Читать онлайн Дневниковые записки на салфетках, написанные левой ногой бесплатно

Глава 2

Солнце высыпало на нас за это лето все золото и жар, что у него было, а сейчас берёзовыми листьями стекает под ноги. Единственный бог, который ещё с нами.  Утром запотевшая, густая и прозрачная Луна удерживает солнышко за ширмой непропечённых облаков, прижимает к небесному заднику. Луна хорошо разбирается в ритуалах, поэтому вышла в выходной – не в свою смену, с диаметром с чужого плеча, с длинными лучами на вырост и на босу ногу. Условности важны, бормочет, потерпи, весной полусонное будешь знать куда вернуться.. Солнце последним жаром пометило место, которое будет полгода исполнять обязанности. Глупенькие фонари, с памятью как у Дори, будут гордиться – мы ярче.

Лет через пять, богатая уже, нарядная, как мой первый капучино на Фурштатской в Манго-кафе, такая же, в изумрудных отблесках счастья, я вернусь сюда и скажу спасибо.

Я уже по-французски смогу, да.

Я буду очень усталой, но благодаря этой усталости, живой. Много всего будет после того, как оживут все потери. На всех ранах и шрамах появятся живые весёлые нервы. После того как ангелы дадут новым нашим душам свои имена.

Так надо. Жизнь – глагол в повелительном наклонении (так, в будущем я назвала свою книгу). Наклонение, чтобы поднять про/у/от/павшее.

1. Последние дни весны. Без даты.

Четыре дня до отпуска тянутся тяжело и туго. Есть подозрение, что ожидание отдыха спружинит и вдруг пронесёт сквозь отпуск как  степной пейзаж мимо окон скоростного поезда.

Поэтому я составила план. Во-первых, есть балкон. Сегодня я из Франции. Не приехала, а состою. Я могу сидеть в кресле, свесив дырявую усталость в вечер. Могу слушать шансон и смотреть как сосед ищет дела вокруг своей машины и не находит предлог поговорить. Я закинула ноги на перила и жду кошку. Березы, при этом, развесили пробники листочков и крутят стройными стволами в такт музыке. Солнце расхохоталось напоследок и укатило за облачное автопати.

Видно ли на фото, что воздух полон птичьих песен, поздней скуповатой весны, безнадёжности каждой невидимой берёзовой веточки, хрипловатого сопрано без макияжа в черной водолазке, серых глаз и ветра, лёгкого, как крем из жирных сливок?..

Завтра я из Испании, посмотрим, что это такое..

2. Лето. Без даты.

Пора к ветеринару, пусть витаминов мне даст что ли, или подскажет что в сено добавлять, чтоб игого получалось бодрее и веселее. Вчера, к примеру, был день. Такой же, как сегодня, но ужасный. Я работала с пяти утра до половины седьмого вечера. С небольшим перерывом на маленькую смерть, так обычная, не говоря уж большая, не влезла бы, а сил впихивать не было.

Вышла после этого всего на улицу, села в машину, понимаю, что сидеть то как прекрасно! Вот бы ещё прилечь! Вместо этого, полезла в озеро. Тут такое дело. Почти месяц я и жаркое финское солнце греем этот бездонный водоем  вместе и по отдельности. У некоторых видите ли, дела, а я заметила, пропущу хоть день и озеро становится холоднее. Сплавала до Пункахарью и обратно, км 60 получилось, но это ничего.

Как дома оказалась не помню. Следующий кадр – я всматриваюсь в бездну посуды, а она строит из себя и горы, и овраги, и темный лес.

Я позвала детей. Они пришли, наглые морды, и говорят, эээ чисто теоретически.. я говорю, чисто теоретически не отмыть, на ней уже кто-то поселился, придется мочить.

Мы решили ужинать из чего придется. Я раскапризничалась и стала требовать себе индивидуальную чистую плошку. Как, говорю, хотите, а добудьте.

Кто-то бесстрашный пискнул: а чо я.. На этот случай у меня нет ответов, только фамильный прабабкин взгляд, наследство цены немалой, она с ним ещё на медведя ходила.

Потом я сидела и смотрела на ужин. Потом искусала огурец из последних сил. Прислушалась. Он завыл одиноко где-то на хрустальных струнах души, призывая на жеванное пастбище говядину. Говядину надо не просто кусать, её надо жевать, а это все ж усилия..

Пошли смотреть кино. Подумали,  посуда, не медведь, в лес, к сожалению, не убежит. А Чуковский врун и сказочник.

Наше настольное кино про Гарри Поттера. Мы его смотрели вдоль, поперек, без звука, чтоб под одеялом не запалиться, мы слушали аудиокниги и знаем разницу. Я всегда смотрю с комментариями Анечки. Так не интереснее, но этот фонтан затыкается только когда спит. И то, не всегда.

Итого, эти сутки вместили в себя 54 часа и одно попугайское крылышко.

Ночью мне привиделся воланддеморт, снимаю, говорит, шляпу, вы второй человек в мире..

Разуться, говорю, помоги! Шляпу он снимает..

3. Лето. Без даты.

Позавчера в нашем дворе отыскали натурального бомжа. Событие, между прочим. До этого самым крупным происшествием в Савонлинне был дерзкий проезд через перекресток к которому теоретически шла бабулька на условной скорости. Ну как, вот, скорости.. улитки, конечно, завидовали ее стремительности, а вот все остальные, как в сериале "доктор кто", просто поражались, кто ж переставляет статую, пока мы на нее не смотрим! И, обычно, все пропускают бабку. И полчаса жизни в день на это дело каждый держит в уме. Но иногда лихие ездоки позволяют себе промчаться сквозь обстоятельства со скоростью 25 км/час, что на 26 км/час быстрее средней бабкиной скорости.

А тут целый бомж! За три дня он 4 раза продефилировал через наш дворик. Он посидел на полянке и поприхлебывал из баночки. Потом он загляделся на чей-то балкон. Потом громко вздохнул. Потом снял футболку, видать, вздыхать на весь двор очень трудоемкий процесс и ему стало жарко.

Через 12 с половиной секунд во двор въехала полицейская машина, от неё тут же отделились двое полицейских и зашагали к объекту, вздыхающему на лужайках не по месту регистрации. Бомж взвился в воздух и вякнул полицейским что-то неуважительное. И через 13 секунд после обнажения бездомного торса шнурки его ботинок поменялись местами с подошвой. Мы с моими маргаритками на балконе не смогли нормально рассмотреть связали ли из него плетёнку или заплели в рогалик, потому что машина загораживала, а ещё через секунду они уехали.

Мдяя.. Ой! Это же ещё не всё! На прошлой неделе у магазина дорожный знак упал от порыва ветра. И его до сих пор не подняли!

Глава 3

С днём рождения С-Пб.

27.05.2024

..платье синее любимое прямое, как проспект, ждет лета не первую зиму уже, в шкафу, в чехле и в темноте. А между тем, оно почти живое. Терпимо относится к шлепанцам, изображает то сарафан, то вечернее платье.

прячет замарашки от конфетных ладошек

в синем платье жизнь совсем другая, можно уже согреться и идти туда, куда его ветер понесет.

Дорогу обратно не потерять: маяки и якоря, паруса и..

..и это ясно, ясно уже – этот город, нелюбимый и родной пророс насквозь.

С морды Каменноостровского Единорога повернутой к Стрелке, по гранитной шкуре в чешуе чужих окон и тайн, проносит до самого хвоста своего, дважды опущенного в одну и уже реку.

Потом обратно.

И ответов все меньше. Он все знает, видите ли, и без меня, все знает, только не даст знать мне. Отдает свои владения в вечное любование, удивляется или не замечает, конечно, не замечает, что я уже стотысячная растворенная в его свинцового цвета крови.

Не съедает и не отпускает, и сбежать не дает.

Всегда голодный питерский ветер любого задержавшегося на своей территории продувает насквозь, превращает костный мозг в холодный жидкий хрусталь. Любые глаза делает прозрачными. И за каждым уехавшим кидает вслед своего щенёнка, чтобы тот изловчившись, кинулся к горлу и добыл пару капель того хрусталя уже из глаз, из сердца, из сырого земельного кашля, в котором слышится только "когда домой?"

Но я дома. Я дома. Пока я тебя помню, я всегда дома.

***

В художественную школу я ходила через Каменноостровский мост.

Рисовала я плохо. Я считала хорошо. Поэтому мне удавалась графика

Я понимала, что геометрия и линейка с циркулем – это всё вокруг. Тут перспектива, тут от руки –  ровная линия не нужна. Тут стереть лишнее, или заштриховать.

С акварелью хуже. Я видела каждую краску в коробке. Я видела каждый слой воздуха вокруг. Я проходила насквозь тысячи и тысячи пейзажей, а они продувались сквозь меня бесконечный джазовой симфонией, импровизациями ветра и дождей. Их щедрости, густоты, глубины не было предела. И я все это чувствовала, но нарисовать не могла.

Акварель не мой инструмент. Перед глазами было прозрачно, звонко и горячо. На бумаге все остывало, лежало ярко, плоско, неузнаваемо. Родственники "аплодировали-аплодировали".. ну и так далее. Я же понимала, что самозванке не место в академии волшебников и школу бросила.

Сейчас у меня возможностей много не потому что их больше, а потому что я о них знаю. В детстве я гуляла по Каменному острову, перелистывала аллею за аллей, мёрзла, следила за выдрой. Шла за ней вдоль канала и уговаривала стать золотой рыбкой и исполнить моё желание. Если бы она поддалась на уговоры, случился бы конфуз – никакого конкретного желания у меня не было. Я качалась на подростковых качелях от бесконечного простора и полноты жизни до пухлого колючего одиночества, не совпадающего своими шестерёнками-лучами с тем, чему меня учили гладкие, как камни-голыши, несчастные, глупые взрослые. Взрослые должны учить детей только загадывать желания. И дальше не мешать.

По Кронверкскому, если ехать на трамвае, надо смотреть в сторону домов, из которых, нет ни одного прямоугольного и, каждый, узким фасадом внимательно следит за парком, поэтому улицы перелистываются, как страницы огромной книги.

… Если идти пешком по трамвайным путям, надо смотреть на деревья, и каждое дерево на мгновенье оказывается одиноко на фоне неба.

Не люблю этот город, мерзну в нем, в любое время года, которых два – ранняя весна и поздняя весна… Ветер, куда не повернешь – бежит навстречу, иногда сбивая с ног…

Небо висит прямо над головой и, одновременно, разлито на всех дорожках парка… Хожу в ботах на толстой подошве – только в них могут быть сухими ноги.

Я его не люблю, Ему до меня дела нет, так и живем..

И пока он есть, пока я его помню, я дома.

Глава 4

ЛитРес 2

А потом, из рыхлой волны, оставленной самолётом на небе, выпало такое же розовое, острое перо, прошило широкими стежками облака и воткнулось в крышу дома за деревянным мостиком. Облака послушно замерли. Крыша дома покрылась нежным вечером, сладким ленивым ветерком, шестичасовым светлым небом над ясными сумерками. Проснулись и заморгали фонари, но рано, от их света стало как будто темнее, как будто непогасший дневной свет немного уходит в эти моргающие пятна. Как будто из-за них выпали худые бледные тени, без веса и четких контуров. Озеро поежилось и заиграло воздухом, отражая в нем серебряные пёрышки волн.

Я думала, яркая какая скамейка, а потом показался край облака, а потом, из рыхлого хвоста самолетного следа выпало такое же розовое острое перо и поделило небо на вечер и дорогу. И я пошла, а вечер остался.

***

27.05.2024

..платье синее любимое прямое, как проспект, ждет лета не первую зиму уже, в шкафу, в чехле и в темноте. А между тем, оно почти живое. Терпимо относится к шлепанцам, изображает то сарафан, то вечернее платье.

прячет замарашки от конфетных ладошек

в синем платье жизнь совсем другая, можно уже согреться и идти туда, куда его ветер понесет.

Дорогу обратно не потерять: маяки и якоря, паруса и..

..и это ясно, ясно уже – этот город, нелюбимый и родной пророс насквозь.

С морды Каменноостровского Единорога повернутой к Стрелке, по гранитной шкуре в чешуе чужих окон и тайн, проносит до самого хвоста своего, дважды опущенного в одну и уже реку.

Потом обратно.

И ответов все меньше. Он все знает, видите ли, и без меня, все знает, только не даст знать мне. Отдает свои владения в вечное любование, удивляется или не замечает, конечно, не замечает, что я уже стотысячная растворенная в его свинцового цвета крови.

Не съедает и не отпускает, и сбежать не дает.

Всегда голодный питерский ветер любого задержавшегося на своей территории продувает насквозь, превращает костный мозг в холодный жидкий хрусталь. Любые глаза делает прозрачными. И за каждым уехавшим кидает вслед своего щенёнка, чтобы тот изловчившись, кинулся к горлу и добыл пару капель того хрусталя уже из глаз, из сердца, из сырого земельного кашля, в котором слышится только "когда домой?"

Но я дома. Я дома. Пока я тебя помню, я всегда дома.

***

В художественную школу я ходила через Каменноостровский мост.

Рисовала я плохо. Я считала хорошо. Поэтому мне удавалась графика

Я понимала, что геометрия и линейка с циркулем – это всё вокруг. Тут перспектива, тут от руки –  ровная линия не нужна. Тут стереть лишнее, или заштриховать.

С акварелью хуже. Я видела каждую краску в коробке. Я видела каждый слой воздуха вокруг. Я проходила насквозь тысячи и тысячи пейзажей, а они продувались сквозь меня бесконечный джазовой симфонией, импровизациями ветра и дождей. Их щедрости, густоты, глубины не было предела. И я все это чувствовала, но нарисовать не могла.

Акварель не мой инструмент. Перед глазами было прозрачно, звонко и горячо. На бумаге все остывало, лежало ярко, плоско, неузнаваемо. Родственники "аплодировали-аплодировали".. ну и так далее. Я же понимала, что самозванке не место в академии волшебников и школу бросила.

Сейчас у меня возможностей много не потому что их больше, а потому что я о них знаю. В детстве я гуляла по Каменному острову, перелистывала аллею за аллей, мёрзла, следила за выдрой. Шла за ней вдоль канала и уговаривала стать золотой рыбкой и исполнить моё желание. Если бы она поддалась на уговоры, случился бы конфуз – никакого конкретного желания у меня не было. Я качалась на подростковых качелях от бесконечного простора и полноты жизни до пухлого колючего одиночества, не совпадающего своими шестерёнками-лучами с тем, чему меня учили гладкие, как камни-голыши, несчастные, глупые взрослые. Взрослые должны учить детей только загадывать желания. И дальше не мешать.

По Кронверкскому, если ехать на трамвае, надо смотреть в сторону домов, из которых, нет ни одного прямоугольного и, каждый, узким фасадом внимательно следит за парком, поэтому улицы перелистываются, как страницы огромной книги.

… Если идти пешком по трамвайным путям, надо смотреть на деревья, и каждое дерево на мгновенье оказывается одиноко на фоне неба.

Не люблю этот город, мерзну в нем, в любое время года, которых два – ранняя весна и поздняя весна… Ветер, куда не повернешь – бежит навстречу, иногда сбивая с ног…

Небо висит прямо над головой и, одновременно, разлито на всех дорожках парка… Хожу в ботах на толстой подошве – только в них могут быть сухими ноги.

Я его не люблю, Ему до меня дела нет, так и живем..

И пока он есть, пока я его помню, я дома.

27.05.2024

..платье синее любимое прямое, как проспект, ждет лета не первую зиму уже, в шкафу, в чехле и в темноте. А между тем, оно почти живое. Терпимо относится к шлепанцам, изображает то сарафан, то вечернее платье.

прячет замарашки от конфетных ладошек

в синем платье жизнь совсем другая, можно уже согреться и идти туда, куда его ветер понесет.

Дорогу обратно не потерять: маяки и якоря, паруса и..

..и это ясно, ясно уже – этот город, нелюбимый и родной пророс насквозь.

С морды Каменноостровского Единорога повернутой к Стрелке, по гранитной шкуре в чешуе чужих окон и тайн, проносит до самого хвоста своего, дважды опущенного в одну и уже реку.

Потом обратно.

И ответов все меньше. Он все знает, видите ли, и без меня, все знает, только не даст знать мне. Отдает свои владения в вечное любование, удивляется или не замечает, конечно, не замечает, что я уже стотысячная растворенная в его свинцового цвета крови.

Не съедает и не отпускает, и сбежать не дает.

Всегда голодный питерский ветер любого задержавшегося на своей территории продувает насквозь, превращает костный мозг в холодный жидкий хрусталь. Любые глаза делает прозрачными. И за каждым уехавшим кидает вслед своего щенёнка, чтобы тот изловчившись, кинулся к горлу и добыл пару капель того хрусталя уже из глаз, из сердца, из сырого земельного кашля, в котором слышится только "когда домой?"

Но я дома. Я дома. Пока я тебя помню, я всегда дома.

***

В художественную школу я ходила через Каменноостровский мост.

Рисовала я плохо. Я считала хорошо. Поэтому мне удавалась графика

Я понимала, что геометрия и линейка с циркулем – это всё вокруг. Тут перспектива, тут от руки –  ровная линия не нужна. Тут стереть лишнее, или заштриховать.

