Читать онлайн Общаться с подростком. Как? бесплатно

жЫзниный раскас

Вместо предисловия

Наташа Криштоп – спасибо тебе огромное

Вчера мы были в больничке. Хотели навестить Лялю. Ляля – это девочка такая веселая. Я про нее в «Убить эмо» писала.

Но нас не пускают к ней. Говорят, может, через недельку-другую. Мальчишки в ярости. Им просто необходимо с ней поговорить. Узнать, как все случилось. Спасибо, хоть передачу взяли, фрукты там всякие, а сигареты категорически нельзя.

Мы потолкались у больницы и разбежались кто куда. Все равно толком ничего узнать не смогли.

Я решила проявить полезную инициативу и отважилась сходить к Лялиной бабке. Не хотелось. Честно. Я чувствовала себя виноватой. Почему – сама не знаю.

Когда с кем-то знакомым что-то поганое случается, со мной всегда так. Если задуматься, с незнакомыми – то же самое. Даже когда по телику про катастрофу сообщают, я жутко переживаю. Даже заплакать могу. Дурацкий характер. Вот как узнаю, что с кем-то кошмар какой-то случился, почти заболеваю. Я не вру. Может, у меня воображение слишком развито. Мне несложно понять, КАК им было фигово.

Это когда с чужими – а тут свой человечек. Почти родной.

Бабка и вправду совсем старенькая с виду. Но после несчастья с внучкой собралась с силами и ходит в больницу как на работу. Ее пускают. Она за Лялькой горшки выносит. Или что там выносят?

– Юля? Как же! Лялечка про вас рассказывала. Проходите.

После долгих уговоров я, наконец, узнаю, что произошло. Версия бабкина. Далекая от истины.

– Ограбили ее. Сейчас всех грабят. Даже старух и инвалидов безногих.

Лялька шла домой. Не поздно. На работу устраиваться ходила. Одета была как на свидание. В самое лучшее. И еще у нее был мобильник. Ей мама подарила. Которая неизвестно где и с кем (бабка сказала, что она проститутка). Еще было немного денег.

– Я ей дала с пенсии за квартиру заплатить.

И еще была тонкая цепочка с кулончиком. И сережки. Наверняка недорогие.

– Она обычно через дворы ходит. Чтоб быстрее. Там, за гаражами. И к сберкассе ближе, если от остановки идти.

Они ее подкараулили. И избили. Серьги выдрали их ушей не расстегивая.

Когда отобрали все, решили повеселиться. Ножом отрезали волосы. Вымазали в грязи.

– Доктор сказала, что внутри что-то повредили, – бабка все время переставляет предметы на столе.

Я хочу сдернуть скатерть, чтоб все эти воняющие склянки улетели на пол.

Потом им стало скучно. Они просто не знали, что еще сделать.

Вспомнили – повсюду говорят, что эмо режут себе вены. И полоснули ей по рукам.

Не совсем так. Они сначала хотели слово «ЭМО» вырезать, но не получилось. Получилось «э», три глубоких пореза, а потом руку кровью залило, и они сами перемазались и плюнули. А вторую руку когда резали, то она лицо ей закрывала и получилось и по кисти руки, и по щеке. Хорошо, глаз не проткнули. Нож вытерли о Лялькину кофточку. Чистюли.

Три девочки. Наши ровесницы. С дорогим ножом. Фирмы «Coleman». Подаренным папой на день рождения. Они им перед Лялькой похвастались. Типа у нас нож дороже всего, что у тебя есть.

– Ее собачник нашел, – почему-то эта подробность сильно расстраивала Лялькину бабку.

Словно «спаситель-собачник» звучало как-то особенно унизительно.

– Чем мы можем помочь? – с трудом проглотив комок в горле, спросила я.

– Ничего, мы справляемся, – привычный, словно заученный ответ.

Они сняли все это на мобильник.

Последнюю подробность нам потом подкинули Сурикатовы друзья ВКонтакте. Мы собрались у меня дома и несколько раз посмотрели. Танго были нужны лица. Он был сосредоточен. Он смог смотреть. Сурикат один раз поглядел. Я только слушала голоса. Мне этого хватило.

Танго и Сурикат обзвонили народ. Ушли. Мне не стоит знать, где они были и что сделали с этими девочками.

– На зло надо отвечать по справедливости, – напоследок уточнил Танго.

Я зла. Я не злая, но во мне кипит злость. Быть может, я могу даже убить. Но именно я сижу дома и жду. Когда они вернутся.

Вайпер там тоже был. Я пыталась его выспросить, как все было.

– Да нечего рассказывать. Я думал, мы поговорим. Но Танго – просто псих! Прикинь, заставил нас собачье говно по всему району собирать, – равнодушно добавил Сурикат.

Больше ничего не рассказали. Пришлось додумывать самой. А воображение у меня о-го-го какое.

Потом мы скинулись, кто сколько мог. И отдали деньги Лялькиной бабке. Чтоб она могла покупать лекарства. А то, говорят, Лялька до сих пор кровью писает.

Вот так появилась идея написать это пособие.

Глава 1

Сумбурная. Но она все объясняет

Кто участвовал в написании книги Книга написана «хором» Признаюсь сразу, автору помогали разные хорошие, не слишком взрослые люди. Которых объединяет лишь одно – они принадлежат к разным молодежным субкультурам. И у них есть родители, которым от этого трудно жить. Родители, спасибо им отдельное, тоже оказали посильную помощь. Правда, большая часть материала и пожеланий выглядели как настоящее УГ, извиняюсь за произношение.

Комментарий по теме (в дальнейшем просто К.) – Не поймут. Перевод нужен. – «УГ» – это вроде как «унылое говно», но только в отношении текста. – Пейсатели! Еще объясните, что «в отношении текста»! Как будто говно бывает умным или веселым! УГ, оно и есть УГ.

Вклад родителей

Мамашу Танго спрашивать не стали. Она насовсем отчалила в глухомань пропивать остатки мозга.

Мама Суриката наотрез отказалась участвовать в обсуждении. Она откровенно не понимает на каком языке разговаривать с сыном. Мама считает, что на гастрономическом. Потому что «когда я ем я глух и нем». В том смысле, что молча кушающий сын ее устраивает больше всего.

Предки Вайпера не считают своего сыночка неформалом. Они считают его диктатором и эгоистом. Что не мешает им его обожать.

Спрашивать мою маму желания не возникло. Никакого. В последний раз, когда мы виделись, она выдала:

– Твое везение когда-то плохо закончится. Попомни мое слово!

Папа Суриката потряс всех ответом:

– Пишите, главное, чтоб никто потом не сказал «Фтопку» или «Убей сибя ап стенку».

Мы, скажем так, немного офигели. Но потом вспомнили, что папа, кроме немелкой должности, еще и обладатель голды. Это мотоцикл такой. Большой очень. На крейсер похожий. Короче, папа – реальный падонаг и отличный дядька, только страшно занятый. В общем, мы решили отстать от сурикатового папы по-хорошему. Мало ли что может отмочить человек, говорящий на албанском языке? Хотя после недолгого раздумья я решилась пробормотать «ну пожалуйста». И потом долго жалела об этом.

Если в тексте вам попадутся странные слова, то это не я – это папаша Суриката постарался и наследил. По его мнению, падонкаффский язык – самое то. Ему виднее. Я даже спорить не стала. С ним спорить – себя не уважать. Все равно в дурах останешься.

Все-таки несколько родителей мы упросили высказать свое мнение на заданные темы. О чем потом пожалели.

Вклад родителей оказался ничтожным и порой дурно пах. Продираться сквозь хитросплетение высокопарных научных терминов, мудреных сентенций и околонаучного философствования нам показалось не под силу, и мы сдались. То есть сели, прочитали опусы предков, поржали немного, поплевались, но переписали родительские тексты, изрядно их сократив. Как нам показалось, в таком виде хоть кто-то прочитает.

В чем суть

Эта книга не претендует на звание научной. Но она и не художественное произведение. Главная ее цель – заставить читателя посмотреть на ПРОБЛЕМУ с иной, непривычной стороны. Под читателем подразумевается любой человек, которому не фиолетово, что с нами происходит. А что-то происходит. И временами не самое лучшее.

К.

– Блин! Ты забыла сказать, что за проблема! – Отношения. Простые человеческие отношения. Например, родителей с детьми из субкультур.

И наоборот. А то они нас боятся. У-у-у-у! Мы такие страшные! – Коряво, но в принципе верно. Скажи проще – родители и готы, родители и эмо… А прикинь, предки-панки и их дети-эмо!

– Не-а. Родители-интеллигенты и их дети – быдло-гопы.

– Ну, вы совсем умом тронулись. Надо написать так: для родителей, у которых дети субкультурщики, и для детей… В том смысле, чтоб мы научились правильно общаться с предками.

Что еще важно. Важно участие в создании этой книги совсем незнакомых мне людей. Которые не поленились высказаться в блоге, оставив свои комментарии (которые К.). За что им огромное спасибо!

У родителей желания снова подружиться с ребенком гораздо больше, чем знаний о том, как это дело провернуть.

К.

– Дорогие папы и мамы… Эта книга для вас. От нас. То есть – от ваших детей. В общем, как-то так. Привет!

– Раз у нас не получается до вас достучаться в реале – пробуем достучаться тут. В книге. Говорят, что напечатанному люди верят больше. Так вот. Мы хотим, чтоб вы нас выслушали и поверили! Вранья в этой книге нет. Одна правда. Правда о нас и вас. Как есть, так и пишем…

– Что с ними разговаривать? Они все равно ничего не поймут. Мы – бездельники, нами не за что гордиться, мы – дерьмо, мы – тупые, хуже нас нет никого на свете. Они нас не «не любят», они нас ненавидят! И вааще – что с них взять? Им мы по фигу!

– Плиииз! А можно я скажу? Спасибочки. Давайте напишем им пособие. Типа, если ваш ребенок с утра до ночи таскается с чугунным котлом – он гот! – Бородатая шутка. Но удачная. Пускай будет пособие.

Мы не тупые. Мы – старались!

Что еще вы найдете в этом пособии по налаживанию отношений?

– Есть умные советы родителям, которые вдруг потеряли дружбу своих детей.

– Есть советы родителям, которым стало ясно, что дружбы с детьми у них не было ни разу.

– Может быть, книга на пять минут заинтересует самих детей. Ведь полезно иногда посмотреть на себя со стороны. Полюбоваться, так сказать. Чтоб сказать – кросаффчеги! (то же, что и «красавчики»).

– Кому-то книга поможет понять, что с ним происходит, и полюбить себя заново.

Короче, тут собрана мешанина из всего полезного и бесполезного, но не заумного наверняка. Если УГ и осталось, то это потому, что без него местами иначе никак.

Субкультура – это способ взросления. Старческий маразм – это способ доживания. Между ними – воспоминания о первом в ожидании второго.

К. в блоге

Elena Goncharova (родитель):

– Это действительно очень нужный разговор.

Т. к. при самом большом стремлении понять бывает совсем не просто помочь своему родному ребенку. Иногда практически невозможно…

Быть может, если мы сможем узнать мотивы и идеи, которые рулят вашими поступками и толкают вас на всевозможные «украшательства», нам легче будет пережить и принять всё это?..

Может быть, наоборот, вы сможете мне помочь удержать мою эмку от «дырокольства». Ведь всё остальное я уже приняла, но пирсинг в области лица просто повергает меня в ужас…

Взрослым нужно найти смысл или хотя бы уяснить нужность.

Выделиться из серой толпы цветом, формой, своим стилем – понятно и объяснимо…

Эмоции, тонкое ощущение мира и его несправедливости – понятно…

Но объяснить железное кольцо во рту или множество дырок в ухе???

Но это мои частные проблемы.

А вот тема очень важна для тех взрослых, которые еще находятся в пути к пониманию своих подрастающих детей.

Дайте им эту возможность, поделитесь своими мыслями и претензиями, только сделайте это без ненависти…

Ведь только любовь спасет нас и наши отношения.

Глава 2

Ахтунг! Полезная информация о субкультурах

Кому интересно происхождение термина – пошарьте в Интернете. Для тех, кому лениво или никак, придется сообщить – субкультурой называют подкультуру. «Суб» это – «под». То есть в теории существует некая «Главная Культура», под которой существует другая, отличная от первой.

Любая религия когда-то была субкультурой.

Сразу возникает вопрос – как у нас в стране обстоят дела с «Главной» культурой? На первый взгляд – ее мыши съели. На второй – съели, но не до конца. Есть качественный театр, опера, балет, местами случается неплохая литература. Но к культуре как таковой они имеют примерно такое же отношение, как пупок ко всем телу. Особенно по сравнению с массовой культурой. Этой гораздо больше, и она реально влияет на сознание людей.

К.

– Пожалейте мой моск! Она ест мой моск! КУЛтура съела мну моск!

– Культурой можно назвать «высшие ценности». Сегодня для большинства гАспод и граШдан высшие ценности растворились в материальном, а духовное ушло на питцотый план. Не стоит принижать значение материальных ценностей, но если они заменяют все остальное – про культуру нации лучше молчать в тряпочку.

Термин «культура» вообще таинственный по своему смыслу. Получается, человек «культивирует» в себе какие-то качества, которые позволят ему стать лучше, чем он был. В теории – есть некий идеал, к которому надо стремиться. И еще – человек живет среди других. Предполагается, что он не полный ацтой и для него культура – учитывать мнение окружающих. Конечно, всему этому он научился в семье, или соседи помогли. Может, что подсказали, пока сидел на горшке в детсадике. А потом его попытались окультурить в школе. Хотя вообразить себе учителя, «учитывающего мнение окружающих», довольно проблематично.

На процесс окультуривания сейчас влияет Интернет. В котором можно найти единомышленников. Таким образом, когда-то создадут новые пласты культуры.

Потому что массовая культура обитает там, где культуры нет. Книги раскручивают сериями, музыку радиоканалами, фильмы сериалами. Все счастливы!

Субкультура – не вирус, или Как становятся неформалами

Для разминки пара слов про готов

Готическая мода – это романтизированное Средневековье, обильно украшенное серебряными готическим украшениями, специальными готическим прическами (ирокез – это крайность), плюс контраст бледного лица и черной одежды и волос. Во как!

Три фильма из многих, повлиявших на готику: «Голод», «Ворон», «Интервью с вампиром».

Почему всего три? Так проще для родителей – наверняка они их уже смотрели. А, все-таки – четыре. Про «Семейку Адамс» забывать не стоит.

По внешнему виду готы сразу узнают друг друга, что очень удобно в толчее города. Обыватели зачастую путают их с вампирами. Шутка. Обыватели почти уверены в нереальности вампиров. Хотя сомнения у некоторых остались. Кто их знает, может, они существуют, только умело маскируются.

Готические строения нравятся многим, особенно в России. Вспоминаются замки, рыцари, изящные надменные аристократы. Готика в архитектуре не свойственна нашим городам. Она будоражит воображение и фантазию. Быть может, поэтому готика так приглянулась именно у нас. Где так мало таинственного, но много прозаического. Типа лопаты и картошки.

Как мы ищем себя

Для упрощения понимания под субкультурой понимают людей, которым она нравится. Они ее носители. Будто она – заразный вирус, который передается неведомым путем. Чаще – визуальным. Увидел, заценил, понравилось, стал готом.

Поскольку субкультур не бывает без собственного музыкального стиля, возможен вариант – услышал, зацепило, стал готом.

Оба варианта в последнее время преобладают.

Редкий вариант – узнал, прочитал всю информацию, осознал насколько именно эта идеология тебе лично подходит. Еще раз подумал. Попробовал заняться самоанализом. Испугался. Заплакал. Догадался, что он эмо. До сих пор плачет в темном углу. Шутка.

Возможен и такой подход – раз моск не работает, подключил воображение. Примерил на себя все известные субкультуры. Методом исключения отбросил явно неподходящие.

Хотел снова позаниматься самоанализом, но испугался заранее и передумал.

Пообщался с представителями выбранной субкультуры. Если не побили сразу, подумал еще раз. И только после этого самореализовался и стал, например, рокером. Потом вспомнил, как чуть не стал эмо, и снова ушел в темный угол плакать.

Если не стал плакать, то снова включился в процесс, посоветовался с моском и стал брутальным падонкам. Теперь страдает раздвоением личности и не может правильно написать свою фамилию.

