Читать онлайн Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей бесплатно

Nevena Lovrinčević

NAUČITE DA SE LJUTITE

Иллюстрации Ивицы Стевановича

Предисловие

Гордана вернулась домой, увешанная пакетами. Всю дорогу домой двое ее детей ссорились и ее тоже пытались втянуть в свои разборки: «Мама, скажи ему!.. Чего он ко мне пристает!..» Дома Гордана сразу пошла на кухню. Она быстро приготовила обед и накрыла на стол. На работе день выдался очень напряженным. Начальница по какой-то только ей известной причине была недовольна новым проектом Горданы и уже в третий раз вернула его на доработку. Тем временем в детской споры не утихали: «Сейчас моя очередь играть!.. Мама-а-а, скажи ему!..» За обедом дети отставляли тарелки и наотрез отказывались есть тушеные овощи: «Почему мы через день должны есть эти дурацкие овощи?..» Но вот наконец посуда отправилась в посудомоечную машину. Вроде дела закончены и настал долгожданный момент, когда можно передохнуть. Гордана удобно устроилась в кресле с чашечкой кофе в руке. Но уже в следующее мгновение мимо нее просвистел мяч и угодил в вазу – та упала и разбилась вдребезги. У Горданы в глазах потемнело. Она вскочила и заорала: «Ну может человек хоть пару минут в этом доме посидеть в тишине и отдохнуть от вас?! Как вам не стыдно! Несносные вы!» Потом она и сама не могла вспомнить, чего еще наговорила, но, естественно, ничего хорошего. Дети, заплаканные, забились в свою комнату. А у Горданы на душе кошки скребли. И это был худший момент того отвратительного дня. «Что со мной? Как я могу себя так отвратительно вести? Я совсем потеряла контроль над собой и таких гадостей своим детям наговорила! Что же я за человек? Что я за мать?..»

Случается ли вашим детям довести вас до такого состояния, что вы срываетесь на них или даже бьете? А потом испытываете острое чувство вины и обещаете себе больше никогда так не делать? И потом снова делаете то же самое? А может, вы чувствуете, что злитесь слишком часто или даже все время? Нет ли у вас ощущения, что ребенок вас побаивается? А может, вы принадлежите к категории людей, которые почти никогда не злятся, не раздражаются и не выходят из терпения, что бы дети ни вытворяли? Только почему-то у вас слишком часто болит голова (скачет давление, дискомфорт в желудке). А может, вы считаете себя плохим родителем из-за того, что злитесь на ребенка и думаете, что вы его таким образом травмируете?

Если вы ответите утвердительно, то эта книга для вас!

Об эмоциях и гневе

Когда трехлетний сын Душана выпал из лодки посреди реки, Душан тут же прыгнул за ним. «Нормально», – подумаете вы. Но ненормально то, что Душан совершенно не умеет плавать. С точки зрения разума этот факт в корне меняет ситуацию. Действительно, нет никакой логики в том, что человек, не умеющий плавать, без раздумий бросается в воду, чтобы спасти утопающего. А с точки зрения эмоций поступок Душана совершенно понятен: любовь к ребенку и страх за его жизнь полностью подавили все остальное, даже инстинкт самосохранения.

«Муж убил жену и ее любовника, а затем застрелился сам» – заголовок, который можно увидеть в газетах. Комбинация самых разных эмоций – ревности, злости и бог знает чего еще – победила рациональный ум. Иногда к таким последствиям приводят психические расстройства действующего лица, но часто речь идет о людях, которые до этого трагического события казались совершенно нормальными.

Это еще одно доказательство, что эмоциональное зачастую берет верх над рациональным.

К счастью, в повседневной жизни мы редко оказываемся свидетелями настоящих трагедий. Зато нам постоянно приходится делать выбор (выбор партнера, работы, линии поведения с ребенком, друзьями, родителями и т. д.), и каждое решение, которое мы принимаем, обусловлено комбинацией эмоционального и рационального в нас самих. Все мы разные: кто-то больше поддается эмоциям, а кто-то – контролю разума; но все-таки чаще мы идем на поводу у эмоций даже тогда, когда уверены, что делаем рациональный выбор.

С учетом силы эмоциональной составляющей становится очевидным, что подавление и отрицание эмоций не приводит ни к чему хорошему; это не может не сказываться негативно и всегда приводит к нежелательным последствиям. Но совершенно ясно и то, что слепо подчиняться эмоциям, отключая при этом рациональное мышление или сводя его влияние к минимуму, непродуктивно.

Что же нам делать? Особенно с такой тяжелой эмоцией, как злость?

Самым правильным решением для нас будет разобраться, что такое злость, и научиться по возможности ею управлять.

Научившись приемлемым способом выражать свою злость, мы сможем ее контролировать.

Так мы улучшим свое внутреннее самоощущение и соответственно отношения с людьми, которые нам дороги, в том числе с теми, которые нам дороже всех, – с нашими детьми.

Прежде чем приступить к управлению гневом, сначала нужно как можно лучше понять суть злости. Итак, что нам о ней известно?

ДУРНОЙ ЗНАК. Легко понять, почему злость, и особенно бешенство как ее крайнее проявление, относят к негативным эмоциям. Злость – чувство не из приятных. Она заставляет ощущать себя некомфортно и того, кто злится, и того, на кого злятся. Разговоры вроде «если выплеснуть злость, то сразу станет легче» чаще всего необоснованны, за исключением некоторых случаев, например, когда злость выказывается непосредственно человеку, ее вызвавшему, если такая реакция возвращает нам самообладание или если она оправдана из-за нанесенной несправедливости. Выказывать злость по отношению к детям обычно не имеет смысла и не приносит нам никакого облегчения. А тому, на кого она направлена (в нашем случае – ребенку), и подавно.

КАТАЛИЗАТОР. Разозлить человека может ощущение опасности и связанности по рукам и ногам. И это касается не только физической опасности. Если кто-то по отношению к нам несправедлив или груб, если нас обижают, унижают, если нам ставят препоны, скорее всего, это нас разозлит и/или разгневает. Ребенок для нас, естественно, не может быть источником физической угрозы. Однако, учитывая тот факт, что дети шумят, все разбрасывают, требуют постоянного внимания, не дают спать, легко прийти к выводу, что они являются для родителей раздражающим фактором. Дети постарше не мешают нам спать по ночам, но непослушанием раздражают родителей ничуть не меньше. Разозлишься, пожалуй, когда пятый раз за день попросишь своего тринадцатилетнего ребенка сделать потише музыку (или убрать со стола грязную посуду, вынести мусор, не дразнить младшую сестру и т. д.). Несмотря на то что мы любим своего ребенка больше всего на свете, частенько возникает ощущение, что ребенок для нас – сплошная морока. Как искренне сказала мама одного очень активного двухлетнего малыша: «Уж очень ему много надо!»

ПРЕДПОСЫЛКИ. Чтобы злость проявилась, должны совпасть две предпосылки: стресс и мысль-провокатор. Эти два условия взаимодействуют, как солома и спичка: если один из факторов отсутствует, злость не возникнет или будет умеренной. Если вы расслаблены, отдохнули и в прекрасном настроении, мысли вроде: «Это он нарочно делает, потому что я не купила игрушку!» – не вызовут раздражения по отношению к ребенку. Когда вы устали, напряжены и давно пребываете в состоянии стресса, а ребенок ведет себя неприемлемо (плачет, капризничает, бесится, дерется…), вам все же удастся избежать взрыва, если вы в такой ситуации подумаете: «Ух, лучше бы мы не ходили в этот парк. Он не выспался, устал и голоден. Надо скорее домой». А вот если оба фактора (стресс и мысли-провокаторы) сойдутся в одной точке – то есть уставший от внутреннего напряжения родитель в ситуации, когда ребенок ведет себя неадекватно, подумает: «Это он нарочно! Только потому, что я не купил ему игрушку!», – все, спичка брошена, злость и гнев тут как тут.

ТРУДНОСТИ С КОНТРОЛЕМ: «У НЕГО В ГЛАЗАХ ПОТЕМНЕЛО».

Из всех эмоций труднее всего поддается контролю именно гнев и злость как его более мягкая форма.

Есть два основных способа проявления злости, более и менее контролируемые.

Первый способ, когда мы думаем, например: «Эта кассирша, кажется, пытается меня обмануть!» И гнев возникает как последствие этой мысли. Такой вид проявления гнева сравнительно легко контролировать, потому что первым шагом стала активность коры головного мозга, которая отвечает за размышления.

Намного тяжелее поддается контролю другой способ проявления злости, когда буквально за долю секунды включаются и понимание ситуации, и эмоция (гнев, злость), и действие (выражение эмоций). Вы едете по трассе, и тут вас подрезает другой водитель, вынуждая реагировать незамедлительно. Доли секунды хватило на то, чтобы избежать столкновения, и чтобы подумать: «Ты смотри… специально меня подрезал!», и чтобы, почувствовав прилив бешенства, прокричать: «Осел! И кто тебе права продал?!» А если бы была возможность, вы, наверное, и врезали бы ему как следует. При таком молниеносном развитии событий не успевают включиться в работу «новые» отделы головного мозга, те, которые отвечают за рациональную оценку и размышление. Здесь работают только «старые».

Испокон веков они отвечали за оперативное реагирование наших предков в ситуациях вроде «уж лучше я съем (или убегу), чем меня съедят». Когда у разъяренного человека в голове проносится мысль: «Что же я делаю?» или «Что это со мной происходит?» – это знак, что в процесс включилась кора головного мозга, который сейчас (у кого раньше, у кого позже) поможет взять контроль над ситуацией и собственным поведением.

Хотя взрывные, плохо контролируемые ситуации и длятся сравнительно недолго – может быть, несколько секунд или минут, – вред они могут нанести колоссальный.

У такого взрывного вида реагирования есть и предпосылки: организм, подверженный длительному стрессу, усталости и фрустрации, уже на гормональном уровне готов отреагировать бурно, и действие здесь будет опережать размышление. Поэтому нам и случается взрываться в состоянии стресса, хотя сама по себе ситуация не стоит того, чтобы реагировать так бурно: ребенок рассыпал хлопья, разлил чашку с молоком, уронил вазу… и нас это сводит с ума.

