Читать онлайн Золотое сечение (сборник) бесплатно
Притча о старом волке
— Наглость — второе счастье! — говорил старый волк волчатам, отобрав у них мясо и, пожирая его.
Но мясо оказалось отравленным.
— Дед, а что такое счастье? — спросил один из волчат умирающего.
— Счастье? — переспросил волк слабым голосом. — Счастье — это когда хватает ума не быть наглым!
О плесени
Захотела плесень замуж пойти и прицепилась она к огурцу.
— Отстань! — закричал огурец. — От тебя и заплесневеть недолго!
Заплакала плесень.
— Чем я хуже других? И красивая, и молодая, и платье у меня в кружевных оборках!
— Эй, ты чего плачешь! — крикнул ей яблочный огрызок.
— Никто замуж не берет, — пожаловалась плесень.
— Выходи за меня, — позвал ее огрызок, — я хотя и огрызок, и почти все у меня давно отгрызено, но мужчина еще хоть куда!
И вышла плесень за огрызка. Жили они счастливо. И высохли однажды на жарком летнем солнце в один день.
О бутылочном штопоре
Бутылочный штопор работал в ресторане штопором. Работал, работал и вдруг почувствовал, что чего-то ему не хватает. Стал у друзей спрашивать.
— У тебя квартиры нет, вот чего, — отвечают друзья.
Купил штопор квартиру, а все равно что-то не то. Тогда он телевизор приобрел, потом машину, гараж, дачу построил. Полный комплект, а вот, чувствует, что чего-то нет у него.
— Жениться тебе надо, — советуют друзья, — чего же еще?
Женился штопор на шикарной винной пробке с иностранной наклейкой. Да неудачно. Он трезвый, а жена вечно пьяная. Не понравилось это штопору. Развелся он. И стал с тех пор менять женщин, как солдат портянки. Не успеет с одной познакомиться, глядь, уже новая пассия ему из очередной винной бутылки глазки строит. Молодая и пьяная.
— Э-э-э! — говорят друзья. — Эти вечно пьяные пробки до добра не доведут! Ищи себе другую жену! Трезвую.
И привел штопор в дом доску. Доска была ни старая, ни молодая. И выглядела, как доска. Стали они жить. Все у них было, даже приличный счет в банке, а вот чего-то не хватало. Но чего?
— Может детей завести? — думал штопор. — Так зачем они мне?
— И правда, зачем? — поддерживала его доска. — Знать бы чего нам не хватает, купили бы! Но чего?
Не было им ответа. Так и прожили жизнь. Похоронили их с почестями на шикарном кладбище, где находят свой последний приют все добропорядочные штопоры и доски.
Говорят, что видели на их могилке пьяненькую, сгорбленную пробку. Говорят, плакала она в сморщенный кулачок и шептала что-то. А что? Пойди, разбери…
О старой мартышке
Старая мартышка жила в семье своего сына. Она любовалась желваками мускулов, играющих под атласной кожей своего сыночка. Он возмужал, окреп, завел семью и у него родился маленький сынок. Мартышка же высохла от старости и еле держалась на ногах.
— Эй, старая образина, убирайся-ка с нашей ветки! — однажды крикнул сын матери и столкнул ее вниз.
— Папа! — заплакал ребенок. — Зачем ты столкнул бабушку?
— Она жрет наши бананы! Она занимает место на нашей ветке! — крикнул отец.
Старая обезьяна упала, больно ударившись о землю. И тот час душа ее неслышно улетела куда-то.
— Как хорошо, что мы избавились от старухи! — довольно часто повторял отец, любуясь мощными мускулами своего возмужавшего сына.
— Подвинься-ка, старый осел! — однажды крикнул сыночек и столкнул, постаревшего отца с ветки.
— Сынок! Я же твой родной отец! — закричал старик, больно ударившись о землю.
— Что в этом плохого? — не понял сын. — У меня семья и ребенок. Ты точно так же поступил однажды с моей бабушкой, когда она заняла слишком много места на нашей ветке! Что в этом плохого?
О старом арбузе
— Нечего меня учить! — кричал старый арбуз. — Я прожил жизнь!
— Дед! Это что за странное желтое пятно у тебя на боку? — поинтересовался маленький, зеленый арбузик.
— Пятно? — переспросил старик. — А! Это от того, что я всю жизнь пролежал на левом боку, не сходя с места!
О докторе и осле
— Доктор, — стал перечислять осел, — у меня дрожат ноги, трясется голова, я плохо слышу, я состарился и облысел. Помоги мне!
— Расскажите, пациент, о своем образе жизни, — попросил доктор.
— О! — воскликнул осел. — Образ у меня прекрасный! Я пью вино и курю гигантские сигары! Ночи напролет я шатаюсь с девками по пивным, а днем работаю, как проклятый!
— Вы должны немедленно изменить свой образ жизни, — сказал доктор.
— Ни за что! — воскликнул осел.
— Ну что же, — сказал доктор, — в конце концов, каждый, в этой жизни, роет себе могилу сам!
О капкане
Волк нашел в лесу капкан. Он взвел пружину и поставил его на звериной тропе. В первый же день в хитрое устройство попал огромный лось. Волк пировал целую неделю. Потом в капкан попался кабан. Звери, пробегавшие по тропе, попадались в замаскированную ловушку довольно часто. У волка наступила спокойная и сытая жизнь. Его кормил преданный друг капкан. Иногда волк в порыве чувств гладил стальные челюсти капкана, а тот издавал звуки, похожие на мурлыканье домашней кошки.
— Мур, мур! — мурлыкал он, прижимаясь к жирной ноге хозяина.
Однажды волк на долю секунды потерял осторожность и стальные челюсти капкана сомкнулись на волчьей лапе.
— О-о-о-о! — взвыл волк. — Что ты делаешь? Это же я! Твой хозяин!
— У меня нет хозяина и никогда не было! — холодно ответил капкан.
— Я же смазывал тебя, маскировал и ставил на тропе!
— Ну и что?
— Хочешь, я смажу тебя еще раз?
— Зачем?
— Как это зачем? — растерялся волк. — Я же люблю тебя!
— Я не знаю что это такое! — сказал капкан. — Сиди и жди!
— Кого? — изумился волк.
— Охотника! Придет охотник и снимет с тебя шкуру! — объяснил капкан.
— Глупое создание! Охотник — это я! — заплакал волк.
— Охотник — это тот, кто приходит за добычей, — объяснил капкан, — а добыча — это тот, кто дергается и пытается вырваться из моих стальных объятий! Не пытайся меня обмануть! Сиди и жди охотника!
О живой душе
Воробей, радуясь майскому теплу, прыгал по грязным лужам и нечаянно обрызгал старого ворона, сидевшего на камне.
— Он оскорбил тебя, обрызгав грязной водой! — крикнул молодой ворон. — Убей его!
— Живая душа — это ребенок Создателя! — ответил старый ворон. — Разве я похож на существо способное оскорбить или убить ребенка?
О желаемом и действительном
Однажды кувшин упал со стола на каменный пол и не разбился.