Падонки быстро раскусили новобранца, исправили в его комментах ашипки. После чего прогнали за незнание пАдонкаффскаго языка и отсутствие чувства юмора. А он в отместку выучил албанский и живет себе припеваючи, задалбывая всех своими офигенными комментами к фоткам и раскасам. Но все-таки слушает готическую музыку, а когда его никто не видит, надевает кеды с розовыми шнурками и бродит по комнате вокруг стола, поглядывая в темный угол.

Пока происходил поиск, учителя и родители ждали отличных отметок и золотой медали, с последующим поступлением в институт. А он решил, что отметки не главное. Он искал себя, а попал на деньги. Которых у родителей не было. Институт накрылся медным тазом. Или чугунным котлом.

ВЫВОД. Прежде чем искать себя, спроси у предков, могут ли они позволить себе платное обучение для своего ребенка. Если нет – не плюй на учебу, а то придется топать в армию (вариант для М) или торговать шавермой в ларьке (вариант для Ж).

Смысл вышеизложенного прост как кирпич. Никто ни разу не посоветовался с родителями, прежде чем шагнул в субкультуру. Никто!

Вру. Нахально. Когда это было написано – я даже не сомневалась в правильности. Однако выставив текст на всеобщее обозрение, выяснила, что советуются. Немногие, но все-таки.

Советуются с собой (раздвоение личности тут ни при чем), спрашивают совета у друзей (хотя от них дельного совета не дождешься, они собой заняты), советуются с малознакомыми людьми в Интернете (такого в ответ наслушаешься – жуть!). К психологу с таким вопросом не пойти – он сам ничего не понимает. Остается принимать решение самому. Используя собственную интуицию.

И смутно подозревая, что в субкультуру есть только входной билет.

Поскольку ты потратишь уйму времени на «позиционирование» себя в новом сообществе, потратишь кучу денег на экипировку, на вживание в новый коллектив, а потом, даже если поймешь, что капитально ошибся, – обратный путь будет отрезан. Возраст такой. Засмеют – обидно. Скажут, меняешь свое мнение как носки – неприятно про себя такое слышать. Да и новых друзей потерять будет жалко – как-то привыкаешь к людям.

Проблема есть, а посоветоваться не с кем.

Хотя на деле все гораздо проще. Подавляющее большинство неформалов – подростки. Только самые убежденные неформалы продолжают ими быть и в более зрелом возрасте, чаще всего становясь отъявленными говнарями. (СПРАВКА: «говнарь» – псевдонефор, чаще – великовозрастный, еще чаще – угашеный в дугу. Места обитания – концерты и тусовки нефоров (знайте – это именно он мусорит на концертной площадке). Философия говнаря – «Мое мнение всегда верное, и я щас вам его изложу». Чаще всего он попытается выпросить у вас на пиво, вместо благодарности – за пять минут докажет вам, что это вы чмо, а он недосягаемо высокоинтеллектуален.)

Мы прочитали весь этот бред родителям и спросили их мнение.

Родители почесали затылки и внезапно вспомнили, что в их молодые годы тоже много чего было. В основном панки и рокеры. Реже – хиппи, очень не похожие на американских. Гопников было дофигище и тогда. Но не станешь же, в самом деле, предлагать собственному ребенку выродиться в гопника?

Наши предки у своих родителей не спрашивали, как им жить. А ругали их не меньше, чем нас. Проблема отцов и детей? Быть может. Только что-то не так в обществе, раз дети, пренебрегая благами, рвутся в субкультуры как на свободу из концлагеря. Субкультуры были, есть и будут. И это правильно! Пока ты читаешь этот текст, где-то зарождается новая субкультура, а ее первый адепт шустро фоткается для ВКонтакте.

Заумный вариант объяснения, что такое субкультура: система смыслов, общность молодых людей с единым стилем жизни, поведения, групповых норм, ценностей и стереотипов.

Вроде все верно, но звучит как УГ редкостное.

К. в блоге

Frei_Engel:

– «Никто ни разу не посоветовался с родителями, прежде чем шагнул в субкультуру. Никто!» – я посоветовалась!

Ю. Л. (Юля Лемеш):

– Твои родители – супер, раз с ними можно про это говорить. И как они тебе помогли? Или, может, подсказали что? Или были активно против?

Frei_Engel:

– Откровенно говоря, они были против. Впрочем, их можно понять, нечто новое сразу сигнал – опасность. Тем более у меня родители старой закалки и мечтали видеть меня девочкой с косичками, красавицей, комсомолкой, спортсменкой. Были расстроены и сопротивлялись, но их покорила моя наивность с которой я им показывала шипастые напульсники и ставила слушать Sisters of Mercy. Не скажу что делала это совсем искренне, можно сказать – это тактика у меня была такая.

К тому же «выдержка из пособия начинающего субкультурщика»: не забрасывать учебу. Не учиться – это не круто, тем более отсюда и растут ноги множества проблем (и с родителями тоже).

жЫзниный раскас про развлекуху

У меня прекрасная семья. Дружная. Никаких проблем особенных нет. И отношения с родителями нормальные. Есть только одна проблема. Не проблема даже, а так – неприятный момент в отношениях. Мама все время напоминает, что жизнь состоит не только из развлечений и праздников. Раза по два в день повторяет. Получается, что я вроде как слишком много развлекаюсь. Хотя это нет так. С учебой все в порядке. У меня мама не работает. Она домохозяйка. Как встанет с утра – возится по хозяйству как заведенная. То магазин, то готовка. И эта поговорка ее про развлечения и праздники сильно меня задевает.

Получается, что, как только я вырасту, у меня не будет в жизни ничего интересного. Только Новый год и день рождения можно отмечать, ну и еще несколько праздников. Больше ничего. Буду либо как она горбатиться дома, или на работу ходить и горбатиться дома. Никакой альтернативы.

А почему так должно быть? Ведь это неправильно. Не такие уж родители и старые. До музея или театра дойти могут. Так же от скуки можно свихнуться! Никаких новых впечатлений, смены обстановки. Я не умею по-научному выразить свою мысль. Но чего в жизни хорошего, если она целиком состоит из серых будней? Я так не хочу. И не хочу, чтоб они так существовали. А мама все оправдывает папиной работой. Он кормит семью, устает, значит, все должны помогать ему отдыхать на диване перед телевизором. А может, он там лежит потому, что давно понял, что других развлечений не будет?

Внешние признаки субкультуры

А вот нет никаких четких правил. Теоретически к внешним признакам относят: стиль жизни, музыку, поведение, особенный словарный запас, манеры, одежду, прически и многое другое. Если субкультура политически ориентирована, то ее представители протестуют против чего-то. Эмо, например, активно протестуют против убийства детенышей тюленей, бельков, которых забивают насмерть дубинами, чтоб шкурку не попортить. В этом эмо поддерживают «зеленых». Наверное, готы тем временем созерцают фото освежеванных детенышей на предмет глубинной философии бытия.

А гопники, попивая пивасик, добивают оставшихся в живых, заглядывая им в красивые, невероятно печальные глаза.

Когда субкультура формирует собственный стиль в одежде, он становится модным и его ворует индустрия моды.

Практически каждая субкультура быстро обрастает поклонниками и врагами. Таким образом, появляются анти-эмо и прочие новообразования. К сожалению, спектр их деятельности и словарный запас страшнее атомной войны.

Наиболее «продвинутые» субкультуры: панки, готы, рокеры, эмо, скинхеды, скейтеры, падонки, хиппи, байкеры, райтеры, стрейт-эджеры, ролевики, гопники и т. д.

Иногда некоторые авторы называют субкультуру «неформальным движением», что сути дела не меняет. Жаль, что мало информации о «формалах». Что это за зверь?

Если человек является незаурядной личностью, если он умеет внешне показать свою незаурядность, изобретательно относится к своему гардеробу, от этого он не становится представителем субкультуры. Но если ему начнут подражать, проникаться его мировоззрением – вполне возможно создание новой субкультуры «имени ЕГО – ВЕЛИКОГО».

Язык падонкаф и падонш

Падонки – русскоязычная сетевая субкультура.

Как распознать? Похожи на анархистов-юмористов с уклоном в экстрим. Такой трешевый интернет-вариант мамы-анархии.

Тащатся от тщательно продуманных орфографических и семантических ошибок.

Попутно клюют массовую культуришку. Вроде как агитируют против беспорядочного секса, гомофобии («ахтунги»), употребления алкоголя, курения марихуаны и тому подобное.

Кто не в курсе – оповещаем – падонки за последние десятилетие «изобрели» свой язык.

Краткий толковый словарь падонкаффскаго языка, доступный неленивому в Интернете, доказывает, что, если бы они только изобрели этот самый падонкаффский язык – уже не зря образовались. Язык что надо. Запоминается на раз. Отчего давно стал общеприменим в интернет-общении.

Минус падонкаффскаго языка – его поймут не все родители. Еще один минус – строго говоря, он по большей части относится к «непечатному» лексикону.

Совет для наивного читателя: если вам кажется, что падонкаффские слова – просто набор букв, произнесите их вслух. И сразу догадаетесь, отчего завяли ваши уши.

Чтоб народ не обольщался, лучше уяснить сразу – стать падонкам просто так невозможно. Им родиться надо.

И долго оттачивать свой интеллект, не забывая про чувство юмора. Падонки, и активно им сочувствующие, ежедневно рождают несколько новых падонкаффских слов. Часть из которых так и останется непризнанными, а некоторые пополнят падонкаффский словарь.

Аффтар выпей йаду – обозначает неудовольствие текстом автора.

Аффтар жжот нипадецки – обозначает восхищение текстом или иронию.

Аффтар пешы ысчо – обозначает одобрение текста и желание прочесть продолжение.

Бугага! (синоним – ржунимагу, лол, %-) – обозначает сильный смех.

Бядняшшка – обозначает сочувствие автору.

В газенваген! – мягкий способ посылания. «Газенваген» – передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились внутрь. Изобретение фашистов Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

Готично – некоторым кажется, что это обозначает одобрение текста.

Диточка, а ти не лопнесс? – обозначает неприязнь к любой форме ботанической одержимости.

Жесть – обозначает реакцию на жестокость.

Жжош сцуко (жжошь, ЖСН) – обозначает восхищение текстом аффтара.

Жызнина – обозначает восхищение жизненным текстом.

Зачот (эта пять!) – обозначает, что комментатору текст показался удачным.

Камменты рулят! – комментарии к тексту интереснее текста.

КГ/АМ – обозначает «креатифф гавно, аффтар – му-к».

Кисакуку! Ты с какова горада? – обозначает указание собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

Ниипацца – популярное слово, имеющее много значений.

Обоссака (абасцака) – было смешно.

Опрично – агрессивно, готично по-славянски.

Падонак! – сообщение автору, что он вправе называться «настаящим падонкам».

Пацтулом – обозначает, что от смеха читатель рухнул со стула.

Паццталом – теперь он упал под стол.

Плакалъ! – комментатор, читая креатив, рыдал от смеха.

Риспект – обозначает уважение.

Слив защитан (зощитан) – обозначает поражение в споре одного из оппонентов, которого «сливают» после фразы типа «Давайте, наконец, закончим этот спор».

Смеялсо всем офисом – в переводе на русский: «Смеялись всем офисом».

Тема сисек не раскрыта – обозначает примерно то же, что написано.

Ужоснах! – обозначает высший уровень возмущения (восторга).

Убей сибя с расбегу – обозначает недовольство читателя. Синоним – «ф топку».

Учи албанский! – автор текста плохо владеет русским языком.

Фотожаба – обозначает сомнение в достоверности изображения, вероятно полученного с помощью графического редактора Adobe Photoshop.

Это вы на юзерпике? – обозначает иронию над юзерпиком автора и над самим автором. К вышеперечисленному можно прибавить в виде приправы такие слова: «кагдила?», «дайте две», «жывотнайе», «кросавчег». Артикли «типа» и «канкретна».

Теперь вам остается понять, на кой черт вы это все прочитали. Для чего нужно родителям знать о существовании языка падонкаф? Ну, во-первых, не исключено что он им покажется забавным и они расширят свой лексикон парой-тройкой слов из падонкаффского словаря. Во-вторых, теперь родители не станут прядать ушами, увидев незнакомое слово в записях своих детей. Возможно, ли применить язык падонкаф в устной речи? Думается, только частично, и только в кругу своих.

Глава 3

Фтему

Рокеры. Но не байкеры

Все-таки у нас уже есть традиции. И уважение к тем, кто был первым. Хотя первыми были другие. Стиляги. Хиппи. Тоже достойные люди. Но самыми заметными стали все-таки те, кто понял и полюбил музыку РОК! Наверное, именно с них и возник термин неформал (нефоры). История появления рок-музыки в России давно уже исследована со всех сторон. Поэтому не будем на ней останавливаться. Но рок жив и сейчас. И хоть и потерял свой бунтарский настрой, однако рок-субкультура чувствует себя вполне нормально.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕГО РОКЕРА: Носит косуху, ходит на рок-концерты и слушает рок-музыку. И еще – он верит, что что-то можно изменить. В лучшую сторону. Половина рокеров пробовала научиться играть на гитаре и петь. Как правило – неудачно. Часть рокеров принято считать опасными и агрессивными. Причина – выплеск энергии во время и после концертов.

Мораль панка в отсутствии морали

Панки – те, кто всегда активно «против».

Запустите панков в рай, они и там отыщут повод возмущаться и бороться с местными порядками. В аду их тоже мало что устроит, но это как раз вполне понятно. Но чертей все-таки немного жаль.

Панки тоже начались с музыки. Они были и есть самая активная из протестных субкультур. Они против социальных и нравственных норм. Если создать чисто панкерское государство – там немедленно возникнут революционно настроенные группы мега-панков.

По внешнему виду панка сразу понятно, что он думает о навязанных нормах поведения. В некотором смысле панки самая древняя субкультура. Почти питекантропы субкультурных движений.

Если вашего ребенка занесло в панки – срочно меняйте квартиру и съезжайте в другой район. Это в том случае, если вы не разделяете его убеждений и образа жизни.

Панки крупные спецы по эпатажу, только у них он носит изуверски трешевый вариант.

Панков положительно воспринимают или сами панки, или бывшие панки, или люди с крепкой психикой и широкими взглядами на панкерское безобразие. Или люди с потерянными мозгами. Если вы читаете эти слова – вы не из них.

По происхождению панки косвенно связаны с хиппи. Хиппи в свое время были большими идеалистами и боролись против общепринятой морали и политики государства, пропагандируя свободную любовь и пацифизм. Дискредитировали себя употреблением наркотиков. Сказать, что панки идеалисты – крайне нечестно. Они, скорее всего анархисты-индивидуалисты и пофигисты тоже. И немного придурки. В хорошем смысле этого слова. Для более молодых субкультур панки были и есть самая родная среда. Они из панков «выросли». И надо про это помнить.

жЫзниный раскас про великого питерского Панка

Это случилось в стародавние времена. Когда голодный панк мог зайти в столовку и попросить второе блюдо наоборот. То есть гарнир без мяса. Например, макароны. Если средства позволяли, брали двойной гарнир. А если тетенька на раздаче родилась доброй и выросла отзывчивой, то она щедро поливала толстые серые макароны обильной подливкой. В которой, по слухам, могли попадаться славные кусочки мяса.

В те времена в городе Ленинграде жил легендарный Панк. Который мог вытворять что угодно, и это что угодно сразу становилось легендой и обрастало самыми невероятными слухами. Ему подражали. Им восторгались. Иногда его били. И очень часто забирали в обезьянник. И суровые милиционеры с искренним изумлением подолгу разглядывали этого диковинного молодого человека.

Панк, естественно, был музыкантом. Что не мешало ему чисто по-панкерски относиться к своим поклонникам. Быть может, у него не было ни слуха ни голоса. Однако на популярность этот дефект не влиял. Тем более что он сам и его слушатели приходили на запрещенные властями концерты бухими как сапожники.

Но рассказ не про концерты. Рассказ чисто бытовой.

К Панку часто заходили гости. Всегда голодные. Хотя они приходили поговорить и в надежде на очередную выходку своего кумира, Панк без всякого смущения угощал их тем, что ел сам. Так что история кулинарная.

Так вот, как-то раз пришли к Панку двое. Утром. Что вообще есть полное неуважение к распорядку творческой личности. Панк расстроился, но выгонять не стал. Всем хотелось пожрать. Пока Панк искал в холодильнике вчерашние слипшиеся, но вареные макароны, товарищи все ждали от него какого-то чисто панкерского поступка. Они понимали, как им далеко до мировоззрения великого человека и опасались оказаться недостойными.

