Читать онлайн Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности бесплатно

Вступление

– Мам, а машина времени есть?

– Не знаю…

– Есть! Она называется жизнь!

Арина Забелина, 5 лет

Многолетняя работы с детьми и родителями, четырнадцать изданных книг, сотни статей, писем, статей и читательских встреч убедили нас в том, что есть самый главный вопрос. Он прописан в умах не родителей всех возрастов, национальностей и вероисповеданий он есть всегда – независимо от уровня семейных доходов и расходов(ания) собственных нервов. А вопрос вот такой: «Что делать?». Или даже так: «ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!? Или «ЧТО-ООО ДЕЛААААТЬ?!!!»

Рисунок № 1. Светофор

Действительно, а что делать, если дети делают не то и не так (как не так – уточнять не будем – сами знаете)?! И как урезонить, и как по мирному договориться, и – главное – как не ошибиться, решая острый «детский» вопрос. Воспитание – процесс живой и даже животрепещущий, здесь не бывает черновиков.

Что делать, если…?

Конечно, мы не могли оставить этот вопрос без внимания. Потому что на собственной шкурке знаем главную особенность детских проблем: они не кончаются никогда. Мало того, дети, родные дети всегда найдут способ поставить взрослых в тупик. Или в ступор ввести. Или вовсе вывести из себя.

Наша книга как раз об этом: что делать, чтобы выбраться из тупика, чтобы положительные результаты увидеть сразу, чтобы немедленно дело наладилось, – в общем, о том, что делать – конкретно – чтобы ребёнок послушался нас. И словно взмахом волшебной палочки – вашим действием – разрешилась трудная трудность.

В этой книге мы собрали самые часто задаваемые вопросы – судя по письмам и устным беседам. И ответили на них, причём, так сказать, на трёх уровнях бытия.

Уровень первый – СРОЧНЫЕ МЕРЫ. Мы назвали его «Скорая помощь». Это о том, что делать сейчас, в ту минуту, когда ребёнка «зашкаливает». Что делать прямо сейчас, когда, например, твой карапуз не желает вылезать из песочница, а подросток – из-за компьютера, когда трехлетка отказывается есть, а тринадцатилетка – общаться с старшими.

В нашей СКОРОЙ ПОМОЩИ нет патентованных лекарств, а есть идеи – советы, которые просто осуществить и которые – помогают. А так же много примеров из опыта хороших родителей.

Кстати, хорошими родителем мы считаем не того, чьи дети всегда послушные, умытые– чистые, всем бабушкам «здрасьте» говорят и приносят домой сплошные пятерки. (Хотя и это, конечно, неплохо, но…).

Хорошие родители, по нашему мнению, в первую очередь те, кто ищет решения головоломок, которые дети подкидывают регулярно, кто всегда готов пересмотреть свои взгляды, если жизнь и дети доказывают им обратное, которые помнят, что дети имеют привычку расти, и взрослеть, и умнеть…

Так вот, для таких родителей – второй уровень решения детских проблем.

Этот раздел позволит вам посмотреть на всю ситуацию в целом, понять, где корни проблемы, с которою вы столкнулись. Он называется «ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ».

Если «Скорая помощь» – это устранение симптомов, то на втором уровне мы постараемся вместе найти причины «стихийного» поведения. Ведь если не понять причины поступков, то невозможно избежать неприятных повторов, ведь так?!

Любое несимпатичное поведение – только следствие, мы будем искать причины.

У туристов ест забавный обычай: тому, кто впервые идёт в поход, умные корифеи подкладывают в рюкзак булыжник или кирпич… И тащит, бедняга, его целый день, до большого привала. А на привале все с замиранием сердца ждут, когда же наивный нагруженный новичок полезет в рюкзак за вещами…

Со мной как-то тоже сотворили подобную штуку. Помню, как я изумлённо и возмущённо взирала на этот несчастный кирпич, когда, под общий хохот, вытянула его из груды своего походного скарба. Тогда, после дня пути и изрядно оттянутых плеч, мне показалось это…мм-м-м…не очень уместной шуткой. Потом, со временем, я поняла, какой это умный обычай! Умный! Потому что он раз и навсегда приучил не зевать и не надеяться на «авось»…

Полезные выводы: прежде чем выступать в поход (в данном случае, воспитательный) – загляните в свой «рюкзачок», вдруг что ненужное там обнаружите? А?

Так что третий уровень книги – что делать с … самими собой.

...

Помоги себе сам/а, и этим поможешь ребёнку

Наша книга построена так, что у нас есть возможность посмотреть на возникающую проблему (а заодно и на себя) как бы со стороны. Понять суть и во всём разобраться, и продумать и тактику, и стратегию – что делать дальше и как.

И только тогда, поняв, разобравшись, изменив что-то в своей голове, мы сможем изменить и общесемейный расклад. И вот тогда, можно точно сказать, проблема решится по-настоящему. Насовсем.

Ну а чтобы вам было проще (и чтобы ни вы, ни дети не соскучились от «разбирательных» мероприятий), на третьем уровне книги есть множество практикумов, игр, тестов и весёлых задач.

Этой книгой можно пользоваться …как шпаргалкой. От настоящей шпоры она отличается тем, что вариантов правильного ответа много, и вы, опираясь и используя наши ключи и отмычки, непременно найдёте собственный, свой.

Как-то мы видели: барышня лет этак лет трёх купала в тазу двух уточек: резиновую и керамическую. Первая плавала, вторая, понятное дело, тонула. Малышка вытаскивала эту вторую «на берег», трясла и снова ставила на воду. И утка тут же делала «бульк!». Похлюпав носом, поозиравшись и не найдя подмоги, девчушка догадалась сама: поставила статуэтку на мыльницу – вышел плот, и уточка не утонула.

Как похоже на нас, на родителей. Мы повторяем и повторяемся, и удивляемся: а почему не получается? И выматываемся, и сердимся, и думаем: «какой непослушный ребёнок». А ребёнок зачастую и не виноват. Просто он дорос до какого-то нового возраста, какой-то новой задачи. И если не получается с ним по-старому, значит, пора сделать по-новому. Можно с десять, и сто, и тысячу раз повторять одинаково – и толку не выйдет. Нужен правильный ход, чтобы «уточка не утонула». Новый ход и терпение.

Основа основ

Всю книгу мы построили на одном основополагающем принципе: акцентируемся на хорошем. Дети хотят быть хорошими, очень хотят. Даже школьники, даже подростки.

Если вам мне нравится детское поведение, не надо ребёнку об этом твердить (как мы обычно и делаем). А то он и в самом деле поверит! И тогда и отдельный каприз, (и всяческие безобразия) исправить будет труднее. Труднее ребёнка наладить, когда он не верит в себя. Не внушайте юному человеку, что он плохой. (А как внушаем – мы вам расскажем). Сделайте наоборот: покажите, какой он хороший. И как много умеет, и как быстро растёт, и как учится, быстро учится даже на срывах своих и ошибках.

Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку,

как ему быть хорошим.

...

Довольно многие проблемы можно решить именно так, просто показывая ребенку, как ему быть хорошим.

Итак:

акцентируемся на хорошем + ищем корни проблем + помогаем (себе!) себя же наладить.

Эта формула очень помогает в «детских» проблемах. Ведь каждый родитель знает: они не кончаются никогда. А жить в полной боевой готовности как-то не хочется. Вот мы и предлагаем другую готовность: творческую, игровую. Всякий раз, когда ребёнка «зашкаливает», можно сделать неожиданный ход. Идей для таких полезных «творческих кульбитов» в нашей новой книге предостаточно.

Сами по себе дети не хотят быть плохими и нарочно (из вредности) делать то, что расстраивает родителей. Просто иногда плохое поведение, являясь реакцией на что-то не то, постепенно закрепляется и превращается в плохую привычку – и тогда избавиться от него бывает довольно сложно. Как заметить вовремя и вовремя остановить – об этом мы пишем в книге.

Но если такое уже случилось – не всё потеряно. И на месте старых привычек можно вырастить новые – удобные и полезные. Это не так и трудно, и надо всего лишь как следует захотеть.

Впрочем, желание-то появляется, когда дети совсем «допекли»…

Растить детей – это как отправиться в путешествие. Иногда идти бывает трудно, иногда – нудно, иногда – очень радостно, но всегда что-то будет меняться. Дети никогда не стоят на месте, даже если нам кажется, что сегодня – лишь продолжение вчерашнего дня.

Если же видеть в каждом дне новые возможности и новые ответы, то у плохого поведения не останется шансов портить нам путь – дорогу.

Если мы готовы задать вопрос: куда идти и что делать, значит, мы уже готовы воспринять ответ и курс изменить. Свериться со своим внутренним компасом.

Часть первая Капризные вредности

Глава 1 Отрицание отрицания Как безвредно освободиться от вредных чувств

Хорошо быть пчелой. Защищаться можно. Никто на тебя нападать не будет…

Скорая помощь

Дети, конечно, и радость и счастье. Но каждый родитель знает: там, где они завелись, непременно заводятся и проблемы. Причём – странная закономерность – проблемы эти растут вместе с детьми. Без передышки. И как только одну одолеешь, возникает другая, и третья, четвёртая, пятая… Или не возникает, а просто одна плавно перетекает в другую. Или трансформируется в полную противоположность.

Сначала, например, мы решаем проблему: «как выспаться ночью», потом, лет через сколько-то: «и где его/её носит ночами». Сначала «ох, когда же научится говорить», потом – «ах, помолчи хоть минутку…».

Вот эта текучесть да изменяемость этих самых проблем составляет, пожалуй, едва и не основную проблему для нас, родителей.

Рисунок № 2. Из-за щита

Так что неудивительно, что родители запросто входят в состояние «боевая готовность» и – привыкают к нему. Но это – лишь полбеды. Беда, что дочки и сыновья, и маленькие и большие, волей-неволей подхватывают наш боевой настрой. Просто берут – и заражаются им, и бумерангом нам же потом самим возвращают. Не верится? Но теперь это факт, подтверждённый научно.

Закон бумеранга в действии

Издавна считалось, что наследственный аппарат участвует в биосинтезе: кодирует синтез белка и других веществ, из которых строится человеческий организм. Так вот, в последние годы учёными сделано потрясающее открытие. Оказывается, что большая часть наших генов НЕ участвует в биосинтезе. У них другая роль. Эти участки ДНК заняты приёмом и передачей сигналов! По сути, они действуют как антенны (излучают радиоволны и ультразвуковые колебания) и как приёмники (ловят, воспринимают аналогичные сигналы из окружающего мира).

«И что?», – скажете вы. А то, что благодаря такому «мозговому радио» происходит обмен и настройка биоритмов «на одну волну» у всех тех, кто живёт бок о бок.

Всё это происходит подсознательно. То есть мы сами не замечаем, как вольно – невольно передаём ребёнку сигналы своего настроения. А он – нам. И тут не притворишься и не спрячешься. Даже если вы обратитесь к ребёнку самым нежным и ласковым словом и тоном, а в душе у вас, например, гнев – раздражение – он это учует. И не поверит вам – вашему внешнему состоянию. И подхватит другое – внутреннее, настоящее ваше настроение. Но подобное – ещё самый простой случай. Хуже, когда вы паникуете, приходите в отчаяние, и совсем плохо – когда вы думаете о ребёнке, своём ребёнке, мм-мм-м… не очень корректно.

Вы не верите, что он вас послушает(ся)? Вы уверены, что только окриком можно к порядку призвать? Вы правы: так и будет. Так и будет хотя бы потому, что дети настроены на нас.

У меня в семье скандалы бывают, ну как у всех, наверное. Плохо только, что уже через полчаса жена с сыном улыбаюсь, смеются и на меня косятся, а я все не могу успокоиться – залезу в угол и сижу, руки трясутся. Жена говорит «что ты как крот забился, все уже выяснили». А у меня не выходит. То ест для них ссора– это на час, а для меня– на дня на два. На фиг мне такое надо!

Конечно, не надо. И сто раз правы те мамы и папы, которые ищут быстрое средство освободиться от своих негативных чувств.

Признаться в своих негативных чувствах и освободиться от них

Попробуйте сами и научите детей! Точнее, учить-то их не обязательно: дети инстинктивно находят способы избавиться ото всяческого негатива. А если это у них не получается, то только потому, что навык утерян. Теряется же он в том случае, если с раннего детства мы не позволяли своему малышу искренне и свободно выплескивать из себя своё настроение, т. е. проявлять свои чувства.

И не так уж и важно, хорошие они или плохие: и те и другие имеют право на существование. А вот узнавать их, понимать, отчего на тебя «накатило» и возвращаться к душевному равновесию, ко внутренней гармонии просто необходимо.

Представьте пружину, крепкую и упругую, которая одним концом прикреплена к стенке, а другой её конец свободно болтается. Представьте, что вы начинаете её сжимать. Сначала пружина сжимается легко, потом – движется всё туже и туже, и наконец наступит такой момент, когда она дойдёт до упора. всё! движение остановилось, дальше – стена. Нетрудно понять, что будет потом. Едва вы отпустите свою ладонь, пружина стремительно выпрямляется. А если не успеете руку убрать, вас же ударит. Причём тут прямая закономерность: чем большее было сжатие – тем и удар чувствительней, ведь так?

Так и с нашими чувствами, особенно отрицательными. Всё, что сжимается (прячется, не выплёскивается, заталкивается в себя) – то всё равно выскакивает. Вы останавливаете ребёнка, не позволяя его сердитости проявляться открыто. Поймали «пружину» ладонью и сдавливаете – вот так. Всё! движение остановилось, теперь начнётся «откат».

К счастью, маленькие дети не утруждают себя «сжиманием»: всё, что они чувствуют, выражают открыто и быстро и искренне. И только со временем и с нашей помощью, обучаются держать и копить в себе.

Вечно сердитый подросток – это тот самый, который так много в себе накопил, что сдерживаться уже сил не хватает.

Но не это самое грустное. Самое грустное, что человек при такой «тренировке» не может по-настоящему обучиться свои чувства осознавать – понять, откуда взялись и что с ними делать. Получается полная неразбериха. Человеку плохо, а он не поймёт почему. Человеку плохо, а он не знает, как это «плохо» исправить, как наладить своё собственное настроение.

«Улыбайтесь!» – советуют нам психологи. Резон в этом есть: даже от старательно/вымученно/насильственной улыбки настроение может подняться. Но – ненадолго; то, что внутри, всё равно перевесит.

Мы сердимся часто, и обижаемся часто, и раздражаемся, и злимся, ведь так? У детей то же самое; им тоже жизнь подкидывает такие ситуации, когда они просто-напросто выходят из себя и не знают, как вернуться обратно. И вот это самое плохое настроение (нервное напряжение) мы чаще выливаем в семье, друг на друга.

Предлагаем вам попробовать действовать по другому: не прятать своё настроение, а отыграть его. Как? Разряжаться вовремя и безвредно.

Вы окажете своему ребёнку (да и себе) неоценимую помощь, если научите/сь

а) не держать в себе негатив

б) своевременно от него избавляться,

в) и с окружающими при этом не ссориться;

г) и даже мирно договориться.

Возможно то, что мы предлагаем, покажется вам не умным занятием. И хорошо! И отлично. Потому что (вы не поверите) бывают такие ситуации, когда ум способен сделать только одно: помешать. Ум как раз и без надобности: нам бы чувства свои понять. Чувства – это из подсознания, там властвуют фантазия и игра.

Все эти, так сказать, неумные занятия, которые мы вам предлагаем ниже, выручат и вас, и ребёнка. А ещё они помогут вам не скрываться, не притворяться – быть правдивыми друг перед другом, не тая свой негатив, а по-честному называя, отпускать его, не носить свой негатив с собой дальше. А ещё они вам помогут научиться прощать; себя – за ошибки, ребёнка – за бестолковость (и вредность, и шумность, и нежелание вас понять).

И, самое лучшее, что может из этого получиться, когда вы не копите негатив – это поцапались, помирись и занялись общим делом. А в следующий раз не побоялись сказать друг другу правду, потому что знаете – все кончится хорошо, даже если тема не самая приятная. И ребенок не будет бояться говорить Вам правду

Воздушные шарики

как лечебное средство и профилактика от неприятностей

Берёте воздушный шарик и надуваете его. Но не просто так, а со счётом.

А) Сделайте глубокий вдох и одновременно назовите (в уме) то несимпатичное чувство, которое на вас сейчас навалилось.

Б) На выдохе начинайте шарик надувать – и повторяйте (про себя), называя это самое чувство, которое из вас сейчас перебирается (передувается!) в воздушный шарик. Например, выдох: «Вот злость, вот злость, вот злость…выдувается из меня…».

В) Зажмите отверстие покрепче, так, чтоб воздух из шарика никуда не делся, и – повторите снова всё от «а» до «в». Делайте так, пока ваш шарик не превратится в очень надутый. А потом – хлопните по нему. Можно рукой, можно ногой – пусть лопается. Лучше шарик, чем наше терпенье, ведь так?

Впрочем, лопать надувшийся шарик необязательно. Хотите – завяжите шарик верёвочкой., и тогда ваша злость окажется заперта – не в вас. Хотите – выпустите весь воздух – и тогда ваша злость рассеется. Хотите – отпустите шарик по комнате полетать. А можно нарисовать на нём своё вредное чувство. А можно потом бросить шарик в ребёнка, в надежде, что он вам его отобьёт (это ведь лучше, если бы летела друг в друга настоящая вредность).

Вы можете оставить его для коллекции, и даже означить бирочкой: «Здесь сидит моё сердитое настроение», и подкинуть его ребёнку. Это хороший повод начать разговор о том, чем же вы недовольны. Потому что вы успокоились, освободились (хотя бы отчасти) от вредного чувства; материализовали его.

Варианты:

* предложите «надутому» ребёнку тоже заняться воздушным шариком;

* надувайте воздушные шары одновременно: каждый свой;

* надувайте шарик по очереди: то вы, то ваш недовольный ребёнок (у кого шарик лопнет, а?).

Конечно, шарики в общественном месте просто так надувать не будешь, но, если честно, не в шариках дело. Вы почувствуете, что, когда выходишь из себя, можно успеть и опомниться, и вернуться обратно. И не надо сдерживаться, не надо выдавливать из себя насильственную улыбку. И ссориться тоже не надо. Просто…надуйте шарики.

Эксперимент. Тон вашего дома

Если ваш ребёнок часто без видимого повода пребывает в дурном настроении (раздражается, злится, становится агрессивным, ноет, на что-то жалуется и т. п. и т. д.), вполне вероятно, он так подстраивается под общесемейный тон.

Все хорошие воспитательницы младших групп прекрасно знают: стоит как следует разреветься одному малышу, как рёв этот тут же подхватят другие детишки. И, глазом не успеешь моргнуть, вся группа зальётся слезами. А чтобы не случалось такой мокроты, надо, времени не теряя, первого ревуна успокоить. И занять детвору чем – нибудь интересненьким.

ДУРНОЕ настроение похоже на эпидемию: оно заразно. Оно расползается по дому и запросто валит с ног всех, кто в этом доме находится.

К счастью, ХОРОШЕЕ настроение тоже заразно.

Этот забавный игровой тест поможет вам понять:

✓ кто виноват (или – что виновато) во вредности и капризности и

✓ покажет способы, как поднять настроение вашего дома.

Говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. В этом занятном тесте мы и предлагаем вам увидеть, как и каким настроением мы заполняем свой дом. Впрочем, когда хорошее настроение – всё в порядке: пусть заполняется. А вот когда кто-то в семье не в духе – почему бы не позаботиться и не оградить всех других?!

Вариант 1. Выполняется очень просто. Договариваетесь, что, как только на кого-то накатывают негативные эмоции, он тут же берёт и надувает воздушный шар. Ну, не получится тут же – тогда сразу, как вредность пройдёт.

Обязательно – всякий раз – каждый надувает шарик, когда плохое настроение….

Когда эти самые шары – символы вашего несимпатичного настроения – заполнят комнату, когда начинают путаться под ногами – вот тогда появляются в голове светлые мысли. Даже самые упрямые из домашних начинают осознавать, что…

Эти же надутые шарики здорово помогают: весёлые и цветастые, они создают хорошее настроение. По крайней мере, те, кто пробовал делать так, замечают, что дня через 3–4 от начала тестирования-эксперимента реже сердятся, реже читают нотации…

Вариант 2. Если ребёнок не хочет. Не хочет – не надо: сделайте за него. Поделите шарики по цветам, например, ваши все красные, а жёлтые все ребячьи. Работайте за двоих. Зато результат вас, скорее всего, поразит. Сразу будет видно, кто «портит воздух».

Вариант 3. Не обязательно же заниматься только лишь негативом. Распределите шарики так: один цвет – хорошее настроение, другой – наоборот. И просто вместе трудитесь. Пусть ваши шарики смешиваются, главное, вы увидите, сколько плохого, сколько – хорошего, и что побеждает у вас.

Вариант 4. Каждому настроению приписываете свой цвет. Ну, сколько в доме у вас чьей-то вредности? А грусти? А раздражения? А смешного настроения сколько?

Представляете, как можно повеселиться, когда приступить к «шарикосдуванию»?!

Куда это всё девать

Взрывать шарики тоже весело. Но если дети боятся этого звука, можно выйти на улицу с целой охапкой и отпустить. И следить, как они улетают все, улетают. Как улетают ваши горечи и обиды. И наступает мир. И, естественно, красота.

Эти способ помогает нам посмотреть на дело своих рук, вернее, своего настроения. А это уже – большая победа – увидеть, что есть на самом деле…

Синий, красный, голубой…

Мы совсем не хотим сказать, что вы не имеете право на «сердиться» и «злиться», на «печалиться» и/или расстроиться, даже по пустякам. Нет, плохое настроение прятать не надо! Просто надо попробовать избавиться от него. А если не получается – то хотя бы, как при гриппе, переждать, подлечиться и – главное – постараться не заразить им никого – никого.

Кстати, тот же шарик поможет, когда вы не в настроении, не портить его другим.

