Не упускайте своих детей

Дельная книга, можно было, конечно, сделать ее в два раза короче и оставить только выжимку, а вместе с тем, все дополнительные строчки внушают нам необходимость и важность формирования глубокой привязанности с своими детками!По идее родители к моменту появления детей должны уже быть зрелыми психологически, обладать навыками рефлексии и за счёт  этого  слышать свои глубинные потребности, например, такую, как  привязанность. В современном обществе  материнство не защищено, реалии таковы, что родители вынуждены передавать младенцев  чуть ли не с первых дней жизни няням, в ясли и.т.дальше для того, чтобы прокормится. В итоге сформировать привязанность не представляется возможным, ребёнок не удовлетворяет свою главную потребность… так же отсутствует преемственность от поколения к поколению.Но свято место пусто не бывает, и если нет вертикальной иерархии, она быстро появится по горизонтали с сверстниками… к сожалению, если организм просит яблок, бананами их не заменишь… и здесь то же самое … это стратегия lose/lose… и вуаля! Мы получаем строптивое чадо, не слышащее старших, склонное к зависимостям и другим формам деградации…Что мне особенно нравится в книге - в ней нет обреченности,  чего-то на подобие «после 3-х уже поздно», и остается разве что разводить руками и виниться…  Есть осознанность: «да, дров наломали! идём разбирать» (и там реально есть о том КАК!)P.S: читать нужно с блокнотом и ручкой

Если изложить вкратце - книга будет полезной для многих. Особенно если без фанатизма воспринимать теоретическую часть и обратить внимание на практическую. То есть выборка жизненных случаев, примеры удачных подходов, приемов - интересны и поучительны.
Но выстраиваемые по ним теоретические выкладки иногда кажутся натянутыми, и подчас даже навеянными личными комплексами авторов.
Что не умаляет достоинств остальной части книги...напрашивается аналогия с "Война и Мир" )Если углубляться - книга в части теоретизирования и "войны против ориентации на ровесников" лучше воспринимается, если не читать её буквально. Например, если слова "ориентация на ровесников" мысленно заменять на "ориентация на аморфный социум", а слова "привязанность к родителям" заменять на "любовь к индивидуальности", то книга сразу превращается в манифест готики, нового Возрождения.
И в самом деле, подмена истинных и естественных ценностей/привязанностей/приоритетов - ложными/навязанными/искуственными - общее широкое явление и нашего времени, и прошлого. Слышал, что сейчас велик процент разводов, когда мужа или жену "уводят" социальные сети или онлайн-игры - то есть заменители настоящего общения.
Авторы нам говорят о том, что в аморфном социуме не найдёшь настоящей дружбы, уважения и поддержки, и поэтому нельзя приучать детей "равняться на ровесников" - иначе они никогда не "научатся жить", уйдут в поверхностное приспособление, имитацию, сублимацию, фрустрацию и т.п. ).
То есть, чуть обобщим - авторы говорят родителям, что надо прививать детям понятия об истинных ценностях, отношениях, эмоциях, вообще вырабатывать "вкус к жизни" - на примерах, выстраивая с ними гармоничные семейные отношения.А ещё авторы понимают и прямо написали и курсивом выделили - по книгам нельзя воспитывать детей (в том числе по этой) - за это я им простил постоянное "должны", "нужно", "обязан" в первой половине книжки :).PS Наводит на размышления, вызывает ассоциации.
Например, конкуренция между поколениями. "Отказ" родителей передавать мировоззрение и жизненный уклад детям, о котором говорят авторы книги, возможно, берёт свои корни из "конкурентного" восприятия младшего поколения, конфликт отцов и детей, переросший постепенно в разрыв и непонимание между отцами и детьми.
Вот например на предприятии легко можно себе представить такую ситуацию - сотрудники со стажем недолюбливают новых шустрых сотрудников и неохотно делятся знаниями, умениями, опасаясь конкуренции. Т. е. мы говорим о функциональном, промышленном подход к людям, который каким-то образом проник в "семью".

Когда ребенок рождается,он совсем малыш,такой миленький,беззащитный и так нуждается в тебе. Но проходит 7 лет и он начинает грубить тебе и всё чаще уходит в телефон. Вот тут ты начинаешь понимать, что что-то пошло не так,а впереди переходный возраст и надо что-то менять,что бы не упустить ребенка окончательно. В эту книгу надо войти полностью и,наверное, перечитать не один раз,что бы поменять вбиваемый в наш мозг образ воспитания. Конспектировать, выделять, перечитывать и пытаться применять в жизни,советовать всем родителям нынешним и будущим. И,может,тогда не будет этих страшных новостей из школ.