С акварелью хуже. Я видела каждую краску в коробке. Я видела каждый слой воздуха вокруг. Я проходила насквозь тысячи и тысячи пейзажей, а они продувались сквозь меня бесконечный джазовой симфонией, импровизациями ветра и дождей. Их щедрости, густоты, глубины не было предела. И я все это чувствовала, но нарисовать не могла.

Акварель не мой инструмент. Перед глазами было прозрачно, звонко и горячо. На бумаге все остывало, лежало ярко, плоско, неузнаваемо. Родственники "аплодировали-аплодировали".. ну и так далее. Я же понимала, что самозванке не место в академии волшебников и школу бросила.

Сейчас у меня возможностей много не потому что их больше, а потому что я о них знаю. В детстве я гуляла по Каменному острову, перелистывала аллею за аллей, мёрзла, следила за выдрой. Шла за ней вдоль канала и уговаривала стать золотой рыбкой и исполнить моё желание. Если бы она поддалась на уговоры, случился бы конфуз – никакого конкретного желания у меня не было. Я качалась на подростковых качелях от бесконечного простора и полноты жизни до пухлого колючего одиночества, не совпадающего своими шестерёнками-лучами с тем, чему меня учили гладкие, как камни-голыши, несчастные, глупые взрослые. Взрослые должны учить детей только загадывать желания. И дальше не мешать.

По Кронверкскому, если ехать на трамвае, надо смотреть в сторону домов, из которых, нет ни одного прямоугольного и, каждый, узким фасадом внимательно следит за парком, поэтому улицы перелистываются, как страницы огромной книги.

… Если идти пешком по трамвайным путям, надо смотреть на деревья, и каждое дерево на мгновенье оказывается одиноко на фоне неба.

Не люблю этот город, мерзну в нем, в любое время года, которых два – ранняя весна и поздняя весна… Ветер, куда не повернешь – бежит навстречу, иногда сбивая с ног…

Небо висит прямо над головой и, одновременно, разлито на всех дорожках парка… Хожу в ботах на толстой подошве – только в них могут быть сухими ноги.

Я его не люблю, Ему до меня дела нет, так и живем..

И пока он есть, пока я его помню, я дома.

***

20.10.24.

Зачем вести дневники? Это ладно, это чужой мне вопрос. Зачем я веду дневник? Никакого порядка в них нет. Нет отражения действительности, характеров, событий. Нет, отражение, может и есть, но очень неразборчиво. Может быть, я, как там, работаю над собой? Нууу… Может быть, но какого свойства эта работа, скажите, если перечитав записи, сделанные пять, десять, двадцать лет назад, я вижу человека долбящегося профилем всё в те же стены..?

Начало дневника

Дневник с историей.

18.11.2023

Сегодня поскользнулась на какой-то новости и булькнулась на автомобильный форум.

До чего же много умных людей на свете, и как гладко они умеют излагать свои мысли! Поразительно!

И так же поражает общий объем, масса, плотность и, накину для красоты, ускорение дегенератов! Уму непостижимо, как они умудряются на доводы и факты отвечать дичью и несуразицей, и даже краешком не зацепиться хоть за поверхность смыслов!

В общем, ладно, что ж я собираюсь тут писать, с какой степенью откровенности и искренности? По шкале от 1 до 10 с искренностью не играют, либо есть, либо это не искренность. С откровенностью, думаю, здесь, чтобы не грешить с правдивостью и оставить возможность превратить это в некое произведение для прочтения другими людьми, будет на троечку. Другими словами, кое-что останется за скобками и будет потом пересказано, если будет, в ”художественной обработке”. Писать же планирую ежедневные заметки плюс вставлять записи из прошлых дневников и постов из соц.сетей, которые касались ежедневных событий со мной. Забавно, что записи по датам будут как бы отдаляться.

Посмотрим, что получится. Поставлю срок до дня рождения 26.03.2024 года.

План – 4-5 страниц в день.

Цель – краткая история моей предыдущей жизни.

20.10.23. дневник в телефоне

Спала ночью через запятую: под ногами бублик из кошки, на подушке дочь с шестью примерно руками, которыми она докручивает какие-то события в своих бесконечных трёхслойных разноцветных днях.

Я засунула голову между подушкой и стеной и пунктирно досмотрела сны. В одном я снилась себе венецианским кривеньким гандольером с блюдечком на голове. Что, учитывая позу во сне, неудивительно, конечно.

В другом высчитывала свое же процентное соотношение с кошкой и дочерью. Получилась какая-то ветвистая дробь и опять с блюдечком на голове. На этот раз, блюдце было  глубокое, с волнистыми краями и малиновым вареньем на нём. Тут же влепился гандольер и заявил, что варенье при его работе наверняка расплещется. Кошка хотела переспросить, подняла голову, и не найдя кого переспрашивать, поднялась на ноги и с видом, что из-за меня у нее весь сон прошел, стала утаптывать гандорьера в одеяло. Через 10 секунд повалилась, обессиленная на что уж есть.

В третьем сне я послала кого-то куда-то матными словами. Но по-доброму. Типа, иди уж, ладно.

Не дочь, и не кошку. Кого же? Это не кровать, а какой-то проходной двор.

К утру позвоночник обрёл новую форму бесконечности,  гибрид кифоза и защемления блуждающих нервов и попружинил всё,  что к нему так или иначе прикреплено, к месту исполнения трудовых беспробудней пешочком. Погоды то стоят сказочные – увязнув в сугробе, можно дождаться морозко и выкатить ему накопившиеся за сорок с копейками лет ответы тепло ли мне, красавице.

И, как результат, лезла сегодня в шесть утра сквозь кусты и пела про бумажный кораблик. Ачотакова! (девиз моего несуществующего клуба) – приличные люди, кроме меня, в шесть утра по кустам не лазиют (слово – наследство, цены немалой, уплаченны, как никак, лучшие годы!) А вурдалаки от моего пения..

Ох, ничего я не знаю об их жизни. Мне страшно – я пою. Они разбегаются, стуча клыками, роняя тапки – как тут поймёшь,  от ужаса ли, от сознания своей никчемности перед моим талантом?..

Ну ладно. Вот 6 утра и я в кустах на краю вселенной, но в самом центре комфортной продуманной, разумной жизни на Земле.

Что я там делаю?

А я перепутала смены и прилетела дюймовочкой на первой утренней ласточке на работу. Я специя здешних мест, я соль и перец. И я же баночка с поехавшей резьбой.

Растолкать локтями тех, кто вышел в свою смену я не решилась и ушла красивыми тропинками домой. Часть красивых тропинок в Финляндии асфальтирована. Переизбыток асфальта в Финляндии плещется в удобства прогулок по дремучим чащам. Но "кто ищет, тот всегда найдёт!" – неслась в спину вурдалакам пионерская бодрость, бессмысленная и так далее.

…ни горы, ни овраг и ни лес!!..

06.07.2023 фб

В рубрике "уборщицы Финляндии и ихняя культурна жизнь" рассказ о человеке, купившем билет на "волшебную флейту" и вспомнивший, что хотел то на "ромео и джульетту". Почему человек так хотел, он точно сказать не может.

Может назвать только одну причину, но она неприличная.

Однажды, это вспомнилось ровно после подтверждения оплаты, я уже приобщалась к этому прекрасному и все шло хорошо, но на беду, за несколько десятков лет до события, я выучилась еще и читать. И нет чтоб сидеть и слушать.. и терпеливо ждать, когда классическая музыка доделаеет то, что эволюции оказалось не под силу, я стала читать пометки на полях с краю от самой оперы и дочитала до понимания событий.. сочла их дурацкими и подпортила себе впечатления. Дошла, так сказать, до самой сути, молодец! Спасибо большое!

В прошлом году слушала "кармен", но там и читать было не надо. Там тоже надо было слушать. А я, опять же за свое! смотрела и внутренне придиралась к главной, конечно, героине, а точнее, к ее исполнитеельнице. Зло прикидывала, сколько реальных Кармен могло бы поместиться в платье дивы, упади оно на город как темная южная ночь..

Ну и вот, "пить, конечно не брошу, но и курить не перестану!"

вопрос, купить, что ли ещё билет на "ромео с джульеттой"? А то, что ж я только две оперы опплевала, а как же развитие и рост над самими собими?

..но, может быть основное, хочу разобраться со своим “писательством”, с теми набросками, что уже написаны, увидеть их немного со стороны, понять, надо ли это продолжать и есть ли что продолжать, кроме моих может быть фантазий, что я могу написать Книгу?

27.05.2023. фб

Садик испек еще одну партию первоклашек и перешёл в дежурный режим. Балетная студия ушла на каникулы.

Чем занять "пропеллер" до следующего года пока непонятно.

На следующий учебный год планов огромное количество. Оставить балет и бассейн, добавить еще немного балета и бассейна, и шахматы. Ещё ребёнку петь охота и на рисование.

Свободно картавит на двух языках, не слушается ни на одном.

А я думаю что нам надо колесо с подключённой динамой. Бегать в нем будем по очереди. Анечка от избытка сил, я из любви к искусству..

23.05.2023 фб

Получила письмо от местного комитета образования.

Прочитала, завороженно моргая.

У меня тут правило: прежде чем кидаться к переводчику за разъяснениями, я скребусь взглядом, желательно вслух, по всем окончаниям и прочим кюсюмюстам..

потом, конечно, подержала это дело над просветляющим гуглом и увидела невообразимое.

Нуу не знаю.. что с ними тут.. как так можно?? Я ж.. Они ж.. ох

В общем, написали мне, что по ссылке я могу прослушать вебинар (или посмотреть семинар, или наоборот) о сострадании к себе, как к родителю и, прости меня небо за все сразу, как к человеку-ку.

Так и написали. Если вы, мол, чувствуете, как загоняетесь мыслями о своем родительском несоовесшенстве, не переживайте, вы не одна такая и вам (мне то!) поможет наш семинар. Поможет что? Поможет найти к себе сочувствие и сострадание.

Не, так то я знаю, что я молодец и королева. У меня и напоминалка на телефоне стоит.. Но..

14.05.2023 фб

Купила билеты на Океан Эльзы. Ровно за полгода до концерта, то есть в первый, подозреваю, день открытия продажи билетов. В фан-зону, на минуточку. Подумала, гулять так гулять!

Поставила заметку в календаре. Знаем мы эти полгода – по событиям лет на десять, по времени пара дней..

Первым делом, позвала сына с собой, того, который помладше и живёт в соседней комнате. Он всплыл на поверхность общения с матерью и спросил, что это, мол, за творческий коллектив. Я говорю, послушай, но имей ввиду, концерт по силе впечатления надо бы на 10 умножить.. Послушал, говорит, так я их знаю. С детства, говорит.

Я посмотрела на его уши, глаза и лохматую голову. 17 лет, метр восемьдесят один, приятный хриповатый баритон.. Да, наверное, уже не ребёнок. Не смотря на уши.

Даже, говорит, не знаю. Не моя, мол, музыка. Люблю, говорит, потяжелее. Предложи, может быть ещё кому-нибудь, и если откажутся..

Если откажутся, я сваливаю. Обратно на свою планету. Потому что это, знаете ли, невыносимо. Невыносимо, повторяю. И без того "у верблюда два горба", а если ещё и сложности с желающими пойти на Океан Эльзы, это вообще что такое?..

На концерт съездила. Моя самая долгая самостоятельная поездка за рулем, от Савонлинны до Хельсинки. Весь путь нужны были только терпеливая задница и внимание, под конец, при въезде в город пригодились бы твердый характер и устойчивая нервная система. Если б были. А так то, чуть не это вот все от страха – впереди, сбоку, сзади, сбоку и думаю, сверху – везде машины. Не к такому мы привыкли в наших савонлиннах! Нет!

12.05.2023 фб

Я только в одном не согласна с.. сейчас не упомню, а потому не скажу точно. Но кто слушал интервью, тот узнАет.

Нет, сейчас не их время и никогда не будет их времени.

Они потому и тянут свои кривые ручонки ко всему живому, для того и обзаводятся армиями, бандитами, омонами и росгвардиями. Для того и принимают злобные пугающие нелогичные законы. Сажают невиновных. Переворачивает понятия добра и зла, светлого и гнилого.

Они и сами знают, что их время не наступит никогда. Внутри своих трусливых огрызков чувствуют, что они жалкие и слабые.

А Люди, Люди будут всегда. И всегда будет время Людей. Шендеровича, Шевчука, Беркович, Ройзмана и тысяч, тысяч других .Это время навсегда Их время. И наше тоже. Трудное и горькое.

Ну и пусть.

Будет и другое.

Дети наши вырастут и дотянут эту репку куда надо.

Теперь я уже не плачу. Но я знаю, что это не пройдет, не забудется. И назвать привыканием я это тоже не могу. Нет, я не привыкла. Я выживаю. Это необходимо. Да и плакать я не перестала, просто теперь это другой плач, без слез и корсета на позвоночник.

Война убивает людей по разному. Никто не посчитает, сколько я потеряла лет жизни из-за нее. Это жалкая потеря в сравнении с гибелью людей непосредственно от войны, всеми бедами, что она принесла и продолжает нести.

Но мне жаль и моих лет тоже. И моего здоровья жаль.

И еще, я думала, вот мне бы сказали, сколько ты готова отдать своей жизни, чтобы прекратить войну. И я стала размышлять. Пусть бы дали мне еще немного, чтобы вырастить Анечку и пару лет, чтобы взглянуть как все мои дети живут хорошо и интересно. А остальное, что отмеряно, забирайте..

А гибнут и мучаются люди сейчас. Я торгуюсь. И очень мне стыдно, что так много себе прошу в обмен.. И стыдно от облегчения, что никто не поставит меня перед этим выбором, и делать его не надо.

Я бы выбрала себя и своих детей, я знаю.

И вот за это я отдельной ненавистью ненавижу путина и его штопаных подельников – так или иначе, хоть по чуть-чуть, они всех вымазали своим дерьмом.

Ни в коем случае не желаю им смерти. Ни лютой, ни мучительной. Я хочу, чтобы победила справедливость. Хочу хорошее Кино – наши победили, преступники пойманы и сидят в тюрьме. Их судят. Изучают в научных целях, как маньяков. Причины появления, сложность ядов, спектр заразности и выработка противоядия. И конечно никаких амнистий и досрочного освобождения.

27.04.2023 фб

У Ани есть волшебные перышки собранные для удобства волшебной веревочкой. Они исполняют самые необходимые желания. Розовые на любовь, оранжевые на красивые закаты, зеленые на новую травку, красные на сильную любовь.

Чем отличается любовь от сильной любви? На сильную загадывать в случае, если надо очень срочно.

Ане срочно не надо и она отрывает от каждого перышка понемногу.

Удобно, не надо расходовать сразу целое перо, а можно отрывать по чуть-чуть и уже к пяти часам вечера засеять всю округу любовью, уверенностью в красивых закатах на всей Земле, сильной любовью и новой зелененькой травкой. "Смотри! Я только утром сюда покрошила перышки, а уже немного выросла трава!!"

Глыба льда внутри меня не тает, но немножечко дымится.. Может быть все таки моей дочке удастся что-то исправить, кого-то спасти?

Хотя бы меня, и закаты.

19.11.2023

..без даты. Дневник в телефоне

Ну и заказала я себе волшебные ботинки, которые выпрямляют сколиоз и несварение желудков, как говорила моя коммунальная соседка. Она кипятила белье в кастрюле размером с бассейн и экономила спички. Для этого она шла в ванную, зажигала там скрученную газету и неслась обратно по коридору, как олимпиец. Факел в дороге разгорался. Появляться в коридоре в этот момент ПДД крайне не рекомендовали – узкая дорога, встречный огонь в руке, которая не дрогнет, и которая крепится к целеустремленной женщине весом полтора центнера..

Итак, ботинки. Я не виновата. Виноват сколиоз и моя идеологическая невоздержанность. Держать спину с каждым днем все сложнее. Она сгибается и не гнется одновременно. Плюс атмосферный столб. Минус, конечно, отсутствие твёрдых убеждений и принципов. Что для позвоночника тоже неполезно.

В общем, лежу я как умею на какой-то подстилке в спортзале, просматриваю всякую фигню. Вдруг хляби рекламные расверзлись и перед глазами явился кожзам из Америки. Из самоой Америки, можно сказать. А можно и не говорить.  И захотелось мне также красиво пружинить, как в рекламе. Мне еще хочется быть красивой, как Софи Марсо, но тоже постоянно что-то мешает – то я блондинка, то не француженка, то плохо высплюсь. Иногда все вместе.

Спасение не во внешних изменениях, спасение всегда внутри человека. Такая дичь творится в мире! Но вот, знающие люди говорят, что да, конечно творится, но вообще-то общее развитие, даже учитывая то, что творится сейчас, за последние 40 лет  имеет существенный прогресс в положительном направлении.

Мдаа.. Мы просто сейчас у той части слона, из которой валится нечто не прогрессивное, плюс слон иногда садится сверху всего этого, поэтому нам трудно оценивать. А так-то конечно..

но я о том, что «выживут только влюбленные». Спасение внутри самого человека. На необитаемом острове, на войне, в болезни, в творческом кризисе. Если договорился с собой, сумел сам себя поддержать, это равно выжил, сохранился, нашел выход.

