Читать онлайн Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники бесплатно

Коллектив авторов

Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники

Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Нельзя сказать, что дети за это время заметно изменились, но жизнь ведь не стоит на месте. Возникают новые зоны риска, новые тенденции, какие-то, наоборот, теряют силу и уходят на второй план.

Не меняется только одно – страстное желание родителей СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ. Эта незамысловатая формула по-прежнему остается невероятно притягательной. Мы очень надеемся, что новый совместный проект журнала и издательства объединит родителей с самыми разными взглядами на воспитание и развитие детей и поможет им в решении этой невероятно трудной задачи. Ведь кто такой взрослый? «Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения, – пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль. – Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Не мечтать, не надеяться – безумно, тревожно, отчаянно… Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, перенесенная на другого… И это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет».

Перед вами – книга о маленьких детях, которые только начинают сознавать себя в мире. Которые еще очень сильно зависят от нас, но с каждым днем все больше могут сделать сами. И которым достаточно самой малости для счастья.

Ксения Киселева, главный редактор Psychologies

Александр Альперович, издатель CleverЧто нужно для счастья детей?

Мы сделаем счастливыми наших детей, если будем счастливы в их присутствии.

Дети – другие, не такие, как мы, взрослые. Конечно, они не знают жизни, не умеют рассуждать и не обладают волей. Речь не об этом, а о принципиально ином способе познания мира, его понимания и бытия в нем. Ребенок дошкольного возраста живет в гармонии с собой и миром и осваивает его свободно (ведь игра – это форма свободы!), получая огромное удовольствие от самых простых вещей.

Наблюдая за поглощенным игрой ребенком, мы учимся его умению наслаждаться жизнью, а еще мы приобщаемся к величайшей мудрости: для того чтобы максимально прожить эту четверть часа или этот день, ничего особенно не нужно, все уже есть для того, чтобы праздновать жизнь и быть ей благодарным, какой бы трудной она ни была. Это, кстати, ставит под сомнение наши взрослые представления о том, ради чего мы делаем карьеру, так устаем, во многом себе отказываем…

Ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп развития. Взрослый должен давать ребенку защиту, достаточное пространство для активности и опору в виде ритуалов (повторяющихся действий): без них нет спокойствия и развития. Ни нотаций, ни рассуждений о неподобающем поведении маленькому ребенку для развития его личности не нужно. На этом можно сэкономить силы…

У ребенка, который еще не говорит, и того, кто уже говорит, есть богатейший мир довербального опыта, мир глубоких, прекрасных и таинственных переживаний, в слове не выраженных и описаниям не подлежащих. Любая попытка даст только грубый черно-белый набросок, в то время как все дело в цветовых оттенках… Темный дальний угол комнаты, полуоткрытая дверь, за которой что-то таится, особое секретное пространство закрытого длинной скатертью круглого стола, а если повезет – пространство под лестницей, чердак, старый платяной шкаф, сарай на даче… Вы уже что-то припоминаете?

У детей-дошкольников особые отношения с пространством и населяющими его вещами. Из этих переживаний складывается самая главная базовая структура мира маленького ребенка. Так формируются важнейшие для жизни человека способности: доверие к миру, готовность преодолевать чувство беспомощности, сосредоточенность и глубокое проникновение в исследуемый предмет, наслаждение чувством «Я могу сам!» и, наконец, привычка получать от обычной жизни огромное удовольствие, – все это рождается в первое семилетие жизни.

По сути, детям-дошкольникам от взрослого нужны три способности:

1. Быть внимательным к проявлениям детского «Я». Терпеливо расспрашивать и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, понимая, что нет ни маленьких тем, ни незначительных событий.

2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения, но и давать образцы милосердия.

3. Уважать ребенка как безусловную ценность. Даже если он сводит нас с ума. Его плохое поведение – это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?»

Светлана Кривцова, психотерапевтНаши эксперты

Жерар Апфельдорфер, психотерапевт, специалист по расстройствам, связанным с питанием, автор многих популярных книг, одна из которых – «Ешьте с миром!».

Марина Аромштам, педагог, главный редактор сайта о чтении «Папмамбук», автор популярных книг для детей и взрослых.

Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми».

Наталия Богданова, детский психоаналитик, сотрудник психологического центра ИГРА.

Марианна Верхова, детский аналитический психолог.

Николай Воронин, нейропсихолог, детский психолог.

Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, автор книг «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», учебника «Введение в общую психологию».

Наталья Гусева, детский психолог, автор книги «Не хочу в детский сад!» (совместно с Екатериной Ивановой).

Наталья Евсикова, возрастной психолог, заместитель директора Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Строгино».

Екатерина Жорняк, семейный психотерапевт, нарративный консультант.

Екатерина Иванова, психотерапевт, детский психолог, автор книги «Не хочу в детский сад!» (совместно с Натальей Гусевой).

Галина Ицкович, психотерапевт.

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, автор книг «Жизненные навыки: занятия-путешествия для дошкольников», «Как найти согласие с собой и миром» и многих других.

Анна Кучерявенко, детский психолог, нейропсихолог.

Илья Латыпов, гештальт-терапевт.

Елена Макарова, арт-терапевт, историк, писатель.

Наталья Максимова, детский психолог.

Анастасия Масленникова, детский аналитик.

Ирина Млодик, детский психолог, автор нескольких книг, среди которых – «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему».

Елена Морозова, сотрудник кафедры детской психиатрии и медицинской психологии РМАПО.

Галия Нигметжанова, психолог Московского психологического центра поддержки семьи «Контакт».

Ася Перельцвайг, лингвист.

Анна Прихожан, доктор психологических наук, автор книг «Психология тревожности. Дошкольный и школьный возраст» и «Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе».

Александра Романова, психолог, автор проекта «Домашняя игротека»

Вадим Ротенберг, психофизиолог.

Анатолий Северный, детский психотерапевт, психиатр, президент Ассоциации детских психиатров и психологов.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).

Елена Смирнова, доктор психологических наук, руководитель Центра психологопедагогической экспертизы игр и игрушек, автор книги «Детская психология».

Галина Судьина, аналитический психолог.

Елена Трушина, клинический психолог.

Сильвия Шнайдер, детский и подростковый психолог, психиатр, профессор факультета психологии Рурского университета в Бохуме (Германия), специалист в области психических расстройств у детей и подростков.

У вас родился ребенок: коротко о главном

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Только что вы были совершенно самостоятельной личностью, жили как хотели и делали, что вам угодно. И вдруг вы стали родителем и полностью отключились от ритмов нормальной взрослой жизни. Самостоятельность, которую родители некогда воспринимали как должное, просто исчезает.

«Я смотрю на детей. Они спят, и я счастлива. Но в тот же самый момент я начинаю представлять себе нечто ужасное» – под этими словами могут подписаться многие мамы.

Психологи называют такое состояние «предчувствием плохого». Оно знакомо почти всем родителям. Все родители – заложники судьбы. Такая уязвимость может быть мучительной. Эти чувства – та цена, которую мамы и папы платят за восторг и за безграничную связь с другим человеком.

Какие наши годы: основные этапы детского развития

Главная тревога родителей – не отстает ли мой малыш, от «нормы». Детский психолог Татьяна Бедник комментирует основные этапы роста и развития ребенка.

0-2 месяца: уже личность

Поведение ребенка. Он пристально вглядывается в ваше лицо или рассматривает нечто простое – столбики кроватки, пятно солнечного света. Его мир – мир чувств. Каждый младенец по-своему реагирует на ощущение голода, укачивание, желание спать, но все дети ощущают действие звуков: плавных и успокаивающих, резких и возбуждающих.

Ваше поведение. Улыбайтесь, смотрите ему в глаза, разговаривайте с ним, чтобы он чувствовал: вы его понимаете. Учитесь расшифровывать его чувства.

2-4,5 месяца: начало общения

Поведение ребенка. Мир – это то, что находится в поле зрения. Уронив погремушку, он не будет ее искать: не вижу, значит, не существует. Он замирает, увидев ваше лицо, услышав голос, улыбается и гулит. Из всех взрослых выделяет мать (или человека, который ее заменяет). Он находит ее взглядом, старается привлечь внимание. В разных ситуациях его крик звучит по-разному, он учится «управлять» мамой.

Ваше поведение. Вы можете разглядеть первые признаки его темперамента, понять, что его успокаивает и обижает, почему он сейчас плачет. Не стесняйтесь своих чувств: радуйтесь ему, ласкайте, берите на руки, повторяйте его звуки, но не сюсюкайте – ведите себя естественно. Время от времени меняйте игрушки, давайте их ощупывать, «опробовать» деснами.

В своем ритме

Ваш сын или дочь – человек особенный. Его психика развивается сугубо индивидуально, в свои сроки. Специалисты же всегда говорят о статистически усредненном возрасте. Не стоит бить тревогу, если ваш ребенок «запаздывает» в развитии: кто-то начинает раньше ходить, кто-то долго не может освоить азбуку… Всему свое время. Но если ваше беспокойство не проходит, обязательно поговорите с педиатром и психологом.

7 месяцев: утверждение своего «я»

Поведение ребенка. Он умеет садиться, брать, рассматривать и бросать игрушки; узнает голоса близких и выделяет в потоке слов свое имя. Он понимает вас, начинает управлять своим поведением: ищет знакомый предмет, делает простые движения («Помаши ручкой!»). Он различает лица, плачет, видя незнакомца, и начинает вмешиваться в разговоры взрослых, произнося отдельные слоги. Ваше поведение. Рассказывайте ему о том, что происходит в данный момент, делайте паузы, чтобы и он мог «выговориться», иначе он заскучает. Демонстрируйте, как действовать с предметами (лампочка включается и т. п.). И всегда объясняйте свои требования!

10-12 месяцев: первые шаги

Поведение ребенка. Он открывает понятие «территория». Ему интересно все, что он видит, – новые люди и предметы. Пробует ходить, самостоятельно есть и пить. Произносит первые слова. Грустит, если рядом нет мамы.

Ваше поведение. «Безопасность», «свобода» и «дисциплина» – вот новые слова в вашей жизни. Уберите вещи, которые трогать нельзя: он должен свободно двигаться, исследуя все, что ему интересно. Учитесь устанавливать границы и говорить «нет», но делайте это как можно реже. Учитесь отвлекать его и переключать внимание.

18 месяцев: все наперекор

Поведение ребенка. Он учится противопоставлять себя вам, на все говорит «Нет!», устраивает скандалы. Но бывает и послушным и очаровательно-ласковым.

Ваше поведение. Постарайтесь быть спокойными и терпеливыми: чтобы стать самостоятельным, он должен попрактиковаться в положительных и отрицательных чувствах.

2 года: подражание

Поведение ребенка. Его действия становятся целенаправленными. Теперь главное для него – не то, что он делает с предметами, а результат. Игрушкам он предпочитает реальные предметы. Играя, все время кому-то подражает: так он старается понять окружающий мир.

Ваше поведение. Не спешите помогать, если у него что-то не получается. Ребенку важно самому справиться с тем, что прежде не удавалось. Учите его играть, не пытаясь исправлять, поощряйте подражание.

3 года: борьба за независимость

Поведение ребенка. Он знает, чего хочет, думает, что может этого достичь, и готов отстаивать это право. Зато он недоволен всем, что ему предлагаете вы, ссорится с вами и порой ведет себя очень агрессивно.

Ваше поведение. Сохраняйте доброжелательное отношение к нему и самому себе. Не вступайте в бесконечные споры. Разрешайте все, что не опасно для него и других. Запрещайте жестко, но не слишком часто. Уважайте его замыслы и по возможности оставляйте выбор за ним.

4 года: эпоха «почему?»

Поведение ребенка. Чудесный возраст: дети засыпают нас вопросами, по-своему отвечают на них и выстраивают собственную картину мира, в которой легко уживаются волшебное и реальное. Сейчас для ребенка главное – показать себя знающим, равным взрослому.

Ваше поведение. Уважайте его выдумки, стимулируйте воображение, всегда отвечайте на вопросы.

5 лет сплошные жалобы

Поведение ребенка. Теперь ему интересны люди, их поступки, он хочет понять, что хорошо и что плохо. И постоянно на кого-нибудь жалуется.

Ваше поведение. Его жалобы – способ освоить нормы жизни. Подтверждайте правила, говорите о неуместности жалоб, никогда не называйте ябедой, пытайтесь понять, что его беспокоит на самом деле.

6-7 лет: возраст разума

Поведение ребенка. Он знает много игр, выдумывает сюжеты для них, исполняет разные роли. Он хочет стать взрослее, больше знать, учиться в школе. Это время, когда теряется детская непосредственность.

Ваше поведение. Поддерживайте его желание играть, создавайте условия для игры со сверстниками. Примите его взросление и проститесь навсегда с прежним малышом. Если что-то было упущено, на пороге школы самое время пересмотреть свои воспитательные позиции и начать все заново.

8-10 лет: умение учиться

Поведение ребенка. Он научился учиться: подчиняет собственные «хочу» требуемому «надо», критичен к себе, может проследить процесс собственного изменения («кем я был» и «кем я стал»).

