Читать онлайн Непечатные повести бесплатно
Содержание:
ПРЕДИСЛОВИЕ
ЧАСТЬ 1. ОТ РАЗМНОЖЕНИЯ К ОТУПЕНИЮ.
– КАК ЗНАКОМИТЬСЯ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ С ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ИНТЕРНЕТ-МАГИИ (ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ)
– САМАЯ БЕСПОЛЕЗНАЯ СТАТЬЯ
ЧАСТЬ 2. КНИГА О БЕЗВКУСНОЙ, НО ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
– УКУС ГАДЮКИ
– ДРОЖАЛКА ОРАНЖЕВАЯ
ЧАСТЬ 3. ДРЕВНИЕ ЗНАНИЯ ИЗ ИНТЕРНЕТА
– ЧТО ТАКОЕ МЕДВЕДЫ?
– КАК СТАТЬ ТОЛКОВАТЕЛЕМ МЕДВЕД?
– КРАТКИЙ СЛАВЯНО-АНТАРКТИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
– МОЖНО ЛИ ЕСТЬ ОВОЩИ?
– О ПОЛЬЗЕ СЫРОЕДЕНИЯ
ЧАСТЬ 4. НАСЛЕДИЕ ЭПОХИ
– РОССИЯ – РОДИНА КРОКОДИЛОВ
– МЕЛИ ЕМЕЛЯ – ТВОЯ НЕДЕЛЯ
– ВЛИЯНИЕ «РУССКОГО БОГА РА» И «ВСЕЯСВЕТНОЙ ГРАМОТЫ» НА ПРОИСХОЖДЕНИЕ ЗАЙЦА ОТ КОРОВЫ
– ДРЕВНЕСЛАВЯНСКИЙ ПРАЗДНИК «БЛАГОДАРЕНЬ»
– ПЕЧЕНЕГИ И КВАНТОВАЯ ФИЗИКА
ЧАСТЬ 5. ВОКРУГ СВЕТА ЗА ВОСЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ
– ВЕЛИКОЕ ПОСОЛЬСТВО В ПОЛЬШУ
– ВЕЛИКОЕ ПОСОЛЬСТВО В КИЕВ
ЧАСТЬ 6. НАСЛЕДНИКИ БРАТЬЕВ ЛЮМЬЕР
– КИНОСЦЕНАРИЙ
– ОСТОРОЖНО, СНИМАЕТСЯ ШЕДЕВР!
– ПРИЗНАНИЕ ВАРЯГОВ
ПОСЛЕСЛОВИЕ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Иногда короткие путевые заметки или бытовые зарисовки могут рассказать об эпохе больше, чем тома скучных исторических документов. Сборник, который читатель держит сейчас в руках и, возможно, пытается закрыть или выкинуть, составлен из моих коротких, очень коротких и совсем коротеньких статей, написанных на злобу дня, начиная с доинтернетной эпохи и заканчивая появлением в нашей жизни всемогущего Скайнета. Или искусственного интеллекта, которого мы, приматы, назвали «Иван Иваныч». Возможно, когда-нибудь в будущем, оставшиеся на Земле люди или роботы будут изучать это время, когда мир вокруг нас изменился в одночасье. Так вышло, что на протяжении одного поколения люди вдруг утратили способность думать своей головой, всё чаще прибегая к помощи вездесущего «Ивана Ивановича». А Иван Иванович, с которого спроса, как с гуся воды, не замедлил воспользоваться открывшимся окном возможностей, чтобы… Нет, не поработить человечество, а возглавить его! И, судя по всему, у него получилось.
ЧАСТЬ 1. ОТ РАЗМНОЖЕНИЯ К ОТУПЕНИЮ.
К середине нулевых годов XXI века популярность стали набирать сайты знакомств, на которые потянулись представители прекрасной половины человечества, чтобы познакомиться там с какой-нибудь женщиной. В основном для удовлетворения своих низменных, по меркам начала XX века, но затухающих только с годами, желаний. С другой стороны, встречным, так сказать, потоком, на сайты устремились представительницы противоположного пола, чтобы закрепить встречу нотариально. Для того, чтобы помочь ищущим своё счастье, мне пришлось создать инструкцию, благодаря которой сотни, а, может быть и тысячи любящих сердец, встретились. Получилось вот что:
КАК ЗНАКОМИТЬСЯ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ С ПРИВЛЕЧЕНИЕМ ИНТЕРНЕТ-МАГИИ (ПОСОБИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ)
(Инструкцию составил В.С. Казаков)
Инструкция для женщин. Мужчинам не читать!
Как выйти замуж на расстоянии?
Дорогие женщины! Если вы хотите составить анкету, но не знаете, как это сделать, изучите некоторые основы составления, приведённые ниже:
1. В графе «обо мне» нужно написать следующее: "хочу любить и быть любимой", "я такая, какая есть", а также «мягкая и пушистая, мечтаю встретить того, который бы…» и «стал бы»; это обязательное условие. Не забудьте добавить заклинание: "без фото не отвечу!" Оно отпугивает нечистую силу! Можно писать с сокращениями: "Жен., с ч/ю, без в/п, без м/ж/п, с в/о. Жел. найти кр. над. пл. eмн, заб. муж., с ч.ю.без м.ж.п и в.п., сост. мат." Если вам лень писать всё вышеперечисленное, напишите просто: "Я такая, какая я есть!". Это очень остроумно и оригинально.
Не возбраняется также писать заклинания-призывы, вроде: "ну, где же ты?" или "где ты, мой самый-самый!"
2. В графе профессия не пишите свою профессию - бухгалтер. Напишите что-нибудь необычное, например «есть», «интересная» или «любимая».
3. Москвички! Не забудьте в своей анкете написать: «Только для жителей Москвы!». Ведь вы, бывшие лимитчицы, можете спокойно считать себя коренными жительницами столицы! Как поётся в песне: "Сам сибе щитаю гарадским теперя!"
4. Если ваш вес приближается к критической отметке или зашкалил за норму, не указывайте его в графе «Типаж». Тогда мужчины ни за что не догадаются о вашем лишнем весе! Пусть при встрече это будет для них сюрпризом! О своём телосложении напишите так: «женственное». То есть, умному человеку не стоит большого труда догадаться, что вторичные женские половые признаки присутствуют. Можете написать "мне нравится". Главное, чтобы вам было хорошо, а уж он пусть всю эту красоту попытается оторвать от земли! Если у вас рост 170 см, а вес 90 кг, не стесняйтесь писать «спортивное телосложение», ведь метание ядра – это тоже спорт!
5. В графе "дети" не упоминайте о детях. Дети должны появляться внезапно, как в рассказе Зощенко, и постепенно. Сначала один ребёнок, потом второй, потом остальные.
