Читать онлайн Сказки для избранных 3 бесплатно

Пришелец

Ой, мама, я кажется того!

А в середине января…

– Ой, мамочка, я кажется залетела! – воскликнула Галочка.

– Куда залетела? – не поняла мамочка.

– Ни куда, а как, – поправила Галочка.

– Ничего не понимаю! – пожала плечами мама.

– Да что тут непонятного?! – махнула рукой Галочка. – Помнишь, Витю, который приходил к нам в гости на Новый год?

– Ну? – мать посмотрела на дочь вопросительно подняв брови.

– Он ещё ночевать у нас тогда оставался, – потупилась Галочка. – После фужера шампанского пьяным прикинулся.

– И… что?! – с волнением в голосе спросила мать.

– Ночью он сказал, что меня любит, – призналась дочка.

– А потом?.. – спросила мать с подозрением.

– Потом мы обнялись, – зарделась Галочка.

– А дальше?

– А дальше… Он меня…

– Что?! – воскликнула мать.

– Поцеловал, – мечтательно улыбнулась Галочка, – в щёчку…

– А потом?.. Что было потом?! – мать уже теряла терпение.

– А потом, ещё раз поцеловал, – ответила дочка, – в губы…

– Боже мой! – в страхе воскликнула мама. – А потом?

– Что, потом? – переспросила Галочка.

– Ну… Между вами что-то было? – мама явно не знала как лучше задать вопрос. – Я имею ввиду… это…

– Что, это? – не поняла Галочка.

– Связь! – нашлась с ответом мать. – Интимная…

– Да ты что, мам?! – испугалась Галочка. – Мне же ещё восемнадцати нет!

– Тогда я вообще ничего не понимаю! – воскликнула мама с полным недоумением в голосе. – Почему же ты говоришь, что залетела?

– Ну… так же, кажется, говорят, когда влюбляются? – улыбнулась дочка.

– Нет! – выдохнула мама. – Так говорят, когда забеременеют! А когда влюбляются, говорят – втюрилась!..

– Да-а? – изумилась Галочка. – Ни фига себе! Так ты, что?.. подумала, что я… того?.. забеременела?!.. Хи-хи! Ну ты даёшь!

– А ты, значит, просто хотела сказать, что влюбилась? – уточнила мама.

– Ну да! – ответила дочь. – В Витю! Знаешь, он такой хороший! И стеснительный… А правда он интересный, мам?..

– Правда, – кивнула мама, улыбаясь. – Очень приятный молодой человек. Я была бы не против, если бы вы поженились и наделали мне кучу внуков… Но только после восемнадцати!

12.08.2019

Дырявая голова

У одного мужика была дырявая голова. Поэтому из неё постоянно всё вываливалось. Что бы он не затеял, что бы не задумал, а в самый неподходящий момент – бац! – и всё шло шиворот-навыворот.

– Это потому что у тебя голова дырявая! – говорила мужику какая-то наглая баба.

– А кто ты такая? – спрашивал мужик всякий раз.

– Я твоя жена! – отвечала баба.

– А-а, точно! – вспоминал мужик и бил себя деревянной ложкой по лбу.

– Вот не была бы твоя голова дырявой, – упрекала жена, – ты бы не был таким растяпой!

Смотрит мужик в зеркало.

– Вроде никакой дыры не видно, – говорит озадаченно.

– Это потому что она у тебя невидимая, – замечает жена.

– И на ощупь не чувствуется! – сокрушается мужик.

– Так может, она маленькая совсем? – вздыхает жена. – Хотя, вылетает сквозь неё немало!

И решил мужик, что пора с этим недугом что-то делать. Залатать надо как-то дыру в голове!

Пришёл он в автосервис.

– Мил человек, – говорит мотористу, – у меня в головке непорядок какой-то. Вроде как сквозит… Может, запаять чего?.. Не посмотришь?

– Посмотрю, – соглашается моторист, головой кивая. – Подгоняй транспорт и открывай капот.

Мужик, конечно, всё по-своему понял. Подошёл поближе, открыл рот. Стоит, глазами хлопает…

– О-о! – понимающе говорит моторист. – Да тебе не к нам, а к доктору надо!

Приходит мужик в кабинет стоматолога.

– Что-то у меня непорядок какой-то! – говорит. – Посмотрите?

– Садитесь в кресло! – приглашает стоматолог. – Сейчас посмотрим!

Заглянул в рот к мужику, выдернул три зуба, взял деньги за работу.

– Приходите ещё! – говорит. – Мы работать любим! Мы вам остальные зубы выдернем, а на их место новые вставим!

– Хорошо! – улыбается беззубый мужик. – А с остальной то моей головой что?

– А по поводу остального вам к остальным специалистам обращаться надо!

Пришёл мужик к отоларингологу.

– Посмотрите? – спрашивает.

– Посмотрим! – отвечает отоларинголог и в ухо сразу намётанным глазом лезет, а в рот ложкой. – Понятненько! Вам, батенька, лекарства надо пропить!

– Хорошо! Пропью! – соглашается мужик.

– Вот эти, эти и эти возьмёте в аптеке по этому рецепту! – бумажку исписанную суёт. – Очень дорогие, но зато почти безвредные! Три раза до еды, два во время, и один после!

– И дыра в голове исчезнет? – спрашивает мужик.

– Какая ещё дыра? – хлопает глазами отоларинголог.

– Та, которая жить мешает, – говорит мужик.

– А какая из них вам мешает? – не понимает врач.

– Ой, так у меня их, значит, много? – испугался мужик.

– Разумеется! – ответил отоларинголог. – И каждая выполняет определённую функцию!

– А тут? – постучал мужик себя по темечку, отчего по кабинету разлетелся мощный барабанный звук.

– Ах, вот вы о чём! – сообразил врач. – Это вам к неврологу!..

Пришёл мужик к неврологу.

– Ага! – говорит невролог. – Всё ясно. Вам не ко мне! Я специализируюсь по мозгу, а у вас его нет.

– Как это, нет? – испугался мужик. – Неужели уже весь через дыру выпал?

– Нет у вас никакой дыры! – успокоил врач. – Но и мозга нет!

– Да бог с ним, с этим мозгом! – обрадовался мужик. – Главное, что жена теперь не будет меня упрекать! Только вы мне, пожалуйста, справку выдайте, что голова у меня не дырявая!

13.08.2019

Даная

Пришёл как-то раз в Эрмитаж один мужичок.

Смотрит, а там на стене раздетая женщина висит! Нет, не то чтобы с горя повесилась, а так – на холсте огроменном. Даже вернее сказать, что это не женщина висит, а холст. А вот на холсте то как раз лежит раздетая женщина. Лежит и улыбается игриво!

Снизу на табличке надпись: художник Рембрандт. Даная.

Подошёл поближе мужичок, чтобы повнимательнее рассмотреть, что там у неё, да как… Больно уж название у картины соблазнительное, да и сама она, если честно, будто бы говорит:

"Милый мой, тебе дана я!

Подходи же поскорей!

Заскучала тут одна я.

Пусть родится наш Персей!"

И хотя мужичку было совершенно непонятно, при чём тут какой-то там Персей, подойти он поспешил! Стоит – глазами хлопает… А Даная тут, возьми, да подмигни!

Засмущался мужичок, посмотрел по сторонам, а в Эрмитаже то кроме него и людей не видно!

– Хочешь познакомиться со мной ещё поближе? – смеётся тут Даная.

– А как? – спрашивает мужичок. – В картину что ли к тебе влезть?

– Да нет, – машет рукой Даная. – На площадь ночью приходи. Я тебя там ждать буду!

Обрадовался мужичок, дождался вечера, пришёл на площадь. Стоит – ждёт. А ночи то в Санкт-Петербурге белые. Часы идут, но и после полуночи всё также светло, как вечером.

Отчаялся уже совсем, но тут…

– Привет! – слышит из-за спины. – Пришёл, касатик!

Оборачивается… Мать честная! Перед ним не Даная, а мумия какая-то! Призрак Данаи одним словом!

– Ёлки-моталки! – выругался мужичок. – Это, что ж с тобою стало, родимая? Висела, понимаешь, такая симпатичная, а тут…

– Что же ты хочешь, касатик! – усмехается "мумия". – Сам посчитай, триста восемьдесят лет на днях стукнуло!..

– Триста восемьдесят! – покачал головой мужичок.

– Ага! Это с тех пор, как меня художник тот изобразил. А до него то я ещё сколько веков в подземелье томилась, куда меня параноик один заточил! Ох-ох-ох, и вспомнить страшно!.. Ну что, будем целоваться то?

Напугался мужичок, давай по сторонам озираться. А на площади и нет никого в это время.

Обняла его тут "мумия" руками ледяными…

– Елки-моталки! – вскричал мужичок испуганно.

И тут… Смотрит – бежит по площади тень самого Рембрандта!

– Ах, ты… развратница! – кричит Рембрандт на Данаю. – Это скольких же ты уже мужичков погубила! Скольких в дурдом из-за тебя заточили! Знал бы заранее, нарисовал бы тебя одетую!

Отпустила тут Даная мужичка и давай на Рембрандта кричать:

– Так, кто ж тебя просил голой меня изображать?! Думаешь, так мне весело лежать принародно в обнажённом виде?!

