Читать онлайн Мы обогнём обыденность по встречной полосе бесплатно

Вступление. Как докатиться до жизни такой

Если вы открыли эту книгу в надежде найти здесь полезные лайфхаки, готовые рецепты счастья или мудрые советы - спешу вас разочаровать: этого добра тут не будет. Зато будет жизнь! Настоящая, насыщенная, непредсказуемая. Потому что логика, обыденность и я — мы ходим абсолютно разными дорогами. Я — человек, который умеет притягивать самые невероятные ситуации на ровном месте, и у меня с кармой, похоже, свой особый контракт на приключения.

Мои родители свято верили, что растили прилежную, спокойную девочку. Бедные наивные люди! Пока они думали, сижу в песочнице, я вовсю исследовала соседские гаражи, лазила по чердакам и устраивала экспедиции в чужие дворы. Пока нормальные девчонки баюкали пупсов, у меня в комнате был филиал ипподрома: моими игрушками были исключительно лошади. Да и сама я была как вечный двигатель — мне хотелось всё и сразу! Немного повзрослев, я начала писать стихи, играть на гитаре, кататься на лыжах и коньках, танцевать и заниматься конным спортом. Когда я всё это успевала? Сама сейчас оглядываюсь назад и удивляюсь!

Моя трудовая книжка — это вообще отдельный весёлый винегрет. Кем я только ни работала: бармен, парикмахер, оператор… А по диплому я и вовсе менеджер культуры и режиссёр! А чтобы жизнь окончательно заиграла всеми красками, я ещё и петь на сцене начала и мероприятия вести.

Ну а апофеозом всей этой истории стал момент, когда у меня наконец-то появилась своя машина. Что делает нормальный человек? Ездит на ней. Что сделала я? Продала эту железяку и купила… ЖИВУЮ ЛОШАДЬ! Настоящую, с копытами и характером. Ну а чё, зачем мне тратиться на бензин, если можно дорого и со вкусом разориться на сене (ведь этот "транспорт" жрёт бюджет, даже когда я сплю).

Самое интересное, что в эту свою круговерть я умудрялась втягивать абсолютно всё своё окружение. Моим друзьям и близким волей-неволей приходилось становиться соучастниками моих безумных идей и разделять со мной весь этот кураж. Появление в моей жизни коня вообще стало для них испытанием на прочность.

Вот, к примеру, для моей подруги Наташи — певицы, красавицы и утончённой натуры...

Дело было в Кургане, лет десять назад. Представьте: тихий двор многоэтажки, и тут — мы. Я при полном параде верхом на своей нагло-гнедой Валенсии, и Наташа — местная примадонна, голос района и парикмахер от Бога. Наташа — это вообще отдельный вид искусства: красивая, острая на язык и такая «козырная», что даже голуби на карнизах выпрямляли спины, когда она выходила из подъезда.

В тот вечер Наташа решила, что образ певицы пора дополнить амплуа «степной амазонки».

— Жанна, — заявила она, поправляя причёску, — душа требует высоты. Сажай меня на коня!

Вокруг, как по команде, материализовалась толпа. Особенно оживились местные парни — ну ещё бы, такая дама в седло собирается! Я, как главный инструктор по полётам, решила не использовать стремена (это для слабаков!), а применить профессиональный метод «подкидывания».

Трое курганских богатырей, завидев Наташу, решили, что это их единственный шанс дотронуться до легенды. Они так старались угодить нашей звезде, с таким энтузиазмом старались закинуть её в седло, что вложили в этот бросок всю мощь уральского характера, нерастраченную энергию и, кажется, пару лишних килограммов адреналина.

Наташа не просто не села в седло — она его даже не заметила! Как и гравитацию Земли. С криком «Ой!» наша Прима взмыла над Валенсией, как ракета с Байконура, совершила идеальную дугу в воздухе, на секунду зависнув в стратосфере под онемевшие взгляды толпы, и плашмя приземлилась точно с другой стороны лошади на асфальт. И Курган содрогнулся!

Валенсия только фыркнула, мол: «Жанна, у тебя подруга что, из ВДВ? Почему она десантировалась без парашюта?».

Итог этого «космического старта»: синяк во всю грудь и вывихнутый палец. Но Наташа не была бы Наташей, если бы просто ушла плакать. Она величественно, хоть и слегка пошатываясь, передислоцировалась на лавочку, приняв позу «раненой, но не побеждённой императрицы».

Весь оставшийся вечер она принимала соболезнования от «виновников торжества», которые теперь готовы были не то, что на лошадь её подкинуть, а на руках до пятого этажа нести. В общем, в конный спорт Наташа в тот день так и не зашла, зато открыла в себе талант каскадёра и надолго стала главной «космической темой» всех окрестных жителей. И да, приключения мы умели находить не только на свою пятую точку, но и на все конечности сразу — зато какая была траектория полёта и неожиданное знакомство со Стратосферой на звездной высоте!!!

В итоге, Наташа тогда отделалась синяком, вывихом мизинца и незабываемыми звёздочками в глазах. Мы, конечно, знатно посмеялись, но, как оказалось, это были ещё цветочки.

Моя Валенсия с возрастом начала стремительно умнеть. Вот только развивался её интеллект в какую-то совершенно невыгодную для меня сторону. Лошадиные мозги начали додумываться до таких вещей, от которых у меня волосы вставали дыбом и, пользуясь моей добротой и любовью, творить исключительно то, что ей вздумается…

И надо же было такому случиться, что её очередное «хочу» совпало с днём, когда у меня был запланирован серьёзный концерт, где я должна была петь на большой сцене.

