Читать онлайн «100 дней трезвости» бесплатно
Введение
ВВЕДЕНИЕ
Алкоголь был моим близким другом и самым жестоким предателем одновременно. Двадцать лет он был моим анестетиком, способом убежать от реальности, моментальным рецептом снять стресс и взять паузу. Двадцать лет я не замечала, как он разрушает мою жизнь, уничтожает мечты и убивает во мне женщину, которой я могла бы стать.
Эта книга – не очередная история «как я бросила пить». Это манифестация женской силы, документальный роман о возрождении, руководство для тех, кто устал быть заложником собственных страхов и зависимостей.
Когда я говорю «зависимость», я не имею в виду только бутылку. Зависимость – это про токсичные отношения с собой. Про страх перемен. Про комфортное существование в серой зоне между «могу» и «не могу». Про иллюзию контроля, которой на самом деле никогда и не было.
Моя история началась не с последней капли. Она началась с честного взгляда в зеркало и простого, но невероятно сложного признания: «Я больше не хочу так жить».
За 100 дней трезвости я прожила целую жизнь. Я разрушила старые программы и построила новую реальность. Я научилась любить себя без допинга в виде алкоголя. Я восстановила отношения, которые считала безвозвратно утраченными. Я открыла в себе силу, о которой даже не подозревала.
Эта книга – не про то, как быть идеальной. Это про то, как быть настоящей. Про то, что выздоровление – это не финиш, а начало длинного и захватывающего путешествия к себе.
Если ты сейчас держишь эту книгу в руках и думаешь, что тебе это не поможет, – читай. Если тебе кажется, что твой случай особенный, – читай. Если ты боишься начать, – особенно читай.
Моя история – это твоя история. Только написанная немного раньше.
P.S. В этой книге я расскажу не только свою историю, но еще в ней ты найдешь:
Честный хронологический путь моих первых 100 дней трезвости
Практические техники преодоления зависимости
Инструменты работы с собственными страхами и триггерами
Конкретные шаги физического и эмоционального восстановления
Готова ли ты начать самое важное путешествие в своей жизни? Тогда переворачивай страницу.
Глава 1. 25 ЛЕТ В ПЛЕНУ АЛКОГОЛЯ.
ГЛАВА 1. 25 ЛЕТ В ПЛЕНУ АЛКОГОЛЯ.
Мне было тринадцать, когда я впервые целенаправленно попробовала алкоголь. Нет, конечно, были разы и раньше, но это больше смахивало на баловство и игру с другими детьми на общих застольях. Мы быстренько лизали рюмки и бокалы пока родители выходили покурить, а потом убегали в другую комнату и там хихикали.
А вот сознательное употребление случилось в тринадцать. Обычный летний день в дачном доме моей подруги. Родители отправили нас “на лето к бабушке”, а у деда были заначки самогона. Детский максимализм, жажда взрослости и абсолютное непонимание последствий. Да еще и мальчишки скоро придут.
«Давай попробуем», – сказала подруга. И я согласилась.
Первый глоток был адски противным. Горький, жгучий, он щипал горло и вызывал желание немедленно выплюнуть. Но рядом была подруга, у которой как-то лихо получилось сделать добротный глоток. Ни в коем случае нельзя было показаться слабой! Но тогда я решила, что самогон больше не в жизнь, а вот что-то послабее – пожалуйста.
Через час мы хохотали до слез. Мир казался ярче, проще, беззаботнее. Никаких комплексов, никаких страхов. Только свобода и безграничное счастье. Парням очень мы такие веселые понравились – вечер удался!
Я не знала тогда, что это станет точкой невозврата.
***
Я плохо помню свое детство лет так до 7.
Жили мы большой семьей в 3х-комнатной квартире: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Тогда это было нормально. Хоть родители и претендовали на образец благополучия, но были 2 пьющих дядьки, которые портили всю малину. Практически все семейные праздники заканчивались громко, поэтому не удивительно, что моя детская психика старательно припрятала все воспоминания.
Что я помню – это строгая и эмоционально отстраненная мама, и очень вспыльчивый папа. Несмотря на это развод родителей, когда мне было восемь, оставил после себя огромную пустоту и неумение строить близкие отношения.
И неудивительно, что в подростковом возрасте алкоголь стал моим спасательным кругом. Способом быть смелой, общительной, нужной. В компании он превращал меня из неуверенной девчонки в королеву вечеринки.