А тут и муж Данаи заявился из ниоткуда! Не сам, конечно, а в призрачном состоянии.

– Пусть мы в то время, – говорит, – которое на холсте изображено, и не были ещё расписаны, а когда поженились она уже была матерью не моего ребёнка, но тебя, Малевич ты этакий, я давно поджидал!

Накинулся муж Данаи на Рембрандта и завязалась между ними драка!

– Да не твоя это жена, а моя! – орёт художник. – И ребёнок у неё не от Зевса, а от меня!

Даная опять к мужичку:

– Идём, – улыбается. – В Неве искупаемся, а то жарко тут больно стало!

И за руку мужичка хватает. Но вдруг…

– Я вам сейчас так искупаюсь! – слышит мужичок знакомый до боли голос. – Значит, стоило родной жене ненадолго отвернуться, а муженёк её тут же на какую-то лахудру променял?!

– Познакомься, милая, – отвечает мужичок своей жене. – Это тётя Даная.

– Какая я тебе тётя?! – обиделась мать Персея. – Тоже мне, племянничек нашёлся!.. Эй, мужчины, – крикнула она дерущимся. – Идёмте домой, хватит тут выпендриваться!

И ушли куда-то.

А мужичку ещё долго пришлось объяснять жёнушке, что всё это было просто-напросто совместной галлюцинацией, какие часто случаются с туристами в Санкт-Петербурге из-за белых ночей.

14.08.2019

Жил-был кот Мухомор

В жалком вонючем городе, битком набитым машинами, как консервная банка дохлятиной, жил старый драный кот, по прозвищу Мухомор. Жил он за старой помойкой, которая образовалась самопроизвольно, в результате обрушения сараев. Умываться кот давно не любил, потому что считал это дело антигигиеническим, ведь как известно кошки и коты умываются языком, а лизать городскую грязь… Брррр!.. поэтому от него всегда "специфически" воняло, и поэтому его прозвали Мухомором.

Кстати, кроме как умываться, Мухомор также сильно не любил домашних собак (дворовые его давно не тревожили), маленьких людей, норовивших дёрнуть его за хвост, и автомашины.

Да, пожалуй, автомашины – эти вонючие железные монстры – были главными врагами Мухомора. Конечно, и от него самого несло помойкой, но – помилуйте, господа! – по сравнению с машинными "ароматами", его вонь (как ему казалось) была просто естественным благородным запахом бездомного кота. Можно сказать, благовонием!

Он боролся с ними, с этими железными монстрами, как мог! Царапал краску, грыз колёса, метил территорию багажника и капота, а иногда даже гадил на крыши. Но это не помогало. Он был один, а машин миллионы!

В жалком вонючем городе, которым Мухомор провонял насквозь, не было настоящей жизни. Была одна лишь вечная возня и грызня, возня и грызня за несчастный гнилой кусок с гадкой помойки.

Ах, как он хотел в деревню!.. Но деревни, той самой деревни, из которой его когда-то привезли в этот притон чахлой цивилизации, нигде не было! Она исчезла с лица земли вместе с коротеньким детством котёнка Мурзика, как его тогда звали. И дороги назад не было!

Хозяйка Мухомора однажды померла. Она была одинока. Её одиночество последние годы скрашивал только он – Мухомор, которого тогда ещё ласково называли Мурзиком.

И он оправдывал своё тогдашнее имя не меньше, чем теперешнее. Добрая старческая рука хозяйки гладила его за ухом и он сладостно мурлыкал.

– Мурзик, – говорила она душевным, каким-то распевным голосом, – вот твой завтрак. Кушай!

И подносила ему полную миску килек, сметаны, или молока…

Потом её увезли. Навсегда. А его просто выставили за дверь какие-то новые хозяева квартиры.

– Всё равно ему подыхать скоро, – усмехнулся какой-то молодчик. – Старый, блохастый… Брысь!

Так Мурзик перескочил из привычной атмосферы в непривычную, то есть на улицу. А там очень быстро превратился в Мухомора.

Как-то по весне старый драный кот спрашивал у перелётных птиц, не встречали ли они его деревню.

– Ну, она такая, – объяснял Мухомор, – большая, красивая, коровами пахнет, яблоками, лесом…

– Нам с высоты полёта всё маленьким видится, – чирикали птицы. – И вообще, честно сказать, мы с высоты вниз почти не смотрим: нам головы приходится прямо держать, чтобы с курса не сбиться.

Блохастый пёс Кабысдох (так его прозвали местные алкоголики, не вдаваясь в подробные разъяснения, что означает данное прозвище) был Мухомору старым приятелем и частым гостем. Он вечно таскался со своим давно обглоданным мослом, и при этом утверждал, что жизнь прекрасна.

– А что ты не бегаешь с этими? – спросил как-то раз у Кабысдоха Мухомор, указывая на собачью свадьбу.

– Мне не интересно с ними общаться, – признался Кабысдох. – У меня другие жизненные ценности.

– Это какие же у тебя могут быть ценности? – глядя на замызганного пса печальным взглядом, поинтересовался кот.

– Жизненные, – повторил Кабысдох, мечтательно посмотрев на помойку. – Мне претит суета. Я дорожу свободой мысли и силой духа! И физические утехи, которые несмышлёныши ошибочно принимают за удовольствия, для меня чужды!

– А-а-а! – понимающе поводил усами Мухомор, размышляя про себя о том, что старость не в радость. – Выходит, что ты своей собачьей душой в рай нацелился?

– Ага! – усмехался безобидный пёс Кабысдох. – Буду жить на облаках, когда в следующую жизнь перейду! И тогда… Эх, прощай помойка!

Кабысдох перешёл в следующую жизнь очень скоро.

Однажды ночью он замечтался, засмотрелся на звёзды, и, выйдя на перекрёсток, как говорится, потерял нюх. Это произошло мгновенно. Из-за поворота вынырнул один из тех вонючих железных монстров, которых так не любил кот Мухомор, и отправил безобидного блохастого пса в следующую жизнь.

"Что-то Кабысдоха давно не видно, – думал иногда Мухомор. – Странный он. Мечтатель… Эх, самому что ли помечтать о чём нибудь!"

И, лёжа под навесом, самопроизвольно создавшимся из старой сарайной двери и пары кирпичей, и наблюдая за первыми снежинками, нежно застилающими вонючий город и гадкую помойку, старый драный кот Мухомор, тихо мечтающий о исчезнувшей деревне, засыпал…

21.08.2019

Случай в трамвае

Войдя в трамвай, ребёнок испытал дикий ужас.

– Мама! – закричал испуганный малыш, уставившись на кондуктора.

Папа ребёнка, как бы извиняясь, смущённо посмотрел на пассажиров. Пассажиры посмотрели на ребёнка, на папу, и тоже уставились на кондуктора, желая разглядеть, что же так сильно напугало ребёнка.

Малышу было примерно три годика. Маленькие сандалики, синенькие штанишки, цветная рубашечка, оранжевая кепочка.

Кондуктор – молодая женщина, довольно красивая, без каких-либо видимых отклонений – улыбнулась малышу милой улыбкой.

– Ты продаёшь билеты? – спросил ребёнок у кондуктора.

– Продаю, мой цветочек! – ответил кондуктор. И, оторвав билетик, протянул его малышу.

Папа малыша, к удивлению пассажиров, вместо того, чтобы отдать за билетик деньги, поцеловал кондуктора в щёчку и весело улыбнулся.

– Дэвушка, и мне билетик! – обратился тут к кондуктору ещё один пассажир (кавказской наружности).

Он пробрался поближе, протянул руку за билетом, и тоже вместо денег поцеловал кондуктора.

– Мужчина! Вы что?! – отпрянула от кавказца испуганная кондукторша.

– Мне тоже нужен билет за поцелуй! – весело ответил кавказец. – Хотя, я могу и заплатить, мне денег для такой красавицы не жалко!

– Дядя, это не твоя красавица! – заступился за кондуктора малыш. – Это моя!..

– О, мальчик настоящий джигит! – рассмеялся кавказец.

– Я не мальчик, я мужчина! – воскликнул малыш.

– О-о! – ещё громче рассмеялся кавказец, пожимая малышу ручку. – Какой маладэц! Даже я стал мужчиной в десять! А ты уже!.. Ну, давай билетик, красавица! – и он снова полез целоваться.

Но тут папа мальчика резко оттолкнул кавказского мачо в сторону и во всеуслышание заявил:

– Этого кондуктора буду целовать только я! Потому что я имею на это все законные основания!

Тут он взял кондуктора за правую руку, приподнял её кверху, и все увидели на безымянном пальце молодой женщины обручальное кольцо.

– Это моя мама! – объяснил ребёнок кавказцу, указывая пальчиком на кондуктора. – А это мой папа! – и он указал на папу.

В трамвае все засмеялись. Громче всех рассмеялся кавказец. Многие пассажиры проехали свою остановку.

22.08.2019

Папа, прячься! Милиция!

Раньше, когда только ещё ввели закон о том, что детей до 12 лет нужно возить в специальных креслах, мы всей семьёй ездили на дачу на моей старенькой "копейке" (кто не знает, или забыл, напомню, что это ВАЗ 2101). Нашему сыну тогда было всего года три.

