Читать онлайн 50 дней до… бесплатно
Предисловие автора
Когда я переписывал дневник этого молодого человека, то был, мягко говоря, в недоумении. Меня неоднократно поражал факт его внутренней детской безмятежности.
Да, во время прочтения вы, определённо увидите, как в нём борется старое и открывающееся новое, но что бы не происходило, он остаётся ребёнком. С мелкими потребностями, наивными конфликтами и истериками. Что это, как не детская увлечённость самим собой? Детский эгоизм, проигрывающийся во взрослом человеке или то, что глубоко сидит в каждом из нас?
По ходу дневника, вы сможете проникнуться его состояниями: если жарко – мы чувствуем дискомфорт; если холодно – пытаемся укрыться, а если погода благоволит, то мы цветём и пахнем. То же самое я вижу в нём… Неподдельное, ясное выражение внутреннего Я, которое сражается за место под солнцем… пытается выжить и приспособиться к тем условиям, что стали совершенно ему не свойственны… Хотите сказать, вы такого не переживали?..
Я на 100% уверен, что каждый, открывший эту книгу, окажется тем же самым ребёнком, прошедшим кризис и приспособившимся. Это свойственно нам. Мы ведь так похожи…
Да, множество разных историй, мыслей, действий и условий, создают из нас сложных, неординарных личностей, которых слишком сложно принять и понять, но нас объединяет один несравненно важный факт: мы все чего-то хотим.
Человек, который передал мне сей текст, является точно таким же. Ему не много надо, но то, что ему нужно – это уже достаточно много. А нужно ему: реализации, любви и капельку понимания. Он очень хочет вырваться, но сталкивается с миром, который не так прост, как ему кажется. И место в этом мире, будто бы и нет для него вовсе… но взгляните вокруг…
Миллиарды людей, обитая на нашей крохотной планетке, находят себе занятие под стать и уделяют им, чуть ли не всё своё время… И ради чего? Ради булки хлеба? Ради поцелуя в щёчку?…
Я читаю это и понимаю: идёт война, но не за мир или территории… она идёт за души…
Предисловие владельца дневника
Я бы многое хотел сказать вам о своей жизни, чтоб вы хоть капельку прониклись тем, что я за человек, но сколько бы ни пытался – остаюсь лишь текстом или наблюдаемым объектом… Но я не объект – я субъект..
С самого детства, мне нравилось наблюдать за миром. Я играл с ним, веселился, вкушал его ароматы и мог часами смотреть, как между собой взаимодействуют люди… Мне всегда казалось это увлекательным и одаривало меня неким состоянием тишины и покоя. Будучи ещё совсем ребёнком, я мог бродить по улицам часами, с упоением любуясь тем, что меня окружает.
Меня не контролировали, не пытались ограничивать. И пусть жили мы не богато, но мне всегда нравилось то, чем мы обладаем…
Всё слегка изменилось, когда я стал старше: мне больше не хотелось наблюдать. Я хотел быть частью людской игры, но по какой-то причине, совсем не понимал правил. Мной пользовались, били, прогоняли и тогда я пробовал снова, снова и снова, пока не послал всех куда подальше…
Как ни странно, но в тот момент, внутри себя, я обнаружил мир, ничуть не меньше того, что окружает меня. Он очаровал сразу же..
Я попробую вам объяснить это чувство:
Представьте тёплое летнее, утро. Вам никуда не нужно, у вас есть всё прямо здесь и сейчас. В вашей кружке ароматный кофе. Вы сидите на своей террасе, около обрыва, смотрите в даль. Солнце, лишь поднялось над горизонтом и мягко застилает своими лучами прекрасную долину (разрисуйте её сами). Внутри вас тихо, спокойно и.. хорошо…
Именно это состояние, сопровождало меня, на протяжении нескольких последних лет.
Мне даже казалось, что оно будет длиться вечность… но рано или поздно, всему приходит конец… И такого завершения, я точно не ожидал…
Ровно за 1 год, моя жизнь, полностью перевернулась с ног на голову. Многие вещи отвалились сами, какие-то выкинул я, просто потому что им больше не было места в новой реальности. Спали иллюзии завершённости, реализованности, защищённости. Я внезапно предстал пред миром, ободранным до нитки, а в руках лишь палка и несколько работающих извилин в голове…
Я не раз хотел застрелиться на фоне всего происходящего. Я выбирал жизнь, она чуток отпускала меня, а потом вновь придавливала… Естественно, ни о какой безмятежности, речи уже не могло идти. Стресс, стресс и ещё раз стресс. На завтрак, обед и ужин…
Вылилось это во все сферы моей жизни… и по большей мере, на тех, кто в этот момент, оказывался рядом… К примеру, на мою любимую женщину, родителей, тех немногих друзей, что у меня сохранились… Проверка на прочность для всех…
Прочтите и окунитесь в 50 последних дней того, как я с этим справлялся…
Обнимаю тебя. Не суди строго. Путь у каждого свой. Мой стал таким… А каким будет твой?..