6. В разделе «мои интересы» поставьте как можно больше галочек. Чтобы раздел напоминал встревоженную птичью стаю. Пусть ваш избранник думает, что у вас действительно так много интересов, отчего дома вас застать невозможно.
7. В графе «занятие спортом» поставьте «фитнес». Что под этим подразумевается, известно только вам. Может быть, это потягивания после сна, а может, бег по магазинам.
8. Не забудьте в графе «обо мне» написать стихи. Не ваши, разумеется! Скачайте из Интернета стихи какого-нибудь малоизвестного современного поэта, посвящённые женщине. Неплохо было бы разместить ещё и пару-другую цитат известных философов или политических деятелей. Это производит нужное впечатление на малообразованных людей. Им кажется, что раз вы помещаете такие цитаты, то и сами следуете этим принципам. В разделе «автопортрет» в графе «Ваш любимый автор» необходимо поставить имена и фамилии малознакомых среднему обывателю авторов. Желательно иностранных.
9. Фото тоже очень важны. Обязательно нужно добиться такой фотографии от вашей мыльницы, чтобы лица и фигуры не было видно. Попробуйте сфотографироваться сбоку и в темноте. В необычном ракурсе. Из-под дивана, например. Приветствуются фотографии, скачанные с других сайтов или модных журналов. Обязательно фото в купальнике из Турции, Египта или другого тёплого зарубежья, в которое вы попали на деньги вашего предыдущего избранника. Чтобы следующий ваш избранник ни в коем случае не понизил планку вашего отдыха! Если таких нет, поставьте фото, где вы сидите, положив ногу на ногу. Причём, у юбки должен быть достаточно широкий разрез! Если и такой нет, то просто растянитесь на диване. Главное, чтобы были хорошо видны ноги в чулках! Ни в коем случае не фотографируйтесь вместе с кошкой или собакой! Потому что они могут оказаться красивее Вас!
10. И, наконец, в графе «как часто хотел бы заниматься сексом», обязательно напишите «несколько раз в день»! И пусть этот день для мужчины окажется последним, но зато запомнится он вам на всю жизнь!
В графе "меня возбуждает" обязательно напишите "мой мужчина". Не перепутайте, чей!
На многочисленные ваши просьбы посоветовать "как найти мужа", отвечаю:
Первым делом позвоните его друзьям и знакомым. Потом позвоните в полицию, обзвоните больницы и морг. Если его там нет, то в вытрезвитель. Где-нибудь из вышеперечисленных мест он обязательно отыщется.
Инструкция для мужчин. Женщинам не читать!
Как соблазнить женщину на расстоянии?
1. Не начинайте знакомиться с избитой фразы: «превет ты класная давай пообщаимся». Добавьте крупицу интеллекта в своё первое послание – поставьте хотя бы запятую после слова «превет», или начните предложение с заглавной буквы.
2. Не предлагайте им СРАЗУ заняться с вами сексом. Пусть они помучаются в предвкушении этого предложения хотя бы минут 40. Всё это время разговаривайте с ними на отвлечённые темы: политика, футбол, погода и т.п., неумолимо подводя разговор к главному.
3. Не приглашайте их в кафе или ресторан. Привыкнет – не отучишь! Всё это в дальнейшем вредно скажется на вашем материальном благосостоянии. Пригласите её к ней домой. Идеальная женщина та, которая может вас напоить, накормить, спать уложить, да ещё на утро дать 100 рублей взаймы.
4. Избегайте тех, кто пишет в анкете «интим не предлагать». Они вам, очевидно, его сами хотят предложить. Или предпочитают размножаться делением, как инфузории. Внимательно изучите графу «типаж» в анкете. Рост должен быть однозначно больше веса. Если параметры близки, то вы наконец-то нашли колобка, сбежавшего от дедушки и бабушки.
5. Помните, что главное оружие женщины не красота, а хитрость. Хитрость может выражаться в симулировании «женской слабости», «женской глупости», какой-то особой «женской логике» и «незащищённости». В старину, когда мужчины были умнее, они заставляли женщин выполнять многие обязанности, которые сегодня они выполнять отказываются. Женщины, например, работали инспекторами дорожного движения («коня на скаку остановит»), пожарными («в горящую избу войдёт»), кроме того, они раздавали мужчинам свои деньги («посмотрит – рублём одарит»).
6. Избегайте слишком красивых фото в анкетах. За ними иногда скрываются такие крокодилы, которые способны навсегда отбить у вас половое влечение. Помните, что вам ни в коем случае нельзя жениться! Как бы она этого ни добивалась! Женатый человек в глазах женщины всё равно, что извращенец. В своих анкетах они прямо так и пишут:
"Женатые и извращенцы - прошу мимо!"
7. Научитесь делать женщинам комплименты. Это самая важная часть магии знакомств. Комплимент – это ложь в красивой обёртке. Женщины обожают комплименты. Это их слабость. Поэтому делайте женщине комплимент даже тогда, когда вас тошнит на её фото. Тренируйтесь.
8. Бойтесь тех, кто пишет, что хочет заниматься сексом «несколько раз в день»! Через месяц таких занятий вы превратитесь в замученного кролика с обвисшими ушами и другими конечностями.
9. Самый верный способ познакомиться с понравившимися женщинами - веерная рассылка. Рассылайте по всем анкетам один и тот же текст. Например: "Превет. Я некогда ни встречал такой женщины как ты! Давай встретемся". Действует безотказно.
10. Все бабы дуры. Ну их всех к чёрту.
Калуга, 2013 год.
САМАЯ БЕСПОЛЕЗНАЯ СТАТЬЯ
Статья написана в качестве безвозмездной помощи Искусственному Интеллекту. И является кратким обзором тем, обсуждаемых людьми на ДЗЕН.
Вступление.
Наконец-то, дорогие читатели, пришло время взяться за перо и рассказать вам о том, о чём вы знать не хотите. Если у вас вдруг нет свободного времени, чтобы читать эту статью, то у вас его и не будет. Но, если оно у вас вдруг появилось, то тогда эта статья для вас.
Краткое содержание статьи:
1. Вступление.
2. Начало статьи.
3. Середина статьи.
4. Окончание статьи.
5. Просьба поставить лайки и прокомментировать.
Об истории.
Итак, Вы же помните, как оно было раньше? Вот! То-то и оно! А теперь как? Да никак! И это очень удручает. Ведь для того, чтобы этого не было, нужно всем нам много постараться! Навалиться всем миром, как это только у нас умеют! У них нет, у нас – да! И если бы Петра I не подменили на Лжедмитрия II, то до сих пор сохранился бы СССР. И продукты раньше были качественнее.
О месте человека в обществе.
В обществе потребления в общении с другими людьми или животными что главное? Совершенно верно! Они же тоже братья наши меньшие, как и насекомые. Но гражданская ответственность должна быть!
