Читать онлайн Как воспитать самостоятельного ребенка. Правила французских родителей бесплатно

Самостоятельность означает способность наделить себя такими же правами и обязанностями, как и у других людей, а не получить их от природы или внешних авторитетов.

Антуан Спир, социолог

Еще одно определение самостоятельности: способность человека принимать решения в одиночку, без помощи авторитетного лица или начальства. Для ребенка власть представляют родители и педагоги. Потом ее будет представлять общество.

Ребенок самостоятелен, если может сам решать свои проблемы, делать выбор, действовать и отвечать за последствия.

Понятие самостоятельности включает определенные требования, и необходимы годы, чтобы достичь независимости.

В области воспитания смысл слова «самостоятельность» заключается в «способности действовать без посторонней помощи». Пока что мы говорим о самостоятельности ребенка при еде, одевании, игре и т. д.

Динамический процесс

Самостоятельность – постоянный, незавершенный и бесконечный процесс. «Работа» начинается с рождения ребенка, когда он пытается сам справляться с движениями своего тела, и продолжается на протяжении всей взрослой жизни, в которой приходится выпутываться из сложных ситуаций. Но кто может сказать, что этот процесс не зависит от «начальства», будь оно представлено государством или навязано личными и профессиональными обязанностями?

Самостоятельность, достигнутая дорогой ценой, с годами может исчезнуть: это более касается пожилых людей. Они теряют драгоценную самостоятельность и становятся зависимыми.

Самодостаточность

То, что применительно к детям называется самостоятельностью, впоследствии превращается в самодостаточность. На данном этапе имеется в виду умение ребенка обслуживать себя в быту: самостоятельно есть, одеваться, умываться.

Речь в основном идет о навыках, способности ребенка держать ложку, ходить в туалет, когда ему это необходимо. Понятие самодостаточности близко к понятию «независимости».

Я бы добавила сюда и психологические моменты. Например: умение играть «самому с собой», какое-то время одному оставаться в комнате, спокойно засыпать в своей кровати.

Подобное поведение имеет большое значение для родителей. Но оно важно и для ребенка, так как это позволяет ему быть личностью и в семье, и в обществе.

Предупреждение

Судя по опросам, родители больше всего ценят самостоятельность в детях. Сразу за ней следует «чувство ответственности». Это значит, что дети учатся быстро справляться с трудностями!

Если ребенок может после школы побыть дома один, сам открыть пакет с молоком, подойти к телефону, проследить за купанием сестренки, – это уже большое облегчение для родителей!

Самостоятельность, конечно, нужна, но предупреждаем, что не следует слишком поспешно заставлять ребенка взрослеть и слишком рано принимать на себя ответственность.

Дети нуждаются в заботе, в проявлении к ним интереса, в том, чтобы родители, наблюдая за их развитием, всегда были рядом.

Среди первых слов ребенка непременно будет: «Я сам/сама!»

Путь к самостоятельности сложен. Его нужно рассматривать с двух сторон: с точки зрения родителей и с точки зрения детей.

Точка зрения родителей, побуждающих детей к самостоятельности

Маленькие дети

Мы требуем, чтобы они одевались и ели сами, ведь утром мы торопимся на работу. Просим их потерпеть и использовать горшок – это намного проще, чем памперсы, и соответствует требованиям яслей и детского сада.

Можно привести множество примеров. Но в данном случае ожидания родителей завышены: в этом возрасте дети еще не готовы к их требованиям. Причем, не понимая причины спешки, они медлят…

Подростки

Мы требуем, чтобы они прибирали свою комнату, следили за своим бельем, выполняли заданные упражнения на кларнете, хорошо делали домашние задания и т. д. Здесь родители также могут встретить сопротивление… И не потому, что они ждут от подростков того, чего те не в силах сделать. Подросткам просто лень, нет привычки, и вообще не хочется напрягаться.

Точка зрения детей, которые нас «достают»

Прежде всего, речь идет о годах после раннего детства. Хотя уже четырехлетний малыш говорит: «Нет, я сам!», он безуспешно пытается завязать шнурки, а вы стоите рядом и нервничаете…

Даже маленький ребенок требует самостоятельности. Он отнимает ложку у родителей и размазывает пюре по лицу. Такая готовность ребенка к самостоятельности дается родителям нелегко – им кажется, что быстрее и лучше самим накормить ребенка. Это неправильный расчет. Чем раньше ребенок начинает действовать сам, тем больше у него будет времени научиться самостоятельности.

Скорость развития самостоятельности зависит от того, как рано дети начинают действовать без посторонней помощи.

Дети стремятся сами делать уроки, выбирать друзей, занятия, время для сна. Позже они хотят самостоятельно решать, когда им пора съехать от родителей, как распоряжаться своими деньгами, куда поехать отдыхать.

Родителям хочется, чтобы ребенок спокойно шел спать, а дети считают, что сами знают, во сколько им ложиться. Надо быть терпимыми!

Подростки, как правило, всегда в движении, их «достают» авторитеты, они всеми средствами раздвигают установленные для них рамки.

Меня печалит, когда я думаю, что больше не буду мамой ребенка, малыша. Никогда не буду любима безоговорочно. Я больше не являюсь для дочери «всем на свете». Грустно, но необходимо это признать…

Мама

Каким бы ни был возраст ребенка, отрывать его от себя тяжело. Многие родители ведут себя следующим образом:

• держат ребенка в своей кровати или комнате даже через много месяцев после его рождения;

• плачут, оставляя ребенка первый раз в яслях или в школе;

• продолжают его купать и одевать, даже если ребенок сам способен это делать;

• разлучаются с ребенком только на выходные дни;

• повторяют ребенку, что он слишком мал или молод для того-то и того-то (остаться ночевать у друзей, ехать в школу на велосипеде и т. д.);

• сомневаются, что подростковый возраст подразумевает некоторую дистанцию;

• боятся взросления ребенка.

Смотреть, как ребенок растет и отдаляется от родителей – нелегко. Мы заставляем его постоянно находиться рядом. Хотим все годы держать ребенка под своим крылом. Вечно боимся за ребенка и оберегаем его. Потом мы видим, что ребенок вырос, и пришло время менять свое поведение.

Мы воспитываем, чтобы легче расстаться

Разве это не цель воспитания? Мы помогаем ребенку стать ответственным и самодостаточным, чтобы он мог спокойно нас покинуть. Достижение данной цели, если к этому подготовиться, приносит радость и гордость.

Подготовка к уходу из дома – трудная эмоциональная работа, особенно для сегодняшних родителей, которые столько вкладывают в детей. Что им объяснить? Когда отпустить на волю?

Сейчас родители дольше, чем когда-либо, заняты воспитанием, образованием и заботой о будущем своих детей. Тем не менее никогда еще у родителей не было так мало уверенности. К ним поступают самые противоречивые советы. Они находятся в растерянности и не знают, как быть. Никогда еще общество не было настолько опасным, а будущее столь неопределенным. Невозможно опираться лишь на воспитание, которое получили сами родители: за тридцать последних лет мир слишком сильно изменился, чтобы действовать по прежним правилам.

Передать – значит вручить инструменты, вырастить учеников и отпустить их

Каждый родитель должен верить в важность своей роли и поставленной цели. Только тогда можно раскрыть руки…

Вопросы, которые хочется задать:

• кто из вас, вы или ребенок, не готов к следующему шагу?

• степень свободы, которую вы предоставляете ребенку, продиктована вашим пониманием или определяется им самим?

• сожалеете ли вы о том, что ваш ребенок уже не маленький, то есть менее зависимый?

• вы считаете своего ребенка маленьким? Его – десятилетнего, вы все еще называете «малышом»?

• что вы испытываете, когда ребенок борется за самостоятельность: гордость за него и за себя, или тоску по утраченной роли?

• ощущаете ли вы себя брошенным, если ребенок больше в вас не нуждается?

Наши вопросы поставлены только для того, чтобы вы поразмыслили. Они ни в коем случае не имеют обвинительного подтекста.

НЕМНОГО ИЗ ЭТИМОЛОГИИ ДЛЯ ЛУЧШЕГО ПОНИМАНИЯ…

Слово «авторитет» произошло от латинского «auctor», что означает «автор» – тот, кто создает, выращивает.

Автор, родитель, обладает ценностями и знаниями, которые может передать, чтобы тот, кто их получает, стал в свою очередь строителем своей жизни и автором для других.

Если ребенок воспитывается вечно обеспокоенным человеком, и живет с ощущением, что запрещено свободно говорить о своих потребностях, радостях, поступках и инициативах… Беспокойная мать прививает ребенку чувство тревоги.

Франсуаза Дольто

Обеспокоенный родитель передает ребенку свою тревожность. Видение мира в темных красках опасности тормозит движение ребенка к независимости.

Чрезмерная защита наносит вред

Вы, без сомнения, знаете родителей подобного типа. Он склонен делать из мухи слона. Заставляет ребенка кутаться, чтобы не замерз, не разрешает скакать и прыгать, потому что ребенок может упасть, сопровождает его повсюду «на всякий случай». Проверяет уроки, контролирует отношения с друзьями, упрекает за инициативное поведение, ограничивает его многие действия.

Такой «добрый» родитель старается все сделать за ребенка, в результате – душит его свободу.

Обеспокоенный родитель, слишком опекающий ребенка, рисует картину мира, полного ловушек и опасностей.

В этих условиях ребенок не имеет возможности ни свободно развиваться в соответствии с личными потребностями, ни получать удовольствие от жизни. Духовные и физические ограничения не дают ему продвигаться вперед.

Если второй родитель более спокоен и умеет противостоять тревожности первого, ребенок сможет найти в нем опору и поддержку.

Трудности с воспитанием переживает каждый родитель, однако обеспокоенному родителю сложнее справиться со стремлением ребенка к самостоятельности. Кто избавит его от ошибки? Кто залечит рану?

Но нельзя стать боксером, сражаясь лишь с подушкой!

Советы обеспокоенному родителю

• Обратитесь к психологу. Врач поможет определить психологическую дистанцию. С помощью специалиста вы станете спокойней и сумеете сдерживать импульсивные желания действовать наверняка неверно.

• Предоставьте возможность заняться ребенком другому, более сдержанному родителю, члену семьи или воспитателю. Это окажет положительное влияние на всех участников процесса.

• Что касается эмоциональных срывов ребенка, то тут применимо только мирное и ободряющее поведение. Ребенку нужна ласка. Дети очень чутки к эмоциям и легко ранимы.

Атмосфера в доме играет важную роль. Одни семьи живут в атмосфере напряжения и нетерпимости, другие – в атмосфере уверенности и покоя. Тревожный родитель должен делать все возможное, чтобы климат в доме был мирный и теплый. В таких условиях ребенок обретет уверенность и ясность. Эти качества необходимы, когда он покинет родителей и будет жить самостоятельно.

Не обрекайте ребенка на неудачу и ошибки, побуждая его делать вещи, к которым он не готов.

Зачастую скорость развития ребенка отличается от той, которую ждут от него родители. Наше общество ценит скороспелость, это особенно относится к детям. Но такая поспешность противопоказана нормальному развитию ребенка. Невозможно стать самостоятельным, если ты еще нетвердо стоишь на ногах и нуждаешься в опоре.

Ребенок воображаемый и ребенок реальный

Одно из осложнений, переживаемых родителями, – разница между настоящим ребенком и ребенком их мечты. Эта разница, пусть даже неосознанная, часто приводит к большим разочарованиям.

Наш ребенок, конечно, замечательный, но он совсем не то, что мы себе воображали, а какой-то другой, сам по себе. Каждый рисует себе в мечтах идеального ребенка. Не то, чтобы совершенного, но такого, который соответствовал бы фантазиям отца и матери.

Но вот рождается обычный ребенок, не похожий на придуманного. Некоторые родители вместо того, чтобы смириться с реальностью, впадают в уныние: он некрасив, и родилась девочка, а мы мечтали о мальчике, он плачет, не умолкая, и т. д. Иногда подобное отношение продолжается долго и даже прогрессирует.

В мире, где все делается быстро, мечтают о детях-акселератах. Уважение к скорости развития каждого ребенка – неотъемлемая часть воспитания.