Создайте Сигнальный шарик

Договоритесь с домашними (и с собственным детьми – тем более), что всякий раз, когда вы не в настроении, вы всем даёте об этом знать. Как? Очень просто. Надуваете и размещаете рядом с собой шарик «печального» цвета. Зачем? Чтоб ваши дети знали: маму/папу не надо трогать. Надо оставить в покое – и всё. Пусть они отдохнут, посидят в уголочке, подумают, пострадают… А потом снова станут добрыми, и снова будут с тобой.

Важно! Обязательно объясните ребёнку, что он лично ни в чём не виноват. Дети часто (почти всегда) считают, что родителям бывает плохо из-за них. И, чувствуя себя виноватыми начинают…плохо себя вести.

* Сноска. Почему так получается? Об этом мы рассказываем в книге «Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти», т.1, глава «Волшебники и зомби».

Слово не воробей…

Если вам лень возиться с шариками (а попробовать всё-таки хочется) – возитесь со словами.

Придумала этот способ одна умная девочка. Благодаря её немудреной выдумке начиналась эта история грустно, а продолжилась – хорошо.

Жили – были мама и дочка, и они очень любили друг друга, но…

Но мама была очень несдержанной, и часто взрывалась, и кричала на дочь, и сердилась; в общем – воспитывала», что было сил. Правда, девочка повод давала: то «пару» получит, то платье порвёт, то на улице загуляется. Да и за словом в карман тоже не лезла. В общем, ссорились, ссорились, ссорились…

Так дело и шло. Дочка росла, скандалы шумели.

Но однажды случилась странная странность. И для мамы началось чудеса: она кричит, а дочка молчит. Она ругает, а дочка молчит и пишет. Неправильное поведение выбивало маму с наезжанной колеи, и слова, обычно выскакивающие сами собою, сами собою стали кончаться. Так продолжалось неделю: как только мама шуметь – так дочка писать садиться.

А потом, подловив момент, когда у мамы было хорошее настроение, девочка к ней подошла и молча положила пред нею свои записки. Мама посмотрела и буквально остолбенела: на блокнотных листиках сплошное ругательство: «Ты неряха…»… «зараза…», «свинья», «поросёнок», «тупица» – не самые сильные выражения, сказанные мамой в сердцах. (Остальные, уж позвольте, не будем цитировать).

Итак, Дочка записывала все «комплимены», которыми награждала сгоряча её мама. Кстати, она нам рассказывала, что эти записи помогали ей самой не ругаться, не кричать на маму в ответ. «Знаете, мне даже стало её как-то жалко, я вдруг поняла к концу недели, что сама тоже не сахар, ведь тоже так говорю, а это ей ещё обиднее», – поделилась она.

Глава 2 Детские вредности и что с ними делать

Как эти дети каждый раз умудряются так меня достать? Что ни день – то нервотрёпка. Не слушаются, хоть ты что… Я не хочу на них орать – и все же ору. Как мне остановиться?

Скорая помощь

Умеем ли мы достойно выбираться из конфликтов, которые с завидной регулярностью устраивают нам дети? «Завидной», потому что остаётся только завидовать, как здорово это у них получается. Каждый ребёнок подходит к этому делу творчески. Нестандартно.

А мы? Мы, подхваченные эмоциями, на детские вредности попадаемся; и заводимся. И реагируем так стандартно, что просто стыдно перечислять, так бедны наши методы. Вот они:

Метод первый – увещевание и долгие уговоры; это когда стараемся убедить и внушить.

Метод второй – сравнение с кем-то (иль с чем-то)

Метод третий – взывание к небесам (или к совести).

Метод следующий – Наказание; наказание разного рода – от сурового выговора до бойкота, от шлёпанья до…не хочется говорить.

Посмотрим, что получается

Тёма вертит на верёвочке тяжёлый болтик.

Спрашивает вежливо:

– Мамочка, я не попаду тебе в глаз?

При регулярном использовании угроз и наказания ребенок, вполне вероятно, капризничать-вредничать поостережётся и – в результате замкнётся, и перестанет вам доверять. При потакании и уговорах искренне посчитает, что из нас можно верёвки вить. При регулярном сравнении с кем-то (не в пользу его) – кем он себя-то почувствует? плохим, недостойным, приниженным существом. И в результате поведение вряд ли изменит, но расти будет с заниженной самооценкой. И вообще: на взлёте эмоций доводы разума не помогают, увы.

И к какому бы результату мы ни приходим – побеждает капризный ребёнок или побеждаете вы – отношения портятся. А это очень печально.

...

Скорая помощь

Обойдёмся без конфликтов?

Конфликтовать с собственными детьми и обидно, и неприятно, и трудно. А без конфликтов не обойтись: когда наша милая вредина начинает сопротивляться, волей – неволей приходится идти поперёк. Но в наших силах в тот самый момент, когда капризный процесс у ребёнка пошёл (и набирает силу), шумность угомонить, а буйную детскую энергию перенаправить. На что-то другое, без-вредное. И даже полезное – для них и для нас.

Как это сделать?

Сбить с толку!

Вот рассказ одной мамы, которую дети совсем довели. И – что из этого вышло.

Собственно, ничего плохого они не делали (по крайней мере, намеренно). Просто веселились от души. Строили корабль. Был кок, капитан, была лёгкая драчка из-за матросов (все хотят быть начальниками!); «боцман» права качал… Ну, привязали простыню к люстре (а больше некуда, это парус)…Ну, расстелили на пол парадную скатерть (а где ещё взять палубу для корабля). Ну, перекочевали кастрюли и поварёшки под стол, а кресло – на стол: как капитанский мостик. Это всё – от азарта, от желания поиграть. Да разве это из вредности? Но я-то устала их уговаривать, убеждать, почему этого (именно этого) делать нельзя. Так вот, мучилась-злилась-страдала, а потом сорвалась. Влетела и как закричу: «Всё, голубчики, хватит! Я тоже так хочу!». Залезла на стол, села в кресло, да как заору: «Я капитан! Слушай мою команду!».

Дети опешили. Но ненадолго. Они…закричали «Ура!».

Вы не представляете, что же тут началось! Как мы играли здорово! А потом, когда совершенно устали и попили чай, быстренько всё убрали. То есть убирали ребята, а я, как истинный капитан, вовсю отдавала команды. Слушались меня беспрекословно.

Зачем детей надо с толку сбивать или Вредная доминанта

Доминанта – это очаг возбуждения. Он «зажигается» в головном мозгу, когда мы испытываем какое-то очень сильное желание/ потребность. Например, вы смотрите увлекательный фильм, и тут вам резко захотелось, извините, в туалет. В мозгу возникает очаг возбуждения: «хочу!» – и интерес к фильму стремительно перекрывается этой самой новенькой доминантой…и… вы побежите, и даже захватывающие кадры вас не смогут остановить. Доминанта – это своего рода мысль, господствующая в голове, от которой никак не отделаться. И все дополнительные стимулы (что бы вам ни сказали, что бы вы ни увидели), только усиливают её. Причём особенно остро доминанта работает в то самое время, когда не имеешь возможности удовлетворить (сей секунд!) эту возникшую вдруг потребность.

Какое отношение это имеет к нашему разговору?

Закон доминанты действует всегда, как закон всемирного тяготения…

Когда власть берёт доминанта, посторонний раздражитель (ваши слова, например) действуют наоборот: они не останавливают, а возбуждают ребёнка ещё больше. То есть вы говорите ребёнку: «не надо», а его мозг продолжает: «хочу! Хочу, ХАЧУ, ХАЧУ,ХАААААЧУ!»

Когда задействована доминанта, всё остальное: фразы, приказы, убеждения, уговоры, запреты, увещевания и т. д. – действуют как сухие дровишки, которые вы подкидываете в костёр. Желание сопротивляться вам только увеличивается!

Чем можно костёр погасить? Только противоположным – например, водой.

Неожиданный ход, когда вы ребёнка сбиваете с толку (действуете нестандартно, нетрафаретно) – и есть такой охлаждающий душ.

Сбить с толку прекрасно, потому что тогда от неожиданности и внутри всё встряхнётся, и заработают «серые клеточки». Доминанта все-таки замолкнет. Это раз.

Второе: вы не зациклитесь на «как надо», вы сами не окажитесь во власти дурных эмоций, вы сможете гибко и сразу же реагировать на те нестандартные (и неприятные) ситуации, в которые дети с завидной периодичностью вовлекают родных родителей. Вы сможете призвать к порядку, не унижая ребёнка и даром не тратя собственных нервов.

Вы никогда не забудете: это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!); это выходит та вредность, которая в нём накопилась! И поможете вредность – убрать, а ребёнку – уравновеситься.

...

Это не ребёнок капризничает (ребёнок хороший!).

Это выходит та вредность,

которая в нём накопилась!

Третье, и, может быть, самое главное: ваш ребёнок поймёт, что вы не такой сухарь (нудный предок), закостеневший в своих трафаретах. С вами ухо надо держать востро! И ещё он поймёт, что с вами не скучно. А там, где не скучно – там смех и веселье, собственно говоря, та атмосфера, которой ребёнок дышит, в которой он расцветает. Любовь, если вдуматься – она противоположна нагрузке, хмурости и серьезности.

Она – сродни смеху, веселью, доверию, похлопыванию по плечу или дружескому пощипыванию, визгу и брызгам, битве на подушках, пряткам и салкам, перемазанным мордочкам и проказам, за которые папа или мама сурово погрозят, но … засмеются.

Конечно, избавиться от всех конфликтов, капризов и вредностей нам не удастся. Дети растут и очень быстро меняются, и то, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим. Но ведь не только дети, родители тоже растут. И набираются опыта, и учатся понимать. Взаимопонимание – это, пожалуй, самое важное, что у нас есть. Именно его стоит оберегать и хранить. Оно слагается не из уступок и не из твёрдокаменных требований, оно слагается из уважения, из доверия, из признания детской «самости», того, что личность каждая неповторима, и эту неповторимость (уникальность!) надо беречь.

Рисунок № 3. Ребёнок на люстре

Сначала дети – в кругу семьи. И тут они, как маленькие промокашки, впитывают всё – всё – всё. Мы для них образец, причём такой, который сомнению не подвергается. Что «плохо», что «хорошо» они узнают от нас. А потом наши дети выходят из первого круга. И попадают в другой – общественный, социальный. Детский сад, школа, ровесники и компания, взрослые, от педагогов до соседей на лавочках, – всё оставляет след, всё влияет. Но как бы там ни было, он, ваш ребёнок, всегда возвращается в дом. И по домашним устоям он будет всё остальное сверять. Чем дальше ребёнок, тем самостоятельней он становится, но дом остаётся в основе – как опора, как гавань, как образец. Из чего складываются наши отношения? Из мелочей, из самых обычных будней. Но каждая ситуация, которую подкидывает вам ребёнок, работает на «минус» или на «плюс», то есть на то, как складываются сейчас и какими станут в будущем ваши взаимоотношения.

...

Любую «разборку» с ребёнком

желательно проводить в два этапа.

Сначала, когда бушуют эмоции, постараться порядок в них навести. Не силой, а верным действием.

Потом, когда страсти улягутся – подумать и разобраться (в чём дело? что заставляет мою детку вести себя так?), и, разобравшись, действовать соответственно.

Бывает, что ребёнок капризно ведёт себя просто потому, что устал. Бывает, потому что привык вас не слушаться. Бывает – оттого, что не понимает, что дерзко себя ведёт. Причины бывают разные, и, соответственно, и последствия (для ребёнка) должны быть разные. И стратегия ваша будет меняться. Потом.

А пока, пока ребёнок бушует, пока кипят эмоции/чувства, пока ситуация – пиковая, попробуйте не возмутиться, не разозлиться, не кидаться наказывать. Ищите свой ХОД. Делая это сейчас, вы работаете на перспективу, на будущие отношения.

В каждой избушки свои погремушки

Вот рассказы родителей, которые нашли выход из разных пиковой ситуации.

•  Переключить внимание. Когда моя Анечка начинает капризничать, я просто не обращаю на это внимания. Просто сразу же стараюсь её чем-то отвлечь. Вот вчера проснулась и давай плакать. Я ей говорю: «Ой, смотри, …слышишь, дождинки «кап – кап…»!» Потом взяла на руки, подошла с ней к окошку, и мы вместе стали смотреть, как по стеклу бегут капельки, и слушать. О слезах она тут же забыла.

Почему помогает? Дети обладают одним изумительным свойством. Они умеют полностью погружаться в настоящий момент. Если ревут – то с наслаждением, если играют – то с головой уходят в свою игру. Самозабвенно. Поэтому они не могут ещё удерживать внимание на двух объектах сразу. Переключаются – и меняется их настроение.

•  Сказочный интерес. Малышей легко отвлечь, переключив его внимание на какой-то другой объект. Правда, чем старше ребёнок, тем этот самый объект должен быть интереснее. Я делаю так, – рассказывает другая мама, – когда Иринка не хочет собираться в детский сад (а это частенько случается), я никогда с ней не спорю. Сразу начинаю ей что-то рассказывать, сказку какую-нибудь, она сказки очень любит. Причём начинаю обычным голосом, а потом говорю всё тише и тише, так, чтоб ей прислушиваться приходилось. Тогда и спорить некогда: сказку-то хочется послушать.

•  Пробудить любопытство. Любопытство – такая сильная черта в человеке, что на неё покупаются и дети помладше, и дети постарше, и взрослые.

Мы с Мишей долго гуляли в парке, и он совсем устал и есть захотел. А тут рядом продавались беляши. Он стала простить, а я с мясом никогда не покупаю, опасно всё-таки. Тогда Мишка сел на бордюр и говорит: «Никуда не пойду, пока не купишь». Я поуговаривала его – бесполезно. Тогда думаю: «Ну и сиди, сколько влезет». Стою, жду, делаю вид, что его не замечаю. А потом, от скуки, стала на облака глядеть, какие они разные, там ещё самолёт летел, потом за облаками скрылся. Стою, в общем, небо разглядываю. Миша мой посидел – посидел, а потом подошёл, встал рядом. А я так тихонечко, как будто сама с собой, стою и рассуждаю: «Да где же она, никак не найду…а, вот она…какая красивая тучка…почему-то розовая…а, её солнце так освещает…». Самое забавное, что какая-то женщина со своей девочкой тоже остановились и стали рассматривать. И ещё один мальчик, и ещё… Вскоре вся детская площадка любовалась на небеса….

•  Конкуренция. « Набрала ванную, всё приготовила к купанью, а Саша как упёрлась: не хочу купаться, не буду! «Не будешь, – говорю, – ну и не надо, я Мальвину твою помою». Взяла куклу и давай её купать. Мою и нахваливаю: какая водичка тёплая…какая Мальвина молодец, как она хорошо купается….». Сашуля ушла, потом снова вернулась, смотрю, ещё одну куклу несёт, скинули халатик и полезла в ванную, мыться и свою куклу мыть. Почему помогает? Дети обожают быть в центре внимания, и как только они из этого центра выпадают – готовы срочно принять меры. Не действует вредность? Придётся маму послушаться, чтоб мама тобой занялась.

•  Лови момент. Мама наша ушла в парикмахерскую, а Макс разошёлся! Я с ним и так, и этак, а он хуже и хуже. Ну, думаю, надоел ты мне такой вредный. Спокойно так сажусь за стол, беру блокнот, альбом, нахожу в альбоме его фотографию, прикрепляю в блокноте. Полюбовалась, начинаю писать. Погляжу на его выкрутасы – и дальше записываю все его слова, а потом рисовать стала, как он на голове стоит. Он подошёл: «Бабушка, ты чего делаешь?». Посмотрел, посмотрел, угомонился. Почему помогает? Потому что ребёнку весьма любопытно: а чего же вы там пишите, и зачем, и что у вас получается? Ребёнок постарше быстро прикинет, что ему невыгодно документальное подтверждение собственного хулиганства. Можно взять фотоаппарат, можно – видеокамеру и нажать на кнопочку. Еще ни одна девочка не согласилась больше одного раза фотографироваться с зареванной моськой, красным носиком, потеками по щекам и опухшими глазками.

•  Театр одного актёра. Ребёнок капризничает – мы принимаем меры. И это его активизирует. А если – наоборот? Если не делать ни-че-го? Оказывается, помогает. Однажды наш Петька так разбушевался! Оксану (это Петина мама) до слёз довёл. Началось с того, что не дали ему мультики посмотреть, а потом и пошло – поехало. На пол упал, ногами стучит, швыряется. Я тогда мамочку нашу взял в охапку и унёс ей на кухню. Сидим. Слушаем, как в зале бушует сынок. Потом заглохло. Пошёл я на цыпочках, поглядел в щёлку; всё нормально, жив-здоров, на полу сидит. Лицо такое хмурое – хмурое, а так ничего, не вопит. Почему помогает? Ребёнку просто надоест буянить. Не видели, не оценили, не реагируют. И зачем зря стараться?

•  Зеркальное отражение. Я раз попробовал повторять всё за Машкой. Она кривляется, и я стал кривляться. Она стук кулаком об стул – я тоже «стук», она разозлилась ещё больше. Потом как подскочит ко мне: «Ты что повторяешь?». И я как подскочу: «Ты что повторяешь?». Стоим как петухи боевые. Потом долго смеялись.

Почему помогает? Ребёнок постарше посмотрит на себя со стороны; он воотчую увидит, как выглядит в данный момент, и вряд ли ему понравится такое отражение. Малышу же просто забавно: ой, что вытворяет мама! (Кстати сказать, если у вас маленький ребёнок, вы из такой забавы извлечёте двойную пользу: а) малыша успокоите б) будет шанс посмотреть на окружающее с той позиции, с которой мир видит он. Кстати, интересная картина предстанет пред вами: ноги да туловища – вот и всё. А взрослых лиц почти и не видно: они где-то там, в вышине.

•  На ходу. Между делом сделать дело. Когда Витя с мальчиками играет, его невозможно дозваться. Я наловчилась. Вчера бегает, а похолодало, курточку пора одеть, а он ни в какую. Я выловила его, курточку натянула. Правда, сопротивлялся, но недолго, знает, что если скинет, опять поймаю. Вылавливаете, одеваете и отпускаете – играй на здоровье. Почему помогает? Вы поставили его перед свершившимся фактом, так зачем бунтовать дальше? Тем более, что ребёнку не терпится вернуться к своим играм.

•  На рефлексе. Сделай, как я! У Ульяночки привычка всё подбирать. А тут она схватила жучка. Я говорю: «отпусти», нет, не отпускает. Тогда я сжала тоже кулак и ей показала. Потом говорю: «Сделай, как я!», и быстро кулак разжала. Она тоже. Я жучка и стряхнула. Почему помогает? Скорее всего, малыш рефлекторно повторит ваше действие: дети всегда подражают нам, взрослым.

•  Приятная перспектива. Идём в магазин, опаздываем, вот – вот закроется, а Данька еле тащится, обиделся, что на горку не пустила. Но нам-то некогда! а он не понимает. Тут я вспомнила, что у меня в кармане печенье; говорю ему: «Посмотри, мы идём, а там нас ждут голуби (голубей у нас на бульваре полно), будем идти и кормить…» Почему помогает? Желание «хочу покататься» вы подменили другим, не менее интересным: «Хочу покормить!». Детям более старшего возраста утешит перспектива отсроченного удовольствия. Пусть не сейчас, но ведь будет что-то приятное!

•  Переложить ответственность.

Домой идём, я всегда прошу: «Покажи мне дорогу». Теперь уже Лиза сама спрашивает: «Мам, ты забыла, где наш подъезд?», берёт за руку и ведёт. И даже через дорогу когда переходим, остановится, посмотрит, какой светофор горит – и за руку меня берет..

•  Попросить о помощи. Ка к мне утром уходить на работу – так Алекса в рёв. И уговаривала, и объясняла, что вечером я приду, всё равно ревёт и цепляется. А тут я совсем опаздываю, и куда-то помада запропастилась. Я и попросила детку: «Помоги мне найти». Она побежала искать, нашла, принесла. Вижу, радостная такая. Я её расцеловала, сказала «СПАСИБО!», помахала ручкой «Пока!» и ушла. Обошлось без рёва! Почему помогает? Вы переключили внимание ребёнка с «мама сейчас уходит» на «я помогаю, я маме нужна». Да и привычка реветь, которая сформировалась, тоже «с толку сбилась».

•  Увлечь интересным делом. Направьте энергию в нужное русло дети часто вредничают от скуки.

В выходной день Леру и Вадика отвезли к бабушке. Шёл дождь. Бабушка готовила обед, Лера играла в куклы, а Вадик изнывал от скуки. Поэтому приставал к сестер – то за косичку дернет, то кукольную одежку украдет и дразнится. Бабушка сделала ему внушение. Тогда Вадик стал утаскивать кукол и пачкать их фломастерами. Бабушка пришла, посмотрела, но ругаться не стала. Вадику вручила сломанную садовую тачку «Не пойму, как её отремонтировать, – сказала она, – может, у тебя получится?» А Лере предложила посмотреть какие цветы из рассады уже достаточно подросли и их пора высаживать. Через пять минут все были заняты, через полчаса кончился дождь, через 2 часа то, что сделали дети, очень даже пригодилось – и возить рассаду, и высаживать.

Почему помогает? Дети не переносят скуки, и капризничают часто именно оттого, что не могут придумать, чем бы заняться. Они обожают помогать взрослым. Особенно когда дело выгодное и интересное. Если, конечно, их не успели от этого отучить.

