Читать онлайн Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания бесплатно

Ключ к успеху в том, чтобы сознательно сосредоточиться на тех вещах, которых мы желаем, а не на тех, которых страшимся.

Брайан Трейси

Чем больше внимания, тем выше отдача.

Вики Хёфл

Поведение ребенка прямо связано с действиями родителей, но иначе, чем это представляется многим из них. В программе моего тренинга есть одно довольно-таки провокационное и очень действенное упражнение, которое помогает родителям понять, как на самом деле работает эта связь и почему то, что они делают, зачастую усугубляет, а не исправляет положение.

Я предлагаю родителям громко назвать действия детей, которые их раздражают, огорчают, злят, бесят, и выписываю все, что они скажут, в столбик на левой стороне большого листа белой бумаги. Так я вызываю родителей на откровенность – они признаются себе и друг другу в плохом поведении детей и желании его искоренить. Кроме того, поскольку дело происходит в группе, каждый понимает, что не одинок в своих несчастьях, и у всех становится легче на душе.

Иногда родители сразу начинают выкладывать, что у них накипело на душе, и за несколько минут мы без труда набираем двадцать-тридцать форм плохого поведения (примеры будут ниже), а иногда осторожничают и не спешат делиться – в этом случае их нужно какое-то время уговаривать. Так или иначе, постепенно у нас появляется внушительный список глаголов, по поводу которых родители морщатся, сокрушенно кивают, качают головой и говорят «увы».

Записав последний глагол, я рисую на середине листа тоненький вьющийся стебелек на всю высоту столбика и предлагаю родителям зрительно представить себе каждый из пунктов списка (включая и те, которые совершенно невозможно терпеть) в виде такого вот безобидного и поначалу ничуть не опасного стебелька.

Затем родители по моей просьбе точно так же называют все подходы, приемы и инструменты, которые они используют, чтобы справиться с проблематичным поведением, а я записываю все, что они мне набрасывают, на правой стороне листа (примеры будут ниже). После чего говорю: «Допустим, формы поведения, перечисленные слева, – это сорняки. Теперь подумайте и скажите мне, чем, по-вашему, нужно считать способы противодействия им, перечисленные справа».

Наступает пауза, которую неизменно обрывает реплика кого-то из родителей: «Удобрением?»

Совершенно верно: все так называемые воспитательные стратегии, которые вы сейчас применяете, чтобы преодолеть дурные склонности детей, – это удобрение. И дальше я говорю то, что поможет им закрепить связь: «Родители, обращая внимание ребенка на его плохое поведение – в сердцах или благожелательно, как бы между прочим или на самом деле случайно, преувеличенно или искренне, – вы подкармливаете сорняк, помогаете ему разрастаться, пускать корни и брать верх над семьей. Никакое поведение не разовьется, если его не пестовать, регулярно и систематически. С самыми благими намерениями вы выращиваете то, что невыносимо для вас».

Я понимаю, что это может противоречить вашему интуитивному пониманию роли родителя, и это тоже часть проблемы. Хорошие родители, как нам кажется, обязаны делать все возможное, чтобы отучить детей от плохого поведения. Если ребенок не исправляется с помощью техники номер один, родитель старается найти что-то другое и, поступая так, уделяет тому, что хочет уничтожить, время, силы и внимание. Просто всякое противное, гадкое, отвратительное, безобразное детское поведение – как сорняк, и неэффективные стратегии борьбы с ним действуют на него как удобрение.

В этом месте родители вправе поинтересоваться, откуда изначально берется плохое поведение. Очень важно понимать, что появляется оно чисто случайно.

Откуда растут сорняки

Помните, как вы принесли домой своего первенца? Как вам хотелось все время держать малютку при себе, смотреть ему в глазки и постоянно поддерживать с ним физический контакт, даже когда очень нужно было подняться и принять душ? Как вы, решившись, бережно клали драгоценный сверток, ускользали ненадолго в ванную, но и оттуда все время высовывались – а вдруг ребенок проснется и начнет вас звать? Стоило младенцу издать недовольный звук, как вы, подобно большинству молодых родителей, спешили к нему, брали своего ненаглядного ангелочка на руки и начинали над ним ворковать, чтобы успокоить и убедить, что никогда его не бросите!

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Приклейте свои ступни к полу и позвольте малышу поэкспериментировать – что произойдет, если он станет гулить? А если плакать? Пусть определит, какие типы коммуникации с вами можно выстроить. Если вы будете мчаться к нему при любом звуке, он вас так и выдрессирует. Зафиксируйте ноги с помощью клейкой ленты и перейдите с бега на спокойный шаг.

Пока дети совсем маленькие, мы, как легко видеть, чуть что бросаемся к ним, берем на руки, баюкаем и говорим ласковые слова, чтобы их успокоить. Поймите меня правильно: такое поведение родителя совершенно нормально, поскольку младенец умеет издавать совсем немного звуков. Но из этой тенденции произрастает нечто большее.

Ребенок с рождения одновременно делает две вещи:

1. Бессознательно вырабатывает поведение, гарантирующее ему своевременное внимание близких. Он еще не может самостоятельно себя обслуживать и учит этому родителей – не наоборот.

2. Устанавливает свое место или роль в семье. В период младенчества родители неосознанно поддерживают одни виды поведения ребенка и разрушают другие, по-разному реагируя на них. То, что привлекает большое внимание, закрепляется, то, что игнорируется, сходит на нет. Так постепенно формируется роль малыша – хорошая или плохая – в структуре семьи. В дальнейшем именно она определит представление ребенка о собственном месте в окружающем мире – иначе говоря, станет для него идеалом собственного «я».

Поведение детей – не просто источник вашего недовольства, раздражения, гнева, и, если вы поймете, что с ними происходит, вам будет проще посмотреть на ситуацию иначе. Догадавшись, почему малыш себя так ведет, вы, скорее всего, перестанете сердиться с прежней силой. Накал отрицательных эмоций снизится, и в ваше общение с ребенком придут ясность и спокойствие.

Кто кого приучает

Продолжим. Итак, малыш издает недовольные звуки, и родитель бросается его «успокаивать». Поначалу младенцы делают все, что могут, чтобы привлечь к себе внимание, – это их тактика выживания. Действительно, на этой стадии они полностью зависят от окружающих и не выживут, если не сумеют позвать родителей, чтобы те подошли и позаботились об их нуждах. Тем самым у ребенка есть сильнейшее побуждение вести себя так, чтобы заставить маму и папу мчаться к нему со всех ног. Звучит примитивно? Я знаю, оно и устроено примитивно.

Родители запрограммированы на то, чтобы защищать беспомощное существо, и бросаются к нему при каждом крике независимо от причины. Очень быстро они, сами того не сознавая, приучаются реагировать таким образом даже тогда, когда крик не связан с базовыми потребностями ребенка, и через некоторое время замечают, что стоит маме собраться положить малыша, как тот, словно угадав ее намерение, начинает плакать. Тут родителям приходит в голову, что надо отучить ребенка кричать без повода, и с этого момента они обращают на такое поведение больше внимания, чем необходимо.

Первый росток сорняка (крик без повода) сам по себе довольно неприятен, а корни у него крошечные, но он может быстро перерасти в привычку. Мама, которая вскакивает к младенцу на каждый крик, с большой вероятностью продолжит в том же духе и тогда, когда он выйдет из младенчества, а крик превратится в нытье. Нередки случаи, когда родители, попавшись в ловушку, выдумывают для себя оправдания того, что они таскают двухлетнего на руках, как будто это младенец.

Что же – выходит, нельзя брать малыша на руки, когда он плачет? Разумеется, можно, и многие родители так делают, но очень важно следить за своим поведением и понимать, в каких случаях оно подкармливает потенциальный сорняк. Рано или поздно для любого родителя наступит момент, когда решение броситься на крик ребенка запустит цикл фотосинтеза и сорняк прорастет. Родителям следует с самого начала обращать внимание на свою роль. Маме вовсе не сложно носить младенца на руках, но потом, превратившись в трехлетнего ребенка, он все так же не хочет отходить от мамы и иметь дело с кем-нибудь кроме нее, а спать желает непременно в той же кровати, что мама и папа. Это, конечно, не входило в мамины намерения, но крохотному сорняку легко разрастись до огромных размеров. Результаты начинают сказываться и на общении мамы с внешним миром – ей трудно выскользнуть за дверь, посещение торжественного обеда превращается в кошмар, да и другие ситуации, в которых мать и ребенок должны разделиться, выматывают обоих сверх меры и необходимости.

Помните, маленькие дети не в состоянии понять то, что мы говорим, но отлично понимают наши жесты, телодвижения, действия, интонации и настроение. Если цель ребенка – добиться, чтобы мама с папой подошли поближе, то для него логично предпринять все, что потребуется для достижения этой цели. Чем сильнее родители реагируют на поведение детей, тем более вероятно, что дети и дальше будут так себя вести. За этим не стоит ни злонамеренность, ни коварный расчет, ни стремление свести вас с ума – только обычная причинно-следственная связь.

Сорняки как ярлыки

Дети осваивают эффективные способы привлечения жизненно необходимого им родительского внимания и одновременно изучают реакцию родителей на свое поведение, формируя таким путем представление о собственном месте в структуре семьи. Этот второй процесс очень важен с точки зрения дальнейшего развития сорняка. Увы, в большинстве случаев родители не осознают, что именно из-за их попыток быстро пресечь нежелательное поведение ребенок превращается в нытика, плаксу, капризулю, копушу, приставалу и т. п. Малыш понимает, что в ответ на его поведение A, B или C родители систематически выдают соответственно X, Y или Z, и сорняк пускает корни, которые укрепляются с каждым следующим повторением ситуации. Метафора совершенно прозрачна: ваше внимание закрепляет и усиливает плохое поведение точно так же, как удобрение помогает взойти и разрастись сорнякам.

Что, видимо, не вполне ясно, так это почему ваш умный и милый ребенок все время ведет себя так, что вы сердитесь, огорчаетесь и наказываете его. Причина в том, что он раз за разом отвечает на один и тот же вопрос – кто я в семье? Систематическая, заинтересованная и эмоционально нагруженная реакция родителей подтверждает правильность ответа, и так может продолжаться много дней, а иногда и лет. Сами родители, если их прямо спросить, обычно признают, что на плохое поведение детей они всегда реагируют очень эмоционально, а на хорошее – ровно и спокойно. Между тем для детского сознания имеют значение интенсивность и повторяемость реакций. Не примите это как рекомендацию выражать бурный восторг всякий раз, как ребенок поведет себя хорошо, – как мы увидим во второй части, это тоже скользкая дорожка, по которой легко скатиться к неэффективному воспитанию. В данный момент я хочу указать на то, что родители склонны фокусироваться на нежелательном поведении, и именно по этой причине оно разрастается по всему дому, как сорняки в огороде.

В деревне Сорняково

Случалось ли вам слышать, как мама говорит дочке: «Скажи это как большая девочка, и я тут же налью тебе соку»? Она, как мы понимаем, думает: если постоянно подчеркивать, как ей хочется, чтобы прекратилось это нытье, оно в конце концов прекратится. А у дочери – чего мы обычно не понимаем – на уме совсем другое: если я стану ныть, мама на меня посмотрит и со мной поговорит. Такой у нее способ привлечь мамино внимание, такая роль в семье.

Можно быть уверенным – в следующий раз, когда девочка захочет чего-нибудь от матери, она попросит об этом тоненьким гнусавым голоском с хнычущей интонацией: «Маааама, мооожно мне щоколааадного молокааа?» Так это и будет продолжаться, пока в какой-то момент нытье не станет для матери совершенно невыносимым и не заслонит собой все прочие свойства дочки. Тогда мама станет считать собственного ребенка прирожденным нытиком – ведь как она ни старалась искоренить вредную привычку, ничто не помогало. Ее ожидания, как и положено, сбудутся.

Вот реальная история из жизни одной семьи, показывающая, до каких масштабов может разрастись сорняк.

Эмили-нытик

Четыре года Джейн, мама пятилетней Эмили, пыталась отучить девочку хныкать по поводу и без повода, но безрезультатно. В действительности то, что она делала, работало на закрепление привычки. Например, Джейн предупреждала:

«Эмили, я не могу с тобой разговаривать, когда ты говоришь таким плаксивым голосом».

«Эмили, считаю до трех – раз, два, три…»

«Эмили, перестань хныкать, а то всю жизнь прохнычешь».

«Эмили, скажи это как большая девочка, и тогда я буду с тобой разговаривать».

«Эмили, пока ты говоришь этим плаксивым голосом, с тобой никто не станет разговаривать».

«Эмили, скажи то же самое нормальным голосом, и я отвечу».

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Просто закройте рот – перестаньте «подкармливать сорняк» своими словами. Кстати, заметьте: говоря ребенку «Я не могу с тобой разговаривать, пока ты хнычешь», вы делаете именно то, чего якобы не можете, – разговариваете с ним. Не реагируйте на плаксивые интонации – ни вербально, ни как-либо еще, – пока ваш нытик не найдет нужный тон, а тогда поощрите его – и установите связь.

Когда настало время отдавать Эмили в подготовительный класс, мама несколько раз поговорила с ней о том, каким тоном дети в школе должны разговаривать с учительницей, объяснила, что из-за плаксивых интонаций ее, возможно, станут дразнить и считать глупой. Джейн честно пыталась сделать все от нее зависящее, чтобы Эмили вступила в класс самостоятельным и общительным ребенком. Намерения были самые благие, но, как мы увидим, несчастная мать лишь напрасно мучила себя.

В первый день в школе Эмили вошла в класс и произнесла так плаксиво, как только умела:

– Мисс Морган, мама велела мне поговорить с вами и попроситься на первую парту, потому что я со странностями и за мной нужен глаз да глаз.

Мисс Морган взглянула на нее и сказала:

– Эмили, ты теперь школьница, поэтому прошу тебя, отныне и впредь всегда разговаривай в школе как большая девочка. Ты меня поняла?

Эмили широко-широко улыбнулась и ответила:

– Да, мисс Морган, все поняла.

Так в жизнь Эмили вошел еще один взрослый, которому предстояло сосредоточиться на том же, над чем ее мама билась много дней подряд. Как вы думаете, что происходило на родительских собраниях? И какие записки приносила Эмили из школы? Да, вы угадали. Все оставалось по-прежнему, пока Эмили не закончила подготовительный класс и не перешла в первый. А что и как тогда переменилось, мы узнаем в главе 7.

Теперь, когда вы стали яснее понимать, как работает цикл, рассмотрим еще несколько историй, иллюстрирующих его развитие в реальных семьях.

Драчун и ябеда

У Джейды два сына. Как правило, они ладят друг с другом, но временами что-то на них находит, они начинают ссориться, и в итоге дело доходит до драки.

Восьмилетний Джек шлепает шестилетнего Джеймса.

Джеймс кричит: «Он меня стукнул!»

На крик прибегает мама, она говорит: «Прекратите немедленно и найдите себе другое занятие». Затем мама выходит.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Приклейте обе ягодицы к сиденью кресла в дальней комнате, снаружи дома, а если понадобится, то и у соседей. Не вскакивайте и не бегите разнимать драчунов. Без зрителей они закончат быстрее, а кроме того, увидят, что у вас есть дела поважнее этой ерунды.

Джеймс несколько минут дразнит Джека, и в результате Джек дает Джеймсу подзатыльник.

Джеймс вопит:

– Маааа! Он опять меня стукнул!

Мама возвращается, уходит, потом снова и снова, будто попала во вращающуюся дверь и не может выйти. После нескольких раз она в раздражении выключает телевизор, отчитывает мальчиков за плохое поведение и приказывает им разойтись по разным комнатам.

Она смотрит на Джека и говорит:

– Ну что ты за задира! Не приставай к брату!» Потом поворачивается к Джеймсу и спрашивает: «Он тебя сильно ударил?

На следующий день история повторяется, и Джейда входит в комнату со словами:

– Почему вы все время ссоритесь? – И добавляет: – Я запрещаю вам смотреть телевизор, пока вы не научитесь жить дружно.

Так и продолжается день за днем, неделя за неделей, пока в гостиной не вырастает здоровенный сорняк агрессии, направленной на привлечение внимания. Мальчики уже знают, что, когда они ссорятся, это привлекает мамино внимание, и мама читает гневную нотацию. Побои, которые получает Джеймс, хотя и неприятны, никогда не бывают сильными, и он, конечно, провоцирует стычки – сперва дразнит Джека, а потом ябедничает на него. Тот, в свою очередь, приобретает репутацию всеобщего антагониста, и ему гарантирована на будущее роль драчуна, но на самом деле он вовсе не рад, что бьет младшего брата.

Постепенно мама фокусируется на ссорах между сыновьями, приклеивает каждому ярлык, и в руках у нее оказывается лейка. Каждым своим выговором, наказанием, нотацией и т. д. она заботливо поливает сорняк, который растет и растет. Что же, я предлагаю родителям вообще никогда не мирить и не разнимать братьев и сестер, если те ссорятся? Вовсе нет, но надо понимать: то, что вы делаете сейчас, приводит к ухудшению ситуации.