Панк вдумчиво рассмотрел макароны. Подошел к раковине, чтоб промыть их водой. Однако находчивые водопроводчики обрезали подачу гидроколбасы. А есть макароны в таком виде Панку показалось неправильным. Он был твердо уверен – их надо промывать.

Потом в головы друзей закралась подленькая мыслишка, что Панк просто не захотел делиться едой. Которую распланировал хавать целую неделю.

Но дальше было вот что. Он преспокойно расстегнул штаны и промыл эти проклятые макароны той жидкостью, которая была в наличии.

И потом сожрал свою порцию в одно лицо. Кроме панков существуют и киберпанки. Которые внешне здорово отличаются от традиционного панкерского прародителя.

Они до того кибер, что больше смахивают на ролевиков, играющих в им одним известную игру. Их видом можно напугать не только родителей, но сделать заиками большинство неформалов.

В принципе, киберпанк начался с литературы, и его поклонники выглядят как гости из недалекого будущего, так что привыкайте и не шугайтесь.

Пара слов про райтеров

Райтер – это тип, который классно разрисовал стену для всеобщего удовольствия.

То есть райтер – это настоящий художник-граффити.

Само слово граффити в принципе переводится как «царапать». Первый райтер украсил стены первобытной пещеры. Он и виноват. Некоторые райтеры, естественно современные, называют свою настенную живопись «райтингом», то есть «письмом». Еще – сами райтеры в зависимости от таланта могут быть монументалистами. Они ооогромные стены без окон разрисовывают.

Где райтеры обитают? Там где есть на чем рисовать. Теоретически в глухой Богом забытой деревне граффити невостребованное искусство. Однако выяснилось, что деревня, в которой имеется автобусная остановка, тоже сойдет. Поскольку на бетонных стенках остановки тоже можно черкнуть пару граффити.

К. в блоге:

Frei_Engel:

– Выросла в районе с изрисованными стенками, не всегда шедевры, но в любом случае так не умею. У меня всегда просыпалось уважение к разным умельцам. Вообще, уметь что-то хорошо – это круто, пусть даже фоткаться.

Ю. Л.: – У меня есть друзья, которые с согласия города рисуют на стенах. Была тупая безобразная стена, а после них – весело и красиво. И дворы «расписные» я тоже люблю. Там за раз можно столько снимков классных сделать!

Frei_Engel: – Да-да, а всяких рисующих простенькие узорчики в подворотнях нужно просто учить. Я бы школы граффити наравне с музыкальными открыла, тогда бы было больше красоты и меньше недоразумений.

Ю. Л.: – Гениально! Надо! Но как? Вот было бы здорово! И города перестали бы быть серыми трущобами!

Признаки субкультуры – свой язык, даже своя письменность, свои приметы, умения. Например – лучше заранее научиться удирать.

Про трейсеров и скейтеров

Марк Возный (Darky Boi): Трейсеры – «адепты» паркура. Че такое паркур, мне западло писать. Хотя… Кароч эт када ни перилка, ни забор, ни даж полутораметровое расстояние не являются преградой на твоем пути… Блин… Карч, я все ж не трейсер, чтоб точно знать че эт такое точно… Не знаю как там у вас, а у нас скейтеры (в дальнейшем (S) и трейсеры (T)) постоянно воюют кто круче. S считают нах надо бежать на своих двоих, када есть калеса аж 4 штуки, T же думают что на своих двоих бежать все ж веселее чем ехать на калесиках. Хотя я то знаю что они все идиоты, потому что у них разные стихии!

Стихия трейсеров – воздух (как никак зародилась-то дисциплина приблизительно на крышах Франции). А стихия скейтеров – земля! Ток они идиоты и этого не догоняют!

Попытки объяснить это двум конкурирующим субкультурам обычно приводят к умному выражению лица с надписью на лбу: «Эт он ща че сказал?»

В принципе, я уже побывал и скейтером, и трейсером, потому могу сказать, что несмотря на все прелести жизни это ужасно сложные и одновременно неприлично легкие в понимании субкультуры. В каждой есть свод правил, которые трейсер/скейтер обязан соблюдать. И которые они ни хрена не соблюдают!

Вот, например, трейсеры должны вести здоровый образ жизни. Ток они каждую неделю уходят дня на два-три в запой, а перед каждым опасным трюком пыхтят так, что паровозы завидуют!

Скейтеры же по определению алкаши (большинство, по крайней мере)! Да вот ток проявляется этот алкоголизм максимум раза 3 в месяц! Скейтеры ОБЯЗАНЫ сначала думать, а потом делать… Стоит ли говорить, что в реальной жизни это довольно редкое явление (по крайней мере, среди тех что я знаю).

У трейсеров же башни быть не должно по сути, ведь их цель – бежать невзирая ни на что. Тогда какого хера, спрашивается, они часто останавливаются, дабы продумать маршрут?! Не уверен, что это надо всем знать, но у меня уже просто накипело и надо было кому то высказаться.

ДЛЯ СПРАВКИ: Паркур. Чистой воды экстрим. По сути паркур – это бег с препятствиями по сильно пересеченной местности. Придуман Давидом Беллем, организатором знаменитой команды «Ямакаси». После фильма «Ямакаси» паркур стал настоящим искусством, и у него много поклонников во всем мире. Трейсер – человек, занимающийся паркуром.

Танго думал, что можно пару раз потренироваться и стать великим трейсером. Он ошибался.

Паркур, или жЫзниный раскас про то, как Танго не стал трейсером

Танго как-то весной увлекся паркуром. Не то чтобы он начал прыгать с крыши на крышу. Хотя я сама видела, как он тренировался. – Смотри, как я сейчас через фигню эту перепрыгну, – заявил он мне. Дело было за старой заброшенной школой. Там на утоптанной площадке действительно было много фигней, рядом с которыми кто-то сложил старые пружинные тушки диванов. Мы туда днем на велосипедах приехали. Никого не было. Только мы.

Я приготовилась восхищаться, как эти почти два метра амбиций сейчас перемахнут через вышеупомянутую фигню. Танго прицелился глазами, собрался и рванул к фигне так, словно сейчас сиганет через облака. Правда!

У меня даже дыхание затаилось.

А потом мы внимательно осматривали его ноги в районе коленок.

– До свадьбы заживет, – решил Танго, приводя дырявые штанины в порядок.

Размышления о своем безрассудстве привели Танго к неожиданной мысли.

– Головой думать надо было, – у меня началась запоздалая реакция на выходку Танго. – Дурак ты, Танго, и не лечишься.

– Типа того, – быстро согласился Танго.

На велике он ехать не мог. Точнее, ехал. Но очень медленно и криво. Больно, наверное, ему было. Мучился. Особенно от того, что следом за нами на полигон притопали мелкие мальчишки. И прыгали через препятствия как хотели. Прыгали. И не падали, как некоторые.

– Вот заразы, – завистливо бурчал Танго, оглядываясь на малолетних фанатов паркура. – Прыгают. И ничего не боятся. А я как мешок с костями. Фигак, и мордой в железяку эту. Разбег, прыжок и – хрясь… Смешно ей. Я умный. И осторожный. Мне моя жизнь дорога. А паркурщики абсолютно безбашенные. – Он еще подумал и продолжил: – И все равно долго тренируются, чтоб шею не свернуть. А вот возьми наркота. Он ни фига не соображает на кой черт ему жизнь. Он просто не думает. Ему его жизнь на фиг не нужна. – Ага. Размечтался! Он каждый день только про нее и думает. Он, кроме себя, вообще ни о ком не думает. Не умеет. – А у этих возраст такой, – пытаясь разглядеть как проходит тренировка, подытожил Танго. – Я тоже лет до пятнадцати почти ничего не боялся. Даже по перилам над Невой гулял. И по крышам. – Ну, положим, по крышам мы и сейчас гуляем. – Я не про это. Я про то, что до какого-то возраста многим по фигу само понятие «жизнь». Вроде как она есть и будет всегда.

Жысть вапще вредна!

Смысл слова «жизнь» для подростков вовсе не тот, что и для их родителей.

Я не собираюсь доказывать банальные истины. Вроде того факта, что каждый курильщик знает, что ворует у себя здоровье и практически является суицидником. Что каждый паркурщик знает, что может сломать ногу или позвоночник. Что жить вообще вредно.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Не надо забывать, что для подростков слово «жизнь» имеет несколько другой смысл, чем для взрослых. Для них в жизни нет безусловной ценности. Взрослым есть за что ценить свою жизнь. Даже если они сильно ошибаются по поводу своей ценности для истории человечества.

А как объяснить подростку, что суицид или наркотики (что одно и то же) отнимают жизнь? Особенно если он ведет пустой, бессодержательный образ жизни? Если у него нет увлечений, целей. А свободное время он воспринимает как возможность убивать время. Просто так. Чтоб было не скучно. Естественно, скоро он перестанет видеть разницу между наркотиками и времяпровождением. По принципу «делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу». К этому надо добавить остроту ощущений, которой он не получал до приема наркотиков.

К.

– Вот это как раз стоит назвать – тупое быдло.

– Согласен. Давить их надо как тараканов.

– Ой, какие все решительные! Любой человек для чего-то нужен.

– Я и говорю – давить как тараканов. Ты хоть раз видел, как в ментовку приходят головой ударенные мамаши передачку несчастному нарику отдать. А то он там такой обездоленный, бедняжка. Ему вкусненького покушать надо.

– Ну и что с того?

– Не понимаешь? Они, дуры, заботятся, а о ком? Там что – курорт для особо одаренных? Ее сыночек столько народу грабанул. Может, покалечил даже. А они трясутся о нем, доброту свою показывают.

– И что? Что в этом плохого?

– Да не надо трястись над этим одноклеточным. Тогда он поймет, что такой он на хрен даже матери не нужен!

– Ага. И тут же осознает свою вину и исправится.

– А вот жалеть их не надо. Они никого не жалеют. – Круто поговорили. Начали с понимания ценности жизни, а закончили давлением тараканов. – Вот и я говорю – давить их как… – Задолбал, а?

Растафари

Как родители смогут определить, что ребенка занесло в растафари? Скорее всего, по внешним признакам. Самыми заметными станут дреды. В смысле – прическа кардинально изменится. На голове объявятся «дредлокс», то есть «ужасные локоны». В просторечии называемые колтун, но в виде колбасок. И это счастье родители обнаружат на голове у родимого дитятки. Которое помашет Библией и сообщит предкам, что Бог стопудово не брился и не стригся. Вот так.

Но дреды вовсе не обязательный вид прически в данной субкультуре. Не каждый растафарец носит дреды. И не каждый с дредами – растафарец.

Раз дело не в прическе, обратимся к другому признаку – музыкальному. Хотя эта субкультура возникла из религии, которую чаще всего называют сектой, потом она стала просто культурой. В которой регги очень даже приветствуется. Цепочка примерно такая – Ямайка, калипсо, стиль ска, даб, дансхолл и реггейшн. Как-то так. Хотя я могу и ошибаться. Но главное – музыка, которая помогла растафари стать всемирной субкультурой.

И как тут у нас с общением? Да в принципе ничего экстремального. Кормите, поите, убирайтесь в его комнате – если он не против – и радуйтесь тому, что он такой удивительный.

Самый неприемлемый вариант приобщения к растафари. Ребенок начинает покуривать нечто под названием ганджу, больше известное родителям под именем марихуана. Не просто так покуривает, а со смыслом, вроде как для медитации, чтоб напрямую пообщаться с Господом. Причем повод для порчи здоровья, выданного Господом, они откопали в Библии. Караул, если задуматься. Вместо праведного образа жизни – курнул травы и – в дамки.

Таинственная субкультура – ска

Она есть. В виде музыки. Которая интересует многие субкультуры и не только. Хорошая музыка. Исторически рожденная на улицах Ямайки. Есть концерты ска-музыки, фестивали ска-музыки и что дальше? Музыка интересная, позиционируется как панк-рок, только с духовыми инструментами. Хотя такое определение тоже грешит неточностью. Надо понаблюдать, пока не все ясно. Похоже, ска явление гораздо сложнее, чем субкультура.

Позеры

Несведущим родителям придется разъяснить. Речь идет о позерах (с двумя точками над буквой е). Кто они такие? Кривляки, маскирующиеся под какую-то субкультуру. Хотя, если посмотреть внимательнее, бывают псевдопозеры и позеры. Первые просто зашли в парикмахерскую и попросили сделать им модную стрижку. А потом добавили к своей одежде пару-тройку модных шмоток, которые им показались уместными. Они даже не подумали, что стали похожи на какого-то субкультурщика. Просто им понравился стиль. Вторые все делают осознанно. Они копируют модную субкультуру. Стараясь выглядеть как «они». Для чего – им виднее. Переигрывают – жуть. По мнению эмо, именно эмо-позеры придумали лозунг «все эмо обожают резать вены» и прочую чушь несусветную.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Стоит волноваться, если ребенок так заигрался в неформала, что ради доказательства своей принадлежности к субкультуре готов сигануть с двенадцатого этажа. Не стоит волноваться, если ваш ребенок просто выделывается, изображая из себя представителя какой-то субкультуры.

К.

– Нет. Вы мне должны объяснить, чего хорошего не быть, а казаться? Прикидываться? – Даже если забыть, что позер – подделка, то родители должны знать – за такие фокусы могут и морду набить…

– Вот вам и «терпимость»! А на карнавале надо побить всех королев, рыцарей и тех, кто вырядился… – Реальная жизнь не карнавал! – И не в одежде дело. – И в ней – тоже. – Так что же родителям посоветовать? – Скажи, что их ребенок кривляка. – Я тоже знаю слова, которыми называют таких кривляк! Пен… – Молчи!

Бестолковый словарик

Позер – это человек, который не имеет собственного мнения, но способен перенять внешние признаки стиля субкультуры, к которой себя причисляет. Родителям полезно знать, что позеров не уважают и презирают. Противоположностью позера является тру.

Тру – это человек, который довел свою преданность данной субкультуре до одержимости или абсурда. «С пеной у рта» – это тру, доказывающий, что именно он самый верный представитель своей субкультуры. Прочие субкультурщики флегматично наблюдают за спорами кто тру, а кто – нет. Спорят, как правило, сами «трущики». Доспорились до того, что теперь тру считается таким же ругательством, как и позер. Есть много ругательств, специально придуманных для позеров. Правда, теперь этими словами обзывают по поводу и без него. Ругательства вообще быстро врастают в словарный запас молодежи. Итак, если интересно – читайте, если нет – не стоит. Но я знаю, что не удержитесь и прочитаете.

Кащененок – позер-кащенит,

херка – позерка-готесса,

быдло-кун – позер-битард,

нарутофаг – позер-анимешник,

муняшка – позер-анимешник № 2,

феечка – позер-анимешник № 3,

пендофка, педовка – позер-эмокид.

К. в блоге

Марк Возный (Darky Boi):

– Просто не понимаю… Как можно притворяться тем, кем ты не являешься? Я пару раз слышал высказывания в стиле «ну я эмо, потому что это круто» или «ну щас же много эмо, так че я буду белой вороной?» Было еще «ну мне стиль нравится», но это я просто проигнорировал, решив что чел, который это сказал, не позер, а просто неопределившийся… Ведь если ему стиль панков понравится, то что тогда, он панк?

Ю. Л.:

– Так оно и есть. В смысле – схема такая – увидел, понравилось – стал эмо. Ну или еще кем-то, типа скина. Но эмо так много ругают, обижают, унижают, обзывают… как можно начать подражать эмо, зная про все это?

Получается, позерам памятник при жизни ставить надо! Кто-то получает по башке из-за убеждений, а кто-то за длинную челку?

Марк Возный (Darky Boi):

– Хех), но тут есть кое-что, в чем я с тобой не согласен. За челку ли получают позеры? Скорее за поведение.

Одно из предубеждений – все эмо слабые. Ну так позеры себя так и ведут. А людям нравится травить слабых.

«Все эмо всегда плачут, когда их обижают» – и позеры тупо повинуются этому принципу. А что в этом случае сделаем мы? Можем проигнорировать, можем огрызнуться. А можем и проплакаться. Ведь мы плачем когда МЫ этого хотим, а не когда НАДО, в отличие от вышеупомянутых лиц…

«ЭМО самоубийцы» – самое популярное предубеждение. Только вот так ли это на самом деле? Мы знаем – нет. А позеры? Им откровенно пох на то правда это или нет. Если это им поможет доказать всем что они эмо – большинство предпримут попытку к суициду. «Эмо режут себе вены» – из той же категории с теми же принципами и последствиями.