•  Чья сегодня очередь? Ванька у нас отличный парень, но иногда на него находит. Началось с того, что рисунок у него не получился, который по рисованию задали. Так сразу лист комкать, фломастеры швырять и скандалить на тему «гадкой школы». Пока но «выступал», мы сели на кухне и принялись обсуждать Ванькино поведение. Дверь оставили открытой, а квартира у нас маленькая, всё слышно. Сын навострил уши. И завели такой диалог. «Чья сегодня очередь Ивана наказывать?» – «Твоя, ма, – говорю, – очередь, а сам подмигиваю. «Нет, я не могу, мне его жалко», – это она отвечает. «Думаешь, мне приятно, в прошлый раз я всю ночь переживал….», – это я уже ей. «Жалко, что нет другого выхода» – «Да, я тоже его очень люблю.» – «Да-да, я понимаю, что это необходимо…». Сын притих. И задумался. Никаких наказаний и внушений ему больше не требовалось. Почему помогает? Ребёнок получил возможность посмотреть на себя глазами своих родителей. Он понял, что наказывать его им неприятно (но нужно, потому что потворствовать ему не станут), а, главное, понял: его по-прежнему любят («хоть я такая зараза», – это он сам сказал.)

•  Нет – значит нет. Дошколёнок Серёжа шнырял по саду с открытым секатором в руке. И срезал головки у всех цветов, которые попадались ему на глаза, и не только головки. На газонах уже валялись пышные жертвы – пионы, огрызки тюльпанов, длинные стебли вьюнка, побеги жасмина в вперемешку с луком – пореем, кустиками помидоров, свеклой… Как только секатор отбирали – начинался невероятный рев. Замученная мама возвращала его в цепкие лапки, хотя смотреть на эту опасную игру не было никаких сил. Вечером приехал папа и сказал четко – «ОТДАЙ мне». Сын завыл, папа повторил просьбу. Громко, четко, не агрессивно, но так, чтобы было понятно, что – придется отдать. И только когда секатор перешел во взрослую руку, папа показал сыну «обглоданный» сад и рассказал, как мама с бабушкой растили эти цветы, поливали, заботились о них. И вот чем кончилось. А потом сказал: «Убери. Мы на речку сегодня не пойдём: не успеем. Убери всё, что срезал». Больше Сережа не обрезал ни одного растения. Почему помогает? «Нет» значит «нет», «нельзя» не значит: «если я постараюсь – повою, то мне все разрешат». Запреты должны быть обязательно. Разумные запреты. Но при этом, когда запрещаете, объясните ребенку кратко и просто, на доступном ему уровне, почему же – нельзя. А если ребёнок нарушил запрет – постарайтесь сделать так, чтобы он сам отвечал за последствия. Это избавит вас от повторения неприятной ситуации.

•  Я тебя понимаю… Если у нас случается рев, то я сначала позволяю Юле как следует «оторваться». Потом, когда она выпустит пар немного, стараюсь подойти, обнять, погладить. «Я тебя очень-очень люблю. Я хочу, чтоб тебе стало легче». А потом стараюсь чем-то заняться по дому, если чувствую, что ей хочется одной побыть… И только потом, вечером за чаем мы возвращаемся к разбору ситуации. Причем так «а как ты думаешь, почему это так вышло?» и «что надо было сделать, чтобы…» Думаю, надо позволить человеку быть таким, как есть, а не кричать, не насмешничать. Останавливать сразу и тут же спрашивать «что случилось» – только провоцировать, они и так плачут, потому что не могут справиться с ситуацией. Надо набраться терпения и подождать – а потом обсудить. И рецидивов не будет.

Почему помогает? У всех нас бывают стрессы, неприятности, у всех нас накапливаются негативные чувства. Сидящие внутри, они тяжелы, как воздух перед грозой. Капризничая, буяня, ребёнок избавляется от такого негатива, выплёскивает его. Не подставляйтесь, а создайте условия – позвольте иногда ему побыть таким. Постарайтесь потом, когда ребёнок придёт в себя, обсудить ситуацию. Возможно, ему нужна ваша помощь.

Прислушаться!

Малышу прощается многое, мы старательно ищем способ (и находим) договориться по мирному, легко идём на компромисс. Чем старше ребёнок – тем критичней к нему относимся. И вдруг (!) оказывается, что хорошо отработанные приёмы перестают приносить нужный нам результат. Это вовсе не значит, что вы действовали неправильно. Просто то, что работало вчера, может не подействовать завтра, потому что ваш ребёнок стал старше. Дети растут так быстро, что мы, родители, порою не успеваем психологически перестроиться, осознать, что новый возраст требует нового подхода.

Прислушивайтесь к ребёнку, думайте, почему он делает и поступает так, а не иначе. Возможно, у него есть очень уважительная причина. Не сдавайтесь. Находчивость, нестандартный подход и юмор отлично нас выручают!

...

В любой ситуации стоит поставить себя

на место своего ребёнка и его глазами

посмотреть на этот красивый мир.

И тогда вы поймёте: ничего страшного не происходит. Просто ребёнок ошибся. Просто допустили ошибку вы. И вы помогаете исправить её. Ему и себе помогаете.

Что дальше?

Итак, каприз остановлен, конфликт (слава Богу) не состоялся. А дальше что?

А дальше начинается самое главное.

Ведь вам не хочется, чтобы подобное повторялось и повторялось? Значит, надо

• понять, что случилось, что заставляет ребёнка так несимпатично себя вести

• принять определённые меры, чтоб больше подобного не повторялось.

Конечно, избавиться от всех капризов нам не удастся. То, что на «ура» проходило вчера, сегодня окажется неподходящим.

Капризный ребёнок – это тот ребёнок, которого не понимают.

Очень часто то, что мы называем капризами, на самом деле призыв: «Помоги мне, пожалуйста, помоги».

Мы все хотим, чтобы наши дети нам стали друзьями. Но в этом тандеме – ребёнок и взрослый – главная ответственность за отношения лежит всё-таки на родителях. Хотя бы потому, что мы уже выросли и всё это мы сами уже проходили. И даже на собственной шкурке имели возможность почувствовать, как обидно, как плохо, когда не понимают тебя. И держат за маленького. И командуют. И пристают.

...

Отношения «взрослый – ребёнок» строятся

на уважении и равноправии.

Но ответственность за отношения

лежит на взрослых. Всегда.

Практикум. Как наладить ребёнка строптивого

Возьмите тетрадь и ручку. И оставьте список конфликтов, капризов и вредностей, которыми ребёнок вас достаёт. (Или других достаёт, а вам жалуются и жалуются – ведь такая ситуация тоже не сахар).

Конечно, немножко лень, конечно, не хочется. Но если вас какая-то ситуация по-настоящему достаёт, сама она не исправится. Просто с возрастом модернизируется и по-прежнему будет вас доставать. И портить характер ребёнка, и отношения. Вам это надо?

Итак, делаем первые записи. Сначала, скорее всего, ваши заметки будут идти лениво: 3–5 ситуаций и всё. Не торопите себя. Займитесь другими делами, а как только вспомните что-то ещё – записывайте. Желательно посвятит этому делу весь день. Желательно охватить воспоминаниями хотя бы месяц (особенно если у вас не малыш, а ребёнок школьного возраста). Кстати, пожаловаться бумаге – тоже полезно, она все стерпит.

Сделать письменную работу необходимо потому, что вам надо выяснить определённые закономерности. (Мы легко замечаем ошибки чужих, свои труднее заметить). И потом, такая письменная работа – это своеобразный тест. Вы действительно хотите наладить ребёнка, избавивши его (и себя) от капризов? или это только слова? Мамы часто сетуют, что пробовали и так и этак, только не получается. А если посмотреть повнимательней, то выясняется: проигрывался всегда (!) один и тот же вариант, поступали одинаково, просто вариации немного разные.

Составить список конфликтов? теперь внимательно проанализируйте его. Выбирайте самые – самые, самые яркие, которые вас достают.

Итак, составляем таблицу. И ищем закономерности. И думаем, как исправлять.

Вот, в виде образца, таблица одной добросовестной мамы.

А теперь давайте менять характер собственных действий.

...

– Боря, ты куда залез?! Немедленно слазь с лавочки!

– Мамочка, а можно я медленно слезу?

Правило первое: «нельзя» не меняйте на «можно»

Есть простое правило: если сказали «нельзя!», – не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия. В противном случае получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают – и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то по сути попустительстуем и роняем свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» – наказать – такое наказание будет малоэффективным. Карапуз не сделает правильные выводы: «нельзя значит – стоп, нельзя», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.

Пустые замечания – вовсе не пустяк. Во-первых, ребёнок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает, действительно не знает, когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую им нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научатся манипулировать вами, иногда – слушаясь, чаще – чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнёте «как следует» наказывать непослушную детку, время – упущено, привычка – образовалось, и призвать к порядку строптивую детку весьма проблематично. Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах. Решите, что ребёнку вы позволяете делать, а что – не позволяете. И как можно реже говорите впустую «нельзя!».

Вот типичный пример. Всё лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете представить, какие начались скандалы – истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребёнка можно понять: с его точки зрения его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что, так же как если бы его ругали за игру с подаренной раньше машинкой. Что это, как не родительский произвол!

Второе правило: очертите границы дозволенного

Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарайтесь не путать одно с другим.

Правило третье: не обобщайте А проще: и не лгите. «Никогда не куплю», «в последний раз я была с тобой на этой горке» «да никогда в жизни…», «больше ни за что…». Это вы знаете, что это риторическая фраза, для эффекта. А малыш сначала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймёт, а) взрослые говорят глупости; б) их угрозы – пустое место. Да ещё получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.

От каждого – по возможностям…

Часто мы от детей ожидаем больше того, на что они способны. Это происходит потому, что подходим к ним со своими, взрослыми, мерками, рассчитывая, что ребёнок так же разумен, как и мы. Он разумен, но – по другому. У детей своя логика, и мыслят они иначе, и думают иначе, и выводы делают свои.

У каждого детского возраста свои особенности и свои возможности, и очень важно, чтобы родители знали их. Если не знают – тогда и начинаются проблемы. Так, вы можете объяснить двухлетнему малышу, что чужие игрушки брать нельзя, но не можете быть твёрдо уверены, что не возьмёт. Возьмёт, если понравится, и домой попробует притащить, потому что понятие «своё» и «чужое» для него пока абстрактная вещь.

Да и желаниями своими малыши пока не умеют управлять, и их внутреннее «хочу!» такое сильное, что его не перевесят все ваши острастки. Может маленький ребёнок и хочет послушаться вас, но – не удержится, возраст такой.

Как-то одна хорошая мама жаловалась на дочку: хоть говори хоть нет – всё сотворит по-своему. Вот вчера купила сливы, Катюша выпросила: «Дай да дай». Дала, объяснила, что кушать нельзя: надо сначала помыть. Сказала «не буду!», но – глазом я не успела моргнуть – а она уже косточку выплёвывает. Пришлось наказывать – отбирать весь пакет и прятать подальше.

И невдомёк маме. Что в таком возрасте ребёнок просто не в состоянии удержаться от соблазна, это ж не взрослый с его развитой волей. Так что по честному, наказывать надо было бы маму.

Не толкайте ребёнка на «преступление», тогда не понадобится и наказание.

Можно, конечно, так напугать малыша или взять в такие ежовые рукавицы, что «будет терпеть как миленький». Но это ещё хуже: страх засядет в душе и выльется неврозами, фобиями и прочими подобными неприятностями.

Четвертое правило: учитывайте возрастные особенности своего ребёнка К сожалению, мы часто наказываем детей за свои ошибки и промахи.

Природа требует…

Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в пространстве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит – своими ножками!) непременно взбунтуется: ей нужна территория – пространство для тренировки и отработки нового навыка.

Идя поперёк воли родителей, маленькие дети на самом деле не рвутся нам навредить. Их толкает вперёд природный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача – не тормозить, а понимать и поддерживать, и дать необходимую дозу свободы. Вот и всё.

Главное правило: правильное наказание должно помогать ребёнку расти и развиваться

И тогда это будет не вредное наказание, а дисциплинарные меры.

Каждый раз, когда малыш не слушается вас, прежде чем хвататься за голову или за ремень, задайте себе такие вопросы:

• ПОЧЕМУ мой малыш поступает так, а не иначе?

• ЧЕГО я хочу добиться этим самым наказанием?

• КАКИЕ выводы он сделает для себя? (и как это поможет его развитию)

А если вы частенько недовольны поведением своего ребёнка, если вам часто приходится наказывать его (а толку в этом мало), если конфликты возникают из-за одних и тех же (или очень похожих) проступков – ищите причину. Вероятно, она не в ребёнке, а в вас. А малыш просто всё отражает – как зеркало.

Может, вы просто стремитесь прибрать ребёнка к рукам, а не помочь ему расти и развиваться? Растущий и развивающийся ребёнок не может всегда быть тихим, послушным и «правильным». И это, знаете ли, хорошо. Хорошо, потому что тихим крадущимся шагом исследовать мир, изучать его законы, развивать своё творческое начало и сохранять себя как неповторимую личность – не-воз-мож-но!

Тест для самопроверки. Происшествие в песочнице

Три малыша мирно играли в одной песочнице, а мамы, сидя рядом на бортике, так же мирно о чём-то беседовали. Вдруг один карапуз, набрав в ладошки песка, швырнул его – в маму. Два других незамедлительно поддержали такую интересную инициативу. Три мамы хором сказали «нельзя!». Малыши не отреагировали никак: песок летел, дети радостно визжали. Тогда подскочили мамы – все три одновременно.

Первая мама сказала строго «плохо, нельзя!» и отобрала у ребёнка совочек. И чуть позже добавила: «Пойдём на качели, смотри, какие они красивые, как хорошо там качаться!»

Вторая как редиску из грядки выдернула малыша из песочницы и понесла на ближайшую лавочку – разбираться. «Посиди и подумай, можно ли бросаться песком в глаза», – сказала она. А потом помогла малышу сделать веник из веточек, и они принялись подметать рассыпанный песок.

Третья сказала: «Ну что ж, исправляй, что натворили» и «Я с тобою дома поговорю», – и после того, как был наведён порядок, они вместе с ребёнком пошли домой.

Все мамы поступили верно: применили самое подходящее наказание для своих непослушный детей.

Первый – 1, 5–2 года (малыш действовал под влиянием старших детей; наказала тем, что не позволит больше играть в любимой песочнице; переключила внимание – и обошлось без истерик капризов).

Второй – 2, 5–4 года (В этом возрасте бурно развивается самосознание; мама дала возможность хорошенько обдумать свой проступок и его возможные последствия).

Третий – 3, 5–5 лет (отнеслась с уважением к личности, не унизила, наказывая при посторонних)

Глава 3 Кушай – кушай, маму слушай

«Совсем ничего не кушает…», «Просто уже не знаю, чем его накормить…», «Ну такой разборчивый, замучилась предлагать…» – нет числа этим жалобам.

Скорая помощь

Как избавиться от проблемы «Есть не хочу и не буду»? Подойти к этому делу творчески.

Попробуйте не заставлять, а увлечь, завлечь; поиграть

Что там, на дне тарелочки?

* Детвора – народ любопытный, и чтобы узнать что-то новенькое, они готовы на подвиги, даже на то, чтоб всю кашу съесть. Заведите несколько одинаковых (похожих внешне) тарелок с разными картинками на дне! Ну-ка, посмотрим, что там сегодня появится? Пробудить интерес и разбудить детское воображение проще некуда.

* У малыша в руках – не простая ложка. Это – Подводная лодка плывёт и опускается на дно океана! А какой там удивительный мир! Морковка – свекла и прочее так легко превращаются пещеры и гроты, осьминогов и рыбок… Какой удивительный мир! какой замечательный суп!

* Вот проводите ложкой по каше и оставляете след. Что это? Нет, не каша – это бульдозер расчищает дорогу! А вот (малыш дорожки ложкой проводит) машина проехала и оставила колею…Пробегает олень (вот такие следы!), протопал медведь косолапый…

Проверено: помогает. Вы переключаете внимание ребёнка с «надо съесть обязательно» на «как интересно и…вкусно!».

...

Дошкольное детство – время ролевых игр.

Вот и распределите роли.

* Сегодня мы – космонавты. Ракета готова к старту! Позавтракаем перед полётом. (И заранее ручки помоем – вредные микробы в космос не попадут).

* Сегодня мы – путешественники. Перед дальним походом надо хорошенько заправиться.

* Мы – охотники, пойдём в магазин на охоту, а потом всё, что добыли – съедим

* Мы – повара, и вместе готовим вкусный обед. Для кукол и мишек, для мамы и папы и для тебя, мой малыш.

Рисунок № 4. Ребёнок в ложке

Позвольте о вас позаботиться

Дети – заботливые существа и любят ухаживать за родителями. Мама хочет кушать! Ну разве малыш – дошколёнок не захочет её покормить?! Ещё как покормит, и заодно объяснит, чем полезно то и другое блюдо. (А о полезности вы ведь уже рассказывали). Пусть вас убеждает, почему надо кушать – и сам поест заодно.

Арина сидит за столом и рассуждает: «Бывает такая глазунья, без глаз. Омлет называется»

От малыша до подростка – поможет любому

Еда, интересно оформленная

Салатик ребёнок не хочет есть? Не стоит стоять над душой, уговаривать. Просто – делайте вместе забавные бутерброды из тех же полезных продуктов: «солнышки», «домики», «озёра и рыбок», поросят на поляне и т. д. и т. п. Скушает обязательно: аппетит появляется во время готовки еды.

Можно устроить соревнование: кто придумает что-то новенькое, кто лучше оформит блюдо. Сегодня, например, за эффектное блюдо отвечаете вы, а завтра – ваш сын или дочка. Ну, что придумают? У кого интереснее? Чтоб не наскучило и не превратилось в рутину, не настаивайте на регулярности (не превращайте в нудную обязаловку). Просто время от времени (по вдохновению) возвращайтесь к этому творческому процессу.

Помогите ребёнку выигрывать!

Ненароком оставьте на видном месте папочку, а в папочке – вырезки: рецепты блюд и процесс их приготовления (простых интересных и забавных рецептов полно в журналах). Можно и просто книгу купить «Салаты», «Бутерброды», «Быстрые блюда». Главное, чтобы, кроме текста, там были фото или картинки: сплошной текстовый материал школьников не вдохновляет, а вот эффектные рисунки и чёткие пояснения стимулируют; особенно если показан весь процесс и его этапы (и при этом легковыполнимые).

Организуйте ликбез

Рассказывайте о пользе еды. О том, что происходит в организме, когда она туда попадает. Если рассказывать на доступном уровне, даже мелкий малыш поймёт.

Купите атлас – строение человека (дети своим устройством очень интересуются). А когда речь зайдёт о том, как попадает пища в желудок, покажите 2 «горлышка» – для дыхания и пищевод – ребёнок наглядно усвоит, почему нельзя есть и разговаривать одновременно.

Вообще обращение к разумности – способ полезный. Когда детишки понимают, что наши требования и просьбы вполне обоснованны – и не считают тиранами, которые требуют, требуют, требуют…

Два непременных условия:

• не запугивайте: мол, есть не будешь – в твоём организме сплошной «караул!» случится;

• не начинайте пространные назидания прямо тут, за обедом, когда ребёнок кушать отказывается, особенно если у него плохое настроение.

Лучше расскажите что-нибудь интересненькое, например, сказку об умных продуктах, или «рассказку» – про то, как рис растёт под водою, как в древние времена русские люди не ели картошку, а ели репу…

Школьникам тоже неплохо напомнить о пользе того и другого продукта.

Подростки весьма озабоченны своей внешностью. Почему бы не воспользоваться этим и не рассказать (между делом) о разных разностях про питание? Например, про то, что сладости – газировка провоцируют прыщики (угри), а вот фрукты и эти овощи как раз организм очищают, избавляют от шлаков и тонизируют. Такие факты и данные найти вовсе нетрудно.

Посмотрим поглубже

«Кушать подано!». А ваш малыш есть не желает. Не желает даже смотреть на ваши супы – борщи, вкусные котлетки и салатики. А уж от овсяной каши да от гарниров и вовсе готов сбежать на край света. И так день за днём, неделя за неделей… В иных семьях простой обед превращается в настоящую битву между мамой и деткой, не желающей ничего (ну ничегошеньки!) съесть.

Конечно, можно понять озабоченной родителей, можно посочувствовать им…Но мне лично жаль тут не маму/папу/бабушку, прыгающих с очередной тарелочкой вокруг своего ненаглядного. Мне жаль малыша.

Просто потому что: так не бывает!

Нормальный здоровый малыш не может отказываться от пищи.

Доказательством тому являются два неоспоримых факта:

• потребность в пище относится к основным (базовым) потребностям человека; а когда свою базовую потребность человек не может удовлетворить, в его организме создаётся сильное напряжение; и это напряжение так некомфортно, что хочешь – не хочешь, а за едой потянешься

• дети так умно устроены, что вреда себе намеренно они никогда не причинят (сработает инстинкт самосохранения!)

Один знакомая маленькая девочка так объяснила мне значение слова «кошмар»: – Кошмар – это когда ребёнок гулять хочет, а мама говорит: «Иди кушать!»

«Проблемных» детей (т. е. тех, кто создаёт проблемы родителям, отказываясь от вкусной и здоровой пищи), можно условно разделить на три группы:

1. Ребёнок когда ест, когда нет, т. е. случается временная потея аппетита.

2. Ребёнок постоянно, как только дело касается завтрака/обеда/ужина, капризничает и/или вредничает за столом: «то не хочу, это не буду»

Не путайте ребёнка с автомобилем

Первый случай совсем простой.

И чтоб проблема исчезла, от родителей требуется только одно: не путать ребёнка с автомобилем. Чтоб авто поехало и доехало, куда нам нужно, его надо «покормить» бензином; а зальёте в баки мало – застрянете в дороге. У детей нет «баков», у них есть потребности организма. Вчера ребёнок много бегал, много двигался – ему требуется и скушать побольше; а сегодня по случаю дождя весь день смотрел телевизор или гонял машинки по полу – естественно, «заправка» нужна другая.

В разное время года, в разной ситуации и даже при разных обстоятельствах потребности организма меняются. (А что, вы-то сами, дороги взрослые, всегда едите одинаково – по полной программе?)

