Читать онлайн Дневник Фахри бесплатно

Предисловие

Здравствуй, дорогой читатель. Очень рад, что книга попала тебе в руки и ты сможешь оценить ее (надеюсь, конечно, на положительный отзыв). Фантазия моя всегда была богатой. Как говорил друг детства: «Почему-то у всех нас рисунки были нормальные, и только у тебя змеи летали, коровы плавали, а собаки рыли подземные туннели». Конечно, это была шутка, рисовать я никогда не умел, но истории в голове появлялись часто. Но я никогда не пробовал записать ничего из этого, пока как-то, когда мне было лет 12-13, мой брат не решил начать писать истории. Ну, я обычно повторял все за ним, ведь он был моим старшим братом и примером для подражания. Но спустя время он эту затею бросил, а я нет. Так я и начал писать истории. К сожалению, у меня не осталось ничего из тех времен, кроме памяти. Я помню события моих историй, но никак не то, как они были написаны (чему я несказанно рад, ибо что может написать восьмиклассник?).

Все мои истории носили фэнтезийный характер и очень странно, что первая книга, которую я издаю, оказалась далека от этого жанра. У меня пока недостаточно рассказов для создания сборника, но я над этим работаю. Это первая более или менее большая работа, которую я начал в 17-летнем возрасте и закончил через два года. «Тут же нет ничего такого», – скажете вы и, возможно, будете правы. Но я тогда учился, писательство было для меня лишь хобби – писал для себя, не надеялся (и не думал) издавать свои книги. Так что писал я медленно, меняя то тут, то там различные отрывки. В итоге я все же закончил ее. Но далее последовали долгие раздумья над тем, что исправить, где исправить. Я выкладывал эту историю на различных сайтах, где есть мои другие работы, собрал мнения людей, учел адекватную критику и в итоге сделал изменения, которые, как мне показалось, вполне логичны и больше соответствуют реальной жизни. Со временем я перечитывал эту историю вновь и вновь, и она мне, если совсем честно, поднадоела. Поэтому я ее оставил и более не прикасался. Спустя время я к ней вернулся (это было как раз год назад, может, чуть больше) и дал почитать человеку, чье мнение было важным для меня (как любитель читать и делать грамотные замечания этот человек помогал мне с другими произведениями тоже, выступая в роли первого читателя. Она, кстати, тоже пишет, и я надеюсь, со временем и я, и общество увидим наконец законченные ею работы). И представьте, как я был рад, когда не получил никакой критики, кроме оценки: «Круто написано, даже не скажешь, что это написал кто-то, кого я знаю. Как книга из магазина». Заранее прошу прощения, если не совсем точно процитировал, но я помню комментарий именно таким. В итоге я вернулся к этой истории снова, сделал несколько исправлений (чисто грамматических) и задумался над тем, чтобы получить авторские права. Но из-за моей основной работы я никак не мог найти время на то, чтобы добраться до «Агентства по Интеллектуальной Собственности» и подать на получение авторских прав. Только спустя почти год я узнал, что можно сделать все онлайн. И сразу же подал документы. И вот наконец, спустя много лет, я решился издать эту книгу (первая партия была маленькая и была исключительно для друзей). Это была краткая история создания этой повести. Что же касается самой истории, которую вы, дорогой читатель, собираетесь прочитать, то надеюсь на то, что она будет вам по душе и вы так же полюбите Фахри, как и я. Спасибо за интерес, время и терпение.

Баку.

Июль 2019.

Сентябрь 2010

20 сентября 2010. Понедельник

Привет, дневник. Меня зовут Фахри Пашаев. Завести дневник мне посоветовала наш школьный психолог – Арифа Самировна. Она сказала, чтобы я завел дневник и писал туда все, что думаю и чувствую. Но прежде чем начать, я хотел бы познакомить тебя с собой. Звучит глупо, но я хочу это сделать. Я родился 3 июля 1995 года. Мама у меня домохозяйка, папа, к сожалению, умер, когда мне было пять. Мама вышла замуж еще раз, и теперь мы живем вчетвером: я, мама, отчим и сестренка, отец которой – мой отчим. Я ее очень люблю и, когда она плачет, пытаюсь ее успокоить. Ей годик и два месяца. Я не люблю отчима, он меня тоже. Меня вообще никто не любит, но об этом я напишу потом. У меня есть еще и старшая сестра, которая в 18 лет вышла замуж и переехала жить к мужу. Сейчас ей 22, у нее двое детей. Я ей завидую, потому что она смогла покинуть этот злосчастный дом, который полон ссор и криков. У нее хороший муж, он работает хирургом и, естественно, зарабатывает хорошие деньги. Но речь не о ней. Речь обо мне. Пять дней назад я пошел в девятый класс. Родители перевели меня в другую школу. Я был рад этому, потому что в первой школе меня всегда дразнили и меня все ненавидели. Когда я 15 сентября пошел в школу, меня приняли хорошо. Но сейчас уже все плохо. Все говорят, что я планктон, все от меня отворачиваются. Сегодня я пошел к Арифе Самировне, рассказал ей все. О том, что в старой школе меня все не любили, дразнили, били. О том, что родители дома все время ссорятся, кричат друг на друга. И я знаю, что чаще виновата мама, а не отчим. Она вечно злится на него за то, что он проводит на работе слишком много времени. Я однажды пытался поговорить с мамой. Сказал, что он работает, чтобы прокормить нас всех. Мама меня поругала, сказала, чтобы я не вмешивался в дела взрослых. Ок. Не буду. Мои предки не поймут хорошее. Не знаю, почему отчим меня не любит, но я не люблю его потому, что он меня не любит. Папу я помню не очень хорошо. Помню, что он был таксистом, но был хорошим. Мама и сейчас вспоминает его и плачет. Винит себя в том, что не ценила его. Люди всегда такие – ценят после потери. И это неправильно. Надо ценить людей, пока они живы. После драки кулаками не машут. А теперь она не ценит отчима. Так, стоп. Я отошел от темы. Так вот. Я сегодня пошел к нашему школьному психологу, рассказал ей все. Тогда она и сказала, чтобы я завел дневник. Я попросил ее ничего не говорить маме – не хочу, чтобы она еще больше разозлилась. Еще Арифа Самировна сказала, чтобы я делал анализы своих поступков и разобрался в своих ошибках, если они есть. И попытался их исправить. Я попрощался и вышел. Сегодня я обещал себе не быть планктоном. Да, будет трудно, но я постараюсь выйти из этого состояния. Так. Что еще написать? Сейчас мама опять кричит на отчима и говорит, что он не уделяет семье достаточно внимания. Отчим кричит на нее и говорит, что, если ей не нравилась его работа, не выходила бы за него. А ведь он прав. Но и маму можно понять. Она не получила никакого образования и после смерти отца с двумя детьми она не смогла бы найти нормальную работу. Вот ей и пришлось выйти замуж за отчима, который любил ее с детства. Короче, вроде на сегодня все. Я пошел спать. Пока, мой дорогой дневник.

