Читать онлайн Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого бесплатно

Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Vicki Hoefle

THE STRAIGHT TALK ON PARENTING

A No Nonsense Approach on How to Grow a Grown Up

Книга впервые вышла в издательстве Bibliomotion, Inc., Бруклин, Массачусетс, США

Перевод опубликован с согласия Bibliomotion, Inc.

© Vicki Hoefle, 2015

© Зонис Ю., перевод на русский язык, 2016

© Торчинская М., перевод на русский язык, 2016

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2016

КоЛибри®

* * *

Вики Хёфл – специалист по работе с родителями, автор популярных книг о воспитании, семейный психолог и мать пятерых детей. Живет в Миддлбери, штат Вермонт. Начала преподавать более двадцати лет назад в детском саду в Сиэтле. Родители были в восторге от ее методов воспитания и мечтали о том, чтобы она поделилась с ними секретами и принесла свои знания в каждый дом. Вняв их просьбам, Вики организовала первый курс занятий, рассчитанный на полтора месяца. С тех пор тысячи семей сумели справиться с проблемами, а Вики продолжает делиться своим опытом воспитания.

Ее метод соединил положения психологии Адлера с действенными техниками, наработанными опытным путем. Помогая родителям избавиться от вредных и бессмысленных привычек вроде брюзжания и борьбы за власть и рекомендуя сделать детей полноправными и значимыми членами семьи, Вики предлагает конкретные приемы, которые позволят создать дружеские и уважительные отношения внутри семьи. Выступления Вики всегда информативны и увлекательны, поэтому она чрезвычайно популярна как лектор и преподаватель.

Предисловие

Когда Вики попросила меня написать предисловие к этой книге, я, с одной стороны, была глубоко польщена, а с другой – пришла в ужас. Польщена, потому что, познакомившись с Вики пару лет назад, была совершенно ею очарована. Умная, веселая, внимательная, Вики сразу стала объектом моего искреннего восхищения. А пришла в ужас потому, что трудно писать о человеке, которым так восхищаешься. Я взяла со своей прикроватной тумбочки книгу (конечно же о воспитании детей) и принялась читать предисловие. Оказалось, что оно написано далай-ламой. Да-да, тем самым. Это стало для меня побуждением к действию. Поэтому считайте, что это предисловие написал как бы далай-лама. То есть писала конечно же я, но почти как он.

В любом случае думаю, что вы выбрали эту книгу, поскольку хотите больше узнать о воспитании детей. Возможно, вы запутались в сложных отношениях со своими детьми и устали от этого. Устали от ссор и капризов. От лени и отговорок. Вы устали. На момент нашего знакомства с Вики я была такой же (и до сих пор такой остаюсь): я устала постоянно зудеть, пилить и напоминать о том, что надо сделать.

О книге Вики Хёфл Duct Tape Parenting («Родители, не вмешивайтесь») я узнала из журнальной статьи. Помню, я подумала: «Бред какой… но, конечно, я это попробую». На пять дней я заклеила себе рот лейкопластырем и была нема как рыба во время обычных утренних процедур с детьми (двух, пяти и восьми лет) – подъема, завтрака и сборов в школу. Я делала фотографии и вела блог о своих успехах, поскольку это, разумеется, подействовало. Как и говорила Вики, стоит нам, родителям, начать отвечать за свое поведение (а в моем случае просто заткнуться), как мы увидим, что дети хотят и могут стать услужливыми, милыми, остроумными, заботливыми и хорошими. Именно поэтому вы должны прочесть книгу Вики «Откровенный разговор о воспитании: Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого».

Конечно, вы можете прошерстить буквально миллионы сочинений о теории воспитания с различными стратегиями, приемами и т. д., но эта книга совершенно другая. Она построена на убеждении, что все дети рождаются хорошими и что с помощью определенных методик можно воспитывать их так, чтобы эта их положительность оставалась на поверхности. Вики делится своим знанием с родителями, и ее книга полна историй о том, как ее методика помогла справиться с трудностями обычным семьям с обычными бытовыми проблемами. Потому что в конечном счете умение воспитывать детей дается только практикой, и чтения одной книги для этого недостаточно. Спросите Вики о ее собственных детях, и она с удовольствием расскажет, как они росли и как она сама росла в роли матери. Но этот путь еще не пройден до конца, и книга Вики напоминает нам об этом.

Я поздравляю всех, кто купил эту книгу. Каждая ее страница переполнена добротой, любовью, опытом Вики. И я уверена, что вы полюбите Вики так же сильно, как я.

Меган Лихи positivelyparenting.com/about-me/ washingtonpost.com/people/meghan-leahy

Введение

В книге Duct Tape Parenting я познакомила родителей с тактикой «чем меньше, тем лучше», позволяющей вырастить ответственных, стойких и уважительных детей. Суть тактики в том, что родители дают детям возможность проявить больше активности как в организации собственной жизни, так и в семейных делах. Подход «чем меньше, тем лучше» предлагает взрослым предоставить детям больше свободы при принятии решений в повседневной жизни семьи. Так дети сильнее ощущают свою связь с семьей и чувствуют, что вносят свой вклад в общее дело. Тактика подводит родителей к мысли, что следует больше доверять детям и позволять им совершать ошибки, рисковать и учиться самостоятельно, уверенно и энергично общаться с внешним миром.

Став молодой матерью, я пришла к двум выводам. Во-первых, я не позволю своему липкому, едва научившемуся ходить сокровищу устанавливать собственный порядок в доме. Во-вторых, нужно создать для малышей обстановку, где будет масса возможностей познакомиться с жизненными ситуациями. Причем не только с приятными, но и с неприятными тоже. Я чувствовала, что обязана воспитать своих детей стойкими людьми, способными справиться с любыми трудностями. Желая совместить задачи, стоящие перед ребенком, со своими, я представила себе некую картину. Поначалу я вообразила детей, которых мать спиной отгораживает от мира, одновременно расчищая им дорогу и постоянно вытаскивая из неприятностей. Такой матерью я быть не хотела. Я бы предпочла быть рядом, но не преграждать им путь. Тогда я представила, как мать отступает на шаг вправо и на полшага назад. Вот такой матерью я и желала быть – не мешаться у детей под ногами, но и оставаться в пределах видимости. Так я могла бы присматривать за детьми без грубого вмешательства в их жизнь и при этом находилась бы достаточно близко, чтобы вовремя защитить от опасности. Именно с этой позиции я и принимала все свои воспитательные решения на протяжении последующих двух с лишним десятков лет. Так мне удавалось сохранять баланс, участвуя в жизни своих детей, но не распоряжаясь ею, активно помогая, но не контролируя, отпуская вожжи, но не переставая держать руку на пульсе.

Размышляя о роли родителей, я прихожу к выводу, что ключевой момент – это выработать подход, при котором мы поддерживаем детей, пока они строят здоровые социальные отношения и становятся более самостоятельными и самодостаточными. Этот подход также должен помочь нашим детям развивать социальные, жизненные и личностные навыки и поддерживать их в непростых ситуациях, позволяя мужественно и стойко справляться с трудностями.

Но недостаточно просто выработать метод, позволяющий нам воспитать в детях наиболее близкие нам ценности, предпочтения и черты характера. Нет, как родители мы обязаны выпустить в мир эмоционально полноценные личности, обладающие качествами, которые позволят им впоследствии стать активными членами общества, здравомыслящими руководителями и жить полной и успешной жизнью.

За четверть века, работая с различными семьями, я обнаружила, что конечная цель – воспитание здоровой личности – зачастую оказывается похоронена под каждодневной суетой, хлопотами и заботой о маленьких детях. Большинство отцов и матерей, которые записываются на занятия по воспитанию детей или на встречу с профессиональным психологом, ищут решения сиюминутных вопросов, касающихся одного или нескольких их чад. Я же стараюсь заставить их смотреть шире и дальше. И хотя мы, несомненно, посвящаем время разработке различных подходов, помогающих справиться с дурным поведением, – например, создаем здоровый режим прогулок и сна, вводим систему уборки комнат, организации спортивного инвентаря и подготовки к урокам, развиваем навыки общения, позволяющие проявлять уважение, доброжелательность и готовность к сотрудничеству со всеми домашними, – но также не забываем и о том, что растим будущих взрослых.

Как мать и как специалист по детскому воспитанию, я знаю: если родитель сосредоточен на долговременных целях и стремится вырастить здорового ребенка, который однажды станет полноценным взрослым, многие мелкие повседневные неприятности теряют остроту. Чтобы помочь родителям переключиться с сиюминутных целей на долгосрочные, я предлагаю им выполнить простое упражнение:

– Давайте составим список тех черт характера и качеств, которые вы надеетесь увидеть в своих детях к двадцати пяти годам.

Родители быстро выдают целый список качеств: доброту, ответственность, уважение к старшим, трудолюбие, самодисциплину, независимость, способность сочувствовать и радоваться жизни.

– А теперь расскажите мне, какие методы воспитания вы используете, чтобы выработать у детей эти замечательные, ценные качества? – интересуюсь я.

В ответ – тишина. Потом какой-нибудь храбрец решается спросить:

– А чтение книжек на ночь или помощь с головоломками считается?

Я качаю головой – «нет» – и объясняю, что эти занятия помогают нам установить контакт с детьми, показать им нашу любовь и оставить приятные воспоминания, но никак не могут считаться стратегиями воспитания, вырабатывающими у детей желательные черты характера.

Тут другой слушатель курсов откровенно признается:

– У меня нет никакой стратегии. И больше всего меня тревожит то, что я не имею даже отдаленного представления ни о какой стратегии. Меня пугает мысль, что я – взрослый человек, родитель – понятия не имею, как помочь своим детям выработать те качества, которые помогут им прожить счастливую жизнь.

Я цитирую дословно.

Как правило, кто-нибудь из родителей тут же пытается возразить:

– Но разве не важно учить наших детей не разбрасывать одежду, складывать посуду в посудомойку, убирать свою комнату, заботиться о спортивном инвентаре, не поднимать ни на кого руку и уважительно говорить со старшими?

На это я отвечаю:

– Да. Не только важно, но и необходимо держать в голове обе эти цели. Они не противоречат друг другу. По сути, есть способ объединить их, так что получается нечто вроде «тяни-толкай».

Когда родители наконец-то признают, что жить с младенцем и при этом держать в уме воспитание взрослого человека – вполне разумная идея, перед ними встает следующее препятствие. Это противоречие между уникальной природой каждого ребенка и любой системой, рутиной или структурой. Оно обнаруживается, как только родитель пытается применить на деле разработанную стратегию и встречает сопротивление или когда простая на первый взгляд методика не приносит сколько-нибудь долговременных результатов. В таких случаях я слышу комментарии вроде: «Вики, ваш утренний режим просто замечательный, но поймите, на моего ребенка это не действует, потому что он… особенный». Родители то и дело заявляют, что их ребенок очень чувствительный, легко отвлекается, не сосредоточенный, что у него проблемы с обучением, что он рано встает, поздно ложится, не организован, живет с отчимом или мачехой, живет с родителем-одиночкой, что он единственный ребенок в семье, что у него диагностировали гиперактивность и т. д. А иногда они просто нутром чуют, что данная стратегия их ребенку не подходит. Воспитание детей интуитивно, и поэтому всем родителям необходимо учитывать уникальные особенности ребенка при разработке режимов или систем ограничений.

Мысль об уникальности – та отправная точка, отталкиваясь от которой мы с родителями пытаемся соединить две несовместимые на первый взгляд идеи. Я учу их вносить коррективы в разработанные режимы, стратегии и системы ограничений с учетом интуитивных знаний об их детях. Разумеется, я считаю, что каждый ребенок уникален, каждый член семьи уникален. И метод, который я использую и которым собираюсь поделиться с вами в этой книге, эффективен именно потому, что при создании и введении в обиход любых режимов в нем учитывается неповторимая природа каждого ребенка. Я признаю, что воспитание детей – это не работа по шаблону и что с помощью творческого подхода можно создать систему, подходящую именно вашему уникальному ребенку.

Многим кажется, что очень тяжело полностью изменить свой взгляд на воспитание и начать растить детей по новой методе. Однако стоит лишь открыть для себя неисследованные – и окажется, что все это просто и даже более того – приятно. Говоря откровенно, вы почувствуете прилив новых сил, надежды, интереса и мотивации, когда научитесь воспитывать ребенка, растя при этом взрослого. Вы освоите искусство жонглирования системами и ограничениями, которые помогут вам разгрузить напряженный семейный график, справиться с обязательствами и укрепить уникальные качества и дух вашего ребенка.

По большей части я следовала своей интуиции. Она присутствует и у вас. Прислушайтесь к внутреннему голосу, который шепчет: «Есть способ получше, чем раз за разом наступать на одни и те же грабли». Да, есть. Прислушайтесь к этому голосу и тогда, когда будете осваивать материалы и методы из моей книги и претворять их в жизнь, и вскоре вы обнаружите, что нашли особый подход к воспитанию детей. Этот подход проложит вашей семье путь сквозь все трудности взросления, фазы развития ребенка, жизненные перемены и сюрпризы, ожидающие каждого, кто решился вырастить детей в XXI веке.

Я надеюсь, что лежащая перед вами книга отражает все преимущества воспитания детей с расчетом на будущее. Я также хочу убедить вас, родителей, что надо полагаться на свою интуицию – этот внутренний голос, говорящий вам, какие режимы, системы ограничений и пр. пойдут на пользу вашему ребенку, а какие нет. Когда вы сосредоточите внимание на ребенке и ваших семейных ценностях, путь станет намного яснее. Вы перестанете прислушиваться к разноплановым советам по воспитанию детей, модным тенденциям и уловкам и твердо двинетесь к намеченной цели: воспитанию ребенка, который вырастет уверенным, приспособленным взрослым как в социальном, так и в эмоциональном плане. Стоит лишь разглядеть систему в хаосе, и все становится намного более простым и упорядоченным.

Я настаиваю, чтобы вы следовали этому методу. Постепенно, шаг за шагом, прислушиваясь к своему внутреннему голосу. И надеюсь, что, познакомившись с несколькими историями родителей, отказавшихся от импровизаций в воспитании в пользу методического, осознанного пути, вы почувствуете желание присоединиться к нам. В каждой главе я поместила рассказы родителей, научившихся совмещать долговременные и кратковременные цели и пускать в ход свою интуицию наравне с традиционными системами воспитания детей. Используйте эту книгу как справочник и возвращайтесь к ней по мере роста и развития ваших детей и всей вашей семьи. Она напомнит вам, с чего вы начали и как далеко продвинулись, и воодушевит на дальнейшие достижения.

Часть первая

Метод

Нередко родителям кажется, что моя способность понять самую суть их семейной проблемы – это некий таинственный талант или особый «дар». Не важно, в чем состоит затруднение – неполадки со сном, беспрерывные драки между братьями и сестрами или борьба за власть, выливающаяся в грандиозные истерики, – я предлагаю простой, легкий и подходящий для каждой конкретной семьи план действий. Родителей обычно удивляет, как немедленное облегчение, которое они испытывают после этого, перерастает в долговременные позитивные изменения в динамике их семейных отношений. Но истина состоит в том, что это не природный дар, а навык, развивавшийся в течение двадцати лет путем целенаправленных тренировок. Каждый родитель (включая вас!) способен следовать этому плану.

Родителям сложно поверить, что мне, консультанту по воспитанию детей, порой тоже приходилось туго – я осознавала, что чего-то не понимаю, не могу сосредоточиться, что я запуталась, что у меня нет сил, что я пребываю в совершенном тупике в рамках собственного родительского опыта. Но такое случалось и время от времени происходит до сих пор. Я ничем не отличаюсь от других родителей за исключением того, что у меня есть долговременный план – стратегия, с помощью которой мне удается не свернуть слишком далеко с избранного пути.

Любые родители, стремящиеся к тому, чтобы создать более стабильный, комфортный и приятный дом для себя и своих детей, могут освоить этот метод, использованный мной при воспитании собственных детей и при работе с другими семьями. Все, что вам необходимо, – это понять базовые элементы стратегии, выделить время для их внедрения в домашнюю практику, быть готовыми придерживаться избранного пути и преодолеть все ошибки и трудности, возникающие на начальном этапе. Вам также потребуется внести небольшие поправки в универсальную методику, чтобы приспособить ее под нужды своей семьи.

С каждым годом меняется расписание занятий и практикумов и новые мамы и папы наполняют классные комнаты или работают со мной в частном порядке. Отчего же при таком изобилии пособий по воспитанию на книжных полках и при таком количестве советов в интернете все больше родителей находят время и силы для работы с консультантом по воспитанию детей? Когда я задаю этот вопрос, мои слушатели обычно отвечают, что им нужна бóльшая ясность и уверенность, когда дело касается их собственной семьи. Они устают метаться между различными стратегиями, ни одна из которых не приводит к конечной цели – миру и спокойствию в жизни их детей. Более того, многие родители общаются с семьями, где есть дети постарше, и зачастую обнаруживают, что их знакомые сделали бы все по-другому, если бы понимали, что основная задача – не воспитать вежливого семилетку, а вырастить разумного, успешного, эмоционально уравновешенного взрослого. Родители работают со мной потому, что им необходим четкий план, который поможет им справиться с ежедневными трудностями, возникающими при воспитании детей в нашем суматошном, постоянно меняющемся и напряженном мире, а также из-за опасения, что их дети не справятся самостоятельно.

Вот почему мне нужен был простой метод, позволяющий одновременно справиться с ежедневной рутиной, возникающей при воспитании ребенка, и вырастить полноценного взрослого. Стоило мне разработать такой план, как в моей родительской практике появилось чувство спокойной решимости и уверенности. То же самое произойдет и с вами.

Основы

Невозможно начать разговор о методе, с помощью которого я выявляю трудности в воспитании детей и возможные решения, не поговорив сначала о фундаментальных темах, лежащих в основе всей моей педагогической деятельности.

Я искренне считаю, что почти все наши проблемы с детьми коренятся:

• В ссоре или охлаждении в отношениях с ребенком. Это проявляется в усиливающейся борьбе за власть, чувстве отчуждения, возникающем между родителями и детьми, и общем ощущении стресса и разочарования, преследующем нас в повседневной жизни.

• В том, что мы не позволили ребенку вовремя проявить самостоятельность. В результате наше дитя полностью зависит от родителей и не в состоянии самостоятельно справиться с жизненными трудностями.

• И в том и в другом.

Эти ключевые моменты влияют на все решения, которые я принимаю в отношении детей, не важно, своих или чужих. Вопрос, возникающий у меня всякий раз при общении с ребенком, звучит так: «Улучшит ли то, что я собираюсь сделать, наши отношения с этим ребенком и поможет ли это ему стать более независимым и уверенным в себе?» И лишь когда ответ положительный в обоих случаях, я высказываюсь или приступаю к действиям. Те, кто использует при воспитании детей мои методики, охотно подтвердят, что это базовые принципы моей философии.

В этой книге я глубже исследую ключевую роль отношений и предлагаю родителям попробовать помочь детям создать здоровую модель отношений, которая поможет им впоследствии придерживаться нормальных, полноценных социальных взаимоотношений и избегать нездоровых. Заодно с этой моделью я собираюсь включить в книгу описание нескольких стратегий, с помощью которых родители смогут развивать в своих детях самостоятельность независимо от возраста. Помимо этого я использую данную методику, чтобы:

• Быстро выявить причину неприятностей, чтобы родители могли посвятить все свои силы поиску решений, а не напрасным переживаниям.