А маленькие дети – чуткие существа: они к себе прислушиваться умеют. Неоднократно проводились эксперименты, когда малышам накрывали стол с очень разным и полезным, необходимым набором продуктов и позволяли в течение 1–2 недель есть то, что они сами выберут. Кто-то выбирал всего понемножку, кто-то накидывался на овощи, кто-то на рыбку, кто ел меньше, кто ел больше. И Всё равно в результате оказывалось, что баланс витаминов – минералов – белков – жиров и т. д. и т. п. каждый малыш «скопом» набирал. Просто не за один день, а за неделю. И организм от этого не страдает ничуть

Вывод: не паникуйте, если малыш «покушал сегодня плохо». Вполне вероятно, что на ваш взрослый взгляд, съел мало, а «на взгляд» его собственного желудочка – самый раз.

Совет: если у ребёнка вдруг действительно пропал аппетит, ваша задача – не уговаривать «скушай за маму ложечку…», а проверить: здоров ли он. Если физически и эмоционально ребёнок чувствует себя хорошо – всё в порядке. У больного ребёнка нормальный аппетит действительно пропадает, но это тоже ему идёт на пользу: организм мобилизует резервы не на переваривание пищи, а на борьбу с болезнью. (Как правило, ему больше нужно жидкости, а не «твёрдой» еды.). Но и в этом случает – сдержите панику; сдержите хотя бы затем, чтоб она не передалась маленькому человеку: быстрее выздоравливают те, кто не сомневается: «я знаю: всё будет в порядке». А эту уверенность дают им близкие люди.

Временное изменение аппетита (вчера ел хорошо, а сегодня – плохо) может случиться из-за нервных перегрузок. (Это у взрослых, особенно женщин, в стрессовые моменты часто аппетит увеличивается, а у детишек – наоборот). Утомительный переезд, бурные встречи, переизбыток информации, какое-то яркое радостное событие могут спровоцировать отказ от еды. И нет тут ничего страшного: человек отдохнёт – успокоится – всё наладится.

Другое дело, если аппетит долго не восстанавливается. Возможно, стрессовый фактор действует постоянно. Например, постоянно ребёнок перегружен. Особенно это видно у школьников, когда – перегрузки учебные. Но и у дошкольников часто случается. (Что-то дома происходит не то; напряжение из-за посещения детского сада, где не та воспитательница и т. п.). Так что и в этом случае вместо «почему же он плохо кушает?» стоит спросить себя о другом: «Что случилось? Что в жизни ребёнка не так?» (Но об этом – чуть ниже).

Второй вариант. Удачные манипуляции

Тут всё просто.

Ваш детка уже усвоил, что голодной она не останется, что накормят её во что бы то ни стало, что мама испереживается, если дочка/сынок плоховато – маловато поест.

В общем, ребёнок знает, что из вас за обеденным столом можно вить верёвки. И вьёт.

Беда даже не в том, что наследник капризничает и перебирает блюда, а в том, что активно манипулирует вами. (Кстати сказать, уроки манипуляции преподаём ребёнку мы сами, когда торгуемся и обещаем золотые горы: «если съешь эту кашку»).

Совет: с вечно капризным ребенком вам поможет только твёрдость и … смекалка. Например, сегодня ваше чудо говорит супчику «нет», а вот щи бы покушало; «творог не хочу, хочу сырники» и т. п. Подойдите к капризам творчески. В виде эксперимента сделайте то и другое и поставьте перед ним: выбирай. Чудо опять отказалось? Тогда убирайте тарелки. Всё, третьего не дано.

Ваша задача – так повести себя, чтоб ребёнок понял: или ем, или буду ходить голодным. Но ни в коем случае не попрекайте капризную детку! Покажите всем своим поведением, что вы ни капельки не переживаете… и уберите заодно все «подкормки», всё, чем он может перекусить (чипсы, бутерброды, мюсли, печенье и прочее). Когда захочет кушать – пусть снова садится за стол. И кушает.

Тема с вариациями

•  Излишняя разборчивость. Ребёнок слишком разборчив в еде, за столом часто отвлекается, ковыряется в тарелке, отодвигая от себя то одно, то другое, выбирает какие-то кусочки. В общем, ест подолгу и с уговорами.

Прежде чем паниковать, подумайте, а не сформировалась ли у него просто такая привычка: подождать, пока уговорят как следует. Ну кто же откажется от театра на дому? Так, Аллочка славилась уж-жасным аппетитом, и каждое кормление превращалось в представление. Причём одно и то же подолгу не проходило: репертуар надо было постоянно обновлять. Дольше всего продержался кошелёк с монетками: пока малышка перебирала, вкладывала – выкладывала, в ротик засовывалась очередная «ложечка а маму, ложечка за папу…».

•  Странные пристрастия. Малыш есть то, что не положено и несъедобно: мел, например, извёстку, песок, золу и т. п. Вообще-то дети часто пробуют на зубок то, что не положено. Но вот упорство, с которым малыш тянется к таким «закускам» – другое дело. Прежде чем паниковать, подумайте: а достаточно ли разнообразно его питание? Пристрастие к странным «блюдам» чаще всего означает, что ребёнок (точнее, его умный организм) пытается восполнить дефицит не хватающих ему микроэлементов. Если вы как следует покопаетесь в своей памяти, то, вероятно, вспомните, как вы сами лизали стенку, побеленную извёсткой или пытались засунуть в рот кусочек глины.

•  Малоежка. Ребёнок мало съедает за один присест. Он обходится только чем-то одним, а ото всего остального отъедает лишь по кусочку, да и то с уговорами.

Прежде чем паниковать, уточните, какого объёма должна быть порция еды в этом возрасте. Может, вы просто много кладёте на тарелку? Особенно легко ошибиться, когда в семье принято много и плотно кушать.

Так, однажды летом отправляла мама Артурчика вместе с папой к бабушке-свекрови. И уже вечером бабушка висела на телефоне и слёзно жаловалась, что у внучонка аппетит безобразный и ничего совершенно не кушает». Срочно выпросив на работе отгулы, мама их навестила. И успокоилась. Потому что тех одноразовых порций, которыми радушно угощала свекровь, ей бы самой хватило на трое суток.

•  «Обжорик». Ребёнок слишком много ест; за один присест может съесть такую порцию, которую и взрослый не всегда одолеет.

Причина в том, что его механизм насыщения работает несколько замедленно. Проще говоря, он уже съел вполне подходящую порцию для насыщения, а желудок его ещё не понял и не подаёт сигнала: «довольно, я сытый» полный». От такой непонятливости ребёнок постоянно переедает и, как правило, появляется лишний вес.

Чтобы излишний вес не набирался, детишкам с такою склонностью – к перееданию – нужен чёткий режим. И ещё – отводите такому ребёнку побольше времени на еду. Пусть карапуз привыкает есть не спеша, хорошенько пищу прожёвывать. Не выкладывайте перед ним то и другое и третье, и уж, конечно, «общество чистых тарелок» не для такого ребёнка.

Знаете, как хорошие хозяева, взявши в дом новенького щенка, определяют, сыт тот или голоден, и – главное – не переедает ли? Кладут еду в мисочку и смотрят. Если щенок съедает и спокойно отходит от мисочки – порция в самый раз; если всё съел, а от мисочки не отходит, лижет и лижет – значит, еды маловато; если поел – ушёл, а в миске еда остаётся – значит, порция велика, надо объём сокращать.

Третий вариант «неаппетитного ребёнка»

А вот и ещё причина, почему ребёнок капризничает за обедом: возможно, таким поведением (таким отношением к еде) сын или дочка добиваются вашего пристального внимания. Это самый грустный вариант. Когда малыш дома ест плохо, а в «чужих» местах нормально, дело тут не в сбившемся аппетите и даже не в детской вредности. Обратите внимание: самые большие отказы и капризы с едой возникают обычно в вашем присутствии, в домашней обстановке, при вас? И вы, конечно, на это остро реагируете: беспокоитесь – расспрашиваете – переживаете – уговариваете – требуете-настаиваете (и т. д. и т. п.)? А малышу именно этого и надо: вы беспокоитесь (заботитесь!) о нём, вы замечаете его, вы обращаете на него пристальное внимание. Видимо, в остальное время ему как раз этого внимания и не хватает. Видимо, во всё остальное время он не чувствует себя в центре ваших интересов. Нет – нет, мы не говорим, что вы не любите свою детку. Беда в том, что он считает, что его не любят. Потому что дети верят не словам про любовь, а вот такому вниманию, направленному только на них; а когда внимания, объятий, совместных игр и занятий не хватает – ощущают себя заброшенными.

...

«Не делайте из еды культ!»

Это сказал, как вы помните, великий авантюрист Бендер, но такие слова можно вывесить в каждом доме, где живёт «неаппетитный» ребёнок.

Вредно – полезно

Что действительно вредно

– Заставлять ребёнка есть, когда он не хочет; Вы можете предлагать (учитывая, что есть блюда, которые он действительно по каким-то причинам терпеть не может), но не навязывать и не заставлять есть через силу.

– Поторапливать за столом, одёргивать и/или самим торопиться

– Запугивать («Будешь плохо кушать – не вырастешь большой» и т. п.). А вдруг поверит? Представляете, какой повод для страхов и тайных страданий?

– Накладывать порцию больше той, что ребёнок в состоянии съесть; уж лучше – добавка, тем более она даст возможность вовремя сказать вам: «ого!», удивиться и похвалить карапуза

– Не учитывать вкусов ребёнка, игнорировать его мнение, предлагая блюда только по своему выбору;

– Устраивать цирк за обеденным столом, развлекать сказками и игрушками в надежде отвлечь малыша и всунуть в капризный ротик «ещё одну ложечку»

– Торговаться («Если не покушаешь – телевизор смотреть не будешь»)

– Завтракать/обедать/ужинать под телевизор

– Показывать, как вы озабочены тем, что сын/дочка «совсем плохо кушают».

– Вечно сетовать на плохой детский аппетит. Особенно вредно делать это в присутствии ребёнка: он запомнить и усвоит, и введёт в свою память: «да, у меня плохой аппетит», а это уже – установка на будущее.

– Вести себя некультурно, например, тянуть человека за стол, когда он увлечён игрой или очень занят своими делами;

Проявите своё уважение: предупреждаете заранее, что скоро обед, и даёте ребёнку возможность доиграть спокойно и на обед настроиться.

Что действительно полезно

...

Когда из еды делают не проблему,

а совместную приятную трапезу.

• Семейные традиции. Заведите приятные и полезные традиции. Вы едите вместе, всей дружной семьёй, с хорошим настроением и в красивой (уютной) обстановке. И ребёнок с вами на равных, даже если совсем малыш: к нему относятся уважительно, у него есть своё место, свои посильные обязанности (например, поставить цветочек в вазу, разложить салфетки) и своё право выбора. Красивая сервировка очень важна: Это и аппетит возбуждает, и эстетический вкус формируется.

• Позволяйте ребёнку готовить вместе с вами, особенно блюда, для него предназначенные. Например, пересыпать крупу, «нарезать» (т. е. нарвать пальчиками) укроп… Это – пока маленький, а с возрастом круг умений пусть расширяется.

• Играйте в «кукольные обеды», пусть ребёнок почувствует себя главным и ответственным. Детям полезно заботиться о других, тех, кого любят: так они лучше понимают себя и свои истинные желания.

• Сделайте кухню (столовую) таким местом, где человеку всегда хорошо.

• Рассказывайте, как устроен наш организм, почему еда нужна всем живым существам, что с нею происходит после того, как попала в ротик.

• Кушайте с удовольствием

←

Самопроверка

Здесь русский дух,

Здесь Русью пахнет…

А.С.Пушкин

Ещё две причины , почему мы детей усиленно кормим:

сказывается

Отечественный менталитет. У нас принято быть хлебосольными, угощать – от души, до отвалу; готовить – так, чтоб ломился стол!

Обида. Вы так стараетесь, вы так хотите сделать всё повкуснее: «Я ему готовила – готовила, а он..!». В результате – не возникает ли желание впихнуть как-нибудь, хоть насильно, но «чтоб обязательно скушал»?!

Проверьте: это к вам не относится?!

В зависимости от возраста и ситуации

Карапуз может вредничать просто потому, что – время такое. В два года дети вечно стремятся сделать всё поперёк. Пусть делает, не обращайте внимания. Позвали за стол, посадили? Садитесь сами и ешьте. И похваливайте «как вкусно!», «Хочу ещё!». Не настаивайте, не зазывайте – и малыш присоединится сам.

В районе трёх лет наступает кризис «самости»: малыш начинает бороться за свою самостоятельность и свои права. И если вы прав не дадите – борьба не утихнет. А для собственного утешения стоит вспомнить, что малыш сейчас борется не с вами конкретно, а со всем, что под руку подвернётся. Не переживайте: при вашем правильном отношении это скоро пройдёт. Придерживайтесь простого принципа:

Уступайте в мелком – выиграете в большом

Например, дайте ребёнку право выбора. (Ты будешь борщ или свекольный супчик? гречневую кашу тебе с молоком или с маслом?) По сути – это «выбор без выбора», но борец-то это не знает!

Школьники устают от уроков, закрытого душного помещения, недостатка движения и свежего воздуха. В результате таких перегрузок сбивается и их аппетит. Иные дети, вернувшись из школы, набрасываются на еду и лопают буквально всё подряд, другие наоборот совсем от еды отказываются. Оба варианта здоровья не улучшают.

Можно сначала предложить человеку полезный фруктовый и/или овощной перекус. Пока переодевается, пока моет руки, пока расслабляется и перестраиваются мысли от «школьных» на «домашние». Чистая вода и свежевыжатые соки тоже его подбодрят и помогут вернуться нормальному аппетиту.

Попробуйте сначала ребёнка напоить, а потом накормить. Скорее всего, ему понравиться.

Конкретные меры

Если всего сказанного вам недостаточно, чтобы успокоиться и изменить манеру поведения за столом, то примите конкретные меры. Они вам помогут, если хотя бы с месяц вы попробуете делать так.

1. Убедитесь, что ребёнок здоров. Посетите педиатра, сдайте анализы, если вас одолевают сомнения.

2. Угомонитесь. То есть угомоните себя.

3. Оставьте ребёнка в покое (в отношении еды) хотя бы в течение недели: за это время он сильно не отощает, а вот вы увидите, действительно ли он «ничегошеньки не кушает» или вам это только кажется.

4. Купите новую тарелочку с картинкой на дне, удобные ложку, вилку. Лучше, если в магазин вы отправитесь вместе с ребёнком и будете ориентироваться при выборе на то, что понравится ему самому.

5. Готовьте только полезные для ребёнка блюда и продукты. (Можете даже составить себе список: «вредно – полезно» и вывесить на видное место. теоретически вы, конечно, и так знаете, но что написано пером…).

6. Ничего не навязывайте из еды – предлагайте!

7. Спрячьте подальше кошелёк! Не покупайте соков в баночках да чипсов в соблазнительно шуршащих упаковочках…

8. Соблазняйте! Сделайте так, чтобы полезные продукты почаще попадались мальчикам – девочкам на глаза. (И, соответственно, вредные уберите куда подальше). Например, те же груши – яблоки – виноград и др. помойте, положите в красивую вазу, и пусть она всегда стоит на столе. Вопрос полезных «перекусов» решается сам собой.

9. Активизируйте! Организуйте время так, чтоб ребёнок много двигался (те же подвижные игры на прогулке и дома, физическая, доступная по возрасту, работа).

10. Успокойте себя и проверьте! Фиксируйте, что и когда и сколько ребёнок скушал, что попросил и съел ли полученное. Заведите «Дневник питания» и записывайте туда свои наблюдения, связанные с детским питанием. Это поможет вам заметить ошибки в организации питания (и кормления) ребёнка и исправить их. А ещё вы успокоитесь, направите свои мысли и энергию в нужную сторону: не на борьбу (за детский аппетит), а на разумное сотрудничество

Результат можем предсказать заранее: вы убедитесь, что аппетит вашего вихрастого чуда постепенно приходит в норму. Вполне вероятно, что очень скоро не вы за ним – он за вами будет гоняться и теребить: «Есть хочу!».

Примечание. С ребёнком предшкольного и школьного возраста такой фокус может не получиться: нормальная работа его желудочно-кишечного такта (а точнее – сигналов в мозг, поступающих оттуда) уже может быть сбита. Но это не фатально. Просто, чтоб вернуться к нормальному состоянию, надо больше времени (для него) и больше терпения и корректности (от вас).

Глава 4 Не хочу домой!

Каждое наше гуляние заканчивается сплошными скандалами. Вадик обожает играть в песочнице, его просто невозможно вытащить оттуда. Когда вытаскиваю и домой веду – такой вой поднимает, что перед людьми стыдно. Я сама из-за него завожусь, могу накричать, могу отшлёпать под горячую руку. Мне тут же становится стыдно, я клянусь себе, что больше так делать не буду, буду с ним по-хорошему. А по-хорошему никак не выходит. Может быть, он это перерастет? Но у меня уже сил не хватает.

Скорая помощь

Если ребёнок домой не идёт, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому, вместо того чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала – порадуйтесь, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. «Прирос» и уходить не желает? Попробуйте не выдёргивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится – не получится, кто – кого?!

Скорая помощь

Что делать? нервы беречь

Способы завлечь и увести

Вообще гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребёнка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьёзное дело в весёлое: «Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!».

Дайте ребёнку возможность выбирать . Воспользуйтесь тайным приемом родителей – «выбор без выбора». Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это, мол, само собой подразумевается). Вы говорите: «Формочки положим в пакет или в ведёрко?». Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: «Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?»…«Пойдём по этой дорожке или по той?» Таким образом вы переключаете внимание ребёнка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.

Переключите детское внимание …

… с не очень-то интересного занятия («собирай игрушки, пошли домой») на какую-то приятную перспективу. «Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку».

Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки…

Почему? Ребёнок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, что надо делать обязательно. А то, что обязательно – то вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не его. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии, и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего уж-ж-асно необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребёнка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете («пошли, нам пора!») У него нет выбора – подчиняйся и всё. Неинтересно и обидно.

Рисунок № 5. Сачок

Сделайте так, чтобы он за-хо-тел; превратите ваше желание в его собственное и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда.

Если, конечно, применить смекалку.

Чтобы дело такое (и всё, о чём дальше расскажем) у вас получилось, необходимо:

а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно.

б) учитывать возрастные особенности (как всегда).

Причём «б» тут самое главное. Если бы вовремя вспомните и учтёте пункт «б», то и «а» сам собою получится.

Итак, в чём особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?

Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность эта для него интересна).

...

Вы не лишаете карапуза из интересной игры,

вы предлагаете замену – и тоже интересную —

так зачем же ему сопротивляться?

И ещё. Вы как обычно говорите своему деловому товарищу: «Ванечка, пойдём домой!», а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.

Если ребёнок ушёл в игру с головою, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: «Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту…». А по дороге споёте песенку – совсем хорошо.

Сначала – отвлечь и извлечь из песочницы, и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.

Это важно: день за днём, раз за разом, уводить домой без слёз и рыданий.

Потому что тут самое главное, чтобы дурная привычка – бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, не закрепилась.

Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.

Играем и направляем или 8 способов увести за собой

Способ первый. Сюрприз на верёвочке

Возьмите с собой на прогулку верёвочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: «Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на верёвочке? Ах! (и сами очень-преочень изумляетесь). Всё, на верёвочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.

А зачем верёвочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой верёвочку, а «эта штука» едет за ней и гремит.

Выбирайте момент, когда ребёнок чуть – чуть отвлёкся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведёрко и создал свой куличик).

Способ второй. Сюрприз из кармана Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаёте и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?

Способ третий. Заманивание

(Не путайте с уговорами и обещаниями!). Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: «Ой, что это там такое? Пойдём-ка, посмотрим…», и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки – и вперёд, не давая ему опомниться.

Способ четвёртый. Смотри – смотри… Вариант предыдущего, он Особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берёте на ручки (если выворачивается – внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите «Смотри – смотри…птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо…». Выбираете то «смотрение», которое малыша особенно привлекает.

Способ пятый. Сорочий Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое – через бортик песочницы, он потянется, переступит – и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким – блестящим позволено поиграться.

Способ шестой. Кто быстрее Устраиваете соревнование: «Кто быстрее соберёт игрушки в это ведёрко? «Кто быстрее найдёт совочек?» и т. п. Главное тут – не акцентировать внимание малыша на том, что «уходить пора». Акцент делаете на интересном занятии.

Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста! Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными – вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: «я забыла дорогу домой», «ой, какая тяжёлая сумка, без тебя не донесу» и т. п.

Способ восьмой. Домашняя песочница

Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, т. к. он, игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых). Предложите ему набрать полное ведёрко и понести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеёнку – и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только тот, в «домашней песочнице». даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своём – и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определённый порядок и правила, надо только поначалу их к правилам приучить). Тут главное – самой на первых порах не поддаться и чётко обозначить, что можно, что нельзя.

Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу

1. Взывание к совести. (такая категория как «совесть» им ещё не известна). До чужих (в том числе и ваших) проблем дела им пока нет никакого.

2. Стыдить, приговаривая: «Какой плохой мальчик…». Показывать, как другие делают (а вот Ванечка маму слушается…). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, они всегда в глубине души бояться за нее, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как не любовь или не признание его хорошим, что тоже очень тяжело детке.

Посмотрим поглубже

Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, и дома рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы – считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.

Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно – скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую не идёт?

Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностей, и, если рёв слишком долог, вероятно, это намёк на то, что дома для него неприятности продолжаются). Подумайте и постарайтесь понять: что может тут , в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?

Огорчает: мамина сердитость (и т. п. негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и всё.

Радует: мамин добрый настрой; интересное дело (игра, например, в «весёлые раздевалки»), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сочок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице и т. п.), любимая книжка, которую почитают и т. п. В общем, ваша задача всё та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.

Вина

Теперь о чувстве вины, которую вы испытываете, когда карапуз ведёт себя непослушно. Тут ещё проще: от вины (и стыда) спасает только одно: действие. Как только вы начнёте экспериментировать и искать а) причину детского рёва, б) мирный способ возвращения с прогулки, «виноваться» вам станет некогда.