21 сентября 2010 года. Вторник

Привет, дневник. Сегодня я пошел в школу и, зайдя в класс, поздоровался со всеми. Всех удивило то, что я сам заговорил. Обычно я заходил в класс и тихо садился на свое место. Но не сегодня. Да, мне было тяжело самому заговорить первому, но я сделал это. Я вообще необщительный человек. Не люблю, когда вокруг полно людей. Мне больше нравится, чтобы меня окружали друзья. Но проблема в том, что друзей у меня нет. И не было никогда. Все свое детство я провел, играя в видеоигры. Но они мне уже надоели. Еще мне вчера Арифа Самировна сказала, чтобы я с кем-нибудь подружился, потому что это очень важно. И я решил подружиться с Эльчином – соседом по парте. Он вроде неплохой парень. И учится, как я понял, хорошо. Но решил подружиться еще не значит, что мы уже друзья. Я понимаю, что надо сделать первый шаг, но боюсь. А вдруг он пошлет меня? А вдруг я совершу какую-нибудь глупость и стану посмешищем? В старой школе я всегда выглядел дураком. И сейчас, если опять будет так, я этого не выдержу. Я просто не выдержу, если надо мной опять начнут издеваться, смеяться. Это больно. Действительно ужасно больно. Еще хуже, когда некому тебя выслушать и поддержать. В нашей прошлой школе не было психолога. С мамой у меня плохие отношения. Со старшей сестрой я общаюсь только раз в месяц – делимся друг с другом новостями и все. Сегодня Арифа Самировна предложила мне наладить отношения с мамой и отчимом. Я сказал, что старался много раз, но не получалось, а она сказала, чтобы я постарался еще раз. Не знаю даже, что из этого выйдет, но я постараюсь. Но пока их дома нет. Отчим на работе, а мама с сестренкой в парке. Я один дома – как же я люблю такие моменты. Никто не надоедает, никто на меня не кричит, никто ни в чем не обвиняет. В такие моменты я чувствую, что я живу. Мама вернется нескоро, и я хочу посмотреть фильм. Пока еще не выбрал какой, но хочу что-нибудь посмотреть.

***

Я посмотрел фильм «Престиж», и он мне очень понравился. Мама пришла уже давно. Конечно же, уже почти полночь, где же ей быть в это время? У нас с ней сегодня опять был спор. Вот как все было.

Она пришла домой уставшая и злая, а я как раз досматривал фильм. И вот она, увидев, что я смотрю фильм, напала на меня, что я бездельничаю и не учу уроки. Я сказал, что домашнее задание я уже выполнил и что я тоже человек и имею право на отдых. Я так сказал, потому что мне это все надоело. Она считает, что я должен вечно учиться, а если не учусь, то должен помогать ей во всем. Одним словом, она считает меня рабом, который не имеет права отдыхать. А меня это злит. Нет, не злит. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ ДО ЖУТИ! И я наконец-то ей высказался. Но она, естественно, меня не поняла и сказала:

– Ты совсем уже обнаглел. Отвечаешь грубо матери? В наказание за это ты останешься без ужина.

И я остался без ужина. Я ничего не ел вечером и очень голоден. Вечером я сидел за столом и смотрел, как едят мама и отчим. Это было моим наказанием. Сестренка в это время уже спала – ей ведь всего лишь годик и два месяца. А потом, когда мама и отчим закончили ужинать, мама велела мне убрать все со стола и приготовить им чай. Я это сделал. Пока я готовил чай на кухне, туда вошел отчим, и мы с ним поговорили.

– Ты не злись на нее, – сказал он мне. – Она ведь не со зла.

– Знаю, – буркнул я. Я был удивлен тем, что он со мной разговаривает. Я всегда думал, что он меня не любит.

– Хорошо, – сказал он, и наступило неловкое молчание. Я решил, что это шанс завести с ним разговор. Но никак не решился. Он ушел к себе, а я остался опять один. Я нерешительный трусишка! Вот кто я. Короче, пойду спать. Завтра пойду в школу и поговорю обо всем с Арифой Самировной. Пока, мой дорогой дневник.

22 сентября 2010 года. Среда

Сегодня был классный день. Я пришел в школу и поздоровался со всеми. Оказывается, это не так сложно. Хотя вчера я думал иначе и чувствовал неловкость, когда поздоровался со всеми. Сложнее было первым заговорить с Эльчином. Но он оказался любителем поболтать. Мне хватило поздороваться с ним и спросить, как он себя чувствует, а он рассказал много всего интересного. Мы болтали все шесть уроков и даже не выходили на перемену. Точнее болтал почти только он. Я лишь изредка что-то вставлял. Еще он посоветовал мне прочитать книгу «451 градус по Фаренгейту». Автор вроде Рэй Брэдбери. Я никогда не любил читать, если честно, и не читал никогда ничего, кроме учебников и статей в Интернете. Но эту книгу я решил скачать на телефон и буду читать перед сном, когда родители будут думать, что я сплю.

С мамой сегодня все было хорошо. Не ссорились. Она готовила ужин, а в это время сестра расплакалась. Мама оставила ужин и побежала успокаивать сестру, а я решил присмотреть за ужином. Замечу, что я сам решил присмотреть – мама не просила. Хотя она обычно не просит, а приказывает. Вернувшись, мама увидела, что я не дал ужину пригореть, но ничего не сказала. Но я ничего и не ждал. Главное, чтобы она была довольна. Сегодня я и с отчимом поговорил. Расспросил его про работу, но он был уставшим и отвечал коротко. Я решил больше не доставать его. Потом они опять поссорились с мамой. Мама первая начала. Она сказала: «Ты только и можешь, что приходить с работы, есть и спать», на что отчим ответил: «Я не хочу ссориться, я устал», а мама сказала: «Конечно, на работе ты весь день смеешься, а домой приходишь уставшим». Отчим разозлился и начал кричать, отчего сестренка расплакалась, и мне захотелось ее успокоить, но мама на меня наехала и сказала, что я могу сделать с ребенком что-то плохое и чтобы я к ней не приближался. Я не понимаю мою маму. Зачем она так делает? Это же моя младшая сестренка, почему я должен делать ей что-то плохое? Иногда мама бывает очень злой. Она говорит, что ее такой сделала жизнь, но в чем виновата жизнь? Ведь мы сами строим свою жизнь. Кто виноват в том, что она не смогла построить свою жизнь нормально? Не понимаю я ее. Она часто жалуется на жизнь. Но почему? Почему свои ошибки, свои недостатки, свое неумение что-то делать валить на жизнь? Я же не виню Пушкина в том, что я не могу выучить его стихи. Просто мой мозг не в силах их выучить. Я понимаю значение, а учить наизусть не могу. Я рассказываю стих, меняю местами слова. И это моя вина, а не Пушкина. И я считаю, что во всех несчастьях мамы виновата она. Не жизнь, а она сама. Просто люди всегда ищут кого-то, кого можно обвинить в своих ошибках. Надеюсь, повзрослев, я не буду таким. Ладно, пойду-ка я спать. Точнее читать книгу, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

23 сентября 2010 года. Четверг

Я ужасно хочу спать. Спа-а-ать. Глаза ужасно болят. Я всю ночь читал книгу, но дочитать все равно не успел, так как пришлось вставать и идти в школу. В школе я почти спал. Если бы не Эльчин, который меня часто приводил в чувства, я бы там уснул. В автобусе я успел вздремнуть минут пять, пока не упал, так как уснул на ногах. Мне так хочется спать, что я даже не чувствую стыда за это. Дома мама напала на меня – думала, я выпил или курил что-то. Пришлось рассказать правду, и теперь она отняла у меня телефон и отдаст только утром – когда я пойду в школу. Поэтому я не могу докончить книгу, хоть и ужасно хочу ее прочитать. Придется завтра утром по дороге в школу и обратно. Ладно, пойду спать. Глаза слипаются. Пока, мой дорогой дневник.