К восемнадцати годам я уже знала все про «культурное» употребление и таки употребляла культурно. Скажешь, ужас!? Ведь я еще школьница! Но да, я знала, как приходить домой “уже трезвой”. А, может, домашние и так все видели, просто не хотели поднимать тему. Сейчас мы уже об этом не узнаем…
Дальше я поступила и уехала далеко из дома. И вот там-то началась “свободная жизнь”.
Студенческие вечеринки, после-экзаменационные посиделки, романтические свидания – везде присутствовал градус веселья и раскрепощённости. Я не замечала, как незаметно менялись мои модели поведения.
В то время я жила с девушкой, которая не пьет. И, как вы понимаете, дружба у нас не особо сложилась. Нет, приятельские отношения были, но вместе на тусовки я ее никогда не звала именно потому что она не пьет.
А когда она уезжала на выходные домой, а мне не надо было на работу, то я устраивала веселые вечера в одиночку! Но к ее возвращению все улики устранялись.
На втором курсе я познакомилась со своим будущим мужем благодаря моей алкогольной звездности и “романтические посиделки” вошли в обыденность, а потом мы и съехались. Вечера с пивком постепенно вошли в норму.
Первый яркий случай, который кричал о моей зависимости произошел, когда мне было 22 года. Я ждала милого домой, чтобы вместе сходить в магазин, купить снеков на вечер и, естественно, пивка.
“Я не хочу”, – сказал он.
“В смысле? Что случилось?”, – покосилась на него я.
“Просто не хочу”.
“Да, давай, расслабишься. Я же вижу, что ты устал!”, – начала уговаривать его я.
“Сегодня пива не будет”.
Я тогда на него обиделась… очень сильно. Я как сейчас помню всю ту потерянность и разочарованность от того, что пива не будет. И тут я сказала: “А я хочу!” – “Ты тоже не будешь! Закрыли тему!”
И я не знаю, было ли это простое нежелание выпить или же он тогда понял, что куда-то мы идем не туда! Этого мы тоже уже не узнаем…
Но помню точно, что когда я успокоилась через пару часов, то ужаснулась от того, какой скандал я устроила из-за того, что мне не дали выпить. Ведь ждала я не милого домой, а ждала я бутылку!
Этот случай меня отрезвил, и я начала контролировать употребление и пить только по праздникам или при встречах с друзьями, кои случались довольно часто. Радовало, что ушло ежевечернее пиво.
Так мы и жили “культурно” употребляя. Пока в 27 я не сказала, что хочу развода. Несмотря на то, что я была инициатором расставания – психологически и эмоционально мне далось это очень тяжело.
***
Не дожидаясь развода, я собрала вещи и сбежала в другой город… подальше от контролирующего мужа и проблем, которые я насобирала вместе с долгами. Тогда я думала, что “нет тела – нет дела”, но, как вы понимаете, ответственность за неправильные поступки меня догнала.
Несмотря на это, у меня началась новая свободная жизнь, где меня уже никто не контролировал, кроме меня самой, но и этот контроль был сомнителен.
Когда мы собирались с друзьями, то я сильно сдерживалась, чтобы дождаться, когда “все сядут”, потому что мне очень хотелось к мужикам, которым можно было не ждать. За столом я “культурно” пила по чуть-чуть, но и это мое чуть-чуть опустошало бокал быстрее моих подруг. Вскоре я перестала скидываться на алкоголь, принося свое, аргументируя это тем, что пью вот только такое вино (отличное от того, что пили остальные). В моменты, когда “обо мне заботились” и специально покупали мое вино, в душе я очень злилась, потому что это была только одна бутылка на весь вечер!
Как ты понимаешь, после посиделок я догонялась дома, потому что что такое одна бутылка вина на хороший вечер?
А еще я начала пить одна по вечерам по бутылочке шампанского… а иногда и по две… в те моменты, когда тоска тянула от того, что все “пристроены”, а я одна!
И очень неудобно было, когда подруга звонила: “Я рядом с тобой, давай зайду – поболтаем, а то ты по телефону грустная какая-то была” – “Не, спасибо, все уже хорошо! Была минутная слабость” – “Ну, как знаешь.”
И нет, не было хорошо… была уже открыта бутылка и не хотелось, чтобы подруга это видела. Слово стыдно я тогда не осознавала, прикрывая все это фразой “не хочу тревожить”.