Сорняк в постели

Младенцем Анджела спала в кровати с мамой и папой. Тогда это представлялось вполне разумным, поскольку Ивлин кормила девочку грудью, и такой порядок давал всем больше времени для сна. Ивлин и Тони планировали в три или четыре месяца переселить дочку в кроватку в ее комнате, но та беспокоилась, просыпалась, плакала, и в итоге снова оказывалась в кровати родителей. Они перепробовали массу хитроумных тактик укладывания, но победу всякий раз одерживала Анджела, у которой было больше целеустремленности, упорства и стойкости.

И вот девочке пять лет. Каждый вечер перед сном она либо приходит в комнату родителей приласкаться, либо родители сорок пять минут сидят с ней в ее комнате. Никто не высыпается, по утрам Анджеле трудно просыпаться в детский сад, а между Ивлин и Тони появилась напряженность. Родители непреднамеренно вырастили сорняк «ненужной привязанности», который подрывает доверие к ним со стороны ребенка и мешает их отношениям. Они, как и многие другие, думали, что им удастся убедить девочку укладываться самостоятельно, пригрозив ей наказанием или посулив подарок, но от внимания к проблеме и фокусирования на ней положение становится лишь хуже.

Гениальная воровка

Воровать конфеты нехорошо, правда? Конечно да, это и незаконно, и аморально. Но семилетняя Лили с ангельским личиком обнаружила, что это безотказный способ заставить маму все бросить и заниматься исключительно ею. В трехлетнем возрасте она утащила любимый грузовик брата из его комнаты в свою, мама воспользовалась случаем, чтобы прочитать дочке нотацию о том, как нехорошо брать чужое, и с этого момента сорняк начал расти. Лили продолжала брать чужое, после нескольких эпизодов мама обозначила дочкино поведение ярлыком «ворует» и решила ее от этого отучить.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Склейте губы и сохраняйте спокойствие. Важно не дать страху перед тем, что может случиться, завладеть вами. Мысля себе девочку как воровку и внушая ей, что красть нехорошо, вы тем самым навязываете ей роль. Выберите какую-нибудь другую склонность и сосредоточьтесь на ней. Тогда «клептомания» постепенно сойдет на нет и вы увидите настоящую Лили.

Сейчас Лили семь, и она норовит утащить то блеск для губ на выходе из универмага, то конфетку на кассе супермаркета, потихоньку выносит в рюкзачке книжки из читального зала. Мамина острая реакция срабатывает как часы. Мать в ужасе, она встречается с учителями, просит бабушку и дедушку серьезно поговорить с внучкой, уговаривает девочку, наказывает ее и даже пытается подкупить, лишь бы не воровала.

Нескончаемый поток внимания к тому самому поведению, с которым мама старается покончить, – лучшая подкормка для сорняка, рост которого становится бесконтрольным. Маленькой Лили гарантировано внимание со стороны не только мамы, но и кассиров в магазинах, и библиотекарей, и других людей, которые замечают ее «ловкость рук» и перед которыми она извиняется. Во всех случаях она либо выслушивает нотацию, либо выдерживает неодобрительные взгляды. Мама глубоко озабочена – ясно, что, если не уничтожить пагубную склонность Лили в зародыше, в дальнейшем она может вырасти в очень серьезную проблему. Поэтому мать считает себя обязанной бороться с дочкиным поведением, и в итоге сорняк разрастается все пышнее.

Я копуша

Кэти и ее муж Брайан – люди легкие на подъем, если нужно куда-то идти, они быстро собираются и выходят. А Блейн, их сын, уродился совсем другим, это было ясно уже по тому, как он медлительно сосал молоко. Еще до того, как малыш научился ходить, родители стали замечать, что он часто отвлекается и всех этим задерживает. Разными способами они старались заставить его пошевеливаться, но всякий раз, стоило им только ослабить внимание, как Блейн задумывался о чем-то своем, и приходилось все начинать заново.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Залепите себе рот, чтобы не поторапливать чадо и не отпускать замечаний касательно того, как оно всех задерживает. Вместо этого сосредоточьтесь на своей части дела и помните, что действия ребенка – его выбор, но ваша реакция – ваш выбор. Позвольте ему копаться, только не обращайте внимания, и ему это скоро станет неинтересно. Весь фокус в том, чтобы не выдавать на его выкрутасы эмоциональной реакции. Если надо, сделайте себе маску из ленты, чтобы ни один мускул вас не выдал. Направьте все внимание на дело и поддерживайте в ребенке растущее стремление к самостоятельности.

Так продолжалось до самого поступления Блейна в подготовительный класс, а затем и в начальную школу. Когда родители хотели отправиться на прогулку, Блейн был поглощен игрой, когда его звали обедать, сидел за компьютером. Когда пора было садиться за уроки, он доставал школьные принадлежности, раскладывал их – и отправлялся налить себе еще стакан воды. Так Блейн плелся по жизни, и, с его собственной точки зрения, ему незачем было как-то менять свое поведение. Но мама и папа совсем извелись, постоянно понукая его, призывая пошевеливаться, пытаясь подействовать на него обещаниями и даже прибегая к угрозам, которые совсем не действовали.

«Мы уходим без тебя!»

«Будешь сидеть за уроками, пока все не сделаешь».

«Если ты не наденешь немедленно лыжные ботинки, мы уходим кататься без тебя, а ты посиди в хижине с няней».

Но сколько родители ни грозили Блейну, он оставался все таким же копушей.

Дети видят, какое поведение вызывает систематическую сильную реакцию, а какое нет. И, если Блейну хотелось, чтобы родители постоянно им занимались, он своего добился.

Чарли, вернись за стол и сядь на свое место

Девятилетнему Чарли все еще сложно сидеть на своем месте за общим столом с родителями. Совсем маленьким он принимал еду только из маминых рук и наотрез отказывался сидеть на высоком стульчике, так что Эми сажала его к себе на колени; вскоре малыш уже ел с маминой тарелки. Все попытки усадить Чарли на отдельное место неизменно заканчивались грандиозным скандалом, в результате которого Чарли опять оказывался на коленях у матери. Перед каждой трапезой Эми и Джо старались внушить Чарли, что он должен сесть за стол и есть как большие мальчики, иногда обещали ему награду, если он усидит на своем месте до конца трапезы, а в противном случае грозили наказать.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Налепите кусок ленты на губы и парой кусков прикрепите запястья к столу, чтобы не вскакивать из-за него. Сидите себе и ешьте, не двигайтесь, не пытайтесь уговаривать, грозить, наказывать, соблазнять, превращать кормление в игру. Пусть кое-кто вертится, как ему заблагорассудится, ваше дело – ждать, сохраняя полное спокойствие. Как только он выйдет из-за стола, освободитесь от ленты, уберите его тарелку – и все. Никаких эмоций, и все будет прекрасно. На самом деле в следующий раз он, скорее всего, поест нормально, потому что проголодается.

Эта история, как и прочие, показывает, что цикл роста сорняка основан на простой причинно-следственной связи. Чарли задолго до родителей сообразил, что именно он распоряжается за столом и мама с папой готовы на все, лишь бы он вел себя как положено большому мальчику. Теперь, когда ему девять, семейство играет в затянувшуюся игру, от которой никто не выигрывает и все страдают. А что бы произошло, если бы Чарли пришлось устраивать свои представления без аудитории? Если бы мама с папой перестали подкармливать сорняк?

Упражнение «определяем сорняки»

Задание 1: определяем плохое поведение

Найдите время и составьте список всего, что вам не нравится в поведении ваших детей. Того, про что вы думаете: вот если бы он перестал (она перестала) так делать, насколько лучше бы нам всем жилось! Чтобы придать мысли нужное направление, воспользуйтесь приведенной ниже фразой с пропусками; можно также брать идеи из таблицы.

Заполните пропуски в предложении:

Если бы мой ребенок просто прекратил __________ (вставьте сорняк), насколько _____________ (проще, радостнее, счастливее) проходили бы у нас __________ (дни, вечера, совместные трапезы).

Не беспокойтесь, судить вас никто не будет. Важно лишь, чтобы вы были честны перед собой, тогда список поможет вам оставить сорняк в прошлом.

СКВЕРНОЕ, ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ, БЕЗОБРАЗНОЕ, НАГЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Задание 2: определяем свою реакцию

Составив список сорняков, дополните его, указав, какие чувства вызывают у вас перечисленные типы поведения и как вы тогда поступаете.

Встречаясь с сорняком, вы испытываете определенное чувство – раздражение, огорчение, боль, стыд, разочарование, гнев – и выдаете определенную внешнюю реакцию: упрекаете ребенка, отчитываете его, ругаете, наказываете и т. п. Скорее всего, это сильное чувство и острая реакция, они возникают систематически и несут большую эмоциональную нагрузку.

Перечислите свои чувства и внешние реакции для каждого из сорняков.

Заполните пропуски в предложении:

Когда я вижу/слышу, как ___________ (ребенок) ____________ (укажите, что делает ребенок), я чувствую ____________ (укажите эмоцию) и тут же ____________ (укажите действие).

Повторите процедуру столько раз, сколько нужно, – если у вас пятьдесят сорняков, должно получиться пятьдесят предложений. Будьте честны перед собой и признайте, что вам вовсе не нравится орать на ребенка, пытаться его подкупить или уступать ему. Это только для вас. Изложите все как есть, а перемены не заставят себя ждать.

Этот список поможет вам продумать ситуацию:

Еще о сорняках

Плохое поведение – как сорняк, оно возвращается снова и снова, пока вы не доберетесь до его корней. Может быть, вам говорили: «Не беспокойтесь, у него просто сейчас такая стадия развития, со временем он это перерастет». Увы, ничто не может быть дальше от истины.

Если вы, как большинство родителей, с которыми я работаю, думаете, что ваши дети в некоторый момент вдруг перестанут так-то и так-то себя вести просто потому, что закончится очередная возрастная стадия, пора отбросить эту мысль. Дети не вырастают из своего нынешнего поведения – хорошего или плохого, – а дорастают до него. Как бы вам этого ни хотелось, невозможно, чтобы в одно прекрасное утро ребенок вдруг объявил: я прозрел и понял, как был неправ. Никогда не наступит по волшебству момент, когда он скажет: «Мамочка, папочка, простите меня. Я долго думал о своем поведении и горько сожалею, что пренебрегал вашими усилиями. Я больше никогда-никогда не буду разбрасывать свои вещи по полу и всегда-всегда буду подбирать их сам». Очевидно, это нереалистично, как неверно и предположение, что такое-то поведение свойственно только детям и исчезнет. За совершенно детскими шалостями стоят порой совсем не детские мотивы, и чем больше трудностей создает родителям поведение ребенка, тем больше шансов, что оно сохранится надолго.

Дети чем дальше, тем больше упорствуют в своем поведении и не желают с ним расстаться. И, повторяю, чем больше вы стараетесь отучить ребенка от чего-либо, тем сильнее это что-то закрепляется.

Если вы сомневаетесь, что вредные детские привычки сами по себе не исчезают, подумайте о взрослых, которые:

• постоянно опаздывают;

• жалуются на жизнь;

• любят командовать;

• всегда перегружены делами;

• болтливы сверх меры;

• неорганизованны;

• распускают руки;

• сваливают вину на других;

• очень болезненно переживают неудачи и потрясения;

• легко внушаемы;

• имеют непреодолимую тягу к чему-то;

• и т. д.

Так что не следует недооценивать силу этих сорняков и их способность сохраняться в течение всей жизни. Они влияют на личные качества и привычки, а более всего – на веру в собственные силы. Если кто-то в детстве был непослушным ребенком, это не значит, что взрослым его не будут любить и принимать или что он не добьется успеха. Но дурные привычки представляют замечательную по сути личность с нелестной стороны, и это может плохо сказаться на развитии семейных отношений. Пожалуй, каждый из нас жалеет, что не избавился в свое время от пары-тройки сорняков, отравляющих окружающим общение с ним, или, наоборот, не приобрел полезной привычки.

Сорняки: краткий обзор

Сорняк – это нежелательное поведение, способное быстро стать доминирующим и определяющим для ваших отношений с ребенком. Рост сорняков происходит за счет повышенного внимания к ним, поэтому чем больше вы с ними боретесь, тем сильнее и крепче они делаются.

Между рождением и пятью годами дети экспериментируют с разными видами поведения, чтобы получить ответы на два вопроса: 1) Как мне обеспечить систематическую быструю реакцию старших (необходимую для моего выживания)? 2) Кто я, какова моя роль в семье? Поведение, на которое старшие реагируют сильнее всего, закрепляется, ребенок начинает ассоциировать с ним себя самого (я плакса, капризуля, ябеда и т. д.), и постепенно это входит в привычку. Фокусируясь на поведении, регулярно обращая на него внимание, вы превращаете его в элемент повседневного взаимодействия с ребенком. Поэтому ребенок упорствует и все чаще ведет себя соответствующим образом; кажется, нет никакой возможности заставить его прекратить.

Если ребенку больше трех, знайте, что он врос в свое поведение, а не вырос из него. Дополнительно вредную привычку могут «подпитывать» учителя, воспитатели, бабушки, няни и вообще все, кто будет реагировать на нее так же, как родители. Если порочный круг не будет разорван, так что ребенок не получит возможности переопределить свою роль и выработать более полезные привычки, это может привести к серьезным проблемам с уверенностью в себе и способностью ориентироваться в окружающем мире.

Кто должен заткнуть фонтан?

Иногда есть смысл посмотреть на ситуацию так: дети великолепно соображают, и с их точки зрения все идет как нужно. Они делают то же, что и всегда, получают желаемое и выдрессировали вас таким образом, что ваше поведение в определенных ситуациях стало полностью – или почти – предсказуемым. Схема работает идеально.

Измените свою реакцию, и поведение ребенка тоже изменится. Как именно, что конкретно можно сделать, чтобы сорняк засох на корню? К этому мы сейчас подойдем. Подсказка – сорняки надо прятать в темный чулан, там они исчезают в считаные недели.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Возьмите коробку. Соберите сорняки, от которых хотите избавиться, и поместите их туда. Тщательно заклейте коробку так, чтобы ни воздух, ни свет, ни любовь не могли проникнуть внутрь, и забудьте о ней. Не открывайте ее, не встряхивайте, не пытайтесь заглянуть внутрь, чтобы поинтересоваться, что происходит с сорняками. Не берите ее с собой в общественные места и на беседы с учителями, не показывайте гостям во время семейных торжеств. А раз ее нет в поле зрения, о ней и не говорят. (Подумайте, как быстро мы забываем о вещах, хранящихся в задней части чулана, таких как старая машинка для приготовления попкорна или подсвечники, подаренные вам на свадьбу, – нет никакой необходимости держать их на виду, где они только занимают место.)

Сначала надо починить сломанный предмет, а потом уже что-то на него ставить.

Бонни Тейлор

Проблем с воспитанием детей две – неподготовленность и поврежденные отношения, – и обе заслуживают исправления.

Вики Хёфл

Стратегии, инструменты и приемы, при помощи которых родители стараются справиться с плохим, надоедливым, безответственным, нежелательным и вообще дурным поведением ребенка, были в изобилии представлены в главе 1. Их список огромен, и они не просто не помогают, так как переносят фокус внимания на плохое поведение, способствуя тем самым его укоренению в качестве привычки (то есть служат питательной почвой для сорняков), – их необдуманное применение может серьезно ухудшить положение дел.

Мамам и папам сложно быть в курсе всех сценариев, схем с кнутом и пряником, с пробами и ошибками, советов, что делать и чего не делать, которые им предлагают интернет, телевидение, книжки, а также друзья и родственники. Отдельная отнюдь не простая задача – понять, как и с какой частотой применять спасительные средства. Неумелое их применение приводит к подходу, который я называю «пластырь». Например, дети не хотят вас отпускать, вы делаете что-нибудь, чтобы они перестали вопить, и благодаря этому благополучно садитесь в машину. Да, вы добились цели, но ненадолго – очень скоро вам понадобится для урезонивания детей новый «пластырь» из «коробки» с советами. Как я заметила, подходы, используемые родителями, можно разделить на две группы.

1. Общепризнанные стратегии.

• поставить в угол;

• усадить на специальный стул;

• прочитать нотацию;

• отослать в свою комнату;

• лишить телевизора;

• не пустить гулять;

• наказать;

• отобрать привилегию;

• подкупить;

• громко сказать: считаю до трех (до десяти и т. д.).

Хотя эти «пластыри» всем известны, широко применяются и пользуются большой популярностью, они редко помогают достичь стабильного улучшения, а вот испортить могут многое.

2. Спонтанные стратегии.

• прикрикнуть: «Надевай ботинки! Живо!»;

• попробовать убедить: «Послушай, надо взять зонтик – собирается дождь, а ты ведь не хочешь промокнуть, правда?»;

• обговорить поведение заранее: «Хорошо, детки, когда мы туда доберемся, как вы будете себя вести?» или давать указания по ходу дела: «Скажи спасибо, шаркни ножкой, помаши ручкой»;

• выручить: «Так и быть, на этот раз помогу тебе собрать тетрадки в школу»;

• напомнить: «Не забудь взять форму! И кеды!» – и так каждый раз, когда у деточки физкультура;

• вмешаться: «А ну-ка перестаньте ссориться» – и снова, и снова;

• пригрозить: «Если ты это немедленно не прекратишь, я тебя сразу, как придем домой, отошлю в твою комнату».