ЭФФЕКТ ЛАВИНЫ. Гнев имеет обыкновение усиливаться, нарастать. В отличие, например, от грусти, он дает нам силу, стимулирует нас. Хотя гнев и длится сравнительно недолго, всего несколько секунд или минут, его интенсивность за этот краткий период успевает резко вырасти, и чем дольше продлится состояние гнева, тем тяжелее его остановить и взять под контроль.

Как только появляется чувство озлобленности, желательно, чтобы сразу включились отделы мозга, которые помогут нам трезво взглянуть на ситуацию, изменить мысль-провокатор и взять собственное поведение под контроль. Если ребенок бесится на заднем сиденье автомобиля, не стоит думать: «Вот наглец! Специально меня провоцирует!» Так мы сами себя накручиваем и начинаем рычать, глядя в зеркало заднего вида.

Лучше сознательно заменить такие мысли на: «Наверно, он устал и проголодался… день у него тоже был длинный. в четыре года трудно взять себя в руки». Такую замену мысли-провокатора мы должны осуществить как можно скорее, потому что если мы пропустим момент зарождения эмоции гнева, она вырастет и свяжет нас по рукам и ногам. Если погасить искру гнева как можно раньше, мы не только не дадим ему разгореться, но и придем к адекватной реакции. А это полезно и нам самим, и особенно тому, на кого наш гнев направлен, – ребенку.

ТЕЛЕСНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ. «Склонность к гневу – самый достоверный показатель того, что человек может умереть молодым скорее, чем от курения, повышенного давления или холестерина», «в группе пациентов, которые уже пережили первый инфаркт, самые агрессивные мужчины были более всех расположены к риску второго инфаркта» (Д. Големан, «Эмоциональная интеллигенция»).

Это только одно из множества заключений, сделанных в самых разных институтах и проверенных на тысячах испытуемых. Подобные выводы выглядят на первый взгляд преувеличением, но если разобраться, что происходит в организме взбешенного человека, они окажутся вполне разумными. Реакция тела на стресс готовит организм к ситуации «бей или беги», и на это наслаивается реакция на гнев, которая означает: «Измени свое поведение или готовься к последствиям!» Обе реакции направлены на повышение готовности организма к борьбе, они возникают помимо нашей воли и состоят в выработке гормонов, которые влияют на рост кровяного давления, а это повышает приток крови к мышцам, сердцу и мозгу. Человек, который взбешен, краснеет, пульс у него зашкаливает, дыхание частое и неглубокое, сердце работает на пределе возможностей, мышцы напряжены. Взгляд устремлен на того, кто вызвал гнев, кулаки сжимаются. Конечно, не все равно, как часто человек проходит через весь цикл описанных телесных проявлений, вызванных гневом. Дело даже не в том, как именно человек выражает гнев, а в том, является ли такое состояние хроническим. Если да, организм страдает, и появляются проблемы со здоровьем. И это возможно не только при выражении гнева, но и в том случае, когда человек его регулярно подавляет. Тогда чаще всего проявляется повышенное давление, проблемы с желудком и кожей.

Разобравшись с реакциями нашего тела, мы сможем лучше управлять гневом, так как научимся распознавать первые признаки (короткое дыхание, учащенное сердцебиение, потливость, напряжение в мышцах) и реагировать незамедлительно, успокаивая себя.

ВЛИЯНИЕ НА СОЦИАЛЬНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ. Если человек часто злится, шумит, обижает других, машет кулаками, могу поспорить, что его недолюбливают в компании. Жить в семье со злыми, постоянно чем-то огорченными, обидчивыми или агрессивными людьми очень тяжело. Отношения с близкими у такого человека намного хуже, чем были бы, если б он умел справляться со своей злостью. Проблемы могут появиться и на работе, и с друзьями, да и с законом.

Гнев обладает большим деструктивным потенциалом, влияющим на судьбу не только самого человека, но и его семьи.

О том, как влияет гнев родителей на ребенка, мы поговорим чуть позже. С другой стороны, длительное подавление гнева может довести до пассивно-зависимых и пассивно-агрессивных моделей поведения, которые, хоть и менее заметны, чем агрессия, но еще сильнее влияют на социальное функционирование личности. Виды пассивно-зависимого или пассивно-агрессивного поведения можно распознать в широком диапазоне моделей – от относительно безобидных (скажем, на вопрос: «Какой кофе тебе сделать?» – человек ответит что-то вроде: «Да какой угодно, такой же, как себе сделаешь») до куда более серьезных, которые проявляются в зависимостях (алкогольной и наркотической). Особенно плохо, что чаще всего люди не отдают себе отчета в таком поведении; оно глубоко проникает в саму структуру личности и приводит к вредоносным моделям поведения, которые искоренить крайне трудно.

ЗАЩИТНАЯ ФУНКЦИЯ. «Да я вообще никогда не злюсь!» – может быть, подумаете вы в полной уверенности, что так оно и есть. И окажетесь неправы. Потому что гнев – это чувство, которое не без причины появилось в процессе эволюции бог знает сколько тысяч лет назад. Вспомним, что в появлении гнева ключевую роль играет ощущение угрозы и помехи. Если человеку кажется, что он никогда не испытывает таких ощущений, очень вероятно, что он невнимательно прислушивается к самому себе. Когда мы ставим интересы других, хоть бы и самых близких нам людей (родителей, супругов, детей, друзей), выше своих, со временем мы от собственных интересов практически полностью отказываемся. Конечно, иногда необходимо жертвовать собственными потребностями, и это делает родительский труд еще сложнее. Как бы ни было тяжело, вам придется очень часто просыпаться и вставать ночью к маленькому ребенку. Вы же не можете перевернуться на другой бок и продолжить спать, если малыш плачет. Но недопустимо, например, в полночь, когда у вас уже веки слипаются от усталости, стоять у плиты и жарить пончики, потому что вашему семнадцатилетнему сыну захотелось сладкого. Если мы привыкли сами и приучили своих близких (родителей, детей, супругов и т. д.) к тому, что мы всегда наготове, когда им что-то нужно, мы во многом ущемляем самих себя. Мы перестаем ощущать собственные потребности и интересы. Кому-то покажется идеальным всегда приятный человек, который готов жертвовать собой ради других, никогда не спорит, никогда не жалуется на усталость и не ропщет, которому ничто не в тягость. Но такой человек не заботится о самом себе, что, если учитывать и ближайшую, и более дальнюю перспективу, никуда не годится. Помимо прочего, при всей своей жертвенности такой человек подает плохой пример собственному ребенку.

Забота о самом себе, пожалуй, самое важное, чему вы должны научить своего малыша.

Чтобы усвоить этот важнейший урок, ребенок прежде всего должен видеть, как его родитель заботится о себе. С этой точки зрения гнев, выраженный адекватным способом, отлично продемонстрирует вашим близким, где находятся ваши границы и что нужно вам самим. Или не нужно.

СКЛОННОСТЬ К СДЕРЖИВАНИЮ И ЗАМЕЩЕНИЮ. В некоторых семьях злость под запретом, и существует (не)гласное правило, что выражать ее нельзя, что само ощущение злости однозначно плохое. Некоторые родители чувствуют дискомфорт и неуверенность, когда дети выражают какие-либо негативные эмоции. У них есть установка на то, что дети должны быть постоянно довольны и счастливы. И все, что не укладывается в эти рамки (злость, тоска, ревность, зависть и т. п.), они переживают так, будто им камушек попал в туфлю и от него нужно срочно избавиться. Поэтому первые же выражения злости трактуются как неблагодарность, недостаток любви к родителям, наглость. Само ощущение гнева сдерживается и отрицается. Такая установка в будущем приведет к нежелательным пассивно-агрессивным моделям поведения и отклонениям, которые проникают глубоко в структуру личности. Их будет трудно искоренить, и они будут оказывать сильнейшее влияние на социальное функционирование ребенка не только в детстве и подростковом возрасте, но и на протяжении всей жизни.

Если в семье злость не принимают из-за ее сильной природы и ориентации на всех окружающих, может сложиться тенденция к замене злости каким-то другим чувством, таким же негативным, но не столь агрессивным и не направленным вовне.

Так, есть семьи, где, например, совсем не принято выражать гнев, а грусть не запрещена. Член такой семьи никак не может злиться, а тосковать – сколько душе его будет угодно. Никто не насторожится, если ребенок – хоть маленький, хоть постарше – станет плаксивым, отстраненным, безвольным, часто бывает в дурном настроении… Но стоит ему вдруг повысить голос или как-то иначе выразить злость, как тут же срабатывает невидимая семейная сигнализация, и все набрасываются на него с осуждением и порицанием: «Что за реакции?», «Как ты разговариваешь с матерью?!», «Как тебе не стыдно!», «И это твоя благодарность?!», «Тебе вообще не на что злиться!», «Ты посмотри, что ты делаешь с отцом! Знаешь же, что у него давление!». Механизм подмены одного чувства другим лежит, конечно, в сфере бессознательного и усваивается всеми членами семьи очень быстро. Человеку, склонному к депрессии, который упорно подавляет свой гнев, может потребоваться много месяцев, а то и лет психотерапии, чтобы прийти к выводу о том, что он вовсе не депрессивен, а разозлен.

Все негативные чувства, хоть и неприятны, но иногда неизбежны. И каждое играет свою роль.

Как мы выражаем свой гнев

Выражая гнев, мы как бы посылаем сообщение тому, кто нас разозлил: «Измени свое поведение или готовься к последствиям!» В животном мире, например, пес рычит и скалит зубы. Мы с вами не рычим и не скалимся (ну почти никогда), зато у нас есть куда более широкий ассортимент способов показать свой гнев. И все же мы по-разному ведем себя с разными людьми и в разных ситуациях. Вы же не будете кричать на своего начальника и не ударите его, если он вас разозлит. Это ведь, мягко говоря, не умно! Зато вы можете, например, плохо выполнить порученную вам работу или не выполнить ее в срок, не явиться на встречу, пустить про начальника сплетню… Злясь, мы выбираем, как выразить свой гнев исходя из сложившейся социальной ситуации.