В фейсбуке я подписана на множество прекрасных людей. Состоят они в основном из сплава силы, юмора, доброты, интеллекта, неординарности, таланта и в некоторых случаях, гениальности.

Каждый сейчас смертельно ранен в сердце. Каждый чинит свою душу новыми делами. Латают бескрайние реки бездомных котов, пишут письма политзаключенным, пишут новые книги, пишут новую музыку, пишут новые картины, создают новые творческие направления, рассказывают людям о новом и классом, волонтерят и пекут пироги. Умею прощать, понимать, любить и сочувствовать. Это все очень понятно.

Радует вот что, хотя я, как человек плохо знающий реальную историю, не могу утверждать, что это новоприобретенный навык. Радует, что могут и на %уй послать, если кто-то выпросил. Хотелось бы верить, что могут и в морду дать. Непротивление злу насилием не работает. Надо уметь защищаться. Уметь защищаться так, чтобы потенциальный агрессор сто раз подумал, надо ли начинать, стоит ли связываться.

Раньше у меня была другая философия. Коротко: не тронь говно, вонять не будет. Но оно будет! Оно не может не вонять, говно же!  И оно станет распускать руки, лезть, куда не просят, хамить. И развратится от безнаказанности окончательно.

..без даты. Дневник в телефоне.

..Ко времени когда внутренний стержень в некоторых местах проржавел, а в некоторых  погнулся и тревожно гудел при малейшем напряжении, готовый вот-вот лопнуть, к этому времени снаружи нарос панцирь и спайками поддерживал все что было внутри.

Конец октября 2023. Дневник в телефоне.

Между сном, работой и воспоминаниями о будущей лучшей жизни тонким прозрачным слоем паутинится звание матери семейства. Подштопано, перелицовано, шатается и пьёт витамины. Или ест.

А в прошлом месяце в понедельник внезапно наступило 25 число, день рождения ребенка.

Я ещё с вечера воскресенья что-то такое подозревала, думала, сегодня 24.. значит, завтра возможно 25. Надо отметить. Отметим тридцатого! это суббота.

В субботу принеслась домой к 15 часам. В 15-30 должны прийти гости.

За полчаса требовалось украсить комнату, написать записки для игры, спрятать записки для игры, надуть шарики и накрыть на стол. Помыться, переодеться, отстегнуть копыта и седло.

Чтобы Анечка не догадалась о сюрпризах, выгнали ее во двор запускать волшебного змея, загадывать желания и встречать всех, кто придет слишком рано. Летом змей еще не был волшебным, но повалявшись на всех наших шкафах, понабрался всякого.

И хорошо, что у меня еще есть дети! Ася и Никита за полчаса надули шарики и нарядно раскидали серпантин по комнате. Нарисовали карту. Написали записки. Их получилось три, с картой четыре. Обозначили на карте крестиком, где лежит первая записка. Отнесли еду в керхохуоне.

Я шестнадцать раз выбегала на балкон с ослинным ревом: «что! Уже приехали?!» Но рядом с домом кружились только Анечка, волшебный змей и еще пара человек, которым я в три часа прошипела в трубку «какое полпятого! Вышшто! Через полчаса!»

15-30 Все готово. 15-40. Анечкины гости опаздывали, причем все сразу, а их человек 8. 15-55, количество загаданных желаний накрутило на веревочке от воздушного змея собачьи колтуны. 16-00. Я вчиталась в сообщение, которое сама же разослала всем приглашенным. Стало ясно, кто у нас тут молодец и что все придут в 16-30.

В 16-30 все пришли. Снеговик (Дима. Друг семьи и  по совместительству, святой человек) принес Ане карту. Аня сначала клещем вцепилась в Снеговика с целью вытащить из него на свет божий меня и разобрачить магию. Снеговик с трудом отбился.

Затем Анечка прочитала на карте слово «вход» и повела всю банду за собой, прямиком к керхохуоне, в котором поход должен был закончиться, а не начаться.

Я кинулась наперерез с криком: « А что это тут за странный крестик на карте!» Развернув колонну в сторону крестика, я погаллопировала к нему же, чтобы прибыть первой.

Под крестиком случилось страшное. В спрятанном тайнике оказалась

записка про велосипед. А должна была про шарик.. Я смотрела на висящий неподалеку «тайник», который хранил подсказку о себе в себе самом. Болван надутый. Мы, конечно, побежали к велосипеду. «Ой, смотрите, шарик на дереве» – сказал кто-то из гостей. Деточка! ну етиттвоюмать!

А надо заметить, половина детей вообще были финнами и поняли из всей беготни только то, что прежде, чем начнется веселье с угощеньем, сначала надо зачем-то пробежать весь двор в одну сторону, а потом вернуться туда, откуда начали. Потому что в суете никто им, конечно, не переводил мое пыхтение на понятный язык.

…

конец августа 2023. дневник в телефоне

7 месяцев  для осуществления плана "стать устойчиво счастливой"

Кто такой этот счастливый человек? Человек на яхте? человек с карманами на юбке? Человек, живущий в маленьком красивом городе и не задающий себе таких вопросов? И не знающий ответов на них..  так может я уже счастлива? Яхты, правда, у меня нет. Но есть возможность взять её в аренду. А карманы на юбку я сегодня же пришью.

Глава 1.1

Июль 2022. дневник в телефоне

Ну и я обула свои красные башмачки, став выше см на 10, сами то каблуки 7, но чем выше забираешься, тем нужнее равновесие. Сама собой выпрямляется спина и межпозвоночные грыжи.

И двинулась в таком виде, спина прямая, походка волнующая, в сторону канадской границы, то есть оперной крепости.

Люди на каблуках в Финляндии не водятся, местным жителям походку выдают вместе с обувью: удобной, спортивной, непромокающей. Зимой к комплекту можно добавить носочки. Вторую пару.

Ходят все спортивно, без раскачиваний в стороны. Даже те, кому есть что предъявить обладательницам бразильского бренда.

Отпуск в Турции 01.04.-08.04.2023(не знаю, зачем мне эта заметка из телефона, помню, психанула и она помогла мне успокоиться)

Что было плохо:

1.тяжелые вещи, и их много.

2.ликер выбросили таможенные вонючки

3.экскурсия с anex.tur

4.покупка шубы(да. Я купила шубу в Турции. Дошло уже и до такого. Жду прихода в мою жизнь леопардовых лосин и рецепта божественных огурчиков)

5.холодное море

6.холодные бассейны

Работа над ошибками.

1.покупать багаж

2.выбросить мысль из головы, что проблема во мне или воспитании, или в мамином воспитании.

3.не брать тур у anextur. Если брать, то узнавать все заранее самостоятельно.

4.померять шубу и убедиться, что я королевишна.

5.пойти в туалет и сделать макияж.

П.С.(19.11.2023) да хорошо мы отдохнули! надо только пораньше подгребать к пина-коладе, а не только на погоду надеяться!

23.11.23.

Чота стопорится дело моей жизни. Вчера вышла на работу после больничного. Погодка – вЫморозь поторшка с потеющей спиной. Хуже может быть. Теперь то уж всем стало ясно – всегда может быть хуже.

Интересно, вылезу ли я когда-нибудь к своей светлой мечте, она же, другая жизнь. Жизнь, в которой я таки выхожу на терассу в длинном шелковом халате с бокалом белого вина и любуюсь на яркие огни большого красивого моего города?..

Как много я знаю о своей мечте? ну.. бокал, положим, тонкий, простой формы, без узоров и вензелей. Это раз. Халат молочного цвета. Сидит безупречно на безупречной фигуре с увлажненной кожей. Маникюр, педикюр, волосы на голове. Где же это я деньги беру на теплый пол на терассе площадью метров 35, но уютную? С мягкими пуфиками, креслицем, столиком, тренажером и ковриком для гимнастики. Это ж я еще и гимнастику делаю там, на терассе то! Видимо, в банке.

Есть ли у меня финансовый консультант? Есть.

Есть ли у меня большие творческие планы? Есть.

Квартира моя или в аренду? Эт, вопрос.. но не первостепенный. О! Пусть им консульнант занимается, разумно ли вкладывать деньги в покупку или аренда выгоднее.

Интереснее вот, что. Творческие планы.. Чем же я занимаюсь?

Пойду пока полы помою. Пойдуу.. поеду! Я ж на машине езжу уже. Год езжу – год удивляюсь, какая я молодец! И королевишна.

25.11.23.

пять страниц в день, говорите.. ну-ну. Ну, пять, не пять, посмотрим, что получится.

Хочу написать книгу. Если уж совсем быть откровенной, то я не книгу хочу написать, а стать писателем. Проще этого только писателем не становится.

Я хочу стать писателем, у которого будут читатели. Вот тут-то и начинается линия прилива и отлива.

Какая разница, – почти ласково шепчет мой недоласканный гений вдохновения, – в этой комнате, в этой твоей жизни, талантлив только я, целуй мне руки, пиши мне письма, пиши.

Он желает жертвоприношений: ночных бестолковых часов, беспорядка в доме, мертвых мятых рваных листов. И, конечное же, он злой.

– Пиши! Конечно, у тебя дар!

– Правда?..

– Хах, думаешь я здесь для этого? Нет, я только мучаю тебя, извожу сомнениями. Умри уже и начни писать. Это мне надо, мне и больше никому. Тебе уж точно. Дар у нее, хах..

И я сижу и завидую М.М.Жванецкому. Хорошо сейчас быть им – сидеть на облачке, свесив ножки вниз, всё-всё еще при жизни назвав по имени.

А я держу рядом с кроватью тетрадь и карандаш. Но не всегда. Не постоянно. Я лежу, что-то выдумываю, чтобы уснуть. Некто Михаил Афанасьевич гладит меня по голове и я тоже вижу объемные живые картинки. И даже кошка у меня есть. Не тощая, конечно, но для сидения на листах такая, как у меня даже лучше – больше площадь покрытия. Я беру карандаш. Слова ложатся на бумагу. И остаются словами. Плоскими обычными фразами с вольным набором знаков препинания.

Волшебство, объем, глубина, гладкость, волшебный мерцающий блеск – все исчезает, рассыпается. Муза моя, порхающая бледной бабочкой, хихикая роняет визитку с надписью “моль”, я хлопаю по ней рукой и в комнате наконец то появляется что-то красивое – перламутровый след ее жизни на моей ладони и стене.

Итак, что мы имеем.

Завтра смена с 6 до 8 утра. Вставать надо в 5-30. Финский язык я учу. И не учу, одновременно. 12 декабря собеседование на учебу, и если меня примут, я очень удивлюсь – я плохо разговариваю по-фински.

Я очень хочу кататься на сноуборде и заниматься серфингом, а сегодня не пошла в бассейн (бесплатный для меня, на минуточку), потому что надо одеваться, ехать, раздеваться, плавать, одеваться.. и т .д. То ли дело сноуборд, видимо, встал и поехал! ох..

Английский язык я еще учу, да. И, хотелось бы, французский. Скорее всего, я буду жить триста лет, а не двести, как собиралась. С такими скоростями изучения языков должно хватить. Книги вот покупаю. Покупаю, Карл! Мне недостаточно библиотеки из которой я приношу книги, которые не читаю. Мне подавай еще свои собственные для этого!

Так, ладно. Перейдем к сути – чтобы стать писателем, мне нужно просто писать. Вот и всё что нужно делать. Даже запоминать ничего не надо, как в случае с языками. Так что, поехали.

Ну, стану я, положим, дурным писателем. Да чотам! Может я уже им стала! Дурной писатель-графоман, который даже не пишет. Это ли не платформа от которой можно оттолкнуться и подпрыгнуть чуть выше.

Глава 1.3.

31.05.09 мейби

Зашла в автобус, заплатила, села. Чувствую что-то мешает, думаю, пиджак завернулся. Привстала, провела рукой по пиджаку, села. Мешает. Думаю, наверно, что-то на сиденье валялось, а я и рада садиться! Привстала, провела рукой по сиденью, ничего, села. Мешает. Думаю, наверное, все же пиджак, козёл, поправлю медленно и все. Привстала, поправила.. Села, мешает. Чувствую, сосед волнуется. Подумаешь! Человек в транспорте себя три раза по жопе погладил.. Думаю, ладно, доеду как-нибудь до метро, там выйду, разберусь.

Еду, беспокоюсь, вдруг, думаю, какая-нибудь это такая гадость, которая от тепла моей попы и вообще тепла, расплавится и повиснет, и мне с ней еще через весь город тащиться. Только я привстала, всего-то в четвертый раз, сосед что-то буркнул и сбежал. Нервные все стали.

Стоя уже, доехала до метро, вышла, стала щупать пиджак. Нашла в подкладке тюбик помады и пятьдесят рублей.

02.12.23

“текст просит быть написанным” – сказала Линор Горалик, “важен каждый голос” – сказала Вера Полозкова. Я слушаю “свои”голоса в голове, наблюдаю фразы, строчки. Иногда что-то записываю. Не понимаю, что с этим делать дальше.

08.07.09 мейби

.. спать пора, еще час назад..

приснилось вчера, что имя потерянное вернулось

– струна натянутая,

ее вибрация. Близко.

Тронула пальцем, и ее веретено закрутилось круто, и долллгое динь доллго-долго жило, тревожило.

Смотрела на нее полночи или полсна.

.. но и за ней плотной стеной-юлой крутился, гудел и нес числа календарь.

.. и выматывал из горла ком и наматывал его, еще больше..

11.07.09 мейби

прочитала на асфальте..

Полностью согласна, и более того, эта надпись примирила меня с моим давнишним недоброжелателем – моим городом. Что прочла, скажу.. подождите, сейчас..

… оно везде, а здесь оно всегда везде.

Здесь, почти наедине с собой, оно такое, как есть – уставшее, наполненное ответами и усыпанное вопросами. И только здесь, его хоть кто-то поддерживает, считает его слабости, тяжелый характер и склонность пореветь без причин, милой особенностью…

"… в этом городе живет небо.."

так вот почему оно редко при параде, почти не вылезает из старого халата и шаркает стоптанными шлепками по золоченым верхушкам пыльных тополей – оно же у себя дома, так что извините, может позволить себе и расслабиться…

10.08.09 мейби

…прирасти бы мне к людям, хоть каким местом – остановиться, разглядеть,

так, ведь, то крутит, то кружит…

поэтому вглядываюсь в людей сквозь книги. и мне не больно.

… я в луче от полувзгляда человека в полушаге от моей спины,

пока не обернусь, его взгляд на моей границе

тепло и спокойно, мягки и уверены шаги и поступки

магнит на месте и с плюсом тоже, и не смещен -

тянет и отталкивает, не лишая равновесия

поворот головы, чтоб заглянуть в источник, схлопнет минус и плюс, сместит центр, унесет неверием этот взгляд, истончит расстоянием,

поэтому терплю, верю, башкой не верчу

оранжевая кнопка на ладони, ты ее помнишь.

нажми

тебе это тоже нужно…

ты только здесь, нет никаких других городов и странн

мне ли не знать, ведь я нигде не бывала

надоело читать и ходить и думать без тебя.

но это единственная форма жизни без тебя.

нажми на апрельскую кнопку, приду

май повод, чтоб переделать мир из трехмерного в нормальный, где нет путаницы с несоответствием получаемого и ожидаемого,

где нет стен, троса и верхнего этажа,

где сумасшедшее сердце может быть и хотеть, и получать, чего только пожелает, и блядские бабочки при этом не гибнут

много ли мне надо, пусть вернется первое слово и вся жизнь

пусть все снова запутается и не повторится снова

или только прикосновение этого взгляда и этой улыбки.

03.09.09 мейби

Так просто… затанцевали в моей жизни первые снежинки – нет, нет, нет.

Нет, в эту даль я смотреть не стану – чужая она, на время.

Без выроста этого желания я могу жить, нет ему..

Мечты мачтами, а силы только планам?

Ну так, нет же и этиму, нет.

Столько разного в другое слово не поместится.

По(над) моим домом шалью плетеной раскинулось нелепое горькое счастье человечье. И чем переплетать его под свой манер – только дырявить – научиться греть, да греться в нем. Какое ни есть, а другого нет. Все, что отдала навсегда моим останется. Обратно не проси. И не отпущу и не приму обратно.

Мой тебе подарок – нет.

02.02.10 мейби

я люблю февраль. февраль, как флирт – на лете не настаивает, а весна необязательна, но вполне возможна..

весну не надо бы растягивать, долгие прелюдии отвратительны, как слова флирт и прелюдия. неделя на все про все и

леетооооо!!!

как начало жизни, беспечное, бессердечное, бесконечное

шорты, майка, шлепки – никаких циклонов, антициклонов и головных болей. бесконечно, без вопросов, где попало – только лето, только летом – сто жизней за одну..

… но двести за сентябрь

с ним рядом только Тихий океан. в сентябре до сна еще далеко, сквозь зелень еще, уже золото и кровь – старый шрам на разрыв. ты вдумчивей и глубже. ты, сквозь лето перед зимами навсегда для меня

"… и жизнь бесконечна, черт ее подери".

20.10.10 мейби

некоторое время назад комп стал жаловаться на недостаток оперативной памяти, что-то объяснял, открывал мне окна, в которых я должна была чего-то удалить.. ныл-ныл, потом стал выключаться на самом интересном месте.