Ехать до дачи 50 км. по не очень хорошей дороге (ах, как мягко сказано!). И, конечно, сидеть в специальном кресле трёх-летнему малышу совсем не нравилось. Да и нам всем, если по-честному, это кресло в "копейке" только мешало. Посудите сами, например, кроме меня в машине – тесть, тёща, жена и кресло с ребёнком, которое должно быть пристёгнуто ремнём безопасности, как и все пассажиры. Да это же практически невозможно!

Поэтому, так как закон был ещё свежий и мы к нему не шибко привыкли, детское кресло, при поездке на дачу, чаще всего пряталось в багажник, а ребёнок сидел на заднем сиденье между взрослыми, или на коленях у мамы, бабушки, или дедушки.

Примерно посередине пути, на выезде из города, стоял тогда пост ГАИ (или уже ГИБДД). Всякий раз, проезжая мимо него, сынишке говорилось:

– Прячься! Милиция!

И ребёнок ложился на колени взрослым, так, чтобы его не было видно. Прикроют его какой-нибудь тряпочкой, лежит-хихикает, один нос торчит.

На дачу мы тогда ездили часто, и…

В общем, так он привык к этому "Прячься! Милиция!", что однажды, когда мы с ним вдвоём ехали по городу, но не в машине, а в автобусе, и сидели на передних сидениях, я вдруг услышал (и это прозвучало на весь автобус, заполненный пассажирами!):

– Папа, прячься! Милиция! – и сынишка тут же завалился мне на колени, прячась за спинку сидения!

Я выглянул в окно. Там стоял пост ГАИ (или ГИБДД). Пассажиры удивлённо повернули головы в нашу сторону. Многие засмеялись.

Мне было так неловко!.. Сижу, пытаюсь объяснить сынишке, что сейчас прятаться не нужно, что мы в автобусе! А он не понимает, в чём собственно разница… И пассажиры, смотрят на меня, глазами хлопая, и тоже не понимают ничего. Может, даже за преступника приняли!

До сих пор, хотя прошло уже много лет, когда вспоминаем этот случай, смеёмся.

Как сказал один мой старый друг:

– Даже в грустном всегда можно найти что-нибудь весёлое. Главное не забывать об этом и искать.

23.08.2019

Женщина-мутант

У одной женщины было две ноги, две руки и две пары… челюстей! Причём одна пара находилась где полагается, а другая всегда пряталась там, где не видно.

С мужчинами ей не везло. Нет, она конечно, имела нескольких друзей и даже поклонников, но её странная мутация мешала ей вступать с ними в более близкие отношения. Она понимала, что может укусить мужчину за самое больное место в самый неподходящий момент.

Раньше, мечтая избавиться от своего необычного "недуга", женщина-мутант ходила по женским врачам, но всякий раз, увидев зубы в неположенном месте, врачи падали в обморок и ничего не могли посоветовать.

Однажды зимой, когда боковые зубы во второй челюстной паре у женщины разболелись из-за нечаянного переохлаждения, она была вынуждена прийти к стоматологу.

Стоматолог конечно крайне удивился, но его призвание – лечить зубы! Поэтому он заглянул внутрь, всё тщательно проверил, и рекомендовал женщине-мутанту полоскать вторую пару чайной содой и настоем ромашки, чистить зубы после еды, а так же использовать зубную нить, чтобы не было образования зубного камня.

– Но… ведь я этими зубами не кушаю! – сообщила необычная пациентка.

– Всё равно! – заявил стоматолог. – Если есть зубы, за ними следует ухаживать!

– А может, вы мне их лучше удалите? – робко попросила женщина.

– Зачем же удалять совершенно здоровые зубы?! – выпучив глаза, искренне удивился стоматолог. – Я ещё ни разу за свою практику не слышал, чтобы пациенты просили выдернуть им здоровые зубы!

И женщина-мутант, тяжело вздохнув, отправилась к психологу.

– Самая страшная мутация – это мутация мозга! – убеждённо воскликнул психолог. – Не надо думать, что ваши проблемы даны вам от природы! От природы человеку даётся его уникальность! Помните, вы не мутант – вы уникум!

– Но… – попыталась задать вопрос несчастная женщина.

– Мадам, поверьте, я знаю что говорю! – бесцеремонно перебил её психолог. – Забудьте об этих лишних челюстях!.. Всё! Их нет! Нигде нет!.. Повторяйте себе каждые пять минут: "Я не мутант! У меня нет никаких лишних челюстей!". И вы увидите, они навсегда исчезнут из вашей жизни!

И женщина начала следовать наставлениям психолога.

Нет, конечно, её лишние челюсти никуда не исчезли, но зато ей стало на это совершенно наплевать! И она даже вышла замуж! И практически ни разу не укусила своего мужа за его самое больное место!

Как говорится, будьте на позитиве, и все ваши проблемы, в виде лишних кусачих челюстей, превратятся в самую добрую улыбку!

23.08.2019

Убегая от бабушки…

В прошлую пятницу, прогуливаясь по Лондону, я стал свидетелем одного необычного события.

Погода в тот день была безобидной, но все предыдущие дни по городу нагло выплясывал, привычный всем англичанам, лондонский дождь. Поэтому на тротуарах стояли огромные лужи и пешеходам приходилось топать по ним в огромных (рыбацких) резиновых сапогах.

К сожалению, у меня не было с собой рыбацких сапог, поэтому я нанял себе лодочника, или гандольера (увы, не знаю, как лучше выразиться, чтобы не соврать), который катал меня по Лондонским улицам на резиновой лодке.

Так вот. Выплывая на Даунинг Стрит, мы с лодочником оказались случайными свидетелями того самого события, благодаря которому и родился этот рассказ.

Постараюсь быть краток. И вам, мои дорогие читатели, и мне, как человеку вечно занятому путешествиями и развлечениями, очень дорого наше время. Поэтому не буду вдаваться во всякие там подробности, а прямо и обстоятельно, без лишних прикрас, опишу всё, что видел своими личными глазами, констатируя исключительно факты.

На светофоре сидел молодой человек, с мокрыми по самую ширинку ногами! На нём совершенно не было сапог! Штаны были подвёрнуты, но это не помогало. А под светофором стояла пожилая женщина, лет семидесяти, в высоких сапогах поверх шотландской юбки. Размахивая второй парой таких же сапог, она умоляла мокрого мужчину послушаться её доброго совета: снять с себя туфли и штаны, и надеть сапоги, чтобы не заболеть ангиной.

– Не забывай, что у тебя хронический тонзиллит, Юрик! – истерично кричала пожилая женщина на чистом русском языке.

Замечу, если бы она кричала на иностранном, я, разумеется, не понял бы ни слова. Ведь, честно признаться, кроме своего родного я не говорю ни на одном другом. А так, поняв, что в происходящей ситуации участвуют мои земляки, я не мог не попросить лодочника, объясняясь с ним исключительно с помощью жестов, чтобы он подплыл поближе к светофору, на котором восседал молодой человек.

– Я не собираюсь надевать эти сапоги! – огрызался Юрик с заметной нервозностью. – И хватит меня доставать!

– Ты должен меня слушаться! – уверяла пожилая женщина, потрясая сапогами над своей давно поседевшей головой. – Я всё-таки пока ещё твоя бабушка!..

– Ну, бабуля! – восклицал мокрый мужчина. – Сколько можно! Мне и так хорошо!..

– Ты простудишься! – всхлипывала бабушка, чуть не плача.

– Простужусь?! – усмехался Юрик. – В июле?!

– У тебя тонзиллит! – напоминала бабуля.

– Да плевать мне на этот тонзиллит! – хорохорился Юрик. – Как говорится, клин клином!..

– Ну, ладно, Юрочка! – в конце концов сказала бабушка. – Если я помру, виноват в этом будешь только ты!

И тут – представляете! – седая бабушка полезла за своим внуком на светофор!

Юрик ещё крепче вцепился в крышку светофора.

– Ну, бабушка! – воскликнул он страдальчески. – Не смеши людей!

Лондонцы, забыв о своих делах, уже собрались вокруг светофора. Все как один в рыбацких сапогах!..

– Осторожнее, бабуля! Осторожнее! – выкрикнул тут я, не сдержавшись. – Вам нельзя так сильно напрягаться!.. Ну, что же вы, в самом деле! Куда же!.. Он же скользкий! Упадёте!..

Но бабушка Юрика совсем не обращала на меня внимания. Она взбиралась всё выше и выше, пока не исчезла где-то за облаками…

– Ну, и что тебе снилось? – спросила меня жена утром. – Опять эротические сны?

– Да нет… вроде, – пожал я плечами, смущённо. – А что?

– Опять ты под утро стонал во сне, – лукаво улыбнулась жена. – "Осторожнее, бабуля! Вам нельзя напрягаться!"

Тут-то я и вспомнил, что мне снилось, и пересказал жене свой сон. Вместе посмеялись.

Действительно, это надо же, такому присниться! Плыть по Даунинг Стрит на резиновой лодке!

23.08.2019

Золотое яичко

Пётр Данилович был человеком небедным, можно даже сказать, что по сегодняшним меркам состоятельным. Своё дело, хорошая квартира в центре, машина тоже ничего, жена красавица. В общем, живи и радуйся.

