Читать онлайн Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого бесплатно

Вы когда-нибудь задумывались о том, что отношения, которые вы устанавливаете со своим ребенком с момента его рождения, становятся моделью для всех последующих отношений в его жизни?

Если вы похожи на большинство родителей, обучавшихся у меня последние двадцать пять лет, то ответ, вероятно, отрицательный. Скорее вы размышляли о том, какой отец или мать из вас получится, какая ответственность ложится на вас с рождения ребенка и до его совершеннолетия. Возможно, вы представляли свои будущие отношения с ребенком, мысленно клялись, что никогда не станете на него кричать, будете терпеливо ждать, пока он научится завязывать шнурки, и спокойно и уважительно беседовать о домашней работе и учителях. Быть может, вы с теплотой вспоминали собственное детство и думали о том, что хотите воспитывать собственного ребенка так же, как родители воспитывали вас. Или, наоборот, с ужасом окидывали взглядом свои детские годы и клятвенно обещали себе, что, став родителем, сделаете все по-другому. В любом случае очень редко встречается родитель, в полной мере осознающий, насколько тесна связь между отношениями, которые с первых дней устанавливаются между ним и его новорожденным ребенком, и теми отношениями, которые ребенок впоследствии будет строить с другими членами семьи и окружающими.

Наши дети – это часть существующей вокруг нас социальной среды, которая в первую очередь зависит от взаимоотношений. Пытаясь найти место в своей первой и самой важной социальной ячейке, дети наблюдают, размышляют, учатся и пробуют разные способы сотрудничества с теми, кто заботится о них. А теперь попытайтесь понять, что ваши дети, пока они еще малы, не замечают разницы между здоровыми и нездоровыми отношениями. Если не научить их, по каким признакам отличать первые от вторых, вполне вероятно, что впоследствии они окажутся заложниками нездоровых отношений, хотя их вины в этом не будет. Дети могут и не понимать значения слова «отношения», но они все равно чувствуют, делают открытия, пробуют и усваивают уроки – и проходит совсем немного времени, прежде чем малыши начинают копировать язык, тон, жесты и манеру поведения своих родителей. Так мы видим первый пример того, каким образом дети встраивают полученный опыт в свою картину мира и используют его для того, чтобы построить собственную модель отношений.

Создав эту первую модель, ребенок будет использовать ее для построения большей части, если не всех, будущих отношений, включая отношения с бабушкой и дедушкой, дядями и тетями, двоюродными сестрами и братьями и друзьями семьи. Он станет сверяться с этой моделью, впервые попадая на игровую площадку, в ясли или в детский садик. И более того, ее значение будет все возрастать по мере того, как мир ребенка начнет расширяться, и подросшему малышу придется общаться с одноклассниками, учителями и тренерами в начальной, средней и старшей школе и далее, во взрослой жизни.

Что такое модель отношений?

Представьте себе макет дома. Как, по-вашему, должен выглядеть идеальный дом? Вообразите чертеж на бумаге. Этот чертеж отражает структуру дома вашей мечты плюс все специфические элементы отделки, которые отвечают вашему стилю, вкусу и предпочтениям. Чертеж служит отправной точкой, позволяющей построить этот дом. Он тщательно продуман и выверен. Что вы собираетесь использовать: березу или клен, гранит или известняк? Отклонения от задуманного означают непредвиденные траты, задержки в строительстве и нарушение правил безопасности, поэтому критически важно во всем следовать составленному плану, иначе получится совсем не то, что вы представляли. Иногда в процессе постройки вас привлекает возможность сократить график или внести какие-то изменения, но, зная, что это может повлиять на конечный результат, вы твердо придерживаетесь изначального чертежа.

А теперь представьте такой же макет отношений. Как, по-вашему, должны выглядеть идеальные отношения, из каких компонентов они состоят? Как и в случае строительного чертежа, модель отношений служит картой, ведущей к конечной цели – крепким, надежным отношениям. «Что лучше в данном конкретном случае: критика или слова ободрения? Включить сарказм или остаться искренним?» Общаясь со своими детьми, мы либо следуем плану, стараясь достичь намеченной цели, либо спешно вносим поправки прямо на ходу. Поправки вносятся по разным причинам: так быстрее или мы устали, и нам приходит в голову: «Да что случится, если я срежу пару углов?»

Случится вот что. Надо всегда помнить, что отношения между родителем и ребенком – каждый их аспект – лягут в основу модели, которую ребенок в дальнейшем будет брать за образец при оценке любых других отношений. От того, что мы включим в план, зависит то, как наши дети будут продвигаться по жизни и общаться с другими людьми. Если бы большинство родителей осознавало это более ясно, они бы заранее составили полный и тщательно продуманный план действий. Однако зачастую родители обходятся лишь наброском, в который жизнь постоянно вносит какие-то изменения, отчего приходится корректировать его по ходу строительства. В настоящем строительстве это верный рецепт катастрофы. Впрочем, как и при воспитании детей.

Разработка модели отношений

Оглянитесь на собственное детство. Скорее всего, вы отлично помните, как родители общались с вами и между собой, как вы себя чувствовали в их обществе, как они относились к вашим шалостям, как поддерживали ваши интересы. Вы можете припомнить одобрительное и неодобрительное выражение их лиц, определенный тон голоса, который они использовали, чтобы привлечь ваше внимание, как проявлялись их усталость и напряжение или как они шутили, чтобы разрядить ситуацию.

Схожим образом и их стиль воспитания – чрезмерная опека или доверие, критика или поддержка, внешние проявления любви или агрессии, благожелательность или раздражительность – повлиял на ваше представление об отношениях и, возможно, еще больше сблизил вас с ними или, напротив, отдалил.

Повзрослев, вы включили в круг своих наблюдений и других родственников, а затем друзей и партнеров. Вы обращали внимание на то, как эти люди общаются с вами и друг с другом. Может, они приближали вас к себе или, наоборот, отталкивали; говорили с вами свысока или проявляли искреннюю заинтересованность вашей жизнью; были дружески расположены или, напротив, держались отчужденно, высокомерно и холодно. Все эти впечатления повлияли на вашу модель отношений. Независимо от того, какой была ваша реакция – доверие, отпор, ненависть или отчуждение, – вы усвоили все это и включили в свою карту отношений с миром. Несомненно, в жизни вам встречались разные люди: союзники и критики, гибкие и жесткие, требовательные и всегда готовые помочь, честные и лживые. Все это также влияло на вашу модель отношений и помогало сформировать окончательное представление о том, какими людьми вы хотите себя окружить, а от каких предпочитаете держаться подальше.

Наши дети будут выстраивать социальные связи в течение всей жизни. Поэтому, как мне кажется, родителям имеет смысл посвятить время тому, чтобы создать прочные и надежные отношения, которые впоследствии послужат их детям ориентиром. Это означает, что вместо заботы о вещах сиюминутных (какие купить обои для детской, как выбрать самый престижный детский сад, как помоднее нарядить ребенка) мы должны выстроить достойную модель всех их дальнейших отношений. А это, в свою очередь, значит, что нам следует обращать внимание на выбор слов, тона, критических замечаний и комментариев, на наказания, которым мы подвергаем наших детей, и т. д. Это значит, что мы должны сознательно, целенаправленно и с должным уважением следовать нашему плану в надежде добиться положительных результатов.

Как распознать здоровые отношения?

Вспомните все доверительные, позитивные отношения, в которые вам приходилось вступать, или те, которые вы наблюдали со стороны. Подумайте о любви, доверии, сочувствии, взаимопомощи, уважении и открытости, присутствующих в этих отношениях. Представьте теперь те отношения, которые вам хотелось бы выстроить со своим ребенком. Как они выглядели бы в идеальном мире? Как бы вы обращались друг с другом?

Затем выберите из списка внизу те слова, которые соответствуют вашим представлениям об идеальных отношениях, и скопируйте в свои заметки. Добавьте другие определения, приходящие на ум, когда вы думаете об отношениях, полных любви, взаимного интереса и уважения друг к другу. И время от времени возвращайтесь к этому списку, если хотите поддерживать ровные и добрые взаимоотношения детьми.

Как распознать нездоровые отношения?

Теперь повторите то же упражнение, только на сей раз вспомните худшие отношения в вашей жизни или в жизни окружающих вас людей. Представьте все эти циклы ненависти и предательства, гнева и неуважения, манипуляций и осуждения, а также отсутствие взаимопонимания, как правило, сопровождающее подобные отношения. А затем вообразите себе худший сценарий ваших отношений с ребенком и возможные последствия. Обведите карандашом все ранящие вас слова из списка внизу и добавьте к ним собственные, потом выпишите все эти негативные характеристики на отдельную страницу. Так вы поймете, чего следует избегать, строя здоровые отношения с ребенком.

Какие бы отношения ни сложились у нас в семье – здоровые или нет, – дети смотрят и запоминают. С большой долей вероятности они выберут себе партнеров, похожих на нас, так что ради наших детей и их будущего следует обратить внимание на то, как мы общаемся с ними на повседневной основе.

В здоровом теле здоровый дух

Для начала важно понять: наши занятия и игры с детьми не гарантируют, что ребенок в это время учится создавать модель здоровых отношений. Любить детей, читать им, гулять и ходить с ними в кино, ездить вместе на каникулы – это не то же самое, что строить здоровые отношения. Есть даже мнение, что именно в периоды напряжения, ссор, беспокойства и борьбы за власть дети по-настоящему усваивают, что такое здоровые и нездоровые отношения. Суть построения здоровых отношений не в том, чтобы постоянно испытывать приятные эмоции. Напротив, пробуя отношения на прочность и преодолевая неурядицы, мы учим детей, как справляться с превратностями судьбы, которые наверняка выпадут им на жизненном пути! Именно в эти моменты откровенности дети начинают постепенно складывать ту мозаику, что послужит им моделью большей части, если не всех, дальнейших отношений.

Никто из знакомых мне родителей не мечтает о том, чтобы завершить день с чувством сожаления, угрызениями совести или обидой, но, к сожалению, очень часто именно это и происходит. Родители сомневаются в правильности принятых решений, не понимают, что нашло на их детей, и начинают подозревать, что жизнь с детьми – вовсе не то счастливое путешествие, которое грезилось им до появления малышей. Самое время подумать о том, как важно иметь правильную модель отношений. Она даст вам спокойствие, уверенность и смелость, необходимые для того, чтобы помочь ребенку развить в себе способность к построению здоровых отношений на протяжении всей его дальнейшей жизни.

Три ошибочных способа

Три верных способа

Восстановление отношений

Поначалу может показаться, что я вывалила на вас слишком много информации. Однако почти каждый родитель, приходящий на мои занятия, начинает беседу примерно так: «Не знаю, что между нами произошло, но, если ничего не изменится, боюсь, через пару лет мы вообще перестанем общаться». Это говорит о том, что суть проблемы – попытка наладить здоровые отношения с людьми, которых мы любим больше всего на свете. Читая следующие три главы, вы начнете понимать, как каждый маленький шажок связан с другими и как вместе они складываются в простой и надежный метод, с помощью которого вы сможете вырастить настоящего взрослого и получить от этого удовольствие.

Для родителей жизненно важно принять тот факт, что их дети неизбежно будут стремиться к независимости и самостоятельности. В книге Duct Tape Parenting я посвятила этой теме целую главу и предложила родителям обширный набор приемов и стратегий, способствующих развитию самостоятельности у детей в возрасте от двух до двадцати двух лет.

Я призываю родителей признать, что путь к независимости начинается с первым вздохом их малыша и продолжается каждый день по мере его роста и взросления. Вообще-то если мы будем честны сами с собой, то поймем, что все как один стремимся к полной независимости и самостоятельности и именно это позволяет нам создать здоровые отношения с членами нашей семьи и другими людьми. Если мы не чувствуем, что можем существовать самостоятельно, полагаясь лишь на себя, то становимся зависимыми от остальных. Этот тип зависимости подвергает нас риску в подростковом возрасте и в дальнейшем может сильно замедлить наше развитие. Таким образом, наша задача состоит в том, чтобы привить детям самостоятельность, вместо того чтобы позволить им полагаться на нас или других людей.

Если собственный опыт не убеждает вас в этом и вы не боитесь отправить во взрослый мир плохо подготовленных детей, возможно, вам следует ознакомиться с экспертным мнением Беллы Инглиш, высказанным в статье «Родители-наседки: о родителях, чрезмерно вовлеченных в жизнь студентов колледжа» (“Snowplow Parents’ Overly Involved in College Students’ Lives” // Boston Globe, 9 ноября 2013). Быть может, прочитав эту статью, вы поймете, что надо серьезней относиться к воспитанию самостоятельности. Согласно статье Беллы Инглиш, «некоторые родители так активно участвуют в жизни своих детей, что те, покинув дом и поступив в колледж, начинают испытывать тревогу, впадают в депрессию и не способны справиться с испытаниями любой степени сложности».

В той же статье Холли Шиффрин – один из экспертов, профессор психологии из Университета Мэри Вашингтон во Фредериксберге, штат Вирджиния, и соавтор исследования «Помогать или опекать?» (“Helping or Hovering?” // Journal of Child and Family Studies, апрель 2014), – утверждает: «Чтобы быть счастливыми, людям надо освоить три базовых навыка: они должны чувствовать себя независимыми, компетентными и способными создавать и поддерживать отношения с другими людьми. Чрезмерная родительская забота и опека мешают развитию этих трех базовых качеств».

Все мы слышали, а возможно, и думали что-то вроде: «Ох, вот бы мой трехлетний малыш оставался таким подольше» или «Не представляю свою дочь подростком!». Я видела тысячи родителей, которые, воспитывая детей, принимали решения, руководствуясь именно такими мотивами. Этот ностальгический, идеалистический и мечтательный настрой порой заслоняет от нас реальность. Дети всегда взрослеют и всегда требуют больше независимости. Под нашим чутким руководством они вполне способны с ней справиться. Однако очень часто родители не желают, чтобы их дети выросли. Им не хочется признавать, что подросшие дети уже не нуждаются в них с утра до ночи, поэтому они пытаются вмешиваться в жизнь своих детей по любому, самому малейшему поводу, интересуясь мельчайшими деталями. В основе их желания лежат добрые побуждения. Но это не в интересах ребенка.

Нам, родителям, неприятно признавать тот факт, что дети живут с нами, чтобы научиться жить без нас. Однако сами дети понимают это на глубоком интуитивном уровне. Для них дорога в независимость является основополагающим мотивом любых решений, пока наконец они не добьются своего и не отправятся в большой мир. Конечно, кроме тех случаев, когда родители умудряются убедить ребенка, что самостоятельность – штука опасная и что их чадо не приспособлено к жизни за порогом родного дома.

Подумайте об этом. Наши дети учатся переворачиваться, садиться, ползать и ходить без всякой нашей помощи. Они наблюдают за движением наших губ, когда мы говорим с ними, и в конце концов начинают подражать нам, произнося слова, – все уверенней и уверенней с каждым разом. Они впитывают каждое наше слово и пристально следят за тем, как мы реагируем на каждое их действие. Дети готовятся к тому дню, когда покинут наш дом и начнут жить самостоятельно, и наша задача в первую очередь – это помогать им взрослеть, развиваться и добиваться успеха.

Если мы примем как данность, что стремление наших детей к независимости и самостоятельности предопределено изначально, то сможем пересмотреть свою роль в их жизни. Мы позволим им стать настоящими первопроходцами, смело и мастерски ведущими корабль в необъятном житейском море, чтобы использовать все шансы, данные им судьбой. Однако мы должны быть готовы и к тому, что многое может пойти не так, что на их пути могут встретиться неудачи. Нам следует позволить им нести ответственность, извлекать уроки из поражений и принимать решения, от которых у нас затрясутся поджилки, но которые необходимы, если мы хотим увидеть их по-настоящему зрелыми людьми. Не важно, сколько лет вашим детям сейчас. Просто помните, что никогда не рано и никогда не поздно начать вырабатывать независимость.

Общая картина: готовьтесь к расставанию

Итак, каким же образом родители должны прививать детям независимость, чтобы в восемнадцать лет они могли покинуть дом самостоятельными людьми? К счастью, это несложно. Если вы включите в повседневный быт ваших детей, независимо от их возраста, несколько простых стратегий, то можете быть уверены, что у них будет масса времени овладеть умениями, необходимыми на всех этапах жизни.

Первая стратегия, которую я вам рекомендую, – график обучения (вы можете найти его в книге «Родители, не вмешивайтесь»). Это инструмент, позволяющий родителям оценить, насколько их дети овладели навыками, необходимыми в домашней, общественной и личной жизни. Закончив эту проверку, вы сможете создать систему обучения детей всем необходимым навыкам, которые помогут им с энтузиазмом и уверенностью ориентироваться во взрослом мире.

Кроме обучения ключевым жизненным навыкам родители могут развивать независимость своих детей, предлагая им принимать как можно больше решений в быту, участвовать в обсуждении семейных дел, при этом четко определяя их права и обязанности. Мы должны настойчиво придерживаться подхода «чем меньше, тем лучше», который способствует развитию самостоятельности у детей всех возрастных групп.

С чего начать: создайте график обучения

Мы не просто родители, но и первые, и самые важные наставники наших детей. У нас есть восемнадцать лет на то, чтобы подготовить детей к той минуте, когда они распахнут дверь и уверенно шагнут в самостоятельную жизнь. С их первых шагов вы можете не только доверять им решения, касающиеся их самих, но и подключать к более полному участию в семейной жизни.

График обучения – это простой инструмент, позволяющий вам:

• Оценить социальные, бытовые и личностные навыки своих детей, так что вы сможете начать развивать их самостоятельность, не перегружая их и не повергая семью в хаос.

• Отслеживать прогресс ваших детей в социальной, бытовой и личной сферах жизни, что поможет поддерживать их и поощрять к дальнейшему развитию. Это, в свою очередь, вдохновит детей на то, чтобы овладевать новыми, более сложными навыками.

• Определить, какие навыки необходимо добавить или развить сильнее, чтобы с возрастом ваши дети могли научиться большему и чтобы их уверенность росла вместе с уровнем мастерства.

• Расслабиться, поскольку теперь вы уверены, что ваши дети становятся ответственными, компетентными, вежливыми и готовыми к сотрудничеству индивидами, которые достигнут успеха во взрослой жизни. И все это благодаря тому, что вы упорно развивали их независимость и создали обстановку, позволившую им вырасти по-настоящему самостоятельными личностями.

Не спешите – для обучения нужно время

Представьте, что, когда ваши дети были совсем маленькими, они начали обучаться следующим бытовым навыкам и навыкам по уходу за собой:

• Выбирать одежду.