На мое спасенье появился он – мой второй будущий муж, который очень любил веселиться. Друзья сильно были не довольны и пытались даже отговорить, но куда уж… Вот он мой счастливый билет на законное пьянство! А также завершение дружбы с моими друзьями.
Но появились его друзья и в “безудержном веселье” мы прожили несколько лет, а потом вдруг муж решил до нового года не пить. Дело было в середине осени – ок, думаю я, дело хорошее – давай не пить вместе.
Бодро так начали, на позитиве, нашли замену привычным напиткам, пересмотрели досуг, появился какой-то интерес к познанию жизни за пределами рамок и тут мы начали замечать, что нас совсем перестали куда-то звать. Мы остались один на один со своим решением.
На новогоднем корпоративе мы пили безалкогольный глинтвейн, а шутки и подколы лились нескончаемой рекой, что мы “теряем шанс” халявной выпивки.
А на новый год муж сдался. Я справила трезвой, но мне было тяжело прятать разочарование за улыбкой. 1 января на ритуале доедания салатов к алкоголю вернулась и я, под радостные вопли друзей. Тогда я не осознавала, что чувствую, но был такой горький ком в горле, что как-то по-другому с ним справиться я не знала.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это была гремучая смесь, состоящая из разочарования, предательства и освобождения. Разочарование, что муж поддался на улюлюканья друга, хотя мы закупили много безалкогольного глинтвейна и новый год собирались провести трезвыми. Предательство, потому что он меня позвал в этот путь и по дороге бросил. А свободу, потому что нет больше причины держаться…
После этого нового года плотину прорвало и наше употребление стало все расти. В течение года для меня стало нормальным выпивать по паре бокалов вина на ужин, а на посиделки с друзьями покупать коробку вина, которая вмещала в себя 4 бутылки. Практически всегда что-то да оставалось, но мышление “лучше взять с запасом, чем потом не хватит” крепко укрепилось, что в принципе провоцировало большее количество выпитого.
За пару месяцев до своего 35-летия я словила предденьрожденную хандру. Оглянулась вокруг и поняла, что я где-то рядом с дном. Тогда я приняла решение обратиться к психологу!
“Расскажи, что тебя волнует?” – спросила она.
“Я понимаю, что это глупо и с таким не приходят к психологу, но я боюсь успеха!”
“Расскажи подробнее”.
“Я поняла, что специально торможу, прокрастинирую и саботирую свою работу, потому что, если я пойду вперед, то мы разведемся!”
***
Чуть больше чем через год мы развелись.
Именно столько времени мне понадобилось на то, чтобы увидеть до какого состояния я себя довела и чуть-чуть навести порядок у себя в голове. А еще я очень держалась за мужа… даже когда ясно было видно, что никто из нас не готов идти на изменения ради сохранения отношений и брака.
И да, оба постарались, чтобы все закончилось, что уж тут…
И снова здравствуй, знакомый сценарий: не дожидаясь развода я собираю вещи и уезжаю.
В этот раз я вернулась в родной город, из которого сбежала 17 лет назад.
Это было ужасным ударом по эго… я ушла в запой почти на неделю… Было стыдно выходить на улицу, встречать школьных знакомых, отвечать на вопросы «как ты? Как жизнь сложилась?» А у меня она не сложилась!
Выражение «30 лет – нихера нет» – это про меня! Мне 36, два брака за спиной, никакого имущества, никакой карьеры, и практически нет друзей… живу с родителями, работы нет.
Решила пойти на биржу труда, встать на учет и искать хоть какую-то работу в маленьком городе. Каким-то чудом выяснилось, что мое последнее увольнение подпадает под страховой случай и мне причитаются страховые выплаты в течение 9 месяцев.
Получать почти 70% от моей последней зарплаты в течение 9 месяцев – беру! Благодарю Вселенную за такой подарок! Ведь благодаря ему я смогла «побыть с собой» и решить, что же делать дальше.
А решила я купить квартиру, потому что негоже во взрослом возрасте жить с родителями!
У всех свои привычки, взгляды на быт, ценности и … контроль… Я опять научилась употреблять «культурно» 1 раз в неделю. Давалось мне это дико сложно, иногда не сдерживалась и покупала бутылку вина посреди недели, объясняя тем, что на работе сложный проект и нужно снять стресс. Это прокатывало, но не часто.
