Читать онлайн Суперпапа: развивающие игры бесплатно

Виктор Кузнецов

Суперпапа: развивающие игры

От автора

Итак, друзья мои по хромосоме, честно вам скажу, что я сам в шоке. Никогда не думал, что когда-нибудь напишу еще что-то объемнее четырех строчек заявления об уходе. Но жизнь – штука непредсказуемая, и у меня нежданно-негаданно случился рецидив воспаления познавательных потребностей. Как и положено порядочному рецидиву, случился он именно в тот момент, когда я уже немного успокоился и почувствовал себя хозяином ситуации. Оказывается, что уметь менять подгузники, кормить с ложечки и общаться с годовалым мальцом – это только первый уровень игры под названием «Отцовство». А есть еще уровень второй (до школы), третий (младшие классы и уроки), четвертый (подростковый возраст), суперигра (выпускной и поступление в вуз) и в качестве бонуса – свадьба детей… Так далеко я пока боюсь заходить даже мысленно, но вот на уровень второй мне все же пришлось переступить через не хочу, и все мои аргументы на тему «я не готов» редиска-время в расчет не приняло. Экстракт усвоенного и переработанного мною жизненного опыта ты сейчас и держишь в руках. В этой книге я изложил соображения по поводу того, как с наименьшими моральными потерями и с наибольшим удовлетворением от актуальной реальности прожить временной интервал от первого дня рождения своего ребенка до его отправки в первый класс. По ходу разворачивания событий я буду снабжать свой рассказ внушающими доверие научными фактами и примерами из жизни. Рекомендовано к прочтению для отцов младшего и среднего папского возраста.

С незыблемым уважением к человеку-отцу, Виктор Кузнецов.

От рождения до года

В этом логическом отрывке текста я попытался кратко, но по существу изложить необходимые к исполнению телодвижения молодых родителей (отца в частности) младенца от рождения и до годовалого возраста. Вникаем в проверенные практикой советы молодым родителям по общению с ребенком в условиях жесткого эмоционального давления как со стороны ребенка, так и со стороны ближайших родственников.

Как стать хорошим отцом?

С младенчества ребенка не нужно воспитывать – его надо любить. Причем не стеснятся эту любовь демонстрировать. Как бы банально ни прозвучало, но лучший способ воспитания – личный пример. Твой – для сына, жены – для дочери. Главное – помнить, что слово «нельзя» действенно только после честного и аргументированного ответа на вопрос «почему?» – и аргумент «потому, что я так сказал» – это не аргумент, а унижение достоинства маленького человека.

Имей терпение и уважение к собственному ребенку – даст бог, воспитаешь человека.

Так что же нужно делать, чтобы стать хорошим отцом?

Самое главное – не нужно к этому чересчур серьезно относиться. То есть отцовство – это, конечно, очень важно, но где ты видел счастливого ребенка у скучного и рассудительного папы? Главное с рождением малыша – не потерять чувства юмора, помнится, оно у тебя было? Счастливые дети вырастают у счастливых родителей. Лови кайф от своей новой жизненной роли.

Лично для меня первое полугодие жизни сына пролетело гораздо быстрее, чем два первых триместра беременности жены. В общем, что хотелось бы отметить, – было весело! Жена, конечно, сильно уставала, да и я, если честно, тоже. Но, говорят, что дальше – проще, главное – это привыкнуть к ребенку и приспособиться к новому жизненному укладу. По поводу уклада, то он не стал затворническим. Просто теперь приходится повсюду, где это возможно, брать с собой ребенка. Пока таких мест еще не так и много, но нечего ждать «когда он подрастет, мы пойдем на рыбалку».

Потому что если не играть с малышом сейчас, то не факт, что потом, когда подрастет, вы будете достаточно близки, чтобы ходить куда-то вместе. Я старался не пропускать ни одного момента из жизни моего сына, потому, что это МОЙ сын, и этим все сказано.

SOS! Почему он плачет?

Достаточно сложно убить мамонта, изобрести колесо и собрать компьютер, имея под рукой только дубину. Между тем новорожденному ребенку приходится справляться с задачей именно такой повышенной сложности («со звездочкой»), Я имею в виду то, что от рождения младенец наделен только одним инструментом влияния на мир – собственным голосом (если быть до конца точным – то только плачем). И все же создание с нулевыми знаниями о мире и единственным способом заявить о себе (в режиме «аудио») умудряется выжить в этом новом для себя месте обитания.

Взрослому человеку сложно себе представить, как чувствует себя только что родившееся дитя. Я как-то живо вообразил себе, что этот маленький пришелец должен с нуля освоить все закономерности мира, кажущиеся нам столь естественными и простыми. Например, сила тяжести. Ее особенность такова, что все предметы, оказавшиеся без опоры, падают, и падают они только вниз. Но маленькому человеку ничего об этом не известно. Вот игрушка висит над кроватью, вот она исчезла из поля зрения (ЕСТЬ – НЕТ); человек, наделенный логикой, но необремененный знаниями об особенностях перемещения предметов в пространстве гравитационного поля Земли, может подумать, что игрушка исчезла навсегда.

Маленькому пришельцу этот мир должен казаться очень странным и непонятным, неудивительно, что ему одиноко и страшно, поэтому он часто плачет, когда не спит. Задача родителей – создать у ребенка впечатление дружелюбности этого мира. Пусть он еще и непонятный для младенца, но, безусловно, мирный и добрый. Понять собственного ребенка (как и любого другого человека) проще, если поставить себя на его место. У вечно занятого отца может не найтись времени на попытки представить себе мир глазами ничего не знающего о нем младенца, но их стоит делать.

Сейчас прозвучит излишне лирично, но повторное освоение и изучение вместе с собственным ребенком простейших и привычных законов бытия – это как шанс вернуться в прошлое, но уже с обширным опытом и завидным багажом знаний. И ты вдруг понимаешь, насколько прекрасен и прост этот мир глазами ребенка, если еще ничего не знать о социальных условностях и жизненных стереотипах. Когда смотришь незамыленным оком невинного дитяти с чистой совестью, язык не поворачивается быть пессимистом и говорить на обыденные темы вроде: «как все плохо» или «правительство во всем виновато», потому что в этот момент как никогда ясно ты понимаешь, что сила тяжести – она одинакова для всех, как и все остальное. Реальность одинакова для всех, вопрос в том, как ты ею пользуешься. Господи, о таких умных вещах говорю. Став отцом, я, кажется, здорово поумнел.

Люблю своего сына, он открыл мне глаза, за что я ему теперь очень обязан. Вопрос, кто кого выращивает человеком, стал для меня очень спорным на данном этапе родительства, но это, вероятно, потому, что подростковый возраст моего чада еще впереди… Но давай о проблемах более насущных. Как понять, чего же именно требует в данный исторический момент твой карапуз, если обо всем, чего бы ни хотел, он может сказать только плачем?

Точки и тире детского плача

Значит так, аксиома первая: плачет он по-разному. Да, а если тебе кажется, что одинаково, спроси у жены, где в доме гигиенические палочки – тебе нужно.

Аксиома вторая: плачет он не хаотично – каждый вид рева соответствует конкретной потребности. Не помогли палочки – посети лора, а плачет он особенным образом на каждый жизненный случай.

И аксиома третья, последняя – ты плакал бы точно так же, если бы не освоил речь и стереотипы поведения взрослого дядьки. Это значит, что если бы ты руководствовался только первичными эмоциями, как твой ребенок, то ныл бы точно так же (эмоции-то врожденные!). Из аксиомы третьей следует вывод, что ты сможешь понять, чего именно требует младенец, когда перестанешь умничать и представишь, какой звук издал бы сам, если бы очень хотелось кушать, в туалет, сменить мокрую одежду, заслониться от света или подышать свежим воздухом, кого-то позвать или если бы у тебя что-то болело. Для большей реалистичности представления нужно вообразить, что удовлетворить свою потребность самостоятельно ты не можешь, а силы терпеть уже на пределе…

Но не буду томить. Коротко опишу основные виды плача, а остальное освоишь сам на практике, если не будешь от нее отлынивать.

Итак, когда ребенок хочет есть , то он не хныкает. Плачет он настойчиво-нетерпеливо, издавая звук «а-а-а-а». Плачет громко, и успокоить колыбельной его в этом случае не получится. Он громко и откровенно орет – это требование еды.

Когда абсорбирующая функция подгузника исчерпана и у ребенка мокрая попа , он плачет совершенно по-другому. Малыш не кричит во все легкие, потому как угрозы жизни нет (как в случае с голодом), но ему чертовски неприятно. Представь, что ты после купания натянул штаны на мокрые плавки и в таком виде куда-то идешь. Ты-то, конечно, не стонешь, идешь и сдерживаешься, но если бы был пьян, то издавал бы приблизительно такой звук, как и твой описавшийся ребенок, а именно нудное и хныкающее «м-м-м-м». Не резкое, а протяжное и просящее (не требующее, как при голоде, а именно просящее).

Если у малыша колики , то его плач совсем не похож на тот рекламный. Надо понимать, что колики – это не постоянная ноющая боль, а резкий укол, заставляющий ребенка вскрикнуть и точно так же резко замолчать, когда боль пройдет. Когда ребенку болит, он скорее отрывисто кричит, а не плачет, кроме того, при коликах он еще поджимает ноги. Резкий крик – выражение боли у младенца.

Когда ребенок просто хочет подозвать к себе компанию (чаще всего – мать), то орет он особенно, поворачивая голову в сторону предполагаемой дислокации объекта требования. Звук получается призывным и прекращается, как только приблизишься к ребенку.

Когда твоему чаду неудобно (мешает пеленка, многослойная одежда, жара, яркий свет, его поза или что-то еще), оно начинает нудно хныкать, как хныкал бы ты (и хныкал я), когда вместо «Сохранить» нажал «Не сохранять» при выходе из только что написанной огромной главы. Тогда в мыслях крутится что-то вроде «у-у-у-у, нечестно» и примерно так, за исключением «нечестно», звучит плач уставшего и раздраженного ситуацией ребенка.

Вообще, все это не так и сложно запомнить. Я приблизительно усвоил, чего хочет мой малыш в каждый конкретный момент на протяжении первых двух недель пребывания дома, когда взял отпуск, чтобы помочь растерянной и уставшей после родов жене. Поскольку гением меня назовешь вряд ли, то предполагаю, что при аналогичном желании и минимальных усилиях с твоей стороны ты так же быстро сможешь разобраться в потребностях молодого человека в детской кроватке. А от понимания к спокойствию – полшага – своевременное удовлетворение требования, всего-то.

А поговорить? или Сюсюканье: за и против

Я не Раскольников, но понимаю состояние, когда бабулю хочется убить. Когда? Когда она сюсюкает с моим ребенком: «Сасенька, пи-пи, ка-ка, ням-ням, гуять хоцес?» Не знаю, как там Сасенька, а вот Витенька в этот момент «хоцет» послать «гуять» близкую пожилую родственницу куда-нибудь неблизко.

Но так считают не все. В последнее время нарисовалась тенденция положительного отношения к сюсюканью, в связи с чем его теперь называют «беби ток», потому как русское словосочетание «детская речь» или слова «гуление», «лепетание» для маргиналов оказались слишком простыми… Это в моем понимании.

Но все же вернусь к сюсюканью. Однозначного ответа на вопрос, хорошо это или плохо, в науке еще нет. Как водится, вместо ответа существует две противоположные теории на выбор масс. Одна говорит о том, что сюсюканье вредит развитию правильной речи у ребенка , который наследует сюсюкающих взрослых. Другая утверждает, что сюсюканье – это щадящий прием , мостик между лепетом и нормальной речью.

Как бы там ни было на самом деле, применить ни одну из этих теорий на практике невозможно. Или возможно, но требует полной изоляции ребенка от внешнего мира. Поэтому рекомендую относиться к проблеме поспокойнее. Ты можешь говорить со своим ребенком, как считаешь нужным, но избежать общения с другими людьми в свойственной им манере твоему малышу не удастся. И это нормально.

Теории теориями, а на практике здоровые дети все равно со временем начинают говорить, как бы с ними не сюсюкали. Просто, разговаривая с ребенком, задавай ему вопросы и выслушивай ответы, какими бы невнятными они ни были. Дай малышу свободу и не одергивай его, исправляя неверные слова, – пусть играет с речью: он так учится.

...

Из жизни

Отец моего сотрудника был преподом в каком-то техническом училище. Когда надо было убаюкать ребенка (этого самого моего коллегу), он брал наугад учебник по строению механизмов и начинал читать вслух. Малыш засыпал в пять минут, но даром чтение не прошло – остаточные знания сделали из него мастера в нашем сервисном центре.

Как успокоить плачущего ребенка?

Главное – не нужно сюсюкать, ибо не царское это дело! В смысле, не мужское:). Есть масса других способов успокоить ребенка, чей плач вызван не голодом, а желанием поразвлечься.

При воспитании ребенка у отца и матери разные задачи. Отец должен объяснить, что такое уважение, мать – показать, что такое любовь. Поэтому женщина с ребенком сюсюкает, а мужчина предлагает ему новые игры (прятки, подбрасывания, позже – плавание), делает с ним гимнастику, корчит рожицы, придумывает неординарные способы общения (повергающие бабушек в шок, но необходимые малышу не меньше, чем сюсюканье).

Не ори, или Общение с детьми

Ты мне сейчас не поверишь, но общаться с ребенком до года – это такой кайф! Понимаю, что если бы мне пришлось сидеть с ним круглосуточно, как супруге, то я, вполне возможно, говорил бы совсем по-другому. Но факты таковы, что я реально получал немыслимое удовольствие от своего отцовства. Как найти общий язык с маленьким ребенком? Постараюсь рассказать о своем опыте.

Как только в доме появляется младенец, ты начинаешь понимать, что речь – это такая благодать, это такой дар, что непонятно, за что он некоторым представителям человечества достался. Ребенок не умеет сказать, чего он хочет, но его легкие и связки уже достаточно развиты для того, чтобы сообщать о загадочном желании громким криком. И это озадачивает, а если попытки угадать желаемое затягиваются, то и раздражает. Со временем до меня дошло, что с движениями-то у ребенка все обстоит гораздо лучше, чем с речью, и я начал бесстыже тыкать пальцами на все вокруг и рассказывать Сашке, что это такое. На бутылочку, на мать, на игрушки, и со временем это подействовало: конечно, малой не указывал пальцем на конкретную игрушку, но хотя бы смотрел в нужную сторону. Чем раньше начать такие упражнения, тем быстрее он усвоит, чего от него, собственно, хотят.

Конечно, новорожденный ребенок еще слишком мал, чтобы общаться в двустороннем порядке. Он эгоцентричен – хочет есть и кричит, ты слышишь и реагируешь, а он на тебя – нет. Но уже ближе к концу первого месяца жизни такая реакция появляется. Детеныш начинает смотреть на разговаривающего с ним взрослого.

...

В тему

–  Пап, дети как появляются?

–  А почему, сынок, тебе не интересно, как возникают взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

На втором месяце жизни в способности к общению малыша происходит прорыв – он начинает улыбаться. Сначала неуверенно, кривляясь, а потом полноценно и широко, искренне так. Вот тут-то тебе и станет немного полегче с пониманием своего отпрыска, поскольку его крик становится интонационным. Он теперь по-разному кричит, когда просит поесть или сменить подгузник. Прислушивайся…

…И месяце на третьем ты услышишь гуление. Теперь ребенок откровенно радуется, когда с ним говорят, и пытается отвечать отцу. Звуки получаются в основном гласные, еще проскакивает «г». При этом дитё уже умеет смотреть в глаза (я это называл «взгляд чистой совести» – такое создается впечатление). Говорят, что гулению стоит подражать, – ребенку нравится и помогает в развитии следующих навыков. Я тогда частенько заговаривал с сыном о «гусях» – за всю жизнь столько не наговорил о гусях, как в те несколько недель.

