Читать онлайн Папины детки. Книга для мам про счастливых детей, воспитание и отцовский инстинкт бесплатно
«Всем привет! Меня зовут Мансур, мне 37, у меня четверо детей, и я хочу пятого», – именно так я начал бы свою речь, попади в анонимный клуб многодетных отцов.
Несколько важных слов
Я не считаю детей основным и единственным достижением в своей жизни, но однозначно это достижение одно из самых важных, а главное – дочери и сыновья для меня – источник счастья и жизненных сил. Ничто так не мотивирует на свершения и покорение новых вершин, как семья и дети. Особенно если их много. Мотивация в четырехкратном размере.
При новых знакомствах после стандартных вопросов об имени, месте работы, марке машины следует вопрос о семье. Поскольку все четверо детей появились у нас в достаточно короткий срок, я имел возможность отследить забавную реакцию на мой ответ, в каждом случае – разную. Так, ответ «У меня один ребенок» – вызывал радушное: «Ммм…» Ответ «У нас двое детей» – сердечное: «Молодцы, здорово!» Сообщение о троих детях – удивленное: «Вау, круто! Как решились?!» А сейчас мой ответ вызывает чаще шок и недоумение, реже – жалость и сочувствие, дальше обычно следует фраза: «Ну что теперь, когда за пятым?» – и нервный смешок от собственной «остроумной» шутки. Почему-то у всех складывается впечатление, что раз уж мы родили четверых, то должны настругать еще десятерых, не меньше! И решить разом все демографические проблемы страны. Кто, если не мы?
Как у любого нормального мужчины, у меня, естественно, есть и другие интересы, увлечения, занятия – помимо детей. Да и работу никто не отменял. Но для меня семья – это надежный, мощный тыл, основное ядро моей жизни. Без семьи все материальное, что у меня есть, резко обесценивается и теряет смысл. Зачем нужен большой дом, если в нем не бегают детские ножки и не раздается звонкий смех? Зачем вкусная еда, если не с кем ею поделиться? Зачем путешествовать, если некому показывать красоту этого мира, не с кем разделить свою радость и эмоции? Чувство наполненности, нужности, целостности можно обрести, только имея семью и детей.
Окружающие люди, видя, сколько времени я провожу со своими детьми, часто удивляются, начинают хвалить меня, восхищаться тем, какой я прекрасный отец, и сетовать на то, что таких отцов сейчас мало… С одной стороны, мне приятно такое внимание, а с другой, не понимаю, не принимаю такой реакции! Неужели для отца любить своих детей и проводить с ними время – это подвиг в наши дни? Неужели мое желание видеть, как они растут, – это что-то сверхъестественное? А то, что я по-настоящему получаю удовольствие от общения со своими детьми, – чуть ли не патология.
Мне кажется, у нас в России сложились две основные стереотипные модели семьи.
• В первой муж и отец – добытчик, деньги зарабатывает. Приходит он домой с деньгами, очень уставший и злой. Дети – кто куда: кто под стол, кто под диван, чтобы ненароком на нарваться на папин ремень. Жена в благоговейном страхе рядом дрожит стоит. Садится муж за стол, кулаком по столу – бах! «Легли, отжались все! Батя пришел! МужЫк!» Дома все по струнке ходят, лишний раз отцу в глаза посмотреть боятся. Поел папа, за телевизор или компьютер сел – отдыхает. Ребенок пикнул – «А ну, тихо все! Где мой ремень?!» Конечно, до игр и занятий с детьми отец не снизойдет – пусть мать воспитывает, его дело – обеспечивать. Если ребенок подойдет и спросит, помнит ли папа, в каком он классе или сколько ему лет, ответа не получит, зато, скорее всего, получит ремня.
• Вторая модель – папа-домохозяйка: он играет, гуляет, занимается с детьми, проводит с ними время. Передник на нем, в одной руке половник, ершик – в другой. Понятное дело, зарабатывает жена, а он так, каблук и тунеядец. Детей воспитывает – хоть пользу приносит.