• Определить стратегии, с помощью которых мы сможем выбраться из «красной зоны» и действовать дальше, не усугубив ситуацию.

• Выявить в детях первые взрослые черты, что поможет родителям вырастить индивидов, готовых ко всем чудесам и опасностям взрослого мира.

• Выработать определенные режимы, системы ограничений и распорядок дня, которые в сочетании с уникальными особенностями ребенка позволят найти идеальный компромисс между свободой и порядком.

Когда родители усваивают основы метода и начинают применять его на практике, их семейная жизнь становится более спокойной и предсказуемой. Это позволяет сосредоточить усилия не только на процессе воспитания, но и на его конечной цели.

Элементы

В методе, который я использую для выявления семейных трудностей и принятия решений, способных привести к долговременному эффекту, есть четыре основных элемента. Каждая из этих четырех составляющих может использоваться по отдельности, но в комбинации они заметно изменяют повседневную жизнь семьи.

Модель отношений. В книге Duct Tape Parenting я поделилась с родителями двумя выводами, к которым пришла, будучи еще молодой матерью. Во-первых, я не намерена была воевать со своими детьми, пока им не стукнет восемнадцать. И во‑вторых, как следствие, я должна была посвятить время тому, чтобы создать уважительные, близкие и доверительные отношения у себя в семье. Это должно было свести к минимуму борьбу за власть и риск долговременной порчи или разрыва отношений с детьми. Вследствие этих двух решений я развила целую методику воспитания детей, больше направленную на развитие и поддержку здоровых взаимоотношений, чем на выращивание послушных, аккуратных и вежливых отпрысков. Верьте или нет, но после этого моя жизнь с пятью детьми стала намного более приятной, увлекательной, а также мирной и гармоничной.

Мне было известно из первых рук, что, посвятив время укреплению отношений с детьми, я сведу к минимуму борьбу за власть. Это, в свою очередь, поможет нам всем вовремя выходить из дома (ведь для того, чтобы каждое утро выпроводить из дома семью из семи человек без истерик и скандалов, требуется настоящее сотрудничество) и уменьшит ежедневный стресс от жизни в современном бешеном ритме. Кроме того, я осознала, что все представления моих детей о семейных отношениях будут корениться в тех отношениях, которые они установят со мной, своей матерью. Именно эта мысль утвердила меня в намерении помочь детям создать здоровую модель отношений, с помощью которой они смогут различать здоровые и нездоровые связи и стремиться к партнерам, также обладающим здоровыми представлениями об отношениях в семье.

Я признала, что моя обязанность – показать детям и дать им почувствовать, что такое здоровые отношения, и тем самым увеличить их шанс завязать здоровые отношения с людьми, не входящими в родственный круг. Вот почему первая составляющая моего метода посвящена в первую очередь нашим взаимоотношениям с собственными детьми, поскольку, готовы мы это признать или нет, но каждое наше действие служит либо укреплению этих отношений, либо ведет к охлаждению. Нельзя пройти мимо этой темы в воспитании детей. Здоровые отношения с детьми увеличивают вероятность того, что проблемы в других областях либо вообще исчезнут, либо станут столь несущественными, что мы легко, быстро и эффективно с ними справимся.

Поощряйте самостоятельность. Второй элемент также является центральной темой всей моей работы. Идея заключается в том, что мы должны помочь нашим детям развить в себе независимость и уверенность в собственных силах, чтобы они могли самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Важная часть наших родительских обязанностей состоит в том, чтобы придать детям уверенность в своих силах и в способности справиться с любым испытанием, которое может повстречаться им на жизненном пути. А если вернуться к практике, то это означает: нам следует позволить своим детям овладеть необходимыми личностными, социальными и бытовыми навыками.

Кроме того, поощрение самостоятельности у детей означает, что они смогут успешней развивать качества, необходимые для ориентации в нашем порой слишком тесном, а порой слишком разрозненном мире. По мере того как ребенок начинает уходить все дальше от своего дома и из своего квартала и по мере того как увеличивается его доступ к интернету и прочим технологиям, тревога родителей о безопасности детей все усиливается. Наше естественное стремление чрезмерно оберегать свое чадо приводит к позиции «пусть они как можно дольше остаются юными и невинными». К сожалению, это опасно для наших детей. Чем больше способностей обнаруживается у наших детей, тем уверенней они себя ощущают; чем больше решений, пусть и несущественных, они принимают в юном возрасте, тем крепче наша уверенность в том, что, повзрослев, они будут способны к правильным, мудрым и взвешенным решениям в большом и совсем небезопасном мире.

Живя с младенцем, расти взрослого человека. Третья составляющая заключается в том, чтобы принять следующую идею: вырабатывая методику воспитания трехлетнего малыша, мы можем одновременно закладывать у него те черты характера, которые помогут ему в двадцать три года выжить во взрослом мире. Хотя порой кажется, что две части идеи – жить с младенцем и растить взрослого человека – противоречат друг другу, на самом деле они гармонично сочетаются. Проявив немного упорства и терпения, вы получите не менее потрясающие результаты, чем я, мать пятерых детей, и тысячи родителей, с которыми я работала.

Если развитию характера своих детей вы посвятите не меньше времени, чем установлению правильного режима дня и борьбе с грубостью и драками, то, осмелюсь утверждать, ежедневные трудности пойдут на убыль. С того момента, как ребенок начинает вырабатывать в себе самоконтроль – ту черту, которую мы так жаждем видеть в повзрослевших детях, он уже способен подавить желание поколотить младшего братишку, разрушившего его башню из кубиков. И вам больше не понадобится никакой стратегии, потому что с этой минуты стратегией станет его вновь обретенный самоконтроль. Я, например, с огромной радостью обнаружила, что развитие в ребенке определенных черт характера делает систему наказаний просто ненужной.

Совмещайте разум и интуицию. И наконец, четвертый элемент заключается в том, что при внедрении любых режимов, распорядков и систем ограничений, обеспечивающих нормальное функционирование вашей семьи при теперешнем бешеном ритме жизни, вам надо руководствоваться внутренним чувством или даже замеченными вами особенностями поведения ребенка. Несомненно, это требует четкой балансировки, но, когда интуиция и разум действуют сообща, внезапно оказывается, что каждый вовремя встает, одевается, завтракает и встречает новый день с улыбкой. И это происходит не по мановению волшебной палочки. Нет, эта магия – результат грамотно составленного воспитательного план с учетом уникальных характеров ваших детей.

Очень часто во время занятий родители с трудом воспринимают идею о необходимости графиков, потому что им кажется, будто я говорю о некой общей, рассчитанной на всех схеме. Даже не успев осознать, что эта система подгоняется под каждую семью или каждого члена семьи в отдельности, они заявляют: «Это не будет работать». Я хочу, чтобы вы смотрели на методику непредвзято. Если я привожу пример, который по каким-то причинам не годится для вашей семьи, постарайтесь переработать систему так, чтобы она соответствовала вашим нуждам и нуждам ваших детей. Ваша система ценностей – основа вашей жизни. У меня она другая. Вот почему я включила в это пособие столько историй из реальной жизни. Фокус состоит в том, чтобы извлечь из моих уроков здравое зерно стабильности и структуры и вырастить из него что-то подходящее для вас и ваших детей.

Именно в этом и заключается мое волшебство (и удовольствие тоже!). Вы начинаете понимать, как наилучшим образом сбалансировать универсальную систему и ваши персональные предпочтения. Подумайте немного о том, какую пользу это может принести, и попытайтесь применить на практике. Используйте этот надежный, проверенный временем метод и модифицируйте его под нужды собственной семьи. Сделав это, вы поймете, что отныне у вас под рукой всегда есть надежный компас. В результате вы уверенно и спокойно поведете свою семью сквозь штормы настоящего в необозримое море будущего.

1. От первых шагов до первой модели отношений

Ребенок – активное и динамично развивающееся существо… Пытаясь найти свое место в мире, дети строят отношения с окружающими, используя природный ум и творческие способности. Ребенок всегда пробует: если попытка оказалось удачной и ребенок достиг поставленной цели, он и впредь будет прибегать к открытому им методу. Порой ребенок обнаруживает, что его стратегия с одними людьми работает, а с другими нет. Перед ним открываются два пути: он может отступить или отказаться сотрудничать с невосприимчивым к его стратегии человеком либо испробовать новый подход и построить совершенно новые отношения.

Рудольф Дрейкурс. Дети: задача на сообразительность (Children: The challenge)

Вы когда-нибудь задумывались о том, что отношения, которые вы устанавливаете со своим ребенком с момента его рождения, становятся моделью для всех последующих отношений в его жизни?

Если вы похожи на большинство родителей, обучавшихся у меня последние двадцать пять лет, то ответ, вероятно, отрицательный. Скорее вы размышляли о том, какой отец или мать из вас получится, какая ответственность ложится на вас с рождения ребенка и до его совершеннолетия. Возможно, вы представляли свои будущие отношения с ребенком, мысленно клялись, что никогда не станете на него кричать, будете терпеливо ждать, пока он научится завязывать шнурки, и спокойно и уважительно беседовать о домашней работе и учителях. Быть может, вы с теплотой вспоминали собственное детство и думали о том, что хотите воспитывать собственного ребенка так же, как родители воспитывали вас. Или, наоборот, с ужасом окидывали взглядом свои детские годы и клятвенно обещали себе, что, став родителем, сделаете все по-другому. В любом случае очень редко встречается родитель, в полной мере осознающий, насколько тесна связь между отношениями, которые с первых дней устанавливаются между ним и его новорожденным ребенком, и теми отношениями, которые ребенок впоследствии будет строить с другими членами семьи и окружающими.

Наши дети – это часть существующей вокруг нас социальной среды, которая в первую очередь зависит от взаимоотношений. Пытаясь найти место в своей первой и самой важной социальной ячейке, дети наблюдают, размышляют, учатся и пробуют разные способы сотрудничества с теми, кто заботится о них. А теперь попытайтесь понять, что ваши дети, пока они еще малы, не замечают разницы между здоровыми и нездоровыми отношениями. Если не научить их, по каким признакам отличать первые от вторых, вполне вероятно, что впоследствии они окажутся заложниками нездоровых отношений, хотя их вины в этом не будет. Дети могут и не понимать значения слова «отношения», но они все равно чувствуют, делают открытия, пробуют и усваивают уроки – и проходит совсем немного времени, прежде чем малыши начинают копировать язык, тон, жесты и манеру поведения своих родителей. Так мы видим первый пример того, каким образом дети встраивают полученный опыт в свою картину мира и используют его для того, чтобы построить собственную модель отношений.

Создав эту первую модель, ребенок будет использовать ее для построения большей части, если не всех, будущих отношений, включая отношения с бабушкой и дедушкой, дядями и тетями, двоюродными сестрами и братьями и друзьями семьи. Он станет сверяться с этой моделью, впервые попадая на игровую площадку, в ясли или в детский садик. И более того, ее значение будет все возрастать по мере того, как мир ребенка начнет расширяться, и подросшему малышу придется общаться с одноклассниками, учителями и тренерами в начальной, средней и старшей школе и далее, во взрослой жизни.

Что такое модель отношений?

Представьте себе макет дома. Как, по-вашему, должен выглядеть идеальный дом? Вообразите чертеж на бумаге. Этот чертеж отражает структуру дома вашей мечты плюс все специфические элементы отделки, которые отвечают вашему стилю, вкусу и предпочтениям. Чертеж служит отправной точкой, позволяющей построить этот дом. Он тщательно продуман и выверен. Что вы собираетесь использовать: березу или клен, гранит или известняк? Отклонения от задуманного означают непредвиденные траты, задержки в строительстве и нарушение правил безопасности, поэтому критически важно во всем следовать составленному плану, иначе получится совсем не то, что вы представляли. Иногда в процессе постройки вас привлекает возможность сократить график или внести какие-то изменения, но, зная, что это может повлиять на конечный результат, вы твердо придерживаетесь изначального чертежа.

А теперь представьте такой же макет отношений. Как, по-вашему, должны выглядеть идеальные отношения, из каких компонентов они состоят? Как и в случае строительного чертежа, модель отношений служит картой, ведущей к конечной цели – крепким, надежным отношениям. «Что лучше в данном конкретном случае: критика или слова ободрения? Включить сарказм или остаться искренним?» Общаясь со своими детьми, мы либо следуем плану, стараясь достичь намеченной цели, либо спешно вносим поправки прямо на ходу. Поправки вносятся по разным причинам: так быстрее или мы устали, и нам приходит в голову: «Да что случится, если я срежу пару углов?»

Случится вот что. Надо всегда помнить, что отношения между родителем и ребенком – каждый их аспект – лягут в основу модели, которую ребенок в дальнейшем будет брать за образец при оценке любых других отношений. От того, что мы включим в план, зависит то, как наши дети будут продвигаться по жизни и общаться с другими людьми. Если бы большинство родителей осознавало это более ясно, они бы заранее составили полный и тщательно продуманный план действий. Однако зачастую родители обходятся лишь наброском, в который жизнь постоянно вносит какие-то изменения, отчего приходится корректировать его по ходу строительства. В настоящем строительстве это верный рецепт катастрофы. Впрочем, как и при воспитании детей.

Разработка модели отношений

Оглянитесь на собственное детство. Скорее всего, вы отлично помните, как родители общались с вами и между собой, как вы себя чувствовали в их обществе, как они относились к вашим шалостям, как поддерживали ваши интересы. Вы можете припомнить одобрительное и неодобрительное выражение их лиц, определенный тон голоса, который они использовали, чтобы привлечь ваше внимание, как проявлялись их усталость и напряжение или как они шутили, чтобы разрядить ситуацию.

Схожим образом и их стиль воспитания – чрезмерная опека или доверие, критика или поддержка, внешние проявления любви или агрессии, благожелательность или раздражительность – повлиял на ваше представление об отношениях и, возможно, еще больше сблизил вас с ними или, напротив, отдалил.

Повзрослев, вы включили в круг своих наблюдений и других родственников, а затем друзей и партнеров. Вы обращали внимание на то, как эти люди общаются с вами и друг с другом. Может, они приближали вас к себе или, наоборот, отталкивали; говорили с вами свысока или проявляли искреннюю заинтересованность вашей жизнью; были дружески расположены или, напротив, держались отчужденно, высокомерно и холодно. Все эти впечатления повлияли на вашу модель отношений. Независимо от того, какой была ваша реакция – доверие, отпор, ненависть или отчуждение, – вы усвоили все это и включили в свою карту отношений с миром. Несомненно, в жизни вам встречались разные люди: союзники и критики, гибкие и жесткие, требовательные и всегда готовые помочь, честные и лживые. Все это также влияло на вашу модель отношений и помогало сформировать окончательное представление о том, какими людьми вы хотите себя окружить, а от каких предпочитаете держаться подальше.

Наши дети будут выстраивать социальные связи в течение всей жизни. Поэтому, как мне кажется, родителям имеет смысл посвятить время тому, чтобы создать прочные и надежные отношения, которые впоследствии послужат их детям ориентиром. Это означает, что вместо заботы о вещах сиюминутных (какие купить обои для детской, как выбрать самый престижный детский сад, как помоднее нарядить ребенка) мы должны выстроить достойную модель всех их дальнейших отношений. А это, в свою очередь, значит, что нам следует обращать внимание на выбор слов, тона, критических замечаний и комментариев, на наказания, которым мы подвергаем наших детей, и т. д. Это значит, что мы должны сознательно, целенаправленно и с должным уважением следовать нашему плану в надежде добиться положительных результатов.

Как распознать здоровые отношения?

Вспомните все доверительные, позитивные отношения, в которые вам приходилось вступать, или те, которые вы наблюдали со стороны. Подумайте о любви, доверии, сочувствии, взаимопомощи, уважении и открытости, присутствующих в этих отношениях. Представьте теперь те отношения, которые вам хотелось бы выстроить со своим ребенком. Как они выглядели бы в идеальном мире? Как бы вы обращались друг с другом?

Затем выберите из списка внизу те слова, которые соответствуют вашим представлениям об идеальных отношениях, и скопируйте в свои заметки. Добавьте другие определения, приходящие на ум, когда вы думаете об отношениях, полных любви, взаимного интереса и уважения друг к другу. И время от времени возвращайтесь к этому списку, если хотите поддерживать ровные и добрые взаимоотношения детьми.

Как распознать нездоровые отношения?

Теперь повторите то же упражнение, только на сей раз вспомните худшие отношения в вашей жизни или в жизни окружающих вас людей. Представьте все эти циклы ненависти и предательства, гнева и неуважения, манипуляций и осуждения, а также отсутствие взаимопонимания, как правило, сопровождающее подобные отношения. А затем вообразите себе худший сценарий ваших отношений с ребенком и возможные последствия. Обведите карандашом все ранящие вас слова из списка внизу и добавьте к ним собственные, потом выпишите все эти негативные характеристики на отдельную страницу. Так вы поймете, чего следует избегать, строя здоровые отношения с ребенком.

Какие бы отношения ни сложились у нас в семье – здоровые или нет, – дети смотрят и запоминают. С большой долей вероятности они выберут себе партнеров, похожих на нас, так что ради наших детей и их будущего следует обратить внимание на то, как мы общаемся с ними на повседневной основе.

В здоровом теле здоровый дух

Для начала важно понять: наши занятия и игры с детьми не гарантируют, что ребенок в это время учится создавать модель здоровых отношений. Любить детей, читать им, гулять и ходить с ними в кино, ездить вместе на каникулы – это не то же самое, что строить здоровые отношения. Есть даже мнение, что именно в периоды напряжения, ссор, беспокойства и борьбы за власть дети по-настоящему усваивают, что такое здоровые и нездоровые отношения. Суть построения здоровых отношений не в том, чтобы постоянно испытывать приятные эмоции. Напротив, пробуя отношения на прочность и преодолевая неурядицы, мы учим детей, как справляться с превратностями судьбы, которые наверняка выпадут им на жизненном пути! Именно в эти моменты откровенности дети начинают постепенно складывать ту мозаику, что послужит им моделью большей части, если не всех, дальнейших отношений.

Никто из знакомых мне родителей не мечтает о том, чтобы завершить день с чувством сожаления, угрызениями совести или обидой, но, к сожалению, очень часто именно это и происходит. Родители сомневаются в правильности принятых решений, не понимают, что нашло на их детей, и начинают подозревать, что жизнь с детьми – вовсе не то счастливое путешествие, которое грезилось им до появления малышей. Самое время подумать о том, как важно иметь правильную модель отношений. Она даст вам спокойствие, уверенность и смелость, необходимые для того, чтобы помочь ребенку развить в себе способность к построению здоровых отношений на протяжении всей его дальнейшей жизни.

Три ошибочных способа

Даже если вы сформулировали для себя концепцию «модели отношений», это не означает, что вам удалось предусмотреть все проблемы и определить моменты, когда мы, сами того не желая, все портим. За двадцать пять лет работы я выделила три основных способа, какими даже самые доброжелательные родители могут исказить модель отношений, складывающуюся в сознании их детей:

1. Унизительные ярлыки. Мы зачастую придумываем ярлыки, несущие негативный смысл и отрицательно влияющие на представление наших детей о себе.