– А как там с мировоззрением?

– Ну мы (мол, эмо) ненавидим жизнь… Она вся такая мрачная, плохая… Поэтому мы постоянно плачем…

– А как же светлые моменты жизни? Праздники, например?

– Мы их не замечаем… Что в них хорошего?

– А почему вы одеваетесь в черно-розовое?

– Ну это красиво выглядит.

– А челка зачем?

– Та же причина.

(Это я, под видом студента-психолога, прикопался к «представителю эмо-породы».)

Ну как тебе? Я первое время летал в ауте от таких ответов… Про суицид я просто побоялся спросить…

Еще кое-что. Челку ведь всегда можно состричь, а фразу «я эмо» поменять на «мочи п*доров». А что с убеждениями? Здесь все не так-то просто. Можно сказать, что я поменял мировоззрение, солгав тем самым… А смысл?

Позеры – шестерки. И принцип у большинства из них – шестери или хана. И это я щас говорю про всех позеров, а не ток про «наших». Возьмем тех же скинов. Настоящий скин за базар ответит, если придется. А что сделает позер? Признает «ошибки», изменит «принципы» и «идеалы» и перейдет на сторону более сильного (или выгодного) хозяина. А потом опять, опять, опять…

И к эмо-позерам это тоже относится. Ведь они эмо пока им это выгодно.

Глава 4

Нефтему. Хотя и фтему тоже

В одиночку плюнуть в лицо враждебному миру очень сложно, а главное – безрезультатно.

А ты меня уважаешь?

Некоторым умникам не дает покоя вопрос, а почему возникают субкультуры. «Удовлетворение определенных жизненно важных потребностей» звучит по меньшей мере расплывчато. Тем более что расшифровывается это – как явление, основанное на переходе из детства во взрослую жизнь. Получается, что субкультура нужна для «смягчения» перехода во взрослую жизнь. Такой аргумент, как пропаганда ценностей западной массовой культуры – прагматизма, жестокости, неумеренного стремления к материальному успеху, – звучит более чем спорно. А вот что среди подростков испарилось уважение к окружающим – это факт. И не только у представителей субкультур. Хоть они и крошат батон друг на друга, но по сравнению с теми, кто их преследует, – они ангелы.

Плохая тенденция среди субкультурщиков – потеря своего выбора. Если начинаешь выделяться из среды – могут начать презирать, как инородное тело.

Почему они так любят общаться?

Как ни странно, это отличительная особенность возраста. Причина – в осознании своей личности и богатый внутренний мир. Для подростка важным является не только самооценка, но и оценка окружающих, которая выявляется методом сравнения. Оценивая себя как личность, подросток оценивает и свое окружение. Мнение посторонних лиц, особенно друзей, встает на первое место.

Мнение взрослых тоже важно, однако подросток во многом копирует только «полезные» черты. Если таковых у родителей нет – налицо конфликт. К полезным чертам личности подросток может отнести умение налаживать отношения с другими людьми, успешность в делах, умение нравиться.

Почему они туда уходят?

На вопрос «почему?» можно ответить по-разному.

Например, человеку не нравится тот образ жизни, который принят в его кругу. Ему нравится эпатаж, или философия данной субкультуры, а может быть, доставляет удовольствие бить лицо более слабым, крушить все вокруг. Или в рамках мифа о данной субкультуре он может со спокойной совестью выкурить косяк или приколотить кошака к кресту на кладбище. Впрочем, сатанистов правильнее относить к секте.

Кому-то проще функционировать в стаде. Или в стае.

Кому-то охота выплескивать энергию, показывать свое превосходство, уничтожая «чужих». При этом оставаясь в стае.

К. (мнение папы оставили без изменений)

– Мне кажется, молодежь намного лучше, чем про нее принято говорить. Они нацелены на экспериментальный поиск новых путей творческого самовыражения. Жаль, что существует противостояние между молодыми людьми, относящими себя к разным субкультурным объединениям. Хотя это косвенно подтверждает нестабильность в обществе.

Каждая субкультура считает свое мнение единственно правильным.

Классический перечень причин возникновения субкультур

– Невозможность самореализации в кругу семьи, в школе или формальных общественных организациях.

– Отсутствие взаимопонимания и расхождение во взглядах с взрослыми.

– Стремление обрести единомышленников.

– Уход от одиночества (быть серой мышью – остаться одному).

– Времяпровождение.

– Желание избавиться от постоянного надзора взрослых. – Желание противопоставить свою субкультуру обществу.

К. в блоге

Д.:

– А как насчет субкультуры взрослых? Некоторым субкультурщикам уже лет по 50, и у них уже у самих есть дети.

Ю. Л.:

– Хооороший вопрос. Над ним стоит подумать. Хотя эмо в 50 лет у нас пока нет. Панки есть, растафари есть, рокеров – тьма, даже скины имеются. Я кого-то явно забыла…

Frei_Enge:

– По опыту скажу, что чаще всего в субкультуру вступают из желания найти в себе что-то особенное и продемонстрировать эту особенность другим, так сказать, чтобы все дрожали, чтобы уважали.

Ю. Л.:

– Мне кажется, в субкультурах важнее всего потребность людей общаться с теми, кто их понимает. Но без фанатизма. У меня друзья очень разные.

Вопли противников субкультур «Да в тюрьму их всех!» ни к чему хорошему не приведут. Полстраны в тюрьме – это уже две страны по разную сторону решетки. Кстати, сообщество в тюрьме не исключение, там имеется своя собственная субкультуры, как ее не назови – она есть и ничего с этим не поделать. По прогнозам близок тот день, когда всех неформалов перепишут, обследуют у психиатра или еще что похуже сотворят.

К. в блоге

Марк Возный (Darky Boi):

– Вспоминается средневековая охота на ведьм… Все кто похож на ведьму – должны быть истреблены… То же самое будет происходить и сейчас. Эмо, позер – без разницы. Всех будут «стирать». И можешь назвать меня параноиком, но это – далеко не конец. Чем мы не угодили гос-ву? Взять тех же скинов – вот проблема. А гопники?

Почему именно мы? Из-за эмо-моды? Ну и кеды с ней!

Из-за суицида среди молодежи? Ну знаете ли, это происходит и из-за несчастной любви, и из-за семейных проблем, да и психика смертника тоже играет немаловажную роль… Так почему? Вопрос открытый и, увы, пока без ответа…

Ю. Л.:

– Я нашла цитату – если мы не станем сейчас бороться с эмо, то через 10 лет в правительстве не будет нормальных людей. Вот тебе и парадокс! Они видят много позеров и боятся. Так что нам позеры и помогают и мешают одновременно.

Насчет «охоты на ведьм» – лучше не скажешь.

Марк Возный (Darky Boi):

– Не мне судить, но нормальные ли люди сказали такую чушь? Это мы-то ненормальные? Чего мы и такого сделали-то? Чего они НАС боятся? Пусть неофашистов гоняют! Бред… Я злюся… Нет, я бесюся!

Их «речь» заставила меня побояться за свое будущее… Хотя причина посмеяться тоже появилась. Вот как они намерены с нами бороться? «Наплодят» скинов? Ничего, раньше справлялись и щас справимся. Штрафы введут? Абсурд, несильно поможет… Начнут арестовывать на короткий срок? Ну и кеды с ними, прорвемся!

Ю. Л.:

– Мне хватило пособия для учителей (для Питера), чтоб понять, что на нас идет облава. Иногда я боюсь, что у нас кишка тонка расшатать систему, как когда-то это сделал Рок-клуб. По-честному – пассивное сопротивление штука сильная. Гораздо сильнее бунта. Но насколько мы «политичны»? Наверное – ни на сколько.

А боятся они потому, что скинами можно манипулировать, а нами – фиг.

Марк Возный (Darky Boi):

– Тут есть еще одна мысль. Если нас боятся, т. к. нас нельзя «приручить» (назовем это так), то, значит, у нас есть особые преимущества.

Свобода воли, свобода выбора, свобода слова. Ничего не напоминает? Конституция…

«Свобода – в самом общем смысле, наличие возможности выбора, вариантов исхода события.

Отсутствие выбора, вариантов исхода события равносильно отсутствию свободы».

Каким должно быть отношение к субкультурам? В идеале – терпимым

Орите не орите, а субкультуры все равно будут расти как грибы. Тем более что у них есть благоприятная почва – культура тинейджеров. Этапы развития субкультур предсказуемы. Возникновение. Подражательство. Переосмысление. Возникновение новой субкультуры. Но для большинства взрослых тема субкультур чуть ли не тюремная тема, тема наркотиков и тема гомосексуализма и агрессии. И еще – взрослых волнует экспансия субкультур в Россию из Америки и Европы. Хотелось бы поспорить, но, увы – факт есть факт – идеи расползаются по всему миру как тараканы и не из-под нашего плинтуса.

К. в блоге

Ю. Л.:

– Меня только что спросили, если бы у меня был ребенок, который захотел бы стать все равно каким субкультурщиком, что бы я стала делать.

Наверное, я бы села, долго бы разбиралась, какая именно тема ему больше подходит. Ну, чтоб он сам повыбирал. Как-то так. А ты бы что стала делать в такой ситуации?

Я как это воображу – странно становится.

Vikta:

– Ну, я думаю, будем с ребенком на пару разбираться, что ему подходит и подходит ли что вообще, в принципе как мама мне говорит: «Иди куда хочешь, но предупреди куда именно и не впадай в крайности». Ну да ей еще самой все интересно, например на роксейшен она пошла со мной и еще подругу взяла, и страшно сожалела, что пришлось уйти пораньше и она не успела познакомиться с вон тем парнем.:)

Упрощенный вариант объяснения, что такое субкультура: компания по интересам.

Повышенный интерес коммерции к субкультурам связан с возможностью навязать подросткам не только свой товар, но и «модель потребительского поведения». Если государство не в состоянии помочь – пусть помалкивает. Кто не может помочь, тому не стоит ругать. В СССР субкультуры считали злом, навязанным капиталистическими спецслужбами. Но никто не мог объяснить, почему советские спецслужбы не в состоянии ничего никому навязать.

жЫзниный раскас пра Волчьих поцриотов

Мнение автора по имени HUNTER о Волчьих патриотах многим покажется очень интересным. Оказывается, Волчьи патриоты (ура!) чуть ли единственная субкультура, рожденная в России!

Погордиться, что ли? Посмотрим – есть ли чем.

Во-первых, Волчьи патриоты не скинхеды, хотя им тоже нравится камуфляж. Этот вид одежды вообще сказочно приглянулся в России, его носят многие – от престарелых грибников до высоких военных чинов. Волчьи патриоты к любому гардеробу прибавляют различные изображения волка (необычно-то как). Теперь о главном – Волчьи патриоты выработали свою концепцию современного патриотизма. Они стоят на позициях защиты, а не тупого нападения. Обидел нерусский русского – получи неприятности. То есть по почкам. Или в печень.

Тут народ заметно оживился. Народу показалось тупым защищать исключительно представителей одной расы. Народ не понял. Вот, например, идешь ночью, кого-то зверски прессуют, чтоб мобилу потырить. А ты вежливо так подкатываешь и в рожу фонариком тычешь. Кого метелят? Русского ли? Вот беда, рожа уже на отбивную похожа – национальность не определяется. Что делать-то бедному Волчьему патриоту? Может, паспорт попросить? Типа, братцы, погодите, я сейчас его подноготную выясню и решу что делать дальше. Посмотрел. Вроде как русский, но из Казани. Теперь думай головой, а вдруг папа жертвы был русский, а мама, блин, татарка. Как быть?

Да все проще простого.

Волчьи патриоты борются только против чурок и негров, которые напали на русских. Теперь можно действовать… патриотически. То есть проверить паспорта нападающих и, вежливо извинившись, ступать своей патриотической дорогой.

Неувязочка вышла!

Эти игры в национальную чистоту не перестают удивлять. Если копнуть поглубже – у каждого в предках отыщется криволапый волосатый предок с маленькими смышлеными глазками под нависшим лбом. Которому фиолетово, чем закончатся игры с генами и пропиской.

Несложно догадаться, что Волчьи патриоты не слушают «нерусской» музыки. Понятное дело, реперу стать «волком» не светит. А вот антифашисты, рокеры, металлисты – пожалуйста. Только как, блин, они определяют национальность музыкантов-исполнителей? Может, им лучше русскую народную слушать? Чтоб наверняка.

Идеалы

Если родитель не знает, кто является идеалом ребенка, – они не знает о нем ничего. У родителя свои идеалы, но они вряд ли подходят подростку. Требовать подражать пионерам или комсомольцам прошлых лет, по меньшей мере, неумно. Подвиги во время войны тоже не слишком удачное решение. Много ли среди ваших знакомых героев? Требовать можно чего-то выполнимого. Чтоб не разрушать психику невыполнимыми желаниями. Двух одинаковых людей не бывает. Большинство подростков вообще не вызывают у взрослых никакой критики. Они послушны, обладают ровным характером и нетребовательны. Ими легко манипулировать. Растить себе подобное.

Но ваш ребенок не такой. Он – ярко выраженная личность. Стоит ли его переделывать? Стоит ли вообще кого-то переделывать? Может, проще понять и договориться?

В первое время будет трудно. Но вы столько времени не замечали «внутреннее Я» подростка, занимаясь своими делами, может, стоит попытаться завоевать его доверие? Стать другом? Добиться доверия его друзей?

Какой ужас! Вам придется что-то менять в себе! Быть может, даже стать внимательнее, добрее, ходить в спортзал, оторваться от телевизора? Подумайте сто раз – быть может, для вас этот труд непосильная ноша. Пусть эта несформированная личность развивается сама по себе, главное – не мешает жить родителям.

Если подросток отличается увлеченностью каким-либо интересом, он развивается более гармонично. Он становится более целеустремленным, формируется воля и вкус к жизни. Если он по-настоящему заинтересован выбранной субкультурой, для него становится важным знать как можно больше, знать больше других, ему постоянно приходится доказывать, что он не самый худший в группе. Может быть, родителям стоит приглядеться «до того» и самим посоветовать, какая именно субкультура больше подходит ребенку по характеру?

К.

– Ну, это ты подзагнула. Я понимаю еще в секцию спортивную посоветовать записаться. Или в художественную школу поступить. Но чтоб мои предки сказали – ты по характеру эмо или ролевик. Не верю!

– Все дело в возрасте. Если бы мне намекали, что я по всем параметрам эмо, я бы начала к ним приглядываться. А потом, когда подросла, захотела бы подружиться. Смотря как намекать…

– Ага. Супер. Милый, хоть тебе и десять лет – ты вылитый сатанист. Или вампир. Вот тебе распятие, приколоти его вверх ногами на стенку и молись темным силам.

– Передергивать не надо. Мне бы подошла лекция про субкультуры. Лет в двенадцать самое то. С картинками. И мамиными комментариями. Типа: «Ну, это конечно здорово, но тебе не подходит. Ты у меня особенная. И вкус у тебя получше чем у них».

– Приплела свою маму. Тоже мне пример! Она не показатель. Она друг. Мы, если что не так, к ней за советом ходим.

– И просто так, чайку попить.

– А это все потому, что ей действительно интересно как у нас дела. И она никогда не выдает секретов.

– Нормальное дело. А она мне ничего не рассказывала. Я думала, вы просто так чаю попить заходите. Ну и со мной пообщаться.

Глава 5

Не «откуда» и «почему», а «как» стать друзьями

Окружение

Сначала самые главные люди – родители, бабушки, дедушки. Потом воспитательница в садике. Потом учитель в школе. А потом приоритеты меняются. Потому что подростку важнее человеческие отношения. Что за человек его мама, папа, учитель, друг? Еще не разобравшись в себе как в личности, подросток предъявляет завышенные требования к окружающим именно как к личностям. Сравнивает, ставит им оценки. Причем к взрослым требования гораздо выше, чем к сверстникам или к себе. К сожалению для большинства подростков, окружение действительно накладывает отпечаток на личность.

