Читать онлайн Манагер подземелья бесплатно
Глава 1. Принцип Петри, или Добро пожаловать в админ-панель Ада
Меня зовут Артем, и я умер от бумажного пореза.
Нет, это не метафора. За неделю до дедлайна годового отчета я порезал палец краем срочного приказа о повышении KPI по синергии. Рана загноилась. Врач в поликлинике, куда я выбрался через три дня, лишь грустно покачал головой: «Сепсис. Поздно. Вы же интеллигентный человек, почему тянули?» Я хотел объяснить про квартальный план, но мир уплыл в серую муть.
А потом я проснулся за столом.
Но не в белых хоромах и не в раскаленных подземельях. Передо мной был стандартный офисный стол цвета «дерево скука», заваленный стопками пергаментов. Слева – безнадежно захламленный стеллаж, где на полке, подмигивая мне, стояла стеклянная сфера с надписью «Миссия на сегодня». Справа – доска для заметок, испещренная какими-то рунами, среди которых я с диким облегчением узнал знакомые графики Ганта. В воздухе пахло пылью, старой бумагой и… серой. Буквально. Словно кто-то невидимый жег спички.
«Офис, – первая связная мысль пронзила мозг. – Я в аду. И это офис».
Передо мной лежал открытый свиток с заголовком, набранным витиеватым, но понятным шрифтом: «ВНУТРЕННИЙ ПРИКАЗ № 666/н».
Ниже текст:
Кому: Куратору Подземелья № 777 «Хлюпийские Катакомбы», Артемусу (временно исполняющему обязанности).
От: Отдела Кадров Потусторонней Администрации (ОКПА).
По вопросу: Вступления в должность и срочного устранения инцидента уровня «Критический».
Уважаемый Артемус! Поздравляем с успешным пост-мёртвым трудоустройством! На основании анализа ваших прижизненных компетенций (менеджмент, отчетность, хроническое неумение говорить «нет») вы назначены на ключевую позицию в инфраструктуре Развлечений для Героев. Ваша задача – обеспечить бесперебойный и регламентированный процесс прохождения подземелья «Хлюпийские Катакомбы» группами авантюристов уровней 3-5.
ИНЦИДЕНТ: В результате безответственных действий предыдущего Куратора (переведен на участок по выращиванию кислых болотных ягод) произошла несанкционированная ротация босса 3-го уровня. Вместо утвержденного «Гнилого тролля-смотрителя» в финальном зале активирован Принцип Петри (справка: самовоспроизводящаяся амебообразная сущность с индексом угрозы 7.8). Сущность поглотила тролля, вышла за рамки выделенной зоны и, цитируем донесение младшего беса-смотрителя, «сожрала пол арсенала и две каморки гоблинов-рабочих, активно плодится и проявляет признаки коллективного интеллекта».
ТРЕБОВАНИЕ: Немедленно локализовать инцидент, предоставить отчет по форме ПД-7 («Чрезвычайные происшествия») и обеспечить возобновление проходимости подземелья к плановой проверке Высшей Инспекции Чародеев (ВИЧ), которая состоится через 5 (пять) рабочих циклов свечения кристалла.
Приложение: 1) Схема подземелья. 2) Мануал для новых сотрудников. 3) Таблица норм расхода зелья на один проход.
Я уставился на текст. Пост-мёртвое трудоустройство. Принцип Петри. Плановая проверка. У меня заныла та часть мозга, что десять лет отвечала за сдачу квартальных отчетов. Хаос. Авгиевы конюшни. Мне, новичку, подкинули горящий проект с сорванными сроками и вышедшим из-под контроля… биологическим оружием? Я почувствовал странную, почти ностальгическую тоску. Это было знакомо. Это было моё.
«Ладно, Артем, – прошептал я себе. – Ты умер от бюрократии. Теперь ты будешь ею править».
Я хлопнул ладонью по сфере «Миссия на сегодня». Она мутно вспыхнула, и в воздухе возник голографический интерфейс. Но это не были сияющие цифры «Сила 10, Ловкость 5». Это была панель управления проектом.
Проект: «Хлюпийские Катакомбы».
Статус: КРИТИЧЕСКИЙ.
Прогресс проходимости: 12%.
Задержка по графику: 47 циклов.
Ключевые риски:
Принцип Петри в фазе активного роста (зоны 3-B, 4-A).
Не укомплектованность кадрами: гоблины (дефицит 8 ед.), скелеты (дефицит 15 ед.).
Низкий моральный дух команды монстров (индекс МД: 2.1/10).