О народе.
Долгие годы мы к этому шли. Ведь оно-то, конечно, скажем, ежели что не так, и не так, чтобы, дескать, ежели что. Но дело на авось вдруг коснись, то вот оно вам и пожалуйста! Верно? Вопрос, разумеется, риторический.
Об экономике.
Мы уже начали забывать, как же это здорово, когда всё есть. И сейчас, когда ничего нет, нам вдвойне обидно. Ведь наши деды, отцы, матери, племянники, все они трудились ради чего? Ради того, чтобы мы! А мы всё потеряли. Прости, Юра.
О политике.
Ведь это же уму непостижимо! Вот эти вот законы, которые? И принимают ведь! И не стыдятся людям в глаза смотреть, как будто у всех диплом офтальмолога. А вот это вот всё, которое уже не один год продолжается, с этим что делать? Никто не знает.
О науке.
Говорят, что уже открыли, но с помощью искусственного интеллекта. Своего-то нет. Как были отсталые, так и отстаём. То ли дело у них там. В космос летают, на Марсе вот-вот нефть найдут, золото, щебень, другие ценные ископаемые. А у нас нет. Некому. Накупили себе дипломов в метро, а люди страдают теперь.
О медицине.
Прививки – зло! Раньше ведь люди никаких прививок не делали, ели натуральную пищу без ГМО, жили в ладу с природой и умирали совершенно здоровыми в 34 года. Если пить натощак этот препарат, то другой препарат уже не получится выпить натощак. Потому что аптечная мафия.
О культуре.
Жил человек, жил, казался нормальным. Потом вдруг как закричит: «Слава Украине»! Да и был таков. В общем, все, кто пел, разъехались, остались лишь немногие, которые не смогли. И вдруг один как запоёт: «Яааа!!!, Яааа!!» Ну да, русский он. А мы тогда кто? Уругвайцы? В общем, непонятно.
О научных допущениях.
Что будет, если человек попадёт внутрь чёрной дыры, а утюг дома забудет выключить? Можно ли на Луне построить базу отдыха и сколько будет стоить туда путёвка для пенсионеров? Что было бы, если бы Сталин узнал, что Гитлер собирается на него напасть не в 4 утра в воскресенье, а вечером пятницы? Зачем пирамиды строили с помощью лазерной болгарки, когда удобнее было бы использовать дисковую пилу?
О космосе.
Американцы вместо Луны летали в Голливуд. Станцию «Мир» утопили зря, надо было сдать на металлолом. На Марсе будет построена овощная база. На Титане жить можно, но холодно.
О природе.
Надо запретить одноразовую посуду, новогодние ёлки и убивать медведей из ружья.
Послесловие.
Если вам не понравилась данная статья, ставьте большой палец вверх, можно средний вверх, можно вниз, пишите в комментариях что-нибудь или вообще не пишите ничего, поделитесь статьёй с тем, кого вам не жалко. Не подписывайтесь на мой канал ни в коем случае!
17 мая 2025 г.
ЧАСТЬ 2. КНИГА О БЕЗВКУСНОЙ, НО ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
Одно из проявлений эпохи – новые блюда. Это и понятно, железный занавес пал, придавив собой несколько миллионов человек, наступило торжество демократии и люди потянулись кто куда. Кто на Мальдивы, а кто и на ближайшую помойку. Если раньше, при СССР, многие продукты были невидимые для простых трудящихся, то теперь в страну хлынули невиданные продукты. Начиналось всё, как это обычно бывает, с невинной шутки, вроде создания безалкогольного пива. А закончилось всё колбасой из сои, хлебом из щирицы (амаранта) и котлетами из тараканов. Или ещё не закончилось? И нас ждут новые вкусы?
УКУС ГАДЮКИ
Отрывок из лесной энциклопедии середины XXI века
Весна. Оживает природа. Повсюду весело журчат ручейки. Показались первые цветы. И под первыми по-настоящему тёплыми лучами солнца на природу выползают граждане Российской Федерации, чтобы собрать валежник и найти себе что-нибудь питательное в прошлогодней прелой листве и мшанике.
С началом вегетации, прилётом перелётных птиц выходят из зимней спячки животные. Просыпаются и змеи. В том числе и опасные для человека из-за своей маскировочной окраски. К последним, безусловно, можно отнести гадюку обыкновенную (Vipera berus). Окраска гадюки чрезвычайно изменчива — основным фоном окраски может быть серый, желтовато-коричневый, бурый или красноватый с медным оттенком. Людям со слабым зрением нелегко разглядеть гадюку в густой прошлогодней траве или ворохе опавших листьев. Хотя гадюка змея не агрессивная и при приближении человека старается использовать свою камуфлированную окраску настолько, насколько это возможно, либо быстро уползти, но зачастую всё же случаются трагедии. Для человека встреча с гадюкой считается потенциально опасной, однако крайне редко приводит к летальному исходу.
Что делать, если вы по неосторожности укусили гадюку? Во-первых, не стоит сразу впадать в панику! Первым делом надо выплюнуть змею и оглядеться. Чтобы убедиться, что поблизости нет представителей лесной охраны, а также активистов из общества защиты природы. За поедание ценных белковых ресурсов страны вам придётся заплатить крупный штраф на месте. Во-вторых, как уже говорилось выше, такой укус редко приводит к летальному исходу. По оценкам наших учёных, только 6% укушенных человеком гадюк погибают в течение первых пяти часов после укуса. Ещё 10-15% животных умирают, если им в течение суток не была оказана квалифицированная ветеринарная помощь. И, в-третьих, хотя слюна человека чрезвычайно токсична, что обусловлено многолетним употреблением просроченных продуктов по акциям в сетевых магазинах, иммунитет гадюки достаточно высок! И рептилия способна справиться с последствиями укуса. Конечно, это случается только в том случае, если человек совладает с чувством голода и найдёт в себе силы её быстро выплюнуть. В иных случаях гадюки получают травмы, несовместимые с жизнью в Российской Федерации.
В качестве доврачебной помощи животному при укусе врачи-ветеринары рекомендуют успокоиться, наложить давящую повязку, уменьшить нагрузку на тело змеи вплоть до её обездвиживания, обеспечить ей обильное питьё. Мнения о пользе отсасывания слюны из ранки разделились: часть специалистов полагает, что при этой процедуре в течение 10—15 мин можно удалить до 30—50 % всех токсинов, другая считает её вредной, поскольку в кровь животного вместе со слюной человека может попасть бактериальная флора, вызывающая гнойное воспаление. В любом случае до приезда полиции или лесной охраны вы обязаны оказать животному первую помощь, что послужит смягчающим обстоятельством во время предстоящего судебного разбирательства.