Я поняла, что час настал. Решила удалить то, что он просит. Повыкидывала то, на чем было написано: последнее включение при царе-горохе. Комп обрадовался, заурчал, унес в безвозвратное то, что я удалила и выдал: шурум-бурум, в том что вы только что стерли навсегда, могли содержаться нужные вам файлы и приложения. Ыхыхыхыхы!

Так оно и вышло. Пропал офис. Текст можно набить только в блокноте, почитать то, что прислали нельзя, ни ворда, ни экселя, ни стыда, ни совести..

(к слову, диск с программой у меня есть, у меня дисковод не работает, свинья такая)

Я протерла монитор..

Сначала плюнула на него, в наглую рожу, потом протерла.

Думаю, ладно, не в каменном веке живем. Полезла в инет, набрала в поиске скачать бесплатно офис и, представьте, скачала. Совершенно бесплатно. Трех стриптизёрш. Выходят по очереди и пляшут весёлые танцы, роняя одежды..

На офис у этого гада силенок не хватило. Он устал, качая девчонок, и, наверное, считает, что 37 процентов офиса совершенно достаточно.

Всё бы ничего, две из трех мне даже нравятся. Возмутительно другое. 1. почему, если уж на то пошло, не прислали парней. 2. не помню.. ааа, блин, как бы офисом разжиться..

29.10.10 мейби

осеннее слово "вдребезги" – читать слитно, не то, что "вдрызг" – вдрызг только весной бывает.. а завтра, наверное, опять сначала будет утро, потом день, потом вечер и снова ночь, странно, правда?

иногда представляю, что как будто бы я нормальная – делаю всё как положено и не гоняю калейдоскопы в голове, не искрю глазами, не рисую звонкие закорючки на полях. скучаю.. при этом.

А можно было бы не скучать, разумный ведь человек, с интересами. Жым плечами..

Можно и книгу почитать, и в парке погулять.

А то взять билет, поехать к дядьке, к уральской горе, купить там дом (два рубля стоит, клянусь) залезть на сопящую печку и вспомнить свою предыдущую прабабушкину жизнь..

.. валенки, галоши, сено, Лошадь, хрум-хрум, в окно смотрит, как в блокнот записывает..

Любила я тогда многоточия. Впрочем, и сейчас люблю. Мне кажется, что это самый нужный знак препинания для выражения мыслей. Или покажите мне человека, который думает без многоточий.

Глава 1.2

ЛитРес 5

Апрель 2023, дневник в телефоне

Как лететь из Базеля в Савонлинну.

Сначала едьте на поезде… то есть –дах.. Вам потребуется от четырёх до шести поездов. Это было давным-давно – сегодня утром, я не помню уже. С пересадками не более 5 минут. А то успеете заскучать, а это не наши методы.

После того как выпадите из последнего поезда, пересчитайте сумки и детей. Их должно быть примерно столько же, сколько брали с собой. Ну, желательно. Я с собой брала много сумок и одного ребёнка. Перечитывала в основном только ребёнка, так как сумки я возненавидела еще до выхода из дома.

Лирическое отступление про багаж.

Исполняется рыдая, потея, икая.. кляня все и всех.. В зависимости от стадии принятия.

Итак,

«Дама сдавала в багаж миллион чемоданов, корзинку-картонку, маленькую собачонку..»

А люди самонадеянные все вещи распихали в карманы. И немного в маленький чемодан. И немного в дорожную сумку, которую сглазили при изготовлении. Вычислить и зафиксировать у нее центр тяжести не представляется возможным, думаю, он имеет какой-то крутящийся элемент с секретным античеловечным девизом.

Ещё чуть-чуть вещей влезает в дамскую сумку, которая падает повсюду и отовсюду. Но не рассыпается. Наоборот поглощает как тёмная материя все, что роняется рядом с ней. И это та самая сумка, которая снаружи гораздо меньше, чем внутри. Весит около тонны. С такими сумками люди, выпавшие из самолёта на необитаемый остров, могут воздвигнуть город, его окрестности и аэропорт, чтоб сгонять за саморезами, потому что внезапно закончились те, что были с собой.

Какие-то вещи запихались в рюкзак, к которому удалось пристегнуть подвижного ребёнка шести лет. И таким образом, были гипотетически убиты еще два гипотетических зайца. Первое, замедлился подвижный ребёнок. Второе, как следствие, глаз перестал дергаться и создавать помехи видимости.

Потом случился дьюти мать его фри и ко мне приторочилось ещё одно вьючное седло на уровне третьей пары рук.

Но до дьюти фри надо было ещё дожить. Как внезапно выяснилось.

А когда выпадаешь из поезда в незнакомом городе, думая что вот-вот через два часа подадут самолёт, а самолёт не подают и даже не могут на твоё невнятное хватание ртом воздуха спокойно ответить где он.. Словом, вот такой, поднимите мне руки, рубец!

Но я все таки сбегала, спотыкаясь об ребёнка, в самый дальний конец площади, чтоб сразу же прибежать обратно потом. Издалека. Мне нужен был наверное разгон. Я догоняла автобус в аэропорт. Догнала конечно, только это был не он.

И я так же быстро выбежала из него, как и внеслась. Люди то ли почтительно расступились, то ли в ужасе попятились.. На такой скорости не до нюансов, конечно

Потом, когда дым рассеялся, я разглядела расписание и двадцать три минуты смотрела, остывая, на дверь в пяти метрах от нас из которой мы явились на площадь изначально. Асфальт вокруг нас немного оплавился, что объяснимо. Но может и показалось.

В аэропорту я тоже не сплоховала – ничего не потеряла и не рехнулась окончательно. Выпила вина. Купила вина в дорогу. Внесла все, что у меня с собой в самолёт. В этом месте словосочетание «на вытянутых руках» приподоткрыло свое второе значение..

Потом мне два часа казалось, что лететь не больше часа должно было быть.. Потом я вспомнила, где Финляндия, а где все остальное откуда мы летим, например, Милан с этим своим Бергамо и этими своими красивыми горами и волшебным жарким апрелем.

..или это из доменной печи моего пуховичка жар мерцал, непонятно.

Вставила сначала заметку про дверь. Это, кстати, заметки, рассказы, рассказики или что это? Перечитала, не смешно и вранья в ней много. Убрала. Может перепишу как-нибудь потом. У меня этих “потом”, так-то пруд пруди.

Но вот есть одна вещь, которую я хочу написать полностью. Рассказ о женщине, которой полуприснилась-полупривиделась история о парне на войне, его матери и их жизни. Как-будто парень явился во сне к этой женщине и просит рассказать их историю. Так рассказать, чтобы всё в итоге сложилось хорошо.

И еще одно. Я думала, что возможно написать книгу, которую можно читать с любого места – несшитые страницы на которых рассказаны, описаны разные истории из жизни всех персонажей и которые в целом складываются в большую картину связанных между собой событий.

И вот кому дать прочитать наброски? Скажут, например, что это хорошо, а как узнать.хорошо ли или так сказали, чтоб меня не огорчать. Или, еще не легче, скажут, что плохо.. Но кто скажет то?.. Борис Акунин? Так он так не скажет. Во-первых, он не читал, во-вторых, как человек интелегентный, он скорее всего скажет, что, мол, интересный какой подход.. или типа того. Так и не разберешь, хорошо ли.. Воот. Еще и не написано ничего, а проблемы уже напридуманы.

17-25, пойти погулять что ли. Одеться, выйти. Идти куда-то!.. Надо подумать.

Пять лет в автошколе наконец то выдавили скромный плод из своих пышных и запутанных соцветий – я обнаружила себя в движущейся машине за рулем. Два равновеликих внутренних голоса, наговорив друг другу лишнего, убедили ноги жать на педали. Через неделю самостоятельной езды я уже не шарахаюсь с выгнутой спиной на дерево от пешеходов, а некоторых даже обгоняю на второй скорости.

На работу ездить одно удовольствие. В половине пятого утра эти хрупкие человечешки сидят по домам в безопасности. А я, тем временем  перехожу на третью!

Утром же встретила на парковке коллегу. Она спросила, есть ли у меня какой-то замудренный автомобильный штукенций. Я сказала, что не знаю, может и есть. Она говорит, давай посмотрим, он обычно у всех в багажнике лежит. Мы пошли смотреть в мой пустой багажник. Я знала, что он пустой. Но я думала, что она знает какое-то секретное место в машине.. сейф там, кармашек.. ну что-то где-то сбоку может быть. Или посередине.

Посмотрели мы в багажник. Потом она взглянула на меня. Про кармашек ни слова не сказала. Да и вообще… Мдаа, говорит, пошли уж, а то опоздаем еще.

27.11.2023

Как я живу? ..“в этом июле, в этих размашистых строчках” – стихи. Мои. Надо бы их найти, кажется в них что-то было. Кажется пора прекратить говорить про себя “кажется”. Что кажется то, Надь? Замись уже чем-то полезным, можно копаться не только в сомнениях и выкапывать не только их. Ну вот, держи.

19.07.10 мейби

.. как ты живешь, в этом июле, в этих размашистых точках?

так:

чертишь лопатками острыми воздух,

пишешь мне письма,

бродишь по свету,

читаешь вслух в ночь любимые книжные строчки – каждую несколько раз, чтобы сквозь слово и тени на нем от звуков, и тени от взглядов и..

чтобы сквозь слово,

услышать,

как оно первый раз прозвучало…

а сегодня пришло письмо ( в этот раз оно пришло из коробки с рисунками и "детскими" записками), о(у)пало на стол, зашмыгало конвертом и листьями, некоторые буквы растаяли в цветы.. давно уже, не сейчас

сейчас его не прочесть – язык подзабыт, слова незнакомые встречаются – "любимая, родная..", разве есть теперь такие слова? разве их не сняли с производства?

можно взять его на руки и приложить к окну, посмотреть на улицу, некоторые слова остановятся на тротуаре,

некоторые слезут на дорогу и будут ждать, пока проедет автомобиль,

между "родной" и "любимой", может быть три пары босоножек, похахахатывая, пронесут отдыхающих через дорогу за мороженым, затем дальше – к солнечным лежанкам, может быть..

но есть и другой вариант: два листа бумаги – два кораблика, один, груженый чужим уже почерком, наверняка потонет сразу, слишком тяжел груз,

а другой, с нарисованной рожей вместо подписи, с не случившимся "до встречи", перестрою в самолет. Из моего окна при попутном ветре, ему лететь пару дней до твоей чертовой европы.

Пару дней, обратно, в "триста лет таму назаад..")

Я была влюблена тогда виртуально. Хотя реальная встреча у нас тоже случилась, но я так и не смогла совместить человека и его образ в моей голове. Может быть времени у нас было мало для общения, а может быть это два разных человека. Один живет в Екатеринбурге (не в европе, нет, это единственный вымысел здесь), а второй в нашей реальности, где мы все таки написали вместе книгу, как и собирались тогда. О нас.

Он очень красиво писал, и мне лично, и в открытом доступе. Мы тусили на маленьком сайте. Меня там любили. И я любила там бывать. Это место есть до сих пор. И меня там еще (вот оно подходящее место для “кажется”)) помнят. Это приятно.

Там под постом можно было оставить лайк и комментарий. Количество комментариев ограничивалось 30 шт. Однажды под постом, в котором меня поздравляли с днем рождения было 30 комментариев и 32 лайка, а всего в тот день бело три поста про меня. Такое было первый и единственный раз за всю историю того местечка. Меня там любили. И я им благодарна до сих пор. Заходила туда последний раз год назад, чтоб забрать эти мои записочки.

26.07.10 мейби

лягу спать..

Ночь, почти восточная шепчет за окном, зовет, гуляет в сквериках взявшись за руки, полощет пляжи и набережные, ждет..

Были бы мои руки смуглые и свободные, шли бы по ним сейчас мурашки караванами, груженые счастьем, до плеч, по лопаткам вверх, замирая на миг у основания черепа, теряясь в волосах, кружа голову и выливаясь из глаз..

спать, спать, спать..

… это ли не сон, что вокруг, сон(?) во сне.

Снится дом далекий, как луна,

не моя рука на моей руке, с картами рек под кожей,

запах свой родной не мой сухой теплый,

тишина и дом большой и красивый, как луна..

а, ну да, внимательный взгляд, сквозь улыбку и задумчивость – ты улыбчивый, хоть и битый)

надо ложиться..

.. ССП – Слишком скорый поезд. Стоимость билетов с годами неуклонно растет, равно как и их ценность.. Платить надобно привычками, территорией, свободным временем (очень. очень странное словосочетание), иллюзиями и прочей чепухой. Ценность, порой, оказывается большей иллюзией, чем при оплате.. Но скупиться все же не стоит. Ставить надо всё и на золотое, а там разберемся.

Под стук колес спится славно: чутко, крепко, чисто..

.. жизнь бродяжья снится, твоя, чарует, манит. моя, уютная, наполненная домом, грезится тебе. А что из них сплетешь? оковы для обоих, да разочарование, если не все иллюзии ты по дорогам растрясешь или я с кашей слопаю..

Зато, если получится, то, рождение новой вселенной, с жизнью на всех её планетах, без исключения)

..

спать, спать…

24-02-10 мейби

… в этом сне надо было слова произносить долго.

я нараспев, с дождливым привкусом, с мутной радугой завязанной в круг, долгое, переходящее в ты, никогда в мы из-за схожести с мычанием, только то, что похоже на тишину и непохоже ни на что другое

В минуты слишком серьезного к себе отношения разум не справляется, талдычит, что параллели не пересекаются и ноет требование повзрослеть и взглянуть правде в глаза.. его правде.. сволочь бестолковая, займись расчетом семейного бюджета и не лезь туда, где ничегошеньки не понимаешь..

пересекаются параллели, когда уже кажется, что пальцы вот-вот коснутся стены запретов, нет веры держать руку, когда думаешь, да и ладно, видимо, действительно нет, нет… нет, нет

провались все пропадом

и эта то чертова сила падает, что не давала дотянуться, а ела силы и ими притворялась…

где ты? я устала, остановись, я летаю слишком быстро, чтоб различить и твое движение, только цель. постой немного, побудь в одной точке. твоя жизнь мне не нужна, я только хочу убедиться, что это не только сон. только заметить на кончиках пальцев тепло. только растворить окно в ночь и все забыть…

13.04.10 мейби

… платье синее любимое прямое, как проспект, ждет лета не первую зиму уже, в шкафу, в чехле и в темноте. А между тем, оно почти живое. Терпимо относится к шлепанцам, изображает то сарафан, если под него тонкую блузку надеть, то вечернее плате, если на каблуки поднимается

прячет замарашки от конфетных ладошек

в синем платье жизнь совсем другая, можно уже согреться и идти туда, куда его ветер понесет. Дорогу обратно не потерять: маяки и якоря, паруса и..

… это ясно, ясно уже – этот город, нелюбимый и родной, он пророс насквозь и никуда уже не деться от него, не избежать его судьбы,  не изменить наших отношений.

С морды Каменноостровского Единорога повернутой к Стрелке, по гранитной шкуре в чешуе чужих окон и тайн, проносит до самого хвоста своего, дважды опущенного в одну и уже реку.

Потом обратно.

и ответов все меньше. Он все знает, видите ли, и без меня, все знает, только не даст знать мне. Отдает свои владения в вечное любование, удивляется или не замечает, конечно не замечает, что я уже стотысячная растворенная в его свинцового цвета крови.

Не съедает, не отпускает. И сбежать не дает.

05-05.10 мейби

… ночь для одинокого человека может быть как невыносима, так и целительна. а может только невыносима. С другой стороны, что ночью, что днем, мысль о том, почему же я такая уродка (в хорошем смысле слова) неутешительна, просто ночью появляется, казалось бы, время придумать почему, найти какой-то выход, продумать как следует план изменения (чего? господи боже мой, изменения чего???) и..

ну ерунда, короче, всякая, так как кроме "а потому" ничего не придумывается

26.05.10 мейби

.. прижала нос к стеклу. И там, и здесь опять ожидание лета – дождь. По ту сторону "замер троллейбус в троллейбусном парке,

перепутал механик провода по запарке, выключил лампочки в сорок электросвечей.."

На моей половине след от носа на стекле, изображает маленькую ракету. Пририсовала огонь из турбин и торопливые следы к ракете.. Подула – кто-то куда-то улетел, не простившись и растаяв, может на единственный на планете Эркер Цветок…

надо заканчивать.. " мы не знали друг друга до этого лета.." ну, и ничего, не померли же..

Сплин нельзя наверное слушать, отправив кого-нибудь на цветок в эркере и не простив(шись)..

"не простив"(как название лекарства) – я или меня?

12.07.10 мейби

..приехал в город на поезде, как я люблю, по карандашной переломанной линии. На плече сумка, воротник поднят, в глазах седые уставшие искры и я. Мы не знакомы, поэтому я жду когда приедешь, но на вокзале не встречаю – мы незнакомы.

В стеклах очков отразилось полгорода, все его жители и даже я.

ты подумал, глядя сквозь меня, завтра поезд, я подумала, не забыть позвонить вечером кате-лене, насчет пятого-и-десятого. То есть, взгляды встретились, но поговорили на разных языках.