24 сентября 2010 года. Пятница

Сегодня я дочитал все-таки книгу. Ради этого пришлось полчаса сидеть во дворе, а когда я вернулся домой, мама забрала у меня телефон и выключила. Но я вообще не волнуюсь, так как все равно никто не звонит. У меня есть Интернет. Иногда я рисую, когда скучно, но так, чтобы мама не видела. Она считает, что рисуют девочки, а мальчики должны заниматься плаванием, боевыми искусствами и т. д. И я ходил на бокс два года, пока в прошлом году не получил травму руки, и врач запретил мне ходить на бокс. Ну и ладно. Мне всегда не нравилось бить людей без надобности. Я вообще против рукоприкладства. В прошлой школе меня всегда били, а я их нет, хотя и мог. Я бы хотел ходить на плавание, но мама сказала, что мне закрыт доступ к спорту, так как никто не знает, что я еще поврежу. Остается только рисовать. Однажды мама увидела и разозлилась.

– У меня сын растет, а не сопливая девчонка.

Я не понимаю ее. Если мне нравится рисовать, почему я не должен этого делать? Кто сказал, что рисуют только девочки? Леонардо да Винчи, Пабло Пикассо, Пит Мондриан, Поль Сезанн и многие другие великие художники были мужчинами. Знаю, сравнение не особо хорошее, ведь я не так хорошо рисую, но, думаю, ты меня понял.

Нужно в понедельник сказать Эльчину, что я прочитал эту книгу. Надеюсь, он посоветует мне что-то другое. Мне понравилось читать книги. У нас в шкафу много книг. На выходных что-то найду и почитаю. Вообще, я не люблю выходные. Приходится оставаться дома с мамой весь день, выполнять ее приказы, выслушивать недовольства. Я злюсь, когда она не делает то, что должна, а велит сделать это мне. Потом еще злится на меня и ругается, когда не нравится, как я сделал. Это ужасно бесит. Но это же мама – она не поймет. Если ей рассказать об этом, она скажет, что я обнаглел. Она считает, что я должен молчать, когда мне что-то не нравится. А я человек. Невозможно же молчать всю жизнь. Арифа Самировна сказала, чтобы я звал ее просто Арифой. И что мы теперь друзья. Хорошо иметь хотя бы одного друга, даже если это школьный психолог. Она сказала, чтобы я писал дневник каждый день, даже если ничего существенного не случается. Я хотел показать ей, что я здесь писал, но она сказала, что это очень личное и что я, если хочу, могу рассказывать ей то, что считаю нужным. А еще она задала вопрос: кем я хочу стать в будущем? Я еще не думал об этом. Мама хочет, чтобы я стал экономистом, а я этого не очень хочу. Она говорит: «Там можно достичь высот, там есть деньги». Но мне это неинтересно. Я хочу что-то связанное с компьютерами. Я люблю компьютеры, я умею ими пользоваться. И мне это интересно. Арифа дала мне задание – на выходных подумать над тем, кем я хочу стать в будущем. И я подумаю. Многовато я написал. Пойду-ка я спать. Пока, мой дорогой дневник.

25 сентября 2010 года. Суббота

Утром я проснулся позже обычного, что естественно для выходных. Суббота. Начало выходных. Точнее уже конец субботы, ведь уже половина двенадцатого ночи. Мама и отчим уже спят. Сегодня вроде ничего особенного не случилось. Я нашел в шкафу много книг и не знал, какую прочитать. Это все книги отчима – он любит читать и часто покупает книги. Я решил прочитать книгу «Там, где заканчивается радуга» Сесилии Ахерн. Я прочитал начало – мне понравилось. Правда, это романтика и все такое, но мне нравится, как дружат Алекс и Рози. Хотел бы иметь такую подругу или друга, с которым можно было бы вытворять всякие шалости. Знаю, наказания за это были бы тяжелыми, но зато я бы мог хоть на время забывать о том, что творится вокруг, и думать, что жизнь прекрасна, в чем бы ее ни обвиняли мама и подобные ей люди. Они просто жалкие неудачники. Да и я не особо удачливый человек – у меня самого жизнь не праздник, но я же не виню в этом жизнь. Тут виноват я сам. Я сам выставил себя лохом, и вот результат. Я уже не ребенок, и все, что со мной происходит, мои заслуги и вина. Ответственность за мою жизнь лежит на мне. И я постараюсь измениться. Надоело так жить. И я все еще думаю над тем, кем же я хочу быть. Есть идея о том, чтобы стать программистом. Но давление со стороны мамы сильное, и я не знаю, как ей противостоять. В понедельник нужно поговорить с Арифой. Интересно, что она скажет и что посоветует. Ладно, я спать. Пока, мой дорогой дневник.

26 сентября 2010 года. Воскресенье

День был настолько обычным и скучным, что мне просто нечего писать. Но Арифа сказала, что я должен писать каждый день, и вот я и пишу. Она сказала, что это нужно для моего саморазвития и самовыражения. Расскажу поподробнее о том, как прошел вполне обычный день. Сегодня все были дома, и отчим, как всегда по воскресеньям, принес диск с фильмом. Я не понимаю, зачем их нужно покупать, ведь можно все найти в Интернете, но неважно. Сегодня он купил фильм, точнее мультфильм, «Ледниковый период 2». Не знаю, почему он купил этот диск, ведь мы все его видели и не раз, но спорить охоты не было. Да и мне этот мульт нравится. Так вот, мы его посмотрели всей семьей – это наша традиция, а потом пошли гулять. Затем мы пошли в тот самый ресторан, в который мы ходим каждое воскресенье. Гуляя по набережному парку, я смотрел на море и меня это успокаивало. Я часто так делаю – каждое воскресенье. Это момент, когда я могу оставаться наедине с самим собой, и никто меня не трогает. Прямо как когда родителей дома нет. А потом мы вернулись домой, и вот я пишу дневник. Мама и отчим опять спорят, и опять виновата мама. Она не может спокойно сидеть. Вечно она чем-то недовольна. Теперь она злится на отчима из-за того, что он отказывается сидеть с сестренкой, когда она хочет выйти погулять с подругами. Я уже однажды предлагал посидеть с сестренкой, но мама отказалась от моей помощи. По-моему, это дело принципа – она хочет заставить отчима сидеть с ребенком. А я понимаю отчима – он работает всю неделю с утра чуть ли не до ночи и хочет немного отдохнуть хотя бы один день в неделю. Маме этого, конечно, не понять. Она целыми днями дома, и ей скучно. Она весь день готовит, присматривает за ребенком, разговаривает по телефону со своими подругами и смотрит сериалы.