Начало
На часах 16:30 вечера.
Совсем недавно, я предложил своей женщине расстаться. Она незамедлительно согласилась.
Для меня это сильный удар. Она очень важна для меня, даже несмотря на то, что я пытаюсь с ней разорвать…
На самом деле, мне очень страшно её терять и очень больно даже предположить, что она может сделать это первой. Я выбираю отстраниться, лишь бы не чувствовать себя уязвимым. И делаю это по смс, находясь в другом городе.
Я не хочу видеть, как она плачет. А я знаю, она плачет. Мне кажется, что я делаю её жизнь невыносимой…как и свою собственную…
И вся правда в том, что я действительно считаю свою жизнь такой. Жажда смерти преследует меня и с этим нужно что-то делать…
И я не сомневаюсь, что есть те, кто живут гораздо хуже меня, но они выбирают жить…хоть и не понимаю, для чего именно…Что бы что? Что бы просто жить?
Это вечная погоня за счастьем. Безконечная каторга, с перерывами на хорошее самочувствие. И как ни старайся, ничего не меняет этого факта…ни цветы, ни небо, ни люди – не способны этого изменить…
.....
Я пишу это, в надежде, что кто-то придёт и спасёт меня, но никто не придёт. Никому и дела нет до других. Потому, мне придётся влачить своё бренное тело по этой земле и когда я умру, меня никто не вспомнит…
.....
Давайте так: 50 дней.
Я дам себе 50 дней, как в той книге Стейс Крамер. Если за это время, моё отношение к жизни не изменится, она останется такой же невыносимой, то я покончу с собой.
Это будет гораздо лучше, чем продолжать вести жизнь, которая никому не нужна…даже мне самому…
Всего 50 дней…даже представить сложно, чем буду заниматься в это время и что будет происходить, но точно знаю, что так продолжаться не может и я с радостью бы прервал эту жизнь именно сейчас…но я дал обещание Богу… и знаете..я его сдержу.
Только лишь на 50-й день я смогу спокойно выпилиться, но до того времени, я буду жить. Стиснув зубы, возможно. Перенося неимоверную боль от жизни… Я понимаю, что сам создал свою реальность такой невыносимой, вот только сил изменить что-либо, у меня уже не осталось.
В эти 50 дней я буду продолжать жить так, как жил и буду идти на поступки, на которые не пошёл бы ранее, если будет желание и смысл.
Всего 50 дней…
Каждый день я буду делать записи в свой дневник. Постараюсь уйти один. Хочется, конечно, с Богом, но сам он меня не забирает.
Знаете же как говориться? “ Если гора не хочет идти к Магомеду, Магомед сам пойдёт к горе.” Так что, можно считать, что мой путь к “горе” начался. Приятного мне путешествия.
8.09.2025
День 50
Расстались с любимой. Был длинный диалог, в конце которого она сказала, что совершенно не любит меня и не хочет быть со мной. Странно, что всё это сопровождалось слезами и долгим диалогом. Я не верю ей, но сочту это событие за дар Божий и приму его с благодарностью…
______________________________________________
9.09.2025
День 49
Что ж.. Утро 49 дня. Я внезапно приболел.. Т.к я в монастыре, моя девушка предложила помолчать до конца моей поездки, а по приезду, сесть и поговорить.
… ОКЕЙ
На моих счетах, долгов, чуть больше полумиллиона рублей. Я пытаюсь вести с банками диалог, предлагаю свои условия погашения. К примеру, предлагаю отдавать им по 20% своего дохода… они же, хотят всё и сразу.. Весьма прозаично. Здесь мы с ними очень похожи… Но это их право. Они могут вести свои дела так, как им заблагорассудится. Хотя, в таком случае, они не получат ничего.
Я заблокировал все неизвестные номера, внутренне послал их в глубокую яму без выхода и просто буду жить, забыв об их существовании.
Мне осталось лишь 49 дней, которые меньше всего, мне хочется тратить на контакт со всякими странными людьми. У меня есть дела куда важнее, чем безповоротные диалоги, направленные лишь на моё финансовое положение… я и без них понимаю, что оно весьма шаткое, ведь на моих счетах суммы, которых едва ли хватит на оплату телефона.. В общем, я не собираюсь в это время, общаться с ними. Уверен, они мне это простят и уверен, что у них достаточно собеседников, ведь я далеко не один такой по миру шастаю.
.....
