Как любить ребенка

Стоит прочитать перед рождением малыша, если скоро ты станешь мамой. Я испытывала много стресса и тревог, и меня поддержала эта книга.

Самое удивительное в этой книге, что она издана в 1919 году, в пору достаточно жестокой иерархии, незыблемых правил поведения и в целом не лучшего времени для детско-родительских отношений (особенно среди обеспеченных сословий). Оттого данное произведение особо ценно, ведь оно читается как современное прогрессивное издание для родителей, верящих в теорию привязанности, в естественное родительство и близко-доверительные отношения с ребенком.Конечно, стоит отметить, что это произведение скорее поток мыслей, чем структурированный учебник, как сам автор пишет творческий процесс превращается в упорное вслушивание в свои неясные, неоформившиеся, вдруг возникающие мыслиПисатель не ставит целью научить родителей и дать четкие советы о том, как надо общаться с малышами, он лишь хочет обратить внимание взрослых на мир детей, побуждает взглянуть на поведение ребят под другим углом, отойти от привычных правил воспитания и рамок. Для Я. Корчака ценно то, чтобы родители, а особенно мать, сами нашли ключ к своему ребенку, чтобы доверяли ему, а он им.спойлер
Причем время, в которое писалась эта книга, диктовало иные правила: Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.

Но автор, сам будучи врачом и воспитателем множества детей, противопоставляет жёстким регламентам иной подход :
Когда ребенок должен ходить и говорить? — Когда ходит и говорит. Когда должны резаться зубы? — Именно тогда, когда режутся. И темечко должно зарастать только тогда, когда оно зарастает. И спать ребенок должен столько, сколько ему нужно, чтобы выспаться.
Заставлять детей спать, когда им не хочется, — преступление. Таблица, гласящая, сколько часов сна нужно ребенку, абсурдна. Установить число часов, необходимое данному ребенку для сна, легко каждому, имеющему часы: сколько часов он спит, не просыпаясь, чтобы проснуться выспавшимся.
Принцип: ребенок должен есть столько, сколько он ест, не меньше и не больше. Даже организуя усиленное питание больного ребенка, диету можно составлять только при его участии и лечение проводить с учетом его желаний.
И далее :
Так что же, разрешать ему все? Ни за что — из скучающего раба мы вырастим скучающего тирана. Запрещая, мы, как бы то ни было, закаляем его волю, пусть единственно в направлении ограничения и отказа, развиваем его находчивость при действиях в тесном пространстве, умение выскользнуть из-под контроля, пробуждаем критическое отношение к жизни.

В воспитании детей Януш предлагает находить компромиссы, не полностью подавляя ребенка или пытаясь вылепить из него идеальный образ, а лишь корректируя так, чтобы не нарушались ни его границы, ни границы родителей
Ты вспыльчив, — говорю я мальчику, — ну и ладно, дерись, только не очень сильно, злись, только раз в день. Если угодно, в одной этой фразе помещается весь воспитательный метод, которым я пользуюсь

Больше понимания - вот на что обращает наше внимание Корчак, он старается объяснить взрослым детский взгляд на жизнь:Ребенок хочет, чтобы воспитатель проявил доброе свое отношение к нему именно тогда, когда он виноват, когда он плохой, когда с ним случилась неприятность. Разбитое стекло, пролитые чернила, порванная одежда — все это результаты неудавшихся начинаний, предпринятых вопреки предостережениям взрослых.

Многие мысли в этой книге относятся не только к детям, но и к взрослой жизни тоже :
величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания.

Признание нужно новым сортам табака и новым маркам вина, но не людям.