Примадонна в законе, или Как успеть на концерт через отделение полиции

Утро перед концертом — время для вокала и макияжа. Но у моей кобылы Валенсии (дома -просто Леська), были свои планы на мой гастрольный график. Видимо, решив, что она слишком талантлива для обычного двора, эта светло-гнедая преступница открыла зубами замок калитки и ушла в рассвет. Точнее — в самоволку по посёлку.

Пока я поднимала на уши ГИБДД и всю полицию города, представляя свою девочку в руках каких-нибудь варваров-конокрадов, Леська нашла место попрестижнее.

...Звонок из полицейского участка: «Ваша лошадь у нас. Первомайский отдел. Приезжайте, забирайте». Для меня он прозвучал, как голос Ангела!

Я летела туда, размахивая уздечкой, как лассо. Влетаю во внутренний двор полиции, ожидая увидеть протокол и понятых, а вижу... спа-салон. Моя «потеряшка» развалилась на ведомственном газоне, задрав копыта к небу, и с упоением чесала спинку об казенную траву. На морде — абсолютный дзен, в глазах — «Жанна, не ори, я под охраной закона».

Поднимаюсь к дознавателю. Молодая девчонка в погонах в ступоре:

— Как мне её в протоколе описывать? Как имущество или как задержанную?

— Пишите, как есть! — отвечаю я, поглядывая на часы. (Ведь дело к обеду, и мой выход на сцену никто не отменял) — Копыта в наличии (4 штуки), грива, согласно штатному расписанию, хвост на месте. Уши торчком, совесть отсутствует! И да, кстати, - морда наглая!

Посмеялись, расписались. Хватаю свою преступницу и рысью домой. А время безжалостно: до концерта — час! Я в домашнем, волосы дыбом от беготни, в руках вместо микрофона — поводья. В режиме супермена накручиваю на голове что-то отдаленно напоминающее прическу, запрыгиваю в такси и буквально влетаю на сцену.

И вот — софиты, аплодисменты, я пою свою лучшую партию, улыбаюсь залу... И никто, абсолютно никто в этом зале не догадывался, что час назад эта «дива» в шикарном платье принимала из рук дознавателя свою личную гнедую рецидивистку!

Но если вы думаете, что на этом мои закулисные приключения закончились — ха! Артистическая жизнь вообще штука весёлая, особенно когда перед самым выходом на сцену у всех дружно сдают нервы. В такие моменты паники мозг умудряется выдать такой фокус, что ты на полном серьёзе принимаешь желаемое за действительное, искренне веришь в собственное спасение и готова поклясться, что ситуация под контролем. А по факту... всё оказывается совсем по-другому.

Флешка надежды, или Курганский марш-бросок

Гастроли — это не только цветы и софиты... И вот нас, артистов ДКЖ, принудительно попросили выступить на серьёзном мероприятии в локомотивном депо Кургана... Дело благородное. В зале высшее руководство депо, от которого мы напрямую зависели.

Концерт в «Красном уголоке». Жесткий протокол, всё по минутам. Нервы у артистов — как перетянутые струны. Группа «Экспромт» (шесть статных мужчин с трубами и клавишами) выглядит внушительно, но даже у этих титанов перед выходом начинается «никотиновое голодание». До выхода — 15 минут.

— Где тут у вас можно приложиться к табаку? — спрашивает кто-то у местного начальства.

Нам указывают путь, достойный героев Сталкера: «Прямо через цех метров триста, потом по винтовой лестнице в поднебесье, там и будет ваше счастье». И мы пошли. Торжественным гуськом, в сценических костюмах, через огромный, пахнущий мазутом и металлом цех, мимо спящих локомотивов.

И тут главный вопрос:

— А зажигалка-то у кого?!

Я, чувствуя в кулаке спасительный кусок пластика, гордо заявляю:

— У меня!

И мы идем дальше, окрыленные. Поднимаемся по железной лестнице на верхотуру, забиваемся в тесную каморку-курилку, мужики достают сигареты, предвкушая первый затяг... И тут я торжественно разжимаю ладонь.

На ладони, в лучах деповских ламп, сияет... флешка с фонограммами.

Немая сцена. Шесть трубачей смотрят на флешку, потом на меня, потом снова на флешку... Подкурить от музыки не получилось. Так же молча, но уже грустным гуськом, мы отправились назад через все 300 метров цеха — трезвые, злые и катастрофически некурящие.

…Такого пронизывающего и пронзительного выступления у нас ещё никогда не было! Видимо оно держалось на тихом бешенстве и праведном гневе группы «Экспромт»! ФОНФАРЫ!

.. Где бы я ни находилась, меня всегда и везде окружали исключительно творческие, неординарные и позитивные люди — я как будто притягивала их к себе. Вот и в популярном кафе в центре города, где я работала параллельно с пением в ДКЖ, подобрался именно такой весёлый и свободный коллектив. Жили мы дружно и с куражом, пока наш директор — персонаж колоритный и, мягко говоря, очень экономный — не решил взять нашу творческую банду под тотальный контроль.

Агент 007 курганского разлива, или Немое кино для «Рыжего коня»

…В начале нулевых в ресторанном бизнесе Кургана началась эпоха тотального цифрового рабства. Докатилась эта цивилизация и до нашего кафе. В один прекрасный день наш директор — рыжий мужик, за что в коллективе ласково именовался «Рыжим конём», объявил: «Всё, лафа кончилась, ставим камеры».