Эти приемы возникают на ходу, когда родители чувствуют, что надо что-то сделать, чтобы остановить нежелательное поведение ребенка или исправить положение. Большого смысла в их применении нет, и от них почти всегда только хуже.

Результат использования «пластырей» – хоть общепризнанных, хоть спонтанных – один и тот же. Происходит борьба, в которой одна из сторон неизбежно оказывается побежденной и разбитой, разрушаются отношения между родителем и ребенком, а поведение детей крайне редко меняется к лучшему на продолжительное время.

Такова реальность, и это было для меня одной из главных причин для поиска чего-то лучшего, чем недолговечные «пластыри», не дающие решения проблемы. Для меня не имели смысла «чудодейственные» одноразовые приемы укладывания детей – мне было нужно, чтобы они каждый вечер сами вовремя ложились спать без скандала и получасовых уговоров. А еще – чтобы с утра, когда я выхожу из дома, мне вслед не неслись отчаянные вопли, и чтобы с детьми можно было зайти в кафе пообедать. Организовать индивидуальный подход к каждому из пятерых, изобретая разные наказания и поощрения, было выше моих сил.

«Пластырь», спешно наклеенный на кровоточащую рану, на короткое время восстанавливает обычное течение жизни, но не привносит в существование семьи ни порядка, ни взаимопомощи, ни доверия друг к другу. Короче говоря, если стратегия не позволяет достичь стабильного улучшения и не делает воспитание детей радостным и увлекательным, я ею не пользуюсь. Подумайте – как переменилась бы жизнь вашей семьи, если бы в ней воцарились мир, гармония, сотрудничество и взаимное уважение?

Вот рассказ о Мэри – матери, с которой я работала и которая прошла этот путь. Возможно, вы извлечете из него что-то полезное для себя.

Завтра все будет по-другому! – Ага, точно!

Утром в понедельник, после особенно удачных выходных, когда все дети идеально ее слушались и увлеченно занимались тем, что им, судя по всему, действительно было по душе, Мэри твердо рассчитывала на то, что утренние сборы в школу и садик пройдут без проблем. Дети, думала она, испытали радостный подъем, и это поможет им и дальше держаться на высоте.

Не тут-то было! Раздалось хныканье четырехлетнего Томми, шестилетний Адам крикнул ему «Заткнись!», девятилетняя Эмма возмутилась: «Кто не спустил воду в туалете?» – и Мэри поняла, что счастье кончилось. В выходные ей, наверное, просто повезло. Помогло то, что стояла прекрасная погода, все хорошо выспались, может быть, что-то еще, – но чем бы ни было это что-то, оно не осталось с детьми до понедельника, как мечтала Мэри.

Как и многие другие родители, Мэри выдавала желаемое за действительное и полагалась на эффективность «пластырей» (тогда как в реальности эффективен только продуманный план). Она проснулась с верой в чудо и надеждой на волшебную перемену, а когда увидела, что все идет как всегда, тоже взялась за старое: «Прекрати немедленно!», «Не надо говорить «заткнись», это плохое слово!», «Правда? Тогда сходите кто-нибудь спустить воду!», «Ты почистил зубы?», «Ты сложила портфель?», «Перестаньте драться!» – и так непрерывно, даже во время обувания и усаживания в машину.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Приклейте себя к креслу, налепите пару кусков ленты на уши и еще один – на рот, а в руке пусть будет чашечка кофе. Сидите, потягивайте кофе (приподнимая край ленты) и не поддавайтесь искушению вскочить – этим вы подольете масла в огонь. Дети отлично знают, что должны спускать воду в туалете и чистить зубы, но песни и пляски входят в утренний ритуал. Вам совершенно незачем слушать все эти пререкания, тем более подыгрывать детям, разнимая их и награждая шлепками. Притворитесь, что вы ничего не слышите, и посвятите высвободившееся время обдумыванию хорошего долгосрочного плана на будущее.

Наконец Мэри всех развезла и облегченно вздохнула – как хорошо, когда в машине тихо! Но уже через час ее стали одолевать кошмарные мысли о том, как она будет забирать детей и вечером биться в той же ловушке. Жизнь не обновилась, как грезилось ей утром, все по-прежнему шло наперекосяк.

На самом деле в глубине души Мэри понимала, что для радикальных перемен не может быть достаточно одних счастливых выходных, – если бы она держала с кем-нибудь пари о том, как пройдет утро понедельника, то поставила бы на свою неудачу. Но ей слишком хотелось верить, и она уговорила себя применить заведомо негодную тактику, сказав себе: если что-то пойдет не так, я отвечаю за последствия.

Но это еще не конец истории. Мэри улеглась спать в отвратительном настроении, разочарованная и в себе, из-за того, что оказалась никудышной матерью, и в детях, которых в сердцах называла «придурками». Завтра, решила она, все будет по-другому. Но плана у нее не было – одно отчаяние, – и отчаяние подсказало следующий одноразовый прием.

На следующее утро Мэри разговаривала с детьми так:

«Томми, сегодня я помогу тебе одеться, но завтра, будь добр, оденься сам. Ты ведь отлично это умеешь, я знаю».

«Адам, сегодня я помогу тебе собрать тетрадки и уложить их в рюкзак, но завтра ты все это сделаешь сам. Пора уже тебе становиться самостоятельным».

«Так и быть, Эмма, я вижу, что ты опаздываешь, поэтому сделаю тебе тост с арахисовым маслом, но с завтрашнего утра, пожалуйста, заботься об этом сама».

Весь день Мэри принимала такие вот решения – или, правильнее сказать, шла на уступки: «Сегодня я понесу твое пальто, но завтра ты понесешь его сам, как большой мальчик».

«Адам, сегодня я принесу тебе бутсы на физкультуру, но имей в виду – это в последний раз».

«Эмма, я сбегаю в магазин и куплю тебе то, что нужно для проекта, но в следующий раз будь организованнее».

Так подошел к концу вторник.

Мэри вполне осознавала, что в понедельник была строгой и требовательной, во вторник – наоборот, покладистой и услужливой, а в среду ей, наверное, понадобятся совершенно новые «пластыри». Больше всего ее огорчало, что дети – ей это было отлично известно – умеют вести себя хорошо и способны на большее, но она не могла придумать, как изменить положение.

Где-то на заднем плане сознания у несчастной матери маячила мысль, что воспитание детей не должно происходить с таким количеством нервотрепки, беспокойства и разочарований, как у нее, и она попала в ловушку. Но этого было мало, чтобы понять, как выбраться. Когда дети начинали пропускать мимо ушей приказания и напоминания, Мэри в зависимости от настроения либо пыталась их уговаривать, предлагая поощрения, либо сдавалась и делала за них то, что ей было нужно, а когда плохо высыпалась ночью или очень уставала за день, грозила им наказанием. Подходы все время менялись, постоянной оставалась лишь готовность вкладывать силы в то, чтобы завтрашний день прошел лучше, чем сегодняшний – по правде говоря, отвратительный. Таким образом, она не только бросалась из крайности в крайность, но еще и подкармливала сорняк, так как сосредоточилась именно на том, чего не хотела.

Тут я прервала рассказ Мэри и заметила, что, принимая такие решения, она действует преимущественно под влиянием внешних факторов да еще своего состояния и настроения; задачи воспитания при этом остаются нерешенными. Она заботится о том, чтобы дети вовремя встали, умылись, позавтракали, а не о том, чтобы научить их следить за всем этим самостоятельно. О том, чтобы продавцы в магазине не сердились на нее из-за детей, а не о том, чтобы показать детям, как правильно брать товары с полок и помогать маме управиться с покупками. О том, чтобы учителя и тренеры не выговаривали ей за детей, забывших что-то принести на занятия, а не о том, чтобы дети помнили, какие принадлежности нужно взять с собой.

«Похоже, – сказала я, – как если бы кто-то пытался лечить с помощью бактерицидного пластыря огнестрельную рану, в которой сидит пуля». Тут Мэри впервые за сорок пять минут нашего разговора улыбнулась, и по ее глазам было видно, что сравнение попало в точку.

«Да, – призналась Мэри, – у меня именно такое чувство. Почти вижу, как открываю коробочку, вытягиваю оттуда узенькую полоску пластыря, совершенно не подходящую для большой проблемы, и думаю про себя: «Ничего страшного, если я сегодня так поступлю. Но уж завтра я всерьез возьмусь за решение проблемы». Я наклеиваю свой пластырь на рану – прямо как вы сказали, – а через четыре часа из-под него во все стороны хлещет кровь. Очень наглядная картинка – буду вспоминать ее всякий раз, как захочу применить какое-нибудь «быстрое» решение, и она поможет мне удержаться от соблазна».

Эта картинка может пригодиться и вам. Но, чтобы расстаться с привычкой к пластырям и перейти к настоящему лечению «огнестрельных ран», нужно для начала выяснить, что они собой представляют. Выше мы обсуждали два класса пластырей; как показывает мой двадцатилетний опыт работы с родителями, «огнестрельные раны» тоже можно разделить на два класса: они связаны либо с неподготовленностью, либо с поврежденными отношениями.

Неподготовленность

Проблемы этого рода возникают, когда дети не приучены заботиться о своих повседневных делах, и родители в результате целый день непрерывно командуют, придираются к мелочам, по сто раз напоминают, выручают, уговаривают и т. д. Пока дети не приобретут необходимых навыков, вам придется ежедневно пользоваться пластырями – без них ничего не будет происходить.

Мэри могла бы избежать множества проблем с детьми, если бы нашла время научить их разным повседневным делам. Но она делала за детей то, что те спокойно могли бы делать сами, думая, как и многие другие родители, что это поможет ей уйти от конфликтов и всем упростит жизнь. Увы, результат получился прямо противоположным. Поскольку дети не имели четкого представления о том, что им делать, и система отсутствовала, Мэри была вынуждена изо дня в день давать бесчисленные указания, следить за всеми мелочами, распекать, проверять – и в итоге все равно мчаться на выручку, так как что-то оказалось упущено.

Большинство родителей поначалу не замечают, что попали в порочный круг (проявление неподготовленности – реакция, не устраняющая причину, новое проявление неподготовленности – новая реакция и т. д.). Действительно, на первых порах это более или менее сносно, день как-то – хотя и явно не идеально – проходит. Родители часто готовы на мелкие уступки хаосу ради минуты покоя. Они, конечно, не рады, но и в полном отчаянии не пребывают. Однако день ото дня хаоса становится все больше, покоя все меньше, и в какой-то момент родители осознают, что пластыри потеряли эффективность.

Чтобы справиться с неподготовленностью, вам потребуется много терпения, выдумки и еще раз терпения. «Заживление раны» происходит последовательно. Например, ребенок сначала учится аккуратно складывать одежду, потом – убирать ее в шкаф, стирать, сушить и т. д., и в итоге вам никогда не нужно по утрам искать по всем углам носки восьмилетнего сына, так как он следит за этим сам. Необходимость в «пластырях» внезапно исчезает.

Что еще? У детей нет времени бездельничать или ссориться друг с другом, если им надо делать бутерброды, кормить рыбок, укладывать спортивную форму и созваниваться с учителями по поводу факультативных заданий. Такая система помогает родителям и детям перейти от бестолковой суеты к более рациональному и согласованному стилю, при котором семья движется вперед как единое целое.

Когда дети умеют справляться с повседневными делами и делают это, игра меняется, причем не только для мамы, у которой появляется свободное время, но и для детей: благодаря возможности самостоятельно принимать решения и участвовать в жизни семьи они приобретают уверенность в собственных силах.

Дети Мэри, как мы видели, существовали изолированно от своих дел – за все отвечала мама. Она следила за расписанием уроков, помнила, кому что надо взять, разнимала драчунов – короче говоря, обеспечивала всеобщее счастье. Дети были максимально свободны от забот. Выскакивая из машины, они не чувствовали, что с ними плохо обращаются или относятся к ним как к маленьким, – просто начиналась очередная часть дневного распорядка, где мама сбивается с ног, чтобы все успеть, а дети ей мешают.

Поврежденные отношения

Проблемы, связанные с взаимоотношениями, более серьезны и проявляются в борьбе «кто кого», запугивании, рукоприкладстве, грубости, обмане, оскорблениях, демонстративном неповиновении, обвинениях и других видах негативного взаимодействия между родителями и детьми. «Пластыри», которые идут здесь в ход, больше и толще, чем в случае «ран» первого типа, а когда обнаруживается их непригодность, родители из-за более сильных эмоций болезненнее переживают неудачу и могут прийти в полное отчаяние.

Трещина в отношениях между вами и ребенком проявляется в таких вещах, как необъяснимое упрямство, нежелание отвечать, внезапные вспышки злости, грубость, драчливость, отчуждение, жестокость. Родители в ответ прибегают к наказанию или словесному выговору, читают нотации, объясняют, как должны поступать хорошие дети, обещают награду, если ребенок исправится, напоминают, чем такое поведение может кончиться, и т. д. И пока все члены семьи не начнут поддерживать друг с другом здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, Мэри будет применять пластыри – разряжать взрывоопасные ситуации, грозить детям, когда они не слушаются, и – если нет другого выхода – наказывать их за плохое поведение.

Родители, прибегающие к симптоматическому лечению поврежденных отношений, вскоре неизбежно дойдут до полного эмоционального и душевного изнеможения. Как правило, они это прекрасно понимают, но им нужно срочно выправить ситуацию – или, вернее сказать, загасить пожар, чтобы в считаные минуты не лишиться вообще всего, что у них есть.

По мере того как ребенок растет, «рана» не исчезает, а снова и снова дает о себе знать (вспомните предыдущую главу – дети не вырастают из поведения, а врастают в него). Например, злой малыш становится злым дошкольником, а потом и злым подростком. Можно, конечно, убеждать себя, что это у ребенка просто характер такой, но родители злятся, приходят в отчаяние и уже готовы на все махнуть рукой. И действительно, нельзя изгнать из ребенка злость, ставя его в угол. Зато поняв, как восстановить разрушенную когда-то хрупкую связь, и восстановив ее, вы обнаружите, что злость испарилась сама собой.

Если вы приходите в подобное смятение от того, что делаете, чувствуете, что в действительности здесь требуется совсем другое, и готовы к изменениям, то нужно прежде всего осознать, что проблема заключается в поврежденных отношениях, а значит, пластыри ее только усугубляют. Когда этот шаг сделан, вы на верном пути к тому, чтобы начать радоваться детям, а коробочку с пластырями отправить в ближайший мусорный ящик.

Новое понимание проблемы приведет вас к более стабильным отношениям с детьми. Я по собственному опыту знакома с теми огромными трудностями, с которыми встречаются родители XXI века; здесь и совершенно новые технологии, и целый ряд никем еще не исследованных областей. Им все сложнее и сложнее находить время и силы на выработку продуманной и сознательной стратегии воспитания, все легче скатиться в порочный круг «быстрых» решений и никогда не увидеть тех замечательных результатов, которые способна принести подобная стратегия в долгосрочной перспективе. Мне вполне понятно желание отложить перемены на завтра, так как сегодня очень неудобно и совсем нет времени. Но, кроме того, я твердо знаю, что единственный путь к более упорядоченной жизни, хорошему ночному сну и неомраченной радости от общения с детьми лежит через новое понимание проблемы (о котором я сейчас рассказываю) и новые подходы к воспитанию (о которых пойдет речь в следующих главах).

Таблица ниже содержит конкретные примеры пластырей с объяснением, для чего родители их применяют. Во второй части книги, посвященной решениям, мы обсудим, что можно сделать, чтобы ребенок научился действовать самостоятельно, и как восстановить и углубить испорченные отношения с детьми. Здесь наша задача – только описать действия родителей и объяснить, почему они представляют собой пластыри, способные принести лишь временное облегчение и не дающие долговременного эффекта. Это поможет вам лучше понять следующие главы книги и правильно применить их в своей жизни.

Не падайте в обморок. У меня самой пятеро детей, и мне отлично знакомо чувство, что «надо что-нибудь срочно сделать». Я, как всякая мать, не люблю, когда мои дети ведут себя так, что мне за них стыдно, и стараюсь поддерживать мир и гармонию в своей жизни. Только я знаю еще одну вещь: что любое «что-нибудь срочно» станет очередной порцией подкормки для сорняка, а значит, ваш маленький негодник (или маленькая негодница) вскоре снова возьмется за свое. Это порочный круг, и в конце концов родители обнаруживают, что семья взяла их в заложники.

Дети выторговывают себе поблажки, занимаются ерундой, отлынивают от дел и превращают жизнь родителей в совершенный кошмар. Но, должна вам сказать, они тут ни при чем. Это вы, фокусируясь на краткосрочных целях и применяя «быстрые» решения, выработали у них дурные привычки и привили им неправильные навыки, осложняющие дальнейшую жизнь. Что еще важнее, не получив достаточно возможностей, чтобы ошибаться и учиться на собственных ошибках, дети не приобрели самостоятельности, не готовы брать на себя дела, не умеют действовать сообща с другими и вообще недостаточно развиты социально, чтобы управлять собственной жизнью и поддерживать здоровье и благополучие близких.