Вчера вечером, я смотрел фильм “Константин”. Главный герой в нём, был самоубийцей. Только по фильму, он не умер. Его спасли, но 2 минуты тот был мёртв и это время, он провёл в горячем, пламенном аду. С кучей демонов, грешников и прочей нечести…
Смысл был заложен такой, что две минуты в аду = целая жизнь на земле…подобие квантового мира какое-то…вы же в курсе как это устроено, да?.. ну, для справки – квантовый мир слишком запутан и непонятен. 5 часов там, могут длиться 5 земных лет. Есть даже теория, что через квантовый мир, можно переместиться в прошлое…
Как вам теория? Временная запутанность очень похожа на тот ад, который описали режиссёры “Константина”.
Я не хочу в ад. Мне хочется быть с Богом, но оставаться на земле тоже слишком мучительно и остаётся лишь одно: дать себе малюсенькую капельку времени, с надеждой на изменение…
Верю ли я в ад? Не совсем. Я верю, что именно мы сами со своими пристрастиями, определяем свои мучения. Это более верно, ведь курящий от некурящего отличается степенью несвободы.. Таким образом, ад курильщика, будет заключаться в отсутствии сигарет и вечном желании что-либо скрутить, пожечь и затянуть.. И если этого нет, то желание становится мучительным… но что если все наши желания = страдание? Не об этом ли говорил Гаутама Будда?..
Сейчас больше всего меня забавляет, что на самом деле, я даже не знаю, чего истинно желаю… Счастья? – оно конечно. Гармонии? – Пресно. Денег?…опять же – средство достижения счастья, гармонии и.. Любви?…да, знаете, я действительно хочу любви, достатка и душевного равновесия. Сложность лишь в том, что это нужно достичь…а я слишком давно этого не делал…даже, я бы сказал, никогда не делал… Жизнь представляется мне как планомерное выполнение действий, но сам я живу моментом. Наслаждаюсь им, упиваюсь им…
Я люблю жить, не задумываясь о крыше над головой, пропитании, воде, еде. Я хочу жить с любимой женщиной и парой детишек, в уютном доме, на берегу лесного озера…Хочу жить с пониманием, что могу позволить своим детям хорошее питание, лучшее образование, качественные вещи и своё время…
В то же время, жить от зарплаты до зарплаты, кажется чем-то невыносимым. Хочу жить с пониманием, что мне хватает на всё с огромным запасом. На хотелки жены, на хотелки детей, на свои хотелки и на хотелки своих близких людей..
Видимо, я соврал вам, когда сказал, что не знаю, чего желаю…
Я просто хочу обеспечить себе и своим родным безбедное существование. Большего мне и не надо…А так, у меня есть достаточно много: замечательная семья, классные друзья, любимая…если ещё осталась…мне лишь жутко не хватает реализации своего потенциала. Я прям извожу себя этим. Если у тебя нет денег, то в современном мире, ты будто бы и не существуешь. Никому нет дела до тебя…к сожалению…
Уверен, что сейчас найдутся те, кто захочет оспорить моё заявление, мол деньги не важны и всё строится не на них, но я не согласен. Я считаю, что есть счастье без денег, но счастье с деньгами – куда лучше и веселее.
Есть своя романтика в отсутствии денег, но с деньгами, человек раскрывается, как никогда. Он становится именно тем, кем является по своей сути и деньги укрепляют то, как крепко ты стоишь на ногах в этом мире.
Без них, твоё положение шатко и не устойчиво, но с ними, ты как титан. Ты можешь диктовать свои условия, делать так, как считаешь нужным и правильным. А в этом и есть сила человека – самому решать свою судьбу, не продавая её другому.
___________________________________
Запись № 2
9.09.25
С любимой у нас вновь был диалог. Я знаю, что она любит меня, но порой я становлюсь невыносим и предельно ограничен в своих проявлениях. Должен решаться на какие-то вещи, но выбираю бездействовать. Это её убивает…
Самое печальное, что во время этого диалога, я случайно признался ей о моих 50 днях…Это было весьма опрометчиво с моей стороны… Теперь всё это выглядит, как гигантская манипуляция и я даже не знаю, как теперь от этого отмыться…видимо, уже никак… А, Бог с ним. Посмотрим, как сложится по итогу.
На самом деле, меньше всего мне хочется лишаться близких мне людей. Моя любимая – одна из них. Если оставить её в стороне, выкинуть из моей жизни, то окажется, что меня уже практически ничего не держит здесь…
Родители? – Моя смерть будет эгоистичным поступком, но я у них не единственный ребёнок. Ещё есть две сестры, которые подают куда больше надежды, чем тот, кто никак не может определиться со своим местом в мире.