У каждого свой стиль

Верить в своего ребенка – значит проявлять терпение и уважение к скорости его развития. Нам хочется, чтобы он был самостоятельный и смышленый, а он всего лишь маленький ребенок, который растет в своем ритме. Нет никакой оценочной шкалы для определения правильного темпа, нельзя равняться на его сверстников.

Скорости развития детей могут сильно отличаться. Ребенок, который начал раньше ходить, потом может стать неряхой. Тот, кто позже заговорил, будет быстрее всех собирать пазлы, и т. д. О совершенствовании ребенка судят по «видимым» критериям: он ходит, он уже не нуждается в подгузниках, он умеет написать свое имя, он считает до ста…

В реальности происходит внутренний рост. Чистоплотность ребенка, например, зависит от отношения к этому взрослых, то же касается понимания собственного тела или запаса слов. А вот все то, что «невидимо» – незаметно.

От детей ожидают того, что они в силу своего возраста еще не способны делать, а это снижает веру в них. Они хотят радовать родителей, но пока не умеют. Ребенок идет к приобретению опыта в собственном темпе; в конце концов он «решится» и ощутит свою готовность. Настойчивость папы и мамы может заблокировать развитие.

Дети взрослеют постепенно. Чтобы не навредить ребенку, не судите его слишком строго.

Радуйтесь каждому новому этапу развития, доверяйте времени и наберитесь терпения. Главное, никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми!

Ваши дети – это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И хотя они принадлежат вам, вы им не хозяева.

Халиль Джебран, «Пророк»

Верить в ребенка и в его способности, в успех его начинаний, доверять времени – главное, что позволит ему стать самим собой. Нельзя навязывать ребенку чужой путь.

Быть самостоятельным означает найти свой путь.

Ребенок не должен «привязываться» к планам, которые принимаются за него

Ребенок не похож на образ, созданный вами. Он пришел в мир не для того, чтобы соответствовать вашей мечте. Тем не менее он прекрасен и уникален.

Все родители готовят планы на своих детей. Ребенок станет инженером, врачом, профессором математики или писателем. Еще до рождения ребенка они мечтают, что сын или дочь продолжит бизнес отца или будет фермером, начнет заниматься наукой или музыкой.

В своих ожиданиях родители обычно навязывают детям то, что ими самими было «упущено» в собственной биографии. Подсознательно они нацеливают ребенка на профессию, отвечающую собственным запросам, не учитывая желания ребенка.

Имя, данное ребенку, тоже соответствует прожектам и имиджу, выбранному для него родителями. Имя королевы или актера, дедушки или необычное имя, – оно должно служить ребенку ориентиром.

Да – доверию, нет – принуждению

Если ребенок вынужден следовать вашим планам, существует риск лишить его собственного будущего. Ребенок не обязан отражать прихоти родителей. Бесполезно вышивать на слюнявчике малыша «Политехнический университет» или покупать пуанты 19-го размера.

Любое, даже скрытое, принуждение – это постоянное давление. Если ребенок идет по намеченному для него пути, он рискует никогда не почувствовать себя на своем месте. Он будет тем, кем хотели его сделать родители, но ценой искажения своей психологической конструкции.

Если ребенок откажется от планов родителей, у него будет комплекс вины. (Я не последовал по пути, проложенному родителями, наверное, я ошибался.)

Он будет думать, что недостаточно компетентен и пр. Ребенок почти никогда не обвиняет родителей или их завышенные ожидания (что нужно всегда делать лучше и больше всех). Он винит только себя, и это подрывает его самоуважение.

Если воображаемый ребенок уступил место ребенку реальному, его личности и планам, то динамика развития становится положительной. Желанный ребенок обретает веру в себя. Он уверен, что родители мечтали именно о нем, считают его способным и хотят для него всего самого лучшего. Многие исследования показали, что ученики, в которых верят преподаватели, взрослеют быстрее остальных.

Вера в реального ребенка, в его будущее – вот в чем секрет

Если ваша восьмилетняя дочь заявляет: «Когда вырасту, я стану президентом республики», не стесняйтесь ей сказать: «Почему бы и нет, если ты действительно этого хочешь! Уверен, ты будешь превосходным президентом. Ну, ответь, какие законы ты примешь?»

Самостоятельность отвоевывается шаг за шагом

Определим основные этапы развития по порядку (берется средний возраст).

• 1 год: научиться ходить. Ходьба – первый большой этап самостоятельности. До этого ребенок передвигался на четырех ногах. В своих желаниях он полностью зависел от взрослых. Дома он ждал, когда ему принесут еду или игрушку. На улице он сидел, пристегнутым к коляске. Когда ребенок пошел, он сделал большой рывок. Теперь он идет, куда хочет, бежит, достает игрушки с полок. Его жизнь (и жизнь родителей) сильно изменилась!

• 18 месяцев: отрицание. Когда ребенок вступает в фазу противостояния, он уже требует не только физической, как на предыдущем этапе, но и психологической самостоятельности. Отвечать «нет» родителям – простой и быстрый способ выразить следующее: «Вы тут за меня все решили, не поинтересовавшись, нравится мне это или нет». Еще один шаг к независимости в желаниях.

• 2 года: соблюдение чистоты и речь. Соблюдение чистоты – умение сдерживать позывы, а также подтираться – означает этап телесной самостоятельности. Ребенок, научившись пользоваться ложкой, все лучше и лучше владеет телом. Он уже «обслуживает» себя сам, как умеет. Речь – существенный шаг в определении себя как уникальной личности, со своими желаниями и собственным существованием.

• 5 лет: школа. Школа намного больше, чем детский сад, приводит к социализации. У школьника часть жизни уже уходит от родительского контроля – он свободен и говорит то, что хочет. Он сам выбирает друзей и регулирует с ними отношения.

• 7 лет: разумный возраст. К семи или восьми годам у ребенка меняется образ мыслей и действий. Он становится «рассудительным», то есть он уже умеет размышлять. Включает разум, прежде чем сделать выбор, начинает брать на себя ответственность, – теперь ему можно доверять. У него есть желание узнавать новое, и он все лучше и лучше «выпутывается» из сложных ситуаций.

• Отрочество. Последний серьезный отрезок в процессе взросления. У родителей есть еще несколько лет до того, как вручить ребенку ключи от социума, научить его правилам поведения и полной самостоятельности. Подростки требуют свободы, а родители должны постепенно приоткрывать к ней дверь. «Процесс обретения самостоятельности» никогда не заканчивается. Мы слишком сильно зависим друг от друга и не можем быть излишне взаимозависимы, чтобы стать совершенно самостоятельными.

Чувство независимости, стремление взять в собственные руки свою жизнь и справляться со всем без посторонней помощи с годами только растет.

Знание маршрута и этапов развития позволяет не заблудиться в пути. Очень важно с самого рождения формировать у ребенка собственное «я», чтобы он отличался от других и смог потом жить отдельно.

Вера в ребенка служит ему опорой: она способствует самостоятельности. Доверие устанавливается с момента рождения. Новорожденный полностью зависит от взрослых. Он еще совершенно беспомощен, и ему необходимы пища, тепло, ласка и т. д. Когда ему плохо, он плачет. Вопрос, заключенный в этом крике, переводится так: «В какой мир я пришел? Могу я доверять этому миру?» Необходимо дать ему адекватный ответ.

Малышу мы отдаем нежность, внимание, любовь, радость – и уже наблюдаем в нем признаки самостоятельности. Постепенно он становится более терпеливым. Окружающее кажется ему надежным, предсказуемым и понятным.

Отдельное существо

К шести-восьми месяцам малыш понимает, что внешний мир существует отдельно от него. Он переживает разлуку и плачет. Следует доверять ему, создать вокруг него атмосферу тепла и надежности. Малыш не может долго оставаться без мамы. Нужно посвящать ему много времени, быть рядом и поглаживать: ребенку необходим тактильный контакт.

Через некоторое время ребенок выбирает себе любимую игрушку, психологи называют ее «переходный объект». Это может быть плюшевый мишка, тряпочка, паровозик… Ребенок наделяет игрушку особенным свойством. Когда рядом нет мамы, она служит утешением и защитой. Выбор любимой игрушки – шаг на пути к самостоятельности: ребенок остается один, без мамы. Любимая игрушка символизирует связь между ним и родительницей.

Ограниченная независимость

К полутора-двум годам ребенок выходит из младенческого возраста. Он обходится без памперсов, уверенно ходит, самостоятельно ест, изучает окружающее пространство. Малыш очень изменился, он все хочет делать сам. Нарастают конфликты. Ребенок часто выражает несогласие. Это кризис двух лет. Следующий будет в подростковом возрасте. Однако это постоянное отрицание является хорошим признаком и означает, что ребенок растет и самоутверждается. Родители не знают, как реагировать на стремление к независимости и самосознанию ребенка. Терпеть ли выходки, вызванные взрослением? Поощрять его исследовательский интерес и радоваться прогрессу? Или постоянно находиться рядом и ограничивать любопытство ребенка?

К двум годам ребенок становится очень трудным, он переживает переходный период и хочет знать, какие правила регулируют его поведение дома и вне его. Чтобы добиться понятного ответа, он способен вывести вас из себя. Всегда отвечайте ему, это его поддержит. Только четкая, постоянная, мягкая, продуманная для данного возраста ребенка дисциплина может обозначить границы, внутри которых он может свободно развиваться.

Ребенок, капризам которого все время потакают, становится не просто избалованным, а беспокойным и несчастным.

Укрепляет ребенка уверенность, что его оградят от опасности заботливые взрослые, которые знают, как ему развиваться.

Они хотят быть большими и очень громко заявляют об этом…

Но знают, что они еще маленькие!

Дети детсадовского возраста всегда готовы отвлекаться. Они забегают вперед, утверждают себя, всему противятся… Но, как бы вам ни казалось, малыши еще не осознают ни кто они, ни что делают. Даже пытаясь навязать свою волю, они понимают, что уязвимы.

Ребенок, рядом с которым компетентный взрослый, развивается быстрее, потому что ему не надо никого провоцировать или самоутверждаться. Он старается сопротивляться постороннему влиянию. Для этого нужна поддержка родителей.

Потребность в признании

Она принимает различные формы:

• Несмотря на все трудности, необходимо терпеть эмоциональные взрывы ребенка. Он имеет право на раздражение, обиду, может недолюбливать младшую сестру, ревновать, желать новую игрушку. Постарайтесь научить ребенка правильно выражать эмоции – это лучше, чем объяснять ему, что он не должен их иметь.

• Пусть ребенок согласится с вашими указаниями. Пусть он сам решит, во сколько ему идти спать, есть ли ему исключительно спагетти или в декабре выходить на улицу в сандалиях. Насколько возможно, оставляйте ребенку пространство для самостоятельности. Дайте ему возможность самому решить, какого цвета свитер надевать, синий или зеленый; съесть яблоко или грушу, порисовать или составить пазлы, убрать или не убирать дополнительные колесики велосипеда.

• Ребенок часто совершает глупости, либо из добрых намерений, либо не понимая последствий того или иного поступка. Намерение, как и результат, всегда надо принимать в расчет.

Если ребенок ошибся или нашалил, то необходимо разобраться именно с поступком, а не с ребенком: он такой, какой он есть соответственно своему возрасту.

Ощущение значимости

Вы не сможете воспитать самостоятельного ребенка, если ничему его не научите. Предлагаем несколько советов:

• облегчите ребенку жизнь, и он станет более самостоятельным и будет гордиться этим;

• разложите игрушки по двум большим коробкам так, чтобы игрушки были доступны ребенку, покупайте одежду, удобную для надевания, поставьте скамеечку перед умывальником и в туалете, сделайте красные наклейки внутри правых ботиночков, повесьте лампу у изголовья его кровати и т. д.;

• доверяйте ребенку несложные задания. Он порадуется, когда с ними справится;

• позволяйте ребенку помогать по хозяйству: подержать инструменты, когда папа или мама что-то мастерят, или помыть губкой автомашину;

• давайте ребенку только такие задания, которые он в силах выполнить и добиться успеха. Поблагодарите его за результат. Ребенок почувствует свою значимость и захочет помогать дальше.