Радует то, что завтра понедельник, и я пойду в школу. Кстати, я успел прочитать половину книги «Там, где заканчивается радуга», и мне пока нравится. Короче, пойду спать, а с утра в школу. Пока, мой дорогой дневник.

27 сентября 2010 года. Понедельник

Сегодняшний день – сплошной дурдом. Будто все сговорились добить меня до конца. Арифы не было, Эльчина не было, математичка дала мне сложное задание, которое я решил, но ответ оказался неправильным, так как я при расчетах допустил ошибку. Из-за этого мне поставили тройку, да еще и с одолжением. Мама устроила скандал, как только я пришел, так как она увидела книгу «Там, где заканчивается радуга» у меня в шкафу и назвала меня вором. Сказала, что я должен был попросить разрешение у отчима, хотя отчиму было все равно. Не понимаю, почему она во все вмешивается? Вечером я при маме попросил разрешение у отчима и извинился за то, что взял книгу без разрешения. Отчим сказал, что ничего страшного в этом нет и что я могу брать его книги, когда хочу. Я уже начал сомневаться в том, что он меня не любит. Но в это время вмешалась мама и сказала, чтобы я больше не брал книги отчима. Это было уже последней каплей, и я начал кричать на маму, чего никогда раньше не делал.

– Хватит уже вмешиваться во все! Это книги Надира (так зовут моего отчима), он разрешил мне брать их, когда захочу, и ты не в праве мне это запрещать!

Потом я вырвал из ее рук книгу и пошел в свою комнату. Через несколько минут мама зашла в мою комнату и сказала, что, если я еще раз позволю себе повысить на нее голос, она выкинет меня из дома. Тогда я сказал, что это дом моего отчима и что «выкидывать» меня из дома может только он. Она злобно посмотрела на меня и ушла, ничего не сказав. После этого мне стало немного легче. Я выговорился. И это было главным. Не знаю, какое наказание мне готовит мама, но я не хочу об этом думать. Нужно почаще высказываться. Это помогает. Теперь мама сидит спокойно. Никто не спорит. После спора я подслушал разговор мамы и отчима. Отчим говорил, что она слишком на меня давит и что это не совсем правильно. По-моему, отчим все-таки не так уж и плохо ко мне относится. Значит, мама соврала, сказав, что он вообще принял меня к себе домой только потому, что она обещала, что я буду вести себя тихо. Но ведь нельзя же так нагло врать. Это же все-таки моя мама, какой бы строгой она ни была. Но я ее не понимаю часто. Даже очень часто. Она слишком все усложняет. Для нее каждая мелочь – проблема. Каждое мое слово, сказанное не по делу, – дерзость. Она считает, что я должен говорить, только когда мне позволят и только то, что мне позволят. Иногда я хочу уйти из дома. Уйти куда-то далеко-далеко от этих мест. Но я понимаю, что пока что это не очень возможно. Возможно, в будущем у меня получится сделать это. Когда я окончу школу, поступлю в университет за границей. Вот тогда и уеду. А пока приходится терпеть все это. Короче, пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.

28 сентября 2010 года. Вторник

Сегодня Арифа пришла, а Эльчина не было. В классе сказали, что он заболел. Простудился. Странно простужаться в такую погоду. Ведь пока только сентябрь, тепло. Видимо, иммунитет у него слабый.

Сегодня после уроков я пошел к Арифе и рассказал все, что произошло вчера и за выходные. И я попросил ее записать на диктофон нашу беседу, чтобы потом записать все это в дневник, но она не сделала. Сказала, что я должен написать то, что понял из этой беседы.

– Ты должен самостоятельно найти способ поговорить с мамой и выяснить с ней отношения. И с отчимом тоже. Он к тебе относится хорошо. Найди путь с ним поговорить. И тогда, возможно, вы подружитесь.

Возможно, она и права. Я в последнее время замечал, что он ко мне хорошо относится. Возможно, он и раньше ко мне так относился, но я этого не замечал, потому что не анализировал. А когда я записываю все в дневник, приходится анализировать и делать какие-либо выводы. Вот так вот. Мне нечего больше написать. А еще Арифа сказала, что я правильно сделал, что выговорился вчера, хотя и неправильно кричать на мать. А еще я рассказал ей о книге, которую читаю, и она это одобрила. Сказала, что читать книги хорошо, это развивает мое мировоззрение. Тогда буду читать. Мне это понравилось. Ладно, уже поздно, пойду спать. Пока, мой дорогой дневник.

29 сентября 2010 года. Среда

Сегодня наконец-то Эльчин пришел в школу. Я был рад его видеть, потому что пока только с ним могу поболтать. С остальными я только здороваюсь и общаюсь только по делу. Он сказал, что в субботу был на дне рождения своего двоюродного брата и выпил много холодных напитков, поэтому и заболел. К Арифе я сегодня не ходил – вчера она сказала, что мне немного лучше и что я могу заходить к ней не каждый день. Не понимаю, как мне может быть лучше, ведь прошла всего неделя. Но, если честно, я чувствую себя немного лучше и увереннее. Той тяжести в душе, которая тяготила меня всю жизнь, уже не было. Сегодня я дочитал книгу «Там, где заканчивается радуга». Оказывается, Эльчин тоже читал ее, но ему не понравилась. Он назвал ее «слишком ванильной». А мне она понравилась. Не сказать, чтобы очень сильно, конечно же, не так, как «451 градус по Фаренгейту», но прочитать один раз можно. Кстати, об отчиме. Сегодня я все-таки решился заговорить с ним. Мама готовила ужин на кухне, а он сидел в гостиной и смотрел новости. Я сел рядом и решил посмотреть новости вместе с ним. И не услышал ни одной хорошей новости. Когда новости закончились, я решил начать разговор.

– Я закончил книгу. Неплохая.

– А мне не очень понравилась. Ее мне подарила моя сестра на мой день рождения, вот я и прочитал.

– А ты сам бы ее не купил?

– Нет, – он улыбнулся. Я улыбнулся в ответ.

– Мы никогда с тобой ни о чем не говорили, – сказал я. – Я всегда думал, что ты меня недолюбливаешь.

– С чего это ты так решил?

Я промолчал. Не хотелось выдавать маму, но он по моему взгляду все понял. Ну, по крайней мере, мне так показалось.

– А мне казалось, что ты меня недолюбливаешь.