Ваше поведение. Слушайте его. Не отвечайте сразу на поставленный вопрос, ищите, что за ним. Не оценивайте, а уточняйте, расспрашивайте и как можно старательнее убирайте свое мнение за скобки. Оставляйте время на драгоценные для его души разговоры ни о чем.

11-12 лет конец детства

Поведение ребенка. Самыми важными людьми становятся его сверстники, и он должен в чем-то стать лучшим среди них. А ваш авторитет падает, он узнает, что вы не всемогущи. Но по-прежнему он нуждается в нежности, надежных ориентирах, доверительном, на равных общении со взрослыми.

Ваше поведение. Уважайте его право на собственный опыт, внутренний мир, свою территорию. Помогайте ему быть самим собой, берегите искренность и доброжелательность ваших отношений.

42 месяца, чтобы научиться общаться

Когда мой сын начнет играть с другими детьми? Дочь еще не умеет просить словами… Это плохо? Родителей беспокоит, как развивается их ребенок. Попробуем в этом разобраться.

Возникающие у некоторых детей сложности в развитии всегда связаны с отсутствием или недостатком навыков общения. И если родители обращаются по этому поводу к психологу то он вместе с ребенком возвращается на ту стадию, где эти пробелы возникли, и помогает их заполнить.

3-летняя Катя бегло разговаривает, с увлечением играет в сюжетные игры (лечит кукол, устраивает «магазин»), но при этом она сильно тревожится, стоит маме выйти за дверь, бросает игру и совсем не умеет успокаивать себя. Психолог начинает работу с ней с первой стадии:

поощряет ее, когда она прижимает к себе плюшевого зайца, чтобы почувствовать себя спокойнее без мамы, учит искать то, что доставит ей удовольствие: укрыться теплым одеялом, полистать книжку с картинками, послушать сказку.

Начитанный, интеллектуально развитый Миша в 5 лет не умеет устанавливать близкие отношения со сверстниками, они не принимают его в игры, ребенок расстраивается, и родители обеспокоены. Психолог возвращается с ним на второй этап, когда развивается потребность в общении. Возвращается, то есть играет с мальчиком, создавая игровые сюжеты, в которых разным персонажам предстоит познакомиться друг с другом и вместе выполнять какие-то действия (например, Человек-паук и волк вместе строят мост через реку). Он задает Мише вопросы об этих ситуациях, помогая сделать собственные выводы о том, как можно начинать знакомство, почему с кем-то хочется дружить, а с кем-то не хочется. Также, заметив, что Миша часто хмурится, при помощи зеркала психолог показывает мальчику, как по-разному он выглядит, испытывая разные чувства. Одновременно он учит родителей поддерживать сына, спрашивает, кого из знакомых с детьми подходящего возраста они могли бы пригласить домой. Постепенно Миша начинает чаще улыбаться и проявлять дружелюбие, ему становится проще вступать в разговор и играть с другими детьми.

Свои первые навыки общения дети получают, проводя время со своими родителями. Поэтому важно, чтобы родители разговаривали с детьми, вместе играли в разные игры, сначала в самые простые, вроде покачивания и подкидывания, а потом в более сложные.

Рекомендации Татьяны Бедник помогут родителям увидеть, на какой стадии развития находится их ребенок, и в случае необходимости проконсультироваться с психологом.

От 0 до 3 месяцев: саморегуляция (или умение самостоятельно успокаивать себя) и интерес к миру

Задача ребенка: уметь обращать внимание на тот же предмет, что и взрослый. Учиться взаимодействовать, сохранять спокойное состояние и усваивать информацию из общения с другими.

Что делать родителям: помочь ребенку «влюбиться в мир». Для этого поощрять его интерес ко всему новому мягкими прикосновениями, ласковыми интонациями, улыбками, всем, что доставляет ему удовольствие.

От 2,5 до 5 месяцев: первый контакт, ответ на обращение взрослого

Задача ребенка: научиться вступать в отношения. В этом возрасте они уже могут выделить близкого взрослого как особого человека, реагируют на его мимику, начинают различать удовольствие от общения с ним и интерес к неживому предмету. В этом возрасте появляется улыбка, которую называют социальной – она адресована конкретному человеку.

Что делать родителям: инициировать общение с ребенком, обмениваться взглядами, улыбками, рассказывать ему о том, что с ним происходит, играть в короткие игры (например, ладушки или «идет коза рогатая»).

От 4 до 10 месяцев: преднамеренное и взаимное общение

Задача ребенка: начинать общение первым. Например, он может улыбнуться, чтобы ему улыбнулись в ответ. Он уже умеет показывать свои намерения и выражать чувства при помощи звуков, жестов, мимики, телесных движений. На этой стадии у ребенка складывается чувство реальности: он уже может отличать свои действия от чужих. Если взрослый накрывает ладонью его игрушку, ребенок пытается приподнять ладонь взрослого. Начинает складываться ощущение «я» и «ты».

Что делать родителям: откликаться на инициативу ребенка, отвечать на его сигналы, постараться «говорить на его языке», понимать его чувства и реагировать на них.

От 10 до 18 месяцев: решение социальных задач, начало самосознания

Задача ребенка: взаимодействовать с миром, решать вместе со взрослым разные задачи. Ребенок может взять маму за руку и подвести ее к шкафу с одеждой, что означает «пойдем гулять». Все умения, возникшие на предыдущих стадиях, объединяются в длинные цепочки. Если он голоден, то он может показать взрослому на еду. Общение усложняется. Ребенок учится управлять своим настроением, он может выразить свои чувства до того, как они станут слишком сильными.

Что делать родителям: показывать ребенку, что его желания и переживания понимают; проявлять терпение, если не сразу понятно, чего ребенок хочет.

От 18 до 50 месяцев: формирование символов, использование слов и понятий

Задача ребенка: осмысленно употреблять слова. Раньше он обнимал мать, теперь может сказать «Я тебя люблю!», «Не хочу!» вместо того, чтобы плакать, играет в игры, в которых воспроизводятся реальные или придуманные сюжеты, – например, в чаепитие или атаку монстров. Что делать родителям: разговаривать с ребенком, называть его чувства; уважительно относиться к его занятиям; поощрять игру ребенка, отводя для нее специальное место и время.

От 30 до 42 месяцев: эмоциональное мышление, логика и чувство реальности

Задача ребенка: установить логические связи между осмысленными понятиями, понять собственные эмоции и переживания других людей.

В этом возрасте появляются понятия времени и причинно-следственные связи. Дети могут не только высказать свои желания, но и объяснить их. Они осваивают игры с правилами и изобретают новые игры.

Что делать родителям: бережно общаться с ребенком, не перегружая его информацией и при этом следя, чтобы он получал ее в том виде и в том количестве, какое ему полезно. Важный показатель – живой интерес: если он пропадает, пора дать ребенку отдохнуть, переключиться на другое занятие.

Эти стадии развития ребенок проходит к пяти годам, они становятся основой для последующих, более сложных этапов эмоционального и интеллектуального развития.

Возраст открытий

В три года ребенок будто заново начинает жить. Теперь он уже способен (и намерен) разобраться в окружающем его мире и в самом себе. Новое он открывает и запоминает через многочисленные повторения разных действий и бесконечные вопросы старшим. Он требует уважения к себе и к тому что он делает, стремится к автономии и независимости.

Задача взрослых в этот период – внимательно наблюдать за жизнью ребенка, не делать за него того, что он уже может сделать сам, предоставлять ему возможность заниматься тем, что ему интересно: играть, рисовать, складывать конструктор. Ведь именно в тот момент, когда ребенок всерьез увлечен каким-то делом, развиваются его мышление, речь, личность. Кризис трех лет

На границе определенных возрастных периодов дети (и взрослые) проходят через кризисы. «Кризис трех лет» означает, что раннее детство осталось в прошлом. Что происходит с ребенком в это время и чем могут помочь родители?

Не стоит пугаться слова «кризис»: оно просто обращает наше внимание на важные перемены, к которым нужно отнестись внимательно.

Кризис трех лет свидетельствует о том, что ребенок уже многого достиг в своем развитии и больше не может действовать по освоенным прежде моделям. Изменения в его характере, конечно, не происходят строго в определенное время. У кого-то кризис начинается в 2,5 года, у кого-то в 3,5. У разных детей он может выражаться по-разному, может пройти быстро или затянуться. Кто-то из родителей не заметит в детском поведении кардинальных перемен, кто-то скажет, что ребенка как будто подменили.

В период всех возрастных кризисов дети, как правило, становятся тревожными, капризными, быстро утомляются. Эти изменения, конечно, сказываются на отношениях с родителями: могут возникнуть конфликты, непонимание, противостояние. Взрослым не всегда легко разобраться, как именно нужно изменить родительскую стратегию в новой ситуации.

Переходный период

К трем годам ребенок осваивается в окружающем его мире и уже отделяет себя от других людей. Он начинает ощущать, что владеет собственным телом, управляет движениями, чувствует, что у него есть собственная воля. Это приводит к новым отношениям со взрослыми. Ребенок начинает подражать им, сравнивая себя с ними, хочет пользоваться теми же правами, быть таким же самостоятельным.

Чувствуя себя способным действовать, он стремится делать все «сам», проявляя подчас незаурядное упрямство. Для подтверждения собственной самостоятельности ребенок готов подолгу возиться с одеждой, застегивая непослушные пуговицы, настойчиво пытаться пробовать незнакомую пищу.

Важная роль в жизни ребенка теперь отводится сверстникам. Конечно, они присутствовали в жизни малыша и раньше, но теперь совместная игра приобретает особое значение. Если раньше ребенок играл рядом с другими детьми, то теперь он хочет играть именно вместе с ними. Желание взаимодействовать со сверстниками – важнейшая детская потребность, и родителям нужно подумать о способах ее реализации.

Отличительные признаки

Чтобы вовремя почувствовать изменения в ребенке, важно знать, каковы основные проявления кризиса трех лет.

1. Негативизм – стремление противоречить, делать наоборот, отказываясь выполнять просьбы взрослых. Негативизм отличается от обычного непослушания. Не слушаясь, ребенок не будет делать то, что ему не хочется. Причины негативизма иные. Призыв родителей что-либо сделать ребенок проигнорирует потому, что его просит взрослый. Иначе говоря, поведение ребенка определяется отношением к взрослому.

2. Упрямство отличается от настойчивости: ребенок будет добиваться своего даже тогда, когда то, о чем он просит, ему уже не нужно. Так он требует, чтобы с ним считались. К проявлениям упрямства важно относиться терпеливо. Ведь проявляя себя таким образом, ребенок учится понимать свои желания, проявлять свою волю.

3. Строптивость направлена против правил, которые действуют в семье, то есть против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

4. Своеволие проявляется в том, что ребенок воспринимает только собственные желания и действия. Эта тяга к самостоятельности неадекватна возможностям ребенка, именно поэтому конфликты со взрослыми так часты.

5. Протест-бунт – ежедневная война со взрослыми, когда конфликты становятся регулярными.

6. Деспотизм, как правило, ярче проявляется в семье, где один ребенок. Пользуясь своей властью над родственниками, ребенок начинает жестко диктовать условия: что он будет есть, что не будет, что наденет, а что нет и т. д.

7. Ревность в отношении братьев и сестер. Ребенок становится нетерпим к другим детям, которые, с его точки зрения, не имеют никаких прав.

8. Обесценивание того, что было интересно раньше. Любимая игрушка может вдруг перестать ею быть, любимая сказка – разонравиться. Ребенок начинает интересоваться другими вещами, и обесценивание прежних увлечений становится своеобразной формой прощания с прошлым.

Что делать родителям

Важно понимать, что попытки общаться с ребенком «как прежде» нужно оставить, потому что так его негативные реакции будут только усиливаться. Теперь, когда он старается действовать самостоятельно, ему очень важно, чтобы взрослые относились к этому всерьез.

Именно взрослый должен найти выход из противостояния. Ведь проявляя самостоятельность, ребенок впервые испытывает отчуждение от других, вызванное собственными действиями. Переживания кризиса обостряют восприимчивость ребенка и к чувствам других людей. Он начинает осваивать приемлемые формы отделения себя от окружающих, учится сравнивать себя с другими людьми.

Уважительное отношение к самостоятельности ребенка можно показать, предоставляя ему выбор.

Для развития ребенка необходимо, чтобы отношения с родителями основывались на уважении и терпении. Ведь постоянно бунтуя, ребенок быстро истощается, а внутрисемейные отношения для него – это прежде всего пространство безусловного принятия и любви, где он может восстановить силы.

Учимся расставаться

На первых порах многим родителям трудно вести ребенка в детский сад и еще труднее оставлять его там. Не стоит переживать и винить себя, если ваш ребенок в надежных руках. Дети легче привыкают к новому, когда мы сами спокойны. А для этого прежде всего стоит разобраться с причинами своего чувства вины.