Сознание возникает вместе с моральными нормами: справедливость, сочувствие и забота о других.

Вооружившись этими нормами, управлять своими отношениями с людьми довольно просто.

В переходный период ребенок добивается независимости. Друзья приобретают особую важность. Подросток стремится вырваться из дома. В момент исхода из семейного гнезда родители должны играть активную роль для его исследования и познания мира. Подросток отвоевывает независимость, как только ему предоставляется такая возможность, он хочет полной самостоятельности и все больше отдаляется.

Дом как место жизни

Чтобы правильно сформировать независимость подростка, необходимо, чтобы у ребенка были тесные и прочные отношения с родителями. В сегодняшнем обществе семейные связи ослабевают, каждый год растет количество разводов и соответственно количество детей, воспитанных одним родителем.

Когда они оба работают, ребенок остается дома один, то есть сам обедает, сам идет в школу и из школы, сам делает уроки или смотрит телевизор. Но, внимание, эта самостоятельность лишь фасад! Способность управляться в одиночку пока чисто материальная, не психологическая.

На этом этапе, когда ребенок ходит в школу, ему требуется присутствие и поддержка родителей.

• Каждый день находите время поговорить с ребенком. Тем для этого достаточно. Что он делает в школе, чем занимается с друзьями, что ему интересно и т. д. Начните, например, с традиционной фразы: «Что хорошего было сегодня? Что тебя зацепило?» Ежедневное общение с подростком совершенно необходимо.

• Выходные дни проводите с ребенком. Лет с шести-семи можно записать его в клуб или центр досуга, где он будет проводить время без родителей. Привычка к такому внешнему общению способствует самостоятельности, открытию в себе новых черт, способности противостоять в сложных ситуациях.

Школа как веха

В школе ребенок проводит значительную часть дня. Иногда для ребенка школа – первая настоящая разлука с родителями. Она играет большую роль в становлении его независимости.

Чтобы помочь ребенку стать самостоятельным, поступайте следующим образом:

• просыпайтесь сами и будите ребенка рано утром. У вас будет достаточно времени одеться и спокойно позавтракать. Ребенок пойдет в школу без стресса;

• поддерживайте контакт с преподавателями. Уделите время беседам. Расспросите о поведении ребенка в школе, выясните, нет ли у него трудностей с усвоением некоторых предметов;

• научите ребенка организовывать свою работу, ставить цель и добиваться ее достижения;

• убедите ребенка, что он не должен ждать поощрения, даже если его результаты радуют, когда он работает «для себя». Он не нуждается в том, чтобы его постоянно хвалили. Но иногда спросите: «Тебе самому-то понравилось? Отлично, можешь собой гордиться».

Если основа для самостоятельности создана, можете проверить, насколько она прочна.

Не все подростки бунтуют против общества и семьи. Некоторые спокойно переживают переходный период от детства к взрослости. Но все подростки проходят через трудные моменты: они восстают против авторитета родителей, требуя полной независимости.

Влияние родителей поставлено под вопрос

Начало подросткового возраста – последний этап, когда родители еще могут относительно легко вмешиваться в жизнь ребенка. Даже у незрелых подростков сознание еще свободно.

Интенсивно обдумываются и переживаются понятия справедливости, лояльности, обязанности. Идеализм быстро уступает место критицизму. Логическое осмысление поступков часто происходит во время споров подростка с родителями. Родителям приходится с трудом находить ответ на зачастую грубый и плохо сформулированный вопрос. Но иногда диалог дает прекрасный результат.

Некоторые подростки склонны замыкаться в себе. Есть подростки, которые предпочитают проводить время вне дома и сокращать до минимума общение с родителями. Они объясняют это тем, что им для обретения индивидуальности требуется спокойная обстановка, и что они хотят избавиться от их влияния. Переживать подобное становление самостоятельности чрезвычайно сложно. Наше общество, лишенное гибкости, не способно прийти на помощь.

Оставаться надежным фундаментом

Постепенно друзья приобретают все большее значение, беря на себя роль семьи. С ними подросток делится своими бедами и радостями, у них находит сочувствие и получает новый опыт.

Реакция ребенка на различные ситуации будет зависеть от внутренней уверенности и приобретенных знаний. Чем он самостоятельней, тем легче ему отказаться от первой сигареты, первой рюмки алкоголя или непристойной выходки.

Какую роль можете играть вы?

• Старайтесь сохранить с ребенком контакт, уважая его частную жизнь. Комната ребенка превратилась в его личное пространство. Она служит ему гнездом и защитой. Отнеситесь к этому с тактом, разрешите украшать комнату, чем он хочет, позвольте принимать там друзей.

• На вопросы о современной жизни, сексе и прочем отвечайте прямо. Дайте понять, что вы открыты и не боитесь никаких слов. Но ни в коем случае не проявляйте любопытства к вещам, о которых ребенок не хочет рассказывать.

• Спросите, что ребенок любит; поинтересуйтесь, какая музыка ему нравится; спросите про друзей, про фильмы, книги. Проявляйте больше интереса, чем газетные критики. Хотя, конечно, жаль, что его детство заканчивается…

• Будьте рядом, когда ребенку это нужно, и проявляйте терпение. Вы присутствуете на последней и тяжелой битве ребенка за выход из детства. Козыри у него. Дальше начнутся годы вхождения во взрослую жизнь. Тоже трудный период. Если к выбору ребенка вы всегда относились с уважением, если поощряли его независимость, он найдет свое место в жизни.

Принимать ребенка таким, какой он есть, – это правильно. Любить таким, каким бы он ни был, и что бы ни делал, – это еще лучше.

Чтобы стать самостоятельным, ребенок нуждается в любви и нежности безо всяких условий. Он должен знать, что ему для этого не обязательно быть успешным, доказывать свое право на любовь или стараться «быть на высоте».

Уверенность в том, что любим

В воспитании самостоятельности существенную роль играет атмосфера любви, в которой растет ребенок. Это значит, что ребенку необходимо ощущать безусловную любовь родителей, даже когда он капризничает и просыпается по десять раз за ночь!

Неуверенный в любви родителей ребенок постоянно проверяет, любят ли его. Он ведет себя так, будто его отвергли, испытывает необходимость убеждаться, что это не так. Ребенку важно, чтобы родители повторяли: «Мы тебя любим, как бы ты себя ни вел. Не переживай, дорогой. Мы тебя любим, потому что ты наш ребенок. Нам не важно, что ты слишком возбужден и запираешься у себя в комнате».

Любить – не значит все прощать. Требовательность – форма любви. Но ребенок должен чувствовать, что любовь, которую ему дают, не зависит от его поведения.

Пора особого внимания

Для ребенка любовь и внимание – синонимы. Он ощущает любовь, когда к нему внимательны и посвящают ему много времени.

Совершенно необходимо разговаривать с ребенком, выслушивать его, считаться, по возможности, с его мнением, учитывать его эмоции и желания. Все это помогает ребенку чувствовать себя любимым.

Внимание к ребенку сильно влияет на его самооценку. Если он знаком с вашей работой, обязанностями, друзьями, домашними заботами… он чувствует себя значительным и способным идти дальше.

Любовь с условиями вызывает неуверенность

У ребенка, которого не принимают таким, какой он есть, развивается тревожность и чувство одиночества. Когда с его плохим настроением, гневом, бунтом не считаются, он не научится управлять эмоциями. Когда ребенку не хватает тепла и одобрения, он кажется себе неадекватным.

Потеря «внутренней сущности» отражается на характере и будущем ребенка. Вместо того чтобы делать собственный выбор, он совершает то, что может понравиться другим и позволит ему быть любимым этими людьми.

И наоборот, быть любимым без условий дает ощущение уверенности в себе.

Ребенок не отождествляет себя с неудачей: не расстраивается, получив в школе плохую отметку, и не боится признаться родителям. Ребенок знает, что это не поставит под угрозу любовь к нему в семье.

Слишком скорое суждение часто несправедливо.

Вольтер «Каталина»

Отец и мать для маленького ребенка – божества. Они никогда не ошибаются! Их мнение воспринимается буквально и не вызывает вопросов. Отсюда их огромное влияние.

Ребенок смотрит на себя нашими глазами

Наше суждение может случайно сильно ранить ребенка (см. совет 18). Мы хотим выразить ребенку любовь, боль за него, но поступаем неловко и вместо желаемого результата – полное разочарование. Вот ребенок, который долго и сосредоточенно работал и сделал для мамы самый красивый в мире рисунок. Счастливый, он бежит, чтобы показать рисунок маме, и по дороге опрокидывает стоявший на столе стакан. Мама реагирует следующим образом: «Какой же ты неловкий! Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не бегал по дому!» Ребенок, гордящийся своим рисунком, не ожидал такой реакции…

СЛОВА ПЕРЕДАЮТ МНОГО, НО ИНТОНАЦИЯ И ЯЗЫК ЖЕСТОВ – НЕ МЕНЬШЕ!

Отрицательное суждение, может быть передано ребенку резким жестом или обвиняющим взглядом. В этом случае слова не имеют значения. Маленький ребенок реагирует на язык жестов больше, чем на слова.

Интонация, с которой произносятся слова, тоже очень важна. Слова, произнесенные ироничным, или агрессивным, ободряющим или ласковым тоном, могут привести к совершенно неожиданному результату.

Я была знакома с одним папой, который обращался к сыну: «Мой монстр», но произносил это с такой лаской и нежностью, что мальчику казалось, что он сильный, как зверь!

Осуждать поступок, а не ребенка

Вместо того чтобы выносить ребенку приговор: «Ты виноват!» или «Тебе просто, нельзя верить!» – лучше сделать акцент на то, как вы реагируете на поступок ребенка: «От твоего громкого крика у меня болят уши» или: «Детка, когда я говорю по телефону, а ты прерываешь, мне это мешает». В первом случае обвинен ребенок. Постоянно осуждаемый ребенок теряет веру в себя. Во втором случае достоинство ребенка не задето, он понимает, что просто надо вести себя иначе. Это и есть цель воспитания.

Даже положительные суждения иногда менее эффективны и конструктивны, чем анализ совершённого поступка.

• Замечание: «Ты хороший помощник» – не так приятно ребенку, как: «Как хорошо, что ты мне помог с обедом, без тебя я бы не справился».

• Слова: «У тебя хороший вкус» – менее ценны, чем: «Мне очень нравится, как ты подобрала шарфик к платью».

Как поступить с ответственностью?

Все просто. Есть два способа.

• Если удача на стороне ребенка, это его заслуга: «Браво, ты очень хорошо играл. Тебе удалось забросить мяч в корзину из очень сложной позиции!»

• Если ребенок проиграл, то по вине мешавших обстоятельств: «Ладно, ты проиграл матч, но надо сказать, что у тебя не было случая потренироваться последние две недели».

Любить – значит перестать сравнивать.

Бернар Грассе

Маленький ребенок в период формирования хочет быть единственным и неповторимым, не как другие. Других таких нет.

Нельзя его сравнивать…

Ребенку нужно, чтобы его ценили таким, как он есть. Поэтому всякое сопоставление опасно. Мало того: сравнивать двух совершенно разных детей по одному и тому же критерию глупо и несправедливо.

Особенно вредно, когда вы сравниваете ребенка с его старшей сестрой, двоюродным братом, сыном соседей, одноклассниками или с собой, когда вы были в его возрасте…

• Когда сравнение негативное («Сестра в твоем возрасте уже умела считать до 20», «Все твои ровесники давно ходят на горшок»), оно подрывает веру в себя. Если родители в ребенке разочарованы, значит, он хуже всех!

• Когда сравнение систематически позитивное («Твой рисунок лучше всех в классе», «Ты самая красивая среди подруг»), оно ведет к зазнайству и, в конечном счете, к непопулярности у сверстников. Ребенок рискует не удержаться на этом уровне и утратить веру в себя.

…Еще один маленький в семье

Ребенок в семье получает множество доказательств любви. Он – центр внимания, он самый желанный. Родители – в полном его распоряжении. Они заняты только им. И вдруг ребенок обнаруживает, что он в семье не один, что есть другие дети, и у них те же права.