На четвертом месяце можно ожидать от своего отпрыска первого смеха. И от этого детского смеха самому становится смешно до слез – безумно трогательно. Продолжаем говорить с дитем, и к концу пятого месяца имеем «распевки». Хорошо, если мать поет колыбельные, а ты заводишь с малышом длительные разговоры, например о работе, а почему бы и нет? Тогда твое чадо быстрее усвоит интонации речи и само начнет «петь», растягивая звуки и подражая интонациям.

Совместные усилия не проходят даром – в шесть месяцев молодой человек уже вовсю лепечет, особенно ему удаются слоги «ба», «ма» и «да» (разрешается немного дофантазировать и сказать родственникам, что он уже произносит «мама», а лучше пофантазировать больше и сказать «папа»). Теперь ребенок все больше проявляет инициативу в общении. Он чаще кричит с целью привлечь внимание и поговорить. Хорошо, если во время таких бесед вы будете петь хором, тогда ребенку легче запомнить и повторить за тобой движения губ. Петь и говорить надо с выражением, эмоционально, сопровождая речь жестами, – пусть учится. И к седьмому месяцу он кое-чего достигнет – будет подзывать взрослых к себе разными звуками, как бы тренируясь.

...

Из жизни

Кстати о «ма» и «па». Личная жизнь обоих с рождением ребенка, несомненно, меняется. Гпавное, пережить первые месяцы, притереться. Не буду врать, что далось легко. Особенно уставала жена. Но, ребята, мы справились! Когда Сашке исполнилось пол года – стало уже полегче. Мы с женой достаточно поздно в общественном понимании поженились, и когда делали этот шаг, то осознавали, что именно делаем. Мы обещали друг другу поддержку. И мы ее оказывали. Как могли – я варил ей кофе по утрам (у меня получается вкуснее), как бы рано ни пришлось для этого встать, она не требовала от меня невозможного (рабочий день у меня ненормированный, и «втыков» за поздние приходы я никогда не получал). Мы сделали это!

Получится, если стараться.

Повторение – мать учения. И в восемь месяцев твое чадо уже уверенно будет произносить слоги. Теперь он действительно говорит что-то очень похожее на «мама». Я в это время общался с ним скороговорками и читал все, что попадалось под руку. Жена учила сына играть в ладушки, и, объединив усилия, мы достигли того, что в девять месяцев Сашка уже сам требовал поиграть с ним в ладушки – тянул руки, даже показывал на игрушки пальцами (стало проще понимать, намного проще).

А в десять месяцев дитё впервые употребит слово из серии «мама», «баба» применительно к ситуации, то есть чтобы позвать вышеупомянутых близких родственниц. Вот теперь он действительно говорит. И это рывок, потому что ребенок сейчас не только активный участник диалога (говорящий о своих потребностях), но и слушающий (понимающий).

С тех пор как малыш стал понимать окружающих, общаться с ним становится намного веселее. Он уже умеет обращаться к конкретной родительской единице, и хотя остальные слова еще не понятны, но уже приятно от того, что обращается маленькое существо именно к тебе. Сын в этот период старательно подражал трещалкам-дуделкам-тарах-телкам, которыми его бесперебойно снабжали милые родственники. Как ты уже догадался, тишина ушла из дома, хлопнув дверью, зато появились веселые бибикающие и поющие взрослые – уморительное явление.

К своему первому дню рождения малыш сделает вам подарок и освоит простые действия как реакцию на просьбы взрослых (типа «дай», «на»). Теперь он понимает слово «нельзя», и с ним уже можно мириться в бытовых ситуациях. Я развлекался тем, что играл с ребенком в игры и изучал жесты во время прогулок и в общественных местах – есть за мной такой грешок, люблю нарушать стереотипы поведения. А вообще с малышом хорошо живется, нескучно, главное. В год он уже ходил и даже бывал у меня на работе. Словом, ты обязательно найдешь хорошего друга, если решишься завести ребенка.

Игрушки: много и равные

Что бы там тебе ни говорили аскетичные, воспитанные во времена Сталина и сенсорного голода бабушки-прабабушки, а игрушек у ребенка должно быть много. Игра – это основная, а в актуальном временном отрезке и единственная сознательная деятельность молодого человека. Именно поэтому твоя задача состоит в том, чтобы как можно больше разнообразить эту деятельность.

На первом месяце своего жизненного пути твой отпрыск предпочитает смотреть на подвешенные на расстоянии в полметра от груди яркие крупные игрушки. Помним, что зрение новорожденного еще не полностью настроено по параметрам «контрастность» и «четкость», поэтому подбираем игрушки простой формы, немногоцветные, но не тусклые. Необходимо, чтобы они издавали простые звуки (позвякивание, треск). От дешевых китайских игрушек, пытающихся петь или говорить на ломаном русском с тяжелым скрипом умирающего танка, лучше полностью отказаться. Предпочтительнее уже советские погремушки.

...

Непрошеный совет

В возрасте до года ребенку как существу, пока не усвоившему социальных стереотипов, абсолютно все равно, сколько стоит игрушка, с которой он играет. Поэтому можешь не париться по поводу временной финансовой несостоятельности. Главное для игр ребенка – это разнообразие. Куском яркой тряпочки он играет с таким же удовольствием, как и с дорогой и, возможно, совсем лишней для него пока игрушкой. Человеку человеческое, остальное снобу…

Однажды я сам был свидетелем сильного испуга младенца от преподнесенной игрушки, поющей в лучших китайских традициях (я уже говорил о врожденном страхе громких звуков – тем более таких неестественных – у новорожденных).

Каждые четыре-пять дней меняй игрушки над кроваткой.

На втором месяце контрастность зрения ребенка постепенно налаживается и ему доставляет удовольствие смотреть на контрастные объекты – на них легче сосредоточиться. Теперь твое чадо уже реагирует на движущиеся предметы и поворачивает голову вслед за игрушкой. Можно попробовать закрепить какое-нибудь панно с нарисованными на нем простыми контрастными фигурами (кругами, линиями) на стенке в поле зрения дитяти (только не очень близко, метра за два-три).

Когда твоему малышу исполнится три месяца, то простым развешиванием игрушек по всей площади обитания ты уже не обойдешься.

...

Из жизни

Мне о контрастности зрения у младенцев рассказала жена. Я решил долго не думать и просто распечатал на нескольких ватманах таблицу для проверки зрения – какой-то абстрактный рисунок и схему к мануалу по разборке первого попавшегося аппарата. Этот набор висел на стенке пару месяцев, прикрепленный простыми кнопками.

Не знаю, что об этом думали гости, но нам с супругой очень нравилось. Даже стильно было!

Пришла пора активного родительского участия в играх с дитем. Ребенок становится все более активным, постоянно двигает обеими парами конечностей и порой совершенно случайно, но неизбежно, натыкается на подвешенные к кроватке игрушки. Теперь он уже умеет задерживать игрушку в руке, пробовать ее на ощупь. Непередаваемую радость приносит маленькому наследнику(це) игра родителей в кукольный театр (для нее есть специальные пальчиковые куклы). Очень важно в этот период не просто подбросить в кровать какую-нибудь пищалку, а поиграть с малышом , показав механизм ее действия.

К третьему месяцу жизни начинает постепенно развиваться способность узнавать себя в зеркале. Естественно, для этого ребенка нужно неоднократно подносить к нему и показывать-рассказывать, что к чему.

В четыре месяца совсем уже оформившийся молодой человек (девушка) доходит до того уровня самостоятельности, что целенаправленно тянется к заинтересовавшим его предметам и успешно захватывает их ручками. Более того, держит игрушку он теперь настолько сильно, что способен трясти ее, что приводит в неописуемый восторг его самого и ближайших родственников на первых порах. Малышу по-прежнему нравятся крупные рельефные игрушки, окрашенные в естественные цвета – красные, синие, зеленые, желтые. А еще он влюблен в «немолчаливые» игрушки. Дитя в этом возрасте обожает гремелки-пищалки-бубенцы и даже замолкает на короткое время, пока трясет игрушкой, прислушиваясь к издаваемому звуку.

...

Из жизни

Вообще, в нашей семье отношение к манежу скорее отрицательное. Как-то это не по-человечески – держать ребенка в «клетке». Но все-таки манеж в доме был на крайний случай. Как-то жене необходимо было выбежать на несколько минут на улицу, и случилось так, что некого было попросить посидеть эти десять минут с детенышем. Она не растерялась – надела на него спасательный круг-уточку (чтобы не поранился в случае падения), посадила в манеж с игрушками и пулей полетела по своим делам. Гэворит, что постарела лет на пять за эти несколько минут, когда он был один, но меры предосторожности приняла!

Начиная с четырех месяцев, малыша можно на некоторое время помещать в манеж с игрушками. Туда же ему можно поставить мини-«песочницу» – миску с крупой – подумаешь, лишняя уборка, зато какие тактильные ощущения, необходимые для развития, между прочим. Малыш становится все более интересным для разной степени близости родственников, потому как с ним уже можно играть в «ку-ку» и даже чуть-чуть в мяч… Пять месяцев – знаменательная дата. Ты с гордостью можешь продвигаться в сторону близлежащего магазина с игрушками за первыми кубиками. Заодно захвати еще и куклу-неваляшку для воспитания здорового упрямства и терпения. Все это новоприобретенное добро должно быть легко моющимся – не забывай, что уже режутся зубы и все, до чего дотянется ребенок, будет положено в рот. Разговаривать с зеркалом по-прежнему необходимо, при этом здорово было бы рассказывать дитяти о частях его тела, показывая на них пальцем.

Полгода. Зеркало – это, несомненно, хорошо, но не стоит оставлять ребенка один на один с трюмо. Его интерес к собственному отражению настолько возрастет, что детеныш попытается ударять по нему, а до беды тут недалеко.

Теперь младенцу уже мало родительского внимания, его общительность растет по часам и требует выхода, потому неплохо было бы вовлечь в совместную игру его ровесников (или детей постарше). Теперь игрушки младенцу необходимо выбирать с таким расчетом, чтобы на них не только было интересно смотреть или их слушать, но и трогать. Позволяй ребенку играть с бумагой (следи, чтобы не жевал) и экспериментировать с разными текстурами – это для него сейчас очень актуально. Начинай играть с ним в отцовские подвижные игры, барахтаться на полу. Мама тоже пригодится – с ней можно разучить ладушки.

На седьмом месяце на игрушках можно будет немного сэкономить, поскольку все равно ребенок будет играть со всеми предметами быта, которые только сможет достать. С этого времени понемногу можно приучать его к дисциплине с помощью слова «нельзя». Помни, что орать на ребенка в таком нежном возрасте категорически запрещено – ему от этого реально страшно. Запрет должен быть высказан спокойно, но уверенно, с должной долей аргументации («утюг трогать нельзя, потому что будет больно», и как-то показать это больно жестами). Думать, что дитя все поймет с первого раза, было бы очень самонадеянно с твоей стороны, но то, что повторить запрет придется многократно, не означает, что табу на родительский истерический крик снимается. Держи себя в руках. Ты отец – уверенный в себе, твердый, спокойный, взрослый и при всем этом веселый мужчина – образец для подражания, особенно для сынишки.

На этом этапе можно приобрести для малыша детские пальчиковые краски, чтобы он учился рисовать. В качестве примера хорошо бы показывать ему детские книжки с крупными и яркими рисунками. А еще начинай по чуть-чуть читать своему отпрыску перед сном. Приобщать дитё к искусству нужно и посредством музыки – выбери что-то ритмичное (подойдет этно-музыка). Продолжай работу с зеркалом – теперь показывай на отражения кукол и игрушек. Играя в прятки, слегка поддавайся – разрешай малышу самому находить спрятанные игрушки.

Восьмой месяц. С появлением ребенка дома всегда бардак? Расслабься, ты еще не видел, что такое бардак, а вот с этого времени увидишь. Потому что твой ребенок начинает разбрасывать игрушки, вытаскивать все подъемное содержимое изо всех доступных ящиков и коробок, короче, исследовательская деятельность идет полным ходом. Постарайся при входе в дом смотреть под ноги, чтобы не растоптать почти обязательно валяющуюся где-то у порога игрушку – тебе же потом покупать новую. Кстати, о новых игрушках – пришел черед матрешек и конструкторов, всего, что можно разбирать и собирать обратно, поскольку бельевых ящиков для нормальной игры маловато. Обучай ребенка связям между предметами, собирай конструктор вместе с малышом, при этом не молчи – рассказывай обо всем, озвучивай свои действия, объясняй и проговаривай, комментируй все, что происходит.

Случилось! Ребенку исполнилось девять месяцев, и у него появился бесспорный фаворит – любимая игрушка, которую он почти не выпускает из рук. Если раньше детеныш, играя, постоянно оборачивался в поисках матери, чтобы удостовериться в собственной безопасности, то сейчас у него появился друг, который как бы заменяет мать и делает ребенка еще более самостоятельным и мобильным.

...

Из жизни

Когда Сашке исполнилось месяцев восемь, у нас с ним появилось любимое совместное времяпрепровождение – дальние прогулки. Я приходил с работы, затаренный продуктами, оставлял их дома, забирал сына, и мы уходили часа на полтора-два. Пока жена готовила ужин, мы успевали нагулять здоровый аппетит и пообщаться на мужские темы. После целого дня разговоров с пессимистичными взрослыми общение с малым дитем – как бальзам на душу. Да и Саня после таких прогулок засыпал сразу же после еды и купания, а иногда еще во время последнего.

Настало время для покупки пирамиды из колец и мяча. К играм с мячом можно привлекать всех, кто найдется в доме, – коллективные игры очень нравятся ребенку, чья общительность все время растет. Этот момент необходимо использовать в воспитательных целях – детеныш сейчас внимательно слушает, когда с ним разговаривают, и с удовольствием выполняет просьбы – можно начать приучать его собирать игрушки в ящик самостоятельно. Только пусть это будет такая игра – насилием к порядку не приучишь, а только вызовешь отвращение. Уже можно покупать коврики-мегапазлы: объясни карапузу, что с ними делать – он быстро учится.

Десятый месяц. К огромной куче находящихся в доме игрушек можешь докупить еще и цветные мелки. Просто покупкой не обойдешься – придется водить ребенка на улицу, чтобы он рисовал на бетонных дорожках. Можно, конечно, и доску специальную купить, но на дорожках и в обществе папы малышу почему-то нравится больше. Ему теперь вообще хочется играть в компании, и эту компанию малышу необходимо предоставить, чтобы удовлетворить все возрастающую потребность в общении. Любимой игрой ребенка, скорее всего, станет «делай, как я» – повторение движений и мимики взрослого.

На одиннадцатом месяце жизни можно понемногу начинать воспитывать у ребенка чувство ответственности. С этой целью приобретают какие-нибудь игрушки на колесиках и с ручками-шнурочками, которые малыш будет таскать за собой. В это время нужно прививать ему человеческое отношение к игрушечным зверям и куклам. Учите его, что погремушку бросать можно, а кукле от этого неприятно. Все с той же целью морального воспитания читай детенышу детские книжки, показывай ему картинки и позволяй самому листать страницы, ну и что, что порвет, не паспорт же. Ближе к первому дню рождения молодой человек становится уже достаточно взрослым для того, чтобы завести в доме несколько корзин для игрушек, – еще немного, и он сам научится их туда собирать. По-прежнему ребенку нужно читать: надоели сказки – читай то, что попалось под руку, – газету, сводку новостей по Форекс или инструкцию по использованию какого-нибудь бытового прибора – это ты думаешь, что бесполезно, а ребенок учится, ему нужно, как воздух, общение со взрослыми, особенно с отцом. Кстати, еще совсем чуть-чуть – и он начнет узнавать себя и другие знакомые лица на фотографиях – демонстрируй ему семейный альбом. В этот же альбом скоро добавятся фотки с первого личного праздника в жизни твоего ребенка.