2. «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал ради меня». Манипулируя чувствами детей, чтобы «заставить» их вести себя подобающим образом, вы даете понять: приемлемо прибегать к любой тактике, лишь бы заставить людей выполнять ваши желания.

3. Искажение смысла. Мы уверяем, что некие ценности очень для нас важны, а затем собственным поведением опровергаем свои заверения.

Первый способ: унизительные ярлыки

Что будет с ребенком, если его постоянно осыпать замечаниями вроде: «ты болван», «ты неряха», «ты никогда не заканчиваешь то, что начал», «ты должен быть более ответственным», «ты должен проявлять больше уважения», «ты такой нетерпеливый», «тебе что, всегда нужна будет моя помощь?». Все эти обидные слова, наше пренебрежительное отношение, наша бесконечная «работа» над своими детьми, словно это какие-то проекты, нуждающиеся в улучшении, гарантируют одно: представление о себе у ребенка будет складываться на основе тех ярлыков, того отношения и замечаний, которыми мы их бомбардируем каждый божий день.

Эти истории демонстрируют, как зацикленность на недостатках наших детей и навешивание на них негативных ярлыков впоследствии мешают им вступить в нормальные отношения с людьми за пределами семейного круга. Примеры могут показаться вам чрезмерными, но на самом деле они типичны для многих родителей, которым я помогаю вырваться из порочного круга старых привычек.

Слишком нервная и чувствительная: Джуди Х.

Я с детства легко теряюсь в непредвиденных обстоятельствах. Родители считали, что я слишком чувствительная, и старательно расчищали мне дорогу, убирая любые препятствия, которые могли выбить их девочку из колеи. Став взрослой, я все так же легко теряю душевное равновесие и, если не контролирую себя, подсознательно ожидаю, что люди вокруг постараются максимально облегчить мне жизнь. Как только я чувствую, что не способна решить очередную проблему, то сразу прикрываюсь своей чувствительностью, чтобы окружающие отнеслись ко мне снисходительнее или пожалели меня. Если это не срабатывает, стараюсь вообще избегать сложных ситуаций и людей. Очень часто меня привлекают люди, которые берут на себя решение всех вопросов. Но так получается, что или им скоро надоедает моя беспомощность, или я сама устаю оттого, что ко мне относятся, как к ребенку, и разрываю отношения. Так или иначе, отношения заканчиваются.

Вы не можете меня заставить: Джерод Л.

В детстве я отказывался повиноваться любым приказам. На прямые команды родителей я всегда отвечал бунтом. Можно было не сомневаться, что я не подчинюсь и сделаю все наоборот. Они не знали, как со мной бороться и сдались, и по сей день я отказываюсь «делать то, что мне сказано». В школе я заслужил прозвище «хронически безнадежного ученика» в классе и хулигана на игровой площадке. Как вы догадываетесь, такое представление о себе сильно мешает как в профессиональной, так и в личной жизни. Моя неготовность к сотрудничеству с людьми привела к многочисленным разрывам отношений и к тому, что на любой работе меня отказываются повышать по службе. Сейчас, в двадцать шесть, я наконец-то начал учиться сотрудничеству, но дело идет очень медленно.

Критика и вина: Тайрус А.

В детстве мне всегда казалось, что родители постоянно недовольны мной. Что бы я ни делал, их невозможно было удовлетворить. Они считали, что критика поможет мне добиться лучших результатов, но на деле все было наоборот. Став взрослым, я никогда не решусь на поступок, который может сделать меня объектом критики, и очень боюсь подвести людей. Я постоянно извиняюсь за то, в чем не виноват, обвиняю себя, если что-то идет не так, и опасаюсь браться за что-то новое. Отношения? Это полная катастрофа. Я постоянно жду критики, а если кто-то меня похвалит, не могу поверить в его искренность. Очень скоро людям надоедает тянуть меня, и они уходят. Я даже не хочу вспоминать, сколько раз меня называли «Иа-Иа».

Как я говорила, эти случаи могут показаться крайностью, но на самом деле все больше и больше взрослых начинают понимать, что причина их неудач кроется в ранних детских впечатлениях, а конкретно – в неверно выстроенной модели отношений.

Если нам удастся в полной мере осознать, что модель поведения, система ценностей и черты характера, необходимые во взрослой жизни, закладываются с самого раннего возраста, возможно, мы изменим и свое поведение. Мы сможем продуманно и целенаправленно помогать нашим детям развивать представление о себе как о людях, достойных искреннего уважения. Далее в этой главе я расскажу вам каким образом.

Второй способ: «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал ради меня»

Второй способ, влияющий на закладывание модели отношений у наших детей, – это кратковременные стратегии, к которым мы прибегаем в тех случаях, когда не знаем, что делать. Сюда входят ворчание, придирки, постоянные напоминания, чтение нотаций, подкуп, уговоры, жесткий контроль, наказания и укоры, которыми пользуются многие родители, чтобы заставить детей вести себя как подобает.

Пытаясь изменить поведение детей, которое их не устраивает, родители показывают, что это приемлемая модель отношений. Впоследствии, общаясь с другими людьми, ребенок будет рассуждать так: «Кое-что в твоем поведении мне не нравится, но я изменю тебя так, чтобы ты соответствовал моим вкусам». Наши дети привыкают к мысли, что, если ты действительно кого-то любишь, то готов измениться ради него. Конечно, это не означает, что не надо помогать ребенку вырабатывать такое поведение, которое впоследствии поможет ему во взрослой жизни и в отношениях с другими людьми. Вопрос в том, каким способом мы это делаем и способствует ли это построению здоровой или дефектной модели отношений.

Критика и требования: Тина Х.

Родственники говорили мне, что я развита и уверена в себе не по годам и что родители должны мной гордиться. У моих родителей были очень жесткие стандарты в отношении того, как дети должны себя вести, как им следует учиться и по каким правилам надо жить в семье. Они постоянно критиковали меня и сравнивали с другими, чтобы не дать мне расслабиться. Кажется, еще в очень юном возрасте я приняла решение, что, когда вырасту, буду поступать с другими так же, как родители со мной. Если люди не будут соответствовать моим требованиям, я стану критиковать их до тех пор, пока они не подчинятся.

Одно из первых моих взрослых впечатлений – совместное проживание в старом доме, который я снимала вместе с несколькими знакомыми из колледжа. Через пару месяцев одна из моих новых соседок стала сильно раздражать меня, потому что мне не нравилось, как она убирает кухню. В конечном счете есть ведь только один способ убираться в кухне, так? Вместо того чтобы поговорить с ней и выработать систему, подходящую нам обеим, я начала засыпать ее замечаниями. Говорила, что она не так загружает тарелки в посудомойку, и ругала за то, что оставляет кастрюли и сковородки сохнуть на столе. Когда это не подействовало, я начала критиковать другие сферы ее жизни и сравнивать ее с остальными соседками. Два месяца спустя она заявила, что уезжает. И это вкратце история всей моей жизни. Я поступаю с другими так же, как мои родители поступали со мной. Я отлично знаю, насколько это выводит из себя, потому что испытала на собственной шкуре. Но факт остается фактом: у меня нет ни навыков, ни опыта откровенного диалога с людьми, живущими по другим правилам.

Давай, давай, давай: Линдон Р.

Родители нас особенно не тиранили, но они докучали нам, приставали и давали указания до тех пор, пока мы не выросли достаточно, чтобы сесть в машину и укатить прочь. Я не осознавал, что усвоил те же привычки, пока одна приятельница не обратила мое внимание на то, как я разговариваю со своей девушкой. Она заявила, что я похож не на парня, а на занудную мамашу. Я смертельно обиделся, хотя в глубине души понимал, что она совершенно права. Беда в том, что я не знал, как изменить свое поведение, потому что моими ролевыми моделями были родители. Я поступал так же, как они. Вики часто говорит: «Дети не перерастают дурные привычки, а врастают в них или в то, что чаще всего видят». И в моем случае она стопроцентно права.

Эти истории подтверждают: глядя на своих родителей, ребенок приходит к выводу, что можно приставать, напоминать, угрожать, игнорировать, ранить или наказывать окружающих людей, если они ведут себя неподобающим (по его мнению) образом, пока не добьешься нужных тебе изменений. Ребенок видел, испытывал на себе и практиковал подобные средства манипуляции с самых ранних лет. Да, дети воспринимают такую модель отношений как готовый трафарет. Просто понаблюдайте за группой пятилетних малышей, и вы наверняка заметите, как они повторяют услышанные дома слова, и обратите внимание, как они интерпретируют эти фразы и включают их в собственную модель отношений:

• «Ты неправильно строишь песочный замок. Смотри как надо».

• «Если хочешь играть с нами, ты должен вежливо попросить, иначе мы не будем с тобой играть».

• «Ты хочешь раскрасить цветок красным? А по-моему, лучше желтым».

• «Ты хочешь, чтобы домик был здесь? А разве не лучше вон там? Никогда не видела такого окна. Вообще-то они бывают вот такие».

• «Ну что ты как маленький. Это не так уж и больно».

• «Знаешь, никто не будет дружить с тобой, если ты не…»

Третий способ: слова, расходящиеся с делом

Недостаточно просто использовать слова, определяющие правильные отношения, поскольку дети не всегда понимают истинное значение употребляемых нами слов. Как родители, мы должны служить примером и жить согласно своим принципам – лишь тогда наши дети по-настоящему поймут, что эти принципы значат и как их применять в отношениях с другими людьми.

Большинство взрослых согласится: в основе наших и здоровых и нездоровых отношений лежит вербальный или невербальный обмен информацией. Общение начинается со слов, которые мы используем. Таких слов, как «сотрудничество», «ответственность», «сочувствие», «любовь», «приятие» и «целостность». Но, как я уже говорила ранее, сами по себе слова для наших детей ничего не значат. Им гораздо важнее действия, сопровождающие эти слова. Если родитель, говоря об уважении, орет на ребенка, принимает угрожающие позы или бросает злобные взгляды, ребенок начнет ошибочно ассоциировать эти действия с «уважением».

Если родители не будут постоянно на собственном примере демонстрировать истинное значение используемых ими понятий, то вряд ли дети смогут правильно интерпретировать эти слова.

Уважение. Возможно, вы узнаете себя в одной из этих распространенных фраз:

• «Ты же не собираешься пойти в этом в школу?»

• «Зачем ты мажешь на хлеб столько масла?»

• «Иди скажи своему брату, что извиняешься, и нечего кривиться».

• «Тебя никто не спрашивает. Садись в машину немедленно!»

• «Ты понимаешь, с кем разговариваешь?»

• «Да, я разрешила Джеймсу прийти поиграть, а теперь передумала. Все, никаких споров».

• «Я бы не орала на тебя, если бы ты не была такой растяпой и не грохнула на пол все яйца».

• «Нет, не надо мне помогать в магазине. Мне там некогда за тобой присматривать, а стоит мне отвернуться, как ты непременно поранишься».

• «Ты можешь хоть на пять минут чем-нибудь заняться и отстать от меня?»

• «Я никогда не разговаривала со своей матерью таким тоном. А если бы только попробовала, мне бы на две недели запретили выходить из дома».

Ребенок интерпретирует это так: вы требуете считаться с вами, но считаться с ним не намерены.

Приведенные выше высказывания кажутся вам грубыми? Вы правы. Однако это всего лишь пример того, как мы без толики уважения общаемся с собственными детьми. Попробуйте как-нибудь прислушаться к себе во время разговора с ребенком, а затем подумайте, пройдете ли вы тест на «истинное понимание слова «уважение».

Сотрудничество. Похоже ли, что люди, произносящие эти фразы, склонны к сотрудничеству?

• «Надень куртку, ничего не трогай и не проси ничего купить, когда подойдем к кассе».

• «Просто посиди спокойно и дай мне тебя обуть».

• «Я знаю, ты хотел другой рюкзак, но то была дешевка, а этот продержится целый год».

• «Давай ты лучше споешь мне песенку, пока я готовлю пирог. Тогда мне не придется за тобой убирать».

• «Нет, я сделаю быстрее».

• «Нет, нельзя, и это не обсуждается».

Ребенок интерпретирует это так: сотрудничество – значит «делай то, что я велю, и тогда, когда я велю».

Ответственность. Может, вы сами никогда не говорили ничего подобного своим детям, но наверняка слышали других родителей на школьном дворе:

• «Ты сам должен помнить о своем домашнем задании. В последний раз приношу».

• «Не понимаю, как так можно. Я, конечно, достану твой рюкзак из машины, но ты уже достаточно взрослая, чтобы не бросать свои вещи где попало».

• «Я положила перчатки тебе в рюкзак. Как ты ухитрилась их потерять?»

• «Я сама позвоню тренеру и узнаю, почему он так гоняет тебя на тренировках».

• «Думаю, учитель должен понимать, какой у тебя сейчас сложный период, и не ругать тебя за то, что ты позже сдал доклад».

• «Неудивительно, что ты забываешь вещи при таком-то сумасшедшем расписании».

Ребенок интерпретирует это так: «Ты не способен отвечать ни за себя самого, ни за свое имущество».

Три верных способа

Теперь, когда мы знаем, чего не следует делать, самое время узнать, как нам себя вести, чтобы у наших детей сложилась здоровая модель отношений. Если обидные ярлыки, которые мы навешиваем на ребенка за неправильное поведение (медлительность, нытье, дерзость, лень и раздражительность), и способы, с помощью которых мы пытаемся изменить его поведение (угрозы, брюзжание, наказания, шантаж и уступки), отрицательно влияют на его модель отношений, следует изменить свой взгляд на происходящее. Надо стать образцом развития здоровых отношений и внимательно наблюдать за положительными сдвигами в поведении ребенка. Схожим образом, если мы не подтверждаем собственными действиями слова с позитивным значением, это также может сильно сказаться на модели отношений, формируемой ребенком. Поэтому так важно обращать внимание на то, что мы говорим и как реагируем, и не искажать значение слов, которые мы используем при общении с ребенком.

Если наша цель состоит в том, чтобы у ребенка сформировалась здоровая модель отношений, надо следовать трем простым правилам:

1. Положительные эпитеты. Отбросьте негативные ярлыки и сосредоточьте внимание на сильных сторонах своего ребенка. Это очень просто. Говорите «ты упорный» вместо «ты упрямый», или «у тебя есть лидерские качества» вместо «ты слишком любишь командовать», или «ты серьезно подходишь к утреннему распорядку» вместо «ну ты и копуша». Когда мы подчеркиваем и выявляем сильные черты ребенка, это помогает ему развить здоровое и твердое представление об «идеальном себе», которое повлияет на все аспекты его модели отношений.

2. Рабочий инструментарий. Пусть ребенок знает, что вы любите его таким, какой он есть, и не собираетесь использовать сомнительные методы (тайные родительские стратегии), чтобы манипулировать им и заставить измениться. Наоборот, покажите пример того, как два разных человека, не меняя себя и друг друга, могут найти общий язык. Мы обязаны объяснить ребенку, что изменения должны происходить по собственному желанию меняться к лучшему, а не по требованию посторонних людей. Также надо дать понять, что если кто-то просит «измениться ради него» и считает это демонстрацией любви, то на самом деле это манипуляция и недостойное поведение.

3. Придерживайтесь истинного значения слов. Если вы хотите, чтобы ваши дети проявляли уважение, они должны понимать истинное значение этого слова. И научиться этому они могут только от вас. Своим поведением вы обязаны демонстрировать истинное значение слов, которые используете в общении с детьми, чтобы они могли распознать эти понятия в дальнейшей жизни и следовать им в отношениях с другими людьми.

Первый способ: положительные эпитеты

Давайте глубже исследуем тему эпитетов. Дети создают представление о себе, основываясь на тех определениях, которые им дают родители. В историях, изложенных ниже, повзрослевшие дети делятся воспоминаниями о том, как взрослые поддерживали их и как повлияли на формирование их модели отношений.

Упорство и настойчивость: Эми Дж.

Нас в семье было три девочки. Мы с сестрами теперь понимаем, что родители совместно работали над тем, чтобы вырастить сильных женщин. Они постоянно использовали такие прилагательные, как «упорные», «приветливые» и «уравновешенные». В детстве часто не обращаешь внимания собственно на слова – скорее на поведение, которому эти слова, по мнению твоих родителей, соответствуют. Это сформировало наше представление о себе и повлияло на то, к каким людям мы тянулись впоследствии. Не помню, чтобы родители акцентировали внимание на наших проступках – в результате я не зацикливаюсь на тех чертах характера, которые мне не нравятся в окружающих. Родители принимали нас такими, какие мы есть, и мы стараемся поступать так же. Мы все упорные, хотя степень упорства у нас разная. Мы не бросаем то, что начали, несмотря на трудности, – это относится к учебе, спорту и любым другим областям жизни. В отношениях это означает, что мы готовы преодолевать неприятные моменты. Мне кажется, что противовесом нашему упорству стала приветливость. Моя мама была приятным, легким в общении человеком, а я думаю, что эти качества и есть воплощение приветливости. Всем нам важно, чтобы люди чувствовали себя комфортно в нашем обществе. Мои родители были прекрасным примером уравновешенного поведения, и они поощряли нас, когда мы проявляли это качество в неоднозначных ситуациях – таких, которые легко могли привести к более драматическому развитию событий. Например, когда на лице выскакивал прыщик прямо перед выпускным балом.

Привычка к уважению: Пол К.

Не помню, чтобы родители когда-нибудь требовали от меня уважения. Зато помню, как они поощряли меня всякий раз, когда я сам проявлял уважение. Мне говорили что-нибудь типа: «Спасибо за то, что с уважением относишься к моему труду и обращаешь внимание на то, как я все расставляю в кухонном шкафу», или «Требуется немало самоуважения для того, чтобы…», или «С удовольствием разрешаю тебе пользоваться моими инструментами, потому что ты относишься к ним с должным уважением». Может, я и не вел себя так уважительно, как следовало из их комментариев, но, поскольку родители хвалили меня всякий раз, как я проявлял хоть каплю уважения, повзрослев, я начал очень ценить это качество. Кроме того, родители и сами всегда вели себя очень уважительно. Они проводили четкие границы, давая понять, на какие воспитательные меры готовы пойти, а на какие нет, и проявляли уважение ко мне, позволяя участвовать в принятии важных для семьи решений. Теперь, повзрослев, в конце вечеринки я всегда могу сказать, с кем из гостей готов познакомиться поближе – и при этом почти целиком исхожу из проявленного ими самоуважения и уважения к окружающим.

Всем сестрам по серьгам: Кэролайн С.

Я родилась в очень дружной и спортивной семье. К сожалению, по натуре я очень сдержанна, а назвать меня «книжным червем» – это даже преуменьшение. Но родители не стали переделывать меня под себя или ставить мне в пример сестер и братьев, не пытались внушить чувство вины за то, что я не соответствую их энергичному стилю. Напротив, они поддерживали меня, помогали раскрыть свою внутреннюю сущность. Они открыли во мне те черты, которые невнимательный человек легко пропустил бы или недооценил. Вместо слов «замкнутая» и «робкая», имевших в нашей семье отрицательную коннотацию, использовались слова «вдумчивая» и «спокойная». С самых ранних лет у меня было острое чувство юмора и огромный словарный запас, и они не раз говорили, что эти особенности очень украшают нашу семейную жизнь. Они никогда не подавляли меня, а, наоборот, старались показать, как эти черты важны в полноценных отношениях. Теперь, повзрослев, я стала намного смелее благодаря тому, что родители ни к чему меня не принуждали. Я четко осознаю, кто я такая, и крепко держусь за свои естественные склонности и предпочтения. К примеру, мне случалось чуть ли не сразу уйти с первого свидания, поскольку у меня складывалось впечатление, что человек не готов принять меня такой, какая я есть.