После развода мне понадобился ровно 1 год для того, чтобы накопить на первый взнос и купить квартиру в ипотеку. События разворачивались таким образом, что не получиться просто не могло! Только если бы я сидела дома и ничего не делала.
Вот оно счастье – переезд в собственную квартиру!
И знаешь, что я чувствовала тогда? НИЧЕГО!
Да, я молодец, я сделала большое дело, но радостно от этого не было. Был только один большой вопрос: «А что дальше?» – ответ на него я не могла найти.
Внутри меня была огромная дыра, которую я пыталась залить алкоголем, заесть едой. И это все, не смотря на продолжающуюся работу с психологом. Начиная с того момента, я начала по чуть-чуть употреблять каждый день… своя квартира развязала мне руки…
Это был один-два бокала за ужином, чтобы снять дневную усталость и крепче спать.
Тогда меня это вообще нисколько не смущало, потому что есть же итальянцы, а еще есть французы, для которых вино – это прям как вода и без него не обходится ни обед, ни ужин. И я считала, что я делаю все правильно, потому что, ну, не могут же целые нации ошибаться! Значит вино – это очень полезный продукт, там есть антиоксиданты, витамины, минералы и что оно хорошо влияет на сосуды.
В общем, что я буду рассказывать все то, что ты тоже знаешь о пользе вина!? Нам об этом усиленно рассказывают практически на каждом шагу. И, собственно, я думала, что ничего страшного не делаю, а по чуть-чуть – это же нормально, по 50 грамм даже врачи рекомендуют! А еще же есть допустимая норма алкоголя… так что все в порядке!
***
А потом у меня завязались постоянные отношения с партнером и это дало новый виток стресса и проблем, потому что эти отношения нельзя было назвать здоровыми. Вернее, не так… это были не те отношения, о которых я мечтала и которые хотела бы, соответственно, там были свои подводные камни, которые я также каждый раз пыталась заглушить вином. Почему я была в этих отношениях, а не ушла из них? Потому же, почему 2 раза была в браке… моя картина мира…
И тогда мне на глаза попалась книга «Женщины, которые любят очень сильно» Робина Норвуда. Я ее прочитала практически взахлеб и это было своего рода откровение. Я поняла почему у меня в отношениях и вообще в жизни происходит именно так! И с этими открытиями и мыслями я пошла на очередную сессию к психологу.
И это был первый раз, когда я подняла тему употребления алкоголя и того, что это действительно является проблемой в моей жизни. Но тогда я не говорила, что мое употребление считается проблемой, я делала акцент именно на том, что я росла вот в такой семье, у нас происходило вот так и вот так и, соответственно, на меня это сейчас влияет вот таким образом.
То есть с начала терапии, я сознательно подняла тему алкоголя, только спустя два года (!) До этого я вообще не считала нужным об этом говорить. Да, вскользь это как-то упоминалось, но были более актуальные ситуации, которые требовали решения нежели родственники-алкоголики. А соответственно, если нет запроса, то насильно никто не лечит.
После этого момента мы начали больше погружаться в тему моего детства и того, что там происходило в теме употребления алкоголя. Я пыталась вспоминать все это и действительно, когда мы туда полезли начали всплывать воспоминания, о которых я говорила, что не помнила свое детство до 7 лет.
Так вот эти воспоминания начали проявляться и это было настолько больно, настолько неприятно, что просто хотелось убежать от этого. Все это вызывало новую волну желания запить это всё, чтобы просто не чувствовать или же чувствовать, но не так ярко, как это происходило.
И чем дальше мы шли в обсуждение этой темы, тем больше у меня возникало желание отгородиться от всего и тогда я начала предпринимать первые попытки того, чтобы бросить пить и, естественно, это были попытки, полностью основанные на запретах самой себе и силе воли.
Я не хотела быть такой же, как мои родственники! Я не хотела признавать, что действительно, по сути своей, я тоже зависима и что у меня тоже проблемы. Этого я не озвучивала, а пыталась все скрыть и своими силами самостоятельно исправить ситуацию.
Естественно, как ты понимаешь, ни к чему хорошему это не приводило. Запрещаю себе употреблять, держусь, а через какое-то время новый срыв и новые запойные эпизоды, новые самобичевания и новое обвинение себя, что я слабохарактерная, ничего не могу, что все-таки я просто вот такая слабая.