...

Непрошеный совет

Детям очень нравится телевизор. Почему-то особенно реклама (жена объясняла – потому, что при создании рекламы используются манипулятивные психологические техники, воздействующие непосредственно на подсознание). И это не есть хорошо. Понимаю, очень удобно отвлечь его внимание и получить пару свободных минут, но лучше так не делать. Поколение детей рекламы и пепси мы уже сейчас можем наблюдать на улицах.

И лучшие среди них, в которых просматривается что-то человеческое,  – разного рода белые вороны, неформалы. Я современный человек и не призываю отказываться от достижений цивилизации – это было бы по меньшей мере глупо. Но ваша прямая обязанность как родителя – отбирать для своего ребенка только лучшее (еду же ты выбираешь). Точно также, если не тщательнее, необходимо выбирать информацию, которую усваивает твой ребенок. Америка уже давно открыта: существуют DVD-проигрыватели. Это отличное средство для селекции «хорошей» и «плохой» информации. Найди время обеспечить своего ребенка правильными сведениями.

Способности и иже с ними

Чего ожидать от собственного ребенка во втором полугодии его жизни? Попробую рассказать в этом подразделе об основных способностях и навыках, которые приобретет твой карапуз.

Начну, пожалуй, с самого главного – с интеллекта. А тут есть о чем порассказать, так как той интенсивности, с которой дитя усваивает знания о мире в младенческом возрасте, наверное, не будет уже никогда. Именно в течение второй половины первого года жизни к ребенку приходит понимание того, что люди, встречающиеся на его пути, делятся на своих и чужих. Нет никакой враждебности (если специально не настраивать ребенка), но знание о том, что папа и мама всегда есть, а другие дяди и тети – явление преходящее, уже усвоено. Ближе к десятому месяцу жизни детеныш уже может сделать ручкой на прощание – для него этот жест, словно демонстрация собственного понимания того, что человек является незнакомым.

Основные успехи в развитии речи младенца тоже приходятся на второе полугодие жизни. Вероятнее всего, что первое «слово» от своего чада вы с женой услышите на месяце седьмом-восьмом. Кавычки – это ключевой момент в предыдущем предложении, поскольку ребенок еще не понимает значение этого «ма-ма» или «па-па», но все-таки произносит эти и подобные двухсложные однотипные словечки. Значение этих слов и понимание того, что вы на них реагируете, придет чуть позже – ближе к первому дню рождения.

Среди навыков общения, которые разовьются у младенца приблизительно в это же время, и умение качать головой из стороны в сторону в знак отрицательного ответа. Почему-то дети раньше учатся говорить нет, чем соглашаться. Любопытно было бы узнать, может, в Африке, например, дети сначала говорят да? Надо будет поинтересоваться…

Чем больше вы с женой разговариваете с ребенком, тем лучше для его развития. В это время он внимательно вслушивается в человеческую речь, улавливая интонации и мимику. Все это он пытается воспроизводить вслух. Скоро у него это получится. Кстати, если ты, как и большинство наших сограждан, думаешь, что он еще ничего не понимает и при нем можно говорить что угодно, то ты очень ошибаешься. Поясню на пальцах. Ребенок действительно еще не понимает значения всех слов, но он уже усвоил одно – понятия «хорошо» и «плохо». Родители для ребенка – всегда хорошо, это для него абсолютная истина. Поэтому он будет в точности повторять все сказанное тобой, будучи свято уверен, что это хорошо. Потому что папа не может сказать плохого. Не можешь сдержать подпольный словарный запас нецензурных выражений – не удивляйся потом, «от кого он этому научился», – от тебя.

Кроме того, что твое чадо умнеет просто на глазах, нельзя не заметить его успехи и в двигательном развитии. Умный и сильный, наверняка еще и симпатяга – почти идеальный человек. Сначала дитё научится переворачиваться с живота на спину, еще через время – со спины на живот. Это верный признак того, что вот-вот он освоит ползание, а вскоре и сидение. После того как эти навыки будут закреплены и начнут активно использоваться, карапуз пойдет дальше и в один «зДамеДательный» день, как говорила одна мудрая мультяшная сова, схватится руками за какую-нибудь опору и поднимется на ноги. Случится это, скорее всего, в возрасте около девяти месяцев.

...

В тему

На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит. К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:

–  Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

–  А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?

Дальше – ходьба мелкими перебежками от одного предмета мебели к другому.

Не стоит по первому капризу ребенка нести ему то, за чем он, собственно, и отправился в путь , так у него не будет стимула идти дальше. Конечно, если он ударился, его необходимо утешить, но опережать его желания и исполнять все капризы тоже не стоит.

Методом проб и ошибок вы с супругой вскоре найдете золотую середину – собственную стратегию воспитания. Главное, чтобы она была у вас общей. Поэтому старайся обсуждать с женой все воспитательные моменты, согласовывать свои действия, естественно, не в присутствии ребенка. По мере взросления дитяти и освоения им ползания и ходьбы тебе стоит всерьез задуматься об обеспечении безопасности для него. Для этого следует закрыть розетки, убрать из зоны досягаемости все хрупкие, стеклянные и острые предметы, спрятать все шнурки, за которые можно потянуть и получить неприятные последствия (к примеру, утюг на гладильной доске или бра). На виду должно остаться только то, чего не жалко и от чего нельзя отколоть маленький кусочек.

Абсолютная пустота – тоже не вариант. Потому что единственный стимул, который заставляет ребенка двигаться, – любопытство к вещам, которые он видит. Лучше, если эти вещи яркие и обладают разной текстурой, чтобы и смотреть, и щупать было интересно. Уж ты позаботься, папаша.

Кроме ног у детеныша есть еще и руки, и они тоже не стоят на месте. Месяцев в семь он осознает, что рук у него две, и начнет передавать игрушки из одной в другую. Массу удовольствия ребенку приносит захватывание игрушек двумя пальцами и их перемещение в коробку (учи убирать за собой, пока ему нравится!). Для развития маленьких «щупалец» здорово подходят игры с мячом, кубиками и кусочками материи – чем разнообразнее формы и текстуры, тем лучше.

И главное, что делает человека человеком – общение, тоже поразительно быстро развивается у ребенка в этот период. Здорово способствуют развитию речи и общительности семейные трапезы. Наверняка во втором полугодии жизни вы уже начали прикармливать малыша. Возможно, ваше чадо уже даже попробовало твердую пищу. Вот с этого-то момента и нужно организовать перекусы младенца таким образом, чтобы они совпадали с обедом (ужином) всей семьи. Во-первых, ребенку это очень нравится, во-вторых, это очень полезно для развития навыков общения.

...

Непрошеный совет

Ближе к своему первому дню рождения, когда ваш ребенок уже будет уверенно сидеть и пока еще не очень уверенно, но все-таки стоять и ходить, у него появится привычка бросаться предметами. Сначала с высоты поднятой руки вертикально вниз, а потом он научится замахиваться и бросать игрушки перед собой. Взрослые, давно забывшие собственный путь исследования этого мира, начинают ругать ребенка и внушать ему «нельзя». Ты отец – будь умнее. Ребенку в этом возрасте еще не известны злорадство и упрямство – он разбрасывает игрушки не со злым умыслом, а в целях исследования. Нет, серьезно! Он изучает поведение предметов в пространстве. Раньше он замечал падение предметов и их последующее исчезновение (например, лежа в кроватке). Теперь он стоит и может убедиться, что падающий предмет никуда не исчезает – он долетает до земли или другой поверхности и остается там лежать.

И он радуется своему открытию (а не тому, что попал игрушкой в бабушку и нарушил этикет). Точно также детеныш, научившись бросать с размаха, экспериментирует с падением предметов по параболе, узнает, что может влиять на мир, применяя силу своих рук, и тогда предметы летят не вертикально вниз, а туда, куда он их бросает. Такие примитивные (потому что давно пройденные) для нас знания необходимы ребенку. Не мешай ему их усваивать.

Во время таких «взрослых» кормлений ребенка можно кормить с ложки, но в руку ему стоит дать точно такую же – пусть приучается. Также ему стоит выдать в личное пользование отдельную чашку (можно начать со специальной чашки-поилки), наблюдая затем, как пьют взрослые, он и сам будет учиться простейшим правилам этикета за столом.

Как можно больше говорите с ребенком и читайте ему. Комментируйте все свои поступки и действия в реальном времени (обувая его, говорите, что «мы одеваемся на прогулку», и т. д.). То, насколько смышленым вырастет твой ребенок, зависит только от того, сколько времени ты с ним проводишь. Дети – как депозитный вклад: чем больше вложил, тем крупнее дивиденды. Разница только в том, что вкладывать необходимо свое время и симпатию к маленькому человеку.

Меня с самого начала пугал тот факт, что я не знал, чем бы таким заняться со столь молодой личностью. Но вместе с тем как достаточно неглупый малый, я понимал что совместное времяпрепровождение нужно начинать уже сейчас, а не ждать того времени, когда мы вместе сможем смастерить скворечник. Спросив у «Гугла» и переспросив у жены-психолога, я выбрал несколько подходящих мне по темпераменту и содержанию игр и поставил себе цель регулярно играть в них с ребенком. Мне понравились прятки, чтение скороговорок (иногда вместо скороговорок в ход шли мануалы по разборке i-Pad’a или газеты) и всякая подвижная возня на полу. Хотя бы раз в день я оставался с малышом наедине и играл по полчаса (если не увлекался дольше – затягивает). Кстати, игры с ребенком здорово прочищают мысли, помогают отвлечься от проблем и расслабиться.

Досчитать до двух

Бытует мнение, что главное в жизни молодых родителей – продержаться первый год, а дальше – как по маслу. Вот это самое масло, скажу я тебе, – довольно скользкая штука. И чтобы как-то предупредить почти неизбежное падение с последующим преболезненным «тыком» в собственную родительскую некомпетентность, был создан нижеследующий отрывок текста.

Вникаем.

Стратегия и тактика воспитания, или Решаем сейчас

Если твой брак с женой был достаточно зрелым решением и ты можешь не кривя душой (то бишь в ее отсутствие) назвать супругу другом, скорее всего, проблем с вырабатыванием общей стратегии воспитания совместного ребенка у вас не случится. Потому как представление о том, как нужно растить детей, есть всенепременная составляющая мировоззрения взрослого человека, которое, вероятно, у вас общее. В таком случае делать почти ничего и не нужно – можно посидеть за вином как-нибудь вдвоем (сплавив куда-нибудь ребенка) и по душам поговорить о планах и желаниях: двое взрослых людей обязательно найдут компромиссное решение между «он будет изучать английский» и «он будет стрелять из лука» – например, «он будет чинить iPhon, как папа»:). В сущности, важно не что, а как.

Для тех, у кого взгляды на жизнь не совсем оформлены или резко отличаются от мировоззрений второй половины, попробую пояснить, в чем же все-таки прикол стратегии воспитания и почему это необходимо. Думаю, все, кроме моряков дальнего и слишком долгого плавания, видели наркоманов, слышали о зверских убийствах и просто заигрывались сами в Call of Duty, несмотря на жизненно важные дела, как воспитание собственного ребенка, к примеру. Так вот, у всех этих более или менее неправых людей были родители, которые, судя по всему, также делали что-то более или менее ошибочно. В случае с неверной воспитательной стратегией тут лучше менее, чем более.

...

В тему

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Разбираться будем поэтапно – так проще. Итак, о регулярных глупостях, досадных оплошностях, а также их грустных последствиях сия глава.

Ошибки и ляпы семейного воспитания, или Во избежание

Коли я уже ударился в какие-то высокопарные обороты речи, позволю себе не менее пафосное обращение: други мои, мужики, в смысле, не нужно воображать себя умнее бронетранспортера и думать, что как-то оно все само собой обойдется или жена без вас утрясет. Отец – это жизненно важная часть семьи, а не донорская почка, без которой можно перебиться. И в воспитании детей его роль равнозначна материнской, вот только призвана воспитывать совсем другие черты и качества. Видели, сколько по улицам ходит женоподобных односторонне воспитанных матерями «личностей»? Все еще уверен в слове «забей»?

Ладно, достаточно морали. Теперь по существу. Самой дурно влияющей на ребенка ошибкой родителей оказывается несогласованность общей воспитательной стратегии.

...

В тему

Запись в карточке годовалого Вовочки после планового посещения педиатра: «„Папа“ и „мама“ говорит плохо, при падении уверенно матерится».

То есть, даже если вы что-то делаете неправильно, лучше, если эта ошибка у вас с женой одна на двоих. Потому что если жена говорит нельзя, а папа разрешает, у ребенка постепенно раздваивается картина мира и появляются довольно сумбурные представления о жизни. С возрастом он научится манипулировать вами, так сказать, выучившись лавировать в семейном мирке. В этом конкретном случае ребенок, скорее всего, потеряет любое уважение к матери, а потом и к женщинам вообще. А как мне быть уверенным, что от женоненавистника до мужелюбца больше одного шага? Поэтому лучше утрясти все моменты касательно теории взращивания достойного человека именно сейчас, чем потом кусать там, где не чешется:).

Честно признаюсь, что ваять эту главу, специфично направленную в сторону психологической науки, которая для меня неведомее мануала китайского телефона, мне помогала жена – во избежание досадных «перепутал» с моей стороны. Она у меня психолог, так что все под контролем: с нее – бесценная информация, с меня – максимально понятная подача всех этих премудростей. И только в этой главе:).

По поводу самых распространенных, но не самых оптимальных воспитательных решений. Умная женщина-ученый с коллекционным именем Гражина Будинайте, наблюдавшая повседневные отношения между родителями и детьми, сделала вывод, что существует шесть не самых адекватных в своих крайних проявлениях воспитательных стратегий, присущих современным родителям. Условно она назвала их: «Отдадим его профессионалам», «Он должен, он просто обязан», «Духовное, только духовное», «Ему позволено все», «Главное для ребенка – мать», «Главное для ребенка – бабушка». Коротко пробегусь по каждой из них – классификация показалась мне достаточно адекватной.

Итак, родительское заблуждение нумер уно – «Отдадим дитё профессионалам». Наиболее свойственно современным молодым людям, усвоившим принципы менеджмента если не с молоком матери, то с гранитом высшего образования точно. Еще в группу риска входят материально обеспеченные люди, которые с помощью трат на ребенка еще раз подтверждают свой статус. В самом факте найма няни нет ничего плохого до тех пор, пока эта пресловутая особа не начинает знать о ребенке больше, чем сами предки; когда без нее уже не обойтись, потому как ребенок неуправляем для родителей, – еще бы, они для него чужие. Отношения между родителями и собственным чадом должны быть неопосредованными, это потом называют счастливым детством.

«Он должен!» – знакомо, не так ли? Думаю, каждый хоть разок да видел/слышал, как трех-четырехлетний малыш одновременно посещает уроки английского, бассейн, танцы и многое прочее, странно, что не клуб любителей виски… Обычно рядом с таким ребенком поблизости можно заметить очень деятельную и суетливую дамочку – знакомьтесь: мать. Она говорит, что безмерно любит своего ребенка, но беда в том, что такое дитя любят за что-то, пока оно в этом «чем-то» превосходит сверстников. А это, товарищи, беда для ребенка. Это временами милое, временами дико раздражающее существо любить нужно просто так, как и вообще кого-то или что-то любить… Часто такая стратегия воспитания просто служит компенсацией собственных неудач: «Я не стал летчиком, так мой сын станет», – а сын хотел рисовать, играть на музыкальном инструменте… или, например, iPhon крутить… извините, забылся. Детям порой необходимы контроль и помощь при выборе, но больше этого им нужна просто поддержка на собственном пути. Даже в столь юном возрасте…

Добрыми намерениями, как известно, вымощена далеко не лучшая дорога. Огромное желание родителей оградить ребенка от ужасов современного мира, характерное для третьей из описанных стратегий («Духовное, только духовное»), ни к чему хорошему не приводит. Идея взращивания ребенка на классике и высоких духовных идеалах становится успешной только тогда, когда у него есть выбор. Но когда остальной мир для него запрещен, то… про запрещенные плоды написал уже кто-то до меня.