На наших глазах из наложницы вырос человек. Столетиями играла женщина силой навязанную ей роль, лепила образ, созданный самодурством и эгоизмом мужчины, который не желал видеть в ней труженицу, как сегодня не видим труженика в ребенке.Люди разных убеждений (я говорю не о политических лозунгах, зачастую неискренних или вдолбленных силком) — это люди с разным скелетом
Автор считает, что достаточно сложно изменить привычный стиль общения родителей с детьми, поэтому он рьяно критикует современные ему реалии, оттого моментами кажется, что книга перегружена критикой и недовольством взрослыми, смысл которого современному читателю трудно понять. Но мне кажется, что писатель не возлагает всю ответственность на мать, скорее на общество:
Когда мы встречаем ребенка, который страдает от отсутствия заботы, воздуха, одежды, мы обычно не виним родителей. Когда мы видим ребенка, которого портят излишняя заботливость, перекармливание, перегревание, ребенка, которого рьяно охраняют от мнимой опасности, мы склонны обвинять мать, нам кажется, что тут легко справиться со злом, было бы желание понять. Нет, нужно гораздо больше мужества, чтобы не бесплодной критикой, а действием противостоять практике, принятой в данном классе, в данном слое общества. Если там мать не может умыть ребенка и вытереть ему нос, то здесь она не может разрешить ему бегать в драных башмаках, с испачканным лицом.

Автор не является психологом, но верно замечает многие особенности детской психики, о которых пишут многие современные ученые, например, о различных кризисах, которые объясняются физиологическими причинами:
Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, нежели их изучение, позволили мне прийти к выводу, что все то, что известно под названием «неуравновешенность переходного периода», в менее резко выраженной форме ребенок переживает несколько раз в жизни.
непонимание будет царить до тех пор, пока мы не установим порядка этапов развития ребенка, не очертим индивидуальных профилей развития для детей разного типа.свернутьРезюмируя, - эта книга интересна как новаторская литература для своего времени, как источник, который вдохновил многих современных психологов, например, в книгах Л.Петрановской можно увидеть отражение идей Корчака, в том же стиле она описывает период детства, с той же любовью к ребятам.

Книгу перечитываю второй раз!Второй раз нахожу новые доя себя ответы!С детьми сложно,по крайнее мере,мне!Эта книга помогает понять,что и где поменять в своем поведении,чтобы сохранить здоровье ребенка и свои нервы!Все родителям читать.

Люблю Януша Корчака за его с детства знакомую дилогию о Матиуше, за то, как он жил и то, как он умер. Его история о маленьком Матиуше красива, душевна и бесконечно грустна, я росла вместе с ней, и я обязательно дам ее почитать своим будущим детям. Но сейчас речь не о ней.
Эту книгу я добавила в «хотелки» довольно давно, но все почему-то оттягивала знакомство с ней. И хоть тема воспитания детей для меня (пока) не сильно актуальна, но она становится мне все интереснее и интереснее. «Как любить ребенка» - это не сборник практических советов, да и хорошо, ведь большая часть таких советов точно бы устарела за прошедшие со времени написания книги более чем 90 лет. Это, скорее, размышления на темы любви к детям, их воспитания и взросления, и эти размышления ничуть не потеряли актуальности. Особенно мне понравился совет автора не «зацикливаться» на книжках, не применять бездумно чужих советов, ведь каждый ребенок уникален и к каждому нужен свой подход.
Книга эта очень добрая, искренняя и немного сумбурная, она с первых же строк вызвала у меня сильный эмоциональный отклик и понимание того, что я буду ее перечитывать еще не раз, когда у меня появятся свои дети. И пусть я не буду соглашаться с автором во всем, следуя его же совету, но я уверена, что эта книга не раз поможет мне и поддержит в минуту сомнений и тревог. Ведь даже сейчас она мне хоть немного, но помогла с надеждой посмотреть в будущее.
10/10