Хорошо, не могу бросить полностью, значит буду пить, но умеренно… буду, как все нормальные люди, пить «культурно». Они же могут! Почему я не могу!? И легко находила объяснение – это, потому что у меня семья такая и детство с алкашами! И новый срыв…
Сейчас вспоминаю и понимаю, что это была какая-то агония и выхода из нее я не видела…
***
Шло время, я так же продолжала работать с психологом, но это не было прицельно про алкоголизм и мое употребление. Мы продолжали разгребать чуланы моей жизни… чуланы моей психики.
И все дело шло к тому, чтобы принять все это, не бороться с прошлым, а выходить на уровень его принятия. И здесь ты можешь сказать: «Ну, да, так это же нормально! У тебя это детство было, и ты ничего поменять не можешь, живи дальше!» Да, логически это так. Но мой внутренний ребенок очень не хотел с этим соглашаться, очень не хотел все это принимать за действительность.
Очень хотелось забыть все это как страшный сон и не смотреть в ту сторону, и уж тем более не принимать. Но чем дальше я погружалась в эту тему, тем больше проявлялась связь моего РПП (расстройство пищевого поведения) с употреблением алкоголя.
Для меня стало открытием, что большая часть моего поведения с алкоголем – это отголосок моего компульсивного поведения в отношении еды и, соответственно, все мои запои происходили по одному и тому же сценарию.
Собственно, как я по сценарию переедала, так же по сценарию и перепивала. И когда эта связь стала очевидна, то мы направили фокус внимания в сторону именно пищевого поведения. Тогда я начала изучать литературу, старалась слушать себя и восстанавливать здоровые отношения с едой.
Это далось нелегко! Вся та картина мира, что какой-то продукт вреден, а этот нужно употреблять вот так, вот этого нужно избегать, а этот нужно съедать в такие-то часы и т.д. Все эти правила, которые очень хорошо диктует нам общество и СМИ, как истинно правильные, выходит, что они наоборот вредят нормальному отношению с едой и собой!
И соответственно, когда я пыталась избегать вредной еды… вернее сказать, не рекомендованной с точки зрения ЗОЖ, а мне этого очень хотелось, потому что запретный плод сладок, то, естественно, что через какое-то время я срывалась и, естественно, хотела все это «запрещенное» съесть!
А для того, чтобы это все съесть, не сильно убиваясь чувством вины, конечно же нужно запить вином, чтобы не так остро ощущался масштаб трагедии. И получается, что одно шло с другим в связке, и тут я поняла, что здесь не только проблема в принципе с алкоголем, а здесь проблема намного глубже и больше.
Самый первый момент, когда я начала следить за собой, за весом, за питанием – это было примерно лет в 10-11. Потому что мне все вокруг говорили, что я толстая, что ребенок не должен быть таким и надо срочно худеть!
И мать меня заставляла худеть, ограничивала в еде, постные блюда, никаких сладостей, никаких перекусов, еда по расписанию и не важно, что проголодалась, а то, что дают мне не вкусно. Счастье наступало, когда я приходила к бабушке, которая пережила войну и жила по принципу «ешь, пока есть еда». Она меня очень любила и старалась баловать, и я ее очень любила и заходила к ней почаще… Практически каждый день после школы. У жесткой мамы и у мягкой бабушки была вечная война из-за моего питания.
И со всей этой войной никто не видел, что я страдала из-за развода родителей и через бабушкину манеру давать любовь пыталась хоть как-то ею напитаться.
В то время не принято было обращаться к психологу, многие разводятся и ничего – справляются. Погорюет и пройдет! Собственно, с того времени не сильно картина изменилось…
Моим душевным состоянием никто не интересовался и не занимался, и совершенно логично стало, что к 13 я нашла новый способ «заполнять пустоту». Укрепившиеся проблемы с пищевым поведением, на которые наложился алкоголь… все это шло в связке больше 20 лет и настолько глубоко пустило корни, что распутывать потом действительно было достаточно тяжело.
***
Самое тяжелое в процессе выздоровления от РПП – это было разрешить себе просто жить, просто быть, просто есть, просто покупать продукты, просто выбирать эти продукты, не глядя на состав или на таблицу калорийности… а просто выбирать по вкусу.
Это было самое сложное.
