить! Добавить в план-капкан что-то для головы! Вот от секса и от книг, например, становится же лучше, надо что-то ещё такое найти! Может на какое-нибудь обучение записаться?
Надо дочитать Марсиниак и вернуться к книге Доржинова – она требует концентрации. И надо что-нибудь ещё на логику! И желательно с кем-то… С мужем надо всё-таки что-то замутить!
В общем, спасибо за этот опыт, больше я в этом безумии участвовать не собираюсь, избавляюсь от зависимости! Но это как бросить курить с сигаретой в кармане.
Кстати о покурить… Опять тянет…
Давай только на работе не будем, держим репутацию.
Проект «Лечить маму»: спорт, секс, чтение, и что-то ещё для мозга надо! Кайфовать от жизни! Эмоции – может, какой-то экстрим? Скалолазание?
Муж с новой стрижкой красавчик. Хорошо, что я не дошла до того, чтобы что-то ему рассказывать. Он меня любит, трахает, айфоны покупает…
А Иван, скорее всего, не от хорошей жизни от меня бежал, а просто потому что умный: нах надо связываться с сумасшедшей дофаминщицей. А ещё он как-то говорил очень хорошую фразу: «Не твое – не бери». И тут прям до слёз: какой он Мужчина, как достойно поступил, отказав мне, и уважительно отнёсся к моему мужу, в отличие от меня. А я, получается, самая настоящая меркантильная сучка: люблю другого, но буду и дальше жить с этим, потому что удобно…
Дорогой мой мужчина, муж! Я искренне прошу прощения! Я предавала тебя на тонком плане в течение последних двух месяцев, да и ранее тоже бывало что мечтала о другом. Да, в физической плотности абсолютно ничего не было, но в плане энергий я тебя обманывала, использовала, не любила, не уважала. Я только что это осознала и признаю, что это недопустимо. Что я натворила?! Ты заслуживаешь человеческого отношения и я обязана вести себя как Человек. Впредь буду строго прерывать всякие мечты о другом мужчине. Буду активно любить тебя! И херня это, что я тебя «давно не люблю» – любовь есть, бери и проявляй!
Фух, кажется отпустило. Как хорошо!
Даже о работе стала думать с точки зрения работы.
И как же всё-таки муж всё чувствует: только что была шуточка «надеюсь я рогатым не стану» – ещё вчера она застала бы меня врасплох, а сегодня я искренне ответила, что изменять ему не собираюсь.
А ещё мне кажется, что Ивану тоже было не очень просто от меня отстраниться, не просто так он работает с утра до ночи и по выходным. И заходит покурить именно в наш кабинет. Конечно, таких же эмоций, как у меня, у него не было и быть не может, и он хорошо умеет с ними справляться (всё-таки сколько смертей пережил), но он всё же очевидно проявлял ко мне симпатию, и перестал это делать не потому, что я спугнула, а потому что подумал и принял верное решение. Действительно верное, и лучшее для него и для меня, а не которое мне хотелось. В противном случае нас ждало бы море страданий с моментами страсти, потом всё это наверняка пошло бы по одному месту, и моя жизнь была бы разрушена… И слава Богу что не было у нас никаких прикосновений и объятий!!! Вот уж не подозревала, что к этому приду. Но с ума бы я сходила ещё сильнее, и меня бы не отпускало гораздо дольше! И слава Богу у меня хватило мозгов не брать быка за рога, не требовать с него объяснений, не давить и т.д. – я ничего бы не поняла (крыша съехавшая была напрочь), только бы ему проблем принесла.
Господи, спасибо, что всё-таки вразумил. Голосом Кати Чи «Что ты творишь?!» всё дошло наконец-то.
21 апреля
Проснулась в 6 утра, снилась работа, без Ивана, ура – свобода!