• Решать, что принять: ванну или душ.

• Включать будильник, чтобы каждое утро вставать самостоятельно.

• Самостоятельно готовить завтрак, полдник и перекусы.

• Самостоятельно делать уроки, складывать школьный рюкзак и спортивный инвентарь.

• Накрывать стол для ужина.

• Стирать.

• Убирать ванную и туалет.

Когда они перешли в среднюю школу, вы продолжили развивать их самостоятельность и помогали им приобрести необходимые социальные навыки, в том числе:

• Делать телефонные звонки.

• Беседовать с учителями об успеваемости и уроках.

• Приглашать мальчика или девочку на свидание.

• Извиняться перед теми людьми, которых они обидели.

• Беседовать с банковскими служащими о своих счетах.

Когда дети перешли в старшую школу, вы завершили свою работу по выработке у них необходимых жизненных навыков, научив их, в частности, как:

• Получить водительское удостоверение.

• Готовить, включая составление меню и бюджета, делать покупки, убираться на кухне.

• Следить за порядком в доме.

• Помогать с финансовыми делами.

• Находить специалистов (врачей, страховщиков и т. д.) и общаться с ними.

Более того, вы не избегали таких пугающих родительских обязанностей, как:

• Беседы о наркотиках и алкоголе.

• Разговоры о здоровых сексуальных отношениях (или их отсутствии).

• Обсуждение отъезда в колледж.

• Другие непростые вопросы, встающие перед молодыми людьми.

А теперь представьте, как изменилась бы жизнь вашей семьи, если бы каждый год вы целенаправленно помогали своим детям становиться все более независимыми и самостоятельными. Как бы это повлияло на ваши отношения с детьми? Какие черты характера и ценности вы бы постарались в них воспитать? И наконец, как бы ваши дети справились с началом взрослой жизни, если бы год за годом вырабатывали необходимые навыки?

Используя график обучения для выработки независимости и самостоятельности у наших детей, мы обеспечиваем им адекватную подготовку к трудностям жизни и в то же время делаем все, чтобы наша семейная жизнь стала более комфортной и приятной.

Будьте готовы: а что, если ребенок сопротивляется?

Ваши дети могут возражать против того, что вы поручаете им новые обязанности по дому и уходу за собой. Это вполне естественно, потому что их всегда «обслуживали» и им это, несомненно, нравилось. Не важно, возражают они или нет. Мы, родители, знаем, что нет ничего хуже, чем отправить неподготовленного восемнадцатилетнего человека в широкий мир, и никогда не сделаем такого намеренно. Поэтому вам придется собраться с мужеством, чтобы преодолеть их сопротивление, не обижаясь и не прибегая к неэффективным стратегиям воспитания, которые заставляют «слушаться». Иначе остается сдаться и вернуться к тем временам, когда вы все делали сами. Отчасти сопротивление ваших детей вызвано тем, что они не уверены, смогут ли правильно выполнить работу, или им кажется, что их будут постоянно поправлять. Не стесняйтесь поощрять детей, добиваясь от них наилучших результатов, и старайтесь не указывать им на ошибки.

Не отвлекайтесь: соответствующие возрасту навыки

Компромисс: права и обязанности

Прежде чем начать обсуждать права и обязанности, надо дать определение этим терминам. Права – это то, чего хотят наши дети:

• Позже ложиться спать.

• Есть вне дома.

• Участвовать в спортивных соревнованиях.

• Оставаться на ночь у друзей.

• Ходить в кино.

• Получать новейшие гаджеты.

• Доступ к интернету.

• Ходить на свидания.

• Водить машину.

• Позже возвращаться домой.

Ответственность – это условия, которые надо выполнить, чтобы получить соответствующие права. Ребенок должен убедить родителей, что способен справиться с ответственностью, прежде чем получит новые права. Он обязан доказать, что способен:

• Ложиться спать без скандала и без получасовой возни.

• Вставать самостоятельно.

• Самостоятельно собираться в школу.

• Не хватать все подряд.

• Убираться в кухне после того, как что-то себе приготовит.

• Сидеть за столом с остальными членами семьи и прилично себя вести.

• Выполнять ежедневные обязанности без напоминаний.

• Уметь распределять свое время и следить за своими вещами.

• Уважать семейные правила, в том числе те, которые касаются возвращения по вечерам.

• Находить себе работу и уметь удержаться на ней.

По мере того как дети растут и взрослеют, им, конечно, хочется большей самостоятельности. Они хотят проводить больше времени с друзьями и в большом мире. Важно помнить, что каждое право сопровождается определенной ответственностью. Когда они просят о новых правах, мы должны ответить «да», но лишь в том случае, если дети докажут, что способны справиться с сопровождающей эти права ответственностью. Вот как выглядит эта система:

Право: есть вне дома.

Обязанности:

• Прилично вести себя за столом.

• Есть то, что заказано.

• Не вертеться на стуле.

• Участвовать в разговоре.

• Смотреть людям в лицо.

• Говорить «пожалуйста» и «спасибо».

• Говорить вежливым тоном.

Право: не спать днем/ложиться позже.

Обязанности:

• Вовремя вставать по утрам.

• Вести себя тихо, чтобы другие члены семьи могли отдохнуть или поспать.

• Выполнять ежедневные обязанности.

• Выполнять те условия, которые вы обговаривали.

• Не спать в школе или во время других дневных занятий.

• Быть вежливым.

Право: ходить в гости к друзьям.

Обязанности:

• Нормально общаться с членами своей семьи (это покажет вам, что ребенок способен к нормальному общению и с другими людьми).

• Уважительно относиться к себе и другим членам семьи (никакой физической и словесной агрессии).

• Выполнять те условия, которые вы обговаривали.

• Вести себя вежливо, соблюдать правила приличия.

• Звонить вам, если планы изменятся.

• Доказать, что способен решить проблему без криков и драки.

Право: брать семейную машину.

Обязанности:

• Работать и получать зарплату.

• Заправлять машину, компенсируя использованный бензин.

• Возвращать ее вовремя.

• Вносить свою лепту в оплату страховки, ремонт машины и пр.

• Придерживаться установленных в семье правил, к примеру, не водить в пьяном виде, не набирать текстовые сообщения за рулем и пр.

• Возвращаться домой в трезвом виде.

Право: пользоваться компьютером.

Обязанности:

• Выполнять те условия, которые вы обговаривали.

• Следить за временем.

• Доделывать домашнюю работу.

• Не заходить на запрещенные сайты.

• Выполнять домашние обязанности.

Помните:

• Для детей пяти лет и младше: дайте им семь дней, чтобы доказать, что они способны нести ответственность.

• Для детей от пяти до девяти лет: от семи до десяти дней.

• От девяти лет и выше: дайте им тридцать дней.

Права и обязанности: развитие независимости

Ниже я приведу несколько примеров, иллюстрирующих, как с помощью понятия прав и обязанностей прививать детям самостоятельность независимо от их возраста и степени развития.

Ваш четырехлетний сын не хочет спокойно сидеть за столом. Он то вскакивает, то снова садится, размазывает еду по тарелке, лезет к вам на колени и требует свои любимые макароны вместо курицы, которую вы уже приготовили на обед для всех. Можно кричать на него, читать нотации, подчиниться его требованиям или наказать в надежде все же привить ему подобающие манеры. Но пока, как ни бейся, нет даже намека на то, что ваш ребенок способен спокойно сидеть за столом и вести себя более или менее прилично. И все же вы продолжаете ходить с ним в гости и в кафе, где он ведет себя точно так же, как дома.

Однако право поесть вне дома – не важно, в гостях у бабушки с дедушкой или в пятизвездочном ресторане, – это привилегия, к которой прилагаются соответствующие обязанности. Сюда входит умение спокойно сидеть за столом, говорить тихо и использовать столовые приборы, которые подают вместе с блюдами. Умение выполнять свои обязанности в ответ на предоставленные права способствует развитию независимости и самостоятельности у ваших детей.

Ваш семилетний сын хочет позже ложиться, но даже сейчас его ритуал отхода ко сну – настоящая пытка. Вы с трудом загоняете его в ванную, заставляете почистить зубы и надеть пижаму. Он ноет, носится по дому и дразнит собаку до тех пор, пока не пригрозишь, что не станешь читать ему перед сном, если он немедленно не отправится в спальню. Сын бодро взбегает по лестнице, но наверху продолжается то же самое: он балуется в ванной, прыгает на кровати и никак не может выбрать книжку. Подготовка ко сну, которая должна занимать десять минут, часто занимает полчаса, а то и больше. Но сын продолжает уговаривать вас разрешить ему ложиться попозже, и вы скрепя сердце решаете попробовать. И что? Все то же самое, только на час позже.

Однако поздний отход ко сну – это привилегия, и сопровождающие ее обязанности включают: самостоятельное умывание и чистку зубов, самостоятельное укладывание в постель и самостоятельное пробуждение на следующее утро в хорошем, бодром настроении.

Ваш девятилетний ребенок замучил вас просьбами подарить ему мобильник, и, хотя вы совсем не в восторге, сопротивляться больше нет сил. Вы приобретаете телефон, объясняете ребенку правила пользования им – и начинается война. Он делает все, что можно ожидать от неопытного девятилетки, которому не объяснили связь между правом обладания телефоном и связанными с этим обязанностями. Он часто забывает аппарат в школе или на футбольном поле, заставляя вас лишний раз возвращаться (и тем самым, кстати, упустить очередную возможность поощрить самостоятельность ребенка). Он роняет мобильник так часто, что тот ломается. Поскольку ребенок ничего не зарабатывает, вы читаете ему нотацию, просите быть осторожным и покупаете новый. Возможность привить ребенку самостоятельность утеряна, поскольку вы поддались на уговоры и подарили ему мобильник.

Ваша шестнадцатилетняя дочь просит машину, и вы решаетесь выполнить ее просьбу. Девочка хорошо учится, у нее симпатичные друзья, и она все еще вежливо разговаривает с вами в отличие от многих своих сверстниц. Однако у нее нет работы; домашние обязанности она выполняет спустя рукава и вообще не отличается чувством ответственности (например, берет поносить одежду и не возвращает).

Вопреки здравому смыслу вы все же покупаете дочери машину, и в считаные недели у вас появляется новый повод для беспокойства. Во-первых, вам приходится платить не только за бензин и страховку, но и за содержание машины. Во-вторых, теперь, когда дочь водит самостоятельно, она то и дело просит карманных денег на латте (ведь ей надо сосредоточиться) или китайскую еду навынос для школьного кружка. Внезапно оказывается, что ее машина требует больше вложений, чем вы рассчитывали. В-третьих, дочь несколько раз возвращается домой позже обычного, нарушает другие семейные правила, но не обращает внимания на ваши угрозы отобрать у нее машину. Вы внезапно понимаете, что теперь ссоритесь с ней намного чаще, чем в предыдущие годы. Она упустила возможность повзрослеть и стать более ответственной, потому что вы дали ей право пользоваться машиной, не научив исполнять соответствующие обязанности.

Во всех этих случаях у родителей был шанс воспитать в своих детях ответственность, объяснив ребенку, что любое право можно получить только вместе с соответствующими обязанностями. Каждый раз, когда ребенок получает привилегию и возможность пользоваться ею без объяснения, какая ответственность с ней связана, он теряет очередной шанс стать более независимым.

Проверка жизнью: система имеет значение

Я ни разу не слышала, чтобы коммунальные службы не требовали с девятнадцатилетнего парня оплату лишь потому, что ему хочется купить новый сноуборд, или что хозяин квартиры согласился не брать ежемесячную плату у девицы двадцати с чем-то лет только потому, что ей приглянулась в витрине сумка из последней коллекции. Если мы сами не научим своих детей видеть связь между правами и обязанностями, их научит жизнь. И этот опыт окажется для них гораздо более жестким: никто, кроме нас, их жалеть не будет.

Используя стратегию «прав и обязанностей», вы можете смягчить борьбу за главенство в семье и не вырастите детей, которые привыкли только получать самое лучшее и ничего не давать взамен. Родители, не применяющие эту стратегию, рискуют тем, что их дети войдут во взрослую жизнь совершенно неподготовленными, не имеющими представления о предстоящих ответственности и обязанностях. Помните: познакомить детей с тем, что ожидает их во внешнем мире, – наш долг. Это и есть любовь. Это и есть уважение.

К сожалению, жизнь в современном обществе вынуждает нас засыпать своих чад все новыми нескончаемыми преимуществами (включая технические новинки, кружки, детские лагеря, новую одежду и пр.), хотя у детей неподготовленных нет навыков пользования этими привилегиями. А родители слишком часто поддаются давлению извне. Поступая так из чувства вины, под влиянием друзей или из желания повысить свой престиж, мы лишаем детей возможности стать независимыми, самостоятельными и ответственными людьми.

Откровенный разговор

Необходимо запомнить следующее:

• Если ваш ребенок просит увеличить степень его независимости, наделив его новыми правами, вы обязаны ответить «да».

• Но при этом ребенок обязан убедить вас, что, ответив «да», вы приняли верное решение. Он должен показать, что понимает ответственность, связанную с новыми правами, и может выполнять соответствующие обязанности.

• Такое соглашение поможет вам установить здоровые, уважительные отношения друг с другом, при которых у ребенка есть возможность доказать, что он превращается в ответственного взрослого, а родитель способен определить верную «дозу» независимости, которую может получить ребенок на данный момент.

• Ни при каких обстоятельствах не доверяйте обещаниям. Вместо этого следуйте девизу: «Главное не слово, а дело».

• Подождите неделю, три недели или месяц, чтобы убедиться, что ребенок выполняет свои обязанности, и лишь после этого подтвердите свое согласие.

• Корректно используя систему «прав и обязанностей», вы ослабите борьбу за главенство в семье и уменьшите количество ссор и недопонимания с эффективностью до восьмидесяти процентов.

• Не используйте эту стратегию в качестве взятки или наказания. Это не пряник и не кнут – не пытайтесь с помощью новых привилегий заставить детей делать то, что нужно вам.

Не сворачивайте с пути: будьте верны своему слову

«Говори то, что думаешь, думай то, что говоришь… а затем приступай к делу».

На первый взгляд непонятно, как этот простой девиз поможет вам воспитать в детях независимость, но я совершенно убеждена, что, если вы будете руководствоваться этой фразой в повседневных отношениях с детьми, результаты вас приятно удивят. Пусть дети пристают к вам с просьбами во второй, третий (или четвертый раз), оставайтесь непреклонны. И тогда они не попросят в третий, четвертый (или пятый) раз. Однако до тех пор, пока дети не убедятся, что вы твердо стоите на своем, они будут продолжать канючить. Помните, что обе стороны должны иметь в виду то, что говорят. Если ребенок не собирается выполнять обещание («Я уберусь у себя в комнате прежде, чем ехать к Кларе»), но вы каждый раз твердо придерживаетесь уговора («Я отвезу тебя к Кларе, как только ты уберешься в комнате»), вы заметите, что со временем поведение ребенка изменится. Вы не только послужите для ребенка примером надежности и твердости, но и поможете ему понять, что такое ответственность.

Вот что получается у родителей, не способных справиться с этой стратегией:

«Мэгги, мы пойдем в парк после того, как ты сложишь мягкие игрушки обратно в коробку». Десять минут спустя игрушки по-прежнему разбросаны по всему полу (или их собрала мама), а Мэгги натягивает куртку, чтобы идти в парк.

«Чарльз, ты не получишь сладкое, пока не уберешь все тарелки со стола». Чарльз убирает свою тарелку, оставляя остальные, и наслаждается кексами, поданными ему на десерт.

«Шарлотта, ты не пойдешь к Синди, пока не уберешь со стола все бумаги, которые использовала для доклада по химии». Сделав вялую попытку прибраться на столе, Шарлотта бросает все как есть и упархивает к Синди.

«Малкольм, я не повезу тебя на соревнования, пока ты не уберешь комнату и не сложишь свое постиранное белье в шкаф». Малкольм сгребает в один угол чистую и грязную одежду вперемешку, относит на кухню четыре тарелки с остатками еды – все это составляет примерно десять процентов от необходимой уборки, – и вы везете его на соревнования за сто километров от дома.

Каждый раз, когда родитель выдвигает какое-то требование или условие, а потом все спускает своему чаду с рук, он уменьшает шансы ребенка стать более независимым и самостоятельным. Это также портит отношения родителей с детьми. Вспомните предыдущую главу. Как эти ежедневные уступки повлияют на модель отношений вашего ребенка?

Если ваша семья примет указанный выше девиз и включит его в воспитательную практику, вы перестанете говорить одно («Мы не пойдем в парк, пока ты не соберешь все кубики»), а потом делать другое (уступать, поскольку так легче). Оставаясь верными своему слову, вы создаете для ребенка обстановку, благоприятствующую развитию твердости и прочих навыков, необходимых для процветания во взрослой жизни.

Дайте ребенку возможность думать: важная практика для созревания личности

Предлагая своим детям с самых ранних лет участвовать в поиске и принятии решений, мы даем им возможность вырасти независимыми, самостоятельными и думающими взрослыми.

Выбор. Мы можем начать воспитание независимости у самых маленьких детей, регулярно предлагая им сделать выбор. Выбор – это не ультиматум с очевидным решением («Ты сейчас же наденешь туфли или я отнесу тебя в машину на руках»). Выбор – это ситуация, в которой оба варианта ведут к выигрышу. Например: «Хочешь пойти до машины босиком и понести туфли в руках или все же обуешься и будешь держать меня за руку, пока мы идем к машине?», «Наденешь туфли или ботинки?», «Хочешь бежать или идти?», «Хочешь держаться за правую руку или за левую?».

Предлагая малышу ограниченный набор вариантов, вы:

1. Смягчаете силовое давление, возникающее, когда родитель отдает ребенку прямое распоряжение: «Пожалуйста, пойди оденься». Предлагая выбор, вы уравниваете силы, воспитываете независимость и приглашаете ребенка к более полному участию в решениях, касающихся его напрямую: «Хочешь одеться сейчас или после завтрака?»

2. Даете понять: взрослые верят, что ребенок способен сам принять ответственное решение. Если в течение нескольких месяцев внушать это ребенку, он начнет считать себя разумным человеком, способным самостоятельно найти варианты решения еще до того, как они будут ему предложены. Это само по себе способствует развитию независимости. «Родителям совершенно не обязательно предлагать мне выбор. Я и сам найду правильный вариант».

3. Даете ребенку возможность совершить обдуманный выбор, приводящий как к положительным, так и к отрицательным результатам. Со временем подобный опыт поможет создать у ребенка ощущение, что он готов принять на себя ответственность за собственную жизнь и что у него есть все необходимые навыки для жизни в большом мире за порогом родного дома.