А если сорвались и повели себя…сами знаете как… – даже в этом случает можно и исправить/ся и наладить/ся:

а) извинитесь;

б) выучите приёмы, как остановить свой гневный порыв, взять себя в руки и успокоиться. (Как привести себя в чувство и успокоиться – см. главу 10)

в) останавливайте себя (применяя эти способы-приёмы), как только почувствовали, что начали заводиться;

в) играйте; не воспитывайте ребёнка, а играйте – то есть делайте так, чтобы вам вместе было весело и интересно.

И ещё. Это, пожалуй, самое основное. Постарайтесь ребёнка понять. На всякую (на всякую!) вредность есть своя причина.

Стойкий оловянный солдатик

Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идёте – и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.

Такое случается от усталости. Да-да, от усталости – малыши часто капризничают от того, что просто силёнки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно просто взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? – и рыданья становятся тише.

Такое случается по привычке. Малыш привык, что если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и… Такие капризы – увы, несимпатичный сигнал уже от распущенности.

Что делать вам? Настоять на своём. Нет, не стоять – уговаривать, а добиться того, чтоб ребёнок выполнил то, что положено.

Если хныканье всё сильней и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику?

Что можно сделать

1. Отказать во внимании.

Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного – не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждёте. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет.

И так до тех пор, пока вредность его не закончится.

А теперь – самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же

а) верните ему ваше внимание;

б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.

Это даст ребёнку почувствовать разницу, что такое «хорошо» и «плохо», когда он ведёт себя недопустимо, а когда – правильно. Как ни покажется странным, есть дети, которые этого не различают!

Вредность закончилась? Тогда

2. Обнимите, пожалейте, скажите: «я понимаю, тебе было плохо…». Ребёнок должен понять почувствовать: любить вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.

Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример – рассказ одной замечательной мамы.

У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревёт, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от её подвываний. Я и объясняла, и ругалась, и наказывала даже – ничего не помогает. Да и как накажешь ребёнка всерьёз, если он и так плачет? Даже в ванне закрывалась: «Всё, – говорю, – больше не выйду, пока по человечески не заговоришь». Бесполезно. Ну не будешь же в ванне весь вечер сидеть!

И вот однажды она меня так допекла, что я… отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую – дёргает меня за халат и …улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла её и говорю: «Ну, рассказывай, чем мы сейчас займёмся?»

Когда эту тактику нельзя применять

• Когда ребёнок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.

• Когда ему угрожает опасности. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар), и тому подобные ситуации.

Впрочем, вы и сами это, конечно же, понимаете: в таких – потенциально опасных ситуациях – необходимо сразу же

– запретить и остановить

– заставить сделать как надо.

Никаких уступок и уговоров быть не может! даже если придётся хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих – хватайте и тащите.

Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.

Как зазвать ребёнка постарше

Если вы на прогулке вместе

Предупредите заранее, дайте ребёнку доиграть. А чтобы это «доигрывание» не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.

Детям постарше можно назначить конкретное время («Ещё десять минут – и заканчивай»). Но при этом непременно покажите ребёнку часы, покажите, когда домой отправляться и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.

Если ребёнок гуляет самостоятельно

* Договаривайтесь заранее. Говорите чётко: когда, во сколько домой возвращаться.

* Если есть лазейка – не сомневайтесь, ребёнок её обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что «я не знал, что уже шесть вечера!».

* Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке – решите это заранее: как ребёнок будет во времени ориентироваться.

* Сделайте так, чтоб ребёнок не сомневался: вы в курсе, и провести вас просто так ему не удастся.

И – опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребёнок ваш поступает как следует поступать – правильно, вежливо и культурно – и говорите ребёнку об этом вслух!

Вот рассказ одной мамы, которая нашла всё-таки способ решить этот трудный вопрос, с ребёнком договориться

Олежек взял такую моду, приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его всё нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извиниться, да толку что, день – два, и снова опаздывает и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала – не пускала гулять, а он как нарочно…

Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать?

И сделала всё наоборот. Как было? Но задержится – я говорю, он придёт вовремя – я помалкиваю, а что ведь так и должно быть! И сделала я наоборот.

И вот раз пришёл он вовремя. Я ему и говорю: «Как я рада: ты пришёл! Садись ужинать».

Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: «Мам, я задержусь немного, ладно?» – «Ладно, – говорю, – спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду». И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришёл…

Теперь я всегда стараюсь так делать.

Глава 5 Вытик – нытик

Так жизнь сложилась, что мне приходится уезжать на несколько дней, оставляя ребенка у бабушки. Лерочка к этому уже привыкла, провожает меня уже без слез. Но вот когда я возвращаюсь, она сначала радостно на мне висит как груша на дереве, а уже через час начинает завывать. Она ходит и ноет, воет, завывает, повизгивает и жалуется. Звук такой визгливый и противный, что зубы сводит. За полчаса можно просто сойти с ума от этого воя, но, конечно, расставаться с ним детка совершенно не желает – и просили ее, и ругали, и наказывали, и сами выли.

Скорая помощь

Самый быстрый способ хныканье прекратить: взять малыша на ручки и покачать.

Вырос, на ручках не помещается? Подержите на коленях. Обнимите.

Отказывается? Поговорите. Сядьте рядом и поговорите. Хотя бы о чём – нибудь, интересном. Задушевном.

Хныканье и нытьё – это способ привлечь внимание. А раз человек так привлекает (даже несмотря на ваше искренне возмущение), значит, а) не умеет иначе;. б) иначе не получается.

Нытьё чаще всего говорит о смятении чувств. Весь парадокс (и трагедия нытиков) в том, что они больше всего нуждаются ласке, любви, внимании. В утешении. А вот этого-то они и получают как раз меньше всего: уж больно нытьё достаёт окружающих. Вы скажете: как же, я и так его всего изласкала. Но это – на ваш взгляд, на взросло – рациональный. Печальное настроение (а тот, кто ноет, понятно, не весел) его самого достаёт, но в том-то и дело, что маленький человек просто-напросто не понимает: а как можно высказаться – попросить – своего добиться: «помоги мне» иначе.

Нет, мы не о том, что ноющему ребёнку надо вечно идти на уступки. Мы о том, что необходимо а) показать, что нытьём от меня ничего не добьёшься; б) верить, что его услышат, услышат его обязательно и без скулежа.

По сути, вам надо сделать так, чтоб маленькому человеку ныть, обращаясь к вам, стало не выгодно.

Как это сделать. Отвлечь. Объяснить. Поддержать хорошее.

1.  Придумайте (выучите, вспомните) песенку, и начинайте её напевать всякий раз, когда ребёнок заноет. Нет, не надо дразнилки. Просто – забавную песенку. Во-первых, она отвлекает, во-вторых, это скоро станет сигналом юному человеку: смени интонацию, дорогой!

2.  Предупредите . Своё ненаглядное (ноющее) чудо заранее предупредите: «У меня так устроены уши, что я не слышу, когда ты так говоришь». Если действительно пару раз «не услышите», вой будет заканчиваться сразу, как только детке что-то понадобиться от вас (то есть же через минуту)

3.  Не реагируйте. Малыш обращается к вам с лёгким подвывом, а вы отвечаете ему – как ни в чём не бывало – приятным, спокойным голосом. Как будто нет и не будет никакого ныться. Вы знаете, что удивительно: если делать так постоянно (главное: нервов хватило бы) – действительно: не будет.

4.  Поговорите. Малышу можно просто сказать: «Говори своим хорошим голосом!». (Говори хорошо!) Тому, кто постарше – «Я не хочу (мне не нравится), когда ты со мной говоришь таким голосом. Я люблю твой настоящий голос, красивый».

5.  Удивите. Одна мама написала плакат «Я не слышу!» и повесила его себе на спине. Подходит хныкающий первоклассник – она повернулась спиной – он прочёл. И…замолк от удивления.

6.  Переспрашивайте ребёнка: «Что-то? Ой, не поняла…». Обратите внимание: НЕ упрекаете малыша, а переспрашиваете доброжелательно, добиваясь того, чтобы он сказал то же самое, но нормальным голосом.

7.  Обращайте внимание ребёнка на его нормальное поведение. То есть вы охотно общаетесь с ним, когда он не ноет. А как только скулёж начинается – отстраняетесь. Но (обязательно!) тут же начинаете снова нормальное общение, как только ребёнок скулёж прекратил. Юный нытик быстро поймёт: хочешь, чтобы мама была с тобой – лучше уж – говорить по-хорошему.

...

Поощряйте хорошее, не хорошее игнорируйте.

Тут главное, чтоб ребёнок понял: нытьём от вас ничего не добьёшься. Вот так.

Ну представьте: вы приходите к своему начальнику попросить об отгуле. И точно знаете: стоит как следует поприставать/пожаловаться /поныть/поскулить – и отпуск у вас в кармане. Знаете, потому что такой приём сработал и в прошлый, и позапрошлый, и в поза-позапрошлый раз. Разве вы этим не воспользуетесь, а?

Если нытьё стало привычным способом общения с вами – стоит помочь ребёнку взглянуть на себя со стороны. Попробуйте:

9.  Поныть также как он. Собезьянничайте. «Ма-а-а-ам…, – говорит ваша дочка. «Что-о-о-о?!» – отвечаете вы.

В таком духе можно проводить целые диалоги. И будет совсем идеально, если доведёте ситуацию до абсурда, так что в конце концов рассмеётесь. Но! этот соблазнительный способ совсем не подходит для маленьких: малыши не поймут вашего иронического настроения и расстроятся ещё больше. А вот поныть перед школьником, чтоб он себя же узнал – в самый раз.

10. С малышом поиграйте. Малышу лучше всего показать, как несимпатично нытье, в самой что ни на есть игровой форме.

Просто возьмите игрушку и превратите её в Большого Нытика. Пусть она говорит плаксивым голосом, пусть пристаёт к малышу и скулит, и выпрашивает, и ноет. Разыграйте забавные сценки. Вот завёлся у мамы– Зайчихи Зайчонок-скулёнок. И примеров из жизни, побольше, таких ситуаций, которые подкидывает вам ваш малыш. И как мама ему объясняла, почему надо говорить свои голоском, настоящим, и как другие зверята не хотели играть с ним: думали, что заболел. И как ваш зайчишка исправился. Можно устроить так, что ваш ребёнок будет объяснять своей игрушке-зверушке, почему все другие прячутся от него – белка в дупло, медвежонок – в берлогу…. Пусть он покажет, как надо говорить и просить правильно, вежливо, своим собственным заячьим голосом.

11. Если вам повезло и вы посмотрели мультфильм или фильм, где у героя «ноющее» поведение – обязательно побеседуйте с ребёнком об этом. Сразу, по свежим следам.

Вот только некоторые вопросы:

– Тебе нравится этот герой?

– Как ты думаешь, почему он так разговаривает?

– Как к нему относятся приятели?

– Как ты думаешь, ему такое поведение помогает или мешает?

– А как надо было сказать, чтоб другим понравилось?

– Чей голос понравился тебе больше всех?

– Почему?

12.  Привлекайте технику (новые информационные технологии). Они дают нам великолепные возможности, так почему же ими нам не воспользоваться? Запишите на диктофон нытьё своей детки. Сделайте фотографию кислой мордашки. Проведите видеосъёмку – запишите хоть на тот же мобильник.

Но всех этих мер будет, конечно же, мало, если по-настоящему не разобраться с тем, что стоит за нытьём/скулежом, канюченьем. Нытьё – это лишь форма, и чтобы форму сменить, надо понять содержание.

Замечали? С кем-то ребёнок ноет почаще, с кем-то пореже, а с кем-то обходится совсем без нытья.

Если ребёнок хнычет время от времени – не мешайте: у всех бывает плохое настроение, и каждый по-своему, как умеет, выпускает свой пар.

Перетерпите. А чтобы терпенья хватило: порадуйтесь за ребёнка, порадуйтесь, что он своевременно избавляется от негатива. И – помогите понять, а что же его так допекает? (Как помочь ребёнку, у которого эмоциональные проблемы, вы прочтёте в главе «Сочувствие»)

А вот если нытьё повторяется регулярно – это другое дело. Если это становится стилем поведения, и – таким неприятным стилем, что вы, как грушу, готовы его обтрясти, – пора. Пора по-серьёзному разбираться. Именно – разбираться. Потому что ругать (так же как и останавливать, наказывать, уговаривать, стыдить) бесполезно: от хронического ныться эти «лекарства» не помогают. Наоборот: чем больше вы их применяете, тем больше привыкает ребёнок скулить.

Почему?

Потому что с помощью вот такой «приставучести» и подвывов ребёнок или избавляется от до-о-олгого внутреннего напряжения. Или добивается чего-то от вас самым привычным способом, который «прокатывает» всегда. А зачастую – и то и другое.

Определить, так или не так, вам поможет этот маленький тест

Тест. Так или не так или Кто сделал ребёнка нытиком

Ответьте на эти вопросы:

№ 1. Ребёнок ноет. Вы раздражаетесь. Чем больше вы раздражаетесь, тем

а) больше (и чаще) ноет ребёнок

б) быстрее он притихает

№ 2. Когда мой ребёнок не в настроении, он вообще частенько

а) хандрит;

№ 3 Вместо тихого часа ребенок устроил тихий кошачий концерт. Вы делаете замечание —

а) завывания только усилились

№ 4. Предположим, что вы уже достаточно долго учите своего малыша читать (или писать, или считать), а у него не идёт это дело. И тогда вы твёрдо решили:

а) продолжать, продолжать, продолжать

№ 5. Если случилась какая-то крупная неприятность, но ребёнку вы об этом

а) не говорите, переживаете тайно

№ 6. Вы собираетесь пойти на дальнюю прогулку. Готовите бутерброды, укладываете походную сумку. А сынок в сто первый раз к вам приближаете, чтобы снова, с тем же с нудным подвывом пожаловаться – сказать – попросить…

Если вы не выдержите и хорошенько прикрикните, он…

а) всё равно подойдёт – в сто второй;

№ 7. Вы часто бываете вместе с ребёнком, наедине?

а) к сожалению, редко

№ 8. Ваш ребёнок совсем расхныкался – раскапризничался, и вы сказали ему, что ведёт он себя как маленький. Он

а) капризы усилились

б) раздался протестующий взвой

Результаты

Если в большинстве случаев вы выбрали вариант «А», можно точно сказать, что вы изо всех сил помогаете своему ребёнку стать первоклассным нытиком. Увы.

Посмотрим поглубже

Замечали? Чем больше вы раздражаетесь, тем, как правило, упорнее и сильнее ноет ребёнок. Почему? Потому что нытьё – это скрытая просьба. И просит он, скорее всего, не то, что нытьём выцыганивает у вас в данный момент.

Нытье – это скрытая просьба

Есть два очень хороших вопроса, которые стоит себе задать родителям нытиков:

Первый: что происходит с ребёнком?

Второй – что происходит со мной и в нашей семье?

Всё как всегда. Надо искать причины, а не только бороться с симптомами.

Влияние ваших чувств

Дети манипулируют с помощью нытья, когда замечают ваши противоречивые чувства.

Какие? Смятение, смущение и виноватость.

Частая картина в наших небольших городках: родители отправляются на заработки, ребёнок остаётся на попечении бабушек. И вот мамы, скучающие по сыну иль дочке, восполняют в выходные этот пробел. Их можно понять: воспитывать, всёрьёз заниматься чем-то – сил не хватает, хочется отдохнуть. И – Вместе со своим ненаглядным чудом устроить праздник! К сожалению, получается зачастую праздник нытья: чуть мамочка отвлекается – призывы – подвывы. К сожалению, дети быстро приходят к выводу, что мама/папа обязаны каждую секунду им принадлежать. Почему мы на эту удочку попадаемся? Из чувства вины. Оттого, что сами считаем: мы принадлежим им от макушек до пяток, и шаг в сторону, и неисполнение просьбы (быть на приколе) наказывается нытьём (или воплями).

Что делать?

1. Разберитесь с собою. Стряхивайте с себя «виноватость». (Это – то самое напряжение, которое немедленно уловит ребёнок. Просто возьмите чистый лист и напишите: «если я буду там-то работать… / Если я буду работать рядом»

И – список всех «плюсов» и «минусов». И – что перевесит. Вам необходимо себя убедить в разумности принятого решения. То оно или иное – не важно, важно – чтоб вы знали: это решение лучшее изо всех, что я могу принимать сейчас.

2. Поддерживайте регулярную связь со своими детьми, когда вас нет с ними рядом. Телефон, а для старших ещё и Интернет – чудесная вещь для общения. Записки, записи на видео и т. п.

* Сноска. Об этом, как поддерживать тесных контакт на расстоянии, чтобы ребёнок не почувствовал себя брошенным, мы рассказываем в книге «Как найти контакт с ребёнком? Сказочные возможности».

3. Когда приезжаете – не выбивайте ребёнка из привычного ритма жизни. Ваше появление – и так уже стресс. Да, стресс радостный, но и такой создаёт напряжение. Днём малыш спит? Старайтесь укладывать в то же время; слушает сказки на ночь? – рассказывайте и вы. Конечно, отличия будут, но в целом вы должны вписаться в привычную картину мира ребенка. И не надо заваливать его сладостями и игрушками, иначе вы привьете уверенность в том, что обязаны ублажать ребенка.

4. Распределяйте время рационально. Занимаётесь с ребёнком, но время от времени выделяйте время и на себя. Например, сходили вместе в парк, в кафе, вернулись…и каждый (пусть ненадолго) занят с собой.

5. Заведите совместные ритуалы. Будет просто некогда ныть, если дочурка знает, что, например, в субботу после обеда вы готовите (вместе) вкусное блюдо, салат там или пирог. А в воскресенье цветы поливаете, или с утра идёте на ту самую спортплощадку, «куда бабушка не водит меня», и там вволю гоняете с сыном в футбол (или хоккей, или…да что вы любите – то и сделайте ритуалом).

Если ребёнок ноет, так сказать, порционно-выборочно (только при маме, например), а вообще общий тон разговоров вполне приемлем для слуха, если он и довольно быстро переходит на свой настоящий тон – вам такие лекарства помогут.

Условие: не бросать. Одна, две, три недели – и всё непременно наладится. Терпения вам и любви.

...

хроническое нытьё – знак того,

что на душе у ребёнка какая-то тяжесть.

Дети, ноющие постоянно, загоняют себя в ловушку. Она так выматывают взрослых своим скулежом, что взрослые раздражаются, отстраняются от них.

А им как раз надо наоборот – внимание, ласка, добрые разговоры и по-ни-ма-ние.

Отчего ещё нытьё превращается в стиль поведения? Оттого, что причина, его породившая, не исчезает.

Не будет причины – не будет и следствия.

Если надели туфли, которые жмут, – натрёте мозоли; если бродить под палящим солнцем без головного убора – вполне вероятно, получите солнечный удар.

Так и тут.

Причин и поводов для нытья у детей великое множество. Бывает (и часто), что сразу не угадаешь. Но нам бы понять направление поиска…

Возможно, что мы повторяемся, но это действительно важно, и с этого надо начать:

задать себе два вопроса:

• Что за причина заставляет ребёнка постоянно ныть да канючить?

• Что можно сделать, чтобы её устранить?

Как большая как река вбирает в себя маленькие речушки, так и в большую причину нытья вливаются «малые реки» различных причин.

Мы называем общие. А вам – возвращаться к истоку.

И найти тот исток, источник, с которого всё началось. Ведь было же время, когда ваша детка не ныла?! Что изменилось, когда, почему?

Постарайтесь ребёнка понять.

Вполне вероятные причины нытья

Посмотрите: возможно, здесь есть и ваша…

1. Опасается за себя. Опасается за кого-то.

Такое часто случается в семьях, где родители ссорятся и каждый (или кто-то один) пытается перетянуть ребёнка на свою сторону.

2. Страх; ребёнок боится, что не соответствует требованиям и ожиданиям родителей Плохо ведёт себя, о чём ему часто так и сообщают. Учится плохо, то есть хуже, чем хотели родители. Не умеет делать того, что положено, или – умеет, но получается хуже, чем у других…(и т. д. и т. п. – перечисленье продолжите сами).

3. Затаившийся стресс, длительные переживания, которые не получается ни с кем разделить. Почему-то ребёнок не может (а может, не умеет) открыто сказать о том, что его мучит, и потому говорит вот так: вечным нытьём.

Рисунок № 6. Девочка-нытик

Нам всем необходимо делиться. Любому человеку (а ребёнку тем более) нужна та жилетка, в которую можно выплакаться. А вот когда этой «жилетки» нет – беда; страдания не уменьшаются. Да, хроническое нытьё – это плохая привычка. Но хроническое нытьё – растерянность или боль, затаившаяся в душе юного человека. Помогите её унять!

Глава 6 Игры от стресса и других неприятностей

Я читала в одной статье, что у современных детей такие же стрессы, как у взрослых. И переносят они их так же тяжело. Взрослым попроще – кто пивка выпьет, кто подругам пожалуется, я вот по к шопингу пристрастилась. А детки – что? только пореветь? вот мой сын уже почти не ревет. Он что, в себе все это уже скапливает?

Скорая помощь

У детской психики много удивительных свойств, и одно из них – способность к самограмонизации. Душа ребенка настроена на радость и мир, а если что-то нарушилось, иногда достаточно лишь немного ей помочь, задать направление, дать средство – и гармония быстро восстановится. Главное – не мешать, а поддерживать.

Очень простые занятия, которые мы вам сейчас опишем, помогут вашим детям (да и вам самим тоже) расслабиться, успокоиться, снять навалившийся стресс, обрести душевное равновесие. Давно известно, что сыпучие и «липучие» материалы благотворно влияют на нервную систему, и вот почему. Чтоб поработать пальчиками, волей – неволей придётся разжать кулаки («кулак» – то самое нервное напряжение, в которое загоняет нас стресс). Кроме того, неспешные творческие занятия делают и мысли неспешными, отвлекают, и создают дистанцию между самим человеком и тем событием, которое вызвало стресс. Оно становится немножко «не нашим», мы смотрим теперь на него как бы со стороны, мы «отвязываемся» от него и от тех неприятных эмоций, которые оно породило.