– Потому что думал, что ты не любишь меня.

Наступило неловкое молчание.

– Какую книгу ты собираешься читать?

– Пока не знаю.

Он достал из шкафа книгу «Принц и нищий» и отдал мне.

– Я любил эту книгу в детстве. Она очень интересная, хоть и для тех, кто намного младше тебя.

Я поблагодарил его за книгу. Затем мама позвала нас ужинать, и мы вместе пошли на кухню. А затем день прошел по-обычному. И вот я снова делаю записи в дневнике. И я очень рад, что поговорил с отчимом. Надеюсь, в будущем мы сможем с ним подружиться. И, надеюсь, наладить отношения и с мамой. А теперь пойду читать книгу и спать. Пока, мой дорогой дневник.

30 сентября 2010 года. Четверг

Как же быстро летит время. Вроде только вчера был понедельник, а сегодня уже четверг. И я рад, что для дневника взял большой блокнот, а не обычную тонкую тетрадку. Сначала я хотел печатать на компе, но Арифа сказала, что лучше всего писать от руки. И теперь я вижу, что она была права. Сегодня был еще один хороший день. Я поговорил с одной девушкой из нашего класса – Наташей. Наша учительница по русскому языку и литературе разделила нас на пары и дала каждой паре задание – до следующего четверга написать рассказ на 50 листов. Тема и жанр любые. Пары она определяла по списку в журнале: 11 – Орлова Наталия, 12 – Пашаев Фахри. Сначала у нас с ней были разногласия – она хотела написать что-то романтическое, а я фантастическое. Пришлось объединить эти два жанра, и, как мне кажется, будет неплохо. Общий сюжет у нас уже есть – парень, путешествующий на своей машине времени, попадает в средние века и влюбляется в дочку крестьянина. Но мы пока не знаем, как все закончится – они останутся вместе в средниках веках, в наше время или же им придется расстаться? Конечно, романтики тут больше, чем фантастики, но я добавлю еще кое-какие штуки и, надеюсь, будет интересно. Я зарегистрировался в Фэйсбуке, чего раньше не делал, и добавил ее в список друзей. Там мы будем обсуждать наш рассказ во внешкольное время. Через нее я еще добавил всех своих одноклассников и Арифу – она сказала, что теперь я могу писать ей, когда хочу. Мне кажется, что я ее уже достал и она уже жалеет, что связалась со мной. Но я постараюсь не докучать ей и писать и ходить только при особой нужде. За вчера и сегодня я прочитал больше половины книги «Принц и нищий». Конечно, я видел мультфильм, но книга совсем другое. Надеюсь, завтра я ее закончу.

А еще хотелось бы написать итог сентября. Хоть я и начал исправляться недавно, но я чувствую заметные изменения в своем состоянии. Я стал менее негативно мыслить, стал позитивнее относиться к жизни, стал больше общаться с людьми, научился преодолевать страхи. Стал общительнее. Вроде все. Знаю, пока немного, но, надеюсь, следующий месяц будет насыщеннее и продуктивнее. А сейчас пойду читать дальше, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

Октябрь 2010

1 октября 2010 года. Пятница

Я просто на седьмом небе от счастья. Сегодня Эльчин сказал, что в следующую среду, то есть шестого октября, у него день рождения, и он позвал меня. Сначала я очень удивился. И я сказал, что приду. Проблема только в том, что пока я маму не предупредил и придется взять деньги на подарок. Вот тогда и начнется «веселье». Уверен, мама мне устроит «сладкую» жизнь. Поэтому нужно обдумать план действий. Нужно придумать, как ей об этом рассказать. Глубоко в душе я надеюсь, что она порадуется за меня – это ведь говорит о том, что я с кем-то подружился. Мама всегда винила меня в том, что я не могу заводить новые отношения. И вот я завел. Надеюсь, она будет довольна. Очень на это надеюсь. А еще я завтра днем встречусь с Наташей, чтобы обсудить наш рассказ – в Фэйсбуке это делать не очень удобно. Ее родители были не против, чтобы я пошел к ним. Но я забыл сказать это маме. И теперь она спит. Придется спрашивать завтра с утра. И еще одна хорошая новость – я почти закончил читать книгу. Осталось три главы, но их я перед сном прочитаю, а завтра попрошу отчима посоветовать мне другую книгу. Так, что же еще написать? Вроде ничего больше не было. Пойду, дочитаю книгу и спать. Пока, мой дорогой дневник.

2 октября 2010 года. Суббота

Сегодня все прошло просто замечательно. Я встретился с Наташей, и мы долго обсуждали наш рассказ. Ее родители оказались довольно милыми людьми. Я пошел к ним с утра. Удивительно, что мама ничего не сказала, наоборот была рада этому. Был полдень, когда я сошел с автобуса там, где вчера сказала Наташа. Она уже ждала меня там. Потом мы вместе пошли к ним. У нее есть старший брат, которому двадцать три. Он живет отдельно от них, но иногда приходит в гости. И сегодня он был там. Меня приняли очень любезно. Мы пошли в комнату Наташи и стали обсуждать рассказ. Мы поняли друг друга очень хорошо – ее идеи понравились мне, а мои ей. Мы даже не заметили, как прошло два часа. Нас прервала мама Наташи – Ирина. Она позвала нас на обед. Еды было много – пирожки и блинчики, пицца, жареная курица, и все было очень вкусно. Я уже не помню, когда в последний раз ел с таким аппетитом. Отец Наташи – Максим – был приятным на вид человеком. Вообще все в этой семье были милыми людьми. После обеда мы выпили чай с черничным пирогом. Ирина очень вкусно готовила. Потом мы пошли в комнату Наташи и продолжили работу над рассказом. Мы даже не заметили, как прошло время. Было уже половина восьмого вечера, когда мне позвонил отчим и сказал, что приедет за мной через полчаса. Ирина хотела, чтобы я остался на ужин, но я, поблагодарив ее за предложение, вежливо отказался. Не знаю, правильно ли я сделал или нет, но мне показалось, что так будет лучше. Вскоре приехал отчим, и я, попрощавшись и еще раз поблагодарив их за все, покинул их трехкомнатную квартирку, которая была очень уютной и полной любви. По дороге обратно я много думал. О разных вещах. Я уже даже не помню о чем. Помню, что сначала я позавидовал Наташе из-за того, что у нее есть такая семья, а у меня нет. Но потом я за нее порадовался. Не хотел бы я приводить ее к себе домой. Мне немного стыдно за свою семью. А еще я сегодня сказал маме о том, что меня Эльчин позвал на свой день рождения. Она сказала, что это очень хорошо, но денег у нее на подарок нет, поэтому мне придется остаться дома. Она сказала это не сердито, не со злобой, а мягко, с жалостью. Она сказала это тихо, чтобы отчим не услышал. Но, видимо, недостаточно тихо, потому что он зашел ко мне в комнату и сказал, чтобы я поискал и выбрал подарок, а он его сам купит. Или даст деньги мне, чтобы купил я сам. Я очень благодарен ему за это. Но осталось только придумать, что подарить. Я ведь почти не знаю Эльчина. Не знаю, что он любит кроме чтения книг. А еще знаю, что он фанат футбола. Я сам не особый любитель футбола, поэтому все его рассказы о том, кто как забил гол, для меня непонятны. Думай, Фахри, думай, что ему подарить. А еще я сегодня начал читать книгу «Гарри Поттер и философский камень». Я очень люблю этот фильм, но книгу никогда не читал. Но сегодня решил начать и скачал ее на телефон. Кстати, вчера ночью мама вернула мне телефон и сказала, что я могу пользоваться им как хочу. Не понимаю, что с ней случилось за последнее время. То она на все злится, то она очень добрая. Раньше с ней такого не бывало. То есть бывало, но не так резко. Она могла неделю быть очень злой, потом несколько дней нормальной, а потом доброй, потом опять нормальной, затем опять злой. Но никогда у нее не было таких резких перепадов настроения. Интересно, что с ней? Ладно, не буду забивать этим голову, лучше подумаю о том, что подарить Эльчину. Но это завтра, так как сегодня я уже очень устал и пойду читать книгу, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