Извините за беспорядок, но мы здесь живем.

Розанна Бэрр

Никогда не делай для ребенка то, что ребенок может сделать для себя сам.

Рудольф Дрейкурс

Могут ходить – могут и работать.

Вики Хёфл

Как мы видели в главе 2, огнестрельные раны по происхождению подразделяются на два типа – от неподготовленности и от поврежденных взаимоотношений, – а применение пластыря мешает правильному лечению, способному дать долговременный эффект. Рассмотрим подробнее, почему подготовка (или ее отсутствие) превращается в такую серьезную проблему для родителей, воспитывающих детей в современном мире с его сверхплотным графиком.

Возможно, поначалу это был безобидный способ помочь ребенку справиться с заданием, дать ему возможность выйти поиграть с друзьями, явиться в школу или на спортивные занятия с собранными вещами. Может быть, вы привыкли к упорядоченной жизни и, когда в нее вошли дети, взвалили на себя дополнительные обязанности по поддержанию порядка. Или вы стараетесь быть хорошим родителем, потому что в вашем представлении именно так должны поступать хорошие родители, чтобы вырастить хороших детей. Так или иначе, невольно или намеренно, вы превратились из родителя своих детей в их прислугу. Вы обеспечиваете жизнь семьи, вытираете пыль, загружаете и разгружаете стиральную машину, прибираетесь дома и вокруг дома. Вы все делаете сами, особенно если ждете гостей или у вас на девять утра назначена встреча, так что нет возможности ждать, пока подтянутся остальные. Поддерживать «чистоту и порядок» – исключительно ваша задача, поэтому неудивительно, что к концу дня вы чувствуете себя полностью вымотанной, и уже не осталось и следа от той жизнерадостной энергии, которая била ключом, когда вы начинали свою карьеру в качестве – увы, другого слова не подобрать – прислуги.

Четыре заблуждения, навязывающие родителям роль прислуги

Почему родители день за днем продолжают делать для детей то, что дети спокойно могли бы делать для себя сами? Их побуждают к этому четыре главные идеи, заложниками которых они вольно или невольно становятся:

1. Дети не должны работать. Они достаточно скоро станут взрослыми, пусть радуются жизни, пока возможно.

2. Дети все сделают плохо и неправильно. У меня высокие стандарты, мне важно, чтобы все делалось тщательно, а дети так небрежны.

3. Дети – отражение родителей, поэтому важно, чтобы они выходили из дома в чистой одежде, со всеми нужными тетрадками и с завтраками.

4. Детям действительно необходимо, чтобы я о них заботилась.

Развенчание мифов: мама – не волшебница

Если вы перегружены домашней работой, остановитесь и попробуйте понять, почему вы приняли на себя роль прислуги и как это действует на остальных членов семьи. Все сверкает, и, может быть, вам кажется, что дети благодаря вашей заботе получают «идеальные» условия. Но стоит отступить на шаг назад, как вы увидите, насколько ситуация далека от идеала. В действительности убирать за всеми вовсе не всегда полезно для семейного счастья. Чтобы это доказать, разберем более подробно каждое из перечисленных выше заблуждений.

Миф первый: дети хотят жить беззаботно и имеют на это право

Многие полагают, что долг «хороших» родителей – сделать все, чтобы дети могли расти без забот, не испытывая на себе тягот «взрослого» мира. Такие родители подают детям еду, завязывают ботинки, утешают и вообще всячески стараются оградить их от неприятных переживаний. Они готовы преданно обслуживать детей, даже чувствуя, что буквально валятся с ног, так как убеждены, что оно того стоит!

Заботливая Дженни

Давным-давно, еще до того, как я начала вести курсы для родителей, мне довелось гостить у подруги, которая изо всех сил старалась создать для детей уютный мирок, где они были бы ограждены от тягот и забот взрослой жизни. Те три дня, что я провела в ее доме, на многое открыли мне глаза.

Дженни, воплощенная организованность, каждое свое утро начинала с чашечки кофе и списка того, что ей следует сделать для себя и троих своих детей, чтобы им всем выйти вовремя. Она давала детям поспать чуть подольше, а сама, пока в доме еще тихо, собирала им рюкзачки и ставила на скамейку у входа, приводила в порядок коробки для ланча и укладывала в каждую как минимум три вида еды, развязывала шнурки на ботинках, подготавливала одежду, накрывала на стол… Детям оставалось только проснуться, машинально одеться, съесть завтрак, взять вещи и выйти.

Я наблюдала за ее действиями и думала про себя: какая же уйма работы! Но это было только начало. Покончив со всеми приготовлениями, Дженни выпивала вторую чашечку кофе и шла наверх поднимать детей, а я оставалась внизу со своей чашкой чая. Сам процесс занимал полчаса, видеть его я, естественно, не могла, но до меня доносилось каждое слово. Вот кое-что из услышанного тогда.

«Джастин [восемь лет], пора подниматься. Я уже третий раз выключаю твой будильник, так что поторапливайся, ты спал лишних десять минут».

«Джордж [шесть лет], вставай. Я буду чесать тебе спинку еще две минуты – смотри, ставлю таймер, пообещай, что поднимешься, как только он сработает». Звук таймера. «Джордж, все, хватит. Будешь еще валяться – опоздаешь. А я иду поднимать твою сестру».

«Грейс [четыре года], просыпайся. Не хочется, да? Знаю-знаю. Сейчас поменяем тебе подгузник, и ты ко мне приласкаешься. Нет-нет, этот подгузник весь мокрый, ты так маму промочишь. Давай я его сниму, пока ты сидишь у меня на коленках, хорошо?»

В промежутках я слышала: «Джордж, ты оделся? Джастин, ты что, снова заснул?» И т. д.

Затем утреннее шоу перемещалось в кухню и продолжалось уже у меня на глазах. Дети почти ничего не делали – только послушно передвигались и позволяли себя обслуживать. Не скажу, чтобы они плохо себя вели, – все оставалось в пределах нормы, – и все же, несмотря на самые тщательные приготовления и исключительно ласковое обращение, они и хныкали, и ныли, и отвлекались, и копались, и упрямились, и выторговывали себе дополнительные поблажки.

Когда Дженни наконец водворяла детей в машину и уезжала, я возвращалась в кровать, чувствуя себя совершенно измотанной. А после школы передо мной разворачивалась вторая серия, которая заканчивалась только с укладыванием детей спать. В конце второго дня я напрямик спросила Дженни, зачем она берет такой темп, – ведь так у нее совсем не остается времени на то, чтобы быть детям матерью, а не только служанкой. Она задумалась, а затем сказала так:

Мне всегда хотелось иметь детей и устроить им детство как в сказке – чтобы там были приключения, открытия, радости, волнения и уверенность, что все будет хорошо. Дети все равно скоро вырастут и займутся взрослыми делами, и что плохого, если я позволю им радоваться детству, пока есть такая возможность?

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Попросите добрую приятельницу, которая давно вас знает и не решит, что вы сошли с ума, подержать клейкую ленту и повернитесь вокруг своей оси так, чтобы опущенные руки оказались крепко привязаны к телу. Вам нет причин вскакивать, кого-то спасать, делать для ребенка все на свете, упрощать ему жизнь. Можно от всего этого отказаться и по-прежнему быть отличной мамой. Помните, детство дано человеку, чтобы учиться, а навыки, необходимые для существования во взрослом мире, нужно осваивать на практике. Когда «суперская мамочка» не обслуживает их на каждом шагу, дети приобретают самостоятельность, чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах. Дайте им такую возможность, а в сэкономленное время почитайте книгу или выйдите на утреннюю пробежку.

Ответы на этот вопрос – что плохого, если… – мне двадцать лет приносили родители, приходившие на мои занятия.

Так вот, в этом нет ничего плохого, если:

•  вам не претит прислуживать маленьким бездельникам;

•  вас устраивает, что дети, похоже, не помнят, сколько всего вы делаете, чтобы облегчить им жизнь;

•  вас устраивает, что вы воспитываете детей, считающих круглосуточное обслуживание своим законным правом;

•  вас устраивает, что дети к моменту поступления в колледж не научатся толком пользоваться ни посудомоечной машиной, ни сушилкой для белья;

•  вас устраивает, что вы никогда не веселитесь всей семьей, потому что без вас никто ни с чем не справляется и никому нельзя поручить ничего серьезного;

•  вы согласны, чтобы дети не получили ценных знаний и умений, которые бы им пригодились для установления связей с соседями и со всем миром.

Парадоксальным образом, делая за своих детей буквально все, Дженни ворчала на них, выговаривала и напоминала им, что они должны больше делать сами. Это ничего не давало – ведь Дженни не хотела огорчать детей, ожидая или требуя от них слишком многого, хотя и желала в душе, чтобы случилось чудо и дети вдруг сами начали ей помогать.

Ложное убеждение, что ребенка необходимо оградить от забот, заставляет родителей взваливать на себя непосильную ношу, запирать на замок свои эмоции и выпускать в «реальный» мир неблагодарных, избалованных, испорченных детей, из которых вырастают требовательные, зависимые, ненадежные взрослые, пасующие даже в простейшей жизненной ситуации.

Наверное, кого-то покоробит резкость моих слов, но по моему опыту у детей, растущих в обстановке полной защищенности, тщательного ухода и всесторонней заботы, очень мало шансов стать успешными и здоровыми взрослыми. Родители, превратившиеся в обслуживающий персонал, не снабдят их ни багажом, ни мудростью для дальнейшей жизни, где все не так, как в «идеальной» семейной гавани, а совсем наоборот.

На прощание Дженни сказала мне: «Придумаешь, как сделать это лучше, – будь добра, поделись», – и после отъезда я немало размышляла над тем, как мне не оказаться в ненавистной роли прислуги. Этот вопрос стал одним из столпов моей программы.

Миф второй: я сделаю быстрее, лучше и аккуратнее, чем дети, и вообще мне самой проще

Многие родители принимают на себя роль прислуги не потому, что хотят наполнить жизнь детей волшебством и чудом, а потому, что желают все контролировать. У каждого из нас есть среди знакомых как минимум одна-две таких мамаши – они уверены, что должны держать все в своих руках, иначе семья неминуемо погибнет. Я и себя отношу к этому же типу – правда, только в прошлом, мне удалось перемениться. Тем не менее мне очень знакомо и понятно ощущение, что, если попросить ребенка помочь по хозяйству, наверняка случится ужасное – он сделает все «не так» (то есть не так, как я).

Мать-командирша

Тони – мать двоих детей и классическая личность типа А – «все держится на мне». Она очень милая, строгая и вместе с тем заботливая – можно сказать, как раз такая, чтобы дети охотно ей помогали. Тони всегда знает, что происходит, и практически ничего в доме не делается без ее команды. На ней и правила, по которым живет семья, и распорядок дня, и покупки.

В отличие от Дженни, которая бегает вокруг детей на цыпочках, чтобы облегчить им жизнь и при этом не потревожить, Тони движется быстро и энергично, а детей легонько подталкивает в требуемом направлении. Они знают, чего хочет мама, и так и делают. Каждое утро, пока каждый из них ест свой сбалансированный завтрак, мама выбирает им одежду, выносит к дверям вещи и отправляет электронные письма учителям. Покончив с едой, дети бегут наверх, быстро одеваются, чистят зубы и спускаются вниз. Тони тоже уже собралась, ставит на подставку в машине свою чашечку кофе – и вперед! На случай, если кто-то что-то забудет, у нее есть аварийный план, или она успеет заскочить домой, прежде чем отправится на работу.

Тони все тщательно планирует. Она подробно расписывает детям, что им делать после школы, и зачитывает список вещей, которые для этого понадобятся, попутно поясняя, где что лежит. Ежедневно, как заводная, она повторяет им: возьми бутылочку, набери воды, достань и принеси свой завтрак, найди и сложи форму и т. д. У детей почти или вовсе нет выбора в том, что касается дополнительных занятий: Тони честно сказала им, что ни к чему их не принуждает, но хочет видеть всесторонне развитыми. Споров по поводу посещения мероприятий, таких как дни рождения, школьные праздники или благотворительные ярмарки, практически не бывает – они ходят повсюду.

Питание – очень важная для Тони сторона жизни, и она внимательно следит за чистотой на кухне. Здесь ее царство – если допустить сюда детей, они все сожгут и перепачкают. Продукты и посуда аккуратно разложены по шкафчикам и ящичкам, есть разрешается в строго определенном месте – маме вовсе не хочется собирать потом по всему дому грязные тарелки, объедки и пустые обертки. В кухне Тони действует исключительно одна, появление кого-либо еще лишь создает, как она считает, ненужную суматоху. Пригласить детей помочь с готовкой (и поучаствовать в принятии решения о том, что приготовить) – значит создать почву для споров – а кому это нужно?

Тони ценит образование и трудолюбие, она проверяет у детей домашние задания, посещает все родительские собрания, переписывается по электронной почте с учителями и регулярно заходит на школьный портал. Каждому из детей выделено место для приготовления уроков, и мама заботится, чтобы там всегда было все необходимое. Иногда дети ленятся и ссорятся – чем они старше и чем больше им задают, тем чаще, – но тут мама тверда и, если надо, прибегает к уговорам, требует, грозит, может прочесть нотацию минут на сорок – сорок пять. И она не потерпит ни плохих отметок, ни пренебрежения подготовительными курсами – вообще ничего, что указывало бы на ее недостаточное внимание к образованию детей. Такого варианта просто нет.

Мать-служанка с личностью типа А ходит (при других) с постоянной, будто приклеенной, улыбкой, раздавая направо и налево указания и вникая чуть не в каждую деталь. Она не просит, она распоряжается, а если дети берутся ей помогать или делать что-то самостоятельно, невольно начинает руководить ими по мелочам или их критиковать. Обычно они долго не выдерживают, и мама снова делает все по-своему, так, как привыкла.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Да, перфекционисты, это тяжкое испытание для вас, но иначе нельзя. Возьмите в руку рулон ленты (можно взять цветную, вы даже в ней будете выглядеть потрясающе) и заклейте себе глаза и рот. Это значит, вам следует воздерживаться от того, чтобы инспектировать работу детей и поправлять их. Не иметь представления о том, парные ли носки и аккуратно ли застелена кровать, не знать, хорошо ли склеены детали в модели и не надета ли та же рубашка в третий раз за неделю. Поверьте, мелкие детали значат далеко не так много, как вам кажется, а дети в состоянии принимать здравые решения. Если ваш сын трижды за неделю надевал любимую рубашку, это его выбор, с которым вам следует считаться. Позвольте ему решать самому и посмотрите (потом, когда отклеите ленту), что из этого выйдет.

Тони (вы, возможно, тоже) поступает так не потому, что не хочет, чтобы дети занимались полезным трудом или помогали ей, а потому, что ей неприятно исправлять их ошибки и промахи, неизбежные при обучении. В теории участие детей в домашних делах – это, конечно, хорошо, но Тони рассуждает так: «Наверное, детям надо больше делать самим и помогать по дому, но я люблю, чтобы все делалось строго определенным образом, да и мне так проще. У меня есть система, и она работает. К тому же я перфекционистка, а дети никогда не сделают все правильно – так зачем нам это нужно? Что плохого в том, что все на меня полагаются и день проходит так, как я запланировала?»

Конечно, в этом нет ничего плохого, если:

•  вас не беспокоит перспектива выпустить в мир сына без умения ставить себе задачи и делать выбор для себя, а не для вас;

•  вас также не беспокоит, что он будет послушен воле «ответственных» людей независимо от того, что у тех на уме («Делай, как я говорю, детка, хорошо?»);

•  вы не удивитесь, когда он решит, что больше не должен никого слушаться, а, значит, все должны слушаться его;

•  вас устраивает, что у вас растет ребенок, который недостаточно верит в собственные силы, чтобы экспериментировать и идти на обдуманный риск, и никогда не приобретет своих индивидуальных предпочтений, стилей, практик и решений;

•  вы согласны ежедневно демонстрировать ребенку, что не доверяете ему принимать решения, выполнять задания, отвечать за результат своей работы и свой выбор (вы же делаете за него то, что он мог бы делать и сам, не давая ему попробовать);

•  вы не против того, чтобы дети все чаще ссорились между собой и с вами, не имея возможности заняться чем-нибудь более интересным или существенным.

Родители этого типа легко пренебрегают ссорами, конфликтами, возмущением и потерей контакта ради чистоты в доме и пунктуального выполнения удобного им распорядка. По сути, они заявляют: все в данный момент происходит так, как я считаю правильным, и что плохого, если ребенок расстроен? Главное – он одет как следует и в комнате у него чисто.

В действительности этот миф закрепляет привычку игнорировать детей, подавлять их и контролировать каждый их шаг, не давая им научиться ориентироваться в собственных делах и реально помогать родителям. Дети, не чувствующие, что родители их ценят, ведут себя неуверенно, кажутся сами себе никчемными и начинают безобразничать. Когда мать делает для ребенка все, тот вырастает в молодого взрослого, не способного ничего сделать для себя. Очевидно, родители, принимая на себя эту роль, хотели совсем другого.