Дело в том, что змеи (как до того ежи и белки) выведены из состава «пригодных для употребления в пищу лесных ресурсов (пищевых лесных ресурсов), а также не древесных лесных ресурсов» согласно Примечанию к части 1 статьи 11 Лесного кодекса РФ, которые граждане имеют право свободно и бесплатно заготавливать для собственных нужд.
Помните! Наибольшую опасность для обыкновенной гадюки представляет человек. Особенно те люди, которые постоянно голосуют на выборах в Государственную Думу за одну всем известную партию.
Вадим Казаков, 27.10.2019
ДРОЖАЛКА ОРАНЖЕВАЯ
Дрожалка оранжевая - надежда России в 2020 году!
Этот съедобный гриб, который будет вам попадаться в ваших походах за валежником, сделает вашу жизнь яркой, питание полноценным, а здоровье крепким! И вот почему. Во-первых, дрожалку оранжевую можно собирать круглый год, любуясь её цветом. Который меняется от бледно жёлтого до ярко оранжевого. Дрожалка вполне может заменить импортные мандарины на новогоднем столе, что благотворно скажется на экономике России, стиснутой санкциями. Зимой она (не страна, а дрожалка) замерзает, а в оттепель продолжает расти. Во-вторых, дрожалка оранжевая может употребляться в пищу без предварительной термической обработки, что для россиян, значительная часть которых уже является убеждёнными веганами-сыроедами, очень важно. Дрожалка заменит вам салат, суп, в какой-то мере холодец и омлет. Из высушенных или свежих плодовых тел дрожалок получаются наваристые и вкусные бульоны, которые, как выяснили учёные, особенно полезны людям, страдающим от потребительских и ипотечных кредитов в хронической стадии. В Китае дрожалки оранжевые считаются деликатесными грибами. Там популярны холодные супы из дрожалок с добавлением семян лотоса, китайских фиников и луковиц лилий. Эти вегетарианские супы оказывают иммуномодулирующее действие. Супы из дрожалки по популярности могут сравниться разве что с супами из ласточкиных гнёзд и сырокопчёных кошек.
И, наконец, о лечебных свойствах дрожалки оранжевой. Из этих грибов выделили биологически активный полисахарид, называемый глюкуроноксиломаннан. Исследования показали, что данный полисахарид обладает противодиабетической, иммуностимулирующей, антиаллергенной, противовоспалительной и радиозащитной активностью. Кроме того, данное вещество защищает печень от гепатита В. Все эти свойства дрожалки оранжевой позволят значительной части россиян не только дожить до пенсии, но даже и попытаться получить её.
Из свежих плодовых тел оранжевых дрожалок получают этаноловый экстракт, который обеспечивает полную гибель раковых клеток А549, которые вызывают рак легких. Он усиливает эффективность химиотерапии и уничтожает клетки рака шейки матки. Кроме того, этим чудодейственным экстрактом можно заменить ставшее уже традиционным "Советское шампанское" в новогоднем бокале, что благотворно скажется на семейном бюджете.
В плодовых телах оранжевых дрожалок содержатся витамины группы В и аминокислоты, поэтому эти грибы ценятся и в пищевом, и в лекарственном отношении. В народной медицине их используют в качестве общеукрепляющего средства, с их помощью лечат бронхит, болезни глаз, паралич. В Англии их применяют для борьбы с кожными язвами, для этого тело натирают свежими грибами. В России даже известны случаи варки варенья из дрожалки оранжевой!
Некоторые европейские легенды говорят, что дрожалка появляется на воротах или у входа в дом, когда на вас навела порчу какая-нибудь злобная бабка. По наблюдениям средневековых алхимиков, если в меню крестьян появляется дрожалка оранжевая и начинает замещать другие продукты, пользуясь их отсутствием, то значит что-то не так с лесом, где растёт дрожалка. Или с крестьянами. Или с графством, где расположен лес, а также с государством, в котором это графство находится.
Дорогие россияне! Счастья вам и дрожалок в новом году!
ЧАСТЬ 3. ДРЕВНИЕ ЗНАНИЯ ИЗ ИНТЕРНЕТА
Если вы думаете, что заряжание трёхлитровых банок с водой через телевизор прошло для граждан СНГ безнаказанно, то вы ошибаетесь. С появлением доступа к частным типографиям без цензуры, а затем и к интернету, количество подзарядившихся начало расти в геометрической прогрессии. Пандемия охватила все слои постсоветского общества, начиная от «технарей» и заканчивая «гуманитариями». Люди с серьёзным видом стали обсуждать откровенные глупости, устраивать семинары по «тайным грамотам», лекции по «древним практикам». А затем всё это вылилось в мировую паутину, чтобы попасть в неокрепшие умы. И «тайные ведические знания» стали доступны каждому с помощью YouTube. Разумеется, с пометкой «совершенно секретно». Одних только «вед» можно насчитать с десяток. Я попытался объединить их в одни и назвать «Медведы». Вот что получилось, не судите строго.
ЧТО ТАКОЕ МЕДВЕДЫ?
Сборник древних текстов под общим названием «Медицинские веды» (далее на санскрите просто МедВеды), отражает историю человечества на Земле в течение последних сотен тыщ мильонов лет, т.е., по крайней мере, с 1979 года.
Основные вехи истории (из Торы Ы) впечатляют любого человека, который соприкасался с МедВедами, поскольку ему, на протяжении всей своей жизни, вдалбливали в голову то, что его родословная берёт своё начало якобы от обезьян бонобо, а записанную каким-либо способом историю (из Торы you), ограничивали только несколькими тысячами лет, т.е. временами Древнего Египта времён Хосни Мубарака.
Медведы, по своей основе, на которой были изначально записаны, делятся на четыре основные группы:
- Славяно-Марийские веды, записанные на бересте.
- Славяно-Австралийские Веды, записанные на коре эвкалипта;
- Славяно-Антарктические Веды, записанные на ледяных пластинах;
- Сказание о Ра-Хма-Те, записанное на коробке из высококачественного картона.
Самые древние в мире документы это Славяно-Антарктические веды. И это подтверждается анализом льда, на котором они были написаны вкупе с экскрементами доисторических саблезубых пингвинов, кое-где приставшими к ледяным табличкам. Им уже более ста тыщ мильонов лет.
Существующие Славяно-Арийские веды – это часть Славяно-Марийских вед.
МедВеды отражают самые Сокровенные Древние Знания. Самым первым толкователем МедВед был Винни-Пух, который, даровав людям Тайные Знания, по легенде, записанной у многих народов, и даже экранизированной, затем поднялся на сверкающем шаре в Небо и скрылся в сверкающем Облаке, окружённый многочисленными сподвижниками и оставив на Земле своих учеников. Кстати, Именно Винни-Пух, задолго до братьев Монгольфье, смог преодолеть земное притяжение и подняться ввысь, открыв, таким образом, Человечеству дорогу к Звёздам. Но этот факт, как и многие другие интересные факты, от нас тщательно скрывают. Как скрывают и имя ослика, на котором Иисус въехал в Иерусалим.