Откровенный разговор

Вот как это выглядит, когда родитель акцентирует внимание на достоинствах ребенка и подчеркивает здоровые стороны отношений:

• «Сегодня ты был очень терпелив со своим братом. Я знаю, что ты хотел поиграть в лего один, но ты молодец, что позволил ему поучаствовать».

• «Я знаю, потребовалось немало смелости, чтобы сказать Нэнси, что ты больше не хочешь с ней встречаться. Ты проявил настоящее уважение к ней, сказав об этом лично, а не по телефону, хотя по телефону тебе было бы гораздо проще».

• «Иногда сложно простить людей, обманувших твое доверие, но тебе явно важна эта дружба, и ты готов приложить усилия, чтобы ее сохранить».

• «В сегодняшнем матче твое упорство полностью окупилось. Все эти дополнительные часы тренировок сказались на финальном счете».

• «Ты с завидной настойчивостью пытаешься налить в хлопья столько молока, сколько нужно».

• «Ты так быстро приходишь в себя после неприятностей».

Если вы общаетесь со своим ребенком в таком духе, то вполне резонно предположить, что он вырастет адекватным человеком, способным видеть лучшее как в себе, так и в окружающих.

Ребенок интерпретирует это так: «Ты ценен для меня, даже если наши взгляды не всегда совпадают».

Второй способ: рабочий инструментарий

Кроме эпитетов, которыми мы награждаем наших детей, существуют стратегии, позволяющие нам передать самую суть отношений. Качественный набор инструментов, используемый вдумчивыми родителями, – ключевой момент, и именно от него зависит, будут ли наши дети ошибочно полагать, что окружающие должны измениться ради них, или будут готовы к сотрудничеству с другими людьми.

Обучение сотрудничеству: Джулия П.

Мои родители, и папа, и мама, работают специалистами по урегулированию конфликтов и научились успешно интегрировать свои навыки в нашу семейную жизнь. Когда я была еще совсем малышкой, родители обсуждали со мной, где я хочу хранить одежду, куда поставить кровать, предпочитаю ли я спать со светом или без. Не то чтобы я могла ответить на все их вопросы или принять активное участие в дискуссии, но с самых ранних лет я чувствовала, что меня ценят и со мной считаются. Со временем я научилась отстаивать свою позицию, а также выслушивать родителей и периодически принимать их точку зрения. Когда я подросла, меня приглашали к участию в семейных советах, где мы обсуждали ключевые моменты жизни нашей семьи и последствия принятых нами решений. Я научилась внимательно слушать, вежливо аргументировать свое мнение и прислушиваться к мнениям других людей. Когда я стала взрослой, мне часто говорили, что в повседневной жизни я веду себя слишком тихо и невозмутимо, но, уверяю, я многое принимаю близко к сердцу. Просто я сосредоточена на том, что для меня действительно важно, и не пытаюсь с помощью силы или манипуляций заставить людей делать то, чего хочется мне.

Думай прежде, чем говорить: Макс Д.

Сейчас, став взрослым, я очень хорошо уживаюсь с людьми. Я не заставляю их меняться ради меня, но и меня нелегко заставить измениться ради других. Почему? Тут нет никакого секрета. Мои мама и папа руководствовались простым девизом: «Говори то, что думаешь, думай то, что говоришь, а затем приступай к делу».

• Говори то, что думаешь. Это означает, что они сначала думали, а уже потом говорили. Они не бросали слова на ветер и в ответ на наши вопросы не говорили первое, что придет в голову. Я ясно даю понять окружающим, чего я хочу, а чего не хочу, что готов сделать, а чего делать не готов, что меня раздражает и что восхищает. Я беру на себя ответственность за то, чтобы четко выражать свои мысли, поэтому в моих взаимоотношениях с людьми практически нет места непониманию.

• Думай то, что говоришь. Это означает, что ты должен быть готов отстаивать то, во что веришь. По словам родителей, это доказывает, что они не только тщательно обдумывали свои слова, но и готовы были отстаивать свою позицию. Если мы хотели оспорить ее, нам приходилось изрядно постараться. Я никогда не отказываюсь от своих слов, а если совершаю ошибку, то первым готов признать ее и попытаться исправить. Я не угрожаю людям и не давлю на жалость, чтобы получить то, чего мне хочется. Это препятствует драматическому развитию отношений, так что обычно я привлекаю эмоционально здоровых людей.

• Приступай к делу. Это означает, что надо выполнять свои обещания. И мне хватает смелости и уверенности, чтобы воплощать свои слова в жизнь. Это может быть трудно, но в долговременной перспективе всегда оправдывается.

Откровенный разговор

Попробуйте какое-то время, возможно, всего несколько дней, понаблюдать за собой, за тем, как вы общаетесь с детьми. Возьмите на заметку все те способы, с помощью которых вы демонстрируете им динамику здоровых отношений. Задайте себе непростые вопросы, например: насколько часто я готов принять своего ребенка таким, какой он есть, и насколько часто прибегаю к различным приемам, пытаясь заставить его измениться, чтобы он соответствовал моим представлениям? Помните: наши дети наблюдают и учатся. Если они придут к выводу, что для здоровых отношений необходимо принимать себя и других, если научатся совместно находить решение проблем и преодолевать трудности, это станет им бесценным подарком на всю оставшуюся жизнь.

Третий способ: истинное значение слов

И наконец, давайте завершим тему модели отношений примерами, иллюстрирующими, насколько важно при разговоре с детьми использовать слова в их истинном значении. Примеры также показывают, какое влияние слова оказывают на людей как в детстве, так и во взрослой жизни.

Уважение. Если вы учите сына связывать понятие «уважение» со следующими фразами:

• «Я уважаю твое решение пойти гулять в сандалиях. Лично я надену резиновые сапоги».

• «Вижу, что ты сейчас на взводе. Я слишком люблю и уважаю тебя, чтобы ссориться, поэтому выйду и слегка остыну, а потом мы поговорим о том, что произошло».

• «Знаю, что ты любишь есть на обед одно и то же, поэтому принесла все необходимое, чтобы ты приготовил все, как тебе нравится».

• «Я вижу, что тебе удобно складывать одежду именно так».

• «Похоже, я начинаю сердиться, поэтому выйду проветриться и подумать о том, что чувствую по этому поводу. А затем, возможно, мы найдем решение, которое устроит всех».

• «Я с уважением отношусь к твоему решению не делать доклад по физике. Надеюсь, и ты с уважением отнесешься к моему решению не оправдывать тебя перед учителем».

• «Я знаю, что твой дядя может быть очень предвзятым. Несмотря на это, ты проявил уважение к нему и к другим членам семьи, когда не стал спорить с ним за ужином».

…то весьма вероятно, что вы вырастите сына со здоровым представлением о том, как должно выглядеть, ощущаться и проявляться уважение во взаимоотношениях с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: уважение – это улица с двусторонним движением, где все стороны уважают друг друга.

Сотрудничество. Если ваша дочь слышит с детских лет:

• «Может, захватишь в машину куртку на случай, если пойдет дождь? Не наденешь – не надо, но пусть она будет под рукой».

• «Может быть, сходишь со мной в магазин? Будешь вычеркивать продукты из списка и расплатишься, пока я буду упаковывать покупки».

• «Сегодня я не успею помочь тебе с заданием, но, если завтра встанешь пораньше, я тебе помогу».

• «Я обещала твоему брату испечь пирог. Хочешь, заодно научу тебя, и будем потом печь пироги вместе?»

• «Хорошо, я полчасика посмотрю с тобой передачу, а потом пойду к себе почитаю, ты же знаешь, я не очень люблю эту передачу»

• «Нам придется повозиться с установкой лагеря. Как разделим работу?»

…то, скорей всего, вы вырастите дочь со здоровым представлением о том, как должно выглядеть, ощущаться и проявляться сотрудничество с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: сотрудничество – это готовность работать вместе.

Ответственность. Если ваши дети постоянно слышат:

• «Надеюсь, ты найдешь другую пару перчаток, чтобы надеть сегодня в школу».

• «Только ты можешь решить, сколько съесть за обедом».

• «Я не знаю, куда положить твои футбольные бутсы. Свои я кладу в кладовку в прихожей».

• «Извини, но я не побегу за домашним заданием, которое ты забыл на кухне».

• «Ты сам сказал инструктору, что будешь тренироваться дополнительно. Так что тебе придется объяснять ему, почему ты этого не делал».

• «Ты подумал, как заменить разбитое стекло?»

• «Я понимаю, что ты злишься, но я выполняю все пункты нашего договора».

…то, скорей всего, вы вырастите детей со здоровым представлением о том, как должна выглядеть, ощущаться и проявляться ответственность во взаимоотношениях с другими людьми.

Ребенок интерпретирует это так: ответственность – это способность самостоятельно решить возникшую проблему.

Восстановление отношений

Поначалу может показаться, что я вывалила на вас слишком много информации. Однако почти каждый родитель, приходящий на мои занятия, начинает беседу примерно так: «Не знаю, что между нами произошло, но, если ничего не изменится, боюсь, через пару лет мы вообще перестанем общаться». Это говорит о том, что суть проблемы – попытка наладить здоровые отношения с людьми, которых мы любим больше всего на свете. Читая следующие три главы, вы начнете понимать, как каждый маленький шажок связан с другими и как вместе они складываются в простой и надежный метод, с помощью которого вы сможете вырастить настоящего взрослого и получить от этого удовольствие.

2. Независимость необходима

Для родителей жизненно важно принять тот факт, что их дети неизбежно будут стремиться к независимости и самостоятельности. В книге Duct Tape Parenting я посвятила этой теме целую главу и предложила родителям обширный набор приемов и стратегий, способствующих развитию самостоятельности у детей в возрасте от двух до двадцати двух лет.

Я призываю родителей признать, что путь к независимости начинается с первым вздохом их малыша и продолжается каждый день по мере его роста и взросления. Вообще-то если мы будем честны сами с собой, то поймем, что все как один стремимся к полной независимости и самостоятельности и именно это позволяет нам создать здоровые отношения с членами нашей семьи и другими людьми. Если мы не чувствуем, что можем существовать самостоятельно, полагаясь лишь на себя, то становимся зависимыми от остальных. Этот тип зависимости подвергает нас риску в подростковом возрасте и в дальнейшем может сильно замедлить наше развитие. Таким образом, наша задача состоит в том, чтобы привить детям самостоятельность, вместо того чтобы позволить им полагаться на нас или других людей.

Если собственный опыт не убеждает вас в этом и вы не боитесь отправить во взрослый мир плохо подготовленных детей, возможно, вам следует ознакомиться с экспертным мнением Беллы Инглиш, высказанным в статье «Родители-наседки: о родителях, чрезмерно вовлеченных в жизнь студентов колледжа» (“Snowplow Parents’ Overly Involved in College Students’ Lives” // Boston Globe, 9 ноября 2013). Быть может, прочитав эту статью, вы поймете, что надо серьезней относиться к воспитанию самостоятельности. Согласно статье Беллы Инглиш, «некоторые родители так активно участвуют в жизни своих детей, что те, покинув дом и поступив в колледж, начинают испытывать тревогу, впадают в депрессию и не способны справиться с испытаниями любой степени сложности».

В той же статье Холли Шиффрин – один из экспертов, профессор психологии из Университета Мэри Вашингтон во Фредериксберге, штат Вирджиния, и соавтор исследования «Помогать или опекать?» (“Helping or Hovering?” // Journal of Child and Family Studies, апрель 2014), – утверждает: «Чтобы быть счастливыми, людям надо освоить три базовых навыка: они должны чувствовать себя независимыми, компетентными и способными создавать и поддерживать отношения с другими людьми. Чрезмерная родительская забота и опека мешают развитию этих трех базовых качеств».

Все мы слышали, а возможно, и думали что-то вроде: «Ох, вот бы мой трехлетний малыш оставался таким подольше» или «Не представляю свою дочь подростком!». Я видела тысячи родителей, которые, воспитывая детей, принимали решения, руководствуясь именно такими мотивами. Этот ностальгический, идеалистический и мечтательный настрой порой заслоняет от нас реальность. Дети всегда взрослеют и всегда требуют больше независимости. Под нашим чутким руководством они вполне способны с ней справиться. Однако очень часто родители не желают, чтобы их дети выросли. Им не хочется признавать, что подросшие дети уже не нуждаются в них с утра до ночи, поэтому они пытаются вмешиваться в жизнь своих детей по любому, самому малейшему поводу, интересуясь мельчайшими деталями. В основе их желания лежат добрые побуждения. Но это не в интересах ребенка.

Нам, родителям, неприятно признавать тот факт, что дети живут с нами, чтобы научиться жить без нас. Однако сами дети понимают это на глубоком интуитивном уровне. Для них дорога в независимость является основополагающим мотивом любых решений, пока наконец они не добьются своего и не отправятся в большой мир. Конечно, кроме тех случаев, когда родители умудряются убедить ребенка, что самостоятельность – штука опасная и что их чадо не приспособлено к жизни за порогом родного дома.

Подумайте об этом. Наши дети учатся переворачиваться, садиться, ползать и ходить без всякой нашей помощи. Они наблюдают за движением наших губ, когда мы говорим с ними, и в конце концов начинают подражать нам, произнося слова, – все уверенней и уверенней с каждым разом. Они впитывают каждое наше слово и пристально следят за тем, как мы реагируем на каждое их действие. Дети готовятся к тому дню, когда покинут наш дом и начнут жить самостоятельно, и наша задача в первую очередь – это помогать им взрослеть, развиваться и добиваться успеха.

Если мы примем как данность, что стремление наших детей к независимости и самостоятельности предопределено изначально, то сможем пересмотреть свою роль в их жизни. Мы позволим им стать настоящими первопроходцами, смело и мастерски ведущими корабль в необъятном житейском море, чтобы использовать все шансы, данные им судьбой. Однако мы должны быть готовы и к тому, что многое может пойти не так, что на их пути могут встретиться неудачи. Нам следует позволить им нести ответственность, извлекать уроки из поражений и принимать решения, от которых у нас затрясутся поджилки, но которые необходимы, если мы хотим увидеть их по-настоящему зрелыми людьми. Не важно, сколько лет вашим детям сейчас. Просто помните, что никогда не рано и никогда не поздно начать вырабатывать независимость.

Общая картина: готовьтесь к расставанию

Итак, каким же образом родители должны прививать детям независимость, чтобы в восемнадцать лет они могли покинуть дом самостоятельными людьми? К счастью, это несложно. Если вы включите в повседневный быт ваших детей, независимо от их возраста, несколько простых стратегий, то можете быть уверены, что у них будет масса времени овладеть умениями, необходимыми на всех этапах жизни.

Первая стратегия, которую я вам рекомендую, – график обучения (вы можете найти его в книге «Родители, не вмешивайтесь»). Это инструмент, позволяющий родителям оценить, насколько их дети овладели навыками, необходимыми в домашней, общественной и личной жизни. Закончив эту проверку, вы сможете создать систему обучения детей всем необходимым навыкам, которые помогут им с энтузиазмом и уверенностью ориентироваться во взрослом мире.

Кроме обучения ключевым жизненным навыкам родители могут развивать независимость своих детей, предлагая им принимать как можно больше решений в быту, участвовать в обсуждении семейных дел, при этом четко определяя их права и обязанности. Мы должны настойчиво придерживаться подхода «чем меньше, тем лучше», который способствует развитию самостоятельности у детей всех возрастных групп.

С чего начать: создайте график обучения

Мы не просто родители, но и первые, и самые важные наставники наших детей. У нас есть восемнадцать лет на то, чтобы подготовить детей к той минуте, когда они распахнут дверь и уверенно шагнут в самостоятельную жизнь. С их первых шагов вы можете не только доверять им решения, касающиеся их самих, но и подключать к более полному участию в семейной жизни.

График обучения – это простой инструмент, позволяющий вам:

• Оценить социальные, бытовые и личностные навыки своих детей, так что вы сможете начать развивать их самостоятельность, не перегружая их и не повергая семью в хаос.

• Отслеживать прогресс ваших детей в социальной, бытовой и личной сферах жизни, что поможет поддерживать их и поощрять к дальнейшему развитию. Это, в свою очередь, вдохновит детей на то, чтобы овладевать новыми, более сложными навыками.

• Определить, какие навыки необходимо добавить или развить сильнее, чтобы с возрастом ваши дети могли научиться большему и чтобы их уверенность росла вместе с уровнем мастерства.

• Расслабиться, поскольку теперь вы уверены, что ваши дети становятся ответственными, компетентными, вежливыми и готовыми к сотрудничеству индивидами, которые достигнут успеха во взрослой жизни. И все это благодаря тому, что вы упорно развивали их независимость и создали обстановку, позволившую им вырасти по-настоящему самостоятельными личностями.

Не спешите – для обучения нужно время

Представьте, что, когда ваши дети были совсем маленькими, они начали обучаться следующим бытовым навыкам и навыкам по уходу за собой:

• Выбирать одежду.

• Решать, что принять: ванну или душ.

• Включать будильник, чтобы каждое утро вставать самостоятельно.

• Самостоятельно готовить завтрак, полдник и перекусы.

• Самостоятельно делать уроки, складывать школьный рюкзак и спортивный инвентарь.

• Накрывать стол для ужина.

• Стирать.

• Убирать ванную и туалет.

Когда они перешли в среднюю школу, вы продолжили развивать их самостоятельность и помогали им приобрести необходимые социальные навыки, в том числе:

• Делать телефонные звонки.

• Беседовать с учителями об успеваемости и уроках.

• Приглашать мальчика или девочку на свидание.

• Извиняться перед теми людьми, которых они обидели.

• Беседовать с банковскими служащими о своих счетах.

Когда дети перешли в старшую школу, вы завершили свою работу по выработке у них необходимых жизненных навыков, научив их, в частности, как:

• Получить водительское удостоверение.

• Готовить, включая составление меню и бюджета, делать покупки, убираться на кухне.

• Следить за порядком в доме.

• Помогать с финансовыми делами.

• Находить специалистов (врачей, страховщиков и т. д.) и общаться с ними.

Более того, вы не избегали таких пугающих родительских обязанностей, как:

• Беседы о наркотиках и алкоголе.

• Разговоры о здоровых сексуальных отношениях (или их отсутствии).

• Обсуждение отъезда в колледж.

• Другие непростые вопросы, встающие перед молодыми людьми.

А теперь представьте, как изменилась бы жизнь вашей семьи, если бы каждый год вы целенаправленно помогали своим детям становиться все более независимыми и самостоятельными. Как бы это повлияло на ваши отношения с детьми? Какие черты характера и ценности вы бы постарались в них воспитать? И наконец, как бы ваши дети справились с началом взрослой жизни, если бы год за годом вырабатывали необходимые навыки?

