Читать онлайн Сквозь Булимию к Богу бесплатно
Глава
Хочу посвятить эту книгу тем, кто с зажёг меня на ее написание
В первую очередь я благодарна Богу. На протяжении всей моей жизни Он всегда был рядом - даже когда я сомневалась, когда не чувствовала, что Он рядом. Оборачиваясь сейчас назад, я понимаю: как бы ни было тяжело, я всегда шла вперёд. Когда мою «лодку» штормило и казалось, что вот-вот я уже пойду на дно, Он выводил меня в одно мгновение в то время я старалась выходить из этого месяцами, а то и годами. Я благодарна за то, что после такого огромнейшего количества ошибок для меня всё ещё есть прощение и любовь.
Моим самым дорогим наставникам - на этом тяжёлом и духовном пути для меня: Юрию и Ксении Ирицам.
За вашу заботу, поддержку, доверие, наставления и огромнейший вклад в мое развитие; за любовь и терпение, с которым вы принимали мои несовершенства; за мудрость, позволявшую видеть во мне лучшее - даже когда я сама в себя не верила. Спасибо вам за то, что не позволили мне отпустить руки в самые сложные моменты, когда казалось, что путь вперёд невозможен. Вы научили меня дисциплине, умению планировать и не отступать перед трудностями. Ваши слова поддержки становились для меня крыльями, которые поднимали над бурей сомнений и страхов. Вы стали для меня духовными родителями.
Ксении за твёрдость и умение ставить чёткие цели. Ваша энергия и уверенность стали для меня примером того, как можно добиваться результатов, не теряя внутреннего огня. С вами я приобрела женственность.
Юрию за доброту и чуткость. Вы создали пространство, где я могла быть собой, делиться своими переживаниями без страха осуждения. Вы придали мне уверенность там, где я видела только недостатки.
Моей большой семье - за то, что вы гордились мной даже после стольких провалов. Вы не отвернулись от меня, когда я ошибалась и причиняла сильнейшую боль. За огромное количество прощения - даже тогда, когда я его совсем не заслуживала. За открытые двери в дом, где я практически стала уже гостем за такой долгий срок. Ваша любовь как невидимый щит, который оберегал меня даже в самые тёмные времена.
Моей дорогой подруге Мадинат - человеку, чьё сердце оказалось безгранично велико в самый непростой для меня период. В моменты, когда мне казалось, что сил больше нет, ты становилась для меня живым примером. Ты стала для меня не просто опорой, а спасительным маяком, который помог мне не потерять себя.Той единственной подругой, которая проверяется временем, той, что остаётся рядом навсегда, даже если встречи редкие, а звонки и переписки совсем отсутствуют. Спасибо тебе за то, что ты всегда рядом - сердцем.
Бижоеву Артуру - за то, что в самые непростые моменты ты становился для меня источником силы и уверенности. Твоя поддержка была не громкой, но глубокой - без пафоса и лишних обещаний. Ты был тем единственным другом, благодаря которому я перестала верить в стереотип о том, что мужчинам нельзя доверять.Спасибо, что делишься своей поддержкою так щедро и так искренне, всегда находя нужные слова и поступки.
Моей подруге Лене - за протянутую руку без колебаний и лишних вопросов, когда каждый день превращался для меня в испытание, а чувство потерянности накрывало с головой. Ты научила меня стойкости на собственном примере. Ты - воплощение той самой силы, которая не громит, а созидает, помогает расти и преодолевать трудности.
Веронике - за то, что появилась в моей жизни в нужный момент и позволила мне взять ответственность не только за свою жизнь. Ты дала мне чувство, что я нужна, и это стало для меня точкой опоры, которая помогла обрести уверенность в себе и в своих силах. Ты спасала меня от паники в самый нужный момент и всегда находила повод для улыбки!
Моему бывшему мужу - человеку, который был для меня не просто спутником жизни, но и своеобразным «зеркало», позволявшим глубже понять себя. Ты невольно стал моим учителем. Твоя манера мыслить, твои аргументы, даже наши разногласия - всё это стало частью той внутренней работы, которая изменила моё восприятие мира. Спасибо, что был частью моей истории без этого опыта я не стала бы той, кем являюсь сейчас.
Сергею Давидовичу, моему другу и наставнику, ты не просто передавал знания, ты учил меня думать, анализировать, видеть глубже. Ты подвёл меня к тем дверям, которые я сама когда - то заперла и постаралась забыть. Твоя поддержка и мудрость открыли мне новые горизонты, помогли разглядеть в себе то, что я долго не решалась признать. Благодаря тебе я научилась не бояться сложных вопросов, а искать на них ответы.
Моему руководителю и другу Ниджату за то, что указал мне на мои сильные и слабые стороны. Благодарю за заботу и неизменную поддержку в периоды моего замешательства и нерешительности. Особую ценность для меня представляют те уроки, которые я вынесла за время нашего совместного сотрудничества. Ты не просто направлял меня, а создавал пространство для роста, где ошибки воспринимались как часть пути.
Моим трём дорогим наставникам - Джону, Нареку и Виктору - за совместную командную работу, за доверие и открытость. Вы не просто делились со мной опытом, вы создали атмосферу, в которой я могла раскрыться и поверить в свои силы. За то, что вложили в меня свои знания и дали возможность проявить себя. Вы - среди самых ценных наставников в моей истории, я искренне ценю каждый момент, проведённый вместе с вами.
Так же хочу выразить благодарность Евгению - человеку, который протянул руку именно тогда, когда я искала опоры. Ты напомнил мне о моих сильных сторонах, когда я видела лишь слабости. Ты видел во мне потенциал, о котором я порой забывала, и мягко, но настойчиво направлял взгляд в сторону возможностей. Благодаря тебе, я научилась снова доверять себе, обрела веру в собственные силы и открыла для себя новые пути.