Мало того: в то самое время, когда лепим, и мнём, и мажемся красками, мы, отвлекаясь от внешнего мира, получаем возможность посмотреть на себя изнутри. Понять – осознать, что же там, в душе происходит. Понять, осознать и избавиться.

Осознать свои переживания – дело нелёгкое для детей. Но когда это у них получается, когда негативные чувства, «сидящие» в душе осознаны и пережиты, освобождается целительная энергия. И тогда происходит «внутреннее очищение»– древние это называли: катарсис.

Вот несколько идей – чем занять ребенка, который пережил стресс.

Раскрась-ка!

Приготовьте гуашь, несколько блюдечек и губку из поролона. Губку разрежьте на несколько частей: сделайте столько кусочков, сколько будет у вас красок. (Впрочем, некоторым детям хватает и одного «откуска», просто к концу занятия он становится радужным).

На чистый лист бумаги переведите какой-то рисунок (удобно использовать крупные трафареты или копирку).

Разлейте гуашь по блюдечкам. (Если будет трудиться малыш – вполне достаточно и пары цветов).

Всё, можно начать рисование.

Ах, да, не забудьте про униформу: оденьте (или разденьте) ребёнка так, чтоб было не жалко, если он весь перепачкается. Потому что во время такого творчества не должно быть никаких замечаний/наставлений/назиданий – никаких! Ваше дело – показать, как обмакивать губку в краску и прикладывать, и вести – рисовать по листу; дело ребёнка – раскрашивать.

Вполне вероятно, что, увлёкшись, ребёнок откинет в сторонку губку и начнёт рисовать прямо пальцами. Не останавливайте и не мешайте, даже если вместо листа юный художник использует собственные руки и ноги (а может, и ваши). Радуйтесь: человек успокаивается.

Это не брызги красок и не мазня, это обида, растерянность, неуверенность, это выплёскивается то затаённое, что мешает ему сейчас.

Кто-то рисует на листике, а кому и листа маловато.

Многие дети рисуют с размахом, создавая просто-таки монументальное полотно. Если ваш из таких – берите листы покрупнее. Можно лист ватмана, а можно – простые обои, оставшиеся от ремонта. (Вообще в доме полезно иметь рулон самых недорогих обоев – отрывай очередной кусок – и рисуй на здоровье).

Иногда и заготовки – рисунка никакого не требуется: какое удовольствие расцвечивать красками монотонное поле листа!

Просто – расстилаете лист прямо на полу. И – вперёд! К гармонии.

Сотри свой стресс

Сотри – в буквальном смысле слова.

Сначала ребёнок рисует простым карандашом рисунок под названием: «Мне грустно» (или «плохо», «тревожно», т. е. рисует то самое чувство, которое в нём сидит). Нарисовал, посмотрел, вам показал, и – достаточно. Теперь дайте ластик (стёрку) и предложите этот рисунок стереть.

Объясните, что вот так же, как он распорядился рисунком, он может распорядиться собой. Своим настроением, своими эмоциями. Главное – нужный ластик найти.

Рисуночная история

Предложите ребёнку на выбор карандаши, фломастеры, мелки, краски и кисточки разного размера. Пусть он рассмотрит и выберет, что ему нравится (одно или несколько, комбинацию материалов).

Ребёнок рисует, а вы наблюдайте, что вырисовывается на листе. Можно задавать уточняющие вопросы (если ваш художник не против): «А это кто у тебя получается?»… «Он добрый или сердитый?»… «Что рассердило его?» и т. п.). Когда работа закончена, рассматривайте вместе. На что похоже это и то? Выберете что-нибудь из нарисованного, и – начинайте разговаривать от лица этого самого нарисованного персонажа. Нет людей и зверей? Ну и что, даже линия и кружок могут стать говорящими.

Постарайтесь втянуть в разговор вашего ребёнка; будет прекрасно, если он тоже заговорит и тоже от имени кого-то/чего-то тут нарисованного. Что выйдет? Какая-нибудь история. А пока её сочиняете, т. е. разговаривают ваши рисуночные герои, рисунок можно продолжить. Причём рисовать можно как угодно: вверху, внизу и даже поверх уже созданных рисунков. Так, «злая» линия (или трещина, или змея) может превратиться в незлого ужа, в колечко и даже в подоконник родного дома, на котором стоят цветы.

Кап – кап, ляп – ляп

Для этого занятия желательно взять разноцветные листы бумаги (но, если нет под рукою, сойдёт и белая). Итак, возьмите бумагу и краски от трёх штук до … сколько хотите. Краски – в тюбиках, так удобнее, не используя кисточки, «выкапывать» настроение на бумагу. Будет неплохо, если краски окажутся яркими, блестящими.

Предложите своему ребёнку что-нибудь нарисовать. Если сам не рисует, вы начинайте, а он заинтересуется и к вам присоединится. Ведь это так просто и даже забавно: водить тюбиком по листу или капать на этот лист из цветного тюбика. Сложного создавать ничего не надо, достаточно сделать круг, линию или обычную кляксу (или компанию клякс, небольших). А потом начинается главное.

Предложите ребёнку сложить этот лист пополам.

Потом можно сделать волшебные пассы, или произнести волшебные слова, и лист аккуратно разворачиваете. И любуетесь на ваш удвоившийся рисунок.

Если от первого настроение не поднимется – продолжайте. Можете предполагать и угадывать, что получилось. Бабочка? Домик? Цветы? Зверь неизвестной породы?

Если ребёнка обидели, если у него полоса неуспехов (например, в той же школе), такие занятия помогают поднять самооценку. Потому что, как ни накапаешь, такой рисунок всегда получается хорошо!

Сыпучие игры

В психотерапии занятия с песком пользуются необычайной (и вполне заслуженной) популярностью. Может быть, вы сами вспомните, как подошли к своему малышу, когда он копался в песочнице, как присели на бортик, как начали песок этот перебирать… Чисто интуитивно ваши руки нашли то занятие, которое умиротворяет, которое возвращает в детство.

Хорошо, что мы заботимся о детях, о своих малышах, и о тех, кто постарше. Пора позаботиться и о себе.

Рисунок № 7. В песочнице

Играйте вместе с ребёнком! А если он не захочет играть – играйте вместо него. Не настаивайте, не уговаривайте, просто начинайте играть. Детям нужны уравновешенные мамы – это раз. А второе – ваше ненаглядное чудо к вам непременно присоединится.

Для игр с песком нужен ящик размером хотя бы 50 на 50 (Есть возможность поставить побольше – прекрасно). Можно насыпать песок в обыкновенный пластмассовый таз (только проверьте: когда нажимаешь на бортик, тазик не должен опрокидываться).

Что делать с песком? Сбрызните его водой из пуливизатора. Впрочем, это дело можно поручить и ребёнку: брызгать, смотреть, как в песок падают капельки и оставляют следы («ой, посмотрите, я наследил!», – кричал восторженно один знакомый малыш) такая подготовка детям понравится.

Если нет под рукой песка – можно взять обыкновенную манку. С манкой удобно играть на малой территории, например, когда вы заняты делом на кухне. Посадите ребёнка за стол, насыпьте в большую небьющуюся тарелку крупы.

Маленькие дети любят крупу перебирать, пересыпать из одной ёмкости в другую. Можно ложкой, но лучше руками.

Если ребёнку захочется, можно выкладывать из крупы какой-то определённый рисунок. Для этой цели удобно использовать набор разных круп: гречку, рис, пшено.

Вместо клея можно покрыть картон тонким слоем пластилина – и опять-таки выкладывать свой рисунок. Это удобно тем, что в любую минуту его можно отложить и продолжить потом, под настроение.

Обратите внимание! Успокаивает лучше песок или манка. Так что если с манки человек переключится на другие крупы, это уже положительный признак. Душевное равновесие почти восстановлено.

И что мы тут налепили?

Для этого занятия подойдёт солёное тесто или глина (а также пластилин, замазка, шпаклёвка). Глина, на наш взгляд, и проще, и удобней.

Глину набирайте заранее и побольше – и пусть лежит, ожидает своего часа. Вообще неплохо, если в доме у вас есть такие полезные заготовки: глина, обои, песок, природные материалы типа соломки, сушёного сена, лепестков от цветов, небольшие игрушки, которые будет не жалко измазать, разрисовать.

Итак, занимаемся с глиной. Отломите комок нужного вам размера, положите в какую-то ёмкость и залейте водой. Вскоре комок начнёт размокать; помните его, размешайте. Некоторым детям нравится жидкая глина (консистенции – как сметана), другим – глина погуще, как пластилин. А вашему – какая?

Обратите внимание на детский выбор: чем «жиже» материал он выбирает, тем выше то напряжение, которое испытывает ребёнок; некоторые дети вообще отказываются играть с мягкими материалами.

Если у вас малыш – лепите вместе. Фрукты, овощи, забавных зверушек. У малышей хорошо получаются змейки, колобки, тарелочки и колбаски. Если ребёнок не хочет лепить что-то конкретное – тоже неплохо. Пусть поиграет глиной, как хочется самому. Детям постарше обычно никакая помощь не требуется – просто устройте удобное место и оставьте его одного. Можно, если ребёнок не против, негромко включить какую-то музыку (лучше – звуки природы). Через какое-то время можете подойти, попробовать завести разговор.

За такими неспешным, ни к чему не обязывающими занятиями дети легко разговаривают – просто так, вроде бы ни о чём. Но, если ребёнок разговорился – слушайте повнимательней, не упускайте момент: вполне вероятно, вы услышите о том, что мешает сейчас ребёнку, что угнетает его.

Если ваш юный скульптор начнёт вдруг накладывать глину престранным образом, например, на какую-то игрушку – опять-таки, не мешайте. Это хороший знак: у человека появилось радостное ощущение свободы, он волен выбирать, и эта свобода выбора придаёт уверенности в собственных силах.

С той же целью вы можете использовать и пластилин. Пластилин желательно заранее хорошенько размять (или положить коробку на тёплую батарею – сам размягчится).

Глиняные доделочки

В этом занятии участвуют оба, и вы и ребёнок. Каждый из вас, взяв по глиняному комку, делит его на несколько частей, например, на три или на пять, и начинаете лепить фигурки, какие захочется.

На полдороге, когда контуры намечаются, но фигурки ещё не готовы, вы ими меняетесь.

И лепите, точнее, «долепливаете», продолжаете дальше. Он – ваши, а вы – его.

Зачем меняться фигурками? Многие дети, приступая к работе, чувствуют себя неуверенно, так как переживают за результат: выйдет у меня красиво? справлюсь – не справлюсь, слеплю – не слеплю? В этом случает ребёнку продолжить чужое гораздо проще, чем начинать «с нуля». И ещё. Когда вы меняетесь, вы как бы показываете символически: я тебе доверяю, я верю в тебя.

Итак, фигурками поменялись, лепите дальше. Что? Что угодно. Условие тут одно: нельзя работу партнёра полностью уничтожать. А так с «чужими» фигурками можно обращаться как угодно: доделывать задуманное партнёром, прибавить какие-то детали, какие-то совсем убирать и/или менять.

Позвольте юному человеку с вашими заготовками делать что угодно: никаких непрошенных советов, никакого назойливого руководства. Вы можете комментировать свои действия – это смешно и интересно. Его действия комментировать не желательно, а вот если детка тоже станет рассуждать – то берите карандаш и ручку, вы можете услышать что-то очень меткое или смешное. Дети очень точно подмечают суть и занятно ее описывают. Заодно вы сможете незаметно поернуть беседу на ту тему, которая его сейчас тревожит. Если поймете, что не готов – не мешайте. Вполне вероятно, он ведёт диалог с собой.

«Тестовое» настроение

Тесто, в отличие от глины, удобно тем, что после лепки ребёнка не придётся срочно отмачивать в ванне. Тесто податливо, оно приятно на ощупь, его можно мять, отщипывать от него кусочки и снова соединять. Детям нравится, особенно малышам.

Можно лепить просто так, что получится: колбаски, героев сказки, животных, автопортрет. А можно слепить портрет своего настроения.

Причём порядок такой: сначала лепите «портрет» того, что вам НЕ нравится, что угнетает. Вашего первоклашку, например, обидел приятель. «Какая она, обида? Как она выглядит? Попробуй, слепи». А вы, например, сможете в это время вылепить свою усталость или там озабоченность.

Слепили? Ломайте и мните. Мните и лепите опять.

Если ломать вам фигурки не захочется, не ломайте его, а переделывайте. Что-то добавить, что-то убавить; в общем, доделать так, чтобы «обида» превратилась в «прощение», «усталость» – в «силу» и т. д. и т. п.

Теперь этап следующий: вылепите что-нибудь позитивное, позитивное настроение, например, Радость, Силу, Хороший Настрой.

Можно фигурки раскрасить (опять – таки, меняя «минус» на «плюс»). Главное, чтобы ребёнок понял, почувствовал: он ваятель своего настроения, он сам может его «доделывать» и менять.

Как сделать солёное тесто?

Проще некуда.

Замесите тесто. (Впрочем, эту работу вы можете поручить и школьнику; за делом и за разговорами легче найти общий язык).

Ингредиенты: 300 г муки, 300 г соли, 1 ст. ложка растительного масла, 200 г воды. Всё смешать и хорошенько вымесить. (И выместить заодно на тесте сердитость, если ты на кого-то сердит).

Хранить готовое тесто желательно в холодильнике.

Глава 7 Ссорятся дочки, дерутся сыночки

У меня две дочки, 9 лет и 3 года 8 месяцев. И вот представьте, что они постоянно ссорятся. Вот сегодня сделала Маша уроки, гулять собралась, я ей говорю: «Поиграй немножко в Анечкой, пока я обед приготовлю». Не успела котлеты дожарить, как слышу: что-то опять не поделили. Прибегает младшая, кричит, что они в магазин играли, так Маша не хочет ей куклу продавать. Я говорю старшей: «Анечка маленькая, ты-то хоть уступи», – а только фыркает, ничего слушать не хочет. Говорит, что раз Аня книжки её с полки берёт, то она у неё вообще все куклы попрячет. И так каждый день: то тетрадки какие-то разрисованы, то жвачку не поделили, то мультики, то ещё что. Не успокоятся, пока из себя не выведут. Никогда раньше не думала, что у меня возникнут проблемы. Обе – девочки всё-таки, и разница в возрасте большая, что им делить – то? Не представляю, что с ними делать? я просто замучилась…

Скорая помощь

А вы сделайте наоборот: представьте, как они с вами замучились. Как они замучились каждый день видеть сердитую маму.

Скажите, вы часто говорите слово «должна», когда обращаетесь к старшей девочке? Скорее всего, часто. Так вот, первое, что стоит сделать, – исключить это слово из своего лексикона. Не должна она вам ничего, по крайней мере в том, что касается младшего ребёнка. Это вы родили, это было ваше решение, и не стоит на дочку путать с папой, нянечкой или бабушкой.

Слово «должна» замените другими: «пожалуйста», «спасибо» и «благодарю». Это поможет вам с благодарностью принимать то, что она хорошего делает уже сейчас, когда, выручая вас, занимается с малышкой.

Зачем менять «должна» и «пожалуйста»

Наша психика странно устроена: к хорошему мы быстро привыкаем, и начинаем считать за норму. (Сделала и сделала, ну и что?). А вот на плохом всегда акцентируемся.

Сделайте наоборот: обращайте внимание на то хорошее, что сделала. Девочки (и женщины) от природы устроены на общение, на то, чтобы опекать, помогать, выручать и поддерживать. И если вы сумеете продержаться хотя бы месяц и не упрекать, не заставлять, не напоминать старшей, как много она «должна» в отношении малышки, она начнёт заниматься с нею добровольно, по собственному почину. Да, может быть, делать будет и меньше, чем вам бы хотелось. Но всё равно вы будете в выигрыше: ссоры и слёзы плавно сойдут на «нет».

«А если не начнёт, что делать?», – спросите вы.

Выяснить, почему. Но опять – таки, не с нею, а – для себя выяснить, Чтоб разобраться.

Причины могут быть самые разные, но это на первый взгляд. На самом деле всё это разнообразие обычно сводится к вот таким:

• много нагружено;

• плохо спрашивают («плохо» не в смысле, что мало требуют и мало наказывают, а – что требуете, но не благодарите, проявляете строгость и забываете приласкать; не относитесь с уважением к ее мыслям и потребностям);

• ребёнок ревнует

Скорая помощь

1. Проведите хронометраж. Да-да, домашний. Просто возьмите тетрадку, часы (в идеале – секундомер) и записывайте все – все – все моменты, когда она занимается с младшей сестрёнкой. Например: 11 час.15 мин. – 11.25 – смотрела вместе мультик – 10 минут. 11.48–11.55 – разговаривали; 12–12.07 – дрались; 12.10–12. 17 – читала нотацию (я – дочке) и т. д. Вы заметите, а) что вместе они проводят не так и мало времени, б) как часто старшему ребёнку приходится отвлекаться от своих дел; в) вы заметите, как часто её отвлекаете по мелочам. Это морально вас подготовит к разговору. Вы сможете (по крайней мере, постараетесь) на происходящее поглядеть глазами своего ребёнка.

Скорее всего, если вам удастся девочку разговорить (и она не побоится предъявить вам претензии), главная жалоба будет такая: «Мне надоело сидеть с ней». Не возмущайтесь, вы услышали правду, а это уже хорошо.

Что касается старшего ребёнка

2. Поговорите со старшей девочкой. Узнайте её планы. Узнайте, что бы она могла взять на себя, а от чего бы ей хотелось отказаться. Запишите всё. Что-то из записанного вам не понравится, что-то покажется неудобным (для вас).

3. Обдумайте. От какого её участия и какой помощи вы можете отказаться безболезненно.

4. Конкретно обсудите с ней это: когда, как и сколько она будет заниматься с малышкой. Запишите её конкретные обязанности! Например, брать из детского сада и сидеть с нею до 19.30 – вашего возвращения домой. В выходной гулять – одна прогулка – полтора часа, а если погода плохая – занять малышку дома.

5. Определите время – когда и сколько. Когда она будет полностью освобождена от домашних дел и сестрёнки. И – очень важно – в это время ни вы, ни сестрёнка, ни – никто из домашних не должен её дёргать и отвлекать

6. Когда по каким-то причинам вам всё-таки придётся сдать ей малышку в неурочное время – говорите-предупреждайте заранее! И делайте такие перестановки как можно реже, в самом крайнем случае. (Есть ведь папа, родственники, бабушки – дедушки, которые смогут подменить вас, а не старшая дочка).

7. Нам часто кажется, что детки бездельничают, и тогда так и хочется их делом занять. Но… это внешне, внешне – без дел, а у ребёнка дела «внутренние», возможно, в это самое время старшая дочка сама с собой ведёт трудный спор, решает свои вопросы, ду-ма-ет. Ведь неё начинается как раз то самое время, когда ребёнку мир, что внутри него, становится интересен.

8. Создайте ей свою неприкасаемую территорию! Личное пространство – это личное, собственное, принадлежащее только ей. Даже если это всего лишь уголок за шкафом и кресло. Там нельзя наводить свои порядки, вторгаться без спроса, без стука входить. Об этом – личном, неприкасаемом – вся семья должна знать, включая и младшую девочку и проявлять уважение. Видя ваше уважение, она, ваша младшенькая, тоже сможет (научится!) уважительно относиться к желаниям и нуждам других. Кстати, свой уголок неплохо выделить и младшей. Если девочки живут в одной комнате – поделите территорию. Эта тумбочка – старшей, эта – младшей, и на чужую территорию без спроса не лезь.

9. Покажите способы и приёмы, как успокоиться, если накатывает раздражение, как взять себя в руки и культурно выпроводить того, кто вторгается в незаконное время на твою личную территорию.

10. Обязательно постараётесь находить время для старшего ребёнка. Такое, персональное, когда «тритий лишний». Тогда дочка почувствует, что она для вас ни какой-то «второй экземпляр» (или удобная нянька), а по-прежнему нужна и интересна, и пусть теперь вы меньше можете уделить ей внимания, но эти совместные часы и минуты по-прежнему дороги вам.

11. Придумайте занятия на двоих

Занятия на двоих

Когда мы сводим двух детей вместе, мы как-то автоматически считаем, что они найдут, чем заняться. Погодки, вполне вероятно, найдут. А вот если у детей большая разница в возрасте – вряд ли. Интересы пока слишком разные. Иногда достаточно немножко помочь – организовать, и – никаких сражений, всё нормализуется.

Помогите им найти занятие общее. Приобретите такие игрушки, в которые смогут обе играть. Например, поделки – фигурки из гипса, фрески, рисуночные витражи, лепка. Например, взять небьющееся стекло, на него нанести тонкий слой пластилина, и – пусть младшенькая вдавливает в него крупу просто так (это фон), а старшая делает картину. Чем увлекается старшая девочка? Как можно младшую приобщить, чтоб а) не мешала; б) чтоб училась (под руководством старшей). Рисование, макроме, коллекционирование (тех же фантиков) – эти и подобные хобби могут стать увлеченьями общими.

Что касается младшей

12. Младшие дети прекрасно знают своё преимущество. «Я самый маленький» – это их щит. И прикрываясь таким щитом, они быстро начинают манипулировать и взрослыми, и старшими братьями – сёстрами. Родители в любых недоразумениях склонны становиться на сторону малыша: ну что с него взять, вот вырастет… Проходит год, другой, третий…и как бы он не вырастал, никак до старшего не дорастёт, и тому вечно приходится…ну, сами понимается что: оправдываться – перед вами, перед собой, перед младшей сестрёнкой/братишкой. Пусть не в слух, но в душе то чувство вины («ты опять поступил не так..») накапливается. А это вредное чувство – как ржавчина – разъедает любые, даже самые распрекрасные отношения. Младшие дети (как и единственный ребёнок в семье) – прекрасные манипуляторы. Им точно известно, что маме/папе сказать, как «прикарманить» сестрёнку», чтоб ругали не его и все лучше досталось «слабому».