Парадокс в том, что именно со своими детьми, которых мы любим больше всего на свете (уж во всяком случае, больше, чем начальство!), мы позволяем себе самые разнообразные реакции, в том числе и действительно безобразные, теряем контроль над своим поведением.

В порыве гнева мы можем кричать на ребенка, угрожать ему или даже ударить его. Звучит как бред, но если вдуматься, то все вполне объяснимо: самые сильные эмоциональные реакции, в том числе и негативные, у нас вызывают именно те, кто больше всего значит для нас, те, кого мы больше всего любим, – и это наши дети.

Давайте сейчас рассмотрим несколько самых распространенных типов выражения гнева.

Родитель «бьет – значит любит»

Варианты

• Бьет по попе, по лицу или позволяет себе более серьезное рукоприкладство, которое может привести к синякам, ранам или даже переломам. Родители могут бить ребенка руками, ремнем, тапкой, палкой, совком…

• Кидается разными предметами, лупит кулаком в стену или ногой по мебели, хлопает дверями, бьет посуду, ломает игрушки и т. д.

Только факты

Тот, кто когда-то (бог знает когда и почему) связал битье с любовью и тем самым порекомендовал нам его, обманул и себя, и нас всех, оказав нам медвежью услугу.

Физическим наказанием вы добьетесь от ребенка только временного послушания, а вред нанесете колоссальный.

А вот чего вы точно достигнете, если будете в гневе избивать ребенка, так это создания у него неправильной установки: решать свои проблемы с помощью кулаков – нормально; гнев – это достаточно веская причина обижать других. Одним словом, ничему хорошему вы ребенка таким образом не научите. Он поймет, например, что все «сомнительные» мероприятия надо проделывать втайне от вас. Кроме того, ударяя от злости ребенка, вы не только портите ваши с ним отношения, но и демонстрируете собственное бессилие. И наконец, самое главное: ударяя ребенка (даже «только» по попе), вы показываете ему, что бить слабого – в порядке вещей и что тумаки – вполне приемлемый и даже законный способ решать проблемы.

Лучше уж швырять и ломать предметы (хотя это может дорого вам обойтись, если вы разобьете что-то ценное). Ведь так вы направляете свою агрессию на предметы, а не на ребенка. Хотя, конечно, такое поведение родителя тоже нельзя назвать конструктивным и желательным.

Советы

• Не бейте ребенка. Ни в коем случае, ни совсем легонько, ни по какой части тела.

• Если ребенок бесится и это опасно для него самого или окружающих, схватите его и держите крепко (применяя при этом ровно столько силы, сколько нужно, не перегибая палку). Затем поверните его лицом к себе, посмотрите в глаза и громко и четко скажите, что вас злит и чего вы от него хотите: «Нельзя так носиться по улице! Ты должен взять меня за руку и идти!»

• Примените метод тайм-аута[1]. Это отличная воспитательная техника, подходящая для тяжелых случаев, когда вы едва сдерживаетесь, чтобы не ударить ребенка. Короткая пауза поможет вам умерить свой гнев.

• Никогда не используйте «подручные средства», такие, как ремень, палки, веник… Не пытайтесь с их помощью корректировать передвижения ребенка. Только рука может ощутить, какое давление вы на самом деле оказываете.

• Если вы чувствуете, что теряете контроль и готовы ударить ребенка, отодвиньтесь от него, если это возможно, или просто уйдите в другое помещение. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Только когда почувствуете, что снова можете себя контролировать, возвращайтесь к ребенку.

• Если в порыве гнева вы пинаете мебель и стены или кидаетесь разными предметами, имейте в виду: единственное, что вы показываете таким поведением, – это потерю контроля. Ни разбитая чашка, ни сломанный палец точно не облегчат ваше состояние. Ребенок после таких приступов гнева будет вас бояться, в этом можете не сомневаться. А ведь это совсем не то, чего вы хотели бы от него добиться.

Хотя в любом случае лучше ударить дверь или подушку, чем ребенка.

• Если когда-нибудь вам все же случится ударить ребенка (а такое хоть раз в жизни бывает с большинством родителей), не корите себя сверх меры. У вас не выдержали нервы, и вы сорвались на ребенка, но это отнюдь не делает вас плохим родителем, который способен нанести травму своему малышу. Просто вы допустили ошибку. Признайтесь в этом сначала себе, потом ребенку. И попросите прощения.

Родитель-крикун

Варианты

Ругается матом, орет, кричит, угрожает, обижает…

Только факты

Выражать злость можно по-разному, но в любом случае, за исключением особых мастеров сдерживать себя, мы при этом не молчим. И темперамент родителей, и окружающая обстановка, и эмоциональное возбуждение, которое всегда сопутствует раздражению, – все это влияет на нашу речь, на то, как мы разговариваем с ребенком: кричим и надрываемся или говорим более или менее громко. Степень нашей эмоциональной зрелости и стабильности в большой мере влияет и на то, что именно мы говорим. Это могут быть брань и обидные слова («Ну и дурак же ты!», «Куда ж ты смотришь, бестолочь?!») или логичные и конкретные замечания («Меня очень злит и пугает, когда ты не берешь трубку!»). Второй пример – это образец самого адекватного выражения гнева, когда мы объясняем, что именно нас разозлило, ясно, четко и по возможности любезно.

Советы

• Выражайте гнев сразу или как можно быстрее после поступка, который его вызвал.

• Когда обращаетесь к ребенку, используйте «я-конструкции» вместо «ты-конструкций». «Я так злюсь, когда ты ставишь грязную посуду на стол, а не в раковину!» звучит гораздо лучше, чем: «Ты такая лентяйка!»

• Нацельте свой гнев на поступок, а не на самого ребенка. Вместо «Ты жадный!» скажите: «Ты сам съел все конфеты – это очень некрасиво».

• Придерживайтесь непосредственной причины вашего гнева, не переводите тему на какие-то более ранние события.

• Будьте кратки и понятны. Объясните ребенку, что именно вас разозлило и чего вы хотите от него добиться: «Мне не нравится, что ты носишься по всему магазину. Подойди и дай мне руку». А если нужно, сразу упомяните, к каким последствиям приведет непослушание: «Если сейчас же не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой».

• Не используйте нецензурную лексику, не оскорбляйте ребенка. От этого пользы не будет. Вы только обидите ребенка и покажете собственное бессилие, ведь вы себя в этот момент уже не контролируете.

• Обращаясь к ребенку, установите визуальный контакт с ним. Но не приближайтесь нос к носу. Если нужно, присядьте на корточки или наклонитесь, чтобы повернуть ребенка к себе лицом. А если ребенок далеко от вас, подойдите к нему, не кричите с большого расстояния.

• Постарайтесь контролировать себя и свою манеру общения. Крики и вопли – не лучший вариант, потому что так ребенок привыкнет не обращать внимание на все, что ему говорят спокойным тоном. Однако иногда не лишним бывает сказать что-то ребенку более резким, чем обычно, голосом. Он заметит, что вы возбуждены и что для вас действительно важно то, о чем вы говорите. И это наиболее адекватный способ показать ребенку, что его поведение недопустимо.

«О, неблагодарный!» родитель – циник и критик

Варианты

• Цинизм и ирония: «Было бы странно, если б ты получил пятерку! Мы же так к троякам привыкли». Другой пример: родитель говорит одно, а подразумевает совсем другое. Например: «Прекрасное поведение!» – когда ребенок ведет себя плохо.

• Высмеивание и снисходительный тон: «Грязнуля!», «Ой, да ты никогда в жизни с этим не справишься».

• Игнорирование желательного поведения и достижений ребенка. Молчание и отсутствие похвалы за то, чего вы сами требовали от ребенка: за благородный поступок, за успехи в школе или на соревнованиях, за неагрессивное отношение к младшему брату.

Нежелание заниматься воспитанием в надежде на то, что это за вас сделает супруг или супруга. Причины чаще всего такие: или вы находите приучение к порядку слишком тяжелым, или боитесь при этом потерять любовь ребенка. В обоих случаях во главу угла ставятся потребности родителя, а не ребенка, хотя внешне может выглядеть иначе; в сущности, эти причины эгоистичны.

• Эмоциональная холодность и отстраненность, которые длятся целыми днями или даже неделями, – вы не разговариваете с ребенком, если он сделал что-то, что вы не одобряете.

• Уход от ответственности: «Если бы ты не сделал то-то и то-то, никто бы тебя не бил!», «Из-за твоего безобразного поведения я совсем голову потеряла!».

• Опоздания и забывчивость, постоянная нехватка времени на то, что вашему ребенку действительно важно. Например, вы обещали, но уже третий день забываете купить его любимый журнал; который месяц не можете найти время сходить хоть на один его футбольный матч…

• Подчеркнутая критичность и перфекционизм: «А почему четверка? Можно было и на пятерку!», «Хорошо, конечно, но мог бы и получше. Ты должен подумать и о том-то, и вовремя сделать то-то, особенно обрати внимание на то-то…».

• Подавление или отрицание эмоций: «Мальчишки не плачут!», «Ну что ж ты, не плачь. стыдоба какая. такая большая девочка, а ревет. над тобой же все смеяться будут!», «Чего ты злишься? Не вижу никаких причин», «Чего обниматься, сегодня вроде не праздник».

• Избегание конфликтов и конфронтаций любыми способами. Потребность всегда быть милым и приятным в общении.

• Стремление вызвать чувство вины: «И это твоя благодарность за то, что я собой жертвую ради тебя!», «Отлично. И это после всего, что я для тебя делаю!», «У меня голова от тебя разболелась!».

Только факты

Если бы мы взялись составлять хит-парад самых приемлемых реакций в гневе, то последнее место в нем, как самые нежелательные, поделили бы суровые физические наказания и пассивно-агрессивные реакции. Последние на первый взгляд выглядят вполне пристойно, но на самом деле они очень вредны. Их можно охарактеризовать как косвенные, оборонительные, манипулятивные. Они, как бумеранг, возвращаются к тому, кто их использует: влияют и на того, кто злится, и на того, на кого злятся. При этом оба действующих лица на долгое время становятся заложниками неконструктивных способов выражения гнева и моделей взаимоотношений, которые, сменяясь, дополняют и усложняют друг друга.