Особую благодарность хочу выразить моему нынешнему спутнику - Фарруху. Ты стал для меня не просто близким человеком, ты стал той несгибаемой стеной, за которой я чувствую себя в безопасности и могу быть по-настоящему собой. Ты не закрываешь глаза на мои несовершенства, но смотришь на них с теплотой и терпением, позволяя мне самой находить путь к изменениям - когда я к этому готова. Ты мой надёжный причал, мой источник сил и вдохновения. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Ты делаешь каждый мой день светлее. Спасибо за твою надёжность в большом и малом.
СОДЕРЖАНИЕ
· Введение
· Пребывание в ракушке
· Зародыш булимии
· В плену булимии
· Начало любви к себе
· Реабилитация работа над ошибками
· Разрушение булимии - урок номер 1
· Принятие себя, прощание
· Новое начало - урок номер 2
· Осмысление
· Вывод
ВВЕДЕНИЕ
Меня зовут Мадина. На данный момент мне 30 лет, и недавно я преодолела булимию, которая длилась 10 лет.
Начну с того, что я выросла в большой семье: нас четверо девочек, мама и папа. С самого детства я часто чувствовала себя чужим ребёнком. Я не ощущала себя похожей на остальных сестёр, и порой мне казалось, будто я нахожусь в чужом доме. Мне виделось, что ко мне относятся не так, как к ним словно к случайно попавшему в чужую стаю чужаку. Я ловила себя на мысли, что не вписываюсь в семейный «узор», будто мои цвета и линии не совпадают с общим рисунком.
Даже в самых обыденных ситуациях за общим столом, во время семейных разговоров или совместных праздников я ощущала невидимую границу, отделяющую меня от остальных. Это чувство отчуждённости преследовало меня годами, влияя на самооценку и восприятие мира.
Я много размышляла о причинах этого ощущения. Может быть, дело в том, что мои интересы и взгляды отличались от тех, что были приняты в семье? Или в том, что я иначе воспринимала мир и выражала свои чувства? Я пыталась подстроиться, стать « как все», но каждый раз чувствовала внутренний протест.
С детства я знала, что Бог есть - это было для меня не вопросом веры, а скорее внутренней очевидностью. Только вот к религиям я всегда относилась противоречиво. Меня глубоко смущала сама идея деления Бога. Как можно претендовать на исключительное право обладать истиной о том, кто по определению безграничен? Для меня Бог всегда был Един. Я верила, что истинная духовность кроется в чистоте сердца и искренности намерений.
Меня поражало, как люди воюют за религию, не осознавая, что в разных священных книгах самые важные истины не отличаются друг от друга.
Речь идёт о простых, но фундаментальных принципах:
· Любовь к Богу и ближнему;
· Почитание родителей;
· «Не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй»;
· «Не прелюбодействуй»;
· «Не желай чужого»;
· Прощение и милосердие;
· Смирение и послушание;
· «Отмщение принадлежит Богу»;
Эти истины универсальны и лежат в основе всех великих религий. Но, к сожалению, люди часто забывают об этом, увлекаясь спорами о правильной вере.
Особенно тревожило, что люди ведут войны во имя религии и ради Бога, а в самых простых вещах не хотят над собою работать например, отказаться от злоупотребления алкоголем, курения и прочих пагубных привычек ради высшей цели. Разве истинная вера не должна проявляться в повседневных поступках, в стремлении к добру и самосовершенствованию?
Я не могла поверить, что Бог создал всех нас, разделив на последователей разных религий, чтобы мы истребляли друг друга, а не любили. Напротив, кажется логичным, что высшая сила призвала бы людей к единству, взаимопониманию и милосердию именно к тем ценностям, которые так или иначе проповедуются во всех религиях. Разве может истинная вера побуждать к ненависти, если её основы любовь, сострадание и уважение к ближнему?
К сожалению при всём этом понимании, в личной жизни я ощущала почти полное отсутствие живого общения с Ним. Я не знала, как услышать ответ среди шума повседневности. Порой мне казалось, что Бог где-то далеко, но не здесь, не рядом со мной.
Но именно в этой честной растерянности, как ни странно, я поняла: проблема не Боге и не в неправильной вере, а в том, что я искала его не там, где он действительно близок. Он был в тишине собственного сердца, в благодарности за каждый вдох, в способности видеть чудо в обыденном. И лишь со временем я всё это пойму.
А теперь начнем для тех, кому неизвестно, что такое булимия. Это не просто желание поесть. Булимия это - серьёзное пищевое расстройство, которое характеризуется приступами переедания, за которыми следуют методы компенсации, такие как рвота, использование слабительных или чрезмерные физические нагрузки.
Булимия медленно разрушала мою жизнь и неоднократно ставила меня на колени. Я долго не могла осознать масштаб проблемы, оправдывая своё поведение стрессом или особенностями метаболизма. Но реальность была куда более жестокой: болезнь незаметно подчиняла себе мои мысли, эмоции и даже повседневные привычки.
Каждый мой день был борьбой, где победителем выходил голод, а проигравшей - моя душа. Я пряталась за масками нормальности: улыбалась, выполняла рабочие задачи, поддерживала видимость благополучия. Но внутри бушевала буря эмоций и противоречий стыд смешивался с отчаянием, а страх перед едой сменялся неконтролируемым желанием объесться.
Порой казалось, что нет выхода из этого замкнутого круга: переедание сменялось чувством вины, которое, в свою очередь, порождало новые приступы. Это был бесконечный, изматывающий физически и морально цикл.