Независимо от того, старше он или младше остальных, внезапное открытие всегда обескураживает. Но прежде всего речь идет о ревности старшего ребенка. Он с трудом переносит появление в семье еще одного малыша. Мама вдруг перестает кормить его грудью, она кормит теперь маленького. Кто сейчас занимает больше места в сердце мамы, а потом и папы?

Ребенок ощущает, что мир больше не крутится вокруг него, и начинает понимать, что он лишь один из его хрупких элементов. Ему приходиться свыкнуться с тем, что любовь родителей необходимо еще с кем-то делить! Это жестокое испытание и подрыв веры в себя.

Очень скоро в ребенке зарождается чувство незаслуженности. Ему кажется несправедливым, если брат получает больший кусок пирога, и папа проводит с ним больше времени. Когда братья и сестры меряются кусками пирога, они как бы сравнивают любовь к ним родителей. Каждый считает себя менее любимым и начинает самоутверждаться.

Роль родителей заключается в том, чтобы каждому ребенку хватало их любви и внимания.

Быть справедливым – не значит давать всем детям поровну – главное, давать каждому столько, сколько требуют его индивидуальность и потребности. Ребенок будет очень признателен.

Уделять особое внимание отдельно каждому ребенку – это доказать ему его значимость, проявить интерес к его нуждам, поддерживать его веру в себя.

Конкуренция между детьми дает плохие результаты. Сравнение не в пользу ребенка вызывает обиду и мешает его самоутверждению. А в пользу ребенка – усугубляет его превосходство. В таком случае возникает нездоровое соперничество. Лучше всего – показать, что вы любите его не за достижения, а просто потому, что он ваш ребенок, и будете любить всегда…

Принимайте ребенка таким, как он есть, ни с кем не сравнивая, ободряйте, ищите в нем самое лучшее; ребенок примирится с собой и вырастет личностью.

В школе я не видела картины печальней, чем мальчик, разговаривающий сам с собой. На перемене он переходил от группы к группе, стараясь примкнуть к любой из них, но ребята его отгоняли. Тогда он садился на ступеньку и ждал, когда, наконец, прозвенит звонок на урок…

Учительница

Соперничество между братьями и сестрами за любовь родителей переходит в соперничество между друзьями. Мальчики конкурируют, стараясь привлечь к себе внимание преподавателя, воспитателя или девочки. Они даже пытаются установить в группе иерархию отношений и играть роль вожака.

Кто кем манипулирует? Кто кем командует? Кто берет на себя роль лидера? Эти вопросы дети задают себе регулярно. Соперничество начинается приблизительно лет в шесть и затем уже не прекращается.

В ШКОЛЬНОМ ДВОРЕ ИДЕТ БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ…

• «Я с тобой больше не разговариваю».

• «Если не дашь конфету, я тебя поколочу».

• «Ты – злюка. Иди отсюда».

• «Ты мне больше не подруга, я теперь дружу с ней!»

Не всегда управлять ситуацией легко

Все дети, так или иначе, страдают. Каждый узнает, что такое быть отверженным, осмеянным, оскорбленным. Каждому дадут понять, что здесь – это не как дома. Дружба не безусловна, ребенок часто беззащитен: ему приходится выпутываться из разных ситуаций самому, разочаровываться, оказываться то ниже, то выше других ребят.

Ребенку со смешным именем, физическим или другим отличием еще тяжелее найти место в группе.

Бывают ситуации, когда необходимо тактичное вмешательство взрослых, чтобы защитить ребенка от излишней агрессивности.

Их осторожное и чуткое присутствие может помочь ребенку, оказавшемуся в новых для него условиях, занять свое место в группе и не потерять самоуважения.

Вдвоем мы сильней

Изменившиеся условия часто подвергают испытанию веру ребенка в себя. Ребенок, чей друг начинает «водиться» с другим членом группы, получает жестокий удар по самолюбию. Тем не менее благодаря дружбе и постоянным спорам ребенок учится вести себя в обществе. Даже когда обучение происходит жестко, но если все заканчивается благополучно, оно необходимо.

Поощряйте работу или занятия спортом в команде. Это очень хороший способ найти место в группе и развить уважение к себе.

В команде ребенок не соперничает, а сотрудничает, что является хорошим социальным опытом, исключительно полезным для будущей жизни.

Друзья по школе или спорту, разумеется, не только источник переживаний. Они помогают преодолеть трудности, которые ребенку одному не по силам. В команде он приобретает опыт и учится идти на риск.

Повидать друга – одна из мотиваций ходить в школу, посещать бассейн, колледж, клуб, хотя ситуация может быть и непростой.

Почему это важно?

Чаще всего мы упрекаем других людей за то, чего не любим в себе. Ребенок растет, познает мир, набирается опыта и постепенно становится личностью. Процесс взросления должен проходить под вашим контролем. Шаг за шагом и благодаря вам он завоюет доверие к себе, самоуважение, самостоятельность… при условии, что вы ему предоставите такую возможность.

Но как позволить ребенку рисковать, если вы сами не осмеливаетесь рисковать, не доверяете себе? Как воспитать в нем положительное отношение к себе, если вы сами о себе думаете плохо?

Ребенок с первых лет жизни перенимает ваши достоинства, мысли, взгляд на мир.

Если вы предлагаете своему ребенку образ человека, считающего себя личностью, находящейся в ладу с другими и с самим собой, вы передаете ему драгоценный дар – основу для формирования самоуважения.

Как этого достичь?

Научиться любить себя не так легко. Но разве у вас нет причин сделать первый шаг? Воспользуйтесь нашими советами, и в путь…

• Научитесь относиться к себе со снисхождением, симпатией и – почему бы и нет? – с юмором.

• Вы привыкли возмущаться при малейшей неудаче? Попробуйте перевести дух и… засмеяться.

• Вы откусываете кусочек шоколада или печенья и тут же упрекаете себя? Сделайте себе подарок: съешьте пару кусочков шоколадки и при этом получите удовольствие.

• У вас полно дел, а вы уже выдохлись? Разрешите себе отдохнуть четверть часа, а может быть и чуть больше, и расслабьтесь!

• Ваше отражение в зеркале иногда кажется малопривлекательным? Улыбнитесь ему, а если вы в одиночестве, даже пококетничайте с ним!

• Старайтесь забывать те минуты, когда вам хотелось упрекнуть себя, или когда вы были не на высоте. Вместо того чтобы казнить себя, извлеките урок. Замените «я бы им…» на «в следующий раз я…»

Внимание! Речь не идет о самолюбовании. Любовь к себе не означает «погодить», то есть откладывать все на потом. Мы говорим о необходимости анализировать свои ошибки, исправлять их, а не бороться с ними.

Когда вы научитесь уважать себя как «хорошего человека», вы завоюете – ибо все в мире связано – уважение в обществе.

Совершенно понятно, что вы станете снисходительнее к ребенку, когда он порой… не согласен с вами.

Говорю своей соседке: «Не люблю, когда кончаются каникулы, приходится водить в школу Джонатана». Учителю сына: «Теперь вам придется терпеть его шесть часов!» Джонатану: «Сегодня вечером развлекись сам, хочу от тебя отдохнуть…»

Измученная мамаша

В основе самостоятельности – вера в себя. Самостоятельность не формируется, если ребенок не ощущает себя таким, «как надо». Большая часть психической энергии тратится на внутреннее сопротивление и лечение нанесенной ему травмы. На устройство жизни сил не остается.

Произнесенные нами слова имеют для ребенка смысл. Слово не вернешь. Ребенок не понимает, что вы произнесли его в раздражении, что на самом деле вы так не думаете, просто у вас такая манера разговаривать.

Некоторые фразы, высказанные в приступе гнева, плохого настроения или даже по привычке, могут глубоко задеть ребенка, иногда затормозить его развитие и подавить веру в себя. Злые слова сильно ранят чувствительного ребенка.

Избегайте навешивать ярлыки и выражать окончательные суждения

• «Ты никогда не убираешь за собой!» или: «Ты копуша, тебя как всегда приходится ждать часами!» – фразы, выражающие приговор. Слова «никогда», «как всегда» лишние. Правильней сказать: «Мне не нравится, когда я обнаруживаю твои игрушки у себя в кабинете» или: «Игрушки должны находиться в твоей комнате».

• Точно так же слова: «Ты страшный эгоист», «Энцо в рисовании просто ноль» – ярлыки, навешенные на ребенка. Употреблять их категорически запрещено, потому что ребенок вольно или невольно начинает им соответствовать («А чего стараться, если я такой!»).

Не применяйте ни угроз, ни шантажа

«Если ты сейчас же не подойдешь, я уйду!»

Когда ребенок никак не соберется покинуть детский сад или дом, мы теряем терпение. Но ребенок не верит словам, и тогда угроза бесполезна – или верит, и тогда им овладевает страх: он боится, что вы его бросите.

«Предупреждаю, я этого не забуду!»

Решение принято мгновенно, а ведь можно сказать: «Я недоволен твоим поступком, но я тебе доверяю и знаю, что больше это не повторится».

Не делайте ставку на вину ребенка

После того что я для тебя сделала!», «Зачем ты расстраиваешь маму?»

У ребенка собственный, отдельный от вас опыт и своя жизнь. Опасно вызывать у ребенка чувство вины, он долго переживает, и это в дальнейшем может испортить его жизнь.

«Из-за тебя я заболела!» или совсем негодный вариант: «Ты меня убиваешь!»

Ребенок вам верит. Подобными фразами вы вызываете у него боль, страх и чувство вины.

Иди поцелуй маму, иначе она расстроится.

Нельзя шантажировать лаской! Ребенок сам подойдет и поцелует маму, потому что ему вдруг захотелось этого, а не из-за страха, что вы расстроитесь. Вам нужна ласка ребенка? Подойдите и поцелуйте его!

Народная мудрость гласит: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Прежде, чем бросить ту или иную фразу, глубоко вдохните и подыщите правильную формулировку.

Сочувствие – это качество, позволяющее сопереживать эмоции и чувства, осознавать проблемы другого человека, это умение стать на его место. Это язык взаимопонимания и привязанности.

Научиться управлять собой занимает много времени. Ребенок живет сильными эмоциями, подчас очень сильными, спровоцированными повседневными событиями. И в этой ситуации он желает быть услышанным и понятым.

Больше всего ребенку может помочь взрослый, который понимает, что ребенок еще только входит в сознательную жизнь, и признает за ним право на проявление его собственных эмоций.

Дать право на проявление эмоций – это значит понять, в чем они заключаются и в чем их смысл.

Речь не идет о том, что выражение эмоций должно происходить свободно. Например, можно понять раздражение ребенка, не принимая и не соглашаясь с его действиями, когда он кричит, распускает руки, швыряет предметы на пол и т. д.

Чтобы ребенок понял, как возникают его эмоции, родители должны четко определить их и согласиться с возможностью их проявления.

Некоторые эмоции

Сильный страх

Вечером ребенок испытывает страх, потому что в шевелящихся шторах он видит очертания чего-то непонятного. Спонтанная реакция может оказаться такой: «Там ничего нет, ты же знаешь, что монстров не существует, это всего-навсего шторы». А вот реакция сочувствия должна быть такой: «Это верно, можно и вправду увидеть какие-то очертания в темноте. Они и напугать могут, как ты думаешь?»

Страх накануне события

Подросток боится завтрашней контрольной по истории. Не стоит ему говорить: «У тебя нет повода бояться, ты хорошо знаешь историю, ты хорошо занимался». Лучше попробовать сказать так: «Вполне естественно испытывать некоторые опасения перед контрольной работой, даже когда ты хорошо подготовился».

Раздражение

Ребенок очень расстроен. Он хочет сделать еще один круг на карусели. Вместо того чтобы говорить ему: «Прекрати злиться, ты уже сделал два круга, вот как ты меня за это благодаришь!», следует попробовать так: «Я вижу, что тебе не хочется останавливаться. Я понимаю, что ты мечтаешь покататься еще. Но сейчас мы должны уходить».