И я хочу сказать, что до сих пор этот навык, я все-равно продолжаю развивать, потому что иногда нет-нет и бывает проскакивает, что, а вот это нельзя, вот это вредно и ты стоишь и думаешь: «Ну, почему? Зачем вообще все это? Когда уже отпустит?»
Постепенно начал развиваться внутренний процесс слушания себя, создаваться более плотный контакт с собой, более плотное получение обратной связи от тела, для того, чтобы понимать, что вообще со мной происходит, не на уровне эмоций, а на уровне физического состояния.
Вместе с этим навыком, пришло более критическое отношение к входящей информации. Допустим, какой-то умный специалист говорит, что вот этот конкретный продукт полезен и его нужно на постоянной основе иметь в своем рационе. Хорошо, а мне как после него?
«Я это скушала, а мне как сейчас с этим? Мне хорошо? Моему телу хорошо?» И на основании полученной обратной связи, я понимаю, что, ну, да, пусть эти умные люди говорят о том, что этот продукт должен быть постоянно в рационе, но мне от него плохо, у меня вздутие, у меня изжога, у меня что-то не так, у меня появляются отеки!
То есть получается, что я должна оставлять этот продукт ради того, что кто-то там сказал, что я должна его оставлять, но если я фактически вижу, что мне плохо – моему телу от этого плохо, то почему я должна кого-то слушать, но не слушать себя?
Я бы назвала этот момент ключевым фактором, который повлиял в будущем на мой отказ от алкоголя (!) Тогда я этого не понимала, тогда я больше бунтовала против умных дядек и тетек.
На этот процесс понадобилось практически около полугода-года, потому что как я уже говорила, он давался очень тяжело за счет того, что нужно было вообще забыть все, что я изучала по этому поводу, все, что читала в журналах и книгах, все, что видела на ЗОЖ каналах и все то, что очень активно вливалось мне в уши для того, чтобы «я была более здоровой, более современной».
В этом был такой большой внутренний конфликт – решиться идти своей дорогой, а не той, что навязывает общество. После жизни для других, сложно начинать ставить себя в бОльший приоритет, чем чьи-то чужие слова. Но в долгосрочной перспективе это послужило очень хорошей опорой к тому, чтобы теперь, что бы не происходило в жизни, слушать себя, нежели то, что считает и говорит большинство.
***
Кульминационным этапом можно назвать первое полугодие 2024 года.
В феврале я уволилась с работы и пошла развивать свой проект. У меня были накоплены средства на полгода беззаботной жизни, что позволило мне спокойно заниматься своей деятельностью.
Это решение дало новый виток свободы, когда не нужно ходить на работу, не нужно вставать рано, не нужно перед кем-то отчитываться – я полностью предоставлена сама себе, полностью нахожусь в той среде, которую для себя выстроила.
Ну, а почему бы не выпить вечером? Ведь жизнь удалась!
А потом с утра тяжело себя поднять, нужно практически полдня на то, чтобы раскачаться. Вставала я в 7-8 утра, но только к 11 приходила в норму и можно было начинать работать.
Сама работа тоже не сильно клеилась, тяжело было сконцентрироваться, что-то постоянно отвлекало или просто было состояние не рабочее, общая усталость и вялость. И получается, что вроде, да, вот я взяла эти полгода на развитие своего проекта, а по сути, я его как бы особо-то и не развивала!
Вернее, я его развивала, но не так, как планировала изначально. И, соответственно, чтобы не видеть вот этих всех моментов, в которых что-то не получается, что я делала? Ну, естественно, пораньше начинала пить винишко.
Потому что клиентов на вечер нет – можно расслабиться и ничего не делать.
Глава 2. РЕШЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ НОВЫЙ ПУТЬ
ГЛАВА 2. РЕШЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ НОВЫЙ ПУТЬ
Все началось с того, что на очередной сессии с психологом я начала «ныть» о том, что жизнь боль и ничего не получается.
Со мной такое периодически бывает, знаем, да, в какие периоды девочки ноют.
Но здесь не этот случай, это не был тот день цикла, когда есть оправданная причина поныть – это было перманентное состояние угнетенности, которое красило жизнь в серый цвет.
«Как так не получается?» – удивилась психолог.
«Ну, вот так.»