4. Учите ребенка тому, что, не принимая никакого решения, он тоже совершает выбор. Единственный выход в таких случаях – сделать выбор вместо него. Если вы предлагаете ребенку несколько вариантов и он отказывается выбирать, тогда решение вынуждены будете принять вы сами. Осознав это, ребенок охотней станет принимать решения сам, что поможет ему развивать самостоятельность.

Принятие решений. По мере того как дети продвигаются от простых вариантов выбора до принятия самостоятельных решений в новых для них жизненных сферах, растет и их уровень независимости. «Никто не предлагает мне выбрать решение, и я никогда раньше не оказывался в подобной ситуации. Но я могу поступить так, этак или вот так. Какое же решение я приму?» Очевидно, что это стимулирует веру ребенка в собственные силы и укрепляет его в мысли, что у него есть все необходимое для самостоятельной жизни. Дети, не сомневающиеся в своей способности сделать правильный выбор и уклониться от неправильного, обладают уверенностью, необходимой для принятия решений и движения вперед. Эти дети знают, что даже тот, кто умеет делать правильный выбор, может ошибиться, – однако, совершив ошибку, такой человек исправляет ее и движется дальше. Быть может, больше никогда в жизни ребенок не ощутит так остро ответственность за принятое решение и удовольствие от того, что он сам, без чужой подсказки, сделал выбор. Вот это настоящая самостоятельность: некого обвинить в ошибке, кроме самого себя, а если похвалят – так только тебя.

Чем больше у детей опыта в принятии решений как с положительными, так и с отрицательными последствиями, тем лучше они осознают пределы собственных возможностей. Если позволить ребенку при любом удобном случае принимать решения самостоятельно, без вмешательства родителей и старших, это поможет развить его независимую природу и укрепит уверенность в собственных силах.

Обсуждение семейных правил. Освоившись с выбором из нескольких предложенных им вариантов и научившись принимать самостоятельные решения, дети, естественно, стремятся применить свой опыт к отношениям в семье. Годы практики выбора и принятия решений подготавливают детей к тому, чтобы более активно и на равных общаться с родителями, взрослыми и старшими членами семьи во время обсуждения семейных правил. Эти правила охватывают такие сферы, как время возвращения домой, свидания, вечеринки, употребление алкоголя, наркотиков, вождение и общие семейные дела. Дети, понимающие, что их решения оказывают влияние на семейный уклад, ощущают сильное чувство общности с родными и стараются вести себя так, чтобы не нарушать этих связей.

Начиная с простого выбора, продолжая принятием решений и заканчивая установлением общих правил поведения для всей семьи, родители должны развивать самостоятельность в детях любого возраста. Задача родителей состоит в том, чтобы ребенок, покидая дом в восемнадцать лет, обладал всем необходимым опытом и навыками и чтобы в дальнейшем он не сворачивал с курса независимости и самостоятельности.

Мы, родители, в большинстве своем более или менее четко понимаем, что наша основная задача – вырастив детей в семейном гнезде, помочь им покинуть его в восемнадцать лет. Мы знаем, что они должны стать полезными членами общества, обрести навыки, требующиеся для успешного существования во взрослом мире, и черты характера, необходимые для полной и счастливой жизни. Хотя мы это осознаем, порой очень сложно сформулировать и точно представить, как именно мы собираемся достичь своей цели. Наше представление о родительских обязанностях размывается, когда выясняется, что мы вынуждены жить с людьми (нашими детьми), которых иногда совершенно не понимаем. Что ж, жизнь не всегда безоблачна.

Мечты против реальности

Все мы мечтали о том, как будем обнимать наших новорожденных крошек, как едва научившиеся ходить малыши будут нас обнимать и осыпать поцелуями, как начнется школа: разбитые коленки, игра в футбол, ночевки у друзей и отдых всей семьей. Мы представляли, как вырастим детей, которые превратятся в счастливых, уверенных в себе, стойких, ответственных, трудолюбивых и доброжелательных взрослых. Мы надеемся, а иногда молимся о том, чтобы наши выросшие дети однажды подтвердили: мы, родители, все сделали правильно. Мы хотим, чтобы у них остались светлые воспоминания о детстве, рассчитываем сохранить с ними связь и готовы с удовольствием и как можно чаще принимать их у себя в гостях. Это мечта, объединяющая большинство из нас. И все же многие родители вдруг понимают, что жизнь с маленьким ребенком, личность которого только начинает формироваться, полна испытаний, и эти испытания заставляют забыть наши идиллические фантазии о том, как мы вырастим суперприспособленного, порядочного, сильного, участливого, доброго и стойкого человека.

Мы осознаем, что реальность совсем не похожа на наши мечты, и думаем: «Однажды я займусь воспитанием полноценного взрослого… но пока дайте мне выбраться из этого родительского ада».

Мое первое родительское озарение

Впервые став мамой, я еще не могла четко сформулировать свои мысли, но подсознательно понимала, что моя задача как матери выходит за пределы составления графиков сна и кормления, а также обучения дочери тому, как наливать сок в стакан или завязывать шнурки. Эта грандиозная идея – жить с маленькими детьми, но постоянно помнить о том, что я ращу потрясающих взрослых, – посетила меня однажды, когда я пыталась справиться с двумя маленькими детьми, у которых были разные запросы, характеры, настроения и режимы. Я поняла, что мои сиюминутные решения никак не помогут вырастить здоровых, счастливых и полноценных взрослых людей. И я сосредоточилась только на текущем моменте – воспитывала капризного четырехлетку, а не будущего двадцатичетырехлетнего человека.

Как и многие родители, я утратила ощущение перспективы. Когда до меня дошло, что вся моя родительская карьера вкратце описывается словами «подтирательница поп и подавальщица печенек», у меня опустились руки. Тогда я позвонила своей доброй подруге и коллеге, остроумной и понимающей. Мне нужна была поддержка, сочувствие – я не знала точно, что именно, но необходим был свежий взгляд на ситуацию.

Когда я рассказала подруге о своем «родительском кризисе», она ответила очень просто и уверенно: «Вики, ты пытаешься сочетать две крайности – жить с младенцем и растить взрослого человека». Хотя истинный смысл этих слов дошел до меня не сразу, однако в голове что-то щелкнуло. Я помню, как позже размышляла о том, что ее слова должны изменить весь мой стиль воспитания детей. Однако в ту секунду мне подумалось только: «Растить взрослого? Да она что, издевается? Мне сильно повезет, если удастся сдать их в садик целыми и невредимыми».

Я продолжала размышлять над словами подруги весь вечер, и к ночи меня осенило: я действительно пыталась жить с малышами, одновременно стремясь вырастить взрослого человека. Я видела, что самые лучшие намерения могут разбиться о сиюминутную борьбу с деловитой двухлеткой, капризной трехлеткой, вертлявой четырехлеткой и т. д. В тот вечер я осознала, что это будет величайшим испытанием в моей жизни – придется ежедневно принимать решения, основополагающим мотивом которых будет стремление воспитать полноценного взрослого. Я также поняла, что это будет величайшей и самой многообещающей целью в моем родительском путешествии. Поэтому я попыталась как можно больше узнать о том, каким образом вырастить из ребенка успешного зрелого человека, – иными словами, как воспитать взрослого.

За все годы работы с родителями я ни разу не слышала, чтобы кто-то из них говорил: «Мне так не терпится погрузиться в очередную книгу, блог, статью, телепередачу, чтобы узнать, как справиться с новым капризом моего ребенка». Поэтому я с большой радостью познакомлю родителей с одной-единственной универсальной концепцией. Эту концепцию я использовала для борьбы со всеми немыслимыми, раздражающими и сводящими с ума фокусами, которые выкидывала моя пятерка детей в течение всей нашей совместной жизни.

Четыре цели ошибочного поведения

(единственная стратегия, которая вам понадобится)

Одним из величайших подарков от жизни я считаю знакомство с работами доктора Рудольфа Дрейкурса и его гениальной стратегией, позволяющей справиться с любыми формами непослушания. В том числе она поможет вам добиться того, чтобы ваши отпрыски перестали кусаться, плеваться, драться и разбрасывать игрушки. Эта стратегия также предлагает решения для установления графика дневного и ночного сна, помогает обучить чистке зубов, причесыванию, самостоятельному купанию, приему пищи и умению слушать. Если родители попытаются бороться с каждой из этих трудностей по отдельности, понадобятся долгие часы исследований, проб и ошибок. «Четыре цели ошибочного поведения» Дрейкурса формируют четкую философию в комплексе со стратегиями, позволяющими справиться с массой самых разных проблем, возникающих в процессе воспитания маленьких детей. Я считаю, что это очень простая и доступная философия, с помощью которой любой родитель в любых обстоятельствах может найти ответ на мучающий его неотложный вопрос (не забывая о будущем).

Откровенный разговор

«Непослушный ребенок пытается, пусть ошибочным способом, доказать свою значимость в этом мире. Малыш, которому никогда не позволяли одеваться самостоятельно, потому что его мать вечно спешила или хотела, чтобы все детали одежды идеально сочетались; или малышка, которой не позволяли помогать в уборке по дому, потому что она не способна идеально с этим справиться, не может почувствовать себя полезным членом семьи, вносящим свой вклад в общее дело. Только вызвав гнев и раздражение родителей плохим поведением, он или она ощутят себя по-настоящему значимыми. Ребенок обычно не понимает своих истинных мотивов. Его поведение, хотя и кажется окружающим нелогичным, вполне соответствует его собственному представлению о его месте в семье».

Дрейкурс и Голдман. Основы воспитания ребенка (The ABC’s of Guiding the Child)

Когда жизнь вмешивается в точные планы

Но давайте на минутку вернемся к действительности. Перед нами сразу встанет вопрос: «Как мне совместить жизнь с малышом и воспитание взрослого, если мой ребенок разбрасывает брокколи по всей кухне?» Или: «Конечно, все это взаимное уважение – прекрасная вещь, только мой ребенок совершенно меня не слушает».

Мы, родители, с каждым годом все сильнее чувствуем, что «должны прекратить это безобразное поведение» или «заставить детей делать то, чего мы хотим». Это совершенно объяснимо, но лишь в том случае, если мы держим в уме только неотложные воспитательные цели. Однако стратегия в стиле «латаем пробоины» ведет лишь к дальнейшему непослушанию и разочарованию. Есть сотни или даже тысячи форм поведения, способных взбесить родителей – и, что более печально, повредить нашим детям в долговременной перспективе. Вопрос состоит в том, как справиться с ними – со всем этим множеством – и не сойти при этом с ума. «Четыре цели ошибочного поведения» предлагают долгожданный ответ на все наши вопросы.

От ползунка до подростка

Вот в чем заключаются «четыре цели ошибочного поведения». Каждый ребенок ведет себя таким образом, чтобы добиться определенной цели. А эта цель представляет собой один из четырех пунктов следующего списка:

• Мне нужно твое внимание.

• Я хочу получить больше власти.

• Я обижен и хочу в отместку обидеть тебя.

• Вряд ли я сумею разобраться в этой ситуации, поэтому постараюсь от нее отстраниться.

Иногда одна и та же сцена непослушания – скажем, ребенок не желает сидеть за столом, дразнит сестер или братьев или разбрасывает игрушки по дому – у одного или нескольких детей может быть вызвана совершенно разными причинами. Именно в таких случаях теория Дрейкурса и предложенные им стратегии учитывают уникальную динамику каждой семьи. Заметить непослушание или справиться с ним далеко не так важно, как понять, в чем состоит цель ребенка. В целом само поведение вторично. Не важно, какую форму принимают капризы ребенка, но важно понять, какую цель он при этом преследует. А поскольку выбирать приходится всего из четырех вариантов, это почти как выиграть в воспитательную лотерею.

Второй, не столь очевидный вопрос, звучит так: если ребенок может бросаться едой по четырем разным причинам, как узнать, какой из них он руководствуется сейчас? Все очень просто – чувства подскажут вам, какую цель он на самом деле преследует.

Внимание. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете отчаяние, раздражение и усталость.

Власть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете гнев или опасность, вам кажется, что вам бросают вызов или вас провоцируют.

Месть. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете себя обиженным, оскорбленным или разочарованным.

Отстранение. Независимо от того, что делает ребенок, вы чувствуете, что готовы сдаться. Вы попробовали уже все, но ничто не сработало. Вы ощущаете беспомощность и безнадежность.

Воспитательные стратегии

Работа над восстановлением отношений и воспитанием самостоятельности в ваших детях – это долговременный проект, но в данный конкретный момент вас мучает вопрос, что предпринять здесь и сейчас. Мы, родители, хотим знать, как поступить в разгар скандала, истерики или во время перетягивания силового каната. Прежде чем вы решитесь на какие-то действия, вспомните следующие советы:

• Не важно, что творит ваш ребенок, – в основе этого поведения лежит одна из четырех причин.

• Чтобы определить, какая это причина, доверьтесь своим чувствам. Они помогут вам быстро и точно определить, чего добивается ребенок.

• Основа любого дурного поведения – это либо проблема отношений в семье, либо недостаток практического опыта (который ведет к тому, что ребенок становится слишком зависимым от вас), либо и то и другое.

• Из первой и второй главы вы узнали, как создавать здоровые взаимоотношения с детьми и как поощрять их независимость. Пройдет совсем мало времени, прежде чем вы заметите существенные изменения в поведении своих детей и в общей семейной динамике.

Оказавшись в конфликтной зоне, помните о двух вещах: во‑первых, не усугубляйте ситуацию и, во‑вторых, действуйте, пока все участники скандала не успокоятся, давая вам возможность вновь сосредоточиться на налаживании отношений с ребенком и воспитании его независимости. В момент конфликта у вас множество вариантов поведения. Я привожу лишь несколько примеров возможных решений:

• Не обращайте внимания на его поведение. Вы можете по-прежнему ровно и доброжелательно общаться с ребенком, игнорируя его требования, вопли или нытье (если вы уверены, что он действительно не испытывает физического дискомфорта).

• Поддержите ребенка (непослушный ребенок, как правило, не уверен в себе). Скажите: «Я знаю, что тебе тяжело, плохо, скучно…», или «Я не буду мешать тебе, пока ты с этим не разберешься. А если не получится, зови меня», или «Покажи, что у тебя получается».

• Не вступайте в борьбу за власть. Это означает, что вы должны уметь контролировать себя настолько, чтобы выйти из спора и остыть. Помните, что вы являетесь для детей образцом того поведения, которого хотите добиться от них.

• Не говорите, а делайте. Это означает: уберите тарелку со стола, если ребенок постоянно вскакивает, или заберите у него игрушечный грузовик, если ребенок швыряется им, или уйдите в свою комнату и закройте дверь, если ребенок пытается ударить, ущипнуть или укусить вас. Внимание детей привлекают действия; слова их только усыпляют.

• Дайте ребенку выбор. «Ты подотрешь эту грязь тряпкой или шваброй?»

Откровенный разговор

Если вы обнаружили, что оказались в конфликтной зоне, помните о следующем:

• Не усугубляйте ситуацию.

• Действуйте, ищите выход из положения.

Это неподходящий момент для обучения, повторяю – неподходящий момент. Это момент, когда вы делаете наблюдения, а используете полученную информацию позже, после того как успокоитесь и будете в состоянии принять взвешенное и продуманное воспитательное решение.

Анализ четырех целей ошибочного поведения

Упражняйтесь в выявлении ошибочной цели

Давайте рассмотрим несколько сценариев плохого поведения ребенка и попробуем в каждом случае выявить ошибочную цель.

Родитель: «Моя трехлетняя дочь постоянно сбрасывает тарелку со стола и устраивает беспорядок. Потом она ноет, требуя, чтобы я все убрала за нее. Если я прошу ее все убрать самостоятельно, прежде чем я дам ей новую порцию, она отказывается, пока я не начинаю ей помогать. Просто руки опускаются».

Родитель: «В последнее время мой пятилетний сын стал совершенно несносным. Он постоянно дразнит брата и собаку и отказывается делать то, что ему сказано сделать, пока я не помогу ему. Чем ближе к вечеру, тем больше я на него злюсь».

Родитель: «Моя семилетняя дочь начала скандалить в школе. Учительница очень обеспокоена. А когда я пытаюсь поговорить с дочерью, она тут же затыкает уши и убегает или говорит, что ненавидит школу и не хочет туда ходить. Мне нужно знать, что происходит, чтобы помочь ей, но я не могу ее разговорить».

Родитель: «Мой десятилетний сын отказывается самостоятельно вставать по утрам, хотя он уже несколько лет как научился это делать. Он не хочет готовить уроки, и, что бы я ни делал, он превращает все в скандал, с шумом вскакивает, обзывается и хлопает дверью. Я не могу позволить ему спать сколько влезет и не делать уроки. Понятия не имею, что предпринять».

Шаг первый. Определяем, что именно в поведении ребенка беспокоит вас, и записываем, как если бы мы были исследователями или посторонними наблюдателями.

• Трехлетняя дочь сбрасывает свою тарелку со стола.

• Пятилетний сын дразнится и отказывается помогать матери.

• Семилетняя дочь скандалит в школе и отказывается обсуждать происходящее с мамой и папой.

• Десятилетний сын отказывается вовремя вставать и делать уроки и ведет себя агрессивно по отношению к родителям.

Шаг второй. Определите, какие чувства это у вас вызывает.

• Когда я вижу, как тарелка в очередной раз летит со стола, я чувствую раздражение и усталость.

• Когда мой ребенок дразнится и отказывается помогать мне, я чувствую гнев.

• Когда я узнаю, что моя дочь скандалит, я чувствую разочарование, а когда она отказывается обсуждать со мной происходящее – обиду.

• Когда я вижу, что мой десятилетний сын не способен позаботиться о себе и ругается со мной, я чувствую себя беспомощным.

Шаг третий. Определите, как вы обычно реагируете на такое поведение (реакцию, вызванную вашими чувствами).

• Я начинаю упрекать свою трехлетнюю дочь и читать ей нотации и пытаюсь помешать ей сбрасывать тарелки на пол.

• Я ору на своего пятилетнего сына и наказываю его, если он по-прежнему отказывается помогать.

• Я пытаюсь показать своей дочери, как меня ранит ее поведение, нанося ей ответные обиды – скажем, выбрасываю все ее наборы лего.

• Я просто опускаю руки, сдаюсь и ухожу прочь.

Шаг четвертый. Основываясь на ваших чувствах и действиях, определите, в чем ошибочная цель ребенка:

• Моя трехлетняя дочь добивается моего безраздельного внимания.

• Мой пятилетний сын хочет получить больше власти.