Ночным уставшим утром, по тонким морщинкам набережной вы гуляли к черту на куличики, где живут твои друзья, смотрели на другой берег и казалось странным, что на той волшебной стороне можно оказаться всего через полчаса, отразиться в танцующих бликах, "полощущих цветные бусы фонарей" и увидеть Этот берег с волшебной стороны..

я живу без корней, а это непросто,

поэтому мне нужно от лета к лету сесть на песок на пляже Петропавловки, поближе к воде, и подождать пока несколько глотков ветра Невой слижут с ног заботы, унесут на середину и принесут обратно маленькими и смешными. Ночью это удобней всего.

Так вот, я то всегда знаю, что ты, именно на той стороне и улыбаюсь тебе, привет)

..моё на задниках твоих снимков: в метро – рука с кольцом на поручне, в парке – край походки, в кафе сумочка на соседнем столике, и даже на вокзале, где меня не было в этот твой приезд совершенно точно, я бывала в другие дни, проходила и уезжала в такую же сторону,

на фотографии ночного города – Нева, крылья крепости опущенные к воде, коромысла мостов на длинной речной шее и я,

здесь я посередине – улыбаюсь, сидя на теплом песке

посмотри все же внимательней, ты потому меня и помнишь…

…уехал на поезде, куда без меня уезжают поезда я не знаю.

И вот еще, мое любимое.. пробовала только что редактировать, не понравилось, оставила как было. Только многоточия поубирала.

09.11.10 мейби

Ноябрём каждое утро оно обращается в волчицу, ложится серым голодным брюхом на горизонт, опустит хвост в залив, лежит и злится, наливается.. подвывает.. поддразнивает ветер, да (приманивает) вечер, чтоб те собачонками за ним погнались, развлекли, развеяли, а больше затем, чтоб растрясти всё серебро со шкуры, удариться в заморозки и обратится в Синюю Птицу прозрачную, темную, с тремя (хрустальными) крылами.

…а иногда, наполовину заветного слова забудется, спутает страницы в ежедневнике, и носится, сбивая прохожих, за собственным хвостом чудищем облезлым: голова птичья, хвост волчий(худой), на спине перья, а на брюхе шерсть, и ни выть, ни летать не может, только из луж выскакивать, да за шиворот пробираться..

23.01.09 мейби

Откуда эта дрянь берется, эта тоска по тому, что не случилось? По дням давно прошедшим и потому, конечно, таким замечательным… Жила, как цветок, не думала, не жалела, не платила по счетам, ни вчерашнего дня, ни завтрашнего… Жить в полуметре от земли, не ходить, а летать, радоваться придуманным признакам приближающегося счастья, обшивать старое кресло кусками вырезанными из старой шубы, делить с кошкой банку тушенки… А как хотелось чего-то! Чего-то необыкновенного, хотя ничего обыкновенного не было тогда. Сегодняшние желания, результат потребности, имеют вкус, цвет и точную стоимость. А что изменилось с тех пор? Ничего, только двадцать-пятнадцать лет прошло. За которые накоплен "жизненный опыт", ошибки не исправлены и не признаны за ошибки, потому как нет шкалы единой, только их стало больше.

Мудрость, жизненный опыт, предусмотрительность – это все названия страха. Вылезти надо из скорлупы своей и начать жить, не заново, просто жить. Ошибаться, обжигаться, плакать, радоваться, болеть, сомневаться и быть уверенным, принять тот факт, что ты такой, какой есть и кому-то, именно такой и нужен…

28.01.09 мейби

По Кронверкскому, если ехать на трамвае, надо смотреть в сторону домов, из которых, нет ни одного прямоугольного и, каждый, узким фасадом внимательно следит за парком, поэтому улицы перелистываются, как страницы огромной книги.

… Если идти пешком по трамвайным путям, надо смотреть на деревья, и каждое дерево на мгновенье оказывается одиноко на фоне неба.

Не люблю этот город, мерзну в нем, в любое время года, которых два – ранняя весна и поздняя весна… Ветер, куда не повернешь – бежит навстречу, иногда сбивая с ног…

Небо висит прямо над головой и, одновременно, разлито на всех дорожках парка… Хожу в ботах на толстой подошве – только в них могут быть сухими ноги.

Я его не люблю, Ему до меня дела нет, так и живем…

07.03.09 мейби

Год назад порвались бусы – разлетелись брызгами-осколками, растворились в жилище почти все бусины. Показалось, если найти все и выкинуть, то все про них забудется и будет счастье.

Что-то удалось отыскать и выбросить сразу. Две закатились в глаза коту, но сверкали оттуда не все время, а только когда кот обижался и хотел позлить. Одна, янтарной каплей застыла между сном и пробуждением, по штуке в каждой забытой вещи, еще три укатились в далекий день, в первый букет.

Кот съехал к подруге ловить мышей. Вещи на помойку, букет туда же.

Осталась последняя. Подумалось, пусть будет. Вес в ней небольшой, и половина его радость, половина боль, а столько то счастью не помеха.

23.05.09 мейби

.. мой город втиснут мозолью под крыло огромной перелетной птице. Под ногами дома, над головой гудят от ветра огромные перья. Они так близко, что можно разглядеть переплет молнии, зубчики перьев, сцепленных и смазанных суперклеем-обязательствами.

Птица не может нарушить слова. Она выбирает города и переносит их в другие времена и страны. Сама выбирает, самой себе дает слово и, умирая каждый раз от тяжести и сопротивления, несет его под своим крылом туда, куда пообещала.

За один перелет, только один город, только под одним крылом… А потому полет ее не ровен, по мелочи она не распыляется, ведь обидно, раз в двести семь лет, умирать из-за мелочи…

Птенцов нет у нее. И любимого нет. Она поет песню в дороге-полете, в песне этой только одно слово, оно долетает до слуха живущих в городе и навсегда остается у них внутри. Прилетев на место, птица падает вниз и разбивается. Чтобы город уцелел, она падает на спину.

Слово это бывает слышно всем, но от падения, слово поющее-звенящее, забывается.

Остается тоска по нему только, не по полету, потому что те, кто в городе живет, не знают о перелете, думают, весна.

Глава 1.4.

Литрес 1.4.

04.12.23.

Я работаю уборщицей. Не знаю, что меня ранит больше, слово “уборщица” по-русски, “siivoja” по-фински или, что мне через четыре месяца будет 50 лет.

Я работаю уборщицей в Финляндии, поэтому получаю зп, которой мне хватает на лейки, дудочки, велосипеды и бензин по 2 евро за литр. Не хватает только на мечту. А мечта моя сейчас состоит из двух равных частей. Первая, работать не уборщицей. Вторая, стать знаменитой, желанной, красивой и богатой.

Про знаменитость, желанность и красоту чуть позже, не горит, что называется. Насколько богатой? Мечты надо, говорят, превращать в планы путем детализации.. Ну что ж..

смотрела я тут один видосик с белым шелковым халатом и черным мопсом в главных ролях. Так вот, настолько. Только без мопса, пожалуйста. Пусть у меня авокадо с тарелки слизывает какой-нибудь высокий симпатичный блондин или пара пушистых котов. Или.. нет, лучше не авокадо, а креветки. Королевские.

Пол с подогревом? Оставьте. Вид из окна на море? Берем, заверните, как говорит Остап Бендер, в бумажку. Большой тяжелый черничный автомобиль с хищной волевой улыбкой радиатора?.. Это обязательно? Это обязательно. Длинные пальцы, тропический душ, часики с золотым ремешком?.. Душ оставьте, пальцы тоже пригодятся, часики.. нууу.. ок.

Люблю я многоточия, без них сложно записывать пунктир из мыслей. Или покажите мне человека, который думает без них. Иногда я только ими и думаю. Ими и междометиями.

А потом, бывает, думать не хочется совсем. Но это ж не наркотики, так просто не пролечишься, не слезешь..

Вчера после своей смены пошла поплавать. Дочь моя пришла раньше. Я переоделась и спустилась ее искать. В детской чаше (“чаша бассейна”.. забавно, и непонятно почему я взяла именно это слово) ее нет, в джакузи тоже.. на горке не катается.. в сауне тоже не нашла. В большом бассейне только пара пловцов и группа любителей аквааэробики. Они занимаются и одновременно создают искуственную волну, так как там, господипрости, бывают такие любители, что с их приходом уровень воды в бассейне поднимается до бортиков. И вот я вижу, как моя рыжая кувшинка качается на этих волнах вместе с этой группой. Из воды то и дело взлетают вверх руки богатырей и два прутика моего кузнечика. А глубина в том месте небольшая, но ровно метр пятьдесят. То есть, один мой кузнечик плюс еще восемнадцать сантиметров. Тренер на экране телевизора подпрыгивает в воде и делает хлопок руками под взбрыкнутой коленкой, объемные любители движения в воде тоже подпрыгивают и волна в семь с половиной баллов выносит Анечку к разделительным бусам. Она плывет обратно, но упражнение повторяется. Весь ряд прыгает и хлопает под коленками, Анечка борется со стихией. Наконец, приходит тренер-человек, и видно, как он пытается успеть между приступами смеха, объяснить моей пловчихе, что ей тут нежелательно находится..

Я не знаю как жить. Бывали раньше моменты, когда казалось, ну наконец-то! Вот раньше то  была наивна и глупа, а сейчас уж, не то, что раньше! Теперь то уж!

Сейчас, как-то вдруг без грусти и ожидания стало понятно, что это навсегда. Это вот висение между “все понятно” и “ничего не ясно”. Вот как есть – так будет надолго. Может терапия подействовала? Может это и есть здоровое состояние – постоянное сомнение и неожидание, что когда-нибудь что-то.. хоть, что-нибудь! станет понятным и немного вечным.

10-11-10 мейби

.. мы сегодня железную дорогу купили, наконец-то.. Валялись половину вечера на полу, собирали, разбирали, собирали (я искала куда батарейки вставляются, пока дым из ушей не повалил) собрали.

Потом я ехала в последнем вагоне и кричала, пьяа-ся-ай, увидимся съедущим летам!.. а потом меня пересадили, ни с того, ни с сего, в паровоз, сказали, будь внимательна, впереди туннель, и правда, впереди по обеим сторонам дороги, оказались две замызганых штанины (мы ж прямо с улицы – промедление невозможно), одна с тапочком, другая с носком (видимо, строители опять что-то напутали), из носка выглянул палец, не работник ж. д., так как на нём не оказалось фуражки.

Потом "поезд сильно скучал" пока мы ужинали, потом, чтоб не скучать он повез кое-кого чистить зубы и спать.

ужин сам, как-то приготовился, да и всё остальное тоже как-то само..

18.11.10 мейби

надеюсь, что ты понимаешь, мне нужна только иллюзия, мне нужно выкарабкаться из реальности, родиться вечером и утром умереть, запомнить эту секундную жизнь, перечитывая её, спустя год или два с интересом – о ком это?

пусть раствор, замешанный на ночной темноте из сознания и мечты, заклеит ноющие шрамы разочарований, как будто бы их и нет, а их даже и не было,

раствор должен получиться телесного цвета, поэтому синий краситель, выжатый из неловких замер(з)ших шуток подойдет))

я знаю, что ты, где-то заштриховываешь тропинками кв. км. – ищешь меня, и, возможно, что ты заблудился и устал, и(или) запутался и думаешь что нашел, а это не я.. ну, ты же не слышал, судьбоносного такого щелчка? ну вот, значит не я.. свист слышал?! точно не я, ищи дальше.. теплее, теплее, стой, что я говорю, не там, холоднее и сырее, ага, примерно тут, если пошли лужи, ты на правильном пути, нет, не я нарыдала – королевы не плачут..

так что жду, смотрю сны с места событий, не скучаю – не до того..

Как-то не получается по пять страниц в день. Ну да ничего, впереди 4 месяца, что-то, да напишу, наверное.

01.12.10 мейби

.. а я бы за страсть, вот, именно 1 декабря, за ноябрь, за

сорокаградусный горячечный бред самого паршивого месяца года, за тебя, родной…

Ничего не меняется. Через несколько дней закончится бумага на календаре и всхлипом бумажным нарастёт новый год на старые гвозди.

Я выучу английский, куплю крошечную неприличную машину, вставлю стекла в старом доме и посажу шиповник вдоль дороги. Было бы странно этого не

сделать. Построю большой навес – высокие, с дом, столбы и крыша, качели, само собой, стол и скамейки.. – который зимой, укрытый навесными ставнями, будет как-будто бы гаражом.. Нет, это уж в следующем

году, в этом только до шиповника…

А музыка останется та же в наушниках, да и уши, надеюсь, будут те же самые..

и этот острый горячий сон, клавиши позвонков на подушечках пальцев – ".. все забыть, смотреть в глаза и больше не спешить, и за этот миг, совсем недолгий, жизнь прожить, шаг шагнуть в дверной проем и перестать дышать, и не думать ни о чем.." – пусть останется.

Ничего ж не меняется, только я, только всё вокруг и числа на календаре..

Про туман.

Раз в несколько месяцев со мной случаются приступы начала новой жизни. На понедельники я их не откладываю, не напасешься. Я начинаю новую жизнь, где и когда накроет. Бывало и по ночам, вдруг открываешь учебник по английскому и чувствуешь, что главное не останавливаться, и если не к утру, то через месяц точно! Только теперь уж, каждый день по 15 минут, как штык и все такое. А через месяц станет легче, привычка сформируется и первые успехи пойдут. Ол райт, айм файн, пятое-десятое. И вот уже иностранному прохожему не просто орешь погромче, а используешь лефт и райт, размахивая руками для непонятливых налево и направо.

Но мой подход к штурму новых вершин комплексный. Я еще и спортом начинаю заниматься. Приседаю, бегаю, плаваю и даже отжимаюсь. Раз в три месяца это не так уж сложно. Иногда, правда, трясина новой жизни смыкается спортивными штанами прям на талии и не отпускает пару недель.

Словом, бегала я по Александровскому парку лет двадцать тому назад. С бегом такое дело, мне рассказывали, трудно только первые семьсот тысяч километров, потом начинает нравиться и как-то тяжело не бегать.  Я, чтоб быстрее преодолеть этот рубеж и уже начать радоваться новой себе, давала вечерами по два круга. Начинала я бежать еще в квартире, важен каждый полуметр, а коридоры в коммуналках должны быть использованы и по прямому назначению. Старт к новой жизни, считаю, их главная миссия. Потом по ступенькам вниз, на улице до угла Блохина и Кронверкского, и к набережной. Иногда меня прихватывало что-то, и я сворачивала на набережной не налево к Петропавловке, а направо к стрелке Васильевского острова. И мой ежедневный вклад по вращению Земли увеличивался по времени минут на сорок. Думаю, не надо говорить, что бегать и бегать по Петроградскому району и Дворцой набережной это разные виды спорта.

Для меня же это были минуты когла я любила мой город таким, какой он есть у меня – прохладный, отстраненный, безграничный – все насквозь. Не город, а явление, сон, состояние. Дыхание, фантазии, глухие осипшие мечты.

Серый, звездно-серый, черно-серебряный, космически-звездный асфальт. Шагать по мокрому асфальту – ступать по хвостам комет и созвездий. Питерский асфальт, я люблю тебя! Держись, не сдавайся плиточным барыгам.

Но я хотела про другой вечер написать, когда я не свернула к Стрелке, а побежала вдоль Петропавловки с одной стороны и зоопарка с другой. По этой маленькой набережной я добегала до Горьковской, потом через парк по дорожкам ближе к трамвайным путям – там меньше народу  и, если повезет, трамваи за заборчиком звенят.. Потом я пробежала второй такой круг и еще решила дойти до набережной и посмотреть на Неву, и мосты, и Зимний Дворец, и Биржу..

Я пошла по трамвайным путям, чтоб не переходить еще раз дорогу, и потому что именно там особенно медленно минуты убегают вдаль. В некоторых местах и вовсе останавливаются. А иногда и летят обратно.

Я дошла до набережной и увидела как мрачно умеет шутить Город. На набережной остался только Край Земли, а весь центр города слизал с панорамы густой и плотный туман.

Он стоял именно стеной, ровно по кромке воды. Плеск воды еще было слышно, но уже не было видно самой реки. Гранитные камни набережной уходили вниз и упирались в Стену другого мира. Никаких огней со стороны.. стороны? Есть ли она там еще? Вот уж не стала бы утверждать. Нас, таких зрителей, там оказалось человек пять. Мы стояли, напрягая зрение и шепотом сверяли ощущения. Как думаете, мы тоже пропадем, если он еще подвинется? Превратимся в него? Или он в нас? Пойдет домой, съест ужин, ляжет спать. А мы унесемся Туда. – Куда? -Туда вам говорят, в Это..

Я думала, может вглядеться получше и я все таки увижу подсветку Биржи или Эрмитажа.

И я думала, что, нет, не увижу. Потому что их сейчас там нет.

05.12.2023

Сегодня надо оплачивать квартиру. Я всегда оплачиваю в последний день. Ритуал такой. И дело не в сумме, это раньше думалось 500 евро, 500 евро.. сейчас это просто счет. Тем более, я уверена, глаз дергается по другой причине.  Тем более, не 500, а 530, сейчас еще парковочное место добавилось.

Все одним счетом, т.к. студенческое жилье.