Прямо противоположная предыдущей стратегия воспитания также имеет место быть в современном обществе. Она выражается во фразе «Можно все!» Морально здоровому человеку с адекватно работающей совестью в нашем мире действительно разрешено все – он просто не сделает плохого. Но не будем забывать, что маленький ребенок, несмотря на природную невинность и положительность, пока только адаптируется к окружающему миру, то есть учится жить. И чтобы обучение было эффективным, ему нужно объяснять правила игры, а любые правила – это «нельзя». И только когда эти родительские «нельзя» усвоятся ребенком настолько, что станут его внутренним механизмом регуляции поведения (а случается это, только если запреты обоснованы и мягко высказаны), можно доверить этому молодому человеку ответственность абсолютной свободы. Но не сразу после рождения.

И все еще распространенная (хотя в последнее время и наметилась положительная тенденция) наша, мужская такая стратегия самоустранения от ответственности за сделанного ребенка, воплощенная в лозунге: «Главное для ребенка – мать!» Интересно, что многие женщины как бы и не против… Будем откровенны, с малым дитем не всегда интересно. Иногда с ним может быть скучно, иногда оно раздражает, a Warcraft, предположим, не подводит никогда, и тогда я отдаю предпочтение Warcraft. А мой ребенок в таком случае также когда-то предпочтет мне что-то или кого-то другого. Потому что детям нужны отцы, а не абстрактные дяди, приносящие в дом деньги… Вот и приходится совмещать, успевать все, потому как неважного в жизни почему-то нет…

Еще одна до боли знакомая поведенческая реакция, свойственная обычно представителям младшего родительского возраста: «Главное для ребенка – бабушка!» Это такой себе выход из ситуации, когда сами родители были не очень-то и готовы к рождению малыша. И ничего бы в этом плохого, если бы не тот факт, что бабушка – это вам не няня. Бабушка работает на безвозмездной основе, поэтому считает себя вправе вмешаться в глубоко интимные дела молодой ячейки общества. Осторожнее с бабушками, друзья мои! Лучше сделать самому, чем полжизни выслушивать от кого-то, что ты ему должен. Это такая моя личная мужская позиция.

...

В тему

Вовочка говорит отцу:

–  Папа, ты же обещал сходить в зоопарк!

–  Отец обещал – отец сходил!

Ну вот, ошибочные стратегии мы обсудили. Теперь по поводу более оптимистичных моментов воспитательной политики. Начнем с того, что нашему брату-славянину более всего мило – ситуации у соседей. Так вот, идеальных семей нет. То есть вы не рискуете встретить в соседнем подъезде, или доме, или на детской площадке семейство, которое абсолютно состоялось в плане используемой ими воспитательной стратегии. Все мы более или менее неправы, и без этого никуда – люди не цыплята из инкубатора, они должны быть разными, чтобы не сойти с ума. Но! Стремиться к верному исполнению родительских функций – долг каждого взрослого человека, принявшего на себя ответственность родительства.

Что можно сказать об оптимальной воспитательной политике? Это такой себе гибрид, совмещающий лучшие черты от каждой из описанных деструктивных в своей крайности стратегий. К примеру, ты должен уважать свободу своего ребенка, но при этом разумно регламентировать его поведение; позволять ему общаться с бабушкой, но при этом помнить, что родитель – это ты, а не она; прибегать к помощи профессионалов для обучения своего ребенка, но при этом ориентироваться на его личные предпочтения. И ты не поверишь, несмотря на многобуквенность этой главы, – все это возможно и намного проще, чем может показаться. Часто достаточно просто представить себя на месте своего ребенка, чтобы принять правильное решение и вовремя остановить ногу, поднятую для неверного шага… Вот так не без пафоса закончу начатое не без оного же.

Дальше – проще, обещаю:).

Приучаем к самостоятельности

В свой один-единственный год детеныш уже достаточно взрослый, и ты можешь понемногу приучать его к самообслуживанию и чистоте. Помни: опыт ребенка еще настолько мал, что ему интересно все, он еще не пресыщен впечатлениями и рутиной. Это означает, что, если ты не продемонстрируешь собственным поведением, что уборка – это скучно и непрестижно, он об этом ни за что не догадается самостоятельно. По крайней мере сейчас. Запомни сам и внуши жене мысль о том, что в любом деле главное – своевременность.

Что касается самостоятельности человека, годовалый возраст – именно тот период, когда ребенка пора начинать к ней приучать. Большинство родителей (особенно родительниц) грешат излишней опекой над ребенком, не разрешая ему хоть что-то сделать самому. Эта политика изначально проигрышная и только способствует взращению из ребенка оранжерейного цветка. Без сомнения, проще и быстрее накормить его самому, чем наблюдать за полуторачасовыми упражнениями с ложкой. Но дело в том, что ни ты, ни, скорее всего, твоя супруга не готовы к тому, чтобы проделывать это за него до двадцати лет. Вот именно поэтому начать лучше именно сейчас, когда переход из горизонтальной плоскости существования в вертикальную совершен и естественным путем способствует большей автономности маленькой личности.

Трудно убедить доброжелательных родственников в том, что за твоим ребенком не нужно носиться на цыпочках, удовлетворяя все его явные и предполагаемые желания. Особенно проблематично это становится, если вас объединяет совместное проживание. Попробуй спокойно и толково донести до всех обитателей дома свою точку зрения. Расскажи о том, что активное участие ребенка в обслуживании себя нужно не потому, что тебе лень помыть ему руки, а потому, что самостоятельное мытье рук принесет ему больше пользы, поскольку способствует развитию у детеныша ценных моральных и трудовых качеств.

...

В тему

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком произносит:

–  А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

–  Что же ты раньше-то молчал?

–  А раньше всегда клали.

Развитие самостоятельности переходит из категории гипотетически возможного события в категорию существующей реальности, если для этого созданы благоприятные условия. Конкретизирую. Ребенку нужны: собственная невысокая вешалка для одежды, удобная детская посуда, легко застегивающаяся одежда, корзина для игрушек, симпатичная зубная щетка и стульчик возле умывальника. Потому как стремление к порядку и гигиене не входит в круг естественных потребностей ребенка, а значит, он не готов преодолевать массу препятствий только для того, чтобы помыть руки, чего не скажешь о голоде, например.

Еще и поэтому приучать свое чадо к опрятности лучше в игровой форме. Если уборке посвятить достаточно времени, разбавив это занятие шутками и прибаутками, в дальнейшем у мальца не закрепится отвращения к этому делу и понятие «лень» будет ему незнакомо.

Возим саночки после катания, или Уборка

Ничто так не выводит человека из себя, как постоянное выискивание окружающими его ошибок. Еще больше такое положение дел не устраивает любого уважающего себя хомо сапиенса, если ему предстоит последствия этих ошибок устранять. И неважно, что это твой собственный потомок, убирать за ним все равно ой как неохота. Ради сохранения нормального эмоционального состояния родителей и воспитания ответственности у будущего сознательного члена общества обучать его навыкам ликвидации плачевных для окружающей среды результатов его игровой деятельности необходимо как можно раньше.

Начиная с полутора лет, ребенок вполне в состоянии вносить свою лепту в дело поддержания порядка на территории строго ограниченного количества жилых квадратных метров. То, что он к этому готов, совсем не означает, что знания об этой готовности вплетены в его ДНК, – настройся на частое и монотонное повторение просьб об уборке в режиме старой доброй заевшей пластинки.

С чего начать? Начни с собственного примера и хорошего настроения.

Однажды продемонстрировав ребенку своим видом, что уборка – это скучно, можешь быть уверен, что восторга этот процесс у дитяти вызывать не будет.

Чтобы облегчить (а сложное задание дети выполняют с большей неохотой, чем посильное) мальцу новую для него задачу, стоит расставить (развесить) по всему ареалу обитания коробки (мешки) для сбора бесценных орудий игры. Также неплохо способствует быстрому (а значит, не напрягающему) приведению интерьера в более-менее первозданный вид наличие многочисленных и невысоких полочек в детской (при наличии оной) или по всему жилищу. Также существуют разнообразные симпатичные корзины с крышками и без, которые значительно упрощают процесс уборки не только юным созданиям, но и их родителям, если до прихода гостей осталось всего ничего. Многофункциональная и полезная вещь, короче, которую к тому же можно спрятать под кроватью или в углу…

Чтобы заинтересовать ребенка таким рутинным времяпрепровождением, как уборка, лучше внедрять ее в виде игры. Можно предложить соревнования на скорость или поочередное растаскивание по разным коробкам вещей разных цветов. В любом случае не позволяй ему оставить себя (или жену) в дураках – пока не закончит наводить порядок, никаких новых развлечений. Покажи ему на собственном примере, что каждый человек обязан устранять за собой результаты какой-либо деятельности. И пока это не сделано, никто никуда не идет.

...

Непрошеный совет

Никогда не поручай домашнюю работу в качестве наказания. Сам понимаешь, ребенок быстро усвоит, что уборка – не манна небесная, и будет от нее отлынивать.

То же самое правило действует и в случае с грязной одеждой. Дитё вполне в состоянии само отнести испачканную вещь в корзину для грязного белья (хорошо бы, чтобы она была подходящей высоты). Поставить ее можно недалеко от детской кровати – тогда и относить далеко не нужно.

Кстати, о кровати: самостоятельная уборка постели также должна входить в программу ежедневных упражнений. Эту задачу дитё уж точно освоит нескоро, но учиться когда-то нужно. Поэтому замени тяжелое покрывало на детской «берлоге» более легкой простынкой – и вперед.

Чем более творчески подойти к аргументации жизненной необходимости этой регулярной процедуры, тем с большей охотой малыш будет пытаться ее выполнять. Здесь так же, как и с уборкой игрушек, можно подключить соревновательный момент – кто аккуратнее, детеныш или папка, расположит подушку у изголовья или ровнее разгладит бугристые места одеяла…

Кроме уборки своих личных вещей часто дети проявляют инициативу помощи взрослым в каких-либо других домашних делах. Нужно быть ну очень недальновидным человеком, чтобы этим моментом не воспользоваться. Да, никто не обещал тебе качество протирания стола от пыли, но сам факт заслуживает похвалы. Похвала за дело вообще очень полезная вещь – лучше других стимулов закрепляет положительные качества.

Донеси до жены мысль, что качество выполнения ребенком домашних дел, когда он ей помогает, не имеет ровно никакого значения. Важен сам факт такой помощи. Непозволительно исправлять на глазах ребенка только что проделанную им работу – сделать это можно чуть позже, но не нужно рушить желание ребенка быть полезным.

Исключение из правила «никогда не отказываться от помощи ребенка в домашних делах» есть только в случае с его инициативой включить что-то в розетку, помыть что-то стеклянное или протереть что-нибудь с использованием бытовой химии.

...

Непрошеный совет

Давая малышу поручение, не стоит забывать о его реальных возможностях. Дети делают все очень медленно и быстро отвлекаются. Не нужно подгонять добровольного помощника. Давая ему всего пару минут на выполнение задачи, ты делаешь хуже только собственной нервной системе. Имей терпение. Дождись, пока он выполнит первое дело, прежде чем нагружать его вторым. Вне зависимости от качества выполнения доведенная до конца работа заслуживает похвалы.

Все остальное должно приветствоваться и всячески нематериально поощряться.

От двух до трех

Как подсказала мне супруга с высшим психологическим образованием, человек – это прежде всего то, что вложили в него родители в первые три года жизни. Это, конечно, грубо округленная до единиц, но все же правда.

В следующей главе я попытаюсь максимально подробно, но без «воды» рассказать о том, что же необходимо маленькому человеку до трехлетнего возраста от отца в частности и от жизни в целом для нормального развития. Начнем.

Разговоры… Много!

Естественно, мужчины не треплются! Мы, как подгузники последнего поколения, все держим в себе! Естественно, мы немного лукавим, когда говорим об этом с такой категоричностью. А как мы, впитавшие (если не с молоком матери, то с сигаретным дымом отца уж точно) не поддающееся сомнениям утверждение о том, что мужчины не бросают слов на ветер, можем утверждать иначе? И это было бы здорово, если бы сама фраза не служила прикрытием для самоустранения от дел воспитания. И, заметь, при этом совсем не мешала обсуждать дела интимные в курилке… Настоящие мужчины действительно не треплются, они говорят. Как и все люди, иногда говорят лишнее, иногда жалеют о сказанном, но никогда мужчина не отворачивается от общения с собственным ребенком, прикрываясь разными надуманными фразами…

Давно доказано интересующимися учеными, что общение с отцом необходимо ребенку вне зависимости от его пола и начиная с самого раннего возраста. Правда, характер такого общения с мальчиком и девочкой немного отличается. Пацану необходим образец для подражания, пример мужской роли в семье и обществе, а девчонке более важно одобрение папы, она ему безоговорочно верит. К тому же отец становится для нее примером идеального партнера. Это не означает, что вести себя с детьми разного пола нужно как-то по-особенному. Ребенок сам возьмет из твоего присутствия рядом все, что ему необходимо. Твоя задача – просто посвящать ему время.

В возрасте до трех лет ребенку, в принципе, не нужно от отца ничего сверхъестественного. В общем, все то же самое, что и от матери. Как можно больше физических контактов, непосредственный разговор, участие в уходе…

Многие мои знакомые, так или иначе столкнувшиеся с маленькими детьми, говорят: «Ну о чем можно с ними общаться? С детьми скучно». Конечно, если опускаться до уровня ребенка, долго с ним не поагукаешь – действительно, ничего интересного… Лично я, исходя из мнения, что для ребенка лучше присутствие отца хоть в каком-то качестве, чем полное его самоустранение, решил общаться с Сашкой на своем уровне, то есть вслух обдумывал рабочие моменты, рассказывал ему новости футбола, обсуждал с женой планы на будущее в его присутствии.

...

Непрошеный совет

Детям нужна обратная связь. Они так перепроверяют правильность собственных действий. От них часто слышишь: «Папа, посмотри!» На эту фразу необходимо реагировать немедленно.

А то потом может быть уже поздновато…

Таким образом я просто увеличивал время пребывания ребенка с отцом. Не знаю, прав ли я в этом своем мнении, но, по-моему, это лучше, чем раз в неделю брать мальца на руки и с выражением отбывания исправительных общественно-полезных работ сюсюкать на протяжении 15 минут…

Когда малыш чуть подрастет (ближе к трехлетнему возрасту), тебе уже не придется самому заморачиваться по поводу темы разговора с собственным отпрыском. У него в это время возникает столько вопросов, что тебе уже сейчас стоило бы почитать энциклопедию с целью подготовки. Ты, главное, не раздражайся. Отвечай ребенку по мере возможности, говори только правду в том ее виде, который доступен для понимания в актуальном возрасте. Если чего-то не знаешь – не беда, честно признавайся и говори, что завтра вы вместе поищете ответ на вопрос в «Гугле» (ну, или энциклопедии). Вот и весь алгоритм. Будь честным, говори, как со взрослым, но не умничай, не пренебрегай и не считай вопросы ребенка глупостью – для него это очень важно, будь спокойным и сильным, в этом и заключается роль отца.