Чтобы не было недомолвок: мы все иногда сплетничаем, пытаемся уйти от конфликта, опаздываем или забываем явиться на встречу, делаем ироничные и циничные замечания, то есть ведем себя пассивно-агрессивно. Но это ни в коем случае не делает нас самих агрессивными людьми и не создает каких-то особенных проблем в наших отношениях с окружающими.

Во время пубертатного периода пассивно-агрессивные реакции вообще нормальны для подростков, проверяющих на прочность границы, которые ставят им родители.

В любой семье, где подрастает тинейджер, часто слышны комментарии вроде: «Я забыл…», «Я не слышала…», «Ну щас, щас…».

Сейчас мы с вами рассматриваем не временные и единичные проявления пассивно-агрессивного поведения, а именно систематические, те, которые во многом или даже совсем заменили адекватные: непосредственные, ясные и вербальные.

И вред, о котором мы говорим, нельзя назвать временным, проходящим. Если пассивно-агрессивные реакции у вас в семье не редкость, то они встраиваются в структуру личности ребенка и оставляют свою печать на всех отношениях, которые у него уже есть и которые ему предстоит построить в будущем: с родителями, сверстниками, позже – со своей второй половинкой, собственными детьми, начальством.

Абсурд в том, что родители, которые прибегают к пассивно-агрессивным способам реагирования, чаще всего уверены, что их педагогические методы намного лучше методов тех родителей, которые, например, могут во весь голос наорать на своего ребенка. На самом деле все наоборот: вы нанесете ребенку меньше вреда, если накричите или шлепнете его по попе, чем если примените какую-то из пассивно-агрессивных техник: останетесь холодны, циничны, будете избегать открытого конфликта, запретите выражать злость и себе, и ему… Что действительно важно, люди, которые прибегают к пассивным методам реагирования, делают это не намеренно, а скорее не отдавая себе в этом отчета, и чаще всего просто копируют образцы, усвоенные в собственной семье. Это осложняет возможность договориться или найти более адекватный способ реагирования. А уж если у них совсем нет желания что-либо менять – такой возможности просто нет.

Советы

• Познайте самого себя. Человеку, который прибегает к пассивно-агрессивным методам реагирования, труднее всего сделать именно первый шаг: понять, что он делает. Отрицание содержится в самом корне проблемы, и осознать ее – значит пройти полпути к решению.

• Проследите, встречаются ли в вашей семье пассивно-агрессивные реакции. Попробуйте определить, какие виды пассивно-агрессивных реакций встречаются в вашей семье и как часто. Прежде всего, обратите внимание, какой пример подаете ребенку вы и ваша вторая половинка. Ведь поведение ребенка – это отражение ваших действий и реакция на них.

• Измените пассивно-агрессивные образцы поведения. Конечно, определить проблему – это всего лишь первый шаг, хотя и важнейший. Вам необходимо найти способ менять пассивно-агрессивные образцы поведения на более ясные и непосредственные способы реагирования. Это будет нелегко, особенно поначалу, но потраченные усилия того стоят. Когда ребенок скажет, что получил в школе четверку, прикусите язык, если захотите ответить: «Мог бы и получше…» Скажите: «Отлично, замечательная оценка. Знаю, что ты старался и отлично поработал. Горжусь тобой. Продолжай в том же духе».

• Попросите о помощи. Если не можете разобраться с частыми и привычными для вас пассивно-агрессивными реакциями, не постесняйтесь попросить совета у специалиста, психолога или психиатра. Пассивно-агрессивные реакции могут так глубоко укорениться, что всякая перемена будет вызывать активный отпор. Поиск наилучших решений – отличная инвестиция в будущее: это поможет и вам, и вашему ребенку построить более счастливые, более зрелые и наполненные отношения, причем не только между вами, но и со всеми окружающими.

Как гнев родителей влияет на ребенка

«Ах ты, нахалка! С тобой бесполезно разговаривать!.. Вообще головой не думаешь!» – вот какую тираду услышала от своей разозлившейся мамы четырехлетняя Елена.

Если мама Елены продолжит говорить дочери такие вещи и не научится справляться со своим гневом, со временем у ребенка в голове отложится установка: «Я нахальная (плохая, неблагодарная, глупая, рассеянная, не заслуживаю внимания)». Ребенок ее возраста не может критически относиться к заявлениям родителей и воспринимает их как истину в последней инстанции, не подлежащую сомнению. Поэтому установка «ты плохая» для Елены не просто истинна – ведь она исходит от ее мамы, – она, скорее всего, ляжет в основу формирования личности и самооценки ребенка. Очень часто это становится отправной точкой многих проблем и трудностей в эмоциональном и социальном развитии ребенка, которые постепенно наслаиваются одни на другие.

У детей, родители которых не умеют справляться с гневом и выражают его кто физической, кто вербальной агрессией, а кто – пассивно-агрессивными реакциями, могут, ко всему прочему, проявиться следующие проблемы:

• Низкая самооценка.

• Отклонения в поведении (склонность драться со сверстниками, проблемы с установлением авторитета, жестокое обращение с животными и т. д.).

• Плохая успеваемость в школе, несмотря на отличные способности.

• Слабый контроль над импульсами.

• Эмоциональная нестабильность.

• Неспособность вписаться в школьную среду.

• Аутодеструктивное поведение, склонность наносить вред самому себе.

• Сложности в решении конфликтов (со сверстниками, в семье, в школе).

• Непростые отношения со сверстниками (подчеркнутая агрессия или, напротив, отстраненность).

• Недостаток близости и доверия в отношениях с родителями.

• Невротические расстройства депрессивного характера, тревожность.

• Гиперчувствительность и низкий порог терпимости к фрустрации.

• Раннее вступление в половые отношения и опасность зависимостей.

• Недостаток эмпатии с определенной степенью эмоциональной притупленности.

• Трудности в построении близких отношений, как личных, так и рабочих.

• Неадекватные реакции в гневе.

Все эти проявления вовсе не одиночны, напротив, часто они накладываются одно на другое, переплетаются и перекликаются, дополняя друг друга, и создают в результате еще множество проблем.

И вот мы от злобных замечаний вроде: «Бесстыдник! Бестолочь!..», которые, не особо задумываясь, часто отпускаем в гневе, не желая навредить ребенку, приходим к достаточно серьезной ситуации, которая наносит огромный вред и ребенку, и нашим с ним отношениям.

К счастью, на развитие ребенка влияют не только наши способности управлять гневом, но и еще много всего хорошего, что делаем мы сами и люди из нашего окружения. И это в некоторой степени сглаживает тот вред, который мы наносим ребенку своими колкими замечаниями.

Конечно, речь здесь идет не о единичных и кратковременных излияниях гнева, которые иногда может позволить себе любой и которые не нанесут такого уж тяжелого урона нашему малышу. Мы говорим именно о долговременных и систематических ошибках в проявлении гнева.

И все же это не умаляет значения того факта, что способ управления гневом имеет далеко идущие последствия. К счастью, несмотря на то что гнев и злость – это очень сильные эмоции, которые сложно понять и управлять которыми еще сложнее, существуют достаточно действенные способы улучшить контроль над проявлениями гнева. К счастью и для ребенка, и для нас самих.

Почему дети ведут себя именно так

Темперамент

Пример

Яна и Сара – малышки одиннадцати месяцев от роду. Их мамы дружат и часто проводят время вместе. И пока взрослые разговаривают под чашечку кофе, детишки играют сами. Достаточно понаблюдать за ними всего несколько минут, и каждому станет заметна разница в их характерах. Яна сидит на полу и терпеливо складывает кубики. Видно, что она полностью поглощена этим занятием. Выглядит довольной и самодостаточной. А Сара постоянно в движении: ползает по комнате, залезает на мебель, шумит, всеми силами старается привлечь внимание взрослых, а если вдруг тыкается или не может проползти рез какую-то преграду, бурно возмущается.

Только факты

Дети рождаются разными: у каждого своя форма головы и рта, свой рост и вес, цвет глаз и волос. То же самое и с особенностями характера. Уже в роддоме можно заметить разницу: некоторые после кормления сладко и спокойно засыпают, а некоторых никак не успокоить, и после затянувшегося бодрствования они недовольно плачут. Позже, с возрастом, разница в характерах становится еще более очевидной. Темперамент ребенка проявляется в разных аспектах.

• Настроение. Некоторые дети в общем и целом выглядят более счастливыми, больше смеются и настроение у них почти всегда хорошее. А другие малыши чаще выглядят недовольными, а иногда и грустными, и рассмешить их очень трудно.

• Активность. Некоторые дети очень активны, не могут усидеть на месте и бурно возмущаются, если кто-то или что-то пытается их ограничить. А другие – тихие, мирные, чаще выбирают занятия, не требующие особой двигательной активности.

• Готовность получать новые знания. Дети, которые такой готовностью обладают в большей степени, всегда открыто и с большим интересом приветствуют все новое (будь то новая еда, новые люди или места). В то время как другие дети подчеркнуто сдержанны, сильно колеблются, прежде чем попробовать что-то новое, и стараются уходить в сторону.

• Чувствительность. Более чувствительные дети остро ощущают любые перемены в своем окружении (изменилось время кормления, кто-то чужой поздно пришел в гости, включили слишком громкую музыку и т. д.). А другие дети реагируют куда спокойнее, перемены их не смущают, и мало что может их расстроить.

• Реакции. Некоторые дети в целом более бурно реагируют на что угодно, будь то позитивные или негативные импульсы. Им труднее привести свои реакции в равновесие. Другие же дети реагируют на все более спокойно и взвешенно.