Это, конечно, очень преувеличенные примеры, но все же. В головах многих не укладывается, что каждому из отцов под силу, несмотря на усталость и работу, проводить время со своими детьми. Отойти от телевизора на полчаса, посадить ребенка на колени, заглянуть в глаза дочке или сыну, спросить, как прошел их день, о чем они мечтают, чем живут. Почитать сказку на ночь, полежать в обнимку: ведь это так круто – заснуть в папиных руках! Чтобы быть хорошим отцом, необязательно тратить много денег – самое лучшее, что может дать отец, – это внимание и участие в жизни своего ребенка.
Не откупайтесь очередной игрушкой, подарите лучше дочке или сыну немного своего времени – и этот подарок будет гораздо ценнее, чем любая кукла или машинка! Вы правда думаете, что кто-нибудь поверит в то, как вам трудно отойти на двадцать минут от компьютера или выключить телевизор, чтобы поиграть со своими детьми? Любовь к ним и семье – самое большое и такое нужное проявление силы и мужества в наше время.
Я всегда хотел большую семью. Нас у родителей – пятеро. Но и это не предел. К сожалению, в нашей стране ужасное отношение к многодетным семьям. «Нарожали» – убийственное слово, ставшее просто девизом противников многодетных семей. Как будто ты спихиваешь своих детей соседке или продавщице из гастронома, что ее это так волнует! Конечно, на все есть свои причины. Не без основания сложился стереотип, что «плодятся» без конца в неблагополучных семьях, где родители – неработающие наркоманы и алкоголики. И что живут они за счет государства на пособия и выплаты (которых я почему-то до сих не видел). Да, жить на пару тысяч в месяц – вы серьезно?
У меня много знакомых прекрасных, счастливых, состоявшихся многодетных семей. Для них, как и для нас, дети – не помеха самореализации, успеху и счастью, а настоящий генератор энергии и сил для счастья и успеха!
…Конечно, дело не только в количестве. Очень важно дать детям правильное воспитание, заручиться их уважением и любовью, суметь вложить в них все самое лучшее, подарить доброе, теплое детство. Я убежден, что это – прямой долг и обязанность обоих родителей. И чем сильнее вы чувствуете себя способными все это дать ребенку, тем больше детей у вас должно быть.
И еще. Не бойтесь рожать много детей – двух, трех, четырех… Не нужно страшиться материальных проблем: каждый ребенок приходит на этот свет со своим уделом, он не съест тарелку супа родителей – он съест то, что принадлежит именно ему. Часто в семьях с каждым последующим ребенком улучшается материальное положение, появляются дополнительные возможности.
Впрочем, большое количество детей – это не только материальные возможности семьи. Это и сложности воспитания, и вечная дилемма, где брать энергию, ресурсы, а главное – время, чтобы все были довольны. И вот тут кроется главный секрет семей, в которых больше одного ребенка. По собственному опыту и опыту многих друзей и знакомых с уверенностью говорю, что с одним ребенком гораздо сложнее, чем с двумя, тремя и более детьми. Почему? Когда ребенок один, ему элементарно скучно, нечем себя занять, он слоняется по дому, пристает к родителям, которые, конечно, не могут играть с ним 24 часа в сутки. У нас четверо детей, и такой проблемы просто нет – дети играют друг с другом, им весело и интересно, старшие дочки вместе, а сын бегает везде за ними как хвостик, пытается тоже принимать участие в играх и развлечениях. Один ребенок часто вырастает эгоистом (пусть немного, но все же, даже несмотря на усилия родителей избежать этого), а когда в семье много детей, каждый ребенок имеет свои обязанности, оказывает посильную помощь родителям, вносит свой маленький вклад в жизнь семьи. К тому же он с детства учится быть терпимее к другим, делиться – будь то кусочек печенья, игрушка или родительское внимание.