«Погоди, Света, давай посмотрим: квартиру купила, живешь так, как тебе хочется, работаешь на себя, есть финансовая подушка, есть клиенты. По мне так получается.»
И да, она права. Все так, только почему-то факт не сходится с планом. И да, моя любовь к обобщению и катастрофизации не дает спокойно следовать задуманному. Здравствуй, тревожность!
«Нет, ничего не получается. Я думала, что будет так, а получается совсем по-другому. Я никчемная, я ничего не могу…»
Да, хотелось, чтобы мне сказали, что все не так плохо и еще раз «погладили по голове», что я умничка и молодец, но вместо этого был вопрос:
«Есть что-то что ты не замечаешь? Подумай, это будет твое домашнее задание»
Сессия закончилась, а я осталась сидеть перед экраном компьютера как мешком ударенная…
В смысле я чего-то не замечаю? В смысле проблема во мне? В смысле я делаю недостаточно?
И как молнией пронзает… Света, так ты же все пробухиваешь!
Вместо того, чтобы действительно идти по стратегии, ты делаешь минимум и сидишь довольная, что молодец, а по факту то нет!
Да, из найма ты ушла, но мышление такое и осталось: работать по минимуму, не напрягаясь, пока смотрят делаю – отвернулись – балду гоняю. А ситуация-то в корне другая!
Это мое дело, это мой интерес, это мои деньги и это мое будущее.
И что тогда началось…
… гнев на себя, что беспомощной дурочкой прикидываюсь;
… злость, что столько времени впустую, что все зря;
… агрессия – так и хочется треснуть, чтобы побольнее наказать, чтобы в голове отпечаталось, что так делать не надо;
… растерянность, а что же делать тогда;
… страх, что надо полностью менять свою жизнь…
А потом много слез… от осознания, что я себя уже достаточно наказала за все эти годы и пора начинать любить…
Сейчас пишу и снова плачу, проживая тот день заново…
***
Все началось в июне 2024 года на праздник Яанипяэв. Это у нас в Эстонии эквивалент Ивана Купалы, когда народ гуляет, зажигая костры. Сам Яанипяэв (Яанов день) 24 июня, но праздновать все начинают 23 июня в Яанову ночь… а еще потому что сокращенный день, можно пораньше выехать на природу, можно пораньше начать…
Не скажу за всю страну, но в моем окружении – это просто официальные выходные дни, в которые что надо делать? Правильно! Не через костер же прыгать и папоротник искать… А если нет возможности выехать за город, так и без костра обойдемся, главное же собраться и отметить!
Вот оно 23-е, вот он праздник, а я понимаю, что не хочу всего этого. Ведь все будет по одному и тому же сценарию, закрепленному годами. Да, меняется место встречи и люди, с которыми ты празднуешь, но сценарий один!
Согласилась-таки поехать на природу, потому что не дома же сидеть в хорошую летнюю погоду. И в момент покупки продуктов и алкоголя в магазине, я уже смотрела на всю суету и понимала, что не хочу… Я не хочу пить… Я не хочу всего того, что будет… Я не хочу этих пьяных разговоров… Я не хочу всего этого!
Но по привычке покорно шла на кассу и оплачивала покупки.
Я честно пыталась не портить людям праздник и поддерживать веселье, но алкоголь не шел. Пила меньше и медленнее обычного, наблюдала за происходящим и становилось противно… а, чтобы не чувствовать все это, я решила пить больше, чтобы голову отключить.
Не получилось… Рука подносила бокал к губам, а глоток застревал в горле. Спать я ушла, употребив только половину из того, что себе купила на гулянье.
Утром меня ждал сюрприз – похмелье… такое же сильное, как если бы я гуляла на всю катушку. Я стояла перед выбором: опохмелиться и еще поспать или выпить таблеток и переждать…
И в то утро, лежа в кровати, я четко поняла, что больше не хочу! Я решила, что всё – это точка! Это был последний раз, когда я пила, потому что я больше не хочу испытывать то, что сейчас испытываю.
Я не хочу больше страдать физически по утрам!
Я не хочу терять по 2 дня на отходняк.
Я не хочу быть амебой.
Я не хочу пропивать свои возможности.
Я не хочу терять свою молодость.
Я НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ СЕБЕ ПЛОХО!
Я не думала тогда о том, как я хочу. В тот момент мне это было совершенно не важно! Мне не хотелось мечтать, строить планы и визуализировать «ах, как было бы хорошо, если…» Для меня в то утро хорошо сработала МОТИВАЦИЯ ОТ.