Я пересмотрела множество роликов и советов, пила разные лекарства, чтобы понизить свой аппетит, сидела на разных диетах, неоднократно посещала психологов. Но ничего не помогало. Потому что самое важное, что мне нужно было вынести наружу я держала внутри. Важно было понять что боль, это тоже я.
Борьба с булимией - это не просто диета или контроль над питанием. Это путь к принятию себя, к пониманию своих истинных потребностей и к исцелению души. И хотя этот путь долог и тернист, каждый шаг вперёд - это маленькая победа над болезнью, которая когда-то казалась непреодолимой. Каждая победа, даже самая незначительная, приближает к свободе от оков расстройства.
В этой книге я хочу достучаться до сердца каждого, кто не знает, к кому обратиться за помощью, кто боится осуждения и непонимания. Я обращаюсь к тем, кто по-прежнему сидит возле унитаза, вызывая рвоту, кто живёт в плену собственных страхов. Я хочу подарить надежду тем, кто чувствует себя одиноким в этой борьбе, кто думает, что никто не понимает его страданий.
Я надеюсь, провести вас через свою историю, в которой, возможно, вы узнаете части себя. Это путешествие в глубины души, где каждый поворот может напомнить вам о собственных переживаниях и испытаниях. Вы увидите, что борьба с булимией это не только физические страдания, но и сложный эмоциональный путь. Вы поймёте, что ваши чувства абсолютно нормальны, и это первый шаг к выздоровлению.
То, чем я хочу поделиться с вами, - это не просто рассказ о преодолении трудностей. Это возможность извлечь важные уроки, которые я собирала по крупицам на протяжении десяти долгих лет. Каждый мой шаг назад и вперёд, каждая ошибка и победа - всё это может стать для вас ценным опытом, который поможет избежать лишних страданий и быстрее прийти к исцелению.
Учиться на своих ошибках - это важный путь самопознания. Но учиться на чужих ошибках порой бывает ещё ценнее и эффективнее. Вы можете избежать тех ловушек, в которые попадала я, по своей глупости и неопытности. Я долго отрицала свою проблему, стыдилась обращаться за помощью и думала, что смогу справиться сама.
Моя история это карта, которая поможет вам сориентироваться в этом непростом путешествии к себе.
Моя история это призыв к действию, возможность задуматься о своём пути и сделать правильные выводы. Это шанс изменить свою жизнь, обрести гармонию с собой и перестать быть заложником собственных страхов и комплексов.
За время, проведённое в плену булимии, я поняла, сколько людей на самом деле нуждаются в помощи. Существуют скрытые сообщества в социальных сетях, посвящённые булимии, где люди собираются парами, делятся диетами и достижениями в ограничении питания. Однако в моменты срыва боятся признаться в своих слабостях. Их терзают мысли, «я слабак», «я неудачник». Они стыдятся своих эмоций и поступков, замыкаются в себе, что лишь усугубляет их состояние.
Но важно чётко понимать: скорее всего, ваш собеседник тоже сталкивался с подобными трудностями и испытывал страх открыться.
Мы часто выстраиваем образ непоколебимой независимости, стремимся казаться неподверженными внешним влияниям. Однако истина заключается в том, что уязвимость это не проявление слабости, а, напротив свидетельство внутренней силы. Способность признать свои проблемы и обратиться за помощью это первый, но решающий шаг.
Не стоит тратить силы на сравнение себя с другими. Представьте ситуацию: вы доходите до критической точки, когда многое уже нельзя вернуть. Тогда вы с горечью осознаёте, что напрасно беспокоились о мнении окружающих людей, которые на самом деле никогда по-настоящему не думали о вас.
Запомните: если вы не поможете себе сами, никто другой этого не сделает за вас. Хочу поделиться с вами своей историей и дать вам возможность взглянуть на события моими глазами.
Перед тем как начать, хочу сделать важное уточнение: это моя личная история, увиденная сквозь призму моих переживаний и эмоций. Далеко не всегда я могла разглядеть вторую сторону происходящего - ту, что оставалась для меня скрытой, из-за той боли, которая была во мне. Лишь с течением времени я обрела эти знания и смогла переосмыслить многое из того, что со мной происходило. Книгу я писала простыми и доступными для всех словами, чтобы она прошла через ваше сердце. Я очень долго думала над тем чтобы выпустить её, потому что считала что писатель из меня никакой, да чувство оголения души для меня было всегда тяжело, а тут перед огромнейшей аудиторией. Но я чувствовала что Господь ведёт меня, я слышала в своей голове что нельзя бросить все на конце пути, я должна довести дело до конца.
Хочу добавить несколько важных мыслей, которые могут поддержать тех, кто сейчас борется с подобными проблемами:
1. Вы не одиноки. Тысячи людей проходят через тоже самое важно найти тех, кто сможет вас поддержать. Это могут быть психологи, группы поддержки или просто близкие люди, готовые выслушать вас без осуждения. Не стесняйтесь обращаться за помощью: иногда один разговор может стать поворотным моментом.
2. Признание проблемы это не слабость. Это проявление смелости и желание изменить свою жизнь. Первый шаг к исцелению это осознание ситуации.
3. Процесс исцеления займёт время. Будьте терпеливы к себе. Процесс может быть медленным, но каждый шаг вперёд это победа. Разбейти большую цель на микрозадачи. Выберите самые простые из них и придерживайтесь их. Вырабатывая полезные привычки, старые уйдут сами. И спустя время, когда вам это уже начнет нравиться, вы заметите, какую дисциплину в себе вы выработали. Вы будете гордиться той верностью к себе и своим обещаниям.
4. Забота о физическом здоровье так же важна, как и о психическом. Обратитесь к специалистам: диетологу, терапевту, психотерапевту. Комплексный подход даст лучшие результаты. Здоровье - это процесс, а не цель.