• Моя семилетняя дочь мстит мне, потому что чувствует себя обиженной.

• Мой десятилетний сын старается избежать выполнения тех задач, которые, по его мнению, не способен хорошо выполнить.

Все мы растим будущих взрослых

Если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, жили полной и счастливой жизнью, нашли себе чудесную работу, отличных друзей, чтобы они сохраняли крепкую связь с семьей, надо дать им возможность развить черты характера, которые помогут достичь успеха во всех этих сферах.

Я знаю, как сложно помнить о будущем двадцатишестилетнем парне, когда ваш шестилетний сынок отказывается заниматься или кричит на вас, потому что вы забыли дома его кеды, но факт остается фактом. И в эти минуты мы должны помнить, что наша задача – воспитать в детях черты характера, необходимые для полноценной взрослой жизни.

Разумеется, мы хотим видеть в своих детях много разных хороших черт, и я призываю вас составить свой собственный список и включить его в свою воспитательную систему. Но цель этой книги скорее состоит в том, чтобы научить вас встраивать необходимые элементы в общую методику, а не в том, чтобы помочь вам выявить все желательные для вас черты характера. Перед вами список, который я составляла много лет. Воспользуйтесь им, чтобы привнести необходимые элементы в повседневную жизнь ваших детей.

Определенные черты характера помогут смягчить сильную личность

Я хочу рассказать вам историю Марианны и ее родителей. Отец и мать Марианны сумели определить те черты характера, которые помогли дочери лучше справляться с ежедневными трудностями, и подготовили ее к полноценной взрослой жизни.

Предыстория. Семилетняя Марианна – не по годам развитой ребенок. Ее родители, Джон и Эми, описывают ее как дерзкую, бесстрашную, бойкую и пылкую девочку. Много лет Джон и Эми пытались нащупать воспитательную стратегию, которая помогла бы им справиться с истериками дочери, эмоциональными вспышками, властными порывами и непредсказуемыми сменами настроения. «Когда она была младше, мы пытались беседовать с ней и предоставлять ей выбор. Но со временем мы осознали, что просто уступаем требованиям Марианны, чтобы избежать ее истерик и вспышек ярости. Поняв, что получается только хуже, мы перешли к методу кнута. Мы не разговаривали с ней, ставили в угол, отбирали у нее игрушки. Какое-то время казалось, что это действует. Мы почувствовали, что берем верх. К сожалению, это означало, что мы теряем бойкую маленькую девочку, которой так часто хвастались у нее за спиной. Иногда, после особенно тяжелого дня, Джон говорил: «Зато мы растим не нюню, вот это точно». В общем, мы решили немного ослабить узду и вновь попытаться договориться с дочерью. Мы снова давали ей выбор, пробовали заключать с ней соглашения, но ничто не действовало дольше дня или двух».

Ситуация. В пятницу вечером Марианна собиралась на встречу со школьными друзьями, которые переехали и теперь ходили в другую школу. Она была возбуждена и по дороге вела себя все хуже и хуже. Эми и Джон сказали Марианне, что, если она не успокоится, они остановят машину. А потом, в зависимости от того, как быстро девочка «возьмет себя в руки», либо поедут на встречу, либо развернутся и отвезут ее домой. Она успокоилась на пару минут, но вскоре вновь начала безобразничать. Эми и Джон снова предупредили Марианну, потом снова, потом начали угрожать ей, и наконец Эми закричала: «Прекрати немедленно!» Перепалка продолжалась до тех пор, пока они не приехали на встречу. Там Марианна выскочила из машины, подбежала к друзьям, и ее истерика буквально за несколько минут перешла в опасную стадию. Все, чего хотелось Эми и Джону, – это поскорей забрать дочь и вернуться домой.

Примечание Вики

Этот пример наглядно демонстрирует, как попытка разобраться с ситуацией без четкого плана действий не приводит даже к кратковременному успеху – не говоря уже о том, чтобы найти долговременное решение, которое помогло бы совладать с легковозбудимым характером Марианны и ее капризами. Совершенно очевидно: если Эми и Джон продолжат воспитание в том же духе, им предстоит много лет провести в борьбе за власть в семье.

А теперь давайте добавим к картине те черты характера, которые, по мнению Эми и Джона, необходимы для здоровой и независимой взрослой жизни, и посмотрим, повлияют ли они как-то на повседневную жизнь их не по годам развитой дочери. Что касается самих Джона и Эми, то они заявили, что ключом к их собственному жизненному успеху являются самоконтроль, стойкость и умение довольствоваться тем, что есть. Однако они даже не попытались воспитать эти качества в своей маленькой дочери. Вот отчет об изменениях, которые претерпел характер Марианны после того, как родители в своем ежедневном общении с дочерью сосредоточились на выработке этих качеств.

Мы начали с удовлетворенности жизнью и только тут поняли, что проводили с Марианной час за часом, чередуя роли родителей и товарищей по играм. Она так привыкла к нашему присутствию, что практически не могла оставаться одна. До нас дошло, что, если ей не удается уговорить нас почитать ей книжку или во что-то поиграть, она впадает почти в истерическое состояние. Марианна начинает носиться по дому или скачет по мебели до тех пор, пока не привлечет наше внимание. И вот тут начинаются капризы и вопли. Мы решили, что каждый вечер будем собираться в гостиной, устанавливать таймер на десять минут и тихо делать каждый что-то свое, при этом оставаясь в одной комнате с дочерью. Постепенно мы начали увеличивать время, а потом переходить в другие комнаты, но таймер все равно оставался включенным. Поначалу это была настоящая пытка, однако через несколько недель мы стали замечать разницу. Знаю, что в это трудно поверить, но она как будто превратилась в другого ребенка. Вместо того чтобы шумно носиться по кухне, пытаясь привлечь мое внимание, когда я готовила, Марианна тихо сидела в уголке и читала книгу, делала уроки или просто вела со мной спокойную, сознательную беседу.

Одновременно с удовлетворенностью жизнью мы работали и над самоконтролем, потому что от Марианны требовалось немало самоконтроля, чтобы сидеть тихо и не мешать нашим спокойным занятиям. Вместо того чтобы наказывать дочь за недостаток самоконтроля, мы стали хвалить ее всякий раз, когда она хоть немного проявляла это качество. В результате она стала стараться проявлять его как можно чаще. Когда я разговаривала по телефону, то просила ее не беспокоить меня пять минут, и Марианна устанавливала таймер на пять минут и ждала. Следующие несколько недель мы посвятили тому, чтобы продлить этот временной интервал, а потом начали говорить с Марианной о том, что не стоит так шуметь, когда возбуждаешься. Мы спросили ее, сможет ли она контролировать громкость голоса, и придумали несколько невербальных подсказок, чтобы ее поощрить. Прошло совсем немного времени, и Марианна уже сама начала предлагать нам разные способы продемонстрировать самоконтроль. Например, она готова была весь ужин просидеть за столом, не вскакивая и не перебивая нас. Это было прямо райской благодатью.

И наконец мы начали работать над упорством и способностью приходить в себя после потрясений. Мы осознали, что наша дочь отличается повышенной эмоциональной возбудимостью, и научились судить об эмоциональном состоянии Марианны по ее поведению. Теперь мы не говорили ей: «Ну-ка успокойся», не пытались убедить, что происходящее не имеет особого значения, и не спрашивали, почему она так остро реагирует. Мы начали: 1) демонстрировать ей наше сочувствие и понимание; 2) спрашивать ее, что поможет ей успокоиться, так что она сама находила решение; 3) спрашивать, как мы можем помочь ей. Она научилась больше говорить о своих чувствах и объяснять, почему то или иное явление ее нервирует. Таким образом, мы стали предугадывать эти опасные моменты и действовать с опережением. Это изменило нашу с ней жизнь.

Через три месяца после того, как мы начали работать над этими качествами, нас снова пригласили на встречу со старыми школьными друзьями. Поездка прошла просто чудесно. Марианна взяла с собой несколько альбомов с наклейками и занималась ими во время поездки, а когда ей надоело, попросила нас включить музыку. С каждой песней она подпевала чуть громче и вела себя чуть глупее. Мы остановили машину, помогли ей справиться с первоначальной истерикой (Марианна испугалась, что мы сейчас развернемся и поедем домой), а затем попросили регулировать громкость. Надо сказать, мы с мужем только недавно поняли, что должны служить примером тех качеств, которые стараемся привить Марианне. В течение этой поездки нам пришлось доказать, что мы способны оставаться спокойными и уравновешенными, не превращаясь в орущих маньяков, и что мы можем сохранять хорошее настроение даже под угрозой возвращения домой, хотя нам очень хотелось пойти на эту встречу. Если бы пришлось так поступить, мы стали бы для дочери примером твердости. Как говорит Вики, ты не можешь дать детям того, чем сам не обладаешь.

Откровенный разговор

Даже если мы готовы принять идею, что растим будущих взрослых, это не обязательно означает, что мы понимаем, как общаться с нашими детьми в повседневной жизни. История Марианны и ее родителей демонстрирует, насколько важно сосредоточиться на воспитании необходимых черт характера – не только потому, что они помогут вашему ребенку в будущем, но и потому, что облегчат жизнь с ребенком уже здесь и сейчас.

Подарки на совершеннолетие

Множество воспитательных стратегий, рассчитанных на напряженные и трудные моменты в семейной жизни, включают в себя «игру в молчанку», попытки переключить внимание ребенка на что-то другое, ругань, наказания или признание собственного поражения. Однако бóльшая часть этих приемов ведет лишь к тому, что мы разрушаем отношения с детьми и замедляем их продвижение к независимости. Эти приемы никак не помогают развить черты характера, которые обеспечат детям полноценную взрослую жизнь, и бесполезны в борьбе с повседневными трудностями. Представьте, насколько бы легче стало всем нам, если бы наши дети начали использовать ключевые черты характера для решения бытовых и социальных проблем. Если мы не видим связи между воспитанием необходимых черт характера у маленьких детей и наличием этих положительных качеств у взрослых, значит, мы не до конца осознали свою ответственность перед детьми.

К тому времени, когда вашему ребенку исполнится четыре или пять, вы уже заметите положительные черты характера, которые облегчают ему жизнь сейчас и будут облегчать позже, когда он повзрослеет. В то же время вы должны обратить внимание и на недостатки, усложняющие жизнь в юном возрасте и способные создать препятствия на пути к счастливой и полноценной взрослой жизни. Положительные черты включают самоконтроль, способность прощать, терпение, стойкость и сочувствие. Вы заметите прямую связь между недоразвитием этих качеств и отсутствием улучшений в поведении ваших детей. Самый важный шаг в разрешении семейных конфликтов – это воспитание положительных качеств у ваших детей.

В своей работе я стараюсь выявить общие модели поведения. И за годы практики я обнаружила одну универсальную истину: если ребенку не хватает самоконтроля, а его родители не прилагают усилий, чтобы помочь ему развить эту черту, это будет мешать ему в течение всей дальнейшей жизни.

Теперь вы поняли, насколько важна для вашего ребенка модель отношений, а также воспитание независимости и самостоятельности. Вы научились быстро и точно определять, в чем состоят цели его ошибочного поведения, и узнали, как можно пресечь это поведение, не усугубляя ситуацию. Вы знаете, какие черты характера хотели бы развить у вашего ребенка. Настало время для последнего элемента – вам надо научиться составлять обдуманные стратегии воспитания детей, учитывая уникальные особенности вашего ребенка/ваших детей и семьи в целом. Этот последний элемент придает бóльшую весомость вашему плану воспитания способных детей и будущих компетентных взрослых. Вам предстоит разрабатывать режимы и правила, принимая во внимание характер вашего ребенка, его предпочтения и страхи. Лишь таким образом вы сможете добиться идеального соответствия воспитательных стратегий и личности малыша.

Последний фрагмент мозаики – ваш опыт

Поначалу кажется, что разработка режима требует дополнительного труда, но к концу четвертой главы вы поймете, как этот метод помогает найти решения, незаметно привносящие в жизнь семьи положительные и долговременные изменения. Не говоря уже о том, что вы почувствуете более тесную связь с вашим ребенком.

Без последней составляющей родители зачастую обнаруживают, что оказались на грани катастрофы, – ведь им приходится организовывать жизнь детей, чьи уникальные характеры и предпочтения способны сбить любой режим, график и правила, установленные родителями.

Надежный фундамент

Внедрение в быт семьи правил, графиков и ограничений может сделать жизнь легче и приятней как для родителей, так и для детей, не искажая при этом динамичную природу их отношений. Каждый день родителям любого общественного положения, имеющим детей в возрасте от шести месяцев до шестнадцати лет, приходится принимать неотложные решения о том, как «разобраться» с утренними процедурами, ссорами сестер и братьев, с уроками, работой по дому, едой и отходом ко сну. Эти импульсивные решения порой запускают целую цепь неприятных событий, заканчивающихся слезами, эскалацией борьбы за главенство в семье или непониманием – и в некоторых случаях приводящих к тому, что и без того хрупкие отношения родителей и детей окончательно разлаживаются.

Стоит нам осознать это, как возникает вопрос: «Почему родители не хотят вводить режимы, графики, системы ограничений и правил на более регулярной основе?» Прежде всего родители опасаются, что это сделает их жизнь более скучной, ограниченной и пресной. Однако истинное чувство свободы и легкости приходит лишь вместе с последовательностью, стабильностью и предсказуемостью, которые являются основой хорошо сбалансированной жизни. Вторая причина заключается в том, что родители полагают: такой подход потребует слишком много усилий. Поверьте – вырастив пятерых детей, я могу свидетельствовать, что создание четкой инфраструктуры намного менее трудоемко, чем плавание «по воле волн», когда для выхода из дома поутру требуется каждый раз устанавливать новые правила. Когда знаешь, чего ожидать, жизнь становится гораздо легче для всех членов семьи и не позволяет родителям требовать от детей больше того, что они способны сделать. Это выигрышная ситуация для каждого. И наконец, многие родители элементарно не знают, с чего начать. На это я скажу вам – начинайте прямо сейчас, потому что, если я смогла это сделать, сможете и вы. Каждый сможет. Любой способен на это! Просто поверьте, что, вложив немного труда, вы установите надежные, доверительные и обоюдно приятные отношения со своими детьми.

Преимущества

Намного лучше жить по четко очерченному плану, чем пустить все на самотек, принимать спонтанные решения и, скрестив пальцы, надеяться, что возникшие сегодня утром обстоятельства не помешают вам вовремя появиться на работе. Когда родители четко устанавливают режимы, правила и системы ограничений, дети растут в здоровой обстановке, позволяющей им думать и принимать решения. Распорядок дает детям возможность прочувствовать последствия своих решений, как положительные, так и отрицательные, и способствует тому, что каждый из членов семьи лучше осваивает искусство разрешения проблем. Когда детям приходится отвечать за последствия своих решений, они приобретают здоровые привычки и становятся более стойкими.

Выделить время на планирование и установку режимов, правил и ограничений не так трудно, как кажется. Как и другие составляющие моего метода, все это в совокупности идет на пользу вашей активной и неповторимой семье. Этот процесс одновременно стабилен и пластичен, он отражает изменчивость жизни и подтверждает, что рост и развитие не только неизбежны, но и желанны.

Возможно, сейчас вы думаете: «Да, все это здорово звучит, но с чего начать? Расчертить график того, что нужно сделать? А как это сделать с учетом особенностей моего ребенка?» Ответ заключается в том, что готового шаблона не существует. У каждой семьи своя система ценностей (скажем, на первом месте отдых на природе, затем просмотр телепередач или спорт-спорт-спорт и т. д.). У каждого ребенка свой уникальный характер, свой жизненный ритм и предпочтения. Так же, как и у каждого взрослого. Фокус тут в том, чтобы воспользоваться имеющимися у вас знаниями, основанными либо на интуиции, либо на моделях поведения, которые вы выявили у себя и у ваших детей, и приспособить «план» под стиль вашей семьи. Тогда каждое идеально прожитое утро будет именно вашим (а не чьим-то еще).

Структурируя свой семейный быт, вы не только облегчаете жизнь себе и детям, пока они еще малы, но и создаете благоприятную среду для развития черт характера и умений, которые пригодятся им для полноценной и сознательной взрослой жизни.

Путь к порядку

Распорядок и правила – основа системы воспитания. Правила могут касаться того, как вы, скажем, размещаете в прихожей шапки, куртки, перчатки и ботинки во время долгих и снежных вермонтских зим, или того, как вы проводите утренние процедуры (в моей семье, например, утром должны успеть умыться семь совершенно разных людей с разными характерами и предпочтениями). Цель моей семьи – которая, кстати, не обязательно совпадает с целями других семей на нашей улице, в нашей школе или районе – была довольно проста и заключалась в том, чтобы каждое утро выходить из дома ровно в полвосьмого.

Поначалу я не требовала слишком многого. Я не настаивала на том, чтобы каждый успел собрать все свои вещи, плотно позавтракать и со счастливой улыбкой вышел из дома вместе с остальными. Я начала с самого простого и усложняла задачу по мере того, как моя семья привыкала к режиму. Поскольку в нашей семье семь человек, все было непросто. Например, одни дети вставали без четверти пять, чтобы доделать уроки, другие вставали в шесть и отправлялись в ванную, а кое-кто четыре раза отключал будильник, а потом едва успевал съехать по перилам и плюхнуться на свое место в машине. Но все же мы успевали благодаря установленному графику, а также тому, что я приняла в расчет уникальные черты каждого члена семьи. Потребовалось ли время, чтобы все наладить? Можете не сомневаться, но с того дня, как мы вошли в ритм, наш семейный корабль долгие годы шел под всеми парусами, обходя рифы и мели.

Процесс создания графиков, правил и ограничений можно подогнать под нужды детей, не способных следить за временем, страдающих недостатком внимания, а также детей-инвалидов и тех, кто находится под совместной опекой. Режим может помочь родителю-одиночке или детям, которые вынуждены часто переезжать из-за работы родителей. Независимо от обстоятельств и от того, насколько неповторим и уникален ваш ребенок, каждый режим можно сделать индивидуальным и применять для решения конкретных проблем.

Искусство разработки режима

Создание или модифицирование режимов для вашей семьи может стать захватывающей, требующей смекалки стратегической игрой – шахматной партией причин и следствий. Самые эффективные режимы получаются в тех случаях, когда родители сначала наблюдают за детьми, учитывая их природные склонности, а потом создают в доме обстановку, помогающую безболезненно придерживаться режима. Вероятно, вы сейчас думаете: «Но это так тяжело и занимает кучу времени!» В действительности вы можете превратить это в общее дело, которое еще больше сплотит семью, вызовет чувство общности и сотрудничества.