Мы могли бы стать отличной парой, если я приду к абсолютно адекватному отношению к нему, но тогда мне не придет в голову разводиться! Ни я не готова ломать свою сложившуюся жизнь, ни он, да и далеко не факт что что-то внятное получится, и что оно того будет стоить. Так что спасибо за духовный рост, рада и горда работать с тобой, но чего-то большего нельзя, ты абсолютно прав, и я тебе бесконечно доверяю.
Курить кстати не хочется, когда наполнена благодарностью, чувствуя себя любимой девочкой Бога… Как же бережно меня ведут! Пережила безумную влюблённость с минимальными потерями! Не то чтобы совсем пережила – чую, как увижу его, ещё будет ёкать, но уже хотя бы верный настрой.
И какие классные мужчины вокруг меня! Даже чужой муж сегодня помог и таскал полдня мой мешок.
То, что я обиделась на мужа, когда он не захотел смотреть видео с моим танцем – это конечно фейспалм… А я-то как будто заинтересована им…
22 апреля
Такой кайф, встала и улыбнулась: интересно, что хорошего ждет меня сегодня? На улице тоже кайф: всё зеленеет, птицы поют, тепло и вкусно пахнет. Даже в метро повезло с поездом4. Интересно, изменится ли что-то в моей реакции на него при встрече…
Изменилось! Поболтали с удовольствием и со спокойствием с моей стороны, без безумия и вожделения – свобода!
Но остался момент, что я не упускаю шанс ему польстить… Симпатия-таки осталась. Хорошо хоть вовремя заткнулась и не сказала ничего, когда он говорил о своей фигуре, а то было бы ту мач.
Чтение отвлекает от мыслей – да-да, особенно чтение про мощь сексуальных переживаний на доверии и по любви… К счастью, закончила эту главу. Не сдержала свои фантазии, сексуальная энергия прёт…
Не опять, а снова
23 апреля
Насколько кайфовое утро было вчера, настолько жуткое сегодня: психанула и разоралась на детей как сумасшедшая… Remove day сегодня, бросаю тиранить и жрать сладкое. И курить, опять. Впервые покурила с коллегами.
Когда на работе неожиданный завал, реально не до чувств вообще, выдохнуть бы. Теперь я почти понимаю его, а он вообще в последнее время спит либо в поезде, либо под мелатонином.
24 апреля
Вчера отлично потанцевала и настроение восстановилось! Радовалась с утра объятиям мужа… А только что столкнулись взглядами с Иваном, и снова понеслось… Ну невозможно же любить двоих!
Сегодня первый день снова очень болезненный… Всё вернулось на круги своя.
Но вообще я стала гораздо спокойнее к нему, и мне кажется, что и ему менее напряжно стало контактировать со мной.
25 апреля
Опять какие-то пустые мысли, ну зачем? Отпусти ты уже его!!! Ничего у тебя с ним не будет, это просто немыслимо, не жди! Не надо пытаться ценой собственной жизни осчастливить его, это нереально! Каждый кузнец собственного счастья, на своей жизни концентрируйся! Всё, ты выбрала мужика 12 лет назад и подписалась под этим. Пока ты за ним замужем, он для тебя единственный и точка! Больше строгости к себе и контроль за мыслями!
Курииить опять так хочу… И быть рядом с нииим…
26 апреля
Сегодня почувствовала некоторую тяжесть и напряжение от Вани… Хоть он и старается вести себя легко и непринужденно, его боль плохо скрываема. Не то чтобы он вдохновлял к простой и радостной жизни… Да и я тот ещё вдохновитель…
Так что всё к лучшему 100%
А на улице тем временем просто прекрасно: тепло и зелено.
27 апреля
Всё-таки есть некоторая печаль от того, что казалось бы встретила мечту, цель и смысл… И тут же потеряла, даже не притронувшись.
28 апреля
Вчера опять ревела после секса… Как же я хочу другого!!! И муж в тему ляпнул: «Неопределившаяся Вера» – да-да…