Миф третий: если мои дети будут неважно выглядеть, невежливо себя вести, лукавить и вообще поступать неправильно, меня станут считать плохой матерью, неспособной воспитать детей

Родители этого типа берутся прислуживать, потому что считают детей своим продолжением и отражением. Они желают, чтобы дети на людях всегда выглядели прилично, опрятно и хорошо себя вели, и ради поддержания внешнего лоска готовы пожертвовать индивидуальностью ребенка. Вы скажете, я рассуждаю поверхностно, – вовсе нет. Очень многие родители это чувствуют и прямо говорят, что окружающие оценивают их родительские способности по тому, насколько хорошо или плохо выглядят на публике дети.

Мои дети – это я: не позорь мамочку

Кэти, как и Дженни и Тони, постоянно занята делом. Она бегает по дому, подметает, пылесосит, протирает, выручает детей, делает им поблажки и очень следит за их одеждой и обувью, потому что считает: если в доме будет грязно или дети станут разгуливать перепачканными, подруги могут осудить ее за пренебрежение родительскими обязанностями.

Я познакомилась с Кэти на семинаре, где она рассказывала, что трудится по дому не покладая рук и совсем измучилась. На мой вопрос, что заставило ее взять на себя роль прислуги, она ответила: «О родителях судят по детям – по их внешнему виду, поведению, успехам в школе и спорте, уважению к старшим и готовности помочь, если попросят. Обо мне судят даже по тому, говорят ли мои дети «спасибо» и «пожалуйста», а ведь вежливость – это еще далеко не все».

Кэти думала, что ее дети должны прилично выглядеть, вежливо разговаривать и быть хорошими, а дом – содержаться в порядке, и это ее обязанность как хорошей матери: «Я – это мои дети и мой дом». Боязнь опозориться заставляла ее выбиваться из сил, заботясь буквально обо всем, от аккуратных и опрятных джинсов до чистоты в туалете и парных носков.

Общаясь с Кэти один на один, я заметила, что она всегда начеку – следит краем глаза, как бы дети чего-нибудь не натворили, и в любой момент готова вмешаться: поправить, одернуть рубашку, потребовать повторить то же самое «как положено», просто строго посмотреть. Чтобы дети не показались кому-то глупыми, плохо подготовленными, ленивыми или недостаточно сообразительными, Кэти организовывала для них все, что только могла. Оценка собственных родительских качеств у нее находилась в прямой зависимости от той оценки, которую давали ей и ее детям окружающие.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Прикройте кусочком ленты глазок во внешний мир. Не важно, что там происходит, с кем из знакомых вы встретитесь у подъезда, в школе, в церкви или на собрании и что они о вас подумают. Теперь заклейте себе уши и зафиксируйте ноги. Не надо так беспокоиться, что дети вас опозорят и испортят репутацию всей семьи. Прекратите придираться к их речи и поправлять каждое слово. Позвольте им просто разговаривать, болтать, спорить, говорить вам «нет», если они действительно с вами не согласны (нужнейшая практика для жизни в реальном мире), открыто высказываться о том, кто им нравится, а кто нет.

Перестав ловить ошибки, вы перестанете также вмешиваться в поведение детей и корректировать его так, чтобы лучше выглядеть в глазах окружающих. В первую очередь надо заботиться о связях между вами и детьми – через двадцать пять лет, когда ваш сын или дочь приедет на выходные вас навестить, мир будет иным. Семья за столом – единственное, что останется важным, все прочее потеряет прежнее значение.

Когда я спросила Кэти, нельзя ли несколько ослабить поводок и меньше заботиться о том, что подумают о ней окружающие, та ответила: «Я бы с радостью, но не могу рисковать, что мы прослывем «семейкой, где дети ходят нечесаными». А поддерживать репутацию вовсе не вредно, это только поможет детям на жизненном пути».

Я подумала о родителях, которые трудятся изо всех сил, чтобы ублажить окружающих. Если бы они действительно стремились хорошо воспитать детей, их старания имели бы смысл. Однако это не так. Мы с Кэти обсудили следующее.

Это не вредно, если:

•  вы считаете, что дети принадлежат родителям и не имеют права самостоятельно развиваться, расти, вырабатывать собственные предпочтения и иметь личные особенности (даже если они выглядят как нелепые причуды);

•  вас не взволнует бунт дочери-подростка, которая недвусмысленно даст вам понять, что ей нет никакого дела до вашей репутации;

•  вас не беспокоит, что детей вслед за вами интересует, что скажут окружающие, а не что думают они сами;

•  вам безразлично, что ваши дети научились безапелляционно осуждать людей, которые не заботятся о поддержании собственного имиджа;

•  вы хотите донести до детей мысль, что они на данный момент «недостаточно хороши» и поймут это, когда найдут тех, кто думает так же;

•  вы равнодушны к эмоциям дочери, которая чувствует фальшь в ваших попытках сотворить из нее образ «идеального ребенка», – ведь получается кто-то другой, а вовсе не она;

•  вас не огорчает, что дети, самооценка которых целиком основана на вашем имидже, теряют вкус и интерес к жизни;

•  вам не обидно, когда дочка заявляет, что вы властная, себялюбивая и печетесь только о собственной репутации, мешая ее, дочери, личностному развитию.

Родители, верящие в этот миф, так поглощены тем, чтобы прилично выглядеть, что теряют из вида действительно важные вещи: необходимость вкладываться в ту жизнь, которую они строят вместе с детьми и от которой останутся воспоминания, объединяющие семью. Человеку – и ребенку, и взрослому, – свойственно иногда ошибаться, выглядеть нелепо в глазах окружающих, проявлять на людях свои недостатки. Но когда такое случается, для родителей это, помимо прочего, еще и шанс научить ребенка справляться с огорчениями, признавать свои ошибки и при выборе между семьей и имиджем выбирать семью.

Миф четвертый: я стараюсь быть нужной своей девочке, потому что не хочу стать ей ненужной, когда она вырастет

Наконец, бывают родители, которым нужно, чтобы дети в них нуждались, и ради этого они стараются привязать к себе детей максимальным количеством нитей.

Маме нужно быть нужной

У Джоан один ребенок, дочка. При первой нашей встрече Джоан не думала, что ее случай имеет отношение к тем, о которых рассказывалось выше, но, заметив связь, сразу поняла, почему столько делает для дочери. Вот что она сказала:

Я только что догадалась – это необходимо мне самой! Я даже не думаю про Эйву – это моя дочь, – просто хочу чувствовать себя нужной. Я стараюсь участвовать во всех ее делах, не важно, может ли она чисто технически справиться без меня или нет. Мне казалось, я помогаю ей и укрепляю связь между нами, но теперь я вижу, что занимаюсь вовсе не этим. Я – прислуга, которая находит себе дела, чтобы чувствовать свою ценность и значимость. Такой у меня способ быть ближе к дочери, воспитание здесь ни при чем. Конечно, нет никакой необходимости в том, чтобы мама будила девятилетнюю девочку по утрам, наливала ей молоко в хлопья, доставала одежду, следила, чтобы она вовремя вышла, и раскладывала ее вещи в шкафу. И это не просто не нужно – это очень и очень плохо. Она все время ждет от меня указаний и полагается на мои решения – пора уже ей становиться более самостоятельной. Я должна прекратить по любому поводу спрашивать ее, не нужна ли моя помощь. Думаю, что во многих случаях нет. Оказывается, я могу серьезно навредить дочери тем, что постоянно присутствую в ее пространстве. Это никогда не приходило мне в голову, но теперь я понимаю, что так и есть.

В этот момент я уже знала, что Джоан готова пересмотреть свою роль по отношению к ребенку.

Это не очень серьезно, если:

•  вы согласны, чтобы ради удовлетворения вашего желания быть нужной ребенок чувствовал себя скованным по рукам и ногам;

•  вы готовы к тому, что в один прекрасный день чадо взбунтуется, порвет все путы и отдалится от вас;

•  вы хотите воспитать робкого ребенка, не решающегося ничего предпринять без помощи родителей;

•  вы воспитываете юного «экстремала», готового идти на неоправданный риск ради того, чтобы приобрести хоть какую-то самостоятельность;

•  вы не огорчитесь, поняв, что дочка жертвует своим успехом, потакая вашим желаниям;

•  вы смиритесь с тем, что дочка найдет вам замену, когда перерастет свою зависимость от матери;

•  вы не против, что вашего ребенка ожидают на жизненном пути опасности и разочарования, с которыми он не справится;

•  вы примете как должное необходимость материально поддерживать дочь двадцати с лишним лет, вполне способную прокормиться самостоятельно.

Здесь больше нечего добавить. Мама становится прислугой не потому, что это требуется ребенку, а потому, что так она чувствует себя нужной. Этот миф проще всего распознать, и расстаться с ним тоже сравнительно просто – достаточно осознать, что вы не приносите ребенку ни капельки пользы, когда ограничиваете его свободу в переходном возрасте.

Если дети не хотят, чтобы им прислуживали, то чего они хотят?

Ниже вы найдете небольшой список – если вы поймете, что превратились в прислугу для детей, он поможет вам вспомнить, почему стоит отказаться от этой роли и призвать детей к более полноценному участию в собственной жизни.

1. Дети хотят все делать сами.

Наши дети с момента появления на свет пытаются стать самостоятельными. Они сообщают нам: «Я умею», «Я сам (сама)», отталкивают нашу руку и т. д. Мы здесь ни при чем, это желание заложено в самих детях, – но оно не осуществится, если постоянно делать все за них. Уничтожив в ребенке стремление к самостоятельности, вы сделаете его грустным и подавленным. Разумеется, это влияет и на самооценку ребенка, которая базируется на двух факторах: a) его умении самостоятельно справляться с повседневными делами и б) его способности внести вклад в общее дело (например, работу по дому). Отберите у него две эти возможности, и вы получите маленького пессимиста, обиженного на весь мир и готового скандалить и безобразничать.

2. Дети хотят чувствовать, что справятся сами.

Хотите верьте, хотите нет, но ребенку, как и взрослому, нужно чувствовать, что он сам управляет своей жизнью – на самом примитивном уровне может позаботиться о своих повседневных потребностях. Сюда входит то, что он сам встает утром, достает одежду, выбирает, что съесть на завтрак и что из еды взять с собой в школу. Если отнять у ребенка ощущение, что он в состоянии со всем этим справиться, он будет вести себя так, как будто действительно ничего не может сам. Всем нам знаком этот сценарий: «Мама, я не умею, пожалуйста (сделай то-то и то-то)». Вы делаете, получается не совсем то или не совсем так, происходит ссора. Чем лучше вы научите ребенка обходиться без вас в собственных повседневных делах, тем более самостоятельным он вырастет и тем охотнее будет вам помогать.

3. Дети хотят сами следить за своими делами.

Когда вы делаете для детей что-то, что они могут сделать для себя сами, они начинают считать это вашей обязанностью. Если вы чего-то не сделаете, ребенок на вас обижается, сердится и именно вас обвиняет в том, что произошло. То, что вы работаете на ребенка, доставляет ему не больше радости, чем вам самим, а каждый промах его возмущает. Действительно, вы допустили, что у него случилась неудача и он не имел возможности это предотвратить. Если вы забудете дать с собой сыну-третьекласснику утепленные брюки, а сын пропустит из-за этого прогулку и после школы устроит вам скандал, вполне возможно, что он будет кричать не только «почему ты мне их не положила?», но и «почему ты не даешь мне собираться самому?». Тем не менее ребенок продолжает ожидать, что «мама сделает», а сам только бездельничает и злится. Если дать ему возможность самому отвечать за те или иные дела, у него будет меньше причин обвинять вас; он также приобретет полезные навыки и станет более уверенным в собственных силах.

Повторю еще раз кратко, из-за каких ложных убеждений мы попадаем в беду:

• мама старается, чтобы детям было легче;

• мама знает, как правильно;

• маме нельзя позориться;

• маме нужно быть нужной.

Возможно, вы со всем этим отчасти согласны. Найдите время и составьте собственный список того, что влияет на ваше решение ходить в служанках. Боитесь, что в доме будет грязно или что вас сочтут плохой хозяйкой? Хотите, чтобы все было по-вашему, или не видите в жизни другого дела? Это даст вам полезную информацию, которая сыграет свою роль позднее, когда вы перейдете ко второй части книги и к тому, чтобы оставить роль прислуги.

Английское слово FEAR (страх) расшифровывается как False Evidence Appearing Real (ложный факт, кажущийся реальным).

Нил Доналд Уолш

Если вы как родитель принимаете решение из страха за ребенка, вы действуете не в интересах ребенка.

Вики Хёфл

В главе 3 мы обсуждали «огнестрельную рану», вызванную отсутствием подготовки, и пластыри, применяемые родителями вместо того, чтобы понять реальную проблему и заняться именно ею. Проблема заключается в том, что детей не учат быть самостоятельными – из-за этого они не следят за собственными делами и ленятся помогать родителям. Сейчас мы рассмотрим второй тип «огнестрельных ран», до поры до времени маскировавшийся под представление «детям необходима строгая дисциплина».

С чего начинается семья

Во всем мире будущие родители еще до появления первого ребенка мечтают о том, как они будут воспитывать своих чудесных детей. Ожидание младенца – волнующая пора. Уверена, вы помните картины, рисовавшиеся вам в воображении, и как вы обещали еще не родившемуся существу никогда его не наказывать, не повышать на него голос и не сердиться. Вы видели себя спокойной, уверенной, любящей, заботливой матерью, которая с достойной восхищения легкостью поможет ребенку преодолеть любые препоны. Вам представлялось, что вы сумеете дать ребенку свободу и самой остаться свободной, что между вами и ребенком установится особенная связь, что вы будете понимать и уважать друг друга, а ссориться не станете вовсе.

Родители понимают, чего хотят для себя и для детей, и у них есть в сознании картина будущей жизни с ребенком. Они наполнят каждый его день любовью, радостью, теплотой и новыми знаниями, так чтобы это время запомнилось ему на всю жизнь как бесконечно счастливое. Связь между ними и ребенком и в его девять лет останется такой же тесной, какой была с младенцем, и они поведут его рядом с собой по жизненному пути. Ребенок не станет спорить с ними по каждому поводу, будет без скандалов и понуканий вовремя выходить из дома, а вечером, когда семья вновь соберется за обеденным столом после долгого полного дел дня, вместе со всеми радоваться встрече.

Конечно, родителям хочется видеть своих детей способными принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки и самосовершенствоваться. Они хотят выступать союзниками и болельщиками детей, а у себя дома чувствовать, что их уважают и ценят; хотят, чтобы у них было время наслаждаться жизнью вместе с детьми и время, которое они могут посвятить друг другу. Все эти мечты, желания и устремления очевидным образом играют огромную роль в создании и поддержании отношений с детьми, основанных на взаимной любви, уважении и согласии.

Увы, очень многие родители изменяют этой мечте, когда годовалый малыш, которого так легко было ублажить, превращается в двухлетнего, капризного и требовательного. Не отдавая себе отчета в том, что их сын или дочь закономерно вырастает в личность с собственным характером, они начинают искать тактические приемы, призванные «заставить» реального ребенка соответствовать идеалу, существующему в их воображении.

На этом месте фокус родительского внимания смещается у нас с выстраивания отношений с детьми на нахождение дисциплинарной стратегии – на то, чтобы «заставить» детей вести себя правильно с нашей точки зрения. Мы не замечаем, как это происходит, но стоит нам однажды встать на путь дисциплины, как он начнет уводить нас все дальше и дальше от первоначального идеала жизни в семье. Мы переходим к тактике использования пластырей для управления детьми, их поведением и распорядком дня. Именно потому так важно осознать, что правильный путь потерян, но можно найти его снова, что существуют решения – действительно здравые и разумные, – помогающие нам восстановить связь с мечтой и вернуть фокус внимания на свои отношения с детьми.

Как же получается, что мы, вместо того чтобы развивать взаимоотношения с подрастающими детьми, начинаем искать стратегии для управления ими? Это происходит под влиянием четырех главных родительских страхов.

Страх первый: нельзя допускать, чтобы дети плохо себя вели, а то они вообще от рук отобьются

Если ваш страх заключается именно в этом, то вы, возможно, уже решили для себя, что ребенок не будет командовать в доме. Вам стоило определенного труда правильно себя поставить, но уж теперь никакие детки с хитрющими глазками не заставят вас плясать под свою дудку.

А может, вы боитесь рассердить окружающих. Вам не улыбается перспектива целый день выслушивать замечания по поводу якобы безобразного поведения ребенка, поэтому вы предпочитаете на всякий случай не выпускать из рук поводья.

Вы не собираетесь смотреть на воспитание сквозь пальцы. Мысль отказаться от дисциплины и сосредоточиться на взаимоотношениях с детьми хороша лишь до тех пор, пока эти милые детки не устроят тарарам при посторонних, а потому вы обращаетесь к стратегиям, направленным на поддержание дисциплины, и к тактике пластырей.