— Я, наверное, резиновый, — подумал кувшин и стал прыгать. На стол и обратно, на стол и обратно.
— Удивительно, — подумал каменный пол, — этот глиняный идиот все прыгает! Может я резиновый?
О глупости и дурости
Барашек, рыдая, прибежал домой.
— Что с тобой, сынок? — спросил баран, тщательно пережевывая сено.
— Меня дразнят!
— Что же тебе говорят? — тупо спросил баран, продолжая жевать сено.
— Они кричат мне: «Беша — дурак! Беша — глупый!».
— Запомни, сынок, — глубокомысленно изрек баран, — глупость и дурость — это не одно и тоже! Дурость — это дурость! У нас баранов ее нет! Глупость же, просто другой ум. Это ум настоящего барана!
О проволоке
У кусочка металлической проволоки был мягкий покладистый характер. Поэтому кто ее только не использовал. И старый пиджак вместо оторванной пуговицы, и ботинки в качестве шнурка, и брюки. Однажды проволока переломилась пополам. В местной больнице попытались ее склеить, но напрасно. Ничего из этого не вышло. Требовались большие деньги, чтобы провести операцию с помощью электрической сварки. Но кто будет искать деньги ради какой-то никому не известной проволоки. Так и лежала она в больнице. Вскоре привезли новую больную, богатую сахарницу. Потребовалось освободить койку. И отправили санитары нашу проволоку на свалку, где жили никому не нужные калеки. Там пристрастилась она к наркотику, всем известной ржавчине. И съела ржавчину проволоку всю без остатка.
О тюбике с клеем
Тюбик с клеем «Момент» еще со школьной скамьи мечтал стать богатым. И потому занялся бизнесом. Золото, красивые вещи и красивые женщины просто прилипали к нему. Правда, женщины как приходили, так и уходили. Тюбика они мало интересовали. Золото и красивые вещи были его настоящей страстью и любовью. Жизнь казалась сказкой. Блеск золота давал ощущение вечной силы и молодости. Но однажды тюбик почувствовал в себе странную пустоту, будто его выдавили всего без остатка. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся. На него смотрел тощий старик в мятом халате и стоптанных шлепанцах на босу ногу. Клей жизни, который давал ему ощущение силы и молодости был израсходован до капли. Тюбик без сил повалился на пол.
— Эй! — позвал он. — Кто-нибудь! Я не могу дышать!
— Что ты кричишь! — недовольно отозвалось золото. — Ты мне мешаешь думать!
— Но я твой хозяин!
— Я принадлежу вечности, а не тебе, глупое создание! — высокомерно сказало золото.
— Вещи! Мои дорогие, мои любимые вещи! — позвал тюбик.
— Каждый раз одно и тоже! — засмеялись вещи. — Он возомнил себя нашим хозяином! Это смешно!
— Но что-нибудь должно принадлежать мне! — прошептал тюбик.
— Я принадлежу тебе — отозвался чей-то голос.
— Кто же ты?
— Твоя душа!
О самоуверенности
— Мы скоро всех обгоним и перегоним! — самоуверенно вещал динамик, накрепко прибитый к стене.
— Буль-буль-буль, — соглашался с ним городской фонтан, как всегда оставаясь на месте.
О ботинке и туфельке
Ботинок был тайно влюблен в маленькую изящную туфельку. Они стояли рядом на подставке для обуви. Ботинок долго не решался заговорить с нею. Дело в том, что стоял он на подставке не один, а со своим братом близнецом, разбитным малым. Рядом с туфелькой неотлучно стояла ее сестра близняшка, довольно ворчливая особа. Ботинок боялся, что над ним будут смеяться. Но однажды решился.
— Хорошая погода, не правда ли? — пробормотал он. — И я не прочь прогуляться с какой-нибудь симпатичной туфелькой!
— Вы имеете в виду мою сестру? — в надежде, что он скажет нет, спросила она.
— Нет! Я имел в виду вас! — сказал он и обнял свою милую туфельку обеими шнурками.
— Чтоб мне лопнуть! Вот это новость! — засмеялся брат близнец, дружески подталкивая брата в бок.
— Какое бесстыдство! — проворчала сестра близняшка. И это они совершают среди белого дня!
— Можно себе представить, что они будут делать, когда стемнеет! — захохотал брат близнец.
Влюбленные в ужасе отпрянули друг от друга. Прошло время. Все четверо состарились. И однажды ботинок решился вновь обнять свою туфельку.
— Любимая, — сказал он, — я все еще люблю тебя!
— А я любила тебя всю свою жизнь, глупый мой ботинок! — услышал он в ответ.
— Вот дураки! — засмеялся брат близнец. — Они все еще говорят о том, что ушло безвозвратно!
— В таком возрасте, милая сестрица, даже думать о любви, пошло и безнравственно! — проворчала сестра близняшка.
Но влюбленные их не слышали. Старость отняла у них почти все, но не смогла отнять главного, того, что держит пришедших в этот мир на поверхности жизни.
О наличии жизни
Два вируса птичьего гриппа вылезли на кончик утиного клюва и зажмурились от изумления. Перед ними открылась панорама гигантской Вселенной. Великое множество планет летело куда-то по своим орбитам. Планета, на которой сидели вирусы, с трудом махала крыльями, теряя высоту.
— Что творится с нашей планетой? — удивился один из вирусов.
— Я, думаю, она падает, — сказал второй.
— Но почему?
— Я, думаю, это результат нашей с тобой жизнедеятельности!
— Господи! — воскликнул первый вирус и перекрестился. — Может есть смысл пересесть на соседнюю планету?
— Нет! — возразил второй. — Науке не известно есть ли там жизнь.
— А я не хочу упасть и разбиться, только потому что науке что-то неизвестно! — крикнул первый и перепрыгнул на соседнюю утку.
И вовремя. Планета утка, с которой он прыгнул в неизвестность, сошла с орбиты и кувыркаясь полетела вниз.
— Невежа! Там нет жи-и-и-и! — донеслось до него.
О чайной ложечке
Симпатичную чайную ложечку насильно выдали замуж за большую фарфоровую кружку. Ну и плакала бедная. Впрочем, недолго. Вскоре она и жизни своей не представляла без своего молчаливого мужа в дорогом китайском халате. Муж молчал, а ложечка целыми днями болтала без умолку по-китайски. Надо сказать, что ложечка, как и ее муж были сделаны в Китае, на одной посудной фабрике.
Но время неумолимо. Вскоре, в фарфоровом теле мужа появилось несколько трещин, а ложечка поистерлась и в ее голосе послышался довольно неприятный дребезжащий звук. Однажды муж поскользнулся, упал и развалился на куски. Его тут же отправили в пакет для отходов, а ложечку вновь выдали замуж. У нового мужа был прекрасный монгольский халат и скверный характер. Ему не нравился дребезжащий голос жены и ее потрепанный вид. Он то и дело кричал об этом по монгольски, но его никто не понимал. И однажды, он как бы случайно, вытолкнул ее на чайный столик, чтобы все увидели какая она старая. Ложечку тут же отправили на кухню перемешивать собачью похлебку. Она перемешивала и плакала, перемешивала и плакала. И однажды.
