Читать онлайн А моя любовь живет на пятом этаже бесплатно

Пролог

Семейная сага

"Твоя нежность"

Пролог к роману

26 февраля 2019

Они появились в моей жизни всего год назад. И все перевернули в ней. С ними я забыла, что такое быть одинокой. Это был волшебный год. Просто сказка…самое запоминающееся было через шесть месяцев знакомства. Я не считала время, а он просто поздравил меня с праздником, я не могла понять с каким, потом он мягко объяснил и я была вне себя от счастья.

май 2018

А вообще-то все началось той весной, 6 февраля мы встретились в городе во второй раз."Это не шутка, мы встретились в маршрутке"… Ту маршртутку отменили месяц как назад, я проехала на ней в последний день выезда ее по маршруту. "Как можно так сильно любить?", включил песенку "Жди меня", выходя. Тогда я не смотрела на них, не видела их лиц, мне было неловко.

А увидела я их в начале мая. Любовь с первого взгляда (до сих пор не понятно как это происходит, едва его увидив). В тот день я покорила ее…это очень запоминательно…мастерской посадкой лука)) Я расссадила все луковки до единой ряд в ряд, поделив примерно эти полкилограмма на части. Вечером она предложила мне дружбу и я, конечно, согласилась. Я очень любила родительский дом, она тоже. Я мечтала пригласить их на пикник с чаем.

20.08.19 год

Время лечит. Бесконечный вечер. О чем я думаю? О нас… Может у меня есть время, чтобы заслужить его хоть в следующей жизни.

22.08.19

Сестра у него очень милая, хочет замуж. Пишу, чтобы потом читать и помнить о них. Я знаю, что они меня оставят.

…

– Ты нам нужна (она)

– Вставил в мозг уже (он)

…

– Ты полюбишь другую

– Есть же ты

7.09.19

– Я Тебя хочу, ты выйдешь за меня замуж? Пойдешь за меня? (шутит…)

– Я не хочу пышную свадьбу, просто побыть с тобой.

– Я тронут.

16.09.19

– Влюблен я

19.09.19

– Просто нам ты досталась (она)

– Милая очень (он)

…

Буду помнить, что ты бы осталась со мной, если бы я сильно не болела. Он говорил,что вклинет меня. Я рыдала прямо в гостиной и поверила, что жизнь-дерьмо.

24.09.19

Год и пять месяцев и сегодня я поняла, что они просто ангелы. Они спросили:"Думаешь, мы люди?" (Сейчас мне это уже понятно)) Или я не смогла за них бороться:"Нам нужна более цивильная". Или они должны решить для себя, с кем он хочет провести всю свою жизнь, я сделала уже все по полной (Это я тогда так думала)) А может они действительно ангелы и мы будем вместе всю жизнь общаться так и встретимся в облаках.

Проклятие все без тебя 23.09.19

22.09.19

– Надо ценить

– Я ценил другую

…

– Я люблю тебя. Что скажешь? (это сказано в наши три года)

…

–Мамой ты будь. Получишь сердце (мне предстояло еще три года самостоятельного обучения всего курса институтского курса экономики, углубленно с ним, он учился на экономиста,плюсом на мне было все по дому и старая бабушка, потом год дотошной работы над идеей самозанятости художником, год практики материнства, теорию я уже всю изучила, с тремя племянниками 6,9 и 16-ти лет…мне, той которая сама недавно была ребенком) -"Я слабая,а слабые не способны на любовь", (10.02.20. Они, видимо, любили не меня, а ту, которую рисовали в будущем, какой я должна была стать для них (но ведь у них получилось))

…

Он сказал, что специально не говорит о любви и чувствах, чтобы я не переставала любить его.

…

– Смотри "Матрицу" – счастье в неведении

14.02.20

– Я буду принц

– Ложись, завтра я вернусь

…

– Ты настоящая (она)

– Я умру без него. Тебе хоть есть о ком заботиться (она)

…

– У него нет нюха, не говори глупостей, он не поймет (она)

На новом месте мне приснился он, всего во второй раз. В первом сне мы мылись в священном озере, и он меня поцеловал.

Они и вправду не вспоминают обиды и ссоры. Они очень удивительные.

…

– Ты мне проблема (он)

– Я знаю (я) (не понимая о неведении))

Он сказал, что я люблю его больше, что он мне нужен. Он знает это.

…

– Он бы делил ее с друзьями (она)

– Просто везде у меня вопрос (он)

…

– Ты бы всю жизнь ждала (он)

– Да, 6 утра и 7 вечера (я)

…

– Мы тебя любим (они)

– Почему? (я)

– Ты любишь же с ней (то ли тетрадь, то ли его секретик, которого оказалось, и не было-история очень длинная, вплоть до моего сердечного приступа практически, жизни без него для меня уже нет..)) "Мы лжем тебе, мы же были друзьями, мы теперь свиньи" (они)

…

– Я буду любить тебя больше (он)

…

– Я с тобой хоть улыбнусь (он)

…

– Кому я буду помогать? (он)

Вот на этом вопросе мы сейчас. Все получилось за пять лет полностью самостоятельной жизни. Меня даже назвали раз "колобком", но никого кроме них не слушала больше. Я наконец поняла мир, теперь у него стало меньше проблем, которые приходили со мной.

И ведь наша история только начинается. Скоро сага станет семейной. Они не ангелы, они люди.

ноябрь 2024

– Вот и пришло время решать всем (он)

В Дневнике Моей Любви 52страницы, я не хочу его читать пока полностью, ведь в нем записаны все 7 лет. Я обязательно это сделаю, это важно, каждое слово. И эта сага станет прологом к большому роману, который я обязана написать за следующие полгода, до Свадьбы.

4 ноября 2024год

Часть 1 Начало Глава 1 Первые попытки

Часть 1.Начало

Глава 1. Первая попытка.

Меня зовут Катя. Я не очень простая девушка. Хотя сейчас уже женщина, скоро мне будет тридцать семь лет. Екатерина. Тогда мне было двадцать четыре. Я сильно увлекалась эзотерикой, всевозможными духовными практиками, всеми религиями мира, походила в несколько "сект", читала книги о йогах, Тибете, хотела выучить санскрит…уйти в монастырь.Два года после работы я смотрела много анимэ, я была анимэшница, говорят, они перешли из эмо. Училась я на дизайнера. Пока не заболела душевно, в двадцать два года. Совсем немного не доучилась,брала академ,но болезнь не отпускала, кружила голову и не давала покоя. Я и стала искать выход. Может, поэтому он меня полюбил. Он сказал, что другой такой нет и он не хотел меня упустить. Так все и началось. Я и сейчас не могу сказать, сколько ему было тогда лет, в нашу первую встречу. я думаю двенадцать, я так посчитала. Честное слово, я думала он дух, тогда я вся жила духовным, сущностями. Он не говорил еще как это произошло на самом деле. Может, все было очень даже невинно. Он сказал, что он слил наши души, звучит наивно.

Я смотрела свой любимый сериал анимэ, герою который мне нравился было всего лет десять, его звали Снежок, он светленький такой, лапочка. Я даже выучила его немного сложное имя на японском – Хитсугая Тоуширо. Написала по памяти,хотя было это тринадцать лет назад. Тот сериал я так и не досмотрела, потому что у меня начался свой. Точнее, своя личная жизнь. Разве я мечтала, что это произойдет не в восемнадцать лет? Нет, мне было уже двадцать четыре года. Конечно, не мудрено, я рыдала в подушку, как вдруг…случился мой первый раз. Все произошло оочень неожиданно. Подруга, лучшая тогда моя подруга, перепугала меня немного , сказав, что такие сущности темные, их называют суккубами и они насилуют молодых девушек. Больше я никому об этом не расказывала. Я начала общаться с этой сущностью, с моим опытом эзотерическим, я умела видеть ауры людей и весь духовный мир был мне открыт. Я нарабатывала такое несколько лет, и смею сказать, что все это вполне научно, когда наука шагнет дальше. Но пока она не шагнула и он оставался сущностью без имени, которая приходила ко мне месяц. Мы любили друг друга. Я торопилась к ночи лечь в кровать, зная, что тебя в ней ждут. Меня там ждали. Месяц. Я всегда мечтала о Свадьбе, было мерцающее кольцо.

Но первая попытка не удалась. Она говорила несколько раз:"У нас еще есть время". Её тогда еще не было. Он попросил любить её, она его сестра, любимая, они близнецы. А мне он сказал:"Ты стала другая". И исчез из моей жизни. Очень-очень надолго. Как он меня узнал и полюбил я напишу в деталях, есть много того, что красиво в нашей истории.