5. Научитесь ценить себя здесь и сейчас. Ваше тело заслуживает заботы и уважения, независимо от его внешнего вида. Это не просто оболочка это сложный механизм, который каждый день работает на пределе возможностей: перекачивает кровь, переваривает пищу, борется с вирусами, позволяет вам двигаться, чувствовать, мечтать.
6. Найдите занятие, которое приносит радость. Творчество, спорт, прогулки на природе всё это помогает снизить уровень стресса и переключиться с навязчивых мыслей о еде.
7. Ограничьте информационный шум. Социальные сети и новостные ленты могут усиливать стресс. Выделите определённое время для просмотра соцсетей, отключите уведомления. Найдите альтернативные источники информации, которые вдохновляют и поддерживают подкасты, аудиокниги, мотивационные книги.
Помните: вы сильнее своих страхов. У вас есть всё, чтобы преодолеть этот этап и построить жизнь, в которой нет места страданиям. И самое важное - чем быстрее вы осознаете свою силу и внутренний потенциал, тем быстрее наладится ваша жизнь.
Пребывание в ракушке
Детские воспоминания у меня размыты. Я была той неуверенной, ранимой девочкой, которая сомневалась в красоте своей внешности, той, которая не умела говорить «нет». Я постоянно сравнивала себя с другими, выискивая недостатки в своей внешности: считала свои черты лица недостаточно идеальными, комплексовала из-за роста и непропорциональной формы тела. Я боялась обидеть кого-либо и изо всех сил хотела быть нужной, поэтому переживала за чувства других больше, чем за свои собственные. Эта потребность в одобрении сковывала меня, не давала проявить искренность и следовать своим желаниям.В ситуациях, где твёрдо нужно было отказать, во мне просыпалась жалость и вместо решительного нет невольно вырывалось покорное «да». Это стало одной из главных причин, по которой я неоднократно оказывалась в неприятных ситуациях.
Я соглашалась на то, чего не хотела, брала на себя чужие обязанности или вину, терпела дискомфорт лишь бы не ранить чьи-то чувства и быть нужной. Из-за этого я часто оказывалась в роли "удобного" человека: со мной считались, но не уважали мои границы. Я жертвовала своими интересами ради мнимого одобрения окружающих, забывая о собственных потребностях. Мои желания отходили на второй план, а чужие ожидания становились для меня важнее собственного комфорта.
Постепенно это превращалось в порочный круг: моё да использовали, мои границы нарушали, а я всё сильнее теряла связь с собственными желаниями и нуждами. Я словно растворялась в ожиданиях других, теряя себя. С каждым днём становилось всё сложнее услышать свой внутренний голос и понять, чего же хочу я сама. Я жила в постоянном напряжении пытаясь угодить всем вокруг.
Чаще я выглядела как мальчишка: короткая стрижка, дружба с парнями, бесконечные игры в футбол и волейбол. Среди своей компании я была старше всех. Никто не воспринимал меня как девочку, и тогда это не сильно меня волновало. Я чувствовала себя в своей стихии, наслаждалась свободой и активностью, не задумываясь о стереотипах. Мне казалось, что так проще не соответствовать традиционным представлениям о женственности, быть «одной из ребят». Это давало ощущение безопасности и принятия.
Мой настоящий перелом наступил в школе, когда в 9 классе начались насмешки и издевательства. Мой стиль одежды привлекал внимание и, к сожалению, вызывал негативные комментарии. Я носила то, что было удобно, не задумываясь о модных тенденциях, но именно это становилось причиной ещё большего отчуждения. Учёба шла плохо, а я медленно набирала вес. Я стала объектом осуждения и злых шуток, и это всё больше разрушало мою самооценку день за днём.
В очередной раз надо мной шутил мой одноклассник. Когда я побежала за ним, он, не увидев открытого окна, влетел в него, после чего оно с треском разлетелось на маленькие кусочки. Обида накрыла меня не в момент, когда нам сказали разделить поровну оплату этого стекла. Настоящей болью стало для меня то, что, когда учитель спросил, кто в этом причастен к происшествию, вся толпа из моего класса и другие присутствующие указали на меня пальцем, а одноклассника стали защищать. Перед глазами потемнело. Взгляд метался, не находя опоры. Толпа сомкнулась кольцом, пальцы указывали на меня со всех сторон безжалостно, точно обвиняя. Я почувствовала себя полностью изолированной, будто весь мир обернулся против меня. Ощущение абсолютной несправедливости и одиночества накрыло меня волной. Лица вокруг расплывались в насмешливых улыбках. Мне оставалось только принять эту мысль, но внутри всё протестовало я не могла поверить, что стала козлом отпущения в глазах окружающих. В впоследствии это отразится на мое будущем: Я часто буду проявлять к людям недоверие, инстинктивно защищать слабых и беззащитных и неустанно стремиться к справедливости.
В классе у меня была всего лишь одна подруга. Со временем её мать запретила ей общаться со мной, утверждая, что я плохо на неё влияю в первую очередь из-за моих оценок. А друзья, с которыми я потом подружилась классами ниже, просто убегали от меня и прятались, избегая всеми возможными способами. Я чувствовала себя абсолютно одинокой, словно оказалась в вакууме, где никто не хотел понять моей ситуации.
Я ненавидела школу. Ненавидела себя. Но каждый раз в моей жизни появлялись такие ситуации, которые жестоко подрывали мою самооценку. Был случай, когда в гости к нам приехала двоюродная сестра. К сожалению, я не помню всего, о чём мы говорили. Я запомнила лишь то, что меня задело: там, где рана была уже вскрыта, её словно поддели ещё глубже.