— Бульк!
Утонула в похлебке. Впрочем, никто этого даже не заметил. Только собака, сожрав похлебку, обнаружила ложечку, обнюхала ее и, приняв за говяжью косточку, зарыла в саду под большим сиреневым кустом.
О комаре
Однажды комар попал в такой густой лес, что пролетая между деревьями, ободрал себе уши.
О вороне
Однажды ворона наткнулась на такой редкий лес, что пролетев сотни миль, свалилась без памяти, так и не найдя ни одного дерева.
О капельке крови
Крыса ходила с автоматом наперевес по царству мышей и расстреливала всех, кто попадался ей навстречу.
Однажды она увидела только что родившегося мышонка. Не раздумывая, крыса прицелилась и нажала на спусковой крючок. Капли алой крови оросили зеленую траву, а одна капелька попала на автомат убийцы. В тоже мгновение крыса почувствовала неимоверную тяжесть. Будто ей в лапы, вместо легкого автоматического оружия кто-то вложил многотонный танк. Именно эта тяжесть опрокинула ее на спину и придавила к земле. Крыса не могла даже пошевельнуться. Вся крысиная армия, прибежавшая на ее крики, попыталась снять автомат с крысиного живота, но все было напрасно.
— Господи! — взмолилась крыса. — Помоги мне! Чем я провинилась перед тобой? За что ты так жестоко наказал меня?
— Тебя придавила к земле, пролитая тобой, капелька крови невинного младенца! — ответил Создатель. — Она так тяжела, что даже мне не под силу оторвать ее от земли!
— Что же мне делать? — прошептала крыса, почти теряя сознание.
— Заслужить прощение!
— Как?
— Поклясться самой верной клятвой, что больше никогда не возьмешь в лапы никакого оружия! Что никогда, во веки веков, не прольешь ни капли живой невинной крови!
— Я клянусь! Самой верной, самой чистой клятвой клянусь сделать это! — шепнула крыса и в тоже мгновение почувствовала, что стало легче дышать.
О горошине
Горошина провертела дырочку в пакете, а котором куда-то несли ее с другими, точно такими же горошинами и, не раздумывая, прыгнула вниз. Она упала на что-то жесткое и покатилась, подгоняемая ветром. Шло время. Потому что время всегда идет. А ветер катил ее по жизни куда-то. Она даже ни разу не оглянулась и не задумалась. Катилась себе и катилась.
— Кому какое дело до меня, в конце концов! — раздраженно думала горошина, потому что характер от безостановочной гонки по жизни совершенно испортился.
И вот однажды, ветер подогнал ее к мусору, лежащему у дороги. Она лицом к лицу столкнулась с первым в ее жизни мужчиной. Правда, он был женат на лохматой и довольно неопрятной грязи.
— Мне что за дело до этого, — думала горошина, — я молодая и красивая, и он, кажется, влюблен в меня!
И вдруг в ее жизнь ворвался ливень. Шумный, теплый. Горошина просто потеряла голову, от ворвавшегося в ее жизнь нового мужчины. Ливень, как пришел, так и ушел. И вскоре горошина почувствовала, что в ней зреет что-то. Она пополнела, подурнела и похорошела одновременно.
— Кра-а-ак! — лопнула кожица, а из под нее выглянул крепкий, зеленый ребенок.
Он тут же ухватил ручками мусор, ножками толкнул грязь.
— Я тут не при чем! — закричал мусор, потому что грязь принялась дергать его за усы.
А ребенок смеялся и рос, и вскоре стал взрослым гороховым кустом, высосав из мамы горошины все жизненные соки. Но на это никто не обратил внимания, потому что из больших созревших стручков, уже сыпались вниз молодые горошины. Их тут же подхватывал ветер жизни и катил куда-то. Они катились даже ни разу не оглянувшись и не задумавшись, куда же они катятся в конце концов?
Что с них взять? Молодость легко растрачивает годы и только старость бережет каждое мгновение ускользающей жизни!
О ночной рубашке и халате
Войдя в спальную комнату, неопрятный мужской халат увидел, что его жену, беленькую ночную рубашку, обнимает грубый свитер.
— Что это такое, дорогая? — закричал халат. — Как это понимать?
Увидев халат, свитер упал на пол и притворился вязаным ковриком.
— Ах! — воскликнула беленькая ночная рубашка, заламывая рукава. — Какой ты странный! Здесь никого нет! Неужели ты веришь своим близоруким глазам больше, чем словам своей любимой жены? Откуда здесь взяться постороннему мужчине?
— И в самом деле, откуда? — пробормотал халат и пошел бриться.
О человеке на вершине власти
Однажды зайцу встретился такой высокий фонарь, которому приходилось нагибаться, чтобы разглядеть свои ботинки.
О маленьком человеке с улицы
Однажды возле аптеки стоял такой маленький уличный фонарь, которому приходилось кричать: «Я здесь!». Он боялся, что ему наступят на голову.
О швабре и ноже
Она была такая страшная, что все, кто попадался ей навстречу, отворачивались. Только нож не отвернулся, потому что был он прямой и острый. Что ему какая-то швабра.
— Ты чего это смотришь? — спросила швабра и остановилась.
— Привычка у меня такая, — сказал нож, — я никогда ни от кого не отворачиваюсь!
— Посмотрел и можешь идти! — разрешила она.
— А я не могу, — сказал вдруг нож.
— Это почему?
— Не знаю, — сам себе удивился нож, — какая-то ты не такая, что ли?
— Какая не такая?
— Симпатичная, — признался нож, — давай вместе жить!
— Давай, — согласилась она и взяла его за руку.
— Смотри, не порежься, — предупредил он, — я и порезать могу!
— А я не боюсь, — засмеялась она, — я давно волосы на голове мечтала подрезать.
— Волосы? Это я умею, — сказал нож и принялся подрезать дикие, непослушные волосы на голове швабры.
Как только вышли они на прогулку, все прохожие оборачивались и говорили:
— Повезло этому грубияну ножу, такую красавицу себе отхватил! А прическа у нее какая! А фигура! И где он ее нашел?
О генерале и солдате
Горячее картофельное пюре, выглянув из кастрюли увидело солдата в простом картофельном мундире.
— Эй, солдат! — крикнуло пюре. — Налей-ка мне в кастрюлю молока да побольше!
Солдат налил.
— А теперь брось кусок коровьего масла!
Солдат бросил в кастрюлю кусок масла. Пюре заворочалось в кастрюле перемешивая масло и молоко, и стало таким аппетитным да пышным, просто загляденье! Настоящий картофельный генерал!
— Ну вот, я и генералом стало, подумало пюре и задремало в своей блестящей кастрюле. И снились ему: эполеты, лампасы и ослепительные генеральские звезды.
Солдат спал рядом с кастрюлей на жесткой крышке стола. И снилось ему родное картофельное поле, и добрая мама земля, из которой выросли оба. И пышный пюре генерал, и он, простой солдат, в простом картофельном мундире.
О водке
Водка стояла на витрине. Светлая, чистая, потупив глазки. Она даже не смотрела на проходящих мимо мужчин.