В зависимости от темперамента ребенка, родителям (в первую очередь мамам, пока ребенок еще совсем мал) может быть или легче, или труднее построить со своими детьми близкие, теплые отношения, найти взаимопонимание. Это легко понять: если ваш ребенок в целом доволен, часто смеется, успокаивается, когда вы его обнимаете или берете на руки, или может какое-то время спокойно лежать в кроватке, сам себя развлекая, вам будет сравнительно легко войти в роль родителя и обрести уверенность в себе. А если в роли родителя вы ощущаете себя комфортно и уверенно, вам будет легче установить близкие и теплые отношения со своим ребенком, и это станет отличной, крепкой основой для его развития. Но если ваш ребенок часто плачет, и порой вы ничем не можете его успокоить, если он бурно реагирует на любую незначительную перемену в распорядке или окружении? Очень вероятно, что при таком раскладе вы не только почувствуете себя измотанными и обессилевшими от недосыпания, но, возможно, ощутите и неуверенность в себе и своих поступках. А может, и хуже того – разочарование и отчаяние. Такие чувства, исходящие от мамы, тяжелым грузом лягут на ее и без того чувствительного малыша.

Родительский гнев находится в крепкой связи с темпераментом малыша, особенно если родитель никак не может принять характер ребенка и пытается его изменить или сам из-за особенностей характера ребенка чувствует себя плохо или некомфортно.

Что же делать родителям, чтобы проявления характера ребенка не стали искрой, которая запалит их злость или разочарование?

Советы

• Узнайте характер своего ребенка. Постарайтесь при этом быть объективными. Оцените свои ожидания и особенности своего собственного характера. Обратите особое внимание на особенности характера ребенка, которые вас злят и расстраивают. Послушайте, что вам могут рассказать люди, которые тоже контактируют с вашим ребенком: родственники, друзья, воспитатели, учителя.

• Примите характер вашего ребенка. Знаю, это проще сказать, чем сделать. Отец Душана, открытый человек и энергичный спортсмен, еще до рождения сына мечтал о том, как они будут вместе гонять мяч во дворе и ходить на футбольные матчи. А пятилетний Душан больше всего любит собирать пазлы и читать книжки, не очень-то ловок и совсем не любит футбол. Если папа продолжит настаивать, чтобы сын занимался делом, к которому у него душа не лежит, это, скорее всего, приведет к непониманию, спорам и злобе. С другой стороны, если папа поймет и примет характер своего сына, если поддержит его в любимых занятиях, он имеет все шансы в один прекрасный день стать отцом известного шахматного гроссмейстера!

• Будьте практичны. Старайтесь практично подходить к разрешению повседневных ситуаций, связанных с характером вашего ребенка и вызывающих ваш гнев. Вместо того чтобы сокрушаться, что ваш ребенок никак не успокоится, или вместо того, чтобы кричать на ребенка, который надоедает вам, пока вы едете в машине, попробуйте избежать конфликтных ситуаций. Например, избегайте затяжных поездок; если вам все же предстоит долгий путь, старайтесь делать частые остановки, чтобы малыш успел размяться и побегать; подготовьте что-то, чем можно занять его в дороге (игры, игрушки, книжки); придумайте какое-то совместное занятие (игры в ассоциации, пение хором и т. д.).

• Хвалите любую перемену к лучшему. Хоть мы и не можем изменить темперамент ребенка, кое-какие перемены в нужном нам направлении все-таки будут происходить.

Всегда хвалите ребенка, когда он ведет себя желательным для вас образом.

Скажем, если вам с беспокойным ребенком удалось спокойно сходить в магазин без приключений, не принимайте это как должное. Похвалите его: «Мне очень нравится, когда мы быстро справляемся с покупками. У нас так много времени остается на прогулку!»

• Не корите себя. Мамы, дети которых требуют больше внимания (много плачут, их сложнее успокоить и проще расстроить, у них проблемы со сном), часто теряют присутствие духа или и вовсе впадают в состояние, близкое к депрессии. Они думают, что проблемы у детей возникают по их вине, что они приложили недостаточно усилий и что они плохие мамы. Они очень далеки от истины! Но такие мысли лишают их сил и присутствия духа, и мамы чувствуют себя еще хуже. Знайте: вы можете повлиять на основные черты характера ребенка в той же степени, в какой, скажем, на его рост.

• Не обвиняйте ребенка. Малыш не выбирает ни цвет глаз, ни темперамент, он ничего не может изменить.

• Не сравнивайте своего ребенка с другими. Ваш ребенок должен знать, что он для вас особенный и что вы любите его именно таким, какой он есть. Но если он постоянно слышит от вас комментарии вроде: «Ну почему ты не играешь с другими детишками, вон, как Филипп? Посмотри, какой он дружелюбный мальчик!» – поверьте, ваш скромный малыш лучше себя от этого не почувствует. Напротив! Если ребенок чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, это становится прочнейшим фундаментом для его уверенности в себе и своих силах.

• Посмотрите на проблему под другим углом. Даже если вы всегда хотели, чтобы ваш ребенок был спортивным, а он совсем не интересуется спортом, может быть, он прекрасно рисует или обожает сидеть с вами и слушать ваши рассказы. Так что сосредоточьтесь на хорошем: рассказывайте интересные истории, вместо того чтобы сокрушаться, что не играете в футбол во дворе.

Темперамент ребенка, иначе говоря его природа, – это нечто, с чем он появляется на свет. Но вы и ваши поступки играют решающую роль в формировании личности и особенностей вашего малыша. Делайте это прежде всего с безусловной любовью, с одной стороны, и четким установлением границ с другой.

Вы должны поддержать ребенка, чтобы он, в соответствии со своей природой, как можно лучше узнал и применил свои способности.

Чтобы он сформировался как личность, стабильная и хорошо адаптировавшаяся, вы должны помочь ему хорошо почувствовать себя в собственной коже.

Борьба, которую родители ведут против природы своего ребенка, всячески пытаясь ее изменить, иногда и со злостью, напоминает плавание в бурной горной реке. Но – против течения. Тратится невероятно много энергии, страдаете и вы, и ребенок, и ваши с ним отношения, а все без толку. По крайней мере, без того толка, которого вы ожидали.

Возраст

Примеры

Тетя провела со своей двухлетней племянницей Ланой несколько приятных часов. Они гуляли в парке, и Лана была совершенно счастлива. Настало время возвращаться домой, и тетя сказала: «Пойдем потихоньку». И тут Лану как подменили: она взбесилась, швырялась всем, что попадется под руку, и вопила что есть сил. Тетя остолбенела. Она никогда не видела девочку такой, понятия не имела, что случилось и что теперь делать. Конечно, дальше было хуже: Лана оставалась глуха к любым попыткам договориться. Они еле сдвинулись с места, и то, после того, как тетя взяла ее, брыкающуюся, на руки. Успокоить ребенка тете удалось только при помощи попкорна и шоколада.

Луке 13 лет. Отношения с родителями у него были неплохие и довольно близкие. И вдруг ни с того ни с сего он начал вести себя импульсивно и крикливо. С ним стало совершенно невозможно договориться. Родители терялись и злились. Мальчик перестал выполнять данные обещания, а разговоры все чаще заканчивались перепалками и хлопаньем дверьми. От такого поведения Луки родители пугались и все больше раздражались.

Только факты

Нежелательное поведение, которое так сильно злит родителей, для определенного возраста может быть нормальным и вполне ожидаемым.

Тете Ланы было бы гораздо легче, если бы она знала, что у ребенка сейчас как раз тот период развития, для которого характерны подобные припадки. Лучше было бы сказать: «Так, еще три раза можешь съехать с горки, и пойдем домой. Надо поторопиться, а то к мультикам не поспеем!» А родителям Луки было бы куда проще, если бы они знали, что его поведение совершенно типично для пубертатного подростка, который начинает грубить родителям больше, чем обычно, из-за потребности эмоционально отделиться от них. Понимание и способность договариваться, с четко поставленными границами и без ярко выраженной злости, – вот что поможет пройти через этот период менее болезненно, причем как Луке, так и его родителям.

Осознание, что поведение ребенка обычно и нормально для его возраста, поможет многим родителям спокойнее принять такое поведение, то есть не реагировать на него гневом.

А со временем, при правильном подходе, такие проявления у ребенка сойдут на нет.

Советы

• Будьте в курсе. Обладая достоверной информацией о развитии ребенка, вы будете лучше подготовлены к разным ситуациям, которые часто вызывают родительский гнев. Если вы уже знаете, что на втором году жизни у ребенка могут случаться приступы ярости, если вы в курсе, как они чаще всего проявляются и как с ними справиться, вы будете реагировать на них спокойнее, чем если бы вы (ошибочно) относили их к признакам дерзости и избалованности. Если вы хорошо подготовлены, ваши реакции, скорее всего, будут более эффективными и уместными. Так вы сможете взять ситуацию под свой контроль и почувствуете себя намного лучше. И вы, и ваш малыш!

• Сохраняйте самоконтроль. Нежелательное поведение, обусловленное спецификой того или иного возраста, – чаще всего результат неспособности ребенка справиться с тем, что с ним происходит. Он ведет себя плохо не для того, чтобы выбить вас из колеи (хотя и такое иногда бывает!), а потому, что не может вести себя лучше в данный момент. Если вы спокойны, если трезво оцениваете все обстоятельства, вам проще будет решить такую проблему.

• Применяйте эффективные и неагрессивные воспитательные техники: тайм-аут, «1, 2, 3…», переключение внимания, лишение привилегий, договор и т. д. (эти техники подробно описаны в книге «Дисциплина без ремня». – Примеч. авт.), если находите это нужным.

• Будьте терпеливы. Иногда нам кажется, что некоторые периоды развития и связанного с ним дурного поведения будут длиться вечность. И все же, если вы потерпите и правильно себя поставите, со временем нежелательное поведение исчезнет. С вашей поддержкой (и к вашему огромному удовольствию!) ребенок его просто перерастет. По крайней мере, до начала следующего периода развития.

Опыт

Примеры

Александру 5 лет. В магазине он просит купить ему игрушку. Мама отказывается, ребенок начинает хныкать, клянчить, дуться. Мама чувствует, как в ней закипает ярость. Но бой длится недолго. Мама злится на Александра, ругает его и пытается переубедить, но в конце концов сдается и покупает игрушку.