Она бросила мне фразу: - «Почему ты не прячешь свои веснушки? Они ведь ужасны». БАМ! - и я снова в очередной ловушке этого шторма. В копилку ненависти к себе упал ещё один огромный камень. Он шептал мне: Как же ты уродлива! Спрячься, чтобы тебя никто не видел!". Нужно скорее все замазать жирным и толстым слоем косметики, иначе всем будут видны твои веснушки. Всего одна фраза на фоне уже накопленных травм увеличила мои страдания ещё сильнее, задев глубоко мою самооценку и уверенность в себе. Эта рана на протяжении долгого времени будет будить болезненные воспоминания и напоминать мне о том, что я должна сомневаться в своей внешности.
Так как пользоваться косметикой я не умела, результат выглядел изрядно ужасающе. Это даже трудно назвать макияжем: все прыщи и болячки просто просвечивались через толстый слой пудры, создавая ещё более отталкивающий образ.
Мне отчаянно хотелось избежать школы любым способом.Я шла на уловки: подсовывала градусник к батарее, для повышения его температуры, и убеждала маму что заболела. Однако, понимая, что постоянно прибегать к этой хитрости не получится, я начала прибегать к ещё более крайним мерам. Я намеренно причиняла себе небольшие увечья, чтобы на месте удара появилась шишка или синяк. Мне хотелось, чтобы родители пожалели меня и разрешили остаться дома. В качестве оправдания я придумывала истории о том, что упала или случайно ударилась.
Находиться в этом замкнутом круге пыток было невыносимо. Я осознавала, что долго притворяться не смогу рано или поздно правда всплывёт. Поэтому я прибегала к этим ухищрениям только в самые тяжёлые для себя дни, когда мысль о походе в школу становилась невыносимой.
Я боялась смотреть на себя в зеркало каждый раз я видела там уродливую девочку, усеянную изъянами. Мои глаза невольно цеплялись за каждую мелочь: чуть неровный нос, веснушки, которые казались мне пятнами, короткие волосы, которые никак не хотели лежать ровно. Я разглядывала себя с болезненным вниманием, будто искала подтверждение тому, что я недостаточна хороша.
Мне хотелось, чтобы люди не смотрели в мою сторону - это заставляло моё сердце готовиться к обороне. Я постоянно находилась в напряжении, словно на передовой: каждый взгляд казался выстрелом, от которого невольно вздрагиваешь и инстинктивно пытаешься защититься.Пока же я училась в школе, избежать этого было невозможно. Каждый школьный день превращался для меня в мучение.
Был и другой случай, который глубоко ранил моё сердце. Он невольно укрепил во мне убеждение, что справедливости порой просто не существует, что люди могут проявлять жестокость даже в самом юном возрасте. В дальнейшем я закрепила этот ярлык глубоко в своей памяти и в периоды сильного сомнения буду применять его ко многим людям. Все 10 лет, пытаясь найти в людях подвох, я буду терзаться внутренними противоречиями. В душе будет сильнейшая война: продолжать быть доброй и верить людям - или иметь каменное сердце и отстраняться подальше? Во многих же случаях доброта всё равно брала верх. Мне было жалко видеть, как кому-то тяжело, и больно от мысли, что я сама могу оказаться на месте кого-либо из них. Я взвешивала всё в своей голове и приходила к одному и тому же решению - помочь. Никогда не зная, что меня ждёт: обман, предательство или снова боль и унижение, я всё равно протягивала руку.В такие моменты внутри боролись два голоса: один шептал о рисках и предостерегал о доверчивости, другой же настойчиво напоминал, что именно сочувствие делает нас людьми. Так вот, расскажу о том самом случае.
На уроках труда мы часто готовили разные блюда: салаты, сэндвичи и прочие несложные закуски всё, что можно сделать на скорую руку. Каждый ученик обязан был принести какой-либо продукт согласно заранее составленному списку.И как-то раз, в один из таких дней, нам снова раздали перечень необходимых ингредиентов. Помню как сейчас: Мне предстояло принести консервированный горошек. Но с финансами тогда было дома очень тяжело, поэтому я не смогла этого сделать. Чувство вины и беспомощности охватило меня ещё до начала урока.
Я сидела за столом, наблюдая, как остальные ребята с радостью надевают фартуки. И как только учительница узнала, что я не принесла нужный продукт, она отменила запланированную готовку и принялась раздавать альтернативные задания. Девочки из класса были крайне недовольны. Я сильно расстроилась, ощущая, что подвела весь класс. Атмосфера накалялась с каждой секундой казалось, что всё взгляды устремлены только на меня. В этот момент кто-то сзади схватил меня за волосы и с силой ударил головой об стол. Боль пронзила меня, словно электрический разряд, а обида захлестнула с головой. От боли и унижения я разрыдалась и устремила взгляд на учительницу - в надежде, что она поможет и защитит. Но она просто стояла и смотрела на меня взглядом, в котором читалось, будто я этого заслужила. Её бездействие стало для меня ещё одним ударом хуже самой физической боли. Школьные годы стали для меня периодом глубокого внутреннего кризиса.
Я словно оказалась в ракушке закрылась от мира, боясь быть осмеянной или непонятной. Всегда в наушниках, гуляя в одиночестве, я перестала общаться с семьёй, что привело к серьёзным конфликтам дома. Одиночество стало моим постоянным спутником, а тишина единственным утешением. Я погружалась в музыку, чтобы хоть на мгновение забыть о реальности, которая казалось невыносимой. Так я загнала себя на долгие годы в «ракушку», от всех проблем. Куда я буду убегать каждый раз, когда передо мной будут трудности. Сама того не осознавая, я прорабатывала и закрепляла этот паттерн так глубоко, что он будет преследовать меня на протяжении долгих 10 лет.