Используя график обучения для выработки независимости и самостоятельности у наших детей, мы обеспечиваем им адекватную подготовку к трудностям жизни и в то же время делаем все, чтобы наша семейная жизнь стала более комфортной и приятной.

Будьте готовы: а что, если ребенок сопротивляется?

Ваши дети могут возражать против того, что вы поручаете им новые обязанности по дому и уходу за собой. Это вполне естественно, потому что их всегда «обслуживали» и им это, несомненно, нравилось. Не важно, возражают они или нет. Мы, родители, знаем, что нет ничего хуже, чем отправить неподготовленного восемнадцатилетнего человека в широкий мир, и никогда не сделаем такого намеренно. Поэтому вам придется собраться с мужеством, чтобы преодолеть их сопротивление, не обижаясь и не прибегая к неэффективным стратегиям воспитания, которые заставляют «слушаться». Иначе остается сдаться и вернуться к тем временам, когда вы все делали сами. Отчасти сопротивление ваших детей вызвано тем, что они не уверены, смогут ли правильно выполнить работу, или им кажется, что их будут постоянно поправлять. Не стесняйтесь поощрять детей, добиваясь от них наилучших результатов, и старайтесь не указывать им на ошибки.

Не отвлекайтесь: соответствующие возрасту навыки

Ниже я привожу частичный список навыков по уходу за собой, а также бытовых, социальных и жизненных умений, которым можно учить детей с самого раннего возраста. Обычно я говорю: «Если они могут ходить, то могут и работать». Когда-нибудь они поблагодарят вас за это, потому что, как всем нам известно, «работа стоит затраченных усилий».

Помните, что все дети разные, и каждый развивается с разной скоростью, так что не надо торопить их или критиковать. Помните о том, что все мы учимся – включая и вас.

От рождения и до девяти лет: сосредоточьтесь на навыках по уходу за собой и на работе по дому

Хотите верьте, хотите нет, но детям не терпится узнать, как самостоятельно ухаживать за собой и как помогать по дому. И им вовсе не нужна дополнительная мотивация ни от вас, ни от кого-то другого.

Однако каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители предложили ему полноценно участвовать в жизни семьи, начиная от ухода за собой, а потом переходя и к выполнению более сложных домашних обязанностей.

Очень скоро дети станут важной составляющей семейных успехов. Их независимость окрепнет. По мере приобретения новых навыков уверенность в своих силах будет все возрастать. Поэтому мы должны научить их:

• Убирать постель.

• Чистить зубы.

• Принимать душ и ванну.

• Мыть голову.

• Одеваться.

• Готовить завтрак и полдник.

• Укладывать рюкзак.

• Следить за своим спортивным инвентарем.

• Делать уроки.

• Накрывать на стол.

• Вытаскивать вещи из стиральной машины.

• Мыть ванну.

• Пылесосить.

• Составлять список продуктов для похода в магазин.

• Начинать учиться готовить.

• Стирать.

• Складывать дрова для камина.

От десяти до пятнадцати: социальные навыки

Возможно, в этот период трудней всего переложить на ребенка часть обязанностей по уходу за собой и домашних дел, и тому есть две причины. Во-первых, помните: это вы выбрали себе роль прислуги, а не ваши дети. Скорей всего, они не могут выполнять те же обязанности, что и вы, потому что их не учили этому и у них не было возможности попрактиковаться в бытовых навыках.

Во-вторых, в этот период дети усваивают социальные навыки, которые определят их дальнейшее развитие как личностей и их принадлежность к определенному поколению. Родители, относящиеся к подросткам как к семилетним малышам и изводящие их требованиями прибраться в комнате и в ванной, мешают их развитию. Возможность выработать в себе здоровые социальные навыки способствует независимости. К этому возрасту надо научиться:

• Делать важные телефонные звонки.

• Приглашать мальчика или девочку на свидание.

• Разрывать отношения с теми, с кем больше не хочешь встречаться.

• Предупреждать друга о том, что волнуешься за него.

• Извиняться перед теми, кого обидел.

• Беседовать с банковскими служащими о своем счете.

• Заступаться за тех ребят, которых преследуют в школе.

• Находить баланс между выполнением обязанностей и использованием новых технологий.

• Беседовать с преподавателями об успеваемости и уроках.

От шестнадцати до восемнадцати: жизненные навыки и система ценностей

Вскоре детям предстоит покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь. Они уже знают, что скоро уедут. Вопрос в том, готовы ли они? Вот список того, что им следует усвоить:

• Как открывать банковские счета.

• Как назначать визит к врачу.

• Как покупать страховку.

• Как отправиться в колледж.

• Как уехать из родного дома.

• Как составлять графики.

• Как водить машину.

• Как встречаться с молодыми людьми/девушками.

• Как относиться к:

алкоголю;

наркотикам;

воровству;

мошенничеству.

А теперь представьте, что ваши дети уверены в своей способности жить самостоятельно, с радостью ждут того дня, когда повзрослеют, чувствуют поддержку и одобрение родителей, что у них была масса возможностей попрактиковаться в жизненных навыках, что они совершили множество ошибок, сделали из них верные выводы и что они доверяют вам, поскольку вы доверяете им.

Компромисс: права и обязанности

Прежде чем начать обсуждать права и обязанности, надо дать определение этим терминам. Права – это то, чего хотят наши дети:

• Позже ложиться спать.

• Есть вне дома.

• Участвовать в спортивных соревнованиях.

• Оставаться на ночь у друзей.

• Ходить в кино.

• Получать новейшие гаджеты.

• Доступ к интернету.

• Ходить на свидания.

• Водить машину.

• Позже возвращаться домой.

Ответственность – это условия, которые надо выполнить, чтобы получить соответствующие права. Ребенок должен убедить родителей, что способен справиться с ответственностью, прежде чем получит новые права. Он обязан доказать, что способен:

• Ложиться спать без скандала и без получасовой возни.

• Вставать самостоятельно.

• Самостоятельно собираться в школу.

• Не хватать все подряд.

• Убираться в кухне после того, как что-то себе приготовит.

• Сидеть за столом с остальными членами семьи и прилично себя вести.

• Выполнять ежедневные обязанности без напоминаний.

• Уметь распределять свое время и следить за своими вещами.

• Уважать семейные правила, в том числе те, которые касаются возвращения по вечерам.

• Находить себе работу и уметь удержаться на ней.

По мере того как дети растут и взрослеют, им, конечно, хочется большей самостоятельности. Они хотят проводить больше времени с друзьями и в большом мире. Важно помнить, что каждое право сопровождается определенной ответственностью. Когда они просят о новых правах, мы должны ответить «да», но лишь в том случае, если дети докажут, что способны справиться с сопровождающей эти права ответственностью. Вот как выглядит эта система:

Право: есть вне дома.

Обязанности:

• Прилично вести себя за столом.

• Есть то, что заказано.

• Не вертеться на стуле.

• Участвовать в разговоре.

• Смотреть людям в лицо.

• Говорить «пожалуйста» и «спасибо».

• Говорить вежливым тоном.

Право: не спать днем/ложиться позже.

Обязанности:

• Вовремя вставать по утрам.

• Вести себя тихо, чтобы другие члены семьи могли отдохнуть или поспать.

• Выполнять ежедневные обязанности.

• Выполнять те условия, которые вы обговаривали.

• Не спать в школе или во время других дневных занятий.

• Быть вежливым.

Право: ходить в гости к друзьям.

Обязанности:

• Нормально общаться с членами своей семьи (это покажет вам, что ребенок способен к нормальному общению и с другими людьми).

• Уважительно относиться к себе и другим членам семьи (никакой физической и словесной агрессии).

• Выполнять те условия, которые вы обговаривали.

• Вести себя вежливо, соблюдать правила приличия.

• Звонить вам, если планы изменятся.

• Доказать, что способен решить проблему без криков и драки.

Право: брать семейную машину.

Обязанности:

• Работать и получать зарплату.

• Заправлять машину, компенсируя использованный бензин.

• Возвращать ее вовремя.

• Вносить свою лепту в оплату страховки, ремонт машины и пр.

• Придерживаться установленных в семье правил, к примеру, не водить в пьяном виде, не набирать текстовые сообщения за рулем и пр.

• Возвращаться домой в трезвом виде.

Право: пользоваться компьютером.

Обязанности:

• Выполнять те условия, которые вы обговаривали.

• Следить за временем.

• Доделывать домашнюю работу.

• Не заходить на запрещенные сайты.

• Выполнять домашние обязанности.

Помните:

• Для детей пяти лет и младше: дайте им семь дней, чтобы доказать, что они способны нести ответственность.

• Для детей от пяти до девяти лет: от семи до десяти дней.

• От девяти лет и выше: дайте им тридцать дней.

Права и обязанности: развитие независимости

Ниже я приведу несколько примеров, иллюстрирующих, как с помощью понятия прав и обязанностей прививать детям самостоятельность независимо от их возраста и степени развития.

Ваш четырехлетний сын не хочет спокойно сидеть за столом. Он то вскакивает, то снова садится, размазывает еду по тарелке, лезет к вам на колени и требует свои любимые макароны вместо курицы, которую вы уже приготовили на обед для всех. Можно кричать на него, читать нотации, подчиниться его требованиям или наказать в надежде все же привить ему подобающие манеры. Но пока, как ни бейся, нет даже намека на то, что ваш ребенок способен спокойно сидеть за столом и вести себя более или менее прилично. И все же вы продолжаете ходить с ним в гости и в кафе, где он ведет себя точно так же, как дома.

Однако право поесть вне дома – не важно, в гостях у бабушки с дедушкой или в пятизвездочном ресторане, – это привилегия, к которой прилагаются соответствующие обязанности. Сюда входит умение спокойно сидеть за столом, говорить тихо и использовать столовые приборы, которые подают вместе с блюдами. Умение выполнять свои обязанности в ответ на предоставленные права способствует развитию независимости и самостоятельности у ваших детей.

Ваш семилетний сын хочет позже ложиться, но даже сейчас его ритуал отхода ко сну – настоящая пытка. Вы с трудом загоняете его в ванную, заставляете почистить зубы и надеть пижаму. Он ноет, носится по дому и дразнит собаку до тех пор, пока не пригрозишь, что не станешь читать ему перед сном, если он немедленно не отправится в спальню. Сын бодро взбегает по лестнице, но наверху продолжается то же самое: он балуется в ванной, прыгает на кровати и никак не может выбрать книжку. Подготовка ко сну, которая должна занимать десять минут, часто занимает полчаса, а то и больше. Но сын продолжает уговаривать вас разрешить ему ложиться попозже, и вы скрепя сердце решаете попробовать. И что? Все то же самое, только на час позже.

Однако поздний отход ко сну – это привилегия, и сопровождающие ее обязанности включают: самостоятельное умывание и чистку зубов, самостоятельное укладывание в постель и самостоятельное пробуждение на следующее утро в хорошем, бодром настроении.

Ваш девятилетний ребенок замучил вас просьбами подарить ему мобильник, и, хотя вы совсем не в восторге, сопротивляться больше нет сил. Вы приобретаете телефон, объясняете ребенку правила пользования им – и начинается война. Он делает все, что можно ожидать от неопытного девятилетки, которому не объяснили связь между правом обладания телефоном и связанными с этим обязанностями. Он часто забывает аппарат в школе или на футбольном поле, заставляя вас лишний раз возвращаться (и тем самым, кстати, упустить очередную возможность поощрить самостоятельность ребенка). Он роняет мобильник так часто, что тот ломается. Поскольку ребенок ничего не зарабатывает, вы читаете ему нотацию, просите быть осторожным и покупаете новый. Возможность привить ребенку самостоятельность утеряна, поскольку вы поддались на уговоры и подарили ему мобильник.

Ваша шестнадцатилетняя дочь просит машину, и вы решаетесь выполнить ее просьбу. Девочка хорошо учится, у нее симпатичные друзья, и она все еще вежливо разговаривает с вами в отличие от многих своих сверстниц. Однако у нее нет работы; домашние обязанности она выполняет спустя рукава и вообще не отличается чувством ответственности (например, берет поносить одежду и не возвращает).

Вопреки здравому смыслу вы все же покупаете дочери машину, и в считаные недели у вас появляется новый повод для беспокойства. Во-первых, вам приходится платить не только за бензин и страховку, но и за содержание машины. Во-вторых, теперь, когда дочь водит самостоятельно, она то и дело просит карманных денег на латте (ведь ей надо сосредоточиться) или китайскую еду навынос для школьного кружка. Внезапно оказывается, что ее машина требует больше вложений, чем вы рассчитывали. В-третьих, дочь несколько раз возвращается домой позже обычного, нарушает другие семейные правила, но не обращает внимания на ваши угрозы отобрать у нее машину. Вы внезапно понимаете, что теперь ссоритесь с ней намного чаще, чем в предыдущие годы. Она упустила возможность повзрослеть и стать более ответственной, потому что вы дали ей право пользоваться машиной, не научив исполнять соответствующие обязанности.

Во всех этих случаях у родителей был шанс воспитать в своих детях ответственность, объяснив ребенку, что любое право можно получить только вместе с соответствующими обязанностями. Каждый раз, когда ребенок получает привилегию и возможность пользоваться ею без объяснения, какая ответственность с ней связана, он теряет очередной шанс стать более независимым.

Проверка жизнью: система имеет значение

Я ни разу не слышала, чтобы коммунальные службы не требовали с девятнадцатилетнего парня оплату лишь потому, что ему хочется купить новый сноуборд, или что хозяин квартиры согласился не брать ежемесячную плату у девицы двадцати с чем-то лет только потому, что ей приглянулась в витрине сумка из последней коллекции. Если мы сами не научим своих детей видеть связь между правами и обязанностями, их научит жизнь. И этот опыт окажется для них гораздо более жестким: никто, кроме нас, их жалеть не будет.

Используя стратегию «прав и обязанностей», вы можете смягчить борьбу за главенство в семье и не вырастите детей, которые привыкли только получать самое лучшее и ничего не давать взамен. Родители, не применяющие эту стратегию, рискуют тем, что их дети войдут во взрослую жизнь совершенно неподготовленными, не имеющими представления о предстоящих ответственности и обязанностях. Помните: познакомить детей с тем, что ожидает их во внешнем мире, – наш долг. Это и есть любовь. Это и есть уважение.

К сожалению, жизнь в современном обществе вынуждает нас засыпать своих чад все новыми нескончаемыми преимуществами (включая технические новинки, кружки, детские лагеря, новую одежду и пр.), хотя у детей неподготовленных нет навыков пользования этими привилегиями. А родители слишком часто поддаются давлению извне. Поступая так из чувства вины, под влиянием друзей или из желания повысить свой престиж, мы лишаем детей возможности стать независимыми, самостоятельными и ответственными людьми.

Откровенный разговор

Необходимо запомнить следующее:

• Если ваш ребенок просит увеличить степень его независимости, наделив его новыми правами, вы обязаны ответить «да».

• Но при этом ребенок обязан убедить вас, что, ответив «да», вы приняли верное решение. Он должен показать, что понимает ответственность, связанную с новыми правами, и может выполнять соответствующие обязанности.

• Такое соглашение поможет вам установить здоровые, уважительные отношения друг с другом, при которых у ребенка есть возможность доказать, что он превращается в ответственного взрослого, а родитель способен определить верную «дозу» независимости, которую может получить ребенок на данный момент.

• Ни при каких обстоятельствах не доверяйте обещаниям. Вместо этого следуйте девизу: «Главное не слово, а дело».

• Подождите неделю, три недели или месяц, чтобы убедиться, что ребенок выполняет свои обязанности, и лишь после этого подтвердите свое согласие.

• Корректно используя систему «прав и обязанностей», вы ослабите борьбу за главенство в семье и уменьшите количество ссор и недопонимания с эффективностью до восьмидесяти процентов.

• Не используйте эту стратегию в качестве взятки или наказания. Это не пряник и не кнут – не пытайтесь с помощью новых привилегий заставить детей делать то, что нужно вам.

Не сворачивайте с пути: будьте верны своему слову

«Говори то, что думаешь, думай то, что говоришь… а затем приступай к делу».

На первый взгляд непонятно, как этот простой девиз поможет вам воспитать в детях независимость, но я совершенно убеждена, что, если вы будете руководствоваться этой фразой в повседневных отношениях с детьми, результаты вас приятно удивят. Пусть дети пристают к вам с просьбами во второй, третий (или четвертый раз), оставайтесь непреклонны. И тогда они не попросят в третий, четвертый (или пятый) раз. Однако до тех пор, пока дети не убедятся, что вы твердо стоите на своем, они будут продолжать канючить. Помните, что обе стороны должны иметь в виду то, что говорят. Если ребенок не собирается выполнять обещание («Я уберусь у себя в комнате прежде, чем ехать к Кларе»), но вы каждый раз твердо придерживаетесь уговора («Я отвезу тебя к Кларе, как только ты уберешься в комнате»), вы заметите, что со временем поведение ребенка изменится. Вы не только послужите для ребенка примером надежности и твердости, но и поможете ему понять, что такое ответственность.

Вот что получается у родителей, не способных справиться с этой стратегией:

«Мэгги, мы пойдем в парк после того, как ты сложишь мягкие игрушки обратно в коробку». Десять минут спустя игрушки по-прежнему разбросаны по всему полу (или их собрала мама), а Мэгги натягивает куртку, чтобы идти в парк.

«Чарльз, ты не получишь сладкое, пока не уберешь все тарелки со стола». Чарльз убирает свою тарелку, оставляя остальные, и наслаждается кексами, поданными ему на десерт.

«Шарлотта, ты не пойдешь к Синди, пока не уберешь со стола все бумаги, которые использовала для доклада по химии». Сделав вялую попытку прибраться на столе, Шарлотта бросает все как есть и упархивает к Синди.

«Малкольм, я не повезу тебя на соревнования, пока ты не уберешь комнату и не сложишь свое постиранное белье в шкаф». Малкольм сгребает в один угол чистую и грязную одежду вперемешку, относит на кухню четыре тарелки с остатками еды – все это составляет примерно десять процентов от необходимой уборки, – и вы везете его на соревнования за сто километров от дома.

Каждый раз, когда родитель выдвигает какое-то требование или условие, а потом все спускает своему чаду с рук, он уменьшает шансы ребенка стать более независимым и самостоятельным. Это также портит отношения родителей с детьми. Вспомните предыдущую главу. Как эти ежедневные уступки повлияют на модель отношений вашего ребенка?

Если ваша семья примет указанный выше девиз и включит его в воспитательную практику, вы перестанете говорить одно («Мы не пойдем в парк, пока ты не соберешь все кубики»), а потом делать другое (уступать, поскольку так легче). Оставаясь верными своему слову, вы создаете для ребенка обстановку, благоприятствующую развитию твердости и прочих навыков, необходимых для процветания во взрослой жизни.

Дайте ребенку возможность думать: важная практика для созревания личности

Предлагая своим детям с самых ранних лет участвовать в поиске и принятии решений, мы даем им возможность вырасти независимыми, самостоятельными и думающими взрослыми.