Мама тринадцатилетней Кристины страшно злится на дочь и в самом разгаре жаркого спора дает ей пощечину – уже не первый раз. А у Кристины в школе большие проблемы из-за ее агрессивности и частых драк со сверстниками.

Только факты

Если, вы, родитель, допускаете определенное поведение, награждаете за него или сами себя ведете таким образом, ребенок начинает воспринимать это поведение как норму и быстро его усваивает.

Александр понял из опыта, что достаточно подольше поплакать, поклянчить, пообижаться, и мама сдастся и сделает все, о чем он просит, независимо от того, о чем они договаривались до этого. Договоры не в счет, поскольку мама не подтверждает своим поведением то, что говорит. Покупая сыну игрушку вопреки договору, мама Александра, сама того не желая, поощряет плач и хныканье. И нечего злиться, если мальчик и в следующий раз поведет себя точно так же. Он ведь плачет не для того, чтобы ее разозлить, а чтобы получить желаемое.

Итак, последовательность имеет решающее значение. Если нежелательное поведение ребенка повторяется, первым делом следует задать себе вопрос: «А что я (родитель) делаю, чтобы укрепить такое поведение?» От криков на ребенка и злости пользы никакой не будет.

С Кристиной также все ясно: ударяя ее в гневе, мама показывает, что бить других от злости – нормально. Так что нет смысла ругать, наказывать и злиться, если Кристина ведет себя со сверстниками так же, как мама – с ней. Личный пример – самое сильное оружие в руках родителя. И при этом совершенно неважно, что вы говорите, если ваши поступки кричат об обратном. Дети очень чутко реагируют на разницу между первым и вторым, и можете не сомневаться: ваши поступки намного больше влияют на ребенка, чем ваши слова.

Советы

• Будьте примером. Ваше собственное поведение – лучший маяк для вашего ребенка. Если вы сами способны соврать, оговорить кого-то, взбеситься или ударить, не злитесь на ребенка, когда он поведет себя так же. Исправляя свое поведение, а именно, избегая нежелательного, вы тем самым отнимаете у такого поведения легитимность, и только тогда оно становится, очевидно, нежелательным и для вашего ребенка. Справляясь со своими эмоциями, вы подаете пример малышу, и он в процессе взросления постепенно учится управлять собственными, подчас очень сложными эмоциями.

• Будьте последовательны. Если ваш ребенок смачно выругается, а вы в ответ рассмеетесь, в следующий раз не злитесь и не наказывайте его. Если вы все время реагируете по-разному, он просто не в состоянии понять, как правильно себя вести в данной ситуации.

• Говорите коротко и ясно, чего вы хотите от ребенка. Сравните два комментария: «Нет, сейчас тебе играть нельзя. Вот доделаешь домашнее задание, тогда можешь полчасика поиграть». «Ну сколько раз тебе говорить про эти игры?! Тебе дай волю, ты бы целый день сидел перед компьютером! Вместо того чтобы вовремя исполнять свои обязанности, ты вот так вот себя ведешь… Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?!»

Ясно, что первый комментарий намного доступнее и эффективнее, чем второй.

Обстоятельства

Пример

С наступлением вечера пятилетняя Бранка стала раздражительной, хнычет, не слушается, все время ищет повод, чтобы обидеться и поплакать. Мама быстро, но спокойно кормит ее ужином и укладывает спать. Вскоре Бранка засыпает, и воцаряется мир. Мама хорошо понимает свою дочку и знает, что та становится совершенно несносной, когда проголодается и устанет. Если бы мама не отреагировала вовремя, вечер мог бы закончиться совсем иначе: злостью, скандалом и слезами.

Только факты

Хотя мы часто воспринимаем нежелательное поведение ребенка как намеренное, думаем, что дети все делают нам назло и пытаются вывести нас из себя, это очень редко оказывается правдой. Куда чаще дети ведут себя плохо под влиянием каких-то обстоятельств: голод, усталость, скука, неумение справиться с проблемой и т. д.

Очень редко в основе плохого поведения ребенка лежат дурные намерения – желание обидеть родителя или выбить его из колеи. Если мамы и папы будут внимательнее присматриваться к причинам поступков своих детей, особенно тех, которые часто вызывают гнев, им будет намного легче предупреждать такие поступки или находить легкий и безболезненный способ справиться с проблемой. С возрастом дети постепенно учатся сами различать свои потребности и самостоятельно выходить из критических ситуаций. Но это процесс, который длится долгие годы.

Самые, распространенные причины плохого поведения таковы: голод, жажда, усталость, скука, желание привлечь внимание.

Советы

• Соблюдайте ритм жизни ребенка. Ребенку необходим четкий распорядок дня – время спать, есть, гулять… Если в привычном распорядке происходит сдвиг, шансы, что ребенок станет раздражительным, а вы разозлитесь, возрастают.

• Планируйте. Продумывайте свои планы заранее и старайтесь быть практичными. Например, если вам предстоит долгая поездка на машине, запаситесь закусками, водой, соками, игрушками, книжками и т. п. Так вы избежите плохого поведения, вызванного голодом, жаждой и скукой, или по крайней мере сгладите его проявления. А приятная (читай: мирная) обстановка в машине по душе всем, особенно водителю, – в отличие от криков, скандалов и плача. Если вы с ребенком идете за покупками, позаботьтесь, чтобы он был сытым и отдохнувшим, и обязательно захватите воду и игрушку, которой можно отвлечь его внимание в магазине.

• Изучите потребности вашего ребенка. Прежде чем разозлиться на своего малыша, подумайте, какие из его потребностей в данной конкретной ситуации остались без внимания. Начните с основных: голоден, устал, хочет пить? Чем раньше вы удовлетворите эти потребности, тем больше шансов, что ситуация успокоится без дальнейших обострений. Нельзя недооценивать потребность привлечь внимание: очень часто даже негативные проявления (гнев и ругань) для ребенка лучше, чем игнорирование. Наши малыши часто ведут себя безобразно потому, что знают: этим они точно привлекут внимание. Помните об этом и старайтесь обращать на ребенка как можно больше внимания, когда он ведет себя хорошо. Так вы точно снизите частоту проявления нежелательного поведения.

• Поймите свои собственные потребности. Часто и с родителями происходит практически то же самое, что и с детьми, потребности которых не удовлетворены. Вечером, когда ребенок становится раздражительным от усталости, родитель тоже находится не в лучшей форме: и его день был насыщенным, и он тоже измотан. Если мы не отдаем себе в этом отчета, ситуация становится взрывоопасной, и мы выходим из себя от злости. К счастью, родители уже умеют (хуже или лучше) контролировать свои эмоции, и это помогает им справляться с трудными ситуациями. Но для этого им надо понимать свои потребности и ощущения.

• Решите проблему. Если малыш устал, сразу положите его спать, если голоден – немедленно накормите… Не позволяйте себе сразу завестись с пол-оборота. Удовлетворите потребности ребенка, сохраняя при этом невозмутимость, и, скорее всего, он сразу успокоится. И вот – проблема решена!

Почему родители ведут себя именно так

Собственный семейный опыт

Примеры

«Мама была намного строже, чем папа. Когда она злилась на кого-то из нас, она говорила совсем тихим голосом, намного тише обычного, очень напряженным. При этом она ритмично стучала ногтем о ноготь. Того, кто провинился, она могла игнорировать целыми днями. Постукивание ногтями и игнорирование. И больше ничего, она ни разу не ударила никого из детей. И все же ее злость мы переживали труднее всего», – рассказывает Елена сорока пяти лет.

«Папа иногда нас крепко поколачивал. Когда он злился, говорил очень мало. Просто брал в руки ремень… Не знаю, почему столько разговоров о тумаках. Я их получал в избытке, но всегда заслуженно. И разве со мной что-то не так?» – рассуждает Александр тридцати четырех лет.

Только факты

Вариантов выражения злости в семьях невероятное множество. Не только семья влияет на приемлемость того или иного способа показать свои чувства: более широкие круги общения, культура и обычаи тоже имеют значение. Так, например, итальянцу, который приезжает в Японию, обязательно нужно дать инструкции, какое поведение считается в стране желательным и приемлемым, чтобы на него не смотрели как на неотесанного человека, у которого проблемы с самоконтролем. Итальянцы, со своей стороны, сочли бы японца холодным, слишком сдержанным и отстраненным.

Но давайте вернемся к тому, что нас беспокоит больше всего, – к влиянию семьи. В любой семье есть устоявшиеся модели поведения и обмена эмоциями, которые включают и выражение гнева. То, что считается нормальным в одной семье, в другой совершенно неприемлемо. Да и сами родители в одной семье могут отличаться друг от друга: их злят разные вещи и реагируют они в гневе по-разному. Дети с очень раннего возраста отлично разбираются, что не нравится маме, а что – папе, и чего от обоих можно ожидать. Это похоже на слалом, в котором ребенок становится настоящим профи: он безошибочно определяет, к кому обратиться, чтобы с наименьшими последствиями, или совсем избежав родительского гнева, получить то, что нужно: к кому пойти, когда нужны карманные деньги, к кому – когда получит плохую оценку или когда хочется подольше погулять вечером.

Как и почему мы злимся, определяет не только наша собственная семья, но и наш темперамент. Он в одинаковой мере влияет и на поведение ребенка, и на поведение родителя. Однако с возрастом все мы учимся подстраиваться под окружающие обстоятельства и управлять своими реакциями. Учитывая, что самый действенный способ привить ребенку определенное поведение – это личный пример, ясно, что дети усвоят модели поведения членов своей семьи и со временем применят их в своих будущих семьях.

Здоровая атмосфера в семье подразумевает возможность почувствовать, как можно выражать свои позитивные и негативные эмоции, не задевая при этом других членов семьи и понимая, что все в доме имеют равные права.

Среди способов выражения гнева в семье выделяются две основные модели, которые больше всего травмируют детей и мешают им впоследствии выражать гнев адекватными способами:

• Агрессивный способ выражения гнева (побои, словесная агрессия) подразумевает слабый эмоциональный контроль. Дети, которые вырастают в семьях, где принято именно так выражать свою злость, чаще всего имеют проблемы с формированием адекватного эмоционального контроля, то есть не умеют выражать свои эмоции приемлемым для окружающих способом.