Резиновый сапог подошел к витрине и долго рассматривал ее, чистую, как слеза.
— Вот кто мне нужен, — наконец решил он, — она заменит мне мою, потерявшуюся где-то жену. Это же ангел во плоти!
Он вошел в магазин и купил водку. Бедный сапог. Он и не знал, что ангелы не продаются в магазинах. Ангелы, когда это необходимо, приходят сами.
Надо сказать, что водка никогда не сопротивлялась. Она всегда была покорна и отдавалась любому вся, без остатка. О, это была опытная блудница! Она всегда знала что делает.
Сапог выпил своего чистого «ангела» до дна и вдруг почувствовал, что тоска по утраченной любви усилилась настолько, что стала почти невыносимой. От отчаяния он готов был прыгнуть в бездну и разбиться, только бы не чувствовать этой нестерпимой сердечной боли.
— Ты уже забыл меня, мой милый? — спросила прозрачная капелька со дна бутылки.
— Кто ты? — удивился сапог.
— Я твой ангел, которого ты купил в магазине.
— Я забыл о тебе! — воскликнул сапог. — И как я мог забыть? Я иду, мой ангел! Я иду!
Он вернулся к витрине. А там опять стояла она. Светлая, чистая и смотрела только на него. Он немедленно купил ее. Не успел сапог уйти, как на витрину кто-то поставил новую бутылку. Потому что тело этой хищницы заполнившее миллиарды бутылок терялось где-то в бесконечности. Она опутывала собой всю Землю. Ее мучила только одна жажда, убивать таких наивных, помешанных на любви, как резиновый сапог.
Она и убила его, когда он, полуразвалившийся, полуслепой, слизнул прозрачную каплю из последней в своей жизни бутылки.
Тело его долго лежало среди отбросов. Пока однажды, специальная команда мусорщиков, не похоронила его на дне большой мусорной ямы.
О тех, которые выглядели полными идиотами
Однажды чайные ложечки объединились в группу фанаток команды «Черпак» и стали ездить за своим «Черпаком» повсюду.
— Черпак, чемпион! Черпак, молодец! — выкрикивали они и выглядели полными идиотками в глазах партии, которая боролась за чистоту муравьиной расы на территории своего муравейника.
Как только какой-нибудь зазевавшийся муравей из соседнего муравейника появлялся на их территории, члены партии тут же хватали его, били, кусали и выбрасывали вон!
— Пусть же чистой будет страна! Всем чужим объявляется война! — скандировали они и конечно же выглядели полными идиотами в глазах ворон, которые верили в гигантского орла.
— Гигантский орел покарает всех неверующих в него! — кричали вороны. И выглядели полными идиотками в глазах березовых поленьев, которые верили в очищающее действие гигантского пламени.
— Гигантское пламя покарает всех не верующих в него! — кричали поленья и выглядели полными идиотами в глазах чайных ложечек.
А совсем рядом, на микроскопической травинке, сидела божья коровка. Она с удивлением смотрела на суету фанаток, партий и концессий, и думала о том, что не бывает ни своих, ни чужих территорий. Что этот светлый и, похоже бесконечный мир принадлежит всем без исключения: маленьким и большим, старым и молодым, желтым и зеленым и даже великому числу самых странных групп, объединений и партий, которые выглядят полными идиотами в глазах остального населения этой великолепной, солнечной планеты!
О сильном морозе
Однажды стоял такой сильный мороз, что две батареи центрального отопления прыгали на одной ножке, чтобы согреться.
О жаре
Однажды было так жарко, что два стаканчика с мороженым купались в городском фонтане, без трусиков.
О необдуманном поступке
Однажды таракан решил полакомиться супом и забрался в кастрюлю. Генеральский повар, увидев таракана, плавающего в супе, испугался генеральского гнева и вылил суп за окно.
Под окном лежала генеральская собака, на спину которой попал горячий генеральский суп.
Ошпаренная собака взвыла и укусила артиллериста, ожидавшего сигнала, чтобы выстрелить из орудия в честь, прилетающего на самолете, президента какой-то африканской страны.
Так как орудие выстрелило раньше положенного времени, то весь заряд угодил в президентский самолет, идущий на посадку.
Вместо ожидаемых мирных переговоров, оскорбленное африканское государство немедленно объявило войну, после чего начались военные действия.
Порою, даже маленький таракан, совершив необдуманный поступок, способен изменить ход всемирной истории.
Что само по себе удивительно! Не правда ли?
О снопе и вороне
Однажды сноп ржаных колосьев понравился вороне.
— Немедленно подстригись! — приказала ворона.
Сноп подстригся.
— А теперь побрейся!
Сноп побрился.
— А теперь сними этот дурацкий пояс!
Сноп снял пояс и рассыпался.
О воде
Однажды свежая, молодая вода вышла замуж за чайника. Он то и дело доводил ее до кипения, а потом вода медленно остывала и вновь доходила до кипения.
— Ах! — шептала она, нежась в чайнике. — Это божественно! Такого мужчины у меня еще не было!
Но однажды воде встретился хрустальный графин. Она в одно мгновение наполнила его до краев. Новый муж, в отличии от прежнего был холоден, но элегантен.
— Ах! — восклицала вода. Это восхитительно! Такого мужчины у меня еще не было!
Вода была так влюблена, что не видела ничего. А ее хрустальный красавец уже давно стоял на краю стола. И вот однажды…
— Ах!
Графин кувыркаясь полетел вниз. Ударившись, он разлетелся на тысячу хрустальных брызг.
— Боже мой! — шептала вода, растекаясь по полу. — У меня опять новый муж! И этот муж просто необъятен! Такого мужчины у меня еще не было!
От ее признаний у старого пола не дрогнула ни одна доска. Ему было все равно.
— Ах! — еле слышно шептала вода, медленно испаряясь. — Я, кажется, опять влюблена! И влюблена безответно, ах!
О гордости за свою работу
Червь древоточец грыз деревянный памятник. Памятник был древний и очень, очень ценный, поэтому древоточец гордился своей работой.
— Когда же меня наградят? — однажды возмутился он и высунулся наружу.
Награда не заставила себя долго ждать.
— Цвирк! — крикнул дятел. Клюнул и проглотил древоточца. Он тоже гордился своей работой.
О вороне
Построила ворона гнездо и стала таскать в него все что ни попадя: и монеты, и блестящие гвозди, и иконки, и бусы, и стекляшки, даже золотые часы принесла. А как гордилась она своим гнездом. На соседей и не смотрела, потому что ни у кого из них не было такого богатства.
— Зачем тебе, ворона, столько вещей? — спросил ее однажды старый воробей, живший неподалеку. — Все равно ничего с собой не возьмешь! Туда, куда ушли твои родители и куда скоро уйдешь ты, на золото никто и не посмотрит!
— Что же там ценится? — спросила ворона. — Скажи мне и я куплю!
— Твоя собственная душа, — сказал воробей, — а душа не покупается и не продается!
— Врешь! — не поверила ворона.