Один ребенок в семье – это «пуп земли» и «центр Вселенной», а многодетная семья – это большая крепкая команда, которая идет к своей цели и в которой царят взаимопонимание, уважение, атмосфера сочувствия и, конечно, любовь друг к другу, куда без нее!
Мы на несколько дней отправили дочек погостить у бабушки с дедушкой, и с нами остался один Асад. Мы находились в предвкушении пары спокойных и тихих дней, чистоты дома, беззаботных прогулок с одним ребенком в коляске. Но не тут-то было! В первый же день Асад показал нам все прелести своего характера: сначала у жены начал дергаться левый глаз, потом и я стал заметно нервничать. Когда их было трое, он делал все «за компанию» – играл с сестрами, ел вместе с ними, ложился спать, глядя на них. Было суетно и шумно, но организованно. Когда же сын остался один, он требовал внимания от нас – и это очень выматывало. Выглядело примерно так: целый день он хвостиком ходил или за женой, или за мной – ныл, канючил, дергал за одежду, требуя безграничного внимания к своей персоне, несмотря на то, что внимания ему уделялось достаточно. Есть тоже отказывался – орал, когда давали то, что не нравилось, выплевывал еду. Укладываться спать не хотел категорически. Девочек мы забрали, и конечно, опять стало шумно, но ныть Асад перестал – снова начал играть, есть и спать вместе с сестрами. А мы еще несколько дней восстанавливали свою нервную систему.
Поэтому обращаюсь к мужьям. Если ваша жена с одним маленьким ребенком говорит, что ничего не успевает, не ставьте ей в пример многодетную маму, которая «успевает все»: дети разные, и с одним бывает реально тяжело. Намного тяжелее, чем с двумя или тремя детьми.
Глава 1. Обоим родителям
О любви к детям, хитростях воспитания и счастливых семьях
Зачем детям папа?
Хороший, заботливый отец – предмет восхищений и воздыханий многих женщин и «бельмо на глазу» для многих мужчин.
Почему-то в мужских кругах последний айфон, квартира и крутая тачка – показатель успеха; сомнительные друзья, тату по всему телу, куча девушек – признак брутальности и крутости.
И даже если у тебя есть семья и дети, все равно ты обязан гулять до утра с друзьями, не спешить домой с работы, на звонки жены отвечать закатыванием глаз и резким: «Я занят!», хотя в это время неторопливо попиваешь кофе. В остальных случаях – ты подкаблучник и слабак.
В одну из моих вечерних «посиделок» с друзьями мне позвонила жена и сказала, что дочка заболела, у нее поднялась температура. Я сорвался и поехал домой. У жены на руках малышка капризничала и не засыпала, но стоило взять ее на руки мне – маленькую, слабую, горячую – она тут же уснула. Жена примостилась рядом и тоже задремала, а я сидел с малышкой на руках и думал… Думал о том, что сделал свой выбор. И с теми, кто этот выбор не понимает и не принимает, мне не по пути.
Конечно, не стоит впадать в крайности и приковывать себя наручниками к детской кроватке и жене. Мужчине обязательно нужно встречаться с друзьями, заниматься любимым делом, работать.
Я бы не смог сидеть сутками рядом с семьей, как наседка. Впрочем, возникали в нашей жизни и такие ситуации, когда внимание было сосредоточено исключительно на семье: например, когда мы находились в чужой стране и жена должна была вот-вот родить. В это время все мои мысли крутились только вокруг одного: поскорее бы она родила и все прошло хорошо. Вообще время перед родами жены для меня всегда было очень стрессовым и нервным, я как бы «отрывался» от реальности и своих дел. Не скажу, что мне это было в тягость, но в итоге я чувствовал облегчение оттого, что все закончилось и жизнь возвращается в привычное русло.