Говорят «ах, он не виноват, связался с плохой кампанией». При низком культурном уровне, при слабой воле, при заниженной или завешенной самооценке (но не объективной) подросток может попасть под чужое влияние. Хотя бывает, как попал, так и выскочил. И подумал: «Ну и дурак же я был, что тратил время на этих уродов». Зато опыт получил. Негативный, позитивный – какая разница, лишь бы сам во всем разобрался и сделал правильные выводы.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок замкнулся в себе, комплексует по любому поводу и нервно реагирует на мир – повысьте его самооценку. В нем масса достоинств, просто он так затюкан своей внешностью и процессом взросления. Вы-то точно знаете, какие у него «сильные» стороны. Путь и он про них вспомнит.

Если подросток не умеет мечтать и не хочет изменить мир, из него ничего путного не вырастет.

Под влиянием ощущения собственной уникальности подростку кажется, что все, что когда-либо случалось с другими людьми, к нему не имеет никакого отношения. Поэтому подростки бывают до глупости бесстрашны и способны на очень рискованные действия.

Увлечения

Что важно помнить. Подростки в отличие от их родителей психологически более активны и склонны к увлечениям. Они не консервативны, а ищут множество ответов на один и тот же вопрос. И этим самым раздражают взрослых. Которым довольно одного ответа.

К.

– Мне кажется, мои предки меня ненавидят. За то, что я молодая! Им уже все по барабасу. Не хотят ничего. Работа, дом, сон. Все интересы. Они хотят, чтоб я жила как они. А сами тоже были молодые и жили по-другому. Что мне делать? Мне хочется так много всего узнать, увидеть, просто поколбаситься! Чтоб каждый день что-то новое!

Они говорят, что я нервная. А то! Вот если я хочу на концерт, а денег нет? Эти точно не дадут. В их понимании концерт – это деньги на ветер. Приходится выкручиваться. Подработки всякие искать.

А кидалова сколько в этом деле! Пообещают много, а не заплатят ни хрена.

Для подростков важен творческий подход к решению проблем. Что есть творчество? Умение освободиться из-под власти обыденных представлений и запретов (часто неосознаваемых), искать новые ассоциации и самобытные пути, а с другой стороны – развитый самоконтроль, организованность, умение себя дисциплинировать.

С первой частью определения у подростков все в порядке, а вот со второй – все гораздо проблематичнее.

Взрослых часто бесят увлечения подростков. Особенно если эти увлечения отнимают много времени от «серьезных» дел.

Однако, если подросток ничем не увлекается – претензий у родителей еще больше. Незавершенные увлечения (поиграл и бросил) считаются верхом безответственности.

Но какими бы ни были увлечения подростка – чаще всего они не вызывают уважения у взрослых, и те прилагают массу усилий, чтоб подросток прекратил ими заниматься.

В нашем случае увлечения отличаются разнообразием. Музыка, порча кожи разными способами, мотоциклы, погружение во внутренний мир, богатые эмоциональные переживания, первые попытки литературного опыта, трансформация внешности, чтение свойственной данной субкультуре литературы, травматические виды спорта, покупка розовых шнурков…

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Если ваш ребенок всерьез увлечен музыкой – какого рожна вам надо! Пусть самовыражается. А вам придется вникнуть в его увлечение и поддержать, чем можете. Даже если соседи воют от его экспериментов с барабанами. Хвалите его – доброе слово и кошке приятно. Примерно так же следует поступать, если ребенок начал рисовать и баловаться фотожабой. То есть фотошопом. Не оставайтесь в стороне. Требуйте показать новые творения. Комментируйте, критикуйте, хвалите, если есть за что.

К. в блоге

Ю. Л.: – Часа два сидела и думала, а чем я-то, собственно, увлекаюсь? Так, чтоб по-настоящему? Не раньше – а последние полгода? Вспомнила про велик. Потом про кладоискательство. Про рисование. Про книги. А! Еще из пистолета пневматического пострелять люблю. С музыкой как-то не складывается. Я ее как фон воспринимаю. Для настроения. Что еще? Фотография? Да. Пожалуй, и ее к увлечениям можно отнести. Еще я читаю много. Получается – вот это все перечисленное я и есть.

А общение с людьми интересными можно к увлечениям отнести?

Tony_Bacardi_Lover:

– К увлечениям можно отнести все чем человек может заниматься, любое действие или бездействие))).

Так что общение с интересными людьми тоже увлечение))).

У меня увлечения следующие:

велосипеды, катание на оных, активный отдых в различных сферах, почти во всех… поиск и чтение интересных книг… самоанализ в последнее время занимает много времени…

еще могу к увлечениям отнести дорогу к целям))).

у меня цели – это восхождение на Белуху и покупка кайта (+комплектующие), а еще я спать люблю)))

Мама мало интересуется моими увлечениями, так что ничего не запрещает… да и раньше не запрещала, я волен был всегда делать что хочу) голова всегда на плечах)

Юленька Солнечная:

– Меня вот раньше пилили, что я типа ничего не читаю))). Потом, когда я активно взялась читать, потому что это мне нравилось, мне стали уже говорить, что из-за моего чтения у меня портится зрение. Далее я увлеклась тяжелой музыкой))) Родители долго привыкали, ругались, боролись, но сейчас уже относятся нормально)))

Родители че только не слушают))). Ну, в общем, из рока только Арию, но и то раз в год))) А вообще, как и все – песни их молодости))). Папа мой сейчас попривык к року моему, и даже иногда скрим изображает))) – ржачно выглядит))).

Да, у нас нет безусловного почтения ко всем взрослым. И не будет. Интересно, а кто в этом виноват? Кроме того, они нас тоже не уважают.

Про голос, хомячка и внушение

Представьте, что у вас есть собака. Или кошка. Живность. И вы с ней разговариваете, как и все хозяева. Некоторые дискутируют с аквариумными рыбками или с черепахами. Но речь не про них. Ждать вразумительной реакции от черепахи не более перспективно, чем от мертвой черепахи. Итак, раз в качестве примера черепахи не подходят, будем говорить о прочем, более понятном народе, вроде кошек и собак. Слова они смутно знают. Но главное для этой живности что? Правильно – ваш голос. Животное поверит вашему доброму голосу всегда, ну, только если вы не лупите в воспитательных целях зверя табуретом по голове. Что именно «доходит» в вашем голосе? Интонация. Громкость. Тембр. Визг категорически не подходит для налаживания отношений.

Если не верите, купите в магазине хомячка-джунгарика для эксперимента. Полчаса визжите ему в ухо, полчаса орите, потом сурово рявкайте, если он еще не сдох. Если зверек останется жив, то при вашем появлении у него будут отниматься ноги и он научится самостоятельно затыкать свои уши. Что, в принципе, не так и плохо. Теперь вы точно оценили возможности вашего голоса и обзавелись цирковым животным. Можете даже подзаработать, показывая уникального хомяка за деньги.

Кстати, ваш ребенок наверняка умнее хомячка. И не менее восприимчив к вашему голосу. Так что делайте выводы.

В арсенал внушения можно еще включить кроме интонации – тембр голоса, мимику и авторитет говорящего. Но это уже точно не про хомячков. Они мимику не оценят. Проверяли.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Мерзкая привычка – постоянное повторение угроз, попреков, жалоб, нравоучений.

Большая часть подобного занудства воспринимается как бессмыслица, нагоняя на слушателя глухоту. Эта глухота – защитная реакция организма. Чтоб сознание не засорять всякой бессмыслицей.

К. в блоге

Frei_Engel:

– Отличное сравнение! Кстати, на собаку обычно боятся кричать, говорят, вырастет психом. Почему тогда к ребенкам это не применяется?

Ю. Л.:

– А коты у «пронзительных» голосов, как правило, гадят где попало. Но дело не в этом. Просто, например, аферисты и жулики сразу понимают, что голос – это инструмент. С помощью которого можно войти в доверие и убедить в чем угодно. А хорошие люди почему-то не используют голос для налаживания отношений.

Н.:

– У мамы моей есть такая черта. Моему голосу она уделяет самое пристальное внимание и частенько придумывает «неприятную интонацию» на пустом месте и принимается меня за это ругать на повышенных тонах, а когда я возмущаюсь, мама заявляет, что она никогда на меня не кричит.

Помнится, самая сильная наша ссора была оттого, что папа за меня заступился, сказав, что я действительно говорила нормально, а мама – кричала. Мама до сих пор не верит и обижается на папу, который никогда меня не защищал и вот здрасте.

Видно, интонация – это тоже совсем субъективная штука. Вот меня сложно таким образом обидеть, а мама на любые колебания реагирует.

Ю. Л.

– Лихо. В смысле – что она не замечает своего повышения голоса.

Говорят, что нас в других людях раздражают те недостатки, которое есть у нас самих. Но это явно не в тему. В тему – она предвзято к тебе относится.

*M.A.N.I.A*:

– Крик не выход… Кричит только тот, кого никто не слышит… Ну или тот, кто сам себя не слышит…

Вот я ору крайне редко, только если вижу, что какой-то лох ну ни хрена не врубается, что надо отвалить по-хорошему…

Правда, когда я начинаю спокойно разговаривать, все почему-то думают, что либо у меня что-то случилось, либо я пьяная и нуждаюсь в доверительной беседе по душам…

И никому невдомёк, что, проорав полжизни, я так ничего и не добилась, а как только стала использовать свой голос по-другому, то и людям стало непривычно как-то… Но это уже их проблемы)))

У матери-горлодера ребенок тоже горлодер. Вывод – нечего было орать.

Непослушание и упрямство. Конфликты. В чем ошибка родителей? Они видят лишь внешнюю сторону проблемы и не понимают мотивов поведения подростка, не считаются с его интересами. Частенько оправдывая конфликтный характер наследственностью, врожденной наглостью или еще чем-то не менее фантастическим. Подросток видит в категоричных требованиях взрослых излишний контроль. Желание подчинить подростка приводит к протесту. Большинство родителей воспринимают подростка как ребенка, который полностью от них зависит, и постоянно подчеркивают это. Где невозможна разумная самостоятельность, невозможно и сотрудничество.

Типичная ошибка родителей заключается в том, что, пытаясь наладить потерянный контакт, они привлекают подростка к «точечному» решению семейных проблем. Порой это заключается лишь в ежедневных поручениях «вынеси ведро», «помой посуду» и т. п. Правильнее будет дать возможность подростку самому выбрать дело, которое он станет выполнять для блага семьи. Если его не устраивает предложенный перечень, пусть самостоятельно решит, чем он сможет помочь.

Предоставить детям самостоятельность, свободу в выборе действия мешает мысль «как бы чего не вышло». Родители создают всевозможные ограничения, надзор. Между тем позиция настоящего воспитателя по отношению к воспитанникам – это, прежде всего, позиция старшего товарища, авторитетного друга. Только это ведет к настоящей дружбе, к ликвидации обособленности родителей от подростков, когда они живут разными интересами: одни – командуют, другие – выполняют команды. Никто не поверит в то, что жила себе поживала счастливая мирная семья. И внезапно ребенка подменили. Мама ему – здравствуй, мой хороший. А он в ответ послал маму к такой-то матери. Ну не бывает так! Все с чего-то начинается.

От неприязни – к раздражению

Если ваш ребенок вас раздражает, дело не в нем, а в вас. Наверное, вы от природы раздражительный человек. Нет? Значит, вы именно сейчас чем-то раздражены, и вовсе не ребенком. У вас что-то не ладится. Вот он бродит по квартире и вызывает у вас бурную неприязнь. Злитесь вы на него, вот что.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Попытайтесь поговорить. Скажите «что-то ты сегодня не такой». А вдруг он заинтересуется и спросит «а какой не такой»? Придется напрягать память и вспоминать, каким он был вчера… Вот черт. Вроде как все было как всегда… Примелькался ребенок-то.

Нельзя заводить разговор о человеке не помня, какое у него вчера было настроение. Ага! Вспомнили! Вчера он был веселый, а потом куда-то свалил, после того как вы устроили ему выволочку за несделанные уроки (тут возможны варианты – неприбранная комната тоже сойдет). Пришел мрачнее тучи. Буркнул что-то в ответ на упрек за позднее возвращение и заперся в комнате.

Ну вот, вы напрягли память, восстановили события. Теперь можете задавить свое раздражение и приступить к налаживанию добрососедских отношений:

– Ты сегодня расстроенный. Что случилось?

Если в голосе и в глазах нет искренности – диалог отменяется.

Не исключено, что вы боитесь спрашивать – вдруг ответит. И что тогда? У подростков бывают самые разные проблемы, про которые вы предпочитаете не знать. Странно?

Сядьте на диван и займитесь самоанализом. У вас скверное настроение (список причин). Вы его срываете на ребенке. Вас достала привычка так поступать. Вы – хорошая (это замечание вас устраивает больше). Значит… Что это значит?

А это значит, что вы – хороший человек с отвратительной привычкой срывать свое плохое настроение на ребенке.

К.

Vikta:

– Странно, но чтобы мою мамми раздражал ребенок – это дитю надо постараться. Последний раз мамми бесил один ученик 2–3 года назад, да и то он быстро свалил.

Ю. Л.:

– Как ни странно, чаще всего я вижу взбешенных мам на улице. С маленькими детьми. У нас в классе парень был. Его папаша избивал.

Красивый папочка, директор фирмы. И никто не мог понять, почему этот парень всегда всех бил. Особенно девочек. Просто так. Идет мимо парты, врежет и спокойно на свое место. Особенно тех, с кем класс не дружил. А потом мама одной из них пришла и поговорила с ним при всех. Выставила его полным дебилом. И хоть он и выпендривался после ее ухода, драться перестал.

Vikta:

– Насилие порождает насилие, и не все могут прервать эту цепь. Как говорил Иисус, «одари того хлебом, кто ударил тебя камнем»))

Ю. Л.

– Здесь был явно не тот случай.

Elena Goncharova:

– Наверное, неправильно будет, если в такой теме будут комменты только детей. «Мне кажется, нехорошее настроение многие срывают на детях. Или просто на близких людях». Очень жаль, но это правда. И больнее всего делают именно близкие люди…

«Вас достала привычка так поступать». Да, да, да… Достала… но трудно это назвать привычкой… Что-то потеряно в наших семейных устоях. Уважение между поколениями, ощущение личности даже в самом маленьком ребенке…

Это как дедовщина в армии. Унижали и давили личности в 1937-м и дальше. В это время рождалось поколение наших родителей, они росли в полной уравниловке, где быть личностью, индивидуумом было почти оскорблением. И вот у них родились мы, т. е. ваши родители. Октябрята и пионеры, которым нужно было быть «как все»… Нас не уважали в детских садах, унижали и гнобили в школе. Самые крепкие имели отличные аттестаты и «неуд» по поведению. И вот они, эти представители поколения ваших родителей, смутно ощутили в себе Человека, Личность отдельную от массы только во взрослом состоянии, а многие так и остались «ячейкой», «отрядом» и поэтому живут «как все» или «не хуже чем соседи». А посему на людях нужно выглядеть прилично, разговаривать вежливо и уважительно, а уж приходя домой можно и слабину дать…

По себе знаю, на нас орали в саду, в школе не только орали, но еще и публично «выравнивали» любое желание отличаться от других. Очень запала в душу история из старших классов. Общешкольная катастрофа, собрание в классе, школьный комитет комсомола, осуждение и гневные предложения «исключить!». И из-за чего всё это? Просто человек носил нательный крестик…

И к чему я это все? А к тому, что нам нужно с нуля учиться УВАЖЕНИЮ К ЛИЧНОСТИ. Каждый человек – личность, он индивидуален и имеет право… Но не все это понимают душой, а не поверхностью мозга.

То что для вас естественно, мы должны вспоминать и напоминать себе на каждом повороте.

Может быть, иногда и мы заслуживаем снисхождения и участия. Иногда так нужно, чтобы тебе ласково напомнили «мам, тебя заносит», а не закрывались в коробочку и не делали обиженное лицо.

Ведь у нас столько глупых проблем, так ненужных вам. Такие мелочи, как финансовые затруднения в семье, такая глупость, когда работаешь, чтобы деньги заработать, а не для радости и самореализации.

Вот так и получается – у родителей свои проблемы, а у вас свои… А вот бы проникнуться, но не односторонне, а прорасти в обе стороны.

Длинно, не очень интересно, но очень наболело. Нам хочется, чтобы и вы видели наше настроение, и вы помнили какая была мама вчера и позавчера…

жЫзниный раскас, или Не ходите к психологам

Ради чистоты эксперимента, наши мальчики отправились на беседу с бесплатными психологами. Тема предполагаемого разговора – проблемы в общении с предками.