Плохие оценки

Не стоит восклицать: «Если бы ты больше работал, то и оценки получал бы хорошие». Нормальная реакция должна быть такой: «Ты, кажется, сильно расстроен этой оценкой…»

Надо доброжелательно воспринимать ребенка таким, какой он есть, и в той ситуации, в которой он находится.

ВНИМАНИЕ! ВСЕ ПОСЛЕДУЮЩЕЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НАЗВАНО СОЧУВСТВИЕМ!

Попытка выяснить, почему возникла данная эмоция, путем восклицания: «В конце концов, то, из-за чего ты так расстроился, не стоит выеденного яйца!» не приведет ни к чему. Ведь речь не идет о праве на проявление этой эмоции. Она такова – и точка.

Нравоучение: «Видишь, я тебе уже сто раз про это говорил, впредь будешь меня слушать».

Совет для облегчения его мучений и возможности справиться с трудностями: «Тебе нужно всего лишь…» Несмотря на всю добрую волю и желание решить проблему, вы сильно рискуете совершить еще одну ошибку. Ребенок продолжит чувствовать себя непонятым.

Попытка пресечь или изменить эмоции ребенка словами: «Вместо того чтобы скулить, что я все время на кухне, ты должен радоваться, что у тебя кое-что есть в тарелке».

Я себе обещала, что не заставлю детей переживать то же самое, что я переживала в детстве. Но банальные, избитые фразы вылетают сами собой!

Мама

Мы почти все находимся в ситуации этой женщины. Мы произносим уже готовые фразы, и только потом осознаем: «У меня впечатление, что я слышу свою маму!»

Есть способ избежать подобного автоматизма: промолчать! Следует научиться иной манере разговора с детьми: больше слушать их, чем говорить самой.

Это хорошее средство узнать получше, что у ребенка или подростка в голове.

Действительно, ребенок больше всего расскажет тому, кто его с интересом и вниманием слушает, а не родителям, которые вечно перебивают, все знают и обычно читают нотации.

Ребенок раскрывается, если без страха может поделиться своими проблемами.

Слушайте внимательно!

Если ребенок часто начинает с фразы: «Знаю, что ты мне хочешь сказать…», то спросите его о своей манере общаться с ним, и тогда вы узнаете, почему ему заранее известен ваш ответ – почему ваша реакция на его слова почти всегда предсказуема. Это убивает порыв ребенка поделиться сокровенным!

Активно слушать человека означает не пропускать ни одного слова, уметь поставить себя на его место, желая лучше понять, что его волнует, и главное, что, ощущает. Не нужно ни комментировать, ни тем более задавать вопросы. Ребенок чувствует, что его поняли, когда вы сдерживаете желание переформулировать сказанное им и вникаете в смысл фразы.

• «Ты говоришь, она ушла, хлопнув дверью?..»

• «Наверно, тебя это разозлило…»

• «Кажется, ты доволен отметкой».

Каким бы ни был день, возраст ребенка или тема разговора, вы должны быть уверены, что больше времени слушали, а не говорили…

Избегайте советовать

Даже хорошие советы могут поступать слишком рано. Если ребенок еще не все продумал или у него другое мнение, то ему покажется, что его не поняли, и разговор рискует повернуться в другую сторону. Родители, исходя из собственного опыта, часто полагают, что ребенок идет к ним за советом. Нет, это совсем не так!

Дети идут, чтобы родители их выслушали, а ни в коем случае не советовали не повторять ошибок, которые они сами когда-то допускали, и конечно же, ошибались.

Вы уверены, что ребенок нуждается в ваших советах? Будет полезней, если вы поинтересуетесь: «Ты ждешь, чтобы мы дали тебе какой-нибудь совет или чтобы мы тебя выслушали?»

Дети ненавидят нотации

Нет, дети не ждут от умудренных опытом родителей ни предупреждений, ни назиданий. Тем более что их «уроки жизни» зачастую настигают ребенка в самый неподходящий момент:

• когда ребенок торопится, например, уже стоит в дверях;

• когда ребенок только что допустил ошибку и находится в отчаянии. Он слишком переполнен эмоциями, чтобы выслушивать наставления.

Но в спокойное время, когда голова ребенка ничем особенно не занята и он готов вас выслушать, можно высказать ему все, что хотите.

Юмору учатся

Маленькие дети обычно много шутят и играют словами. Им нравится разыгрывать клоунов, привлекать публику и громко смеяться. Но если их не поддерживать, то этот этап быстро проходит. Клоунада учит посмеяться над собой, понимать шутки и подтекст и английский, еврейский, бельгийский и прочий юмор… Ребенку часто хочется иметь зрителей.

Смейтесь вместе

Смех – лучшее средство от стресса. Совместное веселье полезнее всех лекарств. Семьи, где ценят юмор, понимают подтекст и радуются – умеют избегать так называемых семейных сцен. Юмор помогает переносить сложные жизненные ситуации. Особенно важны семейные розыгрыши.

Ребенок, понимающий юмор, умеющий вовремя посмеяться над собой и вызвать смех у других, хорошо вооружен в своей будущей жизни. У такого ребенка всегда будут друзья.

Так смейтесь над шутками, делитесь новыми анекдотами, смотрите вместе комедийные фильмы и развлекайтесь абсурдом.

Смеяться не означает высмеивать

Умение посмеяться над собой – ценное качество. А умение посмеяться над другими требует большого такта. Это ничего общего не имеет с оскорблением.

• Никогда не насмехайтесь над ребенком, если он в дурном настроении или если ситуация не располагает к юмору. Это сделает его еще более несчастным.

• Научите ребенка не смеяться над другими. Смех может сильно ранить человека. Не слишком забавно смеяться над толстыми или над теми, кто сморозил глупость в присутствии посторонних, или передразнивать неудачное имя.

• Учите ребенка ставить себя на место того, над кем шутят. Тогда он поймет, что такое сочувствие и вежливость. Не пугайте ребенка волками, чтобы проверить его на храбрость.

Кто в учениках не бывал, тот учителем не будет.

Аристотель

Дисциплина не авторитаризм, а авторитет.

У некоторых родителей с самого детства термин «дисциплина» связан с давлением, наказаниями и насилием над личностью, ставшей объектом для порки. Но я имею в виду совсем другое.

Доброе слово

«Дисциплина есть подчинение определенным нормам или обычаям». Она может быть навязана неким авторитетом или выработана самим человеком. Это называется самодисциплиной. Часто, если речь идет об усвоении норм поведения, она является синонимом «воспитания».

Цель дисциплины – воспитывать не силой, а убеждением. Учеников мотивирует не страх перед учителем, но уважение к нему. Учитель олицетворяет власть.

При продуманной дисциплине дети делают все, о чем их просят родители, так как сами убеждены, что это для их же блага. Дети верят и чувствуют родительскую любовь.

Цель – самодисциплина

Повторять ребенку каждое утро и каждый вечер: «Иди чистить зубы» – имеет целью воспитать у ребенка самостоятельность. Цель повторения и рутины – внушить привычное поведение.

То же самое касается обычного поведения: научить вести себя в обществе, не хныкать при малейшей неприятности, ждать своей очереди и т. д.

Определить рамки своеволию ребенка и внушить уважение к нормам поведения совершенно необходимо как для его уверенности в себе, так и для жизни в обществе.

Без дисциплины нет самостоятельности

Если самостоятельность означает умение действовать в одиночку и найти свое место в обществе, то дисциплина, воспитанная родителями, а затем и самодисциплина дают возможность правильно себя вести. Что станет с молодым человеком, если родители не привили ему привычку ухаживать за собой, приводить в порядок свои вещи, выполнять свои обязательства, уважать других людей? С этой точки зрения дисциплина и взятые на себя обязанности обретают иной смысл. Это не власть старшего над младшим, а лучший способ помочь ребенку взрослеть и, когда придет время, самому стать авторитетом.

Если вы определите такую цель, следовать нормам дисциплины будет очень просто.

Какие навыки и отношения окажутся полезными ребенку, когда он будет жить отдельно?

В 1970-е годы считали, что «запрещено запрещать» и что всякая дисциплина является синонимом власти и давления. К счастью, мы к этому вернулись…

Дедушка

За два поколения мы прошли путь от старой авторитарной системы к полной противоположности – расхлябанности. Мы потеряли все ориентиры. Хотя в некотором отхождении от норм и правил нет ничего страшного.

Дети хотят, чтобы их слушали и чтобы взрослые держали слово. Родители требуют уважения.

Мы должны предложить доступное воспитание, которое связывало бы обоснованные нормы со свободой личности.

Сложный рецепт

Сегодня педагоги пришли к тому, что дети нуждаются не только в любви, но также в твердости и последовательности в воспитании. Но правил слишком много!

Каждое учреждение (школа, семья или фабрика по производству йогурта) проявляет интерес к благополучию ребенка и его гармоничному развитию. Тенденция свидетельствует о значительном прогрессе в эволюции общества. Но обратим внимание: в нашей сложной реальности очень часто хорошая идея вместо того, чтобы стать стимулом динамичного развития, приводит к разочарованию. Как много родителей проявляли свою обеспокоенность о воспитании детей, ведь эта задача становится с каждым днем все труднее! Как стать «хорошими» родителями, если требования к ним постоянно повышаются? Что значит в третьем тысячелетии «хорошо обращаться» с ребенком?

АВТОРИТЕТ – ДОЛГ РОДИТЕЛЕЙ

Запрещать, спрашивать, ограничивать, требовать… Почему?

• Запрет помогает ребенку формироваться психологически. Действительно, ребенок страдает от собственных способностей и нуждается в контроле, что особенно выражается в его негативном поведении. Он словно надеется на определенные ограничения.

• Намного легче позволить ребенку поступать так, как он хочет. Но если не проявить твердость, то, избежав ограничений, ребенок ощущает обеспокоенность и тревожность. Твердость родителей помогает защититься от переживаний и способствует становлению сильной личности, которая умеет себя контролировать.

• Запрет готовит к жизни в обществе, где запретов предостаточно.

• Запрет дает точку опоры. Твердое «нет» вызывает у ребенка кажущееся недовольство, но на самом деле внушает уверенность. «Нет» укрепляет ребенка, формирует уверенность, что его оберегают, что у него есть опора.

Конечно, дело не в рецептах. Речь идет о том, что ребенок рассматривается как истинный партнер, как равный в сложной системе семейных отношений. Хотя дети так же, как и родители, имеют право на уважение, они не обладают всей полнотой прав. Семья с маленькими детьми не может функционировать подобно демократической системе, где работает принцип один человек – один голос.

Родители устанавливают нормы и заставляют этих норм придерживаться, согласны или не согласны с ними их дети. В основном дети не согласны, особенно в самом начале процесса воспитания.

Для становления ребенка лучше применять правила, в которых он видит логический смысл и эмоциональную основу.

Разумные существа проводят свою жизнь в стремлении сблизиться и затем войти в одну из успешных социальных групп, организуя себя и уточняя правила своего поведения. Ребенок, у которого еще не зафиксированы никакие ограничения и никакие заученные нормы, не может считаться с окружающими, и оказывается неспособным к интеграции в более-менее сложное общество. Поэтому навязывание ребенку взрослых норм остается делом сложным и неблагодарным.

Отрицательные стороны

Когда ребенку говорят «нет», это вызывает у него недовольство. Любоваться разочарованием ребенка, которое может быть выражено в раздражении и постоянных конфликтах с близкими, невозможно. Можно дойти до того, чтобы через какое-то время потерять любовь ребенка. Все это может еще больше усложниться, если родители постоянно устают и мало видят своего ребенка. Некоторые родители сегодня даже чувствуют опасность, будучи не в силах перенести демонстрацию враждебности и ненависти со стороны ребенка. И они перестают ограничивать своего ребенка.

Что запрещать, когда и как?

Вот несколько основных ориентиров:

• Запреты должны быть последовательными, логичными, ясно сформулированными и объясненными. Ребенок должен чувствовать, что вы его любите. Если вы что-то требуете, то ему должно быть понятно, почему это хорошо, во имя какой цели и почему это важнее немедленного получения удовольствия.

• То, что запрещено сегодня, должно быть запрещено и завтра, даже если ребенок топает ногами. Нет ничего более сложного для ребенка, чем правила, которые меняются в зависимости от настроения или просто по прихоти родителей, а то и в силу чистого своеволия.