Тот факт, что меня не будет для младшей сестры – факт, расстраивающий меня, но мы как-то выросли без старших, она тоже сможет. От меня же ей останутся все мои дневники, моя комната, мои инструменты. Она всегда сможет залезть в мою голову и посмотреть, что же там такого находилось и каким человеком я был. Сможет впитать в себя опыт моих будней и мою плаксивую историю, осмотреть ценности, которыми я жил.. Возможно, решит жить иначе, чем я.. Было бы классно…а то моя жизнь не является примером для подражания. Скорее, это безконечная лента различных историй, где одна весёлая, другая не очень, а третья так вообще душу раздирает… одна только смерть лучшего друга чего стоит.. Жесть.. Другими словами, её явно будет чем заняться, пока я в земле отдыхаю.
Друзья и братья найдут себе жён, заведут семьи, приобретут новых друзей. Потребуется для этого не так уж много времени. Год, два, на крайний случай – 10, но это неизбежность. Будни будут вечно заманивать нас своими “интересными” событиями, а мы будем продолжать участвовать в своих гонках. Закономерность, не более…
Я понимаю, что мир не крутится вокруг меня и по своему опыту знаю, что совсем скоро умерших забывают, в то время как жизнь продолжается…
“Говори со мной, держи глаза открытыми.
Брат, не засыпай
Никому мы не нужны убитыми,
А там, хоть ад, хоть рай” – именно так пелось в одной старой песне реп-исполнителя “ Жаман “
Прям знаете, за душу берёт. Очень хорошо реальность отражает..
“Каждый в меру сил старается, видит Бог, но где-то не успел, а где-то просто не смог. Дивидендами иногда бывает шилом в бок. Без вопросов жизнь накормит пылью дорог.”
....
Я слишком сильно запариваюсь над благополучием тех, кому не всё рано на меня и меньше всего, хочу терять именно их… Вот только это не приносит мне счастья…Я будто покрыл свою жизнь мраком, потерял свет… и не успел осознать, в какой момент всё стало поворачивать в эту безмолвную бездну…
Почему я потерял радость жизни?
Сейчас лежу и понимаю, что глух и слеп до чужой боли. Особенно это касается близких мне людей. Думаю лишь о себе и забываю, что моим близким не лучше, а порой даже хуже, чем мне…и я ничем не могу им помочь.
Так же, я внезапно начал осознавать, что мир отдаёт нам ровно тоже, что мы отдаём миру. И отдавая ему боль, мы умножаем её многократно…
Может быть, я просто не нашел покой? Может, я был закрыт для множества того живого, что есть вокруг меня? Думая о самом себе и о своём несчастье, я совершенно забывал о тех, кому и вправду нужен…
....
Возможно, радость жизни я потерял именно потому, что закрылся от всех. И вроде существую: дышу, говорю, вижу, но на самом деле, не делаю ничего из этого по-настоящему…
Ко мне приходит жизнь, а я её гоню. Упускаю ценность того, что собой представляет она…
....
Считаю себя бедным, ну и что ж?
У кого-то нет и тех пяти рублей, что звякают в кармане…
А где-то дети, в потёмках голодают..
Я говорю сейчас, не замечая смысла и отклика в себе, ведь горд, эгоистичен, чёрств и вряд ли испытаю бурю чувств…
“Ну да, и что? А на меня взгляните!”
Да что смотреть на вшивую лань, что корчит из себя невесть кого?
Поганец! Трус! Ничтожество!
И нет у Бога дел до труса. Лишь жалкий лепет от тебя я слышу..
Море обид на мир, который был забыт…
_____________________________
В какой момент я перестал быть новооткрывателем?
....
Конец 49 дня. Он удивил меня неимоверно!
Я сидел, играл в игрушку на телефоне, как внезапно написала любимая. Она хотела узнать, чего я вообще хочу от неё, а у меня, неожиданно для себя, вылился такой поток сознания и искренности, что я аж сам от себя удивился.
Я не показывал своих чувств никому с тех самых пор, как два года назад умерла моя тётя. Тогда, мы вместе с братом очень сильно напились и из нас вылился огроменный поток слёз…и с того момента, я больше ни разу никому не показывал свои чувства.
Я самолично закрылся от всех чувств, надев на себя маску “Неотвратимости” и запер все свои самые плаксивые эмоции на миллион замков…там им и место, думал я…до этого вечера.
По какой-то причине, каждое моё прибывание в Сарсинском Боголюбском Женском Монастыре, перекручивает всех моих демонов, не давая им и не пейотля свежего воздуха.. В каждый свой приезд сюда, я испытывал чувства, о которых либо и вовсе позабыл, или отродясь о них не ведал.