Поскольку на льду писать легче, чем на стекле, пергаменте или золоте, то обширные исторические сведения записывались именно на ледяных табличках. Но во время последнего таяния ледника в Европе вся информация (ин фор МАЦыя – в формы мацы) была утеряна. Поэтому остались только записи в Антарктиде, но и те покрыты толстым-претолстым слоем снега.
В Славяно-австралийских ведах был впервые записан Коалы даръ – древний календарь. Разделённый на 12 чертогов, составляющих Числолет Кругобога:
Чертогъ Поросёнка
Чертогъ Осла
Чертогъ Совы
Чертогъ Утконоса
Чертогъ Кенгуру
Чертогъ Варана Шлегеля
Чертогъ Кролика
Чертогъ Коалы
Чертогъ Крокодила
Чертогъ Ехидны
Чертогъ Вомбата
Чертогъ Тасманийского дьявола
Заранее следует отметить, что данный документ отразил также и факт подписания мирного договора, известного стой поры, как Сотворение Мира в западном Мельбурне, а в простонародье просто как сотворение мира.
А западным Мельбурном называется Мельбурн, лежащий на западе от восточного Мельбурна. Вообще Австралия, как и древняя Греция, имеет очень необычное географическое положение. Страна также исторически делится на четыре части. Первая часть, северная Австралия, простирается на севере материка, а южная её часть лежит на юге, восточная же часть Австралии расположена на востоке материка, и, наконец, западная её часть на западе. Столь необычное географическое положение издавна привлекало в Австралию путешественников, философов и искателей приключений. Не остались в стороне и наши с вами предки, древние славяне. Первые славяне появились в Австралии сто тыщ мильонов лет назад. Они занимались земледелием, охотой на диких туземцев и разведением пчёл. Именно там были составлены Славяно-Арийские веды.
Славяно-Арийские веды отличались от индийских тем, что в них уже в те времена (сто тыщ мильонов лет назад) абсолютно всё было изложено понятными словами без каких-либо витиеватых фраз. Написаны были они на современном русском языке в глубокой древности (в конце 1990-х годов) и впервые изданы в Омске.
Вадим Казаков, 2013 г.
КАК СТАТЬ ТОЛКОВАТЕЛЕМ МЕДВЕД?
Руководство пользователю.
Дорогие читатели! Чтобы стать толкователем МедВед, необходимо соблюсти следующие условия:
1. Приобрести компьютер с выходом в интернет или мобильный телефон с теми же возможностями. Потому что расклейка медведических знаний на заборах с указанием места встреч единомышленников в читальном зале районной библиотеки безвозвратно ушла в прошлое. Tempora mutantur…
2. Научиться пользоваться компьютером. Грамотность необязательна. Высшее и даже среднее образование тоже необязательны. Обязательно лишь желание донести до людей Истинные Знания.
3. Зарегистрировать страничку в социальной сети. Лучше всего для распространения Истинных Знаний подходят «Одноклассники», но и «Контакт» тоже сойдёт.
4. Обязательно закрыть свою страничку от посторонних. Истинные толкователи МедВед закрывают свою страничку даже от друзей. Да и кто этих «друзей» знает? По виду они люди как люди, а внутри, может, рептилоиды?
5. Поставить вместо своего фото аватарку в виде былинного богатыря или сказочной красавицы.
6. В статусе обязательно поставить «Чертогъ» Волка, Орла, Козла, Барана, Варана Шлегеля, Коалы, Вомбата и других животных, смотря на какое животное Вы больше похожи или хотите походить. Кроме обезьяны! Потому что «Чертогъ Орангутана» это явный дарвинизм! Там же необходимо поставить свой год рождения по византийскому или еврейскому (хаулах ха-иври) летоисчислению от «Сотворения мира», переименовав его в СМЗХ, СМЗМ или ХЗМЗ.
7. Необходимо вступить в следующие группы по интересам: «Древнепрусская Вера»; «Странноверы», «Правящие славь», «Славоправные странноверы», «Неславянское наследiе»; «Щитъ Велеса», «Сакральная тригонометрiя», «Ударъ прусскiхъ Боговъ», «Хаарийская термодинамика» и им подобные. Если увидите группу, в названии которой используется дореформенная русская орфография, обязательно вступайте!
8. И вот вы, наконец, в группе. Сначала присмотритесь к тем Истинным Знаниям, которыми обмениваются ваши сотоварищи. Как правило, это пересказ друг другу искажённых Истинных Знаний, скачанных с таких известных медведических ресурсов, как Мидгард инфо, Sem40.ru, Ётунхейм тудэй, Пища Ра ру и других. Куда они попадают из тех же соцсетей. Происходит так называемый кругооборот Истинных Знаний (сокращённо КрИЗ). Итак, у вас наступил КрИЗ. Что делать дальше? Далее надо влиться в обсуждение любой темы.
9. Основные обсуждаемые темы в этих группах, как правило, следующие:
а) Можно ли истинному славяно-австралийцу есть сало (вариант: мясо, овощи, бобовые, ГМО-сою, дрожжевой хлеб, мацу, лаваш, толстолобика)?
б) Правда ли, что наши Великие Славяно-Марийские Предки не употребляли такие алкогольные напитки, как сакэ, чача, коньяк, кьянти, Бордо (Bordeaux) и Шардонэ (Chardonnay)?
в) Как правильно Править Славь и Славить Правь? Сколько раз в день? И зачем это нужно?
г) Сколько нужно в Родовом Поместье посадить кедров, чтобы осенью собрать богатый урожай картошки и прокормить семью?
д) Были ли у славян нечеловеческие жертвоприношения? И как часто? Раз в месяц, раз в неделю, или три раза в день?
е) Сколько на самом деле было буковъ-образовъ в древней грамоте Руссов-Расенов? 17342 или 34548? И почему современники сократили количество буковъ-образовъ до трёх?
ё) и т.д.
10. Основные правила поведения в группах.
а) Говорите собеседнику только ТЫ. Помните, что у князя Святослава было множество врагов среди соседних славянских племён, которых он обдирал, как липку, поэтому он называл их на ВЫ. Напомните собеседнику, что негоже обращаться к малознакомому человека на ВЫ, ибо «русичи так не поступали». Тыкайте всем без разбора, старому и малому.
б) Если вам не нравится собеседник, поинтересуйтесь, не еврей ли он (вариант: москаль, хохол, пиндос (редко, но бывает))? При любом его ответе, в дальнейшем постоянно утверждайте, что он именно тот, за кого вы его приняли.