После посещения психологов у мальчишек сложилось мнение, что их проблемы вызваны несколькими причинами. Таковыми являются – размер члена, количество прыщей, несоответствие между развитием тела и уровнем интеллекта.

После продолжительного хохота мы вспомнили, с каким «проблемами» ребята шли к психологам, – они советовались по поводу невозможности найти общий язык с родителями. Психологи почему-то в первую очередь обращали внимание на пирсинг, тату, прическу, стиль одежды и сленг. Именно в таком порядке.

Ярко выраженному готу достался на закуску вопрос про кладбища и склонность к гомосексуализму. Он из вредности поведал, что еженедельно участвует в ритуальных жертвоприношениях. И как ночами медитирует на заброшенных могилках. Как подтачивает напильником клыки и ради кайфа пьет чужую кровь. Для убедительности начал подкрадываться к белой шее доктора. Был изгнан. Пригрозили «мерами». Какими не уточнили.

С эмо разговаривали в сочувственно-брезгливом тоне:

– Как с убогим дурачком. Она разве что только не сюсюкала. Спрашивала, в какие игрушки я предпочитал играть в детстве.

Теперь остается выяснить, стоило ли ходить к психологу. Признаем – нами была совершена хулиганская выходка. Не стоило дурить врачам головы. Поскольку у нас нет проблем из их сферы обслуживания. Точнее есть – частичная потеря дружбы с предками. По их, между прочим, вине. Вывод – надо гнать родителей к специалистам. Они им и про маленькие члены расскажут, и про прыщи… конечно – вся проблема в них… это все объясняет… все рады. Ура!

Остается вопрос, ходят ли родители к психологу с вопросом «как наладить отношения с ребенком?».

Ненависть к себе

«Мир – дерьмо! А я – дерьмее всех!» О! Есть такие в наших рядах! Правда, те кто действительно так считают – не станут ставить восклицательные знаки. Они мрачно молчат о ненависти к себе. Как правило, они одиночки. Если и общаются с народом, то маскируются. Их мучает мысль, что только им хочется чего-то этакого, тянет на всякие пакости, они испорченные до глубины души, монстры, дьявольское отродье… Короче – мне приходится быть как все, но никто не знает какой я на самом деле.

Им трудно объяснить, что каждому в голову иногда лезут поганые подленькие мыслишки. Не каждый на них циклится. И вообще – ничего уникального в гнилых мыслях нет. Если, конечно, не ловить невинных младенцев и не пить у них кровь.

По большому счету, все люди делятся не на мужчин и женщин, не по расовому признаку, а на доброжелательных и недоброжелательных людей. Доброжелательные умеют контролировать злобу, порочность и прочие бяки – они наверняка знают, что самое главное в жизни – быть доброжелательным.

Ненависть к себе уж точно чисто человеческая черта – ни один зверек до такого не додумается.

Кто-то умный говорил, ненависть к себе и к окружающему миру может привести к мысли о самоубийстве. Или в монастырь. Не от веры, а от ненависти к себе. Можно даже умом тронуться.

К.

– Готам тоже нравится мысль о тайном, запрещенном, необычном. У них вообще все потустороннее на первом месте, но они от этого не циклятся и руки на себя не накладывают. А то послушаешь некоторых: «О, я, наверное, совсем испорченный. Я верю в Сатану». – Ау! Тебя в другую степь понесло. – И что с того? Даже если он существует, какое ему дело до нас? У него более глобальные проблемы.

Надо обладать зверским самомнением, чтоб подумать, что ты достоин его внимания. А вот в себе какашку с рогами вырастить всякими ритуалами – запросто. – Ну и метафоры у некоторых!

– А я думаю, все начинается, когда смотришь страшный фильм, там, где с людьми что-то ужасное делают. Кто глаза закроет и смотреть не будет, а кто оторваться не сможет. Но потом будет самокопательством заниматься – вот, я смотрел, я запомнил каждую деталь… меня привлекает все кроваво-садистское. А-а-а-а-а – какой я испорченный!

– Да я, когда лет в пять гравюру сожжения еретика увидел, чуть не сбрендил. До сих пор помню, какое она впечатление на меня произвела. – А мне кажется, что тут дело в идее смерти!

– Хороша «идея». Все когда-нибудь помрем. И над чем тут думать?

– Разговор был про ненависть к себе.

– Это все от недостатка любви. Хвалить человека надо чаще. Повышать самооценку. Чтобы помнил – он такой один! И его есть за что любить!

– А что мир дерьмо, и так все знают!

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Специалисты считают, что большинство подростков проходят через период ненависти к себе и одиночество.

Он – никем не понят. Он – чужой. Все пытаются ему навязать свое мнение и волю. Он разочарован в мире и в себе. Он сопротивляется. Два варианта развития событий. Либо депрессия. Либо агрессия. Принять себя таким, какой ты есть на самом деле, – задача сложная. Даже для взрослого.

Вопль души. – Мир – равнодушное дерьмо. Что ТЫ сделал, чтоб его исправить? Где ТВОЯ ярость? Что останется после ТЕБЯ? Или ТЫ тоже полное дерьмо?

К. в блоге

Гафка:

– Ненавидеть себя просто так невозможно. За что-то конкретное – да, за тщательно скрываемое, за подлый поступок – возможно… Но это просто совесть, при чём тут ненависть? Ненавидеть себя за внешность, за трусость, за косноязычность, за неумение плавать или заикание – бред. Не твоя в этом вина. Даже трусость – ты не родился с ней. Это тебя так воспитали. Таким сделали. Лучше ненависти – злость. Это конструктив. Злишься на себя – что-то способен сделать, исправить. Ненавидишь – слеп, глух и туп… надуваешься как клоп, пока не лопнешь… только ошмётки чаще летят в окружающих. Парадокс – ненавидеть себя, а бить окружающих… А суицид – это клиника, ненавидеть себя так, чтоб убить ап стену, – не понимаю. Это самый лёгкий способ доказать всем, что ты – ничто, нуль, неудачный эксперимент… Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в лес зелёный, наемся червячков… Глупо доказывать всем, что ты прах, из праха восстал и в прах изыдешь. Это все и так знают…

Запомните – подросток одновременно и взрослый и ребенок.

КАроче – крааасота, блин!

Все в курсе, что подростки с низким культурным уровнем часто путают взрослость с быдловатостью, то есть «низкой культурой досуга». Это когда за эталон берется поверхностная сторона взрослого образа жизни. Если подросток пошел по этому пути, то есть выпил, покурил, обматерил, переспал, надел вызывающий прикид, – то на этом настоящие «познавательные» интересы потеряны. И субкультуры тут ни при чем.

Мальчики изображают из себя крутых, блин, мужиков. Девочки – крутых, блин, телок.

КАроче – крааасота, блин! Они где-то там «рулят», отрываются по полной и становятся вааще крутыми ушлепками, блин.

Более логично сначала приобрести качества настоящего мужчины, а уж потом выпендриваться. Таких часто видят в «качалке», в спортзалах, иногда на ринге. Некоторые увлеченно играют в ролевые игры и отважно машут мечом. А кто-то сосредоточенно из ржавого хлама восстанавливает мотоцикл. А кому-то приятно поработать мозгом и стать программистом.

Даже в мелочах чувствуется разница между «быть» и «казаться». Один потратит время и сотворит суперную аватарку, а другой ее тупо сопрет.

С девушками намного сложнее. Они смутно подозревают, что настоящая женственность удел единиц. В джинсах, кроссовках, с короткой стрижкой, с сигаретой в зубах и при всем этом чувствовать себя привлекательной несколько проблематично. Мальчики делают вид, что их вполне устраивает такой фасон девушек.

К. в блоге

emo_LoLLipop:

– «В джинсах, кроссовках, с короткой стрижкой, с сигаретой в зубах и при всем этом чувствовать себя привлекательной несколько проблематично». Только что описала меня. Я себя чувствую очень женственной. Хотя нет. Я об этом не думаю. Мне удобно быть самой собой. А другие, чувствуя это, вполне спокойно относятся. Даже моя девушка).

Ю. Л.

– Вааще-то это не совсем мое мнение. Это как бы для родителей от имени умных-преумных психологов. Как-то так.

А я сама ношу брюки-джинсы. И стриженая (о чем искренне жалею), и недавно начала пробовать курить (пока, кроме кашля, никакого счастья), насчет привлекательности – фиг ее знает. Мальчишкам кажется, что длинные волосы были лучше. Про куренье – орут или делают вежливое лицо. И еще – я не хочу взрослеть.

Мне нравится только та сторона взрослости, в которой есть независимость.

emo_LoLLipop:

– Я, к сожалению, давно упустила тот момент, когда можно балансировать на грани взрослости и детства. Я выросла. Даже стала полным антиподом себя в детстве. Получился на выходе реалист, провокатор, упрямица с чисто мужским мышлением.

Хотя насчет женственных девушек – да, все-таки мужикам в основном количестве нравятся длинные ресницы, длинные волосы и наличие груди (у меня наблюдается отсутствие всего, разве что ресницы =))

Опять же я, например, не хочу становиться всей такой принцесской – хватит детства, когда я ходила каждый день в новом платьице и волосы до пояса собирали в пучки, с меня хватило.

Ю. Л.

– Принцессой можно почувствовать себя на собственной свадьбе. Столько платьев красивых на этот случай! Черт, получается, что в моем представлении нет понятия «принцесса». Надо нацепить все «принцесистое» и погулять. Чтоб понять как это. Что-то я забывать начала. Осталось решить с кем погулять. Пишу, а перед глазами картинка – кто-то выгуливает дурацкую болонку. Тьфу!

emo_LoLLipop:

– Принцесса?

1) Платье. Любое.

2) Кудри. Или очень долго и упорно уложенные волосы.

3) Мейк, можно даже натуральный, но мейк как факт.

4) Украшения. Не слишком много, а то прослывешь сорокой, но и не мало – нужна принцесса, а не нищенка.

5) Ка-блу-ки. Или изящные босоножки. Каблуки лучше – из-за них осанка автоматически выравнивается и бедра качаются плавней.

6) Деньги. Сам вид того, что они есть. Нужно победоносно накопить денег и потчевать себя каким-нибудь чаем, делая вид, что ни в чем себе не отказываешь.

7) Улыбка. Это вообще самое главное. Чем шире и победоносней – тем лучше).

Ю. Л.

– Все. Сдаюсь. Из меня никогда не получится принцессы. Даже если я накоплю чертову кучу денег. Потому что у меня никогда не получится соорудить эту чертову победоносную улыбку. Все остальное я, пожалуй, выдержу, но с улыбкой ничего не получится. Я серьезно говорю! Я только что таращилась в зеркало делая эту самую улыбку. Теперь надо срочно забыть, чтоб по ночам кошмары не снились…

Amasov:

– Вспоминаю себя в подростковом возрасте: туфельки на каблуке 13 сантиметров с «бл…ми розочками», гофрированная юбка по щиколотку, какие-то неимоверные платьица. Непонятно. Впрочем, вопрос с женственностью тоже был, да, впрочем, так и остался открытым. Рассталась с тобой вчера – вечером встречалась с одноклассником. Крутой пацан на джипе. Ну, для меня «пацан», конечно:). Я – ты помнишь: джинсы, сигаретка, стрижка. Его реакция: «Таа-а-а-ак, ну, в общем, я понял: проблема номер один – тебя надо накормить». Дальше хуже: «Зачем так коротко стрижешься? С длинными волосами тебе лучше» (в упор не помню себя с длинными волосами – ну, может, классе в восьмом: жидкий хвостик с огромным бантом). И напоследок: «Еще немного – за тобой толпами будут бегать педофилы». М-да…

И еще из вопросиков: «Зачем ты превращаешься в мальчика?» – «Ну как же, – отвечаю, – быть девочкой, это сложно» – «А мальчиком, значит, думаешь, легко?» – «Нет, – улыбаюсь, – мальчиком – интересно…» Данил Булыгин:

– Что-то я не совсем понял по поводу одежды, ну бывает и в джинсах девушка красива, а бывает, хоть что ты на неё нацепи, без 3 литров водки не подойдешь))).

Ю. Л.

– Хе-хе! Вот оно – мужское мнение. И пускай никто не смеет теперь говорить, что девушка в джинсах – непривлекательна для мужчин! Шутки шутками, но некоторым девушкам комфортнее в «мальчишеском» обличье. Почему? Тут пусть ученые мучаются, ответ ищут.

Самокритика, переходящая в маразм

Эмоционально крайне значимым фактором в жизни подростков является их внешность. Они часами изучают себя перед зеркалом, изображая супермоделей. С какого-то момента они начинают уделять повышенное внимание прическе, одежде, макияжу и начинают приглядываться к субкультурам в смысле копирования.

Часто подростки недовольны своей внешностью или отдельными ее частями. Они переживают из-за отличия их внешности от сформированных в телевизоре или в глянцевых журналах стандартов. Если внешность не дотягивает до идеала, подросток начинает преувеличивать свои недостатки и стремится их исправить. Или впадает в тоску и нервозность.

В этом возрасте почти все стремятся изобразить из себя «что-то этакое» в смысле внешности. Им хочется одеться так, чтоб быть заметными. И тогда внимание окружающих докажет, что они могут нравиться. Или хотя бы привлекать внимание.

Не стоит строго судить внешность подростков из субкультур. Они украшают наш скучный мир. Они приносят нам в обыденность тайну, иллюзию красоты, они декоративны, ярки, загадочны. Смотрите на них и удивляйтесь. Они – иные. Пусть только внешне.

С взрослыми почти то же самое, но есть индивиды, настолько уверенные в себе, что не самоутверждаются при помощи одежды. Хотя взрослому сложно одеться броско. Он уже не хочет привлекать к себе лишнего внимания. Скорее наоборот, словно прячется в «серую» одежду.

В идеале взрослый человек привык к своей внешности и не страдает от непохожести на кино-секс-символов. На первый план выступают теперь другие достоинства – ум, волевые и моральные качества, от которых зависит успешность деятельности и отношения с окружающими.

Самооценку можно проверить разными способами. Проще всего открыть дневник и посмотреть оценки. Или прыгнуть выше всех. Или пройти тесты.

Подросткам проще сравнить себя и кого-то похуже. Или подслушать, что про тебя говорят другие.

Люди с завышенной самооценкой не всегда спесивые дураки. Но лучше жить с верным пониманием своих способностей. Тогда появляется вера в себя и в возможность преодолеть свои недостатки.

Низкая самооценка ведет к комплексу неполноценности со всеми вытекающими последствиями. Такие люди болезненно ранимы и плохо переносят критику, часто впадая в депрессию. Им кажется, что все на них смотрят и насмехаются. Дело доходит до полного побега в придуманный мир.

жЫзниный раскас об одной Кезле

Ее звали Надя. Для своих пятнадцати лет она была очень нескладная девочка. Некрасивая, с длинными сальными волосами, нечистой кожей. И очень настороженным взглядом. Как у затравленного зверька. Серьезная девочка с перспективой на медаль. Как минимум – серебряную.

Все одноклассницы давно успели влюбиться по нескольку раз. Но с Надей никто не обсуждал свои увлечения. Точнее, обсуждали часто в ее присутствии и так, чтобы она слышала.

– Дуры, – огрызалась девочка, когда над ней смеялись за ее внешность.

– Дуры не дуры, а валентинки нам подарят, – ответ был обидней оттого, что был правдой.

Дружить с кем-то вне класса у Нади не получалось. Все, кто жил в ее доме, ходили в одну и ту же школу. А больше она нигде и не бывала.

– Проклятые волосы, – безнадежная мечта о короткой стрижке была отвергнута мамой как глупая.

Ежедневное мытье не приносило никакого заметного результата. Волосы выглядели сальными и бесцветными.

– Никаких стрижек, никаких покрасок, – возмутилась мама. – Даже и не думай. Пусть твои кобылы красятся как гопницы, а ты у меня не такая.

– Зато они красиво выглядят!

Возмущение ни к чему не привело. У мамы были свои понятия о красоте дочери. И отступать она не собиралась. Тем более что девочка не умела настоять на своем.

– Вот выучишься, они потом тебе все завидовать станут.

Наде не хотелось мифической зависти через сто лет, ей хотелось быть кому-то интересной сейчас.

Мальчишки в классе были мелкие. И невзрачные даже на вкус Нади. Но даже они принадлежали трем красивым девочкам. Почти в прямом смысле этого слова.

– Не водись с ЭТОЙ! – Приказ выполнялся без рассуждений.