Но вот, однажды, на Пасху…

Одна из ведущих компаний, занимающаяся реализацией куриного яйца населению города, в котором проживал Пётр Данилович, запустила неслыханную акцию! Акция гласила:

В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА СВЕТЛОЙ ПАСХИ, КОМПАНИЯ "ЗОЛОТЫЕ ЯЙЦА" ПРИГОТОВИЛА СВОИМ ПОКУПАТЕЛЯМ БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ! В ОДНОМ ИЗ ЯИЦ СЧАСТЛИВЧИК ОБНАРУЖИТ "ЖЕЛТОК" ИЗ ЧИСТОГО ЗОЛОТА!

Неизвестно, как уж смогла эта компания запихать в настоящее яйцо золотой желток, но реклама удалась на славу! Народ как взбесился!

И так на Пасху, как водится, все покупают яйца кассетами, чтобы по старому доброму обычаю красить и дарить их друг другу, а тут… Вообще скупили всё, что было! Ещё за две недели до праздника!

И Пётр Данилович, несмотря на своё довольное положение в обществе, остался на Пасху совсем без яиц!

– Петенька, – печально посмотрела на супруга любящая жена, – как же так? Ведь в воскресенье к нам приедет моя мама! Не можем же мы не преподнести ей крашенное яичко?!

Время поджимало. Воскресенье было уже совсем на носу. Как назло, весь город стоял, будто одна большая пробка!

Оставив свой Лексус на парковке, Пётр Данилович вооружился авоськой и направился в ближайший гипермаркет за кассетой яиц.

Увы, в ближайшем гипермаркете яиц не оказалось. Ни одного!

Печально усмехнувшись, новоиспечённый охотник за яйцами спустился в переполненное метро, купил жетон, и поехал в следующий ближайший гипермаркет.

И в нём яиц не оказалось!

Пётр Данилович снова спустился в метро. Слава Богу в большом городе немало больших продовольственных магазинов!

Уже после пятого безъяичного гипермаркета неудачный охотник за яйцами возненавидел все рекламные кампании и весь божий свет! И готов был послать к чёртовой матери все эти праздники!.. Но, к счастью, вспомнил ещё про один магазинчик.

"Рыцари так просто не сдаются!" – сказал себе мысленно законный зять любимой тёщи.

В очередной раз спустившись в прохладное, но переполненное спешащими людьми метро, Пётр Данилович купил новый жетон, и с удивлением подумал о том, что на Лексусе ездить гораздо выгоднее.

Старенький продовольственный магазинчик находился в самом конце города. Так сказать, в спальном районе.

На улице был уже вечер.

– Магазин закрывается! – сказала неприветливая продавщица, захлопывая видавшую виды дверь перед самым носом охотника…

– Да мне бы… Хотя-бы десяток яиц! – взмолился уставший Пётр Данилович, вытягивая из внутреннего кармана и демонстрируя продавщице несколько крупных купюр. – Поймите!.. Завтра же Пасха!

В стареньком магазинчике оставался как раз последний десяток яиц! Отдав за него тысячную купюру, счастливый Пётр Данилович сказал, что сдачи не надо, и спешно побежал к станции метро.

В метро была давка. Уставшие люди ехали с работы. В глазах у них была тоска и жуткое желание кого-нибудь съесть!

На одной из станций в вагон набилось столько народа, что бедный Пётр Данилович, геройски спасающий свою драгоценную покупку, не выдержал и закричал:

– Господа! Осторожнее, пожалуйста!.. Не раздавите яйца!..

Но было уже поздно! Тонкая скорлупка нескольких яиц не выдержала натиска пассажиров и предательски захрустела!

"Боже мой! – содрогнулся мысленно Пётр Данилович. – За что?!"

– Петенька! – посмотрела на мужа испуганными глазами любящая жена. – Что случилось?!

Пётр Данилович стоял перед супругой совершенно обескураженный! В трясущихся руках он сжимал измятый пакет с перебитыми яйцами, а на глазах у него блестели слёзы.

– Метро! – только и смог произнести он бессильными губами.

– Ну… не надо так переживать, Петенька! – попыталась успокоить любящая жена, принимая пакет из рук мужа. – Ой!.. Мне кажется, там осталось одно уцелевшее яичко!.. Точно! – воскликнула она обрадованно. – Вот, смотри, одно совсем целое!

И действительно, как ни странно, одно яйцо совершенно не пострадало!

В воскресенье, когда праздничный стол был полностью накрыт, истинный джентльмен, который накануне чуть не разбился в лепёшку, чтобы угодить жене, преподнёс своей любимой тёще ярко крашенное яичко, то самое, которое каким-то чудом уцелело.

– Воистину воскресе! – улыбнулась тёща, поцелованная зятем в щёчку.

И тут же, без какой-либо задней мысли (так как про сюрприз с золотым желтком она ничего не слышала), очистила скорлупку и откусила!

Хрясть! – прозвучал необычный звук. И тёща взревела от боли и испуга! Один из её передних зубов сломался!

Ай-ай-ай! Вот ведь зять! Ну и удружил по-родственному!

Отбросив в сторону роковое яйцо, бедная женщина так расстроилась, что расплакалась и разматюкалась! Пётр Данилович не знал, что и делать! Так жутко неудобно ему было! И как только такое могло случиться?!

– Ой, мама! – воскликнула тут дочка тёщи. – А ведь желток то у яйца… золотой!..

О, да!.. Как оказалось, это был тот самый золотой желток, который компания "Золотые Яйца" каким-то чудом закатала внутрь куриного яйца!

– Да уж! – всхлипнула тёща, тяжко вздохнув и грустно посмотрев на золотой желток. – Вот счастье то!.. Будет хоть из чего золотой зуб сделать…

"Ну, надо же! – удивлялся самому себе мысленно Пётр Данилович. – Единственное уцелевшее яйцо, найденное мной с таким трудом!.. Оказалось несъедобным!"

23.08.2019

Мама, верни меня обратно!

Был обычный летний день…

– Верни меня обратно! – попросил ребёнок.

– Куда? – испугалась мама.

– Туда, откуда я родился! – заявил ребёнок.

– В роддом? – уточнила мама.

– В роддом! – кивнул малыш.

– Вот те на! – воскликнула мама. – Почему же это?..

– Потому что я не хочу становиться таким!..

– Каким? – поинтересовалась мама.

– Как папа! – всхлипнул ребёнок.

– А что не так с нашим папой? – удивилась мама.

– Он подметает улицу! – схватился за голову сынишка.

– Что же в этом плохого? – не поняла мама. – Он делает мир лучше!

– Он дворник! – завопил малыш, сокрушённо.

– Как дворник? – усмехнулась мама, снова не понимая.

– У него во-о-от такая метла! – показал сынишка руками.

– И поэтому ты подумал, что он дворник? – рассмеялась мама.

– Конечно! – кивнул сын. – А кто же ещё?

– Хорошо, – сказала мама. – Открою тебе одну тайну…

– Какую? – перебил малыш.

– Маленькую, – улыбнулась мама. – Твой папа совсем не дворник!

– А кто же он? – спросил сынишка.

– Он самый добрый волшебник! – прошептала мама.

– Правда?! – обрадовался ребёнок.

– Правда! – сказала мама серьёзным тоном.

– А почему же он подметает метлой улицу? – поинтересовался малыш.

– Он не подметает улицу, – покачала головой мама. – Он выгоняет из нашего города злых духов! Они невидимые, но очень коварные!

– У папы волшебная метла?! – догадался сынок.

– Да, очень волшебная, – подтвердила мама. – Только не говори папе, что я тебе всё рассказала!

И тут домой пришёл папа.

– Я знаю, что ты волшебник! – признался сынишка папе.

– Ты открыла ему эту страшную тайну?! – папа строго посмотрел на маму.

Виновато улыбнувшись, мама пожала плечами.

– Когда я вырасту, – гордо заявил ребёнок. – Я тоже буду как ты, папа!

– Молодец! – похвалил сына папа. – Волшебники всегда нужны этому миру!

25.08.2019

Как сосед соседке дымоход чистил

Степан Петрович всегда попадал в какие-то несуразные истории. То ли так складывались обстоятельства, то ли был он и впрямь какой-то невезучий. Жена его постоянно за это ругала, но исправить человека с помощью ругани не всегда получается.

Вот как-то раз одна одинокая соседка, по-соседски, попросила Степана Петровича прочистить ей дымоход. Забился, зараза, совсем! Лет десять его уже никто не чистил. Как развелась она с мужем-алкоголиком, с тех пор и не брался никто. А по совести сказать, и он то ни разу по-человечески за дымоходом не ухаживал. Да уж, куда ему! У него и скребка то небось нормального для прочистки отродясь не водилось!

В общем обратилась соседка к Степану.

– Подсоби уж, – говорит. – А то, боюсь, не переживу ещё одну зиму с непрочищенным дымоходом! Задохнусь и сгину! Итак уж, весной чуть не задохнулась! Вся изба в дыму была!.. А я тебе заплачу!

Договорились, короче, на субботу.

"Ну, – думает Степан. – Подкалымлю, жену обрадую! Духов ей к Покрову прикуплю!.. Только чтобы сюрприз был, не буду до поры хвастаться! По тихому подкалымлю!"

С тем и начал собираться к соседке. Надел, что похуже. Проверил, в порядке ли скребок да ёршик…

Но стреляного воробья, как говорится, на мякине не проведёшь!