Понимают, что бесполезно от студентов ждать, что они разберутся с несколькими отдельными счетами. За воду (*умножить на количество проживающих.. Умножить, главное! Ванную то приходится делить. Молчу уж про полотенца. Их кто-то вычитает до половых тряпок.. И шампунь, который сразу после покупки привращается в зелье с ватными дисками и остатками фломастеров.. и остатками куклиных рук и ног.. Гендальф, миленький, сделай так, чтобы оно не подействовало!), за электричество (да нее, не может быть два счета за одно и тоже электричество, тем более разных! Это за сам ток, а это за обслуживание.. чотам обслуживать!), за интернет (нет! Будешь же все время зависать в сериалах! Неее, я буду погружаться в языковую среду! Фильмы только на языке оригинала, подкасты по истории, истории искуства, истории живописи.. ты учишься на другую профессию! Подкасты по истории другой профессии.. на языке оригинала, само собой). В общем, счет, хвала небесам, один. Потому что студентов, даже таких, не первой свежести, надо ограждать от лишних волнений и усилий. Только бы учились. Искали себя. Нашли и не теряли.

Пойду и я на занятия. Посмотрю-послушаю восьмой раз третий урок из нового курса. Женщина на видео уже начала говорить медленнее и, кажется, додумалась использовать слова попроще. Иногда я ее передразниваю, но она молодец, тертый калач, не обижается.

Глава 1.5

ЛитРес 1.5

Сижу в машине на парковке, жду мою Мурзилку и её друзей.  Идти до дома от школы 10 минут, но на улице минус 19, жалко курочек.

На календаре декабрьская зима, на улице январские морозы. Снег лежит ровненько, не скажешь, что  всего пару недель.

Каждая ветка дерева густо обведена серебряной гуашью. Вдалеке лес, там на сосны и ели стряхнули остатки замерзшей краски.

С утра по небу широким валиком смазали все что оставалось на палитре: немного синего, немного серого. Розовый, сиреневый, жёлтый.. на последнюю полоску у горизонта не хватило и осталась полоса бледного картона с трещиной по верхушкам деревьев.

Сейчас,  днём,  все вымерзло и небо перламутровое голубое с маленькой аккуратной круглой заплаткой- солнышком на нижней ветке берёзы, почти в сугробе. Солнце здесь зимой на полставки выходит,  галочку поставит раз в три дня и обратно в африки свои, в песочек играть, на экваторе кружиться, жарить на камнях яичницы. Здесь вместо солнца баня, кофе и имбирь. Финны разгоняется специями и ранним началом рабочего дня. Чтобы дать пять дневному свету, работа начинается в пять утра. Или в четыре. Когда зомби имени меня, с трудом выбравшись из под многоступенчатого кота-провокатора едет на работу в 4-45, центральные улицы уже почищены от снега. Стайки мини-тракторят шуршат в переулках. Некто, в виде человека с лопатой,  победивший внешнего биомеханоида, машет этой самой лопатой на автобусной остановке.

Я люблю ездить по утрам через город и по окружной дороге люблю. Через город я тренируюсь. По окружной красиво. И через город красиво.

06.12.23.

Мне теперь нравятся поломанные вещи и старые заброшенные дома. Тянет к ним. Это сейчас кажется чем-то хорошим и нужным. Может быть потому что во мне нашлось что-то, что уже не починить, не вернуть к функциональным свойствам, но можно покрасить в беленькое или оставить как есть, не болит и ладно. Зато какой интересный разлом, на горы похоже, если вот так голову наклонить..

еще я представляю как можно что-то все таки исправить. В старом доме подмести, снести старые хлипкие стены, снять обои, оргалит, труху. Все-все снять до кирпича или бревен. Помыть окна, помыть пол, постелить коврики, найденные на чердаке и прополосканные в речке. Коврики высохнут на солнце или на морозе. И будут пахнуть пыльным солнцем или январем.

В старую  трехлитровую банку с зауженным горлом налить воды, поставить любые ветки и не торопясь ждать обыкновенного чуда – зеленых листиков. Если лето, то и трава у забора готовый букет. Забор оставить, если ровно стоит. Но это вряд ли. Забор сломать окончательно и устроить вечером костер. Пить чай с мятой, смотреть на огненный мир внутри, на неторопливую ярость углей, на удивление еще не сгоревших обломков – ого, это такие же как мы? И мы такими станем? Тогда вперед, в серединуу!.. ууууу..

Сидеть в старом кресле перетянутом кусками старой шубы. Ну, дорогая, а ты спрашивала кому ты теперь нужна. С таким-то воротником, карманами и пуговицами, с таким-то каракулем. Смотри, как удачно карман сбоку припекся, спички в нем не отсыреют, зажигалка не потеряется..

Огонь надо бы зажигать почаще. Со временем опять войдет в привычку и будет гореть сам по себе, но уже ровно, не сжигая, только для тепла и света.

Вымыть старый книжный шкаф, поправить дверцы. Наполнить новыми и старыми книгами. Раздобыть еще одно кресло. Широкое, как старое сердце дедули. Мягкое и теплое, как пуховая подушка. Положить в него пуховую подушку, намыть яблоки и изюм, и придвинуть поближе к шкафу. Залезть в него с ногами вместе. Сидеть там до посинения, путешествуя из знакомых выученных уже миров в новые удивительные, удивляющие.. как же люди (люди, хоть?) опять сумели что-то придумать заново!

Обзавестись правильными котами. Совершенно необходим изнеженный наглый ушлепок, воротящий морду от подогретого до неправильной температуры фарша и отбитый анархист, отгрызающий кусок двери, если забыли оставить открытой к его приходу. Ну, например. А так-то лотерея, конечно, уж, что пошлют небеса и провиденье.

Отмечать первое марта. Печь блины на чугунной сковородке, варить компот.. хорошо бы печку с лежанкой! Ну это уж совсем.. откуда  такую-то роскошь брать?..

ну и вот..

01.12.10

А “..через несколько дней закончится бумага на календаре и всхлипом бумажным нарастёт новый год на старые гвозди..”

Я купила шубу. И это еще не все. Я купила шубу в Турции.

Прибыла туда на настоящем самолете, заселилась в приличный, хочу сказать, отель. Кровати, лестницы, внутренний дворик  – все как положено. Взяла экскурсию у тур-оператора. Ну, это ладно, с кем не бывает. Потом записалась на шоп-тур. Я ж в своем уме! меня ж не општопаешь! захочу-куплю, не захочу-  отшучусь, отболтаюсь, да и останусь при своем..

..а маме кожанный плащик. Она давно мечтала хотя бы.. мне то шуба на буя?(полгода прошло, я все не успокоюсь).. с горки кататься? Не, она даже вроде не теткина одежка.. чорт, или теткина?

Завтра достану из шкафа, померяю с платьем под питона.

Да, я привезла его с собой в Финляндию. А как иначе? Когда едешь с тремя пересадками, в чемодан надо сложить все самое необходимое. Четыре тома Довлатова, два кило гречи, розовые ботинки на каблуках, платье под питона, пшено (пшено? Пшено-пшено, будьте здоровы!), “Волшебная гора”(настолько волшебная, что я ее читаю десятый год), первые джинсы старшего сына, фотоальбомы и кубометр летнего барахла, которое почти сразу переселяется в кладовку, потому что какое-то оно не очень. Это раз..

Потом то я еще ездила туда-сюда, так что много чего перевезла интересненького.. В Питер, к примеру, упилюкала местные шторы из местного кирпутория.. короткие и на люверсах. Повесила их в квартире в одной из комнат и минут на двацать фантастически-прорывные идеи покинули мою операционку. Когда перестаешь отражаться в лицах случайных прохожих, это умиротворяет. Даже голенькие батареи не смущают. Тем более, что они наполовину прикрытые.

07.12.23

Посмотрела шестую серию “слово пацана”. Сидела минут пять с закрытыми глазами, ладони впитывали слезы. Злые слезы злого выжившего ребенка тридцатипятилетнего срока хранения. Эти мне иносказания.. “Айгуль, как нежность и чистота была погублена в те тяжелые времена. Ее не смолга уберечь ни любовь и забота родителей (та еще забота и любовь), ни любовь Марата, ни внутренняя сила, ни “пацанские “справедливые”(хватит ли двойных кавычек для всего говна на свете?) понятия”

Нет. Никакая нежность и чистота не погибла. Она осталась в этой девочке. Погиб ребенок.

А злобные тупые дискотечные куры выросли и теперь требуют проверки сериала на соответствие семейным ценностям.

Что бы ни случилось дальше с Адидасом, нежность и чистота выжили и в нем. В его мачехе, в сраной люстре за двести пятьдесят рублей и в остатках салями в их холодильнике. Адидаса покалечила не колбаса и домашнее вранье, а тупые уроды без должного образования, которые отправили его убивать людей и терять друзей непонятно за что. Людей калечит страх и бессилие, ограничения выставленные не божьими законами, а вахтерами и дураками.

Как сложен человек, как прост. Невозможно насилием воспитать хорошее и доброе, невозможно бесконечным терпением и добротой излечить психопата и сволочь. Невозможно, невозможно..

а потом ученые находят берцовую кость древнего человека с зажившим переломом и выясняется путем нехитрых сопоставлений, что все просто. Сломал кто-то из твоих соплеменников ногу, все остальные усадили его на сплетенные ветки и отнесли в пещеру, развели ему огонь, наловили мамонтов и сварили витаминную похлебку из можжевеловых веточек. А он, чтобы не скучать, нарисовал всем первую киношку на стене пещеры – спасибо, родные, помните, как страшно было, когда я ногу сломал, думал, сдохну.. Я помню, но теперь мне не страшно. Жизнь то бесконечна, Люди вечны, а тупые курицы вымирают как вид. Медленно, но верно – эволюционный закон.

***

теперь все перемешано. Всегда все перемешано, но в этот раз мы ближе к ножу и дыркам. Кто-то мотает свои жилы на нож. Тем, кто крутит ручку, приходится останавливаться, откручивать винт, снимать крышку, зачищать, рвать эти самые жилы, морозя их в автозаке по 25 часов или отправляя в шизо..

..а я живу хорошо.

На кухню принесло кошку на лихом невидимом коне. Кошка, не удержавшись в стременах, шмякнулась о дверной косяк, упала на порог, выронила резинку для волос изо рта и срочно вылизала заднюю ногу. Потом схватила резинку и бросилась с ней в сумрак и неизвестность комнаты.

Я хорошо живу. Шкирятник, за который я подвешена в ожидании решения о внж, почти не давит, почти не давит, почти не давит.

Купила вот в кирпухе доску для сноуборда. А что такого?.. пятьдесят мне только через четыре месяца, соответственно до остеопороза еще жить и жить. Выехать я никуда не могу, и медицинская страховка тут стоит, как вся моя репутация.. умноженная на бесконечность. Все сходится – надо тренироваться и сноубордировать. Ибо в лыжных штанах другие виды -ирования мне недоступны. И рядом с домом, а живу я рядом с кладбищем, в чем вообще не нахожу никакого символизма, нет-нет. Так вот, дорожку на кладбище с несметрельным ученическим уклоном не посыпают гранитной крошкой. Главное, не осквернить там ничего абсцентной лексикой, а то у меня какая-то брешь образовалась в лексиконе – сыпется оттуда по делу и просто так..

***

так уж получается, что мой личный список пожеланий и планов на новый год в течение года исполняется. Этот вот малоконтролируемый прорыв моей активности сейчас на фб следствие как раз такого новогоднего списка. У меня не получается выпрямлять земную ось или отражать нашествие слизняков и прочей нечисти, я стараюсь, но что-то в настройках… Поэтому я решила действовать на опережение.

Дмитрий Быков сказал в одной из лекций, что литература пишет жизнь, а не наоборот. Я поверила.

и придумала историю, которая случилась сейчас через двести примерно лет. Исчезло понятие времени, возраста, белезней. Смерть стала обратимой. Искуственный интелект соединился с человеком. Люди поняли друг друга, а заодно остальных животных, рыб и все живое, включая виды плесени.. речь о нормальной такой плесени, которая в состоянии себя контролировать и признает женевские соглашения и прочие правовые акты и гуманные ценности.

Проблема и не одна, там тоже случилась, но нет ничего, что невозможно изменить, и найти выход в воображении. В общем, коротко, все там будет хорошо, я все узнала, то есть, придумала. И здесь тоже.

Ща, схожу побыстренькому полы помою и забацаю красивый финал.

Глава 1.6.

09.12.23.

Обыкновенный снег в наших местах редкость. В основном это смесь волшебства и взмахов хвоста огромной ледяной лисицы. Она еще и поёт. Тихонечко поет, кажется, что воет, но если прислушаться, то слышна мелодия. Метет хвостом. Под вечер сворачивается за озером, за елками, укладывается на ночь. Перед сном встряхивает шубу и я опять чищу машину, чтобы забрать дочь с балета.

Отвозила балерину на репетицию и не оставила “часики” под лобовым стеклом. Бегу обратно и вижу Снеговичка в пуховичках, мне нравится думать, что пуховичков, как и положено, три.

Снеговичок с блокнотом и “пикалкой” в лапках. Anteeksi!  – кричу через дорогу “пять секунд и я уеду!”

Снеговик спрашивает,  посититель ли я колледжа, я клянусь, что посетитель. Это правда. “хорошего вечера!”

– Samoin!, – отвечаю.

**

На следующий день была генеральная репетиция, а потом сам концерт. Набор из балерины, ее одежек, нарезанного яблока, сока и печенья я отвезла в час, а на концерт надо было вернуться к шести.

За  это время Птица моя отрепетировала собственный номер, посидела на каждом сиденье в зале, выбрала и доложила мне, куда нужно садиться, склевала печенье, потеряла яблоки, нашла их и тоже склевала (я слушала сообщения с места важных событий), обнаружила, что можно разжиться харчами еще и в буфете и протоптала туда тропу, подбодрила всех репетирующих.

– я сначала одним там сказала, что они красиво танцуют, а они так обрадовались, что я стала всем говорить! Смотри, сейчас очень красивый танец будет!

“Очень красивый!” говорится в одно слово и медленно. На первый слог идет не ударение, а нажим на все мое внимание, остальные слога доплывают мягко и значительно с тихим знаменем восклицательного знака, у которого по ребрышку видна голограмма “длятех,кто понимает”

– Мы на весь концерт останемся, там все номера ОченьКрасивые!

Конечно останемся. Номера и правда все красивые. Детки очень разные. Костюмы, танцы и простые, и сложные. После своего номера дети сыпятся в зал на первые ряды, жуют печенье, аплодируют, оглядываются в зал и машут своим.

Оркестр, кстати, настоящий, потому что у мызыкантов же тоже концерт. Малявки первого года сидят рядом со взрослыми, иногда слышно, что кто-то немного не туда сыграл. Но и это кажется частью праздника и совершенства. Совершенства без идеала, как и должно оно быть.

После антракта мы сидим уже вместе. Я пью сок и ем печенье.

– Ты записала номер с песенкой? Я хочу ее выучить.

А я не записала. Я не записала даже ее выступление. Потому что не смогла ее найти на сцене сразу, думала, другая группа танцует. Смотрела прямо на нее и не узнавала. В прошлом году сразу увидела, а в этом..

Она немного выросла.

Я уже знаю, как это приятно и немного больно видеть, как растет ребенок, меняется. И ты смотришь на него внимательно все время. А потом вдруг не узнаешь. Смотришь на кого-то на сцене внимательно и вдруг узнаешь, что это твой ребенок. Это же она! Следишь за новыми непривычными для тела движениями – что-то получается красиво, что-то смешно и неуклюже. Слышишь случайные фразы, когда она болтает с подружками, видишь новенькие мятые тонкие крылышки за спиной.. И оказывается, что там у нее уже есть другая новая жизнь, о которой ты не все знаешь.

– Я тут подумала, не буду пока бросать балет. Позанимаюсь еще.

– Да, давай не будешь бросать. Я рада, если так получится.

– Но он все равно дурацкий!

– Конечно, дурацкий

– Но красивый!

– Ага, и у тебя хорошо получается

– Я просто талантливый человек, у меня все получается.

10.12.23.

Это такая игра, писать заметки. Это такая моя игра, писать истории. Я их закончу? Хотя бы половину?

Поставлю предполагаемые даты.

история про малого и серого

1. Эндининг (31.01.2024)

история про рак

история про женщину и кошку

история про игру в события

*дневник с историями (25.03.2024)

история про блог

история про чертову дюжину

энциклопедия событий и явлений

2. письмо моему (пра)внуку, истории про моих детей (29.02.2024)

2023

Я просыпаюсь и сажусь писать. Пишу, перечитываю и понимаю, все не то. Я не писатель.

Может я поэт?..

Потом я сижу и ничего не могу написать. С каждым днем я погружаюсь в одиночество все глубже. Мягкие прозрачные густые стены становятся выше. Я протягиваю руки сквозь них к другим людям. Протягиваю свои мысли и чуства к ним. Проговариваю. Не слышно. С рук они смываются потоками стен. Эх, что это? Как это описать.. Это ведь даже красиво. И ничего не получается. И все зря..