• Подавление, то есть слишком жесткий контроль эмоций, который сводится к отрицанию и сдерживанию гнева. В семьях, где эмоции подавляются, родители настолько обеспокоены любым проявлением негативных эмоций, что сразу наказывают детей, стоит тем выйти за рамки: «Сейчас ты у меня получишь… Будешь знать, как беситься!», «Ты не имеешь права злиться. Ты вообще не прав.», «Не смей повышать голос!». Кроме того, родители выказывают свою нетерпимость и неодобрение злости довольно сильными невербальными посылами. Но если гнев подавляется, это отнюдь не значит, что он пропадает. Он просто выражается по-другому, и дети со временем учатся душить в себе злость и выражать ее пассивно-агрессивными методами.

Советы

• Вспомните, какими способами выражали гнев в семье, в которой вы росли. Иногда бывает легче понять себя, если поделиться своими воспоминаниями и впечатлениями с братьями, сестрами и родителями. Конечно, не все члены семьи захотят что-то обсуждать, да и не все обладают достаточно развитыми навыками самопознания, не все готовы снова столкнуться с более или менее давними примерами поведения и с их влиянием на собственное развитие и развитие родственников. С этим нужно мириться и считаться.

• Оставьте в прошлом все, что происходило в вашей семье. Неважно, сколь неадекватными вам кажутся те или иные образцы поведения, не принесет никакой пользы, если вы сейчас начнете упрекать родителей за поступки, совершенные двадцать, тридцать или больше лет назад. «Ты целыми днями не разговаривала со мной, хотя я из кожи вон лезла, чтобы вернуть твое расположение.», «Никогда не забуду, какую пощечину ты мне тогда влепил.». Очевидно, что мы не можем изменить того, что уже произошло, неважно, насколько это было болезненно для вас тогда и что вы предпринимаете сейчас. Мучительные разборки и упреки в стиле «если бы да кабы…» – напрасная трата сил. Когда-то ваши родители, как и вы сейчас, стояли перед выбором и делали то, что считали нужным, то, что могли, и совершали ошибки, во многом обусловленные тем, что происходило в их родных семьях. С другой стороны, если мы считаем приемлемым стиль поведения нашей семьи, некритично оцениваем способ выражения эмоций, который в ней был принят, и пытаемся применить его как «матрицу» в своей нынешней семье, это может оказаться совершенно непродуктивно. Вроде бы звучит абсурдно, но понятно: у вас своя «матрица», у вашей второй половинки – своя. Каждая семья – это отдельная история, и нужно найти то, что больше всего подходит именно вам и вашей семье, сделать выбор, который окажется самым лучшим для вас и ваших детей.

• Сделайте собственный выбор. Когда вы в полной мере осознаете, каким способом выражали гнев в вашей семье, это станет отличной отправной точкой для того, чтобы заняться самым важным: сделать собственный выбор. Неважно, как поступали наши родители и как они выражали гнев. Это, естественно, влияло на нас, когда мы были детьми, но сейчас, когда мы повзрослели, мы должны взять на себя ответственность за то, что мы делаем в своей семье.

Четко понимать свое собственное поведение, как и поведение людей, которые нас окружают, и ориентироваться именно на сегодняшний день – вот что всегда полезно, когда приходится делать выбор для нас и наших детей.

Стресс и усталость

Пример

Александра после работы спешит в детский сад за младшей дочкой, а потом вместе с ней в школу на продленку за старшей. После напряженного дня на работе маму ожидает еще и готовка, и проверка домашнего задания. Муж на дежурстве и придет поздно. Спать Александра ложится за полночь. Она так вымоталась, что не может уснуть. А завтра будет новый день…

Только факты

Если бы мы, кроме родительских обязанностей, больше ничем не занимались, и тогда у нас было бы забот невпроворот. Между тем большинство родителей берут на себя еще уйму каждодневных задач: работа, покупки, уборка, готовка, забота о престарелых родителях. И на все это накладываются дополнительные сложности: строгий начальник, большая загрузка на работе, конкуренция, наши собственные ожидания, нехватка свободного времени. Когда мы напряжены, вымотаны и измучены, совсем мало нужно, чтобы впасть в состояние, называемое стрессом.

Реакцию организма на завышенные требования еще точнее можно назвать «борись или беги»: наше тело вырабатывает гормоны, которые готовят нас к такой реакции, сердце бьется чаще, мышцы напряжены. Если мы каждый день оказываемся в таком состоянии, наш организм страдает еще дольше. Многочисленные исследования подтверждают, что стресс становится причиной самых разных заболеваний (сердечно-сосудистых, гастроэнтерологических, некоторых видов диабета, астмы, разных кожных заболеваний и т. д.). А влияние стресса на иммунитет дает последствия, которые не позволяют быстро оправиться от болезней. Общая усталость, которой подвергаются родители, в большой степени содействует стрессу. Но, к счастью, существуют способы свести родительский стресс к приемлемому минимуму.

Советы

• Смиритесь с несовершенством. Как только вы свыкнетесь с мыслью, что не можете быть самым лучшим родителем (супругом, работником, коллегой, домохозяйкой, дочерью, зятем…) просто потому, что это вообще недостижимо, вы научитесь расслабляться и снизите опасность появления стресса, ощущение вымотанности. Завышенные требования, которые мы сами себе предъявляем (или позволяем предъявлять другим), скорее всего, приведут к тому, что придется тратить слишком много энергии на выполнение самых разных задач. Возможно, это не так уж плохо, если речь о карьере, но быть родителем – вовсе не значит нести службу, на которой все задания необходимо выполнять в совершенстве. Намного важнее получать удовольствие от всего, что вы делаете как родитель.

• Научитесь говорить «нет». Это очень важное умение, необходимое для успешного и счастливого родителя. «Нет. Мне будет неудобно принять вас сегодня вечером. Давайте лучше созвонимся через несколько дней», «Нет, я не смогу взять эту дополнительную работу», «Нет, у меня нет времени делать блинчики. Я читаю. Можешь взять печенье, если хочешь». Может, сначала вы будете чувствовать себя не совсем уверенно, но когда научитесь говорить «нет», получите от этого настоящее удовольствие. Стремление угодить другим, соглашаясь на все или почти на все просьбы, может довести нас до состояния белки в колесе: пытаясь везде поспеть, мы носимся по кругу, абсолютно забывая про собственные потребности и не считаясь с собственными возможностями. А это отличный спусковой механизм для стресса.

• Определите, что подталкивает вас к состоянию стресса, и ищите самое практичное решение. Всех нас сводят с ума разные вещи. Если для вас самое сложное время – первая половина дня, лучше накануне приготовьте еду, с вечера подготовьте посуду для завтрака, проследите, чтобы дети собрали портфели и выбрали одежду на завтра. Если вы точно знаете, что заводитесь от вида беспорядка и разбросанных игрушек, поставьте в комнате емкости для мелочей и помогите детям лучше спланировать пространство для игр, освободив тем самым зону, которая будет всегда свободна от игрушек (например, гостиную).

• Составьте список приоритетов. Когда вы становитесь родителем, список ваших обязанностей многократно увеличивается. Многие родители просто тонут в уйме новых дел, которые приходят вслед за малышом. Список приоритетов облегчит для вас планирование, вы сможете не тратить время на дела, которые можно перенести или пропустить. Если вы страдаете от недосыпа, одно из первых мест в вашем списке должен занять сон. Это вам, скорее всего, покажется странным, особенно если до родов в вашей квартире был порядок, как в аптеке, а теперь она больше напоминает беспорядочный склад детских вещей.

Ребенку куда нужнее выспавшаяся, отдохнувшая мама, у которой хорошее настроение, чем идеально убранное помещение без единой пылинки!

• Общайтесь. Если стресс и состояние усталости затянутся, они возьмут свое: ваше настроение будет все больше портиться, а напряжение приведет к раздражительности, вспыльчивости и/или отстраненности и трудностям в общении. Недостаток контакта с людьми, которые особенно важны для вас (супруг или супруга, родители, приятели, друзья), только усилит стресс и приведет к ослаблению или полной потере поддержки, и вы окажетесь в замкнутом круге усталости, стресса, плохих отношений и непонимания со стороны людей, которые вам необходимы.

Не сдерживайтесь, расскажите им, что вы чувствуете. «Ох, я так устала! Этот недосып сводит меня с ума… И как ты это терпишь?» – скажите это супругу или супруге, и это позволит вам пойти навстречу друг другу и придумать способ разрядить напряжение. Иногда очень помогает простой обмен мнениями с кем-то, кто уже прошел через все это. Мамы, которые в парке на лавочке обсуждают, как им тяжело даются бессонные ночи, кормление и поведение их детей, не только оказывают друг другу моральную поддержку, но и обмениваются очень полезной информацией. Однако остерегайтесь людей, у которых всегда все идеально (они сами, дети, их поведение). От них вы ничего полезного не услышите по одной простой причине: они неискренни, а вы от их рассказов почувствуете себя еще более некомпетентными. И совершенно напрасно.

• Попросите о помощи. Не стесняйтесь просить поддержки у близких людей. Если вы смертельно устали, вернуть равновесие поможет подружка, которая часа три посидит с вашим малышом, пока вы крепко спите (свекровь, которая погладит стопку белья; брат, который сходит с детьми в парк…). Попросить о помощи – не значит проявить слабость и бессилие. Поддержка нужна каждому, и мы сами всегда придем на помощь тому, кто помог нам.

• Встаньте на 15 минут раньше. Очень важно то, как начнется ваш день: в спешке или нет. Если, едва продрав глаза, вы чувствуете, что уже нервничаете и напрягаетесь, потому что не успеваете, стресс обеспечен с самого утра. Но всего 15 минут дополнительного времени дадут вам фору. Используйте это время, чтобы прийти в себя и начать день в спокойном состоянии и с чего-то приятного: будь то короткая прогулка, чашечка кофе в тишине; а может, вы захотите просто выйти на балкон и, наслаждаясь утренней свежестью, несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть.