13. Определите пределы. Чтоб малышка точно знала: вот так можно, а так – нет, и если я сделаю так-то и так-то, меня не поддержат. Например, залазит в портфель и таскать оттуда школьные завтраки – нельзя. Отвлекать, когда старшая делает уроки – нельзя. Младшая тоже должна понимать, что у каждого человека есть свои задачи и своя территория. И не все им позволено.

14. Объединяйтесь. Проводите время втроём! Имеется в виду: не «я готовлю, ты посиди пока…», а «давайте все вместе». Старшим детям особенно не хватает доброго внимания и доброго участия взрослых! Не замечали? Почему-то к ним обращаются, когда надо что-то потребовать/попросить, сделать замечания; когда недовольны ими. А дети любого возраста нуждаются в поощрении и признании того, что они делают что-то правильное. Обращайтесь, не потому что «надо», а потому что вам с ней хорошо. Вам хорошо – вместе.

Но вот снова! Ссорятся!

Что делать?

Не ищите виноватых. Иначе вы автоматически навесите вину на свою старшую. Просто потому, что она старше.

Дайте высказаться. Обеим. Но выслушайте каждую из дочек по отдельности. Очень внимательно выслушайте. Тогда старшая дочка наконец-то поверит, что вы действительно хотите РАЗОБРАТЬСЯ по-честному (дети это ценят высоко). В крайнем случае, если некому младшую на время «сдать» и она усердно вклинивается в ваш разговор со старшим ребёнком – дождитесь вечера, уложите её спать, и – пожалуйста…

Как разговаривать со старшей

* Не торопитесь. Дайте ребёнку время остыть, оттаять от возмущения, собрать мысли в кучку. (А, главное, успейте остыть сами).

* Если дочка к вам подлетела и говорит, говорит, говорит – не перебивайте, не обвиняйте, а слушайте. Просто – слушайте. Если же не подходит, если отмалчивается да отворачивается – это хуже, это значит: она не верит, что вы поймёте её.

* Попросите пояснить, что такого ужасного сделала младшая дочка, что дело дошло чуть ли не до драки. Послушайте всё, что она вам расскажет, и пусть вы не согласны, пусть она сто раз не права, всё равно, такие откровенные высказывания вам всем помогут. Когда человек рассказывает, он выстраивает свои хаотические мысли в какой-то логический ряд, сам себя начинает понимать лучше, смотрит на возмутительное происшествие несколько иначе.

* «А можно было иначе?». Это очень хороший вопрос, если он сказан тоном участливым, а не язвительным. Задайте его.

* Задайте и вместе с дочкою обсудите, как можно было поступить по-другому. И найдите эти другие варианты. Это полезно: и ссор будет меньше, и дочка узнает, что такое – компромисс.

(Но в первую очередь к компромиссу будьте готовы вы сами. Запомните все упрёки, что высказал вам ребёнок, и обдумайте на досуге. И, скорее всего, вы увидите, что кое в чём ваша дочка права.

С раннего детства нас с подружкой свозили вместе на все праздники – родители крепко дружили. А мы были очень разными, ну совсем разными и часто ссорились. Пока однажды, в 4 классе, когда обе начали изучать английский язык, не договорились, что скандалить будем только на английском. Ну а поскольку слов толком не знали, то и ссориться не выходило. А потом мы разучились скандалить. Просто не осталось такой привычки.

Как разговаривать с младшей

С нею разговор на «потом» отложить не получится – малыши всегда пленники ситуации, а вот она, ситуация эта, прошла, чувства сменились – и всё позабыто, волнует новое дело. С младшей желательно разговаривать сразу же, как происшествие произошло.

* Малышке надо помочь выразить свои чувства. И – посочувствовать («да, я тебя понимаю… ты хотела порисовать… /поиграть в магазин…/посмотреть Машину книжку…»…).

* Не спешите девочку успокоить во что бы то ни стало. Часто лучшее успокоение – дать ребёнку как следует выплакаться.

* Выплакалась? успокоилась? теперь кратко поясните, что делать нельзя и почему. («Нельзя рисовать в тетради – Маше поставят плохую отметку»).

* Скажите, что делать можно. («Рисуй на листке… Попроси листочек у Маши… Спроси у папы…»)

Кстати сказать, такой же подход можно с большим успехом применять и в разговоре со старшей.

Уметь прекратить ссору на взлёте – это так важно, что мы снова акцентируем на этом ваше внимание. Итак,

Как прекращается детская ссора

Вот вы снова застали, застукали, и… что делать вам?

Когда дети ссорятся, самое лучшее, что можно сделать – не вмешиваться в их разборки. без самой крайней необходимости. Вместо этого подойти, посмотреть, выдержать небольшую паузу. А после паузы спокойно и твёрдо скажите: «Мне не нравится, когда в доме шумят и буянят» – и оставьте детей разбираться.

Не реагируют или воюют слишком азартно? Разведите их в разные стороны. Одну, например, отправляете умыться в ванну, вторую – на кухню.

Рисунок № 8. Пульверизатор

Возможно, кто-то из них (или оба разом) прибегут к вам жаловаться и/или оправдываться. И тут постарайтесь с ходу оценок не выносить. Просто скажите: «Хорошо, разберёмся». И разбирайтесь по-честному.

Если вы застали детей в момент острой разборки (т. е. конфликт идёт по нарастающей), независимо от того, кому сколько лет, устройте разговор на троих. А чтобы получился именно разговор, а не перебранка, придерживайтесь вот таких, не очень сложных, правил.

Правила для разговора

1)  Сделайте паузу и разрядитесь. Пока эмоции бушуют в вас – это как провод под током: лучше не прикасаться.

2) Разрядите, насколько возможно, детей. Иногда для этого достаточно развести их в разные стороны. И немного подождать.

3) Сообщите своим воякам, что сейчас вы с ними будете разговаривать.

4)  Выслушайте по очереди. При этом никаких хоровых высказываний не допускайте! И всякие препирательства тоже.

5) Дайте понять детям, что каждого выслушаете со вниманием. Если разница в возрасте большая, первым должен высказаться младший ребёнок (всё равно не утерпит!). Но потом не позволяйте ему старшего перебивать.

6) Пусть каждый ребёнок (по очереди!) выскажет вам свои переживания.

7) Когда говорите с одним ребёнком, дайте понять другому, что помните и о нём. Другой ребёнок очень ревниво следит за ходом разговора и монологом брата/сестры, ему может показаться, что вы принимаете сторон «соперника». Просто время от времени поглядывайте и на него, прикасайтесь, взглядом, жестом, кивком головы показывайте, что и до него дойдёт очередь, вы так же доброжелательно его послушаете и с ним поговорите.

8) Кратко повторите версии обоих детей, уточните их позиции и спросите: «Что будем делать?». Важно, чтобы дети сами выносили свои решения – предложения – варианты. (Путь дети сами скажут: что же делать теперь.)

9) Слушайте и запоминайте. А лучше всего – все же запишите! Это поможет вам самим сосредоточиться, разобраться, что разумно, что нет, и как исправлять ситуацию. А главное, поможет вам не останавливать и не критиковать, не высмеивать явные глупости. А вот спросить, усиливая их мыслительную активность: «Что бы ты делал/а на моём месте?», – можно.

10) Можно вносить и свои предложения, но самым правильным будет, если и предложения, и решения дети сами найдут. Не преуменьшайте силы младшего ребёнка и не преувеличивайте силы старшего. Думаете, младшенькая ничего толкового не предложит? Сказать «извини», согласиться убрать те же вещи, которые раскидали, вполне ей по силам.

Конечно, тон вашего разговора должен быть доброжелателен: вы ведь не казнить – миловать собираетесь, а взаимопонимание находить!

Только тогда вы – посредник, а не представитель юриспруденции, не прокурор и не адвокат. Это очень важно: сохранять нейтралитет. Но это ещё и очень трудно, если досель было по – другому: вынести вердикт и быстрее и проще, увы. Но зато, если вы сумеете, то решите не конкретный вопрос (одноразовый случай), то сумеете перейти с решения одноразового случая до решения (и исправления) причин вообще, налаживанию нормальных взаимоотношений.

Если дети ссорятся регулярно, казалось бы, ничто их не пронимает, помогите им посмотреть на себя со стороны. Посмотреть на себя и увидеть что-то забавное, и – рассмеяться. Добрый смех и мирит, и тонизирует, и «ремонтирует» в отношениях то, что сломалось уже.

Итак

Дети ссорятся, а вы вбегаете и хватаете…нет, не их, а блокнот и ручку. И с умным видом (но молча, без комментариев) вы присаживаетесь и записываете всё, что они говорят. Всё не успеете? Тогда записывайте самые смешные/забавные выражения, которые прозвучали в азарте боя.

Дети ссорятся, а вы вбегаете и хватаете…нет, не ребёнка, а фотоаппарат. Вы – репортёр, который снимает (без комментариев!) всё самое ценное, что видит перед собой.

Дети ссорятся, а вы вбегаете и хватаете…нет, не ребёнка, а видеокамеру. Без комментариев.

Думается, вы поняли: шум/потасовка быстренько прекратится: а кому же захочется, чтобы вот так, фиксировали, какой он…нет, не плохой. Какой он ребёнок несдержанный, «недовоспитанный». (И кстати, станет понятно, почему и за что вам придётся кой-кого наказать).

Не помогает?

Значит, пока до детей не дошло: не стоит в семейных хрониках оставлять несимпатично-ругательный след. Вы снимали, фотографировали – сделайте фотовыставку! Сделайте видеоролик! Сериал «Как мы умеем драться» кого угодно может до печёнок достать.

Совет: не демонстрируйте посторонним. Есть хорошая поговорка: сор из избы не выносят, – это как раз о таком. Просто – храните как память. Когда-нибудь, через много лет, ваши дружные дети (почти уже взрослые) с огромным восторгом полюбуются на себя.

А почему бы детское буйство не направить в мирное русло? Дети любого возраста не против порисовать. Вот и пусть создают (вместе с вами) свой комикс «Мы с сестрёнкою вдвоём…». Кстати сказать, это не только детей помирит. Вполне вероятно, что они выскажут так, в рисунках, свои претензии и обиды (чаще всего – на родителей), поссорятся виртуально: в мире рисунков и письменных слов. А реально – общее дело здорово объединяет.

Соперничество между братьями – сёстрами в семьях – вполне обычное дело. Наоборот: было бы странно, если б такого вообще не случалось. Почему? Потому что всё это – от любви. Да – да, от любви к нам, родителям, и боязни нашу любовь потерять.

Сценка

Речка справа, сосны слева, узкая асфальтовая дорожка посередине. По ней тихо едет на велосипеде молодая женщина, сзади, в специальной люльке, малыш лет полутора – двух. Вдруг откуда-то сбоку выскакивает мальчик лет так шести.

– Мам! – кричит он, – мама!

Мама резко останавливается и набрасывается на него:

– Что ты стоишь здесь? Что ты стоишь над душой?! Я же тебе сказала…

Мальчишка переминается с ноги на ногу и шмыгает носом. Мама сердится дальше.

И как же хочется маму спросить: «мама, хорошая, ну подумайте, почему же он вас не послушался, почему прибегает и липнет к вам. Он же по вас со-ску-чил-ся, он же ревнует вас. Ему хочется (вряд ли сознается) тоже с вами на велосипеде. Чтобы рядышком, чтоб внимание и ему. И пусть вы сейчас почему-то не можете вместе, но зато могли бы остановившись, обнять, и сказать то же самое, но иначе: «Слушай, сын, ты большой и добрый. Сейчас я занята, не могу, мне надо…(куда? почему? – объясните), ты подожди пока, а потом (когда именно – уточните), мы с тобой обязательно вместе…(и – скажите, скажите, что вместе и как).

Обязательно вместе – это ценные для детей слова. Потому что на самом деле для детей они означают: «Я люблю тебя, мне хорошо с тобой».

Через пять, через шесть, через восемь лет, но такое всегда случается. дети станут подростками, потом – молодыми людьми, и станет им не до вас. Потому что свои дела, свои интересы, свой круг общение. Всё это будет, хотите ль вы – не хотите, но приходит время, и они не помчатся следом. И о том, как вот так – торопливо за вами – ещё будете вспоминать.

Тест. В вашей семье – дружба или соперничество между детьми?

Когда-то этот наш тест был опубликован в журнале «Счастливые родители». Но нужный номер журнала не каждый сможет найти, потому в некоторой переработке мы приводим его здесь.

Родители, которые ждут прибавления семейства, конечно же, мечтают о том, как дружно будут жить их дети, как будут вместе играть, помогать друг другу и защищать. Идиллическая картинка разрушается быстро. И печальная истина встаёт во всей своей красоте: вдруг оказывается, что старший ребёнок отнюдь не в восторге от появления новенького малыша. То есть на словах он, возможно, и «за», а вот на деле… На деле ребёнок чувствует себя королём, ни за что ни про что свергнутым с трона. И, естественно, не желая за так отдавать свои монаршие привилегии. Проявляет капризное недовольство. Вдруг начинает хуже себя вести, становится требовательней и капризней. А едва только младшенький выйдет из ползункового возраста (и вы облегчённо вздохнёте: наконец-то всё утрясается!), как между детьми начинают случаться конфликты, недоразумения, а то и сражения. Мало того: с большим удовольствием они стремятся и вас втянуть в эту позиционную войну. За что же они сражаются? За родительскую любовь и собственную свободную независимость.

Дети ссорятся между собой, дети ссорятся с вами. Вы их мирите – мирите – мирите, и… подливаете масла в огонь, и такой «вирус соперничества» может запросто заразить всю семью – и старших и младших.

«В чём дело?», – спрашиваете вы себя.

Этот тест поможет вам понять, помогаете ли вы налаживать отношения между детьми в семье или, наоборот, невольно подталкиваете «бороться за власть» и «зону влияния». И, соответственно, сможете предугадать, как будут складываться отношения между детьми, Как буду складываться в дальнейшем отношения между детьми, во многом зависит от первых совместных лет.

Ведь именно в первые месяцы, в первые совместные годы закладывается стиль отношений. Так какой же он, этот стиль?

Ответьте на вопросы теста – и вы узнаете..

Итак, в вашем семействе счастливое прибавление…

№ 1. Как вы готовили старшего, когда ожидали новенького малыша?

А) Сказали старшему, что скоро родится братик или сестричка

Б) Часто беседовали со старшим о младшем братике (младшей сестричке), описывали, как интересно за ним будет ухаживать, как они будут вместе будут играть.

№ 2. Старшего ребёнка вы всегда ласково называли Котёнком. Теперь, с рождением второго, у вас в семье появились:

а) два любимых котёнка

б) Котёнок и Кисонька/Котенька

№ 3. Когда и Как решался у вас вопрос со спальным местом для новорождённого?

а) Мы просто сказали старшему, что в маленькой кроватке будет спать наш малыш, а он большой, он переходит в другую.

б) С неделю назад пошли в магазин со старшим ребёнком и выбрали ему новую, большую кровать.

в) Примерно за месяц до рождения «новенького» малыша поставили в детской ещё одну кроватку. Старший её сам выбирал!

№ 4. Новорождённый спит вместе с мамой. Рано утром старший малыш тоже забрался к вам на кровать и сделал вид, что уснул крепко – крепко. Что сделаете вы?

а) Отправлю на его законное место.

б) Оставлю с нами в кровати: всё равно скоро всем вставать

№ 5. Вы заметили, что ваш старший ребёнок теперь, когда появился младшенький, стал капризничать больше, а успокоить его/её труднее. Как вы на это реагируете?

а) Стараюсь – спокойно; но порой он просто выводит меня из себя

б) Делаю вид, что не замечаю; думаю, что со временем всё придёт в норму.

№ 6. Вам надо перепеленать и покормить малыша, а старший ребёнок ходит и поскуливает и жалуется, что ему ску-у-учно. Что вы скажете?

а) «Потерпи немного, сейчас я освобожусь…»

б) «Я заворачиваю малыша, в одеяльце, а ты пеленаешь куколку…».

№ 7. Младенец выронил пустышку и требует вернуть её в ротик, на место. А старший ребёнок, к вашему изумлению, хватает её и, причмокивая, сам начинает её сосать, причём с большим удовольствием

Как вы думаете, почему?

а) хулиганит ли вовсю развлекается;

б) ему любопытно: сам недавно был вот таким;

№ 8. И что теперь делать?

а) пустышку забрать: что за глупости

б) оставить: пусть развлекается старший;

№ 9. У вас была давняя традиция: перед сном вы всегда рассказывали старшему сказку. А теперь

а) жаль, но не успеваю; сказки читает кто-то ещё

б) стараюсь успеть рассказать, правда, не всегда удаётся

№ 10. Что вы делаете днём вместе, втроём?

а) Гуляем, отдыхаем.

б) Гуляем, отдыхаем, обедаем

№ 11. На крестины пришли ваши друзья, принесли подарок для младшего, а для старшего – нет (не учли или забыли). Увидев, что он расстроился, что вы сделаете?

а) Старшему объясню, что сегодня праздник у нашего малыша.

б) Утешу, скажу, что купим ему игрушку…

№ 12 . Несмотря на ваши увещевания, старший ребёнок постоянно ведёт себя очень шумно, не даёт спать малышу. Что можно сделать?

а). Сдать бабушке: он её любит, и там можно сколько угодно шуметь

б) Как следует поговорить! и ещё – попробовать занять чем-нибудь

№ 13. С младенцем занимаются больше, и на руках держат чаще. А ведь старшему тоже хочется…Как быть?

а) Объясняю, что он маленький… постараюсь почаще его обнимать

б) Подержу на ручках, пока мои ручки свободны от младшего

в) А я делаю так: сажаю на колени старшего, а младшего «держит» он «сам».

№ 14. Вы бываете со старшим наедине, так, чтоб всё доброжелательное внимание было направлено на него?

а) пока это нереально

б) мы вместе, втроём, всё время

№ 15. Игрушки и одежда, из которой вырос наш старший

а) перешла по наследству к младшему;

б) Перешла по наследству к младшему с его разрешения

№ 16. Дарит младший подарки старшему?

а) Да нет, он ещё не дорос до подарков.

б). Вот «подарил» погремушку, которая почему-то ему понравилась

в) Мы это делаем за него и от его имени. Мы с папой придумываем для старшенького «приятности» и дарим от имени малыша.

№ 17. Как вы поделили территорию детей?

а) А зачем делить? Вся детская комната в их полном распоряжении.

б) Сначала – никак: всё во владении старшего; потом пополам поделили.

№ 18. Один из детей настойчиво просит сварить кашу гречневую, другой – манную. Страсти накаляются, Дело доходит почти до ссоры. Что вы приготовите?

а) Младший кушает хорошо, старший не очень. Ориентируюсь на малоежку.

б) То, что попросит наш папа. В крайнем случае, решаем голосованием.

№ 19. Ваши детишки только что мирно играли, но вдруг снова вопли из детской. Что вы делаете?

а) Пойду разбираться, немедленно

б) Срочно разведу по разным углам

№ 20. У вашего старшего ребёнка есть такая игрушка, с которой он с ней почти не расстаётся. А тут младшенькому так захотелось с ней поиграть, а ему не дают. Вы…

а) просите старшего дать игрушку: ну не съест же младший её

б) отвлекаете и уводите младшего капризулю

Результаты

Большинство ответов А.

Увы, вольно или невольно, но вы сами провоцируете детскую конфронтацию. Каждый ребёнок считает другого счастливым соперником, и относится к нему соответственно. И если ничего не изменится, то можно чётко сказать: мир вашему дому в ближайшие годы, как говорят наши детки, «не светит». Старшенький далеко не в восторге от перемен, которые произошли в семье; в младшем братике/сестричке с первую очередь чувствует конкурента, соперника, опасного претендента на вашу любовь. Но проблемы не только в старшем. Вслед за ним, едва подросши и вдохновляемый его примером, младший тоже озабочивается вопросом: «а достаточно ли любят меня?». И тоже начинает бороться за стопроцентное ваше внимание.

Большинство ответов Б. Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удаётся. Но… вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раздружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стараетесь всё делить на двоих и относитесь к ним подчёркнуто – одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но – в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по сути, сопернику, достаётся снимания больше, чем ему самому. Каждый ребёнок нуждается во внимании, направленном лично на него. Если получит – ревновать и соперничать станет не из-за чего. Покажите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выражать свои чувства к ним – ведь они разные и по возрасту, и по характеру, и, кроме общего, каждому требуется что-то своё.

Большинство ответов В . Вы понимаете, что от того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальнейшие отношения дальше. И потому приложили немало сил, чтобы преодолеть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз им помочь им усвоить хороший урок, который называется: содружество. Вы выбрали правильную линию поведения.

Правильный подход:

• Образ жизни старшего ребёнка с появлением младшего не должен резко изменяться.

• Все изменения, которые вы планируете (от перестановки мебели до посещения детского сада) проводите заранее.

• Старший ребёнок не должен чувствовать себя покинутым – тогда не будет повода ему воспринимать младшего как соперника, причём счастливого.

• Каждый из детей нуждается во внимании, направленном ЛИЧНО на него; выделите такое время, которое вы посвящаете только ему – персонально.

• Если старший поначалу отстраняется от младшего – не настаивайте. Умеренность и постоянство – вот что поможет. Привлекайте тактично, постепенно увеличивайте время, которое старший проводит с младшим,

• Обязательно помогите ребёнку разобраться в своих чувствах (к вам, к брату/сестрёнке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех случаются), он будет чувствовать себя виноватым, а это уже, в свою очередь, повлияет и на характер, и на взаимные отношения.

• Когда дети ссорятся, не стоит искать правых и виноватых. Постарайтесь каждую такую ситуацию превратить в полезный урок.