Тогда я купила бутылку питьевой воды, шла по улице, плакала, и вода пьянила меня, как будто это не вода, а водка. Так сильно я чувствовала потерю. Так в его жизни появилась любимая сестра, а я…то ли меня подвинули, то ли отодвинули.Он даже не сказал своего имени.

Следующая наша встеча произойдет только через четыре года.

Это вторая наша попытка. На работе все скаладывалось. Мне двадцать восемь лет. Тот давний случай я не вспроминала, ничего такого не повторялось. Жизнь закружила. Я ходила в литератуный кружок, продолжала писать стихи, которые писала с самого детства, особенно в средней школе. Сильно любила молодого человека на работе. Любила два года, хорошо, что все обошлось всего лишь жуткими страданиями. Я каталась по полу в слезах. Но они могут только польстить тому моему возлюбленному, иногда бывает, что мы хотим идти на жертвы. Может он помнит свои слова нашего первого разговора в рабочей столовой:"Любовь – это жертва", пусть он говорил это о себе, но жертва нужна была не только его жене, но и ему. Мы не встречались и не целовались, я не полезла в семью. Впринципе, бывает хуже. Посреди этой любви случилось это второе происшествие. Иначе не назовешь, опять с сущностью. Но я их не соединила с той, они были слишком разные, как мне тогда показалось. Опять продлилось месяц. Опять без имен. Ну, он сказал, что его зовут Марк. Что в переводе "ошибка". Но мне не понятно, в чем ошибка. Может, он знал, что я силбно люблю человека с работы и таков был его юмор. Мы провели с ним ночь. Это был секс необычный, он был любовным. Для меня это был второй опыт после того первого и они отличались. Мальчик подрос. Наверное, ему было уже двенадцать, или четырнадцать.

Утром на работе все подумали, что я лишилась невинности, наконец. Наконец, потому что я все ждала "кого-то", хотя поклонников было море. Изменились взгляд моих глаз и движения тела. Но мне было не шестнадцать лет, чтобы меня что-то смутило. Н месяц я даже забыла свою большую любовь, напрочь. Я мечтала всю свою жизнь провести с этим духом. Потом я к ней вернулась, с той же болью.Но месяц я провела с Марком, как он шутил. Да, он шутник, есть такое)).

Глава 2 Мое первое знакомство с любовью

Что сподвигло меня на подвиг Любви? Хмм.. Герой анимэ "Спецкласс А" Кей Токусима. Кей. После него у меня была стойкая ремиссия почти на пять лет. Тогда я сняла комнату и на два года съехала от родителей. История этой главы произошла там, в те два года. Тот месяц в те два года.

Тот месяц. Начался с первой ночи. Вообще-то, в этот раз, с разговора. Мы сидели на кровати. Наши ноги были на полу. Сидели не близко. Ни к чему наш разговор не вел. Я думала он ангел какой, пришел помочь. Я продолжала болеть. Хотя ремиссия была очень стойкой, мне все равно было все очень мучительно. Я думала, он скажет, что делать дальше, чтобы чувствовать себя лучше. Я доучилась тогда самостоятельно, по учебникам, без преподавателей, оценок и , конечно, диплома. До бакалавриата мне не хватило одного диплома… Но, видимо, это никого в семье не волновало, а они волновали меня сильно. Мы сидели на кровати. Он говорил, что мне станет гораздо лучше. Однажды. Он не говорил когда и скоро ли. Но он сказал, что у меня появятся огромные силы. Какие были в молодости, до болезни. Тогда мне все им сказанное слышалось как откровение небес и он муж, кторого мне послала Бог, человека мне не нашлось, их нет. Это я сейчас знаю, что в нашем Челябинске, городе технарей, могло помочь только время. Происходят перемены. Но тогда мне казалось, что я выйду замуж только в пенсионном возрасте, тогда у мужчин проходит гонор, а челябинские мужчины действительно очень суровы)) И циничны. В моей душе зародилось семечко радостьи от его слов. И в этот момент…я не помню кто кого поцеловал. Я думаю он ждал, чтобы разговор перешел в большее. И он перешел. Я почувствовала, что мне надо лечь на спину. Я еще не знала, что это говорит о любви, а не о страсти. Я не думала, что мне может так понравиться. Вот я и испытала любовь. Впервые и физически.

Эта сущность стала мне очень близка и приятна. По ночам у нас была любовь и днем она продолжалаь, мы разговаривали с ним на работе. Моя работа не была сильно связана с общением, больше физической, я работала в гостинице горничной. То, что он говорил было из другой реальности. (Он сказочник)) Будто бы в их мире люди разделены на касты друг из которых не переходят. Это как в фильме "Дивергент", но я не его видела в его рассказах. Больше похоже на деревеньки из "Голодных игр". Он говорил, что его каста ему не по душе. Я все придумывала, как бы он мог перейти в другую. Так он узнал моего отца. Конечно, это был Он, мой сказочник, мое чудо. Чудо потому, что мама всю мою любовь положила на чудо.

Зачем я это говорю сейчас? Да потому что интрига не в нашей любви, или сексе. Нет, интрига в вопросе: "Ну почему мне тридцать семь лет, а я до сих пор не замужем?" Есть шутка, мол не зовут. И хотели, и звали. Несколько раз. Но мне настолько неинтересно, что я и не помню, сколько раз, и не вспоминаю всех моих поклонников. Рассказать я хочу именно об этой интриге, которая в конце обернулась вообще в анекдот. Все дело в том, что меня не отпускала депрессия. Сейчас я знаю, почему. Депрессии нет, дапрессия – это давление, которого не выдерживаешь. Он был моим человеком, единственной мечтой, но между нами было море преград, мы не могли быть счастливы. Конечно, мой отец не раз сказал мне :" Хочешь с кем-то быть, делай все сама". Даже больная… И я делала, сквозь болезнь. Для счастья. Я вставала в 4:30 и ложилась в 00:00, делела зарядку, даже прочитала всю Библию. Как бы тривиально это ни звучало, но она меня спасла)) Ничего сверхбожественного, просто на работе был спор не раз, и я всегда выхожу победителем. О них я напишу в последней части. В ней произойдет итог всех моих умозаключений, как ни странно. Нужно сказать, что любовь к маме к психозу принесла мне еще маразм. Тогда было сложно. Вот что он тогда мне говорил. Что не хочет связываться с моими родителями, к чему все шло и клещами меня от них отрывал. Такое свойство есть у психоза…вторичное детство. Я не умаляю заслуг отца, но он ошибся. И его ошибка могла стоить моей жизни. Для него всего лишь. Антон (я все-таки думаю его так зовут…)), как более умный экономист видел их глупый жертвенный алтарь.

Я ничего тогда не понимала, я слушала то, что он мне говорит. Мне было приятно с ним говорить и все остальное. Но через месяц наша тема исчерпалась. Касты, подкасты, люди, не люди…все исчерпалось, а больше нас ничего не связывало. Тогда он по-прежнему еще был ребенком. Ну а я… по-прежнему оставалась одинокой приклекательной молодой женщиной, которую привлек только он, хотя знала она это только подсознательно. Тот Снежок, белый, пушистый, леденящий душу дух. Время свяжет нас. Но если бы я все поняла тогда, моя жизнь превратилась бы в клубок Ада. …если я после семи лет знакомства сгораю от страсти…

Сентябрьское "Отношения"

Осень каждый миг

Золотой букет

Затерян ответ

Ищешь лучший вид

Ждешь впадения реки

Вспять оборот

Опять поворот

Жизнь повторяет – не спи.

(2016, в тот год мы опять встретимся)

Вводная часть. Преддверие к Настоящей Любви.

Стихотворение Ноябрьское

"Грусть"

Ты просила Солнце,

Но Солнце не для всех.

Оно было на репите

Тридцать лет.

Удивительная сложность простоты –

Жизнь для души.

Скреби и чахни,

Только не туши.

Звезды не сошлись,

Может, не там была.

Не туда ходила,

Не туда шла.

Что гадать о прошлом –

Длинное кино.

Забывай чужие роли,

Посмотри в окно.

Тридцать первое лето,

Вместо Солнца Луна.

Но нет места для тени,

Простая сущность у бытия.

8.03.18

Униние это грех. Я не унывала. У меня была Луна, мама. Но. Мне было тридцать, когда однажды вечером перед сном, уже в постеле меня настиг Кризис Любви. Все знают , что в тридцать лет перед человеком очень часто встает "кризис возраста". Это когда приходят определенные мысли и начинаешь размышлять о работе, любви, жизни. Но с ним у меня пришли только о любви, со всем остальным я справлялась. Тогда я и написала это стихотворение. 8Марта, женский праздик, а я одна в постеле, при всех моих стараниях на пределе именно для меня в этой жизни у меня небыло ничего. Даже работу, хотя и любимую, я до сих пор не смогла сменить на более интересную, к чему лежала моя душа. Ну и какое у Меня 8Марта?)