В этот раз, он усилил все мои чувства и эмоции, которые я сам от себя спрятал. Теперь они бушуют, ищут выход, но выйти я им не давал… И сейчас я сижу, из моих глаз до сих пор катятся слёзы, а я задаюсь вопросом того, на сколько сильными могут быть святые места и присутствие любимой, действующих как единый механизм…
Теперь я вижу их. Вижу весь тот треш, что таил внутри себя. Вижу, как использовал других и не давал ничего взамен.. я юзер…
И даже не знаю, что хуже: быть юзером или в упор не видеть любимых....
В ЧЁМ СИЛА, БРАТ?
_______________________________
10.09.2025
День 48
13 числа будет годовщина с моей женщиной. Мне бы очень хотелось на неё попасть, особенно понимая, что 9.09 я прогулял нашу свадьбу…
Ехать мне не с кем, так что, высока вероятность, что я поеду автостопом.
Хочу ли я этого?…не то что бы сильно рвусь ехать автостопом, но вариантов у меня не так много. Завтра – дождь, а вот 12.09 погодкой радует. Там просто облачно. 350 км – не самое большое расстояние, которое мне доводилось преодолевать…так что…вариант с автостопом рассматриваю очень остро и серьёзно…
.....
Моя жизнь далеко не сахар и виноват я в этом сам. И вот остаётся всего лишь 48 дней, за которые я либо научусь жить счастливо, либо брошу это дело.
Боюсь ли я смерти? Скорее, боюсь неизвестности. Потому и выбираю смерть, ведь это меньшая неизвестность, чем жизнь.
Готов ли я лишиться жизни, через 48 дней? На самом деле, уже не на столько, как два дня назад. Вместе с тем, к жизни я тоже не готов…и менять это нужно 100%…
И я уже сейчас понимаю, что не попробовал огромное множество всего, вот только это не изменяет моего решения. Я превратил себя в деа, который плотно сидит на своих убеждениях: кости ломит, мозг толком не работает..я не живу уже невесть сколько лет и за это время, полностью атрофировал своё восприятие жизни…Закрылся, пока жизнь пестрит красками, танцует, цветёт и искрится…
Хм…
....
По поводу жизни и смысла, появились мысли, что я не хочу умирать, но должен. Либо полностью, либо как отрицающий жизнь.Грузный, неопределившийся, совершенно никчёмный кусок дерьма.
“Умри о того, как умрёшь”
Именно эта фраза звучит в моей голове последнее время и обретает новые смыслы. А всё лишь потому, что быть тем, кем я сам решил быть – невыносимо. Потому и нужно что-то менять. И видимо смерть – единственное решение сложившейся ситуации…
....
Я готов принять всё, что ниспошлёт мне Господь. Уверен, он и этот сценарий предвидел и если ему нужно, что бы я жил, то он покажет всю прелесть жизни.
Всё, что бы ни пришло к нам – благословение, ибо приходит нам во благо, за которое всегда можно сказать спасибо.
“Огромное тебе спасибо, Господи!”
_______________________________________________
11.09.2025
День 47
Вся голова забита автостопом завтрашним, но я с самого утра в работе и слушаю истории жизни работника монастыря. Его зовут Андрей.
У него 4 ребёнка, жена, дом, зарплата 25 тысяч, алкоголизм и долги. При всём при этом, он живёт и радуется жизни.
Слушая его, я понимаю, что жизнь у него не самая простая, но он живёт, не опуская рук. Трудится, остаётся щедрым и весёлым..
Уж не могу сказать, что вечерами у него на душе, но заливает он не слабо…Может быть, только так и возможно жить? Заливая свои мечты и боль…
Но жизнь ли это?… Жизнь. Другая.. отличающаяся от идеальной, но жизнь…
Эх…как бы здорово было организовать своё огромное предприятие, зарабатывать большие деньги, кормить сотни людей..
Организовать эко-поселение своё, каждой семье по гектару выдать..такое, знаете, государство внутри государства организовать..
Мнда..
.....
В этот день мы снова разошлись с любимой. Каждый раз мне кажется, что это окончательно, но мы снова и снова сходимся. Видимо, нам всё же хорошо вместе, даже не смотря на игры разума и ту боль, что мы порой друг другу приносим..
Это событие вновь повлияло на меня и я перехотел ехать автостопом. Я лучше проведу это время здесь, в монастыре, нежели буду ехать к той, что сейчас так же не разборчева и не определена, как и я сам.
Нам нужно определить кто есть кто и закрепить эти роли. Она не может быть мужчиной за меня. Её разрывает от этого. Со мной тоже самое: мне больно, если она пытается взять на себя главенствующую роль…
В общем, я остаюсь в монастыре, по крылом Бога. Вдруг она и вправду решила уйти навсегда…лучше приму эту мысль здесь.