В целом, чтобы быть хорошим отцом, достаточно делать все то же самое, что необходимо делать, чтобы быть хорошим человеком. Конфуций по этому поводу говорил (а за ним неоднократно повторяли без ссылки на первоисточник), что человек в жизни должен поступать точно так же, как хотел бы, чтобы другие поступали по отношению к нему самому. Как говорится, не поспоришь, товарищи…

...

В тему

–  Пап, это фто?

–  Это кот.

–  Пап, фто это?

–  Это кот!

–  Это фто, пап?

–  Кот.

–  Это, пап, фто?

–  Кот.

–  Это фто, пап?

–  Не знаю!!!

–  Это кот, пап!

Родитель – существо загадочное, или Учим понимать

Когда ты выполняешь требования другого человека? Лично я в трех случаях: если оное высказывается в форме просьбы с аргументацией; если сам отлично понимаю, что требование целесообразно, логично и, в общем, необходимо, и (самое нелюбимое, о чем долго помню и не премину освободиться при первой возможности) если требующий человек вправе это делать вследствие моей от него зависимости-долга.

...

В тему

Мама:

–  Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

–  Огурчики-и!..

Огурчики:

– А?

Машенька:

–  Огурчи-ики-и!..

Огурчики:

– Ну?

Машенька:

–  Огуречики-и!..

Огурчики:

– Ну что?!

Машенька:

–  Огуречечки-и-гуречечки-и!!!..

Огурчики:

– НУ, ЧТО НУЖНО, БЛИН?!!

Мама:

–  Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

– ДОСТАЛА!!!

А теперь представь, что я только что говорил о твоем ребенке и, соответственно, его воспитании…

Понимаешь, о чем я? Регулирование чьего бы то ни было поведения осуществляется без яростного сопротивления со стороны управляемого в том случае, если требования просты и понятны, если их аргументация логичнее оскорбительного «потому что я так сказал».

Так что цель воспитательного процесса – добиться понимания со стороны ребенка. Тогда он будет слушаться родителей не потому, что страшно, а потому, что они авторитетны в его глазах.

Сам понимаешь, что авторитет – это штука, которую необходимо заслужить. Вот ты, когда знакомишься с новым человеком, ведь не начинаешь уважать его только потому, что он гражданин Пупкин. Точно так же и твой ребенок не может сразу признать твой авторитет только потому, что ты папа. Хотя здесь ты по определению находишься в более выгодном положении, чем некий Пупкин, – дитя тебя уже любит.

Чтобы заслужить авторитет у собственного ребенка, нужно быть готовым признавать собственные ошибки, учиться делать так, чтобы твои поступки соответствовали тому, чего ты требуешь от ребенка, много объяснять. Уважение основывается на доверии к человеку и ощущении его глубокой справедливости (или хотя бы искреннего стремления к оной). Все это дитя должно чувствовать в тебе.

...

Из жизни

Мой отец никогда не поднимал на меня руку. Как-то он умел сделать так, чтобы его захотелось послушаться, не применяя при этом физической мотивации. Однажды, когда мне было лет семь-восемь, у нас с мамой случился какой-то конфликт, я имел неосторожность толкнуть мать. В этот момент на кухне появился отец и, очень серьезно смотря в глаза, залепил мне пощечину. Так я понял, что мужчины женщин не бьют. Папа показал мне это поступком. Как равный равному. Не могу сказать, что он поступил суперпедагогично с теоретической точки зрения. Но думаю, что, случись у меня подобная ситуация, я поступлю так же. Не могу претендовать на роль истины в последней инстанции, но на меня же подействовало…

Начать объяснение лучше с простых общечеловеческих аксиом: люди разные, необходимо уважать чужую точку зрения, насилие запрещено, равно как и ложь, воровство, причинение себе и другим вреда… Перечитал и понял, что звучит так, как будто я призываю читать лекции по этике и философии совсем маленьким детям. Это не так. Просто необходимо самому придерживаться этих законов бытия, и ребенок будет впитывать знания из твоего поведения.

Всей предыдущей многобуквенностью я пытался объяснить, что ребенок не должен чувствовать себя в семье униженным. Он должен четко понимать свое место в семье.

До детей необходимо донести мысль, что законы сосуществования людей одинаковы для всех, и ты требуешь от него хороших поступков, потому что по умолчанию сам поступаешь так же.

Кроме того, детенышу нужно четко дать понять его место в стае, семье то бишь. Признавая и уважая в ребенке человека, все же необходимо сохранять по отношению к нему свой статус взрослого. Ребенок должен знать, что ты несешь за него ответственность и поэтому вправе говорить ему, что делать. Ты должен объяснить потомку, зачем необходимо поступить так или иначе, но торговаться с ребенком по этому поводу недопустимо. Дитя должно усвоить, что существуют последствия непослушания, так он со временем научится ответственности за свои поступки.

...

В тему

–  Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

–  Пап, да ну… Мне влом.

Лучше я в углу постою…

Есть вещи, которые нельзя оставлять без внимания. Не наказать ребенка за его проступки проще всего, но этим ты подтвердишь допустимость такого поведения. К однозначным табу относятся сомнительные шутки как попытка (вполне возможно, неосознанная) унизить родителя с целью проверки границ дозволенного. Не наказать за шуточки типа «Если не сводишь меня в зоопарк – будешь стоять в углу» означает позволить ребенку подобное поведение впредь. То же самое касается и дерзости. Последнее слово всегда должно быть за родителем. Не в плане переругивания, конечно, но у ребенка не должно сложиться впечатления, что ты отступил перед его дерзостью. Иначе рецидивы неизбежны. Требование постоянного внимания и мелкий шантаж также должны пресекаться на корню. Дитя должно четко усвоить, что торговаться и вести переговоры с ним никто не будет. К нему уважительно относятся и объясняют, что к чему, но не более того.

Ты же не хочешь оказаться в ситуации тех семей, жизнь которых крутится вокруг пожеланий ребенка. Думаю, приходилось видеть таких – мягкими и неуверенными в собственной правоте родителями очень легко научиться управлять с помощью истерик. Не допускай.

Сверстники, или Учим дружить

Родители – это, конечно, хорошо, но для полноценного развития детеныша недостаточно. Каждому человеку, и твоему ребенку в том числе, нужны друзья. Дети обычно быстрее взрослых налаживают контакты друг с другом, но может быть такое, что дитенку необходима будет твоя помощь.

Активно интересоваться своими сверстниками малыши начинают ближе к двум годам. До этого времени им вполне достаточно общения с родителями, задача которых – подготовить собственное чадо к предстоящим близким дружеским отношениям. Научить ребенка тому, что межличностное общение предполагает гуманное отношение к другим людям, честность, уважение, исключает подлость и предательство. Дружить также нужно уметь.

Первый шаг к нормальной человеческой дружбе – знакомство. Обычно для детей это не представляет трудности – они импульсивны и непосредственны в своих поступках: «Привет. Я Дима. Давай играть », – вот и вся церемония. Однако может случиться, что твой малыш застенчив, тогда его нужно будет легонечко подтолкнуть, научить проявлять инициативу. Это лучше сделать в игровой форме. Вооружись терпением и игрушками-персонажами (потому что «Привет, я Пирамида» звучит несколько странно) и поиграй с дитем в новые знакомства. По очереди «приходите» друг к другу в гости и устраивайте ритуал первой встречи. Можно что-то типа: «Я БАРсук», – «А я БАРби. Вижу, у нас много общего…» Это что-то мое, видимо… Однако ход действий тебе понятен.

Дети, у которых есть братья-сестры (сиблинги, по-научному, во!), обычно быстрее и проще находят точки соприкосновения с другими молодыми людьми. Если же у тебя первый ребенок и у него еще нет опыта тесного общения с людьми своего возраста, вполне возможно, что ему понадобится папкина помощь в деле налаживания связей с общественностью. Для этого на прогулке по парку или детской площадке не стесняйся подать мяч соседскому малышу или поиграть с ним в машинки. В целях «показать на пальцах» познакомься сам с ребятами из песочницы и уж не поленись построить им царский куличик. Твое чадо поймет, что знакомиться не страшно, и в следующий раз сделает все само.

Нельзя принуждать ребенка к знакомствам – подталкиванием в спину от нерешительных людей еще никто ничего не добился, кроме тихой ненависти, естественно. Если ребенок стесняется, а его еще и стыдят за это, стесняться он начнет еще больше и, помня, что ребята все это видели, еще дольше не сможет завести с ними дружбу. Аккуратно и постепенно, иллюстрируя собственным примером, вводи детеныша в мир других людей. Можно также попробовать практиковать регулярные совместные прогулки с каким-нибудь отцом-коллегой, совсем хорошо, если такой есть среди твоих друзей – вам будет чем заняться.

Если контакт уже налажен и дети играют вместе, ссоры за игрушки уже близко. Главное в такой ситуации – не брать на себя роль царя Соломона и не придумывать разные способы дележа игрушек. Твоя задача – научить детей сотрудничать: в мире рыночной экономики навыки улаживания конфликтов детенышу еще здорово пригодятся. Если заметил, что назревает драка за какой-нибудь самосвал, бери ситуацию в свои руки. Делается это примерно так: «Ребята! – орешь ты. – Не видите, колесо спустило?! Так, Митяй, ты механик. Вовка – ты водитель. Помоги толкнуть машину в гараж…», – и пусть начинают ремонт общими усилиями. Главное – подкинуть идею сюжета новой игры, детали детвора придумает сама.

Если дети все же подрались, ни в коем случае нельзя наказывать физически – так ты только подтвердишь, что все проблемы решаются кулаками. Ведь именно ты задаешь образец поведения, которому дети подражают. Лучше проведи спокойную беседу на тему, почему драться плохо. Уж потрать калории на красноречие, зря не пропадут.

«Ребенок с отиом» – звучит надежно

Бывают в жизни каждого мужчины случаи, когда есть над чем почесать репу. Обычно к таким ситуациям относится пребывание тет-а-тет с маленьким ребенком во временном отрезке, превышающем полчаса. Лично я для себя выработал одну-единственную аксиому, которую постоянно использую, оставаясь наедине с дитем. Звучит она следующим образом: ребенок – существо само-занимающееся. Я как-то на практике понял, что, если детям не мешать постоянными и часто противоречивыми консультациями со стороны типа «побегай – куда пошел», они прекрасно находят себе занятие по душе самостоятельно. Тебе остается только контролировать ситуацию на предмет безопасности, снова-таки не криками «Не ходи!», а вовремя подставленными под падающего малыша верхними конечностями.

Немного подробнее расскажу о том, какими же все-таки могут быть общие детско-папские занятия. Моими любимыми были совместные с Сашкой прогулки. Я решил для себя, что нездоровая привязанность к какому-то одному месту для проветривания – это не наш метод. Мы постепенно обходили весь район.

Мой респект Марии Смирновой, которая однажды в своей статье «Краткое пособие по выгулу годовалых детей с пользой и удовольствием» заметила, что «руки моются, одежда стирается, а мир познается на ощупь». Мы с женой придерживаемся того же мнения. Во время наших прогулок сыну было разрешено бегать по лужам, поднимать пуговицы или другие не менее ценные предметы с земли, трогать пробегающих мимо кошек и собак (если у них не шла пена изо рта, естественно). Эти и другие подобные действия имеют свойство вызывать злостное шипение с близлежащих скамеечек, густо утыканных женщинами позднего постбальзаковского возраста. Однако кого интересует мнение людей, сумевших воспитать стабильно спивающееся поколение? Результаты их воспитательной стратегии – лучшая иллюстрация понятия «фиаско» в моем его понимании.

Доверься любопытству своего малыша – и вперед. Любимыми занятиями моего сына были походы на озеро (имеется в нашем районе) с последующей инспекцией рыбного улова местных завсегдатаев, прогулки по центру, во время которых мы всегда заходили в булочную за кормом для голубей. Еще мы распевали песни из мультфильмов (особенно хорошо ходить под песенку нашего Винни-Пуха), заговаривали с прохожими, дурачились в маршрутках, несмотря на укоризненные взгляды, Сашка катался на мне, самокате, качелях во дворе, трехколесном велосипеде и просто палке, играющей роль Буцефала (Конька-Горбунка, если тебе угодно), и многое другое. Инициатива всегда исходила от ребенка, а я просто запретил себе старперские мысли из области «на нас смотрят» и подыгрывал ему по мере возможностей.

...

В тему

–  Вовочка, мне сказали, что ты куришь!

–  Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровался?!

Так что если на твое попечение оставили детеныша, ты можешь просто расслабиться и получать удовольствие – малыш все сделает сам. От тебя требуется только внимательность и готовность прийти на помощь в случае необходимости. Хорошее настроение тебе гарантировано, если не будешь сопротивляться естественным порывам.

Курс молодого отца, или Необходимый минимум

Когда меня угораздило стать отцом, я решил для себя, что не хочу походить на многих беспомощных и вызывающих снисходительные усмешки мужчин моего возраста, громко орущих в трубку телефона голосом с явственно преобладающими истерическими нотками: «Что мне с ним делать?!» Я вообще очень не люблю чувствовать себя неуверенно, поэтому твердо решил, что уж я-то найду, чем заняться с собственным чадом так, чтобы при этом обходиться без звонка другу, в нашем случае – родной матери детеныша.

Именно из этих соображений я решил подойти к делу серьезно и, поняв, что надолго моей фантазии на придумывание игр с ребенком не хватит, заблаговременно обратился к помощи зала, то бишь стал перенимать опыт у старших коллег по отцовству. Здравый смысл подсказывал, что стоило бы вооружиться двумя наборами игр с малым дитем: интересные – те, в которые можно играть дома и на прогулке, то есть, для проведения совместного досуга, и более или менее приличные – чтобы занять чем-то ребенка при проезде в общественном транспорте и пребывании в многолюдных учреждениях. О тех и других по порядку.

Итак, чем же таким заняться с мальцом на досуге? Подсказывают, увы, забытые мною авторы, чьи произведения отцовского инстинкта самосохранения, родившиеся в ситуации общения тет-а-тет с малым дитем, я и не думаю выдавать за свои собственные. Да простят мне мою забывчивость и лень копаться в «Гугле» эти хорошие люди:). Голосом из одного небезызвестного сериала – вот их истории.

•  Игры спортивные. Это неисчерпаемый простор для отцовской фантазии. Такое себе Эльдорадо и рог изобилия в одном лице, если так можно высказаться о роге… Словом, мяч – это универсальный снаряд для нескучных упражнений с ребенком парочки лет от роду или около того.

С мячом можно играть в некое подобие футбола (обозначив ворота двумя полными пластиковыми бутылками), боулинга (тут бутылки необходимо будет опустошить и добавить еще несколько штук), баскетбола (нужна наземная корзина – коробка или ведро для мусора подойдут) и проч. Однако начать необходимо все же с более простых упражнений.

Для старта научи ребенка пинать мяч ногой и бросать руками в сторону мишени. Когда эти навыки будут освоены, можно приступать к объяснению правил более сложных игр (потому как знания о том, что такое гол, не передаются генетически по половому признаку). Это еще ребенку доказать надобно, что мяч, попавший в импровизированные ворота, – почему-то лучше, чем попавший отцу в глаз… Вот так и учи потихоньку.

•  Игры театральные. Нет, я не предлагаю тебе садиться за изучение творчества Шекспира в оригинале, при всем моем уважении к некоторым эпизодам из творчества самого известного драматурга. Я всего лишь пытаюсь рассказать о некоем бюджетном варианте кукольного театра, который можно организовать дома, попросту нарисовав на своих пальцах забавные мордашки или прикупив парочку пальчиковых кукол. Если озвучивать произвольные мини-спектакли разными голосами, восторг малыша будет где-то на уровне 12 по десятибалльной шкале.