Сейчас и в России, и за рубежом набирает популярность «декрет для пап». Мое отношение к этому явлению скорее неоднозначное, чем положительное. С одной стороны, бесспорно, отец должен помогать жене в воспитании детей. С другой, я против смещения ролей, когда женщина пашет на двух работах, добывая на пропитание, а дома ее ждет муж в переднике. Мужчина – в любом случае главный добытчик. Я считаю, что женщина может работать, если сама этого хочет, для саморазвития, например, или если ее работа выступает в роли хобби, любимого дела. Но мужчина, как глава семьи, как ее стержень и опора, – должен найти в себе силы совмещать и работу, и заботу о семье и детях. Хотя при нормальном ходе событий работа, а тем более общение и помощь семье должны приносить ему только радость, вдохновение и удовольствие.
В наше время роль отца сильно обесценилась. Отчасти это стереотип, навязанный обществом, отчасти – обусловлено безответственностью мужчин, отчасти – вина самих женщин. С появлением маленького ребенка жизнь в семье меняется, и муж для жены уходит на второй план.
Более того, при попытках как-то проявить заботу и участие мужчина часто натыкается на «женский террор» в виде бабушек, тетушек и мамы малыша. «А вдруг уронит? Сделает что-то не так? Нет, лучше я сама», – думает новоиспеченная мать, исходя из лучших побуждений. А потом удивляется, почему, интересно, ее муж не проявляет особых чувств к ребенку.
Но откуда взяться чувствам, если женщина сама на протяжении долгого времени только и делала, что отталкивала мужа от малыша своим недоверием, не давая проводить время с ребенком?
Поэтому, милые женщины, не бойтесь привлекать мужа к заботе о малыше, не пресекайте его инициатив строгими взглядами, охами и выхватыванием малыша, даже если вам кажется (ключевое слово тут «кажется»!), что отец недостаточно мастерски надевает на него штанишки или кормит морковным пюре.
Отец для ребенка не менее важен и нужен, чем мать, – и не имеет значения, мальчик это или девочка. Оба родителя – как два крыла, две опоры для человека, и заменить отца не сможет никакая, даже самая замечательная мама или бабушка.
Отец в жизни мальчика
Для мальчика отец – это в первую очередь пример, образец. Глядя на него, ребенок учится отношениям с женщинами, детьми, друзьями, соседями… Учится работать, любить свое дело, не стоять на месте, заниматься самообразованием, самосовершенствованием. Быть сильным и смелым, но при этом – заботливым и надежным. Учится стоять на своем, сдерживать обещания, нести ответственность за свои поступки и близких.
Отцу нужно обязательно выделять время на общение с сыном. Пусть его будет не так много – здесь главное не количество, а качество! С отцом можно обсудить очень многое – важно иметь общие темы и точки соприкосновения: один вид спорта, любимая команда, хобби, книга, прочитанная обоими. Отец должен помочь мальчику выбрать свой путь в жизни, найти призвание, мотивировать на покорение новых и новых вершин.
Задача отца – быть рядом, подбадривать, сочувствовать, выслушивать… Но не стараться делать все за ребенка, не давая ему права на ошибку. Поощрять стремления и старания, не навязывая помощь, давая уверенность в том, что у него все получится.
Мой отец был и остается для меня главным примером. Настоящий мужчина – сильный, волевой, мудрый. Прекрасный семьянин, муж, отец, добытчик, опора и поддержка для всех окружающих. Помню, как часто мы разговаривали с ним о важных вещах. Помню, как меня, совсем еще маленького, отец возил с собой по делам и каким важным и взрослым тогда я себя чувствовал! Он привил мне любовь к спорту. Научил держать молоток, пользоваться дрелью и отличать гвозди от саморезов. Он доверял мне, давал свободу, но при этом всегда был рядом, даря ощущение надежного тыла. Он воспитывал настоящего мужчину – такого, каким являлся сам. Он не критиковал меня за неудачи, а хвалил за хорошие поступки и победы, но просто так – никогда. Он прилагал усилия, чтобы я старался, превозмогая себя, шел вперед, и лучшим стимулом и поощрением была его похвала. Он казался мне строгим, но справедливым. А сейчас я понимаю, что сам становлюсь похожим на него в отношении своих сыновей…
У каждого из нас есть детское воспоминание, которое если не повлияло на всю дальнейшую жизнь, то оставило глубокий след в сердце.