В 1999 году одна из матерей, посещавших мои занятия, переживавшая пик подобных страхов, подняла руку и сказала: «Ваши доводы понятны. Но все же, когда я думаю о стратегии выстраивания отношений с детьми и представляю себе, как они распоряжаются в доме, то не вижу, в чем здесь преимущество перед порядком, когда распоряжаюсь я». Мы все вместе рассмеялись: она боится оказаться в подчинении даже у своего курчавого четырехлетнего сынишки.

Эта мама, как и многие другие, смешивает стратегию выстраивания отношений и снисходительность. Она не желает, чтобы кто-нибудь – даже четырехлетний ребенок – ею помыкал, и совершенно искренне стремится крепко держать в руках дом и порядок в нем, опасаясь, что иначе не сохранит свое положение. Действительно, ее страх на чем-то основан – ведь она не верит, что дети способны «помогать маме по дому» как полноправные, ответственные и любящие члены семьи.

Запомним эту мысль, чтобы вернуться к ней чуть позже, и посмотрим на то, как устроена привязанность у взрослых.

Лучшие функциональные взаимоотношения между взрослыми сбалансированы – никто ни об кого не вытирает ноги и никто не ощущает себя диктатором. Я не утверждаю, что между взрослыми не бывает несбалансированных отношений, – это случается, но такие отношения нам, по-видимому, не в радость, и они не увлекают нас надолго. В сбалансированной привязанности с самого начала устанавливаются границы. Известно, кто что дает и берет, и есть уважение к личным предпочтениям каждого. Партнеры радуются обществу друг друга, поддерживают друг друга, и каждому ценна и важна точка зрения другого. Вы подстраиваетесь под личные особенности партнера (да, друг может опоздать, но вы его все равно любите) и совместно находите решения (вы не можете уехать вдвоем на все выходные, а встретиться в городе и вместе пообедать у вас получится).

Суть в том, что вы не требуете от друга измениться или вести себя в соответствии с тем, что вы сами считаете правильным. Либо вы не придаете значения различиям между вашими характерами и предпочтениями, либо понимаете, что при любой такой попытке с вашей стороны друг уйдет, по дороге нажав кнопочку «Убрать из друзей». Кроме того, вы оба знаете, что, если постоянно не вносить свой вклад в крепкие и здоровые взаимоотношения, они начнут разрушаться, а поскольку такое развитие событий вам не по душе, каждый из вас постоянно настроен на волну другого. Главное внимание всегда направлено на саму привязанность, а не на мелкие бытовые детали.

Если же вы думаете, что ребенок не годится вам в друзья, считайте, что я предлагаю вам просто установить границы и взаимно их признавать, а еще – что члены одной семьи должны уметь прощать друг другу мелкие недостатки. Я ведь предлагаю вам не набиваться в закадычные подружки к семилетней дочке, а признать, что в каждой отдельной жизненной ситуации каждый старается как может. И хочу сказать, что можно быть мамой, относясь к дочке как к дорогому другу и создавая совершенный баланс взаимного уважения, любви, терпимости и, когда нужно, руководства.

Стратегии привязанности не предполагают, что родители все бросят и позволят детям как угодно безобразничать в доме или что они откажутся от идеи воспитать детей нравственными людьми с позитивными ценностями. Они предполагают совсем другое – то, что родители не получают автоматически права заставлять детей жить в соответствии с их, родителей, предпочтениями. Если мы приходим в ужас от одной мысли о плохо прибранной комнате, а ребенка качество уборки волнует меньше, это еще не означает, что мы должны до изнеможения биться с ним за безупречную чистоту. В действительности во всех таких вопросах есть некая средняя точка, и можно выстроить сбалансированную систему, где каждый дает, каждый берет и все поддерживают друг друга и семью в целом.

Дети пытаются понять, кто они, что они любят и каковы их ориентиры в окружающем мире. Родителей, которые позволяют им сформировать собственные предпочтения и стать хозяевами своей судьбы, вряд ли можно считать бесхарактерными. Это вопрос уважения к детям, создания для них возможности раскрываться, развиваться, расти и меняться. Если мы примем собственных детей такими, какие они есть, не принуждая их быть такими, какими мы хотим их видеть, они наверняка станут проявлять больше желания помочь и энтузиазма по поводу общих дел семьи. Аналогичным образом, если мы станем вкладываться в отношения с детьми, пока они маленькие, то, повзрослев и покинув родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, они почти наверняка пригласят в нее и нас. Дальше я покажу, насколько это может быть легко и весело, – только не откладывайте книгу и продолжайте читать.

Страх второй: если ребенку не будет плохо, он ничего не поймет

Если вы из тех родителей, которые всерьез верят, что люди, в том числе дети, учатся только тогда, когда страдают – хотя бы чуть-чуть, – то, почувствовав, что вам нужно «что-то предпринять», вы в первую очередь ухватитесь за стратегию «преподать урок» (пусть и несколько суровый).

Пример номер один. Ваша семилетняя дочь грубо разговаривает со школьной подругой, и вы хотите, чтобы она поняла, что неправильно так обращаться с людьми. Поэтому в дополнение к естественным последствиям (подружка отказывается играть с вашей дочерью, что может произойти сразу же, позже или не произойти никогда) вы как-то наказываете девочку: отбираете любимые предметы, отчитываете ее, объясняете, как отвратительно она поступила, внушаете ей, что так ведут себя только плохие дети. Ваша цель – добавить неприятных эмоций, чтобы урок был лучше усвоен.

Пример номер два. Ваш пятилетний сын начал нарочно толкать своего двухлетнего братика так, чтобы он упал, как только тот приближается к его лего. Застав эту сцену в очередной раз, вы выговариваете старшему, призываете его не распускать руки, отсылаете в дальнюю комнату подумать о своем поведении, а лего запрещаете на три дня.

Пример номер три. Ваша шестилетняя дочь без разрешения взяла ваш айфон и стала играть. Застигнув ее за этим, вы строго ей выговариваете, что нельзя брать без спросу мамины вещи, и, чтобы хорошенько ее проучить, отбираете у нее одну из любимых игрушек.

Прежде всего поймите, что процесс обучения у детей (и у взрослых) немедленно прерывается при внесении в него таких элементов, как страх, неуверенность и стресс. Когда это происходит, включается механизм самосохранения и человек замыкается, теряя способность воспринимать и усваивать новую информацию. Соответственно, ребенок не в состоянии связать свое плохое поведение с наказанием и выговором, так что «урок» не достигает цели. В сознании ребенка остается лишь ясное понимание, что он плохой, кого-то обидел и не умеет себя правильно вести. Обучение – вы ведь хотели, чтобы ребенок не грубил, не распускал руки, не брал вещи без спросу, – остановилось, улетучилось, а на его месте поселилось ощущение собственной никчемности.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

В следующий раз, когда вам придет в голову, что следует «дать урок» ребенку, просто ничего не делайте. Отрежьте кусочек клейкой ленты и закройте им рот. Вы не укажете ребенку на его плохое поведение, а он не почувствует себя никому не нужным. Это не значит, что на поступки ребенка вообще не надо реагировать, – надо, но позитивно, а не негативно. Попытка чему-то научить из соображений, что «этого нельзя спускать», не будет успешной, если вы рассержены, расстроены, взвинчены или пытаетесь защититься. Ребенок услышит только знакомый голос, сообщающий ему, какой он плохой, как сильно он кого-то обидел и как это непоправимо. Держите рот закрытым, пока не остынете и не сможете рассмотреть этот эпизод в позитивном ключе.

Очевидно, родителю, убежденному, что ребенку, чтобы научиться правильно себя вести, необходимы неприятные эмоции, непросто будет принять стратегию привязанности. Но, если главная цель в том, чтобы научить, почему бы не использовать лучшего на свете учителя – естественный ход событий? Он никогда не опаздывает на урок, и если вы боитесь полностью сосредоточиваться на своих взаимоотношениях с ребенком, подумайте о природе и силе причинно-следственных связей. Они действуют так, что ребенок учится сам, а вам не нужно даже открывать рот. Поняв это, можно полностью избавиться от всех и всяческих страхов по поводу недостаточно строгого воспитания.

Естественные последствия поступка, привычки, неудачи или ошибки ребенка наступают без всякого участия родителей, и не важно, присутствуют они при этом или нет, хотят этого или нет. Классический пример: на улице минус два, а ребенок забыл дома шапку.

• На улице холодно.

• Брайан отправился в школу без шапки.

• На перемене Брайану холодно.

• Брайану это не нравится.

• Завтра Брайан не забудет взять шапку.

• Может быть, он попросит у кого-нибудь шапку на время.

• А может быть, снимет футболку и укутает уши.

• Это не имеет значения – важно, что ребенок что-то для себя поймет.

Вот так – это и есть урок. Природа преподаст его и один раз, и сто раз, независимо от ваших эмоций по поводу того, что у ребенка на перемене мерзнут уши.

Родители часто бросаются на помощь оплошавшему чаду или стараются закрепить урок с помощью слов вроде: «А ведь я тебе говорила». Но ни то ни другое детям на самом деле не нужно. Они великолепно все усваивают, если только мама не срывается с места, чтобы привезти шапку и прочитать нотацию. Мы все это видели, верно?

Так что, если вас вдруг где-то посетит желание «дать урок», помните: жизнь устроена так, что помогает ребенку самостоятельно извлекать уроки практически из любого события, решения или ошибки. Повседневная рутина дает детям богатейший материал для самообучения без эмоционального вовлечения родителей в происходящее. Иногда дети сразу делают выводы и начинают справляться с ситуацией, иногда им требуется время, чтобы осознать, в чем они неправы, – например, ребенок теряет друзей из-за того, что задается или жадничает. Но как бы то ни было, дополнительный укус в мягкое место ничему здесь не может «научить». Подумайте вот о чем. Когда вам последний раз пытались что-то внушить таким образом, вы стали чуть-чуть мудрее или ушли, ничего не поняв и досадуя на собственную глупость? Используйте способы, предлагаемые самой жизнью, это снимет напряжение с вас и ребенка и поможет вам лучше понимать и чувствовать друг друга.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Используйте столько ленты, сколько требуется, чтобы оставаться вне ситуации, позволить событиям идти своим чередом, не вмешиваться в них, спокойно сидеть на своем месте, вести себя тихо и не спасать ребенка от мелких неудобств. Естественные последствия вплетены в ткань повседневности и потому вездесущи – доверьтесь их урокам и дайте детям возможность на собственном опыте определить, как окружающий мир реагирует на их решения и поступки.

Если, например, ваша дочка раскомандуется, играя со сверстниками, вам нельзя вмешиваться, поправлять ее, объяснять, что она неправа и с ней никто не захочет водиться. Придется позволить ей поссориться с подружками – а может быть, увидеть, как она, чтобы сохранить дружбу, просит у них прощения и обещает больше так не делать. Или окажется, что она такая симпатичная, ее так любят, а повод так незначителен, что игра пойдет дальше как ни в чем не бывало. Вы здесь не учитель и ничему не можете научить – а когда девочка получит урок от самой жизни, совсем не дело отдирать ото рта клейкую ленту для традиционного «говорила же я тебе». Это ее урок, позвольте ей учиться самой, без ваших комментариев.

Страх третий. Мои дети хулиганы, если за ними не следить, они могут совсем распоясаться

В 2008 году на моем семинаре одна из матерей поднялась и высказалась так:

– Детям необходима дисциплина. Только благодаря дисциплине они учатся, а иначе выходят из-под контроля. А я не согласна воспитывать неконтролируемого ребенка или жить с ним в одном доме.

Остальные участники встретили эти слова аплодисментами.

– Хорошо, – сказала я, – можете привести мне примеры плохого поведения, от которого детей нужно отучать с помощью дисциплины, чтобы они не вышли из-под контроля?

– Конечно, – ответила она. – У меня есть список. Необходимо, я считаю, применять дисциплинарные меры, если дети:

• дерутся;

• утром отказываются вставать и собираться;

• мешают за обедом;

• разбрасывают игрушки;

• ночью по сто раз заявляются ко мне в комнату и будят меня;

• разговаривают со мной нагло и без всякого уважения;

• не соблюдают правил;

• забывают вещи, которые нужно взять в школу, и мы из-за этого опаздываем.

Тут я остановила ее:

– На мой взгляд, ни один из пунктов списка не относится к вопросам дисциплины. Они распадаются на две группы – проблема либо в недостаточной подготовке, либо в испорченных отношениях, – и оба типа проблем вполне решаемы.

Мама от удивления открыла рот, а я продолжала:

– Я бы хотела задать присутствующим несколько вопросов. Поднимите, пожалуйста, руки те, кому для поддержания порядка в доме приходилось больше десяти раз применять одну и ту же дисциплинарную меру в связи с одной и той же проблемой. Сюда входят все стандартные способы, которыми пользуются родители для воздействия на поведение детей, – делать замечания, напоминать, читать нотации, считать до трех или до десяти, ставить в угол, обещать награду, выручать.

Немедленно поднялось сто двадцать рук.

– Не опускайте руки те, кто применял эту меру более двадцати раз.

Сто двадцать рук не шелохнулись.

– Не опускайте руку, если считаете, что, применив ту же меру еще двадцать, пятьдесят или сто раз, вы решите проблему.

Некоторое время ничего не происходило, а затем руки начали опускаться. Я пересчитала оставшиеся – их оказалось пять.

– Последний вопрос: поднимите руки те, кому нравится так проводить время с детьми.

Ни одна рука не поднялась.

Из страха потерять контроль родители применяют неэффективные дисциплинарные стратегии и тактику пластырей. Их цель – добиться от детей послушания, а эффект достигается обратный. Чем активнее эксплуатируется определенная техника, тем более «неуправляемыми» становятся дети, особенно когда рядом нет родителей. При этом количество ссор, драк, выяснений, кто главнее, похоже, растет, а не падает. Чем серьезнее родители сосредоточиваются на задачах контроля, чем больше усилий они прикладывают к тому, чтобы дети «занимались тем, чем полагается», тем меньше остается позитивных связей между младшими и старшими членами семьи. Дисциплина не оставляет возможности для развития привязанности, взаимной любви и уважения.

Родителям, считающим, что, если не пресекать постоянно плохое поведение, дети непременно превратятся в неуправляемых хулиганов, следует отказаться от этого представления – оно не имеет ничего общего с действительностью и полностью парализует процесс воспитания. Я отлично понимаю стремление к порядку в доме, желание, чтобы дети соблюдали режим и уважали старших, но совершенно не понимаю тех страхов, которыми делятся со мной родители. Кто станет хулиганить – неужели эта четырехлетняя малышка с соломенными волосами? Или вечно чем-то занятый семилетний мальчуган? Задумчивая девятилетняя девочка, юная кокетка тринадцати лет от роду, целеустремленная шестнадцатилетняя старшеклассница? Не могу себе представить в этой роли ни одного из детей, которых я встречаю в школе или рядом с домом. Могу спорить – вы тоже. Представьте, что к вам приходит приятельница и рассказывает кошмарную, как ей кажется, историю про свое шестилетнее чадо, – вы ведь будете только смеяться и пожимать плечами, потому что знаете ребенка, о котором речь, и понимаете, что он не хулиган, не безобразник и в целом ведет себя вполне прилично. Когда родитель начинает точно так же думать о собственных детях, стресс постепенно проходит.

Если вы узнали себя, составьте список тех видов непослушания, которых опасаетесь, – не важно почему. Может быть, уже в процессе записи вам станет ясно, что самые кошмарные сценарии существуют только в вашем воображении. Какие-то страхи, очевидно, будут иметь под собой основания, но, если все выписать, вы, по крайней мере, увидите, чего действительно стоит бояться, а что – фантазия, выросшая на пустом месте.

Страх четвертый: стратегии привязанности у меня просто-напросто не будут работать

Когда я во время занятий спрашиваю, какие бывают стратегии привязанности, мне часто говорят, что это, например:

• читать с ребенком книжки;

• мастерить вместе с ним что-нибудь забавное;

• играть в разные игры;

• просто уютно усадить его к себе на колени.

В действительности все перечисленное – не стратегии, а способы качественного времяпрепровождения с детьми, и путаница здесь отчасти усиливает страх. Настоящие стратегии предполагают нечто большее, требуют времени на выстраивание и не могут быть ответом на ситуацию момента. Их назначение:

• формировать здоровые привычки;

• создавать порядок, полезный для всех членов семьи;

• учить детей самостоятельно решать жизненные задачи;

• показывать, как общаться, уважая собеседника;

• справедливо распределять работу по дому;

• улаживать ссоры между младшими членами семьи;

• формировать реалистичные ожидания для поведения;

• прививать всем членам семьи общие цели и ценности;

• показывать пример верности ценностям и правильного поведения;

• углублять и укреплять взаимную привязанность между всеми членами семьи.

Во взаимоотношениях, которые нам больше всего нравятся, есть сотрудничество, поддержка, уважение, любовь, сопереживание и понимание. Встречаясь с трудностями, мы вместе ищем пути их преодоления. Мы разговариваем, слушаем, возражаем, соглашаемся, предлагаем компромисс, продвигаемся вперед, иными словами, вкладываем душу в самые важные для нас отношения. Чтобы сохранить эти отношения здоровыми, мы постоянно готовы изменяться и, что, наверное, еще важнее, принимаем второго участника отношений таким, какой он есть, понимая, что и он тоже растет и меняется.