Очень скоро вы с радостью убедитесь, что умение вашего ребенка создавать для себя индивидуальные режимы и графики помогает ему во всех сферах жизни. Опять подчеркну, что, живя по графику, вы работаете над долговременной задачей – воспитанием полноценного взрослого, – и в то же время наслаждаетесь всеми преимуществами этой системы уже сейчас, с малышами и подростками. Идеально сбалансированная схема, ведущая к выигрышу по всем фронтам.

Поскольку вы учите детей тому, как самостоятельно разрабатывать режимы и графики, подходящие для них, это ведет к двум положительным результатам. Во-первых, вы влияете на их модель отношений, развивая и поддерживая творческое начало, и, во‑вторых, помогаете им стремиться к независимости. А знаете, что самое главное? Вы сможете избежать непонимания и борьбы за власть, потому что дети будут сами отвечать за разработку уникальных, подходящих им режимов. А если вы до сих пор опасаетесь передать ответственность за жизнь семьи в руки детей, вспомните, что тем самым вы воспитываете в них ключевые черты характера – сообразительность, находчивость и стойкость.

Ниже я привожу несколько примеров того, как режимы, правила и системы ограничений работают сообща.

Распорядок помогает вам организовать те периоды в течение дня, когда множество семей впадают в хаос. Они являются твердой структурой, на которую опирается ребенок в процессе развития. Распорядок и режим – это зонтик, защищающий от дождя и шквального ветра в самое суматошное время дня.

Правила предназначены для того, чтобы поддерживать и усиливать распорядок и режим. Они распределяют ответственность за выполнение определенных задач и следование семейным графикам, четко ограничивают ожидания и значительно уменьшают неразбериху и недовольство детей, поскольку позволяют родителям отойти в сторону и не контролировать выполнение режима. Это означает, что правила определяют ответственность сторон и последствия в тех случаях, когда дети не выполняют возложенных на них задач или когда ребенок не следует установленным инструкциям. Таким образом, мама может устраниться (не приставать), и время само преподаст ребенку урок. Проблема с правилами заключается в том, что их надо придерживаться, чтобы семейный режим работал без сбоев. Сюда входят:

• Соблюдение времени, установленного таймерами и будильниками.

• Ящики и прочие емкости для «барахла».

• Четкий график событий, который не меняется, но при этом способствует развитию умения принимать решения (Завтрак в семь утра. Кто опоздал, может приготовить себе что-нибудь сам, но обязательно убрать за собой).

• График принятия ванны или душа.

• Расписание подготовки к урокам.

• Время, когда вы привозите/забираете детей из школы.

• Время прогулок.

• Отбой.

• Время пользования компьютером, интернетом и телевизором.

Запреты и ограничения помогают родителям определить, что они готовы, а что не готовы делать. Это уменьшает путаницу и способствует взаимоуважению в семье. Устанавливая для себя границы, мы можем одновременно соблюдать их и сохранять уважение к своим детям. Представьте, сколько ненужных споров и «перетягиваний каната» можно избежать, когда запреты и ограничения ясны каждому члену семьи.

• Если ты один раз опоздаешь на автобус, я подвезу тебя до школы.

• Если ты второй раз опоздаешь на автобус, то тебе придется либо искать попутку, либо заплатить мне два доллара, чтобы я тебя подвезла (именно так все происходит в реальной жизни, так почему бы не начать готовить детей к ней прямо сейчас).

• Каждый должен что-нибудь съесть перед выходом из дома, но мне не важно, что именно.

Запреты и ограничения также помогают детям усвоить тот факт, что по мере их взросления в соответствии с их возросшими возможностями будут изменяться и ограничения.

• Ваша четырехлетняя дочь укладывается спать в семь вечера. Если она ложится позже, то становится раздражительной и утром ее трудно разбудить.

• К тому времени, когда ей исполняется шесть, она уже может сидеть с семьей до восьми вечера и все равно вставать в шесть тридцать по будильнику.

• К девяти годам она уже сама решает, когда ей лечь спать, потому что успела продемонстрировать высокую степень самостоятельности и ответственности.

Этот прогресс стал возможен благодаря тщательно составленным графикам, где учитывались возможности вашего ребенка и скорость его развития. Только представьте, насколько легче стала бы ваша жизнь, если бы вы заранее знали, что ежевечерние склоки можно разрешить раз и навсегда. И это вполне осуществимо, если вы соедините хорошо разработанный режим с неповторимыми особенностями вашего ребенка.

Жесткий режим и твердые системы запретов и ограничений помогли мне избавиться от множества скрытых проблем, которые могли разрушить наши семейные связи. Кроме того, это научило моих детей учитывать собственные возможности и создавать здоровые системы ограничений в их последующей взрослой жизни.

Полезные приемы для вашего ползунка

(или подростка)

Важно помнить: для того чтобы любой режим продержался больше одной-двух недель и принес пользу всей семье, необходимо добавить в рецепт уникальные особенности вашего ребенка. Мы, родители, должны доверять своему внутреннему чутью, интуитивным представлениям о собственных детях. Даже если вы не доверяете интуиции, можно понаблюдать за ребенком, выявляя определенную схему поведения, предпочтения, стиль и ритм его жизни, что намного облегчит работу по созданию графиков. Если ваш план не прижился или работает хуже, чем вы надеялись, не стоит отчаиваться или сдаваться. Подождите какое-то время. Продолжайте идти к цели, пока что-то не получится. К примеру, если ваш ребенок не способен вечером справиться с уроками (и каждый вечер перед сном приходится выдерживать целую баталию), рассуждайте так: «Значит, попробуем заниматься с утра на свежую голову». Если и этот план, в свою очередь, проваливается, то есть и другой вариант: «Хорошо. По выходным будем делать все заранее известные задания на всю неделю». Продолжайте до тех пор, пока эти небольшие уловки не помогут вам справиться с ежевечерними скандалами из-за уроков. А затем, когда вы нащупаете действующий график, придерживайтесь его впредь!

Многих родителей удивляет, что к тому времени, когда их дети идут в садик, они, родители, уже способны в большинстве ситуаций предсказать реакцию своего ребенка. Они могут определить, жаворонок их ребенок или сова, необходим ли ему дневной сон или предпочтительней постоянное движение. Думаю, дело тут в интуитивной природе воспитания. О ней часто забывают или полностью ее игнорируют. Однако в своей работе и конечно же личной жизни я не раз убеждалась, что, овладев этим умением – умением точно предсказывать, как ваш ребенок поведет себя в различных ситуациях, – вы сможете уверенней выполнять свои родительские обязанности. Ваше внутреннее чутье невероятно облегчает создание рациональных планов воспитания и поддержки детей, и именно на нем базируются все ваши реакции и принимаемые вами решения.

Как найти заветный ключ к успеху

Мне еще не встречалась семья, у которой не было бы проблем с вещами, разбросанными по общим комнатам. Большинство пытается применить многочисленные стратегии, весьма сложные и изобретательные, однако почти все жалуются на то, что придуманные приемы не действуют дольше нескольких дней или недель. Ниже я привожу пример трех очень разных семей, которые сумели создать упорядоченный режим с системой правил и ограничений, действующий в их семейном кругу.

Ситуация. У всех трех семей была одна и та же проблема. Игрушки, учебники с тетрадями и спортивный инвентарь валялись по всему дому. Что бы ни пытались делать родители, им никак не удавалось заставить детей собирать свои вещи без дополнительных напоминаний, упреков, уговоров и обещаний. В конечном счете все сводилось к угрозе наказания. Все родители понимали, что этот способ борьбы с неаккуратностью портит отношения в семье и мешает детям стать более самостоятельными. Все они были готовы попытаться создать продуманный режим с поддерживающей системой правил и ограничений. Описанные ниже сценарии демонстрируют различные способы, с помощью которых каждая семья справилась с задачей. Все они использовали указанные выше составляющие, подходящие конкретно для их семьи.

Режим. Мы все будем убирать общие комнаты, так чтобы каждый из членов семьи смог спокойно расположиться там, не сдвигая чужой хлам в сторону.

Структура. Всем семьям понравилась идея ящика для хранения – надежного хранилища, куда складываются после уборки все брошенные вещи. Они останутся в ящике до заранее оговоренного времени, когда их можно забрать. Все родители были уверены, что это решит проблему с разбрасыванием вещей по всему дому. Ящик для хранения – это структура, или «подручное средство». Каждая семья имела свое представление об ограничениях, связанных с этим хранилищем (как будет работать система), и в каждой семье были дети разного возраста и темперамента. Ниже демонстрируется, как одна структура может соответствовать нуждам каждой семьи.

Первая семья

Ограничения. Убирать хлам каждый вечер до шести тридцати. Ящик опустошается раз в неделю, в воскресное утро.

Запреты. Нет. Все, что брошено в комнатах, на неделю отправляется в ящик.

Вторая семья

Ограничения. Хлам убирать каждое утро до семи тридцати. Ящик опустошается на еженедельном семейном совете.

Запреты. Вещи родителей в ящик не складывать.

Третья семья

Ограничения. Вещи собираются в понедельник и четверг в любое удобное время. Ящик опустошается дважды в неделю, утром во вторник и в субботу.

Запреты. Домашние задания и спортивный инвентарь являются исключением – их можно не убирать в ящик.

Давайте обратимся к первой семье и посмотрим, каковы их впечатления.

Вот что рассказали Марианна и Гейб:

Мы решили, что можем потерпеть беспорядок до ужина, а потом быстро прибрать общие комнаты и насладиться спокойным семейным вечером, пока дети готовятся ко сну. Еще мы решили, что будем опустошать ящик раз в неделю, в воскресенье после завтрака. Дети будут разбирать вещи вместе с нами, и мы вместе обсудим предметы, которые оказались в ящике. Мы постановили, что будем возвращать вещи владельцам, а то, что уже не нужно членам нашей семьи, либо жертвовать (если предметом может воспользоваться кто-то другой), либо выбрасывать. Мы договорились, что протестируем этот новый режим уборки общих помещений в течение двух недель.

И вот что мы узнали:

• Если родители не согласны подчиняться общим правилам, у детей не возникает ни малейшего желания помогать в создании режимов, способных упорядочить жизнь семьи. Дети считают, что то, что хорошо для них, должно быть хорошо и для родителей. И у нас не нашлось веских возражений.

• Даже если дети соблюдают общий режим, они не верят до конца, что мы, родители, способны поддерживать этот режим после того, как новизна будет утрачена. Они считают, что мы в любой момент можем начать орать или занудствовать.

• Дети с опаской относятся к новому режиму. Я чувствую, что они настолько привыкли к беспорядку и неорганизованности, что их пугает сама идея распорядка и ответственности. И в долговременной перспективе это меня беспокоит – ведь остальной мир работает на основе графиков, а также систем запретов и ограничений.

Знаете ли вы о ваших детях то, что поможет вам создать систему, которая будет им подходить?

Этот вопрос подразумевает, что вы должны учесть уникальную природу каждого ребенка и совместить с вашим интуитивным представлением об их жизненном пути. Это поможет вам поддержать ваших детей и внести необходимые коррективы в семейные графики, расписания и системы правил и ограничений.

Наш четырнадцатилетний сын, Сэм, в первое время испытывал нашу решимость. Он оставлял куртку, ботинки и, как правило, школьный рюкзак в общих комнатах, исключительно чтобы проверить, серьезно ли мы намереваемся придерживаться новой стратегии. Желая поддержать его любознательность, мы без комментариев складывали в ящик все, что он оставлял. Мы не торговались с ним, но и не позволяли выкупить обратно свои вещи и не писали учителям записки с объяснениями, почему он оказался не готов к урокам. Мы понимаем, что в его характере недостает нескольких черт, необходимых для самостоятельной жизни, которая наступит всего лишь через четыре коротких года. Это замечательная возможность помочь ему развить нужные качества и в то же время поддержать его пытливую натуру.

У нашего десятилетнего сына Майкла легкий характер, и ему нравится что-то делать для других. Лучше всего он себя чувствует, когда в семье царят мир и дружба. Поэтому если он считает, что эксперимент улучшит атмосферу в доме, то с радостью будет помогать. Используя его представление о том, что в основе всех приятных взаимоотношений лежит сотрудничество, можно развивать эту черту в разных направлениях. Также следует учитывать, что он готов убирать оставленный братьями хлам, если те решат сопротивляться новой системе. Не знаю, понимает он или нет, что раз за разом следует одной и той же модели поведения: отдувается за братьев, а потом злится на них. Разозлившись, Майкл становится отчужденным и начинает отпускать едкие и колкие замечания. Это выводит Сэма из себя, и не успеешь глазом моргнуть, как они уже дерутся. Я могу помочь Майклу осознать его модель поведения, чтобы он делал осознанный выбор в подобных ситуациях.

Что касается нашего шестилетнего сына Нэйта, то он обычно ложится в полседьмого и редко удается уложить его в кровать без проблем. Нетрудно представить, что идея «уборки» прямо перед сном запросто выведет его из себя. Я думаю, сначала надо ему все дружески объяснить, чтобы он понял: уборка займет всего пару минут, никто не будет сердиться или раздражаться и, по сути, это лишь сделает наш вечер более приятным и спокойным.

Теперь у Марианны и Гейба есть: 1) расписание, включающее в себя уборку общих комнат на регулярной основе; 2) система, подразумевающая использование ящика для хранения разбросанных по комнатам вещей; 3) рамки, включающие в себя всех членов семьи, и 4) правила, согласно которым все они могут забрать свои вещи в воскресенье утром, но никак не раньше.

Метод в действии

Вот еще один пример того, как четыре составляющих помогают Марианне и Гейбу справляться с поведением их четырнадцатилетнего сына Сэма.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Для этого вам следует задать себе четыре вопроса, определяющие цель ошибочного поведения.

Сэм разбрасывает вещи по всему дому, и это начинает нас раздражать. Через несколько дней мы уже буквально взбешены. Мы угрожаем ему, лишаем его привилегий, с ворчаньем собираем его хлам и негодуем на то, что он не хочет помочь нам. Мы злимся и угрожаем ему, и это говорит нам о том, что его ошибочная цель – это власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе (ленивые, дерзкие, непослушные), и замените их на позитивные отзывы/характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Сэм довольно решительный, увлеченный и любознательный мальчик. Мы настолько зациклились на контроле, что совершенно упустили из виду все положительные стороны его личности и характера. Мы вечно конфликтуем. Те черты Сэма, которые сильнее всего мешают управлять им, на самом деле являются его величайшими достоинствами. Какое облегчение осознавать, что его нелегко сбить с курса.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Когда Сэм не делает того, чего мы хотим, мы настаиваем, требуем и натягиваем вожжи. Мы обращаемся с ним как с малолеткой, а не как с мужчиной, которым он вскоре станет. Легко сказать: «Он ведет себя как ребенок, так почему бы нам не обращаться с ним соответственно», но истина заключается в том, что этот порочный круг начали мы, а не он. Его упрямство о чем-то говорит нам, и самое время прислушаться. Мы должны начать относиться к нему как к самостоятельному парню, учитывать его мнение и просить о помощи в семейных делах. Узнав его позицию, мы сможем продвигаться дальше.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Обсудив, какие качества кажутся нам необходимыми в здоровых взаимоотношениях, мы осознали, что не стали для наших детей образцом ни в одной из этих ключевых характеристик. Конечно, мы говорили о них, но разве мы воплощали их в отношениях с нашими мальчиками? Не особо. Поэтому, вместо того чтобы создавать абстрактный список, мы решили посвятить неделю наблюдениям за тем, как мы обращаемся друг с другом, с нашими друзьями и коллегами по работе, и составить список, основанный на наших реальных качествах. Таким образом, мы выявили три ключевых понятия, имеющих для нас наибольшее значение, и записали, как будем действовать, чтобы поддерживать эти важные для нас ценности. Мы не сомневаемся, что, как только станем воплощением этих понятий и прекратим пустые разговоры, отношения в семье и за ее пределами начнут улучшаться.

Сопереживание. Демонстрировать детям образец сопереживания – значит понимать и принимать тот факт, что пока они только учатся. Мы не можем сравнивать их друг с другом или с прочими людьми. Мы должны принимать их такими, какие они есть, осознавать их положение на жизненном пути и с сочувствием и пониманием относиться к их слабостям. Я хочу, чтобы мои дети научились щадить себя – тогда их не постигнет разочарование в жизни – и чтобы они умели распространять это сочувствие на всех нуждающихся в нем.

Спокойная уверенность. Мне кажется, что это качество часто остается недооцененным. Тем не менее когда мы замечаем его в других людях, то сразу понимаем, что в них есть нечто особенное. Это не имеет никакого отношения к бахвальству и завышенному самомнению – нет, эта спокойная уверенность присуща тем, кто знает свои сильные и слабые стороны и может справиться с любыми жизненными трудностями и препятствиями. Я хочу, чтобы мои дети не сомневались в своей способности принимать решения, даже если эти решения приводят к временным потерям. Я хочу, чтобы они не сомневались в своей способности встать на ноги после любых разочарований и ударов судьбы. Чтобы этого добиться, нам надо быть уверенными в своих воспитательных методах и постоянно показывать детям, что мы в них верим. Ничего сложного: просто надо демонстрировать, что мы одобряем их выбор одежды, музыки, то, как они готовят себе сэндвичи и как решают свои проблемы. В общем, я хочу сказать, что мы должны верить в них, чтобы они обрели уверенность в себе.

Взаимное уважение. Какое-то время мы размышляли над тем, что это качество именно взаимное. Мы знаем, что без взаимоуважения невозможно построить здоровые отношения – однако проявляли ли мы уважение к себе, когда ругали, пилили или торговались с нашим четырнадцатилетним сыном? Разумеется, нет. Чтобы продемонстрировать взаимное уважение, мы должны оставаться благожелательными, но твердыми, не отступать от своих слов, не ссориться в течение недели и уважать право сына испытывать нашу систему на прочность.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Помогали ли вы Сэму развивать самостоятельность в этом вопросе?

Мы постоянно ругали Сэма, но потом снова позволяли ему разбрасывать вещи по всему дому, и это мешало ему научиться заботиться о собственных вещах без напоминаний. Следуя выработанной системе, мы поддерживаем его самостоятельность и позволяем ему взять на себя полную ответственность за организацию своего жизненного пространства.

Каким образом вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего сына, чтобы переломить эту ситуацию и обеспечить его независимость и самодостаточность в течение взрослой жизни?