То его "Жди меня" 2016 года я не поняла. Опять ничего не поняла. Он столько был в моей жизни, а я его попросту не замечала…это невообразимо. Но кто ж тогда что знал, даже не я.

Глава 3 Наша встреча

Я ехала в нашей маршрутке, сороковой. Недавно ее отменили, раньше она была очень популярной, прямой. Ехала с работы, вечером, после восьми. Напротив сидела девушка в интригующей мужчин позе. Зашли два парня. Сели также напротив. Вообще-то им было по лет четырнадцать, почти пацаны. Но современная молодежь выглядит старше своих лет. Они выглядели на шестнадцать. По ощущениям, я не смотрела. Они учились в классе восьмом. Девушка по телефону рассказывала кому-то какой тортик она постряпала. Мне было забавно, у меня мама кулинар-кондитер, а я поскромнее говорю о своих способностях. Мы все ехали в конце маршрутки. Передо мной сидела девчушка годовалая, она спросила маму:" А почему (указывая на свое кресло и кресло напротив той девушки) здесь нет дырки, а там есть?" Я тихонько засмеялась, все это было очень смешно. Я не думала что кто-то кроме меня это заметил. Но те парни заметили. Один второго спросил:"Она одна такая козырная?" Но кто кого я не обратила внимания… Тогда я подумала, что они два друга. В тот вечер всё. Я на них даже не посмотрела, ведь они так молоды, мало ли чего они хотят. А он в тот день впервые меня увидел.

Через неделю опять в сороковой мы столкнулись второй раз. Я вышла из банка, открыла накопительный счет, чтобы немного начать свою жизнь, поскольку время начало уже все-таки поджимать. В моей голове сразу на входе образовалась мысль, что они какие-то странные, что встречи неспроста. Они сидели сзади по разные стороны. Я села не к нему.

– Я слышу как стучит ее сердце, -сказал тот, к которому я села, – как карданный вал.

Позвонила мама, я сказала ей, что сделала все дела и еду домой, она попросила что-то купить, я сказала, что в магазин зайду.

– Неужели можно так сильно любить?,– сказал все тот же парень. Он почему-то по одному разговору понял как я люблю маму. Второй молчал. Он не сказал ни слова опять. Поэтому я ничего не поняла, почему он при выходе включил песню "Жди меня". Ну, думаю, друг, помогает. Я и не подумала на него. Моего молчаливого холодного принца. Я влюбилась не в того. Сильно. Они любили людей. Был суицид. Мама добавила, ей я стала не нужна: я не смогла работать по причине обострения болезни и уволилась, месяц просидела без зарплаты и она отправила меня на содержание бабушке, что ли. Я не знаю. В день моего увольнения была третья встреча в сороковой, он сказал:"Она будет только жаловаться". Точнее это сказал не он, там был другой парень, их третий друг. Это был сильный удар. Я потеряла веру в Бога. Я была привязана к маме, а она холодно ответила на звонок, он так и не появлялся. Я наглоталась таблеток у бабушки. Тот день встречи когда я влюбилась я помню, это было шестое февраля 2016 года.

С таблетками я пришла в себя, а я некоторые не пила, поняла все ясно, открыла запор двери и выбежала к соседям. Я потеряла сознание, они откачивали меня и вызвали скорую. Меня положили в больницу в очередной раз и дали инвалидность. Как ни странно с этого началась "Моя жизнь", моя стабильность.

Вряд ли он думал, что так все может быть серьезно. Через год он нашел меня. Он. Тот, который включил песню "Жди меня". Дождалась. В мае 2017, в огороде. Они меня нашли. Он со своей сестрой. Они сказала, что они близнецы. Так близки они были. В тот день я садила тот лук. А вечером в кровати перед сном я заплакала. Мне было одиноко. Вся моя прошлая жизнь осталась в прошлом. И я услышала:

– Привет (она)

– Привет (я)

– Как тебя зовут? (я)

– Вика (она)

–Я Катя (я)

Тогда по радио, кторое я слушала в наушниках, заиграла песня "я тебя никому не отдам" очень красивым молодым голосом. Она воскликнула: "Да ей нужен мальчишка!". Но мальчишка заявил… что я дура. Неделю я была у него дурой. Изменилось его мнение, когда я съездила к друзьям на посиделки, к бывшим коллегам по работе. Он у видел, что я человек. Такой же как они. Вечером он мне показался. Тогда я его впервые увидела…и влюбилась с первого взгляда. Да, ну он и тихоня, и всегда таким будет).

Следующим утром я увидела их на улице, недалеко от моего дома. Мы с мамой шли из цветочного магазина с саженцами. Он стоял первый, велосипед, сестра, он спиной, она лицом. Блондин, тоненький, смотрящий куда-то вдаль. Возле дома родителей два наших пямятных места. Их я всегда прохожу с трепетом.

Мы много разговаривали, с чувством, что что-то нарастает между нами. Вскоре он взял и вдруг спросил посреди обычного разговора :"Ты хочешь Свадьбу?" Сразу я не поняла, что так он интересовался о моей невинности)) Смешной.

Глава 4 Первое лето

Когда мы впервые провели вместе ночь? Все произошло скоро. Я невинна. Я пришла к нему сущностью. Почему? Мне было тридцать. Ему шестнадцать. Можно уже, решила. Где-то через неделю общения. Стыдно признаться, но я не постеснялась сестры, а она, почему-то не постеснялась меня. Я вообще думала, что у них общая комната, это не так. Я не знаю, может она так сильно хотела нас свести, помирить. Но я побоялась близости, я начала издалека. Теперь это наше самое любимое и теплое. Ну понятно, почтила… Просто я боялась его коснуться, он такой воздушный. Дальше больше, но…я думала, что все это понарошку и не считается. Немного считается, как потом оказалось, но я называю себя "оправданной", не знаю, ново ли такое слово. Днями напролет мы болтали обо всем, что творилось вокруг меня. А ночами я его раскрепощала. Боже, как он был зажат. Как-будто по его венам течет не кровь, а вязкая и тягучая жидкость. Он не пылал страстью, а был похож на мешок с картошкой, еле передвигаясь из положения в положение. Но…мне даже очень нравилась его холодность. Ледяная. Я придумывала всяческие ухищрения, чтобы в конце сказать:"Спокойной ночи" и услышать в ответ:"Спокойной ночи". Несмотря на свою холодность физическую, в душе он был нежным и романтичным, он всегда знал, что сказать в ответ. Но только в ответ. Все должна была начинать я. Это его условие. Думай. Чтобы я думала.

Я показала им все свои ученические картины, все эскизы костюмов, а их очень много у меня, я все сохранила. Им все нравилось, чувствовалось, что даже очень, они меня хвалили. Для них я как бы устраивала походы по разным экспозициям музеев. Я показывала свой гардероб, свои комплекты, обувь к ним. Ему особенно нравились туфли на высокой шпильке, я дефилировала ему в них по комнате. Мы мечтали вместе ходить по магазинам одежды, он был в ней разборчив. Это все было незабываемо.

На вопрос, видел ли он меня ,он ответил, что видел на остановке, и я ему понравилась,это было до нашего знакомства, понравилось, как я была одета. Для него я выделилась из жителей нашего поселка. .

Только вот…Где-то через меяц я его спросила, почему он называл меня первое время дурой. Он ответил, что он серьезно любит одну женщину, которую долгое время добивался, но не добился. После предложения руки и сердца мне было больно такое услышать. Но он стал даже красивее для меня. Он очень серьезен. Я только больше его полюбила. ведь я тоже сильно любила и знала, что и такое проходит. Я стала его добиваться, как он добивался ее, решила, он заслужил залечения его раны, ревности не возникло, я была уверена, что он полюбил уже меня. Без всяких сомнений, почему-то. А ее когда-нибудь полностью забудет. Она директор его школы, учитель физики, замужем, весьма обеспеченная. Чем? Она аккуратная. Ну очень. Он всячески пытался ее соблазнить, но ему не удалось, ее не прельстил молодой, красивый, влюбленный, и сгорающий от страсти к ней ученик. Она выбрала должность и статус, а не его. Тем более дело было в Москве. Они переехали оттуда в наш город недавно и живут где-то недалеко. Я даже думала, может кто из соседей, стала присматриваться побольше, смотреть постоянно вокруг, когда возвращалась откуда-нибудь. Он захотел из-за нее стать богатым и успешным, обязательным показателем был доход. Они до сих пор на лето ездили к бабушке в столицу, там, хотя и по распродаже, они одевались. Да, одежда у них была особенной, какой-то дорогой, отличалась. Из всего этого я сделала вывод об этом такой: мне нравится та женщина и я уважаю его к ней любовь, она была сильная и он необычайный.