По удивительному совпадению авторы этого месяца у меня - люди, тонко понимающие Детей: Корчак, Кестнер, Нестлингер. По невнимательности я заказала книгу в миниатюрном формате. Когда читала ее, казалось, что у меня в руках евангелие. А ведь так оно и есть - Евангелие от Корчака. Манифест о правах ребенка. Написано нервно, тезисно, неровно, раздраженно, агрессивно. Но между строк и в дневниковых вставках есть объяснения такому тону. В моем издании есть дневник Корчака. Он тоже многое объясняет в такой жесткой интерпретации "родителя-мучителя". Я писал эту книгу в полевом лазарете, под грохот пушек во время войны.Безмятежное незнание снисходительно, в то время как раздражающая усталость агрессивна и мелочна.Кто развязал войну? По чьей милости стало столько детей-сирот? Кто причина голода и мора? Взрослые. Те самые, которых так раздражают детские вопросы, детские шалости, детские игры. Перестань, отстань, не начинай, проходи, ступай своей дорогой. Прекрати же. Отойди же. Говорю тебе, перестань. Прошу тебя перестать. Ты отстанешь когда-нибудь? Слушай, ты перестанешь наконец?Как жил еврейский врач Корчак? Вместе со своими детьми в доме-сирот. Воевал. Учился. Вел дневник и подробные записи детских разговоров, составлял графики веса и измерений воспитанников, писал статьи, книги, читал лекции. В любое время дня и ночи ехал на вызовы к больным: и евреям, и христианам (когда смотришь в глаза смерти, становишься удивительно веротерпимым!). Зачем? Вернулся с "обхода" совершенно разбитый. Семь визитов, разговоров, лестниц, вопросов. Результаты: пятьдесят злотых и декларация на складчину - пять злотых в месяц. Можно содержать двести детей.Он постоянно жил рядом со смертью, вместе со смертью, в ожидании смерти. До доброты и веселости ли тут? Ощущение несправедливости и бессилия. Ведь не средневековая чума бушевала - на дворе атомный двадцатый век, когда человеческой мысли покорились секреты и микромира, и космоса. И такое бессмысленное, языческое истребление друг друга! Какие невыносимые сны! Прошлой ночью: немцы, я без повязки после комендантского часа на Праге. Просыпаюсь. Опять сон. В поезде меня переводят в купе, метр на метр, где есть уже несколько евреев. Этой ночью опять - мертвые. Трупы детей. Один мертвый ребенок в лохани. Второй, с содранной кожей, на столе в морге, и явно дышит.Некоторые считают взгляды Корчака устаревшими - я отметила закладками 73 места (и это я еще экономила клеящиеся язычки!), которые содержат насущные идеи о детях, до понимания которых многим современных родителям еще очень далеко. Может, пустить в метро поезд "Януш Корчак" и развесить по вагонам цитаты из книги? Крупно - цитаты, помельче - целые главы. Они небольшие. Как еще достучаться до тех, кто рожает детей, совершенно не поинтересовавшись "инструкцией по их использованию"?! Удивительное дело, прежде чем завести гурами или бульдога, мы погружаемся в чтение о породе. Заводя ребенка - изучаем не педагогику, а законодательство на предмет материнского капитала. P.S. Заинтересовавшиеся работники метрополитена могут обращаться ко мне - я помогу и текст набрать и по вагонам расклеить - на безвозмездной основе.

Читать - родителям, обязательно читать - воспитателям.
то, что пишет Корчак, в 80% случаев - не новость, но он очень хорошо формулирует, структурирует и то, что ты долго не мог выразить словами - выражает. Верно и мудро.
Человеку, не работающему с детьми и вопросами воспитания не озабоченному - читать бессмысленно. Не тратьте вроемя.