Обидно? Не очень. Наде давно было понятно, что с такими как она водиться не стоит. Если бы она была не она, то не выбрала бы себя в подруги. Кому охота дружить с наивной дурой. До которой суть издевательской шутки доходит только когда все начинают гоготать. И некрасивой к тому же. Эти проклятые волосы! И грязная кожа! И нос в черных точках, а мама против «всех этих новомодных и дорогих средств».

Постепенно Надя забросила даже свою тайную влюбленность в одного известного певца. И даже сорвала со стены в комнате все его плакаты. Влюбленность сменилась интересом к совсем другим вещам. Она нашла себя в настоящей великой идее. Идея была обнаружена в Интернете. Украшенная красивыми фото и кучей замечательных друзей. Правда, пока только в теории. Подружиться пока не получалось.

Чем больше Надя узнавала про суперзамечательную, таинственную, восхитительно мистическую субкультуру, тем больше ей хотелось поделиться с кем-то своим новым знанием.

– Но достойны ли они моих тайн? – задумывалась девочка, пренебрежительно оглядывая одноклассников. – Кто поймет? Кто оценит?

Бдительные одноклассницы сразу заметили эти «особенные» взгляды. Но выспрашивать и не подумали.

– Наша Кезла, наконец, свихнулась, – решили три «предводительницы» и на время позабыли про странности в поведении Нади.

Потом настал черед черной одежды. До нужного фасона обуви дело не дошло. Мама покупать «эту мерзость» отказалась, а своих денег пока не было. Стащив из косметички черный карандаш для век, Надя перед уроками заходила в туалет и тщательно обводила глаза.

– Вот пугало-то, – в голосе мальчишек даже не было веселья.

Примерно через две недели было решено делегировать четверых одноклассников на разведку. Задача – войти в доверие и выяснить, что с этой Кезлой случилось. Ну а потом будет видно как с ней поступить.

Она была так переполнена своим тайным миром, что встретила «случайных» попутчиков как долгожданных друзей. Они спрашивали. Она отвечала. Не сразу выкладывая все свои секреты. Внутри все дрожало от счастливого осознания – теперь они поймут, кто она. Насколько она умнее. И как она отличается от всех прочих.

– Кезла совсем свихнулась, – решили девчонки. – Вы того, поосторожнее, а то вдруг это заразно.

Четыре невысоких и очень преданных классу мальчика веселились вовсю. Каждый вечер они выслушивали откровения Нади, а потом мчались докладывать новости. И получали новые указания как и о чем ее спросить в следующий раз.

– Вы что, мне не верите? – вздрагивая от ужасного предчувствия, спросила Надя.

– А кто ж поверит?

– Фигня все это!

– Ага, прямо такие супер-пупер бессмертные! Ну ты, Кезла, даешь!

Она уже не понимала, что нужно сделать, чтоб они перестали ТАК ухмыляться. До нее наконец начало доходить, что все эти дружеские заинтересованные разговоры – просто очередное мерзкое издевательство.

– Вы просто ничего не понимаете! – в отчаянии выкрикнула она.

– А ты ДОКАЖИ!

Они не желали ТАКОГО зла. Они просто продолжали травить загнанного человека. Им было уже не смешно, а даже противно. Непонятные идеи. Ее глупая убежденность в своей правоте. Ее тотальная некрасивость. Ее наивность, граничащая с кретинизмом. Наивность человека, которого впервые кто-то решил выслушать. С неискренним интересом.

– Как же! Кто тебе поверит!

– Брехня! Что за тема такая – ради фиг знает чего башкой об асфальт?

– Прыгай! Кезла!

Кого надо винить – она сделала шаг вперед. Потому что больше ничего не оставалось сделать.

Психология жертвы

Попробуйте ответить на вопрос, кто вы или ваш ребенок – жертва, преследователь или спаситель? И себя спросить не забудьте. В определенных жизненных ситуациях любой человек проявляет себя одним из перечисленных фигурантов. Самое опасное – жить с психологией жертвы. В психологии даже выделен раздел – виктимология («виктим» от англ. «жертва»).

Преступник безошибочно улавливает по поведению свою жертву. То есть человека, который ведет себя особенным образом, очень притягательным для преследователя. Подросток, в отличие от взрослого человека, не умеет «владеть лицом», скрывая потенциальную готовность влипнуть в опасную историю.

Ему, для собственной безопасности (и вашего спокойствия), надо научиться избегать психологии жертвы.

«Бедняшшка»

Парадокс: в опасной ситуации жертвой быть вредно, а в безопасной – выгодно. Жертвы постоянно требуют помощи, и им помогают! Простуда (ах я бедный и несчастный!) – ничего по дому делать не буду. У меня трагедия в личной жизни – не трогайте меня, мне плохо! Я на вас ору, потому что у меня проблемы на работе. Примеров много. И все они доказывают только одно – беспомощность в одном дарит поблажки в другом. Но речь сейчас не об этом.

На самом деле – бедняжка

Подросток с психологией жертвы наверняка будет затащен в секту, станет наркоманом, его будут все бить, грабить, унижать, изредка насиловать и, скорее всего, даже убьют. Если все обойдется менее трагично, все равно проблем у него и у вас будет с избытком. Потенциальная жертва, как пуганая ворона, – куста боится. Жертва загодя уверена во враждебности мира по отношении именно к ней.

Итак, первое качество потенциальной жертвы – патологический страх.

Быть может, запрятанный глубоко внутри и, как правило – беспочвенный. И потенциальный преступник безошибочно замечает это.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Что родители могут посоветовать подростку, который является потенциальной жертвой? Лучше всего напомнить про три пути спасения: бей, беги или маскируйся. С первыми двумя советами почти все ясно. А маскировке придется учиться.

Короткая юбка, голый живот, яркий макияж, сигарета, банка пива, вызывающий смех и плотоядные взгляды вряд ли обезопасят девушку от насилия. А еще можно при этом показывать всем дорогой мобильник, обвешаться золотом и постоянно пересчитывать деньги на глазах изумленной публики. Это все касается антимаскировки. Выводы делайте сами. Если вы собрались в одиночестве возвращаться домой поздно вечером, не стоит одеваться как в примере антимаскировки.

Для собственного спокойствия надо научиться не показывать свой страх и беспомощность. Надо отучиться думать только про ужасы, которые могут случиться в любую минуту.

Совет «бить обидчика» не всегда и не для каждого приемлем. Бить надо уметь. Бить умеючи можно только в случае если у противника нет численного превосходства и он не вооружен.

Но если дело плохо, впасть в психованную ярость вам не помешает никто. При этом можно оглушительно орать. Еще лучше научиться паре резких травматических ударов и отработать их до автоматизма. Или использовать оружие самообороны. И постарайтесь осознанно избегать опасных ситуаций, если не уверены в своих силах.

К. в блоге

Д. Д.:

– Всё про меня… Но пока, слава богу, не насиловали и не убивали… Как жить-то?!

Ю. Л.:

– Как и раньше! А с какого перепугу у тебя возникла психология жертвы?

Д. Д.:

– Ну а как тут ответить? Просто есть хищники, а есть жертвы…

Ю. Л.:

– Разрыв мозга :( Если ты – жертва, то я кто? Ладно, буду хишшницей. А мелкие пушистые существа могут быть с психологией хищника? Манулы, например?

Vikta:

– У меня есть теория, что если во что-то сильно веришь, то так оно и случится, и я верю, что всё будет тип-топ, и стараюсь учить этому моих бабушек, активно прививающих мне психологию жертвы.

Ю. Л.:

– О как! Наверняка бабушки тебя просто обожают и поэтому оберегают как умеют:)

А в остальном – мысли и страхи почти материальная субстанция.

Vikta:

– Ну да, я и верю, что мысль материальна.

Ю. Л.:

– Наверное, надо к дельной мысли прибавить волю… или суметь «картинку» прибавить… Нужен рецепт материализации мыслей. И им тут же воспользуется какой-нибудь гад :(

Vikta:

– Есть такие вещи, как программирование и мотивация, и рецепт, кстати, тоже, если можно так назвать, мой друг им очень лихо пользуется, ну и я тоже раньше, правда, в отличие от него, только для удаления угрей :).

Ю. Л.:

– А я сколько ни пробовала – все с точностью до наоборот. То есть – если чего-то сильно хочу – не получу никогда. Про мотивацию и программирование я в курсе. Но мне лично мотивация почему-то не нужна. Как-то и без нее жить весело:) А вот Сурикат мотивирует себя, разделяясь на две личности. Типа, одна делает за него всю нелюбимую работу, а вторая хвалит. Прикольно смотреть! И слушать! Моет тарелку и сам с собой разговаривает.

Vikta:

– Просто глубоко в подсознании ты уверена, что если что-то захочешь, то ничего не получится, нужно просто решительно спокойно себе сказать: у меня это будет, и быть полностью уверенной, что так и случится.

emo_LoLLipop:

– Раньше была жертвой и нагло этим пользовалась.

Потом мозг встал на место, и стала всемирным спасителем. Даже не спасителем – защитником. Более точная трактовка.

Ю. Л.:

– Ура мозгу!

У меня ничего не получается!

Страх перед неудачами формируется от трех до тринадцати лет, когда формируется «алгоритм поведения по избеганию неудач». Получается, что «ноги» растут из воспитания.

Выделяют четыре тактики подобного родительско-педагогического воздействия на подростка: диктат, опека, невмешательство, сотрудничество.

Все как всегда. На три отвратных варианта приходится только один положительный.

Постойте, все не так плохо!

Опека бывает разной. В мелком возрасте диктат и опека не всегда приводят к негативным последствиям. А вот подросток уже болезненно реагирует на такую систему воспитания. Может даже случиться «общая личностная деформация». Страшная штука, между прочим, необратимая.

Неоправданная поддержка и незаслуженная похвала также приводят к негативным результатам. Про это мало кто задумывался, но это правда.

Спонтанные проявления инициативы в возрасте трех лет совпадают с кризисом «я сам», то есть ребенок начинает проявлять инициативу. Чем постепенно начинает утомлять родителей.

Он активен, энергичен и быстро забывает поражения. Он пробует мир «на вкус». Он может навредить себе. Он «заполняет» собой весь мир. И мешает родителям жить спокойно. Тогда и может возникнуть диктат. Бессмысленный и нелогичный. Сегодня запретили, а завтра у них хорошее настроение или лень бороться – разрешили.

Потом у ребенка наступает период «я могу это сделать».

Естественно, по большому счету, ребенок копирует умения родителей. Если они умеют только платить за «созидание», то все усложняется. Если кто-то из родителей обладает навыками делать что-то своими руками, то у ребенка чувство инициативы перерастает в уверенность в собственной компетентности. В чем и состоит суть мотивации достижения.

Боязнь неудач преодолена, и можно развиваться без опасений.

И еще – если ребенку запрещать все – он гарантированно вырастет неудачником. Если запрещать ровно половину – то он станет спокойно решать свои проблемы и сможет не бояться неудач.

И еще одно напоминание – ХВАЛИТЕ ЕГО ИНОГДА!

Раза три в день вполне хватит.

Глава 6

Готы. У нас дома появился замечательный котел

Вариант мировоззрения гота

Как можно быть таким легкомысленным и радоваться – ведь мы все умрем?

Надо примириться с фактом смерти и искать в ней высокий смысл. Научиться рассматривать жизнь через «зеркало» смерти. И спокойно к ней относиться. Смерть – это просто часть жизни.

Правда, неясно, что плохого в жизни? Почему из нее не делать культа? Без одержимости. Просто получать пищу для размышлений. Получать удовольствие от каждой секунды жизни, изредка спокойно оглядываясь на смерть? Все прекрасно знают, что никто не сумел избежать смерти. Ну и что? Если всем надо умирать – я чем хуже?

А сколько стоит этот чудесный рюкзак в форме гробика?

К. в блоге

Ольга Связина:

– По симптомам судя, в школе я была готом… Наверное, оттого, что угораздило меня тогда пару раз влюбиться без взаимности – вот и виделось все вокруг в черном цвете, а рука сама собой тянулась к диску Theatre of Tragedy… Интересно, а что было бы, если бы чувство оказалось взаимным? Никогда не пробовала…

Вообще-то, может, я их мрачной мордой с темными кругами под глазами и отпугивала?)))

Ю. Л.:

– Готы. Ау!

Я несколько лет назад жутко сутулилась. Папа шутил: «Идет Иванушка невесел, ниже колен голову повесил». Мне казалось, все надо мной смеются. По-честному – хихикали иногда. Пришлось разозлиться и научится ходить красиво. А теперь я думаю – что сутулилась из-за стеснительности. А когда она «прошла», сама выпрямилась. Я это к чему – мы здорово зависим от чужого мнения. Особенно когда лет мало. А безответная любовь – тоже показатель чужого мнения. А потом – БАЦ! И все становится хорошо. Мои знакомые, которые готы, они все философски воспринимают. Типа «ну не любит она меня, значит, в этом есть смысл». И не впадают в депрессию.

Ольга Связина:

– Значит, это сейчас в душе я – гот. А в школе просто была пессимисткой! – )))

Что надо знать о готической субкультуре? Не стоит заморачиваться подробностями, когда и где она зародилась. Про это много написано и родителям вряд ли пригодится для налаживания отношений с ребенком. А вот их идеология вам будет интересна.

Мрачность этой субкультуры никто не отрицает. Как не отрицают и склонность готов к готической музыке, мистике, декадансу, готической литературе и фильмам.

Узнать гота можно по нескольким важным признакам. Первый и самый верный – маниакальная тяга к коллекционированию чугунных изделий, а именно – котлов. Для умных родителей сразу становится все ясно. Раз таскает в дом чугунину – либо гот, либо сборщик вторчермета. Или колдун. Если он все-таки колдун – пускай наколдует что-нибудь полезное для семьи и человечества. Однако следует уточнить, котлы – это мелочи жизни. Готы ребята не промах. Они котлами не ограничиваются.

Судя по всему, после появления первого котла в квартире следует визуально обследовать ребенка.

– Есть ли на шее анк или другие готические украшения?

– Есть ли значок с надписью «Я – гот»?

– Есть ли готические татуировки и пирсинг?

Советуют обратить особое внимание, не убивает ли ваш ребенок людей для забавы, не гуляет ли по ночам с целью попить крови, не перестал ли ходить в церковь (если ходил раньше). Сложнее выяснить, не использует ли он кровь христианских младенцев, чтобы написать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.

Поскольку готическая мистика мрачная, многие путают готику с сатанизмом. Не надо. Все-таки по своей структуре сатанизм – это сектантство.

Еще неплохо вспомнить: не появились ли в последнее время у ребенка черная одежда, готическая музыка, наркотики, новые странные друзья, скрытность, плохое поведение в школе, склонность к одиночеству (неясно куда подевались новые странные друзья), забывчивость, умение пользоваться компьютером (офигенный признак), любовь к чтению фантастики и приключений (ой, мама дорогая, – мы все готы!), дневник, в котором он пишет злобные записи, интерес к сексу. Уши вянут. Но это выдержки не из наших советов родителям. Может, кому-то они пригодятся.

К. в блоге

Линка:

– В принципе котлы – это и для фэнов ГП (Гарри Поттера), плюс где-то там и жилка тяги к Снеггу. А что плохого в черной одежде – не понимаю). Да плюс половиной из готишного набора опознания владеет каждый второй тинейджер))

Ю. Л.:

– Мы один раз на спор считали в метро Автово людей не в черной одежде. Ранней весной. Каждый пятнадцатый был в сером. И у кого-то оказались шапки или шарфы яркие. Каждый тридцатый (в основном девушки) были не в черных курточках.

А потом пришла стайка эмо. Ярких таких.

Питер – готичен. Напрочь.

А по-честному, эмо-стиль и готика очень идут людям с азиатской внешностью.

Линка:

– Японцам. Они вообще живые модели. Или кореянкам. Им даже стричься не надо будет.

Данил Булыгин:

1) Носит черную одежду.

– Я знал, что священники – готы.

2) Делает пирсинг или татуировки.

– Блин, значит, мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян).

– Родители, не волнуйтесь! Может быть, ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать… и купить себе черную одежду.

4) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

– Ну да, Мэрлин Мэнсон – это группа… квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон – ясное дело, спит.

5) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

– Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

6) Гуляет по ночам и пьет кровь.

Ночь – время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

7) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.

– Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его тянет блевать и ему совершенно нечем заняться.

8) Плохо ведет себя в школе.

– Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

9) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

– Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим))).

10) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

– Возможно, у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

11) Читает научную фантастику или приключения.

– Прально. Детективы, детективы надо читать!

12) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

– Все ЖЖ-исты – готы.

13) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

– Ну о-кей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

14) Спит слишком много или слишком мало.

– Или слишком средне.

15) Ест слишком много или слишком мало.

– Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

16) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.

– Иным образом проявляет интерес к сексу – это трахается, что ли?

17) Курит.

– Мля, я сын гота ((( Я готеныш ((

18) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада или овсяных хлопьев.

– Готичная неделя в McDonalds – черный бигмак в подарок!

19) Говорит: «Я – ГОТ».

– Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

20) Носит значок с надписью «Я ГОТ».

– Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

Ю. Л.

– В Инете есть чудный автор. Который про эти самые чертовы котлы написал. HUNTER, кажется. Если почитать то, что он наваял, – памятник ему при жизни. Автор классный. Ну, тот кто все это откопал, перевел и прокомментировал. Только я не подумала, что это может кого-то обидеть. Но текст реальный – для родителей американских. Может, они и правда идиотики?

Какие бывают готы

Истинные готы – полное погружение в готическую культуру и музыку. Если впадают в неуемную патетику – тру-готы.

Мини-готы (киндерготы) – те, кто со вчерашнего вечера охвачен диким желанием стать готом, но пока не знает с чего начать.

Киберготы – почти киберпанки. Отличаются внешним видом. Носят замес из готического и техногенно-урбанистического (провода, шестеренки и прочее счастье), но при этом невероятно изобретательны в придумывании антуража. Быть может, их даже следует отнести к ролевикам.

Андрогинные готы – одеваются «бесполо», в стиле Мэрлина Мэнсона.

Псевдоготы (херки – грязное ругательство) – по сути – позеры. Рядятся под готов, но к субкультуре отношения не имеют. И к культуре тоже.

Те готы, про которых стоит говорить как о носителях данной субкультуры, отличаются сдержанностью в проявлении эмоций, невероятно изысканны в стиле одежды, уделяют большое внимание ухоженной прическе. И если честно – они просто красивы. И сексуальны. И романтичны. И образованны. Не зря готическую субкультуру причислили к интеллектуальной. Если вам привычнее сравнивать знакомые предметы, вы сразу вспомните про готический стиль в архитектуре. Это почти первое, что приходит на ум людям слабо знакомым с этой субкультурой. Так вот, сравните удивительный готический собор с вашей районной поликлиникой. Примерно так отличаются готы от прочего народонаселения.

К. в блоге

Frei_Engel:

– На самом деле разновидностей готов что тараканов, и не все они отличаются красотой и интеллектуальностью, даже музыка, и та разная им свойственна. Готы – это такая неисчерпаемая тема, даже глядя изнутри в ней сложно разобраться. Надо попытаться это передать. Чтобы родители знали, быть нефором – это не попытка перестать быть человеком.

Ю. Л.:

– Меня просто умиляет печатная продукция на эту тему. Они неформалов описывают (и обкакивают) не как людей, не как личности, а как звериков каких-то. Типа – вот их внешний вид, вот – повадки и т. п.

Frei_Engel:

– Вплоть до того, что они едят, и их ареал обитания. Раньше меня это сильно бесило, я яростно вступала в споры, а теперь думаю, что это только выставляло меня как неуравновешенную девчонку. Надо бороться куда более серьезными методами. Книгу выпустить например, а если по мелочи: отправить всех в игнор – тоже неплохой метод борьбы.

Пара советов родителям

Родителям, все еще сомневающимся в принадлежности их ребенка к готической субкультуре, рекомендуется получше приглядеться к нему вечером перед уходом к друзьям. Например, собрался ребенок на вечеринку, а вы молча, без критики, шастаете туда-сюда. Якобы потеряли что-то важное. И приглядываетесь.

Ребенок сидит три часа перед зеркалом и накладывает слоями макияж. Теперь главное не помрачнеть разумом и уйти на некоторое время в другое помещение. Чтоб, значится, не травмировать свою нежную психику.

А потом снова топать посмотреть на результат.

Губы уже черные или ультра-красные, глаза, как у лежалого покойника, обведены черными кругами, а личико белое, как у больного анемией. Значит – процесс завершен. Любуйтесь. Перед вами готичный мейк-ап. Хотя возможны варианты. Сейчас попадаются очень реакционные готы. Макияжа почти нет, а одежда сшита по индивидуальному заказу. Как правило, фасон смутно напоминает костюмы из готических фильмов. Иногда выдуман заказчиком, но стиль все равно традиционно романтический, хоть и в черной цветовой гамме.

Кстати, надо напомнить родителям, что некоторые готы бывают законченными одиночками. На вечеринки не ходят, зато любят погулять по ночам.

Если дело обстоит именно так, подарите ребенку травматическое оружие типа «ОСА» или газовый баллончик. Чтоб от хулиганов мог отбиться. На «ОСУ» нужно разрешение, но его несложно получить, если ребенок совершеннолетний, не наркоман, в психушке на учете не состоит. И не забудьте потренироваться с ребенком, постреляйте по мишени. Хорошее оружие. Вам оно тоже пригодится.

С баллончиком тренироваться сложнее. От одного «пшика» получается кошмарно-едкое облако, если встать с подветренной стороны – можно пострадать самому. И еще – если «ОСОЙ» можно не только травмировать, но и убить, то баллончик лишь позволяет выгадать пару минут для бегства. Не более того. (Для точности пришлось проверить на себе. Ощущения – не передать какие мерзкие. Жгло глаза и легкие так, будто смерть пришла. «ОСУ» на себе испытывать не решилась. Доску пробивает запросто.)

Итак, родитель уверен, что родил гота. Красивого всего такого, неземного потустороннего индивидуалиста. Скорее всего такое погружение в готическую субкультуру не пройдет бесследно. Готам близка их субкультура независимо от моды. Характер у них такой. Готический темперамент сложно переделать. Значит, надо привыкать. Дети вырастут, у них будет своя, отдельная от родителей жизнь, не похожая на родительскую. А пока вы вместе, живите как жили, только с учетом поправки на готичность ребенка. И чтоб он не забывал, что неготы тоже имеют право жить как им вздумается.

Да, вот еще что. Не стоит тонко юморить по поводу «а я знаю, кто такие готы…». Никто не сомневается в том, что вы учились в школе и проходили историю. Но среднестатистическому готу один раз в десять дней умные люди говорят то же, что и вы. Ха! Не смешно и не оригинально.

Если родители собрались на отдых в Египет – непременно в качестве подарка родному дитятке привезите пару анков. Египтяне решат, что вы покупаете символ вечной жизни. И в чем-то они будут правы. Но ваш ребенок шустро нацепит украшение как крайне готическое. И не исключено, что даже скажет «спасибо».

Двух одинаковых готов не бывает

Готы, как и многие субкультуры, родились из музыки. Но, в отличие от прочих субкультур, в их появлении виновно и кино, и книги, и несколько пластов мировой культуры плюс – немного религии.

Готы – это не только потрясающий прикид, квинтэссенция таинственности, но и мировоззрение. Которое базируется на принципах абсолютного индивидуализма и романтики.

Чем отличается данная субкультура от прочих? Скорее всего, тем, что она до сих пор находится в развитии. Готика напоминает улей, в который каждая пчела приносит «свой мед». Двух одинаковых готов не бывает. В том смысле, что нет двух готов, понимающих готику одинаково. Плюсом такой реальности является постоянный процесс развития субкультуры, минусом – обособленность готов. Которая их вполне устраивает.

Готы изнутри: emo_LoLLipop для Юлии Лемеш

Готы как субкультура появились на волне постпанка в конце семидесятых годов. Мрачный имидж, интерес к мистицизму и эзотерике, декадансу, любовь к хоррор-литературе и фильмам. Музыка – готик-рок, готик-метал, дэт-рок, дарквейв и т. п.

Готы ничего не ПРОПАГАНДИРУЮТ (как пишется во многих научных и ненаучных толкованиях этого термина), а лишь проявляют ИНТЕРЕС. Это выбор каждого.

Запомните, глубокоуважаемые родители: подавляющее большинство передач, в которых говорят о готах, – это программы увеселительного характера. Именно в таких программах образ готов, эмо, растафари, да и вообще неформальной молодежи сильно притянут за уши или является карикатурой. Поэтому не воспринимайте всерьез это баловство. Просто посмейтесь и забудьте.

Я – человек, который находится в этой среде, который знает систему изнутри.

Дело было это году эдак в 2003-м, когда готика как стиль и субкультура была в моде (после нее, как известно, мода переметнулась на новую субкультуру – эмо). Мне стало действительно интересно, что есть готика. По счастливой случайности я попала в хорошую компанию серьезных и ответственных людей, которые мне действительно помогли прочувствовать, что это такое. Как бы то ни было, но, равняясь на «правильных» людей, причисляющих себя к этой субкультуре, можно многому научиться:

– В кои-то веки начать думать. По-настоящему, с применением логики и анализа. Неважно на какую тему – литература эпохи Ренессанса или смысл бытия.

– В нужные моменты отключать эмоции. Это полезно для людей, которые все силы бросают на эмоциональную сторону решения проблем (вот как раз это действительно на меня повлияло).

– Полюбить книги. Хочешь ты или нет, а чтение – одна из доминирующих сторон времяпрепровождения представителей субкультуры. Я открыла для себя, благодаря готике, двух своих любимых писателей – Эдгара По и Амели Нотомб.

– Стилю. Не спорьте, не получится. Стиль узнаваем во всех странах, в любом месте. Причем стиль отточенный, красивый. Самое точное определение – эстетичный. Готы вообще предпочитают эстетику во всем, это чувство для них – золотая прядка в пучке черных волос. Сюда же – фантазия. В магазинах, которые не специализируются на одежде для представителей разных субкультур, не найдешь ничего подходящего. Мы лично садились за швейные машинки, рисовали наброски, искали ткани и создавали то, чего действительно нам хотелось.

– Тяге к прекрасному. Может казаться, что готы ничего не делают, только сидят и пафосно разводят речи о низменности жизни. Между прочим, в древности искусство диалога было одним из важнейших умений человека, который хотел занять хоть какое то место в жизни. Еще есть музыка. Живопись. Литература. Фотография. Кинематограф. Да можно до бесконечности перечислять.

Отдельная тема – отношение к вере. Да, действительно стоит растолковать. Многие готы верят в Бога. Хоть могут и скрывать. Многие готы – атеисты. Им никто не мешает не верить в Бога. Фотографии на фоне разрушенных церквей, на фоне могил и прочее – создание антуража. Я уверена, что «нормальный гот» (термин смехотворный, но все же) никогда не осквернит могилу, памятник истории, искусства или церковь. Есть вандалы. Но не готы. Некросекс (секс на могилах), раз зашла речь, – дело для экстремалов или людей без предрассудков.

Поэтому, дорогие родители, если ваш ребенок действительно серьезно и сознательно говорит вам те вещи, которые я здесь написала, – не бойтесь за него, страшного не будет ничего.

Готика – вообще довольно тихая субкультура в плане соцактивности. На каждом углу не истерят. Ничего не поджигают. Даже слэмы на концертах не устраивают. Гонения гопников на готов были в те времена, когда я интересовалась готикой, то бишь в лохматых 2002–2003 годах. Безопасность обеспечена.

Киберготы. Шок для обывателя

По каким признакам родители могут сообразить, что их ребенка занесло в киберготы?

Тут есть один важный нюанс. Для начала надо знать, что, по всей видимости, эти самые родители люди, как правило, очень занятые и небедные. У кибергота большие запросы. Ему надо приодеться по киберготской моде и еще потратить немало денег на развлечения. Причем одеться как все, даже как все киберготы, – считается тупым. Тут просто необходима недюжинная фантазия и изобретательность. Причем желательно не повторяться – дурной тон приходить на вечеринку в одном и том же.

Киберготы – вполне самостоятельная молодежная субкультура, которую вы вряд ли встретите в деревне.

Хотя было бы интересно посмотреть на кибергота, собирающего колорадских жуков на картофельных грядках.

Их музыка – киберпанк и клубная электронная.

Во что одеты: многим нравятся шмотки из латекса, но подойдут и из кожи, винила, синтетики и даже металла (рыцарские доспехи не носят), могут быть обуты в сапоги на платформе. Одеваются крайне изобретательно. В чем их еще можно увидеть – в «гогглах» (сварочные очки), плащах, респираторах. На одежде может быть индустриальная символика (значки биологической, радиоактивной опасности).

Кибергот (он же кибер) спикировал нам на головы в 90-х. Становление этой субкультуры сопровождалось не только появлением особого стиля одежды, но и таких музыкальных коллективов, как Goteki, Nekromantic, Narcissus Pool, Katscan, Mechanical Cabaret.

Эта субкультура невозможна без собственных литературных жанров – киберпанк (а позже посткиберпанк, нанопанк и биопанк), а также постапокалиптика (в книгах этого стиля описывается наступление темного технократичного будущего).

Так же как и готы, киберы любят: фетиш, готические аксессуары (кресты, анк, экстремальный макияж и т. д.).

Некоторые киберготы начисто отрицают причастность своей субкультуры к готам, считая себя отдельным течением.

Кибергот просто помешан на своем внешнем виде, он хочет обращать на себя всеобщее внимание, не меньше. А киберпанка это мало интересует. Конечно, они могут быть похожи. Киберпанк может стремиться к популярности, уважению и всеобщему вниманию, но может хотеть оставаться в тени.

Гот-андрогин

Постороннему наблюдателю он покажется абсолютно бесполым существом. Говорят, если он в юбке – скорее всего мальчик. Готы-андрогины носят много серебряных украшений.

Стоит ли родителям волноваться за родное чадо андрогинного вида? Конечно, в среде этой субкультуры тоже не без уродов, однако проблем у них меньше чем у остальных молодежных течений.

Единственное на что стоит обратить внимание – возможность употребления стимуляторов веселья. Наркотики всегда были сопутствующей опасностью клубной жизни. Еще что может взволновать – ребенок может преобразить свою часть жилища под свой вкус. Кстати – у них это неплохо получается. Еще ребенок может сменить масть, в том смысле, что, проснувшись поутру, вы обнаружите его с кислотно-зеленой прической. В обморок падать не стоит. Он завтра снова перекрасится. В ярко-фиолетовый.

Под настроение ребенок может украсить себя проводами, микросхемами и всем тем, что как-то отвечает требованиям хай-тек украшений.

А то как глянет на бабушку своими газосварочными очками…

И еще может стащить у мамы косметику. Уж больно им нравится суперготичный макияж. Но если родители в молодости слушали группы типа «Кисс», то их этим не напугаешь.

Плохие готки

Их, как правило, называют несколько иначе, но все равно очень плохим словом – херка.

Они не позерки, а гораздо хуже. То есть данная категория субкультурного планктона не вызывает уважения ни у кого, включая самых лояльных готов.

Основные приметы.

Все с перебором в направлении дурного вкуса. Косметика – пластами, одежда подбирается с таким безвкусием, что смотреть жалко. Дремуче безграмотны. Склонны фотографироваться в самых наируинистых руинах, что вообще-то опасно для жизни. Чем поганее место – тем больше им нравится. Все фото скопом валят ВКонтакт. Тут уже не эпатаж, а отстойный трэш с уклоном в кровавую жесть. Что показательно: считают себя умнее других и злятся, когда над ними шутят.

Смутное подозрение – они очень хотят примазаться к киберготам, но не хватает ни денег, ни мозгов, ни элементарного вкуса. Поэтому внешне они смахивают на помойку. Им все можно простить, кроме необоснованного презрения к окружающим, которых они называют быдлом, говном и прочими некультурными терминами.

А еще они обожают залезть в группу эмо и комментировать их высказывания, а потом написать: «Повеселилась. Прощайте, мое дорогое быдло». Кстати, на всякий случай могу сообщить, что словом «быдло» в России раньше называли простой народ, поэтому «прощайте, мое дорогое быдло» переводится примерно, как «я, ваша королева, прощаюсь со своими подданными».

Придется признать существование нового подвида херок, среди которых встречаются и киберготки. Речь идет о херках, поступивших в институт. Они, как правило, строят свой имидж по тщательно выверенной схеме. Они не носятся по городу в кошмарных прикидах и не орут, что все быдло и говно. Они так думают, но орать не станут. Все-таки – высшее образование, мать его ети. Почему-то, как правило, о