3 октября 2010 года. Воскресенье

Сегодняшний день прошел обычно – семейный просмотр кино, прогулка и ресторан. Сегодня мы смотрели фильм «Младенец на прогулке», потому что мы сами этого захотели. Отчим не купил диск, так как этот фильм у нас уже был. В ресторане я заказал себе салат «Цезарь» с креветками и стейк. Правда, сначала было неловко, так как отчиму пришлось потратить много денег, но он сам предложил мне эти блюда. И я не отказался. Было очень вкусно. Очень. Выпить я взял апельсиновый сок. Мама вроде не возразила – обычно она всегда злится на меня, когда отчим на меня тратится. Но не сегодня. Сегодня я почувствовал, что и у меня есть семья. Правда, я не знал, с чего мама так изменилась, но решил не зацикливаться на этом.

Когда мы возвращались домой, я вдруг понял, что можно подарить Эльчину. Конечно, это банально, но мне кажется, что подарок будет неплохим. Его любимая футбольная команда – «Барселона», и можно купить книгу об истории этой команды и футболку с ее названием. И я сказал об этом отчиму. Он одобрил эту идею. По дороге мы заехали в книжный магазин и купили нужную книгу. Правда, пришлось ждать, пока ее принесут из другого магазина, потому что в этом не было. Но за это время я и отчим смотрели книги, и нам обоим понравилась книга «Империя Ангелов» Б. Вербера, которую мы купили. Мы договорились, что сначала эту книгу прочитает отчим, потому что я пока читал «Гарри Поттер и тайная комната» (первую часть я прочитал за одну ночь). Мама в это время сидела с сестренкой в машине.

– Вот и ваша книга, – сказал продавец, который принес наконец книгу. – Извините за задержку.

– Ничего страшного, – улыбнулся отчим, и мы пошли к машине.

– Первая часть твоего подарка готова, – сказал отчим, садясь в машину. – Осталось купить футболку. Когда найдешь нужную, скажешь мне цену, и дам тебе денег, хорошо?

– Хорошо, – сказал я, и опять наступила тишина.

До того как я начал делать записи в дневнике, я пошел к отчиму и поблагодарил его за все, что сегодня было. «Да не за что», – сказал он мне. И улыбнулся. Я улыбнулся в ответ, а потом пошел к себе в комнату. А теперь пойду читать книгу, а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

4 октября 2010 года. Понедельник

Сегодня я был у Арифы и рассказал о том, что произошло за все то время, что мы с ней общались. Она сказала, что видно явное продвижение в моем состоянии. Я и сам вижу, что становится лучше. Я уже не чувствую себя как раньше – ненужным, отвергнутым, одиноким. Я чувствую себя свободнее, счастливее. И я еще больше убедился в том, что во всех моих отрицательных эмоциях был виноват я сам. И в том, что у меня не было друзей, в том, что меня все дразнили и били. Но теперь я изменился. Больше не буду планктоном. Никогда. Правда, я сам знаю, что мне еще нужно много поработать над собой, ведь мои хорошие отношения с Наташей и Эльчином не говорят о том, что я могу завязать отношения с кем угодно. Мне все еще немного страшно первому заговорить с чужаками. Например, сегодня ко мне по дороге подошел незнакомый мужчина и спросил дорогу к метро, но я отвернулся и, ничего не сказав, пошел дальше. Я испугался. Не знаю чего. Но я испугался заговорить с ним. И теперь мне не по себе из-за этого. Зато я после школы прогулялся по магазинам и нашел все-таки футболку для Эльчина. Правда, не знаю правильный ли размер, но я купил ее. Я там же позвонил отчиму и сказал цену футболки. Он сказал, что у него как раз перерыв и что он может приехать. Я подождал его, спрятавшись в магазинчике, потому что сегодня был сильный дождь. Он приехал минут через 10-15. Он купил футболку, и я поехал домой на автобусе, так как отчиму через 20 минут надо было быть на работе – у него заканчивался перерыв. Я приехал домой счастливый тем, что купил все, что планировал. Мама немного разозлилась из-за того, что я не предупредил ее о предстоящем походе по магазинам. Я сказал, что вчера предупреждал, что пойду искать подарок для Эльчина.

– А ты уверен, что он хороший парень? – вдруг спросила мама. Я был немного шокирован ее вопросом.

– Вроде да. А почему спросила?

– Не знаю, вдруг подумала, может, он не тот, с кем тебе стоило бы дружить? Ты хорошо подумал?

Я был в замешательстве. С чего это она так? Что опять на нее нашло?

– Да, я уверен, что он хороший парень.

– Тогда я спокойна, – сказала мама и улыбнулась.

Что это было? На этот вопрос я не нашел ответа. Забота? Или очередная попытка все испортить? Но после этого все пошло, как обычно. Точнее как обычно в последние дни. Все было спокойно. Пока мама опять не стала кричать на отчима и говорить, что он не уделяет внимания своей дочери. Ей что, скучно? Каждый раз она находит к чему придраться, находит причину покричать. И чего она этим добивается? Лучше не думать об этом – все равно ничего не пойму. Когда речь идет о маме, логику искать вообще не надо. Ладно, пойду, почитаю книгу и спать. Пока, мой дорогой дневник.

5 октября 2010 года. Вторник

Сегодня все было нормально. Мы опять болтали с Эльчином все уроки напролет. И учителям в конце концов приходилось нас рассаживать. Меня дважды посадили за свободную парту перед учителем. Там сидел ботан нашего класса. Но в отличие от обычных ботанов-планктонов он был очень общительным и веселым парнем. А на переменах мы с Наташей обсуждали наш рассказ. Мы его уже закончили, осталось перечитать и исправить орфографические ошибки, если они есть. И еще нужно напечатать, а затем распечатать. Наташа сказала, что сама этим займется. Мне же лучше. Завтра уже д/р Эльчина. Надеюсь, ему понравится мой подарок, ведь я никогда никому ничего не дарил. Ладно, пойду, почитаю и спать. Пока, мой дорогой дневник.