Пришло время и у вороны, тащившей в гнездо очередную стекляшку, остановилось сердце. Она упала на землю, а ее душа полетела туда, куда когда-то ушли ее родители. Душа поднималась все выше и выше. И вот чей-то голос спросил ее.
— Зачем ты жила?
— О, я прожила прекрасную жизнь, я всю жизнь собирала красивые вещи и драгоценности! Я невероятно богата!
— И это все? — спросил голос.
— Все…
— Так и запишем, — сказал голос, — что ты нищая!
О холодной воде
Однажды в речке была такая холодная вода, что вся рыба сидела на берегу, натянув на себя теплые свитера и шапки.
О невыдержанности
Однажды хозяин так натопил в доме печь, что та, не выдержав собственного жара, сбегала на озеро и выкупалась в проруби.
О сильном дожде
Однажды пошел такой сильный дождь, что два зонтика спрятались под деревом, чтобы не промочить себе ноги.
О бутылочном обломке
Обломок стеклянной бутылки загорал на берегу ручья.
— Эй, парень! — крикнула ему пробегавшая мимо крыса. — Ты чего это тут разлегся?
— Где хочу, там и лежу! — ответил обломок. — Я обломок всего мира…
— Вот и отправляйся в свой дурацкий мир! — заорала крыса и столкнула обломок в ручей.
— Буль! Буль! — булькнул обломок, опускаясь на дно ручья.
— Эй, урод! — хватая его клешней, крикнул рак. — Ты чего это тут купаешься?
— Где хочу, там и купаюсь, — ответил обломок, — я обломок всего мира…
— А я хозяин этого ручья! — крикнул рак и вышвырнул обломок на край лесного болота.
— Паспорт! Покажи паспорт! — угрожающе прошипела большая жаба, подскакивая к нему.
— Я обломок всего мира! Где хочу, там и живу, без всякого паспорта! — ответил обломок.
— Я не позволю, чтобы портили мне отчетность! — крикнула жаба и столкнула обломок обратно в ручей.
— Буль, буль, — булькнул обломок. Но не успел опуститься на дно, так как его проглотила большая рыба.
— Ты кто такой? — удивились рыбьи внутренности.
— Я обломок всего мира, — сказал обломок, — где хочу, там и живу! И вы мне не указ!
Но тут рыбу поймали, отвезли в город и разрезали брюхо.
— Ого! — воскликнул кто-то. — Бутылочный обломок! Откуда он здесь взялся?
— Я обломок всего мира! — успел крикнуть обломок и кувыркаясь полетел в пакет с отходами. Вскоре отходы привезли на сортировочный пункт перерабатывающего завода, где его с такими же стекляшками высыпали в большую печь и отлили бутылку. Так бутылка, в которой находился маленький атом того самого обломка, вскоре уже стояла на полке какого-то магазина. Бутылка молчала и только атом бывшего обломка все никак не мог успокоиться. Он вращался по предназначенной ему орбите и выкрикивал одно и тоже:
— Я обломок всего мира!
Но его уже никто не слышал.
О блохе и человеке
Блоха любила гонять на мотоцикле. И однажды врезалась в ботинок, идущего по дороге человека. Мотоцикл упал вместе с блохой.
— Эй! Ты что ослеп? — заорала блоха, вскочив на ноги.
Но человек не заметил ни блохи, ни ее мотоцикла. И потому даже не остановился.
— Бедняга! — пригорюнилась блоха, глядя вслед человеку. — Ходит где попало, правил не знает да еще глухой и слепой!
О модном парикмахере
Однажды в модную парикмахерскую зашел смородиновый куст.
— Сделайте мне самую модную прическу, — попросил он.
Испуганный парикмахер наугад отрезал несколько веточек.
— Что вы сделали? — закричал куст. — Вы отрезали мне левое ухо!
— Но это самая модная прическа сезона, — пролепетал парикмахер.
На следующий день в очередь в парикмахерскую сидело уже четыре смородиновых куста.
О находчивости
У одной кошки было компьютер для подсчета пойманных мышей. Однажды компьютер сломался. Теперь кошка, подкараулив мышей, щелкает их компьютером по головам и считает: «Один, два, три, четыре!».
О мартышке
Однажды мартышка, порывшись в куче старых фотографий, нашла фото красавицы и отправилась на прием к хирургу косметологу.
— Доктор! — воскликнула мартышка. — Сделайте мне что-нибудь с моим уродливым лицом! Мое лицо ужасно, но я знаю, что вы творите чудеса!
— Чего же вы от меня хотите? — спросил хирург.
— Взгляните на фотографию красавицы! — сказала мартышка и протянула фото хирургу. — Сделайте мои безобразные ушки такими же красивыми! Глаза большими, а губки маленькими! Зубки беленькими, а щечки пухленькими! Я заплачу вам любую цену!
— Заплатить вы конечно можете, — засмеялся хирург, — но я не в силах переделать то, что запечатлено на фотографии.
— Ах, я несчастная! — заплакала мартышка. — Что же мне делать?
— Ничего, — сказал хирург, — что может быть прекраснее лица, что создал господь! Ведь вы принесли мне свою собственную фотографию!
О жадности и щедрости
— Этот человек по настоящему щедр! — говорила крыса, жадно пожирая отбросы, которые человек выбрасывал на помойку.
— Его щедрость просто безгранична! — вторила ей хозяйская собака, жадно обгладывая говяжьи косточки.
Так щедрость и жадность стояли рядом, взявшись за руки.
О злости
Однажды бутылка из-под лимонада колола дрова. Внезапно топор сорвался с топорища и снес голову комару, наблюдавшему за колкой дров. Комар так рассвирепел, что выхватил у растерявшейся бутылки топорище и переколол им от злости все оставшиеся дрова.
О старом коте
Банда молодых котов держала в страхе всю округу. И вот однажды, на мгновенно опустевшей дороге, предводитель банды увидел спокойно идущего старого кота.
— Эй, папаша! — крикнул один из особо приближенных. — Я сброшу тебя с дороги одной левой!
— Юноша, прежде чем что-то говорить, нужно поздороваться! — ответил старик, не сбавляя шага. — Разве твои родители не учили тебя этому?
— Ты видно ослеп, старик, и не видишь какая сила стоит перед тобой! — крикнул особо приближенный и бросился на старого кота. Но в следующее мгновение оказался в придорожной канаве, доверху наполненную грязной водой. Тоже произошло и с остальными членами банды, которые так же опрометчиво бросились на незнакомца. Самые трусливые разбежались. Атаман остался один.
— Дед, — сказал он, — я преклоняюсь перед твоим умом и силой!
— Разве ты не знал, глупый котенок? — спросил прохожий. — Что на любую, самую сильную силу, всегда найдется еще более сильная сила! На любой самый изобретательный ум, всегда найдется еще более изобретательный и мощный ум! Будь скромнее! Не надо думать, что ты единственный и неповторимый! Вся жизнь — это бесчисленные повторы давно прожитого и пройденного кем-то другим! Подумай над этим, если у тебя на плечах голова, а не кочан капусты! — сказал старый кот, продолжая свое неспешное шествие по дороге.