•  Игры художественные. Дети любят рисовать. И если возрастные особенности пока не позволяют продемонстрировать изобразительные способности в полную силу – фломастеры еще упорно рисуют каракули, то противопоказаний для самовыражения богатого внутреннего мира посредством пальчиковых красок нет никаких. Особенно хорошо рисовать таким макаром в ванной (пальчиковые краски без труда отмываются с плитки и ребенка).

Можно приобрести специальную доску для рисования по ней цветными мелками, но здесь уже необходимо следить за ребенком – частенько у малышей возникает соблазн попробовать эти веселые разноцветные штуки на зуб…

...

В тему

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос:

–  Мама, а ты уверена, что он русский?

 Игры обучающие. Так серьезно называются простейшие и популярные в народе игры с озвучиванием названий цветов, предметов интерьера, частей тела – словом, всего того, что расширяет понятийный запас (о как!) молодого человека. Это простое сюсюкание на тему «а где папины ручки?» Обычно в такие игры с детьми играют бабушки-дедушки, но попробовать можно.

•  Игры (прости, господи!) литературные. Это не то, о чем ты мог подумать! Нет, не нужно обучать ребенка чтению, начиная со столь малых лет. Это просто совместный просмотр картинок в книжках с бодрыми комментариями с твоей стороны. Желательно, чтобы это были изображения зверей или сказочных персонажей. Учитывай, что малому ребенку еще не по силам удерживать внимание на одном рисунке слишком долго, поэтому:

а) картинок должно быть много;

б) они должны быть не слишком большими. Так ребенку проще их воспринимать.

•  Игры пространственные. Приобретите своему чаду красочный домик-палатку или же просто обустройте ему под столом свое мини-помещение (для этого на стол застилается длинная скатерть и оставляется вход с одной стороны). Туда нужно поместить парочку любимых игрушек, а то (если позволят габариты) и залезть самому с разрешения ребенка. Особенно в темноте подстолья детеныша порадует карманный фонарик в твоих руках.

Еще к пространственным я бы отнес классические катания на папе, подбрасывания в воздух, кружения за руки, танцы под ритмичную музыку и простую возню на полу, имитирующую борьбу. Все это малыши любят больше, чем любые дорогие игрушки, – папа интереснее.

Сюда же можно отнести катание на лошадке-качалке и толкание-волочение разнообразных игрушек на колесиках. Если такие движения еще снабдить хорошей историей типа «паровоз едет с Китая, везет запчасти к папкиным телефонам», то цены такой игре просто нет.

•  Игры музыкальные. Если ты счастливый обладатель мазохистских наклонностей, можешь приобрести ребенку барабан – в целях развития чувства ритма. Лично я сторонник более щадящих методов стимуляции слухового аппарата – к примеру, пения. Напевать можно что угодно. Помнишь, из «Ералаша»: «С хреном можно съесть все…» – вот на этот же манер можно распевать комментарии к любым выполняемым в данный момент действиям. И ребенку польза, и соседям за перфоратор отомстишь:).

•  Игры цирковые. Как, ты еще не показывал ребенку фокус с исчезновением большого пальца? Ай-ай-ай, обязательно покажи! Этот фокус – целое достояние культуры славянского воспитания, разве нет? Кстати, могу подбросить идею еще одного подобного фокуса: подводишь левую ладонь к выпрямленной правой и накладываешь левый указательный палец сверху на правый. При этом правый указательный палец должен выдаваться вперед чуть ли не на половину своей длины. Одновременно правым средним пальцем обхватываешь кольцом ногтевую фалангу левого указательного пальца, и у маленького зрителя создастся впечатление, что левый палец уж очень длинный. Потом при желании детенышу можно объяснить, что так бывает с теми, кто ковыряется в носу:).

И по поводу менее активных, но очень нужных игр. С целью занять ребенка в многолюдном месте не могут не пригодиться детские стишки. Они совершенно завораживающе действуют на детей и часто позволяют отвлечь от вот-вот готового начаться плача. Лично мне пришлись по вкусу литературные изощрения Агнии Барто о зверюшках. Не скрою, не в последнюю очередь из-за своей лаконичности.

Это далеко не исчерпывающий список совместных отцовско-детских занятий. Не сомневаюсь, что остальные тебе подскажет сам ребенок. У них с фантазией – дай бог каждому! Так что будет весело, не сомневайся. И стишки учи, да…

...

Из жизни

Милые детские стихотворения из уст взрослого сурового мужчины технической профессии вроде меня звучат очень убедительно и приводят в умиление всех находящихся в радиусе пяти метров представительниц прекрасного пола. Чем я бессовестно пользовался, эксплуатируя милых барышень просьбами посидеть с ним пять минут или сделать чаю умирающему от жажды папаше (это когда в офис приходил с малым). Действует безотказно…

Играем. Во что и чем?

Человек – не овощ. Ну, согласись. Я сейчас не говорю об отдельных небезызвестных каждому из нас индивидуумах, о которых сгоряча можно сказать и не такое, – я о людях вообще. Это означает, что пассивное состояние, отличающееся только увеличением размеров, ему не свойственно. Хомо сапиенсу свойственно развитие посредством деятельности. Качество и количество выполняемой человеком полезной работы варьируется на протяжении его жизни, но важность каждого отдельно взятого ее вида одинакова, если сравнивать разные жизненные периоды.

На этапе развития имаго (взрослость по-нашему) у человека превалирует трудовая деятельность (если, опять-таки, не брать в расчет конкретных индивидуумов). В периоде раннего детства по степени важности ей соответствует игра. Да-да, игра столь же важна для человека в детстве, как чуть позже становится важна работа. Скажу больше, если бы ребенок был лишен возможности играть в детстве, вряд ли бы он обрел способность выполнять сколько-нибудь полезную деятельность позже. Игра – это своего рода тренировка, обучение искусству жизни.

В столь важном деле, как игры, родители должны разбираться не меньше самого детеныша. Так что позволю себе пару сотен слов о, собственно говоря, снарядах для игр – игрушках и их соответствии возрастным предпочтениям ребенка.

Вполне самостоятельному человеку двух-трех лет можно начинать покупать игрушки соответственно гендерному признаку. Мальчикам – машины, девочкам – куклы. Однако я бы не стал строго разграничивать. Сам играл в детстве с разного рода кухонной утварью, а соседская девчонка таскала мой пистолет и машинки. Человеку нужно разнообразие.

К машине можно прикупить дорожное полотно – игрушечную трассу с наклонной поверхностью (в виде горки, дороги, автострады). Спускать машинку с горки гораздо интереснее, чем просто двигать по ровному, – детям очень нравится!

Обязательная игрушка – строительный набор (пластмассовые или деревянные кубики, конусы, цилиндры, пирамиды). Лучше, если в нем будут детали разных размеров. С их помощью ребенок освоит понятия «большой» и «маленький». Фигуры в наборе должны быть окрашены в основные цвета (красный, зеленый, синий и желтый).

Любимый многими конструктор также должен быть у каждого уважающего себя человека двух-трех лет от роду. Желательно, чтобы кроме ярких деталей в игре присутствовали фигурки животных и людей (бывают наборы с дорожными знаками и прочей детализацией).

Математические пазлы или другие числовые наборы также пригодятся в хозяйстве маленького собственника. Они помогут мальцу со временем освоить порядковый счет. Важно учить ребенка не просто запоминать, как выглядит цифра, а соотносить число с количеством предметов.

Не забываем о куклах – пупсах с крупными и добрыми чертами лица. Выбирая куклу, помни, что это самый важный игрушечный снаряд на парочку ближайших лет, часто заменяющий ребенку друга. То же самое касается подхода к выбору мягких игрушек.

...

В тему

–  Маша, ты где была?

–  С Олей в куклы играла.

–  И кто выиграл?

Мозаика (дощечка с дырочками и цветные кнопочки – для тех, кто не в курсе). Также очень даже полезная для малыша вещь – складывание мозаики помогает закрепить знание цветов и развивает мелкую моторику.

Это раньше первой книгой ребенка была азбука или сказки. Сейчас все гораздо интереснее: развить любовь к информации на бумажных носителях помогают состоящие почти из одних картинок мягкие книжки, книжки-раскладушки, книжки со звучащим наполнителем, клеенчатые книжки для игр в воде и многие другие.

Также в этом возрасте дети обоих полов обожают большие машины, в которых можно кататься или перевозить другие, менее габаритные игрушки. Еще можно купить самокат, но тогда уж на прогулках смотри в оба.

Начиная с двух с половиной лет дети начинают обезьянничать – просто-напросто повторять за родителями все, что видят. Они говорят по телефону, ходят в магазин, готовят еду, возят кукол на прогулку, ремонтируют технику и прочее-прочее. Поэтому обязательными для приобретения становятся бытовые наборы (игрушечная мебель, посуда, техника) – с их помощью детишки осваивают социальные роли.

На предмет вышеперечисленных бесценных игровых снарядов и стоит мониторить детские магазины. Напоследок настоятельно попрошу следить за качеством покупаемого. Как говорится, лучшее – детям, я бы добавил – и только лучшее.

«Сорока-ворона» и другие звери

В нашем обществе без мозгов нельзя. И не потому, что, как у нас принято говорить, каждый так и норовит тебя на… дуть, а просто потому, что без мозгов люди скучные и как будто созданы для утилизации информационного мусора из телевизора. Поэтому без мозгов нельзя. Мозги, как и чувства, способности и многое прочее, находятся в руках человека (не в буквальном смысле, конечно). Их можно развить.

Начинать развивать мышление детеныша можно уже с малых лет. Для этих целей совсем не обязательно читать малышу Гомера или предлагать задачи по органической химии. Начинать нужно с малого. И, как водится, в игровой форме. Представлю твоему вниманию пару-тройку игр, способствующих пониманию малышом устройства нашего мира. Это игры на систематизацию, логику, анализ, классификацию и прочие непонятные, но используемые нашим встроенным «компьютером» для выполнения повседневных задач, элементарных действий.

Итак, начиная со второго года жизни ребенок способен узнавать на картинках знакомые предметы. Этим можно воспользоваться следующим образом: режем какие-нибудь картинки с изображением простых и понятных предметов на части (для начала – на две, это будет Level-1). Потом используем эти картинки по принципу пазлов – просим ребенка по половине рисунка догадаться, что на нем изображено, и найти вторую половинку среди трех-четырех других. Для облегчения задания на первых порах лучше распечатать картинки в двух экземплярах, одну из которых разрезать, а вторую использовать в качестве примера.

Еще из подручных предметов можно соорудить следующую забаву: вырезаем из бумаги морковки и, скажем, грибы (в зависимости от того, какие живые персонажи есть в доме в виде игрушек – их нужно будет накормить). Допустим, в доме собирают пыль заяц и еж – тогда режем морковки и грибы (по пять-шесть штук каждых). Готово? Рассаживаем голодающих по разным углам комнаты и озвучиваем легенду: как они голодны, эти бедные пылесборники. Просим ребенка отнести правильную еду каждому из персонажей. На Level-2 количество голодающих и рацион можно увеличить-разнообразить.

Изучать качественные характеристики предметов и приобретать навыки классификации можно также посредством следующего развлечения. Оглашаем детенышу задание: ты хлопаешь в ладоши, когда я называю (показываю) что-то живое (мягкое, жидкое, съедобное и т. д.), и перечисляем существительные, которые приходят в голову и соответствуют требованиям цензуры и уровню развития эрудиции ребенка.

...

Из жизни

Вот как, к примеру, мои мать и супруга пользуются разными вариантами «Со роки-вороны». Мать поет внуку приблизительно следующее: «Сорока-ворона кашу варила, кашу варила, деток кормила ("помешивает кашу"  – водит пальцем по ладони). Этому дала – он дрова рубил (теребит мизинец и загибает). Дальше пальцы по очереди: этому дала – он печку топил; этому дала – он воду носил; этому дала – он за кашей следил; а этому не дала – ты дров не рубил, печку не топил, воду не носил, за кашей не следил! ("шлeпaeт" большой палец). Иди-ка ты, детка, к студеной кринице, напейся водицы. Тут пень (щекочет запястье и с каждым "препятствием" поднимается по руке выше), тут колода, тут мох, тут болото, тут холодная вода, тут горячая вода, а тут кипяток-кипяток-щекоток-щекоток (щекочет подмышки)».

Другую ерунду приговаривает жена: «Сорока-ворона кашу варила (помешивающее движение); на порог скакала; гостей созывала (прыгающее движение пальцем). Гости не бывали; каши не едали (сжимает руку в кулачок). Сорока-ворона кашу деткам отдала. Этому дала (также по очереди теребит пальцы), этому дала, этому дала и этому дала, а этому не дала.

Зачем дров не пилил, зачем воду не носил? (щекотка)».

С той же самой целью можно играть в старую, как матушка-земля, «Сороку-ворону». Кто сказал, что для этой игры можно использовать только его родной стишок-при-сказку? Можно придумать что-то свое, но также с условием, что ребенок одергивает руку при соответственном слове-заменителе пресловутого «мышку пущу». Еще есть «Ладушки», «Чувачи» и другой фольклор – его что же, зря придумывали? Пользуйся!

В эту Сашка любил играть исключительно со мной (исходная позиция – ты сидишь, ребенок у тебя на коленях лицом к тебе, ты крепко держишь его руки):

Ехали мы, ехали

В лес за орехами.

(Подпрыгиваешь.)

По кочкам, по кочкам,

(Сильно подпрыгиваешь.)

По аленьким цветочкам,

(Слегка подпрыгиваешь.)

По ровненькой дорожке,

(Останавливаешься.)

В ямку, в ямку, в ямку.

(По очереди поднимаешь то правую, то левую ногу.)

Бух!

(Раздвигаешь колени, и детеныш повисает на руках.)

А в ямке петух – ку-ка-ре-ку!

(Кукарекай погромче, не стесняйся – это малявке самый кайф.)

Я сам не помнил всех этих игр, но, как ни странно, бабушки-дедушки их прекрасно знают. Спроси – обязательно все расскажут и даже наглядно продемонстрируют. Такой фольклор развивает мелкую моторику и память лучше всяких обучающих игр, зуб даю!

Также лет с 2,5-3-х можно попробовать играть с дитем в «Море волнуется…» Можно пофантазировать на эту тему и придумать похожую игру с другими условиями. Ребенок зачастую сам подсказывает варианты.

С целью усвоения первых знаний геометрии можно приобрести трафареты с вырезанными в них простыми фигурами и научить детеныша обводить их. Если уж совсем увлечься, можно пообводить и другие предметы, которые попадутся под горячую верхнюю конечность, включая ее саму.

Во что еще можно небесполезно поиграть с ребенком? Например, в любимую игру Золушки – сортировку. Для этой забавы используются не только рис и фасоль, как это придумала мачеха. В качестве снарядов можно взять овощи-фрукты, носки разных цветов, пуговицы, ключи, монеты – да что угодно из области «чего не жалко». Лучше снабдить такую забаву легендой, чтобы детенышу была видна цель (мотивом деятельности может служить что-то типа «накормить куклу», «помочь папе», «научить Буратино» и т. д.).

Можно прикупить пригоршню крупных бусинок разных цветов, конфигураций и текстур и предложить ребенку нанизывать их на довольно толстую бечевку. Можно задать последовательность, в которой это необходимо делать, усложнив тем самым игру. Фантазируй вместе с мальцом.

Кстати, о последовательностях. Если подойти к их изучению с головой, это не станет скучным для малыша, он с удовольствием и почти без усилий запомнит азбуку, основы счета, месяцы, дни недели, время на часах и, прости, господи, даже ноты, если захочешь. Для этого всего-навсего необходимо читать ребенку сказки перед сном, а иногда заменять их вышеупомянутыми последовательностями. Можно считать нараспев или в обратном порядке, напевать алфавит, присваивать номера слоникам или называть курочек днями недели. Пользы две – и уснет быстрее, и запомнит что-то. Что именно вы будете усваивать таким способом – на твоей фантазии и совести:).