Не всегда легко найти баланс между поддержанием крепких и здоровых отношений с собственными детьми, помощью им в том, чтобы вырасти самостоятельными, думающими, ответственными и неунывающими, созданием незабываемого ощущения любви и счастья и сохранением порядка, взаимного уважения и согласия. Но ручаюсь вам, эта задача разрешима, процесс ее решения может быть волнующим и увлекательным, а результаты таковы, что ради них стоит рискнуть.

Более чем все прочие решения, которыми я поделюсь с вами в следующих главах, основу для прочных, плодотворных и построенных на взаимном уважении отношениях с детьми формирует то внимание, которое вы уделите реализации стратегий привязанности и отказу от стремления распоряжаться, наказывать или контролировать.

Твоя же логика и довела тебя до этого состояния.

Билл Уилсон. Анонимные алкоголики: программа двенадцати шагов

Проблема с любой родительской стратегией может заключаться не только в ней самой, но и в мышлении родителей при ее реализации.

Вики Хёфл

Дочитав до этого места, вы уже понимаете, что, подкармливая сорняки, используя тактику пластырей, делая для детей слишком много и боясь серьезно вложиться в выстраивание взаимоотношений с ними, вы обрекаете себя на движение по кругу без возможности выйти из тупика. Нога на педали, руки на руле, но ехать некуда, и вы лишь чешете в затылке, пытаясь сообразить, что происходит. А затем отправляетесь на поиски очередной стратегии, которая наконец-то поможет вам сделать так, чтобы дети стали хорошими, добрыми, ответственными, уважали вас, собирали игрушки, вешали куртки на крючок, убирали тарелки со стола, не дрались с маленьким братиком, перестали дерзить, делали все уроки и т. д.

Вы по собственному опыту знаете, что стратегия, использованная вами в понедельник для решения этих крайне серьезных проблем, к среде выдохлась, так как вам с ее помощью ничего не удалось «исправить». На каждый шаг вперед у вас приходится несколько шагов назад. Жизнь в семье не становится ни проще, ни радостнее, – наоборот, в ней явно нарастает сложность, недружелюбие, нежелание помогать, необходимость руководить каждой мелочью. Вы совсем не того хотели, но дороги в нужном направлении не видать.

В этой непрерывной смене стратегий и приемов, реакций и планов постоянно лишь ваше мышление. Оно – та неподвижная точка, вокруг которой вращается все остальное, и, пока вам не придет в голову его пересмотреть, не важно, сколько разных стратегий вы перепробуете, – результат будет один и тот же. С этого момента и впредь запомните: новая стратегия – не новое мышление.

Мышление, заставляющее нас ходить по кругу

Попробуем подумать, где именно разумные и заботливые родители натыкаются на препятствие и попадают в круговорот неэффективных воспитательных действий. Для этого вернемся к главам 1–4 и кратко повторим некоторые важные моменты.

В главе 1 мы определили, что ваше мышление основывалось на стремлении избавиться от конкретных форм плохого поведения, наблюдаемых у детей в тех или иных ситуациях. При этом вы не осознавали, что сосредоточенность на проблеме и постоянное внимание к ней становятся удобрением для того самого сорняка, который родители пытаются искоренить.

Вы ставили себе цель «прекратить это безобразие» – само оно могло находиться в диапазоне от действительно нетерпимого поведения до создания мелкого неудобства. Для этого вы пробовали вникать в мелочи, делать замечания, напоминать, читать нотации, кричать, наказывать, выручать, обещать награду, – но ничто не помогало. Почему? Потому что мышление оставалось прежним: чем больше я вложу усилий, тем скорее достигну цели.

А каким был реальный результат? Из-за смещенного фокуса вы фактически способствовали развитию у детей того самого поведения, которое вас бесило. Пытаясь найти средство от сорняков, вы позволили им укорениться в повседневной жизни семьи. Вы думали, что нужно сосредоточиться на поведении, а не на отношениях, и получили то, чего не желали, в еще большем количестве.

В главе 2 рассматривались последствия реактивного мышления. Для решения сиюминутных проблем вы прибегали к пластырям, не заглядывая далеко вперед – лишь бы день прошел – и не думая ни о цене такой тактики, ни о вреде, который она наносит в долгосрочной перспективе.

Мышление заставляло вас уступать, заключать соглашения, которые дети тут же нарушали, прибегать к запугиванию и метаться от одной бестолковой стратегии к другой.

Вы надеялись получить некий дополнительный ресурс, который помог бы вам без скандала продержаться до вечера, и попали в ловушку непоследовательного подхода к дисциплине, порядку, режиму и т. д. Подход менялся постоянно, а ваше представление о том, что имеет первостепенное значение, – ни разу. Должна же быть, – думали вы, – какая-то стратегия, которая поможет мне со всем этим справиться, и я найду ее во что бы то ни стало!

Результат? Использование пластырей и непоследовательный подход к родительским обязанностям посеяли во всех членах семьи неуверенность и разочарование, настроили их друг против друга. Оказалось, что никто не хочет никому помогать, а сменяющие друг друга тактические приемы не улучшают положения, а лишь приводят всех в еще большее уныние.

В главе 3 мы видели, как ошибочное мышление превращает родителя в прислугу детей, занятую бесконечным неблагодарным трудом. Вы говорили себе, что вам так проще, что у вас получится быстрее и аккуратнее, что дети все равно не рвутся помогать. Увы, ваша роль матери отошла на задний план, и семья от этого страдает.

Вы либо делали за детей буквально все, либо разрабатывали сложную схему, обеспечивающую их содействие, и руководили ими на каждом шаге, следя, чтобы все делалось правильно (то есть так, как вы считаете нужным), а за отлынивание угрожали лишением привилегий. Мышление заставило вас считать, что это ваша обязанность – постоянно следить, чтобы все всё делали правильно и своевременно, что дети не хотят и не могут систематически помогать, даже если их попросить. Вы добровольно взялись жонглировать десятком мячиков и с утра до вечера держали их в воздухе, чтобы день проходил гладко. Ваши подходы менялись, а мышление – нет. Представление о том, как должны выглядеть правильные семьи и хорошие родители, оставалось неизменным. Вы рассуждали так: дети помогать не станут, а если вдруг станут, то устроят беспорядок и за ними придется переделывать, – лучше самому обо всём позаботиться, и всем будет хорошо.

В результате вы делали для детей слишком много, понимая, что это возмутительно, что роль прислуги опустошает вас эмоционально и выматывает физически. А дети с каждым днем становились все требовательнее и грустнее.

В главе 4 шла речь о страхе хаоса и вседозволенности, который мешает родителям вложиться в стратегии привязанности и заставляет их прибегать к дисциплинарным мерам – поощрениям и наказаниям, – лишь усиливая разлад в семье.

Мышление, основанное на страхе, привело вас к убеждению, что ребенка необходимо постоянно контролировать, а при каждом промахе следует давать ему урок правильного поведения. Для перехода к стратегии привязанности вам недоставало уверенности в себе: вы боялись оказаться снисходительными родителями – ведь каждый знает, что бывает, если родители распускают детей. Ваше мышление не позволяло даже рассматривать такую возможность, как стратегия, основанная на выстраивании отношений с детьми, и вы отмели ее с порога.

Результат? Из-за страха, что стратегии привязанности сделают вас слабым родителем, и неясного представления о том, что это такое, вы никогда не задумывались всерьез об их применении в собственной семье. А постоянное стремление «что-то сделать» заставило вас обращать внимание на все подряд, так что разлада стало не меньше, а больше.

Родители не могут выйти из тупика, потому что им недостает информации о дороге, ведущей в нужном направлении. Они не понимают, что стоит им начать игнорировать определенные виды поведения или чуть отойти и взглянуть на ситуацию со стороны, как отношения с детьми начнут улучшаться. Пока наше мышление находится под влиянием идеализма, ожидания ограниченны, а воображение заполнено жуткими сценариями или страхами перед предполагаемым неодобрением окружающих, мы мало способны к сознательному родительству и слепо используем приемы, которые на деле лишь отдаляют семью от счастья и взаимопонимания.

Новая информация, новое мышление

Если вы действительно хотите, чтобы отношения с детьми строились на любви, доверии и взаимопомощи, а атмосфера в семье была полна тепла и нежности, первое, что нужно сделать, – это получить точную информацию о том, что на самом деле происходит у вас в доме. Именно эта новая информация сможет изменить ваше мышление, а затем изменится и семья.

Это значит, что мы должны честно спросить себя, правда ли, что:

• ребенок, который говорит «заткнись», вырастет грубияном, не способным ни с кем разговаривать вежливо?

• чистота в доме – показатель того, насколько мы любим своих детей?

• ребенок станет трудным, если не исправлять каждый его проступок?

• критически важно, чтобы ребенок был «хорошим», то есть никогда не выходил из себя и не повышал голоса?

• постоянные потасовки между детьми приводят к тому, что из них вырастают отвратительные, неуправляемые и грубые подростки?

Во всех случаях ответ отрицательный – ничто здесь не ужасно до той степени, до какой эту чепуху раздувает наше воображение. Умом мы понимаем, что единственная вещь, которая действительно важна, – это наши отношения с детьми. Но, когда наше мышление ограничено соображениями дисциплины, именно эти соображения определяют наше обращение с детьми, так что мы теряем способность выйти за пределы момента и увидеть полную картину происходящего.

Чтобы изменить мышление, необходимо признать, что оно нуждается в изменении, а это требует смелости. Попробуйте сказать себе:

• Проблема не в том, что ребенок со мной невежлив, а в том, что я требую от него изменить свое поведение.

• Проблема не в нытье, а в том, что я на нем зациклился.

• Проблема не в скандалах, а в том, что я в них участвую.

• Проблема не в утренней суматохе, а в том, что дети не умеют собираться.

• Проблема не в том, что моя дочка кривляется, а в том, что я этого стесняюсь.

• Проблема не в том, что сын не любит мне помогать, а в том, что я все время поправляю его и делаю ему замечания.

• Проблема не в том, что ребенок не слушается, а в том, чего я требую.

• Проблема не в дурных привычках моего ребенка, а в моем суждении о них.

Теперь сделайте несколько сильных рациональных утверждений – они способны сыграть решающую роль для успешного изменения мышления:

• Я откажусь от того, что не работает.

• Перемены требуют времени.

• Надо сосредоточиться на прогрессе и улучшениях и позабыть обо всем остальном.

• Я цепляюсь к деталям, о которых через десять лет и не вспомню.

• Надо вложиться в эмоциональное здоровье ребенка.

• Если трехлетний ребенок скандалит, это ничего не говорит обо мне как о родителе.

• Я могу подождать, сколько нужно.

• Если я подожду пять минут и проявлю немного доверия, это прекратится.

• Я знаю, что это не даст долговременного эффекта, и решил этого не делать.

• Я собираюсь доверять своему ребенку в том, что касается его манеры одеваться, решений, предпочтений и эмоций.

• Я больше не хочу, чтобы меня вовлекали.

• Если это не опасно морально или физически, я готов остаться в стороне.

• Мне это, может быть, и не нравится, но я дам ему возможность попробовать.

• Цель – сказать «да».

• Я думаю, мои дети могут больше, чем я позволяю им попробовать.

• То, как они поступают, не делает меня ни хорошим, ни плохим родителем.

• Думающие и любопытные дети всегда в чем-нибудь перемазаны.

• Увлеченные дети идут на обоснованный риск.

• Дети, уверенные в своих силах, стремятся вперед.

• Жизнерадостные дети способны пережить разочарование, конфуз, отказ и неудачу.

Все это может ошеломить (а при первом прочтении даже показаться безумным), но поверьте мне и постарайтесь найти минуту, чтобы дать этой информации улечься. Обещаю, что если это вам удастся, то при чтении следующей части, где рассказывается о решениях, вы будете открыты тому, что возможно для вас как родителя и как личности, и тому, что возможно для вашей семьи.

Поясняю – это изменение мышления не означает, что вы сразу же выскочите из тупика и избавите семью от бед просто за счет признания того, что ваши нынешние методы не помогают исправить положение. Улучшение отношений предполагает рост ответственности с обеих сторон – и вашей, и ребенка. Но значение имеет сам тот факт, что вы можете признать метод, которым пользовались, нежизнеспособным, а проблемы, с которыми боролись, – не стоящими выеденного яйца.

Ваша очередь: раскройте свои мысли о воспитании

Теперь ваша очередь посмотреть, что вы на самом деле думаете о воспитании.

Раздел первый. Возьмите бумагу, ручку и составьте список проблемных областей, с которыми вы сталкиваетесь в своей семье. Включите в него все – и ссоры за обедом, и трудности с приготовлением уроков, и соперничество между братьями. Чем больше, тем лучше – это материал для обдумывания.

Раздел второй. Опишите более детально следующие ситуации:

• Утро – дети не встают иначе как после четвертого напоминания, не одеваются, если не сидеть рядом, или отказываются от одежды, которую для них приготовили, придираются к завтраку, пока мы все не разозлимся, а потом никак не усядутся в машину, так что мы каждый раз опаздываем.

• Домашние задания – дети знают, что им можно смотреть телевизор, только когда они приготовят все уроки, но они ждут, увиливают, задают сотни вопросов, бросают начатую работу – и так пока не настанет время ложиться спать. Тут они делаются как безумные, потому что им не дали посмотреть телевизор, а я устала и сама хочу спать, но мы препираемся еще добрых полчаса.

• Укладывание спать – дети увиливают от вечерних процедур. Жалуются, что паста противная, что в пижаму переодеваться не хочется, что им не дали посмотреть телевизор, просят меня полежать с ними, еще немножко почитать им перед сном. И через полчаса после того, как все сказали друг другу «Спокойной ночи!», мы все еще препираемся.

• Домашние дела – дети знают, что надо помогать по дому, но каждый раз, как я прошу их что-нибудь сделать, они отнекиваются. Если им пригрозить, они помогут, но только один раз, если пообещать награду – тоже помогут только один раз. Они хотят, чтобы родители все делали сами и у них еще оставалось время почитать и поиграть с детьми.

Раздел третий. Теперь спросите себя, почему все это вас так расстраивает, и запишите ответы. Они могут быть, например, такими:

• Дети не желают и не умеют вставать и собираться сами, а если не вмешиваться, мы будем каждый день опаздывать в школу и учителя будут сердиться.

• Дети не делают уроки иначе как под постоянным надзором, а если они будут приходить в школу, не сделав уроки, то отстанут и не попадут в хороший колледж.

• Дети отказываются готовиться ко сну без постоянных понуканий и указаний, а если я не стану их укладывать, они скажут, что я их не люблю.

• Дети лентяи, и, если не требовать, чтобы они помогали по дому, или не заставить их помогать как-то иначе, они пальцем о палец не ударят.

Теперь остановитесь и посмотрите на список. Вы начнете замечать места, где проблема может заключаться в вашем мышлении. У каждого родителя этот список будет выглядеть по-своему.

Раздел четвертый. Здесь вы начнете мыслить по-новому, и новое мышление принесет новые ответы. Если утреннее вставание идет с трудом, а вы знаете, что дети чего-то не умеют сами, то, возможно, надо просто отступить назад и, используя новое мышление, создать для каждого ребенка работающие утренние процедуры с учетом его или ее личных особенностей и предпочтений. Вы будете развивать в детях самостоятельность, позволите им пытаться, ошибаться и учиться на собственных ошибках, не впадая в уныние и продолжая двигаться вперед. (Дело ведь не в том, что дети лежебоки и копуши, а в том, что у них нет системы и они пока не знают, что и как делать по утрам.) Заметьте, речь не о том, чтобы добиться от ребенка изменений в каких-то действиях, а о том, чтобы вам взять паузу и заново оценить свою роль в «проблеме». Если вы сможете увидеть, где именно вам стоило бы изменить свои действия, следующая часть книги откроет для вас опыт нового мышления.

Обратитесь к этому списку, когда начнете работать над изменением мышления.

Изменение мышления – самая сложная часть задачи, но оно того стоит!

Через мои курсы прошла не одна тысяча родителей, так что я хорошо понимаю, как трудно бывает переменить себя, признать и принять необходимость изменить точку зрения и начать мыслить совершенно иначе. Очень тяжело дается осмысление своей роли родителям, которые двигались в неверном направлении: часто им кажется, что это полный крах, хотя в действительности все наоборот – они делают первый шаг к победе.

Изменение собственного мышления и принятие того, что человек сам, возможно, является частью тех проблем, с которыми сталкивается, означает возможность посмотреть на свою роль совершенно с новой точки зрения. Это путь к более сознательному, вдумчивому, творческому и оптимистичному воспитанию – то, что я называю СИЛОЙ.

Уже двадцать лет я занимаюсь тем, что выслушиваю родителей, которые приходят ко мне в отчаянии и рассказывают, как испробовали все, что только могли, но лишь восстановили против себя детей и разрушили порядок в доме. Я всем сердцем им сочувствую, потому что знаю, как они преданы детям и как трепетно относятся к своим родительским обязанностям. Как бы мне хотелось помочь им вернуться в прошлое и все изменить, но это невозможно. Зато я могу поделиться с ними – и с вами – той мыслью, которой подбадривала себя, воспитывая собственных детей.