Всему свое время. Этот опыт стал для нас откровением. Мы так часто вмешивались в те сферы его жизни, которые не стоило даже комментировать, что пришлось вернуться к самым основам и начать с умения заботиться о себе. Стыдно признаться, но мы до последнего времени напоминали сыну, что надо принять душ! Теперь у нас есть план, который позволит Сэму полностью освоить все четыре этапа: забота о себе, работа по дому, социальные взаимоотношения и необходимые жизненные навыки. И все это надо сделать до того, как он покинет наш дом, – за каких-то четыре года. Мы прямо обсудили с ним, в каких вопросах мы полностью устраняемся, какие навыки ему следует слегка подтянуть и за какие мы вовсе не брались. Теперь наши отношения вышли на новый уровень, и всех нас это радует.

Права и обязанности. Учитывая характер Сэма, это представляется нам самым эффективным и ненавязчивым способом по-новому организовать нашу совместную жизнь. Мы не сможем изменять правила лишь потому, что сердиты на Сэма, а он не сможет обвинять нас в том, что мы лишили его определенных привилегий, если он не взял на себя сопутствующую ответственность. В случае с ящиком для хранения ему самому предстоит решить, что лучше: испытывать систему, теряя спортивный инвентарь и школьные вещи, или же принять ее и направить энергию на то, чтобы приспособить новые правила под собственные нужды. Для Сэма это станет хорошим уроком.

Шаг четвертый. Жизнь с подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликт?

• Говорить то, что думаешь, верить в то, что говоришь, а затем приступать к делу.

• Оставаться благожелательными, но твердыми.

• Не поддаваться на его провокации и не вступать в споры о ящике для хранения.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Хочу, чтобы вы записали: этот опыт высветил для нас множество черт характера и полезных жизненных уроков, которые мы просто проглядели бы в другой ситуации. Теперь вместо занудства, напоминаний и угроз мы думаем о том, какие качества хотели бы развить в наших детях, и это мгновенно изменяет весь настрой. Мы опережаем события вместо того, чтобы реагировать на них, и соответственно распределяем наши приоритеты.

Заранее продумывать свои действия. Нам известно из собственного жизненного опыта, что способность заранее просчитывать ситуацию помогает принимать взвешенные решения и зачастую заставляет нас изменить образ действий и отношение к происходящему. Но мы думали за наших детей, вот почему и сталкивались с таким сопротивлением. Мы вычленили некоторые ситуации начиная с самого утра, когда могли бы развивать именно эту черту в нашем сыне (как и в остальных детях). Начиная с пробуждения: «Что случится, если ты проспишь звонок будильника?» Вместо того чтобы объяснять им, что произойдет, мы начали спрашивать детей: «А что случится, если…» Они немедленно почувствовали себя активными участниками дискуссии и начали предсказывать, что произойдет в том или ином случае. Затем они начали сознательно выбирать образ действий, и тут произошло первое знаменательное событие – они стали брать на себя ответственность за свои решения.

Выбор приоритетов. В каждом дне есть только ограниченное количество часов, а у каждого человека – ограниченный запас сил, так что важно научиться правильно выбирать приоритеты. Если вы этого не умеете, то легко можете сбиться и оставить самые важные вещи на потом. Мы с Гейбом проходили это в нашем браке. Когда брак перестал быть приоритетом номер один, все начало рушиться.

Дети усваивают, что, если они постоянно оставляют валяться без присмотра какие-то вещи, возможно, пришло время от этих вещей избавиться. Эти предметы уже не имеют для них того значения, что прежде. Удивительно, как многому способны научиться дети на простом примере и как они применяют эти знания в других сферах своей жизни.

Например, недавно вечером один из мальчиков сильно рассердился на брата и принялся нападать на него, обзываться и т. д. Я отвела его в сторону, посидела с ним, пока он не успокоился, а затем сказала: «Ты должен решить, что для тебя важнее: как можно сильней ранить брата прямо сейчас или отойти в сторонку, успокоиться и потом поговорить с ним, потому что вы любите друг друга. Этот выбор можешь сделать только ты». В какой-то момент я увидела в его глазах абсолютное понимание. Он еще пару раз всхлипнул, посидел в одиночестве несколько минут, а затем вышел из своей комнаты и сказал: «Мне не нравится, когда ты меня дразнишь. Можешь просто показать мне, как делать этот карточный фокус?» Он попал точно в цель. Брата немедленно подкупила его прямота, и они чудесно провели вечер вместе. Конечно, я не ожидаю, что так будет происходить всякий раз. Однако этот случай показывает, как важно выявить черты характера, которые помогут нам создать мирную и спокойную домашнюю атмосферу.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

«Ящик для хранения» – см. выше.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Этот мальчик постоянно испытывает пределы дозволенного, и в прошлом мы не раз сердились на него за то, что он отказывался просто подчиняться. Мы готовы к тому, что он будет испытывать систему на прочность, и не намерены ввязываться в перепалку. Есть в нем еще одна черта, которую мы прежде недооценивали: если Сэма убедить, что система, режим или наши слова остаются неизменными, он примет это, быстро адаптируется и по большей части будет следовать новым правилам.

Как приспособить эту пошаговую инструкцию под ваши нужды

Поначалу потребуется какое-то время, чтобы следовать этой инструкции шаг за шагом, вырабатывая индивидуальный подход к каждому ребенку. Однако если вы будете думать о своей семье, о своих детях и не бросите трудиться, всего через пару недель вам будет уже легче отвечать на вопросы. Вскоре вы заметите, что каждый раз характеризуете каждого ребенка схожим образом, а это, в свою очередь, делает мою методику еще более эффективной. Не полагаясь на смутные догадки о собственных мотивах и целях, вы используете точную информацию и все более уверенно интегрируете уникальную индивидуальность каждого ребенка в разрабатываемые вами воспитательные планы.

Вы также обнаружите, что, хотя коммуникативные способности, которые вы желаете развить в каждом из своих детей, могут различаться, зачастую они пересекаются. Довольно скоро вы со своим партнером сосредоточитесь на одном или двух важных качествах и будете развивать их во всех детях, пока не заметите очевидный прогресс и улучшение. То же самое касается и черт характера, которые вы стремитесь им привить.

Стиль вашего повседневного общения с детьми изменится, но это намного легче, чем постоянная смена поспешных, неэффективных и недальновидных планов. Что касается моего собственного опыта, то я решила тридцать дней посвятить работе с методикой, причем в письменной форме. Я повесила на стену в спальне большие листы бумаги, помеченные «Шаг первый», «Шаг второй» и т. д. и заполняла их, таким образом отслеживая свой прогресс и выявляя те этапы, которые вызывали у меня затруднения. Это немедленно помогло мне определить, в каких областях методика действенна, а в каких требуется приложить больше усилий. Для меня самой простой оказалась интуитивная часть, от которой я и отталкивалась. Если я знала, что один из детей – жаворонок и предпочитает делать уроки в пять утра, я учитывала эту информацию в первую очередь, а затем уже разрабатывала режим для всей семьи, ориентируясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Для освоения других частей методики мне потребовалось больше времени.

Еще одно преимущество освоения этого метода и практического его применения состояло в том, что я смогла по-новому оценить, через какие испытания ежедневно проходят мои дети. Им приходится одновременно учиться множеству разных вещей, и порой родители наваливают на них столько задач и ожиданий, что дети просто не справляются с нагрузкой.

Не загоняя себя в тесные рамки и позволяя опробовать новые приемы на практике, терпеть неудачи, пробовать вновь и искренне радоваться очередному приобретенному навыку, я внезапно превратилась в более понимающую, терпеливую и благожелательную мать. Кто мог знать, что, упражняя собственные ментальные способности, я сумею чаще проявлять свое «лучшее я» и в вопросах воспитания?

Все составляющие метода перечислены ниже. Это поможет вам понять, насколько легко заполнить пробелы. Вы также поймете, насколько необычен этот метод, как и то, что он подходит любой семье с любым количеством детей в возрасте от двух до восемнадцати лет, с разными привычками, характерами и жизненными стратегиями.

Практикуйте шаги от первого до седьмого

Возьмите любую ситуацию из жизни вашей семьи и разберите ее согласно пошаговой инструкции.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Для этого вам следует задать себе четыре вопроса, определяющих цель ошибочного поведения.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе (ленивые, дерзкие, непослушные), и замените их на позитивные отзывы/характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Вспоминая ярлыки, которые вы навешиваете своим детям, будьте максимально честны. Возможно, вам следует выделить на это день или два и записать все негативные определения. Сюда входят и те, что вы произносите вслух, и те, которыми вы награждаете детей мысленно. Когда мы фокусируемся на воспоминаниях о ссорах с детьми или думаем о том, что бы нам хотелось в них изменить, мы очень редко прибегаем к эпитетам, способным развивать в детях храбрость или желание наладить с нами контакт. Но наши дети не равны их дурным поступкам. Напротив, они пытаются как можно лучше выйти из ситуации, пользуясь имеющейся у них информацией. Наша задача как родителей состоит в том, чтобы взглянуть на положение под другим углом, выявить сильные стороны наших детей и строить отношения, отталкиваясь от этого.

Подумайте вот о чем: какими словами ваш ребенок опишет себя, став молодым взрослым? Какие определения вам хотелось бы услышать? Начните включать эти слова в ваше повседневное общение с детьми. Каждый раз, когда они демонстрируют нравящиеся вам качества или черты характера, постарайтесь подчеркнуть это, и тогда дети начнут идентифицировать себя с этими положительными эпитетами. Таким образом, у ваших детей разовьется здоровое представление о себе. В результате они будут тянуться к тем людям, которые также демонстрируют эти позитивные характеристики.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить свое поведение, и чем собираетесь их заменить?

Помните, что ваши дети будут использовать те же самые стратегии в отношениях с другими людьми за пределами вашей семьи. Подумайте о методах, с помощью которых заставляете детей делать то, что нужно вам. Возможно, вы резким тоном отдаете приказы, демонстрируете детям свое разочарование их поведением, пытаетесь подкупить их, держитесь холодно и отстраненно или угрожаете отобрать любимую игрушку или привилегию. Существует большое количество позитивных стратегий, которые родители могут использовать при обучении детей здоровым межличностным взаимоотношениям. Даже если люди не согласны друг с другом, имеют различные взгляды на жизнь или способы самовыражения или им предстоит разговор на неоднозначную тему, всегда существуют способы договориться. Эти позитивные стратегии учат наших детей здоровым взаимоотношениям с теми, кто видит мир по-другому, и служат гарантией того, что в будущем они привлекут людей, также способных на уважительное общение и сотрудничество.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Определите, значение каких слов, характеризующих желательные для вас черты характера, дети могут неверно истолковать исходя из вашего поведения. Далее вам надо решить, как стать лучшим воплощением важных для вас ценностей.

Цель состоит в том, чтобы выбрать два-три качества, необходимых для создания здоровых взаимоотношений, и попытаться стать их образчиком для ваших детей.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Цель состоит в том, чтобы понять: сумели ли вы создать домашнюю обстановку, способствующую развитию самостоятельности у вашего ребенка. Постарайтесь выявить все возможные ситуации, в которых вы мешали вашему ребенку стать более независимым.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.

Цель состоит в том, чтобы понять, какими способами мы можем развивать самостоятельность ребенка на ежедневной основе. Вы можете воспользоваться стратегиями, предложенными во второй главе, а также добавить ваши собственные уникальные стратегии.

Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Цель состоит в том, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, не создавая дополнительных трудностей. О долговременной стратегии следует подумать тогда, когда вы успокоитесь. Если вы уже вспылили, это неподходящий момент для педагогических упражнений.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Цель состоит в том, чтобы определить черты характера, которые смогут послужить вашему ребенку во взрослой жизни и одновременно помочь в решении повседневных проблем. Воспитание положительных качеств в наших детях похоже на марафон. Если вы подберете правильный темп, будете поддерживать в себе нужное умонастроение и помнить об ожидающей вас в конце пути награде, эта составляющая моего метода принесет как немедленную, так и долговременную пользу.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Цель этого этапа состоит в том, чтобы определить режимы, подручные средства, а также системы правил и ограничений, которые помогут организовать и стабилизировать вашу жизнь с детьми. К тому же это отличный способ продемонстрировать вашим детям преимущества режимов и прочих продуманных планов, которые помогут им впоследствии во взрослой жизни.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Цель состоит в том, чтобы выявить уникальные характеристики ваших детей и интегрировать их в разработанную вами систему. Так вы гарантируете, что система будет им подходить. К примеру, если ваш ребенок жаворонок, возможно, вам следует разрешить ему делать уроки в утренние часы, а не вечером, когда он устал и рассеян.

Беремся за дело: от теории к практике

Воспитание детей нельзя назвать точной наукой, однако если мы научимся задавать правильные вопросы и собирать необходимую информацию, то сможем с пользой и удовольствием проживать каждый день. Радуясь общению с маленькими детьми, мы будем одновременно осознавать, что готовим их к жизни за порогом родного дома.

Во второй части этой книги я познакомлю вас с восемнадцатью семьями с детьми в возрасте от двух до шестнадцати лет. Они расскажут, как справились с одной из восьми наиболее распространенных воспитательных проблем, пользуясь описанным в первой части методом. Я хочу, чтобы вы прочли все эти истории и поразмыслили о собственной семейной жизни и о том, как с помощью этого метода можно изменить ее и улучшить взаимоотношения с вашими детьми.

Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок ложился спать быстро и без особого шума, а день заканчивался тихо и мирно. Но, начиная увлеченно загонять отпрыска в постель и за выяснением отношений забывая смотреть в будущее, мы приговариваем себя и собственных детей еще к одной ночи воплей и скандалов.

Малыши

Кэролайн и ее трехлетняя дочка Кейт каждый вечер укладываются со скандалом и, как Кэролайн ни старается, никак не могут вырваться из этого заколдованного круга. Вот что рассказала Кэролайн:

К концу дня я ужасно устаю и вечером мечтаю поскорее запихнуть Кейт в постель, спеть ей песенку, поцеловать перед сном и уйти, чтобы заняться своими делами. Но у Кейт всегда были проблемы со сном. Первый год своей жизни она засыпала только у меня на руках, а второй и третий год я почти каждую ночь ложилась на пол рядом с кроваткой дочери и лежала, пока она не заснет. Теперь, когда Кейт пошел четвертый год, мне кажется, она достаточно взрослая, чтобы засыпать самостоятельно после того, как я быстренько пожелаю ей спокойной ночи. Но дочка так не считает. Она может укладываться до бесконечности. Только я ее укрою и поцелую, как ей срочно требуется попить, потом пописать, потом опять поцеловаться, и так еще минут пятнадцать. И когда мне наконец-то удается сбежать, Кейт в течение вечера еще не раз выходит из комнаты под разными предлогами. Я так от всего этого устала, что раздражаюсь и срываюсь. Пробовала уговоры, подкуп, угрозы, позволяла ей поступать как вздумается. Ничего не меняется, каждый вечер повторяется одно и то же.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Моя трехлетняя дочка Кейт каждый вечер тянет время отхода ко сну. Я от этого устаю и раздражаюсь, пробую уговаривать ее, подкупать, угрожать последствиями. Но на следующий вечер все повторяется. Это означает, что цель ее ошибочного поведения – внимание. Как будто я уделяю ей мало внимания!

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Как мать Кейт, я очень много внимания уделяю ее плохому поведению. Я считаю ее излишне требовательной, упрямой и утомительной.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Можно сказать, что моя дочь не упряма, а упорна, и, если я сосредоточусь на этом качестве как на одном из тех, что делают самовосприятие здоровым, я буду развивать его, не злясь и не раздражаясь. Я смогу научить Кейт проявлять это чувство более деликатно. Точно так же требовательность можно назвать настойчивостью, если человек не пристает к тебе с ножом к горлу. Я постараюсь сделать так, чтобы мы как можно больше и дружелюбнее общались между собой в течение дня. И я не буду называть дочь утомительной. Это я слишком утомляюсь, поскольку не составила для себя как для родителя план воспитания ребенка, а виню в этом свою трехлетнюю дочку.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я то уговариваю ее, то подкупаю, то не выдерживаю и пускаю все на самотек, потом начинаю угрожать наказанием. Легко представить себе Кейт взрослым человеком, который считает, что сможет вынудить окружающих делать все, как ему хочется, если будет бить в одну точку. Тогда окружающие обязательно не выдержат и подчинятся – именно такая модель отношений складывается у нас с ней. Тех, кто не готов подчиниться, Кейт «наказывает» холодностью или обзывает обидными словами. Пора начать учить ее тому, что нужно не только брать, но и отдавать. А мне самой пора научиться сдерживаться – думать, что говорю, и не повышать голос. Кейт каждый раз словно проверяет меня на прочность – как долго я смогу выдерживать ее капризы, не срываясь на крик. Кроме того, мне пора начать выслушивать ее мнение и соглашаться на какие-то ее предложения, даже если они не кажутся мне очень удачными. Если я хочу, чтобы она прислушивалась к другим и сотрудничала с ними, я должна прислушиваться к ней.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Сотрудничество. Я полностью контролировала процесс отхода ко сну. Единолично решала, как все должно происходить, и тем самым строила модель будущих взаимоотношений своей дочери, при которой она контролирует все и всех. Но мне казалось, что Кейт думает так же, как я. Сейчас я взглянула на ситуацию под иным углом и поняла, что совсем не принимала во внимание ее мнение. Теперь я намерена вести себя по-другому. Это не значит, что Кейт будет позволено делать все, что она захочет. Но мы вместе обсудим, как ей лучше ложиться спать. Она выскажет свои пожелания, а я – свои, и мы выберем такой вариант, который устроит нас обеих.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Никогда не думала, что, выполняя требования Кейт, я мешаю развитию ее самостоятельности.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в данной ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

В течение дня возникает множество ситуаций, когда Кейт учится быть самостоятельной. Теперь я не кидаюсь на выручку, если у нее что-то не получается сразу, а даю ей возможность решить проблему. Это не сложно, поскольку Кейт упряма и хочет все делать сама. Я не забываю хвалить ее: «Кейт, ты сама надела велосипедный шлем! Это ведь непросто, но у тебя получилось!» А когда она начинает вопить из-за того, что «ботинок не надеваааааается», я пользуюсь приемом Вики: «А что у тебя получается, Кейт? Покажи, до какого места он натягивается?» Кейт переключается, начинает показывать, и в результате полступни оказывается в ботинке. Дочка, гордая собой, продолжает тянуть ботинок и в конце концов надевает его сама. Вроде бы мелочь, но за целый день таких мелочей набирается немало. Количество переходит в качество, и уверенность Кейт в себе и своих силах растет. И это отражается на ее поведении, когда она укладывается спать.