Когда в семье появляется на свет ребенок, разве счастливые родители спрашивают себя, как они будут его любить? Кажется, нет в мире более естественного и гармоничного чувства, чем та привязанность, которую испытывает мать к новорожденному. Но если голос крови молчит? Если под твоей опекой оказывается не розовощекий младенец, а вздорный подросток? А если не один? Как полюбить таких - шумных, дерзких и как будто совсем в твоей любви не нуждающихся? “Как любить ребенка” Януш Корчак писал во время работы в киевских приютах для беспризорников и к тому времени уже имел богатый опыт общения с сиротами всех возрастов. Поэтому в определенной степени книгу можно назвать попыткой обобщения этого самого опыта. Нет, о детях, растущих в семьях, Корчак пишет не меньше, но совершенно очевидно, что вовсе не они занимают все мысли автора. Главная проблема, которую пытается разрешить автор, это как наилучшим образом организовать взаимоотношения в детском социуме, где каждый претендует на свою долю внимания ответственного взрослого. Как относиться к капризам, подхалимству, мелкому воровству, неизбежным дракам, открытому неповиновению. И, самое главное, как обеспечить индивидуальный подход к ребенку там, где он кажется абсолютно неприменимым на практике. Не могу сказать, что согласна с Янушем Корчаком по всем статьям, но как не признать очевидную истину: как и век тому назад, наша система образования имеет своей первоочередной целью воспитание ребенка удобного и нетребовательного. А ведь все мы прекрасно знаем, как мало уступчивость и скромность помогает нам во взрослой жизни. Так не будем же мешать нашим детям расти настойчивыми, упорными и целеустремленными в полном соответствии с заветами великого педагога.

«Как любить ребенка», Януш Корчак. Не от автора бестселлера, но от человека, который имел возможность спасти свою жизнь и выбрал пройти до конца со своими воспитанниками, шагнув в газовую камеру нацисткой Треблинки.
Книга поэтична. Возможно, потому, что написана в период Первой мировой войны. Как бы то ни было, моя рецензия тоже несколько поэтична. Ребенок, которого ты родила, весит 10 фунтов (4,5 кг – прим. рецензента)..
В нем восемь фунтов воды и горстка угля, кальция, азота, серы, фосфора, калия, железа. Ты родила восемь фунтов воды и два фунта пепла. Каждая капля твоего ребенка была дождинкой, снежинкой, мглой, росой, водой, мутью в городском канале. Каждый атом угля или азота связывался в миллионы разных веществ или разрушал эти соединения. Ты лишь собрала воедино то, что было.Кажется мне, что это книга-чувство. Так и пишет сам автор в её начале:Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю – могут, а не хотят, могут, а не должны.И через всю книгу сквозит это «все дети разные», подчеркнутое этим «все родители разные». А еще она словно шепчет о том, что время неустанно движется вперёд, о множестве людей в мире и безграничности вселенной одной личности; о том, как вчерашний ребёнок сегодня познаёт собственное родительство. Всё то, что каждый из нас и так знает – но этот шепот словно пульсирует в словах Корчака. Закроешь книгу – хвала Богу, я живу своё сейчас и стараюсь не думать о вечности. Хвала – потому что думать об этой вечности больно.Мир уже отбирает его у неё…
…Через 15 лет он будет смотреть в будущее, ты – оглядываться в прошлое.Это не руководство по воспитанию, похожее на современные «мануалы к ребенку». Точно так же, как Библия не даёт конкретного ответа на вопросы конкретной ситуации, но формирует вектор мировоззрения, эта книга направит мироощущение родителей на то, что называют любовью. И замечу, не только к поставленному в заглавии вопросу о любви к ребенку, но любви в целом. Той, о которой писал апостол Павел в своём послании к Коринфянам: долготерпит, милосердствует, не мыслит зла…
Учит любить человека с самого его появления в этом мире.Хороший ребенок.
Надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным".
Плачет мало, не будит ночью, доверчивый, послушный – хороший.
Капризный, кричит без видимого повода, мать света из-за него не видит – плохой.Корчак пишет даже не о детях. Он пишет, как выразилась моя золовка, о «будущих взрослых со своими возрастными особенностями» и пишет это для так называемых взрослых. Я видела множество претензий к нему, мол, что он считает мать клушей и дурочкой, будучи всецело на стороне ребенка. Не согласна – он предостерегает от ошибок, которые видел своими глазами. Которые совершал сам. Эти ошибки незаметны для нас, но именно они ранили нас, совершаемые нашими родителями. Он пишет не так, как пишут сейчас – бескомпромиссно, навешивая ярлыки; он просто рисует картинки – а родители узнают себя и обижаются на автора.
А ведь автор пишет напрямую и о конфликте интересов матери и ребёнка. И напоминает – то, что волею судьбы именно вы, взрослый, привели в мир этого ребенка, не даёт вам права считать его своей собственностью.Материнство облагораживает женщину, когда она жертвует собой, отказывается от себя, отдается ему всей душой, и деморализует, когда, прикрываясь мнимым благом ребенка, отдает его на съеденье своим амбициям, привычкам, страстям.
Мой ребенок-это моя вещь, мой раб, моя комнатная собачка. Я чешу его за ушами, глажу по челке, украсив ленточками, вывожу на прогулку, дрессирую его, чтобы он был послушен и покладист, а когда надоест:
- Иди поиграй. Иди позанимайся. Пора спать.Книга глубже, чем я считаю нужным написать в своём отзыве на неё. Охватывая период от рождения до молодости, она полна неожиданностей, с которыми сталкиваются родители, и не даёт решений, лишь обозначая ситуации. Она эмоциональна, и её автор не пытался скрыть свою личность и своё мнение. Главное, что она вызывает отклик у читающего: Ребенок вносит в жизнь матери чудную песнь молчания. От долгих часов, проведенных возле него, когда он не требует, а просто живет, от дум, которыми мать прилежно окутывает его, зависит, какой она станет, ее жизненная программа, ее сила и творчество. В тишине созерцания с помощью ребенка она дорастает до озарений, которых требует труд воспитателя.
Черпает не из книг, а из самой себя. Ничего не может быть ценнее.Закрываешь книгу. Выдыхаешь. Идешь и целуешь сына.
Вот оно – любить. Здесь и сейчас.
Спасибо, Януш Корчак.