А что нужно было на самом деле? Нужно было просто поделиться страхам и переживаниями со своей семьёй, получить поддержку. Я же молча искала утешения, понимания и поддержки, несправедливо виня родных в том, что они этого не дают, что не догадываются о том, что со мной творится. Я долго закрывала глаза на всё доброе, что они для меня делали, фокусируясь исключительно на боли и обидах. Вместо того чтобы ценить заботу близких, я погружалась в пучину собственных переживаний. Мне казалось, что никто не способен понять меня.
Взглянув на ситуацию с другой стороны сейчас, когда боли уже нет, я отчётливо поняла, что:
1. Я сама никогда не подходила к ним и не делилась своими проблемами, создавая стену молчания между нами. Боялась показаться слабой или навязчивой, хотя именно откровенный разговор мог бы помочь.
2. Я постоянно отстранялась от них, избегая общения и находя временное успокоение в музыке. Наушники стали моим защитным барьером, но они же изолировали меня от близких людей, которые искренне хотели помочь.
3. Когда они пытались ко мне подойти, проявляя участие, я резко и агрессивно прерывала диалог, отказываясь признавать, что в чём то нуждаюсь. Пряталась в своей «ракушке», где никто не мог меня обидеть, но и поддержать тоже.
4. Я хваталась за всё, что давало возможность меньше пребывать дома: гуляла, погружалась в хобби - лишь бы избежать лишних вопросов, на которые я не могла и не хотела ответить.
5. Я искала внимания в других людях, потому что если ранит кто-то, к кому я не так близка, будет не так страшно потерять этого человека. Я строила отношения на поверхностном уровне, боясь открыться и довериться.
Я боялась причинить боль и принять тот факт, что их дочь - неудачница, убегая от единственных людей, которые могли бы мне помочь. Потому что в своей голове я уже представила, нарисовала реакцию, прожила её - и больше не хотела к этому возвращаться. Просто потому что я думала, что меня поймут без слов, поймут как мне больно, и помогут справиться с этим. Но мне лишь делали ещё больнее. Никто не знал, что мне тяжело, потому что я всегда молчала и это на фоне уже той боли, которая у меня имелась. Обычные бытовые ссоры и разговоры делали мне так же больно. Каждый раз, когда я думала о том, чтобы открыться, внутри поднималась волна страха. Я видела их лица, наполненные разочарованием, слышала слова. В моей голове носились воображаемые диалоги крутились в голове, не давая шанс на разговор.
Я невольно равняла всех под одну гребёнку: мне казалось, что каждый - сознательно или нет - стремится причинить мне боль, заставить почувствовать себя ненужной и «не такой». Ведь теперь я считала, что нужно во всех сомневаться, потому что ранили там где вообще ничего не ожидалось. Теперь я понимаю: это был мой внутренний фильтр, искажавший реальность. Он заставлял меня видеть мир в мрачных тонах, превращая случайные слова и поступки окружающих в доказательства их недобрых намерений.
Помню, как плакала от беспомощности, закрывая рот рукой и отвернувшись к стене, чтобы меня никто не услышал. Но однажды мама заметила моё состояние. Тихо подошла, присела на край кровати и, нежно погладив меня по плечу, спросила:
- У тебя всё хорошо?
Я резко ответила, что всё нормально, и поспешно накрылась одеялом, словно прячась не только от её взгляда, но и от собственных чувств. В тот момент мне казалось, что так я защищаю себя. На деле же отталкивала единственного человека, который искренне хотел помочь. Мне нельзя было показать свою слабость - это было всё, о чём я думала. Я верила: слабость - это поражение. И потому держала оборону, даже когда сил на неё уже не оставалось.
Когда она вставала с моей постели, в голове стали пробегать мысли: «Расскажи ей, она поможет. Мамочка, не уходи, мне нужна твоя помощь, но я не знаю как тебе сказать. А что, если она не поймет? лучше молчи». Эти мысли разрывали меня на части, словно натянутая струна, готовая вот-вот лопнуть от напряжения. Я металась между желанием поделиться своей болью и страхом быть отвергнутой.
Моя трусость взяла вверх, и я просто оставила всё как есть. Я упустила шанс обрести поддержку, которая могла бы стать опорой в трудный период. Упустила возможность почувствовать себя нужной, любимой, понятой. Этот момент стал одним из множества кирпичиков в стене, которую я строила вокруг себя годами. Я была убеждена, что человек, который высказывается о своих проблемах, слаб. Что тоже очень сильно повлияет на мою жизнь в скором времени.
А спустя время и моя младшая сестра заметила моё состояние. Была глубокая ночь - тёмная и тихая, словно замершая в ожидании чего-то важного. Мы лежали друг напротив друга, разделённые лишь небольшим расстоянием, но целой вселенной невысказанных и невыплаканных слёз.
Чтобы другие не услышали наш разговор, она написала мне сообщение. Я не помню всего того короткого диалога, который проходил между нами в тишине комнаты, наполненной шорохом ночных теней. В памяти осталось лишь её последнее сообщение, полный нежности и заботы:
«Если хочешь, мы можем вечером с тобой делиться тем, что у каждого на сердце».
Я устремила взгляд в её тёплые, нежные и понимающие глаза, в которых читалась безмолвная поддержка, и почувствовала, как слёзы накатывают на глаза, затуманивая взгляд. В этот момент я осознала две горькие истины.
Первая: я всё равно не смогу раскрыть ей душу, потому что страх быть уязвимой парализовал меня сильнее, чем казалось.
Вторая: я не готова услышать, что ей тоже больно, ведь тогда это сломает меня ещё сильнее. Мне очень хотелось поддержать её, сказать нужные слова, но я боялась, что не смогу найти подходящих фраз, что не справлюсь.