• Когда вы хвалите одного ребёнка, не забывайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда покупаете что-то новенькое, не забывайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовлекайте их в общие игры, занятия, интересы.

• Дайте каждому право на личную территорию и внимание, тоже личное.

• Сохраните те домашние традиции, которые особенно ценны для детей. Постарайтесь не лишать старшего тех приятных ритуалов, к которым он привык. С младшим заведите свои приятные традиции. И, конечно, кроме отдельных должны быть общие, общесемейные.

• Пусть ваши дети учатся взаимному уважению. Один хочет играть – хорошо, но другой не обязан ему подчиняться. Он может уступить, может – заинтересоваться, дети могут прийти к соглашению, просто покажите, как это сделать, как.

А по большому счёту, разногласия между детьми даже полезны. Они означают, что ни один ребёнок не находится в подчинении другому, что дети ваши откровенны в своих чувствах и не боятся их провлять. Главное, чтобы это не привело к противостоянию, к раздражению и затаиванию обид.

«Мирись – мирись, и больше не дерись…»

Сказать, конечно, легко, а вот как сделать, чтобы дети – дружили, а споры и ссоры не превращались в долгие войны и не портили настоящих, искренних отношений, основанных на привязанности и любви? Попробуйте сделать так.

Тактика мудрых родителей

Спорят – воюют? Посидите с ними, пока успокоятся.

Просто посадите справа и слева, рядом с собой и не делайте ничего. Помолчите вместе. Когда тишина получится, через некоторое время скажите «Спасибо!» и уходите.

Для полного примирения хорошо взяться за руки и просто так постоять (или посидеть) и подержаться.

Предупредите, что во время таких «держалок» говорить можно, но – только хорошее. Только хорошие, заботливые слова.

У каждого ребёнка – своя точка зрения. А надо помочь принять (понять) и другую. детворе это трудно даётся. Поможет письменная работа.

а) Письменное изложение. можно каждому из детей изложить в письменном виде свои претензии и обиды. Польза выйдет двойная: ребёнок выскажется, это поможет ему лучше понять свои чувства.

Затем вместе можете обсуждать и решать, что можно было сделать по-другому (и как повести себя по-другому), чтобы ссора не состоялась.

б) Творческое сочинение. Предложите написать общий рассказ. Пусть дети напишут одно письмо на двоих – вам. Или просто напишут общий рассказ: как было дело, с чего началось, что хотелось одному, что другому, что вышло и чем дело закончилось. Это трудная, но интересная работа. Тут придётся детям искать точки соприкосновения, а это, в свою очередь, поможет каждому посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.

Примечание: За хорошее сочинение благодарите и награждаете обоих детей! (Например, премируете походом в кафе-мороженное, всей компанией, вместе).

Мирные переговоры. Конечно, у каждого из детей есть претензии друг к другому. Они копятся, копятся, копятся… Помогите ребёнку избавляться от них!

Пусть высказывают, только поставьте такое условие: каждую свою фразу надо начинать словами: «Я тебя прошу, пожалуйста…(а после этого – сказать, чего, собственно говоря, надо от брата/сестры). Вся фраза должна быть в одно предложение, а говорить надо по очереди.

Например: «Я тебя прошу, пожалуйста, не бери мою стёрку»… «Я тебя прошу, пожалуйста, не мешай мне, когда я читаю книгу»… «Я тебя прошу, пожалуйста, не подсовывай мне свои огрызки от яблока»… «Я тебя прошу, пожалуйста, разреши мне с тобою вместе играть» (и т. д.).

Глава 8 Игрушечные войны

Я не люблю беспорядок. Поэтому с раннего детства приучаю своего ребёнка к тому, чтобы он всё за собой убирал.

… Ни в какую не хочет убирать за собой игрушки! Тарелочки, платьица как-то ещё ничего, а вот свои игрушки – так только со скандалом. А что делать? Надо же к порядку приучать…

Скорая помощь

Малыши не любят убирать за собой только в двух случаях:

• когда не знают, как это делать

• когда это дело связанно с какими-то неприятностями.

Начнём со второго – этот случай исправить легче всего.

«Порядок» и «беспорядок» в глазах взрослых и детских глазах выглядят зачастую совершенно по разному. Это вам кажется, что игрушки совсем не на месте, а для малыша – как раз там, где надо: всегда под рукой. Потому и убирает кой-как, – не умеет. Тут всё очень просто: покажите ребёнку, как это делается.

Наша большая ошибка в том, что мы говорим очень длинно. Фраза «сейчас же наведи порядок в своей комнате, конструктор убери в ящик, машинки расставь на полочке…» просто – напросто не подъёмна для маленького ребёнка. Пока вы до конца договорили, он начало забыл.

Как надо сказать.

Конкретно и поэтапно. «Убери конструктор в ящик», – и не сбивайте ребёнка с толку, не давайте других заданий, пока не справился с этим. Ждите, показывайте, помогайте – это уже зависит от возраста и от навыков, которые имеются у малыша.

Но учтите, что дети легко отвлекаются, и, вполне вероятно, даже очень желая сделать «как надо», карапуз не выполнит ваше задание до конца. Он тащит кубик, на глаза попадается машинка, машинку хватает: «Би – би! Поехали!», – вот и всё позабыл.

тут вам поможет простой рецепт: игрушек должно быть мало! То есть там, на полочках – в ящичках – сколько угодно, а вот играет только с теми, которые нужны в этой, данной игре. Закончил игру? Отнеси на место, у-бе-ри, а потом бери следующее, другое, какое захочешь.

Кстати, с большими кучами игр и игрушек детишки вообще играют хуже, путаются, теряются, требуют, чтоб родители шли – помогали, с ними играли. А вот с небольшой компанией нужных вещей – отлично. Легче сосредотачиваются на игре, внимание не разбрасывается, да и вам хорошо: всё легко уберётся на место.

Сколько лет прошло, а до сих пор помню, как мама меня отчитывала за плохо вымытый пол. «Разве так моют! Ты только воду ему показала!», – меня эта фраза приводила в полное недоумение и ужасно смешила. Так и преставлялся пол, который с тоской смотрит на воду и думает: «Помоет – не помоет?!». Спрашивать, что имеется в виду, я почему-то не догадывалась (или не решалась – не помню). Так и перемывала этот пол дважды– трижды. Ух, как я его ненавидела! Но однажды мама добавила к словам про показанную полу воду ещё одно предложение. «Мой вдоль половиц, а не поперёк, тогда будет чисто». И неприятности закончились, потому что я по-ня-ла, что от меня требуется.

А теперь о главное – втором варианте, когда ребёнок не рвётся, не хочет и не желает за собой убирать.

Всё не так, опять бардак…

Если уборка игрушек (да и вообще всякая убора) превращается в битву, значит, игрушки … не надо убирать. Взять и перестать требовать на недельку-другую. Почему? Чтобы не рисковать и не получить ещё больших неприятностей в будущем.

Под давлением мамы-папы ребёнок, конечно, сдастся и растащит их, эти игрушки несчастные, по местам. Но сделает это без удовольствия – это раз. И неприятные эмоции, связанные с уборкой, вполне вероятно, осядут в его памяти. Это два.

И что получится? А вот такое несимпатичное следствие, тоже в двух вариантах.

Первый вариант. В скором времени всякая мысль о порядке в комнате будет вытягивать у ребёнка из памяти самые что ни на есть неприятные ощущения. Образуется нечто вроде «якоря» – так психологи называют стойкую поведенческую реакцию на какой-то определённый жест, слово, движение, прикосновение, задачу и т. п. А тут может «заякориться» сама мысль о необходимости наводить порядок. И начиная где-то со подросткового возраста, когда человек выходит на тропу независимости, он изо всех сил будет оберегать в свой комнате…кавардак. Проще говоря, он превратится в неряху и будет считать, причём весьма искренне, любой порядок нелепой условностью, вредным напоминанием о том времени, когда он был маленьким и под сильным давлением взрослых.

Второй вариант. С точностью до наоборот. Если те же игрушки ребёнок привыкнет убирать под постоянны давлением (вашим), если длительное время заставлять его так наводить порядок, он превратится в ужасающего чистюлю. Того самого человека, который готов упасть в обморок (или совершенно расстроиться) из-за криво стоящих тапочек. Мамы, вечно бегающие с влажными салфетками от пыли и готовящие обед в специальных шапочках – из их числа. Папы, хмурящиеся при виде кофточки, случайно брошенной в их кресло или чумазых щёчек малыша – тоже оттуда. Чистота – хорошо, а вот мания порядка – не очень.

Что делать? Организовать дело так, чтобы ребёнку, пока малышу, самому захотелось сделать то-то и то-то (убрать на место игрушки, протереть свой столик, протереть свою обувь после прогулки, в общем, навести чистоту). Как? Очень просто. Вот, например, сценка, которую буквально сегодня я с большим удовольствием наблюдала.

Арина, барышня четырёх с половиной лет, вытащила из ящика большую ягодку – свою старую игрушку – подушку: Обнаружила в ягодке дырочку и, хорошенько расколупав её, потянула наружу начинку, белые и пушистые слои синтипона. Вытягивала и подбрасывала, вытягивала и подбрасывала… Ребёнку никто не мешал: игрушка её, ей и игрушкой распоряжаться; да и снегопад получался уж очень весёлым.

Но вот пришла пора идти на прогулку, и вышла из этого такая сценка.

Мама:

– Собирай снежки и пошли гулять.

Арина

делает вид, что не слышит, но «снег» пошёл гуще.

Мама:

– Я уже одеваюсь…

Арина

насторожилась.

(«Снег» уже не сыплется, но ещё и не убирается)

Мама с энтузиазмом:

– Делаем снежный сугроб!

(Активный интерес, но…)

Арина оглядывает окрестности, видно, прикидывая размеры уборки.

– У кого сугроб будет больше? У меня! – заявляет мама тогда и, не дожидаясь реакции дочки, начинает весело сгребать – собирать «сугроб», Самостоятельно. И не успела она подхватить 2–3 комочка, как ребёнок кидается в дело. Пара минут – и в центре комнаты возникает «снежная» куча. Одна и большая. Девчушка всё сделала самостоятельно, и в азарте этого делания напрочь забыла, что сначала убирать было лень и хотелось повредничать.

«Смотри, какой он красивый!», – вдруг говорит девчушка, любуясь на свой «сугроб». Понятно, что убирать такую красоту ей не хочется…

Непредвиденная остановка. И что теперь делать?

Но мама оказалась на высоте: «Арин, давай переложим твой «снег», а то кто-нибудь пойдёт, заденет, сломает… В пакет уберём и у стенки поставим, ага?»

Немного подумав, девочка соглашается. Полный порядок и чистый пол.

А если посмотрим поглубже

Я искренне убеждена, что все папы и мамы знают, как разбудить в малыше «хотенье» и желание нам помогать и игрушки свои у-би-рать. Они инстинктивно знают, а если делают наоборот не так, то лишь потому, что привыкли добиваться порядка и послушания очень по-взрослому и по-серьёзному. Среди родителей бытует страшное опасение: а ну как ребёнок испортится, разбалуется совсем!

Нет, не волнуйтесь: если к порядку относиться играючи, легко и весело, не разбалуется, потому что игра – это самое основная, самая главная работа для детворы.

Рисунок № 9. С игрушками

Играя, они не только постигают мир. Они «вписывают» себя в этот мир и создают «образ» этого мира в своей голове. От нас зависит, нарисуют они этот мир строгим и нудным или – удивительным и веселым, где радость можно получить от чего угодно – даже от уборки, даже от хозяйственных (нудных) забот.

На самом деле дети работать любят. Они вообще по природе своей очень трудолюбивые существа. Вы когда-нибудь видели маленького ребёнка без дела? Он всегда чем-то занят. И по большому счёту, ему всё интересно, тут главное – подать свою просьбу в той форме, чтоб она завлекла его. Чтобы делать то, это, другое и третье ему захотелось.

...

Хотите, чтоб малыши охотно

выполняли ваши требования —

облекайте свои задания в форму игры.

Зачем ребёнку приказывать?

Есть простые слова и фразы, которые действуют на малышей не хуже волшебной палочки:

– Кто быстрее?

– Я вот сейчас ка-а-ак …

– Ой, помоги, я забыла, как это делается!

– А давай мы с тобой… (и делаете большие – большие глаза)

– А ты знаешь, что бывает с игрушками ночью, особенно с теми, которые не убрали … (и придумываете нестрашную сказку о том, как игрушки карабкаются на полки сами и как им трудно туда залезать…).

– Покажи, я боюсь, что одна не справлюсь…

– Помоги мне… /сумка тяжёлая, …

– Посмотри, я правильно делаю?

– Покажи мне, я что-то забыла, как…

Арина охотно играла с дядей, приехавшим в гости. А теперь они собираются на прогулку. Арина не хочет идти. Вернее, хочет, но вредничает – просто так. То сапожок, «мама, мне застегни», то курточка не так надевается. Собственно, всё происходит по правилам: ребёнок играет детскую роль; а в детской роли Можно и покапризничать. А что: «Мы пойдём с тобой гулять», – так было сказано – и малыш подчиняется, но при этом ведёт себя…как малыш. К тому же прервали игру (а было так интересно), к тому же сейчас не она – её куда-то ведут.

Итак, малышка играет по правилам, он ведёт, как артист, свою законную детскую роль. Не надо с роли сбивать, торопить – приказывать – требовать! Попробуем наоборот. Попробуем дать малышу почувствовать свою «главность» и «взрослость» – и некогда, и не интересно станет капризничать.

«Пойдём, Ариша, на улицу. Покажем Павлику наш город – один, без тебя, он заблудится».

Вот она, взрослая роль. Теперь она ведёт, оказывается, без неё не обойдутся! Она большая!

Маленькие дети всегда готовы сотрудничать; можно сказать, что на разумное послушание взрослым они настроены от природы. Ведь когда-то от этой готовности – делать и подражать – зависело само выживание вида! И желание помогать родителям, и желание слушаться заложено в малышах генетически, от природы.

А если ребёнок «совсем не слушается», надо просто сесть и подумать: а почему?

Вполне вероятно, что с толку ребёнка сбили мы сами.

Вот мама кричит сыночку: «Собирай-ка игрушки, сейчас мы пойдём гулять». Сынок приступает…поднят кубик, тащит на место машинку… А мама? А мама занялась чем-то своим и вроде как позабыла… Прошло и пять, и десять минут… ребёнок снова сидит на полу и играет.

Малыш во времени особо не ориентируется, но вот что он быстро усвоит-поймёт: от слов и до дела у мамы есть промежуток. Так зачем же сразу реагировать на слова?

Не откладывайте на «потом». «Сейчас» – это значит «сейчас», а не то время, которое в поговорке о русском часе. Такой «растяжкой» во времени мы приучаем ребёнка к необязательности. Человек привыкает: что сказано – только сказано, а с делом можно и потянуть. Это важно, особенно для дошколят: если предложили/сказали/предупредили – не тяните резину, сразу же приступайте.

Итак, ваши приёмы:

• игровая форма;

• приглашение к сотрудничеству;

• сказано – сделано; не надо резину тянуть

Что делать, если ни на игру, ни на приглашение не реагирует?

Это значит, непослушание стало привычным делом, и пора от него отвыкать.

Отвычка от привычки

Если вредное действие (или бездействие) уже вошло в привычку и закрепилось, просто на некоторое время забудьте, что надо ребёнка воспитывать, и… ничего не заставляйте делать !

Пусть забудутся все неприятные эмоции, связанные с вашим напором и с его противостоянием.

– Убери!

– Не буду.

– Убери!!!

– Не буду!!!

Зачем вам такой диалог?

Если вы опасаетесь (и не напрасно), что комната быстренько превратится в огромную свалку, наводите порядок сами. Да-да, убирайтесь сами, за малыша. «А это непедагогично!», – возможно, скажете вы. А вот и педагогично, и даже вполне «воспитательно» это будет, если, конечно, сделать правильный ход. Он может быть вот такой: пока вы наводите порядок, пока убираете на место игрушки, одежду и прочее, что разбросалось, пока вытираете пыль и оттираете пятна на стенах, пока отскребаете пластилин или краску с пола – не занимайтесь со своим малышом. Делайте своё дело радостно и беспечно, чтобы малыш увидел, как вам интересно, какое это дело захватывающее, увлекательное: в комнате убирать. Карапуз очень быстро без вас заскучает и, скорее всего, очень захочет присоединиться.

А не захочет – не надо. Пусть и дальше скучает. (Главное, не включайте при этом мультики, заранее уберите подальше привычные развлекалочки, пусть подыскивает себе занятие сам!). Возможно, ребёнок начнёт поднывать, приставать и канючить, и что-то выпрашивать, и придумывать способы, как вас отвлечь и переключить на себя.

Не сдавайтесь! И не ругайтесь. Просит пить – «вот кружечка, вот водичка, пей, дорогой»; хочет яблочко – «конечно, конечно, только сейчас отмою это пятнышко и подам…»; просит почитать, рассказать ему сказку – прекрасно, рассказывайте про такого зайчика, который никогда никому не хотел помогать, и как все зверята были заняты делом, и как ему, одному, было скучно.

Без нотаций, упрёков и замечаний вы доделали своё дело и сели отдыхать. А малышу скажите что-нибудь вроде: «Нет, сейчас не могу пойти с тобой на прогулку, я немного устала, вот отдохну, и тогда…».

Эта же тактика неплохо срабатывает и детишками, что постарше, и с дошколятами, и с младшеклассниками, и даже со «среднеклассниками». Только и разница: чем старше ребёнок, тем больше потребуется времени вам, чтоб ваша уборочная инициатива как следует его допекла.

Что делать – об этом ниже. А пока – ВНИМАНИЕ! Это важный момент!

Как только ребёнок сам (без вашей подсказки и ваших внушений) примется за уборку – похвалите его . Покажите, как вы довольны, как вы обрадовались, как здорово он поступает. Без иронии, без сарказма, искренне выразите своё отношение, свои добрые чувства к нему. Сделайте комплимент, одобрите, оцените. Похвала обладает исключительной силой, потому что она окрыляет. Ведь и дети и взрослые очень любят, когда их … любят.

...

Подлавливайте детей на хороших поступках и одобряйте их.

Итак:

• не заставляйте

• и/или покажите пример, образец;

• делайте сами, а детку оставляйте скучать;

• поставьте ребёнка в такие условия, чтоб ему не убирать за собой было не выгодно;

• замечайте хорошее и показывайте, что хорошее вы по достоинству оценили.

Эх, уберу!! …куда подальше

Логические выкладки на детей, к сожалению, мало действуют. У них своя логика, и, какую бы вы не выбрали тактику агитации, надо это учесть.

Сонечка крутится у зеркала, то бантик поправит, то оборочку на платьице. Вокруг валяются раскиданные игрушки.

бабушка подбирает игрушки и привычно ворчит:

– Ну, какой же ты будешь хозяйкой, если за собой убрать не можешь?

Соня, очень деловито:

– Принц, бабулечка, он в Золушку влюбляется не за хозяйственность, а за нарядность.

– Это как? – опешила бабушка.

Если малыш уже привык волынить и НЕ делать, если у него это успешно получается, на такую удочку он может сразу и не попасться.

Попробуйте сделать так:

Говорите, например, малышу: «Сашенька, убери игрушки». Он/а не ведёт и ухом. Тогда вы берёте тогда куклу или какую-то другую симпатяшку и говорите: «Кукла Катя, убери, пожалуйста, игрушки, а я тебе помогу». Можно сказать и так: «…помоги мне собрать игрушки, пожалуйста». И сами тут же начинаете делать то, что ожидаете от своего малыша. Обратите внимание! Не призываете его, не уговариваете, а просто играете с куклой (или сами с собой) в «Уберём свои игрушки»:

«А вот кукла собирает…, а вот кукла помогает»… «Спасибо, кукла Катя…». Вы думаете, малышу не захочется тоже (и быстрее куклы) получить ваше «спасибо»?

Захочется, ещё как. К тому же, сама уборочно-разборочная процедура из обязательно-нудной надо превратить в обязательно – приятную, ведь так?

Будет очень неплохо, если после каждого такого полезного мероприятия хотя бы на первых порах ребёнок получал какой-либо приз.

Приз – это не обязательно шоколадка или ценный подарок. Приз – это когда было неплохо, интересно, а стало ещё интереснее.

А если ребёнок постарше – и тоже не спешит за собой убирать?

Принцип тут тот же: сделать так, чтобы ребёнку было не выгодно оставлять за собой беспорядок.

Заранее, прежде чем вы сами возьмётесь за дело, предупредите юных наследников, что вы уберёте всё, чем они «наследили». Вы, мол, его понимаете, и претензий особых у вас нет, но… Конечно, можно бы и не убирать, – скажите ребёнку, – но вы так уж устроены, спать спокойно не можете, пока в квартире вещи находятся не на местах. Порядок вам нетрудно совсем навести (и вы его наведёте), только («не обижайся, пожалуйста!») твои игры (или игрушки, или тетрадки, или…что он там разбросал?) могут потеряться, «ведь я не знаю, что тебе нужно, а что – не нужно и можно спокойно выбрасывать».

Предупредили – беритесь за дело. Тщательно убирайтесь и…

Выбрасывайте щедрой рукою. Или убирайте, куда удобно вам убирать. Не бывает ребёнка, который вдруг бы не спохватывался и не кидался спасать свои драгоценности. Не с первого раза, так со второго-третьего он предпочтёт кое-что уложить на место самостоятельно.

И – последнее. Почему тарелочки – платьица ваш малыш за собой, как вы говорите, более – менее убирает, а игрушки нет? Видимо, именно на них вы и акцентируетесь. Тарелочками и прочей подобной уборкой он занимается между делом, попутно, вы попросили – он принёс – вы поблагодарили – и переключили внимание. А игрушки для вас, видимо, стали делом принципа, это – маленькая битва с продолжением. Разоружайтесь! Пора.

Глава 9 О чём расска