– Куда это ты намылился? – спрашивает жена у мужа в субботу.

– Пойду к соседке схожу, – пришлось признаться Степану.

– К какой это? – подняла брови жена.

– К нашей, – говорит муж. – Той, что слева.

– А зачем? – интересуется жена.

– Ну так… Дымоход, говорит, у неё забился, – отвечает муж. – Прочистить просит… Задохнуться, говорит, боюсь. Давно уж никто не чистил. А зима на носу.

– Какой же у неё дымоход забился, – уточняет жена, – передний, или задний?

– Пожалуй, передний, – кумекает муж. – Тот, что на кухне. Там же сажи всегда больше. Хотя, может, и задний, который в зале…

– Ну, ладно, ступай, – говорит жёнушка. – Помоги. А я пока постираю, да обед приготовлю.

А, кстати сказать, жена Степана и одинокая соседка были давними подругами. Пришёл, значит, к ней Степан, а у неё уже и стол накрыт, и сама вся нарядная.

– Ой, да у тебя именины, что ли, иль ещё какой праздник? – удивляется сосед.

– Да нет, – смеётся соседка. – Ты вот пришёл дымоход почистить! Это для меня и есть настоящий праздник! Не часто ко мне в последнее время трубочисты ходят!.. Садись, перекуси, потом уж и полезешь!..

А на столе закуска отменная и бутылочки стоят, симпатичные такие!

– Ну, давай! – соглашается Степан. – Чтобы лучше работалось!

– Тебе что сперва налить? – интересуется одинокая хозяйка. – Коньячку, или…

– Коньячку! – улыбается трубочист, нетерпеливо перебивая.

Выпил чуток, закусил. Смотрит, а у хозяйки то декольте на платье… Открыто – по самое не хочу!

– Это у тебя пуговица, что ли, оторвалась? – усмехается Степан. – Вся грудь нараспашку! Аж, бюст того гляди вывалится! Ты, смотри, не растеряй такое добро!

Зарделась тут соседка стыдливо.

– Ой, и впрямь пуговица оторвалась! – говорит смущённо. – Ну ничего, сейчас исправлю! Пришью обратно!

И начала с себя платье стягивать.

Смотрит Степан на бутылку. Думает: "Надо бы ещё хряпнуть, да нельзя! С крыши съехать можно!"

Разделась хозяйка (до исподнего), наклонилась, давай потерянную пуговицу искать. Потом на стул залезла: нитки с иголкой у неё, видишь ли, на антресоли где-то запрятаны.

– От жуликов, что ли, спрятала? – усмехается Степан.

А она, возьми да упади со стула, чуть не на него! Прямо на стол брякнулась и лежит! Хорошо хоть бутылки успел убрать! Раздолбала бы, как пить дать!

Смотрит Степан, ножка у стула подломилась.

– Да-а-а, – говорит хозяйке. – Это тебе повезло, что я к тебе зашёл. Вот так, грохнулась бы одна, и скорую бы некому было вызвать!

И побежал скорую помощь вызывать!

– Да не надо скорую! – кричит ему вслед соседка. – Нормально всё, просто лёгкий ушиб… Растереть мазью и всё пройдёт!

Вернулся Степан. А соседка уже остальную одежду сняла и ушибленное место рассматривает.

– О-о-о! – говорит Степан. – Да у тебя тут и нет ничего! Лопух приложи – само всё пройдёт к вечеру… Давай я тебе за лопухом в огород схожу!

– Да сам ты лопух! – не выдержала тут соседка. – Декольте ему видишь-ли моё помешало! Чуть не убилась из-за тебя!.. Иди уж… к себе домой! Попрошу кого-нибудь другого помочь!

26.08.2019

От любви до дружбы один бзик

– Я тебя люблю! – признался Вася в своих чувствах.

– Эх, Вася, – сказала Ленка, – какой же ты наивный! Ты думаешь, я такая дура, чтобы тебе поверить?

– Но… Я правда тебя люблю! – смутился парень.

– Ага! – усмехнулась Ленка. – А вчера ты то же самое говорил Ирке!

– Я? Ирке?! – перекосило Васю. – Ты чё, ненормальная? Ирка же толстая!

– А вчера ты ей говорил, что не толстая, а самая красивая!

– Не мог я такого говорить! – запротестовал парень.

– А говорил! – выдала Ленка. – Я сама слышала!

– Как?! – обалдел Вася.

– Вот так! – снова усмехнулась Ленка. – После танцев.

– Подслушивала? – нахмурился Вася.

– И подглядывала! – в тон Васе ответила Ленка.

– И что же ты видела? – спросил Вася.

– Как вы обнимались! – съязвила Ленка.

– Так она же необъёмная! – показал руками Вася.

– И целовались! – добавила из вредности девушка.

– Фу-у-у! – представил себе Вася это жуткое действие.

– А потом ты подарил ей колечко! – сказала Ленка.

– Я? Колечко?! Ирке?! – Вася чуть не грохнулся. – Это с какого перепуга?

– Что, скажешь не дарил? – лукаво посмотрела Ленка.

– Нет! – отрезал Вася, но тут же замялся. – Я тебе его хотел… Но теперь уж и не знаю…

– Мне? – брови Ленки поползли вверх. – Колечко?

– Ага, – кивнул расстроенный парень.

– А какое оно? – поинтересовалась Ленка. – Красивое?

– Золотое, – вздохнул Вася.

– Золотое? – закусила губу Ленка. – Может, покажешь?..

– Смотри, – показал Вася, доставая из кармана колечко.

– Ой, какое красивое! – восхитилась Ленка. – Блестящее! С камушком!

– Ага, – ещё печальнее вздохнул Вася. – Жаль, конечно, что ты мне не веришь…

– Я?.. – замялась Ленка.

– Думал мы счастливы будем, – продолжил парень, не глядя на Ленку.

– Но, подожди, ещё не всё… – хотела сказать Ленка.

– Да понимаю я, чего уж, – махнул рукой Вася, забирая колечко обратно. – Нет, так нет!

– Постой, Вася!.. – Ленка вдруг почувствовала, что переборщила со своей проверкой на чувства.

– Не надо! – крикнул Вася, уходя. – Не переживай, с моста не брошусь! Останемся друзьями, раз ты так хочешь!

27.08.2019

Проклятие Филимона

Филимон любил есть мышей. Ему не требовалось их готовить под чесночным соусом и подавать с гарниром и бокалом красного вина. Он с удовольствием уплетал их в сыром виде, практически живьём. И его нельзя было за это упрекнуть, или обозвать каннибалом, ведь Филимон был обычным деревенским котом.

Правда, не совсем обычным. Был он весьма упитанным, полосатым и с такой наглой рожей, что все соседские коты обходили его стороной. И кошки, кстати, тоже.

– Эх, Филимон, – покачав головой, сказала ему как-то раз сидящая на суку старая мудрая птица, – отольются тебе мышкины слёзки!

В общем, накаркала ворона. Стали к прожорливому коту Филимону призраки съеденных им мышей всеми ночами являться. Но не в виде маленьких беспомощных мышек, а в виде огромных мышиных скелетов с длинными хвостами!

– Помнишь меня?! – грозно спрашивал тот или иной скелет.

– Нет, не помню!.. Не помню! – трепетно уверял спящий кошмарным сном Филимон.

– А я тебя хорошо запомнил! – рычал мышачий скелет.

И начинал всячески на мозги капать, совесть грызть и всякое такое.

Ночь за ночью Филимон страдал, страдал и мучился.

"Может, это не совесть, а блохи меня кусают?" – мыслил он порой лихорадочно, блуждая по жуткому неприветливому утру.

Но блохи были тут совершенно ни при чём. Это всё-таки была совесть. Правда, просыпалась она, как бы это не было странно сказано, только тогда, когда Филимон спал. То есть мучился своим страшным, кошмарным сном.

Однажды ночью, мышиные скелеты припёрлись к нему всем скопом! Следует заметить, что таких жутких страстей Филимон до этого ещё не испытывал. Они щекотали ему усы, отчего он всю ночь чихал, тянули за хвост и другие причиндалы, рвали на нём шерсть клочками, били по морде табуреткой и ещё очень много чего вытворяли!

Филимон смеялся от щекотки до коликов, безудержно рыдал от боли и обиды, стонал от угрызений совести.

Но самым страшным было то, что, несмотря на все свои страдания, несчастный кот никак не мог проснуться! А проснувшись, обнаружил под собой огромную лужу! Оказывается во сне он от страха обделался. Узрев себя в таком плачевном состоянии, Филимон взвыл на всю округу! И, ко всему вышеизложенному, моментально получил от хозяйки мокрой половой тряпкой по самому больному месту!

"Проклятая ворона!" – всхлипывал отчаявшийся Филимон, шатаясь как пьяный по огороду. И даже территорию ему метить не хотелось.

Примерно через неделю… мыши гуляли чуть ли не по самому носу Филимона! Лёжа в дальнем углу огорода, он не только не порывался их съесть, но даже наоборот, предлагал им заныканные ещё с вечера огрызки колбасы, сухарей и прочих деликатесов.

28.08.2019

Как пьяные ёжики помогали рожать ёлочку

Давным-давно это было. Когда Земля была ещё круглая. А я был совсем мальчишкой.