Выбор. Мы можем начать воспитание независимости у самых маленьких детей, регулярно предлагая им сделать выбор. Выбор – это не ультиматум с очевидным решением («Ты сейчас же наденешь туфли или я отнесу тебя в машину на руках»). Выбор – это ситуация, в которой оба варианта ведут к выигрышу. Например: «Хочешь пойти до машины босиком и понести туфли в руках или все же обуешься и будешь держать меня за руку, пока мы идем к машине?», «Наденешь туфли или ботинки?», «Хочешь бежать или идти?», «Хочешь держаться за правую руку или за левую?».

Предлагая малышу ограниченный набор вариантов, вы:

1. Смягчаете силовое давление, возникающее, когда родитель отдает ребенку прямое распоряжение: «Пожалуйста, пойди оденься». Предлагая выбор, вы уравниваете силы, воспитываете независимость и приглашаете ребенка к более полному участию в решениях, касающихся его напрямую: «Хочешь одеться сейчас или после завтрака?»

2. Даете понять: взрослые верят, что ребенок способен сам принять ответственное решение. Если в течение нескольких месяцев внушать это ребенку, он начнет считать себя разумным человеком, способным самостоятельно найти варианты решения еще до того, как они будут ему предложены. Это само по себе способствует развитию независимости. «Родителям совершенно не обязательно предлагать мне выбор. Я и сам найду правильный вариант».

3. Даете ребенку возможность совершить обдуманный выбор, приводящий как к положительным, так и к отрицательным результатам. Со временем подобный опыт поможет создать у ребенка ощущение, что он готов принять на себя ответственность за собственную жизнь и что у него есть все необходимые навыки для жизни в большом мире за порогом родного дома.

4. Учите ребенка тому, что, не принимая никакого решения, он тоже совершает выбор. Единственный выход в таких случаях – сделать выбор вместо него. Если вы предлагаете ребенку несколько вариантов и он отказывается выбирать, тогда решение вынуждены будете принять вы сами. Осознав это, ребенок охотней станет принимать решения сам, что поможет ему развивать самостоятельность.

Принятие решений. По мере того как дети продвигаются от простых вариантов выбора до принятия самостоятельных решений в новых для них жизненных сферах, растет и их уровень независимости. «Никто не предлагает мне выбрать решение, и я никогда раньше не оказывался в подобной ситуации. Но я могу поступить так, этак или вот так. Какое же решение я приму?» Очевидно, что это стимулирует веру ребенка в собственные силы и укрепляет его в мысли, что у него есть все необходимое для самостоятельной жизни. Дети, не сомневающиеся в своей способности сделать правильный выбор и уклониться от неправильного, обладают уверенностью, необходимой для принятия решений и движения вперед. Эти дети знают, что даже тот, кто умеет делать правильный выбор, может ошибиться, – однако, совершив ошибку, такой человек исправляет ее и движется дальше. Быть может, больше никогда в жизни ребенок не ощутит так остро ответственность за принятое решение и удовольствие от того, что он сам, без чужой подсказки, сделал выбор. Вот это настоящая самостоятельность: некого обвинить в ошибке, кроме самого себя, а если похвалят – так только тебя.

Чем больше у детей опыта в принятии решений как с положительными, так и с отрицательными последствиями, тем лучше они осознают пределы собственных возможностей. Если позволить ребенку при любом удобном случае принимать решения самостоятельно, без вмешательства родителей и старших, это поможет развить его независимую природу и укрепит уверенность в собственных силах.

Обсуждение семейных правил. Освоившись с выбором из нескольких предложенных им вариантов и научившись принимать самостоятельные решения, дети, естественно, стремятся применить свой опыт к отношениям в семье. Годы практики выбора и принятия решений подготавливают детей к тому, чтобы более активно и на равных общаться с родителями, взрослыми и старшими членами семьи во время обсуждения семейных правил. Эти правила охватывают такие сферы, как время возвращения домой, свидания, вечеринки, употребление алкоголя, наркотиков, вождение и общие семейные дела. Дети, понимающие, что их решения оказывают влияние на семейный уклад, ощущают сильное чувство общности с родными и стараются вести себя так, чтобы не нарушать этих связей.

Начиная с простого выбора, продолжая принятием решений и заканчивая установлением общих правил поведения для всей семьи, родители должны развивать самостоятельность в детях любого возраста. Задача родителей состоит в том, чтобы ребенок, покидая дом в восемнадцать лет, обладал всем необходимым опытом и навыками и чтобы в дальнейшем он не сворачивал с курса независимости и самостоятельности.

3. Вырастить взрослого из малыша

Мы, родители, в большинстве своем более или менее четко понимаем, что наша основная задача – вырастив детей в семейном гнезде, помочь им покинуть его в восемнадцать лет. Мы знаем, что они должны стать полезными членами общества, обрести навыки, требующиеся для успешного существования во взрослом мире, и черты характера, необходимые для полной и счастливой жизни. Хотя мы это осознаем, порой очень сложно сформулировать и точно представить, как именно мы собираемся достичь своей цели. Наше представление о родительских обязанностях размывается, когда выясняется, что мы вынуждены жить с людьми (нашими детьми), которых иногда совершенно не понимаем. Что ж, жизнь не всегда безоблачна.

Мечты против реальности

Все мы мечтали о том, как будем обнимать наших новорожденных крошек, как едва научившиеся ходить малыши будут нас обнимать и осыпать поцелуями, как начнется школа: разбитые коленки, игра в футбол, ночевки у друзей и отдых всей семьей. Мы представляли, как вырастим детей, которые превратятся в счастливых, уверенных в себе, стойких, ответственных, трудолюбивых и доброжелательных взрослых. Мы надеемся, а иногда молимся о том, чтобы наши выросшие дети однажды подтвердили: мы, родители, все сделали правильно. Мы хотим, чтобы у них остались светлые воспоминания о детстве, рассчитываем сохранить с ними связь и готовы с удовольствием и как можно чаще принимать их у себя в гостях. Это мечта, объединяющая большинство из нас. И все же многие родители вдруг понимают, что жизнь с маленьким ребенком, личность которого только начинает формироваться, полна испытаний, и эти испытания заставляют забыть наши идиллические фантазии о том, как мы вырастим суперприспособленного, порядочного, сильного, участливого, доброго и стойкого человека.

Мы осознаем, что реальность совсем не похожа на наши мечты, и думаем: «Однажды я займусь воспитанием полноценного взрослого… но пока дайте мне выбраться из этого родительского ада».

Мое первое родительское озарение

Впервые став мамой, я еще не могла четко сформулировать свои мысли, но подсознательно понимала, что моя задача как матери выходит за пределы составления графиков сна и кормления, а также обучения дочери тому, как наливать сок в стакан или завязывать шнурки. Эта грандиозная идея – жить с маленькими детьми, но постоянно помнить о том, что я ращу потрясающих взрослых, – посетила меня однажды, когда я пыталась справиться с двумя маленькими детьми, у которых были разные запросы, характеры, настроения и режимы. Я поняла, что мои сиюминутные решения никак не помогут вырастить здоровых, счастливых и полноценных взрослых людей. И я сосредоточилась только на текущем моменте – воспитывала капризного четырехлетку, а не будущего двадцатичетырехлетнего человека.

Как и многие родители, я утратила ощущение перспективы. Когда до меня дошло, что вся моя родительская карьера вкратце описывается словами «подтирательница поп и подавальщица печенек», у меня опустились руки. Тогда я позвонила своей доброй подруге и коллеге, остроумной и понимающей. Мне нужна была поддержка, сочувствие – я не знала точно, что именно, но необходим был свежий взгляд на ситуацию.

Когда я рассказала подруге о своем «родительском кризисе», она ответила очень просто и уверенно: «Вики, ты пытаешься сочетать две крайности – жить с младенцем и растить взрослого человека». Хотя истинный смысл этих слов дошел до меня не сразу, однако в голове что-то щелкнуло. Я помню, как позже размышляла о том, что ее слова должны изменить весь мой стиль воспитания детей. Однако в ту секунду мне подумалось только: «Растить взрослого? Да она что, издевается? Мне сильно повезет, если удастся сдать их в садик целыми и невредимыми».

Я продолжала размышлять над словами подруги весь вечер, и к ночи меня осенило: я действительно пыталась жить с малышами, одновременно стремясь вырастить взрослого человека. Я видела, что самые лучшие намерения могут разбиться о сиюминутную борьбу с деловитой двухлеткой, капризной трехлеткой, вертлявой четырехлеткой и т. д. В тот вечер я осознала, что это будет величайшим испытанием в моей жизни – придется ежедневно принимать решения, основополагающим мотивом которых будет стремление воспитать полноценного взрослого. Я также поняла, что это будет величайшей и самой многообещающей целью в моем родительском путешествии. Поэтому я попыталась как можно больше узнать о том, каким образом вырастить из ребенка успешного зрелого человека, – иными словами, как воспитать взрослого.

За все годы работы с родителями я ни разу не слышала, чтобы кто-то из них говорил: «Мне так не терпится погрузиться в очередную книгу, блог, статью, телепередачу, чтобы узнать, как справиться с новым капризом моего ребенка». Поэтому я с большой радостью познакомлю родителей с одной-единственной универсальной концепцией. Эту концепцию я использовала для борьбы со всеми немыслимыми, раздражающими и сводящими с ума фокусами, которые выкидывала моя пятерка детей в течение всей нашей совместной жизни.

Четыре цели ошибочного поведения

(единственная стратегия, которая вам понадобится)

Одним из величайших подарков от жизни я считаю знакомство с работами доктора Рудольфа Дрейкурса и его гениальной стратегией, позволяющей справиться с любыми формами непослушания. В том числе она поможет вам добиться того, чтобы ваши отпрыски перестали кусаться, плеваться, драться и разбрасывать игрушки. Эта стратегия также предлагает решения для установления графика дневного и ночного сна, помогает обучить чистке зубов, причесыванию, самостоятельному купанию, приему пищи и умению слушать. Если родители попытаются бороться с каждой из этих трудностей по отдельности, понадобятся долгие часы исследований, проб и ошибок. «Четыре цели ошибочного поведения» Дрейкурса формируют четкую философию в комплексе со стратегиями, позволяющими справиться с массой самых разных проблем, возникающих в процессе воспитания маленьких детей. Я считаю, что это очень простая и доступная философия, с помощью которой любой родитель в любых обстоятельствах может найти ответ на мучающий его неотложный вопрос (не забывая о будущем).

Откровенный разговор

«Непослушный ребенок пытается, пусть ошибочным способом, доказать свою значимость в этом мире. Малыш, которому никогда не позволяли одеваться самостоятельно, потому что его мать вечно спешила или хотела, чтобы все детали одежды идеально сочетались; или малышка, которой не позволяли помогать в уборке по дому, потому что она не способна идеально с этим справиться, не может почувствовать себя полезным членом семьи, вносящим свой вклад в общее дело. Только вызвав гнев и раздражение родителей плохим поведением, он или она ощутят себя по-настоящему значимыми. Ребенок обычно не понимает своих истинных мотивов. Его поведение, хотя и кажется окружающим нелогичным, вполне соответствует его собственному представлению о его месте в семье».

Дрейкурс и Голдман. Основы воспитания ребенка (The ABC’s of Guiding the Child)

Когда жизнь вмешивается в точные планы

Но давайте на минутку вернемся к действительности. Перед нами сразу встанет вопрос: «Как мне совместить жизнь с малышом и воспитание взрослого, если мой ребенок разбрасывает брокколи по всей кухне?» Или: «Конечно, все это взаимное уважение – прекрасная вещь, только мой ребенок совершенно меня не слушает».

Мы, родители, с каждым годом все сильнее чувствуем, что «должны прекратить это безобразное поведение» или «заставить детей делать то, чего мы хотим». Это совершенно объяснимо, но лишь в том случае, если мы держим в уме только неотложные воспитательные цели. Однако стратегия в стиле «латаем пробоины» ведет лишь к дальнейшему непослушанию и разочарованию. Есть сотни или даже тысячи форм поведения, способных взбесить родителей – и, что более печально, повредить нашим детям в долговременной перспективе. Вопрос состоит в том, как справиться с ними – со всем этим множеством – и не сойти при этом с ума. «Четыре цели ошибочного поведения» предлагают долгожданный ответ на все наши вопросы.

От ползунка до подростка

Вот в чем заключаются «четыре цели ошибочного поведения». Каждый ребенок ведет себя таким образом, чтобы добиться определенной цели. А эта цель представляет собой один из четырех пунктов следующего списка:

• Мне нужно твое внимание.

• Я хочу получить больше власти.

• Я обижен и хочу в отместку обидеть тебя.

• Вряд ли я сумею разобраться в этой ситуации, поэтому постараюсь от нее отстраниться.

Иногда одна и та же сцена непослушания – скажем, ребенок не желает сидеть за столом, дразнит сестер или братьев или разбрасывает игрушки по дому – у одного или нескольких детей может быть вызвана совершенно разными причинами. Именно в таких случаях теория Дрейкурса и предложенные им стратегии учитывают уникальную динамику каждой семьи. Заметить непослушание или справиться с ним далеко не так важно, как понять, в чем состоит цель ребенка. В целом само поведение вторично. Не важно, какую форму принимают капризы ребенка, но важно понять, какую цель он при этом преследует. А поскольку выбирать приходится всего из четырех вариантов, это почти как выиграть в воспитательную лотерею.

Второй, не столь очевидный вопрос, звучит так: если ребенок может бросаться едой по четырем разным причинам, как узнать, какой из них он руководствуется сейчас? Все очень просто – чувства подскажут вам, какую цель он на самом деле преследует.

Внимание. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете отчаяние, раздражение и усталость.

Власть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете гнев или опасность, вам кажется, что вам бросают вызов или вас провоцируют.

Месть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете себя обиженным, оскорбленным или разочарованным.

Отстранение. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете, что готовы сдаться. Вы попробовали уже все, но ничто не сработало. Вы ощущаете беспомощность и безнадежность.

Воспитательные стратегии

Работа над восстановлением отношений и воспитанием самостоятельности в ваших детях – это долговременный проект, но в данный конкретный момент вас мучает вопрос, что предпринять здесь и сейчас. Мы, родители, хотим знать, как поступить в разгар скандала, истерики или во время перетягивания силового каната. Прежде чем вы решитесь на какие-то действия, вспомните следующие советы:

• Не важно, что творит ваш ребенок, – в основе этого поведения лежит одна из четырех причин.

• Чтобы определить, какая это причина, доверьтесь своим чувствам. Они помогут вам быстро и точно определить, чего добивается ребенок.

• Основа любого дурного поведения – это либо проблема отношений в семье, либо недостаток практического опыта (который ведет к тому, что ребенок становится слишком зависимым от вас), либо и то и другое.

• Из первой и второй главы вы узнали, как создавать здоровые взаимоотношения с детьми и как поощрять их независимость. Пройдет совсем мало времени, прежде чем вы заметите существенные изменения в поведении своих детей и в общей семейной динамике.

Оказавшись в конфликтной зоне, помните о двух вещах: во‑первых, не усугубляйте ситуацию и, во‑вторых, действуйте, пока все участники скандала не успокоятся, давая вам возможность вновь сосредоточиться на налаживании отношений с ребенком и воспитании его независимости. В момент конфликта у вас множество вариантов поведения. Я привожу лишь несколько примеров возможных решений:

• Не обращайте внимания на его поведение. Вы можете по-прежнему ровно и доброжелательно общаться с ребенком, игнорируя его требования, вопли или нытье (если вы уверены, что он действительно не испытывает физического дискомфорта).

• Поддержите ребенка (непослушный ребенок, как правило, не уверен в себе). Скажите: «Я знаю, что тебе тяжело, плохо, скучно…», или «Я не буду мешать тебе, пока ты с этим не разберешься. А если не получится, зови меня», или «Покажи, что у тебя получается».

• Не вступайте в борьбу за власть. Это означает, что вы должны уметь контролировать себя настолько, чтобы выйти из спора и остыть. Помните, что вы являетесь для детей образцом того поведения, которого хотите добиться от них.

• Не говорите, а делайте. Это означает: уберите тарелку со стола, если ребенок постоянно вскакивает, или заберите у него игрушечный грузовик, если ребенок швыряется им, или уйдите в свою комнату и закройте дверь, если ребенок пытается ударить, ущипнуть или укусить вас. Внимание детей привлекают действия; слова их только усыпляют.

• Дайте ребенку выбор. «Ты подотрешь эту грязь тряпкой или шваброй?»

Откровенный разговор

Если вы обнаружили, что оказались в конфликтной зоне, помните о следующем:

• Не усугубляйте ситуацию.

• Действуйте, ищите выход из положения.

Это неподходящий момент для обучения, повторяю – неподходящий момент. Это момент, когда вы делаете наблюдения, а используете полученную информацию позже, после того как успокоитесь и будете в состоянии принять взвешенное и продуманное воспитательное решение.

Анализ четырех целей ошибочного поведения

Ниже вы найдете исчерпывающий список практических советов. Вы можете прибегать к ним до тех пор, пока эта стратегия не станет вашей второй натурой. Обещаю, что всего через несколько недель вы будете делать это почти автоматически. Это не мое изобретение, а один из инструментов, используемых в адлеровских воспитательных методиках. Вы можете загрузить копию этого списка с сайта vickihoefle.com или зайти на любой из веб-сайтов alfredadler.org и найти там аналогичную информацию.

Ошибочная цель ребенка: внимание

Ребенок считает: «Я важен лишь тогда, когда меня замечают».

Ребенок испытывает: неуверенность, отчуждение.

Взрослый чувствует: раздражение, негодование, усталость.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• нотации;

• брюзжание;

• уговоры;

• уступки и подачки;

• разговоры-разговоры-разговоры;

• детям предлагают пойти и чем-нибудь заняться.

Что происходит в результате: ребенок временно прекращает капризничать, но позже вновь пытается привлечь внимание с помощью таких же или других форм непослушания.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Обрати на меня внимание, включи в свою жизнь».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Скажите что-то всего один раз, затем действуйте.

• Отведите время для занятий с ребенком.

• Установите режим.

• Приучайте его не мешать родителям.

• Чаще собирайтесь всей семьей.

• Молча обнимите, погладьте, похлопайте по плечу.

• Переключите внимание ребенка на какое-то занятие, за которое его можно будет похвалить.

• Объясните ему, что собираетесь сделать: «Я люблю тебя, и…»; «Я порисую с тобой, когда закончу дело».

• Не нанимайте нянек или педагогов, чтобы занять ребенка.

• Верьте, что ребенок способен справиться со своими чувствами.

• Не пытайтесь сгладить ситуацию и задобрить ребенка.

Теперь ребенок считает: «Я являюсь частью семьи».

Ребенок чувствует: уверенность, безопасность.

Новая цель ребенка: сотрудничество.

Ошибочная цель ребенка: власть

Ребенок считает: «Со мной считаются лишь тогда, когда я главный или когда я доказываю, что никто мне не указ. Вы не можете меня заставить и не можете остановить».

Ребенок чувствует: зависимость, неадекватность, власть окружающих над собой.

Взрослый чувствует: что его злят, провоцируют, бросают ему вызов, угрожают.

Стратегии, которые обычно используют при таком поведении взрослые:

• Демонстрируют, что это не сойдет ребенку с рук.

• Настаивают на том, чтобы ребенок выполнил приказ.

• Вступают в спор.

• Сдаются.

Что происходит в результате: плохое поведение и борьба за власть усиливаются.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Научи меня, покажи мне, попроси меня помочь, предложи мне выбор».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Признать, что вы не можете заставить ребенка, и попросить его о помощи.