Мне было 10 лет. Жили мы с родителями в частном доме с огромным двором с небольшим склоном. В то время мой отец уехал в командировку на пару недель. На переднем дворе, на пригорке, стояли две новые машины «жигули»: одна дядина, а другая – отца. Каждый день я, безумно любивший машины, садился за руль в отцовский «жигуль» и представлял себя гонщиком Формулы 1. Ключей у меня не было, водить я не умел, поэтому просто крутил руль, нажимал на педали, дергал-вертел все подряд.
В один прекрасный день я, как всегда, «мчался к победе» и… случайно убрал машину с тормоза. И та, повинуясь законам физики, медленно съехала на середину двора и остановилась. В общем, ничего страшного не случилось – машина цела, я в порядке.
Но… я решил, что машина посреди двора – это непорядок.
Зашел домой, потихоньку взял ключи. Я в теории знал, как нужно водить: завести, выжать сцепление, нажать на педаль – и вуаля, машина поедет, я аккуратно поставлю ее на место, как будто ничего не случилось. Но стоило мне нажать на газ, как что-то пошло не так. Свист колес, я растерялся, и… врезался прямиком в «жигули» дяди. Обе машины – разбиты.
В тот момент я испытал всеохватывающий ужас. Мой отец был строгим и сурово наказывал меня и за менее серьезные вещи.
До его приезда оставалось три дня.
Эти три дня показались мне вечностью. Я прополол весь огород, каждый день убирал дома. Мне было так плохо, что даже маме не удавалось меня успокоить.
И вот настал этот момент – приехал отец. Я убежал на задний двор, спрятался где-то в сарае. Сидел там, представляя, как отец сейчас увидит две покореженные машины и какое наказание будет меня ждать. Вдруг голос мамы: «Сынок, иди сюда!»
Я вышел из своего укрытия. Ноги были ватными, на лбу выступил пот, все похолодело внутри. Не поднимая глаз, подошел к отцу, ожидая расплаты.
Он молча стоял напротив меня. Я уставился в пол, застыв от ужаса. Отец подошел ко мне, положил руку на плечо и спокойно сказал:
– Не переживай, сынок, в жизни всякое случается.
Все.
Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не потому, что мне повезло избежать наказания. А потому, что именно таким должно быть поведение мудрого родителя.
Да, за проступки детей все же надо наказывать (о методах наказания мы еще поговорим), но порой детского осознания и раскаяния бывает достаточно.
Если свой проступок ребенок воспринимает очень близко к сердцу, вплоть до психологической травмы, наказание при этом только усугубляет ситуацию.
Родитель должен показать, что видит, принимает и поддерживает чувства ребенка. Иначе представьте: вы, взрослый человек, страдаете оттого, что совершили какой-то нехороший поступок, испытываете стыд, мечтая обо всем поскорее забыть, и вдруг слышите от родного человека: «Я так и знал! Вот и страдай теперь еще сильнее, потому что я не буду тебя любить после этого!» – и подзатыльник – бац! Уверен, вам не только не станет легче, но еще и появится ощущение, что вас не понимают и не принимают.
О моей Маме
Более великодушного, скромного, мягкого, чуткого человека в своей жизни я не видел.
Она полностью отдавала себя семье, есть и остаётся для нас светом, путеводным маяком, вокруг которого мы – уже повзрослевшие дети – собираемся, чтобы напитаться теплом и любовью.