Но таблетки мне не подошли, однажды их действие совсем прекратилось, когда я их убавила. У меня произошел срыв. Мне было невыносимо, но после двух дней бессонницы нашей общей я уехала в больницу на два месяца. Там я пролежала до середины или конца августа. Первые несколько дней мы были там вместе, они присматривались к врачам пациентам. Но, столкнулись с проблемкой. У них был еще какой-то Сережа. Их друг и, похоже было, что жених сестры. Я пишу сестры, а не Вики, потому что не уверена, что все-таки ее так зовут, а его имени я так и не знаю, по кассовому чеку точно не понять…)) Там написано Антон. Тогда я не знала, что он гораздо более выдуманный,чем был. Так вот, день на третий мне показалось, что Сережа меня не одобрил, что я ему не понравилась, потому что они ушли. На два месяца я осталась одна. После всего. Ну вот и к к онцу лечения я твердо поверила, что мне все показалось. Есть такой признак болезни, как "голоса". Я решила, что у меня они. Ну, раз у меня никого не было, и испортились отношения с родной, близкой всегда сестрой, можно было так подумать. Об этом мне намекнула моя лечащая врач. Действительно сходилось. Сердце потихоньку утихло, ведь ничего не было. Еда, сон, лечение, дни шли, шло время. Две недели дома после больницы тоже шли хорошо, таблетки я пила. Но не все, от одних я отказалась. Еще на два года. Врач бы здесь понял)) Дальше оказалось так вот: я сильно подумала о том времени, когда я была не одна, однажды перед сном. Опять начались слезы, сильные. Я почувствовала, как скучаю по ним, живя втом месте, где было столько воспоминаний. И они вернулись. Я была счастлива. Что-то вроде "не плачь". Так где-то с сентября мы снова стали делать все вместе и так до сегодняшнего дня они меня не оставляли.

Октябрьское "Краски"

Я тоже сумасшедшая

Мне нечего сказать

Ваш мир живет по правилам

А я могу летать

Ваш мир убог скучен

Мне нечего сказать

А я искала краски

Хотела рисовать

И я искала странника

Мне нечего сказать

Странника – художника

Готового понять

Странника, и с крыльями

Мне нечего сказать

Странника, но близкого

Готового принять

Принять и не обидеться

Понять и не отнять

Рисуя, не закрасить

Летая, не бросать

16.01.2008

Глава 5 Начало битвы

Я всегда хотела интересную работу. Даже мечтала о ней. Оставалось выучить одну книгу, я начала. Но он настойчиво требовал, чтобы я начала работать наконец по профессии. Я хотела в ателье, шить. Пошла, проработала несколько месяцев, но не справлялась из-за болезни, из-за того, что не прочитала книгу, как я хотела до всех деталях. Решила пойти на швейную фабрику, там узнать все детали на практике, для нее моей теории вполне хватало. Было сложно из-за тяжелых таблеток, они тормозили работу с машинкой, как-то не попадала с ней в ритм, из-за этого я поменяла все три цеха одной фабрики, в каждом паработав, ознакомилась со всеми. Работала шесть дней в неделю с восьми до восьми, там следили только за производительностью, задерживаться разрешали, лишь бы дошила. Получала я меньше всех и очень мало, но надеялась, что это изменится. Там мне помогал мужчина, он давно там работал, все умел лучше всех, жалел меня. Потом даже я пыталсь построить с ним отношения, сходили один раз в кино, приглашал на рыбалку, по воскресеньям он ездил. Он мне был приятен своим трудолюбием, он тоже всегда выходил по субботам. Но на большее я пойти не смогла, не захотела. Поцелуй в кино я даже не помню, был ли. Звали его Павел. Тогда мы жутко рассорились по какой-то опять причине его, вот я и решила попробовать с Павлом. В конце концов я ударилась в рев в столовой, конечно, когда там никого не было. Сравнения не было между взрослым мужчиной и молодым человеком. Ведь я только ничинала жить, с ним у меня были мои первые любовные отношения. Моего первого парня я никогда не беру в расчет, там не было ничего, ни капли любви, никогда, как началось с жалости к нему, так и закончилось…он сказал своим родным, что я не невинна, что он спал со мной. Ну ладно, подумала тогда я, если тебе так стыдно, стыдись. Только это еще ущербнее так со мной, но я промолчала, мне все равно, что они обо мне подумали, это же их родстенничек, пусть верят, если не зададутся вопросом, почему мы расстались после трех лет отношений. Просто любви так и не возникло, вот и все.

Нужно рассказать самое главное, что тогда произошло. Как я уже говорила, мне было больше тридцати, может, тридцать один. Ну и… был уже год как мы встречались. Однажды ночью я проснулась утром рано, был выходной. Возникло чувство, что или сегодня, или никогда. Я пришла к нему, я чувствовала, что он сапал, но это не имело значения. Я представила нас. Будто первый раз по-настоящему. Ну до сих пор наполовину я так и думаю. Сильно было, до кончиков пальцев проникло ощущение будто бы потери невинности. Не знаю, насколько, но я бы с ним переспала и в реальности тогда. Да, это непередаваемое ощущение, но…у меня вот оно будет аж несколько раз, два, второй раз будет после свадьбы. Так уж у меня. Поэтому когда я счастливая заснула, мне приснился грандиозный сон)) Просто чудной. Мужики с вилами. Может, единственная женщина моего возраста лишилась невинности. Белина началась у них будто, такие все сильные, у кого что в руках. У них начался совет, они говорили о чем-то, о чем я не слышала, только видела. Потом я перенеслась в комнату. В ней были мы, я и он. Он ходил, что-то делал, а я сидела возле постели. В одной позе, наблюдая за ним. Я смотрела с любовью. На этом сон закончился. А нет, был не выходной, я рано просыпалась. Вспомнила, потому что когда он осознал, а он осознал сам, я была на работе. Хотя, может я ему рассказала. Он меня отчитал по полной. Отлично запомнила, что ему стало тяжело, плохо, что ли. Он сказал сестре:"Я больше не могу" страдальческим серьезным голосом. Так вот у меня. Следовала жизнь, целая жизнь.

В январе я взяла двухнедельный отпуск за свой счет, попробовать начать шить пальто на заказ, даже создать что-то крупное, интернет-магазин. Их тогда еще было мало. Начала с пишива самой себе, у меня не было зимнего. Я его сшила, ошиблась в двух операциях и оно не получилось. Соответственно, не получилось ничего. Я вышла на работу.

Потом, как назло, нас поздравили на работе, куда я снова вышла, подарили по шампанскому с конфетами. Я открыла, не подумав, шампанское там. Справили так, что он обиделся. Я не поняла значения этой бутылки, ведь это он устроил меня на работу. Я б сколько еще читала ту книгу, и что? Я смирилась, что я уже инвалид, но я так стремилась работать со здоровыми людьми… Он знал, вот и вытащил меня из дома,может, просто зона комфорта. А я…это пальто, шампанское…Он сказал, что нашел другую, подругу ее сестры. Красивую веселую блондинку, и мы…расходимся. Мне было очень больно. Но я его любила. Расспрашивала. В итоге я победила тогда, он остался моим. Ей он так был не нужен, я доказала это. Тогда они только начали встречаться, у них ничего не было. Тогда я не знала почему я, теперь знаю. Он хотел быть всю жизнь с одной.