О полете вверх ногами
Однажды космический корабль из микро галактики упал на крышу пятиэтажного дома, скатился вниз по водосточной трубе и вылетел из нее вверх ногами. Космонавты доложили в центр.
— Мы попали в черную галактическую дыру! Вылетев из дыры, оказались во Вселенной, очень похожей на нашу, но перевернутую вверх ногами!
О резиновом шланге
Резиновый шланг очень любил воду. Однажды он познакомился с речкой. Шланг не отходил от нее ни на шаг. Он места себе не находил, если ее не было рядом. Но прошло время и речка ему надоела. Через день он уже пил воду из большой полноводной реки. И здесь ему наскучило. Вскоре он пил воду уже в другом месте, а потом в третьем, и в пятом, и в десятом… Его постоянно мучила непонятная жажда. Он пил и никак не мог напиться.
Вскоре он состарился и был отправлен на пенсию, хотя его по-прежнему мучила все та же жажда.
— Хочешь, я скажу тебе что с тобой происходило и происходит? — спросила его улитка, ползущая куда-то по телу шланга.
— Я хочу знать это! — крикнул шланг.
— Ошибка твоя заключается в том, что ты пытался утолить совсем не ту жажду, которая на самом деле мучила тебя!
— Но я выпил океан воды! — закричал шланг.
— Вот-вот, — сказала улитка, — ты выпил океан и этим удовлетворил свою физическую жажду. Но ты забыл о жажде духовной! Именно она и мучила тебя всю жизнь!
О жуках и велосипеде
Однажды ехали два жука на велосипеде. Один педали крутил, другой руль куда надо поворачивал.
Вдруг села на сиденье велосипеда красавица бабочка. Настоящая принцесса.
— Господа жуки, — спросила она, — кто из вас главный?
Жуки задумались. Один перестал педали крутить. Другой руль куда надо поворачивать. И упал велосипед в грязь.
О жизни и времени
С утра у блохи было плохое настроение. Она опять столкнулась с этим высокомерным существом по имени — Время. Дело в том, что оно шло и лизало все подряд своим длинным шершавым языком. Нашу блоху оно лизнуло прямо в лицо. Блоха тотчас почувствовала, что постарела. Постарела не только сама блоха, но и квартира, где она только что сделала евро ремонт, и шикарная посуда на кухне, и автомобиль блохи, стоящий под окном. Постарел ее собственный дом и все дома вокруг, и все блохи и блошки. И не только блохи, но и их одежда. Все новое прямо на глазах старело, превращаясь в ненужную рухлядь. Блошиное сообщество, из поколения в поколение, с завидным упорством восстанавливало руины разрушенных зданий или строило новые. И эта борьба с деятельностью вечного разрушителя называлась одним словом — Жизнь. Блохи появлялись на свет только для того, чтобы восстанавливать разрушенное Временем и придумывать что-то новое. Хотя это новое нередко оказывалось хорошо забытым старым. Потому что даже стихи, картины, музыку, книги Время стирало одним движением из блошиной памяти. Но блохи упорно писали новые стихи, картины, музыку, книги. Иногда раскапывали горы вековой пыли и находили там обломки, стертых с лица Земли, блошиных цивилизаций.
И вот однажды блоха ухитрилась и ухватила Время за руку.
— А ну, стой! — крикнула она.
— Что тебе, мерзкая букашка? — высокомерно спросило Время.
— Неужели ты не можешь остановиться?
— Нет, — сказало Время, стряхнув блоху с руки, — если я остановлюсь, остановится Жизнь!
— Что же такое жизнь? — крикнула блоха, глядя вслед уходящему Времени.
— Это моя сестра, — отозвалось Время, — я разрушаю, Жизнь восстанавливает. Без нас Вселенная давно бы потеряла равновесие и разрушилась, превратившись в пыль!
О крошке хлеба
Маленькая крошка хлеба однажды упала со стола и попала в узкую щель на полу. Кого там только не было. О, это было изысканное общество! Самое большое место занимала вечно сырая грязь со скверным характером. В центре лежал кусочек пластмассовой расчески, у края место занимала позеленевшая копеечная монетка и два человеческих волоса. Все они даже не посчитали нужным познакомиться с иностранкой свалившейся им на головы.
Отвергнутая обществом крошка затосковала по своей маме, большой, теплой буханке. Иногда плакала по ночам, отчего завелась у нее болезнь под названием — плесень. Переболев плесенью, крошка похудела и зачерствела, вследствие чего приобрела дурной характер… Вот тут изысканное общество наконец-то обратило на нее внимание. Она стала для них интересна.
— Странно устроена жизнь, — думала крошка, — для того, чтобы стать интересной для общества, необходимо переболеть какой-либо непонятной болезнью и приобрести дурной характер! Это очень странно! Не правда ли?
О доверчивости
Однажды ураган вырвал из земли огромное дерево и понес его по небу.
— Смотрите, как хорошо умеет летать это дерево! — крикнул ребенок.
Дерево подумало, что умеет летать на самом деле и, взмахнув ветками полетело дальше.
О Вселенной
Во Вселенной что-то не заладилось. Галактики срывались с мест и вместе с планетами летели в тартарары. Планеты, теряя привычные орбиты, носились по пространству Вселенной, сталкиваясь между собой. Слышались глухие взрывы и невероятно яркие вспышки освещали бледное лицо Вселенной. Она продержалась в этом состоянии всего несколько мгновений и вдруг рухнула, провалившись в черную, непроглядную немоту.
Кто-то громко топая подбежал к ней и позвал по имени. Упавшая Вселенная никак не реагировала на это. Ее подняли и отнесли туда, где покоятся все упавшие Вселенные.
— Вот и она ушла от нас, — сказал чей-то голос, — а помнишь какими прекрасными планетами мы были, потом галактиками, в конце концов стали Вселенными. Как быстро проходит жизнь!
— Клянемся же, что не забудем ее никогда! — отозвался другой голос.
— Никогда не говорите, никогда! — усмехнулось Время, проходившее мимо. — Все эти Вселенные, что покоятся здесь, когда-то также клялись самыми страшными клятвами и говорили: «никогда!». А теперь лежат в этой никому не нужной груде вселенских обломков! И это довольно грустно! Не так ли?
О порочном круге подозрений
Однажды хозяин стал подозревать свою любимую собаку в том, что именно она стащила колбасу, оставленную на столе. Собака же подозревала кота. Кот подозревал в этом крысу. Крыса подозревала мышку. Мышка подозревала двух тараканов, которые совершали ночные набеги на съестные припасы хозяина. Только тараканы никого не подозревали. Они знали, что сделал это маленький сын хозяина. Но сын был вне подозрений, а тараканы не знали такого количества иностранных языков, с помощью которых могли бы рассказать истинную правду хозяину, собаке, коту, крысе и мышке, чтобы разорвать наконец порочный круг подозрений.
О кресле
Старое кресло купили у соседей по самой низкой цене и поставили в гостиной. Это было старое, но очень удобное кресло, в котором приятно посидеть в минуты отдыха. Кресло довольно скоро привыкло к своим новым хозяевам и мгновенно узнавало их по запаху.