Вы начали водить ребенка в младшую группу детского сада и испытываете смешанные чувства. Вам тревожно оставлять родное существо в чужом месте, чтобы умчаться на работу или же, наоборот, вы с легкостью передоверяете сына или дочь воспитателям, а сами просиживаете в офисе допоздна. В любом случае вы чувствуете вину и, возможно, называете себя плохой матерью. Часто причиной тому служит подспудное раздражение: вам кажется, что вы уже никогда больше не сможете контролировать свою жизнь, что общественные установки и противоречивые нормы («мать обязана сама заниматься своими детьми»; «женщина должна быть успешной»…) теперь будут определять ваш выбор. Займите более активную позицию: посетите детский сад днем, поговорите с воспитателями и нянечками, убедитесь, что к детям здесь относятся с вниманием, что к вашим просьбам и рекомендациям прислушиваются. Поддерживайте отношения с родителями других детей из группы. Личные действия помогут вам почувствовать свою ответственность и уменьшат чувство вины.

Делитесь с ребенком своими чувствами. Признайтесь, что вам грустно расставаться с ним, но таков ваш выбор или же, наоборот, иного выхода нет. Скажите, что вы счастливы встретиться с коллегами по работе, а вечером опять увидеться с ним. Конечно, ребенок не все поймет, но ощутит вашу искренность и душевное спокойствие. Если он все-таки капризничает, когда вы расстаетесь утром, оставьте ему игрушку или другую хорошо знакомую вещь. Его ободрит запах дома, и днем он будет спокойнее спать. Не волнуйтесь, если ребенок плачет вечером: слезы снимают скопившееся напряжение, а в вашем присутствии он чувствует себя в безопасности. Как подготовить ребенка к детскому саду?

Этот вопрос волнует всех родителей. Мы адресовали его нашему эксперту, детскому аналитику Анне Скавитиной. А она предложила ответить на него своим коллегам в профессиональном сообществе психологов. И вот теперь мы знаем о подготовке в детский сад все.

Важно, что на этот вопрос психологи отвечали не только как профессионалы, но и как мамы, которые однажды тоже отправили своих детей в детский сад.

Анастасия Масленникова, детский аналитик:

Если речь идет об обычном саде, а не о группе кратковременного пребывания, помимо навыков самообслуживания, ребенку будет важна определенная степень «отдельности» от мамы, готовность находиться без нее и быть уверенным в постоянстве ее любви (то, что мы называем сепарацией). Несепарированные дети находят замену маме в виде воспитательницы и начинают сильно зависеть от нее (пришла она или нет, обращает ли внимание, в каком настроении и т. д.). Такие дети не играют с другими детьми, проводят время на подоконнике, бросаются к каждой пришедшей маме, ничего не едят и часто болеют. Это первое. Второе. Ребенок имеет полное право не хотеть идти в сад и выражать свои негативные эмоции, а нам, мамам, нужно быть готовыми принимать его чувства. О чем идет речь? О плаче в момент расставания (в первые три месяца ребенка надо утешать, но и не «вестись»), о болезнях (то и дело слышу от мам недопустимые вещи: «Что это ты чихнул?» или «Ты что, опять кашляешь?»), о нежелании спать, отпускать маму. Ребенку нужен адаптационный период, и такие реакции нормальны.

Чего не нужно делать родителям?

– Не оставлять детей сразу на полный день, приучать их к саду постепенно (моя дочь пошла в 2,4 года и до 3 лет не спала в саду, хотя все спали и воспитатели спрашивали каждый день, когда же она будет оставаться).

– Не ругать за «мокрые штаны» и нежелание тихо лежать (я вообще не акцентировала на этом внимание, а воспитателям кивала и улыбалась, понимая, что это временно).

– Не заставлять есть/доедать. Даже если воспитатели будут наседать. Я, например, каждый день специально говорила: «Кашу есть не будет».

– Не задавать вопросы из серии: «Ну и как ты себя вел?» Ребенку нужно поделиться своими переживаниями, а не отчитываться. Попробуйте спросить: «Что ты делал сегодня в саду?», «Как провел день?», то есть интересоваться не тем, насколько ребенок соответствует нормам в саду, а чувствами и проблемами ребенка.

– Обязательно обсуждать с ребенком происходящее в саду, чувствовать обстановку, зеркалить его чувства. Моя дочь в первый же час первого дня в саду укусила воспитателя. Мне позвонили, и я ее забрала. Оказывается, их сразу повели мыть руки и ее, не спросив, взяли за руку. И это была ее естественная реакция на незнакомого человека, нарушающего границы. Границы в саду нарушают постоянно, и родителю важно помогать ребенку с этим справляться.

Что касается распространенной рекомендации – искать нужного воспитателя или хороший сад, – не очень понимаю, как это сделать. Мнения мам о воспитателях очень противоречивы. Я считаю, что в сложных ситуациях сразу будет понятно, что с этим воспитателем ребенка оставлять нельзя. В остальных случаях это всегда компромисс, а родитель играет роль буфера между воспитателями и ребенком, ежедневно держа руку на пульсе. Что интересно, наши воспитатели не такие монстры, как может показаться. Они носят детей (даже 3-4-летних) на руках, целуют, причесывают, готовы помочь в момент расставания. Впрочем, надо понимать, что в нашем, российском стиле воспитания теплота удивительным образом сочетается с кормлением через силу, окриками и неуважением.

Анна Кучерявенко, детский психолог, нейропсихолог:

Отдавала своих троих детей в сад и поняла, что готовить прежде всего надо маму. Важно понимать, что сады все-таки поменялись и что в каждом конкретном саду могут быть свои правила – тут все зависит от личности заведующей и воспитателей. Больше информации: калибруйте свои ожидания с реальностью, знакомьтесь с воспитателями, выясняйте их личные установки, правила и регламенты сада. Полезно знать и о своих правах и обязанностях: они прописаны в документах, которые всем предстоит подписать, а еще наверняка вывешены на стенах самого садика (только почему-то их многие игнорируют).

О чем еще нужно подумать перед тем, как отправиться на поиски сада?

– Почему ребенок идет в сад? Принимаются любые аргументы (в том числе и то, что маме просто нужно личное время, а денег на няню нет). Главное, чтобы эти аргументы были.

– Что он должен получить в саду? Оцените реальность этих планов. Если вы, к примеру, считаете главной задачей развить инициативу, креативность, тогда вы должны понять, что большинство обычных садов этого дать не могут. И поэтому вы либо отказываетесь от своих идей, либо отказываетесь от сада, либо подбираете платный сад с такой направленностью, либо ищете компромисс – сами вкладываетесь в развитие этих качеств дома.

– Насколько садовский режим дня сочетается с привычками семьи (время подъема, обеденный сон, время укладывания спать на ночь)? Если семья не перестроится, то ребенок будет страдать гораздо сильнее, чем кажется со стороны. С режимом дня в саду нужно смириться и подстраиваться под него по возможности.

– Подходит ли питание ребенку?

– Как работает система поощрений и наказаний? Чем пользуетесь вы сами и как требуемого результата будет добиваться воспитатель? По факту очень часто бывает: то, что родители позволяют себе, они никогда не позволяют воспитателю. Не исключено, что варианты, действующие в саду, ребенку не знакомы (хотя и много лучше применяемых дома), и это повод объяснять ему поведение воспитателя.

При подготовке ребенка важны два пункта. Во-первых, нужно рассказать о саде (распорядке дня, кто там есть (дети, воспитатели, помощники, охранники), рассказать об иерархии: кто кого слушает, как просить о помощи, как себя защищать социальными способами. Во-вторых, научить ребенка соответствующим возрасту навыкам самообслуживания (пользоваться ложкой, проситься/садиться на горшок, вытирать попу, одеваться, знать свою одежду).

И напоследок очень важный тезис: НИКОГДА не спрашивайте ребенка, хочет ли он идти в сад, если вас устраивает только один вариант – «да».

Галина Судьина, аналитический психолог:

У меня есть положительный опыт со вторым ребенком. Мы провожали старшую в детский сад, а нянечка давала младшей кашу – самую обыкновенную садовскую кашу. И я говорила: «Вот когда ты вырастешь, ты тоже пойдешь в садик». И младшая очень ждала! И спокойно, без слез перенесла свой «выход».

Марианна Верхова, детский аналитический психолог:

На мой взгляд, надо готовить маму к тому, что легко не будет. Все начинается с адаптации, которая проходит по-разному. Слезы и болезни – естественные спутники детей младшей группы. Ребенка, если получится, нужно научить самостоятельно есть и ходить в туалет. Одеваться в саду научат. Но если вы приняли решение (и хорошо, что вы его приняли), то будьте последовательны: не рыдайте вместе с ребенком в раздевалке. А еще мамам можно порекомендовать гулять со своим ребенком рядом с детским садом; рассказывать про то, как там интересно и здорово; заранее познакомиться с воспитателями; играть дома в детский сад, читать книги на ту же тему.

Елена Трушина, клинический психолог:

На мой взгляд, многие мамы излишне доверчивы.

Они доверяют саду, воспитателям и действуют по принципу: «Они же там работают, их этому учили, поэтому они лучше знают». Все-таки лучше быть немного дальновиднее. Общая рекомендация – с воспитательницей познакомиться поближе, наладить дружеские отношения. В этом есть куча плюсов, хотя это и требует некоторых усилий от мамы: появляется возможность засечь «странности»; доброжелательное отношение будет перенесено и на ребенка, сам ребенок легче примет воспитательницу в круг своих.

Наталья Максимова, детский психолог:

Поскольку на ближайшие годы у ребенка поменяются режим дня, питание, социальное окружение и место пребывания, готовить его к этому необходимо по всем пунктам. Про распорядок дня и питание много сказано, и я перейду сразу к третьему пункту – социальное окружение. Старайтесь почаще общаться с младшими друзьями-родственниками, особенно если они ходят в детский сад. Поработайте с мотивацией ребенка, заинтересуйте его. Некоторые родители говорят так: «Папа/мама ходят на работу каждый день, а у детей работа – детский сад». Рассказывайте о том, что в саду его ждет прекрасная компания для игр. Пребывание в саду можно попробовать начать с прогулок с группой, в которую будет ходить ребенок. Возможно, он сам захочет остаться на обед, а потом и на сон. Но главное – не делайте из сада проблему!

Вопрос эксперту:

Ирина Млодик, детский психолог, автор книг по воспитанию и развитию детей.

Моему сыну два года. Мы ходим в детский сад уже три недели, а результат нулевой: как только я ухожу, начинается ор, плач, топот. Ни с кем не играет, никого к себе не подпускает. И так весь день!

То, что ребенок в этом возрасте никак не может адаптироваться к детскому саду, совсем не редкость.

В два года малыш сильно привязан к матери, его благополучие и стабильность еще во многом зависят от того, есть она рядом или нет. У него недостаточно развита речь, ему трудно общаться с другими детьми и взрослыми. При каждом расставании он как будто теряет мать, скучает, страдает, ждет.

Если у вас есть возможность, то хотя бы полгода проведите с сыном вместе, посещая с ним разные детские коллективы и группы. Первое время лишь ненадолго оставляйте ребенка одного и только потом начинайте привыкать к детскому саду. Обычно к трем годам малыш уже способен хотя бы на время отвлечься от матери.

Если же вы не можете себе этого позволить, дайте малышу возможность понять, как сильно вы любите его и знаете, что ему тяжело оставаться без вас, но вы им гордитесь и восхищаетесь его мужеством, даже если он плачет и скучает. И что вы обязательно за ним вернетесь.

Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми».

Моей дочке шесть лет, дома это веселый и активный ребенок, а на занятиях в кружке и в саду она скованна и напряжена, не может раскрыться. В саду с детьми практически не играет, хотя вне сада у нее есть друзья.

Возможно, ваша дочь – просто «домоседка» и ей больше нравится быть дома, в кругу семьи, а не в детском саду. Расспрашивать шестилетнего ребенка о том, как он себя чувствует во время игр и занятий, – неблагодарное дело. Ребенок в силу возрастных особенностей не удовлетворит ваше любопытство, но может начать тревожиться по этому поводу. Ведь если мама так настойчиво пытается выяснить, почему дочь не играет со сверстниками в саду, то у девочки могут возникнуть мысли, что она что-то делает не то или делает что-то плохое. Предложите девочке поиграть в игру «Детский сад». Пусть она будет воспитателем, а куклы, мягкие игрушки – детьми в группе. В игре может проясниться, что ребенок чувствует в детском саду, почему сторонится сверстников. По такому же принципу проведите игру «Занятия в кружке». Игры помогут вам разобраться, почему ваша дочь так скованна в саду и в кружке.

10 уроков питания (и не только) для детей

С детства усвоить хорошие принципы отношения к еде гораздо проще, чем потом исправлять свои привычки. Психотерапевт Жерар Апфельдорфер предлагает, несколько ценных советов родителям, которые очень стоит проверить и на. себе.

1. Мне искренне нравится то, что я ем.

Ребенок учится есть, глядя на своих родителей: прежде всего он читает по их лицам, какие чувства это у них вызывает. А потому, чтобы передать ему хорошие пищевые привычки, нам самим стоит с симпатией относиться к тому, что мы едим.

О чем стоит спросить себя: получаю ли я от еды удовольствие? Какие чувства я испытываю к тому, что ем?

2. Я ем вместе с ребенком.