Глава 6 Продолжение попыток

Ты был со мной

Потом ты бросил

Не удивительная я

Ты может быть

Хотел другую

Об этом так ты и сказал

Нечего ждать

Все что можно

Уже прошло

Но я на всю твою лапшу

Любимый мой тебе скажу

Какое же ты д…

14.12.19

"Вчера все стало ясным. Почему он называл меня шалавой и твердил, что ревнует. Оказалось, что он ни на что не способен и за него все нужно делать. Зарабатывать, кормить и содержать семью, воспитывать детей. А я шалава, так как не могу этого делать. Я уволилась с работы на фабрике,чтобы помочь ему. Он обернул это другой стороной. Будто я не справилась. Ради родителей и племянников я бы справилась. А ради него не имеет смысла. Он все равно, как ни крути, оборвет мне все крылья. Покойникам не дают – этот девиз его отца, его девиз. Это все, что ему надо от этой жизни. Подстилку до восьмидесяти лет, чтобы доказать отцу, что он живой. У него еще шесть лет впереди, за это время он сумеет найти себе девчонку своей мечты, внимательную, очаровательную, умную, сильную. Ту, которая сможет решить все его проблемы. Я же донор с анемией. И этим все сказано. Моя судьба – существовать до конца своих дней. Было бы лучше, если бы они не вернулись тогда, после больницы, в которую я загремела третьего июля две тысячи восемнадцатого года. Тогда я бы была счастлива. (Но не жива-пояснение позднее) Теперь мне придется всю жизнь быть ему запасным варианом (теперь понятно, откуда он взял это словосочетание в магазине) И ему даже все равно, что я была бы счастлива даже этой роли. Нет. Ему необходимо сравнять меня с говном. Почему? Потому что я работала горничной.(восемь лет) Для него это пятно, которое говорит о моем позоре. Ссылаясь на его рассудок, мне больше ничего не остается, как с позором доживать свою жизнь в полном одиночестве. Мама, мама, что же ты наделала со мной? Ты угробила всю мою жизнь. Я никогда не буду счастлива, до конца своих дней. Они же получат только то, к чему стремятся – благополучие. У них будут благополучные семьи, дети, внуки. Они проживут без проблем, счастливо эту жизнь. Они считают, что заслуживают лучшей жизни, чем было бы со мной. Я оказалась ни на что не способной дурой. Я никогда не придавала значение своей болезни, своей работе. Теперь я вижу, как я выгляжу на самом деле перед другими людьми. Теми людьми, на чье мнение они обращают внимание. Оно им важно, мнение уродов. "Мы найдем себе цивильную". Этим они меня убили. Всю мою жизнь. Он называл меня актрисой, сапогом, дурой. И все это воплотилось теперь в моей жизни. Да, жизнь подводит мне итоги уже в два наших года. Они создадут себе круг близких людей, а я буду одна. Мне все стало ясно. Единственная мысль, которая меня еще греет, что я смогу участвовать в жизни моих племянников. Видимо, только на это меня хватит в этой моей жизни. Счастлив, видимо тот, кто успел сделать из себя что-то положительное. Я же окончательно сняла свои очки и увидела мир настоящим. Иерархичность. Мезольянс возраста. Семья. Все это мне ввек не победить. Я знаю финал – вечно одной…"

29.02.20.

– Пусть уходит (он)

"Он сказал, что переедет ко мне даже в комнату. Звучало очень твердо и убедительно. И очень мило…"

"Сегодня он мне первый раз приснился. Мы были сним в священном озере. Вместе. Это было с пятницы на субботу, с шестого на седьмое марта две тысячи двадцатого года."

С таким настроением прошел год моей работы в магазине одежды. Каждый день, каждую минуту мы были вместе. Слезы горя и радости. Там я решила, что я буду с ними, несмотря ни на что, что любовь – это ВЫБОР.

Все на работе принимали меня, потому что знали, что у меня есть парень. Что он молодой, моложе меня и поэтому у нас проблемы. Я очень часто ревела украдкой в примерочной и ходила с заплаканными глазами, некоторых я даже посвящала в подробности этих слез. Ведь нужно было объяснение. Слва Богу, все знали, что такое молодость, его поведение было всегда объямнимо. Я всегда находилась, что сказать.И я практически и не обманывала, только иногда немного придумывала. Это было непривычно для меня, но опыт незабываемый. Я как будто жила по-настоящему, как все.

В магазине у меня все получалось практически, была только немного медленнее, чем я была всегда по-жизни, но, впринципе, работницей хорошей. Только вот время было трудное, все кипешили, тем более в торговом комплексе. У меня бабушка жила в пригородном поселке, одна, я подумала, почему бы не привести мысли и жизнь в порядок и поехала к ней. На работе сказала, что она заболела и ей нужен уход. А дома была крупная разборка и я чудом, проспав всю ночь с Библией, уехала в Потанино, быстро собрав вещи.

Часть 2 У Бабушки Глава 7 Первый месяц, март

Часть 2 У Бабушки глава 7 Первый месяц, март

12 марта 2020

Я переехала к Бабушке в Копейск, пригородный городок, даже немного дальше, в Потанино, пригородный поселок Копейска. Там лежит прямая ветка железной дороги из Челябинска. На новом месте он приснился мне во второй раз.

16 марта 2020

Составила все меню, даже на беременность. С Бабушкой освободили мне комнату для работы, маленький офис. Очень радует даже маленький кусочек места, но свой, личный. Это словно островок для нашей новой жизни. Наше начало. Мне нужно было сохранить его ото всех. Вчера было так, словно мы снова в том мае, нашей весне, когда мы были по-детски открыты друг другу. Тогда мы думали, что нет в мире таких проблем, которые бы мы не преодолели. Потом мы испугались. Надеюсь, сначала мы были более правы, чем потом. Теперь нужно убрать страхи. Теперь мы знаем цену счастья. Близость с ними приносит мне огромное счастье. Они, кажется, осознают, сколько я сделала, чтобы мы до сих пор были вместе. Мне необходимо дать им уверенность, что ничто не омрачит нашу жизнь. У меня сильное желание сделать их счастливыми. Они это заслужили как никто другой из всех, кого я когда-либо видела и, часто мне думается, как никто в этом мире. Я не знаю почему так. Как они получиличь такими чистыми? Я хочу быть с ними, такой же, хотя это, наверное, сложно. Пока я еще далека до этого.

18 марта 2020

Я поняла, что для них была и буду не человеком.Почему? Я не успела сделать из себя человека. А теперь никогда не успею. Теперь все, что бы я не сделала – их заслуга и только. Очень важно, что ты сама о себе думаешь.

– Он телется везде за мной. Чешу же (она)

– Он же брат, он заботится (я)

– Она такая серьезная (он)

– Ей это очень поможет (я)

– Когда же у него уже будет семья? Все, женю я его (она)

– Я хочу понять сестру (он)

– Это понятно, тебе будет шестьдесят, когда меня не станет. Может, ты не сможешь уже никого себе найти. Самым близким тебе человеком останется сестра. Ты пока ни в чем другом не уверен. А ты не легкомысленный. Только я не смогу всю жизнь бороться за твое внимание, мое мышление слабое. Лучше сконцентрируюсь на том, что я могу. Я поняла, почему я полюбила молодого. У меня стойкая антипатия к о взрослым мужчинам из-за отца.

– Понял, ты безумная (он)

– Ты не лучше (я)

Я всегда говорила, что лучший друг человека – книга. За меняизаступились два раза, являются ли они исключением? Надеюсь.

20 марта 2020

Им нужно учиться. У них важный период. Я очень хочу, чтобы они вовремя получили все абсолютно знания, необходимые для полноценной и счастливой жизни. Я хочу донести до них все, о чем узнала сама. Они получат эти знания раньше, чем получила я. Они мне дороги. Очень. И сплоченную семью. Пока материальные проблемы. Хочу поддерживать его жизнь. Пока мечта труднодостижима и поэтому у меня иногда периоды плохого настроения, я это осознала. Моя сила в знании людей и того, что ими руководит. Для того, чтобы не судить их, чего делать нельзя. Я выбрала этот путь, он мне по душе. Я верю, что мое сердце станет больше.

– Я бы оглох (с другой)

В нем самое удивительное то, что он избегает проблем. Он уходит от них, не цепляя на себя.

– Я умру без него. Тебе хоть есть о ком заботиться (она)

Я раньше жила в спокойствии остаться одинокой, сейчас мне это будет больно. До встречи с ним мне было все равно, что со мной будет. Поражает, насколько я была слепой к тому, что может быть у других людей.

– Догадалась, сколько у нее идей? (она)

Он сказал, что понял урок, с которым я появилась в их жизни. Он очень скромный, его душа не пострадала, он не стал ущемленным. Принесла ли я ему страдания тем, что я сделала нечаянно? Он чем-то мучается. Ему нужна вся жизнь, что это значит? У нас формируется круг родственных отношений: ей он брат, я – полудуал, он мне – дуал, тот кто ей подходит – полудуал. Но за два года в его голове я так ничего и не поняла. Я хочу умереть в старости, на его руках. Это моей единственной мечта всегда было.

– Есть ли гипноз? (он)

– Ты сдохнешь с ним (она)

– Без него будет еще хуже (я)

Мне все время приходится с ними спорить) Приходится напоминать , что даже похудела на пятнадцать килограмм и становлюсь дистрофиком. Ну, моделью. У них высокая планка и я их понимаю. Я не думала, что встречу людей с социальной активностью больше моей) Почему он понравился мне с первого раза? Почему мне нравится все, что он делает? Сколько я с ним плакала в первый год, да и сейчас все еще плачу?