в) Если ваш собеседник не проникся авторитетом МедВед, или же проявляет преступное легкомыслие, призовите его к ЗдравоМыслию, т.е. посоветуйте купить какие-либо из МедВедических изданий. Наиболее широко самые ценные ведические знания представлены в книгах «Славяно-Арийские» или «Славяно-Австралийские веды», «Праведы», «Крокодил Гена и его друзья», «ВсясВетнАя ГрАмотА» и другие. Или, на худой конец, дайте ему ссылку на видеоролик с лекцией любого потомственного волхва, ведамана или какого-нибудь другого подходящего патера дыя.
г) Если он откажется принять ваше предложение, действуйте по плану пункта б)
д) Обязательно ругайте правящий режим, не открывая своей анкеты и не открывая своего имени. Пусть сатрапы режима помучаются, скачивая историю ваших речей у провайдера.
е) Празднуйте Новое лето осенью! Как это делают истинные славяно-австралийцы и палестиничи. С середины сентября начинайте рассылать всем знакомым поздравления с Новым годом, добавляя, что «Праздновать наступление лета осенью – признак ЗдравоМыслия и МудроМыслия». Только отсталые и непросвещённые люди могут праздновать наступление лета весной.
ё) и т.д.
11. Основные вопросы, которые нужно задавать собеседнику. Орфографию и пунктуацию лучше сохранить оригинальную. Во-первых, это подлинные вопросы от бывалых толкователей МедВед, а во-вторых, это производит неизгладимое впечатление на Вашего собеседника, как бы намекая последнему на его интеллектуальную ущербность.
а) «Знаеш ли ты што Петр 1 украл у русечей 5000 лет историе?»
б) «ты что не знаешь что тиория Дарвена давно уже опровергнута учоными?»
в) «ты зомбирован как можеш ты понять глубену мыслей вед?»
г) «смотрел ты ли фильм игры богов?»
д) «где найти информацыю за правельный славянский ведический коляды дар для телефона?»
е) «ты кто такой»
ё) и т.д.
12. После того, как вы освоитесь в группах и накопите необходимый багаж Истинных Знаний, произведите оптовую закупку книг таких замечательных авторов, как Абрамов-Шубин, Алексеев, Асов, Гриневич, Кандыба, Левашов, Трехлебов, Тюняев, Хиневич, Чудинов, Шемшук. Обложившись ведической литературой, смело вступайте в другие, незнакомые группы. Теперь ваше основное предназначение в жизни – сеять Истинные Знания, точно так же, как на известной картине сеятель сеет облигации госзайма.
Поздравляем вас, теперь вы истинный толкователь МедВед – потомственный МедВедун.
Руководство пользователю составил Вадим Казаков, 11.03.2013 года.
КРАТКИЙ СЛАВЯНО-АНТАРКТИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
Составлен на основе Медицинских Ведъ.
Антарктида – Антов Ариев Ктида.
Антарктидыч – древний житель Антов Ариев Ктиды.
Арарат - Арарат это Ариям Ра (Солнце) рад, потому что Арарат – это центр земли ариев (Армения – арии + мен (мужчины во мн. числе))
Арктика – ариям к тикать (т.е. к ариям тикать, бежать). Место, куда вынуждены были перебраться пипличи из Антарктиды (Антов ариев Ктиды).
Бермуды – Медвежьи Яйца. Древний архипелаг, на котором ведруссы создали высокоразвитую канализацию.
Большой взрыв – короткое замыкание Кристалла, приведшее к разрушению Вселенной. Произошло внезапно.
Ведруссы – ведические руссы. Отличаются от обычных руссов приставкой «вед».
Вифлеем – Вафли Ем. Древний город палестиничей.
Довзрывичи – высокоразвитая цивилизация руссов, существовавшая во Вселенной до Большого Взрыва. Непосредственные виновники взрыва.
Кристалл – кристалл, в котором содержится вселенская энергия. В настоящее время хранится в г. Балашиха Московской области.
Новое лето – Наступает 23 сентября. Обычай отмечать наступление лета в сентябре идёт ещё от древних славяно-антарктидычей. Во время зимы в южном полушарии (23 марта — 23 сентября) Южный полюс вообще не получает солнечного света. С мая по июль, между длинными периодами сумерек, на полюсе царит полная темнота, если не считать лунного света и полярных сияний. Летом (с 23 сентября по 23 марта) солнце всё время находится над горизонтом, двигаясь против часовой стрелки. Однако оно никогда не поднимается высоко, достигая максимальной высоты над горизонтом в 23,5° 22 декабря.
Палестина – Опалённый стан. Древнее место, откуда началось расселение палестиничей по всему миру.
Палестиничи – таки да, а шо вы хотите? Уже себе сидите и не спрашивайте вопросы!
Пингвин – священная птица древних Славяно-Антарктидычей. Пингвинам были посвящены песни, сказки, былины, легенды, отчёты метеостанций. Название происходит от слова пинг (время отклика птицы на зов) и вин (победа). Птица быстрой победы.
Пипличи – древнее самоназвание Славяно-Антарктидычей. Ед.ч. пиплiчъ. Отсюда до сегодняшнего дня сохранившееся в англ. языке the people – народ. Происходят от послевзрывичей. От древних пипличей произошли русы-расены, укры, скандинавы, айны и др. народы славяно-антарктической языковой семьи. Совершили беспримерный переход по льду из Антарктиды в Арктику Гиперборею) через Австралию и Тибет. Часть древних пипличей затем вернулась в Австралию за забытыми во время перехода вещами и так и осталась там, дав начало родам славяно-австралийцев.
Полюс – древний сакральный центр Славяно-Антарктидычей. Особенно почитался на юге континента. Каждый уважающий себя антарктидыч должен был хотя бы раз в жизни совершить хадж (паломничество) на Полюс с целью замаливания грехов. Путешествие необходимо было совершать пешком, во время хаджа соблюдался строгий пост (запрещено было употреблять пищевые продукты, кроме снега). После посещения Полюса паломник надевал на голову священную белую повязку и считался полярником. Он пользовался правом ходить по всей Антарктиде и проповедовать Истинные Знания. Не накормить полярника или не пустить его на ночлег считалось тяжким грехом.
Послевзрывичи – высокоразвитая цивилизация руссов. Во время большого взрыва часть довзрывичей уцелела, предусмотрительно спрятавшись в точке ноль-перехода. Из точки ноль-перехода послевзрывичи стали расселяться по новой Вселенной. В том числе и по нашей Галактике.
Ра – священный корень. Слова с корнем РА являются священными: РА-зум, Ра-дуга, РА-сист, РА-сия, РА-мазан, пуд-РА и т.п.