В её взгляде читалась такая искренняя забота, такое глубокое понимание, что это разрывало моё сердце на части. Она была слишком чистой, слишком светлой для моих тёмных мыслей и чувств. Её доброта словно обнажала всю глубину моего внутреннего одиночества, заставляя столкнуться лицом к лицу с собственными страхами.
Это был момент, когда я осознала, что моя стена отчуждения стала выше и крепче, чем я думала. Каждый раз, когда кто-то пытался приблизиться, я невольно отталкивала этого человека, защищая себя от возможной боли. Но в то же время её попытка достучаться до меня осталась в моём сердце как слабый, но живой огонёк.
В 10-м классе я окончательно признала тот факт, что влюбилась в своего так называемого друга. Та первая, простая любовь, когда парень шутит, дёргает за косички, защищает.Я начала буквально бегать за ним, словно собачка на коротком поводке, стараясь привлечь его внимание.
Я изо всех сил старалась следить за собой: носила юбки, немного макияжа, которым я не особо - то и владела. Главной моей целью было хоть как-то скрыть россыпь веснушек, которые покрывали всё лицо. Наша семья жила скромно, и приходилось довольствоваться тем, что было.
Что опять же повлекло насмешки одноклассников. Возможно, дело было не только в них: я сама стала всё меньше замечать хорошее вокруг. Даже безобидные шутки теперь ранили глубоко, словно острые осколки. Я чувствовала себя посторонней - будто наблюдала за миром сквозь стекло аквариума: вижу всех, слышу голоса, но не могу прикоснуться, не могу стать «своей».
Я постоянно чувствовала отторжение: со стороны одноклассников за «не такую», со стороны учителей - за плохие оценки и поведение, не вписывающееся в рамки. Каждое утро в школе превращалось в испытание на прочность: взгляды, шёпоты, замечания - всё складывалось в тяжёлую ношу неприятия.
Помню, как однажды, исчерпав последние силы, я попросила родителей перевести меня в другую школу. Хотела просто начать с чистого листа, сбежать от постоянного давления и насмешек. Но получила отказ. В этот момент я поняла: бежать некуда. Придётся учиться выживать здесь - в месте, где я, казалось, всем мешаю.
Моим же родителям становилось всё сложнее находить со мной общий язык. Они словно теряли контроль - не власть, а ту тонкую нить взаимопонимания, что связывает взрослых и ребёнка. Я же, чувствуя эту дистанцию, становилась только непокорнее. Мои поступки, слова, взгляд и даже молчание - всё превращалось в вызов, создавало новые проблемы, будто я сознательно проверяла границы допустимого.
Из-за того, что я постоянно находилась в кругу парней, отец становился со мной всё строже. Тогда я воспринимала это как излишнюю требовательность, но сейчас понимаю: моё поведение действительно могло казаться легкомысленным. Я не задумывалась, как это выглядит со стороны. Просто искала то, чего мне не хватало - внимания. И находила его там, где его давали без лишних вопросов и условий.
Тогда мне было неважно, что компания курящих ребят, ругающихся постоянно матом, могут как то дурно на меня повлиять. Проблемы казались далёкими и несущественными, а последствия чем-то абстрактным, не имеющим ко мне отношения.
Отец начал жёстко контролировать моё местонахождение: где я, с кем я, почему задерживаюсь. Каждое моё отсутствие дома отслеживалось поминутно. Это вызывало острое раздражение, порождало внутренний протест. Я невольно сравнивала себя с сестрой: почему её не проверяют? почему ей разрешают возвращаться поздно? почему она свободно ходит, куда хочет? почему к ней такое доверие - в отличии от меня?
Пыталась переключить внимание родителей на её поведение, показать, что не только я «неидеальна». Но это не срабатывало - и тогда закрадывалась мучительная мысль: возможно, её просто любят больше. Возможно, её ошибки для них не так важны.
Родители неизменно хвалили сестру - за успехи в учёбе, за примерное поведение. Её ставили в пример, и это незаметно, но прочно вбивало в меня ощущение собственной незначительности. Я не могла смириться с такой несправедливостью. Мне хотелось, чтобы и меня замечали, ценили, ставили в пример. Но идти её путём - быть идеальной - я не желала. Вместо этого я избрала иной способ добиваться внимания: прибегала ко лжи, разыгрывала роль жертвы.
В данном случае, уже с побитой самооценкой и неуверенностью, с чувством ненужности, я прибавлю к себе в копилку ещё одно потрясение на года. Соревнования со своей старшей сестрой. Я буду всегда гнаться за тем, чтобы быть первой, доказывать, что я могу быть лучше, что я могу больше, делать всё, чтобы меня увидели, обратили на меня внимание, буду всегда завоевывать любовь своими действиями, потому что буду верить, что иначе тогда меня не за что любить, я потеряю связь со своими границами.
Со временем эта игра вышла из-под контроля. Я так запуталась в собственных выдумках, что окончательно потеряла доверие родителей. И самое горькое - потеряла не из-за жестокости, а из-за собственного выбора. Я могла бы получить нужное внимание - просто будучи честной с собой и семьёй. Но выбрала другой путь: отвернулась, возвела между нами высокую изолирующую стену.Каждый кирпич в этой стене - моё недоверие, каждая трещина - упущенные возможности диалога. Теперь эта преграда казалась несокрушимой, хотя строила её я сама. Я осознавала, что своими руками разрушаю отношения с самыми близкими людьми, но не могла остановиться. Страх быть неидеальной и жажда внимания оказались сильнее здравого смысла.
Приближался выпускной вечер. Школу я окончила откровенно плохо. За месяц до торжества отец предложил поехать в Санкт-Петербург вместе со старшей сестрой: выбрать вуз, подать документы. Я отказалась - всё из-за мальчика, в которого я была безнадёжно влюблена. Я верила: вот-вот он меня заметит.