• Предложить ему ограниченный набор вариантов.

• Перенаправить его активность.

• Не вступать в спор и не сдаваться.

• Дистанцироваться от конфликта и успокоиться.

• Быть добрым, но твердым.

• Делать, а не говорить.

• Решить, что делать дальше.

• Делать все по режиму.

• Развивать взаимное уважение.

• Идти до конца.

Теперь ребенок считает: «Я могу это сделать».

Ребенок чувствует: уверенность и самоконтроль.

Новая цель ребенка: самостоятельность.

Ошибочная цель ребенка: месть

Ребенок считает: «Вы против меня; никто меня по-настоящему не любит; я покажу вам, каково это; я вам отплачу».

Ребенок чувствует: что он никому не нужен.

Взрослый чувствует: обиду, разочарование.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• Наказания.

• Вопросы вроде: «Как ты мог так поступить со мной? С нами? С ними?»

• Выражение разочарования или обиды.

• Попытка преподать ребенку урок.

Что происходит в результате: ребенок пытается отплатить вам той же монетой, ведет себя все хуже, чтобы его еще меньше любили.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Помогите мне, любите меня, примите меня».

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Разобраться с причиной обиды: «Кажется, ты обиделся. Может быть, расскажешь мне почему?»

• Не воспринимайте это как личное оскорбление.

• Избегайте наказаний и мести.

• Укрепляйте доверие.

• Извиняйтесь.

• Компенсируйте ребенку недостаток внимания.

• Покажите, что вам он не безразличен.

• Действуйте, а не говорите.

• Поощряйте его сильные стороны.

• Устройте семейный совет.

Теперь ребенок считает: «Я для них важен».

Ребенок чувствует: свою значимость.

Новая цель ребенка: внести свой вклад в жизнь семьи.

Ошибочная цель ребенка: отстранение

Ребенок считает: «Я не верю, что могу это сделать, поэтому мне надо убедить остальных, что от меня не стоит ничего ждать. Я ничего не могу сделать правильно, поэтому не буду даже пытаться, чтобы мои неудачи не стали очевидными».

Ребенок чувствует: что он неспособный, бесполезный, безнадежный.

Взрослый чувствует: отчаяние, безнадежность и беспомощность.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• Сдаться или бросить дело.

• Опустить руки.

• Сделать все за ребенка.

• Придумать извинения его поведению.

Что происходит в результате: ребенок остается пассивным, не меняется или меняется очень мало, он впадает все в большее отчаяние и ведет себя все менее адекватно.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Поверьте в меня, не сбрасывайте меня со счетов!»

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Развивать интересы ребенка.

• Чаще собираться всей семьей.

• Учить ребенка не бояться трудностей.

• Не торопить события.

• Облегчать задание, пока ребенок не добьется успеха.

• Показывать, что веришь в способности ребенка.

• Разбить задание на небольшие порции.

• Дать ему возможность в чем-то преуспеть.

• Учить его, как и что надо делать, но не делать ничего за него.

• Перестать критиковать ребенка.

• Поощрять каждую удачную попытку, не важно, сколь мал успех.

• Сосредоточиться на его сильных сторонах.

• Не жалеть ребенка.

• Не сдаваться.

• Радоваться проведенному с ним времени.

Теперь ребенок считает: «Я могу справиться с тем, что мне предстоит; я верю в себя и готов пробовать».

Ребенок чувствует: что он важен и значим.

Новая цель ребенка: упорно добиваться своего.

Упражняйтесь в выявлении ошибочной цели

Давайте рассмотрим несколько сценариев плохого поведения ребенка и попробуем в каждом случае выявить ошибочную цель.

Родитель: «Моя трехлетняя дочь постоянно сбрасывает тарелку со стола и устраивает беспорядок. Потом она ноет, требуя, чтобы я все убрала за нее. Если я прошу ее все убрать самостоятельно, прежде чем я дам ей новую порцию, она отказывается, пока я не начинаю ей помогать. Просто руки опускаются».

Родитель: «В последнее время мой пятилетний сын стал совершенно несносным. Он постоянно дразнит брата и собаку и отказывается делать то, что ему сказано сделать, пока я не помогу ему. Чем ближе к вечеру, тем больше я на него злюсь».

Родитель: «Моя семилетняя дочь начала скандалить в школе. Учительница очень обеспокоена. А когда я пытаюсь поговорить с дочерью, она тут же затыкает уши и убегает или говорит, что ненавидит школу и не хочет туда ходить. Мне нужно знать, что происходит, чтобы помочь ей, но я не могу ее разговорить».

Родитель: «Мой десятилетний сын отказывается самостоятельно вставать по утрам, хотя он уже несколько лет как научился это делать. Он не хочет готовить уроки, и, что бы я ни делал, он превращает все в скандал, с шумом вскакивает, обзывается и хлопает дверью. Я не могу позволить ему спать сколько влезет и не делать уроки. Понятия не имею, что предпринять».

Шаг первый. Определяем, что именно в поведении ребенка беспокоит вас, и записываем, как если бы мы были исследователями или посторонними наблюдателями.

• Трехлетняя дочь сбрасывает свою тарелку со стола.

• Пятилетний сын дразнится и отказывается помогать матери.

• Семилетняя дочь скандалит в школе и отказывается обсуждать происходящее с мамой и папой.

• Десятилетний сын отказывается вовремя вставать и делать уроки и ведет себя агрессивно по отношению к родителям.

Шаг второй. Определите, какие чувства это у вас вызывает.

• Когда я вижу, как тарелка в очередной раз летит со стола, я чувствую раздражение и усталость.

• Когда мой ребенок дразнится и отказывается помогать мне, я чувствую гнев.

• Когда я узнаю, что моя дочь скандалит, я чувствую разочарование, а когда она отказывается обсуждать со мной происходящее – обиду.

• Когда я вижу, что мой десятилетний сын не способен позаботиться о себе и ругается со мной, я чувствую себя беспомощным.

Шаг третий. Определите, как вы обычно реагируете на такое поведение (реакцию, вызванную вашими чувствами).

• Я начинаю упрекать свою трехлетнюю дочь и читать ей нотации и пытаюсь помешать ей сбрасывать тарелки на пол.

• Я ору на своего пятилетнего сына и наказываю его, если он по-прежнему отказывается помогать.

• Я пытаюсь показать своей дочери, как меня ранит ее поведение, нанося ей ответные обиды – скажем, выбрасываю все ее наборы лего.

• Я просто опускаю руки, сдаюсь и ухожу прочь.

Шаг четвертый. Основываясь на ваших чувствах и действиях, определите, в чем ошибочная цель ребенка:

• Моя трехлетняя дочь добивается моего безраздельного внимания.

• Мой пятилетний сын хочет получить больше власти.

• Моя семилетняя дочь мстит мне, потому что чувствует себя обиженной.

• Мой десятилетний сын старается избежать выполнения тех задач, которые, по его мнению, не способен хорошо выполнить.

Все мы растим будущих взрослых

Если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, жили полной и счастливой жизнью, нашли себе чудесную работу, отличных друзей, чтобы они сохраняли крепкую связь с семьей, надо дать им возможность развить черты характера, которые помогут достичь успеха во всех этих сферах.

Я знаю, как сложно помнить о будущем двадцатишестилетнем парне, когда ваш шестилетний сынок отказывается заниматься или кричит на вас, потому что вы забыли дома его кеды, но факт остается фактом. И в эти минуты мы должны помнить, что наша задача – воспитать в детях черты характера, необходимые для полноценной взрослой жизни.

Разумеется, мы хотим видеть в своих детях много разных хороших черт, и я призываю вас составить свой собственный список и включить его в свою воспитательную систему. Но цель этой книги скорее состоит в том, чтобы научить вас встраивать необходимые элементы в общую методику, а не в том, чтобы помочь вам выявить все желательные для вас черты характера. Перед вами список, который я составляла много лет. Воспользуйтесь им, чтобы привнести необходимые элементы в повседневную жизнь ваших детей.

Определенные черты характера помогут смягчить сильную личность

Я хочу рассказать вам историю Марианны и ее родителей. Отец и мать Марианны сумели определить те черты характера, которые помогли дочери лучше справляться с ежедневными трудностями, и подготовили ее к полноценной взрослой жизни.

Предыстория. Семилетняя Марианна – не по годам развитой ребенок. Ее родители, Джон и Эми, описывают ее как дерзкую, бесстрашную, бойкую и пылкую девочку. Много лет Джон и Эми пытались нащупать воспитательную стратегию, которая помогла бы им справиться с истериками дочери, эмоциональными вспышками, властными порывами и непредсказуемыми сменами настроения. «Когда она была младше, мы пытались беседовать с ней и предоставлять ей выбор. Но со временем мы осознали, что просто уступаем требованиям Марианны, чтобы избежать ее истерик и вспышек ярости. Поняв, что получается только хуже, мы перешли к методу кнута. Мы не разговаривали с ней, ставили в угол, отбирали у нее игрушки. Какое-то время казалось, что это действует. Мы почувствовали, что берем верх. К сожалению, это означало, что мы теряем бойкую маленькую девочку, которой так часто хвастались у нее за спиной. Иногда, после особенно тяжелого дня, Джон говорил: «Зато мы растим не нюню, вот это точно». В общем, мы решили немного ослабить узду и вновь попытаться договориться с дочерью. Мы снова давали ей выбор, пробовали заключать с ней соглашения, но ничто не действовало дольше дня или двух».

Ситуация. В пятницу вечером Марианна собиралась на встречу со школьными друзьями, которые переехали и теперь ходили в другую школу. Она была возбуждена и по дороге вела себя все хуже и хуже. Эми и Джон сказали Марианне, что, если она не успокоится, они остановят машину. А потом, в зависимости от того, как быстро девочка «возьмет себя в руки», либо поедут на встречу, либо развернутся и отвезут ее домой. Она успокоилась на пару минут, но вскоре вновь начала безобразничать. Эми и Джон снова предупредили Марианну, потом снова, потом начали угрожать ей, и наконец Эми закричала: «Прекрати немедленно!» Перепалка продолжалась до тех пор, пока они не приехали на встречу. Там Марианна выскочила из машины, подбежала к друзьям, и ее истерика буквально за несколько минут перешла в опасную стадию. Все, чего хотелось Эми и Джону, – это поскорей забрать дочь и вернуться домой.

Примечание Вики

Этот пример наглядно демонстрирует, как попытка разобраться с ситуацией без четкого плана действий не приводит даже к кратковременному успеху – не говоря уже о том, чтобы найти долговременное решение, которое помогло бы совладать с легковозбудимым характером Марианны и ее капризами. Совершенно очевидно: если Эми и Джон продолжат воспитание в том же духе, им предстоит много лет провести в борьбе за власть в семье.

А теперь давайте добавим к картине те черты характера, которые, по мнению Эми и Джона, необходимы для здоровой и независимой взрослой жизни, и посмотрим, повлияют ли они как-то на повседневную жизнь их не по годам развитой дочери. Что касается самих Джона и Эми, то они заявили, что ключом к их собственному жизненному успеху являются самоконтроль, стойкость и умение довольствоваться тем, что есть. Однако они даже не попытались воспитать эти качества в своей маленькой дочери. Вот отчет об изменениях, которые претерпел характер Марианны после того, как родители в своем ежедневном общении с дочерью сосредоточились на выработке этих качеств.

Мы начали с удовлетворенности жизнью и только тут поняли, что проводили с Марианной час за часом, чередуя роли родителей и товарищей по играм. Она так привыкла к нашему присутствию, что практически не могла оставаться одна. До нас дошло, что, если ей не удается уговорить нас почитать ей книжку или во что-то поиграть, она впадает почти в истерическое состояние. Марианна начинает носиться по дому или скачет по мебели до тех пор, пока не привлечет наше внимание. И вот тут начинаются капризы и вопли. Мы решили, что каждый вечер будем собираться в гостиной, устанавливать таймер на десять минут и тихо делать каждый что-то свое, при этом оставаясь в одной комнате с дочерью. Постепенно мы начали увеличивать время, а потом переходить в другие комнаты, но таймер все равно оставался включенным. Поначалу это была настоящая пытка, однако через несколько недель мы стали замечать разницу. Знаю, что в это трудно поверить, но она как будто превратилась в другого ребенка. Вместо того чтобы шумно носиться по кухне, пытаясь привлечь мое внимание, когда я готовила, Марианна тихо сидела в уголке и читала книгу, делала уроки или просто вела со мной спокойную, сознательную беседу.

Одновременно с удовлетворенностью жизнью мы работали и над самоконтролем, потому что от Марианны требовалось немало самоконтроля, чтобы сидеть тихо и не мешать нашим спокойным занятиям. Вместо того чтобы наказывать дочь за недостаток самоконтроля, мы стали хвалить ее всякий раз, когда она хоть немного проявляла это качество. В результате она стала стараться проявлять его как можно чаще. Когда я разговаривала по телефону, то просила ее не беспокоить меня пять минут, и Марианна устанавливала таймер на пять минут и ждала. Следующие несколько недель мы посвятили тому, чтобы продлить этот временной интервал, а потом начали говорить с Марианной о том, что не стоит так шуметь, когда возбуждаешься. Мы спросили ее, сможет ли она контролировать громкость голоса, и придумали несколько невербальных подсказок, чтобы ее поощрить. Прошло совсем немного времени, и Марианна уже сама начала предлагать нам разные способы продемонстрировать самоконтроль. Например, она готова была весь ужин просидеть за столом, не вскакивая и не перебивая нас. Это было прямо райской благодатью.

И наконец мы начали работать над упорством и способностью приходить в себя после потрясений. Мы осознали, что наша дочь отличается повышенной эмоциональной возбудимостью, и научились судить об эмоциональном состоянии Марианны по ее поведению. Теперь мы не говорили ей: «Ну-ка успокойся», не пытались убедить, что происходящее не имеет особого значения, и не спрашивали, почему она так остро реагирует. Мы начали: 1) демонстрировать ей наше сочувствие и понимание; 2) спрашивать ее, что поможет ей успокоиться, так что она сама находила решение; 3) спрашивать, как мы можем помочь ей. Она научилась больше говорить о своих чувствах и объяснять, почему то или иное явление ее нервирует. Таким образом, мы стали предугадывать эти опасные моменты и действовать с опережением. Это изменило нашу с ней жизнь.

Через три месяца после того, как мы начали работать над этими качествами, нас снова пригласили на встречу со старыми школьными друзьями. Поездка прошла просто чудесно. Марианна взяла с собой несколько альбомов с наклейками и занималась ими во время поездки, а когда ей надоело, попросила нас включить музыку. С каждой песней она подпевала чуть громче и вела себя чуть глупее. Мы остановили машину, помогли ей справиться с первоначальной истерикой (Марианна испугалась, что мы сейчас развернемся и поедем домой), а затем попросили регулировать громкость. Надо сказать, мы с мужем только недавно поняли, что должны служить примером тех качеств, которые стараемся привить Марианне. В течение этой поездки нам пришлось доказать, что мы способны оставаться спокойными и уравновешенными, не превращаясь в орущих маньяков, и что мы можем сохранять хорошее настроение даже под угрозой возвращения домой, хотя нам очень хотелось пойти на эту встречу. Если бы пришлось так поступить, мы стали бы для дочери примером твердости. Как говорит Вики, ты не можешь дать детям того, чем сам не обладаешь.

Откровенный разговор

Даже если мы готовы принять идею, что растим будущих взрослых, это не обязательно означает, что мы понимаем, как общаться с нашими детьми в повседневной жизни. История Марианны и ее родителей демонстрирует, насколько важно сосредоточиться на воспитании необходимых черт характера – не только потому, что они помогут вашему ребенку в будущем, но и потому, что облегчат жизнь с ребенком уже здесь и сейчас.

Подарки на совершеннолетие

Множество воспитательных стратегий, рассчитанных на напряженные и трудные моменты в семейной жизни, включают в себя «игру в молчанку», попытки переключить внимание ребенка на что-то другое, ругань, наказания или признание собственного поражения. Однако бóльшая часть этих приемов ведет лишь к тому, что мы разрушаем отношения с детьми и замедляем их продвижение к независимости. Эти приемы никак не помогают развить черты характера, которые обеспечат детям полноценную взрослую жизнь, и бесполезны в борьбе с повседневными трудностями. Представьте, насколько бы легче стало всем нам, если бы наши дети начали использовать ключевые черты характера для решения бытовых и социальных проблем. Если мы не видим связи между воспитанием необходимых черт характера у маленьких детей и наличием этих положительных качеств у взрослых, значит, мы не до конца осознали свою ответственность перед детьми.

К тому времени, когда вашему ребенку исполнится четыре или пять, вы уже заметите положительные черты характера, которые облегчают ему жизнь сейчас и будут облегчать позже, когда он повзрослеет. В то же время вы должны обратить внимание и на недостатки, усложняющие жизнь в юном возрасте и способные создать препятствия на пути к счастливой и полноценной взрослой жизни. Положительные черты включают самоконтроль, способность прощать, терпение, стойкость и сочувствие. Вы заметите прямую связь между недоразвитием этих качеств и отсутствием улучшений в поведении ваших детей. Самый важный шаг в разрешении семейных конфликтов – это воспитание положительных качеств у ваших детей.

В своей работе я стараюсь выявить общие модели поведения. И за годы практики я обнаружила одну универсальную истину: если ребенку не хватает самоконтроля, а его родители не прилагают усилий, чтобы помочь ему развить эту черту, это будет мешать ему в течение всей дальнейшей жизни.

4. Ваш оттиск на модели

Теперь вы поняли, насколько важна для вашего ребенка модель отношений, а также воспитание независимости и самостоятельности. Вы научились быстро и точно определять, в чем состоят цели его ошибочного поведения, и узнали, как можно пресечь это поведение, не усугубляя ситуацию. Вы знаете, какие черты характера хотели бы развить у вашего ребенка. Настало время для последнего элемента – вам надо научиться составлять обдуманные стратегии воспитания детей, учитывая уникальные особенности вашего ребенка/ваших детей и семьи в целом. Этот последний элемент придает бóльшую весомость вашему плану воспитания способных детей и будущих компетентных взрослых. Вам предстоит разрабатывать режимы и правила, принимая во внимание характер вашего ребенка, его предпочтения и страхи. Лишь таким образом вы сможете добиться идеального соответствия воспитательных стратегий и личности малыша.

Последний фрагмент мозаики – ваш опыт

Поначалу кажется, что разработка режима требует дополнительного труда, но к концу четвертой главы вы поймете, как этот метод помогает найти решения, незаметно привносящие в жизнь семьи положительные и долговременные изменения. Не говоря уже о том, что вы почувствуете более тесную связь с вашим ребенком.

Без последней составляющей родители зачастую обнаруживают, что оказались на грани катастрофы, – ведь им приходится организовывать жизнь детей, чьи уникальные характеры и предпочтения способны сбить любой режим, график и правила, установленные родителями.