_______________________________________
12.09.2025
День 46
Очень неохотно рушу отношения с любимой. Понимаю, что она безумно мне дорога и важна, но мне нужно обрести себя. Того самого, потерянного себя…
И для этого, я должен реализовать себя хоть чуть-чуть.. Отстроить постоянный приток денежных средств, построить свой дом, в котором могу быть один и никого не видеть и не слышать ровно столько, сколько считаю нужным.. К сожалению, это единственный вариант, при котором мне действительно хочется жить.
Безусловно, я хочу жить, но должен измениться. Найти себя, разжечь внутри огонь, который бы грел меня и у которого я мог бы тихо и мирно посидеть.
Я вряд ли обрету мир с собой, пока мои замыслы и планы, не начнут исполняться, как им положено.
И на это время, я даже готов стать пастухом…лишь бы в кармане звенела хоть какая-то монета.. а я мог быть мобильным и относительно свободным…Конечно, это лишь временная мера. Лишь бы без дела не сидеть и хоть что-то зарабатывать.
Я должен двигаться, должен преобразить свою жизнь…иначе всё…конец…и пока он кажется мне неизбежным. Я устал быть в жопе и хочу начать выигрывать. Помоги же мне, Господи, ведь самому мне это совсем не по силам…
______________________________
13.09.2025
День 45
Времени всё меньше. Я прям вижу, как оно утекает сквозь пальцы.. И бег его не унять..
С каждым.. абсолютно каждым прожитым днём, я понимаю, что вряд ли что-то изменится. Я просто умру и никто меня не вспомнит…
За мою душу, каждый день, сражаются Бог и дьявол, но как бы ни был мной любим Бог, мне всё больше кажется, что душа моя достанется вовсе не ему…Я сгорю в аду, даже не понимая, что могло бы это изменить…
Прожив 24 года, я не добился ничего выдающегося… а тут, мне нужно совершить прорыв за 50 дней…кажется чем-то нереальным…ещё и учитывая факт, что осталось 45 дней…
Каждый день я думаю о том, что совершенно не понимаю, для чего живу и в чем вообще смысл жизни. Смотрю на людей, которые умеют хоть что-то и восхищаюсь ими…а меня лишь дух интересует…
Я прошу о смерти уже очень давно, но приблизиться к ней, смог лишь сейчас, приняв это решение… и теперь смерть будто сидит совсем рядом и ждёт, когда же наступит этот момент…
Возможно, я обидел её, когда просил забрать меня, вместо своей тёти, но не позволил этому случиться. Тётю забрали, а я остался мучиться…Тогда мне и вправду хотелось жить…
Да, в жизни множество классных моментов. Порой я вижу, что счастлив, словно младенец, но проходит мгновение и всё, пустота..
Вижу, как всё заканчивается и не могу смириться с этим фактом. Хороший фильм, любимая песня, вкусная еда, улыбки на лице близких…да, горести, Слава Богу, тоже конечны, но мне невыносимо видеть, как безвозвратно исчезает то, что мне дорого.
Я хватаюсь за всё, что люблю и не могу это отпустить, когда оно уходит…И бывает, приходят моменты, в которые это любимое приносит нестерпимую боль, но я цепляюсь это сильнее…ещё сильнее…
Героиновые ведут себя так же: распадаются на части, но продолжают употреблять…и любима девушка давит сейчас. Я сижу без денег, а она покупает себе букет за 250 рублей и говорит: если ты не можешь, то я сама себя порадую на нашу годовщину..
Я рад. Делает пусть, что ей захочется! Мы вообще расстались вчера! С какого хрена я должен ещё и цветы ей дарить? Пусть считает меня дерьмом.
Я не приехал на свадьбу, прогулял годовщину, не купил цветов, вынес весь мозг человеку, а за меня ещё и держатся какого-то хрена!
Я бестолковый, бездарный, безработный мальчик, который не может даже с собой справиться, так какой смысл мне жить вообще? Какой смысл каждый раз возвращаться ко мне? Неужели я на столько ценен? Или может, она просто пытается меня в могилу свести?
Я ненавижу свою ссаную жизнь и уже мечтаю, чтоб она быстрее кончилась! Мне сложно вынести всё это дерьмо. Оно разрывает меня пополам!
....
Ладно. Терпим. Я не стал высказывать ей своих чувств. Хотел, чтоб её настроение не портилось…и вроде, у меня получилось. Пусть хоть она в этот день порадуется… а я.. я просто жу, когда же уже наконец истекут это жалкие 50 дней и я смогу спокойно выпилиться!