...

Из жизни

Стесняешься петь или не знаешь, на какой мотив можно напевать подобный бред? Из своего личного опыта рекомендую «Колыбельную для Сириуса» многоуважаемых Б. Гребенщикова и А. Васильева. По-моему, отличный вариант: мужественно, со вкусом и хорошо. Это ведь главный критерий жизни, чтобы было не восхитительно, прекрасно и неимоверно, а хорошо, или я не прав?..

Можно упростить для малого дитяти всем известную загадку о количестве необходимых к выполнению операций, чтобы положить жирафа в холодильник. Так можно тренировать наблюдательность. К примеру, можно попросить рассказать папе, что по очереди он должен сделать, чтобы заварить чай (достать кружку, чай, открыть коробку, насыпать чай и т. д.), одеться, вымыть руки и выполнить прочие бытовые действия.

Еще для тренировки наблюдательности отлично подходит использование заданий для контроля после вечерней сказки. Это выглядит примерно так – ребенок посмотрел мультик или выслушал сказку в твоем прочтении, а ты ему: «А сколько сыновей было у деда?» или «А с чем были пирожки у Красной Шапочки?» Это приучит ребенка быть внимательным и смотреть на детали, то есть анализировать. Полезный навык, рекомендую!

Да мало ли во что можно еще играть с собственным ребенком: в прятки, загадки, да во что угодно! Постарайся припомнить свои любимые детские забавы (а лучше у родителей своих спроси) – и вперед. Бесполезных и неразвивающих игр, по сути, не бывает. Ребенок по-любому чему-то учится, играя. Просто будь рядом с ним и помогай придумывать сюжеты для его забав. Это крайне увлекательное занятие, старик!

Агрессия, или Как реагировать?

Божьими одуванчиками люди становятся ближе к преклонному возрасту. И то далеко не все. Тем более тотальной белости и пушистости не стоит ожидать от ребенка раннего возраста. Дитё, только осваивающее правила поведения в бренном мире, прощупывает все возможные поведенческие варианты и закрепляет наиболее эффективные. Только тебе решать, каким из них позволять сработать.

Года в два, когда дети начинают осваивать совместную игру со сверстниками, они обязательно начинают драться за игрушки. А еще плеваться, кусаться, бросаться друг в друга песком и камешками и еще что-нибудь, на что у меня сейчас не хватит фантазии по причине значительной хронологической отдаленности от описываемого возрастного периода. Поведение подобного рода необходимо пресекать тебе, а не соседскому мальчику, которого отец со временем научит давать сдачи, чтобы детеныш понимал, что злость нужно контролировать, а агрессивное поведение не приводит к желаемому результату.

Здесь поговорка «клин клином» претерпевает фиаско – подзатыльниками нельзя отучить ребенка раздавать подзатыльники. Этим ты только отучишь дитё пользоваться физическими методами убеждения в твоем присутствии. Однако то, что ты сам не брезгуешь подобными способами нахождения общего знаменателя, только убедит его в правильности такого подхода – «папа так же делает». Действовать нужно умнее.

...

В тему

Разговор двух друзей:

–  Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.

– Кто?

–  Котенок, все время в комнате на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал – и в окно.

–  Ну что, приучил?

–  Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

На первых порах придется следить неотступно за игрой собственного чада и его компании по песочнице. В тот момент, когда заметишь, что решение принято, а рука уже занесена для удара, ты ее (эту самую руку) перехватываешь и, серьезно глядя в глаза, очень спокойно говоришь: «Нет. Так делать нельзя». Повторять придется долго, нудно, монотонно. Со временем поймешь, что усилия того стоили.

Может случиться так, что за ребенком вовремя не уследили и агрессивное поведение уже дало свои плоды – дети несколько раз отступили перед аргументом «укушу» со стороны твоего чада. Тогда придется поступить жестче – забрать ребенка и оставить играть в одиночестве, объяснив, за какие такие заслуги он лишен общества коллег по песочнице. Запомни, отец не орет, как недорезанный, это не добавляет ему авторитета. Отец говорит, за что наказывает своего ребенка, спокойно и с полной уверенностью в правильности своего поступка.

Прекрасной профилактикой агрессивного поведения детей, которые еще далеко не в полной мере научились управлять собственными эмоциями, служат активные игры – догонялки, снежки, какое-то подобие футбола, возможное в этом возрасте. Кроме того, оптимизм родителей здорово способствует усвоению детьми правильных реакций на неудачи, которые выражаются не раздражением и агрессией, а самоиронией и чувством юмора.

Кроме агрессии непосредственной, то бишь физической, существует еще и вербальная. Мат то есть. Ну и не только мат, конечно, ругательные слова вообще. Это также проблема. Попробуем решать.

Будем реалистами – рано или поздно ребенок все равно узнает о ненормативной лексике. Это хорошо – любое знание лучше, чем невежество (я сейчас не говорю о невеждах, обладающих только этой стороной знания). Дети должны знать обо всех сторонах мира, в котором им предстоит жить и, по возможности, жить хорошо.

...

В тему

Урок в школе:

–  Мариванна, а как правильно писать – йожык или йожек?

–  Правильно йожег… кросавчег – праверошное слово патамушта.

Совсем другое дело, что знать о чем-то совсем не означает использовать это что-то. Мой преподаватель говорил: «В теории мата я ориентируюсь на отлично, но на заборах этими знаниями хвастаться не считаю нужным». Я придерживаюсь того же мнения.

Твое чадо по-любому услышит от кого-то непечатные выражения и обязательно повторит. Будет ли он ими пользоваться впредь, зависит только от родителей. Вернее, от вашей с супругой реакции на услышанное. К неконструктивным способам реагирования на второе слово относятся радостный хохот, тыканье пальцами в детеныша со словами «вы слышали?», обращенными к окружающим; агрессивная реакция, обмороки, затыкание ребенку рта и вообще слишком большое акцентирование внимания на услышанном.

Оптимальным выходом из ситуации будет спокойно и с долей отвращения сказать что-то типа: «Так лучше не говорить», – при этом дав понять своему чаду, что лично ты с легким презрением относишься к такого рода высказываниям. Этого достаточно. Ребенок (за исключением бунтарского пубертатного периода, естественно) все равно будет пользоваться нецензурными выражениями приблизительно с той же интенсивностью, которую может наблюдать в ячейке общества, где вырос.

Лично мое мнение – матом вправе пользоваться только человек, в близкой к совершенству степени владеющий литературным языком. В противном случае он еще до мата не дорос. Сначала классика – потом разного рода авангард. Обратное – уже пошлость.

Кризис: внимание и спокойствие

Если верить пособиям по психологии человека, жизнь каждого хомо сапиенса густо утыкана кризисами. Колбасу «Черкасскую» помнишь? Ну вот, жизнь фактически так же густо перетянута кризисами, как этот шедевр кулинарного искусства веревочками. И по-книжному, каждому кризису определен временной отрезок, на протяжении которого ему предстоит случиться. К примеру, кризису самостоятельности отведено время где-то в начале третьего года жизни. Но, вот незадача, при начале кризиса у ребенка нигде не загорается предупредительный сигнал индикатора.

Поэтому за кризис самостоятельности можно по ошибке принять чуть ли не весь хронологический период, начиная с двухлетнего возраста.

Уже где-то с года у человека стартует формирование самостоятельности как личностной характеристики. В этом возрасте прицельное попадание ложкой с едой в рот без посторонней помощи позволяет ребенку почувствовать себя на вершине успеха и с уверенностью заявить, что он уже большой. А с такими заявлениями нужно считаться. Глупостью было бы убеждать детеныша в обратном – пусть экспериментирует. В контроле нуждается не поведение «уже большого» ребенка посредством постоянных «не ходи – не трогай», а ситуация, в которой он это поведение реализовывает. Пусть бежит, куда хочет, главное – чтобы ты успевал следом и в случае необходимости предотвратил неприятность.

Как только заметишь, что в топе плей-листа твоего дитяти появилось выражение «я сам» – вздохни с облегчением и прими как данность тот факт, что теперь ребенку нужно меньше помогать в повседневных делах. Он действительно хочет и может сам, более того, ему интересно самому. Тебе уже больше горькой редьки и длинных рекламных пауз между сериями «Интернов» надоели застежки на его одежде. А ему они реально нравятся! Ну и пусть застегивает их себе сам на здоровье! Ну и что, что долго. Выдай ему курточку пораньше – пусть застегивается, сам еще кофе попить успеешь. Главное – не смотреть, чтобы не раздражаться и не лезть с помощью без спросу. Дитё само попросит помощи, если убедится в безуспешности попыток. Кстати, также очень ценный навык – честно и открыто просить о помощи, а не намекать с целью манипульнуть лишний разок. Пусть учится, словом.

Ребенку нужно позволять ровно столько свободы, сколько он способен унести. Ватерлиния находится где-то на уровне «я сам – я молодец», но никак не доходя до уровня «я сам – я одинок». За этим необходимо следить. Родитель всегда должен быть на подхвате, готовым подстраховать, но не предупреждающим все препятствия.

Если коротко и на пальцах, то нельзя думать, что, если дитё уже ходит, его спокойно можно посылать за пивом. Его можно всего лишь отпустить на три шага впереди себя и позволять самостоятельно выбирать траекторию движения, и то, если таковая не пролегает через территорию, находящуюся в ведомстве автодора:).

В истериках и криках по поводу «не хочу – не буду – я сам» в большинстве случаев виноваты

...

В тему

–  Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…

–  Мам, зачем?

–  Как зачем? Проголодаешься – поешь тушенки с хлебом.

–  А гвозди?

–  Ну, вот же они – положила!

сами родители, которые чрезмерно пытаются управлять ребенком. Дети нуждаются в навигационных клавишах только в том случае, если их поведение начинает выходить за рамки допустимого. А если твое чадо просто держит ложку не так, как тебе хочется или кажется неудобным мамаше, не стоит его одергивать. Почему ты думаешь, что твой ребенок мазохист? Он сам знает, как ему удобнее.

Скандалы и истерики возникнут обязательно, потому как ребенок изучает разные способы взаимодействия с миром и влияния на себе подобных. Только от вас с супругой зависит, закрепится у него это поведение или нет. А оно закрепится, если окажется эффективным. Не поддавайся на провокации. Один небезызвестный мужчина в самом расцвете сил говорил: «Спокойствие, только спокойствие». Так и ты.

Слово «нет». Дозировка

Если тебе приходилось читать Уголовный кодекс или хотя бы Декалог (десять библейских заповедей), обладая достаточной долей наблюдательности, ты мог заметить, что эти документы, претендующие на роль рафинированных истин, состоят в основном из запретов. Предполагаю, это потому, что всякого рода «можно» в мире гораздо больше, чем «нельзя».

Выходит, мы живем в счастливом мире, в котором проще объяснить, что запрещено, поскольку действительно важных запретов не так уж и много. Предполагаю, что человек, не нагруженный религиозными стереотипами, но активно действующий в нашем мире, рано или поздно придет к руководствованию своими поступками именно по законам Декалога…

Однако довольно философских разглагольствований. Что там да как с воспитанием детей с помощью запретов, постараюсь сейчас объяснить.

Значит так, чтобы успешно адаптироваться к окружающему миру, ребенок должен как можно четче представлять себе то, к чему он, собственно, приспосабливается. Задача отца – как можно понятнее и однозначнее донести до него это знание.

Ты можешь позволить ему набивать свои шишки, собственная неудача учит гораздо больше, чем чье-то «а я предупреждал», но… до определенного момента, пока шишка не грозит опасностью. Помни при общении с ребенком (да и с другими членами стаи также пригодится), что чаще всего оскорбляет не сам запрет, а тон, которым он высказан. Не поленись объяснять, самому же приятно, когда слышишь разумную аргументацию. Если подумать действительно о воспитательной ценности момента, а не, как обычно, о том, чтобы «быть сверху», многие запреты и конфликты отваливаются сами по себе.

Так как же стоит отказывать с наибольшей эффективностью и наименьшей потерей нервных клеток, которых у человека, как известно, строго ограниченное количество? Итак, есть некоторые правила «грамотного» запрета.

•  Исключи исключения. Здорово подмывает родительский авторитет неоднозначность запрета. Сегодня «да», завтра «нет» – техника блондинки способна свести с ума и вполне оформившуюся личность, не только ребенка. Так что никаких поблажек и отмен однажды установленных правил в честь выходных или других «в честь».

•  Никаких колебаний. Стоит ребенку заподозрить, что ты не уверен в собственной правоте, и он будет изводить тебя просьбами дальше, что чревато несоразмерным преступлению наказанием. Запрещая, запрещай уверенно.

•  Будь краток. Краткость – сестра таланта, воспитательного в том числе. Дитё способно запомнить четкое и лаконичное требование, высказанное родителем, смотрящим в глаза (лучше при этом присесть на корточки, чтобы глаза твои и ребенка были на одном уровне – действует).

•  Имей терпение. Правила не усваиваются с первого раза, ибо дышим мы с тобой не идеальным газом и живем не в утопическом мире. Повторение – мать учения. Повторять придется много и монотонно, не повышая голоса и до полного усвоения внедряемого правила.

...

В тему

Учитель:

–  Вовочка, ты домашнее задание сделал?

–  Я сделал, но забыл!

–  Хорошо, ставлю тебе 5, но 2. Урок окончен!

 Объясни принцип неравенства (здесь сложновато, задание со звездочкой). Он состоит в том, что касающиеся ребенка правила не распространяются на других членов семейства (мама не обязана ложиться после финальной песенки из «Спокойной ночи, малыши»). Аргументация типа «потому, что мама взрослая» – не совсем «кондишн». Лучше попытаться, по возможности просто, обрисовать относительные нормы времени сна для разных возрастных категорий… Или придумай что-нибудь свое.

•  Приободри ребенка. Можно сказать, что ты очень любишь малыша, именно поэтому устанавливаешь эти правила с целью его безопасности.

•  Немного схитри. Скажи, что даешь ему время подумать над целесообразностью нового запрета. Детская психика обладает замечательной способностью присваивать себе чужие мнения и, придя через пару минут, ребенок

сам вынесет вердикт, что твое решение (вернее, теперь уже его решение) было верным. И никаких истерик!

Слово «нет» мало чем отличается от всего остального в мире в плане свойственной ему особенности быть хорошим только при употреблении в меру…

Манипуляция и ее пресечение

Знаешь, что будет, если подсунуть ребенку ноутбук? Не исключено, что сначала попробует на зуб, но, когда заметит, что картинка меняется от определенного действия (нажатия клавиши), он обязательно начнет жать все кнопки. Это закономерно. То же самое и с людьми. Люди реагируют на поведение друг друга, и, заметив это, ребенок также попробует протестировать опциональность клавиатуры. Одна из таких кнопок (красная…) – истерика .

В зависимости от того, чем вызвана истерика, есть несколько конструктивных способов реагирования на нее. В любом случае нельзя вестись – однажды добившийся своего посредством истерики, малыш начнет прибегать к этому способу достижения цели и дальше.

В тему

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

–  Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Сын программиста тянет руку.

–  Ты что-то хочешь спросить?

–  Нет, проверяю, как работает система.

О вышеупомянутых способах подробнее.

•  Истерика как реакция на неудачу . Ну, рассыпался у него этот пресловутый куличик. В двадцатый раз рассыпался. И дитё начинает бросаться ведерком, махать руками, громко кричать. Это истерика как выход раздражения. Сам-то я тоже матерюсь, когда микросхема не садится, так что чувства отпрыска мне понятны. Поскольку материться ребенка научат и без меня, я на собственном примере демонстрирую ему альтернативные способы реагирования на повторяющуюся неудачу, а именно сажусь рядом, леплю куличик.