30 марта 2020

Вчера я заболела, поднялась температура. Бабушка сказала мне лечь. Мы смогли первый раз за месяц побыть вместе, поговорить. Мы придумали, раз не любовь, не уважение, то пусть у него будет просто благодарность.

Глава 8 Общение началось

Часть 2 Глава 8 Общение началось

– Ты мне проблема (он)

– Я знаю (я)

– Поняла, морит он женщин (она)

"Он сказал, что я люблю его больше. Что он мне нужен. Он знает это. Его переклинило,потому что он чувствовал свою вину перед другой. У него нет другой. Он не виноват перед ней, в этом своем "секретике". Он говорил, что они сказали своей маме обо мне, или о "голосах". После этого он нашел себе ту его девушку. Что тогда его мама обо мне думает? Так жаль, грустно. Может, из-за того, что он был с другой, я его уже никогда не захочу.

Потом он вообще сказал, что я могу покончить с собой, ему все равно. Я бы сделала это, но меня снова откачают и положат в больницу, а потом опекунство. А я лучше бы умерла, чем то, что меня ждет. День назад он говорил, что ценит меня, что ему важна моя любовь. Сегодня он сказал, что у меня уже нет друзей. Что она, та, бесподобна. Что его возбуждают ее ноги. До такой степени, что мне нужно выпить таблетки и умереть. Такая перемена ужасна. Он сказал, что я должна терпеть его другую семью, что я испортила ему жизнь, обманула его.

Они снова говорят, что я им друг, но теперь я не верю. После всего так говорить, как он говорил…Им нужны только мои силы. Видимо, он ошибка. Убрать грезы. Я доживаю свою жизнь. Скоро умру. Сердце. Я прошу Господа, чтобы он не допустил мне в следующей жизни прожить такую же, и захлебнуться горем. Меня все использовали, никому я не нужна – "Это убийство, Ты знаешь об этом. Я не нервничаю. Я не психую. Я не расстраиваюсь. Я просто умру. Ты заберешь меня от всех них. Я чувтвую уже приближение избавления, сердце так нагружено, что обязательно лопнет. Потому что он был неземной,особенный, самый лучший. Я всегда думала, что меня охраняет Бог, а я испытываю такую ревность, которую никогда в жизни не испытывала, не думала, что такое со мной возможно. Я думала, что меня будут любить, что меня есть за что любить, что я заслужила счастье. Мало всех моих стараний. Я не знаю, что он думает, но то, что он говорит – очень больно и унизительно.

Мы пытались быть ближе, я говорила коротко, по существу. К чему это? Мне бы узнать смысл его мечты. Выслушав это, он решил выяснить мою мечту. Этот месяц он попросил ему помочь. О чем он?

21 апреля 2020

Он предложил стать его женой. Раньше я думала, что в самом нашем начале он мне уже предлагал…а он тогда всего лишь выяснял, все также ли я невинна, как была в нашу первую встречу)) Я разу согласилась, здесь нечего думать… Я увидела с ним сон. Будто я загоняла разбушевавшийся класс ребятишек на урок, потом появился он. Это чудо."

– Да ты красавица (он)

– Мы хотим знать Лондон (она)

Бабушка надоумила ходить в Церковь. Я сходила сначала исповедалась, потом начала соблюдать все посты и праздновать все Церковные праздники. Я почувствовала, что моя жизнь возвращается. Я ожила. Решила причащаться для сил всегда, четыре раза в год, после каждого поста."

Надо написать, что теперь значит для меня Церковь. Очень много. Правду о ней говорят, будто заново рождаются с ней. Со мной тоже произошло такое, обновление Жизни, души, тела. Если сказать о постах, сначала я думала, что достаточно и даже правильно придерживаться одного только правильного питания. И духовник мне на это мало что сказал, только то, что разница есть. Тогда я стала читать о постах. Поняла, что быть вегетарианкой не то, что быть постящейся верующей. Пост закаляет дух тем, что он чередуется с обычними днями, что есть празники, в которые можно есть все. Вегетарианцы всегда себя мучают своим рационом, верующие же не всегда. Ну и Церковь сотворила чудо. Мы стали в ладу. Вот что дальше.

– Теперь не ешь сковороду (он)

– Я с тобой и в горе (он)

– По небу (таким же трудным путем идем)

– Он думал, что куриц (она)

– Я буду любить тебя больше (он)

– Я выучу тебя (он)

– Удивительная дура (он)

– Я хочу, чтобы ты меня изменила (он)

– Не успели с родителями, сирота (они)

– Я бы любил ту, ты бы не моя (он)

– Я с тобой хоть улыбнусь (он)

– Я обещал ей институт. Просто нравился. (он)

– Жениться, да? (он)

– Прости, я счастлива (я)

– Все бы вино (он)

Глава 9 Три года

– Теперь не ешь сковороду (он)

– Я с тобой и в горе (он)

– По небу (таким же трудным путем идем)

– Он думал, что куриц (она)

– Я буду любить тебя больше (он)

– Я выучу тебя (он)

– Удивительная дура (он)

– Я хочу, чтобы ты меня изменила (он)

– Не успели с родителями, сирота (они)

– Я бы любил ту, ты бы не моя (он)

– Я с тобой хоть улыбнусь (он)

– Я обещал ей институт. Просто нравился (он)

Часто происходит так, что нам нужно что-то чем-то перечеркнуть чтобы идти дальше. Да, именно так. С моим первым парнем мы были в отношениях три года. Я даже не подозревала, как легко мне будет на душе, когда они перечеркнуться другими. Я этого не ждала, я просто это почувствовала, когда подощло время. Это случилось четырнадцатого февраля, в День Святого Валентина. Я праздновала этот праздник как день влюбленных. Я купила тогда конфеты "Тофифи", потому что раньше, в молодости, я любила "сникерсы", но больше их есть не хотела. А эти конефты тоже с ириской, что напоминает батончики. В общем, я испытала громадное облегчение, когда наступил этот день. Говорят три года кризисные, так вот наши были наоборот, поворотные. Было чувство легкости, полной легкости. Я летала как птичка, я порхала, даже, как бабочка. Я помню как мне было, когда я это осознала. Это было на кухне, был день. Меня перещелкнуло, просто перещелкнуло, враз, и я ощутила, будто все вдруг поменялось, все стало гораздо-гораздо лучше прежнего. Будто случилось что-то чудесное. Я не сразу осознала что, сначала я почувствовала. Я прекрасно помню и тот момент и то ощущение. Оно было не ярким, но очень твердым. Твердой переменой всей жизни, всей любви, всего главного в моей жизни. Да, это было странно, но чудесно очень. Но, чувствовала я не чудо, а счастье.

Еще в тот год происходило много чего предзнаменовательного. Я немного старалась работать, шила на дому. Бабушка заболела и все три года которые я у нее жила, она продолжала болеть. С работой поэтому не получилось. На мне был дом с огородом и я была одна с бабушкой. Раз в неделю, что-нибудь привезти и иногда что-то сделать приезжал двоюродный брат, тоже ее внук, приходили соседи с соседнего участка. Но магазин с продуктами, вся еда, аптека, лекарства, все вещи были на мне. Единственное, что я успела в то время для себя, это дочитать свои учебники и сделать свою кулинарную книгу. Ну, стихи отредактировала и подготовила к печати. То, что я планировала отложить на жилье деньги, работая, совсем не получилось, с чем приехала, с тем и уехала потом. О грустном потом. А в эти три года, впринципе, я еще была полна сил и задора. Думала, что все успею.

Хотя в то время я многое узнала, я не могла никак все соединить в одну картину. Это нам мешало, хотя ни я, ни он, похоже, не догадывался об этом. Мы жили и пытались что-то сделать. Он учиться, я работать. Все. Это был тогда потолок. Скажу, это мешает людям с творческой профессией. Хотя все люди творческие, не все профессии обязывают думать от целого. Моя обязывает, но я не умела. Я чувствовала, что это не пустые слова, целое. Но преподаватели никогда не уточняли, кто услышит, тот услышит. В последние года перед нашим знакомством я только этим и занята была, что собирала себя в кучу. Я называла это тогда своим мировоззрением, не целым. Я и не понимала, зачем я себя собираю, просто знала, что у меня есть такая потребность. Даже думала, что придется, чтобы задейсвтовать все занания, стать программистом, чтоли. Думала я мало, больше учила, читала. Если бы я подумала, я, может, и поняла бы. Но было патово некогда. Это же все естесствознание в углубленном варианте вместе с прикладными программами и еще догонять весь гуманитарий. В общем, я была очень занята, мягко сказать. Поэтому к значению всего этого относительно наших жизней я пришла не сразу. Далеко не сразу. Это цельность двух половин. Да, главное желание. И это облегчает дело. Но мы смогли стать цельными и единым целым. Потом. К этому все стремятся. Но все также как и я тогда, не знают, к чему они стремятся. Странно, конечно, но вот как было и у нас.