К слову, изначально, я хотел дать себе лишь 10 дней, но Бог дал мне мысль, что я должен прожить именно 50. И не было объяснения для чего и почему именно 50, но я пообещал ему и выполню своё обещание…и даже описывая всё это, у меня внутри таится мысль, что мне легко может стать в разы хуже, чем сейчас, а выхода, кроме как ждать – не будет..потому что обещание надо держать, иначе не стоит его и давать..хотя бы потому что невыполненные обещания, хуже самой смерти.
__________________________________
14.09.2025
День 44
Очередное расставание со своей и знаете, пошла бы она в баню! Тупая мышь! В жопу её, а вместе с ней и её милости и любезности!
Как же меня всё это задрало! И она тем более. Мудятина тупорылая. Чё я в ней вообще нашёл? Относился к ней, как к королеве, а она говорит, что я, видите ли, слишком много говорю о чувствах наших. Ну простите ёпта.
Иди ты в сракотан значит, с твоей любовью, медициной, семьёй, заботой и прочей хренью! В горб я долбил твою медицину и тебя заодно. Не сдалась ты мне, овца тупая! Строит из себя невесть кого…тоже мне…
Но вообще, я так не думаю…на самом деле, сколько бы я на неё не обижался, она всё равно очень мне дорога…
Да в топку! НЕ ХОЧУ! Я ужасно зол на неё! Вывела меня! Да и в топку её, дрянь мелкая! НЕ нужна мне ни она, ни кто-либо ещё! Я и один прекрасно оживу эти дни! Без всех!
.....
Ещё мужик тут, тему предложил, чтоб баблишко поднять. Я начал суетиться и нашёл людей, средства, вернулся гордый к тому мужику…Он же расстроился и сказал, что всего лишь хотел помочь мне… трешь какой-то…
Я сижу и хочу прям сейчас вскрыться, чтоб не существовать вовсе и чувствовать лишь жжение в руках и наблюдать липкую субстанцию, растекающуюся по полу…
....
Но больше всего, меня действительно расстраивает любимая…она ведь действительно является такой…любимой и родной…Я действительно хочу с ней семью, детей, море общих впечатлений…а сейчас выходит, что ей ничего этого не нужно.. иначе для чего тогда устраивать мне эти качели? …
Вы только подумайте: уже 43 дня и я вижу только, как тьма сгущается надо мной и я ничего не могу с этим сделать. Лишь стараюсь вытерпеть всю эту хрень.. но это слишком тяжко…Я теряю любимую, соглашаюсь на любую работу, всё вновь идёт по одному месту и мне максимально плохо на душе.
С любимой, я был счастлив временами. Она придавала моей жизни куда больший смысл, чем может казаться…а теперь.. она отворачивается от меня, будто я насрано…и я хоть и продолжаю строить планы на жизнь, но совершенно не уверен, что доживу даже этот.. А всё потому что как ни крути, я остаюсь всё тем же и никак не меняюсь…да и как вообще можно поменяться? Стараюсь, стараюсь и ничего не выходит. Я всё тот же мальчик, каким был 10 лет назад…
....
Сижу, смотрю теперь на её онлайн, как дурак, пока она, возможно, общается с каким-нибудь додиком…
Да и не нужна ты мне! Я доживу свои ни и без неё! Тоже мне! Любиимая, ага.. Да мудачка ты конченная и я жалею, что вообще с тобой связался!
Могу только плохого пожелать, но язык не поворачивается, ибо люблю и всё равно хочу, чтоб всё у неё было хорошо…и даже сижу теперь, понимая, что если она напишет, то я отвечу ей.. я зол, но хочу, чтоб написала…
Эх, какой же я слабый. Это просто невыносимо! НЕ ВЫНОСИМО!
Как же хочется сдохнуть по скорее…даже не знаю, что могло бы мне помочь обрести смысл…
Сижу и смотрю.. жду хотя бы одно словечко от неё, но видимо, она не напишет…
Да и похрен! Всё! Уже не важно!
________________________________________
15.09.2025
День 43
Сейчас утро. Я успокоился немножко. Хотелось, конечно, хотя бы утром увидеть сообщение, но его не было.. видимо, действительно конец.. человек просто пользовался мной и теперь выкинул, как старый носок..
А я сегодня гуляю с коровами по полям. Вышел потрудиться пастухом.. Должен был быть с другом, но у него не получилось и по-итогу, сегодня я один. Да и так лучше. ....
Работа накрылась. Этот мужик, который чуть раньше предлагал мне схему, теперь трахает мне мозг своими коровками. Я говорю: “буду пасти”, прихожу, а он мне говорит “ завтра приходи. “ Дебила кусок.... ааааа, как же меня всё бесит!!
____________________________________________
16.09.2025
День 42
Сегодня я вновь пошел пасти и в этот раз, удачно вышел с коровками на пастбище…вот только коровы стали для меня спусковым крючком. Эти Божьи создания, чуть не довели меня до безумия!