• Запретов не должно быть слишком много, потому что каждый из них надо доводить до конца. Вы не можете все свое время посвящать запретам и требованиям чего-либо от ребенка. Окончательно разберитесь, что можно считать по-настоящему важным, а на что можно закрыть глаза, чтобы сохранить мир в доме. Освободившееся время лучше посвятить вещам, приятным и вам, и ребенку.

• Если вы хотите наказать ребенка – делайте это сразу, не тяните резину. Справедливое наказание не должно быть ни чрезмерным, ни отложенным. Самое лучшее – это дать ребенку возможность исправить свой плохой поступок или ошибку. Долгое недовольство – это самый плохой метод.

• Соизмеряйте ваши требования с возрастом ребенка и его способностями. Вы не можете ждать от трехлетнего ребенка, что он будет контролировать свои эмоции как шестилетний. Спрашивать слишком много – это значит спровоцировать разочарование ребенка и разрушить его самооценку.

• Очень существенно стараться быть справедливым (дети очень чувствительны к несправедливым упрекам или наказаниям) и задавать свои вопросы с большой любовью, уверенностью и терпением. Обратите внимание на замечание, которое вам очень поможет:

Перед предъявлениями требований к ребенку глубоко вдохните и выдохните три раза. Тогда все, что вы сделаете или скажете, будет более спокойным, более взвешенным и менее эмоциональным.

Правильные ограничения и правильные нормы это те, что соблюдаются и принимают во внимание темперамент и запросы ребенка.

Дисциплина и самостоятельность связаны между собой. Первая способствует второй. Взгляды на самостоятельность ребенка часто противоречивы. Существуют два противоположных типа родителей, иногда даже внутри одной семьи. Один недооценивает, другой переоценивает трудности ребенка. Один толкает ребенка вперед, другой тянет назад. Если каждый из них чрезмерно активен, они тормозят развитие ребенка.

Слишком большая или слишком малая поддержка

Родители, которые слишком опекают ребенка, воспитывают в нем взгляд на мир, где его подстерегает опасность и где ему без них не обойтись. Если они всегда «у него за спиной»; если у ребенка слишком много норм и строгих ограничений, ребенок сам ничему не учится и не тянется к самостоятельности.

Родители, несерьезно относящиеся к проблемам ребенка, – очень плохие помощники. Ребенок, который не видит вокруг себя достаточной дружеской поддержки, не может избавиться от тревоги.

Ни один из этих типов поведения родителей не помогает развитию ребенка по-настоящему, потому что первый родитель преувеличивает его уязвимость, а второй ее недооценивает. Когда родители не обладают достаточной гибкостью в деле воспитания ребенка, они не способны ни создать разумные ограничения, ни проявить должного сочувствия ребенку.

Что делать?

• Обдумайте свое поведение. Решите, в какой позиции вы находитесь: недооцениваете или переоцениваете трудности ребенка? Вы его слишком оберегаете или слишком ослабляете контроль? Как реагирует второй родитель? Не ведут ли к конфликту ваши разногласия? Каковы преимущества и недостатки каждого из стилей поведения? Не может ли каждый из вас почерпнуть что-то полезное из манеры поведения другого?

• Если отличия в поведении у вас очень велики, постарайтесь их сгладить. Во-первых, для того, чтобы ребенок не растерялся, не зная к какому из типов воспитания «прибиться». Во-вторых, компромисс между вами поможет избежать эксцессов.

• Найдите время поговорить между собой о ребенке (в его отсутствие). Каждый из вас пусть выскажет свой взгляд на проблему. Очень полезно познакомиться с противоположным мнением. Не стесняйтесь высказаться о том, каким бы вы хотели видеть поведение другого родителя в отношении ребенка: это лишь сблизит ваши точки зрения. В любом случае это лучше, чем взаимные упреки.

• Прежде чем принять решение, сообща обдумайте его и выберите оптимальный вариант. Когда ребенок ощутит согласие между родителями, он обретет веру в себя.

Не забывайте, что гармония и согласованность в действиях воспитывают в ребенке уверенность и в то же время делают его более послушным!

Некоторые дети растут сами по себе и правильно, не вызывая особого беспокойства – и это счастье. А с некоторыми детьми приходится труднее: они требуют строгого систематического присмотра.

Все дети разные. С одними легче, с другими труднее. В каждом случае применяются различные варианты решения проблем, в зависимости от конкретных симптомов. И они похожи…

Тревожный или оппонирующий?

• Тревожный ребенок проявляет себя сложным образом. Он делает все возможное, чтобы не меняться. Если на просьбы родителей он отвечает отказом, то делает это с целью оставаться на одном месте. «Ты пойдешь в ванную?» – «Нет». Через четверть часа: «Пожалуйста, выйди из ванной». – «Нет». Ситуация еще сложней, когда нужно пообедать у бабушки или поиграть у друзей.

• Оппонирующий ребенок тоже сопротивляется, но гораздо энергичней, и пытается проверять окружающих на устойчивость. Он считает, что если в мире все правильно, то все должны ему (ребенку) подчиняться! Он всеми силами старается другим навязать свою волю. Хотя родители делают все, что он хочет, сам он отказывается им подчиняться и менять свое поведение.

Что делать?[1]

• Слова и подробные объяснения не работают.

• Ребенку придется жить в обществе. Он будет обескуражен, узнав, что мир не вертится вокруг него, и что ни взрослые, ни дети не подчиняются его воле. Не говоря уж о том, что никто не будет потакать его капризам.

• Когда проблема не очень серьезная, лучше не принимать ее в расчет. Полезнее, когда ребенок уже исправляется, не замечать его плохого поведения. Если мы заострим на этом внимание, то ребенку может показаться, что мы его одобряем.

• Если подобное поведение продолжается или начинает раздражать, то вмешательство родителей приветствуется: «Я считаю до трех», «Если ты не остановишься, ты пойдешь успокаиваться в свою комнату». Таким же образом, если ребенок совершил хороший поступок после подобного наказания, то необходимо какое-то словесное поощрение и похвала.

• Имейте в виду: если поведение ребенка улучшилось, не стоит рассчитывать, что это навсегда. Не ждите совершенства. Вместе с ребенком поставьте четкие цели и разработайте детальный план. Поощряйте его усилия и отмечайте прогресс. Будьте его наставником, а не судьей.

• Как можно меньше употребляйте слово «нет» – многие дети реагируют на него как бык на красную тряпку. Полезнее найти позитивную формулировку, которая подаст ребенку мысль или желание вести себя по-иному.

• Раз уж вы сказали «нет», то это значит «нет», без вариантов (вот почему надо дважды подумать). Отступать нельзя, даже если ребенок злится или заискивает.

• Старайтесь не кричать и наказывайте не слишком сурово.

Тридцать лет спустя я снова смотрю на фотографию и вижу на ней перепуганное лицо жены: это я заставляю нашего сына прыгать в море со скалы. Теперь сын делает то же самое со своими детьми.

Отец

Ребенок «рискует» каждый день. И когда встает на ноги, и когда прыгает на диване. Он рискует, когда вы отпускаете его руку, он может быть наказанным, когда включает радио, если вы ему запретили это делать.

Каждый раз, когда ребенок говорит: «Я сам», – он может встретиться с неизвестным, натолкнуться на трудности и боится совершить ошибку.

С самого детства

Если вы позволяете ребенку пробовать что-то, самостоятельно добиваться успеха, он научится многим нужным в жизни вещам.

Он научится осторожности, узнает цену победы и поражения.

Наоборот, если вы ему постоянно что-то запрещаете и говорите: «Осторожно, ты поранишься», или: «Не трогай, разобьешь!», или еще: «Мама сделает сама, это трудно для тебя», то ребенку покажется, что:

• Мир слишком опасен, не стоит рисковать.

• Вы всегда рядом, чтобы сделать все за него.

• Лучше следовать своим привычкам.

Вы что, хотите этого?

Разумный риск

Уметь рисковать – не означает совершать необдуманные поступки и подвергать себя опасности. Не следует лезть на рожон и подвергать свою жизнь риску.

Это означает, что угрозу надо правильно оценить. Идти к неизвестному – да, рисковать жизнью – нет. Осторожность необходима, чтобы лучше понимать, когда остановиться. Надо, чтобы риск был оправданным, и понимать, зачем что-либо делать.

Цель: жить и получать удовольствие

Рисковать – это сталкиваться с трудностями. Даже когда не уверен в успехе. Но осмелившись пойти на это, можно получать удовольствие от самих попыток, тем более успешных. Рисковать – это например:

• Сделать пирог по новому рецепту.

• Пойти в поход, подняться на вершину и получить удовольствие от красивого пейзажа.

• Выбрать самую трудную, но зато самую интересную тему сочинения.

• Начать читать книгу, состоящую из 500 страниц, даже не имея уверенности, что дочитаешь до конца.

• Сказать правду, рискуя получить наказание или стать объектом сплетен.

• Прыгнуть с самой высокой вышки.

• Защищать свое мнение, даже если оно отличается от мнения остальных.

• Подойти к незнакомой собаке и погладить ее.

• Защищать свою независимость, ни у кого не спрашивая разрешения.

Можно ли утверждать, что риск – это жизнь?

Каждый раз, когда мы делаем вдох, мы рискуем заразиться от микробов в воздухе. Каждый раз, когда мы переходим улицу, мы можем попасть под машину. Необходимо принять это и сориентировать детей на жизнь, полную событий, побудить их к действию, к инициативе и, в конце концов, к самостоятельности.

Жизнь – это счастье, которое надо заслужить, это приключение, которое надо совершить.

Мать Тереза

Маленькие дети инстинктивно понимают: каждый день – это новый день и новое приключение «там, за поворотом». Год за годом вырабатываются привычки, жизнь становится рутиной. И тогда страх преодоления трудностей или потери привычного комфорта не дает сменить путь по накатанным рельсам.

Осторожнее с привычками

С постоянными привычками жизнь выглядит стабильной и удобной. Они мешают задавать себе вопросы и искать на них ответы. К сожалению, привычки мешают приспособиться к обстоятельствам быстроменяющегося мира. Как известно, все течет и все изменяется. Мы сейчас не такие, какими были в детстве, и пять лет или даже пять минут тому назад.

Завтрашний человек должен быть способным исследовать новые области науки, не боясь сойти с проторенной колеи. Мы уже не наследуем профессию отца и деда и не строим свою жизнь по старым правилам. Все меняется в мире мгновенно. Теперь нужно быть готовым заниматься множеством иных дел, менять профессию, приспосабливаться к новому образу жизни.

Цените изменения и новизну

Если ограничить себя той областью знаний, которая тебе давно известна, то трудно воспринять и оценить все возможности, которые тебе предлагает жизнь.

Любопытство к миру и любознательность будут очень полезны вашему ребенку не только в школьные годы, но и когда он вступит во взрослую жизнь.

• Объясните ребенку, что перемены – это часть его жизни.

• Покажите ребенку, что открывать новое интересно и полезно для него самого.

• Скажите ему, что продвижение вперед обогащает, а неудачи не могут стать непреодолимым препятствием.

• Объясните ребенку, что его обязанность – развиваться постоянно, а право – изменять свое мнение.

Ведите с ним жизнеутверждающие беседы

Однажды ребенок станет взрослым и ему придется покинуть родителей и всерьез оглядеться вокруг. У каждого поколения свои приключения. Ваш ребенок сам решит куда идти. И это ужасно – не стремиться выйти за рамки знаний, полученных от родителей!

Да, бунтующие дети и подростки заставляют нервничать. Их манера все поставить под сомнение и переделать мир может показаться очень наивной. Их критика вашего образа жизни может больно ранить.

Протестуйте, если чувствуете себя правыми, но делайте это незаметно, потому что у вашего ребенка достаточно сил для развития, и его не оставляет желание экспериментировать. Необходимость все ставить под сомнение поможет ему сделать следующий прыжок.

• Поддержите ребенка, когда он утверждает свое «я»: «Я ТАК думаю», «Мне нравится ТАКАЯ музыка» и т. д.