Заканчиваются бюджетные зелья здоровья (осталось 3 флакона).
Внизу мигала кнопка: «Созвониться с командой».
Я вздохнул и нажал.
Сфера загудела, и по комнате поплыли голоса, точнее, рычание, хрип и невнятное бормотание.
– Слушаю всех, – сказал я, стараясь вложить в голос твердость миддл-менеджера, проводящего планерку в пятницу вечером. – Доложите обстановку. Кратко.
– Господин Куратор? – просипел тонкий голосок. – Это я, Скрипт, младший бес-смотритель. Оно… оно съело Морбуга! Морбуг был главным гоблином! Теперь все гоблины отказываются заступать на пост у моста! Грозятся уйти в соседнее подземелье, к оркам, там соцпакет лучше!
– Соцпакет? – не удержался я.
– Им обещают по две овцы в месяц и пару деревенских девиц для устрашения, – пояснил Скрипт. – У нас же только одна овца и график дежурств. Они требуют пересмотра коллективного договора!
В голове щелкнуло. Кадровый кризис. Первое, с чего надо начать.
– Скрипт, подготовьте для меня визуализацию зон поражения Принципа Петри и текущий штатный график. А гоблинам передайте, что их требования будут рассмотрены на внеочередном собрании трудового коллектива после ликвидации инцидента. И что саботаж – основание для увольнения с волчьим билетом… тьфу, с черной меткой.
– Так точно, господин Куратор!
– Еще кто на линии? – спросил я.
Раздалось тяжелое клокотание. – Я… Бурбулятор. Хранитель… первого зала. – Голос звучал так, будто его обладатель говорил из-под плотного слоя грязи. – Петри… отгрыз мне две ноги. Временные. Восстанавливаются медленно. Я на больничном. Мне нужно… компенсацию… за травму на производстве.
Я закатил глаза. Даже тут. Я быстро нашел в памяти мануал и процитировал: – Согласно статье 34 Устава Недр, травмы, полученные от неучтенных форм жизни, не являются страховыми случаями. Вам положен только бесплатный регенерационный сеанс у местного шамана-костоправа. Его контакты в справочнике.
Бурбулятор что-то недовольно пробурчал и отключился.
Третьим был тихий, печальный голос. – Куратор… Это Лорх, скелет-лучник с западной галереи. У меня… проблема с мотивацией.
– В смысле? – спросил я.
– Ну… Я стою там уже тридцать циклов. Стреляю раз в неделю. Промахиваюсь. Герои меня разбирают на запчасти. Потом меня собирают. И я снова стою. В чем смысл, господин Куратор? В чем цель моего существования?
У меня внутри все оборвалось. Это было уже слишком. Выгорание у нежити. Мне потребовалась вся моя выдержка.
– Лорх, – сказал я максимально мягко. – Ваша цель – обеспечивать соблюдение плановой сложности зоны. Без вас герои проходили бы галерею слишком быстро, не набрав достаточно опыта для следующего зала. Вы – важный винтик в системе. Я ценю вашу преданность. После проверки мы обязательно проведем сессию по постановке персональных целей развития, хорошо?
– Понял… – голос прозвучал чуть живее. – Спасибо, что выслушали.
Связь прервалась. Я откинулся на стуле, который противно скрипнул. Передо мной была классическая управленческая задача: техногенная (вернее, биогенная) авария, дефицит ресурсов, демотивированный коллектив и дамоклов меч в виде проверки сверху. И пять дней на всё.
Я открыл приложенную схему подземелья. Это была не карта с сокровищами, а технический чертеж с этажами, вентиляционными шахтами (зачем им вентиляция?!) и зонами ответственности. Принцип Петри, отмеченный пульсирующим розовым пятном, расползался из финального зала в сторону арсенала и жилого сектора гоблинов.
Мой взгляд упал на «Мануал для новых сотрудников». Я открыл его наугад.
«Раздел 5. Взаимодействие с босс-сущностями.
5.1. Босс-сущность обязана занимать обозначенную зону активации.
5.2. Запрещается самовольное поглощение другого персонала без письменного разрешения от Куратора (форма БП-4 «Акт о сокращении штата»).
5.3. Перед каждым сеансом прохождения босс должен произносить утвержденную вводную речь (см. Приложение Г). Контроль возлагается на беса-смотрителя…»
Боже, у них тут всё по форме. Просто предыдущий менеджер был разгильдяем. Значит, моя задача – вернуть систему в рамки регламента. Убрать неучтенный элемент. Но как? Силовое решение – нанять героев? Слишком дорого, долго и против правил (герои – внешние клиенты, а не штатные сотрудники).