– Поймем же мы всю страну (он)

– Учиться бы с тобой вместе (он)

– Стань волнительной (он)

– Теперь фобии нет о той. Теперь я цельная. Интерес к красоте (я)

– Удивить удивительного (я)

– Будь заграничной, пожалуйста (он)

– Нужна Галактика тебе (он, но я пропустила мимо ушей и потом пришла к этому сама)

– Мы добрыми станем (они)

Глава 10 Хозяйство

Мою и прибираю дом бабушкин. Чиню мебель, двери. Что могу. Что не могу приезжает двоюродный брат. Для ремонта все есть у бабушки: ответки, дрели, сверла, фрезы, молотки, пилы. В огороде тоже все есть: лопаты, грабли, ломики от льда на зиму, все в сарае. Сарай классный, новый, построила бабушка прямо возле дома. Огород первый год весь побило огромным градом. Это было нечто, то еще зрелище. Крыша хорошо прочная. Но я приготовила грядки как нужно, на второй год уже все готово было, быстро засадала. Конечно, рассаду садила сама. На окне.

12.09.20

Пять яблок – нужна женская логика

13(1+3=4).09.20

Шесть яблок (мастерство), ближе четвертое число, это ее парень(сестры), решаем вопрос хвоста – кокетство с ее парнем. (В итоге я решу, что можно варить ему борщ в старости, если мы вдруг останемся вдвоем, но,может, он сварит его сам)

И вопрос с мамой. Бабушка нашла белое вафельное полотенце посуду вытирать, у мамы такие, параллельность с мамой. Нужно все думать самой, не вспоминая родительский дом. Тринадцатого числа день рождения сестры – это мамино будущее, я думаю, с ней.

14.09.20

Церковное Новолетие. Овсяные оладьи, Лошади лучший знак зодиака. Отец не думал об автобусе, он думал о машине – ему не нужно было друзей моему мужу, ему нужен был приятель и много внимания. В самом начале иоей болезни он сказал, что мой любимый умер.

16(1+6=7).09.20

Семь – Бабушка купила крапиву мне для месячных. Цикла нет месяц. Она нашла деньги, думала не взяла. Природа благосклонна, мы поддерживаем Жизнь.

Яблоки очень нужны. Маме не хочу укор.

Ему груша, равенство означает.

Пью еще настой луковой шелухи для лечения. Ты пленница (он)

26.09.20

Нужно быть полноценной женщиной, неполноценную не послушают.

Утро вечера мудреннее.

2.10.20

Баба Маша подарила картинки котят и собачек. Я вижу в них племянников и моего ребенка. Повесила на стену.

– Я же решил сестру (он)

– Пойми, он был бы диким (она)

– Да, не нужно гонять по пустякам (я)

7.10.20

Ужин не вкусный. Гречневый суп-пюре из гречневой муки не нужно делать.

8.10.20

Четвертый день недели – он.

Резинкой от бабушкиного лифчика зашила свои. Думаю грусть бабушки по Германии, родине. Ее старую поясную резинку опасно, ее мужчины.

Верхняя одежда нам важна, мы предвосхищаем.

Понедельник – день бабушки (тогда мне еще не было тридцати шести)

Снятся сны снова. Вторник – попала в больницу, среда – пауки в гараже отца. они не повредили. И не умерли. Третья неделя – целостность.

15.10.20

Четвертый день третьей недели. В пуговицах порядок. Их много. Объективность нужна. Лен – женская логика.

Седьмой день целостности. Чиню бабушкин фонарь. Молодец, купила для работы.

Понедельник четвертой недели. Октябрь. Яблоки сгорели в ковше. Нужно научиться бабушкиной практичности. Смотрю "Убить Билла". Вечером не съела орехи грецкие.

22.10.20

Четвертый день четвертой недели. Его день. Снился. Сидели на лавочке. Выпал первый снег. Во сне вснег не в сезон, к любви как бы, по соннику если. Но я не верю в сонник.

Мою кружку "Олимпийские Игры 2004" 2002 год его рождения и два – верность.

Четвертая неделя пятый день. Известковый налет – не алкоголизм.

26.10.20 Первый день пятой недели.

Стала есть десерт в выходные. Печенье и орехи, четыре ореха грецкого. Вешу сорок три килограмма – не я министр, природа.

30.10.20

Поминки прабабушки. С бабушкой поругались, печенье рисовое не стряпала, съела фруктовый лед – перетертые яблоки из морозильника.

6.11.20

Купила девять свекол, а нужно восемь, не сразу догадалась. Она принесла женскую логику в семью. Признательность ей.

12.11.20 Четвертый день третьей недели.

Наше время. Я поняла кашу. Кашу с тобой не сваришь, говорила мне мама. Я любила маму, я бы жила с ней и отцом. Теперь я хочу не кашу, а гарнир – второе блюдо, его. Он самый важный теперь для меня, больше не мама. Как бабушка сильно любила свою.

20.11.20

Надела красную куртку. Ответ конформизму. Ну как в корь надевают для привлечения внимания.

26.11.20

Бабушка предложила поменять прописку от родителей к ней. Я бы на это пошла. Она хочет отдать свой родительский долг маме, мне это важно. Для меня это Победа.

Глава 11 О ссоре и ее любви

Три года я прожила в поселке с бабушкой. Было здорово. Я стала жить своей жизнью, все делала по-своему, как думала. Бабушка не мешала, помогала всем. Я не лежала в больнице, она меня не "сдавала". Ссорились иногда, но ведь мы не знали вообще друг друга, а стали жить под одной крышей. Но, одну ссору, последнюю нашу, она приняла близко к сердцу. Она о благодарности. Мы вместе делали все, вместе создавали уют, делили невзгоды. Я считала, что в этом мы на равных. А она обиделась, сильно, на мои слова о том, что я не могла работать из-за ее болезни. Но ведь это было существенно. За три года я планировала накопить работая на жильё, а в итоге практически ничего, только с пенсии отложила на элементарные нужды. Это было не по-семейному. я сказала еще кое-что, и она меня выгнала. Просто за несколько дней я собралась и уехала. Как приехала, с четырьмя сумками, так и уехала. Сколько мне жить с этими сумками я и не предполагала. Сейчас у меня их осталось две, я уменьшила свой багаж, доразобравшись в гардеробе. В общем, возвратилась в город.

Я сняла комнату на с-з Челябинска, есть у нас такой район. Я выбрала его, потому что мне необходимо было сильное место, с которым у меня многое связано. Там я училась в институте, в нескольких остановках. Четыре года я туда ездила из другого конца города по-молодости, до болезни.

Там был долгий год. Ежедневного труда. С утра до поздего вечера без отдыха, только чай попить делала перерывы. Жила на пенсию и собирала материал для рисования. Даже начала изучать китайский язык, ознакомилась со сложностью этого языка на будущее. Думаю его надо выучить. С соседями складывалось нормально. Выходила только в магазин за едой раз в неделю, не гуляла совсем. Ни с кем не общалась, только маме изредка звонила, чтобы не грузить своими проблемами. Как отшельник жила. Это все о жизни.