— Ба! — восклицало оно, обнюхивая широкий человеческий зад, надвигающийся на него. — Да это же Иван Иванович! Мой новый хозяин, садится в меня!
— А это несомненно Мария Петровна! — ужасалось кресло, внутренне сжимаясь от нехороших предчувствий. И в самом деле. Нечто еще более широкое и неимоверно тяжелое припечатывало его к полу. Кресло скрипело, кряхтело, но не жаловалось. Кому оно могло пожаловаться, если родилось креслом? У любого кресла, как говорится, прав нет, одни обязанности!
И вдруг… В жизни довольно часто появляется это «вдруг»…
Иван Иванович куда исчез. Вскоре куда исчезла и Мария Петровна. А кресло отнесли на помойку. Где его увидел некто и опустил к себе в подвал. Надо сказать, что ни разу в жизни, ни один человек еще не сел в кресло лицом вперед. Так было и на этот раз. Кресло не запомнило лица нового хозяина. От человека, приютившего его в подвале пахло чем-то резким и неприятным. Но кресло терпело.
— Терпение и труд все перетрут, — твердило оно себе. И эта глуповатая фраза, как ни странно, помогала ему жить в сыром подвале, под тяжестью дурно пахнущего тела.
Но однажды.
— Кра-а-ак!
Кресло, спящее спокойным, глубоким сном, развалилось. Некто, оказавшись на полу, разозлился, вскочил на ноги и пнул ногой бесчувственные обломки. Но они, к счастью, уже ничего не видели и не слышали.
О покаянии
— Волки! — воскликнул проповедник. — Не пора ли вам подумать о спасении души и устроить час покаяния!
— Мы согласны, святой отец, если наша волчья дума примет закон о покаянии! — крикнул самый умный.
— А наше волчье правительство создаст специальное подразделение для наблюдения за исполнением этого закона! — добавил кто-то.
— А еще назначит судей, построит крепкие тюрьмы и поставит хорошо вооруженную охрану! — закричали волки, перебивая друг друга.
— Но самое главное, святой отец! — воскликнул самый умный. — Пусть правительство платит всем нам: законодателям, полицейским, судьям и охране отборным, свежим мясом только что убитых животных!
— О, волки! — воскликнул проповедник. — Но чтобы устроить час покаяния так как вы хотите, потребуется убить в десятки раз больше ни в чем не повинных животных, чем убивалось вами до введения закона! Зачем вам такое покаяние?
— Чтобы спасти наши волчьи души! — закричали волки.
Обезьяна террористка
Удав поймал обезьяну и сжал ее кольцами своего упругого тела.
— О-о-о-о! — завопила обезьяна. — Что ты хочешь сделать со мной?
— Раздавлю и съем! — ответил удав. — Но у тебя есть альтернатива!
— Что это такое? — с трудом выговорила обезьяна, чувствуя как у нее трещат кости.
— Альтернатива заключается в том, чтобы ты захватила с собой как можно больше наших злейших врагов и спрыгнула с ними с обрыва на острые камни! Враги погибнут, а ты окажешься в небесном раю!
— Я согласна, — прошептала обезьяна.
Она собрала злейших врагов и прыгнула в пропасть, но не вознеслась в рай, а осталась жива. Вся переломанная и разбитая, с превеликим трудом доползла она до удава.
— Ты обещал мне небесный рай и свидание с богом, — прошамкала она, — вместо этого я стала калекой! У меня к тебе один единственный вопрос. Почему бы тебе самому, собрав всех наших злейших врагов, не прыгнуть на острые камни и не вознестись в небесный рай?
— Я не сумасшедший, — сказал удав, — к тому же кто будет отправлять на небо таких идиоток как ты?
О кипящем море
Однажды пошел такой сильный дождь, что море буквально вскипело. Бывшая там акула подумала, что море кипит на самом деле и сварилась заживо.
О цирковом медведе и зайце
— Скажи, дядя Миша, — спросил цирковой заяц у своего приятеля циркового медведя, — кто такой неудачник?
— Неудачник? — тяжело вздохнул медведь. — Ну это такой медведь. Настоящий дурак, который всю свою жизнь проездил по цирковому кругу на старом, разбитом драндулете, хотя мог бы ездить по городским улицам на прекрасном автомобиле! Ясно?
— Не-а! — мотнул головой заяц.
— Объясняю еще раз. Неудачник. Это цирковой заяц, настоящий дурак, который пробарабанил на дырявом барабане всю свою жизнь не известно для чего! Ясно?
— Не-а! — опустив голову, сказал заяц.
— Объясняю последний раз для тех кто не понял! Неудачник — это такой зверь… ну, вроде нас с тобой!
— А-а-а! — обрадовался заяц. — Так бы сразу и говорил! А то дурак да дурак…
О сапожном гвоздике
Однажды маленький сапожный гвоздик выпал из каблука на тротуар. Ну и натерпелся же он. Его пинали, и толкали, едва в порошок не истерли подошвы всевозможных ботинок и туфелек. К счастью пришел дворник и большой метлой подмел тротуар. Так наш гвоздик попал на обочину жизни. Кого здесь только не было. Чьи-то оторвавшиеся пуговицы, мелкие монетки, бумажки и огромное количество всевозможной дорожной грязи. Все эти отбросы громко жаловались друг другу на судьбу.
— Н-да! — подумал гвоздик. — Пропаду я здесь!
К счастью он заметил, что среди отбросов городской жизни снуют какие-то темные личности: жучки, червячки, улитки и еще неизвестно кто. Гвоздик собрал все силы, ловко приклеился к скользкому боку какой-то улитки и оказался на асфальте.
— Ух ты! — услышал гвоздик чей-то громкий возглас над собой. — Какой маленький и блестящий гвоздик! Возьму-ка я его в свою коллекцию!
Так гвоздик оказался в коллекции маленького мальчика. Он долго лежал среди всевозможных болтиков, сгоревших лампочек, цветных проводов и старых батареек. До тех пор, пока мальчик не вырос и не обнаружил в своей детской коллекции блестящий сапожный гвоздик.
— Вот кто мне нужен! — воскликнул он.
Повзрослевший мальчик взял гвоздик и прибил его в изящный каблук маленькой женской туфельки.
Так гвоздик вновь оказался прибитым к главному делу своей жизни, ради чего и жил на этом свете.
О красоте
Молодая, но не красивая жаба и старая, со следами былой красоты, бабочка сидели на одной болотной кочке. Проползавшая мимо змея, остановилась на мгновение, разглядывая их.
— Ну и уродины! — воскликнула она и поползла дальше.
О достоинствах и недостатках
Кот сидел к хозяйском кресле. Пес лежал на подстилке у двери.
— Эй, пес! Вот гляжу на тебя и плакать хочется! — сказал кот.
— Это почему? — откликнулся пес.
— Потому что у тебя сплошные недостатки и только одно достоинство! — мяукнул кот и лениво потянулся.
— У тебя тоже полно недостатков! — закричал пес.
— Начнем по порядку! — перебил его кот. — Ты не ловишь мышей! Раз!
— Не ловлю, — согласился пес.