Все мы стараемся действовать наилучшим образом, с той информацией, которая у нас есть. А новая информация (мышление) – это все, что нужно, чтобы полностью переменить себя и свою семью.

Давайте этим займемся.

Люби меня, когда я того не стою: тогда твоя любовь мне всего нужнее.

Шведская пословица

С кем вы охотнее будете сотрудничать – с тем, кто вами командует, или с тем, кто относится к вам с доверием и уважением?

Вики Хёфл

Стратегии привязанности существуют для тех родителей, которые хотят постоянно быть «настроенными на волну» детей, чувствовать свою связь с ними и их любовь, одновременно поддерживая уважение, порядок и тот уровень взаимопонимания, который возможен только в дружной семье. Применение этих стратегий способно разрешить такие повседневные проблемы, как своевременный выход из дома, примирение детских ссор, получение от детей помощи в домашних делах без понуканий и уговоров. Они помогают родителям и детям оставаться вместе на всех горках и ухабах, по которым движется семейная жизнь, и поддерживают родителей в их стремлении дать детям чуть больше свободы и верить, что те осваивают окружающий мир так, как это нужно именно им. Это магия. Как только вы решаете строить прочные отношения с детьми, а не управлять каждым их шагом, все меняется.

Если этих причин недостаточно, подумайте вот о чем. Подрастающее поколение – это будущие главы семейств, лидеры компаний, сообществ, стран и международных ассоциаций. Если нынешние дети – это завтрашние лидеры, не разумно ли им потратить в детстве время на приобретение навыков, необходимых для успешного управления своим движением сначала в собственном, а потом и в большом мире? И если моим детям предстоит решать, как со мной будут обращаться, когда я стану беззубой девяностолетней старухой, страдающей недержанием, я хочу, чтобы они сохранили обо мне теплые воспоминания. Я вовсе не шучу. Мир – это лабиринт из переплетающихся связей между людьми, которые заставляют нас действовать или совместно, или друг против друга, и вхождение маленького человека в мир здоровых взаимоотношений начинается с семьи.

Но как именно родитель осуществляет этот переход из микромира управления поведением в макромир выстраивания взаимоотношений? Предлагаю одну идею, которая поможет вам изменить мышление и открыть новые возможности для себя как родителя.

В каждый момент времени родители делают одно из двух:

• портят отношения с ребенком и мешают ему развиваться в самостоятельного, умелого, ответственного, уважающего окружающих и жизнерадостного взрослого человека;

• улучшают отношения с ребенком и помогают ему развиваться в самостоятельного, умелого, ответственного, уважающего окружающих и жизнерадостного взрослого человека.

Даже имея самые лучшие намерения, родители склонны, не сознавая этого, регулярно мешать детям. Многие, например, думают, что улучшают отношения с детьми, прививая им хорошие привычки, когда непрестанно их поправляют, указывают и делают замечания. Это и есть главное препятствие: способны ли мы, взрослые, изменить свой подход к воспитанию, если думаем, что делаем как раз то, что требуется, – пусть оно и не действует? Может быть, именно чтобы узнать ответ, вы и продолжаете читать эту книгу. Конечно, отношения с ребенком важны, но на пути по-прежнему стоит список всяческих «да, но» и «это не работает». Поэтому, понимая все в теории, вы робеете и не решаетесь сделать шаг к стратегии привязанности.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Если вы заметили, что донимаете детей своими вопросами, мыслями, безрезультатными просьбами или бесполезной критикой, заклейте себе рот до тех пор, пока не научитесь сдерживать мгновенный импульс. Дети не нуждаются в руководстве и информировании в режиме круглосуточной службы поддержки. Вовсе не требуется проводить их за ручку через все двери и расспрашивать в подробностях о том, как прошел день. Эта привычка кудахтать над ребенком – не самый эффективный способ поддержания постоянной связи с ним. Можно молчать и быть на связи. Можно позволить детям уйти в их собственные миры, и это вовсе не будет означать, что вы равнодушны к ним или они к вам.

Первый шаг

Итак, вам пора перейти из нынешнего состояния, в котором вы сфокусированы на поведении детей, к подходу, предполагающему фокус на отношениях. Для этого понадобится «прыжок веры» – вы должны будете поверить в то, что, если в некоторых сферах родительской заботы отойти в сторонку и отпустить детей на волю, это улучшит ваши с ними отношения, причем уважения к вам станет больше, а не меньше. (И да, вы по-прежнему будете вовремя выходить из дома без соплей и воплей.)

Постарайтесь принять мысль о том, что все стратегии, предполагающие вмешательство, в действительности ограничивают самостоятельность ребенка, приводят к усилению борьбы за власть и разладу. Это поможет вам молчать, не двигаться с места, позволять жизни распутывать без вашего участия некоторые узлы и наблюдать, как дети с энтузиазмом и верой в свои силы учатся управлять собственной жизнью. Именно так улучшаются отношения с детьми, а сами дети становятся самостоятельными, умелыми, ответственными, уважающими окружающих и способными восстанавливаться после неудач.

Звучит заманчиво? Тогда пора отказаться от того, что не работает, и приступить к сознательной выработке подхода на основе клейкой ленты, невмешательства и фокуса на взаимоотношениях. Пришло наконец время выбросить мешающий вам хлам (неэффективные дисциплинарные стратегии) в ближайший мусорный бак. Для серьезных перемен к лучшему нужно верить, что вы контролируете ситуацию и что изменения, которые произойдут в семье, зависят от того, насколько вы к ним стремитесь. Что именно вы собираетесь изменить? В действительности две вещи: собственное мышление и собственный подход.

Начните там, где находитесь: что вы сегодня думаете о своих детях

На вопрос, чем именно дети приводят их в бешенство, родители, как правило, могут не задумываясь ответить эмоционально заряженным перечнем. Помните список, который вы составили, когда читали главу 1? Ребенок упрямый, нахальный, вечно спорит, неряха и т. д.

Если же попросить тех же родителей назвать сильные стороны своих детей, все опускают глаза и наступает неловкое молчание. Раз за разом я наблюдаю, как меняется настроение, когда родители осознают: им проще перечислить, что в детях плохого, чем что в них хорошего.

Потом они начинают называть положительные черты, и я вижу в новом списке то же самое упрямство и нахальство, но уже со знаком плюс: ребенок настойчивый, прирожденный лидер, волевой, знает, чего хочет.

Здесь начинается переход к новому мышлению

Как бы изменилась ваша жизнь с ребенком, если бы вы пересмотрели свои идеи о том, что такое думающий, работящий, невероятно способный, ответственный, уважающий окружающих и жизнерадостный ребенок?

Что, если вам на самом деле хочется не избавиться от отрицательных качеств ребенка, которые приводят вас в бешенство, а претворить эти самые качества в полезные навыки, которые пригодятся ему в жизни и сделают его сильным?

Плохое поведение происходит оттуда же, откуда и способности, – просто дети используют свои несравненные таланты нежелательным образом. И это наше дело – сказать себе: нет, я стремлюсь не к тому, чтобы уничтожить эту черту характера, а к тому, чтобы придать другое направление ее развитию. Это несколько ближе к настоящему пониманию задачи родителей, верно? Помогать ребенку в процессе самостоятельного развития им своих уникальных умений, предпочтений и талантов, направляя их на полезные дела?

Подумайте о своем ребенке. Может быть, вы успели прилепить ему один-два ярлыка – тогда попробуйте рассмотреть их в более позитивном свете.

• Развязный ребенок – будущая звезда шоу-бизнеса.

• Юный любитель командовать – будущий лидер.

• Вечный копуша – будущий консультант по стресс-менеджменту.

• Непослушный ребенок – будущий уполномоченный по правам человека.

• Гиперактивный ребенок – будущий учитель.

• Почемучка – будущий изобретатель.

Развивая у себя привычку мыслить подобным образом, мы постепенно уходим от идеи «исправить» детей или заставить их что-то прекратить и начинаем смотреть на «плохое поведение» не как на проблему, а скорее как на черту характера, не получившую должного развития. И когда мы думаем о том, как дать лучший выход склонности командовать или огрызаться, нам уже не так важно, что скажут окружающие.

Задача родителей вовсе не в том, чтобы воспитать детей, которыми можно гордиться перед друзьями, а в том, чтобы подготовить этих детей к будущей самостоятельной жизни, научить их пользоваться тем, что у них есть, и взаимодействовать с окружающими, вместе меняя мир к лучшему. Скольких из нас в детстве называли зазнайками, кривляками и лентяями? Важно лишь, что вы делаете с этими качествами.

Чтобы начать прямо сейчас, забудьте о том, что на свете существуют еще какие-то дети, и обо всех своих ошибках, откажитесь от любых ожиданий в отношении ребенка и приготовьтесь:

•  иметь дело с таким ребенком, каков он в данный момент (с командирскими замашками), и позволить ему (или ей) восемнадцать лет расти и меняться под вашим водительством (развивая лидерские качества);

•  меньше беспокоиться о том, что подумают друзья, соседи и кто угодно еще о поведении (командирских замашках) ребенка и считать, что он в каждой ситуации старается как может (ему пять, позвольте ему немножко расслабиться);

•  не обращать внимания на случайные сердитые взгляды в очереди в кассу (опять командует): вы-то знаете, что ребенок растет думающим, а думающие дети иногда ведут себя «неподобающе» (да тут же ничего личного, она просто готовит себя к должности гендиректора, верно?);

•  отбросить в сторону беспокойство относительно будущего «потенциала» ребенка (командирские замашки означают, что у ребенка не будет друзей) и обращать больше внимания на то, что он узнает о себе и окружающем мире при каждом новом контакте («гм, кажется, ребятишки на этой детской площадке от меня не в восторге – интересно почему?»);

•  признать, что ребенок выстроит свою жизнь в расчете на собственный характер, ценности и предпочтения (мне нравится быть хозяином в своей жизни и позволять окружающим быть точно такими же хозяевами у себя).

Теперь ваше сознание подготовлено, и вы можете иначе реагировать на детей и позволить им чуть больше свободы, чтобы сосредоточиться на отношениях с ними и улучшить эти отношения. В конце концов, если мы хотим оказать мощное влияние на жизнь детей, включая подростковый период, нам надо наладить и поддерживать взаимодействие. А если мы пристаем к детям с мелочными указаниями, поучениями, требованиями и вмешиваемся в их дела, мы скорее услышим, как с грохотом захлопывается дверь спальни, чем приглашение посидеть на кровати и поговорить о событиях прошедшего дня.

Пятнадцать стратегий привязанности

Следующие пятнадцать стратегий предназначены для переходного периода. Они помогут вам отказаться от реагирования на возникающие проблемы и начать заботиться о будущем, научат осознанно и вдумчиво подходить к родительским обязанностям, не вмешиваться в то, что может происходить без вас, наделять детей все бо́льшими полномочиями, обеспечивать там, где требуется, подготовку, необходимую для успеха, и повышать уверенность в собственных силах у детей и у себя.

Пусть они служат вам источником вдохновения, когда вам захочется вмешаться, но вы удержитесь, или когда вы будете уже готовы выручить растяпу, но оставите ему возможность извлечь урок из собственной ошибки. Этот список в сочетании с ментальной клейкой лентой (которую мы сейчас достанем) и отвагой, нужной для веры, – все, что требуется, чтобы изменить курс и добиться заметного успеха, который обрадует и вас, и детей.

1. Учиться на собственных ошибках. Многие родители так говорят, но подсознательно склонны добавить: «при условии, что ошибки ребенка не испортят мне жизнь, не заставят меня смутиться на публике, а тренер не посмотрит на меня с неодобрением. Если же что-то из этого возможно, я лучше вмешаюсь, а урок преподам на словах».

Ошибки – по-видимому, самый простой и эффективный способ, посредством которого дети учатся действовать сообща и брать на себя личную ответственность; практикуются в управлении своим графиком; развивают навыки организаторов; приобретают способность восстанавливаться после неудач и наращивают «ментальную мускулатуру», которая пригодится им в будущем, когда жизнь станет сложнее и поставит более трудные задачи. Но применять эту самую эффективную из имеющихся в их распоряжении стратегий родителям мешает боязнь, что их осудят. Много лет назад у меня была мысль выпустить футболки для малышей с надписью «Думающие дети часто чумазые. Очевидно, я гений».

Кроме шуток, совершенно необходимо позволить детям совершать множество ошибок, а вмешиваться следует, лишь выждав некоторое время, причем не чтобы решать проблемы, а чтобы узнавать, что именно выносят дети из полученного опыта. Зная это, можно строить дальнейшие планы исходя из опыта, который у ребенка уже есть.

Вот что написал мне по поводу ошибок один из родителей:

Ошибки, ошибки и еще раз ошибки. Я думал, что полностью разделяю идею обучения на ошибках, но всего через несколько дней понял, что стоило моим детям лишь подойти к совершению ошибки, я был тут как тут, чтобы их поправить. Конечно, про себя я думал – «поскольку я сказал им, что случится, если они так поступят, они и ошибки избежали, и урок получили». Я отвел беду, верно? Разумеется, нет. Наоборот, дети были обречены снова и снова повторять одну и ту же ошибку, потому что я каждый раз вмешивался. Я не имел представления о том, насколько сфокусировался на предотвращении ошибок. Сейчас, спустя три месяца, я не могу описать, до какой степени изменилась вся наша семья. Мой новый девиз? Дети, ошибайтесь, жизнь – это практика.

2. Потратить время на обучение детей работе по дому. Это обучение настолько важно для здоровых взаимоотношений, что я посвятила ему целую главу. В главе 8 я проведу вас по системе, которую сама использую уже двадцать лет: она позволит вам снять фартук и даст возможность еще чуть-чуть поспать, пока дети сами поднимаются и продираются через утренние процедуры. Они будут убирать за собой и следить за своими вещами. Вы наконец сможете выйти из дома или из комнаты без расспросов, указаний и вообще без заботы о чистоте пола, потому что будете знать: у детей есть время практиковаться и совершенствоваться. И у вас не просто чистый и опрятный дом – в этом доме еще растут самостоятельные, организованные, готовые помогать и внимательные дети, которые понимают, что работа важнее игры. Нравится?

3. Сфокусироваться на сильных сторонах и врожденных талантах ребенка. Как бы нам ни хотелось, чтобы ребенок рос покладистым, всегда слушался, не скандалил и поступал так, как мы просим, родители, с которыми я разговариваю, в большинстве случаев высказывают пожелание воспитать думающего, деятельного, энергичного и любознательного ребенка с активной жизненной позицией. Внимание к сильным сторонам и врожденным талантам детей позволяет достичь нескольких целей. Во-первых, ребенку действительно сложно возразить родителю, когда тот отмечает его положительные и ценные качества. Во-вторых, мы знаем, что, когда детей хвалят за их достоинства, они продолжают эти достоинства развивать, а кроме того, все меньше донимают родителей плохим поведением, хотя одно с другим, казалось бы, никак не связано. И наконец, в-третьих, родители дают ребенку понять: то, что ты делаешь, когда расстроен или плачешь, идет не от тебя настоящего, а настоящим ты бываешь тогда, когда спокоен, сосредоточен и уверенно себя чувствуешь.

Вот какими мыслями поделилась со мной Мэгги за чашечкой кофе:

Мне казалось, я из тех родителей, которые могут без запинки перечислить достоинства своего ребенка, но, когда вы предложили мне записать двадцать его положительных качеств, я споткнулась уже на шестом. После этого я несколько недель пристально наблюдала за детьми и поняла, что о многих их сильных сторонах просто не знала, потому что эти качества не были у них полностью развиты. В тот самый момент, когда я изменила фокус и начала раздувать эти едва тлеющие угольки, они ярко вспыхнули, и сейчас я легко назову по три десятка достоинств каждого. Главное, что изменилось, – это отношение. Как бы вы чувствовали себя с человеком, который просто говорит вам, какая вы замечательная, и высвечивает все то, что делает вас невероятно прекрасным человеком?

4. Создать процедуры (это проще, чем вы думаете). Определите особенно сложное время дня (для большинства семей это утро) и договоритесь создать процедуру, удобную для всех вместе и для каждого в отдельности.

• Определите цель, например: наша цель – четыре из пяти рабочих дней каждой недели выходить из дома в 7:15 утра без слез и криков.

• Попросите каждого члена семьи описать, как для него выглядело бы идеальное утро. Вы получите ценную информацию, которая наверняка удивит вас в целом ряде отношений.

• Выделите в описаниях сходные элементы, зафиксируйте их и подумайте, что можно объединить. (Например, старший и младший предпочли бы вставать за двадцать минут до прибытия школьного автобуса, а вам самой и средней дочке нужно полтора часа, чтобы полностью привести себя в порядок перед выходом.)

• Проработайте детали, чтобы максимально учесть предпочтения каждого. Нет необходимости всем всё делать в точности одинаково. Для тех, кто хочет позавтракать по дороге, в нижнем ящике кухонной тумбочк