Конечно, все время это делать сложно. Но лучше, чтобы хотя бы раз в день вы ели вместе: пищевые привычки формируются за столом, а не в разговорах. Дети учатся не только у родителей, но и у всех, с кем им приходится есть. И это хорошо: полезно иметь перед глазами много разных примеров того, как надо себя вести, и даже того, как вести себя не стоит. Если ребенок слишком мал, чтобы сидеть за столом, он может сидеть рядом на детском стульчике и наблюдать за вами. Он отметит, что родителям нравится находиться за столом, и захочет побыстрее к ним присоединиться.

О чем стоит спросить себя: как часто мы собираемся за столом вместе с близкими?

3. Я учу его пробовать и оценивать вкус.

Умение дегустировать приходит постепенно. Ребенок, видя, как мы неспешно наслаждаемся каждым нюансом вкуса, начнет вести себя так же. Ему уже интересно играть в эту игру, остается только добавить слова. «Как тебе макароны? Этот пряный привкус дает базилик. Чувствуешь аромат? В прошлый раз я его не добавляла. Тебе нравится?»

О чем стоит спросить себя: даю ли я себе время, чтобы насладиться каждым кусочком, прежде чем его проглотить? Делимся ли мы за столом впечатлениями?

4. Я рассказываю историю каждого блюда, которое мы едим.

Еду недостаточно пробовать, о ней надо и говорить. Расскажите ребенку историю картошки, пиццы, какао. Когда и где появился рецепт? К примеру: «Это пирог по рецепту твоей бабушки. Когда мне было столько лет, сколько тебе, мы вместе пекли его осенью, когда на даче созревали яблоки. А сейчас мы можем есть его и весной, потому что яблоки нам привозят из теплых стран. Помнишь, прошлым летом мы отдыхали в Испании? Там очень много садов». У каждого блюда есть увлекательная история, которая запомнится ребенку и превратит еду в приключение, наполненное радостными открытиями.

О чем стоит спросить себя: откуда рецепт этого блюда? Когда мне довелось его попробовать впервые и какие чувства у меня с этим связаны?

5. Я знакомлю ребенка с традициями и правилами поведения за столом.

Еда – это способ почувствовать себя частью семьи. Глядя на близких, ребенок сначала учится держать ложку, потом есть с помощью ножа и вилки. Сегодня хорошие манеры – это не строгий этикет прошлых веков, правила поведения за столом отличаются не только в разных странах, но и в разных семьях. Важно, чтобы ребенок ел так, как и окружающие его взрослые, – с уважением к пище, к другим людям и в конечном итоге – к самому себе.

О чем стоит спросить себя: сервирую ли я стол, прежде чем приступить к еде? Какие правила поведения за столом существуют в нашей семье?

6. Я учу его слышать свои желания и обсуждаю с ним меню.

Желание съесть определенное блюдо не пустой каприз: вкусовыми ощущениями и эмоциями наше тело подает сигнал о том, в каких питательных веществах оно нуждается. Однако, если каждый будет есть свое (даже за общим столом), трапеза вряд ли будет объединяющей, общей. А потому меню стоит обсуждать, заранее договариваясь с ребенком: «Давай сегодня будет вкусная рыба, за которой папа специально ездил на рынок, а завтра приготовим курицу – такую, как хочешь ты».

О чем стоит спросить себя: кто и как составляет меню в нашей семье? Обсуждаем ли мы наши желания друг с другом?

7. Я помогаю ему открывать новое.

Новые блюда помогут ребенку постепенно расширить вкусовые горизонты, а это обогащает личность. Хотя и не стоит постоянно перескакивать с одного блюда на другое: лучше, чтобы основу составляли привычные для семьи вкусовые оттенки. Выбирая в магазине продукты, остановитесь в каждой категории на двух-трех – тех, что нравятся больше всего.

О чем стоит спросить себя: какие блюда любят в нашей семье? Как часто мы пробуем новые рецепты?

8. В еде я не ставлю ребенку условий.

«Доешь рис (будешь хорошо себя вести) – получишь конфету (мороженое)!» Какие выводы сделает ребенок? Десерт – это бонус, нечто необязательное. Но он доставляет удовольствие. Значит, удовольствия от еды может и не быть. И наверное, при любой возможности лучше наесться до отвала мороженым или шоколадом. Кроме того, если взрослые могут лишить десерта, возможно, когда-нибудь они лишат меня и другой (важной на их взгляд) еды – кто может поручиться?… Оставим же сладостям их законное место – в одном ряду с другими обычными блюдами, наравне с закусками, супом или горячим.

О чем стоит спросить себя: есть ли у меня запретные, а потому особенно желанные блюда, с помощью которых я наказываю или поощряю себя?

9. Я учу его распознавать чувства голода и насыщения.

Учиться есть – значит учиться слышать и уважать свои ощущения, стремясь к зоне комфорта: я не слишком голоден и не переел. А для этого нужно уметь отличить физиологический голод от желания поесть, чтобы успокоиться. О голоде может говорить упадок сил, урчание в животе… А как уловить момент насыщения? «Наверное, ты был очень голоден – за минуту съел все, что было в тарелке! Как теперь себя чувствуешь? Тяжеловато в животе? Да, ты долго терпел и потому так наелся. Наверное, стоило чем-то легким перекусить, чтобы так не переесть за обедом. Ты вспомнишь об этом в следующий раз, когда сильно проголодаешься?»

О чем стоит спросить себя: в каких ощущениях проявляется мой голод? Я заканчиваю есть, когда ощущаю комфорт или когда уже (слишком) полон желудок?

10. Я показываю, как есть блюда калорийные… и н е очень.

Любые продукты достойны уважения, но высококалорийные требуют к себе особо трепетного отношения. Сладкие и жирные блюда дают организму энергию: чтобы насытиться, их нужно ничтожно мало. А потому, чтобы вовремя уловить сигналы насыщения, шоколад, выпечку, сыр или копчености стоит есть особо бережно и медленно, прислушиваясь к своим ощущениям: откусить маленький кусочек, подержать его во рту, чтобы в полной мере насладиться ярким вкусом, текстурой и ароматом продукта. Напротив, вкус овощей или зелени не сильно изменится от одной вилки к другой, надо лишь следить, чтобы не переполнился желудок. А что, если ребенок настоятельно просит шоколадку или чипсы? Сначала лучше спросить, не голоден ли он. Если нет, может быть, что-то идет не так? Тяга к сладкому и жирному обычно возникает, когда ребенку не хватает тепла – внимания, ласки, добрых слов. Не стоит приучать его есть вместо того, чтобы говорить. Предложите ему рассказать о своих заботах и чувствах, постарайтесь поговорить по душам. Разрешите ему съесть конфету и обсудите, почему ему так хотелось ее получить. «Садись со мной, давай я тебя обниму, а ты мне расскажешь, как у тебя жизнь, что хорошего, что не очень… А потом, если захочешь, можешь взять еще конфетку…»

О чем стоит спросить себя: могу ли я рассказать себе о том, что чувствую сейчас? Что на самом деле меня тревожит.

Прививая детям здоровые пищевые привычки, мы сами заново учимся правильно есть. Начав с того, что будет полезно ребенку, открываем для себя прелесть самодельных котлет, свежих соков и даже домашней выпечки.

Телевизор вреден для здоровья и развития

Единодушие ученых не оставляет места для сомнений: много смотреть телевизор – вредно для детского здоровья. Какими последствиями грозит жизнь перед телеэкраном и как ее изменить, правильно установив рамки просмотра передач?

Застывшие, с неподвижным, устремленным в экран взглядом, глухие к словам, непохожие на самих себя – так телевизор преображает наших детей. Многие из них часами просиживают перед экраном, и родители знают об этом. И чувствуют себя одновременно виноватыми и обеспокоенными: они не в силах оторвать сына или дочь от завораживающего потока телекартинок и при этом знают об их разрушительном воздействии на психику ребенка. Ученые всего мира единодушны: бесконтрольный просмотр телепередач наносит вред прежде всего нейронам развивающегося детского мозга, отрицательно сказывается на здоровье и поведении детей.

Телевизор вводит ребенка в состояние, близкое к гипнотическому трансу, вот почему дети часто словно прилипают к экрану. Как только телевизор включается, бета-волны мозга, характерные для состояния бодрствования, уступают место медленным альфа-волнам. Обычно это происходит при засыпании или в состоянии спокойного бодрствования, когда мы на какое-то время закрываем глаза. В результате внимание становится расфокусированным, зрение и слух словно отключаются, притупляется критическое восприятие происходящего, снижаются познавательные способности.

Он мешает им сосредоточиться

Способность к обучению тоже страдает из-за пристрастия к экрану. Чем больше ребенок смотрел телевизор в раннем детстве, тем выше риск, что его успеваемость в школе оставит желать лучшего. Как показали исследования ученых, избыток аудиовизуальной стимуляции может провоцировать дефицит внимания, а в некоторых случаях и гиперактивность.

Он нарушает их сон

Кошмары, затрудненное засыпание или ночные пробуждения после просмотра наблюдаются у всех – от малышей до подростков.

Он способствует ожирению

Дети, проводящие перед экраном более четырех часов ежедневно, более тучные, чем те, кто смотрит телевизор менее двух часов в день. Причина в недостатке физической активности и постоянном соблазне перекусить у детей, часами просиживающих перед экраном, а также в рекламе, пропагандирующей калорийную пищу. Дети привыкают к сидячему образу жизни, который сохраняется в будущем.

Он развивает в них склонность к насилию

Почему – позволяют понять современные методы визуализации мозга. Экранную сцену насилия мозг интерпретирует так же, как реальную: мы чувствуем тревогу неуверенность, страх, а лимбическая система (регулирующая эмоции) включает рефлексы бегства или активности (агрессии). Но если просмотр жестоких сцен становится регулярным, чувствительность к ним теряется. Так постепенно ребенок привыкает к насилию и научается сам хладнокровно его воспроизводить.

Он меняет детское мировосприятие

Некоторая степень жестокости и несправедливости в телекартинках учит детей правильному отношению к негативным чувствам. Но избыток насилия может заразить их агрессией. Из-за острого чувства тревоги, которое вызывают сцены насилия, индивидуальное, личностное мышление заменяется групповым. Со всеми последствиями: стадный инстинкт, культ лидера, деперсонализация, активизация бессознательных инстинктов. Тревога порождает и страх перед взрослым миром, где каждый спешит проявить жестокость по отношению к окружающим, пока его не опередили. Так жестокость на экране способствует популяризации насилия в групповом сознании и препятствует в конечном счете личностному развитию ребенка, его способности мыслить самостоятельно.

Смотрите вместе с детьми

Какими бы замечательными ни были мультфильмы или развивающие телепередачи, пользы от них мало, если дети смотрят на экран в одиночестве. Старайтесь до семи лет не оставлять ребенка один на один с телевизором. Внимательно наблюдайте за его реакцией, поясняйте и комментируйте то, что происходит на экране. Слушая нас, дети учатся выражать свои ощущения. Это способствует пониманию увиденного и укрепляет доверие между родителями и детьми. Показывать мультики следует не раньше 3–4 лет, когда дети уже способны понимать несложный сюжет, ассоциировать себя с героем, примеряя его поступки на себя. («Я никогда не жадничаю, как этот медвежонок!»)

Отвечайте на детские вопросы и спрашивайте сами («Почему клоун одну букву раскрасил красным, а другую зеленым?»), иначе одно недопонимание повлечет за собой другое. То же относится и к детским развивающим телепередачам.

Как защитить детей от телемании

Уберечь своего ребенка от телевизионной зависимости возможно. Нужно в сего лишь проявить характер и немного здравого смысла.

1. Никакого телевизора до года и не более часа в день до окончания подросткового возраста. Такой жесткий режим рекомендует Американская академия педиатрии. Категорически не допускается телевизор в комнате ребенка, независимо от возраста.

2. Не включайте телевизор до ухода в садик или в школу. Дети перевозбуждаются от раннего телепросмотра и умственно раскисают чуть ли не на все утро.

3. Следите за тем, какие передачи смотрит ребенок и сколько времени проводит перед экраном. По данным разных исследований, дети, которые смотрят только образовательные программы, легче адаптируются в социуме, лучше успевают в школе и обладают более богатым словарным запасом. Так что все зависит от родителей – от их ответственности и авторитета.

4. Убеждайте личным примером. Родители, которые сами проводят много времени у телевизора, вряд ли сумеют отучить от него ребенка.

5. Помните, что сцены насилия и жестокости в выпусках новостей и документальных сюжетах более травматичны, чем в игровых фильмах.

6. Наблюдайте за тем, что взволновало ребенка, и говорите с ним об этом.

Компьютер требует нашего внимания

Компьютеры, игровые приставки и прочие цифровые гаджеты – мы без колебаний покупаем их для наших детей, даже для, самых маленьких. Но с какого возраста самый совершенный процессор на свете, мозг ребенка, готов освоить виртуальный мир? Цифровое детство – реальность сегодняшнего дня. Как сделать так, чтобы оно было здоровым?