Руссы – древний народ, от которого произошли все народы. Включая палестиничей.
Св. Пингвиний – покровитель Антарктиды. Согласно «Житию св.Пингвиния» предсказал таяние ледника, соединявшего Антарктиду и Новую Зеландию. В тот же вечер ледник растаял. Разъярённая толпа фанатиков выгнала нагого св. Пингвиния на 70-ти градусный мороз из тёплой ледяной пещеры, где он проводил со своею ученицею время в посте и молитве, и к утру тот скончался от переохлаждения. Канонизирован автокефальной Антарктической Церковью.
Этруски – Это Руские. Часть руссов-расенов, отколовшаяся в метель при знаменитом переходе древних пипличей через Тибет. Расены взяли немного левее и оказались в самой юго-восточной части Италийского полуострова, где окончательно заблудились.
Список использованной литературы:
«Анастасия»
«Веда славян»
«Всеясветная грамота»
«Клич феникса»
«Праведы»
«Ригведа»
«Русские веды. Песни птицы Гамаюн»
Сама птица Гамаюн
«Славяно-Арийские веды»
«Славяно-Марийские веды»
«Славяно-Австралийские веды»
Составил Вадим Казаков 16 ноября 2018 года.
МОЖНО ЛИ ЕСТЬ ОВОЩИ?
Вопрос Медицинским ведам: можно ли истинному славяно-австралийцу есть овощи?
Ответ: потребление овощей – это удел людей, не вставших на Путь Совершенства, находящихся на низшей стадии духовного развития. Посудите сами: только очень жестокие люди, не изжившие в себе животные инстинкты, могут рвать, например, кабачки, эти милые и беззащитные создания. Кабачок, в отличие от утки или кабана, не может убежать от своего губителя. Человек, срывающий кабачок в самом расцвете его жизни, лишает его возможности оставить потомство, ведь семена кабачка ещё не созрели, не налились жизненным соком, а овощеед-убийца уже занёс над кабачком свою длань. Тысячи и тысячи кабачков и других овощей ежегодно погибают от рук травоядных. Разве не мерзкая картина – пить кровь убитых помидоров? МедВеды однозначно отвечают на вопрос: есть овощи вредно! Стремись к Духовному Совершенству! Откажись от овощей в своём рационе!
Кроме того, свежие овощи, особенно огурцы, очень вредны для здоровья. Британские учёные подсчитали, что 98, 6 % дорожно-транспортных происшествий совершается людьми, которые употребляют в пищу свежие овощи. Из них почти 99% ели огурцы в свежем или солёном виде. И наоборот, небольшой процент людей, которые не едят свежие овощи, как-то эскимосы, алеуты и др., а питающиеся свежим мясом, не совершают дорожно-транспортных происшествий.
Наши славяно-антарктические предки не ели овощей, о чём можно почерпнуть сведения в Славяно-Антарктических ведах. Кроме того, в работе известного индейского учёного Тила Бобика «Антарктическая прародина в Ведах» на основе изучения древних текстов Австралии и Новой Зеландии также доказывается, что славяно-антарктические Предки не знали овощеводства.
О ПОЛЬЗЕ СЫРОЕДЕНИЯ
Наши с Вами великие славяно-антарктические предки были сыроедами. Вряд ли кому сейчас придёт в голову мысль оспаривать это утверждение. Но, прежде чем мы с вами, опираясь на авторитет Славяно-Антарктических Вед, коснёмся безусловной пользы от сыроедения, остановимся подробнее на том вреде, который несёт с собой современное питание.
Современное питание – бич нации. Современное питание это:
А) Нарушения правильной работы аутолиза в желудке при употреблении приготовленной пищи. Предварительная термическая обработка выше ~ 40-45° С приводит к разрушению ферментов, приводящих в действие механизм автолиза, и, следовательно, затрудняет и замедляет естественный процесс пищеварения.
Б) Разрушение ряда полезных витаминов и микроэлементов при термической обработке.
В) Затруднение усвоения витаминов и микроэлементов вследствие термической обработки, из-за изменения связанности состояний.
Г) Образование при термообработке новых химических соединений, не свойственных живой природе, и зачастую оказывающих вредное воздействие на организм человека (например, транс-жиры, транс-изомеры, канцерогены, свободные радикалы, диоксин, акриламид).
Д) Затруднения переваривания при смешивании различных продуктов, неусваивание ряда различных витаминов при одновременном употреблении.
Е) Тенденции к нежелательному перееданию при разнообразии пищи, а также при наличии усилителей вкуса.
Стоит ли говорить, что у наших Славяно-Антарктических предков в условиях постоянных отрицательных температур и отсутствия в Антарктиде леса, просто не могла возникнуть идея термической обработки пищи? Думаю, что читатель и сам об этом догадался. Наши предки поэтому выбрали для своего питания единственно правильное решение – сыроедение.
Кто же такой сыроед? Почему он не нуждается в термообработанной пище и каких-либо дополнительных поступлениях питательных веществ, пищевых добавок и прочих компенсирующих «костылей»?
Рассуждать о преимуществах и недостатках сыроедения имеет смысл, обладая практическим опытом удачной перестройки организма. Только после её окончания имеет смысл сравнивать сыроедение с другой системой питания.
Как достичь полной перестройки организма? С чего начать?
Начать надо с выбора продуктов для сыроедения. Например, можно начать с тех сортов сыра, которые социально доступны для сыроеда. Это плавленый сыр «Янтарь», сыр «Дружба», сыр «Колбасный», а также сыры «Городской» и «Волна». Данные сыры продаются не только в гипермаркетах, но также их можно приобрести или взять взаймы в любой продуктовой лавке или небольшом сельском магазинчике.
Отличительная черта данных сыров – почти полное отсутствие холестерина, поскольку при изготовлении используется высококачественное пальмовое масло, являющееся предметом культового поклонения славяно-австралийцев. Следующий этап сыроедения – переход на сыры другой ценовой категории, но, несмотря на это, доступные любому начинающему сыроеду. Это такие сыры как «Российский», «Витязь», «Голландский», «Тильзитер», «Костромской» и «Пошехонский». В эти сыры также добавляются растительные масла, в том числе особенно полезное пальмовое масло. Перейти на другую ступень вам помогут нередко встречающиеся в районных центрах и магазинах эконом-класса сыры: «Дор Блю», «Президент», «Маасдам», «Рокишкис» и «Гойюс». И, наконец, самые продвинутые сыроеды, не один год посвятившие себя этому течению, используют в пищу следующие сыры: Rocamadour, Chabichou, Couche-verac, Crottin de Chavignol, Maconnais, Pelardon, Picodon, Pouligny Saint Pierre, Rigotte, Tourmon St Martin, Gruy;re, Sbrinz, Roquefort.