И тут меня осенило. Я снова взглянул на панель управления. На раздел «Архив инцидентов». Прокрутил. И нашел: «Инцидент № 334: Несанкционированная активность слизи в зоне 2-C. Метод устранения: применение патогенного заклинания «Сушь» с последующей утилизацией силами младших элементалей земли.»
У них есть протокол! Значит, есть и инструменты.
– Скрипт! – крикнул я в сферу.
– Я здесь, господин Куратор!
– В нашем арсенале магических средств должен быть свиток «Сушь» или его аналог. Найди. И подготовь запрос в Службу эксплуатации на вызов двух элементалей земли не ниже 3-го уровня. Форма… какая там? ЗВ-11 «Заявка на привлечение внешних подрядчиков».
– Э-э… – в голосе беса послышался неподдельный ужас. – Но это же внеплановые расходы! Нам нужно обоснование для бухгалтерии ОКПА!
– Обоснование – угроза срыва плановой проверки ВИЧ, – отрезал я. – Приоритет – максимальный. Всю ответственность беру на себя. И Скрипт…
– Да?
– Собери, пожалуйста, всех гоблинов и скелетов, кто не на боевом посту, в большой пещере №5. Через полчаса у нас будет внеочередное общее собрание. Тема: «О новом векторе развития подземелья и системе мотивации в свете предстоящей проверки». Приготовь мне графики проходимости и таблицу с предложениями по премированию.
– Слушаюсь!
Связь оборвалась. Я взял чистый пергамент и начал набрасывать план.
ПЛАН мероприятий по ликвидации инцидента с «Принципом Петри» и подготовке к проверке ВИЧ:
Кадры (Ответственный: Я). Провести собрание, стабилизировать коллектив, объявить о временных премиях за работу в ЧС.
Локализация угрозы (Отв.: Скрипт + подрядчики). Применить магический патоген + физическое устранение элементалями. Оформить акт выполненных работ.
Восстановление инфраструктуры (Отв.: Бурбулятор, после выхода с больничного). Восстановить уничтоженные объекты, запросить со склада новые декорации.
Документация (Отв.: Я). Подготовить отчёт ПД-7, обновить схемы, написать объяснительную на предыдущего Куратора.
Генеральная репетиция (Отв.: Все). Запустить тестовую группу иллюзорных героев для проверки слаженности работы.
Я поставил дату и подпись: «Артемус, ВРИО Куратора Подземелья №777».
Снаружи, из глубины каменных коридоров, донесся недовольный гул голосов. Гоблины собирались. Мне предстояло выйти к ним и произнести речь. Не как владыка подземелья, а как менеджер, который хочет вытащить их общий проект из жопы.
Я поправил воображаемый галстук, откашлялся и вышел из кабинета в сумрак коридора, освещенного тускло горящими грибами. Впереди, в большой пещере, меня ждала моя новая команда: вонючая, ушастая, ребристая и абсолютно демотивированная.
«Ну что ж, – подумал я, чувствуя, как на лице расплывается странная, почти безумная улыбка. – Начался мой первый рабочий день после смерти. И похоже, это надолго».
Глава 2. KPI для гоблинов, или Зачем дракону план развития
Пещера номер пять напоминала не логово ужаса, а заброшенный цех ЖКХ, который вот-вот должны расселить. Тусклый свет лишайников выхватывал из полумрака грубо сколоченные скамьи, на которых копошилось, переругивалось и чесалось в самых неожиданных местах около тридцати пар носителей копыт, когтей и костей. Воздух гудел от нестройного гомона, перемешанного с запахом влажной шерсти, старого железа и немытой посуды из общежития троллей. На импровизированной трибуне из ящиков со снарядами (надпись «Хрупкое! Не кантовать!» уже никто не замечал) стоял Скрипт, мелкий бес с рожками цвета потёртой меди и в очках из двух спаянных моноклей. Он отчаянно пытался водворить порядок, стуча свитком по пустой бочке из-под зелья выносливости.
– Товарищи! Коллеги! Уважаемые не/живые и полуживые! Прошу тишины! Слово предоставляется врио Куратора!
Десятки глаз – жёлтых, красных, пустых глазниц – уставились на меня. В первом ряду, развалясь, сидел самый упитанный гоблин со шрамом через глаз и самодельным значком «Профсоюз Подземного Труда» на кожаной портупее. Он демонстративно ковырял в зубах затупленным кинжалом. Рядом хлюпал, обматываясь мокрыми бинтами, Бурбулятор. А с задних рядов на меня смотрела знакомая пустота во взгляде – скелет-лучник Лорх. Его поза кричала: «Мне всё равно, но я слушаю, потому что заставили».