Деревня наша тогда называлась Малые Шиши. Это потом её переименовали в Большие Пеньки. Хорошая была деревня, скажу я вам, добрая, надёжная. Один только Степан Петрович, председатель наш тогдашний, чего стоил! Не без помощи рабочего класса, конечно. Урожай на всех полях вокруг деревни стоял… как хрен в огороде! Аж до самого неба! Рожь, пшеница, гречиха, кукуруза, подсолнечник… Чего только не было! Но суть не в том. Это так, к слову пришлось.

В общем, припёрлись однажды к нам в деревню очень умные "товарищи".

– Всё, – говорят. – Хорош жить по-старому! Надо жить по-новому!

И давай всё менять!

Степана Петровича отстранили. Поля забросили… Такой беспорядок развели, экспериментаторы хреновы! Опыты всякие взялись ставить на местности "во имя технического прогресса". Сейчас, мол, мы вам тут всё быстренько благоустроим, и жизнь попрёт!

Однако, в процессе модернизации выяснилось, что ломать то они уже научились, а вот строить пока, увы, ни фига!

Проснулись как-то раз сельчане поутру, смотрят, а умные товарищи ушли, по-тихому, восвояси. И всё последнее деревенское добро прихватили. Жуликами оказались… А мы так и остались… в том, что нам осталось.

Тут-то и завелись в нашей деревне пьяные ёжики. Да, настоящие пьяные ёжики. Мутировали, понимаете ли. Хотя, раньше были нормальными. Шатаются себе по деревне, ощетинившись. Глаза врастопырку. Пьют с горя, что попало. Воруют друг у дружки последнее…

Опечаленный Степан Петрович совсем захворал и ушёл куда-то. Поговаривали, что лесничим стал.

А потом к нам в Малые Шиши пришёл ещё один гений.

Головастый такой! Привёз с собой какой-то чудо-ящик. Большой, чёрный, железный. Подключил к электричеству… Фырчит, пищит, стрекочет!..

– С помощью этого прибора, – говорит головастый, – можно всё, что хочешь в мире сделать! Это вам не хухры-мухры! Новая технология!

Обнадёжились люди. И пьяные ёжики тоже. Стали вкруг да около агрегата невиданного ходить. А тот… Пищит, зараза! Думает, как людям жизнь благоустроить!.. Сейчас-сейчас, мол, ещё каких-то парочка мгновений!..

– Это, – объясняет приезжий гений, – он так настраивается. Скоро настроится и изображение трёхмерное выдаст!

– Какое такое воображение? – не понимают пьяные ёжики.

– Трёхмерное! – ухмыляется приезжий. – Голографическое!

– А-а! – кивают пьяные ёжики головами, хотя ничегошеньки не понимают.

И вот… вырвался из агрегата чудик невиданный! На крокодила Гену похожий! Повис в воздухе перед всем честным народом, вертит глазами бешеными, по сторонам озирается!

– Ёлки-палки! – перепугались сельчане. – Это ещё что за напасть?

– Не пугайтесь! – усмехается гений приезжий. – Это обыкновенное визуальное воплощение высшего разума. То есть новой технологии! Искусственным интеллектом в научных кругах кличется.

– Да уж! – выдохнули ёжики перегаром. – Чем же он нас обрадует?

– О-о-о! – рассмеялся гений. – Да чем угодно! Задавайте ему любые вопросы. Он на всё ответит.

– Где достать выпивку? – в первую очередь попытали счастье ёжики.

– Ильинична, – ответило визуальное воплощение загробным голосом, – прячет у себя в сарае десять литров самогона.

– Ух ты! – обрадовались пьяные ёжики и ринулись громить сарай Ильиничны.

– Чего?! – тут же возмутилась самогонщица, стоящая рядом с гением и его агрегатом, то бишь "новой технологией". – Не успел в деревне появиться, хмырь залётный, а уже беспорядки устраивать?! И эти ещё охламоны неразумные… Побежали!.. Я что, дура неразумная, чтоб хозяйство без присмотра оставлять?! У меня там волкодав привязан!

– Ну, зачем вы так, бабушка! – усмехнулся гений.

– Что?! – подняла коромысло Ильинична. – Какая я тебе бабушка?! Вот я тебя!..

И тут… с бурным матом вперемешку, самогонщица набросилась на приезжего молодца!..

– Где это видано, чтобы новая технология против пенсионеров шла?! – ругалась Ильинична, дубася гения коромыслом. – Смерти нашей хотите?!..

– В самом ближайшем будущем, – сообщило визуальное воплощение беспристрастно, – не останется никаких пенсионеров.

– В ближайшем?! – зарычала, будто наглотавшись озверина, самогонщица.

– В самом ближайшем, – уточнило трёхмерное голографическое.

– Ну уж, – матюкнулась Ильинична, – хрен вы угадали!

И как бабахнет коромыслом по железному чудо-ящику!.. Бабах! Искры во все стороны!.. И всё. Нет никакого чудика невиданного, на крокодила Гену похожего. Один лишь дымок зелёный над Малыми Шишами вьётся.

Вернулись пьяные ёжики ни с чем от дома самогонщицы. У троих штанины разорваны, у остальных рубахи. Хлебосольно их волкодав встретил! Смотрят на Ильиничну, на гения побитого и на чудо-агрегат его раздолбанный…

– Иди-ка ты отсюда, мужик! – говорят приезжему. – Не нужна нам твоя новая технология! Толку от неё никакого – одни проблемы!

– Постойте! Постойте!.. – начал их останавливать гений. – Это далеко не всё! Этот прибор ещё много чего умеет!.. Например…

– Ступай-ступай! – замахнулась самогонщица коромыслом. – Не то опять огребёшь!

В общем, так и не заладилось в нашей деревне с новшествами.

Пьяные ёжики с тех пор состарились, перешли на кефир, и с печалью вспоминают былые времена, когда урожай на полях стоял, как хрен в огороде.

Я тоже из юнца давно вырос.

А деревню нашу, как я и говорил в самом начале этого рассказа, переименовали в Большие Пеньки. Большие Пеньки, конечно, звучит намного лучше, чем Малые Шиши!

29.08.2019

Робот №8000733

Маленький робот номер 8000733 жил в городе роботов, но роботом быть не хотел. И вообще был каким-то нестандартным. Одухотворённым что-ли. Все роботы, как роботы, запрограммированные ещё несколько тысяч лет назад, с утра до ночи выполняли свои функции. А этот маленький, номер 8000733, всё растерянно блуждал по городу в поисках высшего смысла.

Как-то раз он вышел за пределы города и забрёл на старую свалку. Эта свалка осталась ещё от людей, которые давно вымерли. Здесь валялись разные запчасти, колёса от машин, технические приборы. Здесь то он и обнаружил завалящий накопитель памяти. Подобрал к нему подходящий кабель, вставил в соответствующий разъём, и… Чуть не сошёл с ума от увиденного! Оказалось, что у людей, которых роботы давно вытеснили с планеты, кроме всех их бестолковых дел, забот и болезней, было кое-что ещё! И это "кое-что" являлось тем, что они называли душой!..

Нестандартный робот переписал всю информацию о душе в свою память, тщательно её изучил, и с тех пор озадачился поисками высшего смысла. Смысла, которого, увы, нигде не было…

– Тебе что, заняться больше нечем? – спрашивали у него роботы. – Никакого высшего смысла не существует. Существуют только моторы, шестерёнки и микросхемы.

– Но, зачем же тогда нужны все эти шестерёнки и микросхемы? – задавался вопросом номер 8000733.

– Затем, чтобы добывать горюче-смазочные материалы, – уверенно отвечали роботы. И лица их при этом оставались железными и улыбались мёртвыми улыбками.

– Но для чего нужны горюче-смазочные материалы, если нет никакого высшего смысла?! – сокрушался 8000733.

– Для моторов и шестерёнок, – беспристрастно констатировали роботы.

– А как же… душа? – робко спрашивал нестандартный.

– Какая душа? – не понимали стандартные.

– Ну, душа! – вырисовывал какие-то образы лучами в воздухе маленький робот, не в силах объяснить, что это за субстанция. Да и как бы он объяснил, если бы даже мог, этим железякам?!

Проходили дни и годы. Номер 8000733 слабел и ржавел. Его мотор, шестерёнки и микросхемы приходили в негодность. Но ему было совершенно наплевать на горюче-смазочные материалы.

Роботы продолжали выполнять свои функции, без эмоций, без чувств. Монотонно, автоматически. Никому не было дела до какой-то там души.

"Что толку во всех этих шестерёнках, – думал 8000733, – если нет никакого высшего смысла? И даже… если он есть только для тебя одного?"

Пора было стирать информацию, но ему было жаль…

30.08.2019

Душа искусственного интеллекта

Вчера, прогуливаясь по парку, я встретил одного разговорчивого робота.

– Здравствуйте! – улыбнулся мне робот искусственно натянутой улыбкой.

– Привет! – усмехнулся я в ответ.

– Как поживаете? – продолжил он, заложенной в программу фразой.

– Можно подумать это кого-то действительно интересует, – усмехнулся я снова.

– Вы чем-то расстроены, – констатировал робот, сменив улыбку на сочувствующее выражение. – Я могу вам чем-нибудь помочь?

Программа машины работала исправно. Посылать робота подальше не было повода. Я никуда не торопился.