Намеренно халтурю, естественно, шедевр кулинарного искусства трещит по швам и распадается. Я картинно вздыхаю и произношу: «Ну, ничего. Попробую еще». Продемонстрировав таким образом пример контролирования эмоций и доказав ребенку, что неудачи случаются со всеми, и даже с таким могущественным существом, как папа, помогаю ему слепить еще один контрольный царь-кулич – для закрепления смоделированной только что реакции.

•  Истерика как способ реагирования на неудовлетворенное желание . Здесь лучше прибегнуть к превентивным мерам. Когда есть подозрения о неминуемости истерики, если выключить мультик нужно именно сейчас, лучше предупреди детеныша: «Скоро мультик заканчивается». Человек, минут пять поживший с мыслью о преходящести блага, легче реагирует на его исчезновение, чем внезапно его лишенный. То же самое перед неизменно тяжелыми походами в магазин – перед выходом на улицу предупреди, что у тебя нет денег или что сможешь купить только одну вещь из списка «хочу». Можно на выбор малыша.

И еще: орать на ребенка во время приступа истерики или после него, а также пытаться взывать к его совести абсолютно бесполезно. Этим ты только подтвердишь, что истерика оказывает на тебя влияние. Также не рекомендуется в присутствии дитяти пересказывать о его подвигах третьим лицам. Лучший способ наказания за истерику – игнорирование ее. Равнодушное незамечание со стороны окружающих доказывает малышу ошибочность избранной стратегии.

Еще неплохо в этот момент лишить ребенка зрительного зала. Как только он закатывает драму – ты спокойно уходишь из поля его зрения, заметив при этом, что тебе жаль, что у него плохое настроение. Когда всхлипывания прекращаются, можно вставлять свои пять копеек: «Здорово, что ты успокоился! Пошли смотреть мультики».

•  Истерика как способ свергнуть установленное ранее правило . Чаще такое возникает, если родители позволили себе сделать исключение и ребенок надеется, что ему удастся еще раз добиться того же. Поясняю. Допустим, по режиму детенышу положено быть в постели в 21:00, но! Вчера изволила приехать бабушка и дитё, заваленное подарками, просидело на ковре с игрушками до полуночи… Так вот, ты не поверишь – ему понравилось. Чадо твое попытается всеми силами достичь такого счастья еще разок. Здесь остается только спокойно проигнорировать приступ истерики, а потом спокойно объяснить, почему так случилось вчера и что правило остается действительным.

Если честно, лучше такого не допускать. Практикующий психолог Светлана Климова считает, что задача родителей – сделать так, чтобы запретов и ограничений в жизни ребенка было как можно меньше, то есть чтобы остались только действительно необходимые. Однако те, что остались, должны быть короткими, однозначно понятными и нерушимыми.

•  Классическая истерика с игрой на публику . Если дитё падает на землю и начинает дико орать в общественном месте, то жалость, приправленная стыдом перед окружающими, быстро делает свое дело – большинство родителей (а особенно, прародителей) тут же выполняют требование маленького шантажиста. И совершенно зря. Рефлексы Павлова – реально существующая вещь, которую никто не в силах отменить, и однажды подкрепленная реакция становится все более устойчивой. И нечего надеяться, что перерастет. С чего бы это, если действует?

Значит так, если твой потомок учудил сцену на улице, главное – не подавать виду, что ты нервничаешь. Совершенно спокойным тоном говоришь ему: «Мне очень жаль, что ты так расстроился», – чтобы он понял, что его поведение замечено, дальше перестаешь обращать на него внимание, продолжая заниматься своими делами. Как только он немного утихнет, пользуйся моментом, чтобы переключить его внимание фразой типа: «Смотри, воробушек!» Детские истерики хороши тем, что внимание в этом возрасте неустойчиво и легко переключаемо. Это тебе на руку.

•  Истерики как следствие перевозбуждения нервной системы . В такие моменты дитё не катается по полу, а бегает, орет, слишком громко смеется, потом плачет взахлеб – ты сразу заметишь, что он слишком дерганый. В таком случае просто накорми и выключи телевизор. Это я, конечно, грубо округляю к единицам, но все же нахожусь совсем недалеко от истины. Просто необходимо лучше следить за соблюдением режима и не заменять прогулки на свежем воздухе просмотром мультиков.

•  Истерика как попытка привлечь внимание . Чаще всего случается с первенцами, у которых появился младший брат или сестра. Ребенок ревнует и пытается всеми доступными способами вернуть себе былое количество родительской ласки. В этой ситуации категорически запрещено реагировать словами: «Ты уже вырос!» Гораздо лучше сказать старшему что-то вроде: «Младший еще очень маленький и ничего сам не умеет». При этом нельзя отдавать игрушки старшего ребенка младшему. Первенец должен чувствовать, что с рождением младшего отношение родителей к нему не изменилось, тогда и истерить не будет необходимости. Постарайся побольше времени проводить со старшим дитем в то время, когда супруга занимается младшим.

...

В тему

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: «Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?!!»

Отличной профилактической мерой детских истерик служит похвала за хорошее поведение. Причем хвалить нужно конкретно. Общее и ничего не говорящее «молодец!» лучше оставь для менее тонких случаев, чем воспитание своего ребенка. Детеныша нужно хвалить за конкретные поступки: «Ты здорово сделал, что подал бабушке руку» или: «Я горжусь чистотой в твоей комнате». Золотое правило воспитания гласит: «Подкрепляй желаемое поведение, игнорируй нежелательное и никогда не угрожай, если уверен, что угроза невыполнима». Удачи тебе, старик, и, как это ни банально, терпения…

Кнуты и пряники современного воспитания

...

В тему

Едет мужик в троллейбусе… Хмурый.

И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва…» И, в свою очередь, думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – значит, нужно исполнять».

Я это к тому, что, как пел солист одной украинской рок-группы, название которой, скорее всего, тебе ни о чем не скажет (а я, в свою очередь, его попросту запамятовал), «про що думаєш, то й маєш». Если всегда акцентировать внимание на плохом поведении своего отпрыска, от этого оно (поведение) не станет лучше, ведь внимание – лучшее подкрепление. Поэтому, как бы заезженно это ни звучало (в последнее время все что-то стали злоупотреблять темой позитивной психологии), но замечать (по крайней мере вслух) необходимо только положительные моменты. Поясню на примере. Вместо запрещающей фразы «Не бей молотком по папиному компьютеру», нужно говорить: «Пойдем на кухню, поможешь папе заколотить гвоздь…»

Дело ведь в том, что человек ко всему привыкает. Как поведала мне супруга, этот механизм называется адаптацией ощущений, когда порог чувствительности к повторяющемуся раздражителю повышается и человек попросту перестает его (раздражитель) замечать (как маляры не замечают запаха краски). Так вот, слово «нет» – запрет как таковой, это также раздражитель и на него также привыкают не реагировать. Делая же замечание положительными фразами, ты (это действует по принципу риторического вопроса) одновременно дашь ему подсказку к правильному действию.

И еще один секрет. Дети (да что греха таить, люди вообще) любят быть в центре внимания. Поэтому всю свою жизнь они закрепляют поведение, которое, как им кажется, привлекает внимание других. Это не обязательно должно быть типичное поведение истерички (лично я в детстве думал, что мой задумчивый вид и молчание заставляют смотреть на меня с уважением), но всякое, которое, по их мнению, лучше всего замечают другие. Так вот, если ты постоянно будешь говорить о плохих поступках ребенка и игнорировать хорошие, малец обязательно сделает из этого вывод (вполне соответствующий энному закону логики) о том, что поступать плохо = быть замеченным = быть успешным… Поэтому детям обязательно нужно давать обратную связь их хороших поступков. И, как я уже упоминал, похвала должна быть конкретной, именно за этот поступок. Это не значит, что хвалить нужно за ровное дыхание или поход на горшок, но за дело – обязательно.

Правда и стереотипы гендерного воспитания

Об этом настолько много говорят, что я даже как-то побаиваюсь высказывать собственное мнение. Наверняка кто-нибудь уже говорил нечто подобное. Мужчина и женщина – тема еще библейская, здесь трудно сверкнуть оригинальностью. Однако, поскольку я не хочу сейчас ничем сверкать, все же рискну проехаться мыслею по этой укатанной колее гендерного вопроса.

По возможности, постараюсь быть кратким. Итак, следуя схеме «Что есть? Что будет? Чем сердце успокоится?», начну. Что мы имеем? Имеем мы несколько мнений о правилах воспитания детей разного пола и типичных носителей этих мнений. О них по порядку.

Мнение первое, традиционное – как ни странно, до сих пор еще существует, обитает, в основном в головах граждан старшего поколения, где укоренилось и пустило метастазы, не подлежащие лечению. Основное утверждение, фактически перешедшее в ранг религии, – « Мальчики не плачут, девочки не дерутся». «Ага, а еще девочки не ходят в туалет, не пахнут и питаются пыльцой экзотических цветов!» – однажды добавила моя преподавательница. Несмотря на реальные подтверждения обратного, эти люди продолжают верить в гендерные стереотипы, а также активно вовлекают в свою религию более молодых особей (чаще собственных детей посредством воспитания). Мнение безнадежно устарело.

...

В тему

Встреча с отцом одного воспитанника в детском саду. Заведующая:

–  Я должна с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына. Он только и делает, что бегает за девочками!

Папа:

–  Подумаешь, все нормальные парни бегают за девчонками!

Заведующая:

–  С дробовиком?

Мнение второе, научное – наиболее адаптированными к жизни в современном обществе оказываются человеческие индивидуумы, обладающие набором черт и стратегий поведения. Таким людям присущи и традиционно мужские, и исконно женские качества. Они гибки, их поведение более варьируемое от случая к случаю, а следовательно, более эффективное. Таких людей ученые называют андрогинами (не путать с разного рода транссексуалами и другими типами личностей, нуждающихся в психотерапевтическом вмешательстве). Фактически такого рода идеал человека будущего нашел пристанище в умах продвинутых современников и выпускников психолого-естественных факультетов. Мнение звучит несколько утопично-научно-фантастично, но не лишено здравого смысла и даже некоторых эмпирических подтверждений. Мнение третье, человеческое – трудно дифференцируемо и расплывчато. В нашей стране выражается, как и мнения по большинству остальных вопросов, фразой: «Как-то оно будет», то бишь с надеждой на русское авось. Как известно, отсутствие научного подхода к вопросам воспитания никогда не сказывалось на способности популяции к самовоспроизведению, поэтому, предполагаю, что не пропадем. Лично я выражаю свое отношение к этому вопросу фразой: «Я достаточно умен, чтобы не умничать», в том смысле, что считаю природу далеко не глупой штукой, а, следовательно, смею надеяться и уповать на то, что она продумала механизм воспитания мальчиков мужчинами, а девочек женщинами, дав им глаза, любознательность и (если повезет) достойных родителей.

Я думаю, что все теории вторичны, взяты из наблюдений за практикой. Поэтому, стараясь организовать воспитательный процесс строго по науке, можно совершить глупость. Еще не известен коэффициент искажения истины кривым зеркалом какой-то теории (во загнул! Сам в шоке!). Поэтому лично я просто пытаюсь быть мужчиной. По возможности, настоящим. И считаю, что этим помогу сыну самому сделать выводы о том, как же ему жить. Думаю, все, что нужно знать девочке о понимании мужской и женской роли, она также возьмет сама, если у нее есть настоящий отец и настоящая мать. По существу, правильно воспитывающий родитель – это просто хороший и счастливый человек. Однако это не доказано Занусси, это частное мнение, на которое я имею право. А для тебя – просто информация к размышлению.

Признаюсь, пункт «что будет?» в заявленной схеме я упомянул сугубо для красного словца, поскольку знать этого не могу. Каюсь. А вот о том, «чем сердце успокоится?», черкну пару слов. Итак, для очистки совести перед теми людьми, которые пытались найти в этой главе хоть сколько-нибудь научный и, желательно, однозначный ответ на вопрос, как воспитывать детей разного пола, несколько следующих предложений.

Желательно :

• забыть о гендерных стереотипах и думать о благополучии конкретно своего ребенка; выражается во фразе «Да купи ты ей машинку!»;

• не сравнивать детей разного пола; кредо: «Мы равные. Мы разные»;

• оставить глупые запреты недалеким людям под девизом: «Мальчики плачут – у них для этого слезные железы есть»;

• быть примером правильного мужского и женского поведения: «Не только папа и мама, но мужчина и женщина».

Нежелательно :

• запрещать играть не своими игрушками;

• требовать равных успехов во всех областях от детей разных полов;

• высмеивать ребенка обидными «плакса» и «пацанка». Ярлыки развешают бабушки со скамеек, будь умнее.

Ну, вот как-то так, сумбурно и нескладно, но очень искренне – о древнем вопросе. Прошу прощения за возможные нечаянные повторы кого-то из авторов, с коими по собственному невежеству, следующему из удовлетворенности личной жизнью, незнаком.

Расписание – друг человека

Точно так же режим дня необходим обеим сторонам воспитательного процесса с целью поддержания более-менее здорового природного функционирования детского и родительских организмов. Учреждать какое-то подобие расписания дня лучше за некоторое время до момента сдачи детеныша в ясли. Так у него будет время на «попривыкнуть».

Если грудное вскармливание в свое время было правильно организовано, то, начиная с годовалого возраста, дитё уже не нуждается в ночных кормлениях. Теперь его постепенно можно приучать к тому, что день разделен на более-менее последовательные и необходимые с точки зрения логики и здравого смысла временные отрезки.

Какое-то подобие соответствия законам здравого смысла (в зависимости от актуальной внедренной образовательной программы, конечно) имеет классическое расписание, принятое в детских садах и заведениях ясельного типа. Вот примерно такое же необходимо учредить и в домашних условиях, тем более, если в скором времени ты намерен отдавать ребенка в дошкольное заведение.

Выглядит эталонный режим дня полуторагодовалого малыша (именно с этого возраста уже можно пристроить свое чадо на попечение профессионалов) примерно следующим образом.

• 7:00 – подъем, уборка кровати, приведение в более-менее благообразный вид прикроватной территории, а также одевание на зарядку;

• 8:00 – утренняя зарядка, водные процедуры;

• 8:30 – завтрак;

• 8:50 – свободное время для игр;

• 9:50 – одевание на прогулку;

• 10:00 – прогулка;

• 11:50 – раздевание, водные процедуры;

• 12:00 – обед;

• 12:30 – тихий час;

• 15:30 – свободное время;

• 16:00 – полдник;

• 16:30 – свободное время;

• 18:30 – купание;

• 19:00 – ужин;

• 19:30 – спокойные игры, вечерний туалет;

• 20:00 – отбой.

Ясен перец, что до секунд расписать жизнь столь бодрого существа у тебя вряд ли получится. Однако это не означает, что к такому регламентированию не нужно стремиться. Это в первую очередь в ваших с женой интересах.

...

В тему

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

–  Ну вот, смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

–  А зачем все это?

–  Чтобы получился естественный цвет лица.

Добавлю только (информация от женушки), что в период от полутора до двух лет ребенок особенно восприимчив к введению режима. Это оптимальный временной отрезок для его учреждения. Именно в этом возрасте дитё максимально предрасположено к порядку и структурированию. Например, ему нравится, чтобы у каждого было свое место на диване или за столом. Таким образом твое чадо пытается усвоить закономерности мирового порядка. Не зевай – самое время для расписания дневного времени.

Конечно, с первого раза может не внедриться. Оптимальная стратегия – применить неагрессивную настойчивость и быть последовательным в своих действиях. Если быть твердым и не отступать от уже утвержденных правил, привыкание к режиму дня – дело одной-двух недель.

Скоро шесть, а пока три…

И что я могу тебе сказать о ребенке