И после того, когда решение было принято, мне очень быстро захотелось уйти оттуда, где я была. Меня уговаривали остаться, что еще же рано и нужно доедать все, что куплено/наготовлено. Мне ничего не нужно было, мне хотелось побыстрее оказаться у себя дома.
***
Свои два дня отходняка я провела в полном одиночестве, ни с кем не разговаривала, на сообщения отвечала сухо. Есть ничего не хотелось, много пила, глубоко под вечер выходила подышать свежим воздухом.
Провела эти дни в кровати, читала книгу, в которой как-то вскользь упоминалась практика Випассаны. На тот момент я уже много о ней слышала, но ни разу не пробовала. Решила поисследовать этот вопрос и уже через пару часов штудирования статей и просмотра отзывов я села на пол, скрестив ноги и закрыла глаза.
Первое, что я заметила после 15 минут практики – у меня действительно прошла голова. И тогда я для себя решила, что это будет тот инструмент, который я буду использовать дальше в своей жизни, потому что эффект, который я получила, даже на фоне похмельного синдрома, я поняла, что это хорошая практика, хорошая медитация и ее действительно нужно использовать.
К слову, я раньше медитировала, но это были направленные медитации (под музыку и голос ведущей), не свободные. Это был первый раз, когда я соприкоснулась со свободной медитацией. Ощущения и общий эффект были совсем другие.
И когда я ощутила положительный эффект свободной медитации, я естественно, как заправский запойный алкоголик, начала искать больше информации, мне хотелось наполнить себя этой информацией, пониманием, как это работает, и я искала еще… еще больше.
Я так делала всегда! Когда мне что-либо нравилось, я пыталась этим «насытиться». Классный сериал – смотрю запойно. Интересная книга – читаю запойно. Увлекательная игра – играю запойно. Вкусная еда – готова есть только ее. Новый отношения – больше ничего не интересует и т.д. И насыщения не наступало…
Плюс запойности в поиске информации – она не гробит здоровье. Этим я и успокоилась, продолжаю изучать «феномен» свободной медитации. Так и завершился мой первый день «трезвости».
Сказать, что надо было заняться здоровьем (выпить витамин, съесть фруктов) раз я приняла решение больше не пить? Нет! Потому что было плохо и было не до этого. Если ты знаешь, что такое жесткое похмелье, то понимаешь, что в этот первый день не можется ничего!
Сказать, что это был какой-то день открытий? С одной стороны, да, потому что я для себя нашла Випассану и, да, это было для меня как открытие, хотя раньше я об этом слышала. Но если говорить с точки зрения трезвости, то какого-то великого осознания не было – это был день принятого решения.
И нет, этот день не был каким-то особенным! Дни похмелья – они серые, тусклые, дурно пахнущие… они проходят быстро, их не пытаешься не вспоминать, потому что в них нет ничего ценного!
***
На тот момент прошло уже 4 года с начала психотерапии и это решение было как еще один логический шаг, который доказывал, что вся эта работа с психологом была продела не зря. И пришло время убрать и алкоголь из своей жизни.
Знаешь, я думаю, что ты и сама не раз, умирая от похмелья, в сердцах клялась, что «я больше не пью», но проходило время и ты снова бралась за бокал. Так было и у меня.
В этот раз все было совсем по-другому… в этой фразе появилось «не хочу» …
Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ПИТЬ!
Разница в одно маленькое слово, но огромная разница в намерении.
Когда я говорила: «Я больше не пью» – эти мои слова были наполнены категоричностью, бунтом, отвержением и революцией…
А когда я говорю: «Я не хочу пить» – эти слова про выбор и это про свободу.
Ведь, если я не хочу надевать желтое платье, то я его не надеваю; если не хочу идти на тренировку, то я – не иду; если я не хочу спать, то я не сплю… Так и здесь… я больше не выбираю алкоголь для себя!
Потому что, выбирая алкоголь, я делаю плохо своему телу, а соответственно и себе, а я не хочу делать себе плохо! Ты же много слышала про любовь к себе? Все о ней говорят, но мало кто может на пальцах объяснить, что это такое.
Так вот эта она и есть!
Это не про дорогой крем, брендовую одежду и отпуск на Мальдивах.
Любовь к