Приоритеты родителей меняются: дети все чаще получают в подарок не кукол и машинки, а электронные игрушки и диски с развивающими программами. Теперь двух-трехлетки рисуют, знакомятся с цветами и формами и собирают пазлы, используя обучающие компьютеры, приставки с яркими кнопками и вполне взрослые ноутбуки. А в чем, собственно, проблема, если ребенок охотно играет и заодно познает компьютерную грамоту?

Дело в том, что компьютерные технологии рассчитаны на взрослый мозг. У ребенка мозг только формируется, он еще не в силах одновременно познавать мир реальный и виртуальный.

Дождаться нужного момента. До 3 лет ребенку необходимо трогать, нюхать, ощупывать, то есть активно стимулировать все пять органов чувств. До 6 лет – осваивать разнообразные действия и манипуляции с предметами: раскрашивать, вырезать, лепить, шнуровать, собирать мозаику… Мелкая моторика активизирует связи между различными зонами мозга. После 6 лет худшие враги для ребенка – скука и ничегонеделание. Поэтому необходимо удостовериться в том, что он умеет играть и занимать себя и при выключенном экране.

Договориться о расписании. До 7 лет видеоигры необходимо дозировать: не чаще четырех раз в день по 15 минут. Но будьте внимательны: некоторые из них могут длиться гораздо дольше. Поэтому иногда можно разрешить сыну или дочери играть два-три раза в неделю, но дольше, чем обычно, – по полчаса в день.

Обсуждать каждый сеанс. Представьте, что ваш ребенок вернулся с детского праздника.

Конечно же, вам захочется узнать, что там происходило, с кем он играл. Так же и с компьютером: расспрашивайте ребенка о том, что он делал, каких персонажей запомнил и какие чувства вызвала у него новая игра.

Правило «3–6–9–12»

Родителям важно запомнить простое правило:

– до 3 лет никакого компьютера;

– до 6 лет никаких приставок;

– до 9 лет никакого интернета;

– до 12 лет пользоваться интернетом вместе со взрослым.

Научить смотреть в будущее

Дети – наше будущее и будущее нашей планеты. Как научить их внимательнее относиться к природе и к себе, осознавать последствия своих поступков? Только своим примером: показав, что заботиться о нашей среде обитания не только разумно, но и приятно.

Чтобы научить детей беречь деревья, экономить свет, воду и бумагу, убирать за собой мусор, важно найти баланс: подобрать слова, чтобы объяснить, почему это необходимо, но не лишать детей радости жизни. Важно, чтобы ребенок осознал взаимосвязь всего, что происходит вокруг (и с нами в том числе), научился делать то, что ему по силам, понимал последствия собственных решений и поступков. Но начать, как всегда, необходимо с себя.

Обозначить свою позицию

Зададим себе простой вопрос: что мы сами делаем для сохранения окружающей среды, каковы мотивы нашей заботы об экологии? Определяя свой набор ценностей и жизненных приоритетов, важно избегать абстракций: «Я хочу жить экологично» или «Я беспокоюсь о будущих поколениях». Чтобы ваша позиция была понятна детям, выразите ее доступным языком: «Я люблю жизнь, радость, творчество (хочу рисовать, купаться в море, гулять в лесу), но все это станет невозможным, если земля, воздух и вода будут отравлены».

Дети отлично распознают фальшь. Пустые слова, декларация ценностей, которые нам не близки, вызовут скептическое отношение ко всему, что мы говорим. Им важно не только видеть, что мы делаем, но и понимать, почему мы так поступаем. Старайтесь комментировать свои поступки, избегая назидательности. Отвечайте на вопросы и давайте разъяснения.

Найти доступную форму

Какие слова выбрать, чтобы объяснить свою позицию? С пяти лет дети все лучше понимают слово «забота». Возможно, они не очень умеют заботиться, но сам процесс им нравится. Они любят кормить, одевать, укутывать… Кроме того, идея заботы хорошо знакома им по сказкам и мультфильмам. Вторая понятная мысль: земля – это живой организм, и все, что на ней происходит, взаимосвязано. Чтобы оценить, насколько хорошо то, что мы делаем, достаточно задать себе вопрос: согласен ли я с теми последствиями, которые наступят? Хотел бы я сам столкнуться с ними через много лет? Причем у нас всегда есть выбор: мы можем экономить воду, а можем не делать этого. Но только в первом случае мы сможем радоваться чистой пресной воде и дальше много лет.

Быть примером

Личный пример – лучший способ воспитания. Невозможно требовать от детей поступков, которые мы сами не совершаем. Если мы не закрываем кран, не выключаем свет или оставляем мусор в лесу, ребенок никогда не воспримет всерьез слова об экологии. Усвоенные нами привычки обычно передаются и нашим детям.

Привить вкус к жизни

Можем ли мы передать своим детям то удовольствие от жизни, которого искренне им желаем? Да, можем. Но только если будем помнить, что каждому из нас нравится свое.

Сложнейшая история: воспитать ребенка так, чтобы он не просто смог разобраться в жизни… но еще и получил бы от нее большое удовольствие! Противоречие возникает сразу: чтобы он вписался в социум, взрослые должны внушить ему известные правила. В этом смысле каждый ребенок (как и мы сами) попадает в заданные рамки отношений, которые нельзя изменить – их необходимо просто усвоить. Но при этом его творческое начало неизбежно оказывается ущемленным: «Так поступают все, нравится им это или нет, таков порядок». Чему же тут радоваться? И можно ли научить детей наслаждаться жизнью по той же схеме? Конечно, нет!

То, что мы называем удовольствием, не подчиняется общим законам: сладость жизни мы открываем самостоятельно, в зависимости от нашего эмоционального склада, личной истории, сознательных и бессознательных воспоминаний, телесных ощущений… У каждого из нас – своя алхимия удовольствий. Мы можем бесконечно описывать свои впечатления: рассвет или закат, эхо в горах, взгляд любимого, вкус восхитительного блюда, красоту стиха или музыки… но даже тот, кто согласится с нами, будет себе представлять что-то свое. Удовольствие другого человека остается для нас недоступным, даже если нам нравится одно и то же.

Показать путь

Нет смысла внушать нашим детям восторг перед тем, что приятно нам самим. «Как прекрасна эта симфония (салат, учебник истории, фигурное катание, математическая формула, выставка импрессионистов…)!» В результате такого внушения могут вырасти лишь дети-клоны, приговоренные (если мы сильно настаиваем) к чужим радостям, лишенные самого главного – собственного лица, вкусов, мнений, неповторимости. Но тогда что же в наших силах?

Роль родителей велика, но заключается она не в том, чтобы «научить удовольствию», а в том, чтобы поделиться с ребенком собственным «счастьем быть», дать пример осознанного и радостного проживания самых обычных вещей. Невозможно «научить» ребенка любить музыку. Но вы можете заразить его своим искренним восторгом в момент исполнения любимого вами произведения.

Мы это можем

Чтобы нашим детям захотелось жить с удовольствием, прежде всего каждому ребенку необходимо предоставить свободу – чтобы он имел возможность совершать удивительные и вдохновляющие его открытия во всех сферах собственной жизни: непривычное блюдо, новые интересы, новые занятия… Естественно, если они не несут в себе объективной опасности или вреда.

Нужно искренне уважать его выбор и его желания – вполне возможно, и не совсем их разделяя. Ребенок имеет право надеть зеленые носки, даже если мама считает этот цвет ужасным.

Как говорится, на вкус и цвет… И надо принимать его отказы. Есть овощи очень полезно, но явная нелюбовь к вареному луку не карается законом.

Важно помнить, что ребенок растет, интересы его меняются, – и не критиковать его за это: «Как это – тебе больше не нравится рисование? Раньше ты это очень любил!» Еще важнее объяснить: то, что нам доставляет удовольствие, не должно причинять зла другим людям. Нельзя кидаться в прохожих «водяными бомбами» с балкона – даже если это очень смешно, нельзя дергать одноклассницу за косички – даже если она ужасно симпатичная… И наконец, самый главный урок: мы, люди, устроены таким образом, что можем не только получать, но и дарить другим удовольствие. Конечно, мы можем съесть всю коробку вкусных конфет где-нибудь в тиши, в одиночестве и без лишних историй. А можем поделиться ими с друзьями – и вкус этого великодушного поступка во много раз умножит наше удовольствие.

Вернем детям детство

Психотерапевт и философ Джеймс Хиллман утверждает, что еще до рождения каждый из нас несет в себе образ своей личности и свое предназначение… а после рождения мы просто забываем о своей судьбе. Но как узнать свое предназначение? Прежде всего – осознавая, что склонность к чему-либо в целом соотносится с нашим истинным жизненным планом. Наши детские мечты и желания отражают способности, которые присущи именно нам. Но желание эффективно использовать время еще не повод превращать жизнь детей в бесконечную гонку с препятствиями. Детям, как и нам самим, необходимо время для созерцания и общения, причем не только с родителями и друзьями, но и с самими собой. Позволим ему творить

Играть, рисовать, музицировать, сочинять – словом, творить с детьми без принуждения, не придавая чрезмерного значения достижениям, – это лучший способ развивать их способности и воображение.

Всякий ли ребенок талантлив?

Детей, лишенных таланта, не существует, утверждают специалисты. Дети наделены творческими способностями от природы. Если нам кажется, что ребенка ничто не интересует, значит, мы просто еще не нашли то, что пробудило бы его креативность. Возможно, у него нет чувства внутренней безопасности или достаточной эмоциональной свободы, чтобы творить. Другое дело, что не надо путать творчество и выражение себя. Ребенок кричит или делает какое-то движение – так он выражает себя. Но если мы скажем ему:

«Покажи, как будет звучать твоя радость, твое желание, твой гнев…» – тогда ребенок начнет искать в себе то, из чего проистекает творчество, начнет придавать этому особый смысл. Выражать себя – это само по себе ни хорошо, ни плохо, однако, если мы хотим помочь ребенку, нужно указать ему цель, придать смысл его спонтанному самовыражению.

Как понять, каким талантом обладает ребенок?

Нужно наблюдать: что ему нравится, на что направлено его внимание. Если ребенок любит передразнивать, копирует движения и походку всех, кого видит, у него наверняка есть актерские способности, тогда с ним можно «устраивать театр», играть в ролевые игры и т. д. Если он особо внимателен к звукам, к интонации речи – тогда надо развивать его в этом направлении: водить на концерты, устраивать семейные импровизации, показывать, как звучат кухонные «инструменты» – кастрюли, ложки и чашки… Глухой звук, открытый звук… Можно оркестр целый организовать! В общем, с маленькими детьми важно вовремя играть в игры, пробуждающие творческую активность.

Чем лучше заниматься дошкольникам?

3 года

Занятия по развитию музыкальных способностей предлагают малышам открыть для себя ритм, звуки, песни, попробовать самим играть на ударных инструментах и т. д. Некоторые специалисты считают, что в этом возрасте можно начинать играть на фортепиано или скрипке: пока ребенок не приступил к изучению «серьезных предметов» в школе, его сознание обладает большей гибкостью. Знакомить ребенка с шедеврами живописи (водить в галереи, музеи) можно начинать с любого возраста, равно как и заниматься рисованием дома. Но посещение выставки не должно длиться больше часа, иначе возникнет чувство пресыщения.

6 лет

Художественные школы и студии предлагают разнообразные занятия: живопись, рисунок, керамику, моделирование, скульптуру, мозаичное искусство и т. п. Возраст участников определяется технической сложностью. Занятия сольфеджио в музыкальных школах начинаются с 6 лет, а обучение игре на инструменте – годом позже. Занятия актерским мастерством и пантомимой можно предлагать детям с 6 лет – при условии, что на первое место ставится удовольствие от игры, а не классический репертуар. Театр может научить быть в группе, установленные правила позволяют творить совместно и учат контролировать себя.

Мнение эксперта

Елена Макарова – арт-терапевт, историк, писатель, автор множества книг.

Что такое игры, пробуждающие творческую активность?

Я называю эти игры «все может быть всем». Игры-превращения, игры-метаморфозы, в которых действует главный закон – закон преображения. Возьмем любой предмет, скажем чашку – ею можно заниматься до бесконечности. Она может быть сосудом, может быть шапкой, горой или лицом. Если чашку с водой поставить в морозильник, то поверхность застывшей воды может стать катком, если спрятать ее в темный ящик – ее вообще не станет и т. д. Можно взять любые предметы, случайно попавшие в поле зрения (разнофактурные, разной формы, цвета), и играть с ними. Игра – это важнейший, главный путь для развития творческого воображения.

Что делать, если ребенок загорается желанием чем-то заниматься, а потом остывает?

Если у ребенка пропало желание, скажем, играть на инструменте, можно поискать другого педагога или временно прекратить занятия, иначе у него может возникнуть неприятие к музыке. Не надо ставить его и в положение обвиняемого – за то, что не доводит дело до конца: возможно, он просто испытывал потребность получить этот опыт, чтобы понять, что же на самом деле ему нравится. Может быть, этот вид творчества вообще «не его», а может быть, просто время еще не пришло – ведь важно не только предложить ребенку подходящее занятие, но и сделать это вовремя. Если же его расхолаживает необходимость прилагать усилия, не стоит пускаться в увещевания: «Чтобы играть, как эта тетя в телевизоре, ты должен очень стараться». Аргументом лучше сделать то, что доставляет ребенку удовольствие. Как-то я объясняла одному маленькому композитору – он очень не хотел изучать теорию, – для чего существуют ноты: чтобы наутро сыграть или пропеть то, что сочинил вчера. Это объяснение показалось ему вполне разумным, и он согласился их учить.