Я стала привлекать Кейт к разным домашним занятиям, хотя раньше избегала этого, потому что она все делала не так, слишком медленно, развозила грязь. Сразу стало понятно, что дочке очень нравится трудиться вместе со мной, ей все интересно, она хочет быть включенной в процесс. Еще один вариант сотрудничества – когда я ее чему-то учу, что-то показываю. Так я вырабатываю в ней трудолюбие и терпение.

Я научила Кейт чистить зубы, наливать себе попить, включать и выключать свет. Так что когда мы будем решать проблему с отходом ко сну, эти вопросы перед нами вообще не возникнут. При одной мысли, что Кейт столь многому научилась, меня охватывает радость. Это сделает гораздо проще и ее, и мою жизнь.

Теперь мне понятно, что имела в виду Вики, когда говорила, что возникший конфликт – это лишь показатель того, что существует проблема на более глубоком уровне.

Шаг четвертый. Жить с малышом

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликт?

• Четко проговаривать, что я намерена и что не намерена делать, а затем держать слово.

• Поменьше говорить. Это моя большая ошибка. Сама знаю: как начну читать нотации, так делаю еще хуже, чем было. Самое главное для меня в момент конфликта – оставаться спокойной и сдержанной.

• Укладывать Кейт в постель столько раз, сколько потребуется, не выходя из себя, чтобы она поняла, что я абсолютно серьезна в своих намерениях и делаю то, что обещала. Это важнейшая часть здоровых взаимоотношений – говорить то, что думаешь, а затем делать это.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Уверенность. Я хочу, чтобы Кейт уверенно чувствовала себя во взрослой жизни. Одна из составляющих внутренней уверенности – это способность спокойно завершить день и лечь в кровать самостоятельно, без уговоров, не требуя к себе повышенного внимания. Вики научила меня одному упражнению, которое помогло мне это окончательно осознать. Она предложила представить Кейт через пять лет, когда ей будет восемь. Как она отреагирует, если ее отправят в спортивный лагерь? А как Кейт поведет себя в тринадцать лет, если одноклассники не примут ее в свою компанию? А в восемнадцать, когда придет пора поступать в колледж? Будет ли она достаточно уверена в себе, чтобы поступить в колледж своей мечты, который расположен на другом конце страны, или предпочтет остаться поближе к дому и старым друзьям? Представив все это, я поняла, что, научившись держаться уверенно и самостоятельно в ситуации с отходом ко сну, Кейт станет самостоятельнее и увереннее во всех аспектах своей жизни.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Мне хотелось сократить процесс отхода ко сну хотя бы минут на двадцать. Я проанализировала то, что у нас происходило, и продумала, как ускорить этот процесс и одновременно сделать его более приятным для нас обеих. Мы договорились, что, после того как Кейт сама почистит зубы и поднимется к себе, я помогу ей надеть пижаму. Потом я могу спеть ей две песенки или почитать книжку – но только что-то одно на выбор. Потом поцелую, пожелаю спокойной ночи и уйду. А Кейт захотела сама выключать свет после моего ухода, ей нравится, что она может применить на практике свое новое умение. Если же после всех прощаний она снова выйдет из своей комнаты, я молча отведу ее назад.

Обсудив все детали, мы с Кейт решили попробовать укладываться по-новому для начала в течение семи дней. С тех пор прошло четыре месяца. Я наглядно убедилась, что четкий план действий очень эффективен. Благодаря ему я вижу, как Кейт становится более самостоятельной, и по мере ее взросления могу вносить в процесс отхода ко сну небольшие коррективы. Не надо каждый вечер метаться, вводить разные новшества, которые только сбивают ребенка с толку. Теперь, когда приходит время ложиться спать, я спокойна и уверена в себе и своих действиях, и это заметно влияет на общее вечернее настроение.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Наверное, когда Кейт исполнится пять лет, она потребует большей свободы действий в процессе отхода ко сну. Может быть, ей захочется почитать перед сном, или послушать музыку, или оставить свет включенным дольше, чем мне нравится. Я постараюсь с уважением отнестись к ее требованиям, если это помогает ей чувствовать себя спокойно и уверенно, делает ее самостоятельней и укрепляет нашу дружбу.

Примечание Вики

Через несколько месяцев ситуация с отходом ко сну заметно изменилась к лучшему – как и вообще отношения между Кэролайн и Кейт, и в этом нет ничего удивительного. Конечно, без проблем не обходится, но Кэролайн перестала требовать от Кейт идеального поведения. Желая улучшить взаимоотношения с дочерью, воспитать в ней самостоятельность и многие другие важные черты характера, выстраивая модель здорового поведения, подходящую именно для Кейт, она перестала обращать внимание на такую ерунду, как бесконечное самосовершенствование в бытовых мелочах.

Подросток

Дочка Маргарет, пятнадцатилетняя Ханна, в последнее время совсем отбилась от рук. У нее есть мальчик, и совсем недавно Маргарет обнаружила, что Ханна по полночи болтает с ним по телефону. Вот что говорит Маргарет:

Ханна совершенно не высыпается, ходит сияющая, ничего не хочет видеть и слышать из-за своего нового мальчика. Все время витает в облаках. Вечером она говорит нам, что идет спать, выключает у себя в комнате свет и музыку и притворяется спящей. На самом деле, как я случайно выяснила, она постоянно треплется с этим мальчиком по телефону далеко за полночь. Ханна обманывает родителей, что совершенно недопустимо. Кроме того, это полное безобразие, что она не спит допоздна, хотя на следующий день ей вставать в школу. Ладно бы еще она по утрам была бодрая и веселая, я бы с этим как-то смирилась, но она ползает как сонная муха и огрызается на любой вопрос. Мы решили забрать у Ханны телефон, чтобы она поняла, что мы не шутим. Подозреваю, что это не поможет, но я должна что-то делать, чтобы не утратить полностью контроль над ситуацией.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Моя пятнадцатилетняя дочь до поздней ночи болтает по телефону со своим мальчиком, хотя утром ей рано вставать в школу. Когда мы пытаемся с ней поговорить, она лжет нам. В последний раз, поймав ее на вранье, я вспылила, отобрала у нее телефон и хотела наказать как-то еще. Я очень зла на Ханну, мне кажется, что она относится ко мне без должного уважения в моем же доме. Я считаю, что ее необходимо наказать, и мне совершенно непонятно, почему наказание не выход из положения. Ханна лжет и ведет себя безответственно. Я не могу спустить ей такое поведение. Я хочу, чтобы она знала, кто в этом доме хозяин. И, судя по всему, это значит, что цель ее ошибочного поведения – власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я страшно зла на свою дочь и считаю ее лживой, ненадежной, эгоистичной, инфантильной и неразумной.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу отказаться от всех отрицательных эпитетов и по-настоящему оценить свою дочь. Я совершенно забыла, какая она на самом деле, и поставленная передо мной задача оказалась неожиданно трудной. Зато, разобравшись, я поняла, почему наши отношения с дочерью так ужасно испортились. Ведь Ханна очень проницательная и разумная девочка. Она доверяет мне, она может быть упорной и целеустремленной. Я должна помочь ей развить эти черты характера, нам надо научиться уважать друг друга и ладить между собой. Если я буду замечать и вслух отмечать каждый раз, когда Ханна проявит ко мне уважение и дружелюбие, она станет выказывать эти качества все чаще и чаще.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я угрожаю Ханне, наказываю ее, отбирая у нее вещи, которые имеют для нее значение, и покупаю хорошее поведение и послушание дочери, обещая то, что ей хотелось бы иметь. Мне понятно, как Ханна пришла к заключению, что именно так надо обращаться с близкими и знакомыми людьми, чтобы заставить их делать то, что тебе нужно. Но я осознаю, что такими методами она ничего не добьется. Они только помешают Ханне, когда она вырастет, строить здоровые отношения, которые невозможны без взаимопонимания и уважения друг к другу. Такие отношения я должна установить с Ханной, тогда она сумеет воспроизвести их, общаясь с другими людьми. Мне также пора понять, что дочь стала старше и, соответственно, имеет право решать, как строить свою жизнь.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Взаимное уважение. Я многое поняла за последние несколько дней. Во-первых, я никогда не уважала саму себя, и Ханне не у кого было этому научиться. Во-вторых, я неуважительно обращалась с дочерью и всегда оправдывала свое поведение. Я требую от Ханны уважения, но она относится ко мне так же, как я отношусь к ней. Понимаю, что в одночасье измениться у нас не получится, но я твердо намерена работать вместе с дочерью над тем, чтобы мы обе начали уважать себя и друг друга. Нам нужно начать с честного и искреннего разговора, а потом совместными усилиями решить стоящую перед нами проблему.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Очевидно, что я обращалась с Ханной как с младенцем, вместо того чтобы относиться к ней как к взрослому, разумному, серьезному человеку.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

Мы вместе составили список тех аспектов жизни Ханны, за которые она в состоянии отвечать без чьей бы то ни было помощи. Я готова была отойти в сторону и не мешать ей – пусть сама во всем разберется, может быть, не сразу или с ошибками. Это оказалось не так сложно, как я боялась, благодаря тому, что у нас был план. Я не отмахивалась от переживаний Ханны, задавала ей вопросы, но старалась не лезть с советами. Иногда дочери было достаточно, чтобы я просто молча посидела рядом с ней. От меня требовалось, чтобы я ее поддерживала, а не отдавала приказания.

После того как Ханна прониклась ко мне доверием, мы обсудили темы, о которых она пока мало что знала, но без которых была бы невозможна ее самостоятельная жизнь вдали от дома, обращение с деньгами и кулинария например. Вместо того чтобы с ужасом думать о будущем, мы на полную катушку используем время, которое проводим вместе, чтобы укрепить возникшую между нами дружбу.

Шаг четвертый. Жить с подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликт?

• Сохранять твердость и доброжелательность.

• Придерживаться уговора. Если Ханна воспользуется телефоном после десяти часов вечера, я его у нее заберу.

• Если я пойму, что дочь обманывает меня, скажу ей об этом, а потом добавлю: «Мы обсудим этот вопрос позднее, когда я обдумаю принятое тобой решение и мы обе сможем разговаривать спокойно». Это даст время и Ханне обдумать свой поступок. Сейчас она чувствует себя достаточно уверенно, чтобы честно объяснить, что у нее случилось. Я и сама ощущаю спокойную уверенность в себе, когда, вместо того чтобы сорваться и натворить всяких безумств, объявляю, что сначала должна все обдумать.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Смелость. Если Ханна решит нарушить наш договор и обманет мое доверие, я хотела бы, чтобы она имела смелость принять все последствия этого поступка и…

Личная ответственность. …признала свою ответственность за случившееся, не пытаясь оправдываться, лгать или перекладывать вину на кого-то другого.

Умение постоять за себя. Если бы я всегда прислушивалась к дочери и давала ей возможность высказаться, к пятнадцати годам она бы уже умела отстаивать свое мнение, не теряя чувства собственного достоинства и не робея, и ей не понадобилось бы прибегать ко лжи.

Я хочу, чтобы моя дочь знала: я ее понимаю, она может мне доверять, может рассказать все что угодно. Но, конечно, мне еще нужно заслужить доверие Ханны. Сейчас моя очередь выказывать ей уважение и не лезть в ее дела. Я должна признать, что она имеет право сама строить свою жизнь и не обязана делиться со мной всеми своими мыслями и чувствами. Вики предлагает родителям держаться чуть в стороне и позади детей, давая им определенную свободу действий. То же самое применимо и к нашим отношениям с Ханной, хотя она уже подросток. Никогда не поздно научиться уважать своего ребенка и доверять ему.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Процесс отхода ко сну. Когда Вики посоветовала мне разработать план, по которому Ханна будет укладываться спать, меня словно холодной водой окатило. «Она предлагает мне укладывать спать по плану пятнадцатилетнюю дочь. Да она с ума сошла!» – подумала я, хотя на самом деле обращалась с дочерью как с пятилетней малышкой, которую мамочка каждый вечер укладывает в кроватку.

Мне казалось, будет разумно поступить таким образом:

• Ханна сама решит, во сколько ей ложиться, чтобы на следующий день чувствовать себя выспавшейся. Я представления не имею, сколько часов ночного сна ей сейчас требуется на восстановление. Я никогда особо не обращала внимания, как протекает день дочери, поэтому было бы глупо мне самой устанавливать час ее отхода ко сну. В конце концов, через три года Ханна уедет в колледж и сама будет решать подобные вопросы. Но все-таки хорошо, что она сможет поучиться самостоятельности сейчас, дома. Если Ханна по-прежнему будет отлично справляться со своими обязанностями, в которые входят школьные занятия, занятия спортом и помощь по дому, я ни разу не напомню ей о том, что пора ложиться спать.

• Если Ханна не сумеет правильно определить время, когда надо ложиться, я попрошу ее снова обдумать этот вопрос, чтобы понять, где она ошиблась, и предложу ей помощь. В пятнадцать лет человек в силах справиться с подобной задачей. Но я могу немного помочь в поиске верного решения.

«Телефонный» план. Если бы я раньше знала то, что знаю теперь, заранее разработала бы для Ханны план пользования мобильным телефоном. Но я упустила момент, и у нас обеих уже сложились определенные, не самые лучшие, привычки. Попробую начать все с чистого листа:

• Ханна будет сама платить тридцать долларов в месяц за телефон, поскольку я не желаю становиться одной из тех родительниц, которые оплачивают телефон своей взрослой двадцативосьмилетней дочери. Именно в таком возрасте я представляла Ханну, выполняя упражнение от Вики. Но теперь я буду придерживаться плана, поскольку уверена, что он поможет Ханне и сейчас, и тогда, когда она вырастет. До общения с Вики я считала это наказанием: требовать, чтобы дочь отдавала мне деньги за телефон, а если не будет платить, забрать у нее гаджет.

• Обсудить с Ханной возможность подработок. Начав немного зарабатывать, она сможет самостоятельно оплачивать часть своих трат. Посидев несколько раз с детьми соседей или знакомых, она получит деньги, чтобы оплатить мобильный телефон. А когда Ханна начнет брать у меня машину, ей придется по меньшей мере платить за бензин. Глядя на свою взрослеющую дочь как бы со стороны, я вижу для нее множество способов стать более самостоятельной.

• У меня никогда не было четкого плана относительно обращения Ханны с телефоном. Теперь мы для начала решили, что в десять часов вечера Ханна будет приносить телефон на кухню. Я не стану ее проверять, а она постарается держать данное слово. Если за несколько месяцев Ханна докажет, что ей можно доверять, я отдам телефон в полное ее распоряжение и не буду отслеживать, как она им пользуется.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Ханна абсолютна уверена в своей способности принимать самостоятельные решения. Она отчаянно сопротивляется, если кто-то пытается ее контролировать, – именно так и разгорелся наш конфликт из-за телефона. Мне надо держать в голове, что, чем больше Ханна задействована в решении или обсуждении какого-либо вопроса, тем легче она идет на контакт и уступки.

Я точно знаю: дочь хочет, чтобы я ей доверяла. Я могу показать, что полностью доверяю ей, в процессе нашего ежедневного общения. После того как был составлен план, заключены все договора и обговорены все права и обязанности, я почувствовала такую легкость. Отпала необходимость проверять каждый шаг Ханны, наказывать ее, читать нотации – делать множество вещей, которые мешают выстраивать добрые отношения со своим ребенком. Мое дело – помочь Ханне заложить основы ее взрослой жизни, дать ей возможность потренироваться в самостоятельности, пока она еще дома и никуда не уехала. Конечно, она будет ошибаться, как в случае с полуночными разговорами, но теперь я готова беседовать с ней о ее любви к этому мальчику, вместо того чтобы запрещать и наказывать. Запреты ничего не дают, только делают нас врагами и ставят по разные стороны баррикад. Сейчас мы учимся выстраивать добрые, гармоничные отношения, которые должны быть между матерью и дочерью.

Капризы и плохое поведение за столом могут превратить в поле битвы общую трапезу, которая на самом деле должна сплачивать семью. Зная, какую важную роль в создании здоровой семейной атмосферы играет общая трапеза, две семьи решились внести изменения в свою жизнь и избавиться от сложившихся отрицательных привычек.

Малыши

У Клер есть трехлетний сын Тайлер. Он очень плохо ест, а в последнее время начал еще и плохо себя вести за столом. Вот что рассказала Клер:

Он отказывается есть почти все, что я готовлю, и обычно устраивает рев по этому поводу. Он плачет весь ужин напролет, ноет, что ему не нравится еда, отодвигает тарелку, поминутно вскакивает из-за стола. Мы объясняли Тайлеру, что так вести себя за обедом или ужином нельзя, и даже выводили его из-за стола, но он закатывал такую истерику, что я в конце концов не выдерживала и давала ему просто хлопья с молоком. Не знаю, что с ним делать. Я хочу, чтобы Тайлер вел себя за столом как воспитанный мальчик, чтобы он питался здоровой пищей. И что я буду за мама, если у меня ребенок ляжет спать голодным? Вот и выходит, что я поддаюсь сыну ради того, чтобы он поел вместе с нами за столом. Семейные обеды могут быть очень приятными и душевными, но, к сожалению, это не наш случай.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой трехлетний сын Тайлер отказывается есть то, что я ему готовлю. Он плачет, скандалит и убегает из-за стола. Я уговариваю, осыпаю обещаниями, выплясываю вокруг сына, поскольку не хочу, чтобы он остался голодным. Я в отчаянии и изнеможении от его выкрутасов, а это означает, что цель его ошибочного поведения – внимание.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я считаю своего сына капризным, упрямым, требовательным, вызывающим, несговорчивым. Я каждый день жду от Тайлера такого поведения, и я его получаю.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Тайлер умный мальчик, с ним легко договориться, он послушный и дружелюбный. Это совершенно новый взгляд на собственного ребенка, но Тайлер действительно бывает таким. Если я буду замечать эти качества и хвалить сына каждый раз, как он их выкажет, Тайлер и сам начнет думать о себе как о сговорчивом, послушном и дружелюбном мальчике – и вести себя соответственно. Да, он упрямый, но в определенных случаях это совсем неплохая черта характера, которая еще не раз сослужит службу и сыну, и окружающим его людям. Никогда не думала, что одно и то же качество можно рассматривать и как отрицательное, и как положительное.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Оставляю его одного в комнате на какое-то время, чтобы он подумал о своем поведении; читаю нотации; всем своим видом показываю, что я им недовольна. Пожалуй, Тайлер сделает вывод, что можно заставить людей подчиняться, если выражать недовольство ими и их действиями, разговаривать свысока и делать выговоры за неправильное, с его точки зрения, поведение. Мне следует больше уважать его как человека, так я продемонстрирую модель здоровых отношений в семье, где все идут друг другу навстречу и разрешают ссоры мирным путем. Это поможет Тайлеру и сейчас, и в будущем. К счастью, Вики предлагает целый комплекс вариантов дружеского и уважительного решения конфликтов. Раньше мне казалось, что эти варианты слишком сложны и отнимают очень много времени, но что может быть важнее, чем помочь собственному ребенку составить модель будущих здоровых отношений с окружающими?