Я взошёл на импровизированную трибуну, откашлялся. Голос, к моей радости, не дрогнул. В нём зазвучали обертоны десятилетних планерок.
– Коллеги. Спасибо, что оторвались от… э… натачивания когтей и метания костей для экстренного брифинга. Ситуацию все знают. Она не просто сложная. Она – полный бардак, форменный беспредел и коллапс логистики.
По рядам пронёсся одобрительный шорох. Гоблин со шрамом вынул кинжал изо рта. Им нравилось, что новый босс не начинает с пафосных речей о «древних традициях ужаса», а сразу называет вещи своими именами.
– У нас сорваны все дедлайны, – продолжал я, наслаждаясь моментом. – Ключевой производственный актив, а именно Принцип Петри, устроил несанкционированную забастовку с поглощением персонала. Кадровый резерв демотивирован и, как мне доложили, рассматривает варианты перехода в соседнее подземелье с улучшенным соцпакетом. Короче, тимбилдинг провален, KPI горят, а проверка из ВИЧ – уже на пороге.
– А что такое «ка-пэ-и»? – просипел один маленький, щуплый гоблинёнок в заляпанном фартуке уборщика.
– Это то, из-за чего мы все тут и собрались, дружище, – патетически вздохнул я. – Показатели эффективности. И наши – ниже плинтуса. Но! – я воздел палец вверх, замирая в позе пророка, несущего истину. – Я пришёл сюда не для того, чтобы искать стрелочника. Хотя предыдущее руководство, – я многозначительно взглянул на потолок, с которого сыпалась пыль, – явно не справилось. Я здесь, чтобы навести порядок и вытащить это… наше общее дело из трясины. А для этого мне нужна ваша помощь. Не как подчинённых, а как экспертов. Вы знаете это подземелье лучше кого бы то ни было.
Этот поворот заставил даже скелетов-лучников на задних рядах тихо звякнуть костяшками пальцев. Их пустые глазницы с интересом уставились на трибуну.
– Итак, действуем по методу «пять почему». Первое: локализуем Петри. Кто наблюдал за его поведением? Какие у него слабые стороны? Кроме явной нехватки такта и чувства меры.
Поднялась трёхпалая лапка одного из младших гоблинов-уборщиков. Существо было щуплым, в заляпанном фартуке.
– Господин Куратор… Оно… оно не любит, когда шумят. Когда мы драили полы у третьего ответвления, оно отползло подальше. И ещё… кажется, боится сквозняков. Дрожит.
– Отличное наблюдение! – я кивнул, а Скрипт тут же начал что-то строчить на пергаменте. – Значит, можем использовать вентиляционные шахты для маневра. Ещё?
– Пожирает органику быстрее, чем металл или камень, – сипло проскрипел один из скелетов-воинов, стоявших у стены. – Мою руку, ту, что с прошлого раза недособрали, переваривало три часа. Доспехи соседние растворились за минуту.
– Важная информация для тактики элементалей. Благодарю. Заносим в протокол. Скрипт, после собрания оформи этим сотрудникам внеплановые премии. Плюс один день к отпуску или эквивалент в… чем у вас тут премируют?
– Свежими крысами, господин Куратор! Или доппингом в баню! – оживился бесёнок.
– Пусть сами выберут, – махнул рукой я, наблюдая, как в глазах гоблинов-уборщиков загорелся огонёк редкого энтузиазма.
– Теперь о главном, – перешёл я ко второй части программы. – После победы над слизью-самозванцем нас ждёт проверка. И это не просто ревизия запасов зелий. Это оценка нашего продукта. Нашего шоу! Герой, уходя отсюда, должен быть не просто обобранным или потрёпанным. Он должен быть… впечатлён! Должен рассказывать легенды у камина! А для этого нужна не просто работа, а – искусство!
В зале повисло непонимающее молчание. «Искусство» было для них словом из языка надземных эльфов.
– Это значит, – упростил я, – что мало просто выскочить из-за угла. Надо выскочить со смыслом! С эффектом! Допустим, Лорх, – я указал на скелета-лучника. – Твоя задача – создать напряжённость. Первая стрела – мимо, да. Но не просто так! Она должна со свистом пролететь у самого уха героя и звонко воткнуться в стену, осыпав его крошкой! Это – намёк. Вторая – рикошетом от щита! Третья… а третьей может и не быть, потому что в этот момент с потолка, по твоему сигналу, срывается… – я ткнул пальцем в гоблина-профсоюзника, чей единственный глаз расширился от внезапного внимания. – Как ваше имя, коллега?