Надежный фундамент

Внедрение в быт семьи правил, графиков и ограничений может сделать жизнь легче и приятней как для родителей, так и для детей, не искажая при этом динамичную природу их отношений. Каждый день родителям любого общественного положения, имеющим детей в возрасте от шести месяцев до шестнадцати лет, приходится принимать неотложные решения о том, как «разобраться» с утренними процедурами, ссорами сестер и братьев, с уроками, работой по дому, едой и отходом ко сну. Эти импульсивные решения порой запускают целую цепь неприятных событий, заканчивающихся слезами, эскалацией борьбы за главенство в семье или непониманием – и в некоторых случаях приводящих к тому, что и без того хрупкие отношения родителей и детей окончательно разлаживаются.

Стоит нам осознать это, как возникает вопрос: «Почему родители не хотят вводить режимы, графики, системы ограничений и правил на более регулярной основе?» Прежде всего родители опасаются, что это сделает их жизнь более скучной, ограниченной и пресной. Однако истинное чувство свободы и легкости приходит лишь вместе с последовательностью, стабильностью и предсказуемостью, которые являются основой хорошо сбалансированной жизни. Вторая причина заключается в том, что родители полагают: такой подход потребует слишком много усилий. Поверьте – вырастив пятерых детей, я могу свидетельствовать, что создание четкой инфраструктуры намного менее трудоемко, чем плавание «по воле волн», когда для выхода из дома поутру требуется каждый раз устанавливать новые правила. Когда знаешь, чего ожидать, жизнь становится гораздо легче для всех членов семьи и не позволяет родителям требовать от детей больше того, что они способны сделать. Это выигрышная ситуация для каждого. И наконец, многие родители элементарно не знают, с чего начать. На это я скажу вам – начинайте прямо сейчас, потому что, если я смогла это сделать, сможете и вы. Каждый сможет. Любой способен на это! Просто поверьте, что, вложив немного труда, вы установите надежные, доверительные и обоюдно приятные отношения со своими детьми.

Преимущества

Намного лучше жить по четко очерченному плану, чем пустить все на самотек, принимать спонтанные решения и, скрестив пальцы, надеяться, что возникшие сегодня утром обстоятельства не помешают вам вовремя появиться на работе. Когда родители четко устанавливают режимы, правила и системы ограничений, дети растут в здоровой обстановке, позволяющей им думать и принимать решения. Распорядок дает детям возможность прочувствовать последствия своих решений, как положительные, так и отрицательные, и способствует тому, что каждый из членов семьи лучше осваивает искусство разрешения проблем. Когда детям приходится отвечать за последствия своих решений, они приобретают здоровые привычки и становятся более стойкими.

Выделить время на планирование и установку режимов, правил и ограничений не так трудно, как кажется. Как и другие составляющие моего метода, все это в совокупности идет на пользу вашей активной и неповторимой семье. Этот процесс одновременно стабилен и пластичен, он отражает изменчивость жизни и подтверждает, что рост и развитие не только неизбежны, но и желанны.

Возможно, сейчас вы думаете: «Да, все это здорово звучит, но с чего начать? Расчертить график того, что нужно сделать? А как это сделать с учетом особенностей моего ребенка?» Ответ заключается в том, что готового шаблона не существует. У каждой семьи своя система ценностей (скажем, на первом месте отдых на природе, затем просмотр телепередач или спорт-спорт-спорт и т. д.). У каждого ребенка свой уникальный характер, свой жизненный ритм и предпочтения. Так же, как и у каждого взрослого. Фокус тут в том, чтобы воспользоваться имеющимися у вас знаниями, основанными либо на интуиции, либо на моделях поведения, которые вы выявили у себя и у ваших детей, и приспособить «план» под стиль вашей семьи. Тогда каждое идеально прожитое утро будет именно вашим (а не чьим-то еще).

Структурируя свой семейный быт, вы не только облегчаете жизнь себе и детям, пока они еще малы, но и создаете благоприятную среду для развития черт характера и умений, которые пригодятся им для полноценной и сознательной взрослой жизни.

Путь к порядку

Распорядок и правила – основа системы воспитания. Правила могут касаться того, как вы, скажем, размещаете в прихожей шапки, куртки, перчатки и ботинки во время долгих и снежных вермонтских зим, или того, как вы проводите утренние процедуры (в моей семье, например, утром должны успеть умыться семь совершенно разных людей с разными характерами и предпочтениями). Цель моей семьи – которая, кстати, не обязательно совпадает с целями других семей на нашей улице, в нашей школе или районе – была довольно проста и заключалась в том, чтобы каждое утро выходить из дома ровно в полвосьмого.

Поначалу я не требовала слишком многого. Я не настаивала на том, чтобы каждый успел собрать все свои вещи, плотно позавтракать и со счастливой улыбкой вышел из дома вместе с остальными. Я начала с самого простого и усложняла задачу по мере того, как моя семья привыкала к режиму. Поскольку в нашей семье семь человек, все было непросто. Например, одни дети вставали без четверти пять, чтобы доделать уроки, другие вставали в шесть и отправлялись в ванную, а кое-кто четыре раза отключал будильник, а потом едва успевал съехать по перилам и плюхнуться на свое место в машине. Но все же мы успевали благодаря установленному графику, а также тому, что я приняла в расчет уникальные черты каждого члена семьи. Потребовалось ли время, чтобы все наладить? Можете не сомневаться, но с того дня, как мы вошли в ритм, наш семейный корабль долгие годы шел под всеми парусами, обходя рифы и мели.

Процесс создания графиков, правил и ограничений можно подогнать под нужды детей, не способных следить за временем, страдающих недостатком внимания, а также детей-инвалидов и тех, кто находится под совместной опекой. Режим может помочь родителю-одиночке или детям, которые вынуждены часто переезжать из-за работы родителей. Независимо от обстоятельств и от того, насколько неповторим и уникален ваш ребенок, каждый режим можно сделать индивидуальным и применять для решения конкретных проблем.

Искусство разработки режима

Создание или модифицирование режимов для вашей семьи может стать захватывающей, требующей смекалки стратегической игрой – шахматной партией причин и следствий. Самые эффективные режимы получаются в тех случаях, когда родители сначала наблюдают за детьми, учитывая их природные склонности, а потом создают в доме обстановку, помогающую безболезненно придерживаться режима. Вероятно, вы сейчас думаете: «Но это так тяжело и занимает кучу времени!» В действительности вы можете превратить это в общее дело, которое еще больше сплотит семью, вызовет чувство общности и сотрудничества.

Очень скоро вы с радостью убедитесь, что умение вашего ребенка создавать для себя индивидуальные режимы и графики помогает ему во всех сферах жизни. Опять подчеркну, что, живя по графику, вы работаете над долговременной задачей – воспитанием полноценного взрослого, – и в то же время наслаждаетесь всеми преимуществами этой системы уже сейчас, с малышами и подростками. Идеально сбалансированная схема, ведущая к выигрышу по всем фронтам.

Поскольку вы учите детей тому, как самостоятельно разрабатывать режимы и графики, подходящие для них, это ведет к двум положительным результатам. Во-первых, вы влияете на их модель отношений, развивая и поддерживая творческое начало, и, во‑вторых, помогаете им стремиться к независимости. А знаете, что самое главное? Вы сможете избежать непонимания и борьбы за власть, потому что дети будут сами отвечать за разработку уникальных, подходящих им режимов. А если вы до сих пор опасаетесь передать ответственность за жизнь семьи в руки детей, вспомните, что тем самым вы воспитываете в них ключевые черты характера – сообразительность, находчивость и стойкость.

Ниже я привожу несколько примеров того, как режимы, правила и системы ограничений работают сообща.

Распорядок помогает вам организовать те периоды в течение дня, когда множество семей впадают в хаос. Они являются твердой структурой, на которую опирается ребенок в процессе развития. Распорядок и режим – это зонтик, защищающий от дождя и шквального ветра в самое суматошное время дня.

Правила предназначены для того, чтобы поддерживать и усиливать распорядок и режим. Они распределяют ответственность за выполнение определенных задач и следование семейным графикам, четко ограничивают ожидания и значительно уменьшают неразбериху и недовольство детей, поскольку позволяют родителям отойти в сторону и не контролировать выполнение режима. Это означает, что правила определяют ответственность сторон и последствия в тех случаях, когда дети не выполняют возложенных на них задач или когда ребенок не следует установленным инструкциям. Таким образом, мама может устраниться (не приставать), и время само преподаст ребенку урок. Проблема с правилами заключается в том, что их надо придерживаться, чтобы семейный режим работал без сбоев. Сюда входят:

• Соблюдение времени, установленного таймерами и будильниками.

• Ящики и прочие емкости для «барахла».

• Четкий график событий, который не меняется, но при этом способствует развитию умения принимать решения (Завтрак в семь утра. Кто опоздал, может приготовить себе что-нибудь сам, но обязательно убрать за собой).

• График принятия ванны или душа.

• Расписание подготовки к урокам.

• Время, когда вы привозите/забираете детей из школы.

• Время прогулок.

• Отбой.

• Время пользования компьютером, интернетом и телевизором.

Запреты и ограничения помогают родителям определить, что они готовы, а что не готовы делать. Это уменьшает путаницу и способствует взаимоуважению в семье. Устанавливая для себя границы, мы можем одновременно соблюдать их и сохранять уважение к своим детям. Представьте, сколько ненужных споров и «перетягиваний каната» можно избежать, когда запреты и ограничения ясны каждому члену семьи.

• Если ты один раз опоздаешь на автобус, я подвезу тебя до школы.

• Если ты второй раз опоздаешь на автобус, то тебе придется либо искать попутку, либо заплатить мне два доллара, чтобы я тебя подвезла (именно так все происходит в реальной жизни, так почему бы не начать готовить детей к ней прямо сейчас).

• Каждый должен что-нибудь съесть перед выходом из дома, но мне не важно, что именно.

Запреты и ограничения также помогают детям усвоить тот факт, что по мере их взросления в соответствии с их возросшими возможностями будут изменяться и ограничения.

• Ваша четырехлетняя дочь укладывается спать в семь вечера. Если она ложится позже, то становится раздражительной и утром ее трудно разбудить.

• К тому времени, когда ей исполняется шесть, она уже может сидеть с семьей до восьми вечера и все равно вставать в шесть тридцать по будильнику.

• К девяти годам она уже сама решает, когда ей лечь спать, потому что успела продемонстрировать высокую степень самостоятельности и ответственности.

Этот прогресс стал возможен благодаря тщательно составленным графикам, где учитывались возможности вашего ребенка и скорость его развития. Только представьте, насколько легче стала бы ваша жизнь, если бы вы заранее знали, что ежевечерние склоки можно разрешить раз и навсегда. И это вполне осуществимо, если вы соедините хорошо разработанный режим с неповторимыми особенностями вашего ребенка.

Жесткий режим и твердые системы запретов и ограничений помогли мне избавиться от множества скрытых проблем, которые могли разрушить наши семейные связи. Кроме того, это научило моих детей учитывать собственные возможности и создавать здоровые системы ограничений в их последующей взрослой жизни.

Полезные приемы для вашего ползунка

(или подростка)

Важно помнить: для того чтобы любой режим продержался больше одной-двух недель и принес пользу всей семье, необходимо добавить в рецепт уникальные особенности вашего ребенка. Мы, родители, должны доверять своему внутреннему чутью, интуитивным представлениям о собственных детях. Даже если вы не доверяете интуиции, можно понаблюдать за ребенком, выявляя определенную схему поведения, предпочтения, стиль и ритм его жизни, что намного облегчит работу по созданию графиков. Если ваш план не прижился или работает хуже, чем вы надеялись, не стоит отчаиваться или сдаваться. Подождите какое-то время. Продолжайте идти к цели, пока что-то не получится. К примеру, если ваш ребенок не способен вечером справиться с уроками (и каждый вечер перед сном приходится выдерживать целую баталию), рассуждайте так: «Значит, попробуем заниматься с утра на свежую голову». Если и этот план, в свою очередь, проваливается, то есть и другой вариант: «Хорошо. По выходным будем делать все заранее известные задания на всю неделю». Продолжайте до тех пор, пока эти небольшие уловки не помогут вам справиться с ежевечерними скандалами из-за уроков. А затем, когда вы нащупаете действующий график, придерживайтесь его впредь!

Многих родителей удивляет, что к тому времени, когда их дети идут в садик, они, родители, уже способны в большинстве ситуаций предсказать реакцию своего ребенка. Они могут определить, жаворонок их ребенок или сова, необходим ли ему дневной сон или предпочтительней постоянное движение. Думаю, дело тут в интуитивной природе воспитания. О ней часто забывают или полностью ее игнорируют. Однако в своей работе и конечно же личной жизни я не раз убеждалась, что, овладев этим умением – умением точно предсказывать, как ваш ребенок поведет себя в различных ситуациях, – вы сможете уверенней выполнять свои родительские обязанности. Ваше внутреннее чутье невероятно облегчает создание рациональных планов воспитания и поддержки детей, и именно на нем базируются все ваши реакции и принимаемые вами решения.

Как найти заветный ключ к успеху

Мне еще не встречалась семья, у которой не было бы проблем с вещами, разбросанными по общим комнатам. Большинство пытается применить многочисленные стратегии, весьма сложные и изобретательные, однако почти все жалуются на то, что придуманные приемы не действуют дольше нескольких дней или недель. Ниже я привожу пример трех очень разных семей, которые сумели создать упорядоченный режим с системой правил и ограничений, действующий в их семейном кругу.

Ситуация. У всех трех семей была одна и та же проблема. Игрушки, учебники с тетрадями и спортивный инвентарь валялись по всему дому. Что бы ни пытались делать родители, им никак не удавалось заставить детей собирать свои вещи без дополнительных напоминаний, упреков, уговоров и обещаний. В конечном счете все сводилось к угрозе наказания. Все родители понимали, что этот способ борьбы с неаккуратностью портит отношения в семье и мешает детям стать более самостоятельными. Все они были готовы попытаться создать продуманный режим с поддерживающей системой правил и ограничений. Описанные ниже сценарии демонстрируют различные способы, с помощью которых каждая семья справилась с задачей. Все они использовали указанные выше составляющие, подходящие конкретно для их семьи.

Режим. Мы все будем убирать общие комнаты, так чтобы каждый из членов семьи смог спокойно расположиться там, не сдвигая чужой хлам в сторону.

Структура. Всем семьям понравилась идея ящика для хранения – надежного хранилища, куда складываются после уборки все брошенные вещи. Они останутся в ящике до заранее оговоренного времени, когда их можно забрать. Все родители были уверены, что это решит проблему с разбрасыванием вещей по всему дому. Ящик для хранения – это структура, или «подручное средство». Каждая семья имела свое представление об ограничениях, связанных с этим хранилищем (как будет работать система), и в каждой семье были дети разного возраста и темперамента. Ниже демонстрируется, как одна структура может соответствовать нуждам каждой семьи.

Первая семья

Ограничения. Убирать хлам каждый вечер до шести тридцати. Ящик опустошается раз в неделю, в воскресное утро.

Запреты. Нет. Все, что брошено в комнатах, на неделю отправляется в ящик.

Вторая семья

Ограничения. Хлам убирать каждое утро до семи тридцати. Ящик опустошается на еженедельном семейном совете.

Запреты. Вещи родителей в ящик не складывать.

Третья семья

Ограничения. Вещи собираются в понедельник и четверг в любое удобное время. Ящик опустошается дважды в неделю, утром во вторник и в субботу.

Запреты. Домашние задания и спортивный инвентарь являются исключением – их можно не убирать в ящик.

Давайте обратимся к первой семье и посмотрим, каковы их впечатления.

Вот что рассказали Марианна и Гейб:

Мы решили, что можем потерпеть беспорядок до ужина, а потом быстро прибрать общие комнаты и насладиться спокойным семейным вечером, пока дети готовятся ко сну. Еще мы решили, что будем опустошать ящик раз в неделю, в воскресенье после завтрака. Дети будут разбирать вещи вместе с нами, и мы вместе обсудим предметы, которые оказались в ящике. Мы постановили, что будем возвращать вещи владельцам, а то, что уже не нужно членам нашей семьи, либо жертвовать (если предметом может воспользоваться кто-то другой), либо выбрасывать. Мы договорились, что протестируем этот новый режим уборки общих помещений в течение двух недель.

И вот что мы узнали:

• Если родители не согласны подчиняться общим правилам, у детей не возникает ни малейшего желания помогать в создании режимов, способных упорядочить жизнь семьи. Дети считают, что то, что хорошо для них, должно быть хорошо и для родителей. И у нас не нашлось веских возражений.

• Даже если дети соблюдают общий режим, они не верят до конца, что мы, родители, способны поддерживать этот режим после того, как новизна будет утрачена. Они считают, что мы в любой момент можем начать орать или занудствовать.

• Дети с опаской относятся к новому режиму. Я чувствую, что они настолько привыкли к беспорядку и неорганизованности, что их пугает сама идея распорядка и ответственности. И в долговременной перспективе это меня беспокоит – ведь остальной мир работает на основе графиков, а также систем запретов и ограничений.

Знаете ли вы о ваших детях то, что поможет вам создать систему, которая будет им подходить?

Этот вопрос подразумевает, что вы должны учесть уникальную природу каждого ребенка и совместить с вашим интуитивным представлением об их жизненном пути. Это поможет вам поддержать ваших детей и внести необходимые коррективы в семейные графики, расписания и системы правил и ограничений.

Наш четырнадцатилетний сын, Сэм, в первое время испытывал нашу решимость. Он оставлял куртку, ботинки и, как правило, школьный рюкзак в общих комнатах, исключительно чтобы проверить, серьезно ли мы намереваемся придерживаться новой стратегии. Желая поддержать его любознательность, мы без комментариев складывали в ящик все, что он оставлял. Мы не торговались с ним, но и не позволяли выкупить обратно свои вещи и не писали учителям записки с объяснениями, почему он оказался не готов к урокам. Мы понимаем, что в его характере недостает нескольких черт, необходимых для самостоятельной жизни, которая наступит всего лишь через четыре коротких года. Это замечательная возможность помочь ему развить нужные качества и в то же время поддержать его пытливую натуру.

У нашего десятилетнего сына Майкла легкий характер, и ему нравится что-то делать для других. Лучше всего он себя чувствует, когда в семье царят мир и дружба. Поэтому если он считает, что эксперимент улучшит атмосферу в доме, то с радостью будет помогать. Используя его представление о том, что в основе всех приятных взаимоотношений лежит сотрудничество, можно развивать эту черту в разных направлениях. Также следует учитывать, что он готов убирать оставленный братьями хлам, если те решат сопротивляться новой системе. Не знаю, понимает он или нет, что раз за разом следует одной и той же модели поведения: отдувается за братьев, а потом злится на них. Разозлившись, Майкл становится отчужденным и начинает отпускать едкие и колкие замечания. Это выводит Сэма из себя, и не успеешь глазом моргнуть, как они уже дерутся. Я могу помочь Майклу осознать его модель поведения, чтобы он делал осознанный выбор в подобных ситуациях.

Что касается нашего шестилетнего сына Нэйта, то он обычно ложится в полседьмого и редко удается уложить его в кровать без проблем. Нетрудно представить, что идея «уборки» прямо перед сном запросто выведет его из себя. Я думаю, сначала надо ему все дружески объяснить, чтобы он понял: уборка займет всего пару минут, никто не будет сердиться или раздражаться и, по сути, это лишь сделает наш вечер более приятным и спокойным.

Теперь у Марианны и Гейба есть: 1) расписание, включающее в себя

Продолжить чтение