А о любви надо написать очень подробно. Это было сказочно. Сказочно и для меня, потому что все, что связано с ней, тесно связано и со мной. Ее любовь мне близка как и сама она. Был август, лето. Мне в том году испонялось тридцать пять лет, я думала, что в том году кончается в декабре моя молодость, а я очень хотела пожить без обид чуточку совсем одна с ним. И вот на этой волне однажды нарисовались мне мысленно три парнишки лет шестнадцати, дворовые, как я поняла, соседи по дому. Сначала что-то спросил один, Никита, я их смазливыми называю, потом второй, не назвался, ну а потом третий… и я поплыла в улыбке. Они заметили. Я поросила меня прикрыть на полгодика. Вроде им труда не составляло. Я так поняла. Потом мы немного поговорили с тем третьим. Имени он мне так и не назвал своего. Он засыпать начал. Я пожелала ему "спокойной ночи"…ну и он как с цепи сорвался. Страсть взыграла молодая жуть какая. Еле его порыв сдержала. Это было один раз, первый. Я дала ему понять, что занята, но… Как-то получилось не совсем скромно, думаю. Он давил, а я держала упор. Он и так и эдак пытался сломить мою оборону, но при этом просил меня не сдаваться. Не очень понятная ситуация. Я подумала, что ему в жизни не видать такой страсти, может, вот он и придул такое вот… Я сделала это потому, что он мне сильно понравился, я ему так и сказала, что он понравился мне своим спокойствием. Я ему не сдалась, я понимала, что он полностью разочаруется в женщинах, если я это сделаю, и, конечно, потому что я уже любила. Причин было целых две и обе серьезные. Но ощущения были острейшие. Такого я не испытывала. Страсть зашкалила. Целовать не лез, прямолинейно лез. Пошел сверху до низу. Волна накатила. Цунами, блин. Я его не стала разочаровывать в шестнадцать лет. Наоборот, приободрила. Что есть в жизни счастье, только его нужно дождаться или найти. Но ведь я его счастьем быть не могла после пяти лет отношений и полнейшей любви с моим человеком. Мне еще потому было это дико, что с моим мы решили кровать вместо постели. По вере. Воздержание в посты. Мы держали уже год. По четыре поста каждый год. Никаких отношений в месячные. И я тогда вообще не знала ни о каких бабочках в животе и страсти. Я просто хотела своего и все, но страсти у нас не было… Или он не показывал. Он очень скрытный. Я понимаю, что так надо. Он тогда еще только доучивался последний год, у него чуть позже началась преддипломная практика, я не работала. Трудно было нам без всякой поддержки, очень. Я иногда рыдала и чуть на стенку не лезла от проблем. Вернусь к той ночи. Видимо сильно люблю, раз не поддалась такому сильному желанию. Следующим вечером мы поговорили больше. Я предложила познакомить его с сестрой. Им было уже, правда, около двадцати двух, а ему только шестнадцать. Но, он мне стал мил, как она, вот я и решила их свести. Вроде понравились друг другу. Но она ему больше, а ее чувств я не поняла. Будто бы она просто не против. Я подумала, что он ее еще покорит. Я верила, что встреча не спроста. Ведь они редко бывают в жизни. Вечерами мы с ним смотрели программу про еду, "формула еды", перед сном. Потом освобождался мой и мы расходились. Больше он никогда ко мне не приставал. Ни разу. Был близким другом. Хотя был один момент, странный. Это было днем, не ночью. У меня бывают приступы болезни кратковременные, мне в такие моменты требуется немного больше таблеток выпить, и все. Мне не спалось ночь, начался психоз. Я видела его и двух соседок. Не совсем понимаю, что было. Они говорили, потом он стал меня расспрашивать как я себя чувствую, он беспокоился. Понятно, он с таким не сталкивался. Решил помочь и получилось, что залез в мою голову… Не очень корректно. Это было что-то личное, не знаю как он на это решился, не побоялся моего гнева. Но я не стала гневаться. Я поняла. Он хотел как лучше, а что он умеет в шестнадцать, одно…Мы не обратили на это внимание. Все вместе. Я выпила таблетки и отоспалась сутки. В конце концов я сама не догадалась их выпить, он сделал что мог. Сутки беспробудного сна, вот была проблемка-то.

Так прошел еще год. Насыщенный жизненными ситуациями, соседскими разборками, любовными коллизиями и всяческими мелочами. Было здорово. В обиде об отданной родителям молодости я не осталась. Насытилась жизнью за год. Через год пришлось съехать. Жизнь поджала. Куда-то меня толкала, не знала тогда что к племянникам. Уезжала со слезами. Я оставляла там соседа. Я сказала, что приеду за ним потом, ближе к свадьбе. Обязательно. Буду ждать его во дворе возле подъезда всеми днями. И я это сделала потом. А тогда я собрала вещи и уехала к сестре. Она сказала, что поможет с жильем вместе с мамой. Что они у меня есть.

Часть 3 Сестра и родители глава 12 Семья изнутри

Так вот. Получилось, что я созвонилась со своей родной сестрой. Она сказала, чтобы я приезжала к ней на неделю, мы найдем мне новое жилье. С той комнаты мне надо было срочно съезжать за несколько дней. Мне просто было эмоционально невыносимо там находиться больше. Что-то вроде стрессонеустойчивости. Я взвалила на себя такие нагрузки, что по ночам начала задыхаться, апноэ. Я просыпалась от нехватки воздуха. Думала из-за орехов. Но, скорее, из-за тяжелого периода и тяжелых таблеток. Было это вначале мая. В марте мне позвонили и сказали, что умирает бабушка, не хочу ли я её увидеть перед смертью, в пятницу. А в воскресенье она умерла. Я не захотела её видеть. Я была в гневе на неё тогда.Я не была уверена, что она из своих похорон не устроит представление. Не хотела играть в нем роль плохой внучки. Я не заслужила такого отношения. И не пошла ни прощаться с ней, ни на её похороны. По-крайней мере я всем родственникам показала свое отношение к их театру. Мама, с которой они раньше не общались, и та пришла. А я, спутница её последних лет, нет. Расскаяния я так и не почувствовала до сих пор. Я поступила правильно. Не люблю лицемерия и обмана. Как было, такое отношение я и показала. Гнев, да, прошел со временем. Я бы хотела её тогда увидеть, поговорить. Но я уверена, что она звала меня не для этого. Да и сама лично она не звала. Если бы она раскаялась, я бы пришла. Но нет, этого не было. Хотя за месяц до её смерти я его почувствовала. Просто пришли такие ощущения. И я чувствовала все её семь и сорок дней. Она приходила посмотреть как я живу. Потом пошла по более ранним своим жизненным вопросам. Я показала ей своё отношение в тот день, когда она смотрела на меня. Думаю, она всё поняла. Я провела обычный день, показала свой обычный день, в работе и домашних делах. Что моя жизнь идёт, не рухнула. Что я справляюсь и совсем одна, не вернулась к родителям, а ведь прошел уже год как я уехала от неё. Груз её креста лег на маму. А я по психосоматике уже несла крест прабабушки, еще раньше мамы. И отлично справлялась под этим гнетом. Теперь мама прочувствует всю полноту жизни, хочет она этого или нет.

Вот с этим настроением я похала в мае к сестре, со своими четырьмя сумками. Таня встретила меня, скажу, настороженно. Я не знаю, почему. Не ужели она верила родственникам, что будто я свела бабушку в могилу? Брат взял на неё кредит, она переболела ковидом, уволилась с работы, вот её сломило, а далеко не я, ухаживавшая за ней три года со всем вниманием. Вот как, видимо, бывает. Я не знаю, что они все обо мне думают. Но, это и называется родственными отношениями, "гадание на кофейной гуще".

Первое время было не просто. Как я и ожидала. Пришлось всем доказывать свои позиции и принципы, отстаивать свое мнение. Племянники поначалу нащупывали границы, поступали и так, и эдак. Иногда мальчишки даже немного жестко, скажу. Но всегда как дети. Просто они слушали еще и мать, которая, в свою очередь, слушала даже в своем возрасте все еще родителей, а свое мнение так и не сформировала. Так ей было легче. Она решила прикрыться деньгами, ведь она здорова, ну а мне светила жизнь с отцом. Я так не хотела и не хочу. Так что я сказала детям свое мнение о том, какой я вижу свою жизнь, показала, что за меня я никому решать не позволю. И не позволяю. Самый вопрос был в младшем, Ярике. Он самый чудесный мальчик на свете. На второй день моего приезда он лег рядом и попытался меня соединить с их жизнью, или вообще с жизнью. И он был маленькая копия моей любви. Только в очечках. Я скучала по нему, когда его не было рядом. Мы все делали вместе, играли, рисовали. По вечерам я читала им сказки. По выходным мы смотрели их любимые детские фильмы. Гуляли в парке возле дома. Мне очень понравилось быть тетей.

Но. Через год сестра повела себя дико. Она тоже не желала мне семью. Я ее устраивала только без нее, одна. Я так поняла. Как мама хотела сделать из меня себе бабаушку, так и сестра няню. Они будто сговорились и поставили на мне крест. Я не знаю, как можно считать себя вправе так распоряжаться чужой жизнью. Они даже не знали о моей любви. Я им ничего не сказала, я чувствовала, что они ее уничтожат и молчала. Они бы обернули даже в опекунство надо мной, лишь бы иметь с меня побольше пользы. Тогда я мечтала, что мама будет счастлива этому чуду со мной. Моя родная сестра меня будто ненавидит, и я не знаю, за что. Я не могу ее поддержать, зная, каково быть больной, которой никто из родственников не помог. Я не понимаю как можно так относиться к своим детям. Видимо, знаю, каково это. Врагу не пожелаешь.

Продолжить чтение