6 октября 2010 года. Среда

Мне ужасно плохо и фигово. У меня кружится голова, меня тошнит. Сегодня был самый ужасный день в моей жизни. Перед глазами все плывет. Я иду спать. Напишу все завтра. Пока, мой дорогой дневник.

7 октября 2010 года. Четверг

Дорогой дневник. Мне ужасно плохо. Я плакал всю ночь, и все еще хочется плакать. Чувствую себя униженным и оскорбленным. В душе тяжесть, горечь, обида, боль. Хочется умереть и избавиться от всех этих страданий и унижений. Сейчас только пять утра, но мне не спится. Мне уже относительно лучше – голова не кружится, но болит, меня не тошнит. Но душевное состояние паршивое. И во всем виноват я. По большей части. Тебе, мой дорогой дневник, возможно, интересно, что произошло вчера. Так вот, сейчас я все напишу.

День в школе прошел как обычно. Вечером отчим отвез меня к Эльчину. У них большая четырехкомнатная квартира, где он и праздновал днюху. Когда я пришел, многие уже собрались. Из одноклассников были только Наташа и Рагим – о нем я тебе не рассказывал, но это неважно. Еще там были незнакомые парни и девушки – друзья детства и родственники Эльчина. После меня пришли еще несколько человек. И началось веселье. Эльчин поставил громкую музыку, и мы танцевали. Его мама приготовила много разной вкусноты. Мы ели, пили соки и газировки. Наташа была прекрасна в своем белом платье, и я весь вечер смотрел на нее. Родители Эльчина оставили нас и ушли куда-то. Эльчин сказал, что они пошли к соседям снизу. Вечер проходил просто замечательно.

– Эй, Фахри, хочешь текилы? – спросил Эльчин.

– Я не пью, – сказал я и наполнил стакан апельсиновым соком – моим любимым.

– Ну, брось. Немножечко выпьешь, ничего не будет.

Я, как полный идиот, согласился и выпил одну рюмку, за которой последовала вторая. Вкус был мерзкий. После третьей мне стало немного не по себе. Я помню все смутно. Помню, как начал танцевать. Голова уже кружилась, но я танцевал. Помню, как ко мне подошла Наташа и сказала, что я перебрал с выпивкой и мне нужно пойти домой. А я крикнул на всю квартиру «Я тебя люблю!» Не знаю, почему я это сказал, ведь в действительности я ее не люблю. Она очень хорошая, милая, добрая, но Я ЕЕ НЕ ЛЮБЛЮ! И не знаю, почему я это сказал. В этот момент воцарилась тишина. И все начали смеяться надо мной. Все, кроме Эльчина и Наташи, которые отвели меня в другую комнату.

– Ну ты даешь, чувак, – сказал Эльчин.

– Прости, – сказал я Наташе. – Я не должен был этого говорить. Я даже не знаю, почему я это сказал. Ты мой друг и все. Я не люблю тебя. Точнее люблю, но не в том смысле, в котором ты подумала и вообще, я…

– Чувак, лучше заткнись, – сказал Эльчин, смеясь. – Чем больше ты говоришь, тем большую чушь несешь.

Он позвонил моему отчиму, тот приехал очень быстро. Когда мы зашли домой, мама увидела мое состояние и, не сдержавшись, дала мне пощечину.

– Это так ты развлекаешься? Напиваешься в стельку? Ты видел, на кого похож?

– Не дави на него, он…

– Молчи! Это мой сын, и мне лучше знать, как его воспитывать. Это ты его испортил, избаловал.

Она дала мне еще одну пощечину, и я упал. На глаза навернулись слезы, и я расплакался.

– Хватит реветь, как девочка! Живо иди, умойся и спать! И чтоб больше никаких развлечений! Отныне ты будешь ходить в школу, возвращаться домой и сидеть дома. Как раньше!

Я зашел в туалет, и меня вырвало. Мне было ужасно плохо. Голова болит до сих пор. Не хочу идти в школу сегодня. Не знаю, как посмотрю в глаза Наташе после случившегося. Ужасно хочется спать. Ладно, постараюсь немного вздремнуть. Пока, мой дорогой дневник. Еще вечером напишу.

***

Я все-таки пошел в школу – нужно было продемонстрировать наш с Наташей рассказ. До начала первого урока я подошел к ней, и в этот момент класс начал смеяться. Рагим разболтал о случившемся, и теперь все надо мной издевались. Но мне было пофиг. Я извинился перед Наташей, сказал, что жалею о случившемся. Она сказала, что все нормально.

– Значит, мы снова друзья?

– Да, – улыбнулась она, и мне стало намного лучше. На уроке литературы мы с ней прочитали нашу историю. Мы решили, что в конце парень и девушка не будут вместе, так как они из разных миров. Учительница поставила нам пятерку. Кроме нас пятерку получили только наш ботан и его напарник. Эльчин с Улей получили четыре. У них была история, очень похожая на «Гарри Поттера», причем как смесь всех серий фильма. Одним словом, хоть день и начался ужасно, но прошел он неплохо. Я рассказал все случившееся Арифе. Она сказала, что я допустил ошибку, так как моя мама только-только начала доверять мне. Теперь придется начать налаживать с ней отношения заново. Хотя пока только 22:37, но мне ужасно хочется спать. И я очень рад, что все обошлось. Думал, после случившегося Наташа меня возненавидит, но, к счастью, все хорошо, и мы снова друзья. После этого надо мной никто в классе не смеялся. И мне намно-о-го лучше, чем было ночью. Короче, пойду спать, в противном случае усну за столом. Пока, мой дорогой дневник.

8 октября 2010 года. Пятница

Забыл вчера написать, что Арифа сказала, что я могу уже не писать дневник каждый день. И это с одной стороны хорошо, потому что, когда нечего писать, мне приходится долго сидеть перед тобой, мой дорогой дневник, и думать, о чем же написать. А, кстати, привет, мой дорогой дневник. У меня сегодня прекрасное настроение. В школе сегодня меня приняли не как всегда. Рагим сам подошел и пожал мне руку в знак приветствия, остальные тоже разговаривали со мной. Не знаю, что на них нашло. Но проблем в школе я больше не вижу. Ну, по крайней мере, пока что. Поживем, увидим. Но сегодня мама была на пике своей странности. Когда я вернулся из школы, все было нормально. Но к вечеру ее будто подменили. А все из-за того, что я решил немного поиграться со своей сестренкой. Увидев это, она с криками прибежала ко мне, толкнула меня так, что я упал и ударился головой о ножку стола. Пошла кровь. Теперь у меня на голове пластырь. Мама даже не попыталась ничего сделать с моей кровоточащей головой. Она обнимала мою сестренку, плакала и кричала, чтобы я не смел приближаться к ребенку. Я ничего не мог сказать, только держался за голову, чтобы остановить кровотечение. К счастью, отчим прибежал на помощь. Он остановил кровь и потом прилепил пластырь. А мама в это время плакала с ребенком на руках. Что это было? Как можно себя так вести? И почему мама всегда так против того, чтобы я приближался к сестренке? Похоже, я никогда не найду ответы на эти вопросы. Ладно, пойду, почитаю книгу – «Гарри Поттер и узник Азкабана», а потом спать. Пока, мой дорогой дневник.