Считается, что рисование полезно всем детям. Чем именно?

В возрасте 3–5 лет это самый главный способ самовыражения – ребенку просто не может быть неинтересно изображать. Очень рекомендую купить рулон бумаги и повесить на свободное место (подойдут и старые обои, на них можно рисовать с обратной стороны), положив рядом уголь или карандаши. Именно рулон – его не жалко разматывать и отрывать куски. Вы же будете видеть все, что происходит с вашим ребенком, в каком он настроении, о чем думает, – это своего рода дневник. Кстати, взрослым такое рисование было бы полезно в той же мере, что и детям. Большое пространство помогает ребенку – у него не зажата рука, он рисует свободно, как дышит, и не заботится о том, чтобы создать картину, которую родители потом должны повесить на стенку и показывать друзьям и знакомым.

Почему некоторые дети держатся очень зажато?

От рождения ребенок не зажат. Как говорил художник и писатель Николай Кузьмин, «в начале было детство, когда каждый из нас был гениален». Изначально дети осваивают мир, проводя линии, нанося краски, создавая пластические формы, и не знают, что такое банальность. Зажимаются они потом, когда на них начинают давить две «системы»: закомплексованные родители и детсадовские правила, которые учат рисовать или лепить «похоже» и «как правильно». К концу начальной школы у ребенка нередко «пропадает талант». Другая помеха творчеству – родительские амбиции. Если родители одержимы мыслью об успехе, требуют от сына или дочери результата – быть лучше всех! – у ребенка может напрочь атрофироваться желание рисовать, музицировать, сочинять…

Заметив у ребенка явные способности, нужно ли его ориентировать, скажем, на карьеру артиста?

Не обязательно, но стоит сделать все, чтобы их развить. К примеру, интенсивное развитие музыкального дара в детстве потом может помочь ребенку стать прекрасным математиком или программистом – возможно, и программистские коды он будет воспринимать свободнее – как ноты. Очень важно иметь хороших учителей и чутких родителей, которые не задавят в ребенке творческие способности.

Занятия искусством в любом случае дают ребенку внутреннюю свободу и возможность сохранить себя как личность.

Как понять, хороший педагог или плохой?

У плохого педагога нет интереса к ребенку. У него, возможно, есть интерес к преподаваемому предмету, но к педагогике это никак не относится. Многое зависит и от установки: если учитель сказал себе, что этот ребенок ни на что не способен, то ребенок и не окажется способен – и тогда занятия превращаются в мучения. Задача хорошего педагога – предоставить ребенку пространство для развития. Ему необходима чуткость, чтобы понять, лежит ли талант ученика именно в этой области, а если нет – отказаться от достижения результата и направить ребенка к тому, к чему у него действительно есть способности.

Как современным родителям при их занятости создать для ребенка дома такую атмосферу, где разовьются и воображение, и творческое мышление?

Когда мы не знаем, как помочь ребенку, нужно хотя бы ему не мешать. Если он занят чем-то, что-то строит или сочиняет про себя, он все равно находится в процессе творчества. Самое смешное, что детям от нас почти ничего не нужно. «Можно, я здесь порисую?» – спрашивает сын или дочь, а мы отвечаем: «Нет!» Многие возводят бастионы из запретов: этого не брать, к тому не прикасаться… Взрослым все время некогда, многие просто разучились созерцать, видеть возможность создать нечто новое. Но это свойство живет в детях. Они – созерцатели и деятели одновременно.

Понять призвание ребенка

Некоторые знают с детства, чем будут заниматься всю жизнь. Удивительно, как маленькие музыканты, врачи, спортсмены уверены в своих силах, активны в осуществлении своего желания. Откуда возникает такая увлеченность?

Санкт-Петербург, 1889 год. Восьмилетняя девочка живет с мамой, которая еле сводит концы с концами. Но по большим праздникам старается сделать дочери подарок. Однажды она повела ее в Мариинский театр. Давали «Спящую красавицу». «С первых же звуков оркестра я притихла и вся затрепетала, впервые почувствовав дыхание красоты… Этот вечер навсегда определил мою судьбу», – напишет потом великая балерина Анна Павлова.

Бывают такие судьбы, в которых словно заключена особая миссия. И такие дети, в которых росток настоящего призвания только и ждет момента, чтобы обнаружить себя. Как будто они запрограммированы совершить что-то, выполнить некую задачу и сотворить из своей жизни законченное произведение. Говоря о страстном желании стать кем-то, чаще всего мы вспоминаем детей-музыкантов, вундеркиндов, которые, подобно Моцарту, с 5–6 лет начинают профессионально выступать на сцене. Но ранний интерес проявляется не только к искусству. Предметом страсти может оказаться что угодно – науки, спорт, ремесла… Как возникает этот таинственный зов?

Дар в наследство

Порой дети в музыкальных, актерских, медицинских или учительских династиях словно с рождения знают, кем они станут. И кажется, что их выбор предопределен семьей, в которой они родились. «Ребенок действительно может унаследовать некоторые способности, такие как абсолютный слух, математическая или двигательная одаренность, – поясняет психофизиолог Вадим Ротенберг. – Но, конечно, не существует гена архитектора, врача или кинорежиссера». Желание ими стать возникает благодаря атмосфере в семье, увлеченности родителей своей профессией. Родители влияют на интересы ребенка, даже не делая этого специально. Ведь у детей сильна потребность подражать. Ребенок «примеривает на себя» профессию мамы или папы и остается в ней, если она ему нравится. Но не всем повезло расти в окружении талантливых взрослых, и не всем родителям удалось реализовать свою мечту. Вместо того чтобы прислушаться к тому, чего хочет сам ребенок, предоставить ему свободу делать то, что ему нравится, не вмешиваться в его выдумки или, наоборот, активно помогать (если сын или дочь просят об этом), некоторые родители навязывают детям собственные желания. «Мама, когда я вырасту, я стану боксером!» – «Боксером? И думать забудь! Ты станешь прекрасным врачом, как твой отец». В том возрасте (4–6 лет), когда ребенок еще не боится открыто говорить о своих мечтах, он может столкнуться с негативной реакцией родителей и отказаться от своих истинных желаний.

Успехи вдохновляют

На увлеченность детей также влияет тип мышления, который у них постепенно формируется. К художественному творчеству – музыке, живописи, литературе – чаще расположены дети с преобладающим образным мышлением. Те, у кого доминирует логическое мышление, увереннее чувствуют себя при решении технических задач. И с первых же шагов в тех областях, где необходимы эти способности, интерес будет подпитываться успехами – каждому нравится делать то, что получается хорошо. Благодаря совпадению нескольких факторов – предрасположенности, первых успехов, поддержки (или хотя бы доброжелательного нейтралитета) взрослых – у ребенка возникает ощущение, что это действительно его дело.

Сокровенный опыт

И все же, согласитесь, трудно объяснить только этими причинами вдруг возникшее у Ани Павловой страстное желание стать балериной.

Однажды увиденный спектакль, случайная встреча или прочитанная книга внезапно и навсегда могут изменить судьбу. У ребенка появляется мечта, которая постепенно становится жизненной целью и влечет его так сильно, что весь его дальнейший путь подчиняется этому призыву.

«Дети эмоциональны и очень чутко воспринимают все, что происходит вокруг, – объясняет психолог Юлия Гиппенрейтер. – Среди особых впечатлений детства есть такие, которые отмечены яркими переживаниями волнения, восторга, удивления. Именно в такие чудесные моменты очарованности ребенок открывает что-то важное для себя, что-то очень свое. Эти сильнейшие эмоциональные переживания становятся его сокровенным опытом, который не каждый ребенок отважится доверить взрослым». Такие моменты чаще случаются, когда он предоставлен сам себе, находится в состоянии, которое Юлия Гиппенрейтер называет минутами тихой сосредоточенности.

Открытия переживаются ребенком как то, что имеет к нему непосредственное отношение, то, что является очень важной его частью и резонирует с его чувствами и мыслями. И лишь затем, постепенно возникает более ясное понимание своей мечты, своего призвания. Именно это произошло в детстве с выдающимся ученым Конрадом Лоренцем. В конце лета, во время ежедневной прогулки, убежав вперед от матери и тетушки, он вдруг услышал странные металлические звуки: высоко в небе летела стая диких гусей. Лоренц позже так описывал это событие: «Мне захотелось отправиться за ними. Меня переполняла романтическая жажда странствий, от которой сердце готово было разорваться. И впервые – это я знаю точно – во мне возникло желание выразить себя творчески». Конрад Лоренц стал этологом, сделал несколько замечательных открытий и в возрасте 70 лет был удостоен Нобелевской премии.

Но детские увлечения, выбранные вроде бы раз и навсегда, могут меняться. Кажется, только вчера сын собирался стать доктором, и вот он уже готовится идти в летчики, или дочь мечтала стать фигуристкой, но почему-то отказывается учиться кататься на коньках… Значит, выбор еще не сделан. Дети, действительно нашедшие свое призвание, занимаются любимым делом без устали. «Они стремятся к нему, порой наперекор обстоятельствам или воле родителей. Такая почти навязчивая тяга – один из самых ярких признаков рано определившегося призвания», – поясняет Юлия Гиппенрейтер. Чем больше увлечен ребенок, тем яснее он чувствует и отстаивает свой путь. И тем сильнее нуждается в понимании родителей – ему необходима культурная среда, из которой он мог бы черпать новые впечатления. И именно взрослые могут создать ее.

Компенсация слабостей

Силу страсти, увлеченности ребенка ученик Фрейда и основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер объяснял непреодолимым желанием взрослеющих детей справиться с чувством собственной неполноценности. Каждый из нас начинает жизненный путь в состоянии физической и психологической зависимости от других людей. Становясь старше, мы осознаем свои способности и недостатки. Несовершенство пытаемся компенсировать, бессознательно создавая жизненный стиль и выбирая способы поведения. И достигаем определенной цели, будь то желание приспособиться, добиться совершенства или обезопасить себя.

Адлер считал, что каждый из нас с самого раннего возраста обладает способностью концентрировать внимание на своих уязвимых местах и находить внутренние ресурсы, чтобы их компенсировать. Видимо, это действительно так, если вспомнить Демосфена, заику с тихим голосом, который стал выдающимся оратором Древней Греции. Или Арнольда Шварценеггера, слабого болезненного ребенка, который работал над собой до тех пор, пока не стал тем, кого все мы прекрасно знаем. Теория Альфреда Адлера разъясняет этот психологический механизм, но не объясняет страстной детской увлеченности, внутреннего зова, который кажется чем-то большим, нежели размышления о компенсации комплекса неполноценности, о «врожденном» и «приобретенном».

Ваш ребенок вундеркинд?

Что делать, если у ребенка есть явный талант? Как помочь его развить, не лишая ребенка детства?

Чувство гордости овладевает родителями еще до рождения ребенка. С появлением младенца оно получает реальную пищу: рано заговорил, рано пошел, всем улыбается, с характером, сообразительный… Дальше – больше. У ребенка начинают проявляться те или иные способности, он считает в уме, или прекрасно рисует, или поет песенки собственного сочинения, или с ходу овладевает плаванием. Родители наперебой рассказывают о своих успехах друзьям и коллегам, те выслушивают с вежливостью и наигранным восторгом. Впрочем, когда у друзей и коллег появляются свои дети, история повторяется.

Это естественно, и пусть даже наиболее критически настроенные посмеиваются над собой, все же гордость и радость и у них настоящие, по-человечески трогательные и понятные.

Писатель Николай Крыщук уверен, что главные проблемы начинаются, когда у ребенка обнаруживаются и впрямь необыкновенные способности. Окружающие уже не из вежливости, а всерьез подтверждают: «Вундеркинд!» Дальше идут советы: показать специалистам, отдать в школу олимпийского резерва, в математический, в музыкальный или просто в интернат для особо одаренных детей и пр. Кто-нибудь из родителей решает в ущерб собственной карьере заняться образованием ребенка по особой программе.

Какой из этих вариантов выбрать – дело, разумеется, родителей. Есть случаи, не такие уж редкие, когда родители словно не замечают очевидного дара ребенка. В таких семьях процветает педагогический прессинг: делай как я, иди моим путем, ценно вот это, а не это. «У меня был друг, одареннейший музыкант, вспоминает Николай Крыщук. – Но его родители были убежденными технарями. Он искренне воспринял их убеждение, что музыка – это так, забава, а жизнь надо посвятить делу. К тому же дело дает надежный кусок хлеба. Ничего как будто страшного не случилось, он стал хорошим инженером, но мы до сих пор вспоминаем его чудесные музыкальные композиции и песни. Бог знает, какого музыканта мы потеряли!»

Та же, то есть обратная ситуация может возникнуть в семье родителей-гуманитариев. Что с того, что сын в шесть лет, как Джон фон Нейман, делит в уме шестизначные числа? Значит, хорошая память. Пусть учит языки и читает Шекспира в подлиннике.