ПораНесмотря на относительную старость этой книги, она уникальна. Это не научный труд, хотя написал его врач. Это не психологическое пособие, хотя проникновение в тайны восприятия ребенком жизни здесь удивительно и чарующе глубоко. Это – поэма, первые строки которой говорят о важности затрагиваемых в ней тем и о «незнании» автора ответов на конкретные вопросы. Это не разгадка проблемы, заявленной в названии – «как любить ребенка», а философское постижение природы детства, его тревог, радостей, сомнений, трудов и трудностей, а порой – драм. Это книга поэтична и красива, как пейзаж. Она не принесет удовлетворения тем, кто ищет научных трактатов со списками правил и формул. Она – столько же о родителях, сколько и о детях. Она – даже о политике, религии и морали. Это поэма. Вихрь. Откровение. Но какое оно для вас – никто не знает. А какое для меня – я лишь чувствую. Но чувствую сильно. Первые страницы книги мне хочется перечитывать и перечитывать: это настоящий триумф художественного слова._________________________________________Ты говоришь: "Мой ребенок".Когда, как не во время беременности, имеешь ты наибольшее право на это местоимение? Биение крохотного, как персиковая косточка, сердца-эхо твоего пульса. Твое дыхание дает ему кислород. В вас обоих течет общая кровь, и ни одна красная ее капля не знает, будет она твоей или его, или, вылившись, погибнет, как постоянная дань тайне зачатия и рождения. Ломоть хлеба, который ты жуешь,строительный материал ног, на которых он будет бегать, кожи, которая будет его покрывать, глаз, которыми он будет видеть, мозга, в котором родится мысль, рук, которые он протянет к тебе, улыбки, с которой воскликнет:"Мама!"Вам обоим еще предстоит пережить решающую минуту: вы будете вместе страдать от боли. Удар колокола возвестит:- Пора.И сразу он, твой ребенок, объявит: я готов жить своей жизнью, и ты откликнешься: теперь ты можешь жить сам, живи же.Сильными судорогами будешь ты гнать его из себя в мир, не думая о том, что ему больно, и он будет пробираться вперед, с силой и отвагой, не заботясь о том, что больно тебе.Жестокий акт.Нет. И ты, и он, вы вместе произведете сто тысяч невидимых глазу, мелких, удивительно слаженных движений, чтобы, забирая свою часть из тебя, он не забрал больше, чем положено ему по закону, по вечному, всеобщему закону жизни.- Мой ребенок.Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребенок не бывает твоим.