Возможно к России данная книга не применима на 100 процентов, но примерно половина книги точно описывает ситуацию, почему дети начинают так вести себя с родителями и что делать с этим в нашем обществе.

Всё, что написано в этой книге, позволяет по новому взглянуть на отношения между родителями и детьми. Вспомнить о том, что дети - это ещё не взрослые. Вся ответственность лежит на нас, хотим мы того или нет. Мы, родители, выводим их в жизнь, и наша задача не выдрессировать их на хорошее поведение, а воспитать зрелую, самодостаточную личность. Ровесники не те люди, которым это под силу.

Монументальный труд о важности в жизни ребенка физической и психологической привязанности к родителям. Самый главный вывод автора - в отсутствии привязанности к родителям и ориентации на них дети начинают привязываться друг к другу. Одно незрелое создание становится заменой родителя для другого незрелого создания. В первой части книги подробно расписаны последствия ориентации детей друг на друга - детская преступность, суициды, психологические проблемы, неумение справиться с жизненными трудностями и еще оочень широкий спектр проблем.
Если ранее, несколько поколений назад, родителям не нужно было читать специальные книги или учиться определенным навыкам, чтобы обладать силой влиять на своего ребенка, то сейчас мы утрачиваем силу быть родителями и свой естественный родительский авторитет. Связь людей одного поколения между собой гораздо крепче, чем связи внутри семьи между разными поколениями. Даже в моем случае (мне 30) это именно так, хотя я никогда не задумывалась о том, почему так произошло.
Во второй части книги автор дает множество рекомендаций о том, как не допустить ориентации детей на ровесников, и что делать, если это все-таки это произошло.
Данный труд - результат многолетнего опыта авторов, написан на основе большого количества научных данных.
Мнение обывателя, то есть мое: если немного отойти от категоричности написанного, можно вынести для себя ряд важных идей для воспитания ребенка. Вторая часть книги полна интереснейших приемов и методов для различных ситуаций (разрешение конфликтов, выход из сложных ситуаций), все описано довольно конкретно и применямо в реальной жизни. В целом же идеи таковы: всегда находить время для своего ребенка, чтобы выслушать, поддержать, обнять и подбодрить, ценить его и видеть в нем побольше хорошего, придумывать много совместных занятий. Создавать семейные традиции вроде совместных обедов или ужинов, вечеров за играми или чтением книг. Не делать из родительства сложного квеста с кучей многоходовок, просто любить своего ребенка, уметь найти подходящие слова для него, радоваться каждому моменту, проведенному вместе. Но все это, в общем, было понятно и без книг)

Отличная книга, не сомневайтесь. Кто-то жалуется, что много воды. Мне так не показалось. Может не очень хорошо структурирована, но информация практически не повторяется, постоянно добавляются новые и новые детали к описываемому явлению, автор описывает проблемы и решения то с одной, то с другой стороны.Мне особенно понравилось про то, что самостоятельность и упёртость – это ещё не воля. Это многое объясняет. И про типы привязанностей с наглядным объяснением, что сверстники могут дать ребёнку посредственно, а что – очень плохо.Хорошо бы ещё кто-то написал такую же книгу для старшего поколения, у нас и среди взрослых огромное количество описанных проблем – инфантилизм, разрозненность, неадекватная вера в правильность своей точки зрения... Хотя они тоже могут попробовать прочитать эту книгу, чтобы увидеть, где они «упустили» и как занять в жизни своих взрослых детей более достойное место.

Прекрасная книга! Очень мудрая и в то же время очевидная. С одной стороны жаль что мы оказались в таком положении что процессы описанные в книге нам не ясны. С другой радостно что есть ученые которые понимают эти процессы и делятся с запутавшимися родителями. Рекомендую всем к просетению!

Как будущий (в неопределённом будущем) родитель, и действующий (для своих родителей) ребёнок, неистово рекомендую книгу к прочтению и взрослым (родителям) и детям (любым детям, кто сможет понять изложенное). Обычно психотерапевты пишут очень сложно, а врачи - очень непонятно :DПсихотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ смогли написать понятно и доходчиво!
Очень близка тема детей, так как по ней же и писалась одна из выпускных работ в университете, поэтому взахлёб прочёл и остался приятнейший осадок в виде понимания всей сложности проблемы детей.К слову, темой выпускной работы была "Роль семьи в социализации детей и подростков"... это вот прям про то самое!