Гоблин в первом ряду от неожиданности икнул так громко, что у соседнего скелета звякнули рёбра.
– Гнуск, господин Куратор, – услужливо прошипел Скрипт с трибуны.
– Срывается Гнуск! – как ни в чём не бывало продолжил я, пока именованный гоблин медленно краснел, отливающим в фиолетовый, цветом. – И кричит что-то небанальное! Не «Умри!», а, например, «За вторую смену без перекуса!!!» Это уже сценография! Командная работа!"
Лорх тихо звякнул челюстью, в его пустых глазницах мелькнула искра… интереса? Гнуск хмыкнул, но в его взгляде промелькнуло: «А это, пожалуй, идея…»
– А я? – внезапно булькнул Бурбулятор, и из его массы вылезло нечто, напоминающее голову из мокрого торфа. – Я что… тоже должен?
– Ты – наша звезда! Наш главный акт! – завёл я его, как мотор. – Ты не просто болотная масса. Ты – дух трясины! Трагедия в трёх актах! Перед атакой ты должен изрекать! Не «А-а-а-а!», а что-то… этакое. Например: «Болота жаждут… твои сапоги так блестят… они станут отличным украшением для моей коллекции…». Создавай атмосферу!
Бурбулятор выпустил целую серию радостных пузырей. Его назначили креативным директором.
Энтузиазм, хоть и осторожный, стал заразительным. Гоблины зашептались о том, как можно усовершенствовать свои засады. Скелеты тихо звякали костями, обсуждая синхронность движений. Я почти физически ощущал, как демотивация отступает под напором абсурдной, но увлекательной игры. Они не просто исполняли приказ – они участвовали в мозговом штурме.
Именно в этот момент в пещеру вкатился, запыхавшись, ещё один бесёнок-курьер. Он был весь перепачкан известковой пылью.
– Господин Куратор! Они пришли! Подрядчики! И… они требуют немедленно подписать допсоглашение об отсутствии претензий со стороны местной микрофауны! Говорят, в прошлый раз задели историческую колонию слепых пещерных мокриц, и те подали коллективный иск в магический арбитраж! В приёмной зоне А, ждут. Выглядят… солидно.
– Идём, – вздохнул я, прощаясь с мимолётной иллюзией контроля. – Скрипт, продолжай записывать идеи. Гнуск, составь список предложений по премированию. Всем спасибо, совещание окончено!
Я вышел под одобрительный (или просто уставший) гул, чувствуя странную гордость. Планерка прошла успешно. Теперь предстояло встретиться с профсоюзом элементалей.
«Солидно» – это было слабо сказано. В приёмной зоны А, среди ящиков со сломанными наконечниками стрел, стояли ДВА ЭТО. Два существа, словно сошедших со схемы пособия по геометрии, но с характером суровых прорабов. Каменные глыбы тел, пронизанные тускло пульсирующими жилами магмы, сложились в подобие фигур, отдалённо напоминающих борцов сумо. Вместо глаз – две щели, из которых лился неяркий оранжевый свет.
– Здравствуйте, – поприветствовал я. – Артемус, врио Куратора. Рад, что вы оперативно…
– Начнём с главного, – перебил меня левый элементаль, голосом обвалов и оползней. – Где акт осмотра территории? Где допуск на производство работ повышенной опасности? Где подписанный вами сертификат о том, что заклинание «Сушь» не нанесёт ущерба геомагнитной структуре локации?
Я замер. У меня не было ни одного из этих документов. Только горящее желание поскорее убрать розовую угрозу.
– Видите ли, ситуация чрезвычайная… – начал я.
– Все ситуации чрезвычайные, – сухо парировал правый элементаль. – А потом оказывается, что осадок в воздушных фильтрах не соответствует норме, и нам выписывают штраф. Покажите риск-ассисмент.
Я лихорадочно кивнул Скрипту, который, дрожа, подал ему наш единственный свиток с планом. Каменный «взгляд» пробежал по тексту.
– Приемлемо. Но требуется отметка отдела охраны труда магических существ. У вас есть такой?
– Он… в отпуске, – блеснул я находчивостью, достойной лучшего применения.
– Тогда действуем по упрощённой схеме, – проскрежетал элементаль. – Вы лично сопровождаете нас на объект, берёте на себя всю ответственность за возможный сопутствующий ущерб и подписываете вот это. – Из складки в его каменной «ладони» выпал и завис в воздухе ещё один свиток, испещрённый микроскопическим текстом.