Не меньше проблем ожидает и тех, кто относится к одаренности своего ребенка с обожанием и страстью. Ученые, изучающие истории вундеркиндов, склонны сегодня утверждать, что у большей части одаренных детей и вся жизнь потом наполнена выдающимися достижениями, а версия, что дар, проявившийся в детстве, потом внезапно исчезает, – миф. Но, во-первых, даже из их подсчетов видно, что удачно складывается судьба примерно у двух третей одаренных детей. Если ваш ребенок попадет в оставшуюся треть, разочарование и удар по самолюбию будут ничуть не менее болезненны, а то и катастрофичны. Кроме того, статистика в части выдающихся людей, скорее всего, безупречна (Моцарт и Бетховен, Галуа и Гаусс остались в истории, и факт их ранней одаренности зафиксировать не трудно), но вряд ли можно ручаться, что в руки исследователей попали данные обо всех вундеркиндах. Это значит, что соотношение удачных и неудачных судеб может быть совершенно другим.

История подтверждает, что перспективы развития рано проявившегося дара наиболее реальны в математике и музыке. В спорте или, допустим, в вокале гарантий уже меньше. Еще меньше их в живописи и рисовании. В литературе они практически равны нулю (исключительная судьба гениального и несчастного Артюра Рембо только подтверждает правило). Мне по жизни не раз встречались необычайно храбрые и яркие дети-сочинители. Ни один из них не стал потом даже средним литератором. Впрочем, об этом же говорит и история: ни Пушкин, ни Блок вундеркиндами не были. В детстве оба они были детьми вялыми и замкнутыми. Гений Пушкина «выстрелил» в 16 лет, но это уже называется «ранний дебют».

Нет никаких сомнений, что к дару надо относиться уважительно, поощрять его, помогать ему, и гордиться талантливым ребенком вполне естественно. Но нельзя ранний дар делать ставкой не только своей жизни, но и жизни ребенка.

Во-первых, не все может сложиться так удачно, как кажется. Во-вторых, это способно породить в ребенке комплекс избранности, который влечет за собой эгоцентризм, нетерпимость, пренебрежение ближними. Мало того, что это дурные человеческие качества, так они еще и сильно осложнят жизнь человека при любом дальнейшем раскладе.

Важнее, чтобы ребенок рос в атмосфере любви. Не только той, что направлена на него, но и любви, которая исходит от родителей по отношению к друзьям и соседям, ко всем окружающим, к миру в целом. Ведь судьба талантливого человека чаще всего трагична или, как минимум, несчастлива. Родители маленького вундеркинда об этом почему-то не задумываются. Прививка любви поможет ему в будущем, а любовное воспоминание может и спасти в трудную минуту. Иностранный язык с детства

О практических преимуществах, которые дает нам знание языков, говорят многие. А знаете ли вы, что двуязычие, особенно у детей, очень полезно и для развития творческого мышления и внимания?

Дело в том, что тому, кто с детства владеет двумя языками, приходится каждый раз, чтобы что-нибудь сказать, не только правильно составить фразу на одном языке, но и «подавить» влияние другого. Такое подавление происходит в участках мозга, отвечающих за торможение и контроль внимания. Эти зоны мозга развиваются позже других, поэтому многие дети ведут себя так, словно лишены тормозов, и с трудом переключают внимание. А у детей-билингвов за счет постоянной тренировки эти зоны более развиты.

Или еще один эксперимент: перед ребенком строили две башни из кубиков разного размера (например, из больших синих и маленьких красных), причем башня из синих кубиков была выше, хотя кубиков в ней было меньше. Ребенку предлагали сначала посчитать число кубиков в каждой из башен, а потом сравнить их по высоте. После этого детей спрашивали, в какой из башен больше кубиков. И двуязычные дети успешнее, чем одноязычные, переключались со сравнения высоты на сравнение числа кубиков и чаще давали правильный ответ.

До шести лет дети обычно не видят двух возможных толкований таких известных картинок-обманок, как обращенные друг к другу черные профили, обрамляющие белую вазу в середине. А вот двуязычные дети – их сверстники – справляются с этим заданием с большей легкостью. Кроме того, билингвы гораздо лучше умеют отделять языковые формы от передаваемого ими смысла. Например, детям предлагали повторить фразы, заменив одно слово на другое, не обращая внимания на смысл. К примеру, в предложении «мы хорошие дети» слово «мы» заменить на слово «спагетти». Двуязычные дети с легкостью играли в эту игру, а одноязычные часто спотыкались о бессмысленность получившейся фразы. Такое бесполезное на первый взгляд умение очень помогает при изучении языков. Поэтому неудивительно, что детям, разговаривающим с детства на двух языках, гораздо легче даются третий и последующие. Как мы видим, раннее двуязычие ведет к развитию внимания и умения отбирать нужную информацию, способствует формированию творческого мышления и языковых способностей. И если в вашей семье есть возможность вырастить двуязычного ребенка или с первых лет жизни учить его второму языку, не стоит упускать этот шанс.

Как разгрузить детское время?

Английский язык, плавание, изостудия, школа верховой езды… С первых лет жизни дети включены в бешеный ритм «взрослой» жизни, непрерывную гонку за достижениями. В результате, успевая все, они зачастую не успевают главного – понять, что же такое время и как им распоряжаться.

Когда у 5-летней Кати выпал первый молочный зуб, она горько расплакалась. Родители пытались ее успокоить: «Это же здорово! Значит, ты совсем скоро станешь взрослой». «Не хочу быть взрослой, – рыдала девочка. – Не хочу до ночи работать, как вы!» Близнецы Настя и Никита (школа, английский, испанский, танцы, плавание и театральная студия) по воскресеньям не дают прохода родителям: «Мама, нам скучно. Мама, скажи, что бы нам поделать?»

Катя, Антон и Настя с Никитой оказались заложниками взрослой системы ценностей: желая дать своим детям как можно больше, родители так тщательно распланировали их время, что не оставили им ни секунды на собственные желания, а значит, на игры и мечты.

Почувствовать ход времени

Играя и мечтая, ребенок познает мир. Но помимо этого в игре он учится чувствовать время, и без этого чувства любое расписание навсегда останется для него пустой формальностью.

«Пожалуй, только гуляя по парку с коляской, я вдруг по-настоящему почувствовала, как идет время, – признается Катя, мама 2-летней дочки. – Я хочу, чтобы Анюта видела, как зиму сменяет весна, как живут деревья и травы, поэтому мы стараемся гулять с ней побольше. А в детской на подоконнике мы устроили маленький огород и смотрим, как растут петрушка и укроп».

Дети, выросшие в деревне, знают о времени больше, чем дети городские. Время для них наглядно: вот столько нужно, чтобы пророс посаженный лук, а столько – чтобы созрели помидоры и яблоки. Конечно, современные фермеры и не думают читать своим детям пространные лекции о сроках полевых работ. Не делали этого и наши предки-крестьяне. Дело в другом: дети, живущие в сельской местности, постоянно вовлечены в определенный ритм, обусловленный самой природой, и потому почувствовать ход времени им гораздо легче. А городским родителям приходится учить этому детей специально.

Начинать учить лучше с простого: когда мама собирается отлучиться, она может показать на часах, где будут стрелки к моменту ее возвращения. Но, чтобы ребенок научился смотреть в будущее с оптимизмом, ей следует непременно сдержать обещание и вернуться в условленное время. Знакомить детей надо не только с минутами и секундами. Заведите календарь, на котором число, месяц и год надо выставлять вручную. Сначала даты меняют родители, но примерно к четырем годам дети начинают интересоваться календарем и привыкают делать это самостоятельно – так время становится для них реальным. «Завтра» – это уже не просто абстрактное слово, но вполне конкретная, почти осязаемая вещь, связанная с новым числом на домашнем календаре.

Мы воспринимаем его по-разному

У взрослых и детей время течет… с разной скоростью. Обменные процессы в организме ребенка происходят очень быстро, а это означает, что каждый его час более наполнен событиями, чем час взрослого. С возрастом обменные процессы замедляются, и мы ощущаем, как наше время начинает бежать все быстрее. Кроме того, для многих детей лет до 12 категории будущего и прошедшего времени просто лишены смысла. Выдающийся швейцарский психолог Жан Пиаже утверждал: только к этому моменту мозг детей созревает настолько, что они приобретают способность мысленно соотносить прошлое, настоящее и будущее.

Осознать, что происходит

«Зачем я делаю то, что делаю?» – ответ на этот вопрос важен для человека любого возраста. Не отдавая себе отчета в том, на что и с какой целью расходуется время, мы едва ли сумеем выдержать напряженный график, в котором практически все мы живем. Многим знакома эта сцена: раннее утро, мама пытается одновременно закончить дела по дому, выпить чашку чаю – быть может, первую и последнюю за день – и помочь сыну или дочке собраться в детский сад или школу. В этой ситуации от фраз «Давай быстрее! Не копайся!» удержаться непросто. Но ребенку еще труднее: он не понимает смысл происходящего. Почему его так торопят? Почему нельзя досмотреть картинки в книжке? Почему сердится мама? Образуется порочный круг: малыш начинает нервничать, темп сборов окончательно падает, и мама раздражается еще больше.

Каждый процесс можно разделить на три этапа. Сначала мы ориентируемся в ситуации, потом начинаем двигаться к цели и, наконец, анализируем и усваиваем полученный опыт. В отношениях с ребенком проблема чаще всего в том, что взрослый зачастую «проскакивает» первый этап: он-то уже сориентировался и начал действовать, а теперь подгоняет ребенка, забывая, что тот отстает от него на шаг.

Все мы, а дети особенно, не любим совершать действия, смысла которых не понимаем. Для ребенка, вынужденного постоянно подчиняться неаргументированным требованиям взрослых, время – непостижимое и почти всегда враждебное – становится источником постоянной тревоги. И самый простой способ избавиться от нее – механически исполнять команды старших, стараясь как можно меньше вникать в их суть. Ребенок, которого все время торопят и мало объясняют причины спешки, привыкает подчиняться обстоятельствам и даже не пытается планировать свое будущее: все равно оно зависит не от него. Есть риск, что, повзрослев, такой ребенок с трудом сможет принимать самостоятельные решения.

Мы хотим, чтобы дети успевали многое – для их собственного блага, разумеется: таким образом мы готовим их к той жесткой конкуренции и предельной загруженности, с которыми им предстоит столкнуться во взрослой жизни.

Но дело в том, что дети обретают способность самостоятельно планировать свое время не раньше 9 лет – лишь к этому моменту у них начинают созревать зоны мозга, ответственные за волевую регуляцию деятельности. А до этого им в самом деле трудно держать в голове, что и в каком порядке они должны сделать.

Пусть выбирает сам

Дети меньше устают и лучше переносят нагрузки, когда занимаются тем, что им нравится. Хотя чаще всего (особенно если речь о дошкольнике или младшем школьнике) занятия для них выбирают родители. Взрослые не очень доверяют желаниям своих детей. Это недоверие – результат установки, которая в нас очень сильна: взрослый знает лучше, что надо ребенку. Попробовать дождаться, когда ребенок сам проявит инициативу и попросит записать его в спортивную секцию или студию рисования? Такая стратегия может быть вполне успешной. Правда, есть один нюанс: у ребенка должен быть выбор. Активно обсуждайте с ним его мечты и желания, рассказывайте ему о своих. Ходите с детьми на концерты, выставки, берите их с собой на спортивные занятия и в книжные магазины – одним словом, делитесь с ними тем, что вам самим очень нравится, что вас интересует.

Мнение эксперта

Илья Латыпов гештальт-терапевт, доцент Дальневосточного государственного гуманитарного университета (ДВГГУ).

«Раннее развитие» – это попытка искусственно ускорить естественный процесс или «после трех» действительно поздно? Зачем учить ребенка читать в три года?

Не люблю я эту идею с ранним развитием. Развитие психики ребенка – процесс постепенный, разворачивающийся в соответствии с созреванием нервной системы. Приведу такую аналогию. Естественное развитие – вы посадили зернышко в землю и терпеливо его поливаете, а землю удобряете. Появляется росток, он вытягивается, листья разворачиваются. Вы продолжаете его поливать и удобрять, и все. «Раннее развитие» – вы сажаете зернышко, нетерпеливо поливаете, забрасываете удобрениями, непрерывно доливаете дорогие подпитки. Наконец появляется росток – и вы хватаетесь за него и давай тянуть: «Расти! Быстрее, говорю, расти! Тянись!»

Зачем учить ребенка читать в три года, к примеру, по методике «кубики Зайцева»? Даже не так: зачем самому ребенку нужно, чтобы он читал в 3-4-5 лет? Ответ – ему это не нужно. Ему хочется бегать, изучать мир, куда-то лезть, рисовать, орать, переворачивать квартиру вверх дном. Именно это развивает интеллект, так как у детей физическое развитие прямым образом влияет на интеллектуальное. Но не наоборот! Бассейн значительно лучше продвигает развитие ребенка, чем любые суперранние суперметодики развития суперинтеллекта. Или уроки географии в пять лет.