• Не смейтесь над его выбором и придержите свое осуждение, даже если вы не согласны с ребенком.

Идти против течения, не подражать другим очень тяжело! Борьба за собственное мнение, за свою уникальность требует храбрости. Это так непросто – взять на себя смелость сказать «нет». Пытаться много раз, даже зная, что не всегда победа будет за тобой. Все это бесценные знания и опыт, без которых невозможно двигаться вперед.

Неудачи неизбежны и необходимы!

Невозможно стать самостоятельным и рисковать, если боишься совершить ошибку, споткнуться или показаться смешным. Например, ребенок ошибается, думая, что учитель знает все. Часто самые большие открытия совершаются после целой серии проб и ошибок. Допустив ошибку, следует проанализировать ее, найти причины и подготовиться к следующей попытке.

Чрезмерная внимательность родителей к результату

Невозможно убедить ребенка, что любой промах не беда, а составная часть любого движения вперед, если вы сами не уверены в этом. Ребенок инстинктивно не боится допустить ошибку и пробовать еще много раз. За исключением ситуации, когда ему навязывают систему ценностей, в которой не может быть ошибок. То есть когда родители придают слишком большое значение успеху и социальному признанию. Ребенок быстро учится все оценивать по своей шкале. И он не осмеливается браться за дела, в успехе которых не уверен. Не навязывайте ему ненужных целей и не сужайте поле его деятельности.

Пусть ребенок делает множество попыток и научится получать удовольствие от собственных действий.

Парадоксальное поведение

Оценки в школе должны быть хорошими, и совершенно нормально, что родителей это волнует. Но необязательно всегда быть первым в классе, особенно за счет отдыха и других радостей жизни.

Но много важнее заботиться о гармоничном развитии ребенка, оставляя ему время на игры, творчество и успешные занятия вне школы. Будущее принадлежит не хорошим ученикам, а тем, кто любит учиться, размышлять и действовать – тем, кто готов развиваться.

Вы хотите приятно удивить своего ребенка? Тогда, если он пришел расстроенный, получил плохую оценку и уверен, что его будут ругать, скажите ему: «Это не беда, а хороший шанс получше разобраться в предмете, который вызвал трудности!»

Страх допустить ошибку мешает

Страх перед неизвестным и страх ошибиться – это два препятствия на пути к будущему и к новым открытиям. Из-за этого мы застреваем в повседневной рутине и прячемся от всего неизвестного и нового.

Зачем менять место отдыха, когда нам уже пятнадцать лет хорошо в одном и том же кемпинге? Зачем искать собственный стиль, когда так просто довериться моде, не видя, насколько она ограничивает нас в возможности по-своему одеваться, по-своему есть, по-своему жить?

Считается также, что накопление благ обеспечивает нам внешнюю экономическую уверенность.

Тогда как настоящей ценностью обладает только внутренняя уверенность: вера в себя, в свои силы, в личный опыт и собственные ресурсы.

Избегайте мрачных людей, для которых любое событие становится предметом для жалоб.

Сенека

Согласимся, что у каждого свои заботы, и дети не исключение. Но нельзя допустить, чтобы ребенок встал в позу вечного страдальца и жертвы. Это рискованно.

Потому что именно несамостоятельный человек становится вечной жертвой обстоятельств.

Нет заниженной самооценке

Первый вид жалобы – невысокое мнение о самом себе. Внимательно слушая ребенка, вы быстро определите этот вид заниженной самооценки:

• «У меня это никогда не получится».

• «У меня ничего плохого не случилось, но все равно пожалейте меня».

• «Вы больше любите сестру, чем меня».

• «У меня все плохо, у меня немодные брюки, и вообще я толстый».

• Проанализируйте эти слова, так как они свидетельствуют о недостаточном самоуважении. Определенно надо принять какие-то меры и что-то поправить. Но не допускайте, чтобы такие жалобы стали привычкой, и скажите ребенку: «Я не люблю, когда ты так говоришь. Я уверен, что, если бы ты постарался, у тебя бы все получилось».

• Дайте ребенку «внутреннюю установку»: лучше потерпеть неудачу, чем уйти побитым!

Нет повторяющимся жалобам

Второй вид жалобы – это сетование на внешние причины (он жертва):

• «Плохая погода».

• «Преподаватель злой».

• «На моих друзей нельзя рассчитывать».

• «Фильм неинтересный».

• У ребенка никогда нет времени поиграть (погулять, развлечься, повидаться с друзьями).

• «Родители меня «зажимают».

Возможно, в этом есть некоторая правда. Дело совсем в другом.

Проблема в самой форме. В самой форме жалоб и в пассивности ребенка: «Мир несправедлив!»

Что делать?

• Дайте ребенку пожаловаться, но не вмешивайтесь, потому что это только укрепит его привычку. Если вникните в смысл всех его стенаний, он, конечно, почувствует, что его поняли, но зациклится на жалости к себе. Если вы будете его разубеждать, он подумает, что вы его не понимаете.

• Дайте ребенку понять, что у него проблема, и он в вас нуждается, и что вы рядом, и поможете ему. Бюро жалоб закрыто.

• Научите ребенка думать позитивно.

Единственный способ избежать жалоб ребенка, действительно единственный, состоит в переходе к действию.

Ребенок должен выйти из позы жертвы и стать действующим лицом. Если ваш ребенок прислушается к этому, он спасен:

• «Ты не очень толстый. Но может быть, мы обратимся к диетологу?»

• «Ты не полный ноль в математике, но как ты думаешь учиться дальше?»

Больше смелости требуется для приличного поведения, чем для безумства.

Поль де Кок

Очень важно узнать, достаточно ли отважен ваш ребенок. Смелость нужна, чтобы, например, смотреть правде в глаза, признавать свои ошибки, побеждать свои страхи, не идти за большинством.

Смелость формируется постепенно, с каждым преодоленным страхом. Ребенок должен быть верным тому, что он считает для себя главным.

То, что нельзя назвать смелостью

«Ты слабак!» – этих слов боится каждый ребенок. Если он не рискует, его репутация у одноклассников падает ниже некуда. Когда ребята дразнят ребенка «маменькиным сынком» и «трусом», он уверен, что ему необходимо доказать свою храбрость. Правда, чаще всего вызов касается глупости или преодоления какого-нибудь запрета, и опасность невелика.

Задача взрослых, родителей и педагогов – объяснить ребенку, что принимать вызов только для того, чтобы тебя не изгнали из группы или не считали трусом, это совсем не смелость.

Что такое смелость?

Это способность разумно рисковать и преодолевать страх ради дела, которое того заслуживает. Иногда ради защиты жизненных ценностей приходится противостоять силе.

Побеседуйте с ребенком о различных приключениях в школе или случаях из жизни.

Поразмышляйте с ним о храбрости, которая требуется в той или иной ситуации:

• когда преподаватель просит, чтобы виновный признался;

• когда мужчина может получить удар ножом, защищая женщину от бандитов;

• когда исследователь отправляется в опасные места и т. д.

Поговорите с ребенком о героях

Приводить примеры храбрости героев из литературы и истории – очень полезно с воспитательной точки зрения. А можно просто рассказать о случаях из вашей жизни или жизни знакомых.

Детям полезно слушать сказки, в которых слабые, но добрые и смелые побеждают злых и сильных великанов.

Разрешайте ребенку задавать вопросы…

«Ты надоел мне с одними и теми же вопросами!» – фраза, которую следует исключить из обихода! Ребенок, пока ему не надоест, может спрашивать обо всем. Он имеет право интересоваться и делать собственные выводы. Известно, что «кто не спрашивает, тот ничего не знает». Вы, разумеется, имеете право не отвечать и предложить что-то взамен.

Многие дети (и взрослые) не осмеливаются задавать вопросы из-за застенчивости, или боятся поставить другого человека в неловкое положение. Но «другой» уходит от ответа, а ребенок – от своего вопроса!

…и отвечать ему «нет»

Когда дети готовы совершить опасный или непристойный поступок, когда их привлекает внимание взрослого с другими намерениями, очень хочется сказать твердое «нет». В этом случает надо, чтобы «нет» было сказано решительно и всеми домашними. Иначе дети не осмелятся противиться взрослому или подростку, который произвел на них впечатление.

Самое важное мнение – это мнение о себе самом.

Уэйн Дайер

Чтобы стать самостоятельным, человек должен быть способен уважать себя. Это не имеет ничего общего с эгоизмом или гордыней. Самоуважение основано на двух принципах:

• «Я ценен уже по факту своего существования». Я есть «кто-то».

• «Я компетентен, у меня есть знания и мне есть что предложить».

Самоуважение определяет взгляд на мир

Обесцененное «я», наполненное реальными и воображаемыми страхами, это «я», которое было уязвлено.

Недостаток самоуважения ведет к неумению противостоять испытаниям. Уныние губит личность, ребенок теряет способность жить полной, богатой событиями жизнью.

И наоборот, чем позитивнее у ребенка взгляд на себя, тем больше он ценит других. Ребенка, который не любит себя, не будут любить и другие, и у него вырабатывается неконструктивное поведение.

Любовь ребенка, его расположение к другим свидетельствуют, что он развивается правильно, уважает и любит себя.

Самоуважение – основа счастья

Самоуважение – больше, чем удача, коэффициент умственного развития или деньги. Самоуважение обеспечивает самореализацию, творчество и построение счастливой жизни.

Уважающий себя ребенок не может быть ограниченным.

Он в ладу с собой, не боится одиночества, воспринимает чужое мнение. Он предприимчив.

Такой ребенок умеет сосредоточиться на главном. Он действует ради себя, ради удовольствия двигаться дальше к намеченной цели, а не для того, чтобы получить чье-то одобрение. Он спокойно, не считая себя приниженным, воспринимает критику. А если и разочаровывается, то быстро забывает об этом, переключившись на что-то другое. Он никого не обвиняет в своих ошибках и уверен, что жизнь всегда дает шанс. Он с воодушевлением берется за работу и добивается успеха.

Ребенок, уважающий себя, думающий о себе позитивно, передает другим те же ощущения. У него всегда будут доверительные отношения с друзьями.

Самоуважение строится ежедневно

Ощущение счастья и радости, что ты такой, как есть, – дается не каждому. Это закладывается с раннего детства. Научные исследования доказывают, что самоуважение никак не связано со здоровьем, образованием, местом проживания или социальным положением родителей. Но оно зависит от качества отношений между ребенком и взрослыми.

Ребенок ежедневно учится принимать свои несовершенства и любить себя таким, каков он есть.

Каждый опыт – удача, каждое усилие вознаграждается, каждая цель достигается; даже самая скромная победа вносит свою лепту в развитие у ребенка самоуважения. Нужны лишь теплые, дружеские взаимоотношения.

Все это укрепляет в ребенке веру в способность сделать жизнь своими руками.

«Все, что происходит после нашего рождения, хотя развитие мозга еще не закончено, уже участвует в построении уникального субъекта, то есть свободного и самостоятельного индивида: того, что называется индивидуальностью».

Пьер-Мари Льего, нейробиолог, руководитель исследований CNRS (Национальный центр научных исследований)

Родители – зеркало, которое ребенок использует для построения собственного образа.

Стать человеком

При рождении ребенок не осознает своего уже сформированного «я». Он еще не знает, что отделен от тела матери и отныне является человеческим существом. Ему предстоит научиться стать «личностью». Сначала благодаря родителям, потом взаимоотношениям с ближним кругом он понимает, что это значит.

Ощущения ребенка, опыт, умение говорить, узнавание своего имени помогают ему осознать себя отдельной личностью. Но собственный образ (тип человека), который он создаст, будет во многом зависеть от сигналов из внешнего мира.

Полученные сигналы развивают самооценку

Ценности, которые усваивает ребенок, связаны с ценностями, которые ему предлагает окружение – не обязательно родители.

Родители а priori любят своих детей и хотят им добра. Но доброй воли без знания механизмов формирования личности ребенка недостаточно.

Еще до появления слов и речи ребенок получает невербальные сигналы. В первые месяцы жизни тело ребенка работает как радар, который улавливает волны своего диапазона.