— Ты их не ешь! Два!
— Не ем! Ну и что? — спросил пес.
— К мышам ты просто равнодушен! Три!
— И это мои недостатки? — удивился пес.
— Твои главные недостатки! В то время как у меня сплошные достоинства! Я мышей ловлю! Я их ем! Я их просто обожаю!
— Ты говорил, что у меня есть одно достоинство!
— Достоинство твое заключается в том, что ты не мешаешь мне заниматься моими мышами. И это главное! — сказал кот. — Иначе наши хозяева давно бы выкинули меня на улицу! Но к счастью этого никогда не случится, потому что твои недостатки никогда не станут достоинствами, как бы ты ни старался!
О любви
— Ах! — говорили спички. — Любовь — это вспышка! Яркая, горячая вспышка! Мгновение и тебя нет!
— Глупости! — возразило полено. — Любовь — это горение! Горишь ярким пламенем, пока не погаснешь!
— Хм! — хмыкнул каменный уголь. — Любовь — это вспышка, горение и тление. Тлеешь, тлеешь, тлеешь!
— Дураки! Какая вспышка, какое горение, какое тление? — засмеялась собака. — Любовь начинается со свадьбы! Ах, как это романтично! Впереди процессии бежит невеста, за ней два десятка претендентов! И так мы бегаем целый день. Бегаем, бегаем, пока невеста не выберет мужа!
— Все что вы говорили полная чушь! — каркнула ворона. — Любовь начинается с собрания! Объявляется собрание. На вершинах самых высоких деревьев рассаживается триста ворон. Докладчик делает доклад, а в это время слушатели влюбляются друг в друга и после собрания, выбрав себе пару улетают строить гнезда!
— Глупости! — крикнул кот. — Любовь начинается в марте! Коты и кошки забираются на крыши и, прижавшись спинками к теплой печной трубе, поют серенады!
— Что вы в этом понимаете! — воскликнул крот, не открывая подслеповатых глаз. — Любовь, это когда под землей, в жуткой темноте, сооружаешь уютную спаленку. А так же кладовочку, наполненную червями, личинками и сладкими корешками. Какая-нибудь кротиха, привлеченная запахом пищи, заглядывает в гнездышко, где я немедленно предлагаю ей лапу и сердце!
— Все, что здесь говорилось о любви, глупости не стоящие внимания! — прошипела паучиха с огромным крестом на спине. — Ваши взгляды на этот предмет просто смешны! Как только перестает кружиться голова от близости мужчины, вонзаешь в него свои мощные челюсти и высасываешь все соки, а оболочку выбрасываешь! Вот что такое любовь!
— Минуточку! — пропищала комариха. — Маленькая поправочка! Женщина должна воткнуть свой хоботок не в мужчину, в кого-нибудь другого, чтобы напиться настоящей крови! А это большая разница!
— Любовь — божественное чувство! — сказал человек. — И не надо ни в кого вонзать зубы или пить кровь! Надо просто любить предмет своей любви. И это главное.
Все присутствующие посмотрели на него с недоверием и убрались восвояси, так и оставшись каждый при своем мнении.
О бобе и горошине
Однажды созревший гороховый стручок треснул, раскрылся и горошины посыпались из него кто куда. Одна горошина подкатилась к основанию бобового куста. Не успела она привести себя в порядок.
— Кра-а-ак!
У нее над головой лопнул бобовый стручок и рядом с ней оказался молодой и красивый боб в зеленом мундире. Они с первого взгляда полюбили друг друга. Но так устроена жизнь, что всех бобов, совсем еще юных мальчиков, всегда отправляют служить в горячие точки. Кто придумал это неизвестно, но с тех незапамятных времен со всеми бобами только так и поступают. Наш боб тоже не был исключением. Кто-то подобрал его с земли, а вместе с ним и горошину. Так наши влюбленные оказались в горячей точке. Все вокруг них сверкало, скворчало, кипело и горело. Горошина очень испугалась. Боб изо всех сил держал любимую за руку, но что он мог поделать.
— Какой прекрасный бобовый суп получится у нас на этот раз! — услышали они над собой чей-то громовой командирский голос. — Шагом марш, бобы! Вперед, герои!
— Ура-а-а! — закричали юные бобы и один за другим стали прыгать в кастрюлю с кипящей водой.
Только наш боб со своей ненаглядной горошиной промахнулся и прыгнул не в кастрюлю, а мимо, оказавшись на полу среди всякого мусора.
— А где еще один боб? — услышали они над собой все тот же громовой голос. — Где он? Он должен немедленно отдать нам свой долг!
— Долг? — удивилась горошина. — Любимый, какой долг?
— Я должен, как и все бобы на этом свете, прыгнуть в кипяток! — сказал боб. — Это мой долг! И с этим ничего не поделаешь!
О беге наперегонки
Однажды заяц с черепахой бегали наперегонки. Заяц добежал до финиша и, не дождавшись черепахи, побежал обратно. Черепаха успела отползти от старта лишь несколько сантиметров. Заяц впопыхах налетел на черепаху, едва не перевернув ее.
— Не можешь бегать, так хотя бы не путайся под ногами! — закричала черепаха.
О сладкой парочке печенья
Парочку сладкого печенья изготовили на кондитерской фабрике и запечатали в красивую упаковку вместе с двумя десятками такого же сладкого печенья. Наша парочка оказалась на самом дне пачки и с нетерпением ждала, когда же у нее начнется новая, прекрасная жизнь. Пачку однажды открыли и печенье одно за другим исчезало куда-то, но очередь двигалась слишком медленно. Впрочем, нашей парочке и на дне жилось неплохо. Они с самого начала нашли друг друга и были прочно склеены сладкой шоколадной начинкой.
— Это любовь! — шептали она друг другу. — Что же еще кроме любви может быть таким сладким и прочным? Ах, мы не расстанемся никогда!
Но вот кто-то взял нашу парочку, Разделил. И бросил ее в пасть собаке, а его в собачью похлебку. Он тут же растворился, превратившись в нечто тестообразное. Как только собака вылакала похлебку он долго летел по каким-то молекулярным потокам, пока один из потоков не вынес его на самый верх, на кончик блестящей собачей шерстинки.
И вдруг он увидел ее и с трудом узнал в ней свою прежнюю любовь. Боже, как она изменилась за это время! Она стала солидной молекулой, вокруг которой вращались ее беспокойные дети. Он тоже был молекулой и вокруг него бегали его собственные дети. Откуда они взялись? Впрочем, не все ли равно. Он все еще любил ее.
— Мы не расстанемся с тобой никогда, — шепнул он.
— Никогда! — как эхо откликнулась она.
И это было правдой на этом витке жизни, за которым неизбежно должны были последовать новые витки.
Жизнь такая переменчивая дама.
О таланте
Сверчок был очень талантлив. Он исполнял сложнейшие увертюры и фуги на одном дыхании, но хозяева печки, за которой жил сверчок, посыпали его талантливую голову ядохимикатами.
О спешке
Однажды туча в спешке зацепилась за шляпку гвоздя, торчавшего из крыши, и вся вылилась на эту крышу.