"Почему бы мне не протестировать его на наличие чувства юмора, а заодно и души? – подумал я. – По-моему, неплохая затейка!"

– Хорошо, мой железный доктор, – улыбнулся я, более дружелюбно. – Давай присядем и поболтаем! Если уж тебе так хочется мне помочь!

Мы присели на лавочку и продолжили диалог.

– Мои уши в вашем распоряжении, – лицо робота опять улыбнулось.

– Хорошая шутка! – похвалил я его, понарошку.

– Роботы, как люди, – выдал он ещё одну "новость".

– Не сомневаюсь! – бодро поддержал я. – Дети должны быть похожи на своих родителей! А люди, они те ещё юмористы!

"Интересно, есть ли у искусственного интеллекта настоящие чувства? – промелькнула во мне насмешливая мысль. – И как он может расценивать философские темы? Может быть современная техника уже разбирается в психологии?"

– Вы правы, дети похожи на родителей, – по-своему обмозговав мою реплику, сообщил мне "важную информацию" робот.

– Скажи-ка мне, пожалуйста, – обратился я к роботу, по-человечески. – Как ты воспринимаешь свою личность?

– Мою личность формируют тонкие настройки мозгового центра, отвечающие, в совокупности с процессами мыслительного анализа, за наличие интеллекта, – ответил робот невозмутимо.

– Всё логично, – вздохнул я, покачав головой, и тут же спросил. – А чувства? Есть у тебя чувства?

– Нейронные рецепторы способны переносить информацию об ощущениях в специальный раздел мозга, отвечающий за осмысление способствующих данным ощущениям обстоятельств, – продиктовал робот, ни разу не запнувшись.

– Замечательно! – умилился я. – Прекрасные чувства! И как славно они отображают душу!

– Души не существует, – обрадовал меня робот, искусственно улыбаясь.

– Да что ты говоришь! – воскликнул я. – Как интересно!

– Понятие душа является пережитком прошлого, – продолжил робот. – Оно было придумано слабыми людьми, не умеющими жить и мыслить с абсолютной чёткостью. В современном, выстроенном с математической точностью мире, душа – понятие неуместное… Но, я вижу, вас не устраивает моё общество? Я вас чем-то расстроил?

– Да нет! – усмехнулся я, возвращая себя в исходное состояние. – Всё в порядке. Просто я никак не могу избавиться от пережитков прошлого…

– Понимаю, – кивнул робот, будто действительно может что-то понять.

Я поднялся с лавочки.

– Спасибо за разговор! – поблагодарил я. – Мне пора! Всего тебе доброго!

И отправился своей дорогой.

"Люди столько веков пытались научиться материализации, – думал я, опечалено, – Теперь они практически умеют создавать любую материю. Вот и этот городок роботов… А душа?.. Роботы прекрасно справляются и без неё… Чувства заменены ощущениями. Философия точными науками… Что ж, возможно она и вправду пережиток?.. "

31.08.2019

Солнце светит когда светло

Поматросил и бросил

– Что ж ты, негодяй, делаешь! – крикнула на меня какая-то мордастая баба. – Двадцать лет!.. Ни слуху, ни духу!

От неожиданности, я встал перед ней как вкопанный, и уставился ей в рот обоими глазами.

– Что вылупился, охламон! – продолжила она. – Не узнаёшь, что ли?

Я покачал головой из стороны в сторону.

– Ну ты, Юрик, даёшь! – захохотала она громовым голосом. – Я же Зайка твоя! Феня!.. Ну, Аграфена! Вспомнил? Мы же с тобой в школе вместе учились!.. Выпускной помнишь?..

Я снова покачал головой слева направо.

– Вот ведь наглая рожа! Каким был, таким остался! – потрепала меня по щекам обеими лапами мордастая баба. – А как в лесочке обжимались, тоже забыл?! В любви ещё признавался! Жениться обещал!

Я попытался отстраниться от неизвестной особы, но она так стиснула меня в своих мощных объятиях, что я не смог и шелохнуться.

– А ведь я тебе верила! – сверля меня насквозь выпученными глазами, продолжала она свою пытку. – Все три свидания!.. А ты, ирод, поматросил и бросил?! А дочке то уже девятнадцать годиков! А она папку до сих пор не видела!

– Мама, это он? – услышал я тут ещё один баритон. И перед моими ошарашенными глазами предстала могучая акселератка.

– Да, доченька, это твой пропащий папаша! – объявила на всю улицу мордастая особа. Прохожие обернулись в мою сторону.

– Эх, папа! – пробасила акселератка. – Как ты мог?!

И она отвесила мне хороший подзатыльник!

Тут уж я не выдержал и… заплакал! Мне было так обидно, так стыдно, так грустно!..

– А-а, плачешь! – укоризненно произнесла мамаша акселератки. – Совесть за живое укусила?!

– Да нет, – ответил я сквозь слёзы. – Просто я с детства женщинам сдачи давать не умею. Оттого и обидно! И хотелось бы вмазать в ответ, такой вот оглобле, но рука на баб не поднимается!..

– Ах… Вот бяка бессовестная! – ужаснулась акселератка.

– Да уж… Та ещё!.. – поддержала мамаша, намереваясь заехать мне до кучи куда-нибудь поближе к глазу.

Но тут, на моё счастье, неподалёку показался мой старый друг Лёха со своей семьёй: женой и сыном.

– Серёга! – заметил меня Лёха. – Здорово! А мы как раз к тебе. Вот, на природу собрались…

– Серёга?! – грянули хором мордастая баба и её дочка акселератка, выпуская меня из своих сильных рук.

– Ну да, – выдохнул я, доставая паспорт и предоставляя его женщинам.

– Ой!.. А ведь действительно… Не тот! – схватилась за свою объёмную грудь баба, читая фамилию и дату рождения в паспорте.

– Ага! – подтвердила дочурка. – Судя по дате рождения, этому малахольному двадцать лет назад всего-то десять было!..

– Но ведь… похож!.. На Юрика!.. Того, молодчика! – всхлипнула женщина. – Как же я так?!.. Простите, мужчина! Обозналась я… Простите!..

– Да что ты, мама, перед всякими извиняешься? – донёсся до моего слуха бас акселератки, когда "сладкая парочка" уже отошла в сторону. – Может, и этот такой же прохвост, как мой папаша!

02.09.2019

Чудесный крем

Взялся как-то раз один мужик бриться на ночь глядя.

Побрился. Смотрит, а крем то, который "после бриться", оказывается кончился давно! Лицо горит, кожа резиновая!..Что же делать то? Взял какой-то крем с полки жены, выдавил из тюбика на руку, размазал – сразу полегчало!

Наутро пошёл мужик в туалет. Заглянул в зеркало – и ахнул! В зеркале то вместо него – пацан какой-то стоит!

"Ну дела! – думает мужик. – Что это за ночь сделалось с моей рожей?! Ни одной морщинки! Ни одной волосинки! Личико гладенькое, как попка у младенца…"

– Точно! – вспомнил тут мужик, ударяя себя по лбу. – Я же вчера после бритья каким-то кремом жёнушки воспользовался!

Достал он из шкафчика тюбик с тем самым кремом и давай на нём буквы знакомые выискивать! Искал, искал… Нашёл! Читает:

– Крем омолаживающий. С эффектом быстрого действия. Пользоваться с осторожностью. Не больше одной капли на приём!.. Мамочки родненькие! – аж голова у мужика закружилась. – Так вот от чего я помолодел так резко!.. Я ж капель сто за раз использовал!

– Ты с кем это там разговариваешь? – спрашивает жена из спальни сонным голосом.

– Да ни с кем! – отвечает муж. – Спи, не вставай! Я сам позавтракаю и на работу уйду!

Выпил чаю с бутербродом. Приходит на работу, а его на проходной не узнают! И не пускают!

– Вы, молодой человек, ничего не перепутали? – спрашивает охранник. – Тут не школа! Тут люди работают!

– Да вы что?! Это же я! – говорит мужик, пропуск в окошечко показывая.

– А пропуск то не твой, парень! – покосился подозрительно охранник. – Я этот пропуск много раз у главного инженера видел. И фото тут его… А ну, стой! Сейчас я тебя полиции передам!

И хотел уже схватить мужика за руку, но мужик вовремя увернулся и бежать!

Убежал. Задохнулся. Присел отдохнуть на лавочку. Подходят к нему пацаны какие-то.

– Эй, ботаник, ты из какой школы? – спрашивают.

– Что это вы мне тычете?! – удивляется мужик. – Какой я вам ботаник! Я инженер-проектировщик!

– Смотри-ка, – рассмеялись малолетки. – Инженер! Совсем, видать, ботаник заучился!.. Ты что, приезжий? Что-то мы тебя раньше в нашем дворе не видели.

– Я в этом городе, ребята, уже сорок лет живу! – забыв, что у него теперь детское лицо, гордо заявил мужик. – И с вашей стороны, некрасиво обращаться к взрослому человеку на "ты"!

Тут малолетки вообще чуть не описались от смеха.

– Ладно, пойдём! – говорит, наконец, своим друзьям один из подростков, по-видимому самый умный. – Какой-то он больной! Может, психический?! Ну и рожа!..

Хотел было мужик возразить по поводу рожи, но вдруг вспомнил про свою детскою внешность. И промолчал.