Зато «раннее развитие» прекрасно развивает тщеславие родителей. Собственно говоря, в этом и заключается его главная функция. «Мы уже буквы все знаем и по слогам читаем!» – гордо скажет на детской площадке мама 4-летнего ребенка, замученного множеством развивающих программ и занятий. На тщеславии и строится индустрия «продвинутых методик», обещающих гениальность в три года. «Нет, мы все успеваем, и ему все это очень нравится!» – заявляют оскорбленные в лучших чувствах родители. Сомневаюсь. Родители очень хотят, чтобы ребенку нравилось кроме садика посещать секции танцев, рисования, лепки, английского языка (!) и плавания, плюс отдельно – музыка. И они будут игнорировать признаки переутомления ребенка, а потом возникнет удивление: «Почему это ему ничего не нравится? Он же с таким желанием ходил! Там было так интересно!» (Одно уточнение можно внести: «Мне там было так интересно!» Это вторая функция «школ раннего развития» – занять время родителей, развлечь их и дать ощущение, что они делают что-то важное и ценное.)

Моя старшая дочка, Марина, ходит в музыкальную школу – поет и играет на флейте. Пошла она туда потому, что просто обожает петь дома. Я и жена решили так: Маришка будет ходить до тех пор, пока ей это нравится. У меня нет амбиции вырастить из дочери великую звезду (проблема в том, что эта амбиция может быть у некоторых учителей…). Поэтому я ее каждую неделю спрашиваю: «Ну как, пойдем в музыкальную школу?» И если стабильно будет звучать: «Не хочу, я устала, мне там не нравится» – вопрос со школой мы закроем. И никаких «через не могу».

Месяц назад ко мне подошла завуч школы, в подготовительную группу которой ходит моя старшая дочка: «Ваша Марина так замечательно поет! Сходите вот сюда… – у нас есть школьный ансамбль». Я говорю: «Маришка у нас ходит в музыкалку». – «Да? Ну, пусть и в ансамбль походит». – «Нет. Я не хочу переутомлять дочку». Я не сказал, что и себя перенагружать в угоду воображаемым триумфальным успехам дочери в будущем тоже не хочу. «Ну, у нас многие так ходят – и в музыкальную школу, и в садик, и в подготовительную группу, и еще на наш ансамбль и в бассейн успевали!» Мои слова про перенагрузку явно не находили отклика.

Это понятно. Конкурентное общество, поставившее в основу своей идеологии успех, перестает видеть живого человека и начинает смотреть на него сквозь призму, в которой всего две грани: мой успех – мой неуспех. И ребенок – это одно из орудий для создания у себя чувства «успешности». И из ребенка надо выжать все соки, чтобы создать у себя иллюзию «хорошего и успешного родителя». Но ребенок-то здесь при чем? Если он сам тянется к чему-то – хорошо. Но если нет?

Игра – это серьезно!

У мамы с папой не всегда есть время и желание поиграть с ребенком – для этого часто необходимо сделать над собой усилие. Но эти усилия обязательно оправдают себя, ведь игра – прекрасный способ укрепить отношения с ребенком.

Многим родителям трудно признаться в том, что они совсем не любят детские игры. Сколько стыда и вины они испытывают, понимая, что ставить кубик на кубик или возить машинкой по ковру им неимоверно скучно. Особенно скучно тем взрослым, которые по разным причинам забыли, что такое быть ребенком. Возможно, их собственные родители не любили с ними играть и призывали заняться серьезными делами. И теперь эти взрослые просто не знают, как это – играть. Им трудно быть спонтанными, а ситуации, требующие внутренней свободы и легкости, болезненны для них. И они, так же как когда-то их родители, выбирают «полезные», развивающие занятия, не осознавая, что примерно до семи лет игра – это важнейший способ психического развития ребенка.

Конечно, мы имеем право не любить детские игры и время от времени отказываться играть с сыном или дочерью. Но все же стоит сделать над собой небольшое усилие – хотя бы на десять минут. Совместная игра укрепляет нашу связь с ребенком, помогает узнать, как он прожил этот день и что сейчас чувствует. Это особенно важно, если он не любит рассказывать о себе или ему не хватает для этого слов. В ролевых играх дети проживают свои страхи, обиды, сомнения. Поэтому не стоит учить их играть «правильно», говоря, например: «Какой злой крокодил! Пусть он попросит прощения за то, что всех покусал». Наоборот, пользуясь ситуацией, можно помочь осознать свои чувства, спрашивая: «А почему он кусался? Он разозлился? А на что? А каково тем зверятам, которых он покусал? Они испугались?» Внимательно слушая ребенка, вы увидите, что его беспокоит, научите понимать мотивы своих поступков.

Попробуйте найти в игре и свой интерес, а для этого просто доверьтесь во всем… ребенку – его импровизации, его логике действий, его вере в предлагаемые обстоятельства. И вы, скорее всего, почувствуете азарт, легкость – бесценные качества, которые не многим взрослым удается в себе сохранить.

Зачем ребенку играть?

Часто нам кажется, что детская игра – развлечение, пустое времяпрепровождение, которое можно было бы заменить чем-то более полезным, например обучением. Но так ли это на самом деле?

Если мы, взрослые, чувствуем себя достаточно состоятельными, активными и включенными в социальные отношения, то детям нужна специальная деятельность, особая реальность, которую можно создавать вокруг себя. Игра – универсальное средство освоения мира, она отражает взрослую реальность, повторяет, но не копирует ее. В игре создается творческая модель мира, переработанная в связи с потребностями и возможностями ребенка. Игра помогает нам, взрослым, понимать детей и вырабатывать общий с ними язык.

Мнение эксперта

Галина Ицкович, лицензированный клиницист-психотерапевт, специализируется на проблемах семьи и детей.

Насколько важна для детей игра?

Игра не просто важна – она необходима для развития ребенка. Даже если некоторые игры могут казаться примитивными или однообразными, они выполняют важную функцию. Для ребенка любая игра – такая же продуктивная деятельность, как для взрослого работа. Результат работы для взрослого – продукт, что-либо, что он произвел. Для ребенка продукт игровых усилий – это новое понятие (например, «части объединяются в целое», причинно-следственная связь и так далее). По сути, игра и есть первая работа маленького человека. Так что стоит отнестись к играющему ребенку как к ученому, ставящему важный научный эксперимент, или конструктору, строящему прибор по чертежам. Играя, дети изучают мир. Играя, они осваивают стиль поведения, который позже станет их стратегией и тактикой в общении с другими людьми. Игра для ребенка – способ взаимодействия с миром.

Дети умеют играть от рождения или их этому надо учить?

Приглашение к первой совместной игре обычно исходит от взрослого, который ставит перед ребенком какую-то задачу. Например, улыбнуться в ответ на улыбку. Для этого ребенок должен научиться менять выражение лица, напрягать одни мышцы и расслаблять другие. Для него это серьезная работа. А взрослый, произносящий «агу», вдобавок к этому приглашает ребенка овладеть искусством имитации. В этой самой первой игре всех времен и народов ребенок осваивает сложное взаимодействие между лицевыми мышцами и голосовыми связками: чтобы ответить на «агу», необходимо либо округлить рот, имитируя визуальный ряд, либо воспроизвести звук в ответ на звук, который он услышал, либо просто растянуть губы в улыбку. Затем игра усложняется. За первой интерактивной игрой следуют «ладушки», потом, в 3–4 месяца, другие игры, в которых используется не только открытая ладонь, но и пальцы, вроде «сороки-вороны». К 5–6 месяцам появляется игра в «ку-ку» – она помогает ребенку, который недавно открыл для себя, что предметы и люди продолжают существовать даже после того, как они исчезают из его поля зрения, «закрепить материал».

Обычно у ребенка есть какая-то любимая игрушка, например медведь или заяц. В чем ее смысл?

К 9 месяцам у малыша начинает складываться внутренний образ мамы и возникает первая тревога, когда мама уходит. И ребенок учится справляться с ней с помощью мягких игрушек. Они исполняют функцию переходного объекта – который, хоть и не мама, все же обладает магическим даром утешения в глазах малыша. Ребенок носит плюшевую зверушку за собой повсюду – так он начинает строить свой собственный мир. Это его первый шаг к самостоятельности.

И какой же следующий шаг?

Качественное изменение происходит в конце первого года. Ребенок начинает ходить. Приблизительно в 12 месяцев игра «ку-ку» преобразуется в другую, сопоставимую по степени острых ощущений, – прятки. Теперь ребенок проявляет гораздо больше инициативы. Его возможности расширяются, и он готов изобретать новые и новые варианты игры, проигрывая различные сценарии таинственного исчезновения и возникновения. Умение играть самостоятельно – следующий важный шаг в эмоциональном развитии.

Часто, говоря о детской игре, подразумевают ролевые игры: в магазин, парикмахерскую, в дочки-матери. В каком возрасте дети начинают в них играть и зачем они нужны?

Период ролевых игр – это 2,5–4,5 года, когда расширяется и словесный репертуар ребенка. В это же время он играет в символические игры (это знаменитое детское «А это будет…»), которые превращают кустарник – в дом, стул – в поезд и вообще что угодно – во что угодно. В это время ребенок не только воспринимает символы – он начинает самостоятельно оперировать ими.

Сначала он просто подражает взрослым, потом постепенно усложняет сценарий игры и добавляет ситуации, которые сам придумывает. Ролевая игра позволяет ребенку выйти за пределы собственных возможностей (например, он может примерить роль взрослого профессионала или старшего члена семьи), совершить мысленный эксперимент и вернуться в безопасность своей комнаты. Так ребенок повторяет на новом витке развития то первое, робкое отделение от матери, которое знаменует начало индивидуальности. Он выстраивает собственный символический мир.

Почему этот символический мир так важен для детей?

В этом мире ребенок может безопасно проиграть сложные ситуации (например, «меня забыли», «я потерялся»), поискать различные способы их разрешения. Также он может проиграть сюжеты, которые он наблюдал в жизни и которые вызывают у него тревогу. Игра в этом возрасте часто состоит из темы с вариациями. В ней повторяется общий сценарий, но развиваться он может по-разному («я потерялся, но меня нашла бабушка», «я потерялся и стал жить один»). Так ребенок отрабатывает свой собственный подход к решению жизненных задач. Ребенок репетирует знакомые и вымышленные ситуации во время игры, как если бы музыкант репетировал перед концертом.

А что делать взрослому в такой игре?

Роль взрослого состоит в том, чтобы поддержать ребенка в игре, ободрить его. Это помогает ребенку понять, что его попытки осмыслить ситуацию, его мнение ценны и заслуживают уважения. А вот настаивать на собственном решении взрослому не стоит, даже если ему и кажется, что он «знает, как правильно». Потому что дети реагируют на это протестом, и дело может кончиться отказом играть вместе, потерей интереса к игре и даже истерикой. В отдельных случаях дети, вроде бы принявшие условия взрослого игрока, реагируют на его вмешательство тревогой и чувством беспомощности.

Тогда, может быть, взрослым лучше совсем отказаться от участия в играх и не мешать?

Если взрослый – родитель или воспитатель – избегает игрового общения или оно ему неприятно, то ребенок может ощущать напряженность или недоумение, может сделать вывод, что область чувств – запретная или опасная зона. Ребенок также может чувствовать себя одиноким или считать, что он не умеет выразить адекватно свои эмоции, а это в конечном счете приводит к понижению его самооценки. Кроме того, отказываясь от совместной игры, мы оставляем детям очень мало возможностей для того, чтобы сформировать с нами значимые связи. Тогда как игра помогает нам, взрослым, понимать своих детей и вырабатывать общий с ними язык. Ритм и темп совместной игры могут варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка: один обрабатывает информацию быстрее, другому требуется дополнительное время. Взрослым важно уловить потребности ребенка.

Учимся играть!

Всем нам хотя бы в теории известно, что детей надо воспитывать. Но воспитывать – это значит еще и играть! А если мы, взрослые, делать этого не умеем или нам просто скучно?

Все начинается с рождения – щекотка и поглаживания, брызги в ванне и «идет коза рогатая»… «Дети растут, играя: они исследуют мир, каждую минуту совершая открытия», – говорит Монтессори-учительница Елена Хилтунен. «Игра для ребенка – это способ познания мира и самого себя», – добавляет психолог, автор проекта «Домашняя игротека» Александра Романова. Маленькие дети нуждаются в том, чтобы самим открывать мир. Они впитывают жизнь, не стараясь запомнить, не имея четкой цели. Поэтому взрослым важно внимательно наблюдать за игрой ребенка, поддерживать его усилия – такова цена его будущей самостоятельности.

Дети 3–4 лет пытаются понять, как устроен мир, узнают себя и учатся дружить со сверстниками. Во время игры возникает особая атмосфера доверия между всеми ее участниками. Родители на время оказываются на равных со своими детьми. А значит, у них есть возможность – в игре, ненавязчиво – затронуть любые вопросы, которые волнуют их сына или дочь, уменьшить детскую тревогу, распутать конфликты. Для младших школьников игра – словно психотерапия для взрослых. Постоянные напоминания о его несовершенстве способны обесцен

Продолжить чтение