• Выделите время для себя. Позаботьтесь о своем здоровье: старайтесь высыпаться и отдыхать, питайтесь здоровой пищей, не забывайте о физических нагрузках. Став родителями, мы иногда так «погружаемся» в ребенка, что полностью забываем о собственных потребностях, даже самых основных. Совокупный эффект и здесь не заставит себя ждать: вы не сразу прочувствуете последствия, если несколько суток поспите всего по два-три часа или если перекусите бутербродом на бегу, но на дальней дистанции такое попустительское отношение к самому себе рано или поздно даст свои плоды. Игнорируя «ради блага ребенка» собственные потребности, не забывайте: вашему ребенку не нужно, чтобы вас хватило всего на год или два. Вы нужны ему (в добром здравии!) на гораздо более длительный срок.

• Освойте техники релаксации. Существует ряд техник, направленных на снижение стресса и дающих организму возможность расслабиться. Может, поначалу эти техники покажутся вам необычными, однако не будьте слишком уж скептичны и попробуйте выбрать ту, которая подойдет именно вам. Многим помогают занятия йогой, аутотренинг, гимнастика тай-чи, медитация, молитва и т. д.

ВАРИАНТ ТЕХНИКИ РЕЛАКСАЦИИ, которая поможет вам расслабиться. Применяется похожим образом в йоге и некоторых видах психотерапии.

Расположитесь в каком-то помещении, где вас никто не побеспокоит. Отключите телефон, телевизор. Можете включить тихую расслабляющую музыку. Лягте на спину, руки чуть отведите от туловища, ладони смотрят в потолок. Ноги чуть расставлены, ступни в естественном положении, носки чуть разведены в стороны. Вам должно быть удобно. Закройте глаза и несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Но дышите так, чтобы поднимался и опускался живот, а не грудная клетка. Чтобы убедиться, что дышите правильно, положите руку на живот и почувствуйте, как она движется на вдохе и выдохе. Вдыхайте и выдыхайте медленно, на некоторое время задерживая дыхание. Дышите спокойно, без напряжения. Ни о чем не думайте, любую мысль («Это же смешно, я только время теряю…», «Обязательно нужно съездить в магазин») просто гоните. Думайте только о вдохе… выдохе… вдохе… После нескольких глубоких вдохов и выдохов представьте, что вы медленно сканируете свое тело: начните с ног (сначала правая, затем левая, от ступни и выше), потом руки (правая, после нее левая, начиная с ладони и продвигаясь вверх к плечу), через живот, грудную клетку, плечи до лица и головы. При этом следите за мышцами, почувствовав напряжение, сразу расслабляйтесь. Если вы не понимаете, какая мышца напряжена, или не можете расслабить ее, специально напрягитесь и после нескольких секунд расслабьте все мышцы. Почувствуйте разницу. Обратите особое внимание на мышцы шеи, плеч и лица. Именно здесь часто накапливается напряжение. Все время дышите глубоко, без напряжения. Когда закончите, медленно откройте глаза и потянитесь.

Мысль-провокатор

Пример

Йована совсем забыла, что позвала на ужин родственников. И теперь носится по супермаркету, на бегу соображая, что бы такое побыстрее приготовить, и кидая в тележку все подряд. В тележке сидит ее двухлетний сын Душан, которого она забрала из садика по дороге с работы. Он хнычет и хочет выбраться из тележки. Пока Йована выбирает консервы, Душан дотягивается до полки, и банки с грохотом сыплются на пол. У Йованы мелькает мысль: «Он это нарочно делает, потому что я не пошла с ним гулять в парк!» – и это становится спусковым крючком для гневной реакции. Если бы Йоване пришла другая мысль: «Это уже перебор для уставшего двухлетнего малыша. Он весь день провел в садике. Наверно, проголодался… Надо спешить домой» – злости бы не было или было бы намного меньше, а реакция Йованы была бы более спокойной и продуктивной.

Только факты

Мысли-провокаторы, накладывающиеся на стресс, и есть движущая сила родительской злости и гнева. Мысли, которые чаще всего запускают родительский гнев, таковы:

Предполагаемые намерения ребенка

• Специально это делает.

• Провоцирует меня.

• Хочет посмотреть, как далеко может зайти.

• Хочет меня опозорить.

Преувеличение

• Я это не выдержу.

• Ему плевать, что он меня обидел (что я устала, что будет дальше и т. д.).

• Это невыносимо.

• Никогда не слушается!

• Да как он смеет (так разговаривать, так поступать и т. д.)?!

Навешивание ярлыков

• Она лентяйка (дерзкая, глупая, невнимательная, избалованная, эгоистка).

Довольно часто мысль-провокатор представляет собой комбинацию из всех трех вариантов, которые формируют родительский гнев.

Советы

• Осознайте, что мысль-провокатор оказывает решающее влияние на гнев. Ваша мысль, которая вызывает гнев и сопутствует ему, влияет и на его интенсивность, и на то, насколько адекватной будет ваша реакция.

• Отдавайте себе отчет в своих мыслях. Если вы сами в полной мере не осознаете, что думаете, делаете и чувствуете, то не сможете изменить свой подход. Осознание – первый и чаще всего самый сложный шаг. После него сделать остальные шаги будет намного проще.

• Измените свои мысли-провокаторы. Сосредоточьтесь на мыслях, которые помогут успокоить гневную реакцию. Вот несколько предложений:

– Просто такой период.

– Мне, конечно, непросто, но ведь это нормальное поведение для детей его возраста.

– Не принимай все слишком серьезно.

– Он это не специально.

– Наверно, она устала (проголодалась, ревнует и т. п.).

– Ребенок просто не может лучше справиться с этой ситуацией.

– Потерпи. Если разозлишься, это тебе точно не поможет.

Насколько сильно вы злитесь

Гуляя с дочкой в парке, Ане пришлось повысить на нее голос. Девочка расплакалась, и Ана, обычно терпеливая и кроткая, целый день мучилась из-за своей гневной вспышки и чувствовала себя виноватой.

Стеван раскричался на сына (уже который раз за эти выходные). Кому-то со стороны могло бы показаться, что Стеван – строгий и даже злой отец. Однако сам Стеван не считает, что злится слишком часто и неуместно.

И Ана, и Стеван – заботливые родители, у них близкие отношения с детьми. Но когда речь заходит о злости, их показатели сильно различаются.

И правда, никто не скажет вам с полной уверенностью: вот это – верная мера злости.

Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то Количество, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком большим или, наоборот, недостаточным.

Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному. Один малыш расплачется от сердитого тона родителя, а его брат куда более стойко выдержит яростный гнев папы или мамы.

Хоть и нет четких правил, все же следует задаться вопросом: насколько сильно мы злимся? Или сформулируем еще лучше: страдают ли от нашей злости отношения с ребенком?

Чтобы разрешить эту дилемму, нужно ответить на два главных вопроса:

Мне лично мешает моя злость?

А моему ребенку она мешает?

Отвечая на эти вопросы, нужно держать в голове и то, как часто вы злитесь и как именно вы выражаете свой гнев.

Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.

• Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда вы разозлитесь?

• Вы считаете, что злитесь часто?

• Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?

• Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то событие из прошлого?

• Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?

• Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете вину за свои реакции?

• Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка, кричите что есть силы и т. п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас, когда вы разозлитесь?

• Считаете ли вы, что злость – это слишком неприятное чувство и что лучше всего никак ее не выражать?

• Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее улучшить его настроение?

• Вы почти никогда не злитесь?

• Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и почему вы разозлились?

• Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми из-за злости?

• Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?

• Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому, что для вас важно – работе, отношениям с близкими и т. п.?

• Вам кажется, что за вашу злость больше ответственны те, кто ее вызвал?

• Вам случалось в порыве гнева напасть на кого-то?

• Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что у вас проблемы с гневом?

• Вы боитесь каким-либо образом выразить свой гнев, потому что не хотите обидеть человека, на которого разозлились?

Чем чаще вы отвечаете «да», тем больше вероятность, что у вас проблемы с гневом и что он мешает вам строить крепкие отношения с близкими, а вам лично мешает полностью реализовать свой потенциал.

Чтобы разобраться с вопросом: «Есть ли у меня проблемы с гневом?» – одного самоанализа недостаточно. Очень важные сведения вы можете получить от своих близких. Расспросите супруга или супругу, родителей, брата или сестру, друга, коллегу, что они думают о вашей злости и как себя чувствуют с вами. Уже сам факт разговора на такую тему, хоть и будет достаточно сложно его начать, может стать отличной отправной точкой, чтобы улучшить отношения между вами и вашими близкими.

Если вы пришли к выводу, что у вас в общем-то есть проблемы с гневом, очень вероятно, что точно такая же проблема присутствует и в ваших отношениях с ребенком

Самый важный источник информации, конечно, ваш малыш. Когда и вы, и ваш ребенок пребываете в хорошем настроении, когда атмосфера спокойная (никак не во время активных игр или когда ребенок занят чем-то, что полностью поглощает его внимание), просто спросите его: «Как ты себя чувствуешь, когда я злюсь?» Помогайте ребенку наводящими вопросами, чтобы выяснить как можно больше. Ответы на такие вопросы могут быть вам очень полезны:

• Ты пугаешься, когда я злюсь?

• Тебе плохо (ты считаешь себя плохим или дерзким), когда я злюсь на тебя?

• Ты еще долго чувствуешь себя плохо, после того как я разозлюсь?

• Ты стараешься угадать, отчего я могу разозлиться?

• Ты знаешь, что меня разозлит, или ты никогда не знаешь причину моего гнева?

• Ты сильно боишься меня разозлить?

Если вы не привыкли обсуждать свои чувства, особенно негативные, сначала вам может быть непривычно. Очень важно не бросать комментарии вроде: «Да ладно, тогда тебе вообще нечего было бояться!.. Конечно, я бы тебя ни за что не ударила!» или «Ну как же мне не злиться, если ты меня вообще не слушаешь?!» От таких замечаний пользы не будет. Не забывайте, ваша цель – узнать, что чувствует ребенок, когда вы злитесь. И узнать это можно, только ес

Продолжить чтение