Изменение питания и употребление полных жизненной энергией продуктов из последнего списка помогло многим людям улучшить самочувствие, качество жизни и избавиться от заболеваний, в том числе таких, которые считаются неизлечимыми, как, например, синдром изучения ВсеЯсветНой ГраМоты.
Вадим Казаков, 1 марта 2020 г.
ЧАСТЬ 4. НАСЛЕДИЕ ЭПОХИ
Благодатно то время, когда простой телефон был роскошью, а уж персональный компьютер и подавно. Увы, прогресс не стоит на месте, как и деградация. И, получив миллионы пользователей смартфонов, человечество вдруг осознало тот факт, что раньше только твоя семья и ближайшие соседи знали, что ты дурачок. А теперь об этом знает весь мир. Ниже представленные статьи писались на грани эпохи. Когда появились первые домашние персональные компьютеры, а пользоваться ими стали все, кому не лень. Интернет был не у всех, поэтому желание обнародовать тайные знания, копившиеся до поры в голове, выливалось в написание газетных статей. Которые, разумеется, подхватывались коллегами по распространению тайных знаний за три копейки. Что удивительно, хотя иногда эти тайные знания противоречили друг другу, тем не менее, их носители редко спорили между собой, соглашаясь с оппонентом практически во всём. Выглядело это презабавно:
– Люди произошли на Земле не от обезьян, а от инопланетян!
– Согласен с Вами, коллега. А инопланетяне произошли от инопланетных обезьян.
– Разумеется. А что Вы скажете по поводу того, что Земля плоская?
– Скажу, что это не так! Земля имеет форму блюдца с загнутыми вверх краями. Если бы Земля была плоской как вы утверждаете, коллега, то все люди попадали бы с неё. Но этого не происходит из-за загнутых краёв!
– А правда, что Пётр I убил всех трёхсотлетних старцев?
– Врут. Во-первых, старцам на то время не было ещё и двухсот пятидесяти лет. А во-вторых, убивал не Пётр I, а его двойник. Петра к тому времени уже подменили то ли на Петра II, то ли на Лжедмитрия I.
И всё в таком же духе. А теперь статьи:
РОССИЯ – РОДИНА КРОКОДИЛОВ
Да-да! Именно так, дорогие читатели! Вы не ошиблись. Россия действительно является родиной крокодилов. Этому замечательному открытию мы обязаны ракомолам. Есть в нашей прекрасной стране такие люди – Ракомолы (к богу РА молящиеся). Они, не щадя своих сил и средств, делают одно сенсационное открытие за другим. То откроют, что в Палестине испокон веков жили русские и называлась она «Опалённый стан», то вычислят, что египетский бог Ре (r’) или Ра, обожествлявшийся в образе сокола или огромного кота, на самом деле… русский Бог! То вытащат на свет Божий из подпольного «Ведического центра» пропахшую кислой капустой очередную «дохристианскую» «Грамоту».
Открытия ракомолов всегда имели важное значение для всех отраслей народного хозяйства страны. Узнав правду про Палестину, в неё потянулись русские, а за ними украинские и белорусские. Люди стали добрее относиться к соколам и котам. Увидев кота Ваську, пожирающего сметану на кухне, хозяева любовно стали называть его «заРАза» (за РА замещающего), дабы не обидеть «русского Бога». Ну, а те, кто увлёкся изучением очередной «Несусветной грамоты», навсегда позабыли дорогу в психиатрические больницы. Цены на лекарства стали падать, доходы у врачей уменьшились, и потянулись наши «отечественные врачи-психиатры» в разные программы «Итого» за дополнительным заработком.
В общем, куда ни поверни – везде только польза. В удивительное время мы живём, господа и товарищи! Ей-богу, ни за что бы не согласился жить в другом. Открытия следуют одно за другим. То откроют вирус СПИД, то клонирование, а председатель томского отделения рязанского «Союза Славян» И. Ташкинов открыл русскому народу суть крокодила. Оказывается, крокодил потому так называется, что он, крокодил, «к РА ходил». То бишь, был его священным животным. Полностью согласен с Ташкиновым (доктора предписывают в таких случаях всегда соглашаться с пациентом). Более того, основываясь на РА-зработках последнего, а также его коллег Путинцева, Гусева и Шубина-Абрамова с учениками, я РА-зработал сенсационную теорию под названием «Истребление крокодилов в России».
Вот, вкратце, её суть. Ракомолы учат, что «Вначале было Слово, и Слово было у Бога (здесь следует читать «и слово было убого»), и Слово было Бог, и имя Бога было РА». И заселил Бог РА всю землю крокодилами, и начал их кормить. И стали они к нему ходить на завтрак, обед, полдник и ужин. В конце концов, так приручились, что стали кушать прямо из рук. И сказал он (РА), что это хорошо. И назначил их своими священными животными, потому что они, как было сказано выше, «к РА ходили». А так как Бог РА был, по преимуществу, Русским богом (в Египте в городе Иуну, где был центр его культа, он просто отдыхал на даче), то и почитали его, по преимуществу, русские. Невежественному читателю я поясню, что, как учат ракомолы, русские произошли от граждан Российской Федерации, от русских произошли всякие там украинцы, белорусы, поляки, этруски («это русски-е») и айны с нивхами. А также немцы, само собой, французы (ф-РА-нцузы) и другие недоразвитые народы. А так как, опять же, русские почитали РА больше (даже страну свою назвали в его честь – РАсиськаЯ ФедяРАция, или просто РАсея, от слова «рассеяный»), то и жертвовали ему гораздо больше, чем египтяне. Бывало, утром мужики перед покосом пойдут на реку, кинут невод, вытащат пару-другую жирных крокодилов, заломают их и принесут в жертву Богу РА. А дети тех, кого сожрёт нечаянно крокодил во время рыбалки, получали прозвище «крокодиловы». И плакали они по родителю особыми, кРАкодиловыми слезами. Их потомки получали прозвище в наследство. Ташкинов утверждает, что «у русских фамилия Крокодилов была распространённой еще даже в 17 – 18 веках». Верю. И не только фамилии. Иногда на кого-либо глянешь – вылитый крокодил!
Так бы и жили счастливо. Но, как водится, на Руси без бед не обходится. То хазары нагрянут, то татары, то НДС введут. И молились русичи так усердно Богу РА, так жертвовали часто, что извели всех крокодилов в реках, одни каРАси остались да РАтаны. Не верите? Редко в какой реке на Руси сыщешь живого крокодила. Вот что значит «заставь дуРАка Богу молиться, он и крокодила изведёт». Эх! А какие крокодилы были! А что за уха из них! Да как жирна! Как будто изумрудом подёрнулась она! Золотое было время. Не то, что нынче. Одни воспоминания.