Иногда кажется, если хоть одному человеку смогу что-то объяснить, одному.. Хоть одному смогу!.. потом может быть получится еще одному?.. и может быть мои стены станут потоньше и иногда удастся протолкнуть себя всю сквозь них и ощутить тепло и понимание другого человека. Пролезть целиком вместе с мыслями, желаниями, нужными понятными словами. Пока что не выходит. Я лекго прохожу наружу обструганная комплексами в нечто социальное, которое смеется, улыбается, хохочет, рыдая внутри вокруг своей оси.

Так. А если собраться с мыслями и связать, добыть, купить или угнать где-то толстый белый свитер. Навсегда натянуть его на все, что есть, и жить с внешним шерстяным и мягким скелетом, плотным и волнующим, лишенным статического электричества и катышков на местах трения живого покрова о нежилое пространство и время. Ох, как мне нужен плотный теплый воротник! К этому моменту моя человеческая шея пришла с неутешительными призами и воплями о помощи. Слишком много мыслей в голове направлены в разные стороны, слишком много удивительной несправедливости держит в напряжении ее слабые мыщцы.

И ванны нигде нет с волшебной способностью удерживать полкубометра теплой воды с солью и дать телу иллюзию возврата к началу – к возможностям расслабить спину, расправить крылья, раскрыть жабры.

И самолеты перестали относить моих внутренних существ к морю. И подземный подкоп к счастливой морской свободе так и не начат..

Так вот все и началось. Я встала в стену и взлетела, провалилась и унеслась. И стала не я.

Почему же я снова плачу? Нет-нет, не то. Я решила быть счастливой. Быть дождем, водой, светом, мыслью, длинными сосновыми ресницами, снегом, ветром, временем и пространством. Человеком, который идет вперед и только иногда оборачивается. Не часто. Быть главной в своем мире. Я открою глаза, я не стану щурится. И пусть разволнуется радуга и запоет рассвет.

12.12.2023

Приближается Новый Год, то есть час икс. Анечка решила заказать Деду Морозу магию Снега, а ее приятель Вовка, просто дурак какой-то, хочет магию Аквалота и Быка, а ведь Аквалотов даже не существует!

Я тоже хороша, нет чтобы еще в прошлом январе впервые услышав “что я хочу на следующий НГ”, запутать ребенка, и путем манипуляций, уговоров и шантажа перенаправить желание на предмет с реальным ценником.. Нет, я развесила уши и наслаждалась полетом ее фантазии! Теперь же, когда НГ все таки, скорее всего, будет..

– Когда я получу магию, мне надо будет тренироваться, чтобы случайно не заморозить все вокруг! Я уже предупредила учительницу, что на уроках буду в перчатках. Тоненькие такие, серебристые, до локтя.. Мам, у тебя есть такие?..

“Есть, – думаю, – на работе.. только зеленые и плотные. И не очень-то тонкие, примерно такие, какими можно машину из сугроба вытянуть. Зато Анечке до локтя и даже выше..

– Я, – говорит, – смогу и летом озеро заморозить!

Этого только не хватало! оно и так только к августу нагрелось в этом году.

– Вот и посмотрим, – слышу, – если я получу магию, значит дед Мороз существует, а если нет, я попрошу у него маленький прекрасный подарочек!

– Как же ты попросишь, если думаешь, что он не существует?

– Если не получу магию, значит, это ты дед Мороз!

– Ну, здрасьте, я красивая в меру упитанная женщина в самом расцвете лет! Какой я тебе дед?!

– Нет, значит, это ты мне подарки покупаешь, а никакой не дед Мороз или гномик

– А мне кто покупает?

– Ой, да для тебя такие подарки под елкой, что ты и сама себе купить можешь.

“Это обидно. Погоди, я себе такие подарки попрошу, закачаешься!..”

– Вообще-то, она у меня уже немного есть. Я вчера выходила на балкон за палочками и совсем не замерзла! А когда мы на праздник торопились, я вообще в тонких колготках была, а было холодно, а я не простудилась!

А я, думаю, лоханулась! Надо было попросить у деда Мороза магию Тепла и Равновесия. Магию Позвоночника и Лопаток, магию Чистой посуды.. магию..

А пойду и попрошу. Заодно напишу, чтобы что-то думал по поводу этой магии Снега. Тоже мне, загадала!

***

Мой старший сын уверен, что я человек и парох.. и супер-человек, просто немного несобранная. Иногда он недоумевает, почему я не научилась всему тому, что умеет он.

Звонил мне сегодня, а я за рулем и телефон чот не переключился и из карамна не доставался, я ругалась на звонившего, чо, мол, надо.. Потом, когда доехала, увидела, что он звонил. Сыночек мой.

Моя старшая девочка получилась так.

В четырнадцать лет я, которой математика давалась легко и просто, подошла к маме и говорю задумчиво, что вот если бы я сейчас родила ребенка, то уже к тридцати!.. дальше мама не дослушала, рухнула, как сосна, в отрицание и распросы. Еле-еле удалось ей растолковать, что чисто теоретически.. у мамы с теоретической математикой неочень, не сложилось как-то.. Она скорее практический человек. Но в тот самый год другая женщина, более подходящая по возрасту, родила девчонку-пуговку. И потом мы встретились. Сейчас она уже сама мама, но кажется так и не выросла. Смеется так же и так же часто.

Эти двое младший вонючек прямо сейчас ругаются в коридоре. 17 лет и 7, если записать диалог, непонятно будет, кто что сказал. Кто-то слишком умный и нахватался от всех, кто сверху накрошил, кто-то просто достает мелкоту. И меня заодно. Не расслабляемся, едем дальше потихоньку.

Посередине моя надежда на спасение. Самая красивая девочка на свете. Самая добрая. Самая бестолковая. Все, что я потеряла и не могу найти.

Я сижу на кухне. Смотрю-слушаю фильм-концерт Ромы Либерова “Мы есть”. Я устала. Я, жду, когда запечется рыба,  пью шираз и верю в бессмертие.

16.12.23.

Скоро Новый Год и новый год. ВНЖ в области неизвестности болтается – когда дадут, дадут ли.. Неужели, это вот и есть реальность? Но я хочу на пляж, плясать под барабан и прыгать через костер.

У детей много богов – дед Мороз, родители, фантазия, неосведомленность о том, что все сложно. А чего сложного? Я хочу сидеть у костра и стучать в барабан, а потом стучать пятками в песок и слушать ритм тум-тумтум.. тум-тумтумм.. То ли сердце, то ли гром небесный, то ли, все же, барабан..

Проснуться утром в хижине у океана, поплавать, щурясь от утреннего солнца.. неужели это очень много?  Почему к этому обязательно должен случиться понос, головокружение и неспособность прыгать через костер – стыдно, целлюлит и суставы ломит..  Да нет у меня уже никаких суставов!

Ох, вычеркнула сейчас пару всхлипов на злобу дня.. что толку в них

Вот моя реальность: я еду сквозь медленный снегопад по окружной дороге – там темнее немного. Я еду. Огромные снежинки звездами летят навстречу моему космическому кораблику. От Земли мы не отрываемся, я боюсь высоты и потеряться.

Мой космос здесь.

Глава 1.7

Литрес 1.7

17.12.23.

Кстати о космосе. Сегодня по небу пролетал отрывок из повести об открытии академика Кранта. Показывали на половину неба буквально вот что: несколько, как на Земле их называют, облаков, слепленых из сиреневой, розовой, желтой, голубой, зеленоватой, мандариновой, желторозовой, белой, серебряной, фиолетой породы. Сквозь прорези светило, слепило и не давало сфотать паралельная конечно вселенная и внеземная цивилизация..

но я сфотала, получилось просто небо со светлым пятном. Опять, думаю, двадцатьпять, кажется не весть что. Гуляю дальше, любуюсь своей оптической иллюзией. Навстечу идут люди и видят, судя по звукам и попыткам сфотографировать, то же самое.

Пошла домой, выкатила ребенка на санках. Смотри, говорю, наши куда-то полетели..

Сама думаю, надо не пропустить, когда возвращаться будут.

20.12.23. из фб.

история, леденящая кровь. И чтобы она перестала это делать, я кое-что придумала. Например, точное количество сосисок неизвестно.

Также предупреждаю, что момент схватки живого существа с субпродуктом полностью реконструирован – взяты последствия, убраны невозможные варианты, сделаны единственно вероятные выводы.

Ни одно животное не пострадало неисправимо, включая тех, кто должен был пойти на фарш для сосисок, максимум лишились хвостов и опилок из подстилки. Краситель, ароматизатор и крахмал автор категорически не признает живыми существами, какие-бы пузыри они не надували в ковшике.

Итак.

Однажды, один пес по имени Баги, находясь у меня на передержке, похитил около трёх кило..(тут телефон предлагает написать -метров, и в некотором смысле, он прав)..грамм сосисок. Первую он украл сознательно. Остальные пошли прицепом, т.к. они были связаны одной целью и скованы одной длинной полиэтиленовой кишкой.

Я застала времена многофункционального использования вещей, когда сосиски это не только ценный вид питания, но и красивое украшение на ёлку.

Думаю, уже в процессе, потеряв контроль над ситуацией и не понимая, он ли жрёт сосиски или они проникают в него через открытый воровством портал, пёс пожалел о потерянной выдержке.

Тот полиэтилен не чета нынешнему, он не растворялся собачьим желудочным соком. Он проходила всю собаку насквозь, неся в себе тяжесть содеянного. Тяжесть и объём. Собственно даже какой-то вкус, так как Баги успевал компосировать сосиски на входе. Что в общем было ненапрасно и подтверждает пользу пережевывания краденых деликатесов. Это был полиэтилен, который в целом виде мог выдержать падение цивилизации, что он и сделал, а также многократную стирку хозяйственным мылом в горячей воде..

Я знаю о чем говорю, у моей мамы и сейчас имеются пакеты на которых из надписи "инкомбанк" сохранился только голубой цвет, самим же пакетом, если правильно сложить можно нарубить дров и в нем же тащить волоком, уверена он только крепче станет.

Так вот, жевание.. ах, если бы он только знал! Он бы жевал не только дверь в мою комнату, тапочки и детский велосипед.

Когда сидишь в коридорчике, а в комнаты злые нечуткие люди не пускают, и жевание велосипеда единственный вид обретения гармонии, и тогда ты можешь себе позволить жевать тщательно.

Но как только встал на скользкую дороженьку, переступил черту, она же, порог кухни и засунул морду в сумку с продуктами, остаётся только хаотичная борьба с неведомым. Оно (вот сюжет для триллера, уважаемый товарищ СтивенКинг!) привлекательно пахнет, немного вкусное и очень странное. И оно не кончается.

Баги стало понятно, что лопнет он в наказание непременно. И он решил погибнуть, хотя бы искусав коварную вражину.

Кусал он методично – по одному разу каждую сосиску, оставляю на упаковке пунктирные линии. Может быть археологи смогут сложить по ним азбуку морзе для собак будущего…

Наконец, пес вобрал бесконечность в себя.

Поняв, что не лопнет, а если и лопнет, то не в этот раз, и одержав убедительную победу над сосисками, он решил как крокодил, отлежаться под корягой на дне коридора, но пока искал корягу и позу в которой пузо не лезет на глаза, расплата постучалась в другую дверь.

***

Тяжело обегая окрестности, мы с Баги обилечивали кусты сосисками от двух до шести штук. Я говорю мы, потому что я исполняла обязанности контролера, пользуясь теми самыми пунктирными линиями. Пёс бормотал что-то про "больше никогда инизачто". Я кляла себя за "3 кило многовато.. ну, ладно уж оставьте!"

Через какое-то время, пес сообразил, что я не праздный зритесь, а деятельный помощник и перестал низко приседать.

На второй час, сраные сосиски закончились, пошли чистые-шелковистые. Освоив технологию и примерно уловив алгоритм, я стала отвлекаться на смежные мысли. Например, горькая шутка про ощущение от нетоварного вида продуктов , что их уже кто-то ел, открыла насколько мало в каждой шутке, может быть доля шутки. Всматриваясь в весенних сумерках в экспресс-продукцию одноразового тестировщика, стало понятно, что истина вполне может быть где-то рядом. Я начала волноваться, что сосиски не обретут покоя под кустами, а продолжат свой жизненный путь, чтобы еще разок исполнить свое предназначение. Мои опасения подтвердил житель пампасов , нарушивший наше уединение в кустах, где он собирал бутылки. Застукав Баги в самый интимный момент, он спросил, откуда у меня такая ценная собака и какова его производительность.

Я выпросила у него пакетик для сбора продукции.

Потом я высказала в ту часть Баги, которая доверчиво разворачивалась в мою сторону каждые 10-15 метров, все, что я думаю о собаках, их хозяевах в отпуске и куда я бы хотела запихать эти сосиски на самом деле – в пособие по обучению собак не жрать, пока не предложили.

Впрочем, Баги это пособие уже было не нужно. После случившегося он самостоятельно диагностировал у себя непереносимость сосисок

Простые истории – всё что у нас есть.

Лежит на сердце никому не рассказанная сказка. Греет, тает, волнует, тяжелит.

Не рассказанная никому.

Даже себе. Не рассказывается, только снится.

Есть что-то жевательное в бытовых случаях. И в новых, и в старых, и в случайных. Рассказываешь снова. И снова. Трешь-трешь, как следствие, врешь

Эхх..

***

Шла тут пешком из магазина. Несла мешок с молоком и хлебушком. Килограмма два-три. Там ещё яблоки были.. апельсины штук пять жирненьких румяных. Ну, может мешок и пять кило.. Ещё курица ног своих накидала со скидкой 60 процентов. Я взяла. Я этими ногами после термической обработки кормлю своих детей. Макароны ещё в другом мешке, тоже небольшой такой 2-3 килограмм, ну может, пять. Кетчуп ещё, не могу отучить дочь поливать им все подряд. Творог, не могу приучить дочь есть творог без сахара в пропорции один к одному.

Ну, печеньки, лук, морковь, кефир.. тащусь, короче, и думаю, как же это я раньше без машины в магазины отваживалась ходить, тяжело же! Как быстро привыкается к хорошему. Открыл багажник, достал кошелёк..

Ну я, предположим, не сошла с ума за этот год. Моя вера в Людей тоже выжила и даже окрепла. Чёрная дыра в душе ухает в горле, когда лежу на левом боку. Я поворачиваюсь на правый, обнимаю одеяло и подманиваю тихие сны подойти поближе. Как быстро привыкается к плохому!..

Я молюсь: милый боженька, сделай так, чтобы все стало хорошо. Он отвечает: я не могу, я обычный бог, не человеческий. Я могу только любить вас такими, какие вы есть, дать любые возможности, но ничего не могу исправить. Мы вместе плачем и засыпаем.

Но нет, я не сошла с ума, я знаю, что говорю сама с собой. Никакого бога нет – ни человеческого, ни настоящего.

Я подворачичаю одеялий пуховый хвост к ушам и засыпаю. Одна.

Сейчас я уже привыкла жить. Из зеркала выглядывает взрослая женщина. У неё там что-то с лицом. Наблюдается какая-то сомнительная на вид свежесть и какая-то усталость от плеча до подоконника. Там как-то не сразу разберешь – где лицо, где подоконник.. Тоже мне, придумали. Я мажу на это дело крем и рисую глаза и брови. По жирному крему мазки ложатся красиво и не всегда симметрично. Одна бровь как положено, вторая на всякий случай. Глаза всегда получаются открытыми. Их два – северный и смотрящий мимо. В северном все спокойно по полгода, временами оттепель. Во втором калейдоскоп : кефир, печеньки, светофор, планы восхождения на престол, первые указы, арест министров, рукописи в домике у моря, таймер на куриные конечности в духовке..

Нет, я не сошла с ума. Я такая же как все.

30.12.23

Когда будущее невыносимо, есть время для сказок и цифр.

***

У меня есть медведь. Он коричневый, шершавый, тяжёлый, с лицом существа, хлебнувшего лихушка. Обыкновенная игрушка советских времен не для красоты и уж тем более не для игр. Мне достался от соседей по дому.

Наверное, он должен был познакомить меня с концепцией переезда – один переезд за одну ходку. Он старше меня.

Лапы у него поворачиваются, голова раньше тоже крутилась. Потом на него напал мой брат и вырезал у него из груди рычалку. Рычалка конечно почти сразу сломалась. Брат получил, скажем так, наставления от мамы. Медведь был прооперирован и вместо сердца ему вшили донорское куклино одеяло. Самое лучшее и единственное. Голова у него крутиться перестала, но он был рад, что хотя бы никто опять не переехал без него.

Играть в него я не могла – сил не хватало. Но польза от него была огромная. Дело в том, что иногда, когда меня укладывали спать и выключали свет, в комнату приползали, втекали и просачивались все драконы и чудовища которых молго произвести воображение. Воображений было два – мое и брата, но чудовища предпочитали только мою комнату. Из угла у потолка раскрывалась огромная огненная пасть, из нее тут же лезла другая еще больше. Одежда на стуле принимала форму лесного чудища и вздыхала, тихо и зловеще – по-другому они не умеют.. я наоборот, дышать переставала, чтоб меня не заметили раньше времени или приняли за мертвую. Конечно можно было обезопаситься полностью спрятавшись под одеялом, но там во-первых, дышать было совсем нечем, а во-вторых, мое же дыхание под одеялом становилось оглушительным и не давало услышать в какую сторону продвигаются монстры, к кровати или отчаялись меня найти и уходят?.. Под кроватью были не просто страшные кровавые глазки, там, скорее всего была пропасть из черных-черных комнат наполненных красными-красными глазами.. Ну и в таком духе.