13 октября 2010 года. Среда

Привет, дорогой дневник. Вот я снова пишу тебе. Спешу сообщить, что у меня все хорошо. Мама в эти дни была спокойной. Вроде не кричит. Да и я сам не напрашиваюсь. Не приближаюсь к сестре. А еще я пишу, потому что вспомнил кое-что из детства. У меня мало воспоминаний из тех времен, когда папа был еще жив. Не помню, сколько мне было лет, когда произошло событие, которое я сейчас напишу.

Мы с сестрой играли в своей комнате. Папа и мама сидели в соседней комнате. Мама плакала, а папа ее успокаивал. Мама говорила, что у нее была сестра – моя тетя. Не знаю, где сейчас эта тетя, потому я никогда ее не видел. А еще мама говорила, что они с сестрой не дружили, потому что они были вроде сводными сестрами. Не знаю, с чего я вдруг это вспомнил и зачем это написал, но мне почему-то кажется, что это важно. Больше я ничего не могу вспомнить, хотя и пытался. Но надеюсь, что еще что-то вспомню. Воспоминания из тех времен я буду писать сюда, чтобы опять не забыть. А теперь расскажу вкратце, как проходило время, пока я не писал. Я сблизился со многими в классе – Рагим, Айсель, Мурад, Зейнаб, Намик, Саид. Все они хорошие ребята, хотя Рагим и не может держать рот на замке. Он все про всех знает и всем про всех рассказывает. Круглый сплетник, короче. Но у него доброе сердце, и Эльчин говорит, что всегда может позвать Рагима на помощь и тот придет. Вчера мы после уроков пошли гулять все вместе. Наташа и Эльчин тоже были с нами. Все прошло просто замечательно. Но, когда я пришел домой, мама первым делом приказала мне дыхнуть на нее – проверяла, пил я или нет. Но, увидев, что я не пил и не курил, успокоилась. Вроде ничего особенного больше не было. А еще я начал читать книгу «Гарри Поттер и Кубок огня». Ну, вроде все. Пока, мой дорогой дневник.

19 октября 2010 года. Вторник

Привет, дорогой дневник. Я давно не делал никаких записей, и мне немного стыдно оставлять тебя в неведении происходящих событий. У меня хорошие новости – со мной все хорошо. Просто замечательно. За все это время я подружился со многими людьми из параллельных классов. Все они хорошие ребята. По крайней мере, мне так кажется. Учиться я стал лучше, хотя проблем с учебой у меня никогда не было. Я уже писал о том, что Эльчин и Наташа начали встречаться? Нет? Ах, да, забыл, черт, прости. Так вот. Они встречаются уже неделю. Точнее восемь дней. Это так классно. Два моих лучших друга вместе. И я очень рад за них. Мы часто выходим гулять втроем. Надеюсь, я не мешаю им во время этих прогулок. Ну, вроде как третий лишний и все такое. Но мне хорошо с ними. Действительно хорошо.

Дома у меня никаких проблем нет. Я не нарываюсь, не высовываюсь, хотя мама иногда и находит к чему придраться. Но это же мама. Я привык. К сестренке я не подхожу. Кстати, позавчера она сказала свое первое слово, и оно было похоже на мое имя. Сначала мы подумали, что ошиблись, но потом, часов через три-четыре она опять повторила мое имя, но уже понятнее. Я был так этому рад. Были рады все – ведь мы ждали того дня, когда она заговорит. Правда, мама и отчим, как я понял, были не очень рады тому, какое слово было первым. Они надеялись на «мама» или «папа», но произошел вот такой смешной облом. Потом пошли долгие часы того, как они учили маленького ребенка говорить «мама» и «папа» и, наконец, сегодня она это сказала. Она сказала: «Мама», а потом указала на меня и сказала: «Фахри». Правда, это прозвучало как «Ффахьйии», но это неважно. Главное – моя сестренка меня знает. Не знаю, почему я так этому рад? Теперь я понимаю фразу «Улыбнись жизни, и жизнь улыбнется тебе». Я научился улыбаться жизни и в ответ на это получаю вот такие прекрасные моменты. Спасибо Богу за то, что у меня все хорошо.

За все то время, что я не писал, я закончил все книги серии «Гарри Поттер». Я уже фанат этой серии книг. Я просто не знаю, как описать свои мысли и чувства насчет этой книги. Просто бесподобно. Отлично, супер, классно, гиперпупер, короче, все хорошее, что есть. Спасибо автору за эти книги. Завидую тем, кто читал эти книги с детства и ждал с нетерпением выхода новой части. С другой стороны, это тоже классно. Заканчиваешь одну книгу и сразу начинаешь другую. Не нужно ждать. Во всем есть плюс, короче. Кстати, я научился находить плюсы во всех ситуациях. ОК, не во всех, но во многих. Так, о чем еще написать? Ах, да, наконец-то отчим вчера закончил читать книгу «Империя ангелов», но я пока не начал читать – времени как-то не было. Завтра Наташа и Эльчин пригласили выйти погулять. Обещаю, что завтра напишу все в подробностях о нашей прогулке. Пока, мой дорогой дневник.

20 октября 2010 года. Среда

Привет, мой дорогой дневник. Сегодняшняя прогулка прошла просто замечательно. Оказывается, они хотели познакомить меня с Айнур – подругой Наташи. Они росли вместе. Айнур – красивая девушка. Очень. У нее длинные светло-каштанового цвета волосы, большие карие глаза. Признаюсь, и фигура у нее ничего так. Мне она очень понравилась. А еще она общительная, в отличие от меня. Мне было трудно болтать, как обычно, в ее присутствии. Я иногда говорил всякую чушь. Один раз неудачно пошутил, после чего решил больше не шутить. А она была такой непринужденной и беззаботной. Похоже, это любовь с первого взгляда. Правда, не могу сказать точно, любовь это или нет – я никогда никого не любил и не знаю, каково это. Но Айнур мне очень понравилась, она очень красивая, и я не могу забыть ее красивую улыбку. Но, мне кажется, она не такая счастливая, какой хочет казаться. Потому что в ее глазах я заметил грусть и боль – прямо как в моих. Я часто смотрюсь в зеркало и вижу печаль в своих глазах. Хотелось бы узнать, что ее мучает. Может, мои слова и выглядят слишком ванильно, но это ведь мои мысли. И кроме тебя, мой дорогой дневник, этого никто не знает. Вчера я забыл написать, что заходил на днях, после долгого перерыва, к Арифе, рассказать, что у меня все хорошо. Я купил ей большую