Спустя некоторое время мы встретились, словно я искала подтверждения своему выбору я готова была начать разговор и признаться в своих чувствах. Мы проговорили около часа, но сделать первый шаг я так и не смогла, решив, что отложу на следующую встречу, но сперва подготовлюсь. Однако планы у моей судьбы были совсем иные. В момент прощания он взял мой телефон, увидел на фоне своё фото - я совсем о нём забыла. Сердце забилось быстрее: неужели сейчас произойдёт то, чего я так долго ждала?Я замерла в ожидании: может, это тот самый момент? Но он опередил меня. Спокойно сказал, что давно знает о моей влюбленности, а потом добавил:
- Но ты пухлая и не в моем вкусе.
Эти слова прозвучали как удар под дых. Вся моя выстроенная иллюзия рухнула в одно мгновение. Мне хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю. «Я жирная», крутился новый диск в моей голове. Теперь я была уверена: сомнений нет, я уродлива. Почему слова одного человека могут так сильно ранить? Почему его мнение вдруг стало для меня важнее собственного?
В тот же вечер я пришла к отцу и сказала, что поеду с ними в Питер. Наш поезд отправлялся ночью, поэтому после вручения аттестатов мы ушли, не дожидаясь окончания праздника. Я бежала от боли, от собственных мыслей, от унизительного осознания собственной «неидеальности».
Зародыш булимии
Поступить у нас с сестрой не получилось, поэтому мы устроились работать в знакомый всем «Макдоналдс», чтобы не терять время впустую - раз уже приехали. Именно тут и началась моя самая главная трансформация, длиною в 10 лет. 2013 г стал для меня новой главой в жизни, поворотным моментом, который определил многое в моём будущем.
Со временем я осознала: булимия была не просто болезнью, а своеобразной благодатью. Она вела меня по тяжёлой, извилистой дороге к личностному росту, заставляя смотреть в лицо собственным страхам, разбирать по кирпичикам ложные установки и, наконец, услышать свой настоящий внутренний голос.Это был болезненный, но честный путь - путь к самой себе, к гармонии с телом и душой. Я столкнулась с множеством трудностей, но именно они закалили мой характер.
Каждый вечер я выходила тренироваться на площадку в соседнем дворе. Усталость после смены в Макдоналдсе не была оправданием для пропуска тренировки - я упорно работала над собой. Параллельно я старалась брать все возможные смены, чтобы не только заработать, но и отвлечься от навязчивых мыслей. Я резко сократила свой рацион, контролируя каждый приём пищи.В день я разрешала себе съесть лишь небольшой пакетик заварной овсянки, кружку чая и один творожок. Иногда, чтобы немного порадовать себя, я заменяла творожок парой палочек сливочных вафель. Так продолжалось на протяжении полугода.
Это стало моим жёстким режимом - не заботой о здоровье, а способом контролировать всё, что только возможно. Я хотела доказать всем, что я не уродлива и что я могу быть стройной. Задумайтесь... Я делала это не для себя, а лишь для того чтобы доказать другим, что я достойна внимания и похвалы. Я погружалась в этот цикл ограничений с маниакальной настойчивостью, будто это было единственное, что могло придать моей жизни смысл. Каждый грамм еды, каждая калория становилась предметом скрупулёзного подсчёта.
Помню тот злополучный вечер как сейчас, до мельчайших деталей. В тот вечер ко мне подошла моя двоюродная сестра и завела разговор:
- Ты очень похудела, неужели ты этого не замечаешь?
В моменте я задумалась и подошла к зеркалу. Чёрное платье, которое когда-то сидело на мне в обтяжку, подчеркивая все изъяны моего тела, теперь висело на мне, как мешок, из которого торчали костлявые руки и ноги. Это зрелище почему-то очень даже понравилось мне тогда. Ведь я добилась результата, я похудела.
Сестра всё ещё продолжала со мной общаться. Когда я вернулась к диалогу, она бросила фразу, которая перевернула моё восприятие еды:
- Знаешь, почему модели всегда стройные? Перед тем как приступить к еде, они выпивают пару ложек растительного масла - это вызывает рвоту.
Я перестала слушать. В голове крутилась только одна мысль: «Теперь я могу не ограничивать себя в еде и есть всё подряд, оставаясь стройной». Не раздумывая долго, после её ухода я набросилась на еду - съела всё, в чём так долго себе отказывала. Вкус еды был безрадостным, а насыщение так и не пришло. Так я познакомилась со своей булимией и глубоко приняла её в свое сердце. Чтобы в дальнейшем глушить все свои переживания, страхи и все трудности, которые будут стоять на моём пути.
Вначале всё выглядело как мелкие шалости: немного переем - и бегу в туалет, чтобы мой животик снова был стройным. Это казалось безобидным, лишь способом контролировать своё тело и эмоции. Спустя месяц мои переедания стали учащаться, как и посещения в уборной. Каждый раз после этого я чувствовала себя опустошённой и физически, и эмоционально.Но пока я оставалась стройной, меня всё устраивало. Я утешала себя мыслью, что всё под контролем, что в любой момент смогу это прекратить. Мне было страшно снова стать «толстой», снова слышать насмешки в свой адрес, чувствовать на себе чужие взгляды, полные осуждения. Этот страх стал моим невидимым надзирателем, который диктовал условия жизни.
На протяжении полугода я упорно старалась держаться в весе 40-42 кг при росте 155 см. Я тщательно взвешивалась каждый день, анализировала каждый грамм, словно это определяло мою ценность как личности. Очень удивлялась, что никто не заметил моих частых позывов в уборную хотя скрывать это становилось всё сложнее. Я думала, что контролирую тело, но на деле оно давно уже контролировало меня, подчиняя своей разрушительной логике.