В общем, с появлением медведя это безобразие прекратилось. Он сидел на стуле, примяв одежду и больше ни для кого там места не осталось.

Потом мы с ним вместе переехали в другую квартиру. Я пошла в школу и перестала играть в куклы, так толком и не начав. Медведь поселился в кладовке на долгие годы. Там его не смогли одолеть крысы, моль, сырость и испарения от несъедобного домашнего консервирования. Я вспоминала о нем только во времена сборов на новую квартиру.

До Финляндии он еще не доехал, но вот видимо, в следующем году мы снова будем вместе.

***

В 2000 году мне будет 26 лет. Ого!– я думала – Двадцать! Шесть! …и я жила, и жила, и жила.. а времени до 2000 года не убывало.

Когда мне стало 24, я решила, что поступлю в интститут. А когда закончу, мне будет 31 (надо было еще подготовиться, поступить, пятое-десятое, в общем, не сразу). 31 многовато, конечно, но наверное еще можно успеть немного пожить.

И я подготовилась, и стала учиться, но не доучилась и не закончила. И тридцати одного года мне никогда не было. В тот год я разводилась целый год, и когда мы, наконец, ободрали друг друга до скелета и подкладки, и рухнули обугленные и злые в разные районы города, мне было приблизительно девяносто девять. Возможно, я даже умерла, не дожив до юбилея пары месяцев.. Ни тридцати двух, ни тридцати трех своих я не помню, что доказывает, что после сметри ничего нет. Кроме воскресения.

Немного воскреснув, обнаружила в метриках своих какие-то несоответствия и махнула рукой. Решила, буду жить 127 лет и стала двигаться в этом направлении.

Съездила тогда на море первый раз в жизни и подхватила морскую зависимость, не поддающуюся с тех пор излечению. Только вид неземной любви курортного неба с морским горизонтом превращает меня из потрепанной ондатры в беспечную фею. Это правда! только тупой пляжных отдых делает из меня женщину на которой, при желании, еще можно жениться по прямому назначению. На море я добрая, разумная и вечная. Песком, водой и видами гор оттираются помятости, углы и колючки. Проступает в некоторых местах неземная красота и веселый нрав. При плюс 32 я готова вернуться на пальмы, глупо хохотать и забыть цивилизацию вместе с ее шубами, трусами и прямохождением, будь они трижды неладны..

***

Ближе к сорока, стало как то понятно, что мне все таки двадцать семь.. Ну нормально, подумала я, ведь двадцать семь мне всего один год было.

Вот, кстати, двадцать четыре были какие-то бесконечные. И их приходилось доказывать, предъявляя, четырехлетнее упитанное счастье. Никак, помню, не могла выпустить сына из рук. Казалось, надо держать повыше, а то не всем видно, какие на свете случаются чудеса – самый настоящий человек! руки у него, пальцы! Разговаривает! А вчера, прочел на банке слово “соус”! скорее всего, он гений..

***

в прошлом году, когда тяжело заболела моя сестра было одно утро, когда я умылась и стояла перед зеркалом. Думала сначала обычное: что бы такое сделать по-быстренькому, чтоб лицо свое как кинопленку отмотать на десять лет назад..? потом, что сейчас моргну еще пару раз и увижу в зеркале бабульку. А потом подумала, что я то вот возможно увижу в зеркале бабульку, а кто-то, и возможно этот кто-то моя Лена, нет.

Прошло несколько месяцев и Лена осталась навсегда молодой, навсегда. А я не поехала ее провожать, чтобы она осталась для меня еще и живой.

***

Дед Мороз написал Ане письмо.

“Дорогая Анечка! Я очень рад был получить от тебя письмо! Спасибо!

Сразу хочу извиниться, что не смогу выполнить твою просьбу про магию Холода. Вернее, я подарю тебе только немного этой магии, потому что она очень сильная и маленьким девочкам очень опасно получать ее всю сразу. Каждый раз, когда ты будешь кататься на коньках или лыжах, плавать в бассейне и гулять на улице, она постепенно будет становиться сильнее. Ты должна понимать, что магией нельзя хвастаться и применять ее в школе. Это очень опасно! Кроме того, большая ее часть должна оставаться у меня, потому что я волшебник и эта магия помогает мне совершать много добрых дел для всех детей.

Кроме небольшой части магии Холода я дарю тебе целую магию Весны, а также магию Яблочного Неба. С ними ты сможешь сохранить и увеличить свою доброту, веселье, заботу и фантазию.

Обнимаю, дед Мороз!

Спасибо за печеньки!”

смотрите-ка, выкрутился!

примотал свое послание к машинке для слайма, которую Анечка тоже хотела на новый год получить. И откуда он только узнал..

Глава 1.8

ЛитРес 1.8

06.01.24.

С 4 до 5 лет я жила у бабушки на другой планете. Меня кто-то увёз из Ленинграда на поезде. Ехали мы сто дней, пока поезд не свалился с края земли в места, где не запирают гусей, а дикие угрюмые петухи гуляют на вольном выпасе и тоже охотятся на маленьких девочек. Про гусей, хотя бы в сказке предупредили. От петуха же ожидать таких гадостей никто не мог. До этого обычно он появлялся в моей жизни в красивых сапожках и прогонял нахалку-лису из домика зайчишки. В реальной жизни петух подпирал соседский забор в ожидании, когда меня отделят от альбома и карандашей и выпрут из дома на улицу – в первобытном обществе дети в пещерах только спят и едят из одной миски со всеми. А кто тут принцесса свояносая пусть сначала посуду научится мыть, а потом уж!..

На улице я висела на калитке с безопасной стороны и следила за петухом. Он делал вид, что ему нет до меня дела – курил свою бесконечную беломорину, тушил её о грязный сапог и иногда уходил к себе во двор расклевывать дрова своим огромным, до середины улицы, клювом. Как он его только таскал на своей маленькой злобный голове!

Однажды с уличной стороны моего забора оказался рыжий-рыжий конопатый человечек моего размера. "Привет!" – говорит, "я Санька!" А у самой косички и платье! Хоть и грязное. "Пошли со мной на ямы"

Ямы были как раз на поляне перед домом где жил петух. Я говорю "а как же, позвольте, хромое чудище?" (он ещё и хромал) "ну, мы быстро пробежим мимо, он от своего забора далеко не отходит, пойдем, его сейчас как раз нету".

Когда все способы висения на калитке испробованы и надоели, приходит пора шагнуть за грани разумного. И я шагнула.

Санька оказалась лучшим проводником в диких джунглях уральской деревни.

Она показала как пробегать по гнилым доскам на ямах, чтоб не провалиться в картошку. Как бегать с горы, чтоб казалось что летишь. Как бегать по крапиве, чтоб не успела ужалить. Как бежать быстрее, чем гуси сообразят кого хватать первой.

К вечеру мы намотали в общей сложности четыре длины экватора деревни и нечеловеческий аппетит. Даже редька с квасом показалась на вкус не опилками, а съедобными опилками. Заснула я прямо за столом, не успев вспомнить, что лучше умру с голода, чем буду это есть. Сквозь сон я слышала, как бабушка ругается на тяжесть и чувствовала, как она закатывает меня на печку.

Следующие триста лет пролетели одним бесконечным кувырком. Только я вечером закрывала глаза, как наступало утро. Мы паслись одновременно в лесу, в полях, в луже на дороге и на поляне с ямами. Гусинные шеи скрутились в штопор. Петух, к прочим своим свойствам, окосел и стал еще злее. Мы разбегались перед опасностями в разные стороны. Петух выпрыгивал на дорогу, чихал от пыли из под копыт и плевался нам вслед матными загогулинами.

А потом Санька, которую петух подкараулил у сарая с ямами, треснула его палкой по башке.

И петух уменьшился до птичьих размеров, закудахтал как курица и убежал домой. Пролезая под воротами, он смешно расплющил облезлый тыл и навсегда соскреб с себя всё устрашение..

09.01.24.

Небо тут только одно, поэтому сушиться его вешают ещё мокрым. К утру вся синь стекает к тридцатиметровым елкам на макушки. Все что повыше, отсвечивает от фонарей вываренной джинсой. У фонарей круглые согнутые шейки, они мягко раздвигают нитки и из прорех сыпятся тяжёлые звонкие снежинки. Я сбиваю верхний слой снега ботинком, снимаю варежку и щекочу пушистое пузо сугроба рукой.

Я иду домой в 8 часов утра. Проводила дочь в школу. Никогда не хочется выходить из дома, чтобы проводить её. Ни разу не пожалела, что собралась и пошла. Утро – самое волшебное время дня. Когда мы куда-то идём с ней вместе, она не отвлекается и много рассказывает о себе. Интересно узнавать её поближе.

Вчера был день рождения моего младшего сынули.. зачем я так? слово "сынуля" нельзя записывать хоть как-то. Оно становится некрасивое, бледно желтое, дальний родственник алфавитной сопли.

А если произносить его мысленно – носатенькое, ушастое, с нежными прохладным руками.

Сегодня ему 18 лет и 1 день.

18 лет неровного, лоскутного, разноцветного детства, местами целого, местами драного и 1 день начала взрослой жизни – длинный, я надеюсь, мятый, прочный, я надеюсь, лист-дорога.

Написала ему в подарок письмо-изложение прописных записных истин "поздравляю-люблю-есличо,я рядом". Подписала, кстати. И дату поставила. Далее тоже по шаблону – положила в конверт деньги..

Купила торт.

Купила пазл с красивой картинкой на 1000 деталей.

Вот тебе целая жизнь впереди – смотри на картинку на (внутренней стороне черепной) коробке и складывай.

Жизнь очень долгая, большая. Иногда бесконечная. Все возможно, все. Этого я не написала. Пусть сам догадается. А может узнает какой-то ход, код, найдёт другие смыслы. Станет сначала искать середину, а не с рамочки начнёт.

Разложит детали по цветам.

Или вот, как некоторые, сложит из разных наборов, раскрасит перевернутые, дорисует потерянные, склеит, порвёт, отрежет. Начнёт заново.

Взрослая то жизнь бесконечна. И началась только вчера.

12.01.24.

Воспоминания при сборах разбиваются, рассыпаются, не помещаются в багаж. Потом, вытесненные операционкой, долетают своим ходом. Их осколки колят глаза. И, как положено, сердце.

Я поворачиваю на маленькую улицу Савонлинны и попадаю в Петроградский район Ленинграда – асфальт с родными мягкими морщинами, только две машины у тротуара, на проезжей части дети пинают что-то вроде мяча. Из форточки на третьем этаже женский голос зовёт сына обедать. По-фински зовет, чтобы я дальше шла своей дорогой, а не стала искать улицу АнныУльяновой, дом 12, квартиру 1.

Лет в 16 меня носило по всему городу. Я видела свое отражение в друзьях, в случайных друзьях. Никак не могла поймать, сложить все кусочки вместе и успокоиться. Я ждала себя дома, пока искала неизвестно где. Тот дом, где я жила в 16 лет остался любимым и он единственный мой до сих пор. С тех времен прирасти к стенам уже не получается.

Дом остался внутри, и немного в прошлом.

По ночам я всегда оставалась одна, никто никогда ни за что не мог проснуться.

Стены раздвигались. На полу появлялись дорожки, тропинки, дремучие изумрудные заросли. Вместо стыков стен открывались входы в пещеры, под ногами лежал долгожданный мокрый песок после икающей неделями палубы, выходы в открытый космос сдвигали сервант, остатки сервиза колотились об иллюминатор..

..однажды, отчётливо помню, ночью я сидела на подоконнике. Густая черная шерсть стекала из отражения в стекле по моим спине, лапам, хвосту. Потом я прыгнула через всю комнату на вошедшего человека и уже сомкнув челюсти на его горле, рыдая от совершенного зла, превратилась обратно в человека. Проснулась, со вкусом крови во рту, прожигая остатками взгляда рассвет для всего города на полчаса раньше, чем обычно..

Иногда в 4 часа утра я находила три каменных ступени у любого дома на углу. Садилась на них. Остальные дома подступали ближе и загораживали небо. Шептали свои истории и жаловались на немытые окна.

Иногда, в любое время, я находила десять или двенадцать ступеней на набережной, спускалась к самой нижней у воды и разглядывала ещё триста ступенек в бездну. Для справки, первые штук пять выглядят почти как настоящие – надводные. Потом, как бы дно – песок, утонувший ботинок, камни, обломки пиратских кораблей, взмахи золотых плавников и вздохи серен.

..Но может быть кто-то знает, что там дальше на самом деле..

29.01.24.

Непостижимый Кот-Время лежит, свернувшись колечком, покусывает хвост. В одной лапе гусинное перо с серебряным наконечником, другая подпирает голову. Я пылинка на его вывернутом ухе – мне все видно, все понятно. Я прилипла к вибриссу, надеюсь, что удержусь, когда кошачья голова щелкнет перепонкой и обнимет плотным шёлком уха мои напряженные плечи.

Иногда я гуляю сквозь густой серый мягкий подшерсток по берегу озера, холодный шершавый язык ветром пытается вылизать меня прочь.

Иногда я бегу вокруг него, чтобы что-то успеть. Кот фыркает от смеха, хлопает лапой по нашему клубку, мы разлетаемся в разные стороны.

Мои далекие теперь девочки, я скучаю. Мы слишком по-разному справляемся с нашими парусами, якорями, попутными и встречными ветрами.. Кончики пальцев не соприкасаются уже, уже не тянутся друг к другу. Я скучаю по общим планам.

На общем плане: море, музыка, раскиданные по номеру вещи.

Книжка про медвежонка.

Котлета, которую мой сын отобрал у кошки. И съел.

Все наши дети всех их возрастов. Не протолкнуться. Какие у нас хорошие дети!

Все наши мужья. Не густо, скажем прямо. Некоторые даже до сих пор молодцы – держатся вертикали, не гнутся, не падают. Бывает, что и шутят. Бывает, что и смешно.

На общем плане далекая внеземная испания без забот. Белое вино, белые тонкие платья из тонкого белого хлопка, ненастоящие паруса в жиденьком бульоне белых облаков. Легкие легкие легкие – не надышаться. И одна только слезинка на всех нас – от ветра, от смеха.

Глава 13

ЛитРес 1.9

07.02.24.

Третий год мой мозг путает мина, сина, дать и взять. Я отпускаю начальство с работы, советуя идти домой и с гусарской щедростью предлагаю кассирам товар на кассе. Но знаю это только я, потому что произношение мое, как говорится, обескураживает. Мой "финский" понимают только представители административных учреждений под гнетом должностных обязанностей и любители животных из любви к бессловесным созданьям.

Дочь же моя обозвала сегодня в школе финский язык родным и долго спорила со мной и учителем, что так оно и есть. Одновременно кидаясь аргументами в разные стороны разноязычным взрослым, она почти нас переспорила. Теряя терпение, перешла на кошачье шипение. Полиглоты не разбирают, впитывают все языки подряд. В конце засмеялась и сказала, что просто перепутала. Лёгкий характер. Критику в свой адрес игнорирует, как летний дождь.

Домой частенько является провоняв карамелью и шоколадом, раскрашенная как вождь дикого куртизанского племени времен Виктора Гюго. Мейкап, как она это называет, ходит делать в самый дорогой местный магазин. Там, говорит, пробников везде полно, но я, говорит, сама не люблю, не получается.. объясняет консультантам и те ее красят каждый раз по новому.

Аня знакома с половиной города, вторая половина либо слышала про неё, либо просто слышала её. Регулятор громкости моей дочери работает только в сторону повышения звонкости.

Я же при разговоре с местным населением мычу, заикаюсь, замолкаю на долгие минуты. Настолько долгие, что даже терпеливые финны понимают, ждать продолжения на этой неделе не стоит. Мне бы научиться пускать слюни непроизвольно, но это скользкий, во всех смыслах путь. Отношение тут ко всем примерно одинаковое, явные преференции получают только совсем уж полумертвые и те, кто путает кисель и стрихнин, поэтому придется скользить до конца, то есть до лежачего состояния. А я пока не готова.

Вчера ходила к врачу на техосмотр. Пыталась жаловаться на бешеную белку, которая скачет у меня под рёбрами. Днём, говорю, ещё ничего. Её видать разнесло на тройных ужинах и она под воздействием гравитации проваливается на нижние этажи и просто развлекается застежками на джинсах. Встанем- застегнем, сядем- расстегнем.. А ночью лезет в горло и там трепыхается по полчаса. На другой бок повернешься, все заново. Спать то когда?

Доктор меня осмотрел, послушал там и сям. Белка, дрянь, сидела тихо. Доктор предложил два варианта: пахать на мне, либо запустить в космос. Я сказала, что хочу на ручки, либо на курорт. Доктор сказал, что тоже хочет на ручки. Я посмотрела на огромный опыт доктора, на который был натянут халат шесдесятбесконкчного размера и подумала, что третий ужин, видимо, первый уровень, и что на ручки взять его не получится. Мы повспоминали Петроградский район нашего общего прошлого. Довела врача до сентиментальных слез, взяла рецепт на мазь и повела белку гулять по городу..