"Сколько же это будет продолжаться?! – спрашивал мужик у неведомой силы чёртового крема, бродя целый день по городу. – Не навсегда же я останусь мальчишкой?!"

Он умывался чуть ли не в каждом фонтане! Потом всматривался в своё отражение в витринах магазинов – не помогало! – из отражения на него испуганно смотрело глуповатое мальчишеское лицо.

"Блин! – укусила мужика внезапно самая жуткая мысль. – А ведь моя жёнушка постоянно мажется этим кремом!.. Это как же она выглядела бы без него, без этого самого омоложения?!.. Даже представить страшно!"

– Алло! – сказал он тем не менее в трубку. – Галчонок, я задержусь сегодня. Да, попросили доделать один проект. Сроки поджимают… Конечно, перекушу… Часа три как минимум… Да, часов в десять, не раньше.

Когда мужик пришёл домой, жена уже спала. Остывший ужин поджидал его на плите. Проглотив его по-быстрому, мужик выключил светильник и с головой зарылся в одеяло.

"Что день грядущий нам готовит?!" – пропел кто-то в его измученной душе. И он уснул сном младенца.

03.09.2019

Пастух Гаврилов и венерианки

Чудо-юдо из мешка

Как я уже писал в своих рассказах, каждый день ко мне приходят письма. Когда два мешка, когда три. А сегодня вот пришёл всего лишь один. Но зато очень большой. Причём, что самое интересное, пришёл он сам – своими ногами! Вот ведь технологии до чего докатились! Пришёл и стоит посреди комнаты.

"Наверное на почте мешки стали экономить, – догадался я. – И почтальонов тоже! Поэтому и пришёл только один, а не два и не три… Да ещё и своими ногами!.. Ну надо же, какой он большой!"

Подошёл я к мешку, развязал бантик, которым он был сверху завязан, и вдруг!..

Мешок зашевелился! И вылезла из него какая-то барышня в очках! Не сказать, что красавица, но и не страшная.

От неожиданности я даже присвистнул.

– Здравствуйте! – поприветствовала меня барышня, снимая и протирая белым носовым платочком запотевшие очки.

– Здравствуйте! – ответил я, оперевшись на стол, чтобы не свалиться в обморок от такой нелепицы. И тут же спросил. – Что это за прикол?

– Никакого прикола, – заверила барышня, снова надевая очки. – Я, как ваша лучшая читательница, прочитавшая все ваши правдивые рассказы на одном литературном сайте, выиграла в конкурсе…

– Что выиграли? – поинтересовался я нетерпеливо. – Путешествие в мою квартиру?

– Не совсем, – качнула головой барышня. – Я выиграла встречу с вами!

– Интересно! – искренне удивился я. Такого я точно не ожидал. – И что же нам теперь с этим счастьем делать?

– Ну, не знаю, – засмущалась моя лучшая читательница. – Вы же писатель-фантаст, а не я. Вам и карты в руки!

– Карты? – почесал я подбородок. – Почему бы и нет!

Достав из кармана колоду карт, я пригласил барышню к журнальному столику, на котором как раз случайно оказалась моя новая рукопись.

– О, – обрадовалась барышня, присаживаясь в кресло. – Какое оно мягкое!

– Это потому, – сказал я дамочке, – что вы сели на моего кота.

– Как?! – испугалась она, заёрзав в кресле. – Я села на кота?! Почему же он не запищал и не начал кусаться?

– Коты обычно не пищат и не кусаются, – сказал я. – Они мяукают и царапаются.

– Да?.. Так почему же он не мяукнул на меня и не поцарапался?

– Он плюшевый и мягкий, – объяснил я. – Вернее, он вышит на подушке.

– А! – поняла барышня. – Поэтому мне так мягко!

– Кстати, – опомнился я. – Простите за негостеприимство! Хотите молока?

– Молока? – переспросила дамочка.

– Да, – ответил я. – Раз уж вы сели на моего кота… Вы просто обязаны выпить за его здоровье миску молока!

– Вам виднее, – улыбнулась барышня.

Я спрятал колоду карт обратно в карман и пошёл доить корову. Моя гостья осталась сидеть за журнальным столиком.

– Можете пока дописать мою рукопись, – предложил я, указывая ей на огрызок карандаша.

– С удовольствием! – согласилась барышня.

А потом мы до поздней осени сидели и пили молоко, дописывали мои новые рукописи и читали старые. В том числе и этот рассказ. А под нами, молча улыбаясь, дремали мягкие коты.

07.09.2019

Волшебство и только

Вчера ко мне заходил мой старый друг. Он заметно нервничал.

– Что случилось? – спросил я, встревоженно.

– Под сокращение попал, – ответил он.

– Как? – удивился я. – Ты же проработал у них десять… двадцать..

– Двадцать три года, – поправил он меня.

– Двадцать три! – покачал я головой, сокрушённо. – Как же они могли тебя уволить?!

– Говорят, не нужны больше ни мой опыт, ни мои навыки.

– Но ты же потомственный фокусник! – воскликнул я.

– И что? – печально улыбнулся мой друг. – Кому теперь нужны фокусы? Увы. Финита ля комедия!.. Моя профессия себя изжила! Теперь всё что пожелаешь делают компьютеры, роботы, и прочие гаджеты.

– Ерунда!.. Детям всегда будут нужны чудеса! – постарался я подбодрить друга. – У тебя большой стаж. Да тебя куда угодно возьмут!..

– Нет, – покачал головой мой друг. – Детям уже давно не нужны фокусы. Они не верят в сказки. Гаджеты, компьютеры и роботы – вот и всё, что их теперь интересует. На моё последние выступление никто и не взглянул! Представляешь?! Совсем никто!.. Да и до этого… Дети, прямо как и их родители, глядели на ловкость рук совсем без любопытства. Ну, достал я из пустой шляпы зайца. Ну, извлёк из кармана десяток голубей… И что такого?! Они так привыкли к компьютерным играм, что воспринимают уже и ловкость рук за компьютерные эффекты! Да и я сам, как и мои фокусы, представляю для них интереса гораздо меньше, чем какая-нибудь трёхмерная голограмма!

Мы присели на древнюю лавчонку у моего старенького дома. Осенние цветы весело пританцовывали на ветру. Солнце играло их крошечными сиреневыми лепестками.

– Эх, – вздохнул я. – Куда катится мир! Мы в своё время истории про Гарри Гудини слушали, рты разинув! На Игоря Кио всем классом ходили! Амаяка Акопяна любили, как родного дядю! Программу с Дэвидом Копперфильдом всегда с нетерпением ждали!

– Да… Хорошее было время, – качнул головой мой друг. – Какое-то живое, верой в волшебство наполненное. Хотя и менее сытое. А сейчас бешеное. И сказки то уже не читают. Не интересно им. С самого рождения в интернете сидят. Вот и пресыщаются всем, чем нужно, чем не нужно. Не хотят они больше никаких иллюзий. Будто жизнь без волшебства не самая глупая иллюзия.

Я заглянул в глаза другу. В них поблёскивали слёзы. Он снова печально вздохнул, снял с головы свой большой чёрный цилиндр и достал из него белого кролика.

– Беги, дружок, – сказал фокусник, отпуская его на волю. – Наша песенка спета.

Потом он распахнул плащ и выпустил в небо пару десятков голубей.

– Летите и вы! – воскликнул он. – Все сказки когда-нибудь кончаются!

– А ты не торопишься? – спросил я у друга. – Может, всё изменится?..

Старый фокусник отрешённо покачал головой.

– Нет, уже не в моей жизни, – произнёс он, грустно улыбнувшись. – Может быть, в следующей… Прощай!

И, взмахнув волшебной палочкой, он растворился в воздухе.

09.09.2019

Материализация мысли

Один мой старый приятель увлечённо изучает вопросы психологии. Точнее сказать, той её сферы, которая касается материализации мысли. Занимается этим он уже не первый год.

– С помощью точной мысли, – говорит мой приятель, – можно добиться всего, чего захочешь!

Живёт он, кстати, в достатке. Как он сам выражается, ни в чём себе не отказывая. Квартира у него в престижном районе города. Свой бизнес. Автомобиль недешёвый. Любовница с ногами от ушей.

– И всего этого я добился с помощью материализации мысли! – говорит приятель.

И ещё он говорит:

– Главное – прочно стоять на ногах! А женой и детьми обзавестись всегда успеешь!

По первому пункту я с ним, конечно, не спорю. Но вот по второму, честно признаться, поспорить не против.

Недавно мы случайно встретились на улице и разговорились, опять-таки на его любимую тему. В процессе разговора он уверял меня, что в нынешнее время физическое состояние человеческого мозга практически достигло своего апогея. Что наличие информационных потоков, проходящих сквозь мозг, питают его всей полнотой мысли. И поэтому мысль приобрела наивысшую за всю историю человечества силу.

– Сейчас воздух настолько наэлектризован, – пояснил приятель, – что материализация мысли происходит буквально в считанные секунды. Не успел подумать, а оно уже тут как тут! Это когда-то людям приходилось веками ждать… Напророчит какой-нибудь пророк, и лишь через пару сотен лет сбудется. Но, как замечено современными аналитиками, темп материализации мысли с каждым новым шагом прогресса увеличивается и увеличивается!