Как? Обо всём по порядку:
Оставшись там, наедине с собой, я не имел возможности убежать. Мне приходилось сидеть, смотреть на коров и по кругу гонять свои мысли, сводящие с ума.. я действительно довёл себя до отчаяния и благо, что я был на машине, иначе это стало бы моим последним днём..
Авто давало мне необходимый комфорт, но коровы подрывали мой эмоциональный фон. И они справились с задачей подорвать мой пукан. Я выговорился сестре обо всём наболевшем и узнал о её страданиях. Узнал, как ей тяжело сейчас, что она ещё и с ребёнком всё это переживает. А бежать, получается, ей вообще некуда…в отличии от меня…Даже представить тяжело, как ей порой не просто..
И после того, как пик моих эмоций спал, я позвонил своей любимой…Переступил, через свою гордость и она пошла на контакт.
Мы поговорили спокойно и решили, что оба хотим общаться дальше, быть рядом друг с другом, но сейчас ситуация не самая простая и нужно работать над собой. Как мне, так и ей. Потому, мы договорились общаться, но меньше друг друга доставать. В целом, меня это устраивает.
Вечером, сидя дома, я получил сообщение, которое заметил случайно. Я нажал на него и понял, что это сообщение, с таймером на удаление. И как только я его дочитал, оно безвозвратно удалилось.
Там было написано: ” Наверное я пожалею о том, что сейчас скажу, но если сегодня ночью или завтра до 10 утра ты приедешь, то я с радостью тебе отдамся ”
Естественно, оно было от моей возлюбленной. И гадать дальше не нужно. Через 5 минут я уже был в машине, а через 35 – возле её двери. Она открыла мне в нежном, розовом пеньюаре. Мы стояли молча и смотрели друг на друга. Я наслаждался тем, какая она красивая. Она наслаждалась моим присутствием.
Ей хотелось всё обговорить, хотя я соблазнялся ей и соблазнял её. Против женщины я не пошёл и мы поговорили. На языке любви. Чуток слов, танцев, обнимашек и в конце концов, мы насладились друг другом. Это было великолепно. Я не хотел выходить из неё. Она же, получала уже третий оргазм подряд. Это было восхитительно и она сделала вечер ещё более незабываемым: предложила кончить в неё и я кончил…это было потрясающе…сложно даже выразить, на сколько это было прекрасно…
Я кончил в неё и оставался внутри. Мы пролежали так несколько часов, пока не стали проваливаться в сон. Нужно было сходить в душ. Она хотела того же самого. Я пропустил её первой.
Вечер кончился, засыпая в объятиях любимой женщины.
________________________________
17.09.2025
День 41
Наше утро началось с хорошего, глубокого проникновения. Это было прекрасно. Всё утро я не выходил из неё. Лишь к 10 утра, мы угомонились и начали завтракать, собираться, мыться.
После этого, я увёз любимую на пары, а сам уехал к себе домой. Закрылся в тишине, отключил телефон и не выходил на связь до самого вечера.
Этот день дал мне подумать и успокоиться. Мужик с коровками больше не хотел, чтоб я пас его зверушек…чтож…одного дня мне хватило. Я понимаю, что мне нужны деньги, нужны возможности денег. Я постоянно бежал от тупого труда, но теперь понимаю, что именно труд, способен сделать из меня человека. Он поможет смирить мою гордыню и сделает меня лучше.
Для меня узнают по поводу работы, хотя не скажу, что мне слишком сильно это нужно…а всё потому что он предлагает мне какую-то неимоверно странную работу…
В общем, ищу то, что понравится лично мне.
_______________________________________
18.09.2025
День 40
Мда....предложения по работе, не радуют совершенно…ладно они хотя бы есть…
Первое – это огромное предприятие по переработке мяса в колбасы. Второе – стройка, которая у меня уже поперёк горла стоит…в моём положении, подошло бы хоть что, но я ломаюсь, как девочка. Ищу что-то более интересное. Место, где мог бы задержаться.
Для чего? Ну, хотя бы для того, чтобы иметь стабильный приток денег, ездить туда в заданном графике и формировать капитал, который потом можно будет приумножить.
Для чего мне капитал? Я хочу вкладываться, по советам мудрых людей и приумножать свои вложения многократно.
И денег станет больше. Что тогда? Жить и вновь пускать в оборот. Инвестировать, интересоваться, изучать, зарабатывать манипуляциями и капиталовложениями хорошие проценты.
Цель работы в том, что бы в конечном счёте, получить возможность освободиться от работы..
Да и отношения держаться на трех китах: любовь, внимание, деньги и секс.. Это ж четыре! И пофиг.