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Доверие. Мне пришлось хорошенько продумать, как я собираюсь показывать трехлетнему ребенку, что доверяю ему. Наверное, я сама должна вести себя так, чтобы Тайлер мне доверял, то есть говорить то, что думаю, думать то, что говорю, и поступать соответственно. Когда Тайлер поймет, что я больше не потворствую его капризам за столом, он станет вести себя лучше. Но пока сын не уверен, чего от меня ждать за каждой трапезой, он и сам ведет себя как вздумается. Я хочу, чтобы Тайлер научился верить в себя, научился правильно оценивать окружающих и различные жизненные ситуации, а также справляться с этими ситуациями. Если я все время буду помнить, что моя твердость поможет Тайлеру и научит его доверять мне, я буду меньше переживать из-за того, что бедный мальчик останется голодным.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Мне даже в голову не приходило, что следует помогать сыну становиться самостоятельнее. Я думала, что мое дело как матери – ухаживать за ним, пока он не повзрослеет. Этот вопрос застал меня врасплох и заставил по-новому оценить свои мысли, взгляды и поведение в отношении сына.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Предложу Тайлеру участвовать в составлении меню.

• Научу его накрывать на стол, приносить из кухни тарелку, например с огурцами, и всех угощать – к всеобщему удовольствию.

• Попрошу помогать мне в магазине с покупкой овощей и фруктов.

Ну вот, как только я начала составлять этот список, так сразу и поняла, что в зародыше подавляла все попытки сына стать более самостоятельным.

Примечание Вики

Когда стало ясно, что Клер готова предоставить Тайлеру больше самостоятельности, я показала ей, как создать график обучения, и она взялась за дело.

Шаг четвертый. Жить с малышом

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Следовать разработанному плану действий.

• Сразу убирать тарелку, как только Тайлер выходит из-за стола.

• Не упрашивать, не торговаться, не угрожать, не напоминать.

• С уважением относиться к желанию сына покинуть стол, даже если он не доел, но потом не поддаваться на его жалобы на голод.

• Вести себя твердо и доброжелательно.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Стойкость. Теперь я вижу тенденцию. Тайлер не может справиться со многими ситуациями в своей жизни и сразу впадает в истерику. Он закатывает сцены по несколько раз в день; это может быть связано с едой, с тем, что надеть, с какой-то внезапной переменой планов или окончанием игры. У него не хватает выдержки, чтобы справиться с изменившейся ситуацией. Я по своему опыту знаю, что взрослому человеку для душевного равновесия необходимо верить в свою способность пережить любую проблему. И я должна научить Тайлера верить в себя. Это гораздо важнее, чем недоеденный ужин. Ведь я понимаю, что раньше или позже сын все-таки поест. Но вот выдержка и стойкость – это действительно серьезная тема.

Выдержка. Вместо того чтобы учить Тайлера выдержке и умению держать себя в руках, я пыталась бороться с его истериками. Сейчас я понимаю, что недостаток самоконтроля мешает сыну справляться со многими жизненными ситуациями. Выдержка поможет ему при необходимости усидеть за столом даже после того, как он все съел, удержит от истерики, если он не получит желаемого. В течение дня возникает множество возможностей для воспитания в Тайлере выдержки. Я прекрасно понимаю, как важно для него умение контролировать себя – и сейчас, и во взрослом будущем. Этого понимания достаточно для того, чтобы я упорно воспитывала в сыне это качество. И конечно, было бы здорово, если бы мы, родители Тайлера, воспитывали выдержку и в себе, чтобы быть положительным примером для сына.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Я записала кое-какие мысли о том, какой должна быть наша семейная трапеза, и сравнила их с реальной ситуацией. Как выяснилось, существует большая разница между тем, что я хочу делать, и тем, что делаю. Тогда, задействовав все свои творческие способности, я взялась за дело и на следующий день закончила описание новой системы отношений в семье.

«Тайлер, нам надо продумать, как будут проходить наши совместные ужины. Прежде всего давай решим, как тот, кто голоден или, наоборот, уже сыт, сообщит об этом остальным. Сейчас мы представим, что садимся за стол, и попробуем изобразить, как это будет происходить».

Мы уселись за стол всей семьей и по очереди изобразили сначала поведение человека, который проголодался, а потом поведение сытого человека. Тайлер хохотал как безумный, глядя, как я безостановочно прыгаю возле своего стула, а папа делает вид, что ест руками. Сынок быстро догадался: мы изображаем сытого человека.

Тогда мы спросили сына: «А как выглядит человек, который хочет остаться за столом и поужинать?» И Тайлер тут же изобразил человека, сидящего на стуле ровно и поглощающего пищу с помощью ножа и вилки. То есть он прекрасно понимает, как надо вести себя за столом. Тогда мы сказали ему: «С сегодняшнего дня, если ты встаешь из-за стола или развозишь еду по тарелке, это означает, что ты сыт. Тебе скажут: «Судя по твоему поведению, я вижу, что ты закончил есть. Ты свободен, можешь выйти из-за стола и покинуть комнату. Мы присоединимся к тебе после того, как закончим ужин»».

Никаких раздумий, сомнений, уговоров, договоров и угроз. Лишь четко высказанные пожелания. Если эти пожелания не выполняются, следуют понятные, разумные, заранее обговоренные последствия.

Через шесть недель. Новый способ оказался чрезвычайно эффективным, и теперь Тайлер уже отдает себе отчет в своем поведении за ужином. Мы с мужем поняли, что мне пора прекратить страдать из-за того, что ребенок ляжет спать голодным. Потому что гораздо важнее научить его правильно вести себя в коллективе во время еды. Тайлер далеко не всегда идеален за ужином, но теперь капризы крайне редко сходят ему с рук. Я замечаю, что он начал гораздо лучше контролировать себя, и это распространяется и на другие области его жизни.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Поскольку Тайлеру всего три года, я пока понимаю только, что ему потребуется время на то, чтобы отучиться от капризов и истерик. Он сумеет преодолеть себя, если я буду тверда с ним. Я поняла, что сыну гораздо легче справляться с собой, если существует некий свод четких, понятных и привычных правил и традиций в быту, на который можно опереться. И конечно, правила должны быть продуманы с любовью и заботой о малыше.

Школьники

У Николь две дочери – восьмилетняя Шеннон и одиннадцатилетняя Эрин. Николь говорит:

У нас сейчас две основные проблемы, но, поскольку решить их мы не можем, это отражается на всех областях нашей жизни. Отношения с девочками стали настолько напряженными, что я начала жаловаться на них другим людям. Первая проблема заключается в том, что девочки забегают на кухню когда им вздумается, хватают чего-нибудь пожевать из холодильника, из буфета, делают себе бутерброды. Когда я захожу на кухню после дочерей, это катастрофа. Они бросают продукты на столе, ничего не убирают в холодильник, не сметают за собой грязь и крошки. Все побросали – и ушли.

Вторая проблема – поведение дочерей за семейным столом. Они часто недовольны тем, что приготовлено (хотя я всегда заранее сообщаю, что будет на ужин), садятся за стол с кислой физиономией, брезгливо ковыряют еду, препираются между собой и пытаются спорить со мной и Майком. Нередко бывает, что девочки, повозив вилкой по тарелке, вскакивают из-за стола посреди ужина и уходят на кухню, чтобы сварить себе макароны или разогреть в духовке замороженную пиццу. Это приводит меня в бешенство.

Что только я ни делала, чтобы заставить их убирать за собой и есть за семейным столом то, что приготовлено на ужин. Я их пилю, угрожаю, ору, швыряюсь тарелками, чтобы в них проснулась совесть, но ничего не действует! Помогите!

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Шеннон и Эрин не хотят убирать за собой на кухне. Они самовольно убегают из-за стола и отказываются помогать убирать после ужина. Я злюсь на них за такое поведение, читаю нотации, кричу, угрожаю, а потом сдаюсь и теряю всякую надежду на то, что когда-нибудь дождусь от них помощи. Это говорит мне о том, что цель их ошибочного поведения – власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Не задумываясь ни на минуту, я назвала своих дочерей непослушными, неблагодарными, эгоистичными и неряхами.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу, чтобы девочки выросли уверенными в себе, надежными, дружелюбными, были последовательны в своих действиях, умели испытывать чувство признательности. На самом деле они обладают всеми этими качествами, но я как-то перестала замечать их, поскольку обращаю внимание только на то, что меня раздражает. Теперь, зная, что дочери научатся воспринимать себя такими, какими я буду их считать, я постараюсь не обзывать их в момент раздражения или гнева.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я их стыжу, ругаю, запугиваю. Теперь я вижу, что они точно так же пытаются общаться друг с другом и со своими друзьями. Больно сознавать, что такому грубому обращению мои дочери научились от меня. Теперь, если я хочу, чтобы мои девочки стали ответственными людьми, я в первую очередь должна научиться отвечать за собственные слова и действия. Поскольку Шеннон и Эрин уже большие, существует множество возможностей подключить их к обсуждению и решению важных для семьи вопросов, с ними можно советоваться по самым разным поводам, а заодно понемногу приучать разрешать проблемы мирно, при взаимном уважении. Думаю, стоит обратить особое внимание дочерей на то, что мы, являясь одной дружной семьей, в то же время имеем разные вкусы и взгляды, и это не мешает нам любить друг друга. Дочери пока даже не понимают, что поддерживать союз непохожих людей – искусство, которому стоит поучиться.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Признание и одобрение. Начну с этих характеристик, поскольку я давно не проявляла их по отношению к своим дочерям, хотя сама требую от них и признания, и одобрения. Мы с Вики обсудили упражнение, которое я должна выполнять ежедневно с каждой дочерью, признавая и одобряя разные ее положительные качества, на которые я до сих пор не обращала особого внимания. Упражнение надо выполнять до тех пор, пока девочки не убедятся, что я действительно признаю их положительные черты. Я не сомневаюсь, что постепенно они начнут одобрять мои положительные качества, а также образ жизни нашей семьи.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я никогда не развивала самостоятельность у своих дочерей ни в чем. Просто в какой-то момент возникло ощущение, что они уже достаточно взрослые, чтобы начать помогать мне немного больше. Девочки хотят большей свободы и прав, но сами не желают делать что-либо по дому. Когда они отказываются помогать мне, я сначала злюсь, а потом опускаю руки. Мне никогда не приходило в голову, что надо с раннего возраста приучать детей делать что-то самостоятельно. И тогда в восемь и одиннадцать лет они уже будут многое уметь и стремиться к большей независимости и ответственности. Я жалуюсь на то, что дочери слишком много себе позволяют, но кто же в этом виноват? Я сама их так воспитала – исполняла все их пожелания, не возлагая на них никаких обязанностей.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Составлю график обучения для Шеннон и Эрин, чтобы они учились обслуживать себя и делать что-то по дому. Выделю им на это побольше времени, пусть они спокойно тренируются в мое отсутствие и без моих руководящих указаний.

• Будем учиться договариваться между собой и соблюдать уговор: «Я понимаю, чего вы хотите, и готова пойти вам навстречу, если вы будете выполнять определенные условия…» Такое сотрудничество очень сближает.

• Не буду ругаться и укорять их, если они в чем-то допустят ошибку.

• Предоставлю им больше свободы на кухне: они могут участвовать в выборе меню, а потом сами готовить то, что выбрали.

• Не нарушать уговоров, касающихся еды, совместных трапез и уборки. Например, если они плохо ведут себя за столом, я настаиваю на том, чтобы они покинули комнату.

• Перестать им прислуживать и дать понять, что я верю в их способность присмотреть за собой.

• Больше не буду устраивать сцены, ругаться, выговаривать. Как только почувствую, что начинаю заводиться, сразу выйду из комнаты и постараюсь взять себя в руки.

Шаг четвертый. Жить со школьником

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Не позволять девочкам втягивать себя в борьбу за власть. Постараюсь всегда оставлять им свободу выбора и все просьбы о помощи буду начинать словами: «Хотите помочь мне…», чтобы у них была возможность ответить согласием или отказом.

• В любых обстоятельствах держаться с дочерьми спокойно и уважительно.

• Начать рассматривать права и привилегии дочерей исключительно в связке со способностью проявлять самостоятельность и ответственность. Если они попросятся после школы в гости к подруге, я отпущу их с условием, что они не будут мешать, шуметь, мусорить и создавать дополнительные хлопоты хозяевам.

• Быть доброжелательной, но твердой.

• Не нарушать условий договора насчет уборки за собой и поведения за общим столом. Мы договорились о том, что дочери помогают накрывать на стол, а после еды моют посуду и убирают на кухне. Если они попросят меня помочь им в чем-либо, я отвечу: «Хорошо, как только вы…»

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Самодостаточность. Я люблю своих детей, но не хотела бы через десять лет, когда они повзрослеют, все так же мыть за ними тарелки и контролировать их расходы. Я приложу все усилия, чтобы дочери в совершенстве овладели всеми необходимыми навыками, – таким образом я подготовлю их к самостоятельной жизни вдали от дома. Я по своему опыту знаю, как неприятно и нездорово зависеть в этой жизни от других людей, потому что чего-то не умеешь или недостаточно уверен в себе.

Ответственность. От взрослых людей автоматически ожидают ответственного поведения. Никто не станет отчитывать мою двадцатичетырехлетнюю дочь, но и не сделает за нее ее работу, а значит, нам надо отучаться от таких взаимоотношений уже сейчас. Выполняя за своих дочерей их обязанности, я тем самым показываю, что сомневаюсь в их самостоятельности. А им нужна моя уверенность в них и в их способностях. Моя поддержка должна заключаться в том, чтобы создать условия для развития их самостоятельности, задать общее направление.

Сознательность. Это еще одна черта, отличающая здоровое взрослое поведение от нездорового. Люди, которые сознательно придерживаются определенного поведения, моральных ценностей, не отступают от своих принципов, как правило, живут благополучной и насыщенной жизнью. Я могу научить своих детей сознательности, давая им возможность обдумать и самостоятельно принять каждое решение. Моя задача – вселить в них уверенность и твердость, чтобы, совершая какой-либо поступок, они четко понимали, каковы будут результаты, и были готовы их принять.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

1. Девочкам позволено устраивать себе перекусы три раза в день с условием, что они все уберут после себя. Как только они оставляют на столе гору мусора и продуктов, кухня для них закрывается до ближайшего понедельника. Они могут начать все с чистого листа только со следующей недели.

2. Девочки будут участвовать в составлении меню на неделю и предлагать свои варианты блюд, которые им нравятся и которые они не откажутся есть.

3. У девочек теперь есть обязанности, которые необходимо выполнять на всех стадиях подготовки к обеду и ужину и уборки после еды. Это не позволяет им слинять из-за стола до окончания трапезы, бросив на столе все как есть.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Я знаю, что Шеннон всегда питается по чуть-чуть в течение всего дня и ей действительно трудно съесть в один присест полноценный ужин. Я обязательно учту эту ее особенность. Мы можем вместе обсудить, что и как она может есть, не нарушая нашего уговора. Эрин – очень активная и общительная девочка, которая любит находиться в центре событий. Благодаря этим чертам мне будет легко включить ее в процесс приготовления ужина и уборки. Если взяться за дело дружно и всем вместе, можно отлично провести время и на кухне возле раковины.

Большинству детей хочется иметь собственную комнату, в которой можно устроить все так, как нравится им, а не их родителям. Взрослым хочется, чтобы в детской было чисто и аккуратно и чтобы дети ценили усилия родителей, которые из кожи вон лезут, лишь бы у детей был уютный дом. Наша задача – найти некий компромисс между желаниями детей и родителей.

Малыши

Лили, трехлетняя дочка Сары, очень любит играть. Ее любимое занятие – вывалить на пол все свои деревянные кубики и строить из них разные фигуры. Лили любит смотреть книжки, при этом она нередко снимает с полки все книжки сразу. Еще она обожает вынимать из шкафа всю свою одежду. Сара объясняет:

Проблема в том, что, когда надо все убирать, Лили начинает без остановки кричать: «Нет!» В последнее время это ее любимое слово, и я уже лезу от него на стенку. Недавно я родила второго ребенка, и у меня просто не хватает сил и терпения на фокусы Лили. Я, как могу, пытаюсь заставить Лили убирать за собой. Я пою ей песенки про уборку, читаю стихи и даже считаю. Ничего не помогает, я раздражаюсь, впадаю в отчаяние и в конце концов выгоняю ее, чтобы посидела и подумала над своим поведением. Лили продолжает играть, пока я убираюсь, что раздражает меня еще сильнее. Получается, что я вступаю в борьбу с трехлеткой и проигрываю ее. Ну как мне заставить ее убирать за собой?

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Дочка снимает с полки все книги, вынимает из шкафа всю одежду, высыпает на пол игрушки из всех корзин и ящиков. Когда я прошу ее убраться, она кричит: «Нет!» Я пытаюсь привлечь Лили к уборке с помощью песенок, стихов и прочих методик. Когда это не помогает, я теряю терпение и начинаю кричать или наказываю ее. Это говорит о том, что цель ее ошибочного поведения – внимание и власть.

Примечание Вики

Нередко, когда дети сбиты с толку и обескуражены, их поведение ухудшается. Они начинают с того, что требуют внимания, а потом переходят к попыткам стать главными. Помните, этот процесс можно развернуть вспять, чуть-чуть изменив собственное поведение.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я часто думаю, что моя дочь сверх меры требовательная, непослушная и чрезмерно эмоциональная.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу, чтобы моя дочь была терпеливой, дисциплинированной, внимательной и готовой к сотрудничеству. Лили еще маленькая, и я понимаю, что последовала примеру многих своих знакомых, которые считали, что, пока ребенок маленький, на него никак не влияет наше отношение и поведение. Теперь я вижу, что отношение к нам наших родителей оставляет отпечаток на всю жизнь. Конечно, Лили нужно еще подрасти, чтобы обрести положительные черты, о которых я говорила, но уже сейчас очень важно для ее здорового восприятия себя и окружающих отзываться о ней именно в таком положительном духе.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я часами развлекаю Лили, ничего от нее не требуя, или если я устала и измучена, то легко выхожу из себя, начинаю ее ругать и выгоняю из комнаты, чтобы она одумалась. Это две крайности в моем поведении, которые никак не улучшают наши отношения с Лили и не да