• Его берут на руки нежно или напряженно?

• Его встречают ласково или небрежно?

• Окружающие говорят с ним или о нем?

• Когда ему плохо, и он плачет, то его понимают, сочувствуют и беспокоятся или нет?

• Когда он хочет, чтобы поменяли подгузники, и он привлекает к себе внимание, то подходит ли к нему кто-нибудь добрый и нежный?

Теплые, ласковые и успокаивающие сигналы, которые получает ребенок, закладывают фундамент самоуважения. В ребенке постепенно формируются собственные ценности, зависящие от речи и позитивного поведения окружающих.

Реакцию на то, каков он есть и что делает, ребенок узнает по сигналам от родителей, близких и учителей. И эта реакция будет питать или разрушать его самоуважение. Оно зависит еще от его опыта, успеха или неуспеха в повседневной жизни.

УСПОКОЙТЕСЬ!

Нет необходимости быть совершенным!

Разумеется, любые родители устают и нервничают.

Таким образом ежедневно формируется и укрепляется самоуважение.

Главное не держать и не передавать ребенка как сверток, а удерживать его всегда вертикально… Вертикальное положение способствует становлению чувства базовой безопасности, то есть формированию ранней самостоятельности.

Катрин Дольто[2]

Маленькому ребенку страшнее всего потерять равновесие и упасть. Очень важно сделать все возможное, чтобы сформировать у него чувство базовой безопасности.

Уронить? Держите ребенка правильно…

Как объясняет Таня, медсестра в роддоме: «Женщины, которые рожают первый раз, не всегда знают, как держать ребенка. Некоторые родители демонстрируют неловкость и боятся его уронить. Ребенок чувствует напряжение и отвечает плачем. Мы объясняем родителям, как правильно и безопасно брать ребенка, поддерживать его позвоночник, головку и т. д. Ребенок, который еще не ощущает своего веса, нуждается в надежной защите. Это имеет очень большое значение. Важно это понять еще до выхода из роддома».

Ребенок, который боится упасть, громко кричит. Если неправильно поддерживают его головку и позвоночник, он протестует и требует сменить позу.

Ребенок рождается со страхом потерять равновесие. Каждая резкая смена положения должна быть исключена. При резкой потере равновесия ребенок начинает выгибаться и разводить руками. Это рефлекс Моро.[3]

Развитие этой тревожности в первый год жизни зависит от умения держать ребенка.

Базовая безопасность

Врожденная неуверенность ребенка обязывает родителей брать ребенка на руки и носить с большой осторожностью.

Термин «базовая безопасность», принятый в гаптономии (практика тактильного контакта), издавна занимает центральное место во взаимоотношениях родителей и ребенка. Она лежит в основе самоидентификации и веры в себя.

Способ носить ребенка – это язык общения, который ребенок понимает очень хорошо.

Его ощущение опасности и безопасности, когда он на руках, зависит в большой степени от того, как его держат, насколько крепко и надежно.

• Маленького ребенка нужно держать крепко и удобно. Головку и низ спины необходимо надежно поддерживать. Руку или ладонь надо подставить под ягодицы так, чтобы позвоночник всегда был в вертикальном положении.

• Никогда не берите ребенка под руки. В этом случае его грудная клетка оказывается сдавленной руками с двух сторон, а нижняя часть тела висит. Ему это совсем не нравится!

Ваш ребенок прекрасен сам по себе.

Самоуважение включает много качеств. Ребенок не может обладать всеми этими качествами сразу. Вырастая, он их приобретает.

Но на его пути возникают препятствия. Главное, чтобы, стремясь к цели, он не опускал руки в борьбе с этими препятствиями: «У меня никогда не получится», «Я не справлюсь», «Даже не стоит и пробовать», «У меня нет шансов». Самоуважение помогает подавить негативные мысли.

Неизбежные ситуации

Родители должны делать все возможное, чтобы воспитать в ребенке самоуважение и учитывать, что это качество нужно постоянно поддерживать. Когда ребенок растет, представление о нем может меняться и прерываться в связи с жизненными обстоятельствами. Но утверждение: «Я достоин любви уже потому, что я существую» – это прочная основа!

Если эта основа отсутствует, то у ребенка могут возникнуть две основные трудности, преодолеть которые должны помочь родители:

• Цели, которые ставит ребенок, нереалистичны. Это скрытый латентный перфекционизм. Цели не могут быть достигнуты.

• После каждой неудачи или ошибки ребенок чувствует себя плохо или растерянно. Он не видит смягчающих обстоятельств.

Ребенок попадает в порочный круг. Он ждет от себя выполнения высокой цели, чтобы чувствовать себя компетентным, но поскольку эта цель для него недостижима, то рушится его самооценка.

Бороться с негативными убеждениями

У ребенка или подростка, который себя не уважает, пессимизм проявляется в виде раздражительности или скуки. Ребенок без особой причины ощущает себя тревожно. Страхи одолевают его, а он не может им противопоставить внутреннюю уверенность.

Семья и ближайшее окружение играют ключевую роль и могут помочь ребенку, который находится в состоянии кризиса и испытывает недостаток самоуважения.

• Обращайтесь с ребенком с уважением, как с достойной, ценной и интересной личностью.

• Поощряйте его занятия, даже если он ошибается или пошел по неверному пути. У ребенка разовьется чувство собственного достоинства. Такие внешние сигналы, как награда или хорошая отметка, не так важны, как внутреннее ощущение, что он чего-то добился.

• Объясните ребенку, что самоуважение – это внутреннее ощущение. Страх тоже. Негативные мысли подрывают и разрушают наше представление о себе или наше поведение. Но это поправимо! Позитивные мысли и работа над собой позволяют нам перестроить восприятие самих себя и развить свои способности.

• Покажите ребенку, что недостаток самоуважения – это иллюзорный монстр, спрятавшийся под кроватью. «Я не способен к…», «Я ничто» – надуманные мысли, портящие нам жизнь.

Вера в себя – основа смелости, инициативы и воодушевления.

О. С. Марден, американский психолог, автор книг на тему оптимизма и веры в свои силы

Вера в себя зарождается в детстве. Это одно из основных качеств, важных для дальнейшей жизни ребенка. И родители оказывают очень большое влияние на ее формирование.

Научиться бытию

Мы все мечтаем о «супердетях», которые верят в дружбу, у которых будет хорошая профессия, и они будут счастливы. Для этого мы им даем все, что можем: курсы фортепьяно, каникулы в Англии, собственную комнату. Но мы не должны забывать, что самое главное для будущего наших детей – не богатство, а бытие.

Надо внушить детям, что счастье исходит изнутри, из их способности к действию, созиданию, мышлению, что оно не приходит из внешнего мира. Внутренние силы, любовь, моральные ценности и радость бытия – фундамент, который мы должны заложить в детях, а для этого никаких курсов не существует. Только ежедневное воспитание поможет сформировать у ребенка чувство собственной ценности и веру в себя.

Доверие К своему телу

Вера в себя и в свое мышление тесно связана с ощущением комфорта пребывания в собственном теле. Очень важно определять связь между здоровьем и болезнями. Здесь родители тоже играют главную роль. Они должны научить ребенка любить свое тело таким, какое оно есть, и удобно себя в нем чувствовать. Повторяйте ребенку, что у него красивое тело, но что нужно заниматься спортом и следить за здоровьем. Покупайте одежду, которая ребенку нравится: это поможет ему хорошо ощущать себя.

Доверие к друзьям

Вера в себя развивает доверие к другим. Доверять себе – значит чувствовать себя достойным, интересным для окружающих и способным дружить. И когда он станет взрослым, то с дружескими, социальными и профессиональными отношениями у него все будет в порядке.

Вера в планы

Но вера в себя включает отношение к работе и обучению: рисковать, смело составлять планы и доводить дело до конца, ставить перед собой серьезную цель, не бояться проблем и возможных неудач. На карту поставлена будущая жизнь ребенка.

Даже не будучи образцовыми родителями, можно стать «родительским примером».

Как каждый человек зависит от своего окружения, так будущее ребенка зависит от среды, в которой он вырастает.

Родители, уважающие себя, наделяют этим качеством ребенка. Они действуют в соответствии со своими понятиями о жизни.

Мы обращаемся с другими так же, как обращаемся с собой: с достоинством и уважением. В деле воспитания подражание имеет большое значение.

Ребенок создает себя, проникаясь тем, что видит вокруг.

Чтобы у ребенка выработалось самоуважение, необходимо, чтобы среда его обитания была наполнена радостью жизни, уважением друг к другу и созидательной деятельностью.

Дети смотрят на вас

Дети учатся, глядя на вас:

• Как вы реагируете на обучение, на трудности, огорчения, недовольство, успех и неудачи.

• Нуждаетесь ли вы в одобрении других людей.

• В ладу ли вы со своими убеждениями, и что для вас главное.

• Какие у вас страхи и как вы на них реагируете.

• Что вы делаете для их преодоления.

• Каким образом вы выражаете веру в себя.

• Что значит для вас «быть самостоятельным».

У взрослых тоже есть заботы

Тревожный ребенок справляется со страхами, если может наблюдать, как это получается у родителей.

Приведем пример преждевременной тревоги. Ребенку предстоит в школе контрольная работа или ночевка в доме у приятеля, и он очень волнуется. Некоторые дети не говорят об этом вслух, но родители чувствуют их тревогу. Они могут помочь ребенку своим обсуждением, громко рассказывая друг другу о подобных случаях из своей жизни.

КАК МОЖНО ПОСТУПИТЬ

Например, мама говорит: «Недавно мне пришлось выступать на собрании в присутствии пятнадцати человек. Я так этого не люблю: очень боялась, что буду мямлить! Я хорошо подготовилась к речи. Перед тем как выступить, я глубоко вдохнула и начала. Потом сказала себе, что, даже если получится плохо, ничего страшного не случится».

Или: «Вчера, когда мне нужно было пересечь на машине весь Париж и добраться до малознакомого округа, я чувствовала себя неуверенно. А затем успокоилась и поняла, что, если будут проблемы, я в любой момент могу спросить дорогу или позвонить по телефону. Я знала, что затем испытаю чувство гордости: я это сделала!»

Именно из ваших слов, ваших требований, повседневных поступков ребенок извлекает уроки для построения собственной жизни.

Очень правильно брать пример с родителей, чтобы научиться справляться со страхами. Это дает ребенку возможность сделать большой шаг к самостоятельности. Но важно внушить ему, что жизнь прекрасна, и каждый день приносит что-то новое, и от самого ребенка зависит, как у него сложится жизнь.

Зачем нужна самостоятельность, если она не ведет к желаемому результату?

Ребенок получает ваше представление о мире…

• Мир устроен для хорошей жизни?

• Мир хочет быть познанным?

• В этом мире можно быть счастливым?

• Люди – потенциальные друзья или враги?

Ребенок ответит на эти насущные вопросы, глядя на вашу жизнь.

Мы все желаем нашим детям только добра и счастья. Это цель воспитания. Для этого мы должны быть счастливы сами, хотя бы для того, чтобы показать пример ребенку.

Как передать радость и энергию ребенку, если вы сами этого не чувствуете? Теория и советы не помогут. Рецепт очень прост, но его не всегда легко применить на практике.

…и любовь к жизни

Солнце сияет? Радуйтесь! Жизнь прекрасна? Покажите это!

Когда родители любят жизнь и наслаждаются ею, их дети вырастут доверчивыми и будут уважать себя.

Однако зачастую родители на все реагируют отрицательно, раздражаются, обижаются, нервничают. Какой вывод может сделать внимательный наблюдатель?

Маленьким детям любое наше поведение кажется правильным и они, копируя нас, его усваивают.

• Хотите, чтобы ваш ребенок любил жизнь и не боялся ее?

• Продемонстрируйте ему удовольствие, которое можно получать от вкусной еды, от солнечного света, любимой работы, купания, игры с котенком, составления планов, узнавания нового: всего, что составляет чудесные мгновения жизни.

Покажите ему, какое счастье иметь такого ребенка, как он!

Тревожность у детей

Сегодня большинство специалистов полагают, что каждый человек рождается с генетически заложенной предрасположенностью к тревожности